Пятничные анекдоты про дизайнеров

Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» — это означает следующее: «Я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а напротив — высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же — профессионалы…»

* * *

— Нужно шрифт сделать побольше, фон поменять, чтоб всё красиво было
Через день:
— Мне всё нравится, но почему сайт не на первом месте в Яндексе?

* * *

— Мне не нравится, это не то, что я хочу!
— А что вы хотите?
— Чтобы нравилось!

* * *

— Какой из 4 вариантов выбираете?
— Да

* * *

— Сделайте плакат с рекламой продукции, очень важно и срочно!
— Ок, ТЗ есть?
— А что это такое?
— Тех. задание!
Прошло 10 секунд…
— Хмммм… Ну сделайте плакат пожалуйста!!!

* * *

— Теперь я буду ждать от вас по каждому заданию по 5 вариантов.
— На сроках это скажется не самым лучшим образом.
— Я говорил про количество работы, а не про сроки. Сроки оставляем.

* * *

— Нет, для нас это слишком дорого за логотип, но все равно пришлите нам варианты — мы подумаем, хотя бы три варианта нас устроит.

***

Дизайнер:
«Почему в тз не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик:
«Я думал это и так понятно!»

***

В комнате три дизайнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй.
— Ох! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора:
— Не-е-е, это не наш косяк…

* * *

Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по-другому.

Анекдоты и веселые истории про ландшафтных дизайнеров

Ландшафтный дизайнер построил высоченную альпийскую горку. Вместе с заказчиком забрались и отдышавшись, дизайнер говорит:
— Взгляните, какой прекрасный вид под нами, какие клумбы и дорожки!
— Зачем же мы строили эту гору, если внизу такая красота?

Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО

Пpиходит ландшафтный дизайнер в сад, собрал садовников и говоpит:
— Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня тепеpь поpядок будет такой:
— Понедельник — отдыхаем после выходных, втоpник — готовимся к pабочему дню, сpеда — pаботаем, четвеpг — отдыхаем после pабочего дня, пятница — готовимся к выходным, выходные — отдыхаем собственно;
Тут поднимаеться садовник, уже постаpевший:
— Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду вкалывать будем?

Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх

Ландшафтный дизайнер говорит садовнику:
— Почему в саду такая куча мусора? Немедленно вырой яму и закопай мусор!

— А землю куда деть?
— Вырой яму поглубже, чтобы и мусор и земля поместились!

— Уважаемый садовник! Те семена, что вы дали мне в прошлый раз проросли!
— Ну, что сказать? Бывает!

— Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ?
— Вы что не видите — здесь митинг голубых.
— Извините, я дальтоник.

Ландшафтный дизайнер — это человек, который пригласив девушку к себе домой для того, чтобы показать ей экзотические растения, показывает ей экзотические растения.

Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает. Англичанин спрашивает:

— Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
— Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу.

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
— А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
— Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
— И снова здравствуйте!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?

— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Бригада ландшафтных дизайнеров и озеленителей ищет работу. Интим не предлагать.

Жираф — это лошадь.., выполненная по всем требованиям заказчика!

Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»

Ландшафтный дизайнер: — «Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

З: —   Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем».

ЛД: — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь  к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. 

З: — ???

ЛД: Да вы не переживайте! Я же не пойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

 

Встречаются два приятеля.

— Ты где работаешь?

— Да в одном парке дорожки мету, газон подстригаю, мусор собираю…

— Зачем тебе с высшим образованием такая работа! Брось ее!

— ДА? И УЙТИ ИЗ ЛАНДШАФТНОГО ДИЗАЙНА?. ..

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о ландшафтном дизайне»…

Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный растительный материал прилагаются!

Анекдоты про интернет. SEO приколы. Шутки про программистов, админов, веб дизайнеров

 Собрал прикольную подборку — спасибо всем! ) Ну что, немножко СЕО-юмора…

Топовые анекдоты про SEO:

Заходит как–то раз Сеошник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.

 

Заказчик — оптимизатору:

— Мою жену сможете оптимизировать?
— Легко!
— А любовницу?
— Го…но — вопрос.
— А тещу?
— Договоримся в цене — сделаю.
— А сайт в Яндексе — по запросу «кондиционеры»?
— А для этого вам надо будет почитать форум.

 

Сколько нужно сеошников, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж.

 

— Ты чем в инете ищешь?
— Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
— А Yahoo-й не пробовал?
— Я х@й не пробовал!

 

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 282365 Генрихов и 223288 Пупкиных. Может в долине поискать?

 

Разговаривают два оптимизатора:
— А мне нравится Франция!
— Понимаю, понимаю. .. Монмартр, Ла Тур Эйфель, Нотр Дам…

— Да какой дам? Мой сайт в Google.fr на первой странице!

 

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, Апорт!!!

 

Возвращается seoмуж из Интернета домой… А там…
Яндекс не кормлен, Гугл не выгулен, А Яхе вообще ху… плохо 🙂

 

Приходит СЕОшник в цирк! А там дрессировщик арёт — «АП», «АП», «АП». СЕОшник про себя сквозь зубы — «Везёт — же этим тиграм!»

 

Кто в Яндексе двигал, тот в цирке не смеется.

 

Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
— А какие бывают взрывчатые вещества?
— Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
— Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!

 

Один оптимизацитор спрашивает у своего коллеги:
— По какому поводу ты пил 3 месяца?
— Да представляешь хотел узнать индекс своего сайта, позвонил в яндекс но ошибся номером и попал на почту!

 

Встречаются как-то SEO-оптимизатор и специалист по интернет-маркетингу, и один другого спрашивает: «Слышь, дай алгебру списать»

 

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.
SЕОшник считает, что стакан, бокал скачать бесплатно пустой наполовину, частично порожний без смс.

 

Разместите на своем сайте ссылку на конкурента в теге <Durak>сайт_конкурента.

ru</Durak> и как только страница будет проиндексирована роботом Яндекса сайт конкурента по любому запросу упадет в выдаче на последнее место. Однако, если конкурент догадается об использовании этого тайного оружия и разместит у себя обратную ссылку в теге <Sam_durak> на последнее место в выдаче упадет Ваш сайт.

 

Сотрудник промо компании Х.
— Вы у нас уже оптимизировались?
— Нет бан мы получили еще в прошлом году.

 

Заказчик звонит SEO специалисту:
— Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.

 

Разговаривают два сеошника:
— Ты знаешь, если бы я был на месте Билла Гейтса, я бы зарабатывал больше его!
— Да, и как?
— Я бы продавал ссылки с PageRank 9 Microsoft.com.

 

Возвращается сеошник из командировки, заглядывает в шкаф купе встроенный угловой двустворчатый трехстворчатый корпусная мебель на заказ италия по индивидуальным проектам недорого

 

Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: “Яndex. Найдется всё”, PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории — “Yahoo его знает”

 

Бывают SEO-светлые, бывают SEO-темные, но и тех и других периодически мочит SE-инквизиция.

 

У светлых отхожие места называются каталогами, у темных — гостевухами.

 

— Всем выйти из сумрака!
— Нас и здесь неплохо кормят.

 

Маленький мальчик подходит к отцу
— Пап, а откуда дети берутся?
— 1000 раз уже обсуждалось, воспользуйся Гуглом или Яндексом!

 

Хотите 1 место в поиске?
Тогда отправь запрос и код поисковика на короткий номер 1133
Яндекс — 01
Рамблер — 02
Гугль — 03
*стоимость sms — от $1000

 

Я спpосил y Яндекса: “где моя любимая?”
— Ты б еще у Рамблера, спpосил, идиот!

 

Звонок клиента в SEO-компанию.
— Здравствуйте! Это вы гарантируете ТОП-1 за 3 месяца?
— Да
— И продвигаете только белыми методами?
— Да
— А почему шепотом?
— Сейчас на алгебре.

 

Яндекс — найдется все! Google — ничего и не терялось!

 

Google никого не прощает с первого раза. Писать придется минимум раз пять.

 

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

 

Robots.txt — он как презерватив. Вроде бы и защищает, но вероятность всегда есть.

 

Где спрятать тело? На второй странице Гугла, туда всё равно никто не смотрит.

 

Моего сеошника зовут Константин, и он почему то всегда первый в моем списке контактов.

 

Шел сеошник по лесу. Видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…

 

Разговаривают два сеошника у могилы заказчика:
— Надо было по низкочастотникам ещё раз попробовать продвинуть.
— И так достаточно….

Приколы про вебмастеров, программистов…:

Останавливают полицейские вебмастера поздно ночью и спрашивают:
— Твой адрес?
— 213.54.45.94

 

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

 

Звонит «клиент» (девушка — офис менеджер или секретарь) в студию:
— Здравствуйте, нам директор сказал, что нам нужен сайт, Вы же этим занимаетесь?
— Да, конечно.
— Хорошо, только вот у нас бюджет маленький, поэтому нам не нужен дорогой сайт, можно даже чёрно-белый…

 

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
— Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
— HТМL.

 

Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал веб-дизайнер.

 

Один веб-дизайнер, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?

 

Встречаются два web мастера. 
Один другому говорит: 
— Слушай, вчера с девушкой познакомился: 90-60-90 
Второй: 
— И где она достала такую клевую аську?

 

У нормального дорвейщика нет чувства насыщения — пища обычно проходит в желудок с редиректом.

 

Разговаривают два веб-мастера, один мастер другому говорит: 
«Вчера к тебе на сайт заходил.»
— «Так это был ты?»

 

По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

 

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Шутки про интернетчиков:

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

 

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

 

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно. ..

 

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

 

— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

 

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

 

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

 

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

 

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

 

Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.

 

Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…

 

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
— Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если узнаю, что изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный!» Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

 

У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас — обычный и лицензионный.

 

— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

 

Как меня бесят люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке — пьют, орут, поют. .. У них что, Интернета нет?!

 

Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей

 

Бог у всех один — провайдеры разные

 

— Как по-грузински будет «Enter»?
— Вах!

 

Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.

 

Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
— Гражданин, подайте на пропитание.
— А y тебя HTTPS есть?
— Нет (удивленно).
— Тогда не дам, опасно.

 

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги.
«Провайдеры»,- подумал И-нетчик.

 

И-нетчика спросили:
— Что такое WWW?
— Это МММ в подполье.

 

— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

 

Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.

Стихи про вебмастеров и SEO-оптимизаторов:

Маленький мальчик купил много ссылок,
Сайт раскрутил по запросу «ботинок».
Долго разглядывал LiveInternet —
первое место, а трафика нет..

 

Маленький мальчик доры любил
Сотнями их в интернет разместил
Но банят дорвеи как раненых птиц
И понижают безжалостно тИЦ

 

Сон мой нарушит мысль об апдейте,
В топ поднимусь, иль останусь на месте…
Буду ворочаться я на диване,
Вдруг мой портал уже парится в бане?..

 

Маленький мальчик сайт раскрутил
Ссылочек жирных с бирж накупил
База у Яшки вдруг отвалилась —
Сердце у мальчика остановилось

 

Маленький Вова учился на двойки.
Школы он сайт продвигал за пятёрки.
В школу теперь не пускают упорно:
Школа есть в топе по слову лишь «порно»

 

Павлик свой сайт хорошо раскрутил —
Ссылочек жирных в Сапе купил!
Думал, получит хороший навар,
А получил лишь Яшин удар!

 

Кроха сын пришел к отцу,
И спросила кроха:
SEO это хорошо,
Или может плохо?

 

У меня секретов нет,
Все об этом знайте,
Папы этого ответ
Размещу на сайте.

 

Если глючит SeoQuake,
Если ждешь подвоха,
Значит, грянет АГС
Это вроде плохо.

 

Если чувствуешь внутри,
Страх за сетку сатов
Утром индекс посмотри,
Пожалей кастратов.

 

Если мимо бан прошел
В индексе все сайты —
Это очень хорошо
Локти не кусайте!

SEO — приметы:

F5 чешется — к прибыли, залипает — к убыткам.

 

Болтун — находка для шпиона, а молчун — Магадан.

 

Терпение и труд Яндекс порвут.

 

С одной ссылкой в топе не воин.

 

Чем выше в топ, тем толще морды.

 

Выше топа не прыгнешь.

 

Без труда не вытащишь и сайтик из песка.

 

Везде хорошо, где СЕОшника нет.

 

Не единым контентом сайты живут.

 

Скупой на морды платит дважды. 

 

В общем если есть еще интересные — напишите в комментариях! ;))

Обновлено: 19.07.2020 8594

Анекдоты и байки про фотографов, видео, рекламный мир

Небольшая подборка — анекдоты и байки про видео, фото и рекламный мир:

***

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

***

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один:
— У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…
Другой:
— А на нашем кладбище хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше пяти часов играли песни, на которые композитор написал музыку…
Третий тем двоим:
— Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закапывали!

***

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***

— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

***

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!

***

Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
— Что все это значит?!!
— А я все мои детские фотографии потерял…

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

***

Цифровая фотокамера «Хрюндикс». Разрешение — не требуется. Гистограмма апертуры (повод обмыть). Автофокус фотографа после вчерашнего. Компенсация дрожания рук. Автоспуск (жидкость в комплект не входит). Откат наезда. Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи. Эффект красных глаз и желтых зубов. Сортировка пузырьком. Запись на гранит. В комплекте цветошумовые установки: «сы-ы-ы-ыр» и «птичка».

***

Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну… это как свет поставишь…

***

Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

***

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), — все сразу же встало на свои места…

***

Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.

***

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
— Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
— Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в дорогущих кастрюлях?

***

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

***

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

***

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес», «Моя тёща», «Моя жена», «Мои рассветы и закаты» и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
— Ты кто?
— Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!

***

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…

***

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
— Сниму, сниму…
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

***

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
— Сфотографироватьcя?

***

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

***

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

***

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

***

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку».

***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! — сразу запротестовала та. — Оставайтесь лучше одетым!

***

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне наконец запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму! — объясняет фотограф.

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на «Фотошоп».

***

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

Парень просит девушку:

— Девушка. подарите мне Ваше фото!
— А Вам зачем? — спрашивает девушка.
— Я покемонов собираю!

***

Профессиональный фотограф — заказчице:
— Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
— А можете мне сделать большие выразительные глаза?
— Конечно. Посмотрите на счет.

***

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
— Картинка темновата. Ничего, в «Фотошопе» подправлю.

***

У всех есть фотографическая память — просто у некоторых нет пленки.

***

Не бывает нефотогеничных женщин — бывает мало пленки.

***

Художник без диагноза — все равно, что бренд без легенды.

***

Видеооператора спрашивают:

— Вам нравится театр?
Он отвечает:
— Да ну его! Два часа общий план смотреть!

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж…

Случаи из жизни

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

***

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
— Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду…

***

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон.
Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино.
К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим.
На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так.
На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
— Что это???
— А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
— И зачем вы такое сладили?
— Техническое задание такое было.
— ???
— Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут — для зама, и так до бесконечности.
— Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
— Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.

Из мира рекламы

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

***

Задание на фотосъемку:
— Нужны портреты людей. Обычных посетителей.
Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное — перспектива.

***

Пожелание заказчика к фотоколлажу:
«Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто.
В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки.
А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки».

***

Звонок в фотостудию:
— Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
— Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
— Ой! А почему это вы согласны, а все остальн

анекдотов о переводе (и дизайне)

Это наша рождественская вечеринка сегодня вечером … мы все в пабе пообедать, а потом уже ночь в комедийном клубе. Чтобы доказать, что переводчики и дизайнеры могут быть забавными, вот наши любимые шутки.

Анекдоты про перевод

Сколько переводчиков нужно, чтобы поменять лампочку? Это зависит от контекста.

Говорят два переводчика на корабле. «Вы умеете плавать?» спрашивает один. «Нет, — говорит другой, — но я могу позвать на помощь на девяти языках». »

Как фрилансер определяет« выходные »? Два рабочих дня до понедельника.

Мышь в мышиной норе, и он хочет выйти, чтобы что-нибудь поесть, но он боится, что на улице может быть большая кошка, поэтому он прикладывает ухо к отверстию и слышит только «Bow Wow» поэтому он думает: «Ну, там не может быть кошки, потому что там есть большая старая собака», поэтому он выходит из своей мышиной норы, и его тут же ловит и съедает кошка, которая облизывает губы и говорит: «Это хорошо быть двуязычным! »

Муж лингвиста вошел и застал свою жену спящей с молодым коллегой.Он сказал: «Почему, Сьюзен, я удивлен».
Она выпрямилась, указала пальцем и поправила его: «Нет. Я удивлен. Вы удивлены ».

Кот сидит на троне, а перед ним стоят две собаки, посланник и его переводчик. Собака-переводчик шепчет собаке-посланнику: «Тебе придется перефразировать это. В их языке нет слова, означающего «получить».

Переводчик на конференции: «Наш японский гость только что рассказал анекдот, который невозможно перевести, но я думаю, ему понравится, если вы посмеетесь».

Анекдоты про дизайн

Wingdings и Comic Sans заходят в бар, и бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем ваш типаж».

1-й дизайнер: «Ого, у вас всегда столько шрифтов, откуда вы их берете?» 2-й дизайнер: «О, они приехали из Монако, Женевы, Чикаго, Нью-Йорка… Я доставляю их в разное время в течение дня…» 1-й дизайнер: «Кто?» 2-й дизайнер: «Курьер!»

Какой тип диабета чаще всего диагностируют у графического дизайнера? Тип 1

Дизайнеры Любимый отель в Лас-Вегасе? The Sans

Почему графический дизайнер пошел к экстрасенсу? Он хотел увидеть, что было в его Futura.

Что типограф сказал печатнику, который не переставал говорить? «Ближе к делу».

Какой десерт больше всего нравится печатникам? Keyline pie

Какой завтрак понравится шрифтовику? Керн хлопья!

Сколько нужно наборщиков, чтобы заменить лампочку? Один, но обязательно укажите, насколько плотно вы хотите.

Что такое дизайн? | Английский технический блог

Здравствуйте, дорогие читатели!

Прошло очень много времени с тех пор, как я писал сюда в последний раз. Извините, я был немного занят. Между тем начался новый семестр, и у нас уже есть много скучных академических дел по всем предметам. Наши уроки английского не исключение: у нас много домашних заданий, и этот семестр будет полон отчетов, эссе и презентаций. Итак, я подумал, что было бы неплохо опубликовать мою домашнюю работу прямо здесь. Есть возражения? 😉 Тогда приступим!

Первое задание, которое дала нам наша учительница английского языка Виктория Владимировна, — подготовить статью на тему «Что такое дизайн?».Я провел небольшое исследование в сети. Посмотри, что я нашел.

Отчет

: что такое дизайн?

Дизайн везде, и поэтому поиск определения может не помочь вам понять, что это такое. Слово design означает разные вещи для разных людей. Есть как широкие определения, так и конкретные — у обоих недостатков . Либо они слишком общие, чтобы иметь смысл, либо они слишком многое исключают.

Википедия дает следующие определения:

• ( существительное ) спецификация объекта, проявляемая агентом, предназначенная для достижения целей в конкретной среде, с использованием набора примитивных компонентов, удовлетворяющих набору требований с учетом ограничений;
• ( глагол , переходный ) для создания дизайна в среде (где работает дизайнер).

Одно из определений дизайнера Ричарда Сеймура: « делает жизнь лучше для людей ». Это подчеркивает , что деятельность по проектированию ориентирована, прежде всего, на человеческое поведение и качество жизни, а не на такие факторы, как предпочтения дистрибьюторов. Но медсестры или дворники могли сказать, что они тоже: « делает жизнь людей лучше ». Не может быть абсолютных определений дизайна, которые понравились бы всем.

Ученые могут изобретать технологии, производители могут создавать продукты, инженеры могут заставлять их функционировать, а маркетологи могут их продавать, но только дизайнеры могут объединить Insight во все эти вещи и превратить концепцию во что-то желаемое, практичное, коммерчески успешное и дополняющее. ценность для жизни людей.

Существует много заблуждений о дизайне. Журналы часто используют слово «дизайн», когда имеют в виду стиль или моду. Например, когда они показывают тостер или открывалку для бутылок , хорошо спроектированный , в результате люди думают, что дизайн — это то, как все выглядит. Дизайн — это еще и то, как все работает. На самом деле внешний вид продукта — это то, что (обычно) происходит в конце процесса development .

Дизайнеры, в отличие от художников, не могут просто следовать своим творческим чувствам.Они работают в коммерческой среде, а это значит, что необходимо учитывать множество моментов. Дизайнеры должны задать себе такие вопросы, как: « Действительно ли продукт нужен? ‘,‘ Чем он отличается от всего остального на рынке? ‘,‘ Удовлетворяет ли потребность? ‘,‘ Будет ли слишком дорого обходиться производство? ‘и‘ Насколько это безопасно? ‘

Дизайн — это основа. Людям часто нужно напоминать о том, что все вокруг нас спроектировано и что дизайнерские решения влияют почти на каждую часть нашей жизни, будь то среда, в которой мы работаем, то, как мы бронируем отпуск, или то, как мы стараемся избавиться от проблем. банка .Когда все это работает, это считается само собой разумеющимся, но, как говорит Билл Моггридж, основатель международной консалтинговой компании IDEO: « Чтобы все выглядело легко, требует много проб и ошибок». И я полностью согласен.

Список слов

1. недостаток — проблема или недостаток;
2. для достижения — для достижения или успешного завершения;
3. заблуждение — мнение или мнение, которое неверно, потому что оно основано на ошибочном мышлении или понимании;
4. выполнить — исполнить: ввести в действие; «Выполнить задание»; «Выполнять решение народа»;
5. creative — относящиеся к воображению или оригинальным идеям или с их участием, в особенности.в производстве художественных произведений;
6. инсайт — понимание такого рода;
7. для снятия крышки с банки — для открытия банки;
8. подчеркнуть — подчеркнуть, усилить по смыслу.

Ссылки

Спасибо за посещение. Goog удачи с тобой, английский!

Антон Даншин

П.С. Можете ли вы привести какой-нибудь пример лучшего или худшего дизайна? Мы ценим каждый ответ.

0.000000 0,000000

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

8 лучших сайтов ежедневных анекдотов, которые поднимут настроение

Исследования показали, что простой физический акт улыбки, без особого чувства, вызывает внутренние биологические реакции, которые стимулируют эмоции и способствуют улучшению настроения — у вас и других.

Другими словами, когда вы чувствуете себя подавленным, изобразите широкую жирную улыбку, и вы автоматически осветитесь. Но будьте осторожны, это работает и наоборот, поэтому не забывайте улыбаться. 🙂

Конечно, искренняя улыбка работает намного лучше, поэтому попробуйте один из приведенных ниже сайтов ежедневных шуток, чтобы серьезно повеселиться.

«Самое смешное место в сети» , как говорится.

Лучшая шутка дня размещена на первой странице, и еще несколько ждут вашего голосования на сайте «Все материалы».На сайте также есть анекдоты.

Чтобы внести свой вклад, вы можете поделиться своими шутками или историями. Будьте осторожны, , однако, сайт содержит явные формулировки, как и большинство сайтов, упомянутых ниже в этом сообщении.

«Свежий и оригинальный каламбур дня. «

Каламбуры предназначены. Можно подписаться на RSS и электронную почту. То есть вы можете получать ежедневные анекдоты по электронной почте. Каламбуры можно потребовать (подать).

Дневник шуток в стиле блога, запущенный в мае 2006 года, содержит все анекдоты, которые автор собирал для своего развлечения за эти годы.

Просто простой сайт, на котором представлена ​​единственная шутка дня. Ни архивов, ни оглядки назад. Можно подписаться по электронной почте.

«Одна новая шутка, доступная каждый день. «

Сайт запущен в ноябре 2008 года. Он предлагает канал, доступный через RSS и электронную почту. Шутки распределены по категориям, и их можно просматривать по категориям.

«Анекдоты, анекдоты, анекдоты. ….. Этот блог ежедневно загружает новую шутку. Все дело в том, чтобы рассмешить, скрасить ваш день и поднять настроение! Ведь смех — лучшее лекарство! »

Некоторые длинные, некоторые короткие, некоторые не чистые.

Ежедневная шутка 50Plus

В разделе «Развлечения» 50Plus вы найдете ежедневные шутки, которые заставят вас мягко улыбнуться. Как раз то, что нужно, когда ты не можешь позволить себе громко смеяться.

WholeLook (больше не доступен)

«Смех — лучшее лекарство.«

В дополнение к ежедневной шутке WholeLook предлагает ежедневные цитаты, загадки и каламбуры.Хорошее место, чтобы потратить время, повеселиться и поднять настроение.

Как насчет смешных анекдотов? Шут 4.0 [Больше не доступно]

»Анекдоты для Твое чувство юмора .«

Не любите повседневные шутки, а хотите смешных шуток? Вам стоит заглянуть в Jester, где ваше чувство юмора будет оценено на основе 8 разных шуток.Вам будет предложено оценить эти и все последующие шутки, чтобы Jester мог постоянно уточнять свои предложения.

Где вы берете дозу ежедневного смеха? Можно нам тоже, пожалуйста?

Изображение предоставлено: bizior

Все, что вам нужно знать о NetWalker Ransomware

Об авторе Тина Зибер (Опубликовано 824 статей)

Тина пишет о потребительских технологиях с 2006 года.После получения докторской степени в области естественных наук она посвятила себя карьере фрилансера и вскоре стала редактором. Вы можете найти ее в Твиттере и прогуляться по близлежащей тропе.

Ещё от Tina Sieber

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать технические советы, обзоры, бесплатные электронные книги и эксклюзивные предложения!

Еще один шаг…!

Подтвердите свой адрес электронной почты в только что отправленном вам электронном письме.

.