Zvukobook.ru - Первый аудиокнижный | Веселые мысли: ПОДБОРКА МУДРЫХ И СМЕШНЫХ МЫСЛЕЙ

Содержание

340 фраз, поднимающих настроение и заряжающих позитивом! Большая подборка фраз и высказываний, которая поможет не унывать

Над хорошим настроением порой приходится тщательно работать. И ничто не помогает в этом настолько хорошо, как чтение забавных и жизнеутверждающих цитат, шуток и афоризмов., поднимающих ваше настроение и заряжающих позитивом.

Одни цитаты мотивируют и тем самым дают понять, что в жизни нет места для грустных мыслей. Другие же просто веселят и прогоняют печаль. Эта подборка веселых жизнеутверждающих фраз поднимет ваше настроение.

Эта подборка веселых фраз поднимет настроение

Эта подборка веселых фраз настроит вас на позитив

Фразы, надолго поднимающие настроение

«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
Вам по-прежнему кажется, что мир настроился против вас? Вспомнинайте о том, что самолеты взлетают против ветра!
Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел.
Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
Вместо того чтобы тщательно стирать из памяти какое-то событие, достаньте разноцветные мелки и дорисуйте его!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.

Во всем мире развивают — НАНОтехнологии, а у нас — НАХЕРтехнологии.
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник — всё тот же!
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…

Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.

Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Довести до греха не обещаю, но провожу…
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.

Если ваш парень не гуляет с друзьями, не перебивает, все время с вами, то потыкайте его полочкой – он, походу, сдох.
Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Если жизнь повернулась к вам задом, то не расстраивайтесь а подстраивайтесь.
Если жизнь это череда черного и белого, то я намереваются остановиться на белом и пойти вдоль.

Если и восьмой блин у вас комом, то откладывайте блинчики в сторонку и начинайте лепить симпатичные комочки!
Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор.

Если перед работой вы с удовольствием заглядываетесь на противоположный пол, а после уже нет, то значит, интим был где-то посередине.
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Жена отказывается утром разговаривать? Радуйтесь, корпоратив прошел на славу.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
Жизненный опыт приходит только с гАдами.
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
И все же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
И почему женщины не как собаки? Те вот все понимают, а сказать не могут.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
Когда в понедельник начальник говорит: «Ну, за работу!», главное не подумать что это тост.
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучший корпоратив это тот, после которого при входе каждого сослуживца все дружно аплодируют и улюлюкают.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Маленькие дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сиденье приводит к маленьким детям.
Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Миллионеры зарабатывают в сотни раз больше меня, но налоговую интересую лишь я. Видимо, проблемы со сдачей.
Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
Мне нравится, что вы больны не мной… Не нравится, что вы больны по жизни.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Начальник всегда прав, ведь этот уникальный человек решается на отважный поступок: озвучить ртом решение, принятое задним местом.
Начальник хочет найти волшебника, но достаются ему одни лишь сказочники.
Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
Начинайте плохо лениться, чтобы жить хорошо!
Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Не забывайте: настроение бывает разнообразным! Пускай хорошее сменяется прекрасным
Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Не соглашаетесь с коллективом? Станьте начальником. Пусть попробуют не согласиться с вами.
Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».
Не стоит относиться к жизни серьёзно, Вам всё равно не уйти из неё живым!
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Не умеете снимать стресс? Не надевайте!
Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»…
Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
О начальстве говорят либо хорошо, либо на другой работе.
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
Папа, прошу тебя, когда он попросит моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо обнимать его и называть вашим спасителем!
Пить воду из-под крана вредно, а вот вымытое ей же яблоко — сразу без бактерий.
По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Положительные эмоции возникают тогда, когда на все положить.
Положительный плюс встречается даже в отрицательном минусе!
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
Представьте, что все черные полосы в вашей жизни сделаны из вкуснейшего шоколада!
Привлекательные женщины отвлекают.
Прикольные фразы про женщин — Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
Пришла домой. Муж приготовил ужин, прибрался в квартире. Думала накосячил в чем, а нет, компьютер сломался.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Пройдет еще немножко времени и жизнь покажет, что все происходило к лучшему
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
Пугают клиенты, которые интересуются, как доехать к нам в автосалон на автобусе от станции метро. Ведь они интересуются Гелендвагеном.
Пытаетесь плюнуть мне в спину? Прекрасно, значит я впереди.
Работать надо у скупого, он платит дважды.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
Раньше если девушка знакомилась с парнем на крутом автомобиле, то знала, что у него есть деньги, а теперь, что есть кредит.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
Родители сказали, что мне пора жить одному. Что ж собрал их вещи, жду.
Россия удивительная страна. Везде работают, чтобы получить премию, а у нас, чтобы не лишиться.
Русские не имеют плана действий…они страшны своей импровизацией.
С алкоголем надо знать меру, а то так и меньше выпить можно.
Самое неприятное в жизни холостяка — это другие мужья.
Самое умное растение — это хрен: он все знает…
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
Самые прикольные фразы — Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Счастлив только тот, кто не врет на вопрос: «Ну как дела?».
Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
Счастье никак не наступает, пойду, наступлю на него сам.
Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Тяжело в лечении — легко в гробу!
У женщины есть два пути: успешно выйти замуж и не работать, или найти работу, с которой не нужно выходить замуж.
У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
У мужчины должна быть прекрасная семья, чтобы он с радостью возвращался домой и ужасная теща, чтобы он спешил вернуться на работу.
У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
Улыбайтесь! Каждая морщинка появляется не от улыбки, а вместо нее!
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
Хотите сладких снов? – Усните в торте!
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Хочу чудо! Йогурт не предлагать!
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Черная полоса моей жизни будут только из самой лучшей шоколадки.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Что посеешь – уже не найдешь.
Чтобы распечатать фотографии зимнего Санкт-Петербурга достаточно иметь под рукой черно-белый принтер.
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!
Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
Я политик и умею посылать людей так, что они будут с удовольствием ждать путешествия.
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
Я свою меру знаю, но разве ее выпьешь?
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

Позитивное веселое видео для поднятия настроения

Данный ролик зарядит вас позитивом и отличным настроением на очень длительное время, грустить не придется:

75 веселых цитат с юмором про жизнь

Хорошая доза юмора – лучший способ начать новый день с позитива. Мы на saytpozitiva.ru убеждены, что чтение весёлых цитат является хорошей мотивацией для поднятия настроения. Мы постарались собрать смешные цитаты, которыми хотим поделиться с вами.

Давайте учиться у известных и великих людей тому, как с юмором относиться к жизни. Как весело и со смыслом можно говорить про жизнь, любовь или жизненный успех. Наверняка этот список весёлых цитат вызовет улыбку на вашем лице.

Найдите для себя любимое высказывание и пусть она будет для вас цитатой дня, чтобы вдохновлять и мотивировать. Мы уверены, что некоторые из них вас особенно затронут, и вы заходите поделиться ими с друзьями или выставить в своем Инстаграм.

Смешные цитаты о жизни с юмором

Внутри меня худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться, но обычно он успокаивается четырьмя или пятью кексами. (Роберт Тэйвс)
Биржевой маклер посоветовал мне купить акцию, которая каждый год будет стоить в три раза больше. Я сказал ему: «В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы». (Клод Пеппер)
Смех над своими ошибками может продлить нашу собственную жизнь. Смех над кем-то другим может ее сократить. (Каллен Хайтауэр)
У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваша — смотреть телевизор. (Дэвид Леттерман)
Уклонение от уплаты налогов является единственным интеллектуальным занятием в жизни, которое все еще несет какую-либо награду. (Джон Мейнард Кейнс)
Жизнь тяжела, но если ты тупой, то это еще сложнее. (Джон Уэйн)
Всю свою жизнь мне хотелось хоть раз сказать что-нибудь умное, не теряя при этом мысли. (Роберт Брито)
Мне потребовалось пятнадцать лет жизни, чтобы обнаружить, что у меня нет таланта к писательству. Но я не мог отказаться от этого, потому что к тому времени я был уже слишком знаменит. (Роберт Бенчли)
Жизнь похожа на канализацию. То, что вы получите из нее, зависит от того, что в неё попадает. (Том Лерер)
Ты можешь жить до ста лет, если бросишь все то, что пробуждает у тебя желание дожить до столетнего возраста. (Вуди Аллен)

Для поднятия веселого настроения рекомендуем прочитать 100 смешных вопросов для девушки.

Смешные цитаты со смыслом

Отказ подобен удобрению: он воняет, но зато в будущем поможет вещам расти быстрее. (Денис Уэйтли)
До тех пор, пока люди будут принимать дерьмо, распределять его и производить будет финансово выгодно. (Дик Каветт)
Два самых распространенных элемента во вселенной — это водород и глупость. (Харлан Эллисон)
Простой процесс открытия бутылки вина принес человечеству больше счастья, чем все правительства, вместе взятые в истории. (Джим Гаррисон)
Украсть идеи у одного человека — это плагиат; украсть у многих — это исследование. (Стивен Райт)
Было бы неплохо потратить миллиарды на школы и дороги, но сейчас эти деньги крайне необходимы для политической рекламы. (Энди Боровиц)
Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди выглядят яркими, пока вы не услышите их разговор. (Алан Дандес)
Посещение церкви не делает тебя большим христианином, так же как и посещение гаража не делает тебя автомобилем. (Билли Сандей)
Когда я был мальчиком, мне говорили, что любой может стать президентом. Теперь я начинаю в это верить. (Кларенс Дарроу)
Для меня Facebook звучит как бремя. В мои дни просмотр фотографий отдыхающих людей считался наказанием. (Бетти Уайт) (Для большего позитива советуем прочитать цитаты про лето, отдых и море).
Никогда не ходите к врачу, чьи офисные растения умерли. (Эрма Бомбек)
Брак — единственная война, в которой ты часто спишь с врагом. (Франсуа де Ларошфуко)
Черная кошка, пересекающая ваш путь, означает, что животное просто куда-то бежит. (Граучо Маркс)
Сегодняшний судья — это студент юридического факультета, который оценивает свои собственные экзаменационные работы. (Генри Менкен)
Мой доктор дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смог оплатить счет, он прибавил мне еще шесть месяцев. (Уолтер Маттау)

С юмором про мужчин и женщин, мужа и жену

На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой и те, кто этого не хочет. Проблема в том, что обычно они между собой женаты. (Энн Ландерс)
Биологически говоря, если что-то кусает вас, то, скорее всего, это женщина. (Десмонд Моррис)
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, а за ней — его жена. (Граучо Маркс)
Перед браком мужчина заявляет, что отдаст свою жизнь ради жены. А после свадьбы он даже не сложит свою газету, чтобы поговорить с вами. (Элен Роуланд)
Мы с женой Марией женаты уже сорок семь лет, и ни разу у нас не было достаточно серьезных аргументов, чтобы рассмотреть вопрос о разводе; убийство, да, но развод, никогда. (Джек Бенни)
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше и понимают больше. (Джеймс Тёрбер). (Вам понравятся пословицы и цитаты о семье и семейных ценностях, которые советуем прочитать).
Мужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда вы ходите по магазинам, и вам ничего не нравится и тогда, как повезет. На следующей неделе вы можете найти две идеальных пары, но у вас нет денег, чтобы купить обе. (Джанет Иванович)
Когда мужчина для своей жены открывает дверцу машины, это либо новая машина, либо новая жена. (Филипп, герцог Эдинбургский)
Я люблю быть замужем. Как здорово найти того особенного мужчину, которого ты хочешь раздражать до конца своей жизни. (Рита Раднер)
Мы спим в разных комнатах, обедаем отдельно, раздельно проводим отпуска — мы делаем все возможное, чтобы сохранить наш брак в целости. (Родни Дэнджерфилд)
Я живу по своим собственным правилам (проверено, пересмотрено и одобрено моей женой)… но все же — по своим. (Си Робертсон)
Брак — это словно грибы: мы слишком поздно замечаем, хороши они или плохи. (Вуди Аллен)
Я хочу быть похожей на гусеницу: есть много, спать немного, а проснуться красивой. (Неизвестный)
Среднестатистическая женщина предпочла бы иметь красоту, а не мозги, потому что среднестатистический мужчина может видеть лучше, чем он может думать. (Неизвестный)
Мужчины похожи на банковские счета. Чем больше денег, тем больше интереса они вызывают. (Больше о женщинах и мужчинах вы можете прочитать в смешных афоризмах Уральских пельменей).

Короткие смешные фразы и цитаты

Единственная загадка в жизни — почему пилоты-камикадзе носили шлемы. (Эл МакГир)
Я не верю в астрологию: я стрелец, а стрельцы всегда скептически настроены. (Артур Кларк)
Война — это способ обучения американцев географии. (Амброуз Бирс)
В дверь постучали неприятности, но, услышав смех, поспешили прочь. (Бенджамин Франклин)
Выстраивайтесь в алфавитном порядке в зависимости от вашего роста. (Кейси Стенгел)
Ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну и ту же ночь. (Дейв Барри)
Вы когда-нибудь замечали, что если кто-то едет медленнее, чем вы, значит он идиот, а если быстрее вас, то значит — самоубийца? (Джордж Карлин)
Если вам трудно смеяться над собой, то я был бы рад сделать это за вас. (Граучо Маркс)
Если вы сегодня вечером собираетесь сделать что-то, о чем пожалеете завтра утром, тогда ложитесь спать пораньше. (Хенни Янгман)
Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: нужно тусоваться с толстыми людьми. (Родни Дэнджерфилд)

Фразы и прикольные цитаты с юмором для Инстаграма и ВК

Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что рано из него ухожу. (Чарльз Лэмб)
Политкорректность — это тирания с манерами. (Чарлтон Хестон)
Не отказывайся от своей мечты. Продолжай спать!
Я слишком пьян, чтобы попробовать эту курицу. (Полковник Сандерс)
Все, что раньше было грехом, теперь является болезнью. (Билл Мар)
Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов. (Дон Маркиз)
Лекарство от скуки — это любопытство. От любопытства лекарства нет. (Дороти Паркер)
Я рожден, чтобы совершать ошибки, а не подделывать совершенство. (Дрейк)
Долг патриота — защитить свою страну от правительства. (Эдвард Эбби)
Я пью, чтобы сделать других людей более интересными. (Эрнест Хемингуэй)
Ты так же хорош, как твоя последняя стрижка. (Фран Лебовиц)
Пусть силы зла запутаются на пути к вашему дому. (Джордж Карлин)
Я отказываюсь вступать в какой-либо клуб, в котором я буду членом. (Граучо Маркс)
Брак — главная причина развода. (Граучо Маркс)
Прости своих врагов, но никогда не забывай их имена. (Джон Ф. Кеннеди)
Лесть похожа на туалетную воду, которой лучше побрызгаться, а не пить. (Джош Биллингс)
Если вы слишком открыты с другими, тогда ваши мозги выпадут. (Лоуренс Ферлингетти)
Никогда не откладывайте на завтра то, что можете сделать послезавтра. (Марк Твен)
Не задавай мне вопросов, и я не скажу тебе лжи. (Оливер Голдсмит)
Если вам нужно пошуметь, тогда сделайте это тихо. (Оливер Харди)
Не бойтесь совершенства. Вы никогда его не достигнете. (Сальвадор Дали)
Если вы идете через ад, продолжайте идти. (Уинстон Черчилль)
Ум похож на парашют. Он не работает, если не открыт. (Фрэнк Заппа)
День без смеха — это зря потерянный день. (Чарли Чаплин)
Если вы будете думать, то можете думать и масштабно. (Дональд Трамп)

Смешные высказывания и цитаты про деньги

Когда говорят, что деньги не могут купить счастье, значит, они не знают, где делать покупки. (Гертруда Стайн)
У меня есть достаточно денег, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам. (Хенни Янгман)
Самая важная вещь в мире — любовь, а не деньги. К счастью, я люблю деньги. (Джеки Мейсон)
Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать их обратно. (Оскар Уайльд)
Богатый человек — не что иное, как бедный человек с деньгами. (Уильям Клод Филдс)
Деньги не купят счастья, но они заплатят зарплату большому научному персоналу, чтобы изучить проблему. (Уильям-Билл Воган)
Там, где есть успех и деньги, всегда появляется 500 родственников.
Деньги, если они не приносят вам счастья, то, по крайней мере, помогут вам быть несчастными в комфорте. (Хелен Браун)
Инфляция — это когда вы платите 15 долларов за стрижку стоимостью 10$, которую вам делали за 5 долларов, когда у вас ещё были волосы.
Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят ее хвост. (Генри Уиллер Шоу).

Заключение

Юмор — это пряность жизни. Когда у нас есть чувство юмора, мы ищем хорошее в других людях, в жизни и в себе.

Надеемся, что эти весёлые и смешные цитаты помогут вам оставаться позитивными и свободными, чтобы сделать путешествие по жизни более приятным.

А что вы скажете об этом списке смешных цитат, они вам понравились? Какие из них вы посчитали особенно смешными? Какие еще веселые, смешные цитаты вы бы добавили в список? Напишите нам их в комментариях.

Позитивные мысли для поднятия настроения

Содержание страницы

Ни для кого не секрет, что мысли оказывают огромное влияние на нашу жизнь и судьбу. Некоторые ученые и исследователи пришли к такому выводу, что человеческие мысли имеют свою собственную волну, которая связывается с Вселенной. Вот, почему крайне важно правильно мыслить. Вы никогда не задувались вопросом, из-за чего у одних людей есть все: и работа, и дом, и семья, и деньги, и удача, а у других нет ничего. Ответ на самом деле прост Мы сами находим для себя негатив или позитив на каждый день. Мы притягиваем в свою жизнь то, о чем думаем осознанно или неосознанно. Чтобы настроение всегда было хорошим, чтобы оно вдохновляло нас на новые дела и победы, необходимо позитивно мыслить и как можно чаще произносить вслух слова для поднятия духа.

Позитивные мысли о работе

Успех на работе и продвижение по капризной и порой неустойчивой карьерной лестнице зависит не только от наших умений, талантов и усердия. Немалую роль в этом играют и мысли, то, с каким настроем мы беремся за новую работу, с какими чувствами переступаем порог кабинета. Неудачи и трудности бывают у всех. Это не повод впускать в себя негатив. Ниже написано, как надо относиться к работе и всему, что с ней связано. Ободряющие фразы особенно нужны тем, у кого сложная, нервная работа.

Откройтесь, двери, Бог работы пришел покорять вершины труда.
Зарплата стала ближе еще на один день.
Воскресенье и суббота – отдых нужен от работы. От души мы отдохнем. И работать вновь начнем.
Кажется, моя зарплатная карта потяжелела, неужели денежки пришли или карта поправилась?
Кто рано поднимается с кровати, того дольше всех не увольняют.
Жизнь прекрасна, когда ты с радостью мчишься на работу утром, и с радостью бежишь домой с работы вечером.
Моим тараканам в голове некогда устраивать хаос, они вынуждены работать за меня с утра и до вечера. Иногда даю им пообедать.
Часики тикают, денежки капают.
Тому, кто работает от души, платят зарплату с душой.

Мотивирующие позитивные мысли на каждый день

У каждого человека есть свои цели в жизни. Идти к ним порой бывает тяжело. Чтобы веселее, легче и продуктивнее направляться к мечте, важно запастись остроумными, мотивационными мыслями. Мотивация – лучший толчок, движущая сила и основа успеха. Позитивные мысли успешных людей имеют одну общую черту – в них можно почувствовать светлую любовь к себе и самоуважение. Ведь, не имея подобного состояния души, трудно добиться любви и уважения от кого-либо.

Бог наделил меня всем необходимым для успеха. Все, что мне остется – правильно использовать то, чем я уже обладаю.
Порой дорога к мечте намного слаще самой мечты.
Я смогу, я справлюсь, все сумею. Трудности легко преодолею. Сложности я все переживу, испытания с гордостью пройду.
Не существует страха, как такового. Страхи – это плоды нашего воображения. Бояться нечего.
Трус не пьет шампанское.
У всего есть начало и конец. Если тебе сейчас плохо, помни, что твоему плохому состоянию скоро придет конец. Оно непременно сменится хорошим.
Жизнь – вовсе не зебра, а радуга.
Изменить жизнь – значит, не поменять в ней что-то кардинально, а изменить свое мышление. Как только мышление изменится, добро и благополучие сами постучатся к вам в дверь.
Жизнь – это океан, а моя мечта – лодка. Иногда лодка страдает из-за ветров, но зато я умею плавать.
Я не отношусь к тем людям, которые боятся чужой зависти. Если мне завидуют, значит, я чертовски удачлив и хорош.
Не ошибается, глупый. Умный ошибается, анализирует свои ошибки и идет вперед, получив ценный урок.
После ночи всегда наступает день. После урагана затишье.
Жизнь хороша. Живи, не спеша.
У меня есть два правила в жизни. Во – первых, я никогда не сдаюсь. Во – вторых, я всегда помню о первом правиле.
Дисциплина – это корень и основа успеха. Умей держать себя и станешь тем, кем хочешь себя видеть.
Всегда слушай свое сердце и поступай как, как считаешь правильным.
Между людьми бывает разница, но чаще всего в интеллекте. Не бойся любить из-за возраста.
У каждого из нас есть лучший учитель, имя которому Жизнь. Она бесплатно научит всему, что способно сделать тебя счастливым.
Всегда улыбайтесь. Это лучший способ обмануть, покорить, сделать себя и других счастливыми.
Не слушайте угрозам в свой адрес. Вас никто не похоронит, пока вы живы. А если попытается, помните о том, что вы семя, которое даст еще больше плодов.
Помни, что у тебя нет подарка ценнее твоего времени. Дари себе его чаще.
Родители лучше любого крутого внедорожника. Они мигом вытащат из самой глубокой ямы.

10 причин начать новый день с улыбки

Люди каждое утро с интересом читают гороскопы, разглядывают звезды, думая о том, что же им приготовил новый день. Не перекидывайте ответственность за свой день на звезды. Он будет таким, каким вы его сделайте. Пусть он начнется с улыбки. Улыбка – это страшный враг неудачи. Улыбайтесь. Я всегда улыбаюсь. Ведь у меня, как и у вас, 10 причин улыбнуться с утра. Позитивные слова для поднятия настроения – прекрасное начало утра каждого человека.

Я проснулся, а это значит, что я жив. А сколько людей сейчас проводят свое время под землей. Я дышу.
Я здоров. Я хорошо себя чувствую.
Я встану, приготовлю себе кофе и сделаю вкусный бутерброд. Я не голодаю.
Я соберусь на работу. У меня есть работа. Есть зарплата. Я приношу пользу обществу.
Моя комната очень уютная, теплая. У меня есть крыша над головой. Я не ночую на улице, как многие люди.
На улице гуляет ветерок. Но я тепло оденусь. У меня есть теплая одежда.
Солнце ярко светит в глаза. Во дворе лает соседская собачка. Из магазина доносится запах свежих булочек. Я вижу, слышу, чувствую.
Я пополню счет и буду часами сидеть в инстаграме.
Я позвоню маме, папе, брату или сестре, может, половинке, чтобы узнать, как у них дела и самочувствие. Я услышу голос родного человека. Я счастлив оттого, что у меня есть те, кого я люблю и кем дорожу.
По пути на работу я надену наушники и буду слушать любимую музыку и мечтать.

Мысли, делающие нас счастливыми

Счастье всегда рядом с нами, оно не берется откуда-то, оно зарождается в наших сердцах. Чтобы стать счастливым, достаточно правильно думать. Какие мысли способны сделать по-настоящему счастливыми и порадовать нас? Какие веселые фразы для поднятия настроения всегда должны быть в нашем повседневном словаре?

В любой момент можно поднять голову и окинуть взглядом небо. Оно успокивает, дарит надежду и помогает исцелиться от грусти.
У каждого из нас есть своя половинка. Все рано или поздно ее находят. Найду и я.
Приятно открыть утром форточку и подышать свежим утренним воздухом. Никто у вас не отнимет трех веще: солнца, свежего воздуха и улыбку.
Лучше всего душу лечит музыка. Она всегда со мной.
Есть люди, в объятиях которых мы забываем обо всем плохом. С ними мы такие, какие есть без притворства и фальши. Ради них мы готовы на все. К ним мы бежим, когда на душе грустно. О ком вы сейчас подумали? Именно он – причина вашего счастья.
Слышать детский смех необычайно приятно. Дети – чистые создания. Их любовь наполняет душу светом, а сердце – теплотой. Хочешь быть счастливым – всегда будь рядом с детьми.
Настоящие друзья – это как крылья человека. С ними можно не бояться упасть. С ними любые невзгоды не страшны. С ними можно вытворять абсурдные вещи и потом долго над этим смеяться. Если у тебя есть хоть один такой друг, то ты счастливый человек.
Хорошо, что придумали телефон. Я могу набрать номер того, по кому скучаю, и услышать его голос.
Если я плачу, это не означает, что мне плохо. Может быть, мое сердце полно радости и счастья. Слезы счастья – самые сладкие.
Нет того, что я не смогу изменить в себе и своей жизни. Все в моих руках.
Юмора – крылья человека. Он вытащит тебя из самых страшных неприятностей и передряг.
Мои родители живы, здоровы, что может быть лучше этого?
Я с удовольствием уплетаю мамины пирожки. Кто-то мечтает о еде, а у кого-то нет мамы. Я самый везучий в мире человек.
Я сам себе лучший друг. Не обману, всегда поддержу в сложной ситуации и буду рядом 24 часа в сутки.
Конфеты бывают с начинками разными, как и жизнь. Мне попалась жизнь с начинкой счастья.
Забудь невзгоды, не бойся погоды, летит сильный ветер? Надень теплый свитер. Будь смелее, иди напролом. Найди свое счастье, отстрой себе дом.
Для счастья человеку не так-то много нужно: кружка горячего чая, теплый плед и любимый рядом.
Если я еще не имею счастье, то только потому, что оно огромное, и его шаги слишком маленькие, чтобы быстро дойти до меня.
Всегда говорю о себе только хорошее. Ведь людям интересно, не кто распространил информацию, а что распространили.
Пускай в сердце всегда будет светлая радость, в душе – надежда, а в глазах – вера.
У меня сейчас самый подходящий момент, самый нужный возраст для того чтобы искренне любить, смело мечтать и упрямо достигать.
У счастья нет каких-то ключей, кодов, замков. Дверь в него всегда распахнута и ожидает смельчаков.
Я родился для одного – для счастья.
Спасибо – лучшее слово в словаре счастливого человека. Оно окрыляет и делает сильнее.
Я такой, какой есть. Меня можно либо любить таким настоящим, либо отойти и дать дорогу тем, кто готов это сделать.
Купаться в теплой воде приятно, но еще приятнее купаться в счастливых и добрых моментах.
Не боюсь неприятностей. Чем быстрее я окажусь на дне, тем легче и скорее выплыву на гладкую поверхность.
Утро – это надежда. Если ваше утро наступило, помните, что все у вас хорошо.
Лучший рецепт бесконечного счастья. Обнимать, обнимать и еще раз обнимать любимого человека.
Поздно не бывает. Всегда борись за то, что тебе важно.

Многие люди часто жалуются на неудачи в жизни, на проблемы и бесконечные трудности. Все дело в том, что они неправильно думают. Мысли формируют наше состояние, которое становится нашей жизнью. Прикольные словечки и фразы для повышения самооценки и настроения должны стать нашими постоянными мыслями. Ниже представлена таблица. Она покажет, как не надо думать в различных ситуациях и как надо. Она поможет сделать из негатива настоящий позитив.

Как не надо думать.	Как надо думать.
От меня ушел муж. Я неудачник.	Из моей жизни исчез недостойный меня человек. Он освободил место для того, кто действительно меня полюбит и сделает меня счастливой.
Я жирная.	Я женщина с аппетитными, пышными формами. Имею много мест для сладких поцелуев.
На работе начальник опять отругал за отчет. У меня ничего не получается.	Начальник рассказал о том, что у меня не выходит. Это возможность все переделать, а потом удивить шефа. Ведь я учусь на своих ошибках.
Я вынужден жить с матерью жены. Моя жизнь – комар.	Я лучше узнаю маму любимой женщины, которая каждый вечер встречает меня с вкусным ужином и сидит с нашими детьми.
Меня никто не любит.	Я просто не встретил того человека, который является половинкой моей души.
Опять дождь, слякоть. Ненавижу осень.	Осень – лучшее время, которое можно себе представить. Дождь исцеляет душу, небо пахнет мудростью и тишиной.
Опять задерживают зарплату. Ненавижу работу.	Зарплату положат позже, значит, денег хватит надольше. Люблю работу за то, что она меня кормит.

Мысли, помогающие полюбить себя

Если вы себя не любите, то ваша жизнь никогда не станет счастливой. Люди будут относиться к вам так, как вы относитесь к себе. Каждый день необходимо посвящать время самому себе и беседам с собственным «я». Ниже перечислены причины, по которым вы должны себя любить. Я люблю себя за то, что я…

Добрый. Я никогда никому не отказываю в помощи и не причиняю людям зла.
Умный. Я люблю читать хорошие книги, стараюсь быть эрудированным.
Красивый. У меня много достоинств. Люди делают мне комплименты. Например, мои глаза похожи на бескрайнее небо.
Я забочусь о родителях. Я благодарен им за все, что они для меня делают.
Я уважаю старших и уступаю им место в автобусе.
Я талантливый. Мое творчество нравится многим людям.
Я верный и преданный друг. Никогда не подставлю товарища, не предаду его.
Я хозяйственный. Я чистоплотный. У меня дома не бывает дикого бардака.
Я умею готовить. Люблю баловать родных вкусностями.
Я всегда честен с окружающими. Не умею лицемерить. Все, что на душе – то и на языке.
Я ответственный. На меня можно положиться. Я всегда держу свое слово.
Я упрямый и целеустремленный. Я не боюсь идти вперед к своей мечте и достигать целей. Я пробивной.
Я интересный. Людям нравится со мной разговаривать. Я хорошо поддерживаю беседу.
Я благодарный. Я благодарю людей за то, что они для меня делают и всегда ценю чужую помощь.

Наши мысли – это наши крылья

Наши мысли – это наши крылья. Мы летим по жизни так, как расправляем их. Об этом следует помнить тем, кто мечтает стать счастливым и всегда быть в хорошем настроении. Пусть позитивные афоризмы на каждый день станут неотъемлемой частью вашей жизни и сделают вас счастливыми.

Смешные и крылатые

+ Расшифровочки:

Чужое — не обеспеченное надежной охраной свое
Быстрое — это получившее пинка медленное
Веселое — опохмелившееся угрюмое
Угрюмое — проснувшееся после вчерашнего веселое
Холодное — выключенное за неуплату теплое
Мокрое — сильно напуганное сухое
Твердое — обласканное мягкое
Красное — созревшее зеленое
Черное — подпорченное красное
Взрослое — согрешившее несовершеннолетнее
Очаровательное — незамужнее стервозное
Вредное — принятое в большом количестве полезное
Валящее — передозированное поднимающее
Смешное — поскользнувшееся серьезное
Храброе — не знающее об опасности трусливое
Дорогое — разрекламированное дешевое
Дешевое — заложенное в ломбард дорогое
Задержанное — не имеющее документов свободное
Свободное — слинявшее задержанное
Тяжелое — указанное в таможенной декларации легкое

17
Честные люди любят женщин, обманщики обожают их. П. Бомарше. 9
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось. 15
Устраивайтесь на работу к скупым начальникам. Скупой платит дважды! 13
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом. 14
Не верь, не бойся, не плати. 11
Прикольный афоризм, к сожалению работающий:
Четкий план — это лучший способ добиться случайного результата. 15
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. 12
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза… 16
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения. 13
Ставьте перед собой высокие цели — пусть стоят. Красиво смотрятся! 22
Любишь кататься — люби и катайся. 17
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем. 13
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо. 11
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. 11
В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово «нет». Но пишется и произносится оно по другому… 17
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. 14
Суровый женский афоризм:
Есть мужик — крути мужиком, нет мужика — крути обруч. 21
Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты. 20
+ Некоторое прикольное резюме из афоризмов:
Не стоит слёзы лить напрасно… Пошло всё в баню — ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! 15
Смешные и крылатые
Любовь — это болезнь, требующая постельного режима. 22
У нее было семь браков, и все очень удачные. 13
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать. 13
В споре бывает полезно перейти на сторону оппонента — и оттуда нанести удар! 19
Объясняю на пальцах! Средний видишь? 32
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания. 15
Каждый имеет право быть дураком. Г. Гейне 15
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто шутил 17
Санта такой весёлый потому, что знает, где живут плохие девочки. 14
Смешное высказывание, как бы вскользь 🙂
Пользуясь случаем, хочу много денег. 13
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя большую любовь. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше новый телефон. 14
Завтра будет или новый день, или вечная жизнь. 15
Дорогой Дед Мороз, принеси, пожалуйста, одежду всем этим девушкам у папы в компьютере! 13
Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление. 12
Не можешь петь — не пей! 15
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Скоро она просто сменит замок. 10
Не прикольная, но правдивая фраза:
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. 15
В женщине всем должно быть прекрасно. 11
Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок. П. Капица. 13
Вечно актуальный прикольный афоризм:
Красота спасет мир от засилья интеллекта! 10
Прикольные Цитаты о Жизни на Bestcitations.ru
Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные тупо восхищались.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
А вот и я — Нервотреполог!
А у меня подруга толстая, поэтому самая лучшая
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!
Звали мечты, красивая жизнь, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
Жизнь – это повесть глупца, рассказанная идиотом, полная шума и ярости, но лишенная смысла.
Жизнь – это трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.
Жизнь бьет ключом, и все по голове.
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь, как рулон туалетной бумаги: чем ближе она к концу, тем быстрее заканчивается.
Жить нужно так, чтоб было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
И пусть судьба не справедлива! Но жизнь игра, играй красиво! Не стоит слёзы лить напрасно, пошло всё на хрен — жизнь прекрасна!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!
Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга
Если взглянуть на жизнь с другой стороны, то можно увидеть жопу!
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Если жизнь-это зебра, то попробуй ее оседлать.
Если нету жизни личной — значит, хватит быть приличной.
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа. Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Есть много парней с маленькими ладошками! Лучший способ помочь бедным — это не стать одним из них. Дамы, как шоколад. Немало мужчин увлекается сладким, предпочитая десерт по вечерам. Жизнь — это движение. Особенно если это половая жизнь. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса. Моему супругу уже ничего не страшно! После такой, как я – море по колено. Для избранных мудрость приходит с возрастом, для многих с возрастом приходит только маразм. Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником. Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени мы спим. Постоянно думаю о лошадях — всё время в голове: «Е6#сь оно всё конём!» Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Прикольные цитаты — Цитаты, афоризмы, высказывания, фразы, статусы в контакте
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!
Ф. Раневская
Поделитесь с друзьями:
Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
Поделитесь с друзьями:
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.
Поделитесь с друзьями:
— У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни.
Доктор Хаус
Поделитесь с друзьями:
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре…
Поделитесь с друзьями:
— Ну у них есть потенциал.
— Правда? И где они его держат?
Добейся успеха
Поделитесь с друзьями:
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Поделитесь с друзьями:
Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, а ни свол*чь ли он.
Антон Павлович Чехов
Поделитесь с друзьями:
— Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы, через 2 дня они оба решат, что я в школе. В этом вся прелесть развода.
Она — мужчина
Поделитесь с друзьями:
— Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки… И я полюбила другого!
Иван Васильевич меняет профессию
Поделитесь с друзьями:
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Поделитесь с друзьями:
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Поделитесь с друзьями:
одинокие люди не любят слушать о счастливых парочках.
это подло.
всё равно что принести ящик водки на собрание анонимных алкоголиков.
Поделитесь с друзьями:
— Это совершенно безумная идея..Пожалуй,я так и сделаю!!
Альф
Поделитесь с друзьями:
Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
Станислав Ежи Лец
Поделитесь с друзьями:
— Ты слишком много извиняешься…
— Простите!
Особо опасен
Поделитесь с друзьями:
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
Роберт Дауни мл.
Поделитесь с друзьями:
Смелость — это не всегда львиный рев. Иногда это тихий голос в конце дня, говорящий: «Я снова попробую завтра»
Поделитесь с друзьями:
Америка — чудесная страна и я крайне рад, что её открыли. Но было бы лучше, если бы её не заметили и проплыли мимо.
Марк Твен
Поделитесь с друзьями:
Если вам скажут: «Так никто не делает» (не одевается, не думает и т.д.) – отвечайте: «А я – кто!»
Марина Ивановна Цветаева
Поделитесь с друзьями:
Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Поделитесь с друзьями:
— Думаю, я все усвоила. Спросите о чем угодно.
— Как починить кресло?
— Только не об этом.
Друзья
Поделитесь с друзьями:
— Я Тор, сын Одина, и покуда в груди моей бьётся сердце, я… не мастер долгих и занудных речей, готов нет?
Мстители: Эра Альтрона
Поделитесь с друзьями:
если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти
Поделитесь с друзьями:
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Поделитесь с друзьями:
Не хмурь бровей из-за ударов рока,
Упавший духом гибнет раньше срока.
Поделитесь с друзьями:
— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!
Доктор Кто
Поделитесь с друзьями:
Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие.
Поделитесь с друзьями:
— Как прошла твоя свадьба?
— Восхитительно. Как и все остальные мои свадьбы.
Сердцеедки
Поделитесь с друзьями:
Лучше быть без ума от женщины, чем с умом, но без нее.
Аркадий Давидович
Поделитесь с друзьями:
— Вы милосердны.
— Милосерден? Я убил свою любовницу голыми руками. Я застрелил собственного отца из арбалета.
— Ну, я не сказал, что вы идеальны.
Игра престолов
Поделитесь с друзьями:
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина,который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет– это ее муж.
Фаина Раневская
Поделитесь с друзьями:
Ветер свободы подул так сильно, что крыша поехала!
Поделитесь с друзьями:
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте жизнь ни себе, ни животному.
Поделитесь с друзьями:
— Я ненавижу тебя… Но люблю… Но ненавижу.
Эй, Арнольд!
Поделитесь с друзьями:
— Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона!
— Тьфу на вас! …. Тьфу на вас ещё раз!
Иван Васильевич меняет профессию
Поделитесь с друзьями:
Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.
Антон Чехов
Поделитесь с друзьями:
— Сова! Открывай! Медведь пришел!
Винни-Пух и все-все-все
Поделитесь с друзьями:
— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.
500 дней лета
Поделитесь с друзьями:
Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один!
Один дома
Поделитесь с друзьями:
— Какая яркая, какая бескомпромиссная, пришла и всё с себя сбросила.
— Повезло Вам с женщиной.
— Я про осень.
Поделитесь с друзьями:
— Ну? Мне можно дать 19?
— Да, по шкале от 1 до 10, где 10 обозначает самый идиотский вид, тебе запросто можно дать 19.
Друзья
Поделитесь с друзьями:
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.
«Лицо со шрамом»
Поделитесь с друзьями:
Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.
Поделитесь с друзьями:
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Поделитесь с друзьями:
— Мы здесь, чтобы защитить тебя!
— Вы здесь, чтобы защитить меня? Тогда у меня действительно проблемы…
Волчонок
Поделитесь с друзьями:

Случайная цитатаСледующая » Подождите…
Crazy показано.com — Смешные вопросы
Почему McDonald’s не продает хот-доги?
Считаются ли брови растительностью на лице?
Какой подлокотник у вас в кинотеатре?
Если скорая помощь идет, чтобы спасти кого-то, и она кого-то сбивает, останавливается ли она, чтобы помочь?
Едят ли вегетарианцы крекеры из животных?
Почему нет батарейки «В»?
Если бегун бежит со скоростью звука, может ли он слышать свой iPod?
Если человек произошел от обезьян, почему у нас все еще есть обезьяны?
Как надеть наручники на однорукого человека?
Когда перестанет быть переменная облачность и станет переменная облачность?
Если ребенок отказывается спать во время сна, виноват ли он в сопротивлении отдыху?
Если вы лысый, какого цвета волосы ставят на ваши водительские права?
Если Бог чихает, что вы должны сказать?
По-прежнему незаконно парковаться рядом с пожарным гидрантом, даже если ваша машина горит?
Если стая кошек прыгает друг на друга, это все еще называется собачьей кучей?
Если в 23:59 у ребенка выскочит ножка, а голова не выйдет до 12:01, в какой день он родился?
Избегают ли еврейские вампиры крестов?
Если мима арестовывают, говорят ли ему, что он имеет право говорить?
В песне Янки Дудл он называет лошадь или перо «макаронами»?
Есть ли ограничение по времени на предсказания печенья с предсказанием?
Если вампиры не видят своих отражений, почему их волосы всегда такие аккуратные?
Если хлеб квадратный, почему мясо для бутерброда круглое?
Есть ли у них в словаре слово «словарь»?
Почему все, кто едет быстрее тебя, считается идиотом, а все, кто едет медленнее тебя, — идиотами?
Можете ли вы мечтать по ночам?
Почему маленькие шоколадные батончики называют «забавными размерами».Разве не было бы веселее съесть большую?
Какая фамилия у Сатаны?
Сколько стоит картинка из тысячи слов?
Почему зыбучие пески работают медленно?
Могут ли круги на полях быть квадратными?
Если призраки могут проходить сквозь стены и спускаться по лестнице, почему они не проваливаются сквозь пол?
Законно ли ехать по дороге задним ходом, если вы следуете в направлении движения?
Почему самый толстый человек в мире не становится хоккейным вратарём?
Когда атеисты идут в суд, должны ли они клясться Библией?
Почему ванильное мороженое белое, а экстракт ванили коричневый?
Могут ли животные совершить самоубийство?
Можно ли купить шахматы целиком в ломбарде?
Почему люди думают, что покачивание руки вперед и назад может изменить направление шара для боулинга?
Что вы делаете, когда видите исчезающее животное, которое ест исчезающее растение?
Если стеклодувы вдыхают, попадает ли стекло в желудок?
Является ли грубым для глухого разговаривать (подписывать) с полным ртом пищи?
Если у врача внезапно случится сердечный приступ во время операции, будут ли другие врачи работать с врачом или пациентом?
Как что-то может быть «новым» и «улучшенным»? если он новый, что улучшилось?
Почему стерилизуют смертельные инъекции?
Почему шторы не двусторонние, чтобы они хорошо смотрелись внутри и снаружи вашего дома?
У пессимиста группа крови B отрицательная?
Почему, когда мы «катимся по тонкому льду», мы можем «попасть в горячую воду»?
Если деньги не растут на деревьях, тогда почему у банков есть отделения?
Почему маленькие кусочки пенопласта называют арахисом?
Если «за» и «против» — противоположности, не будет ли противоположностью прогресса конгресс?
Почему виноградный аромат имеет такой запах, когда настоящий виноград не имеет ничего похожего на вкус и запах??
Почему пасхальный кролик носит яйца? Кролики не откладывают яиц.
Платят ли сиамские близнецы за один или два билета, когда ходят в кино или на концерты?
Почему их называют «Весёлые ранчо»? Кто сказал, что владельцы ранчо веселы?
Почему воспитатель и смотритель означают одно и то же?
Может ли невысокий человек «говорить свысока» с более высоким?
Если лысый человек работает поваром в ресторане, нужно ли ему носить сетку для волос?
Если молоко портится, если его не хранить в холодильнике, почему оно не портится внутри коровы?
В чем разница между обычным и необычным кетчупом?
Больше сумасшедших мыслей:
Page 1 | Страница 2 | Стр. 3 | Стр. 4
.
забавных цитат и мыслей, которые заставят вас смеяться!
<< На главной странице более 150 категорий анекдотов!
Если бы миром правили женщины, не было бы войн. Просто группа завистливых стран, не разговаривающих друг с другом.
Отношения похожи на толстых людей … У большинства из них не получается.
Я в форме … К сожалению, это форма картошки.
Сегодня я провалил тест на водителя. Инструктор спросил меня: «Что ты делаешь на красный свет?» Я сказал: «Обычно я проверяю электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook.«
Старики на свадьбах всегда тыкают меня и говорят:« Ты следующий ». Поэтому я начал делать то же самое с ними на похоронах.
Убегание не поможет тебе с твоими проблемами … если только ты не жир.
Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не слышите, как они говорят.
Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами.
Что бы вы ни делали, всегда давайте 100%. Если вы не сдаете кровь.
Я изменил все свои пароли на «неправильные», так что всякий раз, когда я забываю, он говорит мне: «Ваш пароль неверный.»
Шоколад получают из какао, которое представляет собой дерево. Это превращает его в растение. Следовательно, шоколад — это салат.
Я всегда пытаюсь поднять себе настроение пением, когда мне становится грустно. В большинстве случаев оказывается, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
Кто жестоко придумал, что в слове «Лисп» будет буква «S»?
Люди говорят, что любовь — лучшее чувство, но я думаю, что найти туалет, когда ты понос лучше
Блин, я сегодня в спортзал забыл.Вот уже 10 лет подряд …
Сходить в Макдональдс за салатом — все равно что пойти к проститутке за объятиями.
Никогда не позволяйте дураку поцеловать вас, или поцелуй обмануть вас.
Сегодня видел кадры, на которых белые медведи пьют воду. Это явно фальшивка, все знают, что пьют только кока-колу.
«Не обманывай себя» было бы отличным слоганом для компании по производству презервативов.
Если бы вы были дома одни и услышали бы пердеж, вы бы испугались или засмеялись?
Секс-сюрприз — лучшее, от чего можно проснуться…Если ты не в тюрьме!
Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать этого назад.
Ученые говорят, что Вселенная состоит из протонов, нейтронов и электронов. Они забыли упомянуть дебилов.
Если я умру во сне, по крайней мере, я могу сказать, что умер, занимаясь любимым делом.
За селфи каждой девушки примерно 43 почти одинаковых фотографии, которые просто не обрезаны.
Дорогие рэперы, пожалуйста, перестаньте ставить сирены в свои песни. Когда я за рулем, это меня до чертиков пугает.
Никогда не отказывайтесь от своей мечты. Продолжай спать.
Если ваш парень помнит ваш цвет глаз после первого свидания, то, вероятно, у вас маленькая грудь.
Действительно ли юристы по банкротству ожидают, что им заплатят?
Я буду стоять снаружи. Так что, если кто-то спросит, я выдающийся.
Моя жена ушла от меня к индусу. По крайней мере, он будет относиться к ней лучше … они поклоняются коровам.
Если только Бог может судить нас, Санта должен кое-что объяснить.
Не будь расистом, будь как Супер Марио.Он итальянский сантехник, созданный японцами, говорит по-английски и выглядит как мексиканец.
Кто сказал, что нет ничего невозможного? Я ничего не делал годами.
Я хочу, чтобы ты съела немного макияжа, чтобы ты тоже была красивой внутри!
Сегодня я увидела в витрине магазина что-то поистине потрясающее, красивое и сексуальное. Я хотел получить его для вас, но потом понял, что это мое собственное отражение!
Я не топорный! Пол просто ненавидит меня, стол и стулья — хулиганы, а стены мешают мне.
Некоторые люди входят в нашу жизнь и оставляют следы в наших сердцах. Другие входят в нашу жизнь, и мы хотим оставить на их лице следы!
Смена неизбежна, кроме как в торговом автомате.
Парень идет в магазин за презервативами. «Хотите сумку?» — спрашивает кассир. «Нет, — говорит парень, — она не такая уж уродливая».
Никогда не бейте человека очками. Ударьте его бейсбольной битой.
Я пукнул в магазине Apple, и все на меня кричали.Я не виноват, что у них нет Windows!
Девственность подобна мыльному пузырю, один укол — и его нет.
Я только что видел, как ограбили магазин Apple … Это делает меня iWitness?
Последнее, что я хочу сделать, это причинить тебе боль … но это все еще в списке.
Для прыжков с парашютом не нужен парашют. Вам понадобится только парашют, чтобы прыгнуть с парашютом дважды.
Большеберцовая кость — прибор для поиска мебели в темной комнате.
Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать отношения целиком!
У политиков и подгузников есть одно общее.Их следует менять регулярно и по одной и той же причине.
Вы проводите первые 2 года жизни ребенка, обучая его ходить и говорить. Затем вы проводите следующие 16 лет, говоря им, чтобы они сели и заткнулись.
Почему американцы выбирают из двух человек, чтобы баллотироваться в президенты, и из 50 человек, чтобы баллотироваться в Мисс Америка?
За каждым успешным мужчиной стоит его женщина. За падением успешного мужчины обычно стоит другая женщина.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну ночь.
Если вы думаете, что никому нет дела до того, жив ли вы, попробуйте пропустить пару платежей по кредитной карте.
Если 4 из 5 человек СТРАДАЮТ диареей, значит ли это, что она доставляет удовольствие?
Женщины говорят, что роды — это самое болезненное … очевидно, они никогда не наступали на Lego.
Примерно через 20 лет самое сложное, что придется сделать нашим детям, — это найти имя пользователя, которое не используется.
Сиськи — всего лишь доказательство того, что мужчина может сосредоточиться на двух вещах одновременно.
Если бы Apple когда-нибудь создала машину… была бы Windows?
Почему у лекарств никогда не бывает хороших побочных эффектов? Один раз я бы хотел прочитать на бутылке с лекарством: «Может вызвать крайнюю сексуальность»
Когда-нибудь, когда ученые откроют центр Вселенной, многие люди будут разочарованы, узнав, что это не они.
Мне нравится, как люди говорят, что «ждут» ребенка, как будто это может быть что-то еще, например, пингвин.
Крик моим пальцам, я всегда могу рассчитывать на них.
Я большой поклонник 50 Cent, или, как его называют в Зимбабве, «Триста миллионов долларов».
Куплю новый бумеранг, как старый выкинуть?
Неважно, насколько вы умны, вы никогда не сможете убедить глупого человека в том, что он глуп.
Ненавижу, когда я собираюсь обнять кого-то действительно сексуального, и мое лицо ударяется в зеркало.
В переполненных лифтах пахнет совсем не так, как от карликов.
Убийцы впечатляют. Меня впечатляет не самая убийственная часть… Дело в том, что они придумали способ дважды уместить «задницу» в одно и то же слово.
Если вы принесете в аптеку пистолет, вы можете получить лекарства без рецепта врача.
Скажите «Я выиграл математический диспут» очень быстро.
Если бегун бежит со скоростью звука, может ли он слышать свой iPod?
Если человек произошел от обезьян, почему у нас все еще есть обезьяны?
Как надеть наручники на однорукого человека?
Алкоголь следует подавать в пакетиках Capri Sun. Когда соломинку больше нельзя засовывать в яму, значит, с тебя хватит.
Девочки влюбляются в то, что слышат, а парни влюбляются в то, что видят. Вот почему девушки делают макияж, а парни лгут!
Я назвал свою собаку «5 миль», поэтому я могу сказать людям, что прохожу 5 миль каждый день.
У меня нет учетной записи Facebook или Twitter, поэтому я просто хожу и объявляю вслух, что я делаю, в случайное время … У меня пока 3 подписчика, но я думаю, что двое из них полицейские.
Если вы думаете, что женщины — слабый пол, попробуйте откинуть одеяло на бок.
Я немного пью, но когда я это делаю, я превращаюсь в другого человека … и этот человек много пьет.
До Instagram я тратил столько времени на то, чтобы представить, как выглядит еда моих друзей.
Я называю свой пульт от телевизора Уолдо по понятным причинам.
Я случайно накакал в лифте в штаны. Думаю, я вывожу это дерьмо на совершенно новый уровень.
Мужья и парни — лучшие люди, с которыми можно делиться секретами… Они никогда никому не расскажут, потому что даже не слушают.
Мой врач сказал мне следить за тем, как я пью. Теперь пью перед зеркалом.
У меня 99 проблем … но я собираюсь вздремнуть и игнорировать их все.
Если с первого раза у вас ничего не получится, прыжки с парашютом не для вас.
Если когда-нибудь мы все попадем в тюрьму за нелегальное скачивание музыки, я надеюсь, они разделят нас по музыкальным жанрам.
Пластическая хирургия — это обычное упражнение для богатых.
Время летит незаметно, развлекаетесь вы или нет.
Жизнь без женщин была бы занозой в заднице, в буквальном смысле.
Тезаурус — это место, где мы находим громкие слова, которые люди действительно понимают.
Некоторые люди приносят счастье, куда бы они ни пошли … другие приносят счастье, куда бы они ни пошли.
Кто-то дал мне неправильные указания к массажному кабинету, и он меня не туда натер.
Вонючий мужчина заходит в бар. К сожалению, это не мыло.
Я случайно сломал фильм Pixar моего ирландского друга.Ему это не понравилось, но он сказал: «Ты меня взбесил».
Жизнь — это не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, вы пьяны.
Мой пылесос сломался во время уборки, и я не могу сказать, отстойная ситуация или нет.
Крикните бейсболистам, получившим три удара.
Я ненавижу перемены, но я также ненавижу перемены. Так что, если США избавятся от грошей и пятаков, я не уверен, что буду чувствовать.
Мое тело похоже на словарь, заполненный пустыми страницами: толстые и без определения.
Когда я спросил свою жену, что она хочет на день рождения, она ответила: «Просто дайте мне что-нибудь с бриллиантами». Вот почему я купил ей колоду карт.
На прошлой неделе меня арестовали в аэропорту. Видимо, охрана не ценит, когда перед посадкой в самолет звонят «в дробовик».
Если бы Бог хотел, чтобы мы были худыми, еда не была бы такой вкусной.
Я не всегда откладываю на потом, но когда откладываю, сделаю завтра.
Если Бог чихает, что вы должны сказать?
По-прежнему запрещено парковаться рядом с пожарным гидрантом, даже если ваша машина горит?
Дружба — все равно что писать в штаны.Все это видят, но только вы действительно можете почувствовать это тепло.
Знание — это знать, что помидор — это фрукт. Мудрость — не добавлять его во фруктовый салат.
Я попросил у Бога велосипед, но я знаю, что Бог так не работает. Я украл байк и попросил прощения.
Если бы я согласился с вами, мы оба ошиблись.
Одно из преимуществ разговора с самим собой состоит в том, что вы знаете, что по крайней мере кто-то слушает.
Ничего не делать сложно, никогда не знаешь, когда закончишь.
Я заказал на Amazon курицу и яйцо. Я дам Вам знать.
Я читаю книгу об антигравитации. Отложить невозможно!
Моя жена действительно злится на то, что я не чувствую направления. Так что я собрал свои вещи и ладно.
Заниматься сексом — это как играть в бридж. Если у вас нет хорошего партнера, вам лучше иметь хорошую руку.
Я должен был знать, что между мной и моей бывшей женой ничего не получится. В конце концов, я Скорпион, а она стерва.
Никогда не смейтесь над шепелявым толстым парнем … Наверное, он толстый и устал от этого.
Худой парень с шестью кубиками похож на толстую девушку с большими сиськами .. Это не в счет.
Вы когда-нибудь слышали о фильме «Запор»? Так и не вышло.
Мы живем в обществе, где пицца попадает в ваш дом раньше полиции.
«Проблема с цитатами из Интернета в том, что вы никогда не сможете по-настоящему проверить их подлинность».
-Абрахам Линкольн
Если важна мысль, думайте о деньгах.
Вы здесь о парне, который потерял всю левую сторону? Теперь он в порядке!
Что такое библиотека? Это похоже на большой огонь?
Почему «сокращено» такое длинное слово?
Если карандаш №2 самый популярный, почему он до сих пор №2?
Моя комната не грязная, просто все выставлено на обозрение.
Когда перестанет быть переменная облачность и станет переменная облачность?
Если ребенок отказывается спать во время сна, виноваты ли он в сопротивлении отдыху?
Если вы лысый, какого цвета волосы ставят на ваши водительские права?
Отношения похожи на пердеж: если вы будете слишком сильно давить, все может испортиться очень быстро.
Если вы попытаетесь потерпеть неудачу и преуспеете, что вы сделали?
Ответ, который вы ищете, находится внутри вас, но он неверен.
Чем больше вы весите, тем сложнее вас похитить. Будьте осторожны, ешьте торт.
Жизнь похожа на туалетную бумагу … ты либо в рулоне, либо гадишь от какого-то засранца.
Пожилая женщина в банке спросила меня, могу ли я проверить ее баланс. Я оттолкнул ее.
Смейтесь, и мир смеется вместе с вами. Пук, и они перестанут смеяться.
Две антенны замкнулись. Церемония была небольшой, но прием был отличным.
«Не относись к жизни слишком серьезно. Ты никогда не выберешься из нее живым».
-Эльберт Хаббард
«Всегда помните, что вы абсолютно уникальны. Как и все остальные».
-Маргарет Мид
«Лень — это не что иное, как привычка отдыхать до того, как устанешь».
-Jules Renard
«Возраст не имеет значения, если только вы не сыр.
— Луис Бунюэль
«Сначала соберите факты, а затем вы можете их искажать, как вам угодно».
— Марк Твен
«Вино — постоянное доказательство того, что Бог любит нас и любит видеть нас счастливыми».
— Бенджамин Франклин
«Люди, которые думают, что знают все, очень раздражают тех из нас, кто знает».
-Исаак Азимов
«Мы все здесь, на земле, чтобы помогать другим; Я не знаю, зачем здесь другие ».
-W. H. Auden
« Когда вы ухаживаете за милой девушкой, час кажется секундой.Когда вы сидите на раскаленной золе, секунда кажется часом. Это относительность ».
-Альберт Эйнстен
« Если бы вы могли пнуть человека в штанах, ответственного за большинство ваших проблем, вы бы не сидели и месяц ».
-Теодор Рузвельт
« Отправляйтесь в рай ради климата. , Ад для компании ».
-Марк Твен
« Мне очень жаль, если вы были правы, я бы с вами согласился ».
-Робин Уильямс
« Я покупаю дорогие костюмы. Они просто выглядят дешево для меня ».
— Уоррен Баффет
« Проблема с непредвзятым мнением, конечно, в том, что люди будут настаивать на том, чтобы прийти и попытаться что-то вложить.
— Терри Пратчетт
«За каждым великим мужчиной стоит женщина, закатывающая глаза».
— Джим Керри
«Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: общаться с толстыми людьми».
— Родни Дэнджерфилд
«День без солнечного света похож на ночь».
-Стив Мартин
«Всю свою жизнь я всегда хотел быть кем-то. Теперь я понимаю, что мне следовало быть более конкретным ».
— Джейн Вагнер
« Я считаю, что если жизнь дает вам лимоны, вы должны делать лимонад… И попробуйте найти кого-то, чья жизнь дала им водку, и устроьте вечеринку. »
-Рон Уайт
« Промедление — это искусство идти в ногу со вчерашним днем ».
-Дон Маркиз
« Смеяться, и весь мир смеется. с вами храпите, и вы спите одни ».
— Энтони Берджесс
« Женский разум чище, чем мужской: она меняет его чаще ».
— Оливер Херфорд
« Когда я умру, я хочу жить спокойно, как мой дедушка — во сне. Не кричать и кричать, как пассажиры в его машине.«
— Боб Монкхаус
« В каком возрасте, по вашему мнению, уместно сказать, что шоссе принято? »
— Зак Галифианакис
« В Голливуде брак успешен, если он переживает молоко ».
— Рита Руднер
«Если голосование изменит что-либо, они сделают это незаконным».
— Эмма Гольдман
«Мои искусственные растения погибли, потому что я не собирался их поливать».
— Митч Хедберг
«Трагедия жизни в том, что мы стареем слишком рано и слишком поздно становимся мудрыми.»
— Бенджамин Франклин
» Дети умнее нас. Откуда я это знаю? Я не знаю ни одного ребенка с постоянно работающей работой и детьми ».
— Билл Хикс
« Лучшее время давать совет своим детям, когда они еще достаточно молоды, чтобы поверить в то, что вы знаете, о чем говорите. «
— Эван Эсар
« Мое мнение могло измениться, но не факт, что я прав ».
— Эшли Бриллиант
« Из двух зол я всегда выбираю то, которое никогда раньше не пробовал.»
-Mae West
» Почему они называют это часом пик, когда ничего не движется? » Это. «
— Джерри Сайнфельд
« Если две ошибки не приводят к правильному, попробуйте три ».
— Лоуренс Дж. Питер
« Я не разговаривал со своей женой много лет. Я не хотел ее перебивать ».
— Родни Дэнджерфилд
« Я не боюсь смерти, я просто не хочу быть там, когда она случится.«
— Вуди Аллен
« Любой, кто говорит, что видит насквозь женщин, многого не хватает ».
— Граучо Маркс
« Работа по дому не может убить вас, но зачем рисковать? »
— Филлис Диллер
» Я устал от всей этой чепухи о том, что красота — это всего лишь кожа. Достаточно глубоко. Что вам нужно — очаровательная поджелудочная железа? »
— Жан Керр
« Я увлекаюсь астрономией, поэтому установил световой люк. Люди, которые живут надо мной, в ярости ».
— Стивен Райт
« В конце концов, тяжелая работа окупается, но сейчас окупается лень.»
-Al Lubel
<< Смотрите все наши категории анекдотов здесь!

Если вам понравилась эта страница, вам также может понравиться:
Грязные анекдоты
Веселые шутки
Шутки о знаменитостях
Шутки о тук-тук
Шутки о йоге
Веселые линии для пикапа
Очереди для девушек
.
душевых мыслей | Short-Funny.com
30 марта 2017 г. / Последнее обновление: 12 октября 2019 г.
автор Катерина Яник

У нас просто самые лучшие мысли о душе — знаете, сногсшибательные мысли, которые только что поразили вас в душе! Очень забавно!

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10
Новые мысли о душе

Если наступить кому-то на ногу, он откроет рот — как мусор bin.
Беременные женщины — единственные настоящие культуристы.
Не следует фотографу, который специализируется на фотосъемке школы. классы на самом деле назвать школьным стрелком?
Поиск нового ноутбука в Интернете по сути заставляет ваш текущий компьютер, чтобы вырыть себе могилу.
Что, если бы паук, которого я убил в своей спальне, всю жизнь думал Я был его соседом по комнате и умер, гадая, что вызвало этот психотический срыв?
Какого черта в слове «шепелявка» стоит буква S ?!
Есть два типа людей.Некоторые моют посуду, потому что они просто съел; другие моют посуду, потому что собираются есть.
Интересно, не правда ли, что «вынос» относится к еде, романтическим свиданиям, и убийство.
Моя голова очень медленно распечатывает волосы на 3D-принтере.
Свитер — довольно отвратительное название предмета одежды.
У меня и Билла Гейтса общее состояние примерно 80 миллиардов. долларов.
Как антипригарное покрытие прилипает к сковороде?! I
Если вы ждете, когда вас обслужат в ресторане, разве вас не назовут официант?
Было бы очень неплохо, если бы голос автомобильной навигации стал еще больше и более взволнован, чем ближе к месту назначения.
Цель гольфа — как можно меньше играть в гольф.
Благословенны ли чихающие?

Если бы веса стали невидимыми, тренажерный зал превратился бы в дискотеку замедленного движения.
Нюхал ли когда-нибудь жираф собственный пердеж?
Бумага, разрезанная деревом, — это способ отомстить вам?
Интересно, как выглядят грязные разговоры на языке жестов.
Дьявол трясет вилами, мрачный жнец косой размахивает … сельское хозяйство в преступном мире?
Когда беременная женщина принимает ванну, она превращается в подводную лодку.
Когда вы ложитесь спать в 4 часа утра, ложитесь спать поздно или рано?
Если улитки такие медлительные, почему их никто не видит? Это всегда как бац, там улитка.
Следующая часть
Лучшие мысли о душе

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10 |
Новые мысли о душе
См. Также: Интересные факты
.
Смешная случайная мысль дня — Ежедневные мысли и юмор
Может быть, Румпельштильцхен держал свое имя в секрете, чтобы люди не смеялись над ним.
Все, что вам нужно для счастья в жизни, — это близкий друг и бассейн, полный чито.
Мне, наверное, не стоит шутить по этому поводу, но я вижу в спортзале одного парня, который носит футболку с надписью «Собственность Иисуса Христа», и каждый раз, когда я это вижу, я хочу сказать: «Привет, чувак. Может тебе стоит вернуть Иисусу его рубашку.”
Постановления о зонировании очень строгие. Есть законные причины для выращивания боевых слонов у себя на заднем дворе.
Если вы то, что вы едите, это объясняет, почему так много детей — козявки.
Braggadocio — это необычный сорт салата, о котором знают только такие классные люди, как я.
Фоновое изображение производ. Роберта Коус-Бейкера, http://www.flickr.com/photos/29233640@N07/4461633306/
Меня не волновало количество калорий, пока я не узнал, что это не часть двигателя автомобиля.
Фоновое изображение производ. Ахмада Зияда Марикара, http://www.flickr.com/photos/88758808@N00/527844080/
«Обмани меня один раз, позор тебе; обмануть меня дважды, я никогда больше не буду доверять другому человеку.»-Кошки
Метро — это поезд метро, который доставит вас в магазин сэндвичей.
Фоновое изображение производ. Мэтью Ратледжа, https://www.flickr.com/photos/rutlo/3164514287/in/gallery-mattimattila-72157625636640685/
.

Веселые мысли: ПОДБОРКА МУДРЫХ И СМЕШНЫХ МЫСЛЕЙ

340 фраз, поднимающих настроение и заряжающих позитивом! Большая подборка фраз и высказываний, которая поможет не унывать

Фразы, надолго поднимающие настроение

Позитивное веселое видео для поднятия настроения

75 веселых цитат с юмором про жизнь

Смешные цитаты о жизни с юмором

Смешные цитаты со смыслом

С юмором про мужчин и женщин, мужа и жену

Короткие смешные фразы и цитаты

Фразы и прикольные цитаты с юмором для Инстаграма и ВК

Смешные высказывания и цитаты про деньги

Заключение

Позитивные мысли для поднятия настроения

Позитивные мысли о работе

Мотивирующие позитивные мысли на каждый день

10 причин начать новый день с улыбки

Мысли, делающие нас счастливыми

Мысли, помогающие полюбить себя

Наши мысли – это наши крылья

Смешные и крылатые

Смешные и крылатые

Прикольные Цитаты о Жизни на Bestcitations.ru

Прикольные цитаты — Цитаты, афоризмы, высказывания, фразы, статусы в контакте

Crazy показано.com — Смешные вопросы

забавных цитат и мыслей, которые заставят вас смеяться!

душевых мыслей | Short-Funny.com

У нас просто самые лучшие мысли о душе — знаете, сногсшибательные мысли, которые только что поразили вас в душе! Очень забавно!

Смешная случайная мысль дня — Ежедневные мысли и юмор

Related Posts

Post A Comment