Тактика и стратегия интернет зависимости определяется психоделическими аспектами, квинтэссенция которых в бессодержательности и простоте доступа к информации, подаваемой в доступном виде. Это угрожает генетически обусловленным катаклизмам на уровне соматических изменений. Предопределенность полного краха таких экспериментов бездоказательна и не устойчива. Проведенные эксперименты, законы Паретто и Ньютона не показали противоречий.

P.S. Читайте комментарии к тексту, которые будут появляться на разных этапах эксперимента.

Самые глупые тексты песен российской попсы. | Блогер anutochka на сайте SPLETNIK.RU 23 мая 2015

Немного предисловия. На написание поста мне вдохновила вынужденная командировка на дачу и отсутствия какого-либо устройства для воспроизведения музыки кроме телевизора. Дабы как-то скрасить вечер, нащелкала известный музыкальный канал. На экране тверкала и трясла телесами некая певица Бьянка, напевая при этом абсолютно дебильнейший текст «ху из май секси фрау, ху из май секси фрау», затем еще какой-то мальчуковый педиковатый коллектив пел про мокрую девочку, которая танцует, и так всю песню. Неужели музыка настолько деградировала? Или я просто не замечала этого. Немного покопавшись на различных форумах, я собрала самые глупые отрывки из текстов песен нашей бессмысленной и беспощадный российской (и не только) попсы. Часть сопровождается авторскими коллажами, а часть картинками из интернета.

Первую песню предлагаю угадать в комментариях. 

Сердце его теперь в твоих руках, Не потеряй его и не сломай. (Максим — Знаешь ли ты?)

Гладковыбритая змея тычет в сердце холодной мордочкой. (А. Буйнов — Зачем)

Ее ноги никогда не кончались, Ее зубы от луны отражались (Зверев Сергей — Дольче Габбана)

Я попала в сети, в которые ты метил. Я самая счастливая на всей планете! Я попала в сети, возможно, будут дети, Возможно, все серьезно если ты заметил. (Юлианна Караулова -Я попала в сети)

Может это ветерок твои губы колышет (Дискотека Авария — Если хочешь остаться)

Жарю ультрамальвин
И танцую один,
Остальные стесняются. (Иван Дорн — Стыцамен)

Бабочки в моём животе — это любовь к тебе (Глюкоза — Бабочки)

Луна ногами в окно стучится (Мика Ньютон — Белые лошади)

Губки бантиком, Попка краником (Бьянка — Зачем тебе моя любовь)

Поцелуй меня украдкой, Вислоухая принцесса (J-mors — Принцесса)

Наши телефонные трубки мешают нам делать поступки (Массква — Один телефонный звонок)

И все друзья, увидев, замечают: «Глаза — похожи на папу» (Чай вдвоем — Сынок)

Я бы поняла, если текст был вроде «глазами похож на папу» или «глаза похожи на папины», но глаза похожи на папу это как-то так

Твои губы опять не туда угодили. (Гости из Будущего — Метко)

К этой же картинке можно отнести текст Виа гры —

.

А у меня самая, самая, самая красивая попа (Глюкоза -Танцуй Россия)

В улыбке желтой скрыта грусть. (Тина Кароль -У неба просим)

И давно уж перезрела её грудь
Она по бережку идет, по голубому
Так полюбите ж, полюбите, кто-нибудь (Демидыч — Она по бережку идет голубому)

Бип-бип-бип
Бип-бип-бип-бип-бип-бип
Твой сигналит джип (Джулия Кова — Бип Бип)

На фото сама исполнительница.

А у неба нету дна, как билетов нет в кино (Фабрика — Про любовь)

Я на седьмом этаже. Это как шестой, но на один повыше (Центр — Легко ли быть молодым)

Я в небе летала вдвоем с тобой. Я с неба упала вниз головой. Я с неба упала и все дела. Три дня умирала — не умерла. (Анастасия Стоцкая — Прикольная)

Темная ночь — белые простыни. Глубже ладонь, чтобы запомнила (Рефлекс -Нон стоп)

Телом жарким в космос кричишь  (Рефлекс — Может быть показалось)

Николай, Николай, Николай Не смогу разлюбить твой лали-ла-лай (Николай Басков и Натали — Николай)

Удивленно голубь сизый улыбается в окне (Денис Майданов — Время наркотик)

Может я Мадонна, может и не очень,
В чем-то примадонна, но ты меня не хочешь.
Ты пойдешь налево, встретишь незнакомок,
А я королева всех бензоколонок! (Ирина Салтыкова -Мадонна)

Постой, постой, куда ты, мужчина? Оставь хотя б своё Ламборджино. Мужчина,оставь свой машина. (Светлана Лобода — Куда ты мужчина?)

Ты беременна, ты беременна, ты беременна на-на-на-на Но это временно, это временно, это временно на-на-на-на-на-на-на (Fantasy — Беременна)

Ты, 

На фото участница группы

Ты знаешь котик, Любовь-наркотик, И от неё растёт животик. Там человечек, такая лапа, откроет глазки и скажет папа. (Наталья Подольская — Любовь-наркотик)

Никакого трэша, просто красивое фото Натальи. Будто про себя пела)

А ты любишь маму мою. Меня не замечаешь — я грущу. И целую ночь я смотрю в замочную скважину как ты любишь маму. (Акула — Ты любишь маму)

Мы пришиты друг к другу
Январём и простудой
На двоих одним утром 
И присыпаны пудрой. (Виктория Дайнеко — Иголка)

На этом все. Спасибо за внимание. Если вы еще что-то подобное вспомнили, то предлагаю поделиться этим в комментах. 

Очень длинный-длинный текст 🙂 — Жизнь в движении — LiveJournal

• Find more
  • Communities
  • RSS Reader
• Shop
• iOS & Android
• Help

• Login
• CREATE BLOG Join
• English (en)
  • English (en)
  • Русский (ru)
  • Українська (uk)
  • Français (fr)
  • Português (pt)
  • español (es)
  • Deutsch (de)
  • Italiano (it)
  • Беларуская (be)

Смешной текст

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

«первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением»

Глупые и нелепые вопросы, которые иногда заставляют задуматься — Humor — Улановка.Ру

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

14. Зачем камикадзе надевают шлемы?

15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

18. У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше «понтов»?

19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

21. А что значит — девка хоть куда?

22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?

26. Как выглядят окна Windows с обратной стороны?

27. Какова скорость темноты?

28. Можно ли бить лежачего лежачему?

29. Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

30. Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

31. Что мешает плохим танцовщицам?

32. Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?

33. Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?

34. Чем отличается обычный человек от нормального?

35. Победа над собой — это победа или поражение?

36. А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

37. Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?

38. Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?

39. А если в бутылку с «Фейри» налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит?(наверное, вопрос разрешим)

40. Является ли каша в голове — пищей для ума?

41. Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

42. А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?

43. Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?

44. Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то варежки?

45. Вот интересно, зачем автор фразы «целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

46. Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

47. Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет? Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

48. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

49. Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

6 типов веселых анекдотов на английском языке, найденные в Интернете

«Комикс говорит смешные вещи; комик говорит смешные вещи ». — Эд Винн

Если эта цитата заставила вас улыбнуться, вы должны очень гордиться.

Понимания таких слов, как «комикс» и «комик», недостаточно, чтобы понять истинное значение этого предложения. Вам также необходимо понять , как изменение порядка английских слов меняет их значение.

Это довольно сложный уровень понимания, и вы можете расширить свои знания об этих вещах с помощью комедии .

На случай, если вы не совсем «поняли» (поняли), цитата объясняет разницу между комиком и комиком .

Комикс заставляет людей смеяться, говоря смешные вещи. Кто-то из комиков заставляет людей смеяться, делая что-нибудь смешным, даже если это не смешно само по себе. Например, они говорят о обычных (но глупых) вещах, которые мы делаем в повседневной жизни, и заставляют их звучать смешно. Как вы думаете, что сделать труднее?

Юмор — важная часть любой культуры.Смех вместе заставляет нас чувствовать себя ближе и дает нам возможность поделиться с друзьями и незнакомцами. Лучший способ поделиться чем-то забавным — это анекдот .

Шутка — это забавное высказывание или рассказ. Понимание шуток для изучающих английский язык — огромный шаг на пути к пониманию английского языка как носителю. Сегодня, благодаря Интернету, нас окружают шутки.

Исследуйте забавный мир анекдотов в Интернете и учите английский, пока вы в нем!

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно.Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Скачать)

Что значит хорошая шутка?

Хорошая шутка, попросту заставляет людей смеяться!

У шуток обычно есть постановка и изюминка. Установка устанавливает или представляет сценарий или историю, давая вам любую информацию, необходимую для понимания забавной части. Изюминка — забавная часть.

Есть много разных шуток, и не все они смешные. В общем, хорошая шутка преподносит информацию неожиданным образом.Некоторые используют глупый юмор, а другие высмеивают более серьезные темы. В анекдотах обычно используются либо текущие события, либо универсальных тем , , которые понятны каждому, например, брак, работа, школа или друзья.

Не все шутки положительные. Некоторые анекдоты оскорбительны, — они могут заставить некоторых людей чувствовать себя плохо. Некоторые используют стереотипы — общие утверждения о людях, которые не обязательно являются правдой. Понимание того, почему эти шутки оскорбительны или что делает их забавными (даже если вы, , не думаете, что они смешные), — это признак того, что вы ближе к знанию английского языка, как носитель языка.

Как учить английский с анекдотами

Анекдоты — отличный инструмент для изучения английского, потому что они часто имеют несколько значений. Чтобы понять анекдот, вам нужно понять:

• Словарь, который используется в анекдоте.

• Альтернативные значения некоторых слов.

• Отсылки к культуре или поп-культуре.

Например, прочтите этот анекдот:

«Человек заходит в бар…

… и ломает себе нос!»

Почему это смешно? Потому что это неожиданно очевидно!

Все начинается с классической шутки (многие английские шутки начинаются со слов «мужчина заходит в бар», что означает, что он заходит в какое-то место, чтобы выпить).Затем используется другое значение слова «бар». Бар может быть местом, куда вы идете за напитками, или , это может быть длинный круглый кусок дерева или металла.

В этом анекдоте вы ожидаете появления «бара» с первым определением, поэтому вы думаете, что мужчина входит в бар, чтобы выпить… но тогда как он сломал себе нос? Он сломал нос, потому что вошел в стержень другого типа — кусок металла или дерева — и поранился!

Посмотрите, сколько вам нужно знать, чтобы понять хотя бы одну короткую шутку?

Вот несколько советов, как учиться на шутках:

• Ищите имена. Найдите в Google имена, упомянутые в анекдоте. Анекдоты про Трампа, Таргетинга или Помощника по гамбургерам смешнее, когда знаешь, кто они такие.

• Проверьте словарь на наличие нескольких значений слов. Некоторые слова имеют более одного значения, и многие шутки используют это.

• Найдите слова в словаре. Многие шутки короткие, поэтому важно понимать каждое слово.

Шутки — отличный способ учиться и получать удовольствие!

Как Интернет изменил анекдоты

До Интернета шутки в основном подавались в телешоу, комиками, друзьями или на вечеринках.Теперь, благодаря Интернету, мы все комедианты! Сайты социальных сетей, разделы комментариев и даже некоторые новостные сайты полны шуток от обычных людей, таких как мы с вами.

Это также изменило внешний вид шуток. Шутки обычно состояли из нескольких предложений. Интернет-анекдоты обычно короче (иногда в них даже не используются полные предложения), и в них можно сочетать слова с изображениями и короткими видеороликами.

До Интернета можно было пошутить, сказав что-то вроде «останови меня, если ты уже слышал это раньше…». В Интернете в этом нет необходимости.Что-то в Интернете заставляет нас хотеть сделать остроумных комментариев (комментариев, которые в некоторой степени забавны).

FluentU — полезный инструмент, позволяющий оставаться в курсе событий с юмором на английском языке. На FluentU вы можете смотреть реальных англоязычных видео — от стендап-комиков, веселых ютуберов, известных ситкомов, комедийных фильмов и т. Д. — и все они поставляются со встроенными средствами обучения .

Например, вы можете щелкнуть любое слово в интерактивных субтитрах , чтобы мгновенно получить определение.FluentU также покажет вам другие видео, в которых есть это слово, которые помогут понять, как оно используется в шутке и в серьезном контексте. К каждому видео есть дидактические карточки, веселые викторины и полные стенограммы, чтобы вы запомнили все, что вы узнали.

Это отличный способ выучить английский так, как его используют носители языка , , при этом подбирая самые свежие анекдоты и отсылки к культуре. Проверьте это на своем компьютере, устройстве iOS или Android бесплатно с пробной версией FluentU.

1.Традиционный

Традиционные шутки — это шутки, которые существуют уже давно. Они уже не так популярны из-за Интернета, но по-прежнему остаются «классикой». Традиционные анекдоты обычно выглядят как рассказ или вопрос и ответ.

Некоторые из самых известных традиционных шуток включают в себя:

• Цыпленок и шутки о дороге.

Классическая шутка:

«Почему курица перешла дорогу?»

«Чтобы попасть на другую сторону!»

Вы ожидаете какой-то забавный ответ на вопрос, но ответ действительно очевиден.По маршруту курс он переходит улицу, чтобы перейти на другую сторону. Иначе зачем ему переходить дорогу? Некоторые люди также говорят, что «другая сторона» — это смерть, потому что она умрет, переходя дорогу.

Эту шутку много раз повторяли с другими животными и людьми. Просто замените курицу чем угодно и добавьте соответствующий ответ. Пример: «Почему утка перешла дорогу? Потому что у курицы был выходной. (Утка выполняет работу курицы, переходя дорогу!).

В шутках про лампочки спрашивают: «Сколько людей нужно, чтобы вкрутить лампочку?» Заменить лампочку — довольно простая работа, и обычно вам не нужна помощь.В этих анекдотах в качестве меры интеллекта используются лампочки, стереотипы об определенных типах людей, таких как адвокаты, блондинки или полицейские.

Осторожно, иногда они могут быть оскорбительными! Пример:

Вопрос: «Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?»

Ответ: «Нет. Он сдался. («Сдаваться» может означать, что он облажался или что он посетил полицейский участок и признался в совершении преступления.)

В этих шутках используются звуки слов для создания кульминации.Вопросы всегда следуют в одном и том же порядке. Кто-то говорит «тук-тук», а кто-то отвечает: «Кто там?» Затем молоток сообщает, кто стоит у двери. Это может быть что угодно, например, животное, вещь или даже просто звук. Звук повторяется с вопросительным словом «кто?» а затем молоток доставляет изюминку.

Пример:

A: «Стук, стук».

B: «Кто там?»

A: «Салат-латук».

B: «Салат-латук кто?»

A: «Салат-латук, здесь холодно.(«Салат-латук» звучит как «Впусти нас»)

Вы, вероятно, больше не стали бы рассказывать эти анекдоты на вечеринке, потому что они такие старые, что их слышали все. Однако вы можете рассказать традиционный анекдот о современной теме, например, этот анекдот про лампочку про сотрудников Apple:

Вопрос: «Сколько сотрудников Apple нужно, чтобы заменить лампочку?»

Ответ: «Семь. Один на замену лампочки и шесть на дизайн футболки ».

Эта шутка высмеивает то, как Apple управляет своим бизнесом, уделяя особое внимание дизайну и маркетингу.

Найдите в Интернете: Есть еще много сайтов, посвященных традиционным анекдотам. Такие сайты, как Comedy Central и Reader’s Digest , содержат огромные коллекции анекдотов, некоторые из которых касаются современных тем.

2. Однострочник

Однострочный текст состоит только из одной строки или предложения. Поскольку оно такое короткое, очень важно понимать каждое слово, иначе вы можете упустить его значение.

Чтобы увидеть отличные примеры однострочников, посмотрите видео с покойным комиком Митчем Хедбергом.Хедберг был комиком, из тех, кто стоит и рассказывает свои анекдоты перед аудиторией. Эти анекдоты обычно являются анекдотами (подробнее об этом позже!), Но почти весь распорядок Хедберга состоял из однострочников. Возьмем, к примеру, этот:

«Я пытался войти в Target… но промахнулся».

Target — это магазин, но это также и объект, к которому вы стремитесь. В этом однострочном и многих других часто используются каламбуры. Игра слов — это игра слов, например, использование слова неожиданным образом.Например, если вы говорите что-то «очень шутливое», это каламбур… но это также забавно.

Если вы не можете понять, почему однострочный текст такой смешной, попробуйте поискать слова в словаре. Есть более одного значения? Используется ли он по-другому? Поищите в Google имена или ссылки, которых вы не понимаете (например, поиск по запросу Target объяснит, что это магазин, если вы этого еще не знали).

Найти в Интернете: Веб-сайт социальной сети Twitter позволяет пользователям вводить только 140 символов (букв или цифр), что делает его идеальным местом для однострочников.Комик Саммер Рэй и Джен Долл имеют отличные однострочные шутки, в которых наблюдения о жизни используются для забавных комментариев.

Иногда в комментариях на многих сайтах можно встретить каламбур. Вы также можете найти их на сайте социальных сетей Reddit, например, на этой однострочной странице.

3. Анекдот

Анекдот — это небольшой рассказ о том, что действительно произошло с вами или кем-то, кого вы знаете. Они смешные, потому что действительно произошли.

Чтобы понять анекдоты, вам нужно «поставить себя на чужое место», что означает, что вы должны представить себя участником анекдота.Также полезно знать, как люди себя ведут, поскольку анекдоты часто показывают, что люди делают неожиданные или глупые поступки.

Вот пример анекдота, который требует небольшого знания американской культуры:

«Когда продавец кафе спросил, как его зовут, мой зять ответил:« Марк, с буквой C. »Через несколько минут ему вручили кофе с написанным на боку его именем: Карк ».

Возможно, вы уже знаете это, но когда вы заказываете напиток в Starbucks, они пишут ваше имя на чашке, чтобы они могли позвонить вам.Марк отметил, что его имя пишется с буквы «C», потому что имя обычно пишется с буквой «K» в конце, например «Марк». Вместо того, чтобы писать «Марк», клерк написал Карку… что просто не имеет смысла!

Найдите в Интернете: Вы можете найти анекдоты на любом веб-сайте, где люди делятся историями о своей жизни. Facebook, Tumblr и другие блоги, такие как WordPress, полны людей, которые делятся анекдотами из своей жизни.

Иногда анекдот становится настолько популярным, что им делятся в Интернете многие.Один из примеров — от Линди Уэст, которая поделилась своей историей обнаружения возможного паучьего гнезда в Твиттере, что означает, что она публиковала обновления по мере того, как это происходило, и результат был веселым.

Вы можете найти более традиционные анекдоты на Reader’s Digest , где пользователи присылают свои собственные забавные рассказы из своей жизни.

4. Non Sequitur

Это особенно забавная шутка, потому что в ней используется вздор! Non sequitur — латинский термин, который означает «Это не следует.«Непоследовательность — это когда вы пытаетесь соединить две точки, которые не имеют ничего общего друг с другом.

Одна из самых известных шуток, не связанных с смыслом, была написана автором Льюисом Кэрроллом в своей книге «Алиса в стране чудес», когда он спросил:

«Чем ворон похож на письменный стол?»

Здесь нет правильного ответа, потому что ворон и стол не имеют абсолютно никакого отношения друг к другу. Многие люди предлагали свои собственные ответы, и каждый из них имеет меньше смысла, чем предыдущий, например, этот:

«Потому что в обоих есть буква« b ».(Ни в одном из этих слов нет буквы «b».)

Собственный ответ Кэрролла был:

«Оба слова — nevar, помещенные на задний план».

«Невар» — это «ворон», написанное наоборот, и письменный стол не следует ставить задом наперед, иначе вы не сможете писать на нем.

Не пытайтесь понять это, потому что это не так! И в том-то и дело — это не должно иметь смысла. Подобная шутка может расстраивать изучающих английский язык, потому что трудно сказать, когда шутка не является продолжением. Хороший признак того, что что-то не должно иметь смысла, — это когда изюминка, кажется, посвящена совершенно другой теме.

Найти в Интернете: Мем (произносится «мем») — это изображение, видео или текст, которыми люди делятся в Интернете, обычно с небольшими изменениями. В некоторых мемах используются непоследовательности (имейте в виду, что некоторые мемы используют грубый язык!).

В мемах, подобных этому, можно встретить непоследовательность. Вы можете найти другие мемы на сайте Know Your Meme (опять же, следите за языком).

5. Пародия

Пародия высмеивает что-то, забавно копируя это.

В популярном ночном шоу «Субботний вечер в прямом эфире» используются пародии, чтобы высмеивать текущие шоу, фильмы и события реального мира.Комик Weird Эл Янкович создает пародии на песни, используя ту же музыку, но меняя слова. Например, в песне Weird Al «Tacky» используется та же музыка, что и в песне «Happy» Фаррелла. Он даже смеется над музыкальным видео.

Чтобы понять пародию, обычно необходимо знать оригинал. Вы можете найти оригинал, выполнив поиск в Google по запросу «что (песня, шутка, пародия и т. Д.) Является пародией?»

Найдите в Интернете: В сети есть целые пародийные сайты, например The Onion , который пишет притворные истории, которые выглядят как новостные статьи (а иногда и вводят в заблуждение людей!)

В Твиттере также много пародийных аккаунтов, где люди притворяются быть вымышленным или известным людям нравится этот фальшивый аккаунт Марка Цукерберга (создателя Facebook).

Иногда вы можете увидеть фотографию, опубликованную в социальных сетях с множеством различных отредактированных («отфотошопленных») версий, например, мем Маккейла не впечатлен, на котором серебряная олимпийская медаль МакКайла Марони выглядит не впечатленной. Людям так понравилось выражение ее лица, что они начали делать изображения, в которых она изображала смешное лицо перед действительно впечатляющими вещами.

6. Актуальные

Благодаря Интернету мы знаем, что происходит в мире, прямо в процессе.

Конечно, это означает, что мы также можем высмеивать все, что происходит. Даже вещи, которые «не до смеха» или очень серьезные, не могут избежать желания Интернета все сделать смешным.

Актуальные анекдоты — это шутки, сделанные во время или сразу после какого-то крупного события. Это может быть спорных (вероятно, расстроит многих), а некоторые используют темного юмора (юмор, в котором используются негативные или грустные комментарии). Вы даже можете увидеть злободневный анекдот о трагедии, за которым следует фраза «слишком рано?» в смысле, не слишком ли рано игнорировать что-то плохое?

Ночные ток-шоу используют этот тип юмора, чтобы высмеивать такие вещи, как политика и другие текущие события.Вот шутка из «Поздней ночи с Джимми Киммелом» от 18 февраля:

«IKEA обвиняется в уклонении от уплаты налогов на сумму более миллиарда долларов. На самом деле прокуроры преследовали IKEA в течение многих лет. Им просто было трудно собрать все воедино.

IKEA — шведский мебельный магазин, известный тем, что продает мебель, которую вы собираете или собираете самостоятельно дома. Шутка в том, что даже у юристов возникают проблемы со сбором доказательств и составлением судебных исков против IKEA.В этой шутке то, что происходит сейчас, используется как каламбур.

Найдите в Интернете: Актуальный юмор повсюду в Интернете, особенно на веб-сайтах социальных сетей, где люди рассказывают о текущих событиях, таких как Twitter и Facebook. Чтобы увидеть смешные комментарии, попробуйте просмотреть любую «популярную» тему в Твиттере (не забудьте изменить местоположение на англоязычное). Обычно, по крайней мере, один состоит из людей, рассказывающих смешные вещи о том, что произошло недавно.

В апреле прошлого года все говорили о рэп-альбоме Hamburger Helper, который макаронная компания выпустила 1 апреля (также известный как «День дурака»).Это уже довольно забавно, но всем есть что сказать по этому поводу.

Вы, наверное, не найдете все анекдоты в этой статье смешными.

Но если вы можете понять , почему они смешные, у вас все отлично!

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно. Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Загрузить)

Если вам понравился этот пост, что-то мне подсказывает, что вам понравится FluentU, лучший способ выучить английский с помощью реальных видео.

Испытайте погружение в английский онлайн!

английских анекдотов, английский юмор для изучения английского языка для учащихся ESL

Анекдоты для изучающих английский язык

В: Что начинается с Е, заканчивается на Е и имеет только одну букву?
A: Конверт.

_______________________________________________

Анна: Вы слышали, что ребенка накормили слоновьим молоком и он набрал двадцать фунтов за неделю.

Бен: Это невозможно.Чей ребенок?
Анна: Слоновья.

_______________________________________________

Человека остановили за слишком быструю езду, хотя он думал, что ехал нормально.

Офицер: Вы превышали скорость.
Мужчина: Нет, не был.
Офицер: Да, вы были. Я даю тебе билет.
Мужчина: Но я не превышал скорость.
Офицер: Скажите это судье! (Офицер дает человеку билет.)
Мужчина: Получу ли я еще один билет, если назову тебя придурком?
Офицер: Да, возможно.
Мужчина: Что, если бы я просто подумал, что это ты?
Офицер: Я не могу дать вам билет за то, что вы думаете.
Мужчина: Хорошо, я думаю, ты придурок!

_______________________________________________

Некоторые ученые решили провести следующие эксперименты на таракане.

В первом эксперименте таракану отрезали одну ногу, затем велели таракану идти.Таракан встал и пошел, так что они узнали, что таракан может ходить всего на трех ногах.

Для второго эксперимента они отрезали таракану вторую ногу, затем еще раз сказали таракану идти. Таракан все еще мог ходить только на двух ногах.

Для третьего эксперимента они отрезали таракану еще одну ногу и еще раз приказали таракану идти. Однако таракан не мог ходить только на одной ноге.

В результате этих трех экспериментов ученые написали в своем заключительном отчете, что таракан потерял слух после того, как ему отрубили три ноги.

________________________________________________

Говорят двое детей.

Энни: Познакомьтесь с моим новорожденным братом.
Бенет: О, он такой красивый! Как его зовут?
Энни: Не знаю. Я не понимаю ни слова, которое он говорит.

________________________________________________

Учитель разговаривает со студентом.
Учитель: Отец помогал тебе с домашним заданием?
Студент: Нет, он все сделал сам.

________________________________________________

Учитель говорит: Сегодня мы поговорим о временах. Если я говорю: «Я прекрасен», какое это время?

Студент говорит: Очевидно, это прошедшее время.

________________________________________________

В классе учитель просит ученика что-то сделать.

Учитель: Скажите мне предложение, которое начинается с «Я».

Ученик: Я …

Учитель: Стой! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «я» после «я».

Студент: ОК. Я девятая буква алфавита.

________________________________________________

Little Johnny Cupcakes Юмор

Молодой человек приходил к своему брату и невестке на воскресный обед.По прибытии в их дом он обнаружил, что его молодой племянник, Маленький Джонни, помогает им испечь кексы.

После того, как они закончили, его невестка разрешила Джонни нанести глазурь. Когда мальчик закончил, он принес их к столу.

«Кексы выглядят восхитительно, Джонни». — сказал его дядя. Он откусил кусок и сказал: «Джонни, это так здорово».

Когда он закончил кекс и взял другой, он снова похвалил своего маленького племянника. «Кексы выглядят красиво, Джонни, — сказал его дядя.«Как у тебя получилась такая аккуратная глазурь?»

Его племянник ответил: «Это было легко. Я их только что лизнул «.

Дядя побледнел. Он указал на тарелку с кексами. «Ты все это облизывал?»

Джонни ответил: «Ну нет. Через некоторое время мой язык устал, и я попросил собаку помочь ».

________________________________________________

Никогда не спрашивайте бабушку, знает ли она вас.

Адвокаты никогда не должны задавать бабушке из Миссисипи вопрос, если они не готовы к ответу.

На суде прокурор южного маленького городка вызвал на место своего первого свидетеля, пожилую женщину по типу бабушки.

Он подошел к ней и спросил: «Миссис. Джонс, ты меня знаешь? »

Она ответила: «Да, я знаю вас, мистер Уильямс. Я знаю вас с детства, и, честно говоря, вы меня сильно разочаровали. Вы лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и говорите о них за их спиной. Вы думаете, что являетесь большой шишкой, когда у вас нет мозгов, чтобы понять, что вы никогда не добьетесь ничего, кроме двухбитового толкателя бумаги.Да, я тебя знаю.»

Адвокат был ошеломлен.

Не зная, что еще делать, он указал через комнату и спросил: «Миссис. Джонс, вы знаете адвоката?

Она снова ответила: «Да, конечно. Я тоже знаю мистера Брэдли с детства. Он ленив, фанатичен и у него проблемы с алкоголем. Он не может ни с кем построить нормальные отношения, а его юридическая практика — одна из худших во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял жене с тремя разными женщинами.Одной из них была твоя жена. Да, я знаю его.»

Адвокат чуть не умер.

Судья попросил обоих советников подойти к скамейке запасных. Очень тихим и тихим голосом он сказал: «Если кто-нибудь из вас, идиоты, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».

________________________________________________

Старик Юмор

Я увидел старика, сидящего на скамейке в парке. Он плакал. Я спросил его, что случилось.

Он сказал: «Мне 80 лет. Я богат вне моих самых смелых мечтаний. У меня есть каждая дорогая игрушка, о которой вы только можете подумать. И я замужем за горячей 23-летней девушкой, которая не только дает мне лучший секс, но и готовит как шеф-повар, и поддерживает мой дом в чистоте! »

«Так в чем проблема?» Я попросил.

Он сказал: «Я не могу вспомнить, где живу!»

________________________________________________

Мачо и его красивая женщина

Типичный мачо женился на типичной красивой даме, и после свадьбы он установил следующие правила:

«Я буду дома, когда захочу, если захочу и в какое время хочу — а я не ожидаю». никаких хлопот с вашей стороны.Я ожидаю, что на столе будет отличный ужин, если только я не скажу вам, что меня не будет дома к ужину. Когда захочу, я пойду на охоту, на рыбалку, буду пить и играть в карты со своими старыми приятелями, и не беспокойтесь об этом. Это мои правила. Любые комментарии?»

Его новая невеста сказала: «Нет, меня это устраивает. Просто пойми, что здесь будет секс каждую ночь в семь часов… независимо от того, здесь ты или нет ».

________________________________________________

Развод

Семейная пара едет по шоссе со стабильной скоростью 40 миль в час.Жена за рулем. Ее муж внезапно смотрит на нее и говорит ясным голосом. «Я знаю, что мы женаты двадцать лет, но я хочу развода»

Жена ничего не говорит, смотрит на дорогу впереди, но медленно увеличивает скорость до 45 миль в час. Муж снова говорит. «Я не хочу, чтобы вы пытались отговорить меня от этого, — говорит он, — потому что у меня был роман с вашей лучшей подругой, а она гораздо лучший любовник, чем вы».

Опять жена молчит, но крепче сжимает руль и медленно увеличивает скорость до 55.Он испытывает удачу. «Я хочу дом», — настойчиво говорит он. До 60 лет. «Я тоже хочу машину», — продолжает он. 65 миль / ч.

«И, — говорит он, — у меня будут банковские счета, все кредитные карты и лодка!» Машина медленно поворачивает к массивному бетонному мосту. Это заставляет его нервничать, поэтому он спрашивает ее: «Тебе ничего не нужно?»

Жена наконец отвечает спокойным и сдержанным голосом. «Нет, у меня есть все, что мне нужно», — говорит она. «О, правда, — спрашивает он, — так что у тебя?»

Незадолго до того, как они врезаются в стену на скорости 65 миль в час, жена поворачивается к нему и улыбается.«ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ».

________________________________________________

Ты знаешь дерьмо ??

Незнакомец сидел рядом с блондинкой в ​​самолете, когда незнакомец повернулся к ней и сказал: «Давай поговорим. Я слышал, что полеты летят быстрее, если заговорить с попутчиком.

Блондинка, которая только что открыла книгу, медленно закрыла ее и сказала незнакомцу:
‘О чем бы ты хотел поговорить?’

«О, я не знаю, — сказал незнакомец.«Как насчет ядерной энергетики?» и он улыбается.

Хорошо, — сказала она. «Это может быть интересная тема. Но сначала позвольте мне задать вам вопрос.
Лошадь, корова и олень едят одно и то же — траву. Тем не менее, олень выделяет маленькие гранулы, корова — лепешку, а лошадь — комки сушеной травы. Как вы думаете, почему?

Незнакомец, явно удивленный умом блондинки, думает об этом и говорит: «Хммм, понятия не имею…. ‘

, на что блондинка отвечает,

‘Вы действительно чувствуете себя достаточно квалифицированным, чтобы обсуждать ядерную энергетику, когда вы ни хрена не знаете?’

________________________________________________

Соперники

Однажды профессор шел по очень узкой улице и столкнулся лицом к лицу с соперником.

Улица была слишком узкой для двоих.Соперник, выпрямившись во весь рост, надменно сказал: «Я никогда не уступаю дуракам!»

Улыбаясь, профессор отступил в сторону и сказал:

«Я всегда так люблю».

________________________________________________

«Папа умер»

Мужчина идет в комнату сына, чтобы пожелать ему спокойной ночи. Его сыну снится кошмар — мужчина будит его и спрашивает сына, все ли с ним в порядке? Сын отвечает, что он напуган, потому что ему приснилось, что тетя Сьюзи умерла.Отец уверяет сына, что с тетей Сьюзи все в порядке, и отправляет его спать. На следующий день умирает тетя Сьюзи.

Через неделю мужчина снова заходит в комнату сына, чтобы пожелать ему спокойной ночи. Его сыну снится очередной кошмар — мужчина снова будит сына. На этот раз сын говорит, что ему приснилось, что дедушка умер. Отец уверяет сына, что с дедушкой все в порядке, и отправляет его спать.
На следующий день дедушка умирает.

Через неделю мужчина снова заходит в комнату сына, чтобы пожелать ему спокойной ночи.Его сыну снится очередной кошмар — мужчина снова будит сына. На этот раз сын говорит, что ему приснилось, что папа умер. Отец уверяет сына, что с ним все в порядке, и отправляет мальчика спать. Мужчина ложится спать, но не может заснуть, потому что ему очень страшно.

На следующий день мужчина боится за свою жизнь — он уверен, что умрет. После одевания он очень осторожно водит машину, опасаясь столкновения. Он не обедает, потому что боится пищевого отравления. Он избегает всех, потому что уверен, что его как-нибудь убьют.Он прыгает при каждом шуме, вздрагивает при каждом движении и прячется под столом.

Войдя в свою парадную дверь в конце дня, он находит свою жену. «Боже мой, дорогой, — заявляет он, — у меня только что был худший день в моей жизни!»
Она отвечает: «Ты думаешь, у тебя был плохой день, молочник сегодня утром упал замертво на пороге».

________________________________________________

Обувь «Блондинка и аллигатор»

Блондинка отдыхала в глубине Луизианы.Наихудшим образом ей нужна была пара настоящих туфель из кожи аллигатора, но она очень не хотела платить по высоким ценам, которые просили местные продавцы. Разочаровавшись из-за того, что один из владельцев магазина «не торгуется», блондинка закричала: «Может, я пойду и поймаю своего собственного аллигатора, чтобы купить пару туфель по разумной цене!»

Владелец магазина сказал: «Во что бы то ни стало, будь моим гостем. Может, тебе повезет и ты поймаешь себя большим!» Решительная блондинка повернулась и направилась к болотам, решив поймать аллигатора.Позже днем ​​владелец магазина едет домой и видит блондинку, стоящую по пояс в воде с дробовиком в руке. В этот момент он видит огромного 9-футового аллигатора, быстро плывущего к ней. Она прицеливается, убивает существо и с большим усилием переносит его на болотный берег. Рядом лежало еще несколько мертвых существ. Владелец магазина смотрит в изумлении.

В этот момент блондинка переворачивает аллигатора на спину и, разочаровавшись, кричит: «Черт возьми, на этом тоже нет обуви!»

________________________________________________

Вменяемый

Десять безумцев были заперты В курином дворе..
Девять из них начали прыгать вверх и вниз, крича и издавая звуки петушиного пения, ..
Однако один был найден тихо сидящим в одном углу двора.

Доктор подошел к нему и прошептал: «Я вижу, что вы единственный среди 10 пациентов, у которых восстановилось психическое здоровье.

Человек быстро ответил доктору,
«Эй, тсс! Сохраняй молчание, я пытаюсь отложить яйцо !!

________________________________________________

Драйверы для длинноволосых

Мальчик только что получил водительское удостоверение.Он спросил своего отца, который был министром, могут ли они обсудить использование машины. Его отец отвел его к своему
учиться и сказал ему: «Я заключу с тобой сделку. Ты повысишь свои оценки, немного изучаешь Библию, подстригся, и мы поговорим об этом».

Примерно через месяц мальчик вернулся и снова спросил своего отца, могут ли они обсудить использование машины. Они снова пошли в кабинет отца, где его отец
сказал: «Сынок, я очень горжусь тобой.Вы повысили свои оценки, вы усердно изучали Библию, но не постриглись! »

Молодой человек немного подождал и ответил: «Знаешь, папа, я думал об этом. Знаешь, у Самсона были длинные волосы, у Моисея были длинные волосы, у Ноя —
. длинные волосы, и даже у Иисуса были длинные волосы … »На что его отец ответил:« Да, и они ХОДИЛИ везде, куда ходили! »

________________________________________________

Кто здесь виноват?

Жена мечтает.просыпается и кричит: «Скорее, муж вернулся!» его муж просыпается и выпрыгивает из окна!

________________________________________________

Что случилось?

Однажды утром в кабинет врача приходит пациент с жалобами на сильную боль в спине.

Врач осматривает его и спрашивает: «Хорошо, что случилось с твоей спиной?»

Пациент отвечает: «Вы ведь знаете, что я работаю в местном ночном клубе?»
Этим утром я пришел домой рано и услышал шум в своей спальне.
Войдя, я понял, что кто-то был с моей женой, и балконная дверь была открыта. Я выскочил через балконную дверь и никого не нашел. Когда я посмотрел вниз с балкона, я увидел выбегающего человека, который одевался. Я схватил
холодильник и швырнул в него, вот так я спину напряг »

Второй пациент прибывает с таким видом, как будто он попал в автомобильную аварию. Врач сказал: «Мой
предыдущий пациент выглядел плохо, а ты выглядишь ужасно.Что, черт возьми, с тобой случилось? »
Он ответил: «Вы знаете, что я уже какое-то время безработный. Сегодня были первые
человек. день на моей новой работе. Я забыл поставить будильник и опаздывал. Мне было
выбегаю из здания, одновременно одеваясь, и вы не поверите, но меня ударил холодильник ».

Прибыл третий пациент; он выглядит даже хуже, чем двое других пациентов ..
доктор в шоке. Снова спрашивает: «Что, черт возьми, с тобой случилось»…..? «
«Ну, я сидел в холодильнике, и кто-то выбросил его с 3-го этажа» ……

________________________________________________

Семейное древо Мэтью

Семья Мэтью гордилась своими семейными традициями. Их предки приехали в Америку на Mayflower. Среди них были сенаторы и волшебники с Уолл-стрит.

Они решили составить семейную историю, наследие своих детей и внуков. Наняли хорошего автора.Возникла только одна проблема — как поступить с двоюродным дедушкой Джорджем, казненным на электрическом стуле.

Автор сказал, что может тактично рассказать историю.

Книга появилась. В нем говорилось, что «двоюродный дедушка Джордж занимал кафедру прикладной электроники в важном правительственном учреждении, был привязан к своему положению самыми прочными связями, и его смерть стала большим шоком».

________________________________________________

Это сладко?

Акпорс заходит в аптеку, залезает в карман и достает бутылочку и чайную ложку.

Он наливает немного жидкости на чайную ложку и предлагает ее помощнику аптекаря: «Не могли бы вы попробовать это, пожалуйста?» — говорит Акпорс. Помощник химика берет ложку, кладет
во рту глотает жидкость и глотает .. «Сладко на вкус?» говорит Акпорс «Нет, совсем нет», — говорит помощник химика. «Хорошо», — говорит Акпорс… «Доктор сказал мне прийти сюда и сдать мою мочу на сахар» Помощник химика упал в обморок

________________________________________________

американца!

Единственное свободное место в поезде из Лондона в Париж было прямо рядом с хорошо одетой, но очень некрасивой француженкой средних лет, и сиденье использовалось ее собакой.Усталый путешественник спросил: «Мэм, переместите, пожалуйста, вашу собаку. Мне нужно это сиденье».

Француженка свысока посмотрела на американца, фыркнула и сказала: «Вы, американцы. Вы такой грубый класс людей. Разве вы не видите, что мой маленький FiFi использует это сиденье, нет?»

Американец ушел, намереваясь найти место для отдыха, но после очередной поездки до конца поезда снова оказался лицом к лицу с женщиной с собакой. Он снова спросил: «Пожалуйста, леди. Могу я сесть? Я очень устал.

Француженка наморщила нос и фыркнула: «Вы, американцы! Вы не только грубы, но и высокомерны … Представьте себе! »

Американец больше ничего не сказал, он наклонился, поднял собаку, выбросил ее из окна поезда и сел в вагон. свободное место.

Женщина визжала, ругалась и требовала, чтобы кто-нибудь защитил ее честь и наказать американца.

Англичанин, сидевший через проход, возмущенно заговорил: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, действительно, кажется, имеете склонность к поступает неправильно.Вы едите, держа вилку не в той руке. Вы едете на своей машине не по той стороне дороги. А теперь, сэр, вы выбросили в окно не ту собаку ».

________________________________________________

Долгая ночь

Двое мужчин сидели рядом друг с другом в баре. Через некоторое время Один парень смотрит на другого и говорит: «Я не могу не думать, слушая тебя, что ты из Ирландии».

Другой парень гордо отвечает: «Да, это я!» Первый парень говорит: «Я тоже! А ты откуда из Ирландии?»

Другой парень отвечает: «Я из Дублина.Первый парень отвечает: «Конечно и бегора, и я тоже! А на какой улице вы жили в Дублине? »

Другой парень говорит:« Это был красивый маленький район, я жил на Макклири-стрит в старой центральной части города ».

Первый парень говорит:« Faith & это маленький мир, я тоже! И в какую школу вы бы пошли? »

Другой парень отвечает:« Ну, я, конечно, пошел в Сент-Мэри ».

Первый парень очень взволнован и говорит:« И я тоже.Скажите мне, в каком году вы закончили школу? »

Другой парень отвечает:« Ну, я закончил в 1964 году ». Первый парень восклицает:« Господи, должно быть, нам улыбается! Я с трудом могу поверить, что нам повезло оказаться сегодня в том же баре. Вы не поверите, я закончил
Святой Марии в 1964 году я сам ».

Примерно в это время другой парень заходит в бар, садится и заказывает пиво.

Бармен подходит к нему, качая головой и бормоча:« Сегодня будет долгая ночь, близнецы Мерфи снова напиваются.«

________________________________________________

Имена

Беременная женщина попала в автомобильную аварию и впала в глубокую кому. Спящая почти шесть месяцев, она просыпается и видит, что больше не беременна. В отчаянии она спрашивает доктора о своем ребенке.

Врач отвечает: «Мэм, у вас родились близнецы! Мальчик и девочка. С младенцами все в порядке. Ваш брат пришел и назвал их».

Женщина думает про себя: «О нет, не мой брат, он идиот!» Ожидая худшего, она спрашивает доктора: «Ну, а как зовут девушку?»
Дениз, — говорит доктор.

Новая мать думает: «Вау, это неплохое имя. Думаю, я ошибалась насчет своего брата. Мне нравится Дениз!»

Затем она спрашивает доктора: «Как зовут мальчика?»
Врач отвечает: «Денефью».

________________________________________________

Дорогой Джон

Армейский рейнджер был направлен в Афганистан. Пока он был там, он получил письмо от своей девушки. В письме она объяснила, что встречалась с двумя парнями, пока его не было, хотела расстаться и хотела вернуть свои фотографии.

Итак, Рейнджер делает то, что сделал бы любой обычный Рейнджер.

Он пошел к своим приятелям и собрал все нежелательные фотографии женщин, которые смог найти. Затем он отправил своей девушке около 25 фотографий со следующей запиской: «Извините, я не могу вспомнить, кто вы, но, пожалуйста, возьмите ту, которая принадлежит вам, а остальные отправьте обратно. Спасибо».

________________________________________________

Две пожилые женщины

Две пожилые женщины ехали в большой машине, ни одна из них не могла ничего видеть через приборную панель.Двигаясь дальше, они подошли к перекрестку. Светофор был красный, но они просто прошли.

Женщина на пассажирском сиденье подумала про себя: «Я, должно быть, теряю его, я могла поклясться, что мы только что проехали на красный свет».

Еще через несколько минут они вышли на другой перекресток, свет был красным, и они снова проехали прямо.

На этот раз пассажирка была почти уверена, что свет был красным, но также опасался, что она что-то видит.Она нервничала и решила обратить на нее самое пристальное внимание.

На следующем перекрестке, конечно же, свет был определенно красным, и они прошли прямо через него. Она повернулась к другой женщине и сказала: «Милдред! Ты знала, что мы только что проехали три красных светофора подряд? Ты могла нас убить».

Милдред повернулась к ней и спросила: «О нет! Я за рулем?»

________________________________________________

Рывок!

Морти утром был на своем обычном месте, сидел за столом и читал газету после завтрака.Он наткнулся на статью о красивой актрисе, которая собиралась выйти замуж за футболиста, который был известен прежде всего своим отсутствием IQ и обычным
. знание.

Он повернулся к жене с вопросом на лице. «Я никогда не пойму, почему самые большие придурки получают самых привлекательных жен».
Его жена отвечает: «Ну, спасибо, дорогой!»

________________________________________________

Две пожилые женщины

Жена: Милая, до свадьбы ты дарила мне подарки и дорогие украшения.

Муж: Да … так?

Жена: Почему ты больше этим не занимаешься?

Муж: Вы когда-нибудь видели, чтобы рыбак давал червей рыбе после того, как поймал ее?

Муж: Детка, до того, как мы поженились, ты была самой сексуальной девушкой, которую я когда-либо встречал, но теперь ты вдвое больше меня, что случилось, детка

Жена: Вы когда-нибудь видели, чтобы рыбак (женщина) давал рыбе червей после она это поймала? то же самое.

________________________________________________

Семейная проблема!

Двое мужчин на автобусной остановке завели разговор.Один из них постоянно жалуется на проблемы в семье.

Наконец, другой мужчина говорит: «Ты думаешь, у тебя есть семейные проблемы?» Послушайте мою ситуацию ..

» Несколько лет назад я познакомился с молодой вдовой со взрослой дочерью, и мы поженились.

Позже мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Также моя жена стала свекровью своего свекра.

Потом у дочери моей жены, моей мачехи, родился сын. Этот мальчик был моим сводным братом, потому что он был сыном моего отца, но он также был сыном дочери моей жены, которая сделала его внуком моей жены.

Это сделало меня дедушкой моего сводного брата. Это было ничто, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сводная сестра моего сына, моя мачеха, тоже бабушка. Мой папа — зять моего ребенка, сводный брат жены моего отца! И ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО У ВАС СЕМЬЯ ПРОБЛЕМА? »

________________________________________________

Сегодня нет школы!

«Папа, я не хочу сегодня идти в школу». сказал мальчик.
«Почему бы и нет, сынок?»

«Ну, одна из кур на школьной ферме умерла на прошлой неделе, и на следующий день мы ели куриный суп на обед.Затем, три дня назад одна из свиней умерла, и на следующий день мы ели жареную свинину ».

« Но почему ты не хочешь пойти сегодня? »

« Потому что вчера умер наш учитель английского! »

________________________________________________

Ребенок попросил матери:
-Мама! Вы можете дать мне немного денег?
Его мама: почему?
— Отдам старику
Его мама: молодец! Ладно, а где старик?
-Мама.. Он в конце улицы … Он продает мороженое

________________________________________________

Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему вы спорите?»

Один мальчик отвечает: «Мы нашли купюру в десять долларов и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».

«Вам должно быть стыдно, — сказал учитель, — когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь.»

Мальчики отдали учителю десять долларов

________________________________________________

САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПИСЬМО О РАЗВОДЕ

Дорогая жена,

Я пишу вам это письмо, чтобы сказать, что ухожу от вас навсегда. Я был с тобой хорошим человеком 7 лет, и мне нечего за это показать. Эти последние 2 недели были адом. … Ваш босс позвонил мне и сообщил, что вы уволились сегодня с работы, и это было последней каплей.На прошлой неделе вы пришли домой и даже не заметили, что я сделала новую стрижку, приготовила ваше любимое блюдо и даже надела новенькие шелковые боксеры. Вы поели за 2 минуты и сразу заснули, просмотрев все свое мыло. Ты мне больше не говоришь, что любишь меня; вы не хотите секса или чего-либо, что связывает нас как мужа и жены. Либо ты меня обманываешь, либо меня больше не любишь; в любом случае меня нет.

Ваш
Бывший муж

с.С. не пытайся меня найти. Ваша сестра и я вместе переезжаем в Западную Вирджинию! Удачной жизни!

——

Уважаемый бывший муж,

Ничто не сделало мой день больше, чем получение вашего письма. Это правда, что мы с вами женаты 7 лет, хотя хороший мужчина совсем не тот, кем вы были. Я так часто смотрю свое мыло, потому что оно заглушает твое постоянное нытье и хватание. Жаль, что это не работает. Я ЗАМЕТИЛ, когда ты постригся на прошлой неделе, но первое, что пришло мне в голову, было: «Ты выглядишь как девочка!» Поскольку моя мама воспитывала меня, чтобы я ничего не говорил, если ты не можешь сказать что-то хорошее, я не Без комментариев.И когда вы готовили мое любимое блюдо, вы, должно быть, перепутали меня с МОЕЙ СЕСТРОЙ, потому что я перестал есть свинину 7 лет назад. По поводу этих новых шелковых боксеров: я отвернулся от вас, потому что ценник в 49,99 доллара все еще был на них, и я молился, что это совпадение, что моя сестра только что одолжила у меня 50 долларов тем утром. После всего этого я все еще любил тебя и чувствовал, что мы сможем с этим справиться. Поэтому, когда я выиграл в лотерею 10 миллионов долларов, я уволился с работы и купил нам 2 билета на Ямайку. Но когда я вернулся домой, тебя не было.. Думаю, на все есть причина. Я надеюсь, что у вас будет полноценная жизнь, о которой вы всегда мечтали. Мой адвокат сказал, что написанное вами письмо гарантирует, что вы не получите от меня ни цента. Так что будьте аккуратнее.

Подпись,

Твоя бывшая жена,

Адски богатые и бесплатные!

П.С. Не знаю, рассказывал ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла родилась Карлом. Надеюсь, это не проблема!

________________________________________________

2 человека в одной могиле?

Женщина и ее маленькая девочка были на могиле бабушки маленькой девочки.На обратном пути через кладбище к машине девочка спросила: «Мама, а они когда-нибудь хоронят двух человек в одной могиле?»

«Конечно, нет, дорогая», — ответила мать. «Почему ты так думаешь?»

«Там на надгробии написано:« Здесь лежит юрист и честный человек »».

________________________________________________

Изменения в аду

Инженер умер и по ошибке был отправлен в ад.Довольно быстро он переделал это место. Ад значительно остыл благодаря построенному и установленному им кондиционеру. Эскалаторы и лифты работали нормально. Ручной труд быстро уходил в прошлое.

Однажды Бог посмотрел вниз и заметил все изменения. Он призвал дьявола спросить, как произошли эти улучшения.

Дьявол ответил: «Тот инженер, которого ты послал мне».

«Какой инженер? У вас не должно быть инженера.Пошлите его сюда! «

Ответ дьявола был прост … «Нет».

«Если вы не отправите этого инженера прямо сейчас, я буду очень зол. На самом деле, я подам на вас в суд!»

Дьявол отвечает: «И … где вы собираетесь взять адвоката?»

________________________________________________

Билет Пожалуйста!

Три юриста и три инженера едут поездом на конференцию.На станции каждый из трех юристов покупает билет, а три инженера покупают только один билет.

«Как вы трое можете путешествовать по одному билету?» — спрашивает юрист.

«Смотри, и увидишь», — отвечает инженер.

В поезде юристы занимают свои места, пока все трое инженеров втиснутся в уборную и захлопывают за собой дверь.

Когда кондуктор приходит за билетами, он стучит в дверь туалета и говорит: «Билет, пожалуйста.»Дверь приоткрывается, и появляется единственная рука с билетом в руке. Кондуктор берет билет и идет дальше.

Юристам понравилась эта умная идея. На обратном пути с конференции они решают скопировать технику инженеров. На вокзале покупают разовый билет на обратный путь. К их удивлению, инженеры вообще не покупают билеты!

«Как, черт возьми, ты собираешься это осуществить?» — спрашивает юрист.

«Смотри, и увидишь», — отвечает инженер.

Они садятся в поезд. Трое юристов запихиваются в один туалет, а три инженера — в другой.

Вскоре после отправления поезда один из инженеров выходит из туалета и стучит в дверь другого туалета. «Билет, пожалуйста!»

________________________________________________

Хорошие новости / Плохие новости

К адвокату вызвали мужчину.»Вы хотите сначала плохие новости или ужасные новости?» — сказал адвокат.

«Сначала сообщи мне плохие новости». «Ваша жена нашла картину стоимостью в миллион долларов».

«Это плохие новости?» засмеялся человек. «Не могу дождаться, чтобы услышать ужасные новости».

Ужасная новость …

«На фотографии вы и ваша секретарша!»

Урок аудирования с анекдотами

УРОК ПО ШАЛУ

Попробуйте онлайн-викторину, чтение, аудирование и упражнения по грамматике, орфографии и лексике для этого урока по Jokes . Нажмите на ссылки выше или просмотрите действия под этой статьей:

ПРОЧИТАТЬ

МОЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА

Отправьте этот урок друзьям и учителям. Щелкните значок @ ниже.

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

ЗАПОЛНИТЬ ПРОБЕЛ

_______________________. Я мог целый день слушать, как люди рассказывают анекдоты.Я смеюсь даже над _______________________ шутками. На самом деле я люблю глупые шутки. Я до сих пор смеюсь над шутками, над которыми смеялся, когда был ребенком. Я _______________________ рассказываю анекдоты. У меня есть только несколько моих любимых, которые я рассказываю. Они _______________________. Думаю рассказывать анекдоты _______________________. Вам нужна уверенность, время и вы должны знать _______________________ изюминку. Некоторые из моих шуток не работают с людьми из других стран. Oни _______________________. Также интересно увидеть, чем отличаются американские и британские шутки.Я слушаю американских комиков, но не вижу _______________________. Еще я люблю розыгрыши. Шутить _______________________ очень забавно — пока они видят _______________________.

ИСПРАВИТЬ ВПИСАНИЕ

Я люблю шутки. Я мог бы lntesi , чтобы люди рассказывали анекдоты весь день. Я смеюсь даже над sstliile шуток. На самом деле я люблю глупые шутки. Я до сих пор смеюсь над шутками, над которыми я hgedlua , когда был ребенком. Я не очень хорошо разбираюсь в или шутках.У меня есть только несколько моих любимых, которые я рассказываю. Они этпрти смешные. Я считаю, что рассказывать анекдоты — это настоящий навык. Вам нужна уверенность, время и вы должны знать, когда vrdeeli изюминка. Некоторые из моих шуток не работают с людьми из других стран. Они их не понимают. Также интересно посмотреть, насколько американские и британские анекдоты выглядят retfndife . Я слушаю American , ineodcmas , но не вижу, что смешного. Еще я люблю шутки acaptlcir .Подшучивать над другими людьми очень забавно — пока они видят сторону nunfy .

РАЗБИРАЙТЕ СЛОВА

Я люблю шутки. мог рассказывать анекдоты людям весь день. Я смеюсь даже над самыми глупыми шутками. На самом деле я люблю глупые шутки. смеяться все еще смеяться я шучу на в, когда я был ребенком. в шутку не годится говорить, что я такой . У меня есть только несколько моих любимых, которые я рассказываю. Они довольно забавные.Я думаю, что умение реально, а — это анекдоты. Вам нужна уверенность, время и вы должны знать, когда поставить точку. анекдотов мои некоторые работают не с людьми из других стран. Они их не понимают. Также интересно посмотреть, насколько американские — это разные британские анекдоты и . Я слушаю американских комиков, но не вижу, что смешного. Еще я люблю розыгрыши. человек на Разыгрывая другие шутки очень смешно — смешно, они до тех пор, пока сторона .

ОБСУЖДЕНИЕ (Напишите свои вопросы)

ОПРОС УЧАСТНИКОВ

Напишите в таблице пять ХОРОШИХ вопросов о шутках. Делайте это парами. Каждый студент должен написать вопросы на собственном листе бумаги.

Когда вы закончите, опросите других студентов.Запишите их ответы.

• Теперь вернитесь к своему первоначальному партнеру, поделитесь и расскажите о том, что вы узнали. Часто меняйте партнеров.
• Сделайте мини-презентации для других групп о своих выводах.

ПИСЬМО

Напишите анекдоты за 10 минут.Покажите партнеру свою бумагу. Подправляйте работу друг друга.

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

ДОМАШНИЕ РАБОТЫ

1.РАСШИРЕНИЕ СЛОВА: Выберите несколько слов из текста. Используйте словарь или поле поиска Google (или другую поисковую систему), чтобы создать больше ассоциаций / сочетаний каждого слова.

2. ИНФОРМАЦИЯ В ИНТЕРНЕТЕ: Поищите в Интернете информацию о шутках. Обсудите то, что вы обнаружите, со своим партнером (-ами) на следующем уроке.

3. СТАТЬЯ ЖУРНАЛА: Напишите статью в журнале про анекдоты. Прочтите то, что вы написали одноклассникам на следующем уроке.Дайте друг другу отзывы о ваших статьях.

4. ПОСТЕР ДЛЯ ШУТКИ Сделайте плакат о шутках. Покажите его своим одноклассникам на следующем уроке. Дайте друг другу отзывы о своих плакатах.

5. МОИ УРОКИ С ШУТКАМИ: Сделайте свой собственный урок английского с шутками. Убедитесь, что есть чем заняться. Найдите хорошие занятия в Интернете. Когда закончите, научите класс / другую группу.

6. ОБМЕН В ИНТЕРНЕТЕ: Используйте свой блог, вики, страницу Facebook, страницу MySpace, поток Twitter, учетную запись Del-icio-us / StumbleUpon или любой другой инструмент в социальных сетях, чтобы узнать мнение о шутках.Поделитесь своими выводами с классом.

ОТВЕТОВ

Проверьте свои ответы в статье вверху этой страницы.

2.2. ЧУВСТВО ЮМОРА

2.2. ЧУВСТВО ЮМОРА

Самым важным из всех человеческих качеств является чувство юмора

Биологически есть только одно качество, которое отличает нас от животных: способность смеяться.Во вселенной, которая кажется совершенно лишенной юмора, мы наслаждаемся этой высшей роскошью. И это роскошь, потому что, в отличие от любого другого процесса в организме, смех, похоже, не служит биологически полезной цели. В разделенном мире смех — объединяющая сила. Люди противостоят друг другу по очень многим вопросам. Нации могут расходиться во мнениях по поводу систем правления, а человеческие отношения могут страдать от идеологических фракций и политических лагерей, но мы все разделяем способность смеяться. А смех, в свою очередь, зависит от самого сложного и тонкого из всех человеческих качеств: от чувства юмора.Некоторые комические стереотипы имеют универсальную привлекательность. Лучше всего это видно по всемирной популярности ранних фильмов Чарли Чаплина. Этот маленький человечек, не ладящий с обществом, всегда развлекает, независимо от того, из какой мы страны. Как однажды заметил великий комментатор по человеческим делам д-р Сэмюэл Джонсон: «Люди поступали мудро по-разному; но они всегда смеялись одинаково ».

Чувство юмора может принимать различные формы, а смех может быть чем угодно, от утонченного звона до ужасающего рева, но эффект всегда один и тот же.Юмор помогает нам сохранять правильное чувство ценностей. Это единственное качество, которого, похоже, не хватает политическим фанатикам. Если мы сможем увидеть забавную сторону, мы никогда не сделаем ошибку, если будем относиться к себе слишком серьезно. Нам всегда напоминают, что трагедия на самом деле не так уж далека от комедии, поэтому у нас никогда не бывает одностороннего взгляда на вещи.

Это одна из главных функций сатиры и иронии. Человеческая боль и страдания так ужасны; мы так часто находимся на грани войны; политических реалий обычно достаточно, чтобы повергнуть нас в полное отчаяние.В таких обстоятельствах карикатуры и сатирические репортажи о мрачных политических событиях восстанавливают баланс. Они сводят на нет напыщенных и высокомерных политиков, потерявших чувство меры. Они позволяют нам увидеть, что многие из наших самых глубоких действий просто комичны или абсурдны. Мы смеемся, когда такой великий сатирик, как Свифт, пишет о войне в «Путешествиях Гулливера». Лилипуты и их соседи нападают друг на друга, потому что не могут договориться, на каком конце разбить яйцо. Мы смеемся, потому что нам предназначено смеяться; но мы тоже должны плакать.Неудивительно, что при тоталитарных режимах всякая сатира против истеблишмента полностью запрещена. Это слишком мощное оружие, чтобы позволить ему процветать.

Чувство юмора следует выделить как самое важное качество человека, поскольку оно ассоциируется со смехом. А смех, в свою очередь, ассоциируется со счастьем. Смелость, решительность, инициатива — это качества, которые мы разделяем с другими формами жизни. Но чувство юмора исключительно человеческое. Если счастье — одна из великих целей жизни, то ключом к успеху является чувство юмора.

1. Смех объединяет людей.

2. Важны все человеческие качества. Абсурдно подчеркивать одно качество за счет других.

3. Смех зависит от чувства юмора.

4. Чувство юмора — ключ к счастью.

5. Трагедия и комедия тесно связаны.

6. Юмор не может облегчить страдания.

7. Чувство юмора исключительно человеческое.

8. Политическим фанатикам недостает юмора.

9. Юмор подчеркивает менее серьезные аспекты человеческой жизни, поэтому он не важен.

10. В мире много мрачности, поэтому юмор поправляет баланс.

1. Любовь, милосердие, сострадание гораздо важнее юмора.

2. Способность смеяться универсальна, но чувство юмора в разных странах разное.

3. Юмор не решает никаких проблем, а только слепит нас к ним.

4. Счастье — результат сочетания множества качеств.

5. У политиков нет недостатка в юморе.

6. Сатира и ирония могут быть резкими и жестокими, но совсем не смешными.

1. Он рассказал мне несколько веселых анекдотов — Я рассмеялся и не мог остановиться!

2. Я должен вам рассказать, что произошло сегодня — это было истерика !

3. Она остроумная и очень хорошо умеет шутить.

4. Они стали пьянее и пьянее, и анекдотов стали еще грязнее и еще грязнее.

5. Я думаю, он расстроил многих людей тем дурацкой шуткой про авиакатастрофу.

6. Его подлость стала немного постоянной шуткой в нашей семье.

7. Его друзья всегда разыгрывают его розыгрыша . На прошлой неделе ему позвонили, представившись полицией.

8. Если вы думаете, что я собираюсь отвезти вас за пятьдесят миль до аэропорта в три часа утра, вы, должно быть, шутите !

9. Дети могут быть очень жестокими, высмеивают всех, кто немного отличается от них.

10. Я не думаю, что твоя рубашка ужасная — Я всего лишь дразню .

11. Все остальные дети берут у него микки , потому что он не умеет играть.

12. Она смеялась над над его жалкой попыткой говорить по-французски.

13. Я знаю, что это была хорошая шутка, но не могу вспомнить и изюминку .

1. Ее ужасное пение — _______ шутка в школе.

а. грязный б. больной c. стоя d. практический

2. Он пошутил _______ о жертвах эфиопского голода.

а. грязный б. больной c. стоя d. практический

3. Вы уже пошутили про епископа и актрису? Это немного _______.

а. грязный б. больной c. стоя d. практический

4. Я столько лет не смеялся. Это было абсолютно _______.

а. забавно б. веселый c.смешно d. отвлекающий

5. Он любит _______ ее за ее парней.

а. дразнить b. шучу c. шучу d. тянущий

6. Не могу сказать, что нахожу его шутки особенно _______.

а. наслаждаясь б. забавный c. стоя d. удовольствие

1. Он испортил шутку, сказав перед концом строчку _______.

2. Когда он рассказал ей о случившемся, она ______ рассмеялась.

3. У него странный ______ юмор и он смеется над всякими странными вещами.

4. Они _______ розыгрыш _______ ему, наливая водку в его лимонад, пока он не смотрел.

5. Его друзья делают из него ______, потому что у него огромный нос.

6. Она _______ мне очень смешная шутка, но я не могу вспомнить ее сейчас.

1. Многие правдивые слова говорят в шутку.

2. Смейтесь сегодня и плачьте завтра. После радости приходит раздражение. Бог пошлет тебе радость, потому что скоро придет печаль.

3. После дождя наступает ясная погода. Самый темный час перед рассветом. Вечером слезы, утром ура.

4. Лучше последняя улыбка, чем первый смех.

5. Веселое сердце — хорошее лекарство.

6. Потерян день, когда вы не смеялись.

7. Лучше проиграть шутку, чем друга. Одна радость рассеивает сотню печалей.

8. Исправьте манеры смехом.

9. Он шутит над шрамами, на которых никогда не чувствовалась рана.

10. Бедное сердце, которое никогда не радуется.Веселое сердце идет до конца. Смех делает кровь хорошей.

11. Тот, кто смеется над кривыми людьми, должен ходить очень прямо.

12. Тот, кто говорит то, что ему нравится, может слышать то, что ему не нравится.

Глубокий фон, который скрывается за тем, что мы называем юмором, открывается только тем немногим, кто инстинктивно или усилием задумался над ним.Мировой юмор в его лучшем и величайшем смысле, возможно, является высшим продуктом нашей цивилизации. Здесь думают не просто о скачкообразных эффектах художника-комика или эксперте blackface из водевиля , а о действительно отличном юморе, который, в лучшем случае, один или два раза в поколении, освещает и возвышает наша литература. Он больше не зависит от простого трюка и придирки слов или нечетных и бессмысленных несоответствий в вещах, которые кажутся нам «смешными».Его основа лежит в более глубоких контрастах, предлагаемых самой жизнью; странное несоответствие между нашим устремлением и нашим достижением, нетерпеливые и беспокойные беспокойства сегодняшнего дня, которые завтра переходят в ничто, жгучая боль и острая печаль, которые смягчаются в нежной ретроспективе время, пока мы, оглядываясь назад, на курс, пройденный , мы проходим перед глазами панораму нашей жизни, как могут вспомнить люди в старости, с смешанными слезами и улыбками, гневными ссорами их детства.

Все, что я осмеливаюсь утверждать, это то, что у меня такое же чувство юмора, как и у других людей. И, как ни странно, я замечаю, что все остальные предъявляют те же требования . Любой человек, если понадобится, признает, что у него плохое зрение, что он не умеет плавать или плохо стреляет из ружья, но прикоснуться к его чувству юмора — значит нанести ему смертельное оскорбление .

«Нет», — сказал на днях мой друг, «Я никогда не хожу в Гранд Опера», а затем добавил с гордостью: «Видите ли, у меня абсолютно нет слуха для музыки».

«Вы так не говорите!» — воскликнул я.

— Нет! — продолжил он. «Я не могу отличить одну мелодию от другой. Я не знаю , «Home Sweet Home» из «Боже, храни короля». Я не могу сказать, настраивает ли человек скрипку или играет сонату ».

Казалось, он гордился каждым предметом своего собственного дефицита . В конце он сказал, что у него дома живет собака, у которой музыкальный слух гораздо лучше, чем у него.Как только его жена или какой-нибудь посетитель начинали играть на пианино, собака всегда начинала выть — жалобно , сказал он, как будто ей было больно. Сам он этого никогда не делал.

Когда он закончил, я сделал то, что я думал , безобидным комментарием . «Я полагаю, — сказал я, — что вы находите свое чувство юмора таким же недостатком: , два , как правило, идут вместе, ».

Мой друг мгновенно побледнел от ярости.

«Чувство юмора!» — сказал он.«Мое чувство юмора! Я без чувства юмора! Почему я полагаю, что у меня на более острое чувство юмора на , чем у любого человека или любых двух мужчин в этом городе! »

Он оставил меня еще дрожа от возмущения .

Лично я, однако, не возражаю признать, что существуют определенные формы так называемого юмора, которые я совершенно не не могу оценить . Главный из них — древняя вещь под названием Розыгрыш.

«Вы никогда не знали МакГанна, не так ли?» — спросил меня на днях мой друг.Когда я сказал: «Нет. Я никогда не знал МакГанна, он покачал головой со вздохом и сказал:

«Ах, ты должен был знать МакГанна. У него было лучшее чувство юмора из всех, кого я когда-либо знал — всегда полных шуток . Я помню, как однажды ночью в пансионе, где мы находились, он протянул веревку через коридор и затем позвонил в обеденный звонок. Один из постояльцев упал. Один из пансионеров сломал ногу. Мы почти умерли смеясь ‘.

«Боже мой!» — сказал я.«Какой юморист ! Часто ли он поступал так? »

«О да, он был полон ими все время. В томатный суп он приправлял деготь, а стулья — пчелиный воск и жестяные гвозди. Он был полон идей ».

МакГанн, насколько я понимаю, мертв. Я не жалею об этом. На самом деле я думаю, что для большинства из нас время прошло к году, когда мы можем видеть удовольствие в том, чтобы приставлять гвозди к стульям, или чертополох в кроватях, или живых змей в сапогах людей.

Мне всегда казалось, что сама суть хорошего юмора состоит в том, что он должен быть без вреда и злого умысла .Я допускаю, что в каждом из нас есть некая жилка старого изначального демонического юмора или радость от чужого несчастья, которая прилипает к нам, как наш первородный грех .

Действительно, можно сделать широкое утверждение о том, что рассказывание историй как как способ развлечь других, следует держать в строгих пределах. Мало кто осознает, насколько сложно рассказать историю так, чтобы воспроизвести реальное удовольствие от нее — « превосходит », как говорят актеры.Простые «факты» истории редко делают ее смешной. Ему нужны правильные слова, каждое слово на своем месте. Тут и там, может быть, раз из сотни всплывает история, которую не нужно рассказывать. Юмор этого так полностью обращается к , внезапному повороту или несоответствию в развязке этого, что ни один рассказчик , однако неуклюжий не может в целом шарить его.

Возьмем, к примеру, этот хорошо известный случай — историю, которую в той или иной форме узнали все.

‘Джордж Гроссмит, знаменитый комик , однажды сильно пострадал и пошел к врачу. Случилось так, что доктор, правда, как и все, часто видел Гроссмита на сцене , никогда не видел его без грима и не знал в лицо . Он осмотрел своего пациента, посмотрел на его язык, пощупал пульс и постучал по легким. Потом покачал головой.

«С вами все в порядке, сэр, — сказал он, — за исключением того, что вы сбились с переутомления и беспокоитесь.Вам нужен отдых и развлечения. Сделайте перерыв на ночь и сходите к Джорджу Гроссмиту в «Савой».

«Спасибо», — сказал пациент. «Я Джордж Гроссмит».

1. Его внезапно поразило несоответствие питья шампанского из пластиковых стаканов.

2. В его рассказе были некоторые несоответствия, и он пытался подобрать слова, чтобы закончить его.

3. У меня есть только одна придирка — здесь есть орфографическая ошибка.

4. По сути, вы говорите, что в ретроспективе подростковые годы кажутся каждому более счастливыми, чем они были на самом деле.

5. Эмили вздохнула о своей потерянной юности.

6. Актеры и съемочная группа смешались, и все начали расслабляться.

7. Я знал, что за его внезапным интересом к развлекательным шоу стоит кое-что еще.

8. Если ему приходится сидеть на одном месте более десяти минут, он становится беспокойным и раздражительным.

9. Нет смысла иметь блестящие идеи, если ты не сможешь их реализовать.

10. По удивительной иронии судьбы, пять лет спустя мы снова встретились в Мадриде.

11. Фрэнки был чем-то вроде клоуна — всегда намеренно неуклюжим и хитрым.

12. Она нашла его стоящим неподвижно, глядя в небытие.

13. В ее рассказах сквозит богатый юмор.

1. Согласны ли Вы с авторской интерпретацией понятия «большой юмор»? Какой юмор вы считаете отличным?

2. Большинство людей понимают хороший юмор?

3. Как ты относишься к уловкам и розыгрышам?

4. Какие формы юмора вам не нравятся?

5. Что автор называет «старым самобытным демоническим юмором»?

6. Хотели бы вы подружиться с мистером МакГанном? С Джорджем Гроссмитом?

7. Хороший юмор сочетается со злобой и презрением?

8. Говорят, слезы и смех идут рука об руку.Ты согласен?

9. Разве хороший юмор — редкость в литературе? Без юмора в «серьезной» литературе?

10. Сама жизнь иногда создает забавные ситуации? Можете привести примеры?

11. Великие комики — самые талантливые актеры? Какие популярные комики вам нравятся? Почему?

3.- В самом деле. — сказал мистер Хортон своей новой машинистке. — Я не думаю, что вы вообще понимаете, что такое знаки препинания.

— Да, конечно, есть, — ответила она. — Я здесь каждое утро без пяти девять.

B Прочтите « Рассказы путешественников » и поделитесь своими собственными.

1. В супермаркете Гонконга: «Для вашего удобства мы рекомендуем вежливое и эффективное самообслуживание».

2. В меню швейцарского ресторана: «Наши вина не оставляют никаких надежд».

3. В химчистке Бангкока: «Бросьте брюки сюда, чтобы добиться наилучших результатов».

4. У магазина одежды в Париже: «Платья для прогулок».

5. Реклама катания на осле в Таиланде: «Хотите покататься на собственной заднице?»

6. В билетной кассе Копенгагена: «Мы берем ваши сумки и отправляем их во всех направлениях».

7. В вестибюле отеля Бухареста: «Лифт ремонтируют на следующий день. За это время мы сожалеем о том, что вы будете невыносимы ».

1. Захватывающий фильм каждое воскресенье собирал большие толпы детей.

2. Либо Мартин, либо Джон выступят следующим.

3. Все эти улучшения учитель внес сам.

4. Хоть и опоздал, но обед уже ждал его на столе.

5. Бежала домой по снегу, ее нос сильно похолодел.

6. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше.

7. Рыбу вынули из холодильника и передали Мэри застывшей, как доска.

8. Есть ли причина, по которой тебе не следует приходить?

9. Я настроил его плохое чувство юмора на несчастное детство.

10. Комик мне очень понравился.

11. На ней было платье, в котором полосы делали ее похожей на рождественскую конфету.

12. Не веди себя так, будто никогда его не видел.

13. Ни у кого из нас не было денег, кроме Джейн.

14. Это ты испекла торт?

Закон Мерфи и другие законы природы

* Если что-то может пойти не так, значит, пойдет не так. («Закон Мерфи»)

* Нет ничего проще, чем кажется.

* Если вы начинаете что-то делать, вы всегда обнаруживаете, что есть еще что-то, что нужно сделать сначала .

* Если вы объясните так ясно, что никто не поймет неправильно, кто-нибудь это сделает.

* Большинство вещей постоянно ухудшаются.

* Все, что хорошо начинается, плохо кончается.

* Все, что плохо начинается, кончается хуже.

* Если кажется, что это легко, то это сложно. Если это кажется трудным, это невозможно.

* Как только вы о чем-то говорите: если хорошо, то уходит, если плохо, то случается.

* Сколько бы у вас ни было носков, три из них всегда одного цвета.

* Везде на велосипеде в гору.

* Автомобили предпочитают ломать по воскресеньям.

* Чиновники работают друг на друга.

* Нет ничего невозможного для людей, которым не нужно делать это самим.

* Все хорошее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо откорма.

* Когда что-то выходит из строя, всегда есть две проблемы. Вы найдете только один из них.

* Лифт всегда на другом этаже.

* Машины, которые вышли из строя, будут безупречно работать, когда приедет ремонтник.

* В ванне звонят телефоны.

Goldwynisms

1. Устный договор не стоит бумаги, на которой он написан.

2. Я дам вам точную оценку.

3. Мы ему переплачиваем, но он того стоит.

4. Включите меня.

5. Не разговаривай со мной, когда я перебиваю.

6. Я прочитал часть полностью.

7. Я хочу историю, которая начинается с землетрясения и продвигается до кульминации.

8. Я не хочу, чтобы вокруг меня были подручные. Я хочу, чтобы все сказали мне правду, даже если это будет стоить им работы.

9. Я не всегда могу быть прав, но я никогда не ошибаюсь.

10. Каждый, кто обращается к психиатру, должен пройти обследование головы.

11. В двух словах: невозможно.

12. Холостяцкая жизнь — это не жизнь одинокого мужчины.

13. Мы сделаем все друг для друга. Мы даже перерезали друг другу глотки.

14. Если бы я сейчас упал замертво, я был бы самым счастливым человеком на свете!

15. Цветное телевидение! Я не поверю, пока не увижу это в черно-белом цвете.

16. Над нашими комедиями нельзя смеяться.

17. Когда мне понадобится ваше мнение, я дам его вам.