Книга «Женщины, которые любят слишком сильно»

О книге «Женщины, которые любят слишком сильно»

Американский терапевт Робин Норвуд в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно» поднимает тему нездоровых отношений. Он хочет помочь всем женщинам, для которых любовь превращается в страдание.

Чаще всего феномен слишком сильной любви относится к женщинам, хотя есть доля мужчин, страдающих от этого. В чём же он заключается? Женщины склонны связывать свою жизнь с теми мужчинами, которые их не ценят, относятся плохо, унижают, иногда даже позволяют себе большее. Женщины любят эгоистов, которые даже не скрывают того, что не планируют строить с ними семью. Вся жизнь женщины превращается в сплошное страдание. При этом, многие из них начинают думать, что настоящая любовь без страданий невозможна. Такое восприятие может сложиться и под влиянием детских травм.

Не всегда женщина может найти в себе силы признать, что ей нужна любовь-страдание. Это становится её зависимостью, своеобразным наркотиком. Плохие поступки мужчины она всячески оправдывает, думает, что его скверный характер обусловлен тяжёлым детством, и даже жалеет его. Такая женщина думает, что если его любить сильнее, если больше отдавать, быть более доброй, нежной и понимающей, то со временем он изменится. Но этого не происходит. И что ещё хуже, женщина всё больше привязывается к мужчине. Его отрицательные поступки вызывают ещё большую зависимость.

В своей книге писатель ведёт речь именно о таких женщинах. Он поясняет, как определить, что ты относишься к числу именно таких, сильно любящих. Автор учит женщину быть самой собой, независимой морально, учит концентрироваться на собственной личности, своих желаниях, а не зависеть от мнения и настроения мужчины. Перевоспитать себя сложно, научиться ценить в себе человека – тоже, но книга сможет в этом помочь. Нужно лишь не бояться открыть глаза на саму себя, признать правду и решиться на перемены.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» Норвуд Робин бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

Робин Норвуд — Женщины, которые любят слишком сильно » MYBRARY: Электронная библиотека деловой и учебной литературы. Читаем онлайн.

Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно. В этой книге рассматриваются причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же трудно порвать их.Мы поймем, как наше желание любить и сама любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.

Робин Норвуд

Женщины, которые любят слишком сильно

Книга, которая изменит вашу жизнь

(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.

Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.

«….Если „любить“ для нас обязательно означает „страдать“ — мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства — привязанность — несчастная любовь — нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, — единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно — своими интересами и своей жизнью.

В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».

Робин Норвуд

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

«Пристрастие» — пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были «наркоманками» по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов — страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина — предмет нашей одержимости — позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Я впервые познакомилась с феноменом «слишком сильной любви» как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда — в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как «со-алкоголики») бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу «слишком сильной любви». Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли «спасительниц», и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он — от последствий химического отравления, она — от последствий крайнего напряжения.

Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к сложным взаимоотношениям, как мы увековечиваем свои проблемы, но — что наиболее важно — и как мы можем измениться и вернуться к нормальной жизни.

Я не подразумеваю под этим, что только женщины способны любить слишком сильно. Некоторые мужчины практикуют одержимость во взаимоотношениях с не меньшим рвением, чем любая женщина; их чувства и поведение берут свое начало в тех же самых переживаниях детства и отношениях в семье. Однако большинство мужчин с трудным детством не страдает одержимостью во взаимоотношениях с женщинами. В результате взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избегают страданий, преследуя внешние, а не внутренние цели, добиваясь чего-то безличного, а не личного. Они более склонны проявлять одержимость в работе, спорте или хобби, в то время как женщины склонны проявлять одержимость во взаимоотношениях, — возможно, с такими же травмированными и отчужденными мужчинами.

Я надеюсь, что эта книга поможет каждому, кто любит слишком сильно, хотя она написана в первую очередь для женщин, поскольку любить слишком сильно — преимущественно женский феномен. Цель книги очень конкретна: помочь женщинам, чьи взаимоотношения с мужчинами разрушительно влияют на их жизнь, осознать факт такого влияния, понять причину своего поведения и приобрести средства для изменения своей жизни.

«Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 978-5-98124-417-9

Отличное продолжение серии «кейсы из практики психолога», в которой нас знакомят с различными интересными случаями, с которыми сталкивались психологи в своей работе. Способность писателя интересно и легко описывать случаи, что происходили с людьми — для этого поистине нужен талант. У нас имеется уже довольно много отличных книг, рядом с которыми можно поставить и эту: «Мужчины на моей кушетке», «Неизлечимые романтики. Истории людей, которые любили слишком сильно», «Мальчик, которого растили, как собаку. И другие истории из блокнота детского психиатра», «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет».

Итак, в центре внимания книги – люди, которые имеют определённые психические проблемы, с которыми они пришли к психотерапевту. Осознание того, что у тебя есть проблема, уже большой шаг. Впрочем, в книге мы встретим довольно лёгкие или относительно лёгкие отклонения в психике (в книге отсутствуют какие-либо серьёзные заболевания или сложные случаи). Все их будет объединять как раз то, что главные героини – в книге будут описываться только женские случаи – любили слишком сильно. Изначально я думал, что это будет что-то типа безответной любви, преследование партнёров и пр. Однако в реальности мы имеем скорее проблемы, корни которых уходят в детство главных героев. Именно проблемы или лучше сказать события, которые произошли с этими женщинами в детстве, прямо отразились на тех проблемах, что они получили уж во взрослой жизни. Помимо фактора «мы родом из детства», мы также имеем фактор, который связан с тем, что эти женщины стараются всеми силами изменить партнёра из-за чего происходят постоянные ссоры и в целом обстановка становится токсичной. И если кто-то уже подумал о теме со-зависимости, то вроде, и она присутствует в этой книге. Так же как уход от реальности с помощью веществ изменяющих сознание. В целом, у автора отлично получилось показать текущую ситуацию, истоки проблемы и решения, выпрямление ситуации, когда пациент, после работы с психологом, начинает постепенно изменять свою жизнь к лучшему. На этом последнем уровне мы также найдём советы автора о том, как преодолеть похожие ситуации, а также определить, не находится ли читатель в похожей ситуации. Конечно, книга не способна заменить профессиональную помощь психотерапевта, однако лично я нашёл советы автора относительно интересными и полезными. Не сказать что-то радикальное (хотя, не думаю, что это вообще возможно), но определённо хорошее решение не ограничиваться одними только историями. Так же я бы отметил широкое разнообразие историй и интересный момент, когда автор затрагивает теорию трансакционного анализа Бёрна, показывая, как развивается конфликт и каким способом его можно предотвратить.
Тем не менее, это скорее развлекательное чтиво, нежели, как многие комментаторы пишут, книга по самопомощи. Я не вижу, как можно использовать эту книгу (как и многие другие книги, о которых я упомянул выше) в реальной жизни, в своей собственной жизни. Мне всё же кажется, что у каждого человека своя уникальная ситуация и даже если мы узнали себя в этой книге, всё равно без квалифицированной помощи психотерапевта тут не обойтись. Книга скорее может подтолкнуть обратиться к специалисту или помочь осознать, что у читателя имеется такая же проблема, но она определённо не станет волшебной палочкой (да даже не палочкой, а спичкой), которая решит вашу конкретную ситуацию.

Читать Женщины, которые любят слишком сильно (Робин Норвуд) онлайн бесплатно

Любовь — прекрасное чувство, но для кого-то оно давно превратилось в патологическую зависимость с мучениями, страданиями и неподходящими отношениями, которые тянутся долгие годы. Нередко те, кто решает выбраться из этого замкнутого круга, опять наступают на те же грабли, и новый партнёр оказывается ничем не лучше предыдущего. Почему же так получается? И что с этим делать?

Читать онлайн Женщины, которые любят слишком сильно

 

скачать книгу    /   читать онлайн

Любите читать книги? На нашем книжном портале вы можете скачать бесплатно книги в формате fb2, rtf или epub. Для любителей чтения с планшетов и телефонов у нас есть замечательный ридер.

О книге

Автор книги Робин Норвуд — известный психолог, специализирующийся на семейных отношениях. За её плечами годы успешной консультативной практики. И она сразу честно предупреждает тех, кто открывает её книгу, что их ожидает не лёгкое чтение, а серьёзная работа над собой. Сначала Норвуд рассказывает о синдроме «слишком сильной любви», исследует его природу. Психолог уверена, что это преимущественно женская проблема. Автор убеждена, что все трудности женщин, которые глубоко несчастны в отношениях, происходят из детства, из семей, где не могли дать девочке нужную поддержку в эмоциональном плане. Часто это идёт от отцов, чья замкнутость и эмоциональная холодность очень вредит дочерям. Девочки всячески пытаются заслужить одобрение родителей. А во взрослом возрасте женщин, выросших в таких условиях, привлекают эмоционально недоступные мужчины, у которых часто есть болезненные пристрастия.

Представительницы прекрасного пола пытаются переделать партнёров, превратить в некий идеал, от которого эти крайне проблемные мужчины бесконечно далеки. Но женщины закрывают на это глаза. Психолог призывает, в первую очередь осознать проблему. Для многих этот этап является самым сложным. А затем Норвуд предлагает подробное пошаговое руководство к действию, как перестать страдать, выйти из отношений, которые разрушают, и построить новые здоровые и тёплые отношения с «правильным» партнёром, не повторяя прежних ошибок.

В книге описано множество самых разных людей, приведены их житейские истории, на примере которых Норвуд разбирает важные моменты. И всё это реальные случаи, с которыми психолог сталкивалась на практике. Читатели найдут здесь много полезных советов. Опытный психолог призывает набраться смелости — никогда не поздно переписать сценарий своей жизни. Робин Норвуд помогла множеству женщин. Впервые увидевшая свет более 30 лет назад эта книга издавалась в десятках стран и всё это время удерживает статус международного бестселлера.

Когда ты продолжаешь желать и надеяться, что он изменится Робин Норвуд

Я должен быть честным, что за 12 дней чтения этой книги я заметил изменение в моем отношении — я стал раздражительным, более критичным, возможно, нетерпимым . Это определенно неприятно, потому что книга очень напомнила мне мою грустную юность.

Моя история далеко не так катастрофична, как невероятные, вдохновляющие истории, рассказанные в книге; но я из неполной семьи, и мое детство / юность в основном состояло из многочисленных воспоминаний о ссорах и ссорах моих родителей.Читая

, я должен быть честным, что за 12 дней чтения этой книги я заметил изменение в моем отношении — я стал раздражительным, более критичным, возможно, нетерпимым. Это определенно неприятно, потому что книга очень напомнила мне мою грустную юность.

Моя история далеко не так катастрофична, как невероятные, вдохновляющие истории, рассказанные в книге; но я из неполной семьи, и мое детство / юность в основном состояло из многочисленных воспоминаний о ссорах и ссорах моих родителей.Чтение «Женщин, которые слишком много любят» определенно открыло мои давно залеченные раны.

Причина, по которой я купил эту книгу, и почему я был поражен и взволнован, когда наткнулся на нее, заключается в том, что я всегда думал, что Я ЕСМЬ женщина, которая слишком сильно любит (о чем свидетельствуют мои прошлые отношения, много лет назад ). Хотя я справедливо думаю, что с тех пор я прошел долгий путь и полностью выздоровел, в молодом возрасте я нахожусь в процессе любви к себе, живя полной жизнью. Делая это, я знаю, что делаю маленькие шаги к тому, чтобы подготовить себя к мужчине, с которым буду всю оставшуюся жизнь, постоянно думая и живя в соответствии с принципом, что я не наполовину, ожидая, чтобы меня вылечили.

И вот о чем эта книга.

Конечно, письмо Робин Норвуд напомнило мне мою предыдущую мучительную жизнь, но я закрыл книгу с улыбкой на лице, потому что, как она сказала: «С пониманием приходит возможность выбора, поэтому чем больше ваше понимание, тем лучше больше свободы выбора «. Я открыл себя для всех новых идей, знаний и перспектив, которые может предложить эта книга. Чем больше я узнал, чем больше я знал, тем больше я понимал, тем больше прощения мне приходилось делать, тем больше мне приходилось отпускать и принимать…. и это лучшая часть чтения книги — она ​​открывает тебе глаза, заставляет остановиться, отпустить, жить, любить и принять себя … сначала.

Спасибо, Робин Норвуд. Ваша беспрецедентная страсть, знания и опыт будут продолжать обучать и лечить множество людей, включая меня.

Настоятельно рекомендуется!

.

Когда вы храните Пожелание и надеясь, что он будет меняться на Робин Норвуд

#WomenWhoLoveTooMuch по #RobinNoorwood
كتاب تم اصداره عام 1985 و مازال بالرغم من مرور 30 ​​عاما على ذلك الكتاب إلا أنه محقق نجاحات عالية
هل سبق لك و نظرت لإمرأة من أقاربك أو أصدقائك ف تقول ل نفسك «كيف لها أن تتحمل هذه العلاقة و هذا الرجل..ألهذه الدرجة تحبه» «كيف لهذه المراة ان تظل تعطى الكثير دون اى مقابل فى غلاقة هدامة و مؤذية»

جاءت #RobinNoorwood لتكشف لنا ماهو السر الرهيب وراء تحمل أى إنسان لعلاقات غير صحية و مؤذية, مالسر وراء فشل الزيجات المبناة فقط على الحب و التحديات و حب المغامرة
ماهو الطريق

#WomenWhoLoveTooMuch от #RobinNoorwood
كتاب تم اصداره عام 1 985 و مازال بالرغم من مرور 30 ​​عاما على ذلك الكتاب إلا أنه محقق نجاحات عالية
ل سبق لك و نظرت لإمرأة من اربك و دقائك ف تقول ل نفسك «يف لها ن تتحمل لعلاقة ولاة ولالاة..ألهذه الدرجة تحبه » «كيف لهذه المراة ان تظل تعطى الكثير دون اى مقابل فى غلاقة هدامة و مؤذية»

جاءت #RobinNoorwood لتكشف لنا ماهو السر الرهيب وراء تحمل أى إنسان لعلاقات غير صحية و مؤذية, مالسر وراء فشل الزيجات المبناة فقط على الحب و التحديات و حب المغامرة
ماهو الطريق للحصول على спокойствие души и

تغوص روبن نور وود فى أعماق جميع مرضاها من أجل الوصول ل ماواجهوه من صعوبات خلال نشأتهم و تربيتهم فى عائلات مسماة بال неблагополучной семьи

و من خلال عرض مالايقل عن 50 قصة عن نساء مختلفات تماما لكن يتشابهن ​​فى فكرة واحدة «أنهن يحببن كثيرا زيادة عن اللزوم» تعرض لنا الكاتبة العديد من الآلام و المعاناة لتلك النساء
بعد ان تعرض روبن جميع المشكلات تبدا فى عرض الحلول فى عدة خطوات لابد ان تتبع للتخلص من حالة «الحب الزائد عن اللزوم»و البدء فى إتخاذ خطوات إيجابية نحو علاقات صحية ليست هدامة و مؤذية

لا يمكن ان تنتهى من قراءة هذا الكتاب دون ان تغير الكثير من معتقداتك و أحلامك و أوهامك… واجدا نفسك متمثلة فى اى من تلك الحالات او الانماط او حتى التصرفات

أقل مايوصف به انه كتاب صادم يجعلك ترى حقيقة العلاقات و أن كل حياتنا ماهى إلا نتيجة لنشأتنا و تربيتنا و معتقداتنا و جيناتنا

أعجبنى الكتاب لدرجة أنى اتمنى من قلبى ن تقرأه ل مرأة و ل بنت على وجه الأرض
# ندى_ضياء
# ندى_ضياء
# مرأ_معايا

Боже мой … что за книга!

.

Женщин, которые любят слишком много: Резюме и обзор

Женщин, которые слишком любят самих себя.
Первоначально опубликованная в 1985 году, автор Робин Норвуд несколько лет подряд пересматривал книгу «Женщины, которые слишком сильно любят».

Bullet Summary

• Женщины, которые слишком много любят, пристрастились к токсичным отношениям
• Женщины, которые слишком много любят, путают боль и тревогу с любовью и сексуальной химией
• Женщины, которые слишком сильно любят, могут выздороветь.Но сначала им нужно признать, что у них есть проблемы, которые нужно решить.

Резюме

Об авторе: Робин Норвуд — лицензированный семейный терапевт. Она работала в области наркозависимости, как зависимости, так и зависимости от отношений в течение пятнадцати лет.

Что означает «слишком сильно любить»: определение

В главе 2 я нашел это описание, которое, по моему мнению, было лучшим определением «слишком сильно любить»:

Это означает одержимость мужчиной и называть эту одержимость любовью позволяя ему контролировать ваши эмоции и большую часть вашего поведения, понимая, что это негативно влияет на ваше здоровье и благополучие, и все же обнаруживая, что вы не можете отпустить.Это значит измерять степень вашей любви глубиной
ваших мучений.

Напротив, это НЕ означает любить слишком много мужчин, или слишком часто влюбляться, или иметь слишком большую глубину искренней любви к другому.

Например, — это нормально любить глубоко и сильно . Если вы сильно любите, а отношения крепкие и здоровые, то у вас прекрасные отношения. Только когда любовь становится болью в дисфункциональных отношениях, вы любите слишком сильно.

Ты слишком сильно любишь, когда…

Ты слишком сильно любишь, когда:

• Когда влюбленность означает, что нам больно, мы слишком сильно любим
• Когда большинство наших разговоров с друзьями посвящены ему, его проблемам , его мысли, его чувства — и почти все наши
  предложений начинаются с «он. . . », Мы слишком сильно любим
• Когда мы оправдываем его капризность, дурной характер, безразличие или унижения как проблемы из-за несчастливого детства и пытаемся стать его терапевтом, мы слишком сильно любим
• Когда мы читаем книгу самопомощи и подчеркните все отрывки, которые, по нашему мнению, могут помочь ему, мы слишком сильно любим
• Когда нам не нравятся многие из его основных характеристик, ценностей и поведения, но мы миримся с ними, думая, что если мы только привлекательны и достаточно любящие, он захочет измениться для нас, мы
  слишком сильно любим
• Когда наши отношения ставят под угрозу наше эмоциональное благополучие и, возможно, даже наше физическое здоровье и безопасность, мы определенно слишком сильно любим

Способы, которыми женщины «помогают» своим мужчинам

Слишком любящие женщины помогают своим мужчинам, что может серьезно подорвать их эмоциональное и финансовое благополучие.

Вот некоторые примеры:

• покупка ему одежды, чтобы улучшить его самооценку
• поиск терапевта для него и умолять его пойти
• финансирование дорогих хобби, чтобы помочь ему лучше использовать свое время
• переживает разрушительные географические перемещения, потому что «Ему здесь не по себе»
• отдавая ему половину или всю нашу собственность и имущество, чтобы он не чувствовал себя ниже нас
• предоставляя ему жилье, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности
• находя ему работу
• позволяя ему оскорблять нас эмоционально, потому что «ему никогда раньше не разрешалось выражать свои чувства»

Чтобы узнать больше о жестоком обращении, пожалуйста, посетите:

Типы мужчин, которых она считает привлекательными

• Нестабильный мужчина : Мы находим нестабильного мужчина возбуждает
• Ненадежный мужчина : вызов
• Непредсказуемый мужчина : романтичный
• Незрелый мужчина : очаровательный
• Муди-мужчина : таинственный
• Злой человек : нуждается в нашем понимании
• Несчастный человек : нуждается в нашем утешении
• Неадекватный человек : нуждается в нашем ободрении
• Холодный / отстраненный человек : нуждается в нашем тепле

Автор:

Мы принимаем его эмоциональную недоступность, его гнев, депрессию, жестокость, безразличие, насилие, нечестность или зависимость, за признаки того, что его недостаточно любили.Мы полны решимости спасти его силой нашей любви

И, наконец, мужчину, которого вы не ожидали:

• Проигравший : мужчина, который не может привлечь никого, уверяет женщин, что не станет ‘ не уметь встречаться с другими, в том числе с другими женщинами. Многие женщины
  , которые слишком сильно любят, боятся быть брошенными. Лучше быть с кем-то, кто не совсем соответствовал ее потребностям, но которого она не потеряет, чем с кем-то более любящим и более милым, который может оставить ее для кого-то другого

Одна женщина говорит:

Кроме того, у меня по крайней мере на двадцать IQ выше него.И мне было нужно это преимущество. Потребовалось все это и даже больше, чтобы заставить меня даже поверить в то, что я был ему равным, и что он не оставит меня ради кого-то лучшего.

А как насчет «хороших людей»?
Это не интересно, потому что мы не можем быть ему полезны, а он не заставляет нас достаточно страдать.
Хороший человек еще и страшен, потому что мы ему не нужны, и он может нас бросить.

Черты характера женщин, которые слишком сильно любят

1. Из неблагополучного дома , где ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены.У детей в некоторой степени нарушена их способность чувствовать и общаться.
   1. Отверженные чувства: Эмоциональные потребности также включают игнорирование или отрицание ваших восприятий и чувств, а не их принятие и подтверждение (пример: «Почему ты злишься на папу?», Мать сердито отвечает: «Я не злюсь». Ребенок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. Ребенок учится не доверять собственному восприятию.) нуждающийся.
   2. Не имея возможности превратить своих родителей в теплых, любящих опекунов
      , о которых вы так мечтали, вы глубоко откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого вы можете снова попытаться изменить своей любовью
   3. Боясь быть брошенным , вы сделаете все, чтобы отношения не распались.
   4. Почти ничего не вызывает проблем , занимает слишком много времени или слишком дорого, если «поможет» мужчине, с которым вы связаны
   5. Привыкли к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать , надейтесь и изо всех сил старайтесь угодить. счастливый.Скорее, вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью (см. Также: последствия низкой самооценки)
   6. Отчаянная потребность контролировать своих мужчин и отношения , имея
      , в детстве не чувствовал себя защищенным. Вы маскируете свои усилия по контролю над людьми и ситуациями как «помощь».
   7. Сосредоточьтесь на том, «как это могло быть», а не на том, «как это есть». , вы гораздо больше связаны со своей мечтой о том, как это могло бы быть, чем с реальностью вашей ситуации.
   8. Зависимость от мужчин и эмоциональной боли
   9. Потенциально предрасположенность к зависимости : вы можете быть эмоционально и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и / или определенных продуктов, особенно сладких
   10. Мало забота о себе : обращаясь к людям с проблемами, которые необходимо исправить, или будучи запутанным в ситуациях, которые хаотичны, неопределенны и эмоционально болезненны, вы избегаете сосредоточения на своей ответственности перед собой
   11. Возможная склонность к депрессии : вы может иметь склонность к эпизодам депрессии, которые вы пытаетесь предотвратить с помощью возбуждения, вызванного нестабильными отношениями.
   12. Найдите надежных скучных мужчин : вас не привлекают добрые, стабильные, надежные и интересующиеся вами мужчины.Вы находите таких «хороших» мужчин скучными (см .: роль друга).

   Детская травма — центральный элемент работы Норвуд, и она говорит:

   Чем сложнее закончить отношения, которые плохо для вас, тем в нем содержится больше элементов детской борьбы.

   Она говорит, что женщины, которые любят слишком много бессознательно стремятся исправить все заблуждения детства настойчивого токсичных отношений.

   Как женщины, которые слишком сильно любят, связаны с сексом

   Женщины, которые слишком сильно любят, имеют очень своеобразные отношения с сексом.

   Они часто путают страх и тревогу с любовью и сексуальным влечением. Секс также является одним из основных способов, с помощью которых женщины пытаются «полюбить его ради здоровья».

   • Она ищет мужчину, которому она нужна : Она задает вопрос: «Насколько он меня любит (или нуждается)?» а не «Насколько я о нем забочусь?»
   • Секс как способ увлечь его : Большинство ее сексуальных взаимодействий с ним мотивировано «Как мне заставить его любить (или нуждаться) во мне больше?»
   • Свободно занимается сексом, чтобы любить
   • Секс как манипуляция : один из инструментов, которые она использует для манипулирования или изменения своего партнера.
   • Борьба за власть волнует ее : она часто находит борьбу за власть взаимного манипулирования очень захватывающей. Она ведет себя соблазнительно, чтобы добиться своего, и прекрасно себя чувствует, когда это срабатывает, и плохо, когда нет. Неспособность получить то, что она хочет, обычно заставляет ее стараться еще сильнее
   • Смущает тревогу и страх за любовь : Она путает тревогу, страх и боль с любовью и сексуальным возбуждением
   • Смущает тревогу с любовью : Она называет ощущение узел в животе «любовь.
   • Она получает удовольствие от него, а не от себя : Она получает удовольствие от его волнения. Она не знает, как чувствовать себя хорошо; на самом деле ей угрожают ее собственные чувства.
   • Сексуальное влечение существует только через тревогу. : Если не возникнет проблем, связанных с неудовлетворительными отношениями, она становится беспокойной. Она не испытывает сексуального влечения к мужчине, с которым не борется. Вместо этого она называет его «скучным».
   • Она выбирает неопытных мужчин, чтобы контролировать ситуацию : она часто объединяется с мужчиной, который менее опытен в сексуальном плане, чтобы она чувствовала, что все контролирует.
   • Она жаждет физической близости, но не может подойти эмоционально. : поскольку она боится быть охваченной другим и / или подавленной собственными потребностями в заботе, ей комфортно только с эмоциональной дистанцией, создаваемой и поддерживаемой стрессом. в отношениях. Она становится напуганной, когда мужчина желает быть рядом с ней как эмоционально, так и сексуально. Она либо убегает, либо прогоняет его

   Моя заметка: это ужасный стиль привязанности
   Это был еще один отрывок, в котором стили привязанности добавили бы глубины этой книге.Автор частично описывает здесь напуганный / тревожный стиль привязанности.
   Также прочтите:

   Секс как снятие напряжения

   Секс может приносить удовольствие в токсичных отношениях по ряду причин:

   1. Женщины видят в нем способ снова сблизиться и укрепить отношения. Таким образом, степень сексуального освобождения может быть наивысшей, когда дискомфорт с партнером самый высокий
   2. Секс — это снятие напряжения, следовательно, чем выше напряжение, тем выше освобождение.

   Тогда можно использовать хороший секс. как способ подтвердить отношения и держаться вместе, несмотря на токсичность.
   Она может указать на секс и подумать: «Посмотри, как мы отлично подошли, и заставляют друг друга чувствовать, что мы вместе, несмотря на всю боль».

   Говорит Робин:

   Половой акт, когда он приносит большое физическое удовлетворение, может создать прочную связь между двумя людьми.
   Для женщин, которые любят слишком много, особенно интенсивность нашей борьбы с мужчиной может способствовать интенсивности нашего сексуального опыта с ним и, следовательно, нашей связи с ним.

   Верно и обратное.Отношения без боли и беспокойства также кажутся менее захватывающими для женщин, которые слишком сильно любят.

   Автор:

   Поскольку мы не находимся почти в постоянном возбуждении по поводу него и поскольку секс не используется, чтобы что-то доказывать, мы можем найти более легкие, более расслабленные отношения, которые будут несколько прирученными. По сравнению с известными нам бурными стилями взаимоотношений, этот более сдержанный опыт только кажется нам подтверждением того, что напряжение, борьба, душевная боль и драма действительно равны «настоящей любви».

   Отчасти потому, что сегодня люди не делают различий между любовью и сексуальным влечением.
   Кроме того, женщины, которые слишком сильно любят, также не видят связи между болью и сексуальным удовлетворением.

   Токсичная связь может вызывать большее привыкание

   Секс — часть общей тенденции, согласно которой токсичные отношения могут вызывать большее привыкание, чем здоровые.

   Автор:

   Можно с уверенностью сказать, что влечение между двумя людьми, которые способны создавать полезные отношения, основанные на обмене здоровыми ответами, хотя, возможно, сильное и захватывающее, никогда не бывает столь убедительным, как притяжение между женщиной, которая слишком любит, и мужчиной, с которым она может «танцевать».»

   Также прочтите:

   • Танцы отношений : преследователь и бегун (или преследователь и дальнобойщик) — распространенный танец, в котором участвуют женщины, которые слишком сильно любят

   Слишком много любви — это зависимость, основанная на страхе

   Женщины, которые слишком сильно любят, зависимы от мужчин — определенных типов мужчин — и от токсичных отношений.

   Автор говорит, что отношения строятся не на любви, а на страхе.
   Страхи включают:

   • страх одиночества
   • страх оказаться нелюбимым и недостойным
   • страх быть проигнорированным, брошенным или уничтоженным

   Норвуд говорит:

   Мы отдаем свою любовь в отчаянной надежде, что этот мужчина тот, кем мы одержимы, позаботится о наших страхах.
   Вместо этого страхи — и наша навязчивая идея — углубляются до тех пор, пока любовь с целью вернуть ее не становится движущей силой в нашей жизни.
   А поскольку наша стратегия не работает, мы стараемся, любим еще сильнее.

   Мужчины тоже становятся зависимыми, но иногда к другим вещам, чем отношения

   Сказал Норвуд:

   Большинство мужчин, пострадавших в детстве, не развивают пристрастия к отношениям.
   Из-за взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избежать боли с помощью занятий, которые более внешние, чем внутренние, более безличные, чем личные.Их тенденция
   — стать одержимыми работой, спортом или хобби.

   Мое примечание: теория привязанности объясняет реакции мужчин
   Именно здесь теория привязанности сделала бы эту книгу более полной.
   Многие мужчины с проблемами привязанности становятся избегающими и / или эмоционально недоступными.

   Детские травмы, которые приводят к чрезмерной любви

   Очевидные проблемы:

   • Инцест
   • Зависимость в семье
   • Насилие в доме

   Более тонкие проблемы:

   • Отец-мистик : может быть, ваш отец, пока обеспечивает финансово обеспеченный дом, нелюбимые женщины, которым не доверяют. выставляла вас напоказ и хвасталась вами публично, так что вам нужно было преуспеть, чтобы получить ее одобрение, и все же опасаясь враждебности, вызванной вашим успехом в ее

   Норвуд сказал, что существует тысяча способов, которыми семейная динамика может быть токсичной и приводят к дисфункциональным моделям чрезмерной любви.
   Однако все токсичные семьи имеют одну общую черту, говорит она:

   Что объединяет все нездоровые семьи, так это их неспособность обсуждать корневые проблемы. Могут быть и другие проблемы, которые обсуждаются, часто до тошноты, но они часто скрывают основные секреты, которые делают семью дисфункциональной. Именно степень секретности — неспособность говорить о проблемах — а не их серьезность определяет, насколько неблагополучной становится семья и насколько серьезно страдают ее члены.

   В неблагополучных семьях люди выполняют определенную фиксированную роль, которая предназначена для того, чтобы поддерживать определенный (ложный) рассказ или избегать обсуждения и обращения к запретным темам, которых семья тщательно избегает (см. «Анализ транзакций»).

   Говорит Норвуд:

   Поскольку наша семья отрицает нашу реальность, мы также начинаем отрицать это. И это серьезно препятствует развитию наших основных инструментов для жизни и общения с людьми и ситуациями. Именно это основное нарушение проявляется у женщин, которые слишком много любят.Мы теряем способность различать, когда кто-то или что-то нам не подходит.

   Зависимость от отношений как наркотик

   Норвуд неоднократно проводит параллели между зависимостью от (токсичных) мужчин и взаимоотношений и зависимостью от наркотиков.

   Она говорит, что эти двое похожи даже по стадиям.
   Это стадии, наблюдаемые в одном из ее клинических примеров, женщине по имени «Джилл»:

   1. Начальный подъем : в начале каждого из ее отношений был начальный «подъем», чувство эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец ее самые сокровенные потребности в любви, внимании и эмоциональной безопасности могут быть удовлетворены.
   2. Используйте «наркотик» все чаще и чаще : женщина все чаще и чаще ищет наркотик
   3. Зависимость растет : Джилл становилась все более и более зависимой от мужчины и отношений, чтобы чувствовать себя хорошо
   4. Еще нужен наркотик : Затем, как наркоман, который должен употреблять наркотик больше, поскольку он дает меньший эффект, она была вынуждена усерднее поддерживать отношения, поскольку это приносило ей меньше удовлетворения и удовлетворения. Пытаясь выдержать то, что когда-то казалось таким прекрасным, таким многообещающим, Джилл рабски преследовала своего мужчину, нуждаясь в большем контакте, больше уверенности, больше любви, поскольку получала все меньше и меньше
   5. Чем хуже становится, тем труднее отпустить : чем хуже становилась ситуация, тем труднее было отпустить ее из-за глубины ее потребности.Она не могла бросить курить.
   6. Абстинентный синдром : Некоторые женщины могут бессознательно искать мощную стимуляцию сложных и драматических отношений, чтобы заставить свои железы высвободить адреналин. Но когда сильный стимулятор вовлечения в нездоровые отношения удаляется либо потому, что отношения заканчиваются, либо потому, что мужчина начинает оправляться от своих проблем и относиться к ней более здоровым образом, женщина этого типа обычно впадает в депрессию

   Мы полностью берем на себя вину за то, что обманываем себя в том, что у нас есть контроль

   Чрезвычайное владение может быть полезным.

   И это тоже может быть вдохновляющим мышлением (перейдите по ссылке для обсуждения на форуме).

   Однако некоторые люди проявляют крайнюю ответственность в качестве защитного механизма, чтобы защитить свое эмоциональное благополучие и цепляться за крошечные дрожь надежды.
   Говорит Норвуд:

   Когда происходит эмоционально болезненное событие, и мы говорим себе, что это наша вина, мы фактически говорим, что контролируем его: если мы изменимся, боль прекратится.
   Эта динамика лежит в основе самообвинения женщин, которые слишком много любят.
   Виня себя, мы держимся за надежду, что сможем выяснить, что мы делаем неправильно, и исправить это, таким образом контролируя ситуацию и останавливая боль.

   Женщин, которые слишком любят, привлекают нуждающиеся и далекие мужчины…

   Говорит одна из женщин, приведенных автором в качестве примеров:

   Теперь я вспоминаю, как я все время пыталась быть в его прямой видимости и как он то и дело попыхивал этой трубкой, глядя в сторону или вверх, в потолок, или возился, чтобы трубка оставалась зажженной.Я думал, что он был очень зрелым, с нахмуренным лбом и отстраненным взглядом. Меня притягивали как магнит.

   У женщины был дальний отец, и она всегда пыталась привлечь его внимание, чтобы он оставался дома.
   Теперь она делала то же самое с этим недоступным мужчиной.

   … А мужчин, которых слишком любят, привлекают сильные и заботливые женщины

   Но кто такие мужчины?

   Кто эти мужчины, которые погрязли в токсичных отношениях?

   Говорит Норвуд:

   Хотя детали различаются от рассказа к рассказу, всегда присутствует привлекательность сильной женщины, которая каким-то образом обещает восполнить то, чего не хватает каждому мужчине в себе или его жизни.

   Автор:

   «Я тебе нужен?» — втайне спрашивает женщина, которая слишком сильно любит.
   «Вы позаботитесь обо мне и решите мои проблемы?» — это безмолвный вопрос, стоящий за произнесенными словами человека, который выбрал бы ее в качестве партнера.

   Это заставило меня подумать, что автор ошибается, когда говорит, что мужчины «не слишком любят».
   Некоторые из этих мужчин на самом деле ищут отношения, которых им не хватало с далекой матерью. .

   Также интересны истории мужчин, которые влюбляются в женщин, в том числе:

   • Мужчины прекрасно чувствуют себя от внимания женщины, которые слишком много обливают их водой
   • Мужчины отлично себя чувствуют с женщинами, которые исправляют свои ошибки
   • Наркоманы влюбляются в женщины, которые слишком сильно любят, потому что помогают им оставаться наркоманами

   Однако, когда сила женщин помогает исправить слабость мужчины, мужчина иногда может обидеться на женщину.
   Норвуд говорит:

   Когда нам кто-то помогает, мы часто возмущаемся предполагаемой властью и превосходством этого человека.
   Более того, мужчине часто нужно чувствовать себя сильнее, чем его партнерша, чтобы испытывать к ней сексуальное влечение. В этом случае помощь, которую Рита оказала Барту, доставив его в больницу, только прояснила, насколько он болен, и ее жест глубокой заботы, таким образом, подорвал, по крайней мере на время, его сексуальное влечение к ней.

   Робин Норвуд очень хорошо понимает динамику власти в отношениях.

   Шаги выздоровления

   1. Обращайтесь за помощью
   2. Сделайте собственное выздоровление главным приоритетом в своей жизни
   3. Найдите группу поддержки из тех, кто понимает
   4. Развивайте свою духовную сторону через ежедневную практику
   5. Прекратите управлять и контролировать других
   6. Научитесь не «зацикливаться» на играх
   7. Смело встречайтесь со своими проблемами и недостатками
   8. Развивайте в себе все необходимое
   9. Стань «эгоистом».»
   10. Делитесь с другими тем, что вы испытали и узнали

   Не ищите поддержки людей, которым вы помогали: им нужно, чтобы вы оставались больными, чтобы они могли продолжать делать то, что делали.

   Черты выздоровевших женщин

   Выздоровление — это процесс длиною в жизнь, это никогда не является финишной чертой, на которой можно сказать «готово».
   Но вы поймете, что приближаетесь, когда сможете распознать себя в следующих чертах:

   1. Она полностью принимает себя, даже если хочет изменить части себя.Есть элементарная любовь к себе и самоуважение, которые она тщательно воспитывает и целенаправленно расширяет.
   2. Она принимает других такими, какие они есть, не пытаясь изменить их для удовлетворения своих потребностей
   3. Она находится в контакте со своими чувствами и отношением ко всем аспектам своей жизни, включая ее сексуальность
   4. Она дорожит каждым аспектом себя: своей личностью, своей внешностью, своими убеждениями и ценностями, своим телом, своими интересами и достижениями. Она оценивает себя, а не ищет отношений, которые дадут ей чувство собственного достоинства
   5. Ее самооценка достаточно высока, чтобы она могла получать удовольствие от общения с другими людьми, особенно с мужчинами, с которыми все в порядке.Она не нужна, чтобы чувствовать себя достойной.
   6. Она позволяет себе быть открытой и доверять подходящим людям. Она не боится быть известной на глубоко личном уровне, но она также не подвергает себя эксплуатации тех, кто не заинтересован в ее благополучии
   7. Она спрашивает: «Эти отношения хороши для меня? Позволяет ли мне вырасти во все, на что я способен? »
   8. Когда отношения деструктивны, она может отпустить их, не испытывая при этом подавляющей депрессии.У нее есть круг поддерживающих ее друзей и здоровых интересов, которые помогут ей пережить кризис
   9. Она ценит собственное спокойствие превыше всего. Вся борьба, драмы и хаос прошлого утратили свою привлекательность. Она защищает себя, свое здоровье и свое благополучие.
   10. Она знает, что отношения, чтобы работать, должны быть между партнерами, которые разделяют схожие ценности, интересы и цели, и каждый из которых обладает способностью к близости. Она также знает, что достойна самого лучшего, что может предложить жизнь.

   Цитаты

   О выборе признать проблему и начать путь к выздоровлению:

   Выбор за вами.Если вы решите начать процесс выздоровления, вы превратитесь из женщины, которая так сильно любит кого-то другого, в женщину, которая любит себя достаточно, чтобы прекратить боль.

   Здоровые отношения начинаются с самого себя:

   Многие женщины совершают ошибку, ища мужчину, с которым можно развивать отношения, не установив предварительно отношения с самими собой; они бегают от человека к человеку в поисках того, чего не хватает внутри. Поиск должен начинаться дома, внутри себя.

   Эта часть заставила меня плакать.
   Это мужчина, размышляющий на похоронах своего отца:

   Мой шурин, пытаясь подшутить, сказал: «Знаешь, я впервые в этом доме, когда не было телевизора. и он не смотрел игру ». Я посмотрел на своего брата и он снова заплакал, не грустно, а горько .
   Внезапно я увидел, чем занимался мой отец всю свою жизнь, и что делаю и я. Как и он, я не позволил бы никому быть рядом со мной, знать меня, говорить со мной.Телевизор был моей броней.
   Я последовал за своим братом на улицу, и мы вместе спустились к озеру. Мы долго там сидели. Когда я слушал его рассказ о том, как долго он ждал, что папа его заметит, я впервые начал действительно видеть себя, осознавая, насколько я стал похож на своего отца. Я думал о своем приемном сыне Тиме, который всегда, как грустный щенок, ждал немного моего времени и внимания, и как я был слишком занят для него или его мамы.
   В самолете домой я все думал о том, что я хотел, чтобы люди говорили обо мне, когда я умер, и это помогло мне понять, что я должен был сделать

   Медсестра, которая спасла жизнь женщине (это было слишком трогательно):

   В последнюю ночь в больнице медсестра тихо сидела с ней и задала ей несколько тонких вопросов.Вся история вылилась наружу. В конце концов медсестра сказала ей: «Я знаю, что ты думаешь попробовать еще раз. Почему бы и нет? Сегодня вечером ничего не изменилось, чем неделю назад. Но прежде чем вы это сделаете, я хочу, чтобы вы кое-кого увидели ».
   Медсестра, моя бывшая клиентка, направила ее ко мне.

   О важности руководства, вместо того, чтобы говорить людям: «Я доверяю тебе»:

   «Я позвонил своей матери и описал его в восторженных словах. Она сказала: «Я верю, что ты примешь правильное решение.«Ну, ей не следовало. Я решила выйти за него замуж, что определенно было ошибкой.

   О женщинах, нуждающихся в токсичности, и отношениях, разваливающихся по мере улучшения мужчин:

   Когда я начал делать то, что мы хотели сделать реальностью, мы развалились. Чем больше мы становились средним классом, тем меньше ей это нравилось. Думаю, она не могла больше меня жалеть

   Больше мудрости

   • Не сводить к минимуму свои проблемы

   Это человеческая тенденция говорить себе, что мы «в порядке», даже когда это не так.
   Мы усиливаем проблемы других людей и минимизируем собственные, чтобы нам было хорошо. Но таким образом мы не решаем проблему.

   • Успешная карьера с токсичными отношениями может быть обычным делом

   Норвуд говорит:

   Как и многие женщины, которые слишком сильно любят, она, очевидно, была очень ответственным человеком, отличницей, добивавшейся многого. области ее жизни, но у которой, тем не менее, была низкая самооценка

   Если это вы, я также рекомендую прочитать «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош».

   • Одержимость: слишком много заботы, слишком много думать, слишком часто контактировать с кем-то

   Когда вы заботитесь намного больше, чем ваш партнер, и вам нужен постоянный контакт и уверенность, это навязчивая идея.
   Когда вы знаете, что должны дать ему пространство, но не можете этого сделать, это навязчивая идея.

   • Взрослые несут ответственность за предотвращение половых связей между родителями и детьми

   Автор объясняет, что это нормально, что дети хотят, чтобы родитель противоположного пола был полностью сам.
   И эти чувства могут найти более благодатную почву, когда мать пропала, а дочь должна подойти и помочь отцу заботиться о домашнем хозяйстве.

   Говорит Робин:

   Стремясь избежать нарушения, даже в мыслях, сильного табу на инцест, она может притупить большую часть или даже все свои сексуальные чувства. Решение сделать это, опять же, является бессознательной защитой от самого угрожающего импульса из всех: сексуального влечения для родителей. Поскольку это бессознательное решение, его нелегко проверить и отменить.

   Присутствующая мать и здоровые отношения внутри родителей позволяют дочери развить здоровую, свободную от секса эмоциональную привязанность к отцу.

   • Женщины, которые слишком сильно любят, и влечение к преступникам

   Некоторые женщины, которые слишком сильно любят, в конечном итоге оказываются в заключении с мужчинами — женами заключенных, как их называет Нордвуд -.
   Очарование этих людей в том, что они сломаны и нуждаются в ремонте, и что они недоступны.
   Женщины предпочитают мечтать о возможной любви, чем работать и воплощать ее в жизнь.

   • Помощь — это солнечная сторона контроля

   Автор:

   Нам нелегко или удобно считать, что бескорыстное поведение, «быть хорошим» и попытки помочь на самом деле могут быть попытками контролировать, а не быть альтруистически мотивированным.
   Когда усилия по оказанию помощи практикуются людьми из неблагополучных семей или находящихся в стрессовых отношениях в настоящее время, всегда следует подозревать необходимость контроля.

   • Токсичные отношения часто ухудшаются

   Когда отношения рушатся, женщины думают, что если они не могут заставить их работать с неудачником или токсичным мужчиной, то они действительно бесполезны.
   Итак, для следующих отношений они выбирают мужчину похуже.

   ПРОТИВ

   • Стили прикрепления отсутствуют

   Автор написал первую версию книги, когда стили прикрепления не были так широко распространены, как сегодня.

   Норвуд описывает множество моделей боязливых / тревожных женщин, но никогда не называет их так.
   Со стилями привязанности эта книга была бы еще более полной. Но это небольшой обман, учитывая огромную ценность этой книги.

   • Некоторые женщины говорят, что это демонизирует поддержку (но я не согласен)

   Некоторые рецензенты говорят, что автор призывает женщин меньше любить. Но я вообще не думаю, что это правда.

   PROS

   • Великая психология
   • Содержание, изменяющее жизнь:

   Обзор

   «Женщины, которые любят слишком много» — это книга, открывающая глаза и потенциально способная изменить жизнь.

   Просматривая Интернет, я нашла много женщин, которые считают, что «Женщины, которые слишком любят», помогли изменить свою жизнь к лучшему. Я считаю, что эти отзывы правдивы, поскольку психология имеет смысл.

   К сожалению, «Женщины, которые слишком любят» адресованы только женщинам, но я считаю, что эта книга принесет пользу многим мужчинам.

   Кому следует это прочитать?

   • Люди, которые всегда влюбляются не в того человека
   • Люди, которые путают боль с любовью
   • Люди, которые влюбляются в недоступного партнера
   • Люди, которые влюбляются в испорченных партнеров, нуждающихся в постоянном спасении
   • Люди которые влюбляются в партнеров, стоимость которых ниже их реальной стоимости

   Проверьте:

   или получите книгу на Amazon

   Связанные

   .

   Как освободиться от чрезмерных размышлений и вернуть свою жизнь Сьюзан Нолен-Хуксема

   В прошлом мне говорили, что я слишком много думаю, и это никогда не считалось комплиментом, поэтому я сопротивлялся этой книге, основываясь на названии. Его рекомендовали в другой книге, которую я читал, поэтому я нашел ее в библиотеке. То, о чем здесь пишет автор, не является глубоким размышлением о теме или даже беспокойством. Она говорит о том, что застряла в негативной привычке думать о произошедшем, что приводит к грусти, тревоге и депрессии.

   Я делал больше тяжелого скима, чем wo

   Раньше мне говорили, что я слишком много думаю, и это никогда не рассматривалось как комплимент, поэтому я сопротивлялся этой книге из-за названия. Его рекомендовали в другой книге, которую я читал, поэтому я нашел ее в библиотеке. То, о чем здесь пишет автор, не является глубоким размышлением о теме или даже беспокойством. Она говорит о том, что застряла в негативной привычке думать о произошедшем, что приводит к грусти, тревоге и депрессии.

   Я больше скучал, чем читал слово за словом (следовательно, не давал звездной оценки), но я записал несколько длинных отрывков, чтобы поразмышлять над ними.

   Ближе к концу книги Нолен-Хуксема приводит доводы в пользу необходимости побыть наедине с собой, чтобы восстановить связь с самими собой и разобраться в наших собственных ценностях. Это не только хорошо для нас как личности или для наших отношений, но такая практика имеет далеко идущие последствия. Она пишет:

   «Мы не можем, как общество, выбирать лидеров, которые представляют наши лучшие ценности, если мы, как личности, не проводим необходимое тихое время, открывая и уточняя эти ценности.В противном случае мы либо позволяем другим делать выбор за нас, либо идем с кандидатом, у которого лучшая рекламная кампания. Мы обязаны не только перед самими собой, но и перед нынешним и будущими поколениями придерживаться наших ценностей и делать гражданский выбор, отражающий эти ценности. Опять же, это требует времени и уменьшения громкости ».

   Я проверил дату публикации после прочтения этого абзаца. Это был 2003 год.

   .