Zvukobook.ru - Первый аудиокнижный | Смешные выражения: Смешные фразы со смыслом: 50+ высказываний в 2020 году

Содержание

Прикольные фразы, смешные высказывания

Готовые сценарии для проведения квеста. Подробную информацию можно посмотреть, нажав на интересующую картинку.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
Какая есть, обратно не засунешь!!!
Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
— Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Самое умное растение — это хрен: он все знает…
Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой?
— Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я.
— Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
— Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень…
Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
…и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Довести до греха не обещаю, но провожу…
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Цветы и конфеты не пью!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание…
У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Также вас могут заинтересовать:

Квест-игра, или поиск спрятанных подарков на День рождения ребёнка 6, 7, 8, 9, 10 лет
Командная квест-игра в помещении (в квартире, коттедже, офисе), или поиск спрятанного сюрприза по подсказкам
Новогодняя квест-игра: поиск спрятанных подарков в помещении (в квартире, коттедже, офисе)
Подарок-квест: как оригинально поздравить мужчину с Днём рождения (Юбилеем) дома или в офисе
Подарок-квест: как оригинально поздравить девушку (женщину) с Днём рождения или Юбилеем дома или в офисе
Романтический квест для любимого человека на 14 февраля (День Святого Валентина)

Смешные афоризмы, прикольные выражения, озорные остроты, крылатые мысли, интересные высказывания (перлы мысли

На главную

Кото — Арт

Кото — Модель

Кото — Анекдот

Кото — Обои

Обои — Фэнтези — Девушки

Кото — Книги

Forus omnia versat. Слепой случай меняет все. Саллюстий

Смешные афоризмы, озорные остроты, крылатые выражения, прикольные фразы, подслушанные и записанные кошкой Масяней

Смешные афоризмы — мудрые мысли — озорные остроты — интересные афоризмы — женские афоризмы — мудрые афоризмы — популярные афоризмы — знаменитые афоризмы — философские афоризмы — детские афоризмы — нецензурные афоризмы — известные афоризмы — народные афоризмы — меткие афоризмы — крылатые афоризмы — пошлые афоризмы — жизненные афоризмы — смешные афоризмы — новые афоризмы — прикольные афоризмы — прикольные высказывания — мудрые мысли — пошлые остроты — нецензурные выражения — смешные выражения — точные высказывания — античные афоризмы — афоризмы известных людей — народный юмор — умные выражения — мудрые мысли — неоднозначные высказывания — умные выражения — смешные мысли — философские слова — крылатые выражения — неоднозначные остроты — пошлые мысли — прикольные высказывания — афоризмы интернета.

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Тот, кто выбирает — всегда обречён на поражение. Потому что ему всегда будет казаться, что он выбрал не самое лучшее.
Пригласить гостей — это еще полбеды, а вот намекнуть им, что пора домой…
Всю жизнь ожидаешь встречи с кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот кто-то всегда с тобой. И это ты сам.

Понять людей не сложно, сложно понять их правильно.
Противники бардака борются вовсе не за порядок, а за право устроить бардак на свой лад.
За каждой вещью в мире нам слаще гнаться, чем иметь ее…
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело – закрыть свой рот.
Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
В этом мире жить не возможно, но больше негде!
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Любишь говорить правду — люби и одиночество…
Время не лечит раны, время стирает память.
Как часто пальма первенства достается дубу!
Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе!

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.
Ходил на нудистский пляж — людей посмотреть, себя показать.
Чем больше у жены в шкафу шуб — тем меньше любовников в нем поместится.
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза…
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое.

Если жизнь — зебра, то лучше остановиться на белой и идти вдоль.
Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Это целое искусство — достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.
Пока добро в жесточайшей схватке побеждает зло, хитренькое равнодушие тихой сапой прибирает к рукам мир.
Уничтожить соперника — ремесло, заставить его застрелиться — искусство!
Амбиции – это как член длиной в метр – очень круто и совершенно бесполезно.
Профессионализм — это когда ты не любишь свою работу, но всё равно её делаешь.
Если не любишь дураков, могут назвать человеконенавистником.
Легче всего создаются трудности.
Признак незрелости человека — то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости — то, что он хочет смиренно жить ради правого дела.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
С каждым человеком нужно разговаривать на его языке. Иначе тебя не поймут.
Жизнь – это трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.
Говорить мы начинаем в детстве, а понимать – только в старости.
Смелость – начало дела, но случай – хозяин конца.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Умная мысль может придти и к дураку, но с её стороны это будет выглядеть глупостью.

Жить в свое удовольствие и пользоваться авторитетом — вещи несовместимые.
Если вы идете навстречу судьбе, значит, вы двигаетесь с ней в противоположных направлениях.
Дети — цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.
Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше.
Всегда трудно выбирать между тем, что правильно и тем, что легко.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
С годами всё меньше становится дел, которых хочется делать. Зато всё больше обнаруживается таких дел, которых делать не хочется, но надо.

Не каждый кто наследил, может гордиться наследием.
Никогда не оправдывайся — твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
Если человек всем и каждому демонстрирует свой ум, значит, ему крышу снесло.
Ничто так не сближает, как наличие общих врагов.
Женщины — самые прекрасные создания на свете. Ну, может быть, после кошек…

Афоризмы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Когда вспоминаешь, что все мы сумаcшедшие, странное в жизни исчезает и все становится понятным.

Марк Твен.

Беспроигрышные фразы. Прикольные выражения и фразы на любой случай. Смешные фразы до слез

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех – важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Иногда одно короткое предложение способно поднять настроение на весь день. Самые смешные фразы человек произносит зачастую, не подумав. Оттого они и получаются необыкновенно забавными.

Вот десять фраз, которые могут вызвать улыбку и заставить задуматься.

Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Небольшая группа из умных альпинистов обошла гору Эверест. – Не зря говорят, что умный в гору не ходит.
Недавно жена произнесла: «Мы не настолько близки, чтобы я перед тобой взвешивалась!».
Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.

Когда комплимент не радует: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Современный мир: Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
Немного об образованности: диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Оптимист уверен, что живёт в лучшем из всех миров. Пессимист боится, что это правда. – А что делает реалист?

Родился сам — помоги другому. – Очень действенный девиз Китая.
Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».

Смешные фразы из фильмов

Отличный способ поднять настроение — посмотреть хорошее кино. Вспомним смешные моменты из советских и других кинокартин.

Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются! (Фильм «Девчата»).

Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! («Бриллиантовая рука»).
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. («Человек с бульвара Капуцинов»).

Делай загадочное лицо, дура! («Собачье сердце»).
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? («Операция Ы и другие приключения Шурика»).

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. («Обыкновенное чудо»).
— Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
— Я принял его за бордель. Легко спутать. («Пираты Карибского моря»).

Мечтаешь играть нападающим, а тебя используют как мяч. («Такси»)
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. — Если бы вы были моей женой, я бы повесился! («Иван Васильевич меняет профессию»).

— А кто пишет? — Аноним. — Дал же Бог фамилию. («Королева бензоколонки»).

Смешные фразы для поднятия настроения

Главное сохранять позитивный настрой. Вот несколько фраз, которые пригодятся в момент, когда настроение совсем не хочет подниматься, люди только расстраивают, вещи падают, а зарплата не растёт.

Немного философии: Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Описываем своё состояние правильно: Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
Кто сказал, что лень не может сочетаться с бунтарским духом: Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!

Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
Есть мнение, что оранжевый цвет может улучшить настроение. Совет: раскидайте по всему дому пятитысячные купюры. Отличное настроение гарантированно!
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Когда даже отпуск на огороде воспринимается с юмором: И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.

Смешные фразы для разговора

Пополним словарный запас смешными выражениями.

Хотел уж уходить, но тут опять налили. – Всегда есть повод остаться.
Чужого нам не надо, но своё мы обязательно возьмем, чьё бы оно ни было. – Как ввести в ступор собеседника.
Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел. – Зато искренне и душевно.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно . – Весьма актуальная фраза.
Будучи искусанным комарами, впал в грех сквернословия. – Остроумное объяснение.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю. – Неплохое оправдание
Зачем мне талия? Я замужем теперь. – Действительно.
Скажите, вам помочь или не мешать?
Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.

Подкаты к девушкам смешные фразы

Девушка, помогите мне. Я купил макароны, а что с ними делать — не представляю (если ответила советом, то добавляется: «А можно, я всегда буду у вас консультироваться?».
Девушка, а сколько стоит ваша улыбка? Я бы с удовольствием купил такую!
Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, если честно, тоже.

Как вы думаете, что должен сказать симпатичный мужчина милой девушке при знакомстве на улице, чтобы не услышать отказ?
У меня амнезия — я к вам еще не подходил?
Не подскажете, сколько сейчас времени? Мои часы вдруг пошли в обратную сторону.
Я коллекционирую подписи самых симпатичных девушек. Не могли бы поставить свою?
Притворяется, что поднимает с пола купюру. «Девушка, это ваша? Не ваша? Получается я нашёл! Может пропьём её вместе?»
Мужчина проходит мимо девушки, потом резко поворачивается и спрашивает: “Это не Вы только что ущипнули меня?.. Нет?.. А жаль…”

Смешные крылатые фразы

Фразы, сказанные точно к месту, могут помочь собраться, поднять настроение даже в самую волнительную минуту. Некоторые слова так ярко обрисовывают происходящее, что их хочется включить в свой лексикон и радовать людей остротой собственных выражений.

Фразы неунывающей актрисы Фаины Раневской:

«Если больной хочет жить, то медицина бессильна»
«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»
«Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть».

Чего стоят выступления В.С. Черномырдина, который создавал новые темы для пародистов:

«Жить будем плохо, но недолго».

Чаплин о женщинах:

«Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера».

Михаил Задорнов о жизни:

«Самое вредное – это жизнь. От неё все умирают»
«Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!»

Марк Твен о важных делах:

«Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра».

Из фильма «Москва слезам не верит»

«Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения»
«Не учите меня, лучше помогите материально».

Смешные фразы детей

Дети непосредственные, открыты всему новому, у них яркое воображение, которое порой удивляет взрослых людей. Маленький ребёнок и дети постарше легко находят нестандартный ответ в любой ситуации, а их философские мысли заставляют не только улыбнуться, но и поразмышлять.

Как нужно просить то, чего действительно хочется:

— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… и не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку!

Детская дружба:

Спрашиваю у пятилетнего сына:
— Дима, у тебя есть друг Вова?
— Да.
— А он в садике никого не обижает?
— Мама, мы вместе обижаем. Мы же лучшие друзья!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Хитрость:

— Мама, давай заведём братика или сестричку. Папа даже не заметит, он всё равно постоянно на работе.

Детей нужно удивлять:

Дочка «прилипла» в магазине к погремушкам.
Мать говорит:
— Пойдём в другой отдел. Может там есть что-то интереснее.
Дочь отвечает:
— Ладно, удиви меня.

Из сочинения ЕГЭ по обществознанию:

Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Когда ребёнок задаёт умные вопросы:

«Мама, зачем ты учила меня говорить и ходить, а теперь заставляешь сидеть молча?»

Отрывки из сочинений по русскому языку и литературе:

«Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…»
«Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец».
«Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки».

Смешные короткие фразы на день рождения

На День Рождения часто произносят тосты. Длинные тосты не всегда воспринимаются на слух, особенно, если они через чур серьёзные. Поэтому можно порадовать гостей смешными короткими тостами-пожеланиями.

Выпьем за твой гроб, дорогой друг. Гроб, который будет сделан из столетнего дуба, который ещё не посадили.
В давние времена, ну или не очень давние. а может и давно это было. Ладно… Жил… или, может, жила… Не имеет значения! Давайте лучше выпьем за именинника!
Немного арифметики: дача – это «0», машина и гараж – «0», квартира – «0», деньги – «0», здоровье – «1». Выпьем за то, чтобы жизнь нашего именинника состояла из одной единицы и далее — много-много нулей.
Природа в каждом из людей восходит либо злаками, либо сорняками. Этот тост за то, чтобы поливали первое и вырывали второе. Выпьем, друзья, за именинника, который сумел вырастить в себе прекрасный сад!
Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.
Не надо бежать за женщиной, как за ушедшим автобусом. Помни, что сзади идет следующий автобус.
Выпьем за то, чтобы автобусы ходили как можно чаще!
Полоса неудач часто оказывается взлетной.
За наши радостные перспективы на этой взлётной полосе!
Выпьем за то, чтобы у тебя всё было и ничего тебе за это не было!
Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Смешные фразы пожелания

Желаю, чтобы вся твоя жизнь была грязной и темной …
Пусть денег будет как грязи, а от счастья в глазах темнеет.
Дружище,
Запомни, мы всегда придём к тебе на выручку …
А чем больше выручка, тем лучше!

Желаю в этой жизни иметь всё: и ожидаемые приятности, и приятные неожиданности!

Сегодня День Рожденья у тебя,
А значит, нужно вдоволь «оторваться»!
Ведь у тебя же будет целый год,
Чтобы успеть немного оклематься!

Вы мне — «привет!».
И я вам — «привет!».
Классно, что оба мы «с приветом»!

Поздравляю тебя моя «клюшка старая»! Желаю веселья невероятного, любви без границ и здоровья как у лошади!

Хочу пожелать очень скромной жизни. Чтобы машина без крыши, вино только старое, а сыр с плесенью.

Поздравляю! Живи без врагов и без рогов, имей успех и мечты без помех.

Друг, в твой праздник я ощущаю себя бедуином в пустыне, который не видел воды … Так хочется выпить!

Выпьем за именинницу, в честь которой собрались такие замечательные, весёлые, достойные и скромные люди, как мы!

Смешные фразы из мультфильмов

А теперь забавные фразы от любимых персонажей мультфильмов.

«Там где дрябло, — там и нежно!» (Кунг-фу Панда)

Неплохой совет: «Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи «Надо же, как интересно получилось!» (Ледниковый период)

– Так где это чёртово создание?
– Внутри. Ждёт, когда мы спасём её.
– Да нет, я говорю о драконе (Шрек)

– Как говорится – оставляй зад в прошлом!
– Да нет, оставляй прошлое позади себя! (Тимон и Пумба)

«При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…» (Мадагаскар)

«Ты заставил меня одеться скромным кроликом, а себе выбрал яркий и прекрасный костюм. Это не по-товарищески» (Копатыч из мультфильма «Смешарики»)

«Ну кто ребенка одного на катке оставляет? а если я разобьюсь и упаду» (Маша и Медведь).

— Мистер Крабс, но у меня была мечта!
— Ну и что? А у меня были камни в почках. Время все излечивает, мой мальчик (Губка Боб).

«Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» (Падал прошлогодний снег)

«Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку». (Винни-Пух)

Одесские смешные фразы

Научиться искромётно шутить при общении и всегда находить остроумный ответ на любой вопрос — большое искусство. Одесский юмор отличается своей неповторимостью и тем, что рождается он как раз в ходе разговоров. Поэтому он такой живой и разнообразный. Рассмотрим юмор в диалогах одесских жителей, которые умеют невероятно быстро находить оригинальные ответы на любые вопросы.

Самоирония:
— Фаина, опишите свою внешность.
— Привыкнуть можно…

— Сёма, вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Главное настойчивость:
— Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Бракосочетание:
— Согласны ли вы взять в жены Фаину?
— А у вас есть варианты получше?
«Береженого Бог бережет», — подумал невеста, когда у него закончились паста в ручке во время регистрации брака.
Бабушке очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая полезная вещь! роде бы гости есть, а кормить их не надо.

— Дорогая, мы с тобой женаты только первый день, а уже спели поссориться…
— Таки я два года ждала этого дня!
— Беня, я таки обещаю вам, шо через шесть лет мы будем жить лучше, чем в этой Европе!
— А шо у них такое случится?

Немного одесского гостеприимства:
— Ой, дорогие, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Смешные фразы в картинках

Смешные фразы парню

Чтобы порадовать любимого избранника, можно отправить ему забавное сообщение. Посмотрим, что пишут девушки своим мужьям и женихам.

Дорогой, я не знаю, как тебе это сообщить…В общем, я сделала тест сегодня…и мы оказывается идеальная пара!
Я хочу, чтобы между мной и тобой было больше общего. Давай заведём котёнка!
Вчера случайно поймала букет невесты. Ты что-то хочешь мне сказать?
Родной, я опаздываю, потому что долго искала свою метлу.
Не бойся своих желаний, бойся моих!
Ты – коварный разлучник, зачем ты разбил пару? Никак не могу найти второй носок.
Помоги пожалуйста найти информацию! Посмотри в Интернете, как сказать любимому, что я поцарапала машину, и при этом получить новый телефон на День Рождения.
Коня припарковала, чудовище победила и приготовила на ужин. Сижу и жду тебя, мой принц!
Любимый! Мы тут с девочками решили выпить. Я обязательно буду звонить. Не бери трубку.
Дорогой, я безумно счастлива за тебя! Ведь ты так удачно женился.

Смешные фразы со смыслом

Фразы, которые не только звучат забавно, но и таят в себе определённый смысл и жизненную правду.

Внимание! На скользком крыльце количество культурных людей сокращается вдвое!
Во мне крепко спит гений. А вот дурак никогда не дремлет!
Чтобы случайно не называть жену именем любовницы Анастасии, муж взял кошку и назвал Настей.
Жена: Давай купим машину, я научусь водить, хоть свет повидаем! Муж: какой свет — тот или этот?
Сапёрам не понять фразы: надо учиться на своих ошибках.
Жена мужу: я не собираюсь принимать тебя таким, какой ты есть. Я не военкомат!
Почему в зеркале я выгляжу отлично, а фотоаппарат показывает обратное?
Деньги — это не главное. Главное — их количество.
Как понравиться девушке: нужно быть сильным, красивым, богатым или просто котом.
Про алкогольное застолье: сначала было хорошо, потом ещё лучше, потом так хорошо, что до сих пор плохо!

Смешные фразы с именами

Смешные фразы для девушек

Этими фразами можно не только заставить девушку улыбнуться, но и подколоть. Использовать их следует с осторожностью.

Девушка, у вас очень красивые ноги! Одна краше другой.
Хочу пригласить тебя на ужин и заодно на завтрак.
Ты так красива, что страшно смотреть!
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным? Я готов быть им.
Вы не поможете мне сходить налево? (Опасная фраза при знакомстве).
В автобусе:
Мне до поручня никак не дотянуться, я за вас подержусь.
В лифте:
Девушка, вам не страшно застрять в лифте с таким маньяком, как я?
У вас очень хищный взгляд, вы наверно голодная.
Ты настолько красивая, что не нуждаешься в косметике. Хотя немножко оставь.
Вы верите в любовь с первого взгляда. Нет? Пожалуй, я зайду ещё раз.

Смешные фразы до слез

Актуально для интернет-переписки:
Пишите чуть громче, мне тут не слышно.
Великие люди так мало жили! Вот и мне что-то сегодня не здоровится.
Ради денег я готов на всё. Даже пойти на работу.
Моя жена — очень хорошая. Другие — ещё хуже.
Столько всего написано про вред курения, что я твёрдо решил больше не читать.
Оптимизм — это всего лишь нехватка информации.
Пыталась утопить проблемы в коньяке, но они всплыли.
Девушка решила отомстить парню, и вышла за него замуж.
Ученица первого класса пришла на новогоднюю ёлку в костюме белочки, чем сильно напугала охранника Михаила.
Сказка про спящую красавицу ещё раз показывает, что всегда найдётся человек, который разбудит.

Смешные фразы в рифму

Смешные фразы про работу

Даже работу стоит воспринимать с юмором. Вот несколько фраз, которые способны развеселить коллег посреди рабочей недели.

Я почти живу на работе. А зарплата только уменьшается. Наверно вычитают за проживание.

Люблю работать в команде. можно с лёгкостью сваливать вину на других.

Смешные фразы про женщин

Напоследок забавные и мудрые выражения про прекрасную половину человечества.

Если девушка вдруг замолчала, значит она хочет что-то сказать.
Нельзя доверять той женщине, которая не скрывает свой вес. Такая не постесняется говорить что угодно.
Чем женщина умнее, тем больше глупостей она делает.
Мужчина гоняется за женщиной так долго, пока она его сама не поймает.
Безнаказанно перебить женщину можно только комплиментом.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они вели бы себя увереннее.
Настоящие мужчины всегда добиваются того, что хотят от них женщины.
Женщины прощают своих мужчин, даже если они ни в чём не виноваты.
Женщины всё-таки умеют хранить тайны. Однако делают это сообща.
Девушка может несколько часов говорить подруге, что у неё нет слов.

Любить человека, которому на меня абсолютно пох** -это в моём стиле, да…

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней

А в белом платье и фате иду с цветами к алтарю а мне отец кричит вослед Антон бл**ь не позорь семью!

Кто сказал, что для ненависти нужна обоснованная причина? Ни**я подобного.

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то сп**дил со стола.

Даже миллиард сердечек под твоей авой не исправят недочеты природы на твоем е*ле

Коротко о себе — е*у мозги и много вы**ываюсь

Дома говорят: «Оставляй нервы на работе!», на работе: «Оставляй нервы дома!». Б**ть, где оставить нервы?

Я уважаю океан. Он забирает жизни и ему по**й.

Говорят, когда тебе становиться по**й на человека, он начинает понимать что потерял. Так пусть пох**зм правит миром. Все будут счастливы.

Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана, коноплю он вдруг нашел, и в туман опять зашел!

И снова шагаю в бездонную высь,с огромным плакатом… «Все за**ись».

Чем полезны прикольные выражения и фразы? На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Не стоить и говорить, что на душе в такие минуты — просто кошки скребут. Что же делать в такие неспокойные времена?

Что поможет снять стресс?

Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.

Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.

Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом?

Подходящие к ситуации шутки и приколыв силах улучшить настроение и снять стресс без каких бы то ни было дополнительных химических допингов. Именно по этой причине статья посвященашуточным выражениям, применимым в самых разных жизненных ситуациях.

Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.

Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них — будто личное оскорбление!

Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?

Не можешь изменить ситуацию — измени свое к ней отношение. В этом и состоит воспитание позитивных черт характера, которые помогают легче идти по жизни, быстро находить новых друзей и помогать старым. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне. Если это условие будет соблюдено, скучатьне придется ни вам, ни вашим слушателям.

Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни

В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:

Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
Любовник от первого брака.
Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
Моя дрожащая половина.
Мы с тобой одна кровь — ты Чук, я — Гек.
Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.

Прикольные выражения на отдыхе

Чтобы наполнить отдых улыбками и весельем, можно использовать практически любые шутки и приколы. Наиболее подходящими из них будут прикольные выражения из фильмов. Если таковые на ум не приходят, запомните что-нибудь из следующего ТОПа:

Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить
Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.

и выражения, уместные в очереди к врачу

Предстоит снова идти к врачу? Не стоит отчаиваться! Наши самые прикольные выражения, представленные в следующем ТОПе, смогут сделать визит к врачу легким и веселым:

Заходите на сайт стоматологической клиники — www.zubov.net.
Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса…
Вот что настрадал наш Предсказамус.
Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
Красивая была нога… Давай вторую!

Прикольные выражения, применимые во время ссоры

Конечно, ссоры — дело не самое приятное. Но даже их можно сделать менее болезненными, если научиться «посылать» несимпатичных вам людей более или менее красиво. Далее представлен очередной ТОП, в котором вы найдете выражения со смыслом, прикольные оскорбления культурных людей:

Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
Быть честным конечно всем хочется… Но быть богатым хочется больше.
Да, вашу головку давно пора прополоть.
Ворчание — это новый знак согласия!
Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
Кто же скорчил вам вот такую рожу?
Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
По морде твоей будильничьей заметил — опять готовишься звенеть.
Не стоит здесь инсценировать раздумья.
И жить неохота, и застрелить себя лень.

Прикольные выражения о серых буднях

Прикольные выражения про жизнь — это возможность раскрасить серые будни. Хотите убедиться в этом сами? Читайте следующий ТОП:

Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
Мне все чаще снятся вещие кошмары.
Для полного счастья мне хочется выжить.
В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.

Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления

Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй — все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:

Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.

Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку

Как ни странно, прикольные могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций — необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:

Источник моей мудрости — мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
Опыт — такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
Я сегодня тише воды и смешнее травы.
И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.

Описания новостей и иных последних событий

Просмотр новостей, в наше время, может стать не меньшим источником стресса, чем разговор с разъяренным начальником. Бесценную помощь в разрядке вам окажет наш заключительный ТОП «Прикольные крылатые выражения о современной жизни»:

В день выборов народ забюллетенил.
Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
Главное — победить. Ведь победителей не посадят.
Прогулка ночью — самый простой способ суицида.
Разврат — это любой секс, в котором участвуешь не ты.
Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
Психоанализ — это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.

Еще немного о пользе и выражений в повседневной жизни

Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.

Конечно, постоянный стресс — малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.

Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.

Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!

Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски — это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?

СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!

Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, — правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.

Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!

😉 Друзья, здесь собраны классные фразы, афоризмы и высказывания великих людей. Возможно, вы для себя откроете что-то новое.

Классные цитаты и афоризмы

«Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешевым.»

«Только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные и люди в гневе.»

«Кто мы такие, чтобы не прощать друг другу обиды, если даже Бог прощает нам наши грехи.»

«Когда-нибудь потом» — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами…»

«Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия. Она просто реализует ваши мысли.»

«Нельзя бить маленьких детей и беззащитных животных! Они не могут ответить вам тем же.»

«У каждого человека есть достоинства, за которые стоит прощать недостатки.»

«За здоровье родителей нужно не пить, а молиться.»

«Ревность — это признание того, что кто-то лучше тебя.»

«Что есть наша судьба, как не проявление нашей воли и рассудка среди инертной массы обстоятельств, кои представляет нам жизнь.»

«Сегодня — самый лучший день моей жизни, т.к. вчера уже прошло, а завтра еще не наступило!»

«Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% — из того, как мы на это реагируем..»

«Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать всё лишнее, чтобы набрать высоту.»

«Жить надо так, чтобы каждый, кто общался с тобой, потом жалел — что ты не рядом.»

«Человек сегодня — это продукт многомиллионных поколений от сотворения мира. Не пытайтесь его переделать. Принимайте какой есть!»

«Кроме любви и уважения к близким, нужно иметь чувство такта не переступать за черту их личного пространства.»

«Любите тех, с кем спите, если не можете спать с теми, кого любите.»

«Время — деньги»? Нет! Время дороже любых денег!

«Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие»

«Сейчас нет времени. Завтра не будет сил. А послезавтра не будет нас. Ничего не откладывайте. Живите здесь и сейчас! »

«Творите добро! Или хотя бы не будьте злыми.»

«Помните нас, ибо мы тоже жили, любили и смеялись…» (об умерших)

Цитаты знаменитых людей

😉 Классные фразы!

«Тело — это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.» Р.Роллан

«Чего ради нам ненавидеть друг друга? Мы все заодно, уносимые одной и той же планетой, мы — команда одного корабля.» Антуан де Сент-Экзюпери

«Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения.» А.П. Чехов

«Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.»

«Лучшее средство от обиды — прощение.» Сенека

«Человек — это продукт собственных мыслей. О чем он думает, тем он и становится.» Махатма Ганди

«Ваш успех зависит от привычек, вырабатываемых с течением времени.» Брайан Трейси

«Вами управляет тот, кто вас злит.» Лао-Цзы

«В городе не до человека. Людей нет, есть функции: почтальон, продавец, сосед, который мешает… человеком дорожишь в пустыне.» Антуан де Сент-Экзюпери

«В этом мире неизбежны только смерть и налоги.» Бенджамин Франклин

«Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.» Дейл Карнеги

«Весь секрет успеха публичного выступления состоит в том, чтобы говорить с людьми, а не выступать перед ними!» Радислав Гандапас

«Самое важное в женской одежде — женщина, которая ее носит.» Ив Сен-Лоран

Цитаты мудрых женщин

«Пьяным народом легче управлять!» Екатерина II
«Денег нужно ровно столько, чтобы не чувствовать себя униженным.» Алла Пугачева
«Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думала, что все еще впереди.» Алиса Фрейнлих
«Люди, которые не испытывают к себе любви, как правило не умеют прощать.» Луиза Хей
«Минимум косметики. Вкладывайте деньги в кожу и здоровье, а не в декоративную раскраску.»
«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.» Фаина Раневская
«Ждать благодарности — глупо, а быть неблагодарным — подло.» Лариса Гузеева
«Если бы каждый из нас должен был убить собственными руками животное, которое пойдет в пищу, то миллионы стали бы вегетарианцами!» Брижит Бардо

Друзья, напишите в комментариях, какие любимые и классные фразы вас вдохновляют. 🙂 Спасибо!

Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
Какая есть, обратно не засунешь!!!
Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
— Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Самое умное растение — это хрен: он все знает…
Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой?
— Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я.
— Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
— Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень…
Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
…и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Довести до греха не обещаю, но провожу…
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Цветы и конфеты не пью!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание…
У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Прикольные выражения

Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

«Нельзя» бывает только для тех, кто не спрашивает.

Кто не рискует… тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

При пожаре соблюдайте очередность! Сначала — выйти из здания, потом — написать в соц сетях: VK, Одноклассниках, Фейсбуке, Твиттере…

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Занимать деньги нужно у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Органы как органы и лишь задница массовик затейник

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего золотым ключиком.

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от постели время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

Человек рождён для счастья, а не для того, “чтобы слушаться”! Василиса, 4 года.

Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.

Смешные высказывания и прикольные выражения.

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал 🙂

***

Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют 🙂
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Ебтвоюжмать!!!» убегая 🙂

***

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

***

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: «Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!»

***

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

***

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

***

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

***

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

***

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

***

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

***

— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

***

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

***

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те

***

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет

***

Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо…..

***

Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

***

Пользователи Internet Explorer’a — это как избиратели Единой России. Их вроде бы дохуя, но среди моих друзей нет ни одного такого долбо*ба.

***

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике

«И смех, и слезы…» (смешные афоризмы)

* * *

Передо мной лежат три кубика с буквами «Б», «Л» и «Я». И пока я не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ» я никуда отсюда не уйду!…

* * *

Стекл как трезвышко!

* * *

Меня все время преследуют умные мысли… но я быстрее!!!

* * *

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

* * *

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.

* * *

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!

* * *

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!

* * *

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…

* * *

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

* * *

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

* * *

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

* * *

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

* * *

Пишите громче! Я вас не слышу!

* * *

Ад был переполнен …и я вернулся!

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

* * *

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

* * *

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *

Работа — не волк. Работа — ворк, а волк — ходить.

* * *

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

* * *

80 таблеток «Тик-так» на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее, только слабое…

* * *

Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»

* * *

За пpекpасных дам и другие мифические персонажи!

* * *

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда…

* * *

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

* * *

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

* * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

* * *

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

* * *

Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

* * *

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

* * *

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

* * *

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

* * *

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

* * *

Все что не делается, делается в Китае…

* * *

Не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело!

* * *

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

* * *

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

* * *

Помни: мысли глобально, действуй по-идиотски!

* * *

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

* * *

Словом можно обидеть, а словарём — убить!

* * *

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

* * *

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить…

* * *

Простите, что я говорю, когда вы перебиваете…

* * *

Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает.

* * *

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

* * *

Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.

* * *

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

* * *

У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал».

* * *

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

* * *

Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Смешные фразы и высказывания про алкоголь

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

*****

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

*****

— сухое вино будешь?
— насыпай …

*****

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.

*****

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

*****

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

*****

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

*****

Больше знаешь — крепче пьёшь.

*****

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

*****

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

*****

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

*****

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

*****

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

*****

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

*****

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

*****

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

*****

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

*****

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.

*****

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

*****

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!

*****

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

*****

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

*****

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

*****

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

*****

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

*****

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

*****

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

*****

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

*****

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

*****

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

*****

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

*****

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

*****

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

*****

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

*****

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

*****

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

*****

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

*****

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

*****

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

*****

— Ты сатанист?
— Я стаканист.

*****

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

*****

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

*****

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*****

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

*****

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

*****

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

*****

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

*****

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

*****

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

*****

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

*****

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

*****

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

*****

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

*****

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

*****

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

*****

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

*****

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

*****

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

*****

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

*****

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

*****

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

*****

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

*****

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

*****

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

*****

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!

*****

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».

*****

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

*****

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Ирландская мудрость

*****

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

*****

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».

*****

— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

*****

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

*****

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

*****

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

*****

Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

*****

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

*****

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

*****

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

*****

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

*****

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

*****

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

*****

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

*****

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

*****

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

*****

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

*****

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

*****

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

*****

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

*****

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

*****

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

*****

— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

*****

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

*****

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

*****

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

*****

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

*****

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

*****

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

*****

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

*****

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

*****

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

*****

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

*****

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

*****

Я не идеален, но и ты не винишко.

*****

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

*****

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

*****

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

*****

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

*****

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

*****

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

*****

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

*****

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

*****

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

*****

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

*****

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

*****

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

*****

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

*****

Кто пьян и любим,
Непобедим.

*****

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

*****

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

*****

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

*****

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

*****

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

*****

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

*****

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

*****

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

*****

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

*****

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

*****

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

*****

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

*****

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

*****

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

*****

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

*****

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.

*****

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

*****

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

*****

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

*****

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

*****

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….

*****

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

*****

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

*****

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

*****

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

*****

Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

*****

— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

*****

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

*****

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

*****

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

*****

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

*****

На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

*****

Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

*****

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

*****

«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.

*****

-Будешь сухое вино?
-Насыпай!

*****

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

*****

— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!

*****

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

*****

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

*****

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

*****

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.

*****

— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!

*****

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

*****

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

*****

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

*****

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

*****

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

*****

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

*****

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

*****

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

*****

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

*****

— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

*****

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

*****

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!

*****

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

*****

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

*****

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

*****

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

*****

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

*****

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

*****

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

*****

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

*****

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

42 Забавные английские поговорки для учащихся, чтобы посмеяться на

Вы когда-нибудь следили за рецептом торта…

… а закончилось еще пудингом?

Или следили за картой и оказались где-то далеко от пункта назначения?

Не все работает так, как должно.

Это одна из причин, почему изучение английского языка может вызывать стресс.

Потому что слова не всегда означают то, что вы думаете.

Когда это происходит, скорее всего, из-за идиом.

Как вы, возможно, уже знаете, идиомы — это определенные фразы в английском языке, которые имеют свое особое значение.

Они означают нечто иное, чем их самые буквальные или очевидные определения. Что еще более усложняет ситуацию, они могут меняться в зависимости от того, в какой точке мира вы находитесь.

Но хотя эти английские фразы могут расстраивать учащихся, они также могут быть их лучшим другом.

Это потому, что они имеют фиксированное значение, как и отдельные слова.

Выучите их один раз, и вы всегда будете точно знать, что они означают. Тогда вы сами легко сможете использовать их в разговорах.

Плюс, множество идиоматических фраз просто забавны.

Так что будьте готовы посмеяться, когда мы посмотрим на некоторые забавные английские высказывания, и приготовьтесь попутно пополнять свой словарный запас.

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного и портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно.Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Скачать)

Где найти смешные английские поговорки

Но сначала, вот несколько ресурсов для поиска более смешных видов английских фраз (например, тех, которые мы собираемся выучить).

Бесплатный словарь идиом

Здесь не только забавные фразы и выражения, но и смешные идиомы. Одна из лучших особенностей этого сайта заключается в том, что вы можете искать по одному слову и видеть все идиомы, в которых встречается это слово.Например, я могу набрать слово «яблоко» и получить огромный список фраз с «яблоком» в них, таких как «Большое Яблоко» (прозвище Нью-Йорка) и «расстроить тележку с яблоками» (разрушить чьи-то планы). .

FluentU

Когда вы учитесь по тем же развлекательным видео, которые смотрят англоговорящие, вы, естественно, выучите забавные идиоматические фразы.

FluentU берет видео из реального мира — например, музыкальные видеоклипы, трейлеры к фильмам, новости и вдохновляющие выступления — и превращает их в индивидуальные уроки изучения языка.

В отличие от традиционных сайтов для изучения языков, FluentU использует естественный подход, который поможет вам со временем освоить английский язык и культуру. Вы выучите английский так, как на нем говорят в реальной жизни.

На FluentU есть много интересного контента, включая популярные ток-шоу, документальные фильмы о природе и забавные рекламные ролики, которые вы можете увидеть здесь:

С FluentU смотреть видео на английском очень легко. Есть интерактивных подписей. Это означает, что вы можете нажать на любое слово, чтобы увидеть изображение, определение и полезные примеры.

Например, если вы нажмете на слово «поиск», вы увидите следующее:

Выучите словарный запас из любого видео с помощью викторин. Проведите пальцем влево или вправо, чтобы увидеть больше примеров для слова, которое вы изучаете.

Самое приятное то, что FluentU отслеживает словарный запас, который вы изучаете, и дает вам дополнительную практику со сложными словами.Он даже напоминает вам, когда пора сделать отзыв! Каждый учащийся получает по-настоящему персонализированного опыта, , даже если они учатся по одному и тому же видео.

Вы можете начать использовать веб-сайт FluentU на своем компьютере или планшете или, что еще лучше, загрузив приложение из магазинов iTunes или Google Play.

Phrases.com

Это большой набор фраз, который вы можете просматривать несколькими способами. Если вы хотите изучить определенное слово или фразу, вы можете выполнить поиск по нему или найти в списке.Вы также можете просмотреть недавно добавленные фразы, выбрать случайную фразу или увидеть «соседние фразы» (те, которые похожи на фразу, которую вы просматриваете). На этом сайте легко потратить время на обучение, даже если вы не ищете ничего особенного.

Готовы выучить забавные английские фразы? Следующие ниже очень распространены и полезны. Давайте посмотрим, каковы их значения и как вы можете использовать их в разговоре.

Слон в комнате

Это может быть одна из самых странных английских фраз из существующих.Если вы говорите, что в комнате есть слон, вы имеете в виду , это очень очевидно, но никто не говорит об этом . Обычно «слон в комнате» вызывает у людей дискомфорт, поэтому никто об этом не говорит.

По правде говоря, мы не достигаем более широкой аудитории, потому что наша команда писателей недостаточно разнообразна *. Я не хотел об этом говорить, но это становится слоном в комнате.

* Когда люди используют слова «разнообразный» или «разнообразный», они часто говорят о расовом разнообразии.Это слово используется в разговорах о том, как привлечь цветных людей (термин для обозначения небелых людей, который часто используется в американской среде) или другие группы в тех областях, где в прошлом они не чувствовали себя желанными гостями.

Короткометражный фильм «Слон в комнате» забавно обыгрывает эту поговорку.

В фильме Джеймс, чья девушка только что переехала к нему, должен сказать своему соседу по комнате Филу, чтобы тот переехал, но он продолжает избегать этого, потому что ситуация доставляет ему дискомфорт.Что делает это забавным, так это то, что Фил на самом деле слон, и он становится все больше и больше, поскольку Джеймс избегает разговоров с ним.

Держите глаза открытыми

Брутто, верно?

Кто бы хотел чистить свои глаза, как фрукты или овощи? Если ваши глаза уже очищены, как вы, , сохраните их таким образом ?

Конечно, вам не обязательно использовать эту фразу, если она кажется вам слишком отвратительной, но в какой-то момент вы, вероятно, услышите, как кто-то говорит, что она означает «, остерегайтесь [чего-то] .”

Хорошо, улица, на которую вам нужно свернуть, находится здесь, так что не спускайте глаз.

Спуститься в кроличью нору

Идея спуститься в кроличью нору (или пройти в кроличью нору ) взята из «Алисы в стране чудес» Льюиса Кэрролла.

В книге девушка по имени Алиса падает в кроличью нору и попадает в странное волшебное место под названием Страна чудес.

Спуститься в кроличью нору может означать попадание в подавляющую и непредсказуемую ситуацию .

Однако в наши дни его также используют, чтобы говорить о том, что глубоко заинтересовался определенной темой . Независимо от того, какое значение используется, спуск в кроличью нору может привести вас в неожиданные места.

Я спустился в кроличью нору смотрел рецепты кексов, а теперь подумываю открыть собственную пекарню.

Вставьте булавку

Это то, что люди говорят, чтобы предложить вернуться к теме и обсудить ее позже .Эта фраза часто используется в настройках рабочего места. Иногда это может звучать как предлог, чтобы чего-то избежать, и может использоваться таким образом, но это также может быть сказано совершенно честно и искренне.

— Итак, у меня появилась идея, как сделать нашу команду более разнообразной.

— Звучит здорово, но у нас сейчас нет времени. Давайте вставим в него булавкой.

Выбери свой мозг

Вот еще одна поговорка, которая звучит довольно грубо. Почему вы выбрали чей-то мозг?

Что ж, если вы думаете, что чьи-то идеи или интеллект могут быть вам полезны, это может иметь смысл.Выбирать чей-то мозг означает просто , чтобы увидеть, что они думают или знают о конкретном предмете .

Эй, могу я забрать ваш мозг об этом новом проекте? Я хотел бы задать вам несколько вопросов по этому поводу.

Восстань и сияй

Если кто-то говорит вам вставать и сиять, вы можете подумать: «Разве это не работа солнца?» И это справедливо!

«Проснись и пой» — это фраза, которую можно использовать, чтобы разбудить кого-нибудь утром .Иногда родители говорят это своим детям. Но если вы не жаворонок, возможно, вам неприятно это слышать.

— Привет, соня, вставай и светись!

— Нет, уходи! Дай мне поспать еще немного.

В 2019 году видео, на котором знаменитость Кайли Дженнер поет своей дочери слова «Проснись и сияй», стало вирусным (очень быстро стало популярным) в социальных сетях. Люди начали снимать на видео, как они поют слова, и этот момент стал мемом.

Убрать щупальца

Вытолкнуть щупальца означает увидеть, что люди думают или чувствуют о чем-то , часто до того, как предпринять какое-то действие.

Мы не уверены, интересует ли людей пекарня, в которой продаются только кексы. Итак, сейчас у нас есть только , выпускающие щупальца , чтобы посмотреть, хорошая ли это идея.

Лучшее после нарезанного хлеба

Это определенно одна из странных английских фраз, которая заставит вас походить на местного.Это также показано в этом видео с канала FluentU на YouTube:

Чтобы увидеть больше занимательных видео с распространенными английскими высказываниями и советами по изучению английского языка, не забудьте подписаться на FluentU на YouTube.

Если вы говорите что-то лучшее после нарезанного хлеба, вы говорите, что это здорово .

Вы видели, как сильно он любит эту видеоигру? Он считает, что это лучшее, что было после нарезанного хлеба.

«Ломтики хлеба» само по себе также может относиться к чему-то замечательному или восхитительному.Это забавное видео, которое также доступно на FluentU, посвящено буррито и описывает его историю как «нарезанный хлеб из еды, а не на ломтики хлеба».

Простите мой французский

Почему кто-то извиняется за то, что говорит по-французски?

Ну, как оказалось, это то, что носители английского языка говорят , чтобы извиниться за ругань или использование «ненормативной лексики». Возможно, это выражение пришло из того времени, когда англоговорящие люди действительно извинялись за то, что говорили по-французски перед тем, кто не знал этого языка.

Какого черта в этой игре так сложно выиграть? Простите мой французский.

Вылейте свое сердце / во что-то

Это может быть не так грубо, как держать глаза открытыми, но все равно звучит странно, правда? Излить свое сердце — это , чтобы признаться в глубоком чувстве, или, если честно, в том, что вы чувствуете.

Влить свое сердце в что-то — это , чтобы постараться изо всех сил или вложить в это все свои силы .

Я вложил свое сердце в эту пекарню, и у меня просто не получается. Я так разочарован.

Держите рубашку на

Это просто способ сказать кому-то успокоиться .

— Не понимаю! Почему никто не хочет покупать мои кексы !?

— Эй, не снимай рубашку. Может быть, вам просто нужен лучший бизнес-план.

Я покажусь

«показать [кого-то]» — это , чтобы направить или сопроводить кого-то из места , например, из здания.Если кто-то говорит: «Я покажусь», это может означать: «Все в порядке, я сам найду выход».

Тем не менее, это также то, что кто-то может сказать после того, как рассказал плохую шутку, потому что она такая глупая (до смущения очевидна) или просто не очень смешная. Это все равно что сказать: «Все в порядке, тебе не нужно заставлять меня уходить. Я уйду один.

При таком использовании выражение «Я покажусь» само по себе является шуткой. Так что, сказав это, вы на самом деле не уйдете.

— Почему шестеро боялись семерых?

— Не знаю, а почему?

— Потому что семь * съели девять. Я покажусь.

* «Ate» — прошедшее время глагола «есть», но произносится точно так же, как число восемь. Это очень плохая шутка!

Затопиться

Это еще одно выражение, часто используемое на рабочем месте. Когда кто-то затоплен, это означает, что у них так много работы, что у них нет времени ни на что другое . Или, по крайней мере, они хотят, чтобы вы так думали!

— Эй, ты можешь мне чем-нибудь помочь на минутку?

— Извините, не могу. Я полностью завален.

Примите таблетку от холода

Это похоже на «не снимай рубашку». Вы можете сказать это кому-то, кто спорит с вами, чтобы предположить, что он ведет себя грубо или неадекватно.

— Банановые кексы — САМЫЕ ЛУЧШИЕ кексы во всем мире! Я мог бы говорить о них бесконечно!

— Эй, успокойся, чувак. Примите таблетку от холода.

Хотите печенье?

Это выражение обычно используется не очень хорошо.«Хочешь печенье?» это что-то вроде «Ну и что?»

Вы можете сказать это тому, кто чем-то хвастается и, кажется, думает, что заслуживает особого приза.

— Некоторые люди просто не хотят много работать. Но не я. Я продолжаю идти несмотря ни на что. Я никогда не сдамся.

— Ну ладно, да ладно. Вы хотите печенье или что-то в этом роде?

Переместите или потеряйте

Значение первых двух слов довольно очевидно.«Перемести или потеряй» означает просто «переместить».

Но что вы потеряете, если не двинетесь с места? Ботинок? Ваш кошелек? Ваша гордость? На самом деле никто не знает.

По правде говоря, трудно использовать эту фразу всерьез. Это то, что вы могли бы сказать, если вам нужно пройти через людное место или предупредить кого-то об опасности (например, если вы несете кастрюлю с горячей водой), но обычно это не означает реальной угрозы.

Всем привет, я иду! Переместите или потеряйте!

Звонок

«Черт!» это способ что-то заявить или сказать «Это мое!»

Это выражение используется маленькими детьми, но взрослые тоже могут использовать его, в шутку или серьезно.Даже если они используют это серьезно, они, вероятно, все равно ведут себя немного глупо. Они также могут сказать: «Я полагаю, что это не так» или просто «Я называю [что-то]».

— Итак, вот кексы, которые я только что испек…

— Ой! Я называю чур на чернику!

Имейте сердце

Почему вы приказываете кому-то иметь сердце? Он у всех уже есть, не так ли?

Возможно, вы уже знаете, что в англоязычных культурах (и других) сердце считается связанным с заботой и любовью, а также с эмоциями и чувствами в более общем смысле.

Если вы говорите кому-то, что нужно иметь сердце, вы выражаете свое мнение , что он должен быть лучше или больше заботиться о других .

— Меня не волнует, есть ли у молодых людей возможности или нет. Это не моя проблема.

— Да ладно, у есть сердце!

Песня Бонни Райт «Have a Heart» о эгоистичном мужчине, который не умеет справляться с чувствами другого человека в отношениях:

Эй, эй, имей сердце, эй, имей сердце
Если ты меня не любишь, почему ты не отпускаешь меня?
Имейте сердце, пожалуйста, а разве у вас нет сердца?
Мало-помалу ты исчезаешь, пока я разваливаюсь, о, о

Довольно пожалуйста

Это еще одно выражение, которое часто используют дети, но взрослые могут использовать его, когда ведут себя глупо.Это способ быть более убедительным, чем , когда вы просите что-то .

Это все равно что сказать: «Видишь, какой я милый и вежливый? А теперь дай мне то, что я хочу! »

— Можно мне остаток твоей кексы?

— Хм, не знаю.

— Довольно пожалуйста?

Бросить (кому-нибудь) кость

Если вы бросите кому-то кость, вы окажете ему услугу или каким-то образом поможете .Часто то, что дают или просят, — это что-то незначительное.

— Эй, можно мне найти работу в вашей новой пекарне?

— Нет, извините, сейчас мы не принимаем на работу.

— Тогда можно хоть булочку получить бесплатно?

— №

— Давай, брось мне кость!

Кость, которую нужно ковырять (кем-то)

Если у вас есть своя проблема с кем-то, это означает, что у вас есть проблема с ним , которую необходимо решить или обсудить.

— Послушайте, Мне нужно с вами поговорить.

— У вас есть?

— Да, ты меня обидел, когда не дал мне работу. Я думал, что мы друзья.

Провести / устроить вечеринку жалости

Вот еще одно выражение, которое может звучать очень злобно. Если вы говорите о людях, устраивающих или устраивающих вечеринку жалости, вы говорите, что они тратят время на жалость к себе из-за того, что того не стоит.

— Вы ведь не дали Тиму работу?

— Нет, и у него жаль прямо сейчас.

Где выйти…

Использование этого выражения похоже на выражение «Как ты посмел?»

Вы также можете думать об этом как о значении «Как именно вы оправдываете…»

С чего вы взяли, рассказывая мне (женщина), каково это женщинам в мире труда?

Перейти на подножку

Если вы запрыгнете на подножку, вы согласитесь с любой последней тенденцией , модой или популярностью.

Ну теперь все кексы продают. Должны ли мы запрыгнуть на подножку и сделать то же самое?

До (одного) глазного яблока

Если в чем-то разбираешься, значит у тебя много . Обычно, чем бы вы ни занимались, это то, чего вы не хотите.

У меня по завязке на работе на этой неделе! Я заболочен!

Набивка до жабр

Это несколько похоже на последнее выражение, но лишь немного.Если вас набили до жабр (частей, которыми рыба дышит), , вы съели много !

Вы можете использовать это выражение, чтобы отказаться от еды, а это значит, что вы больше не можете есть. Это также может быть хорошим способом похвалить чью-то кулинарию, потому что это говорит о том, что еда была настолько вкусной, что вы съели больше, чем хотели.

— Еще картошки?

— О нет, спасибо! У меня чучело до жабр. Какая вкусная еда!

Наклониться назад

Когда вы наклоняетесь назад, вы вкладываете все свои усилия в нечто .Это выражение часто используется, чтобы сказать, что кто-то вкладывает много энергии в то, чтобы доставить кому-то удовольствие.

Вы всегда наклоняетесь назад , чтобы помочь ей, но сделает ли она то же самое для вас?

Сохраняйте хладнокровие

Если вы достаточно рассердитесь, ваша голова может стать горячей! Сохранять хладнокровие означает сохранять спокойствие , даже когда что-то вас злит или расстраивает.

Я знаю, что они сейчас не очень хорошие, но важно сохранять хладнокровие.

Слетать с ручки

Если вы не сохраните хладнокровие, вы можете сорваться с места, или же внезапно разозлится .

Я старался сохранять спокойствие, правда. Но потом он сказал, что моя собака уродливая, и у меня просто слетело с ручки.

Быть сыром

Если вас обидели, возможно, вы не сорветесь, но вас все равно довольно раздражает .

Мне просто не понравилось из-за этих новых правил офиса.Мне нужно больше 10 минут на перекус!

Будьте счастливым туристом

Если вы счастливый турист, вас совсем не взбесят. Вы счастливы, в кемпинге или нет. Вы также можете сказать, что кто-то «несчастный турист», чтобы сказать, что не счастливы человека.

Мне не сложно угодить. Просто дайте мне чашку хорошего горячего кофе, и я буду счастливым туристом.

Свинья

Когда вы свиньи, вы едите много .Хотя это выражение может означать чьи-то пищевые привычки, люди часто используют его, чтобы шутить о себе.

Я пропустил завтрак, поэтому сегодня за обедом собираюсь съесть свиней и .

Жуй жир / стреляй в дерьмо

Эти два выражения могут быть самыми грубыми и смешными в этом списке. Они оба ссылаются на , который ведет приятную, дружескую беседу.

— Эй, приходи как-нибудь, и мы пожуем жир.

— Хорошо, конечно. Может быть, мы можем пойти выпить пива и пристрелить дерьма.

Вырвать (собственные) волосы

Если вы рвете волосы, действительно у вас стресс .

Я потерял работу, поэтому рвал волосы, пытался придумать, как платить за аренду.

Из дерева

«Изделия из дерева» относятся к деревянным частям здания или комнаты. Например, оконную раму из дерева можно назвать столяркой.

Когда вы говорите, что что-то появилось «из дерева», вы имеете в виду, что казалось, возникло из ниоткуда.

Теперь, внезапно, вы видите эти новые булочные из дерева.

Из сковороды в огонь

Эта фраза может использоваться, чтобы говорить о чем-то или о ком-то , которые переходят из плохой ситуации в худшую .

Если вы попытаетесь начать новое дело, когда у вас уже есть долги, вы можете выпрыгнуть из сковороды в огонь.

Съесть (кого-нибудь) на завтрак

Если вы говорите, что съели кого-то или что-то на завтрак, вы говорите, что вы чувствуете себя выше этого человека или предмета . Вы говорите, что они не могут стоять у вас на пути, потому что, если бы вы захотели, вы могли бы их уничтожить!

Эта фраза часто используется для описания сильных и слабых сторон людей, которые так или иначе соревнуются, например, политиков или звезд спорта.

Он собирается съесть всех остальных участников на завтрак.

Имейте дерьмо / шипение / соучастие

Это выражение может меняться в зависимости от региона, в котором вы находитесь, но утверждение, что у кого-то есть определенный припадок, часто означает, что этот человек слишком остро реагирует или ведет себя драматично . Они, наверное, вылетают из-под контроля.

Когда я сказал ей, что мы не сможем поехать в отпуск в этом году, она пришла в ярость.

Разбить (свои) мозги

Мы уже говорили о том, что значит забирать чужой мозг.А теперь пора поговорить о том, как ломать себе голову! Но что вообще значит «обернуться»? И разве некоторые люди не пишут это «стойка»?

По правде говоря, вы можете написать это слово в любом случае, и большинство людей не знают (или не заботятся) в точности, что это слово означает само по себе.

(«Wrack» появляется в более старом английском слове, означающем «кораблекрушение», а «стойка» может относиться к типу пыток, применявшихся в средние века.)

Но ломать или ломать голову — это что-то вроде того, что выбирает себе собственный мозг с большим усилием .

Я ломал себе голову пытался вспомнить ее номер телефона, но не мог.

Лягушка в горле

Не похоже, чтобы лягушка застряла в горле! Но если у вас болит горло или у вас просто пересохло в горле и у вас возникли проблемы с нормальной речью, вы можете сказать, что у вас в горле застряла лягушка.

* кашель * * кашель * Извините, похоже, у лягушка в горле.

Как протяжные зубы

Вау, вырывать зубы тоже не очень приятно, не так ли? Что ж, в том-то и дело. Если что-то вроде выдергивания зубов, это очень сложно . Часто эта фраза используется, чтобы выразить трудности, которые у вас возникают с конкретным человеком.

Я пытался поговорить с ним о поиске новой работы, но это все равно что рвать зубы.

Зажгите свечу с обоих концов

Зажигать свечу с обоих концов звучит глупо и опасно.Если он горит с обоих концов, как его положить, не поджигая? И снова в этом суть.

Горение свечи с обоих концов означает, что ложится поздно и рано встает, или работает сверхурочно, что, конечно, в конечном итоге плохо скажется на человеке.

Он сжигал свечу с обоих концов, работал днем и ехал в школу ночью. Не знаю, сколько еще он сможет так продолжать.

Вот и все — 42 забавных английских фразы, которые заставят вас походить на местного.Английский язык полон забавных фраз, а теперь вы знаете намного больше!

Элизабет Кук — писательница, которая считает английский язык отвратительным и странным. Вы можете подписаться на нее в Twitter (@CooksChicken).

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного и портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно. Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Скачать)

Если вам понравился этот пост, что-то подсказывает мне, что вам понравится FluentU, лучший способ выучить английский с помощью реальных видео.

Испытайте погружение в английский онлайн!

40 причудливых, но забавных английских идиом, которые помогут вам звучать как носитель языка

Что означает слон в комнате? Что он вообще делает в комнате и как туда попал? Что делать, когда кто-то натягивает шерсть вам на глаза? И почему большой шанс и малый шанс означают одно и то же?

Английские идиомы могут сбивать с толку, но их интересно выучить, а также они помогут вам звучать как носитель языка.В этом уроке мы поговорим о некоторых популярных английских идиомах. Некоторые из них достаточно забавны, чтобы заставить вас смеяться, а некоторые просто странны!

Готовы «пополнить» свои знания идиом? Давайте начнем!

В английских идиомах встречается множество тем. К наиболее распространенным относятся животные (например, священная корова и холодная индейка), предметы, которые вы можете найти в доме (мокрое одеяло, горшок, который называет чайник черным), еду (пирог в небе и дырявый Швейцарский сыр), и части тела (шея и шея и шея леса).

Давайте сгруппируем эти забавные или причудливые идиомы по тематике, а затем обсудим их происхождение, значение и пример предложения для каждой из них.

Смешные / причудливые английские идиомы о животных

1. Холодная индейка

Можете ли вы представить себе влажную, мурашки по коже холодной индейки? Ты вздрагиваешь, не так ли? Это как-то связано с темным смыслом этого выражения. Когда вы резко бросаете пристрастие, такое как наркотики или алкоголь, пользователи сообщают, что ощущают ту ужасную ситуацию, которую я описал.Отсюда и выражение «холодная индейка».

А вы подумали, что этот список будет смешным. Фу. Что печально.

Значение: бросить что-то (например, пагубную привычку) резко и без лишнего шума.

Пример: Нет другого способа избавиться от зависимости от интернет-знакомств. Просто удалите со своего телефона все приложения для знакомств и бросьте холодную индейку.

2. Держите лошадей

Когда кто-то кричит на вас, чтобы удержать ваших лошадей, не ходите в панике вокруг, ища лошадь, которую вы можете удержать.Это просто означает, что вам нужно оставаться на месте или притормозить. Эта фраза использовалась еще в «Илиаде» Гомера. С тех пор было много употреблений, сначала буквальных, но позже переросших в переносные.

Значение: это способ сказать кому-то остановиться или притормозить.

Пример: Эй, держите лошадей! Я не плачу, игра еще далека от завершения!

3. Слон в комнате

В комнате живет слон, но, кажется, никто об этом не говорит.Неудобно, правда? Я имею в виду, с чего бы вы вообще начали?

Так или иначе, есть басня, написанная в начале 1800-х годов, в которой человек пошел в музей и заметил все крошечные вещи, но не увидел огромного слона в комнате. Басня называлась «Пытливый человек», на которую впоследствии ссылались известные писатели, такие как Достоевский и другие. Теперь это выражение используется для обозначения огромной проблемы, о которой все отказываются говорить.

Значение: огромная и очевидная проблема, о которой все избегают говорить.

Пример:

« Можем ли мы обратиться к слону в комнате, прежде чем эта проблема положит конец всей нашей дружбе?»

«Конечно. Но кто добровольно скажет Эрику, что у него вонючие ноги? »

4. Достань чью-нибудь козу

Когда вы получите (или украдете) козу, принадлежащую кому-то другому, конечно, этот человек рассердится. Но происхождение этой идиомы гораздо интереснее. Это выражение на самом деле происходит от скачек, где козы используются для успокаивающего воздействия на породистых лошадей.Чтобы успокоить лошадь, которая легко расстраивается, ее владелец помещал козу в стойло накануне скачек. Но некоторые противники обманывают, украв козу, чтобы разбудить лошадь и заставить ее проиграть гонку!

Звучит совершенно бессовестно, правда? Но здесь нужно усвоить урок из реальной жизни: если кто-то поймает вашу козу, и вы расстроитесь, помните, вы проиграете!

Значение: расстроить, рассердить или рассердить кого-то.

Пример: «То, как она все исправляет, действительно меня заводит! Большое спасибо, мисс Всезнайка! »

5.Ушной червь

Я уверен, что вы пробовали это раньше. Вы слушаете песню, и она внезапно застревает в вашей голове. Кажется, что он повторяется в вашей голове, как надоедливая фоновая музыка для всех ваших мыслей. Это похоже на червяк в ухе, который повторяет песню часами, днями и даже неделями! Помощь! У тебя ушной червь!

Значение: запоминающаяся песня или мелодия, которую невозможно выбросить из головы.

Пример: «Новая песня Арианы застряла в моей голове уже неделю.Я сделаю все, чтобы избавиться от этого ушного червя! »

6. Получите (или получите) ваших уток подряд

За этой идиомой скрывается множество историй происхождения — от маленьких утят, следующих за своей матерью в аккуратной маленькой очереди, до кеглей для боулинга, металлических уток в стрелковом зале и многих других возможных источников. Самое милое и самое раннее употребление, кажется, произошло от первого: маленькие утята, расположенные по прямой линии позади своей матери. Так что я думаю, нам придется с этим смириться.

Значение: Организуйте все, приведите в порядок и отчитайтесь перед тем, как приступить к какой-либо деятельности или проекту.

Пример: Я собираю своих уток в ряд перед отъездом в отпуск. Я не хочу, чтобы мои сослуживцы думали, что я плохо справляюсь с работой.

7. Нетерпеливый бобер

Действительно ли бобры любят животных? Не обязательно. Но эта фраза возникла просто из-за рифмы. В нем действительно есть красивый звон, не правда ли?

Значение: чрезмерно увлеченный человек; тот, кто чрезмерно усерден и взволнован своей работой.

Пример: Я ничего не имею против Марты, но она такая энергичная бобёрка. Всегда участвует в новых проектах и не ложится спать допоздна каждый день — она заставляет всех нас плохо выглядеть!

8. Бегает, как курица без головы.

Теперь, когда мы нарисуем причудливую картину. Но знаете ли вы, что когда курицу отрубают голову, она все равно в панике бегает пару секунд или около того, прежде чем умереть? Я знаю, что это болезненно. Но это источник этого выражения.

Значение: бегать, делать много неорганизованно и неэффективно.

Пример: Может быть, вам сначала следует сесть и организовать свои мысли. Кажется, ты весь день бегаешь, как цыпленок без головы.

9. Собака виляет хвостом.

Собака всегда виляет хвостом. Так что с этой идиомой? Как хвост виляет собакой? Это выражение происходит от популярной фразы: «собака умнее своего хвоста, но если бы хвост был умнее, то хвост вилял бы собакой».

Более короткая версия этой фразы — «виляй собакой», что означает отвлечение внимания на менее важную проблему, чтобы избежать наказания за более серьезную проблему.

Значение: ситуация, в которой меньшая или менее важная группа, кажется, контролирует более крупного или более важного человека или организацию.

Пример 1: С тех пор, как Адриан возглавил новую команду, менеджмент, кажется, делает все, чтобы доставить им удовольствие. Это случай, когда хвост виляет собакой .

Пример 2: Я вижу, что вы делаете; вы пытаетесь вилять собакой , чтобы я забыл, как вы разбили мою машину прошлой ночью!

10. Поверните черепаху

Вы когда-нибудь видели перевернутую черепаху, беспомощно пытающуюся встать на ноги? Это образ, который хочет изобразить эта идиома.

Значение: перевернуть; перевернуть вверх дном.

Пример : Улицы сегодня такие скользкие, что я волновался, что наша машина может превратиться в черепаху!

11.Бессмысленная работа

Какими видами бизнеса занимаются обезьяны? Видимо ничего, кроме махинаций! Эта идиома основана на игривости обезьян.

Значение: махинации; действия, которые могут считаться вредными, сомнительными или даже незаконными; выходки, которые обычно не одобряются.

Пример: Эти три мальчика заперты в комнате. Интересно, какое обезьянье дело они планируют на этот раз?

12. Священная корова

Вы думали о корове с нимбом на голове, читая эту идиому? Нет? О, тогда я полагаю, это только я.В любом случае, вы, наверное, знаете, что коровы священны и почитаются в индуистской религии. Постепенно это выражение возникло из этого и стало тем, чем оно является сегодня.

Значение: человек, вещь или убеждение, которые необоснованно не выдерживают критики или не подвергаются сомнению.

Пример: В этой организации нет священных коров. Будем одитировать всех сверху вниз.

13. История петуха и быка

Что общего у петуха и быка? Что ж, у них обоих есть история, хотя и невероятная.Эта идиома существует на протяжении веков (точнее, 1600-х годов) и используется до сих пор.

Существует множество источников, которые приписывают происхождение этого выражения: два постоялых двора под названием «Петух» и «Бык», где люди обмениваются историями, которые становятся все более и более неправдоподобными. Это также может происходить от французского выражения coq-a-l’âne, что означает петух и осел / петух и бык. Каким бы ни было происхождение, это, скорее всего, очередная история о хулиганах!

Значение: история, которая вряд ли будет правдой.Обычно хвастовство или оправдание.

Пример: Дана сегодня больше не пришла. Она рассказала нам нелепую историю о том, как упала с лестницы и повредила мизинец.

14. Бык в посудной лавке.

Вы можете представить себе быка в посудной лавке? Полное разрушение, вот что должно произойти. Но некоторые телевизионщики на самом деле провели эксперимент, чтобы увидеть, что произойдет, если бык окажется в посудной лавке. Результат? Ничего такого! Вы можете посмотреть ролик ниже.

Значение: человек, который очень небрежно относится к своим движениям или поведению.Также может относиться к неуклюжей манере поведения в деликатной ситуации.

Пример: На обеде была очень напряженная ситуация, когда Карен, как всегда, не обращая внимания, вошла, как бык в посудную лавку.

Забавные / причудливые английские идиомы о еде

15. Больше дырок, чем в швейцарском сыре

Не во всех швейцарских сырах есть дырочки, но, видимо, это то, о чем обычно думают все, когда мы думаем о швейцарском сыре (вините в этом мультики, которые мы видели в юности).Так что, если в аргументе или истории больше дыр, чем здесь, определенно есть много проблем.

Значение: то, что имеет много неисправностей и проблем.

Пример: В сюжете нового фильма дыр больше, чем в швейцарском сыре.

16. Лучшее после нарезанного хлеба.

Когда в 1920-х годах была представлена машина для нарезки хлеба, она считалась «величайшим шагом вперед в хлебопекарной промышленности». Так родилась эта фраза, и она использовалась с юмором, чтобы разрекламировать что-то новое и инновационное.

Значение: используется для демонстрации энтузиазма по поводу человека, вещи или идеи; рекламировать определенную вещь как великое изобретение или нововведение.

Пример: По их поведению кажется, что новый сотрудник — лучшее, что есть после нарезанного хлеба.

17. Горячий картофель

Кто хочет держать горячий картофель? Никто. Все просто бросили бы это. Так фигуральный горячий картофель. Это тема, которую никто не хочет касаться!

Значение: спорный вопрос, который никто не хочет обсуждать, потому что о нем неудобно говорить.

Пример: В настоящее время иммиграционный кризис — горячая картошка во многих странах.

18. Поддонный картофель

Еще одна картофельная идиома, но на этот раз та, что перед телевизором с миской чипсов в руке. Это диванная картошка!

Значение: человек, который не ведет активный образ жизни и предпочел бы сидеть на диване и смотреть телевизор.

Пример: Картофель на диване, объединяйтесь! На наших собственных диванах. Дома. В отдельности. Пока смотрю телевизор.

19.Нафаршировать

Если вы хотите набрать массу или сделать что-то более сильное или более эффективное, вы должны усилить это! Этот американский сленг довольно популярен и используется как в повседневной речи, так и даже в новостях.

Значение: усилить, увеличить или сделать что-то более эффективным.

Пример: После инцидента на прошлой неделе охрана усилена по всему городу.

20. Иди, бананы

Этот американский сленг может использоваться для обозначения различных видов крайних эмоций, таких как дикое возбуждение, чрезмерное счастье или даже в некоторых случаях (но менее распространено) гнев.Эта идиома была вдохновлена обезьянами, которые сходят с ума, когда им дают бананы.

Значение: сходить с ума, сходить с ума от волнения или других экстремальных эмоций.

Пример: Когда ведущий объявил, что Роберт Дауни-младший сорвал вечеринку, толпа сошла с ума!

21. Имейте в виду с кем-нибудь

Чтобы «расколоть» или тщательно очистить кость, нужно время; это включает в себя много кусаний, жеваний и всего этого скрежета. Поэтому, когда кто-то заявляет, что у него есть своя кость, о, о, вам предстоит долгая дискуссия!

Значение: наличие жалобы, которую необходимо обсудить.

Пример: Мне нужно сразиться с тобой, Шила. Я видела твои фотографии в Facebook: ты снова в моей одежде без моего разрешения!

22. Возьмите с крупинкой (или щепоткой) соли.

Почему не горсть соли или ложка, спросите вы? Что ж, ранние тексты содержат противоядие от яда, которое гласит: «Примите с осторожностью». Выражение осталось, но теперь оно используется, чтобы посоветовать кому-то не глотать идею полностью. Относитесь к нему с недоверием: употребляйте, но со здоровой долей скептицизма.

Значение: принять что-то, но с долей скептицизма.

Пример: Вам, вероятно, стоит просто позволить вашему ребенку поплакать и уснуть. Но прислушайтесь к моему совету с недоверием, так как у меня еще нет детей, так что я знаю.

23.

Пирог в небе

Вы лежите в траве и смотрите вверх, как вдруг в небе парит пирог! Прохладный! Вы, вероятно, просто мечтаете или галлюцинируете. Это хорошая идея, хотя маловероятная.В этом вся суть этой идиомы.

Значение: что-то приятное, но маловероятное. Пустое желание.

Пример: Оказалось, что стартап, который она планировала, был просто пирогом в небе.

Смешные / причудливые английские идиомы о предметах, найденных в доме

24. Горшок зовет чайник черный

Можете ли вы позволить себе называть чайник черным, если у вас горшок в черной копоти? По-видимому, нет, правда? Вы бы подумали: «О, лицемерие банка!»

Значение: критиковать кого-либо за ту же ошибку, что и он или она.Эта фраза используется, чтобы обозначить лицемерие человека или ситуации.

Пример: Сьюзан, обвиняющая Клэр в подделке результатов теста, — это горшок, называющий чайник черным. Их обоих арестовали прошлой ночью!

25. Все, кроме кухонной мойки.

Когда вы забрали все, кроме кухонной раковины, вы, вероятно, забрали все содержимое своего дома!

Значение: почти все, что можно вообразить, даже ненужное.

Пример: Это была обычная ночевка, но Мария принесла все, кроме кухонной раковины!

26.Встать не с той стороны кровати

Бывают дни, когда кажется, что ты просыпаешься с плохим характером. Когда это происходит, вы встали не с той стороны кровати!

Значение: начать день с плохого настроения.

Пример: Приходите поскорее и приготовьтесь к презентации. Босс здесь, и он, кажется, встал не с той стороны кровати!

27. Мокрое одеяло.

Мокрое одеяло может быть эффективным для тушения огня точно так же, как образное мокрое одеяло очень эффективно для смягчения радостного события.

Значение: человек, который портит все удовольствие, не одобряя действия. Тот, кто угнетает всеобщий энтузиазм.

Пример: Она пошла на вечеринку, но все время мопедала в углу. Что за мокрое одеяло.

Смешные / причудливые английские идиомы о частях тела

28. Натяните шерсть кому-нибудь на глаза.

Когда вы затягиваете кому-то глаза, у вас есть намерение обмануть. Я имею в виду, зачем еще тебе закрывать кому-то глаза, верно? Что ж, вероятно, есть много других причин, но вы знаете, давайте просто оставим это.

Значение: обмануть или обмануть кого-то.

Пример: Мой бывший жених все время натирал мне глаза шерстью. Я не знала его другой тайной жизни до дня, предшествующего нашей свадьбе.

29. Кожей зубов

Есть ли на вашей коже зубы? Довольно странно, я знаю. Но эта фраза на самом деле произошла из Библии, в Книге Иова:

«Моя кость прилипает к моей коже и к моей плоти, и я избавился от кожи моих зубов» (19:20).

Значение: узко, почти или с очень небольшой разницей

Пример: Хорошо, что он осознал свою проблему еще до того, как смог сделать предложение. Он избежал хватки этой злой женщины кожей своих зубов!

30. Шея и шея

Еще один, который может вызвать недоумение, если подумать буквально. Что означает шея и шея? Речь идет о двух шеях? Что с этим? Что ж, вот что это значит.

Значение: быть равным или равным в соревновании или сравнении.

Пример: Я действительно не знаю, кого выбрать. На данный момент оба претендента в значительной степени идут рука об руку.

31. Шейка леса.

Еще один, который говорит о шее. Но на этот раз шея не человека, а шея леса!

Значение: определенный район, район или местность.

Пример: Какой сюрприз увидеть вас здесь! Я не привязываю вас к тем, кто попадает в этот перешеек!

32.Иди животом вверх

Были ли когда-нибудь домашние рыбки в детстве? Вы, наверное, заметили, что когда он умер, он упал животом. Итак, вот и эта идиома.

Значение: выйти из строя; обанкротиться

Пример: Большинство стартапов разоряются в течение первых четырех лет!

33. Вооружен до зубов

А теперь снова поговорим о зубах. Помните те фильмы, где вы видели пиратов, кусающих свои ножи? Это одна из возможных причин этого выражения.Другой — это рыцари, покрытые доспехами с головы до ног, полностью вооруженные до зубов.

Значение: хорошо вооружен или хорошо экипирован, может быть буквально вооружен или, образно говоря, хорошо подготовлен.

Пример: Она впервые предстала перед судом по делу о разводе, и ничего себе, она была так подготовлена! Имея коробки с доказательствами дел ее мужа, она была вооружена до зубов и готова к победе!

34. Мокрый за ушами

Причем намокание за ушами связано с неопытностью? Что ж, позвольте мне рассказать вам об этом.Согласно происхождению этой идиомы, она основана на идее, что новорожденные животные полностью мокрые из околоплодных вод во время рождения. Затем мать продолжала бы тщательно лизать детеныша животного, но углубление за ушами (обычно у детеныша теленка) все еще оставалось влажным.

Значение: используется для описания неопытного или незрелого человека.

Пример: Эта дама думает, что она моя начальница! Она еще мокрая за ушами!

Другие смешные / причудливые английские идиомы

35.Быть убитым

Вы, наверное, слышали о песне Queen Another One Bites the Dust. См. Фредди Меркьюри ниже, чтобы пробудить вашу память.

Но поскольку вы не можете буквально укусить пыль, что все это вообще означает?

Вот что это значит, и это болезненно.

Значение: умереть / быть убитым; встретить конец; потерпеть неудачу

Пример: Он думал, что его новый бизнес скоро укусит пыль. К счастью, как раз вовремя появился новый инвестор.

36.Лопаются по швам

В одном из фильмов о Гарри Поттере есть сцена, где Гарри надувает свою подлую тетю Мардж, и ее одежда буквально разрывается по швам.

Это был бы идеальный буквальный пример этой идиомы. Но образно? Это просто значит быть за пределами сытости!

Значение: Должно быть заполнено сверх установленной вместимости

Пример: Почему вы должны были пригласить всех на эту небольшую вечеринку? Наш дом трещит по швам и, похоже, его тоже вот-вот разнесут!

37.Не бросай свою дневную работу

Допустим, ваш друг обнаружил в себе любовь к фотографии и с нетерпением показывает вам сделанные фотографии. К сожалению, вы можете видеть, что он просто не умеет делать хорошие фотографии! Как можно в шутку сказать ему, что он не так хорош? Вы говорите: не бросайте свою дневную работу!

Значение: используется как юмористический, но из лучших побуждений способ сказать кому-то, что он в чем-то не очень хорош.

Пример: Здорово, что ты любишь рисовать, но не бросай свою повседневную работу!

38.Элвис покинул здание

Элвис был одним из тех людей в истории, от которых люди сходили с ума (видите? Мы уже используем фразы, которые выучили выше!)

После его выступлений люди все еще слонялись, ожидая выхода на бис или даже небольшого дополнительного взгляда. Чтобы показать, что все кончено и шоу окончено, диктор говорил: «Элвис покинул здание». Эти слова прижились и стали широко используемым выражением, даже если Элвис уже покинул — не только здание — но и эту Землю 🙁

Значение: означает, что шоу или мероприятие закончилось.

Пример: Мы слишком долго добирались до огромной распродажи в торговом центре. Когда мы пришли, Элвис покинул здание.

39. Сильный шанс / малый шанс

Вы знаете, что язык странный, если две противоположные фразы означают одно и то же. Что ж, это для вас английский язык. Тем не менее, полный шанс связан с сарказмом, поэтому утверждение, что это означает, что его противоположность — или «малый шанс» — верна.

Значение: вероятность того, что это произойдет, очень мала.

Пример 1: Вернуться к тому проигравшему? Жирный шанс !

Пример 2: Анна сказала, что есть небольшой шанс , что она вернется вместе с Крейгом.

40. Толстые как воры

Воры якобы известны тем, что делились секретами друг с другом. Кто еще понимает вора, кроме другого вора, верно? А в прежние времена толстый также означал быть очень близким. Итак, поехали.

Значение: два или более человека, которые очень близки и делятся секретами друг с другом.

Пример: Эти двое детей толстые как воры. Они были близки с детства!

Заключение

Вот и все.40 забавных и причудливых идиом английского языка. Какой из них твой любимый? И какой из них должен входить в список? Делитесь с нами в комментариях!

Список из 50 смешных высказываний

Последнее обновление: 21 марта 2021 г.

Веселые высказывания — это умный способ сочетать мудрость и юмор. Эти короткие забавные высказывания представляют собой глупое выражение, обычно использующее игру слов или каламбур, чтобы рассмешить кого-нибудь.

Постарайтесь запомнить некоторые из этих забавных фраз из нашего списка, чтобы, когда придет время, вы могли произнести одну из этих веселых фраз по памяти, чтобы заставить кого-нибудь улыбнуться.

Я на диете из морепродуктов. Я вижу пищу и ем ее.
Алкоголь! Потому что не было хорошей истории, когда кто-то ел салат.
Мне не нужен парикмахер, моя подушка дает мне новую прическу каждое утро.
Не волнуйтесь, если план А не удастся, в алфавите еще 25 букв.
Если я не вернусь через пять минут, просто подожди еще …
Банк — это место, где вам ссудят деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.
Сбалансированное питание — это кекс в каждой руке.
Ничего не делать сложно, никогда не знаешь, когда закончишь.
Если ночью нельзя есть, зачем в холодильнике лампочка?
Не пейте за рулем — пиво можно пролить.
Я думаю, что худшее время для сердечного приступа — это игра в шарады.
Я отказываюсь отвечать на этот вопрос на том основании, что не знаю ответа.
Алкоголь не решает никаких проблем, как и молоко.
Мой кошелек похож на лук. Когда я открываю его, я плачу …
Не ожидая неожиданного, делает неожиданное ожидаемым?
Я не неуклюжий, Пол просто ненавидит меня, стол и стулья хулиганы, а стены мешают мне.
Жизнь коротка, улыбайся, пока есть зубы.
Единственная причина, по которой я толстый, состоит в том, что крошечное тело не могло вместить всю эту личность.
Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого крутого ребенка, как они.
Я не ленив, просто очень расслаблен.
Всегда помните, что вы уникальны, как и все остальные.
Вы рождены свободными, и тогда вас облагают налогом до смерти.
Лучшая часть работы — это возвращение домой в конце дня.
Печенье в день избавит от грусти. Целая банка печенья в день приносит его обратно.
Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше, чем его жена может потратить.Успешная женщина — это та, кто может найти такого мужчину.
Я попросил у Бога велосипед, но я знаю, что Бог так не работает. Я украл байк и попросил прощения.
Не спорь с идиотом. Он затащит вас до своего уровня и обыграет вас своим опытом.
Если вы думаете, что никому нет дела до того, жив ли вы, попробуйте пропустить пару банковских платежей.
Счастье за деньги не купишь, но они, несомненно, облегчают жизнь в страданиях.
Если вы делаете работу слишком хорошо, вы застрянете на ней.
Количество — это то, что вы считаете, а качество — это то, на что вы рассчитываете.
Путь к успеху всегда строится.
Когда ты прав, никто не помнит. Когда ты ошибаешься, никто не забывает.
Если вы не видите яркую сторону жизни, отполируйте тусклую сторону.
Если ты не можешь жить без меня, почему ты еще не умер?
Не говорите мне, что небо — это предел, когда на Луне есть следы.
Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь каждой его минутой.
Я получаю достаточно упражнений, пытаясь испытать удачу.
Иногда просыпаюсь сварливым; в других случаях я позволял ей поспать.
Бог создал мир, все остальное сделано в Китае.
День рождения — это хорошо. Статистика показывает, что люди, у которых больше всего, живут дольше всех.
Когда жизнь дает вам дыни, возможно, вы страдаете дислексией.
Дети на заднем сиденье вызывают аварии, аварии на заднем сиденье вызывают дети!
Я хочу помочь вам сегодня.Каким путем вы пришли?
Вы никогда не поймете чего-то по-настоящему, пока не сможете объяснить это своей бабушке.
Опыт — прекрасная вещь. Это позволяет вам распознать ошибку, когда вы сделаете ее снова.
У вас не может быть всего, куда бы вы это положили?
Разве вы не хотите, чтобы они сделали устройство для хлопков в ладоши для некоторых людей?
Если у ваших родителей никогда не было детей, скорее всего, у вас тоже не будет.
Если за вашей спиной разговаривают, то просто пукни.

Поделитесь забавными высказываниями

Мы надеемся, что вам понравился наш список самых смешных высказываний. Если вы знаете какие-нибудь забавные фразы и хотите ими поделиться, отправьте нам сообщение, используя нашу форму для отправки. Если нам покажутся смешными ваши высказывания, мы добавим их в наш список!

Еще смешные страницы

Нужно больше забавных реплик, чтобы кого-нибудь рассмешить? Попробуйте наш список забавных комплиментов или забавных цитат, которые вы можете рассказать кому-нибудь, чтобы он улыбнулся.

Смешные короткие высказывания — Словарь

Вот сборник забавных коротких высказываний, которые сделают ваш день ярче.Они будут щекотать вашу забавную косточку и развлекать вас по-своему.

Остроумие — величайшее достояние человека, — сказал кто-то. И да, он был прав. Остроумие помогает нам увидеть абсурд в самых серьезных ситуациях и, следовательно, важно в повседневной жизни. Предполагается, что жизнь представляет собой беспорядочную волновую функцию, которую мудрые люди интерпретировали как явление с множеством «взлетов и падений», а забавные и остроумные высказывания действительно помогают там, где жизнь падает слишком низко. Эти цитаты помогут вызвать улыбку на вашем лице.Я говорю, что чем они абсурднее и мудрее, тем лучше.

«Рыба и посетители воняют через три дня».
— Бен Франклин

«Ешьте хорошо, оставайтесь в форме, все равно умри».
— Аноним

«У меня не может быть денег, у меня еще остались чеки».
— Джордж Кларк

«Опыт — прекрасная вещь. Это позволяет вам распознать ошибку, когда вы сделаете ее снова ».
— Франклин Джонс

«Черные дыры — это место, где Бог разделен на ноль.”
— Альберт Эйнштейн

«Если сначала у вас ничего не получится, прыжки с парашютом определенно не для вас».
— Стивен Райт

«Если хочешь, чтобы тебя критиковали, женись. «
— Ирландская пословица

«Мы уповаем на Бога; все остальные платят наличными ».
— Джин Шеперд

«Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать этого назад ».
— Оскар Уайльд

«Интересно, на одежде в Китае написано:« Сделано за углом ».””
— Аноним

«Трус — герой с женой, детьми и ипотекой».
— Марвин Китман

«Всякая власть развращает, но нам нужно электричество».
— Дайана Винн Джонс

«Не унывайте, худшее еще впереди».
— Филандер Джонсон

«Меня всегда спрашивают:« Ты был забавным в детстве? »Ну нет, я был бухгалтером».
— Эллен ДеДженерес

«Чем тупее вас думают люди, тем больше они будут удивлены, когда вы их убьете.”
— Уильям Клейтон

«Присоединяйтесь к армии, посещайте экзотические места, встречайтесь с незнакомыми людьми, а затем убивайте их».
— Аноним

«У вас кашель? Иди домой сегодня вечером, съешь целую коробку Ex-Lax, завтра будешь бояться кашлять.
— Перл Уильямс

«Я хочу вам помочь. Куда вы пришли? »
— Аноним

«Если вы не можете их победить, сделайте так, чтобы они были избиты».
— Джордж Карлин

«Сомневаюсь, поэтому мог бы быть.
— Подделка знаменитого высказывания Декарта.

«С другой стороны, у тебя разные пальцы».
— Стивен Райт

«Никогда не проверяйте глубину воды обеими ногами».
— Африканская пословица

«Всегда не забывай грабить, ПРЕЖДЕ чем сжечь».
— Пейтон Джонстон

«День без солнечного света подобен ночи».
— Стив Мартин

«Я начал с нуля, но большая его часть еще осталась.”
— Морской больной Стив.

«Шалтая-Болтая толкнули!»
— Элизабет Ричардс

«Как узнать, что ты слишком пьян, чтобы водить машину? Когда ты сворачиваешь, чтобы не заметить дерево, понимаешь, что это был твой освежитель воздуха ».
— Кевин Харт

«Люди, страдающие запором, насрать».
— Аноним

«Он настолько оптимистичен, что купил бы погребальный костюм с двумя парами брюк.”
— Чак Таннер

«Промедление — величайшее изобретение, позволяющее экономить труд».
— Аноним

«Все обобщения ложны».
— Марк Твен

«Следуй за своей мечтой, кроме той, где ты голый в церкви».
— Ред. Дэвид Олт

«Напиши мудрое изречение, и будет жить твое имя вовек».
— Аноним

«Я не занимаюсь спортом. Моя философия: без боли.Нет боли. «
— Кэрол Лейфер

«Он не умер, у него проблемы с электроэнцефалографией».
— Аноним

«Деньги говорят … но все, что я когда-либо говорю, — это до свидания!»
— Аноним

«Проблема с пенсией в том, что у вас никогда не бывает выходного дня».
— Абэ Лимонс

«Синоним — это слово, которое вы используете, когда не можете произнести слово, которое впервые подумали.”
— Берт Бахарах

«Я в форме … круглая форма, не так ли?»
— Аноним

«Тот, кто смеется последним, не понял».
— Хелен Джангрегорио

«Я не параноик! Кто из моих врагов сказал тебе это? »
— Аноним

«Если сначала у вас не получится, уничтожьте все доказательства, которые вы пытались».
— Стивен Райт

«У него фотографический ум. Жаль, что он никогда не развивался.”
— Леопольд Фехтнер

«Если вы умрете в лифте, не забудьте нажать кнопку« Вверх »».
— Сэм Левенсон

«Любовь велика; развод — сто тысяч «.
— Аноним

«Клятва была изобретена как компромисс между бегством и дракой».
— Финли Питер Данн

«Я не сплю. Я просто внимательно разглядываю свои веки изнутри.”
— Джонатан Рабан

«Избегайте фруктов и орехов. Ты то, что ты ешь.»
— Джим Дэвис

«Проблема пунктуальности в том, что ее никто не ценит».
— Франклин П. Джонс

«Глупый мужчина говорит женщине, чтобы она перестала говорить, но мудрый мужчина говорит ей, что ее рот чрезвычайно красив, когда ее губы сомкнуты».
— Аноним

«Когда я родился, я был так удивлен, что полтора года не разговаривал.”
— Грейси Аллен

«Смерть передается по наследству».
— Джилл Шалвис

Нравится? Поделиться!

забавных фраз и слоганов, которые вас взорвут

Остроумие остроумия — лучшие ледоколы, и они никогда не выходят из строя. Все, что вам нужно сделать, это выбрать правильное место, чтобы разместить их, чтобы они не оказались неуместными.

Если есть одна вещь, для которой никому не нужна причина, так это смеяться. В сегодняшней жизни, когда людям нужно найти время, чтобы искать счастья, такая простая вещь, как несколько слов, соединенных вместе, может доставить им достаточно радости, чтобы они могли продолжать повседневную задачу сводить концы с концами. В этой статье Quotabulary вы найдете именно это — несколько передышек, которые освежат вас в любое время и в любом месте. Эта статья содержит смешные остроту и цитаты, а не буквально фразы и слоганы.

Никогда не откладывайте на завтра то, чего можно избежать сразу.

Нельзя опаздывать, пока не придёшь.

Когда ничего не помогает, снизьте свои стандарты.

Был ли сегодня действительно нужен?

Не пей и не паркуйся — несчастные случаи вызывают людей.

Оставьте поиск Истины; довольствуйтесь хорошей фантазией.

Я объективен; Я против всего.

Бармен — это просто фармацевт с ограниченным инвентарем.

Когда есть желание, я хочу быть в нем!

У меня есть ПМС и пистолет. Любые вопросы?

Перенаселение… слишком много хорошего.

Могло быть и хуже. Что, если от секса полнеет?

Генофонд может использовать немного хлора.

Вегетарианец: индийское слово для ПЛОХОГО ОХОТНИКА!

Вы не знаете, что у вас есть, пока оно не исчезнет.Например, туалетная бумага.

Небеса не возьмут меня, и ад боится, что я возьму власть.

Пока есть тесты, в школах будет молитва.

Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны. ~ Боб Хоуп

Каждый раз, когда я нахожу ключ к успеху, кто-то меняет замок.

Кемперы: природный способ кормления комаров.

Мне нетрудно оплачивать расходы. Они везде.

Не кради. Правительство ненавидит конкуренцию.

Если бы я согласился с вами, мы оба ошиблись.

Я не пробился к вершине пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем.

Если 4 из 5 человек СТРАДАЮТ диареей… означает ли это, что она доставляет удовольствие?

Телевизор может оскорбить ваш интеллект, но ничто так не портит его, как компьютер.

Кто-то слышит голоса … Кто-то видит невидимых людей … У кого-то совсем нет воображения.

Никогда не забываю лица, но в вашем случае буду рад сделать исключение. ~ Граучо Маркс

Каждый мужчина должен жениться. В конце концов, счастье — не единственное, что есть в жизни.

Дипломатия — искусство позволить кому-то идти своим путем.

Возраст — очень высокая плата за зрелость. ~ Том Стоппард

По-настоящему мы никогда не вырастаем, мы только учимся действовать на публике.

Нравится? Поделиться!

Прикольные поговорки | Short-Funny.com

Прикольные и смешные высказывания

Забавные поговорки, юмористические цитаты, веселые пословицы, фразы, слоганы, умные замечания по любому поводу, остроумные мудрости для развлечения и размышлений.

Мои соседи слушают отличную музыку.Нравится им это или нет.

Важно делать перерывы между отдельными упражнениями. Я лично придерживаться перерывов около 3-4 лет.

Я не ненавижу.

я ‘что бы ни’.

Как только я начал читать между строк, я понял, что все книги были действительно то же самое.

Вы недовольны? Ты одинок? Не бойся, в холодильнике для тебя всегда горит свет.

Иногда пью воду — чтобы удивить печень.

Забавное нарушение:

Я думаю, твоим родителям не стоило строить качели так близко к стене.

Как стильно расстаться после скандала с другом:
—
«Надеюсь летом твоя подушка теплая с двух сторон! »

«Если бы я хотел покончить жизнь самоубийством, я бы поднялся на высоту вашего эго. и прыгай вниз до твоего уровня интеллекта ».

Удивительно, насколько хороши люди к тебе когда они знают, что ты уезжаешь.

Первое правило воскресенья:

Если вы не можете достать его с дивана, вы не должны нужно это.

Меньше всего я хочу причинить вам боль.

Но в конце концов мы доберемся до этого, как только я просмотрю весь список.

По зеркалу я беременна. Отец — Нутелла.

… и из хаоса мне пришла фраза:

«Смейся и будь счастлив, могло быть и хуже! »

… и так я засмеялся и был счастлив, и это действительно стало хуже.

Если вам пришлось выбирать между диетой и кусок шоколада, вы предпочитаете темный, белый или молочный шоколад?

Организованные люди просто ленивы, чтобы что-то искать.

Каждый раз, когда птица ломает мою машину, я выхожу на террасу и ем немного яичница-болтунья. Просто чтобы показать им, кто здесь главный.

У вас может быть один, но это не значит, что вам нужно действовать как один.

Вам нужно сказать что-то классное, потому что вы просто поскользнулись и упали?

“Ага, гравитация все еще работает! »

Я читал, что супружеские пары делают это примерно 74 раза в год. Конец ноября сейчас. Похоже, у меня будет действительно захватывающий декабрь!

Мои отношения похожи на iPad.

У меня нет iPad.

Кто-то сказал сегодня, что я ленив. В рано ответил ему.

Я на строгая диета из морепродуктов.

Я вижу пищу, я ем ее.

Я никогда не делаю того же ошибка дважды.

Я делаю это шесть или семь раз, на всякий случай.

Чего нельзя говорить, когда тебя останавливают:

Полицейский: Документы.

Драйвер: ножницы.

У любого из нас есть способность осветить комнату. Некоторые, когда они входят, другие, когда они Оставь это.

Всегда заканчивайте телефонные звонки так: я должен бежать, качели теперь бесплатно.

Есть люди, которые являются живым доказательством того, что полная мозговая всегда приводят к физической смерти.

Когда кто-то этого не делает понимать что-то:

извините, у меня нет ни терпения, ни раскраски цветные карандаши, чтобы объяснить вам это.

Мой босс на работе домогался меня сексуально. Но я действительно не против. Я частный предприниматель.

Наконец-то пришла весна! Я так взволнован, что мочу свои растения.

Если у вас плохой день, помните, что некоторые взрослые носят подтяжки.

10 забавных старых поговорок, которые люди ошибаются / путаются

Мы собираемся перебрать 10 забавных старых поговорок, которые люди либо неправильно произносят, либо путают. Сначала мы начнем с запутанных.Если некоторые из них вас сбивают с толку, возможно, это поможет прояснить ситуацию.

5 забавных старых поговорок, которые сбивают с толку людей

Хорошо, вот 5 забавных высказываний, которые заставляют некоторых людей чесать затылки.

# 1 — Вы не можете съесть свой пирог и съесть его слишком

Этому выражению более 450 лет, и причина, по которой оно сбивает людей с толку, состоит в том, что они не понимают, почему они не могут делать и то, и другое — иметь их торт и тоже его съели. Чтобы лучше понять эту фразу, попробуйте поменять местами слова «есть» и «съесть» так, чтобы в них говорилось «нельзя есть свой торт и есть его тоже».”

Все еще не понимаете? По сути, вы не можете делать и то, и другое, потому что они противоречат друг другу. Да, если ты съешь торт, то его больше не будет. Таким образом, вы можете выбрать только один из вариантов. Тем не менее, если вы действительно хотите показать эту старую пословицу, кто в доме хозяин, просто съешьте половину торта. Таким образом, вы съедите его, но при этом еще будете есть. Задача решена.

# 2 — Друг в нужде — это действительно друг

Это выражение можно интерпретировать по-разному, что сбивает его с толку.Например, идет ли это «друг в нужде — это друг на самом деле » или «нуждающийся друг — это друг на деле »?

Вдобавок некоторые задаются вопросом, почему «друг в нужде» может сделать их «настоящим другом»? Что ж, чтобы прояснить ситуацию, давайте добавим несколько слов к фразе, чтобы ее было легче понять: «Друг (который помогает, когда вы) в нужде, действительно (настоящий) друг». Вот так лучше. Эта фраза означает, что если вам понадобится помощь, настоящие друзья будут рядом.

# 3 — Горшок, за которым наблюдали, никогда не закипает

Это одно из тех забавных старых высказываний, которые сбивают с толку некоторых людей, потому что они воспринимают его слишком буквально. Очевидно, если вы посмотрите на горшок, он закипит. Однако эта фраза пытается сказать, что когда мы ждем, пока что-то случится (в данном случае, ожидая закипания кастрюли), может возникнуть ощущение, что это длится вечность, как будто время замедлилось до ползания.

# 4 — Чтобы хмуриться, нужно больше мышц, чем улыбаться

Это вызывает недоумение, потому что, похоже, нет какой-либо достоверной информации, подтверждающей это утверждение.Да, после исследования этой фразы каждый источник в основном сказал: «Требуется (X) количество мышц, чтобы нахмуриться, и (Y) количество мышц, чтобы улыбнуться». Проблема? Числа «X» и «Y» менялись в зависимости от источника.

Знаете, мне всегда было любопытно, правда это или нет, я просто никогда не удосужился найти это. Но потом, когда я все же пытаюсь найти его, кажется, что никто не знает наверняка. Вот это забавно! На самом деле это не так. Я немного разочарован.

№ 5 — Всегда темно до рассвета

Как и № 3, люди воспринимают это слишком буквально, и поэтому в этом нет никакого смысла.Однако это означает, что все становится хуже незадолго до того, как ситуация изменится к лучшему.

5 старых поговорок / терминов, которые люди говорят неправильно

А теперь давайте поговорим о 5 забавных старых высказываниях и терминах, которые люди говорят неправильно.

# 1 — Мне все равно

Это классическая фраза, которую часто неправильно используют. Правильная фраза — «Я не мог бы меньше заботиться», что означает, что человек не может заботиться меньше. Однако многие люди в конечном итоге говорят: «Я, , мог бы меньше заботиться», что на самом деле противоположно тому, что они пытаются сказать, потому что это означает, что они, по сути, заботятся.

# 2 — Бык в китайской лавке

Некоторые ошибочно принимают эту фразу за «чашу в посудной лавке».

Бык в посудной лавке — это рецепт катастрофы. Такой неповоротливый гигант сломал бы все, пока неуклюже ходит по магазину, по крайней мере, таков смысл. Эта старая поговорка часто используется в качестве сравнения, когда говорят о неуклюжем человеке. Однако некоторые ошибочно думают, что это «миска в посудной лавке». Я могу понять эту путаницу, учитывая, что слова «бык» и «чаша» звучат одинаково, но неверно истолкованная форма не имеет особого смысла, учитывая значение идиомы.

# 3 — Сойтись без скотча

Иногда люди говорят это неправильно, потому что думают, что это «без виски». Хотя это, безусловно, было бы первым в моем списке забавных высказываний, на самом деле термин — «выйти безнаказанно». Что за шотландец? По сути, это эквивалент современного налога. Следовательно, выйти без штрафных санкций означало уйти без уплаты налогов.

# 4 — Для всех намерений и целей

Часто это неправильно используется как «для всех интенсивных целей». Хотя ваши цели могут быть очень важными, правильнее сказать, что это «для всех намерений и целей».По сути, это означает, что «X» почти как «Y».