Шутки про дизайнеров интерьера: Анекдоты про дизайнеров и строителей

Содержание

Анекдоты про дизайнеров и строителей

* * *

Иностранец, недавно выучивший русский язык, покупает плитку:

— Подскажите, эта плитка… (хотел спросить «для пола?», но забыл, как это по-русски и добавил по-английски, в надежде, что продавец его поймет): for floor?

— Да, фуфло и еще какое! Но другой Вы в нашем городе не найдете…

* * *

Особенности национального дизайна

Дизайнер интерьера спрашивает у нового русского:

— Как Вам расположить кровать в спальне – по фен-шую, по шао-линю или по барабану?

* * *

Дизайн по-русски…

— Какая у тебя профессия?

— Я — ландшафтный дизайнер.

— Ух ты, это круто!

— Еще как! На бульдозере работаю!

* * *

Интересное наблюдение

Если дизайнер сделает простую тарелку для супа по всем требованиям заказчика, то в конечном счете получится утка для больных на хрустальной ножке с серебряной каёмкой.

* * *

Если бы дизайнеры и архитекторы проектировали здания и конструкции так, как программисты разрабатывают программы, то первая залетевшая в окно птица поставила бы под угрозу существование цивилизации.

* * *

Архитектор и прораб сдают объект – жилой дом. Строители убрали технику, привели в порядок территорию. Но как только сняли наружные леса, дом с невероятным грохотом обрушился.

Архитектор – прорабу:

— Я ведь говорил, чтобы не убирали леса пока обои не поклеены!

* * *

Благодаря техническому прогрессу, розетки стали недоступны для большинства детей. Теперь током бьет только самых одаренных.

* * *

Совет по продвижению сайта 🙂

Ничто так не увеличивает посещаемость сайта строительной компании, как прекращение стройки на строительном участке.

* * *

Прораб сдал объект…

— И сколько недоделок Вы обнаружили в новом доме?

— Пока только одну!

— Это же здорово! А какую?

— Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Русский оптимизм

Летят два кирпича с крыши:

— Что-то погода сегодня плохая…

— Ничего, главное, чтобы человек хороший попался!

* * *

Русское Авось. ..

Проходил конкурс на строительство тоннеля под проливом Ла-Манш. Французы представили свой план работ — они предложили начать рыть тоннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет и совершить техническую погрешность 1 метр. На это американцы ответили, что они будут рыть тоннель с двух сторон всего 1 год, с погрешностью 5 метров. Русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели. Правда, никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два тоннеля.

* * *

Подборка анекдотов про дизайнеров

В профессии дизайнера, бывает очень много смешных ситуаций и недоразумений со стороны заказчика. В подтверждению этому привожу подборку анекдотов из жизни дизайнеров и полиграфистов. Читайте и наслаждайтесь.))

           * * *

Дизайнер фотографирует на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?!
— А как же — 1024 на 768!

* * *

Дизайнер: блин, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту — вырезать. Другой дизайнер: радует то, что мы — дизайнеры, а не хирурги

* * *

Дизайнерский вариант песни Гребнщикова:
Под небом с=100 m=0 y=0 k=0
Есть город c=0 m=15 y=100 k=25
С opacity=0% воротами И Cmd+U,
lightness +100 звездой.

* * *

—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?

* * *

Полиграфист приехал на море отдыхать. Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… мадженты перелили.

* * *

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.

Дизайнер: Я не могу…

Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

* * *

Клиент: … Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee.
А вы в чём? Photoshop? … Нет, не знаю такой программы…

* * *

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать — А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

* * *

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

* * *

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

* * *

Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку «ПОЛИКЛИНИКА» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь»…

* * *

Идёт программист по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.

* * *

Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.)))

* * *

Заказчик — Я все цвета в интернете уже видел, давайте придумаем что-то новенькое

* * *

Из жизни дизайнера:
Клиент: Отлично! меня все устраивает. А что если попробовать здесь другую иллюстрацию и мне не нравится красный цвет, давайте сделаем все синим.

* * *

Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по другому.

* * *

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

* * *

— У вас в типографии компьютеры есть?
— Нет, мы на Макинтошах работаем!

* * *

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

* * *

Надпись на рекламном щите (3х6 метра): “Предъявителю — скидка 5%”

 

Анекдоты про интерьер

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Подборка анекдотов про дизайнеров

В профессии дизайнера, бывает очень много смешных ситуаций и недоразумений со стороны заказчика. В подтверждению этому привожу подборку анекдотов из жизни дизайнеров и полиграфистов. Читайте и наслаждайтесь.))

           * * *

Дизайнер фотографирует на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?!
— А как же — 1024 на 768!

* * *

Дизайнер: блин, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту — вырезать. Другой дизайнер: радует то, что мы — дизайнеры, а не хирурги

* * *

Дизайнерский вариант песни Гребнщикова:
Под небом с=100 m=0 y=0 k=0
Есть город c=0 m=15 y=100 k=25
С opacity=0% воротами И Cmd+U,
lightness +100 звездой.

* * *

—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?

* * *

Полиграфист приехал на море отдыхать. Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… мадженты перелили.

* * *

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.

Дизайнер: Я не могу…

Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

* * *

Клиент: … Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee.
А вы в чём? Photoshop? … Нет, не знаю такой программы…

* * *

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать — А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

* * *

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?

Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!

* * *

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

* * *

Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку «ПОЛИКЛИНИКА» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь»…

* * *

Идёт программист по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.

* * *

Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.)))

* * *

Заказчик — Я все цвета в интернете уже видел, давайте придумаем что-то новенькое

* * *

Из жизни дизайнера:
Клиент: Отлично! меня все устраивает. А что если попробовать здесь другую иллюстрацию и мне не нравится красный цвет, давайте сделаем все синим.

* * *

Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по другому.

* * *

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

* * *

— У вас в типографии компьютеры есть?
— Нет, мы на Макинтошах работаем!

* * *

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

* * *

Надпись на рекламном щите (3х6 метра): “Предъявителю — скидка 5%”

 

Анекдоты про дизайнеров и строителей

* * *

Иностранец, недавно выучивший русский язык, покупает плитку:

— Подскажите, эта плитка… (хотел спросить «для пола?», но забыл, как это по-русски и добавил по-английски, в надежде, что продавец его поймет): for floor?

— Да, фуфло и еще какое! Но другой Вы в нашем городе не найдете…

* * *

Особенности национального дизайна

Дизайнер интерьера спрашивает у нового русского:

— Как Вам расположить кровать в спальне – по фен-шую, по шао-линю или по барабану?

* * *

Дизайн по-русски. ..

— Какая у тебя профессия?

— Я — ландшафтный дизайнер.

— Ух ты, это круто!

— Еще как! На бульдозере работаю!

* * *

Интересное наблюдение

Если дизайнер сделает простую тарелку для супа по всем требованиям заказчика, то в конечном счете получится утка для больных на хрустальной ножке с серебряной каёмкой.

* * *

Если бы дизайнеры и архитекторы проектировали здания и конструкции так, как программисты разрабатывают программы, то первая залетевшая в окно птица поставила бы под угрозу существование цивилизации.

* * *

Архитектор и прораб сдают объект – жилой дом. Строители убрали технику, привели в порядок территорию. Но как только сняли наружные леса, дом с невероятным грохотом обрушился.

Архитектор – прорабу:

— Я ведь говорил, чтобы не убирали леса пока обои не поклеены!

* * *

Благодаря техническому прогрессу, розетки стали недоступны для большинства детей. Теперь током бьет только самых одаренных.

* * *

Совет по продвижению сайта 🙂

Ничто так не увеличивает посещаемость сайта строительной компании, как прекращение стройки на строительном участке.

* * *

Прораб сдал объект…

— И сколько недоделок Вы обнаружили в новом доме?

— Пока только одну!

— Это же здорово! А какую?

— Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Русский оптимизм

Летят два кирпича с крыши:

— Что-то погода сегодня плохая…

— Ничего, главное, чтобы человек хороший попался!

* * *

Русское Авось…

Проходил конкурс на строительство тоннеля под проливом Ла-Манш. Французы представили свой план работ — они предложили начать рыть тоннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет и совершить техническую погрешность 1 метр. На это американцы ответили, что они будут рыть тоннель с двух сторон всего 1 год, с погрешностью 5 метров. Русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели.

Правда, никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два тоннеля.

* * *

Пятничные анекдоты про дизайнеров

Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» — это означает следующее: «Я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а напротив — высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же — профессионалы…»

* * *

— Нужно шрифт сделать побольше, фон поменять, чтоб всё красиво было
Через день:
— Мне всё нравится, но почему сайт не на первом месте в Яндексе?

* * *

— Мне не нравится, это не то, что я хочу!
— А что вы хотите?
— Чтобы нравилось!

* * *

— Какой из 4 вариантов выбираете?
— Да

* * *

— Сделайте плакат с рекламой продукции, очень важно и срочно!
— Ок, ТЗ есть?
— А что это такое?
— Тех. задание!
Прошло 10 секунд…
— Хмммм… Ну сделайте плакат пожалуйста!!!

* * *

— Теперь я буду ждать от вас по каждому заданию по 5 вариантов.
— На сроках это скажется не самым лучшим образом.
— Я говорил про количество работы, а не про сроки. Сроки оставляем.

* * *

— Нет, для нас это слишком дорого за логотип, но все равно пришлите нам варианты — мы подумаем, хотя бы три варианта нас устроит.

***

Дизайнер:
«Почему в тз не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик:
«Я думал это и так понятно!»

***

В комнате три дизайнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй.
— Ох! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора:
— Не-е-е, это не наш косяк…

* * *

Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по-другому.

Анекдоты про интерьер читать | Смеходел

Двадцать признаков того, что Вы — настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите «Да, неплохой городок».

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.

Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям «для
понта» или отмывания денег; в идеале — это должен быть бутик на
Тверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.

5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.

6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость «из провинции», водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: «ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу».

7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.

8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск — это «где-то
в середине тайги», Владивосток — там же, где и
Петропавловск-Камчатский.

9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.

10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.

11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. «The
Moscow Times» прочитать не сможете, но и не будете — это газета не для
вас, а для экспатов.

12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей — уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва — столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание «Правительство Москвы» не кажется вам смешным —
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.

14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение — это «хлопотно и иностранный знать
надо, буэ». На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.

16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.

17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.

18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.

19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.

20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.

16 вдохновляющих цитат о дизайне интерьера

Самые вдохновляющие цитаты об интерьере, стиле, обустройстве и декоре дома от популярных мировых дизайнеров.

«Когда я захожу в помещение, которое я должна обустроить для клиента, я прислушиваюсь к тому, что говорит пространство — стены, окна… Ты не можешь поменять то, чем само пространство хочет быть».

Lella Vignelli

На фото: этническая мебель бренда Gervasoni

«Уважая историю, вы все равно должны привнести свой собственный опыт в ваш дом».

Istvan Francer

«Взгляд не должен быть прикован к определенному месту в комнате. Вся комната в целом должна вызывать улыбку и будить фантазию».

Juan Montoya

«Серьезно — это слово, которое необходимо избегать, когда речь заходит о декоре».

Kathryn M. Ireland

На фото: интерьерные аксессуары Bosa

«Моя идея комфорта — это хорошая лампа для чтения».

Lucien Rees Roberts

На фото: предметы интерьера от Ivano Redaelli

«Великий дизайн начинается с еще более великой истории».

Lorinda Mamo

«В хорошем дизайне функциональность всегда первична, независимо от форм. Но она не должна угнетать эмоции».

Giorgio Saporiti

На фото: мебель Twils

«Каждому дому нужно немного черного цвета и как минимум один старинный предмет».

Jan Showers

На фото: мебель для гостиной Molteni&C

«Дизайнер — это планировщик с чувством прекрасного».

Bruno Munari

На фото: оригинальная минималистичная мебель Oliver B

«Ваш дом должен рассказывать о том, кто вы есть, и хранить то, что вы любите».

Nate Berkus

На фото: уютная кухня фирмы Lago

«Я глубоко верю, что красивая обстановка может оказывать благоприятное влияние на нашу жизнь».

Albert Hadley

На фото: кухня и столовая от Alf

«Освещение способно коренным образом изменить атмосферу пространства, больше чем какой-либо другой элемент дизайна. Хотите, чтобы ваш дом отличался от всех других? Ищите индивидуальность интерьера в освещении».

Kelly Hoppen

«В спальне уют должен быть наивысшим. Я думаю, что спальни должны быть очень уютными и выражать ваши личные предпочтения во всех отношениях… Из всех комнат в доме именно спальня должна стать полностью ВАШЕЙ».

Dorothy Draper

«Самое худшее, что любой декоратор может сделать, это дать клиенту ощущение, что он гуляет в чужом доме. Интерьеры должны принадлежать владельцу, а не быть отражением декоратора».

Billy Baldwin

На фото: дизайнерские обои Wall & Deco

«Не устану повторять: главное, не сдавайтесь моде и дизайну! Хороший вкус не отменяется, ему никогда не поздно поучиться. Все остальное — вопрос личных возможностей. И самое страшное — перестараться».

Philippe Starck

На фото: прозрачные стулья от Филиппа Старка Kartell Louis Ghost в стиле Людовика XV

«Нет на свете дизайнера лучше, чем сама природа».

Lee Alexander McQueen

На фото: стеновые арт-панели Alex Turco, вдохновленные природными текстурами

Анекдоты и веселые истории про ландшафтных дизайнеров

Ландшафтный дизайнер построил высоченную альпийскую горку. Вместе с заказчиком забрались и отдышавшись, дизайнер говорит:
— Взгляните, какой прекрасный вид под нами, какие клумбы и дорожки!
— Зачем же мы строили эту гору, если внизу такая красота?

Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО

Пpиходит ландшафтный дизайнер в сад, собрал садовников и говоpит:
— Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня тепеpь поpядок будет такой:
— Понедельник — отдыхаем после выходных, втоpник — готовимся к pабочему дню, сpеда — pаботаем, четвеpг — отдыхаем после pабочего дня, пятница — готовимся к выходным, выходные — отдыхаем собственно;
Тут поднимаеться садовник, уже постаpевший:
— Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду вкалывать будем?


Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх

Ландшафтный дизайнер говорит садовнику:
— Почему в саду такая куча мусора? Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Вырой яму поглубже, чтобы и мусор и земля поместились!


— Уважаемый садовник! Те семена, что вы дали мне в прошлый раз проросли!
— Ну, что сказать? Бывает!


— Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ?
— Вы что не видите — здесь митинг голубых.
— Извините, я дальтоник.


Ландшафтный дизайнер — это человек, который пригласив девушку к себе домой для того, чтобы показать ей экзотические растения, показывает ей экзотические растения.

Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает. Англичанин спрашивает:
— Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
— Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу.

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
— А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
— Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
— И снова здравствуйте!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Бригада ландшафтных дизайнеров и озеленителей ищет работу. Интим не предлагать.

Жираф — это лошадь.., выполненная по всем требованиям заказчика!

Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»

Ландшафтный дизайнер: — «Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

З: —   Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем».

ЛД: — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь  к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. 

З: — ???

ЛД: Да вы не переживайте! Я же не пойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

 

Встречаются два приятеля.

— Ты где работаешь?

— Да в одном парке дорожки мету, газон подстригаю, мусор собираю…

— Зачем тебе с высшим образованием такая работа! Брось ее!

— ДА? И УЙТИ ИЗ ЛАНДШАФТНОГО ДИЗАЙНА?. ..

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о ландшафтном дизайне»…

Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный растительный материал прилагаются!

Анекдоты про дизайнеров | Инесса Давыдова. Писатель

Приходит дизайнер на стройку. Прораб из Средней Азии спрашивает:

— Как калонна телать бутем?

Дизайнер, подумав, отвечает:

— Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичность интерьера. Хай тек делать будем.

Через некоторое время приходит представитель заказчика, спрашивает прораба:

— Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?.

На что получает ответ:

— Насяльник, дизайнер сказал: «Хай так будет».

***

Один архитектор спрашивает у другого:

— Почему ты все время говоришь «заштрихерь»?

Второй удивленно отвечает:

— А что, «заштрихуй» лучше?

***

Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

— Пока одну!

— Классно! И какую же?

— Никак не могу открыть входную дверь.

***

Во время обсуждения проекта, заказчик дизайнеру:

— Я все цвета в интернете уже видел, давайте придумаем что-то новенькое.

***

В книжном магазине девушка просит у продавца путеводитель по Монголии, четырехтомник Блока, определитель тропических растений, атлас полезных ископаемых, сборник сонетов Шекспира и чешско-немецкий словарь.

— Какие у вас разносторонние интересы, — восхищается продавец.

— Просто я — дизайнер интерьеров. Нет ли у вас еще чего-нибудь в красных обложечках?

***

Дизайнер спрашивает у заказчика:

— Вам мебель в комнате как ставить, по фен-шую или по барабану?

***

Клиент графическому дизайнеру:

— Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся.

***

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят…

— А вы точно ландшафтный дизайнер?

Подписывайтесь на мой канал и следите за обновлениями.

Бородатые анекдоты:

https://zen.yandex.ru/media/inessadavydova/borodatye-anekdoty-5fa6ffd047a34812ce4b0b58

Анекдоты о семейной жизни:

https://zen.yandex.ru/media/inessadavydova/anekdoty-o-semeinoi-jizni-5f8bfac75284e336e5b05a31

Анекдоты. Нарочно не придумаешь:

Шутки в сторону интерьера – Furnish.ru – Блог – Сноб

Шутить или не шутить? И если шутить, то как? Например, можно подшутить над гостем. Это развлечение было очень популярно  в 17 веке, когда развитие живописи (особенно совершенствование масляных красок) уже позволяло создавать очень реалистичные изображения. Появились фигуры-обманки, которые при соответствующем освещении было легко принять за живого человека. Их расставляли в доме или в саду, гости кланялись, приглядывались, не верили своим глазам, удивлялись, охали — в общем, всем было весело.

 

 

Как говаривал Аристотель, «смешное – это некоторая ошибка и безобразие, никому не причиняющее вреда и ни для кого не пагубное».

 

Тогда же появились натюрморты-обманки. Да собственно появился и весь голландский натюрморт, который, напротив, был чрезвычайно серьезным жанром — каждый фрукт или сосуд на нем имел символическое значение и, как правило, композиция символизировала суетность этого мира и неизбежность смерти. Какое уж тут веселье. 

Сейчас мало кто может позволить себе живопись-обманку (кто-то по экономическим, кто-то по эстетическим соображениям), но вот повесить на стену или подсунуть под салатом приятелю тарелку с реалистично изображенным насекомым — это не сложно. 

В 20 веке мощный всплеск чувства юмора у интерьерных дизайнеров случился в 70-е. Философия постмодернизма к этому располагала. Нет ничего нового, все было сказано до нас, и весь мир бесконечный палимпсест. Новые комбинации старых форм порождали смешное. Это было практически остроумие по Локку, которое «лежит прежде всего в сближении идей и в их объединении, быстром и разнообразном, которое дает ощущение удовольствия». Алесандро Мендини и его кресло Пруст — символ этого вида юмора в дизайне интерьера. 

 

 

Сейчас постмодернизм никуда не делся из нашей жизни. «Зеленые» оленьи головы из пластика в цветочек, скамейки со спинками венских стульев и прочая, и прочая, и прочая. Всегда можно найти забавный предмет, взгляд на который будет вызывать улыбку.

На самом деле смех это в каком-то смысле признак превосходства человека над окружающим его миром. Некоторые психологи советуют — наденьте под офисный костюм белье с Микки-Маусом, и вспоминайте об этом в самые серьезные и, возможно, критические моменты совещаний или общения с начальством. Говорят, помогает справляться со стрессом и поддерживать самооценку. Тоже самое происходит и в домашней обстановке — вы улыбаетесь золотому медведю в своей минималистичной квартире и осознаете, что тут-то ваша территория и действуют ваши правила.

Поэтому привнести элемент комического в интерьер не только весело, но и полезно для здоровья. Это может быть просто забавный предмет. (Например комод в виде кота-обнимуна). А можно создать целую сцену. Вот рецепт комического от философа Герберта Спенсера: комическое непременно означает какую-то несовместимость, но эта «несовместимость» должна носить нисходящий характер. Это как «нисходящая» метафора у Бродского: «ее глаза, как бирюза» — метафора восходящая, а «ее глаза, как тормоза» — нисходящая. В интерьере это может проявиться как металлический промышленный шкафчик, вписанный в классический антураж с бархатной софой и тяжелыми портьерами или скульптура мультяшного монстра в стерильном минималистичном пространстве. 

На этом же приеме построено творчество столь любимого декораторами Энди Уорхола: ожидаешь увидеть искусство, а видишь огромную банку супа; у кинодивы вдруг голубое лицо и зеленые волосы; а банан оказывается глубокомысленным фруктом. 

Главное не бояться смешного. Оно продлевает жизнь.

75 СМЕШНЫХ анекдотов о дизайне, которые только дизайнеры относятся к

Наконец-то пятница! Давайте начнем выходные прямо с галереи наших 75 ЛЮБИМЫХ шуток для дизайнеров. Если вы можете отличить Arial от Helvetica, то вам понравится эта галерея. Прокрутите вниз и наслаждайтесь!

Вы хотите, чтобы все эти изображения были в папке .zip?