Zvukobook.ru - Первый аудиокнижный | Прикольные статусы работа: Статусы про работу

Содержание

Статусы про работу — новые и прикольные

Хочу 6 месяцев отпуска! Два раза в год! 11

Hа интересной работе и сны интересные 9

Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать. 11

Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг. 14

Самое приятное в работе — собираться домой. 17

Как же тяжело работать… Даже курить не хожу… Боюсь, домой уйду. 13

Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу. 16

Мы хорошо знаем себе цену. И она точно всегда выше нашей зарплаты. 16

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать. 15

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! 8

По-моему, я беременна… Тошнит от работы и тянет к солененькому морю…

10
Как не работай — всегда найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше. 11
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы. 11
На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами. 14
Есть такая профессия — сидеть на работе 17
Не работаешь — жить не на что! Работаешь — жить некогда. 7
Кто не работает, тот удачно вышла замуж. 11
Общительная, симпатичная девушка без комплексов оперативно проконсультирует вас по пластиковым окнам. 11
Что такое жизнь — зарплата раз в месяц, а работать каждый день! 6

Начальник — зверь! Хочет, чтобы мы работали за троих… Хорошо еще, нас пятнадцать человек. 14
— Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу! 15
Рай — это такое место, где нет будильников, понедельников, начальников. 16
Пришел с работы, лег спать. Утром встал, пошел на работу. Аист унеси меня обратно! 11
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу. 11
Работа по методу Робинзона Крузо — с нетерпением ждать пятницу. 12
Работа — не деньги, она не заканчивается! 10
Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя
10
Первый день на работе — как первая близость: и страшно, и не получается! 10
Париж — Дакар — это ерунда! Аванс — зарплата, вот где испытание! 13
Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой. 13
Прикольные статусы про работу
Я в шоке!
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
Наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.

Прикольные статусы про работу – Статусы и цитаты на все случаи

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних — буходные, остальные — трудни!
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***йте на работу…
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу её… — Постой, есть на севере гора,в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата!
— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.
От работы дохнут даже кони, а я, наверное, бессмертный пони!
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай. Иначе он тебя же ею же и нагрузит.
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!

НА РАБОТУ, КАК ТЮЛЕНЬ — ЕЛЕ ХОДИШЬ……))))))А С РАБОТЫ, КАК ОЛЕНЬ — ХРЕН ДОГОНИШЬ……..!!!!!!!!!!!!!!
— Как ваш новый начальник? — Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить.
Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа…. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Потерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба не смеяться над зарплатой
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
— Скажите, а где вы работаете? — Где, где . . . Гинеколог я.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться 🙁
— Мы ударим его по самому больному для него месту… — По яйцам? — Нет, по кошельку. — А в кошелек, сначала, положим на яйца!!!

Статусы про работу
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник… не будет — скажут импотент.
Работа — это такое место, гдe с утра хочется жрать. Пoсле обеда — спать. И всё врeмя такое чувство, что пора домoй.
4.5 / 5 ( 4 голоса )
Прикольные | со смыслом | смешные | любимая | новая | короткие | понедельник
Такое может быть только у нас: находишься на работе и думаешь «Откуда бы денег достать…»
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Работа не волк, а кролик. В лес не убегает, а зат**хивает…
Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!

Прикольные статусы про работу
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Шеф всегда прав, человеку же свойственно ошибаться.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые ужасные!
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!
В отпуск уехал один начальник, а отдохнул весь коллектив…
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Это была хорошая неделя — хотелось уволиться только три раза.
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине пол часа… Снова денег нет у нас!
Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!
Как же мне трудно работать, когда нет директора… Даже курить не выхожу… Боюсь, домой уйду:)
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.
На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% — в понедельник, 25% — вo вторник, 41% — в среду, 17% — в четверг и 6% — в пятницу!
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!
Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое**ться придется!ツ
По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364!!!
НЕТ зарплате в конвертах! ДА зарплате в чемоданах!
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!
Трудно быть мачо. Каждый день на работе ишача.
Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Статусы про работу со смыслом
Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
То, что у тебя получается лучше всего, и есть твое призвание.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
В отпуск не собираешься? Ты что бессмертный?
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать:)
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!
На своих ошибках учатся – на чужих делают карьеру.
Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, как наша работа.
Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
Не умеешь работать головой — работай лопатой.
Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом.
А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?
Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.
Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Если хочешь заработать – работай, если хочешь разбогатеть, придумай что-нибудь свое.
Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни.
Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. — Статусы про работу
Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.
Будь с тем, с кем хочешь быть. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать.
Когда труд — удовольствие, жизнь — хороша! Когда труд — обязанность, жизнь — рабство!
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…
Первоначальны 20% усилий дают 80% результатов, а остальные 80% усилий — лишь 20% результатов.
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!
Зарплата — мерило унижения, с которым государство относится к данной профессии.
Много работать — это вредно. А много работать и мало получать — не только вредно, но и глупо.
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше.
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..

Смешные статусы про работу
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!
На работу, как тюлень — еле ходишь… А с работы, кaк олень — хрен догонишь!
Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим!
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукaм, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Акция! Только для тех, кто хорошо работал вчера — подарок! Новый рабочий день бесплатно!
Выросла репа большая – пребольшая, а работать не хочет.
На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами.
При очередной попытке поработать, я вновь натолкнулся на интернет.
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.

Статусы про любимую работу
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.
Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!», сбежал директор…
Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!

Статусы про новую работу
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…
Лучше 31 день работать, чем 1 день искать работу.
Уверенными шагами, со свежими мыслями в новую жизнь…
На новую работу с большой охотой
На новую работу как в отпуск
Новая работа не волк, а святой грааль!

Короткие статусы про работу
Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!
Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь — хозяин, а не гость!
Когда знаешь «Зачем», преодолеешь любые «Как»
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу!
Подчиненные меня любят… ну кaк любят… у них выбора нет…
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…
Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
Терпение и труд мне не идут.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Работа не волк. А вот и начальник…
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
Работа не секс – нравится не должна.
Hа интересной работе и сны интересные видишь:)
Это ужасно, что вечность состоит из отчетных периодов.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Всех денег заработать нельзя, а вот пробухать… ツ
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне редьки.
Не доходы красят человека, а умение их скрывать.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Эксперт — это человек, который перестал мыслить, так как он уже знает.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Отпуск удался, если ты забыл пароль от своего рабочего ПК.
Кто рано встаёт, того ещё не сократили…
Я работы не боюсь…если что-сразу удеру!
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Самые ответственные дни в работе — это зарплата и аванс.
Сторож на заводе Adrenaline Rush работает неделю через сутки.
Вчера искала справедливость. Сегодня ищу новую работу…
Особенно тяжело найти работу, когда работать не хочется.
Чужие деньги считать неприлично, а свои как-то грустно..
Работа не волк. А скорее — козёл!
Помни! Суеверные остаются без тринадцатой зарплаты!

Статусы про понедельник и работу
Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам???
Это не понедельник плохой день, это работа у тебя не очень.
Глаз только перестал дёргаться, а завтра уже опять понедельник.
У нашего человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник, а еще лучше в среду…
Старость — это когда голову моешь не в пятницу перед вечеринкой, а в понедельник перед работой…)
Понедельник — это когда утром, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на лавке бомжу.
Если вас огорчает наступление понедельника, поработайте без выходных:)
Самый короткий рабочий день в понедельник, не успел до конца проснуться, а уже пора идти домой.
Когда работаешь в понедельник не в свою смену, хочется убивать
Алкоголь с утра в понедельник — не только не вредно, но и даже полезен.
Популярные статусы:
Как быть успешным на работе?
Прикольные статусы о работе
Многие люди проводят за своими рабочими местами больше половины времени в течение всего дня. Конечно, домой они приходят раздраженными и уставшими и не желают слышать о работе до начала следующего дня, а на выходных днях вообще отключаются от всего. Но это все лечится. Отправьте в середине рабочего дня своему любимому трудяге веселый статус относительно его работы, и вы увидите, как его настроение поднимется, а день окраситься яркими красками. Не нужно тратить время на поиски специальных статусов, просто зайдите на нашу страничку и выберете то, что вашей душе угодно. Порадуйте любимого человека, которому еще несколько часов придется провести, например, в душном офисе. Это будет одним из способов проявления заботы.

***
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.
***
Отдалась работе… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла — нет…. по ЛЮБВИ!
***
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…
***
Прикольный статус о работе: В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
***
Только полный идиот мог в кабинете у начальника, на его вопль «Пошел нах*й!!!» ответить, извините, но я уже в вашем кабинете!
***
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук. Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
***
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
***
Отпуск закончился, начались трудо выебудни.
***
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
***
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
***
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные
***
Можно на всю жизнь остаться девственником, если отдаваться только работе)
***
Прикольный статус о работе: Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым…
***
Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
***
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
***
Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя
***
На работу требуется работник с опытом работы на работе.
***
У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая?- с пи…юлей у меня начинается, с пи…юлей!
***
Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое*аться придется!
***
Кто рано встаёт — того ещё не сократили…
***
«Пробуй! Пытайся! Работай! Дерзай!» — нашептывала мне Мечта… «Ну-ну… Что? Опять?..» — лениво шевельнулся мой врожденный Пофигизм…
***
Нет смысла искать хорошие деньги в лёгкой работе — ею уже занимаются миллионы.
***
Раз я работаю у вас на полставки, значит, и кричать на меня можно только вполголоса
***
Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит
***
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
***
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
***
Прикольный статус о работе: Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
***
Ничто так не выматывает, как добрые дела.
***
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
***
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
***
Классные прикольные статусы о работе: Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.
***
Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом!!!
***
Работники котельной, не получив зарплату, угрожают работать всё лето!!!
***
Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!!!
***
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
***
А наш начальник человек слова. И это слово — жлоб
***
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
***
Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать
***
Я так люблю свою работу, что могу часами на нее смотреть.
***
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
***
- Жена работает дизайнером, весь день за компом. Тут выдала: кажется ночью я веду более активный образ жизни, я хотя бы ворочаюсь во сне.
***
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
***
Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.
***
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
***
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…
***
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых …. ДА НЕ ВОПРОС!!!
***
Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
***
Человек создан для счастья, а приходится работать…
***
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
***
Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту».
***
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!
***
Классные прикольные статусы о работе: Работаю. Проснусь — отвечу!
***
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
***
Помни! Суеверным не выдают тринадцатую зарплату!
***
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
***
Работаешь работаешь. И бац тебя увольняют.. и спрашивается – нахр*на работать.
***
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много – а потому, что тратить некогда.
***
Человек создан для счастья, а приходится работать….
***
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…
***
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.
***
Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
***
РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата
***
Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.
***
Вчера перепила… просыпаюсь, смотрю на часы — без пяти девять… мляя… опаздываю на работу… Резко встаю… опа, а я на работе.
***
Самые веселые статусы о работе: Так хочется найти курсы повышения заработной платы…
***
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл.
***
Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: » Да ничем, работаю».
***
Не стой где попало — Попадёт ещё раз…
***
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
***
Ваш начальник орёт на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрёл тариф «Монстр общения».
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
***
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
***
Если мозги есть — это хорошо. А если их нет — об этом не задумываешься.
***
Не могу сидеть, когда все работают. Пойду, лягу!
***
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
***
На работе чувствую себя Санта-Клаусом… Меня окружают шесть оленей…
***
Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче
***
Самые веселые статусы о работе: Пашу так… Аж лошади оборачиваются.
***
Самый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся
***
Осторожно!!!! у этой блондинки работает мозг…
***
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
***
Притворись дураком — сделай начальнику приятное…
***
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.
***
А наш начальник человек слова. И это слово – жлоб
***
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет
***
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
***
Какой же это облом — проспать, но все равно не выспаться…
***
***
Голосовые поздравления с праздником
Прикольные статусы про работу — Крылатые фразы
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

*****

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

*****

Не хочу идти на работу – там какие-то люди и все от меня что-то хотят!

*****

Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля».

*****

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

*****

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…

*****

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

*****

Просто удивительно, насколько нужна наша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.

*****

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно.

*****

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

*****

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук. Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

*****

Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!

*****

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.

*****

Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.

*****

Мне кажется мой начальник смотрит на меня и думает — это устройство может работать быстрее!

*****

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

*****

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо же иметь хоть каплю гордости.

*****

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный!

*****

Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает.

*****

Человек создан для счастья, а приходится работать…

*****

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

*****

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.

*****

Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.

*****

Оказывается, можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать продавцом-консультантом.

*****

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!

*****

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

*****

Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.

*****

Есть такая профессия — на работе сидеть.

*****

До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?

*****

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает.

*****

Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…

*****

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.

*****

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?

*****

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!

Цитаты о работе, статусы про работу
Счастье — когда утром хочется на работу, а вечером — домой.
Тридцать три
Поделитесь с друзьями:
— Куда ты собрался?
— На работу.
— В три часа утра?
— Ну что ж, тем лучше: в такое время будет меньше пробок на дорогах.
Такси 3
Поделитесь с друзьями:
Делай то, что нравится — и в твоей жизни не будет ни одного рабочего дня.
Поделитесь с друзьями:
Как говорится, чего только ни наговоришь, лишь бы не работать.
Поделитесь с друзьями:
Работа, которую мы делаем охотно, исцеляет боли.
Уильям Шекспир
Поделитесь с друзьями:
Сменил род деятельности с женского на мужской: раньше делал работу, а теперь занимаюсь трудом.
Поделитесь с друзьями:
На хлеб насущный зарабатывают руками, а на масло — головой
Д. Нагиев
Поделитесь с друзьями:
Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.
Поделитесь с друзьями:
И жил он долго и счастливо… Пока не вышел на работу.
Поделитесь с друзьями:
Если человек занимает должность ниже своих возможностей — проявляются его достоинства, если выше — его недостатки.
Илья Шевелев
Поделитесь с друзьями:
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно.
Аристотель
Поделитесь с друзьями:
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Поделитесь с друзьями:
В любой работе есть место творчеству.
Сергей Довлатов
Поделитесь с друзьями:
Работа не волк. Зато начальник — зверь.
Виктор Коняхин
Поделитесь с друзьями:
Великая радость — работа. Все счастье земли — за трудом!
Валерий Брюсов
Поделитесь с друзьями:
Как летит время! Вот — не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
Поделитесь с друзьями:
Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.
Поделитесь с друзьями:
Работа не волк — красными флажками от неё не отгородишься.
Поделитесь с друзьями:
Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.
Поделитесь с друзьями:
Заставить отдыхать гораздо проще нежели заставить работать.
Поделитесь с друзьями:
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
Поделитесь с друзьями:
Работу хочется иметь такую, чтобы когда начальник приказал, сам же начальник эту работу и сделал!
Поделитесь с друзьями:
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Поделитесь с друзьями:
Главное достоинство реальности, что она работает, даже если вы в неё не верите.
Поделитесь с друзьями:
Если судить по деньгам — мы отдаёмся работе только по любви.
Поделитесь с друзьями:
Время — это капитал работника умственного труда.
Оноре де Бальзак
Поделитесь с друзьями:
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Поделитесь с друзьями:
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.
Поделитесь с друзьями:
Работа, которую мы делаем охотно, исцеляет боли.
Вильям Шекспир
Поделитесь с друзьями:
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.
Поделитесь с друзьями:
Для бизнеса нужны сотрудники, но для сотрудников бизнес не нужен — им нужна работа!
Поделитесь с друзьями:
Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.
П. Капица
Поделитесь с друзьями:
Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено!
Поделитесь с друзьями:
Когда человек не имеет работы, он многое может сделать.
Станислав Ежи Лец
Поделитесь с друзьями:
Кому приходится соперничать с вещами, тот начинает вещи ненавидеть. Так, женщины испытывают ненависть к мужниной работе, к компьютерам — мужской забаве, а мужчины — к женским тряпкам, побрякушкам и вечному обновлению мебели.
Поделитесь с друзьями:
Вдохновение приходит только во время работы.
Габриэль Маркес
Поделитесь с друзьями:
— Толя, после поллитра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Поделитесь с друзьями:
Рай — это когда нет будильников, понедельников и начальников.
Поделитесь с друзьями:
Нет более тяжелой работы, чем выглядеть красивой с восьми утра до двенадцати ночи.
Брижит Бардо
Поделитесь с друзьями:
Ищу зарплатодателя, работодателей прошу не беспокоить!
Поделитесь с друзьями:
Ищите умных людей и дайте им работать в маленьких командах
Билл Гейтс
Поделитесь с друзьями:
Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Моя зарплата!
Поделитесь с друзьями:
Для человека, не знающего, как работает система, любой сбой в ее работе становится синонимом трагедии.
Поделитесь с друзьями:
Не работай сам, но помешай не работать другому.
Поделитесь с друзьями:
При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
Поделитесь с друзьями:
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
Бриджит Бардо
Поделитесь с друзьями:
Я работаю, как пчёлка. Никогда не опаздываю, спросите любого. Я ещё молод и не чувствую себя большой шишкой. Сейчас как раз тот момент, когда я ощутил баланс между чрезмерным давлением и славой, вы понимаете, о чем я? Думаю, что я все ещё в поиске.
Колин Фаррелл
Поделитесь с друзьями:
Главная проблема трудоустройства в том, что вы продаете свое время, а платят вам за работу.
Поделитесь с друзьями:
Если отдыхать почаще, то уставать будешь не успевать. В этом и состоит секрет правильной работы.
Поделитесь с друзьями:
При очередной попытке поработать, снoва был обнаружен интернет.
Поделитесь с друзьями:
Если тебя на работе одолела лень, то можно потребовать переигровки на нейтральном поле.
Поделитесь с друзьями:
Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Поделитесь с друзьями:
Это правда, что упорная работа никого не убила, но зачем рисковать?
Эдгар Берген
Поделитесь с друзьями:
Мечта нашего человека нигде не работать, но хорошо зарабатывать
Михаил Жванецкий
Поделитесь с друзьями:
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
Поделитесь с друзьями:
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Михаил Жванецкий
Поделитесь с друзьями:
Мозг на больничном, тело на работе.
Поделитесь с друзьями:
Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.
Поделитесь с друзьями:
Кто понял жизнь, тот бросил работу!
Поделитесь с друзьями:
Вечность — это время от начaла рабочего дня до его окончaния. Мгновение — это 28 календарных днeй отпуска.
Поделитесь с друзьями:
Комплимент повышает производительность женщины вдвое.
Франсуаза Саган
Поделитесь с друзьями:
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся. Есть работа — дальше спим.
Поделитесь с друзьями:
Правильно жить — значит работать. Когда машина бездействует, ее начинает разъедать ржавчина.
Жан Анри Фабр
Поделитесь с друзьями:
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Поделитесь с друзьями:
Сегодня люди плохо умеют работать руками, зато хорошо научились работать локтями.
Поделитесь с друзьями:
Люблю работу платонической любовью. Поэтому контакт с ней только чувство омрачает.
Поделитесь с друзьями:
Понуждай сам свою работу; не жди, чтобы она тебя понуждала.
Бенджамин Франклин
Поделитесь с друзьями:
С утра хочется спать, днём есть, вечером отдыхать. Работать некогда…
Поделитесь с друзьями:
Самая тяжелая часть работы — решиться приступить к ней.
Габриэль Лауб
Поделитесь с друзьями:
В работе самое приятное — это перекуры.
Поделитесь с друзьями:
Самое главное – отдача в работе. Каждый день становится новым вызовом. И каким бы талантливым ты ни был, без дисциплины это не имеет значения.
Криштиану Роналду
Поделитесь с друзьями:
Это самое лучшее, что только может в жизни случиться, — говорит Тайлер. — Когда тебя увольняют, ты перестаешь толочь воду в ступе и начинаешь что-то менять в своей жизни.
Чак Паланик. Бойцовский клуб
Поделитесь с друзьями:
Чтобы жить по-человечески, надо чтобы платили по-божески.
Поделитесь с друзьями:
Если ваша задача — съесть лягушку, то стоит сделать это первым делом с утра. А если ваша задача съесть двух лягушек, то лучше начать с большей из них.
Марк Твен
Поделитесь с друзьями:
Я люблю работу, она меня очаровывает. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Джером Клапка Джером
Поделитесь с друзьями:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Закон Мескимена
Поделитесь с друзьями:
Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!
Поделитесь с друзьями:
Если хочется работать — ляг поспи и всё пройдёт.
Поделитесь с друзьями:
Общество разделяется на два больших класса: на тех, кто работает, чтобы жить, и тех, которые живут, чтобы заставлять работать других.
Поделитесь с друзьями:
Кто-нибудь всегда сможет сделать вашу работу немного лучше, или быстрее, или дешевле.
Сет Годин. из книги «Незаменимый. Можно ли без вас обойтись?»
Поделитесь с друзьями:
Я всегда опаздываю на работу, но компенсирую это тем, что рано с нее ухожу.
Чарльз Лем
Поделитесь с друзьями:
Наступило странное время года… Утром — ночь, вечером — ночь. А днем я работаю!
Поделитесь с друзьями:
— У тебя есть минутка?
— Да хоть две… я же на работе.
Друзья
Поделитесь с друзьями:
Вот тогда я впервые узнал, что этого мало — просто делать свою работу. Надо ещё проявлять к ней интерес. И даже страстно её любить.
Чарльз Буковски «Фактотум»
Поделитесь с друзьями:
— Займись чем-нибудь, поработай.
— Надоело.
— Как же это тебе надоело, если ты никогда не работал?
— А мне заранее надоело.
Дюймовочка
Поделитесь с друзьями:
Перед началом рабочей недели помните!
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Поделитесь с друзьями:
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
Луи Фортен
Поделитесь с друзьями:
— Когда будешь искать работу, будь реалистичнее, в супер-агенты ты не годишься, а убийц вампиров на свете не бывает.
P.S. Я люблю тебя
Поделитесь с друзьями:
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.Он ответил:- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Поделитесь с друзьями:
Если у вас есть талант, — трудолюбие улучшит его, а если у вас нет таланта, — трудолюбие восполнит этот недочет.
Поделитесь с друзьями:
Старайся работать только с теми, кто сильнее тебя. Именно такие люди помогают тебе расти.
Уле-Эйнар Бьорндален
Поделитесь с друзьями:
Если ты не хочешь работать, то должен заработать достаточно денег, чтобы позволить себе не работать.
Поделитесь с друзьями:
Выход не в том, чтобы вкладывать больше времени в то или иное дело, а в том, чтобы работать более эффективно.
Поделитесь с друзьями:
Не хочется утром вставать и идти на работу?
Откройте журнал «Forbes» и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда вставайте и идите на работу.
Поделитесь с друзьями:
Вот бы работа стала волком и убежала в лес… А я за ней, с шашлыками и вином…
Поделитесь с друзьями:
Коль скоро ты приступаешь к работе, то, не отдаваясь делу полностью, тебе ничего не сделать по-настоящему.
Поделитесь с друзьями:
Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, называемая мозгом.
Поделитесь с друзьями:
В глубине души вы уже знаете, что устройство на работу — не то, что вам надо. Так что не позволяйте никому говорить вам обратное.
Поделитесь с друзьями:
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
Поделитесь с друзьями:
Работай постоянно, не почитай работу для себя бедствием или бременем и не желай себе за это похвалы и участия. Общее благо – вот чего ты должен желать.
Марк Аврелий
Поделитесь с друзьями:
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить.
Я и работа. Мы такие разные и все таки мы вместе!
Найди работу, которая тебе нравится, — так ты добавишь пять дней к каждой
неделе.
На хорошей работе и поспать приятно!
Работа — это главное в жизни. От всех неприятностей, от всех бед можно найти только одно
избавление — в работе.
Мотивация к работе — часть мотивации к жизни.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:
Никогда никого не нанимайте на работу, пока сами не попробуете ее выполнить.
Ты должен заниматься тем, что делает тебя счастливым. Забудь о деньгах или других ловушках, которые принято считать успехом. Если ты счастлив, работая в деревенском магазине, работай. У тебя всего одна жизнь.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь.
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Работа – это отчасти тюрьма: она мешает нам видеть столько хорошего, что происходит вокруг.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Зачем работать, если некогда отдыхать?
Работа — это всего лишь краткосрочное решение долгосрочной проблемы.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Дорогая, выходи за меня… на работу!

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:
Убежденность, что ваша работа необычайно важна, — верный симптом приближающегося нервного срыва.
Это ужасно тяжелая работа — ничего не делать.
Еще один день на работе — ещё одна украденная ручка.
Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
Вся работа выполняется теми, кто еще не научился не работать.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:
Не важно, сколько вы сделали, главное — суметь убедить людей, что вы сделали много.
Где бы ни работать, только бы не работать!
Спад — это когда ваш сосед теряет работу, кризис — когда работу теряете вы.
Каждое утро я просыпаюсь, и просматриваю рейтинг самых богатых людей Америки по версии «Форбс». Если меня там нет, то я иду на работу.
Лишь в конце работы мы обычно узнаём, с чего нужно было её начать.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:
Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:
Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:
Если твоя работа говорит за себя, не прерывай ее.
Я делаю то чего никто бы не делал, если бы делал то, что делаю я!
Даже самая небольшая работа должна начинаться с большого перекура.
Ломать голову имеет смысл лишь над тем, за что тебе платят.
«А не пойти ли мне на работу?», — подумал я. И не пошёл.

Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Случайная цитатаСледующая » Подождите…
Топ 100 обновлений статуса — Забавный статус
Нас всегда спрашивают, какие обновления статуса самые забавные? Что ж, больше не нужно спрашивать, потому что мы составили этот исчерпывающий список. Он был определен на основе среднего количества комментариев / лайков за обновление статуса. Некоторые называют их забавными обновлениями статусов, а мы просто забавными статусами. Выберите любое из этих веселых обновлений статуса, и вы обязательно получите бурю комментариев! Вот они…

Смейтесь над своими проблемами, все остальные.
Беспокойство работает! 90% вещей, о которых я беспокоюсь, никогда не случаются.
Я думал, что хочу карьеру, но оказалось, что мне просто нужны зарплаты.
Нет ничего хуже того момента во время ссоры, когда вы понимаете, что ошибаетесь.
Никогда не вступайте в драку с некрасивыми людьми, им нечего терять.
Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться?» Отец ответил: «Я не знаю сына, я все еще плачу.”
Искусственный интеллект не сравнится с естественной глупостью.
Чем длиннее название, тем менее важна работа.
Просто помните … если бы мир не был отстой, мы бы все упали.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну ночь.
Я не говорил, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
Большеберцовая кость — прибор для поиска мебели в темной комнате.
Почему кто-то верит вам, когда вы говорите, что есть четыре миллиарда звезд, но проверяйте, когда вы говорите, что краска мокрая?
Единственное назначение отчества ребенка — чтобы он мог сказать, когда он действительно в беде.
Хорошие девочки — плохие девочки, которых никогда не поймают.
Некоторые люди говорят: «Если ты не можешь их победить, присоединяйся к ним». Я говорю: «Если вы не можете победить их, победите их», потому что они будут ожидать, что вы присоединитесь к ним, поэтому у вас будет элемент неожиданности.
Я никогда не понимаю, что мне делать с глазами, когда я иду к стоматологу. Я их закрываю? Я смотрю на его лицо? Я смотрю на потолок? Какой здесь этикет?
Нет, я не чувствую насилия, я творчески обращаюсь с оружием.
Для прыжков с парашютом не нужен парашют. Чтобы прыгнуть с парашютом дважды, нужен только парашют.
К тому времени, когда мужчина понимает, что его отец был прав, у него есть сын, который думает, что он неправ.
Лучше молчать и считаться дураком, чем говорить и устранять все сомнения.
Некоторые люди похожи на Слинки … ни на что не годны, но вы невольно улыбаетесь, когда видите, как кто-то падает с лестницы.
Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что за несколько недель в неволе они могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
Я полностью вспоминаю те времена, когда я не хотел спать, когда был моложе.
Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.
Не спорь с идиотом. Он затащит вас до своего уровня и обыграет вас своим опытом.
Если бы я согласился с вами, мы оба ошиблись.
Это только я или 80% людей из раздела «Люди, которых вы можете знать» на Facebook, люди, которых я знаю, но я сознательно не дружу с ними?
Настоящая причина, по которой женщины живут дольше мужчин, потому что им не нужно жить с женщинами.
Правильно питайтесь, тренируйтесь, все равно умрите.
Знание — это знать, что помидор — это фрукт; Мудрость — не добавлять его во фруктовый салат.
Дети: Вы проводите первые 2 года их жизни, обучая их ходить и говорить. Затем вы проводите следующие 16 лет, говоря им, чтобы они сели и заткнулись.
У политиков и подгузников есть одна общая черта. Их следует менять регулярно и по одной и той же причине.
Вечерние новости начинаются со слов «Добрый вечер», а затем рассказывают, почему это не так.
Воровать идеи у одного человека — плагиат. Воровать у многих — это исследование.
Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которых у нас нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не знаем.
Я могу быть толстым, но ты некрасивый — я могу похудеть!
Хотелось бы, чтобы у Google Maps была опция маршрутизации «Избегайте гетто».
Муж — это тот, кто после того, как вынес мусор, производит впечатление, что он только что убрал весь дом.
Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не ждет этого назад.
Дипломат — это тот, кто может сказать вам, чтобы вы отправились к черту так, что вы с нетерпением ждете поездки.
У нас достаточно контроля над оружием. Нам нужен идиотский контроль.
Возможно, мое мнение изменилось, но не факт, что я прав.
Я намерен жить вечно. Все идет нормально.
Если сомневаетесь, бормочите.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчетесь, хотя это не так.
Мне нравится работать. Меня это завораживает. Я сижу и смотрю на него часами.
Раньше я был нерешительным. Теперь я не уверен.
Очень нужен сарказм в шрифте.
Время от времени мне нравится подойти к окну, посмотреть вверх и улыбнуться, чтобы увидеть снимок со спутника.
Когда возникает соблазн потушить огонь с помощью огня, помните, что пожарная служба обычно использует воду.
Беспокойство — это проценты, уплаченные авансом по долгу, который вы, возможно, никогда не должны.
Преимущество ежедневных тренировок в том, что вы умираете более здоровым.
Знание — сила, а сила развращает. Так что учись усердно и будь злым.
Я лучше постараюсь нести по 10 пластиковых пакетов с продуктами в каждой руке, чем совершу две поездки, чтобы принести продукты.
Кто-то слышит голоса … Кто-то видит невидимых людей … У кого-то совсем нет воображения.
Если победа — это еще не все, почему они ведут счет?
После (M) onday и (T) uesday даже неделя говорит WTF !!
Смена неизбежна, кроме как в торговом автомате.
Девушки похожи на дороги, чем больше поворотов, тем они опаснее.
Почему Ной не прихлопнул этих двух комаров?
Разница между родственниками и преступниками? Разыскиваются преступники.
Деньги говорят … но все мои слова — до свидания.
Наше поколение в двери не стучится. Мы позвоним или напишем сообщение, чтобы сообщить, что мы на улице.
Они все время говорят, что придет нужный человек, я думаю, меня сбил грузовик.
Если карандаш номер 2 является самым популярным, почему он все еще остается номером 2?
К тому времени, когда вы узнаете правила жизни, вы слишком стары, чтобы играть в эту игру.
Мы все путешественники во времени, движущиеся со скоростью ровно 60 минут в час
У собак есть хозяева. У кошек есть посох.
У меня нет пивного кишечника, у меня есть защитное покрытие для моего твердого пресса.
Люди склонны устанавливать правила для других и исключения для себя.
У меня есть все деньги, которые мне когда-либо понадобятся — если я умру к 16:00. Cегодня.
Google Maps действительно нужно начинать свой маршрут с №5.Я почти уверен, что знаю, как выбраться из моего района.
Жизнь похожа на птицу, она милая, пока не налетает тебе на голову.
Не кради. Это работа правительства.
Штраф — это налог за неправильные поступки. Налог — это штраф за хорошую работу.
Женщины не должны иметь детей после 35 лет. На самом деле… 35 детей достаточно.
Lite: новый способ написания «Свет», теперь на 20% меньше букв!
Я пошел к своему врачу.«Доктор, каждое утро, когда я встаю и смотрю в зеркало, меня тошнит. Что со мной не так?» Он сказал: «Не знаю, но у тебя прекрасное зрение».
В жизни нет победителей… только выжившие.
Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли. Другие, когда они идут.
Без МЕНЯ это просто УДИВИТЕЛЬНО.
Самое сложное в жизни — это какой мост перейти, а какой сжечь.
Я в форме.Круглая форма, не так ли?
Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
Есть два типа людей, которые мало говорят: тихие и много говорящие.
Люблю дарить самодельные подарки. Кого из моих детей ты хочешь?
Мы все являемся частью окончательной статистики — десять из десяти умирают.
Я готов совершать ошибки, если кто-то другой хочет на них учиться.
Если вы сделаете работу слишком хорошо, вы застрянете на ней.
Как получить святую воду? Прокипи из этого к черту.
Я хотел бы вам помочь, каким путем вы пришли?
Чтобы узнать недостатки девушки, хвалите ее подругам.
Задавать глупые вопросы легче, чем исправлять глупые ошибки.
У сложных задач есть простые, понятные и неправильные ответы.
Все это видел, все делал, большую часть не могу вспомнить.
Победитель крысиных бегов по-прежнему остается крысой.
Если вы думаете, что образование дорогое, попробуйте невежество.
Все мы могли извлечь урок из погоды. Не обращает внимания на критику.
Почему женщины всегда задают вопросы, на которые нет правильных ответов?
лучших коротких рабочих предложений, статус работы для Facebook и Whatsapp
Работа — это деятельность с умственными или физическими усилиями.Человек не может жить без работы, В нашей повседневной жизни все в работе. Просто вы можете определить работу как две категории: одна — профессиональная, а другая — непрофессиональная. Категория Best Work Status может отображать ваше рабочее состояние в режиме реального времени. Также вы можете поделиться своими эмоциями о работе с друзьями с помощью Best Work Status. Статус работы может отражать вашу активность, время и успехи. Мы предоставляем вам статус «Лучшая работа», чтобы вы могли выразить себя с помощью классных рабочих высказываний. Мы надеемся, что вам понравится коллекция Best Work Status.
Лучший статус работы для обновления статуса WhatsApp:
У меня есть такая штука, которая называется работой.
Я люблю свою работу, это работа, которую я ненавижу.
Зачем делать сегодня то, что можно отложить на завтра.
Работа меня завораживает, я могу смотреть на нее часами!
Из-за экономических трудностей я должен идти на работу.
Я много работаю… или я почти не работаю?
Я хожу на работу только из-за денег.
Тяжелый труд не убьет вас, но зачем рисковать?
Работа прокрастинатора никогда не заканчивается.
Привет-хо-хо-хо … на работу иду.
Все, что я когда-либо хотел, это честная недельная зарплата за честный рабочий день.
Если загроможденный стол означает загроможденный ум, что означает пустой стол?
Талант делает то, что может. Гений делает то, что должен. Я делаю то, за что мне платят.
Босс стоит за мной, так что не пишите мне, если у вас нет комплиментов в мой адрес.
Даже если у вас нет ответа, вы, безусловно, должны восхищаться проблемой.
Все, что я хочу, — это меньше делать, больше времени на это и более высокую плату за то, что я этого не сделал.
Короткие рабочие цитаты для обновления статуса Facebook:
Рабочий; миллионы людей, получающих пособие, зависят от меня.
Я занимаюсь мелочью, называемой работой. Вы должны попробовать это когда-нибудь.
Я сейчас работаю … но в следующий раз, когда решу откладывать дела на потом, я вернусь к вам.
Недоступно, работает… По крайней мере, так думает мой босс.
Если вы хорошо и усердно работаете, вы можете когда-нибудь найти работу в более хорошей компании.
Я всегда отдаю 100% на работе: 13% в понедельник, 22% во вторник, 26% в среду, 35% в четверг, 4% в пятницу.
Зачем делать сегодня то, что можно отложить на завтра.
Работа меня завораживает, я могу смотреть на нее часами!
Я сплю на работе? Нет, я просто пытаюсь взять контактные линзы без помощи рук.
Я нахожусь в том месте, которое они называют «работой». Полагаю, я должен «работать», пока я здесь.
Я все думаю о том, чтобы успокоить эту работу и вернуться в школу, но потом вспоминаю, насколько легка моя работа.
Я заснул во время работы. Если ты мой начальник, то это код: я так много работаю, что у меня болит голова.
Работать нелегко и неинтересно, но намного безопаснее, чем задерживать магазин спиртных напитков.
Меня не волнует, как плохо я себя чувствую, когда я иду на работу, я стараюсь выкладываться на полную! Ни в коем случае не меньше 12%!
Если сделать работу правильно с первого раза, то работа будет выполнена. Если вы сделаете работу неправильно десять раз, это обеспечит вам безопасность.
Железнодорожная станция — это место, где останавливается поезд.Автобусная остановка — это место, где останавливается автобус. На моем столе стоит рабочее место.
Глупцы смотрят на мир и видят только удовольствие. Заблудшие смотрят на мир и видят только боль. Мудрые смотрят на мир и видят, что их работа сделана за них.
Я не спал, тестировал клавиатуру на стойкость к слюноотделению.
Популярный статус мотивационной работы известных людей:
Извините, но я нахожусь в зловещем месте, где они держат мою зарплату в заложниках, и я не получу ее, пока не сделаю то, что мне говорят.
Ненавижу ходить в ванную сразу после того, как уборщица закончит убирать туалеты. Мне всегда кажется, что я разрушаю ее тяжелую работу. Это просто кажется действительно неуважительным.
Работа такая интересная. Я мог смотреть на это весь день.
Я должен, я должен, так что я пойду на работу.
Всякая работа и отсутствие развлечений означает, что я зарабатываю много-много денег.
Если сначала у вас ничего не получится, уничтожьте все доказательства, которые вы когда-либо пробовали.
Никогда не откладывайте на завтра то, чего можно вообще избежать.
Чистый стол — признак захламленного ящика стола.
По моим подсчетам проблемы не существует.
Тяжелый труд не убьет вас, но зачем рисковать?
Надеюсь, вся эта тяжелая работа однажды окупится.
Всякая работа и отсутствие развлечений делают (ВАШЕ ИМЯ) скучным мальчиком / девочкой.
Эти люди на работе дают мне работу! Вы можете в это поверить?
Я работаю, и вы должны этим заняться.
Могу ли я обменять эту работу на то, что находится за дверью №1?
Привет, привет.. на работу иду.
Работа такая интересная. Я мог смотреть на это весь день.
Я много работаю или почти не работаю?
Работа прокрастинатора никогда не заканчивается.
Я должен, я должен, так что я пойду на работу.
Никогда не откладывайте на завтра то, чего можно вообще избежать.
Если сначала у вас ничего не получится, уничтожьте все доказательства, которые вы когда-либо пробовали.
По моим подсчетам проблемы не существует.
Чистый стол — признак захламленного ящика стола.
Всякая работа и отсутствие развлечений означает, что я зарабатываю много-много денег.
Подробнее: статус тяжелой работы, сообщения и цитаты
Если Work Status может удовлетворить ваше требование, чем запрос к вам — пожалуйста, оставьте свой отзыв, чтобы он лучше собирался в будущем, и ваш отзыв является нашей мотивацией для продвижения вперед.
Смешные цитаты и сообщения о статусе
Обновите статус в ваших любимых приложениях (например,грамм. WhatsApp, Facebook, Discord и т. Д.) С забавными сообщениями ниже.
Я не незрелый, я просто умею развлекаться
Быть мудрым — это так просто. Подумайте о чём-нибудь глупом, а потом не говорите это
Парашют на продажу, использовался один раз, никогда не открывался!
Никогда не повторяйте одну и ту же ошибку дважды, нужно сделать так много новых
Жизнь прекрасна … с пятницы по понедельник
Некоторым людям просто нужна пятерка, по лицу
Мне не грустно для того, чтобы быть одиноким.Скорее я думаю о своей лучшей половине, которая не замужем из-за меня
Меня не волнует, что другие говорят или думают обо мне, по крайней мере, я привлекателен для комаров
Если вы ненавидите носить маску, это очень вероятно Вам не понравится вентилятор
Мне нравится играть со своей кошкой, когда я под кайфом. Потому что у меня его нет в трезвом виде
Когда ваш доктор говорит: «Мне нужно это погуглить» … вы знаете, что пора сменить врача
До коронавируса я бы закашлялся, чтобы прикрыться пердеть.Теперь я пукнул, чтобы прикрыть кашель.
Снежный человек видел меня вчера, но никто ему не верит.
У меня карантинная вечеринка на этих выходных. Никого из вас не приглашают!
75% посетителей тренажерного зала даже не знают, что их тренажерный зал закрыт
Время дорого. Тратить с умом
Хотел бы я быть вами, чтобы подружиться со мной
Я вернусь, прежде чем вы сможете произнести актиллимандатакерин альтосапаоябайадондиб!
Умные люди вроде меня не используют сообщения на выезде… Я такой умный!
Я никто. Никто не идеален. Поэтому я идеален!
Почему люди используют сообщения о гостях? они такие глупые!
Я прав в 90% случаев, так зачем беспокоиться о остальных 3%?
Обратно через 5 минут. Если нет, прочтите этот статус еще раз
Я бы приготовил ваш сыр на гриле! ~ Я, флирт
Математика и алкоголь несовместимы. Пожалуйста, не водите машину
Я пытался быть крутым сегодня, но я просто так устал от того, что был крутым вчера
Вот это заблудшее дело, я думаю, зовется я
Когда жизнь дает вам лимоны, бросьте их в кого-нибудь!
Я застрял на туалетном острове
240 Забавные статусы в WhatsApp, чтобы рассмешить ваших друзей
Когда дело доходит до отправки быстрого сообщения практически любому человеку в мире, у современных техно-пользователей есть множество вариантов.Но в этой многолюдной сфере продукт Facebook WhatsApp превзошел все остальные и стал одним из любимых способов отправки сообщений в мире. WhatsApp создал огромное сообщество пользователей, во многом благодаря его невероятно простому интерфейсу, и он позволяет бесплатно голосовой и текстовой связи между людьми по всему миру, не увеличивая ваш телефонный счет. Еще больше привлекательности WhatsApp — его философия, не зависящая от платформы, и тот факт, что, в отличие от Facebook Messenger, приложение не загружает ваш телефон играми и прочей ерундой, не имеющей отношения к его основной цели.Это очень простой текстовый интерфейс, который позволяет вам общаться практически с кем угодно, в любом месте и в любое время, без бюрократизма, обвинений или отвлекающих факторов. Пытаетесь ли вы поддерживать связь с семьей в другой стране или с приятелем через улицу, WhatsApp — идеальное приложение для простого и непринужденного общения.
Статусы в WhatsApp
Хотя WhatsApp очень старается отличить себя от своих собратьев из социальных сетей, у него есть одна функция типа социальных сетей, которая стала очень популярной: статусы.Вы можете установить статус в WhatsApp, чтобы ваши друзья могли видеть, чем вы занимаетесь, без необходимости отправлять вам сообщение или звонок. Это может быть что угодно: от зеленой точки, указывающей на то, что вы доступны для чата, сообщения о гостях или серьезной угрозы для любого, кто посмеет вас побеспокоить.
Помимо основных статусов «Доступен» или «Нет на месте», WhatsApp позволяет добавлять собственное текстовое сообщение, которое будет отображаться в качестве вашего статуса. Это делает эту функцию своего рода комбинацией статуса старой школы и короткого обновления Facebook или Twitter.Это очень популярная функция, поскольку она позволяет передавать значимую или забавную информацию, не заставляя людей пинговать вас, чтобы получать обновления, и не заставляя вас отвечать. Он просто там и на виду, так что вы можете буквально сказать людям, что делаете. Вы также можете разослать активное обновление статуса всем своим контактам, чтобы сообщить им, что вы готовы к разговору!
Как изменить статус WhatsApp
Существует два типа статуса WhatsApp: ваш «О себе» (старый способ установки статуса), который устанавливает статус, который люди видят, когда смотрят ваш профиль, и относительный новая страница «Статус» (подделка историй из Instagram), которая рассылает обновления.Два статуса разные; изменение одного не изменит другого.
Изменение постоянного статуса
Откройте приложение WhatsApp.
Коснитесь значка с тремя точками в правом верхнем углу экрана.
Нажмите «Настройки» во всплывающем меню.
Нажмите свое имя, затем нажмите кнопку редактирования (значок пера) в разделе «О программе».
Выберите в меню статус по умолчанию или нажмите кнопку редактирования под «Текущий установлен на» и введите новый статус.
Дважды нажмите кнопку «Назад» в верхнем левом углу.
Отправка обновления статуса
Откройте приложение WhatsApp.
Нажмите вкладку «Статус» между вкладками «Чаты» и «Звонки» в верхней части приложения.
Нажмите «Мой статус».
Добавьте новое изображение или видео и подпись.
Нажмите кнопку со стрелкой вправо, чтобы отправить статус в список контактов.
Обратите внимание, что в отличие от постоянного обновления статуса выше, статусы, которые вы отправляете в свой список контактов, исчезнут через 24 часа.
Статусы WhatsApp не только для серьезного общения. Что в этом было бы забавного? Если вы ищете забавный статус в WhatsApp, чтобы ваши друзья рассмеялись, у нас есть для вас несколько отличных предложений. С помощью этих веселых статусов вы сразу же сможете привлечь внимание друзей. Ознакомьтесь с ними ниже!
Забавный статус в WhatsApp / Об идеях
Без лишних слов, вот несколько статусов, которые могут показаться вам и / или вашим друзьям забавными. Попробуйте их и посмотрите, не рассмешите ли вы.Обратите внимание, что поле «О программе» в WhatsApp ограничено 139 символами, так что вы не можете добавлять длинные шутки. Помните: краткость — это душа остроумия.
Я не избегаю работы. Я просто нахожусь в режиме экономии заряда батареи.
Мне нравится, что наша непринужденная дружба соответствует моей неспособности отвечать на сообщения вовремя.
Когда я был мальчиком, я лежал в своей двухместной кровати и задавался вопросом, где мой брат.
Я не говорил, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
Зомби ищут мозги.Не волнуйся, ты в безопасности.
Похоже, я храплю так громко, что это пугает всех в машине, которую я веду.
Моя девушка бросила меня, потому что не могла справиться с моим ОКР. Я сказал ей закрыть дверь пять раз на выходе.
Я только что спросила мужа, помнит ли он, что сегодня … Напугать мужчин легко.
Я много шучу про безработных, но никто из них не работает.
Если люди разговаривают за вашей спиной, самое время пердеть.
Не беспокойтесь о том, что я делаю, беспокойтесь о том, почему вас беспокоит то, что я делаю.
Женщины тратят больше времени на размышления о том, что думают мужчины, чем мужчины.
Парень знает, что влюблен, когда на пару дней теряет интерес к своей машине.
Никогда не доверяйте собаке присматривать за вашей едой.
Я надеюсь, когда я неизбежно задохнусь от мармеладных мишек, люди просто скажут, что меня убили медведи, и на этом все кончено.
Мой тест на наркотики оказался отрицательным. У моего дилера наверняка есть кое-что, что нужно объяснить.
Дислектики — это люди какашки.
Я начал с нуля, и большая его часть у меня до сих пор.
Когда-нибудь ты далеко уйдешь, и я надеюсь, ты останешься там.
Моя девушка вчера вечером жаловалась, что я ее никогда не слушаю. Или что-то типа того.
Дети в темноте совершают несчастные случаи, а несчастные случаи в темноте создают детей.
«Сотрудник месяца» — хороший пример того, как кто-то может быть одновременно и победителем, и проигравшим.
Эй, я вернусь через пять минут. Если нет, просто прочтите это сообщение еще раз.
Мне поставили диагноз «круто.«Вы могли бы захотеть проверить, но я сомневаюсь, что вы это поймали.
Я бы назвал свой модный стиль «одеждой, которая подходит по размеру».
Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать батутом; она упала на крышу.
От тебя пахнет скрытыми мотивами, отойди от меня.
Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
Слышали ту шутку, которая никого не обижает? Я тоже.
Тебе так повезло, что я боюсь тюрьмы.
Моя девушка все время крадет мои кофты, а я все время их заменяю. Сейчас у нас 450 толстовок, и все они в ее шкафу.
Можно мне ваше фото, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
Конечно, сам с собой разговариваю! Иногда мне нужен совет специалиста.
Будьте вежливы с ботаниками, однажды они станут вашим боссом.
Сделайте так, чтобы ваш странный свет сиял ярко, чтобы другие чудаки знали, где вас найти.
Я так устала, устала моя устала.
Я на виски-диете… Я уже три дня потерял.
Я отказывался верить, что мой отец воровал со своей работы в дорожной бригаде, но когда я вернулся домой, все признаки были на месте.
Я был пристрастен к сладкому … но, к счастью, я изменился.
Полиция позвонила и сказала, что один из моих друзей сбежал из психбольницы. Кто из вас сумасшедший выбрался и где мне вас забрать?
Жизнь — это перспектива. Крушение «Титаника» стало настоящим чудом для омаров на корабельной кухне.
Привет! Вы используете WhatsApp.
Прежде чем критиковать человека, я предпочитаю пройти милю на его месте. Таким образом, когда я его критикую, я буду в миле от него, и у меня будет его обувь.
Будьте умнее своего смартфона.
Если вы все еще ищете того человека, который изменит вашу жизнь, взгляните в зеркало.
Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
Дело не в том, что я не хочу работать. У меня просто аллергия на сокрушительное поражение.
Иногда нужно просто надеть корону и напомнить им, с кем они имеют дело.
Я бы сказал вам анекдот по химии, но знаю, что не получу реакции.
Никогда не спорю, просто объясняю, почему я прав.
Я от природы забавный, потому что вся моя жизнь — шутка.
Я не идеален, но я выпущен ограниченным тиражом.
Привет! WhatsApp использует меня.
Я не говорю, что у вас проблемы, но вы пытались выключиться и перезагрузиться?
Я люблю разговаривать с детьми.Взрослые никогда не спрашивают меня, какая моя третья любимая рептилия.
Если сначала не получится, у нас много общего.
Хорошее здоровье — это всего лишь минимально возможная скорость смерти.
Справедливое предупреждение: я знаю карате. … И еще несколько слов.
Настоящая дружба: вход в дом и автоматическое подключение к сети Wi-Fi.
Ненавижу людей, которые используют громкие слова только для того, чтобы выглядеть прозорливо.
Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
Моя работа в безопасности.Больше никто этого не хочет.
Время летит как стрела. Плодовые мушки как банан.
Я бы попросил в последний раз поесть содовой и поп-рок, чтобы умереть на своих условиях.
Мы не друзья, пока не начнем оскорблять друг друга каждый день.
В отрицании нет «i».
Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру «Монополия».
Я хочу мирно умереть во сне, как мой дед. Не кричать и не бояться, как пассажиры в его машине.
Мне пришлось бросить пить, потому что я устал просыпаться в машине за рулем 90.
Если ты ищешь мне подарок, я беру большой портфель со стодолларовыми купюрами.
Говорят, любовь важнее денег, но пробовали ли вы когда-нибудь оплачивать счета объятиями?
Я не беспокоюсь о терроризме. Я замужем.
У фотонов есть масса? Я даже не знал, что они католики.
У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая бы разозлилась, если бы услышала, как я это говорю.
Я ем тако за тортильей. Таким образом, когда что-то вываливается, БУМ, бонусное буррито.
Быть взрослым — это просто гулять и гадать, что вы забываете.
Полицейский только что постучал в мою дверь и сказал, что мои собаки гнались за людьми на велосипедах. У моих собак нет даже велосипедов!
У меня трое детей и нет денег. Почему я не могу иметь детей и троих денег?
Если вы думаете, что никто не заботится о вас, попробуйте пропустить пару платежей за машину.
Продолжайте закатывать глаза.Может, ты найдешь там мозг.
Увидела объявление о могильниках и подумала, что это последнее, что мне нужно.
За каждой сердитой женщиной стоит мужчина, который совершенно не понимает, что он сделал не так.
Я скучаю по тебе, как идиот, упускающий главное.
В чем разница между хорошей и плохой шуткой? Время.
Статус недоступен. Пожалуйста, перезагрузите и попробуйте еще раз.
Я отлично умею многозадачность. Я могу тратить время впустую, быть непродуктивным и откладывать дела сразу.
Я назвал свою собаку «6 миль», чтобы говорить людям, что я прохожу 6 миль каждый день.
Бармен — это просто фармацевт с ограниченным инвентарем.
Я хочу, чтобы меня пригласили, но я не хочу идти.
Она хотела щенка. Но щенка мне не хотелось. Мы пошли на компромисс и получили щенка.
Недавнее исследование показало, что женщины, которые несут небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упомянули.
Когда жизнь дает вам лимоны, брызните кому-нибудь в глаз.
Добро пожаловать в WhatsApp. Наши специальные блюда сегодня вечером — морской окунь и курица аля король.
Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным художником или живописцем, а я выкину около триллиона долларов ее работ.
Однажды компьютер обыграл меня в шахматы, но в кикбоксинге он мне не подходил.
Я увидел табличку с надписью «Следите за детьми» и подумал: «Это похоже на честную торговлю».
В настоящее время удерживает все вместе одной булавкой.
Средним пальцем приветствую всех своих ненавистников.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Я? Саркастичный? Никогда.
Яблоко в день никого не отпугнет, если бросить его достаточно сильно.
Математикам, придумавшим идею нуля, спасибо ни за что!
Сегодня у меня картошка мотивация. Не ждите ответа.
Я вижу, что вы в сети. Я тоже в сети. Хочешь поболтать?
Я сказал ему быть самим собой.Думаю, это было довольно подло.
Мой сын спросил меня, каково это быть женатым, и я сказал ему, чтобы он оставил меня в покое. Когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
Технологии меня не впечатлят, пока я не загружу еду.
Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Посмотрим на это.
Ты думаешь, что я милый, когда злюсь? Ну, приподнимите сладкие щеки — я скоро стану чертовски очаровательной.
Похоже, вы на своем пути. К сожалению, перед этим стоит «социум».
Если ночью нельзя есть, зачем в холодильнике лампочка?
Никогда не смейтесь над выбором партнера … Вы один из них.
Дело не в том, что я боюсь умереть, я просто не хочу быть там, когда это произойдет.
Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
Оптимист считает, что мы живем в лучшем из возможных миров. Пессимист боится, что это может быть правдой.
Сегодня утром я собирался захватить мир, но проспал.
Сказал жене, что я хочу, чтобы наши дети были каждые два уик-энда, и она напомнила мне, что мы женаты и живем вместе, поэтому мне придется видеться с ними каждый день.
«Я иду спать» на самом деле означает… «Я собираюсь лечь в кровать и посмотреть на свой телефон».
Раньше я думал, что я нерешителен, но теперь я не совсем уверен.
Печально, что семью может разлучить такая простая вещь, как дикие собаки.
Если не можете их убедить, запутайте.
Ты странный. Вы мне нравитесь.
Бог действительно творческий человек, я имею в виду… вы только посмотрите на меня.
Я подумал, почему фрисби стал больше, и тут меня осенило.
Моя жизнь имеет не меньший смысл, чем сетчатая дверь на подводной лодке.
Я пыталась объяснить своему 4-летнему сыну, что совершенно нормально нечаянно покакать в штаны, но он все равно смеется надо мной.
Я не пробился к вершине пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем.
Я люблю лежать в постели. Снаружи слишком «народное».
Дом там, где нет моих штанов.
Я не низкорослый, я народ Макнаггет.
Я в форме. «Картошка» — это форма.
Мне нравится встречаться с пожилыми людьми, потому что они привыкли к жизненным разочарованиям. Значит, они готовы для меня.
Сон — мой наркотик… моя кровать — мой дилер, а мой будильник — полиция.
Я не думаю, что мой iPhone работает. Я нажал кнопку «Домой», но все еще здесь.
Девушка, ты как в автокатастрофе, потому что я просто не могу отвести взгляд.
Разве вы не ненавидите, когда люди отвечают на свои вопросы? Я уверен.
Будущее, настоящее и прошлое вошли в бар. Стало немного напряженно.
Гуляя с моей собакой, мы увидели парня в костюме, выгуливающего свою собаку, и я знаю, что моя собака думает, что я больше не одеваюсь для него красиво.
Можно, пожалуйста, вернуться в главное меню жизни? Думаю, я случайно выбрал «невозможный» режим.
Я не толстая, я пушистая.
В поисках сна, рассудка и Шира.
Родился в очень молодом возрасте.
Я заслуживаю медали каждый день. Я никого не колю вилкой.
Мне нравятся хэштеги, потому что они похожи на вафли #.
У меня есть ключ к миру во всем мире, но кто-то поменял замок.
Как альпинист назвал своего сына? Утес.
Колбасные каламбуры — настоящая колбаса.
Если не можешь сказать что-нибудь хорошее, садись рядом.
Я читаю книгу по истории клея — не могу оторваться.
Мои последние слова будут: «Я оставил миллион долларов под…»
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
Самое лучшее в жизни — это не вещи.
Сарказм: способ оскорбить идиотов, даже если они этого не осознают.
Моя жизнь организована так же, как корзина для DVD за 5 долларов в Walmart.
Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
Я не верю в спеле чек.
Не все люди дураки; некоторые остаются холостыми.
Я не проиграл, мой успех откладывается на потом.
Я уже готова вздремнуть завтра.
Остерегайтесь собаки … кошка тоже довольно тенистая.
Что один снеговик сказал другому? «Вы чувствуете запах моркови?»
Карикатурист найден мертвым в доме. Детали отрывочны.
Вы правы, я не идеален. Но я уникален!
Что океан сказал берегу? Ничего, только помахал.
Оттенок, как конфетти.
Вращение Земли действительно делает мой день.
Недавно я отказался от Warcraft, поэтому моя продуктивность и пьянство резко возросли.
Ну вот и я.Каковы ваши другие два желания?
Идем вместе как пьяные и беспорядочные!
Ой… Я снова воспользовался WhatsApp!
Ой, извини, моя дерзость была для тебя слишком велика?
Шоу называлось Spongebob Squarepants, но все знают, что звездой был Патрик.
Колесо все еще крутится, но хомяк мертв.
Вы слишком много пьете и слишком много сплетничаете. Давай будем друзьями.
Я сказал врачу, что сломал руку в нескольких местах. Он сказал не ходить в те места.
Добрый самаритянин, вымытый атлет, особо одаренный пьяница.
Спрашивать, хочу ли я еще выпить, — все равно что спрашивать, не хочу ли я денег.
Если бы у меня было десять центов за каждую прочитанную мной книгу, это было бы удивительным совпадением.
Поцарапайте здесь, чтобы увидеть мой статус.
Между числителем и знаменателем тонкая грань.
Переводим «горячее» в «психотическое».
Я пью только два раза: когда у меня день рождения и когда нет.
Правда освободит вас, но сначала рассердит.
Вы слышали о парне, потерявшем левую часть тела? Теперь он в порядке.
Тук-тук! Кто здесь? Очевидно, не я. Преодолей это.
Лопата была новаторским изобретением.
Это новое тысячелетие, где кнопка «Сложить» на моей сушилке?
Что зеленый виноград сказал фиолетовому? «Дыши, чувак! Дышать!»
Жизнь бывает. Кофе помогает.
Профессиональный прокрастинатор.
Я так проснулся.
Почему блондинка смотрела на емкость с апельсиновым соком? Сказано, концентрируйся!
После нажатия кнопки повтора время летит незаметно.
Хорошие парни заканчивают обед.
Мне нужно пойти в Wal-Mart, но я не могу найти свою пижаму.
WiFi, еда, моя кровать. Совершенство.
После понедельника и вторника каждый календарь говорит WTF.
Прошлой ночью мне снилось, как я тону в океане, сделанном из апельсиновой соды.Мне потребовалось время, чтобы понять, что это просто море Фанты.
Я лучший стоматолог в мире. У меня есть небольшой налет.
Кстати, у меня улыбка, которую вы мне подарили.
Я бы не променял одно глупое решение на еще пять лет своей жизни.
Если все на Земле возьмутся за руки вокруг экватора, многие из них утонут.
Форма жизни, зависимая от кофеина.
Я перейду в режим выживания, если меня пощекотят.
Мне нравятся длинные романтические прогулки по каждому проходу Target.
Я не колеблюсь. Если только ты не хочешь, чтобы я был.
Моя шея, моя спина, мой Netflix и мои закуски.
Если я уже в спортивных штанах, я больше не выйду из дома.
Почему в курятнике только две двери? Если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан.
Я был на похоронах, и вдова спросила, могу ли я сказать пару слов. Я сказал «изобилие». Она сказала: «Спасибо, это много значит!»
Я бы избегал суши на вашем месте. Это немного подозрительно.
Почему некоторые пары не ходят в спортзал? Потому что некоторые отношения не складываются.
Сколько весит хипстер? Инстаграм.
Я светящаяся палочка — мне пришлось сломаться, прежде чем я смог засиять.
Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус.
Я бы сказал анекдот по химии, но он довольно простой.
Просто продолжай плавать.
Я: Вы подстриглись? Папа: Нет, я их всех вырезал.
Я результат естественного 20.
Не в своем уме.Вернусь через пять минут.
LOL одного человека — WTF другого.
Мои учителя сказали мне, что я никогда не добьюсь многого, потому что я так много откладываю. Я сказал им: «Погодите!»
Странность — побочный эффект крутизны.
Будет отличный день. Но сначала: кофе.
Говорят, у меня крепко завязано, а узел у меня потрепанный.
Тайный волшебник.
Мой статус отношений? Netflix, Oreos и спортивные штаны.
Если вы напишете мне, а я не отвечу, то это потому, что я потерял сознание от счастья.
В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, другой немного легче.
Опосредованно живу через себя.
Я вообще-то не смешной. Я просто подлый, и люди думают, что я шучу.
Что будет делать медоед?
Раньше я был нерешителен, но теперь не уверен.
Сэкономьте 50% на картинках: только 500 слов. Ограниченное по времени предложение.
Мешки под глазами — Гуччи.
Интересно, почему бейсбольный мяч становится больше.Потом меня осенило.
Почему аквалангисты падают в воду спиной? Потому что, если они упадут вперед, они останутся в лодке.
Одна шляпа говорит другой: «Ты останешься здесь, я пойду на голову».
Буддист подходит к стойке с хот-догами и говорит: «Сделай меня единым со всем».
Счет составил 50 долларов. Лепрекон заглянул в свой бумажник и сказал: «Стреляй. Я невысокий.»
Вот и все. Надеюсь, наш список вызвал парочку смешков. Попробуйте некоторые из наших предложений и посмотрите, как они понравятся вашим друзьям.Наслаждаться!
Нравится такой юмор? Вам следует заглянуть в Книгу хороших шуток для компаньона Prairie Home Companion, где вы найдете еще много таких остроумных шуток.
Хотите больше смешных шуток и острых слов для ваших учетных записей в социальных сетях?
Ознакомьтесь с нашим списком забавных имен для групповых онлайн-встреч.
Пополните свой аккаунт в Instagram нашим списком забавных биографий в Instagram или другим нашим списком более забавных биографий в Instagram.
У нас есть куча забавных подписей в Instagram.
Время хештега! Вот несколько забавных хештегов для Instagram.
Есть эхо? См. Наш список веселых команд Alexa.
117 ЗАБАВНЫХ цитат для вашего статуса в WhatsApp 2021 (простое копирование-вставка)
Обмен сообщениями — огромная часть жизни людей в наши дни. Цифровые дни, в которых мы живем сейчас, позволяют нам отправлять быстрые сообщения всем во всем мире, где бы им ни было разрешено подключение.
Это быстро, эффективно и самое дешевое из существующих.Среди служб обмена сообщениями WhatsApp завоевал мировую популярность благодаря простому интерфейсу и множеству функций. Есть миллиарды людей, которые используют платформу, чтобы выразить себя и загрузить свои фотографии.
Вы в WhatsApp? Несомненно!
Нужен хороший статус, чтобы полностью выразить то, что вы чувствуете? Тогда вы попали на идеальную страницу! У нас есть одни из самых забавных статусов, которые вы найдете в сети.
Придайте своему WhatsApp веселый, уникальный и актуальный статус!
Забавный статус в WhatsApp
Смех — всегда лучшее лекарство.Излечите боль своих друзей и создайте забавный статус для своих друзей независимо от пола. У нас все готово для вас.
У нас есть однострочный смешной статус, забавные шорты для мальчиков и девочек и многое другое! Читайте, прокручивайте и не стесняйтесь копировать и вставлять.
Также проверьте другие наши коллекции:
Приколы обо мне в WhatsApp
WhatsApp — это социальная сеть для всех людей.
Это первое приложение для обмена сообщениями, которым пользуются миллиарды людей по всему миру.Это отличный способ общаться, выражать свое мнение и даже общаться.
Убедитесь, что у вас лучший статус обо мне для вашего WhatsApp. Ознакомьтесь с некоторыми из наших сборников ниже.
Я не избегаю работы. Я просто нахожусь в режиме экономии заряда батареи.
Дислектики тоже люди.
Я не могу читать по губам, если они не касаются моих.
На самом деле, меня больше всего беспокоит то, как мои онлайн-друзья могут быть проинформированы о моей смерти.
Эй, я вернусь через пять минут.Если нет, просто прочтите это сообщение еще раз.
Мой юмор выше вашего понимания. Разве это не смешно.
Создайте свой визуальный стиль. Пусть он будет уникальным для вас и в то же время узнаваемым для других.
Любовь моя не спит; он продолжает искать вас с открытыми глазами.
Сегодня утром я собирался захватить мир, но проспал.
Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Посмотрим на это.
Моя работа в безопасности.Больше никто этого не хочет.
Просто увидел самого умного человека, когда стоял перед зеркалом.
Ненавижу людей, которые используют громкие слова только для того, чтобы выглядеть прозорливо.
Сон — мой наркотик… моя кровать — мой дилер, а мой будильник — полиция.
Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
Мне поставили диагноз «крутизна». Возможно, вы захотите проверить, но я сомневаюсь, что вы это поймали.
Я бы попросил в последний раз поесть содовой и поп-рок, чтобы умереть на своих условиях.
Я бы похудела, но терпеть не могу худеть.
Если вы не можете их убедить, запутайте их.
Послушай мой совет, все равно не пользуюсь.
Раньше я думал, что я нерешителен, но теперь я не совсем уверен.
Как ты думаешь, я милый, когда злюсь? Ну, приподнимите сладкие щеки — я скоро стану чертовски очаровательной.
Хотел бы я отключать людей в реальной жизни.
Я бы назвал свой модный стиль «одеждой, которая все еще подходит.”
Тебе так повезло, что я боюсь тюрьмы.
Конечно, я сам с собой разговариваю! Иногда мне нужен совет специалиста.
Я так устал, моя усталость устала.
Я не идеален, но я выпущен ограниченным тиражом.
Купил сегодня новый телефон, старый не сдал тест на плавание.
Я был пристрастен к сладкому … но, к счастью, я повернулся.
У меня достаточно денег на всю оставшуюся жизнь, если я не куплю что-нибудь.
Дорогие проблемы, дайте, пожалуйста, скидку Я постоянный покупатель.
Я так люблю свою упаковку с шестью кубиками, что защищаю ее слоем жира.
Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
Бог действительно творческий, я имею в виду… просто посмотрите на меня.
Я от природы забавный, потому что вся моя жизнь — шутка.
не буду впечатлен технологиями, пока я не скачаю food.
С помощью этих строк опишите себя самым потрясающим образом.Посмотрите эти забавные статусы в WhatsApp и обо мне, которые понравятся вашим друзьям.
Мы собрали эти забавные статусы WhatsApp, которые вы можете попробовать добавить в свою биографию. Убедитесь, что фразы определяют вас. Добавьте немного юмора в свой профиль обо мне.
Не могу насытиться? Тогда вы можете рассмотреть эти забавные цитаты и поговорки.
Я слишком ленив, чтобы перестать лениться.
Никогда не отказывайся от своей мечты, продолжай спать.
Я много шучу про безработных, но никто из них не работает.
Эй, да, я говорю с тобой, какого черта ты читаешь мою «Биографию Whatsapp»?
Я не особенный. У меня ограниченная серия.
Возможно, мое мнение изменилось, но не факт, что я прав.
Тебе так повезло, что я боюсь тюрьмы.
Когда-нибудь ты далеко уйдешь, и я надеюсь, ты останешься там.
Никогда не доверяйте собаке присматривать за вашей едой.
Вы слышали ту шутку, которая никого не обижает? Я тоже.
Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
Я очень хочу много работать. Но быть ленивым — это так весело.
Шоппинг — это искусство. Я художник. Уважайте пожалуйста.
В моем доме я начальник, моя жена просто принимает решения.
Я не одинок. Меня не взяли. Я просто резерв для того, кто достоин моего сердца.
Я знаю, что я классный, поэтому мне наплевать на ваше мнение.
Я наконец кое-что понял: то, что другие люди думают и говорят обо мне, меня не касается.
Моя подпись, Мой стиль, Моя личность.
Я так устал, моя усталость устала.
Я сейчас на той стадии, когда я больше не хочу никого впечатлять. Если я нравлюсь людям таким, какой я есть, отлично. Если нет, то это их потеря.
Я могу ошибаться. Но сомневаюсь
Сделайте так, чтобы ваш странный свет сиял ярко, чтобы другие чудаки знали, где вас найти.
Я черный, если вы еще не поняли.
Рожден выражать, а не производить впечатление.
Я толстый, но ты уродливый. И я могу похудеть!
Тебе не нравится мое отношение? Это хорошо. Ты ему тоже не нравишься.
Я такой, какой я есть, ваше одобрение не нужно.
Я бы назвал свой модный стиль «одеждой, которая подходит по размеру».
Я перестал бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы на одной стороне.
Жизнь преподала мне много уроков, но я отложил эти занятия.
Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с лучшими людьми.
Сотрудник месяца »- хороший пример того, как кто-то может быть одновременно и победителем, и проигравшим.
Меня действительно не волнует, что вы обо мне думаете. Если только ты не считаешь меня крутым. В таком случае — вы совершенно правы. Продолжать!
За каждым успешным мужчиной стоит удивленная женщина.
Я люблю своих ненавистников, они делают меня знаменитым.
Я медленно иду, но никогда не возвращаюсь назад.
Я хочу, чтобы кто-нибудь дал мне ссуду, а затем оставил меня в покое.
Дислектики тоже люди.
Я действительно не капризный. У меня просто бурная реакция, когда я встречаю глупых людей.
У меня нет проблем с отношением. У меня есть отношение. Проблема твоя.
Не всегда «доступен»… Испытайте удачу.
У молчаливых людей самые громкие умы.
Нет, я не чувствую насилия, я чувствую себя изобретательно с оружием.
Отличается от всех!
Будь собой, кто еще лучше?
Я начал с нуля, и большая его часть у меня до сих пор.
Я? Зрелые? Я до сих пор смеюсь, когда бутылка кетчупа «ПУДЕТ».
Я не говорил, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
Мой тест на наркотики оказался отрицательным. У моего дилера наверняка есть кое-что, что нужно объяснить.
У меня тоже есть чувства. Я все еще человек.
Я делаю то, что должен, и мои друзья приспособятся!
Вы можете принять меня таким, какой я есть, или посмотреть, как я ухожу.
У меня нет грязного ума, у меня сексуальное воображение.
Я разносторонне одарен, я могу говорить и рассердить вас одновременно.
Я не верю в чудеса. Я на них полагаюсь.
Смешные идеи статуса WhatsApp
Вот несколько забавных идей статуса WhatsApp, которые вы можете разместить в своих профилях! Рассмешите их сейчас же.
Мой тест на наркотики оказался отрицательным. У моего дилера наверняка есть кое-что, что нужно объяснить.
Всегда интересно оглядываться на фото пятилетней давности.
Вставайте каждое утро, представляйте будущее, а затем воплощайте его в жизнь.
Я люблю свою работу только в отпуске.
Когда-нибудь ты далеко уйдешь, и я надеюсь, ты останешься там.
Я начал с нуля, и большая его часть у меня до сих пор.
Будьте вежливы с ботаниками, однажды они будут вашим боссом.
Уважаемый Бог, в вашем программном обеспечении есть ошибка. Он называется понедельник; пожалуйста исправьте это.
Никогда не кради. Правительство ненавидит конкуренцию.
Мотивация — это то, с чего вы начинаете. Привычка — вот что заставляет вас двигаться вперед.
Раньше мне нравились соседи, пока они не ставили пароль на свой Wi-Fi.
Лучше любить и потерять, чем никогда не любить.
Я отказывался верить, что мой отец воровал со своей работы в составе дорожной бригады, но когда я вернулся домой, все признаки были на месте.
Дело не в том, что я не хочу идти на работу. У меня просто аллергия на сокрушительное поражение.
Брак подвержен рыночному риску.
Свет распространяется быстрее звука. Вот почему люди кажутся умными, пока не заговорят.
Я свеж, но из-за глобального потепления мне стало очень жарко.
Я бы хотел, чтобы моя книга жизни была написана карандашом. Я хотел бы стереть несколько страниц.
Дорогой унитаз с автоматическим смывом. Я ценю энтузиазм, но я еще не закончил.
Сейчас занято… бесплатно навсегда.
Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру «Монополия».
Учителя называют это обманом, ученики — командной работой.
Похоже, вы на своем пути. К сожалению, перед этим стоит «социум».
Это не значит, что я кого-то ненавижу; просто я не люблю людей.
Если нельзя есть на ночь, зачем в холодильнике лампочка?
Мне пришлось взять больничный.Мне надоели эти народы.
Похоже, я переоценил количество клеток вашего мозга.
Дорогие люди, если вы забыли, я был в вашем Интернете. С уважением, The Library.
Люди сказали следовать своим мечтам, поэтому я вернулся в постель.
Никогда не смейтесь над выбором партнера … Вы один из них.
У меня просто аллергическая реакция на Вселенную.
Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
Я не упал. Просто пол нуждался в чистке.
Смешные строки статуса WhatsApp
У нас есть для вас несколько потрясающих и впечатляющих забавных статусных строк в WhatsApp.
Они короткие, поэтому вам не нужно беспокоиться о перекармливании друзей и подписчиков забавным контентом!
Продолжайте читать и листайте!
Я надеюсь, что когда я неизбежно задохнусь от мармеладных мишек, люди просто скажут, что меня убили медведи, и оставим все как есть.
От тебя пахнет скрытыми мотивами, отойди от меня.
Я не менял; Я только вырос. Если вы не можете их убедить, запутайте их.
Когда птица врезается в ваше лобовое стекло, задумывались ли вы когда-нибудь, не играет ли Бог с вами в злых птиц?
Не знаю, зачем я держу дома полиэтиленовый пакет, набитый полиэтиленовыми пакетами.
Жизнь — это 10% того, что с вами происходит, и 90% того, как вы на это реагируете.
Помните, это просто плохой день — неплохая жизнь.
Живите своей жизнью и забудьте свой возраст.
Всем людям, которые меня смешят — спасибо.
Всегда любите своих друзей от всего сердца, а не от настроения или потребностей.
Единственная разница между хорошим и плохим днем - это ваше отношение.
3 ужаса в жизни: 1) Медленный интернет. 2) Медленный интернет. 3) Медленный интернет.
Я ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я их подумаю.
Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
Будьте умнее своего смартфона.
Все хотят попасть на небеса, но никто не хочет умирать.
Всю жизнь думал, что воздух свободный, пока не купил пакетик чипсов.
Я не говорю, что у вас проблемы, но вы пробовали выключиться и перезагрузиться?
Если ты продолжишь меня раздражать, я дам твой номер телефона всем детям и скажу им, что это горячая линия Санты.
Я вышел искать себя.Если я приеду раньше, чем вернусь, пожалуйста, попросите меня подождать.
Родители всю жизнь говорили нам не писать на стенах. Facebook учит нас другому.
Мир может быть удивительным, когда ты немного странный.
Практически невозможно улыбаться снаружи, не чувствуя себя лучше внутри.
Кто-то спросил меня, каково ваше семейное положение? Я ответил: «Все еще ищу БЕСПЛАТНОЕ подключение к Wi-Fi!»
Мой Интернет сегодня не работает.Я думаю, что мой сосед забыл оплатить счет. Они безответственны.
Мой секретный талант — устать, ничего не делая. Это так распространено, почему так много людей без него?
Если я связан с тобой, ты мне нравишься.
Всегда помните, что вы уникальны. Как и все.
Если школа чему-то нас научила, так это пересылке текстовых сообщений без взгляда.
Настоящая дружба: вход в дом и автоматическое подключение к сети Wi-Fi.
Жизнь похожа на мороженое: наслаждайся им, пока оно не растаяло.
Я не сказал, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
Увидела объявление о могильниках и подумала, что это последнее, что мне нужно.
Повысьте эффективность своей работы, улучшив свое отношение к делу.
Если мозг доминирует, почему не все его используют?
Я всегда учусь на ошибках других, которые следуют моему совету.
Отношение как нижнее белье.Не показывай, что он просто носил его.
Бармен — это просто фармацевт с ограниченным инвентарем.
Не пейте и не паркуйте несчастные случаи, причиной которых являются люди.
Краткий статус для WhatsApp
Помните поцелуй? Сделайте это кратко и просто. Повлияйте на свой статус в WhatsApp с помощью коротких статусов. Иногда важна не длина, а смысл и смысл каждого слова.
Следите за своим следующим статусом фаворита!
Я на виски-диете… Я уже три дня потерял.
Сделайте так, чтобы ваш странный свет сиял ярко, чтобы другие чудаки знали, где вас найти.
Будьте умнее своего смартфона.
Можно мне ваше фото, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
Дело не в том, что я не хочу идти на работу. У меня просто аллергия на сокрушительное поражение.
Моя девушка все время крадет мои кофты, а я все время их заменяю. Сейчас у нас 450 толстовок, и все они в ее шкафу.
Конечно, я сам с собой разговариваю! Иногда мне нужен совет специалиста.
Я бы попросил в последний раз поесть содовой и поп-рок, чтобы умереть на своих условиях.
Прежде чем критиковать человека, я предпочитаю пройти милю на его месте. Таким образом, когда я его критикую, я буду в миле от него, и у меня будет его обувь.
Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
Я бы сказал вам анекдот по химии, но знаю, что не получу реакции.
Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
Я такой, какой я есть… Я никогда не буду пытаться быть кем-то другим.
Время летит как стрела. Плодовые мушки как банан.
Честное предупреждение: я знаю карате. … И еще несколько слов.
Моя работа в безопасности. Больше никто этого не хочет.
Хорошая новость в том, что я улыбаюсь. Плохая новость в том, что людям следует бояться такой улыбки.
Если я вам не нравлюсь, помните, что разум важнее материи. Я не возражаю, и ты не имеешь значения!
Поднимите свой статус в WhatsApp с помощью этих забавных, крутых и коротких цитат о статусе.Не позволяйте вашему статусу в WhatsApp засыхать из-за скучных острот, используйте эти цитаты, сколько душе угодно!
Скопируйте и вставьте в свой статус WhatsApp и посмотрите, как отреагируют ваши друзья!
Пиво — это то, что заставляет двоиться и чувствовать себя одиноким.
Счастье не в деньгах, а в покупках.
Единственная разница между хорошим и плохим днем - это ваше отношение.
Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать.
Будь сильным, прошептал я своему сигналу Wi-Fi.
Да, я делаю плохие дела, но делаю их хорошо.
Если бы все знали, о чем я думаю, меня бы часто били по лицу.
Сохраняйте спокойствие и наслаждайтесь жизнью.
Только у батареек есть плюсы и минусы. И я идеален.
Быть оригинальным сложно… ты не можешь быть таким, как я. Есть только одна мастер-копия, а все остальное — фотокопия.
Я люблю разговаривать с детьми.Взрослые никогда не спрашивают меня, какая моя третья любимая рептилия.
Никто не всегда занят. Это просто зависит от того, какой номер вы в их списке приоритетов.
Не целуй меня возле своего дома. Любовь слепа, а соседи нет.
Жизнь коротка, и ее нужно прожить здесь.
Быть порядочным человеком стоит 0,00 доллара.
Общая радость — это двойная радость.
Жизнь всегда каменистая, когда ты драгоценный камень.
В жизни нет ошибок, только уроки.
Hakuna Matata !! — великий девиз жить жизнью !!
Хватит проверять, когда меня видели в последний раз. Поговори со мной, когда скучаешь по мне.
Если вы не можете их убедить, запутайте их.
Жизнь — отстой, когда ты совсем один.
Первые пять дней после выходных самые тяжелые.
Для умной девушки мужчины не проблема — они ответ.
Мужчина неполноценен, пока не женат. После этого он готов.
Делайте больше того, что делает вас счастливым.
Я не верю в использование женщин в бою, потому что женщины слишком свирепы.
Сравнение — вор радости.
Считайте себя королем, и вы привлечете свою королеву.
Бог действительно творческий, я имею в виду… просто посмотрите на меня.
Не нравится мое отношение? Сообщите обо мне на who-cares-dot-com.
Прикольный статус в WhatsApp для девочек
Девочки — выразительный пол в спектре.Им есть что сказать почти все время! Но если вы чувствуете себя не таким уж смешным и не в настроении слишком много думать, не волнуйтесь. Мы вас прикрыли. У нас есть некоторые из статусов WhatsApp, которые вы можете использовать.
Не стесняйтесь копировать и вставлять в свои статусы!
Женщины тратят больше времени на размышления о том, что думают мужчины, чем мужчины.
Новый способ забыть свое прошлое — удалить чаты.
По крайней мере, меня привлекают комары.
Говорят, любовь важнее денег, но пробовали ли вы когда-нибудь оплачивать счета объятиями?
Никогда не недооценивайте меня, потому что я больше, чем вы думаете.
Добавление вас в друзья не означает, что вы мне нравитесь, я сделал это для увеличения списка друзей.
Мода — это то, что исходит изнутри вас.
Честное предупреждение: я знаю карате. … И еще несколько слов.
Быть взрослым — значит просто гулять и гадать, что вы забываете.
Не буду лгать, я говорю фантастику.
Вернуть бывшего — все равно что пойти на свалку и выкупить себе собственное дерьмо.
Мечтайте масштабно и дерзайте потерпеть неудачу.
Я помню, когда мой старый телефон Nokia сказал, что у меня низкий заряд батареи, это означало, что у меня было 2 дня, чтобы найти зарядное устройство.
Я вижу только одну проблему с твоим лицом.
Если я тебе нравлюсь, поднимите руки. Если нет, то поднимите свой стандарт.
Я хочу, чтобы меня пригласили, но я не хочу идти.
Красота в глазах владельца кредитной карты.
Однажды компьютер обыграл меня в шахматы.
Брак — это цирк из трех колец: 1. Обручальное кольцо, 2. Обручальное кольцо, 3. Страдание.
Организованные люди лень искать вещи.
Отношение — это мелочь, которая имеет большое значение.
Я разговариваю сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с лучшими людьми.
Следуй своему сердцу, но не будь дураком.
В настоящее время держит все вместе с помощью одной заколки.
Я? Саркастичный? Никогда.
У меня есть новая теория в жизни … то, что другие люди думают обо мне, на самом деле не мое дело!
Снимайте напряжение до того, как напряжение убьет вас, достигните своей цели до того, как цель поразит вас, живите жизнью, пока жизнь не оставит вас.
Дневники ведут хорошие девочки; у плохих девчонок никогда не бывает времени.
Итак, я слышал, что вы игрок. Приятно познакомиться.Я тренер.
Рожден выражать, а не производить впечатление.
Неважно, как тебя видят другие … То, как ты видишь себя, значит все.
Все хотят счастья, никто не хочет боли, но нельзя сделать радугу без дождя.
Успех всегда обнимает вас наедине, но неудача всегда дает вам пощечину на публике. Это жизнь.
Вы красивы, пока не истечет 30-дневная пробная версия Photoshop.
Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день.
Я не холост, у меня просто романтический вызов.
Яблоко в день никого не подпускает, если бросить его достаточно сильно.
Я очень хочу много работать. Но быть ленивым — это так весело.
Не пейте и не паркуйте несчастные случаи, причиной которых являются люди.
ошибок — доказательство того, что вы пытаетесь.
Если вы будете соблюдать все правила, вы упустите все самое интересное.
Быть одиноким — это мое отношение.
Прикольный статус в WhatsApp для мальчиков
Ищете этот крутой и забавный статус в WhatsApp? Хорошие новости, вас приговорили к этому! Не только девочки стремятся к достижению своего статуса в социальных сетях, но и мальчики чувствуют то же самое.
Это может быть легко для некоторых и немного сложнее для других — если вы являетесь участником последнего, то следующие статусы идеально подходят для вас. Продолжайте прокручивать и читать. Скопируйте и вставьте те, которые вам нравятся!
Используйте их для своего следующего поста!
Когда я был мальчиком, я лежал в своей двухместной кровати и гадал, где мой брат.
Мне нужен хороший Wi-Fi и жена.
Каждая мать на земле родила ребенка, кроме моей матери, Она родила Легенду!
У мужчин тоже есть чувства.Например, мы голодны.
Если есть завещание, то родственников 500.
Я не пьян, у меня просто химический дисбаланс.
Путь к успеху всегда строится.
Личность для мужчины то же, что аромат для цветка.
Не задавайте мне вопросов, и я не солгу.
Я тренируюсь каждый день, каждое утро, когда просыпаюсь, делаю приседания.
Алкоголь даст другой вид силы!
Недавнее исследование показало, что женщины, которые несут небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упомянули.
Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
Я только что спросила мужа, помнит ли он, что такое сегодня… Пугать мужчин легко.
Сижу в классе и гадаю, как, черт возьми, учитель
получил эту работу.
Оставайся сильным, заставь их задуматься, как ты еще
улыбаешься.
Девочки похожи на полицейских. Даже когда они получают все доказательства, они все равно хотят услышать от вас правду.
Если тебе все равно, перестань об этом говорить.
Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу.
Я могу доставить удовольствие только одному человеку в день. Сегодня не твой день. Завтра тоже не будет хорошо.
Я в своей постели; ты в своей постели. Один из нас не в том месте.
Мальчики думают о девочках как о книгах; если обложка не бросается в глаза, они даже не удосуживаются читать, что внутри.
Мальчики никогда не осознают, как одна мелочь может навредить девочке.
Парень знает, что влюблен, когда на пару дней теряет интерес к своей машине.
Иногда легче притвориться, что тебе все равно, чем признать, что это тебя убивает.
Ошибки — доказательство того, что вы пытаетесь.
Я настолько беден, что не могу обращать внимание на уроках.
Влюбленный мужчина неполон, пока не женат. Тогда он закончил.
Людям со статусом статус не нужен.
Всегда пытается меня охладить.
Совершенство — это не навык, это отношение.
Это не мое отношение, это мой стиль.
Никогда не борись со свиньей. Вы оба испачкаетесь, и свинье это нравится.
Честных людей можно разделить на две категории: маленькие дети и пьяницы.
Я горячий чувак с классным отношением.
Ненавижу математику, но люблю считать деньги.
Не ненавидь меня, просто сначала узнай меня!
Телефоны лучше подруг, Хоть выключить можно.
В моем доме я начальник, моя жена просто принимает решения.
Я чувствую себя более ленивым, чем тот парень, который нарисовал японский флаг.
Моя девушка вчера вечером жаловалась, что я ее никогда не слушаю. Или что-то типа того.
Я всегда мечтаю стать миллионером, как мой дядя. Он тоже мечтает.
У каждой проблемы есть решение. Если нет никакого решения, это …………. женщина.
Его история — история, моя история — тайна.
Чем бедный человек во многом похож на богатого? У них обоих есть айфон.
Моя жена одевается, чтобы убить. Она так же готовит.
О, так ты хочешь поспорить, Принеси. Я включил CAPS LOCK.
Я знаю, что я классный, поэтому мне наплевать на ваше мнение.
Не судите о моем прошлом, посмотрите на мое настоящее, я уверен, что мое будущее действительно потрясает.
Не ненавидь меня, просто сначала узнай меня!
Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать батутом; она упала на крышу.
Решил сегодня сжечь много калорий, поэтому поджег толстого ребенка.
Не ненавидь меня, просто сначала узнай меня!
Это моя жизнь, так что держи нос подальше от этого.
Не используй ванную комнату во сне, это декорация.
Мои слова подобны китайскому телефону. У них нет гарантии!
Мальчики врут больше, а девочки лучше.
Если план не сработал, у Alphabet есть еще 25 букв.
Мне нужен кто-то, кто видит огонь в моих глазах и хочет с ним поиграть.
В этом секрет жизни… заменить одно беспокойство другим.
Никогда не наклоняйте голову. Всегда держи его высоко. Смотрите миру прямо в глаза.
Следуй своему сердцу, но не будь дураком.
Я вернусь с таким же отношением.
Я могу быть толстым, но ты некрасивый — я могу похудеть!
Я не изменился, просто я вырос, и тебе тоже стоит попробовать.
Пожалуйста, не путайте мое отношение и личность!
Мужчины тусуются в барах по одной из двух причин: либо у них нет жены, к которой можно было бы пойти домой, либо у них есть.
Экономьте воду, пейте виски.
Парни понятия не имеют, как долго сказанное ими может оставаться в памяти девушки.
Лучший способ солгать — это, честно говоря, тщательно отредактированная правда.
Работа в команде важна; это помогает свалить вину на кого-то другого.
Я не бессердечный, я просто научился МЕНЬШЕ использовать свое сердце.
Умность — безупречная красота.
Это моя жизнь, так что держи нос подальше от этого.
Сначала я стесняюсь, но как только ты освоишься, приготовься к сумасшедшему дерьму.
Пейте, пока не станете величайшим философом в своем мире!
WhatsApp статус любовь
Любовных статусов для WhatsApp очень популярны, поэтому мы собрали множество любовных цитат, чтобы добавить в ваш профиль WhatsApp.
Любовь — одна из наиболее часто используемых тем в мире. Иногда бывает сложно сказать нужные слова в нужное время. Трудно выразить свои чувства.
Если сейчас у вас такое чувство, значит, вы попали на нужную веб-страницу — вот вам статус WhatsApp о любви, который вы можете использовать.Отправьте их своим близким, своим друзьям, всем!
Тихое объятие означает тысячу слов для несчастного сердца.
A.B.C.D.E.F.G.H.I.J.K.L.M.N.O.P.Q.R.S.T.V.W.X.Y.Z. Я что-нибудь пропустил? О да, я скучаю по тебе.
Все, что мне нужно, это твоя любовь.
Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении.
Любовь подобна резинке, которую за оба конца держат два человека, когда один уходит, другой причиняет боль.
Если вам нравятся эти цитаты, не забудьте поделиться ими со своими друзьями в социальных сетях.
Влюбиться — это только половина того, чего я хочу, оставаться в любви до вечности — другое.
Любой может привлечь ваше внимание, но нужен кто-то особенный, чтобы поймать ваше сердце.
Знаете ли вы, что мне нравится второе слово в этом вопросе?
Не найди настоящей любви, она сама тебя найдет.
Найдите того, кто не только гордится вами, но и готов пойти на любой риск, просто чтобы быть с вами.
Почему я так боюсь потерять тебя, когда ты даже не мой?
Любовь не в том, сколько вы говорите «Я люблю тебя», а в том, насколько вы можете доказать, что это правда.
Если вы ожидаете чего-то взамен, Это называется бизнесом, а не любовью.
Расстояние так мало значит, когда кто-то так много значит.
Вы можете быть кем-то для мира, но для кого-то вы являетесь миром.
Я не выбрал тебя, Мое сердце выбрало.
Мне не нужно палящее солнце и остывающая луна, чтобы указывать мне дорогу.Просто хочу, чтобы ты обнимал меня, когда я падаю.
Вы знаете, что влюблены, когда видите мир в ее глазах и ее глаза повсюду в мире.
В ту минуту, когда вы думаете о том, чтобы сдаться, подумайте о причине, по которой вы так долго держались.
Когда счастье — это ваше счастье, это называется настоящей любовью.
Когда пара спорит о том, кто кого любит больше, тот, кто сдастся, становится настоящим победителем.
Уделите свое время и энергию тому, кто добавит солнечного света в вашу жизнь.Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на неправильную.
Любовь не заставляет мир вращаться. Любовь — вот что делает поездку стоящей.
Если бы ваше сердце было тюрьмой, я бы хотел быть приговорен к пожизненному заключению.
Мы влюбляемся случайно, но остаемся влюбленными по собственному желанию.
Быть первой любовью для кого-то — это здорово, но быть последней — вне совершенства.
Я не знаю, нравишься ли ты мне или люблю тебя, хочу тебя или нуждаюсь в тебе, все, что я знаю, это то, что мне нравится чувство, которое я испытываю, когда нахожусь рядом с тобой.
Истинная любовь — это когда она говорит без перерыва, а вам все еще интересно ее слушать.
Напрасно я боролся. Не пойдет. Мои чувства не будут подавлены. Вы должны позволить мне сказать вам, как горячо я восхищаюсь вами и люблю вас.
Я буду идти с тобой вечно.
Сердце, которое любит, всегда остается молодым.
Когда я смотрю в твои глаза, я теряю мысли.
Настоящая любовь никогда не умирает.Со временем он только усиливается.
Только вы можете решить, что вы собираетесь думать и как вы собираетесь об этом думать.
В 99% случаев мы прощаем людей, потому что мы все еще хотим, чтобы они были в нашей жизни.
Отсутствие кого-то связано не с тем, сколько времени прошло с тех пор, как вы их видели, или сколько времени с тех пор, как вы разговаривали. Это как раз о том моменте, когда вы что-то делаете и желаете, чтобы они были здесь с вами.
Люби ее, как будто ты худший.Занимайтесь с ней любовью, как если бы вы были лучшими.
Краткий статус для WhatsApp по отношению
Вам нужно какое-то отношение и дерзость в вашем статусе в WhatsApp? Больше не беспокойтесь! У нас есть для вас список. Мы собрали несколько ярких фраз и цитат для ваших профилей в WhatsApp.
Дайте им почувствовать себя на другой стороне с этой статистикой отношения!
Мое отношение основано на том, как вы относитесь ко мне.
А теперь я сделаю то, что для меня сделаю.
Я такой крутой, что не родился, меня разморозили.
Я такой забавный от природы, потому что моя жизнь похожа на шутку.
У меня нет плохого почерка, у меня свой ШРИФТ.
Итак, вы проверяете мой статус.
Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
Я люблю тебя, даже когда ненавижу.
Мягкое сердце в жестоком мире — это смелость, а не слабость.
Я не могу перестать скучать по тебе.
В ней хаос и красота переплетены. Торнадо из роз от божественного.
Не судите меня по моему прошлому, я там больше не живу.
Мы не можем ничего изменить, пока не примем это.
Вы должны быть ODD, чтобы быть номером один.
Я не идеален. Я оригинален.
Любовь — это не сложно, люди сложны.
Не судите об отношении человека, пока не почувствуете его боль.
Я даже не знаю, почему ты мне нравишься.Но я просто верю.
Любовь в жизни, Сделай жизнь красивой.
Я не против моды, но у меня всегда было немного панка. Думаю, это важно. Я занимаюсь своим делом.
Могу я одолжить поцелуй? Обещаю, что верну его.
Если что-то любишь, отпусти.
Любовь состоит из одной души, обитающей в двух телах.
Время от времени мне снится, что я не знаю тебя, потому что я не могу спать по ночам, думая о тебе!
Любовь — настоящий наркотик, поэтому ты мой продавец!
Легко сказать: « Я люблю тебя. Но трудно дождаться и доказать свои слова.
Любовь — прекрасная ошибка в моей жизни.
Не буду рассказывать разные истории о любви. Не потому, что я тебя не люблю. Потому что я собираюсь создать с тобой свою собственную историю любви!
Любовь не подлежит сомнению. Когда ты находишь настоящую любовь, ты знаешь это наверняка. Если вы не удовлетворены, это не настоящая любовь.
Я влюблялся много раз. Но всегда с тобой.
Если объятие покажет, как сильно я тебя люблю, я буду держать тебя на руках вечно.
Положительное отношение вызывает цепную реакцию положительных мыслей, событий и результатов. Это катализатор, который дает исключительные результаты.
Ненавистники ненавидят, потому что я получил то, чего нет у них.
Моя ночь стала солнечным рассветом из-за тебя.
Это будет звучать безумно, но … с того момента, как я впервые увидел тебя, я не мог перестать думать о тебе.
Ты нужен мне намного ближе.
Любовь — это когда вы смотрите кому-то в глаза и видите все, что вам когда-либо понадобится.
Создайте самое высокое и грандиозное видение своей жизни. Потому что вы становитесь тем, во что верите.
Держите лицо к солнечному свету, вы никогда не увидите тени.
Лев никогда не теряет сна из-за мнений овцы.
Мне не нужно объяснять себя, потому что я знаю, что прав.
Я пытался быть похожим на тебя, мне это не нравилось.
Люди думают, что влюбляешься только один раз. Это не обо мне.Я влюбляюсь каждый раз, когда вижу тебя.
Люди могут слышать ваши слова, но они чувствуют ваше отношение.
Любите, когда вы готовы, а не когда вы один.
Любовь прекрасна, когда она нова, но любовь прекраснее, когда она длится.
Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно атакует голову, сердце и чувства.
Вдохните уверенность. Выдохните сомнения.
Извините, я что-то нашел под ботинками.О, это твое отношение.
Отсутствие кого-то — отличный способ побудить сердце проявить терпение и открыться любви.
Учитесь слушать. Возможность иногда очень мягко стучит.
Молчание — лучший ответ дураку.
Ничего великого никогда не делалось без энтузиазма.
Оцените путешествие.
Сводка для статуса Love WhatsApp
Мы подошли к последним предложениям!
Вы застряли достаточно времени! Не стесняйтесь копировать и вставлять некоторые нужные подписи и статусы.Не забудьте сохранить эту страницу и возвращаться к ней, когда вам нужно опубликовать еще один забавный статус!
Социальные сети становятся все более популярными в наши дни цифровых технологий. Люди чаще видят, как люди держат смартфон в руках, фотографируют и размещают их в своих аккаунтах в социальных сетях. Мы знаем, что вам не терпится обновить свой статус в WhatsApp в данный момент.
Мы хотим обновить и нашу!
Перед тем, как убежать, вы должны просмотреть еще несколько цитат:
Мы собрали самые крутые статусы WhatsApp в разных категориях.Опять же, это простой сборник копирования и вставки, поэтому используйте цитаты по своему усмотрению!
Поздравляю с инстаграммом!
Цирк Instagram
{Обновлено} Лучший статус WhatApp для офиса, любви и крутых людей
За последние 10 лет технологии охватили множество территорий, и мир адаптировался к новым технологиям, чтобы сделать их жизнь удобной и быстрой. WhatsApp стал важной частью жизни каждого человека благодаря простому в использовании интерфейсу и возможности бесплатного обмена сообщениями и файлами.
Люди обновляют фотографии своих профилей в WhatsApp, эта статья даст вам несколько интересных сообщений о статусе WhatsApp, чтобы произвести впечатление на ваших друзей, коллег, семью и любовь.
1. Я считаю, что секс лучше логики, но я не могу этого доказать.
2. Лучшая месть — жить хорошо!
3. Что, если, умирая, Бог спросит: «Итак, как были небеса?»
4. Насколько вы умны, важнее, чем то, насколько вы умны. (за работу)
5. Свобода !!! (любовь)
6.Выход на мировой рынок (для работы)
7. День твердых решений! Либо это? (за работу)
8. Я люблю свою работу, это работа, которую я ненавижу. (за работу)
9. У молчаливых людей самый громкий разум.
10. Когда я действительно очень скучаю по тебе, все, что мне нужно сделать, это закрыть глаза и подумать о тебе. Тогда мое сердце удовлетворено, узнав, что ты моя. (для влюбленных)
11. Не всегда «В наличии» .. Испытайте удачу .. (по работе)
12. У меня нет грязного ума, у меня сексуальное воображение.(для влюбленных)
13. Я работаю за деньги, За верность Найму собаку. (для корпоративного)
14. В моем сне ты моя жизнь… А в моей жизни ты мечта .. 🙁 (для влюбленных)
15. Я люблю свою работу только в отпуске (в офисе)
16. Я все еще влюбляюсь в тебя каждый день. (для влюбленных)
17. Я никогда не пожалею, что люблю тебя, только верю, что ты тоже любишь меня (для влюбленных)
18. Один мальчик — тысяча чувств (для влюбленных)
19. Если я знаю, что такое любовь, то это из-за Тебя (для влюбленных)
20.Мы с тобой делаем чудесное «МЫ» (для влюбленных)
21. Я люблю свою жизнь, потому что это ты. (для влюбленных)
22. Могу я одолжить поцелуй … Обещаю, что верну его. (для влюбленных)
23. Чтобы быть номером один, нужно быть НЕЧЕТНЫМ. (для офиса)
24. Не рассказывай людям свои мечты, ПОКАЖИ ИХ! (круто)
25. Привет, меня использует WhatsApp. (круто)
26. Я выиграю, не сразу, но определенно ». (Для офиса)
27. Изменения всегда приносят дары.(крутой статус WhatsApp)
28. Будьте причиной чьей-то улыбки. (крутой статус WhatsApp)
29. Никогда не верь зеркалам и газетам (крутой статус в WhatsApp)
30. Послушай мой совет — я им не пользуюсь. (крутой статус WhatsApp)
31. Проблема секса в кино в том, что попкорн обычно проливается. (крутой статус WhatsApp)
32. Некоторые люди называют меня Майком, вы можете позвонить мне сегодня вечером. (Крутой статус в WhatsApp)
33. Я много работаю… или я почти не работаю? (крутой статус WhatsApp)
34.Если вы хорошо и усердно работаете, возможно, когда-нибудь вы найдете работу в более выгодной компании. (классный офисный статус)
35. Ждите моего ответа, пока любопытство не убьет кота.
источник избранного изображения

Для побольше таких занимательных историй сделайте и подписывайтесь на @allviralstories в Твиттере. Ты обалденный!
50 лучших / смешных / крутых / симпатичных сообщений о статусе WhatsApp
«WhatsApp» — слово, которое в наши дни звучит почти во всех возрастных группах! Все, от взрослого до ребенка, хорошо разбираются в приложении WhatsApp.Будь то обмен сообщениями, изображениями, видео, аудио и, что наиболее важно, статусами, WhatsApp — отличный способ общаться и делиться мыслями, забавными, серьезными или, возможно, любящими. Статус WhatsApp стал отличным средством для выражения чувств, и люди используют его и помещают статус на свою временную шкалу в соответствии со своим настроением.
Если вам наскучил ваш текущий статус и вы ищете новый статус в WhatsApp, ваши глаза находятся на нужной странице. Мы предоставим вам лучший статус WhatsApp, который вы когда-либо могли использовать и привлекать людей, будучи смешным, крутым или крутым.Прокрутите вниз, чтобы узнать о наших усилиях по поиску списка сообщений о статусе WhatsApp на английском языке.
Часть 1. 20 лучших статусных сообщений WhatsApp
Сегодняшний пост начинается со сборника 20 лучших статусных сообщений WhatsApp, которые вы можете разместить в своем профиле WhatsApp. Если вы регулярно ищете новые статусы WhatsApp в Интернете, значит, вы посетили правильное место. Просмотрите список цитат в WhatsApp, которые определенно поразят вас.
1. Меня не волнует, что люди думают или говорят обо мне, я родился на этой земле не для того, чтобы всем нравиться.
2. Я ищу ссуду в банке, которая может помочь в двух вещах … дать мне ссуду и затем оставить меня в покое.
3. Самые лучшие и прекрасные вещи в мире нельзя увидеть или даже потрогать — их нужно почувствовать сердцем.
4. Успех не окончательный, неудача не фатальна: главное — смелость продолжать.
5. Моя кровать — это волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что забыл сделать.
6. Мне жаль человека, который пишет условия … никто этого не читал.
7. Утром вы просите больше спать, днем вы умираете от сна, а ночью вы отказываетесь спать.
8. Никто не спасает нас, кроме нас самих. Никто не может и никто не может. Мы сами должны идти по этому пути.
9. Всегда держите лицо лицом к солнечному свету — и тени будут падать за вами.
10. Поэзия — это когда эмоция нашла свою мысль, а мысль нашла слова.
11. Я вообще-то не смешной. Я просто подлый и люди думают, что я шучу
12. Если вы хотите осуществить свои мечты, первое, что вам нужно сделать, это проснуться.
13. Самым большим преимуществом правды является то, что вам не нужно запоминать то, что вы сказали.
14. Галилей: Великий ум… Эйнштейн: Гениальный ум… Ньютон: Необычный ум… Билл Гейтс: Блестящий ум… Я: Да ладно!
15. Универсальный факт: в течение последних 10 минут экзамена каждый ученик получает сверхъестественную силу.
16. Научить свою мать пользоваться Facebook — все равно что добровольно подписать себе смертный приговор.
17. Если люди пытаются сбить вас с ног… Это означает лишь то, что вы «над ними».
18. Если ваша девушка говорит, что никогда не проверяет ваш профиль в Facebook. Просто измените свой статус на холост и проверьте свои сообщения через 2-3 минуты.
19. Жизнь была намного проще, когда ЯБЛОКО и ЕЖЕВИКА были просто фруктами.
20. Каждая мать на земле рожала ребенка, кроме моей матери. Она родила Легенду!
Часть 2. 10 самых смешных сообщений WhatsApp на английском языке
Юмор всегда является эффективным тонизирующим средством, которое помогает снять стресс, а также помогает людям с проблемами артериального давления.Люди ежедневно наводят курсор на Интернет, чтобы прочитать юмористические сообщения или высматривать забавные статусы в WhatsApp, которыми можно поделиться со своими контактами. Хорошо, хватит скучных разговоров (каламбур), вот краткий список из 10 самых забавных статусов WhatsApp, которыми вы хотели бы поделиться со своими друзьями и другими.
1. Туризм — следующая большая вещь. Все страны привлекают туристов своими лозунгами: Удивительный Таиланд, Невероятная Индия, Истинная Азия…
2.Слоган Сирии может быть таким: «Удачи, он может быть последним!»
3. В тренажерном зале: «Я хочу произвести впечатление на эту красивую девушку. Какой тренажер мне использовать?», — спрашивает тренера мужчина. Тренер отвечает: «Воспользуйтесь банкоматом».
4. Эта собака, кобель, кобель, хорошая собака, кобель, к собаке, собачка, кобель, идиот, кобель, для собаки, 30 кобель, ксек! … Теперь читайте без слова собака.
5. Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным! Вы только посмотрите на картинку ниже, эти люди заплатили деньги, чтобы посмотреть на «Невидимое» искусство.
6. Женщина рассталась со мной и прислала мне фотографии, на которых она и ее новый парень вместе лежат в постели. Решение?? Я отправил их ее отцу.
7. Женщина, говорящая: «Я не злюсь на тебя», — это как дантист, говорящий «ты ничего не почувствуешь».
8. Заметили ли вы сходство в женском «Я буду через пять минут» и мужском «Я буду дома через пять минут» совершенно одинаковы? В этом случае их минуты пропорционально велики!
9.Это эпично! Современный БОГ!
10. В тот момент … Когда родители оставляют тебя дома одного! Что ж, пора научить соседей, что такое хорошая музыка …
Часть 3. 10 самых крутых статусных сообщений WhatsApp на английском языке
Далее мы представили вам список лучших статусов WhatsApp, которые чаще всего ищут подростки и молодые люди. Итак, здесь, в этом разделе, мы перечислили некоторые из самых крутых статусов WhatsApp, которые каждый хотел бы разместить в своем WhatsApp, давайте узнаем о них.
1. Иногда одного среднего пальца недостаточно, чтобы дать понять, что вы чувствуете. Вот почему у вас две руки.
2. Мое молчание не означает, что я ухожу… Это просто означает, что я не хочу спорить с людьми, которые просто не хотят понимать!
3. Мне официально поставили диагноз OFCD (обсессивное расстройство проверки Facebook). Мне также сказали, что я неизлечим. Пожалуйста, помолись за меня.
4.Холост — это не статус. Это слово лучше всего описывает человека, который достаточно силен, чтобы жить и наслаждаться жизнью, не полагаясь на других.
5. Когда просыпаешься в 6 утра, закрываешь глаза на 5 минут, а уже 6:45. Когда вы на работе, и сейчас 2:30, вы закрываете глаза на 5 минут, и это 2:31.
6. Приспосабливаться к правильным людям всегда лучше, чем спорить с неправильными людьми. Значимое молчание всегда лучше бессмысленных слов.
7. Не будь таким счастливым, я на самом деле не прощаю людей, я просто притворяюсь, что все в порядке, и жду своей очереди, чтобы уничтожить их.
8. Жизнь похожа на Facebook. Людям понравятся ваши проблемы и они будут комментировать их, но никто не собирается их решать, потому что все заняты обновлением своих.
9. Дети по соседству вызвали меня на битву с водными шарами. Я просто обновляю свой статус, пока не закипит вода.
10. Я изменил свой пароль везде на «неправильный». Таким образом, когда я его забываю, он всегда напоминает мне: «Ваш пароль неверен».
Часть 4. Топ-10 симпатичных статусных сообщений WhatsApp на английском языке
1. Девушка: Почему вы постоянно публикуете мое имя в качестве своего статуса в Facebook каждые 2 минуты?
Мальчик: Facebook все время спрашивает меня, что у меня на уме? И, честно говоря, это всегда ты.
2.Если вы посмотрите на небо сегодня вечером и заметите, что самая яркая звезда отсутствует, я клянусь, что понятия не имею, как, черт возьми, я упал с неба, но я в порядке.
3. Двое заключенных ожидали казни. «Какие-нибудь последние просьбы?» — спросил тюремщик.
«Да», — ответил один из заключенных. «Я люблю музыку; поэтому, прежде чем я умру, не могли бы вы сыграть мне что-нибудь Джастина Бибера».
И второй заключенный сказал: «Пожалуйста, сначала убейте меня».
4. Вы когда-нибудь замечали, что женские «я буду готов через 5 минут» и мужские «я буду дома через 5 минут» абсолютно одинаковы! Мужчина и женщина пропорциональны друг другу!
5.«Ценность отношений» не в том, насколько вы счастливы с кем-то … Но в том, насколько кто-то чувствует себя ОДИН без вас!
6. Только когда заходит солнце, вы видите звезды. Только когда вы окажетесь в проблеме, вы найдете нужных людей, которые направят вас по правильному пути.
7. Где-то в вашем сердце, мне все равно, где это может быть. Один маленький уголок может не так много значить для вас, но одного маленького уголка будет достаточно, чтобы меня довести до конца.
8. Я смотрю на тебя и понимаю, насколько ты был частью моей жизни, насколько ты особенный и насколько ты сделал меня счастливым. Я смотрю на тебя и понимаю, что на небесах, должно быть, не хватает ангела.
9. Я очень хочу быть дневником вашей жизни. Просто расскажи мне все, даже плохое о тебе. Не волнуйтесь, ничего не изменится.
Где-нибудь в своем сердце попытайся найти для меня место.
10. Я хочу показать вам, как сильно я люблю вас, но чтобы показать это, мне придется показать вам, насколько велика вселенная, потому что я так сильно вас люблю.
Часть 5. Лучший способ резервного копирования и восстановления сообщений WhatsApp на iPhone
Это некоторые из цитат или статусов WhatsApp, которые могут удовлетворить ваше желание быть крутым, добавив классные статусы WhatsApp. Сообщив вам об этих статусах, мы хотели бы порекомендовать вам сделать резервную копию ваших сообщений WhatsApp, поскольку устройства не так надежны. Одно попадание вируса приведет к потере всех сообщений. Следовательно, это всегда разумное решение для резервного копирования важных сообщений, и эта задача может быть выполнена с помощью dr.fone — iOS WhatsApp Передача, резервное копирование и восстановление . Узнайте больше об этом в следующем разделе.
dr.fone — WhatsApp Transfer
Лучший способ резервного копирования и восстановления сообщений WhatsApp
Переносите сообщения между устройствами iOS и Android.
Вы можете без проблем создавать резервные копии сообщений WhatsApp, фотографий, видео, групповых чатов и многого другого.
Инструмент можно попробовать бесплатно, и iOS 14 полностью поддерживается.
Инструмент резервного копирования в один клик позволяет пользователям просматривать свои файлы резервных копий.
И Mac, и компьютер с Windows могут работать с этим программным обеспечением.
3,990,656 человек скачали это
Пошаговое руководство по резервному копированию сообщений WhatsApp на iPhone
Шаг 1: Запустите dr.fone.
Скачать dr.fone — WhatsApp Transfer. Запустите программу на своем компьютере после установки и нажмите вкладку «Передача, резервное копирование и восстановление WhatsApp» в окне главного экрана.
Шаг 2 . Выберите предпочтительный тип передачи.
Теперь, в следующем появившемся окне, вам необходимо нажать на вкладку «Резервное копирование сообщений WhatsApp» из доступных опций. А затем подключите устройство iPhone к компьютеру с помощью осветительного шнура, поставляемого с вашим iDevice.
Шаг 3 . Начать резервное копирование.
Наконец, нажмите кнопку резервного копирования в открывшемся окне, чтобы начать резервное копирование ваших сообщений WhatsApp. После завершения процесса вы можете просмотреть резервную копию, просто нажав кнопку «Просмотреть». И вы сделали. Все ваши новые, забавные или симпатичные статусы или сообщения в WhatsApp будут скопированы с iPhone на ПК.
Напишите в конце
Это все, что касается сегодняшнего сообщения.

Статусы про работу — новые и прикольные

Прикольные статусы про работу

Прикольные статусы про работу – Статусы и цитаты на все случаи

Статусы про работу

Прикольные статусы про работу

Статусы про работу со смыслом

Смешные статусы про работу

Статусы про любимую работу

Статусы про новую работу

Короткие статусы про работу

Статусы про понедельник и работу

Прикольные статусы о работе

Прикольные статусы про работу — Крылатые фразы

Цитаты о работе, статусы про работу

Топ 100 обновлений статуса — Забавный статус

лучших коротких рабочих предложений, статус работы для Facebook и Whatsapp

Смешные цитаты и сообщения о статусе

240 Забавные статусы в WhatsApp, чтобы рассмешить ваших друзей

Статусы в WhatsApp

Как изменить статус WhatsApp

Изменение постоянного статуса

Отправка обновления статуса

Забавный статус в WhatsApp / Об идеях

117 ЗАБАВНЫХ цитат для вашего статуса в WhatsApp 2021 (простое копирование-вставка)

Забавный статус в WhatsApp

Приколы обо мне в WhatsApp

Смешные идеи статуса WhatsApp

Смешные строки статуса WhatsApp

Краткий статус для WhatsApp

Прикольный статус в WhatsApp для девочек

Прикольный статус в WhatsApp для мальчиков

WhatsApp статус любовь

Краткий статус для WhatsApp по отношению

Сводка для статуса Love WhatsApp

{Обновлено} Лучший статус WhatApp для офиса, любви и крутых людей

1. Я считаю, что секс лучше логики, но я не могу этого доказать.

2. Лучшая месть — жить хорошо!

3. Что, если, умирая, Бог спросит: «Итак, как были небеса?»

4. Насколько вы умны, важнее, чем то, насколько вы умны. (за работу)

5. Свобода !!! (любовь)

6.Выход на мировой рынок (для работы)

7. День твердых решений! Либо это? (за работу)

8. Я люблю свою работу, это работа, которую я ненавижу. (за работу)

9. У молчаливых людей самый громкий разум.

11. Не всегда «В наличии» .. Испытайте удачу .. (по работе)

12. У меня нет грязного ума, у меня сексуальное воображение.(для влюбленных)

13. Я работаю за деньги, За верность Найму собаку. (для корпоративного)

14. В моем сне ты моя жизнь… А в моей жизни ты мечта .. 🙁 (для влюбленных)

15. Я люблю свою работу только в отпуске (в офисе)

16. Я все еще влюбляюсь в тебя каждый день. (для влюбленных)

17. Я никогда не пожалею, что люблю тебя, только верю, что ты тоже любишь меня (для влюбленных)

18. Один мальчик — тысяча чувств (для влюбленных)

19. Если я знаю, что такое любовь, то это из-за Тебя (для влюбленных)

20.Мы с тобой делаем чудесное «МЫ» (для влюбленных)

21. Я люблю свою жизнь, потому что это ты. (для влюбленных)

22. Могу я одолжить поцелуй … Обещаю, что верну его. (для влюбленных)

23. Чтобы быть номером один, нужно быть НЕЧЕТНЫМ. (для офиса)

24. Не рассказывай людям свои мечты, ПОКАЖИ ИХ! (круто)

25. Привет, меня использует WhatsApp. (круто)

26. Я выиграю, не сразу, но определенно ». (Для офиса)

27. Изменения всегда приносят дары.(крутой статус WhatsApp)

28. Будьте причиной чьей-то улыбки. (крутой статус WhatsApp)

29. Никогда не верь зеркалам и газетам (крутой статус в WhatsApp)

30. Послушай мой совет — я им не пользуюсь. (крутой статус WhatsApp)

31. Проблема секса в кино в том, что попкорн обычно проливается. (крутой статус WhatsApp)

32. Некоторые люди называют меня Майком, вы можете позвонить мне сегодня вечером. (Крутой статус в WhatsApp)

33. Я много работаю… или я почти не работаю? (крутой статус WhatsApp)

34.Если вы хорошо и усердно работаете, возможно, когда-нибудь вы найдете работу в более выгодной компании. (классный офисный статус)

35. Ждите моего ответа, пока любопытство не убьет кота.

50 лучших / смешных / крутых / симпатичных сообщений о статусе WhatsApp

Часть 1. 20 лучших статусных сообщений WhatsApp

Часть 2. 10 самых смешных сообщений WhatsApp на английском языке

Часть 3. 10 самых крутых статусных сообщений WhatsApp на английском языке

Часть 4. Топ-10 симпатичных статусных сообщений WhatsApp на английском языке

Часть 5. Лучший способ резервного копирования и восстановления сообщений WhatsApp на iPhone

dr.fone — WhatsApp Transfer

Напишите в конце

Related Posts

Post A Comment