Смешные высказывания про утро — Крылатые фразы
Всё, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
*****
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
*****
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!
*****
Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.
*****
Утро доброе, а я нет!
*****
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
*****
Утро может быть добрым только в том случае, если оно начинается днём.
*****
Какое нафиг платье, колечки, туфельки? утром хочется идти прямо в одеяле.
*****
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — oфигeнно!
*****
Если ты проснулся с желанием поработать, тогда тебе следует еще поспать.
*****
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать: кто ты, где ты и куда ты сегодня проспал.
*****
Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
*****
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.
*****
Нельзя просто так взять и встать рано утром. Это всегда сложный философский процесс.
*****
*****
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
*****
Не понимаю, когда люди успевают себе на завтрак готовить оладьи и блины, если у меня все силы уходят только на то, чтобы проснуться и не сдохнуть.
*****
Я люблю спать, а спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
*****
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
*****
Плохое утро — это когда пили все вместе, а утром только тебе на работу!
*****
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату!
*****
Утро на работе – это борьба сна с голодом!
*****
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
*****
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
*****
Ненавижу людей, которые утром идут на работу хмурые. И так настроение поганое, а они ещё своими кислыми рожами добивают. Улыбнитесь, мать вашу!
*****
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
*****
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.
*****
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
*****
Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.
*****
Не люблю по утрам заглядывать в зеркало. Там вечно какую-то опухшую рожу показывают.
*****
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
*****
Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они всё равно встают. Сумасшедшие.
*****
По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская.
*****
Каждое утро я мечтаю остаться жить под одеялом.
Цитаты про смех и улыбку (300 цитат)
Смех и хорошее настроение — залог успеха на весь день. Смех продлевает жизнь и наполняет силами. Уже давно доказано учеными, что даже если улыбаться через силу, организм реагирует и начинается улучшаться настроение, а с ним и все остальное. Не забывайте смотреть на жизнь глазами детей, тогда все проблемы будут решаться с легкостью. В данном разделе собраны лучшие цитаты про смех и улыбку.
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Ребёнок не может жить без смеха. Если вы не научили его смеяться, радостно удивляясь, сочувствуя, желая добра, если вы не сумели вызвать у него мудрую и добрую улыбку, он будет смеяться злобно, смех его будет насмешкой.
Лучший изгиб на теле женщины — её улыбка.
Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
Смех — это неотъемлемая часть детства.
Кто смеется, тот не злится, потому что смеяться — значит прощать.
Почаще улыбайтесь людям и разговаривайте с ними. Это элементарно, не так ли? Чтобы нахмуриться, нужно задействовать 72 мускула, а чтобы улыбнуться — 14. Улыбка — первое, что вы замечаете у других.
Смех — неплохое начало для дружбы, и смехом же хорошо её закончить.
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Смейтесь с друзьями, а не над ними, и ваша дружба будет вечной.
Смех — это солнце…оно прогоняет зиму с человеческого лица.
Человек, который постоянно улыбается, столь же невыносим, как человек, который никогда не улыбается.
Смех без причины — признак неоконченного высшего образования.
Улыбайся, не доставляй беде удовольствия.
Улыбка – недорогой способ выглядеть лучше.
У людей с оконченным образованием всегда есть причина для смеха — размер их зарплаты…
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
Вы не испытываете желания улыбаться? Что же в таком случае можно вам предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью.
Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах.
Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ее дарит. Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда… Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности и служит паролем для друзей.
Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится…
Дозы безопасны до тех пор, пока не начинается черный юмор…
Невозможно злиться на того, кто заставляет вас смеяться.
Жизнь — это улыбка, даже если по лицу текут слезы.
Кто часто умирает от смеха, дольше живёт.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне. А кому-то на зло.
Улыбка — это кривая, которая выпрямляет все.
Когда мы смеемся до смерти, мы продлеваем себе жизнь.
Запомни раз и навсегда: радоваться нужно не когда можно, а когда хочется! Радость как шампанское! Она терпеть не может, когда её затыкают пробкой!
Улыбка доходит в любую даль.
Юмор и смех — наравне с любовью — основные составляющие здоровой жизни.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
Хотите быть здоровыми? Никогда не выпускайте смех из своей жизни!
Улыбаться приятно, это физически приятно. Ещё приятнее смеяться. А хохотать – это же просто удовольствие!
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица.
Улыбка — самый доступный способ выглядеть лучше.
Если у человека нет чувства юмора, то у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.
Если вам захотелось тепла, значит, пришло время улыбнуться.
Нужно немного, чтобы вызвать улыбку, и достаточно улыбки, чтобы все стало возможным….
Настоящего мужчину можно убить только смехом.
Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы.
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
Весёлые люди делают больше глупостей, нежели грустные. Но грустные делают бОльшие глупости.
Человек, у которого есть чувство юмора сможет выйти красиво из любой ситуации.
Невозможно плюнуть в улыбающееся лицо.
Человечество, смеясь, расстаётся со своим прошлым.
Добрый смех — это солнечный свет в доме .
Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу я твою. Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем.
Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе: «Я могу выбрать быть в хорошем настроении или в плохом настроении. Я выбираю быть в хорошем настроении».
Без смеха в доме будет пасмурно даже в самый солнечный день.
Смех и Улыбка — это солнце и воздух: они прогоняют печаль и одиночество с человеческой души.
Детей, особенно девочек, нужно в раннем возрасте приучать к непринужденному смеху, ибо веселое выражение лица постепенно отражается и на внутреннем мире и вырабатывает расположение к веселости, приветливости и благосклонности ко всем.
В дом, где смеются, приходит счастье.
Добрый смех, хорошее чувство юмора является показателем духовного здоровья человека. Умение смеяться над всевозможными эгоистическими проявлениями в себе — это необходимый элемент развития на всем протяжении духовного пути человека.
Каждый раз, когда женщины чего либо не понимают, на лице у них появляется приятная, нежная улыбка, и тогда кажется, что они все понимают.
Дарите друг другу улыбку, почаще смейтесь и открывайте двери счастью!
Улыбка — черта характера сильных людей! Что бы не происходило в их жизни, они не хотят загружать других своими проблемами, улыбаются назло всем своим ненастьям и верят в счастье и любовь.
И что самое интересное, такие люди счастливы и любимы.
Нужно немного, чтобы вызвать улыбку, и достаточно улыбки, чтобы все стало возможным.
Короткие смешные анекдоты про утро — Шутки юмора
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки:
— Я кого—то убил…
Подходит к зеркалу:
— И съел…
*****
— Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?
— Я что не имею права по завтракать в кругу семьи?
*****
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.
*****
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
*****
— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
*****
— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
*****
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…
*****
Утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем.
*****
— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну, и что здесь плохого?
— Да, но я раньше 8—ми не просыпаюсь!
*****
Проснулся с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!
*****
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
*****
– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же.
Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
*****
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
*****
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот-подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо, так деньги любить!
*****
— Странно… Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый… А что ж утром-то так хреново?
*****
— Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю… Я ему позже сама перезвоню…
*****
— Кажется, я сегодня не выспался…
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…
Анекдоты про утро
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано:
— В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ. . .
Вовочка с папой смотрят вестерн.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
— Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!
Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет. . . 6 бутылок коньяка. . . 15 ежедневников. . . 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!
Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой.
— Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего — то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку. Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко:
— Магомед, плыви сюда.
Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает:
— Хин—кал, Хин—кал, Хин—кал. . .
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
— О боже, Тёмный Лорд вернулся!
— Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! — недовольно пробурчала Букля.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.
Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
— Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны, спать лег.
На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
— Смотрим там написано ОН.
— Попробовали, точно ОН.
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600—й Мерс:
— Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
— Киллер Петров. Уже на работе.
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.
Страницы: 1 2 3 4
Афоризмы про утро | Цитаты о нас
|
Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного — спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.
Фредерик Бегбедер
— Когда вы в последний раз чувствовали себя счастливым? — Сегодня утром во время завтрака.
— Почему? — Потому что я ел яйца и пил кофе.
Хит Леджер
Мое будущее начинается каждое утро, когда я просыпаюсь…Каждый день я привношу что—нибудь творческое в свою жизнь.
Майлз Девис
Даже малую долю вашего потенциала невозможно реализовать, не научившись намечать цель и добиваться ее так же просто и естественно, как чистить зубы и расчесывать волосы по утрам.
Брайан Трейси
— Как ты с этим справляешься? Финник смотрит на меня с недоверием. — Я не справляюсь, Китнисс! Абсолютно. Каждое утро я выдергиваю себя из кошмаров и вижу, что в реальном мире ничего не изменилось. — Что—то в выражении моего лица заставляет его замолчать. — Лучше не поддаваться этому. Собрать себя заново в десять раз сложнее, чем рассыпаться на куски.
Сьюзен Коллинз “Сойка—пересмешница”
Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?».
Пифагор
Он, наверное, не любит ошейников. Видимо, как и ты.
Я никогда не надену на тебя ошейник. Мужчины в ошейниках всё равно не возвращаются к своим женщинам. А я хочу, чтобы ты возвращался. Ко мне. Будь свободным, но просыпайся утром рядом со мной.
Януш Леон Вишневский
В этом доме, по утрам, играет музыка. В этом доме все когда—то будут счастливы.
Игорь Доминич
И утром перед умывальником вдруг волна глупого счастья — от вида наших зубных щеток в одном стаканчике. Стоят, скрестив ножки, и смотрят друг на друга.
Михаил Шишкин
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
Бриджит Бардо
Мужчины о женщинах: Вы — сила, побуждающая нас просыпаться каждое утро.
Стив Харви
Кленовое сердце однажды сорвется с ветвей, И пролетая над другими, что гниют среди корней, Подхваченное вихрем бесконечных ярких дней, Отыщет облачный дворец, влетев в его оконце. Где по утрам одев осенний, золотой венец, Давно ждет встречи с ним его родное солнце…
Роман Подзоров
Знайте, в вас дремлют невероятные возможности, которые можно направить на исполнение любого вашего желания.
Пробудите их и направьте на достижение своей цели, и тогда, проснувшись однажды утром, вы почувствуете, что вам удалось ухватиться за “лучик успеха”. Вы удивитесь, почему не замечали у себя этих способностей раньше.
Наполеон Хилл
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно. Я встаю, подхожу к окну. «Вечор ты помнишь? Вьюга злилась. А нынче посмотри в окно». Посмотрел. Вечор был всяко лучше. Точнее, никакой разницы нет. На улице темно, понурые люди чистят машины, ведут детей в детские сады и школы и спешат на работу. Никто этому утру не рад. По мне, так я бы вообще начинал рабочий день в России часов с двенадцати. Все равно утром никто ничего не соображает.
Сергей Минаев
Ночью быть папой одно удовольствие — заглянуть в детскую, полюбоваться на своих спящих ангелочков.
К сожалению, по утрам дочки имеют гадкую привычку просыпаться…
Адам Сэндлер
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Цитаты про утро🥝80 известных фраз о прекрасном начале дня и хорошем настроении
С добрым утром понедельник! Так говорят все, кто желает хорошего утра не только себе, но и каждому. Всем известно, что хорошее, самое доброе утро бывает только у позитивного человека, он раздаёт своё отличное настроение и позитив. В данной статье вы найдете замечательные, красивые, заряжающие афоризмы, цитаты, высказывания, фразы — это начало прекрасного утра и замечательного дня!
- Кофейный ритуал — разновидность утренней медитации. (Л. Улицкая).
- Если утро начинается с ароматного кофе, то это хороший признак для окружающих меня людей. (Ника Гардо).
- Утро… Безжалостное утро – разрушитель ночных иллюзий, смутных грез, сладких сновидений. Утро – убежденный прагматик, трезвый практик, арбитр, поднявший руку и готовый дать старт новому забегу.
(О. Рой). - Кофе с утра — это жизнь. (Автор неизвестен).
- Утром людям приходят более правильные мысли, чем вечером. (С. Лукьяненко).
- Каждое утро — это время начать жизнь снова. (Пауло Коэльо).
- — Хватит спать!
— Говори «проснись» — это позитивно, а «хватит спать» — негативно. (Уолл Стрит). - Доброе утро приносит добрый день. (Автор Неизвестен).
- Что утром не сделаешь, то вечером не наверстаешь. (Автор неизвестен).
- Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. (Ашар Марсель).
- Утро добрым остаётся, пока шанс ему даётся. (Сабир Омуров).
- Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать. (Янина Ипохорская).
- Не все то ново, что начинается. Но каждое утро сияет свежестью. (Эрнст Блох).
- Нельзя просто так взять и встать рано утром. Это всегда сложный философский процесс. (Сергей Ясинский).
- Мысли как цветы: сорванные утром, они дольше остаются свежими. (Андре Жид).
- Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут»…
- Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не надевать… (Автор неизвестный).
- Каждое утро нам предстоит сделать сложный выбор — что одеть: не выстиранное или не глаженное? (Автор неизвестный).
- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. (Автор неизвестный).
- Кто не встает вместе с солнцем, тот не знает радостей дня. (Мигель де Сервантес)
- Самое главное — это то, с каким настроением вы входите в новое утро. (Виктор Пелевин).
- Если каждое утро повторять, что доволен своей жизнью, можно не сомневаться: не только сам уверуешь, но и заставишь поверить в это всех, кто вокруг. (Пауло Коэльо).
- Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. (Ашар Марсель).
- Мысли как цветы: сорванные утром, они дольше остаются свежими. (Андре Жид).
- Утро сегодня легкое, как пух, — такое утро грех проспать. (Джон Стейнбек).
- Просто почувствовать нежность к мирозданию — лучший повод встать с утра пораньше. (Мария Берестова).
- Нет такой ночи или проблемы, которую не победил бы восход и надежда. (Бернард Артур Оуэн Уильямс).
- Мне нравится сама идея: возможность вставать каждое утро и начать что угодно заново. (Кристин Армстронг).
- Есть такая поговорка, что утро всегда доброе, и оно вовсе не виновато в том, что ты не выспался. (Александра Черчень).
- Кофейный ритуал — разновидность утренней медитации. (Л. Улицкая).
- Если утро начинается с ароматного кофе, то это хороший признак для окружающих меня людей. (Ника Гардо).
- Утро… Безжалостное утро – разрушитель ночных иллюзий, смутных грез, сладких сновидений. Утро – убежденный прагматик, трезвый практик, арбитр, поднявший руку и готовый дать старт новому забегу. (О. Рой).
- — Тяжелая ночка?
— Ночка веселая. Утро тяжелое. (Автор неизвестен). - Утром люди совсем другие. Утром они более одиноки. В этом холодном и влажном воздухе. Вечером люди собираются вместе, пьют коньяк, играют в шахматы, слушают музыку и говорят, что она прекрасна. Ночью они занимаются любовью или спят. Но утром… До завтрака… Ты совершенно одинок. (Эрленд Лу).
- С чего начинается утро? Стою, прячу глаза в чашке с утренним кофе, боюсь посмотреть окну в грустное лицо. (Марта Кетро).
- Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно. Я встаю, подхожу к окну. «Вечор ты помнишь? Вьюга злилась. А нынче посмотри в окно». Посмотрел. Вечор был всяко лучше. Точнее, никакой разницы нет. На улице темно, понурые люди чистят машины, ведут детей в детские сады и школы и спешат на работу. Никто этому утру не рад. Статус. По мне, так я бы вообще начинал рабочий день в России часов с двенадцати. Все равно утром никто ничего не соображает. (Сергей Минаев).
- Утро вечера мудренее. Звучит глупо и затасканно, но это так. (Эрих Мария Ремарк).
- Лучше бы утро никогда не наступало. И мы могли бы вечно любить и убивать друг друга. (Автор неизвестен).
- Нет ничего хуже, чем ясное, солнечное утро в любое время года и в любой точке Вселенной, если вам не дали выспаться. (Макс Фрай).
- Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей. (Руслан Белый).
- Опять кому-то некуда идти, подумал он. Это следовало предвидеть. Всегда одно и то же. Ночью не знают, куда деваться, а утром исчезают прежде, чем успеешь проснуться. По утрам они почему-то знают, куда идти. (Эрих Мария Ремарк).
- Дети, как маленькие часики, просыпаются…
И будят всех добрым утром. (Алик Якубович). - Утро — это прекрасно. Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя. (Глен Кук).
- Люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые вседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. (Милан Кундера).
- Утро наступит в любом случае – даже если ты забудешь завести будильник. (Урсула Ле Гуин).
- — Утро — моя нелюбимая часть дня.
— Это лучшая часть дня!
— Мне жаль тех, кто так думает, они не ждут ничего лучшего. (Уолл Стрит). - Завтрак отдай врагу, в обед перекуси, вечером нормально поешь, а потом — физкультура. По моим наблюдениям, в странах, где люди долго живут, — они живут так. (Лео Антонович).
- Как-то я зашёл в ресторан, на вывеске которого было написано «завтрак в любое время». Поэтому, я заказал себе французский тост в эпоху Возрождения. (Стивен Райт).
- Если Вы действительно хотите похудеть, Вам нужно отказаться только от трех вещей: завтрака, обеда и ужина. (Фрэнк Ллойд Райт).
- Критический период в супружестве — время завтрака. (Алан Патрик Херберт).
- Если бы в нашей стране было достаточно много избирателей людоедов, он пообещал бы поставлять им миссионеров на завтрак — и притом бесплатно, за счет налогоплательщиков. (Генри Луис Менкен).
- Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще — со своими женами. (Лоуренс Питер).
- Вообще вопрос о целеполагании надо задавать себе ежедневно перед завтраком, обедом и ужином, иначе жизнь превратится в набор привычек. (Григорий Тарасевич).
- Брак — это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты. (Фредерик Бегбедер).
- Безумец звал вчерашний день,
Глупец с надеждой верил в завтра.
И лишь счастливый из людей
Был кружке чая рад на завтрак. (Елена Малкова). - Надежда — хороший завтрак, но плохой ужин. (Фрэнсис Бэкон).
- Бывает проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе! И хочется жить и трудиться Но к завтраку это проходит! (Игорь Губерман).
- Первейшее правило жизни с мужчиной: накорми его сразу же, как проснется. (Роберт Энсон).
- Никогда не позволяй мужчине самому готовить завтрак, а то он начнет сомневаться, нужны ли вообще женщины. (Роберт Энсон).
- Правильный завтрак — залог хорошего дня ! Особенно правильным, считается завтрак… в обеденное время… на берегу моря… вдвоем … (Автор неизвестен).
- — Мааам, я есть хочу! — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?)))))) (Автор неизвестен).
- Первейшее правило жизни с мужчиной: накорми его сразу же, как проснётся. (Роберт Хайнлайн).
- Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни. (Харуки Мураками).
- Нет шоколада – нет завтрака! (Чарльз Диккенс).
- Хороший день начинается с хорошего завтрака. (Стивен Кинг).
- Я принадлежу к тем, кто читает всё подряд — даже надписи на коробках с хлопьями, убери их со стола — и нам уже завтрак не в завтрак.(Энн Файн).
- … И плакал тогда завтрак. С утра-то я ещё могу без него обходиться, но отсутствие завтрака после заката ставит под угрозу само моё существование. (Макс Фрай).
- Те кто завтракают вместе, обычно и спят вместе. (Джон Голсуорси).
- Раннее утро — зло. А раннее утро без завтрака — зло в квадрате. (Марина Комарова).
- Хороший завтрак – великое дело! (Джером Клапка Джером).
- Впрочем, нам по ***м, мы заняты своим завтраком. Правильный завтрак настраивает на хороший лад. (Ирвин Уэлш).
- Никогда не понимал, почему люди начинают разговаривать тоном отвратительного превосходства, когда ухитряются позавтракать до восьми. (Мэри Стюарт).
- Когда проводишь дни на пляже – как, впрочем, и всегда в жизни, – единственный приятный момент – это завтрак. (Мишель Уэльбек).
- Ночь прорастает в землю чёрным упругим волосом.
Ночь закончится ранним завтраком. (Ес Соя). - Девочки, идите скорей есть, я вам на завтрак такой вкусный ужин разогрел. (Папины дочки).
- Подумать только, что они не хотели подать нам шампанского к завтраку! Подумать только! Некоторое время они пытались разобраться в этом чудовищном безобразии, но оказалось, что это им не под силу. Невозможно было представить, что кто-то может возражать против того, чтобы кому-то подали шампанское к завтраку! (Фрэнсис Скотт Фицджеральд)
- — Я люблю завтраки, — сказал Фрэнк. — Если бы я мог, я бы ел одни завтраки. Хотя еда здесь наверняка не такая вкусная, как получается у Хейзел.
Хейзел толкнула его в бок локтем, но улыбнулась лукаво. Перси с удовольствием смотрел на эту парочку. Нет, они определенно должны сойтись. (Рик Риордан). - Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?» (Инна Георгиева). - — Здравствуйте, мне нужен Арло Хейл.
— А вы-то ему нужны?
— Да! Я с детства мечтал оплатить его завтрак. (Дубль два). - Набив брюхо, хорошо вздремнуть, но разве заснешь после половинки паршивого, дешевого завтрака! (Рю Мураками).
(О. Рой).
(Андре Жид).
(Андре Жид).
Утро тяжелое. (Автор неизвестен).
Статус. По мне, так я бы вообще начинал рабочий день в России часов с двенадцати. Все равно утром никто ничего не соображает. (Сергей Минаев).
(Глен Кук).
(Стивен Райт).
(Стивен Кинг).
Самое доброе утро бывает в понедельник, потому понедельник первый день недели! Доброе утро цитаты! Раздавайте свой позитив и дарите людям улыбки.
Прикольные утренние поговорки
Большинству людей нужно бороться своей волей, чтобы встать по утрам. Вот почему существует множество забавных высказываний о утра. Мы собрали для вас несколько замечательных высказываний об утрах, и если вы знаете еще несколько, поделитесь с нами!
Не люблю утро, потому что оно начинается, когда я еще сплю.
Сигнализация включается утром не потому, что разбито лобовое стекло, а потому, что разбито лобовое стекло, потому что сигнализация включена утром.
Бессонница — не проблема; проблема в том, что вы не знаете, почему встаете утром.
Утренний парадокс — чтобы заснуть вечно, а утром — всего секунду.
Каждое утро хорошее; это не его вина, что кто-то плохо спал.
Утром: извини, было очень темно, не заметила.
Спи быстрее, мне нужна подушка.
Бог создал сон, а дьявол создал будильник.
Храпящий засыпает первым.
Ум — замечательная вещь: он просыпается, когда вы это делаете, и засыпает, когда вы подходите к офису.
Если я предложу ей переночевать, она может неправильно понять. И она будет права.
Это я, или сегодня завтра опять пойду спать.
Мне не хватает сна: ночи такие короткие или я так быстро сплю?
Я думаю, у меня аллергия на утро
Самое очевидное, что люди постоянно повторяют: каждую ночь они ложатся поздно, а утром им кажется, что это было плохой идеей.
Сегодня я проснулся и осознал три ужасных факта: сегодня не пятница; Завтра тоже не пятница; И даже послезавтра не пятница.
Чувственный диалог, который я испытываю каждое утро.
Я: Я действительно не могу остаться. Кровать: но, детка, на улице холодно!
Легче бодрствовать до 7 утра, чем просыпаться в 7 утра!
Если каждый день — подарок, я хотел бы знать, куда я могу вернуться по понедельникам.
К счастью, сегодня отменили. Вернись в постель.
Чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда вам нужно встать.
Человек быстрее всего засыпает, когда выключает будильник.
Я проснулся утром; лежал в постели и ждал, пока мама приготовит завтрак. И вдруг вспоминаю, что я мама.
Утро понедельника — уродливая сестра вечера пятницы.
Это не «вторник», это «три дня до пятницы».
После «понедельника» и «вторника» даже в календаре написано «WTF».
Мне нужно встать — я нужен моему кофе.
Эти 7 лишних минут сна по утрам действительно имеют значение.
Каждый раз, когда меня просят встать раньше, я объясняю, что делать это до 7 утра официально запрещено.
Помимо забавных утренних поговорок , вы можете проверить другие забавные высказывания о жизни на страницах:
Короткие высказывания о жизни
Улыбается, смеется
Приколы про красоту
Веселые высказывания о смерти
Высказывания обо мне
Просмотрите наши ключевые забавные высказывания страниц:
Лучшие смешные высказывания
Приколы про мужчин
Приколы про женщин
Смешные застольные поговорки
Прикольные высказывания о работе
Прикольные высказывания о любви
Веселые поговорки о дружбе
Вдохновляющие высказывания
Смешные лайнеры
Смешные случайные высказывания
Редакция Funnysayings.
eu приглашает вас поделиться с нашим сообществом своими забавными высказываниями . Оставьте свое забавное высказывание в разделе комментариев ниже, и мы будем рады включить его в нашу базу данных лучших высказываний . Заранее спасибо!
идиом по The Free Dictionary
«Я очень голоден этим утром», — объявила она, садясь на стул, который ей поставила Марилла.
Марилла чувствовала, что сегодня утром он хочет этого так же сильно, как и прошлой ночью, и что он будет хотеть этого и дальше.
Так сказал Заратустра и покинул свою пещеру, сияющий и сильный, как утреннее солнце, выходящее из мрачных гор. Настало утро, и князь, все еще полный чудесного видения, покинул свое место и вернулся во дворец, как во сне , даже не зная, был взят плод или нет; потому что весь его разум был поглощен мыслями о Милице и о том, как он должен ее найти. Его карточка лежала на столе, когда они вернулись с утренней дороги. «Я думаю, вы не часто бываете в песках, — сказал он, «потому что я ходил туда много раз, утром и вечером, с тех пор, как пришел, и никогда не видел вас до сих пор; и несколько раз, проезжая через город, я тоже искал вашу школу — но я не думал о .
.. дороге; и один или два раза я наводил справки, но не получил необходимой информации.Однако не больше четырех часов, потому что около пяти он отправился домой в тусклом утреннем сумерках. Это было дикое утро. Над просторной лужайкой и за черной плантацией елей восходящее солнце пробивалось вверх сквозь груды рваных серых облаков; тяжелые капли дождя падали редко и редко; мартовский ветер кружил по углам дома, и мокрые деревья устало качались. Пришло следующее утро; и Бланш отметила это утро как памятное утро, совершив акт неосторожности, который лишил еще одного шанса на открытие, существовавшего до прибытия телеграммы из Эдинбурга накануне.Его жена сегодня утром послала мальчика сказать, что у его отца высокая температура и он не может выбраться, поэтому я здесь ».« Доброе утро, мистер », — сказал Доминикс, находясь на расстоянии разговора. Утром к ней, чтобы надеяться, что она хорошо выспалась, чтобы заверить ее в своей преданности, на которую он верил, она каким-то слабым образом вернулась.
Я проснулся в шесть на следующее утро и обнаружил, что Джордж тоже проснулся. Метивье, которая пришла утром с его поздравления, сочтенные надлежащим в его качестве врача de forcer la consigne *, как он сказал княжне Марии, и пошел к князю.Поскольку три часа уходит на то, чтобы разбить лагерь ночью и приготовить бобы, позавтракать утром и разбить лагерь, а также разморозить бобы в полдень, девять часов оставалось на сон и восстановление, и ни люди, ни собаки не теряли много минут. из этих девяти часов.Прикольные поговорки | Short-Funny.com
Прикольные и смешные высказывания
Забавные поговорки, юмористические цитаты, веселые пословицы, фразы, слоганы, умные замечания по любому поводу, остроумные мудрости для развлечения и размышлений. Часть 1 |
Часть 2 |
Часть 3 |
Часть 4 |
Часть 5 |
Часть 6 |
Часть 7 |
Часть 8 |
Часть 9 |
Часть 10 |
Новинка
Мои соседи слушают отличную музыку. Нравится им это или нет.
Важно делать перерывы между отдельными упражнениями.
Я лично
придерживаюсь перерывов около 3-4 лет.Как только я начал читать между строк, я понял, что все книги действительно то же самое.
Иногда пью воду — чтобы удивить печень.
Забавное нарушение:
Я думаю, твоим родителям не стоило строить качели так близко к стене.
Как стильно расстаться после скандала с другом:
—
«Надеюсь у тебя подушка летом теплая с обеих сторон! »
«Если бы я хотел покончить жизнь самоубийством, я бы поднялся на высоту вашего эго. и прыгайте вниз до вашего уровня интеллекта ».
Удивительно, насколько хороши люди к вам когда они знают, что ты уезжаешь.
Первое правило воскресенья:
Если вы не можете достать его с дивана, вы не должны нужно это.
Последнее, что я хочу сделать, это причинить вам боль.
Но мы в конце концов доберемся до этого, как только я просмотрю весь список.
По зеркалу я беременна. Отец — Нутелла.
… и из хаоса мне пришла фраза:
«Смейся и будь счастлив, могло быть и хуже! »
.
.. и так я засмеялся и был счастлив, и это действительно
стало хуже.
Если вам пришлось выбирать между диетой и кусок шоколада, вы предпочитаете темный, белый или молочный шоколад?
Организованные люди просто лень искать вещи.
У вас может быть один, но это не значит, что вам нужно действовать как один.
Нужно сказать что-то классное, потому что вы просто поскользнулись и упали?
“Ага, гравитация все еще работает! »
Я читал, что семейные пары делают это примерно 74 раза в год. Конец ноября сейчас же. Кажется, у меня будет действительно захватывающий декабрь!
Мои отношения похожи на iPad.
У меня нет iPad.
Кто-то сегодня сказал, что я ленивый. В начале ответил ему.
Я нахожусь на строгая диета из морепродуктов.
Я вижу пищу, я ем ее.
Я никогда не делаю того же ошибка дважды.
Я делаю это шесть или семь раз, на всякий случай.
Чего нельзя говорить, когда тебя останавливают:
Полицейский: Документы.
Драйвер: ножницы.
У любого из нас есть способность осветить комнату. Некоторые, когда они входят, другие, когда они Оставь это.
Всегда заканчивайте телефонные звонки так: я должен бежать, качели теперь бесплатно.
Есть люди, которые являются живым доказательством того, что полная мозговая всегда приводят к физической смерти.
Когда кто-то не знает понять что-то:
Прошу прощения, у меня нет ни терпения, ни раскраски мелки, чтобы объяснить вам это.
Мой начальник на работе домогался меня сексуально. Но я действительно не против. Я частный предприниматель.
Наконец-то пришла весна! Я так взволнован, что мочу свои растения.
Если у вас плохой день, помните, что некоторые взрослые носят подтяжки.
Следующая часть
Смешные высказывания
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10 | Новые поговорки
Полезные фразы на кантонском диалекте
Сборник полезных фраз на кантонском диалекте китайского языка.
говорят в Гонконге, Макао, Южном Китае и ряде других мест, в
традиционные персонажи и романизация Йельского университета.
Расшифровка сокращений: frm = формальный, inf = неформальный
Перейти к фразам
Посмотреть эти фразы в любой комбинации двух языков в программе поиска фраз . Если вы можете предоставить записи, исправления или дополнительные переводы, свяжитесь со мной.
Примечание: слово 鱔 (síhn) можно перевести как угорь, но оно относится конкретно к азиатскому болотному угрю ( monopterus albus ), похожей на угря рыбе, обитающей в Китае и других частях Азии.鰻 (màahn) относится к угрям, то есть любой рыбе, относящейся к отряду Anguilliformes.[ Спасибо Ge Tianyu за указание на это ]
Бонусные фразы
Кантонские аудиофайлы и переводы, предоставленные Ширли Лам (沯 靟 埈) и HNHSoft, с исправлениями Кеннета Нгана и Джона Нг
Скачать аудиофайлы (формат Zip, 2 МБ)
Если вы хотите внести какие-либо исправления или дополнения на эту страницу, или если
Вы можете предоставить записи, свяжитесь со мной.
Другие коллекции кантонских фраз
http: // linguanaut.com / english_cantonese.htm
http://www.ypexpat.com/en/html/se/se_td_cd.asp
Информация о кантонском диалекте | Фразы | Числа | Семейные слова | Выражения времени | Вавилонская башня | Учебные материалы
— Учите кантонский диалект онлайн с CantoneseClass101
— Разговоры на кантонском диалекте — Понимание настоящего кантонского диалекта
— Учите кантонский диалект с Glossika
Фразы на ситских языках
кантонский, Хакка, Мандарин, Шанхайский, Тайваньский, Теохью
фразы на других языках
Китайские страницы
Письменный китайский : Oracle Bone Script, Упрощенные символы, Бопомофо, Типы персонажей, Структура письменного китайского, Эволюция персонажей, Как работает китайский сценарий
Разговорный китайский : Мандарин, Дунганский, Ву, Шанхайский, Вэньчжоу, Юэ, Кантонский, Мин, Тайваньский, Теохью,
| Приветствие | 歡迎 語 | |||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Привет! | 好嗎！ | |||||
| Доброе утро! | 早晨！ | |||||
| Добрый день! | 午安！ | |||||
| Добрый вечер! | 晚安！ | |||||
| Добро пожаловать! (чтобы поприветствовать кого-то) | 歡迎！ （和 人 打招呼） | |||||
| Привет, мой друг! | 朋友 你好！ | |||||
| Как дела? (дружелюбно) | 你 好嗎？ （友好） | |||||
| Как дела? (вежливо) | 你 好嗎？ （禮貌） | |||||
| Я в порядке, спасибо! | 我 很好 ， 多謝 你！ | |||||
| А ты? (дружелюбно) | 你 呢？ （友好） | |||||
| А ты? (вежливо) | 你 呢？ （禮貌） | |||||
| Хорошо | 好 | |||||
| Не очень хорошо | 不太 好 | |||||
| Давно не видел | 好久26 沒見 | 好久26 沒見 9025 вы | 我 想念 你 | |||
| Что нового? | 最近 有 什麼 攪 作？ | |||||
| Ничего нового | 沒有 甚麼 特別 | |||||
| Спасибо (большое)! | 多謝 您 （非常 感謝）！ | |||||
| Добро пожаловать! (для «спасибо») | 幸會！ （回答 «多謝 你»） | |||||
| С удовольствием | 的 榮幸 | |||||
| Заходите! (или: введите!) | 進來 吧！ （意思 是 ： 進入！） | |||||
| Почувствуйте себя как дома! | 請 隨便！ | |||||
| Прощальные выражения | 告別 用語 | |||||
| Хорошего дня! | 祝 您 有 愉快 的 一天！ | |||||
| Спокойной ночи! | 晚安！ | |||||
| Спокойной ночи и сладких снов! | 晚安 好夢！ | |||||
| Увидимся позже! | 稍後 再見！ | |||||
| До скорой встречи! | 再見！ | |||||
| Увидимся завтра! | 明天 見！ | |||||
| До свидания! | 拜拜 或 再見！ | |||||
| Удачной поездки! | 一路順風 或 旅途 愉快！ | |||||
| Мне нужно идти | 我 得 要 離開 | |||||
| Я скоро вернусь! | 我 會 馬上 回來！ | |||||
| Праздники и пожелания | 祝賀 某人 | |||||
| Удачи! | 祝 你 好運！ | |||||
| С Днем Рождения! | 生日 快樂！ | |||||
| С Новым годом! | 新年 快樂！ | |||||
| С Рождеством! | 聖誕 快樂！ | |||||
| С Пасхой! | 情人節快樂 | |||||
| С Днем Святого Валентина! | 復活節 快樂 | |||||
| Поздравляем! | 恭喜！ | |||||
| Наслаждайтесь! (или: приятного аппетита) | 慢 用！ （意思 是 ： 津津有味） | |||||
| Благослови вас (при чихании) | 好 o 既 o 黎 （當 打噴嚏） | |||||
| С наилучшими пожеланиями! | 萬事如意！ | |||||
| Ура! (или: за ваше здоровье) | 乾杯！ （意思 是 ： 對 您 的 健康） | |||||
| Примите мои наилучшие пожелания | 接受 我 最好 的 祝愿 | |||||
| Как представиться | ||||||
| Как вас зовут? | 請問 閣下 貴姓？ | |||||
| Меня зовут (Джон Доу) | 本人 名 （李四） | |||||
| Приятно познакомиться! | 很 高興 結識 你！ | |||||
| Откуда вы? | 你 是 哪裡 人？ | |||||
| Я из (U.S / Hong Kong) | 我 來自 （美國 / 香港） | |||||
| Я (американец / китаец) | 我 是 美 藉 華人 | |||||
| Где вы живете? | 你 住在哪 裡？ | |||||
| Я живу в (США / Гонконг) | 我 住 在 （美國 / 香港） | |||||
| Вам здесь нравится? | 你 鍾意 這裡 嗎？ | |||||
| Гонконг — красивая страна | 香港 是 一個 美麗 的 地方 | |||||
| Чем вы зарабатываете на жизнь? | 你 做 姓 行？ | |||||
| Я (учитель / студент / инженер) | 我 是 （教師 / 學生 / 工程師） | |||||
| Вы говорите (английский / кантонский диалект)? | 你 會 不會 講 （英語 / 廣 府 (東) 話）？ | |||||
| Немного | 識 小小 | |||||
| Мне нравится кантонский диалект | 我 喜歡 廣 902 (東) 9026 | Я пытаюсь выучить кантонский диалект | 我 正在 學習 廣 府 (東) 話 | |||
| Это трудный язык | 這 是 一個 的 語言 | |||||
| Это простой язык | 這 是 一個 一個語言 | |||||
| Ой! Это хорошо! | 啊！ 這 很好！ | |||||
| Могу я потренироваться с вами? | 我 可以 跟 你 的 練習？ | |||||
| Я буду стараться изо всех сил учиться | 我 會 盡力 去 學 | |||||
| Сколько вам лет? | 請問 你 貴庚？ | |||||
| Мне (двадцать один, тридцать два) года | 我 是 （21，32） 歲 | |||||
| Было приятно поговорить с вами! | 和 你 談話 真好！ | |||||
| Приятно было познакомиться! | 很 高興 見到 你！ | |||||
| Mr…/ Миссис … / Мисс … | 先生 / 太太 … / 小姐 .. | |||||
| Это моя жена | 她 是 我 的 妻子 | |||||
| Это мой муж | 他 是 我 的 丈夫 | |||||
| Передай от меня привет Томасу | 請 代 我 問候 湯 馬士 | |||||
| Романтические и любовные фразы | 浪漫 | |||||
| Вы свободны завтра вечером? | 你 明晚 有空 嗎？ | |||||
| Я хочу пригласить вас на обед | 我 想 請 你 吃 晚飯 | |||||
| Вы прекрасно выглядите! (женщине) | 你 看起來 真 漂亮！ （對 一個 女人） | |||||
| У вас красивое имя | 你 的 名字 很 美麗 | |||||
| Не могли бы вы рассказать мне больше о себе? | 你 能 告訴 我 更多 關於 你 的 事情 呢？ | |||||
| Вы женаты? | 你 結婚 了 嗎？ | |||||
| Я холост | 我 是 單身 | |||||
| Я женат | 我 已經 結婚 了 | |||||
| Могу я узнать ваш номер телефона? | 告訴 我 你 的 電話 號碼？ | |||||
| Могу я получить вашу электронную почту? | 可否 告訴 我 你 的 電郵 嗎？ | |||||
| У вас есть ваши фотографии? | 你 有 沒有 任何 你 自己 的 照片？ | |||||
| Есть ли у вас дети? | 你 有 孩子 嗎？ | |||||
| Хотите прогуляться? | 你 想 不想 出去 散步？ | |||||
| Ты мне нравишься | 我 喜歡 你 | |||||
| Я люблю тебя | 我 愛 你 | |||||
| Ты особенный! | 你 很 特別！ | |||||
| Вы очень любезны! | 你 很 善良！ | |||||
| Я очень счастлив | 我 很 高興 | |||||
| Ты бы женился на мне? | 你 願意 嫁給 我 嗎？ | |||||
| Я шучу | 我 只是 開玩笑 | |||||
| Я серьезно | 我 是 認真 | |||||
| Мое сердце говорит на языке любви | 說 的 是 真心 愛 的 話||||||
| Устранение недоразумений | 解決 一個 誤區 | |||||
| Извините! (или: Прошу прощения!) | 對不起！ （意思 是 ： 請 你 原諒！） | |||||
| Извините (за ошибку) | 對不起 （一個 錯誤） | |||||
| Нет проблем! | 無 問題！ | |||||
| Вы можете повторить, пожалуйста? | 你 能 重複 一次 嗎？ | |||||
| Вы говорите медленно? | 你 能否 說 慢 點？ | |||||
| Вы можете это записать? | 你 可否 把 它 寫 下來？ | |||||
| Вы поняли, что я сказал? | 明白 我 說 的 嗎？ | |||||
| Я не понимаю! | 我 不 明白！ | |||||
| Не знаю! | 我 不 知道！ | |||||
| Как это называется на кантонском диалекте? | 那個 用 廣 府 (東) 話 怎麼 說？ | |||||
| Что означает это слово на английском языке? | 那個 詞 英文 是 什麼 意思？ | |||||
| Как сказать «спасибо» на кантонском диалекте? | «多謝 你» 用 廣 府 (東) 話 怎麼 說？ | |||||
| Что это? | 這 是 什麼？ | |||||
| Мой кантонский плохой | 我 o 既 廣 府 (東) 話講 得 唔好 | |||||
| Не волнуйтесь! | 不要 擔心！ | |||||
| Я согласен с вами | 我 同意 你 | |||||
| Это правда? | 是 嗎？ | |||||
| Это не так? | 那 是否 錯 了？ | |||||
| Что мне сказать? | 我 應該 說什麼呢？ | |||||
| Мне просто нужно попрактиковаться | 我 只是 需要 練習 | |||||
| У вас хороший кантонский диалект | 你 的 廣 府 (東) 話講 得好 | |||||
| 我 有 口音 （意思 是 ： 你 可以 從 口音 知道 我 不是 本地人） | ||||||
| У вас нет акцента | 您 沒有 口音 （意思 ： 你 和 我們 一樣3） | |||||
| Спрошу дорогу | 尋求 幫助 和 路線 | |||||
| Простите! (прежде чем спросить кого-нибудь) | 對不起！ （向 人 問 路 前） | |||||
| Я потерялся | 我 蕩 失 路 | |||||
| Вы можете мне помочь? | 你 能幫 我 嗎？ | |||||
| Чем могу помочь? | 我 可以 幫 你 嗎？ | |||||
| Я не отсюда | 我 不是 本地人 | |||||
| Как я могу добраться (это место, этот город)? | 我 怎樣 才能 到 （這個 地方 ， 這個 城市）？ | |||||
| Двигайтесь прямо | 直行 | |||||
| Затем | 然後 | |||||
| Поверните налево | 向右 轉 | |||||
| Вы можете мне показать? | 你 能給 我 指點 嗎？ | |||||
| Я могу показать вам! | 我 可以 給 你 指點！ | |||||
| Пойдем со мной! | 跟 我 來！ | |||||
| Сколько времени нужно, чтобы добраться туда? | 需要 多久 到 那裡？ | |||||
| Центр города (центр города) | 市中心 （城市 中心） | |||||
| Исторический центр (старый город) | 歷史 中心 2 | 9025 | 它就 在 附近 | |||
| Это далеко отсюда | 它 離 這裡 很 遠 | |||||
| Это в пешей доступности? | 它 離 這裡 很近？ （意思 是 ： 我 可以 步行 到 那個 地方） | |||||
| Я ищу мистераСмит |
Смешные немецкие слова и странные немецкие фразы, переведенные на английский
Благодаря давней любви к сложным существительным в немецком языке, безусловно, есть немало забавных слов и странных фраз. Немецкий может похвастаться множеством уникальных, очень специфических слов, которые не имеют дословного перевода на английский язык. Это одна из величайших вещей в изучении языков — находить слова, которые существуют на одном языке, но не имеют аналогов в вашем собственном — или каком-либо другом в этом отношении!
Мы также собрали несколько красивых немецких слов в другом нашем блоге, если вы чувствуете себя более заинтригованными немецким языком.А пока давайте перейдем к веселым немецким словам и странным немецким фразам!
Ваше путешествие по языку потребует некоторых полезных инструментов и ресурсов, чтобы научиться бегло говорить. Поэтому Тандем здесь, чтобы помочь! С помощью приложения Tandem мы соединяем изучающих язык с носителями языка, чтобы помочь им говорить на любом языке в любом месте.
Куммерспек
Когда вы переживаете разрыв отношений или другие моменты печали, обычно нужно набрать несколько фунтов «Куммерспека».«Буквально означает« печальный бекон »- это вес, который набирает эмоциональное питание. Поэтому, когда вы оказываетесь на диване и смотрите« Дневник Бриджит Джонс »с кадкой мороженого, вы фактически кормите свое горе беконом (или, возможно, переворачиваете в горе сам бекон).
Der Drahtesel
Знание того, что «Draht» означает проволока, а «Esel» означает осел, на самом деле не помогает вам понять, что должно означать «der Drahtesel». На немецком языке вы использовали бы это слово, говоря о старом, ржавом велосипеде, который выглядит как он полностью развалится.
Sie spielt die beleidigte Leberwurst
Мы действительно не знаем, откуда это взялось. Буквально означает «она играет в оскорбленную колбасу». Есть ли лучший способ сказать, что человек все взволнован? Мы так не думаем.
Wildpinkler
Этот описывает человека, который избегает туалета и любит облегчаться на улице — буквально «дикий писец». Звучит безобидно, правда? Недавно выяснилось, что «Wildpinklers» разрушают древние стены Ульм-Минстера, самой высокой церкви в мире.
Schnappsidee
Я думаю, мы все это испытали. «Шнапсид», или буквально «идея шнапса», — это идея, которая возникла у вас в пьяном виде, о которой вы, вероятно, пожалеете утром. Кто знал, что звонить бывшему — плохая идея?
Feuchtfröhlich
Говоря о выпивке, это может пригодиться на выходных 😉 «Feuchtfröhlich», что буквально переводится как «мокрый счастливый», — это прилагательное, описывающее случай, когда алкоголь течет — потому что кому не весело, когда речь идет о коктейлях. ? Пример этого, используемого в предложении, будет: «ein feuchtfröhlicher Abend.”
Hüftgold
«Hüftgold» буквально переводится как «модное золото», как «любовные ручки» или «шапочка для кексов» на английском языке. Итак, для тех из вас, кому посчастливилось иметь небольшой вес на бедрах, вы добились золотого результата!
Копфкино
Это может вызвать у нас немного стресса. Буквально «головное кино», «Копфкино» — это процесс проигрывания в уме целого сценария. Кто еще любит логическое обоснование слов на немецком языке?
Jetzt geht’s um die Wurst
Буквально переводится как «теперь речь идет о колбасе», английский эквивалент будет «все или ничего».«Вы знаете, что немцы серьезно относятся к колбасе!
Du bist das Gelbe vom Ei
Я думаю, что всеми любимая часть яйца — это желток. Неудивительно, что дословный перевод «ты — желтый цвет яйца» на английском языке означает «ты все, что я ищу».
Несомненно, немецкий язык может похвастаться удивительно творческими словами. Конечно, это не полный список забавных немецких слов и фраз, поэтому, если вы хотите узнать больше о немецком языке, переходите на сайт smartterGerman.Мы также знаем, что некоторые из них звучат слишком странно, чтобы быть правдой, однако клянемся, что мы не придумали ни одного из них!
О, еще одна вещь…
Если этой статьи не хватило, чтобы начать изучать немецкий язык, позвольте предложить вам еще одну!
Приложение Tandem — лучший способ научиться бегло говорить на любом языке. Tandem — одно из крупнейших языковых сообществ с миллионами участников! Tandem позволяет вам общаться с носителями немецкого языка по всему миру и практиковаться в разговоре по-немецки с помощью текста, голосовых заметок и видеозвонков.Погрузитесь в немецкий язык и культуру и свободно говорите по-своему, бесплатно!
Больше путешественник? Свяжитесь с носителями немецкого языка перед поездкой, используя функцию «Поиск по городу» Pro или функцию «рядом со мной» Pro, когда вы уже там! Все еще не знаете немецкий язык? Используйте нашу функцию перевода в приложении, чтобы помочь составить сообщение или перевести входящее. Исправьте сообщение вашего тандемного партнера или добавьте комментарий, чтобы помочь им учиться и прогрессировать.Все еще не уверены в немецком произношении? Просто нажмите на сообщение, которое хотите услышать, и выберите опцию «говорить». Эйнфах!
Загрузите приложение Tandem и выучите немецкий язык прямо сейчас!
.