Читать смешные короткие шутки
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль…
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Говорят, что не звать админа на корпоратив – плохая примета – интернета весь год не будет.
Половая зрелость – это когда родители начинают мешать жить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – всё равно, что открывать туалет в лесу…
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
На меня повеяло тонким ароматом полевых цветов. Словно в комнате пукнула пчела.
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
– Многие считают, что я красивая, – пацаны липнут, как мухи на говно.
Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу – значит скоро будут менять трубы
Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.
Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие – хотят незнамо чего!
Открылся новый гей-клуб: “Задом наперед”
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.
Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте вы прокляты»
Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!
У некоторых девушек изюминка при близжайшем рассмотрении оказывается просто сильно усохшим мозгом.
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других – не очень?
– Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу…
Короткие приколы
Здравствуйте друзья, спешу вас порадовать новым сборником в котором собраны короткие приколы. Zak постарался отобрать только самые смешные и угарные короткие приколы.
Что же друзья оторвемся по полной, смотрим короткие приколы:
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
«Ну и бревно!» -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл…дь, во второй!
Супер короткие приколы:
Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Смешные до слез короткие приколы:
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
«Бублик!.. Бублик!..» — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Ярославские краски: понюхал — и в сказке.
Если вас не утомили наши короткие приколы, то едем дальше:
Обьявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Выпил гадость — душе радость!
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00…
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Море позитива вы сможете посмотреть перейдя на следующую страницу.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Читать короткие шутки
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Надо ртом…
Черная дыра – это ощущение когда с бодунища посмотришь в пустой стакан.
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Продаётся парашют – использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов
Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек… у тебя что, какие-то откаты, что ли?
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль..
В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысячсообщений о любви. О горячей мужской любви…
Наблюдение мужчин: Трудно найти подружку перед 23 февраля. Трудно отбиться от подружек перед 8 Марта.
Первобытный человек залезал на все, что движется – и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:”У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?”
“Бл..дь” – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
– Сын, ты что ешь? – Экстази! – Вижу, что экстази! – Почему без хлеба?!
Кому на Руси жить хорошо – тому и на Кипре живётся неплохо.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: “Где штопор?
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Мужчина, между прочим, очень даже сентиментален, отзывчив, щепетилен и нежен. Все эти качества не сразу заметны, ибо заложены только в один орган.
Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
Две бутылки вина “Исповедь грешницы” – и у вас уже пьяная бл..дская истерика…
Если очень сильно надуть резиновую женщину – то она со звуком “чпок” поменяет пол.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса…
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Что за дебильная фраза: “Ежу понятно!”? Мне допустим многое из того что “Ежу понятно” не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
Смешные короткие анекдоты и новые приколы
– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
– Милый, у тебя текут сопли…
– Пусть текут, дорогая, это сопли радости..
Разговаривают две женщины:
– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь стоматолог…
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.
Муж замечает и спрашивает:
– Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье?
– А вдруг он окажется нахалом?
– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
– Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.
Дети разговаривают:
– Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.
– А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»
– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
Самые смешные короткие шутки
|
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…
Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Кончил дело – баба с возу.
Когда тебе говорят:”Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: “… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!”.
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Диета – это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
На вкус и цвет, все фломастеры разные
– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»
Обычно, ПАРКУР начинается со слова “ШУХЕР!”
Читать смешные короткие шутки — стр. 3
Да я в Баку три года свининой торговала, чего мне бояться?
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли
Трезвенник в России – это человек, не умеющий работать в команде.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, – попробуйте “Сникерс” и вы поймете, насколько он хуже “Жигулевского” пива.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
Бросающиеся с лаем за машинами собаки – это воплощение душ умерших гаишников…
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!
Плохо – это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо – когда по частям. А всё остальное просто отлично!
Он называл себя просто ” Мистер Х ” . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились
Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая. А почему же утро бл..ть такое хреновое?…
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Нах..й никому ничего не даю, все сидят злые.
На майках девушек с надписью: «Я королева и не еб#т» нужно дописывать «никто».
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни..
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки…
Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…
Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Кончил дело – баба с возу.
Когда тебе говорят:”Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: “… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!”.
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Диета – это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету…
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы…
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
На вкус и цвет, все фломастеры разные
– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Короткие анекдоты
Обама — черная полоса демократии.
Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого…
— Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!
Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!
Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство…
— Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
— Нет, сыночек, спугнешь аиста.
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе — станьте начальником.
Перед ухой пьет и глухой.
— Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать?!
— Познакомимся?
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
Секс: одним — любовь, другим — разврат, а третьим — физкультура!
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».
Покуда теща в доме, муж и жена — сожители.
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.
«Сбербанк» снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьезно.
— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я не политик.
Твое направление важнее скорости.
— Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
— Очень смутно.
— Хорошо выглядишь.
— Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
— У нашего шефа жена вообще старая бл@дь.
— Она не старая. Она классическая.
Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира в номинации «Новичок года».
— Как отличить пьяную Захарову от трезвой?
— Никак.
В России две беды: новичок и старичок.
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
Ох уж мне это хорошее настроение, вечно придет и все испортит.
Толку с ваших красивых фоток в инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
Что немцу хорошо, то русскому — по барабану.
50 забавных коротких анекдотов, которые гарантируют смех
50 смешных коротких анекдотов, которые гарантируют смех — Лучшие короткие анекдотыПросто, по делу и совершенно весело
Веселые короткие анекдоты, которые каждый может вспомнить
Shutterstock- Как раввин варит кофе? На ивритах это!
- Покойся с миром кипяток.Вы будете туманом!
- Как устроить космическую вечеринку? Ты планета!
- Хотите услышать строительный анекдот? Да ладно, я все еще работаю над этим.
- Почему ученые не доверяют атомам? Потому что они все придумывают!
- Ненавижу русских кукол… они такие самодовольные!
- Обсуждение дешево? Вы когда-нибудь разговаривали с юристом?
- Почему закрыли спортзал? Просто не вышло!
- Два художника провели художественный конкурс. Все закончилось ничьей!
- Плато — это высшая форма лести.
- Я боюсь лежачих полицейских. Но я медленно это преодолеваю.
- От избалованной коровы можно получить только испорченное молоко.
- Как вы называете бумеранг, который не возвращается? Палка!
- Вы знаете, что я сегодня видел? Все, на что я смотрел.
- Какие два самых любимых слова «акула»? Человек за бортом!
- Если мы не должны есть на ночь, зачем ставят свет в холодильник?
- Вы когда-нибудь пробовали есть часы? Это действительно отнимает много времени, особенно если вы идете на секунды.
- Почему призраки такие плохие лжецы? Потому что их легко увидеть.
- Сегодня день уборки настолько естественен, что я уже отполировал целую плитку шоколада.
- Что сказал буйвол, когда его сын ушел в институт? Бизон!
- Вот, я купил вам календарь. Теперь твои дни сочтены.
- Где спят рыбы? В русле реки.
- Что одна тарелка сказала своему другу? Сегодня ужин за меня!
- Где производятся обычные вещи? Удовлетворительно.
- Я пытался убедиться в аэропорту, что я потерял багаж. Я проиграл свое дело.
Лучшие короткие анекдоты, которые можно рассказать в любое время
Shutterstock / Monkey Business Images- Какие упражнения делают ленивые? Диддли-приседания.
- Как вы называете пони с кашлем? Маленькая лошадь!
- Какой пароль у Форест Гамп? 1Лес1.
- Почему M&M ходил в школу? Он хотел быть умником.
- Что один светофор сказал другому? Перестать смотреть! Я меняюсь!
- Как вы называете медведей без ушей? Б.
- Какой фут длинный и скользкий? Тапочка!
- Почему французы едят улиток? Они не любят фастфуд!
- Что красное и движется вверх и вниз? Помидор в лифте!
- Сегодня я придумал новое слово. Плагиат.
- Что такое липкое и коричневое? Палка!
- Почему солнце не заходит в колледж? Потому что у него миллион градусов!
- Мне было интересно, почему фрисби становится больше, а потом меня осенило.
- У меня много шуток про безработных, но, к сожалению, никто из них не работает.
- Как вы называете поющий ноутбук? Делл!
- Почему шестеро боялись семерых? Потому что семь съели девять.
- Почему скелеты такие спокойные? Потому что им ничего не попадает под кожу.
- Как деревья выходят в сеть? Они просто входят в систему!
- Некоторые люди думают, что тюрьма — это одно слово… но для грабителей это целый приговор.
- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она игнорирует мое существование и разговаривает со мной только тогда, когда ей что-то нужно.
- Где стрижет овцу? Магазин baa baa!
- Почему остановился апельсин? Закончился сок!
- Я никогда не ошибаюсь.… Я думал, что однажды сделал; но я был неправ.
- Что сделал человек на Луне, когда его волосы стали слишком длинными? Затмить это!
- Что 0 сказал 8? Хороший пояс!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!
Получайте нашу рассылку каждый день!
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.
.39 SMS-анекдоты — короткие, острые смешные анекдоты, которыми можно поделиться
В связи с постоянно растущей популярностью мобильных телефонов и связанных с ними приложений, в наши дни каждому шутнику нужны короткие, острые текстовые шутки по SMS.
И здесь, в LaffGaff, мы всегда рады предоставить вам все, что вам нужно, чтобы посмеяться, так что вот коллекция лучших быстрых шуток для текста. Поделись ими с друзьями!
39 Лучшие текстовые анекдоты
Вы никогда не угадаете, с кем я столкнулся по дороге в оптику.Каждый.
Я сегодня обедал у пахаря. Он был не очень счастлив.
Стремитесь к звездам. Но сначала цельтесь в их телохранителей.
Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent и Nickleback.
В этом мире есть три типа людей. Те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
Всегда помни — ты уникален. Как и все.
Две блондинки входят в здание… Можно подумать, что одна из них увидела бы это.
Что самое лучшее в младенцах? Делать их.
Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не слышите их слова.
Почему омары не любят делиться? Потому что это моллюски.
Какое животное вы выглядите, когда принимаете ванну? Маленький медведь.
Вдумайтесь — половина ваших знакомых ниже среднего.
Вам также может понравиться:
Funny Dad Jokes
Если вы задушите Смурфа, какого цвета он станет?
Я никто.Никто не идеален. Поэтому я идеален.
Две монахини сидят на скамейке в парке. Подбегает мужчина в плаще и светит им.
У первой монахини инсульт. Вторая монахиня попыталась, но не смогла.
Вы когда-нибудь замечали, что когда вы ведете машину, кто-то едет медленнее вас — идиот, а все, кто едет быстрее вас, — маньяки?
Что, если бы не было гипотетических ситуаций?
Почему чучело повысили?
Потому что он был выдающимся в своей области.
Я никогда не делаю ошибок… Однажды я думал, что ошибался, но ошибался.
Что вы получите, если скрестите шутку с риторическим вопросом?
Я всегда говорю «нет» алкоголю. Он просто не слушает.
В чем разница между ирландскими похоронами и ирландской свадьбой? На одного пьяного меньше.
Что вы будете делать, если увидите космонавта? Паркуйся, чувак.
Я подумал, почему бейсбольный мяч становится больше, и тут меня осенило.
Вам также может понравиться:
Knock Knock Jokes
Что едят деревянные киты? Планктон.
Что едят квантовые киты? Планктонный.
Парень постучал в мою дверь сегодня и попросил небольшое пожертвование в пользу местного бассейна. Я дал ему стакан воды.
Знаете ли вы, что Пентагон изначально должен был быть просто квадратом, но подрядчик продолжал срезать углы?
Никогда не спорь с дураком.Они понизят вас до своего уровня, а потом побьют опытом.
Бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем путешественников во времени». Путешественник во времени заходит в бар.
Итак, детеныш тюленя заходит в клуб…
Я получаю достаточно упражнений, просто испытывая удачу.
Что цифровые часы сказали маме? Смотри, мама! Без рук!
Павлов заходит в бар. Звонит телефон, и он говорит: «Блин, я забыл покормить собаку».
Сон — мое лекарство….моя кровать — мой дилер…. а мой будильник — это полиция.
Почему пиратов называют пиратами? Потому что они прибывают!
Бог создал человека, а затем отдыхал. Бог создал женщин, и тогда никто не отдыхал.
Если бы вы бегали трусцой задом, поправились бы вы?
Преступление не окупается… Означает ли это, что моя работа — преступление?
SMS-анекдоты
Если вам понравились эти забавные текстовые SMS-анекдоты, обязательно загляните в остальную часть LaffGaff, где вы найдете еще много действительно забавных шуток, в том числе нашу великолепную коллекцию анекдотов, а также следующие:
15 смешных текстовых анекдотов — идеальные шутки, которыми можно поделиться
Сон — мой наркотик … моя кровать — мой дилер … а мой будильник — это полиция.
VN: F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 3,7 / 5 (297 голосов)
поделитесь мной!
Опубликовано в One Liners, Текстовые анекдотыЕсли я сказал вам однажды, я сказал вам миллион раз, не преувеличивайте!
VN: F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 3.0/ 5 (384 поданных голосов)
поделитесь мной!
Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование на
местного плавательного бассейна. Я дал ему стакан воды.
VN: F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 4.2 / 5 (599 поданных голосов)
поделитесь мной!
Опубликовано в One Liners, Текстовые анекдотыЧто, если бы не было гипотетических ситуаций?
ВН: Ф [1.9.22_1171]
Рейтинг: 3.0 / 5 (377 поданных голосов)
поделитесь мной!
Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не услышите их голос.
VN: F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 4.1 / 5 (454 поданных голосов)
поделитесь мной!
Рубрика: Короткие анекдоты, Текстовые анекдотыПоловина людей, которых вы знаете, ниже среднего.
VN: F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 2.7 / 5 (123 голосов)
поделитесь мной!
Я подумал, почему фрисби становится больше, и тут меня осенило.
VN: F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 4.1 / 5 (393 поданных голосов)
поделитесь мной!
Почему быть трудным — Быть невозможным.
VN: F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 3.3/ 5 (98 голосов)
поделитесь мной!
Всегда помните, что вы уникальны, как и все остальные.
VN: F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 3.8 / 5 (372 поданных голосов)
поделитесь мной!
Если музыка слишком громкая, значит, вы слишком стары.
VN: F [1.9.22_1171]
Рейтинг: 3.1 / 5 (290 поданных голосов)
поделитесь мной!
.анекдотов Топ 100 | Short-funny.com
Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!
2.
Пожилая женщина всегда едет в автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.
Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через некоторое время дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.
«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», — смеется старик.
леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я
хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят
покрыт! »
3.
Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту
сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
—
В конце недели
пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как?
иду, мистерКовальский? Ты все еще много кашляешь? »
—
Пациент,
кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет.
Боюсь.
4.
Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».
Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!»
Отец смеется: «Нет, Джеймс, мы твоя биология. родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в час.”
5.
Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в
в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда
верь в это! »
–
«Что случилось?» Элли сонно отвечает.
–
«Я просто зашла в ванную и угадала, свет включился сам.
на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я
ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »
–
Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел
и снова помочился в холодильник! »
6.
«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»
–
«Верно, мой
умный мальчик!»
–
«Ага, так и было, у мамы все еще есть своя».
7.
Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою
жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это
папка вчера ?! »
—
Пол заикается: «Но … но ваша жена сказала, что я
должен чувствовать себя как дома! »
8.
Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
—
«Что? Вы хотите расстаться? Почему?»
–
«Ты мне надоел
постоянно смеяться над моим весом! »
–
«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь
как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем
и поговорим об этом.”
9.
Я очень ленив в по утрам. Я имею в виду, выхожу из душа, чтобы сходить в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И с небольшим количеством терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.
10.
11.
Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и
кричит: «Муууууу !!!!»
—
Его мать кричит от отчаяния от
первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты
есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не просто кричи
как это!»
—
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по
лестнице в комнату его мамы и говорит: «Послушай, мама, я вошел в комнату собаки.
Ду Ду!»
12.
Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 убежал ночью? »
Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого чертового удара.”
13.
14.
Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы
принести мне то, что там у этого джентльмена?
—
Официант
строго смотрит на него: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается его съесть.
сам.»
15.
«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?» врач консультируется со своим пациентом.
«Да, док, просто как ты мне сказал.
«И кашель исчез?»
«Не совсем, нет, пока исчезают только мои мобильный телефон и ноутбук ».
16.
Что общего между электромобилями и диареей?
–
Идея: «Я вернусь домой».
17.
Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.
«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.
«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!»
18.
Мальчик подходит к отцу, весь рассерженный: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как ты сказал, это впечатлит девочки? »
Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »
Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!»
19.
Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом.
парень, с которым я постоянно встречаюсь по дороге на работу.
—
Но этот скупой придурок сказал
мне пойти получить свое.
20.
Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит, Вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков по лестнице столько, сколько могу? »
«Да, — соглашается врач, — последний Рентгеновские лучи очень ясно дали понять миссис Дженкинс.
«Вы знаете, я не конечно, это была такая прекрасная идея, доктор … Я должен сказать все это восхождение вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »
Следующая часть
Самые смешные шутки все время
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10
См. Также:
Наши новые
.