Лучшие цитаты фаина раневская: Читать онлайн «Лучшие цитаты и афоризмы», Фаина Раневская – ЛитРес

Содержание

Читать «Лучшие цитаты и афоризмы» — Раневская Фаина Георгиевна — Страница 1

Фаина Раневская

Лучшие цитаты и афоризмы

© ООО «Издательство АСТ», 2014

© Оригинал-макет, ООО «Книжкин Дом», 2014

© Ф. Раневская

Сквозь смех и слезы

А еще, моя хорошая, запомните: плохим людям я себя не доверяю…

А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья – мыслители, а цветы – кокотки.

* * *

Бог мой, как прошмыгнула жизнь! Я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

* * *

Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!

* * *

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми – чтобы они могли любить мужчин.

* * *

Боюсь играть – страшно. А играю шестьдесят лет. И все боюсь, боюсь…

* * *

Видела гнусность: «Дядя Ваня» – фильм. Все как бы наизнанку. Бездарно. Нагло, подло, сделали Чехова скучнейшим занудой, играют подло.

* * *

В Москве можно выйти на улицу одетой как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» – ибо в бедность никто не верит.

* * *

Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: «Пойду, повешусь!» Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет».

* * *

Все, кто меня любили, – не нравились мне. А кого я любила – не любили меня.

* * *

В театре небывалый по мощности бардак, даже стыдно на старости лет в нем фигурировать. В городе не бываю, а больше лежу и думаю, чем бы мне заняться постыдным. Со своими коллегами встречаюсь по необходимости с ними «творить», они все мне противны своим цинизмом, который я ненавижу за его общедоступность…

* * *

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

* * *

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.

* * *

Воспоминания – это богатство старости.

* * *

В старости главное – чувство достоинства. А меня его лишили.

* * *

Вы не представляете, как утомительна популярность моя актерская. К примеру, к Новому году до тысячи приветствий – сижу, как каторжная, пишу ответы любезные… Старая, для того чтобы радоваться всему суетному…

* * *

В семье не без режиссера.

* * *

«Глупость – это род безумия» – это моя всегдашняя мысль в плохом переводе. Бог мой, сколько же вокруг «безумцев»!

* * *

Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:

– Ну как?

– Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!

* * *

Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами.

* * *

Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с актером, у которого нечего взять, нечем заразиться, хотя бы насморком! Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Я от вас ухожу, потому что у вас нечего взять. А вообще я не признаю слова «играть». Пусть дети играют. Пусть музыканты играют. Актер должен жить.

* * *

Друга любить – себя не щадить.

* * *

«Души же моей он не знал, потому что любил ее». (Толстой.)

* * *

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

* * *

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга – «Судьба – шлюха».

* * *

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

* * *

Если человек зимой, в холод, не подобрал бродячую псину, человек этот дрянь, способный на всякую подлость. И я не ошибаюсь.

* * *

Если у вас бессонница, считайте до трех. А если не поможет – до полчетвертого.

* * *

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

* * *

Друга любить – себя не щадить.

* * *

Есть же такие дураки, которые завидуют известности.

* * *

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только глисты…

* * *

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.

– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.

* * *

Женщина в театре моет сортир. Прошу ее поработать у меня, убирать квартиру. Отвечает: «Не могу, люблю искусство».

* * *

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

* * *

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

* * *

Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

* * *

Жизнь – это небольшая прогулка перед вечным сном.

* * *

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

* * *

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.

* * *

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа, – сказала как-то Раневская с горечью. – Раньше я просто знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

* * *

Завадскому дают награды не по способностям, а по потребностям. Странно, что у него нет звания «Мать-героиня».

* * *

Иногда приходит в голову что-то неглупое, но и тут же забываю это неглупое. Умное давно не посещает мои мозги.

* * *

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине.)

* * *

Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть. (Она жаловалась, что если б у нее было много денег, все узнали бы, какой у нее хороший вкус. Безденежье – верный спутник всей ее жизни.)

Меткие цитаты Фаины Раневской, которая явно знала про жизнь больше нас всех

Фаина Раневская – актриса, которая не нуждается в представлении. Женщина невероятного характера, острого ума и яркого таланта, она осталась в памяти людей не только как исполнительница ролей в фильмах «Золушка» или «Подкидыш», но и как автор афоризмов, которые ушли в народ. Собрали несколько особенно искромётных цитат Фаины Раневской – просто чтобы в очередной раз убедиться, что в жизни она понимала лучше многих из нас.

«Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться», – говорила Раневская. О её характере ходили легенды. Она могла припечатать крепким словцом так, что не по себе стало бы любому взрослому уважаемому человеку. С молодых актрис в театре Раневская мигом сбивала спесь. Есть байка о том, как одно юное дарование раскапризничалось и потребовало, чтобы жемчужное ожерелье, которое оно надевает на шейку в первом акте, было настоящим. Раневская на это ответила: «Всё будет настоящим, моя милая. И жемчуг в первом акте, и яд в последнем».

Да, за словом в карман она не лезла. Недаром одна из расхожих цитат Раневской звучит так: «Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью». 

«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»

«Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее…»

«Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте».

«Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи».

«Оптимизм – это недостаток информации».

Раневская была вечной актрисой «второй роли». Во всяком случае, именно так дела обстояли в кино, где из-за своей характерной внешности она часто играла комедийных, не очень приятных, шумных и истеричных личностей. Но главные свои роли Раневская исполнила всё же в театре, и здесь она была королевой подмостков. Жаль, но документальной хроники с её блистательной театральной игрой практически не сохранилось, а людей, воочию видевших Раневскую на сцене, почти не осталось в живых. 

Зато наследие Раневской по-прежнему с нами в её метких, едких, острых, точных высказываниях, в которых она не щадила никого.

«Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище».

«Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа».

«Я ведь ещё помню порядочных людей… Боже, какая я старая!»

«Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!»

Понравился материал? Читайте также «Мудрые цитаты Омара Хайяма».

Самые лучшие цитаты и афоризмы Фаины Раневской

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

С такой жопой надо сидеть дома!

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Я себя чувствую, но плохо.

(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!
Критикессы — амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Я — выкидыш Станиславского.

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Спутник славы — одиночество.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

— Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном
пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

«Душа — не жопа. Высраться не может».

О своей жизни Фаина Георгиевна говорила: — Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».

— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

— Жизнь — это затяжной прыжок из пи..ды в могилу

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

— У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Кстати, для того, чтобы всегда хорошо выглядеть, необходимо следить за собой. Помните, уход за кожей лица и СПА-процедуры могут освежить ваш внешний вид и улучшить самочувствие.

Фаина Раневская ★ Лучшие цитаты и афоризмы читать книгу онлайн бесплатно

Фаина Раневская

Лучшие цитаты и афоризмы

Сквозь смех и слезы

А еще, моя хорошая, запомните: плохим людям я себя не доверяю…


А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья — мыслители, а цветы — кокотки.

* * *

Бог мой, как прошмыгнула жизнь! Я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

* * *

Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!

* * *

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми — чтобы они могли любить мужчин.

* * *

Боюсь играть — страшно. А играю шестьдесят лет. И все боюсь, боюсь…

* * *

Видела гнусность: «Дядя Ваня» — фильм. Все как бы наизнанку. Бездарно. Нагло, подло, сделали Чехова скучнейшим занудой, играют подло.

* * *

В Москве можно выйти на улицу одетой как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.

* * *

Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: «Пойду, повешусь!» Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет».

* * *

Все, кто меня любили, — не нравились мне. А кого я любила — не любили меня.

* * *

В театре небывалый по мощности бардак, даже стыдно на старости лет в нем фигурировать. В городе не бываю, а больше лежу и думаю, чем бы мне заняться постыдным. Со своими коллегами встречаюсь по необходимости с ними «творить», они все мне противны своим цинизмом, который я ненавижу за его общедоступность…

* * *

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

* * *

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.

* * *

Воспоминания — это богатство старости.

* * *

В старости главное — чувство достоинства. А меня его лишили.

* * *

Вы не представляете, как утомительна популярность моя актерская. К примеру, к Новому году до тысячи приветствий — сижу, как каторжная, пишу ответы любезные… Старая, для того чтобы радоваться всему суетному…

* * *

В семье не без режиссера.

* * *

«Глупость — это род безумия» — это моя всегдашняя мысль в плохом переводе. Бог мой, сколько же вокруг «безумцев»!

* * *

Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:

— Ну как?

— Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!

* * *

Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами.

* * *

Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с актером, у которого нечего взять, нечем заразиться, хотя бы насморком! Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Я от вас ухожу, потому что у вас нечего взять. А вообще я не признаю слова «играть». Пусть дети играют. Пусть музыканты играют. Актер должен жить.

* * *

Друга любить — себя не щадить.

* * *

«Души же моей он не знал, потому что любил ее». (Толстой.)

* * *

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

* * *

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».

* * *

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

* * *

Если человек зимой, в холод, не подобрал бродячую псину, человек этот дрянь, способный на всякую подлость. И я не ошибаюсь.

* * *

Если у вас бессонница, считайте до трех. А если не поможет — до полчетвертого.

Читать дальше

Цитаты известных людей Раневская. Лучшие цитаты Фаины Раневской

О женщинах

Когда Сикстинскую Мадонну привезли в Москву, все пошли смотреть на нее. Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская отмечала:
— Эта дама столько веков производила впечатление на таких людей, что теперь она сама вправе выбирать, кого ей впечатлять, а кого нет!
*
«Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*
«Кто из женщин, на ваш взгляд, более верен брюнетке или блондинке?»
Недолго думая, она ответила: «Седой!»
*
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
*
— Ничто не может сдержать напор красоты! (Глядя на прореху на юбке)
*
— Критики — амазонки в менопаузе.
*
— Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
*
— С такой задницей надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
*
— Что я делаю? Я изображаю здоровье.
*
— чувствую, но плохо.
*
— Здоровье — это когда каждый день болит в другом месте.
*
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*
— Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость — это когда тебя тревожат не дурные сны, а дурная реальность.
*
— Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
*
— Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.
*
— Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а уже надо идти, ничего не успел сделать, а только начинаешь жить!
*
— Боже мой, как пролетела жизнь, Я даже не слышал, как поют соловьи.
*
— Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
*
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».
*
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*
— Старость — это время, когда свечи на именинном торте дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался.(О его работах в кино)
*
— Сниматься в плохом фильме — все равно, что плевать в вечность.
*
— Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
*
— Я выкидыш Станиславского.
*
— Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
*
— Я, в силу дарованного мне таланта, пискнул, как комар.
*
— Жил со многими театрами, но удовольствия так и не получил.
*
— Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
*
— Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
*
— Как же ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
*
— Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого Островского!
*
— Приходят письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
*
— Вечный мужчина.(О режиссере Ю. Завадском)
*
— Он умрет от расширения фантазии. (О режиссёре Ю. Завадском)
*
— Пи-пи в трамвае — всё, что он делал в искусстве.
*
— Не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, гонки, шашки. Вы должны жить на сцене.
*
— Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
— Все будет по-настоящему, — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.

О себе и жизни

Всю жизнь плаваю в унитазе бабочкой.
*
— Я социальный психопат. Комсомолка с веслом. Ты можешь прикоснуться ко мне в метро. Это я стою, полусогнутый, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябристы норовят влезть. Работаю в метро скульптурой. Я был начищен таким количеством лап, что мне могла бы позавидовать даже великая проститутка Нана.
*
— Спутник славы — одиночество.
*
— Жить надо так, чтобы тебя помнили сволочи.
*
— Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
*
— Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным. Но публика действительно любит? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.
*
— В Москве можно выйти на улицу одетым, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах.Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — ибо никто не верит в бедность.
*
— Одиночество как состояние не поддается лечению.
*
— Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
*
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме, как жук на белой блузке.
*
— Сказка это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной.А реальность — это когда все наоборот.
*
— Долго и неубедительно говорил, как будто говорил о дружбе народов.
*
— Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
*
— Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*
— Мне не попадаются лица, а личное оскорбление.
*
— Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
*
— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
*
— Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*
— Ты понял мою поверхностную мысль?
*
— Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
*
— Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца.Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
*
— Это не номер. Это настоящая скважина. Я чувствую себя ведром, которое опустили туда.
*
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.
— Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?
*
Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: она плакала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то она сделала от него аборт Раневская назвал ее «жертвой Геры Симы».
*
Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины успешнее умных?»
— Это очевидно: слепых очень мало, а глупых — пруд пруди.
*
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в брачную ночь, когда в первый раз изменяют мужу, когда в первый раз берут деньги, когда в первый раз дают деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
*
Раневская со всем своим хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что пианино не взяли, — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопроводительных замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на рояле.
*
Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им. Моссовет, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), кричал в пылу актрисы: «Фаина Георгиевна,
вы сожрали своей актерской игрой весь мой режиссерский замысел!»
— Вот что я есть ощущение, что я съел дерьмо! — парировала Раневская.
*
— Сегодня убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.
*
Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
*
Актёры обсуждают на собрании труппы товарища, которого обвиняют в гомосексуализме:
«Это растление молодёжи, это преступление»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей задницей, — вздохнула Раневская .
*
«Лесбианство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго поясняет Раневская: — Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду».
*
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
«Потому что белый полнит.
*
«Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было», — сказала Раневская, предвидя возможные вопросы журналиста.
— Ну и что, — журналист не отстает, — значит, у тебя совсем нет недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
«Правда, у меня жопа большая и иногда я полежи немного!»

Ее знаменитый юмор — едкий, в высшей степени точный и почти всегда циничный — давно считается классикой.Мы используем ее выражения, даже не зная, кому принадлежат «авторские права» на них.

1. Назойливые фанаты

Фраза: «ПионЭры, иди на **пу!»

Фаина Георгиевна ужасно раздражалась, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская сказала в сердцах: «Пионеры, идите на **пу!»

Похожая участь постигла и тимуровцев, объявившихся в доме актрисы с предложением помочь по хозяйству.«ПионЭри! Возьмись за руки — и иди на **пу! — выкрикнула она и захлопнула дверь.

Кстати, однажды даже Брежнев получил его за свою любовь к анекдоту про Мулю. Он не удержался и повторил его, приколов к груди Раневской орден Ленина, на что и получил гневный упрек: «Леонид Ильич, так меня называют то мальчишки, то хулиганы!» «Простите меня, но я вас очень люблю», — смутился генсек.

Кто вы из героинь советского кино? — взять тест и узнать >>
2.Против пафоса

Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом таится курица**па»

Этот афоризм, пожалуй, самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом прячется самая обыкновенная курица**па . Так меньше пафоса, господа!»

Мало кому удавалось так выразить свое отношение к жизни, к коллегам и к себе. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение было сделано телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившая журналистам афоризм Раневской о пионЭрах.В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны удалось избежать нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци. По крайней мере на данный момент.
3. О свободе выбора

Фраза: «Каждый волен распоряжаться своей **петь, как хочет»

Вообще матерное слово Фаины Георгиевны из четырех букв было одним из ее любимых. Однажды она ответила одному дотошному журналисту: «Мне не стыдно за Мату. И в моем лексиконе мое любимое слово «**па», а не «отлично».

Раневская доказала это на партсобрании в театре, где один из актеров, подозреваемый в гомосексуальных связях, был горячо заклеймен за поведение, недостойное советского деятеля искусства. «Каждый волен распоряжаться своим **пением, как он хочет, — сказал художник. — Вот я свою поднимаю, и имею *!»
4.С критикой на всю жизнь

Фраза: «Знаешь, голубушка, что такое дерьмо?… Так, варенье по сравнению с моей жизнью.»

Так подытожила Раневская. До глубокой старости она оставалась востребованной в кино и театре, созданные ею роли, в том числе и эпизодические, были котируемы и любимы советским зрителем.В то же время неуживчивый характер привел к тому, что Фаина Георгиевна жила совершенно одна — не считая любимой дворняги по кличке Бой и сиамского кота Тики.

5. Сестры по разуму

Фраза: «Почему все дуры такие бабы?»

Вы можете попытаться найти ответ на этот вопрос в одноименной книге. Его авторство приписывают Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит ей.

Острая на язык актриса никого не щадила, и представительниц прекрасного пола — в том числе: «Всю жизнь ужасно боюсь глупых людей. Особенно женщины. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
6. О формах…

Фраза: «С таким **пением надо сидеть дома!»

Кстати, о критике, которую Раневская обрушила на соотечественников. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-то внешность — хоть свою, хоть прохожих.

Однажды, наблюдая за проходившей мимо дамой, актриса — то ли саркастически, то ли одобрительно — сказала: «Это называется «**па-игруня».

А вот другой прохожий достался от Раневской по полной программе. «И с таким **поем надо было сидеть дома!» — резко бросил артист.
7. … и содержание

Фраза: Если бы вы знали, сколько дерьма в человеке!»

Однажды, во время съемок за городом в очередном фильме, у Раневской случилось серьезное расстройство желудка.

Утомленные долгим ожиданием члены съемочной группы уже заподозрили, что произошло что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета открылась и вышла Фаина Георгиевна. «Братья, вы мои! — сказала актриса. «Если бы вы знали, сколько в человеке дерьма…»
8. Ваш взгляд на официальное искусство

Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»

В 60-х годах прошлого века на Театральной площади в Москве был установлен памятник Карлу Марксу.Очевидно, близость бронзовой фигуры к Большому театру Раневской не нравилась.

Когда актрису спросили, видела ли она памятник великому автору «Капитала», она удивленно подняла брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, который недавно установили в Большом театре?»
9. В любой неловкой ситуации

Фраза: «Вас шокирует, что я курю?»

Однажды один из сотрудников театра забежал в гримерку к Раневской по какому-то очень важному делу.То, что он там увидел, лишило торопливого человека буквально дара речи: Фаина Георгиевна курила у окна совершенно голая. «Милый, ты не шокирован тем, что я курю?» — невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться.
10. Нежно, но далеко

Фраза: «Надеюсь, твоя мать укусит тебя в переулке».

Похабные выражения Раневской, конечно, не были показателем бескультурья. Наоборот, они были вызовом инерции, можно сказать, маленькой игрой с ее стороны.И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с хамством на улице, она умела держать лицо и подбирать слова.

Однажды на одной из московских улиц немолодую актрису толкнул молодой человек. Чуть не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и обругал ее.

Сначала художница растерялась, но вскоре быстро нашла себя и бросила вдогонку грубому человеку: «По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.

Дмитрий Ковальчук поругался

8 сентября 2014 г. 8:01

О женщинах

Женщина должна обладать двумя качествами, чтобы преуспеть в жизни. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

Раневскую спросили: «Кто, на ваш взгляд, женщины склонны быть более лояльными к брюнетке или к блондинке?» Не долго думая, она ответила: «Седой!»

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

Почему все дуры такие женщины?

Почему женщины столько времени и денег уделяют своей внешности, а не развитию интеллекта?

Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.

Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда и везде опаздывают.

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и голышом.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Женщины не слабый пол.Более слабый пол — гнилые доски.

О людях


Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — на свет и тепло, а другие — на жопу.

Если человек сделал тебе зло, дай ему конфету. Он вам злой — вы ему конфетку даете, и так до тех пор, пока у этого существа не разовьется сахарный диабет.

Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, которые живут только червями.

Есть люди, которым так и чешется язык задать вопрос: «Трудно ли вам жить без мозгов?»

О таланте

Трудно быть гением среди козявок.

Талант как бородавка — либо есть, либо его нет.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречал у бездарей.

О профессии

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда везут тур.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, гонки, шашки. Вы должны жить на сцене.

Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.

О жизни

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.

Нужно жить так, чтобы о тебе помнили сволочи.

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Жизнь — это длинный прыжок от п*зда в могилу.

Жизнь проходит, а не кланяется, как сердитый сосед.

Хрен, поставленный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

То, чем мы наслаждаемся в жизни — это либо вредит нам, либо мы совершаем безнравственные поступки, либо приводит нас к ожирению.

О старости

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.

Боже мой, как пролетела жизнь, Я даже не слышал, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а надо идти, ты ничего не успел сделать, а ты только начинаешь жить!

Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

Голова болит, зубы не к черту, сердце сжимается, сильно кашляю, печень, почки, желудок — все болит! Болят суставы, еле хожу… Слава богу, что я не мужчина, а то была бы предстательная железа!

Старость — это когда тебя тревожат не дурные сны, а дурная реальность.

Когда я уйду на пенсию, я абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

А потом?

А то начну качать.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».

Разное

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Другая половина в мозгах, жопе и таблетках. И я изначально был целым.

Что-то давно мне не говорили, что я бл@дб. Я теряю популярность.

Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.

Эта задница называется «задница-игра». (Вероятно, твергинг был придуман еще при жизни Раневской)

Знаете, когда я увидел этого лысого мужика на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (о Ленине)

Красавчики тоже гадят.

Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!

Прямая речь

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.- «Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»

Однажды Раневская стояла совершенно голая в своей гримёрке. И она курила. Внезапно к ней без стука вошел директор, управляющий Театра имени Моссовета Валентин Школьников. И он застыл, ошарашенный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вы не шокированы тем, что я курю?»

Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: она плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала от него аборт Раневская ей звонила «жертва Геры Симы».

Однажды Юрий Завадский, художественный руководитель Театра. Моссовет, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), в запале крикнул актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой съели весь мой режиссерский замысел!» «Вот такое у меня ощущение, что я говно съел!» — парировала Раневская.

Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было», — сказала Раневская, предвидя возможные вопросы журналиста.

Значит, журналист не отстает, значит, у вас совсем нет недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

Правда у меня жопа большая и иногда я малость вру!

Актеры обсуждают на сборе труппы товарища, которого обвиняют в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление».

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей задницей, вздохнула Раневская.

Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.

Как вы это определили?

Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.

Однажды в театре юная капризная актриса сказала: «Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим». «Все будет по-настоящему, — успокаивает ее Раневская, — все: жемчуг в первом акте, а яд в последнем».

ПыСы. Перечитывая, я понял, что большинство цитат Раневской мне знакомы из анекдотов, так сказать, пошедших «в народ».А может быть, народ стал приписывать остроумные высказывания актрисе, которая не боялась говорить людям правду в лицо.

Другая половина в мозгах, жопе и таблетках. И я изначально был целым.

Красавчики тоже гадят.

Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он женщин.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.

Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.

Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить на расстрел.

Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.

Хрен, поставленный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Почему женщины столько времени и денег уделяют своей внешности, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.

Женщина должна обладать двумя качествами, чтобы преуспеть в жизни. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

Если вы ждете, что кто-то примет вас «таким, какой вы есть», то вы просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «как есть» — грустное зрелище. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или умереть в одиночестве.

Современная молодежь ужасна. Но еще страшнее то, что мы ей не принадлежим.

Самое страшное, когда человек принадлежит уже не самому себе, а своему распаду.

Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях, покупать неудобную обувь.


Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, дорогой, что такое дерьмо? Так и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Среди всех козявок очень сложно достичь уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз интеллигентного мужчины и интеллигентной женщины рождает легкий флирт.

Что за мир вокруг нас? Вокруг столько сумасшедших…а сколько с ними веселья!

Женщины не слабый пол, слабый пол гнилые доски

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, гонки, шашки. Вы должны жить на сцене.

Другая половина в мозгах, жопе и таблетках. И я изначально был целым.

Красавчики тоже гадят.

Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!

Раневскую спросили, знает ли она причины развода знакомой пары.Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он женщин.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.

Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.

Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить на расстрел.

Мое богатство, очевидно, в том, что оно мне не нужно.

Хрен, поставленный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Почему женщины столько времени и денег уделяют своей внешности, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.

Женщина должна обладать двумя качествами, чтобы преуспеть в жизни. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

Если вы ждете, что кто-то примет вас «таким, какой вы есть», то вы просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «как есть» — грустное зрелище. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или умереть в одиночестве.

Современная молодежь ужасна. Но еще страшнее то, что мы ей не принадлежим.

Самое страшное, когда человек принадлежит уже не самому себе, а своему распаду.

Люди сами создают себе проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях, покупать неудобную обувь.


Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, дорогой, что такое дерьмо? Так и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Среди всех козявок очень сложно достичь уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью.Союз интеллигентного мужчины и интеллигентной женщины рождает легкий флирт.

Что за мир вокруг нас? Вокруг столько безумных людей… и как же с ними весело!

Женщины не слабый пол, слабый пол гнилые доски

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, гонки, шашки.Вы должны жить на сцене.

Ярких высказываний Фаины Раневской. Крылатые фразы от Ф. Раневской

Цитаты Фаины Раневской пользуются огромной популярностью еще с советских времен. Эта выдающаяся актриса театра и кино за свою долгую жизнь, а она прожила 87 лет, успела сделать очень многое. И даже больше — сказать.

Следует отметить, что почти каждое ее изречение или цитата – это уникальный, точный и забавный афоризм. Прочтите этот сборник и убедитесь в этом сами.

Цитаты и афоризмы Фаины Раневской

И высказывания Фаины Раневской не всегда отличаются деликатностью или точностью в подборе образов или выражений. Но в чем точно можно быть уверенным, так это в абсолютной точности утверждений Раневской. Большинство из них всегда попадают в цель.

Предлагаем вашему вниманию замечательную подборку избранных цитат и афоризмов одной из самых известных женщин ХХ века.

Высказывания Раневской о женщинах

Когда Сикстинскую Мадонну привезли в Москву, все пошли смотреть на нее.Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская отмечала:
— Эта дама столько веков производила впечатление на таких людей, что теперь она сама вправе выбирать, кого ей впечатлять, а кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Эта задница называется «задница-игра».

Как вы думаете, кто из женщин более верен брюнетке или блондинке?
Недолго думая, она ответила: Седой.

Критики — это амазонки в период менопаузы.

Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.

С такой задницей надо сидеть дома!

Не сто рублей, а две груди иметь!

Заявления Раневской о здоровье

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Что мне делать? Я изображаю здоровье.

Чувствую, но плохо.

Моя любимая болезнь, — сказала Раневская, — это чесотка: почесалась и до сих пор хочу.А самое ненавистное — геморрой: ни посмотреть на него, ни показать людям.

Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Заявления Раневской о старости

Старость — это когда тебя тревожат не дурные сны, а дурная реальность.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а надо идти, ты ничего не успел сделать, а ты только начинаешь жить!

Боже мой, как пролетела жизнь, Я даже не слышал, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».

Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

Заявления Раневской о работе

Деньги съедены, а позор остался. (О работах в кино)

Снимать плохое кино — все равно, что плевать в вечность.

Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

Я Станиславский выкидыш.

Я провинциальная актриса.Где я только не служил! Только в городе Вездесранск не служил!

Я, в силу дарованного мне таланта, пищал, как комар.

Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.

Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!

Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.

Как же ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого Островского!

Мне приходят письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вечный самец. (О режиссере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режиссере Ю. Завадском)

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, гонки, шашки. Вы должны жить на сцене.

Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
Все будет по-настоящему, — успокаивает ее Раневская, — Все: жемчуг в первом акте, а яд в последнем.

Высказывания Раневской о себе и жизни

Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.

Спутник славы — одиночество.

Ты должен жить так, чтобы о тебе помнили мерзавцы.

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным. Но публика действительно любит? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетым, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах.Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — ибо никто не верит в бедность.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: терпеть не могу, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит, а не кланяется, как сердитый сосед.

Высказывания Раневской на разные темы

Орфографические ошибки в письменной форме, как жук на белой блузке.

Красавчики тоже гадят.

Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной.А реальность — это когда все наоборот.

Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

Оптимизм — это недостаток информации.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне не попадаются лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Ребенка с первого класса школы нужно учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.

Знаете, когда я увидел этого лысого мужика на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (о Ленине)

Это не комната. Это настоящая скважина. Я чувствую себя ведром, которое опустили туда.

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.
— «Ты хвастаешься, милый, или жалуешься?»

Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: она плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала от него аборт Раневская называла ее «жертвой Гера Сима».

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины успешнее умных?
— Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупых — пруд пруди.

Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в брачную ночь, когда в первый раз изменяют мужу, когда в первый раз берут деньги, когда в первый раз дают деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.

Раневская со всем своим хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что пианино не взяли, — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопроводительных замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
я оставил все билеты на рояле.

Однажды Юрий Завадский, художественный руководитель Театра. Моссовет, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), в пылу кричал актрисе: «Фаина Георгиевна,
вы сожрали своей актерской игрой весь мой режиссерский замысел!»
чувство что я съел дерьмо! — парировала Раневская.

Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.

Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.

Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было», — сказала Раневская, предвидя возможные вопросы журналиста.
— Значит, журналист не отстает, значит, у вас совсем нет недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня жопа большая и иногда я немного вру!

Надеюсь, что цитаты Фаины Раневской вам понравилось, и вы узнали что-то новое об этой удивительной женщине.Поделись этой подборкой афоризмов в социальных сетях, а если любишь развитие, творчество и жизнь, подписывайся. Развивайтесь вместе с нами!

«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж. »

«Одиночество — это когда в доме есть телефон и срабатывает сигнализация.»

«Семья может заменить все. Поэтому, прежде чем создавать семью, подумайте, что для вас важнее.Все или семья. »

«Думай и говори обо мне, что хочешь. Где ты видел кота, который интересовался бы, что об этом говорят мыши?» ЗЛОЙ ты — даешь ему конфетку… И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется диабет».

«Очень сложно быть гением среди козявок.»

«Вы никак не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — раздеться.Подкиньте трусики к потолку. Вы застряли? Так что мне это нравится. »

«Почему все такие бабы дуры?»

Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

«Меня забавляет волнение людей по пустякам, я сам был таким же дураком. Сейчас, перед финишем, я четко понимаю, что все пусто. Все, что вам нужно, это доброта и сострадание. «

Фаина Георгиевна, вы опять заболели?! Какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов…

В купе вагона назойливая попутчица пытается заговорить Раневская,
— Разрешите представиться. Я Смирнова.
— Но не я.

Старость, по словам Раневской, это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи идет на анализы.

Я люблю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала? — ответила Раневская.

Какие женщины, по вашему мнению, более лояльны, будучи брюнетками или блондинками?
— Не долго думая, она ответила: «Седая!»

Фаина Георгиевна, как выглядит женщина, если ее поставить вверх ногами?
— Для копилки.
— А мужчина?
— На вешалке.

Фанат спрашивает домашний телефон Раневской. Она:
— Милый, откуда я его знаю? Я никогда не звоню себе.

Куда бы вы хотели отправиться, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросила Раневская.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но мне было бы веселее в аду — из-за компании.

Раневскую спросили: что для нее самое сложное?
«О, самое сложное, что я делаю перед завтраком», — сказала она.
— А что это?
— Я встаю с кровати.

«Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность — это когда все наоборот.

«Натощак русский человек ничего не хочет делать, а на сытый не может». их в Книгу о вкусной и здоровой пище.»

«Все мы убийцы времени. Но это действительно и в конце концов убивает нас.»

«Я не могу жить без печатного слова. Впрочем, и без непечатного тоже.»

«Нынешняя молодежь ни на что не похожа. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они говорили.
спросите. «

» — Пишите: «Девушка с приданым, очень хочет замуж, согласна на любой возраст и внешность, кроме прокаженных и сумасшедших. Лишь бы деньги были».
— Не пишут как это!
«Так не пишут, так думают, голубчик.

«Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, тяжело ли жить без мозгов.»

«Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.»

И на этом я положу конец. После прочтения — есть над чем задуматься, есть над чем посмеяться.

О женщинах

Когда Сикстинскую Мадонну привезли в Москву, все пошли смотреть на нее. Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры.Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская отмечала:
— Эта дама столько веков производила впечатление на таких людей, что теперь она сама вправе выбирать, кого ей впечатлять, а кого нет!
*
«Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*
«Кто из женщин, на ваш взгляд, более верен брюнетке или блондинке?»
Не долго думая, она ответила: «Седой!»
*
— Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
*
— Ничто не может сдержать напор красоты! (Глядя на прореху на юбке)
*
— Критики — амазонки в менопаузе.
*
— Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
*
— С такой задницей надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу.
*
— Что делаю? Притворяюсь здоровым.
*
— Чувствую, но плохо.
*
— Здоровье — это когда каждый день болит в другом месте.
*
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны
*
— Склероз не вылечить, но о нем можно забыть

О старости

Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность
*
— Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
*
— Старость просто омерзительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.
*
— Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе уже надо идти, ты ничего не успел сделать, а ты только начинаешь жить!
*
— Боже мой, как пролетела жизнь, Я даже не слышал, как поют соловьи.
*
— Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
*
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».
*
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
*
— Старость — это время, когда свечи на именинном торте дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О его работах в кино)
*
— Сниматься в плохом фильме — это как плевать в вечность.
*
— Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
*
— Я выкидыш Станиславского.
*
— Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
*
— Я, в силу дарованного мне таланта, пискнул, как комар.
*
— Жил со многими театрами, но удовольствия так и не получил.
*
— Смотрю этот фильм четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
*
— Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
*
— Как же ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
*
— Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого Островского!
*
— Мне приходят письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
*
— Вечный мужчина. (О режиссере Ю.Завадском)
*
— Он умрет от расширения фантазии. (О режиссёре Ю. Завадском)
*
— Пи-пи в трамвае — всё, что он делал в искусстве.
*
— Не узнаю слово «играть».Можно играть в карты, гонки, шашки. Вы должны жить на сцене.
*
— Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
— Все будет по-настоящему, — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.

О себе и жизни

Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.
*
— Я социальный психопат. Комсомолка с веслом.Ты можешь прикоснуться ко мне в метро. Это я стою, полусогнутый, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябристы норовят влезть. Работаю в метро скульптурой. Я был начищен таким количеством лап, что мне могла бы позавидовать даже великая проститутка Нана.
*
— Спутник славы — одиночество.
*
— Жить нужно так, чтобы о тебе помнили сволочи.
*
— Я был достаточно умен, чтобы тупо прожить свою жизнь.
*
— Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным.Но публика действительно любит? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.
*
— В Москве можно выйти на улицу одетым, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — ибо никто не верит в бедность.
*
— Одиночество как состояние не поддается лечению.
*
— Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда мужчины сидят.
*
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме, как жук на белой блузке.
*
— Сказка это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность — это когда все наоборот.
*
— Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
*
— Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
*
— Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*
— Мне не попадаются лица, а личное оскорбление.
*
— Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
*
— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
*
— Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*
— Ты понял мою поверхностную мысль?
*
— Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
*
— Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы навсегда убить память.
*
— Это не комната. Это настоящая скважина. Я чувствую себя ведром, которое опустили туда.
*
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.
— Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?
*
Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: она плакала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то она сделала от него аборт Раневская назвал ее «жертвой Геры Симы».
*
Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины успешнее умных?»
— Это же очевидно: слепых очень мало, а глупых — пруд пруди.
*
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в брачную ночь, когда в первый раз изменяют мужу, когда в первый раз берут деньги, когда в первый раз дают деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
*
Раневская со всем своим хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что пианино не взяли, — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопроводительных замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на рояле.
*
Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им. Моссовет, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), кричал в пылу актрисы: «Фаина Георгиевна,
вы сожрали своей актерской игрой весь мой режиссерский замысел!»
— Вот что я есть ощущение, что я съел дерьмо! — парировала Раневская.
*
— Сегодня убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.
*
Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, которого обвиняют в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей задницей, — вздохнула Раневская .
*
«Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — это не извращения», — строго поясняет Раневская: «Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду».
*
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
«Потому что белый полнит.
*
«Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было», — сказала Раневская, предвидя возможные вопросы журналиста.
— Ну и что, — журналист не отстает, — значит, у тебя совершенно нет недостатков?
— Вообще нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
«Правда, у меня большая задница и иногда я полежи немного!»

Прикольные фразы и цитаты — лучший способ поднять настроение себе и друзьям.Наверное, каждый осознает, насколько важен юмор в повседневной жизни – именно с его помощью мы учимся легче смотреть на свои заботы и трудности. Одним из главных навыков современного человека является чувство юмора, и развить его можно, читая смешные фразы Фаины Раневской.

Смешная и серьезная, язвительная и ироничная, мудрая и язвительная — эта удивительная женщина обладала необыкновенной силой духа, которая помогала ей шутить практически в любой ситуации.

Весёлые цитаты Фаины Раневской — залог хорошего настроения.Несмотря на то, что на долю этой удивительной актрисы выпало много трудностей, она всегда ценила юмор – и всегда умела копить его чуть ли не на ровном месте. Лучшие цитаты, наверное, знакомы каждому – они передавались из уст в уста, встречались в многочисленных книгах, повествующих о жизни Фаины Раневской, а теперь их можно найти и в картинках – это самый удобный способ сохранить и отправить их друзьям и семье.

Сама Раневская неоднократно, в беседах с друзьями и коллегами, подчеркивала то значение, которое имеет юмор, по ее мнению, это единственное, что годится во всех ситуациях, и всегда уместно.

Интересные фразы Раневской записали ее друзья и коллеги, поэтому сегодня у нас крылатые фразы и забавные цитаты о жизни и месте человека в ней.


Иногда трудно подобрать забавные слова, чтобы поднять настроение? Знаете, это, наверное, случается с каждым человеком — кажется, что еще чуть-чуть, и можно впасть в уныние… Тут на помощь придут лучшие смешные фразы Фаины Раневской — стоит только прочитать эти мудрые и едкие слова, и настроение обязательно улучшится.

Судьба Фаины Раневской далека от совершенства. Например, ее, которую мы все знаем как актрису, не приняли ни в одну популярную театральную школу — по мнению педагогов, девушка не блистала ни красотой, ни талантом.

Но Раневская не унывала, и именно тогда, по свидетельству современников, она начала отчаянно шутить — когда брала частные уроки актерского мастерства, когда устраивалась массовкой на самые маленькие роли.


Сегодня смешные фразы Раневской используются повсеместно — с их помощью можно развеселить и развеселить друзей, с ними легко познакомиться с девушкой или помириться со второй половинкой после ссоры, да и просто повод улыбаться — почему бы и не использовать?

О чем крылатые высказывания актрисы Ф. Раневской? Есть среди нее всякие шикарные и остроумные высказывания, но в основном категорий для шуток три:

  • актерское мастерство;
  • наблюдение за жизнью;
  • собственное лицо.
Как всякий человек, одаренный чувством юмора, она шутила, прежде всего, о вещах, которые касались ее лично, — так, например, с возрастом в ее высказываниях все чаще появляются намеки на пошатнувшееся здоровье. Конечно, Фаина Георгиевна видела в этом только повод для язвительных каламбуров.


Много высказываний Фаины Георгиевны посвящено ее современникам — она ​​шутила и смеялась, сплетничала в актерской среде и вела активную светскую жизнь.

Юмор — отличный способ добиться признания в любой компании, но согласитесь, отличить хороший юмор от плохого очень сложно — не всем нравятся современные юмористы. Именно поэтому лучше всего обратить внимание на классику, знакомые с детства фразы помогут завоевать сначала внимание, а потом и признание в любой компании.

Не знаете, с чего начать разговор? Используйте крылатые фразы. Постоянно смущаетесь и не знаете, что ответить? Запомните несколько фирменных высказываний королевы юмора, и у вас больше никогда не возникнет с этим проблем.Выписки в виде картинок очень удобно сохранять и использовать — поделитесь страницей в социальных сетях, чтобы сохранить ее к себе на стену.

Остроумно читать, наслаждаться прекрасным чувством юмора и учиться смотреть на жизнь с позитивом — это качество поможет вам оставаться на высоте, что бы ни происходило в жизни. Опыт показывает, что умение посмеяться над собой и над другими высоко ценилось во все времена. Юмор – лучшее оружие в борьбе с хандрой и плохим настроением, усталостью или болезнью, а также простым равнодушием.

8 сентября 2014 г., 08:01

О женщинах

Женщина должна обладать двумя качествами, чтобы преуспеть в жизни. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.

Раневскую спросили: «Какие, на ваш взгляд, женщины склонны быть более верными брюнетками или блондинками?» Не долго думая, она ответила: «Седой!»

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

Почему все дуры такие женщины?

Почему женщины столько времени и денег уделяют своей внешности, а не развитию интеллекта?

Потому что слепых гораздо меньше, чем умных.

Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда и везде опаздывают.

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и голышом.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Женщины не слабый пол.Более слабый пол — гнилые доски.

О людях


Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — на свет и тепло, а другие — на жопу.

Если человек сделал тебе зло, дай ему конфету. Он вам злой — вы ему конфетку даете, и так до тех пор, пока у этого существа не разовьется сахарный диабет.

Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

Есть люди, в которых живет Бог.Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, которые живут только червями.

Есть люди, которым так и чешется язык задать вопрос: «Трудно ли вам жить без мозгов?»

О таланте

Трудно быть гением среди козявок.

Талант как бородавка — либо есть, либо нет.

Талант есть неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречал у бездарей.

О профессии

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в ванне, а там тур.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, гонки, шашки. Вы должны жить на сцене.

Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.

О жизни

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадность и плохое настроение.

Ты должен жить так, чтобы о тебе помнили мерзавцы.

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Жизнь — это длинный прыжок от п*зда в могилу.

Жизнь проходит, а не кланяется, как сердитый сосед.

Хрен, поставленный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

То, чем мы наслаждаемся в жизни — это либо вредит нам, либо мы совершаем безнравственные поступки, либо приводит нас к ожирению.

О старости

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.

Боже мой, как пролетела жизнь, Я даже не слышал, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а надо идти, ты ничего не успел сделать, а ты только начинаешь жить!

Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

Голова болит, зубы не к черту, сердце сжимается, сильно кашляю, печень, почки, желудок — все болит! Болят суставы, еле хожу… Слава богу, что я не мужчина, а то была бы предстательная железа!

Старость — это когда тебя тревожат не дурные сны, а дурная реальность.

Когда я уйду на пенсию, я абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

А потом?

А то начну качать.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».

Разное

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Другая половина в мозгах, жопе и таблетках. И я изначально был целым.

Что-то давно мне не говорили, что я бл@дб. Я теряю популярность.

Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.

Эта задница называется «задница-игра». (Вероятно, твергинг был придуман еще при жизни Раневской)

Знаете, когда я увидел этого лысого мужика на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (о Ленине)

Красавчики тоже гадят.

Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!

Прямая речь

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.- «Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»

Однажды Раневская стояла совершенно голая в своей гримёрке. И она курила. Внезапно к ней без стука вошел директор, управляющий Театра имени Моссовета Валентин Школьников. И он застыл, ошарашенный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вы не шокированы тем, что я курю?»

Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: она плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала от него аборт Раневская ей звонила «жертва Геры Симы».

Однажды Юрий Завадский, художественный руководитель Театра. Моссовет, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), в запале крикнул актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой съели весь мой режиссерский замысел!» «Вот такое у меня ощущение, что я говно съел!» — парировала Раневская.

Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было», — сказала Раневская, предвидя возможные вопросы журналиста.

Значит, журналист не отстает, значит, у вас совсем нет недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

Правда у меня жопа большая и иногда я малость вру!

Актеры обсуждают на сборе труппы товарища, которого обвиняют в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление».

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей задницей, вздохнула Раневская.

Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.

Как вы это определили?

Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.

Однажды в театре юная капризная актриса сказала: «Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим». «Все будет по-настоящему, — успокаивает ее Раневская, — все: жемчуг в первом акте, а яд в последнем».

ПыСы. Перечитывая, я понял, что большинство цитат Раневской мне знакомы из анекдотов, так сказать, пошедших «в народ».А может быть, народ стал приписывать остроумные высказывания актрисе, которая не боялась говорить людям правду в лицо.

Домашняя страница цитат — советы (хорошие и плохие)

    — Q —
  1. Когда у вас есть ряд неприятных обязанностей, всегда выполняйте сначала самые неприятные.
       Джозия Куинси
  2. — R —
  3. Он должен прожить свою жизнь так, чтобы его помнили даже мерзавцы.
       Фаина Раневская
  4. Перебросьте мяч через забор и можете не спеша обходить базы..
       John W. Raper
  5. Тяжелый урок жизни, который нужно усвоить, заключается в том, что не все желают вам добра.
       Дэн Разер
  6. Глупая овца делает волка своим советником.
       Джон Рэй
  7. Бывают моменты, когда все идет хорошо; не пугайтесь, это не продлится.
       Жюль Ренар
  8. Не ждите чрезвычайных обстоятельств, чтобы сделать добро; попробуйте использовать обычные ситуации.
       Жан Поль Рихтер
  9. Купить землю. Они больше ничего не производят.
       Уилл Роджерс
  10. Живите так, чтобы всякий раз, когда вы проигрываете, вы были впереди.
       Уилл Роджерс
  11. Живите так, чтобы вам не стыдно было продать семейного попугая городским сплетникам.
       Уилл Роджерс
  12. Не играйте в азартные игры; возьмите все свои сбережения, купите хорошие акции и держите их, пока они не вырастут, а затем продайте их.Если не подорожает, не покупайте.
       Уилл Роджерс
  13. Чем меньше, тем лучше. Бог в деталях.
       Мис ван дер Роэ
  14. Делайте то, что в глубине души считаете правильным — вас все равно будут критиковать. Будь ты проклят, если сделаешь, и будь проклят, если не сделаешь.
       Элеонора Рузвельт
  15. Всегда следует спать на всех гостевых кроватях, чтобы они были удобными.
       Элеонора Рузвельт
  16. Если вы относитесь к людям правильно, они будут относиться к вам правильно — в девяноста процентах случаев.
       Франклин Д. Рузвельт
  17. Всякий раз, когда вас спрашивают, можете ли вы выполнить работу, отвечайте: «Конечно, могу!» Тогда займитесь делом и узнайте, как это сделать.
       Теодор Рузвельт
  18. Смотрите на звезды, а ноги на землю.
       Теодор Рузвельт
  19. Не бей вообще, если есть возможность избежать удара; но никогда не ударил мягко.
       Теодор Рузвельт
  20. Когда вы играете, играйте усердно; когда вы работаете, не играйте вообще.
       Теодор Рузвельт
  21. Делайте то, что можете, с тем, что у вас есть, там, где вы находитесь.
       Теодор Рузвельт
  22. Никогда не вкладывайте деньги в то, что ест или нуждается в ремонте.
       Билли Роуз
  23. Если ты не умеешь быть забавным, будь интересным.
       Гарольд Росс
  24. Чтобы написать хорошее любовное письмо, вы должны начать, не зная, что вы хотите сказать, и закончить, не зная, что вы написали.
       Жан-Жак Россо
  25. В беде бормочи.
       Лео Ростен
  26. Сделайте карьеру рано, а семью поздно. Или выбрать семью рано, а карьеру поздно. В любом случае планируйте долгую жизнь.
       Д-р Джанет Дэвисон Роули
  27. Не бойтесь быть эксцентричными во мнениях, поскольку каждое принятое сейчас мнение было когда-то эксцентричным.
       Бертран Рассел
  28. Не покупайте дом, покупайте район.
       Русская пословица
  29. — С —
  30. Поле сознания крошечное. Он принимает только одну проблему за раз. Вступайте в кулачный бой, сосредоточьтесь на стратегии боя, и вы не почувствуете ударов другого товарища.
       Антуан де Сент-Экзюпери
  31. Пусть вас ничего не беспокоит. пусть вас ничего не пугает. Все проходит, кроме Бога.
       Святая Тереза ​​
  32. Время — монета вашей жизни.Это единственная монета, которая у вас есть, и только вы можете определить, как она будет потрачена. Будьте осторожны, чтобы не позволить другим людям потратить их на вас.
       Карл Сандберг
  33. Прежде чем возражать старику, мой прекрасный друг, вы должны постараться понять его.
       Джордж Сантаяна
  34. Помните, что когда сотрудник входит в ваш офис, он оказывается в чужой стране.
       Erwin H. Schell
  35. Часто бывает мудро открыть то, что нельзя долго скрывать.
       Фридрих фон Шиллер
  36. Никогда не советуйтесь с женщиной о ее сопернице, с трусом о войне или с купцом о сделке.
       Мэнни Шлотт
  37. Не беспокойтесь о будущем; или волноваться, но знайте, что волноваться так же эффективно, как пытаться решить алгебраическое уравнение, жуя жевательную резинку. Настоящие неприятности в вашей жизни, скорее всего, никогда не приходили вам в голову; вид, который ослепляет вас в 4 часа дня в какой-то праздный вторник.
       Мэри Шмих , Всем бесплатно (пользоваться солнцезащитным кремом) (1997)
  38. Не тратьте время на зависть; иногда ты впереди, иногда ты позади.Гонка длинная, и в итоге только с самим собой. Помните комплименты, которые вы получаете, забудьте оскорбления; если у вас получится это сделать, расскажите как.
       Мэри Шмих , Все свободны (пользоваться солнцезащитным кремом) (1997)
  39. Не чувствуйте себя виноватым, если не знаете, чем хотите заниматься в жизни. Самые интересные люди, которых я знаю, не знали в 22 года, что они хотят делать со своей жизнью, некоторые из самых интересных 40-летних, которых я знаю, до сих пор не знают.
       Мэри Шмих , Все свободны (наносить солнцезащитный крем) (1997)
  40. Что бы вы ни делали, не хвалите себя слишком сильно и не ругайте себя.Ваш выбор — это половина шанса, как и любой другой. Наслаждайтесь своим телом, используйте его всеми возможными способами. Не бойтесь этого или того, что другие люди думают о нем, это лучший инструмент, который у вас когда-либо был.
       Mary Schmich , Все бесплатно (пользоваться солнцезащитным кремом) (1997)
  41. Будьте осторожны, чей совет вы покупаете, но будьте терпеливы с теми, кто его дает. Совет — это форма ностальгии, а раздача — это способ выловить прошлое из мусора, стереть его, закрасить уродливые части и переработать больше, чем оно того стоит.
       Мэри Шмих , Все свободны (пользоваться солнцезащитным кремом) (1997)
  42. Не женитесь из-за денег. Можно взять дешевле.
       Scotts Proverb
  43. Когда чаша полна, неси ее даже.
       Scotts Proverb
  44. Почему бы не рискнуть? Разве не там фрукты?
       Фрэнк Скалли
  45. Мудрые люди ничего не говорят в опасные времена.
       Джон Селден
  46. У вас есть мозги в голове
    У вас ноги в ботинках.
    Ты можешь управлять собой
    Любое направление, которое ты выберешь.
       Доктор Сьюз
  47. Имейте больше, чем показываете,
    Говори меньше, чем знаешь.
       Уильям Шекспир , Король Лир
  48. Мудро и медленно; они спотыкаются, что быстро бегут.
       Уильям Шекспир
  49. Если вы должны представлять себя своим детям как наглядный урок, ведите себя как предупреждение, а не как пример.
       Джордж Бернард Шоу
  50. Не поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступали с вами; их вкус может не совпадать.
       Джордж Бернард Шоу
  51. Если вы не можете избавиться от семейного скелета, вы можете заставить его танцевать.
       Джордж Бернард Шоу
  52. Зависите от кроличьей лапки, если хотите, но помните, что на кролика это не сработало.
       Р.Э. Shay
  53. Если вы не можете посмеяться над собой, посмейтесь над другими людьми.
       Бобби Слейтон
  54. Никогда не пытайтесь урезонить мужчину. Это не было внушено ему и не может быть объяснено.
       Сидней Смит
  55. Имейте мужество оставаться в неведении о множестве вещей, чтобы избежать бедствия неведения всего.
       Сидней Смит
  56. Пусть тот, кто хочет изменить мир, сделает первый шаг сам.
       Сократ
  57. То, что вы не можете заставить, не прикажите.
       Сократ
  58. Помните, что в человеческих делах нет ничего стабильного; поэтому избегайте чрезмерного восторга при процветании или чрезмерной депрессии при невзгодах.
       Сократ
  59. Считай свое доброе имя самой богатой драгоценностью, которой ты можешь обладать.
       Сократ
  60. Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не быть подобным ему.
       Соломон
  61. Если вы в безопасности, следите за опасностью.
       Софокл
  62. Ничего не пейте, не видя; ничего не подписывайте, не прочитав.
       Испанская пословица
  63. Когда вы говорите «да», говорите это быстро.Но всегда тратьте полчаса на то, чтобы сказать «Нет», чтобы вы могли понять точку зрения другого человека.
       Фрэнсис Кардинал Спеллман
  64. Научитесь говорить «Нет»; это принесет вам больше пользы, чем умение читать по-латыни.
       Чарльз Хэддон Сперджен
  65. Служите добром. Из них вырастут сладкие романы.
       Мадам де Сталь
  66. Если вас выгоняют из города, встаньте перед толпой и сделайте так, чтобы это выглядело как парад.
       Салли Стэнфорд
  67. Носите свои знания, как и часы, в личном кармане: не вытаскивайте их и не ударяйте только для того, чтобы показать, что они у вас есть.
       Филип Стэнхоуп, граф Честерфилд
  68. Пусть болваны читают то, что пишут болваны.
       Филип Стэнхоуп, граф Честерфилд
  69. Поддерживайте тон компании, в которой вы работаете.
       Филип Стэнхоуп, граф Честерфилд
  70. Мудрый человек будет жить не только своим доходом, но и своим умом.
       Филип Стэнхоуп, граф Честерфилд
  71. Держите свои страхи при себе, но делитесь своим мужеством с другими.
       Роберт Льюис Стивенсон
  72. Вы не избалуетесь, если сами будете гладить.
       Мэрил Стрип
  73. Вы должны расти как дерево, а не как гриб.
       Джанет Эрскин Стюарт
  74. Относитесь к другу так, как будто он может стать врагом.
       Публий Сир , Максим 401
  75. Лучше иметь немного, чем ничего.
       Публий Сир , Максим 484
  76. Никогда не находите радости в чужом несчастье.
       Публий Сир , Максим 497
  77. Никогда не обещай больше, чем можешь выполнить.
       Публий Сирус , Максим 528
  78. Никогда не вонзай свой серп в чужое поле.
       Публий Сирус , Максим 593
  79. К груше за грушей ходить, а не к вязу.
       Публий Сирус , Максим 674
  80. Ищите крепкий клин для прочного бревна.
       Публий Сир , Максим 723
  81. Вам не нужно вешать ветвь плюща над вином, которое будет продаваться.
       Публий Сир , Максим 968 — Т —
  82. Никогда не отказывайтесь ни от одного предложения дружбы, ибо если девять из десяти ничего не принесут вам, только один может отплатить вам.
       Мадам де Тенсен
  83. Фортуна сопутствует смелым.
       Теренс
  84. Умеренность во всем.
       Теренс
  85. Не ждите лидеров; делать это в одиночку, от человека к человеку.
       Мать Тереза ​​
  86. Не занимайтесь любовью у садовой калитки, потому что даже если любовь слепа, соседи — нет.
      — Техасская пословица
  87. Возможно, вам придется участвовать в битве более одного раза, чтобы выиграть ее.
       Маргарет Тэтчер
  88. Люди неразумны, нелогичны и эгоистичны. Все равно люби их. Если вы делаете добро, люди могут обвинить вас в корыстных побуждениях.Хоть делай добро. Если вы добьетесь успеха, вы можете приобрести ложных друзей и настоящих врагов. Успейте в любом случае. То хорошее, что вы делаете сегодня, завтра может быть забыто. Хоть делай добро. Честность и прозрачность делают вас уязвимыми. Будьте честны и прозрачны в любом случае. То, что вы строите годами, может быть разрушено за одну ночь. Хоть строй. Люди, которым действительно нужна помощь, могут напасть на вас, если вы им поможете. Хоть помоги им. Дайте миру лучшее, что у вас есть, и вы можете пострадать. В любом случае отдавай миру свое лучшее.
      — Мать Тереза ​​
  89. Если не можешь накормить сто человек, накорми хотя бы одного.
      — Мать Тереза ​​
  90. Примите образ извивающегося осьминога, который принимает вид ближайшей скалы. Теперь следуйте в этом направлении, теперь поверните другой оттенок.
       Феогнис Мегарский
  91. Никогда не смотрите в глаза фактам; если ты это сделаешь, ты никогда не встанешь по утрам.
       Марло Томас
  92. Вы должны жить настоящим, бросаться на каждую волну, находить свою вечность в каждом мгновении. Дураки стоят на своих островных возможностях и смотрят в сторону другой земли.Нет другой земли, нет другой жизни, кроме этой.
      — Генри Дэвид Торо
  93. Говорите то, что должны сказать, а не то, что должны.
       Генри Дэвид Торо
  94. Остерегайтесь всех предприятий, которым требуется новая одежда.
       Генри Дэвид Торо
  95. Лучше бездельничать и проиграть, чем вообще никогда не бездельничать.
       Джеймс Тербер
  96. Давайте не будем оглядываться назад в гневе или вперед в страхе, но будем осознавать.
       Джеймс Тербер
  97. Для быстрого облегчения попробуйте снизить скорость.
       Лили Томлин
  98. Никогда не говорите мужчине, что можете прочитать его насквозь; большинство людей предпочитают, чтобы их считали загадками.
       Маркиза Таунсенд
  99. Если вы не переносите жару, уходите с кухни.
       Гарри С. Трумэн
  100. Примите участие в битве. Не позволяйте им принести это вам. Поставьте их в оборону.И никогда ни за что не извиняйтесь.
       Гарри С. Трумэн
  101. Всегда будь искренним, даже если ты не хотел этого.
       Гарри С. Трумэн
  102. Если вы не можете их убедить, запутайте их.
       Harry S Truman
  103. Вы всегда должны обращать внимание на качество. Гроб, например, должен служить всю жизнь.
       Курт Тухольский
  104. Язык — это оружие, отточите его!
       Курт Тухольский
  105. Ничего не ждите.Сегодня: это ваша жизнь.
       Курт Тухольский
  106. Хорошо полежать некоторое время под паром.
       Мартин Ф. Таппер
  107. Как бы далеко вы ни зашли по ложному пути, поверните назад.
      — Турецкая пословица
  108. Выполняйте свой долг сегодня и кайтесь завтра.
       Марк Твен
  109. Никогда не бегайте за своей шляпой. Другие будут рады это сделать — зачем портить им удовольствие?
       Марк Твен
  110. Когда злишься, считай до четырех; когда сильно сердишься, ругайся.
       Марк Твен
  111. Будьте небрежны в одежде, если нужно, но сохраняйте чистоту души.
       Марк Твен
  112. Будь хорошим, и тебе будет одиноко.
       Марк Твен
  113. Лучший способ подбодрить себя — попытаться подбодрить кого-то другого.
       Марк Твен
  114. Если вы не можете получить комплимент другим способом, сделайте его себе.
       Марк Твен
  115. Единственный способ сохранить свое здоровье — есть то, что не хочется, пей то, что тебе не нравится, и делай то, чего тебе не хочется.
       Марк Твен
  116. Мы никогда не должны ошибаться, когда люди смотрят.
       Марк Твен
  117. Сначала узнайте факты. Вы можете исказить их позже.
       Марк Твен
  118. Если вам нечего сказать, промолчите.
       Марк Твен
  119. Если сомневаетесь, говорите правду.
       Марк Твен
  120. Не будем слишком вдаваться в подробности; лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем вообще ничего.
       Марк Твен
  121. Правильное слово может быть эффективным, но ни одно слово не было таким эффективным, как правильно рассчитанная пауза.
      — Марк Твен
  122. Через двадцать лет вы будете больше разочарованы тем, чего не сделали, чем тем, что сделали. Так что бросайте булиньи, уплывайте из безопасной гавани. Поймай быка за гора. Проводить исследования. Мечтать.
      — Марк Твен
  123. Постройте своему врагу золотой мост, по которому он сможет отступить.
       Сунь Цзы

топ 35 известных высказываний о Раневской

35 Раневская Известные поговорки, цитаты и цитаты.

В конце концов, пикеры природного газа сидят там и получают финансирование, чтобы коридор Среднего Запада мог иметь огромный [период] от четырех до пяти дней без ветра. Пикеры делают все возможное, чтобы компенсировать это, потому что это поворотная часть, которую всегда можно включить. Билл Гейтс Семья может заменить все. Так что, прежде чем создавать семью, следует подумать, что важнее: семья или все. Фаина Раневская Стыдно признаться, но из всех живых существ только человек не знает, что ему полезно. Фаина Раневская Достоевский многих спас от летнего алкоголизма, не говоря уже о гипертоксичности. Рой Блаунт-младший В итоге мы получим кротовую планету размером чуть больше Луны. Рэндалл Манро Мое счастье в том, что мне это не нужно. Фаина Раневская Старение утомительно, но это единственный способ прожить долго. Фаина Раневская Распроданный дом в мою первую ночь.Ты хоть представляешь, что это за давление? Я мог бы быть дома в своей теплой постели, играя в Nintendo. Ричард Прайор Настоящий мужчина тот, кто помнит день рождения дамы, но никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит ее дня рождения, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж. Фаина Раневская Мне всегда было непонятно: люди стыдятся бедности, но не стыдятся богатства. Фаина Раневская Только когда ты нервничаешь, ты злишься. Дебора Грей Старость — это время, когда именинные свечи стоят дороже, чем сам именинный торт, а половина мочи тратится на медицинские анализы. Фаина Раневская Всю свою жизнь я плавала в стиле баттерфляй в туалете. Фаина Раневская Как и все влюбленные, я был несносным и глупым, угрожал самоубийством… А тот, кого я должен был волновать, только хихикал. Фаина Раневская Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность. Фаина Раневская Сказка — это когда женишься на лягушке, а она окажется принцессой.Реальность наоборот. Фаина Раневская Женщины-критики — амазонки в кульминации. Фаина Раневская Если женщина ходит с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина ходит с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, у нее есть
любовников!
Фаина Раневская «Современная семейка» — один из моих любимых сериалов на телевидении.Я просто думаю, что это шоу так блестяще сделано. Это так весело, мне это нравится. Эрик Стоунстрит Я мог бы просто сидеть и смотреть вечно. Они все великолепны. Это было бы первым в моем списке. Джоанна Гарсия Здоровье — это когда каждый день болит в новом месте. Фаина Раневская Это не лицо, а личное оскорбление. Фаина Раневская Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Фаина Раневская Красота — ужасная сила. Фаина Раневская Склероз нельзя вылечить, но можно забыть. Фаина Раневская Когда ты выйдешь замуж, ты поймешь, что такое счастье. Но тогда будет слишком поздно. Фаина Раневская Если больной хочет жить, врачи бессильны. Фаина Раневская Он должен прожить свою жизнь так, чтобы его помнили даже мерзавцы. Фаина Раневская Величайший шаг к успеху — уверенность в себе. Величайший источник уверенности в себе — это самооценка, а самооценка возникает из ежедневных действий, которые, как вы знаете, вы должны делать. Ваша самооценка начнет расти, когда вы примете несколько важных решений — решения пойти по новой дороге, начать новое направление, начать новую дисциплину. Джим Рон У меня хватило ума, чтобы прожить дурацкую жизнь. Фаина Раневская Лесбиянки, гомосексуалы, мазохизм, садизм не являются извращениями. На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду. Фаина Раневская Орфографические ошибки в письме — это как жучок на белой рубашке. Фаина Раневская Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги? Фаина Раневская Успех — единственный непростительный грех по отношению к ближнему. Фаина Раневская Оптимизм — это недостаток информации. Фаина Раневская Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Фаина Раневская

Какому состоянию не поддается Фаина Раневская. Золотые котировки F

Добрый вечер, уважаемые читатели сайта Sprint-Answer. Вот и подошел финальный тур сегодняшней телеигры «Поле Чудес» от 6 октября 2017 года. В сегодняшней игре победила Татьяна Владимировна Погуляй (ст. Павловская), победительница игры отказалась от участия в Суперигре.

Вот задание на финальный раунд.

Какое состояние, по мнению Фаины Георгиевны Раневской, не поддается лечению?

Ответ состоит из 11 букв.

Раневская театрально переосмысливала собственную повседневную жизнь, иногда превращая ее в своеобразный трагикомический «спектакль»; в этой особенности кроется, по-видимому, секрет ее популярности, ставшей независимой от сценической славы. Своеобразный стиль речи и поведения Раневской нашел отражение в большом количестве фольклора, где не все эпизоды вполне достоверны.Многие высказывания Раневской (как и приписываемые ей) превратились в крылатые выражения, чему способствовали их емкость и образность, а также отсутствие у актрисы внутренней цензуры, свободы суждений (например, в форме наличие «урезанного» словарного запаса).

Вот несколько высказываний Фаины Раневской о себе и жизни.

— Всю свою жизнь я плавал в туалете бабочкой.

— Спутник славы — одиночество.

— Жить надо так, чтобы о тебе помнили даже сволочи.

«Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

— Одиночество как состояние не поддается лечению.

— Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.

— Жизнь проходит и не кланяется как злой сосед.

Среди этих высказываний Раневской можно найти правильный ответ на вопрос: Одиночество (11 букв).

Фаина Георгиевна Раневская — советская актриса. Современных журналистов часто называют «одной из величайших русских актрис 20 века» и «королевой второго плана». Запоминается Раневская и своими высказываниями, многие из которых стали крылатыми

1. Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

2. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!

3. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям — играйте после этого в Островского!

4.Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.

5. Сказка, это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.

6. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.

7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.

8. Ненавижу, когда б… б играет в невинность!

9. Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей.Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.

10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

11. Жизнь — это длинный прыжок из р…ы в могилу.

12. — Ты еще молод и прекрасно выглядишь. «Я не могу сделать тебе такой же комплимент! — А ты, как и я, солгал бы!

13. Вторая половина в мозгу, жопе и таблетках. И я цел.

14. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.

15. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

16. Ты не можешь счастливо пердеть с грустной задницей.

17. Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.

18. Красивые люди тоже гадят.

19. Одиночество как состояние не поддается лечению.

20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

21. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.

22. Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Вот почему я беру свою и… ммм.

23. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.

24. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.

25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

26.«Пи-пи» в трамвае — все, что он делал в искусстве.

27. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.

28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более склонны к верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихим, воспитанным существом.

30. Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения.»

Женщины в сто раз умнее. Покажите хоть одну даму, которая вдруг потеряла голову от стройных мужских ног. Таких уникальных особей слабого пола в природе нет, в отличие от мужчин.

гомосексуальность ничто. Вот балет на скользком льду или хоккей на траве — это настоящее извращение! – Фаина Раневская

В гримерке голая Раневская села на тахту и закурила. Входит директор-мужчина, чтобы пожелать Фаине успеха. Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после долгого молчания сказала: «Хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства.

Сотрудницу радиостанции всегда волновали непростые отношения с возлюбленной Симой. Он продолжал встречаться, но обязательств перед девушкой категорически не брал. Они постоянно сходились, расходились, ссорились по пустякам, девушка делала аборты, но от Симы не уходила. Раневская пожалела девушку, ласково назвав ее жертвой Герасимы.

Глядя на разорванную юбку, Раневская сказала: «Красота прорежет себе дорогу. Невозможно удержать прекрасное в узких пределах дозволенного!»

Все будет по-настоящему.И жемчуг в первом акте, и капсула с ядом в финале!

Продолжение лучших афоризмов и цитат Фаины Раневской читайте на страницах:

Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.

Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:

Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.

Знаете, когда я увидел этого лысого мужика на броневике, я понял, что у нас большие проблемы.(о Ленине)

Деньги съедены, а позор остался. (О его работе в кино)

Не долго думая, она ответила: «Седой!»

Я Станиславский выкидыш.

Старость — это просто чушь собачья. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.

Это не комната. Это настоящая скважина. Я чувствую себя ведром, которое уронили туда.

С такой задницей лучше сидеть дома!

Но как.Когда я был молодым, мне приходилось раздеваться каждый раз, когда я шел к врачу, а сейчас достаточно показать язык.

Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Играю роль яйца: участвую, но не вхожу.

Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальность такова, когда все наоборот.

Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.

Я, в силу отпущенного мне таланта, пищал, как комар.

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!

Фаина, ее старый друг спрашивает, как вы думаете, медицина делает успехи?

В купе вагона надоедливая попутчица пытается поговорить с Раневской.

Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый желудок не может.

Если бы я вел дневник, я бы каждый день записывал одну фразу: Какая смертельная тоска, вот и все.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным. Но нравится ли это зрителям? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.

Я получаю письма: Помогите мне стать актером. Ответ: Бог в помощь!

Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.

Я социальный психопат. Комсомолка с веслом. Ты чувствуешь меня в метро. Это я стою, полусогнутый, в купальной шапочке и медных трусах, в которые так и норовят залезть все октябристы. Работаю в метро скульптором. Меня натерло столько лап, что мне могла бы позавидовать даже великая проститутка Нана.

Толстых женщин нет, есть маленькая одежда.

Орфографические ошибки в письме, как жучок на белой блузке.

Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — звала про себя Раневская.

Я не узнаю игру слов. Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.

Молодой человек! Я до сих пор помню приличных людей… Боже, сколько мне лет!

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Однажды Раневская, взяв трубку, услышала очень надоедливый ей голос одного из своих поклонников и сказала: Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из машины, а здесь большая очередь.

Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.

Критики — амазонки в период менопаузы.

На моем надгробии напишите Умер от отвращения.

Я местная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..

Такую задницу называют играющей в задницу.

Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.

Потому что белый жирный.

Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.

На вопрос: Вы больны, Фаина Георгиевна? — она ​​обычно отвечала: Нет, я просто так выгляжу.

Спутник славы — одиночество.

Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей замечали, что в литературном русском языке нет слова жо-па, она отвечала — странно, слова нет, а жо-па есть…

Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная юная актриса.

Все сбудется, надо только потерять волю…

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросила однажды Раневская.

Дорогая, откуда я его знаю? Я никогда не звоню себе!

Жизнь проходит и не кланяется, как злой сосед.

Раневская стояла совершенно голая в своей гримерке.И курил. Внезапно без стука вошел Валентин Школьников, генеральный директор Театра Моссовета. И застыл в шоке. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: то рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то делала от него аборт + Раневская звонила она жертва HeraSima.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам, сказала Раневская.

Вечный самец. (О режиссере Ю. Завадском)

Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.

Вот огурец. Хочешь есть, хочешь — живи с этим..

Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.

Чувствую себя, но плохо.

Смотрю этот фильм в четвертый раз и должна вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Красивые, чтобы их могли любить мужчины, и глупые, чтобы их могли любить мужчины.

В тот же вечер Раневскую спросили: Кому из женщин, на ваш взгляд, больше верных брюнеток или блондинок? Не долго думая, она ответила: Седой!

Как вы думаете, кто из женщин более верен брюнетке или блондинке?

Дама уже может сама выбирать, кого ей впечатлять.

В Москве можно выйти на улицу одетым как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость» — ибо никто не верит в бедность.

Люди как свечи: либо горят, либо трахаются.

Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

Фанат спрашивает домашний телефон Раневской. Она:

Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».

Не лица вижу, а личные оскорбления.

Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском)

Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

То ли я старею и туплю, то ли нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.

Оптимизм — это недостаток информации.

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!

Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.

Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.

Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.

Боже мой, как пролетела жизнь, я даже не слышал, как поют соловьи.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.

Увидев исполнение актрисой X. роли узбечки в спектакле «Кахара» в отделении Моссовета на улице Пушкинской, Раневская воскликнула: Не могу я, когда шлюха изображает невинность.

© Юлия Бекичева, 2015

© ООО Издательство АСТ, 2015

© ООО Издательство «Наше Слово», верстка, 2015

~ ~ ~

В 1915 году худощавая остроносая девушка вошла в кабинет директора одного из подмосковных театров и, бормоча: «Рекомендация», протянула письмо.

«Дорогой Ванюша», — написал друг директора, предприниматель Соколовский. «Я посылаю вам эту даму, чтобы избавиться от нее. Вы сами как-то деликатно, с намеком, объясняете ей, что ей нечего делать на сцене, что у нее нет никаких перспектив.Отговорить ее как-то от актерской карьеры — так будет лучше и для нее, и для театра. Это полная ерунда. Ее фамилия Раневская.

Фаина Георгиевна Раневская, будущая легенда советского театра и кино, встречала немало таких «соколовских», отрицающих ее талант. Были они и среди коллег («Режиссёры не любили меня за активность»). Произошло среди зрителей.

Удивительно ранимая, интеллигентная, с глазами, полными мудрой грусти, Фаина Раневская часто ассоциировалась с невежественными, шумными и предприимчивыми тетушками, которых она изображала на сцене и в кино.И только самые близкие друзья Фаины Георгиевны знали, какая она на самом деле. Блестяще образованная, влюбленная в профессию, беспомощная в быту, волею судьбы не знавшая ни материнства, ни супружеской любви. Пользуясь доверчивостью, добротой и одиночеством актрисы, окружающие часто обманывали и обижали Раневскую. Она прятала обиду за остротами, за прямолинейностью. Другого способа защититься от «этой гадости» Фаина Раневская не знала.

После шестидесяти лет творческой деятельности, в последнем интервью, записанном в сериале «Старые мастера» режиссера-документалиста Марианны Таврог, «королева эпизода», «исполнительница роли второго плана» призналась, что жалеет только об одном:

«На самом деле я ни во что не играл. Все, что я хотел сказать, осталось со мной.

«Почему бы тебе не написать книгу о своей жизни?» — спросила актриса.

— Книги должны писать писатели и мыслители, — ответила Раневская.— А потом… Моя книга называлась бы «Книга жалоб», а я не люблю жаловаться.

И что? Дальше тишина? Ведь Раневская ушла из бренного мира, не оставив нам своей автобиографии. Но ее письма живы, воспоминания о ней передаются из уст в уста, а публика до сих пор повторяет фразы, когда-то сказанные Фуфочкой и записанные ее коллегами. В них смех, слезы и великая житейская мудрость.

Фаина Раневская о здоровье и нездоровье

— Странно.

— Что странного?

«Должно быть, у тебя болит сердце.

Я вижу это на кардиограмме.

~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~

Я не могу спать по ночам, я плачу.

«Так ты плачешь?»

— Были ли отношения?

— Что ты, что ты!

~ ~ ~

— Я напугал свое тело.

— Что они делали?

— Врачам помогает наркоз.

~ ~ ~

Раневская фыркнула:

~ ~ ~
~ ~ ~

Раневская кивнула.

~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~

— Почему, Фаина Георгиевна?

~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~

1
Завадский Юрий Александрович (1894-1977) — советский актёр и режиссёр, педагог. Народный артист СССР (1948). Лауреат Ленинской премии (1965) и двух Сталинских премий (1946, 1951). Герой Социалистического Труда (1973).

Раневская вздохнула.

~ ~ ~

— Что случилось?

~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~

— ЧАЗ? Черт его знает.

~ ~ ~
~ ~ ~

Врач, осматривающий Раневскую:

~ ~ ~
~ ~ ~

— Зависть.

~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~

— Правда?

— Ну конечно.

~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~

Чувствую себя, но плохо.

~ ~ ~

Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.

~ ~ ~
~ ~ ~

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

~ ~ ~

После сердечного приступа:

~ ~ ~

«Пушкин», — ответила она.

~ ~ ~

Нет, я просто так выгляжу.

~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~

— Да, я тоже спал на тебе…мне приснился сон что Аркадий Райкин пришел ко мне 2
Райкин Аркадий Исаакович (1911-1988) — выдающийся советский актер театра, эстрады, кино, конферансье, театральный режиссер, юморист. Народный артист СССР (1968). Герой Социалистического Труда. Лауреат Ленинской премии (1980).

А он говорит: «Ты в долгу, Фаина, а я много денег заработал», и показывает шапку с деньгами.

Я протягиваю руку, и он говорит:

~ ~ ~

«Память вернулась.

~ ~ ~

— Немытый.

~ ~ ~

Раз, два, пять, семь…

~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~
~ ~ ~

— Сейчас больно?

— Ну как?

— Не больно.

~ ~ ~
Фаина Раневская и Юрий Завадский

О взаимной неприязни режиссера Юрия Завадского и актрисы Фаины Раневской ходили легенды. Пожалуй, не было в театре никого, кроме Фаины Георгиевны, кто бы так рьяно возражал директору и так откровенно издевался над ним.И всего через несколько дней после похорон Юрия Александровича…

«Раневская прижала меня к себе, — вспоминал коллега Фаины Георгиевны Геннадий Бортников, — и долго молчала. Я тоже молчал. В глазах Фаины Георгиевны была какая-то отрешенность.

«Остался сиротой», — сказала она. «С ним было тяжело, а без него будет очень плохо».

~ ~ ~

Известная балерина Галина Уланова 3
Галина Сергеевна Уланова (1909-1998) — российская советская балерина, балетмейстер.Народный артист СССР (1951). Дважды Герой Социалистического Труда (1974, 1980). Лауреат Ленинской (1957) и четырех Сталинских (1941, 1946, 1947, 1950) премий. Самый титулованный и самый награждаемый среди всех народных артистов СССР.

Последняя из жен Завадского в детстве на вопрос, кем она хочет стать в будущем, уверенно отвечала: «Мальчик!»

Услышав об этом, Раневская обрадовалась: — Ну, ведь не успела она стать мальчиком, а то бы Завадского обвинили в однополой любви…

~ ~ ~

Юрий Александрович Завадский еще раз произнес на репетиции характерную для него сентенцию и призвал команду задуматься над каким-то вопросом:

— Одна голова хорошо, но…

— … с кузовом намного лучше! — успела вставить Раневская, моментально разрушив весь пафос режиссерского выступления.

~ ~ ~

Юрий Завадский на сборе труппы:

— Сезон обещает быть хорошим… Раневская шумно вздохнула:

— … но обещание снова не будет выполнено.

~ ~ ~

Завадский всегда объяснит, к какому выводу актеры должны прийти своим умом.

~ ~ ~

Фаина Раневская посоветовала молодую актрису, которая страстно хотела понравиться Юрию Завадскому:

— Как только он подойдет к вам, встаньте на цыпочки и молчите.

— Но для чего?

— Выглядеть как балерина. О, и перестань есть, балерины все худые.

~ ~ ~

На очередное замечание директора Завадского о том, что не мешало бы бросить курить, Фаина Раневская ответила:

— Венера тоже курила…

Пытаясь вспомнить хоть одну Венеру-актрису, Юрий Завадский недоуменно спросил:

Что такое Венера?

— Милоская.

— Кто тебе это сказал?

Раневская пожала плечами.

— А почему мужики ей руки отбили?

Завадский со злорадством обещал:

— И отыграют, Фаина Георгиевна!

Актриса ни капли не смутилась:

— На памятник? Пусть сопротивляются.Просто поставьте памятник для начала.

~ ~ ~

Завадский назидательно при встрече:

— Слово не воробей…

Раневская договорилась:

— Конечно! Это голубь — испортит, испортит!

~ ~ ~

Завадский в гневе во время очередной перепалки на репетиции:

— Фаина Георгиевна, соберитесь!

— не могу. Я боюсь задохнуться.

~ ~ ~

— Юрий Александрович, берегите себя.Себе еще пригодишься, — посоветовала Завадскому Раневская.

~ ~ ~

Завадский начал говорить о необходимости профилактики гриппа и обязательности вакцинации каждого субъекта:

— Обещают, что этой зимой Москву снова поразит грипп.

Раневская в тревоге:

— Постановление партии и правительства было, что ли?

~ ~ ~

— Почему вы так подробно расспросили Завадского, видит ли он сны на отдыхе? — спросила одна актриса Фаина Георгиевна.

— Хочу присниться Юрию Александровичу и испортить ему весь отпуск.

~ ~ ~

— Фаина Георгиевна, почему бы вам просто не промолчать в ответ на мои замечания? — возмущался Завадский. — Вам отвечать?

«Я не могу оставить вас в долгу, отвечая серебром золотом. Вы должны обменять себя.

~ ~ ~

Завадский любит, когда говорят правду в лицо, какой бы лестной она ни была!

~ ~ ~

«Завадский больше не выбрасывает свой мусор», — сказала Раневская актрисе, сидящей в гримерке.

— Почему ты так думаешь?

Зачем выбрасывать, если можно показать на сцене?

~ ~ ~

Завадский хуже, чем он о себе думает, но, может быть, и лучше, чем я о нем думаю.

~ ~ ~

Завадский лучший из режиссеров, если не брать в расчет всех остальных.

~ ~ ~

«Завадский тоже человек, — объясняла Раневская своему коллеге Геннадию Бортникову, — но он еще не имеет об этом представления. Вот сходит с пьедестала…

Немного подумав:

— Нет, сам не слезет… а скинуть жалко. Тоже человек…

~ ~ ~

Завадский Раневская:

— Больше ничего тебе советовать не буду, ты уже умный, сам придумывай это безумие!

Нет, без твоей помощи я не сойду с ума!

~ ~ ~

Завадский никогда не ошибается просто так. Он делает ошибки в качестве предупреждения другим.

~ ~ ~

Разъяренный Завадский кричал:

— Зла мало!

Раневская услужливо:

— Могу одолжить.

~ ~ ~

По воспоминаниям коллег, Фаина Раневская часто опаздывала. Когда Завадский был в хорошем настроении, то норовил подразнить ее по этому поводу:

— Фаина Георгиевна, почему вы опять опоздали?

Она невозмутима:

— Я поздно вышел из дома.

Почему ты не мог уйти раньше?

— Поздно было рано уходить, милый…

~ ~ ~

Есть взаимная любовь. У нас с Завадским взаимная неприязнь.Но мне лучше с тем, что есть.

~ ~ ~

Услышав, как актеры сплетничают о том, что у них с Юрием Завадским сплошная война, Фаина Раневская задумчиво нахмурилась:

— Скажите, там какие-то конвенции отменили?

— Какие условности, Фаина Георгиевна?

— Ну военные, про пленных…

Нет, почему ты спрашиваешь?

— Если я выиграю, мне придется поддержать Завадского.

Немного подумав:

— Может проиграешь? Пусть поддерживает меня, у него кошелек толще.

Фаина Раневская, великая и ранимая.

В ее судьбе, творческой биографии главной роли не случилось, а вот в личной жизни — большая взаимная любовь. «За талант надо платить», — любила повторять Фаина Раневская. Она сама поплатилась за него своим одиночеством…
Будущая легенда — Фаина Раневская (настоящее имя Фанни Гиршевна Фельдман) родилась в обеспеченной еврейской семье 27 августа 1896 года.

Ее родителей, Гирша Хаймовича и Милку Рафаиловну Фельдман, знали и уважали в Таганроге.Показали на свой дом на Николаевской улице: «Вот какие особняки!» Через два года после рождения Фанечки отец купил у купца особняк и перестроил его, благо позволяли средства. Помимо лакокрасочного завода, мельницы и магазина стройматериалов, Фельдманы владели пароходом «Святой Николай».
Отец был серьезным и очень занятым человеком, мама была отличной хозяйкой. Но времени на детей у нее почти не было: четверо сыновей и обе дочери находились на попечении гувернанток.Импозантной с детства Фанечке не хватало материнской ласки. Страдала она еще и потому, что в семье ее считали гадким утенком: девочка родилась крайне некрасивой. Особенно это бросалось в глаза на фоне ее сестры, красавицы Беллы. Позже, играя в спектакле по пьесе Ибсена, над фразой «Мама, подари мне солнце!» Фаина Раневская неожиданно для самой себя расплакалась. Это был девиз ее сытого, но лишенного любви детства.
Фаина получила классическое для девочки в дореволюционной России домашнее образование.Кроме того, она работала в частной театральной студии. Отец воспринял ее увлечение как прихоть: он не видел в младшей дочери таланта актрисы. Робкая и застенчивая, девочка к тому же часто заикалась. Однако любовь к сцене в биографии Раневской заставила 19-летнюю Фаню впервые в жизни проявить стойкость и даже непокорность. Как чеховская героиня, она бредила столицей, театральным вузом, жизнью московской богемы. Отец пришел в ярость от ее идеи, и тогда Фаня за свой счет купила билет на поезд в один конец.На вокзале втайне от отца мать успела подсунуть дочери несколько скомканных банкнот.

Увы, столица в биографии Раневской не ждала Фаину с распростертыми объятиями, и вердикт комиссии театрального вуза был ужасен: «Некрасивая и недееспособная». Но путей отхода не было, и девушка устроилась работать в театр «Малахова дача». Она снимала комнату на Большой Никитской, куда часто заглядывали ее новые знакомые: Марина Цветаева, Анна Ахматова, Макс Волошин, Осип Мандельштам, Владимир Маяковский.
Фаня поступила в частную театральную студию и одновременно играла в массовке, путешествуя с театром по глуши. Но деньги быстро закончились, и студию пришлось покинуть. Актриса, ныне числящаяся в десятке лучших в мире, так и не получила театрального образования…
Мать тайно пересылала ей деньги от отца. А потом грянула революция, и вся семья Фельдманов уехала из России на собственном теплоходе «Святой Николай». Навсегда. Больше Фаина никогда не видела своих близких.
Нет денег, нет крыши над головой. Вокруг все рушится, бунтует, разваливается… Как выжить в такой среде? Фаина смирила свою гордость и обратилась за финансовой помощью к старому другу отца, еврею-ростовщику из столицы. Но он отказался: «Я не могу дать дочке Фельдмана немного, у меня больше нет…» Униженная, Фаина больше ни у кого ни о чем не просила. В этот сложный период ее учитель, актриса Павел Вульф, протянул руку помощи девушке, замерзающей и умирающей от голода.Фаня долгое время жила в ее квартире, и они стали настоящими друзьями.

В жизни Раневской всегда было трудно существовать. Она не умела считать деньги и откладывать деньги, хотя была неприхотлива в своих требованиях: скромно ела, носила платья до дыр и всю жизнь спала на узкой оттоманке. Говорят, что единственной слабостью актрисы были ароматные ванны, расслабляясь в которых, она непременно пила бы чай из своей любимой фарфоровой чашки.
Раневская еле сводила концы с концами, но была вынуждена нанять домработницу: она так и не научилась готовить и убирать.Ее постоянно грабили домработницы, а Фаина Георгиевна делала вид, что не замечает этого. Она всегда относилась к вещам не по-женски: «Ну, пальто украли, зря я ему новые сапоги купила…»

За всю жизнь Раневская не отложила ни одной суммы. Если она получала большой гонорар, то могла тут же раздать его друзьям, просившим взаймы. Дарить подарки друзьям и даже малознакомым людям было любимым хобби актрисы. Гости, покидавшие ее квартиру, проверяли карманы: хозяйка норовила положить в них духи, безделушки, денежные знаки — иногда и последние.

Но как бы ни было тяжело, Раневская никогда не меняла своей актерской миссии. Она долго не могла найти «свою» сцену. «Я спала со многими театрами, но мне это никогда не нравилось», — скажет она годы спустя. На смену губернским театрам пришли московские: Камерный театр, Центральный театр Красной Армии, Драматический театр. Пушкина, Театр Моссовета. В последнем Раневская отсидела почти 30 лет. Несмотря на это, у нее часто возникали конфликты с главным режиссером Юрием Завадским, что становилось поводом для шуток.

Так вот, однажды на репетиции Завадский заметил:
— Фаина, ты всю мою идею сожрала своими выходками!
— Такое ощущение, что я наелся дерьма! — до Завадского донеслось бормотание Раневской.
— Прочь из театра! — воскликнул разъяренный директор. На что актриса парировала:
— Вон из искусства!

Уже живя в Москве, Фаня стала объектом ухаживаний коллеги по театру. Правда, молодой человек обошелся без цветов и сладостей, ограничившись комплиментами.И однажды он напросился в гости. Раневская волновалась. Я накрыл на стол, купил бутылку самого дорогого вина. Утром вымыла всю посуду, полы, четыре раза вытерла пыль. Ведь в ее девственной келье впервые должен был появиться мужчина! Наконец, в назначенный час поклонник появился, но не один. Он пришел с девушкой и бесцеремонно заявил с порога: «Фанечка, голубушка, прогуляйтесь где-нибудь на пару часов, а? Мы здесь, чтобы встретить вас…»
Знаменитый актер Василий Качалов стал любовью всей жизни Фаины Раневской.Биография их знакомства была такова:
Москва, Столешников пер. Юная Фаня бесцельно бродила по улицам, как вдруг у нее упало сердце: в стеклянной витрине кондитерской она увидела Его — своего кумира, лучшего в мире актера, статного, красивого, бородатого Василия Качалова. Фанечка хотела подойти и познакомиться, но ее природная скромность и воспитанность не позволили ей этого сделать. Она не бросится в его объятия, как влюбленная девушка! И действовать нужно было быстро — момент можно было упустить.И Раневская не придумала ничего лучше, чем упасть к его ногам — в прямом смысле этого слова.
Фаина перестаралась: упав, ударилась головой о мостовую. Я очнулся в пекарне. Она лежала на полу, а голова ее покоилась на коленях испуганного идола. Не в себе от счастья, Фаня опять потеряла рассудок. С такого необычного знакомства и началась их дружба.
Конечно, поначалу влюбленной Раневской нелегко было наблюдать за интрижками Качалова: он был женат, но часто позволял себе романы на стороне.Фаина прекрасно понимала, что никогда не войдет в число его красавиц-любовниц. Она стала лучше с годами. Она поняла, что интрижки ненадолго, а дружба — навсегда. В своем дневнике она пишет: «В своей жизни-биографии я любила только двоих. Первым был Качалов. Второй не помню…
В личной жизни женского счастья актриса Раневская так и не нашла. Она никогда не была замужем, у нее никогда не было детей. Я всегда предпочитала дружить с мужчинами. Представители сильного пола были либо крайне глупы, либо очень умны и понимали, что им еще нужно дорасти до уровня Фаины Георгиевны.Как-то в послереволюционные годы один красноармеец из числа зрителей прислал ей записку с приглашением на свидание. Сообщение, полное орфографических ошибок, заканчивалось так: «…и только попробуй не приезжать!» Уже в старости актриса шутила, что надо было сохранить ту записку: «Все-таки не так уж часто меня приглашают на свидание!»
О личной жизни Раневской почти ничего не известно. Может быть, потому, что ее действительно просто не существовало, а работа занимала ее все время.
Дебют Фаины Раневской в ​​кино состоялся поздно: в 38 лет. Она сыграла мадам Луазо в немом фильме Михаила Ромма «Пышка» по рассказу Ги де Мопассана. На съемках экономили на всем, в том числе и на отоплении: в промерзших павильонах актеры с трудом передвигались от холода. После такого дебюта Раневская пообещала себе, что больше никогда не будет сниматься. К счастью для нас, она не сдержалась. Ее фильмография на удивление коротка: менее трех десятков фильмов.Но зритель запоминает каждый эпизод с участием актрисы.

Однажды уже немолодая Раневская шла по бульвару со знакомым молодым человеком. Остановился, чтобы закурить. Рядом стоял шкаф с афишой нового фильма. Молодой человек спросил:
— Фаина Георгиевна, вас все любят и уважают. Вы снимались в популярных фильмах. Почему твое имя никогда не печатается на афише?
— Почему, мой милый? Каждый плакат упоминает меня.Здесь, видите ли, написано: «и другие».
Актрисе было трудно отказаться от чувства юмора, переходящего то в самоиронию, то в клевету. Многие ее фразы переродились в цитаты и анекдоты и до сих пор живут своей, отдельной жизнью. Знаменитая фраза «Муля, не нервируй меня!» из фильма «Подкидыш» придумала Раневская. Но она сама злилась, если ее называли Мулей. Когда Брежнев, вручая ей очередную награду, произнес это имя, Раневская прямо на сцене Кремля погрозила ему пальцем: «Меня так называют только хулиганы!»
Раневская стала лауреатом Сталинской премии, имела множество других орденов и наград.Ах, если бы они могли согреться холодными ночами или поддержать разговор бесконечным вечером!.. «Будь он проклят, этот талант, который делал меня одинокой», — писала она о своей биографии. Судьба отмерила Фаине Георгиевне долгую жизнь: целых 87 лет. Она пережила всех своих друзей и в последние годы сильно страдала от одиночества.
«Мальчик! Мальчик!» — пожилая женщина, ковыляя на больных ногах, пыталась бежать по скользкому тротуару. Никто не узнал в ней ни Лялю из «Подкидыша», ни ключницу из «Весны», ни мачеху из «Золушки».Она разговаривала со старой собакой, которая упала с поводка. Точно так же много лет назад Раневская кричала: «Мальчик мой!» — вслед за отъезжающей каретой Станиславского. Она была так взволнована, что забыла его имя, хотела сказать, как сильно она восхищается его работами. Но директор принял ее за сумасшедшую и приказал кучеру как можно скорее прикоснуться к ней.
В память об этом эпизоде ​​в своей биографии Фаина Георгиевна назвала мальчика облезлой дворняжкой со сломанной лапой, которую она подобрала в подъезде, вылечила и откормила.Наконец-то она могла о ком-то позаботиться! Мальчик быстро привык к этому и обнаглел. Он получал лучшие произведения, спал на господском диване, портил редкие книги из библиотеки. Фаина Георгиевна смотрела на все эти безобразия с умилением: «Я не нарадуюсь тому, как он спит, как ему хорошо со мной…»
При всем своем страшном характере Мальчик беззаветно любил свою госпожу — весь мир. После смерти Раневской от сердечного приступа в 1984 году Мальчика взяла к себе соседка.Все шесть лет, до самой смерти, верный пёс приходил в бывшую квартиру актрисы и долго смотрел на запертую навеки дверь.

Фаина Георгиевна Раневская — известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис 20 века. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 году английская энциклопедия «Кто есть кто» включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века.Но есть еще одна отличительная черта, по которой актриса запомнилась миллионам, – это высказывания, цитаты и афоризмы Раневской. Они моментально стали крылатыми и рассеялись по стране и за ее пределами. И даже спустя много лет после того, как ее не стало, эти слова не теряют своей актуальности! Их более сотни:

1. Не умею выражать сильные чувства, хотя умею выражаться сильно.
2. Семья заменяет все.Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
3. Моя любимая болезнь – чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
4. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
5. Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
6. Выпустите идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
7. Спутница славы — одиночество.
8. Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
9. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.
10. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
11. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего отношения к ней. Для тупых: это не ее сука, это ты мудак.
12. Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
13. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!
14. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
15. Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
16. Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.
17. Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру.Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
18. Одиночество как состояние не поддается лечению.
19. Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
20. В моей старой голове есть две, может три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.
21. На художника не научишься. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать – нет.Для этого надо родиться с натурой актера.
22. Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
33. Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.

24. Есть такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
25. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
26.Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
27. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
28. Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
29. Орфографические ошибки в письме — это как жучок на белой блузке.
30. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
31. Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
32.Чтобы получить признание — надо, даже нужно, умереть.
33. Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки на удивление человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
34. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
35. Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
36. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.37. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
38. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
39. Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
40. Толстых женщин нет, есть маленькая одежда.
41. Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
42. Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.
43. Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
44. Старость – это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
45. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
46. Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
47. Чувствую себя, но плохо.
48. Здоровье – это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
49. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
50. Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
51. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда мужчины сидят.
52. Старость – это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
53. Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.
54. В театре меня любили талантливые, ненавидели посредственные, кусали и рвали на куски шавки.
55. Все сбудется, стоит только желание потерять…
56. Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже ушли, а я еще живу.Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!

Известная и популярная советская актриса театра и кино. Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис 20 века. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 году английская энциклопедия «Кто есть кто» включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века.
Но есть еще одна отличительная черта, по которой актриса запомнилась миллионам, — это высказывания, цитаты и афоризмы Раневской. Они моментально стали крылатыми и рассеялись по стране и за ее пределами. И даже спустя много лет после того, как ее не стало, эти слова не теряют своей актуальности!

Представляем вам лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской. Их более сотни:
1. Не умею выражать сильные чувства, хотя могу сильно выражаться.
2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
3. Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, морда становится меньше, но грустнее.
4. Моя любимая болезнь – чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.
5. Дамы, не худейте. Тебе это надо? Лучше быть в старости румяным пончиком, чем сушеной обезьяной!
6.Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.
7. Всю жизнь плавал в туалете баттерфляем.
8. Душа не жопа, гадить не может.
9. В старости главное чувство собственного достоинства, а я его был лишен.
10. Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо. Я живу только сам по себе — какое самообладание.
11. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
12.На голодный желудок русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый он не может.
13. Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
14. Среди козявок очень сложно быть гением.
15. Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

16. 85 лет с сахарным диабетом не сахар.
17. Хотел бы я иметь ее ноги — у нее были прекрасные ноги! Жаль, что их сейчас нет.
18. Сказка это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной.Настоящая история — это когда все наоборот.
19. Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.
20. Выпустите из своей жизни идиотов и клоунов. Цирк должен гастролировать.
21. Спутница славы — одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
23. Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
24. Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл@д прикидывается невинным!
26. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
27. Жить нужно так, чтобы тебя помнили даже мерзавцы.
28. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант сделал меня несчастным…
29. Всю жизнь я ужасно боялся глупых людей. Особенно бабушка. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не опускаясь до их уровня.
30. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины – это отражение вашего отношения к ней. Для тупых: это не ее сука, это ты мудак.

31. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Ненавижу цинизм за его публичность.
33. Почему все дуры такие женщины?
34. Есть в одиночку так же неестественно, как испражняться вместе!
35. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
36. Талант как бородавка: он либо есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, какие они веселые!
38. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться умным мужчинам.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
44. Пионеры, идите к черту.
45. Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.

46. Ужасно грустная моя жизнь… а ты хочешь, чтобы я засунула себе в зад куст сирени и сделала перед тобой стриптиз!
47. Кажется, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех трепала жизнь, как травинку на ветру.Счастье — понятие для среднестатистических во всех отношениях граждан, и справедливости здесь нет.
48. Одиночество как состояние не поддается лечению.
49. Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
50. В моей старой голове две, самое большее три мысли, но порой они поднимают такой шум, что, кажется, их тысячи.
51. На художника не научишься. Можно развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но эпатировать – нет.Для этого надо родиться с натурой актера.
52. Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.
53. Успех – единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
54. Жизнь это долгий прыжок от п*зды в могилу.
55. Снять плохой фильм — это все равно, что плюнуть в вечность!
56. Дорогая, если хочешь похудеть, ешь голышом и перед зеркалом.
57. Бывает такая любовь, что ее лучше сразу заменить казнью.
58. По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
59. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
60. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть мою праздно болтающуюся грудь.

61. Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
62. Женщины не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
63. Для актрисы нет недостатков, если это необходимо для роли.
64. Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я о ней ничего.
65. Я не могу есть мясо. Ходила, любила, смотрела… Может, я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.
66. Вторая половина в мозгу, жопе и таблетках.И я цел.
67. Ребенка с первого класса надо учить науке одиночества.
68. Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.
69. Когда начинаю писать мемуары, кроме фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника…», — ничего не могу сделать.
70. Орфографические ошибки в письме — как жук на белой блузке.
71. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
72. Мысли тянутся к началу жизни, а значит, жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание — надо, даже нужно, умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.
75. Красивые люди тоже гадят.

76. Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, трудно ли жить без мозгов.
77. Сейчас долго смотрел на фото — глаза у собаки на удивление человечные. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
78. Боже мой, сколько мне лет — до сих пор помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.
80. Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
81. Надоело притворяться здоровым.
82. Знаешь, милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
83. Мне давно не говорили, что я трахаюсь. Потеря популярности.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное жить живой жизнью, а не шарить по закоулкам памяти.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы.
88. Мужчины от начала дней до их конца тянутся к сиське.
89. Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не раздражайте меня, она идет».
90. Нельзя радостно пердеть с грустной задницей.

91. Каждый волен распоряжаться своей задницей как хочет. Так что я беру свою и трахаюсь.
92. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
93. Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
94. Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
95. Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.
96. Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
97. Кинотеатр — босоногое заведение.
98. Как я завидую безмозглым!
99. Старость – это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
100. Поклонников миллион, а в аптеку некому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
102. Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
104. Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
105. Чувствую себя, но плохо.
106. Здоровье – это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
107. У него голос — как будто ссыт в цинковое ведро.
108. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.
109. Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.
110. Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
111. Если у тебя есть человек, которому ты можешь рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда мужчины сидят.
113. Ох уж эти противные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
114. Люди как свечи: либо горят, либо проебутся.
115. Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
116. Он умрет от расширения фантазии.
117. Я жил со многими театрами, но никогда не получал удовольствия.
118. Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
119. Старость — это не дурные сны, а дурная реальность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом.

121. Я уже настолько стар, что начал забывать собственные воспоминания.
122. В театре меня любили талантливые люди, бездари ненавидели, дворняги кусали и рвали на куски.
123. 8 марта моя личная катастрофа. С каждой открыткой в ​​цветах и ​​бантиках я выдергиваю клок волос от горя, что я не родился мужчиной.
124. Все сбудется, стоит только желание потерять…
125. Не иметь сто рублей, а иметь две груди!
126. Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.Господи, все уже ушли, а я еще живу. Бирман — и она умерла, и я не ожидал от нее этого. Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
127. Паспорт человека — его беда, потому что человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт только напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины создает мать-героиню.Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, что у актрисы было слабое здоровье, она часто посещала врачей и то и дело оказывалась на больничной койке. Чтобы не падать духом и не дать болезни овладеть собой, Раневская шутила и над своими болезнями, и над медперсоналом, с которым ей приходилось иметь дело.

Как-то в очередной раз Фаина Георгиевна Раневская поехала отдыхать в санаторий:

«Мне назначили лечащего врача», — вспоминала актриса. — Пришла, поздоровалась и сказала:

— Как я рада, что ты с нами! Так приятно видеть тебя не на экране, а в жизни!

— Спасибо, — поблагодарил я. — Надеюсь, что в жизни меня смогут увидеть после вашей больницы.

Доктор засмеялся и начал делать мне кардиограмму.

— Как твое сердце? она спросила.- Не болит?

— Нет, думаю, с сердцем все в порядке.

— Странно.

— Что странного?

«Должно быть, у тебя болит сердце. Я вижу это на кардиограмме.

— Знай, мне не больно, — попытался я защититься.

— Этого не может быть, — сказал доктор. — Должно быть, тебе больно.

Наш спор закончился вничью, но как только доктор ушел, я приложила руку к сердцу и почувствовала: кажется, оно действительно начинает болеть.

«Я вернулась из кремлевской больницы, где мне было очень грустно, очень тяжело, потому что я чувствую себя неловко среди «избранных» и считаю эти больницы величайшей подлостью», — писала Раневская в одном из писем.

Лучшее средство от кашля — касторовое масло. Врачи об этом знают, но назначать не рискуют.

Фаина Раневская очень переживала смерть директора Таирова. Совершенно обессиленная Фаина Георгиевна обратилась к психиатру.

— На что ты жалуешься? — спросил доктор.

Я не могу спать по ночам, я плачу.

«Так ты плачешь?»

— Были отношения?

— Что ты, что ты!

— Так. Не спать.Вы кричите. Любил друга. Не было никаких отношений. Диагноз: психопат! — заключил доктор.

К актрисе обратился молодой коллега с вопросом:

— Фаина Георгиевна, я видела вас в больнице. Заболеть?

Раневская не любила жаловаться на болячки, особенно малознакомым людям. И в этот раз решила отшутиться:

— Я напугала свое тело.

— Что они делали?

— Испуганное тело. Я отвез его в больницу, чтобы посмотреть, что с ним будет, если он решит заболеть.

— Врачам помогает наркоз.

— Вы хотели сказать больному, Фаина Георгиевна?

«Нет, только врачи, дорогая. Анестезия – единственный способ избежать советов пациента во время операции.

Знакомая Фаины Георгиевны постоянно жаловалась на бессонницу:

— Всю ночь ворочусь на бок, не могу уснуть.

Раневская фыркнула:

«Если бы я крутилась, я бы тоже не смогла уснуть. Ты лежишь неподвижно.

(Самой Фаине Георгиевне этот совет не помог. Актриса тоже страдала бессонницей.)

Знаете, каких пациентов не любят врачи? — спросила Раневская своих коллег.

— Нытиков? кто-то предложил.

— Нет, те, кому удается выжить, несмотря на все их предсказания.

Есть ли что-нибудь хроническое? — спросил врач Фаину Раневскую, заполняя анкету обследования в санатории.

Раневская кивнула.

– Безденежье и ожидание светлого будущего.

— Фаина Георгиевна, вы были у врача? — спросил коллега Раневскую. — Что он сказал тебе?

— Он ничего не сказал. Не успели. Я так напугал его своими жалобами, что у несчастного случился инсульт.

Склероз — это тяжело, но еще хуже, когда понос: ищешь будку, да забыл зачем.

Я не пойду к этому гипнотизеру.

— Почему, Фаина Георгиевна?

Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, с каким удовольствием актриса показывала им огромный транспарант, висевший на фронтоне больницы.Он состоял из нескольких частей. Результат: «Само лечение опасно для здоровья!»

«Склероз гораздо лучше геморроя», — сказала как-то Фаина Раневская.

— Чем? — уточнил коллега актрисы по съемочной площадке.

— Сами по себе геморроидальные узлы не видны, и жаловаться неудобно. А при склерозе ничего не болит и то и дело новости.

«Медицина достигла таких успехов, что практически не осталось здоровых людей», — пожаловалась соседке Фаина Георгиевна, возвращаясь домой с очередного медосмотра.

Это очень известный врач, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства.

Договорились с телом: я перестаю его мучить диетами, и он разрешает мне курить.

После очередного пребывания в больнице Фаина Георгиевна сказала:

— Неизлечимых болезней нет. Просто не все пациенты доживают до своего излечения.

На вопрос о самочувствии Раневская со вздохом ответила:

«Ни состояния, ни здоровья.Одна симуляция.

— Фаина Георгиевна, вам нужно бросить курить. Ну, собери волю в кулак, — попросил актрису режиссер Юрий Завадский.

Раневская вздохнула.

— Кулак получится великоват, могут не понять…

После длительного лечения Фаина Раневская вышла из больницы.

— Фаина Георгиевна, как дела? — спросили у актрисы друзья.

— Что случилось?

— То процедуры, то уколы, то обследования… Совершенно некогда было болеть!

Одно я помню точно: у меня склероз!

Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно провести вскрытие. Но так как никто не хочет проходить вскрытие, то лечат по примерным диагнозам.

— Фаина Георгиевна, какой у вас был диагноз? — спросили у актрисы коллеги.

Полдня думали, что это может быть. Стеснялись спросить, но любопытство оказалось сильнее застенчивости.

Так что же это за загадочная болезнь? Как расшифровывается ЧЭС?

– ЧАЗ? Черт его знает.

– Что вам сказал доктор о предстоящей операции? — спросили Фаину Георгиевну.

— Успокоился. Это его двадцатка. Должно, в конце концов, получиться.

Врач, осматривающий Раневскую:

— Ну что, голубчик, хорошо спится? Вам снятся кошмары?

«С меня хватит дневных кошмаров, доктор.

Врачи его терпеть не могут, он безнадежно здоров.

— Фаина Георгиевна, какие средства для похудения лучше остальных, не подскажете?

— Зависть.

N не пьет бесплатный уксус, потому что он диабетик.

Почему бы тебе не сделать пластическую операцию? — спросила Фаина Георгиевна одну известную актрису.

— Какой смысл? Фасад будете обновлять, а канализация еще старая.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесалась и до сих пор хочу. И самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.

«В больнице, помимо лечения моего сердечного приступа, врачи боролись с моей бессонницей. Начали со снотворных: разные комбинации, интервалы, количества — в 19.30 — таблетка Димедрола, в 20.00 — таблетка Намбутала и полтаблетки Ноксирона, в 21.00 — Ноксирон и Мелинал и т.д. Никакого эффекта. Однажды утром входит дама доктора с просветленным лицом, полным надежды.

«Ну что, хорошо сегодня спал?»

— Отвратительно! Она заснула в пять или шесть.

— Но, Фаина Георгиевна, вчера я дала вам успокоительное для буйно помешанных!

— Правда?

— Ну конечно.

«Как жаль, что ты не сказал мне этого раньше: может быть, тогда я засну…»

Однажды Раневскую спросили, что она думает об облысении.

«Облысение — это медленное, но верное превращение головы в задницу», — не задумываясь, ответила актриса. Сначала по форме, потом по содержанию.

Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что у меня ничего не болит, я думаю, что я уже умер.

… Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

— Вот ваше снотворное, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.

«Но доктор, я бы не хотел так долго спать!»

«Кремлевская больница — кошмар со всеми удобствами», — написала актриса в письме.

Этот доктор творит чудеса! — поделилась Фаина Раневская с подругой. «Он вылечил все мои болезни всего за несколько минут.

– Но как? — удивился друг.

— Врач сказал, что все мои болезни — это всего лишь симптомы приближающейся старости.

Однажды в больнице Фаина Раневская не могла уснуть. Пригласили психиатра.

«Пришел пожилой мужчина с серым нимбом на голове и добрыми глазами.

«Расслабь мышцы, — попросил он, — закрой глаза, и мы будем спать».

Он удобно устроился в кресле и мирно начал:

— Вы в поле.Зеленая трава, тихое щебетание птиц. Над вами бездонное голубое небо, легкие облака, словно бесчисленные стада овец.

Психиатр старался, говорил медленно и искренне, в известном стиле газетных заметок, что меня очень забавляло, но я старался этого не показывать. Доктор ходил по полям и лугам, заходил в широколиственные дубравы. Голос его уже шептал:

— А там за дубравой одинокий ручей, тихо журча, несет свои воды… Хррр.

Я вздрогнул: что это? Психиатр спал. Через пятнадцать минут он открыл глаза, посмотрел на меня и улыбнулся:

«Ну, выспались, ну вот и молодец!»

Одиночество как состояние неизлечимо.

Фаина Раневская поговорила с подругой о медицине. Подруга спросила у актрисы:

— Фаина, как вы считаете, медицина прогрессирует?

— А как, — ответила Фаина Георгиевна. — В юности мне приходилось каждый раз раздеваться у врача, а сейчас достаточно показать язык.

Чувствую себя, но плохо.

Что я делаю? Я притворяюсь здоровым.

Ночью все болит, а больше всего — совесть.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

После инфаркта:

— Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Фаина Георгиевна Раневская была заядлой курильщицей. Однажды, осматривая ее, доктор спросил:

Чем ты дышишь, голубушка?

«Пушкин», — ответила она.

— Вы больны, Фаина Георгиевна?

Нет, я просто так выгляжу.

Врач, лечивший Раневскую, вспоминал, как его пациентка приносила мочу на анализ в термосе.

— А почему в термосе, а не в банке? Доктор закатил глаза.

— О, черт, — недовольно проворчала актриса. — А кто сказал: «принеси тепло»?

Один из актеров позвонил Раневской, чтобы узнать о его здоровье.

«Дорогой мой, — пожаловалась она, — какой кошмар! Голова болит, зубы к черту, сердце болит, кашляю жутко, печень, почки, желудок — все болит! Суставы ломаются.Я еле хожу… Слава богу, я не мужчина, а то бы предстательная железа.

Актриса, служившая в Театре Моссовета, пожаловалась, что ее муж невыносимо храпит.

— Это просто невозможно! Все перепробовал, ничего не помогает. Неужели нет надежного средства от храпа?

— Да, — подбодрила Раневская коллегу. — Бессонница.

Подруга Фаины Георгиевны пожаловалась, что ей нужно попасть на прием к офтальмологу, но там такие очереди, что она не может пройти.

Зачем нужен окулист? — воскликнула актриса.

Ну, проверь зрение.

— Проверьте сами. Если из пяти шагов вы отличите десятку от тройки, то все в порядке.

Однажды Фаина Георгиевна попала в больницу со сломанной рукой.

— Как ты умудрился, дорогой? — сетовал коллега, приехавший в гости к Раневской.

— Да, я тоже спала на тебе… Мне приснился сон, что Аркадий Райкин пришел ко мне и говорит: «Ты в долгу, Фаина, а я заработал много денег», и показывает шапку с деньгами.

Я протягиваю руку, а он говорит:

«Не стесняйся. Подойди поближе».

Я пошел к нему за деньгами. упал с кровати. Вот, теперь рука сломана.

Коллеги Фаины Раневской неоднократно вспоминали рассказы актрисы о клиниках, больницах, санаториях и врачах. Вот один из них:

«Я прихожу в клинику и жалуюсь:

«Доктор, у меня в последнее время почему-то подводят вкусовые рецепторы.

«Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку», — командует врач, обращаясь к медсестре.

— пробовал. Это настоящее дерьмо!

— Вы совершенно здоровы. Ваши вкусовые рецепторы в полном порядке, говорит доктор.

… Проходит несколько дней, и я снова появляюсь в кабинете врача.

— Доктор, у меня есть вкус, но память все хуже и хуже.

«Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать», — просит врач медсестру, как и в прошлый раз.

— Но там дерьмо, — возражаю я.

«Память вернулась.

Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.

«Ешьте фрукты», — советует Раневская.

— Какие, Фаина Георгиевна?

— Немытые.

Раневской сделали операцию под наркозом. Врач попросил ее сосчитать до десяти. От волнения актриса стала считать невпопад:

Раз, два, пять, семь…

— Будьте осторожны, пожалуйста, — попросил доктор.

«Понимаете, как мне тяжело», — начала оправдываться актриса.— Потому что моего суфлера здесь нет.

«Ты хочешь сказать, что моя задница стала еще толще, чем была раньше?» Неудивительно, ведь теперь я ем по десять раз в день, чтобы покурить, — пояснила Фаина Георгиевна.

— Фаина Георгиевна, вы опять заболели? Какая у вас температура?

«Нормальная, комнатная температура, плюс восемнадцать градусов.

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и поделилась своими мыслями с коллегой Риной Зеленой:

Однажды Фаина Раневская стала свидетельницей воркования влюбленной парочки.Девушка: — Ой, у меня щека болит.

Молодой человек поцеловал возлюбленную в щеку.

— Сейчас больно?

— Теперь щека не болит, а шея болит. Молодой человек поцеловал девушку в шею.

— Ну как?

— Не больно.

Сидевшая тут же Раневская осведомилась:

— А вы, молодой человек, геморрой не лечите?

«85 лет с сахарным диабетом — это не сахар», — сокрушалась Фаина Георгиевна.

Таганрог, город очень зеленый, тихий и уютный! Таким я увидел Таганрог в 1968 году.Много частных домов, зелени, старых домиков восемнадцатого года и необъяснимый комфорт!
А вечером как будто город, один большой дом!
Ранним утром теплый воздух еще не остывшего города смешивается с запахом моря и донских степей, и ты идешь по еще пустынным улицам и радуешься грядущему дню…
И это неудивительно, что в таком прекрасном городе могли родиться такие великие люди, как Антон Павлович Чехов и, конечно же, удивительная, красивая женщина, актриса Фаина Георгиевна Раневская!
На этой моей страничке я предлагаю вам ее высказывания о различных сторонах жизни, как ее лично, так и общества в целом.Высказывания очень ироничные, естественно в ее духе, я их и назвал — «Мысли вслух»!

О СООТВЕТСТВЕННИКАХ

Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может.

Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

Обо всем

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

О реальности

Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.

О гендерных различиях

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Об извращениях

Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.

Жизнь — это короткая прогулка перед вечным сном.

Об одиночестве

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

О здоровье

Здоровье — это когда каждый раз болит в другом месте.

О медицине

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

О животных

Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.

О богатстве

Воспоминания — сокровище старости.

Об оптимизме

Оптимизм — это недостаток информации.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

О памяти

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Еще раз о себе

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

О грамотности

Орфографические ошибки в письме, как клопы на белой блузке.

О ландшафтном дизайне

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».

О смысле жизни

Жить надо так, чтобы о тебе помнили даже сволочи.

О других

Думай и говори обо мне что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?

О верности

Если женщина ходит с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!

О мыслях

В моей старой голове есть две, может, три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.

О Моне Лизе

Эта дама уже может сама выбирать, кого ей впечатлять.

О старости

Старость — это время, когда свечи на именном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

Ох уж эти противные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

О воле к жизни

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что не хочет умирать, он говорит так: он действительно хочет выжить, чтобы посмотреть, что будет дальше.Как будто бы не это, он тотчас же был бы готов лечь в гроб.

О моих ролях

Деньги съедены, а позор остался.

О вечном

Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.

АФОРИЗМЫ

Почему все бабы такие глупые?!

Я уже такой старый? Ведь я до сих пор помню порядочных людей.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, и звонит будильник.

Я не лажу с жизнью! Деньги мешают мне и тогда, когда их нет, и когда они есть.

Я не узнаю слово «играть». Вы должны жить на сцене.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.

Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию.

Поклонников миллион, а в аптеку пойти некому.

Нынешняя молодежь ужасна.Но еще хуже то, что мы не принадлежим к нему.

Чтобы получить признание, нужно, даже нужно, умереть.

Дорогой мой, если хочешь похудеть — ешь голышом и перед зеркалом.

Что-то мне давно не говорили, что я буду….. Теряю популярность.

Спутник славы — одиночество.

Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.

Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.

Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.

Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

Когда нужно идти на собрание труппы, такое ощущение, что предстоит дегустация меда с касторкой.

Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.

Боже мой, как пролетела жизнь, я даже не слышал, как поют соловьи.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным…

отзывов

«Ранним утром теплый воздух еще не остывшего города смешивается с запахом моря и донских степей, и ты идешь по еще пустынным улицам и радуешься грядущему дню…»

Как хорошо! Всего одно предложение, но оно вызывает целую гамму положительных эмоций. Спасибо.

И отдельное спасибо Вам, конечно, за цитаты из «Размышлений вслух». С уважением и наилучшими пожеланиями , Елена,

Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, что у актрисы было слабое здоровье, она часто посещала врачей и то и дело оказывалась на больничной койке. Чтобы не падать духом и не дать болезни овладеть собой, Раневская шутила и над своими болезнями, и над медперсоналом, с которым ей приходилось иметь дело.

Как-то в очередной раз Фаина Георгиевна Раневская поехала отдыхать в санаторий:

«Мне назначили лечащего врача», — вспоминала актриса. — Пришла, поздоровалась и сказала:
— Как я рада, что ты с нами! Так приятно видеть тебя не на экране, а в жизни!
— Спасибо, — поблагодарил я. — Надеюсь, что в жизни меня смогут увидеть даже после вашей больницы.

Доктор засмеялся и начал делать мне кардиограмму.
— Как твое сердце? она спросила.- Не болит?
— Нет, думаю, с сердцем все в порядке.
— Странно.
— Что странного?
— Ваше сердце должно болеть. Я вижу это на кардиограмме.
— Знай, мне не больно, — попытался я защититься.
— Этого не может быть, — сказал доктор. — Должно быть, тебе больно.

Наш спор закончился вничью, но как только доктор ушел, я приложила руку к сердцу и почувствовала: кажется, оно действительно начинает болеть.

~ ~ ~
«Я вернулась из кремлевской больницы, где мне было очень грустно, очень тяжело, потому что я чувствую себя неловко среди «избранных» и считаю эти больницы величайшей подлостью», — писала Раневская в одном из писем.

~ ~ ~
Лучшее средство от кашля — касторовое масло. Врачи об этом знают, но назначать не рискуют.

~ ~ ~
Фаина Раневская очень переживала смерть директора Таирова. Совершенно обессиленная Фаина Георгиевна обратилась к психиатру.

На что ты жалуешься? — спросил доктор.
Я не сплю ночами, я плачу.
— Так ты плачешь?
— Да.
— Половой акт был?
— Что ты, что ты!
— Итак. Не спать.Вы кричите. Любил друга. Не было никаких отношений. Диагноз: психопат! — заключил доктор.

~ ~ ~
Молодой коллега обратился к актрисе с вопросом:
— Фаина Георгиевна, я видел вас в больнице. Заболеть?

Раневская не любила жаловаться на болячки, особенно малознакомым людям. И на этот раз решила отшутиться:
— Я напугала свое тело.
— Что они делали?
— Испуганное тело. Я отвез его в больницу, чтобы посмотреть, что с ним будет, если он решит заболеть.
— Врачам помогает наркоз.
— Вы хотели сказать больному, Фаина Георгиевна?
— Нет, только врачи, голубчик. Анестезия – единственный способ избежать советов пациента во время операции.

~ ~ ~
Знакомая Фаины Георгиевны постоянно жаловалась на бессонницу:
— Всю ночь ворочусь из стороны в сторону, не могу уснуть.

Раневская фыркнула:
— Если я крутилась, то и спать не могла. Ты лежишь неподвижно.

(Самой Фаине Георгиевне этот совет не помог.Также актриса страдала бессонницей.)

~ ~ ~
— А вы знаете, какие пациенты не любят врачей? — спросила Раневская своих коллег.
— Нытиков? кто-то предложил.
— Нет, те, кому удается выжить, несмотря на все их предсказания.

~ ~ ~
— Есть ли что-нибудь хроническое? — спросил врач Фаину Раневскую, заполняя анкету обследования в санатории.

Раневская кивнула.
— Есть.
— Что?
— Безденежье и ожидание светлого будущего.

~ ~ ~
— Фаина Георгиевна, вы были у врача? — спросил коллега Раневскую. — Что он сказал тебе?

Ничего не сказал. Не успели. Я так напугал его своими жалобами, что у несчастного случился инсульт.

~ ~ ~
Склероз — это тяжело, но еще хуже, когда возникает понос: ищешь будку, но забыл зачем.

~ ~ ~
— Я не пойду к этому гипнотизеру.
— Почему, Фаина Георгиевна?
Он действительно умеет читать мысли? И я думал о стольких вещах…

~ ~ ~
Коллеги Фаины Георгиевны вспоминали, с каким удовольствием актриса показывала им огромный транспарант, висевший на фронтоне больницы. Он состоял из нескольких частей. Результат: «Само лечение опасно для здоровья!»

~ ~ ~
«Склероз гораздо лучше геморроя», — сказала как-то Фаина Раневская.
— Чем? — уточнил коллега актрисы по съемочной площадке.
— Геморрой не виден сам по себе, и жаловаться неудобно.А при склерозе ничего не болит и то и дело новости.

~ ~ ~
— Медицина достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось, — пожаловалась соседке Фаина Георгиевна, возвращаясь домой с очередного медосмотра.

~ ~ ~
Это очень известный врач, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства.

~~~
Мы договорились с телом: я перестаю его мучить диетами, и он разрешает мне курить.

~ ~ ~
После очередного пребывания в больнице Фаина Георгиевна сказала:
— Неизлечимых болезней нет. Просто не все пациенты доживают до своего излечения.

~ ~ ~
На вопрос о самочувствии Раневская со вздохом ответила:
— Ни состояния, ни здоровья. Одна симуляция.

~ ~ ~
— Фаина Георгиевна, вам нужно бросить курить. Ну, собери волю в кулак, — попросил актрису режиссер Юрий Завадский.

Раневская вздохнула.
— Кулак получится великоват, могут не понять…

~ ~ ~
После длительного лечения Фаина Раневская вышла из больницы.

Фаина Георгиевна, как дела? — спросили у актрисы друзья.
— Плохо!
— Что случилось?
— То процедуры, то уколы, то обследования… Совершенно некогда было болеть!

~ ~ ~
Одно я помню точно: у меня склероз!

~ ~ ~
Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно провести вскрытие.Но так как никто не хочет проходить вскрытие, то лечат по примерным диагнозам.

~ ~ ~
— Фаина Георгиевна, какой у вас был диагноз? — спросили коллеги у актрисы.
— ЧАЗ.

Полдня думали, что это может быть. Стеснялись спросить, но любопытство оказалось сильнее застенчивости.

Так что же это за загадочная болезнь? Как расшифровывается ЧЭС?
— ЧАЗ? Черт его знает.

~ ~ ~
— Что вам сказал доктор о предстоящей операции? — спросили Фаину Георгиевну.
— Успокоился. Это его двадцатка. Должно, в конце концов, получиться.

27 августа день рождения Фаины Раневской. Смех сквозь слезы ироничные цитаты о себе на день рождения Фаины Раневской

В СМИ Фаину Раневскую часто называют одной из величайших российских актрис 20 века и «королевой второго плана», также женщина известна широкому зрителю своими резкими высказываниями, многие из которых стали крылатый.

Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Под самым красивым хвостом павлина прячется самый обычный куриный осел. Так что поменьше пафоса, господа.

Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.

Женщины умнее, конечно. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Красивые люди тоже гадят.


Оптимизм — это недостаток информации.

Вторая половинка в мозгах, жопах и таблетках. И я цел.

Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то есть и любовник!

Они живут вместе.Как муж и жена. Хотя нет. Они живут намного лучше.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихим, воспитанным существом.

Женщины не слабый пол, слабый пол гнилые доски.

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что не хочет умирать, он говорит так: он очень хочет выжить, чтобы увидеть, что будет дальше.Как будто, если бы не это, он тотчас был бы готов лечь в гроб.

иронические цитаты о себе ко дню рождения Фаины Раневской «>иронические цитаты о себе ко дню рождения Фаины Раневской» alt=»(!Смех сквозь слезы иронические цитаты о себе ко дню рождения Фаины Раневской!}»>

27 августа 1896 года родилась великая актриса и кладезь афоризмов и цитат Фаина Георгиевна Раневская.Она была не очень красива и никогда не была пай-девочкой.Фаина Раневская была живой иронией и сарказмом, в том числе и в высказываниях о себе самой. Сегодня Бабр решил сделать подборку ее цитат о внешности, судьбе и отношении к жизни.

  • «В моем толстом теле сидит очень стройная женщина, но никак не может выбраться. вне. А с моим аппетитом для нее это похоже на пожизненный срок…»
  • «Фаина Георгиевна, как вы?» «Знаешь, мой милый, что такое дерьмо? Так что это по сравнению с моей жизнью — варенье.
  • «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
  • На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она ​​обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
  • Раневская стояла голая в своей гримерке и курила. Внезапно без стука вошел управляющий театром им. Моссовета Валентин Школьников. Мужчина замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила : «Вас шокирует, что я курю?»

Так выглядела Фаина Раневская в молодости, но все помнят ее в старости

  • «Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было», — сказала Раневская, опережая вопросы журналиста.«Ну и что, — не отстает журналист, — значит, у вас совсем нет недостатков?» — В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая задница и иногда я немного вру!»
  • Если бы я вел дневник, я бы каждый день записывал одну фразу: «Какая смертельная тоска», и все.
  • «Либо я старею и глупею, либо нынешняя молодость ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
  • «Я играю роль яйца: участвую, но не вхожу.»
  • «Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?
  • Долго мне не говорили, что я шлюха. Потеря популярности.

Фаина Раневская в кинотеатре

  • Однажды ей предложили сняться в программе для детей, что-то вроде «Спокойной ночи, малыши!». На что Раневская ответила: Представляете — мама укладывает ребенка спать, а тут я с мордой от телевизора: «Добрый вечер!».Ребенок станет заикой на всю жизнь».
  • «Я посмотрела в свой паспорт, увидела, какого я года рождения, и просто ахнула».
  • Давно ничего не читал. Я перечитываю все Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он заходит и говорит: «Как ты надоел, старый дурак!»
  • «Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи идет на анализы».
  • «Молодой человек! Я еще помню порядочных людей…Боже, сколько мне лет!
  • «Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.»
  • На моем надгробии напишите «Умер от отвращения».

Когда к ней в старости приставали с вопросом, сколько ей лет, она, считавшая свой возраст «большой личной неприятностью», неизменно отвечала: «В субботу будет 115».

звезда эпизода

С момента выхода фильма «Подкидыш» в 1939 году ее донимали фразой «Муля, не нервируй меня!» Эту фразу, которую она сама экспромтом придумала на съемочной площадке, Раневская в итоге возненавидела.Как и фильм, принесший ей всенародную популярность. Даже брежневских , в 70-х. вручив ей награду Ленина , промямлил этот злосчастный «Мул». «Я не Муля, я Фуфа!» — обычно парировала актриса. Фуфой, Фуфочкой называли ее самые близкие — так прозвал ее когда-то внук подруги за вечное пыхтение «беломорскими» папиросами и испускаемые клубы дыма.

Фактически Фаина Георгиевна Раневская Фаина Гиршевна (Григорьевна) Фельдман .Ее отец, Хирш Фельдман, был таганрогским миллионером. (Позже в советских анкетах она писала: «Мой отец был бедным нефтяником».) Особняк в центре города, собственный пароход, на котором в 1917 году вся семья эмигрировала за границу… Все, кроме Фанни. Крупная, рыжеватая, басовитая, восторженная провинциальная барышня, дочь миллионера, мечтала о театре!

Фаина Раневская в фильме «Золушка» (1947) Фото: Кадр из фильма

Безумная страсть к театру и желание стать актрисой остались в ней несмотря ни на что.Не по совету отца присматриваться к себе в зеркале. Не к тому, что ее не приняли в театральные вузы, как она сама говорила, за «некрасивость и бездарность». Эта нелепая, застенчивая, сентиментально-плаксивая девочка тоже заикалась. На сцене и экране этот дефект чудесным образом исчез.

Гораздо позже Ахматова Раневская скажет: «Вам 11 лет и никогда не будет 12!» Ведь до самой старости, несмотря на свой грозный, неукротимый нрав и величие, она во многом оставалась ребенком, упрекая себя в «глупости и забывчивости», в вечном растранжиривании денег, поражая окружающих тем, как легко она расплакалась, иногда мучая с невероятными капризами.

Принято говорить, что Раневская мало играла. «Скрипела — и только», — писала она сама о своей работе. 23 роли в кино — и все эпизоды. Трагические на самом деле, актриса играла комедийные, характерные небольшие роли. Но каждое из них, каждое ее замечание, чаще всего придуманное ею самой, отпечатывается в ее памяти. Ее нелепая любвеобильная домработница Маргарита Львовна в «Весне»: «Красота — страшная сила!» Ее мачеха, покоряющая даже в своей злобе и коварстве в Золушке: «Жалко, королевства мало, разгуляться негде!» И фраза, тоже ставшая афоризмом: «Я никогда не была красивой, но всегда была чертовски милой!» — в фильме по чеховскому «Человеку в футляре» она придумала и вошла в текст.Тогда она испугалась собственной наглости и с извинениями позвонила Книппер-Чеховый , но одобрила эту вполне чеховскую фразу.

Фаина Раневская в фильме «Золушка». Фото: www.russianlook.com

У Раневской была только одна главная драматическая роль — в «Сне» с Михаилом Роммом в 1941 году. Этот фильм оценили и за границей. Говорят, после просмотра великий Теодор Драйзер был настолько впечатлен, что вышел из безнадежного запоя.Раневская же не любила сниматься в кино: «Это все равно что в бане купаться, а там экскурсию привозят».

Те, кто любил ее, никогда не обижались на нее. И она, со своим едким, порой ядовитым остроумием, с убийственными афоризмами, больше всего «любила влюбляться в людей» — прежде всего за талант, который безошибочно чувствовала в других: в новичках Елена Камбурова (слыша ее, тут же написала восторженное письмо на радио), Марина Неелова («Неолочка»), которая лично сыграла для Фуфы спектакль на своей кухне.

Женский афоризм

Юрий Завадский, художественный руководитель Театра. Моссовет , где Раневская служила последние годы жизни, рассказал ей о своей крохотной роли Маньки в «Грозе»: «Не могли бы вы сыграть роль не так ярко? Вы затмеваете остальных!» Раневская многозначительно безропотно ответила: «Ну, если это нужно для дела, обещаю играть намного хуже!» Но Завадский просто убрал ее эпизод из спектакля.

Она еще грандиозно играла в разных театрах и Вассу Железнову, и Бабушку в «Игроке», и Марью Александровну в «Дядюшкином сне», и Фелисити в спектакле «Правда добра»…, а Люси в дальнейшем — Тишина. Но, «переспав с несколькими театрами», по ее словам, «наслаждения не получила». Из режиссеров, с которыми работала, ценила Ромма в кино и Таирова в театре. Других она, как обычно, едко высмеивала, прибивая афоризмами: «уцененный Мейерхольд», «удлиненный лилипут»… У нее были одни «хрен-странник», другие — «с грудью во всех местах», «помесь гремучей змеи». со степным колокольчиком», «Заслуженный мещанин республики», «Страшная барыня без собаки».И себя тоже не щадила. Свою кухню с подвешенными к потолку трусами она называла «моим итальянским двориком». Награды — «похоронные принадлежности». Внешний вид — «с моей рожей надо сидеть в погребе и ждать околоца». Ее афоризмы экспромтом передавались из уст в уста, их записывали все кому не лень.

Памятник Фаине Раневской. Фото: www.russianlook.com

В последние годы ей предлагали только эпизоды в кино; новых ролей в театре не было 10 лет.«Раневская — это целая труппа», — писали о ней. Сама она уверяла, что сможет сыграть всех, кроме Ленина, просто потому, что обязательно упадет с броневика. И ее все больше одолевали болезни, терзали потери, вечная бессонница, неудовлетворенность собой («играла глупости, стыдясь и стыдясь перед публикой»), разочарование в своем театре: «Театр катится в пропасть». по коммерческим рельсам». Так и не встретив «своего» директора, она с горечью назвала себя «выкидышем Станиславского».Она считала себя «вполне нормальным психопатом»: «В моей жизни больше всего мне мешала душа — как хорошо быть бездушной!» И «нет большего счастья, чем иметь одну извилину в мозгу и много долларов».

В последние годы Фаина Георгиевна страдала от одиночества, которое считала, впрочем, спутником славы и таланта. Семьи не сложились по многим причинам. Но в ней, язвительной, порой беспощадно грубой с людьми, было столько нежности, искреннего восхищения, благодарности к тем, кого она любила: к Качалову , Таирову , Орловой , Марецкой , Станиславскому (в молодости , она как-то с криком «Мальчик мой!» в восторге погналась за коляской, в которой он ехал), Ахматова, Твардовский…

Жила в квартире со скромной мебелью. (При переезде ей советовали перевозить вещи ночью, чтобы люди не видели, как она живет. «Ничего, он поймет», — ответила Фаина Георгиевна.) Со многими любимыми фотографиями, приколотыми к стенам инъекционными иглами, с постоянно незапертая дверь, с обожаемым уродом псом Мальчиком, подобранным на Тверском бульваре с обмороженными лапами. Мучась бессонницей, она слушала классическую музыку по радио, читала Мальчику Пушкина И Верлена по-французски.И когда она заснула ненадолго, в снах явились ей Марк Аврелий , Толстой , Ахматова , любимый Пушкин . Правда, она рассказывала, что во сне гений сказал ей: «Как ты надоела мне со своей любовью, старая б…!» Что у нее осталось в 85 лет? «Юмор, грусть и любовь к тому, чего больше нет». И печальный итог: «Жизнь кончилась, а я так и не понял, что к чему…»

Кроме того, 30 острых цитат Фаины Раневской:

  • Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.( Фаина Раневская: Дела. Анекдоты. Афоризмы»)
  • Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — на свет и тепло, а другие — на жопу.
  • Я не умею выражать сильные чувства, хотя и умею выражаться сильно. («Фаина Раневская: Дела. Анекдоты. Афоризмы»)
  • Вы знаете, каково это сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а там проводят экскурсию. («Фаина Раневская», Шахов Г.А.)
  • Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда. (О фильме «Жизнь прекрасна»)
  • Жизнь — это короткая прогулка перед вечным сном. ( «Дневник на обрывках»)
  • Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм не являются извращениями. Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду. («Фаина Раневская. Монолог», Щеглов Д.)
  • О гомосексуализме: Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы. (В театре Моссовета в ответ на обвинения одного актера в гомосексуализме)
    Оптимизм — это недостаток информации. («Дневник на обрывках»)
  • Лучше быть хорошим человеком, «матерящимся», чем тихим, воспитанным существом. («Дневники в клочья»)
  • Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи. («Фаина Раневская: Дела. Анекдоты. Афоризмы»)
  • Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. («Фаина Раневская: Дела. Анекдоты. Афоризмы»)
  • Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый не может. («Фаина Раневская: Дела. Анекдоты. Афоризмы»)
  • Как вы думаете, какие женщины более верны: брюнетки или блондинки? Она, не задумываясь, ответила: «Серые!» (На одном из литературно-театральных вечеров)
  • Ткань на юбке Фаины Георгиевны стала тоньше, и однажды она пошутила: Ничто не может сдержать напор красоты!
  • С такой задницей лучше сидеть дома! («Фаина Раневская: Дела.Шутки. Афоризмы»)
  • Давно мне не говорили, что я трахаюсь. Потеря популярности. («Фаина Раневская: Дела. Анекдоты. Афоризмы»)
    • В конце жизни Раневская часто говорила: Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умерла от отвращения».
    • Снимать плохое кино — все равно, что плевать в вечность.
    • Почему все дуры такие женщины? («Дела. Анекдоты. Афоризмы»)
    • Самое сложное, что я делаю перед завтраком, это встаю с постели.
    • После очередного спектакля, уже в гримерке, разглядывая цветы, записки, письма, открытки, Раневская часто замечала : «Сколько любви, а в аптеку некому сходить…»
    • Если бы я вел дневник, то записывал бы каждый день по одной фразе: «Какая смертная тоска…» («Фаина Раневская. Всю жизнь»)
    • Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, которые живут только червями.« Дневник на обрывках»
    • Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского! ( Из воспоминаний актера Сергея Юрского)
    • Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» («Фаина Раневская: Блудная судьба», Щеглов А.В.)
    • Орфографические ошибки в письме, как жучок на белой блузке. («Фаина Раневская. Всю жизнь»)
    • Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов. («Фаина Раневская. Всю жизнь»)
    • Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья. («Фаина Раневская. Всю жизнь»)
    • Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза. («Фаина Раневская. Всю жизнь»)
    • Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могут играть с артистами, от которых нечего ловить, даже насморка.Как объяснить, бездарь: к тебе никто не придет, потому что с тебя нечего взять. Вы понимаете мою поверхностную мысль? («Фаина Раневская. Всю жизнь»)
    • Меня забавляет волнение людей по пустякам, я сам был таким же дураком. Сейчас, перед финишем, я четко понимаю, что все пусто. Все, что вам нужно, это доброта и сострадание. («Фаина Раневская: Дела. Анекдоты. Афоризмы»)

Великая русская актриса Фаина Раневская родилась в еврейской семье в Таганроге 27 августа 1896 года.Там она окончила Мариинскую женскую гимназию. Актриса увлеклась театром в 14 лет.

Раневская всегда воспринимала свой талант как наказание. «Кто знает мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастной», — сказала она однажды. Ведь одиночество неизменно сопровождало актрису на протяжении всей жизни. Она никогда не была замужем и не имела детей. Единственным ее утешением была маленькая дворняга, подобранная однажды на улице.

Тем не менее, Фаина Георгиевна никогда не теряла чувства юмора, а ее остроумные реплики вызывали восхищение не одно поклонение подряд.Однажды актриса сидела совершенно голая в гримерке после спектакля и курила сигару. В этот момент дверь открылась и на пороге появился один из потрясенных работников театра. Несравненная Фуфа (так ее называли друзья) не раздумывая, сказала своим легендарным басом: «Милый, тебя не шокирует, что я курю?»

За год до смерти Раневская ушла из театра, так как здоровье не позволяло актрисе полностью посвятить себя ремеслу.19 июля 1984 года Фаины Георгиевны не стало.

Цитаты Фаины Раневской

О женщинах

Когда Сикстинскую Мадонну привезли в Москву, все пошли ее смотреть. Фаина Георгиевна слышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская заметила:
— Эта дама столько веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, кого ей импонировать, а кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
***
Такую задницу называют «задницей играющей».
***
Как вы думаете, кто из женщин более верен брюнетке или блондинке?
Недолго думая, она ответила: «Седой!»
***
Женщины умнее, конечно. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
***
Ничто не может сдержать напор красоты! (Глядя на дырку в юбке)
***
Критикесс — Амазонки в менопаузе.
***
Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.
***
С такой жопой сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — она ​​обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
Что мне делать? Я притворяюсь здоровым.
***
Чувствую себя, но плохо.
***
Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.
***
Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.
***
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость просто отвратительна. Я считаю, что это неведение Бога, когда он позволяет дожить до старости.
***
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить!
***
Боже мой, как пролетела жизнь, я даже не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».
***
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
***
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (о работе в кино)
***
Снять плохое кино — все равно, что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
***
Я Станиславский выкидыш.
***
Я местная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не служил! ..
***
Я, в силу дарованного мне таланта, пищал, как комар.
***
Я жил со многими театрами, но никогда не получал удовольствия.
***
Смотрю этот фильм уже четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
***
Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.
***
Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает.
***
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!
***
Мне приходят письма: «Помогите мне стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Перпетум самец. (О режиссере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режиссере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае — это все, что он сделал в искусстве.
***
Я не узнаю слово «играть».Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
***
Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная юная актриса.
Все будет по-настоящему, — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.

О себе и жизни

Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.
***
Я социальный психопат. Комсомолка с веслом.Ты чувствуешь меня в метро. Это я стою, полусогнутый, в купальной шапочке и медных трусах, в которые так и норовят залезть все октябристы. Работаю в метро скульптором. Меня натерло столько лап, что мне могла бы позавидовать даже великая проститутка Нана.
***
Спутница славы — одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи.
***
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который сделал меня несчастным.Но нравится ли это зрителям? В чем дело? Почему в театре так тяжело? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетым как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают всеобщее недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях и частных домах. Всех возмущает моя чудовищная «скупость» — ибо никто не верит в бедность.
***
Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме, как клопы на белой блузке.
***
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.
***
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его затевать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.
***
Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Не лица вижу, а личные оскорбления.
***
Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
***
Ребенка с первого класса школы необходимо обучать науке одиночества.
***
Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы навсегда убить память.
***
Знаете, когда я увидел этого лысого мужика на броневике, я понял, что у нас большие неприятности. (о Ленине)
***
Это не комната. Это настоящая скважина. Я чувствую себя ведром, которое уронили туда.
***
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха».
— «Ты хвалишься, батенька, или жалуешься?»
***
Сотрудник Радиокомитета Н.постоянно переживала драму из-за своих любовных отношений с коллегой, которого звали Сима: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то она сделала от него аборт. Раневская называла ее «жертвой ГераСимы».
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины успешнее умных?
— Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупых — пруд пруди.
***
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Дважды: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
***
Раневская со всей семьей и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что пианино не взяли, — говорит Фаина Георгиевна.
«Не остроумно», — замечает один из сопровождающих.
— Действительно не остроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
я оставил все билеты на рояле.
***
Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им.Мосгордума, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которой у нее были далеко не
безоблачные отношения), в пылу крикнула актрисе: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали всю мою режиссерскую идею!»» Вот что у меня
такое ощущение, что я говно съел!» — возразила Раневская.
***
— Сегодня убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сидели на пивной бутылке, а трое на зеркале, — пояснила Фаина Георгиевна.
***
Какой-то мужчина толкнул Раневскую, идущую по улице, да ещё и ругался нецензурными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить вам теми словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мать выскочит из подворотни и хорошенько тебя укусит.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, обвиняемого в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей задницей, Раневская вздохнула.
***
«Лесбиянство, гомосексуальность, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго поясняет Раневская: — Извращений, по сути, только два: хоккей на траве и балет на льду».
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
«Потому что от белого толстеешь».
***
Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, предвидя возможные вопросы журналиста.
Значит, журналист не отстает, значит, у вас вообще нет недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая задница и иногда я немного вру!

Сообщение с цитатой Фаина Георгиевна Раневская — СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

Фаина Георгиевна Раневская — СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

Фаина Раневская: «В жизни больше всего мне мешала душа — как хорошо быть бездушной!»

Когда к ней в старости приставали с вопросом, сколько ей лет, она, считавшая свой возраст «большой личной неприятностью», неизменно отвечала: «В субботу будет 115.

В кино Фаина Раневская снималась только в эпизодах (кроме «Сна»). Но тем не менее любила свои короткие роли, особенно спекулянту в «Гроза» —
Она притворяется глухой, каждый раз спрашивая “ О чем вы?», а на самом деле она тянула время, чтобы уйти от ответственности. Этот образ был настолько ярким, настолько красочным, что после сцены с участием Раневской зрители даже покинули спектакль, из-за чего было впоследствии удалены.

Ролей было так мало, что она чувствовала себя «пианисткой, которой отрубили руки». Восемнадцать ролей в театре, двадцать в кино. Цифр мало. И то, что она сделала, много. Русская «мать», украинский кулак, американская миллионерша, фашистка фрау Вурс, местечковая скряга… Много ли в советском кинематографе сыграно такого уровня?
Принято говорить, что Раневская мало играла. «Скрипела — и только», — писала она сама о своей работе. 23 роли в кино — и все эпизоды.Трагические на самом деле, актриса играла комедийные, характерные небольшие роли. Но каждое из них, каждое ее замечание, чаще всего придуманное ею самой, отпечатывается в ее памяти. Ее нелепая любвеобильная домработница Маргарита Львовна в «Весне»: «Красота — страшная сила!»

Она еще грандиозно играла в разных театрах и Вассу Железнову, и Бабушку в «Игроке», и Марью Александровну в «Дядюшкином сне», и Фелисити в спектакле «Правда хороша…», и Люсю в «Далее — тишина».Но, «переспав с несколькими театрами», по ее словам, «наслаждения не получила». Из режиссеров, с которыми работала, ценила Ромма в кино и Таирова в театре. Других она, как обычно, едко высмеивала, прибивая афоризмами: «уцененный Мейерхольд», «удлиненный лилипут»… У нее были одни «хрен-странник», другие — «с грудью во всех местах», «помесь гремучей змеи». со степным колокольчиком», «Заслуженный мещанин республики», «Страшная барыня без собаки».И себя тоже не щадила. Свою кухню с подвешенными к потолку трусами она называла «моим итальянским двориком». Награды — «похоронные принадлежности». Внешний вид — «с моей рожей надо сидеть в погребе и ждать околоца». Ее афоризмы экспромтом передавались из уст в уста, их записывали все кому не лень.


Фаина Георгиевна не раз повторяла: «Моя внешность испортила мою личную жизнь». Несмотря на большой круг знакомств, Фаина Георгиевна всегда чувствовала одиночество, от которого не могла спасти даже преданная собака Мальчик, названный в честь Станиславского, которого Раневская боготворила

И КАК НЕ ПОМНИТЬ ИЗВЕСТНЫЕ ЦИТАТЫ!

Боже мой, как пролетела жизнь, я даже не слышал, как поют соловьи.

Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Был сегодня у врача «ухо-горло-жопа».

Тебя не беспокоит, что я курю? — Когда администратор театра увидел ее в гримерке совершенно голой.

В моей старой голове есть две, может, три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.

Воспоминания — сокровища старости.

Всю жизнь плаваю в унитазе баттерфляем.

Вторая половина в мозгах, жопах и таблетках. И я цел.

Ты еще молод и прекрасно выглядишь.
— Не могу ответить Вам тем же комплиментом!
— А ты бы, как я, врал!

Говорят, что этот спектакль не пользуется успехом у публики? — Ну, это еще мягко сказано, — сказала Раневская. — Вчера я позвонил в кассу и спросил, когда начнется спектакль. — И что? — Мне ответили: «А когда тебе будет удобно?»

Деньги съедены, а стыд остался (о работе в кино).

Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечего ловить, даже насморк. Как объяснить, бездарь: к тебе никто не придет, потому что с тебя нечего взять. Вы понимаете мою поверхностную мысль?

Думай и говори обо мне, что хочешь. Где вы видели кошку, которой было бы интересно, что о ней говорят мыши?

Если больной действительно хочет жить, врачи бессильны.

Если бы я, поддавшись просьбам, стал писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха.»

Если женщина ходит с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если У женщины есть голова, значит есть и любовник!

Есть люди, в которых живет Бог, Есть люди, в которых живет дьявол, А есть люди, которые живут только червями. только голая и стоящая перед зеркалом

Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная юная актриса.«Все будет по-настоящему», — успокаивает ее Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги?

Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а которых много — в Книгу вкусной и здоровой пищи.

Жизнь проходит и не кланяется, как злой сосед.

Ты должен жить так, чтобы тебя помнили даже сволочи.

Звонок не работает, когда придете, стучите ногами.
— Почему ноги?
— Но ты же не с пустыми руками!

Здоровье — это когда у тебя каждый день болит в разных местах.

А что природа делает с человеком! И все это без наркотиков!

Как поживаете, Фаина Георгиевна?
— Я говорил тебе это дерьмо еще в прошлом году. Но тогда это был марципан.

Как я завидую безмозглым!

Кинотеатр — босоногое заведение.

Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

Когда у прыгуна болят ноги, он прыгает сидя.

Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Умер от отвращения».

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, который меня огорчил…

Когда Фаину Георгиевну спросили, какие женщины, по ее мнению, более склонны к верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

Дорогой, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (фильм «Весна», в роли домработницы Маргариты Львовны)

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда мне еще дадут интересную роль?

Молодой человек! Я до сих пор помню приличных людей… Боже, сколько мне лет!

Моя любимая болезнь — чесотка: почесалась и до сих пор хочу. А самое ненавистное — геморрой: ни самому посмотреть, ни людям показать.

«Мои похоронные личные вещи» — сказала Фаина Георгиевна о своих наградах

Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а на сытый желудок он не может.

Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играйте после этого в Островского!

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.

Не сто рублей, а две груди иметь!

Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.

… Ну попадаются лица, не лица, а личное оскорбление!

Ну, эта, как она… Такой широкоплечий в заднице…

Орфографические ошибки в письме — как жучок на манишке.

Один. Смертельная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить собаку. Сняли мне дом за городом и с туалетом. А в моем возрасте можно быть любовницей — домашней каморкой.

Одиночество — это состояние, которое невозможно вылечить.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Он умрет от расширения фантазии.

Оптимизм — это недостаток информации.

Ох уж эти невыносимые журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вас не было на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Народ в прокате устроил форменную бойню!
— И как? Они вернули свои деньги?

Почему все женщины такие глупые?

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Терпеть не могу, когда сидят мужчины.

Птицы ругаются как актрисы из-за ролей. Я видел, как воробей явно говорил колкости другому, маленькому и слабому, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что не хочет умирать, он говорит так: он очень хочет выжить, чтобы посмотреть, что будет дальше.Как будто бы не это, он тотчас же был бы готов лечь в гроб.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем его начинать, следует подумать о том, что для вас важнее: все или семья.

Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. Настоящая история — это когда все наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Трудно быть гением среди козлов.

Снять плохой фильм — все равно, что плюнуть в вечность.

Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины рождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.

Спутник славы — одиночество.

Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.

Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.

Старость — это когда тебя беспокоят не дурные сны, а дурная реальность.

Моя жизнь ужасно грустна. А ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и сделал перед тобой стриптиз.

Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, а тебе пора, ты еще ничего не сделал, а только начинаешь жить! (конец 70-х)

Талант как бородавка — он либо есть, либо его нет.

Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, чего я никогда не видел у бездарей.

Толстой говорил, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так болезненна, лучше бы ее не было… Лучше бы память убить навсегда.

Тот слепой, которому вы дали монету, не притворяется, он действительно не видит. — Почему вы так решили? — Он тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.

У нее нет лица, у нее есть копыто.
.
Узнав, что ее друзья собираются сегодня в театр, чтобы увидеть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит идти: спектакль скучный, а постановка слабая… Но раз вы все равно идете, Советую уйти после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень большая толкотня в гардеробе.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к любимому человеку.

Что мне делать? Я притворяюсь здоровым.

Смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда.

Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.

Эта дама уже может сама выбирать, кого ей впечатлять. (На высказанное мнение «Сикстинская Мадонна меня не впечатляет».)

Я вчера была в театре, — сказала Раневская. — Актеры так плохо играли, особенно Дездемона, что, когда Отелло задушил ее, публика очень долго аплодировала.

Я, в силу отпущенного мне таланта, пищал, как комар.

Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все оглядываются и говорят: «Смотрите, это Муля, не нервируйте меня, она идет» (Из разговора с Агнией Барто)

Вчера была в гостях у Н. И пела для них за двоих часов…
— Вот что им нужно! Я их тоже терпеть не могу!

Я Станиславский выкидыш.

Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.

Я жил со многими театрами, но мне никогда не нравилось.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.

Я местная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездеранске не служил!.
.
-Теперь я понимаю, почему презервативы белые! Говорят, от белого толстеют…

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Фейсбук

Твиттер

Мой мир

В контакте с

Гугл+

Страница без находок —

фр
  • العربية
  • английский
фр
  • العربية
  • английский
  • Accueil
  • Африканская литература
  • Vie pro et perso
  • Международная литература
  • Образование
  • Пресса
  • Женесс
  • БД
Retour à la page d’accueil

Une erreur est survenue

Фермер

  • Qui sommes-nous?
  • Частые вопросы
  • Contactez-nous
  • Упоминания юридических лиц
  • ЕГДС

2021

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.