ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Смешные и прикольные фразы, выражения и афоризмы

Обожаю сумерки — пыли на мебели и в углах не видно.

Веду машину, все пешеходы — козлы. Иду сам, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — кругом все козлы!…

При виде девушек почему-то ощущал себя подлецом.

Непривлекательная продавщица вино-водочного магазина после 22.00 купается в комплиментах.

После уборки и монитор ярче, и деревья за окном зеленее.

Сбербанк всегда со своими клиентами. Вы работаете — Сбербанк работает. Вы вышли с работы — Сбербанк уже закрылся.

Наилучший способ освободиться от искушения — уступить ему…

Ожидание лучших времен с годами становится хроническим.

Перееду в США — начну бегать по утрам. А то тут смотрят,как на идиотку.

Скажи-ка, лялька, ты не даром?

Спонсор — это субъект, которому проще расстаться с частью денег, чем объяснить, откуда они взялись.

Быть умным человеком — это значит в нужный момент прикинуться глупым.

Никогда не рассказывай женщине об амурных похождениях, не то она расскажет о своих, и ты можешь обзавестись комплексом неполноценности.

В кинотеатре во время фильма пропадает звук. Из зала голос: «У кого пульт?»

Никто не сможет провести грань между тем, кто сидит с удочкой, и тем, кто просто стоит на берегу с кретинским видом.

Все ломается: отношения, люди, утюги… Вот утюг особенно меня расстроил. Не ожидала от него такого.

Если бы странами управляли женщины, не стало бы войн. Просто было бы много стран, которые не разговаривают друг с другом.

Разнообразие жизни жителя мегаполиса: устав работать за компьютером, меняю положение: сажусь с ноутбуком на диван.

Проспала, звоню начальнику, вру, что воды нет. Иду в душ — а воды и нет. В другой раз скажу, что дверь деньгами завалило.

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, в воде — бактерии…

Реклама – это высокое искусство убедить покупателя, что он всю всегда мечтал о вещи, которая ему на фиг не нужна.

Ты на фотках классно выглядишь. Особенно тех, где не видно твое лицо или оно размыто.

Жизнь — как венерическая болезнь: передается половым путем и кончается летально.

Дружба между женщиной и мужчиной и женщиной все-таки возможна. И, если она настоящая, они непременно окажутся в одной постели.

Девушке обязательно нужны три вещи: любовь, которая позволяет чувствовать себя слабой, алкоголь, чтобы стать сильной, и надежный друг, чтобы поддержать ее, когда две первые выбьют опору из-под ног.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Маленьким я очень любил маму и папу. Потом понял, что есть ещё и девочки… а потом — что есть деньги…

Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.

Одно из самых распространенное заблуждений, что ты успеешь заправить постель, пока кофе на плите.

Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, еще ужаснее.

Санкт-Петербург — культурный город настолько, что птицы, пролетая над ним, не гадят.

Почуяв опасность исчезновения, банка пива громко шипит на человека.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты…

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: — Две полоски — хорошо? … папе стало плохо…

Когда что-то само плывет в ваши руки руки, приглядитесь — может, оно просто не тонет?

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж симулирует удовольствие от ее стряпни.

Никогда не бываешь довольным тремя вещами: зарплатой, правительством и провайдером.

У каждой недоработки есть фамилия, имя и даже отчество.

Дружбу не предлагать! Только брак! Коротко о себе: изумительная на всю голову!

Смешные афоризмы, прикольные выражения, озорные остроты, крылатые мысли, интересные высказывания (перлы мысли

Прикольные высказывание про жизнь. Смешные афоризмы

Лучшие мудрые цитаты на Статусы-Тут.ру! Как часто мы пытаемся за веселой шуткой скрыть свои переживания. Сегодня нас учат скрывать за беззаботной улыбкой свои истинные чувства. Зачем напрягать близких своими проблемами. Но правильно ли это? Ведь кто еще может нам помочь в трудную минуту, как не самые родные люди. Они поддержат словом и делом, близкие будут рядом с вами, и все, что так тяготило вас, разрешится. Мудрые статусы — это тоже своего рода советы о самом важном в жизни каждого человека. Заходите на Статусы-Тут.ру и выбирайте самые интересные высказывания великих людей. Мудрость человечества собрана в великих книгах, таких как Библия, Коран, Бхагавад-гита и многих других. Свои мысли и чувства, свое понимание вселенной и нас в ней, свое отношение к каждому живому существу — все это волновало человека и во времена античности и в наш век технических разработок. Мудрые статусы со смыслом — это своего рода краткое изложение тех великих изречений, которые и сегодня заставляют нас размышлять о вечном.

Самые мудрые высказывания известных личностей!

Мудрые цитаты для неравнодушных!

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
Энтони Кидис

Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.
Джонатан Свифт

Истинное мужество в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду.
Сергей Довлатов

Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.
Джон Леннон

Жизнь методично выживает нас из всех возрастов.
Валерий Афонченко

Жизнь с женой — дело нелегкое, но жизнь без нее вообще невозможна.
Катон Старший

Наша жизненная позиция часто оказывается несовместимой с жизнью.
Стас Янковский

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
Михаил Жванецкий

Время – наилучший учитель, к сожалению, убивающий своих учеников.
Марк Твен

Необходимо учиться на чужих ошибках. Невозможно прожить так долго, чтобы совершить их все самостоятельно.
Хаймен Джордж Риковер

Без хорошего чувства юмора в жизни, наверное, никак нельзя обойтись. Как гласит один афоризм, именно юмор может сделать невыносимое сносным, что, в принципе, неплохо помогает в повседневности. Поэтому в практически любых жизненных ситуациях, ироничные фразы и смешные высказывания о жизни, помогают взглянуть на свое положение под новым углом – углом юмора.

Не обращайте внимания на мелкие недостатки; помните: у вас имеются и крупные.
Бенджамин Франклин

Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.
Джон Рокфеллер

Прощайте врагов ваших — это лучший способ вывести их из себя.
Оскар Уайльд

Если ты один, это еще не значит, что ты псих.
Стивен Кинг

Существует тест для определения того, закончена ваша миссия на земле или нет. Если вы еще живы, значит, не закончена.
Ричард Бах

Удачливый человек – тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.
Дейвид Бринкли

Жизненно важный ингредиент успеха — это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить.
Теренс Пратчетт

Пессимист в каждой возможности видит трудность, а оптимист в каждой трудности усматривает возможность.
Уинстон Черчилль

Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.
Лев Толстой

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема. Это просто расходы.
Генри Форд

Если вы будете воспринимать все слишком серьезно, вам будет страшно делать каждый новый шаг. Расслабьтесь и посмейтесь, особенно когда дело идет так, как планируется, почитайте смешные высказывания о жизни. Людям с хорошим чувством юмора проще жить.

Деньги не купят счастья, но с ними гораздо приятнее быть несчастным.
Клэр Бут Лыос

Все, что не доставляет удовольствия, называется работой.
Бертольд Брехт

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
Ли Якокка

Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
Джордж Карлин

История учит нас, по меньшей мере, тому, что хуже может быть всегда.
Нил Гейман

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
Бернард Шоу

Вы не можете иметь всё. Где бы это всё вы положили?
Стивен Райт

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Владимир Хочинский

Жизнь — это цирк, где каждый мечтает стать режиссёром или артистом, но большинство становятся дрессированными животными.
Стас Янковский

Хочешь, чтобы жизнь стала светлее — перестань темнить.
Анатолий Рахматов

Конечно, юмор — вещь субъективная. Может нравиться или не нравиться. Но мы попытались собрать только лучшие смешные высказывания о жизни, которые придутся по вкусу всем.

Не жалуйтесь на жизнь — могло не быть и этого.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

Пройдут годы… И я был прав: годы прошли!

Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

Только прилёг, а уже заколачивают!

В жизни всякое случается, но с годами всё реже.

От смеха еще никто не умирал. И никто не старел от смеха. Говорят, нет старых цитат, а есть старые люди, которые любят их пересказывать… Так что юмор о жизни – вечно молодой. Или даже бессмертный.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Всё идет хорошо. Только мимо…

Пока семь раз мерил, другие отрезали.

Счастье – это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

Лучше быть голодным, чем холодным.

Лучший выход – это вход.

Старайся умереть как можно более молодым как можно позже!

Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо!

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не надо.

Вера в лучшее и чувство юмора отлично помогают справиться с любыми жизненными неурядицами. И иногда слово помогает гораздо больше, чем что-либо другое. Смешная фраза может зарядить такой порцией позитива, что горы можно будет свернуть.

Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Сколько в этой жизни не сделано! Сколько ещё предстоит не сделать…

В жизни всегда есть место пофигу!

Уважайте старость, это ваше будущее.

Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

Жизнь не так проста, как вы думаете… Она проще…

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Чувство юмора — это своеобразное «эсперанто», универсальный код общения для всех людей и наций. Поэтому смешные высказывания будут понятны всем. Так что этими цитатами можно смело делиться в социальных сетях, как статусами. Ведь именно юмор наполняет нашу жизнь смехом радостным, жизнеутверждающим, оптимистично обнадеживающим!

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

• Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
• У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
• Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
• Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
• Какая есть, обратно не засунешь!!!
• Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
• Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
• Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
• В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
• Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
• Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
• Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• — Как довести девушку до сумашествия?
  — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
• Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
• Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
• Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
• Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
• Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
• Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
• Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
• Самое умное растение — это хрен: он все знает…
• Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
• Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
• Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
• Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
• Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
• Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
• Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
• Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
• С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
• Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
• Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
• Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
• Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
• Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
• Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
• И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
• То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
• Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
• Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
• Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
  — Вырубить и унести домой?
• — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
  — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
• Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
• Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
• В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
• Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
• А я уйду, обид не замечая.
  Конфетку шоколадную жуя.
  И пусть тебя полюбит лошадь злая,
  А не такое солнышко, как я.
• — Милый, правда, что я у тебя единственная?
  — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
• Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
• Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
• Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
• Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
• Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
• Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
• Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
• Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
• Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
• На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
• Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
• — Ты кто?
  — Добрая фея!
  — А почему с топором?
  — Да настроение что-то не очень…
• Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
• Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
• А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
• — Что будете заказывать?
  — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
• Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
• Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
• Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
• Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
• Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
• Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
• Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
• Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
• Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
• Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
• …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
• Довести до греха не обещаю, но провожу…
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
• Цветы и конфеты не пью!
• — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  — Бог бережет тебя, глупое создание…
• У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
• Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
• В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
• Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
• Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
• Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
• Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
• Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
• Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
• Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
• Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
• Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
• Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
• Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
• По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
• Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
• Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

В чем непревзойденная тонкость современного веселого афоризма , способного в нескольких словах отразить некую замысловатую и даже скрытую картину? А ведь основной смысл хорошего афоризма прикола заключается именно в его краткости и утонченности. Невольно сказанная кем-то фраза поневоле превращается в крылатую и становится часто употребляемой во многих слоях общества.

Прикольные афоризмы

Если вы хотите читать прикольные афоризмы , способные заставить не только призадуматься, но и хорошенько поднять настроение – добро пожаловать на наш сайт, который ежедневно обновляется и пополняется новыми приколами. Чтение небольших юмористических афоризмов способно ненадолго перенести на место главного героя, который рассуждает о жизни, работе или любви. Естественно, в смехотворной форме, как бы немного насмеиваясь над собой. В этом и вся тонкость высказывания и афоризма с юмором.

Цитаты и афоризмы

При помощи короткого афоризма можно в словесной перепалке поставить собеседника на место или подколоть своего знакомого при первой удобной возможности, если ситуация будет позволять. Выражение, состоящее всего из нескольких слов, непременно запомнится, если оно будет сказано к месту и с подобающей интонацией этакого мудреца, знающего толк в умных мыслях афоризмов.

Как вы думаете, если читать афоризмы , то какая категория самая привлекательная и наиболее посещаемая? Про жизнь? Нет, о жизни не всегда возможно разговаривать в ярких и веселых нотках, а вот любовная тема или смешные афоризмы про работу принесут довольно много положительных эмоций и ощущений. Особенно, если внимательно посмотреть на героя и понять, что в подобных ситуациях, которые порой описаны в прикольных анекдотах , частенько бывали и вы сами.

Пролистав несколько страниц нашего сайта, вы поймете, что у нас собраны самые лучшие афоризмы интернета . Также можно отфильтровать юмор, установив афоризмы и высказывания по рейтингу, начиная с самых угарных. И вы не поверите, насколько оригинальными и смешными могут быть афоризмы со смыслом. Также рекомендую заглянуть в раздел забавные фотографии , где запечатлены самые нелепые, но, тем не менее, веселые ситуации, которые только могут случиться.

Короткие прикольные смешные афоризмы про любовь и отношения

Это не романтические статусы о высокой красивой любви, возвышенных чувствах и любовной поэзии, а прикольные высказывания про любовь и отношения.
«Любовная лодка разбилась о быт».

Мужчина и женщина. Короткие прикольные смешные афоризмы, статусы со смыслом, высказывания про любовь и отношения. 

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали… 

Если Вы нашли женщину своей мечты,
с остальными мечтами уже можете распрощаться.

Когда у женщины семь пятниц на неделе,
у мужчины ни одного выходного.

Сделать женщину счастливой очень легко.
Только дорого. 

Если жена спросила тебя:
«Ты меня любишь»?
Помни, утвердительный ответ – платный.

Любишь ухоженных женщин?
Тогда ухаживай!

Чтобы мечты сбывались,
рядом должен быть волшебник, а не сказочник.

Когда женщина следит за собой,
ей не приходится выслеживать мужа. Лиля Сигизмундовна была настолько хороша,
что у Льва Марковича невольно сжался бумажник.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия – идем в магазин.
Я – примеряю, он – соглашается.Красота требует жертв. Мы – красота! Мужчины – жертвы.

Как говорила Изольда Марковна:
— Мужчина без денег — это подружка. 

Не заводите женщину, если водить не умеете

В ответ на воздушные замки — воздушные поцелуи.

— Белый танец! Кавалеры приглашают дам.
Дамы приглашают то, что есть!— Мужчина, я дико извиняюсь…
Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

Самое большое заблуждение женщин — он изменится…
Самое большое заблуждение мужчин — она никуда не денется.

Есть мужик – есть куча проблем.
Нет мужика – есть проблема – нет мужика.

Как говорила тетя Роза: «Не так тяжело завоевать мужчину.
Как каждый день кормить его в плену».

Нашла характеристику мужа с детского сада:
«Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет»…
30 лет прошло, ничего не изменилось.Как трудно опираться на плечо мужчины, сидящего у тебя на шее.

Я долго думала, что он за фрукт,
пока не поняла, что он – просто овощ.

Думаешь, что нашлась вторая половинка,
а это затерялся чей-то огрызок.

Билась, чтобы был толк.
Толк выбила, бестолочь осталась.

Женщина превращается в пилу тогда, когда рядом с ней – дрова.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить…

Мужчина, который подарил женщине крылья,
никогда не будет носить рога.В рогах правды нет.

Между ними установились сердечно-инфарктные отношения.

Жена, не проводи своих волевых решений болевыми приемами.

Не строй семейных отношений на нервной почве.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Глупая женщина держит мужчину за горло,
Умная – за руку,
Мудрая – вообще не держит.

Чем короче поводок,
тем быстрее он рвется.

Взялся за гуж, не говори, что не муж.

Умная женщина, если и делает из мужчины тряпку,
то хотя бы модную.

Молодожены жили душа в душу, пока не поговорили по душам.

Мы жили душа в душу.
Ты мне в душу, я тебе в душу.

Берегите отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания!

Второй брак – это победа надежды
над жизненным опытом.

Дважды была в гражданском браке…
Подскажите, какие льготы положены
ветеранам гражданской войны.

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Если в твоей жизни появляется человек,
с которым ты забываешь прошлое,
Значит этот человек – твое будущее.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять, стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее уложить девушку в постель,
чтобы понять – стоит ли ее водить по ресторанам.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем,
она думает: «Наконец-то мы вместе»,
а он: «Наконец-то мы одни».

Лицом к лицу – лица не увидать.
зато всегда есть шанс поцеловать.

Благополучный брак — это,

когда возможность завести любовницу есть,
а желания — нет.

Благополучный брак – это когда жену не интересует,
откуда берутся деньги, а мужа — куда они деваются.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями…

— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.

— Бэлла Соломоновна, соседи удивляются,
шо это вы с мужем уже третий день не ругаетесь?
— А мы с ним поссорились.

Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю:
«Обними, ну, обнимииииииии, блин!!!
И тут он такой обнимает, а я: «Так, руки убрал»! 

Женщина внимательно слушает мужчину,
только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать.
Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается…

Свою жену не ругаю, ее никогда не брошу!
Это ведь со мною она стала плохая, а брал я ее хорошей.

О чем думают женщины, глядя на потолок.
Любовница: «Придет – не придет»
Проститутка: «Заплатит – не заплатит»
Жена: «Побелит – не побелит».

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Женская логика создана для того,
чтобы офигевала мужская психика. 

Женщина как хранительница домашнего очага,
имеет полное право наломать дров,
чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно.

Женщина – это всегда сюрприз. Но не всегда подарок.

Хорошей женой быть вредно – муж портится.

Одним мужчинам хочется сказать спасибо за сказку,
другим – за встряску. 

Парней так много холостых в стране, а я люблю женатого на мне.

С милым рай и в шалаше, если милый – аташе.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Маленькое женское счастье стоит огромных мужских усилий.

Ну и где мой принц? На какой кобыле катается?

Мужчины косяком – и все мимо, мимо.

Лучше журавль в небе, чем дятел дома.

Есть люди, за которыми как за каменной стеной.
Впереди — никакого просвета. 

Если женщина не может изменить мужа,
она ему изменяет.

Женщина меняла мужей,
сохраняя верность любовнику.

Счастье – это когда люди, которые Вам не подходят,
к Вам не подходят. 

Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.

Раба женщина, когда любит. Но царствует, когда ее любят!
Надо говорить женщине, что она не такая, как другие,
если хочешь получить от неё тоже, что и от других.
Женщина хочет всего – от одного, мужчина – одного от всех.
У нас столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь…
Мужчине с возрастом становиться труднее бегать за женщинами,
приходиться волочиться.
Любил ее безумно, а надо было с умом!

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с причудами.

Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
Она была без ума и до него.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
От любви моей загадочной — он стал нервным и припадочным.
Что у женщины на уме, у мужчины даже в голове не укладывается.

Таких как я не ищут…
На таких как я нарываются.

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце.
Оказалась сижу в печенке и выношу мозг.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
Ты у меня просто клад!!!
Иногда так и хочется тебя закопать! 
Женщина — слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись.
Мадам, у вас такие духи.
Они для атаки или для самозащиты? 
Девушка, от вас так вкусно пахнет.
Что вы с утра сегодня пили?
Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.
Она была девушкой моей мечты,
Пока я не узнал мечту моей девушки.
Встретила мужчину своей мечты…
Господи, но и мечты у меня…
И за что я его полюбила
Ярко выраженного дебила.

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Они жили долго и счастливо. Но так и не познакомились.
Русские после первой не женятся!

Не можешь найти себе пару?
Женись на одной!

Женщина гнет свою линию, пока не получится обручальное кольцо.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину.
А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

На каждого Шрека найдется Феона,
которой будет фиолетово, что он зеленый.

От любимой жены муж сначала слепнет, а затем глохнет.
Тайна, покрытая браком
Любовь к женщине не только окрыляет, но и окольцовывает.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный,
значит она понимает, что второго такого дурака не найдет. 

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана-дурака
и стала Василиса Дурак 

В споре с круглым дураком и зацепиться не за что.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое,
а мужчина от женщины — ее будущее.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость
Жил муж с женой и думал «Куда она девает деньги?». Разошлись.
Месяц прожил один и думает «Откуда она их брала?»
В графе “семейное положение” писал: “безвыходное”.
Раньше отпрашивался у мамы,
сейчас у жены.
Когда же я повзрослею?

Если семейная жизнь не ладится,

то не мебель надо ставить по Фэн-Шую,
а спать по Камасутре!
Отдамся в хорошие женские руки.
Никогда не плачусь в жилетку.
Предпочитаю глубоко дышать в декольте.

Любовь козла — бывает зла!
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Мужчины – наша слабость. Дети – наша радость.
Вот так, раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься.
Она была на седьмом месяце от счастья

Каждый мужчина имеет право налево.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево —
всегда при этом сказки рассказывал.
И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто…
Он снимал угол в любовном треугольнике.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Чтобы придать любовному треугольнику вид семейного круга,
достаточно сообразить на троих.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Я никогда не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Не путайте безответную любовь с безответственной.
Дорогая! Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
Дорогой! Не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут!
Сбежал муж…нашедшему…царствие небесное!
Не держите зла на тех, кто причинил вам боль. Держите дистанцию.

В глубине души все люди хорошие.
Просто глубина разная.

Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни,
то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
Бернард Шоу.

Есть женская мудрость — не замечать мужские глупости.
Есть мужская сила — прощать женские слабости!

Нам не жить друг без друга!

Также Вам может понравиться:

Афоризмы про себя любимую и неповторимую

Прикольные предсказания и шутливые пожелания на 2018 год

Остроумные одностишья Натальи Резник

Лучшие цитаты Марка Твена

Это интересно

Смешные высказывания и прикольные выражения.

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал 🙂

***

Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют 🙂
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Ебтвоюжмать!!!» убегая 🙂

***

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

***

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: «Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!»

***

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

***

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

***

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

***

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

***

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

***

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

***

— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

***

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

***

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те

***

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет

***

Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо…..

***

Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

***

Пользователи Internet Explorer’a — это как избиратели Единой России. Их вроде бы дохуя, но среди моих друзей нет ни одного такого долбо*ба.

***

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике

Прикольные цитаты 2019 — смешные высказывания про жизнь, любовь, со смыслом

• Всё надоело. Пойду брошусь под… одеяло.
• Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
• То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
• Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.
• Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло.

Очень прикольные цитаты и статусы 2019

• Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану!
• Надо во всём быть 1-м, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, чтобы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-м небе от счастья…
• Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.
• Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
• Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки.
• По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
• Прикольные цитаты про зависть — Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
• Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
• Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
• Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся…
• Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: «Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!»
• Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
• Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, говоришь «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!
• Чем ближе пятница, тем добрее утро!
• Веду здоровый образ жизни. А он за мной идти не хочет…
• Кто этот гений, придумавший экзамены?! Дайте—ка я пожму ему горло!
• Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.
• Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
• Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться.
• «Нахал!» — совсем не значит «прекратите!»
• И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем — мозги, язык и вес!
• Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт…
• То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
• Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и всё испортим…
• Всё, я на диете. В гости не звать. Чай и кофе не предлагать. Через клетку не кормить!
• Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.
• Прикольные цитаты 2019 про жизнь — Люди, как водители — или гонят, или тормозят!
• Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.

• Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Новые статусы для ВК

Новые статусы и цитаты

Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты

забавных вдохновляющих цитат, которые заставят вас смеяться

Подборка вдохновляющих забавных цитат, которыми вы можете мотивировать своих друзей или семью. Используйте эти забавные цитаты, чтобы подбодрить кого-нибудь и вдохновить его.

Смешные цитаты созданы, чтобы рассказать короткую мораль о жизни, пытаясь при этом быть комичным. Мы предлагаем запомнить некоторые из этих цитат и использовать их в полусерьезных ситуациях, чтобы поднять настроение.

1. Раньше я думал, что я нерешителен, но теперь я не совсем уверен.
   
2. Ничего не делать сложно, никогда не знаешь, когда закончишь.
3. Если две ошибки не дают правильного, попробуйте три.
4. Я не поленился, нахожусь в режиме энергосбережения.
5. Жизнь коротка, улыбайся, пока еще есть зубы.
   
6. Сбалансированная диета означает по кексам в каждой руке.
7. Может, тебе стоит съесть немного макияжа, чтобы и внутри ты выглядела красивой.
8. Я не стесняюсь, я сдерживаю свою крутизну, чтобы не запугать тебя.
9. Прошу прощения за подлые, ужасные и точные слова, которые я сказал.
10. Простите, если бы вы были правы, я бы с вами согласился.
11. Ваша жизнь не может развалиться, если вы никогда не были вместе!
12. Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день.
13. Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.
14. Если вы думаете, что никому нет дела до того, жив ли вы, попробуйте пропустить пару платежей.
15. Всегда помните, что вы уникальны.Как и все.
    
16. Ответ, который вы ищете, находится внутри вас, но он неверен
17. Одно из преимуществ разговора с самим собой состоит в том, что вы знаете, что по крайней мере кто-то слушает.
18. Лифт к успеху вышел из строя. Тебе нужно будет подняться по лестнице.
19. Яблоко в день никого не подпускает, если бросить его достаточно сильно.
20. Чем больше вы весите, тем сложнее вас похитить. Будьте осторожны, ешьте торт.
    

Прочие смешные страницы

Вам понравился наш список забавных цитат? Продолжайте просматривать наш веб-сайт, читая некоторые из наших других забавных страниц, таких как наш список отцовских шуток или наш список лучших каламбуров.

Смешных цитат о свиданиях — Юмористические отношения и любовь

Смешные цитаты знакомств? Их миллион.Почему? Возможно, никакая другая тема в ходе человеческих событий не дает столько юмора, сколько романтические отношения. Кажется, что люди просто не понимают друг друга, и это дает повод для комедийных озарений.

Итак, независимо от того, где вы находитесь на свиданиях, хорошее чувство юмора помогает. Имея это в виду, вот некоторые из наших любимых забавных цитат о свиданиях. И, если вы торопитесь, мы начнем с Десяти лучших.

Десять лучших забавных цитат о свиданиях

1.) Моя девушка сказала мне, что встречается с другим мужчиной. Я сказал ей потереть глаза.
Эмо Philips

2.) Сотрудники делают лучшие свидания. Их не нужно забирать, и они всегда не облагаются налогом.
Энди Уорхол

3.) Разве это не странно — когда ты одинок, все, что ты видишь, это пары, а когда ты часть пары, все, что ты видишь, это проститутки.
Джим Гаффиган

4.) Я люблю встречаться с учителями. Если вы сделаете что-то не так, они заставят вас сделать это снова.
Родни Дэнджерфилд

5.) У меня нет девушки. Но я знаю женщину, которая разозлилась бы на меня за такие слова.
Митч Хедберг

6.) Встреча с мужчиной похожа на запуск воздушного змея. Вам нужно только знать, когда натягивать струну или отпускать ее.
Дженна Алатари

7.) Мастер-классы и семинары — это в основном финансовые свидания для невежественных людей.
Дуг Коупленд

Смешные цитаты знакомств

8.) Я сейчас встречаюсь с женщиной, которая, видимо, не подозревает об этом.
Гарри Шендлинг

9.) Я не всегда знаю, когда я кого-то привлекаю, но когда я это чувствую, это происходит через два года.
Неизвестно

10.) В море много рыбы, я не умею ловить рыбу.
Неизвестно

Прикольные поговорки для знакомств

• Всем известно давление первого свидания: поиск идеального наряда. В поисках способов развлечься.Когда все закончится, разбираем каждую деталь, чтобы проверить на ошибки. Свидания могут заставить потерять хладнокровие даже самого уверенного в себе человека.
  Келли Старлинг
• Честность — ключ к отношениям. Если вы можете притвориться, то вы в деле.
  Ричард Джени
• Я не делаю ошибок… Я встречаюсь с ними.
  Неизвестно
• Когда он сказал, что живет в закрытом поселке, я не считал тюрьму таковой.
  Неизвестно
• Я женился на мисс Райт.Я просто не знала, что ее имя было «Всегда».
  Дэвид Янг
• У меня почти была подруга-экстрасенс, но она ушла от меня до того, как мы встретились.
  Стивен Райт
• Моя девушка сказала мне, что встречается с другим мужчиной. Я сказал ей потереть глаза.
  Эмо Филлипс
• Я был женат судьей. Мне следовало попросить присяжных.
  Граучо Маркс

Линии Интернет-знакомств Смешные

• Интернет-знакомства похожи на покупки в Интернете, за исключением того, что вы ищете людей, которые никому не нужны, а это 50 долларов в месяц.
  Фил Пивник
• Каждый мужчина, которого я встречаю, хочет защитить меня. Не могу понять, откуда.
  Mae West
• Я видел, как красивая пара тренируется вместе, и не мог не надеяться, что однажды я найду кого-то, кто будет ненавидеть их вместе со мной.
  Неизвестно
• Что такое свидание на самом деле, как не собеседование на работу, которое длится всю ночь? Единственная разница в том, что не так много собеседований, на которых вы останетесь голым.
  Джерри Сайнфельд

Если у вас есть идеи для добавления на нашу страницу «Смешные цитаты о знакомствах», сообщите нам об этом через нашу страницу контактов. Спасибо.

Милые цитаты

• Мою девушку зовут Линн. Она произносит свое имя «Линн». Мою старую девушку тоже зовут Лин, но по буквам она произносит «Лин». Время от времени я ошибаюсь, я называю свою новую девушку именем моей старой девушки, и она может сказать, потому что я не говорю «н» так долго.
  Митч Хедберг
• Есть только два человека в мире, которым вы должны лгать полиции и своей девушке.
  Джек Николсон
• У меня почти была подруга-экстрасенс, но она бросила меня до того, как мы встретились.
  Стивен Райт
• Отношения похожи на триатлон, который тоже очень глуп.
  Неизвестно
• Когда я встречаюсь с парнем, я думаю, это тот мужчина, с которым я хочу, чтобы мои дети проводили выходные?
  Рита Руднер
• Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что они не женятся.Так что каждый неизбежно разочарован.
  Альберт Эйнштейн
• Каждый раз, когда я хочу действительно вкусно поесть, я снова начинаю встречаться.
  Сьюзан Хили
• Ничто не определяет людей лучше, чем их готовность совершать иррациональные поступки в погоне за феноменально маловероятными выгодами. Это принцип лотерей, свиданий и религии.
  Скотт Адамс

12 правил знакомств Видео

Не только друзья

• Моя девушка посоветовала мне пойти и купить что-нибудь, что заставит ее выглядеть сексуально, так что я вернулся пьяным.
  Неизвестно
• Некоторое время я встречался с парнем, потому что он сказал мне, что у него неизлечимая болезнь. Я не понимал, что это глупость.
  Грейси Харт
• Ненавижу первые свидания. Я совершил ошибку, сказав своей девушке ложь о себе, и она поймала меня — я не думал, что она действительно потребует увидеть пещеру летучих мышей.
  Алекс Рид
• Определение преследования: это когда два человека вместе отправляются в длительную романтическую прогулку, но только один знает об этом.
  Неизвестно

Проблемы во взаимоотношениях

• Мы с парнем расстались. Он хотел жениться, а я не хотела.
  Рита Руднер
• Мой лучший контроль над рождаемостью — просто оставить свет включенным.
  Джоан Риверс
• Честность — ключ к отношениям. Если вы можете притвориться, то вы в деле.
  Ричард Джени
• Мой отец всегда говорил: «Будьте такими, какими они женятся, а не такими, какими они встречаются.Итак, на нашем первом свидании я уговаривал парня купить новую посудомоечную машину.
  Крис МакГаха
• Отношения сложные. Это как работа на полную ставку, и мы должны относиться к ней как к одной. Если ваш парень или девушка хочет бросить вас, они должны уведомить вас за две недели. Должно быть выходное пособие, и, прежде чем они уйдут, они должны найти для вас временное пособие.
  Боб Эттингер
• Я никогда не ненавидел человека настолько, чтобы вернуть ему его бриллианты.
  Жа Жа Габор
• Мы с женой были счастливы 20 лет… потом мы встретились.
  Родни Дэнджерфилд

Ознакомьтесь с What Becomes of the Brokenhearted и другими популярными треками Motown.

Цитаты о знакомстве

• Не все проблемы с девушкой обязательно связаны с капиталистическим способом производства.
  Герберт Маркузе
• В чем разница между парнем и мужем? Около 30 фунтов.
  Синди Гарднер
• Ничто так не портит романтику, как чувство юмора в женщине.
  Оскар Уайльд
• Я был на свидании с этой действительно горячей моделью. Что ж, на самом деле это было не свидание. Мы только что поужинали и посмотрели фильм. Затем самолет приземлился.
  Дэйв Аттелл
• Очевидно, если бы я серьезно относился к долгосрочным отношениям с кем-то, последними людьми, с которыми я бы его познакомил, была бы моя семья.
  Chelsea Handler
• День святого Валентина рекламируется как фильм о свиданиях. Я думаю, это скорее фильм для первого свидания.Если вашему свиданию это нравится, не встречайтесь с ним снова. А если понравится, второго свидания может и не быть.
  Roger Ebert
• Я хотела сделать это по-настоящему особенным в День святого Валентина, поэтому связала своего парня. И три часа подряд я смотрел по телевизору все, что хотел.
  Трейси Смит
• Примечание. Эти забавные любовные цитаты являются отличными подписями к фотографиям для друзей и семьи.

Приколы на романтику

• Чтобы ваш брак был наполнен до краев; С любовью в чаше любви… Когда бы вы ни ошибались, признавая это; Всякий раз, когда ты прав, заткнись.
  Ogden Nash
• Перед женитьбой мужчина заявляет, что он отдал бы свою жизнь, чтобы служить вам; после свадьбы он даже не отложит газету, чтобы поговорить с вами.
  Хелен Роуленд
• Нет ничего лучше для духа или тела, чем любовная связь. Это поднимает мысли и делает живот плоским.
  Барбара Хауэр
• Я люблю быть замужем. Как здорово найти одного особенного человека, которого ты хочешь рассердить на всю оставшуюся жизнь.
  Рита Руднер
• Любовь нельзя купить, но за нее можно дорого заплатить.
  Хенни Янгман
• Когда вы влюблены, это самые прекрасные два с половиной дня в вашей жизни.
  Ричард Льюис
• Любовь с первого взгляда возможна, но стоит взглянуть еще раз.
  Неизвестно
• Вам понравятся эти забавные линии для посадки в социальных сетях.
• Честность — ключ к отношениям.Если вы можете притвориться, то вы в деле.
  Ричард Джени
• Романтика велика; развод сто тысяч.
  Неизвестно
• Там, где любовь, доктор — осел.
  Английская пословица
• Мой отец всегда говорил: «Будьте такими, какими они женятся, а не такими, какими они встречаются». Поэтому на нашем первом свидании я уговаривал парня купить новую посудомоечную машину.
  Крис МакГаха
• Романтика похожа на носорога, близорука, но всегда готовая найти выход.
  Неизвестно
• Относитесь ко мне как к шутке, и я оставлю вас, как будто это смешно.
  Неизвестно

Романтические мысли

• Поцелуй — это розовая точка над «я» любви.
  Сирано де Бержерак
• Что действительно нужно миру, так это больше любви и меньше бумажной работы.
  Перл Бейли
• Мы с женой были счастливы 20 лет — потом мы встретились.
  Родни Дэнджерфилд
• Настоящая любовь приходит тихо, без баннеров и мигающих огней.Если вы слышите колокольчики, проверьте уши.
  Эрих Сигал
• У сердца есть причины, о которых разум ничего не знает.
  Блез Паскаль
• Живи в моем сердце и не плати ренты.
  Сэмюэл Лавер
• Археолог — лучший муж, который может иметь любая женщина; чем старше она становится, тем больше он ей интересуется.
  Агата Кристи
• Романтика — это глазурь, а любовь — торт.
  Неизвестно
• Романтическая любовь — это психическое заболевание.Но это доставляет удовольствие.
  Fran Lebowitz
• Если вы хотите читать о любви и браке, вам нужно купить две отдельные книги.
  Алан Кинг
• Недавно я прочитал, что любовь полностью зависит от химии. Наверное, поэтому моя жена обращается со мной как с токсичными отходами.
  Дэвид Биссонетт
• Это с настоящей любовью, как с привидениями; все об этом говорят, но мало кто это видел.
  Франсуа Де Ла Рошфуко
• Если вы можете оставаться в любви более двух лет, значит, вы в чем-то.
  Fran Lebowitz
• Когда мужчина приносит жене цветы без причины, на это есть причина.
  Молли Макги
• Любовь не купишь за деньги, но они улучшают вашу позицию на переговорах.
  Кристофер Марлоу
• Я видел, что ты идеален, и любил тебя. Потом я увидел, что ты не идеален, и полюбил тебя еще больше.
  Ангелита Лим

Смешные любовные цитаты

• Любовь — это огонь.Но никогда нельзя сказать, согреет ли он ваш очаг или сожжет дом.
  Джоан Кроуфорд
• Любовь велика; развод сто тысяч.
  Неизвестно
• Я был на стольких свиданиях вслепую, что должен получить бесплатную собаку.
  Венди Либман
• Однажды какой-то парень увидит, как я голыми руками ем целую курицу на гриле в припаркованной машине, и подумает: «Это она, она единственная».
  Иден Дрейнджер
• Любовь во многом похожа на боль в спине.Его не видно на рентгеновских снимках, но вы знаете, что оно есть.
  Джордж Бернс
• Вы не можете винить гравитацию в том, что влюбились.
  Альберт Эйнштейн
• Мне нужен добрый и понимающий человек. Разве это слишком много, чтобы просить миллионера?
  Zsa Zsa Gabor

Юмористический взгляд на отношения

• Свидания — все равно что толкать поднос в кафетерии. Ничто не выглядит хорошо, но вы знаете, что вам нужно что-то выбрать к тому моменту, когда вы доберетесь до кассира.
  Caprice Crane
• Я хочу быть причиной, по которой вы смотрите на свой телефон и улыбаетесь. Затем войдите в столб.
  Неизвестно
• У меня нет девушки. Но я знаю женщину, которая разозлилась бы на меня за такие слова.
  Митч Хедберг
• Я уже давно не замужем и должен сказать, что все идет очень хорошо. Типа … это работает. Я думаю, что я единственный.
  Неизвестно
• Любовь во многом похожа на зубную боль. Его не видно на рентгеновских снимках, но вы знаете, что оно есть.
  Джордж Бернс
• Я люблю встречаться с школьными учителями. Если вы сделаете что-то не так, они заставят вас сделать это снова.
  Родни Дэнджерфилд
• Никогда не позволяйте дураку поцеловать вас, или поцелуй обмануть вас.
  Джои Адамс
• Текущий статус отношений: Я приготовил ужин на двоих. Съел оба.
  Неизвестно
• Прежде чем жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным Интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле.
  Уилл Феррелл

— Майк О’Халлоран

Майк — автор и соучредитель Listcaboodle.

Encore

Вы находитесь на странице Смешные цитаты о знакомствах .

Вам может понравиться:

Положительные высказывания

Популярные тосты на все случаи жизни

Краткие цитаты о жизни и жизни

21 короткие и забавные цитаты о дружбе »AllWording.com

• Pinterest
• Facebook
• Твиттер

Многое было сказано и написано о дружбе за эти годы, большая часть из них невыносимо сентиментальна.Конечно, друзья очень много значат для нас, и есть время и место для этих мягких проявлений любви BFF. Но также должно быть временем, чтобы отпраздновать веселую сторону дружбы — смех, хорошие времена, славные, глупые шутки.

С этой целью мы собрали в одном месте самые смешные вещи, которые когда-либо говорили о дружбе. Эти короткие и забавные цитаты о дружбе — это не , а просто для смеха — они также предлагают некоторые откровенные идеи о том, что значит быть другом и иметь его.Наслаждайтесь этими веселыми высказываниями, думая о своих сумасшедших друзьях.

• «Старый друг поможет вам переехать. Хороший друг поможет вам переместить труп ».

  Джим Хейс

• «Это одно из благословений старых друзей, что вы можете позволить себе вести себя с ними глупо».

  Ральф Уолдо Эмерсон

• «Святая страсть Дружбы настолько сладка, постоянна, верна и долговечна, что продлится всю жизнь, если не попросить ссуду.”

  Марк Твен

• «Нет ничего лучше, чем блевать с кем-то, чтобы превратить вас в старых друзей».

  Сильвия Плат

• «Друг — это тот, кто знает о тебе все и при этом любит тебя».

  Эльберт Хаббард

• «Друзья дают тебе плечо поплакать. Но лучшие друзья готовы с лопатой причинить вред человеку, который заставил вас плакать ».

  Неизвестно

• «Веселее разговаривать с человеком, который не использует длинные сложные слова, а скорее короткие, простые слова, такие как« А как насчет обеда? »»

  А.А. Милн

• «Большинству из нас не столько нужен психиатр, сколько друг, чтобы вести себя глупо».

  Роберт Браулт

• «Настоящие друзья не судят друг друга, они судят других вместе».

  Эмили Сен-Жени

• «Любовь слепа. Дружба закрывает глаза ».

  Фридрих Ницше

• «Нет ничего лучше друга, если только это не друг с шоколадом».

  Линда Грейсон

• «Вы всегда можете сказать настоящему другу: когда вы выставили себя дураком, он не почувствует, что вы выполняли постоянную работу.”

  Лоуренс Дж. Питер

• «Настоящий друг — это тот, кто считает тебя хорошим яйцом, хотя знает, что ты слегка треснул».

  Бернард Мельцер

• «Это привилегия дружбы — говорить ерунду и уважать ее вздор».

  Чарльз Лэмб

• «Настоящий друг наносит тебе удар в лоб, а не в спину».

  Оскар Уайльд

• «Одна из веских причин поддерживать лишь небольшой круг друзей — это то, что три из четырех убийств совершаются людьми, которые знают жертву.”

  Джордж Карлин

• «Дружба — это как мочиться в штаны. Все это видят, но только ты чувствуешь тепло внутри ».

  Роберт Блох

• «Друзья — это те редкие люди, которые спрашивают, как мы, а потом ждут ответа».

  Эд Каннингем

• «Мы будем лучшими друзьями навсегда, потому что ты уже слишком много знаешь».

  Неизвестно

• «Способность к дружбе — это Божий способ извиниться перед нашими семьями.”

  Джей МакИнерни

• «Когда ты в тюрьме, хороший друг будет пытаться выручить тебя. Лучший друг будет в камере рядом с вами и говорит: «Черт возьми, это было весело» ».

  Граучо Маркс

Если вам понравились эти юмористические цитаты о дружбе, возможно, вы также захотите проверить наши списки каламбуров и поговорок из «Кегли». Маленький подарок с забавной поговоркой — отличный способ скрасить день друга.

70+ забавных цитат и поговорок о собаках

Джесси Ларсон

Ищете забавные цитаты о собаках? Приготовьтесь — этот сборник из 70+ забавных цитат и поговорок о собаках обязательно пощекочет вашу забавную кость.

: от размышлений о жизни с собакой до забавных анекдотов и откровенно дерзких высказываний — мы составили окончательный список.

Устройтесь поудобнее, расслабьтесь и приготовьтесь смеяться с этими 70+ забавными цитатами о собаках!

Смешные цитаты собак

Давайте начнем наш список забавных цитат о собаках цитатами известных авторов, комиков, актеров и многих других.

«Если на небесах нет собак, то, когда я умру, я хочу пойти туда, куда они пошли». — Уилл Роджерс

«Вы когда-нибудь замечали, что когда вы даете собаке в морду, она злится на вас? Но когда вы его везете в машину, он высовывает голову в окно.»- Стив Блюстоун

«Собака — джентльмен; Я надеюсь попасть на его небеса, а не на мужские «. — Марк Твен

«Чем собаки занимаются в выходной? Не могут валяться — это их работа! »- Джордж Карлин

«Тот, кто не знает, какое на вкус мыло, никогда не мыл собаку». — Франклин П. Джонс

«Чтобы по-настоящему насладиться собакой, нужно не просто научить ее быть получеловеком. Смысл этого в том, чтобы открыть себя возможности частично стать собакой ». — Эдвард Хоугланд

«Вы когда-нибудь задумывались, что наши собаки должны думать о нас? Я имею в виду, вот мы возвращаемся из продуктового магазина с самым восхитительным уловом: курица, свинина, полкорова.Они, должно быть, думают, что мы величайшие охотники на земле! » — Энн Тайлер

«Никто не ценит особого гения вашего разговора так, как собака» — Кристофер Морли

«Однажды я решила не встречаться с парнем, потому что он не был в восторге от встречи с моей собакой. Я имею в виду, это было похоже на нежелание встречаться с мамой ». —Бонни Шактер

«Если вы думаете, что собаки не умеют считать, попробуйте положить три собачьих печенья в карман и затем дать ему только два из них». — Фил Пасторет

«Я не особо задумываюсь, чтобы собрать фекалии моей собаки, но если рядом находятся фекалии другой собаки, я думаю:« Фу, собачьи фекалии! »- Джона Голдберг

«Помимо собаки, книга — лучший друг человека.Внутри собаки слишком темно, чтобы читать. — Граучо Маркс

«Вы когда-нибудь заходили в комнату и забывали, зачем вы вошли? Думаю, именно так собаки проводят свою жизнь ». — Сью Мерфи

«Собака хочет ласки больше, чем обед. Ну, почти.» — Шарлотта Грей

«Собаки преподают нам очень важный жизненный урок: почтальону нельзя доверять». — Sian Ford

«Хорошо натренированная собака не будет пытаться разделить ваш обед. Он просто заставит вас чувствовать себя настолько виноватым, что вы не сможете получать от этого удовольствие.»- Хелен Томсон

«Нет в мире психиатра, лучше щенка, облизывающего вам морду». — Бернард Уильямс

«Средняя собака более приятный человек, чем средний человек». — Энди Руни

«Собаки прекрасны. Плохие собаки, если их действительно можно так называть, возможно, лучшие из них ». — Джон Гроган

«Для его собаки каждый человек — Наполеон; отсюда постоянная популярность собак ». — Олдос Хаксли,

«Интересно, думают ли другие собаки, что пудели принадлежат к странному религиозному культу.»- Рита Руднер

«Собаки меня никогда не кусают. Просто люди. — Мэрилин Монро

«Чтобы сохранить истинное представление о своей значимости, у каждого должна быть собака, которая будет ему поклоняться, и кошка, которая будет его игнорировать». — Дерек Брюс

«Когда 85-фунтовое млекопитающее слизывает ваши слезы, а затем пытается сесть вам на колени, ему трудно грустить». — Кристан Хиггинс

«Не принимайте восхищение вашей собаки как убедительное доказательство того, что вы прекрасны». — Энн Ландерс,

«Мои кошки вдохновляют меня каждый день.Они вдохновляют меня завести собаку! »- Грег Кертис

«Ты можешь сказать собаке любую глупость, и собака бросит на тебя взгляд, говорящий:« Ух ты, ты прав! Я бы никогда об этом не подумал! »- Дэйв Барри

«Я видел взгляд в глазах собак, быстро исчезающий взгляд изумленного презрения, и я убежден, что собаки думают, что люди чокнутые». —Джон Стейнбек

«Все началось, когда моя собака начала получать свободный ход в течение нескольких минут». — Джей Лондон

«Моя собака беспокоится об экономии, потому что Alpo стоит до 3 долларов.00 банка. Это почти 21 доллар собачьих денег «. — Джо Вайнштейн

«Причина номер 106, по которой собаки умнее людей: как только вы выходите из помета, вы прерываете контакт со своими матерями». — Джоди Пико,

«Если у меня есть какие-либо представления о бессмертии, так это то, что некоторые собаки, которых я знаю, попадут на небеса, и очень, очень немногие люди». — Джеймс Тербер

«Мальчик может многому научиться у собаки — послушанию, верности и важности трижды повернуться перед тем, как лечь.»- Роберт Бенчли

«Трудно оставаться в браке. Моя жена целует собаку в губы, но она не пьет из моего стакана ». — Родни Дэнджерфилд

«Если вы собака, и ваш хозяин предлагает вам надеть свитер, предложите ему надеть хвост». — Фрэн Лебовиц

«Собака учит мальчика верности, настойчивости и трижды поворачиваться перед тем, как лечь». — Роберт Бенчли

«Вы хотите друга в Вашингтоне? Заведи собаку. — Гарри Трумэн

Смешные цитаты собак с неизвестным автором

К сожалению, не все цитаты смешных собак можно приписать автору.Тем не менее, они слишком хороши, чтобы отказываться от них, и ими нужно поделиться.

«Если бы инопланетяне увидели, как мы выгуливаем наших собак и собираем их фекалии, кто бы они подумали, что главный?»

«Если тебе неудобно рядом с моей собакой, я буду счастлив запереть тебя в другой комнате, когда ты подойдешь».

«Относитесь к любой ситуации как собака. Если вы не можете его съесть или поиграть, просто пописайте на него и уйдите ».

«У собаки так много друзей, потому что она виляет хвостом, а не языком.”

«Если ваша собака толстая, вы недостаточно тренируетесь».

«Человеку свойственно ошибаться — прощать, пёс».

«Иногда ты собака; иногда ты гидрант.

«Собака может выразить своим хвостом за минуты больше, чем его владелец может выразить языком за часы».

«Мне жаль людей, у которых нет собак. Я слышал, им нужно подбирать еду, которую бросают на пол »

«Вы можете доверить своей собаке охрану вашего дома, но никогда не доверяйте своей собаке охрану вашего сэндвича.”

Еще забавные цитаты и поговорки собак

Вот еще больше забавных цитат и поговорок о собаках, которые обязательно вызовут у вас улыбку.

«Ни один домашний декор не обходится без собачьей шерсти».

«У лучшего терапевта есть мех и четыре ноги».

«Тот, кто сказал, что счастья нельзя купить, забыл о щенках».

«Без собаки мой кошелек был бы полон, мой дом был бы чистым, но мое сердце было бы пустым».

«Нет ничего в мире дружелюбнее, чем мокрая собака.”

«Я много работаю, чтобы моя собака могла жить лучше».

«Если вам нужно лучшее место в доме, вам придется переставить собаку».

«Каждая закуска, которую вы готовите, каждое блюдо, которое вы готовите, каждый кусок, который вы съедаете… Я буду наблюдать за вами».

«Этот дом наполнен любовью и собачьей шерстью».

«Осторожно! Собака не выносит лизунца.

«Собаки подобны картофельным чипсам. У тебя не может быть только одного.

«Жизнь без собаки — как неочищенный карандаш. В этом нет смысла.”

Смешные цитаты и высказывания собак с нахальным чутьем

И, наконец, мы завершим список забавными цитатами и высказываниями собак, которые полны отношения. Возможно, вы видели это на футболках, кофейных кружках и другой атрибутике. Они определенно нахальные и такие забавные.

«Меньше людей, больше собак».

«Собаки — мой любимый народ».

«Если тебе неудобно с моей собакой, я буду счастлив запереть тебя в другой комнате, когда ты подойдешь.”

«Единственный, кто меня понимает, — это моя собака».

«Меня не волнует, кто умирает в фильме, пока жива собака».

«Мне не хватает одной собаки до сумасшествия».

«Если наша собака не любит вас, вероятно, мы тоже».

«Ничего страшного, если тебе не нравится моя собака, не у всех хороший вкус».

«Выбор собаки может быть единственным шансом выбрать себе родственника».

«Собаки важнее чуваков».

«Оставьте меня — я сегодня разговариваю только с собаками.”

«Чем больше людей я встречаю, тем больше я люблю свою собаку».

«Когда я умру, моя собака получает все».

Проверьте футболки с забавными цитатами собак и высказываниями

Джесси Ларсон

Джесси — маркетинговый стратег для компаний из списка Fortune 50, который любит исследовать и писать обо всем, что связано с собаками. Она гордая мама Тоби, гигантского лабрадора-ретривера, который думает, что он болонка. Он вдохновляет ее быть лучшим родителем домашних животных и делиться советами с другими владельцами собак.

26 ЗАБАВНЫХ цитат о путешествиях, чтобы посмеяться 2021 (вам нужен витамин SEA?)

Забавные цитаты о путешествиях — это здорово, чтобы поднять настроение вашему дню и избавить вас от неприятностей.

Юмор поможет вам перевернуть плохой день, просто смех изменит настроение! Это одна из причин, почему нам нравятся эти забавные цитаты, и мы хотим собрать некоторые из них для вас.

Мы посмотрели цитаты о путешествиях и собрали эти 26 забавных предложений о путешествиях .

Некоторые из этих забавных цитат мы нашли в наших 5-звездочных хостелах!

Если найдете еще, вы всегда можете отметить нас в Instagram, мы будем рады их видеть.

Прочтите : другие расценки на путешествия для друзей можно найти здесь

Если вам нужно больше вдохновения или вы просто хотите прочитать больше цитат о путешествиях, мы также собрали 109 предложений о путешествиях, чтобы вдохновить каждого путешественника.

Я слышал, вы задаетесь вопросом: как мы собрали столько цитат?

Что ж, мы здесь вполне традиционны: мы всегда носим с собой дорожный блокнот.Там мы пишем все цитаты, с которыми мы сталкивались во время наших путешествий, а также многие другие заметки. И, конечно же, Pinterest!

Ищете подписи и цитаты для Instagram? Здесь вы найдете ЛУЧШИЕ подписи в Instagram для друзей и пар.

Больше вдохновения:

Что ж… мы даем вам насладиться этим моментом.

Мы надеемся, что вы смеетесь, вспоминаете, любите и делитесь этими забавными цитатами о путешествиях. В конце концов, мы знаем, что чувство юмора о путешествиях действительно может поднять вам настроение.А поскольку при исследовании этого мира многое может пойти не так, чувство юмора всегда будет хорошим подспорьем.

А если вы хотите больше развлечений, мы нашли несколько подарков путешественникам на Amazon, они имеют небольшой веселье и веселье:

Полный список забавных цитат о путешествиях

Давайте начнем этот список забавных цитат о путешествиях с цитаты, которую любит использовать Мэтт.

1. «Забудьте шампанское и икру — попробуйте мир вместо этого!»

— Hostelgeeks

2. Me : «Хочу еще путешествовать»

банковский счет : «Как, в парк?»

3. «Мне так нужен отпуск, я забыл все свои пароли!»

4. «Мужчины слева, потому что женщины всегда справа».

Это цитата из BUS Hostel, одного из лучших хостелов в Рейкьявике.

5. «Путешествие, а не прибытие, имеет значение».

— Т. С. Элиот

6. «Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были.”

— Далай-лама

7. Давать отпуск подождать — это дурной тон!

8. «Удачи!»

9. «Большинство вещей в жизни, о которых люди беспокоятся, все равно никогда не случаются!».

10. «Никогда не прекращайте делать что-либо в первый раз».

11. «Я не могу контролировать ветер, но могу регулировать парус».

— Рики Скэггс

12. «Путешествие измеряется друзьями, а не милями».

— Тим Кэхилл

( Прочитано : 173 подписи в Instagram для друзей)

13.«Не идите туда, куда ведет дорога, вместо этого идите туда, где нет тропы, и оставляйте след».

— Ральф Уолдо Эмерсон

14. «Больше смейтесь, меньше волнуйтесь!»

15. «Я хочу создавать воспоминания по всему миру».

16. «Если вы расстроены, просто подумайте о тираннозавре, который пытается выпить мартини».

17. «Не будь туристом, будь путешественником».

18. «Купи билет, поезжай».

19. «Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте, они смертельны.”

— Пауло Коэльо

20. «Брось работу, купи билет, загорай, влюбляйся и больше никогда не возвращайся».

— Аноним

21. «Я люблю места, в которых никогда не был».

22. « бесплатных сисек! Шучу — бесплатные фрукты! ”

— от Swanky Hostel, 5-звездочный хостел в Загребе.

22. «Когда жизнь сбивает вас с ног, переворачивайтесь и смотрите на звезды».

23. «Если ты не принадлежишь, не задерживайся.”

24. «Мне нужен витамин SEA».

25. «Люди, которые рассмешили тебя, красивее красивых людей».

Читать : Лучшие цитаты и высказывания о путешествиях в одиночку

26. «Люди не ездят. . . поездки забирают людей ».

— Джон Стейнбек

27. «Делайте сальсу, а не войну!»

28. «Ненавижу путешествовать, ни один путешественник никогда не говорил»

29. «Не ищи любви. Ищите хороший кофе! »

30.Вы понимаете, что пора в отпуск, когда начинаете выглядеть как человек с водительскими правами…

31. Жизненная цель: Создайте жизнь, которая, по мнению людей, у вас есть, на основе вашей учетной записи Instagram!

32. «Я много путешествую, ненавижу, когда рутина нарушает мою жизнь».

— Кэски Стиннетт

33. Должны быть карточки сочувствия к возвращению на работу после отпуска.

34. Если путешествие было бесплатным, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

35.«У меня 99 проблем. Но я в отпуске и игнорирую их всех! »

36. «Хуже всего в туристической жизни, когда другие туристы узнают вас как туриста!»

— Рассел Бейкер

37. «А потом я пошел в Sangria Familia…!»

38. «Джетлаг для любителей»

39. «Работай усерднее, путешествуй усерднее»

40. Я покорю мир. Мол, отсюда до почтового ящика.

41. Если бы путешествие было бесплатным, вы бы никогда больше меня не увидели.Но это не так, так что … что мы будем делать сегодня вечером?

42. Километры короче миль. Экономьте бензин, отправляйтесь в следующую поездку за километры.

— Джордж Карлин

43. Если вы проходите через ад, продолжайте идти.

— Уинстон Черчилль

44. Смена широты поможет моему настрою.

45. Чемоданы для принцесс!

46. «Лучшее в жизни — бесплатно. Вторые лучшие вещи — супер дорогие! »

47. «Я не был везде, но это в моем списке.”

— Сьюзан Зонтаг

48. Реальность позвонила, поэтому я повесил трубку.

49. Дружба зарождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Что! Ты тоже? Я думал, что я единственный ».

50. Классный, вроде капюшон.

51. Мне нужен отпуск на 6 месяцев. Дважды в год!

52. Я изменил свой пароль на неверный. Поэтому всякий раз, когда я забываю свой пароль, логин говорит мне, что пароль неверный.

53. Когда вам грустно, помните, что где-то в мире есть парень, открывающий дверь с надписью «толкни».

54. Все, что я хочу в жизни, — это блины!

55. «Живите без оправданий и путешествуйте без сожалений».

56. «Самым радостным моментом в жизни человека я считаю отъезд в неизведанные земли».

57. « Каждый день может быть приключением. ”

— Hostelgeeks

Хотите больше развлечений?

Конечно, знаешь! Все мы любим больше вдохновения и развлечений. В конце концов, путешествие — это развлечение.По крайней мере, так должно быть. Вот еще что вам понравится:

Подождите, есть еще статьи с цитатами

Просто нажмите на изображение ниже, чтобы получить больше.

Знаете ли вы больше забавных цитат о путешествиях?

Тогда оставьте свой любимый в разделе комментариев ниже!

ХостелГикс

— — —

закрепите его для более поздней версии

10 удивительно глубоких забавных жизненных цитат

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми.Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше.В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременно

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Продолжающийся гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого.Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит. Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит.Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно.Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как бороться с гневом

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1.Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом.Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение.Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас злит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать выполнение упражнений, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам восстановить здоровое равновесие.Если вы обнаружите, что все время злитесь, неплохо было бы поговорить с экспертом о том, как научиться контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практикуйте расслабление

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают. Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев.Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Фото: Андре Хантер с сайта unsplash.com

100 смешных цитат о спорте | Отчет отбеливателя

0 из 100

Когда раздается звонок и свисток, спортсмены и тренеры — все в своих делах. Скорость, мощь и грация перемешаны вместе, чтобы достичь величия на игровом поле.Но вдали от них, с микрофонами на лицах, не всегда все идет так гладко.

Иногда случаются истерики (просто спросите Джима: «Плей-офф ?!» Мора), а также слезливые попытки прощения (просто спросите Террелла: «Это мой квотербек» Оуэнса). Но мы готовы подойти к юмористическому экстриму — к самым забавным цитатам в спорте.

Нет ничего запретного с этими комиксами, маскирующимися под спортсменов.

1 из 100

Я потратил 90 процентов своих денег на женщин и выпивку.Остальное я потратил зря!

Ставки на Никс.

2 из 100

Я люблю напряжение. Я люблю, когда все идет не так. … В НБА парней вроде меня не продвигают. Им нравятся парни, которым нравятся Cheerios, хорошие парни. Но я нахожу способ продвигать себя.

Следующий вопрос: Вы едите Cheerios?

Метта Мир во всем мире: Иногда.

3 из 100

Чтобы выиграть, я бы переехал и маму Джо ( после лайнмен Redskins Джо Джейкоби заявил, что он победил «…. бегать по собственной матери, чтобы выиграть Суперкубок «).

Несомненно, величайший треп, когда-либо происходивший до Суперкубка XVIII, когда нападающий лайнмен Redskins Джо Джейкоби спровоцировал эту незабываемую перепалку. Мэтт Миллен добавил бы. к своему комедийному резюме, когда он начал каждый год составлять широкие приемники в качестве генерального менеджера Детройта.

4 из 100

Они не думают, что это так, но это так.

делать быть делать.

5 из 100

Я могу играть в центре, справа, а иногда и слева.

На вопрос, был ли он нестабильным игроком, Дэвид Бекхэм ответил уверенно. Универсальный, изменчивый, одно и то же.

6 из 100

Я чувствую, что я лучший, но вы не заставите меня сказать это.

Да, это определенно будет непросто.

7 из 100

Вам не нравится видеть, как проститутки нападают на таких игроков.

Держите лошадей — проститутка — это поза для регби. Культурный шок для большинства американцев.

В свои игровые дни новозеландский игрок Мюррей Мекстед считался блестящим обладателем мяча и надежным защитником. Ну, как комментатор, он чисто художник.

8 из 100

Моя карьера шла наперекосяк, пока я не сделал 360 и не двинулся в правильном направлении.

Если бы только он остановился на полпути, Ти-Мак мог бы достичь величия.

9 из 100

Он обращается с нами как с мужчинами. Он разрешает нам носить серьги.

Бывший приемник «Хьюстона» явно был фанатом тренера Джойнта Дженкинса. Разрешил ли он им пользоваться тушью и маскировкой?

10 из 100

У водителей одна нога на тормозе, одна на сцеплении и одна на дроссельной заслонке.

Формула-1 намного сложнее, чем мы изначально думали.Но давайте добавим одну ногу в рот для личности Speed ​​Channel Боба Варша.

11 из 100

Потому что она слишком уродлива, чтобы поцеловать на прощание.

… О том, зачем он возит жену в поездки. Просто способ этой меховой легенды сказать, что любит ее.

12 из 100

Я еду во все 51 штат, чтобы узнать, кто сможет остановить 85.

Мы все еще ждем ответа об этом последнем…

13 из 100

Единственное, что удерживает эту организацию от признания одной из лучших в бейсболе, — это победы и поражения на уровне высшей лиги.

Ах, залог успеха. Все это имеет смысл сейчас.

14 из 100

Иногда пишут то, что я говорю, а не то, что я имею в виду.

Это не значит, что СМИ булимичны (спасибо Zoolander ).

15 из 100

Я солдат! @ # $ Ing.

! @ # $ — следующий уровень выше солдата.

16 из 100

Бейсбол — это слишком большой спорт, чтобы быть бизнесом, и слишком большой бизнес, чтобы быть спортом.

Придется уважительно не согласиться по обоим пунктам.

17 из 100

Когда ты богат, ты не выписываешь чеки. … Прямые деньги, по-домашнему.

Хороший совет, Рэнди.

18 из 100

Мы собираемся развернуть эту команду на 360 градусов.

Это было блестящее заявление после того, как его Мавс выиграл титул в 2011 году. Это был единственный раз.

19 из 100

Никого в футболе нельзя называть гением. Гений — это парень вроде Нормана Эйнштейна.

Однозначно гениев тут нет.

20 из 100

Да, я дерзкий и высокомерный. Но это не значит, что я плохой человек.

Под грубым внешним видом скрывается ласковое когтистое желание узнать.

21 из 100

НФЛ, как и жизнь, полна идиотов.

Эта улыбка делает его тройкой лидеров.

22 из 100

Я рад, что больше не играю. Я никогда не смог бы выучить все эти рукопожатия.

Нет по сравнению с этим.

23 из 100

Я ни разу не проигрывал. Просто не хватило времени. (Из автобиографии Для любви к игре )


Именно такие убеждения сделали Air Jordan величайшей из всех когда-либо существовавших.

24 из 100

Мне потребовалось 17 лет, чтобы получить 3000 попаданий в бейсбол. Я сделал это за один день на поле для гольфа.

Как всегда скромно.

25 из 100

Единственный способ остановить Джима Брауна — это дать ему контракт на кино.

Даже это его не остановило.

26 из 100

Почему я хочу помочь им выиграть титул? Они ничего для меня не делают.Здесь у меня много риска. Мне нужно кормить семью. (После отказа от трехлетнего контракта на 21 миллион долларов от Minnesota Timberwolves.)

Семи миллионов может быть недостаточно для джакузи между комнатами и движущихся проходов. Не уверен, что нас «накормили».

27 из 100

Я не думаю, что в этой организации есть кто-то, кто не сосредоточился бы на 49ers … Я имею в виду зарядные устройства.

Ой городок, население, братан.

28 из 100

Это парень, который встает в шесть часов утра, независимо от того, сколько сейчас времени.

О тренировочном режиме тяжеловеса Андрея Голоты. Он всего лишь шестичасовой чувак.

29 из 100

Я не собираюсь спасаться бегством.

Еще может быть козлом отпущения.

30 из 100

Я не хочу стрелять в ногу, но в этих играх мы можем выиграть.

Им станет тяжелее после того, как ты прострелил себе ногу.

31 из 100

Проблема с зимними видами спорта в том, что — следите за мной здесь — они обычно проводятся зимой.

Ого, рад, что мы там застряли.

32 из 100

Это мои новые туфли. Хорошая обувь. Они не сделают тебя богатым, как я, они не заставят тебя отскочить, как я, они определенно не сделают тебя таким же красивым, как я. Они заставят тебя носить только туфли, как я. Вот и все.

Может быть, они тоже спровоцируют нас заниматься диетологами.

33 из 100

День без газет — все равно что ходить без штанов.

Более верного утверждения нет.

34 из 100

Говорят, что бейсбол — это всего лишь игра. Правда. А Гранд-Каньон — это всего лишь дыра в Аризоне.

Также верно. А северное сияние — это всего лишь схватка звезд.

35 из 100

Потому что нет четверок (почему он берет столько троек).


Антуан Уокер со своим лучшим релизом. Чистый гений.

36 из 100

Я готов поспорить с вами, если бы я был человеком, делающим ставки, что я никогда не делал ставок на бейсбол.

Это делает один из нас.

37 из 100

Гольф и секс — единственные вещи, которыми вы можете наслаждаться, не будучи в них хорошими.

И крылья буйвола. Это может запутаться.

38 из 100

Если история повторится, я думаю, мы можем ожидать того же снова.

Надежное предположение.

39 из 100

Мы говорим о практике?

Не игра, не игра, не игра.Не та игра, за которую ты умираешь.

15,5 практики и счет.

40 из 100

Я собирался написать сам, но боялся, что меня застрелят.

Линкольн Кеннеди с интригующим взглядом на голосование.

41 из 100

В чем разница между трехнедельным щенком и спортивным обозревателем? Через шесть недель щенок перестает ныть.

Мы говорим с парнем из коробки сока.

42 из 100

Сынок, мне кажется, ты тратишь слишком много времени на одну тему.

В ответ на то, что игрок сказал Меткалфу, что у него четыре F и одна D. Просто опираясь на положительные моменты.

43 из 100

Да, я сожалею, что мы не были на верхнем этаже.

Мысли сэра Чарльза о выбросе человека из окна первого этажа. Как всегда эпично.

44 из 100

Ну, Рики не один из них, так что это 49 процентов.

В ответ на встречу с репортером, заинтересовавшимся оценкой Кена Каминити, что 50 процентов членов высшей лиги употребляют сок. Целый процент для Рики.

45 из 100

Но настоящая трагедия заключалась в том, что 15 еще не были раскрашены.

Бывший тренер Gators Стив Спурриер рассказывает фанатам, что в результате пожара в общежитии Оберна погибло 20 книг.

Сгорел.

46 из 100

Я прошел через бейсбол как игрок, имя которого будет позже.

Это престижная должность. Самые загадочные парни в спорте.

47 из 100

Я никогда не видел, чтобы кто-то ездил на DL с вытянутым жиром.

Настоящий Кенни Пауэрс, пожалуйста, встаньте?

48 из 100

Что это? А, плей-офф? Не говори о плей-офф ?! Ты издеваешься надо мной?! Плей-офф ?! Я просто надеюсь, что мы сможем выиграть игру.

Удалите этот звук из ушей. Плей-офф !?

49 из 100

Мне не разрешено комментировать плохое судейство.

Балл взят.

50 из 100

Вы, ребята, выстраиваетесь в алфавитном порядке по высоте.

Это тренер на долгий сезон.

51 из 100

Джулиан Дикс везде. Как будто на поле у ​​них одиннадцать хуев.

Благодаря спортивным комментариям Metro Radio, Олимпийские игры стали надежным архивным материалом.

52 из 100

Я хочу, чтобы все дети делали то, что я делаю, смотрели на меня снизу вверх.Я хочу, чтобы все дети совокуплялись со мной.

Я сделаю снимок в темноте и скажу, что вы не это имеете в виду.

53 из 100

Мы не можем выиграть дома. Мы не можем победить на выезде. Как генеральный менеджер, я просто не могу понять, где еще играть.

Надо отдать должное старшему вице-президенту Орландо за нестандартное мышление. Он пытается.

54 из 100

Футбол — невероятная игра.Иногда это так невероятно, просто невероятно.

А иногда это так невероятно, невероятно.

55 из 100

Я думал о возвращении, пока не потянул пылесосить мышцы.

… Когда его спросили, что он думает о Карлтоне Фиске, побившем свою карьеру в домашних условиях за рекорд кэтчера. Пылесосы продолжают нас учить.

56 из 100

Он превратил защитный бокс в поэтическое искусство.Беда в том, что стихотворением никто никогда никого не выбивал.

Добрые слова для Херола «Бомбардировщика» Грэхема. Могут ли его стихи продавать — вот в чем вопрос.

57 из 100

У немцев всего один игрок до 22 лет, а ему 23!

Сказать особо нечего, так что подойдет Touchcheck.

58 из 100

Накануне вечером я пошел на драку, и начался хоккейный матч.

По крайней мере, это дало ему возможность кричать «Я не получаю уважения» всю игру.

59 из 100

Говорят, что никто не идеален. Затем они говорят, что практика ведет к совершенству. Я бы хотел, чтобы они приняли решение.

Набрав в игре 100 очков, можно не беспокоиться о совершенстве.

60 из 100

На самом деле есть только две пьесы: «Ромео и Джульетта», и положите чертов мяч в корзину.

Последнее больше похоже на мюзикл.

61 из 100

Я действительно не могу вспомнить названия клубов, в которые мы ходили.

Типичный Шак, когда его спросили, посещал ли он Парфенон, находясь в Греции. Ошеломляющий результат слишком большого просмотра Jersey Shore.

62 из 100

Я многим обязан своим родителям, особенно маме и отцу.

Туалеты, закрученные в противоположном направлении, и более чем двум родителям, жизнь подавленная, требует привыкания.

63 из 100

К 18 годам средний американец стал свидетелем 200 000 актов насилия по телевидению, большинство из которых произошло во время первой игры серии плей-офф НХЛ.

Фактический и резкий, какой финал для романиста «Пинтмена».

64 из 100

Они не должны бросаться в меня. Я отец пяти или шести детей.

По крайней мере, его коллега-отец года кандидат Антонио Кромарти знает, сколько у него есть. Другой вопрос, сможет ли он их назвать.

65 из 100

У нас есть отличная группа сторонних стрелков. К сожалению, все наши игры проходят в закрытом помещении.

Величайший командный слоган всех времен.

66 из 100

Библия ничего не говорит о динозаврах. Вы не можете сказать, что были динозавры, если никогда их не видели. Кто-то действительно видел Адама и Еву. Никто никогда не видел Тираннозавра Рекса.

И таким образом закрепил карьеру подмастерья. Немногие команды могли слушать долго.

67 из 100

Я получил 1600 минус 800 минус 200 на SAT, поэтому я очень умный, когда говорю.

Ты выбрал правильное поле, дружище.

68 из 100

Я хочу промчаться на 1000 или 1500 ярдов. Что наступит раньше.

Оба были бы хороши.

69 из 100

Рэй Льюис из тех парней, если бы он дрался с медведем, я бы ему не помог, я бы полил его медом, потому что он любит драться. Такой парень Рэй Льюис.

Давай заставим его сразиться с Гризли, чтобы мы могли нарядить его лососем.Может быть, эпический супертяжеловес.

70 из 100

Я был таким опасным нападающим, что даже умышленно прогуливался на тренировках.

Таким образом, он фактически доминировал без практики.

71 из 100

Наверное, переходят в боливийский.

Это не имеет смысла ни на каком уровне, но Боливия могла бы стать законным местом выхода на пенсию для Железного Майка. Это легендарные пейзажи.

72 из 100

Большинство футболистов темпераментны.Это 90 процентов вспыльчивости и 10 процентов психики.

Это небезопасная комбинация.

73 из 100

У нас должно быть 99 процентов матча. Нам стоили остальные три процента.

Его математические способности могли сыграть свою роль.

74 из 100

Я могу вести мяч правой рукой и я могу вести мяч левой рукой. Я амфибия.

Давайте вернемся назад …

75 из 100

Эй, лайнмены нападения — самые большие парни на поле, они больше, чем все остальные, и это делает их самыми большими парнями на поле. поле.

Джон «Капитан Очевидно» Мэдден с его обычным лукавством.

76 из 100

Вратари — это нормальная работа, конечно. Как бы вам понравилось в вашей работе, если бы каждый раз, когда вы совершали небольшую ошибку, над вашим столом загорался красный свет, и 15 000 человек вставали и кричали на вас?

Обратите внимание, Рики Жерве, красный свет нужно включить в The Office немедленно.Может быть эпично.

77 из 100

Выпивка, бабы и чушь. Если у вас есть все это, что вам еще нужно?

Три S также кажутся необходимыми. Остричь, побриться, принять душ.

78 из 100

Mets только что выпустили свой первый апрель с рейтингом 0,500 или лучше с июля 1992 года.

Для поклонника Mets это имеет смысл.

79 из 100

Статистика похожа на бикини — они показывают многое, но не все.

Красноречиво и тонко. Не в стиле Лу Пиниэллы.

80 из 100

Каждый раз, когда Детройт набирает больше 100 очков и удерживает другую команду ниже 100 очков, они почти всегда побеждают.

60 процентов времени он работает каждый раз.

81 из 100

Я лидировал в лиге «Давай, давай в следующий раз.

» Немного на улице «- второе место.

82 из 100

Я не знаю.Я никогда не курил Astroturf.

Самый лучший ответ на вопрос, предпочитает ли он траву или Astroturf. Буксир Макгроу был пионером в индустрии юмора.

83 из 100

Он назвал меня «насильником» и «затворником». Я не отшельник.

Майк Тайсон с честным выходом на бис.

84 из 100

Я видел бокс с тенью Джорджа Формана, и тень победила.

Возможно, не было спортсмена лучше, чтобы устно бить врага.Али был легендарным рассказчиком.

85 из 100

Химия — это урок, который вы посещаете в средней школе или колледже, где вы вычисляете, что два плюс два равно 10 или что-то в этом роде.

Или что-то не так. В случае с Деннисом Родманом все, что когда-либо имело значение, — это определение модных тенденций.

86 из 100

Если бы НБА было на пятом канале, а кучка занимающихся любовью лягушек — на четвертом, я бы смотрел на лягушек, даже если они нечетко шли.

Каждую среду, ровно в 7:30. Кто-то пристрастился к Animal Planet.

87 из 100

Я думал, что лакросс — это то, что можно найти в церкви.

Zing.

88 из 100

Я бросил школу в шестом классе из-за пневмонии. Не потому, что он у меня был, а потому, что я не умел писать по буквам.

Если бы не молчаливая «П», мы бы упустили еще много легендарных карьер.

89 из 100

Мы не пытаемся соблюдать правила обрезания.

Как бы это вообще могло пройти?

90 из 100

Хоккей — это спорт для белых мужчин. Баскетбол — это спорт для чернокожих мужчин. Гольф — это спорт для белых мужчин, одетых как сутенеры.

Тигр лучше не сказал, а где шуба?

91 из 100

Моя сестра ждет ребенка, и я не знаю, буду я дядей или тетей.

Сообразительность Чака Невитта не была должным образом распределена по всему его кадру 7 футов 5 дюймов. Просто спросите бывшего тренера штата Северная Каролина Джима Вальвано.

92 из 100

Все хоккеисты двуязычны. Они знают английский и нецензурную лексику.

И отличные шутки про «йо-мама», конечно. Это ключевой элемент победы.

93 из 100

Мне пришлось преодолеть большое разнообразие.

Большинство бедствие , с которым вы столкнулись, содержало вопросы о бороде, которую вы, казалось бы, оторвали с головы Боба Марли (на фото).

94 из 100

«Когда вы получаете это прекрасное празднование в землянке, и вам забивают себе задницу парни, нет ничего лучше, чем сделать это».

Возможно, это был не самый красноречивый выбор слов, но пункт отмечен. Ничего подобного в профессиональной игре.

95 из 100

Нам нужно немного попрактиковаться. Я хочу, чтобы эти парни подпрыгивали, как пого-палка на Виагре.

Подойдет любой Боб Greenism.

96 из 100

Девяносто процентов этой игры наполовину умственно.

Йоги Берра процветал в то время, когда для отслеживания использовались камни, пальцы ног и счеты. Совершенно эффективно.

97 из 100

Это действительно милая лошадь, я когда-то ездил на ее маме.

Надеюсь, вы заранее пригласили ее на хороший обед из морепродуктов, как джентльмен.

98 из 100

Я могу быть глупым, но я не глупым.

Теперь я могу быть идиотом, но есть одна вещь, которой я не являюсь, сэр, и это, сэр, идиот (предоставленный Питером Гриффином).

99 из 100

Это просто работа. Трава растет, птицы летают, волны бьют по песку. Я избивал людей.

Просто естественный порядок вещей, согласно легендарной паре кулачных ударов.

100 из 100

Этот вид спорта можно описать двумя словами: Никогда не знаешь.

Тренера по боксу Лу Дува тоже можно охарактеризовать двумя словами: Чемпион.

Подписывайтесь на меня, чтобы узнать больше о комедии с цитированием

Подпишитесь на @z_pumerantz