Топ 20 самых смешных анекдотов.
*** 1 ***
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?»
*** 2 ***
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
*** 3 ***
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет секс!
*** 4 ***
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
— … СТИХИ!!!
*** 5 ***
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…
*** 6 ***
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
*** 7 ***
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх…
*** 8 ***
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
*** 9 ***
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…
*** 10 ***
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку «СОГЛАСЕН»…
*** 11 ***
— Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
*** 12 ***
Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
— Мужик — стоять, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Уффф… И на этот раз пронесло….
*** 13 ***
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я ИДУ!» ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить….. Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»…
*** 14 ***
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
*** 15 ***
— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…
— Так ты купи мелок для тараканов!…
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…
*** 16 ***
Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего.
Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
*** 17 ***
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
*** 18 ***
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс.
Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв…
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!
*** 19 ***
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером»…
Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем…»
*** 20 ***
6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два…….
.
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!…..
Самые смешные анекдоты до слез (свежие)
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Муж спрашивает жену.
Дорогая ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
Теща говорит зятю.
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Приходит кореец к председателю колхоза.
Говорит.
— Дай землю падлюка!
Председатель, недолго думая, врезал ему по роже.
Тот поднимается, вытирая сопли и говорит.
— Не хочешь давать падлюка, дай под чеснока!
Лучшие анекдоты за день
Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.
Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.
Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!
Анекдоты свежие смешные до слёз
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!
Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— Чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?
https://anekdoty-anekdot.ru/novye-anekdoty.html
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Практически каждая жена во время спора с мужем.
Думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем тогда ругаться после?
Анекдоты про мужика
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Немножко еврейский анекдот.
Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.
Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.
Анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно.
Самые смешные анекдоты в мире
Едет в машине мама с сыном.
Вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Мам, а что это было?
Насекомое сынок!
Тот недоверчиво:
— А как оно с таким писюном летает?
* * *
Гуляет парень с девушкой.
Она:
— Проводи меня домой.
Он:
— Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
— Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
— Да дорогая, хорошо.
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка,
Как и говорила, переодетая
И тут с балкона отец показался и кричит:
— Валька посрать посрала, а смывать кто будет!?
* * *
Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!
Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
* * *
В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.
* * *
Среди ночи жена будит мужа.
— Что случилось? Спрашивает тот спросонья.
Да ничего не случилось.
— Только я не могу понять,
Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой.
* * *
Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
— Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
— Предъявите ваши билетики, граждане.
* * *
Разговор подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
Вот уже второй год он не появляется дома.
Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.
* * *
Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и спрашивает:
— С кем?
Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!
* * *
У вас есть дорблю?
— А что это?
Это сыр с плесенью.
— Сыра нет.
Есть сосиски дорблю и картошка дорблю.
* * *
Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.
* * *
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж вздрагивая.
— Надеюсь нет.
* * *
Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!
* * *
В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.
Блондинка в аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
Клубничные, яблочные, банановые.
— Девушка, мне не компот варить!
* * *
Девушка с парнем в постели.
Она спрашивает.
— Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
Есть, хочешь выну.
* * *
Мужик ночью приходит домой пьяный.
Жена спрашивает.
— Ты где был?
Покемонов ловил.
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
Так они, гады, сопротивлялись.
* * *
Блондинка звонит своему парню.
Милый я проснулась, а тебя нет.
Где ты?
— А где ты проснулась, дорогая?
* * *
Разговор двух влюбленных перед свадьбой.
Миш, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать?
Нет ты что, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь этакое натворю.
Ну, убью, да и все.
Обижать-то зачем?!
самые смешные до слез, свежие
Сегодня просматривал Закон «О само занятых»
У меня возник вопрос,
— Если мужчина подработал, как «муж на час», а женщина с ним рассчиталась натурой,
Можно ли налоговой дать в рот и будет ли это считаться как 6% от дохода?
Девочки, не перепутайте:
Колядовать — это не Коле давать!
Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!
Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
— Что?
Хотела роллы, но сделать не получились.
Не бойся быть еб@нутым! Кругом все свои.
Фраза жены:
— Я наложила, иди ешь, пока не остыло!
Немного насторожила Олега.
Учительница спрашивает первоклассников.
— Ребята, скажите профессии ваших отцов.
Оля:
— Мой папа водитель.
Петя:
— А мой папа, хакер!
Это как?
— Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.
Врут. Они всё врут.
Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
Всегда есть риск принять старого дурака за умного старика!
Милый, готовься,
Я сделаю тебя самым счастливым в мире!
— Что?! Ты меня бросаешь?
Я скучаю по старой работе.
«Где ты работал?»
— Нигде!
Ее красивые голубые глаза нежно смотрят друг на друга!
Когда я очень нервничаю, я начинаю мыть окна,
— И мне все равно, что скажут другие пассажиры в автобусе.
Собеседование.
— Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
Идёт мужчина видит маленькую девочку с ведёрком.
Девочка, а что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю!
О, доброе дело! Но ты вот тут одну пропустила.
— Такая у меня уже есть.
Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.
Интервью с миллионером:
— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
Убеждение, что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное?
Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.
Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет, и меня ни разу не оштрафовал.
А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!
Жена ругает мужа:
— Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж, оправдываясь:
— Извини я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился.
Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
«Дзюба сыграл рукой»: 20 лучших (из цензурных) шуток из соцсетей
Гостелеканалы не упустили возможность помусолить тему © Стоп-кадр видео
Капитан сборной России по футболу и игрок «Зенита» Артем Дзюба, как выяснилось в выходные, занимается самоудовлетворением на камеру.
В Telegram и соцсети выложили видеоролик, на котором похожий на форварда зенитовцев мужчина занимается мастурбацией под голос ведущей «Матч ТВ» Марии Орзул.
Именно ее и Артема в 2015 году сфотографировали в автомобиле футболиста. Тогда СМИ заподозрили спортсмена в супружеской измене.
Сам скандал не стоил бы бесплатной подписки на Pornohub, если бы не реакция главного тренера сборной России и футбольного клуба «Зенит». Первый зачем-то отстранил спортсмена от матчей главной команды страны, где Дзюба до последнего времени был капитаном, а руководство петербургского клуба почему-то лишило его капитанской повязки.
При этом, когда тот же Артем и его одноклубник, иранец Сейдар Азмун имитировали гомосексуальный половой акт в июле этого года, после матча, сделавшего «Зенит» чемпионом страны, никаких санкций не последовало.
Дзюба + Азмун = 💙 pic.twitter.com/L3HeacJprM
— Sports.ru (@sportsru) July 6, 2020
И хорошо, что не последовало, но тогда откуда взялось ханжество в «новом секс-скандале»? В июльском эпизоде, при большом желании, можно найти нарушение законодательства относительно «пропаганды гомосексуальных отношений». А сейчас что?
Что не помешало пользователям соцсетей, в том числе не самым рядовым, два дня шутить над инфоповодом. «Росбалт Like» собрал самые яркие и смешные реакции на новость, с трудом удерживаясь на зыбкой грани между юмором и приличием.
20.
Мы, конечно, не студия Артемия Лебедева, но сделали для Артёма личный логотип 👀 pic.twitter.com/Bubi3gmqza
— SPORT24.ru (@sport24_ru) November 7, 2020
19.
Руки больше не подам Дзюбе
— Станислав Черчесов (@StasCherchesov) November 7, 2020
18.
Артем Дзюба празднует победу Джо Байдена на выборах
— Kashin⚓Kashin⚓Kashin (@KSHN) November 7, 2020
17.
Станислав Черчесов пытается прийти в себя после просмотра того самого видео.
— ВГИК (@vgikofficial) November 8, 2020pic.twitter.com/fOgAjx1o9U
pic.twitter.com/fOgAjx1o9U16.
⚡ Вилков заявил, что рука Дзюбы находилась в правильном положении
— СВЕТОЧ (@AnatoByshovets) November 7, 2020
15.
Доброе утро и хорошего дня тем, кто еще не посмотрел
— Sports.ru (@sportsru) November 8, 2020
14.
pic.twitter.com/ayzkZNXaeY
— Спартак коммерческий (@spartakcommerce) November 7, 2020
13.
— Артём, какую бы должность вы хотели занять в клубе после завершения карьеры?
— ВГИК (@vgikofficial) November 8, 2020
— Руководящую! pic.
twitter.com/lfjfSYbujd12.
11.
Это не фотошоп.
Весь мир, затаив дыхание, ждал, кто победит, Трамп или Байден, но тут Дзюба взял инициативу в свои руки.
— Дмитрий Медведев (@dm_medvedev) November 9, 2020
(с)
9.
8.
7.
6.
5.
4.
3.
2.
1.
Самый смешной анекдот в мире: лучшие шутки
Смех и веселье помогают бороться с депрессией, плохим настроением и проблемами в жизни. Анекдот остается популярным даже в 2020 году. Обычно самый смешной анекдот завершается неожиданным финалом, который и заставляет людей смеяться. Существует множество тем, на которые шутят в разных уголках мира. Давайте рассмотрим топ смешных анекдотов.
Самый смешной анекдот в мире
Некоторые психологи утверждают, что лучший анекдот в истории появился в далеком 1951 году. Авторство принадлежит английскому писателю и сценаристу Спайку Миллигану. Как-то раз творец решил сочинить короткую зарисовку для сатирического цикла «Придурки», где рассказывалось о разных бытовых нелепых вещах с ноткой черного юмора:
***
Майкл: Когда я вошел, этот тип лежал на ковре мертвый.
Читайте также
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток
Петер: О, он умер?
Майкл: Думаю, да.
Петер: Вы бы проверили.
Майкл: Хорошо, минуточку. (Звуки выстрелов.) Да, он точно мертв.
С того времени у анекдота появилось множество разновидностей на разных языках.
В XXI веке современные авторы создают стихотворные варианты, небольшие рассказы или используют одну или две фразы. Главная задача юмористов, которые придумывают лучшие анекдоты мира, — вызвать смех.
Самый крутой анекдот о коронавирусе
Отдельное место в юмористическом жанре занимают анекдоты о новой эпидемии:
***
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
***
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
***
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
Читайте также
Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
***
Помню, как пожелал на Новый 2020-й год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось…
***
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите.
***
Никогда еще распространение инфекции не было таким парадным!
***
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
***
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты смешные до слез: про политику
Самая смешная шутка — шутка про государство. Политические забавные истории не отличаются долговечностью и пользуются актуальностью в какой-то конкретный временной отрезок. Обычно подобные творения являются переделанными версиями классических анекдотов:
Читайте также
Анекдоты про электриков: смешные шутки
***
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
***
За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
***
Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит ко входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
—Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!
***
Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему — сноску, он тебе — ссылку.
Читайте также: Лучшие анекдоты про животных
Самый смешной анекдот про охотников
Забавные истории про рыбаков и охотников веселят людей уже долгие годы. Как только открывается сезон, на поиски добычи отправляются любители пострелять и посидеть на берегу. Одни возвращаются домой с крупной дичью, а другие — с пустыми руками. Но каждый приносит с собой множество увлекательных рассказов. Именно так появляются интересные и очень смешные анекдоты.
Читайте также
Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток
Вот несколько забавных примеров:
***
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
***
Муж возвращается с охоты:
— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо…
— Ты убил лося?
— Нет.
.. пропил зарплату.
***
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может, мне повезет, и молнией убьет бобра!
***
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
Читайте также
Анекдоты про врачей: самые смешные шутки
— Да, но моя жена пока об этом не знает.
***
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
***
— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
Фото: nur.kz: OriginalСамый смешной анекдот для детей и взрослых про карантин
Чтобы всегда было хорошее настроение, люди придумывают самые смешные анекдоты в мире. Вот некоторые примеры:
***
В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
Читайте также
Шутки про котов: 50+ анекдотов
***
Любимое занятие россиян после отмены карантина — узнать цены на отдых в Крыму, тихо выругаться и поехать загорать к себе на дачу.
***
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.
***
Сегодня проснулся утром и так и не смог вспомнить, почему третий месяц не хожу на работу.
***
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видели мы, как ты работаешь».
***
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Читайте также
Черный юмор: 50 анекдотов и шуток
Самый прикольный анекдот: короткий
Короткие анекдоты самые смешные и максимально простые, поэтому легко воспринимаются. Автор может уместить в паре предложений забавную ситуацию с неожиданным концом. Рассмотрим примеры коротких анекдотов:
***
У меня черная нитка по макраме.
***
Не выношу селфи из избы.
***
Как быстро растут чужие карьеры…
***
На работе и окно — телевизор.
***
Беру от жизни все, что по акции.
Лучшие анекдоты мира про блондинок
Наверняка каждый хоть раз слышал самый смешной анекдот про блондинку. Этот персонаж стал одним из самых излюбленных предметов для шуток. Вот несколько примеров:
***
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
Читайте также
Поздравления с 1 апреля смешные
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
***
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
**
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.
***
Черные коты пугаются блондинок, переходящих им дорогу.
***
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
***
— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
Читайте также
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
Фото: nur.kz: OriginalСамый смешной в мире анекдот: про любовь
Забавные шутки про любовь часто основываются на реальных историях, которые происходили в отношениях. Порой такие анекдоты поражают воображение нелепостью и абсурдностью, но посмеяться с них всегда можно:
***
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.
***
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
Читайте также
Комедии: новинки 2018 года
***
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
***
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. Через год узнала, что квартира его.
***
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, ты мой…
— Вот еще! Сама мой.
Очень смешной анекдот: английский
Юмор англичан достаточно сложен и тонок. Его понять могут далеко не все, но английские анекдоты имеют место быть.
Многие англичане обладают высоким уровнем самоиронии, но в их историях часто встречаются и шутки про другие нации. Иногда можно встретить смешные истории про королеву, но одобряют их далеко не все. Вот несколько примеров, которые точно вызовут улыбку на лице:
***
Студент:
— Мозги, словно Бермудский треугольник: когда информация в него попадает, ее больше не найти.
***
— Какое самое длинное слово в английском языке?
— Smiles. Потому что между первой и последней буквой целая миля!
***
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, Ваше Величество.
— И я тоже? — возмутилась королева.
— И вы тоже, Ваше Величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою? — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево? — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
***
В английском клубе на приеме один лорд говорит другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла…
***
Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:
— Прошу прощения, сэр, мне кажется, что ваша дама давно ушла.
***
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
***
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.
***
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Такая подборка смешных анекдотов точно поднимет настроение на целый день и поможет создать собственный вариант. В нем можно задействовать друзей и близких, чтобы актуализировать рассказ под ваше окружение. Такой анекдот понравится близким, и вы вместе посмеетесь.
Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1841405-samyj-smesnoj-anekdot-v-mire-podborka-50-sutok.html
10 лучших анекдотов — Веселый шутник
[av_section color = ‘main_color’ custom_bg = ‘# e3eff9 ′ src = ”attachment =” position =’ top left ‘repeat =’ no-repeat ‘attach =’ scroll ‘padding =’ default ‘shadow =’ no-shadow ‘ id = ”]
Смейся и посмеивайся над 10 самыми популярными шутками в Funny Jokester!
НОВИНКА! Анекдоты со скрытыми ответами ! Исследуйте самые смешные куриные анекдоты, ледоколы, загадки, тук-тук-анекдоты, анекдоты о знаменитостях и даже несколько действительно хороших плохих анекдотов!
[/ av_textblock]
[/ av_section]
[av_masonry_entries link = ‘category, 41,12,8,452,504,460,659,7,348,11,474,560,366,481,733,468,118,555,451,2,342,480,49,173,456,453,164,528,95,660,150,10,514’ sort = ‘yes’ items = ’10 ‘paginate =’ paginate ‘=’ paginate ‘=’ размер страницы ‘overlay_fx =’ active ‘caption_elements =’ title отрывок ‘caption_display =’ always ‘id = ”]
[av_textblock]
10 лучших анекдотов про животных
С участием Веселого Шутника Веселая Ферма! Тонны смешных анекдотов про животных, которые легко читать и легко рассказывать.Шутки про животных отлично подходят для детей всех возрастов!
[/ av_textblock]
[av_blog blog_type = ‘posts’ Categories = ’41 ‘link =’ category ‘blog_style =’ blog-grid ‘columns =’ 3 ‘contents =’ no ‘content_length =’ content ‘preview_mode =’ auto ‘image_size =’ портфолио ‘ items = ‘3 ′ смещение =’ 0 ′ paginate = ‘no’]
[av_sidebar widget_area = ’Рейтинг’]
[av_hr class = ’default’ height = ’50 ’shadow =’ shadow ’position =’ center ’]
[av_textblock]
10 лучших кулинарных анекдотов
Развлекайтесь с едой! Десять кулинарных анекдотов от Funny Jokester развлекаются на кухне! С множеством хороших шуток, которые отлично подходят для детей и вечеринок.
[/ av_textblock]
[av_blog blog_type = ‘posts’ Categories = ‘474 ′ link =’ category ‘blog_style =’ blog-grid ‘columns =’ 3 ′ contents = ‘no’ content_length = ‘content’ preview_mode = ‘auto’ image_size = ‘портфолио » items = ‘3 ′ смещение =’ 0 ′ paginate = ‘no’]
[av_hr class = ’full’ height = ’50 ’shadow =’ shadow ’position =’ center ’]
[av_textblock]
Поделитесь этими анекдотами и смешите друга!
Оцените страницу шуток!
[/ av_textblock]
[av_heading tag = ‘h3 ′ padding = ’10’ heading = ’10 лучших анекдотов про животных’ color = »style = ‘blockquote modern-quote’ custom_font =» size = »subheading_active =» subheading_size = »custom_class =»] [/ av_heading]
[av_heading tag = ’h3 ′ padding = ’10’ heading = ’10 лучших анекдотов о животных’ color = »style =» custom_font = »size =» subheading_active = »subheading_size =» custom_class = »] [/ av_heading]
[av_textblock]
10 лучших анекдотов
Действительно смешная куриная шутка! KFC Шутки!
[/ av_textblock]
быстрых, смешных анекдотов! — Короткие анекдоты и шутки, которые заставят вас смеяться!
Грязные шуткиЭти грязные пошлые шутки не подходят детям — только взрослой аудитории!
Линии выдачиЭто самая большая коллекция линий посадки в Интернете! Более 70 различных категорий веселых линий посадки!
Шутки о знаменитостяхЭтот раздел включает анекдоты про Джастина Бибера, Jay-Z, Майли Сайрус и многое другое!
Шутки Тук-Тук«Тук-тук! Кто там?» Эти классические шутки подходят для всех возрастов!
Гарри Поттер ШуткиБудьте самым веселым учеником в Хогвартсе с этими забавными шутками на тему Гарри Поттера!
Анекдоты про мужчинЕсли вы когда-либо разочаровывались в мужчинах, вы сможете понять эти шутки!
Анекдоты про женщинЖенщин иногда бывает трудно понять… вот несколько анекдотов про представительниц слабого пола.
Компьютерные шутки ботаниковДля всех технически подкованных гиков, вот несколько шуток, связанных с компьютером и программированием!
Математические шуткиЭти анекдоты на уроках математики вызовут большой смех!
Биологические анекдотыЕсли вы специализируетесь на биологии, то вы наверняка оцените эти шутки.
Приколы о физикеВот несколько анекдотов о физике, которые заставят вас кататься по полу и смеяться до упора!
Шутки о блондинкахЭтот жанр классической шутки основан на стереотипе, что блондинки — не самые «острые орудия в сарае».
Игра престолов, шуткиВы поклонник сериала «Игра престолов»? Если да, то эти шутки вам точно понравятся!
Дисней ШуткиМикки, Минни, Дональд и Гуфи, они все здесь! Эти анекдоты про всех популярных персонажей Диснея.
Приколы об обувиЭти шутки об обуви сбивают вас с ног!
Папа анекдотыШутки о папах — это самые страшные вещи, которые вы когда-либо слышали!
Видеоигры JokesВидеоигры анекдотов про Super Mario Bros., Call of Duty, Mega Man и многое другое!
Сумеречные шуткиДжейкоб, Эдвард и Белла стали объектом этих шуток на тему Сумерек!
Доктор Кто шутитЭти шутки адресованы поклонникам сериала «Доктор Кто»!
Бэтмен ШуткиПоклонники Бэтмена радуются! Вот вам несколько забавных анекдотов!
Шутки про СуперменаЭти приколы адресованы любителям самого известного мужчины в трико!
Всезнайка анекдотыЭти веселые шутки нацелены на ботаников и вундеркиндов!
Юрист АнекдотыКогда-нибудь были разочарованы действиями своего адвоката? Взгляните на эти анекдоты.
Хоккейные приколыЕсли вы фанат НХЛ, вам стоит попробовать эти хоккейные анекдоты!
Гольф ШуткиВам нравится играть в гольф? Попробуйте эти шутки в следующий раз, когда будете на зеленом поле.
Баскетбольные приколыЕсли вы поклонник НБА, вам стоит попробовать эти баскетбольные анекдоты!
Футбольные анекдотыФутбольные фанаты объединяйтесь! Вот несколько шуток на тему НФЛ специально для вас!
Футбольные анекдотыЛюбители футбола оценят юмор на этой странице!
Спортивные приколыВ эту категорию входят всевозможные спортивные приколы!
Йога ШуткиНамасте! Если вы занимаетесь йогой, вы сможете понять эти шутки.
Звездные войны — шуткиДавным-давно, в далекой-далекой галактике … вот несколько анекдотов на тему «Звездных войн».
Рыболовные приколыЕсли вы знаете людей, которые без ума от рыбалки, расскажите им эти анекдоты!
Redneck Jokes Если тебе понятны эти шутки … ты, наверное, жлоб!
Это для любителей автомобилей! Форд, Шеви, Киа, БМВ… мы их все прикрыли!
Приколы о дне рожденияОтметьте свой день рождения этими веселыми шутками!
Приколы про покемоновНекоторые шокирующие истерические шутки, связанные с франшизой Pokemon
Христианские шуткиПопробуйте рассказать эти анекдоты в следующий раз, когда будете в церкви — они обязательно рассмешят!
Атеистические шуткиВы можете не верить в Бога, но вы непременно поверите в веселье этих шуток!
Католические анекдотыкатоликов со всего мира смогут понять эти анекдоты!
Шутки о плаванииПогрузитесь в самые глубины с этими веселыми шутками о плавании!
Веганские шуткиМясо есть нельзя, но эти шутки обязательно съешь!
Рождественские анекдотыОкунитесь в атмосферу Рождества с этими праздничными шутками и шутками.
Пасхальные анекдотыХорошо проведите время, рассказывая эти пасхальные анекдоты своим друзьям и коллегам.
Приколы на ХэллоуинНе бойтесь, эти хэллоуинские шутки на самом деле довольно забавные!
Анекдоты на День БлагодаренияНаслаждайтесь этими шутками про индейку во время ужина на День Благодарения.
Кофейные приколыОживите утро веселыми шутками про кофе!
Шоколадные анекдотыНаслаждайтесь этими шутками о шоколаде — дань уважения нашей любимой конфете!
Медведь ШуткиВеселые анекдоты про белых медведей, медведей гризли и не только!
Цветные приколыЭти анекдоты про все цвета радуги!
Шутки о ниндзяPow! Эти анекдоты про ниндзя подкрадутся к твоему юмору!
Аниме приколыЕсли вы фанат аниме, вы ДОЛЖНЫ прочитать эти анекдоты!
Океанские шуткиШутки прямо из океана, про рыб и морских обитателей!
Приколы про пилотовЭти анекдоты про пилотов заставят вас истерически смеяться!
Приколы о деньгахВы можете отнести эти денежные анекдоты прямо в банк!
Приколы о шляпеВот несколько шуток о шляпе, прямо у нас в голове!
Черепашьи приколыВот некоторые из наших любимых анекдотов про черепах!
Анекдоты про едуПопробуйте юмор в этих восхитительно веселых анекдотах на тему еды!
Пицца ПриколыАнекдоты про всеми любимую еду — пиццу!
Шутки про животныхВот несколько веселых анекдотов, связанных с животными.
Полицейские шуткиЭто анекдоты про милиционеров!
Боулинг приколыПусть ваши друзья катаются с этими шутками о боулинге!
Анекдоты про собакЭто для любителей собак!
Кошачьи шуткиЕсли у вас есть кошка, эти шутки — мурлыканье для вас!
Приколы о беременностиЕсли вы беременны, вам понравятся эти анекдоты!
Экономические приколыЭкономика находится в упадке, но, по крайней мере, мы можем смеяться над этим!
Йо Мама ШуткиМы посвятили целый сайт шуткам про человеческих матерей! Щелкните ссылку выше, чтобы увидеть нашу страницу с 18 различными категориями анекдотов Yo Momma.
самых популярных смешных анекдотов за неделю
на тему каджунов и озера Чарль
, как мы обсуждали ранее …
Жан Поль и Бодри, два уроженца Луизианы, были лучшими
друзьями. Они выросли вместе в глуши и вместе сделали все
; охота, рыбалка, питье, просто все.
Однажды они вернулись домой после ночной охоты на енотов, и Бодри
обнаружил, что его жены нет дома. Он подождал, а затем обзвонил ее в поисках
, но так и не смог ее найти.Он позвонил своему другу Жану Полю
, друзьям своей жены по церкви и шерифу, но никто не знал,
, где она. Через три дня Бодри впал в уныние и депрессию.
в тот день, когда пришел Жан Поль, нашел своего товарища сидящим на крыльце
с красными глазами, напряженными от беспокойства.
«Прекрасно, друг мой», — Жан Поль твердо положил руку на плечо своего приятеля
. «У меня есть хорошие новости и плохие новости».
«О нет. Скажи мне, Жан Поль. Я знаю, что это должно быть о моей жене.»
» Я больше …
Иногда просыпаюсь сварливым, иногда даю ей поспать.
В: В чем сходство кубика рубикса и члена?
A: Чем больше вы играете с ними, тем сложнее они становятся!
На семинаре под названием «Стресс и болезнь» доктор Николас Холл, специалист в области психобиологии, привел пример умения справляться со стрессом на работе, которым я хотел бы поделиться с вами.
Когда у вас был один из тех дней «Возьми эту работу и засунь ее», попробуйте следующее:
По дороге домой после работы зайдите в аптеку и пройдите в секцию, где есть термометры.Вам необходимо будет приобрести ректальный термометр марки «Q-tip». Обязательно приобретите эту марку. Когда вы вернетесь домой, закройте двери, задерните шторы и отключите телефон, чтобы вас не побеспокоили во время терапии.
Наденьте очень удобную одежду, например спортивный костюм, и лягте на кровать. Откройте упаковку с термометром, выньте термометр и осторожно положите его на прикроватную тумбочку, чтобы он не раскололся или не сломался.
Возьмите письменный материал, прилагаемый к термометру, и, читая его, вы заметите, напечатанный мелким шрифтом, больше…
Владелец ранчо из Техаса проезжал через Мексику и остановился на краю дороги, чтобы полюбоваться пейзажем, и его внимание привлекла красивая белая лошадь. Лошадь выглядела здоровой, ухоженной и находилась в отдельном загоне. На всякий случай техасец спросил у одного из рабочих, продается ли лошадь. Рабочий, пытающийся общаться, сказал: «Нет, нет, он плохо выглядит». Техасец не был удовлетворен ответом, потому что он увидел, что животное выглядит великолепно, и настоял на его покупке. После нескольких аргументов рабочий устроил продажу, и техасец отвез лошадь обратно на свое ранчо.Он проехал на лошади через свое ранчо и поскакал к сараю, когда внезапно лошадь врезалась прямо в стену сарая. Разочарованный техасец отвозит лошадь обратно в Мексику, разговаривает с рабочим, который продал ему лошадь, и объясняет, что произошло. Рабочий сказал: «Я сказал вам, что он не очень хорошо выглядит»
Все, что нам нужно сделать, это поднести фонарик к вашей линии волос, тогда мы получим символ батмат.
Мужчина в автобусе проводит большую часть пути, глядя на парень сидит напротив. Вскоре другой парень начинает оглядываться и спрашивает, почему он находится в центре внимания.
«Мне очень жаль, — начинает первый мужчина, — но если бы не усы, ты был бы похож на мою жену!»
«Но у меня нет усов!» протестует другой.
«Понимаете, о чем я?» он отвечает.
Топ-20 сайтов и блогов с анекдотами в Интернете в 2020 году
1. Reddit | Блог анекдотов
Сан-Франциско, Калифорния, США О блоге Самая забавная подписка на Reddit. Публикуйте сотни анекдотов каждый день, и некоторые из них даже не репосты! Частота 30 постов / день Блог reddit.com / r / Jokesфанатов Facebook 1,5 млн ⋅ подписчиков в Twitter 674,4 тыс. ⋅ Авторитет домена 91ⓘ ⋅ Alexa Rank 18ⓘ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить контакт по электронной почте
2. Анекдоты дня
О блоге Шутки дня — сборник — Подписывайтесь на блог, чтобы получать ежедневную дозу шуток, чтобы рассмешить людей. Частота 25 сообщений / квартал Также в Веселых блогах Блог jokesoftheday.netПоклонников Facebook 66K ⋅ Подписчиков в Twitter 24,2K ⋅ Социальная активность 4ⓘ ⋅ Авторитет домена 44ⓘ ⋅ Рейтинг Alexa 709.6Kⓘ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить адрес электронной почты
3. FunnyShortJokes.com
Англия, Великобритания О блоге Лучшие смешные короткие анекдоты, потому что читать слишком сложно! Приветствуются оскорбительные шутки и отбираются только самые смешные шутки. Найдите лучшие смешные короткие анекдоты с самым высоким рейтингом. Частота 4 сообщения в неделю Блог funnyshortjokes.comподписчиков в Twitter 37 ⋅ Авторитет домена 21ⓘ ⋅ Alexa Rank 2.6Mⓘ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить контакт по электронной почте
4.Лаффгафф, дом веселья и смеха
Лондон, Англия, Соединенное Королевство О блоге Как гласит старая пословица, смех — действительно лучшее лекарство, поэтому добро пожаловать в LaffGaff, где вы гарантированно найдете что-то, что заставит вас улыбнуться и скрасить свой день. LaffGaff — это дом онлайн-веселья и смеха! У нас есть бесплатные смешные анекдоты, цитаты, загадки, викторины и викторины. Включая нашу повседневную шутку дня. Частота 2 сообщения в день Блог laffgaff.comПоклонники Facebook 4.4К ⋅ Подписчики в Twitter 3,9 тыс. ⋅ Авторитет домена 41ⓘ ⋅ Alexa Rank 249 тыс. Просмотр последних сообщений ⋅ Получить контакт по электронной почте
5. Смешные анекдоты Цитаты Высказывания Блог
О блоге Блог смешных анекдотов-цитат-высказываний держит вас в курсе всех последних забавных вещей, когда бы это ни происходило. Подписывайтесь на нас, чтобы получать самые свежие шутки дня. Частота 2 сообщения / месяц Блог funny-jokes-quotes-sayings.comподписчиков в Twitter 428 ⋅ Вовлеченность в соцсети 13ⓘ ⋅ Авторитет домена 32ⓘ ⋅ Рейтинг Alexa 2.3Mⓘ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить адрес электронной почты
6. Шутка дня, Драгоценный камень 92
Брантфорд, Онтарио, Канада О блоге Ежедневно получайте легкие и освежающие шутки. Частота 1 сообщение в день Блог jewel92.com/category/joke-of ..Фанатов в Facebook 4,5 тыс. ⋅ подписчиков в Twitter 1,1 тыс. Author Авторитет домена 35 ⋅ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить контакт по электронной почте
7. Линия смеха | Сборник действительно смешных анекдотов
Саутгемптон, Англия, Соединенное Королевство О блоге Шутки, шутки и другие шутки.Это сборник действительно смешных анекдотов, забавных картинок и видеороликов. У нас есть тысячи лучших шуток, которые рассмешят вас и помогут скрасить ваш день. Каждому нужна ежедневная шутка. Частота 2 сообщения в день Блог thelaughline.comПоклонники Facebook 452 ⋅ Подписчики в Twitter 262 ⋅ Вовлеченность в соцсети 3 ⋅ Авторитет домена 21 ⋅ Рейтинг Alexa 2.5M Просмотр последних сообщений ⋅ Получить контакт по электронной почте
8. Загадки | Детские Приколы
Сан-Диего, Калифорния, США О блоге Чистые, смешные анекдоты от детей со всего мира.Смейтесь вместе с нами! Частота 1 сообщение в месяц Блог jokesbykids.com/riddleФанатов в Facebook 5,2 тыс. ⋅ подписчиков в Twitter 1,2 тыс. ⋅ Авторитет домена 30 ⋅ Просмотр последних сообщений ⋅ Контакт по электронной почте
9. New Bloggy Cat — Хорошие чистые шутки
Малайзия О блоге New Bloggy Cat (NBC) — это смешанный набор всех важных жизненных шуток, цитат, эпиграмм, жизненных уроков и анекдотов, которые, как я полагаю, станут памятным и бесценным подарком моим дочерям. Частота 1 сообщение в день Блог newbloggycat.com/category/go ..подписчиков в Twitter 31 ⋅ Авторитет домена 22 ⋅ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить контакт по электронной почте
10. Приколы Blogger
О блоге Анекдоты Blogger ежедневно отправляет вам самые смешные анекдоты онлайн! Частота 1 сообщение в день Блог jokesblogger.comПоклонники Facebook 681 ⋅ Подписчики в Twitter 558 ⋅ Вовлечение в социальные сети 1 ⋅ Авторитет домена 15 ⋅ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить контакт по электронной почте
11.Супер-смешной
О блоге Ваш источник для шуток и веселья. Шутки для всех. Присоединяйтесь, чтобы читать и делиться. Голосуйте за смешные анекдоты. Делитесь шутками с друзьями. Приберегите шутки на потом. Следуйте за нами, чтобы узнать больше. Частота 1 сообщение в неделю Блог super-funny.comСоциальная активность 1 ⋅ Авторитет домена 11 ⋅ Alexa Rank 4.4M Просмотр последних сообщений 4.4 Получить контакт по электронной почте
12. Скромные анекдоты
О блоге Последняя подборка лучших коротких смешных анекдотов с юмористическими изображениями и смешными видео.Подпишитесь на этот блог, чтобы получить невероятное развлечение, которое заставит вас рассмеяться и весело провести время. Блог modest-jokes.blogspot.com/p/ ..Авторитет домена 4 ⋅ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить адрес электронной почты
13. Убей меня
О блоге Серьезные времена требуют серьезного смеха! Частота 4 сообщения / квартал Блог slay.meПоклонники Facebook 158 ⋅ Социальная активность 4 Авторитет домена 17 ⋅ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить контакт по электронной почте
14.Шутки о плохих детях
United Kingdom О блоге Bad Kids Jokes — это сборник смешных, странных и плохих шуток, написанных детьми и отправленных на сайт Kids Jokes. Получите шутки One liner, анекдоты про животных и анекдоты, написанные детьми. Частота 1 сообщение / квартал Блог badkidsjokes.tumblr.comФанатов в Facebook 18,2 тыс. Followers Подписчиков в Twitter 219,4 тыс. Последователей в Instagram 14,6 тыс.
15.Chillyjokes
Нью-Дели, Дели, Индия О блоге Chilly Jokes — Веселые анекдоты. Смех — лучшее средство от стресса. Каждому человеку нужна жизнь без стресса, и наша Мотоцикл предлагает эту жизнь без стресса с помощью наших веселых шуток. Следуйте, чтобы получить самые смешные источники анекдотов на Whatsapp Funny Jokes, Collection of Husband Wife Jokes, Girl & Boy Whatsapp Hindi Joke. Блог chillyjokes.com/chillyjokes/ ..фанатов Facebook 88,5K ⋅ Подписчиков в Twitter 9 ⋅ Авторитет домена 15 ⋅ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить контакт по электронной почте
16.Laughbreak.com — Лучшее место для чистых шуток и бесполезных фактов!
О блоге Если у вас тяжелый день, вам нужен перерыв для смеха. Веселые истории. Некоторые из них верны, некоторые нет, но все они забавные. Следите за лучшим местом для чистых шуток и бесполезных фактов! Блог smilebreak.com/category/storiesПоклонники Facebook 224 ⋅ Социальная активность 1 Авторитет домена 30 Author Просмотр последних сообщений ⋅ Получить контакт по электронной почте
17. Банальная шутка в день
О блоге Цель этого блога — заставить вас улыбнуться забавными шутками некоторым не очень смешным, но банальным шуткам.Я надеюсь сделать твой день лучше, когда ты будешь читать анекдоты. Блог acornyjokeaday.tumblr.comАвторитет домена 13 ⋅ Просмотр последних сообщений ⋅ Получить адрес электронной почты
18. Jokes Apart
О блоге Новые приколы, Свежие приколы, Эксклюзивные приколы, Оригинальные приколы, Серьезные приколы, Веселые приколы, L.O.L. приколы, Веселые шутки, Полные шутки, Полные шутки от Jokes Apart. Частота 7 сообщений / квартал Блог somejokeshere.blogspot.comПросмотр последних сообщений ⋅ Получить адрес электронной почты
Top Joke on Coub
Top Joke on Coub- Дом
- Горячей
- Случайный
Подробнее…
Показать меньше
- Мне нравится
- Закладки
- Сообщества
Животные и домашние животные
Мэшап
Аниме
Фильмы и сериалы
Игры
Мультфильмы
Искусство и дизайн
Музыка
Новости и политика
Спорт
Наука и технологии
Знаменитости
Природа и путешествия
Мода и красота
танец
Авто и техника
NSFW
Рекомендуемые
Coub of the Day
-
Темная тема
Лучшие 100 анекдотов по выгодной цене — 100 лучших шуток от 100 лучших мировых продавцов анекдотов
Отличные новости !!! 100 лучших анекдотов вы попали в нужное место.К настоящему времени вы уже знаете, что что бы вы ни искали, вы обязательно найдете это на AliExpress. У нас буквально тысячи отличных продуктов во всех товарных категориях. Ищете ли вы товары высокого класса или дешевые и недорогие оптовые закупки, мы гарантируем, что он есть на AliExpress.
Вы найдете официальные магазины торговых марок наряду с небольшими независимыми продавцами со скидками, каждый из которых предлагает быструю доставку и надежные, а также удобные и безопасные способы оплаты, независимо от того, сколько вы решите потратить.
AliExpress никогда не уступит по выбору, качеству и цене. Каждый день вы будете находить новые онлайн-предложения, скидки в магазинах и возможность сэкономить еще больше, собирая купоны. Но, возможно, вам придется действовать быстро, так как эта 100 лучших шуток в кратчайшие сроки станет одним из самых популярных бестселлеров. Подумайте, как вам будут завидовать друзья, когда вы скажете им, что получили свои 100 лучших шуток на AliExpress.Благодаря самым низким ценам в Интернете, дешевым тарифам на доставку и возможности получения на месте вы можете еще больше сэкономить.
Если вы все еще сомневаетесь в 100 самых популярных шутках и думаете о том, чтобы выбрать аналогичный товар, AliExpress — отличное место, чтобы сравнить цены и продавцов. Мы поможем вам решить, стоит ли доплачивать за высококлассную версию или вы получаете столь же выгодную сделку, приобретая более дешевую вещь.А если вы просто хотите побаловать себя и потратиться на самую дорогую версию, AliExpress всегда позаботится о том, чтобы вы могли получить лучшую цену за свои деньги, даже сообщая вам, когда вам будет лучше дождаться начала рекламной акции. и ожидаемая экономия.AliExpress гордится тем, что у вас всегда есть осознанный выбор при покупке в одном из сотен магазинов и продавцов на нашей платформе. Реальные покупатели оценивают качество обслуживания, цену и качество каждого магазина и продавца.Кроме того, вы можете узнать рейтинги магазина или отдельных продавцов, а также сравнить цены, доставку и скидки на один и тот же продукт, прочитав комментарии и отзывы, оставленные пользователями. Каждая покупка имеет звездный рейтинг и часто имеет комментарии, оставленные предыдущими клиентами, описывающими их опыт транзакций, поэтому вы можете покупать с уверенностью каждый раз. Короче говоря, вам не нужно верить нам на слово — просто слушайте миллионы наших довольных клиентов.
А если вы новичок на AliExpress, мы откроем вам секрет.Непосредственно перед тем, как вы нажмете «купить сейчас» в процессе транзакции, найдите время, чтобы проверить купоны — и вы сэкономите еще больше. Вы можете найти купоны магазина, купоны AliExpress или собирать купоны каждый день, играя в игры в приложении AliExpress. Вместе с бесплатной доставкой, которую предлагают большинство продавцов на нашем сайте, вы сможете приобрести 100 лучших приколов по самой выгодной цене.
У нас всегда есть новейшие технологии, новейшие тенденции и самые обсуждаемые лейблы.На AliExpress отличное качество, цена и сервис всегда в стандартной комплектации. Начните самый лучший шоппинг прямо здесь.
.