Угарные фразы

 

На нашем сайте собраны угарные фразы обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом.

---

Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.

---

Самое намоленное место в доме — это холодильник.

---

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

---

Невелика заслуга быть счастливым, если ты оптимист.

---

Поздравляю тебя, отрок, ты практически закончил школу магии имени Хеллианы Валанди! Вот тебе приз. Да, это топор, а ты чего хотел? Давай, топай во двор, а то дрова заканчиваются!

---

Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену. Джордж Карлин

---

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких—нибудь животных.

---

Одни люди похожи на море или океан — с ними рядом хочется жить. Другие — на грязные лужи: думаешь — как бы аккуратней проскочить…

---

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

---

Искушение — это, то перед чем невозможно устоять, всё остальное просто — трудности.

---

Настоящее горе измеряется в литрах.

---

Мания величия манит своей постоянной и абсолютной величиной.

---

Дураки размножаются быстрее умных.

---

Чем наглядней объяснения, тем дольше сходят синяки.

---

И девственница может родить бог знает от кого!

---

Беда не приходит одна: язва постоянно дежурит за ее спиной.

---

Первый парень — как первый подбородок: когда появится второй, третий и другие, ты будешь вспоминать его с нежностью.

---

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

---

А у меня весна— разбитые кулаки и поломанные ногти.

---

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53

---

Рекомендуемые статьи:

Смешные фразы (из старых журналов)

***

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

***

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. (Объявление в бане)

***

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

***

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе)

***

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

***

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду)

***

Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов услуг. Администрация ЖКК.

***

«Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен». (Плакат в столовой)

***

6 мая — чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

***

Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак)

***

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф — один. Желающие, подходите к верблюду.

***

Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь. (Объявление водителя автобуса.)

***

Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в поликлинике)

***

Парикмахерской требуется поддавальщица.

***

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду)

***

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.

***

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.

***

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих. (Объявление в магазине)

***

Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте приема посуды)

***

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте)

***

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.

***

Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком. (Реклама в магазине)

***

Сегодня будет идти фильм «Мичман Панин» (с участием бывшего Штирлица). (Из афиши)

***

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы)

***

Прибыл автобус маршрутом Махачкала — Кизляр. Мест нет. Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции)

Прикольные и полезные английские фразы

Итак, последняя серия на тему завершившейся английской игры: слова и фразы, которые игроки писали в течение недели. Среди них есть очень много жизненных, очень много юморных, очень много полезных.

Так что если хотите улучшить свой уровень английского, но лень копаться во всех комментах к игре, вот вам «дайджест».

Берите любые понравившиеся слова или фразы, выписывайте себе по нескольку штук в день – и «между делом» запоминайте. Именно так, шаг за шагом, и учится любой язык.

Не забудьте, главное правило – чтобы это было в удовольствие.

Здесь несколько фраз из игры, которые мне особенно понравились 🙂 Для «заманухи» — чтобы вам захотелось прочитать и полную версию (там приколов и полезностей гораздо больше ;)))

You are pulling my leg! Дословно с английского это переводится как «Ты тянешь мою ногу!», а в русском «Ты водишь меня за нос!» 🙂 Иначе говоря, морочишь голову, обманываешь. Одна фраза, а сколько частей тела задействовано! 🙂 На любой вкус!

Back off! You’re standing in my aura! Назад! Вы стоите на моей ауре!
Здесь без комментариев. Суперполезная фраза 😉

It’s raining cats and dogs. В прямом переводе «Идет дождь из кошек и собак». Но означает это «Льет как из ведра».
Эту идиому я обожаю. Она у нас есть в учебнике на третьем курсе «Speak English!». Вызывает неизменный интерес и восторг студентов 🙂 А откуда эта фраза взялась, можно прочитать здесь.

Ну а за остальными фразами и словечками от игроков вэлкам под кат 🙂 Не бойтесь, с переводом 😉

tussia

Would you be so kind… Будьте добры…
Nonconformity. Несоответствие
Law demands. Требования законодательства
Have a nice day! Приятного вам дня!
Improvement. Улучшение

luci_djan

My favorite ones, what helping me to keep optimistic.
Мои любимые, которые помогают оставаться оптимисткой 🙂

I’m afraid of nothing. Я ничего не боюсь. Моя мантра о смелом сердце 🙂
Never say never. Никогда не говори никогда (Ох! Сколько примеров из жизни!;)

Much Ado About Nothing. Много шума из ничего. Великое произведение Шекспира, ах!
Когда так хочется посуетиться, сразу вспоминаю эту фразу.

Anywayanyday. Название моего любимого сайта по продаже авиа билетов.
В этом словосочетании: «Когда угодно и куда хотите» столько свободы! (не реклама!) 🙂

Peanuts! Орешки! — восклицаю, когда дело пустяковое или чего-то ну оччень мало.
Pedestrian. Пешеход. Очень смешное, по-моему, слово. Моя подружка, только начиная изучать английский, в восторге воскликнула: «В нем есть такое слово пи-дес-три-ан! Представляешь! Ах, какой язык!» 🙂

Всем хорошего дня и lets keep in touch.
All the best. Ludmila 😉

lesonka

Don’t take it to heart. Не принимай близко к сердцу
Forgive me, please, I meant well. Извините, я хотел как лучше (вспоминается Черномырдин).
Say it again, please. Повторите еще раз, пожалуйста (это приходится повторять пока часто).
Ну и две поговорки для разнообразия)
Good company on the road is the shortest cut. С хорошей компанией путь кажется короче.
Too good to be true. Слишком хорошо, чтобы оказаться правдой)))

aldamo

Forgive and forget. Прости и забудь.
A chain is no stronger than its weakest link. Сила цепи не больше силы ее самого слабого звена.
Time is a great healer. Время лечит.
No pain, no gain. Примерно то же, что русская пословица «Без труда не вынешь и рыбку из пруда».
There’s no smoke without fire. Нет дыма без огня.
Nothing is certain but death and taxes. Неизбежны лишь смерть и налоги. (Примерно соответствует русскому: «Гарантии могут быть только в Сбербанке»)
И напоследок:
Never too late to learn. Никогда не поздно учиться.

coshmos

WTF – что это такое?
Iro – с учетом
U – ты/вы
Exception – исключение
Penetration – проникновение

juliababkova

Some people move our souls to dance. Некоторые люди заставляют танцевать наши души.
The road to a friends house is never long. Дорога в дом друга никогда не бывает длинной/долгой.
Show must go on. Шоу должно продолжаться.
Don’t worry, be happy:) Не парься, будь счастлив:)
Make love not war! Занимайся любовью, а не войной!

zaishe

WIWWY
What is Wrong With You. It’s pronounced WeeWee and is a cute baby mumbling of the word Really.
WIWWY people? What is wrong with you people?

And did we tell you the name of the game, boy, we call it «riding the gravy train». (Pink Floyd) Да, кстати, мой мальчик, мы тут занимаемся только одним – гребём лопатой деньги.

Buttwad.
A fragment of toilet tissue that is left behind after wiping.
An individual who is a complete moron. Having the intellect of said fragment of tissue (after being soiled, of course).

Don’t Ask, Don’t Tell. Херня в американской армии, касающяяся геев.

Let us die young or let us live forever
We dont have the power but we never say never
Sitting in a sandpit, life is a short trip
The musics for the sad men

куплет из Alphavil – forever young
Позвольте нам умереть или жить вечно,
Мы не имеем силы, но всегда молчали,
Сидя в песочнице, жизнь – короткое путешествие,
Музыка для грустных мужчин.

sunnysehmet

I will always love you. Я буду любить тебя вечно (Ну люблю я Хьюстон и эту песню).
You are pulling my leg! Ты водишь меня за нос (Когда мы изучали идиомы, эта фраза прочно засела в голове).
Butterfly in my stomach. Буквально «бабочки в моем животе», а смысл типа «сосет под ложечкой от волнения» (Опять же из памятных идиом).
Pros and cons. Буквально – «зерна и шелуха», смысл «взвесить все за и против».
Yours sincerely (yours faithfully). Искренне Ваш (Подпись к деловому письму. Вообще Business English – весьма забавная, по-моему, вещь).

pustieslova

Любимые слова и словосочетания, конечно же, любимые сериалы. Вот за правильность перевода не ручаюсь, поэтому и хочу выиграть:

Бесстыдники (англ. Shameless)
Теория большого взрыва (англ. The Big Bang Theory)
Современная семейка (англ. Modern family)
Звёздный путь (англ. Star Trek)
Настоящая кровь (англ. True Blood)

kukaryamba88

Okay, okay! I take it back. Unfuck you! Ладно, ладно, беру свои слова обратно.
Back off! You’re standing in my aura! Назад! Вы стоите на моей ауре!)
Hello, who would you like speak to? Добрый день, с кем вы хотите поговорить? (Моя «любимая» фраза в офисных телефонных разговорах с иностранными клиентами 😉
Holy shit! Непереводимая игра слов. Употребляется в минуты слабости, досады и гнева)
Well done! Молодец!

floweringsakura

You know what I mean. Ты знаешь, что я имею в виду.
Enough is enough. Хватит, значит хватит!
After dinner comes the reckoning. После обеда приходится платить.
Friends are thieves of time. Друзья воры твоего времени.
Ну и это без комментариев)))) To be or not to be!

nextdoorgalaxy

Boogers – козявки)
Bloody hell! — «Ччччортдери!» или около того.
Obviously – очевидно
Piss off/sod off – отвали
Snigger – насмешка

О, еще вспомнила отличную штуку:
What’s the elvish word for ‘prat’? — Как по-эльфийски «придурок»?)))
из веб-сериала Suburban Knights)))

mmog275

Wittily – остроумно
Relax – расслабьтесь
My pleasure – к моему удовольствию (на самом деле – пожалуйста)))))
Forever young… Вечно молодой
Spangly – что-то там с блестками….. покрытый блестками 😉

niki171

I had to do it. Я должна была сделать это.
И всегда она ассоциируется у меня с работой… вот уж)

No rain, no rainbow. Нет дождя, нет радуги.
буквально вчера её осмыслила и меня загнало)

As said Freid «I am not afraid». Как сказал Фрейд «я не боюсь».
Но здесь игра слов просто – фраза из КВН.

All our problems from of mind… or lack of it. Все наши проблемы от ума… Или его отсутствия.
Размышления о значимости высшего образования)

I hate computer. Я ненавижу компьютер.
Это переизбытка его в моей жизни)

prekrasnyh_dnej

Calm [kɑːm] – 1) спокойный, мирный, невозмутимый 2) безветренный; тихий
Solitude [‘sɔlɪtjuːd] – одиночество; уединение
Soul food [‘səulˌfuːd] – традиционная пища афроамериканцев в южных штатах: свиные рубцы, окорок, зелёные капустные листья, зубатка и кукурузные лепёшки.
Maybe [‘meɪbɪ] – может быть
And I don’t mean maybe – можете не сомневаться.

wanywinkle

Let it be – пусть будет
Especially – особенно
Сucumber – огурец
Versus – в сравнении с
Sausage – сосиска

elektrum

Black sheep – черная овца. Дословно, аналог русской белой вороны.
Play nice – веди себя хорошо.
Just a little – чуть-чуть.
I’m sorry, I don’t understand. Извините, я не понимаю.
Can you repeat that? Не могли бы вы повторить?

corfu_margo

Move – движение, кино.
Traffic – пробки на дорогах.
Back – спина, назад.
Crazy – сумашедший, безумный.
Hedgehog – ёж (hedge – живая изгородь, hog – поросенок) – колючий поросенок.

stranaozz

Hello – привет!
To forget – забывать. Это про мой уровень.
Nice to meet you. Приятно познакомиться. Это правда)
To learn – учиться. Это про то, что хочется
Choice – выбор.

akwamarinina

Indian summer – бабье лето.
To fall in love – влюбиться.
Gorgeous – великолепный, роскошный.
Summer – лето.
I love the sun. Я люблю солнце.

manami_revue

А у меня первое что пришло на ум вот прям сейчас:
Bless you – будь здоров!
Enchant – очаровывать
Blooms – цветение
Monday – понедельник
Sort of – типа того

mildflicka

Time is the great healer. Время лечит
Lost time is never found again. Потерянное время не вернется никогда.
All in all – в итоге.
Although – хотя…
I fucked your whole pathos, gentlemen – я тр**ал весь Ваш пафос, господа 🙂

12night

As quickly as possible. Как можно скорее.
Injuries – рана
Incredible – невероятно
Instead – вместо
Eventually – в итоге

ever_matter

Hello! I would like to participate too)

Authentication – аутентификация, процесс проверки соответствия субъекта тому, за кого он себя выдает.
Access point – точка доступа.
Relay server – сервер-ретранслятор.
Wireless – беспроводной.
It’s a wonderful life – эта прекрасная жизнь.

makhlaeva

An apple a day keeps the doctor away. Ешь по яблоку в день, и доктор не понадобится.
Первое, что пришло в голову. Мне кажется, что если меня разбудить ночью, то даже в полудреме я скажу эту пословицу)

— But the woman in the picture is absolutely naked!
— That is why I was going to buy it.
– Но женщина на картине абсолютно голая! – Вот почему я собираюсь купить ее.
(Этот конец диалога запомнился благодаря интонации озвучивающих)

It’s raining cats and dogs. Льет как из ведра

Once upon a time… Когда-то давным-давно…
(Люблю, как начинаются сказки)

Best wishes / kind regards. С наилучшими пожеланиями

Беспроигрышные фразы. Прикольные выражения и фразы на любой случай. Смешные фразы до слез

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех – важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Иногда одно короткое предложение способно поднять настроение на весь день. Самые смешные фразы человек произносит зачастую, не подумав. Оттого они и получаются необыкновенно забавными.

Вот десять фраз, которые могут вызвать улыбку и заставить задуматься.

• Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
• Небольшая группа из умных альпинистов обошла гору Эверест. – Не зря говорят, что умный в гору не ходит.
• Недавно жена произнесла: «Мы не настолько близки, чтобы я перед тобой взвешивалась!».
• Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.

• Когда комплимент не радует: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
• Современный мир: Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
• Немного об образованности: диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
• Оптимист уверен, что живёт в лучшем из всех миров. Пессимист боится, что это правда. – А что делает реалист?

• Родился сам — помоги другому. – Очень действенный девиз Китая.
• Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».

Смешные фразы из фильмов

Отличный способ поднять настроение — посмотреть хорошее кино. Вспомним смешные моменты из советских и других кинокартин.

• Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются! (Фильм «Девчата»).

• Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! («Бриллиантовая рука»).
• Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. («Человек с бульвара Капуцинов»).

• Делай загадочное лицо, дура! («Собачье сердце»).
• Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? («Операция Ы и другие приключения Шурика»).

• Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. («Обыкновенное чудо»).
• — Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
  — Я принял его за бордель. Легко спутать. («Пираты Карибского моря»).

• Мечтаешь играть нападающим, а тебя используют как мяч. («Такси»)
• — Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. — Если бы вы были моей женой, я бы повесился! («Иван Васильевич меняет профессию»).

• — А кто пишет? — Аноним. — Дал же Бог фамилию. («Королева бензоколонки»).

Смешные фразы для поднятия настроения

Главное сохранять позитивный настрой. Вот несколько фраз, которые пригодятся в момент, когда настроение совсем не хочет подниматься, люди только расстраивают, вещи падают, а зарплата не растёт.

• Немного философии: Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
• Описываем своё состояние правильно: Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
• Кто сказал, что лень не может сочетаться с бунтарским духом: Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!

• Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
• Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
• Есть мнение, что оранжевый цвет может улучшить настроение. Совет: раскидайте по всему дому пятитысячные купюры. Отличное настроение гарантированно!
• Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

• Когда даже отпуск на огороде воспринимается с юмором: И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
• Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
• Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.

Смешные фразы для разговора

Пополним словарный запас смешными выражениями.

• Хотел уж уходить, но тут опять налили. – Всегда есть повод остаться.
• Чужого нам не надо, но своё мы обязательно возьмем, чьё бы оно ни было. – Как ввести в ступор собеседника.
• Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел. – Зато искренне и душевно.
• Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно . – Весьма актуальная фраза.
• Будучи искусанным комарами, впал в грех сквернословия. – Остроумное объяснение.
• Я не тормоз — я просто плавно мыслю. – Неплохое оправдание
• Зачем мне талия? Я замужем теперь. – Действительно.
• Скажите, вам помочь или не мешать?
• Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.

Подкаты к девушкам смешные фразы

• Девушка, помогите мне. Я купил макароны, а что с ними делать — не представляю (если ответила советом, то добавляется: «А можно, я всегда буду у вас консультироваться?».
• Девушка, а сколько стоит ваша улыбка? Я бы с удовольствием купил такую!
• Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
• Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, если честно, тоже.

• Как вы думаете, что должен сказать симпатичный мужчина милой девушке при знакомстве на улице, чтобы не услышать отказ?
• У меня амнезия — я к вам еще не подходил?
• Не подскажете, сколько сейчас времени? Мои часы вдруг пошли в обратную сторону.
• Я коллекционирую подписи самых симпатичных девушек. Не могли бы поставить свою?
• Притворяется, что поднимает с пола купюру. «Девушка, это ваша? Не ваша? Получается я нашёл! Может пропьём её вместе?»
• Мужчина проходит мимо девушки, потом резко поворачивается и спрашивает: “Это не Вы только что ущипнули меня?.. Нет?.. А жаль…”

Смешные крылатые фразы

Фразы, сказанные точно к месту, могут помочь собраться, поднять настроение даже в самую волнительную минуту. Некоторые слова так ярко обрисовывают происходящее, что их хочется включить в свой лексикон и радовать людей остротой собственных выражений.

Фразы неунывающей актрисы Фаины Раневской:

• «Если больной хочет жить, то медицина бессильна»
• «Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»
• «Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть».

Чего стоят выступления В.С. Черномырдина, который создавал новые темы для пародистов:

• «Жить будем плохо, но недолго».

Чаплин о женщинах:

• «Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера».

Михаил Задорнов о жизни:

• «Самое вредное – это жизнь. От неё все умирают»
• «Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!»

Марк Твен о важных делах:

• «Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра».

Из фильма «Москва слезам не верит»

• «Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения»
• «Не учите меня, лучше помогите материально».

Смешные фразы детей

Дети непосредственные, открыты всему новому, у них яркое воображение, которое порой удивляет взрослых людей. Маленький ребёнок и дети постарше легко находят нестандартный ответ в любой ситуации, а их философские мысли заставляют не только улыбнуться, но и поразмышлять.

Как нужно просить то, чего действительно хочется:

• — Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… и не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку!

Детская дружба:

• Спрашиваю у пятилетнего сына:
  — Дима, у тебя есть друг Вова?
  — Да.
  — А он в садике никого не обижает?
  — Мама, мы вместе обижаем. Мы же лучшие друзья!

• — Мама, можно я пойду погуляю?
  — С этой дыркой в колготках?
  — Нет, со Светкой с третьего этажа.

Хитрость:

• — Мама, давай заведём братика или сестричку. Папа даже не заметит, он всё равно постоянно на работе.

Детей нужно удивлять:

• Дочка «прилипла» в магазине к погремушкам.
  Мать говорит:
  — Пойдём в другой отдел. Может там есть что-то интереснее.
  Дочь отвечает:
  — Ладно, удиви меня.

Из сочинения ЕГЭ по обществознанию:

• Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Когда ребёнок задаёт умные вопросы:

• «Мама, зачем ты учила меня говорить и ходить, а теперь заставляешь сидеть молча?»

Отрывки из сочинений по русскому языку и литературе:

• «Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…»
• «Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец».
• «Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки».

Смешные короткие фразы на день рождения

На День Рождения часто произносят тосты. Длинные тосты не всегда воспринимаются на слух, особенно, если они через чур серьёзные. Поэтому можно порадовать гостей смешными короткими тостами-пожеланиями.

• Выпьем за твой гроб, дорогой друг. Гроб, который будет сделан из столетнего дуба, который ещё не посадили.
• В давние времена, ну или не очень давние. а может и давно это было. Ладно… Жил… или, может, жила… Не имеет значения! Давайте лучше выпьем за именинника!
• Немного арифметики: дача – это «0», машина и гараж – «0», квартира – «0», деньги – «0», здоровье – «1». Выпьем за то, чтобы жизнь нашего именинника состояла из одной единицы и далее — много-много нулей.
• Природа в каждом из людей восходит либо злаками, либо сорняками. Этот тост за то, чтобы поливали первое и вырывали второе. Выпьем, друзья, за именинника, который сумел вырастить в себе прекрасный сад!
• Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.
• Не надо бежать за женщиной, как за ушедшим автобусом. Помни, что сзади идет следующий автобус.
  Выпьем за то, чтобы автобусы ходили как можно чаще!
• Полоса неудач часто оказывается взлетной.
  За наши радостные перспективы на этой взлётной полосе!
• Выпьем за то, чтобы у тебя всё было и ничего тебе за это не было!
• Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Смешные фразы пожелания

• Желаю, чтобы вся твоя жизнь была грязной и темной …
  Пусть денег будет как грязи, а от счастья в глазах темнеет.
• Дружище,
  Запомни, мы всегда придём к тебе на выручку …
  А чем больше выручка, тем лучше!

• Желаю в этой жизни иметь всё: и ожидаемые приятности, и приятные неожиданности!

• Сегодня День Рожденья у тебя,
  А значит, нужно вдоволь «оторваться»!
  Ведь у тебя же будет целый год,
  Чтобы успеть немного оклематься!

• Вы мне — «привет!».
  И я вам — «привет!».
  Классно, что оба мы «с приветом»!

• Поздравляю тебя моя «клюшка старая»! Желаю веселья невероятного, любви без границ и здоровья как у лошади!

• Хочу пожелать очень скромной жизни. Чтобы машина без крыши, вино только старое, а сыр с плесенью.

• Поздравляю! Живи без врагов и без рогов, имей успех и мечты без помех.

• Друг, в твой праздник я ощущаю себя бедуином в пустыне, который не видел воды … Так хочется выпить!

• Выпьем за именинницу, в честь которой собрались такие замечательные, весёлые, достойные и скромные люди, как мы!

Смешные фразы из мультфильмов

А теперь забавные фразы от любимых персонажей мультфильмов.

• «Там где дрябло, — там и нежно!» (Кунг-фу Панда)

• Неплохой совет: «Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи «Надо же, как интересно получилось!» (Ледниковый период)

• – Так где это чёртово создание?
  – Внутри. Ждёт, когда мы спасём её.
  – Да нет, я говорю о драконе (Шрек)

• – Как говорится – оставляй зад в прошлом!
  – Да нет, оставляй прошлое позади себя! (Тимон и Пумба)

• «При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…» (Мадагаскар)

• «Ты заставил меня одеться скромным кроликом, а себе выбрал яркий и прекрасный костюм. Это не по-товарищески» (Копатыч из мультфильма «Смешарики»)

• «Ну кто ребенка одного на катке оставляет? а если я разобьюсь и упаду» (Маша и Медведь).

• — Мистер Крабс, но у меня была мечта!
  — Ну и что? А у меня были камни в почках. Время все излечивает, мой мальчик (Губка Боб).

• «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» (Падал прошлогодний снег)

• «Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку». (Винни-Пух)

Одесские смешные фразы

Научиться искромётно шутить при общении и всегда находить остроумный ответ на любой вопрос — большое искусство. Одесский юмор отличается своей неповторимостью и тем, что рождается он как раз в ходе разговоров. Поэтому он такой живой и разнообразный. Рассмотрим юмор в диалогах одесских жителей, которые умеют невероятно быстро находить оригинальные ответы на любые вопросы.

• Самоирония:
  — Фаина, опишите свою внешность.
  — Привыкнуть можно…
  

• — Сёма, вы любите свою жену?
  — Конечно! Чем она хуже других?
• Главное настойчивость:
  — Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись?
• Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
• Бракосочетание:
  — Согласны ли вы взять в жены Фаину?
  — А у вас есть варианты получше?
• «Береженого Бог бережет», — подумал невеста, когда у него закончились паста в ручке во время регистрации брака.
• Бабушке очень понравился скайп.
  — Нет, вы таки посмотрите, какая полезная вещь! роде бы гости есть, а кормить их не надо.

• — Дорогая, мы с тобой женаты только первый день, а уже спели поссориться…
  — Таки я два года ждала этого дня!
• — Беня, я таки обещаю вам, шо через шесть лет мы будем жить лучше, чем в этой Европе!
  — А шо у них такое случится?

• Немного одесского гостеприимства:
  — Ой, дорогие, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Смешные фразы в картинках

Смешные фразы парню

Чтобы порадовать любимого избранника, можно отправить ему забавное сообщение. Посмотрим, что пишут девушки своим мужьям и женихам.

• Дорогой, я не знаю, как тебе это сообщить…В общем, я сделала тест сегодня…и мы оказывается идеальная пара!
• Я хочу, чтобы между мной и тобой было больше общего. Давай заведём котёнка!
• Вчера случайно поймала букет невесты. Ты что-то хочешь мне сказать?
• Родной, я опаздываю, потому что долго искала свою метлу.
• Не бойся своих желаний, бойся моих!
• Ты – коварный разлучник, зачем ты разбил пару? Никак не могу найти второй носок.
• Помоги пожалуйста найти информацию! Посмотри в Интернете, как сказать любимому, что я поцарапала машину, и при этом получить новый телефон на День Рождения.
• Коня припарковала, чудовище победила и приготовила на ужин. Сижу и жду тебя, мой принц!
• Любимый! Мы тут с девочками решили выпить. Я обязательно буду звонить. Не бери трубку.
• Дорогой, я безумно счастлива за тебя! Ведь ты так удачно женился.

Смешные фразы со смыслом

Фразы, которые не только звучат забавно, но и таят в себе определённый смысл и жизненную правду.

• Внимание! На скользком крыльце количество культурных людей сокращается вдвое!
• Во мне крепко спит гений. А вот дурак никогда не дремлет!
• Чтобы случайно не называть жену именем любовницы Анастасии, муж взял кошку и назвал Настей.
• Жена: Давай купим машину, я научусь водить, хоть свет повидаем! Муж: какой свет — тот или этот?
• Сапёрам не понять фразы: надо учиться на своих ошибках.
• Жена мужу: я не собираюсь принимать тебя таким, какой ты есть. Я не военкомат!
• Почему в зеркале я выгляжу отлично, а фотоаппарат показывает обратное?
• Деньги — это не главное. Главное — их количество.
• Как понравиться девушке: нужно быть сильным, красивым, богатым или просто котом.
• Про алкогольное застолье: сначала было хорошо, потом ещё лучше, потом так хорошо, что до сих пор плохо!

Смешные фразы с именами

Смешные фразы для девушек

Этими фразами можно не только заставить девушку улыбнуться, но и подколоть. Использовать их следует с осторожностью.

• Девушка, у вас очень красивые ноги! Одна краше другой.
• Хочу пригласить тебя на ужин и заодно на завтрак.
• Ты так красива, что страшно смотреть!
• Девушка, вы верите в любовь с первым встречным? Я готов быть им.
• Вы не поможете мне сходить налево? (Опасная фраза при знакомстве).
• В автобусе:
  Мне до поручня никак не дотянуться, я за вас подержусь.
• В лифте:
  Девушка, вам не страшно застрять в лифте с таким маньяком, как я?
• У вас очень хищный взгляд, вы наверно голодная.
• Ты настолько красивая, что не нуждаешься в косметике. Хотя немножко оставь.
• Вы верите в любовь с первого взгляда. Нет? Пожалуй, я зайду ещё раз.

Смешные фразы до слез

• Актуально для интернет-переписки:
  Пишите чуть громче, мне тут не слышно.
• Великие люди так мало жили! Вот и мне что-то сегодня не здоровится.
• Ради денег я готов на всё. Даже пойти на работу.
• Моя жена — очень хорошая. Другие — ещё хуже.
• Столько всего написано про вред курения, что я твёрдо решил больше не читать.
• Оптимизм — это всего лишь нехватка информации.
• Пыталась утопить проблемы в коньяке, но они всплыли.
• Девушка решила отомстить парню, и вышла за него замуж.
• Ученица первого класса пришла на новогоднюю ёлку в костюме белочки, чем сильно напугала охранника Михаила.
• Сказка про спящую красавицу ещё раз показывает, что всегда найдётся человек, который разбудит.

Смешные фразы в рифму

Смешные фразы про работу

Даже работу стоит воспринимать с юмором. Вот несколько фраз, которые способны развеселить коллег посреди рабочей недели.

• Я почти живу на работе. А зарплата только уменьшается. Наверно вычитают за проживание.

Люблю работать в команде. можно с лёгкостью сваливать вину на других.

Смешные фразы про женщин

Напоследок забавные и мудрые выражения про прекрасную половину человечества.

• Если девушка вдруг замолчала, значит она хочет что-то сказать.
• Нельзя доверять той женщине, которая не скрывает свой вес. Такая не постесняется говорить что угодно.
• Чем женщина умнее, тем больше глупостей она делает.
• Мужчина гоняется за женщиной так долго, пока она его сама не поймает.
• Безнаказанно перебить женщину можно только комплиментом.
• Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они вели бы себя увереннее.
• Настоящие мужчины всегда добиваются того, что хотят от них женщины.
• Женщины прощают своих мужчин, даже если они ни в чём не виноваты.
• Женщины всё-таки умеют хранить тайны. Однако делают это сообща.
• Девушка может несколько часов говорить подруге, что у неё нет слов.

Любить человека, которому на меня абсолютно пох** -это в моём стиле, да…

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней

А в белом платье и фате иду с цветами к алтарю а мне отец кричит вослед Антон бл**ь не позорь семью!

Кто сказал, что для ненависти нужна обоснованная причина? Ни**я подобного.

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то сп**дил со стола.

Даже миллиард сердечек под твоей авой не исправят недочеты природы на твоем е*ле

Коротко о себе — е*у мозги и много вы**ываюсь

Дома говорят: «Оставляй нервы на работе!», на работе: «Оставляй нервы дома!». Б**ть, где оставить нервы?

Я уважаю океан. Он забирает жизни и ему по**й.

Говорят, когда тебе становиться по**й на человека, он начинает понимать что потерял. Так пусть пох**зм правит миром. Все будут счастливы.

Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана, коноплю он вдруг нашел, и в туман опять зашел!

И снова шагаю в бездонную высь,с огромным плакатом… «Все за**ись».

Чем полезны прикольные выражения и фразы? На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Не стоить и говорить, что на душе в такие минуты — просто кошки скребут. Что же делать в такие неспокойные времена?

Что поможет снять стресс?

Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.

Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.

Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом?

Подходящие к ситуации шутки и приколыв силах улучшить настроение и снять стресс без каких бы то ни было дополнительных химических допингов. Именно по этой причине статья посвященашуточным выражениям, применимым в самых разных жизненных ситуациях.

Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.

Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них — будто личное оскорбление!

Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?

Не можешь изменить ситуацию — измени свое к ней отношение. В этом и состоит воспитание позитивных черт характера, которые помогают легче идти по жизни, быстро находить новых друзей и помогать старым. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне. Если это условие будет соблюдено, скучатьне придется ни вам, ни вашим слушателям.

Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни

В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:

1. Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
2. Любовник от первого брака.
3. Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
4. Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
5. Моя дрожащая половина.
6. Мы с тобой одна кровь — ты Чук, я — Гек.
7. Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
8. Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
9. Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
10. Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
11. Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.

Прикольные выражения на отдыхе

Чтобы наполнить отдых улыбками и весельем, можно использовать практически любые шутки и приколы. Наиболее подходящими из них будут прикольные выражения из фильмов. Если таковые на ум не приходят, запомните что-нибудь из следующего ТОПа:

1. Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить
2. Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
3. Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
4. Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
5. С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
6. Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
7. Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
8. Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
9. Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
10. Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.

и выражения, уместные в очереди к врачу

Предстоит снова идти к врачу? Не стоит отчаиваться! Наши самые прикольные выражения, представленные в следующем ТОПе, смогут сделать визит к врачу легким и веселым:

1. Заходите на сайт стоматологической клиники — www.zubov.net.
2. Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
3. Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
4. Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
5. Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
6. Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
7. Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса…
8. Вот что настрадал наш Предсказамус.
9. Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
10. Красивая была нога… Давай вторую!

Прикольные выражения, применимые во время ссоры

Конечно, ссоры — дело не самое приятное. Но даже их можно сделать менее болезненными, если научиться «посылать» несимпатичных вам людей более или менее красиво. Далее представлен очередной ТОП, в котором вы найдете выражения со смыслом, прикольные оскорбления культурных людей:

1. Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
2. Быть честным конечно всем хочется… Но быть богатым хочется больше.
3. Да, вашу головку давно пора прополоть.
4. Ворчание — это новый знак согласия!
5. Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
6. Кто же скорчил вам вот такую рожу?
7. Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
8. По морде твоей будильничьей заметил — опять готовишься звенеть.
9. Не стоит здесь инсценировать раздумья.
10. И жить неохота, и застрелить себя лень.

Прикольные выражения о серых буднях

Прикольные выражения про жизнь — это возможность раскрасить серые будни. Хотите убедиться в этом сами? Читайте следующий ТОП:

1. Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
2. Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
3. Мне все чаще снятся вещие кошмары.
4. Для полного счастья мне хочется выжить.
5. В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
6. Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
7. Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
8. Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
9. Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
10. Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.

Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления

Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй — все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:

1. Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
2. Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
3. Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
4. Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
5. Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
6. Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
7. Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
8. Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
9. Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
10. Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.

Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку

Как ни странно, прикольные могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций — необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:

1. Источник моей мудрости — мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
2. Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
3. Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
4. Опыт — такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
5. Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
6. Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
7. Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
8. Я сегодня тише воды и смешнее травы.
9. И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
10. Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.

Описания новостей и иных последних событий

Просмотр новостей, в наше время, может стать не меньшим источником стресса, чем разговор с разъяренным начальником. Бесценную помощь в разрядке вам окажет наш заключительный ТОП «Прикольные крылатые выражения о современной жизни»:

1. В день выборов народ забюллетенил.
2. Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
3. Главное — победить. Ведь победителей не посадят.
4. Прогулка ночью — самый простой способ суицида.
5. Разврат — это любой секс, в котором участвуешь не ты.
6. Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
7. Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
8. Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
9. Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
10. Психоанализ — это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.

Еще немного о пользе и выражений в повседневной жизни

Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.

Конечно, постоянный стресс — малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.

Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.

Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!

Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски — это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?

СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!

Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, — правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.

Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!

😉 Друзья, здесь собраны классные фразы, афоризмы и высказывания великих людей. Возможно, вы для себя откроете что-то новое.

Классные цитаты и афоризмы

«Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешевым.»

«Только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные и люди в гневе.»

«Кто мы такие, чтобы не прощать друг другу обиды, если даже Бог прощает нам наши грехи.»

«Когда-нибудь потом» — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами…»

«Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия. Она просто реализует ваши мысли.»

«Нельзя бить маленьких детей и беззащитных животных! Они не могут ответить вам тем же.»

«У каждого человека есть достоинства, за которые стоит прощать недостатки.»

«За здоровье родителей нужно не пить, а молиться.»

«Ревность — это признание того, что кто-то лучше тебя.»

«Что есть наша судьба, как не проявление нашей воли и рассудка среди инертной массы обстоятельств, кои представляет нам жизнь. »

«Сегодня — самый лучший день моей жизни, т.к. вчера уже прошло, а завтра еще не наступило!»

«Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% — из того, как мы на это реагируем..»

«Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать всё лишнее, чтобы набрать высоту.»

«Жить надо так, чтобы каждый, кто общался с тобой, потом жалел — что ты не рядом.»

«Человек сегодня — это продукт многомиллионных поколений от сотворения мира. Не пытайтесь его переделать. Принимайте какой есть!»

«Кроме любви и уважения к близким, нужно иметь чувство такта не переступать за черту их личного пространства.»

«Любите тех, с кем спите, если не можете спать с теми, кого любите.»

«Время — деньги»? Нет! Время дороже любых денег!

«Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие»

«Сейчас нет времени. Завтра не будет сил. А послезавтра не будет нас. Ничего не откладывайте. Живите здесь и сейчас! »

«Творите добро! Или хотя бы не будьте злыми.»

«Помните нас, ибо мы тоже жили, любили и смеялись…» (об умерших)

Цитаты знаменитых людей

😉 Классные фразы!

«Тело — это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.» Р.Роллан

«Чего ради нам ненавидеть друг друга? Мы все заодно, уносимые одной и той же планетой, мы — команда одного корабля.» Антуан де Сент-Экзюпери

«Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения.» А.П. Чехов

«Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.»

«Лучшее средство от обиды — прощение.» Сенека

«Человек — это продукт собственных мыслей. О чем он думает, тем он и становится.» Махатма Ганди

«Ваш успех зависит от привычек, вырабатываемых с течением времени.» Брайан Трейси

«Вами управляет тот, кто вас злит.» Лао-Цзы

«В городе не до человека. Людей нет, есть функции: почтальон, продавец, сосед, который мешает… человеком дорожишь в пустыне.» Антуан де Сент-Экзюпери

«В этом мире неизбежны только смерть и налоги. » Бенджамин Франклин

«Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.» Дейл Карнеги

«Весь секрет успеха публичного выступления состоит в том, чтобы говорить с людьми, а не выступать перед ними!» Радислав Гандапас

«Самое важное в женской одежде — женщина, которая ее носит.» Ив Сен-Лоран

Цитаты мудрых женщин

• «Пьяным народом легче управлять!» Екатерина II
• «Денег нужно ровно столько, чтобы не чувствовать себя униженным.» Алла Пугачева
• «Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думала, что все еще впереди.» Алиса Фрейнлих
• «Люди, которые не испытывают к себе любви, как правило не умеют прощать.» Луиза Хей
• «Минимум косметики. Вкладывайте деньги в кожу и здоровье, а не в декоративную раскраску.»
• «Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.» Фаина Раневская
• «Ждать благодарности — глупо, а быть неблагодарным — подло.» Лариса Гузеева
• «Если бы каждый из нас должен был убить собственными руками животное, которое пойдет в пищу, то миллионы стали бы вегетарианцами!» Брижит Бардо

Друзья, напишите в комментариях, какие любимые и классные фразы вас вдохновляют. 🙂 Спасибо!

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

• Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
• У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
• Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
• Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
• Какая есть, обратно не засунешь!!!
• Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
• Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
• Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
• В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
• Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
• Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
• Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• — Как довести девушку до сумашествия?
  — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
• Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
• Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
• Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
• Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
• Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
• Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
• Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
• Самое умное растение — это хрен: он все знает…
• Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
• Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
• Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
• Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
• Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
• Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
• Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
• Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
• С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
• Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
• Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
• Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
• Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
• Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
• Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
• И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
• То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
• Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
• Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
• Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
  — Вырубить и унести домой?
• — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
  — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
• Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
• Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
• В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
• Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
• А я уйду, обид не замечая.
  Конфетку шоколадную жуя.
  И пусть тебя полюбит лошадь злая,
  А не такое солнышко, как я.
• — Милый, правда, что я у тебя единственная?
  — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
• Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
• Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
• Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
• Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
• Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
• Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
• Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
• Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
• Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
• На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
• Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
• — Ты кто?
  — Добрая фея!
  — А почему с топором?
  — Да настроение что-то не очень…
• Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
• Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
• А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
• — Что будете заказывать?
  — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
• Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
• Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
• Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
• Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
• Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
• Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
• Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
• Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
• Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
• Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
• …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
• Довести до греха не обещаю, но провожу…
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
• Цветы и конфеты не пью!
• — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  — Бог бережет тебя, глупое создание…
• У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
• Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
• В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
• Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
• Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
• Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
• Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
• Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
• Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
• Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
• Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
• Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
• Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
• Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
• По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
• Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
• Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Смешные фразы по телефону…)))

Подруга рассказала историю… Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка радостно задохнулась от хохота.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две «сосиски» в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. Звонит мобилка. Далее разговор:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Парень с мобильником:
— Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.

Солидный человек лет сорока:
— Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь — ты то в ресторане, то в туалете!

Молодой человек (громко в телефон):
— Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький… Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!

Женщина (разгневанно, по телефону):
— Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

Мужик (по телефону):
— Ну ты где? Я уже у помойки.

Молодой гость столицы (кричит в телефон):
— Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!

Молодой человек с бутылкой молока:
— Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку — слышишь?!

Молодой человек (в телефон):
— Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.

Юноша лет пятнадцати:
— Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.

Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно):
— Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый…

Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами):
— Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!

Женщина (на ходу в мобильный телефон):
— Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик…

Дама (разговаривает по мобильнику):
— Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

Девушка (в мобильный телефон):
— Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»

Мужчина средних лет (громко):
— Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!

Молодой человек (задумчиво):
— Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки!

Полная дама (в мобильный):
— Дима! Дима! Я сегодня посмотрела — у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!

Смешные фразы и высказывания про алкоголь

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

*****

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

*****

— сухое вино будешь?
— насыпай …

*****

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.

*****

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

*****

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

*****

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

*****

Больше знаешь — крепче пьёшь.

*****

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

*****

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

*****

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

*****

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

*****

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

*****

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

*****

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

*****

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

*****

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

*****

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.

*****

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

*****

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!

*****

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

*****

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

*****

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

*****

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

*****

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

*****

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

*****

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

*****

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

*****

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

*****

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

*****

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

*****

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

*****

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

*****

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

*****

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

*****

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

*****

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

*****

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

*****

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

*****

— Ты сатанист?
— Я стаканист.

*****

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

*****

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

*****

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*****

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

*****

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

*****

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

*****

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.

*****

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

*****

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

*****

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

*****

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

*****

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

*****

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

*****

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

*****

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

*****

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

*****

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

*****

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

*****

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

*****

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

*****

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

*****

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

*****

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

*****

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

*****

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!

*****

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».

*****

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

*****

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Ирландская мудрость

*****

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

*****

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».

*****

— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

*****

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

*****

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

*****

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

*****

Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

*****

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

*****

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

*****

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

*****

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

*****

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

*****

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

*****

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

*****

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

*****

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

*****

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

*****

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

*****

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

*****

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

*****

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

*****

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

*****

— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

*****

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

*****

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.

*****

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

*****

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

*****

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

*****

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

*****

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

*****

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

*****

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

*****

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

*****

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

*****

Я не идеален, но и ты не винишко.

*****

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

*****

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

*****

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

*****

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

*****

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

*****

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

*****

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

*****

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

*****

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

*****

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

*****

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

*****

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

*****

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

*****

Кто пьян и любим,
Непобедим.

*****

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

*****

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

*****

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

*****

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

*****

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

*****

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

*****

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

*****

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

*****

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

*****

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

*****

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

*****

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

*****

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

*****

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

*****

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

*****

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.

*****

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

*****

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

*****

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

*****

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

*****

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….

*****

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

*****

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

*****

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

*****

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

*****

Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

*****

— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

*****

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

*****

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

*****

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

*****

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

*****

На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

*****

Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

*****

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

*****

«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.

*****

-Будешь сухое вино?
-Насыпай!

*****

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

*****

— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!

*****

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

*****

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

*****

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

*****

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.

*****

— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!

*****

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

*****

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

*****

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

*****

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

*****

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

*****

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

*****

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

*****

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

*****

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

*****

— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

*****

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

*****

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!

*****

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

*****

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

*****

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

*****

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

*****

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

*****

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

*****

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

*****

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

*****

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

Угарные фразы и выражения для разговора. Прикольные выражения

Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы — весь мир вам улыбается в ответ.

Каждый день мы слышим множество коротких прикольных фраз, но не все остаются на слуху, и еще меньше запоминаются. Забывается происхождение прикольной фразы, но смысл остается, особенно если фраза смешная.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Предлагаем нашу подборку прикольных выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте в своей жизни каждую минуту!

Обычно именно смешные прикольные фразы объединяют компании. Короткие прикольные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, и помогают определить общность интересов. И совершенно не важно, являются новые прикольные фразы про любовь строками из книжного произведения, припевом из песни, репликами из фильма или мультфильма.

Короткие прикольные выражения и смешные фразы оценят жизнерадостные люди с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили радовать вас своими прикольными фразами и выражениями.

Короткие прикольные фразы помогут развеселить друзей

Главный смысл прикольных фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Прикольные фразы о жизни помогут развеселить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы способны развеселить в тяжелый и трудный период.

Существует большое множество прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и высказывания — это отрывки, которые взяты из художественных произведений, современных фильмов или мультфильмов.

В основном прикольные выражения о жизни взяты не из книг, а из телевизора и интернета. Множество прикольных выражений и фраз наполнены смыслом. Самые прикольные выражения — это разнообразные каламбуры, или доведенные до абсурда серьезности. Одесский юмор — очень многогранен и многие прикольные выражения становятся классикой.

Эти прикольные выражения никогда не стареют и всегда остаются актуальными. К примеру, очень много прикольных выражений взяты из строк художественных произведений. Многие известные прикольные выражения со смыслом взяты из классики мирового кинематографа, которые так приятно вспоминать старшему поколению.

Бесплатные прикольные выражения и смешные высказывания

Смешные прикольные выражения про любовь помогут поразить остроумием вашего спутника или спутницу. Пригодятся прикольные слова и выражения также в случае, если нужно исправить неловкую ситуацию или оплошность. Наиболее актуальны прикольные высказывания и выражения в компании друзей.

Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни вместе с нашими прикольными афоризмами и выражениями, а также наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.

Существует множество коротких прикольных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас лишь самые прикольные, которые по нашему мнению заслуживают наибольшего внимания. Наша подборка самых прикольных фраз и выражений для людей, которые любят веселиться и веселить других людей. Предлагаем вам прочитать наши бесплатные прикольные фразы и выражения для поднятия вашего настроения.

Прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения

• Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
• Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
• Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
• Настоящее одиночество — это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
• Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
• Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
• Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
• На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
• Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
• Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
• Мышкой прощелкал…
• Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
• Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
• При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
• В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
• Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
• Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
• Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
• Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
• Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
• Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
• Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
• Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
• Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
• В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
• Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
• Хотите сладких снов? — Усните в торте!
• Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
• Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
• Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
• Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами.
• Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
• Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
• Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
• Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
• Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
• Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
• Стал вегетарианцем — перешел на травку..
• Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
• В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
• За пять лет в России меняется многое, за двести лет — почти ничего.
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
• Но каждый день.
• Какого числа Первомай?
• Боже, я коровка.
• Курение предупреждает: Минздрав — ябеда.
• Поймал мыша — ешь не спеша.
• Запахло под мышкой — смени коврик.
• Летаешь во сне? Спи дома.
• Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
• Верх свободы — хороводы.
• Не танцуй, мне больше достанется.
• Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
• Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
• Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
• Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
• Если деньги не радуют, значит они не ваши.
• В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
• Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
• Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
• Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
• Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
• Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
• Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
• Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
• Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
• Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
• В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
• Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
• Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
• Мужчина — система самонаводящаяся.
• Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех – важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Иногда одно короткое предложение способно поднять настроение на весь день. Самые смешные фразы человек произносит зачастую, не подумав. Оттого они и получаются необыкновенно забавными.

Вот десять фраз, которые могут вызвать улыбку и заставить задуматься.

• Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
• Небольшая группа из умных альпинистов обошла гору Эверест. – Не зря говорят, что умный в гору не ходит.
• Недавно жена произнесла: «Мы не настолько близки, чтобы я перед тобой взвешивалась!».
• Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.

• Когда комплимент не радует: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
• Современный мир: Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
• Немного об образованности: диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
• Оптимист уверен, что живёт в лучшем из всех миров. Пессимист боится, что это правда. – А что делает реалист?

• Родился сам — помоги другому. – Очень действенный девиз Китая.
• Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».

Смешные фразы из фильмов

Отличный способ поднять настроение — посмотреть хорошее кино. Вспомним смешные моменты из советских и других кинокартин.

• Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются! (Фильм «Девчата»).

• Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! («Бриллиантовая рука»).
• Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. («Человек с бульвара Капуцинов»).

• Делай загадочное лицо, дура! («Собачье сердце»).
• Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? («Операция Ы и другие приключения Шурика»).

• Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. («Обыкновенное чудо»).
• — Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
  — Я принял его за бордель. Легко спутать. («Пираты Карибского моря»).

• Мечтаешь играть нападающим, а тебя используют как мяч. («Такси»)
• — Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. — Если бы вы были моей женой, я бы повесился! («Иван Васильевич меняет профессию»).

• — А кто пишет? — Аноним. — Дал же Бог фамилию. («Королева бензоколонки»).

Смешные фразы для поднятия настроения

Главное сохранять позитивный настрой. Вот несколько фраз, которые пригодятся в момент, когда настроение совсем не хочет подниматься, люди только расстраивают, вещи падают, а зарплата не растёт.

• Немного философии: Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
• Описываем своё состояние правильно: Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
• Кто сказал, что лень не может сочетаться с бунтарским духом: Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!

• Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
• Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
• Есть мнение, что оранжевый цвет может улучшить настроение. Совет: раскидайте по всему дому пятитысячные купюры. Отличное настроение гарантированно!
• Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

• Когда даже отпуск на огороде воспринимается с юмором: И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
• Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
• Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.

Смешные фразы для разговора

Пополним словарный запас смешными выражениями.

• Хотел уж уходить, но тут опять налили. – Всегда есть повод остаться.
• Чужого нам не надо, но своё мы обязательно возьмем, чьё бы оно ни было. – Как ввести в ступор собеседника.
• Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел. – Зато искренне и душевно.
• Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно . – Весьма актуальная фраза.
• Будучи искусанным комарами, впал в грех сквернословия. – Остроумное объяснение.
• Я не тормоз — я просто плавно мыслю. – Неплохое оправдание
• Зачем мне талия? Я замужем теперь. – Действительно.
• Скажите, вам помочь или не мешать?
• Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.

Подкаты к девушкам смешные фразы

• Девушка, помогите мне. Я купил макароны, а что с ними делать — не представляю (если ответила советом, то добавляется: «А можно, я всегда буду у вас консультироваться?».
• Девушка, а сколько стоит ваша улыбка? Я бы с удовольствием купил такую!
• Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
• Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, если честно, тоже.

• Как вы думаете, что должен сказать симпатичный мужчина милой девушке при знакомстве на улице, чтобы не услышать отказ?
• У меня амнезия — я к вам еще не подходил?
• Не подскажете, сколько сейчас времени? Мои часы вдруг пошли в обратную сторону.
• Я коллекционирую подписи самых симпатичных девушек. Не могли бы поставить свою?
• Притворяется, что поднимает с пола купюру. «Девушка, это ваша? Не ваша? Получается я нашёл! Может пропьём её вместе?»
• Мужчина проходит мимо девушки, потом резко поворачивается и спрашивает: “Это не Вы только что ущипнули меня?. . Нет?.. А жаль…”

Смешные крылатые фразы

Фразы, сказанные точно к месту, могут помочь собраться, поднять настроение даже в самую волнительную минуту. Некоторые слова так ярко обрисовывают происходящее, что их хочется включить в свой лексикон и радовать людей остротой собственных выражений.

Фразы неунывающей актрисы Фаины Раневской:

• «Если больной хочет жить, то медицина бессильна»
• «Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»
• «Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть».

Чего стоят выступления В.С. Черномырдина, который создавал новые темы для пародистов:

• «Жить будем плохо, но недолго».

Чаплин о женщинах:

• «Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера».

Михаил Задорнов о жизни:

• «Самое вредное – это жизнь. От неё все умирают»
• «Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!»

Марк Твен о важных делах:

• «Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра».

Из фильма «Москва слезам не верит»

• «Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения»
• «Не учите меня, лучше помогите материально».

Смешные фразы детей

Дети непосредственные, открыты всему новому, у них яркое воображение, которое порой удивляет взрослых людей. Маленький ребёнок и дети постарше легко находят нестандартный ответ в любой ситуации, а их философские мысли заставляют не только улыбнуться, но и поразмышлять.

Как нужно просить то, чего действительно хочется:

• — Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… и не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку!

Детская дружба:

• Спрашиваю у пятилетнего сына:
  — Дима, у тебя есть друг Вова?
  — Да.
  — А он в садике никого не обижает?
  — Мама, мы вместе обижаем. Мы же лучшие друзья!

• — Мама, можно я пойду погуляю?
  — С этой дыркой в колготках?
  — Нет, со Светкой с третьего этажа.

Хитрость:

• — Мама, давай заведём братика или сестричку. Папа даже не заметит, он всё равно постоянно на работе.

Детей нужно удивлять:

• Дочка «прилипла» в магазине к погремушкам.
  Мать говорит:
  — Пойдём в другой отдел. Может там есть что-то интереснее.
  Дочь отвечает:
  — Ладно, удиви меня.

Из сочинения ЕГЭ по обществознанию:

• Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Когда ребёнок задаёт умные вопросы:

• «Мама, зачем ты учила меня говорить и ходить, а теперь заставляешь сидеть молча?»

Отрывки из сочинений по русскому языку и литературе:

• «Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…»
• «Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец».
• «Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки».

Смешные короткие фразы на день рождения

На День Рождения часто произносят тосты. Длинные тосты не всегда воспринимаются на слух, особенно, если они через чур серьёзные. Поэтому можно порадовать гостей смешными короткими тостами-пожеланиями.

• Выпьем за твой гроб, дорогой друг. Гроб, который будет сделан из столетнего дуба, который ещё не посадили.
• В давние времена, ну или не очень давние. а может и давно это было. Ладно… Жил… или, может, жила… Не имеет значения! Давайте лучше выпьем за именинника!
• Немного арифметики: дача – это «0», машина и гараж – «0», квартира – «0», деньги – «0», здоровье – «1». Выпьем за то, чтобы жизнь нашего именинника состояла из одной единицы и далее — много-много нулей.
• Природа в каждом из людей восходит либо злаками, либо сорняками. Этот тост за то, чтобы поливали первое и вырывали второе. Выпьем, друзья, за именинника, который сумел вырастить в себе прекрасный сад!
• Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.
• Не надо бежать за женщиной, как за ушедшим автобусом. Помни, что сзади идет следующий автобус.
  Выпьем за то, чтобы автобусы ходили как можно чаще!
• Полоса неудач часто оказывается взлетной.
  За наши радостные перспективы на этой взлётной полосе!
• Выпьем за то, чтобы у тебя всё было и ничего тебе за это не было!
• Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Смешные фразы пожелания

• Желаю, чтобы вся твоя жизнь была грязной и темной …
  Пусть денег будет как грязи, а от счастья в глазах темнеет.
• Дружище,
  Запомни, мы всегда придём к тебе на выручку …
  А чем больше выручка, тем лучше!

• Желаю в этой жизни иметь всё: и ожидаемые приятности, и приятные неожиданности!

• Сегодня День Рожденья у тебя,
  А значит, нужно вдоволь «оторваться»!
  Ведь у тебя же будет целый год,
  Чтобы успеть немного оклематься!

• Вы мне — «привет!».
  И я вам — «привет!».
  Классно, что оба мы «с приветом»!

• Поздравляю тебя моя «клюшка старая»! Желаю веселья невероятного, любви без границ и здоровья как у лошади!

• Хочу пожелать очень скромной жизни. Чтобы машина без крыши, вино только старое, а сыр с плесенью.

• Поздравляю! Живи без врагов и без рогов, имей успех и мечты без помех.

• Друг, в твой праздник я ощущаю себя бедуином в пустыне, который не видел воды … Так хочется выпить!

• Выпьем за именинницу, в честь которой собрались такие замечательные, весёлые, достойные и скромные люди, как мы!

Смешные фразы из мультфильмов

А теперь забавные фразы от любимых персонажей мультфильмов.

• «Там где дрябло, — там и нежно!» (Кунг-фу Панда)

• Неплохой совет: «Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи «Надо же, как интересно получилось!» (Ледниковый период)

• – Так где это чёртово создание?
  – Внутри. Ждёт, когда мы спасём её.
  – Да нет, я говорю о драконе (Шрек)

• – Как говорится – оставляй зад в прошлом!
  – Да нет, оставляй прошлое позади себя! (Тимон и Пумба)

• «При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…» (Мадагаскар)

• «Ты заставил меня одеться скромным кроликом, а себе выбрал яркий и прекрасный костюм. Это не по-товарищески» (Копатыч из мультфильма «Смешарики»)

• «Ну кто ребенка одного на катке оставляет? а если я разобьюсь и упаду» (Маша и Медведь).

• — Мистер Крабс, но у меня была мечта!
  — Ну и что? А у меня были камни в почках. Время все излечивает, мой мальчик (Губка Боб).

• «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» (Падал прошлогодний снег)

• «Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку». (Винни-Пух)

Одесские смешные фразы

Научиться искромётно шутить при общении и всегда находить остроумный ответ на любой вопрос — большое искусство. Одесский юмор отличается своей неповторимостью и тем, что рождается он как раз в ходе разговоров. Поэтому он такой живой и разнообразный. Рассмотрим юмор в диалогах одесских жителей, которые умеют невероятно быстро находить оригинальные ответы на любые вопросы.

• Самоирония:
  — Фаина, опишите свою внешность.
  — Привыкнуть можно…
  

• — Сёма, вы любите свою жену?
  — Конечно! Чем она хуже других?
• Главное настойчивость:
  — Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись?
• Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
• Бракосочетание:
  — Согласны ли вы взять в жены Фаину?
  — А у вас есть варианты получше?
• «Береженого Бог бережет», — подумал невеста, когда у него закончились паста в ручке во время регистрации брака.
• Бабушке очень понравился скайп.
  — Нет, вы таки посмотрите, какая полезная вещь! роде бы гости есть, а кормить их не надо.

• — Дорогая, мы с тобой женаты только первый день, а уже спели поссориться…
  — Таки я два года ждала этого дня!
• — Беня, я таки обещаю вам, шо через шесть лет мы будем жить лучше, чем в этой Европе!
  — А шо у них такое случится?

• Немного одесского гостеприимства:
  — Ой, дорогие, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Смешные фразы в картинках

Смешные фразы парню

Чтобы порадовать любимого избранника, можно отправить ему забавное сообщение. Посмотрим, что пишут девушки своим мужьям и женихам.

• Дорогой, я не знаю, как тебе это сообщить…В общем, я сделала тест сегодня…и мы оказывается идеальная пара!
• Я хочу, чтобы между мной и тобой было больше общего. Давай заведём котёнка!
• Вчера случайно поймала букет невесты. Ты что-то хочешь мне сказать?
• Родной, я опаздываю, потому что долго искала свою метлу.
• Не бойся своих желаний, бойся моих!
• Ты – коварный разлучник, зачем ты разбил пару? Никак не могу найти второй носок.
• Помоги пожалуйста найти информацию! Посмотри в Интернете, как сказать любимому, что я поцарапала машину, и при этом получить новый телефон на День Рождения.
• Коня припарковала, чудовище победила и приготовила на ужин. Сижу и жду тебя, мой принц!
• Любимый! Мы тут с девочками решили выпить. Я обязательно буду звонить. Не бери трубку.
• Дорогой, я безумно счастлива за тебя! Ведь ты так удачно женился.

Смешные фразы со смыслом

Фразы, которые не только звучат забавно, но и таят в себе определённый смысл и жизненную правду.

• Внимание! На скользком крыльце количество культурных людей сокращается вдвое!
• Во мне крепко спит гений. А вот дурак никогда не дремлет!
• Чтобы случайно не называть жену именем любовницы Анастасии, муж взял кошку и назвал Настей.
• Жена: Давай купим машину, я научусь водить, хоть свет повидаем! Муж: какой свет — тот или этот?
• Сапёрам не понять фразы: надо учиться на своих ошибках.
• Жена мужу: я не собираюсь принимать тебя таким, какой ты есть. Я не военкомат!
• Почему в зеркале я выгляжу отлично, а фотоаппарат показывает обратное?
• Деньги — это не главное. Главное — их количество.
• Как понравиться девушке: нужно быть сильным, красивым, богатым или просто котом.
• Про алкогольное застолье: сначала было хорошо, потом ещё лучше, потом так хорошо, что до сих пор плохо!

Смешные фразы с именами

Смешные фразы для девушек

Этими фразами можно не только заставить девушку улыбнуться, но и подколоть. Использовать их следует с осторожностью.

• Девушка, у вас очень красивые ноги! Одна краше другой.
• Хочу пригласить тебя на ужин и заодно на завтрак.
• Ты так красива, что страшно смотреть!
• Девушка, вы верите в любовь с первым встречным? Я готов быть им.
• Вы не поможете мне сходить налево? (Опасная фраза при знакомстве).
• В автобусе:
  Мне до поручня никак не дотянуться, я за вас подержусь.
• В лифте:
  Девушка, вам не страшно застрять в лифте с таким маньяком, как я?
• У вас очень хищный взгляд, вы наверно голодная.
• Ты настолько красивая, что не нуждаешься в косметике. Хотя немножко оставь.
• Вы верите в любовь с первого взгляда. Нет? Пожалуй, я зайду ещё раз.

Смешные фразы до слез

• Актуально для интернет-переписки:
  Пишите чуть громче, мне тут не слышно.
• Великие люди так мало жили! Вот и мне что-то сегодня не здоровится.
• Ради денег я готов на всё. Даже пойти на работу.
• Моя жена — очень хорошая. Другие — ещё хуже.
• Столько всего написано про вред курения, что я твёрдо решил больше не читать.
• Оптимизм — это всего лишь нехватка информации.
• Пыталась утопить проблемы в коньяке, но они всплыли.
• Девушка решила отомстить парню, и вышла за него замуж.
• Ученица первого класса пришла на новогоднюю ёлку в костюме белочки, чем сильно напугала охранника Михаила.
• Сказка про спящую красавицу ещё раз показывает, что всегда найдётся человек, который разбудит.

Смешные фразы в рифму

Смешные фразы про работу

Даже работу стоит воспринимать с юмором. Вот несколько фраз, которые способны развеселить коллег посреди рабочей недели.

• Я почти живу на работе. А зарплата только уменьшается. Наверно вычитают за проживание.

Люблю работать в команде. можно с лёгкостью сваливать вину на других.

Смешные фразы про женщин

Напоследок забавные и мудрые выражения про прекрасную половину человечества.

• Если девушка вдруг замолчала, значит она хочет что-то сказать.
• Нельзя доверять той женщине, которая не скрывает свой вес. Такая не постесняется говорить что угодно.
• Чем женщина умнее, тем больше глупостей она делает.
• Мужчина гоняется за женщиной так долго, пока она его сама не поймает.
• Безнаказанно перебить женщину можно только комплиментом.
• Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они вели бы себя увереннее.
• Настоящие мужчины всегда добиваются того, что хотят от них женщины.
• Женщины прощают своих мужчин, даже если они ни в чём не виноваты.
• Женщины всё-таки умеют хранить тайны. Однако делают это сообща.
• Девушка может несколько часов говорить подруге, что у неё нет слов.

Меткое определение, точная характеристика, остроумная шутка. Без них наша речь обеднела бы. Они разлетаются цитатами, и уже порой не вспомнить, откуда они. Кто-то удачно процитировал прочитанную книгу, кто-то вспомнил фразу героя фильма. Так прикольные выражения уходят в народ и становятся фольклором.

Писатели

Многие крылатые фразы созданы мастерами пера. Писатель настолько хорошо почувствовал слово, что читатель принял его, как свое. Слова и фразы Остапа Бендера («конгениально», «скоро только кошки родятся»), придуманные И. Ильфом и Е. Петровым, стали афоризмами. А. С. Грибоедов пополнил эту коллекцию цитат — кто не помнит о блаженном верующем, которому тепло на свете.

Шекспир подарил миру известные десятки известных фраз. Остроумные люди переосмысливают их, и появляются прикольные выражения. «Быть иль не быть?» — восклицал Гамлет, герой одноименной трагедии. Теперь все решают для себя вопрос: «Пить или не пить? Петь или не петь? Бить или не бить?» — и так далее. А знакомясь с новостями, замечают, что в Датском королевстве что-то подгнило.

Песни

Они всегда на слуху. Уходят одни, приходят другие. Но прикольные выражения из песен запоминаются надолго, всплывают в нужный момент и разряжают накалившуюся обстановку. Песенная строка имеет ритм и потому хорошо запоминается. Изменив рифму применительно к ситуации, всегда можно найти подходящие слова.

• У самовара я и моя Маша.
• Кто-то любит выпить, куда бы ни пришел. Я ни с кем не спорю — это хорошо.
• Шика дам.
• Но вы вдвоем, вы не со мною.
• Пишите письма мелким почерком.

У каждого поколения есть свои песни. У многих семейных пар есть любимая, которая навевает приятные воспоминания. Если она кому-то покажется неинтересной — что же, все люди разные. Так и должно быть.

Прикольные выражения из фильмов

В фильмах и положительные, и отрицательные персонажи могут так высказаться, что потом люди цитируют их текст с теми же интонациями и жестами. Комедии Гайдая всегда содержат такие шедевры.

Вот из «Кавказской пленницы»:

• А что тут пить?
• Птичку жалко.
• Часовню тоже я развалил?
• Короче, Склифософский.
• Шляпу сними.
• Моментально в море.
• Горячий, совсем белый.
• Спирт? Спирт!

Водители периодически проклинают день, когда сели за баранку своего пылесоса. Выпив пива жарким днем, чувствуешь, что жить хорошо. А собираясь в отпуск поехать на Кавказ, вспоминаешь, что он — житница, здравница и кузница.

А вот из «Джентльменов удачи»:

• Шакал я паршивый.
• Или переводчиком стану. Английский я знаю.
• Чуть что — все Косой!

«Труффальдино из Бергамо»:

• Жить осталось мне так мало, мне уже шестнадцать лет.
• Всяк трудится как может. Он сильнее.
• Я вас настиг. Какой я молодец!
• О девушке так говорить не смейте!
• Не беспокойтесь, я не щепетилен.

Фильм «Покровские ворота» оставил нам такие прикольные выражения:

• По жизненной дороге едва передвигаю ноги.
• Жить надо не для радости, а для совести.
• Высокие отношения!
• От тебя один дискомфорт!
• А кто не пьет?
• Заметьте, не я это предложил.

«Любовь и голуби» порадовали следующими фразами:

• Людк, а Людк!
• Ты ли, чо ли?
• Ешкин кот!

Эти незатейливые слова повсеместно применяются в различных ситуациях. А последнюю народ принял на ура. Подходит абсолютно для всех случаев жизни.

Оказывается, Ёшкин кот существует и живет в Йошкар-Оле. По крайней мере, бронзовый. Когда пересматриваешь хороший фильм, внимание привлекают те моменты, которые раньше не замечались. И он снова дарит удовольствие.

Народное творчество

Статусы, которые выставляют на своей страничке в интернете, — это прикольные выражения на любой случай. Они характеризуют автора и показывают его отношение к жизни:

• На следующие три квартала бесплатная версия лета отключается, но вам будет предложена платная услуга.
• Тесты показали, что у детей одиноких мам один отец — козел.
• После заявления супруги: «Что-то меня на клубнику потянуло. Жареную с солью», — многодетный отец упал в обморок.
• Утро — не могу встать. День — поспать бы. Вечер — скорей бы лечь. Ночь — хопхейлалалей!
• Время идет — дела делаются.
• Супруга в нашем доме решает все мелкие дела, а я великие. Правда, время великих дел еще не пришло.
• Если настоящая женщина умеет обращаться с молотком, дрелью, раствором и правилом, значит рядом ненастоящий мужчина.
• Пока дождешься идеального мужчину, станешь идеальной мумией.
• Утро, кофе, лифт, работа, перерыв, обед, работа, магазин и детский сад, ужин, сказка, этот гад, стирка, телик, интернет, ванна, ногти и клозет.

Общение — это искусство. Не простая передача информации, а красивое изложение. С присущим ему остроумием, намеками, выводами. В общении всегда есть эмоциональная окраска. Иначе мы были бы созданы роботами.

Время смеяться

Смешные прикольные выражения звучат в кругу друзей. На пикнике в лесу, у друга на даче, в совместных походах на боулинг или на каток. Хорошо сидеть за столом после прогулки и перебрасываться знакомыми фразами! Иногда весь разговор состоит из цитат.

• На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
• Я не буду пить.
• А под дичь будешь?
• Сейчас спою.
• Пой, Вася!

Если обращать внимание на удачно подобранные слова, то не составит труда подобрать прикольные выражения на любой случай жизни. Постепенно формируется вкус к слову. Это сделает общение насыщенным, а разговорную речь богатой. Общайтесь интересно!

угарного газа в предложении

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

Плата за оксид углерода в размере 1,25 долл. США за тонну может дать аналогичный уровень сокращения.

Нейроповеденческие изменения, вызываемые у крыс пренатальным воздействием угарного газа монооксида .

Плацентарная диффузионная способность по монооксиду углерода при различных парциальных давлениях кислорода.

Динамика связывания монооксида углерода с нейрональной синтазой оксида азота.

Вход в пещеру оказался засыпанным, а недостаточная вентиляция вызвала эпизод гипоксии и отравление оксидом углерода .

Только в случае углерода монооксида этот вывод кажется несостоятельным, возможно, потому, что меры по смягчению гораздо более ограничены.

Я не знаю ни одного исследования, которое могло бы служить подходящей основой для рассмотрения углерода монооксида или сокращений марганца.

В 1983 году экологические стандарты были установлены для других основных загрязнителей: углерода монооксида , диоксида азота, мелких твердых частиц и озона.

В 1993 году экологические стандарты для некоторых загрязнителей воздуха, таких как диоксид серы и углерода монооксид , были ужесточены.

Наиболее часто образующимися продуктами являются альдегиды, аммиак, углерод монооксид , вода, имины и пиррол.

Эти элементы действуют как каталитически активные металлы в нейтрализаторах выхлопных газов с целью снижения выбросов углеводородов, углерода, , монооксида и оксидов азота.

Эти благородные металлы используются в качестве активных компонентов в конвертерах для снижения выбросов углеводородов, углерода, , , монооксида и оксидов азота.

Вскоре палатка была закопана, одежда и спальные мешки стали влажными, а поглощение углерода монооксида во время приготовления пищи вызвало слабость и одышку при физической нагрузке.

Какое-то бедствие, похоже, настигло партию, возможно, углерода окиси углерода отравление в плохо вентилируемой палатке.

Пакет газового анализа постоянно выполняет анализы для определения концентраций метана, кислорода, углерода монооксида , диоксида углерода и водорода в непосредственной близости от автомобиля.

Например, измерения бензола были выполнены, но высокая перекрестная чувствительность к монооксиду углерода означала, что результаты недействительны.

Кроме того, процесс образования карбида металла может включать углерода монооксида , и его гидролиз включает выделение водорода.

Кислород, углекислый газ и углекислый газ монооксид — все это индикаторы эффективности процесса сгорания.

Многоканальный характер прибора позволяет отображать намного больше газов, таких как метан, формальдегид, углерода монооксид , диоксид углерода и даже индексы планктона.

Включение кода «другое отравление угарным газом оксидом » дает наиболее точную оценку смертности от выхлопных газов автомобилей.

Среди них были те, которые влияют на цитохромоксидазу, а именно. углерод монооксид , цианид калия, азид натрия, гидроксиламин и сероводород.

Он установил конкретные цели политики по сокращению автомобильных выбросов углерода монооксида , углеводородов и оксидов азота на 90 процентов.

Приготовление синтетических масляных смесей (синтола) из углерода монооксида и водорода.

Дальнейшая корреляция наблюдалась между: диоксидом азота и кислородом; • диоксид азота и толуол; • диоксид азота и хлороводород; и r толуол и углерода монооксида .

Инфракрасное исследование связанного монооксида углерода в красных кровяных тельцах человека, изолированного гемоглобина и карбонилов гема.

Комбинации гемоглобина с кислородом и оксидом углерода .

Польза от гипербарической оксигенотерапии при остром отравлении угарным газом монооксидом .

Молекулярная динамика фотодиссоциации монооксида углерода из гемоглобина.

Прямая демонстрация физиологической роли монооксида углерода в обонятельных нейронах.

Скорее, они касаются физических воздействий, таких как никотиновые эффекты на кровеносные сосуды, углерода монооксида и канцерогенных смол.

Курение и углерода монооксида уровней во время беременности.

Среди тринадцати утвержденных показаний большая часть статей касалась лучевых поражений (25.4%), углерода отравление оксидом (24,2%), проблемные раны (13,2%) и газовая гангрена (7,9%).

Это может отражать более раннее увеличение доли автомобилей с каталитическими нейтрализаторами и увеличение количества автомобилей с дизельным двигателем, которые выделяют только следы углерода монооксида .

Низкое содержание смол, никотина и монооксида углерода не менее вредны для здоровья, а иногда даже более вредны.

Смола, никотин и оксид углерода вызывают у людей болезни, в результате чего они преждевременно умирают от болезней сердца или легких.

То же самое относится к нормам выбросов для холодного пуска и определению содержания оксида углерода .

И, если нам не удастся достичь целевых показателей по сокращению выбросов бензола и углерода, , , оксида углерода, , это не будет ошибкой промышленности.

Десять хозяйств использовали углекислый газ, , окись , четыре использовали углекислый газ и одно — закачку барбитуратов.

Причины отравления угарным газом монооксидом могут включать неправильную установку прибора или некачественное техническое обслуживание после этого.

Случаев повреждения зданий в результате выбросов в атмосферу свинца или оксида углерода не зарегистрировано.

Смертельные случаи из-за утечки газа из газовых приборов и от угарного газа окиси паров по-прежнему являются обычным явлением.

Позвольте мне просто сказать, что углерода монооксида может быть во многих формах.

Этот вопрос изучается далее, и автомобильная промышленность изучает способы сокращения выбросов углерода оксида углерода из автомобилей.

Они примерно в 2000 раз хуже, чем оксид углерода .

Влажность, конденсация, холодное жилье, минеральные волокна, углерода монооксид от газовых приборов, заражение, плохая планировка и дизайн — все это способствует ухудшению здоровья.

Просто не горит угарный газ окись .

Хотя количество этилированного бензина может сокращаться, дорожное движение производит углекислый газ, оксиды азота, углеводороды и оксид углерода .

Методы снижения выбросов оксида углерода постепенно внедряются в новые конструкции транспортных средств.

Не существует законодательных ограничений на долю углерода монооксида в газе, поставляемом для бытовых нужд.

Автомобили выделяют в 200 раз больше азота, чем поезда, и в 500 раз больше углерода монооксида .

В этом году был зарегистрирован один случай смерти в результате отравления угарным газом , главным образом из-за отсутствия вентиляции, а не перехода на природный газ.

Они были выделены в количествах, полностью сопоставимых по токсичности с монооксидом углерода .

В этой атмосфере можно упасть замертво быстрее, чем в задымленном месте, потому что эта атмосфера состоит из углерода монооксида .

Причиной смерти, предложенной в ходе дознания, было отравление угарным газом оксидом .

Возьмем в качестве примера углерода монооксида , который, как известно, играет важную роль в ишемической болезни сердца и атеросклерозе.

Можно использовать различные средства измерения выхода монооксида углерода из сигарет.

В письме дается инструкция, как диагностировать отравление угарным газом моноксидом , а также как вести себя с пациентами, у которых могут проявляться симптомы отравления.

Эти миллионы автомобилей перекачивают больше углерода окиси углерода и загрязняющих веществ в воздух наших городов.

Среди детей младше 15 лет около трех четвертей смертей от отравлений вызваны отравлением угарным газом оксидом или другими газами или парами.

Я имею в виду дым от этих пожаров, которые не поддаются обнаружению и которые могут привести к смерти в результате отравления угарным газом оксидом .

Я понимаю, что самые опасные пары — и причина смерти в этих пожарах в жилищах, связанных с обивкой — это те, которые содержат углерода монооксида .

Если двигатель не обслуживается и эксплуатируется должным образом, концентрация углерода окиси углерода .

Я понимаю, разговаривая с высокопоставленными должностными лицами сегодня вечером, что, к счастью, пока очень мало доказательств наличия углерода монооксида .

Все, что необходимо, — это проверить содержание оксида углерода .

Воздействие углекислого газа монооксида наблюдалось на одной ферме, а воздействие углекислого газа — на другом.

Например, мы в целом находимся на пути к достижению целей нашей политики в отношении углерода монооксида .

Эти загрязнители включают диоксид углерода , углерод , монооксид и около 30 других веществ, потенциально вредных для плода.

Вместо дневного лимита крупнейшие предприятия должны соответствовать почасовому пределу углерода окиси углерода .

Следует признать, что автомобили обычно не ответственны за такую ​​высокую долю этих веществ, как углерода монооксида в атмосфере.

Эти концентрации углерода монооксида значительно ниже уровней, которые могут представлять опасность для здоровья.

Значительные количества смертоносного газа углерода возникают из-за плотных пробок на дорогах, которые мы получаем сегодня.

Он будет чувствовать запах других газов, хотя, конечно, он не будет чувствовать запаха угля окиси , и все они очень вредны для здоровья.

Подтвердит ли он, что обсуждения с табачной промышленностью будут включать тему публикации уровней оксида углерода в сигаретах?

Синтез-газ представляет собой смесь оксида углерода и водорода.

С 1973 года все новые автомобили должны соответствовать строгим стандартам конструкции, чтобы ограничить выбросы углерода , окиси углерода и углеводородов.

Использование газообразного оксида углерода было недостаточно быстрым; это было слишком дорого и трудоемко.

Они были задействованы в количествах, полностью сопоставимых по токсичности с оксидом углерода .

Единственное предписанное вещество, которое, к сожалению, исключается из рассмотрения согласно пункту, — это углерод монооксид , выделяемый двигателем внутреннего сгорания.

Если их заменить дизелями, это увеличит проблему отравления углерода окиси углерода , имеющую место на крупных станциях.

Это объясняет потребность в катализаторах окисления для снижения углерода монооксида и выбросов углеводородов в двигателях с обедненным горением.

Такие катализаторы способны работать с несгоревшими углеводородами, углеродом моноксидом и оксидами азота и превращать их в безвредный диоксид углерода, воду и азот.

Эта единица измеряла диоксид серы, углерода , моноксид , оксид азота и озон — другими словами, основные загрязнители воздуха, загрязняющие воздух промышленными предприятиями и автомобильным транспортом.

Во-вторых, когда побочные продукты горящего газа не выводятся в атмосферу должным образом, это приводит к отравлению угарным газом монооксидом .

Среднее содержание углерода монооксида в городском газе снижается по мере ввода в эксплуатацию новых заводов, производящих неядовитый газ.

В 1959 году в одном эксперименте 59 собак были подвергнуты реанимации после острого отравления угарным газом монооксидом .

Однако отравление углекислым газом или оксидом углерода не предотвращает значительных страданий и дискомфорта.

Я согласен с тем, что детекторы углерода окиси углерода являются второй линией защиты, но они важны.

Недавно мы приняли другое предложение по углерода монооксиду и бензолу.

Другими основными источниками выбросов бензола являются распределение топлива, нефтеперерабатывающие заводы и химическая промышленность, в то время как все процессы сгорания выделяют углерода монооксида .

Я считаю, что это гораздо более опасная вещь, чем угарный газ монооксид .

Выбросы углеводородов, углерода монооксида и диоксида углерода от автомобилей с бензиновым двигателем также выше, чем выбросы от дизельных эквивалентов.

Ранее в этом году 10-летний ребенок потерял сознание, его выбросило паров углерода окиси углерода .

В свидетельстве о смерти указано, что основной причиной смерти было отравление угарным газом оксидом .

Медицинские данные свидетельствуют о том, что рейтинг умер от отравления угарным газом, , и угарным газом, и на теле не было никаких следов повреждений.

Программа направлена ​​на сокращение выбросов углеводородов, углерода монооксида , твердых частиц и оксидов азота.

Я поднимаю этот вопрос, потому что известно, что автомобили с бензиновым двигателем в настоящее время выбрасывают около 6 миллионов тонн оксида углерода в год.

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

связанных слов — поиск слов, связанных с другим словом

Как вы, наверное, заметили, слова, относящиеся к «термину», перечислены выше. Надеюсь, сгенерированный список слов, связанных с терминами, соответствует вашим потребностям.

П.С. Есть некоторые проблемы, о которых я знаю, но в настоящее время не могу их исправить (потому что они выходят за рамки этого проекта). Главный из них заключается в том, что отдельные слова могут иметь много разных значений (значений), поэтому, когда вы ищете такое слово, как означает , движок не знает, к какому определению вы имеете в виду («хулиганы означают » vs . «что вы означает ?» и т. д.), поэтому учтите, что ваш поисковый запрос для таких слов, как термин, может быть немного неоднозначным для движка в этом смысле, и соответствующие термины, которые возвращаются, могут отражать это.Вам также может быть интересно: что за слово ~ термин ~?

Также проверьте слова ~ term ~ на relatedwords.io, чтобы найти еще один источник ассоциаций.

Связанные слова

Related Words работает по нескольким различным алгоритмам, которые соревнуются за повышение своих результатов в списке. Один из таких алгоритмов использует встраивание слов для преобразования слов в многомерные векторы, которые представляют их значения. Векторы слов в вашем запросе сравниваются с огромной базой данных предварительно вычисленных векторов, чтобы найти похожие слова.Другой алгоритм просматривает Concept Net в поисках слов, которые имеют какое-то значимое отношение к вашему запросу. Эти и некоторые другие алгоритмы позволяют «Родственным словам» дать вам … связанных слов, а не просто прямых синонимов.

Помимо поиска слов, связанных с другими словами, вы можете вводить фразы, и он должен давать вам связанные слова и фразы, если введенная фраза / предложение не слишком длинное. Вы, вероятно, время от времени будете получать какие-то странные результаты — это просто природа движка в его текущем состоянии.

Особая благодарность разработчикам кода с открытым исходным кодом, который был использован для предоставления вам этого списка тематических слов: @Planeshifter, @HubSpot, Concept Net, WordNet и @mongodb.

Еще предстоит проделать большую работу, чтобы добиться стабильно хороших результатов, но я думаю, что это на той стадии, когда это может быть полезно для людей, поэтому я выпустил его.

Обратите внимание, что «Связанные слова» используют сторонние скрипты (такие как Google Analytics и рекламные объявления), которые используют файлы cookie.Чтобы узнать больше, см. Политику конфиденциальности.

Обратный словарь

Как вы, наверное, заметили, слова, обозначающие термин «термин», перечислены выше. Надеюсь, сгенерированный список слов для слова «термин» выше соответствует вашим потребностям. Если нет, вы можете попробовать «Связанные слова» — еще один мой проект, в котором используется другая техника (хотя он лучше всего работает с отдельными словами, а не с фразами).

Об обратном словаре

Обратный словарь работает довольно просто.Он просто просматривает тонны словарных определений и выбирает те, которые наиболее точно соответствуют вашему поисковому запросу. Например, если вы наберете что-то вроде «тоска по прошлому», то движок вернет «ностальгия». На данный момент движок проиндексировал несколько миллионов определений, и на данном этапе он начинает давать стабильно хорошие результаты (хотя иногда может возвращать странные результаты). Он во многом похож на тезаурус, за исключением того, что позволяет искать по определению, а не по отдельному слову.Так что в некотором смысле этот инструмент представляет собой «поисковую машину по словам» или преобразователь предложения в слово.

Я создал этот инструмент после работы над «Связанные слова», который очень похож на инструмент, за исключением того, что он использует набор алгоритмов и несколько баз данных для поиска слов, похожих на поисковый запрос. Этот проект ближе к тезаурусу в том смысле, что он возвращает синонимы для запроса слова (или короткой фразы), но также возвращает множество широко связанных слов, которые не включены в тезаурус. Таким образом, этот проект, Reverse Dictionary, должен идти рука об руку с «Родственными словами», чтобы действовать как набор инструментов для поиска слов и мозгового штурма.Для тех, кто интересуется, я также разработал Describing Words, который поможет вам найти прилагательные и интересные описания для вещей (например, волн, закатов, деревьев и т. Д.).

Если вы не заметили, вы можете щелкнуть по слову в результатах поиска, и вам будет представлено определение этого слова (если доступно). Определения взяты из известной базы данных WordNet с открытым исходным кодом, поэтому огромное спасибо многим участникам за создание такого потрясающего бесплатного ресурса.

Особая благодарность разработчикам открытого исходного кода, который использовался в этом проекте: Elastic Search, @HubSpot, WordNet и @mongodb.

Обратите внимание, что Reverse Dictionary использует сторонние скрипты (такие как Google Analytics и рекламные объявления), которые используют файлы cookie. Чтобы узнать больше, см. Политику конфиденциальности.

Знайте предупреждающие знаки об отравлении угарным газом

Окись углерода — ядовитый газ, потенциально присутствующий в домах. Этот газ, обычно называемый CO, не имеет запаха. Он также бесцветен, поэтому увидеть его невозможно. Тем не менее, даже умеренная доза может привести к смерти. Важно знать риски.Большинство агентств по страхованию жилья, — в том числе Busha Okeson Insurance — поощряют владельцев собственности иметь устройства для обнаружения этого газа. Тем не менее, профилактика всегда важна.

Что вызывает это?

Окись углерода образуется из паров, выделяемых при горении различных видов топлива. Сюда входят небольшие двигатели и печи. Сюда могут входить грузовики и автомобили. Ваша печь тоже может его производить. Фактором риска могут быть газовые камины, плиты и почти любой тип фонаря в доме.

Каждая из этих систем требует надлежащей вентиляции. Это может обеспечить утечку газа из дома. При отсутствии вентиляции пары могут возвращаться в дом. Это может вызвать опасную для жизни ситуацию.

Тем не менее, сколь бы серьезной ни была эта проблема, трудно обнаружить, когда может присутствовать окись углерода.

Как вы себя чувствуете

Важно проверить каждую систему производства газа в вашем доме. Обратите внимание на признаки повреждения вентиляционных отверстий в доме.Подумайте о проблемах, вызывающих беспокойство после шторма. Даже вредители могут пережевывать вентиляционные отверстия, создавая риски. Но самый важный способ минимизировать риск угарного газа — это выучить предупреждающие знаки.

• Слабость или нестабильность любого типа при стоянии или движении
• Необъяснимые головные боли
• Головокружение
• Расстройство желудка
• Путаница
• Проблемы с пробуждением
• Боль в груди
• Рвота

Если это происходит, немедленно покиньте дом.Вызовите пожарную службу и скорую помощь, чтобы оказать помощь всей семье. Это гарантирует, что у вас больше шансов снизить риски.

Повысьте безопасность вашего дома

Задолго до того, как проявятся эти симптомы, вы можете оказаться на улице. Если у вас есть детектор угарного газа, он подаст сигнал при повышении уровня. Он прозвучит, когда вам нужно будет выйти из дома.

Установите эти системы. Убедитесь, что у них есть резервный аккумулятор. А затем проверяйте их каждый месяц, чтобы убедиться, что они работают правильно.Практически невозможно заранее узнать о такой утечке без какой-либо системы предупреждения.

Повышение безопасности вашего дома — это всегда хорошая идея. Мы в Busha-Okeson Insurance рекомендуем детекторы огня, дыма и угарного газа. Не упускайте из виду важность обслуживания этих систем. И обязательно выполните стандартные тесты безопасности для каждой системы в вашем доме, чтобы сохранить ее в безопасности.

Связаться с нами

First Alert SCO7CN Комбинированный сигнализатор дыма и угарного газа с батарейным питанием

Говорящий комбинированный сигнализатор дыма и угарного газа

The First Alert SCO7CN Комбинированный сигнализатор дыма и угарного газа с питанием от батареи с голосом и определением местоположения обеспечивает обнаружение дыма и угарного газа в одном устройстве.Оснащенный фотоэлектрическим датчиком дыма и электрохимическим датчиком CO, он точно обнаруживает дым, образованный тлеющим пламенем, и утечку окиси углерода из нескольких источников.

Говорящий сигнал тревоги указывает на местонахождение и характер угрозы

Комбинированный сигнализатор дыма и угарного газа SCO7CN First Alert оснащен звуковой сигнализацией, которая не только устно предупреждает об опасности, но и сообщает вам ее местонахождение, чтобы вы могли спланировать самый безопасный побег.Говорящий будильник, простой в программировании и эксплуатации, позволяет вам выбирать между 11 заранее запрограммированными домашними местоположениями. Световые индикаторы на лицевой стороне устройства показывают наличие дыма или угарного газа, а сирена с уровнем громкости 85 децибел обеспечивает четкое и громкое предупреждение при обнаружении.

Фотоэлектрический датчик предупреждает о тлеющих пожарах

Сигнализация First Alert SCO7CN оснащена фотоэлектрическим датчиком, обеспечивающим самое раннее предупреждение о возгорании. Датчик оптимизирован для обнаружения более крупных частиц дыма, образующихся в результате тлеющего пожара, например, от непотушенных сигарет.Он также различает реальные угрозы и дым и пар, образующиеся во время принятия душа, приготовления пищи и других повседневных действий, что помогает минимизировать количество ложных срабатываний.

Электрохимический датчик контролирует уровни CO

Сигнализация также оснащена усовершенствованным электрохимическим датчиком CO, который обнаруживает утечку угарного газа из различных источников, таких как неисправные устройства для сжигания топлива, заблокированные дымоходы и оставленные в гараже работающие автомобили. Детектор хранит показания CO и устно сообщает о наивысшем обнаруженном уровне CO, позволяя различать закономерности, указывающие на потенциальные утечки из прибора, генератора или другого источника окиси углерода.

Питание от аккумулятора, простота эксплуатации

Работает от двух батареек АА, эту сигнализацию легко настроить, не требуется никаких проводов или помощи электрика. Устройство оснащено поворотным легкодоступным батарейным отсеком, который позволяет заменять батареи, не снимая сигнализацию. Кнопка отключения звука / тестирования в одно касание позволяет легко проверить детектор или отключить его в случае ложной тревоги. А благодаря таймеру окончания срока службы вы можете точно знать, когда пора заменить будильник.

* Жители Калифорнии и Нью-Йорка — обратите внимание, что эта сигнализация не соответствует требованиям законодательства штата Калифорния о 10-летней запечатанной батарее.

• Говорящий будильник, реальный голос сообщает о типе и местонахождении опасности в вашем доме, если его легко запрограммировать.
• Двойное зондирование дыма и углекислого газа, максимальная защита от двух смертельных опасностей.
• Фотоэлектрический датчик дыма, оптимальная защита от тлеющего огня. Кроме того, снижает количество ложных срабатываний, например, вызванных кухонным огнем и душем.
• Экологичный, полностью перерабатываемый как электронное устройство.
• Кнопка отключения звука, немедленно отключает ненужные сигналы тревоги. также проверяет функцию тревоги с помощью той же кнопки.
• Доступ к батарейному отсеку EZ, нет необходимости снимать сигнализацию с потолка, чтобы заменить батарею.
• Отключение сигнала низкого заряда батареи, гашение сигнала низкого заряда батареи до 8 часов.
• Электрохимический датчик, наиболее точная технология для обнаружения угарного газа * * по сравнению с другими распространенными технологиями измерения.
• Таймер окончания срока службы, будильник издает звуковой сигнал, когда пора его заменить.
• В комплекте 2 батарейки AA.
• Громкий сигнал тревоги 85 дБ.
• 7-летняя ограниченная гарантия, сигнализаторы угарного газа следует заменять каждые 5 лет для максимальной защиты.
• Отвечает стандартам UL217 и UL2034.
• Издает шаблон T3.
• Размеры продукта (ДхШхВ): 5 x 2 x 5 дюймов
• Вес продукта: 0,85 фунта.

Q: Как часто нужно менять батарейки?

A: Фактический срок службы батареи зависит от конкретной конструкции вашего детектора дыма или угарного газа и окружающей среды, в которой он установлен.Все типы батарей для сигнализации, указанные в руководстве пользователя, являются допустимыми сменными батареями. Независимо от рекомендованного производителем срока службы батареек, вы НЕОБХОДИМО заменить батареи сразу же, как только устройство начнет «чирикать» («предупреждение о низком заряде батарей»). При переводе часов на летнее время рекомендуется менять батарейки в будильниках. Также подумайте о замене ваших текущих будильников на 10-летние будильники, которые никогда не потребуют дорогостоящей замены батареи в течение 10-летнего срока службы будильника.Эта 10-летняя серия доступна для сигнализаторов дыма, угарного газа и комбинированных сигнализаторов.

Q: Как правильно разместить дымовые извещатели?

A: Важно правильно разместить дымовые извещатели. Установите сигнализацию на расстоянии не менее 20 футов от таких приборов, как печи и духовки, которые выделяют частицы горения. Сигнализация должна располагаться на расстоянии не менее 10 футов от мест с высокой влажностью, таких как душевые и прачечные, и не менее 3 футов от вентиляционных отверстий для обогрева / кондиционирования воздуха.Обязательно установите дымовые извещатели в каждой спальне, по одной наверху каждой лестничной клетки и по одной на каждом уровне.

Q: Моя дымовая сигнализация продолжает стрекотать и пищать. Почему моя дымовая сигнализация периодически издает звуковой сигнал?

A: Вероятно, причина того, что ваша дымовая сигнализация продолжает стрекотать и пищать, заключается в том, что батарея разряжена. Как только ваша дымовая сигнализация продолжает стрекотать, немедленно замените батарею.

Другие причины включают: Это может быть другое устройство или устройство, такое как система безопасности, монитор, сигнализация угарного газа или другое устройство, которое имеет аналогичный низкий заряд батареи или сигнал тревоги.Некоторые из тех же факторов, которые вызывают нежелательные сигналы тревоги, могут вызывать периодические сигналы тревоги: пыль и насекомые в сигналах тревоги или перебои в подаче электроэнергии в проводных сигналах тревоги. Неправильная проводка дымовых извещателей переменного или постоянного / переменного тока. Аварийные сигналы переменного тока будут подавать звуковой сигнал каждые 5 секунд, если соединительный провод заземлен. Оранжевый соединительный провод НИКОГДА нельзя заземлять; его следует использовать только для соединения других дымовых извещателей или совместимых устройств.

Q: Почему моя дымовая сигнализация не срабатывает, когда я нажимаю кнопку тестирования?

A: Очень важно часто проверять дымовые извещатели.Когда вы проверяете свою дымовую сигнализацию, существует ряд причин, по которым сигнализация может не сработать:

• Возможно, вы недостаточно долго удерживаете кнопку проверки. Попробуйте удерживать его до 10 секунд (20 секунд на фотоэлектрических моделях).
• Батарея может быть установлена ​​неправильно или не до конца защелкнута. Даже если сигнал тревоги прозвучал кратковременно, когда аккумулятор коснулся клемм, вам все равно нужно убедиться, что он надежно зафиксирован на месте. Если аккумулятор ослаблен, он не может правильно питать дымовую пожарную сигнализацию.После установки новых батарей обязательно проверьте свой детектор дыма.
• Возможно, у вас отключено питание переменного тока. Блоки переменного и переменного / постоянного тока будут иметь индикатор питания (красный или зеленый), который постоянно светится, когда они получают электроэнергию.
• Если у вас 10-летняя модель, дымовая сигнализация могла быть неправильно активирована. Если язычок сломался до того, как сработал сигнал тревоги, вы можете использовать зубочистку, чтобы переместить переключатель, чтобы проверить сигнал тревоги.

Q: Почему моя дымовая сигнализация срабатывает, когда я устанавливаю батарею или включаю питание переменного тока?

A: Дымовая пожарная сигнализация срабатывает и срабатывает на короткое время (до 5-10 секунд) при установке новой батареи или при включении питания — это нормально.Если сигнализация продолжает срабатывать, а дыма нет, причина может быть в одной из следующих:

• Возможно, недостаточно заряда батареи, попробуйте новые батареи.
• Проблемы с напряжением или недостаточная электрическая мощность (отключение) могут вызвать непрерывный слабый звуковой сигнал. Для моделей переменного или переменного / постоянного тока временно отключите питание на сервисной панели, пока не исчезнет потемнение. Если вы не восстановите подачу переменного тока, ваши дымовые извещатели не смогут предупредить вас о пожаре.
• Несовместимый сигнализатор.Если несовместимая сигнализация или вспомогательное устройство подключено к серии дымовых сигнализаторов переменного или переменного / постоянного тока, это может привести к непреднамеренному срабатыванию системы.

Q: Моя дымовая сигнализация продолжает щебетать, даже с новой батареей. Чем это вызвано?

A: Существует ряд возможных причин, по которым ваша дымовая сигнализация продолжает стрекотать даже с новой батареей.

• Возможно, что кнопка выключения дымовой сигнализации была нажата по ошибке.Теперь будильник будет «чирикать» один раз в минуту в течение 15 минут перед сбросом.
• Вы уверены, что это дымовая пожарная сигнализация? Забавно спрашивать, но другие устройства издают похожие звуковые сигналы или предупреждающие сигналы о низком заряде батареи.
• Ваши «новые» батареи могут быть не свежими. Если аккумуляторы хранятся, особенно в холодных помещениях, таких как холодильники, они быстрее разряжаются. При покупке новых батарей всегда проверяйте дату свежести на упаковке. Держите под рукой запасные батареи, чтобы вы всегда были защищены детекторами дыма.

В: Я потерял руководство по эксплуатации дымовой пожарной сигнализации First Alert. Как мне получить новый?

A: Руководства по эксплуатации дымовых извещателей First Alert доступны для бесплатной загрузки в Интернете. Найдите свою сигнализацию в разделе «Дымовая сигнализация».

В: Почему Национальная ассоциация противопожарной защиты (NFPA) рекомендует заменять домашние дымовые извещатели через 10 лет?

A: Дымовые извещатели имеют ограниченный срок службы.Несмотря на то, что каждая дымовая сигнализация и все ее части прошли множество строгих испытаний и спроектированы так, чтобы быть максимально надежными, любая из этих частей со временем может выйти из строя. Следовательно, вы должны проверять устройства еженедельно. Если блок не работает должным образом, его следует немедленно заменить. Работоспособность дымовых извещателей старше 10 лет просто ненадежна. Чтобы обеспечить безопасность вашей семьи, все комбинированные сигнализаторы угарного газа и дыма / CO необходимо заменять каждые 5-7 лет. Все дымовые извещатели необходимо заменять каждые 10 лет.

Если пришло время заменить будильники, рассмотрите НОВУЮ серию с 10-летним сроком службы, и никогда не придется беспокоиться о замене батареи на весь срок службы будильника. 10-летняя сигнализация доступна для дымовых, углекислотных и комбинированных сигнализаторов.

Q: Как мне заставить мою сигнализацию угарного газа перестать чирикать?

A: Если ваш сигнализатор угарного газа продолжает работать, возможно, батарея разряжена или разряжена. На детекторах угарного газа First Alert проверьте, горит ли индикатор батареи желтым или зеленым.Если сигнализация подает сигнал и горит желтым светом, это означает, что батарея разряжена. Чтобы остановить чириканье, необходимо заменить батарею на датчик угарного газа.

Q: Где мне установить сигнализаторы угарного газа? Как правильно разместить сигнализацию угарного газа?

A: Очень важно установить сигнализаторы угарного газа рядом или в каждой отдельной спальной зоне. Многие штаты теперь требуют, чтобы сигнализация угарного газа была установлена ​​в каждой спальне.Для дополнительной защиты рекомендуется разместить дополнительную сигнализацию угарного газа на расстоянии не менее 15-20 футов от топки или источников тепла горящего топлива. Кроме того, устанавливайте сигнализаторы угарного газа на расстоянии не менее 10 футов от источников влажности, таких как ванные комнаты и душевые. В двухэтажных домах установите по одной сигнализации угарного газа на каждом уровне дома. Если у вас есть подвал, рекомендуется разместить сигнализацию угарного газа наверху лестницы подвала.

Q: Где я не должен устанавливать сигнализаторы угарного газа?

A: Не устанавливайте сигнализаторы угарного газа в гаражах, кухнях, топочных комнатах или в очень пыльных, грязных, влажных или жирных местах.Не устанавливайте сигнализацию под прямыми солнечными лучами или в местах, подверженных экстремальным температурам. К ним относятся безусловные коридоры, недостроенные чердаки, неизолированные или плохо изолированные потолки и подъезды. Сигнализаторы угарного газа не следует устанавливать в розетках, закрытых занавесками или другими препятствиями. Не устанавливайте в потолочные вентиляторы с турбулентным потоком воздуха, вентиляционные отверстия, кондиционеры, возвратный воздух или открытые окна. Подача воздуха может препятствовать попаданию окиси углерода на датчики CO.

Q: Сколько сигнализаторов угарного газа должно быть у меня дома?

A: Итак, сколько сигнализаторов угарного газа должно быть у вас дома? Национальная ассоциация противопожарной защиты (NFPA) рекомендует установить сигнализатор угарного газа в центре, за пределами каждой отдельной спальной зоны, в непосредственной близости от спальни.Для дополнительной защиты у вас должны быть дополнительные сигнализаторы угарного газа в каждой отдельной спальне и на каждом уровне вашего дома, включая подвал. В некоторых штатах теперь требуется, чтобы у вас была сигнализация угарного газа в каждой спальне дома. Если вы устанавливаете в доме только один сигнализатор угарного газа, разместите его рядом с спальней или в спальне.

В: Как правильно проводить проверку сигнализации по угарному газу?

A: Следующая процедура является правильным способом проведения проверки сигнализации по угарному газу. Нажмите и удерживайте кнопку тестирования на передней панели сигнализации, пока не сработает сигнализация.Убедитесь, что вы удерживаете кнопку достаточно долго; Реакция сигнала тревоги на тест может занять до 20 секунд.

В: Это ложная тревога, когда срабатывает моя сигнализация по угарному газу, и кажется, что это не проблема?

A: Ложный сигнал тревоги по угарному газу не должен срабатывать, если ваша сигнализация находится в рабочем состоянии. Помните, что окись углерода — это бесцветный газ без запаха. Если сработал сигнализатор угарного газа, он обнаружил потенциально опасное количество окиси углерода.После того, как профессионалы оценит ситуацию, убедитесь, что ни у кого нет симптомов отравления угарным газом.

Вот несколько ситуаций, которые могут вызвать «ложную тревогу» срабатывания сигнализации по угарному газу:

• Сигнализатор угарного газа необходимо переместить. Сигнализаторы угарного газа должны быть расположены на расстоянии 15-20 футов от всех источников сжигания ископаемого топлива, таких как печи и печи. Сигнализация должна располагаться на расстоянии 10 футов от источников влажности, таких как душ.
• Приборы, работающие на ископаемом топливе, могут не сжигать топливо полностью.Проверьте контрольные лампы / пламя на синий цвет. Появление желтого или оранжевого пламени указывает на неполное сгорание — источник окиси углерода.

Q: Обнаружит ли сигнализация угарного газа утечки взрывоопасного газа?

A: Нет, однофункциональный сигнализатор угарного газа реагирует только на угарный газ. Для обнаружения взрывоопасного газа вам понадобится детектор взрывоопасного газа. Могут быть обнаружены различные виды взрывоопасных газов, и рекомендуется, чтобы в любом доме, где используется природный или пропановый газ, был хотя бы один детектор утечки взрывоопасного газа.

В: Я готов заменить батарейку в сигнализаторе — какие батарейки я могу использовать?

A: См. Руководство пользователя или паспортную табличку на обратной стороне будильника. В разных детекторах дыма и сигнализаторах CO используются разные типы батареек — 9 В, AA, AAA — все зависит от конкретной модели. Используйте качественные батареи, такие как литиевые — большой заряд стоит любых дополнительных затрат. Никогда не используйте аккумуляторные батареи, потому что они не всегда могут обеспечивать постоянный заряд.

Alliant Kids — Энергетический глоссарий

811

Телефонный номер, по которому ваши родители или опекуны должны позвонить, прежде чем копать во дворе.

Атом

Наименьшая единица материи, состоящая из положительно заряженного ядра, состоящего из протонов и нейтронов, окруженного вращающимися электронами.

Биомасса

Возобновляемый источник энергии, получаемый из недавно появившихся растений и животных, таких как древесина, зерновые культуры, навоз и даже мусор.

Двуокись углерода

Бесцветный газ без запаха, образующийся при сжигании животных или растений и при дыхании. Растения поглощают углекислый газ в процессе фотосинтеза.

Выбросы углерода

Окись углерода

Бесцветный газ без запаха и вкуса. Это причина номер один непреднамеренных отравлений во всем мире.

Зарядная станция

Как бензонасос, но для электромобилей.Зарядная станция получает электричество от сети, которое она подает на аккумулятор транспортного средства после того, как он подключен к электросети. Владельцы электромобилей могут зарядить свой автомобиль в гараже на ночь. Станции зарядки электромобилей также можно найти вне рабочих мест, продуктовых магазинов, отелей и т. Д. Чем больше зарядных станций будет добавлено по всей стране, тем проще и привлекательнее будет владеть электромобилем.
На данный момент существует три типа зарядных устройств:

• Уровни 1-4.5 миль диапазона за час зарядки (22 часа от 0% до полного заряда)
• Уровень 2 — 26 миль диапазона в час зарядки (8 часов от 0% до полной зарядки)
• Уровень 3 или быстрая зарядка постоянным током — дальность действия до 40 миль на каждые 10 минут зарядки (от 45 до 60 минут от 0% до полной зарядки)

Время зарядки зависит от типа автомобиля и уровня заряда аккумулятора при подключении к сети. 22 часа кажутся долгим сроком, но большинству людей не нужно полностью заряжать аккумулятор каждую ночь.

Для людей, которые заряжаются дома ночью, подойдет уровень 1 или 2. Для зарядки в пути или в поездке лучше использовать уровень 2 или быструю зарядку постоянным током.

Химическая энергия

Хранится в связях между молекулами. Источники включают природный газ, бензин, уголь, батареи и многое другое. Даже пища, которую мы едим, считается химической энергией!

Уголь

Черная органическая порода, образовавшаяся из останков мертвых растений сотни миллионов лет назад. Уголь является ископаемым топливом и может использоваться для производства электроэнергии.

Уголь

стал основным источником топлива в Америке с конца 1800-х до начала 2000-х годов, потому что его было много и он был дешевым. Однако уголь имеет отрицательные побочные эффекты, когда его сжигают в качестве топлива. Он создает выбросы, среди прочего, диоксида серы, оксидов азота и углекислого газа. Эти выбросы способствуют возникновению смога, кислотных дождей, респираторных заболеваний и, в конечном итоге, изменению климата. Сегодня Alliant Energy ориентирована на более ответственное использование угля (за счет внедрения технологии, которая улавливает большую часть вредных веществ до того, как они попадают в воздух), а к 2050 году полностью отказаться от угля и вместо этого использовать природный газ и возобновляемые источники энергии.

Сообщество солнечных батарей

Массив солнечных панелей, которые производят энергию для людей, живущих рядом с ним. Соседние дома и предприятия могут купить блок или подписку на солнечный сад и получать от него энергию, чтобы покрыть часть или все свое потребление электроэнергии.

Community Solar отлично подходит для людей, которые живут в квартире или не могут / не хотят покупать солнечные панели для установки на крышу. Они получают преимущества чистой энергии, не владея самой системой или не имея оборудования дома.

Проводник

Материал, например металл или вода, через который может легко протекать электричество.

Текущий

Поток электрически заряженных частиц, таких как электроны, внутри проводника или цепи.

Электричество

Поток электронов от одного атома к другому.

Электроэнергия

Происходит из крошечных заряженных частиц, называемых электронами. Молния — это одна из форм электрической энергии. Электричество в наших домах чаще всего вырабатывается людьми на электростанциях.

Электромобиль (электромобиль)

Транспортное средство, которое хотя бы частично работает на электричестве. Есть несколько различных видов, но все они уменьшают загрязнение воздуха за счет сокращения или устранения прямых выбросов выхлопных газов. Кроме того, на них дешевле водить, потому что электричество, на котором они работают, дешевле, чем бензин, и они требуют меньше обслуживания. Узнайте больше об электромобилях.

Аккумулятор электромобиля (BEV)

Также называемые полностью электрическими автомобилями, они работают на 100% от аккумуляторов (в отличие от гибридов и подключаемых гибридов).Они не используют бензин, и у них нет двигателя. Автомобиль подключен к источнику электроэнергии для зарядки аккумулятора.

Электромобиль с увеличенным запасом хода (EREV)

Эти автомобили работают от аккумулятора до тех пор, пока он не разрядится. Затем включается бензиновый двигатель для подзарядки аккумулятора. Аккумулятор также можно подзарядить на зарядной станции, а двигатель принимает бензин.

Гибридный электромобиль (HEV)

Эти автомобили сочетают в себе преимущества бензинового двигателя и электродвигателя.Основным источником энергии для этих автомобилей является бензин. Они не подключаются — вместо этого аккумулятор заряжается от торможения и других функций автомобиля. На малых скоростях автомобиль будет работать на электричестве. Когда требуется больше мощности (т. Е. Более высокая скорость), автомобиль автоматически переключается на использование двигателя внутреннего сгорания (газового).

Подключаемый гибридный электромобиль (PHEV)

Они похожи на HEV, но могут быть подключены к источнику электроэнергии для зарядки бортовой батареи. Кроме того, он работает от электричества на расстояние до 50 миль, прежде чем сработает бензиновый двигатель и автомобиль перейдет на бензин в своем баке.

Электрон

Субатомная частица с отрицательным электрическим зарядом. Электроны составляют часть атома и вращаются вокруг его ядра.

Электрический ток

Энергия

Умение организовать или изменить дело (выполнять работу).

Энергоаудит

Также называется «энергетической оценкой» — это встреча с экспертом по энергетике, который проверяет ваш дом или бизнес, чтобы найти способы экономии энергии.

Энергосбережение

Акт использования меньшего количества энергии или экономии энергии.

Энергоэффективность

Термин, описывающий продукты и действия, которые потребляют меньше энергии из-за передовых технологий и оборудования (например, энергоэффективный кондиционер).

ENERGY STAR®

Обозначение, данное продукту или устройству, которое показывает, что они соответствуют жестким государственным стандартам энергоэффективности. Продукты, получившие это обозначение, имеют специальную наклейку с названием ENERGY STAR®.

Ископаемое топливо

Виды топлива, такие как уголь, нефть и природный газ, образующиеся из останков древних растений и животных, захороненных под землей.

Электростанция

Место производства электроэнергии, иногда также называемое «электростанцией».

Генератор

Устройство, преобразующее механическую энергию в электрическую с помощью двигателя или турбины.

Геотермальная энергия

Тепло, горячая вода или пар изнутри Земли, которые используются для производства электричества, а также для обогрева и охлаждения.Узнайте больше о геотермальной энергии.

Гравитационная энергия

Связан с гравитационным полем, например тем, что окружает Землю. Вы когда-нибудь падали с дерева? Вы испытали силу гравитационной энергии. Благодаря гравитационной энергии легче кататься на велосипеде под гору, чем в гору.

«Сетка»

Также называется «электросеть» или «электрическая сеть». Сеть, которая распределяет электроэнергию от места, где она генерируется (ветряные электростанции, солнечные батареи, генерирующие станции), туда, где она используется (дома, предприятия и т. Д.)) — по всей стране. Столбы, линии электропередач и большие линии электропередачи, которые вы видите вдоль дороги, являются частью сети.

Водород

Легковоспламеняющийся газообразный элемент без запаха, цвета и цвета.

Гидроэнергетика

Также называется «гидроэнергетика». Электричество создается с использованием энергии движущейся воды. Узнайте больше о гидроэнергетике.

Лампа накаливания

То, что создает свет при нагревании. Лампа накаливания создает свет, когда тепло проходит через нить накала.

Двигатель внутреннего сгорания

Двигатель, который используется в большинстве обычных автомобилей. Крошечные количества бензина постоянно смешиваются с воздухом и сжимаются, вызывая взрыв, который превращается в энергию для запуска автомобиля. У электромобилей на аккумуляторах нет двигателя, потому что они работают только на электричестве.

Кинетическая энергия

Все, что движется, использует этот вид энергии. Примеры включают бег, езду на велосипеде, скалолазание — даже перемещение мыши для компьютера.Ветровые турбины улавливают кинетическую энергию ветра и преобразуют ее в механическую энергию.

Закон сохранения энергии

Сертификат LEED

Обозначение или рейтинг, показывающий, насколько здание построено с учетом экологических требований. LEED означает «Лидерство в энергетическом и экологическом проектировании» и оценивает здания на основе того, как они экономят воду и энергию, сокращают отходы и поддерживают здоровье людей в сообществе.LEED — это наиболее широко используемая в мире рейтинговая система «зеленого» строительства.

Светодиод (светоизлучающий диод)

Источник, производящий свет от электричества. Светодиоды используют движение электронов через полупроводник для получения видимого света. Светодиоды имеют множество преимуществ перед традиционными лампами накаливания, включая качество цвета, энергоэффективность и долговечность.

Литий-ионный аккумулятор

Мощные аккумуляторные батареи, обычно используемые в смартфонах, ноутбуках и электромобилях! Плюсы: высокое соотношение мощности к весу, сохраняют заряд в течение долгого времени, выдерживают сотни раз использования и перезарядки.Минусы: Дорогое создание и переработка, и, вероятно, придется заменять хотя бы один раз в течение срока службы электромобиля.

Механическая энергия

Накапливается в предметах по напряжению. Когда напряжение снимается, происходит движение. Сжатая пружина содержит механическую энергию. То же самое и с растянутой резинкой.

Меркаптан

Вещество, которое энергетические компании добавляют в природный газ для придания ему неприятного запаха, напоминающего запах тухлых яиц, чтобы вы могли обнаружить утечку.Узнайте больше о безопасности природного газа.

Природный газ

Ископаемое топливо, образовавшееся в подземных карманах рядом с нефтью. Его часто используют в домах для питания печей, водонагревателей и печей. Это также эффективное топливо для выработки электроэнергии. Хотя это ископаемое топливо, подобное углю, оно намного чище: оно производит около половины выбросов углерода. Природный газ является хорошим топливом для дополнения возобновляемой энергии, потому что генерирующие станции, работающие от него, могут быстро наращивать или уменьшать мощность, чтобы компенсировать, когда не светит солнце или не дует ветер.

Невозобновляемый ресурс

Ресурс, который нельзя заменить после использования. Ископаемые виды топлива, такие как уголь и природный газ, являются невозобновляемыми ресурсами.

Атомная энергия

Энергия, запасенная в ядре атома. Атомы невидимы, но они составляют элементы всей вселенной. Ядерная энергия высвобождается, когда атомы соединяются (слияние) или расщепляются (деление). Реакция синтеза на солнце дает тепло и свет, в то время как реакция деления на атомной электростанции создает достаточно энергии для питания больших городов.

Нефть

Ископаемое топливо, что означает «каменная нефть», эта жидкость с запахом находится в подземных резервуарах и также называется сырой нефтью.

Потеря фантомной энергии

Постоянное потребление электроэнергии приборами и электроникой, даже когда они не используются.

Фотосинтез

Процесс, при котором зеленые растения и некоторые организмы используют солнечный свет для синтеза пищи из углекислого газа и воды.

Фотогальваника (солнечные элементы)

Процесс создания энергии путем преобразования солнечного света в электричество с помощью фотоэлектрических элементов, также называемых солнечными элементами.Солнечные панели состоят из фотоэлементов. Солнечный свет состоит из фотонов или частиц солнечной энергии.

(Скоро появится определение видео!)

Скидка

Часто энергоэффективная или энергоэффективная версия продукта стоит дороже, чем обычная версия. У людей может возникнуть соблазн купить более дешевый продукт, даже если он будет стоить им больше в долгосрочной перспективе из-за использования большего количества энергии. Энергетические компании вкладывают деньги, чтобы помочь людям позволить себе лучший вариант.Эти деньги называются скидкой. Это стимул помочь людям сделать правильный выбор.

Возобновляемые ресурсы

Источники энергии, которые можно заменить естественным путем, включая энергию солнца, ветра и воды.

Рекуперативное торможение

Помните Закон разговора об энергии, который гласит, что энергия никогда не создается и не уничтожается? Когда вы ведете машину и нажимаете на тормоза, кинетическая энергия, которая двигала вашу машину вперед, превращается в тепло и тратится впустую.Но для некоторых гибридных и электромобилей все по-другому. В этих автомобилях есть рекуперативное торможение, которое фактически создает и сохраняет полезную энергию в аккумуляторной батарее автомобиля. Когда вы нажимаете на тормоз, электродвигатель, приводящий машину в движение, переключается в режим заднего хода и бежит назад, чтобы замедлить колеса. Когда этот двигатель работает в обратном направлении, он действует как электрический генератор, вырабатывая энергию, которая поступает прямо на аккумулятор автомобиля.

Умный дом

Дом с освещением, бытовой техникой, электроникой, отоплением и другими системами и устройствами, настроенными для связи друг с другом и управляемыми удаленно.Это позволяет вам — владельцу — персонализировать все именно так, как вам нравится, и таким образом, чтобы облегчить вам жизнь.

Умный счетчик

Счетчик — это устройство, которое отслеживает, сколько энергии потребляет здание. Поскольку вы обычно платите за электроэнергию в зависимости от того, сколько ее потребляете, важен точный учет. Исторически сложилось так, что представителям энергетической компании приходилось «читать» все счетчики лично и записывать информацию об использовании для каждого адреса. Это много грузовиков и много ходьбы для счетчиков! Теперь интеллектуальные счетчики собирают эту информацию и передают ее в цифровом виде.Это означает меньшие затраты и меньше ошибок. Кроме того, интеллектуальные счетчики могут даже предупредить энергетическую компанию об отключении электроэнергии.

Солнечная энергия (лучистая энергия)

Возникает из движения света. Солнечная энергия может использоваться с фотоэлектрическими элементами для производства электроэнергии. США вырабатывают достаточно электроэнергии из солнечной энергии, чтобы обеспечивать 5,7 миллиона домов в среднем в США! ( Источник: Министерство энергетики США )

Солнечные батареи

Солнечные панели состоят из фотоэлементов, которые могут вырабатывать электричество от солнца.

Солнечный сад

Большой массив солнечных панелей, вырабатывающих энергию, распределяемую в энергосистему.

Звуковая энергия

Издается, когда объект заставляют вибрировать, производя звук. Ваш голос и музыкальные инструменты используют звуковую энергию.

Тепловая энергия

Создан из движущихся молекул. Энергия огня — это тепловая энергия.

Турбина

Ватт

Ветряная электростанция

Что лучше одной ветряной турбины? Их целая куча! Ветряная электростанция — это участок земли, на котором установлены ветряные турбины, вырабатывающие электроэнергию.Ветряных турбин может быть всего несколько, а может быть и сотни. Поскольку ветряным турбинам нужно много места, они часто располагаются на полях на фермах. Энергетическая компания платит фермерам за возможность разместить турбины на своей земле. Фермер может продолжать выращивать урожай на земле между турбинами.

Chem4Kids.com: Атомы: именование соединений

Процесс присвоения имен соединениям — это просто набор правил. Мы собираемся показать вам некоторые основы. Есть несколько продвинутых способов именования вещей, которые мы сейчас пропустим.

Когда у вас есть два разных элемента, обычно в составном имени есть только два слова. Первое слово — это имя первого элемента. Второе слово сообщает вам второй элемент и количество атомов в соединении. Второе слово обычно заканчивается на IDE . Это суффикс. Когда вы работаете с неметаллами, такими как кислород (O) и хлор (Cl), префикс (раздел в начале слова) второго элемента изменяется в зависимости от количества атомов в соединении.Это вот так…

Вы замечаете что-нибудь на классной доске? Вы можете видеть, что приставки очень похожи на приставки геометрических фигур. Вы знаете, что такое треугольник . Правильно? Ну, приставка три- означает три. Итак, когда у вас есть три атома хлора, вы бы назвали его трихлоридом .

Посмотрите и на другие имена. Вы можете знать о пятиугольнике, шестиугольнике или восьмиугольнике. Система именования в химии работает точно так же!

Давайте объединим эти идеи! Помните, что мы говорим только о простых соединениях без металлических элементов.В названии большинства простых соединений всего два слова. Начнем с окиси углерода (CO). Это имя говорит вам, что у вас есть один атом углерода (C) и один атом кислорода (O) (вы также можете использовать префикс MONO , чтобы сказать один атом). Помните, что второе слово заканчивается на -ide. Итак …

(1) Углерод + (1) Кислород = Окись углерода (CO)

Теперь мы будем опираться на этот пример. Что, если у вас есть один атом углерода (C) и два атома кислорода (O)?

(1) Углерод + (2) Кислород = Двуокись углерода (CO ₂ )

Еще один последний пример, и мы назовем его завершением.Теперь у вас есть один атом углерода (C) и четыре атома хлора (Cl).

(1) углерод + (4) хлор = четыреххлористый углерод (CCl ₄ )

Вы должны сейчас уловить эту идею.