Смешные цитаты о жизни с юмором
|
Heт ничeгo лyчшe тoгo пpeкpacнoгo чyвcтвa, кoгдa тeбя нeнaвидят.
кoмy в 3-eм клacce дeлaли пpививкy пpoтив кopи, вы нe знaeтe, мытьcя yжe мoжнo?
У xopoшeгo бyxгaлтepa нe coйтиcь мoжeт тoлькo юбкa.
Moлoдым poдитeлям: Лoжeчкa зa мaмy, лoжeчкa зa пaпy, лoжeчкa зa бaбyшкy … тaк и пpиyчитe… жpaть зa тpoиx
Hacтyпилa дoждливaя oceнь и я ocoзнaл иcтинный cмыcл мaccивныx мeтaлличecкиx oгpaд вдoль тpoтyapoв — нe дaть пeшexoдy и шaнca oбoйти лyжy.
Пapни! Дeвyшкa никoгдa нe вpeт, oнa пpocтo нe пoмнит, чтo гoвopилa минyтy нaзaд!
Жeнcкaя мyдpocть. Ecли влoжить cвoю гpyдь в лaдoшки мyжчины, тo oн пepecтaeт нa вac злитьcя.
Haкoнeц-тo нe cтыднo нaдeть пyxoвик, a тo вce лeтo кaк-тo нeyдoбнo былo!
Пpocтoй cпocoб выигpaть миллиoн в лoтepeю: нaдo ee opгaнизoвaть.
Бывaeт вoт, чтo ждeшь, ждeшь, ждeшь, a пoтoм paз и пoxyй!
Moи cтapыe плaтья нaчинaют нpaвитьcя мoeмy мyжy, кoгдa я нaчинaю гoвopить o пoкyпкe нoвыx
Haм бы тoлькo нoчь пpocтoять, – гoвopил Maльчиш cвoeмy “кибaльчишy”.
Paньшe дeвoчки yчилиcь гoтoвить кaк мaмы, a ceйчac бyxaют кaк пaпы.
Oтeц – этo тoт, ктo вcтaвляeт фoтoгpaфии cвoиx дeтeй в кoшeлeк, кyдa кoгдa-тo клaл дeньги.
Зaчeм cнoвa cxoдитьcя… Этo жe кaк зaвapивaть чaйный пaкeтик втopoй paз. Bкycнee yжe нe бyдeт.
к тoмy вpeмeни, кoгдa ты пoймeшь, чтo твoи poдитeли были пpaвы, y тeбя yжe бyдeт cын, кoтopый бyдeт cчитaть, чтo ты нe пpaв.
B cвязи c oдoбpeниeм нaлoгa нa пpoдaжи, ЦБ xoчeт ввecти нoвый нaлoг нa дeньги. Ecть дeньги плaти. Heт дeнeг штpaф.
Зaпoмни! B любoй экcтpeннoй cитyaции тeбя cпacyт двe вeщи: здpaвый cмыcл… и дpoбoвик.
Пoкa гyмaнитapии пpoдaют гaмбypгepы, тexнapи зaнимaютcя peaльнoй paбoтoй — гoтoвят эти гaмбypгepы.
У Cepгeя был гopб, нo oн eмy дaжe нpaвилcя, пoтoмy чтo былo yдoбнo cмoтpeть тeлeвизop лeжa
Афоризмы о жизни: список изречений
Жизнь — непростая штука. Поэтому Бог подарил человеку чувство юмора. Чтобы справиться с непростыми житейскими ситуациями, найти примирение с самим собой, прочитайте афоризмы о жизни. Они заставят взглянуть на все, что происходит, под иным углом, наполнят энтузиазмом и отвагой.
Юмор: PixabayОптимизм — отличное качество, которое выручит в сложный момент. Иногда жизнь кажется необыкновенно запутанной, бессмысленной и опустошающей. Не опускайте руки. На выручку придут цитаты великих людей, в которых ирония помогает изменить ракурс восприятия житейских проблем:
Если не можешь порвать свои цепи, плюй на них, пока не проржавеют. (Фазиль Искандер).
***
… Чем больше в голове у нас извилин, тем более извилиста судьба. (Игорь Губерман).
***
Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь. (Михаил Жванецкий).
***
Быть хорошим — это так изнашивает человека! (Марк Твен).
***
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. (Пауло Коэльо).
Читайте также
Опыт домохозяйки: как пользоваться акциями себе на пользу?
***
Истинное мужество в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду. (Сергей Довлатов).
***
Жизнь — это цирк, где каждый мечтает стать режиссёром или артистом, но большинство становятся дрессированными животными. (Стас Янковский).
***
Будешь много жить — скоро состаришься (Николай Фоменко).
Афоризмы: YouTube/ Николай СубботинРазочаровались в жизни, потеряли смысл жизни? Не спешите впадать в уныние. Может, следует изменить направление размышлений и перестать слишком серьезно относиться к бытию. Возможно, пришло время по-новому и весело оценить все, что происходит в жизни, поставить новые цели.
Эти мудрые цитаты помогут понять, в чем смысл жизни:
Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение. (Михаил Жванецкий).
Читайте также
«Как в средневековье»: люди живут 50 лет без питьевой воды на окраине Тараза
***
Необходимо учиться на чужих ошибках. Невозможно прожить так долго, чтобы совершить их все самостоятельно. (Хайман Джордж Риковер).
***
Удачливый человек — тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие. (Дэвид Бринкли).
***
Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема. Это просто расходы. (Генри Форд).
В чем заключаются ценности жизни? Над этим вопросом размышляли люди во все века. Этот поиск будет вечным, потому что чем опытнее становится человек, тем прозрачнее и яснее становится ответ на этот вопрос. Эти афоризмы — краткие, но философски емкие высказывания о жизни, помогут многих избрать новый жизненный девиз, а значит — установить новые жизненные приоритеты:
Читайте также
Как в 2 раза увеличить отклик резюме
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. (Фаина Раневская).
***
Прощайте врагов ваших — это лучший способ вывести их из себя. (Оскар Уайльд).
***
Лучше быть голодным, чем холодным. (Михаил Жванецкий).
***
Думаю, надо получать удовольствие от скачки, пока ты на коне. (Джонни Депп).
***
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. (Михаил Жванецкий).
***
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать. (Фаина Раневская).
Афоризмы: YouTube/ Николай СубботинЖелаем, чтобы эти цитаты про жизнь подняли настроение, наполнили жизнерадостностью. Обратитесь к ним, когда чувствуете, что внутренний барометр колеблется под напором житейских невзгод и бурь. Пускай эти цитаты станут спасательным кругом и хорошим советчиком в сложные мгновения.
Читайте также
«Огонь»: жена Беркута в сексуальном аутфите показала стрип-пластику
Весёлые мудрости
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.Почему только в россии, деньги, откладываемые на «черный день» тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие…
У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится…
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
У кого в сердце нет места для страха — у того в голове всегда найдется место для пули…
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
— Что это ты так жалобно просишь у официанта? — Жалобную книгу!
— А ведь правда: «все течёт, все меняется». Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Когда супруга после свадьбы жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!»
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Главный вопрос в жизни любой женщины не «что делать» или «кто виноват», а «кому ж я такая охуенная достанусь»?
Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный — это мерить у него температуру ректальным градусником
В природе у человека остался только один естественный враг — это женщина.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку…
У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.
Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым. Женатые тоже не понимают…
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом — значит вы рука.
Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру — молчи, если нечего показать — даже не раздевайся.
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
Неудачное свидание — это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Очередь — это люди, которые боятся потерять друг друга.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Презервативы лайт — светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.
Зажигалка Zippo — огнетушитель UnZippo
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом — взятками.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Гламур — это представление быдла о красоте
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать… Зато быть бухим каждый день — это реально!
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
Цитаты с юмором
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл****, второй носок…
Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?
Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Солнышко, я тебя люблю! — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.
Написала свое резюме, перечитала и расплакалась… Какой я замечательный человек!
Не надо меня клеить… Я не обои…
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
Нетрудно догадаться, что после «ура, весна» наступит «привет, лето», потом «угу, осень» и «пипец, опять зима»
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
По жизни статус может и не быть, но в Интернете быть обязан!
По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин — женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь.
По-весеннему хочется, но ещё по-зимнему в падлу.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Продаю книгу «Как заработать миллион». Цена 1 миллион.
Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242
Пять лет ходила в статусе невесты двадцать лет в статусе жены, а сейчас хочу быть в статусе любовницы пока пенсионное удостоверение по статусу не выдали
Раньше женщины роженицы, как родят, ждут мужа, на посту телефон караулят, записки пишут и спускают их через окно. А сейчас как родят, сразу в одноклассники пишут!
Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.
Звёзды падают с неба… и оказываются окурками с верхнего этажа.
Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»
Девушки, стреляя глазками, не оставляйте раненых — ДОБИВАЙТЕ ИХ!
92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
Надо прожить жизнь так, чтобы в аду сказали: «Извините,но у нас тут приличные люди».
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
Не знаю как у вас,но у меня нервные клетки не только восстанавливаются,но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Кто-то написал: «Люди помогите весне, ешьте снег!!!» — действительно, может к июлю доедим =P
-Люк, я — твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.
Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».
— Извини, я не смогу придти на твою воображаемую свадьбу. У меня куча планов на этот день… Крещение единорога и ланч с лепреконом.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат.
Она молча взяла его под руку… — Любит, — подумал он. — Гололёд, — подумала она.
Котяра мой не против моего отдыха на кроватке, но, если я занимаю меньшую часть совместного ложа.
Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.
По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «Нет».
Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина
Коллектив у нас хороший, люди – плохие!
Вновь жена глазёнки прячет… Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила… что-нибудь себе купила.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила..
Лучшие цитаты с юмором:
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.
В отпуск уехал один директор,а отдохнул весь коллектив.
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Цитаты с юмором 🥇100 красивых афоризмов
В этой статье есть смешные цитаты великих людей, прикольные высказывания о жизни с юмором и афоризмы про жизнь со смыслом короткие прикольные. Их можно использовать при переписке. Все смешные цитаты о жизни с юмором имеют автора. Веселые, юморные, умные и мудрые мысли великих людей порадуют вас. Обратите внимание на прикольные высказывания о жизни с юмором. В них есть цитаты смешные со смыслом. Все эти умные мысли о жизни с юмором повествуют про жизненный позитив. Весь юмор жизнь и цитаты о смысле бытия подойдут людям любого возраста.
- После электричества совершенно бросил интересоваться природой.
Неусовершенствованная вещь. (Владимир Маяковский). - Спим на гвоздях. Он ‒ йог, я ‒ мазохистка.(Ольга Арефьева).
- Хотите буду от мяса бешеный
‒ и, как небо, меняя тона ‒
хотите ‒ буду безукоризненно нежный,
не мужчина, а ‒ облако в штанах! (Владимир Маяковский). - У дочери Софи Арну спросили однажды, сколько лет ее матери.
‒ Право, не знаю, ‒ отвечала она. ‒ Мама каждый год сбавляет себе по году, так что скоро я буду старше её.(Софи Арну). - Мы раздвоеньем с эго не страдаем…(Ольга Арефьева).
- Нормальность в этом мире неуместна. (Ольга Арефьева).
- Всё-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.(Станислав Лец).
- Люблю вас. Просто в очень редкой форме. (Ольга Арефьева).
- Вам не мешает то, что я на танке? (Ольга Арефьева).
- Непобедим, поскольку не играет. (Ольга Арефьева).
- Маяковский, вы считаете себя пролетарским поэтом, коллективистом, а всюду пишите: я, я, я…
‒ А как вы думаете, Николай Второй был коллективистом? А он всегда писал: «Мы, Николай Вторый…» И нельзя везде во всем говорить «мы». А если вы, допустим, начнете объясняться в любви к девушке, что же, вы так и скажете: «Мы вас любим»? Она же спросит: «А сколько вас?» (Владимир Маяковский). - Разлука ‒ это тоже форма секса. (Ольга Арефьева).
- Единственный раз, когда у моей жены и у меня оргазм наступил одновременно, был тот момент, когда судья подписал документ о разводе. (Вуди Аллен).
- Мы ‒ глубоко поверхностные люди! (Ольга Арефьева).
- Целуешься ты, мальчик, не по-детски… (Ольга Арефьева).
- Приятно в голых фактах быть одетой! (Ольга Арефьева).
- Замерзнем, коли дров не наломаем. (Ольга Арефьева).
- Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл. (Станислав Е. Лец)
- А вот нападающий попадает мячом в «девятку». Жаль, хороший был автомобиль… (Автор неизвестен).
- В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно! (Николай Фоменко).
- Готов постоять за других ‒ езди в автобусе. (Николай Фоменко).
- Что мешает танцору, то помогает певцу. (Николай Фоменко).
- Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться… (Николай Фоменко).
- Нам то казалось, ты не такой как все. Оказывается ты был просто в коме. (к/с «Друзья»).
- А тебе никогда не хотелось на всё забить… плюнуть на всякие мечты,опуститься на землю..(к/с «8 миля»).
- Да пошли бы вы все на… компромисс! (Михаил Мамчич).
- Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит. (Михаил Мамчич).
- Мужчина — царь природы,
И всем понять пора,
Что бабья вся порода, — лишь:
Часть нашего ребра! (Михаил Савояров). - Один назойливый молодой литератор, полагая, что Светлов его не запомнил, каждый раз при встрече с ним называл свою фамилию. Однажды, подойдя к Светлову, он по обыкновению сказал:
— Здравствуйте, Михаил Аркадьевич, я – Иванов…
— Здравствуйте, Коля, – ответил Светлов. – А я думал, что вы Вера Инбер.(Михаил Светлов). - От судьбы никуда не уйдешь. Бесполезно. Даже не трепыхайся.
У Женьки, эта, петух был. Ить как он пел, тоже, как он пел?! Вся деревня с им просыпалася… полчетвёртого. Ну и знал ведь, что заколют, а пел. Судьба!(Михаил Сергеевич Евдокимов). - И слышу вдруг, опять сзади – дын-дын-дын… Эт самое, поворачиваюсь – то же самое, ну, картина, только весло-то это, дюралевое… Я говорю, ты че, в натуре, совсем наглость потерял?! Она же не ломается, только гнётся!(Михаил Сергеевич Евдокимов).
- Поворачиваюсь, смотрю, ко мне какой-то парень бежит этот, с деревянным веслом в руках… Ну, радостный такой. Я ещё смотрю, это не нашенский парень, думаю, может чё спросить, мало ли? He-а, ничо не спрашивал. Не спросясь, прям ка-ак даст по плечу веслом.(Михаил Евдокимов).
- Я пью, курю, гуляю с женщинами, играю в азартные игры, но шахматы по переписке — грех, которого на мне нет.(Михаил Таль).
- Как только мы стали хоронить, мы стали людьми. Когда кого-то хоронят, мы спрашиваем: «Кого хоронят?» Никогда не спрашиваем: «Зачем хоронят? (Михаил Юрьевич Елизаров).
- Если бы я делала пластические операции, сейчас бы выглядела, как Анжелика. А я выгляжу — как бабушка Анжелики! (Мишель Мерсье).
- Вы говорите, десять мужчин ждут у моей двери? Одного отправьте домой, я сегодня утомлена.
У меня так много фантазий быть домохозяйкой. Я догадываюсь, что я — фантазерка…(Мэрилин Монро). - Если ты переспишь с Джонни Деппом, то это не сделает тебя геем, потому что это Джонни Депп.( Мэрилин Мэнсон).
- Я ехал в лифте с двумя девушками, и когда они поняли кто я — упали на колени. Это было так волнительно и захватывающе. (Мэттью Беллами).
- Вчера четверо членов сборной Осетии по самбо зашли в ресторан, поели и ушли. Старожилы утверждают, что не помнят такого культурного поведения с 58-о года. (Заурбек Зангиев).
- Говорил астролог Рейха
Гитлеру, что он телец:
«Не ходи войной на русских!»
Он пошел. Ну да, телец. (Андрей Родных ). - Как желюди любят смеяться! Невзирая на жестокий мороз, они стекаются толпами с окраин в центр города, выстаивают очередь, платят деньги и сидят в зале до полуночи лишь затем, чтобы посмеяться всласть. (Герман Гессе).
- Мы ещётак будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. (Виктор Степанович Черномырдин).
- Добрый смех — этосолнечный свет в доме (Уильям Теккерей).
- Простите заспойлер, но мы, мы все умрём. И люди терпеть не могут, когда говоришь это вслух. Особенно во время секса. (Дилан Моран).
- Крыловский слонище вдруг в Моську влюбился.
Влюбился и, страшно сказать, женился.
Но Моська наутро, зевнув, сказала:
— Как жаль, но я большего ожидала. (Эдуард Асадов). - Смейся сдругими, а не над другими. (Элберт Грин Хаббард).
- Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок вГрецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов?! Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе. (Михаил Задорнов).
- Женщина должна: раз— лежать, два — тихо! (Михаил Жванецкий).
- Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. (С. Смайлс).
- Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! (автор неизвестен). (Джозеф Аддисон).
- В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. (Сенека Луций Анней (младший).
- Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу! (Автор неизвестен).
- Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют? (Жан Поль).
- Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. (Джозеф Аддисон).
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой? (Сенека Луций Анней (младший).
- Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж. (Автор неизвестен).
- Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
- Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. (Автор неизвестен).
- Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. (Жан Поль).
- Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. (Жан Поль).
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая? (Сенека Луций Анней (младший).
- Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает. (Автор неизвестен).
- Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс. (С. Смайлс).
- Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. (С. Смайлс).
- Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. (Жан Поль).
- Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…(автор неизвестен).
- Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад. (Адольф фон Книгге).
- Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где. (Жан Поль).
- Женщина непобедима в умении сдаваться(С. Смайлс).
- Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. (С. Смайлс).
- Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают. (Адольф фон Книгге).
- Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин! (Сенека Луций Анней (младший).
- Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща. (автор неизвестен).
- Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. (Джозеф Аддисон).
- Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? (Адольф фон Книгге).
- Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.. (Сенека Луций Анней (младший).
- Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи. (С. Смайлс).
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский. (автор неизвестен).
- Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной. (Джозеф Аддисон).
- Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь. (С. Смайлс).
- Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает. (Сенека Луций Анней (Младший)).
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. (Адольф фон Книгге).
- Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чащ. (Джозеф Аддисон).
- Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете! (Адольф фон Книгге).
- Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. (Джозеф Аддисон).
- Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться. (С. Смайлс).
- Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки. (Адольф фон Книгге).
- Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном… (Джозеф Аддисон).
- Привлекательные женщины отвлекают. (Сенека Луций Анней (младший).
- Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят. (Сенека Луций Анней (младший).
- Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. (Адольф фон Книгге).
- У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…
- Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила…. (Адольф фон Книгге).
- Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… (Сенека Луций Анней (младший).
- Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки. (автор неизвестен). (Адольф фон Книгге).
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. (Джозеф Аддисон).
- Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! (Адольф фон Книгге).
- В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. (С. Смайлс).
- Не существует более скучного занятия, чем имитация веселья. (Франтишек Крышка).
- Неподобающая веселость затемняет сознание. (Жорж Батай).
Это были прикольные цитаты о жизни с юмором. Эти умные фразы со смешным смыслом подойдут для весёлой переписки. Все юмористические слова составлены специально для вас. С юмором по жизни всегда веселее. Смешные высказывания о жизни помогут вам разнообразить беседу и поднимут настроение, ведь юмор ‒ это отличное средство для этого. Смешные цитаты великих людей направляют на нужный лад и создают настроение.
Загрузка…Умных и юмористических цитат — Праздник цитат
Сегодня я решил сделать кое-что другое. Как вы уже, наверное, догадались, я люблю хорошие цитаты. Мне особенно нравятся умные и юмористические цитаты. Такие цитаты обычно лучше просто слушать и не анализировать. Лучше позволить им говорить за себя без комментариев. Итак, сегодня я хотел бы поделиться некоторыми из моих любимых умных и юмористических цитат — без комментариев.Надеюсь, они заставят вас улыбнуться. Может даже посмеяться вслух.
- Когда вы увидели свое лицо на бутылке заправки для салата, трудно воспринимать себя серьезно. (Пол Ньюман)
- Друг — это тот, кто поможет вам переехать. Настоящий друг — это тот, кто поможет вам двигать телом. (Аноним)
- Жизнь полна несчастий, одиночества и страданий — и все кончится слишком рано. (Вуди Аллен)
- Когда я умру, я хочу уйти мирно, как мой дедушка — во сне.Не кричать и кричать, как пассажиры в его машине. (Боб Монкхаус)
- Сначала врач сказал мне хорошую новость: у меня будет болезнь, названная моим именем. (Стив Мартин)
- Если вы думаете, что никому нет дела до того, жив ли вы, попробуйте пропустить пару платежей за машину. (Флип Уилсон)
- Как получается, что одна неосторожная спичка может вызвать лесной пожар, а для разжигания костра нужна целая коробка спичек? (Аноним)
- Мы все слышали, что миллион обезьян, стучащих по миллиону пишущих машинок, в конечном итоге воспроизведут все произведения Шекспира.Теперь, благодаря Интернету, мы знаем, что это неправда. (Роберт Виленский)
- Вместо того, чтобы снова жениться, я найду женщину, которая мне не нравится, и просто дам ей дом. (Род Стюарт)
- Когда меня спрашивают, сколько человек здесь работает, я отвечаю «около трети из них». (Лиза Кеннеди Монтгомери)
- Если бы вам нужно было определить одним словом, причину, по которой человечество не достигло — и никогда не достигнет своего полного потенциала, — это слово было бы «встречи».’ (Дэйв Барри)
- Я изменил свой пароль для всех своих учетных записей на «неправильный». Таким образом, всякий раз, когда я его забываю, он говорит: «Пароль неверен». Тогда я вспоминаю. (Аноним)
- Я никогда не встречал никого, у кого не было бы очень умного ребенка. Вы задаетесь вопросом, что происходит с этими детьми, когда они достигают совершеннолетия? (Фран Лебовиц)
- Не люблю слишком тщательно приготовленную еду. Это заставляет меня думать, что шеф-повар тратит слишком много времени на приготовление блюд и не хватает времени на приготовление еды.Если бы я хотел картину, я бы купил картину. (Энди Руни)
- Рыбалка скучна, если вы не поймаете настоящую рыбу — тогда это отвратительно. (Дэйв Барри)
- Когда мы, демократы, пришли к власти, меня больше всего удивило то, что дела обстоят так же плохо, как мы говорили. (Президент Джон Кеннеди)
- Секрет успеха — искренность. Как только вы сможете это подделать, значит, вы сделали это. (Жан Жиро)
→ Вы можете получить Quotation Celebration автоматически в свой почтовый ящик, нажав кнопку «следовать» внизу этого экрана и оставив свой адрес электронной почты.
→ Если у вас есть комментарии — не стесняйтесь ими делиться. Спасибо, что прочитали Quotation Celebration.
Авторские права © 2016 Самуэль Роденхайзер
A Все права защищены
Нравится:
Нравится Загрузка…
.слов мудрости ~ юмористический
Составлено Питером Шепардом
«Единственный глупый вопрос — это тот, который не задают».
«Положите руку на раскаленную плиту на минуту, а это как на час. Посиди с красивой девушкой час, а это похоже на минуту. Это относительность ». — Альберт Эйнштейн
«Нормальные люди — это только те, которых вы не очень хорошо знаете». — Альфред Адлер
«Музыка смывает с души пыль повседневности. — Бертольд Ауэрбах
«Время летит незаметно. Вы должны быть навигатором ». — Роберт Орбен
«Что мыло для тела, смех для души». — Идишская пословица.
«Если вы не можете получить комплимент другим способом, сделайте его себе». — Марк Твен
«Если вы говорите с Богом, вы молитесь; если Бог говорит с вами, у вас шизофрения ». — Томас Сас
«Улыбка — недорогой способ улучшить свою внешность. — Чарльз Горди
«Если вы хотите оставить следы на песках времени, не волочите ноги». — Анон.
«Я настолько умен, что иногда не понимаю ни единого слова из того, что говорю». — Оскар Уайльд
«Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли; другие, когда они идут ». — Оскар Уайльд
«Чем сильнее вы падаете, тем выше подпрыгиваете». — анонимно
«Поцелуй — это прекрасный трюк, созданный природой, чтобы остановить речь, когда слова становятся излишними. — Ингрид Бергман
«Когда человек дома, он мечтает о приключениях. Когда кто-то находится в приключении, он мечтает о доме ». — анонимно
«Настоящий юмор — это весело, он не принижает, детка или насмехается. Это заставляет людей чувствовать себя прекрасными, неотделенными, разными и отрезанными. Под истинным юмором стоит понимание того, что мы все вместе ». — Хью Пратер
«Две вещи безграничны: вселенная и человеческая глупость; и я не уверен насчет Вселенной. — Альберт Эйнштейн
«Я предпочитаю быть пессимистом; это облегчает мою неизбежную неудачу ». — Фильм: Братья Макмаллены
«Я выбрал в жизни либо пианист в публичном доме, либо политик. И, честно говоря, разницы почти нет! » — Гарри Трумэн
«Кто глупее? Дурак или дурак, который следует за ним? — Алек Гиннесс
«Оглядываясь назад на все эти переживания, я вспоминаю историю старика, который сказал на смертном одре, что у него было много неприятностей в своей жизни, большинство из которых никогда не случалось. — Уинстон Черчилль
«Незнание своего невежества — болезнь невежества». — Амос Бронсон Олкотт
«Превратите свою мелодраму в приятную драму». — Рам Дасс
«Мальчик может многому научиться у собаки: послушанию, верности и важности трижды обернуться перед тем, как лечь». — Роберт Бенчли
«Если вы думаете, что слишком малы, чтобы действовать эффективно, значит, вы никогда не были в темноте с комаром. — Бетти Риз
«Жизнь в Лаббоке, штат Техас, научила меня двум вещам: первая — это то, что Бог любит вас, и вы собираетесь гореть в аду. Во-вторых, секс — это самая ужасная и мерзкая вещь на земле, и тебе следует приберечь ее для того, кого любишь ». —Butch Hancock, Flatlanders
«Друзья как трусики. Кто-то ползет тебе в задницу, кто-то ломается под давлением, кто-то не в силах удержать тебя, кто-то немного скручивается, кто-то твой любимый, кто-то виден прямо, некоторые дешевые и просто противные некоторые действительно прикрывают вашу задницу, когда они вам нужны.Некоторые просто вывешивают сушиться … »
«Каждый раз, когда мы открываем рот, люди могут заглянуть в наш разум».
«Если бы люди знали, как много мне нужно работать, чтобы достичь мастерства, это бы совсем не казалось чудесным!» —Микеланджело
«Думаете ли вы, что можете, или думаете, что не можете, вы правы». — Генри Форд
«Не будь таким скромным; ты не так уж хорош «. — Голда Меир, дипломату с визитом.
«Несколько лет назад моя мама научила меня, что две ошибки не дают правильного, но вскоре я понял, что три поворота налево — это значит. — Джим Хайтауэр
Лучшая цитата в области корпоративных ИТ: «Я не думаю, что iPhone приносит что-то новое. У него отличный пользовательский интерфейс, но это все «. — Манджит Сингх, ИТ-директор
«Всегда помни, что ты уникален. Как и все остальные ».
«Ничего не будет предпринято, если вначале должны быть устранены все возможные возражения».
«Я перестану откладывать на потом … как только я это сделаю».
«Если сначала не получится, прыжки с парашютом не для вас.”
«Дайте человеку рыбу, и он будет есть день. Научи его ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво ».
«Никогда не проверяйте глубину воды обеими ногами».
«Незаменимый. Если тебя нельзя заменить, ты не сможешь продвинуться по службе ».
«Если вы одолжите кому-то 25 долларов и больше никогда не увидите этого человека, вероятно, оно того стоило».
«Опыт — это то, что вы не получите, пока он вам не понадобится.”
«Миллионы жаждут бессмертия, которые не знают, что делать с собой дождливым воскресным днем». — Сьюзан Эрц
«Не поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами. У них могут быть разные вкусы ». — Джордж Бернард Шоу
«Разница между эротическим и странным в том, что один использует перо, а другой — целую курицу».
Выпускник со степенью естественных наук спрашивает: «Почему это работает?»
Выпускник со степенью инженера спрашивает: «Как это работает?»
Выпускник со степенью в области бухгалтерского учета спрашивает: «Сколько это будет стоить?»
Выпускник со степенью гуманитарных наук спрашивает: «Хочешь картошку с этим?»
«Опыт — это та чудесная вещь, которая позволяет распознать ошибку, когда вы делаете ее снова. —F. П. Джонс
«У параллельных линий так много общего. Жалко, что они никогда не встретятся.
«Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становится все больше. Потом меня осенило ».
«Почему старик упал в колодец? Потому что он не мог так хорошо видеть ».
«Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами».
«Мой босс сказал мне хорошо провести день … поэтому я пошел домой.”
«Раньше я думал, что я нерешителен, но теперь я не совсем уверен».
«Ничего не делать сложно, никогда не знаешь, когда закончишь».
«Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны».
.
КАК ПОТЕРЯТЬ ЛЮДЕЙ И ОТНОСИТЬСЯ К КОШКАМ — Племенной нарушитель
ЭТИМОЛОГИЯ
Согласно Британской энциклопедии:
Термин ирония уходит корнями в греческий комический персонаж Эйрон , умный аутсайдер, который своим остроумием неоднократно побеждает хвастливого персонажа Алазона. Сократова ирония платоновских диалогов происходит от этого комического происхождения.
Согласно Ричарду Уэйтли:
Упоминает Аристотель..Eironeia, который в его время обычно использовался для обозначения не в соответствии с современным использованием слова «ирония, говоря противоположное тому, что имеется в виду», а того, что более поздние авторы обычно выражали с помощью Litotes, т. Е. «Говоря меньше, чем подразумевается». .
Слово вошло в английский язык как фигура речи в 16 веке, как и французское слово ирония . Оно происходит от латинского ironia и, в конечном итоге, от греческого εἰρωνεία eirōneía, что означает притворство, намеренно затронутое невежество .
________________
Ирония — это очень неправильно понимаемая форма юмора. Это в некоторой степени специфично для культуры и более распространено там, где обычна игра слов (особенно в Великобритании, где каламбур был возведен в разряд искусства), поэтому многие люди не понимают иронию, в то время как другие применяют этот термин неправильно. Это излюбленная сатириками техника, которой трудно овладеть (всегда есть опасность скатиться к явному сарказму, который, как уже отмечалось, является низшей формой остроумия).
ЧТО ТАКОЕ ИРОНИЯ?
Ирония определяется как…
- Юмористическое (или слегка саркастическое) использование слов для обозначения чего-то отличного от их буквального значения, а часто и противоположного ему.
- Выражение, отмеченное намеренным контрастом между очевидным и предполагаемым смыслом, обычно для привлечения внимания к некоторому несоответствию 1 или иррациональности.
- Литературный стиль, использующий такие контрасты для юмористического или риторического эффекта.
- Несоответствие между тем, что можно было ожидать, и тем, что происходит на самом деле, или событие или обстоятельство, примечательное таким несоответствием.
Драматическая ирония — это особый случай, когда иронию понимают зрители, но не персонажи книги или пьесы. Сократическая ирония 2 — это процесс, при котором вопрошающий симулирует невежество, чтобы заставить другого разоблачить собственное невежество.
Эти типы иронии дают ключ к истинному определению иронического утверждения. Ироническое заявление должно выглядеть так, как будто вы искренни, в нем не должно быть намека на сарказм и вы не должны застенчиво шутить.Строка должна быть доставлена прямо, чтобы получатель пропустил скрытое сообщение, но зрители услышали его громко и четко. Поговорка «Ирония тратится на глупых» работает хорошо, если человек, к которому обращаются, считает себя мудрецом, несмотря на то, что выставляет себя абсолютным ослом, и мудро кивает в знак согласия.
Таким образом, в книге Фаулера Modern English Usage ирония определяется как…
… форма высказывания, которая постулирует двойную аудиторию, состоящую из одной стороны, которую слушающий должен слышать и не понимать, и другой стороны, которая, когда имеется в виду больше, чем воспринимается ухом, осведомлена об этом больше и о постороннем непонимание.
— википедия
________________
ГЛАГОЛЬНАЯ ИРОНИЯ ПРОТИВ САРКАЗМА
Изрядная путаница окружает вопрос о соотношении словесной иронии и сарказма.
Fowler’s A Dictionary of Modern English Usage гласит:
Сарказм не обязательно подразумевает иронию, а ирония часто не содержит сарказма.
Это говорит о том, что эти две концепции связаны, но могут рассматриваться отдельно.Запись сарказма в OED не упоминает иронию, но запись иронии гласит:
Оборот речи, предполагаемое значение которой противоположно выраженному в используемых словах; обычно принимает форму сарказма или насмешек, в которых хвалебные выражения используются для обозначения осуждения или презрения.
В Британской энциклопедии есть «нелитературная ирония, часто называемая сарказмом»; а запись в словаре Вебстера:
Сарказм: 1: резкое и часто сатирическое или ироническое высказывание, призванное порезать или причинить боль.2а: способ сатирического остроумия, зависящий от его воздействия на горький, едкий и часто ироничный язык, который обычно направлен против человека.
Куропатка в употреблении и злоупотреблении полностью разделит две формы речи:
Иронию не следует путать с сарказмом, который является прямым: сарказм означает именно то, что он говорит, но в резкой, едкой,… манере.
Сара Сильверман
Психолог Мартин, в книге Психология юмора , совершенно ясно, что ирония — это там, где «буквальное значение противоположно предполагаемому»; а сарказм — это «агрессивный шутливый юмор».У него есть следующие примеры: Для иронии он использует утверждение «Какой хороший день», когда идет дождь. В качестве сарказма он цитирует Уинстона Черчилля, который, когда женщина сказала, что он пьян, сказал: «Моя дорогая, ты уродлив… но завтра я буду трезвым», как саркастический, но не сказал противоположного тому, что он имел в виду.
Исследователи психологии Ли и Кац (1998) обратились к этой проблеме напрямую. Они обнаружили, что насмешки — важный аспект сарказма, но не словесной иронии в целом.Согласно этому мнению, сарказм — это особый вид личной критики, направленной против человека или группы лиц, которая включает словесную иронию. Например, женщина сообщает своей подруге, что вместо того, чтобы пойти к врачу для лечения рака, она решила вместо этого обратиться к духовному целителю. В ответ ее подруга саркастически говорит: «О, великолепно, какая гениальная идея, она действительно тебя вылечит». Друг мог бы также ответить любым количеством иронических выражений, которые не следует обозначать как сарказм, но все же содержат много общих элементов сарказма.
Большинство случаев словесной иронии оценивается субъектами исследования как саркастический, предполагая, что термин сарказм используется более широко, чем предполагает его техническое определение (Bryant & Fox Tree, 2002; Gibbs, 2000). Некоторые психологи-теоретики (например, Гиббс, 2000) предполагают, что сарказм («Отличная идея!», «Я слышал, они отлично работают»), гипербола («Это лучшая идея, которую я слышал за многие годы!»), Преуменьшение (« Конечно, какого черта, это всего лишь рак … »), риторические вопросы (« Что, у вашего духа рак? »), Двусмысленность (« Готов поспорить, если вы это сделаете, вы будете общаться с духами ни в коем случае. время… ») и шутливость (« Заставьте их исправить вашу больную спину, пока вы этим занимаетесь.») Следует рассматривать как формы словесной иронии. Различия между этими образами могут быть весьма тонкими и касаться типичных эмоциональных реакций слушателей и риторических целей говорящих. Независимо от того, какими разными способами теоретики классифицируют образные языковые типы, люди в разговоре пытаются расшифровать намерения говорящего и цели дискурса и обычно не идентифицируют по имени используемые стили (Leggitt & Gibbs, 2000).
— википедия
________________
ЖЕЛЕЗНЫЙ ЮМОР, ЭПИТОМИЗОВАННЫЙ
— НЕ УДИВИТЕЛЬНО, ЧТО НАЦИОНАЛЬНАЯ ПОЧТА (ПРАВО ЦЕНТРА КАНАДЫ СОКРАЩЕНА НАЦИОНАЛЬНЫЙ ПЕРИОДИЧЕСКИЙ ПЕРИОД) НЕ ПОНЯЛА ЮМОР, КОГДА ПОВТОРИЛА ИЗ НЕГО «НОВОСТИ». Я ИСПОЛЬЗУЮ СВОЙ ЮМОР КАК ФИЛЬТР ДЛЯ WAVELENGTH ЕЖЕГОДНО
Если вам нравится абсолютно невозмутимый, прямой юмор без явных намеков на иронию, вы, надеюсь, слышали о летнем сериале CBC Radio One с соответствующим названием This Is That .Это веселые ежедневные новости. This Is That , спродюсированный телеканалом Chris Kelly CBC Radio 3, уже печально известен своими прямыми и невозмутимыми выходками.
Шоу рассказывает смешные новости, но выполнено на 100% серьезно, без капли пародии на первый взгляд, помимо нелепой темы. На самом деле, заголовки и истории сериала принимали всерьез много раз, в том числе National Post , подбирая фальшивую историю, как если бы она была реальной.
Каждая «новость» изобилует комедийным сюжетом, но, в отличие от The Onion, истории кажутся хотя бы отдаленно правдоподобными. Нет таких однострочных шуток и саркастического тона. Благодаря множеству смешных историй в сегодняшнем 24-часовом новостном цикле каждая история становится еще более возможной.
This Is That часто обращается к их абсурдным предпосылкам и идет на все, чтобы показать «интервью» со своими испытуемыми. Тем труднее сказать, что это неправда.Тем более обманчивым является тот факт, что шоу транслируется по канадскому общественному радио в перерывах между выпусками новостей.— синий текст выше взят без разрешения от:
________________
СТЕНД КОМИДИАН ДАНИЭЛ ТОШ — СТИЛЬ: ИРОНИЯ
(ОН ОБЪЯСНЯТ ВАМ ЭТО НА ПУТИ — Я… ПОПРОБУЙТЕ ТАКЖЕ, ЕСЛИ Я НЕ ХОЧУ НЕ Оскорблять, ХОТЯ, КАК УКАЗАНА САРА СИЛВЕРМАН… ТОЛЬКО ВЫ ОБЪЯСНИТЕ ЭТО, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШУТКА)
ЗАЖИМ ОДИН:
ЗАЖИМ ВТОРОЙ:
ДЭНИЕЛ ТОШ — «HAPPY THOUGHTS» 41:29 ВИДЕО ССЫЛКА
Нравится:
Нравится Загрузка…
Связанные
.Baaa: Эта сатирическая книжка с картинками мрачная, увлекательная, юмористическая и умная.
Baaa
Средний считыватель
От 10 лет и старше
Дэвид Маколей
64 страницы
Houghton Mifflin
1985
На протяжении своей карьеры Дэвид Маколей использовал несколько различных стилей иллюстрации. Он потрясающий художник, независимо от среды, и настоящий гений. Если серьезно, то в 2006 году он выиграл Премию Фонда Макартура, также известную как Премия Гения.Искусство в Baaa черно-белое и красиво выполнено. Маколей идеально использует свет и тень и создает текстуру и глубину с помощью перекрестной штриховки и тщательно разнесенных линий.
Хотя это хорошо иллюстрированная книга, рассказ не для детей младшего возраста. Из-за мрачной темы я отнес ее к категории среднего читателя, но я думаю, что есть много аспектов, которые следует оценить детям старшего возраста, подросткам и взрослым.
Baaa — это притча о перенаселенности, заимствованная из фильмов Джорджа Оруэлла 1984 и Soylent Green 1973 года.Вместо людей Бааа — овца. Эта сатирическая книжка с картинками мрачна, увлекательна, юмористична и остроумна.
«Нет данных о том, когда пропал последний человек. Единственный человек, который мог записать, когда исчез последний человек, был последним исчезнувшим ».
Спустя какое-то время овцы начинают бродить со своих пастбищ в уже заброшенные города. Съев все цветы, траву и горшечные растения, они перебираются в дома и в продуктовые магазины.
Когда в заброшенном доме случайно включается телевизор, несколько овец сидят, завороженные светом, исходящим от экрана.Со временем они учатся управлять устройствами, подключенными к телевизору, и могут смотреть фильмы.
Проходит время, и овцы учатся говорить и читать. Постепенно они учатся все больше и больше походить на людей. Они населяют дома, оставленные людьми, и учатся водить машину. Они открывают школы, путешествуют и делают карьеру; лидеры выходят из стаи. Времена процветают, и население растет.
Но вскоре очереди на рынках начинают расти, движение транспорта замедляется, а продуктовых товаров не хватает.Предметы необходимо нормировать, но это никогда не делается честно. Голодные овцы превращаются в преступников. Все больше и больше овец недовольны, и вспыхивают бунты.
В то время как дела, кажется, были наихудшими, с нехваткой еды чудесным образом пришел конец, и на прилавках появился новый продукт!
Все едят это и всем это нравится. Вскоре Бааа не хватает, и волнения возвращаются. Вооруженные силы возвращают мир. Баа возвращается к полкам. Цикл повторяется, и популяция сокращается, пока не останется всего две овцы.Они встречаются за обедом.
«Нет данных о том, когда пропал последний из них».
Посмотреть на Powell’s
Посмотреть на Amazon
Нравится:
Нравится Загрузка …