«И смех, и слезы…» (смешные афоризмы)
* * *
Передо мной лежат три кубика с буквами «Б», «Л» и «Я». И пока я не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ» я никуда отсюда не уйду!…
* * *
Стекл как трезвышко!
* * *
Меня все время преследуют умные мысли… но я быстрее!!!
* * *
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
* * *
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
* * *
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
* * *
Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!
* * *
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
* * *
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
* * *
Я люблю работу, она очаровывает меня.
* * *
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…
* * *
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
* * *
Пишите громче! Я вас не слышу!
* * *
Ад был переполнен …и я вернулся!
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.
* * *
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
* * *
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Работа — не волк. Работа — ворк, а волк — ходить.
* * *
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!
* * *
80 таблеток «Тик-так» на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее, только слабое.
..
* * *
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»
* * *
За пpекpасных дам и другие мифические персонажи!
* * *
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда…
* * *
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
* * *
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!
* * *
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
* * *
Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
* * *
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
* * *
* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
* * *
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
* * *
Все что не делается, делается в Китае…
* * *
Не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело!
* * *
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
* * *
* * *
Помни: мысли глобально, действуй по-идиотски!
* * *
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* * *
Словом можно обидеть, а словарём — убить!
* * *
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
* * *
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить.
..
* * *
Простите, что я говорю, когда вы перебиваете…
* * *
Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает.
* * *
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
* * *
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
* * *
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
* * *
У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал».
* * *
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
* * *
Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Смешные афоризмы про мужиков — Крылатые фразы
Некоторые мужики настолько сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
*****
Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.
*****
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.
*****
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
*****
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
*****
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
*****
На пути к сердцу женщины многие мужчины сворачивают налево.
*****
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
*****
Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один боевой попался…
*****
Между мужчиной и свиньей есть одно существенное отличие: пьяная свинья остается тем, кто она есть, а не превращается в мужика.
*****
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
*****
Мужики — самые коварные люди на земле: сначала обоссут стульчак на унитазе и только потом его поднимут.
*****
Некоторые мужики как проблемные волосы – сами жирные, а концы сухие.
*****
Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.
*****
Добро должно быть с кулаками и пивным животиком.
*****
Только наши мужики смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
*****
Мужики как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
*****
Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.
*****
Все мужчины немножечко дятлы… особенно снизу…
*****
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
*****
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Им это обходится дешевле.
*****
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
*****
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
*****
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
*****
Особенно остро чувствуешь себя мужиком, получив удар между ног.
*****
Мужики все одинаковые, только зарплата у них разная.
*****
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
*****
Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!
*****
От хорошего мужика женщина уходит только в декрет!
*****
Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают.
*****
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые.
*****
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Анекдоты про мудреца
Сборник самых смешных анекдотов про мудреца.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Мудрость приходит с возрастом — и с ним же уходит.
Приходит к мудрецу глупец:
— Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
— Конечно, развернутую.
— ???
Глупец:
— Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нах. Такую притчу испортил.
Встретились два мудреца, два часа помолчали и разошлись, очень довольные беседой.
Лама сказал своему ученику:
— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
— А кому вы это говорите?
Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в ее вкусе.
Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!
Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.
Не слушайте мертвых мудрецов, им их мудрость не помогла.
На всяких мудрецов довольно м*даков.
Самый умный среди дураков еще не мудрец.
Страх перед глупостью есть начало мудрости.
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
М*дак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым м*даком.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Мудрые высказывания о шутках, стр. 2.
Мудрые цитаты, афоризмы и высказывания про шутки, стр. 2.
Показано 19-36 из 80
Умение легко перейти от шутки к серьезному и от серьезного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают. Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без ее помощи.
Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят за плохое поведение.
В провинции окно заменяет театр и прогулки.
Остроумен тот, кто шутит со вкусом.
Кто мешает, смеясь, говорить правду?
Летать просто. Надо только прыгнуть на землю и промахнуться.
Когда шутник смеется своей остроте, она теряет цену.
В опасные времена не уходи в себя. Там найдут легче всего.
Умеющие перенести шутку и прилично пошутить (…) доставляют одинаковое удовольствие своему ближнему.
Бывает ли женщина в жизни хоть раз неправа?
Безумству вопроса нам следует лишь подивиться.
Спросивший такое не просто болван-голова,
Но хуже гораздо: практически самоубийца!
Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она — отдых.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять ее и в свой адрес.
Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь.
Дурной признак, когда перестают понимать иронию, аллегорию, шутку.
Если что-нибудь сказано в шутку, того не обращай в серьезное.
В уме нечутком не место шуткам.
Большое искусство — опоздать как раз вовремя.
Мудрые мысли с юмором про жизнь
Здравствуйте всем, вот оцените Мудрые мысли с юмором про жизнь:
Парень! Ты влюбился! Моей разбойной красоте ты покорился.
Любовь — это игра… Кто первый признался, тот и проиграл…
Любовь к женщине острее крюка, которым укрощают диких слонов, горячее пламени; она подобнее стреле, вонзающейся в душу человека. Древнеиндийское изречение
Друзьям смешно, а мне важнее твои мысли, они не знают, что люблю тебя сильнее жизни.
Мы все рождаемся для любви, это принцип существования и единственная цель его.
Бенджамин Дизраэли
Ты украл мой сон… Ты самый милый вор!
Я уверена, что ни одна девушка не пошла бы к алтарю, если бы она знала все. Виктория, королева Великобритании
Любовь — это главным образом отдавание, а не получение. Эрих Фромм
Принуждение и любовь не уживаются вместе, и нельзя наслаждаться по заказу. Жан Жак Руссо
Не уходи … А если уйдешь, то, пожалуйста, возьми меня с собой…
Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики — как наглые нищие. Антуан де Ривароль
Первый признак любви у мужчин — несмелость.
Любовь стоит ровно столько, сколько стоит человек, который ее испытывает. Все чисто у чистых людей. Ромен Роллан
Любовь, как карточный домик, может строиться годами, а разрушиться в один миг…
По словарю женщины можно легко догадаться, кто были ее любовники, — так Кювье по нескольким обломкам костей воспроизводил облик вымерших животных. Андре Моруа
Как же похудеть к лету, если милый приносит шоколадки:)
Раньше женщины скрывали свой ум.
Вопрос в том, было ли разумным стремиться быть умным публично. Вильгельм Швёбель
Запомни, I love you, пойми, I need you…
Ты был бы уступчив и снисходителен к мольбам, если бы прежде пылал любовью к кому-либо. Овидий
Возьми мою руку — держись, Ты для меня больше чем…
Великая любовь неразлучна с глубоким умом; широта ума равняется глубине сердца. Оттого крайних вершин гуманности достигают великие сердца, они же — великие умы. И. А. Гончаров
Я буквально влюбился в твою улыбку…
в дальнейшем она любит уже только любовь. Ф. Ларошфуко
Люби меня такой, какая я есть.
Горе мужчине, пытающемуся привнести в любовь искренность. Жорж Санд
Пусть меня запрут в твоём сердце, а ключ выбросят!
Лучшее средство привить детям любовь к отечеству состоит в том, чтобы эта любовь была у отцов. Шарль де Монтескье
Я буду играть до тех пор, пока не стану победительницей главного приза: Тебя!
Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами.
Роберт Льюис Стивенсон
Я хочу встретить такого парня, который хочет встретить такую девушку, как я.
Кто жемчуг добывал, не погружаясь в море? Кто вздохом погашал пылание страстей? Ты захотел любви? Бросайся в волны горя — Узнаешь, какова цена любви твоей. Григол Орбелиани
Ну и где мой принц?! и на какой кобыле он катается?!
Идеальная любовная связь — та, которая ведется исключительно по почте. Бернард Шоу
Любовь — это когда на его страницу заходишь чаще, чем на свою…
Все яснее, когда ты влюблен.
С тобой реально нереально.
Постоянство в любви бывает двух родов: мы постоянны или потому, что все время находим в любимом человеке новые качества, достойные любви, или же потому, что считаем постоянство долгом чести. Фр. Ларошфуко
Иногда бывает. Ну, знаете, такой синдром дурочки. Когда кажется, что он правда любит.
Все равно, иметь ли мужа или быть связанной. Денис Фонвизин
Любовь — это быть рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть
Любовь — огромное преувеличение различия между одной особой и всеми остальными.
Бернард Шоу
Умей ценить того, кто по тебе страдает. Но не гонись за тем, кто счастлив без тебя …
Любовь плохо уживается со страхом. Никколо Макиавелли
Любовь — это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Мужчина с женоподобным характером есть самый ядовитый пасквиль на человека. Виссарион Белинский
Любила — было плохо… Разлюбила — стало еще хуже… Ведь потерян смысл жизни…
У женщин необыкновенная способность порождать иллюзии быть не такими, каковы они на самом деле. Николай Бердяев
У них любовь, у меня просто жизнь.
Почтительный сын — это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью. Конфуций
Любовь не живет, а выживает среди ревности, тупости и самолюбия.
Ревность — это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим. Александр Дюма-сын
Ты просто позвал меня гулять, а я уже представляю, как мы вместе готовим обед…
Самое несносное в любви — это спокойствие. Безоблачное счастье может наскучить, в жизни никак нельзя обойтись без приливов и отливов: с препятствиями и любовь разгорается сильней, и наслаждение ценится больше.
Мольер
Последний поцелуй … Чуть-чуть усталый взгляд… Уходишь навсегда… Ты больше мне не рад…
Если он — это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное — когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть — значит он действительно особенный
Он один такой и к нему душой всей тянет. И никто другой, таким как он не станет…
Любовь становится моральным грехом, когда она делается главным занятием. Она расслабляет тогда ум и заставляет деградировать душу. К. Гельвеций
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.
Я пожелал бы врагу в строгости жить, без любви. Овидий
Когда даешь себя приручить, случается и плакать.
Любовь — занятие досужего человека и досуг занятого. Э. Бульвер
Мне очень хочется сказать, — Я люблю тебя!
Любовь и жизнь — они неразделимы… Познаешь счастье — запоет душа… Соединив все это воедино — поймешь что жизнь чертовски хороша!
Если есть мечта и любовь — оберегай их.
Счастье — это когда ты ощущаешь его любовь всеми частичками своего тела.
Хочу быть причиной твоего счастья…
Доведись мне прожить жизнь заново, я бы совершила те же самые ошибки, только раньше. Таллула Бэнкхед
Он не мой…но я вся принадлежу ему.
Мужчина — создание тщеславное. Агата Кристи
Не в силах задушить? Обними…
Люди недоверчивые в отношении самих себя больше хотят быть любимыми, нежели любить, дабы однажды, хотя бы на мгновение, суметь поверить в самих себя. Фридрих Ницше
Навсегда — лучшее слово, когда мы вместе и ужасное, когда мы врозь…
У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови.
Нужно иногда отойти дальше, чтобы быть ближе.
Кто виноват — свеча иль мотылек, Которого огонь свечи привлек. Бедиль
Любовь — это добровольный отказ от мозгов.
Глупый сын — сокрушение для отца своего, и сварливая жена — сточная труба.
Притчи Соломоновы (гл. 19, cm. 13)
Любовь. Познание. Это одно и то же. Альбер Камю
Я хочу туда, где ты дышишь.
По моему кровному убеждению, союз брачный должен быть чужд всякой публичности, это дело касается только двоих — больше никого. В. Г. Белинский
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне пройти еще раз?
Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина — его собственная жена. Никола Шамфор
Любовь — как иголка в стоге сена, найти ее можно, но очень сложно…
Любовь не бывает вредной. Вредным может быть только эгоизм, помноженный на удобное сосуществование. Лев Николаевич Толстой
Только боль мне напоминает о том, что ты был в моей жизни …
Вы понимаете, что медовый месяц позади, когда ваша собака подает вам тапочки, а ваша жена лает на вас. Алфред Ньюмен
Нерешительность хуже, чем неудачная попытка.
Когда женщина узнает, что муж ее совершенно к ней безразличен, она начинает или ужасно безвкусно одеваться, или носить очень нарядные шляпы, за которые приходится платить мужу другой женщины.
Оскар Уайльд
Друзья говорят — забудь, сердце говорит — помни …
Коль девушку ведут неволей под венец, Тут добродетели нередко и конец. Ведь может быть супруг за честь свою спокоен Лишь при условии, что сам любви достоин. И если у мужей растет кой-что на лбу, Пускай винят себя — не жен и не судьбу. Мольер
Милые девушки, знали бы вы, сколько мы вам прощаем просто за то, что вы красивые.
Когда женщина узнает, что муж ее совершенно к ней безразличен, она начинает или ужасно безвкусно одеваться, или носить очень нарядные шляпы, за которые приходится платить мужу другой женщины. Оскар Уайльд
Любовь — это выбор не лучшего, а своего…
В любви всегда согласие и лад, Но букву зачеркнуть — и выйдет ад! Лопе де Вега
Сначала знакомые… Потом мы друзья… Сейчас любовь… А потом и семья…
Любовь история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины. Ж. Рихтер.
Умей ценить того, кто по тебе страдает. Но не гонись за тем, кто счастлив без тебя …
Любовь, еще больше чем увеличительное стекло, преувеличивает все.
Ф. Сидней
Шекспир был не прав, Ромео и Джульетта не самая печальная повесть…
мудрых шуток | Забавный юмор от Joke Buddha
Мудрые люди говорят, потому что им есть что сказать, глупцы говорят, потому что им нужно что-то сказать.
Посмотрим правде в глаза — английский — сумасшедший язык. В баклажанах нет ни яиц, ни ветчины в гамбургере; ни яблоко, ни сосна в ананасе. Английские кексы не были изобретены в Англии, а картофель фри — не во Франции. Сладости — это конфеты, а несладкое сладкое печенье — это мясо.
Мы воспринимаем английский как должное. Но если мы исследуем его парадоксы, мы обнаружим, что зыбучие пески могут работать медленно, боксерские ринга квадратные, а морская свинка не из Гвинеи и не свинья.
И почему писатели пишут, но пальцы не трогают, бакалейщики не покупают продукты, а молотки не бьют? Если множественное число от «зуб» — это «зубы», то почему множественное число от «будка» — нет? Один гусь, 2 гуся. Итак, один лось, два мяса? Один индекс, 2 индекса?
Разве не кажется безумием, что вы можете исправить, но не одну поправку, что вы прочесываете анналы истории, но не одну аннал? Если у вас есть куча разногласий и вы избавитесь от всех, кроме одного, как вы это называете?
Если учителя учили, почему проповедники не хвалили? Если вегетарианец больше. ..
Женщина повторила сплетни о соседке. Через несколько дней все сообщество узнало эту историю.
Человек, которого это касается, был глубоко ранен и оскорблен.
Позже женщина, ответственная за распространение слуха, узнала, что он был полностью неправдой.
Она очень сожалела и пошла к мудрому старому мудрецу, чтобы узнать, что она может сделать, чтобы исправить ущерб.
«Иди на рынок, — сказал он, — купи курицу и убей ее. Затем по дороге домой выщипай ее перья и брось их одно за другим по дороге.»
Несмотря на удивление от этого совета, женщина сделала то, что ей сказали.
На следующий день мудрец сказал: «А теперь иди, собери все те перья, которые ты вчера уронил, и принеси их мне».
Женщина пошла по той же дороге, но, к ее ужасу, ветер разнес все перья. После нескольких часов поисков она вернулась с тремя в руке.
«Видишь ли, — сказал старый мудрец, — легко сбросить еще …
Жила-была золотая певчая птица, которая жила в прекрасном саду.Он целыми днями пел прекраснейшие песни в честь создателя и радость всех, кто его слышал.
Но смотритель сада, человек глупый и жадный, возжелал маленького певца, и однажды он сделал хитрую сеть, в которую поймал ее. Маленькая птичка умоляла человека отпустить его и пообещала рассказать ему три великих секрета, если только он отпустит его. Садовник действительно был очень жадным человеком и, потирая руки, нетерпеливо выпустил птицу.
Тогда певчая птица сказала ему, что это три великих секрета: Никогда не верь всему, что слышишь; Никогда не сожалейте о том, что вы никогда не теряли, и никогда не выбрасывайте то, что у вас есть.
Садовник пришел в ярость, когда услышал это, сказал, что знал эти так называемые «секреты» с детства, и крикнул, что птица его обманула. Но певчая птица тихо ответила, что если бы у человека было больше …
Разговаривали еврей и китаец. Этот еврей прокомментировал, насколько мудры китайцы.
«Да, — ответил китаец, — нашей культуре более 4000 лет. Но вы, евреи, тоже очень мудрый народ».
Еврей ответил: «Да, нашей культуре более 5000 лет».
Китаец был недоверчив: «Это невозможно, — ответил он. Где ваш народ ел тысячу лет?»
Мудрый китайский доктор. (Шутка по выходным)
Мудрый китайский доктор.
В: Доктор, я слышал, что упражнения для сердечно-сосудистой системы могут продлить жизнь.Это правда?
A: Ваше сердце пригодно только для такого количества ударов, и что оно… не тратит зря на упражнения. Со временем все изнашивается. Ускорение сердца не заставит вас жить дольше; это как сказать, что вы продлеваете жизнь автомобиля, двигаясь быстрее. Хотите жить дольше? Вздремнуть.
В: Следует ли мне сократить потребление мяса и есть больше фруктов и овощей?
A: Вы должны понимать логистическую эффективность. Что ест корова? Сено и кукуруза. А это что? Овощи.Так что стейк — это не что иное, как эффективный механизм доставки овощей в ваш организм. Вам нужно зерно? Ешьте курицу. Говядина также является хорошим источником полевой травы (зеленые листовые овощи). А свиная отбивная может дать вам 100% рекомендуемой суточной нормы овощных продуктов.
В: Следует ли мне уменьшить потребление алкоголя?
A: Нет, совсем нет. Вино из фруктов. Бренди — это дистиллированное вино, а это значит, что они извлекают воду из фруктовых нот, так что вы получаете еще больше пользы.Пиво тоже из зерна. Вверх дном!
Q: Как я могу рассчитать соотношение моего тела / жира?
A: Ну, если у вас есть тело и у вас есть жир, ваше соотношение один к одному. Если у вас два тела, ваше соотношение два к одному и т. Д.
Q: Каковы некоторые преимущества участия в регулярной программе упражнений?
A: Не могу придумать ни одного, извините. Моя философия: без боли… хорошо!
В: Жареная пища для вас не вредна?
A: ВЫ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еду в эти дни жарят на растительном масле.Фактически, они пронизаны этим. Как может быть вредно употребление большего количества овощей?!?
Q: Помогут ли приседания уберечь меня от размягчения в середине? A: Определенно нет! Когда вы тренируете мышцы, они становятся больше. Приседать следует только в том случае, если вы хотите увеличить живот.
В: Вреден ли мне шоколад?
А: Вы с ума сошли?!? HEL-LO-O !! Какао бобы! Еще один овощ! Это лучшая приятная еда!
В: Плавание полезно для фигуры?
A: Если плавание хорошо для вашей фигуры, объясните мне кита..
В: Важна ли форма для моего образа жизни?
A: Привет! «Круглая» форма!
Что ж, я надеюсь, что это прояснило все неправильные представления о еде и диетах, которые у вас могли быть.
И помните:
Жизнь НЕ должна быть путешествием в могилу с намерением благополучно прибыть в привлекательном и хорошо сохранившемся теле, а скорее заносить боком — Шардоне в одной руке — шоколад в другой — тело полностью измученный, полностью измученный и кричащий «У-У-У, какая поездка !!»
Спасибо за шутку Ди.
Нравится:
Нравится Загрузка …
Связанные
Голос учащихся WISE — WISE
Меню ПоискМеню
Поиск
Меню близко Поиск- английский
- العربية
- мудрых слов
- Подкаст WISE Words
- Отчеты об исследованиях
- Последние статьи
- Специальный фокус
- Видео
- Инфографика
- WISE Работает
- Премия WISE в области образования
- Исследования
- Награды
- Ускоритель
- Новые лидеры
- Голос учащихся
- Центр инноваций
- События WISE
- Справочник новаторов
- О
- Около
- Катарский фонд
- Наша команда
- Спонсоры
- Пресс-центр
- Банк изображений
Темы
Доступ и включение Новые технологии и Edtech Ранее детство Высшее образование Обучение и поведенческие науки Обучающие экосистемы и лидерство Жизненные умения Разработка эффективной программы обучения Мир работыТемы
Доступ и включение Новые технологии и Edtech Ранее детство Высшее образование Обучение и поведенческие науки Обучающие экосистемы и лидерство Жизненные умения Разработка эффективной программы обучения Мир работы- Свяжитесь с нами
- Пресс-центр
- Правовая информация
- Карта сайта
- английский
- العربية
- Около
- Программа 2019-20
- Когорты по годам
- Наше сообщество
- Галерея
Поделиться страницей
|
Юмор и шутки на легком английском
Ресурс среднего уровня по английскому языку.
Здесь несколько хороших шуток на легком английском.
1. Билл и Джо — анекдот
Билл и Джо — двое дальнобойщиков. Когда-нибудь они едут на своем 44-тонном грузовике по узкой дороге в Европе, когда они подходят к мосту.«Ой, смотрите!» — говорит Билл. «Посмотрите на знак! Максимальный вес 20 тонн »
«Ой !» — говорит Джо. Затем он говорит; «Подождите минуту, Я выйду и посмотрю! «
А минуту спустя Джо возвращается к грузовику и говорит; «Хорошо, Билл, нет проблема! Я посмотрел.Пошли ! На другом нет полиции боковая сторона. »
2. Еще одна шутка с Биллом и Джо …
Билл и Джо отдыхают у красивого озера. На В понедельник утром они решают порыбачить и спускаются в гавань и арендовать лодку. Это прекрасный день, и они ловят много рыбы.«Это хорошее место!» говорит Билл. «Мы должны вернуться сюда завтра снова! «
«Да, отличная идея!» — отвечает Джо. «Мы должны вернись в то же самое место! »
«И как мы снова найдем то же самое место?» спрашивает Билл.
«Это просто! Я отметил большой крестик на лодка, — отвечает Джо.
«Эй, глупый! Это нехорошо!» говорит Билл! «Мы не можем получить такую же лодку завтра! »
3. Головоломка …
Вопрос: А лошадь стоит в поле носом на север. В в каком направлении будет указывать его хвост?Ответ — см. ниже!
4. Головоломка
Вопрос: Почему собака может гнать кролика только на полпути в лес?Ответ — см. ниже!
5. Цитата
От Оскара Уайльда….. «Я могу справиться со всем, кроме искушения.»6 Школа юмора ….
Джейн, новый учитель, прошла курс психологии.Она сказала, что в начале следующего урока. «Здравствуйте, ребята, надеюсь вы все очень умные! Вы? «
Несколько детей сказали «Да!», Но большая часть класса ничего не ответила.
Итак, Джейн задала другой вопрос. «Кто-нибудь из нас в этой комнате глуп? Если так, вставай! »
Несколько секунд дети не двигались, но затем Фредди встал.
«А, Фредди, так ты думаешь, что ты дурак?»
«Нет, мисс, не совсем», — ответил Фредди; «Но ты не должен быть единственным стоя! »
7.Проблема в аэропорту
Мистер и миссис Смит собирались в отпуск в Испанию. Как обычно было на шоссе много машин, и они только что доехали до аэропорта вовремя. Они припарковали машину, достали чемоданы и сели в автобус. к терминалу. Наконец они подошли к стойке регистрации.Когда они добрались до места, мистер Смит повернулся к своей жене. и сказал. «Хотел бы я взять с собой пианино!»
«Пианино ?!??» она ответила. «Ты дурак? Мы не могу взять пианино в самолет.«
«Нет, я знаю. Но я только что вспомнил, что ушел билеты на пианино …. »
8. Еще задачи для Билла и Джо
Билл и Джо едут на своем грузовике однажды по загородной дороге, когда они приходят к другому предупреждающему знаку. Это еще один мост, но на этот раз это мост через дорогу. Знак говорит. «Предупреждение. Низкий Мост ! Максимальная высота 4,2 метра! ««О нет!» говорит Билл. «Предел высоты четыре целых два десятых метра! А у нашего грузовика четыре точка четыре метра в высоту. Мы на двадцать сантиметров выше.