Прикольные статусы про жизнь | 333 Афоризма
Подборка в которой есть отличные, мудрые и прикольные цитаты про жизнь.
♥
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
♥
Счастье — это умение не портить себе настроение, и не давать это делать другим.
♥
— Если уволиться, то жить на что?
— Если работать, то жить когда?
♥
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
♥
Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало.
♥
Не жалею хмельных промелькнувших годов,
не стыжусь их шального веселья,
есть безделье, которое выше трудов,
есть труды, что позорней безделья.
♥
Бойтесь христиан! У них есть бог, который все прощает!
♥
Одна пластинка «Раптор» под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
♥
Говорят, что со временем всё будет хорошо. А с нами?
♥
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
♥
♥
Умом этого не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.
♥
Флиртовать нечем. /М. Жванецкий/
♥
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
♥
— Как жизнь?
— Сокращается.
♥
Когда-то вам будет очень сильно не хватать того, что сегодня вас исключительно бесит…
♥
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
♥
Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде — не задавай вопросов!
♥
Иногда человека так закалит семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
♥
Не умеете договариваться с собственной совестью? Будете всю жизнь плыть против течения.
♥
Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы./М. Жванецкий/
♥
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
♥
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть/М. Жванецкий/
♥
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
♥
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
♥
♥
«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
♥
Кто не может твёрдо сказать «нет», у того и «да» звучит не очень-то убедительно.
♥
« Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.
Прикольные фразы про алкоголь — Мудрость жизни
Прикольные фразы про алкоголь.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Всех люблю на свете я — после литра вискаря!
*****
Как отвратительно в России по утрам!
*****
Белая горячка – темпераментная блондинка.
*****
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя!
*****
В гостях хорошо, потом дома плохо.
*****
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
*****
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
*****
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
*****
Вонзите штопор в упругость пробки, и взоры женщин не будут робки!..
*****
Чай подали — водки не жди!
*****
Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
*****
Из бутылки много не нальёшь.
*****
Мин.здрав докаркается.
*****
Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
*****
Две бутылки — достаточно, но три — заманчиво.
*****
Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.
*****
Алкоголизм не пропьешь.
*****
Теперь я после первой не целуюсь…
*****
Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.
*****
Алкоголь убивает медленно. А кто спешит?
*****
Пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.
*****
Алкоголь — ПОСРЕДНИК, ПРИМИРЯЮЩИЙ ЧЕЛОВЕКА С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ.
*****
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.
*****
Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам.
*****
Алкоголь – вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.
*****
Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.
*****
Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
*****
Трезвость — норма жизни. Алкоголизм — завышенные обязательства.
*****
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
*****
Радости в жизни бывают невинные и винные.
*****
Алкоголизм лечиться только с утра и только литрой.
*****
Встану рано утром,
Погляжу на рожу –
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже.
*****
Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен.
*****
Да не закончится подстольем застолье!
*****
Пиво не загромождает холодильник.
*****
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
*****
Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!
*****
Смысл жизни — у всех людей разный.
У одних — 0,5, у других — 0,7.
*****
Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.
Прикольные фразы про алкоголь
Забавные высказывания про жизнь
Каждый человек задумывается о своей жизни. Иногда нужно сделать правильный выбор, порой осознать и исправить ошибки, а то и подвести итоги. Наверняка в такие минуты на память приходят цитаты и афоризмы, которые точно выражают мысль. Застолье не обходится без них, они звучат на свадьбах и похоронах. Они касаются нас всех.
Обычно, подрастая, юноша мечтает о будущем: кем станет, где будет жить, какое место в обществе займет. Обсуждает это с друзьями, сохраняя в сердце прикольные высказывания.
Русская пословица гласит: человек, который живет для себя, тлеет, кто живет для семьи – горит, а кто старается жить для людей – ярко светится. Платон уверен: живя для счастья других, можно отыскать и свое счастье.
Георг Гегель напутствует: путь к совершенству бесконечен. Кто считает, что достиг его – убил свою личность.
Соединенье двух сердец
Влюбленные очень чутко на все реагируют: их привлекает красивая речь, прикольные высказывания о семье, о любви. У многих пар есть своя песня, выражающая их чувства.
Все они разделяют мысли Винсента Ван Гога, считавшего грехом и безнравственностью жить без любви.
Ничего страшного, если мужчина не говорит красивых слов. Возможно, он согласен с Уильямом Шекспиром, который не слагал хвалебных од, считая расхваливание любимой перед другими приемами, достойными торговца.
Найти любовь мало, важнее ее сохранить. Ги де Мопассан, цитируя «Песнь песней», сравнивал крепость любви со смертью, а хрупкость со стеклом.
Настоящая любовь все вынесет. Хотя человек нежен, как цветок, он бывает крепче камня, — говорит таджикская пословица.
На склоне лет
Прикольные высказывания про жизнь можно услышать от стариков. Мудрец Омар Хайям дал правило: лучше голодать одному, чем есть что попало неизвестно с кем.
Золотое правило дает Иисус Христос: во всём поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами. Не склоняться под ударами, любить жизнь и надеяться на лучшее — это и есть ключ к счастью, — считал Б. Дизраэли, — и рано или поздно придет то, чего ждешь.
Улыбка дарит нам продление века; а злоба старит человека (Народная мудрость).
Старики точно знают: когда живешь прошлым — занимаешь у будущего (Владимир Лебедев). Народная мудрость предупреждает: пока мы ругаем свою жизнь, она проходит.
Обиды и прощение
Махатма Ганди как-то сказал, что принцип «око за око» оставит весь мир слепым. Действительно, люди постоянно обижают друг друга. Порой делают это случайно. Не повод обижаться на недоразумения или глупость.
Франсуа де Ларошфуко объясняет: мелкие обиды постигают мелкий ум, большой ум не обижается.
Михаил Жванецкий всегда формулирует прикольные высказывания и утешает: пусть лучше люди смеются над тобой, чем плачут. В самом деле, пока живой – все не беда. Мигель де Сервантес сравнивает слово с оружием, говоря о бездумной речи как о беспорядочной стрельбе. Уильям Шекспир согласен с ним: острое слово, оставляющее следы на одежде, привело бы к тому, что все ходили бы грязными.
А Вольтер подводит итог: слабость с обеих сторон — такова особенность всех ссор.
Застолье
Когда за столом собираются настоящие друзья, они не могут наговориться. То и дело звучат шутки, анекдоты, прикольные высказывания обо всем на свете. Это и понятно, общаются от сердца к сердцу, без всякой натянутости. Шота Руставели утверждает: кто не ищет друзей, тот сам себе враг.
В кругу друзей обсуждают работу, детей, супругов, родственников, увлечения. И ведь на каждую тему найдется крылатое выражение. А если что-то не задалось, кто-то скажет просто: се ля ви. И его сразу поймут.
И все согласятся с индийской мудростью: высшее наслаждение и достойный образ жизни – быть в радости, любить друзей и самому быть любимым (Панчатантра).
Порой мы не замечаем, что употребляем в своей речи прикольные высказывания со смыслом. И только по реакции собеседника понимаем – хорошо сказал! Они становятся частью нашей личности, ими обмениваются при разговоре. Искать такие жемчужины трудно, но они находят нас сами.
Обычно люди одного круга цитируют похожие афоризмы, взятые из книг, фильмов и фольклора. Тем приятнее становится речь собеседника, они придают ей красок. Будет ли наша речь украшена мудрыми высказываниями, пересыпана смешными поговорками или цитатами из книг – решать каждому для себя. Но можно сказать одно: именно это и будет настоящим русским языком.
Афоризмы и цитаты о юморе. Только лучшие высказывания великих авторов
519Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеОстроумие – это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом.
427Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеБез смешного нельзя понять серьезное, и вообще противоположное познается с помощью противоположного.
417Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор — талант произвольно приходить в хорошее расположение духа.
403Ссылка на цитату5 минут на осмыслениеЮмор — один из элементов гения, но когда он преобладает, то теряет свое качество и становится суррогатом.
374Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеВ уме нечутком не место шуткам.
370Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЕсли шутка прячется за серьезное – это ирония, если серьезное за шутку – юмор.
365Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор — это спасательный круг на волнах жизни.
323Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеВсякий серьёзный юмор начинается с того, что перестаёшь всерьёз воспринимать собственную персону.
305Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеШутовство – тайная целомудренность истины.
301Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеВеликие мысли – часто самые улыбающиеся.
296Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеСмешную фразу надо лелеять, холить, ласково поглаживая по подлежащим.
287Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеТрагическое так же смешно, как и комическое.
287Ссылка на цитату7 минут на осмыслениеИзящно шутить и занимательно рассказывать о пустяках умеет лишь тот, кто сочетает в себе изысканность и непринужденность с богатым воображением: сыпать веселыми остротами — это значит создавать нечто из ничего, то есть творить.
287Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор приводит в действие механизм мысли.
283Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор – такое же личное дело, как секс.
276Ссылка на цитату7 минут на осмыслениеЮмор, конечно, восстанавливает то, что разрушает пафос, но когда его очень много – он сам начинает разрушать. А от хронического юмора образуется цинизм, с которым жить очень удобно, потому что человек все недооценивает. Всему назначает низкую цену.
274Ссылка на цитату7 минут на осмыслениеЮморист незамедлительно приметит шарлатана, но не всегда распознает святого. Но если односторонний взгляд на людей — дорогая плата за чувство юмора, зато в нем есть и ценная сторона. Когда смеешься над людьми, на них не сердишься. Юмор учит терпимости, а юморист — когда с улыбкой, а когда и со вздохом — скорей пожмет плечами, чем осудит. Он не читает морали, ему достаточно понять, а ведь недаром сказано, что понять — значит пожалеть и простить.
273Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеВозбуждение сострадания к осмеянному и не знающему себе иены прекрасному и есть тайна юмора.
259Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеНет никакой отдельной смеховой культуры, потому что нет культуры без смеха, и нет смеха без слез.
253Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЧеловек, который хотя бы отчасти не юморист, – лишь отчасти человек.
251Ссылка на цитату7 минут на осмыслениеОстроумное парадоксально, парадоксальное остроумно: то и другое представляет собой какие то истины, не вместившиеся в слова, логику или принятые представления и давшие о себе знать слишком неожиданно.
250Ссылка на цитату2 минуты на осмыслениеЮмор — оружие безоружных.
247Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор по большей части дело мужское.
247Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеОт великого до смешного — один шаг.
246Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеКомическое быстро становится скорбным, если оно человечно.
245Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеТам, где шутки кончаются, начинается юмор.
245Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеБог — юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.
243Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЕсли человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
241Ссылка на цитату7 минут на осмыслениеЕсли половые отношения дают самый лёгкий, всегда находящийся под руками, готовый и доступный даже слабому остроумию материал для шуток, как это показывает обилие непристойностей, то это объясняется тем, что в их основе лежит нечто глубоко серьёзное.
237Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеСреди любителей юмора попадаются и те, кто его понимает.
233Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеСамое смешное – это лишь лёгкое преувеличение того серьёзного, что окружает нас в реальной жизни.
233Ссылка на цитату5 минут на осмыслениеСмех – единственное испытание серьёзного, а серьёзность – смешного. Подозрителен предмет, который не переносит насмешки, и лжива шутка, которая не выдерживает испытания серьёзностью.
233Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеНе теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы.
233Ссылка на цитату7 минут на осмыслениеШутка позволяет нам использовать нечто смешное в нашем враге, что мы не могли бы в силу неких препятствий высказать открыто или сознательно. Шутка подкупит слушателя приманкой удовольствия, чтобы он, не углубляясь в проблему, принял нашу точку зрения.
232Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеДостаточно порою небольшой шутки, чтобы сбить большую спесь.
229Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеВозбуждение сострадания к осмеянному и не знающему себе цены прекрасному и есть тайна юмора.
227Ссылка на цитату7 минут на осмыслениеЕсли бы юмор вызывал один смех, то вы едва ли могли бы проявить больше интереса к писателям-юмористам, чем вы проявляете к частной жизни клоуна. Юморист стремится разбудить и направить в нужное русло ваши чувства любви, жалости, снисхождения, ваше отвращение к лжи, обману, фальшивым престижам, вашу нежность к слабым, обездоленным, угнетенным, несчастным. По мере своих возможностей и способностей он комментирует самые будничные и обыденные поступки и чувства людей. Другими словами, он берет на себя обязанности проповедника по будням.
227Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеОт хорошего юмора всегда грустный смех.
226Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеВсе человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет.
225Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеШутка делает возможным удовлетворение похотливого или враждебного инстинкта, несмотря на препятствие на своем пути.
225Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеОбязанность шута не только шутка, но и правда.
223Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеТолько решетка отделяет юмор от дома умалишенных.
223Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор — это серьезность, скрываемая за шуткой.
221Ссылка на цитату5 минут на осмыслениеЮмор не покоряется судьбе, он упрям и знаменует не только торжество Я, но и торжество принципа удовольствия, способного утвердиться здесь вопреки неблагоприятным обстоятельствам действительности.
221Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮморист – человек, который чувствует дисгармонию мира.
219Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор, как плющ, вьется вкруг дерева. Без ствола он никуда не годен.
218Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор — это добродушное созерцание и художественное изображение нелепостей жизни.
217Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеОбладая чувством юмора, находишь удовольствие в капризах человеческой природы.
216Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮморист, человек, который жонглирует собой.
216Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЧерного юмора не существует, потому что не бывает белого юмора.
215Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЦинизм – это юмор в плохом настроении.
214Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеС возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины – на свое чувство юмора.
212Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор — это чувство дистанции.
211Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеШутка, насмешливое слово часто удачнее и лучше определяет даже важные вещи, чем серьёзное и глубокое изучение.
209Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеРазница между английским юмором и юмором американским — 150 долларов в минуту.
209Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор – это придворный шут в те времена, когда истина не звучит подобно звону колоколов.
208Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмористы всегда сидят за детским столом.
206Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор – очень редкий металл.
204Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеБез юмора живут только глупые.
202Ссылка на цитату7 минут на осмыслениеУ меня нет врожденной веры в людей. Я склонен ожидать от них скорее дурного, чем хорошего. Это — иена, которую приходится платить за чувство юмора. Обладая чувством юмора, находишь удовольствие в капризах человеческой природы, не слишком доверяешь благородным декларациям, всегда доискиваясь недостойных мотивов, которые за ними скрываются, несоответствие между видимостью и действительностью развлекает и там, где не удается его найти, подмывает его создать.
202Ссылка на цитату5 минут на осмыслениеЧувство юмора — великая вещь. Идти по жизни без чувства юмора так же нелепо, как ехать в повозке без рессор.
202Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЧувство юмора — это чувство соразмерности.
201Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор есть остроумие глубокого чувства.
201Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеРазличия в чувстве юмора — причина немалых затруднений в любви.
199Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеВысшая мудрость – философствуя, не казаться философствующим и шуткой достигать серьезной цели.
198Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеИменно смешные повадки людей делают жизнь приятной и связывают общество воедино.
197Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор — улыбка человека, знающего, как мало оснований для смеха.
197Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор – это способность видеть три стороны одной медали.
190Ссылка на цитату5 минут на осмыслениеЕсть юмор идей, совмещение мыслей, которые никогда не встречались еще друг с другом в человеческой голове, гражданский брак между шуткой и мудростью.
189Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеВсе следует принимать всерьез, когда отказывает юмор.
186Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеКомик заставляет вас рассмеяться. Юморист заставляет вас задуматься и потом рассмеяться.
183Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЕдинственный способ рассмешить некоторых людей — поскользнуться на льду и упасть.
175Ссылка на цитату5 минут на осмыслениеЮморист достигает превосходства потому, что входит в роль взрослого, до некоторой степени как бы отождествляется с отцом и принимает других людей за детей.
150Ссылка на цитату2 минуты на осмыслениеЮмор — громоотвод безумия.
125Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеВсё человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет.
117Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор — это способность видеть три стороны одной медали.
113Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЦинизм — это юмор в плохом настроении.
110Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор, пожалуй, единственное изобретение, отличающеё людей от скотов и других людей.
102Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор — очень редкий металл.
96Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
95Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеС возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.
92Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЕсли смеховой экстаз соответствует освобождению, юмор соответствует суверенному пользованию свободой. — Бахтин, смех, христианская культура
90Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЧеловек, который хотя бы отчасти не юморист, — лишь отчасти человек.
89Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЕсли любовь крутит миром, то юмор служит ему осью вращения.
88Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЮмор — единственное истинное испытание серьёзности,а серьёзность — юмора.
82Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеТолько решётка отделяет юмор от дома умалишенных.
81Ссылка на цитату3 минуты на осмыслениеЕсли шутка прячется за серьёзное — это ирония, если серьёзное за шутку — юмор.
80Ссылка на цитату7 минут на осмыслениеСовет артистам-юмористам. Я заметил, что очень важно найти смехотворную точку. Если хочешь, чтобы аудитория смеялась, выйди на эстраду и стой молча, пока кто-нибудь не рассмеётся. Тогда подожди ещё немного, пока не засмеётся ещё кто-нибудь, но так, чтобы все слышали., Когда это всё случится, то знай, что смехотворная точка найдена.
Темы цитат по буквам
Смешные цитаты
— Боже, успокойте свое подсознание! — Это ведь подсознание, я не могу им управлять.
Скажи собеседнику прямо, что разочаровался в нем. Он, не мешкая, докажет, чтоб не сомневался.
Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.
— У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни.
— Мы здесь, чтобы защитить тебя!
— Вы здесь, чтобы защитить меня? Тогда у меня действительно проблемы…
Если натворил херни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно.
Секс без причины — признак мужчины.
После общения с некоторыми людьми появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Моя привычка бесить людей работает теперь и автоматически, в автономном режиме, даже не спрашивая моего подтверждения.
Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!
Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.
«Фаина Раневская»
Нормальный семейный человек, который каждый день ходит на работу и ответственно относится к своим обязанностям, мало чем отличается от самого чокнутого психопата.
— Ты разочарован, что я не стал тобой?
— Нет, я разочарован, что ты хотел быть мной.
Весна: мальчики набухают, девочки распускаются.
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Недостаток достижений легко компенсируется грамотным хвастовством.
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…
И самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот!
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.
Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!».
Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Тебе никогда не приходило в голову, что жизнь порой сталкивает с теми людьми, которых лучше обходить стороной? Со мной, скажем.
«Гран Торино»
Чтоб окончательно не разнесло – не еште плотно вечером и не курите на АЗС.
Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре…
Принцип бизнеса: Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.
Поутру грандиозные планы наметились – горы сверну. Задумалась, я эколог, природу люблю и берегу. Перевернулась на бочок и продолжила: « Зачем портить прекрасное. Пусть трохи постоят вершины нетронутыми!»
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Короткие веселые прикольные статусы про жизнь со смыслом смешные
Статусы › Смешные цитаты про жизнь со смысломКто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…
А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, да еще и в шоколаде.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…
Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.
Да с моей зарплатой не то что работать, а ещё чуточку вредить полагается!
Какого черта. В день чудесный. Мне нервы треплешь друг прелестный.
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!
Я молод в сердце, в других местах я старше.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Не трудно найти ребенка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребенка…
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу!»
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть — другое.
Поцелуй придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!»
Самое страшное оружие — телефон в руках пьяной женщины.
Не суди женщину за килограммы да не судим будешь за сантиметры!
Есть такие статусы, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.
Он ухаживал за ней целую неделю: кидал песни на стену, ставил лайки…
Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице…
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
У африканца с большими губами зимой треснуло пол-лица.
Выяснилось, что жена дрессировщика после с*кса получает сахарок.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Маленький Коля вошёл в интернет — больше свободного времени нет.
Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках…
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…
Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
Отпуск — это самый лучший способ нормально и спокойно поработать!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Ну что, господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница — это уже повод.
Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновляй статус пьяной.
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
В конце концов, самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване…
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Говорят скупой платит дважды — хочу работать у скупого!
Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны…
Я долго учился и поэтому задержался в развитии.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Спать на работе — глупо, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!
Песец — это к сожалению не только ценный мех…
Я принадлежу к тому поколению, которое вручную чертило поля в тетрадях! Кто ещё?
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
Люди, как карандаши — каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
Я не домосед — я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь.
Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит где.
Когда мы спим — враг не дремлет. Спите дольше — изматывайте врага.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
Воздух не замечаешь, пока его не испортят…
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остаётся.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…
Идеальный отпуск — это неделя-другая в тени симпатичной блондинки.
Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.
Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят…
Как я отношусь к с*ксу? Да я ему жизнью обязан!
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят с*кс из-за ущемления прав импотентов.
Человек на 80% состоит из воды… Остальные проценты не дают ему утонуть!
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая…
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?
Мальчик три недели ходил на карате, а потом встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.
Ум у него был светлый, можно даже сказать прозрачный.
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай!»
Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник!
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не патология, а дар Божий.
Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда…
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.
Если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!
Мне не хотелось бы заранее записываться ни в ад, ни в рай: дело в том, что у меня есть друзья и там, и там.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого — это расизм.
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг…
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.
Калий, натрий и фосфат, вместе мы «Фруктовый Сад»!
2700+ цитат и высказываний из жизни | Фразы о жизни | Цитаты об образе жизни — страница 2
Окружите себя людьми, которые делают вас счастливыми. Люди, которые заставляют вас смеяться, которые помогают вам, когда вы в этом нуждаетесь. Людей, которым искренне не все равно. Это те, которые стоит сохранить в своей жизни. Все остальные просто проходят.
— Карл Маркс
Приятно оглядываться на свою жизнь и видеть в ней уроки, а не сожаления.
— Рианна
Отпустите то, что заставляет вас чувствовать себя мертвым! Жизнь стоит того чтобы жить!
— Рианна
Если вы не проживете свою жизнь, то кто будет?
— Рианна
Примите беспорядок жизни.
— Брэд Питт
Вы делаете свой день. Вы делаете свою жизнь.
— Брэд Питт
Счастье переоценено. В жизни должен быть конфликт.
— Брэд Питт
Есть мир в понимании того, что у меня только одна жизнь, здесь и сейчас, и я несу ответственность.
— Брэд Питт
Жизнь не делится на семестры.У вас нет летних каникул, и очень немногие работодатели заинтересованы в вашей помощи. Найти себя.
— Билл Гейтс
Жизнь несправедлива — привыкай!
— Билл Гейтс
Если бы у меня было какое-то представление о финише, не думаете ли вы, что я бы пересек ее много лет назад?
— Билл Гейтс
Успех — плохой учитель. Это заставляет умных людей думать, что они не могут проиграть.
— Билл Гейтс
Обычно я думаю, что если вы делаете что-то хорошее для людей в мире, это возвращается, и вы со временем извлекаете из этого пользу.
— Марк Цукерберг
С точки зрения выполнения работы, обучения и развития личности, вы просто растете больше, когда понимаете взгляды людей. Я действительно стараюсь жить миссией компании и делать все остальное в моей жизни предельно простым.
— Марк Цукерберг
Жизнь происходит на перекрестках.
— Джек Дорси
Вы здесь не для того, чтобы делать то, что уже было сделано.
— Джек Дорси
Я всегда считал, что мое молчание по нескольким темам будет преимуществом в долгосрочной перспективе.
— Айшвария Рай
Чем больше у вас опыта, тем полнее и лучше вы становитесь в своем ремесле.
— Айшвария Рай
Жизнь скажется на всех нас. Мы травмируемся, стареем. Очень грустно пытаться убежать от этих суровых реалий жизни. Внешность — это еще не все. Я не собираюсь все время выглядеть красивой.
— Айшвария Рай
Если небеса забросят вас финиками, вы должны держать рот открытым.
— Навджот Сидху
Когда вы обедаете с демоном, у вас должна быть длинная ложка.
— Навджот Сидху
Опыт подобен гребню, который жизнь дает вам, когда вы лысеете.
— Навджот Сидху
Кто угодно может управлять кораблем в спокойное море.
— Навджот Сидху
Молодые люди, которые не знают, что значит любить и выходить замуж за человека по своему выбору, навсегда остаются трусами, робкими на всю жизнь.
— Равиш Кумар
Верить, без сомнения, хорошо.Но эта вера должна основываться на фактах, а не на эмоциях.
— Равиш Кумар
Прилагательное словосочетание | Что такое прилагательное?
Наша историяБыстрый ответ
Что такое прилагательное?Фраза прилагательного — это группа слов, во главе которой стоит прилагательное, изменяющее существительное.
Пример:
- У нее было чрезвычайно угрожающих глаз. (В этом примере фраза прилагательного выделена, а заголовок прилагательного выделен жирным шрифтом. Эта фраза прилагательного изменяет существительное «глаза».)
Прилагательное словосочетание
Прилагательная фраза — это группа слов, возглавляемая прилагательным, описывающим существительное или местоимение.Простые примеры прилагательных
В каждом примере ниже фраза прилагательного затенена, а заглавное прилагательное выделено жирным шрифтом.- У нее были очень голубые глаза. (Эта фраза прилагательного описывает существительное глаза. Прилагательное «синий» возглавляет прилагательное.)
- Она носила очень дорогих туфель. (Эта фраза прилагательного описывает (или «модифицирует», как говорят грамматисты) существительное «обувь». Прилагательное «дорогой» стоит во главе прилагательной).
- Сара была враждебно настроена ко мне . (Эта фраза прилагательного изменяет существительное «Сара.Прилагательное «враждебный» стоит во главе фразы прилагательного. Как и в обычном прилагательном, фраза прилагательного может быть использована перед изменяемым существительным (как в первых двух примерах) или после (как здесь).)
Примеры прилагательных в реальной жизни
Вот несколько примеров словосочетаний прилагательных из реальной жизни (главные прилагательные выделены жирным шрифтом):- Чрезмерно чувствительное сердце — несчастливое владение на этой шаткой земле.(Немецкий писатель Иоганн Вольфганг фон Гете) (Это прилагательное заменяет существительное «сердце».)
- Я достаточно умный человек, , но я не думаю, что мои оценки это отражали. (Американский футболист Барри Сандерс) (Эта фраза прилагательного изменяет существительное «человек».)
- Люди так заболели этих тирад в Твиттере. Они хотят быть гордыми своими лидерами. (Американский политик Том Перес) (Первая фраза прилагательного изменяет существительное «люди.«Второй изменяет местоимение« они ». Очевидно, прилагательные могут также изменять местоимения».
- Всегда есть кто-то на лучше , чем ты и талантливее, чем , чем ты. Всегда. (Ресторатор Дэвид Чанг) (Прилагательные фразы изменяют местоимение «кто-то».)
Подробнее о прилагательных
В прилагательной фразе заглавное прилагательное может стоять в начале, в середине или в конце фразы.- Мне грустно по поводу результата.(начало)
- Мне ужасно грустно по поводу результата. (средний)
- Я очень грустный . (конец)
Если вы когда-нибудь обнаружите, что обсуждаете прилагательные, не пройдет много времени, прежде чем вы столкнетесь с терминами «атрибутивное прилагательное» и предикативное прилагательное.
Атрибутивное прилагательное . Атрибутивное прилагательное обычно стоит перед существительным, которое оно модифицирует.
- Красиво вырезанные рамки бесценны. (Фраза прилагательного стоит перед изменяемым существительным («рамки»). Это словосочетание прилагательного атрибутивного характера.)
- Рамки красиво вырезаны и бесценны. (Фраза прилагательного стоит после изменяемого существительного («Фреймы»). Это предикативная фраза прилагательного.)
- Красиво вырезанные монахами рамы бесценны. (Фраза прилагательного стоит после изменяемого существительного («Фреймы»), но на этот раз это прилагательное атрибутивного характера.)
- Собака залила грязью выглядит порадовала собой. (В этом примере первая фраза прилагательного, даже если она расположена после существительного («Собака»), является атрибутивной, потому что она появляется внутри существительной фразы «Собака, покрытая грязью». Вторая фраза является предикативной, потому что она появляется за пределами существительной фразы существительного, которое оно модифицирует. Обратите внимание на то, как оно связано со своим существительным глаголом-связью («выглядит»).)
Подробнее о многословных прилагательных
Имейте в виду, что существуют и другие типы прилагательных, состоящих из нескольких слов:Прилагательное Предложение .Как и все придаточные, придаточное прилагательное включает подлежащее и глагол.
- Хлеб , который вы купили вчера , заплесневел. (Предложение «вы купили вчера» — это прилагательное, состоящее из нескольких слов, описывающее «хлеб». В нем есть подлежащее («вы») и глагол («купил»). Это предложение прилагательное.)
- Мой дядя датировал девушку с татуировками . (Фраза «с татуировками» — это прилагательное, состоящее из нескольких слов, описывающее «девушку», но оно не начинается с прилагательного. Начинается предлогом «с», это предложная фраза. Лучше всего ее классифицируют как «прилагательное». в отличие от «прилагательного».)
Краткое описание видео
Вот видео, в котором подведены итоги этого урока, посвященного наречиям.
Почему меня должны интересовать прилагательные?
Носители английского языка отлично умеют употреблять прилагательные.Прилагательные фразы вызывают мало ошибок. Однако есть одна заметная проблема.(выпуск 1) Не используйте дефис с окончанием наречия «-ly».
Безусловно, наиболее часто обсуждаемая тема, связанная с прилагательными, — это вопрос о том, следует ли использовать дефис для соединения наречия с заглавным прилагательным. Например, некоторые авторы не уверены, что им следует писать «профессионально квалифицированный редактор» или «профессионально квалифицированный редактор?» Вот быстрый ответ: не используйте дефис.Когда наречие заканчивается «-ly» (а многие так и делают), это изменяя прилагательное, не используйте дефис, чтобы присоединить его к прилагательному.Дефис неоправдан (в интересах эффективности написания). Однако, если ваше наречие похоже на «хорошо», «быстро», «лучший» или «лучше» (т. Е. Оно может быть ошибочно принято за прилагательное), используйте дефис, чтобы исключить двусмысленность.
- Она красиво- сформировала футов. (Использование дефиса неоправданно, если наречие заканчивается на «-ly».)
- У нее колодец — сформирован футов. (Дефис оправдан, чтобы прояснить, что вы имеете в виду наречие «хорошо», т.е.е., здоровый, а не прилагательное «хорошо», т.е. здоровый.)
- Аллитерация создает более четкие плавных предложений. (Здесь есть двусмысленность.Предложения лучше или предложения звучат лучше?)
- Аллитерация создает лучшие — плавных предложений. (С дефисом теперь ясно, что предполагаемое значение — это предложения, которые звучат лучше.)
- Джанет начала есть более питательных блюд. (Здесь есть двусмысленность. Дженет ест больше еды или такое же количество еды?)
- Джанет начала есть больше — питательных блюд. (С дефисом теперь ясно, что предполагаемое значение — такое же количество пищи, которая является более питательной.)
Ключевой момент
- Присоединяйтесь к наречию «хорошо» с любым прилагательным, которое оно модифицирует, с помощью дефиса.
- Он человек из лучших побуждений.
Помогите нам улучшить грамматику Monster
- Вы не согласны с чем-то на этой странице?
- Вы заметили опечатку?
См. Также
Что такое фраза? Что такое прилагательное? Что такое существительные? Какие глаголы связывают? Что значит изменить? Что такое предикативное прилагательное? Что такое прилагательные? Словарь грамматических терминовУрок 1: Кинематографический словарь | Premier Skills English
На этой странице мы познакомимся с большим количеством слов, связанных с фильмами.Есть три раздела. Первый — самый простой, а третий — самый сложный. В каждом разделе есть объяснение некоторой лексики и упражнения для проверки вашего понимания. Когда вы закончите все три раздела, попробуйте пройти тест внизу страницы, затем ответьте на вопросы внизу страницы и ответьте хотя бы на комментарий другого учащегося.
Словарь
Сколько видов пленки вы знаете?
Есть много разных типов пленок.Когда мы говорим о типах или видах фильмов, мы часто используем слово жанр . Слово жанр означает тип или стиль фильма (он также используется в других видах искусства). Некоторые фильмы смешные, некоторые пугающие, а некоторые захватывающие. Мы используем жанры для описания этих фильмов. Посмотрите на фотографии ниже, как бы вы назвали эти типы фильмов?
В этом упражнении посмотрите определения и попытайтесь сопоставить их с типом или жанром фильма.
Действия 1
Задание 1: В этом упражнении сопоставьте типы фильмов с правильными определениями.
вакансий
Кто снимается в кино?
В киноиндустрии работают тысячи и тысячи людей в разных странах. Вот некоторые из самых известных вакансий в киноиндустрии:
Производитель — человек, ответственный за все, что происходит от начала до конца. Продюсер работает над всем: от концепции до сценария, кастинга и монтажа.Продюсер должен управлять всеми остальными людьми, которые работают над фильмом, и следить за тем, чтобы все выполняли свою работу вовремя и в рамках бюджета.
Директор Основная работа заключается в управлении технической и художественной командой, которая делает фильм. Режиссер ведет съемки фильма и всем говорит, что делать. Они работают с актерами, чтобы помочь им выполнить свои реплики и действия, чтобы из фильма можно было сделать рассказ, имеющий смысл.
Сценарист — это человек, который превращает историю в сценарий.Их работа — следить за тем, чтобы диалоги звучали естественно, а последовательность событий в фильме протекала правильно, чтобы история развивалась плавно и интересно.
Арт-директор отвечает за съемочную площадку и реквизит. Наборы — это декорации, в которых происходят сцены, а реквизит — это такие вещи, как оружие и инструменты, которые используют актеры. Если действие фильма происходит в интересных местах, например, в исторических драмах или научно-фантастических фильмах, арт-директор будет очень важен, поскольку они должны создавать сложные среды и находить реалистичный реквизит.
Оператор также известен как оператор-постановщик. Они несут ответственность за настройку снимков камеры. Это означает, что они должны решить, какую камеру и объектив использовать, а также как настроить освещение, чтобы пленка выглядела правильно.
Работа редактора заключается в том, чтобы взять звук и фильм у режиссера и собрать их в фильм. Им нужно сделать сотни разных кадров и организовать их в одну непрерывную последовательность.Часто они работают в тесном контакте с режиссером, чтобы готовый фильм выглядел так, как его представлял.
актеров самые известные роли в кинопроизводстве. Они разыгрывают сценарий и пытаются изобразить персонажей фильма, максимально реалистично показывая эмоции, которые испытывают персонажи. Некоторые актеры стараются жить по-настоящему, как персонажи, которых они играют, и оставаться в них даже между кадрами. Однако не все, кто появляется в фильме, являются актерами.В некоторых фильмах есть сотни массовок. Это люди, которых используют, когда нужно много людей, например толпы на футбольном матче или на рынке. У статистов обычно нет говорящих ролей.
В этом упражнении посмотрите на определение и решите, как называется задание.
Операция 2
Задание 2: В этом упражнении сформулируйте правильное задание в правильном предложении.
Вы знаете эти слова и фразы из фильма?
Прочтите статью о вакансиях еще раз и посмотрите на слова, выделенные красным.Все слова используются, чтобы говорить о фильмах. Подумайте, что означают эти слова, а затем займитесь этим заданием.