Ржачные статусы про работу
Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
Что я – вол, ишачить, как верблюд?!
Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаеш чуствовать как резко меняется твоя орентация в глазах людей.
Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
Кто за то, чтобы слово “проспал” стало уважительной причиной?
Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы…
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Так странно – столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь…
Только русские могут выйти с больничного, загорелыми!
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо – на карьере.
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь…
Офисному рaботнику нa зaметку. Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa. Проверено!
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы…
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
Плакат в кабинете директора: “Вазелин ещё нужно заслужить!”
Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
Утро. Встала. Душ. Завтрак. Дорога на работу. Подскользнулась. О, Проснулась!
Самая классная профессия у отоларинголога – сидишь себе целый день, в носу ковыряешься.
Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно…
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто…
Анекдоты про работу: подборка самых смешных шуток
Анекдоты про работу — обширная сфера народного творчества. Трудовая деятельность — важная составляющая жизни человека. Ради нее учатся, ей уделяется больше всего времени, она — источник благосостояния. Юмор про работу помогает если не преодолевать трудности, то как-то мириться с ними.
Фото:pixabay.com: UGCАнекдоты про работу: лучшие прикольные
Большинство молодых людей уверены, что их ждет захватывающе интересная работа и большие достижения. Но потом оказывается, что путь к успеху лежит через ежедневные обязанности, монотонную рутину или тяжелые нагрузки. Хотя от этого не спасает и самая интересная работа — юмор и ироничная оценка своих ожиданий облегчают положение:
***
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе: «Слава Богу, уже пятница!». Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе: «Слава Богу, уже вечер!».
***
— Не могу заставить себя работать… — Труд сделал из обезьяны человека! — Со мной такие фокусы не пройдут.
***
— Привет! Что делаешь? — Работаю. — А что делаешь после работы? — Сплю, чтобы работать завтра.
***
Школа: урок идет 45 минут. Институт: пара идет 90 минут. Работа: страдания вечны.
Смешные анекдоты взрослые находят даже в детских непосредственных наблюдениях и оценках:
***
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? — Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке. ***
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее: — Сначала надо закончить садик. — Да, а потом школу и университет. — А потом работу, но ее закончить нельзя. — А почему? — Не знаю, но она не заканчивается.
Анекдоты про работу короткие
Трудно было бы с утра до вечера сосредотачиваться на производственных заданиях. В трудовом коллективе роль психотерапии выполняют приколы про работу, которые кто-нибудь вовремя подбросит:
***
— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули…
***
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
***
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
***
— Привет, что делаешь? — Ничего, я на работе.
***
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. — Ну, с нее всегда можно уволиться.
В любой профессии и на любом рабочем месте находятся остряки, которые тонко и с юмором могут подметить особенности своих занятий и сочинить шутки про работу:
***
— Кем работаешь? — Крупье. — В казино? — Гречку фасую.
***
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. — А что тогда собрали? — А вот что кричит, то и собрали…
Хороший короткий анекдот про работу иногда позволяет очень ярко выразить отношение к ней и снять напряжение. Но тот же юмор помогает с новыми силами взяться за работу:
***
— Привет! Ты где? — На работе. — Чем занят? — Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
***
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
— Спать боюсь!
— Почему? — После того, как поспишь, на работу нужно идти.
***
— Когда ты найдешь работу? — Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Читайте также: Лучшие анекдоты про врачей и медицину
Анекдоты про работу в офисе
Офисные работники заняты вопросами, требующими сосредоточения и внимания, монотонными расчетами. Такое напряжение не может быть длительным, требует периодически эмоциональной разрядки. Это породило целую серию анекдотов об офисной работе:
***
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать…
***
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные…
***
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
***
— Привет. Как дела? — Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
***
Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку. — Санек, ты чего? — Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!
***
— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»! — Ну, и…?! — Не работал никто. Все боялись.
***
Меня на работе используют в качестве бумажного носителя… То им одну бумажку принеси, то другую…
***
Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, что бы это значило. «Платежные поручения подписать»? «Просрочившие платежи партнеры»? Спросила. — О-о, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем. — Хорошо, а значит-то что? — «Пускай Пока Полежит».
***
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы? — Не знаю. — За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
***
На доске объявлений в фирме: «Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча».
Анекдоты про работу и начальство
Положение официального лидера всегда двояко: надо руководить и направлять коллектив на выполнение задач, но хочется сохранить хорошие человеческие отношения с коллегами. Это породило особое отношение к начальству как к неизбежному злу, и как результат — лучшие анекдоты, едкие по содержанию:
***
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.
***
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
***
Рабочее собрание. — Уважаемый господин директор, я вот думаю… — Уволен.
***
Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете.
***
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
***
У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.
*** Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
Анекдоты про работу и зарплату
Неопровержимый факт — все работники недовольны своей зарплатой. По этому поводу творческая мысль постоянно рождает перлы:
***
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
***
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
***
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор! Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
***
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
***
Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в два раза больше? Положи ее перед зеркалом!» И долго смеялся. А я — нет.
***
Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
***
Нашел отличный способ, как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти: всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Анекдоты про работу и отдых
Работы всегда много, отдыха от нее — мало. Эта святая истина отражена в народном творчестве о ежедневном отдыхе, отпуске. Ее же содержат анекдоты про работу в выходные дни:
***
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 24 календарных дня отпуска.
***
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
***
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
***
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
***
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
***
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашел компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
В последние годы появилась альтернатива ежедневному хождению на работу и просиживанию часами в офисе — удаленная работа. Но вместе с ней появились и шутки по этому поводу:
***
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
***
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
***
Из чата фрилансеров: — Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков? — До заказа или после?
Эта подборка — капля из моря устного народного творчества по поводу работы. Если анекдоты сочиняют, значит, это кому-то нужно: они помогают ежедневно выполнять необходимые обязанности, интересные или не очень.
Читайте также: Анекдоты о супругах и браке
Приколы про работу: 50 свежих анекдотов
Приколы про работу делают трудовые будни ярче и веселее. По данным некоторых исследователей, человек проводит около 10 лет на работе при стандартном пятидневном рабочем графике. Это при том, что средняя продолжительность жизни равна 70 годам. Не удивительно, что анекдоты о работе так популярны у пользователей Сети. Представляем лучшие шутки и приколы о работе.
Анекдоты про работу короткие
Шутки про работу часто становятся темой коротких разговоров или сообщений, которые пересылают коллеги в течение рабочего дня. Поэтому для экономии времени и избегания замечаний от начальника прикол про работу должен быть кратким.
Вот примеры такого юмора:
***
«Не пойти ли мне на работу?» — задался я мыслью. И не пошел.
Читайте также
Смешные фразы со смыслом: 50+ высказываний в 2020 году
***
Объяснительная опоздавшего: «Я пришел на службу в 10 часов, а не в 8, поскольку в 10 утра никто не приступает к своим прямым обязанностям, все заняты чаепитием. Я же столько чая выпить физически не могу».
***
Я каждый день опаздываю на работу, но успешно компенсирую это тем, что раньше с нее ухожу.
***
Иду на работу как на праздник… игриво позвякивая кандалами.
***
На службу идешь, как черепаха, зато с работы убегаешь, словно резвый олень.
***
— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули…
***
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Читайте также
Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток
***
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
***
— Привет, что делаешь? — Ничего, я на работе.
***
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. — Ну, с нее всегда можно уволиться.
***
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
— Спать боюсь!
— Почему? — После того как поспишь, на работу нужно идти.
***
— Когда ты найдешь работу? — Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Фото: nur.kz: OriginalЮмор про работу после выходных
Читайте также
Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
Про работу приколы лучше всего заходят после бурно проведенных выходных. Возвращение к будничному расписанию не всем дается легко. Это становится поводом для появления шуток.
Вот некоторые из них:
***
— Как провел выходные?
— Буднично…
***
Если вам по душе суббота и воскресенье за то, что можно оказаться на службе без пробок, вы определенно свернули на жизненном пути не туда!
***
Когда вторую неделю работаешь без выходных, субботы не приносят радости, а понедельники — разочарования. Но среда — все еще катастрофа!
***
Американцы в воскресенье дома отдыхают от трудовых будней. Многие русские в воскресенье на работе мечтают, как бы они провели выходной.
Читайте также
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток
***
В небольшой фирме руководитель систематически просил выйти подчиненных на работу в выходные, но те постоянно отказывались. С появлением нового сотрудника начальник решил обратиться и к нему:
— Не хотите поработать в субботу?
— Не имею возможности, у меня шабат.
— Вы еврей? — с уточнил начальник.
— В субботу да, еврей.
— Тогда, возможно, вы выйдете на работу в воскресенье?
— Не могу, в воскресенье я посещаю церковь.
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты про зарплату
Прикольные анекдоты про работу появляются после получения вознаграждения за нее. В мире мало людей, которые уверены, что деньги, которые они получают за работу, соответствуют тем титаническим усилиям, которые они потратили, выполняя рабочие обязанности. Недовольство становится почвой для шуток про работу.
Читайте также
Анекдоты про врачей: самые смешные шутки
Вот самые смешные из них:
***
Где жизненная справедливость? Работать заставляют каждый день, а заработную плату выдают раз в месяц.
***
Жизнь — грустная штука, но хоть зарплата смешная.
***
Если у тебя есть работа, еще не значит, что будет и зарплата.
***
На мою зарплату жить очень даже можно. Трудно становится только в последние 25 дней.
***
Судя по моей заработной плате, рабочий день должен выглядеть так: пришел, поздоровался, ушел.
***
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
***
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Читайте также
Анекдоты, смешные до слёз: 50 самых лучших шуток
***
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор! Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Фото: nur.kz: OriginalЧитайте также: Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток в 2020 году
Смешные анекдоты про работу после отдыха
Все смешное про работу особенно радует после отдыха. Веселье и беззаботные дни позади, впереди серые трудовые будни, до следующего отпуска еще далеко.
Вот какой юмор возникает в такой ситуации:
***
Только наши люди могут отдыхать на службе и работать в отпуске.
***
Бывает же: отпуск у одного человека, а отдых у всего коллектива.
Читайте также
Шутки про школу: приколы, статусы, мемы
***
В понедельник стараемся отойти от выходных, во вторник приступаем к подготовке к работе, в четверг отдыхаем от нее, а пятница проходит в подготовке к выходным. Напрашивается резонный вопрос: возможно, хватит работать в среду?!
***
У работы существует лишь три преимущества: премия, заработная плата и отпуск.
***
После удавшегося отпуска хочется еще хотя бы месяц отдохнуть.
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты смешные про работу: для всех, у кого есть начальство
Рассматривая приколы о работе, нельзя не упомянуть о такой важной части производственного юмора, как шутки про начальство. Человек, который занимает место выше в рабочей иерархии, не всегда кажется достойным своего места. Он кажется самодуром, из-за которого останавливается работа.
Читайте также
Анекдоты про жену: самые смешные шутки
Приколы, высмеивающие различные качества начальника, встречаются часто. Вот лучшие из них:
***
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.
***
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
***
Рабочее собрание:
— Уважаемый господин директор, я вот думаю…
— Уволен.
***
Руководство собирает подчиненных:
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
***
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
Читайте также
Анекдоты о работе: смешная подборка
***
У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.
***
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
Фото: nur.kz: OriginalПроизводственные приколы: работа в офисе
Анекдот про работу как жанр народного творчества трудно представить без шуток, создаваемых «белыми воротничками» — сотрудниками различных контор.
Вот лучшие образцы жанра:
***
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать…
***
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные…
***
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
***
Читайте также
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
***
Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Санек, ты чего?
— Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!
***
— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»!
— Ну, и…?!
— Не работал никто. Все боялись.
***
Меня на работе используют в качестве бумажного носителя… То им одну бумажку принеси, то другую…
***
Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, что бы это значило. «Платежные поручения подписать»? «Просрочившие платежи партнеры»? Спросила:
— О-о, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем.
— Хорошо, а значит-то что?
— «Пускай Пока Полежит».
***
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
***
На доске объявлений в фирме: «Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т. д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча».
Нелегко придумать смешной прикол. Работа — один из неисчерпаемых источников вдохновения для юмористов, занимающих разные должности и работающих в разных отраслях. Подборка далеко не полная, но она отлично скрасит трудовые будни и поможет поднять настроение, чтобы дождаться выходных.
Читайте также: Шутки про котов: 50+ анекдотов в 2020 году
АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ — Самые смешные до слез (свежие)
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.
На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!
Реклама работает?
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.
Ночью обокрали.
Пришёл на работу,
А там паника, ни у кого ничего не работает.
В уголке админ угорает.
Ну, я то знаю к нему подход.
Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
И что?
— Они все на одном канале работают.
Анекдоты про работу
Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?
Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала, уже купила сухарики с беконом.
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
Инспектором ГАИ,
— Так, пишу: “инспектор ГАИ”.
Охранником,
— “Охранник”
Потом, снова инспектором ГАИ.
— Так.
Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”
Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.
Очень смешные анекдоты о работе
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально.
А сколько хотите получать?
— 100000 тысяч!
Ничего себе!
— У меня столько получает главный инженер!
Ну вот главного инженера и люби!
Приколы про коллег по работе
Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Собрались врачи на пьянку и жалуются,
Друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
анекдотов лингвистов на WorkJoke.com — анекдоты о профессиях
Джентльмен бродит по кампусу колледжа в поисках библиотеки. Он подходит к студенту и спрашивает: «Простите, молодой человек. хватит и скажи мне, где библиотека? »Студент очень высокомерным и унизительным тоном ответил: «Прошу прощения, сэр, но в этой школе нас учат никогда не заканчивать предложение предлог! «
Джентльмен улыбнулся и очень извиняющимся тоном ответил: «Прошу вас прощение.Пожалуйста, позвольте мне перефразировать свой вопрос. Вы бы достаточно хороши, чтобы скажи мне, где находится библиотека, засранец? »
« Я только что ужасно провёл время », — сказал мальчик своим друзьям.« Сначала я получил стенокардия, затем атеросклероз. Когда я выздоравливал, я получил псориаз. Мне сделали подкожные инъекции, а в довершение всего — тонзиллит. с последующей аппендэктомией ».
«Вау! Как ты выжил?» сочувствовал своим друзьям.
«Не знаю», — ответил мальчик.«Самый сложный тест на правописание, который я когда-либо проходил».
Вошел муж лингвиста и застал свою жену, спящую с молодой студент. Он сказал: «Почему, Сьюзен, я удивлен». Она выпрямилась, указала пальцем и поправила его: «Нет. Я удивлен. изумлен ».
Английский профессор пожаловался владельцу зоомагазина:« Попугай I приобретенный использует неправильный язык. «
«Я удивлен, — сказал владелец. «Я никогда не учил эту птицу ругаться».
«О, дело не в этом», — пояснил профессор.»Но вчера я слышал его разделить инфинитив ».
Профессор лингвистики на днях читал лекцию своему классу. В английском, — сказал он, — двойное отрицание образует положительное. Однако в некоторых В языках, например в русском, двойной отрицательный остается отрицательным. Но есть не один язык, ни один, в котором двойной положительный может выразить отрицательный. «
Голос из глубины комнаты возразил: «Ага, верно».
Язык — это диалект армии и флота.
Макс Вайнрайх, лингвист идиш, 1945 г.
Директор крупного городского зоопарка готовил письмо с просьбой заказать пару животных.Он сидел в свой компьютер и напечатал следующее предложение: «Я хочу разместить заказ на двоих мангустов, которые будут доставлены при первой же возможности «.
Он уставился на экран, сосредоточившись на этом странном слове мангусты. Затем он удалил слово и добавил еще одно, так что теперь предложение гласит: «Я хочу разместить заказ на два макаронных блюда, которые должны быть доставлены при первой же возможности «.
Он снова уставился на экран, на этот раз сосредоточившись на новом слове, которое казалось таким же странно, как оригинал.Наконец, он удалил все предложение и начал все сначала. «Все знают, что ни один зоопарк с полным зоопарком не может быть без мангуста», — напечатал он. «Пожалуйста пришлите нам два из них ».
Г-н Голдберг, из Пинска, прибывающий в Америку, сидел за столиком в корабельной столовая с французом. Мистер Голдберг не знал ни французского, ни Английский; Француз не знал ни русского, ни идиш.
В первый день француз подошел к столу, поклонился и сказал: «Приятного аппетита!»
Гольдберг, на мгновение озадаченный, поклонился в ответ и ответил: «Гольдберг.«
Каждый день, при каждом приеме пищи происходило одно и то же.
На пятый день другой пассажир отвел Голдберга в сторону». Послушайте, Француз не называет вам своего имени. Он говорит «хорошего аппетита», это какой «Приятного аппетита!» означает.
Во время следующего обеда мистер Голдберг, сияя, поклонился французу и сказал: «Приятного аппетита!» .
И француз, сияя, ответил: «Гольдберг!»
Деревенский кузнец наконец нашел ученика, готового много работать для долгие часы.Кузнец немедленно начал свои инструкции парню: «Когда я достану башмак из огня, я положу его на наковальня; и когда я киваю головой, вы ударяете по нему этим молотком ».
Ученик сделал так, как он сказал. Теперь он деревенский кузнец.
Монахиня раздевается для ванны, и пока она стоит голая, есть постучи в дверь. Монахиня кричит: «Кто это?»
Голос отвечает: «Слепой продавец».
Монахиня решает получить острые ощущения, затащив слепого в комнату, пока она голая, поэтому впускает его.Мужчина заходит, смотрит прямо на монахиню и говорит: «Угу, привет, могу я продать тебе слепой, дорогая …?»
Четыре лингвиста делили купе в поезде, направляясь в международная конференция по звуковой символике. Один был англичанином, один Испанский, один француз и четвертый немец. Они вступили в дискуссию на чей язык был самым красноречивым и благозвучным. Английский лингвист сказал: «Да ведь английский самый красноречивый. язык.Взять, к примеру, слово «бабочка». Бабочка бабочка … разве это слово не так красиво выражает то, как нежные насекомые мухи. Это как пролететь мимо, пролететь мимо «. «О нет!» сказал испанский лингвист, «слово» бабочка «в Испанский — «марипозный». Это слово так прекрасно выражает яркие цвета на крыльях бабочки. Что может быть более подходящим название для такого гениального существа? Испанский — самый красноречивый язык! » «Папийон!» говорит французский лингвист: «папийон! Это слово выражает хрупкость крыльев и тела бабочки.Это самый подходящее название для такого нежного и неземного насекомого. Французский — это самый красноречивый язык! » На это немецкий лингвист встает и требует: «Und vot is rongk mit ‘SCHMETTERLING’? «
Мексиканский бандит захватил банк в Тусоне. Шериф и его заместитель преследовал его. Когда они схватили его и шерифа, который не мог говорить Испанец спросил его, где он спрятал деньги. «Нет се нада», — ответил он. Шериф приставил пистолет к голове бандита и сказал его двуязычному депутат: «Скажите ему, что если он не скажет нам, где деньги щас вышибу ему мозги.» Получив перевод, бандит очень оживился. «Ya me acuerdo! Tienen que caminar tres cuadradas hasta ese gran arbol. Debajo del arbol, alli esta el dinero «. Шериф наклонился вперед. «Да хорошо..?»
Депутат ответил: «Он говорит, что хочет умереть как мужчина».
Бездетная канадская пара решила усыновить мексиканского ребенка. После того, как они получили малышку решили записать в класс испанского. На вопрос, почему, жена ответила: «чтобы, когда ребенок заговорит, мы могли понять его.»
Если адвокатов лишают адвокатуры, а священников лишают сана, разве это не следует? что электрики могут быть в восторге, музыканты обозначают, ковбои невменяемые, модели свергнутые, а химчистки удрученные?
Количество работников прачечной может уменьшиться, что в конечном итоге приведет к депрессии и истощены! Более того, будут развенчаны постельные принадлежности, будут разоблачены бейсболисты. будут обесценены, ландшафтные дизайнеры будут лишены растений, бульдозеры будут деградировать, инженеры-программисты будут ненавидеть, и даже музыкальные композиторы со временем разложится.
Лучшие 24 оксюморонов
Перевод и реклама
- Огромный успех Молочной ассоциации с кампанией «Есть молоко?»
побудило их расширить рекламу в Мексике. Вскоре он был доставлен в их
Внимание, испанский перевод гласит: «Вы кормите грудью?» Coors поместила свой лозунг «Turn It Loose» на испанский язык, где он был прочитан
как «Страдают от диареи». Скандинавский производитель пылесосов Electrolux использовал следующие
Американская кампания: «Ничто так не отстой, как Electrolux.» Clairol представила щипцы для завивки Mist Stick только в Германии.
чтобы узнать, что «туман» — это жаргонное название навоза. Не так уж много людей использовали
для «Навозной палки». Американский производитель футболок в Майами печатает рубашки для испанского рынка.
который способствовал приезду Папы. Вместо «Я видел Папу» (Эль Папа)
на рубашках было написано «Я видел картошку» (la papa). «Оживи с поколением Pepsi» Pepsi переведено на «Pepsi».
Возвращает ваших предков из могилы «на китайском языке. Слоган Фрэнка Пердью в отношении цыплят: «Чтобы сделать нежный
курица »было переведено на испанский как« требуется возбужденный мужчина, чтобы
курица ласковая ». Когда American Airlines захотела рекламировать свой новый кожаный салон первого класса
мест на мексиканском рынке, он перевел свою кампанию «Fly In Leather»
буквально, что на испанском означало «Лети голым» (vuela en cuero). Компания Hunt-Wesson представила продукцию Big John во французской Канаде как Gros.
Jos.Позже выяснилось, что на сленге это означает «большая грудь». Bank Caixa Econômica Federal в Бразилии предложен в рекламе «HOT MONEY»
(по-английски), очевидно, не подозревая, что горячие деньги означают «украденные»
Деньги »на нормальном сленге. Название Coca-Cola в Китае впервые было прочитано как «Kekoukela», что означает
«Укусите воскового головастика» или «лошадь, набитую воском», в зависимости от
диалект. Затем компания Coke исследовала 40 000 символов, чтобы найти фонетический
эквивалент «kokou kole», что переводится как «счастье во рту».» Когда Parker Pen продавала шариковую ручку в Мексике, ее реклама
Предполагалось, что он прочитал: «Он не протечет вам в карман и не поставит вас в неловкое положение».
компания думала, что слово «эмбаразар» (оплодотворять) означает
смущает, поэтому объявление гласило: «Он не протечет вам в карман и не заставит вас
беременная »
Классика
| Превосходный и недорогой ресторан. Прекрасная еда мастерски обслуживаемые официантками в аппетитных формах. | Независимо от того, из чего сделано ваше верхнее покрытие, это чудо спрей сделает его действительно отталкивающим. |
| Продам: старинный письменный стол для дам с толстые ножки и большие ящики. | Мы не рвем вашу одежду машинами. Мы делаем это аккуратно вручную. |
| Теперь у вас есть шанс проколоть уши и получить еще одну пару, чтобы забрать домой. | Тостер: подарок, который каждый член семьи ценит.Автоматически поджигает тосты. |
| Специальный ужин — Турция 2,35 $; Курица или говядина $ 2,25; Дети 2,00 доллара США. | Возьмите несколько очень старых платьев от бабушки в красивое состояние. |
| Устали чистить себя? Позволь мне сделать это. | Продам собаку: ест все, детей любит. |
| Если вы думаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пер-Лашазис.Он гордится такими бессмертными, как Мольер, Шопен и Жан де ла Фонтен. | Продам: стеганый стульчик для кормления, из которого можно сделать стол, горшок, лошадка-качалка, холодильник, весеннее пальто, размер 8 и меховой воротник. |
| Чистые чулки. Предназначен для маскарадного костюма, но так
удобно, что многие женщины больше ничего не носят. | Авторемонтная служба. Бесплатный самовывоз и доставка. Попробуй нас
однажды ты больше никуда не пойдешь. |
| Подержанные автомобили: зачем ехать в другое место, чтобы вас обманули? Подойди сюда
первый! | А теперь Superstore — бесподобный по размеру, непревзойденный
в разнообразии несравненное неудобство. |
| Диваны модульные. Всего 299 долларов. Для отдыха или перед игрой. | Полугодовая распродажа после Рождества. |
Сколько лингвистов нужно, чтобы заменить лампочку?
Один, но он должен обратиться к Оксфордскому словарю английского языка.
Стекло нельзя жечь.
Ori
Мужчина летит из Далласа в Торонто и должен пересесть на другой самолет в Бостоне. Между рейсами у него четыре часа. Он любит скрод, вид рыбы, доступный только на восточном побережье США. Поэтому он выпрыгивает из своего первого самолета, бежит к такси и говорит: «Скорее, отвези меня куда-нибудь, где я смогу получить скрод!»
Таксист говорит: «Ух ты, меня никогда раньше не спрашивали, что в первом лице pluperfect сослагательное наклонение!»
Роберт
.анекдотов для учителей на WorkJoke.com — анекдоты о профессиях
Мама и папа беспокоились о том, что их сын не хочет изучать математику в школе, в которой он учился, поэтому они решили отправить его в католическую школу. После первого дня в школе их сын забегает в дом, уходит прямо в свою комнату и захлопывает дверь. Мама и папа Немного беспокоюсь об этом и иду к нему в комнату, чтобы посмотреть, в порядке ли он. Oни найти его сидящим за своим столом и делающим домашнее задание. Мальчик продолжает это делать до конца года.В конце года сын приносит домой свою табель успеваемости и отдает его маме и папе. Глядя на это, они видят по математике пятерка.Мама и папа очень счастливы и спрашивают сына: «Что ты передумал? учишься математике? »
Сын посмотрел на маму и папу и сказал: «Ну, в первый день, когда я зашла в класс, увидела парня прибитого к плюсу сзади комнаты за столом учителя, и я знал, что они имеют в виду бизнес ».
Родители были очень разочарованы оценками, которые их сын принес домой.«Единственное утешение, которое я могу найти в этих ужасных оценках», — сетовал отец. «Это то, что я знаю, что он никогда не жульничал во время экзаменов».
«Папа, ты умеешь писать в темноте?»
«Думаю, да. Что вы хотите, чтобы я написал?»
«Ваше имя в табеле успеваемости».
Маленькая девочка пришла из школы и сказала матери: «Мамочка, сегодня в школе меня наказывали за то, чего я не делал ».
Мать воскликнула: «Но это ужасно! Я собираюсь поговорить с ваш учитель об этом… кстати, а чего ты не делал? »
Маленькая девочка ответила: «Моя домашняя работа».
Ребенок приходит домой с первого дня в школе.
Мать спрашивает: «Что ты узнал сегодня?»
Ребенок отвечает: «Недостаточно. Мне нужно вернуться завтра».
Маленький Джонни возвращается из школы и говорит, что получил пятерку по арифметике.
«Почему?» спрашивает отец.
«Учитель спросил:» Сколько будет 2×3? » и я сказал «6»
«Но это верно!»
«Потом она спросила меня:« Сколько 3×2? »»
«Какая чертова разница?»
«Это именно то, что я сказал!»
У учителя возникли проблемы с обучением арифметике одного маленького мальчик.Поэтому она сказала: «Если ты полезешь в правый карман и найдешь никель, а ты полез в левый карман и нашел еще один, что бы у вас было? »
«Чужие штаны».
Учитель: «Сэм, как называется внешняя сторона дерева?»
Сэм: «Не знаю».
Учитель: «Лай, Сэм, лай».
Сэм: «Поклон, вау, вау!»
Учитель придумал хорошую задачу. «Предположим», — спросила она
второклассников «было с десяток овец, и шестеро из них перепрыгнули через
забор.Сколько осталось? »
«Нет,» ответил маленький Норман.
«Нет? Норман, ты не знаешь своей арифметики».
«Учитель, ты не знаешь своих овец. Когда одна идет, все уходят!»
Учитель: Если я дам вам двух кроликов, двух кроликов и еще двух кроликов, сколько у тебя кроликов?
Пэдди: Семь!
Учитель: Нет, послушайте еще раз внимательно. Если я дам тебе двух кроликов и двух
кролики и еще два кролика, сколько у вас кроликов?
Пэдди: Семь!
Учитель: Давайте попробуем по-другому.Если я дам тебе два яблока и два яблока
и еще два яблока, сколько у вас яблок?
Пэдди: Шесть.
Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам вам двух кроликов, двух кроликов и еще двух
кролики, сколько у вас кроликов?
Пэдди: Семь!
Учитель: Как вы определяете, что три жребия по два кролика
Семь?
Пэдди: У меня дома уже есть один кролик!
Учитель: Милтон, как ты можешь доказать, что Земля круглая?
Милтон: Я не могу.Кроме того, я никогда не говорил, что это так.
Билли и Вилли учились в воскресной школе о Ноевом ковчеге. В дороге Вернувшись домой, Вилли спросил: «Как вы думаете, Ной много рыбачил?»
«Как он мог?» сказал Билли. «У него было всего два червяка».
Учитель гудит в классе, когда замечает ученика. спит в заднем ряду. Учитель кричит спящим сосед студента: «Эй, разбуди этого ученика!»
Сосед кричит в ответ: «Уложите его спать, вы его разбудите!»
Учитель: Джонни, ты же знаешь, что не можешь спать в моем классе.
Джонни: Я знаю. Но, может быть, если бы вы были немного поспокойнее, я бы смог.
«Если в комнате есть идиоты, пожалуйста, встаньте», — сказал саркастичный учитель. После долгого молчания один первокурсник поднялся на ноги.
«Итак, мистер, почему вы считаете себя идиотом?» спросил учитель с усмешкой.
«Ну, на самом деле я не знаю, — сказал студент, — но мне неприятно вас видеть стоять там в одиночестве ».
Учитель естественных наук, читавший лекцию по биологии, сказал:« Теперь я покажу вам эта лягушка в моем кармане.»Затем он полез в карман и вытащил куриный сендвич. На секунду он выглядел озадаченным, глубоко задумался и сказал: «Это забавно. Я отчетливо помню, как ел свой обед».
Учитель приносит в класс статую Венеры и спрашивает: «Что тебе нравится? лучше всего, класс? Начнем с тебя, Роберт ».
«Художественное произведение», — говорит Роберт.
«Очень хорошо. А ты, Питер?»
«Ее сиськи!» — говорит Питер.
«Петр, уходи! Стань в холле», — с отвращением отвечает учитель.»А ты, Джонни?»
«Ухожу, учитель, ухожу …»
«Разве директор не манекен!» сказал мальчик девушке.
«Скажи, ты знаешь, кто я?» спросила девушка.
«Нет.»
«Я дочь директора».
«А ты знаешь, кто я?» спросил мальчик.
«Нет», — ответила она.
«Слава Богу!»
«Разве я не видел твое лицо раньше?» — потребовал судья, глядя на ответчик.
«У вас есть, ваша честь», — с надеждой ответил мужчина. «Я подарил твоему сыну скрипку уроки прошлой зимой ».
«Ах да, — вспомнил судья. «Двадцать лет!»
Учитель: Джозеф, почему ты опоздал?
Джозеф: Из-за знака на дороге.
Учитель: Какое отношение имеет знак к тому, что вы опоздали?
Джозеф: На табличке было написано: «Впереди школа, не торопитесь!»
Учитель: Тим, ты вчера пропустил школу, не так ли?
Тим: Ни капли!
Учитель: Как пишется слово «собака»?
Ученик: д, о, г, введите.
«Я только что ужасно провёл время», — сказал мальчик своим друзьям. «Сначала я получил стенокардия, затем атеросклероз. Когда я выздоравливал, я получил псориаз. Мне сделали подкожные инъекции, а в довершение всего — тонзиллит. с последующей аппендэктомией ».
«Вау! Как ты выжил?» сочувствовал своим друзьям.
«Не знаю», — ответил мальчик. «Самый сложный тест на правописание, который я когда-либо проходил».
Маленький ребенок в школе, сдает тест «верно-неверно» и подбрасывает монетку.В конце проверить, что он снова подбрасывает монету. Учитель говорит: «Что ты делаешь?» Он говорит: «Проверяю мой ответов. «
Что вы получите, если добавите 2 яблока к 3 яблокам?
Математическая задача для старших классов средней школы.
| Эволюция математической задачи 1950: 1960 (традиционная математика): 1970 (новая математика): 1980 (математика равных возможностей): 1990 (образование на основе результатов): 1995 (предпринимательская математика): 1998 (мотивационная математика): |
Ответом на проблему было «log (1 + x)». Студент скопировал ответ из студент рядом с ним, но не хотел, чтобы было очевидно, что он читерство, поэтому он немного изменил ответ на «древесина (1 + x)».
Когда я учился в школе, я обманул экзамен по метафизике. Я заглянул в душа мальчика, сидящего рядом со мной.
Вуди Аллен
Способы выставления оценок на выпускных экзаменах
- Департамент статистики:
- Все оценки нанесены на нормальную колоколообразную кривую.
- Кафедра психологии:
- Студентов просят промокнуть свои экзаменационные тетради чернилами, закрыть их и сдать. Профессор открывает книги и ставит первую оценку, которая приходит в голову.
- Исторический факультет:
- Все ученики получают ту же оценку, что и в прошлом году.
- Департамент религии:
- Сорт определен Богом.
- Кафедра философии:
- Что такое оценка?
- Юридический факультет:
- Студентов просят отстаивать свою позицию относительно того, почему они должны получить А.
- Отдел логики:
- Если и только если студент присутствует на финале и у него есть набрал проходной балл, тогда студент получит пятерку, иначе студент не получит А.
- Кафедра компьютерных наук:
- Генератор случайных чисел определяет оценку.
- Музыкальный факультет:
- Каждый учащийся должен вычислить свою оценку, слушая, как инструктор играет соответствующая нота (+ и — были бы резкими и плоскими соответственно).
- Кафедра физического воспитания:
- Все получают А.
Школы, в которые мы не хотим ходить
Школа налоговой подготовки Леоны Хелмсли
Школа Шарма Майка Тайсона
Служба знакомств Уильяма Кеннеди Смита
Военная академия Саддама Хусейна
Кафедра деловой этики Чарльза Китинга
Барбер-колледж Дон Кинга
Продвинутый курс сексуальности Пи-Ви Германа
Школа дипломатии Луи Фаррахана.
Когда вы входите в класс и говорите «доброе утро» …
Когда они снова говорят «доброе утро», это первокурсники.
Когда они кладут газеты и открывают
книги, это второкурсники.
Когда они смотрят вверх, чтобы видеть инструктора
в верхних строчках газет это юниоры.
Когда они ставят ноги на парты и
чтение, это пожилые люди.
Когда это записывают, это аспиранты.
Как это делают учителя…
Учителя делают это вместе с классом.
Учителя делают это 50 раз после уроков.
Учителя делают это с мальчиками и девочками.
Учителя заставляют вы делать это, пока вы не поймете это правильно.
| Вы могли бы стать школьным учителем, если …
вы хотите дать пощечину следующему человеку, который скажет: «Должно быть приятно работать с 8 до 3 лет и пусть лето будет бесплатным! » находясь на публике, вы чувствуете желание поговорить с незнакомыми детьми и исправить их поведение. вы называете взрослых «мальчиками и девочками». вы ободряете своего супруга, говоря ему, что он «хороший помощник». вашу профессию когда-либо критиковал кто-то, кому и не снилось делать свою работу. встреча с родителями ребенка мгновенно отвечает на вопрос: «Почему это малыш, как этот? » , по вашему мнению, слово« чрезвычайно раздражает »должно иметь отдельную коробку на табель успеваемости. Вы знаете сотню веских причин для опоздания. вам не нужны собственные дети, потому что нет такого имени, которое бы повысило ваше кровяное давление. |
Сколько школьных учителей нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Все, что не было выполнено во время урока, добавляется в Домашняя работа.
Сколько учеников нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Замена лампочки не входит в курс обучения.
«Стоит ли бонусных баллов?»
Малыш: «пожалуйста, могу я пойти 2 в туалет»
учитель: «скажи алфавит»
Ребенок: «abcdefghijklmnoqrstuvwxyz»
учитель: «а где буква?»
ребенок: «пробежал половину своей ноги»
Лиам Хилл
У студентов нет класса.
Роберт Дангур
.Веселых анекдотов на английском — english-at-home.com
Что заставляет людей смеяться? Что смешного для носителей английского языка?
Вот семь разных типов смешных английских анекдотов. Не забудьте прочитать до конца, где вы найдете шутку, которая была признана самой смешной в опросе 36 000 человек.
Также есть пояснения, которые помогут вам понять анекдот!
1. Шутки с каламбурами
Каламбур — это «игра слов», поэтому этот тип шутки играет с разными значениями слова или основан на словах, которые звучат одинаково, но имеют другое значение.
Вот пример слов, которые звучат одинаково.
«Я на днях ходил в зоопарк. В нем была только собака — это был шихцу ».
Объяснение : Шихцу — это разновидность собак. Но когда вы говорите «шихтцу», это звучит как «дерьмовый зоопарк», что означает «ужасный зоопарк».
(Кстати, эта шутка также является примером «однострочного» — шутки всего в одном предложении.)
Вот еще один пример разных значений слова.
«Две антенны женятся.Церемония была чушью, но прием был блестящим ».
Пояснение: Прием может означать вечеринку после свадьбы ИЛИ сигнал на вашем телевизоре или телефоне
2. Анекдот «Человек заходит в бар»
С этой фразы начинается много шуток. Затем шутка продолжается небольшой историей о мужчине в баре. Но стержень также является твердым куском дерева или металла, поэтому вы также можете услышать такие шутки:
Пример 1
Мужчина входит в бар.
Ой!
Объяснение : «Ой» — это то, что мы говорим, когда причиняем себе вред.
Пример 2
Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере.
Объяснение : Если вы страдаете дислексией, у вас проблемы с буквами. Вместо b-a-r используется слово b-r-a (что означает женское нижнее белье).
3. Шутки свекрови
Мужчины часто рассказывают эти анекдоты, и их также считают немного сексистскими и старомодными. Вот пример:
«Моя свекровь упала из колодца желаний.Я был поражен — я никогда не знал, что они работают ».
Объяснение : Колодец желаний — это колодец (место, где вы можете опустить ведро, чтобы набрать воду), где вы можете загадать желание — и это происходит.
4. Культурные анекдоты
Они основаны на общих культурных знаниях, что затрудняет их понимание. Вот пример:
Доктор, я не могу перестать петь «Зеленую зеленую траву дома».
Он говорит: «Это похоже на синдром Тома Джонса».
«Это обычное дело?» Я попросил.
«В этом нет ничего необычного», — ответил он.
Объяснение : «В этом нет ничего необычного» — известная песня Тома Джонса.
5. Докторские шутки
«Докторская» шутка — это шутка, основанная на воображаемой ситуации, когда пациент объясняет врачу проблему. Вот пример:
Пациент: Доктор, у меня болит глаз, когда я пью чай.
Доктор: Выньте ложку из кружки, прежде чем пить.
6. Шутки с лампочками
Они всегда начинаются со слов: «Сколько (тип человека) нужно, чтобы поменять лампочку?» Вот мой самый любимый:
«Сколько членов Социалистической рабочей партии нужно, чтобы поменять лампочку?»
«Около миллиона.Один, все ».
Объяснение : «Один вон, все вон» — лозунг, используемый Социалистической рабочей партией, чтобы заставить всех «выйти» на забастовку / забастовку.
Когда мы говорим, что лампочка погасла, мы имеем в виду, что она больше не работает.
7. Три… анекдота
Анекдоты часто рассказываются в виде маленьких историй, в которых есть три типа людей. Типичный пример: «Англичанин, шотландец и валлиец…» Часто это ирландец, а не валлиец. Эти анекдоты часто негативно отражают стереотипы об этих трех странах.Но вот альтернатива:
Доберман, золотистый ретривер и кошка умерли и встретили Бога. Бог сказал им: «Скажите мне, почему я должен впустить вас на небо».
Доберман сказал: «Я защищу тебя своей жизнью».
Бог сказал: «Ты можешь сесть справа от меня».
Золотистый ретривер сказал: «Я принесу ваши тапочки и все, что вы меня попросите».
Бог сказал: «Тогда ты можешь сесть слева от меня».
Наконец, Бог посмотрел на кошку и сказал: «А ты что будешь делать?»
Кот сказал: «Извините.Думаю, ты сидишь на моем месте.
Объяснение : Если вы владелец кошки, вам не нужно объяснение этой шутке!
Самая смешная шутка народа
Эта шутка была признана самой смешной при опросе 36 000 человек.
Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель говорит: «Ух, это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел!»
Женщина идет к задней части автобуса и садится.
Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!»
Мужчина говорит: «Подойди и отругай его.Продолжай. Я подержу за тебя твою обезьяну.
анекдотов на английском для ESL / EFL Classroom
Учителя часто используют шутки в классе ESL / EFL для обучения культуре, грамматике и лексике.Если вы знаете анекдот, который хорошо подходит для студентов ESL / EFL, отправьте его.
Домой | Статьи | Уроки | Методы | Вопросы | Игры | Анекдоты | Вещи для учителей | Ссылки | Мероприятия для студентов ESL
Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка
Короткие анекдоты
Идеальный сын.A: У меня идеальный сын.
B: Он курит?
A: Нет, не знает.
B: Он пьет виски?
A: Нет, не знает.
B: Он когда-нибудь поздно приходит домой?
A: Нет, не знает.
B: Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?
A: В следующую среду ему будет шесть месяцев.
Девушка: Вы бы хорошо танцевали, если бы не две вещи.
Мальчик: Что это за две вещи?
Девушка: Твои ноги.
Отправлено Бобом Уолдманом
Семейство мышей удивило большой кошкой.Отец Мышь вскочил и сказал: «Лук-вау!» Кот убежал. «Что это было, отец?» — спросил Мышонок. «Ну, сынок, поэтому важно выучить второй язык «.
Отправлено BH LEE
Мой друг сказал, что знает человека с деревянной ногой по имени Смит.
Я спросил его: «Как звали его другую ногу?»
(Попробуйте это со своими учениками в следующий раз, когда будете проводить урок в том числе и этот тип граммера.)
Врач пациенту: «Вы очень больны».
Пациент к врачу: «Могу я получить второе мнение?»
Снова доктор: «Да, вы тоже очень некрасивы… ‘
Я использую эту шутку для пересказа в отчётной речи.
Прислал: Адриана Лучетти
Мужчина идет к врачу и говорит: «Доктор, где бы Я трогаю, больно «.
Врач спрашивает: «Что ты имеешь в виду?»
Мужчина говорит: «Когда я прикасаюсь к своему плечу, мне действительно больно. мое колено — ОЙ! Когда я прикасаюсь ко лбу, мне очень, очень больно ».
Врач говорит: «Я знаю, что с тобой не так — ты сломал себе Палец!»
Отправлено Шоном Маклафлином
Пациент: Доктор, у меня всегда болит глаз. Я пью чай.
Доктор: Выньте ложку из кружки, прежде чем пить.
Прислал: Ирен Пеллегрини
Пациент: Доктор! Ты должен мне помочь! Никто когда-либо меня слушает. Никто никогда не обращает внимания на то, что я говорю.
Доктор: Далее, пожалуйста!
Представлено Марко Моралесом, Мексика
Когда вошел учитель, два мальчика спорили комната.
Учитель говорит: «Почему вы спорите?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли купюру в десять долларов и решили подарить ее. тому, кто говорит самую большую ложь.»
«Вам должно быть стыдно за себя, — сказал учитель, — когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое ложь «.
Мальчики отдали учителю десять долларов.
Улитка заходит в бар, и бармен говорит ему, что там строгий политика насчет того, чтобы в баре были улитки, и поэтому его выгнали. Год спустя та же улитка снова входит в бар и спрашивает бармена: «Что ты это сделал? за?»
Отправлено Стивом
A: Вы только посмотрите на этого молодого человека с коротким волосы и синие джинсы.Это мальчик или девочка?
B: Это девушка. Она моя дочь.
A: Ой, извините, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
B: Нет. Я ее мать.
Мать: «Вам понравился ваш первый день в школе?»
Девушка: «Первый день? Ты хочешь сказать, что мне нужно вернуться завтра?
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Директор: У меня были жалобы на тебя, Джонни, от всех ваших учителей. Что ты делал?
Джонни: Ничего, сэр.
Директор: Совершенно верно.
Представлено Марией дель Пилар Вильлегас Мартинес
Учитель: «Ник, какое причастие прошедшего времени? глагол звонить? »
Ник: Как вы думаете, сэр?
Учитель: «Не думаю, Я ЗНАЮ!»
Ник: «Я тоже не думаю, что знаю, сэр!»
Отправлено Бернадетт Келли
A: Привет, мужик! Пожалуйста, вызовите мне такси.
B: Да, сэр. Вы такси.
Отправлено Клаудиа Алмейда
А: Почему ты плачешь?
B: Слон мертв.
A: Он был вашим домашним животным?
B: Нет, но я должен копать ему могилу.
Отправлено Джо из Индианы
Девушка-подросток разговаривала по телефону в течение около получаса, а потом она повесила трубку.
«Вау !, — сказал ее отец, — это было коротко. Обычно вы говорите два часа. Что случилось?»
«Неверный номер», — ответила девушка.
Ученик: «Накажете ли вы меня за то, что я не сделал?»
УЧИТЕЛЬ: «Конечно, нет».
УЧЕНИК: «Хорошо, потому что я еще не сделал уроки».
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Учитель попросил ученика написать 55.
Студент спросил: Как?
Учитель: Напишите 5 и рядом еще 5!
Студент написал 5 и остановился.
учитель: Чего ты ждешь?
студент: Не знаю, с какой стороны писать остальные 5!
Представлено Махмудом Зейданом
Когда я хочу научить студентов, я просто прошу своих учащимся представиться, что телефон звонит, и они ответят:
Звонит телефон: «Зеленая, зеленая!»
Они отвечают: «Желтый?»
Спрашивают: «Белый?»
Вешают трубку: «Розовый!»
Во время обучения используйте руки, делая вид, что держите телефон.
Представлено Марией Криситной Кодорниц
Маленький Джонни: Учитель, можно мне в ванную?
Учитель: Маленький Джонни, МОГУТ ли я пойти в ванную?
Маленький Джонни: Но сначала я спросил!
Представлено: Элиз Оуэн, Далянь, Китай
Две золотые рыбки в миске разговаривают:
Золотая рыбка 1: Вы верите в Бога?
Золотая рыбка 2: Конечно, знаю! Как вы думаете, кто меняет воду?
Сын: Папа, а что такое идиот?
Папа: Идиот — это человек, который пытается объяснить свои идеи таким странный и долгий путь, который другой человек, который его слушает, не может понять его.Ты понимаешь меня?
Сын: Нет.
Мужчина: Я мог бы пойти на край света за тебя.
Женщина: Да, но ты останешься там?
Мужчина: Я предлагаю вам себя.
Женщина: Извините, я никогда не принимаю дешевые подарки.
Мужчина: Я хочу с тобой всем поделиться.
Женщина: Начнем с вашего банковского счета.
Отправлено kara dolson
Учитель: Почему ты опоздал?
Студент: Был человек, потерявший стодолларовую купюру.
Учитель: Хорошо.Вы помогали ему его искать?
Студент: Нет. Я стоял на нем.
Представлено Фредом Г. Стоуном
Заказчик: Простите, но я увидел ваш палец суп, когда вы его несли.
Официантка: Ничего страшного. Суп не горячий.
Отправлено Джимом Сперлингом
Агент по недвижимости говорит: «У меня есть хороший, дешевый квартира для вас «.
Мужчина отвечает: «По неделям или по месяцам?»
Агент отвечает: «К помойке ..»
Кассир банка: Как вам деньги?
English Student: Мне очень нравится.
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Почему вы принимаете ванны с молоком?»
«Я не могу найти корову, достаточно высокую, чтобы принять душ».
Посетитель в ресторане: Я хочу тарелку риса и кусок жареной курицы и чашка кофе
Официантка: Достаточно, сэр?
Клиент: Что? Вы думаете, я не могу купить больше?
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Ты очень забавно выглядишь в этом поясе».
«Я бы выглядела еще смешнее, если бы не носила его.»
«Я родился в Калифорнии».
«Какая часть?»
«Весь я».
«Извините. Вы знаете дорогу в зоопарк?»
«Нет, извини, что не знаю».
«Ну, это два квартала сюда, потом один квартал налево».
Учитель: У вас проблемы с принятием решений?
Студент: Ну … да и нет.
Кот гонится за тремя мышами. Мышей загнали в угол, когда один мышей повернулись и залаяли: «Ерш! Ёрш! Ёрш!» Удивленный кошка испуганно убежала. Позже, когда мыши рассказали матери, что случилось, она улыбнулась и сказала: «Видите ли, стоит быть двуязычными!»
Представлено Жанной Рамирес
Когда-то было три черепахи.Однажды они решили пойти на пикник. Когда они приехали, они поняли, что забыли газировку. Самый молодой Черепаха сказал, что пойдет домой и достанет, если они не будут есть бутерброды пока он не вернулся. Прошла неделя, затем месяц, наконец, год, когда две черепахи сказали: «Да ладно, давай съедим бутерброды». Вдруг маленькая черепаха выскочила из-за камня и сказала: «Если ты это сделаешь, я не буду идти!»
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Учитель ученику: спрягайте глагол «to» прогулка «в простом подарке.
Студент: Хожу. Ты гуляешь ….
Учитель прерывает его: Быстрее, пожалуйста.
Студент: Я бегу. Ты бежишь …
Прислал: Mouhssin
Отец: Что ты сделал сегодня, чтобы помочь своей матери?
Сын: Я сушил посуду
Дочь: И я помогала собирать осколки.
Представлено Фредом Г. Стоуном
A: Посмотрите на свое лицо, я знаю, что вы ели на завтрак
B: Что это было?
A: Яйца.
B: Нет, это было вчера.
Прислал: Янект Хо
A: Почему все эти люди бегут?
B: Они бегают за чашкой.
A: Кто получит чашу?
B: Победитель.
A: Тогда почему все остальные работают?
Прислал: Гириш Чаван
Пациент: Доктор, я думаю, что меня укусил вампир.
Доктор: Выпейте этот стакан воды.
Пациент: От этого мне станет лучше?
Доктор: Нет, но я смогу посмотреть, протекает ли ваша шея.
Прислал: Ризвана Лахор Пакистан
Сказал инженеру-железнодорожнику:
Что толку в расписании поездов, если поезда всегда ходят? поздно.
Ответ инженера-железнодорожника:
Как бы мы узнали, что они опоздали, если бы у нас не было расписания?
Отправлено Кайл Джефферсон
A: Когда я стою на голове, кровь приливает к моя голова, но когда я стою на ногах, кровь не приливает к моим ногам. Почему это?
B: Это потому, что ваши ноги не пусты.
Отправлено Кайл Джефферсон
Учитель: Отец помогал тебе с домашним заданием?
Студент: Нет, он все сделал сам.
Учитель: Какие продукты из Вест-Индии?
Студент: Не знаю.
Учитель: Конечно, знаешь. Откуда берете сахар?
Студент: Мы одалживаем его у соседа.
В переполненном автобусе один мужчина заметил, что у другого были закрыты глаза.
«Что случилось? Вы больны?» он спросил.
«Нет, я в порядке. Просто мне не нравится видеть стоящих старушек».
Если у больших слонов большие хоботы, то у маленьких ли слонов? чемоданы?
Отправлено lisbeth
A: Хотите послушать грязную шутку?
B: Хорошо
A: Белая лошадь упала в грязь.
Представлено Робертом Кеннетом Питером Крукером, 21 год
Нервная старушка в автобусе стала еще более нервничает от того, что водитель периодически вынимает руку из окно. Когда она не могла больше терпеть, она похлопала его по плечу и прошептала ему на ухо: «Молодой человек … держите обе руки на руле … Я скажу, когда идет дождь! «:)
Представлено Джоан М. Диез Кливиль
Раньше я был оборотнем …
Но мне намного лучше, неееееееееет!
Отправлено Эриком Вадотом
«Трижды произнесите SPOT.»
«S P O T, S P O T, S P O T»
«Что вы делаете, когда выходите на зеленый свет?»
(ответ неизменно-) «Стой!»
«Что, на ЗЕЛЕНЫЙ свет?»
Отправлено Карен
Чувак из Калифорнии идет через пустыню. Он в шортах, солнечных очках, полотенце и слушает музыку на своем Walkman. Он хорошо проводит время. Вдруг он видит приближающийся караван. Он останавливает арабов и весело спрашивает их: «Эй, чуваки, как далеко до моря?» Они смотрят друг на друга и говорят: «Две тысячи миль!» И он говорит: «Вау какой классный пляж !!! »
Представлено Робертом Стадником
В ресторане:
Заказчик: Официант, официант! В моем супе лягушка !!!
Официант: Простите, сэр.Муха в отпуске.
Представлено Даниэлем Фернандо Родригесом
Один учитель сказал это своим ученикам перед финальный тест.
«А» для Бога.
«Б» для меня и моей жены.
«C» для отличного студента.
«D&F» предназначены для всех остальных студентов.
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Мужчина сказал Богу — Почему ты сделал женщин такими красивыми?
Бог сказал человеку — Чтобы вы полюбили их.
Человек сказал Богу — Но почему ты сделал их такими глупыми?
Бог сказал человеку — Чтобы они полюбили тебя.
Представлено Эсмондом Джонсом.
Это юмористические «фейковые» новости, которые многие взрослые студенты ESL / EFL могут понять.
REDMOND, WA (API) — MICROSOFT (MSFT) объявила сегодня, что
— официальная дата выпуска новой операционной системы.
«Windows 2000» будет отложена до второго квартала
1901.
Детонация Тук
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка тебе так понравилась! (Я так тебя люблю..)
Представлено Барбарой С.
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?
Отправлено Пэт Бэкон
(Для продвинутых учеников … и учителей?)
Однажды рано утром один из богов скакал вокруг горы Олимп.Воодушевленный свежим ветерком, он эйфорично крикнул: «Я Тор!»
Его жеребец оглянулся на него и напомнил ему: «Это потому, что ты забыл тэдл, thilly! »
Представлено Уолтером Ф. Локхартом
Вы слышали о скелете, который вошел в кафе?
Он заказал чашку кофе и швабру.
Представлено К. Кизом
1. Вы слышали о слепом плотнике, который выбирал молоток и увидел?
2. Вы слышали о глухом пастыре, который собрал свое стадо и слышал?
Представлено Лией Дэвис
Вы можете использовать эту шутку, чтобы объяснить это оскорбительное кого-то считают забавным, особенно когда этот человек ловит рыбу комплимент.
Мэри: Джон говорит, что я хорошенькая. Энди говорит, что я урод. Как ты думаешь, Питер?
Питер: Я думаю, ты довольно уродлив.
Представлено Джорджем Л. Вашингтоном
Мой босс настолько непопулярен, что даже его собственная тень отказывается следовать ему.
Отправлено Йозефом Карпатом
«Вы знаете, что меня действительно поражает в вас?»
«Нет. Что?»
«Ой, извини. Я думал о ком-то другом!»
Представлен The Clar (Южная Корея)
Почему мы оставляем машину на подъездной дорожке и едем наша машина на бульваре?
Представлено Рексом Карцем в Сиэтле
Если жестяные свистки из жести, то что такое рожки тумана сделано из?
Отправлено r.d.
Если вегетарианцы едят овощи, что делают гуманитарии? есть?
Отправлено Shahirah
Комментарий Наверное, слишком сложно для большинства студентов ESL.
Человек, говорящий на двух языках, двуязычный … A человек, говорящий на трех языках, является трехъязычным … Человек, говорящий на четырех или более языков многоязычный.
Кто говорит на одном языке?
Американец.
Представлено Х. Терреллом
Мужчина получает телефонный звонок от врача.
Врач говорит: «У меня есть хорошие новости и плохие новости.«
Мужчина говорит: «Хорошо, сначала сообщи мне хорошие новости».
Врач говорит: «Хорошая новость в том, что вам осталось жить 24 часа».
Мужчина отвечает: «О нет! Если это хорошие новости, то какие плохие новости?»
Врач говорит: «Плохая новость в том, что я забыл вам позвонить вчера».
(Отправлено анонимом)
Учитель: Скажите мне предложение, которое начинается с «я».
Студент: Я ….
Учитель: Стой! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «есть» после «я».
Студент: Хорошо.Я девятая буква алфавита.
Прислал: Монирул Хассан
Два заводских рабочих разговаривают. Женщина говорит: «Я могу заставить начальника дать мне выходной».
Мужчина отвечает: «И как бы вы это сделали?»
Женщина говорит: «Подожди и посмотри». Затем она свешивается вверх ногами с потолка.
Входит босс и говорит: «Что ты делаешь?»
Женщина отвечает: «Я лампочка».
Затем босс говорит: «Вы так много работали, что сошли с ума.Думаю, тебе нужно взять выходной ».
Мужчина начинает следовать за ней, и босс говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже иду домой. Я не могу работать в темноте».
Прислал: Прислал: Тшифива Рамбау
Две коровы стоят в поле.
Один спрашивает другого: «Вы беспокоитесь о коровьем бешенстве?»
Другой говорит: «Нет, это меня не беспокоит, я лошадь!»
Прислал: Майкл Трю Мужчина: Как узнать, счастлив ли мужчина?
Женщина: Какая разница ?!
(Используйте как пример сексистской шутки.)
Представлено Томоюки Нода из Японии
Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка
Copyright (C) 1998-2005 Интернет-журнал TESL .