Прикольные шутки про девушек — стр. 2

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и ее озабоченная мать.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был – просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

– Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах? – Подает руку.

Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам – с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.

– Была ли Ева блондинкой? – Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.

Умная женщина никогда не скажет: “Я ошиблась!”. Она говорит: “Надо же, как интересно получилось!”.

Парень – подруге: – Ну, давай, делай мне то, после чего я буду просто обязан жениться на тебе.

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.

Красивая женщина – это страшная сила, а некрасивая – так, страшненькая…

Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все, кроме момента, когда надо замолчать.

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.

Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.

Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.

То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал…

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: – Какая же “здоровая”? Не больше, чем у других!

Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: – Купи Феррари и подъезжай смело.

Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Простое совпадение?

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…

Смешные шутки про девушек

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

Вы утверждаете, что девушки – слабые существа? А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа.

Женщину бить нельзя. Спарринг-партнера – можно. Превращение одного в другое занимает ровно один пропущенный вами удар.

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо “спасибо” она мне сказала: “Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме”?

Женщины – они как кофе: пока сердце позволяет – три раза в день.

– А вам снятся женщины? – Да мне из-за них вообще спать некогда!

Жду подруг на чай… Протираю рюмочки!

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин – значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись…

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств – значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль – значит спалился.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза “Бл@ди, не ссорьтесь!”.

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется…

Ускоренный вариант знакомства: – Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке.

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

Обгоняю блондинку – обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда – одноклассники, однокурсники, подруги, родители… Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква “р” я понял всю несправедливость этого мира.

Когда и как шутить с девушкой? Примеры шуток для парней, чтобы развеселить девушек

Люди с чувством юмора всегда нравятся окружающим, особенно женскому полу. Умение интересно излагать свои мысли и шутить в тему заводит красивых девушек больше, чем привлекательные черты лица и накачанное тело парня.

Конечно, читать смешные фразы и анекдоты намного легче, чем произнести их в реальной жизни. По этой причине многие парни знают наизусть кучу смешных анекдотов и историй, а вот правильно рассказывать их не умеют. В компании друзей или девушек они чувствуют сильное волнение. что приводит к тому, что над их шутками никто не смеется или все улыбаются из чистого приличия.

Некоторые ошибочно думают, что в такой ситуации могут оказаться только застенчивые парни, которые краснеют от одного взгляда девушек и не могут произнести речь на публике. На самом деле неумение правильно шутить, как правило. не связано с застенчивостью, скорее всего, боязнь произносить речи и появляться на сцене вызывается страхом, от которого можно легко избавиться, развивая уверенность в себе и интеллект.

Бывают и так, что парень сам преувеличивает значение шуток и из-за неумения развеселить девушку, откладывает свое знакомство на потом. Но сильно переживать по поводу отсутствия красноречия не стоит, ничего страшного в этом нет. Ведь существует много оригинальных способов, кроме шуток, чтобы найти ключ к сердцу девушки. Например, достаточно сводить ее в шоколадницу или кафе-мороженое. чтобы у нее поднялось настроение и создалось о тебе хорошее впечатление. Ни одна девушка не сможет оставаться серьезной в комнате смеха или во время просмотра интересной комедии.

Если ты неуверен в своих артистических способностях, то лучше не рассказывать девушке бородатые истории, анекдоты и делать часто комплименты. Будь самим собой, продемонстрируй ей свою заботу и внимание, чтобы заинтересовать ее. Главное не сиди дома за компьютером и не жди, когда она сама позвонит тебе или пригласит на свидание. Будь уверенным и активным, тогда она выделит тебя среди других парней и без шуток.

Конечно, быть остроумным и способным развеселить любую девушку — это здорово. Однако быть остроумным и казаться таковым — это разные вещи. Если даже ты считаешь себя парнем с хорошим чувством юмора, не следует в этом деле переборщить. Шутить с девушками надо осторожно, чтобы не задеть женское самолюбие и не расстроить их.

Девушки — нежные и хрупкие создания, а потому анекдоты или смешные истории, от которых ваши друзья хохочут от души, для них не подойдет. Стараясь развеселить девушку, исключи из лексикона вульгарные фразы, саркастические и злобные нотки.

Дурачиться, скорчить глупую рожу и хохотать самому до того, пока до конца не рассказал смешную историю девушке, также не следует. Позволить себе вести таким образом можно только в том случае, если ты с девушкой уже давно знаком и уверен, что она к тебе неравнодушна. А

дурачиться и гримасничать в компании прекрасной незнакомки нельзя. Строя из себя «клоуна», ты не только рассмешить ее, но и вызовешь у нее сомнение в своей адекватности.

Обычно умение общаться с красивыми девушками приходит вместе с жизненным опытом. Большинство мужчин старше 40 лет легко могут развеселить любую барышню, им не составляет никакого труда рассказать им смешной анекдот или подколоть их. Они за словом в карман не лезут и могут найти выход из любых ситуаций. Среди молодых парней таких смельчаков немного, чаще всего они общительные ребята, имеющие много друзей. Если ты относишься к категории таких парней, то наши примеры шуток, чтобы развеселить девушку для тебя:

1. После разговора с девушкой, скажи пока, улыбнись, и глядя ей прямо в глаза скажи: «Ну, пока. Будут проблемы — обращайся, будут пироги — приглашай».

2. Если девушка возмущенно рассказывает о несправедливости, внимательно слушай ее, а при удобном случае улыбнись и подмигни ей, затем скажи: «Да, правила у нас для всех одинаковые, а исключения разные».

3. При общении на темы, что люди такие разные, можно произнести фразу: «Да, кому как повезет: труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт».

4. Ревнивой девушке подойдет шутка: «Красивая девушка радует мужские глаза, а некрасивая — женские».

5. Девушку-студентку, изучающую философию, рассмешит фраза: «Когда на твой вопрос отвечает философ, ты сам перестаешь понимать вопрос».

6. Развеселить девушку поможет фраза: «У меня хороших мыслей так много, что их приходится ставить в очередь».

7. Очень удачная шутка для девушки, сидящей за компьютером: «Если у тебя пахнет под мышкой, постирай коврик!».

8. Для мечтательной и любящей фантазировать девушки подойдет шутка: «Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом».

Ну и напоследок, не забывай о том, что «дверь к сердцу женщины лучше всего открыть ключом от Мерседеса».

как научиться смешно шутить

как шутить в школе

почему шутит надо мной

Хорошие анекдоты — для поднятия настроения (смешные до слез)

1. Муж утром не мог найти носки в шкафу.
Застала его в майке и трусах перед шкафом, смотрел в него и жалобно так приговаривал:
— Носочкииии, выходиииите!

2. Вы постоянно путаете названия маслин и оливок?
Просто запомните – оливки – оливкового цвета.

3. Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

4. Слышала ты рассталась со своим парнем?
— Да, я потеряла к нему интерес.
Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
— Ну, я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!

4. Жена спрашивает своего супруга.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!

5. В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

6. Анекдот про магазин сантехники
В магазине сантехники.
— У вас какие есть унитазы?
Спрашивает мужчина.
Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
— Нет, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом,
Но иногда и задом.

7. Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

8. Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

9. Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
— А ты бы на его месте, что выбрал водку или керосин?

10. Разговор двух друзей.
Слушай, а что у тебя квартирка такая узкая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!

11. В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка прикрывая низ руками, кричит.
— Ах!
Немка прикрывая верх руками, кричит.
— Ой!
Русская разводя руки в стороны, кричит.
— Твою мать!

12. Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец ты что тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

13. Проснулся утром, открыл глаза.
Первая мысль:
— Как приду домой, сразу лягу спать.

14. Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

15. Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

16. Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.

17. Анекдот про работу
Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?

18. Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

19. Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.

21. Нашел мужик лампу Аладдина,
Потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание!
Загадай что нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

22. Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

23. Жена спрашивает своего супруга.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!

26 самых свежих анекдотов которые рассмешат вас до слез

Читайте, свежие анекдоты на сегодняшний день. Самые смешные до слёз шутки про коронавирус. Приколы про карантин и самоизоляцию.

1
Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю сынок, вытри попу гречкой!

2
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

3
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

4
Слепой заходит в магазин,
Берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
Да так, осматриваюсь.

5
Окей Гугл!
В каком баре я вчера был?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

6
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

7
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.

Анекдоты свежие смешные до слез

8
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

9
Все больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться» не «люб», а «бля».

10
Любовь и карантин
— Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
Я не против, но у тебя же не полтора метра.

11
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

12
Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?! Потом привыкнешь!

13
Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.

14
Декабрь 2019 года, Ухань.
Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

15
Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
— Нет!
Как вы догадались?

Ржачные анекдоты до слёз новые

16
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

17
Россия — самая привлекательная страна на свете!
— Привлечь тут могут за что угодно.

18
Сказка о Золотой рыбке
Закинул старче, сеть в сине море.
Тянет-потянет, тянет-потянет, а ему голос:
— Сеть недоступна!

19
Вот раньше, люди были начитанные, а теперь — нагугленные.

Прикольные анекдоты смешные до слез

20
У тебя какой адрес?
— Ленина, 3.
Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть?

21
Беременная жена говорит мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я не понял!?
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал.

22
Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.

23
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры — пельмени!?

24
Что тяжелее?
Килограмм мяса, или килограмм колбасы?
— Килограмм мяса.
Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.

25
Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии — осознание, сколько вокруг идиотов.

26
Алло! Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились.

Веселые анекдоты и шутки для поднятия настроения

Если вы ищете способ быстро поднять себе настроение, то вы оказались по адресу, эти веселые анекдоты и шутки непременно вызовут у вас улыбку и зарядят позитивом на весь день.

На сайте pozitivlive.ru каждый день публикуются веселые и интересные новости, не забывайте посещать нас почаще.

***
В аптеке:
– Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю, где находится фен”… Я его так и запоминал…
– Ибупрофен?
– Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки!

***
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…

— Хех, не только от любопытства!

***
– Дяденька, это вы подожгли танк?
– Я!
– Так это же советский танк!
– Я! Я!

Смешные и веселые анекдоты и шутки

***
Семья приходит в зоомагазин купить попугая, а там всего один, спрашивают у продавца:
– А откуда он у вас?
– Из публичного дома, он говорящий и недорого!
– Берем! Дочка дома в своей комнате снимает накидку с клетки, а попугай как закричит:
– О, да у нас девочки новые! Жена слышит крик и вбегает в комнату.
– Блин, да и мамочка другая! На шум заходит глава семейства.
– Опа, а клиенты все те же, привет Степа!

***
В американской армии сержант рассказывает отделению:- У русских есть такие войска – ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска – стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

***
В сумасшедшем доме псих красит стену. Подходит другой псих: – Ты за кисточку крепко держишься? – Да, крепко! – Ну, тогда я забираю лестницу!

Анекдоты и шутки смешные до слез

***
– Смотри туда, звезда падает, загадывай желание!
– Я хочу, чтобы ты женился на мне!
– Блин, обратно полетела!

***
– А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?
– Исторически так сложилось!

***

В армии
– Папа, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!

***
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Хомяк спрашивает: – А какие у нас там имена будут? Волк: – Меня там звать будут братец Вуй! Заяц: – А меня назовут братец Зуй! Хомяк: – А я, пожалуй, в этом лесу останусь…

Анекдоты и шутки для поднятия настроения

***
Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
– Круто, непонятно, круто, непонятно…
– Ежик, что ты там бормочешь?
– Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство – круто, а гляжу спереди на такие рога – непонятно!
***
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот: – Ну и какого хрена тебе надо?

Собака: – О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

***
Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
– Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать! Голос мужа из туалета:
– Имею право, у меня выходной!

Читайте также:

Топ 30+ лучших смешных анекдотов для девочек 2020 года

Зачем мужчинам веселые анекдоты для девушки? Чувство юмора может стать настоящим активом, когда вы хотите произвести впечатление на разных девушек. Веселые парни — это обычно те, у кого вокруг много девушек. С другой стороны, есть парни, которые неплохо умеют шутить и уловки, но не имеют дам, на самом деле девушки, кажется, держатся от них подальше.

Изображение: unsplash.com
Источник: UGC

Важно не только иметь хорошие манеры и умение шутить, но также важно знать лучшие шутки, которые производят впечатление на девочек.Ваши друзья, мальчики, могут быть впечатлены вашими шутками о женщинах, животных, машинах или знаменитостях, но это может оставить ее совершенно равнодушной. Итак, вам нужно понять, какие шутки нравятся девушке, чтобы найти наиболее подходящую.

Короткие анекдоты для ее отправки

1. Вы волшебник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!

Лучшие тебе красивые цитаты, чтобы заставить улыбнуться любимого человека

2. Я не фотограф, но могу сфотографировать меня и тебя вместе.

3.Я тебя знаю? Потому что ты очень похож на мою следующую подругу

4. Ты знаешь, из чего сделана моя рубашка? Материал парня / девушки?

5. Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле. Ну, видимо, рядом с тобой никто никогда не стоял.

6. Почему-то сегодня я немного не в себе. Но когда вы пришли, вы d7. Вы верующий ? Потому что ты ответ на все мои молитвы.

8. Похоже, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?

9.Я заблудился. Можете ли вы указать мне направление к вашему сердцу?

10. Есть ли у вас штраф за парковку? Потому что у тебя все хорошо написано.

11. Вы уверены, что не устали? Ты весь день крутился в моей голове.

12. Есть ли поблизости аэропорт или это мое сердце взлетает?

Лучшие анекдоты, фанаты и мемы, которые заставят вас смеяться

13. Был ли ваш отец боксером? Потому что ты нокаут!

14. Не могли бы вы схватить меня за руку, чтобы я мог сказать своим друзьям, что меня коснулся ангел?

15.Я хочу изменить в тебе только одно — это твою фамилию.

16. Чем вы зарабатываете на жизнь, кроме того, что вам жарко?

17. Привет, как было небо, когда ты его покинул?

18. Привет, я вор, и я здесь, чтобы украсть твое сердце.

19. Возможно, я не джинн, но я могу осуществить ваши мечты.

e влюблен с первого взгляда, или я должен снова пройти мимо

20. Мне понадобится ваше имя и номер телефона для страховки.

[Почему?]

Я просто упал и поранился, когда увидел тебя!

21.Если бы у меня был пятицентовик за каждую девушку, которую я когда-либо видел, которая была такой же красивой, как ты, я бы получил… 5 центов.

Интересные анекдоты, которые взбесят тебя

22. Моя следующая выпивка за тебя!

[Почему?]

Я видел тебя и уронил свой.

23. Ты такой потрясающий, что я просто забыл свою очередь.

24. Вы из Теннесси? Потому что я вижу только тебя десять.

Изображение: unsplash.com
Источник: UGC

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Лучшие сайты для встречи с новыми друзьями

25.Вы должны быть декоратором интерьера, потому что, когда вы вошли, комната внезапно стала красивой и идеальной!

26. Я, должно быть, ищу сокровища, потому что копаю твой сундук.

27. Можете ли вы починить мой мобильный телефон?

[Что с этим не так?]

По какой-то причине вашего номера нет в нем.

28. Думаю, у вас что-то попало в глаз. Ой, погоди, это всего лишь огонек…

29. Я на самом деле намного ниже этого роста, но я просто сижу на бумажнике.

30. Я потерял номер телефона. Можно мне просто твое?

31. Как дела?

[хорошо]

Я не спрашивал, как ты выглядишь, девочка…

Hillarious Pokemon поднимает строки, которые можно использовать в любое время

32. Вы, должно быть, являетесь баром Snickers.

[почему?]

Ты меня удовлетворишь, детка!

33. Я как кубик Рубика. Чем больше ты играешь со мной, тем тяжелее мне становится, детка.

34. Ты такой же милый, как Кегли, и я хочу вкусить радугу.

35.Я заключу с тобой сделку.

[что?]

Я поцелую тебя, и если тебе это не понравится, можешь вернуть.

36. Что-то не так с моей кроватью.

[Что?]

Тебя там нет.

Как рассмешить девушку комедийными шутками?

Лучшие анекдоты для девочек
Источник: UGC

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Стихи с Днем Рождения для друга

Если вам нужно рассмешить ее особыми, длинными, но очень забавными шутками, то этот список обязательно подойдет вы.

1. Учитель: «Кто думает, что он глуп, может встать!»

Никто не встанет

Учитель: «Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников !!»

Маленький Джонни встает *

Более 50 причин, почему я люблю тебя, цитаты и сообщения, которые понравится твоему партнеру

Учитель: «О, Джонни, ты думаешь, что ты глуп?»

Маленький Джонни: «Нет… мне просто плохо, что ты стоишь один…»

2. Полиция: Где ты живешь?

Я: С родителями

Полиция: Где живут твои родители?

Я: Со мной

Полиция: Где вы все живете?

Я: Вместе

Полиция: Где твой дом?

Я: Рядом с домом моих соседей

Полиция: Где дом ваших соседей?

Я: Если я тебе скажу, ты мне не поверишь.

Полиция: Скажи мне

Я: Рядом с моим домом

3. Что произошло, когда два вампира пошли на свидание вслепую? Это была любовь с первого укуса!

4. -Как ты пощекотишь богатую девушку?

Скажи «Gucci Gucci Gucci!»

5. В: Что самое опасное в Вашингтоне, округ Колумбия? A: Стажер со сколом зуба.

Эти любящие вас SMS заставят вашу любимую улыбнуться

6. Две блондинки собирались в Диснейленд, когда они подошли к развилке дорог. Вывеска гласила: «Диснейленд слева.«И они пошли домой.

Мы надеемся, что эта статья поможет вам при знакомстве с девушками и хорошо провести время с ними! Расскажите эти забавные анекдоты понравившейся девушке, и вы увидите результат!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Любовь ранит цитаты для ваш статус в Facebook

16 забавных коротких анекдотов о девушках, женщинах и женщинах

Размещено в Funnp Jokes от admin

Девушки — душа семьи и играют очень важную роль в любых отношениях.Ожидается, что они будут спокойными и понимающими. В основном женщины очень эмоциональны по отношению к своим отношениям. Они заботятся о мелочах вокруг и стараются сделать как можно больше для людей, которые занимают особое место в их жизни. Их интересы отличаются от интересов мальчиков. В основном они проявляют живой интерес к моде и поддерживают обновленные стили. Им нравится проводить много времени со своей семьей, и им нравится встречаться с важными для них людьми, пытаясь получить как можно больше удовольствия.Девочки любят игры с меньшим риском и утомлением. Дамы, будучи более сентиментальными и заботливыми, стараются вести все свои отношения безупречно и живо. Чтобы не отвлекаться, у нас есть сборник забавных анекдотов о девушках, женщинах и женщинах. Вы можете поделиться ими и наполнить свое время смехом.

1) Девушка: Дорогой, сегодня день, когда мы впервые встретились ..
Мальчик: Ой, давай постойм в тишине две минуты ..

2) Чем отличается женщина от магнита?
У магнитов есть положительные стороны!

3) Эй, ты видел ту даму…? Она такая толстая, что когда она вошла в комнату, кто-то сказал: «Ого! Это было солнечное затмение или Свободный Вилли только что вошел?

4) Две девушки, Первая девушка: мы, девушки, не слишком любим учиться !!
Вторая девушка: почему ?? Первое: подумайте…подумайте подробнее …
хорошо, потому что .. мы кого-то знаем; где-то бы у нас учились …
Бедные мальчики !!!

5) Что вы скажете женщине с двумя черными глазами?
Нет, ты уже дважды ей сказал!

6) В: Что вы делаете, когда женщина бросает в вас булавку?
A: Беги как черт …. у нее есть ручная граната ..

7) На днях мне позвонила девушка и сказала: «Приходите, никого нет дома.»Я подошел. Никого не было дома

8) Какая самая тонкая книга в мире?
Что мужчины знают о женщинах.

9) Чем похожа политика в отношении телефонов для девочек и школьников?
Потому что их можно увидеть, но не услышать.

10) Вчера вечером ходил в парк на пробежку. Мужчину арестовали за то, что он переоделся девушкой.
За что ему было предъявлено обвинение?
Ему было предъявлено обвинение в мошенничестве с мужчинами.

11) Почему женщины не могут водить машину?
Потому что в ее доме нет дороги.

12) Yo Я встретил даму в торговом центре; Самое смешное в ней было то, что
Она была настолько толстой, что ее фотография весила 10 фунтов, и она также изобрела лоу-райдер!

13) Когда другая девушка украдет вашего парня
не волнуйтесь;
нет лучшей мести, чем позволить ей оставить его

14) Почему женщины выходят замуж в белом?
Так они подходят к кухонной технике!

15) Обычно мальчики верят в то, что видят, а
девочки верят в то, что слышат,
именно поэтому….
Мальчики лгут, а девочки носят макияж

16) В: В чем разница между женой и девушкой?
A: Около 45 фунтов !!

Что еще

151 Анекдоты для детей: просто, чисто и весело!

Мы собрали самые лучшие анекдоты для детей, которые гарантируют смех.

Перебрав буквально тысячи детских анекдотов, мы разочаровались в количестве шуток, которые были либо ужасными, либо слишком умными, чтобы ребенок мог их понять.

Большинство каламбуров были слишком тонкими для более молодой аудитории, поэтому мы также исключили большинство из них.

Итак, мы сэкономили вам время и душевные страдания, связанные с поиском иголок в стогах сена, и нашли для вас золото, которое дети действительно поймут.

Да, некоторые из них хромают для взрослого читателя… Но они для детей. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие!

Список очень длинный, поэтому используйте оглавление, чтобы перейти к наиболее интересному разделу.Или просто сядьте в свой лучший стул для смеха и пролистайте каждую категорию шуток.

Не забудьте добавить эту страницу в закладки, чтобы возвращаться и получать новую шутку каждый день !!

Лучшие анекдоты для детей

16 анекдотов о собаках

1. Что тикает, тикает, гав гав?

Сторожевой пес

2. Что вы получите, если скрестите собаку со львом?

Испуганный почтальон

3. Что вы получите, если скрестите собаку с яйцом

Яйца в горшочке

4. Почему собаки чешутся?

Они единственные, кто знает, где чешется

5. Какую собаку любит считать Дракула?

Ищейка

6. Что сказала морская собака?

Ерш

7. Как вы называете мокрого щенка?

Мокрая собачка

8. На какой стороне собаки больше всего шерсти?

Внешний

9. Что есть у собаки, чего нет у других животных?

Щенки

10. Как собака останавливает фильм?

При нажатии на кнопку лапки

11. Что дерево сказало собаке?

У меня лая больше, чем у тебя

12. Что вы получите, если скрестите овчарку с цветком?

Цветная капуста

13. Что сказала собака, когда фермер дернул ее за хвост?

Это конец мне

14. Почему у бульдогов плоские носы?

Потому что они преследуют припаркованные машины

15. Куда деваются собаки, если они теряют хвост?

Ретейл магазин

56 анекдотов про животных

1. Как вы называете крокодила в часах?

Тикет-а-дил

2. Почему курица пересекла выставочную площадку?

Чтобы попасть на другую поездку

3. Куда податься больным лошадям?

Конный завод

4. Вы слышали о озорной коале?

Решил перевернуть новую страницу

5. Почему птица села на часы?

Так бы вовремя

6. Что сказала утка, покупая новую помаду?

Положите это на мой счет, пожалуйста,

7. Почему слон сел на зефир?

Чтобы он не упал в какао

8. Как вы называете муху без крыльев?

Прогулка

9. Что ест акула с арахисовым маслом?

Медуза

10. Какой ярко-синий и весит четыре тонны?

Слон затаив дыхание

11. Почему у жирафа длинные шеи?

Потому что у них вонючие ноги

12. Где был кролик, когда погас свет?

В темноте

13. Что вы получите, если скрестите сороконожку и попугая?

Рация

14. Какая любимая игра лягушки?

Классики

15. Что курица делала на взлетно-посадочной полосе?

Около двух миль в час

16. Что мыши посылают друг другу на Рождество?

Рождественские открытки

17. Какой у змей любимый класс в школе?

История

18. Какая любимая рептилия у ребенка?

Гремучая змея

19. Что вы получите, если скрестите свинью и сороконожку?

Бекон и ножки

20. Почему бы льву не съесть клоуна?

У него забавный вкус

21. Что размером с динозавра, но весит меньше динозавра?

Тень динозавра

22. Какое насекомое можно написать одной буквой?

Пчела

23. Почему Рудольф Красноносый олень так хорош в мелочах?

Носик много

24. Как называется ужасная кошка?

Катастрофа

25. Почему леопарды не могут сбежать из зоопарка?

Их всегда заметят

26. Какой день цыплята больше всего ненавидят?

жареный день

27. Как назвать медведя без уха?

Б

28. Как вы называете кошку с одной ногой?

Кот

29. Как вы называете медведя под дождем?

Моросящий медведь

30. Как вы называете динозавра с большим словарным запасом?

Тезаурус

31. Как назвать аллигатора в жилете?

Следователь

32. Почему тираннозавр не может хлопать в ладоши?

Потому что они вымерли

33. Какие животные любят учиться?

Рыбы, они всегда ходят косяками

34. Куда рыба кладет деньги?

Берег реки

Веселые анекдоты для статуса Facebook и забавные сообщения

Мы рады поделиться с нашими посетителями лучших шуток для Facebook и короткими однострочными шутками, которые заставят их улыбнуться.Жизнь коротка, наслаждайся, пока не успеешь, и лучших шуток! Ниже вы найдете несколько веселых и забавных анекдотов для Facebook, которые слишком забавны и могут заставить любого рассмеяться громче в мгновение ока. Поделись этими лучшими смешными анекдотами для Facebook с друзьями и заставь их смеяться.

Лучшие смешные анекдоты для обновления статуса в Facebook

Почему шампунь и кондиционер не могут заканчиваться одновременно?

Если у людей проблемы с вами, всегда помните, что это ИХ проблема.

Если очень хочется кого-то ударить, сделай это и скажи — комар.

Лень — мое второе имя.

Считает, что Facebook следует изменить статусный вопрос с «Что у тебя на уме?» на «в чем твоя проблема сегодня?»

Мой друг только что обновил свой статус, говоря. Балансирует на краю обрыва… Я ткнул его.

Почерк не плохой, шрифт свой.

Необязательно любить меня, у меня нет статуса Facebook.

извините? это круто. напишите об этом книгу и позвольте кому-нибудь, кому это действительно интересно, прочитать.

Никогда не говори никогда, ты только что сказал это дважды?

Cute One-liner Смешные анекдоты для Facebook Поделиться

Красота измеряется не внешним видом и тем, что мы носим, ​​а тем, что мы внутри… Итак, попробуйте выйти завтра голыми и увидеть восхищение!

Голосовать за Голосовать вниз Моя стена в Facebook сломана.

Между текстовыми сообщениями, твитами и электронной почтой в Facebook я не говорил ни слова за последние 3 года.

FACEBOOK, второе по популярности слово, которое начинается с «F» и заканчивается на «K».

Если у вас ничего не получится, обманывайте. Повторяйте, пока не поймаете. Тогда ври.

Также читайте: Забавный непослушный статус для Facebook

Это просто Facebook, я хочу, чтобы люди оставались реальными и перестали выходить на фронт.

Жизнь обычно трудна, но труднее, если ты дурак.

Хотел бы я погуглить «что поесть в моем« холодильнике », чтобы мне не пришлось спускаться вниз и разочаровываться.

Вы знаете, почему предыдущие отношения называются EX? Это не термин для прошлого.EX — сокращение от EXpired.

Почему бумага лучше камня? если вы держите бумагу перед лицом, и я бросаю в нее камень, кто победит?

Популярные анекдоты для сообщений в Facebook

Поздравляем !! Вы сотый человек, который просматривает мой статус. Чтобы увидеть свой приз, нажмите Control + W.

Уважаемый потолочный вентилятор! Если бы вы выдержали мой вес, мне бы никогда больше не было скучно. С уважением, Скучно.

Почему ты так быстро говоришь? «Почему ты так медленно слушаешь?

Вся работа и никаких развлечений сделают вас менеджером.

Ваше время, энергия и любовь драгоценны, убедитесь, что они не потрачены впустую и не тратятся на свидания.

Первую половину нашей жизни разрушают наши родители, а вторую половину — наши дети.

Также читайте: Веселые и креативные статуи и сообщения

Идет дождь, льется. Facebook — это скучно. Мне до смерти скучно, иду спать, надеюсь, встретимся утром!

Я из тех людей, которые натыкаются на неодушевленные предметы, говорит: «Ой, извините».И не перестает спрашивать себя, почему он разговаривает со стеной.

Facebook похож на тюрьму: вы сидите без дела и тратите время, пишете на стенах и получаете тыкву от людей, которых вы не знаете.

В следующий раз, когда кто-то нажмет кнопку лифта, которую вы уже нажимали, действуйте под впечатлением и скажите им, что они сделали это намного лучше вас.

Веселые анекдоты для друзей на Facebook

Ваше имя Саммер? потому что ты такой горячий как ад.

Эй, я нашла твой Нос, он снова был в моем деле.

Тот неловкий момент, когда вы прощаетесь с кем-то и в конечном итоге идете в том же направлении.

Вопросы по математике такие глупые! Они такие: «Если у меня в одной руке 5 бутылок, а в другой 6, что у меня есть?» О, я не знаю, может быть, проблема с алкоголем?

Обязательно к прочтению: веселый интересный статус для сообщений в Facebook

Если на барных торгах запрещено продавать алкоголь пьяным людям, то нельзя разрешать McDonald’s продавать еду толстым людям.

Слишком поздно извиняться.Ущерб нанесен.

Не бойтесь ошибаться.

Многие люди боятся высоты. Не я, я боюсь ширины.

Мужчины похожи на соединение BLUETOOTH: когда рядом с ними UR, они остаются на связи, но когда вас нет, они ищут новые устройства.

Женщины похожи на лодки: они требуют постоянного ухода и внимания, стоят больших денег. Мужчины похожи на автобусы: придет еще один.

Прикольные анекдоты о свиданиях


Прикольные анекдоты о свиданиях

Эти забавные анекдоты о свиданиях заставят вас весело посмеяться.Независимо от того, много у вас (свиданий) или нет, вы получите улыбку.




Смешные анекдоты о свиданиях:
Отличные линии расставания



Мои лекарства плохо с вами взаимодействуют.

Ты милый, умный, чувствительный парень. Просто сейчас в моей жизни для этого нет места.

Мне нужно встречаться с кем-нибудь, кто не общается со мной слухами.


Линия истинного разрыва:
Мой бывший парень, в которого я была влюблена, но не хотел на мне жениться, сейчас болен и, вероятно, умирает и хочет, чтобы я вернулся, и я не могу сказать «нет».





Анекдоты о знакомствах
Однострочные, Группа 1


Мужчина на свидании задается вопросом, повезет ли ему. Женщина уже знает.
— Моника Пайпер

Наблюдать, как вашу дочь забирает свидание, похоже на передачу Страдивари на миллион долларов горилле.
— Джим Бишоп

Я люблю делать покупки после плохих отношений. Я не знаю. Я покупаю новую одежду, и мне становится легче. Это просто так.Иногда вижу действительно отличный наряд, специально с кем-то расстаюсь.
— Рита Руднер

Купидон получил большую награду за то, что стал катализатором настоящей любви, которая затмевает его брата, Глупого, бога опрометчивых пьяных связей.
— Ruminations.com

Я знаю, что где-то во Вселенной существует моя идеальная вторая половинка — но искать ее намного труднее, чем просто сидеть дома и заказываю еще пиццу.
— Альф Уит

На первом свидании с парнем никогда не давайте ему список ошибок предыдущих парней, чтобы он забрал его домой на учебу.
— Стефани Пиро (в мультфильме)

Ощущение покалывания, которое возникает, когда вы встречаетесь с тем, кто вам действительно нравится?
Оставить тело — это здравый смысл.


Смешные анекдоты про свидания:
Первое свидание


Однажды жаркой летней ночью 1960 года у Стива было первое свидание со Сьюзи.

Он пошел за ней, и ее мама открыла дверь. Она пригласила его войти и спросила, что они собираются делать на свидании.

Стив ответил, что они, наверное, посмотрят фильм, а потом купят гамбургер.

Мама Сьюзи сказала: «Ну, Сьюзи действительно любит трахаться».

Стив сказал: «А?»

Ее мама сказала: «Да, ей это нравится. Она, наверное, могла бы трахаться всю ночь.

«Хорошо, спасибо!» — ответил Стив, мысленно перестраивая свои планы на ночь.

Через несколько минут Сьюзи спустилась вниз, и они ушли на свидание.

Примерно через полчаса Сьюзи вернулась в дом в растрепанной одежде и крикнула:

«Мам, это называется TWIST! Название проклятого танца — TWIST! ”


Веселые анекдоты о свиданиях:
Идеальное свидание


Однажды идеальный мужчина и идеальная женщина пошли на свидание.Они имели запланировал идеальный вечер.

Они носили свою идеальную одежду и водили Идеальная машина, и через некоторое время они попали в беду незнакомцу.

Незнакомец оказался Дедом Морозом, застрявшим с мешком игрушек. Они предложили ему подвезти и снова поехали.

Скоро погода испортилась плохие, условия вождения стали ужасными, и они попали в серьезную аварию. Единственный из них выжили.

Кто это был?

Это была идеальная женщина. Всем известно, что Санта-Клаус и идеальный мужчина — всего лишь воображаемые творения, которые не выходят.

(Женщины, перестаньте читать. Мужчины, продолжайте читать.)

Если идеального мужчины и Санта-Клауса не существует, значит, за рулем была женщина. Это объясняет аварию.

(Мужчины, продолжайте читать.)

Если вы женщина и все еще читаете это, это только подтверждает еще один момент: женщины никогда не слушают!

Женский разговор о знакомствах


Две одинокие женщины встречаются за кофе. Они начинают говорить о мужчинах, с которыми встречаются.

Первая женщина говорит, что не видит никого особенного.

Вторая женщина говорит, что ей очень нравится парень, с которым она встречается уже месяц.

«Вчера вечером мы пошли ужинать, а потом он сказал те 4 слова, которых я всю жизнь ждала услышать от мужчины».

«Ты выйдешь за меня замуж?»

“No. «Убери свои деньги».


Смешные анекдоты про свидания:
Связь


Сейчас я встречаюсь с женщиной, которая, очевидно, не подозревает об этом.
— Гарри Шендлинг

У меня нет девушки.Но я знаю женщину, которая рассердится на меня за такие слова.
— Митч Хедберг

Конечно, меня волнует, как вы себе представляли. Я думал, что вы воспринимаете то, что я хотел, чтобы вы чувствовали.
— Из мультфильма Брюса Эрика Каплана

Я пишу в Твиттере, чтобы сообщить вам, что отправил вам электронное письмо с объяснением моей голосовой почты по поводу записки, в которой говорится, что я ухожу от вас, потому что мы больше не разговариваем.
— Kelkulus @kelkulus

Честность — ключ к отношениям. Если вы можете притвориться, вы в деле.
— Рич Джени

Когда мужчине уместно спросить: «Куда идут эти отношения?»
Когда его схватили пираты, и «Отношения» — это название их корабля.
— Реклама Bud Light

Языковые эксперты определили, что первое полное предложение, которое выучивают девочки, звучит так: «Можем ли мы по-прежнему оставаться друзьями?»

Смешные Анекдоты про свидания:
Еще One-Liners

Когда мне было 20, кто-то сказал мне, что у каждого человека есть не одна, а 30 родственных душ, ходящих по земле.«Да, — сказал мой коллега, когда я ему об этом сообщил, — и я пытаюсь переспать со всеми ними».
— Памела Друкерман


Необычные вечера для девочек — это десять минут чистого удовольствия, за которыми следуют примерно четыре часа скуки о ногах и боли в пятках.
— Брэндон Маккарти

Время, которое вы проводите в горе по мужчине, никогда не должно превышать количество времени, которое вы на самом деле провели с ним.
— Рита Руднер

Первое свидание дает вам лишь несовершенное представление о том, кем на самом деле является человек.Ее настоящее «я» — ее надежды и мечты, ее страхи и печали — начнут проявляться, как красивая мозаика, на втором свидании. Я надеюсь, что когда-нибудь будет.
— Энди Боровиц

Я встречался с парнем несколько раз, и он был всегда перебивал меня. Когда мои друзья спросили меня, на что он похож, я сказал, что страдает от преждевременного междометия.
— предоставлено читателем JokeQuote Лиз

[первое свидание]
Он: Так что ты делаешь?
Она: Я метеоролог.
Он: Круто. Я люблю мясо.
— Чудовищный мистер Фитц @UnFitz



Следуйте @ JokeQuote111

Еще Нравится? Перейти сюда:

Смешные цитаты о свиданиях

Смешные твиты о свиданиях


Вернуться от «Веселых анекдотов о свиданиях» к «Бесценному юмору»

Или вернуться на главную страницу: «Смешные анекдоты, забавные цитаты, забавные высказывания»


♡ Грубые шутки для поднятия настроения ♡ на We Heart It

Привет любит! ♡

Если у вас плохой день, надеюсь, эти пошлые шутки помогут вам немного поднять настроение.Мои друзья всегда присылают мне немного, когда я расстроен, и, как ни странно, это действительно помогает. Они будут настолько плохими и банальными, что они действительно хороши. Наслаждайтесь! 🙂

⇨ Что сказал помидор другому помидору во время гонки?
Кетчуп.

⇨ Врач: Извините, я опоздал.
Человек: Ничего страшного, я терпелив.

⇨ Как вы называете группу неорганизованных кошек?
Кот-астроф. (да бомж tsss)

⇨ Тук-тук.
Кто там?
Корова идет.
Корова идет кто?
Нет, корова мычит.

⇨ Почему они не играют в покер в джунглях?
Потому что гепардов слишком много.

⇨ Почему велосипед упал?
Потому что уже двое устали.

⇨ Какую обувь носят медведи?
Нет, они идут медвежьими ногами.

⇨ Как вы называете пчел, производящих молоко?
Бу-пчелы.

⇨ Какой любимый инструмент парикмахера?
Прическа-моника.

⇨ Чем платят коровам?
Му-ней.

⇨ Какую одежду носят дома?
Адрес.

⇨ Что светофор сказал машине?
Не смотри, я собираюсь переодеться.

⇨ Я разучился кидать бумеранг, но он вернулся ко мне.

⇨ Почему лягушки такие счастливые?
Потому что они едят все, что их беспокоит.

⇨ Почему скелеты не смотрят ужастики?
Потому что у них не хватает смелости.

я после написания каждой анекдота

_

Надеюсь, это помогло вам немного улыбнуться или посмеяться.

Спасибо за внимание.Люблю вас.

Ознакомьтесь с другими моими статьями здесь:

Мария. ♡

.