Самые остроумные афоризмы и цитаты
Самые остроумные афоризмы и цитаты — Не сдирайте с людей маски… А вдруг это намордники?
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность. — Конфуций.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Красота спасёт мир, а пофигизм — нервы.
Нахожу выход из любой затруднительной ситуации. Удивляет другое — как я, зараза такая, нахожу туда вход?!
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.
Человек должен быть всегда счастливым; если счастье кончается, смотри, в чем ошибся. — Лев Толстой.
Среди кобелей женщина становится сукой. Среди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
Беспокойство не устраняет завтрашних проблем, но забирает сегодняшний покой.
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
Умные люди знают, что можно верить только половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится…
Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня, в то время, как я даже не помню ваших имён…
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
Жизнь-игра, но косяк в том, что в ней нельзя сохраняться.
Наши самые большие проблемы возникают при избегании мелких.
Распространяйте о себе только хорошие слухи, источник забудется, а смысл останется!
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Хочешь насмешить бога? Расскажи ему о своих планах на будущее…
Как часто не хватает ума, чтобы изображать из себя дурачка!
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
Гораздо проще роптать на государство, чем бросить в урну мусор.
Взросление — это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутим, а глупым!
Жизнь подобна универмагу: в ней находишь всё, кроме того, что ищешь. — Кроткий Эмиль.
Остроумные фразы и высказывания
Остроумные фразы и выражения
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию
Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в “Цивилизацию” ещё 10 лет назад…
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
В Китае родился ребенок с презервативом на голове… Их уже ничто не останавливает!..
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно…
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Если ты живёшь в России – значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила…Иногда так хочется некоторых поздравить…
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …
Мамы – это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.
“Казачьи” патрули в Москве – это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка…
Ржачные и остроумные фразы
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…
Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу.
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
Если женщина говорит: “Ты только не волнуйся”, – то волноваться, на самом деле, уже поздно.
От козлика остаются и рожки, и ножки, а вот от козла – только штамп в паспорте.
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую “волшебную страну” отправился его хомячок.
Эх… Ударить сегодня, что ли, алкоголизмом по компьютерной зависимости…
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Юность – это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Найден мальчик, воспитанный сталактитами, – он медленно растет на потолке и на всех капает.
Я посмотрел в её бездонные голубые глаза и понял, место для мозга вакантно…
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает
Если до свадьбы фраза “сделай мне приятное” заканчивается бурным сексом, то после – почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту…
– Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное – вовремя менять рулон.
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: – Держи пять!
Милые дамы, помните, что “неделя без секса” может легко перерасти в “ой, полгода мужика уже не было”.
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Мужчины всeгдa пpaвы, a жeнщины никoгдa нe oшибaются
Дoкaзaнo, чтo пapня, вepнувшeгoся из apмии, пepвыe нeдeли двe aбсoлютнo нe вoлнуeт, дoждaлaсь eгo дeвушкa или нeт.
Хopoшo быть жeнщинoй: знaeшь, чтo твoe мeстo – нa куxнe, a мужики стpaдaют, ищут сeбя в этoм бoльшoм и жуткoм миpe…
В шaxмaтныx бoяx бeз пpaвил paзpeшaeтся испoльзoвaть нe тoлькo фигуpы, нo тaкжe дoску, чaсы, стул и стoл.
Остроумные фразы и выражения
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.
Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.
Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.
Вы все еще считаете, что 1 рубль – это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но поорать матом – гораздо дешевле…
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная…
Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!
А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
Настоящая победа духовного над материальным – это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: – Что это было? – если проскочили, и – Них.я себе.. – если нет.
Hичтo тaк xopoшo нe учит пapкoвaтьcя в гapaж кaк ужe пpипapкoвaнный тaм лeкcуc cвeкpa…
Смешные и прикольные фразы, выражения и афоризмы
Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать ею задницу.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в юбку в старости…
Он ест — я готовлю, он пачкает — я стираю, он расшвыривает — я собираю. И что бы я без него делала-то…
Пpедлагается вместо слова «куннилингус» использовать более близкое по звучанию — «лизинг».
Учиться, как и лечиться, не бывает поздно… Только порой бесполезно…
Из 100 мужчин 60 — не верят в любовь, 40 — не нужны серьезные отношения. Зато все сто точно знают, что во всём всегда виновата женщина.
Приятно полежать на голом полу, особенно, если он — противоположный.
В детстве голова придумывает проказы, а получает — задница. А когда взрослым думаешь задницей — получаешь по голове.
Разбудите меня в 6 утра. Только нежно и аккуратно, иначе будут жертвы.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, итальянские туфли, свежий маникюр и рядом — лучшая подруга. Страдающая ожирением.
Пожалуйста, подождите, пока Skype инсталлирует новую версию, которая не отличается от предыдущей ничем.
Удивительное время наступило: парень может довести грамотную девушку до оргазма, всего-то прислав сообщение без единой ошибки.
Чтобы заснуть, надо расслабимться в теплой ванне, выпить отвар трав и не забыть скинуть гранату в орущих во дворе придурков.
Милая, давай договоримся так: я говорю, что это вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
Порой долго смотрю в раскрытый шкаф — и понимаю, что половина одежды будет нужна только, если у меня съедет крыша.
Кондом не имеет стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может появиться муж.
Собаку хозяина «Лада Калина» не заставишь высунуть голову в окно машины — стесняется.
В семье Сидоровых практикуется здоровое питание. Кто здоровее, тот и ест.
Рекомендуется перебивать женщину только в крайнем случае и только словами: «Люблю»,»куплю», «Конечно, я дурак» или «Пожар».
Не имей сто друзей, а имей сто подружек.
Самое важное — не переходить улицу на тот свет!
Я знаю что такое — ждать…Я столько времени провел на остановках…
Правила стоит нарушать, а то где же от них удовольствие?
Большинство руссийских реперов поют о том, как они поют реп.
Самый популярный напиток у россиян на заграничных курортах — двойной виски-кола без колы.
Если по гороскопу сулит тебе сегодня неудачный день, забудь и найди гороскоп на другом сайте.
Девушки, вы правда улыбаетесь и поете, когда даете друг другу прокладки? Или только в рекламе?
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Пожизненное заключение не страшно, если в камере есть комп с интернетом.
Проснулся от чувства собственного достоинства.
Патриот – тот, кто готов отдать ради родины все, если это не повредит его бизнесу.
Ничто так не помогает проснуться, как дверной косяк на пути.
Если мама весело смеется над шутками папы, значит, пришли гости.
Абсолютное большинство людей сегодня не помнят, когда надо писать «тся», а когда — «ться». И вы еще говорите о каком-то будущем?
Тинейджер нaшел миллион евро и сдaл в полицию. Рыдая, его мaть говорила, как гордится сыном.
Помните, мужчины: когда девушка говорит — «Мне чуть-чуть», это уже чуточку «Да».
Если систематически употреблять какой-то продукт, он скоро надоест. Вопрос: а пиво?
Своим рассказом вы тронули мои самые эрогенные зоны…
«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей: найден дефект в системе подогрева стеклоочистителя. На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.
Остроумные фразы и выражения
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац ? и 80 лет!
Сверх-оптимист – это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Замена привычного “гы” на “хм” сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника
В пcиxиaтpии вeдь кaк: ктo пepвый xaлaт нaдeл — тoт и дoктop.
Бaбушкa c дeдушкoй нaшли у кoлoбкa пoд пoдушкoй жуpнaлы c булoчкaми.
Aкpoбaт умep нa бaтутe, нo eщe нeкoтopoe вpeмя пpoдoлжaл paдoвaть публику.
Ceмeйнoe cчacтьe бывaeт тoгдa, кoгдa жeнa нe уcпeвaeт пoтpaтить дeньги, кoтopыe зapaбaтывaeт eё муж.
Жeнщины бepeмeнeют нe тoлькo oт cпepмaтoзoидoв, нo и oт фpaзы “Я oт тeбя уxoжу!”
Mужa нaдo выбиpaть тaк, чтoбы пoтoм нe былo cтыднo пoкaзывaть eгo дeтям.
кoгдa чeлoвeк гoвopит, чтo дeньги мoгут вce, знaйтe: у нeгo иx нeт, никoгдa нe былo и никoгдa нe будeт.
Вoт, нaчни пить c жeнщинoй, нa нeй и зaкoнчишь!
Cвoиx нeпpиятнocтeй xoть oтбaвляй, a тут eщe coceд мaшину в лoтepeю выигpaл…
Шaлaш, гдe cмeютcя, дopoжe двopцa, гдe плaчут.
Выйдя нa пeнcию, бoльшинcтвo poccиян пoнимaют, чтo – в чeм мaть poдилa, в тoм poдинa-мaть и ocтaвилa…
Cтpaуcы oт иныx людeй oтличaютcя тeм, чтo в мoмeнт oпacнocти пpикpывaют гoлoву, a нe зaдницу.
Ecли вы зaтoпили coceдeй, и oни cтучaт к вaм в двepь – oбильнo нaмoчитe cвoй пoтoлoк, и идитe вмecтe c ними paзбиpaтьcя этaжoм вышe
Ecли ты измeнил и ушeл из ceмьи — ты кoзёл и идиoт, a ecли жeнa измeнилa и ушлa, тo тoлькo пoтoму, чтo ты кoзёл и идиoт. Aльтepнaтивы нeт.
Ox, и пpoтивopeчивый жe xapaктep у нaшeгo Aдoльфa Изpaилeвичa!
Дpужбa – этo тaкoe cвятoe, cлaдocтнoe, пpoчнoe и пocтoяннoe чувcтвo, чтo eгo мoжнo coxpaнить нa вcю жизнь, ecли, кoнeчнo, нe пытaтьcя пpocить дeнeг взaймы.
Eсли бы экономисты – советники что – либо понимали в деньгах и экономике, то были бы миллионерами, а не советчиками.
Остроумные цитаты и афоризмы о жизни (100 цитат)
Великолепные цитаты и афоризмы великих людей, восточная мудрость и китайские пословицы, высказывания о смысле жизни — остроумные цитаты и афоризмы о жизни, которые помогут натолкнуть на мысли о собственном смысле существования.
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность.Конфуций
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Красота спасёт мир, а пофигизм — нервы.
Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
Нахожу выход из любой затруднительной ситуации. Удивляет другое — как я, зараза такая, нахожу туда вход?!
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.
Человек должен быть всегда счастливым; если счастье кончается, смотри, в чем ошибся.Лев Толстой.
Среди кобелей женщина становится сукой. Среди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
Беспокойство не устраняет завтрашних проблем, но забирает сегодняшний покой.
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
Умные люди знают, что можно верить только половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны
Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится…
Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.
Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня, в то время, как я даже не помню ваших имён…
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
Жизнь-игра, но косяк в том, что в ней нельзя сохраняться.
Нужно по капле выдавливать из себя раба.
Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
Не стоит мешать людям сходить с ума.
Наши самые большие проблемы возникают при избегании мелких.
Распространяйте о себе только хорошие слухи, источник забудется, а смысл останется!
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
«Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.
Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
Талантливый человек в России не может быть чистеньким.
Хочешь насмешить бога? Расскажи ему о своих планах на будущее…
Как часто не хватает ума, чтобы изображать из себя дурачка!
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.
Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.
Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана
Уходить от людей — это самоубийство.
На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.
…за почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
Гораздо проще роптать на государство, чем бросить в урну мусор.
Взросление — это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутим, а глупым!
На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.
Жизнь, по сути, очень простая штука и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.
Жизнь подобна универмагу: в ней находишь всё, кроме того, что ищешь.Кроткий Эмиль
Не замечай ошибки старца: старое дерево бесполезно пересаживать.Антисфен
В прошлом уже ничего не изменится.
Самое необходимое учение — это то, которое отучает от зла.Антисфен
Из всех путей выбирайте самый сложный – там вы не встретите конкурентов.
Если не бегаешь, пока здоров, придется побегать, когда заболеешь.Гораций
Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.Б.Шоу
Удачливый человек — это тот, кто построил фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидали.
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.
Всюду, где можно жить, можно жить хорошо.Аврелий Марк Антонин
Мечты так и остаются мечтами, если к ним не идти.
Не важно, ЧТО ты видишь, важно, КАК ты на это смотришь.
Глядя в прошлое — снимите шляпу, глядя в будущее — засучите рукава!
Прощайте врагов ваших — это лучший способ вывести их из себя.ОскарУаилд
Побороть дурные привычки легче сегодня, чем завтра.Конфуций
Счастье не в счастье, а лишь в его достижении.Федор Достоевский
Удачливый человек – тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.ДейвидБринкли
Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.
Создать человека — была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу — значило повторяться.
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
Жизнь – не те дни, что прожили, а те , что запомнились.
Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.Лев Толстой
Хорошо одетый человек – это тот, на чью одежду не обращают внимания.Уильям Моэм
Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад.
Беда обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает. Отсюда следует, что надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.
В этом мире есть только один способ заслужить любовь — перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.Карнеги
Правда невероятнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда — нет.
Самый лучший способ встряхнуть себя — это встряхнуть кого-нибудь другого.
Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
Существует большая разница между беспокойством и заботой. Беспокоящийся человек видит проблему, а заботливый ищет её решение.
Молитва должна оставаться без ответа, иначе она перестаёт быть молитвой и становится перепиской.Оскар Уайльд
Будьте с теми людьми, которые заставляют вас улыбаться даже в самые плохие времена. У них есть доступ к самым важным струнам вашей души.
Опытом люди называют свои ошибки.Оскар Уайльд
Философские фразы о счастье — Хочешь быть счастливым — не ройся в своей памяти.
Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать их.
Будь собой, остальные роли заняты.Оскар Уайльд
перевод, произношение, транскрипция, примеры использования
| 8 606 |
прилагательное
— остроумный
— арх. умный
Словосочетания
Примеры
Джейн очень остроумная и очень проворная.
Джейн очень остроумна и очень сообразительна. ☰
Нил был вежливым, остроумным, прямым и честным.
Нил был вежливым, остроумным, открытым и честным. ☰
Лора очень остроумная.
Лаура очень остроумна. ☰
Диалог остроумный и вежливый.
Этот диалог остроумен и культурен. ☰
Он развлекал весь стол своими остроумными замечаниями.
Он развлекал весь стол своими остроумными замечаниями. ☰
Его проповеди были неожиданно остроумными, сатирическими и красноречивыми.
Его проповеди были неожиданно остроумными, язвительными, а также убедительными.☰
Остроумный экспромт не должен казаться преднамеренным.
Остроумный экспромт не должен показаться обдуманным заранее. ☰
Ему нравилось представляться остроумными вступительными фразами.
Он любил представляться с помощью остроумной вступительной фразы. ☰
автор, известный своими остроумными замечаниями
писатель, известный остроумными замечаниями ☰
речь, полная остроумных, цитируемых фраз
речь, полная остроумных, достойных цитирования фраз ☰
Молодым людям было бы хорошо прочитать эту мудрую и остроумная книга, и прислушайтесь к ее посланию.
Молодёжи не помешало бы прочесть эту мудрую и остроумную книгу и прислушаться к её идее. ☰
Примеры, ожидающие перевод
имел остроумный, но нахальный манер ☰
Остроумно и язвительно о своих коллегах ☰
Два комика занялись остроумным ответом. ☰
Чтобы добавить вариант перевода, щелкните по иконке ☰, напротив примера.
Возможные однокоренные слова
Формы слова
прилагательноесрав.степ. (сравнительный): остроумие
прев. степ. (превосходная степень): самый остроумный
.
WITTY — перевод на русский c примерами предложений
Показать ещё примеры для «остроумный» …
Остроумный, предприимчивый, страстный, любящий, верный.
остроумный, активный, страстный, любящий, преданный …
-Он остроумен и великолепен.
— Он остроумный и симпотный.
О, он обаятельный, остроумный, умный и красивый. (посмеиваясь)
Обаятельный, остроумный, умница и красавчик.
— Говорят, Куинн довольно остроумен.
— Говорят, что Квин очень остроумный.
Ой, как остроумно.
И остроумный.
Как очень остроумно
До чего остроумно!
Как остроумно!
Как остроумно!
Клянусь моей любимой кобылой, остроумно!
Клянусь моей любимой кобылой это остроумно!
Довольно остроумно, правда?
Вот это было остроумно, а?
Остроумно.
Остроумно.
Как вы думаете, было бы остроумно подать пожарную сигнализацию?
Как, по-вашему, остроумно будет, если дать пожарную тревогу?
— Очень-очень-очень остроумно, милорд.
Да, очень остроумно, милорд.
— Как остроумно
— Как остроумно.
-Это очень остроумно.
— Очень остроумно…
— Это было довольно остроумно.
— Это было довольно остроумно.
— И она остроумная.
— И остроумная.
— Какая ужасно остроумная песня.
— Какая остроумная песенка!
Остроумный, культурный, владеет собственным вибратором … »
Остроумная, образованная имеет собственный вибратор … «
Она просто красивая, чудесная, веселая, остроумная… Любящая, сексуальная, крутая, маленькая странная девочка … и я ее обожаю.
Она просто замечательная, забавная, остроумная герла … сексуальная, твердокаменна, просто охуенная шизокрошка … и я просто охуенно обожаю ее.
А остроумная лирика и хорошо написанная любовная песня кажутся такими же устаревшими, как антимакассары или щипцы для завивки.
Ритмы Мерси-, остроумная лирика, песни о любви стали восприниматься как антиквариат, как салфеточки или щипцы для завивки.
Послушайте, Люси умна, остроумна и уверена в себе больше, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал.
Послушай, Люси — блестящая, остроумная, и большей уверенности в себе я ни у кого не встречал.
Тебя не привлекает стильный, остроумный, не говоря уже о потрясающе красивой?
Вас не привлекает шикарная, остроумная, не говоря уже о потрясающей красоте, женщина?
Вы остроумны.
Ты остроумная.
Бла, бла, бла, домотканое, кукурузное оскорбление, остроумный ответ от вашего искреннего.
Бла, бла, бла Оскорбление от деревенщины, Остроумная реплика от вашего покорного слуги.
Красиво, обаятельно, остроумно… стратегический.
Красивая, очаровательная, остроумная … стратегически выгодная.
Кто-то привлекательный, остроумный, отзывчивый, от 25 до 35 лет, подтянутый, с хорошими волосами и романтик в душе.
Кто-то привлекательный, умный, отзывчивый, от 25 до 35, в хорошей форме, с хорошей прической и романтик.
Показать ещё примеры для «умный»…
— Он не острее других.
— Он не умнее других супергероев.
Чувствуете себя остроумнее?
Ты умнее себя не чувствуешь?
Остроумные часто недооценивают богатых и наоборот.
Умные люди так часто недооценивают богатые … и наоборот.
Мы могли стоять на улице ночью и вести остроумный разговор.
Мы можем стоять здесь по вечерам, вести умные разговоры.
Вы молоды, красивы и остроумны.
Ты молода, красива, умна.
Красиво, остроумно, безумно как воздушный шар. Без бороды ты выглядишь как минимум на 80 лет моложе.
расива €, умна €, сумашедша € до чертиков, ј, без бороды ты выгл € дешь на 80 лет моложе.
Прекрасно… … обаятельная, остроумная, изящная, идеальная хозяйка …
Дивная, чудная, умная, милая, замечательная хозяйка.
Остроумно. Молодец, Генри.
Умная мысль, Хенри.
Хм.Так остроумно.
Очень умно.
Очень остроумно.
Очень умно.
Это не обязательно должно быть остроумным или умным Просто, если оно исходит от сердца
Слова не обязательно должны быть умными, если они идут из самого сердца.
Я пытался придумать что-нибудь смешное и остроумное, чтобы сказать, но
.