Выражения ржачные: Прикольные высказывания

Содержание

Самые ржачные слова. Прикольные выражения и фразы на любой случай. Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом

Любить человека, которому на меня абсолютно пох** -это в моём стиле, да…

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней

А в белом платье и фате иду с цветами к алтарю а мне отец кричит вослед Антон бл**ь не позорь семью!

Кто сказал, что для ненависти нужна обоснованная причина? Ни**я подобного.

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то сп**дил со стола.

Даже миллиард сердечек под твоей авой не исправят недочеты природы на твоем е*ле

Коротко о себе — е*у мозги и много вы**ываюсь

Дома говорят: «Оставляй нервы на работе!», на работе: «Оставляй нервы дома!». Б**ть, где оставить нервы?

Я уважаю океан. Он забирает жизни и ему по**й.

Говорят, когда тебе становиться по**й на человека, он начинает понимать что потерял. Так пусть пох**зм правит миром. Все будут счастливы.

Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана, коноплю он вдруг нашел, и в туман опять зашел!

И снова шагаю в бездонную высь,с огромным плакатом… «Все за**ись».

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.

Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

  • Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
  • Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  • Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
  • У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
  • Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
  • Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
  • Какая есть, обратно не засунешь!!!
  • Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
  • Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
  • Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
  • Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
  • Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
  • Моя жизнь — мои правила.
    Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
  • В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
  • Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
  • Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
  • Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  • Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
  • — Как довести девушку до сумашествия?
    — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
  • Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
  • Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
  • Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
  • Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
  • Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
  • Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
  • Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
  • Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
  • Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
  • Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
  • Самое умное растение — это хрен: он все знает…
  • Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
  • Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
  • Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
  • Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
  • Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
  • Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
  • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  • Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
  • Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
  • Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
  • Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
  • Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
  • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  • Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
  • Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
  • Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
  • Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
  • Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
  • С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
  • Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
  • Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
  • Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
  • Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
  • Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
  • И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
  • То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
  • Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
  • Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
  • Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
  • «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?
  • — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
    — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
  • Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
  • Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
  • В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
  • Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
  • А я уйду, обид не замечая.
    Конфетку шоколадную жуя.
    И пусть тебя полюбит лошадь злая,
    А не такое солнышко, как я.
  • — Милый, правда, что я у тебя единственная?
    — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
  • Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
  • Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
  • Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
  • Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
  • Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
  • Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
  • Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
  • Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
  • Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
  • Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
  • Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
  • На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
  • Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
  • Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
  • — Ты кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Да настроение что-то не очень…
  • Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
  • Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
  • А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
  • — Что будете заказывать?
    — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
  • Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
  • Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
  • Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
  • Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
  • Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
  • Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
  • Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
  • Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
  • Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
  • Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
  • Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
  • Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
  • …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
  • Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
  • Довести до греха не обещаю, но провожу…
  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
  • Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  • Цветы и конфеты не пью!
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Бог бережет тебя, глупое создание…
  • У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
  • Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
  • В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
  • Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
  • Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
  • Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
  • Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
  • Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
  • Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
  • Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
  • Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
  • Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
  • Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
  • Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
  • По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
  • Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
  • В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
  • Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
  • В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
  • Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
  • Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
  • Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
  • Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
  • Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
  • В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
  • Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  • Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
  • Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
  • Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  • Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
  • Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
  • Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
  • Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Чем полезны прикольные выражения и фразы? На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Не стоить и говорить, что на душе в такие минуты — просто кошки скребут. Что же делать в такие неспокойные времена?

Что поможет снять стресс?

Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.

Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.

Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом?

Подходящие к ситуации шутки и приколыв силах улучшить настроение и снять стресс без каких бы то ни было дополнительных химических допингов. Именно по этой причине статья посвященашуточным выражениям, применимым в самых разных жизненных ситуациях.

Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.

Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них — будто личное оскорбление!

Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?

Не можешь изменить ситуацию — измени свое к ней отношение. В этом и состоит воспитание позитивных черт характера, которые помогают легче идти по жизни, быстро находить новых друзей и помогать старым. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне. Если это условие будет соблюдено, скучатьне придется ни вам, ни вашим слушателям.

Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни

В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:

  1. Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
  2. Любовник от первого брака.
  3. Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
  4. Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
  5. Моя дрожащая половина.
  6. Мы с тобой одна кровь — ты Чук, я — Гек.
  7. Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
  8. Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
  9. Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
  10. Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
  11. Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.

Прикольные выражения на отдыхе

Чтобы наполнить отдых улыбками и весельем, можно использовать практически любые шутки и приколы. Наиболее подходящими из них будут прикольные выражения из фильмов. Если таковые на ум не приходят, запомните что-нибудь из следующего ТОПа:

  1. Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить
  2. Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
  3. Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
  4. Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
  5. С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
  6. Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
  7. Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
  8. Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
  9. Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
  10. Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.

и выражения, уместные в очереди к врачу

Предстоит снова идти к врачу? Не стоит отчаиваться! Наши самые прикольные выражения, представленные в следующем ТОПе, смогут сделать визит к врачу легким и веселым:

  1. Заходите на сайт стоматологической клиники — www.zubov.net.
  2. Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
  3. Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
  4. Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
  5. Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
  6. Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
  7. Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса…
  8. Вот что настрадал наш Предсказамус.
  9. Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
  10. Красивая была нога… Давай вторую!

Прикольные выражения, применимые во время ссоры

Конечно, ссоры — дело не самое приятное. Но даже их можно сделать менее болезненными, если научиться «посылать» несимпатичных вам людей более или менее красиво. Далее представлен очередной ТОП, в котором вы найдете выражения со смыслом, прикольные оскорбления культурных людей:

  1. Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
  2. Быть честным конечно всем хочется… Но быть богатым хочется больше.
  3. Да, вашу головку давно пора прополоть.
  4. Ворчание — это новый знак согласия!
  5. Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
  6. Кто же скорчил вам вот такую рожу?
  7. Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
  8. По морде твоей будильничьей заметил — опять готовишься звенеть.
  9. Не стоит здесь инсценировать раздумья.
  10. И жить неохота, и застрелить себя лень.

Прикольные выражения о серых буднях

Прикольные выражения про жизнь — это возможность раскрасить серые будни. Хотите убедиться в этом сами? Читайте следующий ТОП:

  1. Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
  2. Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
  3. Мне все чаще снятся вещие кошмары.
  4. Для полного счастья мне хочется выжить.
  5. В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
  6. Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
  7. Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
  8. Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
  9. Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
  10. Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.

Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления

Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй — все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:

  1. Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
  2. Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
  3. Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
  4. Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
  5. Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
  6. Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
  7. Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
  8. Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
  9. Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
  10. Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.

Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку

Как ни странно, прикольные могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций — необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:

  1. Источник моей мудрости — мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
  2. Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
  3. Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
  4. Опыт — такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
  5. Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
  6. Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
  7. Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
  8. Я сегодня тише воды и смешнее травы.
  9. И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
  10. Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.

Описания новостей и иных последних событий

Просмотр новостей, в наше время, может стать не меньшим источником стресса, чем разговор с разъяренным начальником. Бесценную помощь в разрядке вам окажет наш заключительный ТОП «Прикольные крылатые выражения о современной жизни»:

  1. В день выборов народ забюллетенил.
  2. Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
  3. Главное — победить. Ведь победителей не посадят.
  4. Прогулка ночью — самый простой способ суицида.
  5. Разврат — это любой секс, в котором участвуешь не ты.
  6. Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
  7. Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
  8. Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
  9. Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
  10. Психоанализ — это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.

Еще немного о пользе и выражений в повседневной жизни

Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.

Конечно, постоянный стресс — малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.

Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.

Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!

Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски — это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?

СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!

Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, — правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.

Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!

Циничный юмор, смешные фразы, известные афоризмы Джорджа Карлина (George Carlin).

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.

Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

«Своими словами.» Люди ведь говорят так? Можно частенько услышать на уроке в школе или в зале суда, как вас спросят: «Расскажите нам своими словами». У вас что, есть какие-то свои слова? Эй, я пользуюсь теми, что и все. В следующий раз, когда вас попросят рассказать что-нибудь своими словами, скажите: «Ник флак фларни клондо флю».

Я не боюсь высоты. Зато я очень даже боюсь упасть с высоты.

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.

Собственность — обман. Никто ничем не владеет. Когда Вы умрете, все останется здесь.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская дьявола». А имя дьявола — Альцгеймер.

Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Они собираются запретить игрушечные пистолеты. И при этом оставить настоящие!

Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.

Несогласие прежде всего показывает, что человеку не безразличен исход борьбы. К чертям «достойные» проигрыши — это для тупиц. И для трусов.

Права — это не права, если кто-то может их забрать. Это привилегии.

И что это за прикол такой — клясться Богом? Почему, если ты Богом клянёшься, это значит, что ты говоришь правду? На меня не действует! Если бы меня спросили: «Клянётесь ли вы говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, перед Богом?» — я бы сказал: «Да! Я расскажу вам столько же правды, сколько её в этой вашей Библии, и как оно вам понравится?»

Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.

Если все дети особые, почему из них вырастают обычные взрослые?

Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это героически.

С планетой всё в порядке. Людям — конец.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.

Большинство людей с низкой самооценкой заслужили её.

Если бы каждый мог читать чужие мысли, было бы больше убийц.

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.

Религия — величайший обман человечества.

А у меня много идей! Проблема в том, что большинство из них — полная хрень!

На дороге всегда так… всякий, кто едет медленнее вас, — слабоумный; всякий, кто едет быстрее, — псих.

У меня не было обуви и я почувствовал жалость к самому себе, пока не встретил человека без ног. Я взял его ботинки и теперь я чувствую себя лучше.

В Техасе, например, разрешена смертная казнь. Знаете, что мне в этом нравится? Меньше техасцев.

Бывают ночи, когда не волки воют на луну, а наоборот.

Если один синхронный пловец тонет, то остальные тоже должны тонуть.

смешные, из фильмов, из книг

Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы — весь мир вам улыбается в ответ.

Каждый день мы слышим множество коротких прикольных фраз, но не все остаются на слуху, и еще меньше запоминаются. Забывается происхождение прикольной фразы, но смысл остается, особенно если фраза смешная.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Предлагаем нашу подборку прикольных выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте в своей жизни каждую минуту!

Обычно именно смешные прикольные фразы объединяют компании. Короткие прикольные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, и помогают определить общность интересов. И совершенно не важно, являются новые прикольные фразы про любовь строками из книжного произведения, припевом из песни, репликами из фильма или мультфильма.

Короткие прикольные выражения и смешные фразы оценят жизнерадостные люди с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили радовать вас своими прикольными фразами и выражениями.

Короткие прикольные фразы помогут развеселить друзей

Главный смысл прикольных фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Прикольные фразы о жизни помогут развеселить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы способны развеселить в тяжелый и трудный период.

Существует большое множество прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и высказывания — это отрывки, которые взяты из художественных произведений, современных фильмов или мультфильмов.

В основном прикольные выражения о жизни взяты не из книг, а из телевизора и интернета. Множество прикольных выражений и фраз наполнены смыслом. Самые прикольные выражения — это разнообразные каламбуры, или доведенные до абсурда серьезности. Одесский юмор — очень многогранен и многие прикольные выражения становятся классикой.

Эти прикольные выражения никогда не стареют и всегда остаются актуальными. К примеру, очень много прикольных выражений взяты из строк художественных произведений. Многие известные прикольные выражения со смыслом взяты из классики мирового кинематографа, которые так приятно вспоминать старшему поколению.

Бесплатные прикольные выражения и смешные высказывания

Смешные прикольные выражения про любовь помогут поразить остроумием вашего спутника или спутницу. Пригодятся прикольные слова и выражения также в случае, если нужно исправить неловкую ситуацию или оплошность. Наиболее актуальны прикольные высказывания и выражения в компании друзей.

Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни вместе с нашими прикольными афоризмами и выражениями, а также наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.

Существует множество коротких прикольных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас лишь самые прикольные, которые по нашему мнению заслуживают наибольшего внимания. Наша подборка самых прикольных фраз и выражений для людей, которые любят веселиться и веселить других людей. Предлагаем вам прочитать наши бесплатные прикольные фразы и выражения для поднятия вашего настроения.

Прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения

  • Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
  • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
  • Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
  • Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
  • Настоящее одиночество — это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
  • Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
  • Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
  • Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
  • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
  • Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
  • На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
  • Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
  • Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  • Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
  • Мышкой прощелкал…
  • Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
  • Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
  • При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
  • В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
  • Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
  • Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
  • Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
  • Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
  • Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
  • Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
  • Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
  • Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
  • Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
  • В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
  • Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
  • Хотите сладких снов? — Усните в торте!
  • Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
  • Какая крыша не любит быстрой езды?
  • Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
  • Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
  • Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами.
  • Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
  • Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
  • Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
  • Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
  • Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
  • Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
  • Стал вегетарианцем — перешел на травку..
  • Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
  • В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
  • За пять лет в России меняется многое, за двести лет — почти ничего.
  • Привлекательные женщины отвлекают.
  • Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
  • Но каждый день.
  • Какого числа Первомай?
  • Боже, я коровка.
  • Курение предупреждает: Минздрав — ябеда.
  • Поймал мыша — ешь не спеша.
  • Запахло под мышкой — смени коврик.
  • Летаешь во сне? Спи дома.
  • Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
  • Верх свободы — хороводы.
  • Не танцуй, мне больше достанется.
  • Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
  • Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
  • Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
  • Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
  • Если деньги не радуют, значит они не ваши.
  • В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
  • Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
  • Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
  • Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
  • Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
  • Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
  • Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
  • Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
  • Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
  • Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
  • В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
  • Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
  • Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
  • Мужчина — система самонаводящаяся.
  • Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

  • Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
  • Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  • Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
  • У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
  • Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
  • Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
  • Какая есть, обратно не засунешь!!!
  • Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
  • Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
  • Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
  • Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
  • Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
  • Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
  • В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
  • Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
  • Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
  • Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  • Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
  • — Как довести девушку до сумашествия?
    — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
  • Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
  • Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
  • Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
  • Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
  • Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
  • Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
  • Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
  • Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
  • Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
  • Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
  • Самое умное растение — это хрен: он все знает…
  • Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
  • Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
  • Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
  • Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
  • Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
  • Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
  • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  • Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
  • Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
  • Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
  • Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
  • Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
  • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  • Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
  • Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
  • Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
  • Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
  • Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
  • С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
  • Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
  • Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
  • Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
  • Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
  • Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
  • И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
  • То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
  • Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
  • Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
  • Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
  • «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?
  • — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
    — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
  • Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
  • Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
  • В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
  • Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
  • А я уйду, обид не замечая.
    Конфетку шоколадную жуя.
    И пусть тебя полюбит лошадь злая,
    А не такое солнышко, как я.
  • — Милый, правда, что я у тебя единственная?
    — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
  • Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
  • Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
  • Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
  • Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
  • Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
  • Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
  • Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
  • Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
  • Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
  • Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
  • Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
  • На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
  • Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
  • Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
  • — Ты кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Да настроение что-то не очень…
  • Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
  • Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
  • А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
  • — Что будете заказывать?
    — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
  • Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
  • Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
  • Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
  • Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
  • Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
  • Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
  • Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
  • Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
  • Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
  • Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
  • Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
  • Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
  • …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
  • Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
  • Довести до греха не обещаю, но провожу…
  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
  • Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  • Цветы и конфеты не пью!
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Бог бережет тебя, глупое создание…
  • У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
  • Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
  • В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
  • Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
  • Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
  • Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
  • Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
  • Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
  • Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
  • Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
  • Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
  • Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
  • Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
  • Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
  • По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
  • Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
  • В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
  • Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
  • В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
  • Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
  • Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
  • Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
  • Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
  • Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
  • В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
  • Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  • Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
  • Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
  • Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  • Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
  • Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
  • Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
  • Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы — весь мир вам улыбается в ответ.

Каждый день мы слышим множество коротких прикольных фраз, но не все остаются на слуху, и еще меньше запоминаются. Забывается происхождение прикольной фразы, но смысл остается, особенно если фраза смешная.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Предлагаем нашу подборку прикольных выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте в своей жизни каждую минуту!

Обычно именно смешные прикольные фразы объединяют компании. Короткие прикольные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, и помогают определить общность интересов. И совершенно не важно, являются новые прикольные фразы про любовь строками из книжного произведения, припевом из песни, репликами из фильма или мультфильма.

Короткие прикольные выражения и смешные фразы оценят жизнерадостные люди с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили радовать вас своими прикольными фразами и выражениями.

Короткие прикольные фразы помогут развеселить друзей

Главный смысл прикольных фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Прикольные фразы о жизни помогут развеселить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы способны развеселить в тяжелый и трудный период.

Существует большое множество прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и высказывания — это отрывки, которые взяты из художественных произведений, современных фильмов или мультфильмов.

В основном прикольные выражения о жизни взяты не из книг, а из телевизора и интернета. Множество прикольных выражений и фраз наполнены смыслом. Самые прикольные выражения — это разнообразные каламбуры, или доведенные до абсурда серьезности. Одесский юмор — очень многогранен и многие прикольные выражения становятся классикой.

Эти прикольные выражения никогда не стареют и всегда остаются актуальными. К примеру, очень много прикольных выражений взяты из строк художественных произведений. Многие известные прикольные выражения со смыслом взяты из классики мирового кинематографа, которые так приятно вспоминать старшему поколению.

Бесплатные прикольные выражения и смешные высказывания

Смешные прикольные выражения про любовь помогут поразить остроумием вашего спутника или спутницу. Пригодятся прикольные слова и выражения также в случае, если нужно исправить неловкую ситуацию или оплошность. Наиболее актуальны прикольные высказывания и выражения в компании друзей.

Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни вместе с нашими прикольными афоризмами и выражениями, а также наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.

Существует множество коротких прикольных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас лишь самые прикольные, которые по нашему мнению заслуживают наибольшего внимания. Наша подборка самых прикольных фраз и выражений для людей, которые любят веселиться и веселить других людей. Предлагаем вам прочитать наши бесплатные прикольные фразы и выражения для поднятия вашего настроения.

Прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения

  • Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
  • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
  • Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
  • Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
  • Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
  • Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
  • Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
  • Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
  • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
  • Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
  • На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
  • Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
  • Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  • Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
  • Мышкой прощелкал…
  • Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
  • Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
  • При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
  • В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
  • Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
  • Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
  • Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
  • Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
  • Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
  • Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
  • Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
  • Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
  • Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
  • В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
  • Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
  • Хотите сладких снов? – Усните в торте!
  • Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
  • Какая крыша не любит быстрой езды?
  • Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
  • Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
  • Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
  • Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
  • Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
  • Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
  • Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
  • Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
  • Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
  • Стал вегетарианцем — перешел на травку..
  • Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
  • В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
  • За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
  • Привлекательные женщины отвлекают.
  • Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
  • Но каждый день.
  • Какого числа Первомай?
  • Боже, я коровка.
  • Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
  • Поймал мыша – ешь не спеша.
  • Запахло под мышкой – смени коврик.
  • Летаешь во сне? Спи дома.
  • Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
  • Верх свободы – хороводы.
  • Не танцуй, мне больше достанется.
  • Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
  • Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
  • Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
  • Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
  • Если деньги не радуют, значит они не ваши.
  • В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
  • Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
  • Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
  • Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
  • Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
  • Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
  • Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
  • Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
  • Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
  • Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
  • В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
  • Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
  • Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
  • Мужчина — система самонаводящаяся.
  • Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех – важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Иногда одно короткое предложение способно поднять настроение на весь день. Самые смешные фразы человек произносит зачастую, не подумав. Оттого они и получаются необыкновенно забавными.

Вот десять фраз, которые могут вызвать улыбку и заставить задуматься.

  • Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
  • Небольшая группа из умных альпинистов обошла гору Эверест. – Не зря говорят, что умный в гору не ходит.
  • Недавно жена произнесла: «Мы не настолько близки, чтобы я перед тобой взвешивалась!».
  • Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
  • Когда комплимент не радует: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
  • Современный мир: Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
  • Немного об образованности: диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
  • Оптимист уверен, что живёт в лучшем из всех миров. Пессимист боится, что это правда. – А что делает реалист?

  • Родился сам — помоги другому. – Очень действенный девиз Китая.
  • Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».

Смешные фразы из фильмов

Отличный способ поднять настроение — посмотреть хорошее кино. Вспомним смешные моменты из советских и других кинокартин.

  • Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются! (Фильм «Девчата»).

  • Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! («Бриллиантовая рука»).
  • Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. («Человек с бульвара Капуцинов»).

  • Делай загадочное лицо, дура! («Собачье сердце»).
  • Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? («Операция Ы и другие приключения Шурика»).

  • Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. («Обыкновенное чудо»).
  • — Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
    — Я принял его за бордель. Легко спутать. («Пираты Карибского моря»).


  • Мечтаешь играть нападающим, а тебя используют как мяч. («Такси»)
  • — Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. — Если бы вы были моей женой, я бы повесился! («Иван Васильевич меняет профессию»).

  • — А кто пишет? — Аноним. — Дал же Бог фамилию. («Королева бензоколонки»).

Смешные фразы для поднятия настроения

Главное сохранять позитивный настрой. Вот несколько фраз, которые пригодятся в момент, когда настроение совсем не хочет подниматься, люди только расстраивают, вещи падают, а зарплата не растёт.

  • Немного философии: Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
  • Описываем своё состояние правильно: Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
  • Кто сказал, что лень не может сочетаться с бунтарским духом: Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!

  • Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
  • Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
  • Есть мнение, что оранжевый цвет может улучшить настроение. Совет: раскидайте по всему дому пятитысячные купюры. Отличное настроение гарантированно!
  • Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

  • Когда даже отпуск на огороде воспринимается с юмором: И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
  • Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
  • Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.

Смешные фразы для разговора

Пополним словарный запас смешными выражениями.

  • Хотел уж уходить, но тут опять налили. – Всегда есть повод остаться.
  • Чужого нам не надо, но своё мы обязательно возьмем, чьё бы оно ни было. – Как ввести в ступор собеседника.
  • Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел. – Зато искренне и душевно.
  • Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно . – Весьма актуальная фраза.
  • Будучи искусанным комарами, впал в грех сквернословия. – Остроумное объяснение.
  • Я не тормоз — я просто плавно мыслю. – Неплохое оправдание
  • Зачем мне талия? Я замужем теперь. – Действительно.
  • Скажите, вам помочь или не мешать?
  • Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.

Подкаты к девушкам смешные фразы

  • Девушка, помогите мне. Я купил макароны, а что с ними делать — не представляю (если ответила советом, то добавляется: «А можно, я всегда буду у вас консультироваться?».
  • Девушка, а сколько стоит ваша улыбка? Я бы с удовольствием купил такую!
  • Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
  • Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, если честно, тоже.

  • Как вы думаете, что должен сказать симпатичный мужчина милой девушке при знакомстве на улице, чтобы не услышать отказ?
  • У меня амнезия — я к вам еще не подходил?
  • Не подскажете, сколько сейчас времени? Мои часы вдруг пошли в обратную сторону.
  • Я коллекционирую подписи самых симпатичных девушек. Не могли бы поставить свою?
  • Притворяется, что поднимает с пола купюру. «Девушка, это ваша? Не ваша? Получается я нашёл! Может пропьём её вместе?»
  • Мужчина проходит мимо девушки, потом резко поворачивается и спрашивает: “Это не Вы только что ущипнули меня?.. Нет?.. А жаль…”

Смешные крылатые фразы

Фразы, сказанные точно к месту, могут помочь собраться, поднять настроение даже в самую волнительную минуту. Некоторые слова так ярко обрисовывают происходящее, что их хочется включить в свой лексикон и радовать людей остротой собственных выражений.

Фразы неунывающей актрисы Фаины Раневской:

  • «Если больной хочет жить, то медицина бессильна»
  • «Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»
  • «Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть».

Чего стоят выступления В.С. Черномырдина, который создавал новые темы для пародистов:

  • «Жить будем плохо, но недолго».

Чаплин о женщинах:

  • «Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера».

Михаил Задорнов о жизни:

  • «Самое вредное – это жизнь. От неё все умирают»
  • «Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!»

Марк Твен о важных делах:

  • «Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра».

Из фильма «Москва слезам не верит»

  • «Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения»
  • «Не учите меня, лучше помогите материально».

Смешные фразы детей

Дети непосредственные, открыты всему новому, у них яркое воображение, которое порой удивляет взрослых людей. Маленький ребёнок и дети постарше легко находят нестандартный ответ в любой ситуации, а их философские мысли заставляют не только улыбнуться, но и поразмышлять.

Как нужно просить то, чего действительно хочется:

  • — Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… и не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку!

Детская дружба:

  • Спрашиваю у пятилетнего сына:
    — Дима, у тебя есть друг Вова?
    — Да.
    — А он в садике никого не обижает?
    — Мама, мы вместе обижаем. Мы же лучшие друзья!

  • — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Нет, со Светкой с третьего этажа.

Хитрость:

  • — Мама, давай заведём братика или сестричку. Папа даже не заметит, он всё равно постоянно на работе.

Детей нужно удивлять:

  • Дочка «прилипла» в магазине к погремушкам.
    Мать говорит:
    — Пойдём в другой отдел. Может там есть что-то интереснее.
    Дочь отвечает:
    — Ладно, удиви меня.

Из сочинения ЕГЭ по обществознанию:

  • Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Когда ребёнок задаёт умные вопросы:

  • «Мама, зачем ты учила меня говорить и ходить, а теперь заставляешь сидеть молча?»

Отрывки из сочинений по русскому языку и литературе:

  • «Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…»
  • «Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец».
  • «Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки».

Смешные короткие фразы на день рождения

На День Рождения часто произносят тосты. Длинные тосты не всегда воспринимаются на слух, особенно, если они через чур серьёзные. Поэтому можно порадовать гостей смешными короткими тостами-пожеланиями.

  • Выпьем за твой гроб, дорогой друг. Гроб, который будет сделан из столетнего дуба, который ещё не посадили.
  • В давние времена, ну или не очень давние. а может и давно это было. Ладно… Жил… или, может, жила… Не имеет значения! Давайте лучше выпьем за именинника!
  • Немного арифметики: дача – это «0», машина и гараж – «0», квартира – «0», деньги – «0», здоровье – «1». Выпьем за то, чтобы жизнь нашего именинника состояла из одной единицы и далее — много-много нулей.
  • Природа в каждом из людей восходит либо злаками, либо сорняками. Этот тост за то, чтобы поливали первое и вырывали второе. Выпьем, друзья, за именинника, который сумел вырастить в себе прекрасный сад!
  • Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.
  • Не надо бежать за женщиной, как за ушедшим автобусом. Помни, что сзади идет следующий автобус.
    Выпьем за то, чтобы автобусы ходили как можно чаще!
  • Полоса неудач часто оказывается взлетной.
    За наши радостные перспективы на этой взлётной полосе!
  • Выпьем за то, чтобы у тебя всё было и ничего тебе за это не было!
  • Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Смешные фразы пожелания

  • Желаю, чтобы вся твоя жизнь была грязной и темной …
    Пусть денег будет как грязи, а от счастья в глазах темнеет.
  • Дружище,
    Запомни, мы всегда придём к тебе на выручку …
    А чем больше выручка, тем лучше!
  • Желаю в этой жизни иметь всё: и ожидаемые приятности, и приятные неожиданности!

  • Сегодня День Рожденья у тебя,
    А значит, нужно вдоволь «оторваться»!
    Ведь у тебя же будет целый год,
    Чтобы успеть немного оклематься!
  • Вы мне — «привет!».
    И я вам — «привет!».
    Классно, что оба мы «с приветом»!
  • Поздравляю тебя моя «клюшка старая»! Желаю веселья невероятного, любви без границ и здоровья как у лошади!
  • Хочу пожелать очень скромной жизни. Чтобы машина без крыши, вино только старое, а сыр с плесенью.
  • Поздравляю! Живи без врагов и без рогов, имей успех и мечты без помех.
  • Друг, в твой праздник я ощущаю себя бедуином в пустыне, который не видел воды … Так хочется выпить!
  • Выпьем за именинницу, в честь которой собрались такие замечательные, весёлые, достойные и скромные люди, как мы!

Смешные фразы из мультфильмов

А теперь забавные фразы от любимых персонажей мультфильмов.

  • «Там где дрябло, — там и нежно!» (Кунг-фу Панда)

  • Неплохой совет: «Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи «Надо же, как интересно получилось!» (Ледниковый период)

  • – Так где это чёртово создание?
    – Внутри. Ждёт, когда мы спасём её.
    – Да нет, я говорю о драконе (Шрек)

  • – Как говорится – оставляй зад в прошлом!
    – Да нет, оставляй прошлое позади себя! (Тимон и Пумба)

  • «При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…» (Мадагаскар)

  • «Ты заставил меня одеться скромным кроликом, а себе выбрал яркий и прекрасный костюм. Это не по-товарищески» (Копатыч из мультфильма «Смешарики»)

  • «Ну кто ребенка одного на катке оставляет? а если я разобьюсь и упаду» (Маша и Медведь).

  • — Мистер Крабс, но у меня была мечта!
    — Ну и что? А у меня были камни в почках. Время все излечивает, мой мальчик (Губка Боб).

  • «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» (Падал прошлогодний снег)

  • «Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку». (Винни-Пух)

Одесские смешные фразы

Научиться искромётно шутить при общении и всегда находить остроумный ответ на любой вопрос — большое искусство. Одесский юмор отличается своей неповторимостью и тем, что рождается он как раз в ходе разговоров. Поэтому он такой живой и разнообразный. Рассмотрим юмор в диалогах одесских жителей, которые умеют невероятно быстро находить оригинальные ответы на любые вопросы.

  • Самоирония:
    — Фаина, опишите свою внешность.
    — Привыкнуть можно…

  • — Сёма, вы любите свою жену?
    — Конечно! Чем она хуже других?
  • Главное настойчивость:
    — Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись?
  • Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
  • Бракосочетание:
    — Согласны ли вы взять в жены Фаину?
    — А у вас есть варианты получше?
  • «Береженого Бог бережет», — подумал невеста, когда у него закончились паста в ручке во время регистрации брака.
  • Бабушке очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая полезная вещь! роде бы гости есть, а кормить их не надо.

  • — Дорогая, мы с тобой женаты только первый день, а уже спели поссориться…
    — Таки я два года ждала этого дня!
  • — Беня, я таки обещаю вам, шо через шесть лет мы будем жить лучше, чем в этой Европе!
    — А шо у них такое случится?

  • Немного одесского гостеприимства:
    — Ой, дорогие, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Смешные фразы в картинках

Смешные фразы парню

Чтобы порадовать любимого избранника, можно отправить ему забавное сообщение. Посмотрим, что пишут девушки своим мужьям и женихам.

  • Дорогой, я не знаю, как тебе это сообщить…В общем, я сделала тест сегодня…и мы оказывается идеальная пара!
  • Я хочу, чтобы между мной и тобой было больше общего. Давай заведём котёнка!
  • Вчера случайно поймала букет невесты. Ты что-то хочешь мне сказать?
  • Родной, я опаздываю, потому что долго искала свою метлу.
  • Не бойся своих желаний, бойся моих!
  • Ты – коварный разлучник, зачем ты разбил пару? Никак не могу найти второй носок.
  • Помоги пожалуйста найти информацию! Посмотри в Интернете, как сказать любимому, что я поцарапала машину, и при этом получить новый телефон на День Рождения.
  • Коня припарковала, чудовище победила и приготовила на ужин. Сижу и жду тебя, мой принц!
  • Любимый! Мы тут с девочками решили выпить. Я обязательно буду звонить. Не бери трубку.
  • Дорогой, я безумно счастлива за тебя! Ведь ты так удачно женился.

Смешные фразы со смыслом

Фразы, которые не только звучат забавно, но и таят в себе определённый смысл и жизненную правду.

  • Внимание! На скользком крыльце количество культурных людей сокращается вдвое!
  • Во мне крепко спит гений. А вот дурак никогда не дремлет!
  • Чтобы случайно не называть жену именем любовницы Анастасии, муж взял кошку и назвал Настей.
  • Жена: Давай купим машину, я научусь водить, хоть свет повидаем! Муж: какой свет — тот или этот?
  • Сапёрам не понять фразы: надо учиться на своих ошибках.
  • Жена мужу: я не собираюсь принимать тебя таким, какой ты есть. Я не военкомат!
  • Почему в зеркале я выгляжу отлично, а фотоаппарат показывает обратное?
  • Деньги — это не главное. Главное — их количество.
  • Как понравиться девушке: нужно быть сильным, красивым, богатым или просто котом.
  • Про алкогольное застолье: сначала было хорошо, потом ещё лучше, потом так хорошо, что до сих пор плохо!

Смешные фразы с именами

Смешные фразы для девушек

Этими фразами можно не только заставить девушку улыбнуться, но и подколоть. Использовать их следует с осторожностью.

  • Девушка, у вас очень красивые ноги! Одна краше другой.
  • Хочу пригласить тебя на ужин и заодно на завтрак.
  • Ты так красива, что страшно смотреть!
  • Девушка, вы верите в любовь с первым встречным? Я готов быть им.
  • Вы не поможете мне сходить налево? (Опасная фраза при знакомстве).
  • В автобусе:
    Мне до поручня никак не дотянуться, я за вас подержусь.
  • В лифте:
    Девушка, вам не страшно застрять в лифте с таким маньяком, как я?
  • У вас очень хищный взгляд, вы наверно голодная.
  • Ты настолько красивая, что не нуждаешься в косметике. Хотя немножко оставь.
  • Вы верите в любовь с первого взгляда. Нет? Пожалуй, я зайду ещё раз.

Смешные фразы до слез

  • Актуально для интернет-переписки:
    Пишите чуть громче, мне тут не слышно.
  • Великие люди так мало жили! Вот и мне что-то сегодня не здоровится.
  • Ради денег я готов на всё. Даже пойти на работу.
  • Моя жена — очень хорошая. Другие — ещё хуже.
  • Столько всего написано про вред курения, что я твёрдо решил больше не читать.
  • Оптимизм — это всего лишь нехватка информации.
  • Пыталась утопить проблемы в коньяке, но они всплыли.
  • Девушка решила отомстить парню, и вышла за него замуж.
  • Ученица первого класса пришла на новогоднюю ёлку в костюме белочки, чем сильно напугала охранника Михаила.
  • Сказка про спящую красавицу ещё раз показывает, что всегда найдётся человек, который разбудит.

Смешные фразы в рифму

Смешные фразы про работу

Даже работу стоит воспринимать с юмором. Вот несколько фраз, которые способны развеселить коллег посреди рабочей недели.

  • Я почти живу на работе. А зарплата только уменьшается. Наверно вычитают за проживание.
  • Люблю работать в команде. можно с лёгкостью сваливать вину на других.

    Смешные фразы про женщин

    Напоследок забавные и мудрые выражения про прекрасную половину человечества.

    • Если девушка вдруг замолчала, значит она хочет что-то сказать.
    • Нельзя доверять той женщине, которая не скрывает свой вес. Такая не постесняется говорить что угодно.
    • Чем женщина умнее, тем больше глупостей она делает.
    • Мужчина гоняется за женщиной так долго, пока она его сама не поймает.
    • Безнаказанно перебить женщину можно только комплиментом.
    • Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они вели бы себя увереннее.
    • Настоящие мужчины всегда добиваются того, что хотят от них женщины.
    • Женщины прощают своих мужчин, даже если они ни в чём не виноваты.
    • Женщины всё-таки умеют хранить тайны. Однако делают это сообща.
    • Девушка может несколько часов говорить подруге, что у неё нет слов.

Меткое определение, точная характеристика, остроумная шутка. Без них наша речь обеднела бы. Они разлетаются цитатами, и уже порой не вспомнить, откуда они. Кто-то удачно процитировал прочитанную книгу, кто-то вспомнил фразу героя фильма. Так прикольные выражения уходят в народ и становятся фольклором.

Писатели

Многие крылатые фразы созданы мастерами пера. Писатель настолько хорошо почувствовал слово, что читатель принял его, как свое. Слова и фразы Остапа Бендера («конгениально», «скоро только кошки родятся»), придуманные И. Ильфом и Е. Петровым, стали афоризмами. А. С. Грибоедов пополнил эту коллекцию цитат — кто не помнит о блаженном верующем, которому тепло на свете.

Шекспир подарил миру известные десятки известных фраз. Остроумные люди переосмысливают их, и появляются прикольные выражения. «Быть иль не быть?» — восклицал Гамлет, герой одноименной трагедии. Теперь все решают для себя вопрос: «Пить или не пить? Петь или не петь? Бить или не бить?» — и так далее. А знакомясь с новостями, замечают, что в Датском королевстве что-то подгнило.

Песни

Они всегда на слуху. Уходят одни, приходят другие. Но прикольные выражения из песен запоминаются надолго, всплывают в нужный момент и разряжают накалившуюся обстановку. Песенная строка имеет ритм и потому хорошо запоминается. Изменив рифму применительно к ситуации, всегда можно найти подходящие слова.

  • У самовара я и моя Маша.
  • Кто-то любит выпить, куда бы ни пришел. Я ни с кем не спорю — это хорошо.
  • Шика дам.
  • Но вы вдвоем, вы не со мною.
  • Пишите письма мелким почерком.

У каждого поколения есть свои песни. У многих семейных пар есть любимая, которая навевает приятные воспоминания. Если она кому-то покажется неинтересной — что же, все люди разные. Так и должно быть.

Прикольные выражения из фильмов

В фильмах и положительные, и отрицательные персонажи могут так высказаться, что потом люди цитируют их текст с теми же интонациями и жестами. Комедии Гайдая всегда содержат такие шедевры.

Вот из «Кавказской пленницы»:

  • А что тут пить?
  • Птичку жалко.
  • Часовню тоже я развалил?
  • Короче, Склифософский.
  • Шляпу сними.
  • Моментально в море.
  • Горячий, совсем белый.
  • Спирт? Спирт!

Водители периодически проклинают день, когда сели за баранку своего пылесоса. Выпив пива жарким днем, чувствуешь, что жить хорошо. А собираясь в отпуск поехать на Кавказ, вспоминаешь, что он — житница, здравница и кузница.

А вот из «Джентльменов удачи»:

  • Шакал я паршивый.
  • Или переводчиком стану. Английский я знаю.
  • Чуть что — все Косой!

«Труффальдино из Бергамо»:

  • Жить осталось мне так мало, мне уже шестнадцать лет.
  • Всяк трудится как может. Он сильнее.
  • Я вас настиг. Какой я молодец!
  • О девушке так говорить не смейте!
  • Не беспокойтесь, я не щепетилен.

Фильм «Покровские ворота» оставил нам такие прикольные выражения:

  • По жизненной дороге едва передвигаю ноги.
  • Жить надо не для радости, а для совести.
  • Высокие отношения!
  • От тебя один дискомфорт!
  • А кто не пьет?
  • Заметьте, не я это предложил.

«Любовь и голуби» порадовали следующими фразами:

  • Людк, а Людк!
  • Ты ли, чо ли?
  • Ешкин кот!

Эти незатейливые слова повсеместно применяются в различных ситуациях. А последнюю народ принял на ура. Подходит абсолютно для всех случаев жизни.

Оказывается, Ёшкин кот существует и живет в Йошкар-Оле. По крайней мере, бронзовый. Когда пересматриваешь хороший фильм, внимание привлекают те моменты, которые раньше не замечались. И он снова дарит удовольствие.

Народное творчество

Статусы, которые выставляют на своей страничке в интернете, — это прикольные выражения на любой случай. Они характеризуют автора и показывают его отношение к жизни:

  • На следующие три квартала бесплатная версия лета отключается, но вам будет предложена платная услуга.
  • Тесты показали, что у детей одиноких мам один отец — козел.
  • После заявления супруги: «Что-то меня на клубнику потянуло. Жареную с солью», — многодетный отец упал в обморок.
  • Утро — не могу встать. День — поспать бы. Вечер — скорей бы лечь. Ночь — хопхейлалалей!
  • Время идет — дела делаются.
  • Супруга в нашем доме решает все мелкие дела, а я великие. Правда, время великих дел еще не пришло.
  • Если настоящая женщина умеет обращаться с молотком, дрелью, раствором и правилом, значит рядом ненастоящий мужчина.
  • Пока дождешься идеального мужчину, станешь идеальной мумией.
  • Утро, кофе, лифт, работа, перерыв, обед, работа, магазин и детский сад, ужин, сказка, этот гад, стирка, телик, интернет, ванна, ногти и клозет.

Общение — это искусство. Не простая передача информации, а красивое изложение. С присущим ему остроумием, намеками, выводами. В общении всегда есть эмоциональная окраска. Иначе мы были бы созданы роботами.

Время смеяться

Смешные прикольные выражения звучат в кругу друзей. На пикнике в лесу, у друга на даче, в совместных походах на боулинг или на каток. Хорошо сидеть за столом после прогулки и перебрасываться знакомыми фразами! Иногда весь разговор состоит из цитат.

  • На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
  • Я не буду пить.
  • А под дичь будешь?
  • Сейчас спою.
  • Пой, Вася!

Если обращать внимание на удачно подобранные слова, то не составит труда подобрать прикольные выражения на любой случай жизни. Постепенно формируется вкус к слову. Это сделает общение насыщенным, а разговорную речь богатой. Общайтесь интересно!

Смешные, ржачные и прикольные цитаты, статусы, фразы и выражения

  • Почему в конце денег остается еще так много месяца?!!!
  • Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
  • Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не только без масла, но и без огня
  • Кто такой этот спать и почему я постоянно его хочу?:-)
  • Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют
  • …И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу
  • Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
  • В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
  • В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
  • Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
  • Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
  • Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
  • Было бы в неделе побольше воскресенья…
  • В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
  • Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
  • Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно смело отправлять за бутылкой
  • Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя.
  • Ну что, чайку? – Ты в слове пивка – 4 ошибки сделал
  • Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
  • Если деньги мерить кучками, то у меня ямка!
  • Любовь слепа, но от зарплаты, прозревает.
  • — Давай играть в утюг? – Это как? – Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
  • Лодка самым наглым образом приставала к берегу…
  • Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..
  • — Я тебя люблю. – Что?! о_О – Извини. Тут должно было быть – приветкакделачтоделаешь. Но я нехило опечаталась…
  • Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь, морской узел готов!
  • Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу…
  • Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
  • Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой
  • Мало поспал – это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она… еще теплая!
  • cos60+sin90/sin120*tg30*(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна…нам это очень пригодилось в жизни!!!
  • Не нужно ставить детей в угол. Именно в этом возрасте у них формируются черты лица
  • Боюсь что-то написать…А то опять скажут, что я неадекватна…лучше посижу тихонечко в углу на раковине…поем радугу…
  • Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
  • По-моему я беременна!!! Меня тошнит от работы и тянет на соленое море…
  • В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а у нас, значит нет такого запрета?
  • Первый национальный флаг США и первые джинсы “Levi’s” были сделаны из конопли
  • Железные нервы имеют свойство ржаветь
  • В тюрьме столько не сидят сколько мы в интернете
  • У меня в подъезде энергосберегающие лампочки. Не горят – энергию берегут…
  • Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься – а в городе немцы …
  • Соседи – это те люди, которые интуитивно чувствуют, когда нужно сверлить.
  • Из положительных качеств – у меня только резус-фактор…
  • Никогда человек не бывает таким сосредоточенным, как когда несёт тарелку супа из кухни в зал!
  • Оптимист – это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная
  • Тяжело сгонять муху курсором с монитора
  • он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть
  • Нецензурное выражение лица.
  • В мире много чего вредного … Я, например.
  • Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.. А по-моему, это ей пора лечиться.
  • Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать
  • Любой жизненный опыт приобретается себе в убыток
  • Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
  • Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий …
  • Сегодня три раза подумала. Очень устала…
  • Завтра сегодня станет вчера
  • Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
  • Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается…Газпром, мечты сбываются!
  • Оптимист-это человек, который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы
  • Женщины опаснее всего, когда боятся. Поэтому они так легко пугаются. (Берне)
  • Либо оплатите мне психолога, либо воспринимайте меня такой какая я есть..
  • Иногда точка в конце фразы вместо смайлика меняет твое настроение до безумия
  • У каждого в голове свои тараканы, а мои сто пудово гениальные личности))
  • “Как правильно уложить парашют”. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
  • Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…
  • Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
  • На моем корабле есть любые флаги, кроме белого
  • Лень- это искусство отдыхать заранее:)
  • терпение и труд мозги перетрут
  • Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!
  • *…пьяная и счастливая, красила губы зеркалу…*.
  • Счастье – это когда желания исполняются раньше, чем успеваешь их загадать
  • Нет, я не против, только не согласна!
  • Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
  • Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
  • я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
  • Амбиции – это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
  • Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
  • Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
  • Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
  • Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.
  • Умею закатывать всё… Глаза, банки, истерику
  • Самое главное для девушки это ВУЗ – Выйти Удачно Замуж!
  • Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься – а кем же ты был изначально..
  • Ваше счастье- что я не Ваше счастье)))
  • Вообще.. .мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!)
  • Смс-ка: “Разворачивай метлу и лети домой, ужин стынет” оказалась явно хреновой попыткой примирения….
  • Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
  • Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! Карел Чапек
  • Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. Зигмунд Фрейд
  • Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Дж.
  • Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…
  • С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты))))
  • Гениально – это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».
  • Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало
  • Если вы бежите впереди поезда, убедитесь в том, что не идёт встречный.
  • Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живым вам из неё всё равно не выбраться!
  • Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
  • Народная мудрость: когда в семье один муж, он вырастает эгоистом
  • “Дедушка Мороз, пожалуйста, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом..”Дальше письмо порвано, зачеркнуто и слюни какие-то
  • — Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!
  • — Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
  • Что же Вы так убиваетесь???!!! Вы ж так никогда не убьётесь!!!
  • Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
  • Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
  • А хоть и жадничаю, зато от чистого сердца…
  • У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
  • — Вот вам таблетки.— Я их пить не буду.— Почему?— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
  • За что можно любить холод?- он учит меня ценить тепло…
  • если у вас в жизни случилась большая херня, то это тоже повод для радости, такая большая и вся ваша….
  • Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт…)
  • Не можешь быть выше критики, пригнись.
  • Ты изменяла? – ну было разок..с соседом.. – Я спрашиваю: ты пароль для входа в твиттер изменяла?
  • — Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами… – Пушкина? – Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.
  • Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря….. за хлебом что ли сходить?)
  • если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору приобретёт вид вымогательства.
  • Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой..
  • Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себе Telepfone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game.
  • Я не злая, просто я пишу без смайлов
  • Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
  • — Доктор, а что значит “ХЗ” в моем диагнозе? – Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
  • Есть два типа людей. Одни катят мир,а другие бегут рядом и кричат:”Б**!Куда катится мир?!”.
  • Советов у меня не просите, потому что у меня чувство ЮМОРА сильнее чувства ЖАЛОСТИ.
  • Кутузов Москву сжёг-так он герой….. А как у меня котлеты сгорели-сразу дура…)
  • я не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чист и опрятен…
  • Меня нужно носить на руках- на шею Я сяду сама….!
  • Невыносимых людей нет, есть узкие двери
  • Флюгер был приколочен намертво – и ветер обреченно дул в указанном направлении.
  • ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне
  • Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать
  • Не отвечайте на мои СМС после 00:00 часов… Либо это никакая не я … или это я … но никакая …
  • Я внутри ПРЕКРАСНАЯ , но вывернуться не могу !!!
  • не пью, не курю. При слове *опа падаю в обморок
  • Подарки делятся на 2 вида: 1- которые на фиг не нужны, 2 – которые фиг кто подарит
  • Искусство вождения требует жертв
  • Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится..
  • — Любите ли Вы Кафку? – да, особенно грефневую!
  • Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
  • Словом можно обидеть, а словарем – убить!
  • Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
  • Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь…!!!
  • Я могу устоять перед чем угодно, кроме соблазнов
  • Люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я хоть что-то знаю.
  • Все идет хорошо, только мимо…
  • Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем!
  • Ничто так не красит женщину, как перекись водорода
  • Настоящий интеллигент никогда не скажет – “как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет – “время над ней не властно”
  • Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
  • Следующая станция “Замуж”. Выходим девочки, выходим))
  • Открываю холодильник, смотрю холодец дрожит. “Не трясись, я за кетчупом”
  • Если натянуть нижнюю губу на голову и резко глотнуть, то можно исчезнуть
  • Никогда не говорите “я ошибся”. Лучше скажите “надо же, как интересно получилось!”.
  • Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…
  • Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, -значит, она понимает, что второго такого дурака не найдёт…
  • — Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
  • Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь – возможно, оно просто не тонет
  • Что не делается – все в Китае.
  • — Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.
  • Ваше счастье что я не ваше счастье))
  • Василиса Премудрая была настолько премудрая, что сумела убедить Ивана-дурака, что она еще и Прекрасная.
  • Я, конечно же знал, что не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…
  • Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
  • Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
  • Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой
  • Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!
  • “Меняю комнатную собачку на двухкомнатную”
  • Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe меня?
  • Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
  • Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал
  • В магазине: -Дайте мне веревку и мыло -Вы вешаться собрались? -Нет..,помоюсь и в горы!
  • А самое страшное, что я узнала из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта….
  • Будете проходить мимо – проходите.
  • Я понимаю что фантазия русского человека безгранична, но ЧЁРНЫЙ крем для обуви с название “Радуга” вводит в ступор.
  • Это был странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной…
  • Логика у него – железная, голова – дубовая, невежество – фундаментальное. В общем, сделан парень на века =)))
  • Дети со смешными фамилиями вырастают сильными
  • Самый искренний смех – — злорадный…
  • Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!
  • Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
  • Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
  • Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима
  • Когда тоскливо на душе, и NESKAFE не лезет в глотку..Ты позвони скорее мне, мы ВМЕСТЕ наскребём на водку:)
  • Сегодня забыла дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_о
  • Мне настолько нечего делать, что я начала работать.
  • Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
  • А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
  • В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры
  • Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый
  • а давайте подарим ему зажигалку! – он не курит! – а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… – .. и ты не кури…
  • Муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. Надо купить беруши
  • Каша из топора. Состав: ситцевый платочек, старушка-пpоцентщица.
  • Я тебя съем, красная шапочка! – воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
  • В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
  • Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
  • Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
  • Буду поздно… суп на полу… вытри.
  • Чем ближе мы становимся, тем. дальше нас посылают…
  • Тебе никогда не приходило в голову копьё?
  • он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть
  • Нецензурное выражение лица.
  • В мире много чего вредного … Я, например.
  • Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.. А по-моему, это ей пора лечиться.
  • Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать
  • От запаха лука избавит один зубчик чеснока

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Ржачные выражения — Сайт хорошего настроения!

Дата: Вс, 06 Июн 2010 14:10:29

С бодуна хуже всего колобку — у него все болит!

Купи пять чебуреков и собери кошку.

Когда русалка на шпагат сядет…

Не пей, Иванушка! Свиньей станешь!

Вскоре лосёнок подрос и превратился в настоящего лосося…

Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Желаю тебе здоровья в личной жизни.

Хочешь стать звездой? Залезь на ёлку!

На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки.

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки — деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора — я тебя подберу.

Не беспокой беспокойство, пока беспокойство не побеспокоило тебя.

Из полезных советов: пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.

— Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию Прибалтики?
— Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!

В чём особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно админ.

Товарищи, я уже совсем запутался: белый негр — это Майкл Джексон или Эминем?

Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!»… Теперь на ней пашут…

Если женщине за сорок и она резко худеет, у неё увеличивается копчик!

Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.

Если в жизни любишь риск, сформатируй жёсткий диск!

Туристическое агентство «Моисей». Сорокалетние туры по Египту…

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

В Чубайса метко промахнулись.

Мальвина любила смотреть на голубое небо одним глазом, вспоминая тот страстный поцелуй, который подарил ей Буратино…

Распродажа в ГУМе! Скидки до 99 %! Распродажа коллекции «Осень — зима» 1988 года!

3 дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не украли.

Кофе «Нескафе» сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Купи шаурму — помоги очистить город от бездомных собак!

«Запорожец» — гордость Украины.

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!

Внимание! Суперакция! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

Чтобы запастись берёзовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

«Ну, пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.

Нет, тебя не аист принёс, а дятел…

Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!

Заветная мечта правительства России — в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

Эстонская «Скорая помощь»: время лечит…

12 кв. см. в реальной жизни — это не так уж и много. Но когда речь идёт о недвижимости в Москве…

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03, значит, вечеринка удалась!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости…

Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2».

Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для неё — увидеть женщину, которая весит 70.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Из-за невнимательности служащих галереи, картина Малевича «Черный квадрат» полгода провисела вверх ногами.

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Всё-таки магия сильно меняет человека — сказал Гарри Поттер, почёсывая хоботом плавник.

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.

И ухом не моргнул!

Если удовольствие сильно растягивать, оно может и лопнуть!

Скорая помощь по-японски — «Кому-то херовато».

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Поздравляем! Вы выиграли авто Pegeot 406. За справками обращаться по адресу naebali.by.ru


Метки: Ржачные Выражения  

Санкционная политика — наши внутренние правила

Эта политика является частью наших Условий использования. Используя любой из наших Сервисов, вы соглашаетесь с этой политикой и нашими Условиями использования.

Как глобальная компания, базирующаяся в США и осуществляющая деятельность в других странах, Etsy должна соблюдать экономические санкции и торговые ограничения, включая, помимо прочего, те, которые введены Управлением по контролю за иностранными активами («OFAC») Департамента США. казначейства. Это означает, что Etsy или кто-либо, использующий наши Услуги, не может принимать участие в транзакциях, в которых участвуют определенные люди, места или предметы, происходящие из определенных мест, как это определено такими агентствами, как OFAC, в дополнение к торговым ограничениям, налагаемым соответствующими законами и правилами.

Эта политика распространяется на всех, кто пользуется нашими Услугами, независимо от их местонахождения. Ознакомление с этими ограничениями зависит от вас.

Например, эти ограничения обычно запрещают, но не ограничиваются транзакциями, включающими:

  1. Определенные географические области, такие как Крым, Куба, Иран, Северная Корея, Сирия, Россия, Беларусь, Донецкая Народная Республика («ДНР») и Луганская Народная Республика («ЛНР») области Украины, или любой отдельный или юридическое лицо, работающее или проживающее в этих местах;
  2. Физические или юридические лица, указанные в санкционных списках, таких как Список особо обозначенных граждан (SDN) OFAC или Список иностранных лиц, уклоняющихся от санкций (FSE);
  3. Граждане Кубы, независимо от местонахождения, если не установлено гражданство или постоянное место жительства за пределами Кубы; и
  4. Предметы, происходящие из регионов, включая Кубу, Северную Корею, Иран или Крым, за исключением информационных материалов, таких как публикации, фильмы, плакаты, грампластинки, фотографии, кассеты, компакт-диски и некоторые произведения искусства.
  5. Любые товары, услуги или технологии из ДНР и ЛНР, за исключением подходящих информационных материалов и сельскохозяйственных товаров, таких как продукты питания для людей, семена продовольственных культур или удобрения.
  6. Ввоз в США следующих товаров российского происхождения: рыбы, морепродуктов, непромышленных алмазов и любых других товаров, время от времени определяемых министром торговли США.
  7. Вывоз из США или лицом США предметов роскоши и других предметов, которые могут быть определены США.S. Министр торговли, любому лицу, находящемуся в России или Беларуси. Список и описание «предметов роскоши» можно найти в Приложении № 5 к Части 746 Федерального реестра.
  8. Товары, происходящие из-за пределов США, на которые распространяется действие Закона США о тарифах или связанных с ним законов, запрещающих использование принудительного труда.

Чтобы защитить наше сообщество и рынок, Etsy принимает меры для обеспечения соблюдения программ санкций. Например, Etsy запрещает участникам использовать свои учетные записи в определенных географических точках.Если у нас есть основания полагать, что вы используете свою учетную запись из санкционированного места, такого как любое из мест, перечисленных выше, или иным образом нарушаете какие-либо экономические санкции или торговые ограничения, мы можем приостановить или прекратить использование вами наших Услуг. Участникам, как правило, не разрешается размещать, покупать или продавать товары, происходящие из санкционированных районов. Сюда входят предметы, которые были выпущены до введения санкций, поскольку у нас нет возможности проверить, когда они были действительно удалены из места с ограниченным доступом. Etsy оставляет за собой право запросить у продавцов дополнительную информацию, раскрыть страну происхождения товара в списке или предпринять другие шаги для выполнения обязательств по соблюдению.Мы можем отключить списки или отменить транзакции, которые представляют риск нарушения этой политики.

В дополнение к соблюдению OFAC и применимых местных законов, члены Etsy должны знать, что в других странах могут быть свои собственные торговые ограничения и что некоторые товары могут быть запрещены к экспорту или импорту в соответствии с международными законами. Вам следует ознакомиться с законами любой юрисдикции, когда в сделке участвуют международные стороны.

Наконец, члены Etsy должны знать, что сторонние платежные системы, такие как PayPal, могут независимо контролировать транзакции на предмет соблюдения санкций и могут блокировать транзакции в рамках своих собственных программ соответствия.Etsy не имеет полномочий или контроля над независимым принятием решений этими поставщиками.

Экономические санкции и торговые ограничения, применимые к использованию вами Услуг, могут быть изменены, поэтому участникам следует регулярно проверять ресурсы по санкциям. Для получения юридической консультации обратитесь к квалифицированному специалисту.

Ресурсы: Министерство финансов США; Бюро промышленности и безопасности Министерства торговли США; Государственный департамент США; Европейская комиссия

Последнее обновление: 18 марта 2022 г.

Амазон.com: Ambesonne Забавная занавеска для душа, Кошки и собаки Домашние животные Домашние животные Друзья Веселые выражения Небесные облака Коллаж, Тканевый декор для ванной комнаты с крючками, 69 «Ш x 70» Д, Синий кремовый: Дом и кухня

Импортировано и изготовлено с большой осторожностью , Продукция Ambesonne всегда стремится привлечь ваше внимание. Мы производим с качеством, которое трудно найти в другом месте, и предлагаем их вам по разумным ценам. От базового мозгового штурма продукта до доставки мы обязательно работаем с надежными источниками, которые являются профессионалами в этой области.

Мы используем высококачественный полиэстер в производстве наших занавесок для душа, который известен своей легкостью стирки и прочностью. Он также сохраняет свою форму и, следовательно, намного более долговечен по сравнению с другими типами материалов. Полиэстер легко стирается и сушится. Чтобы сохранить прохладную текстуру, вы можете добавить немного кондиционера для белья во время стирки. Затем осторожно высушите ткань при низких температурах, чтобы максимально использовать ее.

Мы разработали для вас эту категорию занавесок для душа в 4 различных размерах.Здесь, в Ambesonne, найдется идеальная тема или дизайн для каждой души. Есть так много дизайнов, что вы почувствуете головокружение, пытаясь остановиться на одном из них. Определившись с дизайном, вы можете выбрать размер, который лучше всего подойдет для вашей ванной комнаты или декора, а все остальное оставить на усмотрение нашей команды. Давно прошли те ужасные дни, когда вы без сил озирались, пытаясь найти идеальное украшение для вашей ванной комнаты, потому что Ambesonne принесла вам все это — и к тому же по отличным ценам!

Занавески для душа Ambesonne также могут стать отличным подарком.Разве вы не хотели бы внести изменения и купить своим близким занавеску для душа, которая поднимет ауру в их ванных комнатах? Все любят практичный предмет, который может быть и восхитительным, и удобным одновременно. Может быть, это даже спасет их от похода в магазин!

Из-за ручного измерения допускается погрешность в 1-2 см. Цифровые изображения, которые мы показываем, имеют максимально точные цвета, но из-за различий в разрешениях мониторов компьютеров мы не несем ответственности за различия в цвете между фактическим продуктом и изображением на экране.

Видео четырех музыкантов с веселыми выражениями лиц стало вирусным

Нью-Дели: В настоящее время в социальных сетях можно найти множество мемов. Каждый день мы находим что-то новое. В цифровом мире вы никогда не можете быть уверены, будете ли вас приветствовать или просто станете материалом для мемов.

Видео группы музыкантов, играющих на своем инструменте в полную силу, в эти дни становится вирусным в социальных сетях. Видео широко распространяется в социальных сетях с веселыми реакциями, и оно положило начало тенденции создания мемов.

В вирусном ролике вы увидите четырех музыкантов, одетых в традиционные одежды и выступающих в полную силу. Их можно увидеть, делая забавные и веселые выражения.

Twitterati сравнил выступление музыкантов с выступлением сотрудников в марте. Один из них добавил в него немного специй и написал: «Зира, когда кладешь горячее масло».

Остальные тоже занимаются созданием креативных мемов и шутят над ними. Посмотрите:

 

Джира, когда вы кладете ее в горячее масло.pic.twitter.com/9mIU7qKNIg

— Пакчикпак Раджа Бабу (@HaramiParindey) 12 марта 2021 г.

 

Как работают сотрудники в марте.????#?????????????? pic.twitter.com/K8NXXhNUyH

— Аваниш Шаран (@AwanishSharan) 12 марта 2021 г.

 

Кажется, эта прическа сейчас в моде! ???? pic.twitter.com/drriwgV2Iz

— The_Nil (@Dil_se_Dinil) 12 марта 2021 г.

 

Зира то теек хаи… Хари мирчи даал ке дехо ????

— Пратик Вайшнав (@prateek_sings) 12 марта 2021 г.

 

*Когда любимый говорит привет*

— Акшай! (@theKumarAkshay) 12 марта 2021 г.

 

У этого человека целое настроение???? pic.twitter.com/0gHo9wfIko

— ??????? с?????? (@sivaaaa04) 12 марта 2021 г.

 

Та самая зира, которая никак не действует, как бы ни было горячее масло..???? рис.twitter.com/0EdIyWZmYt

— ?????????противГомофобии (@arorarahul01) 12 марта 2021 г.

 

15 самых забавных шотландских поговорок и их значение

Вы когда-нибудь слышали все эти фразы? (Фото: Shutterstock)

Кроме того, в шотландском справочнике есть огромное количество веселых изречений — вот некоторые из лучших и что они означают.

Подпишитесь на наш ежедневный информационный бюллетень

Информационный бюллетень i пробьется сквозь шум

Вы бы использовали эту конкретную фразу, если бы кто-то действительно начал действовать вам на нервы.На простом английском это означает: «Иди и вскипяти себе голову». Короче — пропадай.

Это идеальная фраза, когда что-то начинает вызывать у вас тошноту — от пары, демонстрирующей слишком много любви на публике, или если начинает сказываться похмелье с прошлой ночи, «приди ко мне кабан» означает, что ты плохо себя чувствую.

«Без ума» — идеальная фраза для описания человека, который слишком пьян и ведет себя глупо, или когда вы с нетерпением ждете вечеринки, потому что собираетесь напиться.

Пример: «В Хогманае я сойду с ума».

Это можно использовать для тех, кто нервничает или взвинчен.

Для фанатов Острова Любви фраза «ma heid’s mince» является шотландским эквивалентом того, что кто-то говорит «у меня голова закружилась».

Этому не нужно много переводить, так как сообщение довольно ясное: пожалуйста, не делайте этого.

Это забавное, несколько ласковое прозвище, которое вы дали бы высокому и худому человеку.

Неудача означает, что ты играешь

Равные меры, мудрые и забавные, «неудача означает, что ты играешь» означает, что даже если вы в чем-то терпите неудачу, по крайней мере, вы принимаете участие и пытаетесь.

Mony a muckle maks a muckle

Несколько хороших финансовых советов в этом — это означает, что сбережения небольшой суммы вскоре превратятся в большую сумму.

Не учите свою бабушку сосать яйца

Эта фраза означает, что вы не должны пытаться учить кого-то тому, о чем он уже много знает.

Эта фраза на самом деле не имеет ничего общего с кошками — на самом деле это комментарий, который вы могли бы сказать, имея в виду чьи-то брюки, которые вам показались слишком короткими.

Фраза, вероятно, происходит от того, что брюки описываются как «приспущенные», а приспущенный флаг означает чью-то смерть.

Если бы вы сказали: «Я в полном восторге!» Это будет означать, что вы запыхались.

«Gie it laldy» означает делать что-то с большим удовольствием.

Если ваш друг собирался на футбольный матч, вы можете сказать ему: «Давай, дружище!» как слова ободрения.

Твой бомж с ветров

Если бы кто-то нес полную ерунду, ты бы сказал им: «Твой бомж с ветров!»

«Yer aff yer heid», что переводится как «ты сошел с ума», можно использовать во многих ситуациях.Вы можете использовать его, чтобы описать кого-то, кто ведет себя глупо, кого-то, кто слишком пьян, или кого-то, кто просто говорит чепуху.

Забавные выражения и идиомы на норвежском языке

Как только вы изучите основы любого языка, его выражения и идиомы добавят колорита.

Это часть серии о том, как выучить норвежский язык.

Когда я начал изучать норвежский язык, я пытался перевести каждый мир, чтобы понять смысл предложения. В большинстве случаев это сработало, но в других нет.Вот мой список некоторых распространенных норвежских фраз, которые вы услышите, находясь в Норвегии, и которые можно напрямую перевести в забавной форме.

Учи норвежский сейчас: норвежский класс 101 / Тайна Нильса

Takk for sist — «Спасибо в последний раз»

Когда я впервые услышал это выражение, я подумал, что у меня подводит память и что я просто забыл, что недавно видел этого человека.

Что это на самом деле означает: «Приятно снова вас видеть»

Используется, когда вы встречаете кого-то, кого вы видите снова, но не имеет значения, как давно вы это сделали.

Håper at det smaker – «Надеюсь, что это вкусно»

Это выражение используется, когда вам подают или подают еду. Моей немедленной реакцией было надеяться на то же самое. В конце концов, это еда, и у нее должен быть вкус, верно?

Что это на самом деле означает: «Надеюсь, вам понравится»

Это вежливый и приятный способ подать еду гостям.

Du har fått en telefon – «У вас есть телефон»

Когда я впервые услышал об этом, я подумал, что кто-то купил новый телефон.

Что это на самом деле означает: «Вам звонят»

Вам просто нужно перестать думать о том, как это переводится на английский язык, и вы привыкнете к этому.

Hva er i veien? – «Что мешает?»

Это то, что вы не слышите ни за рулем, ни при ходьбе, хотя легко можете подумать, что это означает именно это.

Что это на самом деле означает: «Что не так?»

Это их способ спросить вас, есть ли какая-то проблема или что-то, что вас беспокоит.Еще одно выражение, которое стоит запомнить!

Å være midt i smørøyet – «Быть ​​в центре масляного глаза»

Сначала я просто не знал, что думать и как перевести это выражение. Некоторые выражения вообще не имеют смысла, если вы действительно не знаете их значения.

Что это на самом деле означает: «Оказаться прямо в самом лучшем месте»

Так что на самом деле, если вы слышите это выражение, то это что-то очень положительное и не связанное с едой!

Подводя итог, каждый раз, когда вы слышите выражение и находите его крайне забавным или просто странным, велика вероятность, что оно имеет совсем другое значение, чем вы думаете на первый взгляд.

Если вы сомневаетесь, просто попросите объяснить. В большинстве случаев лучше всего запомнить эти выражения, поскольку вы будете часто слышать их в разговорах на норвежском языке.

Фото предоставлено: CollegeDegrees360

7 веселых голландских поговорок, которые вам нужно знать

Как и в любом другом языке, в голландском есть своя доля специфических идиом и выражений, которые часто кажутся совершенно абсурдными для тех, для кого он не является родным языком. Эти причудливые фразы идеально отражают некоторые аспекты голландского языка и регулярно используются в повседневной беседе.

В то время как англоязычные жители будут наказывать других за то, что они «выпустили кошку из мешка» после того, как они проговорились, голландцы считают, что обезьяна лучше заменяет секретную информацию, и что это озорное животное вырывается из рукава во время откровенные моменты.

Несмотря на то, что The Culture Trip постоянно поддерживает голландскую кухню и бросает вызов ее чрезмерной международной репутации, иногда трудно отрицать, что люди в Нидерландах не так уж привередливы, когда дело доходит до еды.На самом деле, нередко можно услышать, как голландцы произносят «het komt allemaal in één maag», что переводится как «все идет в один желудок», когда им предлагают выбор явно взаимозаменяемых блюд.

Для многих голландцев нормальность — это клей, скрепляющий мир, и действовать в разумных пределах не просто желательно, а необходимо. Хотя степень этого единообразия, безусловно, является спорной, обычно соглашаются, что нормальное поведение уже достаточно странно и его следует придерживаться, чтобы не погрузиться в хаос.

Вместо того, чтобы полагаться на набор слов, относящихся к телесным выделениям или половым органам, голландцы предпочитают использовать ненормативную лексику, относящуюся к серьезным заболеваниям, таким как тиф, рак или холера. В Амстердаме или других крупных городах этот причудливый список проклятий часто адресован рассеянным пешеходам, которые забрели на велосипедные дорожки.

Голландские велосипедисты имеют в своем распоряжении более широкий репертуар ужасных ругательств | © Fred PO/Flickr

Когда кто-то начинает высказывать сомнительные замечания или информацию в Нидерландах, говорят, что он «выматывается из головы».Эта фраза более или менее синонимична чуши и обычно применяется к явно сфабрикованным утверждениям или историям.

Чтобы выразить терпение или спокойствие, голландцы придумали фразу, которая примерно переводится на английский как «он сидит как усы». .’

Несмотря на очевидные коннотации, окружающие эту идиому, на самом деле хорошо иметь ангельскую мочу во рту.После вкусной еды или особенно вкусного напитка голландцы обычно произносят эту фразу, чтобы выразить свое удовлетворение.

12 странных немецких фраз, которые мы все должны использовать а также Бельгия, Люксембург и Лихтенштейн. Он также является одним из официальных языков в некоторых районах Италии, Польши и даже Бразилии.

В дополнение к богатой, увлекательной истории, он может похвастаться словарем прекрасно описательных слов и фраз. Поскольку я не являюсь носителем языка, изучающего язык, я обнаружил, что в немецком языке есть идеальная фраза практически для любого сценария.

Вот краткий обзор 12 немецких фраз, которые настолько необычны, что мы все должны их использовать.

1. «Leben ist kein Ponyhof»

Буквальный перевод: Жизнь — это не пони-ферма

Значение: Жизнь может быть сложной милые животные.Если бы в нашей жизни было больше пони, я думаю, мы все чувствовали бы себя немного менее напряженными из-за этого, и жизнь действительно была бы похожа на ферму пони.

2. «Du gehst mir auf den Keks»

Буквальный перевод: Ты ходишь по моему пирогу/печенью

Значение: Ты меня раздражаешь

Как и многие из этих фраз, здесь есть предположения откуда взялась эта фраза. Но ясно одно: вас бы очень раздражало, если бы кто-то ходил по вкусной выпечке, которую вы хотели съесть.

3. «Ich glaub ich spinne»

Буквальный перевод: Я думаю, что я паук

Значение: Я думаю, что схожу с ума идея в том, что вы вот-вот выйдете из-под контроля. В буквальном переводе смысла нет. Но опять же, может быть, этот факт подтвердит вашу точку зрения.

4. «Куммерспек»

Дословный перевод: Бекон печали

Значение: Избыточный вес, вызванный эмоциональным перееданием

Бекон — международная суперзвезда в том, что касается нездоровой пищи.И если вы тянетесь к чрезмерному количеству нездоровой пищи после, скажем, ужасного расставания, бекон действительно может появляться в слишком многих из этих приемов пищи.

5. «Jetzt haben wir den Salat»

Буквальный перевод: Теперь у нас есть салат

Значение: Теперь все в беспорядке

Эта фраза обычно произносится после того, как что-то серьезно испорчено особенно после предварительного предупреждения о том, что действия, приведшие к этому, могут вызвать именно эту проблему.Думайте об этом как о том, что могла сказать ваша мама, когда увидела вашу грязную комнату.

6. «Kabelsalat»

Дословный перевод: Кабельный салат

Значение: Это беспорядок

Еще один классный способ сказать, что что-то беспорядок. Старый кабельный салат особенно применим к проблемам, связанным с компьютером, но я, честно говоря, не могу дождаться, чтобы вставить его в следующий раз, когда буду описывать, каково это застрять в пробке на 605.

7. «Das Blaue vom» Himmel versprechen”

Буквальный перевод: Голубое обещание с неба*

Значение: Обещание, которое невозможно выполнить .По сути, это обещание, которое невозможно сдержать.

8. «Fremdschämen»

Буквальный перевод: Внешний стыд

Значение: Стыдиться других и от их имени чувствовать себя более чем смущенным. Это фраза, которая резюмирует почти все, что вы чувствуете, когда смотрите отвратительное видео на YouTube.

9. «Leben wie Gott in Frankreich»

Дословный перевод: Живи как Бог во Франции

Значение: Жить в роскоши

Это распространенная фраза только в Германии.Есть несколько предположений о происхождении фразы. Один из самых популярных — это отсылка к тому, как жили священнослужители во Франции в средние века.

10. «Luftschloss»

Дословный перевод: Воздушный замок

Значение: Идея, которая вряд ли сбудется

Думайте об этой фразе как о английской фразе «несбыточная мечта». Это идея, которая так же невозможна или маловероятна.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.