Как распознать пассивную агрессию и противостоять ей

В вашем окружении почти наверняка есть люди, которые отпускают обидные шутки, игнорируют ваши просьбы и демонстративно заявляют, что всё в порядке, хотя это далеко не так. Такое поведение называется пассивно‑агрессивным. Рассказываем, как оно проявляется и что делать, если вы с ним столкнулись. Ну или если сами ведёте себя подобным образом.

Что такое пассивная агрессия и откуда она берётся

Этот термин во время Второй мировой войны предложил ^{психиатр Уильям Меннингер. Он наблюдал за поведением солдат и понял, что некоторые из них уклоняются от исполнения приказов. Но делают это не открыто (что немудрено), а используют завуалированные способы. Например, тянут время, демонстративно обижаются или выполняют задачу плохо — чтобы в следующий раз к ним уже не обратились.}

Сейчас пассивной агрессией считают ^{поведение, при котором человек не проявляет гнев открыто, а маскирует его более общественно одобряемыми способами. Например, с помощью сарказма, саботажа, кривляния, манипуляций и так далее. Очень часто пассивно‑агрессивные люди не осознают, почему ведут себя так, и не понимают, к каким последствиям это может привести.}

А между тем пассивная агрессия способна как минимум подпортить окружающим настроение. А в тяжёлых случаях — разрушить отношения или снизить продуктивность работы компании. И, само собой, такое поведение мешает самому агрессору: делает его несчастным, не даёт развиваться, проявлять свои чувства, строить отношения.

Психологи считают ^{, что основная причина пассивной агрессии — воспитание.}

Если ребёнку запрещали проявлять гнев, стыдили за злость и требовали немедленно успокоиться, ему будет очень трудно говорить о своих чувствах открыто.

Другие причины ^{— стресс и ментальные заболевания, такие как тревожное расстройство, СДВГ, биполярное расстройство, шизофрения и другие. Конечно, иногда бывают ситуации, когда мы и рады бы честно заявить о своём чувстве, но вынуждены держать язык за зубами (например, из страха потерять работу). Тогда злость проявляется в пассивной форме.}

Как выглядит пассивная агрессия

Психологи выделяют ^{несколько основных признаков. И вот в каких фразах и поступках они проявляются.}

1. «Всё нормально»

Пассивно‑агрессивные люди никогда не скажут честно, что злятся или обижаются. Но будут всем своим видом это показывать: смотреть волком, вздыхать, цыкать, поджимать губы, держать драматичные паузы и так далее. При этом, если вы спросите, что случилось, в ответ услышите «ничего» и «всё в порядке». Но сказано это будет холодным или обиженным тоном.

2. «Делай что хочешь»

Если пассивно‑агрессивный человек всё же заговорит о том, что его беспокоит, он не выскажет претензии прямо, не решится на открытую конфронтацию. А вместо этого воспользуется фразами в духе: «Ну конечно! На мои чувства всем наплевать!», «Да‑да, мне теперь всё понятно», «Поступай как знаешь», «Я сделал выводы».

Ещё он может, к примеру, рассказать какую‑нибудь историю с намёком или выложить в соцсети многозначительную цитату — чтобы показать, как он обижен и недоволен. Или, наоборот, будет игнорировать вас: пропускать ваши звонки и сообщения, как бы случайно «забывать» о ваших просьбах, делать вид, что не видит или не слышит, что вы говорите. Иногда цель всего этого — спровоцировать вас. Чтобы вы сами начали открытый конфликт и у пассивного агрессора появилась, наконец, легальная возможность высказать всё, что он думает.

3. «Не обижайся, я же любя»

Если вы не нравитесь такому человеку, он не расскажет вам, в чём дело, не поговорит с вами, не станет ссориться и возмущаться. Он будет делать вид, что всё в порядке. И выплеснет недовольство другими способами.

Например, в форме сарказма, стёба, обидных шуток или комплиментов, которые задевают ваши чувства.

«Платье так тебя стройнит, почти не видно, что ты поправилась!», «Для женщины ты отлично водишь машину». Это довольно противная модель поведения, потому что ответить на такие нападки довольно сложно: если вы дадите резкий отпор, вас могут выставить грубияном без чувства юмора.

4. «Худеешь? Вот тебе тортик»

Ещё одна форма пассивной агрессии — попытки помешать вам добиться своих целей. Вы рассказываете, что следите за питанием и хотите сбросить лишний вес, а на следующий день вас настойчиво угощают пирожными. Вы собираетесь поработать, и вас начинают каждые пять минут отвлекать по пустячным поводам.

5. «Я опять забыл»

Пассивно‑агрессивные люди могут саботировать свои обязанности и даже мешать остальным. И всё только потому, что им сложно открыто высказать несогласие или недовольство.

Например, вы трудитесь над большим проектом, и на словах все участники команды согласны и с задачами, и со сроками. А потом находится тот, кто вечно опаздывает, что‑то забывает, делает свою работу из рук вон плохо, тянет время, ворчит, отвлекает остальных.

Вполне возможно, что на самом деле этот проект ему не нравится, но обстоятельства не позволяют отказаться.

Аналогичное поведение может проявляться и в других ситуациях. Кто‑то из членов семьи не хочет мыть посуду и делает это крайне плохо — чтобы в следующий раз его об этом не просили. Школьник не выполняет домашние задания по определённому предмету, потому что учитель обошёлся с ним неуважительно. И так далее.

Само собой, во всех этих примерах важна регулярность. Если кто‑то вовремя не справился с работой или один раз неудачно пошутил, это ещё не значит, что он на что‑то злится или вы ему не нравитесь.

Как реагировать на пассивную агрессию

Специалисты советуют ^{не проявлять ответную агрессию, не пытаться задеть или высмеять человека. Лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить с агрессором о том, чего он так боится, то есть о его чувствах.}

• Расскажите о своих наблюдениях. Вы прекрасно видите, что ваш собеседник чем‑то недоволен, вас это беспокоит и расстраивает, вы хотели бы разобраться в причинах.
• Поразмышляйте о причинах. Скорее всего, пассивно‑агрессивный человек станет всё отрицать и не признается, что злится. Поэтому бесполезно спрашивать, что случилось. Если у вас есть версии, почему ваш собеседник недоволен, скажите об этом и уточните, верны ли ваши предположения. «Я в последнее время много работаю и поздно прихожу домой. Мне кажется, ты на меня злишься, но не хочешь об этом говорить. Я прав(а)?» Если с вами не соглашаются, поразмыслите о других возможных вариантах. Постарайтесь вывести человека на открытый разговор.
• Предложите варианты решения ситуации. Расскажите, что готовы сделать, чтобы погасить конфликт. И постарайтесь прийти к консенсусу.

Что делать, если вы пассивно‑агрессивны

1. Постарайтесь разобраться в себе

За пассивной агрессией — сарказмом, подколками, прокрастинацией — лежит гнев или недовольство, которые вы запрещаете себе проявлять открыто. Покопайтесь в себе и выясните, на что (или на кого) именно вы злитесь, почему боитесь конфликтов и не позволяете себе заявить о собственных чувствах.

2. Разрешите себе злиться

Признайте, что вы злитесь. Примите, что это абсолютно естественное чувство, перестаньте его подавлять. Испытывать гнев нормально, а вот подавлять его — нет. Это может привести к депрессии и тревожному расстройству.

3. Говорите о том, что вас беспокоит

Это один из лучших способов выплеснуть свои чувства и отпустить их. Да, тем, кто привык всё держать в себе, откровенность может даваться очень непросто. Поэтому, возможно, стоит заранее сформулировать то, что вы хотите сказать, и даже потренироваться дома перед зеркалом.

Не нападайте на собеседника, будьте корректны, не переходите к оскорблениям.

Используйте «я‑сообщения»: говорите о своих чувствах, но не обвиняйте оппонента. «Я очень злюсь, когда мне приходится проводить вечера в одиночестве», «Меня расстраивает, что к моему мнению не прислушиваются». Если такой разговор очень вас пугает, можно рассказать о своих переживаниях в письме.

4. Учитесь выражать чувства

Иногда прямо сказать о своих эмоциях невозможно. Или вы пока не готовы к этому. Но это тоже не повод держать гнев и обиду в себе. Попробуйте выразить их такими способами, которые никого не обидят: ведите дневник, пишите письма своим обидчикам (необязательно их отправлять), занимайтесь спортом, говорите о своих переживаниях с друзьями.

Читайте также 🧐

как проявляется и способы реагировать — Колесо жизни

Наверняка, каждый из нас попадал в ситуацию, когда после разговора с определенным человеком остается стойкое ощущение, что вас обидели. А дать достойный отпор вы не можете, поскольку даже не понимаете, как все произошло. Если припоминаете такой случай, значит, в ваш адрес был направлен такой изощренный рычаг манипуляции, как пассивная агрессия. Ее особенность заключается в том, что оппонент преподносит свой негативный посыл особым образом, «заворачивая» его в обертку невинности. Он не выражает агрессию открыто. Уличить такого человека в том, что он вас обижает почти так же сложно, как и ухватиться за воздух. Однако изучив тактику пассивного агрессора, ему можно эффективно противостоять. Как бороться с пассивной агрессией у других и побороть ее у себя, вы узнаете из этой статьи.

Пассивная агрессия и каковы ее причины

На первый взгляд данное словосочетание имеет противоречивый контекст и расплывчатую форму. На самом деле, здесь нет никаких противоречий, а термин подобран очень правильно.

Пассивно-агрессивное поведение – попытка подавления недовольства или гнева путем посылов, которые прикрыты менее агрессивными проявлениями. Пассивная (подавленная) агрессия – это скрытое завуалированное негативное отношение к человеку без нарушения морально-этических норм по отношению к нему. Чувство или эмоция со стороны обидчика выражены красноречиво и не двузначно, но социально приемлемо. Иными словами, объективных доказательств вредительства нет. Вот такая тихая воспитанная подлость. И именно потому, что подлость завуалирована, ее так сложно, во-первых, обнародовать, а во-вторых, обезвредить.

Пассивная агрессия – это проявление качеств психологически незрелой личности, которая по тем или иным причинам не решает проблему методом конструктивного диалога с оппонентом.

Что заставляет человека применять тактику пассивного агрессора?

• Нежелание брать на себя роль разжигателя конфликта. Мучая свою жертву, пассивный агрессор остается с чистыми руками, имея при этом шаг для отступления.
• Деструктивные эмоции по отношению к оппоненту (обида, ревность, зависть, антипатия, раздражение).
• Невозможность ответить обидчику иным способом. По этой причине тактику пассивного агрессора чаще выбирают женщины и дети.
• Неумение правильно вступать в открытый конфликт.
• Страх непредсказуемости реакции оппонента.
• Боязнь заявить о своих потребностях или недовольствах напрямую.

Примечательно, что человек, избравший подобную тактику взаимодействия, не всегда отдает себе отчет в собственном поведении. В моменты проявления подавленной агрессии им руководят комплексы и страхи, побуждающие осуществлять такого рода защиту. При этом, мотивы для обороны не всегда очевидны даже для самого агрессора.

Как проявляется пассивная агрессия в отношениях

Социальные опросы указывают на то, что проявления подавленной агрессии в свою сторону испытывали 72% респондентов. Но, объективно, этот процент намного больше и стремится к Абсолюту, поскольку данная форма поведения многолика. Боле того, в качестве пассивного агрессора вы легко можете узнать себя. Ведь каждый из нас в тех или иных ситуациях прибегал к манипуляциям.

В зависимости от особенностей характера манипулятора, его оппонента и конкретной ситуации, пассивная агрессия проявляется в следующих формах.

Обесценивание и высмеивание

Какой бы важной не была для вас проблема, которой вы делитесь с человеком, он отреагирует на нее будто на мелочь. Вы сильно устали после тяжелого трудового дня? Не выдумывайте! Вы снова поссорились с любимым человеком? Тоже мне новость! Вам урезали заработную плату? Не обеднеете! Разве ж это проблемы? Нередко агрессор в разговоре использует сарказм. И никакого сочувствия. И никаких конструктивных советов.

Газлайтинг

Это одна из форм психологического насилия, когда жертву убеждают, будто что-то не так именно с ней. Вы не любите готовить? Да у вас просто никогда не было нормальных отношений, чтобы хотеть для кого-то готовить. Не можете найти себе пару? Не удивительно, с таким-то характером. Начальство не назначает на обещанную должность? Так, для этого нужно, как минимум, работать. Задача газлайтера заставить вас усомниться в собственной полноценности и адекватности. Ведь одержать победу над морально сломленным человеком намного проще.

Нарушение границ

Чаще к этому способу манипуляции прибегают старшие родственники, вмешиваясь в личную жизнь младшего поколения. Типичный пример – «доброжелательная» свекровь\теща, которая ненароком входит в спальню к молодой семье в самый неподходящий момент. Или дает мудрые советы относительно того, как следует вести быт, воспитывать детей, распределять семейный бюджет. Таким образом, скрытая агрессия демонстрирует полное неуважение к человеку и его абсолютную некомпетентность.

Игнорирование проблемы

Безучастное наблюдение за страданиями близкого человека – это тоже вид пассивной агрессии. Часто проявляется по отношению к родственникам, не способным постоять за себя самостоятельно. К примеру, мать, знающая о том, что ребенка в школе обижают, и при этом ничего не предпринимающая. Или мать, которая не вступается за свое чадо, пока отец применяет на нем физические методы воспитания. Это тихое преступление, тяжесть которого столь же велика, сколь и того, кто его непосредственно совершает.

Бойкот

Демонстративный отказ от общения практикуют все, от мала, до велика. Не смотря на отсутствие активных проявлений, игра в молчанку является очень мощной и разрушительной манипуляцией. При этом, человек, объявивший бойкот, априори считается обиженным, а, стало быть, хорошим. На самом деле, так называемый «обиженный и хороший» – тот еще изощренный мучитель. Он прекрасно отдает себе отчет и с терпеливой методичностью ждет капитуляции оппонента. Не выдерживая морального давления, жертва сдается и делает шаг навстречу тихо ликующему агрессору. А он в свою очередь убеждается в действенности этого метода.

Двойные послания

Когда сказанное диаметрально расходится с истинным посылом. Агрессор может, якобы, соглашаться с вами, а всем своим видом показывать обратное. Этим приемом пользуются для того, чтобы оппонент сам расхотел воплощать задуманное. Например, подросток сообщает матери, что его позвали на школьную вечеринку. В свою очередь, она, глубоко вздыхая, бормочет: «Ну, иди-иди. Ты же заслужил…». И ребенок понимает, что если он пойдет на вечеринку, по возвращении домой его будет ждать недовольная мать, готовая применить в качестве наказания способ из предыдущего пункта.

Сравнение в чужую пользу

Применяется по отношению к родственникам, друзьям, коллегам и всем, кто, по мнению агрессора, не достоин уважения. Выражается в ядовитых замечаниях, где всегда есть место эталону, до которого жертве расти и расти.

Скрытое сталкивание лбами

Пассивная агрессия иногда проявляется в виде сплетен в духе: «А ты знаешь, что про тебя говорит…». При этом, их автор заведомо знает, что объекты обсуждений из-за сплетни могут вступить в открытый конфликт. Таким способом агрессор делает свое дело чужими руками.

Как реагировать на пассивную агрессию у других и у себя

Прежде всего, этот вид манипуляции необходимо отлеживать. Это касается как поведения окружающих, так и собственного. Ведь мы порой и сами не отдаем себе отчет в реакциях относительно того или иного человека.

Ищите, откуда у агрессии «ноги растут»

Основание для такого поведения есть всегда, но оно не всегда очевидно. Ваша задача отследить причинно-следственную связь между реакциями пассивного агрессора. Если агрессор – это вы, проанализируйте, когда подобного рода эмоции овладели вами впервые. В каком возрасте? По отношению к кому и в какой ситуации? Это поможет понять, почему вы используете такую тактику дальше в течение жизни.

Анализируйте

Этот совет касается вас, если вы и есть тот самый пассивный агрессор. Как только вы в очередной раз запустите свою игру, притормозите и подумайте. Ваше поведение изменит человека? Оно сделает ваши отношения лучше? Ситуация исправится? Скорее всего, на все вопросы вы ответите «нет». Поэтому ответную реакцию лучше сменить на конструктивный диалог и обнародование причин вашего недовольства. Учитесь обсуждать свои проблемы открыто. Искренность и готовность идти навстречу укрепляет отношения, в то время, как скрытая агрессия только разрушает их. Визуализируйте для себя идеальное развитие отношений и думайте, что вы можете сделать дабы приблизить ситуацию к максимально комфортной.

Выводите агрессора на чистую воду

Манипулятору сложно признать себя таковым, и ваша задача мягко и деликатно помочь ему в этом. Задавайте человеку конкретные вопросы или озвучивайте истинные намерения. Но делайте это без сарказма и с уважением.

• Если свекровь вам, девушке с не проколотыми ушами, дарит серьги, открыто и добродушно говорите, что прокол ушей не входит в ваши планы. А в следующий раз предложите выбрать подарки вместе.
• Если манипулятор играет с вами в молчанку или «бомбит» двойными посланиями, займите активную позицию и проговорите, чем недоволен близкий. А затем предложите компромиссное решение проблемы.
• Если вас сравнивают, обесценивают или принижают, доведите эти колкости до абсурда. Здесь вам пригодится чувство юмора и самоирония. К примеру, неожиданно согласитесь с обидчиком и скажите, что он абсолютно прав. Это наверняка идет в разрез со сценарием, который он навязывает вам. Тем самым вы дадите ему понять, что вас не за что зацепить, а его попытки унизить вас равны нулю.
• Если человек предпочитает вести против вас боевые действия чужими руками, другого способа, кроме откровенного разговора, нет. Постарайтесь вместе выяснить причину такого поведения. Дипломатия и еще раз дипломатия. Если оппонент не идет навстречу, по возможности, прекратите общение или отдаляйтесь на максимально безопасное расстояние. Это же касается и людей, чьими руками делает свое дело манипулятор.

Пассивная агрессия – психологический деструктив, избавиться от которого сложно. Но, только исключив ее из своей жизни, мы получаем возможность строить здоровые отношения.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Пассивная агрессия. Что нужно знать о пассивно-агрессивном поведении: matveychev_oleg — LiveJournal

Обычно слово «агрессия» вызывает ассоциации с потасовками, криками, нецензурной лексикой, нападениями и явным нарушением личных границ.

Но среди нас много агрессивных людей, которые вполне тихие, никого, как будто бы, не трогают, а иногда выглядят даже несчастно. Но после общения с ними вас буквально трясет, хочется или раскричаться, или расплакаться. Чтобы проявлять агрессию по отношению к нам, не обязательно надо быть склонным к физическому насилию неуравновешенным типом. Достаточно пассивной, или скрытой агрессии.

Что такое пассивно-агрессивное поведение?

Это когда человек будто бы ничего не делает, но в том-то и проблема. Выражение «пассивно-агрессивный» начали использовать в клинической практике во время второй мировой войны по отношению к солдатам, которые отказывались выполнять приказы.

В DSM I-II (справочник по диагностике и лечению психических расстройств в США) пассивно-агрессивных людей стали условно разделять на подтипы. Позднее такое поведение перестали рассматривать как психическое расстройство.

Пассивно-агрессивное поведение, хотя само по себе и не считается сегодня психическим расстройством, однако часто сопровождает другие расстройства: пограничное расстройство личности, нарциссическое расстройство, клиническую депрессию, злоупотребление наркотическими веществами [1].

Пассивно-агрессивное расстройство поведения иногда объединяют с негативизмом, хотя это, все же, разные случаи. О негативизме говорят, если есть по крайней мере четыре из шести признаков [2,3]:

• пассивное сопротивление выполнению рутинных социальных или рабочих задач (бросание мусора мимо урны, например),


• жалобы на то, что человека не понимают и не ценят,


• мрачность,


• любовь к спорам,


• зависть к более успешным,


• постоянные жалобы на неудачи.

Пассивно-агрессивное поведение — это выражать какие-то жалобы «в воздух» или в спину, показательно зевать, отказываться от помощи, но при этом продолжать демонстрировать «страдание», навязывать помощь, о которой никто не просил, а потом упрекать неблагодарностью, не сообщать важную информацию, и многое другое.

Вот несколько примеров пассивной агрессии:

1. Человек к чему-то стремится, но не говорит об этом прямо. Зато намекает на свои желания, и обижается, что окружающие их не поняли и ее/его потребности остались неудовлетворенными.


2. Сомнительные комплименты, которые вроде бы признают достижения собеседника, но одновременно критикуют или обесценивают их.


3. Игнорирование собеседника и демонстративное молчание. Человек ничего не говорит, уходит от общения в надежде, что это лучше открытого скандала и выяснения отношений. Но в то же время надеется, что кто-то «все поймет». На самом деле, игнорирование — это вид пассивной агрессии, потому что люди — существа социальные, и «холодный душ» из молчания и избегания является жестокостью. Особенно в отношении невротических людей.


4. Прокрастинация и саботаж. Неприятная работа, которая надоела, сложные задачи, которые не знаете как делать, могут вызвать желание избегать их на перекурах, длинных обедах или даже больничных.


5. Упертость. Эта черта иногда полезна. Но не в том случае, когда отказ от изменения своих взглядов (даже незначительного) и планов мотивирован причинением кому-то дискомфорта, а не верностью своей точке зрения.


6. Слова, которые расходятся с делом. Можно говорить одно и на все соглашаться, а потом потихоньку делать другое или находить причину отказать в последний момент. Или сделать, но не то, о чем просили.


7. Односложные ответы «да-нет» с мрачным, страдающим или обиженным видом.


8. Культирование вины. Фразы вроде «А сам/сама догадаться не можешь?» имеют целью вызвать у собеседника чувства стыда, вины, и желание чем-то это уладить [4].

Что чувствует жертва пассивно-агрессивного поведения? Обиду, вину, негодование, но обычно — желание проявить активную агрессию. Это пассивно-агрессивным личностям и надо. Вы срываетесь, а они, якобы, ни при чем, ведь занимают позицию «настоящей жертвы».

Почему люди так себя ведут? Корнем пассивно-агрессивного поведения является враждебность и неумение или нежелание ее открыто проявить [5].

Говорить все глаза, непосредственно в чем-то отказывать, выражать несогласие и свои истинные желания у нас не принято. Это считается невоспитанностью, «сложным характером».

Пассивно-агрессивное поведение кажется людям более приемлемым, чем другие модели. Исследования показывают, что пассивно-агрессивные люди сталкивались в детстве с отсутствием заботы, неприязнью и жестким отношением со стороны родителей [1].

Дети, которые становятся свидетелями скрыто-враждебного поведения родителей и отсутствия у них сотрудничества, потом имеют проблемы с агрессией, разрешением конфликтов, здоровьем и успеваемостью. Ведь они одинаково воспринимают и реагируют и на активную, и на пассивную агрессию между родителями: молчание, многозначительные взгляды и поджатые губы.

На парах близнецов показано, что в случае женщин наследственность и влияние семьи имеют приблизительно одинаковое влияние, а в случае мужчин пассивно-агрессивное поведение определяет исключительно среда [6].

Вероятно, в детстве прямо говорить о своих желаниях и чувствах им было опасно, а в семье было принять применять именно пассивно-агрессивное, а не асертивное поведение. Ассертивное поведение — это открытое озвучивание своих желаний и определение приемлемых границ, но с учетом интересов других людей, без пассивной и активной агрессии [7,8].

Что делать с пассивно-агрессивными личностями?

Есть несколько методов реагирования на пассивную агрессию [9]:

1. Прежде всего, нужно понять, что это не вы «психованный» и неадекватно реагируете. Если пассивно-агрессивное поведение является обычной моделью в отношении вас, то проблема во враждебности именно к вам.


2. Осознайте и контролируйте свое возмущение. Пассивно-агрессивным только и надо, чтобы вы срывались и устраивали скандалы, выставляя их как несчастных жертв вашего произвола. Если же вы прекратите играть в эту игру, они вынуждены будут рано или поздно изменить стратегию.


3. Скажите прямо о своих ожиданиях, используя «я-конструкции». Договаривайтесь обо всем четко и однозначно, можно в письменной форме.


4. Четко обозначьте свои собственные границы. Что для вас приемлемо, а что точно нет. Также поймите, где ваша ответственность и примите ее. Не надо беспокоиться о том, что находится вне вашего влияния и ответственности. В отношениях с партнером проговорите те сферы, в которых ответственность лежит на обоих, будь-то вынос мусора или инициатива секса.

Если же вы сами пассивно-агрессивный человек, то с вашим поведением все сложно и время это менять. Неважно, делали вы это сознательно или нет.

Ведь такое поведение может испортить отношения в паре, семье или на работе. Медицинские источники советуют таким людям или группам людей обращаться за помощью к психотерапевту, если сами они не могут преодолеть данный паттерн поведения.

Источники

1. The Construct Validity of Passive-Aggressive Personality Disorder


2. Passive-Aggressive Behavior and Leadership Styles in Organizations


3. A Comparison of Passive Aggressive and Negativistic Personality Disorders


4. What is passive-aggressive behavior? What are some of the signs?


5. 5 Signs That You’re Dealing With a Passive-Aggressive Person


6. Passive-aggressive (negativistic) personality disorder: a population-based twin study


7. What Is Passive-Aggressive Behavior?


8. The Multiple Faces of Interparental Conflict: Implications for Cascades of Children’s Insecurity and Externalizing Problems


9. How to Spot and Stop Passive-Aggressive Behavior

Что такое пассивная агрессия, как ее распознать и что делать

«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.

Алена Ал-Ас

психолог, инстаграм @lovetrening

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это склонность к косвенному выражению враждебности посредством таких действий, как неявные оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или отказ выполнить просьбы. В западной практике такое поведение еще называют токсичным.

Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.

Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.

Возможно, это сравнение слишком спорное, но современная психология согласна: если запретить проявлять агрессию открыто, скорее всего, человек будет делать это пассивно. Вот почему пассивная агрессия чаще всего проявляется в рабочих отношениях, ведь человек не может высказать претензии начальству. И начинает просто саботировать работу. Такое поведение часто встречается и в межличностных отношениях, когда один из партнеров — авторитарная фигура, и спорить с ней сложно.

Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.

А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.

Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?

Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения:

Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.

Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.

Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.

Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь», — и обвинит вас в провоцировании конфликта.

Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывают и искусно саботируют других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.

Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).

Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.

Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.

В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:

Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.

Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.

Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.

Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.

Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.

Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.

Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.

Подробности по теме

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?

Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так. В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».

Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.

Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.

Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.

Воспитание. Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.

Как противостоять пассивной агрессии?

Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.

Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему. Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.

Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.

Что делать, если я узнал в этом тексте себя?

В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:

Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени. 

Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.

Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.

Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.

Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.

Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино. Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.

что это такое, признаки у мужчин и женщин

Агрессия – базовый импульс, присущий каждому человеку. Благодаря ей древние люди защищали себя или добывали пищу. Но в цивилизованном обществе большинство проблем решается мирным способом.

Подавленная враждебность воспринимается многими негативно, но она кажется менее опасной, чем открытый гнев или конфликт. Хотя пассивная агрессия – крайне опасная манера поведения, разрушающая жизнь и психику самого нападающего и окружающих людей.

Что такое пассивная агрессия?

Так как количество людей с психическими расстройствами постоянно растет, важно знать, что такое пассивная агрессия, чем она проявляется, как можно защитить себя от нее.

Скрытое агрессивное поведение характеризуется подавленным проявлением гнева. Человек инертно сопротивляется негативу, исходящему от оппонента. Цель такого поведения – достичь желаемого с помощью скрытой враждебности.
Обратите внимание! Впервые термин пассивная агрессия применил англичанин. Это полковник Уильям Меннингер в годы Второй мировой войны.

Те, кто придерживается пассивно-агрессивного общения, никогда открыто не говорят, что им не нравится. Такие люди постоянно напряжены. Но накопившийся негатив требует выхода, что проявляется отказом от выполнения чего-то или молчаливым бойкотом. Данное поведение агрессивное потому, что протест выражается в скрытой форме.

Подавленная злость проявляется саботированием, неосознанным вредительством, прокрастинацией, пренебрежением, сарказмом. Враждебная манера общения рушит взаимоотношения в семье или на работе, делает людей несчастными.
Расстройство появляется, когда человек не дает себе выразить злость. Он не может показать эмоции, описать гнев словами, выразить действием (ударить кулаком по столу). Поэтому ярость проступает скрытно.

Причины появления расстройства

Человеческая психика включается в себя две основные составляющие: сексуальность и агрессивность. Последняя – это движущая сила, благодаря которой достигается желаемое. Ведущая эмоция, связанная с ней – злость.

Хоть многие считают гнев негативным проявлением, но благодаря этому качеству люди выживают. Когда агрессия подавляется и сдерживается, то внутри скапливается отрицательная энергия. Это очень опасно для психического здоровья.

Способность подавлять злость формируется в детстве. Маленький беззащитный ребенок не может быть с родителями на равных: победить их действиями или защититься словесно. Дети вынуждены подчиняться, сдерживать себя.

Обратите внимание! Грубый отдалившийся муж, ребенок, отчаявшийся на самоубийство, работник, откладывающий важные дела на потом – все это свойственно пассивно-агрессивной личности.

Усмирение гнева – это незаконченная реакция организма. Все эмоции раскладываются на спектр гормонов, на действие которых реагирует тело. Злость выражается сжатыми кулаками, челюстями, гипертонией, тахикардией. Это не контролируется мозгом, а появляется на уровне инстинктов. Если есть физическая или словесная угроза, то рефлексы запускаются непроизвольно и бесповоротно.

Дети физически переживают все эмоции, но не могут их часто выразить из-за запрета родителей. Поэтому постепенно ребенок учится подавлять гнев, пользуясь двумя способами реакции:

1. Постоянно молчит и терпит. Когда ребенок устал держать все в себе, то у него происходит неконтролируемый приступ агрессии.
2. Не замечает собственную злость, что формирует определенное поведение. Ребенок всегда недоволен, устраивает конфликты, всех обвиняет, постоянно возмущается.

Так, пассивно агрессивное поведение приходит к нам из детства. С годами расстройство становится неотъемлемой частью характера. Поэтому люди даже не замечают, что у них есть подобное психическое нарушение, особенно если не знают, как именно проявляется расстройство.

Признаки пассивной агрессии

Так как пассивный агрессор действует скрытно, то даже несмотря на ощущение психологического давления, многие не сразу распознают, кто перед ними находится. Чтобы легко определить разрушающее поведение, необходимо четко знать, как проявляется расстройство. Хорошим примером будут случаи из жизни и определенные методы манипуляции, используемые нападающей стороной.

Характерные черты поведения скрытого агрессора:

Манипуляционные техники	Как проявляются	Примеры
Молчание	Характеризуется абсолютным игнорированием человека. Обидчик игнорирует любые вопросы. Безмолвие проявляется так, что агрессор может намеренно не узнать вас, встретив на улице. Он сделает вид, что вас нет	Пассивный агрессор специально не отвечает на любой, даже важный, вопрос, заданный обидчиком
Не говорит «нет»	Пассивно-агрессивная личность не может напрямую высказать свое недовольство. Даже если человек не согласен, он покачает головой, а впоследствии забудет о просьбе, придумает какие-то важные дела или отговорки	Агрессора попросили помочь сделать ремонт. В итоге в последний момент тот откажется, сказав, что он заболел или срочно вышел на работу
Скрытые оскорбления	Мы понимаем, ели нас обижают открыто. Но когда все делается тонко, то заметить враждебность можно сразу тяжело	Знакомый говорит вам комплимент, что вы сегодня хорошо выглядите, но эта кофта подчеркивает вашу полноту
Манипуляция	Любимые инструменты пассивного агрессора – чувство вины и жалость. Такие люди не говорят прямо о своих желаниях, поэтому используют сложные обходные пути	Вместо того, чтобы попросить вас помочь перенести тяжелые вещи, пассивный агрессор будет долго рассказывать о своих проблемах со здоровьем, и жаловаться, почему именно на его долю выпала такая тяжелая работа
Закрытость	Закрытость. Скрытому агрессору тяжело находиться в обществе	В присутствии людей агрессор ведет себя капризно, сердито, всегда ходит с угрюмым лицом
Подавление гнева	Это явный признак пассивно-агрессивного расстройства. Такой личности свойственно проглатывать обиды, прятать свое недовольство или злость. Агрессора пугают открытые конфликты, так как в детстве ему не позволяли проявлять своим эмоции	Когда агрессора открыто оскорбляют, он молчит в ответ. Но потом обиженный будет мстить более изощренными методами (распускание сплетен, тонкие насмешки)
Упрямство	Это частое проявлениепассивной агрессии, Для здорового человека, с точки зрения психологии, упорство – хороший навык, особенно, когда есть необходимость отстаивать свои права до конца. Но пассивно-агрессивная личностьиспользует упрямство, чтобы наказать обидчика. Человеку необходим такой инструмент не для защиты своей позиции, а чтобы позлить или вызывать раздражение у слушателя	Если агрессор обижен на партнера, то он будет отказываться до последнего от похода в кино с ним. Хотя на самом деле он тоже очень хочет сходить на премьеру нового фильма

Саботаж – еще одна черта, свойственная скрытому агрессору. Получив трудную работу, он поначалу согласится на ее выполнение. Но впоследствии скрытый тиран будет тянуть с результатом, придумывая всевозможные отговорки, прося помощи у других.

Обратите внимание! Каждый человек в определенный период жизни применяет тактику пассивно-агрессивного поведения.

Также личности, откровенно не выражающие негативные эмоции, любят провоцировать других людей на гнев. Такие люди предпочитают делать пакости за спиной. Если их кто-то несправедливо обидел, то они мстят тайно, распространяя сплетни.

Пассивно-агрессивное расстройство личности

Практикующие психологи давно заметили, что пассивной агрессии больше подвержены мужчины. Современные женщины чаще проявляют свои чувства открыто, не боясь кричать, ругаться, напрямую высказывать недовольство.

У мужчин

Скрытая агрессия – проблема многих мужчин. Когда нет сил и ресурсов, чтобы открыто вызывать соперника на бой, то используется замаскированное сопротивление.

Такие мужчины считают себя бессильными. Агрессоры не проявляют инициативу, ведут себя безответственно, нерешительно.

Отношения с партнерами и женщинами строится на лжи, двусмысленности, пустых извинениях. Другие типичные формы поведения, свойственные пассивному агрессору:

• Невыполнение просьб по причине лживой забывчивости.
• Игнорирование ожиданий других людей.
• Искажение правдивой информации.
• Откладывание любых дел.
• Обесценивание собеседника.
• Уклонение от ответов.
• Перебивание.
• Обвинение других во всех своих проблемах.
• Враждебный настрой к женщинам.
• Отрицание.
• Отсутствие четкой жизненной позиции.

У женщин

Каждой женщине свойственны черты, которые также есть при пассивно-агрессивном поведении. Это способность проявлять эмоции и думать одновременно, уход от рисков (ответственности), непрямолинейность.

Пассивно агрессивное расстройство личности у женщин сочетает эмоции и интеллект. Слабый пол может тонко, практически незаметно контролировать и управлять своей скрытой злобой. Женщина пользуется пассивной агрессией как инструментом, чтобы получить желаемое, манипуляировать мужчинами.

Мужская скрытая злоба гораздо проще. Агрессия скорее направлена на инстинкты и больше портит качество жизни, нежели улучшает его. Женщины от природы более чувствительные. Они быстро распознают агрессию, так как более восприимчивы к стрессам.

Скрытая злоба у женщины боле сложная и интеллектуализированная. Обидчица способна строить стратегические планы, а затем устраивать психические атаки, разделив их на этапы, которые длятся неделями и даже месяцами. А самые опасные и сложные нападения касаются близких людей.

Решение проблемы

Чтобы скорректировать мышление и поведение, пассивному агрессору необходимо пройти лечение у психотерапевта. В процессе терапии врач учит пациента верить в себя, преодолевать фрустрацию. Также важно научиться выявлять раздражение, а после, не нарушая социальные рамки, корректно выражать свое недовольство.

Во время лечения нужно соблюдать строгие правила. Чтобы преодолеть моменты пассивно-агрессивного поведения, используется метод обескураживания. Психотерапевт предлагает пациенту смену требований. Это позволяет клиенту выйти из привычной модели поведения.

Важно, чтобы пациент с пассивно-агрессивным типом характера понимал отрицательные последствия своих действий, избавился от ряда установок, делающих его неуверенным в себе. Не менее эффективный способ лечения – проведение социально-психологических тренингов.

Как перестать проявлять агрессию?

Люди редко признают, что у них есть пассивно агрессивное расстройство личности. Поэтому не обращаются к психотерапевту. Часто на проблему им указывают близкие люди. Успешность терапии определяется стадией развития заболевания.

Самостоятельно поменять модель поведения очень сложно, но возможно. Для начала надо установить причину расстройства, тщательно проанализировав свое поведение в детстве. Зачастую появлению болезни способствуют:

• постоянные конфликты между родителями;
• наказание от старших за проявление ребенком чувств или высказывание собственного мнения;
• авторитарное воспитание.

Гнев, как печаль и радость, естественен для человека. От базовой эмоции нельзя избавиться, но можно научиться управлять собственной злостью, чтобы негативные эмоции были выпущены рационально.

Рекомендации, при соблюдении которых можно освободиться от скрытой злости:

• Освоение приемов саморегуляции.
• Переживание и понимание всех своих эмоций и чувств.
• Регулярное расслабление (занятие спортом, танцами, другими видами хобби).
• Высказывание собственного недовольства.
• Обязательное обращение к психотерапевту.

Пассивная агрессия проходит, если найти другие методы, позволяющие защитить себя или отстоять свою позицию. Но эти способы должны быть социально приемлемыми, исключать насилие, открытую враждебность.

Как защититься от агрессии?

Обычно пассивные агрессоры вызывают у других людей желание кричать и конфликтовать. Иногда человек проявляет скрытую агрессию специально, чтобы перейти на открытую ссору. Но гнев направляется на тех, кто не может защититься.
Латентные агрессоры редко понимают, что их поведение неадекватное. Поэтому они не видят проблемы, не желают себя менять.

Оказать сопротивление пассивному агрессору можно. Для этого потребуется терпение и настойчивость.

Нельзя проявлять к таким людям снисходительность. Тактика борьбы довольно простая. Например, когда человек постоянно опаздывает, скажите ему, что в следующий раз вы не будете ждать. Если ситуация повторится, просто сдержите слово и займитесь своими девами.

Не стоит говорить общие фразы. Давайте конкретные примеры. Если пассивный агрессор открыто игнорирует, скажите ему, что такое поведение неприемлемо. Вы чувствуете дискомфорт и враждебный настрой.

Главное правило – нельзя переходить на личности. Выясняя отношения всегда нужно говорить о себе. Обращайтесь к пассивному агрессору уважительно. Покажите обидчику пример. Дайте нападающему понять, что вы принимаете его точку зрения, хотя и не согласны с его мнением.

В жизни скрытая агрессия, по причине неявного проявления, не воспринимается людьми, как открытая враждебность. Данная форма расстройства личности в социуме – приемлемая модель поведения. Хотя пассивная агрессия распространена повсеместно во всех сферах человеческой жизни. Поэтому необходимо вовремя распознать проблему и обратиться за помощью к психотерапевту.

Статья мне нравитсяСтатья не нравится

Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться :: Здоровье :: РБК Стиль

В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.

Как выглядит пассивная агрессия

В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.

При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.

К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.

Так что это, собственно, такое? Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое. Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение.

Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.

Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.

Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.

Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно.

Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.

Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.

Как свести пассивную агрессию к минимуму

Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».

Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами.

Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.

Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.

Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

Придерживайтесь договоренностей

Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.

Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.

Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.

Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.

Разделяйте негативные события

Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.

Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.

Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.

Извиняйтесь искренне

Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.

Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух. 

Как проявляется пассивная агрессия

ФОТО Getty Images 

Где-нибудь в раздевалке фитнес-клуба запросто можно услышать: «Понимаешь, мне не повезло, он оказался пассивным агрессором…» Это выражение часто используют, не имея точного представления о том, что за ним скрывается. Сам термин предложил во время Второй мировой войны американский военный психиатр, полковник Уильям Меннингер (William Menninger). Он заметил, что некоторые солдаты отказываются повиноваться приказам: не восставая против них открыто, они тянут время, ворчат, действуют не­­эффективно, то есть занимаются пассивным саботажем.

Впоследствии пассивно-агрессивные расстройства личности были внесены в знаменитый DSM, Диагностический и статистический справочник психических расстройств, составленный влиятельной Американской психиатрической ассоциацией. А затем удалены из него в 1994 году, при публикации четвертого издания: их клиническое описание показалось составителям недостаточно ясным.

В нашу эпоху нарциссизма количество зависимостей, депрессий, пассивно-агрессивных расстройств увеличилось

Хотя термин был вычеркнут из психиатрической классификации, он не исчез, а постепенно проник в повседневную речь. Многие специалисты также продолжают им пользоваться и даже считают, что личностей такого типа становится все больше. «Во времена Фрейда сексуальное подавление способствовало появлению истерии или обсессий, – уточняет психоаналитик Мари-Жозе Лакруа (Marie-José Lacroix). – В нашу эпоху с ее нарциссизмом и неуверенностью в будущем мы наблюдаем увеличение количества зависимостей, депрессий, а также пограничных и пассивно-агрессивных расстройств».

Замаскированное сопротивление

Нельзя сказать, что пассивно-агрессивное поведение свойственно какому-то одному типу личности. Все мы склонны так вести себя в некоторые периоды жизни, указывают психологи Кристоф Андре (Christophe André) и Франсуа Лелор (François Lelord)¹. Например, в подростковом возрасте или при попадании в неблагоприятные обстоятельства. Мы можем «тормозить» и «тупить», когда не согласны с окружающими, но из страха наказания не решаемся открыто выказывать неповиновение. Это поведение исчезает, когда мы находим другие способы защищаться и выживать.

Но есть среди нас и те, для кого замаскированное неподчинение становится единственным способом общаться. «Им трудно вступать в конфронтацию открыто, так как открытая агрессия, защита себя, не вписывается в образ «правильного» человека, каковым они себя мыслят, – замечает психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин. – Поэтому они прибегают к саботажу во всех областях – в любовной, социальной жизни, на работе, в кругу друзей… Это делает общение с ними весьма неприятным». «Их пассивность при столкновении с жизненными трудностями сильно осложняет отношения», – подтверждает Мари-Жозе Лакруа. К инертности добавляется подавленная злость, которую чувствуют окружающие и которая в конечном итоге становится невыносимой.

Все мы склонны вести в некоторые периоды жизни вести себя пассивно-агрессивно

«Когда Мария поступила на работу, мы были рады. Она выглядела мягкой, сердечной, скромной, всегда готовой помочь. В ее обязанности входило планировать собрания, раздавать почту, назначать встречи. Вначале все шло хорошо. В разговоре лицом к лицу Мария отвечала «да» на все указания. Но едва собеседник поворачивался к ней спиной, она красноречиво закатывала глаза. Когда у нее что-нибудь просили, действовала нарочито медленно, жаловалась по любому поводу, ругала всех наших руководителей. Я пыталась выслушать ее и успокоить – напрасно. В конце концов ее уволили.

Она обратилась в суд, пыталась выдать себя за жертву, попросила нескольких сотрудников написать лживые свидетельства. Мы все отказались. Ее уход был ужасен. Она обливалась слезами, давая нам понять, что все мы негодяи. Она доверилась мне и объяснила, что она проклята, что вся ее жизнь «испорчена» «плохими людьми» и что никто никогда не защищает ее от несправедливостей, жертвой которых она все время становится». Рассказывая эту историю, Людмила, бухгалтер в компании, которая занимается организацией мероприятий, ощущает смутную вину, но признается в заключение: «Хотя ужасно так говорить, я испытала облегчение, когда Мария ушла. У меня было такое впечатление при общении с ней, что я могу что угодно говорить и делать, но это ничего не изменит».

Можно ли защититься?

Психиатр и психотерапевт Григорий Горшунин объясняет, как не стать жертвой пассивно-агрессивной личности.

На работе

Что делать: Пассивно-агрессивного начальника можно вынести, только если вы совсем не нуждаетесь в поощрении. Если задачи ставятся недостаточно четко и если, что бы вы ни делали, этим всегда недовольны, то лучшим решением будет уйти: хотя бы минимум признания необходим всем. Если это просто сотрудник, то надо сосредоточиться на себе, не давать ему загрязнять ваше пространство своей неудовлетворенностью.
Чего не делать: Не позволяйте втянуть себя в треугольник. Не пытайтесь спасти его и не нападайте, когда он высказывает недовольство. Не ведите себя как жертва из-за того, что он всегда недоволен и никогда не высказывает положительных оценок. Это вам не поможет, и вы подвергнетесь риску попасть в порочный круг.

В частной жизни

Что делать: Успокойте его. Пассивный агрессор страдает от неуверенности в себе. Спросите его мнение, чтобы ему не казалось, что он жертва вашей авторитарности. Побудите его свободно выразить себя, чтобы он не предавался мрачным мыслям в своем уголке.
Чего не делать: Не позволяйте тому, кто считает себя вправе бросать свой гнев и фрустрацию в лицо другим, сделать вас жертвой. Не притворяйтесь, что ничего не замечаете: его гнев удесятерится. Не ругайте его, как это сделал бы родитель, – именно это служит «спусковым крючком» для его поведения. Требуйте уважения в себе.

Хроническая неудовлетворенность

Пассивно-агрессивные личности всегда недовольны, потому что не могут определить свои желания. «Из-за отсутствия адекватной защиты им трудно понять свои истинные потребности, – объясняет Григорий Горшунин. – Свойственный им хронический саботаж работы, а часто и собственной жизни, напоминает реакцию обиженного ребенка, который отказывается разговаривать, или самонаказание по принципу «отомстил кондуктору: купил билет, пошел пешком».

Пассивную агрессию можно рассматривать как разновидность психологического мазохизма, часто с истерическим оттенком. Потом она сменяется бурным садистическим отыгрыванием («вы сами все плохие») или телесными реакциями, уходом в болезнь».

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины

В общении с пассивно-агрессивными людьми не стоит переходить на личности и пытаться вызвать у них чувство вины, потому что они обратят любые слова против «обидчика». Тому, кто оказался рядом, предстоит любой ценой избегать ловушки, которую они ставят. «Эта ловушка – треугольник «жертва–преследователь–спасатель», описанный психологом Стивеном Карпманом (Stephen Karpman), – предупреждает Григорий Горшунин. – Если в отношениях кто-то берет на себя одну из этих трех ролей, другой в большинстве случаев начинает играть одну из двух оставшихся. Наша задача – осознать это, чтобы не вступать в игру, где нет победителей».

Мученичество и мучительство

Пассивным агрессорам нравится, когда в них видят мучеников, и они сами считают себя таковыми. «Им не удается взять на себя ответственность за то, что с ними происходит, за свои неудачи, – объясняет Мари-Жозе Лакруа. – И в их жизни часто следуют друг за другом сценарии довольно тяжелых мазохистских провалов».

В то же время они легко превращаются в преследователей, изматывая других, жалуясь, обращая к ним невысказанные упреки. Они могут получать удовольствие от страданий, которые причиняют. Их кажущиеся пассивность и инертность, полная сосредоточенность на себе скрывают агрессию, которая вырывается иногда неконтролируемым образом. Это случается, когда они попадают в ситуацию, которую воспринимают как стрессовую, хотя окружающим она может казаться совершенно обыденной. Тогда они переходят к инфантильному поведению и могут вдруг начать без повода кричать на других, не обращая внимания на разрушения, которые сеют вокруг.

Они лишены «психического контейнера», который помогал бы им регулировать свое поведение

«Пассивная агрессия часто становится результатом воспитания, когда ребенка приучают к зависимости от фигуры, пользующейся непререкаемым авторитетом и властью, – поясняет Мари-Жозе Лакруа. – Некая форма мазохизма могла возникнуть, когда ребенку не удавалось показывать свои потребности, проявлять независимость, открыть для себя, кем он (или она) является, потому что ему противостоял подавляющий родитель-перфекционист…»

Пассивно-агрессивным личностям не хватает, по мнению психоаналитика, «психического контейнера». Он строится с раннего детства с помощью слов матери. Например, когда ребенок плачет, думая, что умирает от голода, мать говорит с ним и успокаивает. Она помогает ему вынести его деструктивные импульсы и тревогу, связанную со страхом смерти, и позволяет ему строить себя, сдерживать эмоции, которые для него невыносимы. «Она дает ребенку некую оболочку, которая защищает его от внешней среды, потенциально агрессивной и вызывающей тревогу.

Обычно такой контейнер позволяет нам регулировать свое поведение. Но некоторые лишены его. У них эта оболочка словно прорвана», – продолжает психоаналитик. Это то, что происходит с пассивными агрессорами: в глубине души они беззвучно кричат: «Я хочу быть услышанным, я хочу жить, не подавляя свой гнев!» Эта жажда остается неутоленной, потому что им не удается расслышать голос своей души.

¹ В книге «Как общаться с трудными людьми» (Поколение, 2007).

Читайте также

Пассивное агрессивное поведение: признаки, примеры и исправления

Пассивная агрессия настолько же раздражает, насколько и обычна.

В обществе, которое поощряет конкуренцию, не обращая внимания на агрессию, она может даже расти.

К счастью, есть способы защитить себя и, если вы пассивно-агрессивны, вылечить себя.

Эта статья объяснит, как это сделать.

Это определение пассивно-агрессивного поведения:

Пассивная агрессия относится к типам поведения, при которых сопротивление, критика, гнев или негодование скрыты или отрицаются на словах.

Пассивно-агрессивный человек потенциально может выразить свой гнев косвенным, скрытым или подрывным способом.

Например, он может устно договориться о порядке действий, но затем либо не сможет действовать в соответствии с соглашением, либо будет действовать таким образом, который приведет к противоположным результатам.

Пассивно-агрессивные люди проецируют свой гнев на других.

Пассивно-агрессивные люди часто проецируют свой гнев на окружающих.

Они чувствуют, что весь мир стремится их заполучить, и что все остальные выражают гнев так же, как и они: подлым и скрытым способом.

Другой человек может совсем не сердиться, но это может измениться, если он будет продолжать взаимодействовать с пассивно-агрессивным.

Происходит то, что пассивно-агрессивный в конце концов преуспевает в том, чтобы раздражать окружающих, в конце концов провоцируя настоящий гнев.
Как только этот гнев наконец превращается в спор, пассивно-агрессивные люди чувствуют себя подтвержденными в своих чувствах несправедливости и внешней агрессии.

Пассивно-агрессивные люди тоже отрицают свои чувства

Люди вокруг в конце концов подхватывают пассивно-агрессивный скрытый гнев и могут спросить их, что происходит.

Но пассивно-агрессивный всегда находится в обороне.
Они чувствуют, что мир собирается оскорбить их, и они не хотят делиться своей истинной сущностью.
И когда люди продолжают спрашивать, они чувствуют себя оскорбленными.

Какое решение?
Прежде чем продолжать спрашивать и спрашивать, сначала убедитесь, что у вас хорошие отношения, и убедитесь, что пассивно-агрессивный человек чувствует себя с вами в безопасности. Или не продолжайте требовать, «как они на самом деле чувствуют», когда они впервые отказались.

Пассивная агрессия проявляется по-разному.

Вот некоторые из них:

• Неопределенность и уклонение от ответственности
• Делать меньше согласованного, делать это поздно или делать это небрежно
• Негативность (дуться, сопротивляться влиянию или создавать аргументы)
• Скрытая агрессия и скрытые силовые ходы
• Утаивание важной информации
• Слабые комплименты
• Слабые границы

Слабые границы — суть пассивной агрессии, поэтому мы будем копать глубже.

Признаки слабых границ

Пассивно-агрессивным, часто опасающимся конфронтации даже с неуважительными людьми, часто не удается установить и укрепить свои личные границы.

Вот как пассивно-агрессивный человек справляется с границами:

• Не защищает личное пространство
• Выявляет слишком много
• Попадает в ловушку чужих проблем
• Пренебрежение собственными потребностями для других
• Терпит насилие
• Легко убедить от одного религиозного вероисповедания

Признаки пассивной агрессии на работе

Вот некоторые типичные признаки пассивной агрессии на работе:

• Опрос коллег или отчеты перед другими
• Отказ в предоставлении праздников или бонусов без надлежащего объяснения
• Отстранение коллег от общения по электронной почте
• Создание очень сложных вопросов после презентации
• Опоздание или длительные обеденные перерывы
• Использование заметок или электронной почты, чтобы избежать личной конфронтации
• Жалобы на политики и процедуры, но ничего не делает, чтобы их изменить

Пассивно-агрессивные rar они атакуют напрямую.

Но они могут делать это, когда чувствуют себя достаточно сильными или когда отдача особенно велика.

Мстительный начальник, например, может «наказать» отчет за то, что начальник считает пренебрежением или неуважением, но сотрудник никогда не узнает, потому что начальник использует другое оправдание для своего наказания.

Коллеги могут становиться пассивно-агрессивными вне конкуренции, а иногда просто из зависти.

Также прочтите:

Заклятые враги: как они (и как их победить)

Что вызывает пассивную агрессию?

Почти всегда это влечет за собой покорную личность или личность, избегающую конфликтов.
Клинический психолог Джордан Петерсон также называет «высокую покладистость» возможной причиной пассивной агрессии.

Однако могут быть и другие причины, в том числе:

• Основное расстройство личности
• Лекарства
• Зависть / ревность
• Чувство бессилия / низкая самооценка
• Страх потерять партнера (может быть признаком тревожной привязанности стиль)
• Воспитание (узнал образец поведения от родителей)

Давайте теперь углубимся в детство, поскольку это одна из наименее понятных причин:

Изучение пассивной агрессии дома

Некоторые представляют танец отношений, состоящий из доминирующий партнер и подрывной, пассивно-агрессивный.

Если один из родителей является доминирующим, а другой — подчиненным, то у некоторых детей могут развиваться некоторые пассивно-агрессивные черты личности.

Почему?

Потому что дети узнают, что к влиятельным людям нельзя обращаться напрямую .
Вот ключевое предложение, с помощью которого люди учатся пассивной агрессивности:

Мать : Хорошо, но давайте не будем рассказывать своему отцу

Таким образом, ребенок узнает, что люди не должны иметь дело с властью напрямую и честно, а должны вместо этого лучше всего использовать закулисную тактику и идти за спиной.

Ребенок учится формировать коалиции против власти вместо честного разговора.

Пассивно-агрессивные люди используют похожие приемы, которые в то же время являются признаком пассивной агрессии, а иногда и их предпочтительным оружием для нападения на других.

Вот основные из них:

1. Отрицание чувств

Я не злюсь ..

Пассивно-агрессивные люди не принимают и не признают свои чувства.

Если вы спросите у пассивно-агрессивного типа их явный гнев или неудовлетворенность, они это будут отрицать.
Вот драматизированный, но отличный пример из фильма «Фарго»:

Какой фантастический пример пассивно-агрессивного поведения из-за неуверенности и неуверенности.

2. Отсроченное выполнение

Пассивно-агрессивные люди внутренне сопротивляются изменениям, но они всегда будут производить впечатление подчиняющихся и ладящих.

Вот почему они часто говорят «да», откладывая выполнение в качестве подрывной деятельности и / или для того, чтобы отказаться от выполнения задач.

Вот сколько пар оказались в постоянном конфликте.Вот пример из фильма «Расставание»:

Ее : Ну, я пойду помою посуду.
Его : Круто
Ее : Было бы хорошо, если бы вы мне помогли
Ему : Нет проблем. <- пассивная агрессия
Получу их чуть позже. Я просто собираюсь ненадолго выйти на улицу.

Примечание: пассивная агрессия — это тип общения и шаблон поведения. Но это не обязательно означает «ошибаться».
Тот факт, что он пассивно-агрессивный, не означает, что она права, когда просит немедленно помыть посуду.

Ее : Гэри, давай, я не хочу делать их позже. Давай просто сделаем их сейчас. Это займет 15 минут.
Его : (..) Если бы я мог просто посидеть здесь, позволить моей пище перевариваться, и просто попытаться немного насладиться тишиной.

Он продолжает вести себя пассивно-агрессивно, потому что, скорее всего, его намерением никогда не было мыть посуду.

Обратите внимание, что он не очень надеется, что проблема исчезнет.В глубине души он знает, что это может только обостриться.
Но он идет по пути наименьшего сопротивления.

3. Даться при подделке разрешения

Отлично!

Иногда пассивно-агрессивный может блокировать стену, прятаться за тишиной и отказываться отвечать.

Но сопротивление может быть даже слишком прямым для некоторых крайне пассивно-агрессивных типов.
Итак, он предпочитает устно соглашаться, в то время как на самом деле дуться и накапливать негодование внутри.

Его : Хорошо. Я помогу тебе помыть чертову посуду <- пассивно-агрессивный: подчиняется, спорив еще сильнее
Ее : Да ладно. Знаешь что? Нет. Я не этого хочу.
Он : Вы только что сказали, что хотите, чтобы я помогал вам мыть посуду.

Типично для пассивно-агрессивного человека, он делает вид, что не понимает. Конечно, она не обрадуется его «решимости», но он симулирует полное невежество, чтобы продолжать мстить ей.

Наконец, обратите внимание, что это тоже обычное женское поведение.
См. «Как женщины контролируют отношения».

4. Нестандартное исполнение

У меня не было времени ..

Иногда промедление — не вариант, и в этом случае пассивно-агрессивный может решить продолжить задачу… Самым небрежным способом он может управлять.
Примеры:

• Студент наполовину испек свой бумажный проект
• Муж переваривает макароны, прекрасно зная, что его жена любит al dente
• Перерасход, делая вид, что не осознавал, что существует ограничение. отношение

См. пример из «Бешеного быка»:

Ее : Хочешь свой стейк?
Его : Да, прямо сейчас!
Ее : Хорошо.Вот твой дурацкий бифштекс. Не могу дождаться, когда это будет сделано?
Его : Нет, не могу дождаться.
Ее : Хорошо. Хорошо? Счастливый? Счастливый? <- поддельное дружелюбие

Когда пассивно-агрессивный человек сталкивается с неаккуратным исполнением, он иногда обвиняет его в ответ. Например, он мог подорвать решение задачи, заявив, что это не имеет смысла.
Конечно, они не осознают, что должны были сказать это перед событием .

Как остановить людей, подрывающих вас

5.Намеренно «не помогать»

Я думал, ты знаешь

Пассивно-агрессивные, особенно когда они ведут себя из горечи и зависти, могут быть счастливы, увидев, что ты потерпел неудачу.

Вот тогда они не помогут вам избежать ошибки, даже если им это было бы легко.

Конечно, когда вы столкнетесь с ними, это будет предлогом:

• Я думал, вы это знали
• Я не заметил
• Ой, извините, я думал, что вы делаете это специально, чтобы тестировать

6.Защищаясь

Я был просто…

Ее : Я просто собирался купить продукты

Перед лицом очевидных доказательств обратного, пассивно-агрессивный будет стараться выглядеть невиновным. И может попытаться представить вас чрезмерно оскорбительным, строгим или параноиком.

7. Бесшумное обращение

Извините, я вас не увидел.

Смотреть кому-то в глаза и не говорить «привет» — это прямо. Пассивно-агрессивное поведение более хитрое.
Они могут притвориться, что отводят взгляд, и, столкнувшись с этим, могут сказать, что не видели вас.

8. Подрыв языка тела

ОК (закатывает глаза)…

Ухмылка, жесты за спиной и другие невербальные сигналы неодобрения — еще одно типичное пассивно-агрессивное поведение.

В этом примере выражение лица Де Ниро составляет долю секунды, но он передает «вы говорите чушь».

Предпочтение невербальным атакам

Почему пассивно-агрессивные люди больше полагаются на невербальные атаки, чем на вербальные?

Прежде всего потому, что это менее вероятно вызовет конфронтацию.
А во-вторых, потому что они всегда могут отрицать свое действие. Вы не можете отрицать четко выраженное словесное разногласие, которое слышат все (если вы не Трамп).
Но если вы просто сделаете мимический жест, а получатель противостоит вам, вы всегда можете сказать: « это неправда, я подрываю вас, откуда вы это взяли из ».

9. Ответные комплименты

Есть два типа обратных комплиментов:

Оскорбительные комплименты

Оскорбительные комплименты представляют собой атаку сразу после комплимента.
Например:

• Вы получили отличную работу для вашего уровня образования
• Неплохо для ваших реальных навыков

Сделать комплимент кому-то другому

Сделать комплимент кому-то еще, особенно если цель только что не удалось, — отличный способ для пассивно-агрессивный, чтобы понизить цель в социальном плане (также читайте социальное восхождение).

Вот отличный пример из «Знакомьтесь, родители»:

Она : авиакомпания потеряла его сумку.
Мать : Ой! Они этого не сделали!
Она : Да, сделали.
He : А ты, дорогая?
Она : Нет, я продолжал.
He : Это моя девочка! <- косвенное нападение на Грега

10. Сарказм

Я просто пошутил…

Сарказм — еще один популярный инструмент, позволяющий скрыть настоящие чувства горечи, а иногда и ненависти.

И если кто-то назвал смешного шутника на неуместность «шутки», конечно, он просто пошутил (читайте здесь, как реагировать на неуместные шутки).

Вот Билли Бэттс, который применяет пассивную агрессию не к тому парню:

Билли : Он сделал твои туфли похожими на долбаные зеркала. Простите за язык. Он был лучшим. И заработал много денег.
Томми : Больше никаких сияний. Вы отсутствовали долгое время. Они не сказали вам. Я больше не чищу обувь.
Билли : Расслабьтесь. Что на тебя нашло? Я немного ломаю тебе яйца, вот и все. Я просто шучу над тобой. <- черт! Пассивная агрессия, пряча руку
Томми : Иногда ты звучишь не так.Вокруг много людей. <- отличный ход! давит, заставляет его снова извиниться
Билли: Я шучу. У нас вечеринка.

Как вы можете видеть из этого примера, пассивная агрессия не всегда означает «покорный», «испуганный», «бета-самец» или как бы вы это ни ассоциировали.
Иногда это может быть просто частью более крупного социального нападения, и его можно использовать с умом.

Обратите внимание, что в конце концов, Баттс переходит от пассивной агрессивности к чисто агрессивной.

11. Предварительная агрессия

Иногда не только сотрудники, но и руководители избегают прямой конфронтации.

Они избегают прямой конфронтации, но они все же хотят быть уверенными в том, что они бросают свой вес.

Вот пример из «Офисного пространства»:

Этот видео-пример — праздник пассивной агрессии.

Если два начальника считают, что ошибка сотрудника действительно настолько важна, они должны исправить ее.
И если сотрудник чувствует, что на него напали несправедливо, ему следует быть немного решительнее в своих ответах.Вместо этого покачивание головой является типичным признаком того, что он вызывает негодование из-за того, что считает несправедливым придирками.

В этом разделе мы представим пассивно-агрессивные сценарии и способы их решения.

Пассивно-агрессивное правосудие

Ева и Кристи живут вместе и каждую неделю ходят за продуктами, когда едут в торговый центр: там дешевле.

Утром Ева идет за молоком и обнаруживает, что внутри ничего нет.
Ева не пьет молока, поэтому она спрашивает ее:

Ева : Что случилось с молоком
Кристи : ох, мой парень вчера закончил, наверное, он выпил, извини!

В зависимости от личности Ева может ответить тремя способами:

Агрессивный : ну, ты должен попробовать подумать, если можешь понять, как.. Ваш парень сейчас участвует в семейном бюджете? Надеюсь, ему понравилось мое молоко.
(выбрасывая пакет из-под молока)

Это импульсивно и эмоционально: здесь очень заметен гнев.

Пассивный : Ничего страшного, я куплю кофе по дороге на работу. Хорошего дня.

Это пассивно, потому что она не выражает своих потребностей и не защищает свои права. Может быть, из-за заниженной самооценки: она одинока. Ее сосед по квартире должен быть «лучше» для того, чтобы иметь парня.Она чувствует себя недостойной даже жаловаться.

Напористый (глубоко вздыхает): W Мне придется пересмотреть наш список покупок, я полагаю, или делать покупки на местном рынке, когда запасы заканчиваются. Но давайте поговорим об этом сегодня вечером.

Дыхание — высвободить гнев. Она пытается быть разумной, но их потребности противоречат друг другу, и пришло время для обсуждения. Это ответственный и разумный подход.

Пассивно-агрессивно : А, хорошо, я найду что-нибудь еще на завтрак.

Затем она видит йогурт Евы, последний на полке. Она чувствует приступ гнева и самодовольства и принимает это, когда Кристи не видит ее.
Типичное пассивно-агрессивное поведение: ничего не говорит прямо в лицо, но выравнивает оценки за спиной.
Когда Кристи спросит о своем йогурте, Ева может ответить, что «ей нужно было что-нибудь для своих хлопьев». Как Кристи могла рассердиться?

Пассивно-агрессивно с течением времени

Лючия ненавидит просыпаться по утрам, и ее матери приходится звонить ей снова и снова.

Люсия отвечает, что скоро встанет, но ее матери всегда нужно идти в свою комнату, чтобы убедиться.

Со временем Люсия начала понимать, когда ее мать подходит к двери и встает прямо перед тем, как она входит.

Соблюдая отсрочку, Люсия вызывает гнев в своей матери, которая в конечном итоге говорит ей, что позвонит только один раз, а затем ей придется идти в школу.

Теперь Люсия встает вовремя, но «заставляет мать платить», проводя много времени в ванной.
Когда она наконец выходит, она говорит:

Люсия : Извините, я думаю, нужно время, когда еще хочется спать

Обратите внимание, что она там делает? Она косвенно обвиняет мать в том, что она ее разбудила.

Спустя годы Люсия учится в колледже.
Она покупает ноутбук последней версии на кредитную карту своих родителей, потому что считает, что имеет на это право. В конце концов, родители не могли отправить ее в школу первым.
Когда ее отец спрашивает, она отвечает, что для студентов почти обязательно иметь хороший ноутбук.Но в глубине души для нее это было чем-то вроде вендетты.

Пассивно-агрессивные отношения

Это типичный диалог в отношениях с пассивно-агрессивной личностью:

Его : Я выиграл два билета на футбольный матч, хотя вы не хотели бы присоединиться к нему? <- подразумевает, что она никогда не хочет сопровождать его
Ее : Конечно, почему бы и нет <- Она игнорирует свои собственные потребности и оговорки. Может, чтобы доказать, что он неправ?
Его : Правда? Я думал, тебе не нравится футбол
Ее : Немного, но ты выиграл билеты
Ему : Тогда почему ты сказал да.Вы всегда говорите «да», а затем находите причины для отказа. Ты действительно пойдешь в этот раз?
Ее : Ну конечно … Если не будет слишком холодно, я не могу сидеть на улице на морозе
Его : Кристи, сейчас ноябрь, будет холодно. Забудь это!

Пассивная агрессивность в отношениях может привести к порочному кругу и разрыву отношений.

Пассивно-агрессивное поведение серьезно сказывается на отношениях. Как на стороне пассивно-агрессивных, так и на стороне их жертв.

Влияние на других

Пассивно-агрессивные люди часто могут попасть под кожу своих жертв.
Это происходит потому, что пассивно-агрессивный сохраняет спокойствие и делает вид, что шокирован, когда другие взрываются в гневе.

На самом деле, некоторые пассивно-агрессивные типы получают удовольствие, наблюдая, как другие слишком остро реагируют и взрываются. Особенно если на глазах у других.
Эффект может быть похож на газлайтинг, поскольку мы видели, как некоторые обманщики использовали его в своих отношениях.

Вот как будет выглядеть взрыв с помощью подлых пассивно-агрессивных маневров:

Обратите внимание на ее лицо, закатанные глаза, его хитрый комментарий «кто так говорит», который подразумевает, что она говорит в этом низком регистре, не они.

Влияние пассивного агрессивного

Как мы видели в начале, пассивно-агрессивный не всегда контролирует.
Фактически, большую часть времени пассивно-агрессивный является такой же жертвой.
Он действительно часто страдает молча, полагая, что это несправедливо с ним обращаются.Он накапливает внутри себя негодование, потому что у него нет другого предохранительного клапана, чтобы его выпустить, и у него нет сил и навыков, чтобы постоять за себя.

Для пассивно-агрессивных нередко желать зла своим главным «врагам». Или представить себе нападение на них.

Пассивная агрессия является обычным явлением на работе по ряду причин:

1. Не одобряют проявление эмоций
2. Иерархия затрудняет уверенное общение сотрудников с начальством
3. Начальникам нелегко давать откровенные отзывы, не нарушая политики
4. Между коллегами существует естественная конкуренция, но ее часто нужно держать в секрете.

Это означает, что рабочие места являются горячими точками для пассивной агрессии.И вверх, и вниз по цепочке и, конечно же, сбоку с вашими любимыми коллегами.

Вот пример пассивно-агрессивной активности вне сильной иерархии:

Трудно решать проблемы, когда вы находитесь в отношениях с пассивно-агрессивным партнером.
Если вы не можете вести прямой, честный разговор, как вы можете проникнуть в корень проблемы?
Что ж, давайте посмотрим, что вы можете с этим поделать:

Стать лидером

Андреа Брандт говорит, что длительные отношения с пассивно-агрессивным человеком нуждаются в помощи.
Содействующий фактор имеет слабые границы и обычно является сторонником в отношениях.

Чтобы исправить это, вы должны отказаться от позиции последователя и либо подняться до уровня вашего партнера, либо стать лидером.

Enforce Boundaries

Вы должны прекратить позволять партнеру уйти от их коварной агрессивной тактики.
Установите свои границы, обозначьте их поведение и установите правила правильного общения (конечно, это означает, что вы сначала должны понять, что такое правильное общение).

Слушайте их

Это важно, когда вы де-факто лидер, но не восприимчивы к своему партнеру. Подробнее об этом ниже.

Вот несколько способов справиться с пассивно-агрессивным поведением:

1. Игнорировать

Игнорировать или, по крайней мере, не реагировать слишком остро. Когда вы злитесь, ворчите или критикуете, вы обостряете конфликт и даете пассивному агрессору повод продолжать тайные операции.
Возможно, они откажутся от поведения, если увидят, что оно вам не доходит.

2. Держитесь подальше от людей

Держитесь подальше от пассивно-агрессивных людей, когда это возможно: это не здоровые отношения, и вы мало от них выиграете.

3. Используйте ту же стратегию

Роберт Грин в 33 стратегиях войны рекомендует никогда не атаковать напрямую, а использовать ту же игру против них.
Это особенно полезно, если вы действительно имеете дело с кем-то, кто использует пассивную агрессию как силовой ход.

4. Противостоять им

Если вы собираетесь противостоять им, делайте это именно тогда, когда они проявляют пассивно-агрессивное поведение, и объясните им, что именно они делают.
Как только они поймут, что вы знаете их игру и сможете подробно объяснить ее, скорее всего, они остановятся.
Люди боятся тех, кто может вызвать их — потенциально публично -.

5. Наделите их силой

Некоторые пассивно-агрессивные люди прибегают к косвенному общению, потому что чувствуют себя бессильными.

В таких случаях это может помочь им на самом деле.

Скажите партнеру, что вы слушаете, скажите коллеге, что вам небезразлично его мнение, и отдайте ему должное.
Как только они почувствуют себя услышанными, их потребность в пассивной агрессии исчезнет.

Взгляните на этот пример из жизни Илона Маска:

Она ведет пассивно-агрессивную позицию, подрывая его авторитет.
Я предполагаю, что она не чувствует себя достаточно «важной» рядом с ним, поэтому чувствует необходимость нанести ему удар в спину.

Вот несколько способов перестать быть пассивно-агрессивными, если вы один:

1. Примите конфликт

Не бойтесь конфликта.
На самом деле, преодоление страха перед конфликтом во многом поможет вам стать сильным коммуникатором и преодолеть пассивную агрессию.

2. Составьте свою собственную повестку дня

Некоторые пассивно-агрессивные люди следят за людьми, за которыми они не хотят следовать, потому что у них нет собственных целей и мечтаний.
Вместо этого решите, чего вы хотите от жизни, и дерзайте. И перестаньте следовать за боссами и лидерами, которых вы не уважаете.

3. Примите свои чувства

Гнев — прекрасное чувство. Даже в романтических отношениях Готтман давно доказал, что гнев сам по себе не опасен.
Примите это и вместо этого направьте его продуктивно.

4. Практикуйте напористое общение

Это отличная статья о том, как правильно выразить свои обиды в романтических отношениях. И эта статья дает вам пять лучших книг по общению.

5. Сострадательная настойчивость

Почему сострадание?
Ну, иногда пассивная агрессия проистекает из эгоцентризма. Мы думаем, что другие хотят нас заполучить, чтобы нас раздражать, или мы делаем все для нас.
Тогда нам нужно увидеть ситуацию также и с точки зрения других (прочтите, как преодолеть право).

Пассивно-агрессивное поведение подрывает ваши отношения и ваше здоровье.

Очень легко расстроиться из-за пассивно-агрессивного поведения, потому что они не будут выражать свои чувства и когда вы выходите за их границы.
Таким образом, они накапливают столько обиды, которую никогда не отпускают. Если не считать их пассивно-агрессивных, хитрых поступков.

Независимо от того, подвергаетесь ли вы опасности или сами пассивно-агрессивны, вы должны искоренить это из своей жизни.

В этой статье объясняется, как это сделать.

---

Источники:

Связанные

.

Пассивное агрессивное поведение | Пассивно-агрессивное насилие

Обратите внимание: я НЕ писал эту страницу. Я собрал информацию на этой странице из различных источников, с указанием ссылки под каждым разделом.

Определение пассивно-агрессивного поведения:

Пассивное Агрессивное поведение — это форма скрытого насилия. Когда кто-то бьет или кричит на вас, вы знаете, что подверглись насилию. Это очевидно и легко идентифицируется. Скрытое насилие является тонким и скрытым или замаскированным действиями, которые кажутся нормальными, временами любящими и заботливыми.Пассивно-агрессивный человек — мастер скрытого насилия.

Пассивно-агрессивное поведение проистекает из неспособности выражать гнев здоровым образом. Чувства человека могут быть настолько подавлены, что он даже не осознает, что злится или чувствует обиду. Пассивно-агрессивный человек может свести с ума окружающих и казаться искренне встревоженными, когда сталкивается с их поведением. Из-за своего собственного непонимания своих чувств пассивно-агрессивный человек часто чувствует, что другие неправильно понимают его или придерживаются необоснованных стандартов, если им противостоит их поведение.

Распространенное пассивно-агрессивное поведение:

• Двусмысленность: Я вспоминаю пословицу «Действия говорят громче слов», когда речь идет о пассивно-агрессивном и о том, насколько неоднозначными они могут быть. Они редко имеют в виду то, что говорят, или говорят то, что имеют в виду. Лучший судья о том, как пассивно-агрессивные люди относятся к проблеме, — это их действия. Обычно они не действуют до тех пор, пока не вызвали какой-то стресс из-за своего двусмысленного способа общения.
• Забывчивость: Пассивно-агрессивный человек избегает ответственности, «забывая.«Насколько это удобно? Нет более простого способа наказать кого-то, чем забыть об этом обеденном свидании, или о своем дне рождения, или, еще лучше, о годовщине.
• Обвинение: Они никогда не несут ответственности за свои действия. Если вы не виноваты, то это случилось на работе, в пробках по дороге домой или из-за медлительности клерка в магазине. Пассивный агрессивный человек не имеет недостатков, это все вокруг него / нее имеют недостатки, и они должны быть наказаны за эти недостатки.
• Отсутствие гнева: Он / она никогда не может выражать гнев.Есть такие, кто доволен всем, что вы хотите. Во всяком случае, снаружи! Пассивно-агрессивного, возможно, учили в детстве, что гнев недопустим. Следовательно, они идут по жизни, набивая свой гнев, приспосабливаясь к вам, а затем неуверенно прилепляя его к вам.
• Страх зависимости : От Скотта Ветлцера, автора книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком». «Неуверенный в своей автономии и боязнь одиночества, он борется со своими потребностями в зависимости, обычно пытаясь контролировать вас.Он хочет, чтобы вы думали, что он не зависит от вас, но он связывает себя еще сильнее, чем хочет признаться. Отношения могут стать полем битвы, где он может претендовать на победу только в том случае, если он отрицает свою потребность в вашей поддержке ».
• Страх близости: Пассивно-агрессивный человек часто не доверяет. Из-за этого они защищают себя от привязанности к кому-либо. Пассивно-агрессивные будут заниматься с вами сексом, но редко занимаются с вами любовью. Если они чувствуют, что привязываются, они могут наказать вас, отказавшись от секса.
• Препятствие: Хотите чего-то от пассивно-агрессивного супруга? Если так, будьте готовы ждать этого или, может быть, даже никогда не получите. Для него / нее важно, чтобы вы не добивались своего. Он / она будет вести себя так, как будто дать вам то, что вы хотите, важно для них, но он / она редко доводит дело до конца. Очень сбивает с толку, когда кажется, что кто-то хочет дать вам, но никогда не доводит дело до конца. Вы можете начать чувствовать, что просите слишком многого, и это именно то, что он / она хочет, чтобы вы чувствовали.
• Виктимизация : Пассивно-агрессивные люди чувствуют, что с ними обращаются несправедливо. Если вы расстраиваетесь, потому что он или она постоянно опаздывает, они обижаются, потому что: по их мнению, опоздание было чьей-то ошибкой. Он / она всегда является невинной жертвой ваших необоснованных ожиданий, чрезмерным начальником или медлительным клерком в магазине.
• Промедление: Пассивно-агрессивный человек считает, что сроки для всех, кроме них.Они делают что-то по своему собственному графику и будь к черту всех, кто ожидает от них другого.

Пассивно-агрессивный и вы:

Пассивно-агрессивному человеку необходимо иметь отношения с кем-то, кто может быть объектом его или ее враждебности. Им нужен кто-то, чьим ожиданиям и требованиям он / она сможет противостоять. Пассивно-агрессивных обычно привлекают созависимые, люди с низкой самооценкой и те, кто легко находит оправдания плохому поведению других.

Самое большое разочарование пассивно-агрессивных состоит в том, что они никогда не выполняют договоренностей и обещаний. Он / она будет уклоняться от ответственности ни за что в отношениях, в то же время создавая впечатление, будто он / она тянет за собой собственный вес и является очень любящим партнером. Печально то, что вас могут заставить поверить в то, что вас любят и обожают человек, который совершенно неспособен установить эмоциональную связь с кем-либо.

Пассивно-агрессивный человек игнорирует проблемы в отношениях, видит вещи через собственное искаженное восприятие реальности и, если его заставляют решать проблемы, полностью уходит из отношений и вас.Они будут отрицать свидетельства неправильных действий, искажать то, что вы считаете реальным, чтобы соответствовать их собственным планам, преуменьшать или лгать, чтобы их версия того, что реально было, кажется более логичной.

Пассивно-агрессивный будет говорить одно, делать другое, а затем отрицать, что когда-либо говорил первое. Они не сообщают о своих потребностях и желаниях в ясной форме, ожидая, что их супруга прочитает их мысли и удовлетворит их потребности. В конце концов, если бы их супруг действительно любил их, он бы естественно знал, что им нужно или чего они хотят.Пассивно-агрессивный человек скрывает информацию о том, что он / она чувствует, их эго хрупко и не выдерживает ни малейшей критики, так зачем сообщать вам, что они думают или чувствуют? Не дай Бог раскрыть эту информацию, а вы их критикуете.

Внутри пассивно-агрессивного:

Пассивно-агрессивный человек имеет реальное желание установить с вами эмоциональную связь, но их страх перед такой связью заставляет их становиться препятствием и участвовать в саморазрушительных привычках.Он / она будет скрытным в своих действиях, и это только отдалит его / ее от желаемых отношений с вами.

Пассивно-агрессивный человек никогда не смотрит внутренне и не исследует свою роль в проблеме во взаимоотношениях. Им приходится извлекать из этого внешний вид и винить других в недостатках. Принятие того, что у него / нее есть недостатки, было бы равносильно эмоциональному саморазрушению. Они живут, отрицая свое саморазрушительное поведение, последствия такого поведения и сделанный ими выбор, который причиняет другим столько боли.

Пассивно-агрессивный объект своего желания объективирует. Вы должны использоваться как средство для достижения цели. Ваша единственная ценность — удовлетворить его / ее эмоциональные потребности. Вас не воспринимают как человека с чувствами и потребностями, а как его продолжение. Они заботятся о вас, как о любимом кресле. Вы здесь для их комфорта и удовольствия и приносите пользу, пока удовлетворяете их потребности.

Пассивно-агрессивный человек хочет внимания и привязанности, которые приходят с любовью к кому-то, но боится потерять свою независимость и чувство собственного достоинства по отношению к своему супругу.Они хотят любви и внимания, но избегают их, опасаясь, что это их разрушит. Вы должны держаться на расстоянии вытянутой руки, и если есть эмоциональная привязанность, она в лучшем случае незначительна.

Единственная надежда на изменение их подхода к решению проблем во взаимоотношениях — это осознание ими своих недостатков и участия в семейных проблемах. Сталкиваясь с детскими ранами, искать причину проблем в своей жизни вовнутрь, а не вовне, поможет им сформировать более глубокие эмоциональные привязанности с более высоким чувством эмоциональной безопасности.

(Источник: http://divorcesupport.about.com/od/abusiverelationships/a/Pass_Agg.htm)

Пассивная агрессия нарушает ваши права

Есть много способов, которыми люди используют власть, чтобы контролировать других и злоупотреблять ими. Это особенно верно в отношении пассивно-агрессивного поведения, которое часто заключается в том, чтобы заставить ПА выглядеть наилучшим образом, одновременно отбирая власть у других и заставляя их выглядеть или чувствовать себя плохо. Какой из этих способов использует ваш пассивно-агрессивный муж, чтобы контролировать вас?

Есть четыре основные вещи, которые пассивно-агрессивный человек будет пытаться контролировать или нарушать, чтобы защитить себя от отказа и / или конфронтации.

• Право знать
• Право чувствовать
• Право на воздействие
• Право на космос

Когда он нарушает ваше право знать, он дает вам неясную информацию, утаивает информацию, которая вам не «нужна» (например, финансы), или дает вам слишком мало или слишком много информации. Слишком мало, вы остаетесь шатким и неуверенным, когда он уходит, понимая, что на самом деле он не ответил на ваш вопрос или на самом деле сделал ситуацию хуже, чем вы думали.Здесь вам может казаться, что от вас ждут собственных выводов или «чтения мыслей». Без информации («молчаливое обращение») вы чувствуете, что идете по яичной скорлупе или по минному полю. Когда вам дают слишком много информации (приступы гнева или обвинения), вам не дают времени говорить, защищаться, просить более четкую информацию или устанавливать границы.

Ваше право чувствовать нарушается, когда он говорит вам, что вы чувствуете, что вы собираетесь делать или как вы собираетесь реагировать.Он может утверждать, что вы «всегда остро реагируете» или что вы просто «эмоциональны». Он будет предъявлять эмоциональные требования о том, чего не следует чувствовать («не плачь») или о том, чего не следует чувствовать.

Безумные ситуации действительно начинают проявляться, когда нарушается ваше право на воздействие. Это когда он отрицает (игнорируя вас, отвергая ваши потребности своими собственными, отказываясь удовлетворить ваши потребности), что вы влияете на его жизнь. Мы измеряем свое существование по тому, какое влияние мы оказываем на других, как физически, так и эмоционально.Если вы чувствуете, что не имеете для него никакого значения (не оказываете влияния), это как если бы вам сказали, что вас вообще не существует! Он может усугубить ситуацию, «обдумывая» вас или объективируя вас. Он может относиться к вам как к предмету мебели, приходя к вам только тогда, когда у него есть определенные физические потребности. Он также может отрицать ваше влияние на него, отрицая контакт — другими словами, все, что вы говорите о его ошибках, отразится и вернется в качестве того, что можно использовать против вас.

Последний способ, которым он может нарушить ваши права, — это отказать вам в праве на космос.Во многих отношениях это ваше право на личную власть — то, чего он хочет, чтобы у вас было очень мало или совсем ничего. Он может нарушить ваше право на эмоциональное, физическое, временное или ментальное пространство, заявив, что вы делаете x, нарушая его право делать y (таким образом, каждый раз изображая вас плохим парнем). Например, ваше право побыть одному в офисе нарушает его право приходить к вам в гости. Ваше право иметь друзей и семью нарушает его право на конфиденциальность и тишину. И так далее, и так далее.

Это четыре основных способа, которыми пассивно-агрессивный муж осуществляет сумасшедший контроль над своим партнером и другими людьми.Взгляд на них как на свои права помогает понять такое поведение как оскорбительное — отказ в ваших личных правах на здравомыслие и уважение.

(Источник: http://passiveaggressivehusband.com/passive-aggression-abuses-rights/)

Пассивно-агрессивное поведение

Определение:

Пассивное Агрессивное поведение — это проявление негативных чувств, негодования и агрессии в непринужденной, пассивной форме (например, через прокрастинацию и упрямство).

Описание:

Всякий раз, когда обида и презрение скрываются под поверхностью дисфункциональных отношений, пассивно-агрессивное поведение становится пеной, которая поднимается к вершине. Пассивно-агрессивное поведение — это механизм выражения гнева без открытого признания, что вы злитесь, и без прямого столкновения с источником своего гнева.

Обычно люди проявляют пассивно-агрессивное поведение, когда они находятся в положении низкого влияния или контроля над человеком, на которого они злятся.Люди, которые чувствуют себя бессильными, неполноценными или боятся человека, на которого они злятся, часто прибегают к пассивно-агрессивному стилю. Этот человек может быть авторитетным лицом, например, родителем, старшим братом или сестрой, начальником или учителем. Они также могут быть сверстниками, такими как супруг (а), партнер, брат или сестра или друг, над которыми у человека мало власти или который доминирует или занимает лидирующее положение в отношениях.

Пассивно-агрессивное поведение также характерно для лиц с расстройствами личности (PDI) и членов их семей, супругов и партнеров лиц с расстройствами личности (Non-PD’s):

Лица с расстройствами личности или PDI часто чувствуют сильную боль из-за собственной ситуации.Из-за того, что их эмоции могут подавлять их рациональное мышление, они склонны к деструктивному поведению, эмоциональным всплескам, неправильным решениям и чувствам ненависти к себе, бессилия и недовольства состоянием своих дел. Столкнувшись с этим, PDI обычно ищут человека, который готов разделить бремя, помочь навести порядок и помочь им почувствовать себя лучше. Члены семьи, супруги, партнеры и друзья — главные кандидаты на эту роль — роль, которую они иногда принимают охотно, надеясь изменить к лучшему жизнь своего любимого человека, но могут невольно создавать излишне оптимистичные ожидания относительно того, чего они могут достичь.Когда им неизбежно не удается решить все проблемы и заполнить все пустоты, PDI часто испытывает разочарование, разочарование и даже негодование по отношению к ним. Наполненный гневом по отношению к тем, кто их разочаровал, но поглощенный страхом, что их бросят те, кто любил их больше всего, PDI может выработать модель пассивно-агрессивного поведения по отношению к не-PD.

Лица, не страдающие личностными расстройствами, или люди, не относящиеся к личностным расстройствам, часто не понимают, в каком неустойчивом состоянии психики людей с расстройствами личности (ЛСР) в их жизни.Они могут чувствовать гнев и боль по отношению к PDI из-за того, как с ними обращались, и в то же время они могут бояться грядущих вспышек гнева. Не-PD может быть утомлен тем, что он занимает «высокую позицию» по спорным вопросам, и в то же время злится на PDI, которого, по их мнению, идет на «низкий путь» или он пользуется ими. Не-PD могут развить модель пассивно-агрессивного поведения по отношению к PDI, чтобы выразить свое неодобрение, пытаясь сохранить «высокую позицию» и стараясь не провоцировать дальнейшее агрессивное поведение со стороны PDI.

Некоторые примеры пассивно-агрессивного поведения:

• Прекращение — материальной поддержки, вклад в достижение общих целей, повторное определение приоритетов альтернативных видов деятельности и целей, медлительность, промедление или целевая некомпетентность — все это проявления пассивно-агрессивного поведения.
• Молчаливое обращение , неуместные ответы «одним словом», невнимательность, делая себя вообще «недоступным».
• Off-line Criticism — распространение сплетен или критики в адрес третьей стороны в попытке негативно повлиять на мнение третьей стороны о человеке.
• Сарказм, критические и «неприличные» шутки — Юмор, нацеленный на конкретного человека, является формой пассивно-агрессивного общения.
• Косвенное насилие или демонстрация силы, такая как разрушение собственности, хлопанье дверей, жестокое обращение с животными на глазах у других, является пассивно-агрессивным.

Несмотря на то, что пассивно-агрессивное поведение и стили общения являются общим результатом для обеих групп, они редко бывают эффективными для получения людьми того, чего они хотят.Пассивно-агрессивное поведение с большей вероятностью подливает масла в огонь уже горящего. Настойчивый подход к управлению конфликтом с большей вероятностью позволит обеим сторонам в отношениях получить то, чего они хотят.

(Источник: http://www.outofthefog.net/CommonBehaviors/PassiveAggressiveBehavior.html)

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение — черта личности, пассивное, иногда обструкционистское сопротивление выполнению ожиданий в межличностных или профессиональных ситуациях.Это черта личности, отмеченная повсеместным паттерном негативного отношения и пассивного, обычно отрицаемого сопротивления в межличностных или профессиональных ситуациях.

Он может проявляться в виде усвоенной беспомощности, промедления, упрямства, обиды, угрюмости или умышленного / повторяющегося отказа выполнить запрошенные задачи, за которые человек (часто явно) несет ответственность.

Признаки и симптомы:

В книге Жизнь с пассивно-агрессивным мужчиной перечислены 11 ответов, которые могут помочь идентифицировать пассивно-агрессивное поведение:

• Двусмысленность или загадочная речь: средство вызвать чувство незащищенности у других или замаскировать собственную неуверенность.
• Хронически опаздывать и забывать о вещах: еще один способ взять под контроль или наказать.
• Страх конкуренции
• Страх зависимости
• Страх близости как средство проявления гнева: пассивно-агрессивные люди часто не могут доверять. Из-за этого они защищают себя от привязанности к кому-либо.
• Создание хаотических ситуаций.
• Извинения за неисполнение служебных обязанностей
• Препятствие
• Промедление
• дуться
• Реакция виктимизации: вместо признания собственных слабостей склонность обвинять других в своих неудачах.

Пассивно-агрессивное расстройство личности было указано как расстройство личности оси II в DSM-III-R, но было перемещено в DSM-IV в Приложение B («Наборы критериев и оси, предназначенные для дальнейшего изучения») из-за разногласий и необходимость дальнейшего исследования того, как также категоризировать поведение в будущем выпуске. В качестве альтернативы может использоваться диагноз «расстройство личности», не указанный иначе.

Приложение B DSM-IV определяет следующее:

Распространенный паттерн негативистского отношения и пассивного сопротивления требованиям адекватной работы, начиная с раннего взросления и проявляясь в различных контекстах, на что указывают четыре (или более) из следующего:

1. пассивно сопротивляется выполнению рутинных социальных и профессиональных задач
2. жалуется на то, что его неправильно понимают и недооценивают
3. угрюм и спорен
4. необоснованно критикует и презирает авторитет
5. выражает зависть и негодование по отношению к тем, кто, по-видимому, более удачлив
6. голосов преувеличенных и настойчивых жалоб на личные несчастья

(Источник: http: // en.wikipedia.org/wiki/Passive%E2%80%93aggressive_behavior)

Когда их просят отреагировать на потребности и желания других на работе и в социальных ситуациях, люди с пассивно-агрессивным расстройством личности, похоже, подчиняются или действуют соответствующим образом, но на самом деле ведут себя отрицательно и пассивно сопротивляются. Это расстройство личности является хроническим заболеванием, то есть длится всю жизнь.

Расстройство личности — это установленный образец или постоянный образ поведения и действий, который обычно является жестким и негибким.Людям с расстройствами личности обычно трудно ладить с другими. Они не могут правильно реагировать на изменение обстоятельств или ситуаций. Это поведение настолько стойкое, что влияет на повседневное функционирование.

Симптомы включают:

• Противоречивое и непоследовательное поведение — человек с пассивно-агрессивным расстройством личности может казаться с энтузиазмом выполнять просьбы других, но он намеренно выполняет действия, которые бесполезны, а иногда даже вредны.
• Умышленное уклонение от ответственности. Вот некоторые примеры поведения, которые можно использовать, чтобы избежать ответственности:
  • Промедление — отсрочка или откладывание без нужды и намерения
  • Умышленная неэффективность — умышленное некомпетентное исполнение
  • Забывчивость
• Чувство обиды на других
• Упрямство
• Аргументативный, угрюмый и враждебный, особенно по отношению к авторитетным фигурам
• Легко обидеться
• Обижен на полезные предложения от других
• Винит других
• Хронически нетерпеливый
• Невыраженный гнев или враждебность

(Источник: http: // www.Doctorofusc.com/condition/document/96685)

Цитат:

«Пассивно-агрессивный мужчина может притворяться милым или послушным, но за его поверхностным поведением скрывается другая суть. Он злой, мелочный, завистливый и эгоистичный. (Жизнь с пассивно-агрессивным мужчиной, Скотт Ветцлер)

«Издевательства не ограничиваются физическим насилием. Это продолжительная модель негативного и повторяющегося поведения, которое подавляет цель, унижая ее или ее до бессилия.Это дисбаланс сил, который со временем изматывает жертву ». («В глазах хулигана» — vision.org)

Нравится:

Нравится Загрузка …

.

Пассивно-агрессивный тест | Вы пассивно-агрессивны? Тест на пассивную агрессию

• Счастливая пара среднего возраста разговаривает и лежит на кровати дома

Как нарушить тишину и восстановить связь с ней

Это сообщение достигает вас в нужный момент … когда вы знаете, что вам нужно практиковать правильные слова, чтобы общаться с женой на более глубоком уровне. Он научит вас преодолевать неприятные моменты тишины, поддерживать разговор и применять правильные слова и фразы, чтобы эмоционально соединиться с ней.Здесь мы разделили навыки по вехам, которые они помогают вам достичь.

ЭТАП: Уметь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выразить свои мысли и потребности.

1- ВОПРОСЫ МОЛЧАНИЯ

Если вы обнаружите, что молчите и пока не хотите с ней разговаривать

ДЕЛАТЬ мелочи, чтобы протянуть руку

ДЕЛАЙТЕ мелочи, чтобы достучаться:

• Приготовьте для нее чашку чая;
• Передайте кусок шоколада;
• Сядьте рядом с ней и читайте рядом с ней
• Коснитесь ее руки.

Когда почувствуете, что готовы выразить себя, попросите о разговоре:

-У вас есть немного времени поговорить?

-Заботьтесь немного поговорить?

Скажите: « Я учусь больше делиться собой. Я знаю, почему молчу, и верю, что могу немного это изменить. Я приглашаю вас привлечь мое внимание, когда я замолчу.

Спросите: Хотите поделиться со мной тем, что вас сейчас беспокоит?

ТОГДА: Позвольте ей проявить инициативу.Не показывайте гнев, страх, возмущение или другие негативные эмоции. Вы здесь только слушаете ее.

Вместо этого сначала СЛУШАЙТЕ ЕЕ:

1.- Проанализируйте рефлексивное слушание: повторите ее слова таким образом:

Похоже, вы расстроены, когда не получаете от меня ответа

Я слышу, как вы говорите, что вам одиноко со мной

В этом доме меня как будто не видно

Такое ощущение, что я хожу туда-сюда, тебе недостаточно чувствовать, что разделяешь со мной жизнь

Вы задаетесь вопросом, не будет ли лучше жить одному, чем сейчас здесь вместе

Я слышал, вы говорите, что из-за того, что я молчу, вы боитесь, что я злюсь на вас

Возможно, я смогу понять, что вы говорите, как будто мое молчание — это стена между двумя

Вам нужны ответы, чтобы принимать ежедневные решения, и вы чувствуете, что мое молчание оставляет вас брошенным.

Убедившись, что оба находятся на одной странице, и вы понимаете и принимаете влияние молчания на ее жизнь, вы переходите к вопросу:

Что мы можем теперь решить вместе как пара?

(достаточно всего одного решения; не решайте серьезных вопросов; получите общее решение, разделите, кто что будет делать, и напишите это соглашение на бумаге.)

2.- УЗНАТЬ, КАК ВЫРАЖАТЬ гнев и разочарование:

Выражение гнева

Когда ты ________, я чувствую ____________ потому что _______.

Когда вы делитесь отрицательными комментариями обо мне со своими друзьями, я злюсь и чувствую себя отвергнутым, потому что у меня нет других друзей, кроме них.

Выражая разочарование:

Когда ты ________, я чувствую ____________ потому что _______.

Когда вы принимаете решения так, будто меня не существует, я чувствую разочарование, потому что тогда я не знаю, кто я для вас.

3.- НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ИНТЕРЕС / ЖЕЛАНИЕ

Научитесь говорить то, что любит ваша женщина

Когда ты ________, я чувствую ____________ потому что _______.

Когда вы подталкиваете меня делать что-то вместе, я чувствую связь и поддержку, потому что мне приятно делать что-то вместе с вами.

Когда ты ________, я чувствую ____________ потому что _______.

Когда вы проявляете ко мне терпение и ждете, пока я смогу поговорить с вами, я чувствую себя очень благодарным, потому что вы не оставляете меня в покое.

Научитесь произносить эти 10 выражений своими словами

Я вас слышу

Расскажите подробнее

Можете еще раз объяснить?

Я потерял последнюю идею, повторите еще раз

Неудивительно, что я запуталась … у вас такая ясность в своих идеях, а я просто открываю свой разум.

Это мое лучшее на данный момент; завтра послушаю получше

Если я снова забуду, подождите…

3.- СПОСОБЫ ПОМОЩИ ЖЕНЕ:

После того, как они договорились о тишине как о стене, которую необходимо разрушить, и он подтверждает свою готовность научиться делиться с ней:

3 вещи, которые она может сказать, чтобы вернуть его:

• Я спрошу вас сейчас: «Не расскажите, что вас беспокоит? Или ты как-то на меня расстроен? В любом случае, мы можем поговорить! »
• Вы уже использовали свои десять минут молчания сегодняшнего дня…
• Если я не получу от вас вестей, я приму решение выйти и жить своей жизнью сейчас.Итак, у вас есть два варианта ответа: вы расстроены на меня или вас что-то беспокоит?

КРАТКО:

Не урони мяч!

Вы находитесь в этих отношениях для подключения.

Возьмите на себя задачу поддерживать разговор.

Воздержитесь от осуждения, критики или запрета ей делиться.

Если вы слышите в тишине и умудряетесь сказать несколько слов поддержки или ласково прикоснетесь к ней после того, как она выразится, это нормально.

Если вам нужно промолчать, скажите ей: «Извините, я немного разберусь в своих мыслях … Я не бросаю вас, а только проясняю вещи в моей голове».

И вернуться с улыбкой и приглашением на прогулку вместе…

Надеюсь, этот сборник предложений сработает! Если вам нужна личная сессия, вот ссылка… добро пожаловать!

Нравится:

Нравится Загрузка…

.