Ты со мной не общаешься: «Папа, почему ты со мной не общаешься, я разве не твоя кровь?» — дочь обратилась к бросившему ее отцу. Пусть говорят. Фрагмент выпуска от 09.09.2020

Содержание

Я больше не общаюсь с родителями — Wonderzine

  Сейчас мы поддерживаем отношения с мамой, хоть их нельзя назвать ни близкими, ни простыми. Но в моей жизни был год, когда мы не общались совсем: даже если мы находились в одной комнате, она делала вид, что просто не замечает меня.

Всё началось в подростковом возрасте: как многие молодые люди, я страдала оттого, что мама вечно пыталась меня контролировать. Она нервничала, если наши с ней мнения по какому-то вопросу не совпадали, хотела, чтобы я всегда ей обо всём рассказывала. В пятнадцать лет я уже мечтала начать самостоятельную жизнь и решила попробовать поступить в хороший столичный лицей. Он работал по принципу интерната: ученики съезжались туда со всей страны и возвращались домой только на праздники и каникулы. Это была очень перспективная школа, но мама не хотела, чтобы я туда поступила: она говорила, что я «маленькая и беспомощная». Молилась, чтобы я провалила экзамены и вернулась домой — по крайней мере, она сама мне так говорила.

И всё-таки я поступила. У меня появились новые друзья, увлечения. Ещё с детства я испытывала романтические чувства только к девочкам, а в лицее впервые по-настоящему влюбилась — в свою одноклассницу. Мы были близкими подругами, и она знала о моих чувствах. Мы всегда были вместе, нам было комфортно друг с другом. После окончания лицея мы поступили в один университет, но на разные факультеты. Хоть мы и стали реже видеться, мы оставались очень близки.

В то же время один из университетских приятелей стал за мной ухаживать: дарил мне цветы и мягкие игрушки, встречал и провожал меня, мог часами дожидаться меня где-то на морозе, хоть я его об этом и не просила. Он добавился к моей маме в друзья в соцсетях и начал с ней общаться. Она души в нём не чаяла и мечтала, что он станет её зятем. Каждый день она уговаривала меня ответить ему взаимностью. Она говорила: «Он так любит тебя!» А потом добавляла, что парень из состоятельной семьи — хорошая партия для провинциальной девушки.

Я хорошо относилась к этому молодому человеку, считала его своим близким другом. Но не была в него влюблена. Однажды мне надоели мамины уговоры, и в телефонном разговоре я призналась ей: я давно уже без ума от своей подруги. Мама начала плакать в трубку, кричала, что у неё больше нет дочери. Она заявила, что отрекается от меня и не хочет меня видеть. Для меня это было страшным ударом: мне было всего восемнадцать и я считала маму близким человеком.

Так мы и перестали общаться — вовсе не по моей воле. На праздники я приезжала в гости к родителям и общалась только с папой: он поддерживал меня и говорил, что будет всегда любить. Но вот мама делала вид, что меня не существует. Не обращалась ко мне, смотрела сквозь меня так, будто я невидимка. Мне было так обидно, что я старалась как можно реже приезжать к ним. Несколько раз мама пыталась покончить с собой: выбегала посреди ночи в ночнушке на улицу и бросалась под машины.

Папа ловил её и уводил в дом. Она говорила, что не хочет жить, потому что её дочь — большая грешница.

Через год моя возлюбленная переехала жить в Штаты. Перед её отъездом мы поговорили и решили, что наши сложные отношения пора заканчивать. Мы договорились, что пойдём каждая своей дорогой. После её отъезда я провалилась в депрессию. Каждую ночь я плакала, было ощущение страшного одиночества. Правда, общение с мамой стало постепенно возобновляться. Она начала делать вид, будто я никогда не говорила ей о своей сексуальности и моей подруги никогда не существовало. Когда у меня начались проблемы со здоровьем и пришлось сделать операцию, мне потребовалась длительная реабилитация. Мы с мамой снова сблизились: она выхаживала меня, готовила еду, следила за капельницами. Когда я уже встала на ноги, она продолжила заботиться обо мне так, словно я беспомощный ребёнок.

Вскоре у меня появился новый ухажёр: заботливый и внимательный. Он водил меня по ресторанам, покупал билеты на концерты, клялся в вечной любви. История университетских времён повторилась: он был надёжным и состоятельным, окружал меня вниманием, а я не была в него влюблена. Но на этот раз я решила послушаться маму, и когда он предложил мне переехать к нему, согласилась.

Он покупал мне продукты, повсюду возил на машине. Но с друзьями я могла общаться только в его присутствии. Я занималась музыкой и играла в группе, а он стал приходить на репетиции и следить, чтобы ко мне никто не приставал. Он мог приревновать, даже если на улице ко мне подходил бездомный и просил мелочь. Когда мы ездили на море, он пытался на пляже прикрыть моё тело, чтобы другие мужчины на меня не смотрели. Началось и домашнее насилие: он постоянно требовал физической близости и ему было не важно, хочу ли я этого. Мне было мерзко, больно, плохо. Он удовлетворял свои желания, а потом я запиралась в ванной, плакала и долго стояла под душем. В разговорах с мамой я намекала, что мне плохо с этим человеком.

Но она убеждала: стерпится — слюбится.

И всё-таки я решила уйти. Был скандал с битьём посуды и криками. Я не могла переехать сразу: надо было найти жильё, собрать вещи. Пока я занималась этими делами, мама каждый день звонила мне и уговаривала остаться, помириться с молодым человеком. Она говорила, что я останусь ни с чем, стану нищей. Но я решила, что больше никогда не буду её слушать. Я уехала, занялась карьерой, а через некоторое время начала отношения с прекрасной девушкой. Маме я помогаю чем могу, но стараюсь оберегать свои границы и по возможности сокращать общение. А она при случае до сих пор мне припоминает, что я «золотого парня упустила».

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес


Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно.

Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

  1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

  1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
  2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

  1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

  1. Почему вы так думаете?
  2. Почему это так важно для вас?
  3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

  1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

  1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат.

А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

  1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

  1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

  1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

  • Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
  • Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
  • Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри — он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

  1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

  1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

  1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

  1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
  2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
  3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
  4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
  5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
  6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

После перерыва | Colta.ru

∗ ∗ ∗

Я буду никнуть, горевать,
искать пути,
та-тá-та, тá-та, та-та-тá
а ты лети.

Стихи ни для кого

Когда я написал первые стихи
после десятилетнего перерыва,
я первым делом пошел мыть кухню.
Это было освобождение:
«мне ничего не нужно».
Все эти дни мне казалось,
что я заболеваю.
Я кутался в кофты,
мне казалось,
что у меня ОРВИ или начинающаяся ангина.
(К тому времени я уже перенес ковид
и за мной установили слежку —
совсем несправедливо
мне выписали пятикратный штраф.)
А когда я написал через четыре дня стихотворение,
ощущение озноба прошло.
Я пошел на кухню
и стал мыть раковину и стены,
всякие труднодоступные места
(нельзя сказать, что я мыл особенно успешно,
хотя я умею мыть, я упорный).

Стишок пишется так же:
от тебя нужны упорство и слезы,
желательно потеря,
ощущение переломившейся жизни
(по крайней мере, первый стишок так работает).
Тебе кажется, что жизнь твоя кончилась,
переломилась.
Ты пишешь и плачешь,
и говоришь: я не вернусь, я не вернусь, мы не вернемся.

А потом это становится неважным.

Потому что вот он, твой первый стишок,
лежит на сложенных вдвое листочках,
исписанных по старинке,
а потом сразу перепечатанный в компьютер,
потому что так легче увидеть знаки.

И потом ты расставишь знаки —
и скажешь: я совсем не это писал,
я не тебя писал.
А там уже что-то больше
того, что ты думал,
о чем ты плакал,
о чем дрожал.

Вот оно, первое стихотворенье заново свободного человека —
от любви,
от стыда,
от слез,
от жалости
и сожаленья.

А вот и второе.

∗ ∗ ∗

«Дочка-дочка, будь добра, —
мама говорит: —
У меня внутри дыра,
И она болит.

Принеси воды стакан,
кушать приготовь.
Выпей антидепрессант
за мою любовь.

За глаза его с утра,
зеленее льда».
— Мама, мама, будь добра:
помирать пора.

Серебристая моя,
золото мое,
у тебя давно в груди
битое стекло.

(О себя, как о кровать,
cтукнемся во сне.)
«Когда станет умирать,
он придет ко мне».

Жизнь пройдет, и снег пойдет,
полетит на свет.
«Что ж ко мне он не идет,
Если смерти нет?»

…Мама-мама, вот скамья,
Вот кровать и стол.
Мама, мама, это я.
Я к тебе пришел.

∗ ∗ ∗

Ты еще не знаешь, что на следующий день ты проснешься прежним.
Ничего не изменилось.
Да, вот текст,
вот новое стихотворенье,
но раньше я писал и получше.
Не такое уж это и чудо.

Ну что я могу сказать тебе, Иван Иваныч?
Просто работай.
Они же ни для кого,
их даже не хочется никому показывать,
кроме двух первых людей,
один — твой старый, с которым ты давно не общаешься, друг,
который пережил рак,
вторая — это твоя подруга,
которую, когда она выпьет бутылку,
развозит в совершенную зюзю.

«Давайте я вам позвоню?» — пишет она.
Нет.
Мне важно этот момент тишины и одновременной не-тишины прожить.

Господи, боже ты мой, они вернулись:
вот они.
Теперь их, собственно, можно и уничтожить.
Или никому не показывать.
[Я люблю тебя, как никого не любил.
Не такое уж это и чудо.]

…Я часто говорил,
что писать стихотворение нужно так,
что вот ты его не записал на листочке,
не перепечатал в компьютер,
вышел, когда стихотворенье в твоей голове сложилось, за молоком — и вдруг тебя сбила машина.

И вот это стихотворение есть, но его как бы нет, но это неважно.
Потому что оно есть, оно тут,
оно здесь, в этом мире,
в этом несостоявшемся молоке,
в этом октябрьском ветре,
в воздухе,
в твоих зеленых глазах,
в твоих удивительно странных глазах, похожих по цвету на пруд,
которые я несколько лет, что я прожил с тобой,
считал серыми,
потому что я разбираюсь в цвете примерно так же, как мою кухню.

Но я люблю твои глаза,
люблю, когда ты злишься,
когда смеешься.
Помню, как они становятся какими-то как будто совершенно обращенными внутрь,
когда ты смотришь на меня и как будто не видишь,
или видишь, но не меня,
а, например, твое желанье расстаться.

И пусть они даже этот текст никогда не увидят
[я люблю тебя, как никого, не любил],
но теперь эти стихи можно уничтожить
и никому не показывать.

И все-таки я пишу одному человеку и говорю: сохрани.

∗ ∗ ∗

51 – 16 = 35
35 лет что-то происходило в моей личной жизни.
Не пора ли прекратить?

Снова убираю комнату

Снова убираю комнату
разбираю книги:
это в помойку, это в помойку,
Георгия Иванова надо оставить,
а это что такое?
Пустой блокнотик,
хорошенький.
Оставлю за красоту.

А вот это обязательно оставляем:
Надежда Мандельштам — это наше
(почему-то я говорю тут «мы»,
хотя я теперь один),
Лидия Чуковская,
Елена Шварц,
Эдуард Лимонов «Дневник неудачника».

Книги, сваленные в пакеты,
в коридоре иногда чуть заметно переваливаются,
шурша пластиком.
Как будто они живые,
как будто они не хотят уходить.

Дали «Дневник одного гения»,
Дмитрий Мережковский «Испанские мистики»,
«Сонеты» Шекспира —
всё, всё в помойку.
(Еще в этот момент думаю, когда Чуня умрет, всё выброшу:
миски, подставку для мисок,
полёжки (2 штуки), все пледы —
оставлю только ошейник,
но не поводок.
Хватит нам поводков:
«Отпускаю тебя на свободу».)

Все спасенные книжки
занимают места
согласно купленным билетам.
(Успели, сели в последний вагон, нашли тепленькое место в ковчеге.)
Потом я прохожу в комнату под полкой, повешенной так высоко над дверью,
что я даже не вижу названия книг
(там уж точно всякое сосланное барахло),
и говорю: — Я еще до вас доберусь.

Но сейчас не до них
(я представляю, как они выдохнули,
обрадовались, прижались друг к другу еще тесней:
«Уф, пронесло»).
Не до них, потому что теперь я мою тарелки на сушке
(они стоят рядом с плитой
и до крайней иногда долетал раскаленный жир).
— Зачем мне столько тарелок?
Надо убрать.

Пока одну мыл, она выскользнула, надкололась,
и хоть эта проблема была решена.

… Мои трофеи: тарелки, бизоны, стихи —
связанные, лежат и шевелят лапками.
А может, это бабочки и жуки?

∗ ∗ ∗

Если нет от тебя смс, значит, нет тебя больше в живых,
ну а если ты все-таки жив — значит, мы с тобой больше не вместе.
Начинается лето с грозы, обрывается зелень с крыш.
Я пишу тебе это письмо
в недоступном для сплетни месте,
два листка пополам сложив,
сильно сгорбившись, синий и влажный.
Есть три вывода: жив без меня, жив со мною и просто жив.
Я, естественно, выбрал «жив» — остальное уже не важно.

…Удивительно, как строфа, написанная другому человеку,
может потом, щелкнув,
через одиннадцать лет
встать сюда, как будто бы на свое место.

Видно, есть в человеке что-то отдельное,
постоянное, не связанное с временем и именами.

«Вы совершенно правы, что стали убирать квартиру,
вы всё ближе к этому непроявленному миру,
вы интуитивно занялись непроявленной магией, —
говорит мне мой приятель-астролог:
— Когда мужчины уходили на охоту,
женщины начинали расчесывать волосы,
убирали пещеру».

Я не женщина, я мужчина,
плюс какое-то странное, больное животное,
слушающее свое солнечное сплетение и ловящее своим горлом звук.
Но я расчесываю волосы, убираю пещеру и иду на охоту.

Эту бабочку я съем, эту косулю убью,
а этого волчонка я заберу, воспитаю,
выращу для себя.
У него такие голубые глаза.

В стихах всегда есть кто-то четвертый.
Ты будешь этим четвертым.

∗ ∗ ∗

Пускай, пускай повалит этот снег.
Я жил, я был, сражён, горжусь медалью.
Когда ещё повалит этот снег?
А снег повалит.
Я выйду днём с белёсого крыльца
увижу маму мёртвую, отца
живого, бабушку, сестру, тебя и брата.
Прабабушка мне скажет: в том краю,
а ты мне скажешь: я тебя люблю,
а бабушка: а я не виновата.
Когда ещё повалит этот снег?
Из всех прорех, из всей моей печали.
Я вдруг пойму, что это всё про всех:
тебя, меня, него, неё, про всех —
и все ключи, которые искали.
И я скажу, что я тебя люблю,
что я лишь сон, что я лишь сор вчерашний.
И жизнь идёт, и дело к декабрю.
И я скажу, что я тебя люблю.
Но почему же мне теперь так страшно, страшно.

Кстати, о бабушках

Ночью искал баралгин (заболела спина),
вынул из бельевого шкафа бумажный пакет с лекарствами — а он совсем развалился.
Прямо ночью решил всё перебрать.
Пошел на кухню, зажег свет, поставил пакет на диван,
на стол стал кидать все лекарства, которые на выброс.
Вот это лежит уже десять лет
(у меня тогда было кровоизлияние — мне эти таблетки прописали после больницы как пост-терапию).
Вот это — ампулы обезболивающего (само кровоизлияние), вот люголь
(у меня после сорока шли чередой ангины).
Вот бессмысленная китайская звездочка.
Вот снотворное, снотворное, снотворное
(бессонница — это же косяк мелких рыбок:
пришла к тебе, посеребрилась, ушла:
жди, дядя, когда снова приду на нерест).

Все десять лет — всё в этом одном пакете.
Для эволюции после сорока мы же бессмысленны:
что могла — отследила, отщелкала до двадцати,
чтоб было удачное размножение, покрепче семья,
здоровые, шаловливые дети.
После тридцати тоже есть шанс.
А потом эволюции мы уже не интересны,
нас отправляют на генетическую помойку,
вот болезни и вырастают разбухшим бумажным пакетом.

«Жалко, жалко, — говорит внутри меня бабушка, —
не выбрасывай эти лекарства — вдруг пригодятся».
«Господи, мы людей выбрасывали,
которых любили,
которых обнимали ночью, с которыми спали,
а тут какие-то лекарства. Ты чего, мать?» —
говорит внутри меня дедушка (я, кстати, его никогда не видел,
ни первого, ни второго:
один похоронен в Севастополе — это к вопросу чей Крым: мой,
второй сгинул, старательно потертый бабушками из нашей с сестрой детской памяти:
чем-то там провинился, а может, и пил)

Всё выбросил.

Оставил только
парацетамол
(переложив всё в пластиковый пакет,
чтоб уж точно не порвался),
снотворное,
антигриппин
и тонометр.

Веселенькая мне предстоит впереди жизнь.

∗ ∗ ∗

Я загнан, я подстрелен, я дрожу
в кустах предзимних: я не выдержал погони.
В мычаньях бабочкиных, в крылышках бизоньих
я больше ни к кому не выхожу.

Напрасно я терзал и мылил дом:
речь зарастает, речь себя теряет.
Язык, клубком свернувшись, умирает
и суффиксы желтеют синяком.

Дай мне, что дай, не дай мне умереть,
прочти меня, переведи на русский.
Возьми, что должен взять. По правилам искусства
еще мне предстоит заледенеть.

Но срифмовав по-русски «свет» и «лет»,
как хорошо, что нам разлуки нет.

Эпилог

Добрый день, добрых лет, добрых дел, доброго времени суток.

Как готовят себе с перепоя на ночь ведро,
я готовлю себе листок,
нагибаюсь, открываю нижний отдел книжного шкафа
(там бумаги, толстые книги, фотографии, снятые с стен —
я давно не хочу видеть ничьих фотографий),
привычным движением складываю его вполовину
и кладу:
вдруг приспичит.

Во мне свершается
какая-то огромная работа.
Она сопровождается злобой, слезами, приступами нежности,
припадками раскаяния.
(Кажется, я дописываю эту вещь. )

Чарльз Буковски когда-то сказал:
«надо просто колотить по клавишам,
чтобы всё встало на место,
каждое слово чтоб встало на место,
чтобы все слова прыгали и хохотали».

Никогда не думал, что это мое,
что я так тоже смогу,
но вот, оказывается, смог.

И вдруг я останавливаюсь
посреди комнаты
и говорю — в никуда, в уполовиненную кровать, в осень за окном
(хотя, конечно, никакой осени я не вижу):
— Всё правильно.
Правильно мы расстались.

И на меня сходит облегчение —
огромное, как бабочка,
жестокое, как жук,
прощающее всё, как бизоны.

Я люблю тебя,
я благословляю тебя,
я ни в чем перед тобой не виноват,
как правильно то, что мы расстались —
хотя это неправильно: мы вообще не расстались.

Потому что я обычно сворачиваю на «меня нет», а я есть, есть.
Меня даже предложения это мое «меня нет» сказать не пускают.
В итоге, я вообще всегда пишу против того, что хочу сказать.
Потому что это не я пишу, а оно меня пишет.

И я говорю себе:
«Я никогда больше не буду несчастным.
Я никогда больше не буду несчастным.
Я никогда больше не позволю себе быть несчастным».

И счастье приходит:
огромное, как бизон,
шустрое, как жук,
прикатывается, как надколотая бессмертная синяя тарелка.

∗ ∗ ∗

Потому что однажды когда-то кончается пытка
и попившая крови моей
жизнь моя прорастает стихом,
и лакает небесная кошка
прохладный и гладкий напиток
невъ∗бенным, шершавым своим
и опухшим от слез языком.

Октябрь — ноябрь 2020 года

Вне цикла

Полетели утки-гуси, полетели
низко-низко, часто-часто, как к дождю.
Над Москвою, над Манежем, над метелью,
Надо мной, как над рекою. (Не могу.)

У папаши, у мамаши будет праздник,
холодец, мясное разное, кутья,
торт творожный и блины с припёком. Разве
мы напрасно напекли их? (Без тебя.)

Над Москвою, над Парижем, над Понежьем
(за холмом — всегда — не русская земля)
кличут гуси-утки. Где же, где же
полосатая рубашечка твоя?

Поглупели наши гуси, постарели,
округлили подбородок и живот.
— Больше в подполе, под крышкой, за метелью
наша радость с нами не живет.

Гусь — смешно, а заяц ненадолго.
Сытый селезень, используй власть свою:
у меня болит, болит твоя иголка,
я сейчас ее переломлю.

Чтоб полезли пятна и морщины
в носогубье, в незабудки глаз:
гуси-лебеди уйдут, уйдут мужчины,
только счастье не уйдет от нас.

Потому что с дальнего Азова
не доступный ни для пушек, ни для стрел,
это я в веночке роз, в венке терновом,
как Кащей бессмертный, прилетел.

И стою, и плачу поминутно,
посреди толпы, как бы во сне,
и твержу: «Отдайте утку, утку,
утку с зайчиком моим — отдайте мне».

Понравился материал? Помоги сайту!

Подписывайтесь на наши обновления

Еженедельная рассылка COLTA.RU о самом интересном за 7 дней

Лента наших текущих обновлений в Яндекс.Дзен

RSS-поток новостей COLTA.RU

При поддержке Немецкого культурного центра им. Гете, Фонда имени Генриха Бёлля, фонда Михаила Прохорова и других партнеров.

«Потому что умею, могу и хочу»: как русскоязычные украинцы переходят на украинский

Вступление в силу закона о функционировании украинского языка в сфере обслуживания соцсети встретили очень оживленным обсуждением. Многие рассуждают, как на самом деле будет происходить этот переход.

Работники сферы обслуживания отныне должны обращаться к клиенту на украинском, а дальше, по желанию клиента, разрешается использовать другие языки.

В случае нарушения норм и отказа общаться на украинском, клиенты могут подавать жалобы. А владельцев заведений, где будут выявлены многочисленные нарушения, могут даже штрафовать.

Также информация для клиентов в сфере обслуживания должна быть представлена на украинском, но в дополнение могут быть версии и на других языках.

BBC News Украина побеседовала с украинцами, которые полностью перешли в общении на украинский язык.

Автор фото, AFP

Александра Кондрашева, хозяйка магазина «Пани Пастила», Киев

Автор фото, Alexandra Kondrasheva / Facebook

В 2009 году я вышла замуж и переехала в Киев из Москвы. В Киеве я не чувствовала никакого дискомфорта в общении, все понимали русский и отвечали так же.

Но через некоторое время мы поехали к семье мужа в Тернополь. И там я почувствовала, что почти не понимаю, что говорят люди. Более того, тогда я впервые осознала, что в Украине есть свой язык, что это действительно другая страна.

Мне стало очень интересно выучить украинский, а родственники мужа мягко к этому подтолкнули.

Я вдруг остро осознала, что когда мы, например, приезжали во Францию, там люди на французском разговаривали, в Германии — на немецком.

И у меня в голове что-то переключилось.

Я поняла, что приехала в чужую для меня страну, и из уважения к жителям этой земли я должна учить их язык и общаться на нем.

Это еще было до революции Достоинства, все было спокойно, и в Киеве тогда меня ничто не побуждало сделать этот шаг.

Я купила учебники и начала учить язык. Помню, как меня поразило слово «узбіччя» (обочина на русском), я никак не понимала его происхождения и мне было сложно его произнести.

Я выбрала украинский опцией по умолчанию, перевела все свои гаджеты на украинский и начала говорить на нем с детьми.

У нас четверо детей, и с первыми я еще общалась на русском, а потом перешла исключительно на украинский.

И русский начал понемногу исчезать из повседневности. Младшие дети русского даже не понимают уже.

Они на домашнем обучении, но мне было трудно найти для них украиноязычный кружок. Это плачевная ситуация, когда украинец в столице не может найти кружок на государственном языке.

Я заметила, что русскоязычные люди никогда не перейдут на украинский, когда я с ними разговариваю.

На мой взгляд, это — абсурдная ситуация, я россиянка, выучила украинский язык и общаюсь с украинцем, который здесь родился, учился в украинской школе, но отвечает мне на русском.

Я очень люблю украинский, мне нравится на нем разговаривать.

Меня как-то на улице спросили: «Ой, девушка, вы случайно не из Львова? У вас такой перфектный украинский».

Когда люди говорят, какой «великий и могучий русский язык», я смеюсь.

Мне никогда не нравилось пренебрежительное отношение к украинскому языку. И хотя меня никогда не воспитывали в духе неуважения к украинцам, но такое отношение к языку часто было у многих россиян.

Я выросла на русском языке, училась на нем в университете, перечитала множество книг, но уверена, что он ничем не лучше украинского, даже наоборот — теперь он мне кажется немного «топорным», а украинский наоборот — льется.

Может, мы с украинским нашли друг друга.

Автор фото, AFP

Сергей Майдуков, художник-иллюстратор, Киев

Автор фото, Hanna hrabarska

Я родился и вырос в Донецке. У меня часть родственников по папиной линии — русскоязычные, это — городские, образованные люди, а мамина ветвь — украиноязычная и сельская.

И все детство я наблюдал, как русскоязычная часть моей семьи понемногу вытесняет украиноязычную. Когда все собирались за столом — всегда разговаривали на русском, а украинский воспринимался как малограмотный.

Таким образом все детство я говорил по-русски, и мне даже в голову не приходило, что можно иначе — в моем окружении украинским никто не пользовался.

Я перешел на украинский в 2015 году. Мне было несложно, потому что я часто слышал украинскую речь от маминых родственников, а когда в 2006 году переехал в Киев, слышал ее чаще, чем в Донецке.

Украинский был велосипедом, который висит на стене, но на нем никто не ездит. Велосипед «Украина».

Сложность возникла в другом.

Я думал, что людям может не понравится, что человек вдруг демонстративно перешел на украинский.

Меньше всего я хотел, чтобы это было некой позой. Знаете, человек из Донецка вдруг перешел на украинский — ну, еще пять вышиванок надень.

Поэтому я выработал для себя постепенную стратегию, оставив русский только для тех, кто знал меня давно.

Все новые знакомые уже знали меня как украиноязычного. А поскольку жизнь так устроена, что старые друзья уходят, а на их место приходят новые люди, на русском я почти не общаюсь.

Я давно заметил: когда русскоязычный разговаривает на украинском, я воспринимаю его как исполнительного, внимательного к себе и окружающим человека.

Когда украиноязычный переходит на русский, я испытываю безграничную грусть и сожаление.

С переходом на украинский я начал с большим уважением относиться к себе, я стал также в определенном смысле «языковой полицией» — слежу за тем, чтоб язык был больше в употреблении.

А еще я заметил, что все прогрессивное креативное сообщество преимущественно общается на украинском, а русскоязычный культурный контент, графический и вербальный, мне кажется, просел.

Сегодня быть частью русскоязычного сегмента в области культуры или бизнеса, на мой взгляд, означает иметь меньше возможностей.

Автор фото, AFP

Елена Мельник, выпускница магистратуры Педагогического университета, Одесса

Автор фото, Olena Melnyk / Facebook

Я в Одессу переехала в 2002 году. До этого я четыре года училась в институте в Харькове, а выросла в Сумах.

Это была полностью русскоязычная среда. Одесса также русскоязычная, я бы даже сказала агрессивно русскоязычная.

Два года назад, в марте-апреле 2019-го, я решила полностью перейти на украинский.

Это был определенный вызов себе и обществу, который я уже давно собиралась бросить, но никак не решалась, — хоть украинским я владела, общалась на нем в соцсетях и когда бывала в украиноязычных регионах.

Но однажды утром я встала и сказала детям (у меня трое детей, а муж тогда был в рейсе): «Все, мои дорогие, отныне я общаюсь на украинском». У них были большие глаза, но зная мою позицию относительно языка и Украины, долго они не удивлялись.

А мужу, с которым мы общаемся в мессенджерах, когда он в море, я написала на украинском: «Привет, теперь я украиноязычная. Мне нужна твоя поддержка». И он тоже перешел на украинский.

Детям сложнее, они постоянно в русскоязычной среде и проводят там больше времени, чем со мной. В саду, в школе, в кружках у нас по факту общаются на русском, хотя в теории они — украиноязычные.

На мой украинский люди сначала реагировали бурно: «О, а чего это ты?» Отвечала: «Потому что умею, могу и хочу, потому что я — украинка».

Друзья даже сначала делали ставки, сколько я продержусь.

В Одессе меня часто воспринимают как туристку, спрашивают: «Ой, а откуда вы к нам приехали? Сейчас ведь не сезон».

Хотя и здесь есть люди с принципиальной, сознательной позицией, активисты, перешедшие на украинский, но нас очень мало в Одессе.

Языковой закон здесь в основном восприняли негативно, как не говорили на украинском, так и не говорят.

Сегодня были в магазине, вчера на почте, никто даже не поздоровается на украинском.

Автор фото, AFP

Илья Дядик, программный директор «Артхаус трафик», Киев

Автор фото, Illia Dyadik / facebook

У меня отец был военным, я родился в Польше, потом переехал в Узбекистан, затем проучился до 5 класса в Донецке, после этого родители переехали в Житомир. И в Донецке, и в Житомире я учился в русскоязычных школах.

Во время учебы в университете в Киеве я начал общаться на украинском, преимущественно на парах, а полностью перешел на этот язык, как и многие люди, в 2014 году после начала войны Украины с Россией.

Но настоящим толчком к окончательному переходу стал разговор со знакомым французом, который приехал в Киев и однажды спросил меня, а почему ты не говоришь на украинском, если у вас есть свой язык.

Первые два месяца дались трудно.

Во-первых, ты пытаешься переводить в голове и находить правильные слова.

А во-вторых, ты хочешь окружить себя языком, но в 2014 году это было не так просто. Заходишь на сайты, где ты обычно читаешь новости, а они все русскоязычные. Тогда я начал покупать книги на украинском и искать украинский контент.

Самое сложное для меня было произносить и правильно использовать «г» и «ґ», кажется, у меня до сих пор с этим проблемы.

Переходить на русский мне приходится только иногда по работе, когда я общаюсь с коллегами из России. Но среди них есть те, кто понимает и любит украинский, и они просят меня не переходить на русский.

А в семье, с друзьями, знакомыми я общаюсь только на украинском, даже когда мне отвечают на русском языке.

Тем, кто пытается перейти на украинский, я бы посоветовал украинизировать свою повседневную рутину. Мне кажется, теперь это сделать проще.

А главное начать разговаривать, я знаю, что для многих самое трудное — сделать это со знакомыми, ведь сразу начинаются вопросы: «О, а что случилось? Почему ты разговариваешь на украинском языке?» Отвечал на это: «Потому что решил так разговаривать». На самом деле через несколько недель все привыкают.

Языковой закон полностью поддерживаю, человек — ленивое существо, и если его не подталкивать, ничего не изменится.

Автор фото, AFP

Анастасия Синченко, автор детских книг, предпринимательница, Киев

Автор фото, Anastassia Sinchenko / Facebook

Я перешла на украинский 1 января 2019. Мы с мужем проснулись и решили: «Ну что начинаем?» И начали. Дети, у нас их трое, тоже перешли, хотя до этого все общались на русском.

Сначала было сложно, приходилось постоянно мысленно переводить. Мой украинский был на более или менее нормальном уровне, у мужа — не очень, но он старался. Сложнее всего было младшим детям, потому что они не поняли, почему это вдруг все заговорили на незнакомом языке.

Ближайшие друзья и родственники нас поддержали и стали отвечать на украинским, даже те, кому это было сложно. Благодаря тому, что мы перешли на украинский на наших семейных встречах или с друзьями, теперь все говорят на украинском.

Чтобы улучшить свой украинский, мы перешли исключительно на украиноязычный контент: фильмы, мультфильмы, книги, но главное — продолжали говорить. Уже через месяц все трудности исчезли.

Самое сложное, пожалуй, это — эмоциональная лексика. Мы с мужем сначала прекратили ругаться. В пылу эмоций подобрать быстро нужные слова было сложно, и ссора сходила на нет. Потом, правда научились ссориться и на украинском языке.

Наш старший сын оказался, пожалуй, единственным украиноязычным в классе, но он — крепкий орешек, держит позиции и на русский не переходит. А младшие — сейчас русский вообще не понимают.

Да, конечно, наша жизнь изменилась после перехода на украинский. Раньше было ощущение какой-то неправильности, а потом все стало на свои места, говорить на украинском — это естественное состояние.

А еще когда перешли на украинский, сразу начали замечать, что украинского в Киеве на самом деле мало. Но, наверное, теперь больше.

Языковой закон поддерживаю. Людей, совсем не владеющих языком, — очень мало, часто за отказом говорить на украинском стоит нежелание или элементарная лень.

Чем чаще мы будем общаться на украинском, пусть поначалу вынужденно, тем быстрее и органичнее он войдет в жизнь.

Хотите получать самые важные новости в мессенджер? Подписывайтесь на наш Telegram или Viber!

Истории людей, которые перестали общаться со своими родителями | НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома. 

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

«Мы не общаемся с Шароновым, но, если встретимся, пожму ему руку». Сорокин – о Казани, Лиге чемпионов и ФНЛ

Защитник «Краснодара» ставит себе цель попасть на Евро.

Егор Сорокин провел пять сезонов в казанском «Рубине», после чего в 2019 году перешел в «Краснодар». Текущий сезон для него складывается двояко: с одной стороны, он провел всего восемь матчей в чемпионате страны, с другой – вместе с клубом дебютировал в Лиге чемпионов, где сыграл против «Челси» и «Севильи».

В интервью «БИЗНЕС Online» Сорокин рассказал о своем уходе из «Рубина» и адаптации в Краснодаре, а также поделился планами по возвращению в сборную России.

ШАРОНОВ ПОЛОЖИЛСЯ НЕ НА ТЕХ ЛЮДЕЙ

– Егор, в сезоне 2018/19 под руководством Бердыева вы стали лучшим бомбардиром клуба. Почему сейчас пропали голы и передачи?

– Моя основная задача – защищаться. В «Краснодаре» есть кому забивать и отдавать, это не моя основная роль. В Казани же я подключался только на стандартные положения. Вообще, отношусь к этому спокойно. Цезарь Навас вообще за все время в «Рубине» забил только три гола.

Егор Сорокин / фото: Сергей Елагин, БИЗНЕС Online

– После Бердыева в «Рубин» пришел Шаронов. Как он вам с тренерской стороны?

– Это был его первый сезон в РПЛ, до этого была только молодежка. Возможно, для него было непросто справляться с возросшим давлением. У него есть ряд идей, которые он хочет реализовывать, но вопрос в том, сможет ли. У Шаронова было достаточно времени в «Рубине» – что-то получилось, что-то нет. 

Тем не менее, он ещё в процессе становления и растёт как тренер. Всё ещё впереди.

– Что у него не получилось?

– Мне кажется, он не смог найти общий язык с некоторыми людьми. Не смог найти подход. Причём это касается и молодых, и старших. По-моему, он выбрал определенный круг футболистов, на которых положился, а они не смогли проявить себя должным образом.

– Вскоре случился трансфер в «Краснодар», и в своих интервью вы рассказывали, что первым о переходе объявил Шаронов. Это удивило?

– Всё верно. После одного из матчей он объявил: «Мы прощаемся с Егором, он уходит в «Краснодар»». Я потом подошёл к Рустему Сайманову уточнить, правда это или нет. Тот сказал, что ещё ничего неизвестно. И только во время отпуска мне позвонили и сообщили о переходе.

Не сказал бы, что меня задела фраза Шаронова. Ну, он захотел так сказать. Может, он хотел показать свою осведомленность. Я спокойно отреагировал, как на обычный вброс со стороны СМИ. Эмоционального всплеска не было. Хоть и задумался тогда, почему вообще об этом говорит главный тренер.

Егор Сорокин и Роман Шаронов / фото: пресс-служба «Рубина»

– После перехода и вы, и Шаронов давали интервью. Судя по ним, ваши отношения несколько подпортились. Общались после этого?

– Я к нему отношусь положительно и уважительно. Возможно, где-то у нас были недопонимания, но отношения нормальные. Мы не общаемся, но, если встретимся, – пожму ему руку, если позвонит – отвечу на звонок. Сможем совершенно нормально поддержать разговор.

– Как вам «Рубин» сейчас?

– Иногда смотрю матчи, ничего так. Но там осталось мало людей, с которыми я играл. Пришёл новый тренер, произошла перестройка. Она сейчас в процессе становления и с амбициозными задачами. Все вместе трудятся на благо Татарстана.

МУСАЕВ – ТРЕНЕР-МОТИВАТОР

Как происходил переход в «Краснодар» с эмоциональной точки зрения?

– Я был рад. «Краснодар» – новый вызов, новый город, новые болельщики, новые возможности. Поэтому я был рад, что оказался здесь. Хоть Казань для меня родной город, но в будущее я смотрел с энтузиазмом.

– Удалось найти общий язык с Мусаевым?

– Думаю, да. Понятно, что друзьями не стали, но он всегда готов что-то подсказать, а я всегда могу у него что-то спросить. Он всегда поддержит. У нас хорошие рабочие отношения.

Мурад Мусаев / фото: пресс-служба «Краснодара»

– Какой он как тренер?

– Требовательный. Я бы назвал его мотиватором. В то же время он спокоен, когда нужно.

– Сравните Казань и Краснодар.

– Это юг. Сначала было сложно из-за погоды, но теперь уже привык. Нелегко бывает во время тренировок в жару, однако, я знал, что меня ждет. Понимал, что так будет. Головой был готов к этим изменениям, настроился, что иногда будет непросто.

– Как адаптировались в новом клубе?

– Приняли хорошо, со всеми общался и быстро наладил контакт. Первое время помогал Руслан Камболов, с которым долго играли в «Рубине». Но я же не переехал в другую страну, разговариваем на одном языке. Поэтому за адаптацию не переживал.

Егор Сорокин (слева) и Руслан Камболов / фото: пресс-служба «Краснодара»

При переходе взвешивал все за и против. Был вопрос, принимать какие-то моменты или нет: бытовые, переезд семьи и так далее, а также условия, тренерский штаб. В этом плане я достаточно быстро решился на переход.

– Одним из плюсов перехода можно назвать и возросшую сумму контракта?

– Финансовый вопрос не был приоритетным. «Краснодар» всегда находится на вершине турнирной таблицы, играет в Лиге Европы, а в этом году дебютировал в Лиге чемпионов. Я хотел совершенствоваться, расти – это было главное в переходе. Нужно было что-то новое, сделать шаг вперед, чтобы стать лучше. Думал только об этом.

ЦЕЛЬ – ПОПАСТЬ НА ЕВРО В ЭТОМ ГОДУ

– В РПЛ в этом сезоне вы провели только восемь матчей. Есть понимание, как увеличить свое игровое время и почему это произошло?

– Начало сезона я проводил на скамейке, затем провёл пару матчей и снова потерял место в старте. После игр в Лиге чемпионов я выпал на долгий срок из-за проблем со здоровьем. Потом долго набирал форму, потому что потерял игровой тонус. Я работаю, выполняю тренерские установки – дальше выбор стоит за тренером. В концовке 2020 года получилось сыграть несколько матчей. Тренерский штаб поверил, что я сыграю так, как надо. Я не подвёл.

Егор Сорокин (справа) в матче против «Спартака» / фото: Алексей Белкин, БИЗНЕС Online

– Как реагировали на то, что пришлось сидеть в запасе?

– Понятно, что это не нравится. Хочется играть, получать эмоции. Не разговаривал на эту тему с главным тренером, работал.

– Несмотря на восемь матчей в РПЛ, в этом году вы получили вызов в сборную. За счёт чего?

– Думаю, это вопрос к Черчесову. Если он вызывает, то знает, зачем это делает.

– В сборной дефицит центральных защитников. Что нужно сделать, чтобы попасть в состав?

– Хорошо играть, постоянно выигрывать, показывать результат. Это зависит и от команды, но и ты должен приносить пользу. Нужно проявлять определённые качества. Для защитника – не ошибаться, выигрывать единоборства, показывать высокую точность передач, не допускать позиционных ошибок.

– В этом году — Евро. Ставите себе цель попасть туда?

– Весенний отрезок покажет. Если буду выступать стабильно и показывать результат, то почему бы и не быть в обойме? Думаю, любой футболист мечтает и ставит перед собой цели. Меня это тоже касается. Я ставлю перед собой цель попасть на крупные турниры, потому что это праздник. Ради этого ты и стремишься играть на высоком уровне. Каждый футболист живёт с этой мыслью, и я не исключение.

МЫ БЫЛИ В ШОКЕ ПОСЛЕ ПОРАЖЕНИЯ «СЕВИЛЬЕ» В ЛЧ

– Вы за один месяц сыграли сначала в ФНЛ, потом в Лиге чемпионов. Как это получилось?

– У меня не было игровой практики, поэтому мне предложили получить ее во второй команде. Я решил, что это неплохо – вернуть игровой тонус. Сыграл за «Краснодар-2», после этого провел матч в премьер-лиге, затем – в Лиге чемпионов. Тренерский штаб посчитал, что так нужно.

Егор Сорокин в матче против «Челси» / фото: пресс-служба «Краснодара»

Это футбол, тут всё бывает. Может, кто-то другой отказался бы играть в ФНЛ и сидел бы. А я согласился. Может, какой-то футбольный бог посмотрел и сказал: «Да, он человек не гордый, вот ему шанс сыграть в Лиге чемпионов» (смеётся).

Не видел в этом проблемы, я ко всему готовился спокойно. И к выходу в ФНЛ, и к матчу во Франции. Был уверен в своих силах. Безусловно, есть разница в уровне, но ведь ты стремишься к матчам в Лиге чемпионов с детства. Поэтому коленки не трясутся и уснуть можно спокойно. Если готова голова.

– Что случилось в матче против «Севильи»? Команда вела в счете, игрок соперника удалился, но в итоге «Краснодар» проиграл.

– Я не знаю. У нас было преимущество, у них было на игрока меньше. Какие-то ошибки, нервозность сыграли свою роль. Все переживали после матча, мы были в шоке. Но у нас продолжается чемпионат, нужно готовиться к следующим матчам. Поэтому переживали недолго.

– Тем не менее, «Краснодар» единственный из российских клубов обеспечил себе евровесну. Выход в Лигу Европы – успех?

– Думаю, да. Тренируемся, готовимся к предстоящему турниру. Но и не забываем про российские соревнования. Нужно быть готовыми и добиваться побед.

Егор Сорокин в матче против «Ренна» / фото: Panoramic, Keystone Press Agency, globallookpress.com

– После паузы «Краснодар» отправился на сборы. Тяжело ли тренироваться с новогодними салатами на боках?

– Они понемногу уходят (смеется). На самом деле нам давали программу на отпуск. Понятно, что это другие нагрузки, но лучше, чем ничего. В целом, неплохо подготовился к сборам. У меня есть понимание, для чего они нужны. Проблем не возникло.

– Во время сборов появилась информация о возможном сокращении РПЛ до 12 команд. Что об этом думаете?

– Вопрос сложный. Давайте оставим его пока без комментариев.

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Если ты не сможешь общаться со мной, то я не буду тратить свое время на анализ тебя

Многим парням плевать, если вы запутаетесь и задаетесь вопросом, где вы стоите с ними большую часть времени, а это чушь. Дело не только в том, что это несправедливо; это тоже пустая трата времени, и с меня хватит. Общение — ключ к хорошим отношениям, поэтому, если вы не можете сказать мне, что вы думаете или как вы себя чувствуете, я не буду сидеть сложа руки и анализировать вас.

Нетрудно сказать, что вы чувствуете.

Женщины делают это каждый день, так почему ты не можешь? У тебя есть мозг. Ваш мозг производит мысли. Неужели так сложно высказать эти мысли вслух? Ваш мозг и ваш рот не так уж далеки друг от друга, но некоторые мужчины ведут себя так, как будто они находятся далеко друг от друга. Просто вырасти, открой рот и говори.

Вы не стоите умственных способностей.

Вы не можете общаться, а это значит, что я недостаточно значу для вас, чтобы вы даже попытались. Если я так мало значу для вас, то зачем мне тратить свое время и энергию на анализ того, что вы думаете и что чувствуете? Мне нужен парень, который достаточно заботится, чтобы попробовать.Неужели это так много нужно спрашивать?

У меня есть дела поинтереснее.

У меня есть друзья, семья, карьера и жизнь, так зачем мне тратить их на анализ вас? Я не хочу нервничать только потому, что ты не можешь сказать мне, что, черт возьми, с тобой происходит. Если вы не можете придумать, как со мной общаться, я найду на этот раз парня, который сможет.

Я извлек уроки из своего прошлого.

Мне оставалось анализировать, когда ее парень отказывался общаться, и это было не весело.Что еще более важно, это было не то, что я заслужил. Я не заслужил сидеть сложа руки и удивляться. Я заслуживаю парня, который будет стараться, парня, который приложит усилия, партнера. Я заслуживаю зрелых отношений, и если ты не можешь с этим справиться, то, может быть, ты слишком незрел для меня.

Общение — основа любых хороших отношений.

Итак, что это говорит о наших отношениях? Если мы не можем разговаривать друг с другом, тогда что же у нас есть на самом деле? Я хочу здоровых отношений, в которых мы работаем вместе как партнеры, а не один человек, который выполняет всю работу, в то время как другой просто выжидает.Если у нас нет здорового общения, у нас вообще не будет отношений.

Я не должен задаваться вопросом.

Мне не нужно гадать, о чем вы думаете или чувствуете; Я должен знать, а ты должен мне сказать. Ни одна девушка не должна задаваться вопросом, любит ли ее парень или он все еще пытается. Чем дольше вы молчите и чем меньше мы общаемся, тем больше я беспокоюсь, что что-то не так.

Если вы не собираетесь прилагать усилия, я не сделаю ничего для вас.

Вы расслабляетесь в этих отношениях, и я не собираюсь наверстывать упущенное. Я не трачу сверхурочные часы только для того, чтобы вы могли пройти через эти отношения. Ты должен быть хорошим парнем и хорошим парнем — и мне не следует соглашаться ни на что меньшее.

Нет оправдания тому, что ты не попробовал.

Женщины могут быть в большей степени связаны со своими эмоциями, но это не значит, что вам не повезло. Вы должны попытаться поговорить со мной.Иначе зачем я вообще здесь? Зачем заводить девушку, если не хочешь с ней общаться? В чем смысл? Для меня достаточно любого оправдания, не для того, чтобы позволить тебе сорваться с крючка, а чтобы избавить тебя от этих отношений.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Келси Дайкстра Келси Дайкстра — писатель-фрилансер из Хантингтон-Бич, Калифорния. Она ведет блог более четырех лет и пишет всю свою жизнь.Этот искатель теплой погоды, родом из Мичигана, переехал в ОК только прошлым летом. Ей нравится писать свои собственные художественные произведения, читать различные романы для молодых взрослых, зацикливаться на Netflix и, конечно же, загорать на солнышке.

Открытое письмо парню, который не умеет общаться

Коммуникативные навыки — самая важная часть любых отношений, но некоторые мужчины считают, что это совершенно необязательно, и ожидают, что проблемы разрешатся, даже не говоря о них.Некоторые из них даже полностью исчезнут, когда возникнет конфликт, как и многие призраки, которых мы хорошо знаем в современных свиданиях. Парню, который не умеет общаться, мне есть что сказать:

Если проблемы не исчезнут, они не исчезнут.
Вы заставили меня почувствовать, что моя потребность общаться и решать наши проблемы была иррациональной, но все, что я хотел сделать, это проявить некоторую честность, чтобы мы могли работать во имя лучшего будущего. Я не хотел ссориться, но в конце концов ты вытащил это из меня, когда повернул голову в другую сторону, иногда целыми днями.Вы не хотели присоединиться ко мне в успехах, которые мы могли бы достичь вместе, и это плачевный позор, потому что все, что вам нужно было сделать, это говорить.

Ценится честность, даже если она суровая.

Я хотел, чтобы вы мне рассказали, что происходит в вашем прекрасном уме. Я хотел, чтобы ты давал мне ответы, даже если они причинили мне боль, и даже если это означало, что тебя больше не будет. Мы пришли к такому результату после слишком долгих пыток, но я бы хотел, чтобы вы избавили меня от бессонных ночей, слез и конца, вызванного душевной болью, которую я испытал.Когда я не получал ответов, все, что у меня было, это еще вопросы, но вы были слишком эгоистичны, чтобы рассматривать меня.

Ваши действия могут только вас завести.

Я ценю все способы, которыми вы показали мне, что заботитесь обо мне в хорошие времена — когда сомнения не принимались во внимание, а разногласия не были нашей реальностью. Как бы я ни ценил эти усилия, безделушки не решают проблем, и рано или поздно вам придется высказаться о борьбе, с которой сталкиваются все отношения, иначе вы никогда не обретете счастье, которого, по вашему мнению, заслуживаете.

Надо работать над собой

. Моя единственная надежда на вас состоит в том, что вы осознаете свои ошибки и сумеете признать свои недостатки. Почему так много мужчин боятся разговаривать с женщинами? Что случилось с тобой раньше, чтобы сделать тебя таким? Я никогда не узнаю, потому что ты никогда этого не скажешь.

Мне жаль, что вы не сказали мне, что вы хотели.

Я никогда не просил влюбиться в тебя. Я никогда не просил, чтобы меня увлекло ваше безумие, страсть или сообразительность, но я просил, и вы оставили меня в подвешенном состоянии.Если бы я только знал ответы на причины, по которым вы закрылись. Если бы только, но я никогда не буду.

Ты оставил меня в темноте, но я нашел новый свет.

Даже несмотря на то, что вы оставили мне столько вопросов, на которые я никогда не получу ответов, я благодарен, потому что он показал мне не только то, что мне действительно нужно в партнере, но также дал мне силы двигаться дальше из неизвестного и чтобы ответить на мои вопросы. Это был не я, это был полностью ты.

Это займет время, но я надеюсь, что вы разберетесь.

Я мог бы тебя ненавидеть. Я мог бы пожелать впереди неприятных пастбищ, но не буду. Я хочу, чтобы у тебя все получилось лучше, чтобы ты не оставил другую женщину в темноте, которой ты меня окутал. Ты не можешь убегать от столкновений, которые доставляют тебе дискомфорт, потому что, несмотря ни на что, и даже если ты переходишь от человека к человеку , надеясь на спокойную воду, проблемы будут преследовать вас снова и снова. Потому что, когда вы не решите свои проблемы, они будут следовать за вами, независимо от того, на чье сердце вы остановитесь.И хотя ты оставил в моем сердце отпечаток неудачника, я надеюсь, ты сможешь научиться лучше.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Как справиться с недостатком общения в отношениях

ВОПРОС:

«Я был со своим партнером уже 9 лет, он все еще очень незрелый и не общается со мной. Я попробовал 5 языков любви, я слушаю ваши видео на Youtube и действительно пытаюсь двигаться вперед, но он не пытается со мной и говорит, что я просто ворчу и контролирую, и ему не нужно рассказывать мне все.”

ОТВЕТ:

В этом вопросе возникли три вещи, на которые я хотел бы ответить

1. Язык, который вы использовали для описания ваших отношений

2. Ваши ОЖИДАНИЯ, которые нарушают ваше соединение

3. Различия между стилями общения мужчин и женщин

Общение должно быть одной из основных проблем, с которыми сталкиваются люди в отношениях (в общем, конечно), но есть несколько возможностей посмотреть, как мы участвуем в наших отношениях или, в данном случае, как наш язык может мешать связь в этих отношениях.

Я искренне верю, что язык помогает укрепить наши общие представления о людях. И именно эти убеждения определяют энергию, которую мы привносим в наши отношения.

Итак, начнем с того, как вы назвали своего партнера «незрелым» и «не умеющим общаться».

Если это язык, который вы используете для его описания, не имеет значения, прочитали ли вы все книги об отношениях или сколько видео TLC вы посмотрели, энергия, которую вы привносите в свои отношения, не будет положительной. .Отсюда сбой в вашем общении.

Представьте, что вы находитесь рядом с кем-то, кто думает о вас негативно. Даже если бы они не высказали эти мысли вслух, вы все равно смогли бы это почувствовать, верно? Но нормально ли иметь эти мысли и убеждения о наших партнерах и думать, что они никогда не узнают?

По правде говоря, он не может быть таким незрелым или лишенным общения, если вы были с ним 9 лет, поэтому первое, что я предлагаю, — это изменить ваши взгляды на него.

Как?

Что он делает, за что вы благодарны? Что удерживало вас в отношениях с ним так долго? Что тебе в нем нравится? Что он делает, что иногда остается незамеченным вами, потому что вы слишком сосредоточены на том, что он делает неправильно?

Мы не осознаем, какое драматическое влияние наши ожидания оказывают на наши отношения. На самом деле, они убийца №1 в наших отношениях. Как только кто-то чувствует, что вы живете в ожидании (ожидая, что они сделают x, y, z), неудивительно, что это может показаться контролирующим.

Говоря о контроле, это идеальный путь к различию между мужчинами и женщинами в том, что касается общения.

Мужчинами движет СВОБОДА. Нельзя сказать, что женщины тоже. Но мужчинам нравится свобода. Еще одна вещь, от которой мужчины преуспевают, — это ХЛАВА и ОЦЕНКА, особенно со стороны супруга. Хорошие мужчины хотят знать, что именно они делают вас счастливыми. И когда они видят, что терпят неудачу, им легче отключиться, чем вступить в бой, потому что они чувствуют, что не могут победить.

Это может быть очень сложно для нас, дамы, потому что мы процветаем на связи. Поэтому, когда наши мужчины отключились (решили разъединиться, потому что чувствуют, что не могут победить), мы чувствуем себя одинокими и создаем УБЕЖДЕНИЯ о том, почему это так. И эти убеждения создают еще большую дистанцию ​​в отношениях, но для этого требуется небольшой сдвиг в нашей энергии, который происходит из-за смены нашего фокуса на признательность.

Видите, как все это замыкается?

Общение — это не разговоры.Тот факт, что кто-то делится своими чувствами, не означает, что он отличный коммуникатор, и, хотя женщины более выразительны в своих чувствах, большинство мужчин устроены иначе. Цель состоит в том, чтобы найти способ, которым ОНИ общаются, который будет полностью отличаться от вашего.

Единственный способ по-настоящему открыть общение в ваших отношениях — это ПЕРЕКЛЮЧИТЬ СВОЙ ФОКУС и оценить то хорошее, что существует, прежде чем вы оба сможете работать над борьбой. Чтобы решить проблему, нужны оба человека в отношениях.Попасть на одну страницу — значит найти общий язык (признательность друг другу), чтобы вы могли заняться остальным, что не служит вашим отношениям.

Я бы посоветовал в следующие 30 дней ПОЛНОСТЬЮ переключить свое внимание на все хорошее и найти способы похвалить своего партнера БЕЗ ожиданий. Я знаю, это звучит сложно. Это на самом деле Труднее реализовать, но одно можно сказать наверняка: это либо полностью изменит ваши отношения, либо покажет, хотите ли вы продолжать участвовать в этих отношениях.

Попробуйте и дайте мне знать, как это происходит!
Ресурсы

Что делать, если вы не можете общаться со своим партнером

Что вы обычно делаете, когда застреваете с кем-то и не можете общаться?

У вас:

  • Старайтесь выразить свою точку зрения, говорите громче или быстрее?
  • Злиться, кричать, чтобы запугать другого человека, чтобы он услышал вас и / или
    согласился с вами?
  • Плакать от разочарования?
  • Чувствовать покорность, уступить и просто тихо выслушать другого человека?
  • Уйти или повесить трубку в раздражении, отказываясь от любви в надежде наказать другого человека, чтобы тот услышал вас?
  • Выпить или поесть, чтобы избавиться от своих чувств?
  • Включить телевизор или открыть книгу?
  • Подумайте о том, насколько неправ другой человек и что вы хотели бы ему сказать?

Что происходит внутри вас и в ваших отношениях, когда вы делаете что-либо из этого?

Обычно происходит то, что вы и другой человек на некоторое время находитесь на расстоянии, а затем все успокаивается, но может пройти некоторое время, прежде чем вы и ваш партнер (или друг, ребенок, родитель, коллега) почувствуете себя комфортно, разговаривая с друг друга или снова быть рядом друг с другом.

Есть лучший способ подойти к ситуации, когда вы не можете общаться.

Во-первых, важно понять, ПОЧЕМУ вы не можете общаться.

Почему зависает связь

Хорошее общение и разрешение конфликтов протекают естественно, когда два или более человека открыты для познания себя и друг друга.

Это означает, что для вас важнее извлечь уроки из ситуации, чем быть правым и побеждать.

Невозможно эффективно общаться, когда один человек не открыт для обучения.

Подумайте об этом минутку. Как часто удается решить проблему или достичь понимания, если один человек привязан к контролю за исходом разговора с помощью защиты или объяснения или гнева, обвинения, осуждения? Однако как часто вы продолжаете пытаться и пытаетесь, пока нарастает разочарование?

Что бы вы сделали, если бы полностью согласились с тем, что невозможно быть услышанным или понятым, когда другой человек закрыт для обучения, и вы не сможете услышать или понять, когда вы закрыты для обучения?

Что делать, если вы не можете связаться

Первое, что нужно сделать, — это проверить себя и убедиться, что вы открыты для обучения.Если вы отметитесь и обнаружите, что вы закрыты — злитесь, обвиняете, защищаетесь или испытываете стресс — или что у вас есть повестка дня, то вам либо нужно переключить свое намерение с контроля на обучение, либо вы должны признать, что сейчас не самое подходящее время. чтобы вы поговорили. Вы можете сказать: «Я думаю, что сейчас слишком расстроен, чтобы говорить об этом. Давай попробуем еще раз через полчаса. Затем вы отключаетесь и делаете некоторую внутреннюю работу, чтобы стать открытыми и заботливыми, а затем возвращаетесь и пытаетесь снова.

Если вы отметитесь и открыты, следующее действие может показаться простым, но для большинства из нас это невероятно сложно.Вы должны на 100% согласиться с тем, что если вы все еще застряли в общении, значит, другой человек не открыт, и что вы ничего не можете с этим поделать. Большинству из нас очень трудно согласиться с тем, что мы не контролируем, выбирает ли другой человек быть открытым или закрытым, заботливым или равнодушным, контролирующим или принимающим.

Если вы смирились с тем, что не можете контролировать намерения другого человека, и согласились с тем, что ничего не можете решить, когда один человек закрыт, то вы можете действовать с любовью от своего имени.

Здоровое действие, которое вы можете предпринять, — это сказать: «Кажется, сейчас мы застряли в общении. Давай попробуем еще раз через полчаса. Обратите внимание, что вы не обвиняете другого человека в том, что он закрыт, что было бы формой контроля. Вы просто заявляете, что застряли.

Задача сейчас состоит в том, чтобы держать свое сердце открытым, чтобы, когда другой человек открыт, открыты были и вы. Это означает, что вы уходите с состраданием к себе, а не с гневом на другого человека, и склоняетесь к любой печали или душевной боли из-за отсутствия связи с другим человеком.

Если другой человек никогда не открывается, тогда вам нужно признать, что с этим человеком ничего нельзя решить, и вам нужно открыться, чтобы узнать, как с любовью позаботиться о себе перед лицом этой истины.

Присоединяйтесь к доктору Маргарет Пол на ее 30-дневном курсе взаимоотношений на дому: « Любовные отношения : 30-дневный опыт работы с доктором Маргарет Пол — для людей, которые имеют партнерские отношения и тех, кто хочет быть партнером .”

8 признаков того, что ваши отношения могут улучшить общение (и как этого добиться)

Вы встречаетесь с новым человеком или, возможно, у вас длительные отношения. Но что-то не так. Коммуникация. Вы думаете, что они сдерживают свои чувства, они думают, что вы пассивно-агрессивны. И все же вы продолжаете жить так, привыкнув друг к другу. Но как узнать, что вашим отношениям нужна помощь в общении? «Простой ответ: всегда может получить выгоду от благодаря лучшей коммуникации», — говорит Джеффри Сумбер, MA, MTS, LCPC to Bustle.«Я не знаю ни одной пары, которой не нужно было бы немного поработать, когда дело доходит до здорового общения, уважения, позитивного отношения к нашим партнерам… Мы неизбежно срабатываем и попадаем в реактивную позу. Когда это происходит, мы склонны проецировать наши боли и страхи на партнера, а не искренне его поддерживать ».

Звучит знакомо? Я знаю одну пару, которая перестала жаловаться на Великий пост в течение года — 40 дней и ночей, не жаловавшись ни на что … или друг на друга. Впоследствии они сказали, что это помогло укрепить их отношения, и каждый раз, когда они начинали говорить что-то неконструктивное, они пытались поймать себя и сказать это так, чтобы не вызвать раздора в отношениях.

«Основа хороших отношений — это возможность поговорить с кем-то обо всем и обо всем. Чем больше вы будете разговаривать друг с другом, тем больше вы будете доверять друг другу, сможете доверять друг другу и знать, что другой человек не будет вас критиковать. Независимо от того, общаетесь ли вы офлайн или в цифровом формате, важно понять, как ваш партнер хочет выразить нежность ». — Д-р. Сюзана Флорес, клинический психолог и автор книги Facehooked: Как Facebook влияет на наши эмоции, отношения и жизнь

Посмотрите видео «Save The Date» от Bustle и другие видео на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Пожарное телевидение.

Какие ключевые признаки того, что вы и ваша вторая половинка можете лучше общаться?

1. Вы говорите —

На самом деле Говорите — друг с другом намного меньше, чем вы привыкли

Вы помните, как это было вначале (или, возможно, вы забыли?): Не спать всю ночь, разговаривать по телефону или писать смайлики, бредить всем о нем, не воображать, что минута пройдет, а она не услышит … Итак, что случилось с тех пор? «Хорошее общение сделает ваши отношения отличными, а плохое — сломает их», — говорит Тина Б.Тессина, доктор философии (она же «Доктор Романтик»). «Кроме того, разговор не всегда означает общение. Если вы просто болтаете друг с другом, вас даже могут не услышать. Очень легко настроить друг друга и просто шуметь. Хорошая идея — как-то дифференцироваться: «Дорогая, у меня есть кое-что важное, чтобы поговорить с тобой. Сейчас хорошее время? », А не просто приступить к чему бы то ни было. Вы поймете разницу между разговором и простым общением ».

2. Вы чувствуете, что другой человек не слушает… Или, возможно, ты не

Неинтересно рассказывать кому-то о наших днях, только чтобы задать им вопрос об этом, и … их поймают. Они не слушали. «Если ваши вопросы не будут привлекательными, это признак того, что вы двое сможете лучше общаться», — говорит Флорес. «Нет ничего плохого в том, чтобы задать общий вопрос, но ваш партнер хочет знать, что вы на самом деле его слушаете. Они хотят, чтобы вы повторили то, что они говорят. Будьте очень конкретны, например: «Что ваш босс сказал сегодня о продвижении по службе?» Если кто-то слишком общий, люди чувствуют, что они утомляют своего партнера или действительно не слушают.

3. Вы часто догадываетесь, что чувствует другой человек

«Совершенно очевидно, что пара не может успешно общаться, когда они постоянно пытаются выяснить, что говорит их вторая половинка», — говорит Шелби Керн, сваха. и консультант по свиданиям в Modern Love Club . «Если вы знаете кого-то, кто постоянно говорит о своих отношениях и спрашивает, что им следует делать или говорить или как действовать в определенных ситуациях, это верный признак того, что они не общаются четко и эффективно со своим партнером.

4. Вы боитесь обсуждать определенные темы со своим партнером, поскольку, как вы знаете, они обычно приводят к ссорам

Легче игнорировать что-то и попытаться заставить его уйти, верно, чем столкнуться с этим лицом к лицу. ? Я знаю, что виноват в этом, и сейчас пытаюсь говорить о вещах в данный момент, вместо того, чтобы позволять вещам накапливаться. «Ключевым признаком является то, что мы не сообщаем о проблеме или суровой правде», — говорит Флорес.

5. Вы пассивно-агрессивны

Ах, одна эта мысль заставляет меня съеживаться.Я хочу, чтобы люди (романтические отношения и нет) были более прямыми друг с другом, а не закатывали глаза и вздыхали. «Пассивно-агрессивность в отношениях огромна, — говорит Флорес. «Это не лучший способ сообщить о проблемах и, конечно, не лучший способ положить конец отношениям. Если кто-то ведет себя пассивно-агрессивно, и вы спрашиваете, что не так, а он это отрицает, очевидно, что у вас проблемы с общением ».

6. Вы часто чувствуете себя одиноким

Этот вопрос не нуждается в описании.Вы чувствуете, что до тех пор, пока ваш партнер не понимает вас, никто не понимает, и вы чувствуете себя одиноким. Но не оставайся одиноким! Если вы не можете поговорить с ним или с ней, поговорите со своими друзьями (см. №7) — то есть умеренно. Затем , поговорите со своим партнером.

7. Вы обнаруживаете, что доверяете другим людям больше, чем значимым другим

Да, мы все были там и сделали это, независимо от того, нужен ли нам просто кто-то, чтобы слушать (снова), или мы избегаем прямого обращения к источнику ( или значимый другой) или и то, и другое.«Самый простой пример — это ваш друг, который звонит вам через день, потому что она и ее партнер только что поссорились, и она« даже не знает, как это произошло », или парень, который регулярно называет своего партнера« сумасшедшим », но не «На самом деле не хватает времени, чтобы понять, от чего они« без ума »», — говорит Керн. «Это люди, которые передают свои проблемы в отношениях другим людям, потому что они не знают, как поговорить со своим партнером».

8. Ваша сексуальная жизнь — это MIA

«Секс — это всегда большая распродажа», — говорит д-р.Тессина. «Если у вас проблемы с сексом, либо вы недовольны и не получаете достаточно, вы чувствуете, что ваш партнер хочет слишком многого, либо секс исчезает из ваших отношений, это признак того, что у вас проблемы с общением. Секс — это просто физическая форма общения ».

Отлично! Итак, теперь, когда мы знаем, что наши романтические отношения страдают от проблем с общением, что вы делаете?

Слушайте

«Сосредоточьтесь на том, чтобы слушать. Большинство людей слишком стараются настаивать на том, чтобы их партнер слушал.Если вы застряли в споре о том, кто прав, а кто нет, или кто из вас должен получить то, что он или она хочет, вместо того, чтобы услужливо говорить о том, что могло бы решить проблему, вы не общаетесь. Однако если вы сначала прислушаетесь к партнеру, вероятность того, что вас услышат, будет выше. Слушать, что говорит ваш партнер, и понимать, что он имеет в виду, — это , а не то же самое, что , уступить или согласиться с ним или с ней. Каждому из вас необходимо понимать друг друга, чтобы понять, что подойдет вам обоим.Общение — это не соревнование; вам нужно научиться работать в команде ». —Тина Б. Тессина, доктор философии (также известная как «Доктор Романтик»), психотерапевт и автор нескольких книг, в том числе Деньги, секс и дети: прекратите спорить о трех вещах, которые могут разрушить ваш брак

Вызов беспокойства

«Лучше поднимать вопросы и обсуждать их по мере их возникновения, чем предполагать, что все прояснится само собой . В долгосрочной перспективе это приводит к сдерживаемым разочарованиям и напряжению, и это заставляет каждую новую вещь казаться больше, потому что за этим стоит так много других вещей.Обсуждая отношения с партнером, постарайтесь сохранять спокойствие и логичность. Если вы не можете сделать это из-за возбуждения, уделите немного времени себе. На самом деле подумайте об этом. Запишите это, если вам нужно, а затем спокойно и четко поговорите со своим партнером. Когда вы участвуете в споре, полезно постоянно напоминать себе, что человек, стоящий перед вами, важен для вас, и когда вы говорите что-то вслух, вы уже не сможете от него отказаться. Сосредоточьтесь на том, что действительно важно, и не вспоминайте сразу обо всех прошлых ссорах.- Шелби Керн, сваха и советник по свиданиям в Modern Love Club

Задавайте вопросы

«Вы должны задавать вопросы:« Что конкретно я говорю, что вас расстраивает? »Другой человек должен копнуть глубже . Проблема может заключаться не в том, что вы в чем-то с ними не согласны, а в вашем тоне или языке тела. Вы должны действительно исследовать и исследовать, чего вам не хватает в общении в ваших отношениях. Вы также можете сказать: «Что поможет вам почувствовать себя более связанным со мной?» Затем используйте слова нежности и поддержки.”- Д-р. Сюзана Флорес, клинический психолог и автор книги Facehooked: Как Facebook влияет на наши эмоции, отношения и жизнь

Проверяйте еженедельно

«Я рекомендую парам проверять друг друга на регулярной основе, обычно еженедельно. Это возможность увидеть, хорошо ли идут дела или кто-то борется. Это возможность регулярно выражать признательность друг другу и выражать то, что нам нужно. У меня есть бесплатная загрузка на домашней странице моего сайта, The Check-In Dialogue .Это упражнение на пяти страницах объясняет, что такое проверка и как ее делать ». —Джеффри Самбер, Массачусетс, MTS, LCPC

Хотите больше информации о Bustle’s Sex and Relationships? Посмотрите наше видео о позах для секса для маленького члена:

Изображения: rodjulian / Fotolia; Giphy

Почему мужчина с вами не разговаривает

Молчание не всегда золотое. Это может быть раздражающим, изолирующим и даже очень болезненным. В худшем случае молчание мужчины может подтолкнуть его ведущую женщину к экстремальному поведению, которое приведет к краху отношений.Когда в отношениях есть молчаливый партнер, следующий обмен будет вам знаком.

«Тебе нечего сказать?»

«Что вы хотите, чтобы я сказал?»

«Не знаю. Все было бы хорошо».

Я не могу сказать вам, сколько раз я слышал, как женщина-клиент говорила: «Мне кажется, что я разговариваю с кирпичной стеной. Я ничего не получаю». Чаще всего молчаливым партнером выступает мужчина, а женщина винит мужчину в его молчании. И все же, когда я спрашиваю: «Он был таким тихим, когда вы впервые встречались?» обычно отвечают: «Нет, тогда он говорил гораздо больше.«Итак, теперь ключевой вопрос:« Что изменилось? »Мой ответ, который поначалу отрицает большинство моих клиентов-женщин, заключается в том, что со временем изменилась женщина, а не мужчина.

Если ваш мужчина изменился вы можете стать проблемой. В ходе исследования для моей книги-бестселлера «Сражайтесь меньше, любите больше: 5-минутные беседы, чтобы изменить ваши отношения, не разрушая и не сдаваясь», я брал интервью у сотен пар, и когда я говорил только молчаливым партнерам-мужчинам они открыли четыре важные причины своей слабой вербальной вовлеченности.Если ваш партнер молчит, прислушайтесь к моему совету по исправлению ошибок (адаптированному из «Меньше сражайтесь, больше любите»), и я обещаю, что у вас получится развить разговор. Лучший способ заставить вашего партнера общаться — это изменить способ, которым вы, , общаетесь.

Причина 1: «Меня не интересует».

«Иногда я мало говорю, когда говорит моя жена, потому что меня не интересует эта тема. Если у нее 10-минутный разговор со своей матерью, она потратит 20 минут, рассказывая мне все об этом.Я отключаю ее. Это не имеет никакого отношения ко мне ».

Это ответ, который я слышал от мужчин бесчисленное количество раз. Я буду здесь предельно честен: будут времена, когда вашему партнеру будет наплевать на то, что вы говорите. он не должен этого делать. Вы не должны принуждать его внимание к мелким деталям, касающимся общих вещей, которые не влияют на него или на отношения. Если вы хотите поговорить о таких вещах, позвоните другу. Или, если тема затрагивает и то, и другое о вас, а затем поговорите об этом, но ограничьте свои описания и начните разговор с главной мысли и / или вопроса, который у вас есть к партнеру.

Причина 2: «Я хочу избежать драки».

«Мне есть что сказать, но я не говорю их, потому что я выучил, что высказывание« Да, дорогой »позволяет избежать драки. Ей не нравится, когда у меня есть мнение, отличное от ее. . »

Многие люди молчат, чтобы сохранить мир. Они предпочли бы быстро поссориться о том, почему они не разговаривают, чем долгую ссору о чем-либо другом. Как узнать, выбирает ли ваш партнер молчание в качестве защиты? Подумайте, как вы реагируете, когда он с вами не согласен.Вы пытаетесь убедить его взглянуть на это по-своему? Вы продолжаете говорить, пока он полностью не примет, что вы правы, а он неправ? Если вы относитесь к разговору как к дискуссии о выигрыше и проигрыше, вы загоняете своего партнера в безмолвный угол. Чтобы противодействовать этой причине молчания, скажите своему партнеру, что вы хотите услышать его мнение, особенно , если оно отличается от вашего. Признайтесь, что вы обычно критикуете его мнение, и объясните, что вы стараетесь стать более уважительным и терпимым. Обещайте не заставлять его соглашаться с вами.Если он чувствует себя в безопасности, он заговорит.

Причина 3: «Ненавижу пустые разговоры».

«Как вы разговариваете с кем-то, кто повторяется, говорит бесконечно и никогда не доходит до сути? Она связывает что угодно со всем и уходит по сторонам, за которыми я не могу следить. Я хочу крикнуть:« Заткнись » , пожалуйста!’ Вместо этого я заставляю себя улыбнуться и терпеть это, пока жду окончания ее утомительных историй «.

Говорящий может начать разговор словами: «Сегодня я встретил в магазине самого грубого покупателя.«Слушатель может подумать, что он вот-вот услышит, что сказал этот покупатель. Вместо этого она расскажет вам обо всем, что привело ее в магазин, в том числе о том, какие коллеги были с ней во время обеденного перерыва и почему ее ближайший друг не сказал» Я не пойду с ними. Затем она расскажет вам о типе бутерброда, который она купила, и добавит, что она спешила, потому что ей нужно было вернуться на встречу. Если вам повезет, она вернется к тому, что — сказал грубый клиент в кассе

Касательные болтуны эгоцентричны.Вместо того, чтобы оставаться на одной теме, они ссылаются на другие темы, потому что им нравится быть в центре внимания, или они просто невежественны. Чтобы быть хорошим собеседником, вы должны научиться сосредотачиваться на одной точке, а затем закрыть рот. Буквально конец истории. Дайте партнеру возможность ответить, а затем переходите к другой теме.

Причина 4: «Меня прерывают».

«Моя партнерша все время перебивает меня. Я не говорю, потому что она не позволяет мне закончить предложение.Она предполагает, что знает, что я собираюсь сказать. Если она так хорошо умеет читать мысли, то я просто позволю ей это сделать и ничего не скажу, потому что она все равно не хочет слушать ».

Чем дольше пара вместе, тем больше оба партнера становятся жертвами разума. привычка к чтению. Этот ошибочный грех разговора с партнером является серьезной блокадой для сохранения любви и романтики. Даже если ваш талант чтения мыслей позволяет вам правильно предсказывать его комментарии в 70% случаев, вы будете ошибаться в 30% случаев. время, и вы никогда не услышите эти новые идеи.Это настоящая потеря для отношений. Если вы не хотите, чтобы ваш партнер отвечал на вопросы, поговорите с самим собой перед зеркалом. Разговор требует взаимных уступок между двумя людьми. Перебивать партнера — грубо и неуважительно. Это дурная привычка, которая отменяет многие хорошие отношения. Не ругайте себя за эту привычку; вместо этого будьте бдительны к своим словесным угонам и сознательно держите рот закрытым, когда ваш партнер говорит. Попробуйте дать возможность мужу говорить.Вы обнаружите, что ваши моменты молчания наполнены его словами — теми, которых вы не могли бы предсказать.

Шесть правил разговора и слушания доктора Фила

Правило № 3: Установите мотив
Говорите ли вы или слушаете, вы должны четко понимать, почему что-то говорится. Мотив и сообщение важны. Если у вас есть муж, который говорит: «Ты как испанская инквизиция. Ты все время задаешь мне эти вопросы и все время приставляешь меня», вам нужно посмотреть, что стоит за этими словами.Он пытается заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что он не хочет, чтобы вы что-то видели? Или вы пытаетесь контролировать слишком большую часть его жизни, потому что не уверены в себе? Отвечая на эти вопросы, вы выясните мотив и сможете двигаться дальше.

Правило № 4: Общайтесь друг с другом
Вы и ваш партнер должны согласиться проверять сообщения друг друга и отвечать честно. Больше никаких б.у. Спросите своего партнера: «Действительно ли то, что вы говорите, соответствует вашим ощущениям? Это правда?» Помните, что задавая вопрос, вы должны быть готовы услышать истинный ответ.И вы должны быть готовы пройти такой же тест самостоятельно. Если спросят: «Так ты действительно в порядке?» имейте смелость сказать: «Нет, я не такой», когда на самом деле это не так. Задайте партнеру вопросы, которые подтвердят его или ее чувства.

Правило № 5: Будьте активным слушателем
Большинство людей являются пассивными слушателями. Если вы собираетесь стать активным слушателем, вам нужно овладеть двумя важными инструментами. Известный психолог Карл Роджерс назвал их «Отражением содержания» и «Отражением чувств».Я не согласен со многим из того, чему учил Роджерс, но этим он попал в самую точку.

Отражение содержания говорящего означает, что вы слушаете человека; затем вы даете ему или ей обратную связь, которая проясняет, что вы получаете фактическое сообщение, но, как вы увидите, дело не только в фактах. Вот пример того, как кто-то получает информацию, но не видит сообщения:

A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и была сбита машиной.«
B (отражает содержание):« Значит, вашу собаку сбила машина? »
A:« Верно ».
B:« Он мертв? »
A:« Угу ».
B:« Итак что вы сделали с телом собаки? »

В этом примере человек B доказывает, что человек A был услышан, что отвечает фундаментальной потребности A. Но B явно упустил суть.

Быть активным слушателем в В эмоционально релевантной ситуации B должен делать больше, чем просто отражать фактическую информацию, которую передал A. Отражение чувств говорит вашему партнеру не только о том, что его услышали, но и о том, что вы «подключились» к его жизни и каким-то образом пережили ее, что необходимо для его удовлетворения.Отражение чувства звучит так:

A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и попала под машину».
B (отражает чувство): «О, черт возьми, ты, должно быть, ужасно себя чувствуешь».
A: «Хорошо, я знаю. У нас была собака 12 лет, и мои дети очень любили ее».
B: «Я уверен, что они, должно быть, так расстроены; мне жаль, что вы переживаете это».

Умение отражать чувства, а не только содержание, имеет важное значение для успеха вашего общения.

Правило № 6: Оцените свои фильтры
Когда мы с вами разговариваем, я не могу контролировать, насколько хорошо вы общаетесь; Я могу только контролировать, насколько хорошо я понимаю то, что вы мне говорите. Я могу обращать внимание на вещи, которые могут исказить сообщения, которые вы мне отправляете, — я называю их фильтрами. Чтобы быть хорошим слушателем, вы должны знать свои фильтры. Может быть, вы входите в конкретный разговор с повесткой дня. Может быть, вы осуждаете говорящего и вообще ему не доверяете. Может ты злишься.Любой из этих психологических фильтров может сильно исказить то, что вы слышите.

Фильтры заставляют вас принимать решения заранее. Возможно, вы предвзято относились к своему партнеру и решили, что он гончая, что он вас больше не любит. Результат: что бы он ни говорил вам, вы будете искажать это, чтобы соответствовать тому, о чем вы уже думаете, чувствуете и во что верите.

Проведите инвентаризацию ваших фильтров. Если вы не знаете о них, вы можете победить лучший коммуникатор в мире, потому что вы искажаете сообщение, независимо от того, насколько хорошо оно было отправлено.

Далее: Получите шпаргалку с говорящими лекарствами

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *