Угостите коллег вкуснейшим желе с начинкой из их ручек, карандашей и других письменных принадлежностей.

Ватные конфеты

Ещё одно первоапрельское угощение — ватные шарики, покрытые шоколадом. Выглядят аппетитно, пока не начал жевать.

Резиновая ловушка

Оберните смартфон или другую постоянно нужную вещь друга канцелярскими резинками. Главное, чтобы их было много. Очень много. Когда он будет снимать их, вы услышите много «лестного» о себе. 🙂

Строим глазки!

Ночью, пока все спят, приклейте ко всей еде в холодильнике глаза. Представьте: встаёшь, ещё сонный идёшь к холодильнику, а там… 🙂

Под водой

Опустите тушь или другую водонепроницаемую вещь вашей подруги в перевёрнутый стакан воды. (Берёте стакан со льдом, кладёте тушь, переворачиваете. Через некоторое время стакан будет наполовину полон…или пуст.) Осторожно! Розыгрыш чреват истериками.

Стрижка

Купите искусственную прядь под цвет волос вашей подруги и имитируйте стрижку: «Ой, дорогая, кажется, я тебе локон отрезал…». Осторожно! Розыгрыш чреват сексуальным бойкотом.

Сексуальная татуировка

Девичья месть на предыдущие две шутки может быть такой: наклейка-татуировка в виде бабочки или сердечка на шее или пояснице. Наносить её нужно, пока мужчина спит, и лучше сзади, чтобы сразу не увидел и не стёр. Пусть пооправдывается перед коллегами на работе. 😉

«Милый, вынеси мусор!»

Ещё один девчачий розыгрыш. Девушки, наденьте на себя чистый мешок для мусора и притаитесь. Главное — эффект неожиданности!

Зубная паста со вкусом горчицы

Добавьте в тюбик (он должен быть неполным) немного горчицы. Обычно люди чистят зубы на автомате, не обращая внимания, что выдавливается на щётку.

Антиперспирант из масла

Подмените кремовый антиперспирант сливочным маслом. Попавшемуся на эту уловку придётся принимать душ повторно. Но ведь на то оно и 1 апреля, правда?

Бутерброд с сюрпризом

Делая сэндвич 1 апреля, не обязательно снимать целлофан с сыра. Так, может, и невкусно, зато весело.

Клякса

Сделайте кляксу из ПВА и поместите её на ноут друга. Когда он откроет крышку компьютера, ему потребуется несколько секунд, чтобы понять, что катастрофа на самом деле не произошла.

Припаркована — упакована

Оберните (щедро) машину приятеля, соседа или коллеги пищевой плёнкой. Вреда для авто не будет никакого, а веселья — масса. По крайней мере, для вас. По крайней мере, пока не догонят…

Неоновое молоко

Розыгрыш понравится детям, особенно если они не любят пить молоко, а вы их заставляете (кальций и всё такое). Добавьте в пачку чуть-чуть пищевого красителя и наблюдайте, как округляются глаза ребёнка.

Нашествие стаканчиков

Расставьте по всему коридору пластиковые стаканчики, наполненные водой. Это отличный тест на смекалку (как пробраться к выходу?), особенно если человек торопится.

Торт с сюрпризом

Если у кого-то из близких 1 апреля день рождения, ему не повезло порадуйте его собственноручно сделанным тортом. Такой подарок запомнится надолго.

Нежданный гость

К дверному глазку друга приделайте фотку его кумира и позвоните в дверь. Главное, приходите без приглашения.

Очередь

Плюшевые игрушки могут быть очень реалистичными и милыми. Представьте реакцию домочадцев, когда они увидят такую очередь в туалет.

Шампунь-непроливайка

Закупорьте шампунь при помощи пищевой плёнки. Человек, захотевший помыться, долго будет трясти пузырёк: вроде полный, а ничего не льётся.

Стикеры

Прекрасный офисный розыгрыш. Привнесите в жизнь коллег немного красок (и хлопот), обклеив их рабочие места разноцветными стикерами. Но не делайте этого, если ваше начальство не имеет чувства юмора.

Подмена букв

По рзеузльаттам илссоевадний одонго анлигсйокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в каокм проякде рсапжоолены бкувы в солве. Галовне, чотбы преавя и пслонедяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиаетм кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цлиеком.

Если у вашего приятеля обычная кнопочная клавиатура, поменяйте местами пару клавиш. Наверняка он не сразу поймёт, в чём подвох.

Также можно разыграть друзей, приготовив для них странные, но вкусные первоапрельские блюда. Как — узнайте из нашего видеообзора.

Первоапрельские блюда

Разыгрывали ли раньше вы или вас 1 апреля? Делитесь своими историями в комментариях.

Лучшие 30 новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) — стоит прочитать

Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех — лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.

Возможно, вы встречали хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь выстроить 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух.Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые шутки. Хорошо, не говори много, давай посмотрим самые свежие анекдоты на английском языке.
Вам может понравиться: 10+ Смешных разговоров между двумя друзьями после долгого времени

30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке

Через два дня у моей девушки день рождения.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так я ее и не купил!

Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА. Я нужен Warriors и миллионам моих фанатов, и я не могу позволить себе умереть ». Поэтому он взял 1-й пакет и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Взял 2-й пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал 4-му пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и мне осталось мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, ваше Святейшество, для вас остался парашют.
Самый умный президент Америки взял мою сумку ».

Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда обнимаешь плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов,
Когда ваш плюшевый мишка обнимает вас НАЗАД.

Что такое любовь?
Любовь — это наше седьмое чувство, которое разрушает все шесть чувств.
И делает человека глупостью.

Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом появилось одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Потом все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил
«Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».

Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные колокольчики
Одиночные колокольчики
Одиночные полностью
О, как это весело смотреть
, эти пары дерутся весь день.Ура…

Сегодня я видел, как дерутся два слепых человека,
тогда я крикнул: «Я поддерживаю того, у кого есть нож»,
они оба убежали.

20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.

Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я устроился на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь — моя невеста.

Парень в самолете встал и крикнул: «УБИРАТЬ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».

Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.

Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.

Мой друг из Китая однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова, а затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Ты стоишь на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 увлекательных и уникальных разговоров на классических игральных картах

Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Я крикнул в ответ: «Жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан специальной ледяной минеральной воды».
Я сейчас заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.

Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверни налево».

Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.

В каждой истории любви девушка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.

САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, — сказал учитель, — когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.

Я навестил свою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».

Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Сразил мой разум.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.

1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я подбежал к ней и обнял ее
5) Я поцеловал ее
Собственно, правильный порядок — 3, 4, 5, 1, 2

Я помню, как однажды мой папа дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я вернулся домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, перед моим домом была новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
. Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество.
Папа снова выбил из меня дерьмо.

Если на экзамене работа оказывается очень сложной,
Просто закройте на мгновение глаза,
Сделайте глубокий вдох и громко скажите:
«Это очень интересный предмет; Я хочу изучить его еще раз ».

Моя мама сказала мне
Убавить громкость музыки на моем компьютере
Или иначе
Она разбила бы меня головой о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.

Прочтите все предложения по порядку
Это кошка
Это кошка
Вот как кошка
Вот как кошка
Это держите кошку
Это кошка
Это идиот кошка
Это занятая кошка
Это кот
Это тридцать кот
Это секунда кот
Теперь вернитесь и прочтите третье слово в каждом предложении.

Парень пошел на собеседование в крупную ИТ-компанию на должность «Исследователя компьютерного взлома»
Начальник спросил его: Итак, что делает вас подходящим для этой работы?
Ну, ответил он, я взломал ваш компьютер и пригласил себя на это интервью.
Вам может понравиться: 25+ последних забавных диалогов между двумя людьми

Я спросил, почему Китайская стена — это чудо света!
Ответ:
Это единственное, что производилось в Китае годами.

Говорят, молоко дает силы.
Я выпил 4 чашки и не мог сдвинуть стену.
Но когда я взял 4 бутылки пива,
я увидел, что стена двигается сама собой.
Этим ученым лучше прекратить свою ложь.

Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак — 21 год.
Это означает, что вам нужно больше опыта, чтобы обращаться с девушкой, чем с деревней.

Если парикмахер ошибся, это новый стиль
Если политик ошибается, это новый закон
Если ученый ошибается, это новое изобретение
Если Тейлор ошибается, это новый стиль
Если учитель ошибается, это новая теория.
Но если ученик ошибается, это ошибка.

Вам может понравиться: 30 лучших смешных цитат дня — Make Your Day
Это мои 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке. Хорошо, теперь твое время. Какая шутка заставляет вас смеяться вслух? Укажите это в поле для комментариев ниже. Если вы знаете какие-нибудь новые хорошие шутки на английском языке, напишите это в поле для комментариев. Если будет хорошо, добавлю шутку в этом посте. Кроме того, вы можете поделиться этим сообщением со своими друзьями и семьей, нажав одну из кнопок социальных сетей ниже.

Более 100 забавных анекдотов

Блондинка пошла в летную школу, настаивая на том, что хочет научиться летать. Все самолеты в настоящее время использовались, поэтому владелец согласился проинструктировать ее по радио, как управлять одиночным вертолетом.

Он вытащил ее, показал, как это сделать, дал ей основы, а затем отправил ее в путь. После того, как она поднялась на 1000 футов, она сообщила по радио: «У меня все отлично! Мне это нравится! Вид такой красивый, и я начинаю понимать это».

Проехав 2000 футов, она снова позвонила по рации, сказав, как легко летать.Инструктор наблюдал, как она поднялась на высоту более 3000 футов, и начал беспокоиться, что она не подключилась по радио.

Через несколько минут он с ужасом наблюдал, как она разбилась примерно в полумиле от него.

Он подбежал и вытащил ее из-под обломков. Когда он спросил, что случилось, она ответила: «Я не знаю! Все шло хорошо, но когда я стала выше, мне стало холодно. Я почти ничего не могу вспомнить после того, как выключил большой вентилятор!»

* * *

Блондинка только что разбила свою машину в ужасной аварии.Чудом ей удалось без единой царапины выбраться из-под обломков и нанести свежую помаду, когда прибыл государственный солдат.

«Боже мой!» солдат ахнул. «Ваша машина похожа на аккордеон, на который наступил слон. Вы в порядке, мэм?»

«Да, офицер, я в порядке», — щебетала блондинка.

«Ну, как вообще это случилось?» — спросил офицер, осматривая разбитую машину.

«Офицер, это было самое странное», — начала блондинка.Я ехал по этой дороге, когда из ниоткуда передо мной выскакивает дерево. Я свернул направо и увидел еще одно дерево! Я свернул налево и увидел еще одно дерево! Я служил направо, а там было другое дерево! Я свернул налево и увидел. . . «

«Мм, мэм, — перебил ее офицер, — на этой дороге 30 миль нет ни одного дерева. Это ваш освежитель воздуха раскачивался взад и вперед».

* * *

Почему блондинка перелезла через стеклянную стену?
Чтобы увидеть, что было на другой стороне.

* * *

Была блондинка, которая оказалась сидящей рядом с адвокатом в самолете. Адвокат просто приставал к блондинке, желая, чтобы она сыграла в интеллектуальную игру. Наконец, адвокат предложил ей шанс 10 к 1 и сказал, что каждый раз, когда блондинка не могла ответить на один из его вопросов, она должна ему 5 долларов, но каждый раз, когда он не мог ответить на ее вопрос, он давал ей 50 долларов. Адвокат решил, что не может проиграть, и блондинка неохотно согласилась.

Адвокат сначала спросил: «Какое расстояние между Землей и ближайшей звездой?»

Не говоря ни слова, блондинка вручила ему 5 долларов.Затем блондинка спросила: «Что поднимается на холм на трех ногах и возвращается с холма на четырех ногах?»

Что ж, юрист выглядел озадаченным. Ему потребовалось несколько часов, чтобы найти все, что он мог на своем ноутбуке, и даже совершать многочисленные телефонные звонки по воздуху-земле, пытаясь найти ответ. В конце концов, рассерженный и разочарованный, он сдался и заплатил блондинке 50 долларов.

Блондинка без комментариев положила 50 долларов в сумочку, но адвокат настаивал: «Каков ответ на ваш вопрос?»

Не говоря ни слова, блондинка вручила ему 5 долларов.

* * *

Две блондинки запирают ключи в машине. Одна из блондинок пытается ворваться в машину, а другая наблюдает.

Наконец первая блондинка говорит: «Черт, я не могу сесть в машину!» Другая блондинка отвечает: «Продолжайте попытки, похоже, идет дождь, а верх опущен».

* * *

Блондинка имеет избыточный вес, поэтому врач сажает ее на диету. «Я хочу, чтобы вы ели регулярно в течение двух дней, затем пропустите день и повторяйте процедуру в течение двух недель.»В следующий раз, когда я увижу вас, вы потеряете как минимум пять фунтов», — проинструктировал он.

Когда блондинка возвращается, она похудела почти на 20 фунтов.

«Да ведь это здорово!» доктор говорит. «Вы следовали моим инструкциям?»

Блондинка кивает. «Я скажу тебе, однако, я думал, что упаду замертво в тот третий день».

«Вы имеете в виду от голода?» сказал доктор.

«Нет, от скакалки», — ответила блондинка.

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

Плохая шутка — это просто плохая шутка. Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться — каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота, — но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это даже смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их «отцовскими шутками», если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете — независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
3. Ненавижу матрешек.Они такие самодовольные.
4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
10. Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
11. Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
13. Ты помнишь ту шутку, которую я тебе рассказывал про свой позвоночник? Речь шла о слабой спине!
14. Я только что был на эмоциональной свадьбе.Даже торт был ярусами.
15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
17. Почему чайки летают над морем? Потому что если они перелетели бухту, у них есть рогалики!
18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Урод!
19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
21. Что вы говорите актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? «Покажи мне мед!»
24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
25. Сегодня сдал разряженные батареи. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

26. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
27. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
28. Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
29. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг — большой плюс!
30. Мое любимое слово — «пускать слюни».»Он просто скатывается с языка.
31. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
32. Я только что написал книгу по обратной психологии. Сделайте , а не , прочтите это.
33. Что ест зомби-вегетарианец? «Грааааааааинс!»
34. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
35. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
36. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
37. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
38. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? «Ой лист !»
39. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
40. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
41. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
42. Что последнее, что приходит в голову жучку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
43. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Припасы!»
44. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
45. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
46. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
47. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
48. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
49. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
50. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

51. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
52. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
53. Что такое красный цвет, похожий на ведро? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
54. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
55. Как вы назовете безглазую рыбу? Фссшш.
56. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
57. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
58. У моего дедушки сердце льва, и он пожизненно запрещен в Национальном зоопарке.
59. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
60. Что такое зеленое, пушистое и что повредит, если упадет на вас с дерева? Бильярдный стол.
61. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не понимают все .
62. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
63. Что носит дом? Адрес!
64. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
65. Косметическая хирургия раньше была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
66. Как вы называете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
67. Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
68. Как вы называете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
69. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
70. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
71. Я подумываю удалить свой позвоночник. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
72. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дается по шесть месяцев.
73. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
74. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
75. Как вы назовете маленького ясновидящего, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

76. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
77. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один — покрытая коркой автобусная остановка, а другой — грудастое ракообразное.
78. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
79. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
80. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
81. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
82. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
83. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
84. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было изумительных .
85. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
86. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
87. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
88. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
89. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
90. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
91. Клептоманов сложно научить юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
92. Солнечная сторона, омлет или омлет? Неважно. Все они отличные.
93. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
94. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
95. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
96. Что общего у яблока и апельсина? Никто не может водить машину.
97. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
98. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
99. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
100. У этой милой машины четыре колеса и она летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые все равно заставят смеяться.

101. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
102. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
103. Подождите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
104. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
105. Твой экс. Это кульминация.
106. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
107. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
108. Что дать больной птице? Твиттер.
109. Где царь держал свои армии? Его рукава.
110. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
111. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
112. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? «Это не ты, это я, Марио!»
113. Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая бляшка.
114. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
115. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
116. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
117. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
118. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
119. Как вы называете охранников за пределами Samsung? Стражи галактики.
120. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
121. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
122. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
123. Как лучше всего вырезать дерево? Стружка за черенкой.
124. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
125. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.

126. Как сделать семь четным числом? Просто уберите «s!»
127. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
128. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
129. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
130. Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
131. Что сделали часы, когда они были голодны? Они вернулись на четыре секунды назад.
132. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
133. Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
134. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
135. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
136. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дыра в одном!
137. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
138. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
139. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
140. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
141. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
142. Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
143. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
144. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг — большой плюс!
145. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
146. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
147. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
148. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
149. Какой анекдот про бумагу слышать? Ничего, это несносно.
150. Когда шутка — это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Беспокойство о том, чтобы споткнуться о ваши слова или быть невнятным

Некоторые люди беспокоятся, что запутаются в словах или покажутся невнятными в разговоре, и из-за этого их сочтут нервными, неловкими или глупыми. Я поделюсь своими мыслями о том, как преодолеть этот страх.

Для ясности, я не рассказываю, как бороться с хроническим заиканием или проблемами с произношением определенных звуков. Я говорю о каждодневных, случайных ошибках, таких как:

• Спотыкаясь о словах
• Невозможно вспомнить более крупное слово, которое вы хотели использовать
• Перестановка начальных букв двух слов (e.г., «Так я на днях p ент на w ark …»)
• Повторение слова или части предложения (например, «Итак, я пошел, Итак, на днях я пошел в парк …»
• Слишком много слов-заполнителей, таких как «Угу» или «Нравится» для предложения из двух
• Не доработать мысль и переключиться на другую
• Совершенно потерять ход мыслей

Одна из очевидных причин этой проблемы — беспокойство. Иногда это потому, что вас беспокоят социальные ситуации.Также возможно попасть в порочный круг, когда вы нервничаете из-за того, что не можете хорошо говорить, что увеличивает вероятность того, что вы запутаетесь в словах, что в следующий раз заставит вас беспокоиться еще больше.

Некоторые люди с этим страхом боролись в школе, когда были моложе. Став взрослыми, они испытывают неуверенность и умственный багаж из-за того, что они «тупые», и очень стесняются того, как себя ведут в разговоре. Они думают, что если им на секунду повяжут язык за зубами, все вдруг поймут, насколько они тупые.Эти люди могут быть совершенно умными, но образы, которые мы формируем в детстве на основе горстки негативных переживаний, трудно поколебать, даже если они неточны.

Что делать, если вы споткнулись о свои слова

Осознайте, что большинство людей не замечают и не обращают внимания на мелкие словесные ошибки.

Люди все время спотыкаются о своих словах. Часто разум слушателя фильтрует это, и они не замечают. Если они это поймают, им обычно все равно.Обычный человек не ожидает, что его друзья и коллеги будут хорошими ораторами.

В качестве эксперимента послушайте несколько случайных разговоров. Вы услышите, как люди делают больше мелких ошибок, чем вы думали. Я также предполагаю, что вы не осудите их строго за то, что они сказали «Эмм …» больше, чем они могли бы или начали предложение заново. Простое знание того, что никто не требует от вас абсолютной беглости и красноречия, может снять большую нагрузку.

Кстати, почти никого не волнует, можете ли вы использовать большой словарный запас во время обычных разговоров.Если вы хотите использовать более длинное слово, и оно не приходит вам в голову, никто не будет возражать, если вы воспользуетесь более простой альтернативой. Во всяком случае, предпочтительнее говорить настолько просто, насколько вам нужно, чтобы донести свои идеи до вас. Попытка казаться изощренной может показаться претенциозной или слишком старательной.

Если вы немного запутаетесь в словах, продолжайте, как будто ничего не произошло

Поскольку люди обычно не замечают и не обращают внимания на незначительные словесные спотыкания, лучше всего продолжать говорить так, как будто все в порядке.На самом деле вы можете привлечь к себе больше внимания, если остановитесь и попытаетесь объяснить свои затруднения, чем игнорируя их.

Если вы решите свою словесную ошибку, сделайте это быстро, в шутливой манере, а затем переходите к

Иногда вы запутаетесь в словах более очевидным образом, и здесь вы можете что-то сказать. Но поспешите. Признайте это, отшучивайтесь и продолжайте говорить. Например, вы можете быстро сказать: «Сфу! Я не могу говорить» или покачайте головой про себя, а затем продолжите предложение с того места, где остановились.Как и в случае со многими небольшими социальными ошибками, если вам удобно споткнуться и вести себя так, будто в этом нет ничего страшного, другие люди воспользуются этой энергией и согласятся с ней. Если вы часто спотыкаетесь в ходе более продолжительного разговора, не повторяйте его, даже если вы комментируете его «правильно». Продолжайте так, как будто вы говорите бегло.

Попробуйте намеренно споткнуться или совершить аналогичные ошибки

Если вы хотите это сделать, это может помочь вам взять на себя ответственность за свое беспокойство и на собственном опыте убедиться, что небольшие спотыкания не имеют большого значения.Вместо того, чтобы жить в страхе, что вы будете говорить немного неуклюже и бессвязно, сделайте это специально и проследите, чтобы никого не волновало. Сходите в магазин и задайте продавцу вопрос, добавив кучу «лайков». Поговорите с коллегой и сделайте вид, что у вас трясется мозг в середине предложения. Скорее всего, никто и глазом не моргнет.

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если сегодня вы склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор. Щелкните здесь, чтобы перейти на бесплатное обучение.

Предотвращение ошибок в будущем

Я объяснил, почему вам не следует беспокоиться из-за случайных мелких спотыканий, но если вы хотите попытаться предотвратить их, вот несколько вещей, которые вы можете сделать:

Делайте все возможное, чтобы снизить беспокойство

Некоторые словесные спотыкания исходят от нервов.Беспокойство ограничивает вашу способность думать, иногда совсем немного, иногда до такой степени, что мозг отключается. Это также может изменить ваше дыхание и сделать ваши мышцы более напряженными, что может помешать вашей способности произносить слова.

Очевидно, что легче сказать, чем сделать, уменьшить беспокойство, и я не могу охватить все стратегии в этой короткой статье. Однако на этом сайте есть целый раздел. В долгосрочной перспективе вы можете справиться со своими нервами, если будете больше практиковаться в ситуациях, которые вас пугают, и научившись справляться с контрпродуктивным мышлением, которое подпитывает ваши страхи (например,g., полагая, что большинство людей склонны к осуждению и хотят различать ваше произношение). Кратковременные даже глубокие и медленные вдохи животом и снятие напряжения всех мышц могут снизить вашу нервозность на ступеньку или две.

Замедлите речь

У вас больше шансов запутаться в словах, если вы торопитесь все выкладывать. Вы можете противодействовать этому, сознательно замедляя темп:

• Прежде чем вы начнете говорить, найдите время, чтобы подумать о том, что вы хотите сказать, и затем придерживайтесь этого, вместо того, чтобы пытаться собрать свои мысли на лету.Может показаться, что вы делаете бесконечную неловкую паузу, но всем остальным это не покажется так долго.
• Пока вы говорите, сосредоточьтесь на том, чтобы двигаться немного медленнее, чем кажется естественным. Опять же, может показаться, что вы говорите ползком, но никто не воспримет это так. Во всяком случае, медленная речь может сделать вас более уверенным и сдержанным.
• После каждого предложения делайте паузу и делайте вдох, если нужно, вместо того, чтобы сразу переходить к следующему.

Одна из причин, по которой люди спешат, заключается в том, что они нервничают и либо намеренно говорят быстро, чтобы с этим покончить, либо имеют некоторую общую нервную энергию и не понимают, что это заставляет их ускоряться.Как я уже сказал, даже несколько медленных, успокаивающих вдохов и снятие мышечного напряжения могут иметь значение.

Вы также можете поторопиться, если находитесь в напряженном групповом разговоре, когда знаете, что вас, скорее всего, скоро прервут или заговорят. Когда у вас появляется возможность высказаться, вы стараетесь изложить свою точку зрения как можно быстрее. В таких ситуациях может помочь, если у вас есть навыки удержания в центре внимания, чтобы вы могли не торопиться (хотя, если дискуссия полна по-настоящему нетерпеливых прерывателей, вы можете сделать только так много, чтобы вас не прервали):

• Поднимите руку в жесте «Я еще не закончил»
• Если кто-то попытается вмешаться, скажите: «Я еще не закончил»
• Повышайте голос, чтобы одолеть того, кто пытается прервать

Не пытайтесь заранее спланировать и запомнить слово в слово то, что вы хотите сказать

Если вам часто задают одни и те же вопросы в повседневной беседе, может быть полезно и сэкономить немного умственной энергии заранее подготовленный ответ (например,г., небольшая болтовня о том, чем вы занимаетесь по работе). Тем не менее, ваш ответ должен содержать приблизительное представление о том, что вы хотите охватить, и каждый раз вы произносите его несколько иначе. Если вы попытаетесь запомнить шаблонный ответ слово в слово, у вас больше шансов споткнуться и связать язык. Вместо того, чтобы импровизировать, ваш мозг переходит в режим срыгивания / перформанса, когда, если вы ошиблись в двух первых словах, вы, скорее всего, растеряетесь и не сможете связать воедино остальное из того, что планировали сказать.

Если у вас действительно, действительно есть проблемы с самовыражением, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту по речевому языку

Самые мелкие словесные спотыкания происходят из-за нервов и застенчивости, но если вы обнаружите, что даже после работы над этим вам все еще трудно говорить так же свободно, как и любой другой человек, возможно, происходит что-то еще. Существуют условия, при которых людям может быть труднее выражать свои мысли устно. Логопед / логопед может помочь разобраться в этом.