Правила эффективного общения

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ

Общение — это неотъемлемая часть нашей жизни. Мы общаемся постоянно, даже когда молчим (через наши жесты, движения, мимику).

Эффективное общение — это не просто передача информации. Для эффективного общения, важно не только уметь говорить, но еще уметь слушать, слышать и понимать, о чем говорит собеседник. Эти способности эффективного общения каждый развивает в себе самостоятельно, учась у людей, которые нас окружают (прежде всего родителей). Вполне возможно, что перенятая в детстве манера общения родителей, не будет эффективной.

Можно выделить самые основные правила, которые помогают сделать общение с совершенно разными людьми и в различных сферах жизни более эффективным:

Современный мир устроен так, что без эффективного общения с людьми, сложно добиться успехов в работе, построить личную жизнь. Эффективность общения в первую очередь зависит от того, насколько человек владеет речью и открыт во вне.

Правила Эффективного Общения

Знаменитый американский писатель, Дейл Карнеги, сформулировал 6 правил, которые позволяют нам общаться наиболее эффективно. Это дает возможность избегать конфликтов, заводить друзей и поддерживать хорошие взаимоотношения с окружающими людьми.

Правило 1. Проявляйте искренний интерес к другим людям.

Любому из нас нравится, когда нам уделяют внимание. Поэтому, при общении с человеком старайтесь больше говорить о нем, его делах, увлечениях, событиях жизни. Однако не забывайте, что люди легко чувствуют «фальш», поэтому заинтересованность к собеседнику должна быть непременно искренней.

Правило 2. Улыбайтесь.

Улыбка заразительна и непременно связанна с положительными эмоциями. Следовательно, улыбаясь, вы дарите человеку нечто приятное, как небольшой, но очень ценный подарок.

Правило 3. Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи.

Имя олицетворяет самого человека. Поэтому обращаясь к человеку по имени, мы уделяем ему максимальное внимание, поскольку он твердо может быть уверен, что мы говорим именно о НЕМ. Тем самым мы подчеркиваем его значимость.

Правило 4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе.

Не зря Бог наделил человека двумя ушами и одним ртом. Умение внимательно слушать является одним из самых мощных инструментов в завоевании друзей. Задавая вопросы, на темы, что приятны собеседнику, он получит удовольствие от ответа на них, а вы друга.

Правило 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

Добровольно человек общается только с теми людьми, кто ему интересен. Вряд ли кто-то будет слушать информацию, которая ему непонятна, либо скучна.

Правило 6. Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне.

Шестое правило является самым важным из списка. Людям на самом деле не много надо. Просто им нужно знать, что они нужны. Нужны этому миру, людям, нужны каждому, нужны вам.

Цените их время, уважайте убеждения и интересы. Каждый человек – это, прежде всего индивидуальность. Признавая личность, уважая и принимая, вы станете самым приятным собеседником для любого человека!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Правила эффективного общения

ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ

Понимающее общение это такое общение, при котором мы стремимся понять и обдумать мысли и чувства собеседника именно с его позиции безо всякого оценивания.

Прежде чем отреагировать на негативное содержание высказывания товарища пойми его эмоцию.

Реагируй на эмоциональное состояние собеседника, его чувства, а уже потом на содержание сказанного. Деловая беседа всегда будет протекать легче, если в начале разговора прореагировать на личностно значимую информацию, исходящую от собеседника, проявить интерес к его переживаниям.

Прими личности собеседника и его позицию.

Негативные оценочные высказывания в адрес собеседника и его позиции, провоцируют защитные реакции и не способствуют конструктивной беседе. Это необходимо учитывать, если вы заинтересованы в продуктивном развитии беседы. Когда мы занимаем позицию позитивного и уважительного принятия личности говорящего, возникает необходимый климат доверия, способствующий самораскрытию собеседника. Даже если ваша позиция отличается от позиции партнера по общению, приглашением к дальнейшему спокойному диалогу может быть фраза: «Понимаете, я предпочел бы действовать по-другому в этой ситуации, но я хочу полнее услышать о вашем подходе». Вы прямо заявляете о своей точке зрения, но остаетесь на позициях заинтересованности мнением собеседника.

Следуй за чувствами и мыслями собеседника

Еще одним важным правилом понимающего общения является следование за мыслями и чувствами собеседника на ранних этапах беседы. Такой прием хорошо оправдывает себя, если вам нужно выяснить причины переживаний собеседника, которые не лежат на поверхности, и собеседник сразу не может или не решается их высказать. В этом случае вместо дальнейших расспросов вы просто пытаетесь лучше понять смысл сказанного собеседником: «Я вижу, ты не очень удовлетворен тем, как складывается ситуация с обучением персонала, не так ли?» вместо «А почему тебе не нравятся ситуация с обучением персонала?» Прямые расспросы, направляющие ход беседы, часто мешают собеседнику высказать то, что он изначально хотел.

Приемы понимающего реагирования в ходе беседы:

· Простые фразы, подтверждающие наличие контакта — «да-да», «так-так», «конечно». Такие реакции особенно полезны, когда собеседник начал излагать свои мысли и еще не выразил их полностью.

· Перефразирование мыслей и чувств партнера, выраженных открыто. Например, с помощью вопроса: «Значит, вы говорите, что. — я правильно понимаю?»

· Резюмирование. Резюмирующие реакции дают нам уверенность в том, что мы точно восприняли сообщение собеседника, а нашему партнеру помогают понять, насколько ему удалось передать свою мысль. «Вашими основными идеями, как я понял, являются. ». «То, что вы сказали ранее, может означать. »

· Подбадривания и заверения. Мы успокаиваем собеседника, побуждаем его продолжать начатый разговор, когда он колеблется и не решается говорить дальше. «Да, я понимаю ваше состояние». «Продолжайте, продолжайте, это интересно». «Можно ли поподробнее?»

Первое время использование приемов понимающего общения может вызывать трудности. Так, повторяющееся использование в разговоре одной и той же фразы часто может раздражать собеседника, наводить его на подозрение, что вы играете с ним в какую-то игру, пытаетесь «вытрясти» информацию. Также очень трудной проблемой реагирования на чувства партнера является отбор тех эмоциональных состояний, на которые нужно реагировать в первую очередь, если, например, собеседник в ходе разговора может одновременно выражать несколько различных эмоциональных состояний. Выход один — практика и еще раз практика.

Авторы книги «Как стать хозяином положения» В. А. Соснин и П.А.Лунев дают такой совет: «Можно начинать с двухминутного понимающего реагирования в процессе встреч, бесед, разговоров с другими людьми — с родственниками, знакомыми, с коллегами по работе, чтобы „почувствовать“ эту технику и проверить свои ощущения. По мере приобретения легкости и естественности пытайтесь дальше развивать эти навыки в живых, реальных беседах с другими людьми».

Чем больше вы накопите такого практического опыта, тем успешнее овладеете навыками интенсивного слушания.

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ

1. Не спешить. Дай человеку возможность высказаться. Не перебивай на полуслове, что бы он ни говорил, не подгоняй и не заканчивай за него фразы. Задав вопрос, дождись ответа, а не выдвигай собственные версии.

2. Проявить заинтересованность. Смотри на собеседника. Даже если ты очень внимательно его слушаешь, но при этом любуешься портретом Анджелины Джоли, твой визави скорее всего расценит это как отсутствие интереса к нему. Для демонстрации понимания время от времени кивай и вставляй краткие реплики «да-да!», «приятно это слышать», «как любопытно!». Но не прерывай беседу длинными лирическими отступлениями: «Вы знаете, мне это напомнило об одном случае из моего детства. »

3. Уточнять. Причиной многих конфликтов 1 становится банальное непонимание. Избавьтесь от недоразумения с помощью уточнений, которые начинаются словами: «Как я понял вас. », «Вы можете поправить меня, если я ошибаюсь. », «Другими словами. ».

4. Задуматься. Взяв паузу, якобы обдумывая услышанное, ты сможешь проверить, насколько уверен в себе твой визави. Часто такой прием заставляет человека изменить свое предложение на более выгодное для тебя. При этом ты даже слова не сказал!

5. Говорить негромко и спокойно. Старайся высказываться коротко и весомо, избегая слов-паразитов: «как говорится», «честно сказать», «вот». Помни: твои аргументы должны быть твердыми, а тон речи и построение фраз — мягкими. Чаще, увы, бывает наоборот.

6. Не переборщить с улыбками. Плохие новости для поклонников Дэйла Карнеги: три четверти мужчин и женщин настороженно относятся к не в меру улыбчивым собеседникам. Если твой рот постоянно растянут до ушей, возникает ощущение, что ты либо разыгрываешь дружелюбие, либо несерьезно относишься к словам визави и обсуждаемому вопросу.

7. Не бояться ошибок. Не стоит яростно доказывать человеку, как сильно он заблуждается. Тем самым ты непрозрачно намекаешь: «Я умнее вас». А кому это понравится? Лучше допусти возможность собственной ошибки: «Я думаю иначе, но, конечно, могу заблуждаться. Поправьте меня, если я в чем-то не прав».

8. Использовать форму «да, но. ». Когда мы слышим «нет», в нашу кровь поступают гормоны норадреналина. Мы тут же настраиваемся на борьбу. И, напротив, «да» приводит к выделению гормонов удовольствия — эндорфинов. Вывод: вместо того чтобы говорить резкое «нет», лучше ответить: «Да, но я хочу, чтобы. » и высказать свои условия. Так ты сохранишь доброжелательную атмосферу и заставишь собеседника искать компромисс.

ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ [можно без регистрации]

перед публикацией все комментарии рассматриваются модератором сайта — спам опубликован не будет

Хотите опубликовать свою статью или создать цикл из статей и лекций?

Это очень просто – нужна только регистрация на сайте.

Правила эффективного общения

« Да?дарыс орталы?ы» Павлодар облысыны? т?р?ындарына

психологиялы? к?мек к?рсету ?ызметі

Служба психологической помощи

населению Павлодарской области

«Кризисный центр » на базе КГКП ПОПНД

140001, Республика Казахстан,

ул. Ломова д 47/1.

Тел.: 34-13-13, 88000803434

Добрым словом человек достоин уважения, а злым языком порождает отвращение.

Сейчас уже не приходится доказывать, что межличностное общение — совершенно необходимое условие бытия людей. Навыки общения с людьми требуются нам каждый день. Благодаря умению четко выражать свои мысли и слушать мы можем не только добиться карьерных успехов, но и завести друзей, наладить отношения с семьей и друзьями. Психологи знают, что большинство конфликтов в паре и даже разводов вызвано не непреодолимыми противоречиями, а банальным неумением договариваться. А сколько людей страдает от одиночества лишь потому, что стесняется заговорить с симпатичным незнакомцем или незнакомкой! Словом, умение общаться необходимо каждому.

Следует отметить, что «общаться» и «говорить» – это не одно и то же. Общение – это сложный процесс, который состоит как из вербальной коммуникации (того, что мы говорим), и невербальной (то, как мы это делаем). И второй вид коммуникации гораздо важнее – наибольшее влияние на собеседника производит не смысл наших слов, а звук и тембр голоса, поза и жесты. И, наконец, самое главное, это те наши мысли и чувства, которые находятся в нашем подсознании. Это страх отвержения, отказа, гнев на обидчиков и т.д. Именно они влияют на реакцию наших собеседников и определяют наш уровень умения общаться.

Существуют несколько типов общения, которые человек демонстрирует в разные возрастные периоды и в разных ситуациях межличностного общения.

Особенности и сфера использования

Неформальное, доверительное общение близких людей (семья, друзья)

Люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях (официальные встречи, торжественные мероприятия).

Учитываются особенности личности, характера, возраста, настроения собеседника, но интересы дела более значимы, чем возможные личностные расхождения, предполагает более большую дистанцию между людьми (работа).

Общение, когда оценивают человека как нужный и решающий в данный момент объект, если нужен, вступают в контакт. Если мешает, оттолкнут, используя агрессивные, грубые реплики. Примитивные формы общения, как правило, с унижением другого человека (между подростками, в семье).

К партнеру относятся как к средству достижения каких – либо целей. Управляя им за счет преувеличения или преуменьшения собственных личностных качеств, извлечение выгоды из собеседника, использование различных приемов (школа, семья, работа).

Формально-ролевое (ритуальное) общение

Общение, где задачей является подкрепление представления о себе как о члене общества. Партнер в таком общении является как бы необходимым атрибутом в выполнении ритуала. В реальной жизни существует огромное количество ритуалов, в которых каждый участвует как некоторая «маска» с заранее заданными средствами. В ритуальном общении для нас существенно следование какой-то роли социально-профессиональной или межличностной (школа, семья, работа).

Глубоко личное интимное общение, исповедальное, психотерапевтическое общение, позволяющее удовлетворять потребность человека в понимании, сочувствии, сопереживании (семья, друзья).

Психология общения с людьми строится на нескольких универсальных правилах.

Правило № 1. Искренне интересуйтесь другими.

Все мы считаем себя уникальными и хотим быть интересными окружающим. Вспомните свой опыт общения – мы всегда охотнее разговариваем не с теми, кто говорит умные вещи, а с теми, кто дает нам понять, что мы сами интересны.

Во время психологических исследований было доказано, что улыбающиеся люди кажутся нам в целом более привлекательными. Мы склонны приписывать им лучшие человеческие качества. Улыбка показывает собеседнику, что общение с ним – это радость и удовольствие.

Правило № 3. Помните, что собственное имя – самое приятное слово для любого человека.

Называя человека по имени, мы делаем ему самый простой и естественный комплимент. Имя для нас выражает индивидуальность. Именно поэтому многие люди так раздражаются, когда кто-то коверкает их имя или употребляет форму, которая им не по душе – например, «Маня» вместо «Мария». Употребляя в беседе имя человека, вы как будто говорите ему: «Вы удивительный человек и яркая личность».

Печально, но мало кто умеет действительно слушать собеседника – чаще всего, особенно в пылу спора, мы просто дожидаемся своей очереди высказаться, не вникая в то, что нам пытаются донести. А ведь демонстрация внимания – мощный инструмент воздействия. Слушайте человека, задавайте ему дополнительные вопросы и не скрывайте своих эмоций, если услышите что-то новое или удивительное. А если вы запомните высказывания, которые самому собеседнику показались удачными, и невзначай ввернете их в следующем разговоре, он будет просто покорен.

Правило № 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

Задавай такие вопросы, на которые собеседник ответит с удовольствием. Поощряй его на разговор о нем самом, о его достижениях. Запомните, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами.

Правило № 6. Искренне демонстрируйте собеседнику его значимость.

Ключевое слово здесь – «искренне». Возможно, это самая сложная часть психологии общения. Люди чувствуют фальшь, и даже те, кто любит лесть во всех формах, почуют неладное, если ваш восторг будет наигранным. Ищите в каждом то, что действительно кажется вам достойным восхищения, и честно хвалите эти черты характера.

Правило № 7. Используйте 7 волшебных букв.

В русском языке нет более приятного слова, чем слово «спасибо». Оно мотивируют людей на достижение чего-то более высокого. Но если слово «спасибо» настолько могущественно, почему мы не говорим его чаще? Потому что мы слишком много заняты собой. А ведь, говоря «спасибо», мы не только делаем приятное другим, но и сами от этого становимся лучше.

Чтобы выявить и устранить причину затруднений в общении, необходима работа с психологом. Но первый и самый главный шаг – признание того, что проблема существует, и желание решить ее.

Материал подготовила Шамсутдинова В.Ю.

© Павлодар облысы «ПОПНД» КМ?К

базасында «К?йзеліс орталы?ы» халы??а

психологиялы? к?мек ?ызметін ?йымдастыру туралы

Источники:
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ
http://world7.ru/dialogue/557-effective-dialogue
Правила Эффективного Общения
Правила Эффективного Общения Знаменитый американский писатель, Дейл Карнеги, сформулировал 6 правил, которые позволяют нам общаться наиболее эффективно. Это дает возможность избегать
http://www.b17.ru/article/pravila-jeffektivnogo-obshhenija/
Правила эффективного общения 1
ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ Понимающее общение это такое общение, при котором мы стремимся понять и обдумать мысли и чувства собеседника именно с его позиции безо всякого оценивания.
http://mirznanii.com/a/203111/pravila-effektivnogo-obshcheniya
Правила эффективного общения 2
правила эффективного общения « Да?дарыс орталы?ы» Павлодар облысыны? т?р?ындарына психологиялы? к?мек к?рсету ?ызметі Служба психологической помощи населению Павлодарской области
http://help-center.kz/ru/stati-i-metosicheskie-posobiya/119-pravila-effektivnogo-obsh

подготовка, правила общения в Интернете, социальных сетях, при переписке

Там, где есть люди, всегда формируются нормы их взаимодействия, и Интернет исключением не является. В частной переписке с близкими и родными мы вольны общаться так, как привыкли в реальной жизни, в рамках установленных личных границ и сложившихся на протяжении многих лет шаблонов. 

Но построение коммуникации с незнакомыми людьми (в профессиональной деятельности или вне ее) требует соблюдения определенных правил. Это касается как онлайн-переписки в социальных сетях и чатах, так и общения в формате аудио, видео.

Этот пост посвящен основным правилам онлайн-этикета – не прописанным в книгах и не закрепленным письменно, но сформировавшимся стихийно в процессе развития информационных технологий и расширения каналов коммуникации. В условиях стремительно увеличивающегося числа фрилансеров и специалистов разных сфер, работающих удаленно, тема особенно актуальна.

Ведь знание элементарных принципов и минимальных требований к онлайн-общению поможет значительно повысить эффективность коммуникации, минимизировать затрачиваемые ресурсы, упростить процессы, достичь поставленных целей.

Подготовка к общению в режиме онлайн: о чем нужно позаботиться заранее

В первую очередь, стоит уделить внимание подготовительным мероприятиям, которые имеют очень большое значение. Особенно при ведении серьезных переговоров, организации онлайн-встреч, общении в социальных сетях и мессенджерах с коллегами, партнерами.

«На мой взгляд, уделять внимание этому аспекту стоит и при ОБЩЕНИИ С БЛИЗКИМИ – так мы можем выказать свое уважение, хорошее расположение и лояльность»

Онлайн-общение – это коммуникация, просто в другом формате, но соблюдение элементарных правил этикета никто не отменял. Ниже расскажу о том, на что обратить внимание при подготовке к переписке в социальных сетях или запуску видеосвязи, онлайн-встрече или обсуждениям в чате. А вы сможете, ориентируясь по ситуации, уделить внимание всем или некоторым аспектам.

Организационные моменты цифрового этикета – о чем нужно помнить, готовясь к общению в онлайне:

1. Проверка качества соединения – зависит от скорости и стабильности Интернета, а также технических характеристик устройств, гаджетов.

Не стоит начинать переписку в социальных сетях или обсуждение в чате важного вопроса, если соединение нестабильно. Собеседник будет ждать ответа и потратит свое время впустую, что неуважительно по отношению к нему. А коммуникация окажется неэффективной и может стать причиной недоразумений, потери лояльности, бессмысленных затрат ресурсов.

Прежде, чем начинать онлайн-общение, нужно проверить скорость Интернета и убедиться, что ее будет достаточно для поставленных задач: для переписки в Facebook нужны минимальные цифры, в то время, как эффективное взаимодействие с обменом медиа-файлами и видео-звонками потребует намного больше ресурсов.

Проверить качество соединения можно по ссылке https://www.speedcheck.org/ru/ и узнать свою скорость скачивания, загрузки и пинг. Удостоверившись, что ресурсов достаточно, можно начинать коммуникацию.

Что касается устройств, то тут также все зависит исключительно от используемых каналов и требований. Любой современный гаджет (ноутбук, смартфон, планшет) обеспечивает возможность общения в соцсетях (FB, VK, OK), мессенджерах (Viber, Telegram, WhatsApp), совершения звонков по аудио/видео (Skype), обмена медиа и т.д.

А вот для организации вебинара или работы с большими/редкими форматами файлов могут потребоваться более серьезные мощности (в плане оперативной памяти, объема жесткого диска, программного обеспечения и т.д.) и дополнительные устройства (микрофоны, веб-камеры, сервера и т.д.). Все тщательно продумать, проверить и зарядить, подключить и настроить нужно до начала онлайн-общения.

2. Выбор предпочтительного канала для коммуникации – нужно осуществить заранее, чтобы потом не метаться по комнате в поисках костюма или попытках быстро нанести макияж.

Для переписки в мессенджере или социальной сети особых условий не нужно, как и для обмена файлами (при условии внимания к пункту 1), поэтому во время подготовки важно определиться с выбором формата звонков: аудио или видео.

Видеоформат более удобен и эффективен – до 55% информации мы передаем и воспринимаем невербально: видны эмоции, реакции, мимика собеседника. А вот при наличии лишь звука, особенно в общении с незнакомым человеком, трудно правильно понять настроение и тональность разговора, передать чувства. Тем, кто выбирает аудиоформат, нужно помнить об артикуляции и интонации, важности четкого проговаривания предложений и оптимального темпа.

Онлайн-этикет предполагает наличие хорошей веб-камеры: CCD-матрица предпочтительнее CMOS, разрешение от 640Х480, с автоматической фокусировкой, оптимальным углом обзора, с частотой кадров от 40-70 Гц, оптическим зумом, подключением по USB (чем выше версия, тем лучше), со встроенным микрофоном.

Для аудио-звонков понадобится микрофон:

• Конденсаторного типа интереснее по звуку и более чувствительный, но часто требует дополнительного блока питания и специальных условий для записи. Динамический больше подходит для домашнего использования.

• С подключением по USB, так как подключение по XLR предполагает наличие звуковой карты.

• Кардиоидной направленности – записывает звук спереди и игнорирует звуки сзади, по сторонам.

• С соотношением сигнал/шум от 66-72 дБ и более – чем выше значение, тем меньше искажений звука.

• Чувствительность – для обычных помещений лучше выбирать от -40 дБ.

• Кривая частотной характеристики – диапазон частот, в границах которых микрофон улавливает звук. Важный параметр, влияет на качество записи (может усиливать/минимизировать свистящие, носовые звуки, к примеру) и должен учитываться теми, кто ведет вебинары, делает подкасты, создает аудио-контент.

Дополнительные устройства: крепление для микрофона (защитит от вибраций и искажений, соответственно), кабель, поп-фильтр, стойка и т.д. Хороший обзор наиболее удачных и оптимальных по соотношению цены и качества микрофонов можно найти по ссылке на Audiomania.

3. Соблюдение дресс-кода и забота о картинке в кадре, атмосфере в аудио – особенно важно это правило онлайн-этикета при деловом общении.

Если планируется видео-звонок, нужно позаботиться о внешнем виде. Работают все правила касательно дресс-кода (а также макияжа, прически), что и в реальной жизни: для звонка маме можно переодеться в чистую футболку, разговор с боссом потребует от офисного работника блузки и пиджака, а организатор свадеб может обсуждать детали торжества с клиентами, выбрав свой привычный для работы наряд.

Важный нюанс: многие считают, что для видео-связи достаточно только верха, но это не так. В самый неподходящий момент в кадре могут оказаться разноцветные носки или тапки с котиками, шорты или треники, плохо сочетающиеся с рубашкой и пиджаком. Да и в общем, тщательно продуманный наряд дисциплинирует, позволяет чувствовать себя собраннее.

Одежда должна быть чистой и опрятной, желательно неяркой (чтобы не отвлекать собеседника) и не сковывающей движений, быть адекватной ситуации и соответствующей времени года, температуре в помещении и т.д.

Картинка в кадре также должна быть максимально соответствующей реальности. Сеанс видео-связи онлайн-этикет позволяет осуществлять в рабочем кабинете, любой комнате, на улице или кафе при условии обеспечения комфорта всех участников общения и элементарной адекватности.

Негоже юристу консультировать из кровати в спальне. Да и близкой подруге вряд ли будет приятно, если камера смартфона будет постоянно дрожать и выхватывать лица и крики пробегающих мимо детей в парке. Не приветствуются различные инста-фильтры, маски, «реснички» и т.д. (за исключением общения с близкими).

Желательно, чтобы в кадре было как можно меньше визуального шума и информации. Идеально – белая стена или рабочий кабинет. В аудио нужно свести к минимуму посторонние звуки, поэтому тут акцент делают на выбор тихого места.

4. Наличие модератора – обязательно, если общение осуществляется с более, чем тремя собеседниками.

В видео/аудио общении, да и при переписке в социальных сетях/чатах есть риск превратить обсуждение вопроса в хаотичный хор голосов, сведя эффективность коммуникации к минимуму. Модератор позволит структурировать общение, дисциплинирует команду, будет выстраивать систему (задавать вопросы, давать слово участникам, возвращать беседу в нужное русло, следить за временем, риторикой).

Модератор выполняет такие функции:

• Устанавливает регламент общения: длительность выступления каждого участника (в конференциях, к примеру).

• Определяет круг рассматриваемых тем.

• Озвучивает или пишет основные принципы и правила взаимодействия.

• Представляет участников, позволяя им идентифицировать друг друга.

• Следит за временем.

• Делает по необходимости краткое резюме, рассылает всем участникам.

5. Уважение к своему и чужому времени – одно из основных правил цифрового этикета при общении в Интернете.

Почему-то в сети пунктуальность видится многим не таким важным показателем уважения к собеседнику, как в реальности. Редко назначается точное время переписки в социальных сетях или видео-звонка (и сидишь, как привязанный, с телефоном в руках в ожидании сеанса связи, а потом важное сообщение настигает тебя в такси), не всегда четко устанавливаются временные границы взаимодействия.

Бесконечные комментарии, шутки, вопросы/ответы, смайлы и т.д. – все это по кругу может идти бесконечно. Поэтому даже при общении с подругой важно определить: как минимум, когда и как долго вы свободны, в какое время вам можно звонить и т.д.

Что до делового общения, то тут нужно соблюдать все принципы, работающие в реальности: назначение встреч в точное время, четкое соблюдение длительности консультаций и обсуждений, общение лишь по делу. Основные правила делового этикета рассмотрены в информативном материале InSales – они работают и в онлайне.

20 советов для соблюдения правил цифрового этикета при общении онлайн

Некоторые из этих правил основываются на элементарном уважении друг к другу и нормах, принятых в обществе. Другие же представлены в формате советов и не обязательны, но призваны повысить эффективность коммуникации и принести приятные эмоции всем участникам.

20 правил онлайн-этикета, которые важно соблюдать (при переписке в социальных сетях, общении по видео/аудио каналам):

1. Выбрать подходящий канал – первое формальное взаимодействие обычно происходит через электронную почту. Уже в письме можно обменяться контактами, ссылками на аккаунты и договориться о подходящих каналах. Не стоит настаивать на каких-то конкретных мессенджерах или устройствах, ставить ультиматумы («только Telegram или никак») – онлайн-этикет предполагает уважение к пожеланиям оппонента и гибкость.

Так, исследования Kantar TNS CMete за 2019 год показали, что украинцы предпочитают онлайн-общение через такие каналы: Viber (установлен у 96.2% пользователей), Facebook Messenger (67.1%), Telegram (46.7%). Но если сразу написать в мессенджер или личные сообщения в социальных сетях, это может быть воспринято как спам.

2. Не забывать о приветствии, прощании, элементарной вежливости – «Добрый день», «Благодарю», «Пожалуйста», «До свидания» и т.д. В начале коммуникации нужно здороваться, за хорошее расположение и помощь – благодарить, беспокоя в нерабочее время – извиняться, завершая разговор – прощаться.

Соблюдение простейших правил этикета при онлайн-переписке или общении по видео/аудио обязательно всегда – независимо от ситуации, личности собеседника, формата отношений с ним и т.д. А вот о том, как составлять электронные письма и правильно вести деловую переписку, я писала в одном из предыдущих постов (его можно найти по ссылке).

3. Писать грамотно и понятно – проявляется в формате сообщений и звонков, простых действиях для повышения понятности и информативности сообщений, избегания двусмысленностей и т.д. Сообщения нужно составлять целыми предложениями, каждое начиная с большой буквы, об отправке файлов – предупреждать, перед нажатием Enter – текст проверять и исправлять ошибки.

Никаких молодежных сокращений, непонятных слов, неуместных шуток в переписке – ведь в онлайне понять эмоции и настроение нельзя, и какие-то слова могут быть восприняты буквально. Грамотность очень важна всегда и везде, как бы ни пытались «опытные эксперты» в комментариях в соцсетях убедить в обратном.

При первом обращении желательно использовать общедоступную лексику и лишь в обсуждениях каких-то деталей с узконаправленными специалистами переходить на термины и малоизвестные определения. Если же вам в сообщении что-то непонятно, лучше сразу вежливо переспросить и прояснить ситуацию, задать наводящие вопросы, попросить подробно и ясно указать детали.

4. О звонках договариваться заранее – чтобы собеседник мог подготовиться, ему было удобно пообщаться и решить все вопросы. Сегодня в основном все решается в переписках в мессенджерах, социальных сетях, мы регулярно обновляем все вкладки и в сети почти круглосуточно. Поэтому звонок предполагает высокий приоритет по важности и о нем желательно предупредить.

5. Не слать голосовые сообщения – как минимум, без разрешения. Такой формат облегчает коммуникацию для отправителя (ему не нужно набирать текст вручную, можно что-то проговорить находу) и усложняет для получателя (нельзя сразу увидеть суть сообщения, нужно найти наушники или тихое место для прослушивания).

Голосовое сообщение не позволяет сохранить информацию и вернуться к ней потом – когда указываются какие-то адреса, телефоны, важные данные, детали, цены, это очень неудобно (каждый раз слушать звуковую дорожку и тратить время). Собеседник может не расслышать какие-то слова и интерпретировать их по-своему, что ведет к недоразумениям и даже конфликтам.

В деловой переписке голосовые сообщения в большинстве случаев вообще неуместны, но даже если используются, после желательно продублировать хотя бы ключевые моменты в текстовом формате. Это одно из элементарных правил цифрового этикета.

6. Общаться при наличии времени – особенно при деловой коммуникации, где каждая минут дорога. Не стоит задавать вопрос в мессенджере, зная, что прочесть сообщение и ответить удастся только вечером. Некрасиво звонить по Skype и через 5 минут прерываться ввиду появившихся неотложных дел. Недопустимо во время звонка или переписки позволять делам отвлекать и постоянно прерывать коммуникацию.

То же самое касается и уважения к реальным собеседникам – некрасиво «сидеть в телефоне» во время встречи и реагировать на поступающие уведомления. Этикет требует соблюдения простого правила: в ресторане или кафе, при общении с живым человеком телефон убирают в сумку и отключают звук (а не выставляют на стол, подчеркивая свою занятость).

Если ждете важного звонка или сообщения – предупредите об этом, и при поступлении уведомления извинитесь, отвлекитесь на минуту. Но не сидите бесконечно в мессенджерах и соцсетях, пока рядом живой человек пытается построить коммуникацию.

Знаю, что многие умудряются не просто игнорировать собеседника и продолжать жить в онлайне, но еще и реагировать на приходящие сообщения, улыбаться, выдавать непонятные возгласы, ставя сидящего рядом человека в очень неприятное и нелепое положение.

7. Проявлять терпение – привычные нам правила этикета при переписке в Интернете или совершении звонков не всегда работают. Отправив сообщение и увидев, что адресат его прочел, мы сразу ждем ответа. Но не знаем, где находится человек, есть ли у него возможность написать или позвонить, в каком он состоянии. Да элементарно, заряжен ли телефон.

Но статусы в соцсетях и мессенджерах позволяют увидеть, прочитано ли сообщение и когда абонент был в сети. Что заставляет многих нервничать и снова напоминать о себе. Так делать не стоит: написав однажды, желательно выждать определенное время (от нескольких часов до суток), а потом аккуратно поинтересоваться, дошло ли предыдущее сообщение.

Спамить фразами по типу «Ну, что там?», «Почему вы мне не ответили – я вижу, вы читали сообщение?», «Вы в сети, а меня игнорируете?» и т.д. – это нарушение личных границ и недопустимо.

8. Не использовать средства для привлечения внимания – CAPS LOCK, множество восклицательных знаков, подчеркиваний, выделений цветом и т.д. выглядят несерьезно и наводят на мысль о спаме. Важное сообщение можно выделить словами («Прошу обратить внимание, что…», «Еще раз подчеркну, что…», «Для нас чрезвычайно важно то, что…»).

Исключением может быть только личная переписка в мессенджерах или социальных сетях с близкими людьми, где работают правила, установленные в приватном порядке и не предполагающие соблюдения онлайн-этикета.

9. Обращать внимание на личность собеседника – учитывать пол, возраст, социальный статус, семейное/служебное положение и максимум имеющейся информации. Так, обращение к двадцатилетнему ди-джею и руководителю госдепартамента среднего возраста априори будет разным как по форме, так и по содержанию.

При возможности можно спросить о предпочтительном канале коммуникации и учесть пожелания, узнать о рабочем графике. К примеру, организатору вечеринок можно написать о форс-мажоре и поздно вечером накануне мероприятия, а вот офисный работник вряд ли поймет и оценит коммуникацию рано утром в выходной.

Если никакой информации нет – доверьтесь интуиции и помните об элементарных правилах этикета, которые зачастую актуальны и в онлайне. Уважительное обращение, запрос на коммуникацию в рабочее время буднего дня, спокойный тон и отсутствие фамильярности еще никому не принесли вреда.

10. Не выяснять отношений в онлайне публично – неадекватность и хамство нужно пресекать, но лучше делать это приватно. Интернет помнит все, и написанное сгоряча может потом стать проблемой для всех сторон коммуникации.

Если нужно вступить в дискуссию в открытой переписке – достаточно изложить свою позицию четко и ясно, без оскорблений и обвинений, игнорируя троллей и переходы на личности. А все остальное лучше решать в приватной переписке или через аудио/видео звонки (не забывая о вежливости и уважении к собеседнику, естественно).

11. Писать кратко и информативно – лучшее проявление уважения к собеседнику и его времени, особенно в формальной коммуникации. Онлайн-общение может отнимать очень много ресурсов, поэтому правила этикета требуют фильтрации информационного потока, уместности, своевременности и лаконичности.

12. Не давать контакты других людей всем подряд – если не обговорены иные условия. Прежде, чем поделиться аккаунтом в социальной сети или номером телефона, важно спросить разрешения у того, кому они принадлежат. Исключением могут быть рабочие контакты, и так представленные в свободном доступе.

13. Разделять личные и рабочие аккаунты – если есть такая возможность. Это позволит оградить партнеров и коллег, клиентов от ненужной им информации, а с близкими людьми без опасений делиться всем, чем хочется. Разграничение сфер повысит эффективность коммуникации – для получения важного делового письма не нужно будет бесконечно проверять все профили и аккаунты, а личные контакты не будут отвлекать в рабочее время. Да и риск написать/отправить по ошибке что-то не то существенно понижается.

14. Соблюдать правило 24 часов и не игнорировать коммуникацию – онлайн-этикет еще не до конца сформирован, но информационные технологии стремительно развиваются и определенные принципы формируются естественным образом.

Так, если раньше нам приходило 1-2 письма в сутки на электронный ящик, да в мессенджере писала подруга, сегодня число уведомлений доходит до сотни. И важно суметь дать обратную связь хотя бы в течение суток. Учитесь выделять основное в сообщении, на самые срочные отвечать сразу, других собеседников просить подождать (четко ограничивая сроки ответа и не забывая потом об обещании).

Но нельзя допускать ситуации, когда собеседник видит, что его сообщение прочитано, а ответа нет (вас отвлекли, вы забыли, случайно открыли на ходу, но не прочли письмо и т.д.). Так создается впечатление сознательного игнорирования и остается неприятный осадок.

Неотвеченные письма по электронной почте, перегруженные папки в соцсетях и мессенджерах, вместе с незавершенными мелкими делами, создают полный хаос, отнимая потом много времени и сил. О том, что истощает наш внутренний ресурс и лишает энергии, я писала в одном из предыдущих постов – там же можно почитать о вреде многозадачности, перегрузок и попыток объять необъятное.

Лучший вариант – выделить время раз в сутки на каждый из каналов коммуникации, регулярно отвечать на все пришедшие сообщения и уведомления, не отвлекаясь в процессе и не переключаясь с задачи на задачу. Ящики электронной почты регулярно нужно очищать, личные сообщения в социальных сетях и мессенджерах – чистить, наиболее важные дела/контакты записывать в ежедневник или заметки.

15. Не выражать свое мнение там, где это не нужно – с элементарными правилами цифрового этикета знакомы далеко не все, поэтому нередко в сети можно увидеть массу непрошенных советов, критических замечаний, мнений. Тут все просто: если есть запрос на обратную связь (просьба помочь выбрать платье или оценить проект) – ее можно дать, помня об уважении, корректности, личных границах и недопустимости оскорблений.

Запроса нет – не о чем и говорить. Даже если кажется, что бесценный совет принесет пользу, а критика конструктивна и уместна. Вспомните притчу про Сократа и три кита: каждое сообщение нужно фильтровать через сито правды, добра и пользы. И только если месседж прошел все фильтры – можно отправлять или публиковать.

16. Не флудить в деловой переписке – общаться лишь по теме, удержаться от рассказа смешных историй и анекдотов, не скидывать картинки к праздникам, не просить проголосовать за ребенка или котика в конкурсе и т.д. Все это является неуважением к собеседникам и их времени.

17. Общение в корпоративных чатах – цифровой этикет предполагает соблюдение таких правил: писать исключительно по делу и четко, быть последовательным, избегать необоснованных суждений и перехода на личности, не вести важные переговоры и не устанавливать обязанности, сроки, детали в чатах. Это несерьезно, ведь любое сообщение в мессенджере можно удалить (как и исключить пользователя).

18. Не бояться говорить о неудобствах – тут онлайн-этикет дает четкие и понятные правила, которые идентичны принятым в реальности. Вызывают в мессенджере не вовремя – ответить и договориться о звонке в другое, четко указанное, время (объяснять или нет причину неудобств – это уже зависит от ситуации и собеседника).

Пишут ночью в мессенджере – указать рабочие часы и время ожидания ответа. Хамят – вежливо попросить не нарушать личные границы и дать понять, что с вами так нельзя. В крайнем случае допускается блокировать неадекватных пользователей и собеседников, но при условии, что возобновлять коммуникацию с ними не планируется.

19. Не публиковать приватную информацию и частную переписку – это запрещено. Это правило онлайн-этикета незыблемо: нельзя выставлять в свободном доступе переписку без разрешения собеседника и все, что было не предназначено для общественности. Даже если речь идет о каких-то безобидных (на ваш взгляд) деталях и данных.

То же самое касается анонимности: если человек просит опубликовать что-то анонимно, есть два варианта – или сделать так, как он хочет, или не делать вовсе. Но разглашать любую информацию или публиковать сообщения без согласия того, кого это хоть каким-то боком касается, недопустимо. Это базовое правило цифровой вежливости.

20. Не обновлять аккаунты в процессе общения – это неуважительно в отношении собеседника. Представьте: вы общаетесь с человеком в FB, обсуждаете важный вопрос, а он в это время загружает фото и выбирает красивую аватарку или новый статус. Можно лишиться лояльности и случайно отправить медиа, текст в переписке (загрузить не в то окно).

Исключение – заранее запланированные публикации в рабочих аккаунтах брендов, компаний, которые публикуются в четко указанное время, вне зависимости от переписки и активности в сети.

Таковы основные правила цифрового этикета, которые помогут более эффективно строить коммуникацию и сделать онлайн-общение приятным для всех участников. L

YOU MIGHT ALSO LIKE

Глава 2. Техники эффективного общения

Введение

Рассматривая процесс познания человеком человека в общении, один из основоположников советской психологии, С.Л. Рубинштейн, писал: «В повседневной жизни, общаясь с людьми, мы ориентируется в их поведении, поскольку мы как бы «читаем» его, то есть, расшифровываем значение его внешних данных и раскрываем смысл получающегося таким образом текста в контексте, имеющем свой внутренний психологический план. Это «чтение» проистекает бегло, поскольку в процессе общения с окружающими нас вырабатывается определенных исследований, более или менее автоматически функционирующий подтекст к их поведению».

Общение играет огромную роль в жизни общества. Без него немыслимы процесс воспитания, формирования, развития личности, межличностные контакты, а также управление, обслуживание, научная работа и иная деятельность во всех сферах, где необходимы передача, усвоение информации и обмен ею.

Общение играет важную роль в овладении человеком культурными и общечеловеческими ценностями, общественными опытом. В процессе общения, этой специфической формы взаимодействия человека с другими людьми, осуществляется обоюдный обмен представлениями, идеями, интересами, настроениями, установками и т.п.

Повышение значимости общения в современном мире требует умения общаться. Значит, общение нужно учить, общению нужно учиться, что предполагает необходимость глубокого знания этого явления, его закономерностей и особенностей, проявляющихся в деятельности людей.

 

Глава 1. Эффективное общение

Эффективное общение — это единственная вещь, которая может быть действительно важна для всех людей, обитающих в обществе. Не думать об эффективном общении в то время когда общаешься, это все равно, что переходить дорогу в оживленном месте не смотря по сторонам.

Эффективное общение:

· способствует взаимопониманию;

· направляет поток информации в нужное русло;

· помогает людям преодолеть барьеры для проведения открытой дискуссии;

· стимулирует собеседников предпринимать действия для достижения поставленных целей;

· передает информацию, поощряя сотрудников думать по-новому и действовать более эффективно.

Эффективность общения — это тот «конечный продукт», создание которого должна облегчить теория культуры речи при ее практическом применении. Под эффективностью общения мы понимаем оптимальный способ достижения поставленных коммуникативных целей. Коммуникативные цели общения теснейшим образом связаны с основными функциями языка.

Само общение как сложный социально-психологический процесс характеризуется тремя основными содержательными аспектами: коммуникативным, интерактивным и перцептивным. Каждый из них обладает относительной самостоятельностью и обеспечивает определенные цели субъектов общения:

· коммуникативный аспект отражает стремление партнеров по общению к обмену информацией;

· интерактивный аспект проявляется в необходимости соблюдения ими установленных норм общения, а также в стремлении их к активному воздействию друг на друга в определенном направлении;

· перцептивным аспект выражает потребность субъектов общения во взаимной эмпатии, сочувствовании, сопереживании.

 

Основные правила эффективного общения:

· Концентрирование внимания на говорящем, его сообщении.

· Уточнение, правильно ли поняли общее содержание принимаемой информации, и ее детали.

· Сообщение другой стороне в перефразированной форме смысл принятой информации.

· В процессе приема информации не стоит перебивать говорящего, давать советы, критиковать, подводите итог, и не отвлекаться на подготовку ответа. Это можно сделать после получения информации, и ее уточнения.

· Добивайться, чтобы вас услышали и поняли. Соблюдать последовательность сообщения информации. Не убедившись в точности принятой партнером информации, не переходить к новым сообщениям.

· Поддерживаь атмосферу доверия, взаимного уважения, проявлять эмпатию к собеседнику.

· Использование невербальные средства коммуникации: частый контакт глаз; кивание головы в знак понимания и другие, располагающие к конструктивному диалогу приемы.

· Для эффективного общения необходимо знать некоторые приемы, т.к. многие из них действуют на уровне подсознания.

 

 

Глава 2. Техники эффективного общения

Для успешного общения используют так называемые «техники общения», которые обеспечивают положительный результат в процессе коммуникативной деятельности.

На практике под техникой общения понимается набор коммуникативных действий и приемов, приводящих к удовлетворению тех или иных социально ценных потребностей (в деятельности, познании, лидерстве и т.д.).

Стоит отметить, что существуют универсальные приемы общения, эффективные применительно к различным сферам жизнедеятельности человека: в частности, тактичность, приветливость, чувство юмора и т.д. Они значимы для любого вида совместной деятельности и в группе любого уровня развития. Однако указанные нами характеристики общения являются необходимыми, но в целом недостаточным условием эффективности 2 конкретных приемов общения между вами и интересующим вас лицом.Следует отметить, что приемы, эффективные для нерегламентированного свободного общения, очень часто могут оказаться неприемлемыми для служебного или делового общения. Специфическая техника общения нужна для установления взаимоотношений и организации взаимодействий как со своими коллегами или партнерами различного служебного положения, так и с другими заинтересованными лицами. Приемы общения обычно развиваются стихийно, в процессе активного взаимодействия с партнерами. Большое влияние на этот процесс оказывают сложившиеся традиции, общий психологический климат социальных групп, в которые включена интересующая личность. Хорошие результаты здесь дают самосовершенствование и обучение.

Читайте также:

Рекомендуемые страницы:

Поиск по сайту

Секреты эффективного общения 🚩 что нужно для хорошего общения 🚩 Работа над собой

Каждый человек по своей природе уникален. Некоторые при общении испытывают большие трудности, а для других это вообще не является проблемой. Не секрет то, что разговорчивые люди быстро входят в новое общество, находят в нем хороших друзей. Им легче по жизни, чем замкнутым и погруженным в себя личностям. Как правило, коммуникабельные и открытые люди быстрее добиваются поставленных перед собою целей.

Есть некоторые нюансы в достижении продуктивного общения. Если их соблюдать, то можно достичь неплохих результатов. Основой психологии коммуникаций является то, что в процессе разговора каждый человек, хочет он этого или нет, делится своими чувствами и эмоциональным состоянием. Помимо вербальной передачи информации через голос, люди передают ее с помощью жестов, интонации, мимики и эмоционального окраса сказанного – не вербально. Каждому человеку всегда приятно слышать свое имя и ощущать собственную значимость. Так устроена природа. Поэтому очень важным моментом есть обращение по имени.

Если человек хочет, чтобы собеседник чувствовал радость в общении с ним, то сам должен как минимум получать от этого удовольствие. В этом случае улыбка сыграет немаловажную роль. Понимающий, дружелюбный, искренний слушатель обязательно будет симпатизировать говорящему человеку. Вот почему нужно учиться не только говорить, но и слушать. Это тоже своего рода искусство. Для того, чтобы легко добиться расположения слушающего, нужно выразить признание его значимости. Ведь каждому хочется вырасти в глазах окружающих. Чтобы быстро найти путь к сердцу любого человека, просто нужно выбрать интересную для него тему. Все эти правила и много чего другого отразил в своих трудах прекрасный психолог и социолог Д. Карнеги.

Есть также приемы, позволяющие добиться хороших результатов в общении. Внимательность и наблюдение. Наблюдая за человеком, всматриваясь в него внимательно: как он говорит, жестикулирует, одевается, можно определить к какой социальной группе он принадлежит, чем занимается и так далее. Этого будет достаточно для формирования общего мнения и налаживания с ним контакта.

Усовершенствование навыков общения. Практика показывает, что не нужно бояться общения с посторонними людьми. Даже наоборот – нужно стремиться к этому, что даст возможность быстрее вырабатывать способы «подстройки» к человеку на интуитивном уровне.

Увеличение границ своего кругозора. Очень полезно пребывание в курсе всех новостей и событий, а также умение преподнести их людям. Они непременно сочтут вас увлекательным собеседником.

Контролирование собственных эмоций и понимание эмоций собеседника. Очень важным элементом в эффективном общении между людьми является способность различать эмоции других людей. Такие люди способны быстро ориентироваться на настроении собеседника. Также немаловажным фактором есть умение контролировать свои эмоции, чувства и желания. Для этого тоже нужно приложить немало усилий.

Соблюдение правил поведения. Их придерживается огромное количество людей, поэтому чтобы не показаться некультурным и невоспитанным и войти в доверие собеседника, необходимо их соблюдать.

Исходя из всего вышесказанного, можно сделать вывод, что используя все правила и принципы психологии общения, вполне возможно найти «общий язык» с абсолютно всеми и чувствовать себя при этом легко и непринужденно. Выполняя их, можно защитить себя от многих проблем, найти хороших друзей и получить удовольствие от общения. Нужно запомнить самое главное: давайте людям то, что сами хотите получить от них.

Ведение беседы в соответствии с правилами этикета. Этикет общения

 

Знание правил этикета и уровень культуры общения — важнейшие факторы, влияющие на имидж в целом. Для эффективного налаживания связей важно сделать любой разговор приятным для всех участников. Этикет общения — это условно принятые правила, которые заранее определяют уместные высказывания и поступки. Учтивая манера вести разговор и вежливое поведение способствуют личному успеху во всех начинаниях.

Основные правила общения

В современной культуре правилам этикета уже не уделяется такого внимания как в прошлых веках. Общение не ограничено целым набором условностей и табу, однако вести себя учтиво, не допускать грубостей необходимо для лучшего взаимопонимания. Установление социальных связей — сложный процесс, который требует четкого осознания своих действий, соблюдения личного пространства, понимания мотивов собеседника. Особенно важным этикет общения становится для налаживания партнерских отношений в бизнесе, знакомств с новыми и контактов с малознакомыми людьми.

Этикет и ситуации

Правила этикета, манера общения, уместные фразы могут меняться в зависимости от конкретной ситуации. С партнерами по бизнесу и друзьями не ведут себя одинаково. Есть темы, которые затруднительно обсуждать с незнакомцем; есть  вопросы, которые по этикету не принято задавать при светской беседе. Важными становятся слова, рукопожатие, интонация, расстояние между собеседниками.

Знакомство

Оказаться в незнакомом коллективе, быть представленным партнеру или необходимость самому обратиться к новому человеку – частые ситуации, когда непонятно, как себя вести. При знакомстве важно сделать удачным первое впечатление.

• Первым представляют человека младшего по статусу или возрасту. Мужчину – женщине, начальнику – рядового сотрудника.
• Если предстоит знакомство с группой лиц или парой, представиться необходимо первым.
• Когда названо имя, стоит приветливо произнести стандартную фразу: «Приятно познакомиться».
• Улыбка всегда скрасит первую встречу, когда она соответствует случаю. Неуместно улыбаться только, если знакомство происходит при трагических обстоятельствах.
• Важно правильное обращение: по имени стоит называть нового знакомого, когда он сам так представился. В ином случае уместным будет имя и отчество. По этикету в России фамилией человека называть принято только в госучреждениях, в иных обстоятельствах это обращение неприемлемо.
• После знакомства можно завести легкую беседу на общие темы.

Приветствие

Приветствием начинается любое общение. При встрече по этикету всех стран мира люди желают хорошего дня или, как в России, здоровья. Приветствие определяет настроение последующего разговора. Бестактность, показательное превосходство или грубость может все испортить.

• В России по этикету приветствовать принято не только знакомых. Соседям по лестничной клетке, обслуживающему персоналу в магазине тоже будет приятно услышать вежливое «Здравствуйте!».
• Женщину первым приветствует мужчина, начальника – подчиненный, старшего – младший.
• После общепринятых фраз «Здравствуйте!» или «Добрый день!» принято назвать имя и отчество человека или просто имя человека.
• Очень уместным будет проявить искренний интерес к собеседнику.
• После приветствия наступает время рукопожатий, дружеских объятий или поцелуя руки. При тактильном контакте необходимо учитывать степень знакомства и близость отношений с собеседником, чтобы не нарушать личных границ. Не стоит обнимать человека, общение с которым происходит нечасто, лучше проявить тактичность и ограничиться рукопожатием.
• Когда встреча происходит в помещении, по этикету принято встать всем людям по положению ниже. Особенно это касается места работы.

Рукопожатие

Традиция пожимать руку по этикету происходит от рыцарей. Смелые воины при встрече протягивали свою ладонь без оружия в знак мира. Сейчас рукопожатием принято показывать искренность намерений, уважение, радость от общения, закреплять партнерские сделки.

• Женщина первой подает ладонь для рукопожатия, если считает такое приветствие уместным. Это правило касается и начальников.
• Сильно сжимать руку собеседника или интенсивно трясти ею не стоит. Достаточно уверенно обхватить ладонь и сделать пару небольших движений.
• Делать рукопожатие слишком кратким, поспешно выпуская ладонь, вытирать ее об одежду, обхватывать только кончики пальцев — явная демонстрация крайнего неуважения.
• Проявлением вежливости считается снять перчатку перед рукопожатием. Женщина подает ладонь без варежки только по желанию, проявляя симпатию.
• Жители Востока не поймут, если протянуть левую ладонь. Их традиции считают эту руку нечистой.

Ведение беседы

Приятный разговор не определяется только словарным запасом или эрудированностью участников. Чтобы беседа стала полезной, важна вежливость, умение слушать, тактичное отношение.

• Обращение «Ты» или «Вы» по этикету зависит от близости знакомства. Когда общение становится более тесным, человек сам предлагает называть его менее официально.
• Неприемлемо называть присутствующего человека местоимением 3 лица единственного числа. Это выглядит, как попытка вывести его из хода беседы.
• Запоминать имена всех присутствующих бывает затруднительно. При ошибке достаточно просто извиниться.
• Важным фактором является дистанция между собеседниками. Официальная встреча или знакомство требует расстояния минимум 2 вытянутые руки.
• Вежливость требует не перебивать собеседников и не вставлять замечания, особенно скептические. Не все могут выразить мысль сразу, стоит проявить терпение и спокойно выслушать.
• Слова-паразиты мешают нормально воспринимать сказанное и оставляют не лучшее мнение о культуре и образованности человека.
• Тема беседы — важная составляющая хорошего разговора. Сплетни и пустые обсуждения, жалобы на здоровье или финансовые трудности неуместны и оставляют негативные ощущения.
• Не стоит забывать про юмор. Это оживит беседу. Только надо стараться подбирать корректные темы для шуток. Недопустим юмор о религии, политике, не стоит унижать смешными высказываниями людей отдельной социальной группы.
• Активная жестикуляция утомляет окружающих. Стоит меньше вкладывать эмоций в движения при разговоре.
• В общении с незнакомыми людьми правила этикета не допускают обращения «женщина» или «мужчина». Это звучит фамильярно, лучше употреблять безличные формы предложения.
• Интонация много значит для восприятия сказанного. Повышать тон, громко возмущаться, демонстрировать пренебрежение — минимум невежливо.
• Ведение официальной беседы требует обойтись без ругательств. Те, кто считает жаргонные выражения и мат уместными, не всегда встречает понимание у серьезных образованных людей.

Как вежливо отказать собеседнику

Уметь вежливо отказать — очень важно для сохранения личного пространства. Проще сказать короткое «нет», чем после тратить силы на малоинтересные и бесполезные вещи. Этикет общения не требует кому-то помогать, если нет желания. Оправдать все надежды невозможно.

Как правильно сказать нет:

• Не стоит откладывать отказ. Лучше сразу показать негативное отношение к просьбе.
• Корректно объяснить причину отказа. Тогда человек не будет считать себя униженным.
• Чтобы подчеркнуть серьезность отказа, можно скрестить руки на груди. Такая закрытая поза может предупредить дальнейшие манипуляции.
• Нельзя высмеивать, высокомерно показывать свое пренебрежение или упрекать просителя.

Как реагировать на бестактные вопросы

Общение не всегда бывает приятным. Иногда от людей, далеких от соблюдения канонов этикета, можно услышать грубости, бестактные намеки, высказывания с целью унизить.

• Не стоит в ответ унижать себя, отвечая в подобном грубияну тоне. Лучше постараться сохранять спокойствие, не показывая, что замечание задевает.
• Хорошим средством, при невозможности покинуть встречу, является резкая смена темы. Такой маневр поможет, если человек повел себя бестактно, не имея злого умысла.
• Можно переадресовать вопрос собеседнику с невозмутимым видом.
• Помогает холодное игнорирование последнего высказывания.

Современный этикет общения нужен для регулирования контактов между людьми. Установленные правила хорошего тона помогают избежать конфликтов. Вежливость требует тактичности, умения слушать, достоинства, терпения.

 

 

10.2. Правила и техники общения

Рассматривая технологии, техники и правила общения, обычно исходят из идеи конструктивного общения, общения позитивного. Считается, что если субъект имеет срывы в общении, если его общение неконструк­тивно, приводит к конфликтам и т.д., то причинами этого являются незнание техник общения или невладение ими на уровне умений. Предполагается, что изу­чение закономерностей и правил общения, отработка на практическом уровне (например, в тренинге общения) техник и приемов общения объективно ведет к повышению конструктивности, бесконфликтности общения. В принципе это, конечно, верно.

Однако стоит иметь в виду, что внешне неконструктивное, конфликтное об­щение не всегда связано лишь с низким уровнем коммуникативной компетент­ности субъекта. А если субъект здесь и сейчас хочет общаться деструктивно? Если агрессивное общение в данном случае есть необходимое и важное (полез­ное) для него поведение? Например, с помощью вербальной агрессии он дости­гает разрядки внутренней агрессивности, напряжения и т.д.

Это ведь уже не проблема техник общения. Это проблема психологии лично­сти. Дело здесь не в том, что субъект не знает технологии позитивного общения. Дело в том, что он не хочет здесь и сейчас о них вспоминать, не хочет конструк­тивно общаться.

Так, например, если известный политик постоянно демонстрирует образцы казалось бы неконструктивного общения, явно основанного на агрессии, только очень наивный человек может полагать, что этот политик нуждается в уроках общения, что причина его агрессивных выпадов — в неумении общаться. Совер­шенно ясно, что перед нами человек, владеющий техниками общения гораздо лучше, чем, возможно, многие тренеры, проводящие практикумы по общению. Кажущаяся неконструктивность может оказаться вполне целесообразным пове­дением. Все зависит от того, какие цели преследует человек. В данном случае может быть поставлена цель не договориться, не решить проблему, а завладеть вниманием, показать себя, заработать очки, кого-то привлечь на свою сторону. Цель — самопрезентация, и если человек понимает, что заработать эти очки он может как раз таким агрессивным поведением и, может быть, унижением дру­гих — то неконструктивное общение оказывается, как это ни парадоксально, конструктивным применительно к поставленным задачам.

Обратим внимание и на другой аспект проблемы. Следует отчетливо пред­ставлять себе, что инициатором деструктивного общения может быть не только «агрессивная сторона» (субъект общения), но и, скажем так, «страдательная сторона». И речь в данном случае не обязательно идет о мазохистской патоло­гии. Некий субъект (страдательная сторона) в силу своих личностных особенно­стей может иметь потребность в доминантном, авторитарном партнере по взаи­модействию (роль «сильного отца», «покровителя», «ведущего», «лидера, ответ­ственного за принятие решений» и т.п.). Имея потребность в таком партнере по межличностному взаимодействию, субъект будет его активно искать, находить и, найдя, стимулировать именно такое — доминантное, авторитарное и т.д. — поведение. Конечно, такое взаимодействие не соответствует канонам конструк­тивного общения (партнерское равенство, подчеркивание значимости личности партнера и т.д.).

В дальнейшем, рассматривая техники конструктивного общения, мы будем исходить из традиционной парадигмы позитивного общения. Но хотелось бы, чтобы все вышеозначенные замечания имелись в виду, составляли как бы «вто­рой (неявный) план» нашего рассмотрения.

Первое правило, которое хотелось бы здесь сформулировать, имеет как пси­хологический, так и лингвистический характер. Это очень простое правило. Но от того оно не становится менее актуальным. К сожалению, несмотря на его оче­видность, нарушается оно достаточно часто. Это правило призывает говорить на языке партнера. Язык сообщения должен быть понятен всем субъектам обще­ния. Как-то на одном из семинаров моя студентка делала доклад. Надо заметить, что слушателями ее были тоже студенты, но не психологи. Доклад был интерес­ным и профессиональным. Я слушал его с интересом. Но в какой-то момент с удивлением заметил шум и отвлечение аудитории. В чем дело, ведь аудитория в начале была очень заинтересована темой доклада? Теперь уже я прислушался к докладу как бы со стороны, не погружаясь в его содержание, но обращая внимание на форму. Доклад изобиловал психологическими терминами, многие фразы были похожи на цитаты из научного доклада на академической конференции психологов или из научной психологической монографии (что, возможно, так и было). Это обстоятельство не вызывало затруднений восприятия у меня, и пото­му я не сразу и обратил внимание на него. Однако оно вызвало серьезные за­труднения в восприятии доклада у непсихологов, слабо знакомых с научной психологической терминологией. По существу, слушая доклад, они сначала пы­тались его «перевести» на свой язык, а затем только могли пытаться вникать в него содержательно. Это оказалось для многих слишком тяжелой задачей.

Какую же ошибку допустила та студентка? Она говорила на языке, незнако­мом слушателям. Я проиллюстрировал это ей и группе. Давайте сделаем это и здесь. Сконструируем фразу, которая бы несла определенную психологическую информацию, но была бы при этом сформулирована на обычном, доступном любому человеку языке. Вот такая фраза, например: речь человека играет важ­ную роль не только в общении людей, но и в восприятии  одного человека другими людьми. Теперь переведем эту фразу и

сформулируем ее на языке «плохой академичности», с обильным использованием психологической терминологии. Итак, эта же фраза в новой форме: вербальное поведение индивида является детерминантой не только субъект-субъектной интеракции, но  и фактором,

Первое правило эффективного общения: говорите на языке партнера.

детерминирующим перцепцию индивида другими реципи­ентами. Я хочу особо подчеркнуть, что последняя фраза не является бессмысленной абракадаброй, но несет вполне определенную психоло­гическую информацию. Любой психолог ее безусловно поймет (ну, может быть, при некотором внутреннем усилии). Для других людей понимание информации, изложенной таким образом, будет существенно затруднено.

Не стоит думать, что ошибки подобного рода являются редким исключением и встречаются только у крайне неопытных докладчиков. Следующий пример, найденный в учебнике русского языка, призван еще раз подтвердить значимость обсуждаемого нами правила. Итак, авторы учебника, очевидно, полагая, что го­ворят со школьниками 5—9-х классов на одном с ними языке, объясняют им сле­дующее: «В предложениях с глагольными сказуемыми выражено лишь дей­ствие, а деятель не назван, хотя он мыслится как определенное и неопределен­ное лицо. (…) В безличных предложениях не мыслится активный деятель. (…) Определенно-личными называются односоставные предложения, в которых де­ятель не назван, но мыслится как определенное лицо: говорящий или его собеседники»[3]. Как говорится, без комментариев!

Следующее правило эффективного общения можно обозначить как подчер­кивание значимости партнера, проявление уважения к нему. Это правило мы рассматриваем не просто как очередную «технику общения», но как один из важнейших, фундаментальных принципов конструктивного межличностного взаимодействия. Такая позиция основана на принимаемой нами концепции А. Маслоу, в рамках которой потребность в уважении, признании и принятии относится к фундаментальным, базовым потребностям личности. Конкретная реализация этого правила может осуществляться как на вербальном, так и на невербальном уровне. Примером вербального проявления может быть, напри­мер, такая фраза: «Мы обратились за советом именно к вам, потому что ваш профессиональный опыт очень ценен в этом вопросе». Конкретная форма вербали­зации этого общего правила имеет бессчетное количество вариантов, в зависи­мости от реального контекста ситуации и особенностей личности партнера по общению. На невербальном уровне подчеркивание значимости партнера и про­явление уважения к нему может проявляться, например, предметной демон­страцией того, что вы ответственно отнеслись к данной встрече и готовились к ней (подготовительные рабочие записи, пометки в рабочем плане, заранее при­готовленные материалы и т.п.). Возможно, естественно, и множество других вариантов реализации этого правила на невербальном уровне. Однако подчерк­нем главное — за всеми действиями подобного рода должно стоять искреннее уважение к партнеру. В противном случае все эти действия превращаются в ба­нальную тактику манипуляции, которая, хотя и может приводить иногда к успе­ху, все-таки неизбежно ведет к деформации личности. А кроме того, в силу существования не до конца еще научно понятого феномена, который мы предла­гаем называть коммуникативной сензитивностью, люди каким-то «надрациональным» образом чувствуют неискренность и неприятие собственной лично­сти даже тогда, когда им по полной программе внешне демонстрируется «подчеркивание значимости партнера, проявление уважения к нему».

Еще одно правило можно обозначить как подчеркивание общности. Оно может трактоваться в очень широком контек­сте. Варианты бесчисленны  —  это  может   быть   и   общность  ин­тересов,   целей,   задач,

позиций. Работает даже подчеркивание общности личностных особенностей. Мастера общения умуд­ряются использовать это правило даже за счет подчеркива­ния общности негативных личностных особенностей. Женщина может, например, расположить к себе знакомую, сказав ей: «Как мы в этом похожи —

Второе правило эффективного общения: подчерки­вайте значимость партнера, проявляйте уважение к нему.

обе такие рассеянные!» Конеч­но, лучше подчеркивать общность каких-то положительных черт. Эффективный вид этой техники общения — подчеркивание профессиональной общности.

Прямо противоположное поведение, неэффективное — это подчеркивание различий, когда акцент делается на несхожести. Представим себе учителя, кото­рый заявляет родителям ребенка, пришедшим на школьное собрание: «Ну, вы же инженер, а я педагог, так что вы мне там говорите о воспитании». Понятно, что общение не сложится.

Подчеркивание общности — не только одно из базовых правил, это еще и  самое  древнее  правило общения. Психоло­гия общения унаследовала

его от глубинной психологии лич­ности. Вспомним главное правило выживания в джунглях, сформулированное Киплингом в знаменитом «Маугли»: «Мы с тобой одной крови, ты и я». Что это, как не подчерки­вание общности? В социальной  психологии  известны

Третье правило эффективного общения: подчерки­вайте общность с партнером.

такие феномены, как внутригрупповой фаворитизм и межгруппо­вая дискриминация.

Внутригрупповой фаворитизм. Этот феномен состоит в том, что если человек принадлежит к определенной группе и опознается ею как «свой», то можно чет­ко проследить, как члены группы осуществляют по отношению к нему психоло­гический протекционизм. Если у членов такой группы есть выбор, кому помочь и т.п., они однозначно начнут со «своего». Еще один вариант проявления внутригруппового фаворитизма: интерпретация поступков. Два человека совершают один и тот же поступок. Группа высоко оценит «своего»: «Он талант, он гений, посмотрите-ка на него», а человека, не принадлежащего к группе, просто не за­метят или, во всяком случае, не выразят такого восторга. Другой вариант: пред­положим, два человека совершают некий неблаговидный поступок. Внутригрупповой фаворитизм выразится в том, что члену группы это простят, как-то его оправдают или не заметят сделанного.

Межгрупповая дискриминация — оборотная сторона медали. Если человек по каким-то признакам определяется группой как представитель другой группы (не обязательно противоположной), то его проступки будут более негативно интерпретироваться, а его успехи никто из членов группы не воспримет поло­жительно, а если и признают, то с оговорками: «Да, все-таки ему удалось, прихо­дится признать…»

Понятно, что основанием для дифференциации (и следовательно, основани­ем для проявления феноменов внутригруппового фаворитизма и межгрупповой дискриминации) могут выступать различные факторы. Так группы могут разде­литься, например, по возрастному критерию или профессиональному, в ка­честве основания дифференциации может выступить национальный признак и т.д. Исследования показывают, что в профессиональной среде педагогов не­редко происходит достаточно четкое разделение на группы по критерию «педа­гогический стаж» или «опытные — молодые учителя». Если такое разделение произошло, то активно начинает работать модель «МЫ — ОНИ». В тех же иссле­дованиях (Реан А.А., 1992, 1999) была установлена одна интересная особен­ность проявления феноменов межгрупповой дискриминации и внутригруппо­вого фаворитизма в профтехучилищах. Оказалось, что в данной профессиональ­ной среде в качестве наиболее значимого критерия разделения педагогов на подгруппы выступает не педагогический стаж (хотя этот критерий также про­должает действовать), а некоторые специфичные для данной образовательной системы профессионально-ролевые особенности педагогов. Было установлено, что наибольшая межгрупповая дифференциация (и соответственно наибольшая внутригрупповая консолидация) наблюдается в группах, разделенных по прин­ципу преподаватели — мастера производственного обучения.

Следующее важное правило — это проявление интереса к проблемам партнера. Противоположное поведение — пре­небрежение проблемами партнера.  Такой  ошибки  достаточ­но,  чтобы  конструктивное  общение   не

состоялось. Подчерк­нем здесь слово «проявление» — наш интерес к проблемам партнера должен быть явным.

Например (реальный случай из психологической практики), во время семейной консультации  муж  пожаловался  на

Четвертое правило эффективного общения: проявляйте интерес к проблемам партнера.

то, что жена потеряла интерес к его де­лам и не слушает, когда после рабочего дня он рассказывает ей о своих проблемах, удачах и неудачах. Оказывается, что «под аккомпанемент» его рассказа жена моет посуду и время от времени, перебивая, спрашивает ребенка в сосед­ней комнате, сделал ли он уроки. Для жены эти претензии были полным откро­вением: она удивилась, что муж интерпретировал ее поведение как потерю ин­тереса, утверждала, что почти всегда может дословно повторить то, что он гово­рил. Наверное, и правда может, но здесь проблема заключалась не в этом. Проблема состояла в том, что она никак не проявляла свой интерес.

Рассмотрим теперь группу техник, которую обычно называют техниками выравнивания напряжения. Напряжение может создаваться постепенно в про­цессе общения или присутствовать изначально. Существует ряд техник, позво­ляющих его снизить. Заодно оговорим и «анти-техники», т.е. нарушение пра­вил, только усиливающее напряжение.

Предоставление партнеру возможности выговориться. Как ни парадоксаль­но, оказывается, что для снижения напряжения у партнера по общению совсем не обязательно выполнять все то, на чем он настаивает. Очень часто снижению напряжения способствует уже то, что он получил возможность высказать, верба­лизовать все свои взгляды без ограничений, без того, чтобы его перебивали.

В тренингах общения часто используется известная процедура, когда психо­лог тем или иным способом фиксирует, кто из группы был более активен в дис­куссии, кто чаще высказывался. Затем, по окончании дискуссии, наряду с дру­гими вопросами, участникам предлагают ответить и на такой: «Оцените удов­летворенность своим участием в дискуссии в процентах, от нуля до ста». Затем из числа опрошенных выбирают полярные группы — высоко- и низко удовлет­воренных, чтобы спросить у них, почему они ответили именно так. И практиче­ски всегда либо все неудовлетворенные, либо большая их часть называли в ка­честве одной из причин то, что не сумели высказаться, донести до группы свои взгляды. При просмотре видеоматериала дискуссии обычно выясняется, что со­всем пассивных участников не было. Но человек, которого оборвали, перебили или просто не заметили его робкого высказывания, не сделал повторной попыт­ки высказаться и ушел в «глухое молчание».

Соблюдение этого правила кажется банальным, но, как показывает практика, в том числе и практика проведения социально-психологических тренингов с учителями, директорами школ и профтехучилищ, далеко не все ему следуют.

Некоторые грамотные менеджеры, руководители активно пользуются этим правилом. Иногда, к сожалению, манипулятивным образом. Они достаточно ча­сто собирают совещания и предоставляют каждому члену коллектива возмож­ность высказаться, все спорят, все что-то говорят. Однако по окончании совеща­ния, когда напряжение сотрудников разрядилось, такой руководитель, в конце концов, проводит и реализует подчас заранее им принятое, собственное реше­ние. Такая процедура к тому же еще и кажется демократичной, потому что из обилия высказанного на совещании в процессе дискуссии всегда можно выбрать что-то такое, что так или иначе согласуется с априорно принятым (но не обнаро­дованным) решением руководителя. Разумеется, такой подход близок к манипу­ляции, но в здравом смысле ему не откажешь. Сотрудникам дали высказаться, и, возможно, что-то из их предложений все-таки будет учтено в решении менеджера.

Вербализация эмоционального состояния. У этой техники есть два подвида.

А. Вербализация СВОЕГО эмоционального состояния.

Б. Вербализация эмоционального состояния ПАРТНЕРА.

По существу, эту технику можно охарактеризовать как грамотную замену неконструктивной техники замечаний и проявлений обиды.

Вербализация собственного эмоционального состояния может выражаться, например, такой фразой: «То, что вы сейчас сказали, очень меня расстроило. Я даже не знаю, что дальше делать». Что происходит на самом деле? Прежде всего, человек не аккумулирует в себе негативные эмоции, а вербализует их. С другой стороны, такая вербализация подсказывает партнеру, какое действие оказывают его слова. Наконец, формально это никоим образом не выглядит как замечание партнеру, хотя идея та же: мне не нравится то, что он сказал. Но фор­ма иная: отсутствует прямая оценка слов партнера.

Вербализация состояния партнера может быть выражена сходным образом: «Кажется, вы сейчас напряжены».

Предложение КОНКРЕТНОГО выхода из сложившейся ситуации. Когда на­пряжение достигает своего апогея, эффективным приемом является перевод разговора с абстрактного уровня на конкретные предложения, которые можно обсуждать. С этим правилом связано родственное ему обращение к фактам в дискуссии, в полемике.

Позиция «на равных». Эта техника одновременно связана и с подчеркивани­ем значимости партнера, и с проявлением уважения к нему. Ее неконструктив­ная противоположность, позиция «над», всегда ведет к нагнетанию напряжения. Превосходство одного партнера по общению над другим может подчеркиваться и осуществляться по различным направлениям: превосходство по компетентно­сти, по стажу или опытности, по профессионально-ролевым позициям и т.п.

Позиция «над» таит в себе очень большую опасность в педагогическом обще­нии, поскольку там она неявным образом заложена изначально. Основание этой позиции в педагогическом общении связано с двумя факторами — функцио­нальным и возрастным — учитель заведомо старше учеников, и по профессии ему положено их учить. В этом смысле абсолютное равенство в общении учени­ка и учителя вряд ли достижимо. Однако позиция «над» зачастую реализуется в школе неадекватно подчеркнуто и сильно. Как это следует из специальных ис­следований (о которых мы говорим подробнее в других разделах книги), в шко­ле достаточно распространен авторитарный стиль общения педагога с учащими­ся, он всегда предполагает реализацию в общении именно позиции «над».

Существуют даже концепции психоаналитической ориентации, согласно ко­торым педагогику как профессию выбирают люди с высокой личностной склон­ностью к позиции «над», к проявлению авторитарности, с выраженным стремле­нием к власти. Предполагается, что педагогическая профессия позволяет таким людям реализовать отмеченные личностные тенденции в социально приемле­мой и даже в социально одобряемой форме. Но не будем спешить соглашаться с этим. Ведь очень многие люди выбирают педагогическую профессию явно по другим мотивам. По крайней мере ясно, что чрезвычайно радикальные выводы и слишком глобальные обобщения всегда надо делать с осторожностью, имея для этого очень серьезные эмпирические основания. Хотя мифы не нуждаются в фактах. Особенно мифы социальные.

Следующая группа правил относится к так называемому активному слуша­нию. Под активным слушанием понимается очень простое положение: гораздо эффективнее для общения не просто пассивно слушать, а вербальным образом проявлять свою заинтересованность в разговоре, доказывать, что ваши мысли не витают где-то далеко. Кроме того, функция активного слушания — еще и пока­зать партнеру, что собеседник понимает партнера по общению и правильно ин­терпретирует его мысли.

Существует несколько уровней активного слушания.

Вербализация, уровень А. Самый простой уровень активного слушания пред­полагает, что собеседник просто вставляет какие-то утвердительные междоме­тия («да», «ага» и т.п.). Это покажет, что субъект следит за развитием мысли партнера.

В связи с этими рекомендациями у некоторых людей может возникнуть «принципиальный» вопрос: как же постоянно повторять «да», если на самом деле я не согласен с точкой зрения, которую излагает собеседник? В данном слу­чает не стоит обязательно воспринимать «да» как знак согласия, это просто под­тверждение неослабевающего внимания слушателя. «Да» ведь не обязательно означает «да, согласен», оно может также означать и «да, понимаю».

Чуть более сложный прием первого уровня активного слушания — повтор-проговаривание сказанного партнером. Вместо «да» можно повторить, ничего не изменяя, какое-то слово или фразу партнера. Функция та же — показать, что слушающий следит за рассказом, его внимание здесь, в этой ситуации общения.

Вербализация, уровень В. Более сложный уровень активного слушания — пе­рефразирование, резюмирование. В процессе общения партнер не просто прибе­гает к повтору, но может и подвести некоторую черту под услышанным, сделать резюме: «Итак, насколько я понял, ваша основная идея — ребенок постоянно испытывает переутомление в школе». Функции у этого приема все те же: собе­седник проявляет свое внимание, но, кроме того, перефразирование помогает снять проблемы недопонимания, которые могут возникнуть в разговоре. Парт­нер может подтвердить, что вы правильно его поняли — тем самым между вами установится еще лучший контакт. Если же окажется, что он неверно донес до вас свои идеи, то он повторит их и далее будет выражать свои мысли более точ­но и однозначно.

Сюда же можно отнести и формулирование уточняющих вопросов-утверж­дений. В процессе выдвижения уточняющих вопросов (или вопросов-утвержде­ний) беседующий уточняет, правильно ли он понял основную мысль собеседни­ка. Или же собеседник сможет выдвинуть предположение относительно причин высказывания: «Вы так озабочены переутомлением ребенка, потому что у него проблемы со здоровьем?» Вообще говоря, резюмирование и постановка уточня­ющих вопросов-утверждений важны не только в связи со всем вышесказанным об активном слушании. Это важно еще и потому, что мы не всегда способны сде­лать адекватные выводы на основе сказанного партнером по общению. В частно­сти, очень часто неадекватно воспринимаются именно причины высказывания. В исследованиях по психологии каузальной атрибуции установлено, что люди чаще всего не познают истинные причины поведения и высказываний друг дру­га, а приписывают партнерам те причины, которые им самим кажутся логичны­ми. Данные техники позволяют исправить возникшее непонимание до того, как оно успеет привести к каким-то отрицательным последствиям.

Вербализация, уровень С. Следующий уровень вербализации связывается с развитием идей партнера по общению. На этом более творческом уровне пред­полагается, что собеседник не просто подтверждает и резюмирует идеи партне­ра, но и развивает их дальше. Возможно, собеседнику удастся вывести какие-то логические следствия из идей партнера: «Если исходить из того, что вы сказали, то получается, что ребенку не по силам школьная нагрузка не потому, что он слаб, а потому, что сама организация учебного процесса недостаточно продума­на».

Несколько слов о ряде негативных явлений, которые могут возникнуть в процессе общения. Они отчасти соотносятся с техниками активного слуша­ния — это ошибки, которых следует избегать во взаимодействии партнером.

Негативный эффект чаще всего даст, например, ответ партнеру, начатый со слова «нет». Причем даже если далее и делается попытка пояснить свое несогла­сие («Нет, вы не правы, так как…»), — она уже не является столь эффективной, какой могла бы быть. Собеседник, отреагировав на услышанное «нет», слушает партнера только «в пол-уха». Основную информацию он уже получил: сказан­ное им партнер не принял. Собеседник перестает слушать и начинает мысленно подбирать другие аргументы, призванные убедить партнера, для того чтобы привести их, как только тот закончит свою речь. Гораздо лучше, поэтому, начать ответ со слова «да», даже если это будет «да, но…»

Обратимся к так называемому «вопросу о вопросах». Напомним: уточняю­щие вопросы — эффективный прием активного слушания. Они демонстрируют внимание к собеседнику. Однако есть ситуации, когда задаваемые вопросы мо­гут только усилить напряжение. Партнер, сам того не сознавая, «закрывается». Парадоксально, но тем не менее это правда. Секрет в том, что, как это часто бы­вает, все держится на нюансах. Формально вопрос всегда остается вопросом. Негативный же эффект возникает, когда эффективная техника уточнения-переспрашивания заменяется на технику выспрашивания. Этот негативно воздей­ствующий прием можно условно назвать «тактикой следователя». Человек мо­жет полагать, что он «активно слушает» — и при этом задавать партнеру вопрос за вопросом, зачастую в очень напористой, жесткой манере. В чем разница? При переспрашивании или расспрашивании контекст ситуации такой: партнер хочет точнее понять собеседника, ему интересно то, что говорит его собеседник. Вы­спрашивание же интерпретируется человеком иным образом: моего собеседни­ка интересую не я, не мои переживания, а некая польза, которую он может из­влечь из моих ответов. Напряжение нарастает, поскольку человек интерпрети­рует беседу-выспрашивание как ситуацию, в которой из него настойчиво выкачивают информацию. Положение усугубляется тем, что при технике вы­спрашивания тот из собеседников, который оказался под градом вопросов, все меньше понимает, зачем их ему задают, какова цель «дознания». Вследствие этого он постепенно отстраняется, закрывается, защищает себя, поскольку в голову приходят самые неприятные объяснения и гипотезы. Конечно, к тактике выспрашивания лучше не прибегать.

Как эффективную обычно оценивают так называемую тактику получения утвердительных ответов. Она состоит в том, что собеседник старается получить не одно «да», а много «да» в подтверждение даже самых бесспорных положений или незначительных, частных мелочей. Это подведет партнера к тому, чтобы от­ветить «да» и на какой-то существенный, важный вопрос. Причина в формиро­вании стереотипной логики беседы: после серии утвердительных ответов труд­нее ответить отрицательно. Это и действие речевой инерции, и логики: собесед­ник задумается, почему, столько раз сказав «да», он вдруг ответит «нет». Как правило, даже если в этой ситуации все-таки и раздается «нет», оно обычно не бывает слишком категоричным.

Более общим вариантом тактики получения утвердительных ответов приня­то считать технику общения под названием «нога в двери»: условно говоря, че­ловек может просунуть в приоткрытую дверь ногу, чтобы расширить щель и пройти самому. Эта техника может быть использована не только в беседе, но и как основа стратегии поведения: некоторые люди начинают с получения ма­леньких уступок и тем самым добиваются согласия по более важным вопросам.

Далее речь пойдет о достаточно сложной и многоаспектной технике, носящей название «техника Франклина», по имени известного американского государ­ственного деятеля прошлого и ученого-естествоиспытателя Бенджамина Фран­клина. Он подробно писал о том, какие приемы общения помогли ему как дип­ломату. В частности, он придерживался убеждения, что ответ всегда следует на­чинать со слов «да». Франклин хорошо понимал, что, начиная свой ответ с «нет», мы тем самым блокируем желание собеседника слушать нас дальше. Сле­дующий этап — дать позитивную оценку идее собеседника и, более того, объяс­нить, чем именно она хороша, интересна, выгодна и т.д. Следующий шаг — опи­сание условий, в которых предложенное решение было бы наилучшим. Затем можно плавно переходить к описанию реальных условий, для начала безотноси­тельно предложенной идеи. Далее может следовать предложение нового, изме­ненного решения в конкретных, только что описанных реальных условиях.

Как видим, многоэтапность этой сложной техники очевидна. Но не менее очевидна и высокая эффективность принятия решения. Ведь в ходе выполнения этой тактики многократно подчеркивалась продуктивность идей партнера, и, соответственно, его личная значимость. Новая идея при этом предлагалась как видоизменение идеи, предложенной партнером. Акцентировалось и то, что при­чины изменения — не недостатки самой идеи, а невыгодные реальные условия, подталкивающие к ее усовершенствованию.

Конечно, сколько бы техник мы ни знали, важно прежде всего помнить, что общение — особое, тонкое мастерство. Человек может в точности выполнять все, чему его научили во время тренингов по общению, и тем не менее постоянно по­лучать плохой результат. В таких случаях причина неудачи очень часто коре­нится в формальном усвоении правил общения и в неумении их применять адекватно реальной ситуации взаимодействия и личности партнера. А кроме того, никакие техники общения не помогут, если субъект ставит своей целью са­мопрезентацию, а не достижение согласия и поиск оптимального решения.

Отметим, кстати, что всегда очень важно не просто нападать на позицию оп­понента, а постараться, как справедливо утверждают Р. Фишер и У. Юри, загля­нуть за нее, попытаться понять, что за этим стоит. Другими словами, надо не только акцентировать свое внимание на том, почему нас не устраивает чья-то точка зрения, но и на том, каковы причины ее возникновения, в чем причины упорства, с которым оппонент ее отстаивает.

Следующая техника, которую мы рассмотрим, отчасти относится к разряду манипулятивного общения. Тем не менее «врага надо знать в лицо», и нельзя упускать из виду то, каким образом кто-то может попытаться манипулировать нами. Эта техника — переживаемое негативное самооценивание. Ее крайний ва­риант — самобичевание. Выражаться она может примерно в таких фразах: «По­чему меня всегда не принимают (не любят), не понимают?» или «Почему меня считают таким злым?» Показательно, что при использовании этой техники по­добные фразы подаются не как обвинение, а как глубокое эмоциональное пере­живание. Работает все — и мимика, и интонация. Расчет манипулятора, порой проявляющего большую изобретательность, очень прост: переживаемое нега­тивное самооценивание обязательно найдет эмпатийный отклик у окружающих. Такие фразы должны вызвать у окружающих желание защищать человека от самого себя. Они видят, что перед ними действительно высокомерный или злой человек, но невольно испытывают чувство вины и желание возразить: «Да что вы, совсем вы не такой!» Разумеется, эта техника может быть использована и искренне, не в манипулятивных целях. Осознанное или неосознанное проявле­ние такого поведения в общении нам не раз приходилось наблюдать в тренинговых группах.

Техника «айкидо», как и приемы этого вида восточных единоборств, постро­ена не на защите или нападении, а на том, чтобы позволить партнеру сделать то, что он хочет, и усилить его действие. Собственно в борьбе это может выглядеть так: вы позволяете противнику замахнуться для удара, подлаживаетесь под его движение и сами движетесь в том же направлении, параллельно пользуясь им для своих целей. Нападение работает против нападающего. В психологическом плане весь механизм действует точно так же. Можно позволить партнеру, на­пример, реализовать его желание сконфузить или подавить вас, и даже помочь ему в этом. Партнер вряд ли открыто проявляет свою агрессию, скорее, он доби­вается своей цели тонко замаскированными приемами. Можно сделать тайное явным, сказав: «Я в полной растерянности, вы меня окончательно сконфузили, я даже не знаю, как продолжать беседу». В большинстве случаев прием оказыва­ется эффективным, удар партнера обрушивается на него самого, и он поспешно говорит: «Что вы, я не хотел, и в мыслях не было, может, я что-то не так сказал?» Желая загнать в тупик собеседника, «агрессор» попадает в него сам.

Следующий момент связан с ситуациями негативного оценивания в обще­нии. Конечно, мы стараемся акцентировать внимание на позитивных аспектах взаимодействия, но бывают ситуации, когда негативное оценивание необходи­мо. Суть правила можно сформулировать так: если негативное оценивание необходимо, то порицанию, негативной оценке подлежит только само действие, проступок, промах, но ни в коем случае не личность того, кто его допустил.

Мастерство общения создается нюансами. Представим себе, как два хорошо знакомых человека в очередной раз оказываются на грани конфликта. Что может прозвучать в ответ на очередной упрек или колкость? Сравним несколько фраз с одинаковой целе-смысловой направленностью (направленность: «я не хочу с тобой ссориться»):

1. «Надо научиться на тебя не реагировать».

2. «Надо научиться не реагировать на твои выпады».

3. «Надо научиться не реагировать на твои срывы».

Проанализируем эти фразы. Первая фраза — чрезвычайно конфликтная, хотя тот, кто ее произнес, сделал это в целях примирения. Вариант ее подсозна­тельной интерпретации партнером вполне может оказаться негативным: «Ты пустое место, что с тобой ругаться, надо научиться тебя не замечать». Это, есте­ственно, еще больше обострит конфликт. Вторая фраза гораздо предпочтитель­нее. Во-первых, она не допускает интерпретации, приведенной выше, не дает партнеру оснований подумать, будто его считают ничтожеством. Во-вторых, она оценивает уже не личность, а сам поступок, на который нужно не реагировать.

Третья фраза — самый лучший вариант в описанной нами ситуации. Все-таки в слове «выпады» есть доля отрицательной коннотации, негативной оцен­ки. А сказав «срывы», мы неявно проявляем сочувствие к человеку, который не умеет контролировать свое поведение, доказываем ему же, что в наших глазах это не вина, а беда. Конфликт тем самым смягчается, поскольку такое участие и жалость должны тронуть кого угодно. Третья фраза непременно достигнет цели, которую преследовала и первая, таящая такие возможности негативной интер­претации.

В связи с приведенным примером напомним известное правило техники бе­зопасности общения: не расширяйте зону конфликта. Идея проста, но огромное число людей, постоянно нарушают это правило. Между тем легко заметить, что конфликт редко бывает абстрактным — обычно он разгорается вокруг какой-то конкретной ситуации, идеи, поступка и т.д. Если уж он возник, лучше остаться в рамках спорной проблемы и не переносить его ни на что другое. Например, учитель делает ученику замечание: «Ты не убрал портфель, оставил его валять­ся на полу». Ученик отвечает, что он сделал это случайно и больше не будет. Следующая реплика учителя как раз и демонстрирует нарушение данного пра­вила: «Ну, конечно, ты больше не будешь, ты всегда все разбрасываешь! Да еще и по коридору носишься, и по перилам катаешься». Конфликт переносится с частного случая на все поведение ученика вообще. В большинстве случаев раз­решить конфликт гораздо легче, если не уходить от его первопричины. К сожа­лению, эту ошибку часто допускают и люди, работающие в области профессий социономического типа (т.е. профессий типа «человек—человек»).

Мы рассмотрели лишь самые существенные правила и техники общения. Конечно, их гораздо больше. Но все эти техники объединяет одна общая законо­мерность. Любой прием предполагает не механическое его выполнение, а адек­ватность его использования «здесь и сейчас». Есть правила, которые, конечно, нельзя менять, они как бы являются универсальными, например проявление уважения к партнеру по общению. Но все-таки важно помнить, что идентичных ситуаций не бывает. И случается, что человек в каком-то конкретном случае до­бивается успеха, избегает конфликта, располагает к себе партнера по общению, действуя даже вопреки правилам. И при этом его поведение оказывается эффективным.

Рассмотрим в заключение следующий чрезвычайно показательный пример из жизни. Сначала опишем ситуацию, а затем проведем анализ поведения и об­щения ее участников. Итак, зарисовка с натуры, сделанная литератором А. Дидуровым.

У Совета Федерации на Большой Дмитровке —  длинный ряд лимузинов. Особняком стоит громадный форд цвета консерваторского рояля. Мимо него семенит бомжиха. Как только бомжиха поравнялась с лимузином, из его утробы раздался металлического от­тенка громкий человеческий голос (включилась имитационная система предупрежде­ния): «Отойдите от машины!» Тетка, остолбенев от изумления, уставилась на автомо­биль — в нем явно никого не было. Но через секунд десять авто снова завопило милици­онерским тоном: «Отойдите от машины!» Бомжиха очнулась от столбняка, испуганно замахала на лимузин руками: «Да ты что, соколик, яришься-то? Я и не подхожу к тебе, иду себе и иду!» А ей опять из недр, железно-лакированных снаружи: «Отойдите от ма­шины!» Тут уж бабулька рассердилась: «Во разорался! Разгавкался чисто пес! Уже человеку и мимо не ходи —  людей с улицы гонит!»

К ругающимся подходит дежурящий у фасада верхней палаты парламента омоновец с автоматом. Парень сразу принимает сторону форда: «А ну, пошла отсюда, карга! Ясно же тебе сказали —  отойди от машины!» Бабка отшагнула скоренько шагов на пяток да выдала автоматчику: «Ясно, куда уж яснее… Только машина культурнее тебя, бугая, ты мне тыкаешь, а она ко мне на вы. Учись, сынок, у американской техники, если мама не выучила!» С тем и сгинула (везде выделено нами. — А. Р.).

Итак, здесь читателю рассказывают как бы поучительную историю о бес­культурном омоновце и более культурной бомжихе. НО…

Мы должны заметить, что пока с бабкой разговаривала машина (вежливо, культурно), бомжиха ведь по сути НЕ РЕАГИРОВАЛА НА ЕЕ СЛОВА, на ее просьбы отойти от машины. А речь омоновца (менее вежливая, менее культур­ная) оказалась понятой бомжихой, на нее бабка АДЕКВАТНО СРЕАГИРОВА­ЛА. В конце концов эффективной и понятной, достигшей изначальной цели, оказалась именно и только речь омоновца, а не речь культурной машины.

Более того. Именно после некультурной речи омоновца, бабка сама ВСПОМНИЛА о вежливости и стала поучать: «машина культурнее тебя… ты мне тыкаешь, а она ко мне на «вы». Однако так понравившейся бабке культур­ной машине, которая говорила с бомжихой только вежливо и на «вы», сама баб­ка быстро стала отвечать в стиле: «Во разорался! Разгавкался чисто пес!»

Резюме. Поведение омоновца оказалось более умным, чем поведение маши­ны. Самое важное, что оно было адекватно ситуации и личности партнера по взаимодействию (бомжихе). Потому что только это поведение учитывало не просто абстрактные правила общения, но и конкретные особенности личности, ситуации и менталитета.

Резюме

Общение является важнейшей категорией психологической науки. Проблематика общения занимает значительное место в общей психоло­гии и в психологии личности. Педагогическая психология вообще вся может быть рассмотрена через призму общения, ибо практически все стороны процес­сов воспитания и обучения опосредованы общением. Явление общения являет­ся по существу центральным в социальной психологии, потому что именно общение порождает такие феномены, как восприятие и понимание людьми друг друга; лидерство и руководство; сплоченность и конфликтность и др. В самом общем виде понятие «общение» как самостоятельная категория, не сводимая к деятельности, может быть определено следующим образом. Общение — это про­цесс межличностного взаимодействия, порождаемый широким спектром акту­альных потребностей субъектов взаимодействия, направленный на удовлетво­рение этих потребностей и опосредованный определенными межличностными отношениями.

Структуру общения образуют когнитивно-информационный, регуляционно-поведенческий, аффективно-эмпатийный, социально-перцептивный компонен­ты. Когнитивно-информационный компонент связан с процессом передачи и приема информации, осуществляемым прямым образом вербальными и знако­выми средствами. Регуляционно-поведенческий компонент характеризует об­щение с позиций особенностей поведения субъектов, с позиций взаимной регу­ляции поведения и действий партнеров. Аффективно-эмпатийный компонент описывает общение как процесс обмена на эмоциональном уровне, а также как регуляцию эмоциональных состояний партнеров. Социально-перцептивный компонент связан с процессами восприятия, понимания и познания субъектами друг друга в процессе общения.

Существуют различные правила, приемы и техники конструктивного обще­ния. Однако любой прием предполагает не механическое его выполнение, а адекватность его использования «здесь и сейчас». Есть правила, которые, конеч­но, нельзя менять, они как бы являются универсальными, например проявление уважения к партнеру по общению. Но все-таки важно помнить, что идентичных ситуаций не бывает. Сколько бы техник общения мы ни знали, важно прежде всего помнить, что общение — особое, тонкое мастерство. Человек может в точ­ности выполнять все, чему его научили во время тренингов по общению и тем не менее постоянно получать плохой результат. В таких случаях причина неудачи очень часто коренится в формальном усвоении правил общения и в неумении их применять адекватно реальной ситуации взаимодействия и личности партнера.

Вопросы и задания

для самоконтроля

1. Что такое общение?

2. Как связаны категории «общение» и «деятельность»?

3. Какова структура общения? Опишите основные компоненты общения.

4. Перечислите основные правила и техники конструктивного общения.

5. Опишите сущностные особенности некоторых техник общения (5-7 вариан­тов).

Литература К РАЗДЕЛУ «ПСИХОЛОГИЯ»

Аверин В.А. Психология детей и подростков. — СП6, 1998.

Ананьев Б.Г. О проблемах современного человекознания. — М., 1977.

Асмолов А.Г. Психология личности. — М., 1990.

Бодалев А.А. Восприятие и понимание человека человеком. — М.,1983.

Введение в психологию / Под ред. А.В. Петровского. — М., 1996.

Годфруа Ж. Что такое психология? — М., 1992. Т.1, 2.

Дружинин В.Н. Психология общих способностей. — СПб, 1999.

Дубровина И.В., Данилова Е.Е., Прихожан А.М. Психология. — М., 1999.

Зимняя И.А. Педагогическая психология. — М., 1999.

Зинченко В.П. Живое знание. Психологическая педагогика. — Самара, 1998.

Изард К. Эмоции человека. — М., 1980.

Ильин Е.П. Мотивация и мотивы. — СПб, 2000.

Куликов Л.В. Психология настроения. — СПб,1997.

Леонтьев А.А. Психология общения. — М., 1997.

Леонтьев А.Н. Деятельность. Сознание. Личность. — М., 1975.

Леонтьев А.Н. Проблемы развития психики. — М., 1972.

Лурия А.Р. Мозг человека и психические процессы. — М., 1970.

Маслоу А. Мотивация и личность. — СПб, 1999.

Одаренные дети. — М., 1991.

Психология личности в трудах зарубежных психологов. Хрестоматия / Сост. А. А. Реан. —  СПб, 2000.

Психология личности в трудах отечественных психологов. Хрестоматия / Сост. Л. В. Куликов. —  СПб, 2000.

Психология: Словарь / Под ред. А.В. Петровского. — М., 1990.

Психология эмоций: Тексты. — М., 1993.

Реан А. А. Психология изучения личности. — СПб, 1999.

Реан А.А., Коломинский Я.Л. Социальная педагогическая психология. — СПб, 1999.

Рубинштейн С.Л. Основы общей психологии. — СПб, 1998.

Симонов П.В. Мотивированный мозг. — М., 1987.

Солсо Р. Когнитивная психология. — М., 1996.

Теплов Б.М. Способности и одаренность // Психология индивидуальных разли­чий: Тексты. —  МГУ, 1982.

Холл К., Линдсей Г. Теории личности. — М., 1999.

Хьелл Л., Зиглер Д. Теории личности. — СПб, 1997.

Шибутани Т. Социальная психология. — М., 1969.

Якунин В. А. История психологии. — СПб, 1999.

Ярошевский М.Г. История психологии. — М., 1985.

Оглавление

Понравилась статья? Поделись ею с друзьями и поддержи автора!

• Facebook
• Twitter
• Мой мир
• Google+
• LiveJournal
• Вконтакте

Хочешь узнавать больше? Получай новые статьи в час публикации

17 правил эффективного общения в отношениях

Мы слышали это из каждой колонки с советами по взаимоотношениям: общение — это ключ к успеху. Но что это вообще значит? Это все равно, что сказать «будь собой» — хорошо в теории, но бесполезно без контекста или практического применения.

В течение многих лет я думал, что знаю о хорошем общении. Я подумал, что все сводится к тому, чтобы избавиться от всего с вашей груди. А поскольку я никогда не заткнулся и мог бы испытать эмоциональные всплески, я чувствовал, что делаю все хорошо.

После нескольких неудачных отношений, большого количества чтения и серьезного самоанализа я начал понимать настоящие компоненты эффективного общения. Сейчас, спустя почти три года самых здоровых и счастливых отношений в моей жизни, я готов поделиться своими мыслями.

1. Регулярное время склеивания. Не проводите все свободное время вместе за просмотром Netflix. Выделите хотя бы 30 минут за ночь, чтобы вы двое болтались, разговаривали и проявляли привязанность. Эта близость способствует честному и уязвимому разговору.
2. Дон ’ не знают, что не знают. ’ не знают. Вы разочарованы тем, что она сделала? Вы думаете, что она вела себя несправедливо? Ты ей сказал? Если ответ отрицательный, у вас нет права злиться. Дайте ей возможность объяснить свою позицию и при необходимости извиниться.
3. Обратитесь к своим чувствам как можно скорее. Если у вас что-то на уме (положительное или отрицательное), не откладывайте рассказывать ей об этом.Спокойно опишите, как и почему вы так себя чувствуете.

   То же самое происходит, когда она спрашивает вас: «Что случилось?» или «О чем ты думаешь?» Ответы «Ничего», «Это не имеет значения» или «Не беспокойтесь об этом» не являются правильными ответами. Опять же, как можно что-то решить, если обе стороны не знают всей истории?

4. С самого начала задавайте ожидания. Чего ты хочешь? Что для вас важно в отношениях и в партнере? Вам нужно регулярно побыть одному? Вы хотите видеться с друзьями еженедельно? Является ли постоянный секс приоритетом? Вы хотите быть моногамным?

   С самого начала сообщайте как можно больше посредством обсуждения и действий.Если вы притворяетесь, что секс не является приоритетом, вы не можете ожидать его каждый день через год. Поощряйте своего партнера также разделять его ожидания.

5. Получая критику, старайтесь не принимать ее на свой счет. В здоровых отношениях ваш партнер должен иметь возможность открыто говорить с вами. Прежде чем услышать это как нападение, логически оцените ситуацию. Она заботится о тебе и заботится о тебе? Тогда слушайте и не защищайтесь. Или она на самом деле нападает на вас? Затем постойте за себя, вежливо дайте ей понять, что она переступает ваши границы, и поговорите об этом.
6. Критикуя, никогда не бросается в глаза тому, что она делает «неправильно». Скажите ей, что вы чувствуете, прямо, но конструктивно, а не просто показывая пальцем. «Ты всегда везде оставляешь свою грязную одежду!» становится: «Для меня очень важно иметь чистое место. Детка, не могла бы ты убрать одежду с пола? » Ваше сообщение яснее — она ​​с большей вероятностью примет его и выполнит ваш совет.
7. Серьезные обсуждения должны быть личными и конфиденциальными. Провести важные переговоры лицом к лицу может быть неудобно, но это единственный способ, которым они должны быть. Текст, телефон или электронная почта — неподходящие средства — слишком много потеряно и неправильно понято. Избегайте публичных столкновений; несправедливо заставлять ее эмоционально разговаривать, пока другие смотрят.
8. Никогда не ложитесь спать сердитым. Об этом мне рассказала работница заправочной станции, которая прожила в счастливом браке более 20 лет. Если есть тема, к которой нужно обратиться, или борьба, которую нужно решить, решите ее перед сном.Если вы совершенно не можете провести эту ночь, закончите на позитивной ноте и укрепите свою заботу друг о друге. «Мне жаль, что я кричал, я люблю тебя. Давай поговорим об этом завтра ».
9. Будьте любопытны. Задавайте «глупые» вопросы. Спросите, как что-то заставляет ее чувствовать, каковы ее интересы, каковы ее страхи, что делает ее страстной и все, что между ними. Чем больше вы знаете о своем партнере, тем легче с ним эффективно общаться.
10. Сохраняйте концентрацию во время разногласий. Оставайтесь в курсе и придерживайтесь одного пункта за раз. Не поднимайте текущую проблему, а затем агрессивно раскапывайте прошлые конфликты.
11. Дон ’ тн предположения. Не делайте поспешных выводов о том, что она чувствует или почему вела себя определенным образом. Вас сведет с ума зацикленность на тысяче различных возможностей. Простой вопрос, вероятно, откроет вам правду и избавит вас от многих головных болей.
12. Дон ’ т перерыв. Это грубо и создает ненужное напряжение. Я знаю, что вы хотите объяснить или защитить себя, но позвольте ей закончить. Если вы сосредоточены только на своем ответе, значит, вы не слушаете то, что она говорит. Сознательно прикусите язык и ждите своей очереди.
13. Делитесь своими проблемами с партнером, а не только с друзьями. Хорошие друзья всегда рядом в трудную минуту. К сожалению, мы привыкли делиться своими проблемами в отношениях с ними, а не с партнером. Жалоба на отношения не исправит.Плюс, как бы вы себя чувствовали, если бы она рассказала обо всех ваших личных проблемах другим людям?
14. Не лгите по бездействию. Эта практика может начаться с малого и превратиться в ядовитую нечестность. Перестаньте скрывать вещи и верьте, что ваш партнер может раскрыть правду, даже если вы знаете, что это его расстроит. Это также включает в себя сохранение вредных привычек секрет (курение, порно и т.д.) Там хороший шанс, что они найдут в любом случае, поэтому она должна исходить от вас на ранней стадии.
15. Перестаньте пытаться «выиграть» аргументы. Начните искать решения. Доказывать точку для самоудовлетворения — это ребячество. Даже если вы технически правы, нет необходимости пихать ей это в лицо. Смирение — признак уверенного в себе зрелого мужчины.
16. Нажмите еще. Физический контакт настолько важен для построения связей. Очевидно, что у каждого есть свой порог, но в целом люди недостаточно трогают. Напомните партнеру, как сильно вы заботитесь, простым поцелуем, объятием, массированием спины или сжатием руки. Важно, чтобы ваша женщина чувствовала себя сексуальной каждый день.

    Во время драки старайтесь сидеть вместе и поддерживать зрительный контакт. Держитесь даже за руки. Когда вы расхаживаете по комнате, легко почувствовать себя отстраненным и одиноким. Близость показывает, что, даже если вы в данный момент злитесь, вы все равно любите друг друга.

17. Примите то, что ваш партнер — это не вы. У нее есть свои мысли, чувства, защиты, гормоны и горячие кнопки. Перестаньте расстраиваться, когда она не вписывается в вашу коробку или реагирует так, как вы ожидаете. Дышите, наберитесь терпения и постарайтесь понять ее точку зрения.

Чертовски хорошее общение требует работы. Это означает, что обе стороны постоянно улучшают себя, друг друга и отношения.

Какие уроки вы извлекли из прошлых или нынешних отношений?

–

Хотите познакомиться с женщинами, способствующими отношениям? Обсуди со мной бесплатную консультацию.

советов по эффективному общению | SkillsYouNeed

Навыки межличностного общения — это те навыки, которые вам понадобятся каждый день в вашей жизни, будь то в вашей профессиональной или личной жизни.

Это одни из самых важных навыков, на которых вам нужно сосредоточиться, поскольку большая часть вашей жизни связана с взаимодействием с людьми; друзья, коллеги, родственники или начальник.

Навыки межличностного общения также играют определенную роль в развитии вашей карьеры, и вы найдете много информации по этой теме на различных веб-сайтах, посвященных вакансиям, но я также упомянул здесь некоторые из наиболее важных правил, которые, как мне кажется, могут вам помочь. .

Поначалу это может показаться простым и естественным занятием, но общение с людьми — сложный процесс, и становится труднее, когда вы не знаете, как отреагирует другой человек.Именно здесь вступает в игру эффективное общение.

Есть большая разница в умении общаться и умении общаться эффективно. Таким образом, это требует от человека хороших коммуникативных навыков, поскольку это может завоевать или разрушить доверие, заключить сделку или даже изменить вашу карьеру.

---

10 советов, которые помогут вам быть эффективным межличностным коммуникатором:

1. Не показывайте отрицательный язык тела

Как говорится, «первое впечатление — это последнее впечатление», поэтому всегда нужно быть осторожным, когда дело касается языка тела.

Говорят, что типичное общение состоит более чем на 50% из невербального общения, включая язык тела. Так что, если ваш язык тела посылает отрицательные сигналы другому человеку, общение, вероятно, прервется.

Подробнее о невербальном общении и Язык тела .

Еще один важный момент, на который следует обратить внимание, это то, что вы не должны создавать никаких физических преград между вами и другим человеком.Препятствия отвлекают и могут сделать процесс общения неудобным.

См. Барьеры для общения для получения дополнительной информации.

2. Не перебивай другого человека

Очень грубо прерывать человека, пока он говорит. Никто не любит, когда его прерывают, потому что это мешает мыслительному процессу и является неуважением.

Если вам нужно прервать разговор, и вам необходимо говорить в определенный момент, то вам нужно прерывать разговор осторожно.Спросите человека, можете ли вы прервать его или ее и извиниться, и все, что вы хотели сказать, должно оправдать ваше вмешательство.

3. Подумайте, прежде чем говорить

Другая пословица, которая прекрасно описывает этот момент, — «посмотри, прежде чем прыгать». Прежде чем делать какие-либо комментарии, подумайте, как ваши слова повлияют на человека, с которым вы общаетесь.

Это означает, что вам следует попытаться установить связь с чувствами другого человека, чтобы показать, что вы искренне заботитесь о разговоре, который происходит между вами двумя.

Вы можете найти страницу Понимание других полезной.

4. Слушай внимательно

Умение слушать то, что говорит человек, само по себе является навыком, и вам следует сосредоточиться на этом при общении с другими.

Если у вас есть хорошие навыки слушания, вы сможете более четко понимать слова этого человека и реагировать положительно. Это также отправит сигнал другому человеку, что вы заботитесь о том, что он / она должен сказать.

Skills You Need содержит много дополнительной информации о слушании, в том числе Active Listening .

5. Не защищайтесь и не атакуйте — будьте нейтральны

Некоторые люди склонны защищаться или атаковать во время разговора.

Вам не нужно нервничать, когда кто-то указывает на ваши ошибки и защищается или атакует их. Будьте нейтральны и прозрачны, чтобы понять, о чем на самом деле идет речь.Всегда поддерживайте баланс в разговоре, чтобы все участники дискуссии принимали в нем справедливое участие.

Подробнее см. Работа с критикой и Конструктивная критика .

6. Не отклоняйся

Всегда старайтесь придерживаться темы обсуждения, чтобы поддерживать актуальность процесса общения.

Нет необходимости приносить что-то совершенно не связанное с обсуждением и тратить время людей, вовлеченных в обсуждение.Если вы отклонитесь от темы, вся идея разговора станет менее значимой.

7. Будьте уверены в своих идеях

Вы всегда должны быть уверены в том, что говорите, и должны владеть своими словами. Это повысит доверие к вам других людей и сделает разговор более свободным.

Узнайте больше о напористости и развитии самооценки .

8. Будьте открыты для обратной связи

Иногда хорошо сделать шаг назад и откликнуться на обратную связь.

Общение — это двусторонний процесс, и он должен оставаться таким. Вы должны быть в состоянии открыться для обратной связи от другого человека и дать честную обратную связь всякий раз, когда вы чувствуете, что это необходимо.

Подробнее о Отправка и получение отзывов.

9. Используйте правильный метод связи

Общение не всегда может быть вербальным, и вы должны понимать, что разные типы ситуаций требуют разных методов.

Вы должны знать, какой способ связи будет более эффективным. Местоположение также важно помнить; разные типы общения требуют разных мест.

См. Что такое связь? и Принципы межличностного общения для получения дополнительной информации.

10. Крепко пожмите руки!

Последний, но не менее важный совет — как вы пожимаете руку, когда представляетесь.

Пожмите крепко, но не крепко, а также не сжимайте. Слабое рукопожатие может указывать на меньшую уверенность в себе.

---

Следуйте этим десяти советам и повысьте эффективность вашего общения.

---

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны

---

Руководство по навыкам межличностного общения электронных книг.

Развивайте свои навыки межличностного общения с помощью нашей серии электронных книг.Узнайте и улучшите свои коммуникативные навыки, займитесь разрешением конфликтов, выступайте посредником в сложных ситуациях и развивайте свой эмоциональный интеллект.

---

Об авторе

---

Хасиб — карьерный коуч, блогер и профессиональный писатель, работающий на одном из лучших сайтов о вакансиях в Индии — naukri.com.

Он написал ряд статей о развитии навыков и предоставил консультации по вопросам карьеры на различных онлайн-платформах.Он заядлый читатель и увлечен прекрасной игрой в футбол. Следуйте за ним в Twitter.

Четыре правила эффективных переговоров

За свою карьеру я участвовал во многих переговорах. Все они в чем-то разные, а в других похожи. Но из всех них я выделил четыре «золотых правила», которые наиболее полезны для продуктивных результатов переговоров. Правила параллельны различным этапам переговоров:

1.Базовое домашнее задание: Перед тем, как начнутся какие-либо переговоры, необходимо понять интересы и позиции другой стороны относительно ваших собственных интересов и позиций. Запишите эти моменты и потратьте время заранее, глядя на вещи с другой стороны.

2. В процессе: не ведите переговоры против себя. Это особенно верно, если вы не до конца знаете позицию другой стороны. Многое узнается о том, чего на самом деле хочет другая сторона, в ходе реального переговорного процесса.Сохраняйте твердость в своем первоначальном наборе позиций и объясняйте свое обоснование, но не сдавайтесь слишком рано по пунктам. Подождите, чтобы лучше понять, какие моменты важнее для другой стороны.

3. Тупиковая ситуация: Часто в переговорах наступает момент, когда кажется, что у любой из сторон нет места, чтобы сдвинуться с места. Две стороны застряли на своих позициях и, возможно, упустили из виду общие цели переговоров. На этом этапе эмоции могли вытеснить логику.Если вы признаете, что достигли этого момента, посмотрите, сможете ли вы уступить другой стороне в ее проблеме в обмен на несвязанную точку, которая относительно более важна для вас. Пример помогает прояснить ситуацию: во время недавней покупки автомобиля другом он договорился о цене до уровня, который дилер больше не хотел менять. Мой друг собирался уйти, когда он спросил, согласятся ли они на сделку, если он возьмет машину по цене, которую хотел дилер, но предоставит ему существенную скидку на тормозную работу, в которой он нуждался на его второй машине.Они сказали да — вероятно, потому что скидку на тормозную работу было легче дать (меньше прибыли на работе, но на работе они бы не получили). Тем не менее, относительная ценность этой скидки была выше для моего друга, которому пришлось бы заплатить больше за ремонт тормозов в другом месте. Итог — обычно существует валюта переговоров за пределами последней области, на которой вы сосредоточены. Используйте разные «валюты», и вы можете попасть туда.

4. Закрывать или не закрывать: Мой партнер Джон Хэмел всегда напоминает мне, что золотое правило переговоров — всегда позволять кому-то уйти.Если вы слишком настойчиво идете на сделку, не можете примириться с ключевыми условиями или чувствуете, что сделка слишком выгодна для вашей крови, сделайте предложение, которое вы хотите, и позвольте другой стороне уйти, если она этого не хочет. Это не значит, что вы будете атаковать или проигнорировать, но, чтобы быть честным, прямо сказать, что вы готовы сделать, и объясните, что вы понимаете, если это не работает для них, и что это лучшее, что вы можете сделать.