Как перестать быть жертвой. Пошаговая инструкция от психолога
Иногда кажется, что весь мир ополчился против вас: что бы вы ни делали, вам не везет. Как перестать занимать позицию «жертвы» и стать хозяином своей жизни?
Сразу скажу, что термин «жертва» мне не очень нравится. В популярных психологических статьях он фигурирует в том же контексте, что и нарциссы, психопаты, абьюзеры и прочие неприятные личности. Все то же самое, только наоборот.
Однако такая популяризация сослужила этому термину плохую службу. Часто люди приходят ко мне со словами: «Я по жизни занимаю позицию жертвы» – и эти люди полны ненависти к себе. Как будто они сами собственными руками портят себе жизнь. Это не совсем так. Давайте разберемся.
Иногда мы становимся жертвами поневоле
Стать жертвой может любой – у нас могут украсть кошелек или документы, мы можем попасть в землетрясение, пережить пожар или наводнение. Наконец, мы можем заболеть и долго лечиться.
В этих случаях будет несправедливо и даже вредно считать, что быть жертвой – это что-то, заслуживающее порицания.
Любая работа с человеком, пережившим в своей жизни насилие или стихийное бедствие, начинается с признания, что человек в этом не виноват. Виноват преступник, виновата природа. Человек делал в этой ситуации, что мог на тот момент. Важно признать это и прекратить себя ругать.
Конечно, велик соблазн обвинить во всем жертву – сказать, что если бы человек не шел поздно вечером один, на него бы не напали. Но это прежде всего защищает того, кто говорит такие слова, – он остается в иллюзии, что в его жизни такое никогда не произойдет. На самом деле в ситуации с преступлениями – уголовными и гражданскими – вина всегда лежит на преступнике.
Если во всем всегда виноваты другие
Другое дело, когда у человека есть ощущение, что вся ответственность за происходящее в его жизни лежит на других людях. Получаю мало денег, потому что начальство меня не ценит. Не могу найти друзей, потому что вокруг грубые и равнодушные люди.
Такой подход правда не работает – раз за разом вы рассчитываете на помощь других людей, но другие люди не могут прожить за вас вашу жизнь и решить ваши проблемы.
1. Сначала выясняется история вопроса.
Как так случилось, что вся ответственность оказалась у других людей?
Например, вы выросли в семье с авторитарной мамой, которая принимала за него все решения. Что бы вы ни пытались сделать самостоятельно, мама твердила: у тебя снова ничего не получилось, отойди, я сама. Этот способ жить закрепился.
2. Затем важно понять, как работает этот механизм.
Как именно вы перекладываете ответственность? Что вы для этого делаете или не делаете.
Например, каждый раз, когда случается что-то неприятное, вы не решаете проблему сами, а идете искать утешения у окружающих – у родителей, друзей, мужа. Окружающие вас поддерживают, ругают жестокую начальницу, сочувствуют, что вас не ценят на работе, дают денег.
3. Следующий шаг – осознать, какую роль этот механизм играет в вашей жизни.
Что хорошего или плохого он вам дает, почему вы от него не можете отказаться?
В примере выше рассказать о своих бедах значит получить от близких внимание и поддержку делом. При этом есть и минусы – постепенно люди устают вас поддерживать, у них кончается терпение и они начинают избегать встреч. Это обидно и тяжело. Вы привыкли опираться на них, а периодически остаетесь без опоры и теряетесь.
4. Последний этап – поискать альтернативные способы получать желаемое.
У каждого из нас есть огромная палитра реакций, про которые мы иногда забываем. Чтобы вернуть все эти краски, достаточно практиковаться – самостоятельно, в психотерапевтической группе или вместе с психологом.
Когда-то в детстве добиться от мамы поддержки можно было только одним способом – привлечь ее внимание к своим трудностям.
Все остальное мама игнорировала, успехами не интересовалась, про жизнь особо не спрашивала.
Сейчас вы живете в другом мире – во взрослом мире, где внимание близких можно привлечь, пересказывая им последние новости об общих друзьях или новый интересный сериал. И качество этого внимания будет не хуже, чем когда делишься бедами. А получить поддержку можно, попросив совета: в какой компании нагрузка будет меньше, как составить хорошее резюме.
Когда нужен специалист
Помощь психолога нужна тогда, когда вы не можете сами найти ответы на эти вопросы – или затрудняетесь придумать, как взаимодействовать с людьми по-другому, не так, как вы привыкли. Поможет психолог и если инерция привычки слишком велика и самостоятельно выбраться из позиции «жертвы» не получается. Записаться на консультацию можно по ссылке: http://elizaveta-zubova.ru/zapisatsya-k-psihologu/ – буду рада помочь.
Подпишитесь на мой канал в Телеграм – новые статьи, рецензии на психологические книжки
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:
Хватит это терпеть! Что советуют психологи для выхода из роли жертвы?
Выполнять все прихоти партнёра, выслушивать от него унижения, чувствовать себя подавленным и ущемлённым — это стандартное поведение жертвы.
— Чтобы выйти из роли жертвы, нужно стать самостоятельным и принять на себя ответственность за свою жизнь. Это серьёзный, долгий внутренний процесс — дело не одного дня и не одного решения, — объясняет семейный психолог Анна Хныкина.
Фото: © Pixabay
Жертва — это ваш выбор
Вас никто не заставляет быть жертвой, вы сами — причина того, что с вами происходит
Ваш образ мышления — результат воспитания, становления личности, социализации. Но взрослый человек сам решает, кем ему быть: хозяином положения или жертвой.
Фото: © Pixabay
Разберитесь в себе: для чего вам быть жертвой
Некоторым людям нравится страдать, потому что так они привлекают к себе внимание
Когда вы рассказываете друзьям, как вы несчастны, как над вами издеваются дома и на работе — это поведение жертвы. Для чего тогда вы продолжаете жить со своим партнёром и работать на той работе, где вам плохо? Потому что вам удобно быть жертвой, ведь так вас все жалеют и поддерживают, вам стараются помочь.
Роль жертвы приносит вам «бонусы», если вы не готовы от них отказываться — продолжайте играть в несчастного.
Фото: © Flickr/ashley rose,
Утомитесь своей ролью
Когда вам надоест быть жертвой, тогда вы сможете измениться
Как только вы устанете жаловаться всему миру на свою несчастливую судьбу, как только захотите, чтобы о вас говорили не как об униженном и оскорблённом человеке, тогда вы начнёте работать над собой. Пока вам нравится (хоть вы и не признаётесь в этом) быть страдальцем, перемен не случится.
Фото: © Shutterstock
Научитесь говорит нет
Защищайте своё пространство, своё время и свои интересы
— Если ваш партнёр привык к тому, что вы живёте так, как ему надо, вы уже от этого устали, скажите ему об этом. Нет ничего зазорного в том, чтобы сначала делать то, что хочется вам, а потом помогать другим людям, — говорит психолог Марина Бурмака.
Фото: © Shutterstock
Обозначайте границы
Если партнёр позволяет себе оскорблять вас, унижать, говорить обидные слова — не нужно это терпеть
Говорите ему прямо: «Со мной так обращаться нельзя!».
Гештальт-психотерапевт Анна Таипова отмечает, что нельзя «проглатывать» обиду, надеяться, что такое поведение партнёра не повторится. Если вы позволяете так к себе относиться, партнёр никогда не поймёт, что нужно вести себя иначе.
— Когда вы обозначите свои границы, у партнёра-тирана произойдёт внутренний слом. Возможно, что он услышит вас и ситуация изменится. Если же унижения продолжатся, а быть жертвой вы уже не хотите, лучше разорвать отношения и не издеваться над собой, — добавляет эксперт.
Фото: © Shutterstock
Не бойтесь просить помощи
Но не у тирана. Обратитесь к специалистам, поговорите с теми, кто уже сталкивался с такой проблемой
Мотивирующие книги и фильмы не сработают на 100%. Если вы большую часть жизни были жертвой, вам нужен человек, который «отзеркалит» ваше состояние и поможет разобраться в себе.
Если вы себя уважаете и цените, вы не допустите никакого агрессивного отношения к себе и сможете признаться, что вам нужна помощь знающих людей, а не очередные унижения.
12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях
Жертвенность — довольно распространенное явление, и в то же время мало кто готов признать эту проблему в себе. Вместе с психологом Анеттой Орловой мы решили выяснить: жертва — кто же она на самом деле?
Признаки жертвы
Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.
Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив.
Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание.
Ведь просто попросить внимания она не умеет.
В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера.
Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.
Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку.
Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.
Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив. Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет. В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера.
В чем причины
Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим.
Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит? Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой.
Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.
Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе.
Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность.
Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит? Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой. Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.
Как выбраться из состояния жертвы?
Чаще говорите о себе в первом лице.
Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я».
На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.
Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.
Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации.
Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут.
Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.
Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.
Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.
Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.
Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет».
Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.
Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.
Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!
Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех.
Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я». На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.
Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.
Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут.
Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию.
Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.
Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.
Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.
Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.
Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет».
Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.
Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.
Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!
Как перестать быть жертвой и начать жить? Советы психолога
Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются? Что следует предпринять для решения столь острых вопросов? Как не потерять свою личность в этом водовороте событий?
Самое важное, что отличает жертву положения, это внутреннее ощущение себя никчемным и слабым человеком.
Именно так чувствует себя большинство неудачников. Им представляется, что их все намеренно хотят обидеть. Иногда даже доходит до абсурда, и любой контакт воспринимается как способ получения от их персоны выгоды. Данная статья посвящена вопросу о том, как избавиться от ощущения внутреннего недовольства жизнью, как перестать быть жертвой.
Истоки проблемы
Любые трудности, связанные с общением, отношением к нам окружающих людей, приходят из детства. Именно в юные годы человек накапливает бесценный опыт взаимодействия с социумом: он может быть как положительным, так и отрицательным. Если личность всякий раз, как у нее возникает потребность проявить свою внутреннюю сущность, стесняется и прячется, а потом обижается на близких людей, то имеет место быть ситуация жертвы.
Человек сам не замечает, как начинает постепенно примерять на себя эту роль. Если в детстве с нами обращаются несправедливо, этот опыт, несомненно, откладывается в голове. В будущем личность начинает воспроизводить такую разрушительную модель поведения с теми, кто находится на данный момент времени рядом.
Пока человек сам не осознает свою проблему, никогда ничего не изменится в его жизни.
Это лучший ответ на вопрос о том, как перестать быть жертвой в отношениях. Начните уделять собственным чувствам хотя бы немного внимания и заботы.
Основные проявления
Чаще всего эти личности отказываются иметь свое мнение, выражать вслух возникающие желания. Никто и не знает того, о чем они думают на самом деле, потому что люди предпочитают держать язык за зубами. Говорят они сравнительно мало, все больше молчат и думают о своем. Следует проявлять большую деликатность в решении вопроса о том, как перестать быть жертвой. Психология отвергнутого всеми человека такова, что он сам о себе слишком невысокого мнения, чтобы действовать смело, напористо. Ему кажется, что у него обязательно ничего не выйдет, потому он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы изменить ситуацию.
Как перестать чувствовать себя жертвой? Жертвенность сама по себе является следствием неправильного воспитания в детстве, формирования низкой самооценки.
Став взрослой, такая личность не может полностью реализоваться в собственной семье, карьере, проявить себя с лучшей стороны. И все потому, что когда-то в человеке укрепилось убеждение, что он ни на что хорошее не способен. Многие считают себя полными ничтожествами, которые не имеют представления, как решить самую элементарную задачу. Отказ от собственного мнения, амбиций, стремлений накладывает серьезный отпечаток на личность, зас
симптомы, причины, подсознательный страх и нежелание ничего менять, техники и методики по выходу и преодолению себя, последствия для человека
Есть такие люди, у которых все плохо. И работа не такая, как надо, и не ценят их, и дети не слушаются, и коллеги – сплетники. Такие люди общаются в стиле жалоб, обвинений, стенаний. Откуда берутся люди-жертвы? Как выйти из этой позиции? Кандидат психологических наук Енакаева Регина считает, что отличительная черта жертвы – это ее постоянная привычка себя жалеть. Такие люди, как правило, не готовы принять ответственность на себя за то, что с ними происходит.
Иными словами, жертва всегда ищет и находит внешнего виновника всех своих неприятностей и несчастий: событие, человека, обстоятельство.
Общие понятия
Человек, который избрал для себя позицию жертвы, твердо убежден в том, что за какую бы он ни взялся работу, ничего хорошего не выйдет. Его хочется переубеждать, доказывать, что у него все получится, что главное — верить в себя, но любые утверждения натыкаются на каменную стену. Он не уверен в своих силах, не способен самостоятельно принимать решения. Он с удовольствием перекладывает ответственность на другого человека. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор. Кажется, что он навсегда отказался от того, чтобы быть счастливым.
Он вполне логически объясняет, почему так получилось. Он доказывает всем и себе, что просто обречен на страдания, что ничего нельзя исправить. Постепенно у него складывается и подобный круг общения. Рядом с ним остаются люди, которые используют его либо стараются его переубедить.
Старания и первых, и вторых только укрепляют уверенность в обреченности на мучения и страдания. Образуется замкнутый круг.
Так формируется психологическая позиция жертвы.
Признаки и симптомы жертвы
Ученые выделяют такие признаки позиции жертвы в психологии:
- Страдание — человек обращает внимание только на негативные факторы, он приуменьшает все хорошее, что происходит в его жизни.
- Преднамеренный выбор невыигрышной позиции – из всех вариантов он выбирает тот, при котором его интересы наименьшим образом учитывают. Он преднамеренно отдает предпочтение чужой выгоде. Проще говоря, он намеренно упускает возможности.
- Чувство беспомощности — особенно проявляется в тех ситуациях, в которых необходимо позаботиться о себе. Он успешно может справляться с делами других людей, решать сложные вопросы в бизнесе, но ощущает себя беспомощно в прямом конфликте или в отношениях. Так, успешный предприниматель и управленец может быть обманут женой, специалистом, или попросту не может спланировать свой день, не знает, как приготовить себе ужин.
Такие люди часто становятся жертвами недобросовестных людей и мошенников. - Жалость к себе – его жизнь выстроена вокруг страданий, причем это мученичество подчеркнуто, выступает на первый план в жи
Такие люди часто становятся жертвами недобросовестных людей и мошенников.Системно-векторная психология Как перестать быть жертвой. Остаться в живых.
Жертвами не рождаются — ими становятся. Виктимностью рискуют «заболеть» обладатели двух векторов в не самых счастливых состояниях. Формула сценария жертвы: бессознательный страх смерти (в зрительном векторе) и столь же бессознательные мазохистские наклонности (в кожном). Женский сценарий — типичный, отполированный веками…
Таких женщин в шутку называют «женщина — несчастный случай». И таки да! Создается впечатление, что мир против нее. Притягивает беды как магнит. На первых порах сценарий жертвы распознать непросто. Мелкие неудачи мы «проезжаем» легко, не зацикливаясь: «не получилось в этот раз — получится в следующий» — и не улавливаем закономерность событийного ряда.
Вам одной из 10 000 вопрошающих отказали в выдаче документов, вы находите подходящее жилье в аренду, а его владелец сдает его не вам, идете в госучреждение с фиксированным графиком работы и вдруг обнаруживайте, что именно сегодня случилось непредвиденное и офис закрыли за 10 минут до вашего визита.
Дальше — больше: водители не видят вас на пешеходном переходе, их не останавливает даже красный свет светофора. На ваших глазах случается ДТП, и вы невольно становитесь его участником, потому что сбитый машиной мотоцикл отлетает в сторону и приземляется у ваших ног… Обокрали, обманули, третьи лица попытались втянуть в аферу ради собственной наживы, а на ваши плечи возложили ответственность за последствия. В парных отношениях настоящий трэш. Непонимание, склоки, драмы и скандалы, хотя вначале казалось, что нет большей любви на свете.
Вы складываете один плюс один и понимаете, что попали в полосу неудач, которая, по заявлению окружающих, скоро кончится, и все будет хорошо, надо лишь верить в лучшее и не отчаиваться! Увы, эта мантра бессильна против комплекса жертвы.
В главных ролях:
Как уже было описано выше, первопричина этого «кино» лежит в кожно-зрительной связке векторов. Зрительный вектор — это две крайности: страх смерти или любовь земная.
Поэтому девочка со зрительным вектором при благополучном и адекватном развитии вырастает жертвенной, то есть умеющей любить, сострадать, а при неблагополучном — жертвой, которой живет страх.
Зрительные дети боятся темноты, боятся оставаться одни, привязаны к маме, потому что видят в ней защитницу. Увы, не все мамы способны разгадать особую сверхчувствительную душу ребенка, а значит, они не способны подобрать адекватные меры воспитания.
Чаще родители применяют те же методы, что применялись к ним. Накричать, наказать, поставить в угол, поднять руку на ребенка — для них это допустимо, потому что именно так воспитывали их. Родители априори желают своим детям добра и счастья, поэтому осуждать или обвинять их нет никакого смысла. У них не было инструмента для понимания своих детей, они давали им то, что могли. Действовали из самых добрых намерений…
Жесткие методы воспитания, запугивания оказываются губительными для ребенка со зрительным вектором. Ему становится очень страшно.
Страх лишает его чувства защищенности, а когда страх исходит от мамы, от самого главного «телохранителя», то развитие ребенка затормаживается.
Страх смерти — самая сильная эмоция. Эмоция — это проявление психики, так она себя выражает во внешнем мире. А тело? Оно себя выражает через особые запахи, которые не пахнут, — феромоны. Их молекулы попадают на нос окружающим, и в их голове немедленно формируется восприятие ближнего. Вот проходит женщина, ты ее не знаешь, а внутри возникает чувство неприязни к ней. Или наоборот: смотришь на мужчину и глаз оторвать не можешь, вроде не красавец, а притягателен, приятен, симпатичен… Это запах.
Страх тоже пахнет — тело вырабатывает феромоны. Это легко отследить по собакам: они лают и нападают на человека, который их боится… Точно так же окружающие воспринимают человека в страхе. Они этого не осознают и, как в случае с собаками, бессознательно стремятся напасть, укусить или хотя бы облаять.
Дети, живущие в постоянном страхе, часто становятся жертвами издевательств со стороны одноклассников, их затравливают, желают выжить из класса.
Даже учителя не всегда способны устоять перед запахом жертвы: бессознательно испытывают неприязнь к ученику, занижают ему оценки, в некоторых случаях создают ситуации, обостряющие неприязнь одноклассников.
Дома — злая мама, в школе — травля, куда ни кинься — везде страшно. Ребенок утрачивает уверенность в себе.
И было бы не так печально, если бы не присутствие в связке кожного вектора у девочки, которая подвергается физическому или вербальному насилию. Удивительно гибкое психическое, этот кожный вектор! Привыкает ко всему: к хорошему и к плохому. Одаривает мама ласками — наслаждается. Одаривает мама побоями и ругательствами — страдает, затем привыкает и… со временем начинает получать удовольствие от боли.
Люди с кожным вектором — это добытчики, добывать им предначертано природой в любое время года, в любых условиях, поэтому им и дана высокая степень адаптивности. Лишения и спартанские условия им не страшны, психика поможет адаптироваться, подбросив порцию эндорфинов.
А эндорфины — это наслаждение, это хорошо. По этой схеме и привыкает кожный ребенок к побоям. Сначала ему очень больно, у него низкий болевой порог, особенная чувствительность кожи, которая дана, чтобы лучше чувствовать окружающий мир. Сверхстресс, в данном случае болевые ощущения, мозг приучается гасить дозой эндорфинов. А это приятно…
Формируется механизм получения «приятно» через боль. И вот уже кожник выходит на охоту за эндорфинами, бессознательно провоцируя окружающих причинить ему боль.
Он не осознает своих действий, желание испытать боль на собственной шкуре руководит им, формирует соответствующее поведение. Измененный принцип наслаждения. Кожный ребенок в таком состоянии будет провоцировать своим поведением, например, воровать (он же добытчик) и доводить родителей до состояния «белое каление», когда те хватаются за ремень.
В парных отношениях битая женщина с кожным вектором бессознательно может провоцировать мужчину на побои, чтобы получить привычную разрядку — дозу эндорфинов.
Сценарий жертвы
А теперь складываем зрительный вектор в страхах и битый кожный вектор и получаем жертву и охотницу за эндорфинами в одном теле. Двойной капкан: она сама ищет ситуаций, в которых испытает боль (психологическую или физическую) ради получения заветных эндорфинов, плюс окружающие бессознательно реагируют на этот ее запрос.
Зрительному вектору эмоции необходимы как воздух. Зрительный человек в страхах ищет страхи, чтобы наполниться эмоциями. Темнота обостряет переживания, поскольку в темноте зрение притупляется и зрительнику становится страшно. Сердце бешено колотится, дрожат руки, страшно до ужаса! И вместе с этим какой-то сумасшедший драйв от того, что никто не схватил, не напал, не убил, от риска и адреналина. Эмоции зашкаливают, зрительник получает разрядку. Ему становится хорошо. Страх и бессознательный поиск неприятностей — это гремучая смесь, которая может привести кожно-зрительную женщину в объятия насильника.
Остаться в живых
Выйти из сценария жертвы реально через работу с бессознательным, которая происходит на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Алгоритм действий таков:
- Осознание векторов позволит понять свою психику и ответить на вопрос: «Что со мной происходит? Действительно ли я проживаю сценарий жертвы, или это сценарий на неудачу, а может быть, какой-то другой сценарий?»
- На тренинге вы сможете вытащить из памяти психологические травмы, страхи, негативные ощущения и переживания. Зачастую мы даже не связываем пережитое в детстве с тем, что происходит с нами здесь и сейчас. Кроме того, детская психика склонна выталкивать в подсознание страшные и неприятные вещи, поэтому о некоторых событиях мы не помним и не можем их анализировать самостоятельно.
- Установить и осознать причинно-следственную связь между «тогда» и «сейчас», увидеть весь механизм, который приводит к трагичным последствиям. Это позволит начать действовать сознательно, в соответствии с позитивным потенциалом вашей психики.
Любовь, эмпатия, сострадание к ближнему — это противоядие от страха. Хрупкие фельдшеры и медсестры спасали раненых под свистом пуль в годы Второй мировой, они не знали страха благодаря огромной способности сострадать и любить.
Страх, глубоко засевший в бессознательное, возможно конвертировать в любовь — как следствие, вы перестанете источать запах страха.
Битый кожный вектор реально привести в адекватное состояние, осознать происходящее и переучиться. Постепенно желание получать эндорфины через боль поменяется на желание получать удовольствие от реальных достижений и приятных ощущений — как физических, так и психологических.
Приходите на тренинг «Системно-векторная психология». Вы раскроете самого себя —настоящего, «без купюр», найдете причины своих бед, получите ответ на вопрос, как жить не страдая, а получая радость и удовольствие от жизни.
«…Уже после внимательного прослушивания бесплатных лекций, я увидела причины такого «зверского» поведения своего бывшего, даже стало его очень жаль. Пропала тяга создавать отношения с фрустрированными анальниками. Те качества, которые раньше казались мне признаками настоящего мужика и настоящей любви — яркая ревность, собственничество, контроль, яркие эмоции на надрыве, некая грубость — потеряли для меня романтический ареол.
Я осознала, что это признаки тирана и эмоционально неустойчивого, очень неуверенного в себе человека, а никак не свидетельства большой любви. Сейчас у меня развиваются отношения со спокойным и благородным мужчиной, который очень уважительно и внимательно ко мне относится…»Елена Ж., Воронеж
«…Бывший муж был самым настоящим садистом и тираном. Он убивал словами, унижал женское начало самыми пошлыми выражениями. Мне было противно и обидно, что я женщина, обижалась на самого Творца, что создана такой. Он часто напивался и бросался на прохожих, избивал людей просто так, для развлечения. По отношению ко мне он ограничился лишь пощечиной…
…Сейчас уже 8 месяцев живу свободно, не зная страха. И испытывая любовь. Результаты тренинга настолько глубоки, что не всегда получается даже их осознать, они превышают всякие ожидания…»
Арина С., провизор
Автор Екатерина Барберис
Редактор Диана Кирсс
Корректор Алла Антипина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
комплекс жертвы
По данным исследования,молодых жертв кибербуллинга в два раза чаще совершают попытку самоубийства и самоповреждения — ScienceDaily
Дети и молодые люди до 25 лет, ставшие жертвами киберзапугивания, более чем в два раза чаще подвергаются членовредительству и суицидальному поведению.
к новому исследованию.
Исследование также показывает, что не только жертвы киберзапугивания более уязвимы для суицидального поведения, но и сами преступники подвергаются более высокому риску возникновения суицидальных мыслей и поведения.
Киберзапугивание — это использование электронных средств связи для запугивания другого человека, например, путем отправки запугивающих, угрожающих или неприятных сообщений через социальные сети.
В рамках систематического обзора, проведенного профессором Энн Джон из Медицинской школы Университета Суонси в сотрудничестве с исследователями из университетов Оксфорда и Бирмингема, за 21-летний период было изучено более 150 000 детей и молодых людей из 30 стран.
Их выводы, опубликованные в журнале Journal of Medical Internet Research , подчеркнули значительное влияние кибербуллинга (как хулиганов и жертв) на детей и молодых людей.
Исследователи говорят, что это указывает на острую необходимость в эффективной профилактике и вмешательстве в стратегии издевательств.
Профессор Энн Джон сказала: «Предотвращение киберзапугивания должно быть включено в школьную политику по борьбе с запугиванием, наряду с более широкими концепциями, такими как цифровое гражданство, онлайн-поддержка жертв со стороны сверстников, как электронный наблюдатель может надлежащим образом вмешаться; и более конкретные меры, такие как то, как свяжитесь с компаниями мобильной связи и поставщиками интернет-услуг, чтобы заблокировать, обучить или идентифицировать пользователей.«
«Предотвращение самоубийств и вмешательство имеют важное значение в рамках любой комплексной программы борьбы с издевательствами и должны включать общешкольный подход, включающий повышение осведомленности и обучение персонала и учеников».
Был сделан ряд ключевых рекомендаций:
- Причастность к киберзапугиванию должна рассматриваться политиками, которые внедряют программы предотвращения запугивания (в дополнение к традиционным издевательствам) и безопасного использования Интернета.
- Клиницисты, работающие с детьми и молодыми людьми и оценивающие проблемы психического здоровья, должны регулярно спрашивать об опыте киберзапугивания и проходить соответствующую подготовку.
- Дети и молодые люди, вовлеченные в киберзапугивание, должны проходить обследование на предмет распространенных психических расстройств и членовредительства.
- Школьные, семейные и общественные программы, способствующие правильному использованию технологий, очень важны.
- Предотвращение киберзапугивания должно быть включено в школьную политику по борьбе с запугиванием, наряду с более широкими концепциями, такими как цифровое гражданство, онлайн-поддержка жертв со стороны сверстников, а также то, как сторонний наблюдатель может надлежащим образом вмешаться; и более конкретные меры, например, как связаться с компаниями мобильной связи и поставщиками услуг Интернета, чтобы заблокировать, обучить или идентифицировать пользователей.
- Профилактика самоубийств и вмешательство имеют важное значение в рамках любой комплексной программы борьбы с издевательствами и должны включать общешкольный подход, включающий повышение осведомленности и обучение персонала и учеников.
Исследование также обнаружило тесную связь между кибер-жертвой и преступником. Было обнаружено, что эта двойственность особенно повышает риск депрессии и суицидального поведения у мужчин.
Исследователи подчеркнули, что эти уязвимости следует распознавать в школе, чтобы поведение, связанное с киберзапугиванием, рассматривалось как возможность поддержать уязвимых молодых людей, а не для дисциплины.
Было рекомендовано, чтобы программы и протоколы по борьбе с запугиванием учитывали потребности как жертв, так и преступников, поскольку возможное исключение из школы может способствовать возникновению у человека чувства изоляции и вызывать чувство безнадежности, часто связанное с суицидальным поведением подростков и молодых людей. .
Исследование также показало, что учащиеся, ставшие жертвами киберпреступлений, реже обращались за помощью и обращались за помощью, чем те, кто стал жертвой более традиционными способами, что подчеркивает важность для школьного персонала поощрения «обращения за помощью» в отношении киберзапугивания.
История Источник:
Материалы предоставлены Университетом Суонси . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.
Психология — Клиническая и детская психология онлайн
Нередко кто-то понимает, что ему нужно найти психолога или лицензированного терапевта для себя или кого-то, кто им небезразличен. Psychology.com предлагает множество способов получить необходимую психологическую и психическую помощь, когда она вам нужна.Мы первыми предложили онлайн-справочник по консультированию и терапии с обширной базой данных клинических профессионалов, из которых можно было выбирать. Это называется «Справочник терапевта». Лицензированные клинические психологи, социальные работники, консультанты и другие профессионалы с различными специальностями доступны для личных и конфиденциальных онлайн-консультаций.
Используя наши удобные инструменты онлайн-поиска, мы можем связать вас с лицензированным терапевтом в вашем районе, который может предоставить вам необходимую помощь.Просто введите критерии поиска в соответствующие поля, и вам будет предоставлен список терапевтов, соответствующих вашему запросу. Вы можете просмотреть их полномочия и назначенные им специальности, а также узнать о методах практики каждого профессионального терапевта. Вы также сможете определить, проводит ли человек онлайн-консультации и / или психологические сеансы.
Попробуйте воспользоваться нашей онлайн-консультационной службой, которую проводят лицензированные психологи и другие терапевты, которых вы выбираете из нашей базы данных.Многие врачи занимаются этой удобной практикой. Будьте уверены, эти онлайн-сеансы полностью конфиденциальны и являются эффективным дополнением личных встреч.
Мы также настоятельно рекомендуем нашу функцию самообнаружения. Здесь вы можете пройти тест для самооценки, чтобы определить свой уровень стресса и / или депрессии. Большинство оценок бесплатны и могут быть выполнены за считанные минуты.
Мы также приглашаем вас просмотреть нашу библиотеку самопомощи, чтобы найти материалы по темам психологии, которые вас интересуют.Вы можете найти информацию по всем типам проблем психического здоровья, от детской психологии до шизофрении. В нашей библиотеке хранятся актуальные статьи, написанные экспертами в данной области.
Позвольте нам помочь вам помочь себе на Psychology.com!
Индивидуалист или Коллективист? Как культура влияет на поведение
Если бы кто-то попросил вас закончить предложение «Я ________», что бы вы включили в свои ответы?
Вы бы сосредоточились на своих чертах характера? Ваша должность? Или ваши отношения с другими? Психологи обнаружили, что культурное происхождение человека может влиять на то, какие вещи он решает записывать в подобном упражнении.Хотя есть много способов определить культуру, одно из культурных различий, наиболее изучаемых психологами, — это различие между индивидуалистической и коллективистской культурами. Сегодня я сделаю обзор того, что психологи узнали о том, как индивидуализм и коллективизм влияют на то, как мы видим себя, и объясню, как эти различия проявляются в наших отношениях.
Как культура влияет на то, как мы видим себя? Исследователи Хейзел Маркус и Синобу Китаяма изучили, как культурное происхождение человека влияет на то, как он воспринимает себя.Люди из индивидуалистических культур с большей вероятностью будут иметь независимый взгляд на себя (они считают себя отдельными от других, определяют себя на основе своих личных качеств и видят свое характеристики как относительно стабильные и неизменные). С другой стороны, люди из коллективистских культур с большей вероятностью будут иметь взаимозависимые представления о себе (они считают себя связанными с другими, определяют себя в терминах отношений. с другими, и считают, что их характеристики с большей вероятностью изменятся в разных контекстах).Возвращаясь к примеру, с которого я начал этот пост, люди из индивидуалистических культур с большей вероятностью будут упоминать личные качества, заканчивая предложение «Я…», в то время как люди из коллективистских культур с большей вероятностью будут перечислять отношения и членство в группах.
Хотя индивидуализм / коллективизм можно измерить в любой культуре, большая часть исследований до сих пор проводилась на восточноазиатских и западных культурах. Исследователи обнаружили, что западные культуры, как правило, более индивидуалистичны, а восточноазиатские — более коллективистские.Однако важно помнить, что многие факторы могут влиять на индивидуализм / коллективизм, поэтому люди в рамках культуры также могут различаться по уровню независимости / взаимозависимости. На индивидуализм и коллективизм может даже повлиять ситуативный контекст. Например, одно исследование показало, что люди из двух культур становятся более индивидуалистическими, когда им показывают изображения, относящиеся к индивидуалистической культуре, и более коллективистскими, когда им демонстрируются изображения, относящиеся к коллективистской культуре.Другими словами, как люди, мы переключаемся между культурными рамками в зависимости от контекста.
Как культура влияет на отношения? В индивидуалистических культурах отношения часто рассматриваются как добровольные, и нередко приходится прекращать отношения, которые не приносят пользы. С другой стороны, отношения в коллективистских культурах часто рассматриваются как более стабильные и постоянные. Вдобавок исследователи выдвинули гипотезу о том, что в коллективистских культурах существует большая обязанность не быть обузой для близких.И, как я уже писал ранее, обсуждая стиль привязанности, отношения между родителями и детьми могут отличаться от культуры к культуре. Важно понимать, что «нормально» в отношениях не везде одинаково: не существует одного конкретного типа отношений, который лучше всего работал бы во всех культурах.
Как культура влияет на социальную поддержку? Когда мы находимся в состоянии стресса, наша культурная среда может влиять на тип социальной поддержки, которую мы ищем и от которой больше всего получаем.Исследования показали, что выходцы из Восточной Азии и американцы азиатского происхождения реже, чем американцы европейского происхождения, говорят о событии, которое вызывает у них стресс (хотя эта разница была меньше для американцев азиатского происхождения, родившихся в США). Психологи предположили, что жители Восточной Азии с меньшей вероятностью будут говорить о стрессовых событиях, потому что это может стать проблемой для отношений в коллективистских культурах. Вместо этого люди из восточноазиатских культур с большей вероятностью будут искать подразумеваемую социальную поддержку , что подразумевает проведение времени с близкими людьми, фактически не говоря о факторах стресса.
Одно исследование американцев европейского происхождения и американцев азиатского происхождения попросило участников написать о группе, к которой они были близки (скрытая социальная поддержка), или написать письмо с просьбой о социальной поддержке. Участникам сказали, что после написания им нужно будет выступить с речью (задача, которая часто заставляет участников исследования вырабатывать высокий уровень гормона стресса кортизола). У американцев европейского происхождения был более низкий уровень кортизола, если они писали письмо с просьбой о поддержке, а у американцев азиатского происхождения был более низкий уровень кортизола, если они писали о группе, к которой они были близки.Другими словами, это исследование показывает, что культурный фон может влиять на тип социальной поддержки, которую мы получаем, когда сталкиваемся со стрессовым событием.
Что культурная психология может рассказать нам о психологических исследованиях? Большинство социальных психологов проводили свои исследования на участниках из западных стран. Однако западные участники исследования не являются репрезентативными для мира в целом: многие выводы психологии не выглядят одинаково, когда мы включаем участников из других культур.Поэтому, читая об исследованиях в области психологии, важно учитывать культурные особенности участников исследования — и, если в исследовании использовались в основном западные участники, подумать о том, как участники коллективистского исследования могли бы отреагировать по-разному.
Как это на вас влияет? Культурная психология предлагает несколько полезных уроков. Например, терапевты должны осознавать, что культурное происхождение может влиять на то, насколько комфортно кто-то чувствует себя, открывая другим свои личные проблемы.Это также может помочь нам предотвратить недопонимание, которое может возникнуть из-за того, что люди из разных культур могут иметь разные представления об отношениях. Кроме того, при принятии решения о том, как лучше всего помочь другу, находящемуся в состоянии стресса, рассмотрение культуры может быть важным для понимания того, откуда они пришли и как лучше всего их поддержать. Важно помнить, что культурная психология не позволяет нам узнать уровень индивидуализма / коллективизма данного человека (в конце концов, могут быть западные коллективисты и индивидуалисты из Восточной Азии).Однако культурная психология предполагает, что размышления об индивидуализме и коллективизме могут помочь нам лучше понять себя и свои отношения. Более того, культурная психология преподает более важный урок: наш образ мышления о себе и окружающем мире — лишь один из многих.
Дополнительное чтение:
Адам Коэн: многие формы культуры
Хейзел Маркус и Синобу Китайма: Культура и личность: значение для познания, эмоций и мотивации
Стивен Гейне: культурная психология (в Справочнике по социальной психологии)
Ин-и Хун, Майкл Моррис, Чи-юэ Чиу и Вероника Бенет-Мартинес: Мультикультурные умы: динамический конструктивистский подход к культуре и познанию
Хиджунг Ким, Дэвид Шерман и Шелли Тейлор: культура и социальная поддержка
Джозеф Генрих, Стивен Гейне и Ара Норензаян: большинство людей не странные
Об этом авторе : Элизабет Хоппер — кандидат наук по социальной психологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре.Перед посещением UCSB она получила степень бакалавра психологии и исследований мира и конфликтов в Калифорнийском университете в Беркли и работала в исследовательской лаборатории Калифорнийского университета в Сан-Франциско, изучая психологию здоровья. Ее исследовательские интересы включают положительные эмоции, близкие отношения, выживание и здоровье. За пределами исследовательской лаборатории Элизабет часто можно встретить на уроках йоги, где она обучает своего щенка новым трюкам и занимается творчеством.
Психология обмана
Психология обмана
Увлекательное исследование психологии мошенничества.«Психология мошенничества: провокация и совершение ошибок суждения» была подготовлена для Управления добросовестной торговли Великобритании Школой психологии Университета Эксетера.
Вот некоторые сведения, которые вы, возможно, знаете:
Апелляция к доверию и авторитету: люди склонны подчиняться властям, поэтому мошенники используют, а жертвы попадают в ловушки, которые делают предложение похожим на законное, сделанное надежным официальным учреждением или устоявшимся авторитетным бизнесом.
Висцеральные триггеры: мошенничество использует основные человеческие желания и потребности — такие как жадность, страх, избегание физической боли или желание понравиться — для того, чтобы вызвать интуитивные реакции и снизить мотивацию людей обрабатывать содержание мошеннического сообщения. глубоко. Например, мошенники используют триггеры, которые заставляют потенциальных жертв сосредоточиться на предлагаемых огромных призах или преимуществах.
Признаки дефицита. Мошенничество часто персонализируется, чтобы создать впечатление, что предложение уникально для получателя.Они также подчеркивают безотлагательность реагирования, чтобы снизить мотивацию потенциальной жертвы к объективной обработке мошеннического контента.
Побуждение к поведенческой приверженности. Мошенники просят своих потенциальных жертв сделать небольшие шаги, чтобы вовлечь их, и тем самым заставить жертв чувствовать себя обязанными продолжать отправлять деньги.
Несоразмерное соотношение между размером предполагаемого вознаграждения и стоимостью попытки его получить. Жертвы мошенничества вынуждены сосредотачиваться на предполагаемом большом выигрыше или вознаграждении по сравнению с относительно небольшой суммой денег, которую они должны отправить, чтобы получить свою непредвиденную прибыль; явление, называемое «фантомной фиксацией».Высокоценное вознаграждение (часто меняющее жизнь в медицинском, финансовом, эмоциональном или физическом плане), которое, по мнению жертв мошенничества, они могут получить, ответив, по сравнению с этим деньги, которые они должны заплатить, выглядят довольно небольшими.
Отсутствие контроля над эмоциями. По сравнению с лицами, не являющимися жертвами мошенничества, жертвы мошенничества сообщают, что они менее способны регулировать эмоции, связанные с предложениями обмана, и сопротивляться им. Они кажутся чрезмерно открытыми для убеждения или, возможно, чрезмерно неразборчивыми в отношении того, кому они позволяют убедить их. Это создает дополнительную уязвимость для тех, кто социально изолирован, потому что социальные сети часто побуждают нас регулировать свои эмоции, когда иначе мы бы этого не сделали.
И кое-что, что меня удивило:
… поразительно, как некоторые жертвы мошенничества сохраняли свое решение ответить конфиденциально и избегали разговоров об этом с членами семьи или друзьями. Это было почти так, как если бы какой-то частью своего разума они знали, что то, что они делают, было неразумно, и они боялись подтверждения того, что другой человек мог бы предложить. На самом деле до некоторой степени они скрывают свою реакцию на мошенничество от своих более рациональных «я».
Еще один противоречащий интуиции вывод заключается в том, что жертвы мошенничества часто обладают базовыми знаниями в области мошеннического контента выше среднего.Например, похоже, что люди с опытом участия в законных розыгрышах призов и лотереях с большей вероятностью попадут на мошенничество в этой области, чем люди с меньшими знаниями и опытом в этой области. Это также относится к тем, кто имеет некоторое представление об инвестициях. Такое знание
может увеличить, а не уменьшить риск стать жертвой.… жертвы мошенничества сообщают, что они прикладывают больше когнитивных усилий к анализу мошеннического контента, чем не жертвы. Это противоречит интуитивному предположению, что люди становятся жертвами мошенничества, потому что они вкладывают слишком мало когнитивной энергии в исследование своего контента и, таким образом, упускают из виду потенциальную информацию, которая может выдать мошенничество.Это, однако, может свидетельствовать о том, что жертва «вовлечена» в мошенничество, в то время как среди не пострадавших есть много людей, которые отвергают мошенничество, даже не взглянув на них.
По теме: психология мошенничества.