Раневская цитаты и афоризмы мудрые: Цитаты и афоризмы Фаины Раневской

25 цитат легендарной Фаины Раневской. | Блогер AnnaAngel на сайте SPLETNIK.RU 26 июля 2012

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской. 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. 2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. 3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги. 4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. 6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. 8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. 10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. 11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. 12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.

— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская. 14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. 15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом! 17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. 19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. 20) Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? 21) Критикессы — амазонки в климаксе.
22) Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. 23) Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. 24) «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?» 25) Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? — Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Хочу Вам показать немного фотографий этой великой женщины в молодости, т.к. большинство фотографий встречающихся нам, представлены в более зрелом возрасте. Фаина Раневская с младшим братом. Выбрала для Вас цитаты, которые больше всего нравятся мне.
Дальше, так же постараюсь знакомить Вас с высказываниями известных людей. Приятного Всем дня и хорошего настроения. Все что Вы задумали, у Вас обязательно получиться!
Источники: Обновлено 26/07/12 08:21: Не отображается ссылка на источники(((Что-то я делаю не так. Сплетницы, напишите в личку, как правильно вставлять ссылки, Спасибо! Источники: http://www.maybe.ru/blogs/read.рhр?r=79881 http://www.libo.ru/libo3156.html http://citaty.info/man/faina-georgievna-ranevskaya

30 мудрых цитат и высказываний Фаины Раневской на все случаи жизни — L’officiel

  • НОВОСТИ
  • L’МОДА
    • Тренды
    • Съемка
    • Примерка
    • Вещь дня
    • ЧТО НАДЕТЬ
  • Lifestyle
    • Искусство
    • Технологии
    • Стиль жизни
    • Матовый глянец
  • Рауты
    • События
    • В гостях у
  • Личности
    • Интервью
    • Колумнисты
    • Одеться как
    • Белая рубашка
    • Статьи
  • Красота
    • Beauty-ревизор
    • Новости beauty
  • Спецпроекты
  • Недели Моды
  • L’Homme
    • Герои
    • Стиль
    • Lifestyle
    • Уход и здоровье
    • Foodie
  • НОВОСТИ
  • L’МОДА

Цитаты Фаины Раневской

Немного биографии:
Фаина Раневская была актрисой от Бога. Актрисой, которая запоминалась зрителям по эпизодическим ролям — увы, кино любило ее только в качестве «характерного персонажа». Почему? Тогдашний министр кинематографии Большаков так объяснял причину в официальном, заметьте, письме: «Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах». Она не сыграла ни одной великой роли мирового репертуара, однако Британская энциклопедия именно ее имя включила в десятку великих актеров 20-го столетия.

О Раневской написано многое — биографии от разных авторов, воспоминания ее современников и исследования потомков… Но нигде ярко так не чувствуется ее личность, не видны ее предпочтения, антипатии и отношение к жизни, как в ее собственных высказываниях.

Именно для этого, вместо дотошного повторения записок ее биографов и перечисления вех ее жизни, мы просто приводим здесь некоторые из ее шуток, афоризмов и фраз.

Прочитав эти строки, вы найдете в них все, о чем говорит и о чем умалчивает официальная литература о Раневской.


77 золотых цитат Фаины Раневской 

О женщинах

  • Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
    — Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
  • Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
  • Такая задница называется «жопа-игрунья».
  • Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
    Не задумываясь она ответила: «Седые!”
  • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
  • Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
  • Критикессы — амазонки в климаксе.
  • Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
  • С такой жопой надо сидеть дома!


О здоровье

  • На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
  • Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
  • Я себя чувствую, но плохо.
  • Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
  • Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
  • Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


О старости

  • Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
  • Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
  • Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
  • Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
  • Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
  • Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
  • Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения”.
  • Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
  • Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

  • Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
  • Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
  • Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
  • Я — выкидыш Станиславского.
  • Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
  • Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
  • Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
  • Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
  • Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
  • Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
  • Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
  • Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
  • Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
  • Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
  • Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
  • Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
  • Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
    Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.


О себе и жизни

  • Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
  • Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
  • Спутник славы — одиночество.
  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
  • У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
  • Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
  • В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость” — ибо в бедность никто не верит.
  • Одиночество как состояние не поддается лечению.
  • Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
  • Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

  • Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
  • Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
  • Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
  • Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
  • Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
  • Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
  • Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
  • Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
  • Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
  • Понятна мысль моя неглубокая?
  • Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
  • Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
  • Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
  • Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
  • «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
    — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
  • Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
  • Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
    — Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
  • Сколько раз краснеет в жизни женщина?
    — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
    А мужчина?
    — Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
  • Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
    — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
    — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
    — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
  • Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!»
    «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.
  • — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
    — Как вы это определили?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
  • Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
    — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
  • Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
    «Это растление молодежи, это преступление»
    Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
  • «Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
  • Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
    «Потому что белый цвет полнит».
  • Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
    Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
    В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
    И после небольшой паузы добавила:
    Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Цитаты и высказывания знаменитой Фаины Раневской

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Почему все дуры такие женщины?

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?

Оптимизм — это недостаток информации.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

И что только ни делает с человеком природа!

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Воспоминания — это богатства старости.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой) Вас не шокирует, что я курю?

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

— Я обожаю природу. — И это после того, что она с тобой сделала?

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали!

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета) — Потому что белый цвет полнит.

— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

(Диалог с режиссером Ю. Завадским) — Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел! — То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших. — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? — Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

— Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? — Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. — Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Понятна мысль моя неглубокая?

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Спутник славы — одиночество.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

(О режисере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии.

(О режисере Ю. Завадском) Перпетум кобеле.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я — выкидыш Станиславского.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Я себя чувствую, но плохо.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

— Вы заболели, Фаина Георгиевна? — Нет, я просто так выгляжу.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Критикессы — амазонки в климаксе.

(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки? — Седые!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Высказывания Фаины Раневской смешные и грустные

Внешность этой актрисы была очень далека от общепринятых представлений об актерской красоте. Но Фаину Раневскую любят и помнят не за это. Она была умна и остроумна, невероятно упорна и талантлива. Она могла отправить в нокаут одним только взглядом или острым словцом.

Цитаты Фаины Раневской знают все. В принципе, нынешняя известность Фаины Георгиевны во многом и обусловлена ее меткими остротами и афоризмами. Почему ее актерский талант не был оценен по достоинству, а вот высказывания Раневской до сих пор остаются популярны — загадка для всех…
———-
-Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*

-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
*

-Почему все дуры такие женщины.
*

-Облысение – это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж…пу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
*
-Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
*
-Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
*

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться.
*

-Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
*

-Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
*
-И что только ни делает с человеком природа.
*

-Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.
*

-Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*

-Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
*

-Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
*

-Вторая половинка есть у мозга, ж. ..пы и таблетки, а я изначально целая.
*

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
*

-Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
*

-Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
*
-Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
*

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
*

-Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*
-Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
*

-Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
*

— Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
——

­Скандальная особа, одинокая и ранимая душа, язвительная дама с толстым голосом, доморощенный философ с сигаретой и просто актриса, способная собой заменить всю группу. Это все – Фаина Раневская.

——
Источник: https://resheto.net/raznosti/310-vyskazyvaniya-fainy-ranevskoj

Фаина Раневская — мастер афоризмов

Фаина Раневская (1896—1984)
Удивительное чувство юмора Фаины Раневской восхищало современников. До сих пор ее шутки передают из уст в уста уже представители  нового поколения.  Давайте вспомним их — афоризмы талантливой актрисы и незабываемой острословки, мастера афоризмов:


На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.


Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.




Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Муля, не нервируй меня!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
— Увы! Но благодарю за комплимент!

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.


Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.


Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

— Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но поздно будет.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Как вспоминают ее друзья, она боготворила Станиславского,  все его спектакли она посещала много-много раз. Говорят, увидев однажды его на Тверской в коляске, она побежала за извозчиком, закричав: «Мальчик мой! Мальчик!»    Станиславский обратил на нее внимание и смотрел ей в след улыбаясь.  «Решил, что я ненормальная», — говорила Фаина Георгиевна.

85 лет при диабете — не сахар.

Хотелось бы мне иметь её ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.



Я устала симулировать здоровье.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин


О режиссере З.: Перпетум кобеле.


«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй»


Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?


Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.


Я себя чувствую, но плохо.


— Если у вас бессонница, считайте до трех.
— А если не поможет?
— До полчетвертого».


Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.


Как много любви, а в аптеку сходить некому


Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.


Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.


Понятна мысль моя неглубокая?


Когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…


Однажды, обнажившись во время переодевания в гримерной, Фаина Георгиевна курила… Вошел режиссер … после очередной затяжки актриса сказала: — «Вас не смущает, что я курю?!»…

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.


У меня хватило ума глупо прожить жизнь…

Афоризмы и мудрые мысли великих людей

Иногда, когда вы стоите перед выбором и вам необходимо принять какое-то очень важное решение, либо вы не можете разобраться в собственных чувствах по поводу того или иного явления, и на помощь вам могут прийти к мудрым мыслям великих людей. Однако это не означает, что вы слепо следуете этим советам, которые вы можете узнать из этих утверждений.

Изучая изречения, которые когда-то говорили о чем-то писатели, философы, мудрецы, легче понять самих себя и систематизировать мысли. Возможно, эта же идея уже закладывалась в голову, но полностью понять ее было невозможно. Великий французский философ Мишель де Монтень, который также известен миру как автор сборника афоризмов, сказал, что «ученые могут быть благодаря другая ученость, но мудрая — только его собственная мудрость ». Как понять эти мудрые мысли? Возможно, именно здесь учитель может передать свой опыт ученикам, которые, в свою очередь, смогут усвоить материал и стать лучше образованными. , правильно использовать полученные знания сможет только тот, кто обладает собственной мудростью.Итак, в нашем случае: мысли и высказывания великих людей могут натолкнуться на человека на идее, но о том, как ее использовать, может сказать только сознание, способность правильно анализировать и способность принимать правильные решения.

мудрых мыслей и афоризмов великих людей — одно и то же?

В принципе, эти два понятия для нас идентичны. Однако есть некоторые отличия. Что это такое? Во-первых, исходный афоризм — это законченная мысль, произнесенная или записанная в хранилище, а короткий (сжатый) текст формирует то, что другие людям часто нравится использовать его речь, чтобы придать больше яркости и значимости.

мудрые мысли великих людей не обязательно имеют краткую форму, а иногда состоят из нескольких предложений, каждое из которых можно использовать отдельно. Кто захочет их использовать, тот, конечно, сможет пересказать их своими словами. не искажая сути мысли.

В случае афоризмов это недопустимо, так как мы произносим их как цитаты, стараясь воспроизвести их как можно точнее, ближе к словам автора. Слова мудрости, содержащиеся в афоризме, порой трудно понять с первого раза.Они дают пищу для размышлений. Бывают случаи, когда один и тот же афоризм многие реализуют самостоятельно, он даже становится поводом для споров.

То же самое можно сказать и о мудрой идее. Кстати, не все с ними согласны, высказывая в корне противоположное мнение. Но, как говорится, в споре рождается правда, даже если это спор сам с собой.

слова, мысли и высказывания великих людей могут участвовать или не участвовать в других, но они вынуждены думать о том, о чем многие даже не знали.

Зачем нужны афоризмы?

Эти изречения, несомненно, обогатят наш разум, иногда внушают доверие, они могут избавить от чувства одиночества, побудить к осознанным действиям и т. Д. Мудрые мысли великих людей являются сыновьями лучших опытов человечества. , мы можем избежать ошибок. Как говорится, мы можем учиться на ошибках и успехах других.

Афоризмы открывают нам глаза на многие вопросы, вызывающие сомнения, а также свободные от определенных иллюзий.Кстати, великий Станиславский писал, что изначально идея была в чувствах, поэтому мы читаем мысли и высказывания великих людей, в первую очередь познаем их чувства, и это, поверьте, того стоит. О таких сеансах сказал Геродот. По его словам, «у человечества есть великие изречения, которым следует учиться другим».

Гарун Агацарский из них пишет: «Афоризмы — ограненные бриллианты мудрости». Идея, заключенная в контексте афоризма, достигает наибольшего эффекта, когда она лаконична и состоит всего из нескольких слов и не более двух или три предложения.В этом изящество каждого из мудрых высказываний. Оно глубокое, но общедоступное. Не понять смысла, заключенного в двух или трех предложениях, практически невозможно.

Как там афоризмы?

В последнее время повальное повальное увлечение этими мудрыми изречениями. Многие отдают свое время и находятся в постоянном поиске. Сегодня мысли и цитаты великих людей можно найти на различных специализированных сайтах. Зачем им современный прагматичный человек? Но для этого: продолжать использовать их как свой статус в социальной сети.Некоторые размещают эти заявления, пытаясь связаться с кем-то

-,,,,,,

Переключить навигацию Афоризм.RU
Поиск
  • Войти
  • Справка

, г.

, г.

.

  • []
  • []


  • (34)
  • (59)
  • (9)
  • (11)
  • (15)
  • (18)
  • (14)
  • (11)
  • (14)
  • (85)
  • (12)
  • (50)
  • (12)
  • (18)
  • (20)
  • (21)
  • (12)
  • (20)
  • (1660)
  • (15733)
  • Я Марсен (228)
  • (115572)
  • (273)
  • (1723)
  • (133)
  • Сергей Бабий (222)
  • (244)
  • (358)
  • (345)
  • Sport Sila (182)
  • Schopenhauer: Essays and Aphorisms Quotes

    Эти заметки были предоставлены членами сообщества GradeSaver. Мы благодарны за их вклад и призываем вас сделать свой собственный.

    «Есть, прежде всего, два типа авторов: те, которые пишут ради предмета, и те, кто пишут ради письма. У первых были мысли или переживания, которые, как им кажется, стоит передать, в то время как вторым нужны деньги и, следовательно, они пишут ради денег. Они думают, чтобы писать, и их можно узнать по тому, как они разворачивают свои мысли до максимально возможной длины, а также по тому, как они работают над своими мыслями, которые являются наполовину правдивыми, извращенными, вынужденными и колеблющимися; затем также из-за их любви к уклонению, чтобы они могли казаться тем, чем они не являются; и поэтому их письму недостает определенности и ясности.”

    Артур Шопенгауэр, «Об авторстве и стиле»

    Писатели, которые по своей природе вдохновлены, не стремятся зарабатывать деньги своим писательством. Внутренний стимул выражается в стремлении выразить взгляды на темы, которыми увлечен писатель. Для сравнения, письмо, вдохновленное внешним вдохновением, приукрашивает детали, чтобы улучшить восприятие среди предполагаемой аудитории. Соответственно, писательство за деньги характеризуется ограниченным доверием.

    «Опять же, можно сказать, что есть три типа авторов. В первую очередь, это те, кто пишет, не задумываясь. Пишут по памяти, по воспоминаниям или даже прямо из чужих книг. Этот класс самый многочисленный. Во втором — те, кто думает, пока пишет. Они думают, чтобы писать; а их много. В-третьих, есть те, кто подумал, прежде чем начать писать. Они пишут исключительно потому, что думали; и они редки.”

    Артур Шопенгауэр, «Об авторстве и стиле»

    Основная динамика, которая используется для каталогизации писателей в этом отрывке, — это степень мышления, задействованного в написании. Письмо, основанное на памяти, не заставляет думать, потому что оно основано исключительно на воспоминаниях. Их стиль письма, в то время как в процессе письма генерируется произвольное содержание, которое приписывается беспорядочным рассуждениям автора. Техника обдумывания перед тем, как приступить к письму, предполагает, что все написанное является результатом исчерпывающих размышлений писателя; этот стиль приводит к должным образом систематизированному и целенаправленному содержанию.

    «Но для перехода от рода к виду поистине адский треск хлыста на узких шумных улицах города следует признать самым недопустимым и постыдным из всех звуков. Он лишает жизнь всякого покоя и чувствительности. Ничто так не дает мне такого ясного представления о глупости и легкомыслии человечества, как терпимость к щелканью кнутом. Эта внезапная резкая трещина, которая парализует мозг, разрушает всякую медитацию и убивает мысли, должна причинить боль любому, у кого в голове есть что-то вроде идеи.Следовательно, каждая трещина должна беспокоить сотню людей, занятых какой-либо деятельностью, какой бы тривиальной она ни была; в то время как он разъединяет и причиняет боль размышлениям мыслителя; точно так же, как топор палача, когда он отрезает голову от тела. Ни один звук не проникает в мозг так резко, как этот проклятый треск хлыста; человек чувствует укол кнутом в своем мозгу, который воздействует на него так же, как и на mimosa pudica, от прикосновения и длится столько же времени. При всем уважении к святейшей доктрине полезности, я не понимаю, почему человек, убирающий груз песка или навоза, должен получить привилегию убить в зародыше мысли, возникающие в головах примерно десяти тысяч человек. последовательно.(В дороге он всего полчаса.) »

    Артур Шопенгауэр, «О шуме»,

    Шопенгауэр осуждает «щелканье кнутом», потому что оно отвлекает от спокойствия и мешает людям мыслить. Человек, который медитирует, не сможет спокойно продвигаться в своем созерцании на фоне трескающего звука. Такой шум не может быть подтвержден, потому что, когда он возникает, он беспокоит более одного человека. Люди, распространяющие шум, не обращают внимания на волнообразные последствия их взламывания.Кроме того, треск неэффективен для побуждения лошадей, которых бьют поркой. Лошади приучены выдерживать боль от хлыста до такой степени, что перестают на нее реагировать. Шум от кнута оглушительный, потому что он непоколебимо воздействует на мозг.

    Обновите этот раздел!

    Вы можете помочь нам, пересматривая, улучшая и обновляя эта секция.

    Обновить этот раздел

    После того, как вы заявите права на раздел, у вас будет 24 часа , чтобы отправить черновик.Редактор рассмотрит заявку и либо опубликует ее, либо оставит отзыв.

    .

    Post A Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *