Как реагировать, если обзывают толстой?

Довольно часто обладательницы пышных форм становятся объектами насмешек или оскорблений. Некоторые люди, не страдающие избытком воспитания, считают вполне допустимым отпускать в их адрес неуместные шутки, тем более, когда они уверенны, что их жертва намного слабее и неспособна дать достойный отпор.

Такое поведение окружающих приводит к тому, что девушка начинает комплексовать и стесняться своего тела. Она становится замкнутой, старается без лишней необходимости не показываться в людных местах. Такое поведение может закончиться нервным срывом или и того хуже. Не стоит его взращивать и лелеять. Необходимо вовремя поставить остряков на место.

Отвечать агрессией на агрессию нет никакого смысла. Вряд ли можно силой одолеть наглеца. Такие люди обычно не нападают на тех, кто физически сильнее их. Оскорбить их тоже вряд ли получится – они довольно толстокожи, и вообще неизвестно еще до чего может дойти словесная перепалка.

Игнорирование они воспримут, как слабость. Это не заставит их замолчать, а только даст им полную свободу действий, которой они не преминут воспользоваться.

Наилучшим оружием в борьбе с таким недалекими людьми будет остроумие. Шутливо-колкий ответ поставит юмориста на место, и лишит его желания продолжать подобные атаки. Ведь никому не хочется выглядеть смешным или нелепым в глазах окружающих.

Главное не стесняться и не тушеваться, смотреть обидчику прямо в глаза и, желательно, вести себя слегка надменно и немного насмешливо (совсем чуть-чуть, не стоит пересаливать). Ни в коем случае не показывайте злость и обиду. Наглец должен понять, что его провокация не удалась, и он сам себя выставил глупцом.

Одним из наиболее удачных способов отбить подобную атаку – указать человеку на то, что у каждого есть свои изъяны, в том числе и у него. Ответ может выглядеть приблизительно так: «Я же не кричу на весь мир, что у тебя нос искривлен. У каждого свои недостатки. Я отношусь с уважением к тебе, так почему же ты позволяешь себе шутить над особенностями моей фигуры?».

Вряд ли оскорбитель захочет вновь услышать о своих недостатках. Ведь зачастую цель таких нападок – самоутверждение, а не стремление выставить себя в смешном свете.

Можно попытаться заставить его задуматься над своим поведением. Приподняв слегка бровь и добавив в голос немножко иронии, спросить: «Ты никогда не упускаешь возможность сказать какую-нибудь гадость человеку?». Если его шутки и впрямь последствия плохого воспитания, то, вполне возможно, он задумается над своим поведением.

Как вариант – сказать человеку напрямую, что он вам грубит. Некоторые ведь считают, что они очень смешно шутят, и не замечают боли, которую причиняют окружающим. Возможно, человек поймет свою ошибку.

Фраза «Не волнуйся, когда-нибудь у тебя получится смешно пошутить» – прозрачно намекнет юмористу, что его шутка вовсе не смешна. Возможно, он поймет, что не стоит вас делать объектом своего остроумия.

Смешной ответ тоже его может обезоружить. Например, «Выведешь глистов, и тоже станешь похожим на человека!».

Вас при подругах назвали толстухой? Рассмейтесь, а потом наклонитесь и тихонько произнесите им что-то на ухо. Такое поведение может обескуражить противника, и отбить у него желание упражняться в остроумии.

Попытка заставить обидчика замолчать – это, в первую очередь, попытка достучаться до его совести или, хотя бы, самолюбия. Ваша основная цель – заставить его умолкнуть и отбить желание оскорблять вас в будущем, чтобы не получить ответ, который заставит его чувствовать себя неловко.

Главное, не бойтесь таких людей. Своим поведением они свидетельствуют о наличии некоторых комплексов, заставляющих их самоутверждаться за счет окружающих. Больше всего такие люди боятся оказаться в смешном положении, так что попытайтесь найти их слабое место – и желание над вами потешаться у них исчезнет навсегда.

Вам приходилось страдать от подобного остроумия?

10 способов остроумно ответить на хамство

Вам поможет остроумие. Марк Твен, Фаина Раневская, Станислав Лем, а из наших современников — Джоан Роулинг делают это блестяще. Конечно, не все обладают таким даром, но некоторые подсказки все же тут можно дать.

1. Не кипятитесь и не стремитесь ответить тут же гневной репликой. 

Возьмите паузу, чтобы успокоиться и подумать, благо общение через социальные сети это позволяет. Иногда обидчик сам, видимо одумавшись, удаляет свой пасквиль.

(Кстати, в некоторых случаях этому способствует и аккуратное упоминание статьи 153 ГК Республики Беларусь «Защита чести, достоинства и деловой репутации» — это не выглядит очень остроумно, но весьма действенно).

2. Не уходите в ответную агрессию в комментариях, не стремитесь отплатить той же монетой. 

Именно этого и ждут тролли и хейтеры. Если вы скатитесь в оскорбления, они, как минимум, увидят, что задели вас. Помните, кто вы и что вы делаете. А троллинг — удел слабых и бедных. Не только духом.

Как-то о пианисте Либераче написали мерзкую критическую статью, а потом даже перезвонили, чтобы поинтересоваться, задела ли она его. Музыкант ответил: «Да, прочитал. И очень хохотал, пока ехал в банк за своим огромным гонораром».

3. Приём «Согласен» спасает в ситуации, когда сложно что-то придумать вообще. 

Просто повторите за хамом его слова, сказанные с издевкой, но совершенно серьёзно. Это его дезориентирует — спорить ведь не с чем.

Уинстон Черчилль был в регулярных неладах с Бесси Брэддок — женщиной-политиком из лейбористской партии. Однажды она прилюдно заявила, что Черчиль пьян. Он согласился: «Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной».

Честно скажу, как преподаватель по этикету, считаю этот ответ довольно хамским, хотя получилось красиво. Мне больше нравится этот пример: иностранный дипломат увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки и насмешливо бросил, чего это он сам натирает свою обувь. На что тот спросил: «Да, а чьи ботинки чистите Вы?»

Бывает, собеседника в праведном гневе невозможно унять, он строчит и строчит комментарии по тысяче знаков. Но в конце-концов он же выговорится и успокоится. И вот тут, когда он будет уверен, что поставил вас на место, кратко напишите: «Извините — не дочитал. Уснул на середине. От чуши меня клонит в сон».

Как-то в парламенте выступающий обратился к Черчиллю: «Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?» Черчилль: «Не могу. Вы меня усыпляете».

5. Используйте приём «интеллектуального айкидо» — согласитесь с соперником, доведя его позицию до абсурда.

Как-то Фаине Раневской молодая актриса жаловалась, что хотела бы в спектакле носить на шее настоящий жемчуг. «Все будет настоящим, — парировала Раневская. — И жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».

В Твитере Джоан Роулинг однажды получила совет перестать рассуждать о политике: «Сосредоточьтесь на писательстве, пожалуйста. Для политики у вас недостаточный IQ». Писательница парировала: «Сейчас же завершаю свою президентскую кампанию, если вы перестанете писать». Тут же кто-то решил блеснуть осведомленностью и написал, что вообще-то она не может избираться, — президентом США может стать лишь тот, кто родился в стране (видимо, человек не понял шутку). Ответ Роулинг: «Ого, даже не знала. Теперь, наверное, придется стать папой римским».

6. Схожий с этим приём — применить логику рассуждения хама к другому вопросу. 

Американский шоумен Джо Пайн славился своей язвительностью и провокационными вопросами. Бытовало мнение, что причиной этому был комплекс неполноценности — Пайн перенёс ампутацию ноги и ходил с протезом. Однажды в 70-е годы на шоу к нему пришёл Френк Заппа, носивший длинные волосы.

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.

Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.

7. Другой способ «уйти с линии огня» — проявить «заботу» или представить, что комментатор нуждается в помощи, чтобы заполучить обсуждаемое свойство или оказаться самому в ситуации.

Однажды мне написали, что я хожу на светские мероприятия и рекламирую представленные там бренды за еду. На что я посоветовала обидчику не расстраиваться так и предложила следующий раз напомнить мне, чтобы на приеме я припрятала и для него в клатче кусок торта.

Джоан Роулинг написали в комментариях к ее посту:

— Рад, что прочитал эту статью на Yahoo. Теперь я сожгу все ваши книги и фильмы по ним.

— Ну, дым от сожженых DVD-дисков может быть токсичным. К тому же, ваши деньги все равно у меня — так что вот, держите мою зажигалку.

8. Если тролль сам навязывает вам советы или учит жить в грубой форме, поблагодарите его за внимание и посетуйте на то, что его опыт, конечно, ценный, но вам не подходит.

Как-то под моим постом о сложности работать из дома или кафе мне посоветовали отправиться на кладбище. Мол, там тишина и никто не отвлекает. Я ответила: «Спасибо, что делитесь своим опытом, но боюсь он мне не подходит: я предпочитаю находиться в компании людей, у которых ещё не высохли мозги».

9. Приём, чтобы отразить некрасивое сравнение с собственным примером: скажите, что вам жаль, что эти славные времена человека уже в прошлом.

Два афинских стратега — Алкивиад и Перикл частенько веселили современников своими перепалками. Как-то старший Перикл сказал: «Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал». На что тот ответил: «Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы».

10. Отлично работает и отзеркаливание оскорблений.

Марку Твену регулярно приходили письма от недоброжелателей, где они изливали все своё недовольство на писателя. Но однажды ему пришло письмо, где на листке было написано всего одно слово: «Свинья». Твен на это ответил в одной газетной заметке: «Я регулярно получаю письма без подписи, но недавно мне пришло послание лишь с именем автора».

Бонус: тролли часто прячутся за вымышленными именами и ненастоящими фотографиями. Они сидят в тени и оттуда кидаются какашками. Всегда можно их этим подразнить.

Вот как Роулинг ответила пользователю, который назвал ее «Мисс дерьмовый писатель»: «*вздыхает* Кто знает, если я приложу еще больше усилий, то смогу перевоплотиться в одинокого девственика, скрывающегося за маской нарисованной лягушки».

Оксана Зарецкая, культурный эксперт, основательница Школы этикета и культуры Оксаны Зарецкой

Травля ребенка – учимся противостоять

Фильм «Буллинг»

​​​​​​​Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо.

​​​​​​​Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему. С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются (обижаются на него, хотят привлечь его внимание?).

Бывает, ребенок не понимает, что говорит, или не осознает, что произносит очень оскорбительные и обидные слова. Следует объяснить ему, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих и употреблять такие слова неприлично. Подросткам можно сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов, и помочь им изменить отношение к сложным ситуациям. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но значительно менее грубо и с юмористической окраской.

Полезно поиграть с ребятами в ассоциации — по очереди говорить о том, с какими предметами, животными, временами года и т.д. они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог высказаться и побыть в центральной роли. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Эта игра помогает обратить внимание ребенка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих.

Родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.

Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например: «Заяц, заяц!» — зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: «Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?»

Отреагировать нестандартно. Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». Или посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку». Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников — он будет готов к этому.

Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?». Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек сказал: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить». Это так впечатлило агрессора, что он извинился и перестал обзываться.

Не поддаваться на провокацию. За учеником пятого класса гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве эксперимента такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: «Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть».

Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что «трус», «размазня» и т.д., ставя его таким образом перед выбором: или согласится сделать, что от него требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), или же он так и останется в глазах окружающих «хлюпиком» и «трусом». Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта — самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.

В этом смысле очень интересно обсудить с ребенком рассказ В.Ю. Драгунского «Рабочие дробят камень», в котором Дениска решился в конце концов прыгнуть с вышки, но не потому, что над ним все смеялись, а потому, что не смог бы себя уважать, если бы это не сделал. Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

Когда в шестом классе произошла очередная драка и завуч спросила: «Ну почему вы деретесь?!» — один из драчунов ответил: «А он меня дразнит. Обзывает «береза лысая»! У мальчика была фамилия Березин, а у его противника — сложно выговариваемая грузинская фамилия, звали его Коба. И завуч в сердцах воскликнула: «Ну и ты его дразни, говори — «Коба лохматая»! Зачем драться-то?!»

Может быть, учить этому и не педагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой.

Отговориться. Согласно наблюдениям М.В. Осориной, для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку — своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

Вот примеры отговорок:

«Черная касса –
ключ у меня,
кто обзывается –
сам на себя!»

«Чики-траки — стеночка!»

(Ребенок рукой ставит преграду между собой и обзыванием).

«Шел крокодил,
твое слово проглотил,
а мое оставил!»

«Кто обзывается — сам так называется!»

«- Дурак!
— Приятно познакомиться, а меня Петя зовут».

Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.

Дети-изгои – последствия травли

​​​​​​​В 1981 году американские психологи Ахенбах и Эдельброк провели исследование, результаты которого показали, что «уверенность ребенка в своем положении может способствовать развитию у него навыков жизни в коллективе, а неприятие сверстниками влечет за собой развитие замкнутости, но не приводит к ослаблению тех черт, которыми оно вызвано». Кроме того, появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем.

В ряде работ отечественных и зарубежных психологов отмечается, что неблагоприятные отношения в коллективе способствует возникновению у ребенка устойчивых отрицательных переживаний, исчезновению уверенности в себе и уменьшению способности и желания учиться. Они нередко являются причиной преждевременного ухода из школы. Дефицит социального признания и общения компенсируется поисками внешкольного круга сверстников, который характеризуется противоправным поведением. Плохие отношения в классе приводят и к другим негативным последствиям. См. →

Что делать, если меня обзывают в школе: советы психолога, как ребенку бороться со школьным буллингом

По статистике с издевательствами в школе сталкиваются 49% детей в Украине. И 36% из них не рассказывают об этом ни учителю, ни родителям. Дети переживают буллинг молча, потому что не верят, что взрослые могут чем-то помочь им в этой ситуации.
 
А вы знаете, как реагировать, если узнаете, что вашего ребенка обзывают в школе? Что посоветовать, чтобы он мог выйти из конфликта с достоинством?
 
Советы: «Не обращай внимания», или «Дай сдачи» — не в счет. Жертве буллинга трудно не обращать внимания на то, что причиняет боль и унижения. И дать отпор не каждому ребенку под силу.
 
В статье «Травля в школе: что может сделать ребенок, чтобы остановить школьный буллинг» писали о зарубежном опыте борьбы с издевательствами в школе. Эти советы больше подходят ученикам средней и старшей школы.
 
Младшим школьникам сложнее справиться с психологическим насилием в школе. В силу возраста им трудно определить мотивы агрессора и проявить выдержку. Поэтому и советы, что делать если обзывают в школе, должны быть немного в другом ключе.
 
Семейный и детский психолог Людмила Петрановская в своей книге с советами для детей «Что делать, если…» посвятила школьному буллингу отдельную главу. В ней просто и доступно рассказывается, почему некоторым детям так хочется обижать других, какие дети становятся жертвой буллинга, и как реагировать на агрессию и обзывательства.

Кто и почему становится агрессором и издевается над ровесниками Объясните ребенку, что причина издевательств вовсе не в нем, а в характере тех, кто его обижает.
 
В любом коллективе находятся люди, которые получают удовольствие, когда заставляют других страдать. Они могут делать это по разным причинам.

Возможно, потому что сами переносили много обид, и теперь выливают свою боль на других. Возможно, они в глубине души не уверены в себе, и, чтобы окружающие не видели их слабости, стараются подавить кого-то и обрести превосходство.

Такие люди не проявляют агрессию, если окружающие дают им отпор. Если за их жертву есть кому заступиться. Но, если дружеских отношений нет, и в классе каждый сам за себя, агрессор очень быстро выбирает себе жертву.
 
То есть, первый секрет борьбы с издевательствами в школе — найти друзей, которые будут рядом, когда обидчик решит поупражняться в остроумии. Вдвоем или втроем проще дать ему отпор, чем в одиночку.
 

Кого чаще всего обзывают в школе Если жертву школьных издевательств спросить, почему именно его стали обзывать в школе, он, скорее всего будет искать причину именно в себе.
 
Нестандартный рост или вес, цвет волос, очки, «цепляющая» фамилия — агрессор может что угодно сделать основой для буллинга. И жертва начинает думать, что причина, действительно, в нем.
 
Такой образ мыслей только закрепляет позицию жертвы, поэтому важно объяснить ребенку, что это не так.
 
Спросите у ребенка: действительно ли он считает, что чья-то внешность, или физические качества дают повод унижать и оскорблять этого человека?

Объясните, что агрессор цепляется к тому, кто эмоционально реагирует на его издевки. Именно эта реакция — то, чего он добивается своими обзываниями. Нет реакции – нет издевок.

Людмила Петрановская пишет:
 
«Это похоже на одну злую игру, в которую иногда любят играть дети. Отнимут у кого-нибудь шапку или другую вещь – и кидают друг другу по кругу. А бедняга мечется между ними, пытается отобрать, просит, злится, но всегда не успевает. Шапку кидают дальше, и всем очень смешно. Кроме того, чья шапка.
 
Что можно посоветовать? Пойти в секцию баскетбола и научиться ловить шапки на лету? Так себе совет. Потому что дело не в том, хорошо или плохо он ловит. Дело в том, что он ЛОВИТ. То есть соглашается играть в плохую игру.
 
Ведь играют на самом деле не в шапку. Играют – в него. Все удовольствие игры – в его слезах, гневе, беспомощных прыжках. И чем больше жертва старается отобрать шапку, тем больше удовольствие обидчиков.

Поэтому самое разумное в такой ситуации – НЕ ИГРАТЬ. Развернуться и уйти. Даже если вещь очень нужная. Кстати, когда жертва уходит, обидчики часто сразу теряют интерес и бросают вещь, а то и отдают прямо в руки – ведь она им не нужна на самом деле.
 
Если вещь была ценная и тебе ее не вернули, скажи об этом родителям – это их деньги были потрачены на покупку, и они имеют право требовать их вернуть»
 

Подскажите ребенку правильную установку поведения

 

Не терять голову, когда тебя обзывают, действительно, трудно. Подскажите ребенку способ, как легче держать себя в руках, и не выдать обидчику реакцию, которой он добивается.
 
Главное: держать в уме мысль, что все эти обидные слова никак не относятся к личности ребенка. Зато говорят, что у обидчика есть много проблем в жизни.
 
Если в ответ на обидные слова ребенок начнет спорить, отвечать такими же обзывательствами, плакать, угрожать или бросаться в драку — все это не поможет.
 
Что поможет — держать в уме мысль, что от чьих-то злых слов сам ребенок не становится хуже, не превращается в того, кем его дразнят. От слов вообще ничего не происходит.

Чтобы легче было сохранять выдержку, можно попробовать представить ситуацию, как кино. Представить, что ребенок смотрит со стороны, восхищается выдержкой главного героя (себя), и удивляется глупости и дурацкому поведению его обидчика.

Представив ситуацию со стороны, ребенок переносит фокус внимания (это не со мной происходит), и может не принимать нападки близко к сердцу.
 
Людмила Петрановская пишет:
 
«Если удалось сохранить спокойствие, ты можешь повести себя правильно. Например:

• Зевнуть («Скучно-то как…»)
• Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»)
• Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится говорить так»)
• Дать разрешение («Обзывайтесь на здоровье»)
• Все перевернуть («А вы еще можете?»)

Поначалу обидчики могут разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если продолжать сохранять спокойствие, им быстро надоест. Потому что они будут похожи на мосек, которые лают на спокойного-спокойного слона.
 
Настоящих обидчиков, тех, кто все затевает, мало. Один-два на весь класс. Остальные ребята присоединяются к ним, не подумав. 
Им просто сначала кажется, что это очень весело – показывать на кого-то пальцем, повторять обидные слова и смеяться.

Пока ты жертва, они думают, что именно так и нужно с тобой обращаться. Но если ты будешь вести себя правильно, они почувствуют себя неловко. Возможно, им даже станет стыдно. А кто-то из них, очень может быть, зауважает тебя и захочет с тобой дружить».

Источник:http://www.uaua.info/ot-9-do-16/shkola-ot-9-do-16/news-48058-chto-delat-esli-menya-obzyivayut-v-shkole-sovetyi-psihologa-kak-rebenku-borotsya-so-shkolnyim-bullingom/

 

Поделись с друзьями

«Мама била, а потом плакала сама и обнимала». «Воспитание» рукоприкладством и последствия

По данным ЮНИСЕФ, 75 процентов взрослого населения Казахстана поддерживают применение телесного наказания детей «для дисциплины в семье». Эксперты называют причинами распространенности рукоприкладства неумение взрослых справляться с эмоциями и психологическую безграмотность. Они отмечают, что рукоприкладство не проходит бесследно, последствия жестокого обращения проявляются во взрослой жизни.

«ХОТЬ БЫ КТО-НИБУДЬ ВОШЕЛ…»

22-летняя уроженка Шымкента Инкар (имя изменено по ее просьбе. — Ред.) — старшая из пяти детей в семье. Сейчас она завершает учебу в алматинском университете. Инкар говорит, что она и ее сестра росли, часто подвергаясь избиениям со стороны матери.

— Она хватала нас, швыряла изо всех сил к стене. Била нас не по голове, а по мягким местам, плечам. Она сильно злилась и была не в состоянии себя сдержать. Когда она меня избивала, я мысленно давала ей отпор. «Хоть бы кто-нибудь вошел или зазвенел телефон», — молила я в такие моменты, — вспоминает она.

В детстве Инкар не понимала, почему мать набрасывалась на них с кулаками. Когда подросла, рукоприкладства стало меньше. Троих младших детей мать не била вовсе.

— Повзрослев, я стала задумываться, почему мама нас била и ругала. Я нашла ответы на все свои вопросы. Я слышала, что моя покойная бабушка, свекровь матери, была очень строгой женщиной. Когда мы были маленькими, она не ко всем своим внукам относилась хорошо. Любила детей только старшего сына. Говорят, что она житья не давала снохам. К тому же мой отец в то время прикладывался к бутылке. Я думаю, мама в то время просто срывала на нас злость. Потому что, бывало, мама кричала, била, а потом плакала сама и обнимала нас, — говорит она.

Инкар никогда открыто не обсуждала это с матерью. Лишь однажды мать обмолвилась, что «сожалеет о рукоприкладстве».

— Как-то мы с сестренками и младшим братом вспоминали их шалости, и я сказала: «Вас сейчас вообще не бьют. А вы знаете, как нам в свое время доставалось?» Услышав это, мама сказала: «Думаешь, мне хотелось вас бить?», — рассказывает Инкар.

Она не держит обиды. Говорит, что и тогда чувствовала любовь матери, и сейчас чувствует это.

— Мы носили самую красивую одежду в детском саду, в школе, она баловала нас дома вкусными блюдами. Независимо от того, сколько бы раз она нас ни била, мы были не хуже других, — считает Инкар.

«ИМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕ ОТШЛЕПАТЬ РЕБЕНКА»

Родители бьют и наказывают детей, пытаясь выместить свой гнев, и это показатель их собственной беспомощности, говорит руководитель Центра семейного консультирования «Счастливая семья» автор книги «Воспитание детей без наказания» Елжас Ертайулы.

— Родители часто срывают злость на своих детях, когда не могут справиться с навалившимися на них проблемами, испытывают душевный дискомфорт. Потому что дети — самые беззащитные существа. Они не могут оказать сопротивления, ответить. Если в семье есть проблемы между мужем и женой, невесткой и свекровью, всё это накапливается. От этого страдают дети. Родители, которые накапливают негатив, готовы взорваться. Стоит ребенку что-то сделать, они срываются на нем, — говорит он.

Еще одной причиной Ертайулы называет безграмотность родителей.

— Я говорю не о безграмотности как таковой, а о недостаточных знаниях по воспитанию детей. Родители часто не понимают внутренний мир ребенка, недостаточно хорошо знают своего ребенка, не знают его особенностей и склонностей и не знают, чего ожидать от ребенка. И это зачастую приводит к наказанию. Они ожидают от ребенка невозможного. Когда ребенок не справляется, родители склонны злиться, — объясняет эксперт.

По его мнению, некоторые родители пытаются решить многие проблемы в воспитании своих детей быстро и тогда самым приемлемым им видится наказание ребенка.

— Им кажется, что гораздо проще накричать и отшлепать ребенка, чем тратить время на долгие разговоры с ним. Здесь родители совершают ошибку, думая, что им удалось решить проблему таким образом. Это, возможно, временное решение — до исчезновения эффекта от рукоприкладства или окрика. Ребенок может выполнить сказанное, но проблема этим не снимается, — говорит специалист.

Елжас Ертайулы, консультирующий родителей по вопросам воспитания детей, призывает их воздерживаться от рукоприкладства и «воспитания» наказанием.

— Можно утверждать, что все виды наказания являются негативным методом. Я считаю «наказанием» любые действия, которые ранят чувства ребенка. Это рукоприкладство, ругань, упреки и сравнение с другими детьми. Сейчас многие родители считают нормальным воспитание ребенка наказанием. Они даже рассматривают это как необходимость. Это показывает, насколько важен этот вопрос для нашего общества, — говорит он.

Согласно исследованию, проведенному в 2016 году ЮНИСЕФ и уполномоченным по правам человека в Казахстане, 75 процентов казахстанцев поддерживает применение телесного наказания для дисциплины и контроля детей в семье.

НЕТ КОНКРЕТНОГО ЗАКОНА, ЗАПРЕЩАЮЩЕГО БИТЬ ДЕТЕЙ

Согласно пункту 2 статьи 10 казахстанского закона «О правах ребенка», государство обеспечивает личную неприкосновенность ребенка, осуществляет его защиту от физического и психического насилия, жестокого, грубого или унижающего человеческое достоинство обращения, действий сексуального характера, вовлечения в преступную деятельность и совершения антиобщественных действий и иных видов деятельности, ущемляющих закрепленные Конституцией права и свободы человека и гражданина.

Представитель ЮНИСЕФ Айсулу Бекмуса говорит, что «в законодательстве Казахстана нет конкретной статьи, которая запрещает родителям применять рукоприкладство по отношению к детям».

В течение нескольких лет в стране выдвигают инициативы внести изменения в законодательство и прописать запрет на применение силы к детям. К примеру, в 2016 году тогдашний детский омбудсмен, сейчас депутат мажилиса Загипа Балиева предлагала ввести в законодательство понятие «насилие», включив в него виды насилия — от морального и вербального до физического, в которое включить также шлепки по «мягкому месту», и запретить любые формы насилия. С похожей инициативой Балиева выступала и в 2018 году. Но изменения в законе не приняли.

Бывший омбудсмен говорит Азаттыку, что «законопроект всё еще обсуждается в парламенте». «Нам необходимо изменить менталитет общества [в котором считается нормой избивать ребенка]», — полагает депутат.

ЮНИСЕФ считает, что казахстанское законодательство по защите детей всё еще не соответствует в полном объеме международным стандартам. «Казахстанские законы не обеспечивают надлежащей защиты детей от рукоприкладства», — говорится в ответе международной организации Азаттыку.

Работа по изменению законодательства ведется, отмечают в ЮНИСЕФ. В соответствии с постановлением казахстанского правительства № 156 от 30 марта 2020 года, утверждена «Дорожная карта» по усилению защиты прав ребенка, противодействию бытовому насилию и решению вопросов суицидальности среди подростков на 2020 – 2023 годы. Одна из целей этого документа — изучение международного опыта по предотвращению физического наказания детей в семьях, патронатных семьях, организациях образования и организациях, занимающихся защитой прав детей.

«Ситуация в мире меняется. В 50 странах в настоящее время есть юридический запрет на жестокое обращение с детьми. 50 других стран обязались принять такой закон. Запрещая жестокое обращение с детьми на законодательном уровне, государство учит маленьких граждан тому, что насилие — это неправильно», — считают в организации.

«Ни в одном законе Казахстана не допускается насилие в отношении ребенка. Вопрос в том, как это исполняется», — говорит Азаттыку уполномоченный по правам ребенка в Казахстане Аружан Саин.

В ЮНИСЕФ отмечают, что жестокое обращение с детьми негативно отражается на них, даже во взрослой жизни. Последствия насилия над ребенком могут быть неочевидными, но они могут привести к нарушению сна, беспокойству и снижению социальной активности.

«Исследования показывают, что здоровье пострадавших детей ухудшается. Они могут страдать от рака, диабета, сердечно-сосудистых заболеваний, зависимости от запрещенных веществ и депрессии», — говорят в организации.

БОЛЬНО, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ДЕЛАЕТ МАТЬ

Елжас Ертайулы говорит, что родители стараются под разными предлогами оправдать свое рукоприкладство.

— Говорят, что «енесі тепкен құлынның еті ауырмайды» (казахская пословица, буквально значит «жеребенку не больно от ударов материнских копыт»), «била не по больному месту». Это смешное оправдание. К примеру, муж ударил жену и затем говорит: «К чему плакать, я же бил не по больному месту». Разве это успокоит женщину? Дело не в физической боли ребенка, а психологической травме, — комментирует он.

Психолог Сая Бакимова осуждает телесное наказание маленьких детей, считает это в корне неправильным.

— С физиологической точки зрения ребенок до семи лет не планирует часть своих действий. Это мой ответ некоторым родителям, которые говорят, что ребенок «делает это нарочно», «совершает шалости назло». У ребенка должен быть определенный уровень развития мышления, чтобы преднамеренно плохо себя вести: ребенок должен знать, что ему действительно нужно сделать, затем целенаправленно выбрать прямо противоположное, уметь предугадать вашу реакцию. Сколько операций! Мозг ребенка на такое еще не способен. Теперь попробуем ответить, правильно ли наказывать ребенка за то, что он еще не в состоянии контролировать свои действия? Если бить за ошибки, то давайте бить за ошибки и взрослых. Разве последствия ошибок взрослых не масштабнее ошибок детей? — вопрошает она.

Бакимова говорит, что пережитые в детстве страдания приводят к сложным последствиям. В голове формируется установка «Они любят меня, но бьют, и я люблю их, но боюсь», которая впоследствии может негативно сказываться на выстраивании личных отношений или отношений в коллективе.

— Такие люди не умеют открыто выражать чувство любви. Если в отношениях всё спокойно и ровно, им кажется, что чего-то не хватает. Вполне вероятно, что бессознательно он или она выберет не спокойного и доброго человека, а человека нетерпеливого, вспыльчивого и агрессивного. Потому что ему или ей будет казаться, что подходит именно такой человек, — говорит Сая Бакимова.

Многие подростки и молодые люди, которых избивали отцы, впервые попав в кабинет психолога, не в силах сдержать слез, рассказывает Бакимова. «Они не могут говорить, только плачут», вспоминая, как издевались над ними.

— Прежде чем нейтрализовывать «избалованность» четырехлетнего ребенка, представьте себе, что в этот момент вы закладываете фундамент его будущего.

Вслед кричат «Очкарик»?

11.09.2016 18:32:20

Вслед кричат «Очкарик»?

Современное общество напрямую зависит от электронных гаждетов и дети не исключение. С самого раннего возраста ребенок приобщается к « электронной» культуре: компьютерные игры, телефоны, планшеты, телевизоры – постоянное взаимодействие с ними не лучшим образом сказывается на зрении детей. Именно по этой причине очень часто детям на приеме у врача-офтальмолога прописывают очки. Большинство родителей одолевает страх, что их ребенка в садике или школе будут обзывать очкариком или четырехглазым. А это не лучшим образом скажется на его самооценке. В таких случаях следует помнить, что очки детям назначаются не только для коррекции зрения, но и для правильного развития глаз. Есть заболевания, которые встречаются чаще всего у детей – астигматизм и дальнозоркость. Если вовремя не заняться лечением, это может обернуться косоглазием и резким снижением зрения (амблиопия). 

Перед родителями встает задача – объяснить своему чаду о необходимости и важности ношения очков. Здесь важно найти правильный подход. 

Ребенок-дошкольник воспринимает очки как игрушку, поэтому первое время он с интересом будет носить предложенный аксессуар, но не стоит расслабляться, т.к. через некоторое время он отложит очки в сторону. В этом случае родителям важно постоянно говорить о красоте очков и о том, что малыш в них смотрится просто восхитительно. Можете купить себе очки без диоптрий и на собственном примере показать, что очки – это здорово. Для ребенка-школьника рекомендуется подобрать самые стильные очки, чтобы он не выглядел «ботаном» с круглыми толстыми линзами. Постарайтесь донести тот факт, что очки — это дополнение к любому стилю. Напомните, что их любимые сказочные персонажи (Человек -Паук, Гарри Поттер) тоже носили очки и выглядели очень красиво.  

Вслед кричат «Очкарик»?  

Когда ребенка обозвали «Очкариком» нужно, в первую очередь, объяснить ему, что этим словом просто называют людей, носящих очки, и обижаться на него не стоит. Но если нападки со стороны сверстников не прекращаются, то психологами рекомендуется применить ряд приемов: 

1. Уметь задать вопрос, который обидчик не ожидает услышать: «Из-за чего ты меня обижаешь?» или » Что?» — этот вопрос вводит в ступор даже взрослого человека. 

2. Реагировать по-особенному. После того, как прозвучали оскорбления, сказать: «Я теперь не хочу иметь дружбу с тобой», «Такое поведение тебе не к лицу». Если дети специально еще больше задевают, провоцируя драку, лучше сказать: «Что-то я чувствую себя уставшим, пойду отдохну», «Можете драться, я не буду принимать в этом участие». 3. Не обращать внимания на обидные слова. Это сложно, но эффект превзойдет все ожидания. Если обидчики называют ребенка не по имени, а обзываются и при этом хотят, чтобы он обратил внимание на них, то тот, кого обзывают не должен этого делать до той поры, пока обидчики не обратятся к нему по имени. 

4. Не показывать обиду. Ребенок должен обидчикам не кричать в ответ обидные слова, а реагировать на них со спокойствием. Ни в коем случае нельзя показывать, что он обиделся, иначе будет еще хуже. 

5. Не уподобляться. Необходимо объяснить ребенку, что оскорблениями ничего не добиться и это удел плохих людей. А он не такой, поэтому он так делать не должен. Если ребенку будет непонятно что-то из данного пункта, то лучше объяснить на примере какого-нибудь героя. Например, Гарри Поттера. Ведь он не будет обращать внимание на нападки в свою сторону, а пойдет заниматься благими делами.

Как красиво и умно ответить на оскорбление, как реагировать на грубость и хамство

1. Лучше никак не реагировать

Каждый мастер коммуникации должен знать все о том, как ответить на оскорбление правильно.

Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение – это никак не реагировать на оскорбление.

То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости.

По этой модели поведения выигрываешь ты.

Почему порой лучше не давать ответных реакций:

1. Если тебя эмоционально вывели из состояния покоя, то ты уже проиграл.
2. Если ты проявил реакцию – ты принял то, что тебе сказали.
3. Если ты отвечаешь на вопрос, значит, ты согласен с формой его постановки.

Про мат и бесполезность драк

На мат я не реагирую никак.

Если я начну тоже отвечать матом, то я скачусь до уровня оскорбляющего. А я не принимаю такое общение, это вне моей реальности.

Я не вижу оскорблений, они не затрагивают меня.

Лучший способ грамотно ответить на оскорбление – не давать ответа и реакций.

Ты не тратишь энергию и не вовлекаешься в напрасную словесную перепалку.

Применять силу – это просто бесполезное занятие.

Пустые драки кроме фингалов, синяков и удовлетворенного эго ничего не дают.

Подробнее о том, как решать конфликты без драк и не бояться боя – в нашей новой статье по ссылке.

2. Умей отвечать сильным взглядом, без лишних слов

Как это происходит в деталях:

1. Порой мне достаточно просто смотреть оскорбляющему прямо в глаза несколько секунд, и он уже проиграл.
   Оскорбляющий чувствует мою уверенность в себе и энергетику, я проецирую ее через взгляд.
2. Сильная реальность всегда побеждает. Он уже сам понимает все без слов. Это борьба реальностей через взгляд.  
3. Достаточно простого понимания, почему этот человек так себя ведет. Я понимаю почему он так себя ведет, читаю его мышление по лицу, какую реакцию он от меня ждет – и лишаю его этих же реакций через свой взгляд. Простым молчанием.

Это круто ответить на оскорбление одним сильным взглядом. Прокачанные духовно ребята могут так делать. Это очень оригинальный и редкий способ. Для этого не надо быть мускулистым. Попробуй применить это на практике и почувствуешь силу моих слов.

Наглядный видео пример ответа взглядом

Посмотри хороший видео пример того, как красиво ответить на грубость сильным взглядом без единого слова. Здесь у парня в кепке взгляд настолько силен и хорош, что его сосед был готов провалиться сквозь землю.

3. Имей восприятие успешного человека

Поменяй свою интерпретацию и восприятие оскорблений и насмешек.

Если тебя дразнят или насмехаются – это круто!

Я вижу это так: «Да, они говорят обо мне сейчас. Мм…Мне это приятно. Это делает меня популярным. Я клевый, и поэтому они обсуждают меня сейчас. Они хотят говорить обо мне. Я интересен им. Я успешен. Yes!»:)

То есть я вижу в этом только позитивные стороны. Ты словно известная личность!

Звезды и популярные личности никогда не обращают внимания на то, что о них говорят.

Иначе они бы просто сошли с ума.

4. Способ «Превращать оскорбление в золото»

Следующая правильная реакция на оскорбления – это делать оскорбление еще более нелепым и абсурдным.

Что надо при этом помнить:

• Я просто беру то, что сказали мне, и делаю из этих слов что-то новое, еще более идиотское и смехотворное.
  Для этого надо уметь смеяться над самим собой. Умей затыкать свое эго. Не будь высокомерным.
• Смеяться над собой и самоирония – это большой дар. Умей смеяться над собой по-настоящему. Не каждый это умеет. И тебя никто не сможет задеть, ты всегда будешь знать, как ответить на грубость красиво.
• То есть ты ни в коем случае не сопротивляешься тому, что тебе говорят, а принимаешь это и переворачиваешь в свою пользу.

Это искусство превращать словесное дерьмо в золото. Просто спрашивай себя: «Как эти слова могут мне помочь?» – и используй.

Вот примеры моих фраз чтобы культурно ответить человеку на оскорбление, превратив словесное дерьмо в золото:

Она: у тебя губы дрожат.
Я: Да, я вкачиваю в них каждый день силикон. Каждый день с утра я делаю это. 

Она: у тебя волосатая грудь.
Я: Да, она делает меня более привлекательным. Для мужиков это классно! Спасибо.

5. Возвращай ему обратно его же слова

И самый распространенный способ – это возвращать человеку его же оскорбление назад.

То есть его же слова отдаешь ему обратно.

Вот примеры из жизни с красивым ответом на оскорбление, где я возвращаю человеку обратно его же слова:

Она: Ты старый.
Я: Да! Я могу быть твоим батей или дедом! Как ты себя чувствуешь, когда разговариваешь со стариком? Мы видим в других то, что есть в нас самих. Посмотри на себя. Для парня это отлично быть старше девушки. Чем мужик старше, тем он лучше. Для девушки – это ужасно.

Он: Ты придурок!
Я: Откуда мне знать, что ТЫ не придурок?

6. Задай контрвопрос «Почему ты так себя ведешь?»

Чтобы не вовлекаться в агрессию и не опускаться до уровня оскорбляющего, достаточно спокойно посмотреть ему в глаза и спросить: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты кричишь?».

Это надо говорить абсолютно спокойно, не повышая интонации, своим обычным голосом.

Задай этот вопрос оскорбляющему, и он поймет следующие вещи:

• Оскорбляющий поймет, что тебе не нужно лить грязь друг на друга и тебе не интересны пустые словесные перепалки.
• Оскорбляющий осознает, что тебе куда важнее понять причину его гнева и злости. Агрессор поймет, что ты не видишь повода для того, чтобы кричать или ссориться. Ты не понимаешь причину его столь эмоционального поведения, которому здесь нет места.
• Обычно обзывающий начинает задумываться над тем, что сказал, обдумывает правильность своего поведения и своих слов, начинает копаться в голове.

Например:

Человек кричит на тебя, как-то эмоционально и негативно ведет себя по отношению к тебе.

Я: Что случилось с тобой, почему ты так реагируешь? Ты наверняка устал и беспокоишься о чем-то. Давай решим это вместе.

7. Комбинируй все способы сразу вместе

Ты можешь комбинировать вместе несколько советов одновременно!

Когда ты внедришь эти навыки в общение, то станешь мастером! Ты всегда будешь знать, как умно можно ответить на оскорбление.

Вот модель комбинирования седьмым способом:

Она: Ты выглядишь как хипстер.

Я: Да, мои родители были хипстерами. Мои бабушка и дедушка были хипстерами. Но посмотри на себя. Твоя обувь – самая хипстерская из всех, что есть.

Видео «Мужик заткнул оскорбляющего и заставил молча уйти»

В следующем видео тренер из РСД Тайлер наглядно демонстрирует, как реагировать на оскорбления и унижения правильно и как побеждать в конфликтах. Какой-то незнакомый парень оскорбил его, назвав «лысеющим рыжим неудачником», «придурком» и еще парой неприличных слов.

Тайлер просто втоптал в грязь незнакомца словесно и сломал ему реальность. Все о том, как красиво ответить на хамство обидчику и как это сделал Тайлер, наглядно продемонстрировано в этом видео.

Женские проверки: искусство превращать словесное дерьмо в золото в деталях, стань мастером остроумных ответов на оскорбление девушки.

3 аспекта личностного роста: стань лучше и успешнее – негласные правила продвинутых парней.

Как мотивировать себя на всю жизнь: вся правда о мотивации и страсти + мотивирующее видео.

Причины почему люди хамят

Пойми суть проблемы, и ты будешь больше понимать людей, причины их негодования и меньше вовлекаться в это.

Зная причину негодования у людей, ты уже не будешь воспринимать обидчика всерьез и принимать его слова близко к сердцу.

Ты будешь сразу понимать, как ответить на оскорбление красиво и разрешить конфликтную ситуацию мирным путем.

Выделяют следующие основные причины, по которым люди хамят и дерзят:

1. Человек несчастлив, и он не наслаждается собой. Крича на других и выливая свою злость, он считает, что станет счастливее. Счастливые люди – счастливы сами по себе. Без причины.
2. Человек очень зажат и это выливается в негатив к другим. Люди зажатые – ибо они недовольны собой, своей жизнью, у них своя внутренняя боль.
3. Они выливают дерьмо не из-за тебя, им просто не нравится их жизнь. Просто понимай их и спокойно к этому относись, не трать свои нервы.
4. Человек хочет потешиться свое эго, понизив значимость другого человека. Это присуще честолюбивым и тщеславным людям, которые любят ощущать свое превосходство над кем-то.
   Что такое ЭГО человека подробно рассказываем здесь.
5. Эмоции охватили человека, и он себя уже не контролирует.
6. В связи с тем, что человек вырос в неблагополучном месте или как говорят «вырос на улице», для него чуждо вести себя вежливо и рассудительно по отношению к другим.
7. Человек хочет хорошо выглядеть в глазах других – желание чужого одобрение. Ведь если бы вы были наедине, он скорее всего не говорил бы вам ничего. Опять же тщеславные и ничтожные факторы, присущие мелким людям.
8. Комплекс неполноценности и пустое высокомерие у людей.

Оскорблять людей и грубить – это удел слабого и неуверенного в себе человека. Знай, что такие люди будут всегда. Нет смысла бороться с ними. Ты не сможешь всем понравиться. И нет смысла пытаться всем понравиться. Все, что ты можешь сделать, это оставаться собой и жить жизнью своей мечты. Ты идешь вперед и никто тебя не остановит. Никакие слова! Только ты сам можешь себя остановить, больше никто!

Если человек счастлив, то ни одно оскорбление его не затронет.

Поэтому будь счастлив! А для этого познай себя.

Теперь вы знаете все о том, как научиться достойно отвечать на оскорбление. Благодарю за прочтение нашей статьи. Оставляйте свои комментарии ниже.

Как бороться с обзывающими хулиганами: 15 шагов

Об этой статье

Соавторы:

Советник профессиональной школы

Соавтором этой статьи является Katie Styzek. Кэти Стайзек — советник профессиональных школ Чикаго. Кэти получила степень бакалавра в области начального образования со специализацией в математике в Университете Иллинойса в Урбана-Шампейн.Она работала учителем математики, естественных наук и социальных наук в средней школе в течение трех лет, прежде чем стать консультантом. Она имеет степень магистра педагогического образования (M.Ed.) в области школьного консультирования Университета ДеПола и степень магистра педагогического лидерства Северо-Восточного университета Иллинойса. Кэти имеет лицензию на поддержку школьного консультанта штата Иллинойс (обслуживающий персонал типа 73), основную лицензию штата Иллинойс (ранее тип 75) и лицензию на преподавание начального образования штата Иллинойс (тип 03, K — 9). Она также сертифицирована Национальным советом по школьному консультированию Национального совета по профессиональным стандартам обучения.Эту статью просмотрели 136 326 раз (а).

Соавторы: 17

Обновлено: 29 июня 2021 г.

Просмотры: 136,326

Сводка статьиX

Хотя иметь дело с обзывающими хулиганами может быть страшно и сбивать с толку, вы можете защитить себя от такого поведения. Если уйти от хулигана невозможно, постарайтесь остаться с группой людей или сядьте в передней части класса, чтобы сделать себя менее доступным.Когда хулиган оскорбляет вас, постарайтесь не обращать на это внимания, чтобы показать им, что вы не собираетесь уделять им никакого внимания. Реакция гневом только заставит их продолжать подталкивать вас, поэтому постарайтесь глубоко дышать, сосчитайте до 10 в уме или просто уйдите. В случаях, когда издевательства кажутся опасными или просто не прекращаются, скажите учителю, тренеру или родителю, что вам нужна помощь. Чтобы узнать, как помочь тому, над кем издеваются, продолжайте читать.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 136 326 раз.Связь

— Как ответить на запрос на использование имени?

Думаю, вы уже получили несколько разумных и вежливых ответов на свой вопрос. Однако я решил, что могу дать дополнительные комментарии к вашей точке зрения. Это будет ответ, основанный на принципах «я», и он рискует быть исключенным как мнение (так оно и есть), но я надеюсь, что это принесет некоторую пользу.

Я не поклонник формальности ради нее, так как считаю, что она просто добавляет сложности и произвольных правил для несуществующей проблемы.В частности, мне неловко, когда дело касается фамилий или титулов. Когда кто-то начинает разговор со мной и обращается ко мне по фамилии, моя улыбка автоматически исчезает (уже как рефлекс), и я готов к напряженному разговору, в котором мои манеры будут иметь большее значение, чем мои мысли.

Сообщение ясно: «мы не равны, и я ожидаю, что вы будете относиться ко мне с уважением на основании какого-то произвольного достижения». Иногда это «достижение» рождается как часть семьи (это то, что представляет собой фамилия, и в некоторых культурах, таких как моя, она имеет больший вес, чем имеет смысл): «О, значит, вы связаны с вами… «. Иногда достижение несколько более актуально, например, степень (г-жа C, доктор философии …) или сертификат (ох, как они популярны в моей сфере деятельности).

Моя проблема в том, что это придает большой вес на основе чего-то, что не имеет особого значения для определения качества (мне не нравится это слово, но это то, что призваны отражать заголовки) человека, или даже его академическая ценность. Я (как и вы, вероятно, в академической сфере) встречал более одного или двух выпускников с докторской степенью, которые терпят неудачу в жизни как люди (с точки зрения приличия, уважения или даже навыков в своей области), тогда как некоторые дипломы меньше людей были более хорошими и знающими (и больше желали делиться своими знаниями!) более чем в одном случае.

С другой стороны, имена являются признаком сочувствия. Они могут преодолевать невидимые барьеры, сближать людей и усиливать их роль как личности (в отличие от «члена семьи», «обладателя сертификата») и в целом чувствовать себя менее принужденным.

Я не хочу отрицать тот факт, что в некоторых культурах и контекстах может быть более уместным использовать фамилии. Однако я хочу подчеркнуть, что ваше предположение о том, что это знак уважения, может вводить в заблуждение и не всегда верно. И, в частности, как упоминалось в некоторых других ответах, имейте в виду, что жесткость таких правил со временем ослабляется. Выберите способ обращения, который приведет к более комфортной беседе (для обоих ораторов!), И меньше обращайте внимание на произвольные предпочтения!

Как реагировать, когда в Интернете вам звонят имена

@shawnpwilliams Да, ты тупой ниггер.

Когда я прочитал эти слова, написанные незнакомцем на прошлой неделе, я не знал, как реагировать.Это был не первый раз, когда меня называли словом на n, но это произошло в месте, которого я меньше всего ожидал — в Твиттере.

За прошедшие годы я получил множество электронных писем с обвинениями на расовой почве, основанных на моих колонках и сообщениях в блогах. Разделы комментариев на моих сайтах могут быть помойками фанатизма и нетерпимости. И по мере того, как воспоминания о моих студенческих днях постепенно исчезают, я все еще живо помню, как меня впервые назвали «N», когда я был первокурсником на парковке у продуктового магазина.

Одна из утешительных и по иронии судьбы социальных сетей заключается в том, что мы склонны дружить и подписываться на людей, с которыми у нас уже много общего.Мы проводим большую часть дня, «лайкая» или ретвитируя то, что мы видим, от людей, которые думают так же, как мы или похожи на нас. Мы соглашаемся с мыслями и идеями, которые укрепляют наши личные убеждения.

Это было в том самом месте, где человек, которого я не знал, назвал меня по имени, возможно, на глазах у всего Интернета. Я предполагаю, что он был расстроен моим комментарием к дебатам президента-республиканцев той ночью, но я действительно не был уверен.

Что мне делать? Могу ли я ответить какой-то резкой и умной атакой, чтобы показать, что я не боялся его языка ненависти? Я мог просто позволить этому ускользнуть, списать на невежество и вести себя так, как будто всего этого никогда не было.

Потратив несколько минут на то, чтобы успокоиться и вздохнуть, я решил просто поделиться расистским твитом со своими подписчиками вместе со словами «это то, против чего мы выступаем».

Насколько я знал, все кончено, и я, наверное, легко отпустил этого парня. Тем не менее, как человек, который по-прежнему в изобилии верит в то, что Интернет приносит больше пользы, чем вреда, я видел, как твитер (опять же кто-то, кого я не знал) кричал обидчику, студенту государственного колледжа на Среднем Западе. Твитер также ссылался на братство парня, что фигурирует в его биографии.

На следующий день я получил по электронной почте извинения от президента Совета по межбрачным отношениям в школе этого парня. Этот студент написал в Твиттере свои собственные извинения: «Прошу прощения за свои слова вчера вечером, было поздно, и я был выше моей головы. На самом деле я не считаю себя расистом ».

После этого он написал электронное письмо, в котором говорилось о том, как плохо он себя чувствует и как плохо его действия отражаются на организациях, к которым он принадлежит.

Некоторые из моих последователей тоже поддержали меня:

GetItGirlStyle — @shawnpwilliams ВЫ хороший человек, чтобы принять эти извинения, и я даже не знаю, что он сказал.

Ненавистнические высказывания, небрежно извергнутые этим молодым человеком, стали приемлемыми во многих кругах. Воспалительная риторика достигает апогея, поскольку республиканцы ищут кандидата в президенты. Мы слышим кодовые фразы, в которых утверждается, что чернокожую молодежь нужно нанимать дворниками, а афроамериканцы — синонимами социального обеспечения и продовольственных талонов.

Мне стыдно признаться, что я удивлен тем, как наши политические разногласия стали настолько серьезными, что до сих пор студент колледжа предпочел бы бросить слово «n» в адрес внука ветерана Первой мировой войны.Разрыв настолько велик, что действующий губернатор чувствует себя вправе махать пальцем перед лицом внука ветерана Второй мировой войны, который оказался президентом Соединенных Штатов.

Хотя мысль об обоих действиях приводит меня в ярость, я огорчен тем, как эти действия вознаграждаются. Конгрессмен, который нарушает правила приличия Палаты представителей и кричит: «Вы лжете» президенту Обаме, может использовать вопиющее неуважение к политическим пожертвованиям. А губернатору Аризоны Джен Брюэр удалось превратить свой горячий разговор с президентом в рост продаж книг.

Что касается моего ненавистника в Твиттере, я принял его извинения. Часть меня жалеет, что я не тушила его огонь из огнемета. Я мог бы попытаться опозорить этого парня, его братство и колледж, я мог бы бросить ссылки на твит и попросить своих подписчиков придать этому большое значение.

Но, честно говоря, пристыдить студента колледжа, добавив ядовитого тона нашего национального дискурса, ничего не решит. Пока политики и ученые мужи продолжают тащить нас к сточной канаве, остальным предстоит подняться над схваткой, возможно, увлекая за собой некоторых невольных бойцов.

Шон Уильямс — основатель и редактор Dallas South News, а также член Национального консультативного совета Poynter’s.

Совет недели по этикету: игра имени

Каллиста Гулд | Специально для реестра

Как узнать, что вы называетесь по имени?

Читатель прислал по электронной почте вопрос о том, уместно ли девушке сына называть его родителей по имени, а не мистер и миссис.

Сын и девушка были студенческого возраста.

Технически запрещено использовать имя человека без разрешения. Правильнее всего использовать почетные знаки (мистер, мисс, миссис, доктор …), пока человек не скажет: «Пожалуйста, позвоните мне (имя)».

Границы стираются, когда вы приближаетесь к студенческому возрасту, потому что «дети» больше не дети и начинают думать о себе как о независимых взрослых и родителях своих друзей как о равных.

Вы можете подумать: «Какое это имеет отношение к деловому этикету?»

Все.

Я часто слышу от людей, которые недовольны тем, что кандидаты на собеседование, представители службы поддержки клиентов, специалисты по телемаркетингу и другие люди, которых они только что встретили, называют их по имени.

«Самонадеянно! Слишком знакомо! » Официальные лица плачут.

«Доисторический! Рана слишком тугая! » — отвечают первые имена.

Мария Эвердинг из Института этикета дает хороший совет: «Если человек достаточно взрослый, чтобы быть вашим родителем, используйте почтительное слово, пока этот человек не скажет вам называть его по имени.”

В бизнесе ошибайтесь в сторону формальности. Другой человек всегда может сказать: «Пожалуйста, позвони мне (имя)». Ни вреда, ни фола. Если вы начали называть человека по имени, а он или она обиделись, первое впечатление у вас не получилось.

Обратно к девушке. Ее оплошность может быть связана с отсутствием информации, а не с грубым намерением. Если вы не хотите называть свое имя, проявите щедрость, но дайте человеку знать, что вы предпочитаете мистера и миссис

Или просто поделитесь этой статьей с тем, кого вы любите.

Каллиста Гулд — сертифицированный инструктор по этикету, отмеченный наградами спикер и основатель Института культуры и нравов. С ней можно связаться по адресу [email protected] или в Twitter @MannersThatMove.

Обзвон по имени | Проверка поведения

Что делать:

Самостоятельный разговор. Скажите себе: «Я не хочу, чтобы мой ребенок обидел кого-то, называя ее имена, но я буду сохранять спокойствие, пока буду учить ее, почему и что еще делать, когда она злится.«

Сочувствие. Скажите себе:« Я понимаю, что мой ребенок называет людей по именам, когда она расстроена и не знает, что еще делать. Иногда мне хочется делать это ».

Обучайте. Скажите себе:« Я могу помочь своему ребенку научиться тому, что делать, чтобы успокоиться и решить свою проблему, когда она злится, вместо того, чтобы называть людей по именам ».

Практикуйте сочувствие. Когда ваш ребенок называет другого ребенка именем, задайте вопрос: «Как бы вы себя чувствовали, если бы Джин назвала вас по имени?» Вам бы это не понравилось, правда? человек, поэтому мы не называем их именами, даже если мы злимся.«Когда вы злитесь, важно сказать учителю или другому взрослому, что вы расстроены, и объяснить им, почему. Они могут помочь вам справиться с вашими чувствами, не обзываясь».

Научите ребенка извиняться и пользоваться бабушкиным правилом. Скажите своему ребенку: «Я знаю, что вы расстроены, но вам нужно сказать своему другу, что вы сожалеете». Умение извиняться дает вашему ребенку возможность смотреть на вещи с другой точки зрения и побуждает ладить с другими.

Просьба ребенка извиниться за то, что он называет людей именами, также побуждает его сочувствовать человеку, которого она обидела.Используйте правило бабушки, сказав: «Когда вы сказали своему другу, как вам жаль, что вы назвали его имя, вы можете вернуться к своей пьесе».

Учите, какие слова и имена подходят, а какие нет. Убедитесь, что вы научили своего ребенка использовать обидные слова и имена, прежде чем ожидать, что он узнает, что это такое. Например, даже если она может слышать, как ее друзья в дошкольном учреждении, детском саду, школе или на любом электронном устройстве называют кого-то «глупым», ваше правило таково, что называть людей обидными именами, такими как «глупые», или говорить им «заткнуться» недопустимо .

Учите, как успокаиваться. Скажите своему ребенку: «Когда вы хотите назвать кого-то по имени, чтобы дать ему понять, что он причинил вам боль, или чтобы унизить его, скажите« Стоп », а затем сосчитайте до десяти. Это поможет вам успокоиться и остыть и подумайте лучше. Затем вы можете поговорить со своим учителем или со мной о том, как почувствовать себя лучше в ситуации, которая заставила вас злиться » Практикуйте этот распорядок в нейтральное спокойное время, чтобы по ролям разыграть, как он работает вместе.

Приведите вашего ребенка в состояние покоя. Отвлеките своего ребенка от развлечений, которые он проводит в течение определенного периода времени, сказав ему, что, когда он называет людей именами или унижает, дразнит или оскорбляет их, она теряет шанс поиграть. Скажите: «Мне жаль, что вы назвали Анну (обидное имя) _____. Я отвезу вас в« Время спокойствия », чтобы вы могли подумать, как жить дальше». Установите таймер телефона на одну минуту на каждый год возраста вашего ребенка и поговорите с ним, когда время спокойствия закончится, об игре без обзыва. Когда она спокоена, она может снова присоединиться к игре.

Научите, как реагировать на обзывающую жертву. Скажите: «Когда ваша подруга называет вас злым именем, скажите ей, что вы не можете играть с ней, когда она называет вас по имени». Поощряйте своего ребенка поговорить с вами, если он стал жертвой обзыва, чтобы вы могли помочь ему научиться справляться со своими обидными чувствами и понять, что у человека, который называет ее по имени, есть проблема, и ему нужна помощь. Ей не нужно эмоционально реагировать на то, что ей говорят. Ей нужно сесть и наблюдать за происходящим.Слова других не могут нас контролировать.

Обратите внимание на приятный разговор. Хвалите вашего ребенка за то, что он использует добрые, дружелюбные слова и не называет людей обидными именами. Это покажет ей, на каком языке вы говорите, и не одобряете ее использование.

Чего нельзя делать:

Не моделируйте причинение вреда другим. Вызов водителя, который отрезал вам имя, например «Глупый!» скажет вашему ребенку, что это нормально называть людей, когда он злится.

Не показывай, как позвонить по имени. Когда ваш ребенок называет вас по имени, легко выкрикивать те же самые обидные слова, которые он вам говорит, например: «Ты такой глупый! Тебе следует знать лучше, чем называть имена». Не ведите себя так, как вы пытаетесь остановить!

Не применяйте суровое наказание. Если вы накажете за обзывание, ваш ребенок будет называть людей только тогда, когда вас нет рядом, поэтому у него не будет проблем. Вы хотите, чтобы она научилась обращаться с людьми по-доброму — так поступайте и с ней.

Не стыдите и не унижайте своего ребенка. Стыд и унижение, когда вы злитесь на своего ребенка, учит ее использовать те же слова, только когда он зол. Не забудьте использовать позитивный разговор с самим собой, чтобы успокоиться, прежде чем реагировать на поведение ребенка.

Словесные издевательства — Семейные жизни

Это издевательство или подшучивание?

Кто-то может запутаться, пытаясь понять, является ли обзывание насмешкой или издевательством. Молодой человек, переживающий что-то подобное, может чувствовать страх или давление, чтобы не поднимать шума, потому что другие говорят, что это просто шутка.Если это разовый инцидент, возможно, это подшучивание. Однако, если обзывание становится постоянным и регулярным, то это издевательство. Это в равной степени и о том, как вы себя чувствуете: если это доставляет вам дискомфорт и вы сказали им прекратить, но они все еще обзывают, то это то, что мы называем словесным издевательством. Словесное издевательство может касаться всего веса, внешнего вида, расистского, сексуального или гомофобного издевательства. Озвучивание было вокруг того, что может показаться вечным, но для тех, кто получает это, это часто может иметь разрушительные последствия.

Зачем это нужно?

Очень трудно понять, почему кто-то хотел бы регулярно оскорблять других, особенно если им сказали или попросили остановиться. Могут быть разные причины, по которым кто-то так поступает по отношению к другим:

• Они могут делать это, чтобы произвести впечатление на своих друзей или заработать себе репутацию
• Возможно, над ними издевались и, чтобы отвлечь внимание, или из-за злости они напали на кого-то другого.
• Они могут наслаждаться вниманием или реакцией
• У них могут быть проблемы дома или в школе, поэтому они перекладывают это на кого-то другого
• Недостаток уверенности в себе, поэтому они действуют негативно
• Они могут быть сердиты и расстроены и стремятся вывести из себя кого-то другого.

Очевидно, есть еще много причин, по которым кто-то может издеваться над другими. У каждого человека, который издевается над другими подобным образом, будут свои причины или оправдания.Они могут копировать поведение своих друзей и могут почувствовать себя более принятыми, если присоединятся к обличениям и издевательствам. Молодые люди, с которыми мы работали, часто говорят, что, разговаривая с хулиганом в одиночестве, они действуют иначе. Что бы ни побуждало кого-то издеваться над другим человеком, их оправдания мало утешают пострадавших.

Как вы себя чувствуете?

Кто-то, над кем издеваются подобным образом, может испытывать множество разных эмоций.Часто молодой человек может вести себя так, как будто он в порядке снаружи, но внутри он может чувствовать себя очень подавленным. Они могут не захотеть показывать, что они на самом деле чувствуют, если другие думают, что они делают из ничего большого, или не понимают шуток и, возможно, даже опасаются, что ситуация может ухудшиться. Они также могут начать верить словесным издевательствам, и это снизит их самооценку. Чтобы понять, что человек чувствует изнутри, важно попытаться понять, что он может чувствовать, если его изо дня в день называют такими именами.Многие молодые люди говорят нам, что часто испытывают следующие эмоции:

• депрессия
• Тревожный
• Изолированный
• Отозвано
• Суицидальный
• Униженный
• Низкая
• Расстройство
• Злой
• Разочарованный
• Начни верить или винить себя

Человек может сдерживать свои эмоции и стараться не показывать это своим друзьям или семье.Кому-то может быть трудно почувствовать все это и попытаться держать это при себе, и часто в результате его поведение может измениться. Они могут проявлять свои чувства по-другому и знают, что знаки, на которые следует обратить внимание, действительно важны. Мы часто спрашиваем молодых людей, как, по их мнению, проявится поведение, если кто-то скроет, что они на самом деле чувствуют. Они посчитали, что человек может:

• Самоповреждение
• Чувствую себя подавленным
• Уйти из общества и прекратить выходить
• Избегайте социальных сетей или мессенджеров
• Тревожно идти в школу
• Быть очень злым и агрессивным
• Другие хулиганы
• Расстройство пищевого поведения
• Перейти к употреблению алкоголя или наркотиков

В крайних случаях человек может чувствовать себя настолько подавленным, что может попытаться покончить с собой или фактически покончить с собой.К сожалению, это реальность для некоторых семей, которые потеряли любимого человека из-за издевательств.

Как можно остановить словесные издевательства?

Никогда не бывает легко попытаться остановить издевательства. Чтобы противостоять издевательствам, может потребоваться немало мужества. Возможно, вы достигли точки, когда чувствуете, что не можете больше принимать, или пытаетесь остановить это, прежде чем оно зайдет слишком далеко. Вы можете беспокоиться, если вы сообщите об издевательствах, они могут усугубиться, но вы также должны спросить себя, действительно ли вы можете принять гораздо больше или как вы справитесь, если они усилятся.Чтобы попытаться остановить издевательства, вы можете попробовать сделать следующее:

Сообщите об издевательствах учителю или кому-нибудь в школе, в которой вы чувствуете себя в безопасности с . Они могут принять меры и остановить издевательства. Если вы беспокоитесь о том, что это может усугубить ситуацию, возможно, вы можете попросить учителя просто следить за этим, поскольку они могут сами это увидеть и принять меры.

Сообщите родителям или члену семьи . Это придаст вам сил, а родитель или член семьи поможет вам остановить издевательства.Они также могут оказать вам эмоциональную поддержку. Важно попытаться рассказать кому-нибудь из вашей семьи о том, что происходит, чтобы вы не заморачивались. Разговор о том, через что вы проходите, придаст вам смелости остановить это.

Будьте настойчивы с хулиганом и говорите, что его обзывают скучно или заставляют выглядеть глупо . Однако важно убедиться, что такой образ действий не приведет к тому, что они станут агрессивными или не усугубят издевательства. Вы можете подумать, что тихая беседа с ними, когда они одни, может сработать, но если вы это сделаете, возьмите с собой друга для поддержки.

Не обращайте внимания и уходите . Довольно часто хулиган останавливается, когда на него перестают обращать внимание или реакция на издевательства. Всегда сложно пытаться игнорировать это, особенно когда это так расстраивает или если оно постоянно, но если у них нет реакции, это может прекратиться.

В таких ситуациях действительно важно сохранять хладнокровие, даже несмотря на то, что издевательство, называемое издевательством, может сильно разозлить вас. Это естественно, но если вы станете агрессивным, и ситуация станет более неприятной или физической, тогда кто-то может получить серьезные травмы или столкнуться с проблемами с полицией.Вот почему так важно получить некоторую помощь, чтобы прекратить издевательства.

Словесное запугивание может влиять и влияет на чувства людей. Если вы видите, что кого-то называют оскорблением, вы можете подумать, что он просто воспринял это как шутку, но внутренние чувства человека могут не проявляться снаружи. Если это станет регулярным, они могут изменить свое поведение в результате издевательств. Это также может повлиять на другие сферы их жизни, включая дружбу, учебу и семейную жизнь.

Посмотрите наше интерактивное видео о запугивании в школе, и вы сами выбираете результат.В видео показаны различные способы остановить издевательства.

Эта страница была обновлена ​​в январе 2020

Когда кто-то называет вас по имени на работе

Что говорить, когда коллега называет вас отрицательным именем

Когда на работе вас называют оскорбительным именем, вы, вероятно, настолько потрясены, что не можете подобрать слов. Ваш коллега может подумать, что они шутят и смеются, не понимая, что их комментарий был оскорбительным по отношению к вам.

Когда мы думаем о хулигане, мы думаем о злой девушке или ребенке на детской площадке, а не о модном адвокате, одетом в костюм. Хулиганы есть везде и на всех уровнях рабочей силы.

На работе вам действительно нужно выбирать битвы, если это был разовый комментарий, вы могли бы отпустить его. Если человек продолжает называть вас уничижительными именами, вы должны дать ему понять, что неуважительно обращаться с вами. Подумайте, с кем вы имеете дело, как этот человек обычно реагирует, если кто-то бросает вызов его поведению на работе?

Если вы менеджер, а ваш сотрудник неуважительно обращается с людьми, вы обязаны сказать этому человеку, чтобы он прекратил работу, в противном случае вам может быть предъявлен иск.

Вот несколько вещей, которые вы могли бы сказать человеку, чтобы он знал, что нужно прекратить оскорбления в офисе.

Проголосуйте за лучший ответ, когда коллега называет вас оскорбительным именем

Возможно, вам больше понравится

Словесные оскорбления в офисе

Люди, работающие в индустрии моды, считают, что фильм «Дьявол носит Prada» — это точное изображение рабочей силы. Многие модницы испытали на себе жестокие издевательства со стороны начальства, в том числе словесные оскорбления, и их называли толстыми и другими оскорбительными именами

Благодаря социальным сетям и движению #MeToo бывшие сотрудники отдела моды используют социальные сети, чтобы делиться своими историями в аккаунте @FashionAssistants в Instagram.Я уверен, что люди дважды подумают, прежде чем оскорбить кого-либо, когда их дерьмовое поведение потенциально может быть подвергнуто воздействию тысяч своих коллег.

Непристойные комментарии и порно на рабочем месте

У меня была подруга, работавшая в брокерской фирме, которую сослуживцы называли сексуальной Сарой.