Книга Патрисии Эванс основана на историях женщин, и под агрессором в ней подразумевается мужчина. Но важно помнить, что в этой роли может выступать любой человек, независимо от гендера.

Шаг первый. Распознать

Если вам говорят, что вы «глупая», или оскорбляют другим понятным способом, то это открытая вербальная агрессия. Но намного чаще вербальная агрессия проявляется скрыто. Именно поэтому нам бывает тяжело распознать агрессора в своём партнёре.

Вот небольшой тест. Отметьте те предложения, которые вам подходят:

• Партнёр сердится или выходит из себя несколько раз в неделю или чаще, хотя вы не сделали ничего, что могло бы его огорчить. А когда вы спрашиваете, что случилось, он отвечает, что всё в порядке, или обвиняет в своём настроении вас.
• Партнёр редко хочет делиться с вами мечтами и планами. Или вообще не хочет.
• После или во время общения с ним вы чувствуете себя плохо, хотя явных причин для этого нет.
• Партнёр придерживается противоположного взгляда почти во всём, о чём вы говорите. Причём выражает эту точку зрения как общепринятую, а не «я думаю», «мне кажется».
• Когда вы пытаетесь обсудить с ним проблему, он либо сердится, либо говорит: «Понятия не имею, о чём ты».
• Партнёр кажется другим людям милым и приятным, но наедине становится совершенно другим. 

Если хотя бы один пункт в вас откликнулся, то, скорее всего, вы находитесь в вербально-агрессивных отношениях. 

У стресса от вербальной агрессии есть также физические симптомы. Мы можем ощущать себя полностью вымотанными, у нас болит спина, голова или всё тело после кратковременного общения или выходных, проведённых вместе с агрессором.

Концепция двух сил 

С помощью этой концепции Патрисия Эванс объясняет отношения жертвы и агрессора.

Представьте, что есть две силы — сила подчинения и сила личности. Агрессор живёт, руководствуясь силой подчинения. Она проявляется в контроле и зависимости одного человека от другого. Жертва живёт, руководствуясь силой личности. Она проявляется во взаимности и сотрудничестве.

На силе подчинения построена вся западная культура. Это иерархическая система, где люди на каждом уровне доминируют над теми, кто находится ниже.

В идеале здоровые отношения должны произрастать из силы личности. В таких отношениях и вы, и партнёр понимаете, что любить — это:

• делиться своими мыслями и выслушивать другого;
• ценить себя и ценить другого;
• радоваться своим творениям и творениям другого;
• дорожить своим уединением и уединением другого;
• быть собой и позволять быть собой другому.

Но один человек создать такие отношения не может. Нужны двое. В вербально-агрессивных отношениях это невозможно. Абьюзер не воспринимает партнёра как равного себе, хотя может говорить обратное. 

Как следствие, в вербально-агрессивных отношениях присутствуют:

• Неравенство: для абьюзера равенство означает собственное принижение.
• Конкуренция: всё, что вы делаете, воспринимается им как угроза.
• Манипулирование и контроль: абьюзер испытывает чувство собственной значимости благодаря силе подчинения, без неё он ощущает себя слабым и беззащитным.
• Враждебность: абьюзер даёт выход своему гневу или делает это скрытно через манипуляцию.
• Отрицание: из-за неприятия вас как равного партнёр вынужден отрицать ваши чувства, переживания и ценности.

Почему вы можете не замечать агрессию

Чтобы понять, что нас обесценивают, нужно обладать развитым самоуважением и осознавать свои личные границы. Но у женщин с этим большие проблемы, потому что с детства нас программируют на определенное поведение: «Любовь преодолевает всё», «Женщина должна отдавать больше, чем мужчина», «Никогда не сдавайся». Поэтому мы часто просто ощущаем, что «что-то не так».

Как понять, что у вас есть проблемы с самоуважением

Если мы себя уважаем, мы думаем так: «Он кричит на меня, потому что хочет выплеснуть гнев. Я попрошу его остановиться, потому что такое поведение неприемлемо». 

Если мы себя принижаем, мы думаем так: «Он кричит на меня, потому что не понимает, что я хочу ему сказать. Если я подберу слова и правильно ему всё объясню, то он поймёт». 

Шаг второй. Осознать последствия

Одна из наших потребностей — понимать и быть понятым. В вербально-агрессивных отношениях эта потребность не удовлетворяется. Вы бесконечно долго можете надеяться на то, что партнёр исправится. Но это происходит крайне редко.

В таких отношениях вы привыкаете к оскорблениям и подавлению. Вы теряете самоуважение и можете даже этого не понимать. Со временем вам начинает казаться, что вы живёте неправильно, потому что агрессор меняет картину мира так, как ему этого хочется. Как это происходит? Агрессор отрицает факт агрессии → вы начинаете считать, что ошибаетесь. 

Также у нас просто может не быть примера для сравнения. Например, когда наши родители находились в таких же болезненных отношениях, мы не понимаем, что может быть как-то по-другому.

К последствиям вербальной агрессии относятся:

• растущая самокритика;
• желание сбежать;
• склонность к самокопанию в надежде выяснить, что пошло не так;
• неуверенность в своих действиях, мыслях и желаниях;
• волнение или страх сойти с ума.

Это приводит к разрушению личности, подавленности и, в общем-то, тотальному несчастью. 

Мы начинаем жить надеждой. Вспоминаем моменты, когда всё казалось нормальным, и верим, что со временем что-то изменится: «Ну а с кем не бывает?» Причём надежда крепнет в те моменты, когда агрессор проявляет свою «мягкую» сторону: признаётся в любви, дарит подарки, говорит комплименты. 

Вы можете не осознавать враждебности партнёра. Быть убежденными, что проблема в вас, что вы неадекватная или просто какая-то не такая: «Поднимает шум из-за всяких мелочей!».

Ещё вас могут убеждать в том, что все мужчины такие и вам недостает «смекалки» для правильного общения: «У других-то всё в порядке…»

Иногда вы можете осознавать вербальную агрессию, когда та меняет свою форму или интенсивность. Но когда вы пытаетесь что-то изменить, то сталкиваетесь с ужесточением агрессии. Начинаются запугивания со стороны партнёра: вспышки ярости, манипуляция, игра на чувствах. Например, утверждения, что вы разрушаете отношения. Так происходит, потому что абьюзер хочет вернуть себе контроль над ситуацией.

Шаг третий. Противодействовать

Как только вы осознали, что находитесь в вербально-агрессивных отношениях, лучшее, что вы можете сделать, — это обратиться к психологу. Можно попросить партнёра сходить с вами. Но что делать, если прямо сейчас вы не можете обратиться к профессионалу?

В первую очередь нужно осознать, что проблема не в вас, а в агрессоре. В этот момент вы перестаёте сомневаться в себе и начинаете сомневаться в партнёре. Вы задаётесь вопросом: а у всех ли такие болезненные отношения? Как только мы осознаём вербальную агрессию, мы избавляемся от иллюзии, что агрессор воспринимает мир так же, как и мы.

Противодействовать вербальной агрессии можно самостоятельно с помощью анализа чувств и переживаний. Например, завести дневник и задать себе следующие вопросы: 

• Как часто меня расстраивает то, что было сказано или не сказано мне?
• Хочу ли я находиться наедине с партнёром и хочет ли он находиться рядом со мной?
• Ощущаю ли я замешательство, удивление, боль, огорчение, угрозу, унижение?
• Как я на это реагирую?
• Что вообще происходит в моей жизни?
• Демонстрирует ли партнёр доброжелательность? 

Помните, что вы — свободный человек и не обязаны терпеть дискомфортные ситуации. С чем вы не хотите мириться в отношениях? Вы, и только вы, решаете, что для вас хорошо, а что плохо. 

Противостоять вербальному агрессору сложно, потому что вы столкнётесь с ответной реакцией. Для этого и нужны личные границы — это ваш «защитный купол». Если вы подвергаетесь вербальной агрессии, вы должны осознанно на неё отреагировать. Ответ на агрессию укрепляет ваш «защитный купол» и решимость. 

Когда вы отвечаете на вербальную агрессию, важно проживать настоящее. Ваша цель — понимать, что происходит прямо сейчас. Если агрессор, например, начинает на вас кричать, вы должны немедленно оборвать его гнев: «Прекрати!». Не стоит медлить, потому что велик шанс, что агрессор введет вас в ступор. 

Примеры ответной реакции на разные виды вербальной агрессии

Нежелание общаться

Если партнёр намеренно вас игнорирует, когда вы пытаетесь с ним говорить, вы можете уйти от него, сказав: «Мне скучно рядом с тобой». Включите музыку, почитайте книгу, сходите в кино. 

Обесценивание

Не пытайтесь понять, почему агрессор вас обесценивает. Не придумывайте объяснений, говорите прямо: «Стоп! Я не хочу больше это слышать». Не продолжайте разговор.

Критика

Отвечайте на критику и осуждения чётко и уверенно: «Хватит осуждать меня», «Я с тобой не согласна». Затем отстранитесь от разговора. Если будете продолжать спор, то ваш ответ потеряет свою силу.

Некоторые абьюзеры меняют своё поведение, когда встречают сильное противодействие. Но не вините себя, если партнёр этого не сделает. Это только его вина.

Если партнёр продолжает проявлять вербальную агрессию после ваших действий или похода к специалисту, возможно, стоит разорвать отношения. Помните, что вы имеете право не терпеть то, что вас не устраивает, потому что вы свободная и независимая личность. 

Почему нельзя оправдывать вербальную агрессию

«Первый муж безжалостно высмеивал мое мнение, если оно отличалось от его собственного. А иногда он просто требовал, чтобы я закрыла рот, — вспоминает 50-летняя Анна. — Он обесценивал мои способности. И он, и моя мать говорили, что я «слишком чувствительная». Меня спас психотерапевт: он объяснил, что насмешки и унижения не имеют отношения к любви. Для меня это стало откровением».

Многие не решаются признать, что все это — разновидность абьюза, хотя абьюзеры называют это воспитанием или «необходимой коррекцией поведения», если речь идет об общении с ребенком. Когда же они общаются со взрослыми, они часто маскируют оскорбительные слова под шутку, которую якобы неправильно поняли. Они мастерски перекладывают вину на «слишком чувствительную» жертву. И жертва начинает сомневаться, абьюз ли это. Так вот: это абьюз.

Если вам говорят, что оскорбительные слова — это просто «беспощадная правда», не давайте себя одурачить. Правда не ранит.

3. Мы забываем, что можно обидеть и без слов

Абьюз бывает разным. Можно бойкотировать человека, игнорировать его вопросы, демонстрировать пренебрежительное поведение: закатывать глаза или насмехаться. Все это тактики манипулирования, чтобы заставить другого чувствовать свою ничтожность.

4. Мы обесцениваем боль и опыт жертвы

Многие сравнивают вербальный и физический абьюз и позволяют себе замечания в духе: «Хорошо еще, что он тебя не бил» или «Ну, ничего страшного, покричал и перестал». Человеку, ставшему жертвой вербальной агрессии, слышать такое очень тяжело. Как правило, люди, которые подверглись эмоциональному абьюзу, особенно в детстве, страдают от целого комплекса проблем: низкой самооценки, недоверия к окружающим, неспособности контролировать эмоции. Старайтесь не говорить: «Все, что не убивает, делает нас сильнее», даже если действительно так думаете.

5. Оправдывая абьюзеров, мы меньше контролируем свое поведение

Не все люди намеренно оскорбляют окружающих и манипулируют ими. Но время от времени каждый из нас говорит что-то несправедливое, злое, обидное и унизительное. К тому же невоспитанность заразна: если люди из нашего окружения демонстрируют вербальную агрессию, велика вероятность, что и наше поведение станет токсичным. Поэтому важно проанализировать свою речь: оценить, что именно мы говорим под влиянием стресса или злости. И если сказали что-то обидное, не оправдываться, а извиниться.

Вербальную агрессию нельзя оправдывать никогда, ни при каких обстоятельствах.

Бунт удобной жены – аналитический портал ПОЛИТ.РУ

В издательстве «Бомбора» выходит книга Патрисии Эванс об абьюзивных отношениях.

Книга посвящена самой распространенной форме психологического насилия — вербальной агрессии. Она основана на интервью с сорока женщинами, жертвами вербального абьюза, которые годами терпели критику, обесценивание, пренебрежение и манипуляции. Эта культовая книга расскажет, как понять, что ваши отношения с партнером токсичны, как научиться правильно реагировать на вербальную агрессию и в каком случае единственный выход — паковать чемоданы. Основываясь на анализе сотни реальных случаев, Патрисия Эванс предлагает стратегии, сценарии диалогов и конкретный план действий, которые помогут разрушить круговорот агрессии и справиться с ее последствиями.

В России книга будет доступна в двух оформлениях и под двумя разными названиями: «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» и «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят».

Предлагаем прочитать фрагмент из главы, посвященной психологии абьюзера.

Утрата собственных чувств и последующее ощущение беспомощности обычно заставляют агрессора преувеличивать собственную важность и, соответственно, принижать партнера. Но посредством агрессии он не может вывести свои подавленные чувства на свет. Ошибочно принимая возбуждение за оживленность и триумф за силу, он испытывает потребность в постоянном утверждении своего идеального образа.

Даже при физическом насилии, приводящем к аресту, агрессор не воспринимает себя как такового. Отрицание агрессора порождается конфликтом между его самовосприятием и стремлением к агрессивным действиям. Такое отрицание — защитная реакция на угрозу разрушения идеального образа и неизбежный в таком случае кризис личности. Если он признает свои поступки, то сама его вымышленная личность окажется под угрозой. Вот почему вербальные агрессоры не извиняются искренне.

Сильный человек может признать свою слабость; уверенный в себе — свои ошибки. Ощущающий себя слабым и незначительным на это не способен… Поскольку агрессивные мужчины в глубине души ощущают себя очень слабыми, они еще сильнее пытаются отрицать свои чувства, проецируя их на доступных других — чаще всего своих жен (Флеминг, 1979, с. 287).

Закоренелый агрессор отождествляет себя со своим идеальным образом (верит в то, что он такой и есть). Как следствие, он облачается в плащ лицемерного отрицания. Агрессивного агрессора можно сравнить с Волшебником страны Оз. Без плаща он уже не обладает внушающей страх Силой подчинения, а становится неуверенным в себе и испуганным человеком. Но это не значит, что партнер может «помочь» ему. Гитлер тоже был ребенком, с которым плохо обращались, и во взрослом возрасте тоже действовал исходя из своих подавленных чувств, как ясно показано в книге Элис Миллер «Ради твоего же блага».

Абьюзер часто поддерживает свой идеальный образ, добиваясь согласия со стороны других. В ходе разговора он может ввернуть фразы, демонстрирующие, насколько он поддерживает и ценит своего партнера. Неудивительно, что многие женщины, подвергающиеся вербальной агрессии, говорят, как им повезло с таким чудесным мужчиной.

До сих пор мы рассматривали отторжение агрессором своих чувств и возникающую в результате потребность конструировать мысленную картину или идеальный образ себя самого. Что же происходит в результате убеждения, что чувства «не должны существовать»? Как увидим, они проецируются на партнера.

Женщина рядом с ним напоминает ему о собственных темных чувствах и уязвимости — о тех чувствах, которые «не должны существовать», о чувствах, которые необходимо контролировать.

Со временем типичный абьюзер всё более и более не желает сталкиваться лицом к лицу с самим собой и своими чувствами. Его гнев, страх и отвращение к себе нарастают в потаенной, глубинной части его личности, и поскольку он скрывает ее от себя самого, то не может осознать источник этих чувств. Когда они выплескиваются на поверхность, их источником он воспринимает партнера. Это и есть проекция.

Вследствие такой проекции он обвиняет женщину во всем, что делает сам. Обвиняет ее во всех оскорблениях, от которых она страдает. Таким образом, она получает душевные раны, как когда-то получал он, причем без свидетелей ее страданий.

Для агрессора партнер — это продолжение его самого. Женщина рядом с ним напоминает ему о собственных темных чувствах и уязвимости — о тех чувствах, которые «не должны существовать», о чувствах, которые необходимо контролировать. Как следствие, женщина становится объектом его контроля, и этот контроль начинает ее подавлять.

Перифразируя Мэтью Фокса в фильме «Пылающие времена», можно сказать, что там, где наблюдается подавление, присутствует проекция, а из проекции следует отрицание.

Подсознательно агрессор страшится столкнуться с чувством заброшенности внутреннего ребенка, как если бы оно было слишком ужасным для осознания. Ему кажется, что чувство негодования порождается не им самим, а партнером-женщиной. Многие женщины вспоминали, что, когда жаловались своим партнерам на то, что они доставляют им боль, те отвечали: «Это ты говоришь, что я ужасный человек» или «Ты сама нападаешь на меня». Это и есть проекция. Неагрессивный партнер высказал бы сожаление и извинился или постарался обсудить вопрос, проявив сочувствие и понимание.

Представьте себе человека, вся психологическая ориентация которого основана на том, чтобы выпускать ярость, поддерживать чувство собственной значимости посредством Силы подчинения, утверждать свой идеальный образ — ментальную конструкцию о себе — и защищать себя от любого осознания собственных поступков, проецируя чувства на партнера. Этим и занимается вербальный агрессор.

Его жизнь превращается в битву против тех, на кого направлена его проекция. С его точки зрения, женщина, как и его собственные чувства, не должна существовать. Он не воспринимает ее такой, какая она есть, и не воспринимает ее реальность.

Рассмотрим вербальную агрессию в свете того, что мы узнали о закрытых чувствах самого агрессора, о его идеальном образе, проекции и отрицании. Становится ясно, что каждое проявление агрессии — это попытка агрессора защитить себя от подавленного в детстве чувства гнева, страха и беспомощности и посредством проекции отстраниться от осознания того, что он делает.

Учитывая это, рассмотрим вкратце категории вербальной агрессии. С этой точки зрения можно увидеть, что все, проявляющие Силу подчинения, делают это ради своей обороны, стремясь защитить себя от собственных подавленных чувств.

Вербальная агрессия как оборона и защита

Отстранение и необщительность помогают агрессору доминировать над партнером без урона своему идеальному образу. И в самом деле, какая-нибудь выраженная им мысль может дать врагу преимущество или возможность подробнее исследовать его. Идеальный образ — слишком хрупкая конструкция, чтобы подвергать его такой открытости. Отвечать партнеру заинтересованностью тоже слишком рискованно. Такой ответ намекал бы на равноправие, что ослабило бы в агрессоре чувство превосходства. А без этого превосходства агрессор мог бы ощутить те чувства, которые он, по его мнению, не должен ощущать.

Агрессор, выбирающий необщительность, ощущает больший контроль и власть, если сохраняет дистанцию и не дает женщине подступить ближе. Он также может испытывать удовлетворение от чувства превосходства, снижая ее энтузиазм своей холодностью. Он стремится к Силе подчинения, чтобы защитить себя от собственного чувства бессилия и неполноценности.

Точно так же агрессор защищает себя от подавляющего чувства беспомощности, возражая партнеру. Заявляя, что он прав, а женщина не права, он верит в то, что остается победителем — более властным и контролирующим других.

Сказать «я думаю», «мне кажется» или «согласно моему мнению» означало бы для него утрату ощущения победы; ему тогда пришлось бы согласиться с тем, что возможны разные взгляды на жизнь. Но агрессор не может допустить это, потому что, если у женщины появится свой взгляд на вещи, он уже не сможет контролировать ее. А он испытывает всепоглощающую потребность контролировать ее, потому что она является его проекцией. Если он не будет ощущать свой контроль, то вся его реальность разрушится.

Агрессор дает себе разрешение действовать исходя из подавленных чувств и в то же время защищает свой идеальный образ, сбрасывая со счетов последствия агрессивного поведения. Обесценивание — это основная форма защиты.

Блокирование и отвлечение — другие средства защиты, посредством которых агрессор контролирует межличностную реальность. Полностью избегая текущей темы, он не дает исследовать мотивы своего поведения. В результате он поддерживает свой идеальный образ и облегчает скрытое ощущение беспомощности. Потребность в контроле бывает настолько сильной, что некоторые агрессоры гневно восклицают: «Я не понимаю, к чему весь этот разговор! Прекратим его!»

Обвинение и порицание — также средства защиты и характерные симптомы проекции. Агрессор избегает ответственности за свое поведение и поддерживает собственный идеальный образ, обвиняя женщину и перекладывая на нее ответственность за свои чувства. Например, когда он набрасывается на нее, то это оказывается «ее вина». Таким образом он «оправдывает» агрессию.

Другой способ, с помощью которого агрессор пытается защитить себя от своих скрытых чувств неполноценности и беспомощности — это критика и осуждение. Заявляя о собственном превосходстве и «правоте», он укрепляет как свой идеальный образ, так и всю свою систему защиты.

Агрессия под видом шутки — это способ одержать победу и ощутить Силу подчинения. Это скрытая атака, отрицаемая стандартной фразой: «Ты не понимаешь шуток». Такое осуждение жертвы порождает в агрессоре чувство превосходства, благодаря которому он ощущает больше власти. Это выстрел, который срабатывает всегда. Прежде чем жертва успеет осознать, урон уже нанесен. «Победа» гарантирована, а враг — проекция — снова унижен.

Тривиализация, пренебрежение, угрозы и обзывание — всё это защита против подавленных чувств неполноценности и беспомощности. Это демонстрация своей силы агрессором с целью унизить и подчинить партнера (свою проекцию).

Когда чувство проекции велико, агрессор угрожает женщине, как если бы она была его продолжением — перчаткой на его руке — под его контролем, обязанной выполнять его приказы. Пока он сохраняет контроль над своей проекцией, он ощущает себя защищенным от собственных чувств.

Забывая, агрессор отрицает ответственность за свое поведение, проявляя враждебный настрой. Таким образом он защищает свой идеальный образ и поддерживает свою оборону.

Все формы агрессии отрицают боль внутреннего ребенка и служат проявлением враждебности. Отрицание усиливает отождествление агрессора со своим идеальным образом, поддерживает его проекцию на партнера и служит средством избежать ответственности за свое поведение и его последствия.

Пока агрессор не заглянет внутрь себя, он не сможет осознать свой недостаток. А заглянув в себя, он столкнется со своим собственным «зверем в джунглях» — с тем, что потратил свою жизнь не на собственно жизнь, а на то, чтобы держать в узде свои чувства. Пока он не решится на серьезные перемены, он до какой-то степени продолжит вести неполноценную жизнь и в каком-то смысле останется только идеей о себе самом. Это его величайшая личная трагедия.

Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем

Данных о том, насколько распространена вербальная агрессия со стороны родителей, не так много, и они весьма противоречивы. Например, в ходе исследования, которое проводилось в университете Нью-Гэмпшира, 63 % родителей рассказали хотя бы об одном случае своей вербальной агрессии по отношению к детям. Тем временем исследование американской Службы по защите детей показало, что только шесть процентов родителей подвергают своих детей плохому обращение в эмоциональном плане (в это понятие входит и вербальное насилие).

По мнению исследователей, дело может быть в том, что проявления вербальной агрессии со стороны родителей, в отличие от физического насилия, весьма сложно зафиксировать и обнаружить, потому что они не оставляют видимых следов.

Психологи выделяют два вида агрессии, которые можно встретить в родительстве: импульсивную и инструментальную.

Импульсивная (она же аффективная) агрессия характеризуется сильными эмоциональными переживаниями, происходит спонтанно и зачастую неожиданно для самого человека, который ее совершает. Она является проявлением быстрого физиологического ответа на опасность или эмоциональное перенапряжение, во время которого родитель временно теряет способность к самоконтролю. Это состояние еще называют реакцией «бей или беги».

В общении с детьми такой агрессии можно избежать, если научиться замечать свои негативные эмоции до того, как они достигнут предела: вовремя выражать их безопасным способом и в целом стремиться использовать ненасильственные формы общения, которым тоже можно научиться.

В случае инструментальной агрессии повышение голоса, критика и попытки пристыдить будут использоваться намеренно, чтобы достичь какой-то другой цели, — например, приучить к дисциплине или заставить сделать что-то, чего ребенок делать не хочет.

Чтобы справиться с этим видом агрессии, возможно родителю потребуется разобраться, насколько оправданы его ожидания. Родителю следует разобраться с тем, что свойственно для возраста и стадии развития ребенка, и, скорее всего, обнаружить, что своим поведением ребенок не пытается специально разозлить родителя. Возможно, также имеет смысл пересмотреть свои взгляды на родительскую роль и цели воспитания. Такая работа предполагает способность родителя усомниться в адекватности своих воспитательных практик и отправиться на поиски альтернативных подходов к воспитанию детей.

• Непонимание или незнание того, что существуют другие эффективные способы общения с ребенком. В этом случае можно говорить о том, что вербальная агрессия носит инструментальный характер.

• Убежденность в том, что повышение голоса и грубость могут помогать дисциплинировать детей и что это часть воспитательного процесса. Это тоже будет проявляться как инструментальная агрессия.

• Проблемы с контролированием своих сильных эмоций. В этом случае вербальную агрессию родителя следует отнести к импульсивной.

• История столкновения с вербальным насилием в собственной семье или в школе. В этом случае вербальная агрессия будет автоматической, а значит, это будет импульсивная агрессия.

 Родительство — это очень сложное времяпрепровождение, и оно требует от людей огромных эмоциональных, психологических и физических ресурсов. Иногда родители могут не справляться с собственными переживаниями и кричать или говорить обидные слова своим детям, но над этим можно и нужно работать. Однако, если такое поведение становится нормой, родитель на постоянной основе прибегает к вербальной агрессии и испытывает непреодолимое и очень сильное чувства гнева на ребенка, это может быть поводом обратиться за внешней помощью со стороны других взрослых.

Как определить невербальные индикаторы насилия

Наблюдение за этими типами действий и остановка ученика до того, как ситуация обострится, позволит школьному персоналу поддерживать безопасную среду.

Некоторые невербальные сигналы насилия — это руки на голове, сжатые кулаки и снятие одежды.

Когда дети становятся более возбужденными и злыми, они не могут изменить свое поведение, когда хотят скрыть свои действия и намерения.Их язык тела будет предупреждением о надвигающейся агрессии.

Эти невербальные подсказки могут указывать на приближение опасности, но только если вы знаете, что искать. Если вы сможете распознать признаки насилия в начале ситуации, вы сможете отреагировать соответствующим образом и, возможно, полностью предотвратить насилие.

Разбив человеческое тело на части, вот признаки насилия, связанные с головой, руками и нижней частью тела, а также с одеждой человека.

Когда человек злится, нарастает разочарование. Гнев — это эмоция, и как таковая она обрабатывается в мозгу. Когда разум наполняется ненавистью, он пытается высвободить эмоцию любым возможным способом.

Один из способов, которым он попытается это сделать, — это подсознательно проинструктировать человека поднять руки к его или ее голове. Руки физически касаются головы или очень близко подходят к голове. Часто человек трет свою голову и кожу головы.Затем руки сожмутся, когда они «схватят гнев».

Руки, удерживающие гнев, затем отойдут от головы, выпуская часть эмоционального накопления. Это непосредственный индикатор того, что человек прибегает к насилию.

Сжатые кулаки — это признак гнева, который признает большинство людей. К другим признакам относятся щелчки костяшками пальцев, потирание рук и заламывание рук.Студент, выполняющий эти действия, может готовить свои руки к бою, расслабляя мышцы и сухожилия.

Смыкание рук — это подсознательное действие, подобное поднятию рук к голове, чтобы «схватить» гнев. Как только гнев схвачен, телу нужен способ выпустить гнев из рук. Сведение рук, как вытирание их полотенцем, позволяет гневу уйти с рук и уйти от тела. Указание пальцем — еще один агрессивный поступок.

Когда люди готовятся к бою, они размещают нижнюю часть своего тела в стойке, подходящей для боя или бегства. Их ступни расставлены на ширине плеч, а колени слегка согнуты. Это позволяет людям наносить удары, используя силу всей своей верхней части тела, пинать или поворачиваться и убегать.

Тело также будет лезть в сильную сторону человека. Если человек правша, он будет двигать левым боком вперед в направлении предполагаемой угрозы, а правым — назад под углом.Левша займет позицию в противоположном направлении, с правой стороной вперед.

Борьба с агрессией | SkillsYouNeed

К сожалению, многим из нас приходится иметь дело с людьми, которые проявляют агрессию, будь то по работе или в повседневной жизни. Родители с детьми дошкольного возраста часто ежедневно сталкиваются с разочарованием и агрессией, но с этим может быть легче справиться, чем с агрессией у другого взрослого! В конце концов, недопустимо давать взрослому «тайм-аут», даже если вы думаете, что это, вероятно, поможет вам обоим.

Имея дело с агрессией, важно правильно реагировать. Гневный ответ почти наверняка приведет к обострению ситуации и затруднит ее разрядку — что почти наверняка подтвердят родители малышей. На этой странице представлены некоторые предложения о способах управления агрессией в других людях, в частности, с помощью вербального и невербального общения.

Первая линия обороны — самообладание

Агрессия часто связана с глубокими эмоциональными реакциями: это реакция на угрозы или гнев.Следовательно, это вызывает эмоциональную реакцию у других людей.

Если вы собираетесь эффективно бороться с агрессией в других, важно, чтобы вы понимали и могли управлять своими собственными эмоциональными реакциями.

Например, вам нужно знать, какое поведение или человек заставляет вас злиться и потенциально агрессивно. Какие виды поведения вызывают у вас «нос»? Вам также необходимо понять, как вы реагируете, а затем научиться контролировать свои чувства и убедиться, что ваша реакция соответствует обстоятельствам.

Подробнее об этом можно прочитать на нашей странице Распознавание эмоций и управление ими . Вы также можете найти другие наши страницы по Emotional Intelligence полезными.

Правильный ответ может помочь другому человеку справиться со своими эмоциями, даже неосознанно. Например, напористый ответ (вместо пассивного или агрессивного) может помочь другому человеку стать более напористым, чем агрессивным.

Подробнее об этом читайте на наших страницах Напористость и, в частности, на нашей странице Работа с ненадежным поведением .

Одна из самых важных вещей, которую нужно понять, — это то, что это, вероятно, не личное: вы просто находитесь на «линии огня». Следовательно, вам не нужно принимать это на свой счет и защищаться, потому что это не критика в вашу сторону.

Важность слушания и принятия

Мы все хотим, чтобы нас слушали, особенно когда мы говорим о чем-то важном для нас.

Один из основных провоцирующих факторов агрессии — это чувство разочарования или гнева.

Вы можете распознать эти эмоции у кого-то другого или вы можете вступить в контакт с кем-то, кто проявляет признаки агрессии (см. Нашу страницу Что такое агрессия? , чтобы узнать больше об этом).

Когда вы это делаете, важно дать другому человеку время полностью выразить себя . Слушайте, что они говорят, и побуждайте их рассказать вам о проблеме. Открытый, дружелюбный подход помогает определить ваши отношения как поддерживающие, а не конфронтационные.Проявите сочувствие и понимание их ситуации.

СОВЕТ!

Особенно полезно распознавать и отражать эмоциональные реакции другого человека. Это показывает, что вы поняли не только ситуацию, но и свои чувства. Вы также можете сказать, как вам жаль, что они так себя чувствуют.

Например:

« Я вижу, что это вас очень рассердило, и я не удивлен. Звучит ужасно. «
» Я могу сказать, что вы очень расстроены этим. Мне очень жаль, что тебя заставили так себя чувствовать.

Следует проявлять осторожность, чтобы не усиливать агрессивное поведение, особенно через агрессивное или оборонительное поведение.

Факторы, снижающие агрессивное поведение

Существует ряд факторов, которые снижают вероятность агрессивного поведения человека. Они могут быть связаны с человеком, окружающей средой или другими вовлеченными людьми.

Например, люди, которые по своей природе довольно пассивны, с меньшей вероятностью станут агрессивными. Люди также менее склонны к агрессии, если у них есть опыт агрессивного поведения, которое не получает вознаграждения, или если они считают, что агрессия вряд ли поможет.

Люди также менее склонны к агрессии, если они:

• Почувствуйте себя в безопасности и без угроз;
• Ожидайте, что к вам будут относиться с уважением, возможно, из-за предыдущего опыта в этой среде или с этим человеком;
• Понимать ожидаемое поведение или социальные нормы; или
• Умеют эффективно общаться.

Таким образом, спокойная обстановка, в которой большинство людей чувствует себя комфортно и где к людям относятся с уважением, менее склонна к агрессии. Также намного сложнее быть агрессивным, если все вокруг ведут себя спокойно и уважительно друг к другу и к вам.

Если вы работаете в организации, которой регулярно приходится иметь дело с агрессивными людьми, вам может быть полезно подумать о том, можете ли вы внести какие-либо изменения в окружающую среду, которые могут снизить вероятность агрессии.

Например, менее формальная среда или более эгалитарный подход могут быть менее пугающими и, следовательно, менее опасными, чем столы и барьеры. Предложение чашки чая или стакана воды в качестве рутинной части встречи также может помочь наладить отношения заботы с самого начала. Такая простая вещь, как размещение экрана компьютера, чтобы другой человек мог его видеть, может помочь сделать отношения более равными, особенно если вам нужно делать заметки во время встречи.

Снижение агрессии со стороны других

Существует ряд методов борьбы с агрессией, включая вербальное и невербальное поведение.

Эти техники будут особенно полезны для всех, кому приходится справляться с агрессией в течение своей профессиональной жизни.

К невербальному поведению, которое может помочь разрядить агрессию, относятся:

• Знать свой собственный язык тела и демонстрировать безопасную открытую позицию.

• Поддерживайте зрительный контакт, но следите, чтобы это не выглядело конфронтационным.

• Движемся медленно и уверенно. Постарайтесь сохранять спокойствие в своих физических движениях.

• Уважать личное пространство другого человека.

Вербальные манеры поведения, которые помогут стимулировать уверенные ответы, включают:

• Слушать то, что говорит другой человек, и принимать, распознавать и подчеркивать положительные аспекты того, что говорится, — без минимизации отрицательных.

• Проявление уважения посредством вежливых формальностей, но стремление к общению.

• Проявление понимания и сочувствия к человеку путем отражения, разъяснения и обобщения его мыслей и чувств.

• Избегать любых проявлений силы, например: «Вы должны успокоиться».

• Поощрение другого человека к тому, чтобы он взял на себя ответственность за свое поведение и направил его на более творческие или позитивные способы, например, путем подачи письменной жалобы, а не словесной критики кого-либо / организацию.

См. Также наш раздел: Напористость

Как справиться с агрессией после события

Люди по-разному реагируют на агрессию других людей.

Реакция человека может зависеть от многих факторов, таких как предыдущий опыт и подверженность агрессии, воспитание, нормы поведения, пол, культура, возраст, состояние здоровья и ожидания, а также физиологические различия и реакции на стресс в целом.

Способы справиться с агрессией после того, как она случилась, включают:

• См. Любые инструкции вашей организации .

• Сообщите о событии супервизору.

• Расскажите другим о своем опыте . Выражение чувств и реакций может помочь вам смириться с тем, что произошло, и понять, что многие такие реакции являются нормальной реакцией на враждебное поведение.

• Попытайтесь проанализировать, что произошло , почему другой человек вел себя так, как он, и ваши реакции. Обсудите это с руководителем или другим членом вашей организации.

• Применяем на практике управление стрессом и техники релаксации .

• Помните о возможных симптомах, которые могут возникнуть после такого опыта , например: чувство тревоги, нарушение сна, постоянные воспоминания о событии, повторяющиеся сны, физические реакции, депрессия или трудности с концентрацией.

• Не недооценивайте стресс события ни для себя, ни для других. Не позволяйте другим относиться к этому как к незначительному. Если это вас беспокоит, важно с этим справиться.

Последняя мысль

Чтобы развить понимание агрессивного поведения, людям важно осознавать свои собственные чувства и то, как они реагируют и справляются с агрессией — как внутри себя, так и в других.Первая линия защиты определенно не является атакой, в данном случае это самоконтроль.

Слушание людей и обращение с ними как с людьми может иметь очень большое значение для того, чтобы помочь вам ослабить агрессию в других. Очень немногие люди на самом деле хотят, чтобы был злым и агрессивным.

Агрессивный язык тела

Методы > Использование языка тела> Агрессивный язык тела

Положения корпуса | Жесты | Также

Значительная группа движений тела используется для обозначения агрессии.

Это на самом деле очень полезно, так как редко бывает хорошей идеей сражайтесь даже за сильных людей. Сражение может навредить тебе, даже если ты почти уверен, что ты выиграешь. Кроме того, у взрослых часто возникают драки. социально неприемлемо, а агрессия через слова и язык тела — это все, что может когда-нибудь случиться.

Угроза

Сигналы лица

В лице может быть много агрессии, от неодобрительного хмурого взгляда и поджатия. губы к насмешкам и полному рычанию.Глаза можно использовать, чтобы смотреть и удерживать взгляд на длительный период. Они также могут щуриться, не позволяя собеседнику увидеть, где ты смотришь.

Сигналы атаки

Когда кто-то собирается атаковать, он подает визуальный сигнал, например, сжатие кулаков, готовых к удару, и опускание и разведение тела для устойчивости. Они также могут вызывать признаки гнева, такие как покраснение лица, опущение бровь, показ зубов, хмурый взгляд или насмешка.

Разоблачение

Подверженность атаке также является формой агрессии. Он говорит: «Продолжай — Попробуй. Я все равно выиграю ». Это может включать отсутствие взгляда на другого человека, промежность показывает, расслабляет тело, отворачивается и так далее.

Вторжение

Вторжение в пространство другого человека каким-либо образом является актом агрессии это равносильно вторжению одной страны в другую.

Ложная дружба

Вторжение часто осуществляется под прикрытием знакомства, когда вы действуете так, как если бы вы ведете себя дружелюбно и переезжаете в место, отведенное для друзей, но без приглашения .Это ставит другого человека перед дилеммой: следует ли отразить «дружеское» наступление или принять доминирование другого.

Подход

Когда заходишь в зону комфорта другие без разрешения, вы фактически вторгаетесь на их территорию. В чем ближе вы подходите, тем выше ваша способность использовать атаку «первого удара», от которой противник может не восстановиться. Хотя вы, возможно, и не хотите этого, другой человек вполне могут почувствовать дискомфорт от этого риска.

Прикосновение

Прикосновение к человеку — еще одна форма вторжения. Даже трогательный социальный контакт такие зоны, как рука и спина, могут быть агрессивными.

Жесты

Оскорбительные жесты

Есть много, много жесты, основной целью которых является оскорбление другого человека и, следовательно, подстрекает их к гневу и, возможно, неразумной битве. Поднятые вверх одиночные и двойные пальцы, толчки рук, наклоны подбородка и т. Д. используются, хотя многие из них различаются в зависимости от культуры (что может опасные случайные перемещения, когда вы находитесь за границей).

Многие жесты носят сексуальный характер, указывая на то, что другой человек должен уйти и прелюбодействовать, что вы (или кто-то другой) занимаетесь сексом с их партнер и так далее.

Имитация атак

Жесты могут включать символические действия, имитирующие реальные атаки, в том числе: размахивание пальцами (дубинка), встряхивание кулаков, удары головой, махание ногой и т. д. Это говоря: «Вот что я с тобой сделаю!»

Физические предметы могут использоваться в качестве заменителей, например, удары по столам и двери или метание.Опять же, это говорит: «Это мог бы быть ты!»

Внезапные движения

Все эти жесты могут быть выполнены внезапно, сигнализируя о вашем уровне агрессия и проверка реакции другого человека.

Большие жесты

Размер жестов может также использоваться для обозначения уровня агрессии со стороны от простых движений пальцами до взмахов всей рукой, иногда даже с преувеличенным движения всего тела.

См. Также

Мощность, Эмоции, Военная игра Упор на язык тела, Доминирующий язык тела, Типы жестов

контрольных знаков и способы деэскалации

Позвольте мне рассказать вам историю… она может закончиться, а может и не закончиться ударом по лицу.

Вы должны прочитать этот пост, если вы:

• Часто посещает бары и ночные клубы
• Спортсмен, занимающийся полноконтактными видами спорта
• Женщина, которая хочет защитить себя
• Имейте лицо, которое люди просто хотят ударить:

К истории:

В прошлую субботу вечером я был в баре у бассейна с несколькими друзьями. Один из моих друзей (назовем его Дамбо) стрелял в бильярд и действительно наслаждался игрой, хотя было несколько человек, ожидающих своей очереди за столиком.

Этот крупный байкер (назовем его байкером) действительно раздражался, что Дамбо не торопился. Байкер парил над столом и начинал (громко) фыркать каждый раз, когда Дамбо промахивался.

Затем был момент — момент, когда терпение байкера закончилось. Язык его тела напрягся, в воздухе раздался треск, и я знала, что это плохо кончится. Я подошел к своему другу Дамбо и прошептал ему: «Дамбо, я почти уверен, что если ты не завершишь эту игру быстро, ты получишь удар по лицу.”

Он посмотрел на меня и засмеялся, отмахнулся от меня и сказал, что я «слишком остро реагирую» и мои «инстинкты языка тела» УПРАВЛЯЮТСЯ.

Дамбо был довольно неприятен, поэтому я решил отпустить его, удар по лицу мог бы ему помочь. Не прошло и двух минут, как Дамбо окликнул байкера: «Хочешь, чтобы мне выпить, чувак? Думаю, пройдет еще несколько минут. Как и ожидалось, Байкер поставил свое пиво, подошел прямо к Дамбо и сунул ему одно в нос.

Не волнуйтесь, только лицо и эго Дамбо посинели.На следующий день во время замораживания он спросил меня: «Откуда ты знал, что этот парень собирается меня ударить?»

И это подводит меня к этому посту.

• Как узнать, собирается ли кто-нибудь ударить вас по лицу?
• Как можно предсказать драку в баре?
• Какой язык тела у насилия?

Имеете ли вы дело с пьяным товарищем по баре, занимаетесь спортом или встречаетесь с незнакомцем, вы должны знать, как распознать невербальное поведение «это не очень хорошо».”

Этот пост о невербальном агрессивном поведении и о том, на что нужно обращать внимание, чтобы защитить себя и своих глупых друзей.

(И Дамбо, ты знаешь, кто ты. Это для тебя).

Давайте кратко рассмотрим жуткое, жестокое и агрессивное поведение, на которое следует обращать внимание:

1. Упор кулачка

Также известный как выступ подбородка или сжатие челюсти, это когда кто-то скрипит зубами, а затем выталкивает челюсть в вашу сторону. Когда мы злимся, мы естественно скрипим зубами — иногда для того, чтобы сдержать эмоциональный всплеск, а иногда из чистого разочарования.Это тоже территориальный жест. Когда кто-то тянется к вам подбородком, он угрожает вашим пространством своим. Это невербальный способ сказать: «Назад!» Другая причина, по которой выпад челюсти носит конфронтационный характер, заключается в том, что он заставляет человека смотреть на вас сверху вниз, что является очень сдержанным жестом. Посмотрите на эти три фотографии:

1-й нейтральный.

Второй с выступом подбородка должен вас больше всего раздражать. Разве я не выгляжу стервой? Вы не можете не чувствовать себя так, когда кто-то насмехается над вами.

Третий, смотрящий на вас, должен быть самым соблазнительным. Хотя я и не пытаюсь быть таким, каждый раз, когда женщина смотрит на кого-то сквозь ресницы, она выглядит более привлекательной и любопытной.

Деэскалация: не копируйте их поведение. Расслабьте челюсть и сделайте шаг назад, чтобы показать, что вы даете им физическое и эмоциональное пространство.

↑ Содержание ↑

2. Расширение ноздрей

Расширение ноздри — это когда мы раздвигаем наружные доли нашего носа, чтобы они были как можно шире.Иногда это называют «расширением крыла». Расширение ноздрей перед боем — очень важный механизм выживания, потому что, открывая ноздри, мы получаем больше кислорода. Это наполняет наши легкие и насыщает нашу кровь кислородом, чтобы у нас была энергия для борьбы. Возможно, наши ноздри раздуваются перед боем, чтобы вобрать больше запаха противника, поскольку некоторые эксперты считают, что мы можем подсознательно чувствовать запах адреналина и феромонов. Перед боем хорошо узнать о своем противнике как можно больше.

Здесь важен контекст: расширение ноздрей также может произойти во время возбуждения и влечения. Так что, если это происходит во время Bow-chic-a-wow-wow, я бы не стал беспокоиться о том, что ваш партнер ударит вас кулаком по лицу.

↑ Содержание ↑

3. Chest Puff

Перед тем, как вступить в бой, наши тела хотят стать как можно больше. Это происходит по 2 причинам. Во-первых, когда мы становимся больше, мы выглядим более внушительно для нашего противника и, возможно, можем его отпугнуть. Во-вторых, чем больше места занимает наше тело, тем больше тестостерона мы производим.По словам Эми Кадди из Гарвардской школы бизнеса, тестостерон (как для мужчин, так и для женщин) является гормоном силы. Это не только заставляет нас работать лучше и думать быстрее, но и заставляет чувствовать себя увереннее, что необходимо для победы в бою. Таким образом, тот, кто собирается проявить насилие, часто выпячивает грудь и высоко поднимает голову, чтобы выглядеть как можно большим.

Деэскалация: Не прячьтесь. Хотя вы не хотите надуваться, как они (это бросает им вызов), вы также не хотите съеживаться.Это не только ухудшит ваше самочувствие, но и побудит их увидеть в вас слабого противника. Вам гораздо лучше стоять на месте и держать руки в стороны и открывать ладонями вверх. Это универсальный «неугрожающий» жест, который сигнализирует им, что вы не хотите драться.

↑ Содержание ↑

4. Расширение зрачка

Это сложно уловить, но я хотел указать на это. Когда мы находимся в состоянии стресса, наш мозг переходит в режим борьбы, бегства или замирания, когда ему нужно невероятно быстро оценить окружающую среду, чтобы решить, что делать дальше.Если кто-то чувствует угрозу и подумывает о том, чтобы начать с вами насилие, его зрачки расширяются, чтобы охватить как можно больше окружающего — есть ли с вами друзья, можете ли вы носить с собой оружие, каков путь побега? Это может происходить даже полностью подсознательно, но вы можете осознавать это тонкое изменение, чтобы предсказать агрессию.

И снова расширение зрачков случается и во время возбуждения. В частности, когда мужчины видят обнаженную женщину или когда оба пола находятся в оргазме. Почему? Наши глаза хотят воспринимать как можно больше хорошего.Опять же, если вы снимаете одежду перед мужчиной, и его зрачки расширяются, это хорошо. Здесь больше привлекательного языка тела.

↑ Содержание ↑

5. Лезвие

Лезвие — это когда вы отворачиваетесь от угрозы, чтобы ваш торс был меньше виден им. Другими словами, вместо того, чтобы стоять лицом к лицу лицом к лицу, вы отводите ногу и плечо назад, чтобы противник мог видеть и иметь доступ только к боковой стороне тела. Обратите внимание на то, как в этом бою оба мужчины находятся в позиции клинков, когда их доминирующие ноги отодвигаются назад до того, как бой действительно начнется:

Блэйдинг случается по нескольким причинам:

• Когда вы режете лезвие, меньше ваших жизненно важных органов обнажается.Ваше плечо и рука могут выдержать более сильные удары, чем живот или глаза.
• Когда вы готовитесь к насилию, ваша доминирующая нога обычно отступает. Когда не доминирующая нога делает шаг назад, вы становитесь более устойчивыми (вас труднее оттолкнуть назад).
• Когда вы используете лезвие, вы можете бить с большей мощностью.

Если вы видите, что кто-то отступает назад с доминирующей ногой и поднимает руки вверх, вам пора, черт возьми, избежать уклонения.

↑ Содержание ↑

6.Затяжка

Когда кто-то готовится к физическому столкновению, мозг хочет защитить жизненно важные органы. Организм делает это, создавая мышечную броню вокруг мягких тканей. Вы когда-нибудь видели видео, где фокусников бьют кулаками в живот? Они могут делать это, сжимая мышцы живота, которые защищают чувствительный кишечник. Когда все тело кого-то напрягается, они защищают свои жизненно важные органы и увеличивают приток крови к конечностям, чтобы сражаться или бежать быстрее.

Особое примечание: Сжимание кулаков — это еще один тип сжатия, которое происходит из-за гнева. Когда мы злимся, мы часто сжимаем руки в кулаки. Если вы разговариваете с кем-то и замечаете, что он только что усилил хватку, действуйте осторожно.

↑ Содержание ↑

7. Орбитальное напряжение глаза

Мышцы глазной орбиты находятся прямо вокруг глаз. Когда люди подозрительны (или, в лучшем случае, очень любопытны), их глазные орбиты сужаются.Вы можете подумать об этом как о свирепом взгляде или «прищурении» на кого-то. Это лучший способ предотвратить эскалацию, поскольку своевременное устранение подозрений или неприязни может предотвратить драку.

De-escalation: Если вы что-то говорите и видите, что другой человек сужает глаза, сразу переходите в режим разъяснения и объяснения. Выясните, что именно им мешает и как с этим справиться.

↑ Содержание ↑

8. Грохот

Вы знаете, как гремучая змея трясет вам хвостом, чтобы предупредить, чтобы вы не подходили ближе? Иногда люди могут делать это, чтобы проверить свои возможности.В этом видео показано, как часто дребезжат тряски и толчки:

Перед тем, как начать насилие, преступники иногда делают следующее, чтобы испортить ваше пространство и заставить вас встревожить:

• Любое взаимодействие с вашими вещами. Они отодвигают твое пиво. Они звенят ремешком на сумочке. Они толкают ваш рюкзак ногой. Они делают глоток твоего напитка. Таким образом они проникают в ваше пространство и вторгаются в ваши пределы.
• Любое нежелательное физическое прикосновение. Они щелкают по вашей стороне лацкана. Они взбивают тебе волосы. Они толкают вас по плечу или недружелюбно похлопывают по спине. Это должно быть инвазивным и посмотреть, как вы отреагируете.
• Особое примечание: Человеческая форма грохота также может быть рычанием. Рычание (да, такое случается с людьми) — это первобытный инстинкт при ответе на угрозу. Если вы слышите (особенно мужской) голос, который становится очень низким и серьезным, будьте осторожны!

Надеюсь, вы никогда не столкнетесь с ними сами или не увидите, как они нацелены на друга.Но знание предикторов насилия — это чрезвычайно полезные инструменты, которые нужно иметь в своем наборе навыков для любой ситуации, в которой вы можете оказаться.

вербальной и невербальной агрессии на рабочем месте | Малый бизнес

В идеале рабочие места должны быть насыщенными, когда коллеги и менеджеры должны работать в тандеме для достижения бизнес-целей. Однако в некоторых случаях агрессия нарушает эту гармонию. Поскольку агрессия на рабочем месте может повлиять на общий успех бизнеса, лицам, занимающим руководящие должности, необходимо понимать типы агрессии, которые они могут встретить на своем рабочем месте, и быть готовыми к соответствующим ответным действиям в случае возникновения агрессии.

Словесная агрессия

В высококонкурентном и быстро меняющемся мире бизнеса словесная агрессия довольно распространена. Когда работники изо всех сил пытаются оставить свой след, они могут непреднамеренно действовать агрессивно друг к другу. В других случаях работники намеренно агрессивны в ответ на общее отвращение к своим коллегам. Кроме того, издевательства иногда проявляются на рабочем месте. Как правило, словесная агрессия встречается чаще, чем физическая, потому что руководству труднее бороться с ней.

Физическая агрессия

Физическая агрессия имеет даже более серьезные последствия, чем словесная агрессия. Когда физическая агрессия имеет место в рабочей среде, сотрудники могут получить травмы, которые могут увести их с работы или даже оставить их с необратимой инвалидностью. В то время как отдельные лица могут подавать в суд на лиц, которые проявляют словесную агрессию, подать судебный иск против физических агрессоров еще проще, поскольку физическую агрессию часто легче доказать.Если сотрудники окажутся втянутыми в судебную тяжбу в результате агрессивного инцидента, рабочее место, скорее всего, будет нарушено.

Недовольные сотрудники

В некоторых случаях агрессия возникает в результате расстроенного сотрудника. Например, когда компании увольняют или увольняют сотрудников, они могут столкнуться со вспышками агрессии. Как сообщает Рик Науэрт для PsychCentral, работодатели должны проявлять осторожность при сообщении плохих новостей сотрудникам, чтобы избежать этой потенциальной агрессии, поскольку в некоторых случаях такая агрессия может иметь смертельные последствия.Вместо того, чтобы просто сообщать сотрудникам плохие новости, не принимая во внимание их реакцию, работодатели должны тщательно адаптировать их доставку и делать все возможное, чтобы при раздаче плохих новостей учитывались эмоции сотрудников.

Последствия для бизнеса

Любая агрессия имеет серьезные последствия на рабочем месте. Даже когда агрессия не перерастает в драку, она все равно может повредить динамике рабочего места. Если сотрудники чувствуют, что среда, в которой они работают, изобилует агрессией, они с меньшей вероятностью будут эмоционально привержены своей работе, что, вероятно, снизит их общую эффективность.Точно так же, если клиенты считают, что на вашем рабочем месте преобладает агрессия, они могут почувствовать себя менее комфортно и в результате выбрать другого поставщика, с которым будут вести дела. В некоторых серьезных случаях работники могут подать в суд на работодателей, которые, как они могут доказать, знали о агрессии на рабочем месте, но не сделали ничего, чтобы остановить ее, что делает бездействие потенциально дорогостоящим.

Предотвращение агрессии

В оптимальном случае следует предотвращать все формы агрессии на рабочем месте.Чтобы снизить распространенность агрессии в вашем офисе, дайте понять сотрудникам, что агрессия недопустима. Убедитесь, что у вас есть четкая политика противодействия преследованию и процедуры обработки инцидентов. Если вы получаете сообщения об агрессии на рабочем месте, реагируйте на них как можно быстрее, давая понять своими действиями, что вы собираетесь противостоять всем случаям агрессии, гарантируя, что ваше рабочее место будет максимально гармоничным.

Ссылки

Биография писателя

Эрин Шрайнер — писатель-фрилансер и преподаватель, получившая степень бакалавра в Государственном университете Боулинг Грин.Она активно работает фрилансером с 2008 года. Ранее Шрайнер работала в лондонской фирме-фрилансере. Ее работы появляются на eHow, Trails.com и RedEnvelope. В настоящее время она преподает письмо ученикам средней школы в Огайо и регулярно занимается писательским мастерством.

Жесты маленькой руки могут указывать на агрессию: невербальные сигналы в общении

Международный журнал научных и технологических исследований