Шутки самые ржачные: Анекдоты с матом

Содержание

Анекдоты с матом

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку х@ярю. — Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек тр@хал человека? — Прикинь, у меня брат родился!
— Младший?
— Нет, бл@ть, старший…

Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все еб@нулись…

Мир был бы гораздо лучше, если бы каждому кто зап@зделся давал леща Уилл Смит.

Подскажите: куда уехал Чубайс? Я хочу знать — какую страну в ближайшем будущем ожидает неожиданный п@здец.

— Какой у тебя размер презерватива?
— Да х@й его знает!

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента: «Абонент грамотный, на@бать не получится».

Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России — вот теперь реально верится, что вся эта х@йня в интересах народа.

Сп@здократия.

Папа Карло:
— О, какой большой сучок, сделаю из него нос.
Полено про себя:
— Вот с@ка!

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и полбалкона гречки, приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбо@б?

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это бл@дь ко всему!

А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры — х@йню… — Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел «Баю-баюшки баю, всех вертел я на х@ю!». Потр@хивание жены и потр@хивание твоего мозга обратно пропорциональные величины. Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
— Манька, ты тут еб@шься, а на углу сахар дают! Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
— Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
— Зачем? У меня голова не болит.
— Тогда давай тр@хаться! — Вы слышали, что Лена Беркова после «Дома-2» снялась в п@рнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

Дети нашли на помойке гандон, тщательно вымыв, несут его в дом. Папочка очень доволен детьми: в планах на вечер — свиданье с бл@дьми.

— Давай поговорим о бл@дях.
— Давай. Как твоя жена?

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее тр@хаю лежа, то в потолок, а когда раком — в стену.

Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Будто они что-то задумали и мне п@здец.

— Дорогой, какой подарок ты сделаешь мне на 8 Марта?
— Ну… Тр@хну!
— А если я не захочу?
— Оставайся без подарка. — Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен х@й!

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Бл@ть, откуда я знаю?! Я же пил!

Durex прекратил продажу презервативов в России. Еб@тесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.

На данный момент все прогнозы, кроме «всем п@здец» — оптимистичные.

Случайные анекдоты

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! «Ужас какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой. Многие могут подумать, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле, разница всего в 1 градус. 1 градус поворота ручки крана… Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов — зависть.

Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зуб болит. — Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет… — Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.
— Не ори так, разбудишь Президента! Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах. — Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого… Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов. — Девушка, Вы с моря?
— Да, а что?
— А я вот и думаю, откуда столько коряг прибило… Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу. Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные. Новый год это праздник не только людей, но и унитазов.
Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц… Плох тот чиновник, который не смог прилипнуть к мусорной реформе. Выбирая сковороду для жены, думай в первую очередь о своей голове… Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется. На заправке один водитель говорит другому:
— О, раритет, а сколько лет вашей машине?
— Да мы с ней ровесники!
— А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?
— А как же, два презерватива в аптечке!

Независимые политические аналитики — это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.

— Дорогой, ты мне изменил?
— Да, но в силу непреодолимых обстоятельств.
— Каких еще обстоятельств?
— Ну она очень красивая…

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился! Пельмень — это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину. — Здравствуйте, доктор, к вам можно?
— Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

На собеседовании:
— А Вы любите людей?
— Да, десять лет хирургом работал.

Я держу тебя под душем, ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет — словно ток. Да, не любишь кипяток!

С 1 апреля: подборка самых смешных мемов 2022 — про санкции, уход брендов и сахар

Насыщенный событиями 2022 год породил сотни мемов в социальных сетях. К 1 апреля мы собрали для вас самые смешные и актуальные.

Если в предыдущие 2 года пользователи соцсетей чаще всего делали мемы про коронавирус, самоизоляцию и туалетную бумагу, то теперь самые популярные шутки — про политику и экономику.

2022 год оказался настолько насыщен разными событиями, что пользователи соцсетей уже серьезно просят: «2022-ой, давай полегче!»

Судя по числу мемов в соцсетях, самой животрепещущей новостью для россиян стали уход с российского рынка иностранных брендов и блокировка Facebook и Instagram (принадлежат к организации Meta, признанной в РФ экстремистской).

Введенные в отношении России санкции обернулись уходом многих иностранных брендов с российского рынка. В соцсетях стали сочинять новые слоганы для закрывающихся магазинов.

Отдельных мемов удостоилась приостановившая работу IKEA и покупатели,которые закупили в ней напоследок акул.

Подошел под тему санкций и другой популярный уже много лет мем про парня, который не упускает из виду красоток, даже когда гуляет сол своей девушкой.

В связи с санкциями вновь стали актуальны и мемы с героями советских мультиков и фильмов.

Политические события и санкции в 2022-ом отразились и на курсе доллара. В марте он побил все рекорды. В связи с этим пользователи соцсетей вспомнили старый добрый мем про «котов и рыбов».

Другим мега-популярным мемом в марте 2022-го стал кадр из новостей на первом канале. Когда в прямом эфире за спиной ведущей Екатерины Андреевой появилась редактор с плакатом. Его содержимое теперь пользователи «редактируют» кто во что горазд.

Волну мемов в соцсетях породил и резкий рост цен на продукты в супермаркетах. В первую очередь россияне стали скупать продукты длительного хранения и с полок некоторых магазинов исчез сахар, а там где он остался цены на него стали заметно выше.

Отреагировали мемами в соцсетях россияне и на новость о том, что президент Владимир Пyтин подписал указ о торговле газом с недружественными странами за рубли. 

Напомним, ранее сообщалось, когда в 2022 году будет Вербное воскресенье и Пасха.

12 самых смешных и приличных шуток над уральским рэпером Витей АК — Рамблер/субботний

Уральский рэпер Витя АК, который родился и вырос в Берёзовском, стал главным героем шоу «Прожарка» на телеканале ТНТ4. Здесь над ним жестоко шутили шесть юмористов и приглашённый гость — певец группы «Иванушки International» Андрей Григорьев-Аполлонов.

Представили рэпера как человека, который занёс Екатеринбург на рэп-карту России и стал при этом лицом самой популярной рекламы страны, граффити с которой даже появилось в Екатеринбурге, и самым популярным мемом 2017 года.

Всё, что говорили о нём после этого, было менее приятным. Комики обсмеяли рост рэпера, его манеру одеваться и всё его творчество. Мы собрали __ шуток над Витей АК. Рейтинг передачи — 18+, поэтому в нашей подборке только смешные и при этом приличные шутки, сказанные в эфире.

«В нашей программе еще ни разу не было классного рэпера. Поэтому мы решили позвать тебя, чтобы не изменять традициям», — первым рэпера оскорбил ведущий «Прожарки» Илья Соболев.

«У Вити есть контракты с крупнейшими компаниями солнцезащитных очков. Они платят гигантские бабки, чтобы он никогда не носил их продукцию». «В русском рэпе Витя АК является представителем старой школы, а конкретно класса коррекции». «Я надеюсь, что когда у Вити АК перед глазами будут проноситься лучшие моменты его жизни, всё резко прервётся из-за рекламы «Три топора». «Я верю, что Витя АК действительно знает, как поднять бабла. Потому что он выглядит как леприкон, который прячет горшочек с золотом». «Если бы в клипах Вити АК в конце, как в фильмах с Джеки Чаном, показывали бы неудачные моменты, то мы бы просто два раза подряд смотрели клипы Вити АК». «Я слышал, что ты специально не заканчивал школу с золотой медалью, чтобы при выпуске она не волочилась по земле, когда ты идешь». «Витя не признаётся, но его очки на самом деле для дайвинга. Потому что он всё время на дне». «Ради карьеры рэпера Витя АК пожертвовал многим. Например, карьерой садового гнома». «Витя, если записать твой текст на туалетной бумаге, то её можно считать использованной». «В последний раз у Вити были проблемы с законом, когда он ехал в своей машине, но не на детском сидении». «На творчестве Вити АК выросло целое поколение. Целое поколение, но не он сам». «Витя АК не типичный рэпер: он выговаривает все букву, у него нет проблем с речью. Поэтому, к сожалению, можно услышать, что он говорит полную чушь».

Недавно Витя АК стал ведущим самой известной программы о путешествиях «Орёл и решка. Россия». Выпуск про Краснодар он провёл вместе с Жанной Бадоевой, получив безлимитную золотую карту. Судя по комментарием зрителей, Витя АК в роли ведущего им совсем не понравился.

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки — Развлечения

Рубрики

КулинарияДети и семьяШоу-бизнесПолитикаЗдоровьеПоказать всеМоя лентаЧАТЫОпросыБлогерыГлас народаПопулярноеОбсуждаемоеПоказать всеМессенджер МТО компанииО редакции ГлагоLНовостиПартнерамРекламодателямОбратная связьПожаловаться на спамСоглашениеМатериал, выбранный редакторами МиртесенРЖАКА

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки

Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколисты

Короче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше з.

..Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколисты

Причины почему незнакомые люди улыбаются тебе на улице: 1. Ты забыл снять бахилы

Материал, выбранный редакторами МиртесенВся история

Ялтинская конференция. Как это было

Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибись

Юмор на взрослые темы (14 фото)

Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой облом

Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые… Жена долго смеялась…

Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибись

Интересные факты о разном (15 фото)

Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтинг

Почему с русскими боятся воевать. И это вовсе не из-за ядерной бомбы

228

Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапия

Юмор из интернета 717

Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибись

Юмор из интернета (13 фото)

Материал, выбранный редакторами МиртесенОчевидное и невероятное от Отари Хидирбегишвили

Самые смешные «Анекдоты от Отари»

Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтинг

Вот какой был план у НАТО.

Россия утонула бы в войнеМатериал, выбранный редакторами МиртесенЗашибись

Юмор про родительство (16 фото)

Материал, выбранный редакторами МиртесенВеселуха

20 тонких шуток от британских юмористов

Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтинг

У Европы не будет ни еды, ни топлива. А скоро там будут банды

Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапия

Подборка колких приколов с просторов Сети — отличный настрой на весь день

Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапия

Демотиваторы-приколы

Материал, выбранный редакторами МиртесенРЖАКА

Настоящего аристократа всегда можно отличить по оттопыренному мизинчику во время драки с бомжами

Материал, выбранный редакторами МиртесенАрбузные истории

Яблочный уксус и мифы, связанные с этим продуктом

Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколисты

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается

Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколисты

Говорят, что собака — друг человека.

Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, к…Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой облом

Вернётся совсем другим человеком.

Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой облом

Разговаривающий попугай чуть не довел свекровь до инфаркта

Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтинг

Куда ушли запорожские казаки, когда их разгромили при Екатерине II

134

Материал, выбранный редакторами МиртесенСайт Союза Юмористов

Прикольные картинки к 1 апреля

Материал, выбранный редакторами МиртесенСайт Союза Юмористов

Анекдот из жизни

Материал, выбранный редакторами МиртесенВеселуха

НЕМНОГО ЮМОРА НА НОЧЬ ))) ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СОГЛАШАЕТСЯ С МУЖЧИНОЙ, ТО…?

Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтинг

Главная причина, почему украинцы так не любят россиян

Материал, выбранный редакторами МиртесенМы соседи по планете

Как ученые оценивают ум собак: эксперимент, который можно провести дома

Материал, выбранный редакторами МиртесенFace Tube is a fun name,

Stephen Merchant and Elgin James Preview The Outlaws

Материал, выбранный редакторами МиртесенСказка для двоих

Наполняем жизнь юмором и позитивом

Материал, выбранный редакторами МиртесенВся история

Три сестры : как сложилась судьба буфетчиц из Карнавальной ночи

Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибись

Шутки и мемы из Сети (14 фото)

Материал, выбранный редакторами МиртесенДАВАЙ ПОГОВОРИМ

С 1 АПРЕЛЯ!)

Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтинг

Сколько процентов людей готовы воевать за свои страны.

Мировой опросМатериал, выбранный редакторами МиртесенКрутой облом

Как работник ДПС хотел меня подловить, но не тут-то было!

Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой облом

Как препод хотел разбудить спящего студента и так опозорился!

Материал, выбранный редакторами МиртесенЮмор и радость

Подборка гифок — 31.03.2022

Материал, выбранный редакторами Миртесенrostovgazeta

Жители в Ростове отдают собакам свои обеды, чтобы животные их не разорвали

Материал, выбранный редакторами МиртесенСпутник

«Украина – это банда озверевших людей» – Михеев

Материал, выбранный редакторами МиртесенДАВАЙ ПОГОВОРИМ

Антон Павлович Чехов: Как великий писатель уживался с великим человеком?

Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколисты

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — попой, и самое главное — ничего не….перепутать…

Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколисты

«Мне 56 лет.

Самое время менять что-то в жизни»Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтинг

Главные причины, почему столицу скоро перевезут в Сибирь

Материал, выбранный редакторами МиртесенПоболтаем

Отборный юмор для вас

Материал, выбранный редакторами МиртесенМир так интересен!

Интересные анекдоты, которые позабавят вас и подарят позитив

Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибись

Демотиваторы (20 фото)

Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтинг

Что такого особенного в Тайване, если Китай так мечтает его вернуть

Материал, выбранный редакторами МиртесенСайт Союза Юмористов

Cмешно и со вкусом: новая подборка анекдотов

Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтинг

Так почему на самом деле погиб внук Назарбаева

66

Материал, выбранный редакторами МиртесенСайт Союза Юмористов

15 обалденных юмористических открыток про великий и могучий русский язык

Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой облом

Дети назвали меня классным, но радоваться было нечему…

Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой облом

Как жильцы нашего дома решили нанять охранников

Материал, выбранный редакторами МиртесенСлавянская доктрина

Минусы и плюсы санкций

Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой облом

Как я выяснил разницу между конферансье и ослом

Материал, выбранный редакторами МиртесенМир так интересен!

Николай Васильевич Гоголь: Мой смех вначале был добродушен…

Материал, выбранный редакторами Миртесенnewstracker

Зоозащитники нашли на Ставрополье расчлененных обгоревших собак

Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибись

Почему я ненавижу свой телефон

Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтинг

Проклятие вождя Текумсе.

Теперь с Байденом точно что-то случится

120

Картина дня

Анекдоты — Из-за алкоголя страдает каждый второй француз. — Анекдоты про выпивку

Пьяный привел домой незнакомую женщину.

Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:

– С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

* * *

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:

– Все, п…дец, на работу идти некому…

* * *

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

* * *

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

– Че такие грустные?

– Да вчера пиво пили и пароли меняли…

* * *

В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».

Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

* * *

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

 

Динамичный работник – вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками – классно врет.

Коммуникабелен – много треплется по телефону.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.

Общителен – поддерживает каждую пьянку.

Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает.

Быстро думает – всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.

Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.

Проявляет внимание к деталям – копуша.

Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.

Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.

Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.

Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя.

Спокойный характер – спит на рабочем месте.

* * *

Вечер, бар, интимная обстановка… В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейльнейшим голосом интересуется:

– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

– Ну, может да, а может нет, смотря что надо…

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

– Мальчик, а все-таки?

– Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

– А когда он будет?

– Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась…

* * *

На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:

– Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!

Сидящий рядом мужчина аплодирует:

– Браво! Отличная идея!

– Вы тоже трезвенник?

– Нет, я водолаз. ..

* * *

В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

– Меня это не касается. Я – датчанин.

* * *

Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит – на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.

– Ты кто?

– Я черное уродище-е-е! – ответил призрак.

– Сгинь-сгинь!

Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.

– Ты кто?

– Я белое уродище-е-е!

– Сгинь-сгинь!

И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:

– А-а-а! Я знаю! Ты – серое уродище.

– Так, гражданин, пройдемте в отделение.

* * *

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

– Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?

– Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

* * *

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

– Интересно, что ты скажешь своей жене?

– Доброе утро!

* * *

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.

– Господа! – сказал меценат. – Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это – как Бетховен в музыке!

Когда гости выпили, меценат снова обратился:

– Господа! Ну, как вам Бетховен?

– Неплохо, – сказал один из композиторов, – но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

280 лучших смешных анекдотов про пап, которые вы никогда не слышали 2022

Все любят время от времени посмеяться, но когда дело доходит до тех классических шуток про пап, которые вы слышите время от времени, они могут либо поднять крышу, либо обрушить дом.

Если у вас уже есть целая куча папиных анекдотов, и вы просто ищете самые банальные анекдоты, у нас найдется что-то для каждого. Имея это в виду, давайте взглянем на некоторые из лучших, самых банальных и смешных шуток про пап.

 

Анекдоты про пап: 150 лучших анекдотов и острот

Dad Joke

Как вы называете двух обезьян, которые используют один и тот же аккаунт на Amazon? Первоклассные товарищи.

Почему Новак Джокович оплатил свой рейс в Австралию картой Mastercard? Потому что его виза не работала.

Кто самый одинокий миллиардер? Один мускус.

Я спросил у 10 человек, что означает LGTBQ… Прямого ответа не получил!

Какое дерево самое страшное? БамБУ!

Мы с женой позволили астрологии встать между нами.Это Телец отдельно.

Как вы называете вампира, использующего купоны? Лохи по сделкам!

Почему стендап-комики плохо выступают на Гавайях? Потому что публика отвечает только низким ха.

Почему нельзя отправить утку в космос? Потому что счет был бы астрономическим.

Однажды меня уволили с завода по производству консервированных соков. Видимо, я не мог сосредоточиться.

Где найти корову без ног? Где бы вы его не оставили.

Думаю, что мой прах будет храниться в стеклянной урне.Остается увидеть.

Как вы называете Билла Гейтса, когда он летит? Билл в эфире.

Почему Карен нажала Ctrl+Shift+Delete? Потому что она хотела видеть диспетчера задач.

На каком языке говорят люди посреди земли? Core-ean

Почему пекари такие богатые? Они делают так много теста.

Я очень рад за клуб любителей вскрытия, к которому я только что присоединился. Вторник открыт, Майк ночь!

Я не могу найти DVD-диск «Угнать за 60 секунд». Это было здесь минуту назад.

Как называют преступника, посадившего самолет? По убыванию.

Почему Уолдо носит полосатую рубашку? Потому что он не хочет быть замеченным.

Как прозреть слепому? Обычно на лодке.

Как Рим разделился на две части? С парой Цезарей.

Что за врач доктор Пеппер? Физик.

Почему дыни не поженились? Потому что они дыни.

Мой сын разозлился, когда я сказал ему: «Небо — это предел для тебя».
Он хочет стать космонавтом.

В бар вошли два парня. Третий парень пригнулся.

Если сладкие сны сделаны из сыра… Кто я такой, чтобы рас-а-бри?

Что происходит, когда идет дождь из кошек и собак? Вы должны быть осторожны, чтобы не наступить на пуделя.

Знаете ли вы, что у пчел на самом деле аллергия на пыльцу? Они появляются в виде крапивницы.

Я случайно протёр глаза кетчупом. Теперь у меня Хайнзсайт.

У меня была отличная шутка про COVID… но я не хочу ее распространять.

Как вы называете Деда Мороза в оранжевом костюме? Фанта Клаус.

Как пирату удалось так дешево купить свой корабль? Он был в плавании..

Как вы называете веселую банку майонеза? ЛМАЙО.

Я открываю авиакомпанию исключительно для лысых, я назову ее… Отступающие авиалинии.

Вы слышали о сыре, который получается? Измельченный чувак

Что нужно, чтобы заработать небольшое состояние на Уолл-Стрит?
Большое состояние.

Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли.

Как вы следуете за Уиллом Смитом по снегу? Вы следите за свежими отпечатками.

Что сказал Адам своей подружке 24 декабря?
Канун Рождества.

Что сказал большой цветок маленькому цветку? «Эй, приятель!»

Мой начальник спросил меня, почему я болею только в рабочие дни. Я сказал, что это должно быть моя иммунная система выходного дня.

Как вы называете тучного экстрасенса? Кассир с четырьмя подбородками.

Как небинарный самурай убивает людей? Они их.

Друг : «Братан, можешь передать мне эту брошюру?»
Me : «Брошюра»

Как называют маму, которая превращается в папу? Прозрачный.

Кто бы ни украл мое лекарство от депрессии: надеюсь, ты счастлив.

Я думал о том, чтобы заняться медитацией. Я считаю, что это лучше, чем сидеть без дела.

Наконец-то я посмотрел этот документальный фильм о часах. Это было о времени.

Ее : Я ухожу.Меня тошнит от того, что ты носишь новую футболку каждые полчаса.
Я: Подожди. Я могу изменить.

Почему Шерлок Холмс любит мексиканские рестораны? Они дают ему хорошие идеи для дела.

Почему Гитлер носил очки? Потому что без них он мог нацистить.

Что ел на ужин японский каннибал? Сырые мужчины

Почему леопард не может спрятаться? Потому что его всегда замечают.

Только что арестован чемпион мира по скороговорке. Я слышал, они собираются вынести ему очень суровый приговор.

Как назвать зомби, который готовит картофель фри? Мертвец вок-инг

Какой кот наименее преданный? Гепард.

Как называется улей без выхода? UnBeeLeaveable!

Как луна стрижет волосы? Затми его.

Смело признать, что у тебя ЗППП. Всегда хлопайте этим людям!

Босс : Как новый клей?
Я : 👌

В каком преступлении чаще всего обвиняют кузнецов? Подделка.

Тому, кто занял мое место в очереди. Я за тобой сейчас.

Я спросил библиотекаря, есть ли в наличии книги о паранойе.
Она подняла глаза и прошептала: «Они прямо за тобой».

Мой терапевт сказал мне, что у меня проблемы с вербальным выражением своих эмоций. Не могу сказать, что я удивлен.

Как кабан подписывает свое имя? Со свиной ручкой.

Доктор : Я думаю, что ваша ДНК задом наперед.
Я : …И?

А что, если я не знаю, что такое апокалипсис? Это не конец света.

Вин Дизель ест два раза в день. Завтрак и разъяренный.

Почему пауки такие умные? Они могут найти все в Интернете.

Чего пожелал застенчивый камешек? Что он был маленьким валуном.

В бар входит чизбургер. Бармен говорит: «Извините, здесь не подают еду».

Как назвать жену хиппи? Миссисипи.

Почему инопланетяне до сих пор не посетили нашу Солнечную систему? Посмотрели отзывы… всего 1 звезда!

Только что заплатил 200 долларов за ремень, который не подходит! Какая огромная талия!

В январе наконец-то перейду с 1080p на 4K. Это мое новогоднее решение.

Как называют мага, потерявшего свою магию? Ян.

Почему буква А похожа на цветок? Потому что после него следует буква «б»!

Потерял работу в банке в первый же день. Женщина попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.

Брюс Ли был быстр, но у него был еще более быстрый брат… Внезапный Ли.

В автобусе я уступил место слепому. Так я потерял работу водителя автобуса.

Как вы называете летающего священника? Молитвенная птица.

Я изучал атеизм. Оказывается, это непророческая организация.

Почему астронавты используют Linux? потому что вы не можете открыть окна в космосе.

Куда попадают террористы после смерти? Где угодно.

Куда ходят лодки, когда они больны? К лодочному док.

Слышали анекдот про странствующую монахиню? Она была католичкой.

На прошлой неделе я ходил на дискотеку с морепродуктами! Вытащил мидию!

Как вы называете опечатку на надгробии? Серьезная ошибка.

Как назвать двух одинаковых осьминогов? Название.

Я назвал свою собаку «5 миль». Чтобы я мог часто говорить: «Сейчас я собираюсь пройти 5 миль».

Какая группа людей никогда не злится? Кочевники.

Как понравиться девушке с фермы? Трактор.

Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь! Я иду вперед.

Вы слышали о французском генерале, который наступил на мину? Разбитый на части Наполеон.

Моя жена велела мне забрать 8 банок газировки по дороге домой с работы…
Она очень разозлилась, когда я взял только семь

Что будет, если не заплатить экзорцисту? Вы получаете обратно во владение.

Почему в ресторанах не подают лапшу после 22:00? Это макароны перед сном.

Папа : Я назвал тебя в честь моего отца.
После моего отца : я знаю

Я могу подытожить 2021 год одним словом. Пять 🙂

Какой религии вороны? Бердизм.

Губка Боб может быть главным героем шоу. Но Патрик — звезда.

Что будет с Джейсоном Момоа после его смерти? Он становится Джейсоном Номоа.

Почему воздушные шары ненавидят концерты Эда Ширана? Они боятся поп-музыки.

Я не ожидал, что у меня диагностируют дальтонизм. Это действительно вышло из фиолетового.

Парень, который украл мой дневник, вчера умер. Мои мысли с его семьей.

Почему растения ненавидят математику? Это дает им квадратные корни…

Какой любимый тип координации у Уитни Хьюстон? «Руки эээээээээээээээээээээ…»

Я видел тысячелетнее масляное пятно… Оно было из Древней Греции.

Чтобы стать донором органов, нужна смелость.

Как отличить аллигатора от крокодила? Вы увидите один позже и один через некоторое время.

Я был в продуктовом магазине, когда мужчина начал бросать в меня сыр, масло и йогурт. Как молочно!

У меня было веселое детство. Мой отец толкал меня вниз с холма на старых шинах. Это были Гудиеры.

Какой самый простой способ сжечь 1000 калорий? Оставьте пиццу в духовке.

У моей собаки нет носа. Как это пахнет? Ужасный!

Почему скелеты такие плохие лжецы? Вы можете видеть сквозь них.

Почему Эминем предпочел вакцину Johnson & Johnson? Вы получаете только один выстрел.

Я эксперт по сбору листьев и нагреванию их в воде. Это мой особый чай.

Что ты говоришь своей сестре, когда она плачет? У вас кризис?

Где растут блины? В дрожжах.

Почему старые сантехники чистят канализационные трубы только днем?
Это потому, что они ни хрена не видят ночью.

Ангины – это боль в шее.

Когда два вегана ссорятся, это все еще называется говядиной?

Я больше никогда не расскажу своему бухгалтеру анекдот.Он их просто обесценивает.

Хочешь упаковать свои объедки? Нет, но я буду бороться с тобой за них.

Почему у вампиров нет друзей? Они сосут.

Мне больно это говорить, но… у меня болит горло.

На каком языке говорят меньше всего? Язык знаков.

Какой приоритет у лошади при голосовании? Стабильная экономика!

Мой психиатр говорит, что у меня нездоровая одержимость местью. Посмотрим на это…

Как мотыльки плавают? Использование баттерфляя.

Моего печатника зовут Боб Марли. Потому что это всегда джем.

Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.

Любимая закуска компьютера? Микрочипы!

Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся какими-то теневыми.

Когда моя жена в депрессии, я позволяю ей раскрашивать свои татуировки. Ей просто нужно плечо, чтобы рисовать карандашом.

Что противоположно дамским пальчикам? Ментос

Я могу терпеть алгебру, может быть, даже немного математических вычислений, но графы — это то, где я провожу линию.

Что вы называете задницей зомби? Мертвая задница

Жена сказала, что если я куплю ей еще один дурацкий подарок, она его сожжет. Поэтому я купил ей свечу.

Стив Джобс был бы лучшим президентом, чем Дональд Трамп… Но это сравнение яблок с апельсинами.

Я только что получил повышение на ферме. Я новый CIEIO.

Наконец-то мой зимний жир ушел… Теперь у меня блинчики с начинкой.

Почему нельзя гладить четырехлистный клевер? Потому что не стоит испытывать судьбу!

Почему пираты не принимают ванну, прежде чем идти по доске? Их просто выбрасывает на берег.

Как будут звать Терминатора на пенсии? Истребитель.

Жил-был король ростом всего 12 дюймов! Ужасный царь, но стал великим правителем.

Как заставить исчезнуть номер один? Вы добавляете «g», и это ИСЧЕЗЛО

Как назвать злую морковку? Овощ на пару.

Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот как закатывают глаза.

Как вы называете Бэтмена, когда ему больно? Ушибленный Уэйн.

Почему ложка пришла на вечеринку в костюме ножа? В приглашении говорилось, что нужно выглядеть осторожнее.

Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь! Я иду вперед.

Мой сын сбросил с полки свою фотографию.
Он выглядел опустошенным. Я сказал ему: «Не беспокойся об этом, чемпион. Соберись».

Как вы называете группу глухих? Я не знаю. Но точно не слышно.

Как вы называете зависимую утку? Шарлатан.

Моя жена хочет, чтобы я дул на нее воздухом всякий раз, когда она перегревается, но, честно говоря… … я не фанат.

Мой врач сказал мне, что я оглохну. Эту новость мне тяжело было услышать.

Лучшим подарком, который я когда-либо получал, был сломанный барабан. Вы не можете победить это.

Помните анекдот про мануального терапевта? Дело было в слабой спине.

Если ты шлепнешь Дуэйна Джонсона по заднице… Ты официально достиг дна.

Почему у беременных коров так много энергии?
Сильно кальцинированные

Как парикмахер выиграл гонку? Он знал короткий путь.

Какой самый быстрорастущий город в мире? Столица Ирландии.Дублин каждый день.

Я верю только в 12,5% Библии. Потому что я восьмой теист.

У моего нового свитера были проблемы со статическим электричеством, поэтому я вернул его. Дали новый бесплатно.

В чем разница между шуткой про папу и плохой шуткой? Направление, в которое обращена первая буква.

Если эти отцовские шутки заставили вас смеяться до слез, то следующий набор обязательно вам понравится. Если вы отец, у которого есть дети, будь то маленькие или старые, будьте уверены, что эти следующие шутки дадут вам достаточно боеприпасов на вечеринке по случаю дня рождения вашего ребенка или выпускном вечере.

Оставляет ли это неизгладимое впечатление по правильным причинам, все зависит от доставки. Но хорошая шутка с отцом — это уже полдела.

 

50 Банальных анекдотов про папу 2022

Dad Joke

Что помидор сказал другому помидору во время гонки? Кетчуп

Почему футбольный тренер пошел в банк? Чтобы вернуть свой четвертак.

Почему в джунглях не играют в покер? Слишком много гепардов

Как вы называете пчел, которые производят молоко? Бу-пчелы

На днях я пытался купить шикарную машину, но они распродались слишком быстро.Почему? Думаю, я просто немного медлительный.

Я сказал жене, что муж как хорошее вино: с годами мы только лучше становимся. На следующий день она заперла меня в подвале.

Как кальмар идет в бой? Хорошо вооружен

Какой чай трудно глотать? реальность

Почему Уолдо носит полоски? Он не хочет быть замеченным.

Почему ты не покупаешь вещи на липучке? Это развод.

Почему апельсин проиграл гонку? У него кончился сок.

Как починить сломанную тыкву? С начинкой из тыквы.

Что больше всего любят читать коровы? Бревна крупного рогатого скота.

Как узнать, что это кизил? По коре.

15 Когда дверь не дверь? Когда приоткрыто.

Когда компьютеры перегреваются? Когда им нужно проветриться.

Как поймать целый косяк рыбы? С книжными червями.

Как рассмешить осьминога? С десятью получится.

Хватит искать идеальную пару; используйте зажигалку.

Может февраль март? Нет, но апрель май!

Как вампиры начинают буквы? Могила это может касаться.

Как рыба кайфует? Водоросли

Почему туалетная бумага не могла перейти дорогу? Оно застряло в щели.

Как вы называете грустную клубничку? Синяя клубника.

Куда делся кот, потерявший хвост? В розничный магазин.

Если бы Apple сделала автомобиль, была бы у него Windows?

Это моя стремянка. Я никогда не знал свою настоящую лестницу.

Чтобы стать донором органов, нужна смелость.

Вы слышали слухи о масле? Ну не буду я это распространять!

Что сказал певцу сантехник? Хорошие трубы.

Как назвать того, кто любит читать? Бухгалтер.

Я потерял электрон. Вы позитивны?

Что освещает футбольный стадион? Футбольный матч.

Какую музыку любят планеты? Нептуны.

Как вы называете гору кошек? Мяу-тан.

Какой пароль у Фореста Гампа? 1форрест1

Что носят дома? Адрес.

Что сказали два куска хлеба в день их свадьбы? Это был батон на первый взгляд.

Какую обувь носит ленивый? Мокасины.

«Почему яйца не рассказывают шутки? Они бы раскололи друг друга».

Почему ваше ухо не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это была бы нога.

Что полицейский сказал пупку? — Ты под жилетом.

Как вы определяете фермера? Тот, кто хорош в своей области.

Почему метла опоздала на работу? Это перехлестнуло.

Как назвать человека по имени Дэвид без удостоверения личности? Дав.

Как разозлить Леди Гагу? Ткните ее лицо.

Раньше у меня была служба знакомств для цыплят. Но я изо всех сил пытался заставить кур встретиться.

Если бы заключенные могли делать свои собственные фотоснимки… Их бы называли сокамерниками.

Мне приснился сон, что я вешу меньше одной тысячной грамма. Я был как, 0mg.

Идет дождь из кошек и собак, так что будьте осторожны, чтобы не наступить на пуделя.

А если вы все еще со мной, то этот последний набор папиных шуток пополнит ваш арсенал, подготовив вас к любой ситуации.Имейте в виду, однако, что не все шутки сразу вызывают у людей смех. Смех — понятие субъективное, так как в конечном счете одна шутка может разделить комнату на противоположные стороны. Вот почему в следующем обязательно найдется что-то для всех.

 

50 смешных анекдотов про папу 2022

— Веселые шутки про папу

Dad Joke

Что противоположно искусственному интеллекту? Природная глупость

Пригласить всю семью на ужин в честь Дня Благодарения? Нет, ты должен просто придерживаться индейки.

Какое дерево помещается в твоей руке? Пальма!

Почему мы говорим актерам сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.

Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду тебя! У тебя есть Мое Слово!

6 Как называется неработающий консервный нож? Не консервный нож.

Мне нравится работать. Это завораживает меня. Я сижу и смотрю на него часами.

Если у спортсменов микоз, то что у эльфов? Омела пальцы.

Любимая конфета космонавта? Бар Марс.

Я хочу назвать своих щенков Ролекс и Таймекс, чтобы у меня были сторожевые собаки.

Почему пуля потерял работу? Его уволили.

Я хотел сесть на диету, но мне кажется, что сейчас у меня слишком много дел.

Лопата была новаторским изобретением.

Как называется рыба с двумя коленями? Двухколесная рыба!

Что делают скейтбордисты, когда они действительно хороши? Они GoPro

Я умею плавать на байдарках. Каноэ?

Почему туалеты всегда так хороши в покере? У них всегда флеш

Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Neverlands

Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это прессование соды.

Тук-тук. Кто здесь? Дежа. Дежа кто? Тук-тук.

Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.

Хотите услышать анекдот про пиццу? Неее, это слишком слащаво!

Как назвать собаку, которую сбил каток? Обнаруживать!

Как назвать медведя без зубов Липкий мишка!

Почему призрак попал в реабилитационный центр? Он пристрастился к босу.

Почему у Дракулы нет друзей? Ну, честно говоря, он настоящая заноза в шее.

Мои учителя говорили мне, что я никогда не добьюсь многого, потому что я так много откладываю. Я сказал им: «Подождите!»

Почему их назвали «темными веками»? Потому что рыцарей было много.

Что становится влажнее, чем больше высыхает? Полотенце.

Однажды меня похитили мимы. Они сделали со мной неописуемые вещи.

Как вы это называете, когда Бэтмен прогуливает церковь? Кристиан Бэйл.

Все смеялись, когда я сказал, что хочу быть комиком. Ну, им сейчас не до смеха! Подожди…

Слышали о новом ресторане «Карма»? Меню нет — получаешь то, что заслуживаешь.

Что сказал майонез, когда открыли дверцу холодильника? Закрой дверь, я одеваюсь.

Что является противоположностью круассану? Счастливый дядя.

Какая разница между плохо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд.

Что спросил буддист у продавца хот-догов? «Сделай меня единым со всем».

Знаешь, почему ты никогда не видишь слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.

Что чувствовал мужчина после того, как его надули прямо под Биг-Беном? Он был отмечен.

Какой род войск принимает малышей? Пехота.

Что можно получить от избалованной коровы? Кислое молоко.

Две антенны женятся. Церемония была ерундой, но прием был блестящим.

На днях я пошел купить камуфляжные штаны, но не нашел.

Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать.

Почему чайки не летают над заливом? Потому что тогда они были бы рогаликами.

Что вы называете вредоносным ПО на Kindle? Книжный червь.

У меня совесть чиста — ни разу не пользовался.

Пошел в магазин на углу — купил четыре уголка

Видите ли, мой сосед поклоняется выхлопным трубам, он католик.

Четыре шрифта заходят в бар. Бармен говорит: Ой – выйди. Мы не хотим, чтобы ваш тип здесь. Вяленая говядина.

 

Вот оно! Какая шутка про папу вам понравилась больше всего? И было ли что-то, что, по вашему мнению, мы упустили? И эти шутки про папу заставляют вас чувствовать себя увереннее или наоборот.

Была ли эта статья полезной?

ДаНет

50 лучших шуток для детей

скайнешерGetty Images

Лучшие воспоминания с вашими детьми — это те, которые вы провели, заставляя друг друга улыбаться, будь то хорошая банальная шутка отца или веселая шутка. Семья Драммондов никогда не уклоняется от последнего, особенно если речь идет о поддельной змее (если вы знаете, вы знаете!).В духе глупостей мы собрали лучшие шутки для детей, идеально подходящие для того, чтобы заставить ваших малышей хихикать в любое время, когда им это нужно. Выбросьте их, когда им будет грустно, или спрячьте одну в коробке для завтрака, чтобы удивить их в школе. В любом случае, эти каламбуры и загадки для детей обязательно вызовут смех.

Если вы и ваша семья проводите время за просмотром забавных фильмов для детей или вместе придумываете веселые шуточки, то это место для вас. Попросите своих детей узнать, знают ли они, где белые медведи хранят свои деньги (снежный банк!) или какая любимая игра торнадо (Твистер!). Черт возьми, будет невозможно сдержать улыбку с вашего лица после того, как вы прочитаете несколько из этих ударов по колену. И чтобы сохранить хорошие времена, почему бы не прочитать несколько счастливых цитат, чтобы правильно начать утро? Они украсят любой день!

Посмотреть галерею 50 фото

1 из 50

Что сказать кролику в день его рождения?

2 из 50

Что имеет уши, но не слышит?

3 из 50

Что вы называете фальшивой лапшой?

4 из 50

Почему велосипед не мог встать сам?

5 из 50

Что сантехник сказал певице?

6 из 50

Какое дерево помещается в вашей руке?

7 из 50

Почему печенье пошло к врачу?

8 из 50

Что коричневое и липкое?

9 из 50

Сколько яблок растет на дереве?

10 из 50

Как заставить танцевать ткань?

11 из 50

Почему нельзя шутить про яйцо?

12 из 50

Как поговорить с великаном?

13 из 50

Что банан сказал мальчику?

Ничего, бананы не умеют говорить!

14 из 50

Как рассмешить осьминога?

15 из 50

Какой сорт сыра не твой?

16 из 50

Почему пони не может петь?

17 из 50

Что делает океан, чтобы сказать привет?

18 из 50

Что имеет четыре колеса и летает?

19 из 50

Что раковина сказала унитазу?

20 из 50

Каким ключом открываются бананы?

21 из 50

Где вампиры хранят деньги?

22 из 50

Что становится более влажным, чем больше оно высыхает?

23 из 50

Почему метла опоздала на урок?

24 из 50

Почему ваша рука не может быть 12 дюймов в длину?

25 из 50

Почему призраки худшие лжецы?

Вы можете видеть сквозь них.

26 из 50

Почему перцы такие хорошие лучники?

27 из 50

Почему у пчел липкие волосы?

28 из 50

Как вы называете забавную гору?

29 из 50

Что нос сказал пальцу?

30 из 50

Как назвать аллигатора в жилете?

Реклама — продолжить чтение ниже

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

День дурака 2022 г. — Лучшие шутки и розыгрыши со всего мира спорта

Энтони Дэвис и Том Брэди входят в число звезд, которые в прошлом отмечали неофициальный праздник первоапрельских розыгрышей и розыгрышей впечатляющими трюками.

1 Связанные

В 2018 году звезда «Лос-Анджелес Лейкерс» опубликовал в Твиттере опрос, в котором спрашивал своих подписчиков, должен ли он отрезать свою знаменитую монобровь.После окончания голосования 50,6% заявили, что Дэвису следует избавиться от него. Итак, 31 марта Дэвис опубликовал видео, на котором он сбрил свою монобровь.

Оказывается, это была просто первоапрельская шутка. День спустя Дэвис опубликовал в Instagram фотографию, на которой его монобровь все еще не повреждена.

1 апреля 2019 года квотербек Tampa Bay Buccaneers шокировал Twitter и написал в Твиттере, что уходит из футбола. Социальные сети бурлили, пока Брэди не признал, что это была шутка. Конечно, в этом году Брейди по-настоящему ушел на пенсию и не вышел на пенсию.

В этом году некоторые спортсмены и команды попытались устроить собственные розыгрыши. Вот некоторые из лучших шуток во время Дня дурака, от Леброна Джеймса, притворяющегося мирным, до нелепой цепочки ФИБА о притворных изменениях баскетбольных правил:

Я официально выбыл из сезона. 🤦🏾‍♂️. Увидимся осенью. 👑✌🏾

— Леброн Джеймс (@KingJames) 1 апреля 2022 г.

Переходим к следующей главе. 🏴‍☠️ pic.twitter.com/EmVR17tv6w

— Джулиан Эдельман (@Edelman11) 1 апреля 2022 г.

пишу, потому что меня все равно уволили🤦‍♂️ рис.twitter.com/zX9fpcE8gT

— Футбол Джорджии (@GeorgiaFootball) 1 апреля 2022 г.
Представляем наши городские майки 2022 года. 😍 #BillsMafia

Они вкусные: https://t.co/ckzNwflodr pic.twitter.com/F8NqICm8af

— Buffalo Bills (@BuffaloBills) 1 апреля 2022

Неспортивные и технические фолы будут заменены на красные и желтые карточки. 🟥 🟨 pic.twitter.com/p2lcYvL34n

— FIBA ​​(@FIBA) 1 апреля 2022 г.

Замена имен игроков ручками Instagram на спине футболок.📸 🤳 pic.twitter.com/eguQywxD9T

— ФИБА (@FIBA) 1 апреля 2022 г.

Игрок, сделавший вторичный пас, ведущий в корзину, получит 𝟬.𝟱 передач. 🪙 ½ pic.twitter.com/jHCXBvGrIC

— FIBA ​​(@FIBA) 1 апреля 2022 г.

Шутки Фила Ванга действительно смешны

Послушайте эту историю. Наслаждайтесь аудио и подкастами на iOS или Android.

Ваш браузер не поддерживает элемент

Экономьте время, слушая наши аудио статьи, одновременно выполняя несколько задач одновременно.Кроме того, любая страна, у которой была империя — или которая была на «непослушной» стороне во Второй мировой войне, — это честная игра. Это «дает вам больше акцентов, чем вы думаете»: наряду со многими европейскими допустимы китайский, египетский, японский, русский и турецкий. Он признался, что от одной только мысли о таких подражаниях его левых белых друзей начинает тошнить. Тем не менее, учитывая стремления их страны к прыжкам в воду, по крайней мере для китайцев такие неврозы пустяки, настаивал он. Ведь «орла не интересуют впечатления червя.

Мистер Ван — один из самых остроумных и неожиданных стендап-комиков Великобритании, широко известный своими наблюдениями о расах и наследии колониализма. Сет, который он исполнил в «Палладиуме» и других местах во время своего недавнего тура под названием «Philly Philly Wang Wang», был выпущен на Netflix в прошлом году; в этом месяце он отправляется в свой первый тур по Америке со свежим материалом. Его новые мемуары «Сплиттер: как быть из двух миров одновременно» включают острые эссе о языке, культурной ассимиляции и знакомствах.Тем временем подкаст «BudPod», организованный совместно с Пьером Новелли, коллегой-комиком, с момента своего дебюта в 2019 году загрузили более 2 миллионов раз. Великобритания контролировала части Малайского полуострова между 18 и серединой 20 веков; к тому времени, когда мать г-на Вана, антрополог, поступила на добровольную службу за границей, она проявляла более мягкую силу. Ее отправили на север Борнео, где она познакомилась с отцом г-на Вана, учителем боевых искусств.Комик родился в 1990 году в Сток-он-Трент в центральной Англии, но вскоре после этого его семья вернулась в Малайзию. В своей книге он переплетает их историю с историей Кота-Кинабалу, города, в котором он вырос, и своим отношением к собственной идентичности. «За предприятие, столь тесно связанное со смертью, — пишет он, — по иронии судьбы я обязан своей жизнью Британской империи».

Он признает, что в долгу перед британской комедией. С юных лет он смотрел такие шоу, как «Блэкэддер» и «Френч и Сондерс» (при этом восхищаясь Харитом Искандером, «крестным отцом стендап-комедии в Малайзии»).Комедия была убежищем в трудные годы в китайской школе, где существовала «постоянная угроза физической боли» от телесных наказаний. Этот период сформировал его карьеру по-другому. «Я стал по-настоящему замкнутым и очень боялся говорить открыто», — говорит он, откидываясь назад и закрывая глаза, словно отшатываясь от воспоминаний. «Затем, найдя стендап, я подумал, что смогу использовать именно эту форму общения. Я чувствовал, что могу заслужить право говорить, написав что-нибудь смешное».

Вернувшись в Великобританию подростком, Ван принял участие в своем первом комедийном вечере в школе.Большая часть материала была заимствована: «В то время я не понимал, что тебе нужно писать собственные шутки». Он поступил в Кембриджский университет, где процветала комедийная сцена, и стал президентом «Футлайтс», инкубатора великих артистов, включая Эрика Айдла и Хью Лори. В 2010 году он получил престижную награду Chortle Student Comedy Awards. Стив Беннетт, редактор комедийного веб-сайта Chortle, вспоминает его крутую подачу, самоуничижительные шутки и «сложную, отстраненную игру слов».

Эта награда помогла мистеру Вану сделать комедию полноценной работой.С тех пор он появлялся в различных теле- и радиопрограммах и, наряду со своими стендап-концертами, выступал с скетч-группой под названием Daphne. Он столкнулся как с фанатиками, так и с фанатами. В одном болезненном отрывке из «Сплиттера» он описывает, как женщина в зале однажды громко заявила, что он непривлекателен из-за своей этнической принадлежности. Инцидент подтвердил его комическое призвание, говорит он, еще больше уверив его, «что британскому обществу будет полезно, если откровенный восточноазиатский шутит о себе с места власти».

Г-н Новелли, его соавтор по «BudPod», сравнивает способность г-на Ванга затрагивать такие темы, как раса, со способностями американских коллег, таких как Дэйв Шапель. Помимо общего интереса к истории, фильмам, играм и копрологическим происшествиям, г-н Новелли, родившийся в Южной Африке и выросший на острове Мэн, предполагает, что он и г-н Ван разделяют «взгляд со стороны». Это означает, что когда они обсуждают такие темы, как мраморы Элгина, древнегреческие скульптуры, которые в настоящее время хранятся в Британском музее, их не сдерживает чувство национального смущения, которое источают многие их либеральные сверстники.

Со своей стороны, г-н Ван отрицает, что комедия имеет политическую подоплеку. Он говорит, что в основном стремится развлекать, побуждать слушателей относиться к себе менее серьезно и указывать на горькую правду — например, в своем выступлении о впечатлениях китайцы считаются «очень уязвимым меньшинством» в Британии, а также связаны с «глобальным населением». очень сильная» страна. Тем не менее, намеренно или нет, он тонкий поборник нюансов и баланса.

Он использует шутки и внезапную смену кульминации, чтобы разрушить предубеждения о людях и местах.Возможно, говорит он, шутки приходили бы легче, если бы он был более полемичен. «Гораздо забавнее иметь действительно твердое мнение о чем-то и кричать об этом, чем говорить: «Но давайте посмотрим на это с другой точки зрения», — признает он. «Но я не знаю. Я не могу». ■

Эта статья появилась в печатном издании в разделе «Культура» под заголовком «Серьезно смешно». бар? Смейтесь с детьми над анекдотом про жирафов.В этом вся жизнь, и у нас есть эпический список, чтобы шутить, подходящие для детей, пока они не станут подростками.

А если серьезно, что может быть слаще звука детского истерического смеха? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы посмеяться над ними или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше школьных шуток. Поэтому, когда вы составляете список чистых, подходящих для детей шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новым лучшим другом.А когда дело доходит до детей, чем глупее, тем лучше.

СВЯЗАННЫЕ С : Лучшие шутки тук-тук, которые сбивают вас с ног!

Если вы думаете, что вы единственный, кто ищет в Интернете эпические детские шутки, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, шутки для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать доверие на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 смешных анекдотов для детей, которые рассмешат ваших малышей.Этот список охватывает все, что дети находят забавным, от остроты животных до каламбуров о еде и всего, что между ними. Вы можете даже расколоть себя тоже. Читайте дальше и проверьте лучшие шутки для детей!

СВЯЗАННЫЕ: 40 забавных и милых цитат и шуток о собаках, достойных лучшего друга человека

1. Что облако носит под плащом?

Громовая одежда.

2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?

Скучные игры.

3.Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?

ПРЕМЬЕР-товарищи.

4. Что дарят птицы на Хэллоуин?

Твиты.

5. Почему тяжелоатлет расстроился?

Работала с гантелями.

6. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?

Они всегда набиты!

7. Что полицейский сказал своему животику?

«Заморозить. Ты под жилетом».

8. Что один вулкан говорит другому?

«Я тебя лавирую!»

9.Какое любимое приложение Таноса для общения с друзьями?

Снэпчат.

10. Какое мероприятие любят посещать пауки?

Ремни.

СВЯЗАННЫЕ С: Самые глупые шутки и каламбуры про акул для энтузиастов «детенышей акул» в вашей жизни

11. Что один учебник по математике сказал другому?

«У меня так много проблем».

12. Зачем уткам хвостовые перья?

Чтобы прикрыть ягодицы.

13. Почему нельзя рассказывать анекдоты за стеклом?

Он может треснуть.

14. Как узнать, что велосипед думает?

Вы можете видеть, как вращаются его колеса.

15. Как ребенок сказал маме, что у него мокрый подгузник?

Она отправила ей электронное письмо.

16. Что чувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?

В шоке!

17. Почему Папа Кролик пошел к парикмахеру?

У него было много зайчат.

18. Какую обувь носят частные детективы?

Кроссовки.

19. Как разговаривают рекламные щиты?

Язык жестов.

20. Как вы это называете, когда у вас заложен нос на родео?

Ковбой Буги.

21. В какую игру любит играть небо?

Твистер.

22. Почему мы никогда не шутим про пиццу?

Они слишком дрянные.

23. Какой обед мамы никогда не готовят утром?

Свои.

24. Слышали анекдот про крышу?

Ничего, это выше вашей головы.

25. Сколько сейчас времени, когда тебе в голову кидают куски хлеба?

Пора пригнуться.

26. Что делать, если кто-то закатывает глаза?

Откатить их.

27. Чем гитара отличается от рыбы?

Гитару настроить можно, а тунца нет.

28. Что раковина сказала горшку?

«Ты выглядишь раскрасневшимся!»

29. Какой самый сильный предмет у змеи в школе?

История.

30. Зачем Богу Грома в детстве нужно было так сильно растягивать мышцы?

Он был маленьким Тором.

31. Какую музыку слушают мумии?

Оберточная музыка.

32. Какой псих не любит деньги?

Денежные средства ев.

33. Научиться собирать мусор было несложно.

Я подобрал его на ходу.

34. Почему на стадионе так ветрено?

Есть сотни поклонников.

35.Знаете ли вы, сколько знаменитых мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?

Нет, только младенцы.

36. Почему лампа не утонула?

Было слишком светло.

37. Почему вампиры кажутся больными?

Они всегда гроб.

38. Куда идут коровы 31 декабря?

Вечеринка в канун нового года.

39. Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?

Слишком много ушей.

40. Где найти собаку без ног?

Прямо там, где ты его оставил!

41.Что снеговик спросил у другого снеговика?

Чувствуете запах моркови?

42. Как остановить плач ребенка космонавта?

Ты ракета.

43. Что рыбак сказал фокуснику?

«Выбери треску, любую треску».

44. Почему печенье пошло в кабинет врача?

Он чувствовал себя паршиво.

45. Что едят олимпийские спринтеры перед забегом?

Ничего. Они постятся.

46. Почему у кеглей такая тяжелая жизнь?

Их всегда сбивают с ног.

47. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?

На всякий случай, если у него дырка в одном.

48. Где были изобретены карандаши?

КАРАНДАШ-вания.

49. Почему пингвины социально неуклюжи?

Потому что они не могут растопить лед.

50. Сколько пират платит за кукурузу?

БАК-анер.

51. Почему нельзя доверять смотрителям зоопарка?

Они любят гепардов.

52. Где ты учишься делать мороженое?

Школа мороженого.

53. Почему помидор покраснел?

Потому что он увидел заправку для салата.

54. Почему утка не могла заплатить за ужин?

Ее счет был слишком большим.

55. Какое дерево помещается в твоей руке?

Пальма.

56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?

«Кажется, я пролил воду».

57. Почему призраки такие плохие лжецы?

Вы можете видеть сквозь них.

58. Какое животное наряжается и воет?

Ноской волк.

59. Что краснеет и вредно для зубов?

Кирпич.

60. Что говорила слониха своим детенышам, когда они вели себя плохо?

«Бивень, бивень».

61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов?

Размеры крышек.

62. Как вы называете овощ на пенсии?

Фасоль.

63. Что становится более влажным, чем больше оно высыхает?

Полотенце.

64. Где танцуют гамбургеры?

Тефтелька.

65. Что такое синее и пахнет красной краской?

Синяя краска.

66. Как эльфы учатся писать?

Они изучают эльфа-абета.

67. Почему в школе отстранили велосипеды?

Они слишком много говорили.

68. Какую музыку ненавидят воздушные шарики?

Поп.

69. В какое время мяч вылетает в окно?

Время получить новое окно.

70. Почему длина вашей руки не может быть 12 дюймов?

Потому что тогда это был бы фут.

71. Если вы отдаете часы на ремонт, убедитесь, что вы не платите вперед.

Подождите, пока не придет время.

72. Как назвать собаку-волшебницу?

Лабракадабрадор.

73. Что светофор сказал машине?

«Не смотри. Я собираюсь измениться».

74. Что одна цепь ДНК спросила у другой цепи ДНК?

«С этими генами все в порядке?»

75. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?

У каждого по шесть месяцев.

76. Как вы называете грустную клубнику?

Голубика.

77. Как называется корова без ног?

Говяжий фарш!

78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в туалет?

Потому что «П» молчит.

79. Какой любимый инструмент скелета?

Тром.

80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шар?

Она «отпустит».

81. Не оставляйте еду рядом с компьютером.

Занимает много байт.

82. Почему динозавр перешел дорогу?

Курицы еще не было.

83. Какая погода нравится королю?

Правление.

84. Что брокколи сказала сельдерею?

«Хватит меня преследовать».

85. Какой музыкальный инструмент находится в ванной?

Туба для зубной пасты.лаборатория

86. Что случилось с похищением людей в парке?

Его разбудили.

87. Почему учитель музыки не может завести машину?

Его клавиши на пианино.

88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они отказались есть свою еду?

«Воды ждешь?»

89. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?

Потому что они действительно хороши в этом.

90. Как Дарту Вейдеру нравится его тост?

На темной стороне.

91. Что общего между Александром Македонским и Винни-Пухом?

То же отчество.

92. Что читают коровы?

БРЕВНА ДЛЯ КРС.

93.Почему пауки — отличные веб-разработчики?

Им нравится находить жуков.

94. Что вы называете мухой без крыльев?

Прогулка!

95. Почему такая ошибка в ФБР?

A SPY-дер.

96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?

Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!

97. Вчера я пять минут чинил сломанные часы.

По крайней мере, я думаю, что прошло пять минут…

98.Почему слоны такие морщинистые?

Потому что их слишком долго гладить!

99. Как парикмахер выиграл гонку?

Он знал короткий путь.

100. Как называют корову, которая не мычит?

Молочная каша.

101. Что одна шляпа сказала другой?

«Стой здесь, я иду вперед».

102. Что лучше положить в пирог?

Ваши зубы.

103. Что зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то убьет вас?

Бильярдный стол.

104. В какой комнате нет дверей?

Гриб.

105. Как современные пираты поддерживают связь?

Морская почта.

106. Почему чучело получило повышение?

Он был выдающимся в своей области.

107. Где ездит жена Супермена?

Лоис Лейн.

Клаус Ведфельт/Гетти

108. Где живут лошади?

В окрестностях.

109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?

Сыр и крекеры.

110. Как называют усталую горошину?

Сон-горох.

111. Что кошки едят на завтрак?

Криспи для мышей.

112. Почему Губка Боб всегда молился?

Он такой дырявый.

113. Почему компьютеры никогда не засыпают?

Они слишком подключены.

114. Почему у шотландца проблемы с сантехникой?

У него были только волынки.

115. Почему флорист подарил так много поцелуев?

У нее было две губы.

116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?

Амазон Эхо.

117. Вы слышали историю про клаустрофобного космонавта?

Ему просто нужно немного места.

118. Что сказал буйвол, когда его сын ушел?

«Бизон!»

119. Раньше я увлекался хоки-поки…

Но потом я изменился.

120. Почему нельзя доверять лестнице?

Они всегда что-то замышляют.

121.Вы слышали слухи о масле?

Ничего, я не должен распространять это.

122. Почему актер провалился сквозь половицы?

Он как раз проходил этап.

123. Почему ученые не доверяют атомам?

Потому что они составляют все.

124. Как не дать рогалику улететь?

Положите на него локс.

125. Как называется парад кроликов, прыгающих назад?

Отступающая линия зайца.

126. Что Чарльз Диккенс держит на полке для специй?

Лучший из тимьянов, худший из тимьянов.

127. Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?

«Это немного забавно на вкус».

128. Почему йогурт пошел на художественную выставку?

Потому что он был культивирован.

129. Почему неприятно есть рядом с баскетболистами?

Они все время капают.

130. Как устроить космическую вечеринку?

Ты планета.

131. Какая самая дорогая рыба?

Золотая рыбка.

132. Как на торте выросла ромашка?

Сделано с цветком.

133. Что может быть страшнее монстра?

Мать.

134. Почему в саду было тесно?

Грибов не было.

135. Что коричневое и липкое?

Палка!

136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть партию?

«Лего.”

137. Почему маленький ягненок ходил везде, куда ходила Мэри?

Он хотел отметить свою территорию.

138. Что гитара сказала солисту группы?

«Хватит меня тянуть».

139. Как назвать ученика, которому не нравится урок математики?

Ненавистник вычислений.

140. Что используют поросята при инфекции?

Антибиотическая мазь.

141. Почему стая гусей похожа на Википедию?

Они передают информацию.

142. Почему ничего страшного, если вы забыли, как сделать бумеранг в Instagram?

Он вернется к вам.

143. Какой любимый напиток Супермена?

ПУАНСОН.

144. На чем ездит Минни Маус?

Фургон Минни!

145. Что один лифт кричал другому?

Я падаю!

146. Какой рукой лучше рисовать?

Ни то, ни другое! Кисть лучше.

147. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?

Сыр Начо!

148.Почему луна говорит, что не хочет есть?

«Она сыта».

149. Что поднимается, но не опускается?

Ваш возраст.

150. Где рыбы хранят свои деньги?

На берегу реки.

151. Тук-тук.

Кто там? Энни. Энни Кто? Энни, то, что ты можешь сделать, я могу сделать лучше.

152. Тук-тук.

Кто там? Вуду. Вуду кто? Вуду вы думаете, что вы?

153. Кто дарит акулам подарки на Рождество?

Челюсти Санты.

154. Что всегда бывает в начале парада?

Буква «П».

155. Что кукуруза сказала маме кукурузе?

«Где попкорн?»

156. Почему мы не едим клоунов на Хануку?

Потому что они забавные на вкус.

157. Кто доставляет рождественские подарки собакам?

Лапы Санты.

158. Что произошло после того, как акула прославилась?

Он стал морской звездой.

159. Почему печенька грустная?

Потому что его мама так долго была облаткой.

160. Как огурец становится маринадом?

Он проходит через неприятный опыт.

161. Почему бананы должны наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?

Потому что они могут отслаиваться!

162. Что яйцо сказало другому яйцу?

«Хорошего яичного дня!»

163. Что делают рыцари, когда боятся темноты?

Они включают рыцарский свет!

164. Почему чайки летают над морем?

Потому что если бы они пролетели над заливом, то были бы бублики.

165. Как называется бумеранг, который не возвращается?

Палка.

166. Что может пахнуть без шума?

Пердеть.

167. Что пляж сказал приливу, когда пришел?

«Давно нет моря».

168. Что утка сказала юмористу?

«Ты меня шарлатанишь».

169. Почему девушка измазала дорогу арахисовым маслом?

В пробку ехать!

170. Как называют курицу, которая считает свои яйца?

Математический цыпленок.

171. Что вы называете фальшивой лапшой?

Импаста.

172. Во сколько просыпаются утки?

На рассвете.

173. Почему банан пошел к врачу?

Плохо чистился.

174. Почему мужчину каждый день сбивает велосипед?

Он попал в порочный круг.

175. Что помидор сказал другому помидору во время гонки?

«Кетчуп».

176. Почему рыбы живут в соленой воде?

Потому что от перца они чихают!

177.Как назвать свинью, которая занимается карате?

Свиная отбивная.

178. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленый?

Когда ешь арбуз.

179. Что вы думаете о новом ресторане на Луне?

Еда отличная, но не очень атмосфера.

180. Почему у дынь свадьбы?

Потому что они дыни.

181. Что вы делаете, когда видите космонавта?

Припаркуй машину, чувак.

182.В чем кошки ложатся спать?

Пау-джамас.

183. Что сказал голодный далматинец, когда съел кусочек?

«В точку!»

184. Что собака сказала наждачной бумаге?

«Ерш!»

185. Как зовут собаку зимой?

Чили-собака!

186. Куда собака никогда не должна ходить за покупками?

Барахолка.

187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте?

Лапы.

188.Что происходит, когда идет дождь кошки и собаки?

Вы можете стать пуделем.

189. Какая собака у Дракулы?

Ищейка!

190. Какой любимый город собаки?

Нью-Йорк!

191. Какой любимый цвет кошки?

Муррррр-пл.

192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?

Потому что у них девять жизней.

193. Почему леопард так плохо прячется?

Потому что его всегда замечают.

194. Какая любимая песня кота?

Три слепых мышонка.

195. В каком штате много собак и кошек?

Домашние животные-сильвания.

196. Почему призрак пошел в бар?

Для Боосов.

197. Почему призрак накрахмалил свою простыню?

Он хотел, чтобы все были напуганы до смерти.

198. Что вы говорите, когда ловите привидение?

«Попался-бу!»

199. Где призраки покупают еду?

В магазине призраков!

200.Что призраку больше всего нравится на ужине в честь Дня Благодарения?

Могила-й.

201. Если у спортсменов микоз стопы, то что у космонавтов?

Ракетный палец.

202. У кого в Солнечной системе больше всего мелочи?

Луна. Он продолжает менять кварталы.

203. Сколько стоит луна?

Один доллар, потому что в нем четыре четверти.

204. Что делать, если вы видите зеленого инопланетянина?

Подождите, пока созреет!

205.Почему Микки Маус полетел в космос?

Чтобы найти Плутон.

206. Как узнать, что у Луны достаточно еды?

Когда он полон.

207. Что одна падающая звезда сказала другой?

«Рады метеору».

208. Что марсиане надели на ужин в честь Дня матери?

Скафандры.

209. Что сказала Венера Сатурну?

«Позвони мне как-нибудь!»

210. Что любят читать планеты?

Кометные книги!

211.Как назвать спящего динозавра?

Храп динозавра.

212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?

Ракетный чип!

213. Что левый глаз сказал правому?

«Между нами что-то пахнет».

214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?

Обморожение!

215. Что одна тарелка сказала другой тарелке?

«Ужин за мной».

216. Почему ученик съел домашнее задание?

Учитель сказал ему, что это проще простого.

217. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?

Кокос в отпуске.

218. Два огурца упали на пол. Что один сказал другому?

«Укроп с этим».

219. Почему ребенок перешел детскую площадку?

Чтобы перейти к другому слайду.

220. Как вампир начинает письмо?

Могила, к которой он может относиться…

221. Как вы называете дроида, который совершает долгий путь?

R2 объезд.

222.Как все океаны здороваются друг с другом?

«Они машут!»

223. Что одна стена сказала другой стене?

«Встретимся на углу!»

224. Тук-тук.

Кто там? Коровы идут. Коровы идут кто? Нет, коровы идут MOO!

225. Как называется корова с двумя ногами?

Постное мясо!

226. Тук-тук.

Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь петь йодлем!

227.Почему у пчел липкие волосы?

Потому что они используют соты!

228. Почему компьютер пошел к стоматологу?

У него был синий зуб.

229. Как корова умеет считать?

С коровником.

230. Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?

Тугодум.

231. Как назвать аллигатора в жилете?

Следователь!

232. Почему туалетная бумага покатилась с горки?

Чтобы добраться до сути.

233. Какой любимый школьный предмет ведьмы?

Правописание.

234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?

Потому что в этом нет смысла.

235. Какое животное должно носить парик?

Белоголовый орлан.

236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?

Паломники!

237. Как удержать слона от зарядки?

Заберите ее кредитку!

238. Что падает зимой, но не повреждается?

Снег.

239. Почему лягушки такие счастливые?

Они едят то, что их раздражает.

240. Что вы получаете, когда смеется корова?

Молочный коктейль.

241. Что идет тик-так и гав-гав?

Сторожевой пес.

242. Почему девочка бросила пачку масла?

Она хотела увидеть бабочку!

243. У какого динозавра был лучший словарный запас?

Тезаурус.

244. Почему в библиотеке нет часов?

Потому что слишком много стучит.

245. Почему пираты не могут выучить алфавит?

Они продолжают теряться в C.

246. Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?

Нахождение половины червяка.

247. Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?

Обломки тираннозавра.

248. Что имеет четыре колеса и летает?

Мусоровоз.

249. Какой водитель никогда не получит штраф?

Отвертка.

250. Какие деньги используют русалки?

Песчаные доллары.

251. Как понравиться белке?

Веди себя как чокнутый!

252. Почему у горилл большие ноздри?

Потому что у них такие большие пальцы!

253. Почему Санта хорош в каратэ?

У него черный пояс.

254. Где оборотни покупают рождественские подарки?

Зверь Купить.

255. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?

Потому что он пытался отоспаться!

256.Что можно поймать, но нельзя бросить?

Простуда.

257. Тук-тук.

Кто там? Оливковое. Олив кто? Олив ТЫ!

258. Как вы называете бобовые?

Крошечный боб.

Эта статья была первоначально опубликована

130+ лучших детских шуток в Интернете

Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете и купите, мы можем получить комиссию без дополнительной оплаты для вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.

Делиться — значит заботиться!

Есть ли что-нибудь, что ребенок любит больше, чем шутки? Будь то рассказывание анекдотов или слушание анекдотов, дети любят хорошие шутки!

Я люблю классные приколы для детей . Я люблю учить их легким шуткам, чтобы у них всегда была возможность рассмеяться или рассмешить кого-нибудь.

С раннего возраста дети начинают понимать шутки. Чем старше они становятся, тем сложнее может стать шутка, но даже мой трехлетний ребенок любит хорошие детские шутки.

Она любит не только слушать анекдоты, но и рассказывать анекдоты.

Каждый ребенок любит разучивать новые шутки и рассказывать их своим друзьям и семье! И каждый родитель любит иметь коллекцию веселых анекдотов для детей.

Давайте будем честными, дети рождаются комиками, поэтому они также идеально подходят для обучения шуткам, а шутки — отличный способ завести людей.

Вы можете поделиться одной из этих шуток со своим ребенком, когда он расстроен, или поощрять его шутить, когда одному из его друзей не помешало бы проявить немного доброты.

Разнообразие шуток для детей

Если вы похожи на мою семью, мы любим шутки, поэтому нам нравится иметь под рукой множество хороших шуток, таких как тук-тук, глупые шутки и просто легкие шутки для детей всех возрастов.

137 лучших анекдотов для детей

Ищете ли вы популярные детские шутки, шутки про животных или, да, даже шутки про пап, у нас есть они в этом списке проверенных детьми/одобренных родителями шуток для детей.

С более чем 130 шутками, смех гарантирован!

Мы постоянно пополняем наш гигантский список лучших шуток для детей, поэтому не забудьте добавить свою в комментариях ниже, чтобы мы могли добавить ее в список!

Примечание: Все наши детские шутки понятны и подходят для всей семьи.

Популярные Анекдоты для Детей

В: Что носит облако под плащом?
A: Громовая одежда.

В: Что светофор сказал машине?
О: Не смотри. Я собираюсь измениться.

В: Что рыбак сказал волшебнику?
A: Возьмите треску, любую треску.

В: Что снеговик сказал другому снеговику?
А: Чувствуете запах моркови?

В: Почему Золушка не может играть в футбол?
А: Потому что она всегда убегает от мяча.

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
О: Она отпустит.

В: Вы слышали о похищении в парке?
А: Его разбудили.

В: Почему вокруг кладбища забор?
А: Людям не терпится попасть внутрь.

В: Какая музыка пугает воздушные шары?
А: Поп-музыка.

В: Как Дарту Вейдеру нравится его тост?
О: На темной стороне.

В: В какой комнате нет дверей?
А: Гриб.

В: Что вы говорите, когда проигрываете игру для Wii?
О: Я хочу Wii-match.

В: Что общего между Александром Македонским и Винни-Пухом?
О: То же самое отчество.

В: Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
A: На случай, если он продырявится.

В: Что полицейский сказал его пупку?
А: Ты под жилетом.

В: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он никогда не приземляется.

В: Как заставить танцевать ткани?
A: Поместите туда немного буги-вуги.

В: Почему метла опоздала?
A: Слишком много.

В: Что один туалет сказал другому туалету?
А: Ты выглядишь раскрасневшимся.

В: Какое слово в словаре самое длинное?
А: «Улыбки», потому что между каждым «с» мили.

В: Что остается в углу и путешествует по миру?
A: Штамп.

В: Слышали анекдот про крышу?
A: Ничего, это выше вашей головы.

В: Что говорила марка на конверте?
О: Держись со мной, и мы вместе пойдём куда-нибудь.

В: Какая гонка никогда не проводится?
А: Соревнования по плаванию.

В: Почему маленький мальчик выбросил часы в окно?
A: Потому что он хотел, чтобы время летело.

В: Что имеет две ноги, но не может ходить?
A: Брюки.

В: Как питается поезд?
A: Он идет жевать жевать.

В: Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в день вашего рождения?
О: Нет, только младенцы.

Шутки про животных для детей

Q: Как вы называете беззубого медведя ?
A: Мармеладный мишка.

В: Что произойдет, если пойдет дождь?
О: Вам нужно следить за пуделями.

Q: Что получится, если скрестить лабрадора и фокусника?
А: Лабракадабрадор!

В: Что марлин сказал меч-рыбе?
А: Ты выглядишь остроумно.

В: Почему рыбы такие умные?
О: Потому что они живут в школах.

В: Как дерутся улитки?
О: Они его вырубают.

Q: Как называется олень без глаз?
A: <пожимает плечами>
Нет «глаза-оленя» (идея)

В: Какой любимый предмет змеи?
А: История.

В: Как кальмар идет в бой?
О: Хорошо вооружен.

В: Почему нельзя доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.

В: Что говорят дикобразы, когда целуются?
А: Ой.

В: Почему из кошек получаются ужасные рассказчики?
О: У них только один хвост.

Q: Какой ключ открывает банан?
А: Ключ обезьяны.

В: Почему пингвины социально неуклюжи?
О: Потому что они не могут растопить лед.

В: Какой любимый праздник у коровы?
А: Канун года.

Q: Куда стригут овец?
А: Магазин баа-баа.

Q: Почему динозавр перешел дорогу?
О: Курица еще не эволюционировала.

Q: Как кошки пекут пироги?
О: С нуля.

В: Почему у светлячка плохие оценки в школе?
О: Он был не очень сообразителен.

Q: Почему креветка не поделится своим сокровищем?
A: Потому что он был маленьким моллюском.

Q: Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
А: Запах во дворе.

В: Как удержать быка от нападения?
О: Заберите его кредитную карту.

В: Что дать больной птице?
Ответ: твит.

В: Где белый медведь хранит деньги?
А: сугроб.

В: Что читают коровы?
A: Скот-брёвна.

В: Какое животное нуждается в масле?
О: Мышь, потому что она пищит.

В: Какое животное лучше всего бьет по мячу?
А: Летучая мышь.

В: Какой любимый цвет у кошек?
А: ПУРРРР-пл.

В: Какие кошки любят воду?
А: Осьминожка.

В: Как назвать собаку, которая летом ходит на пляж?
А: Хот-дог.

В: Почему у тигров полосы?
О: Чтобы их не заметили.

В: В какое время вам в голову кидают куски хлеба?
А: Пора пригнуться.

В: Какую кость собака никогда не съест?
А: Тромбон.

Тук-тук Шутки

Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Старушка кто?
Ух ты, я и не знал, что ты умеешь петь йодлем!

Стук, стук.
Кто там?
Груз.
Груз, кто?
Машина едет, «Бип-бип, врум, врум!»

Стук, стук.
Кто там?
Приложение.
Атч кто?
Будьте здоровы.

Стук, стук.
Кто там?
Швабра.
Вонючка кто?
Фу, нет, спасибо!

Стук, стук.
Кто там?
Кетчуп.
Кетчуп кто?
Ваш кот забрался на дерево и не хочет спускаться.

Стук, стук.
Кто там?
Радио
Радио, кто?
Радио-нет, я иду!

Стук, стук.
Кто там?
Деревянный башмак.
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак, хочешь услышать еще одну шутку?

Стук, стук.
Кто там?
Доктор.
Доктор Кто?
Эй, это моя любимая телепередача!

Стук, стук.
Кто там?
Дорис.
Кто Дорис?
Дорис заперта, поэтому я стучу!

Стук, стук.
Кто там?
Я люблю.
Кого я люблю?
Не знаю, почему бы вам не сказать мне!

Стук, стук.
Кто там?
Ховард.
Ховард кто?
Ховард, ты любишь медвежьи объятия! (иди крепко обнимись)

Стук, стук.
Кто там?
Синг.
Кто поет?
У-у-у-у-у!

Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?!?

Стук, стук.
Кто там?
Амиши.
Амиши кто?
Ого, я тоже по тебе скучаю.

Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Хорошая посуда.

Стук, стук.
Кто там?
Поход.
Поход кто?
Не знал, что ты любишь японскую поэзию!

Стук, стук.
Кто там?
Швеция.
Швеция Кто?
Швеция кислая курица!

Шутки про еду для детей

В: Что спаржа сказала грибу?
О: Ты веселый парень.

В: Что делает носатый перец?
A: Он получает бизнес халапеньо! (комплексный бизнес)

В: Какие орехи не имеют скорлупы?
А: Пончик.

В: Почему мы ставим свечи на праздничный торт?
A: Потому что их слишком сложно положить на дно.

В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная помощь.

В: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Потому что он хотел быть арбузом.

В: Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
А: Обед и ужин.

В: Что скучное яйцо сказало смешному яйцу?
О: Ты меня бесишь.

В: Что вы называете фальшивой лапшой?
A: Макаронные изделия IM.

В: Что сказал орех, когда простудился?
А: Кешью.

В: Почему банан попал в больницу?
О: Потому что он плохо чистился.

В: Что ты ешь во время просмотра фильма ужасов?
А: Мороженое (кричу).

В: Как яйцо попало в гору?
О: Он запутался.

Математические и научные шутки

В: Почему учебник по математике был грустным?
О: Слишком много проблем.

В: Что сказал океан, когда увидел приближающуюся бурю?
О: Ничего, просто помахал.

В: Почему пещерные люди не могли отправлять карты?
A: Марки продолжали падать со скал.

Q: Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
Ответ: Потому что у нее много колец!

В: Что вы будете делать, если увидите космонавта?
А: Припаркуй машину, чувак.

В: Какой любимый шоколад астронавта?
A: Бар Mars.

В: Что вулкан сказал его жене?
A: Я так тебя люблю.

В: Как вы называете старого снеговика?
А: Вода.

В: Почему 6 боится 7?
А: Потому что 7, 8, 9.

В: Как узнать, что луна наелась?
О: Когда он полон.

В: Любимая закуска робота?
О: Компьютерные чипы.

Стоны и шутки про папу

В: Почему на спортивной арене так ветрено?
О: Все эти фанаты.

В: Какая ведьма любит пляж?
А: ПЕСОЧНАЯ ведьма.

В: Когда бейсболист похож на паука?
А: Когда он поймает муху.

В: Как разрезать море пополам?
A: На качелях.

Учитель : Класс, этим утром у нас будет только полдня в школе.
Класс: Ура!
Учитель: У нас будет вторая половина сегодня днем.

В: Почему мальчик съел домашнее задание?
A: Его учитель сказал ему, что это было легко!

В: Где едят пираты?
А: Аррррби.

В: Как вы называете чужой сыр?
A: Сыр Начо.

Пациент: Доктор, Доктор, я всего четыре фута ростом!
Доктор: Вам просто нужно немного потерпеть.

В: Как деревья попадают в интернет?
A: Они входят в систему.

В: Как разговаривают рекламные щиты?
О: Язык жестов.

В: Что коричневое и липкое?
А: Палка.

В: Каких букв нет в алфавите?
A: Те, что по почте.

В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что от перца они чихают!

В: Что состоит из трех букв и начинается с газа?
А: Автомобиль.

В: Что одеяло сказало кровати?
О: Я тебя прикрою.

В: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
О: Потому что они всегда набиты.

В: Кого чудовище Франкенштейна привело на выпускной?
А: Его друг.

В: Что получится, если скрестить корову с батутом?
А: Молочный коктейль.

В: Какие деньги используют русалки?
A: Песчаные доллары.

В: Что становится более влажным, чем больше оно высыхает?
А: Полотенце.

В: Какое любимое письмо пирата?
А: АРРРРРРРР.

В: Почему моряк не мог выучить свой алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.

В: На каких деревьях растут пальцы?
А: Пальмы.

В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
О: Он хотел пойти в среднюю школу.

В: Какую обувь носят ниндзя?
А: Кроссовки.

 

Преимущества шуток для детей

Знаете ли вы, что есть так много преимуществ, когда дети рассказывают анекдоты и слушают анекдоты! Шутки приносят физическую, социальную и эмоциональную пользу вашему ребенку. Так что, если вы еще не начали, сейчас самое время познакомить своих детей с шутками!

Вы можете увидеть эти преимущества от Шутки:

  1. Улучшение навыков преодоления трудностей .Шутки помогают детям лучше справляться со стрессом. Шутки дают детям отдушину, когда становится тяжело. Когда у них есть много забавных шуток, они могут рассказать кому-нибудь забавную шутку или придумать забавную шутку, чтобы снять стресс, который они испытывают, чтобы лучше справиться с ситуацией.
  2. Социальное взаимодействие . В современном мире мы должны помочь нашим детям освоить навыки социального взаимодействия. Шутки учат этим навыкам, взаимодействуя с другими, терпению в ожидании ответа и просто общаясь с людьми.Шутки объединяют детей, которые обычно не имеют ничего общего друг с другом, но всем нравится хорошая шутка, поэтому она дает им возможность взаимодействовать.
  3. Вербальные навыки . Шутки помогают научить детей звукам слов, значениям определенных слов, увеличить словарный запас и даже попрактиковаться в правописании.
  4. Навыки чтения . Анекдоты для детей помогают с навыками чтения. Если ваш ребенок изо всех сил пытается читать или не любит читать, возьмите ему сборник анекдотов или попросите его открыть этот огромный список лучших анекдотов для детей и просто читать их и смеяться.Они захотят продолжать читать анекдоты, чтобы продолжать смеяться и делиться новыми шутками с друзьями и семьей.
  5. Поощряет семейное время . Шутки поощряют семейное время. Это поощряет взаимодействие со всеми и вовлекает всю семью. Даже маленькие дети, которые не понимают шутки, все равно начинают смеяться, когда начинают смеяться все остальные члены семьи.
  6. Лучшее здоровье. Мы слышали это на протяжении многих лет, смех — лучшее лекарство, так что что может быть лучше, чем посмеяться, услышав хорошую шутку!

Полезен ли юмор детям?

Да! Комедия — это не просто развлечение — это полезно.

Старая поговорка верна: смех действительно лекарство. По мнению психологов, смех снижает тревожность, улучшает работу мозга, повышает креативность и даже улучшает физическое здоровье.

Другими словами, шутки с детьми — это не просто развлечение, это помогает улучшить их психическое и физическое самочувствие.

Конечно, для большинства родителей польза юмора — это всего лишь бонус. Делиться шутками для детей — это весело , и это все, что нам нужно.

 

Больше способов весело провести время с детьми

Если вы считаете, что наши шутки для детей смешные (или даже просто достойные стонов), посмотрите наши любимые загадки и головоломки для детей или наши лучшие скороговорки для детей.

Эти загадки и скороговорки гарантированно вызовут у ваших детей улыбку, смех и, может быть, просто немного озадачат. Детям особенно нравится запоминать загадки и разгадывать их на своих друзьях!

Еще шутки для детей?

Эти шутки только начало. Существуют тысячи отличных шуток для детей, и собрать их все почти невозможно, но нам нравится, когда вы делитесь некоторыми из ваших любимых (будь то хныканье или настоящая шутка для смеха)!

Какие ваши любимые детские шутки? Оставьте нам комментарий ниже и поделитесь одним, двумя или тремя.

Мы периодически обновляем этот пост предложениями из комментариев, так что с вашей помощью коллекция шуток будет пополняться!

Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссионные, если вы решите совершить покупку по предоставленным мной ссылкам (без дополнительной оплаты для вас). Спасибо за поддержку работы, которую мы вложили в этот сайт!

Делиться — значит заботиться!

DC-Area Первоапрельские шутки: все еще не очень смешно

Каждый год пиарщики и некоторые правительственные агентства на один день решают, что они смешные.И каждый год их практически нет. Вот несколько первоапрельских твитов со всего региона, некоторые из которых заслуживают легкого смешка, но большинство из них просто заслуживают смиренного вздоха.

Представляем новый продукт F-35 Stealth. Аромат, не похожий ни на что!

Этот новый одеколон с ароматом самолета заставит вас почувствовать себя в кабине самого современного истребителя 🌎. Настолько незаметно, что они даже не учуют твоего прихода.

Сделано в 🇺🇸 и уже на прилавках! рис.twitter.com/c5l1UOvEOw

— Офис совместной программы F-35 Lightning II (@theF35JPO) 1 апреля 2022 г.

1/10: Это не побудило нас следовать.

Сегодня я опубликовал новое заключение генерального прокурора.

Недавно обнаруженные архивы показывают, что голосование за создание Содружества Кентукки было незаконным.

Содружества вновь объединились – добро пожаловать домой. pic.twitter.com/ZBiGzYhbjw

— Джейсон Миярес (@JasonMiyaresVA) 1 апреля 2022 г.

10 марта: Нам пришлось слишком много думать, чтобы понять шутку, но нам понравился ответ — «Увидимся в суде» — от Кентукки АГ Дэниела Кэмерона.

Чтобы сохранить Мемориальную статую Линкольна еще на столетие, мы объявляем о плане повернуть массивную каменную фигуру на 180°, чтобы задняя сторона была обращена к входу, а передняя часть была защищена от внешнего воздействия. Вариант с вращающимся поворотным столом был отклонен. Узнайте больше: https://t.co/4MH8n52ISJ pic.twitter.com/x8oUruEsGo

— Национальный торговый центр NPS (@NationalMallNPS) 1 апреля 2022 г.

6/10: Мы не можем поверить, что какой-то бедный графический дизайнер создал эту фальшивую визуализацию, но выглядит она довольно неплохо.

Council и LaCroix представляют газированную воду с соусом Mumbohttps://t.co/8dkLCcc8pB pic.twitter.com/lVzBhQLqrg

— Совет округа Колумбия (@councilofdc) 1 апреля 2022 г.

1/10: Не так уж и смешно, потому что вкусы LaCroix из DC в любом случае довольно милые.

Немного личных новостей: Capitol Hill Books решили изменить нашу бизнес-модель. Отныне мы будем продавать книги только в NFT и принимать в качестве оплаты только криптовалюту.

— Capitol Hill Books (@chbooksdc) 1 апреля 2022 г.

4/10: Довольно умно.Этот теряет очки, потому что они ответили изображением даты календаря после того, как кто-то ответил QT, что они серьезно отнеслись к твиту. Вы не можете обвинять людей в непонимании, когда публикуете поддельные вещи.

черт возьми! pic.twitter.com/8W1jfu782k

— Джейсон Шеврин (@jasonshevrin) 1 апреля 2022 г.

5/10: Это заставило нас «офигеть», но нам понравилось остроумие в фальшивом тексте.

, если честно, мы вас этим достали https://t.co/S4YMFii6Lt

— Мэтт (@dogfather) 1 апреля 2022 г.

Почетное упоминание: не местное, но улучшило наш день.Спасибо, Герберт.

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.