Цитаты со смыслом в картинках смешные: Цитаты со смыслом в картинках. Прикольные фразы — Прикольные фото и картинки — — Приколы — Ру-прикол

by

Смешные статусы про жизнь со смыслом

Позитивные статусы про жизнь со смыслом прикольные

***
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.

***
И жили они долго и счастливо, потому что вовремя расстались.

***
Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google

***
Да, и моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга =))

***
Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.

***
Единственное, о чем я прошу от жизни — дай мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

***
Падая мордой в салат, радуйтесь, что на столе еще есть закуска.

***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.

***
Ничто так не развивает лидерские качества, как езда в маршрутке по утрам.

***
Жизнь страшная штука… Не давно прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него сесть…

Смешные статусы про жизнь короткие со смыслом

***
Чтоб не киснуть — надо квасить!

***

Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо…

***
Жизнь бьет ключом!!!! Иногда гаечным и по чему попало :)))

***
— Если уволиться, то жить на что?
— Если работать, то жить когда?

***
Жить надо как положено… а у меня положено на все….

***
Не ждите чуда. Чудите сами!

***
Человек может все, пока он ничего не делает…

***
Что посеешь в жизни — потом хрен найдешь.

***
Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его пошлёт.

***
Я покончу жизнь самообжорством!

Цитаты и высказывания про жизнь со смыслом смешные

***
Хочу черную полосу… Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли =)))

***
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов всё равно на всех не хватит…

***
Один раз живем. И умудряемся жить не так… и не там… и не с теми.

***
Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!

***
Если вы каждый день живете так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы.

***
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.

***
Я – не злопамятный. Злой, но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…

***
В нашей стране между «жить честно» и «жить бедно» можно смело ставить знак равенства.

Смешные статусы про жизнь со смыслом в картинках

Цитатые про Новый год 2022: прикольные, романтические и умные

Зима – это не только холод и короткий световой день. Зима несет и позитивные мгновенья: это и праздники, и поэтично угасшая природа, укрывшаяся снежным покрывалом. Сколько красивых фраз сказано под впечатлением от зимней красоты! Природа будто спит, давая людям передышку от буйства красок лета и осени. И в людях просыпается способность видеть прекрасную сторону зимнего времени – веселье на ледяных площадках, уютные посиделки за столом в кругу друзей, романтические вечера за чашечкой кофе или какао под любимые фильмы, которые по традиции пересматриваются ежегодно.

Самое важное и радостное, ради чего стоит ждать зиму ежегодно, – это Новый Год. К нему готовятся заранее, проникаясь атмосферой праздника, закупаясь подарками и вкусностями к новогоднему столу, радостно предвкушая празднование. Обмен между друзьями новогодними цитатами в электронных открытках уже стал традицией. Красивой, остроумной или глубокомысленной подписью на картинке можно задать настроение на весь день. Мы подготовили подборку, в которую вошли чудесные новогодние цитаты под разное настроение. Запасайтесь открытками на праздники, чтобы нести позитив каждый день!

Вот что у нас есть:

Смешные цитаты про Новый Год

Без юмора жизнь была бы скучной и серой. Начинать новый год без нотки юмора никак нельзя, ведь всякие казусы могут случиться. Шутки помогают преодолевать трудности и проще относиться к жизненным неурядицам. А еще с шутками веселее, особенно на празднике. Нужно ловить каждый шанс посмеяться искренне, по-доброму. Веселитесь сами и поднимайте настроение друзьям. Предлагаем свои забавные картинки в сопровождении смешных цитат про Новый Год, которые можно разослать друзьям и знакомым, чтобы все улыбнулись наступающему новому календарному году.


Романтические новогодние цитаты про любовь

Зима – это романтика. Красивые морозные узоры на стеклах домов, теплые объятия любимого человека либо мечты встретить того, с кем будет радостно встречать грядущий год вдвоем. Любовь движет этим миром, и, возможно, даже Новый Год без нее не наступил бы! Пожелайте крепкой и долговечной любви тем, кто встретил свою половинку. Тем, кто все еще в поисках, напомните, что обязательно встретится нужный человек, быть может, что даже этой зимой. Когда, как не под Новый Год может произойти настоящее чудо? Выбирайте картинку с красивыми новогодними цитатами про любовь и отсылайте всем, кому желаете жизни, наполненной любовью. Напомните, что действительно важно и нужно!


Умные цитаты со смыслом

В конце года, наверное, каждый погружается в анализ своей жизни. Начинают проноситься в голове все достижения, новые впечатления, провалы, отношения, которые удались или нет, а также строятся планы на следующий год. Новый Год – словно чистый лист, на котором можно написать что-угодно. Этот праздник будто создан людьми для того, чтоб иметь такую возможность – забыть о буднях, чтобы начать все делать иначе с первых дней наступившего года. Такие философские попытки переосмыслить все и всех вполне нормальны. Время настраиваться на позитивный лад и мыслить масштабно. Об этом составлено много глубокомысленных выражений, которые ходят по Интернету и пересылаются от одного человека другому.

У нас есть подборка умных цитат со смыслом, которые натолкнут поискать «Самый Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Вообще» под Новый Год. Но только не впадать в меланхолию! Новые начинания требуют энергии и решительности. Выбирайте открытку из нарисованных нами специально для наступающего 2022 года и делитесь с друзьями. Время поразмыслить есть, используйте его на все 100%!

Смешные слова со смыслом в картинках

Toggle navigation Смехотища
  • Анекдоты
  • Видео
  • Картинки
  • Статусы
  • Цитаты и афоризмы
  • Шутки
  • Разное
  • Главная

Смотрите также:

  • Афоризмы про мужчину и женщину
  • Шуточные афоризмы про жизнь
  • Красивые цитаты со смыслом
  • Новые смешные афоризмы
  • Прикольные мудрые высказывания
  • Афоризмы о жизни и любви
  • Веселые цитаты со смыслом

Go

Свежие записи

  • Шутки про москвичей
  • Прикольные объявления в лифте
  • Статусы и афоризмы про любовь
  • Прикольные статусы про возраст
  • Анекдоты про парашютистов
  • Анекдоты про бухгалтеров
  • Афоризмы о ЖКХ

Метки

алкоголь девушки демотиваторы дети диета дружба еда женщины животные жизненно жизнь знаменитости картинки с надписями коты кошки любовь медицина мудрости мужчины нарезки настроение начальство объявления опоздание отдых отношения погода подруги позитив похудение приколы профессии пьяные пятница работа семья собаки спорт стихи студенты толстые утро фото с надписями фразы школа

Плакаты СССР. Советские пропагандистские плакаты и постеры, Картины

Советские и досоветские агитационные плакаты и рекламные постеры. Отсортировано в хронологическом порядке.

Советские плакаты

В годы советской власти руководством КПСС велась активная пропаганда коммунистического будущего, которое возводилось на культовый пьедестал. Работа велась по всем направлениям, её ход регулировался партией централизованно. Идеология марксизма-ленинизма активно внедрялась в массовое сознание всеми доступными средствами, от печатных материалов и плакатов до радио и, во второй половине XX века, телевидения. Однако характер и напор советской пропаганды изменялись по мере того, как история государства выходила на новый виток. Гражданам внушались не только постулаты о социальном равенстве и справедливости, здоровом образе жизни, акцент также делался и на патриотизм.

Оружием пропаганды стали не только средства массовой информации – театральное, изобразительное искусство, а также литература – были сориентированы соответствующим образом. Сегодня мы имеем возможность оценить то культурное наследие, которое оставила после себя советская эпоха. Любое, даже самое незначительное произведение или публикация в годы СССР, несли в себе пропагандистскую нагрузку. Самым ярким и широко распространённым примером пропаганды того времени служат советские плакаты, которые были призваны в доступной форме доводить до массового сознания коммунистические идеи.

Плакат оказался самым быстрым и мобильным видом искусства того времени. В период войны плакат должен был обладать следующими качествами: острая подача информации, моментальная реакция, агитация, с помощью которой выявились главные черты языка плакатов. Это были условные и простые изображения, лаконичность, четкие жесты призыва. До начала революции существовали только театральные афиши и рекламные объявления.

Первые плакаты имели маленький размер и всего 4-6 цветов, ведь художникам приходилось работать, когда был дефицит красок и карандашей. Совсем недавно плакаты СССР несли большой вклад в общении между людьми. Плакаты были повсюду, их можно было увидеть на перронах, в кабинетах, ресторанах, учебных заведениях. Они были разные: цветные, рисованные с острыми призывами. Власти при помощи плакатов хотели обозначить смысл жизни советского народа. Чаще всего авторы данных работ были никому не известные живописцы или простые рабочие. Сегодня плакаты той эпохи очень интересны, они невольно возвращают нас в то время.

Как направление искусства, плакаты СССР, скорее всего уже потеряно, ведь их заменили компьютеры, телевидение, но эти милые афиши окунают в воспоминания. Большую часть времени в данном искусстве занимали агитационные плакаты. Не найдётся человека, который бы не помнил изображённую девушку в красной косынке и указательным пальцем возле губ с лозунгом «Не болтай!». А известный постер с красноармейцем, где тот спрашивает людей: «Ты записался добровольцем?». Таких плакатов очень много. Во время войны их даже помещали на танки, которые шли в бой. Данная агитация действенно боролась не только с врагом, но и с лодырем, и грабителем. Самое главное, что советские плакаты прививали любовь к Родине, а это очень важно.

Чем пугают Латвию: «угроза России» таится под каждым кустом

Служба государственной безопасности Латвии выпустила традиционный отчет по итогам 2020 года. Из всех отчетов спецслужб трех Прибалтийских республик этот латвийский ежегодник наиболее примечателен. Его доминирующее настроение — страх. Латвийский истеблишмент настолько не уверен в себе, что всего боится. Дискуссии, мероприятия, социальные сети, праздники, журналисты — все «представляет угрозу» безопасности Латвии. Такое ощущение складывается от всех прибалтийских документов подобного рода, но давно уже оно не проявлялось так выпукло. 

Ежегодные отчеты прибалтийских спецслужб — уникальный в своем роде литературный формат. С одной стороны, это документ от официальной структуры, наделенной реальной властью: может иметь юридическую силу и в любом случае должен приниматься во внимание при работе других государственных органов. С другой стороны, по жанру это публицистика, изображающая из себя аналитику. По целям и задачам — вообще пропаганда, «разоблачением» которой эти ежегодники из года в год якобы занимаются.

Сухой и наполненный фактурой отчет об угрозах государственной безопасности при ближайшем рассмотрении оказывается массово-политическим «чтивом». И это естественно, потому что в противном случае не было бы смысла «чтиво» публиковать.

Спецслужбы всего мира в работе любят тишину и непубличность, но спецслужбы Прибалтики ведут себя не как разведчики/контрразведчики, а как медийщики.

О своих опусах они трезвонят на весь свет, верстают их, как глянцевые журналы, выделяют ключевые абзацы жирным, чтобы народу было проще читать, и обильно украшают фотографиями, инфографикой и другими картинками.

Потому что угрозы безопасности и работа по их преодолению — это, выражаясь на их профессиональном жаргоне, «легенда прикрытия». Подлинные цели — пропагандистские. Заказчик — правящий класс.

Целевая аудитория — электорат, который надо убедить в существовании «русской угрозы» и оправданности в связи с этим проводимой государством политики.

Поэтому доблестные сотрудники госбезопасности не просто информируют население об «угрозах» — они продают эти «угрозы» так же, как интернет-СМИ продают читателям свои материалы. Написанные понятным доступным языком, вычитанные, стильно оформленные и, самое главное, под узнаваемым престижным брендом.

«Служба государственной безопасности Латвии представляет!»  

По сути, режимы Прибалтики с помощью подобных буклетов — докладов спецслужб продают населению страх, а лейблы «компетентных органов» призваны убедить покупателей, что товар это качественный и необходимый.

Опубликованный вчера ежегодник СГБ Латвии — эталон подобного рода деятельности. Так выпукло и четко ее суть не проявлялась уже давно. «Отстрелявшиеся» ранее спецслужбы Эстонии и Литвы куда более умело маскировали свое профессиональное запугивание под политическую аналитику.

У тех акцент делался на событиях в Беларуси и даже на внутриполитической ситуации в России, которая в глазах прибалтийских «аналитиков» сводится к протестам сторонников Алексея Навального. Просто потому, что они вышли сразу после них, а привязка к актуальной повестке — закон политической публицистики.

У СГБ акцент сделан на том, что угрозу Латвии представляет все, что идет к ней с Востока.

Под Востоком понимаются также Китай (прижившееся новшество последних лет в отчетах прибалтийских спецслужб) и Беларусь, которая в прошлом году не без помощи той же Латвии стала еще ближе к России, а потому от белорусской разведки исходит еще больше угроз. Но 90% «угроз», как всегда, идет от России.

«Угрозы» эти неисчерпаемы и вездесущи. По мере листания отчета убеждаешься, что они идут вообще от всего. Кибершпионаж и хакеры, телеканалы и социальные сети, празднование в Латвии Дня Победы и новомодный формат стримов — прямых трансляций в Сети, в которых принимают участие латвийские русские. А еще энергосеть БРЭЛЛ, уходящий российский транзит, иностранные инвесторы, поставки российского газа, российские вузы, научные институты, государственные компании. 

Создается впечатление, что жизнь как таковая представляет для Латвии угрозу, потому что она вся насквозь пропитана Россией.    

«В начале года работа посольства России была посвящена обеспечению своевременной подготовки в 2020 году «центрального события» — так называемого торжества «День Победы». При участии и финансовой поддержке посольства прошло награждение ветеранов Великой Отечественной войны, а также церемонии возложения цветов к мемориалам».

Это угроза безопасности Латвии.

«Сотрудники посольства опубликовали поздравления и исторические «свидетельства» в контексте событий Второй мировой войны, были организованы различные онлайн-конкурсы, например, на странице посольства России в Facebook, и на сайте была запущена онлайн-кампания «Мы помним»».

И это угроза безопасности Латвии.

«Эта задача [подрыв веры в Латвию] была реализована с помощью заведомо искаженных сведений, лжи, дезинформации и угроз и представлялась как новости, высказывания противоположной точки зрения или общественные обсуждения».  

И даже это — высказывание другой точки зрения и общественные обсуждения — тоже угроза безопасности Латвии.

Дискуссия как таковая, с высказыванием разных точек зрения и их обсуждением, подрывает веру в Латвию и потому является угрозой ее безопасности. 

Спрашивается, а что же тогда не является? После прочтения ежегодника СГБ напрашивается очевидный ответ. Угрозой безопасности Латвии не является пандемия коронавируса COVID-19. Эта тема проходит красной нитью через весь текст, но только не как угроза жизни и здоровью латвийцев.

Больше того, пандемия помогает спецслужбам Латвии справляться с угрозами. Из-за коронавируса и связанных с ним ограничительных мер российские шпионы вынуждены были работать на «удаленке». Стоит Латвии вернуться к прежней жизни, как они резко активизируются и снова полезут через границу.

Логически предполагаемый вывод: не надо возвращаться к прежней жизни. Сидим и не высовываемся на улицу без специального пропуска.

Граждане и неграждане Латвии! Не выходите из комнаты, не совершайте ошибку! На самоизоляции от внешнего мира вы убережете себя не только от коронавируса, но и от преследующих вас повсюду «русских угроз».


Подписывайтесь на Балтологию в Telegram и присоединяйтесь к нам в Facebook!

Премьер-министр Денис Шмыгаль: «Мы поддерживаем все санкции против „Северного потока — 2″» (Handelsblatt, Германия) | Политика | ИноСМИ

Украинский премьер-министр Денис Шмыгаль требует немедленного прекращения строительства балтийского газопровода «Северный поток — 2» и ужесточения санкций против России. «Если „Северный поток — 2″ будет введен в эксплуатацию, то Россия увеличит доходы, которыми она, помимо прочего, финансирует свои агрессивные действия против Украины, — предостерег Шмыгаль в беседе с корреспондентами газеты „Хандельсблатт». — То есть, этим газопроводом Европа будет содействовать российской агрессии. Это не может быть в интересах ЕС».

Премьер Украины ожидает от встречи министров иностранных дел, на которой ЕС собирается выработать стратегию по России, «решительного и единодушного сигнала в адрес Москвы». Санкции против Москвы должны «не только быть продлены, но и стать в будущем еще более ясными, четкими и прежде всего более жесткими».

Шмыгаль поддержал высказывание президента США Джо Байдена, назвавшего российского президента Владимира Путина «убийцей». «Учитывая, что Украина вот уже семь лет отражает российскую агрессию, унесшую за эти годы более 10 тысяч жизней, я могу сказать, что поддерживают эту формулировку Джо Байдена», — сказал премьер-министр Украины.

«Хандельсблатт»: Господин премьер-министр, президент США Джо Байден ввел новую манеру в международную дипломатию, назвав главу российского государства Владимира Путина «убийцей». Вы считаете это правильным?

Денис Шмыгаль: Геополитическая ситуация в мире сейчас непростая. Кризис с коронавирусом еще более обострил её. Царят соответствующие настроения. Но учитывая, что Украина вот уже семь лет отражает российскую агрессию, унесшую за эти годы более 10 тысяч жизней, я могу сказать, что поддерживают эту формулировку Джо Байдена.

— Тем не менее не принято говорить о главах других государств в таком резком тоне. Разве вас не удивила эта формулировка?

— Нет, вспомните визит представителя ЕС по иностранным делам Жозепа Борреля в Москву. Тогда Европа в очередной раз увидела подлинное лицо Москвы, то, как Россия относится к Европе и остальной части мира. Это не может не отразиться на отношении цивилизованного мира и, например, Большой семерки, к России.

— Вы бы хотели, чтобы Европа и в том числе Германии говорили с Москвой в более жестком тоне?

— Прежде всего я хотел бы сначала поблагодарить ЕС и в особенности Федеративную республику за поддержку, которые они оказывают Украине вот уже семь лет, с начала российской агрессии. Введенные санкции предотвратили дальнейшие агрессивные действия по отношению к Украине и очень нам помогают. Поэтому мы считаем, что санкции должны быть не просто продлены. Они должны быть в будущем более ясными, четкими и прежде всего более жесткими.

— В какой степени? Какие дальнейшие шаги необходимы, с вашей точки зрения?

— Санкции — важное средство оказания влияния, и они могут быть расширены. Российская Федерация должна соблюдать международные обязательства и прекратить агрессию в отношении Украины. Это относится в первую очередь к нарушениям прав украинских граждан в оккупированном Крыму и в Донбассе. Конечно, и в этом случае санкции оправданы и необходимы.

— В этот понедельник министры иностранных дел ЕС будут обсуждать стратегию по России. Чего вы ожидаете или, скорее, хотели бы получить от этой встречи?

— Решительный и единодушный сигнал в адрес Москвы. Единство ЕС по отношению к российской агрессии усиливает и позиции ЕС как международного игрока. Россия всеми силами пытается разрушить единство стран ЕС, вбивая клин между ними. Мы осознаем, насколько важную роль канцлер Меркель играет в борьбе за единство Европы.

Politico
Обозреватель

— В Германии есть сильное политическое течение, которое не в последнюю очередь из-за преступлений [нацистской Германии] во время Второй мировой войны выступает за более чуткое отношение к России. Эти политики считают, что Запад спровоцировал Москву продвижением НАТО к российским границам. Может быть, Запад действительно зашел слишком далеко?

— Нет, я так не считаю. Напротив, если и есть что-то, что может держать Россию в рамках, так это расширение НАТО и санкции. Как вы видите, Украина — независимое европейское государство. России напала на это независимое государство и оккупировала некоторые его территории. Это опасный прецедент для всей Европы.

— Вы считаете реалистичным, что аннексия Крыма когда-нибудь будет аннулирована?

— Украина никогда не смирится с оккупацией Крыма. Две недели назад мы приняли стратегию возвращения Крыма. Международная платформа по Крыму призвана стать эффективным инструментом деоккупации, которая укрепит международную поддержку в деле возвращения Крыма Украине.

— Вы хвалите Меркель за энергичную поддержку. При этом именно канцлер Меркель поддерживает критикуемый Украиной газопроводный проект. США хотят ввести дополнительные санкции против балтийского газопровода. Думаете, еще можно остановить проект на последних метрах?

— Я, во всяком случае, на это надеюсь. Ведь если «Северный поток — 2» будет введен в эксплуатацию, Россия получит возможность поставлять газ напрямую по дну Балтийского моря, а не через Украину, и это принесет ей дополнительные доходы, которыми Москва будет, помимо прочего, финансировать и агрессивные действия против Украины. То есть этим газопроводом Европа поддержит российскую агрессию. Это не может быть в интересах ЕС.

— Канцлер Меркель подчеркивает, что этот газопровод — не политический проект, а дело частных предпринимателей. Наивно?

— Мы считаем «Северный поток — 2» чисто политическим проектом. Существующая газотранспортная системы Украины с пропускной способностью в 140 миллиардов кубометров в год обладает большими резервами: в прошлом году через нее прошло лишь 56 миллиардов кубических метров.

Возможно, сначала «Северный поток — 2» и был коммерческим проектом, но в нынешних условиях российской агрессии против Украины проект, бесспорно, имеет геополитическое измерение. Речь идет о безопасности не только Украины, но и всех стран ЕС. Поэтому мы полностью поддерживаем все санкции против «Северного потока — 2».

— Европа сопротивляется экстерриториальным санкциям США и обвиняет США в преследовании собственных экономических интересов, потому что они хотят продавать свой сжиженный газ в Европу. Вы понимаете эту позицию?

— Повторяю: мы приветствуем все санкции против России и «Северного потока — 2». Речь идет о том, чтобы не дать агрессору России возможности зарабатывать дополнительные деньги, которыми она сможет финансировать агрессию и терроризм. В этом проекте речь идет не только о торговле, это элемент гибридной войны против Украины.

— Но Россия зарабатывает деньги и том случае, если продает свой газ через украинский газопровод. В чем разница?

— Хочу еще раз подчеркнуть, «Северный поток — 2» — это продолжение гибридной войны Российской Федерации против Украины, он оказывает деструктивное воздействие на украинскую газотранспортную систему.

— А сама Украина закупала и соответственно потребляла российский газ в последние годы?

— С начала войны на востоке Украины мы получаем наш газ из стран ЕС. У нас больше нет торговых договоров с Москвой о поставках газа. Общий торговый оборот с Россией составляет лишь пятую часть довоенного уровня. Мы не сотрудничаем с Россией.

— Но вы покупаете в Европе газ, который, возможно, поступил туда из России.

— Этого я исключить не могу. Но мы покупаем газ у наших европейских партнеров.

— Не только Украина и США выступают против «Северного потока — 2», но также Польша и Прибалтика. Даже французы относятся к проекту критически. Чем вы объясняете упорство Берлина?

— Вероятно, там преобладают экономические интересы. Три аспекта — экономические интересы, геополитика и честные отношения между партнерами — должны быть сбалансированы. Это трудно, и поэтому об этом ведутся дискуссии.

— Всегда говорят, что Украина якобы зависит от российских транзитных платежей в размере 3 миллиардов евро. Не мог бы ЕС компенсировать эту сумму и тем самым избавить Украину от финансового шантажа со сторону России?

— Во-первых, как я уже сказал, речь идет не только о финансовом вопросе, и российские платежи значительно меньше 3 миллиардов евро. Во-вторых, мы имеем дело с агрессией против суверенного государства. В 1994 году Украина добровольно отказалась от ядерного оружия.

Foreign Affairs
Апостроф

В Будапештском меморандуме США. Великобритания и Россия обещали в качестве компенсации защищать Украину от возможной агрессии. Мы положились на это. А сегодня Крым оккупирован, часть Донбасса оккупирована, и мы потеряли жизни людей. В конечном итоге тут речь идет о чем-то большем, чем об экономических интересах. Речь идет о войне.

— То есть финансовая зависимость не имеет решающего значения?

— Речь идет о трех вещах: во-первых, об окончании российской агрессии. Во-вторых, о выводе российских войск. В- третьих, о воссоединении этих областей с Украиной. Только после этого мы будем готовы говорить об экономических отношениях.

— Кому адресованы эти требования?

— Эти требования адресованы и нашим партнерам, которые тогда давали нам гарантии.

— Не будет ли самым ясным сигналом Москве, если Украина с инвестиционной помощью ЕС переоборудует газопровод «Дружба», по которому сейчас российский газ поступает в Европу, для транспортировки водорода и начнет снабжать им Европу? Это обеспечит вам будущее и независимость от Москвы.

— Да, в среднесрочной перспективе это наша цель. Производство водорода и поставки его в Европу, помимо цифровизации нашей экономики, — один приоритетов. Мы ведем интенсивные переговоры об этом с ЕС. Производство водорода даст нам огромный шанс, оно может стать важной отраслью экономики для нашей страны.

— Возможно ли переоборудовать газопровод для транспортировки водорода, и если да, то сколько это будет стоить?

— Чисто технически это возможно — так говорят эксперты. Нужно будет обновить уплотнители между трубами. Действительно, этот газопровод смог бы сыграть важную роль в «зеленой» энергетике. Запланировано до 2030 года инвестировать около 14 миллиардов гривен (400 миллионов евро) в развитие мощностей украинских газохранилищ.

— Украина получает большую поддержку от Международного валютного фонда. Как вы думаете, когда украинская экономика сможет обходиться без этой помощи?

— Для нас это не ключевой вопрос. Мы сотрудничаем с Всемирным банком, Европейским инвестиционным банком и МВФ. Мы высоко ценим это сотрудничество. МВФ — это нечто большее, чем просто кредитор, и мы не хотим от него отказываться. Он поддерживает нас и дает советы при проведении реформ. Недавно мы представили стратегию развития нашей экономики до 2030 года. Наша цель — удвоить ВВП к этому сроку.

— Это звучит очень амбициозно, особенно во время пандемии. От нее сильно пострадала и украинская экономика.

— Да, это амбициозно, но реалистично. Не только наше правительство, но и независимые экономисты придерживаются того же мнения. Мы сравнили нашу ситуацию со странами, побывавшими в таком же положении. В ближайшие пять лет мы будем ежегодно вкладывать в экономику 15 миллиардов евро, мы продолжим приватизацию и проведем пенсионную реформу и не в последнюю очередь проведем либерализацию нашего рынка капитала. Все это будет способствовать росту экономики.

— Вы недавно назвали цифровизацию одним из важных аспектов развития. Что конкретно вы имеете в виду?

— Мы достигли значительных успехов в цифровизации государственных учреждений. До конца года вся система управления будет полностью работать без бумаги, в электронном формате. Это повысит не только эффективность нашей работы, но и прежде всего борьбы с коррупцией. Мы накопили большой опыт в области киберпреступности — не в последнюю очередь благодаря постоянным кибератакам из России.

— Важная тема на Украине — ее вступление в ЕС. Насколько Украина еще далека от этого, с вашей точки зрения?

— Решающее значение имеет прогресс в реформах. В борьбе с коррупцией и за утверждение норм правового государства мы должны достичь европейского уровня. Мы над этим интенсивно работаем. Мы ведем переговоры с Брюсселем о соглашении по открытому небу и об общих стандартах энергетического рынка. Прежде всего это относится к интеграции энергосистемы Украины в общеевропейскую энергосистему ENTSO-E. Мы шаг за шагом приближаемся к Европе.

— Звучит так, как будто вы как можно скорее хотите попасть в ЕС.

— Украина готова стать членом ЕС — мы хотим, чтобы это произошло как можно скорее. Многие украинцы отдали свои жизни в борьбе с Россией за эту идею.

— Какие временные рамки вы считаете реалистичными?

— Мы хотели бы стать членом ЕС в период от пяти до десяти лет. Это, конечно, зависит не от нас, а от 27 других стран ЕС. Украина стремится также к членству в НАТО. Мы уже сейчас тесно сотрудничаем с НАТО. Генеральный секретарь НАТО Йенс Столтенберг ясно заявил, что «двери НАТО для Украины открыты».

— Какие препятствия для вступления в ЕС вы видите со стороны Европы?

— Никаких принципиальных препятствий я не вижу. Есть две причины, почему мы до сих пор не в ЕС. Мы по-прежнему должны работать над европейскими стандартами, но уверены, что не в последнюю очередь благодаря цифровизации достигнем в этом больших успехов. Во-вторых, внутри ЕС есть страны, скептически настроенные относительно дальнейшего расширения.

— Далеко не все восточные европейцы относятся к ЕС так же позитивно, как вы. Прежде всего в Польше и Венгрии ширятся евроскептические настроения. Как вы расцениваете этот процесс?

— Я не хочу вмешиваться во внутриполитические дебаты в этих странах. Могу говорить только о своей стране и хочу вас заверить, что подавляющее большинство украинцев настроены проевропейски. Они чувствуют себя европейцами. Это главная мысль, которую я хочу довести до вас.

— Господин премьер-министр, сердечно благодарим вас за интервью.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

смешных цитат | Прикольные высказывания

Прикольные цитаты | Веселые поговорки | Цитаты О Картинках
Единственное место, где успех приходит до работы, — это словарь — Work Quotes
Шоколад — вот ответ. Кому интересно, какой вопрос — Веселые цитаты
Вам не нужно, чтобы кто-то завершал вас.Вам нужен только кто-то, кто полностью вас примет — Love Quotes
Я никогда не делаю одну и ту же ошибку дважды. Я делаю это пять или шесть раз, на всякий случай — Funny Quotes
Два самых важных дня в вашей жизни — это день вашего рождения и день, когда вы узнаете, почему — Цитаты Марка Твена

Текстовые цитаты

Нет, мне не нужно управлять гневом.Тебе нужно перестать меня бесить (Смешные цитаты) Такое ощущение, что мой ангел-хранитель часто выглядит вот так (Приколы) Как я выгляжу делая селфи (Прикольные цитаты) Это позади меня, не так ли? (Смешные цитаты) Если в твоей жизни нет взлетов и падений — значит ты мертв (Смешные цитаты) Когда твой бывший говорит: «Ты никогда не найдешь такого, как я», ответь «вот в чем дело» (Веселые цитаты) Никто не пишет быстрее, чем разозленная женщина (Веселые цитаты) Сон — это мой наркотик, моя кровать — мой дилер, а мой будильник — это полиция (Смешные цитаты) У каждого есть по крайней мере один нестабильный друг, я просто так дружу (смешные цитаты) Ты маленький бунтарь.Ты мне нравишься (смешные цитаты) На следующей неделе начинается диета (Веселые цитаты) После понедельника и вторника даже в календаре написано W T F (Веселые цитаты) Если вас не зовут Google, перестаньте вести себя так, будто вы все знаете (Смешные цитаты) Дорогой ум, пожалуйста, перестань так много думать по ночам, мне нужно спать (смешные цитаты) Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать (Смешные цитаты) Иногда мне кажется, что я слишком разборчив. Затем я смотрю, как моя собака ищет место, чтобы покакать Если вы думаете, что женщины — слабый пол, попробуйте откинуть одеяло на свою сторону (Смешные цитаты) Не разбивайте никому сердце, у них только одно.Сломайте им кости, у них 206 (Веселые цитаты) Никогда не спорь с дураком. Зрители могут не заметить разницы (Смешные цитаты) Простите, вот ваш нос. Я нашел это в своем бизнесе (Веселые цитаты) Боль делает тебя сильнее. Слезы делают тебя храбрее. Разбитое сердце делает тебя мудрее. А алкоголь заставляет не вспоминать об этом дерьме (Смешные цитаты) Первый шаг к выздоровлению — признать, что вы тупица (Смешные цитаты) Я не ленив, просто нахожусь в режиме энергосбережения (Приколы) Жизнь сука, и иногда у нее рождаются щенки (Веселые цитаты) Дома: хочу выйти, хочу друзей.Когда выхожу: хочу домой, ненавижу людей. (Смешные цитаты) Я сказал тебе, что буду готов через ПЯТЬ минут остановки, звоню мне каждые полчаса (Смешные цитаты) Если ты меня пощекотишь, я не несу ответственности за твои травмы (Смешные цитаты) Ты не можешь все контролировать. Ваши волосы были уложены вам на голову, чтобы напомнить вам об этом (Смешные цитаты) Мое выражение лица, когда кто-то заявляет очевидное (Смешные цитаты) Жизнь не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, вы пьяны (Смешные цитаты)

15+ забавных цитат из фотографий, чтобы осветить (Evergreen)

Если вы работаете фотографом какое-то время, вы, вероятно, сталкивались с большим количеством шуток и каламбуров о бизнесе, чем хотели бы признаться.Посмотрим правде в глаза: любому, кто не понимает, сколько времени и усилий требуется для создания всего лишь одного фотографического шедевра, ему будет что сказать об этом. Часто эти комментарии — какими бы благонамеренными они ни были — становятся пищей для нескольких каламбуров и шуток. Просто ради удовольствия, положите камеру и давайте просмотрим некоторые из наших любимых, чтобы увидеть, что из этого получится.

Я пластический хирург, фокусник, стилист, гуру социальных сетей, терапевт и мастер света — я фотограф

Истина, лежащая в основе утверждения о «голодающем художнике»

Любой человек, пытающийся зарабатывать на жизнь погоней за своей художественной страстью, в первое время столкнется с проблемами с оплатой счетов.Это всего лишь этап, через который вы проходите, создавая свой бизнес. Для фотографов это тоже очень верно. Фактически, вся эта концепция голодающих художников стала основой нашего фаворита для забавных цитат о фотографиях.

В чем разница между штатным фотографом и большой замороженной пиццей? Пиццей накормит семью из четырех человек.

То, что фотографы могут скрыть с помощью

— это прямое преступление

Мы были там. Проходят дни, а телефон молчит.Никто не заходит в ваш магазин, и похоже, что особый интерес к семейной фотосессии, которую вы продвигаете на праздники, не вызывает особого интереса. Наступает момент, когда вы серьезно думаете о работе на неполный рабочий день, чтобы свести концы с концами. Это также заставляет вас переоценить то, что вы делаете.

Фотографы — единственные люди, которых не арестовывают за то, что они высвечивают и публично разоблачают

Могу ли я снимать вас своим Canon?

Я увлекся фотографией, потому что это единственное хобби, где можно снимать людей и отрезать им головы, не попадая в тюрьму.

Отделение плюсов от минусов

Извините, пока мы покачаем головами. Мы видели эту конкретную ситуацию слишком много раз, чтобы не относиться к ней отрицательно. Это восходит к общественному восприятию набора навыков, необходимого для владения массивной камерой, отягощенной комплектом линз, который выглядит более впечатляющим, чем должен. Мы говорим о желающих.

Купите профессиональный фотоаппарат и вы профессиональный фотограф.Купите флейту, и у вас будет флейта.

Мрачная реальность, привлекающая внимание фотографов

Опять же, одна из наших наиболее часто используемых линий исходит из той же территории, что и ход мысли «голодающий художник». Это никогда не бывает комплиментарным, а иногда и немного оскорбительным. Однако для некоторых фотографов следующая цитата заключается в том, что проверка реальности, которая иногда является единственной, которую вы собираетесь получить, и у вас будет удаленная возможность заработать и насладиться.

Самый быстрый способ заработать деньги в качестве фотографа — продать свою камеру.

Спойлер: иногда цитата основана на научных данных

Поп-культура — забавная штука. Он имеет тенденцию влиять на тенденции и, как таковой, может определять, где мы были и чем занимались в конкретную эпоху. Фильмы и книги имеют наибольшее влияние, когда дело доходит до установления тенденций, и в результате фотография иногда испытывает на себе всю тяжесть этой деятельности. Эта забавная цитата из фотографии не требует пояснений.

Я прочитал «Пятьдесят оттенков серого», чтобы узнать больше о балансе белого.

Самое интересное о каламбурах

Мир фотографии не обошелся без множества шуток. Каламбуры — это, как правило, реплики или шутки, в которых используются термины или общие ссылки на определенную область знаний и переворачиваются, чтобы создать забавные утверждения. В этой статье мы уже использовали парочку, которая была связана с забавными цитатами из фотографий, о которых идет речь в этой статье. Вот еще несколько.

Мне пришлось бросить карьеру фотографа. Я все время терял концентрацию.

У меня был друг, который все время говорил о фотографии. Я не мог заткнуться.

Я перестал встречаться с этим фотографом, потому что он все время меня фотографировал.

Подшучивать над собой, когда нам это нравится

По общему признанию, фотографы — группа довольно серьезная. Нетрудно понять, почему. С той суммой денег, которую средний фотограф тратит на оборудование, имеет смысл взять то, что он делает, на профессиональном уровне.Тем не менее, есть также ряд замечательных забавных цитат из фотографий, которые снимают этот тон и высмеивают нас.

Если бы вы увидели тонущего человека и могли бы спасти его или сфотографировать это событие, какую пленку вы бы использовали?

С входом в мир цифровой фотографии нет ничего плохого.

Единственный человек, довольный 100-процентным урожаем, — это фермер.

Женщина будет слушать только фотографа.

Тогда есть еще больше по той же линии

К тому времени, когда вы дочитаете эту статью до конца, вы либо полюбите, либо зададитесь вопросом о том, как вы относитесь к фотографии и фотографу в своей жизни. Здесь важно помнить, что, хотя некоторые забавные цитаты о фотографиях не такие уж смешные и могут показаться немного резкими, это не имеет ничего общего с тем, как мы ценим настоящих профессионалов, которые там есть.

Фотографы скупые.Они подставляют вас, они стреляют в вас, а затем вешают.

У всех нас есть фотографическая память. Только у некоторых из нас нет пленки.

Заключение

Эй, представьте это на минутку. Нет ничего лучше, чем сделать профессиональные фотографии того, чем вы занимаетесь. Это потому, что фотографы — особая порода. Они работают в любых условиях, чтобы вы выглядели как можно лучше. Они стремятся к высоким стандартам и обрабатывают именно это.К сожалению, к ним относятся и те, кто не очень ценит их навыки.

Если вы знаете еще несколько забавных цитат о фотографиях, мы будем рады их услышать. Просто добавьте их в разделы комментариев. Кроме того, у нас есть отличная статья о черно-белой фотографии, поэтому обязательно ознакомьтесь с ней!

Надеюсь, вам понравилась эта подборка забавных цитат из фотографий, и в следующий раз, когда вы окажетесь в разговоре с одним из них, сделайте паузу и сломайте лед, используя одну из этих фраз.Если вы жаждете большего, вы можете проверить эту доску Pinterest о юморе фотографии

Еще больше забавных цитат и картинок, которые заставят вас смеяться

Я собрал еще больше забавных открыток с цитатами и картинками, которые заставят вас смеяться сегодня. Я просто обожаю эти вещи. Один из самых простых способов поднять настроение — это смеяться. Хотя большинство из них не излучают хриплый смех, я верю, что они, по крайней мере, заставят вас улыбнуться и посмеяться.

Лучшее общение в отношениях

Это работает немного лучше, чем просто отключение человека.Просто говорю.

Отношения знаменитостей

Не так много звездных пар, которые остаются в браке надолго. Первые пары, которые приходят мне в голову, — это Робин Уильямс и его жена И Патрик Суэйзи и его жена.

Экономьте на стирке

Я прошу внести пятую поправку в эту. Это позволит сэкономить на расходах на стирку. Что может быть отрицательным, кроме запаха и всех, кто думает, что у вас болезнь Альцгеймера?

Лучшие хайку, когда-либо написанные

Я устал.Ты можешь сказать? Это точно то же хайку, которое я цитирую каждый раз, когда срабатывает будильник.

Резолюции на Новый год

В этом году я не принимал необоснованных решений, а также не составлял длинный список вещей, которые нужно сделать или изменить. Вы завалили себя резолюциями в этом году?

Соглашение о превосходном офисе

Вы знаете, что я люблю дождь… его звук, запах и ощущение. Но когда в холодный зимний день льет на улицу кошек и собак, нет места лучше, чем спать у камина на диване с большим толстым одеялом.

Консультации по вопросам взаимоотношений

Ах да! Если серьезно, кто может лучше сказать вам, где отношения могут рухнуть и все о неудачах, чем тот, кто потерпел неудачу ?!

Определение любящей пары

Противоположности могут притягиваться, но компромисс удерживает пару вместе. Немного сумасшедшего в них тоже помогает.

Наука и Вселенная

Аминь!

Я действительно помню, как узнал о протонах, нейтронах и электронах в школе.Это была одна из немногих вещей, которые мне нравились на уроках естествознания. Нам даже пришлось нарисовать плакат, объясняющий их отношения друг с другом. Разве это не безумие, что я могу вспомнить все эти подробности о предмете, который меня не слишком заботит, по крайней мере, сорок лет назад ?!

Требования к одежде Walmart и Target

Эта открытка забавная, но даже более того, я думаю, что это чистая правда! Кто-нибудь, скажите, пожалуйста, почему женщины ходят в Walmart в пижамах и тапочках! Это серьезно сводит меня с ума.

Супер сила, которую я хочу!

Я всегда стараюсь приберечь свою любимую забавную открытку напоследок. Когда я прочитал это, я серьезно рассмеялся прямо вслух, потому что это мне так подходило. Не знаю, почему мне так не нравится заниматься спортом, но я считаю это очень утомительным и скучным. Я уверен, что есть много других людей с такими же чувствами. Кому-то просто нужно стащить мою задницу со стула за столом и заставить меня тренироваться.

Надеюсь, моя дочь, любящая заниматься спортом и фитнесом, не прочитает этот пост в ближайшее время.LOL

317 СМЕШНЫХ подписей в Instagram 2021 (для простого копирования и вставки)

Ищете забавные подписи в Instagram? Вы пришли в идеальное место. Мы перечисляем огромный выбор самых забавных подписей для Instagram и фотографий.

Вы можете использовать все подписи бесплатно. Просто скопируйте и вставьте интересную цитату, которая вам больше всего нравится, и дерзайте! Наслаждаться!

Вот еще изречение:

Прикольные подписи для Instagram

Готовы исследовать? Мы организовали все лучшие подписи для ваших снимков в Instagram.Все, что вам нужно сделать? Выберите тему и любимую цитату — скопируйте и вставьте под свое обновление Insta-photo! Вот вам забавные подписи в Instagram.

Содержание

Пара

Ищете забавные подписи в Instagram для идеального момента фото с вашим кавалером? Это всегда весело, когда ты проводишь его со своей второй половинкой, но бывают моменты, которые просто чрезмерно забавны, и у нас есть фотографии, подтверждающие это. Загрузите его в свои социальные сети и поделитесь с друзьями забавным моментом своей любви.Нет вреда в том, чтобы посмеяться!

  • Знаете, что вам подойдет? Мне .
  • Вы женитесь, чтобы узнать друг друга, и этот процесс длится бесконечно.
  • С прекрасной девушкой приходят большие расходы.
  • Дорогая МАТЕМАТИКА, перестань просить найти свой X, она больше не вернется.
  • Занимайтесь любовью, а не войной. Черт, сделай и то, и другое. Выходи замуж ..
  • Моя жена одевается, чтобы убить. Она так же готовит.
  • Закон любви Ньютона: Любовь нельзя ни создать, ни уничтожить.Только его можно передать от одной девушки к другой с некоторой потерей денег.
  • Я не хочу быть в отношениях, также я бы предпочел быть в Range Rover.
  • Всегда нужно любить. Вот почему никогда не следует жениться.
  • Честность — ключ к отношениям. Если вы можете это подделать, значит, вы в деле.
  • Я знаю, что где-то во Вселенной существует моя идеальная вторая половинка … но искать ее намного труднее, чем просто остаться дома и заказать еще одну пиццу.
  • Я учитель математики. Один плюс два равно мне, а ты
  • За каждым успешным мужчиной стоит его женщина. За падением успешного мужчины обычно стоит другая женщина.
  • «Я скучаю по тебе, как идиот упускает главное».
  • Если вы не можете вспомнить мое имя, просто скажите «шоколад»… Я повернусь.
  • Зачем влюбляться, если можно заснуть?
  • Другу нужен друг, которого следует избегать.
  • Мозги — отличный инструмент.Я желаю, чтобы у всех был такой.
  • Получил сегодня новый телефон, мой старый не прошел тест на плавание.
  • Может ли Боб Строитель исправить мое плохое отношение?
  • Могу я сфотографировать тебя? Я люблю собирать фотографии стихийных бедствий.
  • Кузены созданы для того, чтобы наши родители могли сравнивать оценки.
  • Ненавижу математику, но люблю считать деньги.
  • Дорогой Господь. Пожалуйста, дай мне немного терпения сейчас, сейчас, сейчас.
  • Дорогая МАТЕМАТИКА, перестань просить найти свой X, она больше не вернется.
  • Дорогой сон! Спасибо, что попробовали, но серфинг в сети лучше.
  • Могу ли я бежать? Да, нет времени, пациентов и денег.
  • Знаете, что вам подойдет? Мне.

(вернуться к содержанию)

Симпатичные

Мы ничего не можем с этим поделать, иногда мы просто хотим добавить пикантности в нашу жизнь и загрузить милые фотографии в нашу ленту Instagram. Но фотографии — это еще не все, им нужна такая же милая подпись, чтобы творить чудеса.Прочтите некоторые забавные подписи в Instagram, которые вы можете использовать для своих фотографий.

  • Почему мы склонны воспринимать отношения как должное? Мы подсознательно думаем, что он сам о себе позаботится. Но пренебрежение любовью — начало безразличия.
  • Совершенного человека не бывает, но чье-то сердце может иметь совершенное намерение.
  • Вам не нужно высоко прыгать, чтобы люди любили вас, любили вас, хотели быть с вами и замечать вас. Вам просто нужно быть собой, и вас примут таким, какой вы есть.
  • Хватит быть зомби. Найдите то, что вам нравится в жизни; в противном случае вы просто ходите мертвым.
  • Я поставил свою лучшую ногу вперед, затем мою худшую ногу после этого, затем снова мою лучшую ногу.
  • Неуверенность может заставить даже самого умного и красивого человека глупо задавать себе вопросы, несмотря на то, насколько они на самом деле удивительны.
  • Психическая стимуляция и эмоциональная связь между двумя людьми в любой день важнее физической и любовной связи.Однако наличие всего вышеперечисленного еще более действенно и значимо;
  • Считайте себя благословенным.
  • Даже у самых красивых людей будет хоть какая-то неуверенность, признают они это или нет.
  • Люди не всегда будут любить тебя. Им может нравиться то, что вы приносите на стол, и то, что вы можете для них сделать, но это не значит, что они любят вас. Узнайте разницу, друзья мои.
  • Прежде чем тратить время на поиски кого-то, вы должны сначала найти себя.
  • Обязательно смакуйте все свои особенные моменты, выходите за пределы себя и наслаждайтесь собственным присутствием, пока оно еще присутствует.
  • Мы с тобой — кексы вечной вечеринки в честь медового месяца.

(вернуться к содержанию)

Еда

В то время как любовная жизнь — это жизнь, еда — это жизнь, и мы имеем в виду это в самом буквальном смысле. Ешь, молись, люби. Нет, нет. Фото первое, подпись второе, ешь потом. Прекратите прокрутку и поиск в Google.У нас есть забавные подписи к еде в Instagram прямо здесь!

  • Если нам не нужно перекусывать в полночь, почему в холодильнике есть свет?
  • Я ем торт, потому что у него где-то день рождения.
  • Сезон бикини не за горами. К сожалению, пицца тоже.

(вернуться к содержанию)

Друзья

Признайтесь, вы любите своих друзей и сходите с ума, когда вы с ними.Это означает, что вам стоит запечатлеть много интересных и интересных моментов. Не публикуйте что-то дерьмовое, выберите фотографию, которая лучше всего описывает вашу дружбу, и выберите идеальные забавные подписи в Instagram, чтобы они соответствовали вашим забавным моментам.

  • Давай останемся друзьями = никогда больше не разговаривать.
  • Я знаю, что вы чувствительный человек, но не волнуйтесь, я Sensodyne к вашей чувствительности.
  • Люди есть люди, а мои товарищи действительно молодцы.
  • Вы смеетесь. Я смеюсь. Ты плачешь.Я плачу. Вы прыгаете с очень высокой скалы. Я кричу: «Сделай сальто!»
  • Надеюсь, вы танцуете так, как будто никто не смотрит, потому что их нет — они делают селфи.
  • Люди подобны Орео. Хорошие вещи находятся внутри.
  • Друзья покупают вам обед. Лучшие друзья едят твой обед.
  • Я надеюсь, что мы будем хорошими друзьями, пока не умрем, а потом я надеюсь, что мы сможем остаться друзьями-призраками, проходить сквозь стены и пугать людей.
  • Друзья приходят и уходят, как волны океана … Но настоящие остаются, как осьминог на вашем лице.
  • Не знаю, что теснее, наши джинсы или наша дружба.
  • Мы будем старушками, создающими проблемы в доме престарелых.
  • Каждой высокой девушке нужен невысокий лучший друг.
  • Как только я увидел вас, я понял, что впереди будет приключение.
  • Друзья стучат в дверь, лучшие друзья входят в ваш дом и начинают есть.
  • Другу нужен друг, которого следует избегать.
  • Надеюсь, мы будем хорошими друзьями, пока не умрем, а потом, надеюсь, мы сможем остаться друзьями-призраками, проходить сквозь стены и пугать людей.
  • Кузены созданы для того, чтобы наши родители могли сравнивать оценки.
  • Когда ты упадешь, я буду готов тебя поймать — с любовью, пол.
  • Могу я сфотографировать тебя? Я люблю собирать фотографии стихийных бедствий.
  • Пожалуйста, БОГ, если ты не можешь сделать меня стройной, сделай моих друзей толстыми.
  • Мальчики будут мальчиками, пока на картинке нет девочек.
  • У вас действительно есть друзья? Ответ: Да, братан, все 10 сезонов на DVD.
  • Лучший способ выглядеть моложе — пообщаться с пожилыми людьми.
  • Обычно я обаятельный, милый и воспитанный. Хорошо для тех, кто действительно меня знает, теперь можете посмеяться.
  • Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
  • Вы знаете, что уродливы, когда дело доходит до группового снимка, и они передают вам камеру.
  • Бог действительно творческий человек, я имею в виду, просто посмотрите на меня и подумайте.
  • Как люди пишут автобиографию? Я едва помню, что ел вчера на обед.
  • Я не толстая, я просто.Легче увидеть.
  • Я не хочу быть в отношениях, я бы предпочел быть в Range Rover.
  • На самом деле я не чувствую себя ленивым; Я просто невероятно мотивирован ничего не делать.
  • Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, брови!
  • Я не ленив, просто нахожусь в своем энергосберегающем режиме.
  • Честность — ключ к отношениям. Если вы можете это подделать, значит, вы в деле.
  • Я на диете из морепродуктов. Я вижу пищу и ем ее.
  • Я не выбрал бандитскую жизнь, бандитская жизнь выбрала меня
  • Я не всегда учусь, но когда учусь, то не учусь.
  • Лучшие друзья: Готовы умереть друг за друга, но будут сражаться насмерть за последний кусок пиццы.
  • Не знаю, что теснее, наши джинсы или наша дружба.
  • Найти друзей с таким же психическим расстройством бесценно.
  • Я не мыслю внутри коробки и не мыслю нестандартно. Я даже не знаю, где коробка.
  • Я соблюдала диету, но она не повлияла на меня, поэтому я исправил ее.
  • Однажды я повеселился, это было ужасно.
  • Не все лучшие моменты создаются с тем, кого вы любите, некоторые из них созданы с настоящими друзьями, блаженным пляжем и обязательно пивом!
  • Ненавижу, когда я собираюсь обнять кого-то действительно сексуального, а мое лицо отражается в зеркале.
  • Надеюсь, вы танцуете так, будто никто не смотрит, потому что это не так — они делают селфи.
  • Если быть сексуальным — преступление, ЗАСТРОЙТЕ МЕНЯ!
  • Если я когда-нибудь опущу голову, то просто полюбуюсь своими туфлями.
  • Если бы я был смешным, у меня была бы хорошая подпись в Instagram.
  • Если жизнь дает вам лимоны, просто добавьте водки.
  • Давай останемся друзьями = никогда больше не разговаривать.
  • Если бы была награда за ленивость, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.
  • Ложь Я говорю себе: еще одно печенье. Еще один фильм, еще одна минута. Пока что. Я бы не назвал их ложью!
  • Если ты собираешься говорить обо мне плохие вещи на моей спине, иди ко мне.Я тебе больше расскажу.
  • Розы красные, фиалки синие, О, друг мой, ты из зоопарка.
  • Если вы что-то любите, отпустите. Если он вернется, так и должно было быть. Если это не так, выследите его и убейте.
  • Забавно, как люди судят об ошибках других, в то же время делая то же самое.
  • Я только что увидел самого умного человека, когда был перед зеркалом.

(вернуться к содержанию)

Из фильмов

Отсылка к смешным строкам из фильмов никогда не устареет.Давайте возьмем некоторые из них и сделаем их забавными подписями к нашим фотографиям в Instagram.

  • Давай, сделай мой день.
  • Убери от меня свои вонючие лапы, проклятая грязная обезьяна.
  • Пристегните ремни, ночь будет неровной!
  • Ты говоришь со мной?
  • Покажи мне деньги!
  • Хьюстон, у нас проблема.
  • Я всегда зависел от доброты незнакомцев.
  • Соберите обычных подозреваемых.
  • Я чертовски зол, и больше не собираюсь этого выносить!
  • Хьюстон, у нас проблема.
  • Я достану тебя, моя красавица, и твою собачку тоже!
  • Вы сказали мне «привет».
  • В бейсболе не плачут!
  • Вы не можете смириться с правдой!
  • Скажи им, чтобы они пошли туда со всем, что у них есть, и выиграли хотя бы одну для Гиппера.
  • Жизнь — это пир, и большинство бедняг умирают от голода!
  • Я король мира!
  • Мама всегда говорила, что жизнь похожа на коробку конфет.Никогда не знаешь, что получишь.
  • Тото, у меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе.
  • Держи друзей ближе, а врагов еще ближе.
  • То, что мы имеем здесь, — это отказ от общения.

(вернуться к содержанию)

Общий

Вот некоторые из самых общих подписей на все случаи жизни.

  • Я перевел телефон в режим полета, но он не летает!
  • Забудьте о любви, лучше я упаду в шоколад.
  • Мозги классные. Я желаю, чтобы у всех был такой.
  • Яблоко в день удерживает доктора, но если доктор милый, забудьте о фруктах.
  • На самом деле я не смешной, я просто злой, и люди думают, что я смешной!
  • Я умный человек, делаю глупости.
  • Уважаемый Господь, в вашем программном обеспечении есть ошибка … он называется понедельник, пожалуйста, исправьте.
  • Дорогой Господь … пожалуйста, дай мне немного терпения СЕЙЧАС … СЕЙЧАС … СЕЙЧАС ….
  • Я иногда смотрю на людей и думаю….. Действительно?? Это сперма, которая победила.
  • Как люди пишут автобиографию? Я едва помню, что ел вчера на обед.
  • Первые пять дней после выходных всегда самые тяжелые.
  • Friday — мое второе любимое слово на букву F.
  • Забавно, как люди судят об ошибках других, в то же время делая то же самое.
  • Если вы что-то любите, отпустите. Если он вернется, так и должно было быть. Если это не так, выследите его и убейте.
  • BRB = Я не хочу с тобой разговаривать. LOL = Мне больше нечего сказать. Cool = Мне все равно.
  • На самом деле я не чувствую себя ленивым. На самом деле, я просто невероятно мотивирован ничего не делать.
  • Могу я сфотографировать тебя ?? Я люблю собирать фотографии стихийных бедствий.
  • Ты меня так рассмешил. По ногам текли слезы.
  • Раньше я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен.
  • Не отказывайтесь от своей мечты.Продолжай спать.
  • Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная
  • Я не ленив, просто нахожусь в режиме экономии энергии.
  • Будь ананасом: стой прямо, носи корону и будь сладким внутри.
  • Следуй за своим сердцем, но бери свой мозг с собой.
  • Нормально скучно
  • Как вы называете медведя без ушей? УШИ!
  • Лучшие друзья. Поскольку все остальные слышали наши разговоры, мы попали в психиатрическую больницу.
  • Что Чарльз Диккенс хранит в этой стойке для специй? Лучшее из Тимьяна и худшее из Тимьяна.
  • После вторника даже календарь идет WTF.
  • Холодильник — наглядный пример того, что главное — внутри.
  • Ничего не потеряно, пока твоя мать не найдет его.
  • Если бы была награда за ленивость, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.
  • Для меня урок математики похож на просмотр иностранного фильма без субтитров.
  • Фамилия Ever, имя Greatest.
  • Я собирался сделать себе ремень из часов, но потом понял, что это будет пустой тратой времени.
  • Никто не идеален. Меня зовут Идеально!
  • Как вы называете вороватым аллигатором? Крокодил
  • Друзья: люди, которые одалживают мои книги и ставят на них мокрые стаканы.
  • «Ребята, я не верю детям. Они здесь, чтобы заменить нас ». — Стивен Колберт
  • Чем больше вы весите, тем сложнее вас похитить.Будьте в безопасности, ешьте торт.
  • Жизнь не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, вы, вероятно, пьяны.
  • Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать.
  • Жизнь была намного проще, когда яблоко и ежевика были просто фруктами.
  • На сегодня я составил огромный список. Я просто не могу понять, кто это сделает.
  • Господи, если ты не можешь меня похудеть, сделай моих друзей толстыми.
  • Хожу вроде все нормально.Но в глубине души мой носок соскальзывает.
  • У жизни нет рук, но иногда она может дать вам пощечину.
  • Яблоко в день никого не подпускает, если бросить его достаточно сильно.
  • Иногда я поражаюсь. В другие дни я кладу ключи в холодильник.
  • Днем я не верил в призраков. Ночью я становлюсь более открытым.
  • Ночью засыпаю. Утром не могу встать.
  • Иногда мне хочется быть птицей.Так что я мог летать над некоторыми людьми и насрать им на головы.
  • Это тоже пройдет. Он может пройти как камень в почках, но пройдет.
  • Cinderella — доказательство того, что новая пара обуви может изменить вашу жизнь.
  • Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.
  • Жизнь очень сложна. Не пытайтесь найти ответы, потому что, когда вы находите ответы, жизнь меняет вопросы.
  • Не позволяйте никому снимать место в вашей голове, если он не хороший арендатор.
  • Лучшее в жизни — бесплатно. Вторые по качеству очень дороги. — Коко Шанель
  • Истина освободит вас. Но сначала это вас разозлит.
  • Ненавижу, когда люди видят меня в супермаркете и все они такие: «Эй, что ты здесь делаешь?» А я просто такой: «О, ты же знаешь, охота на слонов».
  • Когда мой бюстгальтер сочетается с нижним бельем, я действительно чувствую, что живу вместе.
  • Кролики прыгают и живут 8 лет.Собаки бегают и живут 15 лет. Черепахи ничего не делают и живут 150 лет. Урок выучен.
  • Знаете ли вы, что ДИЕТА означает: «Я съел это»?
  • Ненавижу, когда пою песню, а артист ошибается в словах.
  • Ну-ну-ну. Посмотри, что наконец решило появиться. Привет Пятница!
  • Я могу выглядеть спокойным, но в моей голове я убил тебя три раза.
  • Увидеть паука в моей комнате не страшно. Страшно, когда он исчезает.
  • Тот неловкий момент, когда вы видите дерущихся близнецов, и один из них называет другого уродливым.
  • Забавная цитата для Instagram

  • Не волнуйся, Бейонсе.
  • Невозможно злобно сказать «Пузыри».
  • Не прерывайте кого-нибудь, занятого решением головоломки. Скорее всего, вы услышите несколько кроссвордов.
  • Я ниндзя. Нет, ты не. Вы видели, как я это делал? Что делать? Ровно
  • Что я чувствую, когда нет кофе? ДЕПРЕССО.
  • Жизнь бывает. Кофе помогает.
  • Будь воином, а не тревожным.
  • Я большой поклонник белых досок. Я считаю их весьма замечательными.
  • Если ты упадешь, я буду там. Подпись: Этаж.
  • Все, что у нас есть, — СЕЙЧАС.
  • Когда вы Дауни, ешьте пирожное.
  • Вы один в дыне.
  • Сегодня я пытался обнять своего внутреннего ребенка, и этот маленький засранец укусил меня.
  • Беги, как будто ты что-то украл.
  • Ненавижу, когда я набираю 10 фунтов за роль, а потом понимаю, что я даже не актер.
  • Дорогая жизнь, когда я сказал: «Может ли мой день стать хуже?» это был риторический вопрос, а не вызов.
  • Моя жизнь — это постоянная борьба между моей любовью к еде и нежеланием толстеть.
  • В жизни есть два правила. 1. Никогда не раскрывайте всю информацию. 2. —
  • Хватит беспокоиться о сегодняшнем конце света. В Австралии уже завтра.
  • На Меркурии сутки длится 1408 часов. Как в понедельник на Земле.
  • Жизнь подобна туалетной бумаге. Либо ты в ударе, либо ты принимаешь дерьмо от засранца.
  • Вы не можете сделать всех счастливыми. Вы не баночка Nutella.
  • Думаю, моей второй половинкой могут быть углеводы.
  • Что люди делают со всем дополнительным временем, которое они экономят, записывая «k» вместо «ok»?
  • Не знаете, где в доме дети? Выключите Интернет, и они появятся быстро.
  • Забавно, когда вы думаете, что жизнь не может стать хуже, она внезапно становится хуже.
  • Не беспокойтесь о старении. Вы по-прежнему можете делать глупые вещи, только медленнее.
  • Никогда не знаешь, что у тебя есть, пока не уберёшь свою комнату.
  • Когда ничего не получается, идите налево
  • Я: Наконец-то я счастлив. LIfe: Lol, подожди секунду.
  • Проклятие, я говорю сам с собой. Иногда мне нужен совет специалиста.
  • Когда через несколько месяцев ваш бывший пишет вам: «Привет, как дела?».Не сегодня, сатана, не сегодня.
  • Всю жизнь думал, что воздух свободен. Пока я не купил пакет чипсов.
  • однажды попытался быть нормальным. Худшие две минуты в моей жизни.
  • Я не думаю внутри коробки. Я тоже не мыслю нестандартно. Я даже не знаю где коробка
  • Слово «учеба» состоит из двух слов, изначально «студенты умирают».
  • Эта жизнь трудна, но труднее, если ты дурак.
  • Вы действительно живете жизнью или просто платите по счетам, пока не умрете?
  • Я перестал бороться со своими внутренними демонами.Теперь мы на одной стороне.
  • Не учи меня, ты не закончишь школу.
  • Я нахожусь на этапе воспитания детей, когда «Что я только что сказал?» мог быть либо угрозой, либо искренним вопросом.
  • Иногда мне приходится говорить себе, что тюремное заключение не стоит того.
  • Тот досадный момент, когда ты, наконец, устраиваешься в постели поудобнее, но потом БАМ, тебе нужно в туалет.
  • Некоторые люди подобны облакам. Когда они исчезают, сегодня прекрасный день.
  • Если вы ждете, что я насрать, вам лучше упаковать обед.Это будет какое-то время.
  • Моя кровать — это волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что забыл сделать.
  • Должен быть праздник, посвященный всем смельчакам, которые приходят на работу по понедельникам.
  • Веселая цитата друзей для Instagram
  • Я только что почувствовал пятницу.
  • Когда я чувствую себя немного подавленным, я надеваю свои любимые туфли на высоких каблуках и танцую.
  • Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
  • Из плохого выбора получаются хорошие истории.
  • Если бы была награда за лень, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня!
  • В простоте есть красота.
  • Если обувь Золушки подошла идеально, почему она вообще упала?
  • Раньше я думал, что я нерешителен. Но теперь я не уверен!
  • Чем больше вы весите, тем сложнее вас похитить. Будьте осторожны, ешьте торт!
  • Умный человек решает проблему. Мудрый человек избегает ошибок.
  • Я не хочу спать как младенец.Я хочу спать как мой муж!
  • Как я себя чувствую без кофе? Депрессо!
  • Я бы убил за Нобелевскую цену мира!
  • Иногда я прикидываюсь нормальным. Но это очень быстро надоедает. Так что я возвращаюсь к нормальной жизни!
  • Мне не нужен парикмахер. Моя подушка придает мне новую прическу каждое утро!
  • Мозги классные. Желаю, чтобы он был у всех!
  • Я на самом деле довольно хороший человек. Пока ты меня не разозлишь!
  • Невозможно сердито сказать «Пузыри!
  • Я ем торт, потому что это где-то день рождения!
  • Здравый смысл подобен дезодоранту.Люди, которым это нужно больше всего, никогда им не пользуются!
  • Я не могу убрать свою комнату, потому что меня отвлекают интересные вещи, которые я нахожу!
  • Ты не справишься со мной. Даже если бы я пришел с инструкциями!
  • Я стою снаружи. Так что, если кто-то спросит, я выдающийся!
  • С большой мощностью приходят большие счета за электроэнергию!
  • Мой учитель указал на меня своей линейкой и сказал: «В конце этой линейки идиот!»… »Я получил наказание после того, как спросил, с какого конца!
  • Люди говорят, что нет ничего невозможного.Но я ничего не делаю каждый день!
  • Вино — всегда ответ. В чем снова был вопрос?
  • Как вы называете сову, которая выполняет фокусы? Худини

  • В постели, 6 утра. Вы закрываете глаза на 5 минут, сейчас 7:45. На работе 13:30. Вы закрываете глаза на 5 минут, сейчас 1:31.
  • Я думаю, что в моей жизни чего-то не хватает. Вроде 2-3 миллиона долларов.
  • Можем ли мы просто перейти к той части моей жизни, где я путешествую по миру?
  • Ждать отпуск — это дурной тон.
  • Я бы хотел, чтобы лечение путешествий покрывалась моей медицинской страховкой.
  • Должны быть карточки сочувствия к тому, что нужно вернуться на работу после отпуска.
  • Вы не можете купить бизнес, но можете купить билет на самолет, и это то же самое.
  • Транспортная упаковка. Вот почему у чемоданов теперь есть колеса.
  • Возраст имеет значение, только если ты сыр.
  • Мне нравятся слухи. Я так много узнал обо мне, что даже не знал.
  • Я достаточно взрослый, чтобы знать лучше.Но все равно достаточно молод, чтобы это сделать.
  • Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать.
  • Только что выпал мой новый сингл! Это я. У меня никого нет.
  • Будь диким, а не обычным.
  • Я пристрастился к хоккею, но повернулся.
  • Я знаю, что я горстка, но именно поэтому у вас две руки.
  • Каждые 60 секунд какая-то сука публикует положительное сообщение, которого она не придерживается.
  • Никогда не позволяйте никому обращаться с вами, как с желтым звездным бюстом.Вы — розовая звездочка.
  • Самое главное — наслаждаться жизнью, быть счастливым — вот и все, что имеет значение.
  • Используйте каждый шанс, который у вас есть в жизни, потому что некоторые вещи случаются только один раз.
  • Я сам никогда не чувствовал себя сексуальным. Если меня называют милой, я счастливее.
  • Женщины-водители крутят мой двигатель.
  • Я люблю гурманов.
  • По крайней мере, мне нравится этот воздушный шар!
  • Я должен уничтожить тебя объятиями и поцелуями.
  • Перестаньте искать счастья в том же месте, где вы его только что потеряли.
  • Я проснулся вот так.
  • Если бы мы могли повернуть время вспять…
  • Продолжайте улыбаться, потому что жизнь прекрасна и есть чему улыбаться.
  • Красота — сила, улыбка — ее меч.
  • Это моя автобиография.
  • Последний день занятий!
  • Не воспринимай жизнь слишком серьезно. Никто не выходит живым.
  • Охлаждение, как гангстер…
  • Счастье делает не то, сколько у нас есть, а то, сколько мы наслаждаемся.
  • Жизнь — это не проблема, которую нужно решить, это реальность, которую нужно испытать.
  • Я люблю тех, кто может улыбаться в беде, кто может набраться сил в беде и стать храбрым в размышлениях. «Это дело маленьких умов — сжиматься, но те, чье сердце твердо и чья совесть одобряет их поведение, будут следовать своим принципам до смерти.
  • Я давно обратил внимание на то, что успешные люди редко сидят сложа руки и позволяют чему-то случаться с ними.Они вышли и что-то случилось.
  • Любовь может быть бескорыстной в том смысле, что она доброжелательна и щедра, но не бескорыстна.
  • Когда я чувствую себя немного подавленным, я надеваю свои любимые туфли на высоких каблуках и танцую.
  • Думаете, это игра?
  • Выходные, пожалуйста, не покидай меня.
  • Не позволяйте никому говорить вам, что вы недостаточно сильны.
  • Будь кем и кем хочешь, и точка.
  • Оставайся сильным, выходные наступают!
  • Вы играете в Call of Duty? Это мило.
  • Вы делаете это неправильно.
  • Не будь как все остальные, дорогая.
  • Не повезло, я заслужил.
  • Чем бы вы ни занимались в жизни, убедитесь, что это делает вас счастливым.
  • Вопрос не в том, можешь ли ты?
  • Что вы думаете о представлении?
  • Мне нравились мемы до того, как они были в Instagram.
  • В тот момент, когда вы понимаете, что ваше детство закончилось.
  • Пятница, мое второе любимое слово на букву F.
  • Я никогда не буду пытаться вписаться. Я родился, чтобы ВЫДЕРЖАТЬСЯ!
  • Я думаю, у вас дефицит витамина Me!
  • Когда Instagram не работал, я бегал по городу, крича «нравится» цветам, собакам и дорогим завтракам.
  • Скажите «Пивная банка» с британским акцентом. Я только что научил вас говорить «Бэкон» с ямайским акцентом.
  • Я не всегда учусь, но когда учусь, то не учусь.
  • Итак, вы говорите мне, что у меня есть шанс …
  • Прохожу мимо класса с друзьями.
  • Я не говорю, что это были пришельцы, но это были пришельцы!
  • Да, свидания — это круто, но пробовали ли вы когда-нибудь фаршированную пиццу?
  • Дайте мне шоколад, и никто не пострадает…
  • Итак, вы в Instagram? Вы, должно быть, потрясающий фотограф.
  • Лук меня огорчает. Многие этого не осознают.
  • А вы модель? Какое у вас агентство, Instagram?
  • Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я должен доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?
  • Я не выбрал бандитскую жизнь, бандитская жизнь выбрала меня.
  • Выходные, пожалуйста, не покидай меня!
  • Нужен ковчег? Я Ной парень…
  • Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
  • Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
  • Если бы я был смешным, у меня была бы хорошая подпись в Instagram.
  • Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, брови!
  • Слепой заходит в бар… И стул… и стол…
  • Однажды я повеселился, это было ужасно!

  • У тебя тоже было бы большое эго, если бы ты был таким же великим, как я.
  • Чизбургер и картофель фри: мы не ходим на свидания.
  • (фото в купальнике)
  • Я не знаю, как их артерии не забиты металлом, потому что у обеих этих девушек ЗОЛОТОЕ СЕРДЦЕ.
  • Могу ли я получить «АМИНЬ»?
  • Дело не в том, кто мне позволит, а в том, кто меня остановит?
  • Хорошие друзья случаются, потому что вы тоже хороший друг.
  • Не позволяйте никому говорить вам, что вы носите слишком много черного.
  • Единственное, что я возвращаю в четверг, — это скотч.
  • Это было весело.
  • Пора кофе!
  • Итак, приключение начинается…
  • Считайте себя королевой, и вы привлечете короля.
  • Каждой красавице нужен ее зверь.
  • Фамилия Ever, имя Greatest.
  • Чувствую себя хорошо, живу лучше.
  • Прошлой ночью было пятно.
  • Покажи кому-нибудь, и я тебя убью.
  • Странное слово «мы».
  • Хорошая девочка, вредные привычки.
  • 75% моего юмора начинается с плохой фотографии.
  • Хорошая обувь доставит вам хорошие места.
  • Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
  • Вы смеетесь. Я смеюсь. Ты плачешь. Я плачу. Вы прыгаете с очень высокой скалы. Я кричу: «Сделай сальто!»
  • Верующий в мечты…
  • Хорошо сыграно.
  • Скажи «Да» новым приключениям.
  • Мой план диеты: приготовить всем моим лучшим друзьям печенье; чем толще они становятся, тем худее я выгляжу.
  • Из плохого выбора получаются хорошие истории.
  • Даже я себе не верю, когда говорю, что буду готов через пять минут.
  • Пт! (в пятницу).
  • Классный, вроде капюшон.
  • Человек без друга подобен дереву в пустыне.
  • Твоя потеря, детка.
  • Вам может быть больно оглядываться назад или напугать вас, когда вы подумаете о том, что ждет вас в будущем, но этого может и не произойти, если у вас есть лучший друг в настоящем с вами.
  • Давайте просто будем теми, кто мы есть на самом деле.
  • Жизнь коротка, чтобы носить симпатичную обувь.
  • Когда вы не верите в себя, ваш лучший друг верит в вас.
  • Делайте то, что заставляет вашу душу сиять.
  • В зависимости от сюжета за фото.
  • Жизнь — это сокращение от плохих флюидов.
  • Иногда вам просто не нужен врач, иногда ваш лучший друг — это терапевт.
  • Когда природа — ваш дом, вы не ходите туда.
  • Понемногу.
  • Длинные подписи от моих близких друзей и других людей
  • Если прислушаться, Земля припасет для вас много музыки.
  • Найти себя можно, только заблудившись на природе.
  • Любить и быть любимым одним и тем же человеком — лучшее чувство на свете.
  • Ты заставляешь мое сердце улыбаться.
  • Настоящий друг видит первую слезу, ловит вторую и останавливает третью.
  • Когда ваше счастье менее важно, чем счастье другого человека, мой друг, вы влюблены.
  • Намастай в постели.

  • Жизнь подобна зеркалу, лучшие результаты достигаются, когда мы улыбаемся.
  • Сохраняйте улыбку на лице и позвольте своей личности стать вашим автографом.
  • Жизнь лучше, когда ты улыбаешься.
  • Надеюсь, ты всегда найдешь повод для улыбки.
  • Улыбка. Почему? Потому что ты можешь.
  • Кто сказал, что я никогда не улыбаюсь на селфи?
  • Сохраняйте улыбку на лице и позвольте своей личности стать вашим автографом.
  • Оставайся сильным, заставь их задуматься, как ты все еще улыбаешься.
  • Между прочим, я улыбаюсь той улыбкой, которую вы мне подарили.
  • Если вы улыбаетесь, когда рядом никого нет, вы действительно серьезно.
  • Улыбка — это кривая, которая все исправляет.
  • Сохраняйте улыбку!
  • Когда вам нужно работать, работайте с улыбкой.
  • Улыбайтесь, это сбивает людей с толку.
  • Продолжайте улыбаться и украсьте чей-то день.
  • Будь чужим солнцем. Будь причиной для чьей-нибудь улыбки сегодня.
  • Когда ты не можешь найти солнечный свет, будь солнечным светом.
  • Самые счастливые люди не имеют всего лучшего, они делают все лучшее.
  • Будь счастлив. Это сводит людей с ума.
  • Скажи да новым приключениям.
  • Каждый день может быть плохим, но каждый день есть хорошее.
  • Мечтай по-крупному, малышка!
  • Симпатичный, как пуговица, но не такой умный.
  • 7 миллиардов улыбок, и твоя моя самая любимая.
  • Вы делаете самые восхитительные вещи, даже не осознавая.
  • Не взрослеть … Это ловушка!
  • Относитесь к любой ситуации как собака. Если вы не можете его съесть или поиграть, просто пописайте на него и уйдите.
  • Быть взрослым — все равно что складывать натянутую простыню. Никто толком не знает как.
  • Я не ленивый.Я в энергосберегающем режиме.
  • Сегодня утром я собирался захватить мир, но проспал. Перенесенный. Опять таки.
  • Я никогда не делаю одну и ту же ошибку дважды. Я делаю это раз пять или шесть, на всякий случай.
  • Мягкое сердце в жестоком мире — это смелость, а не слабость.
  • Идея в том, чтобы умереть молодым. . . как можно позже.
  • Делайте больше вещей, из-за которых вы забываете проверять свой телефон.
  • Вы делаете то, что делаете, а не то, что говорите.
  • Я буквально должен постоянно напоминать себе, что боязнь того, что что-то пойдет не так, — это не способ исправить ситуацию.
  • Мы с тобой больше, чем друзья. Мы как небольшая банда.
  • Друзья — это семья, которую мы выбираем для себя.
  • F.R.I.E.N.D.S. Сражаться за вас. Уважаю тебя. Включите вас. Ободряю вас. Нуждаюсь в тебе. Заслуживаю тебя. Будь рядом с тобой.
  • Некоторые люди приезжают и оказывают такое прекрасное влияние на вашу жизнь, что вы едва можете вспомнить, какой была жизнь без них.
  • Дружба — не большое дело. Это миллион мелочей.
  • Я перестану носить черное, когда они сделают цвет темнее. — Уилсон (Дорогие ошибки) от Fall Out Boy
  • Это может быть ночь, когда мои сны могут дать мне знать … Все звезды ближе. — Все звезды Кендрика Ламара и SZA
  • Чувствовать себя боссом и смотреть на звезды — это не имеет значения, потому что все хотят прославиться. — Все хотят прославиться суперорганизмом
  • Сияй, бриллиант, не заставляй меня ждать еще дня.- Мой мой мой! по Трой Сиван
  • Нет смысла держаться за сломанное, так что давайте жить настоящим моментом. Когда одна дверь закрывается, открывается другая. Перестаньте пытаться контролировать это и начните жить настоящим моментом. — Live in the Moment Крейг Дэвид
  • Дни рождения — это способ, которым природа говорит нам есть торт.
  • День рождения: День, чтобы отпраздновать то, что вы не умерли за последний год.
  • Я ни на день не выгляжу потрясающе!
  • Чем старше ты становишься, тем лучше становишься.Если только ты не банан.
  • Дни рождения — это хорошо для тебя. Статистика показывает, что дольше всех живут те, у кого больше всего.
  • Стремитесь вдохновить до того, как истечете.
  • Милый, ты произведение искусства.
  • Выбирайте доброту и часто смейтесь.
  • Очистите свой разум от невозможности.
  • Каждый момент имеет значение.
  • Я на диете из морепродуктов. Я вижу пищу и ем ее.
  • Кексы — это кексы, которые верят в чудеса.
  • Вы сказали упражнения? Или лишний картофель?
  • Я просто девушка, стоящая перед салатом и прошу, чтобы это был пончик.
  • Моя голова говорит о спортзале, а сердце говорит тако.
  • Забудьте о бабочках, когда я с вами, я чувствую весь зоопарк.
  • Влюбитесь в кого-то, кто никогда не даст вам заснуть, задаваясь вопросом, имеете ли вы все еще значение.
  • Она восклицательный знак в самом счастливом предложении, которое я когда-либо мог написать.

  • Иногда кто-то приходит в вашу жизнь так неожиданно, застает ваше сердце врасплох и навсегда меняет вашу жизнь.
  • Мне нравится, что ты моя личность, и я твоя, что к какой бы двери мы ни подошли, мы откроем ее вместе. — А. Ашер
  • Мой принц едет не на белом коне… он явно где-то едет на черепахе, действительно сбит с толку.
  • Я провожу много времени, придерживая дверцу холодильника открытой в поисках ответов.Также еда.
  • Что я чувствую, когда нет кофе? Депрессо.
  • Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Что! Ты тоже? Я думал, что я единственный.
  • Промедление — мой лучший друг.
  • Мой профессор похож на Опру Уинфри, она бросает в нас домашние задания, как будто это машина.
  • Лекции в колледже были бы очень увлекательными со ссылками на «Игру престолов».
  • Я лучше буду в Хогвартсе.
  • Я хочу, чтобы кто-нибудь смотрел на меня так, как моя собака смотрит на еду.
  • Моя собака злится на меня, потому что она почувствовала запах другой собаки на моей одежде.
  • Вы сказали блины ?! Моя кровать — волшебное место. Как только я прыгаю в него, он напоминает мне обо всем, что я еще не завершил.
  • Говорят, дома не пробуйте. Итак, я попробовал это в доме моего друга.
  • Friday — Мое второе любимое слово на букву F.
  • Для меня посещение математического класса похоже на просмотр фильма на иностранном языке без субтитров.
  • Когда ничего не получается, просто идите налево.
  • На этой неделе меня остановил полицейский. Он сказал: «Документы». Я сказал: «Ножницы, и я выиграю». Не думайте, что копу это показалось смешным.
  • Гугл — мальчик или девочка? Очевидно, девушка, потому что это не позволит вам закончить предложение, не предложив другие идеи.
  • Моя мама — Почему в твоей комнате все на полу? Я: «Мама, разве ты не понимаешь понятие гравитации?
  • Я не думаю внутри коробки. Я не мыслю нестандартно. Что за утка — я даже не знаю, о какой коробке все говорят.
  • Еще одно печенье. Еще одна минута. Еще один эпизод — ложь, говорю я себе.
  • Я вернулся со своим Ex… X box 360.
  • Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
  • Итак, вы говорите мне, что у меня есть шанс.
  • Вчера я изменил свой пароль WiFi на «Hackitifyoucan»; сегодня кто-то изменил его на «ChallengeAccepted».
  • Эй, девочка, пощупай мой свитер. Знаешь, из чего он сделан? Материал бойфренда.
  • Для каждого действия у меня есть хитрая резервная подпись.
  • Дружба — это не то, кого вы знаете дольше всего. Это о том, кто вошел в вашу жизнь и сказал: «Я здесь для вас» и доказал это.
  • На протяжении всей своей жизни вы можете найти человека, которому ваши разговоры никогда не надоест.
  • Дружба — это не большое дело, это миллион мелочей
  • Дружба — это не то, кого вы знаете дольше всего. Это о том, кто вошел в вашу жизнь и сказал, что я здесь для вас.
  • Приходит время, когда нужно прекратить пересекать океаны из-за людей, которые не прыгают за вас по лужам.
  • Способ иметь лучшего друга — быть им.
  • В друзьях детства есть что-то, что просто невозможно заменить
  • Друзья — лекарство от раненого сердца.
  • Большое объятие от маленького человека!
  • Люди говорят, что трудно найти друзей только потому, что лучший из них со мной.
  • Ни один человек не является неудачником, у которого есть друзья
  • Я думал о тебе и мне повезло, что жизнь свела нас вместе и сделала «ЛУЧШИХ ДРУЗЬЯ».
  • Ваше настроение привлекает ваше племя.
  • Бесценно найти друзей с таким же психическим расстройством.
  • Незнакомцы думают, что я молчу, мои друзья думают, что я общительный, но мои лучшие друзья знают, что я совершенно ненормальный.
  • Дело не в том, сколько друзей вы можете сосчитать, а в том, на скольких из них вы можете рассчитывать
  • Новые друзья приносят новую энергию в вашу душу. #
  • Надеюсь быть твоим другом, пока мы не умрем, станем лучшими призраками после смерти.
  • Лучший друг? Неа. Она моя сестра.
  • Друзья как цветы, они добавляют красок в вашу жизнь .. !!
  • «Сколько я вешу? Сто сексуально! »
  • «Бесстыдная самореклама — недооцененный вид искусства. Давай исправим это «.
  • «Принесено вам Spanx и уверенностью в себе».
  • «Я понял, выставляю напоказ, и тебе это нравится».
  • «Я сексуальна и знаю это. И теперь ты тоже.
  • «Размещаю это, чтобы все остальные чувствовали себя лучше.Пожалуйста.»
  • «Я покажу себя в худшем состоянии, поэтому на следующем селфи, которое я публикую, вы все будете поражены моей потрясающей трансформацией».
  • «Я, наверное, пожалею об этом (через 3… 2… 1…)».
  • «Моя собака посмела меня».
  • «Кот заставил меня это сделать».
  • «Вот так проснулся. (Потому что я заснула в этом наряде и с макияжем.) »
  • «Некоторые люди вырастают, я сияю».
  • «О нет, мой малыш получил мой телефон, сделал этот идеально поставленный (но откровенный!) Снимок меня и случайно опубликовал это, мне так стыдно! Но на самом деле ребенок гений, правда?
  • «Эта девушка горит! (Серьезно, у меня квадрицепсы горят) »
  • «Добро пожаловать на оружейное шоу! (Так что, если мои относятся к типу «спрятать и унести»?) »
  • «Встретимся у бара (звонок)?»
  • «Я хожу в спортзал, потому что очевидно, что моя удивительная личность заслуживает того, чтобы тело было с ней.”
  • «Я не потею, я сверкаю».
  • «Я только что закончил приседания — и ни разу не гудел!»
  • «Цель моей жизни — быть поучительным рассказом для других».
  • «Пришлите собак-спасателей (желательно с бочонками на шее)».

  • «Почему никто не предупредил меня, что [есть мороженое / гулять с собакой / фотографировать с ребенком] было так опасно?»
  • «В то время это казалось хорошей идеей.У меня ужасное суждение ».
  • «Используйте секретное оружие привлекательности — дети!»
  • «Я прекрасно знал, что за мной стоит этот жуткий парень. Конечно, сделал.
  • «Он сказал, что он Леди Гага».
  • «Мне не хотелось бы дожить до конца своей жизни и подумать:» Я мог бы это съесть! » #noregrets »
  • «Как я люблю яйца? В торте.
  • «У меня проблемы с голодом».
  • «Когда официант спросил, что я хочу, я вернул меню и сказал:« Да, пожалуйста! »
  • «Я просто девушка, стоящая перед салатом и прошу, чтобы это был кекс.”
  • «Какого черта (а где еда)?»
  • «Почему торт? Это где-то чей-то день рождения! »
  • «Джетлаг для любителей».
  • «Это мой путь к выздоровлению».
  • «Единственное путешествие, о котором вы пожалеете, — это то, о котором вы не пойдете. (Хорошо, и та поездка, где вы ели отрывочные морепродукты и не могли понять, как смыть туалеты в Марокко.) »
  • «Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину — они смертельны. —Пауло Коэльо »
  • «Вы сегодня позировали перед обнаженной статуей? Нет, ваш садовый гном не в счет (у него шляпа).”
  • «Мы расстались по религиозным причинам — он считал себя Богом, а я — нет».
  • «Это сложно — то есть наш заказ на напитки. Отношения отличные! »
  • «Мне кажется, это кольцо помолвлено?»
  • «Еще один укусит пыль».
  • «Он, я и ребенок — трое!»
  • «Я постригся! Все прошло так хорошо, что я пошел дальше и постригся! »
  • «Я называю это« Эй, по крайней мере, я пытался »».
  • «По крайней мере, это не мужская булочка на клипсе.”
  • «Pinterest заставил меня это сделать».
  • «Лучшие вещи в жизни делают вас толстыми, пьяными или беременными. Я мог бы выполнить все три.
  • «Все говорят. Cheeeeeese … палочки! »
  • «Какую татуировку мне сделать?»
  • «Когда мне говорят:« Ты пожалеешь об этом утром », я сплю до полудня. Я умею решать проблемы «.
  • «Пьяные люди, дети и леггинсы: они не лгут. То же самое и с этой картинкой.”
  • «Как мне выбраться из этой стеклянной тюрьмы? Неужели мне никто не поможет? Пожалуйста?!»
  • «Нет, мама, я не серьезно. Пожалуйста, не звони ».
  • «Эй, не грусти! Потому что грусть назад — это дас, а дас — нехорошо! »
  • «Пока смерть не устроит нам вечеринку.
  • Это был эмоциональный день. Даже торт ярусами.
  • Не королевская свадьба, но подойдет.
  • Сегодня ты выйдешь замуж, а я съем торт. Это наверняка беспроигрышный вариант.
  • Эти двое составляют такую ​​пару гауда. Теперь покажи мне в направлении тарелки с мясными закусками.
  • Поздравляю с получением рыбалки. Теперь в море на две рыбы меньше.
  • Спасибо, что поделились со мной своим знаменательным днем, и отдельное спасибо за торт, который вы подаете.
  • Лучшая свадьба — это та, на которой ваши животы (и сердца) полны.
  • Их любовь непостижима.
  • Вечеринка не начнется, пока мы не войдем.
  • Эти два чудака идеально подходят друг другу.
  • Вечеринка без торта — это просто встреча.
  • Это был эмоциональный день. Даже торт ярусами.
  • Мне не терпится безобразно заплакать на следующей свадьбе.
  • Брак? У него красивое кольцо.
  • Брутто. Теперь ей нужно жить с мальчиком.
  • Свадьба — это не жених и невеста. Это о вечеринке.
  • Из них получится такая симпатичная старая пара.
  • НА ОЛИМПИАХ СОРЕВНУЮТСЯ ДЕТИ 16 ЛЕТ, И Я ВСЕ ЕЩЕ НАЖИМАЮ НА ДВЕРЬ…
  • СМОТРЕТЬСЯ, ТОЛЬКО НАМЕККА НА КАНЬЕ.
  • Я бы похуй, но я уже отдал его твоей матери вчера вечером, когда ты, пух, съела пирожное.
  • Braless безупречный.
  • КАК Я ЧУВСТВУЮ, КОГДА НЕТ КОФЕ? ДЕПРЕССО.
  • ЭТО ПОНЕДЕЛЬНИК, КОГДА-ЛИБО ПОНЕДЕЛЬНИК.
  • ДЕЖА ПУ: Такое ощущение, что ты слышал эту чушь раньше.
  • вино + ужин = победители
  • Я просто не хочу оглядываться и думать: «Я МОГ ЕСТЬ ЭТО»
  • Я даже не верю себе, когда говорю, что буду готов через 5 минут.
  • WiFi, еда, моя кровать. Совершенство.
  • РОДИЛСЯ В МАГАЗИН. ПРИНУЖДЕН К РАБОТЕ
  • Сначала я пью кофе. Затем я делаю то же самое.
  • Me Everyday: Slay Me in December: Сани
  • Может показаться, что я ничего не делаю, но в голове я очень занят.
  • Ошибка 404: Чувства не найдены
  • Я много времени провожу, открывая дверцу холодильника, в поисках ответов.
  • ВСЕ, КАК МНЕ НРАВИТСЯ, ЛИБО ДОРОГО, НЕЗАКОННО ИЛИ НЕ НАПРАВЛЯЕТСЯ СМС.
  • ПРОСТО КРЫЛО. ЖИЗНЬ, ПОДВОДКА, ВСЕ.
  • Длинная очередь в Starbucks, проблемы первого мира.
  • НАЧНИТЕ ДЕНЬ С ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ МЫСЛЕЙ.
  • Я В ФОРМЕ, СПАСИБО, ЧТО НЕ ПРОСИЛ.
  • Я ЛЮБЛЮ САРКАЗМ.
  • ЭТО КАК БЫТЬ ЛЮДЕЙ ПО ЛИЦУ, НО СЛОВАМИ.
  • Автозамена может пойти к черту.
  • ЦЕНИТЕ ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ. ОНИ ТРУДНО ПОЙТИ.
  • Я хочу, чтобы общий смысл был более общим
  • МЫ РОДИЛИСЬ НАСТОЯЩИМИ, А НЕ СОВЕРШЕННЫМИ.
  • Будьте с теми, кто пробуждает в вас лучшее, а не стресс в вас.
  • ОТНОШЕНИЕ — ВСЕ. НОВЫЙ ДЕНЬ, НОВАЯ СИЛА, НОВЫЕ МЫСЛИ.
  • Я настолько непредубежден, что когда-нибудь у меня вывалится мозг.
  • Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, брови!
  • Скажите «Пивная банка» с британским акцентом. Я только что научил вас говорить «Бэкон» с ямайским акцентом.
  • В отношениях? Неа! Я заигрываю.
  • Если вам нечего сказать приличного, подойдите ко мне, и мы вместе посмеемся над людьми
  • Я перейду в режим выживания, если меня пощекотали
  • Русалки не делают домашнее задание
  • Предположительно лучший мясоед на планете
  • Все, что мне нужно, это немного Vitamin Sea * вставьте смайлик волны *
  • Воду ты делаешь прямо сейчас?
  • Keep Palm and Carry On * вставить смайлик с пальмой *
  • Идеальный летний день — это когда светит солнце, дует ветерок, поют птицы, а газонокосилка сломана.- Джеймс Дент
  • Лето: Волосы становятся светлее. Кожа темнеет. Вода становится теплее. Напитки становятся холоднее. Музыка становится громче. Ночи становятся длиннее. Жизнь становится лучше. — Неизвестный
  • Август похоже на летнее воскресенье. — Неизвестный
  • Мужчина говорит много вещей летом, но не имеет в виду зимой. — Патрисия Бриггс,

  • Некоторые из лучших воспоминаний остаются в шлепках. — Келли Элмор
  • Летние холостяки, как летний бриз, никогда не бывают такими крутыми, как они делают вид.- Нора Эфрон
  • Прошу прощения за то, что сказал зимой. — Неизвестный
  • Если вы не босиком, значит, вы чрезмерно одеты. — Неизвестный
  • Девочки просто хотят загорать. — Неизвестный
  • Лето пришло. Я избавляюсь от своих вредных привычек на открытом воздухе. — Неизвестный
  • Лето должен получить штраф за превышение скорости. — Неизвестный
  • Немного лета — вот что такое весь год. — Джон Майер
  • Я никогда за сто лет не устану от этого.- Сьюзан Бранч
  • Глубокое лето — это когда лень обретает респектабельность. — Сэм Кин
  • Когда ничего не помогает, возьмите отпуск. — Бетти Уильямс
  • В отпуске нечего делать, и весь день, чтобы делать это. — Роберт Орбен
  • Если бы у лета был один определяющий запах, это определенно был бы запах барбекю. — Кэти Ли
  • Посадить сад — значит верить в завтрашний день. — Одри Хепберн
  • Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.
  • Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я должен доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?
  • Как я вернулся в кроватку прошлой ночью.
  • мы сделали это, сегодня пятница!
  • Я читаю сумеречные книги.
  • Когда я чувствую себя немного подавленным, я надеваю свои любимые туфли на высоких каблуках и танцую.
  • Пятница, мое второе любимое слово на букву F.
  • Женщины-водители крутят мой двигатель.
  • Я люблю сладкое.
  • Эй, я только что встретил тебя, это безумие.
  • По крайней мере, мне нравится этот воздушный шар!
  • Я должен уничтожить тебя объятиями и поцелуями.
  • Перестаньте искать счастья в том же месте, где вы его только что потеряли.
  • Я проснулся вот так.
  • А вы модель? Какое у вас агентство, Instagram?
  • Я съем только одну, клянусь.
  • Мне нравились мемы до того, как они были в Instagram.
  • Если рыжий работает в пекарне, значит ли это, что он имбирный хлебец?
  • Если бы мы могли повернуть время вспять…
  • Продолжайте улыбаться, потому что жизнь прекрасна и есть чему улыбаться.
  • Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
  • Спасибо, что заставили меня чувствовать себя менее одиноким.
  • Единственное слово на букву «F» из уст женщины, которое меня пугает, — «хорошо».
  • Кроссфит? Я занимаюсь настоящим спортом.
  • Слепой заходит в бар… И стул… и стол.
  • На рассвете едем.
  • тебе хватит.
  • Это место занято.
  • Не повезло, я заслужил.
  • Однажды я повеселился, это было ужасно.
  • пережил очередной сценарий «конца света».
  • Девочки походят…
  • стоп, стоп, я гунна пописать.
  • Привет, молодец, можешь мне сказать, как добраться до Улицы Сезам?
  • Помещает селфи на верхушку дерева, потому что я звезда.
  • Я в беде?
  • У меня нет Ex, у меня Y. Например: «Почему я когда-либо встречался с тобой?»
  • По выходным не бывает дождя.
  • Привет!
  • Вы делаете это неправильно.
  • Улыбка 🙂
  • Свежее, чем ты.
  • Маленькая вечеринка по случаю дня рождения, они сказали, будет весело, они сказали.
  • Не будь как все остальные, дорогая.
  • Девочки походите, без макияжа!
  • Разместила картинку в Instagram, и она ей не понравилась.
  • Я ем тако за тортильей. Таким образом, когда что-то выпадает, БУМ, еще один тако.
  • Все мы начинаем как незнакомцы.
  • Я не выбрал бандитскую жизнь, бандитская жизнь выбрала меня.
  • Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру «Монополия».
  • Моя единственная настоящая долгосрочная цель — никогда не оказаться на Мори.
  • девушка Има должна вам перезвонить.
  • Присаживайтесь, мы вас ждали.
  • Мой план диеты: приготовить всем моим лучшим друзьям печенье; чем толще они становятся, тем худее я выгляжу.
  • Если я умру завтра, ты меня вспомнишь?

  • Что, если принцесса хочет быть с Баузером, но Марио продолжает ее похищать.
  • Пригласите меня сыграть в Candy Crush еще раз.
  • Как бы это сказать, ты больше никогда не уснешь.
  • Я люблю спать, потому что завтрак — это как машина времени.
  • Учитель знает, кто мне нравится, распределяет мое место рядом с ней.
  • Я сильная молчаливая опечатка.
  • Синдром дауна.
  • Выходные, пожалуйста, не покидай меня.
  • Никогда не плачьте по человеку, который не знает цену вашим слезам.
  • Не прикидывайся со мной дураком. В этой игре нельзя выиграть.
  • Я вернулся со своим Ex… Box 360.
  • Волейбол — это действительно интенсивная версия «не позволяй мячу касаться пола».
  • Оставь своего любовника.
  • Жизнь измеряется не количеством вдохов, которые вы делаете, а моментами, от которых перехватывает дыхание.
  • Ненавижу уроки полетов.
  • Селфи в день отпугивает друзей.
  • Боже мой, это так мило.
  • Я хочу поблагодарить Red Bull, Google, Vodka и Wikipedia за выпуск.
  • Купите iPhone они сказали, он идет с картой, они сказали.
  • Я так сильно тебя люблю.
  • Не просто «отпустить»
  • Мальчики похожи на кошельки, милые, полные дерьма, и их всегда можно заменить.
  • Гугл — мальчик или девочка? Очевидно, девушка, потому что это не позволит вам закончить предложение, не предложив другие идеи.
  • Могу я снять тебя, пока ты спишь? Ты такой милый.
  • Ненависть меня не делает тебя красивой.
  • Дружил с бандой фанатов.
  • Угадайте, что я только что сделал.
  • Нужен ковчег? Я Ной парень.
  • По дороге в школу
    • 🙂
  • Ты милый, можно тебя?
  • Я не всегда пью пиво, но когда пью, назовите меня Beercules.
  • Марафон друзей на Netflix, ДА!
  • Дорогие вегетарианцы, если вы пытаетесь спасти животных, то почему вы едите их еду?
  • В тот момент, когда вы понимаете, что это не было пердежом.
  • Некоторые дни начинаются лучше, чем другие.
  • Живите так, как хотите, а не так, как вам положено.
  • Жизнь коротка, фальшь, ты делаешь долгое.
  • Разбил ему сердце, потом я спросил, в порядке ли он?
  • По правде говоря, я без ума от тебя. И все это видят, кроме тебя.
  • Сельдерей на 95% состоит из воды и на 100% не из пиццы.
  • Сделайте молочные коктейли, сказали, мальчики придут к вам во двор, сказали.
  • Тем временем в Walmart.

  • Все мои пароли изменены на неправильные, затем каждый раз, когда я забываю свой пароль, появляется сообщение «ваш пароль неверный».
  • Премия Дарвина достается…
  • Итак, вы говорите мне, что у меня есть шанс.
  • Они видят, как я катаюсь, они ненавидят.
  • Эй, девочка, мне нравится, как мы доедаем друг друга, бутерброды.
  • Заключение — это то место, где вы устали думать.
  • Сердечные мальчики, которые корчат рожи, когда видят вас впервые.
  • Я знаю, мне повезло, что я такой милый.
  • О, пицца, ты меня так хорошо понимаешь.
  • Мое печенье с шоколадной крошкой, изюм
  • Кто крутой? Ты!
  • Impossibru!
  • Самая надоедливая пара в мире.
  • Пытаюсь забыть об этом, но воспоминания слишком сильны.
  • Эй, девочка, пощупай мой свитер. Знаешь, из чего он сделан? Материал бойфренда.
  • Умный человек решает проблему.Мудрый человек этого избегает. Тупой человек это создает.
  • В тот момент, когда вы понимаете, что ваше детство закончилось.
  • Я пришел сюда с миром в поисках золота и рабов.
  • Прохожу мимо класса с друзьями.
  • Итак, вы часто сюда приходите?
  • Вы пьете только диетическую газировку? Ты, должно быть, такой здоровый.
  • Кто этот милый человек? О, я снова нажал на свой профиль.
  • Не волнуйтесь, если вы не нашли свою настоящую любовь, они просто сейчас с кем-то другим.
  • Собирайте моменты, а не вещи.
  • Мальчики, как…
  • Это дало мне еще одну причину, почему я люблю этого человека.
  • Вы играете в Call of Duty? Это мило.
  • Недавнее исследование показало, что женщины, которые несут небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упомянули.
  • Он пошел к Иареду.
  • Ваш статус Kik говорит о том, что Kik Login Online, если вы в сети, почему бы вам не написать мне.
  • Помогите, пожалуйста, мне скучно.
  • Разберись с этим.
  • Не все девушки сделаны из сахара и специй, и все красиво. Некоторые сделаны из сарказма, вина и всего хорошего.
  • Думаете, это игра?
  • Я просто хочу пообниматься, это все, что я хочу.
  • Я — подпись в Instagram!
  • Лучшее селфи на свете.
  • Вы, ребята, такие чертовски милые.
  • Когда водитель автобуса начинает движение еще до того, как вы сядете на свое место.
  • Когда родители ненавидят это, дети любят это.
  • Если вы смотрите в зеркало с закрытыми глазами, это похоже на наблюдение за собой, когда вы спите.
  • Быть известным в Instagram — все равно что быть богатым на Монополии.
  • Омг. Смотри на меня. Селфи в Instagram.
  • Быть одиноким умнее, чем быть в неправильных отношениях.
  • Раньше они выкрикивали мое имя, теперь они его шепчут.
  • Каждый раз, когда у меня выключается телефон, я надеюсь, что это ты.
  • У меня много дел, чтобы повзрослеть.Я понял это на днях в своем форте.
  • Честно говоря, дорогой, я не в Instagram.
  • Я не говорю, что это были пришельцы, но это были пришельцы!
  • Вы потеряли телефон, а он молчит? Жаль, если он тебе понравился, ты должен был надеть на него кольцо.
  • Smash, что мне теперь делать в Instagram?
  • Говорит, что хочет что-то прошептать тебе на ухо, кричит!
  • Ты идешь в школу, ничего не происходит. Вы упускаете один день, Бейонсе появляется без предупреждения.
  • Чувак, у всех моих друзей в этом году дни рождения.
  • Я не могу идти, ты меня понесешь.
  • Я люблю тебя и все твои мелочи.
  • Да, свидания — это круто, но все ли вы ели фаршированную пиццу?
  • Я веду себя так, как будто я в порядке, но на самом деле нет.
  • Начал снизу, теперь мы здесь.
  • Как босс.

  • Я не всегда сижу в Интернете, но когда это делаю, меня удивляет.
  • Вы сказали, что все будут здесь.
  • Вы продолжаете использовать это слово, я не думаю, что оно означает то, что вы думаете.
  • Я на диете из морепродуктов, вижу еду и ем.
  • Превратите боль в силу.
  • Оставайся сильным, выходные наступают.
  • Как женщина сообщает обществу, что она одинока.
  • Работайте, пока ваши кумиры не станут вашими соперниками.
  • Откуда вы знаете, что ваша девушка толстеет? Подходит к одежде твоей жены
  • Я думал, это Америка.
  • Instagram не работает, просто опишите мне свой обед.
  • Я никогда не буду пытаться вписаться. Я родился, чтобы ВЫДЕРЖАТЬСЯ.
  • Я не всегда понимаю, но когда я это понимаю, я не понимаю.
  • Ты это ешь?
  • Есть одна прикроватная тумбочка, но на ней слишком много книг.
  • Доброе утро красавица! Я надеюсь, что не разбудил вас, и мне очень жаль, если я разбудил, но я просто хочу сказать вам, что вы удивительный и красивый человек, и я надеюсь, что у вас отличный день!
  • Эй, девочка, возвращайся к работе.
  • Вы должны почувствовать запах моего дыхания.
  • Когда Instagram не работал, я бегал по городу, крича «нравится» цветам, собакам и дорогим завтракам.
  • Итак, вы в Instagram? Вы, должно быть, потрясающий фотограф.
  • Дайте мне шоколад, и никто не пострадает.
  • Раньше у меня были сверхспособности, но психиатр отобрал их.
  • Момент, когда она говорит, что ты милый.
  • Жизнь меняется, как погода.Надеюсь, вы помните, что сегодня никогда не поздно стать новеньким.
  • Я не всегда учусь, но когда учусь, то не учусь.
  • Скажите «Пивная банка» с британским акцентом. Я только что научил вас говорить «Бэкон» с ямайским акцентом.
  • Девочки, застигнутые врасплох, но все равно милые.
  • Бесплатные хот-доги и чили, вы всегда платите за них позже.
  • Тем временем в России.
  • 99 процентов юристов сквернословят остальных.
  • Лук меня огорчает.Многие этого не осознают.
  • Она только что ушла, я уже скучаю по ней.
  • Милая девушка идет перед вами. Уменьшайте скорость, пока не начнете идти впереди вас.
  • Ничто так не говорит о «дождливом дне», как 50 оттенков серого!
  • Никогда не плачьте по тем, кто не ценит ваши слезы.
  • Пока я этого не увидел, я не знал, как сильно мне нужна улыбка.
  • Не позволяйте никому говорить вам, что вы недостаточно сильны. Достаточно забавно. Достаточно умен.
  • Я думаю, вам не хватает «Витамина Me».
  • Стремитесь к Луне. Даже если промахнешься, попадешь среди звезд.
  • Вчера я изменил свой пароль на «HackItIfYouCan». Сегодня кто-то изменил его на «ChallengeAccepted».
  • Там девушка с любовью в глазах и цветами в волосах.
  • Все еще ищете счастья в том же месте, где только что его потеряли.
  • Я стараюсь не работать слишком много в воскресенье. По крайней мере, не в воскресенье вечером.Я люблю называть их воскресными фондами.
  • Публикуйте тексты песен о своем статусе в надежде, что хотя бы один человек прочитает их и поймет намек.
  • Холост, взят, замужем. Все это просто термины. Ваш статус измеряется вашими действиями.
  • Необязательно любить меня. У меня нет статуса Facebook.
  • Жизнь меняется, как погода. Надеюсь, вы помните, что сегодня никогда не поздно стать новеньким.
  • Самая большая проблема в жизни — быть собой… в мире, который пытается сделать вас похожими на всех.
  • Что думают обо мне другие, меня не касается!
  • Забери свое селфи, дорогая!
  • Моя любимая музыка — твой голос. Лирика всегда затрагивает мое сердце.
  • Жизнь подобна воздушному шару. Если вы не отпустите, вы никогда не узнаете, как высоко вы сможете подняться.

  • «Пятница» — мое второе любимое слово на F!
  • Я улыбаюсь, потому что понятия не имею, что происходит.
  • Три ошибки сделали все.Instagram, Facebook и GF!
  • Мальчики будут мальчиками, пока на картинке нет девочек.
  • Яблоко в день удерживает доктора, но если доктор милый, забудьте о фруктах.
  • Я умный человек, делаю глупости.
  • Алкоголь придаст иную, сверхчеловеческую силу!
  • За каждым успешным мужчиной стоит его женщина. За падением успешного мужчины обычно стоит другая женщина.
  • Дорогой Бог, в вашем недельном программном обеспечении есть ошибка.это понедельник, пожалуйста, исправьте.
  • Я перевел телефон в режим полета, но он не летает!
  • Слепой заходит в бар. И стул. И стол.
  • Я думаю, вам не хватает витамина мне!
  • Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого крутого ребенка, как их.
  • Я никогда не буду пытаться вписаться. Я родился, чтобы ВЫДЕРЖАТЬСЯ.
  • Instagram должен иметь «список врагов».
  • На самом деле я не смешной, я просто злой, и люди думают, что я смешной!
  • Сначала вы должны полюбить себя, прежде чем кто-либо сможет вас полюбить.
  • Я другой, пошло твое мнение.
  • Да, сейчас я просто чувствую свои флюиды, я чувствую себя.
  • Я не говорю, что это были пришельцы, но это были пришельцы!
  • Помните: все остальные так же уникальны, как и вы.
  • Я не странный, я выпущен ограниченным тиражом.
  • Каждый из нас несет ответственность за красоту, которую носит с собой каждый день.
  • Обычно я обаятельный, милый и воспитанный. Хорошо для тех, кто действительно меня знает, теперь можете посмеяться.
  • Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я должен доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?

(вернуться к содержанию)

Ребята

Некоторые из самых забавных изюминок на Земле созданы людьми, которые просто бросают глупые шутки в воздух, не задумываясь об этом.Взгляните на самые смешные замечания мужчин и используйте их для своих забавных подписей в Instagram.

  • Если стоматолог зарабатывает деньги на нездоровых зубах, почему я могу доверять продукту, который рекомендуют 4/5 из них?
  • Я знаю, что где-то во Вселенной существует моя идеальная вторая половинка. но искать ее намного труднее, чем просто остаться дома и заказать еще одну пиццу.
  • Я знаю, что голоса в моей голове ненастоящие. Но иногда их идеи просто потрясающие!
  • Мне нравились мемы до того, как они были в Instagram
  • Я знаю, что вы чувствительный человек, но не волнуйтесь, я Sensodyne к вашей чувствительности.
  • Знаете, мне нравятся хэштеги, потому что они похожи на вафли.
  • Я живу и учусь, но жду своей очереди. Я всегда в бегах, у меня есть вес, чтобы сжечь.
  • Иногда смотрю на людей и думаю. Действительно?? Это сперма, которая победила.
  • Я учитель математики. Один плюс два равно мне, а ты
  • Я так люблю свою упаковку из шести кубиков, что защищаю ее слоем жира.
  • Мне нужен шестимесячный отпуск два раза в год.

(вернуться к содержанию)

Лирический

  • Я здесь не надолго.
  • Я действительно не вижу, чтобы другой отряд пытался нас пересечь.
  • Я сейчас встаю, а ты — отстой.
  • Нет новых друзей.
  • Куда вы двигаетесь? Я сказал о лучших вещах.
  • Знай себя, знай себе цену.
  • Получите максимум от сегодняшнего вечера и волнуйтесь обо всем этом завтра.
  • Я в пути, я чувствую себя счастливым.
  • Я не могу представить себе небо намного лучше, чем это.
  • Живите сегодняшним днем, планируйте завтра, вечеринку сегодня вечером.
  • Я буду глотать его, пока не почувствую, я выкурю его, пока он не будет готов.
  • Я все еще катаюсь со своим первым днем.
  • Мое оправдание в том, что я молод.
  • Я живу ночами, которые не могу вспомнить, с людьми, которых не забуду.
  • Имма беспокоится обо мне, наплевать на тебя.
  • Мы никому не нравимся, кроме нас самих.
  • Они не делают меня тем, кем я являюсь, они просто нашли меня таким.
  • Вы живете только один раз!
  • Пью каждую ночь, потому что мы пьем за мои достижения.
  • Начали снизу, теперь мы здесь.
  • Фамилия, имя величайшее!
  • Весь отряд на этом дерьме.
  • О моем худшем поведении.
  • Беспокоитесь о своих последователях, вам нужно заработать свои доллары.
  • Начал не трахаться и перестал бояться последствий.
  • Никогда не гоняюсь за миллионом вещей, которые хочу.

(вернуться к содержанию)

Романтический

  • Для настоящей любви никогда не бывает времени и места.Это происходит случайно, в одно мгновение, в один миг, пульсирующий момент.
  • Куда бы я ни пошел, я всегда знал дорогу к тебе. Ты моя звезда компаса.
  • Любовь смотрит не глазами, а разумом, поэтому крылатый Купидон нарисован слепым.
  • Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.
  • Красивая женщина радует глаз; мудрая женщина, разум; чистый, душа.
  • Утро без тебя — заблудшая заря.
  • Любовь — это состояние, в котором счастье другого человека важно для вашего собственного.
  • Истории любви никогда не заканчиваются.
  • Мы любим то, что любим, такими, какие они есть.
  • Все, что мы видим или кажемся, — всего лишь сон во сне.
  • Любовь посадила розу, и мир стал сладким.
  • Если вы можете рассмешить женщину, вы можете заставить ее делать что угодно.
  • Что такое любовь? Это утренняя и вечерняя звезды.
  • Лучше любить и терять, чем никогда не любить.
  • Любовь подобна ветру: ее не видно, но чувствуется.
  • Если бы у меня был цветок каждый раз, когда я думал о тебе… Я мог бы вечно гулять по своему саду.
  • Вы знаете, что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты.
  • Любите всех, доверяйте немногим, никому не делайте зла.

(вернуться к содержанию)

Саркастический

  • Свет распространяется быстрее звука.Вот почему некоторые люди кажутся умными, пока не заговорят.
  • Если бы за каждую твою умную вещь имелся доллар, я был бы беден.
  • Мне так плохо без тебя, как будто ты здесь.
  • У меня две скорости. Если вам не понравится этот, то и другой вам точно не понравится.
  • Я люблю сарказм. Это все равно что бить людей по лицу, но словами.
  • То, что мне все равно, не значит, что я не понимаю.
  • Молодые люди думают, что деньги — это все. Старики знают, что это правильно.
  • Я не могу сегодня прийти на работу. Я должен смотреть в потолок и подвергать сомнению каждое принятое мной решение.
  • Всегда помните, что вы уникальны. Как и все.
  • Если сначала у вас ничего не получится, возможно, прыжки с парашютом — не ваш вид спорта.
  • Если вы думаете, что никому нет дела до того, жив ли вы, попробуйте пропустить пару платежей за машину.
  • Думать, что я идиот, дает людям повод для самодовольства.Почему я должен их разочаровывать?
  • Мой воображаемый друг считает, что у вас серьезные психические проблемы.
  • Я не выполняю заказы. Я почти не принимаю предложения.
  • Люди, которые ведут себя так, будто знают все, очень раздражают тех из нас, кто это знает.
  • Я не всегда умник. Иногда я сплю.

(вернуться к содержанию)

Селфи

  • Бог действительно творческий человек, я имею в виду, просто посмотрите на меня.
  • Да какая разница, я классный.
  • Ешь, спи, щелкай, повторяй.
  • Я другой, пошло твое мнение.
  • О, милый! Купите личность.
  • Помнишь, когда ты был лучше меня? .. Ответ: Я тоже.
  • Выглядят шикарно, пикантно и так мило.
  • Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого крутого ребенка, как их.
  • Я на диете из морепродуктов. Я вижу пищу и ем ее.
  • Посмотрите назад, вы видите нетерпеливые лица, ожидающие следующего поста? Я думал, что нет.
  • Ненавижу, когда я собираюсь обнять кого-то действительно сексуального, а мое лицо отражается в зеркале.
  • Я улыбаюсь, потому что понятия не имею, что происходит.
  • Они называют это «селфи», потому что слово «нарциссический» слишком сложно описать.
  • Я не толстая, меня просто… легче увидеть.
  • Рожден свободным, облагается налогом до смерти.
  • Я не ленив, просто нахожусь в своем энергосберегающем режиме.
  • Friday — мое второе любимое слово на букву F.
  • Я живу и учусь, но жду своей очереди.Я всегда в бегах, у меня есть вес, чтобы сжечь.
  • Возможно, лени нет оправдания, но я все еще ищу.
  • Итак, встретимся снова ..
  • Если я когда-нибудь опущу голову, то просто полюбуюсь своими туфлями.
  • Да, я сейчас просто чувствую свои флюиды, я чувствую себя.
  • Предупреждение — Вы можете влюбиться в меня.
  • Я знаю, что мне повезло, что я такой милый.
  • Что, если бы я сказал вам, вы можете есть, не размещая это в Instagram.
  • Если быть сексуальным — преступление, ЗАСТРОЙТЕ МЕНЯ!
  • Просто увидел самого умного человека, когда стоял перед зеркалом.
  • Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день.
  • Если ты собираешься говорить обо мне плохие вещи на моей спине, иди ко мне. Я тебе больше расскажу.
  • Тишина — лучший ответ на все вопросы, а Улыбка — лучшая реакция во всех ситуациях. К сожалению, оба никогда не помогают в VIVA & INTERVIEW.
  • Я так люблю свою упаковку из шести кубиков, что защищаю ее слоем жира.
  • Нет ничего незаконного, пока тебя не поймают
  • Друзья приходят и уходят, как волны океана. Но настоящие остаются, как осьминог на твоем лице.
  • Если жизнь дает вам лимоны, просто добавьте водки.
  • Я не странный, я выпущен ограниченным тиражом.
  • Правильно питайтесь, оставайтесь в форме, все равно умри.
  • По шкале от 1 до 10 я 15
  • Может ли Боб Строитель исправить мое плохое отношение?
  • «Мое любимое упражнение — это нечто среднее между выпадом и кранчем… Я называю это обедом.”
  • «Я хожу так, будто все в порядке, но в глубине души у меня в ботинке соскальзывает носок».
  • Я не странный. У меня ограниченная серия.
  • Я? Псих? Я должен слезть с этого единорога и дать тебе пощечину.
  • Жизненный статус: на данный момент держит все вместе одной заколкой…
  • Будьте разборчивы со своими мужчинами, как со своими селфи.
  • Если он похож на утку, ходит как утка и крякает как утка, возможно, это действительно утка.Либо примите это таким, какое оно есть, либо отпустите.
  • Мои демоны прячутся в моей громкости. Так что, если вы не хотите, чтобы зло проявилось, не закрывайте меня в очень саркастической манере.
  • Вы знаете это чувство, когда по торговому центру проходит действительно милая девушка, и вы улыбаетесь, пытаетесь вести себя гладко, пьете чай и запускаете соломинку в нос?
  • Кто мыл и натирал воском свой грузовик в такую ​​прекрасную 32-градусную погоду? Да это правильно! Мне!
  • Вы не можете контролировать, в кого влюбляется ваше сердце, но это забавно, потому что вы можете решить, с кем встречаться.
  • Действительно ли я выгляжу как парень, который провел последний час, пытаясь получить правильное освещение для этого селфи? Конечно, нет!
  • Ненавижу подписи, которые не принадлежат моему селфи.
  • Для каждого действия у меня есть хитрая резервная подпись.
  • Почему вы не учитываете мое умное отношение к моим серьезным фотографиям.
  • Вы серьезная рок-звезда, но вам нужно гораздо больше усилий, чтобы начать мой рок.
  • Если вы когда-нибудь проигнорируете мое отношение, я больше не буду забирать ваш багаж.
  • Девушкам нравится мой смайлик, потому что я чищу зубы трижды в день.
  • Собаки и кошки не допускаются на мои личные фотографии.
  • Я люблю Instagram, потому что он позволяет мне вести учет каждого приема пищи.
  • Вы можете сказать, насколько вы нравитесь кому-то, по количеству их изображений на ваших селфи.
  • Ешьте правильно, оставайтесь в форме и все равно умри.
  • Ешь, спи, щелкай и повторяй.
  • ETC означает «Конец мыслительной способности».
  • Каждой высокой девушке нужен невысокий лучший друг.
  • Найти друзей с таким же психическим расстройством бесценно.
  • Для меня урок математики похож на просмотр иностранного фильма без субтитров.
  • Забудьте о любви, лучше я упаду в шоколад.
  • Друзья покупают вам обед. Лучшие друзья едят твой обед.
  • Друзья стучат в дверь; лучшие друзья входят в ваш дом и начинают есть.
  • Дайте мне шоколад, и никто не пострадает.

(вернуться к содержанию)

Слова мудрости

  • «Я хочу быть как гусеница. Есть много. Спи некоторое время. Просыпайся красиво.
  • «Яблоко в день никого не подпускает, если бросить его достаточно сильно».
  • «Однажды я пытался быть нормальным. Худшие две минуты в моей жизни! »
  • Никогда не позволяйте мужчине относиться к вам меньше, чем Бейонсе.
  • Жизнь коротка. Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы.

(вернуться к содержанию)

Резюме: Крутые цитаты из Instagram

Вы все еще здесь?

Надеемся, что вы уже нашли одну из своих забавных подписей в Instagram, чтобы разместить ее под своей фотографией. В мире так много цитат. Мы стараемся поддерживать эту статью в актуальном состоянии, всегда добавляя все новые и новые цитаты, которые мы находим.

Здесь вы найдете еще более подробные коллекции:

Поздравляю с инстаграммом!

Цирк Instagram

20 забавных любовных цитат, которыми она хочет поделиться и отметить

Веселье необходимо для жизни.Если вы влюблены, вы хотите постоянно видеть улыбку на ее лице. Так что иногда делиться Смешными цитатами о любви для нее — хорошая идея. Это поможет вам хорошо провести время с ней. Даже если вы находитесь далеко от нее и разговариваете через мобильный телефон социальной сети, вы можете поделиться с ней забавными цитатами о любви или отметить ее на социальных сайтах. Эти забавные любовные цитаты не только выражают ваш роман и любовь, но и вызывают заветную улыбку на ее лице, которая в конечном итоге приносит вам счастье. Попробуйте эти любовные цитаты для нее от всего сердца и повеселитесь.

Короткие забавные любовные цитаты для нее с картинками:

Лучшие любовные цитаты, чтобы подшутить над ней:

Это несколько красивых любовных цитат, которые имеют забавное значение. Лучше всего делиться на Facebook или отмечать ее. Эти цитаты имеют фоновые изображения, а некоторые из них очень известны легендами. Посмотрите на них ниже:

Также см .:

  1. Смешные любовные цитаты для него
  2. Смешные вдохновляющие любовные цитаты

Некоторые забавные и глупые любовные цитаты на время Пройдите с ней:

Лучшие смешные цитаты Цитаты, чтобы заставить ее смеяться:

Выше вы видите все цитаты с изображениями и графикой, чтобы развлечься.А теперь взгляните на какой-нибудь текстовый формат Смешные цитаты, чтобы рассмешить ее. Вы можете отправить это предложение в сообщении / SMS или в чате. Это цитаты, слова и чужой опыт.

  • Я люблю быть женатым. Как здорово найти одного особенного человека, которого ты хочешь рассердить на всю оставшуюся жизнь.

  • Любовь делится вашим попкорном.

  • Любовь — это огонь. Но никогда нельзя сказать, согреет ли он ваш очаг или сожжет дом.

  • Если вы можете оставаться в любви более двух лет, значит, вы что-то делаете.

  • Женщины не могут больше жаловаться на мужчин, пока они не начнут лучше разбираться в них.

  • Влюбиться ужасно просто, а вот разлюбить просто ужасно.

  • Когда девочка почувствует любовь мальчика, она полюбит его сильнее, чем он, но если мальчик разбьет ей сердце, она покажет свое настоящее лицо.

  • Подростки не знают, что такое любовь. У них смешанные идеи. Они катаются, и у мальчика заканчивается бензин, они немного чмокают, а девушка говорит, что любит его. Это не любовь. Любовь — это когда вы женаты двадцать пять лет, обнимаетесь в гостиной, у него заканчивается бензин, а она говорит, что все еще любит его. Это любовь.

Надеюсь, вам понравились все эти цитаты. Поделитесь этими цитатами о любви на Tumblr, Pinterest и Facebook.Также изучите другие забавные цитаты. Эти цитаты должны заставлять вас смеяться и вызывать улыбки.

Вам могут быть интересны эти сообщения:

Предыдущая статьяЛюбовь — это терпение, любовь — это доброе слово с красивыми изображениямиСледующая статьяТоп 10 скучающих по тебе любовных цитат с изображениями

Автор блога, вдохновленного ромео и Джульеттой (любовная трагедия по Уильяму Шекспиру). Она делится цитатами, стихами и желает этого. Вы можете использовать эти цитаты, чтобы прочитать себя или посвятить их своим партнерам.

376 Смешные подписи в Instagram 2021 для ваших фотографий (и селфи!)

Ищете ли вы подпись для своей фотографии в Instagram или просто ищете повод для смеха, вы просто попали на нужную страницу. Это наша подборка забавных подписей в Instagram, которую вы можете использовать на своих фотографиях (и селфи!)

В этом руководстве мы даем вам длинный список подписей и цитат, из которых вы можете выбрать. Не стесняйтесь копировать и вставлять подписи, и ваша фотография будет опубликована в кратчайшие сроки.

для Мы даже классифицировали элементы, чтобы вы могли получить то, что вы хотите, всего одним щелчком мыши.

А для более интересных подписей и цитат, вот еще ссылки для проверки:

Узнайте, что ждет вас впереди, в этой статье. Вот содержание таблицы.

Содержание забавных подписей в Instagram

  1. Пара
    2. Симпатичные
    3. Еда
    4. Друзья
    5. Из фильмов
    6. Обычные
    7. Парни
    8. Лирические
    9. Романтические
    10.Саркастический
    11. Селфи
    12. Слова мудрости
    13. Бизнес
    14. Свадьба
    15. Деньги
    16. Родители
    17. Instagram Bio

1. Смешные подписи в Instagram для пар

Планируете опубликовать парные селфи? А может забавный момент с любимым человеком? У вас есть длинный список забавных парных цитат, которые вы можете сочетать со своей фотографией. Посмотрите их, выберите одно и поделитесь этой фотографией со всем миром.

  • Я люблю тебя всем животом. Я бы сказал сердце, но живот у меня больше.
  • Всегда следуйте своему сердцу, но не забывайте брать с собой мозг!
  • Забудьте о бабочках, я чувствую весь зоопарк в животе, когда я с вами!
  • С каждым днем ​​я влюбляюсь в тебя все больше и больше. За исключением вчерашнего… вчерашнего дня, ты изрядно надоел.
  • Вы похожи на бекон, пиво и шоколад — вы все делаете лучше.
  • Вы добавляете смысла в мою жизнь и все же вычитаете немного денег из моего кошелька.
  • «Как лучше всего, чтобы муж запомнил вашу годовщину? Выйти замуж в его день рождения.»- Синди Гарнер
  • Я так сильно тебя люблю, что за тебя дрался бы с медведем. Ну, не гризли, потому что у них есть когти, и не панда, потому что они знают кунг-фу. Но медведь, я определенно буду бороться за тебя.
  • Facebook должен иметь ограничение на то, сколько раз вы можете изменять свой статус отношений. После 3 по умолчанию должно быть «Нестабильное».
  • Он украл мое сердце, поэтому я планирую отомстить … Я собираюсь взять его фамилию.
  • Что ни говори о женщинах, но я думаю, что для того, чтобы превратить одно предложение в шестичасовой спор, нужен талант.
  • Иногда я смотрю на своего парня и думаю… Черт возьми, он один счастливчик.
  • Я думаю, вы страдаете от недостатка витамина ME.
  • Отношения похожи на прогулку по парку. Парк Юрского периода.
  • «Археолог — лучший муж, который может быть у любой женщины; чем старше она становится, тем больше он ей интересуется ». — Агата Кристи,
  • Хорошо, что я принес читательский билет, потому что полностью проверяю вас.
  • «Люди должны влюбляться с закрытыми глазами.»- Энди Уорхол,
  • «Восемьдесят процентов женатых мужчин в Америке изменяют. Остальные обманывают в Европе ». — Джеки Мейсон
  • Дамы, если мужчина говорит, что исправит это, он это сделает. Нет необходимости напоминать ему об этом каждые 6 месяцев.

2. Симпатичные подписи к фотографиям

Помимо публикации личных фотографий, Instagram также наводнен милыми фотографиями. Конечно, чтобы эти фотографии были симпатичнее… вы должны найти к нему симпатичную подпись!

Посмотрите эти забавные подписи ниже, и вы, возможно, получите идеальное сочетание для своей милой фотографии.

  • Конечно, я участвую в марафонах. На Netflix.
  • Как зовут снеговика летом? Лужа.
  • Раньше у меня были сверхспособности, но психиатр отобрал их.
  • Полицейский остановил меня и сказал: «Документы», поэтому я сказал: «Ножницы, я выигрываю!» и поехали.
  • Мальчики / Девочки похожи на парковочные места. Все хорошие взяты.
  • Я положил «Профи» на промедление.
  • Дорогой сон! Спасибо, что попробовали, но серфинг в сети лучше.
  • Ты бы не справился со мной, даже если бы я пришел с инструкциями.
  • Мне отчаянно нужен шестимесячный отпуск … два раза в год
  • Даже я себе не верю, когда говорю, что буду готов через пять минут.
  • Я не сумасшедший, я предпочитаю термин «умственно веселый».
  • Моя прическа называется «Я пробовала».
  • Никогда не знаешь, что у тебя есть, пока не убраешься в доме.
  • Я не всегда понимаю, но когда я это понимаю, я не понимаю.
  • Когда у меня возникают проблемы, я пою.Тогда я понимаю, что мой голос хуже моей проблемы
  • Если бы была награда за ленивость, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.
  • Меня не волнует, что обо мне думают люди. Комары находят меня привлекательной!
  • Мое безумие — не всеобщее достояние
  • Я просто хочу провести остаток своей жизни, смеясь.
  • Мой принц едет не на белом коне… он явно где-то едет на черепахе, действительно сбит с толку.
  • Гугл — мальчик или девочка? Очевидно, девушка, потому что она не даст вам закончить предложение, не предложив других идей
  • Ложь Я говорю себе: еще одно печенье.Еще один фильм. Еще одна минута. Но… я бы не назвал их ложью!
  • Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.
  • Нормально? Нормальными бывают только люди, которых вы недостаточно хорошо знаете.
  • Самое сложное, что я когда-либо пробовал, — это быть нормальным.
  • Моя мать сказала мне не разговаривать с незнакомцами. Я больше не разговариваю сам с собой.
  • Нужен ковчег? Я Ной парень.
  • Реальность позвонила, поэтому я повесил трубку.
  • Возможно, лени нет оправдания, но я все еще ищу.
  • Извините, я опоздал, я не хотел приходить.
  • Я хочу быть как гусеница. Есть много. Спи некоторое время. Просыпайся красиво.
  • Конечно, я участвую в марафонах. На Netflix.
  • Говорят, не пробуйте дома … так что я пошла к другу домой!
  • Выходные, пожалуйста, не покидай меня.
  • Тот неловкий момент, когда ты носишь Nike и не можешь этого сделать.
  • Если нам не положено перекусывать в полночь, почему в холодильнике есть свет?
  • Уродливое селфи, которое вы удалили, и есть вы.Принять это!
  • Когда ничего не получается, вместо этого идите налево!
  • Зомби реальны, просто приходите в мой колледж / школу.

3. Продовольствие

Все любят еду и, как все говорят, «еда — это жизнь». Неудивительно, что это тоже одна из ведущих категорий в Instagram. Слишком популярно, что стало обычным делом сначала фотографировать еду, а затем уже есть.

Найдите множество забавных подписей к еде, которые можно использовать ниже.

  • Углеводы — это ответ. Неважно, о чем идет речь.
  • Лук может заставить людей плакать, но никогда не было овощей, которые заставляли бы людей смеяться.
  • Журнал чистого питания. День 1: Я богиня, а мое тело — храм. День 3: Что ж, было весело.
  • «Сила — это способность голыми руками разбить плитку шоколада на четыре части, а затем съесть только один кусок». — Джудит Виорст
  • Abs временные. Шоколад — это навсегда.
  • Лучшее в жизни — бесплатно *. (* Не относится к пицце.)
  • Веселый размер для тех, кто бросает курить.
  • Единственные клубы, которые меня интересуют, — это сэндвичи.
  • Я много чего забыл в жизни. Еда никогда не была одним из них.
  • «В детстве меню моей семьи состояло из двух вариантов: принять или оставить». — Бадди Хакетт
  • «Вещи, которые стоит иметь, того стоит ждать». — Я, разогреваю духовку.
  • Совет по диете: не делайте этого.
  • Ожидаемая продолжительность жизни выросла бы не по дням, а по часам, если бы зеленые овощи пахли так же хорошо, как бекон.
  • Нет ничего лучше на свете, чем теплая коробка из-под пиццы у вас на коленях.
  • Находясь в Риме, съешьте джелато своего веса.
  • Любовь — это открытая дверь… в действительно хорошую пекарню.
  • Все, что тебе нужно, это обед.
  • Он так красиво разложен на тарелке — вы знаете, что чьи-то пальцы покрывали его.
  • Lifehack # 321: Держите торт свежим, съев его за один присест.
  • Я сидел на диете две недели, и все, что я потерял, — это две недели.
  • «Сегодня мы живем в мире, где лимонад изготавливается из искусственных ароматизаторов, а полироль для мебели — из настоящих лимонов». — Альфред Э. Ньюман
  • Еда всегда приходит к тем, кто любит готовить.
  • Я люблю калории. Они ужасно вкусные.
  • «Суп — это просто способ отвлечься от еды». — Джей Лено

4. Друзья

Ни один человек — не остров. И вот тут-то и появляются наши друзья. С кем можно сойти с ума, с кем посмеяться, а с кем-то отправиться в приключения.Друзья — это семья, а друзья — навсегда. Так что опубликуйте эту картинку с друзьями и получите замечательную подпись в списке ниже.

  • Лучшим друзьям плевать на чистоту в вашем доме. Их волнует, есть ли у вас вино.
  • Если я пришлю вам свои уродливые селфи, наша дружба станет настоящей.
  • Мы были друзьями так долго, что я не могу вспомнить, кто из нас имеет плохое влияние.
  • Трудно найти друга, который был бы милым, любящим, щедрым, заботливым и умным. Мой вам совет: не теряйте меня.
  • Друзья покупают вам еду. Лучшие друзья едят твою еду.
  • Думаю, мы будем друзьями навсегда, потому что нам лень найти новых друзей.
  • Друзья похожи на презервативы, они защищают вас, когда становится трудно.
  • Я приму пулю за тебя.
  • «Дружба — это поиск людей, которые похожи на сумасшедших.« Большинству из нас не так сильно нужен психиатр, как друг, чтобы вести себя глупо ». — Роберт Браулт
  • «Нет ничего лучше друга, если это не друг с шоколадом.”-Линда Грейсон
  • «Дружба — это как мочиться в штаны. Все это видят, но только ты чувствуешь тепло внутри ». — Роберт Блох
  • Это, безусловно, твоя худшая идея… Я буду через 15 минут.
  • «Это одно из благословений старых друзей, что вы можете позволить себе вести себя с ними глупо». — Ральф Уолдо Эмерсон
  • «Брак — это своего рода дружба, признанная полицией». — Роберт Луи Стивенсон
  • «Я не люблю связывать себя раем и адом — понимаете, у меня есть друзья в обоих местах.»- Марк Твен
  • Никогда не позволяйте своим лучшим друзьям чувствовать себя одинокими… продолжайте их беспокоить.
  • Друзья — это терапевты, с которыми можно пить.
  • Не нужно быть сумасшедшим, чтобы быть моим другом. Я тебя обучу.

5. Из фильмов

Вы когда-нибудь смотрели фильм столько раз, что уже знаете строки? А может, вам так понравилось, что вы никогда не забыли? И также может быть, что вы можете настолько связать сюжет фильма, что запоминаете его наизусть.

Итак, вот подборка строк из фильмов, которые вы можете использовать в подписи к Instagram.

  • «Я всего в одном желудке от моего желаемого веса». — Дьявол носит Prada
  • «« Хорошее? »Я твоя жена! Я лучшее, что ты когда-либо получишь! » — Суперсемейка
  • «Это не кошелек. Это называется ранец. Индиана Джонс носит такой ». — Похмелье
  • «Она даже не ходит сюда!» — Дрянные девчонки
  • «Когда я думаю, что ты не мог быть глупее, ты идешь и делаешь что-нибудь вроде этого — и полностью искупишь себя! Ха-ха! » — Тупой и еще тупее
  • «У меня есть соски, Грег.Не могли бы вы доить меня? » — Знакомство с родителями
  • «Огры подобны луку». — Шрек
  • «Нанесите на него немного Windex». — Моя большая греческая свадьба
  • «Я хочу ограбить». — Кольцо Bling
  • «Вы ставите киску на пьедестал». — 40-летняя девственница
  • «Мы не могли говорить или говорить вечно, и все же находили, о чем не говорить». — Best in Show
  • «Для парня с четырехзначным IQ я, должно быть, что-то упустил». — Безграничный
  • «Как будто у меня ESPN или что-то в этом роде.»- Дрянные девчонки
  • «Я парень, который делает свою работу. Вы, должно быть, другой парень ». — Ушедшие
  • «Посмотри на мое дерьмо». — Пружинные выключатели
  • «Тебе было любопытно. Но теперь мое внимание к тебе. — Джанго освобожденный
  • «Девушка, ты не можешь заразить твою дырку! Это дырка для попки! » — Поездка для девочек
  • «Я рад, что он холост, потому что я собираюсь залезть на него, как на дерево». — Подружки невесты
  • «Дорогая? Где мой супер костюм? » — Суперсемейка
  • «Тебя развлекают?» — Гладиатор
  • «Я фанат мохито.»- Полиция Майами
  • «Кинг-Конг, да ничего на меня не накажет!» — Тренировочный день
  • «Вам не кажется совпадением то, что тело идеально вписалось в меловой контур на полу?»
    — «Думаю, они нарисовали контур мелом позже».
    — «А!»
    Розовая пантера
  • «Брак — это как несмешная напряженная версия« Все любят Рэймонда », но она не длится 22 минуты. Это длится вечно ». — Поднятый вверх

6. Общий

Расценки на обычные дни и обычные события или ситуации.Ваш постоянный раздел для ваших обычных постов и забавных подписей в Instagram. Проверьте список ниже.

  • Яблоко в день отпугнет врача, но если доктор милый, забудьте о фруктах.
  • Я умный человек, делаю глупости.
  • Первые пять дней после выходных всегда самые тяжелые.
  • Ты заставил меня смеяться так сильно, что слезы текли по моим ногам.
  • Следуй за своим сердцем, но бери свой мозг с собой.
  • Ничего не потеряно, пока твоя мать не найдет его.
  • Жизнь не сказка. Если вы потеряете обувь в полночь, вы, вероятно, пьяны.
  • Жизнь была намного проще, когда яблоко и ежевика были просто фруктами.
  • Господи, если ты не можешь меня похудеть, сделай моих друзей толстыми.
  • Это тоже пройдет. Он может пройти как камень в почках, но пройдет.
  • Лучшее, что нужно сделать утром, — это снова заснуть.
  • Хорошее место для размещения вдохновляющих цитат — это ваша задница.
  • Погодите, позвольте мне подумать об этом.
  • Как назвать человека, счастливого в понедельник? — Пенсионер
  • Вы никогда не осознаете, что у вас есть, пока это не исчезнет. Туалетная бумага — хороший тому пример.
  • Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день, а на коробке написано 2-4 года.
  • Не разговаривай со мной, пока я не выпью кофе, а потом, пожалуйста, не разговаривай со мной.
  • Люди, которые говорят, что отдадут 110%, не понимают, как работают проценты.
  • Shutting the fuck up не содержит глютена. Добавьте это в свой рацион.
  • Ешьте так, будто никто не увидит вас голым.
  • 1. Сходите в спортзал.
    2. Сделайте 500 снимков.
    3. Отправляйте каждый день новый.
    4. Никогда больше не ходите в спортзал.
  • Самое сложное в одиночестве — это найти причину для душа.
  • Я могу быть придурком, но, по крайней мере, я знаю разницу между тобой и тобой.
  • Прежде чем судить меня, попробуйте пройти милю на моем месте, чтобы увидеть, как мало я забочусь и как приятно находиться в миле от вас.
  • Наслаждайтесь хорошими временами, потому что скоро произойдет что-то ужасное.
  • Никогда не рано ложиться спать.
  • Никого не волнует, что вы ели на обед.
  • Понедельник тоже тебя ненавидит.
  • Некоторые из моих лучших друзей — углеводы.
  • Забавное занятие по утрам — не разговаривать со мной.
  • Никого не будет за «две минуты»
  • Если вы ставите перед собой невыполнимые цели, вы никогда не разочаруетесь, когда проиграете.
  • Мои друзья на Facebook похожи на мою коллекцию ручек. У меня 100 но пишет только один.
  • У меня нет седых волос, у меня есть блики мудрости.

7. Ребята

Согласитесь, мужчины действительно много позируют в Instagram, и они это тоже раскачивают. Вот очень мужественные и забавные подписи в Instagram для ваших фотографий.

  • Идеальный мужчина не курит, не пьет, не употребляет наркотики, не ругается, не злится, его не существует.
  • Сколько дорог должен пройти человек, прежде чем он признает, что заблудился?
  • Откуда вы знаете, что мужчина думает о своем будущем? Он покупает два ящика пива вместо одного.
  • Я хотел бы жить как бедняк — только с кучей денег.
  • Я объявляю вас мужем и женой, теперь вы можете изменить свой статус в Facebook.
  • «Человек изобрел язык, чтобы удовлетворить свою глубокую потребность жаловаться». — Лили Томлин
  • Три слова гарантированно унижают мужчин повсюду: «Держи мою сумочку».
  • В мужских журналах очень мало советов, потому что мужчины не думают, что они многого не знают. Женщины делают. Женщины хотят учиться. Мужчины думают: «Я знаю, что делаю, просто покажи мне кого-нибудь голым.- Джерри Сайнфелд
  • Тяжело оставаться в браке. Моя жена целует собаку в губы, но она не пьет из моего стакана. — Родни Дэнджерфилд
  • Причина, по которой женщины никогда не будут делать предложения, заключается в том, что, как только она встанет на колени, он начнет расстегивать молнию. Мужчины будут мужчинами.
  • Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но динозавры все еще существуют, верно?
  • Я не думаю, что женщины лучше мужчин, но я действительно считаю, что мужчины хуже женщин. — Луи С.К.
  • Я парень.С каких это пор мы получаем что-то правильное с первого раза? — Уилл Смит
  • Почему мужчинам нравятся умные женщины? Потому что противоположности притягиваются!
  • Знаете… Есть такое имя для людей, которые всегда во всем ошибаются… Муж !!! — Билл Махер
  • Мужья подобны хорошему вину. Им нужно время, чтобы повзрослеть. — Письма Джульетте, фильм.
  • Создавая мужчин, Бог пообещал женщинам, что хороший и идеальный мужчина будет найден во всех уголках мира, а затем Он сделал землю круглой.
  • Мы можем научить обезьяну летать на реактивном самолете, но мы не можем научить человека быть скромным.
  • Женщины фальшивые оргазмы, а мужчины фальшивые финансы. — Сьюз Орман
  • Некоторые люди думают, что большая грудь делает женщину глупой. На самом деле все наоборот: женщина с большой грудью делает мужчин глупыми. — Рита Руднер
  • Хорошее место для встречи с мужчиной — химчистка. У этих мужчин обычно есть работа и они купаются. — Рита Руднер
  • Только один мужчина из тысячи является лидером среди мужчин, остальные 999 — за женщинами.- Граучо Маркс
  • Все мужчины собаки, разница в лае!
  • Если люди произошли от обезьян, почему люди ведут себя как собаки ???
  • Не ждите, что женщина, у которой нет денег, будет думать негативно, и никогда не ожидайте, что мужчина, у которого есть деньги, будет думать позитивно.
  • Когда женщине нужно мнение мужчины… Она дает его ему.
  • Муж — это тот, у кого после того, как вынести мусор, создается впечатление, что он убрал весь дом!
  • Однажды человек попросил джинна сделать его умнее любого другого человека на земле.Джинн превратил его в женщину.
  • Дайте человеку рыбу, он съест за день. Научите мужчину ловить рыбу, каждую субботу он с друзьями наберет пива и отправится на рыбалку.
  • Не верь человеку, который предлагает тебе луну и звезды … Потому что Бог знает, что его руки не могут дотянуться так далеко.
  • Идеальный мужчина идет домой рано, не флиртует, не пьет, не курит, не играет и не существует.
  • В мире есть три типа мужчин.
  • Мужчины, в которых преобладают женщины, и знают это.
    Мужчины, в которых преобладают женщины, и они не знают об этом.
    И холостяки !!
  • В жизни есть вещи попроще, чем пытаться найти хорошего парня… например, прибить желе к дереву.
  • Единственная разница между мужчинами и мальчиками — это размер их обуви и цена на игрушки.
  • Бог создал людей, потому что для всякого хорошего нужен план.
  • Все мужчины должны знать одно: дешевле содержать ее.
  • МУЖЧИНЫ КАК АВТОБУСЫ… ЕСЛИ ВЫ ПРОПУСТИТЕ ОДИН ДРУГОЙ, БУДЕТ ПРИЕЗЖАТЬ через 5 минут.
  • Кофе, Шоколад, Мужчины. Чем богаче, тем лучше!
  • Так много мужчин, так мало аспирина.

8. Лирический

Помимо строк из фильмов, мы также имеем отношение к музыке. Тексты, которые нам нравятся, и тексты, которые соответствуют нашим фотографиям.

Прочтите их все или лучше спойте громко?

  • «Не критикуй то, чего не понимаешь». — Боб Дилан
  • «Вы бы уничтожили что-нибудь совершенное, чтобы сделать его красивым?» — Джерард Уэй,
  • «Мы приближаемся к смерти
    на конце свечи
    Мы пытаемся найти что-то
    , что уже нашло нас»
    — Джим Моррисон
  • «Независимо от того, насколько близко, вы всегда слишком далеко.Мои глаза обращены везде, где вы находитесь… »- Кора Кармак, Losing It
  • «У вас есть полное право на красивую жизнь». — Селена Гомес
  • «Люби меня или ненавидь, клянусь, это меня не сломает и не сломает». — Лил Уэйн
  • «Время сделало меня сильнее, ты больше не в моих мыслях» — Boyz II Men
  • «… яркие глаза и тонкие вариации синего…» — Owl City
  • «А я плохой мальчик, потому что даже не скучаю по ней. Я плохой мальчик, потому что разбил ей сердце »
    — Tom Petty & the Heartbreakers
  • «Говорят, что хорошие вещи приходят к тем, кто ждет, так что имма опаздывает хотя бы на час.»- Канье Уэст,« Начни »,
  • «Поздравляю с гребаным уик-эндом». — Рианна, «Ура»,
  • «Это вне дома. Это наши правила ». — Майли Сайрус, «Мы не можем остановиться»,
  • «Вот тост за меня, настоящие друзья». — Тейлор Свифт, «Вот почему у нас не может быть хороших вещей»
  • «Волосы развеваются на ветру, теряя счет времени, только ты и я». — Деми Ловато, «Сделано в США»
  • «Я сказал:« Простите, вы чертовски классный парень »» — Ники Минаж, «Super Bass»
  • «И я люблю тебя, как Канье любит Канье.- Канье Уэст, «Я люблю Канье»,
  • «Я 14 карат. Делает это как Мидас ». —Селена Гомес, «Молодец»,
  • «У меня много денег, но у меня отличный стиль». —Пятая гармония, «Сверху вниз»
  • «Я хочу насладиться, оставь это на потом» — Ариана Гранде, «Опасная женщина»
  • «Все я люблю вас всех», — Джон Ледженд, «Я весь».
  • «Никому не повезло так, как нам. Мы еще не подошли к концу, но мы уже победили ». — Paramore «Где пересекаются линии» с

9.Романтический

Вы связаны с кем-то особенным и планируете опубликовать его в Instagram? Мы можем помочь вам с этим с помощью этих удивительных романтических надписей и цитат.

  • «Подойди сюда, дорогая». Мы могли бы использовать здесь немного отстойника, кроме запаха древесины. — Блокнот
  • Четыре самых важных слова в любом браке… «Я помою посуду».
  • «Любовь — это электрическое одеяло, когда кто-то другой управляет переключателем». — Кэти Карлайл
  • «Шоппинг лучше секса.По крайней мере, если вы не удовлетворены, вы можете обменять его на то, что вам действительно нравится ». — Адриенн Гусофф,
  • Любовь похожа на американские горки, когда все кончено, тебя тошнит!
  • «Археолог — лучший муж, который может быть у любой женщины; чем старше она становится, тем больше он ей интересуется ». — Агата Кристи,
  • «Любить и побеждать — лучшее. Лучше всего любить и проигрывать ». — Уильям М. Теккерей
  • «Любовь во многом похожа на зубную боль. Его не видно на рентгеновских снимках, но вы знаете, что оно есть.»- Джордж Бернс
  • «Прежде чем жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным доступом в Интернет, чтобы увидеть, кто он на самом деле». — Уилл Феррелл
  • «Я люблю быть женатым. Как здорово найти одного особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь ». — Рита Руднер
  • «Мой лучший контроль над рождаемостью — просто оставить свет включенным». — Джоан Риверс,
  • «В чем разница между парнем и мужем? Около 30 фунтов ». — Синди Гарнер
  • «Любовь — это океан эмоций, полностью окруженный расходами.»- Томас Дьюар
  • Мой разум творит чудеса 365 дней в году, 7 дней в неделю и 24 часа в сутки, пока я не встретил тебя.
  • Я хочу быть твоим сладким добрым утром, твоей прекрасной спокойной ночью и самым болезненным прощанием.
  • Хватит ждать вашего принца на белом коне. Иди и найди его. Бедный ублюдок может заблудиться, застрять на острове или что-то в этом роде.
  • «Если бы только можно было отличить настоящую любовь от ложной, как можно отличить грибы от поганки». — Кэтрин Мэнсфилд,
  • «Женщины надеются, что мужчины изменятся после брака, но это не так; мужчины надеются, что женщины не изменятся, но они меняют.»- Беттина Арндт
  • Любовь — единственный вид пожара, который никогда не покрывается страховкой.
  • «Я люблю тебя, что бы ты ни делал, но тебе приходится так много делать? — Джин Иллсли Кларк
  • «Настоящая любовь подобна призракам, о которых все говорят и мало кто видел». — Франсуа де ла Рошфуко,
  • «Я теперь делаю еврейское порно фильм. Десять процентов секса, 90 процентов вины ». — Хенни Янгман
  • «За любовь нельзя ставить цену. Но если бы вы могли, я бы подождал, пока он поступит в продажу.»- Хусейн Ниша
  • «Настоящая любовь приходит тихо, без знамен и мигалок. Если вы слышите колокольчики, проверьте уши ». — Эрих Сегал
  • «Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что они этого не сделают. Так что каждый неизбежно разочарован ». — Альберт Эйнштейн
  • «Самый счастливый брак, который я могу себе представить, — это союз глухого мужчины со слепой женщиной». — Колридж
  • Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо?
  • Когда пара спорит о том, кто кого любит больше, тот, кто сдастся, становится настоящим победителем.
  • «Настоящая любовь — это сокрытие правды, даже когда вам предлагается прекрасная возможность обидеть чьи-то чувства». — Дэвид Седарис

10. Саркастический

Нам всем иногда нужно быть саркастичными. Не для того, чтобы подлить масла в огонь, а просто для того, чтобы прямо поделиться своими мыслями. Не пропустите эти саркастические подписи к своему посту в Instagram.

  • «Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся умными, пока не заговорят.»- Стивен Райт
  • Ничего страшного, если я тебе не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
  • Если бы за каждую умную вещь, которую вы говорите, был бы доллар. Я буду беден.
  • Если вы сочтете меня оскорбительным. Тогда я предлагаю тебе перестать искать меня.
  • У меня нет сил делать вид, что ты мне нравишься.
  • Я не говорю, что ненавижу тебя, я хочу сказать, что ты буквально понедельник в моей жизни.
  • Если вас не зовут Google, перестаньте вести себя так, будто вы все знаете.
  • Наберитесь терпения, прежде чем я потеряю свое.
  • То, что мне все равно, не значит, что я не понимаю.
  • Каждый имеет право быть глупым, но вы злоупотребляете этой привилегией.
  • Люди говорят, что смех — лучшее лекарство … ваше лицо должно лечить мир.
  • В дневнике моего соседа написано, что у меня проблемы с границами.
  • Не беспокойтесь о том, что думают люди. Они делают это не очень часто.
  • Я хлопнул, потому что он закончен, а не потому, что он мне нравится.
    Я не саркастичен. Я просто умен выше твоего понимания.
    Это самая уродливая вершина, которую я когда-либо видел, но она идеально дополняет ваше лицо.
    Нет, повторяться не нужно. Я игнорировал тебя в первый раз.
    Отменить мою подписку, потому что мне не нужны ваши вопросы.
    Уродство можно исправить, глупость — навсегда.
    Ты всегда такой отсталый или сегодня прилагаешь особые усилия?
  • Если карма не ударит, я с радостью нанесу удар.
  • Ты всегда оказываешь мне услугу, когда молчишь!
  • Продолжайте закатывать глаза.Может ты найдешь там мозг.
  • Расскажите, как я вас расстроил, потому что хочу знать, как это сделать снова.
  • «Я согласен с вами, но тогда мы оба ошибаемся.
  • Думаете, я саркастичен? Смотри, как я делаю вид, что мне не все равно
  • Если мне все равно, скажите, пожалуйста. Я не хочу производить неправильное впечатление.
  • Ты говоришь лучше с закрытым ртом.
  • Я постараюсь быть лучше, если вы попытаетесь стать умнее.

11. Селфи

Из сотни селфи лишь несколько фотографий пройдут для размещения в Instagram.Так что сделайте это достойным. Выберите одну из этих цитат для селфи и сделайте это селфи!

  • Неужели я заставил ваше сердце биться быстрее?
  • Я знаю, что внешность — это еще не все, но на всякий случай она у меня есть.
  • Эта девушка горит! Нет, правда, мои мышцы горят от всех упражнений, которые я делал.
  • Я сделал 37 снимков, прежде чем у меня все получилось.
  • Солнце смешалось с небольшим ураганом.
  • «Пора увидеть красавца!» — Ланселот (Mobile Legends)
  • Свежее, чем ты.
  • Я не делаю селфи, я просто проверяю качество своей камеры.
  • Селфи в день убережет доктора.
  • Каждые 60 секунд сука отправляет положительное сообщение, которого она не придерживается.
  • Будьте разборчивы со своими мужчинами, как со своими селфи.
  • Если бы я был птицей, я бы знал, на кого бы срать.
  • Уровень уверенности: селфи без фильтра.
  • Клянусь, кот заставил меня это сделать!
  • Я не всегда сижу в Интернете, но когда я это делаю, брови!
  • Жаль, что вы не можете делать селфи со своим персонажем.
  • После сплетен обо мне, пожалуйста, помолитесь за меня. Я хочу быть таким же совершенным, как ты.
  • Не доверяйте всему, что видите. Даже соль похожа на сахар.
  • Я давно не публиковал селфи, но я все еще очень милый, чтобы держать вас в курсе.
  • Будьте ЭКСТРА в экстраординарном.
  • Ненависть меня не делает тебя красивой.
  • Если бы я был смешным, у меня была бы лучшая подпись в Instagram для этого.
  • Я не делаю селфи, я просто проверяю качество своей камеры.
  • Пожалуйста, не загружайте мое селфи, вы можете в меня влюбиться.
  • Мы все родились немного сумасшедшими, некоторые из нас просто предпочитают оставаться такими.
  • Я делаю меня.
  • У меня нет управления селфи.
  • Я модель … ну … модель из Instagram. То же самое, правда?
  • Я могу приземлиться, но я все еще выше тебя.

12. Слова мудрости

Говорят, наша жизнь коротка, чтобы совершать личные ошибки, поэтому мы учимся у других.Уловите здесь чудесные и вдохновляющие слова мудрости.

  • «Единственный раз, когда я чувствую себя беззаботно, это когда я нахожусь в самолете на высоте 33 000 футов». — Роберт Риверс
  • «Улыбка — недорогой способ изменить свою внешность». — Чарльз Горди
  • «Я понял, что даже когда у меня есть боли, мне не обязательно им быть». — Майя Анжелу,
  • «Жизнь похожа на десятискоростной байк. У большинства из нас есть механизмы, которые мы никогда не используем ». — Чарльз М. Шульц
  • «Если вы самый умный человек в комнате, значит, вы попали не в ту комнату.»-Конфуций
  • «Улыбка — недорогой способ изменить свою внешность». — Чарльз Горди
  • «Все меняется. Люди воспринимают своих комиков серьезно, а политиков — как шутку ». — Уилл Роджерс
  • «Я никому не позволю ходить в моем сознании своими грязными ногами». — Ганди
  • «Ты не можешь быть ничем, если хочешь быть всем». — Соломон Шехтер
  • «Правда может быть смешной, но не смешно скрывать правду. Райан Купер, «Трудные люди» Правда может быть смешной, но не смешно скрывать правду.»- Райан Купер,« Трудные люди »,
    • .
  • «Если вы дотянетесь до звезды, вы можете ее и не получить. Но и руки, полной грязи, ты не подойдешь ». — Лео Бернетт
  • «Женщины как чайные пакетики. Мы не знаем своей истинной силы, пока не окажемся в горячей воде! » — Элеонора Рузвельт
  • «Мой отец преподал мне хороший урок: не опускайся слишком низко, когда что-то идет не так. И не забирайся слишком высоко, когда все хорошо ». — Роберт Периш
  • «Жаль, что все люди, которые умеют управлять страной, заняты вождением такси и стрижкой волос.»- Джордж Бернс
  • «Люди, завернутые в себя, делают небольшие пакеты». — Бенджамин Франклин
  • «Вы не можете парить с орлами, пока тусуетесь с индюками». — Джоэл Остин
  • «Земля дает достаточно, чтобы удовлетворить потребности каждого человека, но не жадность каждого человека». — Ганди
  • «Вы можете практиковаться в стрельбе по 8 часов в день, но если ваша техника неправильная, тогда все, что у вас получится, будет очень хорошо стрелять неправильно». — Майкл Джордан
  • «В мире нет ничего неправильного.Даже остановившиеся часы показывают правильное время два раза в день ». — Пауло Коэльо,
  • «Будьте вежливы с ботаниками. Скорее всего, вы в конечном итоге станете работать на одного. — Билл Гейтс
  • «Помните, что самые красивые вещи в мире — самые бесполезные: павлины и лилии, например». — Джон Раскин
  • «Если захламленный стол является признаком загроможденного ума, то что же тогда означает пустой стол?» — Альберт Эйнштейн
  • «Будь с вещами, не позволяй вещам случаться с тобой». — Стивен Кови
  • «Спорт — причина того, что я не в форме.Я смотрю их всех по телевизору ». — Томас Соуэлл
  • «Причина, по которой люди так быстро сдаются, заключается в том, что они склонны смотреть на то, как далеко им еще предстоит пройти, а не на то, как далеко они зашли». — Ники Гамбель
  • «Экономист — это эксперт, который завтра узнает, почему то, что он предсказал вчера, не произошло сегодня». — Лоуренс Дж. Питер
  • «Используйте то, что отличает вас от конкурентов. . . Тебе нужно быть красным деревом в лесу ». — Ник Малей
  • «Трудно, но возможно, вести строго честный бизнес.”- Махатма Ганди
  • «Удача — это дивиденд пота. Чем больше потеешь, тем удачливее становишься ». — Рэй Крок
  • «В жизни есть два источника несчастья. Один не получает того, что вы хотите, а другой получает это ». — Кэсси Столрих,
  • «Если трава на другой стороне зеленее, вероятно, за ней лучше ухаживают». — Эрл Найтингейл
  • «Самое замечательное в старении заключается в том, что вы не теряете все, что было раньше». — Мадлен L’Engle
  • «Я узнал, что многое можно сказать о человеке по тому, как он справляется с этими тремя вещами: дождливый день, потерянный багаж и спутанные рождественские елочные огни.»- Майя Анжелу,
  • «У меня никогда не возникало несварение желудка из-за того, что я ел свои слова». — Уинстон Черчилль
  • «Стулья были созданы, потому что кто-то где-то хотел решить большую проблему: сидение на камнях вызывает боль в попах». — Билл Бернетт
  • «Я знаю, что Бог не даст мне того, с чем я не справлюсь. Я просто хочу, чтобы Он мне так сильно не доверял ». — Мать Тереза ​​
  • «Живите так, чтобы не было стыдно продать семейного попугая городским сплетням». — Уилл Роджерс
  • «Если человек опустошает кошелек себе в голову, никто не может его у него забрать.Инвестиции в знания всегда окупаются ». — Бенджамин Франклин
  • «Ты зелёный и растущий или спелый и гниющий?» -Рэй Крок

13. Бизнес

Ваш бизнес — не мое дело, но вот веселые бизнес-цитаты, которые вы можете использовать для подписи в Instagram.

  • Успех — это как беременность. Все поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя трахали.
  • «Если вы проходите через ад, продолжайте идти.Почему ты остановился в аду? » — Стив Харви
  • Иногда мне хочется сдаться, но я понимаю, что мне нужно много ублюдков доказать неправоту.
  • Ни одна девушка не выберет упаковку из шести машин вместо шести, так что перестаньте ходить в спортзал и идите работать.
  • Я выбираю ленивого человека для тяжелой работы, потому что ленивый человек найдет легкий способ сделать это.
  • Умные ублюдки знают, когда нужно вести себя глупо перед людьми.
  • Лучше не трахаться, чем месть.
  • Не обращайте внимания на свои неудачи, как на то, как ваша любовь игнорирует вас.
  • Может быть, я родился неудачником, но я умру гребаной легендой.
  • В моем офисе есть парень, над которым мы все смеемся, потому что он ничего не знает. Сегодня узнал, что это я.
  • Нам нужно положить конец неэтичному поведению. Но давайте нарисуем его Etch-a-Sketch и не бойтесь немножко встряхнуть.
  • Когда люди спрашивали, «что вы делаете»? Ответ: «Что когда-либо нужно».
  • Никаких забавных дел. Я закричу и умру или нет, тебе по ушам больно ». — Пенелопа Флетчер,
  • Люди, которые задаются вопросом, наполовину пуст стакан или наполовину полон, упускают из виду суть.Стакан многоразовый.
  • Что бы вы ни делали, всегда выкладывайтесь на все 100%. Если только вы не сдаете кровь.
  • Я слышал, вы игрок. Приятно познакомиться, я тренер.
  • Не считайте себя уродливым человеком. Представьте себя красивой обезьяной.
  • Возвращаю твой нос, дорогой, нашел в своем деле.
  • Проблема с крысиными бегами в том, что даже если вы выиграете, вы все равно останетесь крысой.
  • Доброе утро! Пейте воду и занимайтесь своими делами уже сегодня.
  • Я должен быть успешным, потому что люблю дорогие вещи.
  • Подумайте, насколько глуп средний человек. И осознайте, что половина из них глупее этого.
  • У нас нет корпоративного плана медицинского страхования, но у нас есть секретарь по бухгалтерскому учету, который утверждает, что является целителем.
  • План состоит в том, чтобы продавать наш оригинальный продукт как новый, не уступающий по качеству оригиналу.
  • Мне не нужен Google. Моя жена знает все.
  • «Быть ​​сильным — все равно что быть леди.Если вам нужно говорить людям, что вы есть, вы этого не сделаете ». — Маргарет Тэтчер,
  • «Я люблю дедлайны. Мне нравится свистящий звук, который они издают, когда пролетают ». — Дуглас Адамс,
  • Встреча — это событие, на котором ведется протокол, а часы теряются.
  • «Никогда не пытайтесь научить свинью петь. Это напрасно тратит ваше время и раздражает свинью. — Джордж Бернард Шоу
  • Чистый стол — признак захламленного ящика стола.
  • «Лучший способ оценить свою работу — представить себя без нее.»- Оскар Уайльд
  • «Найдите работу, которая вам нравится, и вы добавляете к каждой неделе пять дней». — Х. Джексон Браун
  • Говорите правду, но сразу же уходите.
  • «Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день». — Винни Пух
  • Для максимального внимания ничто не сравнится с хорошей ошибкой.
  • Когда жизнь дает вам лимоны, брызните кому-нибудь в глаз.
  • «Я не провалил тест. Я только что нашел 100 способов сделать это неправильно ». — Бенджамин Франклин
  • «Если вы позволите своей голове стать слишком большой, она сломает вам шею.»- Элвис Пресли
  • «Дорога к успеху усеяна множеством заманчивых парковочных мест». — Уилл Роджерс
  • «Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру« Монополией ». — Стивен Райт
  • «Мы многим обязаны Томасу Эдисону — если бы не он, мы бы смотрели телевизор при свечах». — Милтон Берл
  • «Люди часто говорят, что мотивация недолговечна. Что ж, купание тоже — вот почему мы рекомендуем его ежедневно ». — Зиг Зиглар
  • «Те, кто гордится тем, что за своим столом всегда в порядке, никогда не испытывают острых ощущений от находки того, что они считали безвозвратно утерянным.»- Хелен Эксли
  • «Я давно научился никогда не бороться со свиньей. Пачкаешься, да и свинье это нравится ». — Джордж Бернард Шоу
  • «Уолл-стрит — единственное место, куда люди едут на Rolls Royce, чтобы получить совет от тех, кто пользуется метро». — Уоррен Баффет,
  • «Всегда прощайте своих врагов — ничто так их не раздражает». — Оскар Уайльд,
  • «Раньше я продавал мебель, чтобы заработать себе на жизнь. Проблема была в том, что это было мое личное дело ». — Les Dawson
  • «Бюджет говорит нам, что мы не можем себе позволить, но не мешает нам покупать это.»- Уильям Фезер
  • «Никто не пытался нас проглотить с тех пор, как я здесь. Я думаю, они боятся нашего вкуса ». — Стив Джобс
  • Если мы учимся на своих ошибках, не следует ли мне пытаться сделать как можно больше ошибок?
  • Помните, что секрет продаж — это «искренность»: как только вы сможете это подделать, вы все сделаете.
  • Самое сложное в бизнесе — заботиться о своем собственном.
  • Если наш начальник ошибается, это наша ошибка.
  • Некоторые из нас учатся на ошибках других; остальные из нас должны быть другими.
  • Если бы не последнюю минуту, ничего бы не было сделано.
  • Все, о чем я прошу, — это шанс доказать, что деньги не делают меня счастливым.
  • Рано ложиться, рано вставать вызывает у людей подозрение.
  • Во время собеседования:
    — Почему вы ушли с последней работы?
    — Компания переехала и не сказала мне, где…
  • Вчера он выступил с великолепной 10-минутной деловой речью. Единственная проблема заключалась в том, что ему потребовался час, чтобы доставить его.
  • Мой босс попросил меня немедленно обыскать 17 сотрудников.Я сказал: «20».
  • Я всегда говорю новым сотрудникам: не считайте меня своим начальником, считайте меня другом, который может вас уволить.
  • Я начал с нуля, и большая его часть у меня до сих пор.
  • С календарем ваши дни пронумерованы.
  • Я притворяюсь, что работаю, пока они делают вид, что мне платят.
  • Все, что могло пойти не так, часто дает сбой, равно как и кое-что, чего не могло быть.
  • Как раз в тот момент, когда вы думаете, что можете сводить концы с концами, кто-то сводит концы с концами.
  • Дайте мне двусмысленность или что-нибудь еще.
  • Дело не в том, насколько хороша ваша работа, а в том, насколько хорошо вы ее объясняете.
  • Единственное, что хуже, чем видеть, что что-то делается неправильно, — это видеть, как это делается медленно.
  • Молодежи у нас достаточно. А как насчет фонтана «Смарта»?
  • «Вы все очень много работали в этом году, я даю вам всем чек на 2000 долларов. Если в следующем году вы будете работать так же, я подпишу их ».
  • Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что на самом деле сегодня вторник.
  • «Какая ваша самая большая слабость?»
    «Я действительно честен»
    «Это не обязательно плохо, знаете ли»
    «Мне все равно, что вы думаете»
  • Я спросил специалиста по здоровью компании: «Вы можете научить меня йоге?» Он сказал: «Насколько вы гибки?» Я сказал: «Я не могу делать вторники».
  • Когда в заявлении о приеме на работу спрашивают, кого следует уведомить в экстренных случаях, я всегда пишу: «Очень хороший врач».
  • Человек может сделать больше, чем он думает, но обычно он делает меньше, чем он думает.
  • Знание — это знать, что помидор — это фрукт; мудрость — не добавлять его во фруктовый салат.
  • Опыт — это то, что вы получаете, когда не получали того, чего хотели.
  • Сохраните мечту: нажмите кнопку повтора.
  • Я не против прийти на работу, я терпеть не могу 8 часов ожидания, чтобы пойти домой.
  • Никогда не поздно узнать что-нибудь глупое.
  • Если сначала у вас ничего не получится, измените определение успеха.
  • Моя самая большая профессиональная амбиция — получить стол, за которым никто, кроме меня, не может видеть монитор моего компьютера.
  • Если вы не можете их убедить, запутайте их.
  • Дипломат — это тот, кто может сказать вам идти к черту так, чтобы вы с нетерпением ждали поездки.
  • У меня нет решения, но я восхищаюсь проблемой.
  • Вероятность того, что кто-то наблюдает за вами, пропорциональна глупости ваших действий.
  • Я думал, что хочу карьеру, оказалось, мне просто нужны зарплаты.
  • Вероятность того, что кто-то наблюдает за вами, пропорциональна глупости ваших действий.
  • Человеку свойственно ошибаться, обвинять в этом кого-то другого показывает управленческий потенциал.
  • Когда дело доходит до работы, сдача неизбежна, кроме торгового автомата.
  • Некоторые ошибки слишком забавны, чтобы их можно было сделать только один раз.
  • Смейтесь над своими проблемами, все остальные.
  • Если вы можете сохранять спокойствие, пока вокруг вас царит хаос, то вы, вероятно, не до конца поняли ситуацию.
  • Позитивный настрой может не решить всех ваших проблем, но он будет раздражать достаточно людей, чтобы окупить усилия.
  • Я не говорил, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
  • Тот, кто улыбается в кризисной ситуации, нашел виноватого.

14. Свадьба

Свадьбы всегда прекрасны. Будь то свадьба нашего друга или любимого человека, свадьбы всегда приносят радость. Совместите свои замечательные свадебные фотографии с этими прекрасными свадебными цитатами.

  • «Когда мы поженились, я сказал своей жене:« Если ты уйдешь от меня, я пойду с тобой ». И она этого не сделала». — Джеймс Файнеус Макбрайд,
  • Брак похож на колоду карт.Все, что вам нужно для начала, — это два сердца и бриллиант. Через десять лет вам понадобятся дубинка и лопата.
  • Примечание: Ключ к хорошим отношениям — это ключ. Верни мне ключ.
  • «После озноба и лихорадки любви как хорош 98,6 ° брака». — Миньон Маклафлин
  • Как доставить удовольствие женщине: любить ее. Умри за нее. Отведи ее на ужин. Скучаю по игре за нее. Купите ей украшения. Интересуйтесь тем, что она говорит.
    Как доставить удовольствие мужчине: Появись голым. Приносить пиво.
  • Я никогда не изменял жене по той причине, что очень люблю свой дом.
  • Отношения между мужем и женой очень психологические. Один — Психо, а другой — логичный. А теперь, пожалуйста, не пытайтесь понять, кто есть кто.
  • Мой муж принял бы за меня пулю, но он критиковал то, как я потом отвезла его в больницу.
  • 90% женатых людей просто кричат ​​«что» из других комнат.
  • Простая математика. Если у вас есть 20 долларов, а у вашей жены 5 долларов, то у нее 25 долларов.
  • Мужья — лучшие люди, с которыми можно поделиться секретом. Они никогда никому не расскажут, потому что даже не слушают.
  • Привет, дорогая, я звоню, чтобы сообщить, что сегодня ничего не сделал. Нет, даже не обед. Хорошо, пока!
  • «Мне кажется, я заболею». Самые страшные слова, которые жена может услышать от мужа.
  • Жена: Вы сказали мне, что потратите всю свою жизнь, пытаясь сделать меня счастливой.
    Муж: Я не ожидал, что проживу так долго.
  • Мужчина кричит жене:
    «Собирай чемоданы, дорогая, я только что выиграл в лотерею.«О, замечательно!» — говорит она. «Что мне взять с собой на пляж или в горы?». Муж отвечает: «Мне плевать, просто уходи!»
  • Почему женщина десять лет работает, чтобы изменить привычки мужчины, а потом жалуется, что он не тот мужчина, за которого она вышла замуж? » — Барбара Стрейзанд
  • Брак — это поиск того, что раздражает вашего супруга, и его стратегическое использование.
  • Секстинг в браке: Я не ношу нижнего белья, потому что вы не положили гребаное белье в сушилку, как я просил вас 100 раз.
  • Мой муж попросил меня шептать ему на ухо грязные вещи, и я прошептала: «Кухня, ванная, гостиная».
  • Дочь: Что такое брак?
    Мама: Брак — это просто причудливое слово для усыновления взрослого ребенка мужского пола, с которым больше не могут справиться его родители.
  • Любовь — это провести остаток своей жизни с кем-то, кого вы хотите убить, и не делать этого потому, что вы скучаете по нему.
  • Я знаю, что ты мужчина, поэтому тебе нужно делать все «это ничего», но я действительно хочу, чтобы ты поделился своими чувствами, чтобы я мог их опровергнуть.
  • Я люблю болтать о том, как мы все ненавидим.
  • Я так сильно тебя люблю. За исключением случаев, когда ты храпишь, а я просто хочу ударить тебя по лицу.
  • Мой муженек может носить брюки в нашей семье, но я контролирую молнию.
  • «В моем доме я начальник, моя жена только принимает решения». — Вуди Аллен
  • Брак состоит из человека, который все помнит, и человека, который вообще ничего не помнит.
  • Брак — это давать и брать.Лучше отдай ей, или она все равно возьмет.
  • Вы называете это «нытьем». Я называю это: «Послушай, черт возьми, что я сказал в первый раз».
  • Пьяному человеку приснилось, что он умер и перевоплотился на земле в цыпленка. Потом он стал тяжелым и попытался отложить яйцо. Он толкал и толкал и отложил первое яйцо, затем второе. Когда он пытался отложить третье яйцо, его жена закричала: «Джеймс, ты как делаешь на кровати».
  • Четыре самых важных слова в любом браке: «Я помою посуду.”
  • Мы с женой всегда идем на компромисс. Я признаю, что ошибаюсь, и она со мной соглашается.
  • Газета Объявление. Продается: Британская энциклопедия, полный набор из 45 томов. Больше не нужен из-за женитьбы. Моя жена знает все. 200 долларов или лучшее предложение!
  • Брак — это как хорошая кардиотренировка. Если это никогда не вызывает проблем, вероятно, вы делаете это неправильно.
  • Когда вы видите идущую по улице супружескую пару, то пара, которая находится на несколько шагов впереди, оказывается сумасшедшей.
  • «Знаешь … есть имя для людей, которые всегда во всем ошибаются — муж». — Билл Махер
  • В тот момент, когда вы должны оставить только что купленную одежду в багажнике машины, потому что ваш муж дома.
  • Женат 20 лет, но до сих пор ношу в бумажнике фотографию жены. Когда я сталкиваюсь с трудностями в жизни, я достаю бумажник и смотрю на ее фотографию. И меня утешает осознание того, что … если я выживу в браке с этим психом, я смогу пережить все, что угодно.
  • Выходи замуж за того, у кого другие любимые хлопья, чем у тебя, чтобы они не съели все твои.
  • «Моя жена Мэри и я женаты сорок семь лет, и ни разу у нас не было достаточно серьезных споров, чтобы рассмотреть вопрос о разводе. Убийство — да, но развод — никогда ». — Джек Бенни
  • «Хороший брак будет между слепой женой и глухим мужем». — Михаэль де Монтень
  • Не выходите замуж за мужчину, если вы не гордитесь тем, что у вас есть такой же сын.
  • Иногда мне интересно, действительно ли мужчины и женщины подходят друг другу.Возможно, им стоит просто жить по соседству и приходить время от времени.
  • До свадьбы у меня было шесть теорий о воспитании детей; сейчас у меня шестеро детей и никаких теорий.
  • «Прежде чем выйти замуж за человека, сначала заставьте его использовать компьютер с медленным Интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле». — Уилл Феррелл
  • Мужчина неполноценен, пока не женат. После этого он готов.
  • Если сначала у вас не получится… попробуйте сделать так, как вам сказала жена.
  • Когда я сказал, что да, я не имел в виду стирку.
  • Никогда не смейтесь над выбором жены, вы один из них.
  • Брак — это цирк из трех колец: обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание.
  • Мы просто обещаем навсегда мириться с раздражающими привычками друг друга.
  • Иногда мне интересно, как ты меня терпишь. Тогда я вспоминаю, о, я тоже терпел тебя. Так что мы квиты.
  • Брак — это найти человека, который мирится с вашим дерьмом, восхищается вашими странными способностями и все равно говорит, что любит вас в конце концов.
  • Муж — это тот, кто после того, как вынес мусор, производит впечатление, что он только что убрал весь дом.
  • Жена говорит мужу: «Хочешь сегодня вечером поменять позу?» Он говорит: «Ага!». Она говорит: «Ладно, вымойте посуду, а я сяду на диван и буду пукать».
  • Четыре самых важных слова для успешного брака: «Я помою посуду.
  • «Обязательно женитесь; если у тебя будет хорошая жена, ты станешь счастливым; если получишь плохой, станешь философом.»- Сократ
  • «Чтобы брак был успешным, каждая женщина и каждый мужчина должны иметь свою ванную комнату. Конец.» — Кэтрин Зета-Джонс
  • «Брак — это не только духовное общение, это еще и вывоз мусора». — Братья Джойс
  • «Лучший способ убедить большинство мужей что-то сделать — это предположить, что, возможно, они слишком стары для этого». — Энн Бэнкрофт,
  • Два золотых правила счастливого брака:
    1. Жена всегда права.
    2.Когда вы почувствуете, что она ошибается, дайте себе пощечину и прочтите правило №1 еще раз.
  • Если ты ошибаешься и заткнешься, ты мудрый. Если вы правы и заткнетесь, вы женаты.
  • Брак — это 5% любви, 5% компромисса и 90% осознания того, что вы уже проиграли спор, и на этот раз просто складываете белье, Тед.
  • 1-й год брака: «Я люблю просыпаться рядом с тобой».
    10-й год брака: «В следующий раз, когда ты храпишь, я не могу уснуть всю ночь. Я задушу тебя этой подушкой.”
  • Слушать жену — все равно что читать условия веб-сайта. Вы ничего не понимаете, но все же говорите: «Я согласен».
  • Все мои друзья женятся. Я напиваюсь.
  • Вы знаете, что она ваш лучший друг, когда она помогает вам спланировать несуществующую свадьбу.
  • «Хороший друг только что сказал мне, что ключ к успешному браку — спорить голым». — Линн Раймс,
  • Я так рада залезть в долги из-за твоей свадьбы.
  • Брак позволяет вам раздражать одного особенного человека на всю оставшуюся жизнь.
  • Любой, кто говорит, что день их свадьбы был лучшим днем ​​в их жизни, никогда не видел, чтобы из торгового автомата сразу падали 2 шоколадных батончика.
  • Спроси меня еще раз, как идет подготовка к свадьбе, я забью тебя до смерти своим списком гостей.
  • Я обнаружил, что на самом деле планирую две свадьбы — одну, вдохновленную Pinterest, и ту, которую я могу себе позволить.
  • Быть женатым — это как иметь лучшего друга, который не помнит, что вы говорите.
  • Поздравляю! Вы нашли кого-то столь же странного, как вы!
  • Я не властен.Я невеста.
  • Пусть у вас всегда будет любовь в ваших сердцах и пиво в вашем животе.
  • Брак — один из немногих институтов, позволяющих мужчине поступать так, как его жена хочет.
  • Когда кого-то убивают, полиция сначала расследует супруга. Это говорит вам все, что вам нужно знать о браке.
  • Брак — это просто шепот: «Ты проснулся? Мне нужно показать тебе это видео с кошкой ».
  • Быть женатым — это как иметь свободу делать все, что говорит вам жена.
    • Словарь
  • Вебстера определяет свадьбу как «сплавление двух металлов с помощью горячего факела». — Майкл Скотт
  • В браке один человек всегда прав, а другой — муж.
  • Брак — это связь между человеком, который никогда не помнит годовщины, и тем, кто никогда их не забывает.
  • Мужья подобны вину. Они долго созревают.
  • Брак — это поиск того одного особенного человека, которого вы хотите раздражать всю оставшуюся жизнь.
  • Женитьба — это все равно что променять обожание многих на сарказм одного.
  • «Брак — единственная война, где вы спите с врагом». — Гэри Бьюзи
  • «В браке нет гарантий. Если это то, что вы ищете, включите автомобильный аккумулятор ». — Эмма Бомбек
  • Женитьба — это прогулка по парку… Парк Юррасичей.
  • «Для долгого и счастливого брака мой совет жениху — всегда говорить:« Хорошо, купи! »
  • Давать мужчинам советы по вступлению в брак — все равно что предлагать викингам бесплатный буклет под названием «Как не грабить».
  • «Брак — это давать и брать.Лучше отдай ей, или она все равно возьмет. — Джои Адамс
  • Иногда я настолько романтичен, что мне кажется, что мне стоит выйти за себя.
  • Муж, который хочет счастливого брака, должен научиться держать язык за зубами и держать чековую книжку открытой.
  • Мой муж считает меня (немного) сумасшедшим. Но не я женился на мне.
  • В нашу годовщину, я хочу, чтобы вы знали, как мне нравилось раздражать вас все это время и как я рад, что буду продолжать делать это и в будущем.
  • «Когда мужчина открывает дверь машины для своей жены, это либо новая машина, либо новая жена». — Принц Филипп «
    • »
  • Археолог — лучший муж для женщины. Чем старше она становится, тем больше он ей интересуется ». — Агата Кристи,
  • «Трудно оставаться в браке. Моя жена целует собаку в губы, но она не пьет из моего стакана ». — Родни Дэнджерфилд
  • «Ни один мужчина не посещает палату общин регулярно, пока он не женат». — Бенджамин Дизраэли
  • «У холостяков есть совесть, у женатых мужчин есть жены.»- Сэмюэл Джонсон
  • «В основном моя жена была незрелой. Я был дома в ванне, а она заходила и топила мои лодки. — Вуди Аллен

15. Деньги

Поговорим о деньгах. Найдите больше подписей и цитат о деньгах в этой категории.

  • «Чтобы заработать миллион, начните с 900 000 долларов». — Мортон Шульман
  • «Я граблю банки, потому что там деньги». — Уилли Саттон
  • «Я вообще-то не люблю деньги, но они успокаивают мне нервы.»- Джо Луис
  • «Каждый день я встаю и просматриваю список самых богатых людей Америки по версии Forbes. Если меня нет, я пойду на работу ». — Роберт Орбен
  • «Деньги — противоположность погоды. Никто об этом не говорит, но все что-то с этим делают ». — Ребекка Джонсон «Деньги — противоположность погоды. Никто об этом не говорит, но все что-то с этим делают ». — Ребекка Джонсон,
  • «Неважно, черный ты или белый… единственный цвет, который действительно имеет значение, — это зеленый.»- Гриффины
  • «Деньги подобны шестому чувству, и без него вы не сможете использовать остальные пять». — Уильям Сомерсет Моэм,
  • «Самое смешное, что люди, которые очень много работают, очень много работают, чтобы сидеть на заднице — они просто хотят сидеть на заднице в более приятной обстановке». — Карл Пилкингтон
  • «Кокаин — это способ Бога сказать вам, что вы зарабатываете слишком много денег». — Робин Уильямс
  • «Лотерея: налог на людей, плохо разбирающихся в математике». — Амвросий Бирс,
  • «Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.»- Боб Хоуп,
  • «Чем больше денег вы зарабатываете, тем больше у вас проблем». — Кристофер Джордж Латоре Уоллес,
  • «Я зарабатывал деньги старомодным способом. Я был очень мил с богатым родственником прямо перед его смертью ». — Малькольм Форбс
  • Вы должны мне деньги, но да, пожалуйста, расскажите мне все о своих невероятно дорогих выходных.
  • «Я люблю деньги. И все об этом. Я купил неплохие вещи. У меня пара носков за 300 долларов. Получил меховую раковину. Электрический полировщик собак.Свитер с высоким воротом на бензине. И, конечно же, я купил несколько глупостей ». — Стив Мартин
  • Спасибо, что не вернули мне деньги, которые ты мне должен. Конечно, я хочу вернуть свои деньги, но я бы заплатил больше, чтобы доказать, какой ты отморозок.
  • Ваша драма не оплачивает мои счета, поэтому она не стоит моего времени.
  • На днях я позволил одному слепому одолжить деньги. Он сказал, что заплатит мне в следующий раз, когда увидит меня.
  • Почему члены семьи больше не присылают мне деньги на день рождения? Мне это нужно сейчас больше, чем мне было 7.
  • Я должен быть успешным, потому что люблю дорогое дерьмо.
  • Почему жены опаснее мафии? Мафия хочет ваших денег или жизни, жены хотят и того, и другого.
  • Отмывание денег? Я даже не знала, какое мыло использовать.
  • Вы потеряете много денег в погоне за женщинами, но вы никогда не потеряете женщин в погоне за деньгами.
  • Когда люди спрашивают меня, есть ли у меня запасные сдачи, я отвечаю, что они у меня дома в запасном кошельке.
  • Я всегда мечтаю стать миллионером, как мой дядя.Он тоже мечтает.
  • Какую часть фразы «Мне нужно сэкономить» я не понимаю?
  • Господи, дай мне терпение, потому что, если ты дашь мне силы, мне тоже понадобятся деньги под залог.
  • На днях у меня украли мою кредитную карту, но я не потрудился сообщить об этом, потому что вор распространяется меньше, чем моя жизнь.
  • Нужен друг? Напиши мне. Нужен смех? Позвоните мне. Нужны деньги? Этот номер больше не обслуживается.
  • У меня 99 задач, и деньги можно решить как минимум 93 из них
  • Если бы грабители когда-нибудь ворвались в мой дом и стали искать деньги, я бы просто посмеялся и стал искать вместе с ними.
  • У меня в кошельке есть все, что вы только можете себе представить, кроме денег.
  • Кто думает, что деньги не приносят счастья, переводите их на мой счет.
  • У меня нет денег.
  • Когда я был младенцем, злая фея прокляла меня дорогим вкусом и отсутствием денег.
  • Я просто хочу расслабиться и провести тихий вечер дома. В основном потому, что я не могу позволить себе никуда идти или что-либо делать.
  • Говорят, деньги говорят, а мой просто машет на прощание.
  • Ненавижу деньги. Но я люблю считать деньги.
  • Деньги не решают всех проблем, но они могут решить мою денежную проблему.
  • Единственное упражнение, которое я проделал в этом месяце, — заканчиваются деньги.
  • Работаю только за деньги. Если хочешь верности, найми собаку.
  • Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, кто может найти такого мужчину.
  • Кошелек у меня как луковица, открывая его, я плачу.
  • Хотите зарабатывать на Facebook? Это просто.Просто зайдите в настройки своей учетной записи, деактивируйте свою учетную запись и приступайте к работе.
  • Я люблю находить деньги в своей одежде. Это как подарок от меня.
  • «Деньги — не самая важная вещь в жизни, но они достаточно близки к кислороду по шкале« должен быть »». — Зиг Зиглар
  • Нелегко сэкономить, когда у вас аппетит толстой девушки и покупательский склад ума богатого человека.
  • Я люблю находить деньги в своей одежде. Это как подарок от меня.
  • «Если хочешь разбогатеть, копи то, что получаешь.Глупец может зарабатывать деньги, но нужен мудрый человек, чтобы сэкономить и распорядиться ими в свою пользу ». — Бригам Янг,
  • Я застрял между фразами «мне нужно сэкономить» и «живи только один раз».
  • «Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать этого назад ». — Оскар Уайльд,
  • Я миллионер. У меня почти нет денег.
  • Иногда мне просто хочется, чтобы меня обняли и сказали: «Я знаю, что это сложно, но с тобой все будет в порядке. Вот кофе и миллион долларов ».
  • Деньги — не самое главное на свете.Любовь — это. К счастью, я люблю деньги.
  • Говорят, любовь важнее денег, но пробовали ли вы когда-нибудь оплачивать счета объятиями?
  • Я не понимаю людей, которые говорят: «Я не знаю, как вас благодарить». Как будто они никогда не слышали о деньгах.

16. Родители

Мы обязаны жизнью своим родителям, поэтому всегда хорошо отдавать столько, сколько мы можем. Сделайте так, чтобы они почувствовали себя любимыми, поделитесь с ними этими фотографиями и получите замечательную подпись ниже.

  • «Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую красивый безопасный манеж.Когда они закончат, я вылезаю ». — Эрма Бомбек
  • «Родители не заинтересованы в справедливости, они заинтересованы в тишине и покое». — Билл Косби
  • «У моих родителей был только один спор за сорок пять лет. Это длилось сорок три года ». — Кальвин Триллин
  • «Безумие передается по наследству — вы получаете его от своих детей». — Сэм Левенсон
  • «Если ваши дети вызывают у вас головную боль, следуйте инструкциям на бутылке аспирина, особенно той части, которая гласит: держитесь подальше от детей.»- Сьюзан Саванна,
  • «Если хочешь ребенка, заведи нового. Не забивай старое «. — Джессамин Вест
  • Я люблю играть в прятки со своим ребенком, но иногда моя цель — найти укрытие, где он не сможет найти меня до окончания школы.
  • «Вы когда-нибудь замечали, как родители могут за три секунды перейти от самых замечательных людей в мире к полным смущениям?» — Рик Риордан, Красная пирамида
  • «Дети — это большое утешение в пожилом возрасте, и они также помогают вам быстрее достичь этого.»- Лайонел Кауфман
  • «Не будь смешным, Чарли, люди любят родителей, которые бьют своих детей в универмагах. Это те, кто просто позволяет своим детям сеять хаос, который все ненавидят «. — Кристофер Мур, Грязная работа,
  • «Всегда заканчивайте имя вашего ребенка гласной, чтобы, когда вы кричите, имя звучало.» — Билл Косби
  • «Многие родители собирают свои проблемы и отправляют их в летний лагерь». — Раймонд Дункан,
  • Однажды я буду благодарен за то, что у моего ребенка сильная воля.Но этого не будет сегодня. Не в этом продуктовом магазине.
  • Где-то по пути я стал человеком, который отвечает «Да» на вопрос: «Могу я просто положить свою грязную салфетку тебе в карман?
  • Вы знаете, что сильно выросли как родитель, когда наблюдаете, как ваш ребенок что-то облизывает на публике, и думаете: «Эх. Он лизнул хуже «.
  • Основываясь на количестве стирки, я предполагаю, что здесь живут люди, которых я никогда не видел.
  • Основываясь на количестве стирки, я предполагаю, что здесь живут люди, которых я никогда не видел.
  • Говорят, женщины говорят 20 000 слов в день. У меня есть дочь, которая успевает это сделать к завтраку.
  • Каждый раз, когда я говорю «нет», мои дети слышат: «спросите еще раз, она не поняла вопроса».
  • Просыпайтесь очень рано, чтобы вы и ваши дети могли опоздать на 20 минут, куда бы вы ни пошли.
  • Когда ваш «Голос мамы» такой громкий, что даже соседи чистят зубы и одеваются.
  • Мои дети все веселились и ладили, и это были лучшие 2 1/2 минуты за все лето.
  • Перед детьми: Почему их называют «декоративными подушками»?
    После детей: О.
  • И тогда я подумал про себя: «Какой смысл убираться, если моя семья собирается и дальше жить здесь?»
  • Не все блуждающие потеряны. Некоторые из них просто мамы. В Target. Прячутся от детей.
  • Похоже, никто в моей семье не ценит того, что я не спал всю ночь, слишком много размышляя о них.
  • Я бы хотела быть мамой Pinterest. Но оказалось, что я больше похожа на маму Amazon Prime.
  • Когда я говорю своим детям, что я что-то сделаю через минуту, я на самом деле говорю: «Пожалуйста, забудьте».
  • «Рождение детей — это как жить в братском доме — никто не спит, все сломано, и много рвоты». — Рэй Романо
  • Раньше у меня были функционирующие клетки мозга, но я обменял их на детей.
  • Я не мог позволить себе брать детей в морской мир, поэтому я повел их на рыбный рынок и сказал: «Шшш… они спят».
  • Уважайте своих родителей.Эти парни платят за ваш интернет.
  • Когда мои родители спят.
    Я: Тсс… Они спят.
    Родители: давайте пропылесосим дом в течение 3 часов.
  • Монополизация: стратегическое поражение в настольной игре против неспортивного ребенка.
  • Родители: Нам нужно поговорить.
    Я: (В моей голове проносится миллион вещей. Что они узнали? »
    Родители: Не оставляйте свет включенным.
  • Когда дети достигают шестнадцати лет, они открывают для себя смысл жизни: ключи от машины.
  • Хороший брак будет между слепой женой и глухим мужем.
  • Уважайте своих родителей. Они прошли школу без Google.
  • «Никогда не давайте свою машину никому, кого вы родили». — Эрма Бомбек
  • Когда я был маленьким, меня не волновало, что надеть, родители одевали меня. Оглядываясь на некоторые из моих старых фотографий, становится очевидно, что моим родителям было все равно.
  • Мой дом выглядит так, будто я проигрываю партию в Джуманджи.
  • Ненавижу, когда родители никогда меня никуда не отпускают, а потом спрашивают, почему я всегда сижу за компьютером.
  • Забавно, как твои родители говорят тебе, что это их дом, но как только что-то нужно убрать, оно волшебным образом становится и твоим.
  • Иногда мои дети не ошибаются. В другие дни я понимаю, почему некоторые животные едят своих детенышей.
  • 1985 Родители: Наказывает ребенка, заставляя его оставаться дома вместо того, чтобы играть на улице. 2017 Родители: Наказывает ребенка, заставляя его выходить на улицу без Wi-Fi.
  • У моих детей глаза моего мужа. Они также не могут видеть то, что прямо перед ними.
  • Нет ничего более неприятного, чем иметь дело с миниатюрной версией себя с таким же дерьмовым отношением.
  • 90% воспитания — это когда вы снова можете лечь.
  • Никто не голоден, чем ребенок, которому пора спать.
  • Самый быстрый способ привлечь внимание ребенка для родителей — это сесть и выглядеть комфортно.
  • «Родители должны понимать, что« я люблю тебя всегда, но иногда мне не нравится твое поведение ». — Эми Вандербильт

17.Instagram био

Мы не только собрали забавные подписи в Instagram, но и включили биографии, которые вы можете разместить в своем профиле. Больше информации ниже.

  • Люди зовут меня Сара, но вы можете позвонить мне сегодня вечером
  • Когда жизнь бросает в вас камень, бросьте обратно кирпич.
  • Почему «аббревиатура» такое длинное слово?
  • С другой стороны, у вас разные пальцы.
  • Готов поспорить, я могу перестать играть в азартные игры.
  • Я как шоколадный батончик: наполовину сладкий, наполовину ореховый.
  • Возможно, лени нет оправдания, но я все еще ищу.
  • Ты мне нравишься. Вы напоминаете мне, когда я был молод и глуп.
  • Где берут семена для посадки арбузов без косточек?
  • Немногие женщины признают свой возраст; немногие мужчины так действуют.
  • Бог действительно творческий. Я имею в виду, просто посмотри на меня.
  • Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш.
  • Я назвал свой iPod «Титаник». Сейчас идет синхронизация.
  • В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.
  • Я в инстаграмме, как и ты!
  • Молчание — золото, а клейкая лента — серебро.
  • Сегодня взрослых не будет.
  • Что один снеговик сказал другому? «Вы чувствуете запах моркови?»
  • После понедельника и вторника в каждом календаре написано «WTF».
  • Жить опосредованно через себя.
  • Я бы пошутил по химии, но знаю, что не получу реакции.
  • Жизнь бывает. Кофе помогает.
  • Я светящаяся палочка — мне пришлось сломаться, прежде чем я смог засиять.
  • Моя автобиография — это беспорядок из картинок.
  • Я не могу вспомнить, у кого я украл мою биографию и почему.
  • Ни одна жизнь не может быть лучше, чем их лента в Instagram
  • Я хочу быть другим, как все.
  • Жизнь коротка, поэтому я улыбаюсь, пока у меня все зубы.
  • Я здесь, чтобы избегать друзей на Facebook.
  • Инстаграм-биография загружается
  • Семейное положение: Netflix и мороженое.
  • Мои хобби — завтрак, обед и ужин.
  • Один из немногих в Instagram, кто не претендует на звание гуру социальных сетей.
  • Мы рождаемся голыми, голодными и мокрыми. Потом дела идут только хуже.
  • Я все еще не понимаю Instagram, но я все равно здесь.
  • Мой статус отношений? Netflix, Oreos и спортивные штаны.
  • Надеюсь, однажды я полюблю что-нибудь так, как женщины в рекламе любят йогурт.
  • Тяжелый труд никого не убивал, но зачем рисковать?
  • Не замужем и готов нервничать рядом со всеми, кого я считаю привлекательным.
  • Будь ананасом: Встань прямо, носи корону и всегда будь сладким внутри.
  • Я всегда предпочитаю, чтобы мои каламбуры были преднамеренными.
  • Жизнь слишком коротка, чтобы носить скучное белье.
  • Быть фруктовой петлей в миске чирио.
    Мы все просто молекулы.
  • Форма жизни, зависящая от кофеина.
  • Не знаю, сколько у меня задач, потому что математика — одна из них.
  • Здесь служить… Кошачий повелитель.
  • Я вообще-то не смешной.Я просто подлый, и люди думают, что я шучу.
  • Иногда мне просто хочется бросить все и стать красивым миллиардером.
  • Жизнь коротка… улыбайся, пока у тебя еще есть зубы.
  • Мне начинает нравиться Instagram, что странно, потому что я ненавижу картинки.
  • Я проснулся и… отправил это.
  • Самое сложное, что я когда-либо пробовал, — это быть нормальным.
  • Слова не могут выразить мою любовь и страсть к пятницам. Фотографии могут помочь.
  • Предварительный просмотр моей жизни.Это еще не весь фильм. P.S .: если хочешь окунуться в кулисы, просто загляни в мои рассказы.
  • Исцеление от пончиковой зависимости.
  • Шоколад никогда не задает мне вопросов, шоколад меня понимает.
  • «Будь сильным», — шепчу я на свой сигнал Wi-Fi.

Сводка

Вот 676 забавных подписей в Instagram, которые мы собрали и перечислили для вас. Мы надеемся, что это помогло вам найти идеальную подпись для ваших фотографий в Instagam.

Если у вас есть идеи или подписи, которыми вы хотели бы поделиться, мы будем более чем рады услышать от вас.поделитесь ими в разделе комментариев ниже.

Найдите больше цитат и статусов, которые вы можете использовать в этих статьях:

513 лучших смешных цитат с красивыми картинками, которыми можно поделиться

Ищете смешные цитаты? Здесь мы собрали более 400 забавных цитат на самые разные темы (короткие смешные, известные, цитаты для мужчин, женщин, детей и т. Д.)

Содержание

Самые смешные цитаты на свете

Содержание

Чем больше вы весите, тем сложнее вас похитить.Будьте осторожны, ешьте торт.

В рай для климата, в ад для компании. ~ Марк Твен

Если книга о неудачах не продается, она успешна? ~ Джерри Сайнфелд

Посещение церкви не делает вас христианином не больше, чем посещение гаража делает вас автомобилем. ~ Билли Сандей

Никогда не доверяйте людям, которые постоянно улыбаются.Они либо что-то продают, либо не очень яркие. ~ Лорелл К. Гамильтон

Я не был на его похоронах, но отправил красивое письмо, в котором сказал, что одобряю его. ~ Марк Твен

Я всегда хотел быть кем-то, но теперь понимаю, что должен был быть более конкретным. ~ Лили Томлин

Ложь облетает полмира прежде, чем правда успевает надеть штаны.~ Уинстон С. Черчилль

Когда жизнь дает вам лимоны, брызните кому-нибудь в глаз. ~ Кэти Гизевит

Примите то, кем вы являетесь. Если только вы не серийный убийца. ~ Эллен ДеДженерес

Знания подобны нижнему белью. Иметь это полезно, но не обязательно выставлять напоказ. ~ Билл Мюррей

Все меняется.Люди воспринимают комиков серьезно, а политиков — как шутку. ~ Уилл Роджерс

Мое уважение в этой стране значительно выросло. Сейчас очень приятно, что, когда люди машут мне, они используют все свои пальцы. ~ Джимми Картер

Я всегда замечал, что люди никогда не будут смеяться над тем, что не основано на правде. ~ Уилл Роджерс

Я приехал из очень трудного района.Однажды парень надел на меня нож. Я знал, что он не профессионал, на ноже было масло. ~ Родни Дэнджерфилд

Вот почему они называют это американской мечтой, потому что нужно спать, чтобы в это поверить. ~ Джордж Карлин

Если вы слишком открыты; ваши мозги выпадут. ~ Лоуренс Ферлингетти

Когда я был ребенком, мои родители много переезжали, но я всегда их находил.~ Родни Дэнджерфилд

Пессимист — это человек, который думает, что все такие же противные, как он сам, и ненавидит их за это. ~ Джордж Бернард Шоу

Я люблю долгие прогулки, особенно когда их совершают люди, которые меня раздражают. ~ Фред Аллен

Если вы думаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить пару платежей. ~ Стивен Райт

Не будь таким скромным — ты не так уж хорош.~ Голда Меир

Четыре самых красивых слова в нашем общем языке: Я же вам сказал. ~ Гор Видал

Разница между глупостью и гениальностью в том, что у гения есть свои пределы. ~ Альберт Эйнштейн

Единственный способ сохранить свое здоровье — есть то, что вы не хотите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вам не нравится. ~ Марк Твен

Если вы думаете, что никому нет дела до того, жив ли вы, попробуйте пропустить пару платежей.

Жизнь коротка, улыбайся, пока есть зубы.

Короткие смешные цитаты

Содержание

Раньше я думал, что я нерешителен, но теперь я не совсем уверен.

Ничего не делать сложно, никогда не знаешь, когда закончишь.

Если две ошибки не делают правильных, попробуйте три.

Простите за подлые, ужасные и точные слова, которые я сказал.

Я не поленился, нахожусь в режиме энергосбережения.

Я пристрастился к плацебо. ~ Стивен Райт

Когда ничего не идет направо, идите налево.

Реальность продолжает разрушать мою жизнь. ~ Билл Уоттерсон

Может, тебе стоит съесть немного косметики, чтобы быть красивой и внутри.

Не упустите хороший шанс заткнуться.~ Уилл Роджерс

Вменяемый скучно. ~ Р.А. Сальваторе

Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день.

Никогда не ложись спать с ума. Не ложись спать и сражайся. ~ Филлис Диллер

Сбалансированная диета — это кекс в каждую руку.

Я не стесняюсь, я сдерживаю свое великолепие, чтобы не запугать вас.

Прошу прощения, если бы вы были правы, я бы с вами согласился.

Я хотел бы жить как бедняк — только с кучей денег. ~ Пабло Пикассо

Не относитесь к жизни слишком серьезно. Вы никогда не выйдете из него живым. ~ Эльберт Хаббард

Все обобщения ложны, в том числе и это. ~ Марк Твен

Что еще можно назвать тезаурусом? ~ Стивен Райт

Завтра часто бывает самым загруженным днем ​​недели.~ Испанская пословица

Сделал ремикс, все вернулось в норму. ~ Митч Хедберг

Каламбуры — высшая форма литературы. ~ Альфред Хичкок

Не судите меня. Я родился, чтобы быть крутым, а не идеальным.

Что люди делают со всем дополнительным временем, которое они экономят, написав «k» вместо «ok»?

Ваша жизнь не может развалиться, если вы никогда не были вместе!

Если бы у меня не хватало девяти пальцев, я бы не стал печатать медленнее.~ Митч Хедберг

Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.

Известные смешные цитаты

Содержание

Я хотел бы жить как бедняк — только с кучей денег. ~ Пабло Пикассо

Многие люди спрашивают меня, если бы я потерпел кораблекрушение и мог бы иметь только одну книгу, что бы это было? Я всегда говорю: «Как построить лодку».’~ Стивен Александр Райт

Есть место, где можно прикоснуться к женщине, которая сведет ее с ума. Ее сердце. ~ Мелани Гриффит

Когда вы ухаживаете за красивой девушкой, час кажется секундой. Когда вы сидите на раскаленной золе, секунда кажется часом. Это относительность. ~ Альберт Эйнштейн

Единственный способ сохранить свое здоровье — есть то, что вы не хотите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вам не нравится.~ Марк Твен

Разница между глупостью и гениальностью в том, что у гения есть свои пределы. ~ Альберт Эйнштейн

Хорошая речь должна походить на женскую юбку: достаточно длинной, чтобы охватить тему, и достаточно короткой, чтобы вызвать интерес. ~ Уинстон Черчилль

Думаю, это хорошо, что книги все еще существуют, но они заставляют меня спать. ~ Фрэнк Заппа

Если бы только Бог дал мне ясный знак! Как сделать крупный депозит на мое имя в швейцарском банке.~ Вуди Аллен

Вдохновляющие смешные цитаты

Содержание

Чтобы добиться успеха, независимо от поля, нужно быть участником поля боя, а не зрителем.

Никогда еще не было такого милого ребенка, но его мать была рада его уснуть.

Если вы друг, то в конце концов станете богаче принца

Возраст — это вопрос разума выше материи.Если вы не возражаете, это не имеет значения.

Возможно, вы когда-нибудь планируете написать книгу, но вы живете книгой каждый день.

Вчера я забыл, как друг обидел меня. Сегодня я забыл, что я сделал, чтобы разозлить его.

Жизнь не имитирует искусство, она имитирует плохое телевидение.

Мне кажется, я открыл секрет жизни — просто оставайся, пока не привыкнешь.

За каждым великим мужчиной стоит женщина, закатывающая глаза.

Надеюсь, жизнь — не большая шутка, потому что я не понимаю.

Читайте: вдохновляющие цитаты

Смешные цитаты из социальных сетей (Pinterest, Facebook, Instagram, Twitter…)

Содержание

Я хочу изменить свое имя на Facebook на «Никто», поэтому, когда я вижу, что кто-то публикует что-то глупое, я могу поставить лайк его посту, и он скажет: «Никто не любит это.”~ Аноним

Я так устала, мешки под глазами больше груди.

У вас есть Facebook? Ага. У вас есть WhatsApp? Ага. У тебя есть любовь? Забыл его установить. ~ Аноним

Ненавижу математику… Но люблю считать деньги.

Если я не захожу в Facebook два дня подряд, позвоните в полицию, должно быть, меня кто-то похитил! ~ Аноним

Наслаждайтесь хорошими временами, потому что, вероятно, скоро произойдет что-то ужасное.

Если бы моя жизнь была боевиком, моим начальником был бы шпион, пытающийся сорвать мою миссию, и моя миссия была бы размещена на Facebook. ~ Аноним

Давным-давно у меня была такая жизнь, пока кто-то не сказал мне создать учетную запись в Facebook. ~ Аноним

Уже почти пора спать, поэтому я просто проверю свою электронную почту, Twitter, Instagram, Facebook и очень быстро смотрю сезон моего любимого шоу на Netflix.~ Аноним

Я собираюсь использовать то немногое энергии, которое у меня есть сегодня, чтобы дышать и, возможно, моргать. Вот и все.

Я собираюсь открыть новую учетную запись Facebook под названием «Анонимный», чтобы все крутые цитаты были приписаны мне! ~ Клинтон Томас

Я сделал свое имя в Facebook «Преимущества», поэтому, когда вы добавляете меня сейчас, он говорит: «Вы дружите с пособиями». ~ Аноним

Facebook нужны три кнопки: «Нравится», «Не нравится» и «Перестань дурачиться.”~ Аноним

Когда у меня появятся дети, я заставлю их посмотреть фильм «2012» и скажу, что пережил это.

Я предлагаю вам еду только потому, что мама меня правильно вырастила. Как мой друг, прочтите, пожалуйста, правду в моих глазах и вежливо откажитесь.

Приколы про друзей, дружбу

Содержание

Нет ничего лучше друга, если только это не друг с шоколадом.~ Линда Грейсон

«Настоящая дружба — это когда вы заходите в их дом, и ваш WiFi подключается автоматически». ~ Неизвестно

Лучший друг подобен четырехлистному клеверу, его трудно найти, но он счастлив, что у него есть.

Мы с тобой больше, чем друзья. Мы как небольшая банда. ~ Неизвестно

«Хороший друг поможет вам переехать.Но лучший друг поможет вам переместить труп ». ~ Джим Хейс

Любовь слепа; дружба старается не замечать. ~ Отто фон Бисмарк

«Это те друзья, которым вы можете позвонить в 4 часа утра». ~ Марлен Дитрих

Некоторые люди подобны облакам. Когда они исчезают, это прекрасный день.

Это одно из благословений старых друзей, что вы можете позволить себе вести себя глупо с ними.~ Ральф Уолдо Эмерсон

«Друзья — это семья, которую вы выбираете». ~ Джесс С. Скотт

«Верный друг смеется над вашими шутками, когда они не так хороши, и сочувствует вашим проблемам, когда они не так уж плохи». ~ Арнольд Х. Глазго

Это привилегия дружбы — говорить глупости и уважать ее глупости. ~ Чарльз Лэмб

Нет ничего лучше друга, если только это не друг с шоколадом.~ Линда Грейсон

«Дружба подобна деньгам, их легче заработать, чем сохранить». ~ Сэмюэл Батлер

Дружба — это как пописать в штаны. Это видят все, но только вы можете почувствовать тепло внутри. ~ Неизвестно

«Настоящие друзья не судят друг друга, они судят других людей вместе» ~ Эмили Сен-Жени

Прочтите: Цитаты о дружбе

Прикольные цитаты для девочек

Содержание

Я сильна, красива, мне хватит.

«Мой стиль прост, немного по-девчачьи, но с некоторыми нотками». ~ Эрин Хизертон

«Ешьте бриллианты на завтрак и сияйте весь день».

Я не идеальная девушка. Мои волосы не всегда остаются на месте, и я много раз проливаю их. Я довольно неуклюж, и иногда у меня разбивается сердце. Мы с друзьями иногда ссоримся, а иногда ничего не получается. Но когда я думаю об этом и делаю шаг назад, я вспоминаю, насколько на самом деле удивительна жизнь, и что, возможно, это возможно.Просто возможно. Мне нравится быть несовершенным!

Девочка — это одно из самых прекрасных чудес в жизни, одна из величайших радостей, которые мы когда-либо знали, и одна из причин, почему сегодня в вашем мире есть немного лишнего солнечного света, смеха и счастья.

«И хотя она маленькая, но жестокая». ~ Шекспир

«Дайте девушке правильную обувь, и она сможет покорить мир.”~ Бетт Мидлер

«Я девушка. Не трогай мои волосы, лицо, телефон или парня ».

«Сохраняйте спокойствие и любите невысокую девушку».

Если девушка выглядит шикарно при встрече с вами, кому наплевать, если она опаздывает?

«Умная девушка может пройти через фазу глупого промаха на пути к разумной женщине». — Мэри Ласселлес

«Я не маленький, я компактный и до смешного очаровательный.”

«У каждой невысокой девушки должен быть высокий парень, который заставляет ее улыбаться».

Золушка — доказательство того, что новая пара обуви может изменить вашу жизнь.

«Я из тех девушек, у которых лучшая улыбка, лучшая одежда, лучшее отношение и которые показывают ему, что он оставил».

Прикольные цитаты от детей

Содержание

Я люблю тебя, крошечные штаны, папа.

Если слушать очень тихо, это звучит так, будто дождь играет музыку в траве и деревьях… ~ Гидеон, 6 лет

Мне очень нравится быть человеком. Но иногда мне очень хочется быть феей. ~ Грета, 4 года

Не волнуйтесь, я понял (взволнованно смотрит на ее мороженое) ~ Дочь, 4 года

Мамочка, ты знаешь, что такое итальянский ренессанс? Это голые люди.~ Саймон, 8 лет

Как ты продолжаешь видеть все мои маскировки? ~ Алексей, 4 года

Мамочка. Я не шучу, не шучу и не играю. Мне нужен шоколад. ~ Софья, 3 года

Туман — это просто упавшие облака ~ Дилан, 6 лет

Я не пинал Брейди; Я просто любил его ботинком.~ Клэр, возраст 4

Ой! Мой глаз! Я не знал, куда делась моя рука. Я думал, он хотел упереться мне в голову, но он хотел ткнуть меня в глаз! ~ Габриэль, 4 года

Было весело прославиться в свой день рождения. ~ Эшлин, 6 лет

Мне лучше лечь спать. У меня есть мечта, запертая в моем сердце, которую мне нужно выпустить. ~ Грета, 4 года

Мне очень жаль, что у меня не было штанов для йоги.Хотя на самом деле я не занимаюсь йогой. Как ты, мама… ~ Ханна, 6 лет

Смешные цитаты для него

Содержание

«Я думаю, вы страдаете от недостатка витамина меня».

Я люблю тебя, как байкер любит свой Харлей.

«Утро было создано для сна, дикого секса и бекона».

«Я люблю тебя. Ты раздражаешь меня больше, чем я думал.Но я хочу проводить с тобой каждую раздражающую минуту ».

«Я люблю тебя, даже когда очень, очень голоден».

Влюбиться в тебя намного лучше, чем другие падения, которые у меня были сегодня!

Прикольные цитаты для парня

Содержание

Несмотря на противоречивые советы, распространенные в конце 90-х, если вы хотите быть моим любовником, пожалуйста, не общайтесь с моими друзьями.

Ты украл пиццу, мое сердце

Я проверяю свой телефон шестьдесят раз каждую минуту каждого часа, чтобы узнать, достаточно ли вы позаботились, чтобы поздороваться

Мое сердце принадлежит тебе. И моя задница.

Нет отношений — это всегда солнечный свет, но два человека могут использовать один зонтик и вместе пережить шторм.

Относитесь к своей карьере как к плохому парню.Ваша карьера не позаботится о вас. Он не перезвонит и не познакомит со своими родителями. Ваша карьера будет открыто флиртовать с другими людьми, пока вы рядом. ~ Эми Полер

Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, храни меня в своем сердце, я останусь там навсегда.

Давай обнимемся, чтобы я украл тепло твоего тела…

Я люблю своего сумасшедшего, тупого, иногда идиотского парня

Все, что я покупаю, винтажное и забавно пахнет.Может поэтому у меня нет парня. ~ Люси Лю

Я люблю тебя всей своей задницей, я бы сказал сердцем, но моя задница больше.

Я думаю, что больше всего чувствую себя принцессой, когда я как бы разрываюсь от счастья и любви, так что будь то, например, с моим парнем или моей семьей или на действительно веселой вечеринке — просто когда вы полны жизнь. ~ Лили Джеймс

Я обещаю всегда быть рядом с вами.Или под тобой. Или сверху.

Я думаю, вы страдаете от недостатка витамина у меня.

Утро было сделано для сна, дикого секса и бекона.

Я говорю девушке, что ваш горячий парень с шестью кубиками прямо сейчас, через шесть лет, будет лысеющим и, возможно, иметь живот. Но сегодня я заставляю вас смеяться каждые пять минут, а через 20 лет я заставлю вас смеяться; это никуда не денется.~ Вир Дас

Когда не работаю… я актер! Я иду на прослушивание! Я люблю тусоваться, веселиться, пить, клубиться, встречаться с мальчиками, искать парней, играть в MASH, как обычно. ~ Ксоша Рокмор

Я люблю тебя, даже когда очень, очень голоден.

Лучшие парни из книг. ~ Лия Бланделл

Я хочу быть причиной, по которой ты смотришь на свой телефон и улыбаешься.Затем войдите в столб.

С каждым днем ​​я влюбляюсь в тебя все больше и больше. Кроме вчерашнего дня, ты был изрядно надоедливым.

Я обещаю любить вас, уважать вас, поддерживать вас и, прежде всего, следить за тем, чтобы я не кричал на вас только из-за того, что голоден.

Я мог бы лежать рядом с тобой вечно. Или пока мы не решим пойти поесть.

Если вам посчастливилось встретить чудака, никогда не отпускайте его

Я люблю тебя больше, чем кофе.Но, пожалуйста, не заставляйте меня это доказывать.

«Кто носит штаны в наших отношениях?» Мы предпочитаем, когда ни один из нас не носит штаны.

Иногда мне интересно, как ты меня терпишь. Тогда я вспоминаю, о, я терпел тебя. Так что мы квиты.

Мы были лучшими друзьями, и вдруг БАМ, я влюбился в него.

Прикольные цитаты о школе

Содержание

Я сказал, что школа начинается завтра.Я не говорил, что буду там. ~ Ким Харрисон

«Неудивительно, что учитель так много знает; у нее есть книга. ~ Эдгар Уотсон Хоу

Моя школа была настолько суровой, что в школьной газете была колонка с некрологами. ~ Норм Кросби

«В школе вам преподают урок, а затем проводят тест. В жизни тебе дают тест, который преподает тебе урок «. ~ Том Бодетт

Настоящий ужас — однажды утром проснуться и обнаружить, что ваш класс средней школы управляет страной.~ Курт Воннегут

«Некоторые студенты пьют из источника знаний. Другие просто полоскают горло ». ~ Э.К. Маккензи

Школа изучает вещи, о которых вы не хотите знать, в окружении людей, которых вы хотели бы не знать, и одновременно стремиться к будущему, о котором вы не подозреваете. ~ Дэйв Келлетт

«Люди учатся чему-то каждый день, и зачастую то, что они узнали накануне, было неправильным.”~ Билл Воан

Когда я рос, родители сказали мне: «Заканчивай ужин. Люди в Китае и Индии голодают ». Я говорю своим дочерям:« Доделайте домашнее задание. Люди в Индии и Китае голодают за вашу работу ». ~ Томас Фридман

Пока в школе преподают алгебру, в школе будут молиться. ~ Коки Робертс

Если бы не было школ, в которых детей можно было бы на время забирать из дома, психиатрические приюты были бы заполнены матерями.~ Эдгар В. Хау

«Работай усердно, усердно вздремни». ~ Деми Ловато

«Ничто так не огорчает ребенка, как выучить неправильный урок и выучить то, чему он не ожидал». ~ Э.К. Маккензи

Когда мне было 5 лет, мама всегда говорила мне, что счастье — это ключ к жизни. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу быть, когда вырасту.Я написал «счастливый». Они сказали мне, что я не понимаю задания, и я сказал им, что они не понимают жизнь. ~ Джон Леннон

Когда я говорю, что скучаю по школе, я имею в виду своих друзей и развлечения. Не в школу. ~ Неизвестно

Прикольные цитаты о жизни

Содержание

«Я уверен, что вселенная полна разумной жизни. Просто было слишком умно приходить сюда.”~ Артур Кларк

«Наблюдать за человеком, который успешно похудел на 50 фунтов и изменит свою жизнь, вдохновляет больше, чем слушать тренера по фитнесу с идеальным телом». ~ Мартин Медоуз

«Жизнь была бы трагичной, если бы она не была смешной». ~ Стивен Хокинг

Без воскресенья я бы не знал, когда притормозить стремительную жизнь.~ Байрон Пульсифер

«Если книга о неудачах не продается, значит ли она успех?» ~ Джерри Сайнфелд

«В трех словах я могу резюмировать все, что я узнал о жизни: она продолжается». ~ Роберт Фрост

«Жизнь похожа на езду на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие, нужно продолжать двигаться ». ~ Альберт Эйнштейн

«Какой у меня ребенок, я рассказал ему о птицах и пчелах, а он рассказал мне о мяснике и моей жене.”~ Родни Дэнджерфилд

«Не относись к жизни слишком серьезно, ты никогда не выберешься из нее живым». ~ Эльберт Хаббард

«Никогда не доверяйте людям, которые постоянно улыбаются. Они либо что-то продают, либо не очень яркие ». ~ Лорелл К. Гамильтон

«Забавно, я провела первую половину своей жизни, отчаянно пытаясь не стать моей матерью, а теперь провожу вторую половину своей жизни, отчаянно надеясь стать наполовину той женщиной, которой она является.”~ Хелен К. Эскотт

«Жизнь доставляет только людям, которые создают свой собственный почтовый индекс». ~ Джелани Даниэль

«Я могу противостоять всему, кроме искушения». ~ Оскар Уайльд

«Говорят, что твоя жизнь мелькает перед твоими глазами незадолго до твоей смерти. Это правда, это называется Жизнь ». ~ Терри Пратчетт

«Жизнь — это боль.Любой, кто говорит обратное, что-то продает ». ~ Уильям Гольдман

«Мать — лучший друг, которого когда-либо дал Бог». ~ Кристиан Нестелл Бовее

«Некоторые люди никогда не сходят с ума. Какую поистине ужасную жизнь они должны вести ». ~ Чарльз Буковски

«Две вещи безграничны: вселенная и человеческая глупость; и я не уверен насчет вселенной «. ~ Альберт Эйнштейн

«Когда жизнь дает вам лимоны, брызните кому-нибудь в глаз.”~ Кэти Гизевит

«Жизнь без Христа подобна пылесосу без подключенного электрического шнура. У него нет силы всасывать грязь». ~ Дон Уилтон

«Жизнь коротка. Съешьте сначала десерт.

«Жизнь — боль, высочество. Тот, кто говорит иначе, что-то продает ». ~ Уильям Гольдман

«Жить приятно.Смерть мирна. Проблематичный переход «. ~ Айзек Азимов

Подробнее: Цитаты о жизни

Смешные цитаты про уроки жизни

Содержание

Жизнь не обязательно должна быть идеальной, чтобы быть прекрасной. ~ Аннетт Фуничелло

Жизнь полна несчастий, одиночества и страданий — и все кончится слишком рано.

Стремитесь постоянно учиться, пока живете; не ждите с верой, что старость сама по себе принесет мудрость.~ Солон

Жизнь забавна, когда ты молод, ты хочешь быть старше, а те, кто постарше, хотят быть моложе.

Не парься по мелочам и не гладь потные.

«Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах». ~ Вуди Аллен

Курение убивает. Если вас убили, вы потеряли очень важную часть своей жизни.

«Эта жизнь трудна, но еще труднее, если ты дурак». ~ Джордж В. Хиггинс

Люди будут смеяться над всем, кроме своего дебильного «я».

«Весь мир создан из веры, веры и праха пикси». ~ Дж. М. Барри

Вы знаете, что стареете, когда свечи стоят дороже торта

«Никогда не упускайте хороший шанс заткнуться.”~ Уилл Роджерс

Читайте: Цитаты из жизни

Смешные цитаты о любви, отношениях и браке

Содержание

Влюбленный мужчина не завершен, пока не женат. Тогда он закончил. ~ Жа Жа Габор

Моя жена действительно сентиментальна. Однажды в День святого Валентина я подарил ей кольцо, и по сей день она никогда не забывает тех трех маленьких слов, которые были выгравированы внутри: «Сделано в Тайване».~ Леопольд Фетчнер

Там, где любовь, доктор — осел. ~ Английская пословица

Люби ближнего, только берегись мужа ~ Аноним

Настоящая любовь подобна призракам, о которых все говорят и мало кто видел. ~ Франсуа де ла Рошфуко

Я не целовал ее, я шептал ей в рот.~ Чико Маркс

Выйти замуж за мужчину — это все равно, что купить в витрине что-то, чем вы давно восхищались. Вы можете полюбить его, когда принесете его домой, но он не всегда сочетается со всем остальным. ~ Жан Керр

Мне приснился сон, что я все еще люблю тебя… Кажется, я проснулась с криком. ~ Кристина

Я был женат судьей. Мне следовало попросить присяжных.~ Граучо Маркс

Вы добавляете смысла в мою жизнь и все же вычитаете немного денег из моего кошелька.

Как мужчина, состоящий в отношениях, у вас есть выбор: вы можете быть правы или можете быть счастливы. ~ Ральфи Мэй

Как бы вы ни выглядели, выходите замуж за мужчину своего возраста — по мере того, как ваша красота тускнеет, его зрение тускнеет. ~ Филлис Диллер

Это была не любовь с первого взгляда.На это ушло целых пять минут. ~ Люсиль Болл

Любовь; Временное безумие, излечимое браком. ~ Амвросий Бирс

Мужчина влюбляется его глазами, женщина — ушами ~ Les Dawson

Если она упадет, я сначала посмеюсь, а потом помогу ей подняться. ~ Дж. А. Редмерский

Брак во многом похож на армию, все жалуются, но вы будете удивлены, увидев большое количество людей, которые снова вступают в армию.~ Джеймс Гарнер

Связанные :

Цитаты о взаимоотношениях

Смешные цитаты о еде, еде

Содержание

Цветная капуста — не что иное, как капуста с высшим образованием. ~ Марк Твен

Нет более искренней любви, чем любовь к еде ~ Джордж Бернард Шоу

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я не отвечаю, потому что ем.~ Аноним

Приготовление еды: 1 час. Прием пищи: 20 секунд. Мытье посуды: никогда не закончится. ~ Аноним

Фрай перед ребятами… и почти все остальное.

Я просто хочу, чтобы кто-то смотрел на меня так, как я смотрю на еду.

Если вы действительно хотите найти друга, идите в чей-нибудь дом и поешьте… Люди, которые дают вам свою еду, отдают вам свое сердце.~ Сезар Чавес

Ощущение, которое возникает в желудке, когда вы видите пищу

Пути к моему сердцу:
1. Купи мне еду
2. Сделай мне еду
3. Будь едой

Единственное, что мне нравится больше, чем говорить о еде, — это есть ~ Джон Уолтерс

Пусть пища будет твоим лекарством, а лекарство будет твоей пищей. ~ Гиппократ

Нет ничего лучше на свете, чем теплая коробка от пиццы на коленях.~ Кевин Джеймс

Любовь означает, что никогда не нужно говорить: «А нам десерт?»

В «Food» нет «мы»

Вопросы, которые следует задать на первом свидании: Вы обычный лизунчик рожков мороженого или один из тех людей, которые кусаются прямо в него, как какое-то животное?

Я не буду впечатлен технологиями, пока не смогу скачать еду.

Я на диете из морепродуктов.Я вижу пищу и ем ее.

Диета — это когда вы едите пищу, которая вас огорчает.

Абс временные. Шоколад — это навсегда.

Я никогда не был влюблен … но думаю, это похоже на то чувство, которое возникает, когда вы видите официанта с вашей едой.

Все самое лучшее в жизни — бесплатно *.
* Не относится к пицце.

Любовь — это открытая дверь… в действительно хорошую пекарню.

Люди, которые любят поесть, всегда лучшие ~ Джулия Чайлд

Ваша диета — это банковский счет. Выбор хорошей еды — хорошее вложение ~ Бетенни Франкель

Прикольные цитаты о работе

Никто не уйдет раньше своего времени — если только начальник не уйдет раньше времени. ~ Граучо Маркс

Если A равно успеху, то формула будет A = X + Y + Z.Где X — работа. Y — игра. З. держи рот на замке. ~ Альберт Эйнштейн

Мой начальник сказал мне: «Это не ракетостроение». Да, почти все, что существует, не ракетостроение.

Тяжелый труд никого не убивал, но зачем рисковать? ~ Эдгар Берген

В успехе нет секрета. Вы когда-нибудь знали успешного человека, который не рассказывал вам об этом? ~ Кин Хаббард,

Ближе всего к совершенству человек подходит, когда заполняет анкету о приеме на работу.~ Стэнли Дж. Рэндалл

Если упорный труд является ключом к успеху, большинство людей предпочли бы взломать замок. ~ Клод Макдональд

Не волнуйтесь, наступают лучшие времена. Их называют пятница, суббота и воскресенье. ~ Аноним

Перестань плакать, понедельник скоро закончится. ~ Аноним

Мой сын теперь «предприниматель.«Так тебя называют, когда у тебя нет работы. ~ Тед Тернер

Когда мужчина говорит вам, что он разбогател благодаря тяжелому труду, спросите его: чей? ~ Дон Маркиз

Не оставайся в постели, если только в постели ты не можешь зарабатывать деньги. ~ Джордж Бернс

Работа — это просто то, чем я занимаюсь, пока не выиграю в лотерею. ~ Аноним

Я сегодня не очень работаю.~ Аноним

Забавно, что никто не замечает все хорошие дела, которые ты делаешь, пока ты их не делаешь. ~ Аноним

Я всегда отдаю 100% на работе: 10% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 22% в четверг и 5% в пятницу. ~ Аноним

Сегодня утром я плохо себя чувствовал в постели, поэтому мне пришлось остаться дома, чтобы позаботиться о ней. ~ Аноним

Когда мой босс сказал мне, что я опаздываю уже пятый раз, я улыбнулся и подумал про себя, что сегодня пятница !! ~ Аноним

Многие люди перестают искать работу, когда находят работу.~ Стивен Райт

Смешные цитаты о семье

Содержание

Моя семья темпераментна. Наполовину вспыльчивый. Наполовину ментальный.

Дом в наши дни — это место, где часть семьи ждет, пока остальные не вернут машину. ~ Эрл Уилсон

Семья — случайность…. Они не действуют вам на нервы.Они даже не хотят быть вашей семьей, они просто есть. ~ Марша Норман

У всех должны быть дети. Они — величайшая радость в мире. Но они тоже террористы. Вы поймете это, как только они родятся, и начнете пытать вас лишением сна. ~ Рэй Романо

Моя семья действительно скучная. У них есть журнальный столик под названием «Фотографии, которые мы сделали, чтобы использовать остаток фильма».~ Пенелопа Ломбард

Я думаю, что в семье происходят самые нелепые и наименее респектабельные вещи в мире. ~ Уго Бетти

Я никогда не знаю, что сказать, когда меня спрашивают, чем я занимаюсь. То есть, я мама.

Если бы семейный сбор вел протокол, он бы показал, что отсутствующие члены и обсуждаемые темы были одним и тем же.~ Роберт Браулт

Если вы не можете избавиться от семейного скелета, вы можете заставить его танцевать. ~ Джордж Бернард Шоу

Меня зовут «Мама», но мое полное имя — «Мама, мама, мама, мама, мама».

Вы не можете выбрать свою семью, но можете игнорировать их телефонные звонки!

Я понял, что моя семья была забавной, потому что никто никогда не хотел выходить из нашего дома.~ Энтони Андерсон

В семейном бутерброде старшие и младшие могут узнавать друг друга как хлеб. Те, что посередине, какое-то время являются мясом.

Я из семьи, где соус считается напитком. ~ Эрма Бомбек

Я вырос с шестью братьями. Так я научился танцевать — в ожидании ванной. ~ Боб Хоуп

Если вы не верите в призраков, значит, вы никогда не были на семейных встречах.~ Эшли Бриллиант

Сумасшедший — термин в моей семье относительный! ~ Неизвестно

Всегда хорошо относитесь к своим детям, ведь именно они выберут вам дом отдыха. ~ Филлис Диллер

Все мужчины в моей семье были бородатыми, и большинство женщин. ~ W.C. Поля

Преимущество наличия только одного ребенка в том, что вы всегда знаете, кто это сделал.~ Эрма Бомбек

В моей семье царит безумие. Он практически скачет. ~ Кэри Грант

По всей видимости, каждый пятый человек в мире — китаец. А в моей семье пять человек, значит, это должен быть один из них. Либо мама, либо папа. Или мой старший брат Колин. Или мой младший брат Хо-Чан-Чу. Но я думаю, что это Колин. ~ Тим Вайн

Счастье — это большая, любящая, заботливая, дружная семья в другом городе ~ Джордж Бернс

Приколы про мужчин

Содержание

«Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся.Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что они этого не сделают. Так что каждый неизбежно разочарован ». ~ Альберт Эйнштейн

Вот все, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины сумасшедшие, мужчины глупы. И главная причина, по которой женщины сумасшедшие, в том, что мужчины глупы. ~ Джордж Карлин

Когда женщины в депрессии, они либо едят, либо ходят по магазинам. Мужчины вторгаются в другую страну. ~ Элейн Буслер

Видите, проблема в том, что Бог дает мужчинам мозг и пенис, а крови ровно столько, чтобы течь по одному.~ Робин Уильямс

Муж — это тот, у кого после вывоза мусора создается впечатление, что он убрал весь дом!

Человек пойдет на войну, будет сражаться и умирать за свою страну. Но он не получит воск для бикини. ~ Рита Руднер

Ни одна женщина не хочет, чтобы ее утащил мужчина; она только хочет, чтобы он захотел это сделать. ~ Элизабет Питерс

Каждый мужчина, которого я встречаю, хочет защитить меня.Не могу понять, откуда. ~ Мэй Уэст

Я не думаю, что женщины лучше мужчин, но я считаю, что мужчины хуже женщин. ~ Луи К.К.

Я не против мужчин, которые целуются и рассказывают. Мне нужна вся известность, которую я могу получить. ~ Рут Буззи

Единственная разница между мужчинами и мальчиками — это цена их игрушек!

«Никогда не доверяйте слишком далеко мужу или слишком близко холостяку.”~ Хелен Роуленд

«Самый быстрый путь к сердцу мужчины лежит через его грудь». ~ Розанна Барр

Мужчины похожи на рекламу, не веришь ни единому их слову.

Мужчины с Земли, женщины с Земли. Смирись с этим. ~ Джордж Карлин

Это не мужчины в моей жизни имеют значение; это жизнь моих мужчин.~ Мэй Уэст

Всегда помните:
Когда ОНА отменяет свидание, это потому, что ..
«Она должна».
Но
Когда ОН отменяет свидание, это потому, что ..
«У него два».

«Люди подобны колоде карт. Иногда вы будете встречаться с королем, но большинство из них — валеты ». ~ Лаура Свенсон

Первое, что мужчины замечают в женщине, — это ее глаза. Затем, когда ее глаза не смотрят, они замечают ее грудь.~ Конан О’Брайен

Единственное, где мужчинам нужна глубина в женщине, — это ее декольте. ~ Жа Жа Габор

«Почему мужчинам нравятся умные женщины? Потому что противоположности притягиваются ». ~ Кэти Летт

Прикольные цитаты из фильмов, телешоу

Содержание

«Это просто рана на коже». ~ Монти Пайтон и Святой Грааль (1975)

«Когда я думаю, что ты не мог быть глупее, ты идешь и делаешь что-то подобное — и полностью искупишь себя! Ха-ха! » ~ Тупой и еще тупее (1994)

Вы продолжаете использовать это слово.Я не думаю, что это означает то, что вы думаете. ~ Принцесса-невеста

«О, и в этот раз, в лагере группы, я воткнул флейту в свою киску…» ~ Американский пирог (1999)

«Это здание должно быть как минимум…. в три раза больше, чем это! » ~ Зоуландер (2001)

«Они нас не поймают. Мы выполняем миссию от Бога ». ~ Братья Блюз (1980)

«Вам не кажется совпадением то, что тело идеально вписывается в очертания мелового контура на полу?»
— «Думаю, они потом нарисовали мелом контур.
— «А!»
~ Розовая пантера (2006)

«Я люблю вас, девочки. Знаешь, где-то там четыре ужасных отца, которых я хотел бы поблагодарить за эту прекрасную ночь! » ~ Тед (2012)

«Я получу то, что у нее есть». ~ Когда Гарри встретил Салли… (1989)

«… Моя история? Хорошо. Для меня это никогда не было легко. Я родился бедным черным ребенком. Я помню те дни, когда сидел на крыльце со своей семьей, пел и танцевал в Миссисипи… »~ The Jerk (1979)

«Хорошее?» Я твоя жена! Я лучшее, что ты когда-либо получишь! » ~ Суперсемейка (2004)

«Господа, здесь нельзя драться! Это Военная Комната.~ Доктор Стрейнджлав: Или, как я научился перестать волноваться и полюбил бомбу (1964)

«Я собираюсь сделать с вами то, что Limp Bizkit сделали с музыкой в ​​конце 90-х». ~ Дэдпул (2016)

Смешные цитаты известных людей

Содержание

«Я настолько умен, что иногда не понимаю ни единого слова из того, что говорю». ~ Оскар Уайльд

«Однажды я провел год в Филадельфии, кажется, это было в воскресенье.”~ W. C. Fields

Только тупые люди пытаются произвести впечатление на умных. Умные люди просто делают то, что делают. ~ Крис Рок

Люди любят музыку. Одни говорят правду, а другие просто шумят. ~ Билл Мюррей

«Моя жена убьет меня. Но ты похож на мою жену, так что ничего страшного! » ~ Джей Лено

«Я всегда был большим поклонником своей работы.Я один из самых забавных и занимательных писателей, которых я знаю ». ~ Мел Брукс

Только один мужчина из тысячи является лидером среди мужчин, остальные 999 — за женщинами. ~ Граучо Маркс

Я живу в настолько плохом районе, что вас могут застрелить, пока вас застрелят. ~ Крис Рок

«Кто может — тот, кто не может, учит». ~ Джордж Бернард Шоу

Удивительно, что количество новостей, которые происходят в мире каждый день, всегда точно соответствует газетному.~ Джерри Сайнфелд

Говорят, любовь важнее денег… Вы пробовали оплачивать счета объятиями? ~ Дэйв Чаппель

Иногда мне хочется, чтобы у меня было ужасное детство, чтобы у меня было хоть какое-то оправдание. ~ Джимми Фэллон

Я бы посоветовал кому-то не прислушиваться к чьим-либо советам. ~ Эдди Мерфи

Ненавижу, когда молодые родители спрашивают, на кого похож ребенок! Он родился 15 минут назад, он похож на картошку.~ Кевин Харт

«Когда дело касается помады, важно не цвет, а принятие последнего слова Бога о том, где кончаются ваши губы». ~ Джерри Сайнфелд

Вы когда-нибудь замечали, что любой, кто едет медленнее вас, — идиот, а любой, кто едет быстрее вас, — маньяк? ~ Джордж Карлин

Не пишите и не пишите в Твиттере во время выступления.Просто жить свою жизнь. Не говорите людям, что вы делаете. Также он освещает твое большое тупое лицо. ~ Луи К.К.

«Танцы — это перпендикулярное выражение горизонтального желания». ~ Джордж Бернард Шоу

Почему они называют это часом пик, когда ничего не движется? ~ Робин Уильямс

Я хочу сказать, что жизнь — это баланс. Хорошее и плохое. Взлеты и падения.Пина и колада. ~ Эллен ДеДженерес

Меня всегда спрашивают: «Ты был забавным в детстве?» Ну нет, я был бухгалтером. ~ Эллен ДеДженерес

Смешные вдохновляющие цитаты и высказывания о неудачах

«Мы все неудачники — по крайней мере, лучшие из нас». — Джеймс Мэтью Барри

«Покажите мне полностью удовлетворенного человека — и я покажу вам неудачник.»- Томас Альва Эдисон

«Большинство наших ошибок простительнее, чем средства, которые мы используем для их сокрытия». — Франсуа де Ла Рошфуко

«Если сначала не получится, узнай, получит ли что-нибудь проигравший». — Билл Лайон

«У успеха много отцов, у неудач — мать». — Жанна Филлипс

«Когда человек обвиняет других в своих неудачах, неплохо было бы воздать должное другим за свои успехи.»- Ховард В. Ньютон

«Нет ничего лучше — неудача». — Оливер Херфорд

«Успех не вечен, а неудача не фатальна». — Майк Дитка

«Есть два типа людей, которые никогда не добиваются многого: те, кто не может делать то, что им говорят, и те, кто не может делать ничего другого». — Сайрус Х.К. Кертис

«Врачи всех мужчин счастливы; мир провозглашает, какие успехи они имеют, а какие ошибки совершают, земля покрывает.»- Фрэнсис Куорлз

Дополнительные цитаты о неисправностях

Смешные вдохновляющие цитаты и высказывания об успехе

На самом деле, я добился успеха в мгновение ока, но на это ушло 20 лет ». — Монти Холл

«Джентльмен, который просыпается и обнаруживает, что добился успеха, не спал». — Уилсон Мизнер

«Успех — не всегда верный признак достоинства, но это отличный способ добиться успеха.»- Джош Биллингс (псевдоним Генри Уиллера Шоу)

«Худшая часть успеха — это попытаться найти кого-то, кто счастлив за вас». — Бетт Мидлер

«За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которой нечего носить». — Л. Грант Гликман

«Секрет успеха в жизни известен только тем, кто не добился успеха». — Джон Чертон Коллинз

«Успеху подчиняются все, даже грамматика.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *