Прикольные статусы про работу

Я в шоке!
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

Наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.

Статусы про работу прикольные

***
Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!

***
Тащи с работы каждый гвоздь, ты там хозяин, а не гость!!!

***
Если есть своя скважина, значит жизнь налажена.

***
Работа — это святое! Не трогай её!

***
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и . .. уходить!

***
Работа в команде очень важна, она
позволяет свалить вину на другого…

***
Hа интересной работе и сны интересные видишь.

***
Цены растут…Зато зарплаты какие стабильные.

***
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, — но не буду!

***
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА…..СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.

***
Всё — звиздец — кто-то приволок полиэтилен с пупырышками — работа кончилась.

***
Работаю. Проснусь — отвечу!

***
— У тебя есть мечта? — У МЕНЯ ЕСТЬ ЦЕЛИ!

***
Робота не волк…а большое свинство…..=))

***
Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать…

***
Работать за «бесплатно» дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за «спасибо»!

***
Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.

***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

***
Наверно прикольно посмотреть п*рнофильм в 3д формате. … ))

***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск..

***

Мы все работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.

***
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

***
Иногда статус хочется матный поставить, но шеф в асе (

***
Помни! Суеверным не выдают тринадцатую зарплату!

***
Я юрист, а ты скотина — мы будет часто пересекаться.

***
Нажраться в говно — всегда пожалуйста, а работать — они еще маленькие.

***
«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…

***
Работа не волк — кофе, сигареты… куда торопиться?

***
Я вырастил денежное дерево!!! Надо срубить деньги$$$

***
Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо»…

***
Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.

***
Чтобы заработать на жизнь, нужно работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. ..

***
Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис-Кис» (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает… ВООБЩЕ НИКТО ни С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! =)))

***
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а вы еще предыдущую не истратили.

***
Устроился на работу. Сказали забыть всё, что учили в институте. БЫЛО БЫ ЧТО ЗАБЫВАТЬ!!! O_o

***
Шеф заходит в помещение. — я же сказал что бы никто во время работы не курил!! из угла комнаты: — а кто работает?

***
Только в РОССИИ человек может платно учится, платно лечится и бесплатно работать!!!!!!!!!!!!!!

***
Назвала случайно начальника начленником. Надеюсь он переживёт…

***
А вы в детстве строили домики из табуреток и одеял? 😀

***
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

***
Я поняла что работаю в приятельском коллективе тогда, когда сотрудница в офисе мне кричала: -Не ходи сюда, я только что пукнула!!!

***
Из объяснительной записки: «Я не вышла на работу 2 января, так как была уверена, что вышла!»

***
Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? %D

***
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

***
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..

***
Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись…

***
Вот реально — хочу посмотреть в глаза тому, кто придумал учиться и работать по субботам?

***
Раньше на работу ходили из-за интернета, теперь ходят из-за кондиционера.

***
работа ты меня не бойся я тебя не трону.

Прикольные статусы на все случаи жизни (200 статусов)

Если для Вас социальные сети стали вторым домом, тогда Вам обязательно пригодятся прикольные статусы. Подобные статусы помогают не только обозначить настроение и развеселить уже имеющихся друзей, но и найти новых. В данной подборке представлены самые прикольные статусы на все случаи жизни.

Звонило прошлое, просилось в будущее…

Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…

Хорошо смеется тот, у кого полно зубов!

Большинство моих действий заканчиваются вопросом «Нафига?».

Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс — можете смело загадывать желание…

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.

Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик.

Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет!

Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…

Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.

Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах…

Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.

Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть!

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы..

Странные вы, мужчины, где ваша логика? Сперва спрашиваете ерунду, а потом удивляетесь аналогичным ответам…

Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.

Вот жила себе царевна — лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… Да ещё и утешай его! Называется, в сказку попала!

Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться…

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения.

Я обожаю слово «Привет». В сочетании с фразой «Как дела?», оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я просто прихожу в экстаз

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!

Слезами горю не поможешь, но многого добиться можешь…

Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!

Счастье дается лишь в награду за способность любить и прощать.

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.

Почему, когда человек разговаривает с Богом — это молитва, а когда Бог с человеком — это шизофрения?

Статусы в соцсетях — это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, а не тебе ли это»!?

Глаза не выдали, но сердце настучало.

Господа, за вами будущее. Отойдите.

Интуиция — это способность головы чуять задом.

Алкоголь – вот то, что никогда не изменяет своим поклонникам.

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.

Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Нам даны душа и тело, мир и контуры судьбы. Все дано … Но черно-белым, а раскрашиваем мы!

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

— Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали… — Так ведь я не доктор, а врач!

Ммм… какие красивые глазки читают этот статус… Ооой … а улыбка-то какая прекрасная появилась. .)))

Просто так друг другу в глаза не смотрят.

Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!

Жизнь – зебра. Иди вдоль белой полосы и получишь море позитива…

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

Мечта оленя — свитер с людьми.

Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джин-тоником…

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди?

В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить.

Народная мудрость гласит — быть онлайн, это не значит хотеть ответить…

У любви тоже есть осень и познаёт её тот, кто забыл вкус поцелуев любимого…

Хватит париться, живи как нравится!

Если он любить не умеет и тебя абсолютно не ценит – уходи без оглядки на прошлое, для него ты слишком хорошая

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Жизнь – это игра, в которой правила меняются так быстро, что, зачастую, она превращается в игру без правил.

И только в России, человек может приехать за правами в ГАИ, за рулем своего автомобиля!

Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство.

Вчера постирал джинсы… Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…

Нашёл своё место в жизни, а оно занято…

— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

Женщина может бесконечно смотреть на несколько вещей: на понравившуюся шубу на витрине магазина, на бриллианты и на то, как полнеет подруга.

Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: «Надо же… Как быстро спустилась!»

Я знаю, что свою открою душу, Тому, кто будет сильным, как и Я, Кто сможет меня слышать, а не слушать, Тому, кто сможет чувствовать меня!!!

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво — ты тронутый.

Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать.

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Склероз — прекрасная болезнь! Ничего не болит, зато каждый день новости!

Будешь много знать – очень расстроишься.

Не спрашивайте, что я в нем нашла… я до него как – будто не жила…

Самый оптимистичный человек тот, кто на последние деньги покупает самый шикарный и большой кошелек

Человек находит время для всего, что он действительно хочет.

Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано : «Завтра начинаю бегать по утрам». Каждое утро просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Эх, хорошо, что не сегодня»!!

Я как эхо — какой клик, такой и отклик…

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе…

Оптимист — это тот, которого пошлешь …, а он блин, вернётся отдохнувшим и с магнитом на холодильник… сволочь

Достоинство мужчины,это порядочность его девушки.

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Красота — страшная сила, особенно в сочетании с хитрой попой.

Многие думают, что если девушка не в настроении, то у нее проблемы… На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас!

Мечтай так, как будто ты собираешься жить вечно!

Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни не было.

«Говори, пока ты в ярости, и эта речь будет самой лучшей из тех, о которых ты пожалеешь. »

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

Вы себе не представляете, как трудно быть врагом! Ведь даже вздремнуть нельзя!

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора развито больше, чем чувство жалости!

Профессиональный успех — это не деньги, и не высокий пост. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене))

Вот где найти такого, чтоб понимал, любил, ценил, звонил, переживал?

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Никогда не обижай и не пытайся врать тому человеку, который смотрит в твои глаза и видит в них свою жизнь..

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Корону поправлять не буду, нимбу не мешает

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то ведь была не круглая))

Хочу любить и быть любимой… ладно, любить люблю, осталось быть любимой…

У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»…

Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.

Мальчик заставляет свою девушку ревновать его к другим девочкам, мужчина заставляет других женщин завидовать своей.

Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!!!

Нормальные люди по утрам просыпаются, а я восстаю…

Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Жизнь грустная… Зато зарплата смешная.

Спасибо за урок! Грабли пройдены…

Человек должен учиться тайнам жизни у самого себя, а не слепо верить в другие учения.

Навела дома порядок…..Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где..

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.

Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла… Похоже, у Газпрома появилась новая мечта(((

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Нужна всего одна минута, чтобы заметить особенного человека, всего один час, чтобы его понять, всего один день, чтобы его полюбить. И целая жизнь, чтобы его забыть.

Из 100 мужчин, 60 — не верят в любовь, 40 — не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.

Удалили из друзей? Собирайтесь лайки, мы уходим)))

Так и хочется сказать, ну все пожила в этой жизни — дайте мне другую.

В аптеках надо продавать время. Оно же лечит.

Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, просто в шоколаде.

Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока, не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь!

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним, чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.

Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

Жизнь – это игра! Играйте другими!

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! — У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Все спрашивают, как дела — я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.

Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится… Готово уже…

Всем моим ошибкам есть оправдание — я живу в первый раз!

Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.

Ведь сколько людей даже не подозревают о том, что они являются постоянной темой чьего-то разговора.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в одно место.

Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!

Бесит, когда малолетки пишут в статусах, что их бесят малолетки))

Душа в душу могут жить только матрешки.

Оптимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Слабых людей нет, мы все сильны от природы. Нас делают слабыми наши мысли.

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!

49% несчастных случаев происходит после слов «смотри, как я могу». Остальные 51% после слов «херня, смотри как надо»![/su_note]

Мой статус на столько статусный, что все другие статусы статусеют от моего статуса.

Будильник ненавидят всего в двух случаях – когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Оптимист – это пессимист после стакана.

Улыбку дарю многим, взгляд некоторым, а сердце одному!!!

Если работа сама тебя не ищет, то не стоит и унижаться, разыскивая её.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.

Где Вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши???

Если разбилась рюмка – к счастью. Если разбилось счастье – это к рюмке.

На реплику: «Убью сволочь!», спокойно отвечаю: «В очередь!»

Если хочешь измениться, стань этим изменением.

Три дня у меня была депрессия после того, как я узнал, что двери в торговом центре открываются не силой моей несокрушимой и необъятной мысли, а автоматически.

Очень ветреная девушка не дождалась парня из аптеки.

Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…

Жизнь прекрасна!.. и плевать, что это не правда!

Тысячи слов оставят меньший след, чем память об одном поступке.

Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Я бросила курить, когда мой кот попросил меня не дымить на него.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Оптимист — это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомится со стоящей рядом блондинкой!

Если вы что-то боитесь сделать, то это как раз и есть то, что вам необходимо сделать в первую очередь.

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный))

-Доктор, у меня склероз! С какого времени? — Что с какого времени?

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

Просто у оптимистов сбываются мечты! А у пессимистов- кошмары.!!

Я сплю, как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

Утром — кофе Турбослим. Вечером — чай Турбослим. Ну а ночью — Турбослим в пирожках)))

Желание пожрать — не повод жениться.

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

Привет грабли, давно не виделись.

Цени сегодняшнее, хотя его и мало, вчера-прошло, а завтра не настало…

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

У меня в голове порядок! Слева — тараканы, справа — мания величия!

— И сколько же это будет стоить? — Это бесплатно! — Звучит дороговато.

Человек на вершине горы туда не упал…

Самый простой способ достичь цели — это иметь ее.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…

Она такая милая, что бесит всех вокруг.

Оптимист — это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.

Статусы про работу

Статус про работу короткий Работаю по графику сутки через силу.  Рубрики :   Про работу • Статусы Короткие Статус про работу и опыт Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…  Рубрики :   Про работу • Статусы Про опыт Статус про работу и нищих В свободное от нищеты время я хожу на работу. ..  Рубрики :   Про работу • Статусы Про нищих Статус про работу, зарплату и отпуск Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.  Рубрики :   Про работу • Статусы Про зарплату • Статусы Про отпуск Статус про мужчин, женщин и работу Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.  Рубрики :   Статусы Про мужчин и женщин • Про работу Статус про работу, начальника короткий Работа не волк! Но начальник!?!?. ..  Рубрики :   Про работу • Статусы Про начальника • Статусы Короткие Загрузка. .. Статус про работу короткий Я живу на работе и иногда посещаю дом.  Рубрики :   Про работу • Статусы Короткие Статус про отдых, работу и аллергию Хроническое злоупотребление отдыхом приводит к аллергии на работу.  Рубрики :   Статусы Про отдых •

Статусы смешные про работу

Если сотрудник на работе сидит 10 мин. без дела, он автоматически переходит в спящий режим.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Ради денег человек готов на все! Даже ходить на работу…

Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

Объявление:Требуется работник на работу.Оплата деньгами. Звонить по телефону.

Меняю работу на богатую жену!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Нужны выходные после выходных, чтобы отдохнуть от выходных…

Я свою зарплату не помню …

Работа не волк, от ветеринара не убежит.

Самое сложное на работе это бездельничать.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…

Утро — это такая часть сутoк, когда завидуешь безработным…

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня — транспорт. Тут как повезёт.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

На работу, как на праздник!

Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!

Работа — не самое приятное место, но надо же куда-нибудь утром идти.

Самая тяжёлая работа — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки…

Ржачные статусы про работу — Шутки юмора

Тащи с работы каждый гвоздь, ты там хозяин, а не гость!

*****

Работаю как пчелка, устала как пёсик.

*****

Есть такая профессия — на работе сидеть.

*****

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет…

*****

Рабочий день делится на “до обеда” и “перед уходом”.

*****

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

*****

Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.

*****

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть…

*****

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…

*****

Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе.

*****

Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят.

*****

Отпуск закончился, начались трудо выебудни.

*****

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*****

Работа, работа, перейди на идиота.

*****

Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

*****

Самый длинный конец – у рабочего дня.

*****

Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.

*****

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

*****

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

*****

Мы работы не боимся, но работать не пойдем!

*****

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!!!

*****

Работа — не деньги! Она не заканчивается!

*****

Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

*****

Я так люблю свою работу, могу часами на нее смотреть.

*****

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

*****

Улица – это путь от домашнего компа к рабочему.

*****

Труд и только труд сделал человека угрюмым и горбатым…

*****

С нами начальник разговаривает на ВЫ… — ВЫговор, ВЫгоню, ВЫe*у!

*****

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

*****

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

*****

Я люблю работу. Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как работают.

*****

До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?

*****

Не будите меня. Я на работе…

*****

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

*****

Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю.

*****

Человек создан для счастья, а приходится работать…

[Best] Статус в WhatsApp о жизни на английском языке

Статус в Whatsapp о жизни : Вы ищете лучший, короткий, забавный или вдохновляющий жизненный статус для WhatsApp? Взгляните, здесь у нас есть лучший статус WhatsApp о жизни на английском языке, который вы можете опубликовать в своем профиле WhatsApp! Вдохновитесь чтением этих коротких цитат и однострочных статусов о жизни, которые мы собрали от различных известных авторов, ученых и популярных писателей. Эти следующие статусы о жизни для WhatsApp достаточно хороши, чтобы выразить многое в одной строке, и легко подходят как статус любого профиля в социальных сетях.Пожалуйста, не стесняйтесь делиться в любой из социальных сетей, которые вам нравятся!

Статус WhatsApp О жизни | Best Life Status для Whatsapp

Life — одноразовое предложение, используйте его хорошо.

Где жизнь насадит вас, расцветайте грацией.

Самое главное — получать удовольствие от жизни — быть счастливым — это все, что имеет значение.

Жизнь — это то, что происходит с нами, пока мы строим другие планы.

Смерти я не боюсь; Я просто не хочу быть там, когда это произойдет.

Большое удовольствие в жизни — делать то, что, по словам людей, вы не можете делать.

У всех нас две жизни. Второй начинается, когда мы понимаем, что у нас только один.

Самое большое приключение, которое вы можете предпринять, — это жить жизнью своей мечты.

Жизнь измеряется не количеством вдохов, которые вы делаете, а количеством моментов, когда у вас захватывает дух.

Жизнь подобна езде на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие, нужно продолжать двигаться.

Я уверен, что вселенная полна разумной жизни. Просто было слишком умно приходить сюда.

У жизни нет рук, но иногда она может дать вам пощечину.

Узнайте больше: 100+ лучших жизненных статусов и подписей

Самый настойчивый и неотложный вопрос жизни — «Что вы делаете для других?»

В трех словах я могу обобщить все, что я узнал о жизни: она продолжается.

Говорят, что ваша жизнь мелькает перед вашими глазами незадолго до вашей смерти. Это правда, это называется Жизнь.

Забавный статус в WhatsApp о жизни | Забавный статус жизни для WhatsApp

Жизнь — это серия детских шагов.

Жизнь была бы трагична, если бы не было смешно.

Жизнь похожа на мороженое: наслаждайся им, пока оно не растаяло.

Когда жизнь дарит вам лимоны, брызните кому-нибудь в глаза.

Давным-давно у меня была такая жизнь, пока кто-то не сказал мне создать учетную запись Facebook.

Никогда не относитесь к жизни серьезно. Все равно никто живым не уйдет.

Успех всегда обнимает вас наедине … но неудача всегда дает вам пощечину на публике! Такова жизнь.

Жизнь коротка, зачем тратить зря на обновление статуса…

Если вам не нравится дорога, по которой вы идете, начните прокладывать другую.

Жизнь рискованна по своей природе. Есть только один большой риск, которого следует избегать любой ценой, — это риск бездействия.

Перестань беспокоиться о сегодняшнем конце света. В Австралии уже завтра.

Наслаждайся жизнью. Еще много времени, чтобы умереть.

Жизнь подобна ГРАММАТИКЕ: совершенное прошлое, непрерывное будущее и настоящее!

Мягкость не всегда создает хорошую историю, но она способствует хорошей жизни

Подробнее: 120+ Happy Life Status

Лучшие вещи в жизни невидимы, поэтому мы закрываем глаза, когда целуемся и Мечтать.

Работайте так, как будто вам не нужны деньги, любите, как будто вас никогда не обижали, и танцуйте, как будто никто не смотрит.

Думаю, жизнь в коробке лучше, чем ее отсутствие. По крайней мере, у тебя будет шанс. Можно было лежать и думать: ну, по крайней мере, я не умер.

Краткий статус WhatsApp о жизни | One Line Status On Life

Живите каждый день так, как будто он последний.

Наслаждайся жизнью. У него есть срок годности.

Жизнь проста, это просто непросто.

Не идти по жизни, расти по жизни.

Сейчас лучшее время для новых начинаний.

Жизнь не имитирует искусство, она имитирует плохое телевидение.

Я наделен забавным геном, который заставляет меня наслаждаться жизнью.

Каждый новый день — еще один шанс изменить вашу жизнь.

Жизнь на 10% состоит из того, что вы делаете, и на 90% от того, как вы ее принимаете.

В жизни вы получаете то, о чем имеете смелость просить.

Вы меняете свою жизнь, изменяя свое сердце.

Я понял, что если вы любите жизнь, она рано или поздно ответит вам взаимностью.

Качество вашей жизни — это качество ваших отношений.

Жизнь — это не поиск себя. Жизнь это создание самого себя.

Желаю вам понравиться: 100+ Моя жизнь Мои правила Статус

Друзья — шоколадные чипсы в печенье жизни!

Жизнь действительно проста, но мы настаиваем на ее усложнении.

Хорошие друзья, хорошие книги и сонная совесть: это идеальная жизнь.

Статус в Whatsapp О жизни на английском языке

Любите жизнь, которой живете, и живите жизнью, которую любите.

Жизнь состоит из множества соединенных вместе перегородок.

Хорошая жизнь — это набор счастливых моментов.

Жизнь — лучший друг, когда ты получаешь то, что хочешь, и жизнь — учитель, когда не получаешь.

Любите в первую очередь себя, а все остальное согласуется.

Люди, которые не ценят мелочи жизни, не стоят больших.

Жизнь — это не получение и обладание, а предоставление и бытие.

Важно не то, что у нас есть в жизни, а то, что у нас есть в жизни.

Жизнь коротка, время быстро. Без повтора, без перемотки назад. Так что наслаждайтесь каждым моментом, каким он есть.

Не относитесь к жизни слишком серьезно. Вы никогда не выйдете из него живым.

Жизнь — это совокупность ошибок, вы никогда не узнаете их, если не сделаете их.

Если вы хотите жить счастливой жизнью, привяжите ее к цели, а не к людям или вещам.

В жизни нет ошибок, только уроки.

Если вы живете счастливой жизнью, привяжите ее к цели, а не к людям или вещам.

Жизнь .. не проблема, которую нужно решить .. но реальность, которую нужно испытать!

Проверить это: 100+ Печальный жизненный статус и подписи

Моя жизнь не идеальна, но в ней есть прекрасные моменты.

Иногда лучшие моменты в жизни — это те, о которых вы никому не рассказываете.

Это твоя жизнь, и она заканчивается по минуте.

Мотивационный статус в Whatsapp О жизни

Жизнь всегда предлагает вам второй шанс. он называется завтра.

Я терпел неудачу снова и снова в своей жизни, и именно поэтому мне это удается.

3 вещи, которые вы не можете восстановить в жизни: СЛОВО после того, как оно было сказано, МОМЕНТ после того, как его пропустили, и ВРЕМЯ после того, как оно ушло.

Жизнь — это зеркало, которое будет отражать мыслителю то, что он думает в нем.

Наслаждайтесь собственной жизнью, не сравнивая ее с жизнью других.

Жизнь похожа на вождение автомобиля. Иногда можно оглядываться назад, но продолжайте смотреть прямо, потому что жизнь продолжается.

Позитивность, уверенность и настойчивость являются ключевыми моментами в жизни, поэтому никогда не разочаровывайтесь в себе.

Если вы осмелитесь сказать до свидания, жизнь вознаградит вас новым ПРИВЕТ.

Улыбка в зеркало. Делайте это каждое утро, и вы начнете замечать большие перемены в своей жизни.

Жизнь — это кораблекрушение, но мы не должны забывать петь в спасательных шлюпках.

Может вам понадобиться: вдохновляющий статус в жизни

Со сменой времен года люди меняют людей из своей жизни.

Жизнь нужно жить вперед, но ее можно понять только в обратном направлении.

жизнь слишком коротка, чтобы ждать, когда кто-то полюбит тебя так, как ты любишь их.

Мы рады поделиться с вами этими жизненными цитатами и статусом в WhatsApp о жизни, которые мы собрали из широкого круга известных писателей, знаменитостей и мыслителей за последние пару столетий и позже. Неважно, как проходит время, иногда нам нужно увидеть забавную сторону жизни, чтобы она была легкой и счастливой.Желаю вам хорошо провести время с ними!

117 ЗАБАВНЫХ цитат для вашего статуса в WhatsApp 2020 (простое копирование и вставка)

Обмен сообщениями играет огромную роль в жизни людей в наши дни. Цифровые дни, в которых мы живем сейчас, позволяют нам отправлять быстрые сообщения всем во всем мире, где бы им ни было разрешено подключение.

Это быстро, эффективно и самое дешевое из существующих. Среди служб обмена сообщениями WhatsApp завоевал популярность благодаря простому интерфейсу и множеству функций.Есть миллиарды людей, которые используют платформу, чтобы выразить себя и загрузить свои фотографии.

Вы в WhatsApp? Без сомнения!

Вам нужен хороший статус, чтобы полностью выразить то, что вы чувствуете? Тогда вы на идеальной странице! Вот несколько забавных статусов, которые вы найдете в сети.

Придайте своему WhatsApp веселый, уникальный и актуальный статус!

Забавный статус в WhatsApp

Смех — всегда лучшее лекарство. Излечите боль своих друзей и создайте забавный статус для своих друзей независимо от пола.У нас все готово для вас.

У нас есть однострочный смешной статус, забавные шорты для мальчиков и девочек и многое другое! Читайте, прокручивайте и не стесняйтесь копировать и вставлять.

Также проверьте наши другие коллекции:

Содержание

Весёлый WhatsApp обо мне

WhatsApp — это социальная сеть для всех людей.

Это первое приложение для обмена сообщениями, которым пользуются миллиарды людей по всему миру. Это отличный способ общаться, выражать свое мнение и даже общаться.

Убедитесь, что у вас лучший статус обо мне для вашего WhatsApp. Ознакомьтесь с некоторыми из наших сборников ниже.

• Я не избегаю работы. Я просто нахожусь в режиме экономии заряда батареи.
• Дислектики — это люди какашки.
• Я не могу читать по губам, если они не касаются моих.
• На самом деле, меня больше всего беспокоит то, как мои онлайн-друзья могут узнать о моей смерти.
• Эй, я вернусь через пять минут. Если нет, просто прочтите это сообщение еще раз.
• Мой юмор выше вашего понимания. Разве это не смешно.
• Создайте свой визуальный стиль. Пусть он будет уникальным для вас и узнаваемым для других.
• Любовь моя не спит; он продолжает искать вас с открытыми глазами.
• Сегодня утром я собирался захватить мир, но проспал.
• Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Посмотрим на это.
• Моя работа в безопасности. Больше никто этого не хочет.
• Я только что видел самого умного человека, когда стоял перед зеркалом.
• Я ненавижу людей, которые используют громкие слова только для того, чтобы выглядеть проницательно.
• Сон — мой наркотик … моя кровать — мой дилер, а мой будильник — полиция.
• Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
• Мне поставили диагноз «крутизна». Возможно, вы захотите проверить, но я сомневаюсь, что вы это поймали.
• Я бы попросил в последний раз поесть содовой и поп-рок, чтобы умереть на своих условиях.
• Я бы похудела, но терпеть не могу худеть.
• Если вы не можете их убедить, запутайте их.
• Послушайте моего совета, я все равно им не пользуюсь.

• Раньше я думал, что я нерешителен, но теперь я не совсем уверен.
• Ты думаешь, что я милый, когда злюсь? Ну, приподнимите сладкие щеки — я скоро стану чертовски очаровательной.
• Хотел бы я отключать людей в реальной жизни.
• Я бы назвал свой модный стиль «одежда, которая все еще подходит.”
• Тебе так повезло, что я боюсь тюрьмы.
• Конечно, я говорю сам с собой! Иногда мне нужен совет специалиста.
• Я так устал, моя усталость устала.
• Я не идеален, но я выпущен ограниченным тиражом.
• Купил сегодня новый телефон, старый не сдал экзамен по плаванию.
• Я был пристрастен к сладкому … но, к счастью, я повернулся.
• У меня достаточно денег на всю оставшуюся жизнь, если я не куплю что-нибудь.
• Дорогие проблемы … Сделайте скидку … Я ваш постоянный клиент.
• Я так люблю свою упаковку из шести кубиков, что защищаю ее слоем жира.
• Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
• Бог действительно творческий, я имею в виду … просто посмотрите на меня.
• Я от природы забавный, потому что вся моя жизнь — шутка.
• не буду впечатлен технологиями, пока я не загрузу еду.

С помощью этих строк опишите себя самым потрясающим образом.Посмотрите эти забавные статусы в WhatsApp и обо мне, которые понравятся вашим друзьям.

Мы собрали эти забавные статусы WhatsApp, которые вы можете опробовать в своей биографии. Убедитесь, что фразы определяют вас. Добавьте немного юмора в свой профиль обо мне.

• Я слишком ленив, чтобы перестать лениться.
• Никогда не отказывайтесь от своей мечты, продолжайте спать.
• У меня много анекдотов про безработных, но никто из них не работает.
• Эй, да, я с тобой разговариваю, какого черта ты читаешь мою «Био Whatsapp»?
• Я не особенный.У меня ограниченная серия.
• Мое мнение могло измениться, но не факт, что я прав.
• Тебе так повезло, что я боюсь тюрьмы.
• Когда-нибудь ты далеко уйдешь, и я надеюсь, ты останешься там.
• Никогда не доверяйте собаке присматривать за вашей едой.
• Вы слышали ту шутку, которая никого не обижает? Я тоже.
• Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.

• Я действительно хочу так много работать.Но быть ленивым — это так весело.
• Шоппинг — это искусство. Я художник. Уважайте пожалуйста.
• В моем доме я начальник, а моя жена просто принимает решения.
• Я не одинок. Меня не взяли. Я просто резерв для того, кто достоин моего сердца.
• Я знаю, что я классный, поэтому мне не важно ваше мнение.
• Я наконец кое-что понял: что другие люди думают и говорят обо мне — меня не касается.
• Моя подпись, Мой стиль, Моя личность.
• Я так устал, моя усталость устала.
• Я сейчас на той стадии, когда больше не хочу никого впечатлять. Если я нравлюсь людям такой, какая я есть, отлично. Если нет, то это их потеря.
• Я могу ошибаться. Но я сомневаюсь в этом
• Сделайте так, чтобы ваш странный свет сиял ярко, чтобы другие чудаки знали, где вас найти.
• Я черный, если вы еще не поняли.
• Рожден выражать, а не производить впечатление.
• Я толстый, но ты уродливый.И я могу похудеть!
• Тебе не нравится мое отношение? Хорошо. Ты ему тоже не нравишься.
• Я такой, какой я есть, ваше одобрение не нужно.
• Я бы назвал свой модный стиль «одеждой, которая все еще подходит».
• Я перестал бороться со своими внутренними демонами. Сейчас мы на одной стороне.
• Жизнь преподала мне много уроков, но я отложил эти занятия.
• Я говорю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с лучшими людьми.
• «Сотрудник месяца» — хороший пример того, как кто-то может быть одновременно и победителем, и проигравшим.
• Меня действительно не волнует, что вы обо мне думаете. Если только ты не считаешь меня крутым. В таком случае — вы совершенно правы. Продолжать!
• За каждым успешным мужчиной стоит удивленная женщина.
• Я люблю своих ненавистников, они делают меня знаменитым.
• Я медленно иду, но никогда не возвращаюсь назад.
• Я хочу, чтобы кто-нибудь дал мне ссуду, а затем оставил меня в покое.
• Дислектики — это люди какашки.
• Я действительно не капризный. У меня просто бурная реакция, когда я встречаю глупых людей.
• У меня нет проблем с отношением. У меня есть отношение. Проблема твоя.
• Не всегда «доступен»… Испытайте удачу.
• У молчаливых людей самые громкие умы.
• Нет, я не чувствую насилия, я чувствую себя изобретательно с оружием.
• Отличный от всех!
• Будьте собой, кто еще лучше?
• Я начал с нуля, и большая его часть у меня до сих пор.
• Я? Зрелые? Я до сих пор смеюсь, когда бутылка кетчупа «ПУДЕТ».
• Я не говорил, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
• Мой тест на наркотики оказался отрицательным. У моего дилера наверняка есть что-то объяснить.
• У меня тоже есть чувства. Я все еще человек.
• Я делаю то, что должен, и мои друзья приспособятся!
• Ты можешь принять меня таким, какой я есть, или смотреть, как я ухожу.
• У меня нет грязного ума, у меня сексуальное воображение.
• Я разносторонне одарен, я могу говорить и рассердить вас одновременно.
• Я не верю в чудеса. Я на них полагаюсь.

(вернуться к содержанию)

Смешные идеи статуса WhatsApp

Вот несколько забавных идей статуса WhatsApp, которые вы можете разместить в своих профилях! Рассмешите их сейчас же.

• Мой тест на наркотики оказался отрицательным. У моего дилера наверняка есть что-то объяснить.
• Всегда интересно оглядываться на фото пятилетней давности.
• Вставайте каждое утро, представляйте будущее, а затем воплощайте его в жизнь.
• Я люблю свою работу только в отпуске.
• Когда-нибудь ты далеко уйдешь, и я надеюсь, ты останешься там.
• Я начал с нуля, и большая его часть у меня до сих пор.
• Будьте вежливы с ботаниками, однажды они станут вашим боссом.
• Дорогой Бог, в вашем программном обеспечении есть ошибка. Он называется понедельник; пожалуйста исправьте это.
• Никогда не кради. Правительство ненавидит конкуренцию.
• Мотивация — это то, с чего вы начинаете. Привычка — вот что заставляет вас двигаться вперед.
• Раньше мне нравились соседи, пока они не установили пароль на свой Wi-Fi.
• Лучше любить и потерять, чем никогда не любить.
• Я отказывался верить, что мой отец воровал со своей работы в дорожной бригаде, но когда я вернулся домой, все признаки были на месте.
• Дело не в том, что я не хочу идти на работу. У меня просто аллергия на сокрушительное поражение.
• Брак подвержен рыночному риску.
• Свет распространяется быстрее звука. Вот почему люди кажутся умными, пока не заговорят.
• Я свеж, но из-за глобального потепления мне стало очень жарко.
• Я бы хотел, чтобы моя книга жизни была написана карандашом. Я хотел бы стереть несколько страниц.
• Дорогой унитаз с автоматическим смывом. Я ценю энтузиазм, но я еще не закончил.
• Сейчас занят… навсегда свободен.
• Я думаю, это неправильно, что только одна компания делает игру «Монополия».
• Учителя называют это обманом, студенты — командной работой.
• Похоже, вы на своем пути. К сожалению, перед этим стоит «социум».
• Это не значит, что я кого-то ненавижу; просто я не люблю людей.
• Если ночью нельзя есть, почему в холодильнике лампочка?
• Мне пришлось взять больничный. Меня тошнит от этих людей.
• Похоже, я переоценил количество клеток вашего мозга.
• Дорогие люди, если вы забыли, раньше я был вашим Интернетом. С уважением, Библиотека.
• Люди сказали следовать своим мечтам, поэтому я вернулся в постель.
• Никогда не смейтесь над выбором партнера … Вы один из них.
• У меня просто аллергическая реакция на Вселенную.
• Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
• Я не упал. Просто пол нуждался в чистке.

(вернуться к содержанию)

Смешные статусные строки WhatsApp

У нас есть несколько потрясающих и впечатляющих забавных статусных строк в WhatsApp для вас.

Они короткие, поэтому вам не нужно беспокоиться о том, чтобы накормить друзей и подписчиков забавным контентом!

Продолжайте читать и листайте!

• Надеюсь, когда я неизбежно задохнусь от мармеладных мишек, люди просто скажут, что меня убили медведи, и на этом все кончено.
• От тебя пахнет скрытыми мотивами, отойди от меня.
• Я не менял; Я просто вырос. Если вы не можете их убедить, запутайте.
• Когда птица врезается в ваше лобовое стекло, задумывались ли вы когда-нибудь, не играет ли Бог с вами в злых птиц?
• Не знаю, зачем я держу дома полиэтиленовый пакет, полный полиэтиленовых пакетов.
• Жизнь — это 10% того, что с вами происходит, и 90% того, как вы на это реагируете.
• Помните, это просто плохой день — неплохая жизнь.
• Живи своей жизнью и забудь свой возраст.
• Всем людям, которые заставляют меня смеяться — спасибо.
• Всегда любите своих друзей от всего сердца, а не от настроения или потребности.
• Единственная разница между хорошим и плохим днем ​​- это ваше отношение.
• 3 ужаса в жизни: 1) Медленный интернет.2) Медленный интернет. 3) Медленный интернет.
• Я ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я их подумаю.
• Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
• Будьте умнее своего смартфона.
• Все хотят попасть на небеса, но никто не хочет умирать.
• Всю жизнь думал, что воздух свободен, пока не купил пакет чипсов.
• Я не говорю, что у вас проблемы, но вы пытались выключиться и перезагрузиться?
• Если ты будешь меня раздражать, я дам твой номер телефона всем детям и скажу, что это горячая линия Санты.
• Я вышел искать себя. Если я приеду раньше, чем вернусь, пожалуйста, попросите меня подождать.
• Всю жизнь родители говорили нам не писать на стенах. Facebook учит нас другому.
• Мир может быть удивительным, когда ты немного странный.
• Практически невозможно улыбаться снаружи, не чувствуя себя лучше внутри.
• Кто-то спросил меня, каковы ваши отношения? Я ответил: «Все еще ищу БЕСПЛАТНОЕ соединение Wi-Fi!»
• У меня сегодня нет Интернета.Я думаю, мой сосед забыл оплатить счет. Они безответственны.
• Мой секретный талант — устать, ничего не делая. Это так распространено, почему так много людей без него?
• Если я связан с тобой, ты мне нравишься.
• Всегда помните, что вы уникальны. Как и все.
• Если школа чему-то нас научила, так это пересылке текстовых сообщений, не глядя.
• Настоящая дружба: вход в дом и автоматическое подключение к сети Wi-Fi.
• Жизнь подобна мороженому: наслаждайтесь ею, пока она не растаяла.
• Я не сказал, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
• Увидела объявление о могильниках и подумала, что это последнее, что мне нужно.
• Повысьте производительность, улучшив свое отношение к делу.
• Если мозг доминирует, почему не все его используют?
• Я всегда учусь на ошибках других, которые следуют моему совету.
• Отношение подобно нижнему белью.Не показывай, что он просто носил его.
• Бармен — это просто фармацевт с ограниченным ассортиментом.
• Не пейте и не паркуйте людей.

(вернуться к содержанию)

Краткий статус для WhatsApp

Помните поцелуй? Сделайте это кратко и просто. Повлияйте на свой статус WhatsApp с помощью коротких статусов. Иногда важна не длина, а смысл сообщения и смысл каждого слова.

Ищите наш следующий любимый статус!

• Я на виски-диете… Я уже три дня потерял.
• Сделайте так, чтобы ваш странный свет сиял ярко, чтобы другие чудаки знали, где вас найти.
• Будьте умнее своего смартфона.
• Можно мне ваше фото, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
• Дело не в том, что я не хочу идти на работу. У меня просто аллергия на сокрушительное поражение.
• Моя девушка все время крадет мои кофты, а я все время их заменяю. У нас сейчас 450 толстовок, и все они в ее шкафу.
• Конечно, я говорю сам с собой! Иногда мне нужен совет специалиста.
• Я бы попросил в последний раз поесть содовой и поп-рок, чтобы умереть на своих условиях.
• Прежде чем критиковать человека, я предпочитаю пройти милю на его месте. Таким образом, когда я его критикую, я буду в миле от него и у меня будет его обувь.
• Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
• Я бы сказал вам анекдот о химии, но знаю, что не получу реакции.
• Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
• Я такой, какой я есть… Я никогда не буду пытаться быть кем-то другим.
• Время летит как стрела. Плодовые мухи как банан.
• Честное предупреждение: я знаю карате. … И еще несколько слов.
• Моя работа в безопасности. Больше никто этого не хочет.
• Хорошие новости: я улыбаюсь. Плохая новость в том, что людям следует бояться такой улыбки.
• Если я вам не нравлюсь, помните: разум важнее материи. Я не возражаю, и ты не имеешь значения!

(вернуться к содержанию)

Поднимите свой статус в WhatsApp с помощью этих забавных, интересных и коротких цитат о статусе.Не позволяйте вашему статусу в WhatsApp засыхать из-за скучных острот, используйте эти цитаты, сколько душе угодно!

Скопируйте и вставьте в свой статус WhatsApp и посмотрите, как отреагируют ваши друзья!

• Пиво — это то, что заставляет двоиться и чувствовать себя одиноким.
• Счастье не в деньгах, а в покупках.
• Единственная разница между хорошим и плохим днем ​​- это ваше отношение.
• Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать.
• Будь сильным, прошептал я своему сигналу Wi-Fi.
• Да, я делаю плохие дела, но делаю их хорошо.
• Если бы все знали, о чем я думаю, меня бы часто били по лицу.
• Сохраняйте спокойствие и наслаждайтесь жизнью.
• Только у батареек есть плюсы и минусы. И я идеален.
• Быть оригинальным сложно… ты не можешь быть таким, как я. Есть только одна мастер-копия, а все остальное — ксерокопия.
• Я люблю разговаривать с детьми.Взрослые никогда не спрашивают меня, какая моя третья любимая рептилия.
• Никто не всегда занят. Это просто зависит от того, какой номер вы в их списке приоритетов.
• Не целуй меня возле своего дома. Любовь слепа, а соседи нет.
• Жизнь коротка, и ее нужно прожить здесь.
• Быть порядочным человеком стоит 0,00 доллара.
• Общая радость — это двойная радость.
• Жизнь всегда каменистая, когда ты драгоценный камень.
• В жизни нет ошибок, только уроки.
• Hakuna Matata !! — великий девиз жить жизнью !!
• Прекратите проверять, когда меня видели в последний раз. Обсуди меня, когда скучаешь по мне.
• Если вы не можете их убедить, запутайте их.
• Жизнь — отстой, когда ты совсем один.
• Первые пять дней после выходных самые тяжелые.
• Для умной девушки мужчины не проблема — они ответ.
• Мужчина неполноценен, пока не женат. После этого он готов.
• Делайте больше того, что делает вас счастливым.
• Я не верю в использование женщин в бою, потому что женщины слишком свирепы.
• Сравнение — вор радости.
• Считайте себя королем, и вы привлечете свою королеву.
• Бог действительно творческий, я имею в виду … просто посмотрите на меня.
• Не нравится мое отношение? Сообщите обо мне на who-cares-dot-com.

(вернуться к содержанию)

Прикольный статус WhatsApp для девочек

Девочки — выразительный пол в спектре.Им всегда есть что сказать! Но если вы чувствуете себя не так уж смешно и не в настроении слишком много думать, не волнуйтесь. Мы вас прикрыли. Вот некоторые из статусов WhatsApp, которые вы можете использовать.

Не стесняйтесь копировать и вставлять в свои статусы!

• Женщины тратят больше времени на размышления о том, что думают мужчины, чем мужчины.
• Новый способ забыть свое прошлое — удалить чаты.
• По крайней мере, меня привлекают комары.
• Говорят, любовь важнее денег, но пробовали ли вы когда-нибудь оплачивать счета объятиями?
• Никогда не недооценивайте меня, потому что я больше, чем вы думаете.
• Добавление вас в список друзей не означает, что вы мне нравитесь. Я сделал это для увеличения списка друзей.
• Мода — это нечто, что исходит изнутри вас.
• Честное предупреждение: я знаю карате. … И еще несколько слов.
• Быть взрослым — значит просто гулять и думать, что вы забываете.
• Я не лгу, я говорю фантастику.
• Вернуть бывшего — все равно что пойти на свалку и выкупить себе собственное дерьмо.
• Мечтайте масштабно и не бойтесь потерпеть неудачу.
• Я помню, когда мой старый телефон Nokia сказал, что у меня низкий заряд батареи, это означало, что у меня было 2 дня, чтобы найти зарядное устройство.
• Я вижу только одну проблему с твоим лицом.
• Если я тебе нравлюсь, поднимите руки. Если нет, то поднимите свой стандарт.
• Я хочу, чтобы меня пригласили, но я не хочу идти.
• Красота в глазах владельца кредитной карты.
• Однажды компьютер обыграл меня в шахматы.
• Брак — это цирк из трех колец: 1. Обручальное кольцо, 2. Обручальное кольцо, 3. Страдание.
• Организованные люди лень искать вещи.
• Отношение — это мелочь, которая имеет большое значение.
• Я говорю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с лучшими людьми.
• Следуй своему сердцу, но не будь дураком.
• В настоящее время удерживает все вместе одной булавкой для бобби.
• Я? Саркастичный? Никогда.
• У меня есть новая теория в жизни … что другие люди думают обо мне, на самом деле не мое дело!
• Убей напряжение до того, как напряжение убьет тебя, достигни своей цели до того, как цель поразит тебя, живи жизнью до того, как жизнь оставит тебя.
• Хорошие девушки ведут дневники, а у плохих никогда не бывает времени.
• Итак, я слышал, вы игрок. Приятно познакомиться.Я тренер.
• Рожден выражать, а не производить впечатление.
• Каким вас видят другие, не важно … То, каким вы видите себя, значит все.
• Все хотят счастья, никто не хочет боли, но нельзя сделать радугу без дождя.
• Успех всегда обнимает вас наедине, но неудача всегда дает вам пощечину на публике. Такова жизнь.
• Вы красивы, пока не истечет 30-дневная пробная версия Photoshop.
• Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день.
• Я не холост, у меня просто романтика.
• Яблоко в день никого не подпускает, если бросить его достаточно сильно.
• Я действительно хочу так много работать. Но быть ленивым — это так весело.
• Не пейте и не паркуйте людей.
• Ошибки — доказательство того, что вы пытаетесь.
• Если вы будете соблюдать все правила, вы упустите все самое интересное.
• Быть одиноким — это мое отношение.

(вернуться к содержанию)

Прикольный статус в WhatsApp для мальчиков

Ищете этот крутой и забавный статус WhatApp? Хорошие новости, вам совсем немного! Не только девочки стремятся к достижению своего статуса в социальных сетях, мальчики чувствуют то же самое.

Это может быть легко для одних и немного сложнее для других — если вы являетесь участником последнего, то следующие статусы идеально подходят для вас. Продолжайте прокручивать и читать. Скопируйте и вставьте те, которые вам нравятся!

Используйте их для своего следующего поста!

• Когда я был мальчиком, я лежал в своей двухместной кровати и задавался вопросом, где мой брат.
• Мне нужен хороший Wi-Fi и жена.
• Каждая мать на земле родила ребенка, кроме моей матери, Она родила Легенду!
• У мужчин тоже есть чувства.Например, мы голодны.
• Если есть «ВОЛЯ», то родственников 500.
• Я не пьян, я просто химически неуравновешен.
• Путь к успеху всегда строится.
• Личность для мужчины то же, что аромат для цветка.
• Не задавайте мне вопросов, и я не солгу.
• Я тренируюсь каждый день. Каждое утро, просыпаясь, я приседаю.
• Алкоголь дает другую силу!
• Недавнее исследование показало, что женщины, которые несут немного лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упомянули.
• Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
• Я только что спросила своего мужа, помнит ли он, что сегодня … Напугать мужчин легко.
• Сидит в классе и задается вопросом, как, черт возьми, учитель
  получил работу.
• Оставайся сильным, заставь их задуматься, как ты все еще
  улыбка.
• Девушки похожи на полицейских. Даже когда они получают все доказательства, они все равно хотят услышать от вас правду.
• Если тебе все равно, перестань об этом говорить.
• Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу.
• Я могу доставить удовольствие только одному человеку в день. Сегодня не твой день. Завтра тоже не очень хорошо.
• Я в своей постели; ты в своей постели. Один из нас не в том месте.
• Мальчики думают о девочках как о книгах; если обложка не бросается в глаза, они даже не станут читать, что внутри.
• Мальчики никогда не осознают, как одна мелочь может навредить девочке.
• Парень знает, что влюблен, когда на пару дней теряет интерес к своей машине.
• Иногда легче притвориться, что тебе все равно, чем признать, что это тебя убивает.
• Ошибки — доказательство того, что вы пытаетесь.

• Я настолько беден, что не могу обращать внимание на уроках.
• Влюбленный мужчина неполон, пока не женат. Тогда он закончил.
• Людям со статусом статус не нужен.
• Всегда пытаюсь успокоить себя.
• Совершенство — это не навык, это отношение.
• Это не мое отношение, это мой стиль.
• Никогда не борись со свиньей. Вы оба испачкаетесь, и свинье это нравится.
• Честных людей можно разделить на две категории … маленькие дети и пьяницы.
• Я горячий чувак с крутым нравом.
• Ненавижу математику, но люблю считать деньги.
• Не ненавидь меня, просто сначала узнай меня!
• Телефоны лучше подруг, По крайней мере, мы можем выключить.
• В моем доме я начальник, а моя жена просто принимает решения.
• Я чувствую себя более ленивым, чем парень, нарисовавший японский флаг.
• Моя девушка вчера вечером жаловалась, что я ее никогда не слушаю. Или что-то типа того.
• Я всегда мечтаю стать миллионером, как мой дядя. Он тоже мечтает.
• У каждой проблемы есть решение. Если нет никакого решения, это …………. женщина.
• Его история — история, моя история — тайна.
• Чем бедный человек во многом похож на богатого? У них обоих есть iPhone.
• Моя жена одевается, чтобы убить. Она так же готовит.
• О, так ты хочешь поспорить, Принеси. Я включил CAPS LOCK.
• Я знаю, что я классный, поэтому мне плевать на ваше мнение.
• Не судите о моем прошлом, посмотрите на мое настоящее, я уверен, что мое будущее действительно потрясает.
• Не ненавидь меня, просто сначала узнай меня!
• Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать батутом; она упала на крышу.
• Решил сегодня сжечь много калорий, поэтому поджег толстого ребенка.
• Не ненавидь меня, просто сначала узнай меня!
• Это моя жизнь, так что держи свой нос подальше от этого.
• Не используйте ванную комнату во сне. Это декорация.
• Мои слова подобны китайскому телефону. У них нет гарантии!
• Мальчики врут больше, а девочки лучше.
• Если план не сработал, в Alphabet есть еще 25 букв.
• Мне нужен кто-то, кто видит огонь в моих глазах и хочет поиграть с ним.
• В этом секрет жизни… заменить одно беспокойство другим.
• Никогда не наклоняйте голову. Всегда держи его высоко. Смотрите миру прямо в глаза.
• Следуй своему сердцу, но не будь дураком.
• Я вернусь с таким же отношением.
• Я могу быть толстым, но ты некрасивый — я могу похудеть!
• Я не изменился, просто я вырос, и тебе тоже стоит попробовать.
• Пожалуйста, не путайте мое отношение и личность!
• Мужчины тусуются в барах по одной из двух причин: либо у них нет жены, к которой можно было бы пойти домой, либо у них есть.
• Экономьте воду, пейте виски.
• Парни понятия не имеют, как долго сказанное ими может оставаться в памяти девушки.
• Лучший способ солгать — это, честно говоря, тщательно отредактированная правда.
• Работа в команде важна; это помогает свалить вину на кого-то другого.
• Я не бессердечный, я просто научился МЕНЬШЕ использовать свое сердце.
• Умность — безупречная красота.
• Это моя жизнь, так что держи свой нос подальше от этого.
• Сначала я стесняюсь, но как только ты освоишься, приготовься к сумасшедшему дерьму.
• Пейте, пока не станете величайшим философом в своем мире!

(вернуться к содержанию)

статус WhatsApp любовь

Любовных статусов для WhatsApp очень популярны, поэтому мы собрали множество любовных цитат, чтобы добавить в ваш профиль WhatsApp.

Любовь — одна из наиболее часто используемых тем в мире. Иногда бывает сложно сказать нужные слова в нужное время. Трудно выразить свои чувства.

Если сейчас у вас такое чувство, значит, вы попали на нужную веб-страницу — вот несколько статусов в WhatsApp о любви, которые вы можете использовать.Отправьте их своим близким, своим друзьям, всем!

• Тихое объятие означает тысячу слов для несчастного сердца.
• A.B.C.D.E.F.G.H.I.J.K.L.M.N.O.P.Q.R.S.T.V.W.X.Y.Z. Я что-нибудь пропустил? О да, я скучаю по тебе.
• Все, что мне нужно, это твоя любовь.
• Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении.
• Любовь подобна резинке, которую за оба конца держат два человека, когда один уходит, другой причиняет боль.
• Если вам нравятся эти цитаты, не забудьте поделиться ими со своими друзьями в социальных сетях.
• Влюбиться — это только половина того, что я хочу, оставаться в любви до вечности — это другое.
• Любой может привлечь ваше внимание, но нужен кто-то особенный, чтобы привлечь ваше сердце.
• Знаете ли вы, что мне нравится второе слово в этом вопросе?
• Не найди настоящей любви, она сама тебя найдет.
• Ищите того, кто не только гордится вами, но и готов пойти на любой риск, просто чтобы быть с вами.
• Почему я так боюсь потерять тебя, когда ты даже не мой?
• Любовь не в том, сколько вы говорите «я люблю тебя», а в том, насколько вы можете доказать, что это правда.
• Если вы ожидаете чего-то взамен, Это называется бизнесом, а не любовью.
• Расстояние так мало значит, когда кто-то так много значит.
• Вы можете быть кем-то для мира, но для кого-то вы являетесь миром.
• Я не выбрал тебя, Мое сердце выбрало.
• Мне не нужны палящее солнце и остывающая луна, чтобы указывать мне дорогу.Просто хочу, чтобы ты обнимал меня, когда я падаю.
• Вы знаете, что влюблены, когда видите мир в ее глазах, и ее глаза повсюду в мире.
• В ту минуту, когда вы думаете о том, чтобы сдаться, подумайте, почему вы так долго держались.
• Когда чужое счастье — это ваше счастье, это называется настоящей любовью.
• Когда пара спорит о том, кто кого любит больше, тот, кто сдастся, становится настоящим победителем.
• Уделите свое время и энергию тому, кто добавит солнечного света в вашу жизнь.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на неправильную.
• Любовь не заставляет мир вращаться. Любовь — вот что делает поездку стоящей.
• Если бы ваше сердце было тюрьмой, я бы хотел быть приговорен к пожизненному заключению.
• Мы влюбляемся случайно, но остаемся влюбленными по своему выбору.
• Быть первой любовью кого-то может быть замечательно, но быть последней — вне совершенства.
• Я не знаю, нравишься ли ты мне или люблю тебя, хочу тебя или нуждаюсь в тебе, все, что я знаю, это то, что мне нравится чувство, которое я испытываю, когда нахожусь рядом с тобой.
• Истинная любовь — это когда она говорит без остановки, а вам все еще интересно ее слушать.
• Напрасно я боролся. Не пойдет. Мои чувства не будут подавлены. Вы должны позволить мне сказать вам, как горячо я восхищаюсь вами и люблю вас.
• Я буду идти с тобой вечно.
• Сердце, которое любит, всегда остается молодым.
• Когда я смотрю в твои глаза, я теряю мысли.
• Настоящая любовь никогда не умирает.Со временем он только усиливается.
• Только вы можете решить, что вы собираетесь думать и как вы собираетесь об этом думать.
• В 99% случаев мы прощаем людей, потому что мы все еще хотим, чтобы они были в нашей жизни.
• Отсутствие кого-то связано не с тем, сколько времени прошло с тех пор, как вы их видели, или сколько времени с тех пор, как вы разговаривали. Это как раз о том моменте, когда вы что-то делаете и желаете, чтобы они были здесь с вами.
• Настоящий парень не видит других женщин, потому что его глаза посвящены только его девушке
• Люби ее, как будто ты худший.Занимайтесь с ней любовью, как если бы вы лучший.

(вернуться к содержанию)

Краткий статус для WhatsApp в отношении

Вам нужно какое-то отношение и дерзость в вашем статусе в WhatsApp? Больше не беспокойтесь! У нас есть для вас список. Мы собрали несколько ярких фраз и цитат для ваших профилей в WhatsApp.

Дайте им почувствовать себя на другой стороне с этой статистикой отношения!

• Мое отношение основано на том, как вы относитесь ко мне.
• А теперь я сделаю то, что для меня нужно.
• Я такой крутой, что я не родился, меня разморозили.
• Я такой забавный от природы, потому что моя жизнь похожа на шутку.
• У меня неплохой почерк, у меня свой ШРИФТ.
• Итак, вы проверяете мой статус.
• Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
• Я люблю тебя, даже когда ненавижу.
• В жестоком мире иметь мягкое сердце — это смелость, а не слабость.
• Я не могу перестать скучать по тебе.
• В ней хаос и красота переплетены. Торнадо из роз от божественного.
• Не судите меня по моему прошлому, я там больше не живу.
• Мы не можем ничего изменить, пока не примем это.
• Чтобы стать номером один, нужно быть НЕЧЕТНЫМ.
• Я не идеален. Я оригинален.
• Любовь — это не сложно, люди сложны.
• Не судите об отношении человека, пока не почувствуете его боль.
• Я даже не знаю, почему ты мне нравишься. Но я просто верю.
• Любовь в жизни, Сделай жизнь красивой.
• Я не против моды, но у меня всегда было немного панка. Думаю, это важно. Я занимаюсь своим делом.
• Могу я одолжить поцелуй? Обещаю, что верну его.
• Если что-то любишь, отпусти.
• Любовь состоит из одной души, обитающей в двух телах.
• Время от времени мне снится, что я не знаю тебя, потому что я не могу спать по ночам, думая о тебе!
• Любовь — настоящий наркотик, поэтому ты мой торговец!
• Легко сказать: « Я люблю тебя. Но трудно дождаться и доказать свои слова.
• Любовь — прекрасная ошибка моей жизни.
• Не буду рассказывать разные истории о любви. Не потому, что я тебя не люблю. Потому что я собираюсь создать с тобой свою собственную историю любви!
• Любовь не подлежит сомнению. Когда ты находишь настоящую любовь, ты знаешь это наверняка. Если вы не удовлетворены, это не настоящая любовь.
• Я влюблялся много раз. Но всегда с тобой.
• Если объятие покажет, как сильно я тебя люблю, я буду держать тебя на руках вечно.
• Положительное отношение вызывает цепную реакцию положительных мыслей, событий и результатов. Это катализатор, который дает исключительные результаты.
• Ненавистники ненавидят, потому что я получил то, чего нет у них.
• Моя ночь стала солнечным рассветом из-за тебя.
• Это будет звучать безумно, но… с того момента, как я впервые увидел тебя, я не мог перестать думать о тебе.
• Ты нужен мне намного ближе.
• Любовь — это когда вы смотрите кому-то в глаза и видите все, что вам когда-либо понадобится.
• Создайте самое высокое и грандиозное видение своей жизни. Потому что вы становитесь тем, во что верите.
• Держите лицо к солнечному свету, вы никогда не увидите тени.
• Лев никогда не теряет сна из-за мнения овцы.
• Мне не нужно объяснять себя, потому что я знаю, что прав.
• Я пытался быть похожим на тебя, мне это не нравилось.
• Люди думают, что влюбляешься только один раз. Это не обо мне.Я влюбляюсь каждый раз, когда вижу тебя.
• Люди могут слышать ваши слова, но они чувствуют ваше отношение.
• Любите, когда вы готовы, а не когда вы один.
• Любовь прекрасна, когда она нова, но любовь прекраснее, когда она длится.
• Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно атакует голову, сердце и чувства.
• Вдохните уверенность. Выдохните сомнения.
• Простите, я что-то нашел под ботинками.О, это твое отношение.
• Отсутствие кого-то — отличный способ побудить сердце проявить терпение и открыться любви.
• Научись слушать. Возможность иногда очень мягко стучит.
• Молчание — лучший ответ дураку.
• Ничего великого никогда не было достигнуто без энтузиазма.
• Оцените путешествие.

(вернуться к содержанию)

Сводка для статуса Love WhatsApp

Мы подошли к последним предложениям!

Вы провели достаточно времени! Не стесняйтесь копировать и вставлять некоторые нужные подписи и статусы.Не забудьте сохранить эту страницу и возвращаться к ней, когда вам нужно опубликовать еще один забавный статус!

Социальные сети становятся все более популярными в наши дни цифровых технологий. Люди чаще видят, как держат смартфон в руках, фотографируют и публикуют их в своих аккаунтах в социальных сетях. Мы знаем, что вы один из нас, которым не терпится обновить свой статус в WhatsApp в данный момент.

Мы хотим обновить и нашу!

Перед тем, как убежать, вы должны просмотреть еще несколько цитат:

Мы собрали самые крутые статусы WhatsApp в разных категориях.Опять же, это простой сборник копирования и вставки, поэтому используйте цитаты, сколько душе угодно!

Счастливого инстаграмм!

Цирк Instagram

[Best] Funny Status and Quotes 2020 for Whatsapp & FB

Здесь мы собираемся перечислить самые забавные статусы и цитаты. Лучшие смешные и комедийные статусы и цитаты подобраны для вас, чтобы вы сэкономили ваше время и усилия.

Делитесь ими в Whatsapp, FB и других социальных сетях и веселитесь с друзьями и семьей.

Забавный статус для WhatsApp и FB

Приготовьтесь к смеху и комедии со следующими забавными статусами и цитатами.

Я не поленился, нахожусь в режиме энергосбережения.

Статус: Я включен Не в WhatsApp…

Экономьте воду — пейте пиво!

Я люблю свою работу только в отпуске…

Ой, пожалуйста…. Не копируйте мой статус.

Дорогой Бог, в вашем программном обеспечении есть ошибка … он называется понедельник, пожалуйста, исправьте.

Кузены созданы для того, чтобы наши родители могли сравнивать оценки.

Бог действительно творческий, я имею в виду … просто посмотрите на меня!

Когда я лежу на смертном одре, я хочу, чтобы мои последние слова были: «Я оставил один миллион долларов в…»

C.L.A.S.S — приходите поздно и начинайте спать 😉

Счастьем нужно делиться, и один из способов — поделиться им с помощью счастливого статуса и цитат.

Это начало предложения, которое вы только что дочитали.

Есть — Сон — Сожалеть — Повторять.

Жизнь слишком коротка. Не тратьте зря, извлекая флешку.

Экономьте бумагу, не делайте уроки.

Подумайте об этом … каждый раз, оглядываясь на себя несколько лет назад, мы думаем, что мы были идиотами.

Математическое правило: если это кажется простым, вы делаете это неправильно.

Спи, пока не проголодаешься… Ешь, пока не захочешь спать.

Работа в команде важна; это помогает свалить вину на кого-то другого.

Полностью в наличии! Пожалуйста, побеспокой меня…

Однажды я заставлю лук плакать.

Твоя крутость требует должного статуса, чтобы показать их миру. Ознакомьтесь с классным статусом и цитатами.

Монеты всегда издают звук, а денежные купюры всегда молчат! Поэтому я всегда спокоен и молчалив…

Факт: Телефон в беззвучном режиме — 10 пропущенных вызовов… Увеличивает громкость — Никто не звонит весь день !!

Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.

Может показаться, что я глубоко задумался, но в 99% случаев я просто думаю о том, какую пищу съесть позже.

Жизнь слишком коротка. Не тратьте время на чтение моего статуса в WhatsApp…

По крайней мере, меня привлекают комары.

Любовь никогда не купишь… Но все равно за нее нужно платить…

Пользователи Whatsapp никогда не умирают, они просто отключаются.

Беспокойство работает! 90% вещей, о которых я беспокоюсь, никогда не случаются.

Мне в жизни нужны только 3 вещи: еда, Wi-Fi, сон 😉

Сортируйте свою жизнь с жизненным статусом и цитатами.

Моя кровать всегда очень удобна, когда мне нужно встать с нее по утрам.

Я ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я подумаю о них 🙂

Всю жизнь думал, что воздух свободен, пока не купил пакет чипсов.

Привет, меня использует WhatsApp.

Комары как семья.Раздражает, но они несут твою кровь.

Я в форме. Круглая форма, не так ли?

Кошелек у меня как луковица, открывая его, я плачу.

Никогда не воровать. Правительство ненавидит конкуренцию.

Не ожидая неожиданного, делает неожиданное ожидаемым?

Все хотят попасть на небеса, но никто не хочет умирать.

Не пропустите нашу подборку лучших статусов и цитат.

Улыбнись… Смущает людей… !!

Я бы хотел, чтобы моя книга жизни была написана карандашом … Я хочу стереть несколько страниц.

Мой период обучения = 15 минут. Мой перерыв = 3 часа.

Если колледж чему-то нас научил, так это пересылке текстовых сообщений без взгляда.

Статус взаимоотношений: Ищу соединение Wi-Fi.

Единственное, что я прибавил в этом году, это вес!

Бегство не поможет вам в решении ваших проблем, если вы не толстый.

Флирт: больше, чем дружба, и меньше, чем отношения.

По крайней мере, меня привлекают комары.

Я всегда учусь на ошибках других, которые следуют моему совету 😉

Проверьте WPstatus, чтобы узнать о других классных категориях цитат и статусов.

Смешные цитаты и статус

Так вот забавный статус и цитаты. Вы можете сделать свою изюминку в статусах и немного изменить ее и использовать.Таким образом, они будут уникальными и никогда не будут соответствовать статусу других.

Самое лучшее в этих статусах — то, что вы можете использовать их, чтобы отправить забавное сообщение своим друзьям, семьям или группам. Мы постоянно обновляем страницу, чтобы вы не пропустили последний забавный статус.

Почему смешной статус?

У тебя с чувством юмора? Вы любите шутить? Если на эти вопросы вы ответили утвердительно, то, скорее всего, вам понравится сохранять забавный статус в своем FB, приложении WhatsApp или любых других приложениях для обмена сообщениями, таких как походы, мы болтаем и т. Д.

Даже если вы серьезный человек, мы уверены, что вам понравились хотя бы некоторые из приведенных выше забавных статусов и цитат. Попробуйте изменить свой статус на забавные цитаты сверху, и мы уверены, что вашей семье и друзьям это понравится. Мы постоянно обновляем эту страницу, так что следите за новостями, больше забавных статусов.

Забавный статус в Facebook

от пирса
(США)

Забавный статус FaceBook

Facebook Приколы

Забавный Facebook

Вы думаете, что меня нет в сети.Но я всегда здесь. Даже если я не публикую. Я здесь. Прокрутка. Судить.

Звонок кому-нибудь без предварительного сообщения — это новое появление без предупреждения.

Единственное, что я прибавил в 2012 году, это вес.

У меня неисправный iphone 5, я продолжаю нажимать кнопку «Домой» и все еще на работе.

Facebook — это место, где люди всегда думают, что ваш статус связан с ними.

Те моменты, когда вы говорите глупости и думаете: «Да, это звучало в моей голове намного лучше.’

Редакторы модных журналов делают отличную работу. Женщины продолжают ненавидеть свое тело!

Тот неловкий момент, когда вы пишете свой пароль в поле имени пользователя.

Мне нравятся мои женщины, как мне нравятся выходные — короткие, наполненные спиртным и уходящие к понедельнику.

Мне нравятся мои мужчины, как и мой кофе — сладкий, белый, крепкий, растворимый и готовый, поэтому я могу перейти к следующей чашке.

Тот неловкий момент, когда один ребенок в классе физкультуры всегда думает, что это проклятые Олимпийские игры.

Когда фея дает мне четыре желания: 1. Деньги, не работая 2. Умный, не учеба 3. Любовь, не причиняющая боли 4. Ешь, не толстнея

Смартфоны, умные машины, умные телевизоры пора делать умных людей!

Зубная фея учит нас продавать части тела за деньги.

Я буду стоять снаружи. Так что, если кто-нибудь спросит, просто скажите, что я выдающийся!

Мужчины преследуют женщин, на которых они не собираются жениться, по той же причине, по которой собаки гоняются за автомобилями, на которых они не собираются водить.

Сегодня я случайно столкнулся со своим бывшим … на моей машине … на скорости 60 миль в час … специально.

Отсутствие ценника означает, что это бесплатно, положите в карман.

Зачем делать тесты на животных, если у нас в тюрьме педофилы.

Почему я пью алкоголь: потому что ни одна великая история никогда не начиналась с того, что кто-то ел салат.

Я ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем у меня появляется время подумать о них.

Тот, кто заправил букву «S» в Fast Food, был умным человеком.

За каждой великой женщиной стоит парень, смотрящий на ее задницу.

С таким же успехом я мог бы изменить все свои пароли на «женские», потому что никто не может их разгадать.

Слушай, я не умник. Я говорю только, что если вы поймали меня, офицер, значит, вы тоже превышали скорость.

Когда мне скучно, мне никто не пишет, но когда я занят, мой телефон взрывается текстовыми сообщениями и звонками.

Если двое прошлых любовников остаются друзьями, значит, они либо все еще любят, либо никогда не были.

Если ты заговоришь за моей спиной, у тебя будет хорошая возможность поцеловать меня в задницу.

Если бы у меня была всего неделя жизни и я мог бы поехать куда угодно в мире, я бы пошел в больницу, потому что это звучит серьезно.

«НРАВИТСЯ» означает, что я прочитал это, но мне лень комментировать.

«FACEBOOK» помогает сталкерам с 2004 года

«ВЫЙТИ из FACEBOOK» — это взрослая версия побега из дома. Мы все знаем, что вы делаете это для привлечения внимания, но вы скоро вернетесь.

«ЗАВИСИМОСТЬ К ФЕЙСБУКУ», потому что время не убьет себя.

Наши списки рекомендаций упрощают поиск идеального продукта.

750+ Крутые и уникальные названия команд, идеально подходящие для вашей группы

Поделиться — это забота!

Пытаетесь подобрать название, которое лучше всего описывает вашу группу? Вот список отличных идей для названия команды, которые помогут вам начать работу.

Вы собрали свою группу, и теперь пора придумать лучшее название для команды. Название вашей команды будет вашей личностью. Будь то временное соревнование или более постоянный групповой чат, выбор правильного названия команды задаст тон для всей команды.

Хотите чего-нибудь крутого и мощного? Или, может быть, смешное и уникальное прозвище лучше описывает членов вашей команды?

Выбор крутых командных названий может быть трудным, так как вам нужен групповой консенсус. Скорее всего, будут некоторые члены команды, которые не будут «полностью» использовать название команды. Вы указываете свое местоположение? Животное? Цвет? Все это необходимо учитывать при выборе названия для вашей группы.

1. Название команды задает тон
   Название вашей команды определяет вашу личность, поэтому проведите мозговой штурм и почувствуйте личности группы.Вы, ребята, более расслабленные? Или, может быть, более интенсивно? Как обстоят дела с названием вашей команды? Если это офис или молодежная группа, вам обязательно понадобится более подходящее название для команды.
2. Найдите общую тему
   Есть ли общая тема для всех членов группы? Все самцы? Все самки? Все любители книг? Все новички? Все ветераны? Если вы найдете объект или тему, которые вам нравятся, возможно, будет проще выбрать название команды.
3. Получите отзыв
   Когда у вас появится пара идей для названий команд, вам нужно будет начать сужать их.Вы можете поставить его на групповое голосование, чтобы принять решение. Вы также можете спросить их мнение у посторонних.

Если это ваша спортивная команда, бизнес-группа или развлекательный клуб, обязательно найдется идеальное название для вашей группы. Вот несколько идей по названию команды, которые помогут вас вдохновить.

Хорошие названия команд

Чтобы помочь вам начать, вот несколько общепризнанных названий команд, которые могут быть названием вашей группы.

• Команда
• Всего:
• Амигос
• Мстители
• Знаменосцы
• Лучшие из лучших
• Боссы
• Чемпионов
• Экипаж
• Доминаторы
• Команда мечты
• Элит
• Сила
• Вратарские экскаваторы
• Тепловая волна
• Горячие выстрелы
• Хастл
• Иконки
• Лига справедливости
• Легенды
• Молния
• Маньяки
• Мастера
• Монархия
• Naturals
• Ниндзя
• Выбросы
• Пик исполнителей
• Мощность
• Повстанцы
• Революция
• Ringmasters
• Нарушители правил
• Вытеснение
• Команда
• Титаны
• Племя
• Юнайтед
• Викинги
• Воины
• Волчья стая

Имена крутых команд

Вам нужно сильное и мощное имя, которое показывает, насколько сильна ваша команда? Попробуйте эти крутые названия команд ниже.

• Тузы
• Убийцы
• Армада
• Бандиты
• Пламя
• Грубая сила
• Хаос
• Избранные
• Завоеватели
• Защитников
• Империя
• Экстрим
• Ярость
• Гладиаторы
• Высокое напряжение
• Хитмен
• Инферно
• Запугиватели
• Короли
• Смертельное оружие
• Мафия
• Матрица
• Нет страха
• Преступники
• Пистолеты
• Измельчители
• Ярость
• Отступники
• Бунт
• Битва
• Самураи
• Стелс
• Терминаторы
• Создатели проблем
• Непревзойденный
• Веном
• Оружие массового поражения
• Команда аварийно-спасательных работ

Уникальные названия команд

Попробуйте несколько из этих названий творческой команды для своей уникальной группы.

• Адреналин
• Альянс
• Арсенал
• Злодеи
• Блиц
• Бригада
• Голгофа
• Коллектив
• Дотракийский
• Конец игры
• Fuego
• Стражи
• Язычники
• Мощность
• Удар
• Железные люди
• Держи Это 100
• Магия
• Тайна
• Нет сочувствия
• Облитераторы
• Феномен
• Феникс
• Буйство
• Регуляторы
• Грубая шея
• Дикарь Джо
• Статус-кво
• Трэшерз
• Неудержимый
• Яростный
• Дикие вещи
• Ваш худший кошмар

Смешные названия команд

Если у вашей команды есть чувство юмора, попробуйте забавное имя, которое поможет объединить вас всех.

• У команды нет названия
• Мы пробовали
• Введите название команды здесь
• Нет стыда
• Посредственность в лучшем виде
• Дикий и средний
• Потраченный впустую потенциал
• Лучшее название команды
• Мы показались
• Обязательная явка
• Стрела Шака Лака
• Новички
• Обязательное развлечение
• Нубы
• Симпатичный и ленивый
• Наша униформа соответствует
• Минимальные ставки
• Картофель на диване
• В ожидании сна
• Название творческой группы
• Обувь или потеряй
• Сделайте команды снова великими
• Другое название команды
• Капризные Янки
• Двигатели и шейкеры
• Сердцеедки
• Еще одно название команды
• 2-й выбор названия команды

Смешные названия команд, связанных с едой

У вас общая любовь к еде? Вот названия некоторых команд, связанных с едой.

• Любители кофе
• Ура за пиво
• Разливатели чая
• Пьяный букет
• Будет работать на еду
• Винос
• Всегда голоден
• Похмелье
• Сыры Хвала
• Зерновые убийцы
• Закуска Атака
• Пристрастие к торту
• Кексы
• Кексы с заклепками
• Никаких кусочков не осталось
• Сахарные младенцы
• Сахарные папочки

Возрастные смешные названия команд

Если члены вашей команды примерно одного возраста, попробуйте использовать возраст как вдохновение.

• Kids R Us
• Подростковая мечта
• Много двадцатых
• Ревущие двадцатые
• Янг Бакс
• Грязная Тридцать
• О Господи, нам сорок
• 50 оттенков возраста
• Старожилы
• Младенцы восьмидесятых
• Бэби-бумеры
• Миллениалы
• Поколение X
• Поколение Z

Идеи названия команды

Вдохновляйтесь именами, приведенными ниже, добавьте забавное прилагательное перед названием своей команды, чтобы сделать его еще более уникальным.Например. «Безумные животные», «Леди Стрела», «Жесткий альянс».

• 0% Риск
• 100 процентов
• 49ers
• 76ers
• 8-е чудеса света
• 99 процентов
• Администрация
• Адмиралы
• Адреналин
• Адвокаты
• Эрос
• Агги
• Пришельцы
• Альянс
• Команда Альфа
• Альфы
• Послы
• Американские патриоты
• Американцы
• Ангелы
• Животные
• Аннигиляторы
• Муравьеды
• Апокалипсис
• Лучники
• Вокруг Рога
• Стрелки
• Астероиды
• Астрономический
• Astros
• Легкая атлетика
• Лавина
• Ацтеки
• Бакалавриат
• Плохие парни
• Плохие парни 4 жизнь
• Медведи плохих новостей
• Плохо до костей
• Проклятие вашего существования
• Варвары
• Barnstormers
• Бароны
• Летучие мыши
• Боевые друзья
• Боевые ястребы
• Бэй Медведи
• Счетчики фасоли
• Bearcats
• Медведи
• Звери
• Пчелы
• Belles
• Бенгалс
• Береты
• Большие Летучие Мыши
• Большие рога
• Векселей
• Зубры
• Черные рыцари
• Черные пантеры
• Черные вдовы
• Блэкхокс
• Лезвия
• Взрыв
• Бластеры
• Блейзеры
• Блицкриг
• Цветет
• Голубые ангелы
• Синие птицы
• Синие воротнички
• Блю Джекетс
• Блю Джейс
• Голубые киты
• Блюз
• Рыси
• Болты
• Бомбардировщики
• Книжные черви
• Бумеры
• Боты
• Валуны
• Бравс
• Пивоваров
• Brewmaster
• Бронкос
• Коричневые
• Брюинз
• Буканьеры
• баксов
• Буйволы
• Строители
• Бульдоги
• Бульдоги
• Пуленепробиваемый
• Пули
• Тореадоры
• Быков
• Мясники
• Кэнакс
• Кэпиталз
• Капитаны
• Захватывающие устройства
• Кардиналс
• Кавалеры
• Селтикс
• Претенденты
• Хамелеоны
• Хаос
• Зарядные устройства
• Охотники
• Начальники
• CIA
• Цирковые животные
• Когти
• Машинки для стрижки
• Кобры
• Код Черный
• Код красный
• Курс столкновения
• Кольты
• Кометы
• Compadres
• Подключено
• Космос
• Пумы
• Ковбои
• Койотс
• Crafty Crew
• Crazy 8’s
• Кранч
• Крестоносцы
• Раздавить
• Детеныши
• Кривая
• Циклоны
• Опасности
• Darkside
• Создатели сделок
• Завещание Смерти
• Лица, принимающие решения
• Глубокие карманы
• Правонарушители
• Команда подрывников
• Буря в пустыне
• Desperados
• Эсминцы
• Дьяволы
• Даймондбэкс
• Дипломаты
• Див
• Разделяй и властвуй
• Доджерс
• Дельфины
• Драконы
• Крушители снов
• Дрифтеры
• Дроны
• Сбрасывание бомб
• Герцогини
• Утки
• Герцоги
• Dynamix
• Динамо
• Диномит
• Иглз
• Землетрясения
• Элиминаторы
• Усиленный
• Силовики
• Enigma
• Предпринимателей
• Извержение
• Эскимосы
• Esquires
• Evolution
• Палачи
• Расходные материалы
• Исследователи
• Взрыв
• Уничтожители

• Феи
• Соколы
• Форсаж
• Преступники
• Истребители
• Файтинг ирландец
• Пожар
• Пожарные стартеры
• Жар-птицы
• Светлячки
• Расстрел
• Фирма
• Fisher Cats
• Фиксаторы
• Пламя
• Вспышка
• Рейс
• Экипаж
• Листовки
• Летучие голландцы
• Flying Monkeys
• Фундамент
• Четыре всадника
• Лисицы
• Уроды
• Линия фронта
• Полный эффект
• Полный выход
• Fusion
• G-Force
• Галактика
• Игровые краны
• Гаргульи
• Пушки Гатлинга
• Гаторы
• Генералы
• Господа
• Призрачные гонщики
• Призраки
• Гиганты
• Гоблины
• Крестные отцы
• Золотая лихорадка
• Золотые орлы
• Суслики
• Гориллы
• Могильщики
• Гравитация
• Борзые
• Грифоны
• Гриззлис
• Гроулеры
• Чайки
• Канониры
• Оружие напрокат
• Молоты
• Соколиный глаз
• Ястребы
• Охотники за головами
• Тепло
• Ангелы ада
• Восставшие из ада
• Цапли
• Большая высота
• Высокие флаеры
• Хайроллеры
• Деревенские жители
• Hit Team
• Хиттерс
• Улей
• Домашние бегуны
• Гомер
• корешей
• Хулиганы
• Крючки
• Hoosiers
• Шершни
• Ураганы
• Хаски
• Хастлеры
• Icehogs
• Ледяная стена
• Культовый
• В стиле
• Суперсемейка
• Независимость
• Индейцы
• Пехота
• Инфлюенсеры
• Повстанцы
• Захватчики
• Островитяне
• Кролики
• Ягуары
• Халапеньо
• Кусачки
• Джейхокс
• Джаз
• Самолеты
• Качки
• Джокеры
• Судьи
• Соковыжималка
• Короли джунглей
• Несущие справедливость
• Кангероос
• Кикерс
• Косатки
• Королевство
• Шкворни
• Короли
• Котята
• Рыцари
• Коалы
• Криптонит

• Дамы
• Lady Killers
• Лейк Хокс
• Лейкерс
• Лазерные лучи
• Лидеры
• Наследие
• Леопарды
• Спасатели
• Лилас
• Львов
• Лобос
• Longhorns
• Лорды
• Потерянные мальчики
• Лесорубы
• Безумные бомбардировщики
• Безумцы
• Маги
• Основные
• Мамонты
• Кленовые листья
• Мародеры
• Моряки
• Морская пехота
• Марлинс
• Маршаллс
• Масоны
• Матадоры
• Mavericks
• Средне-зеленый
• Средняя машина
• Люди в черном
• Мужчины на задании
• Наемники
• Русалки
• Метеоры
• Мец
• MI6
• Могучие утки
• Минитмен
• Моб
• Монархи
• Создатели денег
• Монстры
• Лось
• Альпинисты
• Грязевые собаки
• Грязевые куры
• Мушкетеры
• Мустанги
• Граждане
• Шейные брекеты
• Ботаны
• Сетки
• Нирвана
• Нет пощады
• Нет боли — нет прибыли
• Нет правил
• Выхода нет
• Северное сияние
• Новастарс
• Наггетсы
• Оккупанты
• Масленки
• Олимпийцы
• Только претенденты
• Косатки
• Орхидеи
• Иволги
• Выдры
• Больше достижений
• Совы
• Пэйсерс
• Пакеры
• Падрес
• Панды
• Пантеры
• Патриоты
• Миротворцы
• Павлины
• Пингвины
• Perfecto’s
• Фантомы
• Филлис
• Пилоты
• Сутенеры
• Пионеры
• Пираньи
• Пираты
• Поршни
• Питбульс
• Игроки
• Белые медведи
• Power House
• Луговые волки
• Хищники
• Президенты
• Бесценный
• Князья
• Принцесс
• Вундеркинды
• Профессионалы
• Пророки
• Prowlers
• Каратели
• Мастера кукол
• Щенки
• Питоны
• Землетрясение
• Ртуть

• Гонщики
• Радикалы
• Рагин Каджунс
• Бешеные быки
• Рейдеры
• RailHawks
• Бараны
• Рейнджерс
• Рапидс
• Хищники
• Гремучие змеи
• Вороны
• лучей
• Razorbacks
• Жатки
• Восстание
• Ред Буллз
• Красные Рейдеры
• Ред-Рапидс
• Ред Роверс
• Ред Сокс
• Ред Уингз
• Красные птицы
• Редхокс
• Красные
• Редскинс
• Республика
• Спасательная команда
• Ретриверы
• Носороги
• Ритм
• Всадники
• Главарь
• Rip Tide
• Речные кошки
• Речные гончие
• Речные крысы
• Речники
• Роботы
• Скальные кошки
• Рок-звезды
• Коромысла
• Ракетные установки
• Ракетчики
• Ракеты
• Скалистые горы
• Скалы
• роз
• Rough Riders
• Роялс
• Роялти
• Диверсанты
• Сабли
• Матросы
• Святые
• Песчаные акулы
• Дикари
• Скребки
• Скорпионы
• Скребки
• Кричащие Демоны
• Морские волки
• Морские львы
• Морские птицы
• Сихоукс
• Безопасность
• Сенаторы
• Тени
• Бесстыдный
• Оборотни
• Акулы
• Акулы в костюмах
• Sharp Shooters
• Щит
• Шок и трепет
• Амортизаторы
• Сёгуны
• Падающие звезды
• Выставочные суда
• Шоураннеры
• Sicarios
• Грешники
• Сокрушители Черепов
• Скайуокерс
• Slam
• Убийцы
• Кувалды
• Слайдеры
• Слаггеры
• Снайперы
• Солдаты
• Душегубы
• Звуковые оповещатели
• Звуки
• Спартанцы
• Special K’s
• Демоны скорости
• Обезьяны-пауки
• Пауки
• Шпионы
• Шпоры
• Эскадрилья
• Жеребцы
• Паническое бегство
• Stampeders
• звёзд
• Государственные деятели
• Стилерс
• Скаты
• Камнедробилки
• Буря
• Штормовые выключатели
• Охотники за штормом
• Стрелки по прямой
• Незнакомцы
• Нападающие
• Костюмы
• Султаны
• Солнца
• Супергерои
• Супер люди
• Супер Соникс
• Прибой
• Swag
• Чувство
• Sweet Heat
• Возлюбленные

• Пленных не брать
• Каблуки Tar
• Tater Tots
• Техническая атака
• черепахи
• Террористы
• Техасцы
• Гром
• Thunder Bolts
• Thunderbirds
• Приливные волны
• Прилив
• Приливы
• Тигры
• Пиломатериалы
• Тимбервулвз
• Технические нокауты
• Котята
• Горелки
• Торерос
• Торнадо
• Торос
• Трэйл Блэйзерс
• Ловцы
• Путешественники
• Тритоны
• Трояны
• Цунами
• Черепахи
• Близнецы
• Единороги
• Союз
• Неизвестные
• Без ограничений
• Неприкасаемые
• Обычные подозреваемые
• Вампиры
• Вандалы
• Вакерос
• Ветераны
• Линчеватели
• Рейдеры викингов
• Змеи
• Вулканы
• Вояджеры
• Стервятники
• Странники
• War Eagles
• Чернокнижники
• Поджигатели войны
• Наблюдатели
• Волны
• Сорняк Вакерс
• Киты
• Whammers
• Вихри
• Белые воротнички
• Уайт Сокс
• Белые ходунки
• Уайткэпс
• Дикий
• Дикие кошки
• Гну
• Ведьмы
• Мастера
• Росомахи
• Волки
• Вомбат
• Рабочие пчелы
• Призраки
• X Мужчины
• Янки
• Желтые куртки
• Зениты
• Зефир
• Зомби
• Животные зоопарка

и

.