Женщины, которые любят слишком сильно, и их игра

Женщины, страдающие от домашней тирании, часто меня спрашивают: Как увидеть свои ошибки и игры, в чем они заключаются? Что я отвечаю, вы сами знаете: «думай, анализируй, вникай в себя и ищи ложь в себе». И ведь понимаю, что этот совет очень трудно исполнить самостоятельно… Но одновременно понимаю и то, что помочь каждой увидеть все хитросплетения внутренней лжи я не могу физически, а написать общие моменты для всех — нужна целая книга.

На наше счастье, оказалось, что эта книга уже написана! В порядке отдыха я наконец прочитала книжку, о которой давно слышала, «Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд. Книга неожиданно оказалась очень полезная и, в своем роде, уникальная. И почему она раньше мне не попалась? Изобретаю тут велосипед…

О чем книга «Женщины, которые любят слишком сильно»

Биографию автора книги «Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд, я не нашла, но а в аннотациях к ее книгам обычно пишется, что она психотерапевт, много лет работавший с алкоголиками и наркоманами.

Естественно, для нее не было секретом и явление со-зависимости, которое есть у людей, разделяющих жизнь с алкоголиками и прочими несчастными — у их детей, супругов, родителей, друзей…

Робин сама страдала от со-зависимости и подметила, что есть некая проблема, общая для всех женщин (да, в основном для женщин), которые упорно выбирают в спутники жизни всяческих неудачников, с которыми невозможно построить нормальную семью. Женщин, живущих с ними, объединяет одна болезнь, хотя эти женщины и разные.

Робин Норвуд назвала эту болезнь «слишком сильная любовь», имея в виду тот факт, что чувства, толкающие таких женщин на губительные отношения, ими самими и обществом обычно называется любовью, а даже «настоящей любовью» — жертвенной, самоотверженной, творящей чудеса…

Точнее, есть легенда, что эта любовь творит чудеса — сказка о красавице и чудовище, на основание которой родился нерушимый миф, что в семье все зависит от женщины и она способна свое искренней любовью и преданностью любого урода превратить в принца. Знакомо? Весь наш культ женственности на этом держится! Подтверждений, что чудеса на самом деле творятся — нет, но миф живуч и миллионы женщин продолжают в него верить… Почему?

В ответе на этот вопрос и заключается основная ценность книги о женщинах, которые любят слишком сильно. Автор трезво и безжалостно обличает те мотивы, которые руководят на самом деле женщиной, мечтающей спасти любимого силой свой бескорыстной любви и терпения. А мотивы там далеко не такие святые и благородные, как кажется.

Нам нелегко и неудобно признать, что самоотречение, хорошее поведение и готовность помочь на самом деле могут являться такими попытками обрести контроль над ситуацией, за которыми не стоит альтруистических побуждений… Когда попытки помочь становятся линией поведения людей, выросших в неблагополучных семьях, следует всегда усматривать за этими попытками стремление обрести контроль.

Когда мы делаем для другого человека то, что он может сам сделать для себя, когда мы планируем его будущую или повседневную деятельность, когда мы настаиваем, советуем, напоминаем, предупреждаем или улещаем другого человека, не являющегося маленьким ребенком, когда мы не можем вынести мысли о последствиях его поступков, стараясь либо изменить сами поступки, либо избежать их последствий, — это называется потребностью в контроле. Мы надеемся, что, сумев обрести контроль над другим человеком, мы сумеем обрести контроль и над собственными чувствами по отношению к нему. И, разумеется, чем упорнее мы пытаемся это сделать, тем менее удачными оказываются наши попытки. Но мы не можем остановиться.

Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

Как мы видим, «прикрытием» для жертвы, страдающей от несчастных отношений, является роль спасительницы. Логично и не удивительно. Треугольник Карпмана мы помним: преследователь (тиран) — жертва (донор) — спаситель (избавитель). Игроки перемещаются по треугольнику, примеряя все роли по очереди. Но ценность книги Норвуд в том, что она указала, что работать нужно не с жертвой, а со спасителем, потому что эта роль является главным козырем всей игры и именно за нее и держится больная.

Робин Норвуд связывает заболевание слишком сильной любовью с тем, что женщина росла в эмоционально неблагополучной семье. Причем это может быть не только явное неблагополучие, типа нищеты или алкоголизма одного из родителей, но и неявное — типа трудоголизма или просто душевной холодности и невнимательности, скрытых за фасадом внешнего благополучия и даже позитива.

Кстати, вы заметили, что вышеописанное поведение женщины, которые любят слишком сильно, проявляют не только по отношению к своим мужьям, что еще полбеды, но и к детям, тем самым обеспечивая передачу всего этого безобразия «по наследству»? С детьми их навязчивая потребность в контроле расцветает пышным цветом и называется… «дети — мое счастье». Как-нибудь напишу и об этом.

Помимо того, что я выделила, в книге «Женщины, которые любят слишком сильно», еще много интересного. Там подробно разбираются все стороны самоощущения женщин, которые любят слишком сильно, изобличается весь самообман и игры, в которые они играют. И все это грамотно, глубоко и всесторонне, несмотря на доступный самой широкой аудитории простоватый стиль изложения, столь характерный для американской литературы такого рода.

Да, конечно, и примеры там тоже есть, как обязывает жанр — масса красочных примеров. Всего я описать не могу — читайте сами. Картинка про то, что «помощь — солнечная сторона контроля»

тоже заимствована мной из этой книги. Я вообще нашла там для себя много полезного, кроме подтверждения моих старых мыслей, хотя меня трудно уже удивить, казалось бы…

Вы уже поняли, что эта книга просто обязательна к прочтению всем тем, кто нашел в себе признаки энергетического донора, старается избавиться от мужа тирана или просто несчастны в личной жизни, все время связываясь почему-то со всякими неудачниками, алкоголиками, бабниками… Почти 100% вероятности, что они больны именно этой болезнью, которую Робин Норвуд называет слишком сильной любовью, а Карен Хорни — навязчивой потребностью в любви

.

Черты женщины, которая любит слишком сильно, по Робин Норвуд:

1. Если любовь для нас означает страдание и страсть, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», мы засыпаем и просыпаемся с мыслями о нем и забываем о себе — мы любим слишком сильно.
2. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством или прошлыми неудачами, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. Когда мы оправдываем его поступки, которые нельзя оправдывать, и решаем его проблемы — мы любим слишком сильно.
3. Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, или что нам просто нужна «притирка»— мы любим слишком сильно.
4. Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, когда мы несчастны в них и виним в этом себя — мы определенно любим слишком сильно…

Недостатки книги «Женщины, которые любят слишком сильно»

По той части книги, где описываются проявления симптомы и причины слишком сильной любви, у меня никаких нареканий нет — ее смело можно учить наизусть и применять к себе каждую строчку. Придраться можно разве к этому:

Истинное согласие с личностью человека без попыток изменить его посредством поощрения манипуляций или насилия является высокой формой любви, трудно достижимой для большинства из нас. За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми.

Вообще-то, «согласие» и спокойное отношение к тому, что человек собирается повеситься, например, это совсем не «высокая форма любви» а банальная форма равнодушия. Но об этом думать стоит уже потом, после выздоровления. Пока же женщина находится в тисках слишком сильной любви со всеми ее особенностями, это рассуждение для нее справедливо.

А вот заключительная часть книги, где автор предлагает практические советы для выздоровления — это полностью 10 глава и приложение, местами вызывает у меня большие сомнения. Робин Норвуд предлагает 10 этапов выздоровления от слишком сильной любви, подробное раскрытие которых вы найдете в ее книге.

Мои замечания по этим пунктам:

1. Обратитесь за помощью

Я бы переформулировала в «признайте, что у вас проблемы и проблемы эти в вас самих», потому что корень зол в этом. Обращаться за помощью имеет смысл в некоторых случаях, но совет «вы должны по крайней мере временно, отказаться от мысли, что можете в одиночку справиться со своими проблемами» вкупе с надеждой на хорошего терапевта и группу поддержки не решает, а скорее усугубляет главную проблему со-зависимого — полагание своего счастья (теперь — здоровья) в зависимость от других.

2. Сделайте выздоровление главным приоритетом вашей жизни

Подразумевается, что «встречи с вашим терапевтом и с членами вашей группы должны стоять на первом месте в жизни» и мотивируется тем, что больной надо научиться тратить время и деньги на себя любимую и свое здоровье. Но почему бы вместо того, чтобы постоянно и мучительно разглядывать свою болячку и показывать ее другим, не потратить время действительно на здоровье — то есть на поиск и реализацию своих интересов, планов, даже прихотей? Мне кажется, будет гораздо эффективнее! Хотя, безусловно, не стоит делать вид перед собой, что у тебя все в порядке.

3. Вступайте в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы

Автор не мыслит никакого выздоровления без посещения группы анонимных со-зависимых. Понятно, что американская народная забава в виде разнообразных групп взаимопомощи, для нашей отечественной почвы не подходит, да и сомнительна от нее польза, тем более, в пожизненном посещении таких собраний, как предписывается. Есть что-то гнетущее в ритуальном признании себя больным, раз за разом, неделя за неделей…

Хотя у нас тут тоже в некотором смысле собрание анонимных жертв тиранов, не находите? 🙂 Ту пользу, которую приносят такие группы — понимание, что ты не одна такая, и возможность пользоваться чужим опытом можно получить и другим путем- даже с помощью книг.

4. Развивайте свою религиозность повседневной практикой

Этот пункт самый сомнительный. Дело в том, что если женщина уже религиозна — не важно, в христианской традиции или в магическо — языческой, и до сих пор оставалась жертвой слишком сильной любви, то значит, она давно уже оправдала свою болезнь с помощью своей религии.  Благо, возможностей для этого всегда предостаточно. В христианстве — это воспевание жертвенной любви и вера в то, что любимого можно «вымолить», в эзотерике — вера в свое всемогущество вкупе с покорностью «высшим силам»…

Религиозность женщины, которая любит слишком сильно, так же больна, как и ее жизнь. Поэтому, я бы скорее советовала критически отнестись к своей религиозности на этапе выздоровления и взять на заметку, что стоит пересмотреть многое в своем понимании взаимоотношений с «высшими силами», так же, как и взаимоотношений с людьми. А уж совет Норвуд «рассматривать вашу группу взаимопомощи в качестве «высшей силы» — это уже просто сектантство какое-то!

5. Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им

Тут все правильно. Добавить можно лишь то, что этот пункт лучше сразу отнести не только к мужчине, но и ко всем ближним и дальним, включая детей.

Не менее хороши и последующие пункты, в которых говорится об избегании игр, борьбе со своими недостатками и те, где говорится о личных потребностях и здоровом эгоизме. Очень рекомендую внимательно изучить — там даны ценные советы.

Последний пункт, предписывающий после выздоровления делиться с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом тоже, в принципе, правильный, за исключением того, что его исполнением нужно заниматься обязательно и специально — это как-то нездорово. Не у всех есть призвание психолога или консультанта «горячей линии», и большинство женщин, мне кажется, будут рады после выздоровления забыть весь этот кошмар как страшный сон. А поводы «поделиться опытом» в жизни все равно встретятся.

Не менее ценна последующая глава о близости, а вот небольшое приложение, которым заканчивается книга «Женщины, которые любят слишком сильно» можно вырезать целиком. Там приводятся примеры «утверждений», которые надо повторять себе как можно чаще. Ну, это просто детский сад! Непонятно, почему автор не видит, что это такая же игра с собой, как и те игры, которые она изобличает в книге, только примитивнее?

Аффирмации — не способ работы над собой, а способ самообмана и погружения в мир иллюзий. Если вдруг от повторения слова «халва» вы и впрямь почувствуете сладость во рту, то это значит, что в самообмане вы преуспели — и ничего больше. Но я думаю, что эту нелепую оплошность и маленький признак эзотерики можно простить автору такой в целом полезной книги — возможно, здесь она просто отдала дань моде.

Надеюсь, что моя легкая критика не отбила у вас желания читать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно»? Я еще буду к ней возвращаться в своих последующих статьях, но прочитать все равно очень рекомендую — если у вас есть хоть малейшее подозрение, что вы страдаете слишком сильной любовью или вы росли в неблагополучной семье. А таких  женщин, к сожалению, подавляющее большинство… Тем же, кто еще только ищет свою половинку и готовится к отношениям, книга будет полезна вдвойне — она поможет избежать многих роковых ошибок.

© Надежда Дьяченко

Что делать, чтобы выбраться из разрушительных отношений

Накануне Международного дня борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин, который отмечается ежегодно 25 ноября, нам хотелось бы обратить внимание на ситуацию, в которой женщина застревает в разрушительных отношениях и терпит насилие годами. Часто это происходит потому, что женщины «любят слишком сильно», считая, что любовь — это страдание и самоотречение. Автор международного бестселлера «Женщины, которые любят слишком сильно», психотерапевт Робин Норвуд, называет причины, заставляющие нас превращаться в «рабынь любви» и пути выхода из порочного круга болезненных отношений.

Что значит «любить слишком сильно»?

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.  Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно. Несмотря на все страдания и неудовлетворенность, «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения.

Корень проблемы — ваше детство?

Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно. Вот каким, скорее всего, было ваше детство:

• Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись (физическое насилие над супругом и/или над детьми, неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребенку, варьирующее от развращения до инцеста; постоянные споры и напряженность; чрезмерно жесткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлеченность сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т.  д.)
• Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
• Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
• Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
• Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
• Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
• Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
• У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
• Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.

Критическая точка

Это период быстрого разрушения — сначала эмоционального, а затем и физического. Если у женщины еще не было расстройств питания, то теперь она может добавить и их к списку своих проблем. На этой стадии заболевания у женщины неизбежно появляются проблемы со здоровьем. Любые расстройства, сопутствующие продолжительному и сильному стрессу, проявляются открыто. Периоды депрессии, уже ставшие привычными, могут стать более продолжительными, а сама депрессия — более глубокой. Вероятно, главным признаком этой фазы является настолько сильное замедление мыслительных процессов, что женщина испытывает затруднения в объективной оценке любой ситуации. Теперь женщина совершенно не способна осознать, в чем заключается ее выбор, какой жизнью она живет. Большинство ее поступков является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами.  Она начинает завидовать людям, не страдающим от ее проблем, и со все возрастающей силой вымещает свои огорчения на окружающих. Начинаются яростные нападки на партнера, а зачастую и на детей. В последней оттаянной попытке установить контроль над партнером она угрожает ему самоубийством либо совершает попытку самоубийства. Не стоит и говорить о том, что к этому времени и она, и все близкие ей люди очень больны эмоционально, а как правило, и физически. Когда женщина, которая любит слишком сильно, наконец осознает, что перепробовала все способы изменить любимого мужчину и что самые отчаянные попытки потерпели крах, она становится способна понять, что ей нужна помощь.

Свежие новости

Путь к выздоровлению

1. Обратитесь за помощью

От выбора соответствующей книги на библиотечной полке (что тоже может потребовать храбрости; ведь кажется, что все смотрят!) до встречи с терапевтом. Первым шагом может стать анонимный звонок по «горячей линии». Очень важно понять, что, обращаясь за помощью, не следует угрожать своему партнеру вашим намерением. Такие угрозы являются попыткой шантажа и приобретения контроля над партнером. Оставьте его в покое, иначе обращение за помощью (или ваша угроза) превратится в очередную попытку изменить своего партнера. Постарайтесь помнить, что вы ищете помощи для себя.Чтобы обратиться за помощью, вы должны по крайней мере временно, отказаться от мысли, что можете в одиночку справиться со своими проблемами. Вы должны посмотреть в глаза реальности и признать тот факт, что со временем ваша жизнь только ухудшалась. Обращение за помощью не требует от вас разрыва взаимоотношений с мужчиной, если вы не одиноки. Такое требование не выдвигается и в течение всего процесса выздоровления. По мере прохождения этапов лечения ваши отношения будут развиваться сами по себе. Женщина, прошедшая все десять этапов выздоровления, меняет свои взгляды на судьбу взаимоотношений со своим мужчиной. «Остаться с ним» перестает быть Проблемой, а «бросить его» перестает быть Решением.

2. Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни

Это требует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в своей жизни вы начинаете относится к себе как к личности, достойной внимания и уважения. Будьте готовы к самообразованию. Требуется также готовность продолжать тратить время и, возможно, деньги ради достижения своего благополучия. Если вам претит мысль о трате времени и денег ради такой цели, если это кажется вам пустой затеей, то подумайте о том, сколько времени и денег вы потратили, пытаясь либо сохранить нездоровые взаимоотношения с мужчиной, либо прекратить их.

3. Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы

4. Развивайте свою духовность повседневной практикой

Даже если вы стопроцентная атеистка, то вы, вероятно, ощущаете умиротворение от спокойной прогулки, созерцания заката или видов природы. То, что поднимает вас над собой и позволяет обрести более широкий взгляд на мир, и является сутью данного этапа. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию некоторое время — хотя бы полчаса в день. Независимо от того, насколько ужасны обстоятельства вашей жизни, это упражнение может принести вам облегчение и даже доставить радость.

5. Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им

«Перестать контролировать его и руководить им» означает не помогать ему и не давать советов. Давайте хотя бы предположим, что человек, которому вы помогаете и советуете, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, врача и все прочее, в чем он нуждается. Он может не иметь такого же сильного побуждения сам делать это для себя или работать над своими проблемами, но когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он освобождается от ответственности за свою жизнь. Таким образом, вы становитесь ответственной за его благополучие, а когда ваши усилия ни к чему не приводят, он винит в этом вас, а не кого-то другого. Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Это его борьба, а не ваша.

6. Учитесь не увлекаться «играми»

Игры — это такие сценарии взаимодействия, при которых каждый играет свою роль и они основаны на манипуляциях. Вы хорошо знаете типичные реплики и ответы в ваших разговорах. А теперь — не поддерживайте игру. Реагируйте так, чтобы игра закончилась.

7. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками

Теперь вы должны развить новые способы общения с собой и с окружающими, демонстрирующие вашу готовность принять на себя ответственность за свою жизнь. Поменьше «если бы не…» и побольше «теперь я выбираю…»

8. Развивайте свои личные потребности

Отказ от потребности руководить и контролировать, как и отказ от игр, означает, что вы остаетесь одна и лицом к лицу встречаетесь со своей жизнью, своими проблемами и страданиями. Наступает время, когда вам нужно получше разобраться в себе. Большинство женщин, любящих слишком сильно, винит в своих несчастьях других людей, в то же время отрицая собственные ошибки и возможность свободного выбора. Это болезнетворный подход к жизни, который нужно устранить, а для этого спокойно, пристально и честно взглянуть на самих себя.

9. Станьте «эгоистичной»

Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм. Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.

10. Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом

Чтобы делиться своим опытом с другими, следует хорошо осознать, что это последний, а не первый шаг в вашем выздоровлении. Чрезмерная заботливость и внимание к окружающим являются частью вашей болезни, поэтому, прежде чем приступать к этому этапу, подождите, пока выше выздоровление не станет очевидным для всех. Делиться опытом также означает, что, встречаясь с женщиной, чье прошлое похоже на ваше или чье теперешнее положение похоже на ваше прежнее положение, вы готовы поговорить с ней о своем выздоровлении, ни в коем случае не принуждая ее делать то же, что делали вы.

Когда мы выздоравливаем

При выздоровлении меняется сама схема нашего общения с окружающими, что часто приводит к смене круга друзей и даже партнеров. Мы начинаем по-другому относиться к своим родителям и к своим детям. В отношениях с родителями мы становимся менее раздражительными и зависимыми и, может быть, менее неблагодарными. Мы становимся более искренними, более терпимыми, а иногда — более любящими. В отношениях с детьми мы делаемся менее властными, менее озабоченными и менее виноватыми. Чем жизнерадостнее и спокойнее становимся, тем жизнерадостнее и спокойнее становятся наши дети. Мы получаем большую свободу для достижения собственных целей и интересов, позволяя им делать то же самое.

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

Топ-10 лучших книг про отношения мужчины и женщины

Если у вас проблемы в отношениях с парнем, если вы друг друга не понимаете и не слышите, то это нужно решать. А может вы не понимаете причину вашего расставания, ведь, по вашему мнению, вы всё делали правильно. Конечно, можно обратиться к психологу, психотерапевту, гадалкам, но начинать всегда нужно с самого себя. Какие книги про отношения мужчины и женщины достойны внимания?

♂ и ♀

Название: Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Эта книга про психологию отношений мужчины и женщины – основа всего. Она написана довольно простым языком и очень легко читается. А главное, что в ней приводятся конкретные примеры, как реагируют и понимают ситуацию парни и девушки.

Метод лисички

Название: Харви Стив «Поступай как женщина, думай как мужчина».

Какие легкие книги про отношения мужчины и женщины можно почитать? Присмотритесь к автору Харви Стиву. Крутая литература для девушек, которые готовы работать над собой и покопаться в мужском поведении.

Книга не перекраивает полностью сознание и не задевает женского достоинства, она просто открывает глаза на многие вопросы во взаимоотношениях.

Торсунов

Название: Олег Торсунов «Законы счастливой семейной жизни».

Хорошая книга, которая убережет многие семьи от развода. Торсунов дает огромное количество практических советов во взаимоотношениях не только с любимыми, но и с детьми, а также с другими родственниками. Прекрасная литература для тех, кто уже обладает некой базой знаний и хочет расти еще выше.

В Телеграме есть канал Олега Торсунова, где рассматриваются проблемы по взаимоотношениям. А также на ютубе можно найти его лекции.

Пора осознать

Название: Грег Берендт, Лиз Туччилло «Вы просто ему не нравитесь: Вся правда о мужчинах».

Есть такие книги про отношения и любовь, которые довольно противоречивы. Потому что чаще всего в них описывается та информация, которую человек не готов услышать. Следовательно, он все воспринимает в штыки и закрывает чтиво.

С книгой «Вы просто ему не нравитесь» может произойти такая же история. Постарайтесь во время чтения не оправдывать мужчин. Просто читайте то, что там написано. А через пару дней обдумайте всё.

Любовь = искусство

Название: Эрих Фромм «Искусство любить».

Прекрасная книга, которая помогает не только сохранить разрушающиеся отношения, но и взглянуть намного глубже, в душу каждого партнера. Автор призывает своих читателей к построению правильных и гармоничных отношений, из которых оба будут получать только положительные эмоции. Практические советы в книге про семейные отношения пригодятся не только девушкам, но и парням.

Лучшие книги про отношения мужчины и женщины можно найти в Телеграме у бота @flibustafreebookbot.

Инь и ян

Название: Михаил Литвак «Мужчина и женщина».

Психологическая книга про отношения парня и девушки Михаила Литвака раскрывает многие секреты. В ней детально разбираются мужские и женские точки зрения. На этих противоположностях и базируется построение правильной и счастливой семьи.

Поднимайте свою ценность

Название: Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Есть такие психологические книги про отношения, которые читатели разбирают на цитаты. «Женщины, которые любят слишком сильно» – одна из них. Книга поможет каждой девушке заглянуть внутрь себя, увидеть все ошибки, которые она совершала в отношениях с парнями, и значительно поднять свою ценность.

Разность в понятиях

Название: Гэри Чепмен «5 языков любви».

Автор в своей книге описывает весьма интересную классификацию поведенческих моделей отношений между мужчиной и женщиной. Взгляните на себя и своего партнера со стороны, чтобы добраться до истины.

Высокие вибрации

Название: Хелен Анделин «Очарование женственности».

Ищите интересные книги про отношения парня и девушки, которые помогут вам построить гармоничные и осознанные отношения? К счастью, на помощь вам придет книга под названием «Очарование женственности». Если вы готовы работать не только над отношениями, но и над самой собой, смело добавляйте эту литературу в свою библиотеку.

На все 100

Название: Андрей Райдер «Маска, или Формула идеальной жены».

Если вы ищите психологические книги про отношения мужа и жены, тогда вам может подойти литература Андрея Райдера. Сам автор окрестил свое творение «романом-формулой любви до гроба».

Но готовьтесь к восприятию совершенно новой информации, которая значительно может отличаться от вашего мировоззрения. Не воспринимайте всё в штыки, попробуйте проанализировать весь прочитанный текст, а потом подумайте. Нужные советы останутся у вас в голове.

Путь к себе

Коллекция статей, которая поможет раскрыть вашу уникальность и обрести целостность:

1. Карта желаний.
2. ФЕН-ШУЙ.
3. Ритуалы для привлечения денег.
4. Саморазвитие для начинающих: сборник книг.
5. Увидеть будущее в домашних условиях.
6. Как правильно загадать желание.
7. ЧАКРЫ.

Еще больше статей можно увидеть, если кликнуть на картинку!

Читайте книги про отношения мужчины и женщины, потому что в них есть много полезной информации, которая помогает меняться нам и нашему партнеру. К счастью, сейчас их очень много. Возможно именно эта ценная информация поможет уберечь огромное количество пар от разрыва.

Спасибо за ваше потраченное время

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake: более

• Роман
• От: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе. Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• От Каролина Девушка на 10-12-19

Аудиокнига недоступна | Audible. com

• Опасный человек

• Роман Элвиса Коула и Джо Пайка, книга 18
• От: Роберт Крейс
• Рассказал: Люк Дэниелс
• Продолжительность: 7 часов 23 минуты
• Несокращенный

Джо Пайк не ожидал, что в тот день спасет женщину. Он пошел в банк так же, как любой другой идет в банк, и вернулся к своему джипу. Поэтому, когда Изабель Роланд, одинокая молодая кассирша, которая помогала ему, выходит из банка по дороге на обед, Джо оказывается рядом, когда двое мужчин похищают ее. Джо преследует их, и двое мужчин арестованы. Но вместо того, чтобы положить конец драме, аресты — только начало неприятностей для Джо и Иззи.

• 3 из 5 звезд

• Лучше, чем его последние две книги, но разочаровывает

• От Керенса Карли на 08. 08.19

«

женщин, которые слишком любят», Робин Норвуд,

, «Женщины, которые слишком любят», Робин Норвуд — FictionDB

• Опубликовано:

  Апр-2008

• Форматы:

  Печать / электронная книга / аудио

• Рейтинг:

• Страниц:

  334

• Покупка:

9780874773552: Женщины, которые слишком любят — AbeBooks

Об авторе :

Робин Норвуд также является автором писем от женщин, которые слишком сильно любят , Ежедневные медитации для женщин, которые слишком любят, (иллюстрация Ричарда Торрегросса) и Почему? Руководство по ответам на самые трудные вопросы жизни. Во всем мире тиражируется более трех миллионов экземпляров ее бестселлера №1 « Женщины, которые слишком сильно любят» . Бывшая супружеская, семейная и детский терапевт, специализирующийся на наркозависимости, она живет в районе центрального побережья Калифорнии.

Обзор :

«Замечательная книга по саморазвитию, которая читается как перелистывающий страницу триллер…. Эта прекрасно написанная, умная книга может помочь женщинам сломать шаблон глупой любви »- Los Angeles Times

« Если вы постоянно обнаруживаете, что любите мужчин, которых хотите изменить, Женщины, которые любят слишком много . для вас. «- Houston Chronicle

» Сообщение настолько убедительное, что те читатели, которые видят себя в книге, вполне могут быть вдохновлены следовать плану восстановления из 10 пунктов [Норвуда] … Норвуд передает авторитет и чувствительность сестры больной.»- Philadelphia Inquirer

» Даже если вы не женщина, которая слишком сильно любит, книга — напоминание о том, что мы действительно делаем нашу жизнь и что любовь должна быть счастливым событием «- Boston Herald

«Как отличить неразумную любящую от здоровой любви — вот что Норвуд намеревается сделать … Каждая женщина, независимо от того, насколько здоровыми могут быть ее отношения с мужчинами, может увидеть в этой книге частичку себя». — Star Publications

«Об этом заголовке» может принадлежать другой редакции этого заголовка.

Женщин, которые слишком любят Робин Норвуд

Мягкая обложка, 314 страниц. Опубликовано 2 сентября 2004 г. в издательстве Arrow (впервые опубликовано в 1985 г.)

Дополнительная информация
Название	Женщины, которые слишком любят	Высота	12.8
Автор	Робин Норвуд	Ширина	2
ISBN-13	9780099474128	Переплет	Мягкая обложка
ISBN-10	# 0099474123	Ширина корешка
Издатель	RHUK	Страницы	320
Издание		Наличие	В наличии

9781416550211: Женщины, которые слишком любят: когда вы продолжаете желать и надеяться, что он изменится — AbeBooks

Crticas :

«Замечательная книга по саморазвитию, которая читается как перелистывающий страницу триллер. … Эта прекрасно написанная, умная книга может помочь женщинам сломать шаблон глупой любви »- Los Angeles Times

« Если вы постоянно обнаруживаете, что любите мужчин, которых хотите изменить, Женщины, которые любят слишком много . для вас. «- Houston Chronicle

» Сообщение настолько убедительное, что те читатели, которые видят себя в книге, вполне могут быть вдохновлены следовать плану восстановления из 10 пунктов [Норвуда] … Норвуд передает авторитет и чувствительность сестры больной.»- Philadelphia Inquirer

» Даже если вы не женщина, которая слишком сильно любит, книга — напоминание о том, что мы действительно делаем нашу жизнь и что любовь должна быть счастливым событием «- Boston Herald

«Как отличить неразумную любящую от здоровой любви — вот что Норвуд намеревается сделать … Каждая женщина, независимо от того, насколько здоровыми могут быть ее отношения с мужчинами, может увидеть в этой книге частичку себя». — Star Publications

Resea del editor :

Обновленный с новым предисловием и измененным текстом, выпуск пользующегося спросом справочного материала, посвященный двадцатой годовщине, содержит советы женщинам о том, как положить конец деструктивным циклам созависимости и женоненавистничества, в руководстве, в котором представлены истории болезни женщин, которые прекратили или улучшили отношения с эмоционально недоступными, зависимыми или неверными партнерами.Перепечатка. 50 000 первая печать.

ber diesen Titel kann sich auf eine andere Ausgabe dieses Titels beziehen.