Шесть способов борьбы с рутиной в отношениях

Вы уже много лет живете вместе. И вы чувствуете, что попали в замкнутый круг «дом-работа-дом». Вы редко разговариваете друг с другом, у каждого из вас есть свои увлечения и свои обязанности. Ваши отношения медленно умирают. Как это исправить?

Чтобы улучшить ваши отношения, вы должны начать делать что-то вместе с вашим партнером. Также вы должны делать что-то для вашей второй половины. Вы не представляете, что это может быть, и каким образом это может доставить вам радость?

В данном случае вовсе не имеется в виду, что мужчина должен немедленно бежать и покупать жене новую норковую шубу. Даже если вы можете себе ее позволить – это не укрепит ваши отношения (в лучшем случае вызовет кратковременную радость у вашей супруги).

Женщинам же в свою очередь, не нужно ложиться в клинику и делать пластическую операцию. Поверьте, не большая грудь или лицо без морщин являются основой хороших супружеских отношений.

Существует множество простых, практически бесплатных (или очень недорогих) способов оживить ваши отношения и избавиться от рутины. Вот некоторые из них.

1. Борьба со скукой в отношениях: Записки

Многие пары пишут друг другу записки, в которых напоминают партнеру сделать что-то: «Накорми детей ужином», «Почини кран», «Постирай мои джинсы». В основном, такие записки безликие и холодные. Но стоит только добавить в них, нарисованное цветным фломастером сердечко, букет цветов или просто смайлик – и все меняется. Кроме того, допишите в конце: «Я желаю тебе хорошего дня», или дополните ее самыми главными словами: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!».

Вы также можете, перечисляя список дел, закончить его чем-нибудь приятным и неожиданным, например:
1. …
2. Вынеси мусор.
3. Покорми кошку.
4. Скажи, что любишь меня.

То же самое можно сделать, составляя список покупок:
1. …
2. Хлеб.
3. Масло.
4. Вино для романтического ужина на двоих.

Такое замаскированное приглашение обязательно вызовет интерес у вашего партнера.

2. Борьба со скукой в отношениях: СМС-ки, телефонные звонки, электронные письма

Большинство пар контактируют между собой в течение рабочего дня. Мы напоминаем, что нужно сделать кое-какие покупки, забрать из ремонта туфли, или говорим, что сегодня нам нужно задержаться на работе. Эта информация может сопровождаться несколькими нежными словами.

Хорошо будет, если вы найдете минутку, чтобы отправить смс-ку, в которой напишете, что вы любите и скучаете. Если вы оба на работе пользуетесь интернетом, то можно послать виртуальную открытку или написать электронное письмо, в котором вы просто поделитесь только что услышанным смешным анекдотом.

Конечно, это не значит, что вы должны «плюнуть» на свои обязанности. Вы можете отправить письмо по электронной почте во время перерыва, а смс-ку написать когда ждете, пока закипит чайник для кофе. Вы также можете позвонить и сказать несколько приятных слов любимому человеку.

3. Борьба со скукой в отношениях: Свободный день

Практически во всех семьях существует разделение обязанностей. И мужу и жене обычно есть чем заняться и после работы, и в выходной день. Объявите своему партнеру, что в ближайший совместный выходной день, он освобождается от всех обязанностей. Ему не нужно будет ничего не делать – вы обеспечите ему «еду на подносе» и будете потакать всем его капризам. Например, «Король» или «Королева» дня может захотеть расслабляющий массаж, или заказать на обед свое любимое блюдо, или попросить о совместном просмотре фильма.

Важно, чтобы через какое-то, не слишком продолжительное время, наступил «королевский день» для второго партнера. Такая игра понравится обоим — потому что дарить радость любимому человеку так же приятно, как и получать ее.

4. Борьба со скукой в отношениях: Поделитесь своими мечтами

У каждого из нас есть мечты — даже если они поглощены серыми буднями. У одних людей мечты «приземленные» — повышение по службе, отпуск, новая мебель. У других, более абстрактные – настоящая любовь, дружба, самосовершенствование.

Поделитесь своими мечтами с любимым человеком. Скажите ему или ей, чего вы хотите добиться в жизни, каковы ваши планы. Подумайте вместе, о том, что было бы, если бы ваши фантазии осуществились. Например, если бы вы выиграли крупную сумму в лотерею или получили гигантское наследство от родственников, о которых раньше даже не слышали.

Подумайте вместе о том, какой бы вы хотели иметь дом – современный, с мебелью из хрома и стекла, или выдержанный в классическом стиле, с большим столом на кухне, камином в гостиной, и кроватью с балдахином.

Поговорите о том, какие страны вы хотели бы посетить и почему. Или дайте волю воображению и представьте, что вы отправились в путешествие в средневековую Японию или Древнюю Грецию.

А знаете ли вы, о какой профессии в действительности мечтает ваша вторая половинка, и почему? Спросите у нее или него об этом!

5. Борьба со скукой в отношениях: Я люблю тебя

Когда-то вы часто говорили друг другу эти слова. А теперь почему-то думаете, что это и так, само собой разумеется. Вы не говорите о любви и не слышите о ней от партнера. Из-за этого появляется ощущение, как будто ваша любовь ослабла, или даже, что ее уже совсем нет.

Попробуйте это исправить! Говорите друг другу, что вы любите (например, заканчивая телефонный разговор), пишите эти слова (в качестве постскриптума к списку покупок). Просыпайтесь утром с этими словами, и говорите их, желая спокойной ночи. Всегда вспоминайте о своей любви после ссоры, а лучше во время или до нее. Иногда эти слова могут разрядить напряженную обстановку в отношениях между людьми. «Давай не будем ссориться, ведь мы любим друг друга» — эта фраза поможет избежать многих проблем.

Не стыдитесь этих слов! Может быть, говорить ласковые слова это сентиментально и немодно, но ведь вы произносите эти слова друг для друга, а не для окружающих вас людей! Имеют значение только ваши чувства, ваша любовь, и неважно, что будут думать об этом другие люди.

6. Борьба со скукой в отношениях: Прикосновения

Физический контакт очень важен для отношений. А вы, наверное, уже редко с нежностью прикасаетесь друг к другу…

Привнесите в ваши отношения немного чувственности — обнимайтесь после возвращения с работы, можно прижаться друг к другу, когда вы сталкиваетесь по пути в ванную или на кухню. Не забывайте также о прикосновениях в постели – имеется в виду не только во время секса. Вместо того, чтобы повернуться друг к другу спинами — обнимитесь перед сном и, может быть, даже попытайтесь заснуть в таких объятиях.

Нежные прикосновения любимого человека помогают снять стресс, погасить разгорающуюся ссору, утешить в случае неприятностей. Вы можете обниматься не только у себя дома. Можно прильнуть друг к другу во время прогулки или когда вы смотрите фильм в кинотеатре.

Это всего лишь некоторые советы, призванные помочь избавиться от рутины в отношениях. Можно придумать еще много дел, которые можно делать «с» и «для» любимого человека. Главное – ваше желание разжечь огонь, который прежде так ярко пылал в вашей груди. И помните, любить и быть любимым – великое счастье, не стоит лишать себя этого замечательного чувства.

Рекомендуем:
Несколько способов улучшить отношения между супругами
Бесплатный тест: Биополе вашей семьи
Бесплатный тест: Насколько прочен ваш союз?

Как избежать рутины в отношениях?

В жизни каждого наступает момент, когда вы начинаете с кем-то жить. В том смысле, что с любовником/бойфрендом/мужем. Это кажется разум­ным — вы и так встречаетесь чуть ли не каждый день, спите вместе, пережили вдвоем отравление креветками (и всякая стыдливость рассеялась как туман). Вам даже нравится приходить домой, где вас ждут, и нравится ходить вдвоем за продуктами, и вы с удовольствием бежите в аптеку за аспирином, если он заболел или у него похмелье. Все это, безусловно, чудесно, распрекрасно, но нет ничего более сложного, утомительного и заурядного, чем эта совместная жизнь. Да, она может быть замечательной. Но это так чертовски трудно! Есть, конечно, прекрасные люди, которые сразу же начинают ходить в туалет с открытой дверью, а для секса оставляют вечер воскресенья, но, если вы — не они, тогда вам будет нелегко. Так или иначе, но все приходят к рутине. Вы придумываете что-то вроде графика. Сначала, понятно, вы задыхаетесь от страсти каждые сорок минут, потом оглядываетесь и понимаете, что есть тут рядом какая-то реальная жизнь — работа, спорт, друзья, магазины, путешествия… И пытаетесь все это соединить в одно целое — учитывая мечты, страдания, привычки и режим другого человека. Свихнуться!

С одной стороны, это такое светлое время, когда жизнь возвращается к вам и вы восполняете пробелы после любовной лихорадки. С другой — секса становится меньше. Еще меньше. Совсем мало… Ну, вы и так все время рядом. Обнимашки/поцелуи. Может, пока у вас секса все еще больше, чем в то славное время, пока вы были одна, уже заметно, что сходить на стрижку, встретиться с подругой, посмотреть сериал — вот все это чуть более важно, чем секс. Не каждый день. Но часто. А уж если начинаются дети или ремонт (а часто и то и другое), то сексуальность совсем затухает. Возможно, на самом деле ты все еще очень любишь того, с кем живешь, но не можешь не видеть, что отношения стали скучными. И не очень понятно, как из этого выбираться. Конечно, бывают такие случаи, когда костер давно залит водой, затоптан — пламя не разжечь даже бензином. Но бывает, что люди просто так привыкли друг к другу, что не понимают, как восстановить ту безум­ную страсть, которая была между ними. Знаете, самое сложное — преодолеть вот эту обыденность. Женщины в таких случаях обычно идут тайком на какие-нибудь секс-курсы, покупают «сексуальное» нижнее белье и такие: «Дорогой, у меня для тебя сюрприз!» В принципе это не самый плохой вариант. Но надо учесть, что дорогой, скорее всего, ничего такого не ожидал, поэтому съел по дороге домой две шаурмы — и теперь лежит, тихо умирая. И он знает: если к нему выбежала женщина в красном кружевном боди с разрезом на вагине, а он начнет бубнить про изжогу — ему не жить.

Я к тому, что о проблемах и переживаниях надо говорить. Надо честно сказать, что секс стал унылым, что его мало, что ты опасаешься, не засох ли цветок вашей любви. Ну, в таком духе. Честный разговор — это очень важно. Если мужчина испытывает похожие сомнения — можно договориться о том, сколько раз в неделю вы займетесь сексом. Это как тренировки — нужен график. И вовсе не обязательно, чтобы вы оба прямо умирали от страсти. Пусть вначале это будет как спорт, через не хочу. Да, с сексом тоже так бывает — ты отвыкаешь, тело тебя не слушается, тебе немного страшно и очень хочется вместо всего этого пирожное и «Девочек Гилмор». Но, ха-ха, аппетит приходит во время еды. После нескольких лет совместной жизни и совместных же трудностей часто хочется, чтобы весь этот секс закончился побыстрее. Вроде и хорошо, но тянет вернуться к своим делам. Увы, это все надо преодолеть — и дать сексу как минимум час, а то и все полтора. Нужно забыть о своей рутине, забыть о том, как теперь выглядит ваша жизнь. Надо делать такое, что осталось для вас в прошлом. Например, выпить шампанского на завтрак. Вдвоем, разумеется. Подлость рутины в том, что люди забывают о том, как много времени можно проводить вдвоем. О том, как делать это с наслаждением. Все эти фокусы, которыми занимаются уставшие пары — например, выходные без детей в Париже, — они не работают. Потому что вы вынимаете себя из обычной жизни, переносите в какую-нибудь Вену, там отлично проводите время, а возвращаетесь все в ту же рутину. Ваш враг — именно она. Три дня в Париже — они сами по себе прекрасны. Очень легко впитать в себя романтику, если путешествуешь. Но дома все становится прежним — и вот именно здесь и нужно все менять. Другие пробуют в сексе что-то новое — секс втроем, секс в секс-клубе… Это все весело, но не отвечает на вопрос: хочешь ли ты секс вот именно с этим человеком, со своим мужчиной? Легко распалиться в необычном месте, в нестандартных обстоятельствах. Но легко ли тебя завести именно ему? Вот поэтому все эти секс-опыты никогда не помогают в таких случаях.

Самое важное — это время, которое мы уделяем нашим отношениям. И проблема именно в том, что этого времени мы даем друг другу все меньше. «Привет-привет», «Тебе нужна ванна?», «Нет, спасибо», «У нас молоко кончилось», «Я загляну в магазин». Ну и все на том. И это уже привычка. А если работа, друзья, выставки, йога для вас стали важнее, может, пора заканчивать с этим мужчиной? Если нет — уделяйте ему больше времени. Что случится с вашей жизнью, если в одну прекрасную субботу вы не пойдете на завтрак с подругами, не купите новые туфли, не сходите на день рождения каких-то знакомых, а весь этот день проведете в кровати со своим мужчиной? Общайтесь и трогайте друг друга. Дома. Не в Париже. Именно в тех обстоятельствах, где вас отвлекает интернет, телевизор, телефон, грустный одинокий носок посреди ковра. Чтобы вернуться к прежнему вдохновляющему сексу, не надо делать ничего необычного. Делайте все так же и там же, где прежде, но так, как это было в лучшие годы. Раньше вам не нужен был матрас в пятизвездочном отеле — вы отлично справлялись и на старом, с перекошенными пружинами. Понятно, что вы уже пара, у которой сколько-то лет общей жизни в багаже, и, возможно, у вас дети и прочие заботы, и, наверное, вы не будете опять обжиматься по всем углам пять раз в сутки, но вы еще можете зажигать, и вы все еще можете относиться к вашему сексу, как к чему-то особенному, а не как к этим десяти более-менее приятным минутам между ванной и лентой инстаграма.

Сейчас многие выбирают отношения на расстоянии, отношения без совместной жизни — чтобы вот не закопаться, не утонуть в этой рутине. Это разумно, это удобно. Но если вы уже упустили эту возможность или если вы были так влюблены, что не могли и минуты провести врозь и уже который год в одной квартире — реставрируйте те времена, когда ничего не было для вас таким значительным, как-то, что происходит между вами. Говорите, веселитесь, фотографируйте его член и любуйтесь на него на работе, пишите сексуальные сообщения, научитесь мастурбировать ему ногами наконец-то. В жизни бывает всякое, но ваша любовь не должна задохнуться лишь потому, что вы просто не уделили ей достаточно внимания.

 

 

Источник

Мне нравится 0

---

Похожие посты

---

Оставить комментарий

Как избавиться от семейной рутины

Каждая супружеская пара, прожив определенное время вместе, начинает сталкиваться с проблемой рутины в отношениях. По этому поводу написано
уже много книг, разработаны рекомендации для пар, переживающих кризис в отношениях.

Однако в данной статье мне хотелось бы взглянуть на проблемы семейной рутины с точки зрения синдрома эмоционального выгорания, то есть сравнить особенности эмоционального состояния в случае усталости от однообразия семейной жизни и психоэмоционального истощения в трудовой деятельности.

Этот термин – синдром эмоционального выгорания – появился давно и знаком, практически, каждому работающему человеку. Особенно тем, кто трудится в, так называемой, сфере «человек-человек». То есть, тем людям, чья работа подразумевает постоянное общение и взаимодействие с людьми.

Конечно, степень эмоционального выгорания бывает разной. Иногда, чтобы избавиться от тягостных симптомов приходится даже менять работу и род деятельности.

Эмоциональное выгорание в семье и на работе

Попробуем вместе вспомнить некоторые из симптомов, которые может испытывать на себе человек, находящийся на грани эмоционального истощения в процессе осуществления трудовой деятельности, и перенести их на проблему семейной рутины:
мысли о предстоящем рабочем дне/о возвращении домой вызывают печаль, тоску, тревогу, злость и другие негативные эмоции

• Вам не хочется идти на работу/домой
• Вы ощущаете упадок сил и нежелание выполнять свои обязанности/домашние дела и заботы
• окружающие люди/члены семьи раздражают
• Вы чувствуете бессилие и постоянную усталость, даже после выходных
• у Вас могут быть частые смены настроения
• Вам не хочется созидать, тратить свою энергию на выполнение поставленных задач/домашних дел
• Вам хочется заняться чем-то другим, просто отдохнуть от всех, никого не видеть и не слышать
• Вы чувствуете вину перед собой за то, что занимаетесь нелюбимым делом/живете на так, как хотелось бы, перестали быть эффективным в своей деятельности/не приносите пользу семье, тратите свои силы и годы, и так далее

Выгорание – временное состояние

Разумеется, выгорание – временное состояние. При соблюдении рекомендаций, оптимизации рабочего процесса, качественном отдыхе и восполнении ресурса можно легко преодолеть тягостные симптомы и взглянуть по-новому на свою трудовую деятельность. Конечно, как уже отмечалось ранее, бывают такие случаи, когда смена деятельности и места работы – практически единственный способ почувствовать себя «живым».

Но это, как правило, крайне запущенные случаи многолетнего выгорания без принятия профилактических мер.
Что касается рутины, заметьте, перечисленные выше симптомы эмоционального выгорания можно перенести и на семейную жизнь, так как это не просто постоянное взаимодействие с членами своей семьи, в частности, с супругом, это долгосрочное сотрудничество, начало которого воспринимается, как пожизненное.

Примеры, как избавиться от семейной рутины

Попробуем сравнить основные конфликтные зоны супружества с ситуацией выгорания на работе и подумаем, что можно сделать в том или ином случае.

Пример №1

Что больше всего раздражает в трудовой деятельности и приводит к незаинтересованности в карьерном росте? Отсутствие похвалы, позитивной обратной связи и уважения окружающих плодов Вашего упорного труда!

Как часто Вы и Ваша вторая половинка хвалите друг друга, благодарите, даете понять, что цените то, что делается друг другом для общего счастья?

Как давно Вы могли себе позволить просто подойти к любимому человеку и оценить ту деятельность, что кажется обыденной. Например, в обязанности супруги входит приготовление еды. В нашем бешенном современном ритме жизни, порой, нет времени на создание гастрономических шедевров. В свободный вечер на неделе супруга решает побаловать свою вторую половину изысканным блюдом.

Какой реакции она ждет от супруга? Конечно, одобрения, признания ее стараний, благодарности за вкусную еду, необычное блюдо, на создание которого она потратила время и…любовь, да-да, свою любовь! Любящая женщина желает заботиться и баловать.

А какая реакция может разочаровать? Сухое «спасибо», побег с ужином в другую комнату, к телевизору или компьютеру, негативная оценка: «И стоило так заморачиваться?», «В соседнем кафе его готовят лучше», «Каких комплиментов ты ждешь?! Готовка – это, вообще-то, твоя обязанность!» Такие
слова могут свести к нулю желание проявлять свою заботу и нежность по отношению к супругу. И так ведь не только с едой…

Как быть? Старайтесь почаще хвалить вторую половинку, бережно относится к тому, что Ваш близкий человек делает для семьи, для вашего общего блага. Да, порой, это простые и ожидаемые вещи: ужин, совместная поездка на дачу к родителям, еженедельный шопинг, знак внимания, забота, беседа о том, как прошел день. Но, благодаря Вашей чуткости, эти действия не превратятся в обыденность, скуку и рутину.

Пример №2

Что еще раздражает в рабочем процессе и может привести к разочарованию в своей трудовой деятельности? Критика, особенно, если она несправедливая, а также завышенные требования.

Так и в супружеских отношениях: «Ты должен был убрать грязную тарелку по моему первому требованию, а не рассиживаться в кресле и ждать, когда я сама ее уберу!»

Как часто Вы критикуете свою вторую половинку? Какие слова при этом используете? «Ты постоянно так делаешь!», «Ты всегда…», «Ты вечно …», «Ты всё время …»

Помните эту старую поговорку:

Скажи человеку сто раз, что он свинья, на сто первый он хрюкнет.

Подобные слова придают каждому выражению еще более негативный окрас. Мало того, что близкий человек делает что-то НЕ ТАК, так он еще и делает это круглые сутки.

Как быть? Старайтесь избегать подобной оценки действий своего партнера. Не стоит копить обиды в своем сердце, ведь взаимные претензии могут вылиться не просто в рутину стандартной плановой ругани или скандала, (раз в день, неделю, месяц… у всех семей по-разному) но и в более серьезные последствия. Помочь Вам наладить механизм позитивного бесконфликтного общения поможет техника «Я»- высказываний, описанная
в одной из наших статей.

Пример №3

 Каждый день одно и то же! Тот же маршрут до работы, тот же чай с коллегами после оперативки, те же бумажки… Людям, испытывающим на себе симптомы эмоционального выгорания, рекомендуют попытаться внести изменения в привычный рабочий ритм. Изменить путь до остановки, маршрут следования до работы, или выйти немного раньше из транспорта и пройтись по (иногда так бывает) совершенно незнакомой местности, которая расположена недалеко от рабочего здания, принести на работу другую кружку для чаепития, украсить свое рабочее место и так далее.

А как часто Вы замечаете, что каждый день похож на предыдущий? Те же маршруты, те же фразы, тот же план действий, те же разговоры, те же места? Как быть Вот, и в повседневной семейной жизни такие изменения будут во благо! Ведь изменить маршрут можно и до дома! А также: выбрать для покупок другой магазин, бронировать столик для субботнего вечера в другом ресторане, проявить спонтанность в каких-то действиях, сделать перестановку мебели в доме, внести элемент неожиданности и романтику в отношения: незапланированная встреча, поход в кино, можно договориться о свидании после работы (даже, если сегодня только вторник).

Пример №4

Следующий день не принесет ничего нового! Уже известно, кто как себя ведет, какой реакции можно ожидать от любого коллеги, кто о чем ведет разговоры в свободную от работы минуту, какой праздничный наряд наденет Марья Ивановна на Новогодний корпоратив…

Вы уже знаете друг друга, изучили все привычки, модели поведения, свои и чужие обязанности.

Как быть? Попробуйте поменяться обязанностями. На время! Пусть следующую неделю ужин готовит муж, а также загружает стиральную и посудомоечную машину, (если ее нет, то моет посуду) а жена проводит время, выполняя его обязанности, например, забирает детей из садика, отводит их на дополнительные занятия, прогуливается с ними на детской площадке, разобрается со счетами за квартплату и так далее.

Пример №5

Однажды, даже к самому верному и преданному своей работе человеку приходит осознание, что памятник ему никто ставить не собирается! А его жертвы, например: задержаться на работе, выйти в выходной или праздничный день, отказаться от отпуска, не пойти на больничный, так и остаются его жертвами. В данной ситуации можно довести себя до «болячек», разочароваться в своей деятельности, обидеться на весь мир, на начальника, на коллег, испытывать вину за собственную глупость и трусость, которая не позволила высказать, в свое время, собственное мнение или поступить так, как действительно хотелось.

Видели ли Вы, когда-нибудь подобный случай? Слышали ли Вы от своих «зрелых» коллег такие высказывания? Если да, то перед Вами был тот самый пример, когда человек сожалел о том, что не заботился о себе!

Как быть? Заботиться о себе! Не забывать, что у Вас есть Вы! Не забывать, что Вы имеете право на отдых от семейных забот. Пусть кратковременный, пусть это 15 минут в день, но они Ваши! Вы имеете право на собственные увлечения, на хобби, на то занятие, которое приносит Вам удовлетворение, повышает Вашу самооценку, вдохновляет и мотивирует. Вы имеете право на личное пространство, на ощущение внутренней свободы.
Потому что, когда Вы счастливы, счастливы и Ваши близкие.

Только когда Вы полны энергии, Вы можете поделиться ею с любимыми людьми, зарядить их позитивом и уверенностью в завтрашнем дне!

Семья – это великая ценность! Однако рутина имеет место быть даже в самых крепких семьях, богатых традициями и преисполненных мудростью. Если фраза «любовная лодка разбилась о быт» не про Вас, то у Вас есть все шансы избежать негативного влияния рутины на супружеские отношения, соблюдая нехитрые правила.

Счастья Вам и Вашим близким!

 

Автор: психолог Анна Михайлова

что это такое и как себя вести

Бытовуха в отношениях – это огромная опасность для влюблённой пары. Люди в отношениях, кроме позитивных моментов и любовного притяжения, иногда переживают тяжёлые кризисные дни. В совместной жизни причиной отчуждения и отсутствия взаимопонимания, выступают различные факторы. Например, бытовуха начинает разрушать отношения, протекающая бесконфликтно, может разрушительно действовать на отношения и любовь между партнёрами.


Это разрушение является проблемой для многих союзов, так как ощущения, испытываемые от новизны, затем сменяются на иные, почти противоположные. Бытовуха в отношениях, вместо радостных мгновений, преподносит партнёрам тоску, пустоту и их жизнь становится однообразной.

Содержание статьи:

Бытовуха в отношениях: этапы развития

Вначале люди радуются возможности провести время вдвоём, вместе готовят, при этом между ними происходит позитивное общение. Бытовуха в отношениях ещё не набрала своих оборотов, а потому всё прекрасно. Совместный ужин приносит радость, а после него обоим приятно полежать вместе на диване, помечтать, поделиться своими ощущениями, а также впечатлениями. Оба партнёра чувствуют себя при этом абсолютно счастливыми и любимыми.

Проходит время, и ценность этих отношений уже не является очень значимой для обоих или одного из них. Отношения с партнёром становятся просто привычными и скучными, а одним словом начинается бытовуха в отношениях. В общении уже нет того интереса личным качествам партнёра, так как люди считают, что знают уже всё друг о друге наизусть. После морального неудовлетворения начинаются более реальные придирки:

1. Кто будет убирать?
2. Почему еда не такая вкусная?
3. Когда уже будут поглажены рубашки?
4. Кто завтра утром ведёт ребенка в детский сад?

Решение проблем в семейных отношениях

Если существует бытовуха в отношениях, тогда есть правильное решение данной проблемы. Чаще обсуждайте с партнёром все накопившиеся недовольства. Все проблемы можно решить с помощью конструктивного диалога. Если люди неравнодушны друг к другу и между ними настоящая любовь, они услышат желания и крик души партнёра, прислушаются к ним, сделают выводы.

Темой для обсуждения могу быть разные моменты:

• что вызывает у них скуку и тоску;
• что перестало удовлетворять;
• каким способом будем искать решение проблемы;
• как изменить ситуацию.

Бытовуха в отношениях не страшна людям, которые умеют всё обсуждать и заканчивать диалог правильными выводами. Они будут маленькими шагами двигаться вместе вперёд к позитивным изменениям в совместной жизни, а также возрождать забытые любовные чувства.

Данный подход в решения проблемы помогает паре выйти на новый уровень отношений, стать гораздо ближе и научится проявлять любовь иначе. Люди, пережившие кризис в отношениях, а также справившись с ним, становятся более развитыми в психологическом плане. Осознание существующих проблем заставляет в дальнейшем строить отношения по-другому. Со временем партнёр начинает воспринимать своего любимого человека иначе, видя не только плохие и раздражающие факторы.

Бытовуха в отношениях: причины сложностей

Сложности в достижении консенсуса могут возникнуть в том случае, если партнёры воспитывались в разных средах, соответственно у них отличается мировоззрение. Бытовуха в отношениях у этих людей имеет определённую, а главное разную шкалу недовольства. Мировоззрение семьи родителей глубоко въелось в сознание человека и в отношениях со своей половинкой тяжело перестроиться, а также принять страшную реальность, которая была незнакома до этих пор.

Ещё одной из причин может быть различие в уровне социального статуса, образования. В таком случае бывает гораздо сложнее справиться с назревающим кризисом, так как партнёрам сложнее договориться. Чем больше разница в этих факторах, тем тяжелей человеку воспринимать информацию другого собеседника, что становится в результате не общением, а очередной перепалкой.

Выводы

Бытовуха в отношениях может разрушить семью только в том случае, если люди, живущие в паре, не будут иметь сильного желания их сохранить. Следует развивать и выводить на новый уровень семейные отношения, а в противном случае они не смогут справиться с данной проблемой. Стоит лишь вспомнить о былой любви и начать доверять друг другу, и любая проблема превращается в очередной драгоценный жизненный опыт.

Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.

как избежать рутины в отношениях

Есть, конечно, прекрасные люди, которые сразу же начинают ходить в туалет с открытой дверью, а для секса оставляют вечер воскресенья, но если вы — не они, тогда вам будет нелегко.

Так или иначе, но все приходят к рутине. Вы придумываете что-то вроде графика. Сначала, понятно, вы задыхаетесь от страсти каждые сорок минут, потом оглядываетесь и понимаете, что есть тут рядом какая-то реальная жизнь — работа, спорт, друзья, магазины, путешествия… И пытаетесь все это соединить в одно целое — учитывая мечты, страдания, привычки и режим другого человека. Свихнуться!

С одной стороны, это такое светлое время, когда жизнь возвращается к вам и вы восполняете пробелы после любовной лихорадки. С другой — секса становится меньше. Еще меньше. Совсем мало…

Ну, вы и так все время рядом. Обнимашки/поцелуи. Может, пока у вас секса все еще больше, чем в то славное время, пока вы были одна, уже заметно, что сходить на стрижку, встретиться с подругой, посмотреть сериал — вот все это чуть более важно, чем секс. Не каждый день. Но часто.

А уж если начинаются дети или ремонт (а часто и то и другое), то сексуальность совсем затухает.

Такая вот она — эта совместная жизнь.

Возможно, на самом деле ты все еще очень любишь того, с кем живешь, но не можешь не видеть, что отношения стали скучными. И не очень понятно, как из этого выбираться.

Конечно, бывают такие случаи, когда костер давно залит водой, затоптан — пламя не разжечь даже бензином. Но бывает, что люди просто так привыкли друг к другу, что не понимают, как восстановить ту безум­ную страсть, которая была между ними. Знаете, самое сложное — преодолеть вот эту обыденность.

Женщины в таких случаях обычно идут тайком на какие-нибудь секс-курсы, покупают «сексуальное» нижнее белье и такие: «Дорогой, у меня для тебя сюрприз!» В принципе это не самый плохой вариант. Но надо учесть, что дорогой, скорее всего, ничего такого не ожидал, поэтому съел по дороге домой две шаурмы — и теперь лежит, тихо умирая. И он знает: если к нему выбежала женщина в красном кружевном боди с разрезом на вагине, а он начнет бубнить про изжогу — ему не жить.

Я к тому, что о проблемах и переживаниях надо говорить. Надо честно сказать, что секс стал унылым, что его мало, что ты опасаешься, не засох ли цветок вашей любви. Ну, в таком духе. Честный разговор — это очень важно.

Если мужчина испытывает похожие сомнения — можно договориться о том, сколько раз в неделю вы займетесь сексом. Это как тренировки — нужен график. И вовсе не обязательно, чтобы вы оба прямо умирали от страсти. Пусть вначале это будет как спорт, через не хочу. Да, с сексом тоже так бывает — ты отвыкаешь, тело тебя не слушается, тебе немного страшно и очень хочется вместо всего этого пирожное и «Девочек Гилмор». Но, ха-ха, аппетит приходит во время еды.

Как рутина спасает брак

«Я не позволю нашей любви погрязнуть в серых буднях!» — примерно так говорят закоренелые холостяки, защищаясь от брачных уз. «Мне надоела рутина», «Я так устала от однообразия», «Каждый день похож на сотни других» — такие фразы ежедневно приходится слышать психотерапевтам.

Но мужчины и женщины, сегодня отчаянно страдающие от обыденности, когда-то всей душой стремились к ней. В начале своего романа они мечтали о том, чтобы делить с любимым человеком даже самые незначительные повседневные дела. Радовались, вместе покупая продукты в магазине, потом в четыре руки готовили ужин, старались побыстрее помыть посуду, чтобы наконец устроиться рядышком на диване перед телевизором и почувствовать себя совершенно счастливыми.

Что же произошло? Отчего сегодня все это кажется им карикатурой на семейную жизнь, началом ее конца?

Первый урок, который преподают нам будни, напоминает: пора избавиться от мечты о слиянии

Согласимся, обыденная жизнь пары непохожа на страстные отношения влюбленных — возможно, поэтому многие испытывают ностальгию по тем благословенным моментам, когда общая жизнь была еще внове, а домашние дела делались с удовольствием.

«Чувство однообразия возникает в тот момент, когда в отношениях становится слишком много совместности, чрезмерного слияния друг с другом, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Когда одному из партнеров не хватает воздуха в отношениях, встреч с друзьями, не остается времени ни на хобби, ни на то, чтобы побыть в одиночестве, он начинает видеть рутину в совместной жизни».

Так что не будни убивают любовь, а слишком сильная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нем, зависимость от него, которая превращает отношения в оковы.

Первый урок, который преподают нам будни, напоминает: пора избавиться от мечты о слиянии. Любовь не сплавляет двоих в одну личность, живущую в блаженном уединении. Но рутина есть и в самой любви.

Считая постепенное снижение интереса к партнеру чем-то неизбежным, мы получаем побочную выгоду: освобождаем себя от ответственности, быстро забывая о том, что качество нашей совместной повседневной жизни зависит от нас самих. Рекомендации экспертов помогут по-новому взглянуть на единообразие будней и, возможно, научат получать от него удовольствие.

Будни сближают

Женские журналы советуют семейным парам при первых же признаках скуки дать ей решительный бой: срочно устроить себе выходные в Сочи или хотя бы заказать столик в ресторане для романтического ужина при свечах. Можно подумать, что мы способны восстановить душевную близость, лишь вырвавшись из привычной обстановки. Подобная стратегия, несомненно, привлекательна, если не считать одного «но»: в отпусках и ресторанах всю жизнь не проведешь…

«Мой муж часто уезжает в командировки, — рассказывает 45-летняя Ольга, — а я чувствую, что для развития отношений нам необходимо больше бывать вместе. Мы женаты 12 лет, и нашу близость подпитывают семейные традиции: поход на рынок утром в воскресенье, совместный завтрак, чтение по вечерам — мы любим сидеть рядом, и нам даже не обязательно разговаривать. Когда муж в отъезде, я чувствую себя потерянной и тоскую по нашим ритуалам».

Не нужно стремиться наполнить каждый день исключительными событиями. Дело не в действиях, а в отношении к ним

«Налаженный быт, семейные традиции объединяют пару, дают ощущение стабильности, — поясняет Инна Хамитова. — Партнеры делят между собой обязанности по дому и привыкают к такому положению вещей. Когда один из них куда-то уезжает, тому, кто остается, приходится на это время брать на себя его обязанности… Зачастую именно в такие моменты приходит острое осознание того, насколько он привязан к своему партнеру».

Психотерапевт Кристоф Форе, много работающий с вдовами и вдовцами, подтверждает: «Пережив потерю, каждый из них тоскует прежде всего по простым мелочам совместной жизни. Никто не вспоминает, скажем, о единственном и неповторимом отпуске, проведенном в Греции. Потеря любимого человека заставляет задуматься о том, насколько были драгоценны эти, казалось бы, обыденные пустяки».

«Не нужно стремиться наполнить каждый день исключительными событиями, — говорит психолог Людмила Шайгерова. — Дело не в действиях, а в отношении к ним. Немало пар в совместной уборке дома или поездке за покупками видят не тягостные обязанности, а повод провести время вместе. И напротив, в театре или в ресторане мы можем заскучать, если нашей единственной целью было вырваться из обычной жизни».

Будни можно выбирать

Обыденность гнетет еще и потому, что неуловимо напоминает нам скуку, с которой мы столкнулись в детстве. «Некоторые ситуации необъяснимо начинают нас подавлять, — говорит Кристоф Форе. — У каждого есть свои «трясины» уныния, поэтому важно определить, что именно вызывает тоску, обсудить это с партнером и даже составить «карту» опасных топей, чтобы впредь не увязнуть в них».

Так, для 34-летнего Алексея воскресная поездка с детьми в парк всегда была мукой. «Каждую неделю было одно и то же, — вспоминает он. — Я возвращался домой издерганным, раздраженным, мы ссорились с женой, которая не могла понять, почему отдых с детьми приводит меня в такое состояние. На самом деле эти прогулки напоминали мне о бесконечных автомобильных поездках с родителями в деревню, когда мне позволялось разве что на пять минут выйти из машины размять ноги».

Когда Алексей понял, какие воспоминания пробуждают в нем воскресные поездки, он вместо парка стал водить детей в бассейн, и в семью наконец вернулись мир и покой.

Будни вдохновляют

Когда мы делим с кем-то повседневную жизнь, то со временем начинаем обращать на своего партнера все меньше внимания, уверенные в том, что знаем этого человека наизусть. Изменить такое отношение не так уж сложно — достаточно увидеть любимого таким, каков он сегодня. Признать, что он, как и мы сами, не перестает меняться.

«Возможно, вас не привлекает предложенная партнером идея похода с друзьями на байдарках, — объясняет Людмила Шайгерова. — Не нужно соглашаться, а затем уныло плестись, проклиная все на свете. Лучше отпустить его одного, а затем с удовольствием послушать рассказы о пережитых впечатлениях».

Вспомним, как любопытен был нам этот человек в начале знакомства, и отважимся спросить напрямую: «О чем ты мечтаешь вот сейчас?» Ответ наверняка окажется не таким, как раньше.

Будни мотивируют

В рутинных днях совместной жизни есть особое, успокаивающее обаяние: они дают возможность переходить от энергии, способной свернуть горы, к ничегонеделанию и покою и тем создают ощущение надежности, безопасности. Благодаря этому мы можем (безбоязненно) оставаться самими собой, пробовать что-то новое, выходить за пределы своих возможностей, идти на риск, на который, возможно, не пошли бы в одиночку.

«Там, где есть границы и каждый партнер относится к другому как к самостоятельной и потому интересной личности, оба воспринимают свой дом как пристанище, гавань, в которую хочется возвращаться, — говорит Инна Хамитова. — Но, стараясь поддерживать другого, доставить ему удовольствие, важно уметь и отстаивать себя, свои интересы в спорах, даже если для этого придется идти на конфликт».

Чтобы продлить любовь, некоторые пары решают отказаться от совместной жизни ради эпизодических радостных встреч

«Вспомним и об опасности начать жить увлекательной жизнью вне дома, а с партнером делить лишь скучные, обязательные дела, — добавляет Кристоф Форе. — В наше время мужчина и женщина рискуют впасть в одну из крайностей: наделить отношения избыточным значением и отказаться ради них от собственной жизни или же слишком много усилий вкладывать в свою жизнь за рамками пары. Надо стараться балансировать между этими двумя вариантами».

В паре, но… порознь

Чтобы продлить любовь, некоторые пары решают отказаться от совместной жизни ради эпизодических радостных встреч: ночь, целиком посвященная страсти, идиллические выходные наедине…

Вначале отношения поддерживаются благодаря сексу, но (за немногими исключениями) такой стиль жизни практически несовместим с долгосрочными планами и с подлинной вовлеченностью в жизнь друг друга — она подразумевает взаимные обязательства.

«Отдельно предпочитают жить и те, кому трудно сохранять свою индивидуальность, находясь в одной квартире с партнером, — добавляет Инна Хамитова. — Опасаясь слияния с другим человеком, они выбирают «гостевой» брак и ведут раздельное хозяйство».

Среди тех, кто отказывается от совместной жизни, немало переживших развод и воспитывающих детей от прошлого брака. Они стремятся избежать конфликтов и предпочитают сами растить детей, охраняя отношения в паре от разногласий.

«Я часто вижу, — говорит Кристоф Форе, — как безуспешные попытки наладить отношения с трудными подростками буквально разрушают отношения в паре. В таком случае взрослым разумнее подождать, когда дети покинут родительское гнездо, и лишь затем поселиться вместе. Такие пары, избегая обыденности, спасают отношения от разрыва».

Читайте также

что это такое, что делать, как не расстаться

Каждая семейная пара сталкивается с рутиной, которую семейные психологи называют «тихим убийцей отношений». Да, бывает, что быт и скука просто «убивают» близость, причем без скандалов, измен, каких-то вмешательств со стороны. Это как с любимой песней — если слушать ее постоянно — точно надоест. Поговорим о том, к чему может привести рутина, а также дадим советы по борьбе с ней.

Как было раньше и как стало сейчас

Помните, как начинались ваши отношения? Взаимный интерес, ухаживания, первое свидание, первый поцелуй, первый секс… Вы просто не могли жить друг без друга, работа, друзья, родственники отошли на второй план. Хотелось всегда быть вместе с этим человеком, вы буквально не вылезали из постели все выходные, все делали вместе. Рассказы об отношениях внутри ее бухгалтерии и его начальнике-самодуре казались невероятно смешными, вы готовы были слушать их снова и снова. Это она, любовь, решили вы и начали жить вместе, узаконили отношения, сыграли свадьбу или просто в гражданском браке.

Что происходит потом? Появляются общее расписание и домашние хлопоты. Среди недели все заняты на работе, в пятницу — обильный ужин с бутылкой вина или посиделки с друзьями в баре, в субботу — поездка за продуктами или к родителям, в воскресенье — сериал, чтобы расслабиться перед рабочими буднями. Вечерами секса становятся четверг и суббота, ведь в пятницу после обильного ужина на это нет сил, а в понедельник рано вставать на работу…

Дальше хуже — в четверг, казалось бы, секс по расписанию, привыкли, но желания нет. И вы говорите: «Слушай, давай просто поспим, что-то засиделись допоздна». И слышите, как вторая половинка облегченно вздыхает. Рассказы о коллегах из бухгалтерии и начальнике уже не вызывают смех, мало того, вы больше слышать о них не можете. И вечером спрашиваете: «Как прошел день» — просто потому, что так надо, надеясь услышать в ответ банальную фразу: «Да все по-старому, как всегда».

Никто не ругается, казалось бы, все хорошо, но внезапно вы с ужасом понимаете, что прежних близких отношений нет. Нет взаимного желания, страсти, эффекта приятного сюрприза и предвкушения вечера вдвоем. Все превратилось в супружеский долг, идет по накатанной. Это и есть рутина, которая, как уверяют психологи, разрушила больше семей, чем измены на стороне.

Способы борьбы с рутиной

Для начала вам нужно признать, что рутина потихоньку меняет ваши отношения, причем явно в худшую сторону. И сказать друг другу: «Я же тебя люблю, мы хотим прожить всю жизнь вместе, нужно срочно что-то делать!». То есть откровенно поговорить о том, что отношения ухудшаются, уже не приносят удовлетворения и нужны перемены.

После такого разговора пора действовать, предприняв, например, следующие шаги:

• Неожиданно в понедельник утром заходите в душ, который вторая половинка всегда принимает перед работой. Не бойтесь, что кто-то опоздает, забудьте о времени. Быстрый утренний секс станет приятным сюрпризом и зарядит бодростью на весь день. Это вам не расписание, а спонтанный, страстный поступок.
• Отменяете субботнюю поездку в супермаркет, а вместо этого приглашаете любимого человека на пикник в уединенном месте. Здесь можно отлично провести время вдвоем, на природе, а продукты вполне успеете купить по дороге домой.
• Увлекаетесь чем-то новым. Например, она записалась на художественные курсы и теперь по вечерам рисует портреты мужа, прося попозировать и рассказывая, как он красив на фоне заката. Или он уговаривает ее отправиться в музей авиации, рассказав, что с детства увлекался самолетами и хочет вновь начать собирать модели. «Давай сделаем это вместе» — эта фраза сближает, позволяет освоить новое хобби, избавляет от скуки.
• Вечером за ужином вместе традиционного: «Как прошел день на работе» — внезапно спрашиваете: «А кем ты мечтал стать, когда вырастешь?». Или: «А чего бы ты хотел добиться в жизни больше всего, о чем мечтаешь?». И неожиданно узнаете нечто новое о второй половинке.
• Срываетесь вместе в отпуск, одновременно взяв отгулы на работе, посещаете новые места, просто отдыхаете от домашних забот и суеты.
• Вспоминаете, за что именно полюбили этого человека, сосредотачиваетесь на его положительных качествах и откровенно говорите себе: «Я сделал/сделала лучший выбор в моей жизни».

Психологи советуют проявлять больше спонтанности в отношениях, чтобы рутина не стала их «тихим убийцей». Побольше проявлений любви и нежности, приятные сюрпризы, подарки просто так, без повода, совместное хобби позволят избежать скуки в отношениях.

Чтобы понять, что рутина вас действительно застигла, следует задать себе простой вопрос: «А что происходило с нами в последние полгода?». Если каждый из 180 дней был похож на «День сурка», если вы не можете вспомнить, когда последний раз партнер удивлял вас в сексе и это было не в супружеской постели, если у вас осталось мало общих тем для разговоров и они все крутятся вокруг работы и домашних дел — пора что-то менять. Выбросить календарь и сделать нечто спонтанное, что будет приятно вам обоим.

15 вещей, которые наиболее важны в отношениях

Что важно в отношениях? Это мужчина или женщина? Или любовь между ними?

Два человека и любовь между ними действительно создают отношения, но достаточно ли этого, чтобы иметь длительные отношения? Ну, не совсем так, потому что другие аспекты в отношениях не менее важны. Они составляют основу отношений. Без них связь начнет увядать при малейшей неприятности.

Итак, что это за «другие» важные вещи в отношениях и почему они так важны? В этом посте мы расскажем вам о 15 основных элементах отношений и о том, почему они так важны.

1. Доверие

Если любовь — это то, что делает отношения захватывающими, то доверие — это то, что делает их крепкими. Когда есть доверие, в отношениях преобладает мир. Но если партнеры недостаточно доверяют друг другу, они проводят всю жизнь, сомневаясь в каждом действии друг друга. Никто не заслуживает любви, которая требует, чтобы он следил за ними или постоянно беспокоился о том, что партнер может делать за их спиной.

Доверие нельзя завоевать за одну ночь. Это цель, и со временем она станет лучше. Когда вам нечего скрывать от партнера, у вашего партнера нет причин сомневаться, когда вы с другими.

[Прочитано: Отношения за 6 месяцев ]

2. Лояльность

Когда вы и ваш партнер договорились о моногамных отношениях, лояльность становится ключевым аспектом. Но что такое верность?

Это сопротивление нездоровым мыслям о красивой коллеге; он отказывается заигрывать со старым пламенем.Любовь с верностью, вероятно, важнее, чем просто любовь. Итак, если ваш партнер не может оставаться верным, но говорит: «Я люблю тебя», сможете ли вы поверить этим словам?

Наверное, нет. Любовь в сочетании с верностью чиста и долговечна. Ваш партнер может быть не таким привлекательным, как ваш коллега, или мягким, как ваше прежнее пламя, но вы каждый раз выбираете его. А когда вы верны тому, кого любите, это то, чего вы бы не изменили до конца своей жизни.

3. Счастье

Возможно, вы не всегда будете счастливы в отношениях, но когда вы оглядываетесь назад, счастливые времена должны перевешивать печальные.Счастье — важнейший ингредиент длительных отношений, так как же быть счастливым? Это работа вашего партнера? Нет! Ваше счастье должно быть в ваших руках; вы не можете ожидать, что ваш партнер будет хранителем вашего счастья.

Здоровье отношений зависит от обоих партнеров. Если вы счастливы и довольны собой, вы сможете получать удовольствие от отношений. Кроме того, вы можете привнести в отношения позитивный настрой. Так что всегда ставьте себя в приоритет и делайте то, что может сделать вас счастливым.Это обязательно найдет отклик в ваших отношениях.

4. Уважение

Уважение в отношениях так же важно, как и любовь. Когда вы действительно любите кого-то, вы любите его таким, какой он есть. И такая любовь автоматически вызывает уважение к партнеру. Кроме того, отношения — это связь между двумя взрослыми с разными мнениями и взглядами. Уважение друг к другу — это фундамент, который вам нужен для здоровых отношений.

Ценить своего партнера таким, какой он есть, тщательно подбирать слова, поддерживать границы и воздерживаться от действий, которые могут навредить вашему партнеру, — вот как вы проявляете уважение.

5. Эмоциональная поддержка

Отношения могут перенести вас на американские горки эмоций. Но что делает это достойным, так это то, что ваш партнер находится рядом с вами, держа вас за руку, несмотря на все это. В любовных отношениях вы этого захотите. Когда вы слышите радостную новость, вам хочется поделиться ею со своим партнером. А когда вы чувствуете себя подавленным и подавленным, вы хотите, чтобы ваш партнер обнял вас и сказал, что все будет хорошо.

Партнеры, которые поддерживают друг друга, эмоционально держатся вместе как команда, справляясь со всем, что им бросает жизнь.Они создают безопасное место в своих отношениях, где один партнер может быть уязвим, не опасаясь осуждения другого. А при необходимости они всегда готовы подставить плечо, чтобы поплакать за партнера.

6. Юмор

Повседневная жизнь может испортить ваши отношения, поэтому немного веселья и азарта жизненно важны для сохранения увлекательности. Если вы и ваш партнер можете смеяться, не обращая внимания на проблему, тогда справиться с ней в лоб будет легче.

Время от времени откажитесь от всех своих запретов, упакуйте все свои заботы и веселитесь, как дети. Сделайте что-нибудь глупое, посмотрите комедию или сходите на фуршет. Юмор — это способ сделать вещи легкими, и те, кто умеет вместе смеяться, могут жить вместе в счастье. Смех — это то, что может сблизить вас и вашего партнера.

7. Компромисс

Когда вы кого-то любите, вы не будете дважды думать, прежде чем отказаться от того, что вам нравится, чтобы сделать его счастливым. В отношениях оба партнера должны давать и брать, чтобы любовь сохранялась.Здоровые отношения — это отношения, в которых вы не против избавиться от некоторых потребностей, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

Но это должно быть взаимно. Если только один партнер все время идет на компромисс, в отношениях может нарастать негатива и разлучить вас.

8. Свобода / независимость

Находиться в отношениях не означает, что вы должны терять себя. Индивидуальная свобода важна для процветания отношений. Здоровые отношения помогут вам стать лучшей версией себя.Это дает вам необходимое пространство, чтобы думать, выражать свои мысли и принимать решения в жизни.

Хотя вы можете включать партнера в свои решения, вам не нужно позволять ему принимать их за вас. Когда вы состоите в отношениях, жизнь изменится, но вам не нужно менять то, кем вы являетесь для своего партнера. Сохраните свою неповторимую индивидуальность, чтобы отношения были увлекательными.

9. Безопасность

Никакая любовь не может измерить насилие! Если вы не можете чувствовать себя в безопасности в отношениях, то, независимо от того, сколько у вас любви, отношения не будут работать.Ощущение безопасности в объятиях вашего партнера жизненно важно в отношениях, поскольку преданные отношения работают на клятвах защищать и любить друг друга вечно.

Любви не всегда достаточно, чтобы остановить насилие, особенно если это способ выражения любви одним партнером по отношению к другому. Никто не достоин жить в отношениях, в которых он постоянно боится причинения вреда.

10. Дружба

Это, наверное, самая недооцененная, но все же одна из важных вещей в отношениях. Блаженны те пары, которые могут быть как партнерами, так и лучшими друзьями.Дружба считается одной из характеристик счастливого и прочного брака. Когда вы дружите со своим партнером, у вас будут общие интересы, которые улучшат ваше время вместе.

Дружба также помогает наладить эмоциональную связь между людьми, которые затем чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы быть более открытыми друг другу. Это также более быстрый способ познакомиться друг с другом. Когда вы видите друга в своем супруге, вы сможете относиться друг к другу одинаково.

11. Честность

Приятно, когда твой партнер тебе доверяет, правда? Что ж, чтобы установить доверие в ваших отношениях, все, что вам нужно сделать, это быть честным со своим партнером.Белая ложь и обман могут принести вам кратковременное счастье, но если вы ищете длительных и крепких отношений, постарайтесь быть честным со своим партнером. Правда на время может навредить вашему партнеру, но нечестность может подорвать его доверие и ваши отношения.

Как бы тяжело это ни было, старайтесь всегда быть честным в отношениях. Если вы все же ошиблись, искренне примите свою ошибку и извинитесь. Ваш партнер может рассердиться, но он может оценить вашу честность.

12.Прощение

Если вы состоите в отношениях, то в первую очередь необходимо понять, что никто не идеален. У вас может быть длинный список идеальных партнерских качеств, но, в конце концов, мы все люди и делаем ошибки. У вас должна быть способность прощать и забывать (если извинения искренние).

В отношениях могут быть непростительные вещи (измена), о которых вы, возможно, не захотите забыть. Но может быть несколько настоящих ошибок, о которых ваш партнер сожалеет и просит вас простить и забыть.

13. Связь

Если есть что-то, что может сделать все вышеперечисленное возможным в отношениях, это общение. Умение говорить на языке, который понимает ваш партнер, — это золото. Будь то счастье, гнев или горе, правильные слова могут донести ваши намерения до самого сердца вашего партнера. Неспособность выражать свое сердце или открыто делиться своими мыслями может быть убийцей в отношениях.

Когда общение идет не так, все рушится, потому что подавление своих желаний, мыслей и мечтаний может привести к сожалениям и угрызениям совести, которые в конечном итоге могут положить конец отношениям.

14. Качественное время

Как пара превращается из чужих в неразлучные? Что ж, ответ прост: они делают свои отношения приоритетом и проводят время вместе. Когда вы проводите время друг с другом, вы можете лучше узнать своего партнера и понять, кто он.

Проведенное вместе время улучшит ваше общение, тем самым способствуя укреплению доверия и дружбы между парой. Будь то поход в кино или прогулка в парке, проведите время со своей второй половинкой.Это пойдет на пользу вашим отношениям.

15. Случайные проявления доброты

Мелочи, которые вы делаете для своего партнера, могут показаться незначительными, но навсегда останутся в его сердце. Ваш партнер никогда не забудет, как вы приготовили им чашку кофе, когда они жгли полуночное масло, чтобы работать над важной презентацией, или как вы всегда спрашиваете их о том, как прошел день, или говорите, что любите их, даже когда вы в спешке чтобы добраться до работы.

Именно благодаря этим мелочам ваш партнер знает, что вы рядом с ним.И они обязательно ответят на ваши добрые жесты, которые необходимы для построения крепких отношений.

Доброта не означает, что вы закрываете глаза на ошибки партнера, но это означает, что вы любите его так сильно, что готовы сделать все возможное, чтобы улыбнуться ему на лице. И вы, и ваш партнер должны быть готовы без жалоб заботиться о потребностях друг друга.

Отношения не всегда связаны с солнцем и радугой. Будут и темные времена. Важно то, насколько вы цените свою любовь, чтобы преодолеть эти темные времена и получить больше положительных впечатлений.Хотя любовь и секс важны, они сами по себе не справятся. Вам необходимо иметь эти «15 других вещей», если вы и ваш партнер хотите вместе состариться.

Что самое важное в ваших отношениях? Дайте нам знать в комментариях ниже.

.

10 этапов отношений (узнайте, где вы находитесь в своем романе)

Большинство любовных отношений начинаются, развиваются и даже распадаются, когда мы полностью не осознаем, что происходит. Особенно в начале.

Вот почему так важно понимать этапы романтических отношений и то, как они влияют на ваши отношения как пары.

Мы встречаем кого-то, чувствуем первоначальное влечение, а затем, если все складывается так, как должно, нас уносит поток химически обусловленных эмоций.

Как вы, наверное, уже испытали, это сильное чувство увлечения и ранней любви со временем проходит и трансформируется во что-то другое.

Иногда это что-то еще более глубокая, более приятная, эмоционально интимная связь. В других случаях не очень.

Каковы этапы отношений?

Понимание этапов взаимоотношений между вами и вашим партнером может помочь вам ориентироваться в этих различных фазах с внимательностью и самосознанием.

Вы можете подумать о этапах отношений по месяцу. Мы склонны оценивать новую романтическую связь по тому, как дела идут от месяца к месяцу.

Например, вот некоторые из ранних этапов датирования:

• Месяц 1 определяется химией и влечением, поскольку вы знакомитесь друг с другом и испытываете увлечение.

• Месяц 2 увлечение усиливается и начинает трансформироваться в настоящую связь между вами.

• Месяц 3 фаза медового месяца со всей своей интенсивностью начинает налаживаться, и вы становитесь эксклюзивной парой.

Но не все траектории взаимоотношений следуют предсказуемому ежемесячному графику. Так много зависит от того, сколько времени вы проводите друг с другом, а также от личностей и эмоциональных потребностей двух вовлеченных людей.

Одна из лучших моделей фаз отношений — это модель Марка Кнаппа, почетного профессора Техасского университета в Остине.

Он известен своими исследованиями и написанием статей о невербальной коммуникации и коммуникации в развитии отношений. Он разработал модель улучшения отношений, которая направляет межличностное развитие между двумя людьми.

Его модель показывает нам, как отношения растут и развиваются и даже как они ухудшаются и в конечном итоге заканчиваются. Возможно, вы читали о 5 стадиях отношений и о 5 стадиях любви, которые переживают пары.

Но доктор.Кнапп предполагает, что есть 10 стадий, если вы включите то, что происходит, когда отношения начинают разваливаться. Давайте рассмотрим их.

Первые 5 этапов взаимоотношений (вместе)

1. Стадия посвящения

Этапы новых отношений начинаются, когда вы впервые встречаете кого-то. Эта стадия посвящения связана с впечатлениями и внешним видом.

Вас привлекает то, как этот человек выглядит, одевается и представляет себя, и он судит и оценивает вас по тем же критериям.

Вы оба обращаете внимание на тонкие и не очень тонкие сигналы, которые вы посылаете о себе и своем влечении друг к другу.

Хотя эти первые впечатления могут быть точными, а могут и нет, они влияют на то, хотите ли вы двое перейти к следующему этапу.

Если вы находитесь на стадии инициации. . .

[thrive_2steps легко игнорировать красные флажки, когда у вас есть сильное влечение к кому-то.

2. Этап экспериментов

В этот медовый месяц в отношениях вы оба начинаете копать немного глубже, чтобы увидеть, какие общие интересы и ценности у вас могут быть.

Вы узнаете больше о человеке, скрывающемся за его привлекательным лицом, и о том, нужен ли вам такой человек в своей жизни.

Это может быть действительно веселое и захватывающее время, когда вы узнаете больше друг о друге и о том, как вы общаетесь. Или может быть разочарование, когда вы понимаете, что этот человек не подходит или не тот, кем вы думали, что он или она может быть.

Если вы находитесь в стадии экспериментов. . .

На этапе разговора в отношениях важно задавать важные вопросы, не отпугивая этого нового человека.

Вы захотите получить представление о его или ее ценностях, связанных с тем, что для вас важно, а также узнать о областях совместимости и общих чертах в вашем мировоззрении.

Вы не хотите задавать отталкивающие вопросы вроде: «Видите ли вы детей в будущем?» или «Сколько вы зарабатываете?»

Но вы хотите спросить об их жизненных целях, их семье и друзьях, а также о том, как они проводят свободное время. С помощью этих вопросов вы можете многое узнать о ком-то.

3. Стадия усиления или блаженства

Сейчас отношения становятся более серьезными и напряженными. Вы нашли достаточно общего, чтобы начать делиться более личной и интимной информацией.

Вы оба проверяете друг друга, чтобы увидеть, разделяете ли вы более глубокие чувства, и ищете сигналы о том, что этот человек хочет двигаться вперед.

Это время, когда вы можете выразить свои чувства привязанности, начать проводить больше времени вместе и дарить друг другу подарки.Это один из самых важных и захватывающих этапов романтических отношений.

Если вы находитесь в стадии усиления. . .

Легко увлечься этим новым соединением. Но это важный момент, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной волне, прежде чем вы станете более близкими или вовлеченными.

Иногда один партнер более готов двигаться вперед в близости и приверженности, чем другой, что может привести к преждевременному прекращению отношений или их дисбалансу.

Если возможно, постарайтесь подстраиваться под себя и здраво рассудить, даже если вы полностью увлечены.

4. Этап интеграции

Сейчас отношения в самом разгаре, и вы пара. Вы проводите все больше времени вместе и начинаете объединять аспекты своей жизни.

Вы вступаете в сексуальную близость и более склонны быть уязвимыми и открытыми в различных аспектах своей жизни. Это момент, когда вы действительно любите и не стесняетесь выражать это друг другу.

Если вы находитесь в стадии интеграции. . .

Наслаждайтесь! На этом этапе отношений вы оба чувствуете себя в безопасности и счастливы, и вы можете делиться с этим человеком все большей и большей частью своей жизни.

По мере того, как вы становитесь более вовлеченными в жизни друг друга, вы можете начать замечать области возможных разногласий или разногласий.

Используйте мощную связь и любовь, которые у вас есть в эти первые дни, для решения любых возможных проблем, прежде чем они подорвут вашу близость.

Специальное примечание: Возможно, вы захотите почитать мою книгу «201 вопрос о взаимоотношениях: Руководство для пар по построению доверия и эмоциональной близости» в качестве ресурса для вас двоих.

5. Этап склеивания

Теперь вы двое полностью интегрированы, и через брак или совместное проживание у вас формируется более формализованное обязательство.

Ваши друзья и семья рассматривают вас как преданную пару. Вы можете объединить свои финансовые ресурсы, принимать совместные решения как пара (а не как отдельные лица) и начать заводить детей.

Если вы находитесь на стадии склеивания. . .

Поздравляю с достижением этого важного этапа в своей жизни.

Полностью посвятить себя другому человеку — это большой шаг, и это означает, что вы преодолели как маленькие, так и большие препятствия в ваших развивающихся отношениях, чтобы достичь этой точки.

Связанные, любящие, интимные романтические отношения не только приносят глубокое удовлетворение, но и укрепляют ваше здоровье и долголетие.

[thrive_2stept такой позитивный.

Вы двое можете видеть друг друга больше по отдельности, чем как пару. Эта динамика приводит к застою в отношениях.

Этот застой происходит, когда требования и давление жизни тянут вас в разные стороны и создают стресс и обиду.

Пузырь романтики и увлечения лопнул или больше не является непреодолимым, и конфликты становятся более регулярными.

Если вы находитесь в стадии дифференциации. . .

Очень сложно выбраться из этой стадии, особенно если вы занятая пара с детьми и карьерными требованиями.

Различия в потребностях и давлениях заставляют вас снимать стресс друг с друга и защищать свою территорию.

Совершенно необходимо для здоровья ваших отношений, чтобы вы предприняли действия, чтобы залечить трещины и устранить причины, вызывающие конфликты.

Это прекрасное время, чтобы найти лицензированного консультанта по отношениям, который поможет вам вернуться на правильный путь и сохранить ваши отношения.

7. Стадия ограничения

На этом этапе вы начинаете еще больше расходиться.Вы устанавливаете для себя защитные границы, общение становится все менее и менее интимным.

У вас может быть своя жизнь, отдельные друзья и занятия, а также отдельные места в вашем доме.

Аргументы еще больше раздвигают вас, и вы можете избегать споров, потому что они очень болезненны, даже если проблема или проблема все еще существует между вами.

Если вы находитесь на стадии ограничения. . .

Это очень болезненное и одинокое время в отношениях.Пара настолько разошлась, что потеряла изначальную интимную связь и уважение друг к другу.

Если вы хотите спасти свои отношения, важно, чтобы вы работали вместе с консультантом, чтобы исцелить ущерб и определить новый способ взаимоотношений и воссоединения.

Вам обоим нужно будет перестать защищаться, обвинять и обижаться, чтобы построить более прочную связь. Если кто-то из вас не хочет, надежды на спасение отношений нет.

8.Стадия застоя

Когда ваши отношения зашли в тупик, вы достигли точки, когда разделение практически полностью.

Однако связь сохраняется по причинам удобства или необходимости. Вы можете чувствовать апатию и отстраненность, но на данный момент вы не видите веской причины для прекращения отношений.

На этом этапе пары могут оставаться вместе, потому что у них есть дети, даже если их отношения рухнули. Если напряжение и конфликт продолжаются, трудно понять, лучше или хуже для детей разлука.

Если вы находитесь в стадии застоя. . .

Пора получить консультацию для себя. Вам нужна помощь, чтобы сориентироваться в это очень болезненное время и выбрать наилучший курс действий.

Возможно, вам придется решить финансовые проблемы, а также справиться с эмоциональной болью, связанной с прекращением этой связи.

Даже если ваши отношения достигли дна, вы двое по-прежнему во многом связаны.

9. Стадия избегания

Живете ли вы под одной крышей или один из вас переехал, теперь вы действительно разделены.

Вы провели немного времени вместе, а когда вы вместе, у вас мало зрительного контакта или реального общения.

Вы делаете первые шаги к окончательному окончанию отношений.

Если вы находитесь на стадии избегания. . .

Отношения закончились во всех отношениях, кроме самых формальных. На этом этапе избегание является необходимым механизмом выживания и облегчает разрыв связи между вами. Вы можете оказаться в замешательстве и конфликте и можете попытаться восстановить связь, чтобы избежать боли разлуки.

Опять же, поддержка консультанта, а также система поддержки семьи и друзей могут помочь вам обрести ясность и силу в это время.

10. Этап прекращения действия

Отношения навсегда прекращаются в результате развода или переезда двух людей в разные дома.

Это может быть трудное время, если есть конфликт из-за денег, детей и жилищных условий. Для некоторых пар это время облегчения и размышлений о новом будущем.

Если вы находитесь в стадии завершения. . .

Скорее всего, вам понадобится помощь адвоката и / или посредника для решения практических аспектов раздела имущества и совместного воспитания детей.

Если у вас есть дети, у вас будет несколько лет, в течение которых вы должны будете принимать решения о воспитании детей, алиментах и ​​опеке.

Оформление этих решений в судебной системе поможет вам справиться с потенциальным конфликтом и дальнейшими страданиями.Важно, чтобы вы уделяли первоочередное внимание здоровью и благополучию своих детей и сводили к минимуму их подверженность негативу и конфликтам между вами и вашим бывшим партнером.

На этом этапе вы можете начать думать о новых отношениях. Или вы все еще можете чувствовать слишком много боли и замешательства, чтобы рассматривать возможность вступить в новые отношения.

Оба эти ощущения нормальны. Используйте это время, чтобы изучить, что вы узнали из своих предыдущих отношений, и как вы можете применить эти уроки по мере продвижения в своей жизни.

---

Где вы попадаете на этих этапах отношений?

Знайте, что вы знаете о разных этапах отношений, вы можете лучше понять, где вы и ваш партнер находитесь в паре.

Надеюсь, вы находитесь на первых пяти этапах любви, и ваша связь с любовным интересом крепнет. На этих начальных этапах важно:

Будьте спокойны и дайте отношениям время для развития.

Будьте собой, а не пытайтесь произвести впечатление.

Узнайте друг о друге как можно больше, прежде чем сблизиться.

Обратите внимание на любые красные флажки, которые могут помешать вашему соединению.

с

Если вы находитесь на одной из стадий развала:

— Примите меры как можно скорее, чтобы устранить разногласия между вами.

-Восстановите связь через свидания, развлечения и близость.

— Обратитесь за профессиональной помощью к консультанту, как только почувствуете проблему.

Понимание этих этапов взаимоотношений даст вам возможность принять меры для защиты, восстановления или, если необходимо, отстранения от ваших текущих отношений.

Подумайте, где вы сейчас находитесь со своим партнером или любовным увлечением, и используйте эту информацию, чтобы вдумчиво обдумать свои следующие шаги.

.

9 советов по созданию распорядка дня для взрослых с СДВГ

МЕНЮ

• Условия
  • • • Зависимости
        • Симптомы употребления психоактивных веществ
        • Симптомы употребления опиоидов
        • Лечение наркотических веществ
      • Обзор СДВГ
        • Симптомы СДВГ у взрослых
        • Лечение СДВГ у взрослых
        • Тест на СДВГ
        • СДВГ в детстве
        • Симптомы СДВГ в детстве
        • Лечение СДВГ в детстве
        • Тест на СДВГ в детстве
      • Тревога и паника
        • Общие симптомы тревоги
        • Лечение тревоги
        • Симптомы панического расстройства
        • Лечение панического расстройства
        • Тест на тревогу
      • Аутизм
        • Симптомы аутизма
        • Лечение аутизма
        • Симптомы Аспергера
        • Лечение Аспергера
        • Тест на аутизм
    • • Биполярное расстройство
        • Симптомы биполярного расстройства
        • Лечение биполярного расстройства
        • Тест на биполярное расстройство
      • Депрессия
        • Симптомы депрессии
        • Сезонное аффективное расстройство
        • Послеродовая депрессия
        • Лечение депрессии
        • Депрессионный тест
      • Расстройства пищевого поведения
        • Симптомы анорексии
        • Лечение анорексии
        • Симптомы переедания
        • Лечение переедания
        • Симптомы булимии

.

Почему это важно и как это построить

Воспитание приносит удовлетворение, но иногда утомляет. Он раскрывает в человеке все самое лучшее и худшее. Мы делаем все возможное, чтобы хорошо вырастить наших детей, — от пробовать различные приемы для родителей до посещения семинаров по позитивному воспитанию.

Но, в конце концов, все сводится к тому, какие отношения родитель разделяет с ребенком — чем лучше отношения, тем лучше может быть воспитание. Итак, как вы можете укрепить отношения между родителями и детьми?

Здесь мы расскажем вам, что такое отношения между родителями и детьми, их важность и несколько советов по укреплению связи между ребенком и родителем.

Понимание отношений родитель-ребенок

Отношения родитель-ребенок (PCR) — это отношения, которые способствуют физическому, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это уникальная связь, которую каждый ребенок и родитель испытывают, радуются и лелеют.

Отношения закладывают основу личности, выбора и поведения ребенка в целом. Исследования показывают, что здоровые отношения между родителями и детьми приводят к положительным результатам для детей и семьи (1).

Продолжайте читать, чтобы узнать о важности связи между родителями и детьми.

Вернуться к началу

Почему важны позитивные отношения между родителями и детьми?

Любящие родители создают любящих детей. Ваши отношения с детьми и ваша привязанность к ним указывает на то, каким будет ребенок в будущем.

[Читать: Стили воспитания и их влияние ]

Вот несколько положительных результатов здоровой ПЦР.

• Маленькие дети, которые растут с надежной и здоровой привязанностью к своим родителям, имеют больше шансов на развитие счастливых и довольных отношений с другими в своей жизни.

• Ребенок, у которого есть надежные отношения с родителями, учится управлять эмоциями в стрессовых ситуациях и в сложных ситуациях.

• Способствует умственному, языковому и эмоциональному развитию ребенка.

• Помогает ребенку проявлять оптимистичное и уверенное поведение в обществе.

• Вовлечение и вмешательство здоровых родителей в повседневную жизнь ребенка закладывают основу для улучшения социальных и академических навыков (2).

• Надежная привязанность ведет к здоровому социальному, эмоциональному, когнитивному и мотивационному развитию (3).Дети также приобретают сильные навыки решения проблем, когда у них хорошие отношения с родителями.

Отношения между родителями и детьми должны быть не только крепкими, но и гибкими, потому что с десятилетним ребенком нельзя вести себя так же, как с трехлетним.

Вернуться к началу

Отношения между родителями и детьми на разных этапах

Воспитание детей — это работа на полный рабочий день, с преимуществами и проблемами, которые растут по мере роста ребенка. Здесь мы рассмотрим ПЦР на различных этапах:

Младенчество — создание тепла и безопасности

В первые шесть месяцев младенцы в основном плачут, едят, спят, писают и какают.А в ответ родители держат, кормят, отрыгивают, переодевают и моют малыша. Таким образом родители остаются рядом с младенцем, ухаживая за ним.

Когда ребенок голоден, он капризничает. Когда родитель его кормит, потребности ребенка удовлетворяются, и он счастлив. Родители также счастливы от того, что могут удовлетворить потребности ребенка.

Когда родители выполняют свою основную функцию — воспитывать, любить и заботиться о ребенке, это создает четко определенные и уникальные отношения между родителями и детьми.

К своему первому дню рождения у младенцев, вероятно, разовьется надежная привязанность к родителям или к основному опекуну.

Детство — шаг в общество

Когда ребенок становится совсем маленьким, основное внимание уделяется формированию поведения ребенка путем обучения, руководства и воспитания. Родители тонко облегчают процесс социализации в течение первых двух лет и подготавливают ребенка к тому, чтобы он вписался в социальную группу или общество в целом.

[Прочитано: Неучастие в воспитании ]

Дошкольное учреждение — развитие стиля воспитания

Возникают разные стили воспитания, один из которых становится заметным по мере того, как ребенок достигает дошкольного возраста (4).Однако нельзя использовать один конкретный стиль последовательно во всех ситуациях; вам нужно использовать комбинацию стратегий для воспитания детей. А родительско-дочерние отношения лучше всего можно описать текущим стилем воспитания, принятым родителями.

Исследования показывают, что дети:

• авторитетных родителей (5) уверены в себе, счастливы и сосредоточены.

• авторитарные родители несчастны, менее уверены в себе и напуганы (6).

• снисходительным родителям не хватает социальных навыков, они безответственны и плохо регулируют эмоции.

• у небрежных родителей больше поведенческих и психологических проблем, чем у других детей (7).

Школьный возраст — знание о мире за пределами дома

Когда ребенок идет в начальную школу, его внимание смещается с родителей на сверстников, но это не меняет динамики PCR. По мере того как у ребенка развиваются когнитивные и социальные навыки, он выходит за рамки домашней обстановки.

Это время, когда связь становится двусторонней.Ребенок может сказать родителю, чего он хочет, и выразить свое симпатии и антипатию. Ваш стиль воспитания будет определять, будет ли общение двусторонним или односторонним.

Стили воспитания остаются неизменными по мере роста ребенка, и стиль, используемый в дошкольном возрасте, продолжает оказывать влияние даже в среднем детском возрасте. Исследования показывают, что в случае (7):

• Авторитетное воспитание, детей вырастают социально компетентными и обладают высокой самооценкой.

• Авторитарное воспитание, детей имеют низкую самооценку, низкие социальные навыки и очень агрессивны.

• Разрешительное воспитание, детей становятся импульсивными, агрессивными и безответственными.

Подростковый возраст — предоставление ребенку личного пространства

Подростковый возраст — это бурная и уязвимая фаза, которая приводит к физическим и психологическим изменениям в ребенке. Родители должны признавать и понимать потребности своих подростков, поддерживать их и давать им необходимую свободу без чрезмерного контроля.

Воспитание с любовью и принятием путем принятия позитивного подхода даже в трудные времена может быть эффективным способом направлять подростков.

Взрослая жизнь — говорить на равных

Взрослая жизнь — это время, когда начинает устанавливаться стабильность. Родитель и взрослый ребенок теперь могут общаться друг с другом. Взрослые дети иногда разрываются между личными и престарелыми родителями. Баланс между ними может быть довольно напряженным. Однако большинство взрослых поддерживают здоровые отношения со своими родителями.

[Читать: Авторитарный стиль воспитания ]

Требования и приоритеты одной семьи отличаются от требований и приоритетов другой. Например, связь, которую вы разделяете со своим ребенком, может отличаться от той, которую ваш друг разделяет со своим ребенком. Это означает, что ваши отношения между родителями и детьми отличаются от отношений вашего друга.

Итак, какой у вас тип облигации?

В начало

Типы родительско-дочерних отношений

Типы отношений могут зависеть от вашего стиля воспитания.PCR можно в общих чертах разделить на следующие категории (8):

1. Надежные отношения:

Дети чувствуют себя в безопасности со своими родителями / опекунами и верят, что о них позаботятся. Безопасные отношения формируются, когда родители постоянно реагируют на потребности своих детей.

Дети, у которых есть надежные отношения со своими родителями, в дальнейшем с большей вероятностью станут независимыми и уверенными в себе. Они хорошо общаются и лучше справляются со своими эмоциями.

2. Отношения избегания:

Дети чувствуют себя незащищенными, потому что родители не реагируют на их потребности. Они вынуждены стать независимыми и заботиться о себе в детстве.

Небезопасная привязанность родитель-ребенок приводит к проблемам развития и адаптации, а также к поведенческим проблемам, таким как укусы, толчки и удары.

Дети, которые испытывают такие отношения, с большей вероятностью будут иметь плохие социальные навыки (например, замкнутость или агрессию), а также, как правило, непослушны и импульсивны.

Однако это не означает, что они обречены на неудачу в жизни. Изменения, безусловно, могут произойти по мере роста ребенка.

3. Амбивалентные отношения:

Потребности ребенка иногда удовлетворяются, а иногда нет. Родители отвечают, но не всегда.

Например, родитель может не сразу реагировать на ребенка, который голоден или плачет, поскольку он занят на работе. Но через некоторое время они могут ответить. Эти дети вырастают цепкими и склонными к чрезмерным эмоциям.

4. Неорганизованные отношения:

В этих отношениях родители пренебрегают потребностями детей, и дети учатся ничего не ожидать от родителей. В таких случаях вполне вероятно, что один или оба родителя страдают от психологического состояния.

Эти дети ведут бессмысленную деятельность и ведут себя необычно. Некоторые из них, как правило, говорят быстро и мешают другому человеку понять их речь или поведение.

Итак, вы относились к одному из этих типов? А вы могли догадаться, какой тип лучше других?

[Читать: Как заставить позитивное воспитание работать ]

Для того, чтобы развить лучшую связь, вам необходимо следовать определенным основным принципам воспитания, которые мы обсудим далее.

Вернуться к началу

Принципы взаимоотношений между родителями и детьми

Когда дело доходит до воспитания детей, не существует универсального решения. Однако следующие принципы закладывают основу для позитивного воспитания:

1. Установите некоторые родительские цели: Хотите ли вы воспитать здорового и дисциплинированного ребенка или иметь здоровые отношения между родителями и детьми, определите свои цели и поймите, что вам нужно сделать для их достижения.

2. Сделайте ваше общение более теплым и структурированным: Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт с вашим ребенком.Будьте доброжелательными и отзывчивыми родителями, которые поощряют общение. Структурируйте свое взаимодействие, установив правила, границы и последствия, и убедитесь, что ваши дети их понимают.

3. Основные правила являются обязательными: Основные правила говорят вашим детям, как и как не вести себя. Правила следует устанавливать путем обсуждения с ребенком, доходя до середины между потребностями родителей и потребностями ребенка. Вы можете твердо придерживаться таких правил, которые будут удобны и значимы для обоих.Но иметь слишком много правил — не лучшая идея.

4. Признайте своего ребенка и посочувствуйте ему: Будь то счастливая или трудная ситуация, признайте чувства своего ребенка, поймите их и убедите их, что они могут полагаться на вас в решении всех своих проблем.

5. Используйте подход к решению проблем в конфликтах: Когда у вашего ребенка есть проблема, постарайтесь найти решение, а не наказывать ребенка. Наказания деморализуют вашего ребенка, и он теряет к вам доверие.Но когда вы работаете с ними, чтобы найти решение, они тоже учатся.

Эти принципы могут направлять родителей на макроуровне. А как насчет повседневного взаимодействия? Как вы можете укрепить связь с ребенком в повседневной жизни?

Вернуться к началу

[Читать: Негативное и позитивное воспитание ]

Действия, которые помогают в установлении связи между родителем и ребенком

Формирование связи с вашим ребенком является ключевым моментом здоровой ПЦР. И когда связь налажена, ваши дети, как правило, добровольно соблюдают правила.Один из способов укрепить вашу связь с детьми — это приучить к позитивному общению свой распорядок дня. Вот как это можно сделать:

1. Положительно укреплять своих детей каждый день: Это может быть словами «очень хорошо» или физическим жестом, например похлопыванием по спине или объятием. Посмотрите, что работает для ребенка. Опыт раннего межличностного контакта связан с самооценкой, удовлетворением жизнью и социальной компетентностью в более поздние годы жизни ребенка. Это также положительно влияет на физическое и психологическое развитие ребенка (7).

Обнимайте детей, когда они просыпаются утром, и перед сном ночью, а также столько раз, сколько сможете в течение дня. Потрите их плечи, поддерживайте зрительный контакт и похлопайте их по спине, чтобы показать им свою заботу.

Детям старшего возраста может не нравиться физическое прикосновение, или они могут стесняться, когда вы обнимаете их на глазах у сверстников. Не навязывайте им это. Будьте осторожны и дайте им понять, что объятия, чтобы показать привязанность и любовь, — это не плохо.

2. Играйте с ними: Станьте ребенком, когда вы играете со своими детьми.Это позволяет им сотрудничать с вами. Занимайтесь такими видами деятельности, как создание наборов Lego, или поиграйте с малышами в ролевые игры, или создайте пары для видеоигр или игры в баскетбол / крикет.

3. Смейтесь вместе: Воспитание не всегда должно быть серьезным. Разделение нескольких светлых моментов помогает создать отличные воспоминания.

4. Общайтесь один на один: Найдите время в своем ежедневном расписании, чтобы поговорить с ними об их потребностях и о том, как они планируют их удовлетворить.Каждый день выделяйте время для родителей и детей, чтобы выразить свою любовь к ним, поиграть с ними и что-то вместе сделать.

5. Живи моментом: С момента пробуждения детей до того, как вы уложите их спать, как часто вы проживаете моменты? Не спешите со своим распорядком дня, как если бы это было «делом». Присутствуйте, наслаждайтесь и живите моментом. Нет ничего более приятного, чем это.

6. Поддерживайте связь: Да, небольшие жесты, такие как расчесывание волос вашего ребенка, помогают поддерживать связь.Обычно подросткам и подросткам не нравится, когда вы пытаетесь это сделать, но если вы можете сделать это с младшими детьми. Они могут не раздражаться, а может, даже и не переживают.

7. Уберите гаджеты: Когда вы общаетесь с детьми, убедитесь, что ваш мобильный телефон выключен или находится в беззвучном режиме, телевизор выключен, а другие гаджеты не должны быть видны. Этот небольшой жест показывает, что вы цените их больше, чем других, и может помочь укрепить связь.

8. Говорить и обниматься перед сном: Перед сном следует расслабляться, а не заставлять. Это должно быть безопасное время, когда ваши дети могут открыто рассказывать о своих страхах и беспокойствах. Слушайте их и признавайте их чувства, чтобы убедить их, что вы готовы помочь им решить их проблемы.

Если вы введете эти занятия в свой распорядок дня, вы наверняка заложите основу для здоровых отношений. После того, как будет заложен прочный фундамент, можно работать над укреплением связи.

Вернуться к началу

[Читать: Советы, как стать лучшим родителем ]

Как укрепить отношения между родителями и детьми?

По данным Американской психологической ассоциации, качественные родительско-детские отношения важны для здорового развития (8). Чтобы иметь здоровый ПЦР, родители должны быть отзывчивыми, заслуживающими доверия и любящими. Вот несколько советов по укреплению отношений:

1. Начните с самого начала: Матери образуют связь с ребенком прямо в утробе матери, тогда как связь отца и ребенка начинается с момента рождения ребенка.Исследования (8) показывают, что отцы, которые были связаны с ребенком в первые дни жизни, имели более сильные связи в более позднем возрасте.

2. Инвестируйте время и силы: Чем больше времени и усилий вы вкладываете в свои отношения, тем крепче окажется ваша связь. Родители от природы запрограммированы на любовь к своему потомству, но время и усилия необходимы, чтобы проявить эту любовь. Подросткам нужна конфиденциальность, а детям младшего возраста необходимо вмешательство и взаимодействие родителей.

3. Сделайте отношения с ребенком приоритетом: Дети — ваш приоритет.Так что покажите им это в действии: проводите как можно больше времени со своим ребенком, а не просто «вписывайте» его в свое расписание.

4. Будьте на связи: Будьте внимательны к физическим и эмоциональным потребностям вашего ребенка. Важно быть внимательным, любящим и смотреть на вещи глазами ребенка.

5. Сочувствуйте: Помогите своим детям выразить свои эмоции. Будьте чуткими и сострадательными и позвольте им выразить свои эмоции. Это может быть нелегко, когда вы впервые являетесь родителем, но небольшая практика помогает.Взгляд на вещи с точки зрения ребенка поможет вам понять причины его капризного поведения.

6. Общение: Общение с вашим ребенком должно быть честным, твердым и дружелюбным. Четко сформулируйте свои ожидания, чего они могут ожидать от вас, а также основные правила и последствия их несоблюдения. Тем не менее, не позволяйте ребенку нажимать на ваши кнопки. Как родитель, вы должны относиться к этому по-взрослому и спокойно.

7. Активно проявляйте интерес к учебе, друзьям и занятиям: Родители, которые участвуют в жизни своего ребенка, имеют прочные отношения между родителями и детьми.Узнайте, что с ними происходит, узнайте их ученых и друзей. Поддерживайте регулярную связь с учителями вашего ребенка или волонтером в школе, если у вас есть свободное время.

8. Слушайте активно: Слушайте пассивно, выполняя свою работу, и время от времени отвечайте «хммм» или «ОК» между шоу, которые вам неинтересны. Когда ваш ребенок говорит с вами, прекратите все, что вы делаете, и слушайте его. Уделите им все свое внимание, задавайте вопросы или повторяйте то, что они сказали.Не забывайте поддерживать зрительный контакт во время разговора с ними.

9. Сделайте время семьи важным: Пообедайте вместе и обсудите свой день за ужином. Сделайте регулярной практикой ходить в кино, на мероприятия или семейные прогулки.

10. Доверяйте своему ребенку и будьте заслуживающими доверия: Доверие — основа любых отношений. Ваш ребенок должен полагаться на вас и чувствовать себя в безопасности. Заслужите их доверие, выполняя свои обещания, предоставляя им конфиденциальность и сохраняя их доверие.Однако не доверяйте своему ребенку вслепую, но держите свои чеки на месте.

11. Поощряйте своего ребенка: Дети нуждаются в постоянной поддержке и мотивации, чтобы укрепить их уверенность в себе и повысить самооценку. Если вы все время только критикуете или исправляете их, они будут чувствовать, что их действия или мнения не ценятся.

12. Уважайте своего ребенка: Относитесь к своим детям как к личности и признавайте их мнения и убеждения. Хотя вы в определенной степени ответственны за формирование убеждений и мнений, этому способствуют и другие посторонние факторы.Уважайте их взгляды, чтобы они уважали вас.

Любовь и забота, которые вы предлагаете своему ребенку, создают здоровые и позитивные отношения. Но некоторые поведенческие проблемы могут привести к плохому результату ПЦР.

Вернуться к началу

[Читать: Что такое совместное воспитание ]

Пять проблем, которые могут разрушить отношения между родителями и детьми

Отношения, которые вы устанавливаете со своими детьми в ранние годы, формируют основу для их последующих лет . Если ранние отношения между родителями и детьми натянуты из-за различных проблем, это повлияет на личность вашего ребенка.Вот несколько распространенных проблем в отношениях между родителями и детьми, которых следует избегать:

1. Физическое и психологическое насилие: Некоторые родители (обычно алкоголики и наркоманы) могут физически оскорбить ребенка, а некоторые могут словесно оскорбить, критикуя их, крича на них или неоднократно опускать их, что может повредить ребенку.

Жестокое обращение в детстве может превратить детей в жестоких взрослых, которые плохо обращаются со своими родителями и детьми, создавая порочный круг.

2. Неуважение: Уважение взаимно, и его нужно заслужить. Как родитель, вы должны обеспечивать ребенка физически, эмоционально, социально и духовно. Если не позаботиться о какой-либо из этих потребностей, дети начнут неуважительно относиться к родителям. Такие дети склонны не подчиняться родителям, нарушать правила и больше полагаться на других в своих потребностях и желаниях.

Кроме того, вы должны уважать ребенка в том, как вы разговариваете и ведете себя с ним.

3. Плохое общение: Плохое общение между родителем и ребенком или его отсутствие может расстраивать.Обычно это происходит из-за того, что родители считают, что их дети не слушают их, а дети думают, что родители их не понимают. Эта перспектива замораживает общение между ними, что приводит к гневу, горечи и печали.

4. Созависимость: Некоторые родительско-дочерние отношения созависимы; ожидается, что ребенок будет заботиться о родителях, особенно если родитель инвалид или неизлечимо болен. Таким образом, ребенок берет на себя ответственность сделать родителей счастливыми, решает семейные проблемы или даже берет на себя повседневные обязанности по дому.Они также могут ставить потребности своих родителей выше своих и вырастать созависимыми личностями.

5. Недоверие: Если дети постоянно совершают ошибки или проявляют непослушное поведение, то родители испытывают трудности с доверием им. Если родители хотят восстановить доверие, им нужно дать своим детям возможность доказать, что они заслуживают доверия.

Вернуться к началу

[Читать: Авторитетный стиль воспитания ]

Это факт, что воспитывать детей непросто.Но тогда вы, как зрелый и ответственный взрослый, должны создать здоровую и любящую связь со своим ребенком, которая облегчит жизнь вам обоим. Однако, если у вас серьезные проблемы с ребенком, и вы не можете справиться с ними самостоятельно, знайте, что помощь всегда рядом. Проконсультируйтесь с детским психологом, чтобы помочь себе и своему ребенку.

Хотите рассказать нам о каких-либо стратегиях воспитания? Используйте наш раздел комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

.