Незавершенный гештальт в отношениях: бомба с часовым механизмом

Незавершенный гештальт в отношениях – серьезная эмоциональная проблема, для которой выделен целый раздел в психологии. Проработать сложную ситуацию получится только путем осознания и завершения любовной связи. Неоконченный роман может стать тяжким грузом и препятствием для новых отношений, поэтому необходимо вовремя вернуть внутренний баланс.

Содержание статьи:

В чем заключается сущность термина

Слово «гештальт» в переводе с немецкого языка означает «фигура, форма, вид». Отношения считаются завершенными, если пара больше не вместе, но на самом деле все не так просто. Физически девушка может не видеть бывшего кавалера, не жить с ним в одной квартире, а сердцем быть рядом с возлюбленным. «Тень» партнера какое-то время преследует человека, который мысленно доказывает правоту избраннику, спорит с ним или высказывает обиды.

Перевернуть очередную страницу жизни не получится, если не закрыть гештальт в отношениях. Поначалу он будет зудящей занозой, а затем способен превратиться в кровоточащую рану и доставить массу проблем.

Психологи сравнивают гештальт с любым незавершенным делом, которое не дает покоя. Для сравнения специалисты советуют представить получение важного письма по электронной почте. Женщина открыла долгожданное сообщение, но отвлеклась на звонок мобильного. Ей сообщили, что заболел ребенок, и его нужно срочно забрать из детского сада. Затем пришлось идти в поликлинику или аптеку за лекарствами, но все это время женщину не покидает тревожное чувство – это и есть гештальт.

Незавершенность в отношениях возникает из-за резкого обрыва связи:

• партнер бросил без объяснения причин;
• избранник озвучил желание расстаться, но доводы показались неубедительными;
• внезапная смерть любимого человека.

Закончить отношения полностью очень важно, чтобы не увязнуть в прошлом, как в болоте.

Скрытая опасность незавершенности

Если человек ежедневно накапливает начатые задачи, они выльются в устойчивое беспокойство.

Незакрытый гештальт в отношениях представляет большую угрозу:

1. Даже самая сильная личность затормозится в развитии и будет беспомощно топтаться на месте. В состоянии незавершенности сложно строить гармоничные отношения, двигаться вперед и ставить перед собой цели. Человек начинает прокручивать сценарий прошлой жизни, представляя счастливый финал.
2. Бегство в мир фантазий обязательно выльется в эмоциональное расстройство или психосоматическое заболевание. Колит на нервной почве, астма, дерматиты различной этиологии и даже бесплодие – вот краткий перечень возможных недугов при незаконченном гештальте.
3. Человек не видит смысла жизни, предпочитая плыть по течению. Его могут не устраивать условия, в которых он оказался, но менять он ничего не собирается. Одна из форм гештальта проявляется в полной апатии и лени, снижении жизненного тонуса.
4. Сильные душевные переживания нередко становятся причиной затяжной депрессии или острого невроза. На фоне стресса человека могут посещать мысли о суициде – в этом случае проблему лучше решать не самостоятельно, а с помощью специалиста.
5. Появляется общая неудовлетворенность жизнью и внутренний дискомфорт.

Большая часть энергии расходуется на поддержание иллюзии о несуществующих отношениях. Физические и психические ресурсы человека истощаются, что приводит к раздражительности, ухудшению концентрации и бессоннице.

Признаки гештальта в отношениях

Необязательно обращаться к психологу, чтобы понять зависимость от ушедшей любви. Специалисты советуют обратить внимание на тревожные эмоциональные симптомы:

1. Устойчивая обида. Равнодушие – верный признак того, что отношения остались в прошлом. Если в памяти всплывают обидные сцены с участием бывшего партнера, следует поработать над собой.
2. Игра в сравнение. Выход из гештальта не всегда совпадает с началом новой романтической связи. Если начинается сравнение нынешнего избранника с бывшим, экс-партнер все еще остается значимой фигурой в жизни. Неважно, в чью пользу прошел мысленный конкурсный отбор.
3. Дружеские отношения с родственниками бывшей пассии. Паре больше не быть вместе, но человек с гештальтом продолжает поздравлять родственников экс-избранника с праздниками. Звучат оправдания о правильном воспитании, доброте душевной, но это лишь обман. Под отговорками скрывается потребность чувствовать себя частью семьи.
4. Преследование на расстоянии. Расспросы общих друзей, поиск новых фотографий в соцсетях – признаки мужского и женского гештальта.
5. Беседы на тему ушедших отношений. Выговориться иногда бывает полезно и даже правильно, если диалоги не принимают навязчивую форму. Обсуждение экс-партнера – лишний повод вернуться к романтической связи хотя бы в воспоминаниях.

При постоянной подпитке гештальта эмоциями завершить его не получится. Необходимо сделать окончательный выбор и поставить точку в токсичных отношениях.

Шаги к логическому концу как путь к свободе

Ни один психотерапевт не поможет, если человек все свободное время посвящает душевным страданиям. Только постоянная работа над собственным поведением и самоконтроль станут главным шагом к освобождению:

1. Изменение маршрута и привычек. На восприятие и память влияет не только образ человека, но и запахи, звуки, музыка или обстановка. Психологи рекомендуют не посещать дорогие сердцу места, чтобы не подкреплять эмоции.
2. Уничтожение «реликвий». От вещей и значимых подарков желательно избавиться одним махом, иначе безделушки и фотографии будут напоминать о прошедшей любви.
3. Психологический способ «Пустой стул». Необходимо представить бывшего партнера сидящим напротив – и высказать ему все наболевшее. Нужно озвучить обиды, претензии, проговорить критические моменты в отношениях, чтобы отпустить тягостные отношения.

Если с фантазией туго или сложно разговаривать с пустым местом, можно высказаться в письменной форме. Главная задача – ни в коем случае не отправлять послание, чтобы не спровоцировать реальное выяснение отношений. Прописывая обиды, можно осознать имеющиеся проблемы, которые мешают сдвинуться с мертвой точки.

Ошибки, которые важно не допустить

В погоне за спокойствием и личным счастьем женщины после расставания практически сразу начинают встречаться с новым мужчиной. Среди популярных советов чаще остальных встречается практика под названием «Как правильно вышибать клин клином». К методу обычно прибегают дамы, которых отверг женатый кавалер. Брошенные и обиженные девушки пытаются доказать любовнику, что мир не рухнул, жизнь продолжается, а на свете полно достойных кандидатов. Пока старые отношения свежи в памяти, очередная романтическая связь закончится провалом. Психологи не советуют давать ложную надежду избраннику, используя его в качестве временного утешителя.

Второй ошибкой считается ношение маски равнодушия даже наедине с собой. Женщина играет роль самодостаточной личности, которой чужды переживания и романтические бредни. Никто не узнает ее истинный секрет о пролитых ночами слезах и невыносимой боли – пусть так и будет. Однако самой себе полезно признаться, что отношения потерпели крах, но впереди ждет много нового и интересного.

Все одинаково переживают расставание: и юная девушка, и разведенная жена с грузом опыта. Принятие факта, что человек оказался в плену бывших отношений говорит не о поражении или слабости. Только сильная духом личность способна взглянуть правде в глаза и признать существующую проблему. Это и будет первым шагом, с которого начнется путь длиною в жизнь.

Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной и женщиной

Гештальт – это неразрешенная проблема из прошлого. Слово «гештальт» с немецкого языка переводится как «образ». Так называют непроработанную психотравму. Из-за нее в настоящем образуется навязчивый комплекс образов и неотреагированных эмоций, который не дает покоя. Закрыть гештальт в отношениях – это значит расставить все точки над i.

Говоря простым языком, гештальт – это какая-то незавершенная ситуация из прошлого, которая мешает в настоящем. Причем сам гештальт может быть в отношениях с родителями, а отражается это на любовных отношениях. Именно первая проблема (детские травмы) чаще встречается среди запросов в кабинете психолога. Однако и незавершенный опыт в личных отношениях нередко беспокоит людей. Итак, как же закрыть гештальт в прошлых отношениях с мужчиной или женщиной? И можно ли это сделать самостоятельно?

Что означает закрыть гештальт в отношениях

Закрыть гештальт – это значит вернуться в прошлое, прожить травмирующую ситуацию и завершить ее. Только после того, как человек получит ответы на все беспокоящие вопросы и выразит все, что накопилось, он сможет отпустить прошлое и счастливо жить в настоящем.

Пример. Без объяснения причины мужчина бросил девушку. Перестал отвечать на звонки, игнорировал сообщения, избегал встреч и не шел на контакт, если девушка приходила к нему на работу. Спустя время она отступила, но главный вопрос так и остался без ответа: «Почему наши отношения закончились?». С тех пор девушка не может начать новые отношения, потому что боится, что они закончатся так же неожиданно. А еще она постоянно ищет причину в себе и уже накидала небольшой список того, что в ней не так. Но ведь она все равно не может быть уверена, что дело именно в этом. В общем, сплошные сомнения и возврат в прошлое. Незакрытый гештальт как он есть. В данном случае закрыть гештальт – значит понять, почему отношения закончились.

Признаки

Вам кажется, что вы ходите по кругу, наступаете на одни и те же грабли – это главные признаки открытого гештальта. Суть феномена в том, что при незавершенном гештальте подсознательно человек сам снова и снова создает условия, подобные тем, что были у проблемной ситуации из прошлого. А также он сам находит людей, которые помогут ему проиграть ситуацию. Он снова и снова воспроизводит травмирующую историю, желая разобраться в ней, но заканчивается все одинаково: история обрывается примерно там же, где и прошлый раз.

А вот по каким еще признакам вы можете заподозрить открытый гештальт в своих отношениях с мужчиной/женщиной:

1. Чувство обиды. Причем оно может проявляться так: «Не буду я ему сама звонить», «Да пошла она, еще отношения с ней выяснять, время на нее тратить», «Сфоткай меня так, чтобы он понял, кого потерял», «Видела его новую девушку, ну и страшила», «Это ее новый парень? М-да». То есть обида всегда тесно связана со злостью, невыраженными претензиями, агрессией. Иногда под раздачу попадают ни в чем не повинные люди.
2. Подсознательное сравнение нынешнего партнера с предыдущим. Вы и сами можете не всегда замечать это, но если проскальзывают фразы типа: «А вот он всегда знал, как меня успокоить», «А она вкуснее готовила и обнимала нежнее», значит, прошлое еще не оставлено. И даже если сравнение идет в негативном ключе, значит, вы еще не отпустили бывшего партнера. Например: «Вот ты всегда меня понимаешь, а бывший ни намеков, ни прямых просьб не понимал».
3. Слишком частое упоминание о бывшем/бывшей. Не важно, где и в каком контексте. Если снова и снова возвращаетесь к этому, значит, рана еще не стала шрамом. В эту же группу признаков можно отнести такое поведение, при котором человек продолжает через третьи руки или социальные сети интересоваться жизнью бывшего партнера.

Интересно! Многие люди считают, что если какой-то человек часто снится, то это говорит о незакрытом гештальте. На самом деле это необязательно так, наоборот, такие действия мозга могут быть попыткой прожить травму, отреагировать на ее хотя бы во сне. Наше подсознание часто именно так борется с травмами.

Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно

Итак, как самостоятельно закрыть гештальт в отношениях с мужчиной или женщиной при расставании? Можно использовать одни и те же техники. Подсознательно многие люди сами обращаются к этому. Однако давайте рассмотрим, что встречается чаще в том или ином случае.

С мужчиной

Многие женщины действуют по принципу «клин клином», а точнее «мужчину мужчиной». Они ищут того, кто затмит предыдущего, заставит забыть и о прошлом партнере, и вообще обо всем на свете. Происходит перестройка гештальта. Значимой фигурой становится другой молодой человек. Правда, есть у этого метода и минусы. Во-первых, вы снова попадете в ловушку сравнения. Во-вторых, подсознательно вы можете сами помешать выстраиванию новых отношений. Из-за этого психологи редко советуют использовать этот метод, но кое-где вы можете встретить такие рекомендации, и кому-то это помогает.

С женщиной

Если женщины чаще «вышибают» мужчину мужчиной, то представители сильного пола выбирают в качестве альтернативы работу или какое-то увлечение. Они пытаются сделать смыслом жизни, значимой фигурой друзей, хобби, труд. Но и тут есть свои опасности: риск подавить эмоции, а не избавиться о них, чем усугубить свое состояние и вероятность стать трудоголиком. Последнее в запущенных случаях трансформируется в форму зависимости и средство ухода от реальности. Но опять же, кому-то этот способ помогает.

Важно! Закрывая гештальт в отношениях с мужчиной или женщиной при помощи описанных методов, не забывайте сознательно работать с проявлениями травмы. Например, учитесь ловить себя на мысли, когда снова захочется зайти к бывшему партнеру на страничку в социальной сети, и отвлекайте свое внимание на что-то другое, всеми силами запрещайте себе это делать.

Как закрыть гештальт прошлых отношений

Если вы можете выйти на контакт с тем человеком, который является центром незавершенного гештальта, то можно воспользоваться техникой письма. Возможно, вы уже слышали нечто подобное – техника письма без адреса. В нашем же случае, когда объект досягаем, у письма будет адресат. А еще важно придерживаться трех правил написания обращения:

1. Искренность. Сначала поговорите сами с собой. Отбросьте все «не очень-то и хотелось», «ничего я не обижаюсь», «да больно надо из-за всяких тут переживать» и подобное. Признайтесь сами себе в тех чувствах, которые испытываете. Потом напишите об этих же чувствах и мыслях в письме. Важно признаться себе и ему (ей) не только в том, что испытываете сейчас, но и в том, что испытывали в отношениях, о чем всегда молчали, что вас беспокоило, что нравилось, когда вы сами были не правы и в чем вините себя, на что вы обижались и т.д. А начать можно с описания настоящего момента: «Мне страшно писать тебе это письмо. Я боюсь, что мои чувства так и останутся непонятыми, окажутся высмеянными. Страшно оголять свою душу, но мне это нужно. Пожалуйста, помоги мне освободиться – прочитай это письмо».
2. Я-высказывания. Эту технику используют для предотвращения и разрешения конфликтов. Суть в том, что вместо «Ты-утверждений» нужно говорить «Я-высказывания». Тогда любые ваши обращения не будут выглядеть как претензии или обвинения, человек охотнее пойдет на контакт. Например, вместо «Ты мне всю жизнь испортил» напишите: «С тех пор, как мы расстались, у меня ничего не ладится, я чувствую себя неуверенно, часто тоскую и грущу, злюсь. Мне кажется, это связано с тем, что мы так и не смогли спокойно обо всем поговорить. Давай встретимся как-нибудь и поставим все точки над i?».

Обратите внимание! Технику Я-высказываний полезно использовать и в нынешних отношениях. Например: вместо «Тебе наплевать на меня» скажите «Я переживаю и чувствую себя ненужной, когда ты не отвечаешь на мои сообщения. Не мог бы ты чаще брать трубку, перезванивать или скидывать смс?». Схема Я-высказывания выглядит так: ваши эмоции от первого лица + конкретные условия, ситуации, поступки человека (максимум деталей и минимум обобщений), которые вас беспокоят + ваши пожелания, предложения относительно разрешения проблемной ситуации.

1. Просьба ответить на письмо. В качестве примера я предложила добавить в самое начало письма просьбу выслушать вас, а теперь и в конце можно написать еще одну просьбу: «Пожалуйста, ответь мне». Но все равно будьте готовы к тому, что человек не ответит.

В том случае, если письмо останется без ответа, напишите второе письмо, но уже без адреса. В нем можете не думать ни о каких правилах, не стесняться в выражениях. А после написания и прочтения вслух самому себе можете уничтожить письмо самым жестоким образом. Альтернатива – представить партнера на стуле напротив вас (можно посадить куклу, а на нее приклеить распечатанное фото бывшего) и высказать все, что хотели. Эти же приемы подойдут тем, кто физически не может выйти на контакт с объектом незавершенного гештальта.

Ошибки, которые лучше не допускать

Мы уже упомянули о том, что ошибкой может стать попытка выбить клин клином. Кроме подавления эмоций и других опасностей есть еще одна – вы можете стать открытым гештальтом для кого-то. Не стоит использовать человека в своих целях.

Вторая популярная ошибка – «держись, мужик» (справедливо и для девушек). Многие люди, особенно мужчины, всячески подавляют свои истинные эмоции. Маска равнодушия не приведет ни к чему хорошему. Рано или поздно подсознание выплеснет все подавленное наружу. И нельзя сказать точно, во что это выльется: нервный срыв, болезнь, ссора со случайным человеком или что-то еще.

Заключение

В попытках самостоятельно закрыть гештальт в отношениях, не все люди сохраняют объективную позицию. А это так же важно, как субъективное прочувствование. Важно не только прорабатывать старую ситуацию, но и учиться обнаруживать триггеры в настоящем, менять привычные реакции в аналогичных ситуациях. Если не получается самостоятельно проработать травму и цикличность негативных событий сохраняется, нужно срочно обратиться к психологу. Незакрытые гештальты чреваты развитием депрессии, соматических заболеваний, неврозов и других психологических проблем.

Высшее образование программы бакалавриата по направлению подготовки “Психолого-педагогическое образование”. Окончила Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина. Автор статей по семейной психологии и психологии личности

Что такое «Гештальт» в отношениях и как его закрыть?

Что такое гештальт в отношениях, почему его нужно “закрывать” и как это связано с саморазвитием? Речь пойдет о вещах, “застревающих” в вашей голове, мешающих заняться неотложными делами. В некоторых случаях человеку может потребоваться терапия – иначе свой разум не очистить. Рассмотрим эти ситуации детально и попробуем наметить точки выхода.

Что такое «Гештальт»?

Gestalt – это немецкий термин, в переводе означающий образ, форму или структуру. Психологи подметили, что некоторые составные образы преследуют нас, представляются чем-то важным и первостепенным. В качестве типичного примера рассмотрим навязчивую мелодию. Обратите внимание вот на что:

• звук преследует вас постоянно;
• разложить музыку на составляющие не получается;
• наблюдается определенная последовательность;
• причины повторения ускользают.

Гештальты всегда стремятся к логическому завершению. Это своеобразные идеи фикс – книги, которые вы не дочитали, фильмы, которые не смогли досмотреть. Процесс разворачивается в подсознательных глубинах, над которыми мы не властны. Незакрытый Gestalt способен преследовать нас довольно продолжительное время, если не собрать волю в кулак и не бросить вызов самому себе. К категории незавершенных гештальтов относятся:

1. Человеческие отношения.
2. Мечты и фантазии.
3. Работа и поставленные кем-то задачи.

История появления

Теория психоанализа Зигмунда Фрейда безраздельно доминировала в психологии на протяжении 1940-х годов. Первым задумался над тем, как избавиться от гештальта в отношениях, один из учеников Фрейда – Фриц Перлз. Вместе со своей женой Перлз обогатил психоанализ новыми понятиями и модифицировал технику взаимодействия с посетителем на сеансе. Появилась терапия, главной задачей которой декларировался личностный рост. Первую работу, посвященную данной концепции, Перлз написал в соавторстве с Полом Гудменом.

Первые сеансы проводились в апартаментах Перлзов. Мужчина вступал в противоборство с пациентом, пробуждал негативные эмоции. Чуть позже появились групповые занятия. Практика начала распространяться по европейскому континенту, но последователи Перлза быстро отошли от нагнетания неприятной атмосферы. Сейчас подобный подход считается несколько старомодным. В России одним из идейных наследников Перлза считается Эдгар Рубин.

Незавершённый гештальт

“Висящие хвосты” – вот как можно назвать навязчивый образ простыми словами. Эмоционального финала нет, подсознание негодует и подбрасывает своему владельцу однотипные конструкции. Ключевой момент – эмоциональная привязка. Допустим, вы хотите разорвать отношения с женщиной, считая этот этап жизни пройденным. В запущенных случаях может потребоваться гештальт-терапия отношений – лишь так вы сумеете восстановить внутреннюю гармонию.

Как понять, что он незавершен?

Главный критерий – навязчивость. Если вы расстались с кем-то, но думать об этом человеке не прекращаете, подсознание классифицирует отношения как “незаконченные”. Есть и другие признаки:

• беспокойство;
• неудовлетворенность текущим положением вещей;
• ощущение “труда Сизифа”;
• удрученность.

Несделанная работа, нерешенная задача – что угодно может превратиться в преследующий человека образ. Типичный пример: вы мечтали о карьере художника, пробовали начинать масштабные картины, в итоге переключились на другое занятие. Спустя несколько лет недописанные полотна обнаружились в шкафу. Вы вспомнили о давнем увлечении, появилось чувство неудовлетворенности. Неделю ходите на опостылевшую работу, думаете о картинах, вам грустно и плохо.

Второй пример. Парень и девушка разошлись по инициативе одного из партнеров. Предположим, девушку всё устраивало, отношения разорвал парень. Девушка чувствует себя преданной, она обескуражена, ей больно. Подсознание упорно не желает ставить точку. Сцены из прошлой жизни неотступно преследуют. Если спустя год наша героиня случайно встретиться с бывшим возлюбленным у друзей, сработает Gestalt-эффект. Образ любимого вновь укоренится в мыслях, текущие задачи отойдут на второй план. Теперь вы знаете, что такое гештальт в отношениях. Перейдем к терапевтической части.

Основные принципы гештальт-психологии

Главная задача практикующих психологов этого направления – убирать ненужные вещи из наших мыслей. Все сеансы индивидуальны – помимо классической беседы, существуют и другие технологии воздействия. Есть, к примеру, метод пустого стула, на котором необходимо вообразить человека из “незакрытой истории”. После “диалога” образ следует простить и отпустить.

Важную роль играет принцип под названием “здесь и сейчас”. Это специфическая философия, позаимствованная Перлзом у буддистов. Идея заключается в непрерывном “откате” в настоящее время при разговоре о прошедших событиях. Клиенту задаются вопросы:

1. Что с нынешними отношениями?
2. Какие эмоции вы испытываете в данный момент?
3. Вы пытаетесь что-то исправить сегодня?

В каких ситуациях следует обратиться к специалисту?

Если вы страдаете от стресса и постоянно находитесь в депрессивном состоянии, обратиться к терапевту необходимо. Может потребоваться гештальт-терапия отношений и в ряде других случаев:

• затрудненная социальная адаптация;
• жизненная неудовлетворенность;
• проблемы с друзьями и родственниками;
• затяжная депрессия;
• неумение достигать поставленных целей.

Обнаружили что-то из этого списка? Начните поиск подходящего психотерапевта, практикующего в вашем городе. Проще сразу заняться решением проблемы, чем столкнуться с ее тяжелыми последствиями.

Незавершённый гештальт в отношениях: как прервать порочный круг?

Незавершённый гештальт в отношениях – явление опасное в первую очередь потому, что не даёт полноценно жить женщине дальше. Любой гештальт – целостный законченный образ того, чему вы подчинили свою активность, жизнь, период времени и т. д. Иными словами, это то, что было нашей целью или задачей и получило логическое завершение. А вот если такого окончания не произошло, у нас сложился незавершённый гештальт.

Приведём пример ситуации. Женщина 30 лет. Вы планировали получить работу в успешной компании. И вот почти у цели. Для этого вы прошли обучение на нескольких дополнительных курсах, собеседования с главными менеджерами компании, выучили два языка и многое другое. Вас приглашают на стажировку. И вдруг вы узнаёте, что беременны. Прерывать беременность вы не станете ни за что (это ваш первый ребёнок), но должность не получите. Вы остаётесь на прежней работе, благополучно рожаете малыша. Но, если эта ситуация вам по-прежнему не стала безразлична и вы не оставили её в прошлом, часто думаете о том, как переменилась бы ваша жизнь, получи вы эту должность, значит, у вас сложился незавершённый гештальт, который мешает вам жить счастливо.

А теперь обратимся к незакрытому гештальту в отношениях с мужчиной. Ведь именно он становится причиной, по которой женщина, будучи не в состоянии отпустить ситуацию, не может спокойно жить дальше и вступать в новые связи.

Особенности незавершённого гештальта

Для того чтобы знать, как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной, надо понимать, что именно это явление появилось в вашей жизни и сопровождает её. Разберёмся, чем отличается незавершённый гештальт в отношениях.

Если у вас набралось несколько гештальтов (недочитанная книга, неоконченное образование, недописанное письмо и много другое), вы, скорее всего, встревожены, думаете об этом, не можете ни на чём сосредоточиться. Вы как будто ходите по лабиринту или замкнутому кругу и не можете найти выход. Всё это препятствует личностному росту, не даёт устроить полноценную личную жизнь. Человек начинает новые отношения, а они снова заканчиваются не так, как ему хотелось бы. У вас боль и апатия. Вы считаете себя неудачником.

Существует понятие «эффект памяти на незавершённые действия». Это значит, что психика человека чаще всего сосредоточена на определённой, наиболее значимой для него цели. И не отпускает его, пока он этой цели не достигнет.

В нормальной жизненной ситуации это помогает добиваться поставленных целей и решать задачи. Но бывает так, особенно в отношениях с любимым человеком, с которым произошёл разрыв, что незакрытые гештальты действуют уже не на пользу. Они вредят новым отношениям. Кроме того, бывают случаи, когда завершить гештальт вообще невозможно (если любимый умер). И тогда человек, не закрыв его, продолжает страдать, это отнимает у него все силы и не даёт возможности начать новые, счастливые отношения.

Итак, чем опасен гештальт в отношениях:

• вы испытываете постоянную неудовлетворённость жизнью;
• у вас сильные переживания по разным поводам, психозы, депрессии, суицидальные мысли;
• у вас развивается лень и апатия, вы ничего не хотите менять в жизни;
• вы имеете психосоматические заболевания;
• вы постоянно возвращаетесь в прошлое, даже с новыми людьми.

Если вы не переставая думаете о своём бывшем возлюбленном, не можете ни на кого смотреть, а главное – проигрываете ваши отношения снова, потому что так ничего ему и не сказали по окончании (а сказать надо было много – накопилось!), то незавершённый гештальт тут, конечно, очевиден. Но бывает, что вы вроде всё закончили (по крайней мере вам так кажется), но начать жизнь заново не удаётся. Значит, всё-таки где-то «дверца не закрыта», вы не отпустили ситуацию, а она не отпустила вас.

Как понять, что ваш гештальт не завершён?

Есть признаки «из подсознания»:

1. Какое-либо детское воспоминание причиняет неосознанную боль, возникает неудовлетворённость, печаль.
2. Вас преследуют одни и те же сны, и они напоминают какие-либо ситуации из прошлого.
3. Отношения, в которые вы вступаете, развиваются по одному и тому же сценарию.
4. Люди, с которыми вы встречаетесь, имеют что-то неуловимо похожее, одинаковое.
5. Вы злитесь на близких вам людей без видимой причины.
6. У вас периодически появляются неприятные физические ощущения (тошнота, боль) при общении с конкретными людьми.

Существуют и объективные признаки незавершённого гештальта:

1. Тревожность, панические атаки

Если вас накрывают тревога, психозы по непонятным поводам, одолевает беспокойство, когда предстоит какое-либо дело или на горизонте новые отношения, – это явный признак незавершённого гештальта.

Ваше беспокойство и тревога видны невооружённым глазом любому человеку. И уже только поэтому можно сказать, что вы не готовы к новым отношениям. Кто захочет заводить знакомство или продолжать общаться с человеком, который явно выказывает признаки психического нездоровья. Да-да. Именно так это и выглядит.

2. Невозможность доводить дела до конца (как в отношениях, так и на работе)

Вы не можете закончить дела, как правило, по непонятным для вас причинам. Создаётся впечатление, как будто невидимая неодолимая сила препятствует в этом. И тогда человек ищет признаки кармы, судьбы, порчи, проклятья и т. д.

В отношениях это означает, что вы «начинаете сгущать тучи» (в новых) и так ничего и не сделали для завершения прежних. А сами тут же вспоминаете, что вот у вашей мамы (бабушки, тёти, прабабки и т. д.) было примерно то же самое, это в роду, это не отнять, вы с этим по жизни и пр. А между тем, дело-то только в вас самих (а у ваших родственников, скорее всего, тоже были незакрытые гештальты!). Вот и вся мистика.

3. Избегание отношений

Избегание новых отношений – это избегание новой боли по аналогии со старой (неприятности запомнились больше всего при незакрытом гештальте). Причём иногда вы даже не до конца понимаете, что сами избегаете отношений. В таких случаях людям свойственно прикрываться важными, возможно, даже несуществующими делами. Вас приглашают в кино, а вы неосознанно вдруг решаете, что сегодня вам необходимо навестить родителей, хотя они вас об этом не просили и вообще были бы счастливы, если бы наконец встретили нового человека! Или мужчина (который в принципе нравится вам) оказывает знаки внимания, а вы в это время решаете поехать отдыхать, и отношения не успевают развиваться и т. д.

4. Одинаковый сценарий последующих отношений

Это называется «наступать на одни и те же грабли». То есть человек с незавершённым гештальтом часто попадает в одну и ту же ситуацию (его несколько раз обворовывают, он попадает в аварии, становится жертвой мошенников и т. д.). А в отношениях он ведь ведёт себя всегда примерно одинаково (таков порядок вещей при незакрытых прошлых отношениях), и поэтому они обречены на очередной провал.

Если вы хотите получить принципиально новые отношения с человеком, какого у вас не было никогда, запомните: вы должны измениться сами. Понять и принять себя, завершить незакрытые гештальты с бывшими партнёрами и только потом уже попытаться выстроить новую линию. Когда меняетесь вы сами, результаты не заставят ждать долго.

Как закрыть гештальт

Закрытие гештальта в отношениях – это процесс, через который необходимо пройти обязательно.

Самый лучший путь закрытия гештальта – довести начатое до конца, в нашем случае – завершить отношения с бывшим возлюбленным, расставив все точки самостоятельно. Но поскольку это не всегда возможно, можно прибегнуть к психологически приёмам, которые способны помочь в данном деле.

1. Моделирование ситуации

Это создание модели ваших будущих отношений, как если бы они могли продолжиться. Вы думаете, переживаете эти эмоции заново – у вас получается новый сценарий. Здесь главное – сохранить те роли, которые вы играли, с теми психологическими особенностями, присущими вам вместе с партнёром.

2. Перенос ситуации

Это момент, когда можно в новых отношениях попробовать проиграть какую-либо ситуацию, тревожащую вас на протяжении большого количества времени. Для этого поговорите с партнёром, попросите его быть заботливым и понимающим в данном случае, чтобы помочь вам. Проиграйте ситуацию снова, и гештальт, возможно, закроется.

3. Отказ от борьбы

Это приём самовнушения. Надо попытаться донести до своего сознания простую мысль о том, что прошлое должно оставаться в прошлом, а то у вас нет настоящего и вряд ли появится будущее. Энергия нужна вам для построения новых отношений, а не культивирования мыслей о старых, которых уже не будет.

4. Выведение проблемы из бессознательного

Это приём, который помогает, напротив, сосредоточиться на прошлом для того, чтобы закончить гештальт. Вам наверняка приходят в голову мысли, связанные с особенно яркими моментами ваших старых отношений. Надо обратить внимание на эти образы, прокрутить их – и с помощью разума вы выведете проблему из бессознательного, и гештальт закроется.

Когда необходима помощь психотерапевта

Безусловно, справиться с незавершённым гештальтом очень сложно, если случился разрыв с самым близким и любимым человеком. Но важно понимать, что, постоянно проигрывая ситуацию и возвращаясь к ней снова и снова, вы только бередите собственную рану, не давая ей зажить, а гештальту завершиться. Нельзя уйти не полностью, нельзя наполовину остаться.

Если вы не можете не вспоминать очень долго об ушедшем человеке, уберите все его вещи с глаз долой. Помогает смена работы, места жительства. Однако если это невозможно и вы терзаетесь снова и снова, а кроме того, вас мучают панические атаки (паника перед новым человеком или от того, что вы не можете жить без своего бывшего возлюбленного), фобии (перед новыми отношениями), ощущение тяжёлой потери не проходит и у вас наступает депрессия, необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту.

Существует понятие гештальт-терапии. Это осознание и принятие личностью самой себя. Когда вы принимаете себя таким, какой вы сейчас, у вас появляется шанс изменить своё отношение к ситуации и стремиться к завершению гештальта.

Заключение

Если вы думаете о том, как завершить гештальт в отношениях самостоятельно, значит, уже на правильном пути и стремитесь к тому, чтобы жить по-новому.

Дело в том, что от вашего незавершённого гештальта страдаете не только вы, но и многие близкие люди, которые вас окружают. Вернёмся к примеру с женщиной 30 лет, которая не может отпустить ситуацию с тем, что у неё не состоялась карьера в успешной компании. Во-первых, она как будто винит своего родившегося малыша за то, что это именно по его вине не устроилась на желаемую работу. Во-вторых, тут замешан и её муж, который начинает чувствовать и свою вину (которой, разумеется, нет). Родители испытывают неловкость, потому что не могли помочь ей в том, чтобы не брать декретный отпуск (хотя, конечно, и не обязаны). И, даже если женщина делает вид, что она ни о чём не жалеет, все всё видят и понимают. И страдают вместе с ней. Ждут, пока она не отпустит эту ситуацию и не завершит гештальт.

Если предположить, что человеку удалось выстроить новые отношения с незакрытым гештальтом, у него вряд ли получится жить в душевной гармонии с собой и новым партнёром. Он будет переносить те отношения и те ситуации в новую жизнь, получать те же эмоции, а потом говорить: «За что мне всё это? Почему мне так не везёт?». Поэтому всё, что вы не сказали, не прокричали, не выговорили, надо непременно сделать, но сделать это в тех, прошлых отношениях (хотя бы мысленно!), а не в этих новых. Тогда незавершённый гештальт закроется, и вы сможете жить счастливо. Ведь завершить гештальт – значит начать жизнь заново.

Незакрытый гештальт. Что это такое, как закрыть в отношениях с мужчиной, женщиной, детский

С немецкого языка слово «Gestalt’» переводится как целостный образ. То есть речь идет о стремлении человека быть завершенным. Сам по себе он появляется в тот момент, когда человек начинает испытывать зависимость, любовь или другие сильные чувства по отношению к другому человеку, предмету или событию.

Если речь идет о незакрытом гельштате, то это состояние, когда личность не может чувствовать себя целостной или полностью удовлетворенной своей жизнью.

Содержание записи:

Незакрытый гештальт в психологии

Если говорить простыми словами, то речь идет о том, что каждый индивид осознает, что ему требуется закончить то или иное дело для того, чтобы почувствовать полное эмоциональное удовлетворение, то есть закрыть гештальт. Например, если спортсмен получил травму, то он все равно будет стремиться дойти до финиша, так как в противном случае он не будет чувствовать себя «завершенным».

То есть гештальт – это то, что всегда нужно доводить до логического конца, чтобы человек на протяжении долгого времени не начинал испытывать терзаний от того, что он не закончила то или иное дело.

В свою очередь, незавершенный или незакрытый гештальт – это то состояние, когда мы не получаем удовлетворение от логического завершения действа, события и прочего. По мнению психологов, много незакрытых гештальтов могут навредить человеку и негативно сказаться на его эмоциональном состоянии.

Как выглядит незавершенность?

Незакрытый гештальт – это фактически незавершенность. Она может проявляться в отношениях, в еде, выполненных задачах и многом другом. Например, можно провести и очень простую аналогию с компьютером.

Если пользователь начинает выключать компьютер до того, как он закрыл несохраненные программы, то в этом случае техника может давать сбои и даже зависать. То есть даже для компьютера – технически совершенного интеллекта, требуется, чтобы все задачи были предварительно завершены и только в этом случае техника может перейти в спящий режим или выключиться.

То же самое происходит и с психикой любого человека. Если у него есть хотя бы 1 незавершенный гештальт, то это может привести к тому, что он не сможет наслаждаться жизнью, строить карьеру и всячески продвигаться вперед. Очень часто такие люди жалуются на то, что они фактически ходят по кругу и никак не могут из него выйти.

Подобное может проявляться в отношениях. Например, если 2 человека решили расстаться, то может произойти так, что 1 из них еще на протяжении долгого времени будет винить себя в том, что эти отношения не сложились.

Он будет прокручивать в голове, как бы было, если бы он повел себя по-другому и так далее. Из-за такого незакрытого гештальта очень сложно построить новые отношения. В итоге человек зацикливается на незавершенности.

При нормальном развитии психики, наличие открытого гештальта очень часто провоцируют людей двигаться вперед. Однако нередко незавершенность наносит вред психике, меняя личность человека.

В некоторых ситуациях закрыть гештальт невозможно. Например, если любимый человек ушел из жизни или навсегда переехал в другую страну. Однако во многих других ситуациях можно и даже нужно завершить предыдущие отношения или любое другое неоконченное дело для того, чтобы начать жить с чистого листа.

В психологии также существует такое понятие, как эффект памяти на незавершенные действия. Это означает, что человеческий мозг будет больше всегда сосредотачиваться на том, что еще не закончено, чем на новых задачах. Поэтому очень сложно просто так бросить предыдущее дело и успешно развиваться в чем-то другом. Именно поэтому есть огромное количество людей, которые буквально не могут найти себя.

Они начинают одно дело, но не доводят его до конца. Тут же они увлекаются новым проектом, но и он не приносит удовлетворения. В итоге человек страдает от множества незакрытых гельштатов и жалуется на то, что не может достичь успеха. Но, если бы он правильно ставил точку в каждом из своих увлечений, подобных проблем бы не было.

Очень часто у людей встречается незавершенные гештальты в отношениях. Именно это чаще всего объясняет то, что людям кажется, будто им патологически не везет в любых отношениях. Дело в том, что как только между партнерами происходит разрыв, один из них начинает страдать от незакрытого гештальта (как правило, это тот человек, с которым расстались).

В итоге, индивид которого бросили, испытывает неудовлетворенность и злобу. Он винит в разрыве не только себя, но и свое окружение.

Это провоцирует затяжные депрессии, психозы, а порой даже суицидальные мысли. Человек становится апатичным, начинает чаще страдать от психосоматических заболеваний. В разговорах он постоянно концентрируется на прошлом и рассказывает о своих предыдущих отношениях.

Как узнать есть ли открытый гештальт?

Незакрытый гештальт – это состояние, которое сложно диагностировать самостоятельно.

Но есть несколько признаков, которые помогут понять, стоит ли переживать о незавершенности:

• В голове постоянно возникают детские воспоминания, которые даже через много лет вызывают сильную обиду.
• Человек постоянно жалуется, что ему снятся одни и те же сны. При этом сюжет их очень напоминает ситуацию, которая произошла с ним в прошлом.
• Любые новые отношения, кажется, начинают развиваться совершенно по тому же сценарию, что и предыдущие.
• Окружающие люди кажутся похожими друг на друга. Появляется ощущение, что у всех есть еле уловимая схожая черта.
• Постоянно появляется безосновательная злость на близких людей и друзей.
• У человека наблюдаются физиологические проявления, например, тошнота или болевые ощущения, которые никак не поддаются обычной врачебной диагностике. Самое интересное, что физическая боль происходит при общении с конкретными людьми.

Это довольно обобщенные признаки открытого гештальта, однако есть и более профессиональная классификация признаков незавершенности:

• Панические атаки и тревога. Если у человека постоянно происходят психозы, и он прибывает в тревожном состоянии без видимых на то причин, то в этом случае речь идет явно о незавершенном гештальте. Чаще всего это проявляется перед тем, как выполнить что-то грандиозное, серьезное или значимое. При этом, как правило, тревожность очень заметна окружающим людям.
• Многочисленные незавершенные дела. Некоторые люди полагают, что это такая особенность психологии конкретных личностей, которые как будто физически не способны доводить дела до логического завершения. Однако часто это является явным признаком незавершенности. Это касается тех ситуации, когда человек неспособен закончить то или иное дело и не понимает, почему так происходит? Начинает казаться, что существует невидимая, непреодолимая сила, которая препятствует ему на пути к успеху. Именно так появляются версии по поводу кармы, судьбы и прочих незримых вещей. Люди начинают думать, что их кто-то сглазил или на них родовое проклятие, ведь у бабушки или у прабабушки были такие же проблемы. Но чаще всего проблема в том, что не был правильно закрыть гештальт.
• Избегание новых отношений. Человек с незакрытым гештальтом не хочет больше испытывать боль, страдания и негативные эмоции, которые он получил от последних отношений. Причем очень часто такие люди могут заявлять, что они, наоборот, стремятся к тому, чтобы найти партнера и попробовать построить любовь с ним. Однако на подсознательном уровне, они делают все для того, чтобы никогда больше не испытывать болезненных ощущений. Поэтому, несмотря на все утверждения, они избегают новых отношений. Например, мужчине очень нравится девушка, но по какой-то непонятной причине, еще даже не начав с ней общаться, он уезжает на отдых в другую страну. По приезду он обнаруживает, что она уже потеряла к нему интерес. Таким образом, мужчина создает ситуации, при которых он не сможет построить новые отношения.

Как проработать свои детские незавершённые гештальты?

Незакрытый гештальт является весьма распространенной проблемой. Это связано с тем, что многие люди страдают от незавершенностей, которые сформировались много лет назад. Если во взрослой жизни человек испытывает трудности из-за детских обид, то в этом случае психологи рекомендуют несколько вещей.

Как закрыть детский гельштад	Разъяснение
Научиться любить себя	В первую очередь нужно перестать обвинять себя в прошлых ошибках, особенно если они касаются того, что происходило в детские годы.
Больше общаться	Не стоит оставаться в одиночестве. Напротив, следует знакомиться с большим количеством новых людей.
Принимать помощь близких	Родные люди и друзья могут улучшить ситуацию, поэтому не стоит отталкивать их.
Отвлечься	Чтобы забыть о проблемах прошлого, нужно найти что-то интересное в настоящем. Например, можно начать рисовать, танцевать, вышивать или найти другое увлекательное хобби.
Посетить психолога	Специалист объяснит, как справиться с тяжелыми воспоминаниями прошлого. В самых сложных ситуациях требуется консультация психотерапевта.
Принять участие в групповой терапии	Если человек узнает, что он не единственный столкнулся с подобной проблемой, то ему становится намного проще.
Начать принимать седативные препараты	Подобные средства обычно прописывают при повышенной нервозности. Как правило, прием успокоительных на основе растений помогает улучшить состояние. Если же у человека диагностируют серьезные психические проблемы, то может потребоваться снотворное или даже транквилизаторы.

Признаки незакрытого гештальта в отношениях

Зависимость этого типа является очень распространенной проблемой.

Есть несколько явных признаков того, что человек сконцентрирован на прошлых отношениях:

• Устойчивая обида. К этому проявлению незакрытого гельштата можно отнести то состояние, когда человек постоянно вспоминает отношения в негативном ключе.
• Человек, который страдает от незавершенного гештальта, постоянно сравнивает своего нынешнего партнера с предыдущим.
• Дружеские отношения с родственниками и друзьями бывшего партнера. Подобное считается нормой только в том случае, если человек не ждет, что его знакомые будут постоянно рассказывать ему о жизни бывшей девушки или молодого человека.
• Слишком сильная заинтересованность. Признаком незавершенного гельштата является то, что после расставания один из партнеров постоянно следит за жизнью другого через социальные сети.

Любое проявление зависимости говорит о наличие гельштата.

Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно?

Именно в любовных отношениях чаще всего возникают подобные проблемы. Из-за повышенной эмоциональной зависимости от другого человека становятся очень сложно перейти на новый уровень и оставить прошлые отношения приятными воспоминаниями.

Незакрытый гештальт – это проблема, которую можно и нужно решать. Есть несколько методов того, как это сделать.

Перестроить гештальт

Для этого мужчине или женщине необходимо найти нового партнера, который вызовет очень сильный интерес.

Если новые отношения по своей эмоциональности будут «перекрывать» предыдущие, то неудачная попытка построить отношения быстро забудется.

Если сложно начинать новые отношения, то в этом случае необходимо переключиться на какое-нибудь интересное хобби, которое сможет вызвать всплеск эмоций.

Рассуждать логически

Прежде всего, нужно понять, почему закончились предыдущие отношения. Важно определить почему переживания до сих пор продолжают всплывать в подсознании. Скорее всего, речь идет о каких-либо комплексах. Если признать их наличие, то можно начать работать над собой, чтобы стать лучше.

Кроме этого, рекомендуется порассуждать на тему того, что возможно предыдущий партнер был переоценен. Стоит пересмотреть свой внутренний «фильтр» выбора будущего партнера.

Простить

Как правило, проблема незакрытого гештальта связана с тем, что предыдущий партнер нанес очень серьезную моральную травму. Например, муж мог изменить супруге, и после этого она хранит обиду на него долгие годы.

Однако нужно понимать, что это, в первую очередь, вредит именно самой женщине, не дает ей построить успешные отношения. Поэтому нужно подсознательно вырвать из себя любую обиду и постараться простить человека, который совершил эту роковую ошибку.

Также психологи выделяют еще одну стратегию завершения гештальта, которая включает в себя 4 этапа:

1. Постановка. Речь идет действительно о небольшой театральной постановке. Для этого необходимо представить лицо бывшего партнера. После этого нужно очень ярко визуализировать то, как именно он просит прощения за то, что сделал. Не стоит стесняться. Можно смело высказать этому образу все свои претензии и обиды. После этого нужно логически завершить эту ситуацию. Например, можно сказать этому образу, что он прощен или накричать на него и заявить, что теперь все кончено. Лучше всего выполнить данное упражнение с реальным человеком, например, знакомым, которой согласился сыграть роль бывшего партнера.
2. Фантазии. Как правило, после первого этапа большинство людей испытывают серьезное облегчение, однако гештальт еще не закрыт. Поэтому на втором этапе необходимо немного пофантазировать и порассуждать, что было бы если бы расставание не произошло. Нужно мысленно проиграть все вероятные варианты, которые могли бы произойти далее. Например, можно представить себе свадьбу, рождение детей, покупку дома, машины. Однако не стоит забывать и о том, что в каждой семье есть бытовые проблемы. Поэтому стоит начать также фантазировать и визуализировать то, как бы сложилась жизнь, если бы не хватало денег, появились бы постоянные проблемы, требования, скандалы.
3. Освобождение. На третьем этапе необходимо сформировать для себя правильный образ семьи и нормальных отношений. Для этого нужно поделиться с кем-нибудь из близких своими страхами и опасениями. Обязательно нужно пересказать ему все свои сомнения, которые связаны с бытовыми проблемами, нехваткой денег и прочего. Чем больше человек начинает рассказывать о подобных проблемах, тем проще он начинает к ним относиться. В итоге будет легче начать формировать для себя правильную модель семьи и счастливых семейных отношений.
4. Смирение. Необходимо принимать то, что происходит в жизни. Если произошло расставание, то это значит, что так должно было случиться. Вполне возможно, что в будущем человека ждет что-то более прекрасное и интересное, поэтому остается только подождать.

В чем состоит опасность?

Незакрытый гештальт – это состояние, которое может перерасти в серьезные психологические проблемы. Люди постоянно накапливает огромное количество незавершенных гештальтов и даже не замечают этого. В итоге с годами у многих развивается нервозность, кажется, что все идет не так, как должно было.

При незакрытом гельштате в отношениях, прежде всего, личность начинает испытывать постоянный дискомфорт и неудовлетворенность жизнью. Подобное может спровоцировать даже суицидальные мысли.

Могут развиться нервозы, психозы и другие патологии. Человек начинает страдать от затяжных депрессий. Индивид становится очень ленивым, апатичным создается впечатление, что человек плывет по течению и больше не пытается ничего менять в своей жизни.

Влияние на близких

От незавершенного гештальта страдает не только сам человек, но и его близкие люди. В этой ситуации они испытывают серьезные переживания, постоянно пытаются выйти на контакт с тем, кто продолжает жить прошлым.

Проблема может быть и в другом. Например, ребенок в детстве очень хотел стать музыкантом, но в дальнейшем его родители сказали, что это глупая идея и в итоге ему пришлось учиться на юриста. В этом случае на протяжении всей жизни у него был незавершенный гештальт, так как он так не смог даже попробовать воплотить свою мечту в жизнь.

Но, когда во взрослой жизни у него самого появляется ребенок, то он попытается отправить его в музыкальную школу. На уровне подсознания этот метод позволяет закрыть гельштат. Но в этом случае страдает уже другой ребенок, который также возможно будет мучиться из-за своих нереализованных желаний.

Когда необходима помощь психотерапевта?

Нередко самостоятельно закрыть гештальт не получается. Даже переезд в другую страну, смена работы и появление новых хобби не сильно меняют ситуацию. Постепенно развиваются постоянное нервное состояние и могут начаться панические атаки.

Невозможность построить новые отношения может начать негативно сказываться на работе. Человек становится забывчивым, не может сконцентрироваться. В этом случае стоит поговорить с психологом.

Обязательно нужно обратиться к психотерапевту при появлении суицидальных мыслей, затяжных депрессиях. Иногда достаточно одной беседы со специалистом, чтобы решить проблему. В других случаях врач может назначить лекарственный препарат.

Как построить новые отношения

Не стоит торопиться, если кажется, что время еще не пришло. Нет смысла строить отношения с новым человеком только для того, чтобы что-то доказать своему бывшему партнеру. Подобное помогает только временно.

Если же речь идет о полноценных новых отношениях, то, прежде всего, нужно честно признаться себе в том, что сильно беспокоит. Не стоит носить маску безразличия, когда хочется плакать.

Важно быть честным и открытым с собой. Важно построить модель будущих отношений и определить, каких ошибок больше не стоит допускать. Новые отношения стоит строить только тогда, когда нет открытых гельштатов, связанных с другим человеком.

Таким образом, незакрытый гештальт представляет собой довольно серьезную психологическую проблему. Это состояние, которому больше всего подходит определение «незавершенность». Чем больше таких незавершенностей в жизни человека, тем сложнее ему строить свое счастливое будущее.

Видео о незакрытом гештальте

Что такое незавершенный гештальт и как его закрыть:

Взгляд психолога: «Если вы не завершили старых отношений, то в вашей жизни может не оказаться места для новых»

woman.ua

В гештальт-терапии основным акцентом в работе с клиентами делается «здесь и сейчас». А вы задумывались, что есть кроме этого «здесь и сейчас»? Мы привыкли воспринимать нашу жизнь, как и время, линейно: вот мы родились, пошли в школу, окончили институт, устроились на работу, отыграли свадьбу, родились наши дети, а впереди у нас долгая и, наверное, счастливая жизнь. Большинство людей так погружены в свои прошлые воспоминания или размышления о будущем, что на реальную жизнь не остается времени. Спешу вас огорчить: нашего прошлого нет – это всего лишь наши воспоминания (а наша память весьма избирательна, поэтому мы помним только то, что выгодно нам помнить), будущего тоже нет – это всего-навсего наши фантазии и иллюзии, которые не имеют никакого отношения к реальной жизни. Все, что представляет наша жизнь, – это вот этот самый миг, в который вы читаете эту статью. А сейчас другой миг, когда вы читаете это предложение. Так и протекает ваша жизнь, которая состоит из множества секунд, в которые вы проживаете, а чаще всего не проживаете.

Как же это относится к теме нашей сегодняшней беседы о «бывших»? Некоторые люди склонны вместо проживания сегодня, заполнять пустоту своими грезами и воспоминаниями. Они, как Плюшкины, складывают свои воспоминания в чуланчике сознания и бродят там в поисках чувств и переживаний. Со временем вещей в чуланчике становится больше, и соблазн там оставаться становится все сильнее. Там безопасно, там приятно, там можно выбирать и контролировать свои эмоции. Кто же по доброй воле расстанется с этими «сокровищами»?

Еще один термин гештальт-психологии: незавершенный гештальт. В буквальном переводе с немецкого Gestalt означает «форма, вид, фигура», а производное от него слово Gestaltung – «оформление». Другие более или менее подходящие по смыслу русские аналоги – «целостность», «структура» и «модель». Мы не можем воспринимать физический мир непосредственно. Человек всегда взаимодействует с информацией, полученной от органов чувств, дорабатывая ее в своем сознании. Таким образом, любое целое для нас больше суммы его частей, потому что мы вкладываем в него и свое восприятие.

Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее». Гештальтом может быть любой процесс – отношения, события, начатое дело, невыраженная любовь, непредпринятые в прошлом действия. Мы так устроены, что незавершенные процессы мы запоминаем лучше – это явление называется «эффектом Зейгарник» по имени советского психолога Блюмы Зейгарник. Будучи еще студенткой, она подметила, что официанты в кафе хорошо помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Позже был проведен ряд экспериментов, подтвердивших, что невыполненные задачи создают определенное напряжение в человеческой памяти. Это напряжение помогает нам не забыть о своих потребностях, но для того чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения. И человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях – например, провоцирует в новых отношениях конфликты, не решенные с прежним партнером, отыгрывать свои детские чувства, пытаться компенсировать свои прежние состояния.

vk.com

Теперь вы начинаете догадываться, почему наряду с приятными воспоминаниями в нашей памяти живут неприятные моменты из нашей жизни? Мы можем освободиться от негативных эмоций, горечи и обиды только тогда, когда, наконец, решим для себя, что от этого человека нам больше ничего не нужно – ни любви, ни признания, ни его уважения, вообще ничего. А до этого мы будем вынуждены изводить себя злостью, чувствовать обиду и несправедливость, пытаться что-то доказать. Это и есть наш незавершенный гештальт. Пока мы остаемся эмоционально привязаны к человеку и не признаемся себе в этом, надежд на завершение нашего гештальта нет. И мы каждый раз, но уже с другими людьми, будем стараться отыгрывать раз за разом нашу бывшую ситуацию.

А теперь подумайте о своих воспоминаниях: весь ли этот багаж вам нужен? Как много там хлама, от которого вполне можно было бы избавиться? Один мой клиент с депрессивным состоянием после непродолжительной терапии вдруг осознал, что его теперешнее развитие тормозит целый воз нереализованных проектов, которые когда-то возникали как идеи, но так и не были воплощены в жизни. Он их откладывал, надеясь вернуться когда-нибудь позже. Но за 40 с лишним лет их скопилось изрядное количество, а он все надеялся, что наступит подходящее время и он их реализует. Но в тот момент, когда он смог отказаться от своих старых идей, которые тянули его назад, он ощутил легкость, а от прежней подавленности не осталось и следа. Он сказал метафору, которая описала его жизненную ситуацию: «Всю жизнь у меня было ощущение, что я догоняю сверстников и все время я немного отстаю. А сейчас я просто отрезал груз, который меня тянул, а натяжение резинки сохранилось, поэтому я полетел вперед».

Бывшие незавершенные отношения с женщинами или мужчинами тоже могут быть вашими незавершенными гештальтами. Не пора ли с ними разобраться? Конечно, если у вас не было зависимых отношений, если вы смогли завершить их в свое время и остаться добрыми друзьями или приятелями, то не стоит разрушать такие отношения.

А вещи, которые висят в вашем шкафу и которые давно не подходят вам по размеру, вы надеетесь их снова одеть? Вам сложно признать тот факт, что вы изменились? Если вы вдруг очистите свой гардероб, окончательно расстанетесь со своей иллюзией? А может это неплохо? А может, именно тогда это заставит вас начать делать что-то прямо сегодня и прямо сейчас?

Хочу вам еще сказать об одной вещи: если вы не завершили старых отношений, то в вашей жизни попросту может не оказаться места для новых отношений. Такова реальность: иногда для изменений необходимо расчистить и подготовить пространство вокруг вас. Попытки усидеть на двух стульях не приводят к успеху. Но чтобы это произошло, вы должны набраться мужества признать в себе связь с прошлым и проявить мужество, чтобы изменить ситуацию.

livejournal.com

Ну и в заключение – несколько советов, которыми вы можете воспользоваться, не обращаясь за помощью к специалисту. Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он взял и уехал (умер, исчез из поля видимости), либо ситуация уже не та и поздно «махать кулаками». Завершить можно:

1. Через возвращение к старым действиям.
2. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем.
3. Поделиться об этом с кем-то.
4. Отыграть сценку.
5. Пофантазировать, как бы это могло завершиться (написать, нарисовать).
6. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: «Чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться».
7. Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту – тоже хорошая тактика по его завершению.

Удачи вам с вашими гештальтами!

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by. Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни.  

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

Ключевые концепции гештальт-терапии для негештальт-терапевтов

Несколько лет назад я был на приеме у преподавателя, которого мы недавно наняли на нашу кафедру. Она только что получила докторскую степень, и это будет ее первая академическая работа. Она прошла обучение на Среднем Западе по программе, известной своим упором на когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). В беседе один на один она поинтересовалась моей теоретической ориентацией. Я сказал, что я гештальт-терапевт.Она сделала паузу, выглядела немного смущенной, затем сказала: «Гештальт-терапия? В самом деле! Я не думал, что кто-то больше так поступает ».

Нелегко быть гештальт-терапевтом, особенно когда вы преподаете и руководите докторской программой по психологии в США. Иногда я встречаю людей, вроде моего бывшего коллеги по факультету, которые считают, что гештальт-терапия исчезла. Чаще я встречаю людей, которые имеют устаревшее и несбалансированное представление о том, что такое (или был) гештальт. Фрицу Перлзу, соучредителю гештальт-терапии, можно приписать эту неточную картину, которую было трудно перекалибровать через 47 лет после его смерти.

Когда я выступал по этой теме на конференции Американской ассоциации консультантов в Монреале в 2016 году, я начал с упражнения «свободные ассоциации»: «Я говорю гештальт-терапию, вы говорите…?» Как и ожидалось, я услышал горячее место , здесь и сейчас , пустое кресло , техник и молитву Perls . Мне также было приятно услышать теории поля , диалог и ориентированный на процессы .

Одно из распространенных заблуждений состоит в том, что гештальт-терапия — это набор техник, которые может использовать любой терапевт, независимо от ориентации.Фактически, такая техника, как предоставление клиенту представления, а затем обращения к другому человеку на пустом стуле, может использоваться любым терапевтом, , но это вмешательство , а не гештальт-терапия . Как и при любом подходе к консультированию, достижение даже элементарного уровня компетентности гештальт-терапевта требует многих лет обучения и подготовки.

Другое заблуждение заключается в том, что гештальт-терапию можно сочетать с другими направлениями консультирования. Много лет назад я посетил однодневный семинар, проводимый Арнольдом Лазарусом, «основателем» мультимодальной терапии.Ближе к концу утреннего сеанса он объявил, что собирается показать видео, в котором продемонстрирует, как он может сочетать гештальт-терапию со своим подходом. В видео он провел клиента через упражнение «два стула» (в котором клиент двигается вперед и назад между стульями, «стоящими лицом», разыгрывая диалог с двумя конфликтующими частями себя). Я подошел к нему во время обеденного перерыва и уважительно предположил, что он не занимается гештальт-терапией. Я спросил, не сделает ли он уточняющий комментарий на дневной сессии.Мое предложение и просьба были, мягко говоря, не приняты.

Сказав это, существуют ли аспекты гештальт-терапии, которые могут быть включены консультантами, которые не имеют хорошей подготовки и не имеют оснований для этого подхода? Я считаю, что есть, и в оставшейся части этой статьи я обрисую некоторые из этих концепций.

1) Контекст, контекст, контекст. В нашем все более многокультурном обществе важность учета контекста становится все более очевидной, независимо от теоретической ориентации.Гештальт-терапия приняла (от Курта Левина) концепцию «поля» как одну из основных философских основ. В гештальт-терапии человек всегда рассматривается в контексте прошлых и настоящих полевых условий или окружающей среды. Представление о наших клиентах как о находящихся под их влиянием и влияющих на их различную среду является отправной точкой любых терапевтических отношений.

Одно из ошибочных представлений о гештальт-терапевтах состоит в том, что нас не интересует прошлое.Фактически, обычно проводится тщательный сбор истории, чтобы мы могли найти ключевые части маршрута, который привел клиентов к их текущему социальному и эмоциональному положению. «Контекстный анализ» имеет решающее значение для эффективного консультирования, и, учитывая демографические сдвиги, происходящие сегодня в Соединенных Штатах, контексты наших клиентов намного более разнородны, чем в прошлые десятилетия.

2) Любознательность. Я только что закончил годичную программу обучения межкультурному общению. Мне пришлось улыбнуться, когда мой тренер объявил, что самая важная компетенция в межкультурном общении — любопытство.Я улыбнулся, потому что последние несколько лет я считал любопытство наиболее важной компетенцией для гештальт-терапевтов.

Мы теоретически называем эту компетенцию феноменологическим исследованием . Сидя с нашими клиентами, мы стараемся (насколько это возможно) исключить ранее существовавший опыт, который заставил бы нас поспешить с суждением, объективировать и поверить, что мы выяснили этих клиентов. Это непростой процесс. В конце концов, наша академическая подготовка побуждает нас задавать вопросы, чтобы помочь нам определить, в какую коробку поставить наших клиентов (диагноз), чтобы мы могли применить наиболее обоснованное вмешательство.

Однако цель феноменологического исследования — не классифицировать. Скорее, мы используем нашу «непредвзятость», чтобы понять субъективность клиента. Парадоксально, но чем больше мы похожи на наших клиентов (в отношении возраста, пола, расы, этнической принадлежности, сексуальной ориентации и т. Д.), Тем важнее проявлять любопытство, особенно учитывая естественную склонность сокращать пути и предполагать, что мы знаем как заканчивается история, не тратя времени на чтение всех глав.

В нашем все более разнообразном и многокультурном мире все чаще приходится сидеть с клиентами, которые не похожи на нас.Одно предостережение относительно использования феноменологического исследования с клиентами, которые сильно отличаются от нас, заключается в том, что обучение консультанта не входит в обязанности клиента. В отличие от других компетенций, которые необходимо изучить или приобрести, чтобы стать квалифицированным клиницистом, любопытство является врожденным, и для большинства из нас необходимо «восстанавливать».

3) Не играйте в избранное. Многие направления психотерапии делают больший акцент на одном конкретном аспекте индивидуального опыта. Я хорошо помню, как смотрел видео сеанса групповой терапии под руководством Карла Роджерса.В первые минуты существования группы ее участники, как и ожидалось, вели интеллектуальный обмен. Роджерс был очень тихим и выглядел полусонным. Когда один из участников в конце концов начал говорить о своих чувствах, Роджерс воодушевился и сказал что-то вроде «Теперь мы кое-что добились».

В то время как в терапии, ориентированной на клиента, первичны чувства, КПТ делает такой же упор на познание или мысли. У гештальт-терапии нет любимчиков. Наши клиенты могут испытывать стресс, связанный с их мыслями, чувствами, поведением, мечтами, сексуальностью, духовностью или отношениями.Все эти «домены» взаимосвязаны, и в любой конкретный момент терапии одна может быть для клиента более заметной, чем другие. Как гештальт-терапевт, я верю, что мои клиенты (а не моя теоретическая ориентация) в любой момент определят тот аспект (аспекты) своего опыта, который является основным.

Культурные соображения также потребуют от терапевтов не слишком строгого соблюдения предписаний любого подхода к консультированию, большинство из которых было разработано с учетом евро-американских ценностей и предубеждений.Например, как консультант, обученный побуждать клиентов выражать чувства, приспособиться к клиенту из эмоционально сдержанной культуры?

4) Сила процесса. Одной из отличительных черт гештальт-терапии является внимание к процессу , а не только к содержанию. Недавно ко мне подошел аспирант, чтобы узнать о присоединении к одной из моих супервизионных групп. Я спросил его, насколько он знаком с гештальт-терапией. Он сказал, что все, что он знает наверняка, это то, что гештальт-терапевты сосредотачиваются исключительно на настоящем.Я исправил это восприятие и дал ему прочитать несколько книг и статей.

Я думаю о содержании и процессе консультирования по-разному. Контент — это валюта терапии, которую обменивают. Контент — это средство терапии, истории, которыми делятся наши клиенты. Контент охватывает прошлое и будущее. Процесс существует только в настоящий момент. Процесс — это арена для изменений, потому что изменения не могут произойти ни в прошлом, ни в будущем.

В каждом консультировании есть насыщенный и динамичный процесс, который терапевт может либо включить, либо проигнорировать.Большинство направлений консультирования являются «тяжелыми по содержанию». Гештальт-терапевты понимают, что содержание и процесс нельзя разделить. Нас учат уделять процессу пристальное внимание и «искусно» его комментировать. Например, консультант может сказать: «Когда вы говорите о своем бывшем любовнике (содержание), вы говорите громче и ваши кулаки сжимаются (процесс)». Я использую слово искусный , потому что требуется время и опыт, чтобы научиться наблюдать за процессом и давать комментарии.

Комментировать процесс — значит пригласить вашего клиента быть «в консультационной комнате» с вами.Комментировать процесс — значит создавать возможность для своего рода «близости», которую многие клиенты будут испытывать некомфортно. И все же, независимо от вашего подхода к консультированию, существует множество доказательств того, что так называемые «факторы взаимоотношений» определяют большую часть положительных результатов, о которых сообщают наши клиенты. Лаура Перлз, другая соучредительница гештальт-терапии, приняла убеждения Мартина Бубера в отношениях «Я-Ты» в качестве модели для гештальт-терапии. Что-то вроде того, что наши клиенты чувствуют, что мы действительно их понимаем и ценим, может в некотором смысле довольно просто лечить само по себе.

По моему опыту, эти случайные и мимолетные моменты, когда клиенты чувствуют необычайную связь со своим терапевтом (а не только), могут возникать только в том случае, если консультанты могут включить внимание к процессу в свой подход.

5) За пределами эмпатии. В сфере консультирования широко признано, что сочувствие — это хорошо. Вклад Карла Роджерса в эту область хорошо задокументирован. Несомненно, способность проявлять сочувствие — необходимое умение во всех консультационных отношениях.Но я хотел бы ввести и определить еще один менее известный термин. Термин , включение , пришло к нам от Бубера и Хайнца Кохута.

Различие между сочувствием и включением не является абсолютным. Между ними есть некоторое пересечение и пересечение, но для этой статьи я определю их следующим образом: сочувствие — это то, как для меня было бы оказаться на месте клиента; инклюзия — это «понять», как моя клиентка находится на ее месте.

Эмпатия очень полезна в консультировании и работает с использованием механизма проекции .Золотое правило связано с проекцией и сочувствием. Мы делаем для других то, что хотели бы, чтобы другие делали для нас. Узнав, что было бы или могло бы быть для меня, если бы я разводился с детьми на кону, я могу уточнить, как я оказываю поддержку моему клиенту. С другой стороны, если я стану слишком «женатым» на собственном опыте, я могу пропустить ключевые различия или сделать неточные предположения о разводе клиента.

Механизм включения — это феноменологическое исследование, которое я определил ранее.Это тесно связано с платиновым правилом: мы делаем для других то, что они хотят.

Включение состоит из двух частей. Первый — это процесс реального получения (Бубер использовал слово , понимая ) опыта нашего клиента в определенный момент сеанса консультирования. Вторая часть сообщает клиенту, что мы действительно понимаем и не можем судить. Если мы сможем время от времени практиковать инклюзию именно на этом уровне, мы выйдем за пределы эмпатии, и результатом будет то, что Морис Фридман назвал «исцелением через встречи».Он считал, и я согласен, что эти сильные моменты связи между консультантом и клиентом могут возникать при любом подходе психотерапии.

6) Самое смешное про сдачу. Сфера консультирования стремится помочь клиентам измениться. Большинство теорий консультирования имеют фундаментальную философию относительно того, как происходят изменения. Однако самое забавное в переменах то, что они происходят всегда. Меняются времена года, меняется наше тело, меняется погода, прогресс технологий и т. Д.

Взгляд на изменения в гештальт-терапии называется парадоксальной теорией изменений . Проще говоря, изменения происходят естественно и органично, когда достаточно внимания, осведомленности и поддержки существует вокруг того, «что есть», а не когда мы озабочены тем, «чего нет».

Клиенты неизбежно приходят к терапии двоения. Они 1) ищут перемен и избавления от борьбы и 2) не хотят меняться. Повестка дня «не хочу меняться» обычно менее очевидна. В результате консультанты могут легко согласиться со стороной «желания измениться» и пропустить ее противоположность.Когда терапевтический прогресс не достигается и цели лечения не достигаются, консультанты часто разочаровываются и сомневаются в своей эффективности. В худшем случае клиент обвиняется и считается не готовым к изменениям или «сопротивляющимся».

В моих группах супервизии постоянно шутят, что если я слышу, как мои врачи говорят: «Я пытаюсь убедить своего клиента…»
, я нажимаю скрытую кнопку, и мигает красный предупреждающий свет. Конечно, это абсолютно нормально, особенно для новых врачей, когда они с энтузиазмом помогают нашим клиентам измениться.Важнейший вопрос заключается в том, как мы, врачи, поддерживаем процесс изменений.

Возвращаясь к принципу парадоксальной теории изменений, устойчивое (а не быстрое исправление) изменение происходит, когда клиенты могут «оставаться с» настоящим опытом, а не убегать от него. Я должен отметить, что когда клиенты сообщают, что они чувствуют «Х» и не хотят больше чувствовать «Х», я никогда не скажу: «Ну, единственный способ больше не чувствовать« Х »- это более полно испытать и решить «X», чтобы вы могли двигаться дальше ». Опытные гештальт-терапевты понимают, что наша теория изменений — это не то, как большинство людей в западной культуре рассматривают изменения.

Одним из ключевых вкладов Лауры Перлс в гештальт-терапию было подчеркивание важности как индивидуальной, так и окружающей среды . Индивидуальная поддержка — это то, что клиент приносит в терапию. Это поза, дыхание и все чувства. Экологическая поддержка обеспечивается креслом клиента, освещением в офисе, но в основном терапевтом. Я считаю, что одна из основных задач консультанта — оценить источники индивидуальной поддержки клиента и со временем попытаться определить, в какой поддержке терапевт нуждается клиент.

Эта последняя задача сложна, потому что каждый клиент индивидуален, и не существует универсальной поддержки со стороны окружающей среды. Разным клиентам — и даже одному и тому же клиенту в разные моменты — может потребоваться, чтобы консультант взял на себя инициативу, раскрыл себя, сидел в тишине и т. Д. Постоянное внимание консультанта к максимальному повышению уровня поддержки со стороны окружающей среды требует внимания к процессу, о котором я говорил ранее. Объединение концепций изменения и поддержки, если клиенты собираются исследовать то, «что есть», или оставаться с аспектами своего настоящего опыта (например, чувство дискомфорта), необходимо будет усилить как индивидуальную, так и средовую поддержку, как в час терапии. и в их жизни.

7) Следите за своим языком и своими атрибутами. «Основная ошибка атрибуции» приходит к нам от наших друзей, социальных и организационных психологов. Они указывают на нашу склонность «обвинять» или приписывать ответственность человеку. Например, клиент опаздывает на консультацию, и консультант предполагает, что у клиента отсутствует достаточная мотивация, он недостаточно серьезно относится к терапии или по своей природе не пунктуален. Этот тип ошибочной атрибуции связан с глубокими индивидуалистическими корнями У.С. культура.

Меня привлекла гештальт-терапия, потому что это теория здоровья, а не патологии, и потому, что всегда принимается во внимание контекст. Дети быстро понимают, что определенные эмоции и поведение нельзя демонстрировать в присутствии их опекунов. Творческие изменения происходят со временем, становятся жесткими и переносятся во взрослую жизнь. Примерами могут служить неспособность испытать грусть или попросить эмоциональной поддержки, или даже самооценку себя никчемным человеком.Эти корректировки, столь важные для выживания и безопасности в детстве, обычно больше не нужны во взрослом контексте. Эти разрывы между прошлым и настоящим создают беспокойство, которое консультанты и медицинская модель часто классифицируют как «симптомы».

Гештальт-терапевты не обвиняют и не патологизируют клиентов. Буквально на прошлой неделе в учебной клинике, где я курирую докторантов, я услышал следующее: клиент устойчивый , избегающий , ищущий внимания и зависимый .Я предлагаю всем, независимо от нашей теоретической ориентации, следить за нашим языком , когда мы обращаемся к нашим клиентам. Этим типам суждений не хватает чувствительности, они упускают из виду общую картину и не вдохновляют на формирование сострадательного терапевтического альянса. Рассматривая наших клиентов в соответствии с любым из этих терминов, мы не ищем цели или значения их поведения в более широком контексте их жизни, настоящего и прошлого.

Ученый, изучающий айсберг, знает, что для истинного понимания «айсберга» нужно принять во внимание многое, а не только верхушку, видимую на поверхности воды.Большая масса льда под поверхностью, температура воды и вся экосистема, прошлое и настоящее, создают контекст для айсберга. Обозначить клиента как «трудного» или «избегающего» — значит сформировать суждение, основанное только на подсказке этого человека.

8) Совместное создание, а не ассимиляция или приспособление. В недавно опубликованной статье я написал: «Двигаясь вперед в 21 век, я бы предложил заменить термин ассимиляция термином со-творчество .Наше мультикультурное общество будет непрерывным творением без какой-либо высшей культуры как самой толстой нити ».

Один из моих первых тренеров и наставников сказал мне, что гештальт-терапия была единственным подходом к консультированию, с которым он мог идентифицировать себя как афроамериканец, потому что это не терапия адаптации. Этот комментарий остался со мной много десятилетий спустя. Хотя люди должны творчески приспосабливаться к обстоятельствам своего детства, гештальт-терапевты не поощряют своих клиентов приспосабливаться к ценностям и ожиданиям доминирующей культуры большинства.

Ассимиляция использовалась в гештальт-литературе для описания процесса, в котором индивид выборочно принимает ценность одних аспектов окружающей среды, отвергая другие. Однако концепция ассимиляции также проблематична, потому что предполагает процесс «создания подобия» или «побуждения к подобию». Фактически, есть еще один термин, ассимиляционизм , который определяется как «политика поглощения групп меньшинств».

По сути, гештальт-терапия — это признание потенциальных и непредсказуемых результатов постоянных встреч, которые происходят ежедневно между людьми.Благодаря этим встречам обе стороны меняются, и вместе создаются новый опыт и реалии. Учитывая наш нынешний политический контекст, я бы сказал, что эту концепцию совместного творчества следует принять, чтобы противостоять возрождению ксенофобии и «дезинтеграции» непохожих на других.

Консультанты имеют привилегию участвовать в особых (осмелюсь сказать, священных) встречах со своими клиентами. Я призываю всех нас с осторожностью относиться к тому, чтобы сознательно или невольно становиться агентами систем или программ, которые способствуют приспособлению или ассимиляции с «самой толстой нитью».”

****

Статьи

Knowledge Share разработаны на основе сессий, представленных на конференциях Американской ассоциации консультантов.

Джон Фрю — профессор Школы психологии аспирантов Тихоокеанского университета. Он является помощником редактора Gestalt Review и соавтором и редактором книги Contemporary Psychotherapies for a Diverse World . Он является содиректором Северо-западного учебного центра гештальт-терапии в Портленде, штат Орегон, и участвовал в обучении гештальт-терапевтов в США.С. и на международном уровне более 30 лет. Свяжитесь с ним по телефону [email protected] .

Письма в редакцию: [email protected]

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Получение места в отношениях

Есть определенные фразы, от которых остынет до мозга костей, когда вы слышите их в контексте отношений.«Нам нужно поговорить», — говорит их прапрадедушка, а также «Куда вы это видите?». Но некоторые фразы звучат в наших ушах, как вопль банши, предвещающий смерть отношений, например: «Мне нужно немного места». Мы слышим эту фразу и переводим ее как «Я напрягаюсь, чтобы бросить вашу жалкую задницу».

За исключением того, что это не так. Фактически, это подчеркивает одно из самых распространенных заблуждений об отношениях.

Одна из вещей, которую люди часто не понимают в отношениях, — это то, что каждому нужно свое пространство в тот или иной момент.Мы склонны относиться к отношениям как к Непокорным: как только вы согласились, что у вас отношения, теперь вы скованы вместе на все времена, никогда больше не останетесь одни, и единственное, что вы можете сделать, это научиться как это обойти.

«Милая, зависимость от на на лучше, чем на при зависимости !»

Понимаете, вы больше не личность; Теперь вы официально пара — гештальт-сущность, образующая ступни и ноги, руки и тело, которой почему-то все еще трудно договориться о том, что смотреть на Netflix, не говоря уже о том, кто из вас формирует голову.Это особенно верно, когда вы молоды и / или новичок в отношениях в целом — совместное проведение каждого момента бодрствования рассматривается как доказательство того, насколько вы любите друг друга и почему вы так идеальны вместе.

За исключением того, что люди так не работают. Вы не включаете свою идентичность в коллективную Матрицу, которая является вашим союзом, не меняя свое чувство собственного достоинства на милое сумасшедшее парное имя, которое даже TMZ заткнет. Просто потому, что вы любите кого-то, не означает, что ваша потребность во времени для себя исчезает, и желание, чтобы время заниматься своими делами самостоятельно и с друзьями, не означает, что ваша любовь менее «настоящая» или «истинная». .Если на то пошло, то, что вы проводите каждую минуту каждого дня вместе, не означает, что у вас прекрасные отношения со всеми мультяшными птицами, радугами и горячим и холодным минетом.

На самом деле, к , а не к , освобождая место для «своего» времени, вы на самом деле навредите своим отношениям. Итак, давайте поговорим немного о , как вы можете иметь место в ваших отношениях, не жертвуя близостью.

Свое пространство нужно каждому… Даже тебе

Одна из самых нелогичных частей поддержания отношений заключается в том, что наличие свободного пространства на самом деле имеет решающее значение для успеха длительных отношений.На самом деле, согласно текущему федеральному исследованию, свободное пространство и уединение так же важны, как и хорошая сексуальная жизнь — если не больше.

Отчасти проблема в том, что мы часто определяем себя своими отношениями. Мы принимаем новую идентичность — часто ту, которая заменяет нашу собственную; Теперь мы «парень X» или «муж Y», и это может оставить нас в ловушке.

Улыбки говорят: «Мы так счастливы!». Глаза говорят: «Помогите мне…»

Имея пространство для занятий своими делами и преследования своих интересов, вы снова можете быть личностью, а не частью целого.Это означает, что у вас есть возможность делать что-то строго для себя, общаться с друзьями, получать удовольствие от хобби или даже просто выделять время, чтобы расслабиться и расслабиться. Это дает вам ощущение уединения — потребность, которая не исчезает только потому, что вы находитесь в отношениях с кем-то, — а также чувство автономии и самоопределения. У вас есть свободное время, чтобы расслабиться, не чувствуя, как будто вы пренебрегаете обязанностями быть частью пары. Для интровертов это может быть способ перезарядить эмоциональные батареи; просто потому, что вы любите кого-то, не означает, что он не может истощать вас.Это может быть особенно важно, если вы встречаетесь с экстравертом — потребность экстраверта в компании может быть утомительной для интроверта.

Однако не менее важно, что это помогает снять с нас и наших партнеров давление, чтобы они были единственным источником эмоциональной и социальной поддержки друг друга. Как бы сильно вы ни любили кого-то, он не может быть всем для всех — и вы тоже. Одна из основных причин эмоционального напряжения в отношениях — это чувство, что вы несете полную ответственность за эмоциональные потребности вашего партнера.Это интенсивных давлений, чтобы оказать на кого-то, даже на кого-то, кого вы любите, до отвлечения, и это может быть утомительным, быть единственным опорой. Если вы уделите время самому себе, это позволит вам как укрепить связи с другими людьми, так и расширить базу эмоциональной поддержки — снимая тяжесть с плеч одного человека и заставляя его чувствовать себя менее подавленным.

Понимание различных потребностей в космосе

Следует помнить, что у всех разные потребности в пространстве и побывании наедине.Очевидный пример — интроверты и экстраверты: интроверты заряжают свою эмоциональную энергию уединенными занятиями, в то время как экстраверты получают энергию, находясь рядом с другими людьми; в результате интроверт будет больше нуждаться в пространстве, чем экстраверт.

Но потребность в пространстве не ограничивается только экстраверсией или интроверсией; чаще всего это сводится к сочетанию личностей, ощущению безопасности в отношениях и возможностей для личного времени.Согласно исследованиям, женщины часто жалуются на то, что у них не так много места или возможностей для одиночества, как у мужчин. По-своему в этом нет ничего удивительного; в среднем женщины по-прежнему склонны брать на себя большую часть обязанностей по уходу за детьми. Добавьте к этому работу и работу по дому — даже если домашние обязанности разделены между партнерами — и в день просто не хватает времени, чтобы все сделать, и успевают на себя.

«Единственное, что заставляет меня улыбаться? Диазепам.

Имея дело с отношениями и ведя переговоры, чтобы удовлетворить потребность друг друга в пространстве, важно понимать основополагающих причин того, что это пространство. Иногда дело в страхе; кто-то, кто жаждет места, может бояться чрезмерного инвестирования в отношения и быть обиженным, в то время как тот, у кого очень мало потребности в пространстве, может беспокоиться о том, что его бросили. Или может случиться так, что одному человеку нужно время, чтобы преследовать интересы, которые его партнер не обязательно разделяет или любит; То, что они уделяют им время наедине с собой, позволяет им почувствовать, что они не отказываются от любимого дела во имя отношений — гарантированный рецепт для обиды.Или может случиться так, что они задыхаются, и им нужно время, чтобы выпустить пар и вернуться через некоторое время, чтобы напомнить себе, что они личность , а также как часть пары. Понимание причины этой потребности поможет вам и вашему партнеру признать, что ваша потребность в пространстве — это не референдум по ним или вашим отношениям — это просто часть того, кем вы являетесь.

И важно, чтобы и партнеров чувствовали, что удовлетворяются их потребности в одиночестве, потому что в противном случае они сделают это пространство… становясь более эмоционально отстраненными , что в конечном итоге приведет к разрыву.

Общайтесь, Общайтесь, Общайтесь

Поиск способов удовлетворить вашу потребность в пространстве требует от вас общения со своим партнером… и это часто может быть проблемой. Мы склонны не говорить о нашей потребности в пространстве, пока она не достигнет точки кипения — в этот момент мы не совсем в лучшем состоянии, чтобы объяснить, почему желание уехать на выходные в одиночестве не означает, что у нас есть роман или что в отношениях что-то не так. В идеале лучшее время для разговора о потребности в пространстве — это начало отношений, когда вы все еще устанавливаете новые шаблоны, которые будут определять, как вы проводите время вместе.Это особенно верно, если вы планируете жить вместе. Одно дело, когда у тебя есть собственное место, где можно уединиться. Совсем другое дело, когда вы сейчас живете в однокомнатной квартире, и нет настоящего святилища, где можно было бы расслабиться. У каждого есть определенное расстояние, которое им нужно, прежде чем они почувствуют себя «одинокими», и это может быть сложно сделать, когда весь ваш дом является общим пространством.

Запихните двух крыс в крошечную клетку, и в конце концов они съедят друг друга.Запихнуть двух человек в крошечную квартирку, и кто-то захочет задушить ублюдка.

Когда вы объясняете свои потребности, худшее, что вы можете сказать, — это просто: «Мне нужно немного места». Это слишком общий и расплывчатый текст; вы, , можете думать, что просто выражаете потребность в личном времени, но она слышит, что вы устали от нее и хотите провести время вдали, потому что вы отдаляетесь от себя, готовясь к разрыву. Вместо этого вы должны объяснить, что вы хотите, и , почему .Вы можете сказать: «Мне нужно время, чтобы перезарядиться», или «Я хочу немного побыть наедине с собой», или «Я хочу провести время с моими друзьями», или даже «Мне просто нужно расслабиться, поэтому я собираюсь выпить какой-нибудь «Храбрый дефолт» на следующие пару часов, пожалуйста, не беспокойте меня, если что-то активно не горит »- все это о том, что вам нужно для самому вместо того, чтобы сообщить, что проблема с вашим партнером. Будьте конкретны — вам нужен час или два, чтобы расслабиться в библиотеке? Днем? День? Объясните , что вы также собираетесь делать и где — вы не ведете дела, не используете метамфетамин и не шпионите за врагами своей нации, вы просто выкроете время для себя.

Особенно полезно запланировать время заранее; Таким образом, вам не понадобится место , а только , поскольку ваш партнер ожидает, что вы поможете кошке вывести кошку на прием к ветеринару или выполнить столь необходимую работу во дворе. Это позволяет вам обоим обойти свои потребности и прийти к компромиссу, который по-прежнему означает, что вы проводите время как пара . В конце концов, так же важно, как проводить время в одиночестве, так же важно проводить время вдвоем; слишком много места уходит от необходимости личного времени до «избегания» и в конечном итоге ослабляет отношения.

Способы получения места

Есть много способов удовлетворить вашу потребность в пространстве в отношениях, в зависимости от того, ищете ли вы время в одиночестве или хотите проводить время с людьми, не являющимися вашими общими друзьями. Регулярно планируемое мероприятие, такое как вечер покера, настольная игра или любительская спортивная лига, может быть способом получить ваше пространство и поддержать ваши отношения с вашим кругом общения. Другие способы включают в себя поход в кино самостоятельно, прогулки или поездки на автомобиле или другие занятия, которые заставят вас выйти из дома на некоторое время самостоятельно.Фактически, многие эксперты предполагают, что одна из лучших вещей, которые могут сделать пары, — это взять отдельный отпуск — это не только гарантирует, что вы или ваш партнер не будете увлечены тем, что один из вас любит, а другой ненавидит. , но эти отдельные переживания возвращают отношениям новизну и азарт — вещи, которые являются ключом к поддержанию искры в любых отношениях.

Но не все способы побыть в одиночестве требуют физического ухода. Если ваш дом достаточно большой, выделение комнат — например, офиса и библиотеки — в качестве индивидуального пространства может иметь большое значение для создания ощущения наличия достаточного пространства.Даже если вы потратите время на работу над проектами в гараже или игровой комнате в подвале, это поможет восполнить эту потребность в пространстве. Даже если нет места для физически места, возможно эмоционального пространства. Возможность просто расслабиться на диване и насладиться эпизодами «Потерянной девушки», не беспокоясь, или уединиться в спальне и пару часов послушать подкасты, может иметь большое значение между ощущением ловушки и удовлетворением ваших потребностей.

Пара часов с Бо и Кинзи может означать разницу между спокойными выходными и трехдневным криком.

Как бы вы ни поступили, выделение места для себя — важная часть того, чтобы оставаться вместе. Если вы уделите время самому себе, чтобы зарядить свои эмоциональные батареи и заняться самообслуживанием как личность, вам будет намного проще проводить время вместе счастливой и взволнованной парой.

Как поддерживать случайные отношения

Обязательства подходят не всем. Иногда вы хотите чего-то более сдержанного, более случайных отношений, а не чего-то долгосрочного.

Может быть, вы только что разорвали отношения, и последнее, чего вы хотите, — это снова запрыгнуть на эту конкретную лошадь .Или, может быть, вы были преданным читателем этого сайта, а теперь, когда у вас есть некоторый успех, вы чувствуете себя ребенком в кондитерской и хотите некоторое время изучить свои варианты.

«Я трахну всего двоих!»

Или, может быть, вы просто серийный свидание; вы в спешке, этой новой энергии отношений, страсти и острых ощущениях от сексуальной новизны. Или, может быть, вы решили, что вам лучше иметь несколько человек, которых вы видите на полурегулярной основе, а не только одного моногамного партнера.

Какой бы ни была причина, многие люди больше заинтересованы в случайных отношениях, чем в чем-то преданном или долгосрочном. Проблема в том, что они часто забывают, что случайные отношения требуют поддержки и усилий, как и отношения, ведущие к обязательствам. То, что нет никаких условий, не означает, что это бесплатно для всех. Линии легко стираются, а чувства могут быть задеты. Если вы хотите успешной случайной встречи, тогда вы хотите понять, как поддерживать простоту и привлекательность для всех участников.

У случайных отношений есть правила

Общепринятое определение случайных отношений — это отношения без ожиданий моногамии или долгосрочных обязательств1. Как правило, случайные отношения более расслаблены; обычно меньше эмоциональных вложений и меньше вовлеченности. Некоторые отношения носят сугубо сексуальный характер, в то время как другие более дружеские, но все же без ожидания, что они куда-то ведут. Из-за более низкого уровня инвестиций они, как правило, недолговечны, и от них, как правило, легче отказаться, чем от более стандартных отношений.Но хотя случайные отношения не обязательно соответствуют тем же социальным правилам или ожиданиям, что и постоянные, это не означает, что нет или .

Первое и самое важное правило — все должны быть на одной и той же странице. То, что отношения носят случайный характер, не означает, что можно играть с чьими-то ожиданиями или относиться к их эмоциям как к своей личной игрушке для жевания. Отсутствие каких-либо условий — это не лицензия на то, чтобы быть придурком или игроком, или избегать каких-либо недоразумений или недопониманий.Вы по-прежнему имеете дело с человеком, а не с секс-игрушкой. Важно с самого начала установить, что это случайная договоренность и что ни один из из вас не ожидает от нее большего. В зависимости от вовлеченных лиц это может быть что-то очень простое, например: «Вы знаете, что это несерьезно, верно?» или тщательно согласованный договор, в котором оговаривается, что разрешено, а что нет.

Keep It Light

Смысл случайных отношений в том, что они должны быть веселыми и непринужденными. Речь идет об острых ощущениях от нового в сочетании со способностью искать то, что мир может предложить, не привязываясь к обязательствам или ожиданиям какого-либо одного человека. Но большинство из нас происходит из среды, в которой то, что считается приемлемым «свиданием», имеет тенденцию к романтике и моногамии. На удивление легко попасть в рамки отношений, даже не желая этого.Например, многие «свидания» спроектированы так, чтобы быть максимально романтичными — приглушенное освещение, тихая музыка и т. Д. Звучит здорово, правда? За исключением того, что эти романтические зоны не предназначены для того, чтобы стать прелюдией к сексуальному, раскачивающемуся в постели, а не к внезапному сексу в дальнейшем. Они созданы, чтобы вызывать чувство любви и привязанности. Это не значит, что секс с рванием трусиков, киданием друг друга об стену не последует (или несовместим с романтикой, если на то пошло) … но действительно подсознательно настраивает настроение в сторону «родственная» сторона «случайных отношений».

Вот почему вы хотите избежать романтики. Не потому, что с этим что-то не так, а потому, что романтика или романтические свидания при свечах подразумевают приверженность … а это то, чего вы, вероятно, не ждете. Даже такие мелочи, как покупка цветов или празднование особых случаев, могут переосмыслить взаимодействие с «два человека, наслаждающихся обществом друг друга без каких-либо ожиданий», на «два человека, которые встречаются».

Конечно, это не значит, что вам не положено веселиться, ходить на свидания или делать что-либо, кроме встреч и разрушения гостиничных номеров, как пара закованных рок-звезд.

«Ваша обычная комната подготовлена ​​для вас. Не могли бы вы на этот раз попытаться НЕ заставить уборщицу плакать? »

Это просто означает, что вам нужно осознавать негласный смысл своих действий. Если у вас случайные отношения, вам следует больше относиться к свиданиям, особенно к тем, которые заставляют вас заряжаться — например, танцевать или играть в бильярд.

Точно так же вы должны поддерживать легкость разговора. Более личная близость обычно подразумевает больший интерес к эмоциональной приверженности.Когда вы держите разговорные темы на поверхностном уровне, когда говорите о телевидении, книгах, фильмах, путешествиях и т. Д., Легче сохранять определенную дистанцию. Думайте об этом так, как если бы вы разговаривали на вечеринке с друзьями — обычно вы не переходите на личности, когда гуляете с друзьями в городе. Это примерно тот же уровень, который вы хотите поддерживать на свидании. Личные темы не запрещены — вы не пытаетесь их закрыть, — но чем больше вы оба рассказываете о себе, тем больше вероятность того, что один или оба из вас почувствуют, что пересекают эмоциональные границы.По сути, это не плохо, но определенно не тот результат, который вам нужен, если ваша цель — поддерживать отношения без обязательств.

Также, как правило, неплохо держать вещи в настоящем. Сосредоточение внимания на настоящем, а не на будущем помогает сосредоточиться на настоящем моменте. Если вы не проявляете особой черствости и демонстративно исключаете их из картины, разговор о будущем подразумевает, что вы ожидаете, что они будут его частью. Это, в свою очередь, наводит на мысль, что вы видите в них долгосрочную перспективу.Еще раз: неплохо, но, по-видимому, не то, что нужно, если вы пытаетесь поддерживать случайные отношения. Старайтесь не строить планы, выходящие за рамки уровня «эй, у меня есть билеты на концерт Los Lonely Boys в Stubbs в пятницу, хочешь пойти?» если возможно.

Избегайте вехи «взаимоотношений»

Кстати, об уходе от рамки отношений: есть ряд моментов, которые определяют традиционные отношения, а не случайные. Например, знакомство с друзьями — это классический случай.Это способ не просто интегрировать вашего партнера в вашу повседневную жизнь, но и позволить ей увидеть вас с другой стороны, встретив людей, которые помогают формировать вас и делают вас тем, кто вы есть.

Речь также идет о том, чтобы дать ее друзьям возможность вынести вам приговор.

Это важная веха в традиционных отношениях — она ​​говорит о том, что вы считаете ее присутствие достаточно важным, чтобы увидеть, вписывается ли она в ваш существующий круг общения. Но в обычных отношениях у вас есть она и ваши друзья.Вы не захотите пересекать потоки, если вы оба не особенно хороши в разделении. Включение ее в свой круг общения — знак того, что вы ожидаете, что эти отношения станут хотя бы чуть более серьезными. Возможно, вы не готовы жить вместе, но это говорит о том, что вы видите в ней более устоявшуюся часть своей жизни. В идеале вы хотите, чтобы ваши отношения касались только вас и нее. Вы весело проводите время вместе, но у вас также есть совершенно разные жизни по замыслу. Их объединение может привести к стиранию границ и нарушению ожиданий.И когда это происходит, люди получают травму.

Других событий в отношениях, таких как празднование годовщины, называние ее своей девушкой (или ее называть вас своим парнем), предоставление ей места в вашем доме для ее вещей и тому подобное, также следует избегать. Это подразумевает уровень приверженности и интереса, который, вероятно, вы на самом деле не разделяете, и приводит к разговорам о том, как один или другой из вас думал, что, возможно, что-то изменилось.

Предельное воздействие

Еще одна важная часть, позволяющая сохранять непринужденность и избегать больших эмоциональных вложений с обеих сторон, — не видеться чаще, чем раз в неделю.

Одним из признаков того, что отношения накаляются и становятся серьезнее, является то, что вы проводите все больше и больше времени вместе. Чем больше вы сталкиваетесь с чем-то — едой, музыкой, телешоу… черт возьми, на самом деле — тем больше вам это нравится. В том числе человек человек. Фактически, исследования показали, что повторное воздействие усиливает отношения; чем чаще вы видите кого-то, тем сильнее вы усиливаете доминирующую эмоциональную ассоциацию, которую испытываете с этим человеком.

Это пугающе означает: «Вы верите в любовь с первого взгляда или мне снова пройти мимо?» на самом деле действенная стратегия знакомств.

Теперь, когда Славные Парни ^TM качают кулаками и кричат ​​«ДА», это не создает влечение , а только усиливает то, что уже есть. Но когда вы находитесь с кем-то в непринужденных отношениях, вероятно, есть чувство чувств и привязанности. Таким образом, чем чаще вы их видите, тем больше усиливаете эту привязанность … и рискуете увеличить уровень эмоциональных вложений до такой степени, что вы рискуете размыть линии общения.

Частью случайных отношений является то, что вы , а не , проводите все время вместе. Даже люди, состоящие в соглашении «друзья с пособием» — которые предположительно являются друзьями, даже не имея сексуальной стороны своих отношений, — видятся только изредка. Чаще, чем один или два раза в неделю, вы начинаете сворачивать на территорию «настоящих отношений». Вам также следует подумать об ограничении общения, помимо личных встреч. Вы не хотите полного радиомолчания — опять же, вы не незнакомцы, которые время от времени бьются, у вас отношений — но продолжительные ежедневные телефонные звонки и дневные беседы в мгновенных сообщениях — это область более высокого уровня эмоциональной связи .Тратить все свое свободное время на Facebook и телефонные звонки «просто для того, чтобы сказать привет» — это не случайные отношения.

Уважайте границы

Одна из самых важных частей создания случайных отношений — это установление и поддержание строгих границ. Это не только помогает отсеять пользователей и манипуляторов, но также помогает четко обозначить приемлемое поведение. Это снижает вероятность отправки смешанных сообщений — особенно случайно — и, таким образом, снижает вероятность разбитого сердца и обид.

Это также помогает вам идентифицировать людей, которые вступили в случайные отношения под ложным предлогом. Даже когда я совершенно ясно дал понять женщинам, с которыми встречался, что меня интересуют только случайные вещи, всегда найдутся один или два, кто согласится, а затем начнет настаивать на отношениях. Мужчины тоже будут делать это все время — они вступают в отношения без обязательств с намерением утомить женщину, пока она не согласится на серьезные отношения. В обоих случаях это глубоко несправедливо по отношению ко всем участникам и вызывает у всех чувство гнева и обиды.Предполагается, что случайные отношения должны быть легкими, веселыми, а не поводом для горечи и злобы. Если вы хотите случайных отношений, а ваш партнер не соответствует , вы не должны пассивно принимать изменение параметров, потому что вы не боитесь конфликтов и не хотите рисковать разрывом отношений, защищая свои границы. Одно дело — быть готовым пересмотреть обстоятельства ваших отношений; Другое дело, когда эти изменения навязываются вам (или навязывают их кому-то другому) в одностороннем порядке.

«Эта сделка все время ухудшается».

Также важно помнить, что эти границы включают обсуждения других партнеров. Проще говоря: вы не спрашиваете. Если она будет волонтером, отлично . Но если вы еще не установили, что разговоры о других сексуальных партнерах — это честная игра, тогда это просто не ваше дело . Отчасти случайные отношения заключаются в отсутствии приверженности, и это имеет двусторонний характер. Это роман, а не показания, и она не обязана раскрывать что-либо о сексуальных действиях, которые не связаны с вами … так же, как вы не обязаны рассказывать более , с которыми чувствуют себя комфортно.Иногда лучшая преграда против ревности — это невежество. Предположите, что они встречаются с кем-то еще, особенно если вы встречаетесь, и помните: презервативы, презервативы, регулярный скрининг на ИППП, а также презервативы.

(Очевидное исключение здесь — в случае инфекций, передаваемых половым путем — положительное воздействие является обязательным «немедленно раскрывать».)

Стоит отметить: смысл наличия и поддержания строгих границ не в том, что люди будут пытаться обмануть вас, если вы позволите себе сдерживаться.Речь идет о том, чтобы избежать ненужных страданий и трагедий. Сильные границы и четкое общение способствуют установлению крепких отношений, даже случайных. А крепкие отношения могут сохранять свою основную привязанность даже в трудные времена. Случайные отношения по своей природе недолговечны и эфемерны … но это не значит, что их конец должен быть связан с разбитым сердцем и плохими чувствами. Фактически, случайные сексуальные отношения могут стать основой невероятной и интимной дружбы. Но независимо от того, станете ли вы друзьями или кем-то еще, тщательное поддержание отношений может сделать жизнь легкой, счастливой и приятной для всех.

1. Стоит отметить: есть разница между случайными отношениями и немоногамией. Случайные отношения по определению подразумевают, что вы не ищете привязанностей ни эмоционально, ни во взаимоотношениях. Немоногамия, с другой стороны, относится только к сексуальной неисключительности, а не к уровню эмоциональной приверженности . [↩]

15 проблем с отношениями на большом расстоянии (и как их исправить)

Всем известно, что отношения на расстоянии — тяжелая работа, но что именно это означает? Каковы наиболее распространенные и серьезные проблемы в отношениях на расстоянии? Можно ли их исправить, или большинство отношений на расстоянии в конечном итоге обречены?

Не отчаивайтесь! Отношения на расстоянии вполне могут работать.Они могут даже оказаться для вас хорошими на сезон. Я знаю это не понаслышке — я познакомилась со своим мужем по электронной почте, когда он жил за 7000 миль от нас.

Впрочем, давайте будем реалистами. Отношения на большом расстоянии сложны для хорошей навигации. И есть некоторые особые проблемы в отношениях на расстоянии, которые не мешают отношениям в одном городе в такой же степени.

Давайте теперь посмотрим на некоторые из них. Каковы наиболее распространенные проблемы в отношениях на расстоянии и как с ними бороться?

Проблемы в отношениях на расстоянии №1: ощущение, будто вам не о чем говорить

Вы когда-нибудь застряли в колее и изо всех сил пытались найти, о чем поговорить со своей любовью на расстоянии? Вы когда-нибудь чувствовали себя обиженным на от стремления к быть со своим партнером, но при этом чувствуете, что у вас снова и снова возникают одни и те же усталые разговоры, когда вы разговариваете по телефону?

Это одна из самых распространенных проблем в отношениях на расстоянии.Подобные «периоды засухи» нормальны для отношений на расстоянии, но от этого они не становятся менее депрессивными и разочаровывающими.

Что за исправление?

Одно простое краткосрочное решение этой проблемы — задать несколько вопросов своей второй половинке! Возьмите ручку и бумагу и запишите 10 вещей, которые вы бы хотели им задать. Или сэкономьте время и возьмите книгу вопросов для обсуждения, которая вызовет часы веселья и увлекательного разговора. Вот хороший вариант для пар в LDR:

Еще один полезный совет — постарайтесь расслабиться по этому поводу.У всех, кто находится в отношениях на расстоянии, бывают периоды, когда они чувствуют, что им не о чем говорить. У вас может быть сезон, когда вы разговариваете каждый день, а в другое время вы общаетесь только раз в пару дней. Это нормально. Не позволяй этому испугать тебя.

2. Слишком много болтает

Погодите минутку, вам может быть интересно. Разве не все в восторге от того, что самое большое преимущество отношений на расстоянии в том, что они заставляют вас общаться? Возможно ли, что слишком много говорить, когда вы находитесь в LDR?

Да, действительно так.

В новых отношениях на расстоянии, если вы проводите часы и часы каждый день по телефону или Skype. порождает такую ​​интенсивность, которая может двигать вас слишком быстро, и устанавливает интенсивные модели общения, которые может быть трудно изменить позже.

В более зрелых отношениях на расстоянии вы все равно не должны тратить столько времени на разговоры, что сильно пострадают другие важные области вашей жизни. Эта неуравновешенность только навредит вам в долгосрочной перспективе.

Что за исправление?

Попробуйте говорить, писать и писать в темпе, который кажется устойчивым и сбалансированным, и убедитесь, что вы все еще тратите немного энергии и времени на другие важные дела в жизни (фитнес, друзья и другие виды развлечений).Прочтите эту статью, чтобы подробнее узнать об этой проблеме.

3. Требуется немедленный ответ

Вы когда-нибудь отправляли сообщение, а затем нетерпеливо смотрели в телефон, ожидая, что они сразу же ответят вам ??

У всех нас есть, верно? Но для некоторых из нас это становится закономерностью, привычкой или «потребностью». Мы начинаем ожидать, что они будут брать трубку каждый раз, когда мы звоним, и сразу же отвечать на каждое SMS или электронное письмо.

Такая нужда и давление в долгосрочной перспективе не пойдет на пользу вашим отношениям, и это признак того, что вы не чувствуете себя в безопасности или в отношениях.

Что за исправление?

Спросите себя, что здесь действительно происходит.

Чувствуете ли вы, что ваш SO иногда не отвечает вам так быстро, как вам хотелось бы, потому что он действительно занят или ему нужно побыть одному? Или они постоянно вас срывают и оставляют в подвешенном состоянии на длительные периоды времени?

Являются ли ваши надежды и ожидания относительно времени ответа разумными? И приходят ли они в основном из-за вашего искреннего энтузиазма по поводу связи с вашим SO, или они часто приходят из-за необходимости контакта и заверения в том, что они заинтересованы в том, чтобы вы чувствовали себя счастливыми?

Если ваши ожидания необоснованны или в значительной степени проистекают из вашего собственного чувства потребности и незащищенности, поищите способы улучшить свое чувство безопасности и самоуважения и научитесь лучше переносить неопределенность (см. Пункт 8).Также ознакомьтесь с этой статьей о здоровом общении.

4. Разделяться

Если ваша любовь уходит далеко и некоторые аспекты ваших отношений приостанавливаются или замедляются, остальная жизнь продолжается. Вы не перестаете учиться, расти и меняться только потому, что любимого человека нет рядом каждый день. И они тоже. Вы оба накапливаете опыт. Некоторые из этих переживаний изменят вас.

Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, может быть труднее определить, как меняется ваш партнер, и проследить за ним в этом процессе.

Верно и обратное.

Независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга, существует реальная вероятность того, что медленное расхождение во время разлуки заставит вас отдаляться друг от друга способами, которые часто летающие мили не могут исправить.

Что за исправление?

Это одна из самых сложных проблем в отношениях на расстоянии. Обсудите этот риск со своим партнером. Обсудите, что вам следует делать, если один или оба начнут чувствовать, что вы расходитесь по важным направлениям.И вот некоторые вещи, которые помогут предотвратить это:

• Оба согласны с тем, что вы хотите, чтобы расстояние было временным, и имея в виду цель сокращения разрыва.
• Регулярные посещения в обе стороны
• Поддерживайте хорошее, регулярное общение и находите способ продолжать узнавать новое и становиться ближе друг к другу, даже когда вы далеко друг от друга. Ознакомьтесь с нашим пакетом «Великие свидания» ниже, чтобы найти наши лучшие ресурсы, которые помогут вам оставаться на связи, пока вы далеко друг от друга.

5. Отложить остаток жизни на паузу

Вы застряли в жизни? Вы все время хандрите, думая о том, как сильно вы скучаете по партнеру, и просто с нетерпением ждете следующего звонка или визита в Skype?

Чувствуете ли вы, что остаток вашей жизни отложен, пока вы не сможете быть вместе?

Гулять с друзьями или делать что-то в одиночестве кажется слишком большим усилием?

Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, очень легко позволить другим важным вещам в жизни — семье, дружбе, хобби, упражнениям — остановиться. Но это только усугубит вашу депрессию в краткосрочной перспективе и навредит вам в долгосрочной перспективе!

Что за исправление?

Не тратьте ли каждую свободную минуту на разговоры со своим партнером (или мечты о нем). Вы не можете полностью полагаться на своего партнера, чтобы сделать вас счастливыми, вы должны полагаться на него, чтобы добавить к вашему счастью. Пока вы находитесь на большом расстоянии, вам нужно построить жизнь там, где вы находитесь — жизнь, полную друзей и веселья.

Делайте то, что делает вас здоровее, умнее и счастливее.Делайте то, что вам интересно. Если нужно, делайте это в одиночку. Посмотрите эту статью о 10 вещах, которые вы можете сделать сегодня, чтобы стать счастливее в своем LDR. И помните, инвестирование в себя — это еще один способ инвестирования в ваши самые важные отношения, который вы обязательно будете поддерживать на протяжении всей жизни. Начать сейчас.

6. Усталость или лень, чтобы хорошо говорить

Пары, состоящие в отношениях на расстоянии, часто говорят о том, как на самом деле расстояние помогло им научиться общаться хорошо и на очень глубоком уровне.Однако может быть и обратное. Расстояние также может способствовать установлению плохих моделей общения.

Конечно, будут периоды, когда вы говорите постоянно, и периоды, когда вы не разговариваете день или два (или дольше). Но , особенно когда один или оба из вас заняты, может стать легче , а не инвестировать в установление тесных связей со своим партнером. Глубоких разговоров может становиться все меньше и больше. Может стать привычкой в ​​основном говорить о том, как прошел ваш день, или вести разговор поверхностно и кратко. Это , когда у вас есть проблема.

Что за исправление?

Уделите какое-нибудь свидание по скайпу хотя бы раз в неделю, посвященное не только разговорам о том, как прошел ваш день.

Если вы чувствуете себя очень занятым или усталым, может быть полезно на некоторое время уменьшить время разговора. Попробуйте немного поговорить пару раз в неделю, чтобы зарядиться энергией. Или проведите вместе «виртуальное время», делая что-то, о чем не нужно разговаривать (например, вместе смотрите сериал, пока вы подключены к видео.) Проведите небольшое исследование и найдите веселые виртуальные свидания. Затем, когда вы действительно говорите, сосредоточьтесь. Сделайте это.

7. Хорошее соединение в разных часовых поясах

Я думаю, что у всех, кто находится в отношениях на расстоянии, бывают моменты, когда они чувствуют себя немного сумасшедшими, но у пар в LDR, имеющих значительную разницу часовых поясов, вероятно, больше, чем у большинства.

Различия в часовых поясах делают подключение и общение (что уже является проблемой для LDR) еще более трудным. Вам понадобится дополнительная доза сочувствия и воображения, чтобы иметь в виду, что ваш партнер переживает совершенно другую часть дня и ночи.Вам понадобится дополнительное терпение и понимание, если вы хотите провести долгую романтическую беседу вечером, а они заняты завтраком и одеваются на работу.

Что за исправление?

Когда вы живете в другом часовом поясе, чем тот, кого любите, планирование некоторых подключений (и создание из них распорядка — например, еженедельное свидание по Skype в четверг вечером) становится еще более важным, потому что шансы на то, что вы их поймаете, уменьшаются. с помощью быстрого спонтанного телефонного звонка.

Если вы планируете звонки заранее, это также поможет вам избавиться от стресса и отвлечься от отношений — вы будете тратить меньше времени в течение дня на размышления о том, собираетесь ли вы разговаривать друг с другом и когда. И если кто-то из вас не сможет прийти в назначенное время, вы знаете, когда вы, вероятно, поговорите в следующий раз.

Итак, когда вы находитесь в отношениях на расстоянии в разных часовых поясах, выясните, когда вы, как правило, наиболее бодрствуете, бдительны и можете присутствовать на длительных свиданиях. Учтите это при планировании времени для подключения.А если вы хотите больше идей, как справиться с разными часовыми поясами, ознакомьтесь с 13 советами по работе с разными часовыми поясами в отношениях на большом расстоянии.

8. Чувство неуверенности

Мы все иногда чувствуем себя неуверенно в себе и в наших отношениях. У нас, , всех бывают моменты, когда мы чувствуем угрозу или неадекватность, когда страхи и беспокойства убегают на нас, и мы начинаем беспокоиться. Мы, , все , иногда достигаем плохих результатов или бываем плохими днями, и надеемся на людей, которых мы любим, чтобы дать им поддержку и поддержку.Это нормально и является частью любящих, доверительных и растущих отношений.

Однако хроническая незащищенность — гораздо более серьезная проблема, которая со временем нанесет большой урон вам и вашим отношениям. Чувство хронической незащищенности означает, что вы не можете расслабиться и общаться со своим партнером в интимной и искренней манере. А действия, которые часто возникают из-за неуверенности — постоянные просьбы об утешении, часто чувство ревности, обвинения или требования, проверка людей — подрывают доверие и заставляют вас выглядеть нуждающимся и менее привлекательным.

Что за исправление?

Если неуверенность — это то, что приходит и уходит, часто может быть полезным и полезным озвучить свою неуверенность и страхи, когда они появляются. Расскажите партнеру, как вы себя чувствуете и о чем беспокоитесь. Это практикует искреннее и хорошее общение и дает вашему партнеру возможность ответить, успокоить вас и лучше узнать вас.

Если, однако, вы знаете, что большую часть времени живете с глубокой незащищенностью, никаких заверений со стороны вашего партнера никогда не будет достаточно.Вам нужно будет научиться справляться со своей неуверенностью. Чтобы узнать больше об этом, вы можете начать с: 4 способа перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях.

9. Ревность

Время от времени чувство небольшой ревности — обычное дело в отношениях, особенно когда вы разлучены со своим любимым человеком. Немного ревности может даже вызвать новое влечение и новую признательность к партнеру.

Однако, хотя одна свеча может осветить комнату, пламя может сжечь ее дотла.

Неконтролируемая ревность может привести к деструктивному сочетанию подозрительности, собственничества, незащищенности, гнева и стыда. Если вы чувствуете ревность, неплохо было бы выяснить, как контролировать свою ревность, прежде чем она начнет контролировать вас.

Что за исправление?

Научиться контролировать ревность не всегда легко и не быстро, но это можно сделать! Прочтите эту подробную статью, чтобы узнать больше о том, как справиться с ревностью: 6 умных способов перестать ревновать в отношениях на расстоянии .

10. Прыжки в глубокий конец

Расставание — особая ловушка для пар, которые были созданы до того, как начали заниматься на длинные дистанции. Пары, которые (как и я) начинают свои отношения на расстоянии, сталкиваются с почти противоположной проблемой — искушением стать слишком эмоционально близкими, слишком быстро.

В некотором смысле, знакомства с кем-то по электронной почте и телефонным звонкам могут помочь вашим отношениям. Расстояние может заставить вас говорить о всевозможных вещах, которые вы, возможно, не обсуждали, если бы занимались другими делами (или друг друга) были бы реалистичным вариантом.Когда нет ничего, на чем можно строить отношения, кроме слов, вы можете узнать чье-то сердце и разум на очень глубоком уровне, довольно быстро.

С другой стороны, влюбиться на расстоянии — дело рискованное. Когда вы начинаете встречаться с человеком, которого никогда не встречали лично, очень легко предположить, что он обладает всеми видами очаровательных качеств. Легко поверить, что они «идеальны» для вас. Слишком легко двигаться слишком быстро в голове и сердце и брать на себя серьезные обязательства еще до того, как вы их встретите.

Что за исправление?

Помните, что правила отношений на расстоянии должны быть такими же, как и в общественных бассейнах: Иди, не беги. И никакого ныряния головой вперед.

Не торопитесь, узнавая друг друга. Не позволяй своей голове и сердцу убегать вместе с тобой. Разумный подход к новым отношениям может принести пользу на долгие годы.

Если вы находитесь в первые 6–12 месяцев отношений на расстоянии, ознакомьтесь с этим специальным пакетом EARLY DAYS.Он содержит все наши лучшие ресурсы по свиданиям на расстоянии ПЛЮС специальное руководство, написанное для пар, которые встречаются на расстоянии — От незнакомца к любовнику: 16 стратегий построения хороших отношений на расстоянии.

11. Непонимание

Непонимание и недопонимание часто случаются в отношениях. Они случаются, когда вы живете с кем-то в одном доме. Они случаются еще чаще, когда вы находитесь на расстоянии нескольких миль друг от друга и делитесь жизнью по электронной почте или по телефону.

На ранних этапах моей переписки с мужем Майком три моих последовательных письма попали в папку нежелательной почты Майка. К счастью для меня, Майка нелегко обидеть или обидеть (или, если на то пошло, отпугнуть). Если бы он отключился и перестал писать мне, потому что предполагал, что я бы перестал писать ему , мы, возможно, никогда бы не узнали, что произошло.

В другой раз мы с Майком обсуждали то, что меня очень волновало.Я объяснил свои опасения, и Майк сказал: «Это справедливое беспокойство».

Я истолковал это как означающее: «Да, вы должны об этом беспокоиться».

Однако после дальнейшего обсуждения выяснилось, что на самом деле имел в виду Майка для передачи: «Я понимаю, почему вы можете беспокоиться об этом, но этого не произойдет».

Если бы я не оставался достаточно спокойным, чтобы сказать ему, что его первый ответ только вызвал у меня больше беспокойства и беспокойства, то у него не было бы возможности пояснить, что он имел в виду, и я продолжал бы беспокоиться.

Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, гораздо труднее получить доступ к невербальным сигналам, таким как жесты, язык тела, мимика, зрительный контакт и даже тон голоса. Очень легко упустить (или неверно оценить), когда кто-то шутит или саркастичен. Это затрудняет эффективное общение.

Что за исправление?

Помните, как легко кого-то неправильно понять! Когда вы чувствуете смущение или боль, помните, что вы могли неправильно понять, что ваш партнер сказал или имел в виду !

Когда вы попадаете в такие моменты «обиды» или «замешательства», сделайте паузу.Затем хорошее эмпирическое правило — рассказать им, как вы себя чувствуете (смущение, неуверенность, боль и т. Д.), И спросите, что они имели в виду под ____.

Часто их простое объяснение проясняет ситуацию. И даже если этого не произойдет, остановитесь на этот раз и попросите разъяснений, это поможет вам ответить задумчиво, а не просто . Отвечайте, не реагируйте — отличная мантра, которую нужно запомнить, когда вы обнаружите, что смущены, расстроены или сердиты.

Помимо какого-либо конкретного инцидента, узнайте естественные сходства и различия в ваших стилях общения и то, как каждый из вас склонен реагировать на разочарование, разочарование или конфликт.

Ознакомьтесь с этой серией статей об управлении конфликтами в отношениях на расстоянии. Знание такого рода вещей может предотвратить множество недоразумений и разочарований и помочь вам более продуктивно справляться с такими «заряженными» моментами

12. Каменная стена

Иногда люди пишут мне по электронной почте о своих отношениях на расстоянии и говорят что-то вроде этого: «Мой парень не отвечает на мои звонки или сообщения уже три дня.Не знаю, что сделал не так. Что я должен делать?»

Это, друзья мои, препятствует. Это , использующий тишину как оружие или спасение. Он контролирует ситуацию, просто отказываясь вступать в бой. Расстояние делает это особенно легко и может свести с ума вашего дальнего партнера от разочарования, сомнений и неуверенности в себе.

В своей наиболее экстремальной форме ваша вторая половинка может полностью вас «призрак» — заблокировать вас во всех своих учетных записях в социальных сетях, отказаться отвечать на почту или телефонные звонки и просто… практически исчезнуть.

Что за исправление?

Если вы поймали себя на препятствии, спросите себя, почему. Вы пытаетесь наказать или обидеть другого человека? Или вы в основном выбираете то, что кажется легким выходом, избегая сложных эмоций или дискуссий?

Каков бы ни был ответ, перестань. Это нечестный или уважительный способ обращаться с тем, кого вы любите. Если вам нужно время для себя, по крайней мере, встаньте вперед и объясните, что для вас происходит, прежде чем замолчать.Не исчезай просто так.

Если вы столкнулись с препятствием, не позволяйте этому упасть. Когда ваш партнер все-таки снова выходит на связь, расскажите ему, как вас обидело и разочаровало молчаливое лечение. Скажите им, как вы хотели бы, чтобы они справились с ситуацией, вместо того, чтобы отключиться.

13. Становление собственником

Другая проблема, которая часто возникает в моем почтовом ящике, звучит примерно так: «Моя девушка / парень, живущая на большом расстоянии, все время хочет разговаривать с . Они сходят с ума, когда я не отвечаю на сообщение в течение пяти минут, и хотят знать, где я и с кем я, каждую минуту дня. Я начинаю задыхаться, но не знаю, как сказать им, чтобы они отступили ».

Если преграда — это контроль над кем-то, удерживая его на расстоянии, становление собственником — это попытка контролировать кого-то, слишком сильно цепляясь за него. Из-за расстояния становится сложнее доверять, а ревность и неуверенность становится легче разрастаться. Эта комбинация часто подпитывает собственническое и контролирующее поведение.

Что за исправление?

Если вы чувствуете себя собственником и ведете себя как собственник, попытайтесь выяснить, почему. Это сложная проблема, и решить ее может быть непросто. Однако вы можете действовать, меньше контролируя, даже до того, как разберетесь со всеми своими чувствами.

Внимательно посмотрите на то, что вы просите от своего партнера с точки зрения контактов, доступности и обновлений. Вы хотите знать каждую деталь о том, где они, что делают и с кем разговаривают? Ваши ожидания разумны? Если нет, решите, что разумно (желательно вместе), а затем придерживайтесь этого.

Если ваш партнер душит вас, скажите ему. D вкл. Не пытайтесь заставить их отступить, расцепив или блокируя. Это только сделает их более тревожными и требовательными. Объясните, как их поведение вызывает у вас чувства и как вы предпочитаете взаимодействовать.

14. Игнорирование других важных отношений

Все свободное время проводите за телефоном или компьютером? Если вы сосредоточите все свое свободное время и энергию на любви на расстоянии, ваши отношения с близкими вам людьми пострадают.В двух словах: это плохие новости.

Вы будете намного счастливее и здоровее (и в конечном итоге более привлекательным), если у вас будет крепкая сеть друзей помимо вашего партнера. Для этого вам нужно потратить время на общение с ними.

Что за исправление?

Проверьте себя, ответив на эти вопросы.

1. Когда вы в последний раз ходили ужинать с друзьями?
2. Когда к вам в последний раз приходили люди?
3. Когда вы в последний раз качественно встречались с кем-то другим , кроме вашего партнера на дальнем расстоянии?

Кому вы должны позвонить или написать по электронной почте? Сделайте своим приоритетом правильное общение как минимум с тремя людьми в неделю в дополнение к вашему партнеру.

16. Мошенничество

Хотите хороших новостей? Вот оно: несколько исследований пришли к выводу, что измена не так часто встречается в отношениях на расстоянии.

А вот и плохая новость: Измена не редкость в отношениях (будь то в одном городе или на расстоянии). В отношениях случаются ложь и измена, а расстояние позволяет скрыть обман на более длительный срок.

Что за исправление?

Это одна из самых страшных проблем в отношениях на расстоянии.Если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер может вам изменять, ознакомьтесь со специальным предложением ниже и узнайте, как получить мою книгу, 21 Важные вещи, которые нужно сделать, если вы считаете, что ваш партнер может вам изменять, БЕСПЛАТНО.

Я категорически отказываюсь заканчивать эту статью на такой низкой ноте, поэтому позвольте мне выделить минуту перед тем, как подписаться, чтобы сказать следующее…

У каждых отношений есть проблемы — независимо от того, на большом расстоянии или нет. А отношения на расстоянии могут того стоить. Вот лишь пара удивительных преимуществ, которые могут дать отношения на расстоянии:

1. Все эти разговоры означают, что вы очень хорошо узнаете друг друга
2. Вы реже путаете похоть с любовью
3. Вы можете проверить свое доверие на дороге
4. Вы можете научиться общаться и хорошо разрешать конфликты
5. Вы действительно цените время, которое вы проводите вместе .

Так что мужайтесь.Если вы сейчас находитесь в трудном положении, это не обязательно означает, что вы находитесь в неправильных отношениях. Я подбадриваю вас и желаю вам всего наилучшего, пока вы пытаетесь понять, что происходит в ваших отношениях, и становитесь ближе и сильнее даже через мили.

Какие проблемы в отношениях на расстоянии вы испытали? Что помогло?

5 этапов взаимоотношений

Почему одни отношения распадаются, а другие длятся всю жизнь?

Одна из причин заключается в том, что отношения проходят 5 предсказуемых стадий отношений . Каждый этап основан на предыдущем.

Понимая 5 стадий отношений , вы ожидаете каждой стадии и не «застреваете» ни на одной из них.

Вот 5 этапов отношений (по данным доктора Сьюзан Кэмпбелл во время исследования сотен пар):

1. Романтическая сцена
2. Стадия борьбы за власть
3. Стадия устойчивости
4. Стадия обязательства
5. Стадия сотворчества или блаженства

Теперь, когда вы знаете стадию отношений, приступим…

1.Романтическая стадия (фаза наркозависимости)

Романтическая сцена начинается, когда мы влюбляемся в кого-то.

Это может длиться до 2 лет и затем заканчивается так же быстро, как и началось.

На стадии романтики мы переживаем любовь в ее самой незрелой форме — увлечении.

Согласно словарю Merriam Webster:

увлечение

— Глупая или экстравагантная любовь или восхищение.

Влечение — это «глупо» в том смысле, что мы можем видеть только светлую сторону нашего партнера.Мы полностью отрицаем их темную сторону. Они тоже видят только , а — через розовые очки.

Полезный способ понять важность Romance Stage — посмотреть на него через призму эволюции…

Природе нужен был способ гарантировать, что мы, люди, будем воспроизводить (и обеспечивать выживание нашего вида). Итак, природа адаптировалась, и родилась эмоция под названием любовь .

Чувство любви побуждает нас объединиться, но не с кем угодно…

Природа делает так, чтобы мы влюбились в того, кто кажется самым несовместимым человеком во всей вселенной…

… человек, наименее способный удовлетворить наши потребности и наиболее способный воплотить в жизнь наши худшие кошмары.

Не очень романтично, я знаю … но я полагаю, что ты киваешь головой, узнав эту истину. 🙂

Почему природа хочет, чтобы мы влюбились в кого-то настолько несовместимого?

Потому что этот же человек обычно имеет дополнительные черты по сравнению с нашим собственным , например: мы более аналитичны, а они более заботливы.

Их черты компенсируют наши слабости и наоборот.

В совокупности сумма наших различий образует единицу, более стойкую, чем каждый из нас как личность.А сильная единица с большей вероятностью выживет и обеспечит продолжение человеческого рода.

Но, конечно, когда мы влюблялись, мы еще не могли увидеть все недостатки нашего партнера. Если бы мы узнали о них так рано, мы бы как черт побежали в обратном направлении…

Это точно , почему природа должна НАРКОТИТЬ нас!

Химия любви

Когда вы влюбляетесь, ваш мозг выделяет коктейль из химических веществ с причудливыми названиями (включая окситоцин, фенилэтиламин, серотонин и дофамин) .Все они созданы для того, чтобы заставить ваше сердце биться чаще и зажигать огонь в чреслах.

Фактически, единственная разница между влюбленностью и зависимостью от наркотиков состоит в том, что влюбленность является законной.

Как и кайф, влюбленность позволяет вам увидеть своего нового партнера через красивые розовые очки — показывая вам только то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и отфильтровывая все плохое.

Туманность, вызванная наркотиками, заставляет вас замечать только то, в чем вы похожи, скрывая недостатки вашего партнера.Это также заставляет вас говорить и делать все, что необходимо, чтобы ладить и доставить удовольствие другому.

Самая большая ловушка на сцене романа — наша нечестность. Дело не в том, что мы лжем, а в том, что мы не совсем правдивы. Если позволить партнеру увидеть, кто мы есть, и понять, чего мы хотим, это может его отпугнуть. Итак, мы скрываем части себя.

Зная это, готовы ли вы рискнуть получить отказ и поговорить со своим новым партнером на потенциально сложные темы?

Например, теперь может быть полезно узнать, находитесь ли вы на одной и той же странице, посвященной детям, моногамии и т. Д.

Если вам удастся прекратить разговоры о «нарушителях сделки» сейчас, остальные ваши отношения пройдут гораздо более гладко.

Неизбежно, когда действие наркотиков прекращается, сцена романтики останавливается.

На этом этапе ваш мозг перестает вырабатывать эти восхитительные любовные химические вещества. Однажды утром вы просыпаетесь с тем, что я называю «Любовным похмельем» , лежит рядом с самым несовместимым человеком во вселенной, думая : «Что-то не так с этими отношениями. ”

Это может занять от 2 месяцев до 2 лет .

Часто это происходит, когда один из вас воспринимает постоянство в отношениях.

Постоянство может быть обозначено:

• исключительно знакомства,
• переезжаем вместе,
• встреча с родителями,
• забеременеть,
• обручение или брак,
• или что-нибудь еще, что символизирует для вас постоянство.

И затем начинается этап Power Struggle (здесь звучит музыка JAWS).

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Голливуд украсил серию Romance Stage , сделав ее вершиной романтических достижений.

В результате, когда ваши отношения доходят до стадии борьбы за власть, легко ошибочно предположить, что, поскольку ваши отношения не похожи на фильмы, они должны быть несовершенными.

Часто пары, находящиеся на стадии борьбы за власть, распадаются или разводятся в надежде найти более совместимого партнера … только для того, чтобы обнаружить, что те же модели снова проявляются в их следующих отношениях … и их следующих отношениях … и их следующих отношениях.

2. Этап борьбы за власть (любовное похмелье)

Здесь самый высокий процент разводов при первом браке — примерно от 3 до 4 лет.

Это такое болезненное время для большинства пар, поскольку иллюзия о том, что «романтическая любовь будет длиться вечно», отпадает. Его сменяют чувство разочарования и гнева.

Вместо того, чтобы видеть только их сходство (как вы это делали на этапе романтики), теперь вы можете видеть только их различия и недостатки.

Итак, вы приступаете к работе, пытаясь изменить своего партнера обратно в человека, на которого вы изначально надеялись, или наказать его за то, что он не такой, или и то, и другое.

Часто один партнер уходит,
, в то время как другой партнер преследует…

Часто один партнер отстраняется, выключает свое сердце и отстраняется, чтобы получить немного места…

… в то время как другой партнер преследует их, требуя их внимания и отчаянно опасаясь, что они эмоционально покинуты.

Я называю этих двух персонажей Hailstorm и Turtle.

Большая часть моей работы с парами заключается в том, чтобы помочь этим двум типам людей прийти к единому мнению, удовлетворить потребности друг друга и стать счастливыми вместе.

Если вы узнаете эту закономерность в своих собственных отношениях или браке, то ваши отношения почти наверняка вошли в стадию борьбы за власть.

Цель этого этапа отношений — установить свою автономию внутри отношений, не разрушая любовную связь, над созданием которой вы оба так старательно работали.

Как долго продлится ваша борьба за власть?

Этап борьбы за власть может длиться от нескольких месяцев до многих лет. Я работал с парами, которые застряли в борьбе за власть более 50 лет.

Как долго это продлится для вас двоих, будет зависеть от вашего:

1. готовность принять изменения,
2. истории детства и
3. качество консультации по восстановлению отношений, которую вы получаете.

Если вы понимаете, что ваши отношения застряли на стадии борьбы за власть, я предлагаю вам присоединиться к моему бесплатному справочному курсу по отношениям (открывается в новой вкладке), который предоставит вам решения.

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ: Без навыков, позволяющих ориентироваться на стадии борьбы за власть и разрешать разногласия, вы будете возвращаться к этой болезненной стадии снова и снова на протяжении ваших отношений.

Есть 2 способа, которыми большинство пар справляются со своим этапом борьбы за власть.

• ОНИ РАЗБИРАЮТСЯ: Они берут ближайший выход и разбиваются. Очень часто эти люди — серийные свидания, ищущие любви, но вместо этого находящие разочарование.
• ОНИ ВЫЖИВАЮТ: Они продолжают свое совместное путешествие, переживая боль и разочарование отношений, которые застряли в прошлом и больше не развиваются. Люди, выбравшие этот вариант, обычно думают, что хорошие отношения включают жертв, и компромиссов, . Их отношения в конечном итоге эмоционально плоские, как и их сексуальная жизнь.

Преодоление стадии борьбы за власть

Третий вариант — преодолеть свою борьбу за власть либо самостоятельно (с чем почти никогда не справляются Градовые бури и черепахи), либо под профессиональным руководством.

Вы выходите из этапа борьбы за власть, когда вы:

• найти надежный способ любезно общаться на эмоционально окрашенные темы,
• может быстро восстановить эмоциональные разногласия между вами,
• может исцелить старую рану и восстановить разрушенное доверие,
• научитесь делиться властью (и поймите, что использование силы никогда не даст вам того, чего вы хотите от любви),
• без борьбы откажитесь от своих фантазий о гармонии, а
• принимают и ценят различия друг друга.

Как бы просто это ни звучало, на самом деле пройти этап Power Struggle для большинства пар сложно.

Слишком легко одному партнеру бросить половину пути и прекратить отношения, потому что это кажется слишком тяжелой работой.

Часто этот партнер слишком боится столкнуться с аспектами себя, с которыми ему приходится сталкиваться на стадии борьбы за власть.

Всемирная служба BBC | Изучение английского языка | Соседи по квартире

Вот некоторый словарь для описания некоторых стадии отношения , чтобы поговорить (с кем-нибудь) по телефону , чтобы поговорить с кем-нибудь в надежде начать романтический или сексуальные отношения флиртовать (с кем-то) игриво вести себя по отношению к другому человеку, которого вы испытываете — или притворяетесь — влечением к романтическому или сексуальному флирт человек, который любит флиртовать свидание вслепую встреча (организованная третьим лицом) с человеком вы можете быть заинтересованы в романтических отношениях, но кто вы никогда не встречались до lonely hearts небольшие объявления (в газетах, журналах или в Интернете) которые дают краткое описание человека, которого вы хотели бы встретиться.Для экономии места используются некоторые из этих сокращений: WLTM — хотел бы познакомиться GSOH — хорошее чувство юмора LTR — долгосрочные отношения быть пораженным кем-то быть глубоко затронутым вашей любовью к кому-то влюбиться в кого-то влюбиться в кого-то это была любовь с первого взгляда двое человека полюбили друг друга как только встретили сделать решительный шаг чтобы обручиться / выйти замуж Я слышу свадебные колокола Подозреваю, что скоро поженятся условия нежности имена, которые влюбленные дарят друг другу или называют друг друга: милый милый любовь домашнее животное малышка / малыш милый пирог медовый кролик у них есть внутренний (неофициальный) у них есть аргумент у них пылающие ряды у них очень серьезные, часто шумные аргументы (а) он играет вдали от дома (а) у него роман расстаться с кем-нибудь закончить отношения с кем-нибудь разделить разделить бросить кого-нибудь закончить отношения с кем-то без особого труда думал о другом человеке разрывные строки (фиксированные) выражения, часто милые или извиняющиеся, используемые сказать партнеру, девушке или парню, что отношения закончено или завершается: Нам нужно поговорить Мне просто нужно немного места Это не ты, это я Я надеюсь, что мы всегда можем быть друзьями Мне больнее, чем тебе Недостаточно того, что мы любим друг друга Это просто не должно было быть Тайный поклонник Тот, кто любит кого-то другого, но держит это в секрете CPR Сокращение от сердечно-легочной реанимации, техническое медицинское термин для реанимации рот в рот или поцелуя жизни

.