Zvukobook.ru - Первый аудиокнижный | Секреты спокойствия ленивой мамы анна быкова: Анна Быкова, Секреты спокойствия «ленивой мамы» – читать онлайн полностью

Содержание

Секреты спокойствия ленивой мамы — отзывы о книге

И надо ли его бояться, собственно?

Вопрос собственно в том, что у нас все окна на одну сторону, после обеда там солнце и в квартире конечно полный алес %( я пытаюсь проветривать как могу, но лучше всего, конечно, когда открыты окна в нескольких местах — более-менее освежает. Однако я как-то все время привыкла слышать, что на сквозняке может все-таки продуть. Особенно маленького ребенка.

Хочу все-таки разобраться что к чему здесь — пока мы тут на зажарились окончательно 😉 У Комаровского про сквозняк написано конечно эмоционально (ниже привожу — если кто не читал) — но это не объяснение. То есть как это работает — я не понимаю. Почему, собственно, пятилетнему ребенку сквозняк страшен вдруг стал, а маленькому — нет? А если нам 1.5 — тогда как?

То есть наверное все-таки если распаренного ребенка после ванной на сквозняк это может перебор, а если просто два окна в кв открыты — то ничего. Или все страшно? или все — нет?

И вообще — особенно к медикам вопрос — объясните мне про простуду — она всегда от кого-то подцепляется или от банального охлаждения\сквозняка тоже? (или подскажите где почитать).

Комаровский: «Интересно, кому первому пришла в голову мысль касательно того, что Природа может создать биологический вид, для которого струя воздуха представляет собой грозную опасность? Люди дорогие! Это мы с вами сквозняков боимся, потому что родители наши оберегали нас всеми возможными способами от этих самых сквозняков. Но ребеночек тут при чем? Палку, конечно, перегибать не надо, но постоянные возгласы: «Закройте скорее дверь!» не ведут ни к чему хорошему. Ребенок боится незнакомого. И нельзя прожить жизнь, ни разу не встретившись со сквозняком. Так лучше познакомиться с ним в младенчестве, перестав бояться, чем взрослым и солидным дядей кричать на весь автобус: «Закройте окно, сквозит!» … Для пятилетнего ребенка, уже испорченного стремлениями его уберечь, имеет. А для новорожденного — нет.»

Книга «Секреты спокойствия ленивой мамы »

О книге

Если мама в ярости трясет ребенка — она разрушает его. Если мама сохраняет маску спокойствия в момент, когда внутри кипит ярость — она разрушает себя. Как с этим справиться и как этого избежать? Анна Быкова — педагог, психолог и автор книг-бестселлеров серии «Ленивая мама» объясняет, как важно маме уметь возвращать себя в состояние душевного спокойствия. Только из точки покоя адекватно разрешаются детские конфликты, находятся слова для убеждений, утешений, уговоров. Только спокойная мама может быть тем человеком, которому доверяющий ребенок будет нести все свои проблемы и щедро выплескивать свое эмоциональное напряжение.

Всем мамам нужна эта книга. Часто бывает, что вы устали, замучались, растеряны и… сорвались на ребенка. Или не сорвались, но внутри все кипит. Как быть? Автор книги Анна Быкова объясняет, как маме включить режим осознания себя и сформировать новое, внимательное и бережное отношение к своим чувствам и эмоциям. Из этой книги вы узнаете:

Как понять причину своего раздражения
Как не допустить детскую истерику
Когда и как можно сравнивать ребенка
Как правильно сказать «нет»
Как маме сохранить свой жизненный баланс

Характеристики

Оплата

Доставка

Тип обложки: Твердая

Год издания: 2019

Возрастное ограничение (например 16+): 16+

Оплата на сайте производится банковской картой в режиме on-line. Данные вашей карты передаются напрямую в платежную систему по защищённому протоколу передачи данных.

Все покупки находятся под защитой сервиса «Безопасная сделка» — пока вы не получите книгу и не убедитесь в качестве товара, оплата будет заморожена на специальном счёте платежной системы.

Если товар не соответствует заявленному, вы можете сразу вернуть книги, оплата вернется вам на карту. За доставку в обратном направлении платить не нужно.

Ваш заказ будет доставлен службой Boxberry. Рассчитайте стоимость доставки.

Ваш город:

Сумма за доставку нескольких книг от одного продавца будет такой же (немного повышается с шагом в 5 книг).

Секреты спокойствия «ленивой мамы» — Быкова Анна | 978-5-04-102115-3

Стоимость товара может отличаться от указанной на сайте!
Наличие товара уточняйте в магазине или по телефону указанному ниже.

г. Воронеж, ул. Маршака, д.18А

8 (473) 231-87-02

г. Липецк, пл.Плеханова, д. 7

8 (4742) 47-02-53

г. Воронеж, ул. Г. Лизюкова, д. 66 а

8 (473) 247-22-55

г. Воронеж, ул. Плехановская, д. 33

8 (473) 252-57-43

г.

Нововоронеж, ул. Ленина, д.8

8 (47364) 92-350

г. Россошь, Октябрьская пл., 16б

8 (47396) 5-29-29

г. Губкин, ул. Дзержинского,д. 115

8 (47241) 7-35-57

г. Калач, пл. Колхозного рынка, д. 21

8 (47363) 21-857

г. Воронеж, ул.Челюскинцев, д 88А

8 (4732) 71-44-70

г. Воронеж, ул. Ростовская, д,58/24 ТЦ «Южный полюс»

8 (473) 280-22-42

г. Воронеж, ул. Пушкинская, 2

8 (473) 300-41-49

г.Старый Оскол, мкр Олимпийский, д. 62

8 (4725) 39-00-10

г. Воронеж, Московский пр-т, д. 129/1

8 (473) 269-55-64

ТРЦ «Московский Проспект», 3-й этаж

г. Курск, ул. Щепкина, д. 4Б

8 (4712) 73-31-39

Секреты спокойствия «ленивой мамы» | Быкова Анна | ISBN 9785041021153

Секреты спокойствия «ленивой мамы» | Быкова Анна | ISBN 9785041021153 | Купить книгу

Секреты спокойствия «ленивой мамы»

Количество страниц

288

Отправка: 2-3 недели после оформления заказа

Если мама в ярости трясет ребенка – она разрушает его.

Если мама сохраняет маску спокойствия в момент, когда внутри кипит ярость – она разрушает себя. Как с этим справиться и как этого избежать? Анна Быкова – педагог, психолог и автор книг-бестселлеров серии «Ленивая мама» объясняет, как важно маме уметь возвращать себя в состояние душевного спокойствия. Только из точки покоя адекватно разрешаются детские конфликты, находятся слова для убеждений, утешений, уговоров. Только спокойная мама может быть тем человеком, которому доверяющий ребенок будет нести все свои проблемы и щедро выплескивать свое эмоциональное напряжение. Esli mama v jarosti trjaset rebenka – ona razrushaet ego. Esli mama sokhranjaet masku spokojstvija v moment, kogda vnutri kipit jarost – ona razrushaet sebja. Kak s etim spravitsja i kak etogo izbezhat? Anna Bykova – pedagog, psikholog i avtor knig-bestsellerov serii «Lenivaja mama» objasnjaet, kak vazhno mame umet vozvraschat sebja v sostojanie dushevnogo spokojstvija.

Tolko iz tochki pokoja adekvatno razreshajutsja detskie konflikty, nakhodjatsja slova dlja ubezhdenij, uteshenij, ugovorov. Tolko spokojnaja mama mozhet byt tem chelovekom, kotoromu doverjajuschij rebenok budet nesti vse svoi problemy i schedro vypleskivat svoe emotsionalnoe naprjazhenie.

Цена:

11.00 € 10.00 € без НДС Похожие товары

Секреты спокойствия ленивой мамы читать, секреты анна быкова

Если мама в ярости трясет ребенка – она разрушает его. Если мама сохраняет маску спокойствия в момент, когда внутри кипит ярость, – она разрушает себя. Как с этим справиться и как этого избежать? Анна Быкова – педагог, психолог и автор книг-бестселлеров серии «Ленивая мама» – объясняет, как важно маме уметь возвращать себя в состояние душевного спокойствия. Только из точки покоя адекватно разрешаются детские конфликты, находятся слова для убеждений, утешений, уговоров. Только спокойная мама может быть тем человеком, которому доверяющий ребенок будет нести все свои проблемы и щедро выплескивать свое эмоциональное напряжение.

Только у нас Анна Быкова Секреты спокойствия ленивой мамы читать онлайн бесплатно!

Отзывы читателей о книге «Секреты спокойствия ленивой мамы»:

Глобальная проблема современных мам-нервозность. Да,я точно такая же мамочка. Когда-то в детстве (да что там в детстве-даже во время беременности) я думала-никогда не буду кричать на своего ребёнка. Но вышло по-другому. Я стараюсь,сдерживаюсь… но понимаю,что ресурсов просто нет!!!

Книгу Анны Быковой очень ждала! Без раздумий купила сегодня (в первый день продаж), и уже практически дочитала. С первых строк понимаешь-каждое слово написано про меня.

Рекомендую к прочтению все книги Анны(если вдруг остались такие,кто не знаком с теорией Ленивой мамы). В нашей библиотеке есть книга Анны Быковой «Самостоятельный ребёнок или Как стать ленивой мамой». Такие книги нужно иметь дома на полке и в электронной версии,тк ребенок взрослеет,психика меняется и ты возвращаешься снова и снова к этим замечательным книгам

Прочитав книгу Анны Быковой «Развивающие занятия ленивой мамы» Я с нетерпением ждала выхода этой книги.

И прочитала Ее буквально залпом, было очень интересно, живо и даже весело.

Книга очень легко читается, а ту информацию, что я из неё получила, просто невозможно не применить на практике в подходящий момент.

Вот моя дочь отказывается есть суп. И как я могу не предложить ей поиграть в рыбалку и выловить всю картошку из тарелки? Стоит ли говорить, что рыбалка удалась на славу, и ребёнком в азарте выловлена не только картошка, но и морковка, и все остальное…

Сегодня только пятый день, как я читаю книгу, и я уже понимаю, сколько всего она мне дала. Не только советов, как обыграть различные ситуации и конфликты, но и большего понимания детей, а так же вдохновила на безграничный полет фантазии в общении с детьми (а я думала, что с фантазией у меня все очень плохо).

Без фантазии маме никуда, до книг Анны Быковой моя фантазия была выключена, а во время прочтения тумблер переключился в состояние on.

Огромная благодарность автору за эти живые и настоящие книги, мне недостаточно их иметь в электронной библиотеке, и я поспешу обзавестись печатными версиями для большего удобства.

Более приятного чтения о воспитании и развитии детей я для себя не встречала.

ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

НЕ ЛЮБИТЕ ЧИТАТЬ ОН-ЛАЙН? — ТОГДА СКАЧАЙТЕ КНИГУ ЗДЕСЬ

ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОДДЕРЖАТЬ АВТОРА И ПРИОБРЕСТИ ЕГО КНИГУ — НАЖМИТЕ СЮДА

Книга: Секреты спокойствия «ленивой мамы» — Анна Быкова

Кто не выжил, я не виноват

Владимир Колычев

После ухода в запас пограничник Родион едет в Москву, чтобы увидеться с Тамарой, писавшей…

Испанская прелюдия

Александр Тамоников

Испания, 1937 год. Конфликт между Республикой и военной диктатурой генерала Франко…

Вещие сны Храпунцель

Дарья Донцова

Сколько вилок и ножей нужно человеку? Набора из двенадцати штук вполне хватит. Именно так…

Хроники Мизантропа. Лесник

Михаил Тихонов

Занесенный над головой нож, черный алтарь… Секунда до смерти. Но у Харона на Игги другие…

Клинком и сердцем. Том 3

Дана Арнаутова

Разлом закрыт и теперь ничто не мешает героям жить счастливо. Вот только разоренной…

Ностальжи. О времени, о жизни, о…

Виктор Холенко

В третьем томе «Писем из XX века» воспоминания и размышления автора органично чередуются…

Сердце на двоих

Диана Соул

«Сердце на двоих» – фантастический роман Дианы Соул, жанр романтическое фэнтези,…

Шаг в тень

Дмитрий Мазуров

После смерти, сознание профессионального убийцы из нашего мира попадает в тело наследника…

Варенье из мухоморов

Дарья Калинина

Ради своей любимой жены Стас покупает домик в деревне – в глухомани на краю леса, где…

Поворот ключа

Рут Уэйр

Когда Роуэн Кейн случайно видит объявление о поиске няни, она решает бросить вызов судьбе…

Любит-не любит

Лера Колдуна

Любовь… Она ведь в мелочах… В розе на окне, в отдыхе на природе, в ожидании… И никакая…

Свет вдали. Новые исследования жизни…

Раймонд Моуди

С тех пор как философ, психолог и психиатр Рэймонд Моуди впервые описал околосмертные…

Мой пленник, моя жизнь

Ольга Валентеева

Сегодня ты – прославленный полководец, которого любит сама принцесса. Завтра – бесправный…

Жить в эпоху перемен

Всеволод Воробьёв

Эта новая книга Всеволода Воробьёва по сути является как бы продолжением предыдущей…

Петербургский прозаик. Альманах №1

Альманах

В альманахе петербургские писатели воссоздали бурную жизнь людей большого города. На…

Ностальжи. О времени, о жизни, о…

Виктор Холенко

Во втором томе повести-эссе читатель окунается в атмосферу жизни дальневосточной глубинки…

Беседа со временем

Иван Анисимов

Произведение с элементами фантастики и поэтическими строчками. Взгляд на настоящее…

Мой сводный брат

Саманта Аллен

Переезд в новый город, в новую семью мамы – это катастрофа. Мне придётся иметь дело со…

Логово смысла и вымысла. Переписка…

Сергей Есин

Переписка двух известных писателей Сергея Есина и Семена Резника началась в 2011 году и…

Учебник Food-фабриканта. От цеха до…

Ирина Карякина

Для тех, кто профессионально кормит людей, фабрика-кухня – настоящий вызов! Сегодня,…

Улыбающийся человек

Джозеф Нокс

Впервые на русском – продолжение «лучшего британского дебюта в жанре детектива за долгие…

Убийство по расписанию

Николай Леонов

В дежурную часть МУРа поступил сигнал: на железнодорожном мосту повесили человека, есть…

Практическая психология. Книга 2. Герцог

Ирина Успенская

Храм разрывают склоки, а где-то там, на фронтире, опальный бастард последнего короля…

Чистильщики

Евгений Щепетнов

Не знаю, сколько я просидел в клетке. День? Два? Больше? Вернее не просидел, а пролежал –…

«Беспомощными детей делают родители». Анна Быкова — о «ленивом материнстве», самоубийствах школьников и детских ЛГБТ-рисунках

Чересчур опекая своих детей с самого рождения и вплоть до окончания школы родители получают несамостоятельно и не подготовленного к жизни подростка. Но в современном мире у матерей и отцов все меньше времени остается на воспитание детей. И многие родители начинают ловить себя на мысли, что что-то не додают своим чадам. В такой ситуации, действительно, есть риск оставить ребенка полностью без контроля и потом тоже столкнуться с проблемами.

За несколько дней до проведения первой в Екатеринбурге конференции MAMAPAPA FORUM корреспондент JustMedia. ru поговорил с психологом и автором серии книг «Ленивая мама» Анной Быковой. Она рассказала, где грань между «ленивым материнством» и бесконтрольным взрослением ребенка. Также в беседе с детским психологом читайте о том, отчего дети вступают в группы смерти, расстреливают школы, почему из детдомов выходят несамостоятельные взрослые и какие психологические проблемы есть у мам, которые в каждом рисунке пытаются разглядеть пропаганду ЛГБТ.

«Благодаря агрессивным комментариям статья приобрела вирусный эффект»

— Анна, что вас подтолкнуло стать психологом и впоследствии развить бренд «ленивая мама». Как вы пришли к осознанию того, что ребенку надо давать больше самостоятельности?

— До того, как стать психологом, я была педагогом: работала в школе, колледже и воспитателем в детском саду. У меня была возможность прослеживать закономерность того, насколько родители вовлечены в жизнь детей и к каким последствиям это может привести. Встречались такие мамы, которые жили жизнью своего ребенка, все вертелось вокруг их единственного чада. И этот ребенок не спешил взрослеть и становиться самостоятельным. Потому что маме это было не выгодно. Ведь, если сын или дочь станут самостоятельными, то что тогда будет делать она, если до этого у нее своей жизни и не было. Я видела студентов, которых контролировали родители до выпускного курса. Про них даже ходили шутки: «Мама Дениса бывала в колледже чаще, чем сам Денис».

Но начинается такое отношение не в колледже, а гораздо раньше. В школе я наблюдала таких мам, которые учились вместо ребенка: выполняли за него все домашние задания, складывали за него портфель до выпускного класса. В детском саду такое поведение проявлялось в том, что шестилетнего ребенка, который уже ходит в подготовительную группу, одевали родители. Все чаще стали приходить в детский сад трехлетки, которые не умеют самостоятельно есть. Совершенно беспомощные в плане самообслуживания. Такими их делают родители.

— Вы сейчас говорили о гиперопеке. А «ленивая мама» — это другая сторона медали, полная свобода ребенка?

— Здесь не про истинную лень, поэтому и в названии книги данное словосочетание используется в кавычках. «Ленивая мама» — это уже устоявшийся термин про отсутствие гиперопеки и про философию жизни, когда мама и сама своей жизнью живет, и дает жить ребенку. И не только про мам, вообще в принципе про родителей. Ленивый родитель, это тот, кто не будет лезть со своей помощью туда, где ребенок вполне способен справиться сам. Пусть пока не идеальным образом, пусть с ошибками, но справится. Так создается пространство для развития самостоятельности. Этот родитель вовсе не равнодушен. Он находится в контакте с ребенком, внимателен к нему, и при этом чувствует, когда стоит вмешаться, а когда дать возможность ребенку попробовать свои силы и сформировать новый навык. Здесь не про отсутствие контроля. Родитель сопровождает ребенка на пути взросления, постепенно расширяя рамки свободы. Предоставляя свободу, мы перед этим даем инструкцию, как эту свободу безопасно примерять. Например, давая ребенку в руки кухонный нож, мы объясняем, чем он опасен и как его правильно держать.

— А как происходило изменение ваших взглядов?

— Моя позиция очень сильно трансформировалась, когда я пришла работать в детский сад. На ребят школьного возраста я смотрела и задавалась вопросом: «Интересно, почему бывают такие инфантильные, безынициативные дети?» А в детском саду стало более очевидно, откуда ноги растут, и что с этим можно делать. Педагогический подход отличается от психологического. Педагоги обычно советуют родителям усилить контроль, стать более вовлеченными в обучение ребенка. Но это часто приводит к обратному эффекту. Ребенок уходит в другую полярность. Чем сильнее активность мамы, тем слабее интерес сына или дочери.

— Не все одобряют ваш подход. Во время публикаций первых статей, а потом и серии книг про «ленивую маму», насколько тяжело вам было сдерживать натиск несогласных, а порой и озлобленных комментаторов?

— Сейчас уже резкого негатива нет. Словосочетание у многих родителей на слуху. После того, как появилась и обрела популярность, целая серия книг «Ленивая мама», многие мамы пишут о себе в социальных сетях «А я ленивая мама», маркируя таким образом свои воспитательные принципы и находя единомышленниц. Книги уже бестселлеры, они переведены на 13 языков. Словосочетание перестало быть ругательным, обесценивающим. Потому что в основе такой «маминой лени» лежит забота о будущем ребенка.

А в самом начале было очень много критики. Критиковали статью «Почему я «ленивая мама». И как раз, благодаря тому, что были очень агрессивные комментарии, провоцирующие жаркие споры, статья имела неожиданный вирусный эффект. Ее постили, обсуждали, утаскивали на другие ресурсы и тоже обсуждали. Да, я столкнулась с волной критики, но благодаря этому статья приобрела колоссальную популярность. После этого мне поступило предложение от издательства выпустить серию книг.

— И все-таки объясните, не таит ли такой подход в себе опасности определенного рода? Ведь самостоятельный ребенок явно чтению и занятиям предпочтет игры и мультики? До каких пределов можно ослабить родительский контроль?

— Самостоятельность — это не про бесконтрольность. В подходе, при котором мы создаем условия для развития самостоятельности, контроль, все-таки, присутствует, просто он постепенно ослабляется. Безопасность как базовая ценность стоит на первом месте, и сначала ребенка нужно обучить безопасному поведению, только потом ослаблять контроль. Ни в коем случае не нужно отворачиваться от ребенка, с ним всегда должен быть контакт: мы наблюдаем, смотрим, корректируем и отпускаем его от себя постепенно.

— И с какого возраста уже можно отпускать от себя ребенка?

— Все взросление, начиная с рождения, это процесс постепенного отпускания. Если он проходит по здоровому сценарию. Вот ребенок научился ползать — и он отползает от мамы. Родителям в этот момент может быть тревожно, но, в то же время, с этой тревогой нужно идти в контакт для дальнейшего развития ребенка. Если мать выберет собственное спокойствие, будет удерживать ребенка, препятствуя таким образом получению нового опыта, то тогда ребенок начнет отставать в развитии. При воспитании самостоятельности, самое главное — не мешать. Ребенок тянется к новым предметам, исследует новую деятельность. И если ему это позволять и следовать за ним, тогда самостоятельность будет развиваться естественным образом.

Если же родители из соображений, чтобы им было не так тревожно или чтобы дело было сделано быстрее, качественнее, говорят: «Дай я сделаю, ты не справишься», то вот здесь самостоятельность блокируется. Если это будет в жизни ребенка происходить регулярно, то потом, уже в школьном возрасте, мы можем столкнуться с тем, что ему ничего не интересно, он ничего нового не хочет пробовать. Потому что познавательный интерес ребенка все время гасили.

— Подростковые суициды, вступление детей в группы смерти, подростки, расстреливающие школы. На ваш взгляд, это не последствия того, что родители дали детям слишком много самостоятельности и оставляют их без контроля?

— (мотает головой) На мой взгляд, это про отсутствие контакта с ребенком. То есть, родители выполняют свои минимальные функции — одеть, накормить, а душевного контакта нет. Что там на душе у подростка? Что его беспокоит? Подросток может долго носить маску благополучия, при том, что внутри его разрывают личные драмы, одна сильнее другой.

— Вспоминая случай в екатеринбургской школе №115. Ваше отношение к родителям, которые из-за каждой мелочи устраивают в школах скандалы, а в каждом детском рисунке пытаются разглядеть пропаганду ЛГБТ. Что можете посоветовать таким родителям?

— Если эта тема настолько эмоционально заряжена для какого-то человека, то с этим имеет смысл прийти к психологу или психотерапевту. Мы из своих здоровых взрослых частей личности особо сильно не эмоционируем. Если вне травмирующей ситуации у нас возникают какие-то сильные эмоции и начинают рулить нашим поведением, значит мы чем-то зацепили травмированную ранее часть, и это повод ее подлечить.

«В семье больше возможностей для развития самостоятельности ребенка, чем в детском доме»

— Если дальше говорить о самостоятельности. Детдома, там дети растут вообще без всякой родительской опеки. Они вырастают более самостоятельными?

— Я не так хорошо знакома с бытом в детдомах, и у меня могут быть заблуждения на этот счет. Но, мне кажется, что там не столько более самостоятельные, сколько более недолюбленные дети. Возможно, даже в семье больше возможностей для развития самостоятельности, чем в детском доме. К примеру, в детдоме ребенок приходит в столовую, и у него там уже стоит готовая порция. В семье ребенок видит, как мама готовит еду, и принимает в этом посильное участие. Давно в одной из передач я слышала историю воспитанника детского дома. Когда он вышел из детдома, даже не знал, как делается чай, потому что он всегда сталкивался с уже приготовленной едой. Он наливал в чайник воды, кипятил и не понимал, почему она так и не становится чаем. Он не знал, что кипятком нужно заваривать чай. Я очень надеюсь, что сейчас в детских домах по-другому, и детей готовят к тому, что в дальнейшем им придется самим организовывать свой быт.

— Влияет ли генетика на воспитание ребенка?

— Вообще, влияет все: генетика, среда, воспитание. И до сих пор ведутся споры среди ученых, что же определяет личность в большей степени. Меня этот вопрос занимал еще с первого курса Педагогического университета, когда я знакомилась с разными педтеориями. Есть такая версия, что мы в себе можем изменить все, кроме цвета глаз и костей. Даже темперамент мы можем поменять. Но есть и другая теория, которая говорит, что все уже предопределено с рождения. Обе гипотезы выдвинули ученые, оба опирались на научные исследования, но к выводам пришли противоположным. Для меня пазл сложился, когда я приняла, что мы можем изменить в себе все, но только если сами этого захотим и будем планомерно, длительно над этим работать. Если внутренний импульс ребенка совпадет с воздействием внешней среды и педагогическими усилиями взрослых, то мы получим максимально высокий результат. Но если у ребенка внешний импульс на одно, а родители хотят вылепить из него другое, тогда возникнет конфликт усилий и желаемого результата у родителей не будет.

— Мы анонсировали интервью с вами и нам пришло несколько вопросов от читателей. Первый из них, читательница спрашивает совета: «Ребенку 1 год и 2 месяца. С самого начала у него не было барьера свой-чужой: приезжаем в незнакомое место, он с порога уходит сам играть, моментально адаптируется, сам улыбается людям в общественном транспорте, запросто остается с папой, бабушками, друзьями, детьми на 3-4 часа. Но маме кажется, что он все равно маленький малыш и она хочет быть рядом и страховать его. Как поступать в таком случае?

— Ели это про повышенную тревогу и нежелание отпускать от себя дитя, то лично мне помогает такой прием. Я начинаю взвешивать: «Я сейчас делаю это для своего блага или для блага ребенка?»

— Еще одного совета спрашивают у вас. С какого возраста лучше отдавать ребенка в детский сад?

— Детский сад, прежде всего, это возможность для родителей заниматься своими делами, когда за сыном или дочерью присматривает другой взрослый, которому они доверяют. И если особой потребности у взрослых в этом нет, тогда можно обойтись и без садика. Отдать можно тогда, когда заметите у своего ребенка потребность в игре со сверстниками, которую не смогут удовлетворить два соседских малыша на детской площадке. По срокам все очень индивидуально. Есть дети, которые хорошо адаптируются в два года, а есть те, кто не готов к этому и в четыре. Что касается выбора детсада: муниципальный или частный. Я в таких случаях всегда советую выбирать воспитателя.

«Надеюсь, что у меня хватит сил удержаться от навязчивых советов, когда мне приведут внуков»

— Есть ли какие-то маркеры самостоятельности детей от 1 до 7 лет, по которым может сверится родитель?

— Маркер самостоятельности №1 – это когда у ребенка есть свои желания. Еще до того, как он научился держать ложку, ходить, говорить, у него есть импульс «я хочу вот это». Вслед за желаниями развиваются навыки самообслуживания. К «Я хочу» добавляется «Я делаю. Я умею». И в последнюю очередь добавляется личная ответственность. «Я хочу, я делаю, я отвечаю». Самостоятельный человек – это тот, кто знает, чего он хочет, сам принимает решения, сам действует и сам несет ответственность за свои действия. Если в этой цепочке убрать «сам хочу» и «сам несу ответственность», то самостоятельность превращается в исполнительность.

— Какие из ваших «ленивых» приемов самые эффективные для вас, либо для родителей, которые приходят к вам за консультацией?

— Всю философию подхода к воспитанию мне никогда не приходило в голову разбить на конкретные приемы. Сейчас будут пытаться это делать на ходу. Один из приемов – позволить ему попробовать. Даже если есть уверенность, что у ребенка не получится, но это безопасно – разрешить сделать это. Он получит ценный опыт. Позволять встречаться с последствиями. Например, ребенок-школьник халатно относится к сборам в школу. Если мама однажды не станет перепроверять, как он собрал ранец, есть вероятность получения негативного опыта. Пришел на урок, а тетради нет. Негативный опыт вызовет определенные эмоции. То, что связано с эмоциями, лучше запоминается. Есть шанс, что школьник переосмыслит свое поведение, приобретет привычку проверять ранец перед уходом в школу.

— И вопрос напоследок. Есть ли какие-то методы и советы, как отстаивать свои границы и границы своего ребенка, когда со стороны, например, старшего поколения идут нападки типа «воспитываете по новому, идете против традиционных ценностей»?

— Вопрос интересный (задумалась на некоторое время). Наверно, один из ярких примеров – изменившееся отношение к питанию. У нового поколения родителей есть идея естественности. Голод – естественное чувство. Ребенок может сам решить, когда он голоден и сам понять, что он наелся. Без привета от «общества чистых тарелок» и правила, что непременно доедать нужно все до конца. Без присказки: «Съешь, а то бабушку обидишь, она же готовила, старалась». Подход к питанию стал более осознанным. Молодым родителям не все равно, что ест их ребенок. На этой почве тоже бывают конфликты. Бабушка приезжает в гости с конфетами, а родители ограничивают сладкое. И ребенок в его картине мира видит добрую бабушку, принесшую конфеты, и злых родителей, которые эти конфеты отобрали.

Вот здесь либо объяснять бабушкам и дедушкам, почему нельзя сладкое, ссылаясь на какие-то авторитеты, либо говорить: «Это мой ребенок и я буду воспитывать его так, как считаю нужным. У вас была возможность воспитывать меня, и если вы меня правильно воспитали, то можете быть уверены, что сейчас, в новых реалиях, я тоже хорошо воспитаю своих детей». Я очень надеюсь, что эта мудрость меня не покинет, когда мне приведут внуков. Что у меня хватит сил удержать себя от каких-то навязчивых советов (смеется).

Напомним, что 20 января в ЦК «Урал» любящие родители соберутся на первую в Екатеринбурге конференцию MAMAPAPA FORUM. Пять звездных спикеров расскажут родителям, воспитателям и наставникам как разобраться в детской психологии, раскрыть таланты и потенциал ребенка, а также получать удовольствие от родительства. Среди лекторов и практикующий психолог Анна Быкова. Тема выступления: «Самостоятельный ребенок или как стать «ленивой мамой».

Видеозапись интервью вы можете посмотреть здесь.

Автор: Дарья Александрович

7 советов от мамы-ленивого психолога, за которую благодарны родители во всем мире

Анна Быкова — ленивая мама. И ей не стыдно в этом признаться. Более того, психолог и автор нескольких бестселлеров даже гордится этим «титулом», поскольку считает, что оно дает ее детям возможность стать более независимыми. Однако под ленью Анна подразумевает не то, что целый день лежать на диване, а желание не все делать сама. Например, иногда лучше «полениться» и позволить 7-летнему мыть посуду, чтобы улучшить его мелкую моторику.И нормально, что после этого вам придется вытереть пол насухо и снова вымыть посуду, когда ребенок не смотрит.

AdMe.ru поддерживает этот необычный метод воспитания, который, по сути, противоположен чрезмерной опеке. И, с разрешения автора, мы хотели бы поделиться с вами некоторыми советами, которые могут облегчить жизнь многим родителям.

Обучайте ребенка пользоваться горшком

Как? Это пошаговый процесс, требующий терпения.

Горшок всегда должен находиться на одном и том же месте, где ребенок его хорошо видит. Никогда не заставляйте ребенка садиться на горшок.
В начале обучения не забывайте хвалить своего ребенка каждый раз, когда он садится на горшок. Результат на данном этапе не имеет значения: не имеет значения, действительно ли они оставили что-то в горшке или ребенок оказал вам услугу и просто сел на этот странный предмет без штанов.
Еще можно попробовать поставить на горшок плюшевого мишку и рассказать сказки о том, как героям нравится носить сухие штаны.И это все! Остальное — вопрос времени.

Из книги Самостоятельный ребенок или как стать «ленивой» мамой Анны Быковой.

Предотвратите истерики вашего ребенка

Спрячьте все, что они не могут коснуться от ребенка.
Покажите ребенку новый яркий предмет или пообещайте заняться чем-нибудь еще более увлекательным. Я всегда ношу с собой бутылку пузырьков, воздушный шар, который могу надуть в случае опасности, или маленькие и дешевые игрушки.
Ножницы — опасная игрушка для детей, и если они действительно хотят прикоснуться к ним, можно позволить им это сделать, но только если мама контролирует процесс. Слишком много табу раздражает ребенка и ограничивает его развитие.
Попробуйте подход: «Конечно, мы сделаем это, но нам придется подождать позже». или «Да, но …» Это работает так: «Конечно, поиграем, но давай сначала поспим».
Если вам нужно остановить игру, чтобы покормить ребенка, предложит сначала покормить игрушку .Например, если вы хотите, чтобы ваш молодой строитель перестал строить и пообедал, не говорите: «Оставь свой строительный набор и пошли поесть». Просто объявите, что у строительной бригады перерыв на обед.
Предложите альтернативу , и ребенок будет вести себя так, как вы хотите. Например, вы можете спросить: «Вы сначала заберете своих игрушечных солдатиков или машинки?» К сожалению, этот метод работает недолго. После определенного возраста ребенок может и, вероятно, откажется выполнять оба действия.

Управляйте истериками своего ребенка

Если вам не удалось предотвратить истерику, вы можете сделать следующее:

Переведите внимание ребенка на что-нибудь другое.
Придумайте успокаивающий распорядок . Как правило, в большинстве семей со временем вырабатывается собственный режим успокоения. Это может быть та же рифма, сказка или игра. Например, мама может аккуратно подуть ребенку в глаза, чтобы высушить слезы. Или можно дать ребенку немного «волшебной» воды, которая его успокоит.
Просто игнорируйте это поведение. Если вы уже пробовали другие методы и нет никакого риска для здоровья (например, эпилептический или астматический припадок), вы можете оставить ребенка одного, чтобы он поплакал на некоторое время, или просто не обращайте внимания на его крик. Не ругайте своего ребенка и не запирайте его одного в комнате, просто поделитесь своими чувствами: «Я думаю, вы просто хотите сейчас поплакать … Когда вы закончите, мы [предложим сделать что-нибудь веселое]. ”

Покормить разборчивого едока

Еда — это основная потребность человека. Представьте, что вы «забыли» покормить новорожденного. Они сообщат вам, насколько они голодны, громким криком и не успокоятся, пока вы их не накормите. Ребенок лучше всех знает, когда и сколько ему следует съесть.

Когда вы предлагаете ребенку разнообразную и красочную еду, помните психологию, лежащую в основе этого: самое главное — , чтобы не уговаривать его . Пусть ваш ребенок действительно проголодается. Аппетит всегда лучше, когда он связан с положительными эмоциями.
Если вы позволите ребенку принять участие в процессе приготовления , дайте ему возможность попробовать разные ингредиенты и выбрать продукты в супермаркете, вы больше никогда не столкнетесь с проблемами плохого питания.
А если вы хотите дать ребенку больше еды, чем ему на самом деле нужно, просто подумайте: «Почему я это делаю? Это о стереотипах из прошлого? Верю ли я, что на тарелке никогда ничего не должно оставаться? Или я боюсь, что ребенок все равно будет голоден? » Ребенок не враг себе, и у него сильная связь со своим телом.Они будут есть, когда будут голодны. Насильное кормление ребенка — не лучший способ выразить родительскую любовь.

Стимулируйте аппетит вашего ребенка

Если ребенок ничего не ест во время еды, не разрешайте ему перекусывать между ними.
Старайтесь избегать продуктов с усилителями вкуса и искусственными ароматизаторами. Когда ребенок к ним привыкнет, здоровая пища станет несвежей.
Дайте ребенку меньше сладостей.
Чаще гуляйте и сделайте ребенка более активным. Это положительно скажется на аппетите.

Уложите ребенка спать

Вашему ребенку может быть трудно засыпать, потому что у него выработалась привычка засыпать во время слез, он воспринимает сон как наказание или чувствует преувеличенное значение, когда дело доходит до засыпать вовремя, созданное их родителями.

Я хочу поделиться с вами своими наблюдениями и методами, которые я использовал, когда работал в детском саду.

Телесно-ориентированная терапия. Я сел на стул рядом с детской кроватью. Я кладу одну руку им на бедро, осторожно фиксируя ноги, а вторую — на плече. Затем я сделал очень нежные покачивающие движения. Эта методика позволяет им добиться расслабления мышц, а также успокоить нервную систему.
Совместное дыхание. Держа руки на теле ребенка, я пытался имитировать его дыхание. Постепенно я стал дышать глубже. Потом немного качнул ребенка.Благодаря медленному глубокому дыханию и рывкам дети быстро заснули.
Тупое чтение . Когда я читал книгу, я вставлял в текст фразы про расслабление и засыпание: «А потом медведь сказал … Я сяду на пень … Съешь мой пирог … Лежи на траве … Выспитесь … »Важно читать на выдохе медленно, с паузами, чтобы дыхание было плавным и постепенно замедляло темп речи. Если вы сделаете это правильно, вы заметите замедление дыхания ваших слушателей.

Приучите ребенка спать одному

Придумайте символ спокойного сна . Это может быть игрушка, которую ребенок будет обнимать, когда засыпает. И им будет легко заснуть не только в собственной постели, но и в любом месте.
Переходите вместе на новую кровать. Если ребенок спал с родителями, мама может сначала спать с ними в их новой кровати. Таким образом, ребенок привыкает к новой кровати вместе с матерью, а затем, в конечном итоге, будет готов заснуть один.
Повышение мотивации. Если личная мотивация недостаточно сильна, важно найти новые источники. Вы можете выбрать вместе с ребенком новые простыни или другие аксессуары: светящиеся в темноте звезды для потолка, симпатичный ночник и ловец снов — отличные варианты.

У каждой мамы есть свои родительские секреты. Поделитесь в комментариях, как вы приучили ребенка пользоваться горшком. А может быть, у вас есть свои советы, как уложить ребенка спать или накормить придирчивого едока?

Иллюстрировано Ксенией Шалагиной для AdMe.ru

7 советов от мамы-ленивого психолога, за которую родители во всем мире благодарны

Как гласит старая пословица, чтобы вырастить ребенка, нужна деревня. Анна Быкова такая же, как и любой другой родитель, который, возможно, думает так же. Вот почему у нее есть несколько полезных советов для всех нас, как воспитать наших чертей. Тем не менее, мы должны указать, почему ее совет ценен. Это потому, что она психолог, который также написал множество бестселлеров. Она считает, что важно позволять ребенку делать что-то самостоятельно, чтобы сделать его независимым, а также улучшить его двигательные навыки.

Это определенно метод воспитания, от которого мы все можем отказаться.А мы не можем? Вот еще несколько вещей, которые могут быть весьма полезными для вас, а также для вашего ребенка в период его взросления:

1. Научите ребенка пользоваться горшком

Уборка за ребенком может быть самым неприятным занятием, когда вы устали, едите или просто не в ситуации, чтобы действительно помочь ребенку. Но это можно сделать, если предпринять правильные шаги и проявить терпение.

Держите детский туалет так, чтобы он был хорошо виден вашему ребенку. Не заставляйте ребенка пользоваться им.
Всегда помните, что положительно подкрепляет их поведение, подбадривая их, если они когда-нибудь решат его использовать. Сам по себе результат не обязательно важен, но важна учеба.
Использование туалета можно превратить в рассказ с их любимыми персонажами, чтобы побудить ребенка какать, а также найти сухие штаны удобными для ношения.

Из книги Самостоятельный ребенок , книга Анны Быковой.

2. Принять меры предосторожности, чтобы избежать истерики

Убедитесь, что вы прячете всего и вся, что ваш ребенок не должен использовать, трогать или видеть.
Если ребенок сталкивается с чем-то, от чего ему следует держаться подальше, но проявляет интерес, подарите ему новый, лучший предмет. Диспенсер для мыльных пузырей, воздушный шар или даже лист бумаги для оригами во многих ситуациях могут спасти жизнь.
Острые предметы, например ножницы, опасны для любого ребенка.Но в том случае, если ребенок действительно захочет поиграть с ним, допустимо, но только под присмотром и контролем взрослых. Необязательно иметь несколько вещей, которые невозможно исправить, так как ребенок может раздражаться.
Предложите им альтернативы , и они сделают то, что вы от них хотите. Например, вы можете спросить ребенка: «Сначала вы разложите книгу или карандаши?» К сожалению, это неосуществимая долгосрочная практика, потому что после достижения определенного возраста ребенок, скорее всего, не будет выполнять никаких действий.

3. Управляйте истериками ребенка

В случае, если истерика была неизбежна, вам придется с ней справиться. Можно:

Отвлечь их внимание на другие дела.
Разработайте распорядок или ритуал, чтобы их успокоить. Как правило, в каждой семье есть один ритуал, который они проводят, когда ребенок не спокоен. Это может быть игра, рассказ или даже песня. Например, мать или отец могут поцеловать боль, или, может быть, волшебное заклинание или зелье может вылечить всю их печаль.
Пусть будет ребенок. Если разработанные вами методы не дают результатов, позвольте ребенку побыть одному. Это, конечно, если нет других проблем со здоровьем, таких как астматический приступ или эпилепсия. Не запирайте ребенка в замкнутом пространстве и не ругайте его. Сообщите им, что это нормально, если они хотят плакать, и вы готовы сделать что-нибудь веселое, когда ребенок перестанет плакать.

4. Как приблизиться к привередливым привычкам в еде?

Еда — это универсальная потребность всех существ. Если вы когда-нибудь «забыли» покормить младенца, он будет плакать и кричать, пока его не накормят. Важно понимать, как и вы, как взрослый, знаете, сколько и когда вы хотите есть, так же как и ребенок.

Предлагать детям яркую еду — отличный способ побудить их поесть. Что еще более важно, так это , чтобы их не уговаривали или не заставляли есть. Дайте ребенку время проголодаться. Их аппетит улучшится, если еда, которую они дают, не будет иметь силы или негативности.
Если вы вовлекаете своего ребенка в процесс приготовления еды , позвольте ему попробовать различные ингредиенты, а также выбрать на рынке, что он хотел бы съесть. Ребенок сам будет знать, что ему нравится есть, и вам станет легче.
Очень важно помнить, что вы не должны заставлять ребенка есть, чтобы выразить беспокойство. Они будут вырабатывать отвращение и страх, когда дело касается еды, а также враждебность по отношению к вам.Ребенок не является их злейшим врагом и будет знать, сколько он хочет съесть. Многим из нас следует подумать об этом, как вы сейчас относитесь к еде и как вы себя чувствовали, когда родители могли заставить вас что-нибудь съесть?

5. Разбуди их вкусовые рецепторы и аппетит

Откажитесь от перекусов и быстрого питания , если ваши дети не едят вовремя.
Всегда избегайте продуктов с искусственными ароматизаторами и усилителями вкуса. Привыкание к передозировке вкусовых добавок сделает вкус здоровой и домашней пищи безвкусной.
Сахар вреден для всех нас, но мы все равно его едим. Если вы разрешаете ребенку есть сахар, убедитесь, что он не ест слишком много сахара. Как вы, возможно, знаете, сахарная зависимость реальна и очень вредна для здоровья ребенка в долгосрочной перспективе.
Поощряйте такие занятия, как ходьба и упражнения. Это улучшит их аппетит, а также сделает ребенка более здоровым. Не забывайте, что это полезно и для вас, если вы тоже будете заниматься спортом.

6. Поощрение хорошего сна

Ребенок будет испытывать трудности при попытке заснуть, так как от привычки засыпать во время плача трудно избавиться. Они могут воспринимать сон как наказание или даже думать, что потребность во сне — это просто бесполезное требование, произвольно выдвинутое родителями.

Боди-центрическая терапия. Сделайте так, чтобы они мягко покачивались, положив руку на бедро, спокойно зафиксировав ноги, а вторую положив на плечо.Это расслабит их мышцы, а также успокоит нервную систему.
Совместное дыхание. Совместите дыхание ребенка с рукой на его теле. Со временем вы будете делать более глубокие вдохи и продолжать раскачивать ребенка. Глубокие и медленные вдохи, а также покачивание заставят их спать как по волшебству.
Скучно читать. Неуловимые фразы о расслаблении и сне помещают в подсознательный мозг ребенка сигнал о засыпании. Медленное чтение отрывков с паузами для углубления дыхания и замедление темпа чтения заставят детей почувствовать сонливость и заснуть.

7. Приспособьте ребенка ко сну самостоятельно

Свяжите предмет со спокойным и глубоким сном. Объектом может быть плюшевый мишка или небольшая подушечка. Это может быть все, что у ребенка есть с собой, когда он собирается спать. Тогда им будет легко заснуть не только в своем собственном пространстве, но даже в незнакомых местах.
Помогите им приспособиться к новому спальному месту. Если ребенок спит с родителями, любой из родителей может сопровождать ребенка в их новой кровати во время сна.В конце концов, со временем ребенок сможет спать самостоятельно.
Развивайте энтузиазм. Если ребенок не в восторге от своего отдельного места, пусть ребенок будет сопровождать вас, чтобы купить себе кровать. Пусть ребенок выберет любые приспособления, которые он хочет, или даже простыню или одеяло по своему вкусу. Это заставит их лучше ценить собственное пространство.

У каждого из нас есть свои собственные стили воспитания детей, и эта статья не означает, что один лучше другого или некоторые из них ошибочны.Но мы уверены, что все родители хотят для своего ребенка самого лучшего.

Featured Image Иллюстрировано Ксенией Шалагиной для BrightSide.me

Большая книга «Ленивая мама. Книги анны быковой Самостоятельный ребенок ленивая мама

Сколько забавных и грустных историй мы слышали о том, как взрослые дяди и тети приводят своих мам на интервью? Как выпускники идут в приемную комиссию за ручкой с бабушкой? Все эти проблемы растут с детства, в котором родители трясутся над детьми, не спят по ночам, устают от огромного количества дел.

Анна Быкова уверена: без бессонных ночей, без скандалов и капризов можно обойтись. Для этого нужно вырастить самостоятельных детей, тех, кому не потребуется помощь родителей.

Как быть ленивым родителем

В общем, лень при таком подходе — лукавство. Здесь нет запаха настоящей лени. Воспитание детей, не нуждающихся в постоянном присмотре, требует от родителей огромных трудовых затрат.

Материнская «лень» на базе должна вызывать заботу о детях, а не равнодушие.
Анна Быкова

Ребенок может стать самостоятельным только потому, что ему нужно. Например, если он все время предоставлен самому себе и некогда заботиться о нем. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают все, чтобы ребенок поскорее перестал в них нуждаться.

Давайте рассмотрим основные принципы ленивой мамы.

Никогда не делайте для ребенка того, что он может сам

Не делать для ребенка того, что он уже умеет, фактически не мешает.Например, в полтора года ребенок может справиться с ложкой, а в три — одеться, положить игрушки на место, в пять — разогреть завтрак в микроволновке, в семь — вернуться из школы и заняться своими руками. домашнее задание. Почему ребенок этого не делает?

Да потому что родители не разрешают тому, кому проще и быстрее кормить, одевать, собирать, приносить за руку.

Дети на самом деле умнее, чем кажутся. И голодный ребенок не откажется от каши, и уставший ребенок не уснет скандалом.Дело родителей — только помочь: накормить кашой, прочитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.

Как узнать, что умеет ребенок

Так как все дети разные, сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребенку можно вручить нож, а в каком — отправить в магазин за хлебом.

Когда руки тянутся, чтобы что-то сделать для ребенка, задайте себе вопрос: почему ребенок не может сделать это сам? Одно дело — он не может физически, потому что моторика не развита, потому что он устал, потому что он болен.Вот где необходимо воспитание детей.

Другое дело, что он не может, потому что не хочет, требует внимания, капризен. В этом случае нужно поговорить, успокоиться, подсказать, но ничего лишнего не делать.

И, наконец, если ребенок просто еще не умеет, его надо учить.

Учите ребенка, а не делайте этого за него

Обучать ребенка нужно по схеме «покажи → сделай вместе → давай по подсказке → пусть сделает сам». Причем пункты «делать вместе» или «делать с подсказкой» придется повторять более одного раза.

Прежде чем восьмимесячный сын начал как следует ползать с высокой кушетки, я повернул его в нужном направлении, наверное, пятьсот раз. В трехлетнем возрасте достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз убедиться, что ребенок с энтузиазмом моет полы. В пятилетнем возрасте, наблюдая, как папа работает с кусачками, ребенок пропускает этап «давайте вместе» и правильно использует инструмент.

Ленивый родитель готов часами и днями обезопасить дом и научить ребенка играть самостоятельно.

Но тогда он получит удовольствие от возможности поспать на выходных, потому что ребенок не будет бросаться к маме с папой сразу после того, как встал.

Помогите решить проблему, не решайте для ребенка

Когда маленькому человеку ставят большие задачи, логично слышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать салатник, когда есть гора овощей? Обычные родители порежутся, ленивые пойдут другим путем.

Они помогут вам разбить задачу на более мелкие.Например, сначала нарежьте только огурцы, потом только помидоры, а потом останется только зелень.

Пусть ваш ребенок ошибается

Ребенок, осваивая новое дело, совершит много ошибок, даже если занятие взрослому покажется вздором. Придется найти внутри себя кнопку, которая отключает критику. Конечно, трехлетний ребенок шваброй не будет мыть пол, а только намочить его.

Ленивые родители не заберут ведра с водой. Они будут хвалить ребенка, благодарить за помощь.А пока ребенок смотрит мультик, незаметно вытирают лужи. Ленивые люди не станут ругать ребенка за неправильный сорт чая, выбранный в магазине, или за слишком легкую куртку, а не за погоду.

Потому что любая ошибка — это опыт, и только опыт может сделать человека независимым.

Предоставьте ребенку возможность выбора

Чтобы ребенок был самостоятельным, ему нужно выбирать. И выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребенка выбрать одежду, в которой он пойдет на прогулку.Купите сухие завтраки. Решите, как провести выходные и в какую секцию пойти после уроков.

Придется присмотреться к ребенку и довериться ему, быть рядом и подставить ему плечо.

Это сложнее, чем делать все самостоятельно. Но с таким подходом будет легче каждый день быть родителями.

Думайте о каждом «нет»

Некоторые запреты необходимы, потому что мы заботимся о безопасности ребенка. Но иногда за словом «нет» стоит забота о вашем удобстве.Легче запретить ребенку брать в руки лейку, чем научить его поливать.

Ребенок может перевернуть цветок, рассыпать землю, может наполнить цветок, и вода потечет через край горшка. Но именно так через действия ребенок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.
Анна Быкова

Следовательно, «нет» может означать только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.

Когда в очередной раз твердое «нет» готово сорваться с языка, остановитесь, подумайте, ответьте на вопрос: «Почему бы и нет?»
Анна Быкова

Если это невозможно, потому что вам так удобнее, то вы долго не увидите счастья ленивого родителя.

Заинтересуйте своего ребенка

Для ребенка любой процесс — это игра. Как только он перестанет играть, вы можете заставить его что-то делать только с помощью угроз, наказаний, запугивания и прочей нечисти, которую лучше не втягивать в семейные отношения.

Желательно, чтобы ребенок получил опыт самостоятельности на волне «Ух ты, как интересно пробовать!»
Анна Быкова

Когда ребенок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Пролитая вода? Берем швабру, чтобы мыть палубу вашего корабля, как настоящий моряк. Одна и та же игра быстро приедается, так что придется напрягать воображение и предлагать разные варианты.

Возможно, мы не идеальные родители, но наша задача сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться. Наверное, этого достаточно.

В книге приведены конкретные советы и примеры из опыта преподавания. Читай и поленись с пользой.

Анна Быкова

Школьники «ленивой мамы»

Из этой книги вы узнаете:

Как выбрать школу

Как обработать сорта

Как делать домашнее задание без напряжения и стресса

Как бороться с издевательствами в школе

Как противостоять учителю, если он нарушает границы личности ребенка

ИНДУСТРИАЛЬНЫЕ КНИГИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1) Дети и деньги.Книга для родителей из страны, где научились эффективно управлять финансами

Хотите вырастить успешных детей? Прежде всего, научите их правильно обращаться с деньгами. Бизнесмены из Сингапура Адам Хо и Кеон Чи предлагают эффективные методики воспитания финансовой грамотности у детей и интересные рекомендации для родителей. Тесты в каждой главе помогут вам принять правильные решения, а множество полезных советов помогут реализовать идеи на практике.

2) Дети страны хюгге.Уроки счастья и любви от лучших родителей мира

Детей любят и заботят во всем мире, но именно в Дании они растут уверенными, независимыми, здоровыми и счастливыми. В чем секрет? В этой книге известный датский психолог Эспер Юул рассказывает, как общаться с детьми и поддерживать атмосферу любви, взаимного уважения и поддержки в семье.

3) Как сделать так, чтобы ваш ребенок учился с удовольствием? Японские ответы на неразрешимые вопросы

Как научить детей учиться? Как им объяснить, что это важно и нужно? Экономист в области образования Макико Накамуро опубликовал исследование, которое может изменить жизнь как родителей, так и учеников.Эта книга предлагает научно обоснованные ответы на риторические вопросы, которые беспокоят всех мам и пап.

4) Раньше у меня была жизнь, а теперь есть дети. Хроники несовершенного материнства

Блогер и мать двоих сыновей Кэндис Анзель не позволяет повседневным хлопотам и стереотипам омрачать радость материнства. В своей книге она учит, как оставаться счастливой и делать лучшее для своих детей. Вас ждут откровенные разговоры о детях, мужьях и родственниках, а также полезные советы и море оптимизма.

Введение

Осень — пора родительских встреч. В детском саду я узнаю от воспитателей младшего сына, что сейчас САМОЕ ГЛАВНОЕ — это подготовка к школе. А в школе учусь от учителей старшего сына, что сейчас ГЛАВНОЕ — это подготовка к ЕГЭ. И неважно, сколько еще лет ждать этого момента. Об экзамене даже завуч начальной школы говорит на собрании родителей будущих первоклассников.Будущее! То есть у детей до школы еще целый год, а ЕГЭ уже напугал родителей. Как будто за восемнадцать лет жизни не могло быть ничего важнее. Как будто все детство — это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Как будто после плохо сданного экзамена будущего нет …

Зачем создавать такое напряжение? Уже известны случаи подростковых суицидов, связанных с возбуждением и тревогой в дни экзаменов. Пожалуйста, родители, сохраняйте спокойствие. Хорошее психическое здоровье важнее хороших оценок.

В моем школьном детстве был реальный пример вундеркинда. Феноменальная память. Быстрое усвоение большого количества информации. Родители были горды и нетерпеливы, из класса в класс ее переводили раньше положенного срока. Она пошла на выпускные экзамены в двенадцатилетнем возрасте как претендент на золотую медаль. Но при сдаче последнего экзамена девушка так волновалась, что у нее случился нервный срыв. Подробностей не знаю, потому что сам на тот момент был еще маленьким. Знаю только, что она долгое время лечилась в психиатрической больнице, а потом уже не могла учиться… Я как-то попал в город своего детства. Мы с друзьями решили покататься на лыжах. Мы пошли в пункт проката, и там я увидела этого вундеркинда. То есть сейчас тете тридцать лет. Работала гардеробщицей …

Я вспомнил эту печальную историю, когда был на родительском собрании в лингвистической гимназии. Просто информационная встреча завуча начальной школы с родителями, которые хотят отвести детей на подготовительные курсы. Целый год до школы.Но какие напряженные лица у родителей … Особенно в тот момент, когда завуч говорит, что в гимназию пойдут не все, что будет строгий отбор по результатам четырех тестов, которые дети будут писать в течение года. Шестилетние ?! Контроль ?! Да. По результатам каждого теста будут проводиться индивидуальные собеседования с родителями.

Слежу за реакцией взрослых. Кто-то начинает нервно барабанить пальцами по коленям. Кто-то начинает возиться с кошельком.Кто-то втискивается в спинку стула и немного скользит под стол. Мышечная память отреагировала на слово «контроль». Моя — тоже хотела сразу покинуть собрание. То есть сначала мои ноги повернулись к двери, а потом я осознал упругий телесный порыв: «Я хочу убежать». Но я остался. Я сидела и смотрела на напряженные позы родителей, слушала наставления завуча о том, что «обязательно за пятнадцать минут переодеться», об «обязательном домашнем задании», и мне очень хотелось продлить ребенка (и себя ) беззаботное детство еще на один год. .. Решила не брать Сашу на подготовительные курсы. Для психики будет безопаснее, если он через год встретит все «строго обязательное».

У меня тоже была идея для новой книги. Книги для родителей о том, как пережить эти школьные годы замечательные. Никаких неврозов, никакого насилия, никакого родительского комплекса неполноценности, никакой валерианы.

Тема школы мне близка. Я знаю школу не только со стороны, как родитель школьников, но и изнутри, как психолог, к которому другие родители часто обращаются за помощью в решении школьных проблем, и как учитель, работавший в сфере народного образования. система на долгие годы.По первому образованию я учитель математики и информатики. После окончания школы пришла работать в школу, преподавала информатику в начальной школе … Потом уже в колледже преподавала информатику и дискретную математику, была куратором первокурсников. Со временем к педагогическому опыту добавился психологический взгляд на саму ситуацию обучения в школе. Если честно, психолого-педагогические взгляды на проблемы школьников очень разные. Даже когда я воспитываю собственных детей, разные части «я» часто спорят во мне.Внутренние персонажи: учитель, психолог, родитель. Поэтому в этой книге я изложу не одну точку зрения, а сразу три свои точки зрения. То есть я буду смотреть на ситуации с точки зрения учителя, с точки зрения психолога и с точки зрения мамы.

Анна Быкова

Школьники «ленивой мамы»

Из этой книги вы узнаете:

Как выбрать школу

Как обработать сорта

Как делать домашнее задание без напряжения и стресса

Как бороться с издевательствами в школе

Как противостоять учителю, если он нарушает границы личности ребенка

Введение

Осень — пора родительских встреч.В детском саду я узнаю от воспитателей младшего сына, что сейчас САМОЕ ГЛАВНОЕ — это подготовка к школе. А в школе учусь от учителей старшего сына, что сейчас ГЛАВНОЕ — это подготовка к ЕГЭ. И неважно, сколько еще лет ждать этого момента. Об экзамене даже завуч начальной школы говорит на собрании родителей будущих первоклассников. Будущее! То есть у детей до школы еще целый год, а ЕГЭ уже напугал родителей.Как будто за восемнадцать лет жизни не могло быть ничего важнее. Как будто все детство — это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Как будто после плохо сданного экзамена будущего нет …

В моем школьном детстве был реальный пример вундеркинда.Феноменальная память. Быстрое усвоение большого количества информации. Родители были горды и нетерпеливы, из класса в класс ее переводили раньше положенного срока. Она пошла на выпускные экзамены в двенадцатилетнем возрасте как претендент на золотую медаль. Но при сдаче последнего экзамена девушка так волновалась, что у нее случился нервный срыв. Подробностей не знаю, потому что сам на тот момент был еще маленьким. Знаю только, что она долгое время лечилась в психиатрической больнице, а потом уже не могла учиться… Я как-то попал в город своего детства. Мы с друзьями решили покататься на лыжах. Мы пошли в пункт проката, и там я увидела этого вундеркинда. То есть сейчас тете тридцать лет. Работала гардеробщицей …

Слежу за реакцией взрослых. Кто-то начинает нервно барабанить пальцами по коленям. Кто-то начинает возиться с кошельком.Кто-то втискивается в спинку стула и немного скользит под стол. Мышечная память отреагировала на слово «контроль». Моя — тоже хотела сразу покинуть собрание. То есть сначала мои ноги повернулись к двери, а потом я осознал упругий телесный порыв: «Я хочу убежать». Но я остался. Я сидела и смотрела на напряженные позы родителей, слушала наставления завуча о том, что «обязательно за пятнадцать минут переодеться», об «обязательном домашнем задании», и мне очень хотелось продлить ребенка (и себя ) беззаботное детство еще на один год… Решила не брать Сашу на подготовительные курсы. Для психики будет безопаснее, если он через год встретит все «строго обязательное».

У меня тоже была идея для новой книги. Книги для родителей о том, как пережить те замечательные школьные годы. Никаких неврозов, никакого насилия, никакого родительского комплекса неполноценности, никакой валерианы.

Тема школы мне близка. Я знаю школу не только со стороны, как родитель школьников, но и изнутри, как психолог, к которому другие родители часто обращаются за помощью в решении школьных проблем, и как учитель, работавший в сфере народного образования. система на долгие годы.По первому образованию я учитель математики и информатики. После окончания школы пришла работать в школу, преподавала информатику в начальной школе. Потом уже в колледже преподавала информатику и дискретную математику, была куратором первокурсников. Со временем к педагогическому опыту добавился психологический взгляд на саму ситуацию обучения в школе. Если честно, психолого-педагогические взгляды на проблемы школьников очень разные. Даже когда я воспитываю собственных детей, разные части «я» часто спорят во мне.Внутренние персонажи: учитель, психолог, родитель. Поэтому в этой книге я изложу не одну точку зрения, а сразу три свои точки зрения. То есть я буду смотреть на ситуации с точки зрения учителя, с точки зрения психолога и с точки зрения мамы.

Когда во мне родился и вырос психолог, авторитарному учителю приходилось нелегко. Он сопротивлялся, защищал свои принципы, кричал о правилах и морали. Но психолог набирал силу, подрывая замок убеждений, сгибая углы. Все структурированное и черно-белое в моей картине мира (то есть на той картине, которая была у меня как учителя) он превратил во что-то плавное и переливающееся всеми цветами и оттенками. В конце концов, учитель сдался, собрал оставшиеся тетради, покрытые правилами, в портфель … но не ушел, а двинулся, признав психолога равным и имеющим право голоса. Психолог, однако, был фиолетовым, что учитель там узнает. Это не повлияло на самооценку психолога.

С тех пор я смотрю на любую ситуацию глазами учителя или психолога.

Учителю все ясно: «Можно, а нельзя»

От психолога: «Это тоже возможно, но с другими последствиями»

Учитель зовет: «Быстрее, выше, сильнее!»

Психолог говорит: «Счастливее!»

Учитель говорит: «Так и должно быть!»

Психолог спрашивает: «Как ты хочешь?»

Иногда педагог пытается переучить психолога.Иногда он даже сердито читает лекции, но психолог никак не реагирует. В свою очередь психолог также осознает в себе желание немного поработать с учителем, чтобы он стал более расслабленным. Но психолог своего желания не подчеркивает, так как просьбы о консультации от учителя не поступало …

А еще у меня есть родительская часть. Мама. Она вообще странная женщина. Теперь он съеживается от беспокойства, затем он распространяется в любви и нежности, затем впадает в ярость, затем в отчаяние.Чаще всего он паникует и боится ошибиться. Как бы она жила, бедняжка, без учителя и психолога?

Однажды в августе мама забеспокоилась во мне, что каникулы закончились, а старший сын еще не прочитал книги из списка, который раздавали в школе. Прочитать десять книг за две недели нереально. Что делать? Мама в панике.

Учитель возмущен таким пренебрежением к заданию. Воспитатель возмущается и продумывает систему наказаний.

А психолог пурпурный …

Учитель возмущен, что психолог фиолетовый. Но его возмущение психологу тоже фиолетово.

Мама в тихой панике. Мама не может принять решение: ни давить на ребенка, ни заставлять читать с утра до вечера, ни вести познавательную беседу о пользе чтения каждое утро, а вечером читать вслух . ..

И тогда внутренний психолог задает маме резонный вопрос: «Сколько книг ты прочитал за лето?» (Мы рассматриваем только художественные произведения, профессиональная литература не в счет!) Я честно отвечаю с «маминой стороны», что совсем нет.Нет смысла лгать внутреннему психологу … «Совершенно верно!» — он радуется возможности провести сравнение. Мама пытается оправдаться: «Некогда! В общем, люблю читать. Эта стопка книг на книжной полке — это книги, которые ждут своей очереди. Я бы с удовольствием их прочитал, если бы у меня было свободное время. «

Фразу «если будет свободное время» следует понимать как «всегда есть дела поважнее».

Ребенок в деревне. Есть байк и друзья.В его системе ценностей это определенно важнее, чем чтение книг, которые он даже не выбирал сам.

Мама отпустила ситуацию. Чуда не произошло. Ребенок прочитал не все книги из списка. Он вообще прочитал только одну книгу. Но он сдал дневник читателя вовремя и полностью, написав краткое изложение каждого произведения (кто главные герои, о чем книга и что ему больше всего понравилось) — собственно, именно это и проверит учитель.

Нечестно! Но внутреннему возмущенному учителю пришлось стыдиться замолчать, потому что психолог спросил его: «Разве в твоей жизни не было ничего подобного?»

…

Ребенок сможет преодолеть все невзгоды школьной жизни при адекватной родительской поддержке.

Было. Давным-давно, после первого курса университета, я подал отчет о педагогической практике в летнем лагере, хотя на самом деле все лето я провел в студенческом строительном отряде с мастерком в руке … И на защите своей дипломной работы представила комиссии с результатами тестирования по изучению динамики развития внимания школьников 5-7 классов, хотя на самом деле тесты я не проводила, а просто подогнала цифры под нужный мне результат … Так психолог учит учителя не судить.

Предисловие.
Так получилось, что эта статья появилась в чужих блогах на много лет раньше моего. Но, думаю, с ней тоже стоит начать свой блог .. . Два года назад я разместила на одном из психологических сайтов заметку «Я ленивая мама» в ответ на дискуссию на форуме об инфантилизме младших поколение. Через полгода мне позвонили из Минска, из редакции журнала «Психология и я» и попросили разрешения на публикацию в виде статьи.Прошло два года, и мне на страницу ВКонтакте начали стучаться с вопросом, не автор ли я статьи про ленивую маму. Оказывается, статья обсуждается на разных форумах, люди выкладывают ее в своих блогах, выкладывают в сообществах, делятся в контактах … Более того, в Интернете ходит какая-то урезанная версия статьи. Из чего не все понимают, что на самом деле речь идет не об истинной лени, а о создании условий для развития детской самостоятельности.О разнице между «мне лень учить, я сделаю это сам быстро» и «слишком ленив, я лучше потрачу свои силы на обучение». Более подробно об образовательном подходе, в котором нет места чрезмерной опеке, удушающей, жертвенной родительской любви, но есть принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности, можно найти в моей книге

Отрывок из книги Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать« ленивой мамой »

Почему я ленивая мама.

Да, ленивый. А также эгоистичный и беспечный — как некоторые могут подумать. Потому что я хочу, чтобы мои дети были независимыми, активными и ответственными. Поэтому необходимо предоставить ребенку возможность проявить эти качества.

Во время работы в детском саду наблюдал много примеров родительской опеки. Особенно запомнился трехлетний мальчик — Славик. Обеспокоенные родители считали, что он всегда должен есть все. И тогда он похудеет. Не знаю, как его дома кормили, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита.Он машинально жевал и проглотил все, что было на тарелке. Более того, его надо было кормить, потому что «он сам еще не умеет есть» (!!!) И вот я его кормлю в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на его лице. Приношу ложку — открывает рот, жует, глотает …
Надо сказать, что повар у нас на огороде особенно часто кашу не подводит. Многие дети в этот раз отказались от каши (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «А каши любите?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочу больше?» — Я приношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если тебе это не нравится, не ешь!» Глаза Славика расширились от удивления. Он не знал, что такое возможно … Сначала Славик имел право отказываться от еды и пил только компот. А потом стал есть понравившееся блюдо с добавкой и спокойно отодвинул тарелку с нелюбимой в сторону. Он обрел независимость в своем выборе. А потом перестали кормить Славика с ложечки, и он стал есть сам. Потому что еда — это естественная потребность.И голодный ребенок съест сам.

Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить детей. Через год я протянул им ложку и сел поесть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как сформировался навык самостоятельного приема пищи, необходимо было мыть стол, пол и самого ребенка после каждого приема пищи. Но это мой выбор между «слишком ленив, чтобы учить, я сделаю это сам быстро» и «слишком ленив, чтобы делать это самому, я лучше потрачу свои силы на обучение.«

Другая естественная потребность — «облегчить себе жизнь». Славик в штаны пописал. Мама Славика отреагировала на наше недоумение и порекомендовала водить ребенка в туалет каждый час — каждые два часа. «Я всегда кладу его на горшок дома и держу его на горшке, пока он не сделает всю работу». То есть трехлетнего ребенка здесь ждали в туалет и уговорили, не дожидаясь, намочили штаны, и даже не знали эти мокрые штаны переодеться, снять, попросить помощи у учителя.Если родители предвидят все пожелания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить помощи … Через неделю проблема мокрых штанов решилась естественным образом. «Я хочу в туалет!» Славик гордо объявил группу, направляющуюся в туалет.

В детском саду все дети начинают самостоятельно есть, самостоятельно ходить в туалет, самостоятельно одеваться, придумывают что-то, обращаются за помощью, решают свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать детей в садик как можно раньше.Напротив, я считаю, что ребенку лучше дома до 3-4 лет. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенок не подавляется чрезмерной опекой и оставляет ему место для развития.

Однажды ко мне навестила подруга с двухлетним ребенком и переночевала. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок не хочет спать, был упрям, изо всех сил, но его мать настойчиво держала его в постели. Я пытался отвлечь маму от своей цели: «По-моему, он все еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, есть дети, новые игрушки) Но мой друг упорно продолжал положить его спать… Противостояние продолжалось больше часа … В конце концов, ее ребенок все-таки заснул. После него мой ребенок заснул. Когда он устал, он забрался в свою кровать и заснул. Я ленивая мама. Мне лень держать ребенка в постели. Я знаю, что рано или поздно он заснет сам, потому что сон — это естественная потребность.

По выходным люблю подольше поспать. Однажды в субботу я проснулась около 11. Сын 2,5 года сидел и смотрел мультик, жевал имбирный пряник. Он сам включил телевизор, а DVD с мультфильмом сам нашел.Еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по пролитой каше, пролитому кефиру и грязной тарелке в раковине, он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) дома уже нет. Вчера он взял отпуск с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказал, что мне лень вставать так рано. А если он хочет пойти в кино, то пусть сам поставит будильник и сам приготовится. Вау, я не проспал … (На самом деле, я еще и поставил себе будильник, установив виброзвонок в качестве сигнала, слушая, как он готовится и закрывает дверь, ожидая текстового сообщения от матери моего друга, но для ребенка это осталось «закадровым»

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак самбо, сушить вещи сына после бассейна.И мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому сын выбрасывает его по дороге в школу. И еще у меня есть наглость попросить сына заварить мне чай и принести его к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом лениться буду все больше …

Поразительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приходит бабушка. А так как живет далеко, приезжает сразу на неделю. Старец сразу забывает, что умеет делать домашнее задание, разогревать обед, готовить бутерброд, паковать портфель и ходить в школу утром. И даже уснуть одному страшно. Бабушка должна сидеть рядом с ней! А бабушка не поленилась …

Дети зависимые, инфантильные, если это выгодно взрослым.

психолог Анна Быкова

Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад!

С помощью талантливого педагога и психолога Анны Быковой вы узнаете, как сделать пребывание ребенка в детском саду максимально комфортным и радостным; научиться по утрам расставаться без плача и плача и правильно реагировать на отсутствие аппетита, истерики и нежелание оставаться с чужой тётей.

Счастье малыша и его нормальное умственное развитие зависят от вашей осведомленности и внутренней готовности.

Практический опыт и бесценные советы!

Ленивая мама

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

Современные родители настолько энергичны и активны, что готовы жить своей жизнью за собственных детей, не давая им возможности проявить самостоятельность. Каждый шаг ребенка находится под контролем, будущее распланировано и не подлежит обсуждению, а о принятии решения самостоятельно не может быть и речи!

Но нужна ли детям такая чрезмерная защита? У Анны Быковой свой взгляд на столь важный и непростой вопрос.

Научитесь отключать собственный перфекционизм и вдохновляйте ребенка на победу!

Большая книга «Ленивая мама»

Все родители хотят, чтобы их ребенок стал ответственным, успешным, надежным и не терялся в будущем. сложные ситуации … А для этого нужно перестать безмерно опекать его.

Но как молодой маме (и, конечно же, папе) избавиться от желания контролировать каждый шаг своего ребенка и при этом оставаться спокойным? Об этом рассказывается в первой части книги Анны Быковой «Как стать« ленивой мамой »».

Вторая часть затрагивает популярную тему раннего развития … Вы научите своего малыша легко и весело — самые простые вещи скрывают множество секретов.

Посвящается родителям — настоящим и будущим -.

Секреты спокойствия «ленивой мамы»

Что делать, если вы, устав от работы или повседневной рутины, не смогли сдержать эмоции и влюбились в ребенка? Как включить режим самосознания? Сможете ли вы научиться заботиться о своих чувствах и эмоциях, не впадая в крайности?

Найдите причину внутреннего раздражения, правильно и твердо скажите «нет», предотвратите детские истерики и сохраните жизненное равновесие…

Справиться со всем можно, если прислушаться к советам опытного психолога и невероятно замечательного педагога Анны Быковой.

Школьники «ленивой мамы»

Многие родители школьников не ждут от школы ничего хорошего. Плохие отметки, гневные комментарии в дневнике, прогулы, нежелание делать домашнее задание … И это малая часть тех ужасов, которые тянет яркое воображение мам и пап.

Но школьные годы можно пережить без неврозов, насилия, валерианы, если вооружиться бесценными советами Анны Быковой, психолога, педагога и красивой мамы.

Школа — это не только бесконечное обучение, но и детство. Запомни это.

Развивающая деятельность «ленивой мамы»

Знаете ли вы, что каждая прогулка с ребенком может превратиться в фантастически увлекательное развивающее занятие и стать источником открытий?

Обычное ведро и пластиковый совок станут суперобразовательными в руках взрослого человека, осенние листья превратятся в развивающий ресурс, а вы сможете научиться считать вместе с кошками!

Делитесь своими знаниями с ребенком, отвечайте на вопросы, вместе читайте книги, проводите эксперименты и исследуйте этот мир вместе!

Но понимать свои и чужие эмоции чрезвычайно важно: эти знания помогают ему понимать других людей и себя.

Давайте познакомим детей с миром чувств через игры и веселые совместные занятия!

Блот-терапия. Развивающий блокнот от «ленивой мамы»

Уважаемые родители! Эту необычную записную книжку для ваших детей разработала педагог и невероятно талантливый психолог Анна Быкова.

Капать краску на белоснежный лист и крутить его в разные стороны, позволяя каплям свободно стекать и создавать картины — есть ли более захватывающее и необычное занятие?

Вы можете заглянуть в кляксы и придумать, как они выглядят, добавив деталей.Такое простое и увлекательное занятие поможет вашему ребенку побороть боязнь ошибок, развить воображение и воображение и даже поднять настроение.

метод ленивой мамы. Из этой книги вы узнаете

Текущая страница: 1 (всего в книге 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

* * *

Из этой книги вы узнаете:

Как научить ребенка засыпать в колыбели, убирать игрушки и одеваться

Когда стоит помогать ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

Как выключить маму-перфекционистку и включить «ленивую маму»

Чем опасна чрезмерная защита и как этого избежать

Что делать, если ребенок говорит: «Не могу»

Как заставить ребенка поверить в себя

Что такое коучинговое образование

Предисловие

Это книга о простых, но совсем не очевидных вещах.

Инфантилизм молодежи сегодня стал настоящей проблемой. Сегодняшние родители обладают такой энергией, что у них достаточно энергии, чтобы жить своей жизнью для своих детей, участвовать во всех их делах, принимать решения за них, планировать свою жизнь и решать свои проблемы. Спрашивается, а нужно ли это самим детям? И разве это не бегство из вашей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как помнить себя, позволять себе быть не только родителем, находить ресурсы, выходящие за рамки этой жизненной роли.Книга о том, как избавиться от чувства тревоги и желания все контролировать. Как развить в себе желание позволить ребенку начать самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга рассказов, книга по медитации. Автор не указывает: «Делай то, то и то», но побуждает думать, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никоим образом не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга о том, как стать хорошей мамой и научить ребенка самостоятельности в жизни.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Введение

Статья «Почему я ленивая мама», опубликованная несколько лет назад, до сих пор бродит по Интернету. Обошла все популярные родительские форумы и сообщества.У меня даже есть группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама. «

Тема воспитания самостоятельности в ребенке, которую я тогда затронул, очень бурно обсуждалась, и сейчас, после публикации на каком-то популярном ресурсе, постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я ленивая мама. А также эгоистичный и беспечный, как некоторые могут подумать. Потому что я хочу, чтобы мои дети были независимыми, активными и ответственными. Значит, ребенку нужно дать возможность проявить эти качества. И в данном случае моя лень выступает естественным тормозом чрезмерной родительской активности. Та активность, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенку, делать все за него. Я сравниваю ленивую маму с гипер-мамой, то есть мамой со всем «гипер»: гиперактивностью, гипертревожностью и чрезмерной заботой.

Часть 1

Почему я ленивая мама?

Я ленивая мама

Работа в детском саду Я видел много примеров чрезмерной опеки родителей. Особенно запомнился трехлетний мальчик — Славик.Обеспокоенные родители считали, что он должен есть все за столом. И тогда он похудеет. Почему-то в их системе ценностей было очень страшно худеть, хотя рост Славика и пухлые щеки не вызывали опасений по поводу недостатка массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Обученный жесткой родительской позицией «Съесть все до конца!», Он машинально жевал и глотал то, что положили на тарелку! Более того, его надо было кормить, потому что «он сам все еще не может есть» (!!!).

В трехлетнем возрасте Славик действительно не умел есть самостоятельно — такого опыта у него не было. А в первый день пребывания Славика в садике я его кормлю и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Приношу ложку — открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка — опять открывает рот, жует, глотает … Надо сказать, что повар в детском саду с кашей особо не преуспел. Каша оказалась «антигравитационной»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она остается в ней, прилипая ко дну плотной массой.В тот день многие дети отказались от каши, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

— Любишь каши?

Открывает рот, жует, глотает.

— Хотите больше? Я беру ложку.

Открывает рот, жует, глотает.

— Если вам это не нравится, не ешьте! Я говорю.

Глаза Славика расширились от удивления. Он не знал, что это возможно. Что можно хотеть или не хотеть. Что вы можете принять решение сами: съесть или уйти. Что вы можете сообщить о своих желаниях. А чего ждать: с твоими пожеланиями будут считаться окружающие.

Есть замечательный анекдот о родителях, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

— Петя, немедленно иди домой!

— Мама, мне холодно?

— Нет, ты голоден!

Сначала Славик имел право отказываться от еды и пил только компот. Затем он начал просить добавку, когда ему понравилось блюдо, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым.Он обрел независимость в своем выборе. А потом перестали кормить его с ложечки, и он начал есть сам. Потому что еда — это естественная потребность. А голодный ребенок всегда ест сам.

Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить детей. Через год я протянул им ложку и сел поесть рядом. В возрасте полутора лет мои дети уже владели вилкой. Конечно, прежде чем окончательно сформировался навык самостоятельного приема пищи, необходимо было мыть стол, пол и самого ребенка после каждого приема пищи. Но это мой сознательный выбор между «слишком ленив, чтобы учиться, мне лучше делать все быстро сам» и «слишком ленив, чтобы делать это сам, я лучше потрачу свои силы на обучение».

Другая естественная потребность — облегчить себе жизнь. Славик в штаны пописал. Мама Славика отреагировала на наше законное недоумение следующим образом: попросила водить ребенка в туалет каждый час — каждые два часа. «Я сажаю его дома на горшок и держу, пока он не сделает всю работу». Т.е. трехлетний ребенок ожидал, что в детском саду, как и дома, его водят в туалет и уговаривают «сделать что-нибудь».Не дожидаясь приглашения, он надул штаны, и ему даже в голову не пришло, что мокрые штаны надо снять и сменить, а для этого обратиться за помощью к учителю.

Если родители предвидят все желания ребенка, ребенок долго не научится понимать его потребности и просить о помощи.

Через неделю проблема мокрых штанов решилась естественным образом. «Я хочу написать!» — гордо сообщил Славик группе, направляясь в туалет.

Никакой педагогической магии.Физиологически тело мальчика на тот момент было уже созрело, чтобы контролировать процесс. Славик почувствовал, когда ему пора в туалет, а тем более до унитаза. Наверное, он мог бы начать это делать раньше, но дома взрослые опередили его, поставив на горшок еще до того, как ребенок осознал свою потребность. Но то, что было уместно в возрасте одного или двух лет, определенно не стоило продолжать в три года.

В детском саду все дети начинают самостоятельно есть, самостоятельно ходить в туалет, самостоятельно одеваются и придумывают себе занятия.Они также привыкают просить о помощи, если не могут решить свои проблемы.

Я вообще не призываю отдавать детей в садик как можно раньше. Напротив, я считаю, что ребенку лучше дома до трех-четырех лет. Я просто говорю о разумном родительском поведении, при котором ребенок не задушен чрезмерной опекой, но оставляет ему место для развития.

Однажды ко мне в гости приехал друг с двухлетним ребенком и остался ночевать. Ровно в 21.00 она пошла уложить его в постель. Ребенок не хотел спать, боролся, был упрям, но мать настойчиво держала его в постели. Пытался отвлечь друга:

«Я не думаю, что он еще хочет спать.

(Конечно не хочет. Пришли недавно, есть с кем поиграть, новые игрушки — все интересует!)

Но его друг с завидным упорством продолжал укладывать его … Противостояние длилось более часа, и в конце концов ее ребенок все-таки заснул.После него мой ребенок заснул. Все просто: когда он устал, он залез в кровать и заснул.

Я ленивая мама. Мне лень держать ребенка в постели. Я знаю, что рано или поздно он заснет сам, потому что сон — это естественная потребность.

По выходным люблю поспать. В будние дни у меня рабочий день начинается в 6.45, потому что в 7.00, когда открывается детский сад, уже у входной двери первый ребенок, которого папа привел в спешке на работу. Рано вставать жестоко для «совы».И каждое утро, медитируя на чашечку кофе, я успокаиваю свою внутреннюю «сову», что суббота даст нам возможность выспаться.

Однажды в субботу я проснулся около одиннадцати. Мой сын, двух с половиной лет, сидел и смотрел мультик, жевая имбирный пряник. Сам включил телевизор (это просто — нажать кнопку), также сам нашел DVD с мультом. Еще он нашел кефир и кукурузные хлопья. И судя по рассыпанным на полу хлопьям, пролитому кефиру и грязной тарелке в раковине, он благополучно позавтракал и, как мог, прибрался за собой.

Старшего ребенка (ему было 8 лет) дома уже не было. Вчера он взял отпуск с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказал своему сыну, что мне лень вставать в субботу слишком рано, потому что, поступая так, я лишу себя драгоценной возможности поспать, которую я ждал всю неделю. Если он хочет пойти в кино, пусть сам включит будильник, встанет и сам приготовится. Вау, не спала …

(На самом деле я еще и будильник установил — поставил виброзвонок и слушал, как мой ребенок готовится во сне.Когда за ним закрылась дверь, я стал ждать смс от мамы друга, что мой ребенок приехал и все хорошо, но для него это все за рамку. )

Еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо и лень сушить вещи сына после бассейна. Кроме того, мне лень проводить с ним уроки (если он не просит помощи). Мне лень выносить мусор, поэтому сын выбрасывает его по дороге в школу. И еще у меня есть наглость попросить сына заварить мне чай и принести его к компьютеру.Подозреваю, что с каждым годом лениться буду все больше …

Поразительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приходит бабушка. А так как живет далеко, приезжает сразу на неделю. Мой старший сразу забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать свой обед, сам делать бутерброд, сам упаковывать портфель и ходить в школу по утрам. А теперь даже боится заснуть один: рядом с ним должна сесть бабушка! И наша бабушка не ленива…

Дети иждивенцы, если это выгодно взрослым.

История «ленивой мамы»

«Скажите, а вы ленивая мама?» — такой вопрос в соцсети был неожиданным … Что это? Какое-то действие? Вспомнился детский стишок Якова Акима о бедном почтальоне, выполняющем поручение, связанное с письмом без конкретного адреса: «Отдай неудачнику».

А что ответить? Оправдывать? Перечислите все свои навыки, способности и обязанности? Или, может быть, отправить копию трудовой книжки?

На всякий случай уточняю:

«В смысле?»

А вопрос ставится иначе:

Ах да, тогда это я…

Но изначально это была не статья. На одном из множества психологических форумов, далеко не самом популярном, поднималась тема инфантилизма подрастающего поколения и его причин. А еще шире — о неполноценности и слабости этого поколения. Словом, все сетования комментаторов можно было свести к перефразированной цитате из классика: «Ведь в наше время были дети!» Или на другую классическую поговорку: «Да я в свои годы …», после чего были переводы: «в пять лет я побежала на молочную кухню за детским питанием для брата», «в семь лет. Забрала брата из детского сада, «обедать должна была для всей семьи».«

Я помню, что позволил себе иронично рассуждать о прямой связи между поведением детей и поведением родителей: «Если бы матери были немного ленивы и не делали для своих детей всего, то дети должны были бы стать больше. независимый.» Но если задуматься, это действительно так. Ведь детям действительно хуже не стало за последние десятилетия. Они не стали слабее физически и не потеряли трудоспособности. Однако у них меньше возможностей продемонстрировать свою способность действовать самостоятельно.Почему? Потому что независимость детей перестала быть жизненно важной потребностью в семье, потребностью, которая освобождает руки матери и время матери, чтобы зарабатывать себе на хлеб насущный. Более того, в представлении многих родителей независимость стала синонимом опасности. А дети — это не просто дети, а дети своих родителей, то есть они часть семейной системы, где все элементы взаимосвязаны. Когда меняется поведение родителей, соответственно меняется и поведение детей. Если делать все для ребенка, то стимулов к развитию у него не будет.И наоборот, если взрослые перестают делать для ребенка то, что он уже умеет, то ребенок начинает самостоятельно осознавать возникающие потребности.

Из дискуссий на форуме, из реальных примеров, когда лень противопоставлялась чрезмерной защите, появлялись записи в блогах — просто чтобы собраться с мыслями в кучу. И вдруг неожиданное предложение от редактора журнала: «Не возражаете, если мы опубликуем это как статью?» И тут редактор добавил: «Это будет бомба!»

Действительно, это оказалась информационная бомба.Взорвался, работал. Моя статья цитировалась на родительских форумах, размещалась в блогах и социальных сетях, на популярных интернет-ресурсах, в том числе зарубежных. Например, при переводе на испанский Славик был переименован в Себастьяна, дневник почему-то заменили портфолио, а мама (то есть я) в испанской версии попросила принести ей кофе, а не чай, потому что чай в Испания — очень непопулярный напиток. И повсюду в комментариях рождались бурные споры: «Хорошо это или плохо — быть ленивой мамой?» Из «вот как надо воспитывать детей, чтобы они были готовы к жизни!» перед «зачем тогда вообще рожать детей? Служить ?! «Но на самом деле люди спорили не друг с другом, а со своими прогнозами.Каждый проецировал на статью какую-то свою личную историю, пример из своего детства, пример из жизни друзей.

К сожалению, в Интернете распространялась несколько урезанная версия статьи (нужно было как-то уместить ее на развороте журнала), и поэтому не все понимали, что на самом деле речь идет не об истинной лени, а о создание условий для развития детской самостоятельности. И это я не имел в виду принудительную раннюю самостоятельность, которая возникает в результате безразличия родителей, безразличия к ребенку.Когда в комментариях под статьей «Почему я ленивая мама» пишут: «И я, и я ленивы», имея в виду «Я весь день за компьютером / сплю / у телевизора, а ребенок играет сам», Я беспокоюсь … Я бы не хотел, чтобы мое сообщение воспринималось в данном случае как поблажка. Хорошо, когда ребенок может занять себя и себя обслужить, но плохо, если он всегда один. Если так, то он сильно проигрывает в развитии. Материнская «лень» на базе должна вызывать заботу о детях, а не равнодушие.Поэтому для себя я выбрала путь «ленивой мамы», которой действительно лень делать все для детей, и делать все по их первой просьбе. Она ленивая — и учит детей все делать самостоятельно. Поверьте, это тоже непростой путь и, возможно, еще более энергоемкий. Истинная лень не валялась тут и там … Конечно, быстрее вымыть посуду, чем вытереть воду с пола после того, как пятилетний ребенок его помыл.А потом, когда он заснет, ему все равно придется мыть посуду, так как сначала на ней будет жир и средство для мытья посуды. Если разрешить трехлетнему ребенку поливать цветы, то не все сразу получится. Ребенок может перевернуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечет через край горшка. Но именно так через действия ребенок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.

Всем родителям в процессе воспитания часто приходится делать выбор: делать все быстро самим или воспользоваться ситуацией и чему-то научить ребенка.У второго варианта есть два бонуса: а) развитие ребенка и б) выход родителей на потом.

И однажды, когда ребенок уже много знает и умеет, мать сможет позволить себе лениться. Теперь в прямом смысле.

Такая доходная зависимость

Какой странный вывод ?! Почему, если дети зависимы, это полезно для взрослых? Какие преимущества в детстве?

Ой, знаете, польза очень проста: в этом случае взрослые получают внешнее подтверждение своей сверхценности, значимости и незаменимости.Это необходимо, если нет внутренней уверенности в его ценности. И тогда фразу «Он ничего не может без меня» можно перевести так: «Я не могу жить без него, потому что только он дает мне подтверждение моей ценности». Зависимость от ребенка делает ребенка зависимым. Подсознание выстраивает свою логическую цепочку: «Если он сам ничего не может сделать, то он никуда не уйдет, он всегда, всегда будет со мной, и в 20, и в 40 … Он всегда будет нуждаться во мне, который значит, я никогда не буду одиноким.«Часто это даже не осознается. На уровне сознания мать может искренне переживать, что жизнь ребенка не ладится. Но на подсознательном уровне она сама моделирует этот сценарий.

Я встречал людей, которые выросли физически, но в то же время не стали взрослыми и независимыми. Не освоили навык самообладания. Не приобрели способности принимать решения, брать на себя ответственность. Я знал школьников, чьи домашние задания перед выпускным классом контролировали родители.Я работал со студентами, которые не знают, зачем они учатся и чего хотят от жизни. Для них все всегда решали родители. Я видел способных мужчин, которых их матери приводили к врачу, потому что сами мужчины не знали, где взять талон и в каком кабинете стоять в очереди. Я знаю женщину, которая в 36 лет одна, без мамы, не ходит в магазин за одеждой.

«Повзрослел» и «стал взрослым» — не тождественные понятия. Если я хочу, чтобы мои дети были независимыми, инициативными и ответственными, то для этого необходимо предоставить им возможность проявить эти качества.И вам даже не нужно напрягать свое воображение, чтобы искусственно создавать ситуации, требующие независимости, если у мамы, папы или другого взрослого (например, бабушки) есть другие интересы помимо ребенка.

Теперь выскажу крамольную мысль для большинства мам: ребенок не должен быть на первом месте. Я первый. Потому что если я сейчас посвящу свою жизнь детям, живу исключительно в их интересах, то через десять-пятнадцать лет мне будет очень сложно их отпустить.Как я буду жить без детей? Как заполнить образовавшуюся пустоту? Как я могу устоять перед соблазном вмешаться в их жизнь, чтобы «сделать их счастливыми»? И как они будут без меня, привыкшие к тому, что мама думает, делает и принимает решение за них?

Поэтому, кроме детей у меня есть я, есть любимый мужчина, есть работа, есть профессиональные тусовки, есть родители, есть друзья и есть увлечения — с таким набором, не все желания ребенка исполняются мгновенно.

— Мама, налей мне выпить!

— А теперь, солнышко, я закончу письмо и налью тебе воды.

— Мам, дай мне ножницы!

— Теперь не могу отойти от плиты, иначе каша пригорит. Подожди минуту.

Ребенок может немного подождать. Или он может сам взять стакан и налить себе воды. Можно подтащить табурет к шкафу за ножницами. Мой сын чаще всего предпочитает второй вариант. Он не любит ждать — он ищет способ получить то, что хочет.

Конечно, это не значит, что это стоит делать абсолютно с каждым запросом ребенка. Есть действия, которые ребенку еще сложно выполнить самостоятельно. Есть кое-что, что мама может сделать прямо сейчас, не отвлекаясь от других дел. Например, если мама просто наливает себе воду. Будет странно, если она в этот момент откажется и ребенку наливать воду. Пожалуйста, без фанатизма.

«Я независим?»

Фактически, единственная и самая важная миссия родителей — научить ребенка быть независимым.

Это означает:

Мыслить независимо;

Самостоятельно принимать решения;

Самостоятельное удовлетворение ваших потребностей;

Планировать и действовать независимо;

Самостоятельная оценка своих действий.

Независимый человек знает, чего хочет, и знает, как этого добиться. Независимый человек независимый. Это не значит, что он один. Это означает, что он строит отношения с другими не на принципах взаимозависимости: «Я не могу жить без тебя, и ты не справишься без меня», а на принципах сочувствия: «Я могу обойтись без тебя, но мне приятно быть с тобой».

Психологически зрелый человек независим. И он предпочитает окружать себя такими же психологически зрелыми людьми. Наркоманы привлекают наркоманов для создания привычных созависимых отношений.

«Я давно не любила мужа, но жить без него не могу. Жить будет негде и нечем. Я знаю, что он мне изменяет, но я готова мириться с этим, потому что он меня содержит. С другой стороны, я знаю, что я ему нужен. В быту он полный ноль, даже яйца жарить не станет.Еще он очень любит нашего сына. А сын меня очень любит. Он так любит, что даже не может спать без меня. Ему уже 5 лет, но мы никогда не расставались. Мы с ним спим и всегда играем вместе, он предпочитает играть со мной, а не с ребятами на детской площадке . .. »

То, что эта женщина считает показателями очень сильной любви, на самом деле является показателем зависимости. Когда ребенок любит проводить время с мамой, это любовь. Когда пятилетний ребенок не может проводить время без матери — зависимость.

Из-за неудовлетворенных отношений со своим мужем женщина неосознанно привязывает к себе своего ребенка. И это отнюдь не здоровая привязанность. Не чувствуя себя стоящей перед мужем, женщина, таким образом, компенсирует недостающее за счет ребенка, культивируя свою чрезмерную ценность как мать.

Можно предположить, что в дальнейшем у ее ребенка возникнут трудности в общении со сверстниками. Для матери это прямая выгода: если ребенок не разовьет общение со сверстниками, значит, он будет вынужден общаться исключительно с мамой, и мать не будет чувствовать себя одинокой.

Когда супругов связывают теплые чувства, а не созависимость, им легче отпустить ребенка, ведь им есть о чем поговорить друг с другом, есть чем заняться без ребенка. Поэтому важно начать работу над самостоятельностью ребенка с самого себя. И прежде всего ответьте себе на вопрос: «Независимо ли я?»

«Я хочу вырастить своего ребенка самостоятельно, но бабушка и дедушка этому мешают. Я даю ему ложку поесть сам, а бабушка начинает его кормить.Я кладу его одежду на стул и прошу одеться, а бабушка начинает его одевать. Хочу, чтобы сын на время научился играть самостоятельно, но его ни на минуту не оставляют одного, с ним постоянно играют ни дедушка, ни бабушка … »

Почему в этих отношениях так много бабушек и дедушек? Почему они не прислушиваются к мнению дочери?

Объяснение простое. Дочь живет с родителями, на их территории и за их счет. Она не замужем, не работает, ее и внука поддерживают бабушка и дедушка.То есть дочь на иждивении. Пока она зависит от родителей, они могут игнорировать ее желания. Тем более, что они получают от этого выгоду. Если дочь росла на иждивении, у них была возможность полностью контролировать ее. Теперь им важно получить возможность полного контроля над внуком.

Возможность вырастить самостоятельного ребенка не появляется, пока его родители не станут независимыми. Как независимые родители решают такие проблемы взаимоотношений с бабушками? Иногда очень категорично: «Дорогие родители, если вы не будете уважать мои принципы воспитания, мне придется (а) ограничить ваше общение.«Только независимый и независимый человек может устанавливать свои правила. Они прислушиваются к его мнению. А мнение зависимого человека можно игнорировать, потому что ему все равно некуда деваться.

Если процесс разлуки с родителями еще не завершен или вы постоянно строите созависимые отношения, имеет смысл поработать с психологом, пройти курс личной психотерапии. Увы, не все проблемы решаются чтением книг. Часто требуется взгляд со стороны.

Отсутствие независимости в вертикальных отношениях родитель-ребенок или горизонтальных отношениях муж-жена всегда приносит какую-то пользу, скрытую потребность для каждого участника системы.

— Мы живем вместе десять лет, и каждое утро начинается с вопроса: «Люба, где мои носки?» Это невыносимо!

— Но вы мирились с этим десять лет, и что теперь привело вас на консультацию к семейному психологу?

— У нас родился сын. Замечательный мальчик, очень сообразительный, быстро развивающийся.Заговорил рано, ему сейчас полтора года, а он уже за мной стихи повторяет! — Лицо женщины светится радостью и гордостью за сына.

— А при чем тут носки мужа? Снова меняется мимика и интонация:

— Он повторяет вслед за мужем: «Где мои носки!» Какой пример он подает своему сыну! Кто здесь вырастет?

— Ясно. Скажите, что вы делаете, когда слышите этот вопрос от мужа?

— Я? Даю ему носки.

— Все десять лет?

— Представляете, насколько силен этот рефлекс? И из вашего представления. В прямом смысле. Спрашивает — обслуживаешь. Если вы хотите, чтобы ваш муж изменил свое поведение, то в первую очередь вы должны изменить свое.

— Как это изменить? Скажите ему: «Позаботься о носках сам»?

— Звучит грубо … А если более мягкую версию придумаешь?

— Носки в шкафу в спальне, на второй снизу полке, слева твоя.

— У вас всегда носки на одном месте?

«После нескольких напоминаний, я полагаю, ваш муж вспомнит, где искать носки.

— А что с сыном, чтоб этого вопроса не было?

— Аналогично. Если носки всегда на одном месте, ребенок это запомнит. Помогут простые комментарии: «А у нас здесь лежат носки», помогут инструкции: «Носки нужно надеть», помогут просьбы: «Иди, принеси носки», «Надень, пожалуйста, носки.«И нужно быть готовым к тому, что ребенок будет задевать носки пяткой, а может и непарный. Но он все сделает сам».

Так уж сложилось, что до рождения ребенка женщина охотно играет для мужа роль матери. «Он без меня умрет с голоду!», «Он без меня носков не найдет!» А ее муж своим поведением: «Оля, я не нашла, что поесть» — подыгрывает ей. В такой игре всегда есть неосознанная потребность со стороны обоих партнеров.Но все можно изменить. По желанию.

Когда мама дарила книгу Анны Быковой , она сказала: «Я думаю, ты уже много об этом знаешь (ведь у тебя двое детей и ты много читаешь :)), но надеюсь, книга будет полезной. ». Я ответил: «Спасибо», но очень скептически отнесся к ней. Возможно, причина в названии — тема достаточно популярная: уже много написано …

Открыв книгу, я увидел, что ее легко читать, а текст «звучит в приятном тоне».«Приятно читать автора, делиться своими наблюдениями на работе и личным материнским опытом, не заставляя читателя что-либо делать.

«Анна Быкова — педагог, практикующий психолог, арт-терапевт, мать двух сыновей»

Есть много вещей, которые дети хотят / могут делать сами. Часто мы, родители, не даем им возможности проявить самостоятельность. Причины тому разные: нехватка времени, вечная спешка, вера в то, что «я взрослый, мне виднее» и т. Д.и т.д. Поэтому важно напоминать себе, что ребенок — это отдельная личность, способная к самостоятельным действиям и решениям (да, в рамках своих возрастных возможностей :)).
Парадокс в том, что родители мечтают, чтобы их ребенок был независимым, но когда он становится независимым, родители не готовы. Ведь самостоятельный ребенок Неудобный ребенок.

Самостоятельный ребенок сможет брать еду из холодильника (ту, которую хочет).

Самостоятельный ребенок сможет сам выбирать одежду (ту, что ему нравится).

У независимого ребенка будет точка зрения, которая может не совпадать с нашей или другими взрослыми … И активно ее отстаивать …

«… Быть независимым — значит: самостоятельно мыслить; самостоятельно принимать решения; самостоятельно удовлетворять свои потребности; планировать и действовать независимо; самостоятельно оценивать свои действия »

Важно помнить, что прилагая усилия сейчас (и терпение :)), в будущем мы вырастим независимую личность!

«Дети иждивенцы, если взрослым выгодно»

«Ради развития независимости иногда приходится жертвовать обычным порядком, но, как показывают последствия, жертва того стоит.Беспорядок носит временный характер, а приобретенные детьми навыки — навсегда. «

Если говорить о досуге мамы, то для того, чтобы его получить, нужно немного «полениться». А «ленивая» мама в контексте книги — совсем не плохое слово. «Ленивая мама» позволяет ребенку быть самостоятельным, заботиться о своем физическом и психическом здоровье, имеет любимое дело / хобби. Он понимает, что перфекционизм — это «нехорошо», но нужно уметь правильно расставлять приоритеты и жить в соответствии с ними, потому что все равно на все не будет времени…

«Мамина« лень »на базе должна волновать детей, а не равнодушно»

«Ленивая мать не делает для ребенка того, что он может сделать сам. И с возрастом мать постепенно освобождает его от себя, возлагая на него ответственность за то, что с ним происходит »

Еще одна важная мысль из книги: ребенок — это не наш бизнес-проект.

Мы, родители, хотим для своих детей только хорошего, но в лучших побуждениях склонны «забывать».Водим детей в разные кружки, хотим « сделать » из них футболисты, балерины, танцоры, менеджеры … воспитать гениев. Но, важно помнить, что ребенок — это не наше продолжение, это самостоятельный человек, со своими интересами и своим жизненным путем!

Я прочитал книгу на одном дыхании. Она стала хорошим напоминанием о важных и правильных вещах. Напоследок хочу сказать, что все дети индивидуальны! К каждому ребенку нужен свой подход.Универсальных советов для родителей не существует. То, что работает с одним, не будет работать с другим. Поэтому желаю всем нам взаимопонимания с нашими «независимыми» детьми :).

П.С. В книге Анны Быковой « Самостоятельный ребенок, или как стать« ленивой мамой »» вы также прочтете.

Книга Анны Быковой «Как стать ленивой мамой»

1 мин. 1 сек.

Кто такая «ленивая мама»? И как ей удается так легко и просто справляться с детьми? Книга Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать ленивой мамой» поможет воспитать детей самостоятельными и раскроет секрет счастливого материнства!

Многих современных родителей интересует, как вырастить самостоятельного ребенка. Семейный психолог Анна Быкова знает, как помочь родителям воспитать послушного и независимого человека.

Книга Анны Быковой — «Ленивая мама»

Родители также должны измениться, чтобы требовать от ребенка независимости. Ведь если вы и дальше будете чрезмерно опекать, подсказывать и помогать малышу, то он многое не научится делать самостоятельно. И зачем ему это нужно? Ведь мама всегда рядом и поможет правильно надеть обувь, помыться, убрать игрушки и упаковать портфель! Чтобы ребенок рос самостоятельно, иногда необходимо включать «ленивую маму».И советы Анны Быковой помогут в этом.

Из книги вы узнаете:

В какие моменты вы можете помочь ребенку, а в какие — самостоятельно справиться с ситуацией;
Как избежать чрезмерной защиты;
Как помочь ребенку поверить в свои силы и возможности;
Когда включать «ленивую мамочку».

Воспитание ребенка — необходимый процесс, от которого зависит будущее растущего человека. И именно родители обеспечивают большую часть навыков и качеств. Анна Быкова поможет воспитать независимого человека.

Быкова Анна .

* * *

Основные книги для родителей

«Развивающая деятельность« ленивой мамы »

Новый взгляд на проблему развития ребенка? педагог и психолог Анна Быкова предлагает родителям полагаться не на модные педагогические системы и продвинутые игрушки, а соединить личный опыт и творческую энергию.В этой книге вы найдете конкретные примеры веселых занятий и узнаете, как весело проводить время со своими детьми, независимо от вашего расписания или бюджета.

«Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы »

Система тайм-менеджмента, разработанная автором данного учебного пособия, проста в использовании и дает 100% результат. Выполняя задания шаг за шагом, вы можете навести порядок в своей жизни: правильно расставить приоритеты, организовать детей, найти время для себя и своего мужа и со временем стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой.

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Главная книга от Адель Фабер и Элейн Мазлиш? # 1 знатоки общения с детьми за 40 лет. КАК передать свои мысли и чувства ребенку и КАК его понять? Эта книга представляет собой доступное руководство о том, КАК общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой скучной теории! Проверено только дельными советами и множеством живых примеров на все случаи жизни.

«Ваш малыш от рождения до двух лет»

Готово! Наконец-то вы мать очаровательного малыша! Уважаемые специалисты, родители восьмерых детей Уильям и Марта Сирс помогут вам сориентироваться в этом нелегком времени. Книга поможет вам справиться со страхами первых недель и научит, как организовать свою жизнь так, чтобы вашему ребенку было комфортно, а вы не только занимались воспитанием детей, но и находили время для других дел.