Токсическое общение: Токсичные люди: как общаться и не отравиться

Содержание

Токсичные люди: как общаться и не отравиться

ГлавнаяО проектеНовостиТоксичные люди: как общаться и не отравиться

10.06.2020

Токсичный тип людей встречался каждому в жизни хотя бы раз. На что стоит обратить внимание при работе с такими людьми, какие типажи токсичности существуют и что делать, если обнаружил признаки токсичного поведения у себя, на вебинаре рассказал проректор по повышению квалификации Университета Правительства Москвы, эксперт по обучению и развитию персонала Сергей Журихин.

Токсин — ядовитое вещество, которое вырабатывается живыми клетками и способно вызывать нарушения функций организма. Подобные нарушения порождают в коллективе и токсичные люди.

Они своими действиями или словами разрушают веру людей в себя и в окружающий мир.

Типажи токсичного окружения:

  • Хронолог. Навязывает вам свое общение. Человек, который отнимает у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, и часто в самый неподходящий момент.
  • Дениалист. Отрицает реальность, если она противоречит его убеждениям. Его невозможно переубедить, какие бы аргументы ни приводились.
  • Агрессор. Выплескивает на людей отрицательные эмоции и провоцирует вас на ответную реакцию.
  • Готтентот. Придерживается двойных стандартов. Для себя он устанавливает одни правила, для других людей — другие. Безопасный готтентот прост и прямолинеен, ему нужны от вас только деньги или услуги. Агрессивный готтентот более токсичен, он обвиняет других, а себя считает хорошим, бедным и обиженным.
  • Манипулятор. Используют других людей для получения материальной или эмоциональной выгоды, причем чаще всего люди этого даже не замечают. Это самый изощренный и опасный тип токсичных людей, который «высасывает» из людей энергию.
  • Диктатор. Преувеличивает свою власть, авторитет, связи и возможности. Отчаянно в вас нуждаясь, он будет угрожать вам, если вы откажетесь выполнять его требования.
  • Тряпка. Строит из себя жертву. Совершив ошибку, говорит, что не может простить себе содеянного и разыгрывает дешевый спектакль.
  • Судья Дредд. Превращает любой ваш поступок в проступок, а проступок в преступление, пытается вызвать чувство вины в других.
  • Куркулятор. Ищет выгоду за счет вранья. Обман — его второе имя.
  • Прилипала. Позволяет другим делать за него его работу. Подчеркнуто беспомощный, неловкий — просит вас чуть-чуть помочь. Вы — его герой и спаситель.
  • Хулиган. Действует по формуле «не тронь меня — проблем не будет». Запугивает других гипертрофированной агрессией.
  • Обаяшка. Утверждает, что ради вас готов на все и может решить вашу проблему, но до тех пор, пока это не привело к настоящему действию.

Как справляться с токсичными людьми:

  • Напрямую скажите, что такая форма обращения вас не устраивает, очертите рамки дозволенного. Дистанцируйтесь от человека, уменьшите точки соприкосновения.
  • Берегите себя. Не давайте повод манипулировать и сохраняйте броню.
  • Направляйте общение в конструктивное русло, сохраняя терпение. Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Используйте объединяющие вопросы: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Как выглядит оптимальный выход из ситуации?».
  • Общайтесь только на ваших условиях, устанавливая удобные для вас правила — например, общение на нейтральной территории, или конкретно распишите этапы работы.

Когда у вас нет совместных дел с токсичным человеком, следуйте проверенному правилу: вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Не пытайтесь переделать таких людей.

Что делать, если вы обнаружили признаки токсичного человека у себя:

  1. Разберитесь со своей жизнью, наведите порядок в делах и следите за своими мыслями и действиями.
  2. Улучшайте свою жизнь, общаясь с приятными людьми. Тем самым вы избавитесь от необходимости кому-то что-то доказывать и вмешиваться в чужие судьбы.
  3. Помните, что по-настоящему счастливый и гармоничный человек не может быть токсичным по определению.

Возврат к списку

11 правил общения с токсичными людьми — Нож

Кто такие токсичные люди?

Прежде чем рассказывать о правилах общения с токсичными людьми, стоит договориться, кого же мы под ними понимаем. В их число не стоит записывать любого человека, который просто вам неприятен. Главное, что выделяет токсичных людей — их навязчивость и настойчивость: прекратить общение с ними совсем не так легко, как кажется в начале, особенно тем, кто робок и стеснителен.

В итоге единственными эмоциями, которые вы испытываете от разговора с ними, становятся раздражение, переутомление и, возможно, жалость — как к себе, так и к собеседнику. При этом довести вас до такого состояния может не только негатив, исходящий от человека, но также и гипертрофированная опека или повышенное внимание, если вы не можете прекратить подобное отношение к себе по собственному желанию и в любой момент времени.

Правила общения с токсичными людьми

Доверяйте своим чувствам. Бывает, что токсичного человека можно различить не сразу. Однако если вы вновь и вновь чувствуете себя измотанным и несчастным после общения с кем-то, не стоит обманываться: чем раньше вы распознаете токсичность, тем лучше для вас.

Четко соблюдайте свои границы. Любимое занятие токсичного человека — нарушать личное пространство собеседника и «давить» на него своими эмоциями. Такое отношение терпеть нельзя, поэтому отбросьте вежливость и четко обозначьте границы допустимого.

Будьте сдержанны. Это сложно, но возможно. Дело в том, что токсичный человек обожает увлекать собеседника в воронку негативных эмоций — если вы попадетесь на его провокацию и ответите негативом на негатив, то и сами не заметите, как утратите внутреннее равновесие.

Берите контроль над разговором на себя. Токсичные люди — известные манипуляторы. Однако давать им манипулировать вами ни в коем случае нельзя. Поэтому стоит научиться быстро перехватывать контроль в разговоре. Это не так сложно делать, как кажется: например, можно просто ловко сменить тему разговора и тем самым «охладить» пыл собеседника.

Думайте, что рассказываете о себе. Токсичные люди часто излишне откровенны — это один из их приемов «втереться» вам в доверие. Вполне нормально, что у вас возникнет желание так же поделиться личной информацией о себе. Но делать этого нельзя — здесь всё, как в полиции: любое слово потом может быть использовано против вас.

Не бойтесь быть прямолинейными. Если вы скромный, робкий или чрезвычайно воспитанный человек, то токсичные люди наверняка будут к вам липнуть всю жизнь. Ровно потому, что знают — вы им не соперник. Прямолинейность — лучшее оружие для защиты от токсичных людей: четкое формулирование своей позиции чаще всего их пугает.

Подумайте над планом побега. Врать не очень хорошо, но в процессе диалога с токсичным человеком не стесняйтесь придумать какую-нибудь отговорку, почему вы не сможете дальше продолжать разговор или оказать немыслимую услугу. Чем убедительнее будет ваш обман, тем лучше — это поможет и отношения сохранить с человеком, и не показаться слишком жестокосердным.

Не ждите от человека изменений. Когда токсичный человек — ваш родственник, то уйти от общения не так легко. Однако всегда проще строить диалог, если вы четко понимаете: он вряд ли когда-то станет вести себя по-другому. Поэтому не ждите изменений от него, не ждите, что он всё поймет и раскается.

Подумайте над своими слабыми сторонами.

Общение с токсичным человеком может быть даже полезным для вас, если правильно подойти к этому делу. Задумайтесь, почему подобные люди считают возможным вами манипулировать? Какие у вас есть слабые стороны, которые так их привлекают? Скорее всего, причина кроется в том, что вы не умеете выстраивать личные границы и ценить себя и свой труд. Осознав это, постарайтесь исправить отношение к себе, и тогда токсичных людей в вашей жизни точно станет меньше.

Не берите на себя лишнюю ответственность, но помните о сочувствии. Важный момент: не стоит забывать, что токсичные люди, как правило, не только делают других очень несчастными, но и сами не слишком-то радуются жизни. У них могут быть реальные проблемы и причины, которые сделали их такими. Поэтому вполне логично, что им хочется помочь. Однако всегда одергивайте себя, если вдруг решите примерить роль супермена и «спасти» человека от самого себя. Скорее всего, такая самонадеянность плохо кончится — и для вас, и для токсичного человека.

Хвалите себя. Когда речь идет о токсичном человеке, общения с которым избежать вы не можете — допустим, он ваш близкий родственник или начальник, — то очень важно хоть как-то себя вознаграждать за подобные страдания. Если вам удалось не скатиться в конфликт и не перейти на оскорбления в результате диалога, просто похвалите себя за выдержку и терпение — это действительно очень важно.

Как общаться с токсичными людьми, когда не общаться с ними нельзя :: Здоровье :: РБК Стиль

© shutterstock

Автор Алиса Таежная

23 января 2020

«Токсичный» человек — не тот, в присутствии которого неуютно или плохо (для этого могут быть разные причины), а скорее тот, кто своими действиями и словами разрушает вашу веру в себя и в окружающий вас мир, с которым вы находите понимание.

Берегите свои секреты

Один из важных признаков токсичного человека — он не дает никому спуску ни на словах, ни на деле. Часто это виртуозные острословы, разбрасывающие яркие характеристики и узнающие первыми все слухи. Еще чаще у таких людей есть мнение что почем и определенная иерархия ценностей, которой они меряют поступки других по себе.

Токсичные люди часто живут на виду, а поиск уязвимых мест и высмеивание других — их постоянная практика: именно использование информации против тех, кто вызывает негативные чувства, и есть их операционная мощность. Несмотря на поговорку «держи друзей близко, а врагов еще ближе», мало кому хватает сил играть в такую игру с коварным противником — то, что подходит для кодекса мафиозных кланов, плохо работает в обычной жизни. Подходящее оружие против токсичного человека — давать ему мало информации, особенно секретов о ваших слабых местах, сильных переживаниях, боли и проблемах, напоминание о которых способно вывести вас из равновесия. Держите в голове, с кем из вашего близкого окружения так же близко общается беспокоящий вас человек, и, самое главное, выясните причину их общения: необходимость (например, рабочая и семейная) — это одно, добровольные постоянные контакты — это другое.

Не участвуйте в сплетнях

Золотое правило, продолжающее совет выше, — не делать с другими то, что вы не хотели бы испытать сами. Токсичные люди умеют быть в центре внимания, организовывать пространство общения и использовать связи в нужном ключе. Сплетни — один из самых сильных инструментов влияния: они многим интересны, создают информационный шум и иллюзию пережитых событий, а еще дополняют образы малознакомых людей интересными подробностями. Распространяя слухи, в которых вы не уверены, вы, с одной стороны, солидарны с таким способом общения, с другой — попадаете в паутину чужих интересов, в которой легко потерять собственные. Если же это не невинные слухи, а сплетни о бедах и глубоких проблемах в жизни другого человека — со здоровьем, близкими, потерей чего-то дорогого — вы через сплетни участвуете в том, чтобы потопить и так тонущего человека вместо того, чтобы оказать ему поддержку или хотя бы выбрать нейтралитет.

Направляйте общение в конструктивное русло

Общение по делу переходит на личности? Неформальный обмен новостями становится поводом вас покритиковать? Рабочая встреча становится разбором полетов? Первое, что по-настоящему важно в защите интересов с токсичным человеком, — запастись терпением. Токсичные люди — мастера манипуляций, передергиваний, упреков и претензий, которые очень болезненно испытывать на себе. Не все из них действуют осознанно, но их приемы не становятся от этого честнее.

Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Иногда этот план и вовсе стоит записать, чтобы не сбиться — многие в ситуации стресса забывают, с чего началась беседа, и ведутся на сторонние провокации. Если встреча посвящена повышению зарплаты, приготовьтесь перечислить ваши успехи и обоснуйте необходимость большего вознаграждения, а не обсуждайте ваши недочеты. Если вы встретились на семейном торжестве, следите, чтобы праздник не омрачился дрязгами — вам так или иначе позже вменят это в вину. Если это переговоры, запомните принципиальные моменты, в которых вы не хотите уступать, и не позволяйте продавливать вас.

Объединяющие вопросы очень помогают: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Что можно сделать, чтобы это исправить?», «Каких результатов вы хотите?», «Как выглядит оптимальный выход из этой ситуации?». Все вариации открытых вопросов, формальные и неформальные, сводят фокус с претензий на поиск общего решения и зоны ответственности человека, который обвиняет/запугивает/критикует/обесценивает вас. В случае, когда никаких совместных дел с токсичным человеком у вас нет, следуйте старому правилу — вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Это не тот тип людей, с которым надо говорить о серьезном или тем более пытаться их переделывать.

© taylor hernandez/Unsplash

Не бойтесь стать героем слухов

Соблюдая границы с токсичными людьми, мы раздражаем их нашей самостоятельностью и нежеланием подыгрывать. А так как обсуждение других — одно из любимых занятий токсичных людей, рано или поздно вы, скорее всего, станете героем или героиней полувыдуманных историй о вас, если вас вдруг назначили целью.

Если в среде против вас образовалась целая коалиция — например, в рабочем коллективе или в большой семье — покинуть это место или дистанцироваться от него будет самым логичным шагом. Если же недоброжелателей вокруг немного или он всего лишь один — не переживайте о том, что человек додумает за вас: это никаким образом от вас не зависит.

Если родителям привычно обесценивать ваши действия, они додумают трактовки событиям вашей жизни, неважно, что вы рассказываете о себе — поводом может стать как образ жизни, так и знак зодиака. Если начальнику нравится видеть в вас сотрудника, за которым нужен глаз да глаз, он будет сообщать другим, что вы выдаёте нестабильный результат. Если приятель использует любую возможность, чтобы рассказать о вас что-то обидное, даже нейтральные фото из отпуска и черты внешности могут стать объектом злорадства. В присутствии токсичных людей о вас обязательно будут говорить за вашей спиной, и на это никак не повлиять. Важно не только успокоиться мыслью, что всем нравиться невозможно, но и понять, как этот токсичный человек попал в ваше окружение и почему с ним общаются остальные.

Общайтесь на ваших условиях

Если от общения с токсичным человеком нельзя избавиться, значит, оно вам для чего-то необходимо. Например, семью не выбирают. Или у старого знакомого случилась трагедия, и его надо поддержать. Или рабочий проект, которым вы горите, необходимо закончить ради вашей репутации, несмотря на конфликт с начальниками или коллегами. Или во время расставания нужно обойтись малой кровью, не тратя дополнительно деньги и нервы.

Держите в голове условия, при которых токсичное общение становится для вас хоть немного более сносным. Например, общение на нейтральной территории. Или удобное для вас расписание. Или конкретно расписанные этапы работы, по которым вам будет проще отследить свою эффективность. Или интересный сценарий выходных с семьей, чтобы впечатления скрасили трудности общения. Или эмоционально нейтральные совместные занятия с бывшими коллегами, чтобы войти в общий ритм и доделать дела. Подумайте, что сделает в вашем случае невыносимое легче, и постарайтесь выдвинуть токсичным людям такие условия, чтобы они даже не показались им условиями, но подходили вам. 

Токсичное общение | Блоги | Новости Иркутска: экономика, спорт, медицина, культура, происшествия

Добрый день, уважаемые читатели!
Сегодня хочу поговорить о «токсичном общении». Знакома ли вам ситуация, когда кто-то обесценивает вашу жизнь, ваш труд? Или дает советы о которых вы не просили?

Сегодня прочла в блоге одной из медийных личностей Иркутска рассказ о том, какие в директ ей приходят сообщения от незнакомых людей с рекомендациями о ее личной жизни: о том, что пора рожать детей, выходить замуж, поменьше отдыхать и что это все не про ее личное счастье.

С подобными «дрессировками» сталкивается почти каждый из нас ежедневно: дома, на улице, на работе, а кто-то и среди «друзей». Реакция внутри человека, в ответ на такие советы может быть самой разной: от чувства злости до чувства растерянности, может быть даже бессилия, а при постоянном давлении желание изолировать себя от людей, уйдя в депрессию.

Такие коммуникации (общение), в психологии называется «токсичным», то есть отравляющим.
Распознать его на уровне чувств можно через ощущение своего стыда, чувства вины или желания начать оправдываться перед человеком.

Типов манипуляций очень много, перечислю лишь некоторые из них:
Непрошенные советы, как раз относятся к типу токсического общения под названием «дрессировка». Через эти советы, человека как бы ведут к мечте, но при этом — тыкают.
Многие люди раздают советы из заботы, скажут некоторые. Все верно и именно,если совет дан из состояния заботы, то вы внутри почувствуете больше уверенности, сил, тепла и энергии, чтобы действовать. А вот «дрессировка» же опустошение, злость или желание оправдаться.

«Газлайтинг» — это прием, когда один человек обвиняет другого в обмане памяти: «такого не было, я этого не говорил». То есть, человек разуверяет вас в том, что это было, дает понять, что вы не в себе. И если он очень хороший манипулятор, он может заронить в вас серьезные сомнения в вашей адекватности.

«Проекция». Приписывание другому человеку своих чувств, мыслей, мотивов. Я сам завидую другим людям, но подозреваю в зависти к себе окружающих и жду от них подвоха». Таким образом, человек «высвечивает фонариком» то, что свойственно ему самому, он действительно не осознает, что это его часть.

«Чтение мыслей». Один из самых болезненных механизмов, помогающий многим людям эффективно снизить свою самооценку и прийти к разводу.
Покажу работу механизма на примере общения пары:
— Я не хочу смотреть этот фильм
— Я так и знала, что я тебе не интересна!
Обычно у человека, между этими двумя фразами стоит целая цепочка чувств и мыслей. Смотрите:
— «Я не хочу смотреть этот фильм»
— Он не хочет хочет смотреть этот фильм, потому что я предлагаю. А в прошлый раз он тоже не пошел со мной в кино (нарастает эмоциональное напряжение). Наверное, мои выборы кажутся ему глупыми, он чаще читает научную литературу, а я предлагаю комедии (страх). Я недостаточно хороша для него (разочарование). Он во мне разочарован (бессилие)…..
— «Я не интересна тебе»
И если попросить человека разложить по шагам как он пришел к выводу, скорее всего, он удивится, увидев последовательно свои мысли и чувства на бумаге.
К этому же типу можно отнести «намеренное извращение ваших чувств до полного абсурда». Человек перефразирует и вносит деструктив, превращая вас в некий объект нападок. «Ну конечно, ты само совершенство!! Я тут всю жизнь страдаю стараюсь, а у тебя все есть!»
Перевирая ваши чувства и мысли человек ведет вас в свою реальность, ту, в которой он силен. Как будто бы захватывает на ту территорию, где вы в растерянности, обезоружены и уязвимы.

Следующий распространенный вид токсического общения «адские бессмысленные разговоры». Человек говорит ни о чем, сам с собой. Он не вам конкретно говорит, но чувствуется его агрессия. Это может выглядеть как комментарий между делом, походя.
Чаще всего так делают нарциссы — люди, которым не хватает внутренней опоры и они «питаются» чужим временем и энергией (в виде внимания) и после устного или письменного общения с ними возникает чувство опустошения.

Выбить «почву под ногами» может также внезапная «смена темы» манипулятора. Это ярко можно продемонстрировать на примере детей:
— «За что ты получил двойку?»
— « Папа, а правда, что в океане вода соленая?»
Взрослый человек может чуть главнее перестроить вас туда, где ему комфортнее находится. Смена темы — это способ уйти от ответственности.

«Заманить на чердак и убрать лестницу»
Человек пишет совершенно невинный комментарий, при этом за ним стоит жесткая атака: «Ой, ты не выспалась сегодня? А я думаю, что так плохо соображаешь…» Ну а потом может добавить: «да я просто хотел узнать как ты… «

Это всего лишь несколько примеров того, как люди могут отправлять своим присутствием и общением.
Если вы снова и снова слышите обвинения в том, что вам не говорили те или иные мысли (газлайтинг) — начинайте записывать их для себя, а если это рабочие отношения принимайте или давайте распоряжения только в письменной форме, чтобы в любой момент можно было вернуться к записям. Если человек «читает ваши мысли» и переворачивает их как ему хочется, это тоже очень выматывающая коммуникация, поэтому, нужно вернуться к своим границам (я такого не говорил и четко повторить свою мысль). Также можно задать вопрос: «С какой целью ты мне это говоришь?».

Дрессировка является актом насилия, ответ которому может быть один: « Со мной так нельзя». «Я в такой форме не общаюсь». Из этого контакта необходимо выходить незамедлительно.

Закончу этот пост обозначив границы, в которых я готова давать обратную связь в своем блоге в комментариях или лично.

Темы, которые я освящаю в постах не только очень интересные, но и «живые», болезненные для многих людей, потому что они касаются человеческих отношений и чувств. Поэтому, в этом блоге токсичные комментарии вряд ли выживут. А вот те, чьи вопросы будут поднимать интересные темы, включать дискуссии — получат право определять следующие интересные темы постов.

Если бы целью общения являлось обогащение других людей, то чем обогащаете людей вы?

Психолог рассказала, как защититься от токсичных людей — Российская газета

В окружении жителей большого города практически всегда найдется пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг него всегда скандалы и склоки, если после общения с ним остается чувство опустошения, то вот он — токсичный человек. Первая мысль, что стоит ограничить общение с такими людьми, но что делать, если это близкие люди, коллеги или родственники?

Важно соблюдать эмоциональную дистанцию, говорит психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко. «Важно держать свои эмоции под контролем, а иногда лучше выбрать нейтральную линию поведения, например, кивать и соглашаться, — рассказывает она. — Как пример, если вы утешаете свою расстроенную подругу, не давайте ей сделать это ежедневной традицией, иначе вы погрязнете в ее переживаниях, что скажется на вашем эмоциональном состоянии». Нужно держать дистанцию, строя конструктивный диалог, не впитывая негативную информацию, только так возможно выработать внутренний фильтр от чужих плохих эмоций и проблем.

«Хороший способом нейтрализовать токсичного собеседника — задать ему вопрос: «Как и когда ты собираешься решить свою проблему?» Он либо переведет тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания», — добавляет Ткаченко.

Не менее важно сократить общение с токсичными людьми. Например, если на работе негативный коллега, то общение с ним можно свести до решения рабочих вопросов. Если же речь идет не о товарищах по работе, можно поставить звонки и уведомления от токсичных абонентов на беззвучный режим. «Токсичным людям необходима ответная реакция, а если они ее не получают, то переключаются на следующую «жертву». Как вариант, для некоторых людей можно стать очень скучным немотивированным собеседником, которого невозможно вывести из себя», — отмечает Ткаченко.

Так же в общении с токсичными людьми можно в открытую сказать, что именно вас не устраивает, в этом случае — либо человек начнет менять свое поведение в лучшую сторону, либо престанет с вами общаться. Психолог советует выработать умение стоять за себя и свои границы. «Все токсичные люди — манипуляторы. Им нужно дать понять, что вы можете постоять за себя и не собираетесь подвергаться его манипуляциям. Хороший способ — устанавливать временные рамки в общении. Например, если ваша подруга — токсичный человек, установите временной лимит для общения, объяснив его делами, которые невозможно отложить. Если общение с ней совсем не получается ограничить, предложите ей обратиться со своей проблемой к психологу. Если же коллега нарушает границы, провоцирует конфликты и «вставляет палки в колеса», стоит поговорить с руководителем о разграничении обязанностей между вами», — подчеркивает эксперт.

Психолог рекомендует во всех ситуациях брать ответственность только за себя, а не за проблемы других людей, потому что цель токсичного человека эту ответственность переложить на плечи других. «У вас спросили совета, вы высказали свое мнение, как решить ту или иную проблему, а это решение оказалось неправильным. Крайним в этой ситуации окажетесь вы, и вас заставят чувствовать вину. Пресекайте все возможности вовлечения вас в решение проблем токсичных людей», — заключила Ткаченко.

Токсичное общение: что это и как избежать? | GM | Отношения и психология

Всем известно, что токсины — вещества, которые отравляют и приводят к смерти. Но не менее страшным ядом бывают слова и поступки.

Откуда пошел термин «токсичность»?

Впервые он был упомянут в книге Сьюзан Форвард «Токсичные родители» (Toxic Parents). В ней говорится о травмах и дисфункциональных семейных отношениях. Упоминаются такие разрушительные для психики вещи, как эмоциональное и физическое насилие, инцест, обесценивание и выученная беспомощность, привитые чувства вины и стыда.

Токсическая вина

Эти чувства, вынесенные из семейных отношений — наиболее тяжело переживаемые человеком и трудно поддающиеся коррекции. Вину прививают родители, как правило, за то, что ребенок не соответствует их ожиданиям. Такое бывает, когда ребенка заводят из инфантильного стремления сделать его своим продолжением и реализовать в нем свои амбиции.

Токсический стыд

Токсический стыд часто относится к сфере сексуального, особенно у жертв насилия в детстве. Такие люди, вырастая, всю жизнь чувствуют себя «грязными» или плохими. Стыд может быть и за родителей, особенно если он пьют или ведут себя асоциально. Он прививается также взрослыми.

Токсичный человек — какой он?

С легкой руки многих психологов и публицистов термин «токсичность» пошел в массы. Так называют не только родителей, но и любых людей. Хотя можно заменить этот термин простым русским словом «неприятный» и более ярким словом «душный». У эзотерически настроенных граждан был даже в ходу термин «энергетический вампир».

Что сосут энергетические вампиры?

Этих персонажей эзотерики даже подразделяют на «солнечных» и «лунных». И те, и другие питаются жизненной энергией. Это легко заметить: после общения с ними обычно чувствуешь упадок сил. Значит, отожрали. Определить подвид можно так: солнечные товарищи бросаются на тебя открыто, а лунные пьют силушку под видом жалости и сострадания, с виду же милы и безобидны. На самом деле это — активные и пассивные Агрессоры.

Пассивная агрессия: как это?

Если с активно агрессирующими людьми все более-менее ясно, то пассивную сразу так и не распознаешь. Обычно после нее чувствуешь яркое послевкусие с неаппетитной характеристикой «как говна поел», а в чем дело, не понимаешь. Чувствуешь, что и тебе вроде бы сделали что-то плохое, и ты еще остался виноват. Пассивные агрессоры выворачивают все так, чтобы жертва нападения еще и выглядела агрессивным неадекватом.

Как не попасться в ловушку?

Есть определенные манипулятивные приемы, которые можно научиться распознавать в общении и избегать расставленных пассивным агрессором ловушек. Вот основные из них:

«Все нормально» (нет). Человек говорит одно, а всем своим видом показывает другое. Очевидно, он хочет, чтобы ему уделили внимание, добиваясь, чтобы он озвучил претензии (и назначил компенсацию).

2. Чтение мыслей. «Ну я же знаю, что ты вот так-то думаешь».

3. Ожидание чтения мыслей от партнера. «А сам-то не догадываешься?»

4. Неопределенно-недружелюбные реплики. «Мда…»

5. Жалобы, намеренное вставание в позицию жертвы. «Мне плохо, и вы мне должны».

Токсичное общение

В обществах, в том числе интернет-сообществах порой складывается неблагоприятная и выматывающая коммуникативная среда. В таком сообществе неприятно и тяжело находиться, а многие люди могут чувствовать себя даже небезопасно. Если в сообществе есть управляющий, он должен стараться не допускать такого ядовитого общения.

Нарушение личного пространства: выпытывание личных данных и затем обсуждение их в грубой форме;

2. Сплетни за спиной отсутствующего, передача сплетен, отношение к человеку на основании сплетен;

3. Явное или скрытое проявление негатива и настраивание одних против других, переход на личности;

4. Споры на «запрещенные» темы: национальность, религия, деторождение (за и против).

5. Создание иерархии и коалиций по принципу «кто сильнее/наглее, тот и прав». Стремление подлизываться к сильным и «добивать» слабых.

6. В целом неуважительное отношение, грубые подколы, излишнее панибратство.

Автор: Fiori Morti

https://vk.com/id401034169

8 признаков токсичных людей | Бизнес-школа LABA (ЛАБА)

В любом коллективе есть люди с деструктивной аурой: они портят настроение окружающим, обсуждают коллег и нарушают рабочие процессы. А иногда — даже проявляют агрессию. Таких людей называют токсичными — и не зря. Они действительно «отравляют» коллектив.

Собрали 8 признаков того, что вы работаете с токсичным коллегой. Как распознать и обезвредить? И что делать, если токсичный человек — вы сами?

Как токсичные сотрудники влияют на компанию

В 2015 году Дилан Майнор, профессор Гарвардской школы бизнеса, и Майкл Хаусман, главный директор по аналитике компании Cornerstone OnDemand, исследовали негативное влияние токсичных сотрудников на компанию. Они проверили 11 компаний, 2 882 рабочие группы и 58 542 сотрудников.

Оказалось, что в любом коллективе есть токсичные люди и «суперзвезды». Суперзвезды — 1% от самых продуктивных работников: они настолько полезны, что без них компании пришлось бы нанимать дополнительных специалистов, чтобы достичь того же уровня производительности.

Дилан Майор и Майкл Хаусман посчитали, что в год самый продуктивный член команды приносит компании $5 тыс. прибыли, а один токсичный — $12,5 тыс. убытка. 

Фактически, затраты, связанные с наймом токсичного сотрудника, вдвое больше, чем выгода от найма самого звездного сотрудника.

Также исследования показали, что:

  • Сотрудники, которые взаимодействуют с токсичными коллегами, работают хуже.
  • Почти половина из них уходит с работы пораньше, чтобы избежать общения с неприятным коллегой.
  • 38% работают не в полную силу, потому что боятся критики со стороны токсичных коллег.
  • 25% сотрудников признались, что плохая рабочая атмосфера влияет на их общение с клиентами: из-за этого возникают конфликты.
  • 12% уволились из-за токсичных коллег.

Роберт Саттон, преподаватель Стэнфордского университета, написал книгу «Не работайте с мудаками». В ней он объясняет, что важно различать людей, которые вам просто не нравятся, и действительно токсичных людей.

Все мы иногда «временные мудаки»: когда просто нет настроения / случились проблемы на работе / не задался день. А вот от «сертифицированных мудаков», людей с перманентно негативным влиянием, нужно держаться подальше.

Как распознать токсичных людей

Токсичное поведение может проявляться по-разному: кто-то всех критикует, кто-то — требует слишком много, а кто-то постоянно жалуется. Токсичных людей условно можно разделить на 8 типов.

Человек-саботаж

Постоянно чем-то недоволен: задачами, клиентами, зарплатой, руководством и коллегами. Он критикует все идеи, даже ничего не анализируя, а правила для него не писаны. Саботажник никогда не будет «адвокатом» компании. Все, что он рассказывает о своем месте работы, — сплошной негатив.  

Трудоголик

Трудоголики привыкли 24/7 быть в рабочем режиме: по вечерам задерживаются в офисе, выполняют задачи на выходных и даже в отпуске. И обязательно будут стыдить других коллег, которые уходят из офиса в конце рабочего дня.

Жертва

Таким людям кажется, что их недооценивают, грубо с ними обращаются и вообще все вокруг несправедливы. Жертвы постоянно жалуются на здоровье и придумывают отмазки личной неэффективности. Они плохие командные игроки.

Сплетник

Сплетни и интриги — их среда обитания. Они знают все новости, а те, которые не знают, — придумают сами. Сплетники любят провоцировать конфликты, обманывать и манипулировать. Часто именно они быстрее остальных поднимаются по карьерной лестнице.

Мини-босс

Постоянно лезет не в свое дело с ненужными советами — он ведь лучше знает, как правильно. Он создает вокруг себя образ самого важного и ценного сотрудника в компании, хотя это не так. Обычно это люди, которые дольше всего работают в компании, уже перестали профессионально расти, но все еще думают, что они важнее остальных.

Критик

Обычно такие сотрудники слишком требовательны к коллегам, постоянно всех поправляют и дают фидбек даже тогда, когда его никто не просил. Они преуменьшают заслуги других и часто жалуются руководству на тиммейтов. А личных границ для них просто не существует, поэтому раскритикованы будут не только профессиональные достижения коллег, но и их внешний вид, личные истории, близкие люди.

Лентяй

Постоянно увиливает от задач, не сдает работу до дедлайна, занимается в офисе личными делами или просто просиживает штаны. Более умные лентяи научились делегировать свои задачи другим. Так создается видимость того, что они работают, хотя на самом деле от них пользы нет.

Агрессор

Некоторые выражают враждебность пассивно-агрессивным способом: неявные оскорбления, манипуляции, обиды. А некоторые — оскорбляют напрямую, повышают голос и заставляют коллег чувствовать себя подавленно. 

Как работать с токсичными людьми

Если вы HR

Поймите настоящую мотивацию человека, который хочет у вас работать. Задавайте открытые вопросы и наблюдайте не только за тем, что человек говорит, но и за тем, как он это делает.

Невербальные знаки многое расскажут о том, честен ли он. Например, человек, который говорит правду, будет сидеть в открытой позе, его эмоции будут естественными. Если же соискатель боится смотреть вам в глаза, неспокойно сидит, принимает закрытые позы (скрещивает руки и ноги) — возможно, он врет.

Изучите его предыдущий опыт: как часто он менял место работы, какие рекомендации давали предыдущие работодатели. Пролистайте соцсети — так можно понять, как он взаимодействует с другими людьми.

Понаблюдайте за ним в период испытательного срока: как общается с коллегами, как быстро адаптируется к коллективу, какую позицию принимает и как реагирует на критику. Токсичное общение будет заметно со стороны.

Если вы руководитель

Поймите, что негативное влияние токсичного человека нивелирует заслуги хороших работников. И даже если сотрудник кажется продуктивным, выполняет много работы и делает это всегда хорошо — его негативное влияние на атмосферу в коллективе мешает другим работать на полную. От таких сотрудников нужно избавляться.

Если вы коллега

Выстройте личные границы: покажите, как с вами можно общаться, а как — нет, какие темы можно обсуждать, а какие запрещены. Давайте отпор, если Критик их нарушает, скажите, что не готовы слушать нытье, если работаете с Жертвой, а Сплетнику сообщите, что вас не интересуют разговоры на курилке о коллегах.

Обращайтесь за поддержкой. Токсичный человек часто провоцируют вас на неприятные эмоции. Если у вас будет с кем ими поделиться, их негативное влияние уменьшится. Старайтесь себя контролировать. Если токсичному коллеге не удастся вывести вас на эмоции, он успокоится после нескольких попыток и выберет себе другой объект влияния.

Ведите разговор — так вы не позволите токсичному коллеге манипулировать вами.

Весь бизнес-контент в удобном формате. Интервью, кейсы, лайфхаки корп. мира — в нашем телеграм-канале. Присоединяйтесь!

А что, если токсичный человек — это вы?

Если вы замечаете, что коллеги не хотят с вами общаться, избегают встреч и неохотно соглашаются работать в команде, возможно, вы и есть тот самый токсичный коллега.

Проанализируйте свое поведение. Вы любите жаловаться? Или, наоборот, постоянно хвастаетесь и говорите только о себе? Вы не слушаете других, а только все критикуете? Вы не умеете утешить и проявить эмоции? 

Осознание — это уже половина проделанной работы. Попросите коллег и руководителей дать честный фидбек о вас — они могут стать вашим тестом на токсичность. Дальше остается быть внимательным к себе и своему поведению, более осознанно подходить к коммуникации и думать о других, а не только о себе.

Подписывайтесь на нашу рассылку

Спасибо за подписку!

Последние материалы

3 токсичных стиля общения, саботирующие ваши отношения

Хорошее общение — основа любых здоровых отношений. От супругов и романтических партнеров до руководителей и коллег умение хорошо общаться имеет важное значение для счастливых и эффективных отношений.

Но плохое общение может полностью разрушить отношения. В частности, есть 3 типа токсичных стилей общения, в которые мы легко можем впасть, и если мы не будем осторожны, они могут отравить даже самые здоровые отношения.

В этой статье я расскажу вам о трех типах нездорового общения: пассивное, , агрессивное, и пассивно-агрессивное, , так что вы сможете научиться определять их в своих отношениях и устранять их до того, как они это сделают. слишком много повреждений.

Затем мы закончим на высокой ноте, обсудив напористость — единственный стиль общения, который всегда является здоровым и продуктивным, независимо от ситуации или отношений.


Пассивное общение: когда вы хорошо себя чувствуете

Будучи средним ребенком в большой и хаотичной семье, Джессика с раннего возраста узнала, что вести себя хорошо и позволять людям получать то, что они хотят, удерживает ее от всеобщего внимания и, как следствие, делает ее жизнь менее напряженной и подавляющей. К сожалению, хотя эта стратегия работала в детстве, она наносила ущерб ее взрослым отношениям, особенно с ее новым мужем.

Джессика пришла ко мне на терапию, потому что она чувствовала приливы гнева и негодования к своему партнеру и не знала, что делать.Он был хорошим парнем и хорошо к ней относился, поэтому она была встревожена и сбита с толку тем, что она, казалось, питала все более сильные чувства гнева по отношению к нему, а затем и чувства вины по отношению к себе.

Когда я попросил Джессику описать свои отношения с мужем, быстро стало ясно, что она была классическим пассивным коммуникатором — всегда откладывала то, что она хотела и предпочитала, чтобы «быть милой» и поддерживать гладкость.

От того, что смотреть на Netflix до того, куда они поехали в отпуск, Джессика почти всегда говорила, что у нее нет предпочтений, и соглашалась с тем, что предлагал ее муж.

Хронически игнорировать собственные желания и потребности — это нехорошо, это нечестно. А принципиально нечестные отношения никогда не сработают в долгосрочной перспективе.

Пассивное общение — это когда вы игнорируете или маскируете правду о том, что вы чувствуете или чего хотите, обычно как способ избежать конфликта.

В то время как пассивное общение часто кажется приятным в данный момент, потому что оно заставляет вас выглядеть самоотверженным и щедрым (по крайней мере, для себя), оно всегда терпит неудачу в долгосрочной перспективе, потому что оно в корне нечестно.

Отношения, построенные на лжи — пусть даже хорошие — рано или поздно развалятся. Пассивный коммуникатор неизбежно станет обижаться, потому что его потребности не удовлетворяются. Они также будут чувствовать себя виноватыми, потому что на каком-то уровне знают, что должны быть честными.

Ключ к преодолению пассивного стиля общения — понять, что ваш страх перед конфликтом преувеличен. Вам нужно глубоко понять, что вы можете честно говорить о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, и все будет хорошо.

Начни с малого.Попробуйте выразить предпочтение в мелочах, в которых вы обычно просто доверяете кому-то другому:

  • Попросите официанта пересадить вас за другой столик.
  • Сообщите партнеру, что вы снова хотите съесть китайскую еду, даже если она у вас была вчера вечером.

Быть честным с самим собой, со своими желаниями и потребностями не обязательно означает конфликт или неуважение к другим. Приучите себя уверенно общаться, и ваши отношения будут процветать.

Агрессивное общение: издевательства работают… пока не перестают.

Джон был успешным корпоративным юристом, который пришел ко мне на терапию, потому что его жена была на грани остроумия и угрожала развестись с ним, если ему не будет оказана помощь.Он знал, что у него были некоторые проблемы в жизни, большинство из которых были межличностными: помимо того, что его брак был постоянно неустойчивым, он часто спорил с партнерами в своей фирме и постоянно ссорился со своей сестрой по поводу состояния его родителей. имущество.

Но для Джона все эти проблемы были внешними, результатом стрессовых обстоятельств, некомпетентности других людей или чистой неудачи. Джону редко, если вообще когда-либо приходило в голову, что некоторые из его проблем могли быть результатом его собственного выбора и действий.

Джон не считал это таким, но он был хулиганом, и был им всю свою жизнь. Он был достаточно смекалистым, чтобы никогда не проявлять такого жестокого обращения, чтобы потерять работу или быть арестованным. Но факт был в том, что он вел себя злобно и агрессивно с людьми, чтобы получить то, что хотел.

Однажды он сказал своему партнеру по юридическим вопросам: «Если бы вы потратили половину рабочей этики, которую я делаю, мы бы получили в два раза больше прибыли, чем сейчас».

Агрессивность по отношению к другим людям может дать вам то, что вы хотите в краткосрочной перспективе, но в конечном итоге вы потеряете самое важное в долгосрочной перспективе.

Агрессивное общение — это когда вы выражаете свои собственные желания и потребности без учета прав и предпочтений других.

Важно отметить, что агрессия обычно не является результатом чистой злобы или психопатического отсутствия сочувствия; вместо этого это реакция на страх и незащищенность.

Несмотря на то, как он выглядит на поверхности, гнев на самом деле является положительной эмоцией в том смысле, что злиться приятно. Когда мы злимся, основная оценка заключается в том, что кто-то или что-то не так, и, соответственно, мы правы.Это укрепляет наше эго.

Люди с хронически агрессивным стилем общения научились использовать гнев и агрессию как способ справиться со своей неуверенностью и страхами. К сожалению, поскольку это так вредно для других, они становятся еще более незащищенными и напуганными, чем когда они начали, потому что все их отношения натянуты.

Ключ к проработке агрессивного стиля общения — это самосознание. В частности, вы должны начать замечать первоначальный страх и беспомощность, которые предшествуют гневу, и выработать более здоровые способы борьбы с ними.

Агрессивное общение не означает, что кто-то злой или бессердечный. Как и все хулиганы, это означает, что они боятся и не знают, как помочь себе. И лучший способ помочь себе или кому-то еще с агрессивным стилем общения — это здоровым образом делать то, чем вы можете гордиться. Помогите кому-то с небольшим заданием, посвятите свое время добровольцам, поделитесь своими страхами небольшими способами.

Когда вы обретете уверенность в себе, чтобы признать свои страхи, вам не понадобится агрессия, чтобы скрыть их.

Пассивно-агрессивное общение: застрял между страхом и гневом

Саймон пришел ко мне на терапию, потому что его пятилетняя девушка недавно ушла от него, и он чувствовал себя подавленным. И хотя его горе и депрессия были очевидны, я почти сразу заметил — а чего он, похоже, не мог признать — было то, насколько он зол.

Он объяснил, что чувствовал себя грустным и подавленным, но большую часть наших сеансов он провел, описывая всевозможные разочарования и ссоры со своей бывшей девушкой.Когда я спросил его, как он справляется с этими разочарованиями со своей девушкой, было ясно, что он просто не обращался к ним, во всяком случае напрямую. Вместо этого он часто прибегал к саркастическим «шуткам» и небрежным замечаниям, чтобы выразить свое недовольство.

Его стратегия разрешения конфликтов — если ее можно так назвать — была крайне косвенной. Однажды, после того как его девушка обидела его чувства, он объяснил, как решил проводить с ней «молчание» в течение трех дней подряд, чтобы показать ей, как сильно она его обидела.

Пассивно-агрессивный человек слишком боится быть честным и слишком зол, чтобы молчать, поэтому он прибегает к завуалированным угрозам и саркастическому юмору, чтобы выразить себя.

Пассивно-агрессивное общение — это когда вы слишком зол, чтобы хранить молчание, и слишком боитесь быть честными.

Вспомните, что пассивное общение предполагает чрезмерное почтение к другим людям и нечестность по отношению к себе, в то время как агрессивное общение — противоположное явление, когда вы честно высказываете свои собственные желания, но неуважительно по отношению к другим.Третья токсичная форма общения, пассивно-агрессивная, худшая из обоих миров: нечестная по отношению к себе и неуважительная по отношению к другим.

Ключ к преодолению пассивно-агрессивного стиля общения — устранение гнева и страхов более продуктивными способами.

Самое практичное, что вы можете сделать, чтобы избавиться от пассивно-агрессивного общения, — это просто перестать использовать сарказм. Сарказм — это костыль, который мешает нам честно и прямо высказывать свое мнение, и в то же время инструмент, с помощью которого мы пытаемся заставить других делать то, что мы хотим.

Это не обязательно просто, но избавьтесь от сарказма из своей жизни, и ваши отношения резко улучшатся.


Напористое общение: честность + уважение

Три токсичных стиля общения — пассивный , агрессивный и пассивно-агрессивный — никогда не работают в долгосрочной перспективе. Хотя каждое из них сначала приносит мимолетную пользу, в конечном итоге они приводят к разрыву отношений, заниженной самооценке и, в конечном итоге, к одиночеству.

Если вы не можете общаться с другими людьми честно и уважительно, у вас никогда не будет удовлетворительных отношений.

Напористое общение означает наличие смелости высказывать свое мнение и выражать свои желания, и делать это с уважением к другим:

  • На самом деле, я бы предпочел не пойти на вечеринку сегодня вечером и просто остаться дома.
  • То, что вы сказали сегодня утром на собрании, очень задело. Пожалуйста, не называй меня так публично снова.
  • Меня очень беспокоит, когда вы обсуждаете детали наших отношений со своей матерью.Можем ли мы поговорить о лучшем способе?

Счастливые отношения строятся на доверии. А доверие строится на честности и уважении — и то, и другое происходит из способности уверенно общаться.

Четыре токсичных стиля общения всадников и как их обуздать — RWA Psychology

Мэй Су, психолог в RWA Psychology, работает с парами, помогая им решать проблемы в отношениях.

Многим парам трудно принять тот факт, что не наличие конфликта свидетельствует о проблемных отношениях.Конфликт неизбежен, это нормальная и даже здоровая часть отношений. То, как вы справляетесь с конфликтом, может быть проблематичным.

Исследования показали, что существуют определенные виды негативных стилей общения, которые настолько разрушительны, что сигнализируют об окончании отношений. Всемирно известный эксперт по взаимоотношениям и автор бестселлеров Джон Готтман называет их «Четыре всадника апокалипсиса» — метафора, используемая для описания столь смертоносных контрпродуктивных действий, что они предсказывают крах отношений, если их не изменить.Это потому, что каждый из них разъедает любовь, которая лежит в основе интимных отношений.

С точки зрения взаимоотношений, Четыре всадника — это Критика, Презрение, Оборона и Уклонение от препятствий . Давайте посмотрим на каждый из них и на то, что вы можете с ними поделать.

Критика относится к нападкам или подавлению личности или характера вашего партнера, а не к его или ее поведению как таковому. Когда вы критикуете своего партнера, вы в основном подразумеваете, что с ним что-то не так.

Но означает ли это, что вы не должны говорить о поведении партнера ничего, что вас расстраивает? Конечно нет. Выражать свои чувства, даже сильные, сильные, — это нормально. Но важно то, как вы это делаете.

Критика против жалоб
Между жалобой и критикой большая разница. Жалоба касается конкретного действия или бездействия и отличается от критики тем, что жалоба направлена ​​на поведение, которое вы хотите изменить.

Вот пример: вы обнаружили, что сиденье унитаза поднято.
Критика: «Что с тобой НЕ ТАК? Вы настолько ленивы, что даже не опускаете сиденье унитаза после того, как воспользуетесь им? »
Жалоба: «Сиденье унитаза снова поднято. Пожалуйста, попробуйте отложить его после того, как воспользуетесь им ».

Противоядия от критики:
— Найдите просьбу, желание и / или потребность, стоящую за критикой.
— Обращайтесь к поведению, которое вам не нравится, не нападайте на человека.
— Научитесь подавать конкретные жалобы и просьбы («Когда случилось X, я почувствовал Y, я хочу Z».)
— Смягчите свой старт. Начните тактично, четко и опишите, что происходит, а не оценивайте и не судите.

Презрение — это любое утверждение или невербальное поведение, которое атакует самоощущение вашего партнера с намерением оскорбить или психологически оскорбить его или ее. Это демонстрирует вопиющее неуважение к партнеру и ставит вас на более высокий уровень. Такое поведение включает закатывание глаз, насмешку, обзывание, враждебный юмор и сарказм. Нет ничего более разрушительного для любви, чем презрение.

Чтобы бороться с презрением, парам нужно очень много работать, чтобы создать культуру признательности. Возможно, вы оба чувствуете себя недооцененными в отношениях. Чтобы изменить это, важно активно изменить свое мышление.

Противоядия от презрения:
— Осознавайте свои мысли, чувства и поведение и понимайте, что вас действительно расстраивает. Нацельтесь на это, а не на пассивно-агрессивные способы рассказать партнеру о своих чувствах.
— Говорите уважительно, даже когда злитесь.
— Откажитесь от любых бесполезных историй (праведного негодования или невинной виктимизации), которые вы придумываете, и перепишите свой внутренний сценарий.
— Практикуйтесь с теплотой относиться к партнеру, даже когда вы чувствуете себя отстраненным или во время драки.
— Поймайте своего партнера, который что-то делает правильно, и скажите ему или ей, что вы цените его за то, что он делает.

Защита — это попытка защитить себя, защитить свою невиновность или отразить предполагаемое нападение.Извинения, перекрестные жалобы и «бодание за да» — все это формы защитного поведения. Когда люди чувствуют себя атакованными, понятно, что люди занимают оборонительную позицию. Вот почему от этой привычки так сложно избавиться, но защита редко срабатывает, потому что это действительно еще одна форма обвинения.

Принять ответственность / влияние
Способность брать на себя некоторую ответственность, какой бы незначительной она ни была, является лекарством от защитной реакции. Когда вы принимаете то, что говорит ваш партнер (пусть даже незначительный), вы говорите: «Я вас слышу.То, что вы говорите, имеет значение… ».

Противоядия от защиты:
— Используйте активное слушание: возможно, то, что вы слышали, не то, что было сказано. Прежде чем приступить к защите, посоветуйтесь со своим партнером, правильно ли вы его расслышали.
— Проверяйте то, что говорит ваш партнер: пусть ваш партнер знает, что для вас имеет смысл в том, что он говорит.
— Примите некоторую ответственность за то, что ваш партнер несет вам. Не отбивайтесь, не отрицайте все обвинения.
— Научитесь быть «незащищенным»: найдите в жалобе вашего партнера все, что является обоснованным, и возьмите на себя ответственность рассмотреть ее: «Что я могу извлечь из этого?… Что я могу с этим поделать?»

Неудача происходит, когда вместо того, чтобы столкнуться с проблемами со своим партнером, вы предпринимаете уклончивые действия, такие как отключение или отворачивание.Обычные ответы включают тупое молчание, односложные ответы или смену темы. Есть нежелание прямо выражать то, что вы думаете или чувствуете.

В то время как некоторые люди используют препятствия как способ успокоить себя или ситуацию, это редко срабатывает, потому что ваш партнер, вероятно, считает, что вы недостаточно заботитесь о проблеме, чтобы говорить о ней, и находит это очень неприятным, если вас игнорируют.

Противоядие от препятствий — научиться активно успокаиваться, а затем снова участвовать в разговоре.

Противоядия от препятствий:
— Проверьте чувство эмоционального переполнения (т. Е. Эмоционального переполнения).
— Возьмите тайм-аут: скажите партнеру, что вам нужен перерыв в обсуждении конфликта. Вы можете отвлечься от разговора, сказав, например: «Давай оставим это на другой раз, когда мы успокоимся».
— Заверьте партнера, что вы вернетесь к разговору, когда оба будете готовы.
— Во время перерыва сделайте что-нибудь успокаивающее, например послушайте музыку или почитайте журнал.Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов.
— Обращайтесь к своим страхам перед тем, что произойдет, если вы выразите свои мысли и чувства напрямую партнеру.

Разрушение подобных шаблонов легче, если вы одновременно мотивированы и готовы к изменениям. Однако, если вам и вашему партнеру сложно заменить «Четырех всадников» более любящим поведением, то посещение семейного терапевта может помочь начать использовать более здоровые инструменты общения и восстановить близость в ваших отношениях.

Консультации для пар — это НЕ быстрое решение. Это требует приверженности терапевтическому процессу и друг другу, но тяжелая работа в конечном итоге окупается!

Вот несколько ресурсов, которые помогут вам начать:
— Посетите веб-сайт доктора Джона Готтмана
— Готтман, Дж. И Сильвер, Н. Семь принципов создания брака. Орион, 1999

Мэй Су — психолог-консультант, имеющий опыт работы со взрослыми и подростками в лечении депрессии, беспокойства, стресса, травм и проблем, связанных с гневом.Позвоните в отдел психологии RWA, чтобы записаться на прием к Мэй или другому нашему психологу.

4 токсичных стиля общения, которых следует избегать в отношениях

Отношения — это не только солнце и радуга.

Хотя вы можете парить над облаками, когда впервые собираетесь вместе, в дальнейшем нередко возникают споры, такие как электрические бури.

Какой-то конфликт — это здорово. Это может помочь вашему партнеру понять и удовлетворить ваши потребности. Но вам нужно знать, как лучше всего справиться с конфликтом, чтобы он не перерос в нечто более сложное, от которого нужно вернуться или исправить.

Известный эксперт по взаимоотношениям, Джон Готтман, с 93-процентной точностью обнаружил четыре маркера разрыва отношений при прогнозировании развода.

Известные как «Четыре всадника», это критика, презрение, защита и уклончивость. Все пары в какой-то момент могут использовать эти стили общения. Однако при постоянном применении такое контрпродуктивное поведение может очень негативно повлиять на ваши отношения.

Признаете ли вы эти модели общения в своих отношениях?

Это первое поведение, которое обычно используется парами, находящимися в конфликте. Критика относится к нападкам на характер или личность вашего партнера, а не на само поведение.

Критика может заставить получателя почувствовать себя обиженным, отвергнутым или обиженным.
Это отличает жалобу от жалобы, поэтому очень важно понять разницу.

Например:
Жалоба — «Я расстраиваюсь, когда вы не помогаете детям перед сном».
Критика — «Ты такой ленивый и никогда не думаешь мне помочь!»

Решение . Чтобы донести ваше сообщение, старайтесь использовать утверждения «я», а не указывать пальцем и начинать с «вы».

Рассмотрите нежное начало и выразите положительную потребность. Скажите что-нибудь вроде —
«Я чувствую…»
«О…»
«Мне нужно…».

Хотя критика не означает конец ваших отношений, если она станет основой вашего общения, она может проложить путь для более интенсивных и сложных коммуникативных моделей. А это может привести к неуважению.

Презрение — это пассивно-агрессивное поведение, при котором вы демонстрируете вопиющее неуважение к партнеру. Вы занимает позицию морального превосходства над ними.Это может включать сарказм, обзывания, закатывание глаз, издевательства или насмешки.

В результате ресивер может чувствовать себя презренным и никчемным.

Такое поведение признано лучшим предиктором развода, поэтому его необходимо устранить как можно скорее!

Решение
Согласно Институту Готтмана, противоядием от презрения является формирование культуры признательности и уважения в ваших отношениях.

Один из девизов Готтмана — «часто мелочи.Регулярно выражая признательность, благодарность, привязанность и уважение к партнеру, вы создадите позитивную перспективу в своих отношениях, которая «действует как буфер» для негативных чувств. Чем более позитивно вы относитесь к своим отношениям, тем меньше вероятность того, что вы почувствуете или выразите презрение!

Стремитесь к «магическому соотношению 5: 1» — другими словами, пять или более положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие. Делая регулярные вклады на свой эмоциональный банковский счет, вы с большей вероятностью сохраните свои отношения в плюсе.

Например:
Презрение : «Вы забыли снять одежду с конвейера, когда пришли домой с работы? Фу. Ты такой невероятно ленивый ». * Закатывает глаза *
Решение : «Я понимаю, что в последнее время у вас было много вещей на работе, но не могли бы вы не забыть снять их с линии, когда я опаздываю домой? Я был бы очень признателен ».

Приведенное выше решение — отличный пример того, как вы можете превратить пренебрежительное заявление в уважительную просьбу, за которой следует благодарственное письмо.

Защитное поведение обычно является реакцией на критику. Когда вы чувствуете, что на вас нападают и несправедливо обвиняют, естественно защищаться, пока ваш партнер не откажется от своих аргументов.

Однако, защищаясь или оправдываясь , вы избегаете ответственности и не понимаете, что пытается сказать ваш партнер . Эта форма самозащиты — еще один способ сказать, что проблема не во мне, а в вас. К сожалению, это означает, что проблема остается нерешенной, а конфликт обычно обостряется.

Решение — Ответьте на критику, выразив принятие ответственности или признание вины, даже если только в части конфликта. Постарайтесь лучше понять точку зрения вашего партнера.

Например, «Мне очень жаль, что я не помог с детьми сегодня вечером. У меня был большой рабочий день, и я очень устала. Но обещаю помочь завтра ».

Каменная стена — последний всадник, и исследования показывают, что это самое разрушительное поведение в случае .Как правило, реакция на презрение, препятствий возникает, когда человек чувствует себя эмоционально подавленным и отказывается от взаимодействия, отключается и просто перестает отвечать другому.

Научиться распознавать, когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным, имеет решающее значение для предотвращения препятствий.

Требуется время, чтобы негатив, созданный первыми тремя всадниками, стал настолько подавляющим, чтобы привести к препятствиям. Но это означает, что конфликт остается неразрешенным.

Решение . Если вы чувствуете, что эмоционально перегружены, и во время конфликта обнаруживаете, что вам мешает, прекратите обсуждение и попросите партнера сделать перерыв.

Используйте это время, чтобы успокоиться, читая, гуляя или слушая музыку. Неважно, что вы решите делать, но лучше не повторять то, что произошло в вашей голове, и сосредоточиться на том, чтобы отвлечься и успокоить себя.
После некоторого времени, чтобы успокоиться, вернитесь к разговору, когда будете готовы.

Важно понимать, что когда мы эмоционально перегружены / заряжены, мы менее способны вести рациональный разговор и с большей вероятностью будем взрываться или сдерживать наши эмоции. Следовательно, умение успокаивать себя жизненно важно для здоровых отношений.

Чем раньше вы распознаете эти закономерности в своих отношениях, тем скорее вы сможете начать создавать более здоровые инструменты общения. Это очень важно для вашего счастья и долговечности ваших отношений.

В любом случае, если у вас нездоровый образ общения с партнером, вы, скорее всего, останетесь в состоянии обострения конфликта, стресса и душевной боли. Из-за этого может быть трудно слышать друг друга, не говоря уже о том, чтобы вместе проложить свой путь к более глубокому пониманию или разрешению.

Если вы хотите узнать больше о «противоядиях» от «Четырех всадников» Готтмана, перейдите по этой ссылке.

Если вам нужна помощь в улучшении ваших моделей общения, свяжитесь со мной по телефону 0404 032 636.

Кроме того, если вы хотите узнать больше о том, что происходит при консультировании по вопросам отношений и брака, вы можете прочитать здесь FAQ.

Нужна ли вам консультационная поддержка?

Если вам нужна консультативная поддержка, свяжитесь с Кайли Лепри для БЕСПЛАТНОГО 15-минутного телефонного звонка, чтобы обсудить вашу ситуацию и узнать, как она может помочь. Позвоните нам сейчас по телефону 0404 032636 или закажите бесплатный телефонный звонок онлайн.

Кайли Лепри — зарегистрированный психотерапевт, консультант по вопросам брака и отношений, клинический супервизор и консультант по обучению.С 2003 года она помогает отдельным людям и парам преодолевать жизненные стрессоры, ставить новые цели и улучшать отношения. Получите БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу Кайли: 5 проверенных стратегий, которые помогут справиться со стрессом сегодня, подписавшись на ее информационный бюллетень ниже.

Влияние токсичного общения на брак

Здоровые отношения полезны для вашего счастья, физического здоровья и полноценной жизни. Но несчастливый союз может вызвать эмоциональную катастрофу и оказать негативное влияние на все аспекты вашей жизни.Если ваши отношения полны споров, напряженного молчания и ощущения, что вы живете с врагом, проблему может быть проще решить, чем вы думаете. Возможно, вы и ваш партнер используете нездоровое общение, которое со временем начало подрывать качество ваших отношений. Любой паре важно понимать, как токсичное общение влияет на брак.

В США от 40 до 50 процентов браков заканчиваются разводом. Исследователи обнаружили, что определенные модели общения и стили разрешения конфликтов могут предсказать развод.Если у вас возникают трудности в отношениях, ваша коммуникационная стратегия может быть частью проблемы. Ниже приведены четыре самые разрушительные коммуникационные стратегии; критика, презрение, защита и уклончивость. Прочтите больше, чтобы понять, что это такое и как их избежать.

Критика

Когда два человека живут вместе, им неизбежно придется иметь дело с противоположными идеями или идеями о жизни. Когда это происходит, нам нужно сообщить нашему партнеру, что нас беспокоит и что, как мы надеемся, можно решить.Но важно то, как мы выражаем себя: чтобы выразить свое мнение, мы можем критиковать или подавать жалобу, которая требует разрешения.

Критика партнера отличается от предложения совета или выражения своих чувств, когда вы чем-то недовольны. Критика — это нападение на вашего партнера . Он пытается повредить ядро ​​ человека.

Как вы можете определить разницу: обращаетесь ли вы в своей жалобе ко всему человеку или к конкретному поведению, которое они делают, что вас расстраивает.

Жалоба может выглядеть так:

«Вчера после обеда ты оставил мне посуду на стойке. Я приготовил, а потом пришлось самому убираться. Я не считаю, что это честно, в будущем мне понадобится дополнительная помощь с уборкой по вечерам ».

А критика выглядит так:

«Вы никогда ничего не чистите. Вы ленивы и не думаете ни о ком, кроме себя «.

Эти два утверждения касаются одной и той же проблемы, но совершенно по-разному влияют на то, как будет себя чувствовать ваш партнер.Одно легко исправить (пожалуйста, помогите с уборкой после ужина). Второй — это нападение на человека (ленивого и эгоистичного).

Презрение

Презрение очень вредно для отношений. Презрение означает презрение и полное отсутствие уважения. Презрение возникает, когда мы издеваемся, высмеиваем, называем кого-то именами или используем язык тела, например, закатываем глаза или насмехаемся.

Презрение хуже критики, поскольку за ним стоит намерение заставить другого человека почувствовать себя никчемным.

Исследование пар показало, что презрение является главным предиктором развода, и не только это: люди, состоящие в отношениях с высоким уровнем презрения, чаще страдают от плохого здоровья.

и оцените свои чувства, если вы чувствуете презрение или если вы общаетесь в жестком и неумолимом стиле по отношению к партнеру. Часто, если отношения ухудшаются до этого уровня, может помочь консультация по вопросам взаимоотношений.

Каменная стена

Каменная стена — это разновидность ухода.Это происходит, когда слушатель просто перестает отвечать и уходит из разговора. Вместо того, чтобы обсуждать и решать проблемы, человек отступает. это часто реакция на презрение.

Оборона

Защитная реакция — это обычно реакция на критику. Это происходит, когда мы чувствуем, что нас несправедливо атакуют. Когда мы (или наш партнер) защищаемся, обычно в ответ мы извиняемся, а затем перекладываем вину на кого-то другого.

Например, защитный ответ на вышеупомянутую критику (вы никогда не помогаете убираться, вы ленивы и эгоистичны) может звучать примерно так.

«Я так занят весь день, и ты знаешь, что у меня нет времени на уборку. У тебя больше времени, чем у меня, почему бы тебе просто не сделать это? »

Приведенный выше ответ может показаться оправданным, но это не поможет ситуации. Он не осознает, что чувствует другой, и не пытается найти решение проблемы. Защитная реакция часто только усугубляет проблему или заставляет одного партнера чувствовать себя неслышимым и безразличным.

Лучше ответить: «Вы правы, я оставил посуду на стойке и ни в чем не помогал.Я был так занят и нервничал из-за работы. В следующий раз я постараюсь сделать лучше »

Многие пары конфликтуют из-за домашних дел. Сегодня очень немногие пары выполняют традиционные роли, когда одна работает вне дома, а другая заботится о доме и детях. Женщина, работающая полный рабочий день вне дома, (в некоторых браках) оборачивалась «двойным бременем» для женщины. В этом случае у нее есть оплачиваемая работа полный рабочий день вне дома и другая работа с полным рабочим днем ​​воспитанием детей и уходом по дому.В традиционном браке муж обычно считает, что он должен расслабиться после работы и оставить готовку и уборку жене. В этом случае необходимо найти решение между парой, которое приведет к чувству справедливости и справедливости для обоих.

Что делать, если ваш стиль общения токсичен

Токсичное общение вредит отношениям и, если его не остановить, может привести к разлуке или разводу. Возможность определить свои токсичные паттерны — это первый шаг к улучшению вашей ситуации.Затем вы должны предпринять шаги, чтобы улучшить то, как вы справляетесь с конфликтами и как вы относитесь друг к другу. Важно развивать в ваших отношениях атмосферу признательности. Не забудьте сказать себе и своему партнеру, как сильно вы любите их и ту жизнь, которую вы создали вместе.

Существуют методы общения и стратегии разрешения конфликтов, которые могут улучшить ваши отношения. Если вы испытываете трудности и вам нужна помощь, обратитесь к терапевту.

Индивидуальная терапия и терапия для пар в Стейтсвилле и Корнелиусе

Доктор.Джеральд Браун — терапевт и консультант по жизни, практикующий в Стейтсвилле и Корнелиусе, Северная Каролина. Он работает с отдельными людьми, семьями и парами. Доктор Браун находится недалеко от Дэвидсона, Мурсвилля, Хантерсвилля и Северной Шарлотты. Если вы не можете поехать к доктору Брауну, он также предлагает терапию онлайн.

Y Вы можете позвонить и записаться на первую встречу или заполнить мою контактную форму и нажать Отправить

Токсичных стилей общения — Внесение изменений

Если вы хотите иметь отличные отношения, есть четыре основных способа общения, которых вам действительно стоит избегать.

Это стили общения, которые, как выяснили исследования, с течением времени являются наиболее разрушительными для взаимоотношений пар: критика, защита, презрение и уклонение от борьбы.

Практически в любых отношениях есть хотя бы один или два из них, поэтому, если они есть, не паникуйте.

Такое общение стало привычкой, и привычки можно изменить.

Давайте поговорим о том, как это сделать.

Токсичный стиль общения 1: Критика

Критика, вероятно, самый распространенный из четырех токсичных стилей общения.

Это может быть немного шокирующим, услышав, что хроническая критика серьезно портит отношения.

Но хорошая новость заключается в том, что не так сложно заметить, когда вы критикуете и меняете привычку, и когда вы это сделаете, это действительно улучшит вашу связь с партнером.

Поставьте себя на их место на минуту — ваш партнер говорит о вас негативные вещи, указывает на (предполагаемые) недостатки личности, обвиняет вас в разных вещах… это ужасно.

Когда людей слишком много критикуют, они начинают чувствовать, что с ними что-то не так.

И им не нравится человек, который их критиковал.

Так что же делать, когда в голову приходит критическая мысль?

Если вы чувствуете, что хотите (или начинаете слышать себя) критикуете своего партнера, остановитесь, найдите минутку и подумайте о том, что на самом деле происходит с вами.

Когда нам хочется обвинить в чем-то наших партнеров, обычно это происходит из-за того, что наши потребности не удовлетворяются.

Как сообщает Marshall B. Rosenberg ,

«Всякая критика, суждение, диагноз или выражение гнева — это трагическое выражение неудовлетворенной потребности.”

Критика партнера не приблизит вас к удовлетворению этих потребностей.

Это просто заставит их чувствовать себя застенчивыми, недооцененными и защищающимися, что ни к чему не приведет.

Итак, сделайте вдох и подумайте на минуту о том, что вы чувствуете и что вам нужно.

У вас просто плохое настроение или вы чувствуете себя неуверенно? Что вы можете сделать, чтобы удовлетворить свои потребности?

Если вы чувствуете себя нормально и у вас есть искренняя жалоба, поделитесь ею со своим партнером, когда вы оба будете спокойны.

Скажите им: «Когда случается x, я чувствую y, потому что мне нужно z.

Затем спросите их: «Вы бы хотели…?» и будьте готовы услышать их ответ. Потому что подобный запрос часто является лишь началом обсуждения или переговоров.

Подробнее об этом можно прочитать здесь.

Токсичный стиль общения 2: защита

Второй токсичный стиль общения, наносящий серьезный вред отношениям, — это защита.

Мы все знаем оборонительную позицию, когда видим ее, будь то отрицание ответственности или контратака.(«Нет, проблема в ВАС!»)

Мы все время от времени занимаем оборонительную позицию, когда чувствуем себя виноватым или атакованным, и нам нужно защитить себя.

Но хроническая защита так же разрушительна для вас как отдельного человека, как и для ваших отношений.

Когда мы не готовы брать на себя обязательства, мы упускаем возможность учиться и расти.

Когда вы чувствуете себя защищающимся: остановитесь, уделите минутку и спросите себя, может ли быть зерно истины в том, что говорит ваш партнер.

Может быть, они выражают это не идеально, но может ли это быть что-то ?

Когда вы смотрите на вещи с их точки зрения, можете ли вы понять, что их беспокоит?

Есть ли что-нибудь, за что вы можете взять на себя ответственность?

Что-нибудь , за что вы могли бы извиниться?

И если вы читаете это, думая, что «но мой партнер так защищается, что я могу с этим поделать ?!» проверьте, являетесь ли вы более критичным, чем вы думаете.Защитная реакция — это естественная реакция, когда мы чувствуем, что нас критикуют.

Токсичный стиль общения 3: Презрение

Когда пары застревают в цикле критики и защиты, рано или поздно возникает презрение.

Вы можете стать саркастичным, начать шутить, закатить глаза или даже называть своего партнера по имени.

Если вы говорите своему партнеру свысока или унижаете его, это презрение.

Это оскорбительно и может стать оскорбительным из-за того, что атакует самоощущение человека.

Мы все иногда устаем от наших партнеров или думаем, что знаем лучше их о том или ином.

Но смотрите, как вы с этим справляетесь, когда делаете это.

Никто из нас не идеален, но все мы заслуживаем уважения.

Если вы чувствуете, что чувствуете или выражаете презрение к партнеру, пора проявить некоторую благодарность.

Сделайте сознательное усилие, чтобы обращать внимание на то, что вы любите и цените в своем партнере.

Ищите в них и в том, что они делают, хорошего.

Работайте над выражением этой признательности больше.

И сделайте эти благодарности и комплименты как можно более конкретными, потому что они кажутся наиболее искренними и значимыми.

Если презрение стало обычным явлением в ваших отношениях, я бы также порекомендовал вам получить профессиональную помощь, такую ​​как индивидуальное или семейное консультирование.

(Если вам нужна помощь в случае жестокого обращения, вы можете позвонить в службу поддержки женщин по телефону 0808 2000 247 или в службу поддержки мужчин по телефону 0808 801 0327.)

Токсичный стиль общения 4: преграда

Когда отношения не складываются, а критика, защита и презрение стали обычными чертами, действительно стресс.

Иногда это становится настолько напряженным, что один или оба партнера полностью отключаются друг от друга.

Когда вы полностью отказываетесь от взаимодействия со своим партнером, мы называем это препятствием.

Если игнорирование используется как контролирующее поведение наряду с изоляцией и запугиванием, ваши отношения могли стать оскорбительными, поэтому, пожалуйста, обратитесь за поддержкой.(Вы можете позвонить в службу поддержки женщин по телефону 0808 2000 247 или в службу поддержки мужчин по телефону 0808 801 0327.)

Тем не менее, большинство случаев блокирования происходит как способ отключить сенсорную стимуляцию, когда вы чувствуете себя атакованным или подавленным.

Когда кто-то сопротивляется, обычные признаки взаимодействия, такие как зрительный контакт и кивок, исчезают, а иногда и вовсе затихают.

Это может выглядеть как молчаливое обращение или слова «я в порядке», хотя на самом деле это не так.

Это может быть очень неприятно для другого партнера, когда человек препятствует этому, но важно осознавать, что он делает это, потому что он чувствует себя совершенно подавленным и не знает, что еще делать.

Как сказал Эльберт Хаббард ,

«Тот, кто не понимает вашего молчания, вероятно, не поймет ваших слов».

Уклонение от препятствий — это способ успокоиться, чтобы вы могли снова мыслить ровно.

Важно, чтобы вы прислушивались к этому инстинкту (или позволяли своему партнеру прислушаться к нему, если он вам мешает) и сделать перерыв.

Уделите себе хотя бы 20 минут и потратьте это время на что-нибудь успокаивающее и отвлекающее.

Если вы заметили, что начинаете размышлять о том, насколько не в порядке ваш партнер, напомните себе, что ваша цель прямо сейчас — успокоиться, чтобы вы могли вернуться в более конструктивное место.

Подробнее об этом можно прочитать здесь

Разрешение разногласий

Love In Lockdown — это онлайн-курс для самостоятельного изучения, который был написан для поддержки пар в период пандемии, но он содержит массу советов для любой пары, которая хочет научиться разрешать разногласия.Он включает видео и PDF-файлы о том, как:

  • Распознавать, когда разногласия становятся непродуктивными, и знать, что делать дальше
  • Справьтесь с чувством подавленности, чтобы оно не мешало вам быть родителем и партнером, которым вы хотите быть
  • Поймите, как разные подходы к преодолению стресса могут вызвать проблемы в ваших отношениях и что каждый из вас может сделать, чтобы этого избежать.
  • Переход от раздражения к привычкам друг друга

Подробнее о Love In Lockdown можно узнать здесь.Если вы нашли эту статью полезной, присоединяйтесь к моему списку рассылки.

Токсичное общение разрушает ваши отношения?

Связь. Мы все снова и снова слышим, что это ключ к успешным отношениям. Но что это на самом деле означает? Конечно, все отношения разные, каждый человек индивидуален. Но основы общения те же. В отношениях существует такая вещь, как токсичное общение, и это почти наверняка может разрушить отношения.

Примеры токсичных сообщений (и то, что вы можете попробовать вместо них)

Критика

Многие из нас виноваты именно в этой проблеме со связью. Критика — это когда вы не согласны со своим партнером и говорите что-то, что нападает на его характер. Например: «Ты снова опоздал, , ты такой эгоистичный. »Эта маленькая фраза« ты такой эгоист »не сообщает партнеру ничего положительного — она ​​просто причиняет ему боль.Вместо того, чтобы говорить: «Ты такой эгоистичный», попробуйте что-нибудь некритичное. Что-то вроде: «Я хотел бы проводить с тобой больше времени» или «Я волнуюсь, когда ты опаздываешь». Это может помочь вам работать с партнером, а не против него.

Оборона

Во время спора легко попасть в этот цикл защитных обвинений. Он начинается с чего-то простого, например: «Ты не мыл посуду». Но в конечном итоге это обостряется до такой степени, что больше не нужно выдвигать обвинений, и вы оба просто обижены и сердиты.Этот порочный круг ничего не решает, вы просто ходите по кругу, пока оба не забудете, о чем в первую очередь говорили. Лучший способ разорвать этот круговорот — прислушаться к тому, что говорит ваш партнер, и не менять тему разговора. Слушайте их и берите на себя ответственность.

Кричать

В долгосрочных отношениях почти неизбежно, что в какой-то момент вы повысите голос на своего партнера. Однако проблема возникает, если это обычное дело для вас.Если вы обнаруживаете, что кричите каждый раз, когда ссоритесь, это проблема. Крик не помогает в общении. Единственное, чего можно добиться, это вызвать у партнера более сильную эмоциональную реакцию и направить его мозг на защиту. Вместо этого попробуйте перейти в сторону спокойного обсуждения.

Бесшумная обработка

Это очень распространенная техника в отношениях. Обычно это используется как наказание так же, как на детской площадке.На самом деле нет ничего конструктивного в использовании молчания для прекращения или «победы» в споре. Все, что он делает, — это разрушает линии общения и вызывает у вашего партнера негодование.

Не спрашиваю, что вам нужно

Ваш партнер не умеет читать мысли. Это то, о чем нам часто нужно напоминать в отношениях. Они не могут читать ваши мысли, вы должны говорить им, что вам нужно. Если вы не говорите о своих потребностях и желаниях, то не расстраиваетесь, когда они не дают их вам.Единственный способ, которым вы, ребята, можете быть на одной странице в своих отношениях и в жизни, — это сообщать друг другу о своих потребностях, желаниях и ожиданиях. Не бойтесь высказываться.

Размещение виновных

«Ты меня так злишь». «С тобой невозможно вразумить». Все эти фразы обвиняют. В пылу мгновения легко переложить разочарование на партнера и переложить всю вину за свой гнев на него. Однако вы должны взять на себя ответственность за свою часть проблемы и за свои собственные чувства.Вместо того, чтобы обвинять, попробуйте перевернуть это и сказать: «Я злюсь, когда это происходит» или «Мне больно из-за этого».

Ультиматумы выхода

Если ваш первый инстинкт, когда дела становятся жесткими, — это пригрозить уйти, тогда у вас есть более серьезная проблема, чем простой аргумент. «Если ты не остановишься, я ухожу» или «Хорошо, тогда уходи» — это открытые угрозы, которые только вызывают беспокойство и презрение в отношениях. Уход никогда не должен быть ультиматумом, если вы действительно не на краю каната и не планируете доводить дело до конца.Использование этого токсичного метода общения в качестве оружия для «победы» в споре обидно и несправедливо по отношению к вашему партнеру.

Не слушает

Кажется, это должно быть очевидно. Однако большая проблема, с которой сталкиваются многие люди, заключается в том, что они слышат то, что говорят, но на самом деле не слушают своего партнера. Вы должны быть вовлечены в то, что они говорят. Если вы бросаетесь на защиту или думаете о своей реакции на них, значит, вы на самом деле их не слушаете.

Общение — одна из самых важных частей отношений, поэтому убедитесь, что вы оба постоянно работаете над их улучшением. Никогда не поздно изменить способ общения с партнером, чтобы построить прочные, длительные и успешные отношения.

Газлайтинг — еще одна популярная форма токсичного общения, о которой в последнее время больше всего говорят. Ты слышал об этом? Вот как выглядит газлайтинг в отношениях.

Тебе понравилась эта статья? Зарегистрируйтесь (это бесплатно!), И мы будем присылать вам такие отличные статьи каждую неделю.Подпишитесь бесплатно здесь.

Токсичных стилей общения в отношениях

Вот четыре токсичных способа общения, которые, если их не остановить, обязательно положат конец брак или отношения. Понимание их и умение их идентифицировать являются ключом не только к поддержанию здоровых отношений, но и к обеспечению их будущее. Это критика, , презрение, защита и игнорирование, .

Когда ты сражайтесь, кто-либо из вас начинает предложения словами «Ты всегда» или «Ты? никогда?» Разница между жалобой и критикой может взгляд, кажется поверхностным или просто анализом слов, но на самом деле это не так.Критика предполагает нападение на чей-то характер или личность, а не на конкретное поведение — обычно с осуждением. У членов пары не всегда взгляды на трату денег, но когда вы жалуетесь на то, как у вашего партнера, в ваше мнение, чрезмерно потраченное, вы делаете его личным? Вы воспитываете столько же примеры его или ее неудач, которые вы можете извлечь из прошлого? Или сделать вы просто указываете, что деньги действительно нужны были для чего-то другого? Есть важное отличие.

Жаловаться, если все сделано правильно, на самом деле хорошо в браке или отношение; как правило, не стоит затыкать рот, пока не достигнешь точка кипения, потому что именно в этот момент вы с большей вероятностью впадать в критику, чем нет. Говорите, но обращайте внимание на то, как вы говорите.

Критика открывает дверь презрению. Презрение определяется как «намерение оскорбить и психологически оскорбить вашего партнера ». Да, дело дошло до сути что ножи отсутствуют, и все дело в силе и контроле.Презрение может быть выражается с помощью физических жестов (закатывание глаз, насмешка или насмешка смех) или устно, например, обзывая кого-то или оскорбляя его. Сделать нет ошибка: это оскорбительное поведение, и его не следует прощать или умиротворять. И да, извинения по порядку.

Настоящая проблема здесь в том, что царит возмездие, а что изменилось. мотивация для вас или вашего партнера.

Это может сначала кажутся сбивающими с толку, потому что, в конце концов, если кто-то критиковал вас проявленное презрение, не следует ли вам пытаться защитить себя? В проблема в том, что защитная позиция становится привычной позицией, которая эффективно отсекает даже отдаленная возможность общения и, конечно, защищающийся человек он или она чувствует себя полностью оправданным, поэтому нет никакой надежды на то, что этот человек просто остановка.

Существуют определенные виды защитных поз, и с ними стоит ознакомиться. себя, особенно если они проникли в ваши знакомые способы взаимодействуя. Отрицание ответственности, несмотря ни на что, — это одно, в то время как оправдания это другое.

Если один или оба партнера неизбежно занимают оборонительную позицию таким образом, вы попадаете в поездить в никуда.

Манипулятивен по максимуму и предназначен для маргинализации и деморализации, Уклонение от препятствий действительно звучит как похоронный звон в отношениях.Каменная стена — это часто оправдывается тем, что делает это попыткой успокоиться, но каменистым тишина на самом деле увеличивает напряжение. Это оскорбительное поведение, направленное на лишить силы говорящего и заставить его чувствовать себя никчемным и ничтожным.

Опять же, если игнорирование является привычным делом, это одно, но если ваш партнер ходит выйти из комнаты, чтобы подавить его или ваш характер, это не причина нажать кнопку паники. Исследования показывают, что мужчины склонны противодействовать больше, чем женщины; его так часто изучали, что формальное название поведения — Спрос / снятие.

В отношениях с одним контролирующим партнером может быть эффективным препятствование потому что это играет на неуверенности бессильного партнера, который больше вероятно, начнут извиняться и умиротворять, столкнувшись с каменным молчанием Пока этот цикл каменной стены и макияжа может показаться, что отношения отсрочка, это конец игры в долгосрочной перспективе.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.