Цитаты про жизнь с матом: Жизненные цитаты с матом (150 цитат)

Матерные статусы 2020




Все

— У меня для тебя есть прекрасная цитата. — Какая? — «Иди на хуй.»

Тому, кто еще раз при мне назовет себя королем, я скажу: «Ваше Величество, примерьте к своей заднице трон — я подведу к нему электричество!»

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, и он, сука, всегда сидит впереди меня в кино.

Почему охуенные туфли,всегда натирают охуенные мозоли?

Дорогой, любимый, самый-самый… Послушай меня, сволочь, я буду первой, которая скажет тебе нет!!!

Решила похудеть… диета и всё такое. Блин, у меня ещё не было такого сильного желания съесть шампунь с ароматом шоколада…


Доктор, мне, пожалуйста 20 мг похуизма. Чтоб никогда не было больно.

Верните меня обратно в капусту, в которой вы меня нашли!

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит

У меня в контакте 321 друг и ни одна падла сцуко первая не пишет!

Эх, жизнь.. Хоть за йух держись…

Бля, ну как можно было поверить в то,что грудь 4 размера передалась мне по наследству от папы?

Как бороться с ревностью? — С помощью оружия — о_О??В смысле? — Автомат в руки и хуярить по этим сучкам

Захотев е*аться, ты вы*бал мне мозг, сердце, душу. И ушёл, сказав что я не твоё.

Да мне похуй честно, я так жила, живу и буду жить!

У всех жизнь как зебра,а у меня какой-то леопард ёбаный…….(с)

При вопросе «Сделал ли ты уроки ?» Первая мысль которая приходит в голову это «бляяяя».

Потеряйся нахуй в сумраке.

…а хули париться, над тем что меня не касается…

Смотри какая красивая девочка.. -ну даа.. -а я еблан,еблан,потерял её!

Вы знаете, происходит какае-то хуйня, от которой пиздец как нихуя не понятно!

Я ебал такое развитие событий

Вырубите мне инет нахрен!! Уже светает, а мне блять приспичило музыку покачать!

Ну конечно же! она пахнет ванилью, жрет бабочек и срет солнцем?! ну и нах тебе такая нужна????

Для Вконтакте

Некоторым пользователям в контакте сложно выразить свои чувства литературным языком, поэтому зачастую в своих выражениях они использую маты. Матерные статусы отражают их эмоции в полной мере, как им кажется. Однако у каждого ведь свой стиль написания, кому-то при прочтении такие статусы тоже кажутся более «порывистыми».

Для Одноклассников

Русский язык богат, однако не все могут пользоваться этим богатством. Матерные статусы в Одноклассниках – это небольшие высказывания нелитературным языком. Они могут быть обидными, смешными, грубыми и дерзкими. Возможно, некоторым они будут не по душе, однако они порой удивляют своей оригинальностью и красотой построения.

Для Ватсапа

В языке от интонации меняется смысл всей фразы. И когда литературный язык бессилен, матерные статусы дополняют его. В аське через такие фразы выражаются самые сильные эмоции, досада и агрессия, и даже нежность или любовь. И именно в контрасте красота русского языка наиболее заметна.

Матерные пошлые статусы

Социальные сети являются той площадкой, на которой мы можем выговориться, излить душу и получить совет. Иногда обычными словами бывает трудно выразить все то, что накопилось за долгое время в душе. В этом случае на помощь приходят матерные слова, в частности матерные статусы. Конечно, это не всегда приветствуется, но и не является угрозой для общества. Наш ресурс предлагает вам большой набор всевозможных матерных статусов и выражений. В нашем арсенале есть как серьезные, так и простые, которые используются для развлечения и поднятия настроения. Кроме того, такие статусы часто отправляются друзьям, чтобы подколоть их или опять же поднять настроение. Здесь вы найдете абсолютно разные статусы, которые периодически обновляются.

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах**нно бл*!, — сказал четвертый сын.

***

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

***

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу…

***

Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бл**ь»

***

Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами…

***

Если жизнь тебя е*ёт, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?

***

Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь…

***

Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!

***

И вдруг.. Прям так неожиданно, внезапно и многозначительно….мне стало пох*й .

***

Курить вредно, водка отрава… Сосите х**, совет мин здрава!!!

***

Матерный статус: П**дец — это не мат, а констатация факта!

***

Чупа — Чупс со вкусом лука — соси и плач тупая с*ка.

***

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!

***

Если кто — то громко плачет, довы**ывался значит!

***

Мне как — то по**й на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.

***

Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики

***

Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу!!!

***

Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али

***

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела

 ***

Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!

***

Лицом прекрасным станет ж?па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***

Жизнь похожа на туалетную бумагу… Длинная, а тратится на всякое г*вно 🙂

***

В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться..

***

Что с тобой, что без тебя.. таких как ты, я понял, до х**

***

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает..

***

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!

***

И не надо меня злить!!! Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!

***

Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.

***

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долб**бами, так ими и остались.

***

Бывает — смотришь человеку в глаза… и понимаешь ,от души п**дит!

***

Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?

***

Статусы с приколами и матом: Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдабл**ь.

***

И только наши люди, когда их называют пох**стами и расп**дяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!

***

Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали — ох**нно.

***

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться 🙂

***

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

***

Поела сладкого — жизнь прекрасна! Выпила полусладкого — вообще зае**сь!

***

А я многие вещи делаю по принципу «п**дец конечно, но сойдет!»

***

В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб**утый у тебя план!

***

Статусы с приколами и матом:  Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!

***

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да бл*ть, х** его знает.

***

Как быстро похудеть за 10 дней?? -Какать больше ))

***

Всегда улыбайтесь своим недругам — они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, б**ть, такое задумали;)

***

Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.

***

Это был самый лучший пи**ец в моей жизни…

***

Униси меня ветер туда…где о**енных телок дох*ра…

***

Все пи**ец дожились — парни ведут себя как девушки, девушки ведут себя как парни!

***

Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его еб**ь !!!

***

Статусы с приколами и матом: Мужик сказал — мужик сделал вид что ни*уя не говорил.

***

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на**й на берег безмолвия… Собирайте ракушки…

***

Есть на свете всего три пути: верить, надеятся и любить, есть еще четвертый путь — х** забить и все забыть.

***

Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох**»

***

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно зад**ченный, но жить будет!

***

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.— Кайова!— Нет, это верблюд.— Е**т?!— Нет-нет… Кайова, кайова!

***

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обо**аными трусами.

***

Бл**ь, что это было — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

***

Эта жизнь х**ня такая, них** в ней не поймёшь, каждый день ох**ваешь, ох**вшим и помрёшь…

***

Коли вам охота се*са и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же от**бут!

***

Пи*дец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах.

***

-Алло, Васю можно? -Пошел нах**! -А, когда вернется?

***

Матерные прикольные статусы: Бороться за мир, то же самое, что тр**ться за девст*венность.

***

На улице дождь, лавочки гнутые… А нам все пох**, мы еб**утые!

***

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. п**дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.

***

Купи себе паяльник и запаяй себе е**льник.

***

Я решил, что матерные слова больше не буду употре…

***

Матерные прикольные статусы: Солнце, воздух, по**изм — укрепляет организм.

***

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они, с*ка, концентрированные…

***

Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не ху**ые дороги! У нас пи**атое бездорожье!

***

Есть поговорка «Не пили сук…» Да кто бы их пилил, это они нас, суки, пилят…

***

Ученье — свет, а не ученье — куча друзей, до**я свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нах*р

***

Искусство виртуозно материться приходит с умением водить машину.

***

Понимание «вот это п**дец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.

***

А я хочу, а я хочу опять… послать всех на хер и пойти лечь спать.

***

Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

***

«С*ка!» — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…

***

Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!

***

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п**дец» и «Сплю».

***

Открой глаза… и начни день с мысли о том… что сегодня самый п**датый день!

***

Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — Чтo? — Иди нах**!

***

Матерные прикольные статусы:  Ты зачем сюда зашел… Сп**дил статус и ушел?!

***

— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, заебал! Держи стремянку!

***

В активном по*уе!

***

Финансово-половой кризис- это когда открываешь кошелек, а там х**

***

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

***

Стоит тут важный, как х** бумажный…

***

Голосовые поздравления по именам

***

Политика конфиденциальности | Служба поддержки |

Смешные пошлые и матерные афоризмы

Смешные пошлые и матерные афоризмы
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бля, пистолет.

С утра проснулся полон силы,
Готовый горы сотрясать.
Потом прикрылся одеялом —
А ну их на хуй, пусть стоят.

Где ещё прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!

Если человек опускается на колени, он всем становится по хуй…

У него есть внутренний стержень, но он в жопе.

Талант не пропьешь, чувство юмора не прокуришь, а вот жизнь
можно продрочить…

Чем меньше женский вход – тем больше к нему подойдёт хренов.

Женщины — что ваши кошки, такие же дохуя независимые и умные, но без хозяина не проживут.

Мужик без мозгов, что баба без пизды…

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.

Милые бранятся, если чешется.

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.

Философ — это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что все хорошо даже тогда, когда — пиздец не за горами.
Современная Россия. 2010.
(c) sj

Ну вот… опять вся помада нахуй….

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают
другие.

В минете как в жизни – одни берут, другие дают.

За что бы ни взялся мужчина — получается оружие, за что бы ни взялась
женщина — получается бл@дство

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно взять в рот!

Пришёл дать нам волю, а дал 3.14зды!

Статусы с матом про жизнь

Эта жизнь хня такая, них в ней не поймёшь, каждый день охваешь, охвшим и помрёшь.

***

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

***

Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений.

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

***

Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.

***

Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.

***

Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пидато, но всё равно какая-то хня!”

***

Ученье свет, а не ученье куча друзей, доя свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нахр.

***

Понимание «вот это пдец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.

***

Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз забись весна у нас!

***

Позитивный человек это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!

***

  • Почeму ты матeришься? Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. Чтo? Иди нах!

***

Почему, бль, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку.

***

Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бль».

***

Если жизнь тебя еёт, значит у неё встаёт, значит ты ей нравишься так чего ж ты паришься?

***

  • Мат наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.

***

Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении. мозга.

***

Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом Главное я это делаю искренне!

***

Я ругаюсь матом только в исключительных случаях но ведь каждый случай, исключителен по своему.

***

Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого ПУСТЬ П»ЗДУЕТ НА РАБОТУ.

***

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опздала. Учительница:- Ты не опдала, ты оела.

***

  • При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.

***

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х его знает.

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.

***

Запретили мат Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.

***

  • В России запретили мат Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.

***

Произносить матерные слова может каждый, но вот материться мимикой это верх мастерства.

***

«Ты оенный» значит похвалила,»Ты оевший» значит виноват Вы чуете в словах какая сила?! Да здравствует прекрасный русский мат.

***

Всегда улыбайтесь своим недругам они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, бть, такое задумали.

Тому, кто еще раз при мне назовет себя королем, я скажу: «Ваше Величество, примерьте к своей заднице трон — я подведу к нему электричество!»

***

  • Дорогой, любимый, самый-самый. Послушай меня, сволочь, я буду первой, которая скажет тебе нет.

***

Решила похудеть. диета и всё такое. Блин, у меня ещё не было такого сильного желания съесть шампунь с ароматом шоколада.

***

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит

***

Бля, ну как можно было поверить в то,что грудь 4 размера передалась мне по наследству от папы?

***

Как бороться с ревностью? — С помощью оружия — о_О??В смысле? — Автомат в руки и хуярить по этим сучкам

***

  • При вопросе «Сделал ли ты уроки?» Первая мысль которая приходит в голову это «бляяяя».

***

Ну конечно же! она пахнет ванилью, жрет бабочек и срет солнцем?! ну и нах тебе такая нужна.

Матерные пошлые статусы

Сессия слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы заеть такое количество людей!

***

Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бль»

***

Если жизнь тебя еёт, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?

***

Мне как — то пой на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.

***

Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку И засуньте себе в жпу.

***

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опздала. Учительница:- Ты не опдала, ты оела

***

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х его знает..

***

Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.

***

Позвони мне, позвони! Позвони мне, ска, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?

***

И только наши люди, когда их называют похстами и распдяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!

***

Всегда улыбайтесь своим недругам — они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, бть, такое задумали;)

***

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — най на берег безмолвия. Собирайте ракушки.

***

Есть на свете всего три пути: верить, надеятся и любить, есть еще четвертый путь — х забить и все забыть.

***

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит. ну. козел, конечно задченный, но жить будет!

***

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Кайова! Нет, это верблюд. Ет?! Нет-нет Кайова, кайова!

***

Если на узкой лесной тропе Вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обоаными трусами.

***

Эта жизнь хня такая, них в ней не поймёшь, каждый день охваешь, охвшим и помрёшь

***

Коли Вам охота сеса и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же отбут!

***

Матерные прикольные статусы: Бороться за мир, то же самое, что трться за девственность.

***

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни хня и пдец. пдец совсем не лечится, а хйня сама проходит.

***

Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не хуые дороги! У нас пиатое бездорожье!

***

Ученье — свет, а не ученье — куча друзей, доя свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нахр

***

Понимание «вот это пдец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.

***

Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

***

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пдец» и «Сплю».

***

Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — Чтo? — Иди нах!

***

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы заеть такое количество людей!

Смешные пошлые статусы

Ты не бойся, мой дружочек. За измену не убью. Оторву тебе движочек. И колеса раздавлю.

***

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

***

Еал я ту, еал я эту, еал я целую планету, еал я небо и луну, но не еал тебя одну!

***

Мы часто слышим слово “СЕКС”. И как же люди от него хмелеют Да только разница большая есть – когда вас любят, а когда имеют

***

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Запомни: ты нужна тем, кто первый пишет и звонит.Остальные плевать на тебя хотели.

***

Ненавижу когда гости спрашивают ‘У Вас есть туалет?’ О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ

***

***

***

Я не злая Я даже врагам своим желаю, чтобы у их ворот стояло по три машины: скорая, милиция и пожарная

***

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты типа впереди и все такое Просто повернись и сломай ему челюсть!

***

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова это декоративное приложение к жопе

***

Есть такая профессия засератель настроения! И походу у большинства прям высшая категория и многолетний стаж работы!

***

Есть 1000000 девушек, но почему нужна она одна? Потому что она 1,а все остальные 000000.

***

Все свои претензии, в мой адрес Запишите,пожалуйста, на листочек! Сделайте из этого листочка самолетик, И летите на хрен. Счастливого полета, Вам и Вашим пассажирам!

***

Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс с разными сучками, а кто-то как волк либо один, либо с одной волчицей навсегда..

***

Мы же в 21 ВЕКЕ. Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги, а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу ‘братуууха’

***

Вы ошиблись, у меня не завышенная самооценка. У меня заниженная оценка всех остальных.
ты всегда будешь дерьмом. и не надо заворачивать себя в фантики.

***

Статусы с матом

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х**ней.


Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!».


Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол 🙂


Матом можно как кулаком ударить

4.4 / 5 ( 29 голосов )

фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья


Милые девушки ну н*хуя вы курите


Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.


Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.


Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”


снег нихуя не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется


Я тебя люблю, поэтому ревную и выебываюсь!


под вечер так грусть нагружает, что аж пиздец


Fuck…тически, на все похуй….


Руками не бьют,ногами не машут это БОРЦЫ-они прогибы ебашут!!!


Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!


Я тебя люблю и мне похер что тебе похер).!


Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на@уй на берег безмолвия… Собирайте ракушки…


мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.


лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит,за*бали его


За окном шёл дождь… А ты шёл на х*й.


Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.


Еба***ым нет покоя, то одно им,то другое


С таким еб**м тебе облом


В моей жизни никогда не было цензуры… А не по**й ли??!


Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???


Он такой пи*ор, что даже пи*оры про него говорят, что он пи*ор


Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й»


Это был самый лучший пи*дец в моей жизни…


Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает


Блин… как я хочу быть тобой… чтобы посмотреть какая я оху*нная со стороны!


Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол 🙂


Мат — наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.


Не*уясебе сказал я себе


Афоризмы Матерные

Индекс | Лучший юмор Анекдоты самые смешныеАфоризмы самые лучшиеРассказы самые лучшиеСтишки самые лучшие | Анекдоты Алфавитный указательРейтингЛучшиеПошлыеАнекдоты пошлые смешные лучшиеРейтинг по разделуКороткиеАнекдоты короткие смешные лучшиеРейтинг по разделуАвиационныеАнекдоты авиационные смешные лучшиеРейтинг по разделуАвтомобильныеАнекдоты автомобильные смешные лучшиеРейтинг по разделуЗагадкиАнекдоты загадки смешные лучшиеРейтинг по разделуИнтимные (ХХХ)Анекдоты интимные (ххх) смешные лучшиеРейтинг по разделуКомпьютерныеАнекдоты компьютерные смешные лучшиеРейтинг по разделуМатерныеАнекдоты матерные смешные лучшиеРейтинг по разделуМорскиеАнекдоты морские смешные лучшиеРейтинг по разделуНациональныеАнекдоты национальные смешные лучшиеРейтинг по разделуОбъявления-рекламаАнекдоты объявления-реклама смешные лучшиеРейтинг по разделуПро «новых русских»Анекдоты про «новых русских» смешные лучшиеРейтинг по разделуПро 1 апреляАнекдоты про 1 апреля смешные лучшиеРейтинг по разделуПро 23 февраляАнекдоты про 23 февраля смешные лучшиеРейтинг по разделуПро 8 мартаАнекдоты про 8 марта смешные лучшиеРейтинг по разделуПро алкоголь и пьянствоАнекдоты про алкоголь и пьянство смешные лучшиеРейтинг по разделуПро блондинокАнекдоты про блондинок смешные лучшиеРейтинг по разделуПро боксАнекдоты про бокс смешные лучшиеРейтинг по разделуПро будильникАнекдоты про будильник смешные лучшиеРейтинг по разделуПро бухгалтеровАнекдоты про бухгалтеров смешные лучшиеРейтинг по разделуПро веснуАнекдоты про весну смешные лучшиеРейтинг по разделуПро власть и политикуАнекдоты про власть и политику смешные лучшиеРейтинг по разделуПро ВовочкуАнекдоты про вовочку смешные лучшиеРейтинг по разделуПро военныхАнекдоты про военных смешные лучшиеРейтинг по разделуПро девушекАнекдоты про девушек смешные лучшиеРейтинг по разделуПро девушек и парнейАнекдоты про девушек и парней смешные лучшиеРейтинг по разделуПро день рожденияАнекдоты про день рождения смешные лучшиеРейтинг по разделуПро День Святого ВалентинаАнекдоты про день святого валентина смешные лучшиеРейтинг по разделуПро деньгиАнекдоты про деньги смешные лучшиеРейтинг по разделуПро детейАнекдоты про детей смешные лучшиеРейтинг по разделуПро диетуАнекдоты про диету смешные лучшиеРейтинг по разделуПро евреевАнекдоты про евреев смешные лучшиеРейтинг по разделуПро жадностьАнекдоты про жадность смешные лучшиеРейтинг по разделуПро женитьбуАнекдоты про женитьбу смешные лучшиеРейтинг по разделуПро женуАнекдоты про жену смешные лучшиеРейтинг по разделуПро женщинАнекдоты про женщин смешные лучшиеРейтинг по разделуПро зверейАнекдоты про зверей смешные лучшиеРейтинг по разделуПро зимуАнекдоты про зиму смешные лучшиеРейтинг по разделуПро зубыАнекдоты про зубы смешные лучшиеРейтинг по разделуПро изменуАнекдоты про измену смешные лучшиеРейтинг по разделуПро косметикуАнекдоты про косметику смешные лучшиеРейтинг по разделуПро леньАнекдоты про лень смешные лучшиеРейтинг по разделуПро летоАнекдоты про лето смешные лучшиеРейтинг по разделуПро любовниковАнекдоты про любовников смешные лучшиеРейтинг по разделуПро любовницАнекдоты про любовниц смешные лучшиеРейтинг по разделуПро любовьАнекдоты про любовь смешные лучшиеРейтинг по разделуПро математиков и математикуАнекдоты про математиков и математику смешные лучшиеРейтинг по разделуПро медицинуАнекдоты про медицину смешные лучшиеРейтинг по разделуПро милициюАнекдоты про милицию смешные лучшиеРейтинг по разделуПро москалейАнекдоты про москалей смешные лучшиеРейтинг по разделуПро мужаАнекдоты про мужа смешные лучшиеРейтинг по разделуПро мужа и женуАнекдоты про мужа и жену смешные лучшиеРейтинг по разделуПро мужчинАнекдоты про мужчин смешные лучшиеРейтинг по разделуПро мужчин и женщинАнекдоты про мужчин и женщин смешные лучшиеРейтинг по разделуПро налогиАнекдоты про налоги смешные лучшиеРейтинг по разделуПро наркомановАнекдоты про наркоманов смешные лучшиеРейтинг по разделуПро наукуАнекдоты про науку смешные лучшиеРейтинг по разделуПро новый годАнекдоты про новый год смешные лучшиеРейтинг по разделуПро носкиАнекдоты про носки смешные лучшиеРейтинг по разделуПро ОдессуАнекдоты про одессу смешные лучшиеРейтинг по разделуПро оптимистов и пессимистовАнекдоты про оптимистов и пессимистов смешные лучшиеРейтинг по разделуПро охотуАнекдоты про охоту смешные лучшиеРейтинг по разделуПро парнейАнекдоты про парней смешные лучшиеРейтинг по разделуПро подругАнекдоты про подруг смешные лучшиеРейтинг по разделуПро Поручика РжевскогоАнекдоты про поручика ржевского смешные лучшиеРейтинг по разделуПро похудениеАнекдоты про похудение смешные лучшиеРейтинг по разделуПро работуАнекдоты про работу смешные лучшиеРейтинг по разделуПро разводАнекдоты про развод смешные лучшиеРейтинг по разделуПро религиюАнекдоты про религию смешные лучшиеРейтинг по разделуПро ресторанАнекдоты про ресторан смешные лучшиеРейтинг по разделуПро РоссиюАнекдоты про Россию смешные лучшиеРейтинг по разделуПро рыбалкуАнекдоты про рыбалку смешные лучшиеРейтинг по разделуПро свадьбуАнекдоты про свадьбу смешные лучшиеРейтинг по разделуПро секретаршАнекдоты про секретарш смешные лучшиеРейтинг по разделуПро сексАнекдоты про секс смешные лучшиеРейтинг по разделуПро семьюАнекдоты про семью смешные лучшиеРейтинг по разделуПро снегурочкуАнекдоты про снегурочку смешные лучшиеРейтинг по разделуПро совестьАнекдоты про совесть смешные лучшиеРейтинг по разделуПро соседейАнекдоты про соседей смешные лучшиеРейтинг по разделуПро спортАнекдоты про спорт смешные лучшиеРейтинг по разделуПро студентовАнекдоты про студентов смешные лучшиеРейтинг по разделуПро судАнекдоты про суд смешные лучшиеРейтинг по разделуПро сумасшедшихАнекдоты про сумасшедших смешные лучшиеРейтинг по разделуПро тещуАнекдоты про тещу смешные лучшиеРейтинг по разделуПро умных и дураковАнекдоты про умных и дураков смешные лучшиеРейтинг по разделуПро футболАнекдоты про футбол смешные лучшиеРейтинг по разделуПро ХэллоуинАнекдоты про хэллоуин смешные лучшиеРейтинг по разделуПро чиновниковАнекдоты про чиновников смешные лучшиеРейтинг по разделуПро школуАнекдоты про школу смешные лучшиеРейтинг по разделуПро штирлицаАнекдоты про штирлица смешные лучшиеРейтинг по разделуПро юморАнекдоты про юмор смешные лучшиеРейтинг по разделуРазныеАнекдоты разные смешные лучшиеРейтинг по разделуСказочные героиАнекдоты сказочные герои смешные лучшиеРейтинг по разделуСоветскиеАнекдоты советские смешные лучшиеРейтинг по разделуЧерныеАнекдоты черные смешные лучшиеРейтинг по разделу | Афоризмы Алфавитный указательРейтингЛучшиеПошлыеАфоризмы пошлые лучшиеРейтинг по разделуКороткиеАфоризмы короткие смешные лучшиеРейтинг по разделуИнтимные (XXX)Афоризмы интимные (xxx) лучшиеРейтинг по разделуКомпьютерныеАфоризмы компьютерные лучшиеРейтинг по разделуМатерныеАфоризмы матерные лучшиеРейтинг по разделуМудрые и умныеАфоризмы мудрые и умные лучшиеРейтинг по разделуНациональныеАфоризмы национальные лучшиеРейтинг по разделуПро 1 апреляАфоризмы про 1 апреля лучшиеРейтинг по разделуПро 23 февраляАфоризмы про 23 февраля лучшиеРейтинг по разделуПро 8 мартаАфоризмы про 8 марта лучшиеРейтинг по разделуПро автомобили и автомобилистовАфоризмы про автомобили и автомобилистов лучшиеРейтинг по разделуПро алкоголь и пьянствоАфоризмы про алкоголь и пьянство лучшиеРейтинг по разделуПро афоризмыАфоризмы про афоризмы лучшиеРейтинг по разделуПро блондинокАфоризмы про блондинок лучшиеРейтинг по разделуПро боксАфоризмы про бокс лучшиеРейтинг по разделуПро будильникАфоризмы про будильник лучшиеРейтинг по разделуПро веснуАфоризмы про весну лучшиеРейтинг по разделуПро власть и политикуАфоризмы про власть и политику лучшиеРейтинг по разделуПро военныхАфоризмы про военных лучшиеРейтинг по разделуПро волковАфоризмы про волков лучшиеРейтинг по разделуПро времяАфоризмы про время лучшиеРейтинг по разделуПро государствоАфоризмы про государство лучшиеРейтинг по разделуПро граблиАфоризмы про грабли лучшиеРейтинг по разделуПро девушекАфоризмы про девушек лучшиеРейтинг по разделуПро девушек и парнейАфоризмы про девушек и парней лучшиеРейтинг по разделуПро демократиюАфоризмы про демократию лучшиеРейтинг по разделуПро день рожденияАфоризмы про день рождения лучшиеРейтинг по разделуПро деньгиАфоризмы про деньги лучшиеРейтинг по разделуПро депрессиюАфоризмы про депрессию лучшиеРейтинг по разделуПро дни неделиАфоризмы про дни недели лучшиеРейтинг по разделуПро дураковАфоризмы про дураков лучшиеРейтинг по разделуПро евреевАфоризмы про евреев лучшиеРейтинг по разделуПро едуАфоризмы про еду лучшиеРейтинг по разделуПро жадностьАфоризмы про жадность лучшиеРейтинг по разделуПро женитьбуАфоризмы про женитьбу лучшиеРейтинг по разделуПро женуАфоризмы про жену лучшиеРейтинг по разделуПро женщинАфоризмы про женщин лучшиеРейтинг по разделуПро животныхАфоризмы про животных лучшиеРейтинг по разделуПро жизньАфоризмы про жизнь лучшие

Статусы с матом

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х**ней.


Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!».


Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол 🙂


Матом можно как кулаком ударить

4.4 / 5 ( 29 голосов )

фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья


Милые девушки ну н*хуя вы курите


Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.


Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.


Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”


снег нихуя не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется


Я тебя люблю, поэтому ревную и выебываюсь!


под вечер так грусть нагружает, что аж пиздец


Fuck…тически, на все похуй….


Руками не бьют,ногами не машут это БОРЦЫ-они прогибы ебашут!!!


Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!


Я тебя люблю и мне похер что тебе похер).!


Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на@уй на берег безмолвия… Собирайте ракушки…


мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.


лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит,за*бали его


За окном шёл дождь… А ты шёл на х*й.


Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.


Еба***ым нет покоя, то одно им,то другое


С таким еб**м тебе облом


В моей жизни никогда не было цензуры… А не по**й ли??!


Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???


Он такой пи*ор, что даже пи*оры про него говорят, что он пи*ор


Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й»


Это был самый лучший пи*дец в моей жизни…


Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает


Блин… как я хочу быть тобой… чтобы посмотреть какая я оху*нная со стороны!


Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол 🙂


Мат — наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.


Не*уясебе сказал я себе


лучших 45 цитат о непристойностях от известных авторов

Наслаждайтесь чтением и поделитесь 45 известными цитатами о непристойностях со всеми.

«На базовом уровне иногда ты так устаешь, что даже не можешь встать, чтобы помочиться. Вы выходите за рамки тех ограничений, которые вы для себя установили. Вы понимаете, что ваше тело может делать вещи, о которых вы даже не мечтали. Но бывают моменты, когда вы не думаете, что сможете идти дальше, и именно тогда ваш брат поднимает вас и подталкивает вперед.Он ободряюще кричит, когда сержант кричит непристойности. Вы знаете, что если вас когда-либо поймает враг, ваши братья никогда не перестанут вас искать. Если тебе больно, они помогут тебе исцелить. Корпус — это подразделение многих, не одного, а даже десятков, тысяч, которые поддерживают вас. Вы можете поразить одного морского пехотинца, но тысяча восстанет, чтобы отомстить за него ».

— Джен Фредерик

«Он был маленьким парнем, тоже бывшим вингером, и он был трансплантатом из Англии, который мог говорить самое цивилизованное дерьмо, которое вы когда-либо слышали, и он мог ругать вас самыми злобными ругательствами и»

— Эндрю Смит

«И этим мы будем заниматься каждый день.Если вы или ваши друзья нарисуете непристойные вещи на наших стенах, мы их сотрем, и люди придут. если вы сломаете нам окна, мы их починим, и люди придут. Если вы нас обидите, мы смоем кровь, наложим бинты, и люди придут … любую рану, которую вы нанесете, мы зашиваем. Мы не собираемся останавливаться, что бы вы ни делали. Эта работа слишком важна. На карту поставлено слишком много жизней ».

— Роберт Дж. Виерсема

«Что за жизнь без этого? вот почему, в конце концов, именно я, а не она, выпалила не один раз, а много, много раз: «Ты убьешь меня, если остановишься, ты убьешь меня, если остановишься, потому что это было также мой способ довести полный круг мечты и фантазии, меня и него, долгожданных слов из уст в уста, когда я, должно быть, начал использовать непристойности, которые он повторял за мной, сначала мягко, пока он не сказал: «Зови меня своим именем, и я буду называть тебя своим именем», чего я никогда раньше не делал в своей жизни и что, как только я произнес свое собственное имя, как если бы оно было его, привело меня в царство, в которое я никогда ни с кем в жизни не делилась ни до, ни после.”

— Андре © Aciman

«Я вовсе не хочу быть … святым Франциском Ассизским или кем-то еще, но любой может выкрикивать непристойности. Почему я должен стать похожим на нее? Почему бы не подумать, что иногда — а иногда — можно победить зло молчанием? И пусть люди слышат свою ненависть собственными ушами, не отвлекаясь. Иногда добра может быть достаточно, чтобы разоблачить зло таким, какое оно есть на самом деле. Вместо того, чтобы пытаться остановить зло еще большим злом. Не то чтобы я в порядке. Не думаю, что я в порядке.”

— Сильвен Рейнард

«Все, что он делал, пока вы оставались в деревне, будь то выкрикивание непристойностей при проходящих мимо детей или сон на кладбище, все они вспоминали, когда они смотрели на вас, они говорили себе или кому бы то ни было, это его отец, вы знаете, сумасшедший, пьяный, и они не могли не задаться вопросом, какая часть его безумия перешла на вас, а от какой части вы сбежали ».

— Ник Флинн

«Ибо Библия, несмотря на все ее противоречия и нелепости, варварства и непристойности, остается грандиозным и ярким материалом, поэтому она заслуживает внимательного изучения и просвещенного толкования.Это не только красиво в словах; он также богат идеями, многие из которых отнюдь не глупы. Как-то складывается представление, что это было написано от начала до конца честными людьми, может быть, вдохновленными, но тем не менее честными. Когда им было что сказать, они говорили это прямо, будь то совет убивать врагов или совет целовать врагов. Они знали, как рассказать историю, как спеть песню и как обернуть сомнительный аргумент обманчивыми и обезоруживающими словами ».

— Х. Л. Менкен

«Надо прямо сказать, что это непривлекательное зрелище, когда в целях очернения советского народа лидеры такой страны, как Соединенные Штаты, прибегают к тому, что почти равнозначно непристойности, чередующейся с лицемерными проповедями морали и гуманизма.”

— Юрий Андропов

«Я помню правила, правила, которые никогда не прописывались, но знала каждая женщина: не открывайте дверь незнакомцу, даже если он говорит, что он полиция. Заставьте его засунуть свое удостоверение личности под дверь. Не останавливайтесь на дороге, чтобы помочь автомобилисту, который притворился попавшим в беду. Держи замки и продолжай. Если кто-то свистит, не поворачивайтесь и не смотрите. Не ходите ночью в прачечную самостоятельно.
Я думаю о прачечных. Что я к ним надевала: шорты, джинсы, спортивные штаны.Что я вкладываю в них: свою одежду, собственное мыло, свои деньги, деньги, которые я заработал сам. Я думаю о таком контроле.
Сейчас мы идем по той же улице, красными парами, и не мужчина ругает нас матом, говорит с нами, трогает нас. Никто не свистит.
«Существует больше чем один вид свободы, — сказала тетя Лидия. Свобода и свобода от ».

— Маргарет Этвуд

«По очереди они быстро обменивались рассказами, поспешность в их голосах иногда размывала слова, потому что жажда рассказать больше, чем их желание быть услышанными.Это можно было слышать в пылких заявлениях, в криках непристойностей, когда что-то не удавалось вспомнить достаточно быстро, когда заикание позволяло другому говорящему броситься к своему счету, а заикающийся не закончил свой ».

— Эдвидж Дантикат

«Я однажды слышал, как один старейшина сказал, что мертвые, которым не нужны свои слова, оставляют их как часть наследства своих детей. Пословицы, сосание зубов, непристойности, даже мычание и стоны, однажды вставленные в специальные места во время разговора, передаются следующему наследнику.”

— Эдвидж Дантикат

«Сегодня утром я был свидетелем казни в Конномагер-лейн … Я считаю, что зрелище столь немыслимо ужасное, как злоба и легкомыслие огромной толпы, собравшейся на этой казни сегодня утром, не может быть даже вообразить и представить себе не может. не быть представленным в языческой стране под солнцем. Ужасы виселицы и преступления, которое привело к ней несчастных убийц, растворились в моем сознании перед зверской манерой, взглядами и языком собравшихся зрителей…. Когда два несчастных существа, которые привлекли все это жуткое зрелище вокруг себя, дрожали, обратились в воздух, больше не было ни эмоций, ни жалости, ни мысли о том, что две бессмертные души отправились на суд, не было больше сдержанности ни в одном из предыдущие непристойности, чем если бы имя Христа никогда не слышалось в этом мире, и среди людей не было веры, кроме того, что они погибли, как звери ».

— Чарльз Диккенс

«Ричард Папен: Так случилось, что я знал Гартрелла.Он был плохим художником и сплетником, чей словарь почти полностью состоял из непристойностей, гортанных глаголов и мирового постмодернизма ».

— Донна Тартт

«В Уэйвэуэе нельзя выходить слишком поздно, или слишком рано вставать, или не в том районе города, или без сопровождения. Вы не можете выпасть из сети родства и стать сексуальной добычей для незнакомцев, потому что здесь нет добычи и нет чужих.
Сеть является всемирной. Во всем Уайэуэй нет никого, кто мог бы помешать вам идти, куда вы хотите (хотя вы можете рискнуть своей жизнью, если такие вещи вам нравятся), никого, кто будет следовать за вами и пытаться смутить вас, нашептывая непристойности на ваше ухо, никто, кто попытается вас изнасиловать, никто, кто предупредит вас об опасностях улицы, никто, кто будет стоять на углах улиц, злобный и злобный, звенящий мелочь в кармане штанов, горько горько уверен, что ты дешевый шлюха, горячий и дикий, которому это нравится, который не может сказать «нет», кто наживается на этом, который внушает ему только отвращение и который хочет свести его с ума.”

— Джоанна Русс

«Я слышал, что Ленни Брюс использовал много ненормативной лексики и ненормативной лексики в своих действиях, и мне было любопытно».

— Шелдон Харник

«Тем временем в Испании ученый-аристотелист Хуан Хинес де Сепульведа рассматривал бессмысленное морализирование Лас Касаса в надлежащей перспективе для потомков:« Сравните тогда благословения, которыми пользуются испанцы в виде благоразумия, гения, великодушия, умеренности, человечности и религии, с те из маленьких человечков [индейцев], в которых вы едва ли найдете хотя бы следы человечности… Как мы можем сомневаться в том, что эти люди — такие нецивилизованные, такие варварские, зараженные таким количеством непристойностей и непристойностей — были справедливо побеждены? »»

— Хуан Жинес де Сепульведа

«Человек был преступником, мятежником, искаженной формой, изрезавшей землю, голосом, заглушающим музыку Эдема, рукой, поднимавшей непристойности и богохульства. Человек был собакой-парией, моральным прокаженным в этом полупрозрачном зеркале Небес. Он был грязнее кристально чистой воды, грабителем лесов, убийцей невинных, бросающим вызов Богу.Он был убийцей святых и пророков, ибо они говорили о том, чего он НЕ СЛЫШАЛ во тьме своего духа! »

— Тейлор Колдуэлл

Непристойные цитаты Картинки

Хотите увидеть больше фотографий цитат Непристойности? Нажмите на изображение цитат непристойного, чтобы просмотреть его в полном размере.

.

top 118 Непристойных цитат от известных авторов

Приятного чтения и поделитесь со всеми 118 известными цитатами о непристойности .

«В борьбе за то, чтобы оставаться целостной личностью и любить своей полнотой, а не своей неполноценностью, женщина может казаться трудной. Она может чувствовать, что ее ранняя обусловленность тянет ее к сдаче, но ей следует помнить, что изначально она была любима сама по себе; ей следует держаться за себя и не обнаруживать, что она придирается, беспомощна, раздражительна и находится в ловушке.Возможно, я еще недостаточно взрослый, чтобы пообещать, что самоуверенную женщину всегда любят, но она не может быть одинокой, пока в мире есть люди, которым нужны ее радость и ее сила, но, безусловно, по моему опыту, это всегда так. Любители, которые могут уйти, когда они беспокойны, всегда возвращаются; любители, которые могут свободно меняться, остаются интересными. Горькая враждебность и непристойность развода неизвестны там, где люди не стали сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам в постель по собственному желанию, с большей вероятностью будет спать, обнимая вас всю ночь, чем любовник, которому больше негде спать.”

— Жермен Грир

«Помните, что Таро — великий и священный аркан: злоупотребление им — непристойность во внутреннем и глупость во внешнем. Оно предназначено совсем для других целей, кроме определения того, когда высокий темнокожий мужчина встретит прекрасную богатую вдову.

— Джек Парсонс

«У его писателя есть неприязнь к обществу, которую он документирует рассказами о неудовлетворительном сексе, нереализованных амбициях, абсолютной одиночестве и ощущении локального и глобального бедствия.Площадь, перенаселенность, буржуазия, бомба и коктейльная вечеринка по-разному определяются как источники недовольства. Здесь следует небольшая непристойность, немного философии там, значительное нытье в целом, и рождается современный сатирический роман ».

— Рената Адлер

«Эпидермальная смерть»
Ненавиден тот, кто ненавидит
Внешний вид его плотской одежды, —
Летящая ткань, вышитая на кости,
Одеяние скелета,
Одеяние ни меха, ни волос,
Покров зла и отчаяния,
Покров давно нарушен
Ласки руки и глаза.
Но такова моя неприличность:
Ненавижу свою эпидермальную одежду,
Непристойность дикой крови,
Лоскуты моей анатомии,
И охотно бы я обошелся
С ложным чувством,
Спать нескромно, самое
Инкарнадин и плотское привидение. »

— Теодор Рётке

«Поскольку непристойность — это истина нашей страсти сегодня, она — единственное, что есть в искусстве — или почти единственное».

— Д. Х. Лоуренс

«Цель колледжа, говоря иначе, — превратить подростков во взрослых.Для этого не нужно ходить в школу, но если вы все равно собираетесь там учиться, то это самое важное, чего нужно достичь. Это настоящее образование: никаких заменителей. Идея о том, что мы должны взять первые четыре года молодости и посвятить их только подготовке к карьере, пренебрегая всеми остальными частями жизни, является не чем иным, как непристойностью. Если так поступали люди, значит, вас ограбили. И если вы обнаружите, что в конце учебы в колледже вы стали тем же человеком, что и в начале — с теми же убеждениями, теми же ценностями, теми же желаниями, теми же целями по тем же причинам, — тогда вы сделали это неправильно.Вернись и сделай это снова ».

— Уильям Дересевич

«Вы забрали жизнь, и кража осталась безнаказанной. Бог не поразил вас. Небо не упало. На следующее утро вы открыли кран, а вода все равно потекла … Было еще хорошо, когда вы подняли руку за такси, и одна из них, словно по волшебству, вылетела на вас из потока. Вы сделали то, что должно было вас убить, и обнаружили, что это только то, что изменило вас. Это было разочарование, и откровение, и горе, и новая захватывающая нагота.Это была основная прозаическая непристойность: ты продолжал ».

— Глен Дункан

«Ежедневный урок жизни в трущобах, визуализируемый, повторяемый, низких стандартов, мерзкого образа жизни, непристойности, ненормативной лексики, нечистоты, неизбежно будет унизительным и унизительным для детей, которые находятся посреди этого».

— Бекон стипендиатов Альбиона

«Мы, ставшие свидетелями непристойности войны и испытавшие ее ужас и ужасные последствия, обязаны подняться над своей болью и страданиями и превратить трагедию нашей жизни в триумф.”

— Рон Кович

«То, что пытается поднять безобразное до уровня красоты, не становится ни тем, ни другим; но непристойность ».

— Джон Донн

«В семьях часто бывают дела, о которых никто не говорит и даже не упоминает. Для этих вопросов нет слов. Поскольку связывающий скелет под плотью никогда не признается нами, и когда он наконец определится, это в конце концов непристойность ».

— Джойс Кэрол Оутс

«Что хорошего в суде над непристойностью, кроме как популяризировать литературу?»

— Рекс Стаут

«Самая большая проблема состоит в том, чтобы поднять вопрос о контроле над рождаемостью из канавы непристойности… в свет разума и человеческого понимания ».

— Маргарет Сэнджер

Фотографии с непристойными цитатами

Хотите увидеть больше фотографий цитат Непристойности? Щелкните изображение цитат непристойного характера, чтобы просмотреть его в полном размере.

.

цитат о независимости (859 цитат)

«Самый смелый поступок — это по-прежнему думать самостоятельно. Вслух.»
— Коко Шанель


«Насколько неправильно для женщины ожидать, что мужчина построит мир, который она хочет, а не создаст сама?»
— Анаис Нин


«Наверное, не случайно, что я одна. Мужчине будет очень тяжело жить со мной, если он не очень силен.И если он сильнее меня, я не могу с ним жить. … Я не умен и не глуп, но не считаю себя заурядным человеком. Я занималась бизнесом, не будучи бизнес-леди, я любила, не будучи женщиной, созданной только для любви. Думаю, двое мужчин, которых я любил, будут помнить меня, на земле или на небе, потому что мужчины всегда помнят женщину, которая вызвала у них беспокойство и беспокойство. Я сделал все, что мог, в отношении людей и жизни, без заповедей, но со вкусом к справедливости.”
— Коко Шанель


«Я холост, потому что родился таким».
— Мэй Уэст


«Чтобы найти себя, думайте сами».
— Сократ


«Легче пережить кого-то другого, чем завершить себя. Свобода вести и планировать свою жизнь пугает, если вы никогда не сталкивались с ней раньше.Страшно, когда женщина наконец понимает, что на вопрос «кто я» нет ответа, кроме голоса внутри себя ».
— Бетти Фридан


.

цитат о намерениях (347 цитат)

«Разве не забавно, как мы рационально оправдываем расхождение?

Мы говорим: «Ну, это ____ и это ____ произошло, поэтому для меня имеет смысл чувствовать себя так ____ и хотеть сделать это ____».

Тем не менее, по сей день я не встречал счастливого человека, который придерживался бы этих оправданий. Фактически, каждый раз, когда я — или кто-либо другой — решаю уступить «рациональным оправданиям», оправдывающим плохое самочувствие, интересно, что результатом являются лишь дальнейшие страдания.

У нас никогда не бывает достаточно веских причин для того, чтобы быть не в согласии с миром. Конечно, мы можем пойти туда и сделать выбор, приглушающий наш свет… и это нормально; для этого определенно есть цель, и этот контраст дает нам уроки, которые нужно усвоить … но если мы осознаем, что делаем, и готовы отпустить страдания — тогда зачем вообще туда идти? Это все равно что бить мертвую лошадь. Был там, сделал это … так почему мы повторяем это?

Боль будет; это неизбежно в человеческом опыте, но часто бывает так кратковременно.Когда мы оправдываемся, происходит следующее: мы принимаем эту боль и начинаем нести ее на следующий день … и на следующий день … на следующую неделю … может быть, в следующий месяц … а некоторые из нас даже переносят ее годами или в наши могилы!

Простите, отпустите! Это не стоит! Это НИКОГДА не стоит. У нас никогда не бывает достаточно веских причин, чтобы взять эту боль и унести ее с собой. У нас никогда не бывает достаточно веских причин, чтобы быть не в согласии с миром. Непрощение ранит вас; это вредит другим, так зачем вообще туда идти? Зачем вообще способствовать боли? Зачем говорить обидные вещи себе или другим? Зачем думать о боли? Просто отпусти!

Каждый раз, когда я сегодня оглядываюсь на болезненные вещи или чувствую боль, я знаю, что именно мое ЭГО заставляет меня «идти туда».«ЭГО нравится оставлять за собой последнее слово, ему нравится чувствовать свое превосходство, ему нравится заставлять других чувствовать меньше, чем в надежде, что оно заставит себя (меня) почувствовать себя лучше из-за моей неуверенности. Может быть, если я причиню им достаточно вреда, они почувствуют боль, которую я испытал из-за того, что они со мной сделали. Это честно! Я никогда не виноват; это всегда кто-то другой. Я получаю извращенное чувство удовольствия от такого ощущения, и мое ЭГО поглощает его. ВСЕ ЖЕ! С осознанием, которое продолжает расти и расширяться с каждым днем, я решаю не подпитывать свою боль (ЭГО) и даже не идти туда.Конечно, я все еще чувствую это временами, поэтому я просто признаю это, а затем отпускаю.

У меня есть власть и выбор в отношении моей речи и действий. Мне не нужно больше когда-либо «идти туда». Это мой выбор; это твой выбор. Так что пора нам начать это понимать. Мы не жертвы своих импульсов или эмоций; у нас есть власть контролировать их, и поэтому пора перестать вести себя так, как мы. Пора отказаться от оправданий «.
— Аларик Хатчинсон, Живой мир: основные учения для обогащения жизни

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *