«В моем доме я хозяин. Моя жена принимает решения ». ~ Вуди Аллен

«Я никогда не думаю о будущем — оно наступит достаточно скоро». ~ Альберт Эйнштейн

«У меня есть соски, Грег.Не могли бы вы доить меня? ~ Роберт Де Ниро в Meet the Parents

«Ты не пьян, если можешь лежать на полу, не держась за руки». ~ Дин Мартин

«Если разнообразие — это изюминка жизни, то брак — большая банка спама». ~ Джонни Карсон

«Некоторые спрашивают, в чем секрет нашего долгого брака. У нас есть время, чтобы пойти в ресторан два раза в неделю. Немного при свечах, ужин, тихая музыка и танцы. Она ходит по вторникам, а я — по пятницам ». ~ Генри Янгмен

«Я отличная хозяйка.Каждый раз, когда я разводюсь, я остаюсь дома ».
~ Zsa Zsa Gabor

«Девяносто процентов игры наполовину умственно.» ~ Джим Вохфорд

«Я не сообщал в полицию о пропаже кредитной карты, потому что тот, кто ее украл, тратит меньше, чем моя жена». ~ Автор Неизвестен

«Спасибо, ты и сам не выглядишь такой крутой». — после того, как ему сказали, он выглядел круто.
~ Йоги Берра

«Я не в состоянии водить машину… подождите! Я не должен слушать себя, я пьян! » ~ Йоги Берра

«Я не настоящая кинозвезда.Я до сих пор остаюсь той же женой, с которой начал двадцать восемь лет назад ». ~ Уилл Роджерс

«Слово мудрым не нужно — совет нужен глупым». ~ Билл Косби

«Жизнь как сценарий B-фильма. Это так банально. Если бы мне предложили снять историю моей жизни, я бы отказался ». ~ Кирк Дуглас.

«Две вещи безграничны: вселенная и человеческая глупость; и я не уверен насчет Вселенной «. ~ Альберт Эйнштейн

«Почему люди должны платить за то, чтобы выходить на улицу и смотреть плохие фильмы, если они могут оставаться дома и смотреть плохой телевизор бесплатно?» ~ Сэмюэл Голдвин

«Не говори маме, что я занимаюсь политикой.Она думает, что я играю на пианино в публичном доме. ~ Автор Неизвестен

«Я настолько умен, что иногда не понимаю ни единого слова из того, что говорю». ~ Кскар Уайльд

«Это поймет пятилетний ребенок. Пошли кого-нибудь за пятилетним ребенком. ~ Граучо Маркс

«Никогда не бойтесь пробовать что-то новое. Помните, ковчег построили любители. Титаник построили профессионалы ». ~ Автор Неизвестен

«Продолжительность фильма должна напрямую зависеть от выносливости человеческого мочевого пузыря.»~ Альфред Хичкок

«Тяжелый труд никого не убивал, но зачем рисковать?» ~ Эдгар Берген

«Собака — единственное, что любит вас больше, чем вы любите себя». ~ Джош Биллингс,

«Нет причин для беспокойства, и мы надеемся, что вам понравится остаток полета. Кстати, есть ли кто-нибудь, кто умеет управлять самолетом? » ~ из фильма Самолет

«Друг не сидит на диете, потому что ты толстый». ~ Эрма Бомбек

«Я настолько богат, что мне жаль, что у меня не было ни цента на каждый цент, который у меня есть.»~ Дадли Мур из фильма« Артур

«Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку Павла». ~ Джордж Бернард Шоу

«Прямое применение силы — плохое решение любой проблемы. Обычно им пользуются только маленькие дети и большие страны ». ~ Дэвид Фридман

«Больничная койка — это припаркованное такси с включенным счетчиком». ~ Граучо Маркс

«Я не знаю, что сказать, поэтому скажу только то, что у меня на сердце… бадум, бадум, бадум.”~ Мел Брукс

«Я не люблю брокколи. И мне это не нравилось с детства, и мама заставляла меня есть. И я президент Соединенных Штатов, и я не собираюсь больше есть брокколи ». ~ Джордж Буш

«Если вы любите свою работу, значит, вы не работали ни дня». ~ Томми Ласорда

«Любовная сцена Джеймса Кэгни — это та, где он позволяет другому парню жить». ~ Боб Хоуп

«Почему у Sea World есть ресторан морепродуктов? Я наполовину съел рыбный бургер и понимаю, что могу есть плохо обучающийся.”~ Линдон Б. Джонсон

«Трагедия — это когда я порезал себе палец. Комедия — это когда ты падаешь в открытую канализацию и умираешь ». ~ Мел Брукс

«Судья — студент юридического факультета, который выставляет свои собственные экзаменационные работы». ~ Х. Л. Менкен

«Многие люди боятся высоты. Не я, я боюсь ширины ». ~ Стивен Райт

«Мы с мужем полюбили друг друга с первого взгляда. Может, мне стоило еще раз взглянуть ». Из фильма Преступления и проступки

«Любовь — это ответ.Но пока вы ждете ответа, секс вызывает довольно хорошие вопросы ». ~ Вуди Аллен

«Никель больше не стоит ни цента». ~ Йоги Берра

«Лично я не думаю, что на других планетах есть разумная жизнь. Почему другие планеты должны отличаться от этой? » ~ Боб Монкхаус

«Рекламные объявления содержат единственную правду, на которую можно положиться в газете».
~ Марк Твен

«Если я могу продавать билеты на свои фильмы, такие как« Красная Соня »или« Последний боевик », вы знаете, что я могу продать что угодно.»~ Арнольд Шварценеггер

«Самолеты могут убить вас, но вряд ли они причинят вам вред». ~ Сумка Paige

«Юристы не должны вступать в брак с другими юристами. Это называется инбридингом, в результате которого появляются дети-идиоты и другие юристы ». ~ Дэвид Уэйн

«Я просто пытаюсь понять, почему пилоты-камикадзе носили шлемы». ~ Автор Неизвестен

«Алименты — это покупка сена на мертвую лошадь». ~ Граучо Маркс

«Хорошо, выстраивайтесь в алфавитном порядке по вашему росту.”~ Кейси Стенгель

«Сегодняшнее программирование — это гонка между программистами, стремящимися создавать большие и лучшие программы, защищающие от идиотов, и Вселенной, пытающейся создавать больших и лучших идиотов. Пока что Вселенная побеждает ». ~ Богатый повар

«Я был воображаемым другом ребенка по соседству». ~ Эмо Plillips

«Все, что вам нужно, это любовь. Но время от времени немного шоколада не повредит.
~ Чарльз М. Шульц

«Проблема с крысиными бегами в том, что даже если ты выиграешь, ты все еще крыса.”~ Лили Томлин

«Вы знаете, что мир сходит с ума, когда лучший рэпер — белый парень, лучший игрок в гольф — черный парень, самый высокий парень в НБА — китаец, швейцарцы — обладатели Кубка Америки, Франция обвиняет США в высокомерии, Германия не хочет воевать, а трех самых влиятельных людей в Америке зовут «Буш», «Дик» и «Колон» ». ~ Крис Рок

«Всегда заканчивайте имя вашего ребенка на гласную, чтобы, когда вы кричите, имя будет слышно». ~ Билл Косби

«Любая девушка может быть гламурной.Все, что тебе нужно сделать, это стоять на месте и выглядеть глупо ». ~ Хеди Ламарр

«Мужчина не знает, что такое счастье, пока он не женат. К тому времени уже слишком поздно. ~ Фрэнк Синатра

«Тот, кто говорит, что видит насквозь женщин, многое теряет». ~ Граучо Маркс

«С возрастом я предпочитаю просто вязать». ~ Трейси Уллман,

«Брак — это роман, в котором герой умирает в первой главе». ~ Автор Неизвестен

«Супружеская свобода — это свобода, которая позволяет мужчине поступать так, как его жена хочет.”~ Автор неизвестен

«Никогда не ложись спать безумным. Не ложись и сражайся ». ~ Филлис Диллер,

«Я не виноват, что не научился брать на себя ответственность». ~ Автор Неизвестен

«Это был тяжелый день. Я встал сегодня утром, надел рубашку, и оторвалась пуговица. Я поднял свой портфель, и ручка отвалилась. Теперь я боюсь в туалет ». ~ Родни Дэнджерфилд

Эти забавные цитаты — лишь некоторые из безграничного сборника, написанного авторами и знаменитостями на протяжении многих лет.Большинство приведенных выше забавных цитат из жизни дают юмористический ответ на некоторые жизненные вопросы. Если вы хотите найти ответ на вопрос, вы всегда можете сесть и посмотреть фильм, чтобы найти новые смешные цитаты из фильмов. Какой бы сложной ни была жизнь, вы всегда сможете найти забавные цитаты из жизни, которые помогут поднять настроение вашему дню.

Читать похожие цитаты и высказывания статей

Топ 150+ смешных цитат, прикольных смешных цитат и поговорок на хинди / английском

«Я не был на его похоронах, но отправил красивое письмо, в котором одобряю его». — Марк Твен

«Когда я устроился на работу, я был таким глупым. Я залез в карман одного парня в самолете и сбежал ». — Родни Дэнджерфилд

«Что ж, не ждите, что мы будем слишком впечатлены.Мы только что видели Финника Одаира в нижнем белье ». — Сюзанна Коллинз, Сойка-пересмешница

Есть три типа людей: Те, кто учится, читая. Те, кто учится путем наблюдения. А остальным приходится дотронуться до огня, чтобы узнать, что он горячий.

«Никогда не ложись спать безумным. Не ложись и сражайся ». — Филлис Диллер

Также читают: —

Смешные картинки

Приколы

Почему люди говорят, что жизнь коротка? Живите как можно дольше…

«Это неправда, что на мне ничего не было.У меня было радио ». — Мэрилин Монро

Моя мама написала мне «Что означают IDK, LY и TTYL?» Я ответила: «Не знаю, люблю тебя, поговорю позже» Мама: «Хорошо, я спрошу твою сестру»

«Ложь облетает полмира, прежде чем правда успевает надеть штаны». — Уинстон С. Черчилль

Девушка, которая улыбается, когда что-то идет не так, придумала, кого винить в этом.

«Если книга о неудачах не продается, является ли она успехом?» — Джерри Сайнфелд

Супермен действительно не такой уж и впечатляющий, любой может хотя бы раз остановить летящую пулю.

«Вот почему они называют это американской мечтой, потому что нужно спать, чтобы в это поверить.»- Джордж Карлин

Не стойте лицом к лицу, если проблема в вашем ЛИЦО. Hehehe

«Не будь таким скромным — ты не так уж хорош». — Голда Меир

Смешные цитаты для WhatsApp

Оптимист — это тот, кто падает с Эмпайр-стейт-билдинг и после 50 этажей говорит: «Пока все хорошо!»

«Мудрым и слова не нужно, глупым нужен совет.»- Билл Косби

Идиот — мойщик окон 44-го этажа, который отступает назад, чтобы полюбоваться своей работой.

«Всегда ходи на похороны других людей, иначе они не придут на твои». — Йоги Берра

Когда я пью алкоголь… все говорят, что я алкоголик, но когда я пью «Фанту»… никто не говорит, что я фантастический.

«Всегда ходите на похороны других людей, иначе они выиграли бы« Заголовок? »- спросил он.« «Свинг-сету нужен дом», — сказал я. Смутно педофильный набор качелей ищет задницы детей, — сказал я ». — Джон Грин к тебе не приезжал. — Йоги Берра

Учитель: Если бы у вас на столе было пять яблок и мальчик рядом с вами взял три, что бы вы выбрали? Студент: Бой.

«Если вы слишком открыты; у тебя мозги выпадут. » — Лоуренс Ферлингетти,

Когда девушка отменяет свидание, она отменяет его, потому что она должна … Но когда мальчик отменяет свидание, он отменяет его, потому что у него их два.

«Я не ненавижу тебя .. Мне просто не нравится, что ты существуешь» — Гена Шоуолтер

Такт — это способность сказать кому-то идти к черту так, чтобы он с нетерпением ждал этой поездки.- Уинстон Черчилль

«Но Дамблдор говорит, что ему все равно, что они делают, пока они не снимают его с карт« Шоколадная лягушка ». — J.K. Роулинг

Пусть силы зла смешаются на пути к твоему дому. — Джордж Карлин

Четыре самых красивых слова в нашем общем языке: Я же вам сказал. Гор Видал

Когда кто-то говорит, что все происходит по какой-то причине, я хочу шлепнуть их и сказать: «Ага, я думаю, ты прав.”

Я пишу свою книгу от пятого лица, поэтому каждое предложение начинается со слов: «Я слышал от того парня, который кому-то рассказал…» Деметри Мартин

Мой друг сказал, что лук — единственная еда, от которой можно плакать. Это было до того, как я ударил его арбузом по лицу.

«Вы когда-нибудь думали, что если люди услышат наши разговоры, они нас посадят?» Все время.»- Венди Масс

Мне нравится, когда я покупаю мешок с воздухом, и компания достаточно мила, чтобы добавить немного фишек.

«Опера — это когда парню ударили ножом в спину и он поет вместо того, чтобы истекать кровью». — Роберт Бенчли

Детям 2000 года рождения никогда не нужно беспокоиться о том, чтобы забыть, сколько им лет.

«Непостижимо!» «Ты продолжаешь употреблять это слово. Я не думаю, что это означает то, что вы думаете ». — Уильям Гольдман

Математические задачи: Джейн купила 72 дивана… КТО, ЧЕРТ, ПОКУПАЛ 72 ДИВАНА ?!

«Жизнь приятна. Смерть мирна. Это трудный переход ». — Айзек Азимов

Дайте человеку рыбу, и он будет есть день.Научите его ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. — Джордж Карлин

Не употребляйте наркотики, дети. Для всего есть время и место. Это называется колледж.

Когда жизнь дает вам лимоны… Откиньте их и потребуйте шоколад. Я только что придумал это 8

У Деда Мороза верная идея: навещать людей раз в год.

Можем ли мы вернуться к использованию Facebook для того, для чего он изначально был — поиску бывших, чтобы узнать, насколько они растолстели? — Билл Махер

Мы лучшие друзья. Всегда помни, что если ты упадешь, я тебя подберу. После того, как я закончу смеяться!

Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы Морган Фриман читал мне сказки на ночь.

Всегда следите за светом из туннеля. Только убедитесь, что это не поезд.

Кто-то сказал мне, что я незрелый. Угадай, кому сейчас нельзя заходить в мой дом на дереве?

«НЕВОЗМОЖНОЕ…» то, что никто не может сделать, пока кто-то не сделает …….

Если хотите выглядеть молодо и худощаво, встаньте рядом с кучей толстых стариков.

Прикольные цитаты на хинди

ढूढने निकला था, WiFi मिल गया, उधर ही बैठ गया.

“कुछ लड़कियाँ अपनी विदाई रोती हैं समझ में नही आता, इनको“ दूल्हा ”मिल रहा है या इनसे“ छीना ”जा रहा है.”

जितनी जल्दी लड़को को प्यार हो जाता है, उतनी जल्दी लड़कियाँ ये भी डिसाइड नहीं कर पाती है, की डार्क लिपस्टिक लगनी है या लाइट “.

कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं, कि लड़के अपने मन में ही… ..खुद को रिजेक्ट कर लेते है.

बदनाम तो केवल दारु को किया है, किडनी तो साला मैगी ने ख़राब किया हे.

खुश रहे तू सदा यह दुआ है मेरी, तेरी प्रेमिका ही बन जाए भाभी तेरी.

मत देख ऐ हसीना मुझको यु हँसते हँसते, मेरे दोस्त बड़े नालायक है कह देंगे भाभी नमस्ते.

यूँ तो हम अपनी जिन्दगी में बेख़ौफ़ जीते हे, बस सिगरेट है, जो आपसे छुपा कर पीतें हे.

वक्त बहुत कीमती होता है, इसलिए अपना नहीं दूसरों का बरबाद करें

एक बात समझ मे नही आ रही Prince और Queen तौ मुग्लो के राज मे भी नही थे Facebook पर राज कर रहे है

बेटी बचाओ, बेटी पढ़ाओ, और ……..इनको ढंग की ड्राइविंग भी सिखाओ… ..बाल बाल बचा हूँ अभी

बड़े सुकून से जी रहा हूँ ग़ालिब एक तंग वाली ही दे दे मालिक

3 तलाक के बाद सुप्रीम कोर्ट को люблю тебя как друга पर भी सुनवाई करनी चाहिए

भगवान से तो माँग लोगे उसको, मगर उसके बाप से कैसे माँगोगे

आजकल प्राईवेट स्कुल की मैडम की कम है कि बच्चे सीधे पटाने के जुगाड़ मे लग जाते है

आजकल तो बच्चों को इतने नम्बर आते हैं 98.8%, 99,2%, 99,6% हमें तो सिर्फ इतना बुखार आता था

उसने पूछा क्या पसंद है तुम्हें? मैं कितनी देर उसकी सहेली को घूरता रहा

दिल चाहता है ज़ोर — ज़ोर से तालीयाँ बजाऊँ और बीच में उसका मुँह हो

मोहब्बत और कुछ करे या ना करे, मोबाईल 📱जरूर साईलेंट करवा देती है

मुकद्दर में रात की नींद नही… तो क्या हुआ… ?? हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं… दोपहर को सो जाते हैं…

Прикольные последние цитаты о жизни

Как и другие тысячи людей с улыбкой на лице, но улыбка происходит от Веселой Шутки или Забавного статуса, они делают ум более свежим.Сейчас мы живем в техническом мире, где мы можем отправлять смешные цитаты из гифок, смешные цитаты с изображениями, забавные цитаты для друзей в любой уголок мира. Рассмешить человека — все равно, что получить без вложений. Без сомнения, Интернет — это центр, где вы можете легко найти смешные цитаты, пошлые анекдоты, забавные SMS-сообщения с цитатами, но здесь, на нашем веб-сайте, мы отсортировали для вас лучшую коллекцию.

Я такой аккуратный урод, мне плохо, когда я не вычищаю мусорную корзину на своем ноутбуке.

Ты плачешь, я плачу, … ты смеешься, я смеюсь … ты прыгаешь со скалы Я смеюсь еще сильнее !!

Я не понимаю, почему на стационарных телефонах есть хэштег. В свое время бабушка твитнула?

Эта собака, собака, собака, хорошая собака, собака, собака, собака, собака, собака идиот, собака занятая, для собаки, собака 30, секунд собака! … Теперь читайте без слова собака.

Как было бы хорошо, если бы у лжеца действительно загорелись штаны!

Некоторые люди похожи на Слинки. Вряд ли бесполезно, но заставит вас улыбнуться, когда вы столкнете их с лестницы. 🙂

Ищете меня? Я с тупым. Делает то, что делает глупый.

Свет распространяется быстрее звука.Вот почему некоторые люди кажутся умными, пока не заговорят. — Стивен Райт

Если это не имеет смысла, просто улыбнитесь и кивните.

Никогда не спорь с идиотом, они затащат тебя до своего уровня и превзойдут по опыту

Шесть из одного, полдюжины из другого.

Практика ведет к совершенству, но тогда никто не совершенен, так в чем смысл практики?

Сегодня я узнал, что блинчики с начинкой можно есть не только весной.

Все хотят попасть на небеса, но никто не хочет умирать.

Я не незрелый, я просто умею получать удовольствие больше, чем ты.

Жизнь подобна горячей ванне. Когда ты в нем, чувствуешь себя хорошо, но чем дольше ты остаешься в нем, тем больше у тебя складок.

Согласно моему детству, каждая третья свинья — хороший строитель.

Когда я умру, я хочу идти, как мой дедушка … мирно … спать … не кричать, как пассажиры в его машине …

Что светлее синего? Светло-синий.

Яблоко в день отговорит доктора, Но если доктор милый, забудьте о фруктах.

Что светлее черного? Каждый цвет.

Я все еще скучаю по своему бывшему — Но знаете что? Моя цель улучшается: D

Улыбнись, пока у тебя есть зубы!

Все парни ненавидят слова «НЕ и СТОП», если они не сложены вместе.

Эти инструкции были бы столь же полезны, если бы они были написаны тупым карандашом.

Никогда не осуждайте кого-либо, пока не пройдете милю на его месте. К тому времени они будут за милю и босиком.

Ненавижу опечатки. Вы перепутали пару букв, и весь ваш статус испорчен.

Не считай себя уродливым человеком, считай себя красивой обезьяной. Всегда смеются!

Еда — важная часть сбалансированного питания.

Я отличная хозяйка .. Каждый раз при разводе держу дом; -)

Если я поделюсь им, у меня его нет.Так что я держу свой секрет.

Когда я нахожу ключ к успеху, кто-то меняет замок.

Сегодня я узнал, что фасоль не происходит из почек мелких животных, это просто фасоль. До сих пор я избегал их есть.

Если здравый смысл настолько распространен, почему так много людей без него ??

Почему они называют это после наступления темноты, когда на самом деле это после света?

Когда ничего не получается, идите налево.

Почему они называют это парой брюк, когда это не пара?

Проще просить прощения, чем разрешения.

Он растет и никогда не снижается (Ваш возраст).

Мой разум как молния, одна яркая вспышка, а потом ее нет… 🙁

Тяжелый труд никого не убивал, но зачем рисковать?

Жизнь — пустая трата времени, время — пустая трата жизни, так что теряйте зря и время своей жизни! Если вы умрете в лифте, не забудьте нажать кнопку ВВЕРХ.

Вы читаете этот статус, хотя он глупый.

** когда жизнь дает вам лимоны .. Брызгайте им в глаза врагов !! ***

Это просто доказательство, даже если я напишу глупое обновление статуса, вы его прочтете!

Девочки многого хотят от одного парня.И наоборот, парни хотят одного от многих девушек.

Будь сумасшедшим, будь глупым, будь диким, потому что жизнь слишком коротка, чтобы быть крутой.

Если вы что-то любите, отпустите. Если он не вернется в гости, выследите его и убейте.

Иногда слушаю чужие разговоры и мысленно высказываю свое мнение.

Школа — это тюрьма, камеры — классы, учителя — охранники, а МЫ — ЗАКЛЮЧЕННЫЕ!

Смешные цитаты для Facebook / Whatsapp

Все любят смеяться, и в друзьях мы смеемся громче, потому что каждую секунду появляется много шуток. Друзья — это лучшее, что нас вдохновляет своими забавными цитатами анекдотов на хинди, и они пересылают их всей группе WhatsApp, чтобы они могли рассмешить всех.С давних времен мы слышим и читаем очень известную поговорку «Смех — лучшее лекарство». Но сейчас, когда мы так заняты своей работой, что теряем улыбку на миллион долларов, и отсюда мы находим способ посмеяться, просматривая смешные мемы и смешные видео в социальных сетях.

Мне не нужен терапевт. Мне просто нужен друг, чтобы вести себя глупо.

Мужчины как парковочные места: хорошие забирают, а бесплатные — инвалиды

Раньше я задавался вопросом, каково это читать мысли других людей. Потом попал в фейсбук.

Когда жизнь дарит вам лимоны … закиньте их через плечо и ищите апельсин

Организованные люди просто лень искать вещи.

«Лев» никогда бы не изменил своей жене, кроме «Тайгер Вуд».

Иногда прикидываюсь среднестатистическим, но это надоедает. Так что я снова стал УДИВИТЕЛЬНЫМ!

Чтобы учиться, нужно совершать ошибки; когда вы делаете ошибку, вы часто попадете в неприятности. Тогда почему учителя наказывают вас, когда вы попадаете в беду, если вы только учитесь, а именно этого они и хотят от вас?

Дай бог мне спокойствия не выглядеть сегодня дураком.

Все, что мне нужно, это чтобы один парень доказал, что они не все одинаковы.

Торжественно клянусь, что не замышляю. День святого валентина

Жизнь: Меня ничто не сдерживает, кроме силы тяжести.

Может быть, день не нравится, когда его захватывают.

Дорогие оптимисты, пессимисты и реалисты, пока вы спорили о стакане воды, я выпил его. С уважением, оппортунист.

Шоколад не задает глупых вопросов. Шоколад всегда утешает.

Rlaely it deson’t mttaer waht I wirte you’ll uanrtednsnd it

Упражнение.Пластическая операция бедняка.

У каждого есть право на собственное мнение… Ваше заблуждение.

Может, это Maybelline. Может это фотошоп.

Почему бабушки, дедушки и внуки так хорошо ладят? У них один и тот же враг — родители.

Не будь дураком, я не злюсь на тебя.Я просто решил удалить тебя из друзей (в реальной жизни).

Я сел на диету, бросил курить наркотики, отказался от алкоголя и переедания и за четырнадцать дней потерял две недели.

Не ждите разумного ответа, когда задаете глупый вопрос.

Хватит ждать Прекрасного Принца.Вставай и найди его. Бедный идиот может застрять в дереве или что-то в этом роде.

Я в том возрасте, когда счастливый час — это время моего сна.

Когда вы всегда впереди других, вы всегда идете один.

Я не дурак … Пока ты не поставишь меня перед красивым эмоционально недоступным мужчиной.

Кто говорит, нет ничего невозможного. Я уже много лет ничего не делаю. …

Когда мой интернет не работает, я забываю, что остальная часть моего компьютера все еще работает.

Хорошо, я подал заявление о приеме на работу в психиатрическую больницу, и мне сказали, что мне нужен 24-часовой опыт работы с умственно отсталым … так … эээ … хм, хочешь потусоваться?

Вы — результат 5 миллиардов лет успешной эволюции.А теперь действуй так.

В этом мире есть три типа людей: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.

Первый шаг к прощению — понять, что некоторые люди просто глупы.

Не плачь, потому что все кончено, улыбайся, потому что его новая девушка похожа на лошадь.

Я не был так пьян. Чувак, ты был в бассейне, пытаясь найти Немо.

В мире есть 3 типа людей: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.

Взрослые — это просто дети с деньгами.

Если бы люди никогда не делали глупостей, ничего умного не было бы сделано.

Меня беспокоит мысль о том, чтобы носить джинсы, а не скинни. Я имею в виду, что я делал со всем этим лишним пространством вокруг лодыжек?

Жизнь, потраченная на ошибки, полезнее, чем жизнь, проведенная без дела.

Мне просто автоматически кажется, что ты с большой любовью отключаешься, когда набираешь LOL.

Дело не в том, что я не простой человек.Я просто не глупый человек.

Называйте меня глупым, но я не знаю, почему число 11 не произносится одиннадцать?

Глупости не исправить. Но вы можете увидеть это в действии. Каждый день. На Facebook.

Я настолько отстал от времени, что думал, что YOLO дружит с J Lo.

Да, я удалил вас из списка друзей. Мне надоели твои дурацкие обновления статуса каждые 2 минуты, каждый день.

Никто не подумает, что ты глупый, если допустил еще один ха-ха в конце своего ха-ха-ха!

Я не знаю Каратэ, но я знаю CRAZY и не боюсь его использовать.

Когда человек слишком много смеется над глупыми вещами, ему глубоко внутри грустно.

Простите мне мою глупость, я также прощаю глупости тех, кто думает, что они говорят здраво.

Друзья Прикольные цитаты

Здесь, на нашем сайте, вы найдете большое количество последних цитат и забавных анекдотов, которые вы можете переслать своим друзьям, сделать их своим статусом или прочитать, чтобы поднять себе настроение.На нашем веб-сайте доступны все виды материалов, которые уже считаются лучшими, которые заставят вас смеяться громче, и вы не будете сопротивляться, чтобы переслать их членам своей семьи, друзьям и кому-то особенному.

Нет ничего лучше друга, если только это не друг с шоколадом.

Это одно из благословений старых друзей, что вы можете позволить себе вести себя глупо с ними.

Веселее разговаривать с кем-то, кто использует не длинные сложные слова, а скорее короткие, простые слова, такие как «А как насчет обеда?»

Друзья — это люди, которые знают вас очень хорошо и в любом случае любят вас.

Это те друзья, которым можно позвонить в 4 часа утра.

Друзья дают тебе поплакать.Но лучшие друзья готовы с лопатой обидеть человека, который заставил вас плакать.

Многие люди хотят поехать с вами в лимузине, но вам нужен кто-то, кто поедет с вами на автобусе, когда лимузин сломается.

Только ваши настоящие друзья скажут вам, когда у вас грязное лицо.

Любовь слепа; дружба старается не замечать.

Иногда я думаю: «Что такое друг?» Затем я говорю: «Друг — это тот, с кем можно поделиться последним файлом cookie».

Друзья покупают вам еду. Лучшие друзья едят твою еду.

Никогда не позволяйте своим лучшим друзьям чувствовать себя одинокими… продолжайте их беспокоить.

Учеба означает, что 10% читают и 90% жалуются друзьям, что тебе нужно учиться.

Мы будем лучшими друзьями навсегда … к тому же ты уже слишком много знаешь.

Друг мой, помни, что без глупости не было бы интеллекта, а без уродства не было бы красоты, так что мир в конце концов нуждается в тебе.

Я сделал свое имя в Facebook «Преимущества», поэтому, когда вы добавляете меня сейчас, он говорит: «Вы дружите с преимуществами».

Мой воображаемый друг думает, что у него проблемы.

Мне не нужен психиатр, который бы влезал в мою личную жизнь и заставлял меня раскрывать им все свои секреты, для этого у меня есть друзья.

Друзья приходят и уходят, а враги остаются и накапливаются.

Лучший друг подобен четырехлистному клеверу, его трудно найти, но он счастлив иметь.

Смешные любовные цитаты для WhatsApp / Facebook

Смешные цитаты Видео также доступны в Интернете, и некоторые из них настолько забавны, что вам понадобятся секунды, чтобы превратить ваше настроение в смеющуюся птицу.Смешные шутки в группе друзей и смех снова напоминают об этом, и смеяться — это обычное дело, которое мы делаем с нашими друзьями. Наслаждайтесь чтением смешных цитат, смешных цитат, сообщений, забавных обоев, шуток.

забавных цитат и поговорок, чтобы сделать ваш день

8.) Когда мы ехали через границу обратно в Соединенные Штаты, меня спросили, есть ли у меня огнестрельное оружие. Я сказал, что тебе нужно?
Стив Райт

9.) В детстве у меня был бумажный маршрут. Я был разносчиком газет. (И,) я должен был пойти в 2000 домов… или в два мусорных контейнера.
Митч Хедберг

10.) Я пробежал сегодня три мили… наконец я сказал: «Леди, возьмите свою сумочку.”
Emo Philips

11.) Мы с женой были счастливы 20 лет. Потом мы встретились.
Родни Дэнджерфилд

12.) Дайте мне клюшки для гольфа, свежий воздух и красивую партнершу, и вы сохраните клюшки и свежий воздух.
Джек Бенни

Смешные цитаты, фразы и поговорки

Одна из замечательных особенностей книг — это иногда фантастические картинки.
Джордж У.Куст

Если 13 не повезло, то 12 и 14 виновны по ассоциации.
Митч Хедберг

До свадьбы держи глаза широко открытыми, после — полузакрытыми.
Бенджамин Франклин

Посещение церкви не делает вас христианином не больше, чем посещение гаража делает вас автомобилем.
Билли Сандей

Вечерние новости — это то, где они начинают со слов «добрый вечер», а затем рассказывают, почему это не так.
Неизвестно

Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей все еще был бы жив.
Джон Макдауэлл

Если вы хотите выглядеть молодо и худо, оставайтесь с пожилыми толстыми людьми.
Джим Исон
Я мог сказать, что мои родители ненавидели меня. Моими игрушками для ванны были тостер и радио.
Родни Дэнджерфилд

Забавные цитаты

Некоторые люди просто умеют говорить, а другие … ох … нет.
Стив Мартин

Это правда, что мы не знаем, что у нас есть, пока не потеряем это, но также верно и то, что мы не знаем, что мы упустили, пока это не появится.
Неизвестно

Меня беспокоит, что тот, кто придумал термин «контроль качества», думал, что если мы не будем контролировать его, он выйдет из-под контроля.
Джейн Вагнер

Не хочу хвастаться, но я говорю на свиньей латыни; То есть, я не говорю бегло, но я уверен, что если бы я когда-нибудь туда поехал, то смог бы обойтись.
Бонни Макфарлейн

Единственный способ сохранить свое здоровье — это есть то, что вы не хотите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.
Марк Твен

То, что у вашего врача есть название для вашего состояния, не означает, что он знает, что это такое.
Франц Кафка

Канадский психолог продает видео, в котором вы узнаете, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает. Если вы потратите 12,99 доллара на видео, ваша собака умнее вас.
Джей Лено — Смотрите Джея на Facebook

Среднестатистическая женщина предпочла бы красоту, чем ум, потому что средний мужчина видит лучше, чем он может думать.
Неизвестно

Нам очень хотелось топотать маленькие ножки, поэтому мы купили собаку. Это дешевле, и у вас больше ног.
Рита Руднер

Юмористические фразы

У вас есть право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет неправильно процитировано, а затем использовано против вас.
Неизвестно

Никогда не спорь с врачом; у него есть инсайдерская информация.
Боб Эллиотт и Рэй Голдинг

Средний возраст — это когда ваш возраст начинает показывать примерно ваш средний возраст.
Боб Хоуп

Я чувствую себя так несчастно без тебя, как будто ты здесь.
Стефан Бишоп

Я не страдаю безумием. Я наслаждаюсь каждой минутой.
Шерилин Кеньон

У кредиторов память лучше, чем у должников.
Бенджамин Франклин

Яблоко в день отпугивает доктора, но лук в день отпугивает всех.
Кассандра Чатфилд

Никогда не доверяйте мужчине, когда он влюблен, пьян или баллотируется в офис.
Ширли Маклейн

Там, где есть завещание, 500 родственников.
Неизвестно

Идеально ухоженный дом — признак растраченной жизни.
Мэри Рэндольф Картер

Ипохондрия — единственная болезнь, которой у меня нет.
Неизвестно

Хорошие смешные цитаты

Рыба и посетители воняют через три дня.
Бенджамин Франклин

Глухой муж и слепая жена — всегда счастливая пара.
Джон Флорио

Работа учителя — взять комнату, полную проводов под напряжением, и убедиться, что они хорошо заземлены.
Неизвестно

Никогда не садитесь в коммерческий самолет, если пилот одет в майку.
Дэйв Барри

Дипломат — это тот, кто дважды думает, прежде чем ничего не сказать.
Неизвестно

Быть молодым — это недостаток, который уменьшается с каждым днем.
Шведская пословица

Я считаю, что мир прокладывает себе путь к моей двери только тогда, когда я в ванной.
Неизвестно

До свадьбы мужчина тоскует по любимой женщине. После замужества буква «Y» замолкает.
Неизвестно

Веселые поговорки

Нам нужна группа из 12 шагов для компульсивных болтунов.Они могли назвать это «Анонимно».
Паула Паундстоун

Вступай в армию. Посетите экзотические места, познакомьтесь с незнакомыми людьми, а затем убейте их.
Неизвестно

Не говори мне, что небо — предел, когда на Луне есть следы.
Пол Брандт

Ключом к здоровому питанию является отказ от еды, рекламируемой по телевидению.
Майк Бирбилья

Лучше проглотить слова, чем съесть их позже.
Франклин Рузвельт

Хорошее суждение основывается на опыте и опыте … ну, это приходит от неправильного суждения.
А.А. Милн

Я не знаю, существуют ли настоящие привидения и гоблины, но всегда бывает больше ловцов-трюков, чем соседских детей.
Роберт Браулт

Когда ты прав, никто не помнит. Когда ты ошибаешься, никто не забывает.
Неизвестно

смешной

Как получилось, что вы никогда не видите заголовок вроде «Лотерея Psychic Wins»?
Джей Лено

Я перестал бороться со своими внутренними демонами, теперь мы на одной стороне.
Даринда Джонс

Если «против» — это противоположность «за», то не является ли Конгресс противоположностью прогресса?
Джон Стюарт

«Мы живем в эпоху, когда пицца попадает к вам домой раньше полиции.
Джефф Мардер

Гостиничный мини-бар позволяет заглянуть в будущее и узнать, сколько будет стоить банка Pepsi в 2020 году.
Rich Hall

Я чудесная домработница. Каждый раз, когда я ухожу от мужчины, я сохраняю его дом.
Жа Жа Габор

Иногда мне кажется, что война — это Божий способ научить нас географии.
Пол Родригес

Чистая совесть — обычно признак плохой памяти.
Неизвестно

Вы понимаете, что пора стирать, когда сушите в кроссовках.
Зак Галифианакис

Муж — это тот, кто выносит мусор и производит впечатление, будто он только что убрал весь дом.
Неизвестно

Веселая цитата дня

Сезон отпусков: глубоко религиозное время, которое каждый из нас соблюдает по-своему, посещая торговый центр по своему выбору.
Дэйв Барри

Наколенники и боковые разветвители

Раньше я любил леденцов-ботаников, но перестал их есть, когда понял, что для меня это в основном каннибализм.
Роб О’Рейли

Блажен тот, кто ничего не ожидает, ибо он никогда не будет разочарован.
Бенджамин Франклин

Я никогда не позволял учебе мешать моему образованию.
Марк Твен

Если вы не можете победить их, сделайте так, чтобы они были избиты.
Джордж Карлин

Съешьте живую жабу утром первым делом, и до конца дня с вами не случится ничего хуже.
Неизвестно

Он настолько оптимистичен, что купил бы погребальный костюм с двумя парами брюк.
Чак Таннер

Я отдал приказ разбудить меня в любое время в случае чрезвычайной ситуации в стране, даже если я нахожусь на заседании кабинета министров.
Рональд Рейган

Я никогда не убивал людей, но с большим удовольствием прочитал много некрологов.
Кларенс Дэрроу

Быть президентом — это все равно что управлять кладбищем: у вас много людей, и никто не слушает.
Билл Клинтон

Плавание — непростой вид спорта, потому что иногда вы занимаетесь им для развлечения, а иногда для того, чтобы не умереть.
Деметри Мартин

Вместо того, чтобы снова жениться, я найду женщину, которая мне не нравится, и просто дам ей дом.
Луи Гриззард

Короткие цитаты

Юмор — величайшее благо человечества.
Марк Твен

Ешьте хорошо, оставайтесь в форме, все равно умри.
Неизвестно

Путь к успеху всегда строится.
Лили Томлин

Сбалансированная диета — это печенье в каждой руке.
Неизвестно

День без смеха — день потраченный впустую.
Чарли Чаплин

Юмористические цитаты

Если бы у меня не было чувства юмора, я бы давно покончил жизнь самоубийством.
Махатма Ганди

Все смешно, если только это происходит с кем-то другим.
Уилл Роджерс

Отметьте свои успехи. Найдите юмор в своих неудачах.
Сэм Уолтон

Улыбка — определенно одно из лучших средств красоты. Если у вас хорошее чувство юмора и хороший подход к жизни, это прекрасно.
Рашида Джонс

Доброта и щедрость имеют большое значение. И чувство юмора. Это как лекарство — очень целительное.
Макс Утюги

Отсюда сюда и отсюда туда, повсюду забавные вещи.
Доктор Сьюз

Смех — это ближайшее расстояние между двумя людьми.
Виктор Борге

Комедия — это просто забавный способ быть серьезным.
Петр Устинов

— Майк О’Халлоран

Этот сборник забавных цитат был составлен Майком, основателем и редактором Greeting Card Poet. Его комедийное влияние восходит к Стиву Мартину, Джонни Карсону, Родни Дэнджерфилду и семейным разговорам за ужином.

И т.д.

Вы о смешных цитатах и ​​поговорках.

Вам может понравиться:

Комический берет на себя

Юмористические изречения из жизни

Смешные подписи в Instagram

55 Котировки Улыбки

Вызывающие смех, вдохновляющие цитаты