Шутки для интеллектуалов: 14 шуток, которые поймут только интеллектуалы

Содержание

шутки, которые поймут не все.

Принято считать, что интеллектуалы – это занудные и скучные люди, а шутить они и вовсе не умеют.

Это, конечно же, не так. Просто у них юмор специфический, которые поймут далеко не все.

В этой статье я собрал подборку шуток, которые поймут только интеллектуалы. Интересно, а что вам из этой подборки покажется смешным?

Типажи

Пользователей социальных сетей можно разделить на следующие типы:

— Толстой – в постах очень много букв,

— Маяковский – постоянно создает новые и оригинальные по форме и содержанию посты,

— Есенин – все посты содержат нецензурную лексику,

— Лермонтов – пишет о том, как все плохо в нашей стране,

— Бунин – постоянно всех унижает.

Шутки про великих

  • Чтобы стать великим писателем надо быть озлобленным на весь мир. Вот Толстой и Достоевский – одни убийства в произведениях. А Пришвин? Пошел в лес, встретил ежика, и вся жизнь в этом ежике, хорошо!
  • Глядя на происходящий вокруг бред, иногда хочется поехать в Москву и узнать не появился ли там на Патриарших прудах Воланд со своей компанией.

Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»

— «Я не знаю», — говорит первый логик.

— «Я не знаю», — говорит второй.

— «Да!», — отвечает третий.

  • Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти. Паскаль убежал и спрятался. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!». Ньютон улыбается и говорит — «Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
  • Павлов сидит в баре и наслаждается бокалом вина, вдруг раздается звонок, он подскакивает с криком «Черт! Я забыл покормить собаку!»

Гелий зашел в бар, и заказывает себе пиво.

Официант говорит «Простите, но мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

  • Жена программиста просит мужа: «Сходи в магазин и купи буханку хлеба. Если там есть яйца, то возьми дюжину». Программист вернулся с двенадцатью буханками хлеба.
  • Принцип квантовой определенности Чернышевского – Герцена: одновременно ты можешь знать лищь одно – кто виноват или что делать.
  • Если у меня будет кот, то назову его Ангенс. Кот Ангенс.
  • Встретились два папоротника в среде, которая не пригодна для размножения. Один другому говорит – «Да, тут не поспоришь».

С моим городом меня связывает только стокгольмский синдром.

  • Законы физики не может нарушить никто, даже за деньги.
  • Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не семья и дети.

Видео, как надо шутить и шутки в картинках

А какие вы встречали странные интеллектуальные шуточки? Напишите в комментариях.

14 шуток, которые поймут только интеллектуалы — Хартия’97 :: Новости Беларуси — Белорусские новости — Новости Белоруссии — Республика Беларусь

Нууу, как сказать.Всё относительно, конечно.Это может и смешно для эрудитов, но всё-же юмор из разных областей. 2

Ответить

нам, аутистам нравится,
очень смешно

Ответить Валерий, 13:56, 10.12

Да, видно, высокий интеллект становится вымирающим видом. Судя по искромётности этих шуток.

Ответить Анатолий, 13:59, 10.12

Если у меня была бы коза- назвал бы ее Ностра.
КОЗА НОСТРА.

Ответить

если бы у меня была собака, я бы назвал ее @…

Ответить если бы коза была @, 14:24, 10.12

тоже юмор..
наверное

Ответить

У вас чисто российский юмор.

@ для турка означает розочка, а не собака. @ для финна означает улитка. А для беларуса @ означает малпачка, обезьянка. Так что, с собакой ваш юмор поймут только в россии, хотя, конечно, смешно.

Ответить

спасибо, не знал.
А насчет «конечно, смешно», видимо не всем. Вон товарисч ЕСЛИ БЫ КОЗА БЫЛА @ шутку не оценил…

Ответить

Про пиццу классно — остальное туфта

Ответить

а мне понравился эпизод из фильма тупой еще тупее, где мертвой птичке примотали голову изолентой и подарили слепому мальчику

Ответить Дмитрий, 22:45, 10.12

Не подарили,а продали слепому мальчику

Ответить Астиаг, 14:54, 10.12

Слишком тонкий юмор вызывает едва заметные усмешки.(с)

Ответить Анатолий, 16:08, 10.12

Ну юмор как юмор, а почему для интеллектуалов? А наверно чтоб уже с заголовка уже начинать смеяться.

Ответить БЕГЕМОТ, 21:49, 10.12

Да все довольно просто, в пределах школьной программы и задач со звездочками:

1. «Я сомневаюсь, значит мыслю; я мыслю, значит cуществую» — это основополагающий вывод Р. Декарта в его трудах. Для Декарта-зомби тот, кто не мыслит, не существует.
2. Тут совместили квантовую механику и литературу. Из механики принцип, из литературы – названия произведений и их авторы.
3. Декскриптор – кодовое слово для запроса, поиска. Его нужно называть. По имени.
4. Игра слов: кот Ангенс и котангенс (тригонометрическая функция)
5. Папоротник размножается спорами, раз среда не благоприятствует, не «поспоришь».
6 Комикс по мотивам освещения солнцем луны.
7. Стокгольмский синдром – испытание жертвой привязанности к мучителю. В общем город любим и ненавидим одновременно. Не смешно, но бывает.
8. Шутка на тему кота Шредингера, он в физике толи мертв, толи жив… и в ящике…
9. У Сатурна вообще спутников более 60 и их продолжают искать. В общем, планетарная многодетность.

Ответить БЕГЕМОТ, 21:50, 10.12

10. Ну, да, законы физики не нарушишь особо.
11. Бодрийяр и придумал термин симулякр, копия – один из его порядков.
12. С ураном понятно – обогатили один, другой обеднили – вот и драма.
13. Водород в таблице Менделеева стоит на первом месте.
14. С пиццами просто: даже удвоенный квадрат радиуса пиццы диаметром 30 меньше, чем квадрат радиуса пиццы диаметром 40, число пи одинаково, вот и получаем, исходя из формулы площади круга большую площадь у 1 пиццы с диаметром 40, чем у 2 с диаметром 30. Не смешно, просто геометрия, 7 класс средней школы.

Ответить

Ваш комментарий добавлен и появится здесь после модерации

Вот шутки для интеллектуалов. Поймете ли вы, в чем их соль? ~ Стихи и проза (Анекдот)

1. Римлянин заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:«Пять бокалов пива, пожалуйста».

2. Три статистика пошли на охоту.
Вдруг выбежал олень.
Первый выстрелил и попал на три метра левее оленя.
Второй выстрелил и попал на три метра правее оленя.
Третий радостно кричит: «Мы его убили!»

3. Преподаватель философии рассуждает на лекции о том, что во многих языках двойное отрицание создает положительное утверждение, но ни в одном языке двойное утверждение не создает отрицание.

И вдруг откуда-то с задних рядов зала послышалась: «Ну да, ну да».

4. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

5. Жан-Поль Сартр сидит в кафе, думая о своем труде «Бытие и ничто». Подходит официантка, и он заказывает: «Мне, пожалуйста, кофе без сливок», на что официантка отвечает: «У нас закончились сливки, как насчет кофе без молока?»

6. Гелий заходит в бар, и бармен говорит:
«Мы не обслуживаем благородные газы».
Он не отреагировал.

7. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

8. Жена логика родила ребенка.
Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».

9. Физик, биолог и математик сидят в баре и видят, как через дорогу напротив в дом входят два мужчины. Через 10 минут из дома выходят трое мужчин.

Физик в смятении: «Какая-то ошибка в измерениях».
Биолог: «Нет, наверное они размножаются».
Математик отвечает: «Если один человек зайдет внутрь, то дом будет пустой».

10. Жена программиста попросила его:
«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».
Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба

%d1%88%d1%83%d1%82%d0%be%d0%ba — English translation – Linguee

Организация обеспечила подготовку сотрудников и предоставила оборудование для укрепления базы четырех общинных радиостанций в

[…]

Карибском бассейне («Roоts FM», Ямайка; «Radio

[…] Paiwomak», Гайана; «Radio em ba Mango», Доминика; «Radio […]

Muye», Суринам).

unesdoc.unesco.org

The Organization also provided training and equipment to reinforce the capacity of four community radio

[…]

stations in the Caribbean (Roots FM, Jamaica; Radio Paiwomak, Guyana;

[…] Radio em ba Mango, Dominica; and Radio Muye, [. ..]

Suriname).

unesdoc.unesco.org

RFLQ_S007BA Расчет ликвидности: […]

перенести фактические данные в нов. бизнес-сферу .

enjoyops.de

enjoyops.de

RFLQ_S007BA Liquidity Calculation: […]

Transfer Actual Data to New Business Area .

enjoyops.de

enjoyops.de

RM06BA00 Просмотр списка заявок .

enjoyops.de

enjoyops.de

RM06BA00 List Display of Purchase Requisitions .

enjoyops.de

enjoyops.de

Еще одним из популярных туристических мест в 2010

[…] году будет, согласно BA, Стамбул в Турции.

tourism-review.ru

Among other popular destinations for 2010 will be,

[…] according to the BA, Istanbul in Turkey.

tourism-review.com

На устройствах РПН с числом переключений более чем 15.000 в год мы

[…]

рекомендуем применять маслофильтровальную установку OF100 (инструкция по

[…] эксплуатации BA
0
18) с бумажными […]

сменными фильтрами.

highvolt.de

If the number of on-load tap-changer operations per year

[…]

is 15,000 or higher, we recommend the use of

[…] our stationary oil filter unit OF […]

100 with a paper filter insert (see Operating Instructions BA 018).

highvolt.de

В нашем

[…] каталоге Вы найдете описание всех преимуществ, технических характеристик и номера деталей соединений SPH/BA.

staubli.com

Discover all the advantages, technical features and part numbers of the SPH/BA couplings in our catalog.

staubli.com

Запросы и бронирования, связанные с Вознаграждениями (включая Вознаграждения от Компаний-партнеров) можно сделать на сайте ba.com или в местном сервисном центре Участника в соответствии с процедурой оформления Вознаграждений, которая может время от времени быть в силе, как указано на сайте ba.com.

britishairways.com

Requests and bookings relating to Rewards (including Service Partner Rewards) may be made online at ba.com or through the Member’s local service centre in accordance with such procedures that may be in force from time to time for the issue of Rewards, as set out on ba.com.

britishairways.com

Быстроразъемные

[…] соединения SPH/BA с защитой от […]

утечек при разъединении и быстроразъемные полнопоточные соединения DMR для

[…]

систем охлаждения: масляных систем и систем вода/гликоль.

staubli.com

SPH/BA clean break and DMR full […]

flow quick release couplings for cooling applications such as oil and water glycol connections.

staubli.com

Компания также поставляет систему шасси для первого в мире гражданского конвертоплана «Tiltrotor»

[…] […] (воздушного судна, оснащённого поворотными несущими винтами): Messier-Bugatti-Dowty поставляет оборудование для BA609 фирмы Bell/Agusta Aerospace, летательного аппарата, сочетающего в себе скорость и дальность самолёта с маневренностью […] […]

вертикально взлетающего вертолёта.

safran.ru

It also supplies the landing gear for the Bell/Agusta Aerospace BA609, the world’s first civilian tilt-rotor aircraft, combining the flexibility of vertical flight with the speed and range of a conventional aircraft.

safran.ru

Рейтинг финансовой устойчивости

[…] «D-» (что отображает Ba3 по BCA оценке) присвоен […]

Ардшининвестбанку как одному из крупнейших

[…]

банков Армении (будучи вторым банком в Армении по величине активов с долей рынка в 12,2% в 2007 году, Ардшининвестбанк в марте 2008 года стал лидером по этому показателю), широкой филиальной сетью, хорошими финансовыми показателями, особенно – растущей рентабельностью, высокой капитализацией и показателями эффективности выше среднего в контексте армянского рынка.

ashib.am

According to Moody’s, ASHIB’s «D-» BFSR — which maps to a Baseline

[…] Credit Assessment of Ba3 derives from its […]

good franchise as one of Armenia’s largest

[…]

banks (ranking second in terms of assets with a 12.2% market share as at YE2007 — reportedly moving up to first place by March 2008) and good financial metrics, particularly, buoyant profitability, solid capitalisation and above-average efficiency ratios, within the Armenian context.

ashib.am

В январе 2009 года, в рамках ежегодного пересмотра кредитных рейтингов, рейтинговой агентство Moody’s

[…]

подтвердило

[…] присвоенный в 2007 году международный кредитный рейтинг на уровне Ba3 / Прогноз «Стабильный» и рейтинг по национальной шкале […]

Aa3.ru, что свидетельствует

[…]

о стабильном финансовом положении ОГК-1.

ogk1.com

In January 2009 as part of annual revising of credit ratings, the international rating agency Moody’s

[. ..]

confirmed the international

[…] credit rating at the level Ba3 with Stable outlook attributed in 2007 and the national scale rating Aa3.ru, which is […]

an evidence of OGK-1’s stable financial position.

ogk1.com

Анекдоты для интеллектуалов

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

18 шуток, которые поймут только интеллектуалы

Представляем 18 шуток для интеллектуалов.

Поймете ли вы, в чем в них соль?

1. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

2. Что будет, если скрестить шутку и риторический вопрос?

3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»

– «Я не знаю», – говорит первый логик.

– «Я не знаю», – говорит второй.

– «Да!», – отвечает третий.

4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.

Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.

Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».

Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

5. Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.

Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.

Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.

Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.

Математик ему возразил: «Ты что ,не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения! (для любой практической цели).

6. Римлянин заходит в бар и просит налить ему мартинуса.

«Вы имеете в виду мартини?», – переспрашивает бармен.

Римлянин отвечает: «Если бы мне нужен был двойной, я бы так и сказал».

7. Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Мне пять бокалов пива, пожалуйста!».

8. Жена логика родила ребенка.

Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: « Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».

9. Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики Бытия и Ничто.

Он говорит официанту: «Я бы хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».

10. Энтропия уже не та!

11. Почему инженеры путают Рождество и Хеллоуин?

Потому что Oct 31 = Dec 25.

12. Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский заходят в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:

«Очевидно, что мы в анекдоте. Однако, как мы можем определить, смешной он или нет?».

Гёдель отвечает: «Мы не можем узнать это, потому что находимся внутри анекдота. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете».

13. Павлов сиди в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.

15. Кот Шредингера входит в бар. И нет.

16. Буддийский монах заказывает хотдог:

«Сделайте мне один, но со всем!».

17. Бозон Хиггса заходит в церковь, и священник ему говорит:

Никаких Бозонов Хиггса в церкви“.

А Бозон отвечает: “Но без меня у вашей церкви не будет массы (веса?)

18. Жена программиста попросила его:

«Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину».

Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

Интеллектуальные анекдоты

Побывала я в этом году в Турции. А до этого не раз общалась с людьми, разговаривающими по-русски и знающими турецкий. Мне говорили, что по-русски- “стакан”, а по-турецки “бардак”; по-русски- “остановка”, а по-турецки- “дурак” (естественно, что пишется- не так, а вот прочтение- совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что “характер”-неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на “х”- поверить было сложно. Но, когда мы поехали на одну экскурсию, то я спросила у гида, как будет “характер” по-турецки, он заулыбался и ответил, что скажет потом. Оказалось, что меня не обманывали.
И он же, ехавшим в нашем автобусе экскурсантам сказал, что, однажды, какая-то группа в отзыве написала: “Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида” !!!


Если у вас пахнет под мышкой-помойте коврик.


Заходит Гоголь в вагон электрички:
– Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.


Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку, попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его дочка: “Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!”
Поперхнувшись, Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: “Знаешь дочка, иногда банан – это просто банан”


– Что такое британский зигзаг?
– Траектория перемещения из одного бара в другой


Приходит бухой мужик домой. Жена его пилить начинает, мол алкоголик несчастный. Он:
– Подожди, подожди. Я вот тут тест принес. Посмотрим, какая ты образованная.
Достает из кармана бумагу, читает первый вопрос:
– Назовите три вида иностранной валюты.
Она: – Доллар, марка, иена, лира, …
Он: – Хватит, хватит. Назовите два вида противозачаточных средств.
Она: – Презерватив, внутриматочная спираль, табл…
Он: – Все. Все, достаточно. Назовите имена двух японских императоров 18 века. Молчишь?!! Так и знал, что кроме бабок и траханья ничем не интересуешься.


– Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
– Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.


– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю и, причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.


Одна умная дочка “нового русского” захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору.
Администратор:
– ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А: можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у:, – говорит – ОК, в порядке исключения.
Дочка:
– А:а: можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– ОК:, в порядке исключения: Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор, – Это активная пропаганда спорта и секса!


Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки “Крона”.


– А кто-нибудь мне скажет: зачем вообще нужно правительство?
– А зачем нужна травинка, колыхающаяся на ветру, кваканье лягушки в предрассветной мгле? Казалось бы – незачем. Но ведь без них мир стал бы чуточку скучнее…


Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не “распадается на невидимые атомы”, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.


– Как будет выглядеть человек будущего?
– У него будут маленькие ручки, так как за него будут всё делать машины, у него будут маленькие ножки, так как он не будет ходить, а только летать и ездить, у него будет маленький животик, так как он будет питаться только одними пилюлями, у него будет большая-пребольшая голова, т. к. он будет много думать………. …. думать, как достать эти проклятые пилюли…


Урок русского в грузинской школе.
– Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
– Я – куриц, ты – куриц, он, она, они – куриц.
– Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
– Я – цыпленок, ты – цыпленок, он, она, они – цыпленок.
– Садысь 4!
– А почему 4?
– За акцент!
– Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
– Я – шашлык, ты – шашлык, он, она, они – шашлык.
– Садысь 2!
– А почему 2?
– Шашлык – это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц – чахохбили.


Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
– Мне нужна книга “Мужчина – повелитель женщин.”
Продавщица (невозмутимо):
– Отдел фантастики за углом.


Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:
“Мдааа.. Удовльствия никакого…. кpоме эстетического, конечно”


В “совковое” время происходит контрольное прослушивание симфонического оркестра перед выездом на гастроли за бугор.
Основной эксперт – сотрудник Конторы Глубокого Бурения…
После окончания программы- резюме эксперта:”Программа хорошая, можно ехать. Единсвенный, кто не поедет – это тот, у гонга. Он, бездельник, за весь концерт по нему лишь пару раз стукнул!!! …”Но у меня же, товарищ майор, партия такая!!!” …Ответ:”Партия у нас, молодой человек – одна!!! А стучать нужно чаще!!!”


…и все таки,утопился Герасим,а не Муму!Потому что из них двоих,только Муму могла бы рассказать эту печальную историю Тургеневу.


А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?


Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.


Коллекция интеллектуальных анекдотов (избр.): kot_kam — LiveJournal

Выяснилось, что люди, отлученные от фейсбука, не могут читать комментов. Ну и вообще, фейсбук такое дело: сегодня есть, завтра пропало. А подборка ценная. Утащу к себе.

https://www.facebook.com/borisakunin/posts/1392735347543141
Akunin Chkhartishvili
October 5 at 6:06 PM ·
Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда. Как про мальчишку, убегающего от дворника Литинститута.
Или мой любимый, который я уже лет тридцать рассказываю в компаниях, поскольку мало кто может:
«Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?».
Так. Выяснил, что жена анекдот про дворника не знала. На всякий случай пересказываю.
« 1950-ый год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?». В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка – убью нахер».
В общем, мне нужно что-то в этом роде. (Не пишите в комментах, пожалуйста, что Платонов не работал дворником, а книги Борхеса в сталинскую Москву попасть не могли. Это анекдот, да?)
Расспросил англичан, но у них, кажется, с этим жанром как-то не очень. Или, может, не у тех спрашивал. Максимально сложный анекдот звучит так:
«Джентльмен видит в газете объявление «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?». Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», — спрашивает джентльмен. Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!».
(Тут всё ничего, но не дотягивает – простоват).

Natalia Khmy Мой любимый от дедушки моего.
Спрашивают философа и простого мужика, что такое философия?
Философ:
«Философия — трансцендентальный эмпириокритицизм монизма, оперирующий пифагоровыми феноменами и акцигоровыми нуменами, как эдеистическая метафизика. Ещё Авенариус индуцировал, что субстанция бытия солипсизма, оперированная абстантами, имеет столько же гипетентиков, что и эдеистический постулат квантовой теории чистого разума».
Мужик:
Ну, оно если чо, то и не так, а ежели вот так, то и нет но оно хотя, конечно, а все ж таки однако!

Marina Fridman Еврейскому портному заказали брюки. Сшил он их на совесть, но с работой затянул. «Послушайте, — сказал заказчик, — мир — и тот был сотворён за шесть дней, а вы месяц провозились». «Так посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки».

Marina Fridman Белинский разговорился с извозчиком. Тот видит, что барин негордый, общительный, начал интересоваться, чем тот зарабатывает. «Критик я». «Эт как?» «Да вот, другие книги пишут, а я их ругаю». «Ишь ты, говна какая».

Светлана Шенкарь Сынишка спрашивает папу-математика:
— Как пишется цифра «восемь»?
— Берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи-пополам.

Nadina Kapper Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм…», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Этот анекдот будет неполон без последовавшего за ним треда:
[Spoiler (click to open)]Sergey Levin Это не интеллектуальный анекдот, а пошлятина. Ещё и рассказанная накануне дня рождения Рериха и в день памяти его жены.

Олександр Лебедь Sergey Levin Поправте пенсне и скажите с осуждением :Каппер — какашка! !

Sergey Levin Не она придумала эту мерзость, всего лишь публично рассказала. Но запах пошел, да. Я не ханжа, посмеяться можно над чем угодно, но во всем должна быть мера. Интеллект без совести — ещё тот ад. Впрочем, где тут интеллект? Знание того, что лингам — это фаллический символ? На этом интеллект закончился, увы.

Lev Levo Сергей Левин да вам пора в Тибет Батенька!

Sergey Levin На фоне событий, которые в Москве происходят вокруг Музея Рерихов, этот анекдот звучит даже не просто пошло, но кощунственно и глумливо.
OG.RU
В Москве разрушают единственный в России…
В Москве разрушают единственный в России мемориал Рерихов

Денис Вацура Сергей Левин вы кто вообще?

Marina Shamanovskaya Сергей Левин , ваши претензии уже воплощены в анекдоте:
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут…
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»

Юрий Сплавник Самый пошлый комментарий тут — от Саргея Левина.

Tamara Shlyakhova Сергей Левин улыбнитесь, вас снимает скрытая камера😜
etc.

Михаил Шнейдер Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
«А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами …»

Elena Vanurina — Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Михаил Шнейдер — Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— … В смысле?
— Меня не беспокоит сбербанк.
— … В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— … В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А сбербанк меня не беспокоит.

Elina Enkin Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: — Ты кто? — Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру. — Папа? — не веря, спросил Иисус. — Буратино?!

Vika Aizentir Ну, и всем известный:
Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!»

Игорь Сакуров Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Владимир Вишневский Любимый мой в данной номинации: «Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в его финале, не сомневайтесь, оно будет петь и танцевать…»

Damian Strong Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Alexey Magarik Гриша, вся наша жизнь — интеллектуальный анекдот. Помню, 30 лет назад подрабатывал на перевозках. Случалось носить и советские пианино. Поставишь такое на кузов, сыграешь на нем что-нибудь из Баха, и сразу вопросы: как вы научились играть? Почему вы не выступаете? Невозможно не ответить: столько лет таскаю, как не научиться?

Timur Balakirev «Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»

Marina Shamanovskaya — Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Stas Bakalyar В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

Vitalii Safronov На международном конкурсе йогов первое место занял Иван Иванович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Mikhail Krutikhin Однажды Стейнбек приехал в Москву. Его встретили очень тепло, организовали конференцию в Центральном доме литератора на Большой Никитской, где собралось много писателей. После выступления он решил прогуляться до отеля «Националь» пешком без переводчиков, поскольку идти было недалеко. Возражать не стали, но попросили его запомнить хотя бы одну фразу на русском: «Я американский писатель», на всякий случай. Он свернул на Тверскую, дошел до Александровского сада, где сел на лавочку отдохнуть и задремал. Через некоторое время его разбудил милиционер и что-то спросил по-русски. Он сразу выдал фразу «Я американский писатель». Милиционер взял под козырек и громогласно сказал: «Здравствуйте, товарищ Хемингуэй!».

Инна Бартош Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются…

Anna Weimer Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.
На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

Тред:
[Spoiler (click to open)]Xeniya Voronina — Сёма! А Десятников!?

Евгения Романенко — Сёма! А Кейдж?! А Десятников?!

Alexander Miroshnichenko Анна, вы неправильно кончили. «Сёмочка, а Десятников, а Гаврилин???»

Anastasia Savalskaya А Подгайц?

Дементий Белый Так, Леонид Десятников не считается.
Он только сделал свободную транскрипцию «Времен года в Буэнос-Айресе» Пьяццоллы для скрипки и струнного оркестра.
Валерий Гаврилин, конечно же да…

Said Azerbayev Xeniya Voronina продолжение из жизни, рассказанное знакомой:
«Моя приятельница решила рассказать этот анекдот своей маме, рассчитывая, что та будет смеяться, и когда наткнулась на более, чем прохладную реакцию, удивлённо спросила: что, разве не смешно?!
Мама ей ответила: не очень!
Почему?
Да потому что у Десятникова нет Времён года
Он только сделал скрипичную транскрипцию Времён года Пьяццолы!»

Николай Туркин После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж: “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилось: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: выставка хуже быть не могла”.

Askar Darmenov Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»!

Alexander Unger В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилева.

Giannita Comman «Замолаживает…»-сказал извозчик глядя на вечернее небо, и молодой
поручик В. Даль записал в своем блокноте: «Замолаживает, — значит
вечереет». -«Замолаживает балин, пола домой, а не то совсем
замелзнем!»-продолжил извозчик и взмахнул кнутом. ..

Lidia Ivanov Простенький совсем: Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Vahagn Maloyan Случай в маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: «До пр.Тухачевского доеду?»
Водитель (к слову — яркий представитель Кавказа): «ПараллЭльно едем»
Парень уточняет: «Т.е. пересекаем?»
Водитель: «ПараллЭльно в эвклидовом понимании!»

Nazifa Liverant Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Alexandr Rozhkov Поймал мужик золотую рыбку. Желание—хочу назавтра проснуться принцем!… Просыпается на след. день, кто-то нежно теребит его за плечо:» Принц, принц, Ваше Высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать…»

Anastasiya Shurenkova Министерство культуры, в приемную входит министр.
За столом рыдает пожилая чопорная секретарша.
Министр:
— Виктория Ромуальдовна, что с вами??
Та, сквозь всхлипывания:
— Вы не поверите… Я этого всю жизнь ждала.. и вот… (рыдания)
— Да что случилось??
— Сегодня позвонили… я взяла трубку.. а там спрашивают : «Алло, это прачечная?»…
— Ну?? А вы что??
— А я… я… Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

Elena Chernykh На уроке домоводства: -Тема урока — выворачивание канта.
Девочка тянет руку:
— Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?

Sviatoslav Arkhipov Записка дирижеру после концерта: «извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент только когда вы на него смотрите».

Sergiy Redchyts Объявление:
«Всемирно известный квартет, лауреат международных конкурсов, срочно ищет двух скрипачей и альтиста»

Valentina Vasya Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

Vadim Zelenkov Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Dmitry Ponomarev Этот уже был?
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля.

Vahagn Maloyan Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today». Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes» (lasses — любовницы). На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.

Hellen Golovina В одном из немецких университетов, чтобы преподаватели не толкались вместве со студентами в раздевалке, для них в аудитории поставили вешалку. А чтобы студенты не покушались, на ней было написано» «Только для профессоров». Какой-то остряк приписал: «Но можно вешать и пальто».

Vadim Batyus Мальчик, умеющий читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Giannita Comman Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

Julia Kuperman У меня анекдот, вплетенный в реальную историю. Родственница в Америке вышла замуж за математика, работающего в Принстоне. Рассказываем ему по такому поводу анекдот:
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы.
— Конечно, есть, я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать… Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
— Господи, но у Тебя тут ошибка!
— Я знаю, — грустно отвечает Господь.

Наш Джон молчит несколько секунд и вдруг выдает: «But it’s impossible!»

Shahin Murguzov Julia Kuperman как то сидим в одной компании , товарищ рассказывает анекдот .
В бар заходит ковбой. Ему говорят, Джо очень скучно сегодня, покажи нам что нибудь.
Джо выхватывает револьвер и стреляет в муху сидящую на потолке.
Муха падает на пол.
Все в восторге! Джо, ты лучший стрелок в Техасе!
Вдруг муха приходит в себя и медленно начинает взлетать.
Все разочарованно: ууууууу Джо, как ты мог?!
Джо не смутившись смотрит на толпу и говорит.
Maybe it will fly. But love no more!
(Возможно, она будет летать. Но любить — никогда!)
Мы все посмеялись и одна девушка спрашивает:
А он что ей в сердце попал?

Sergejs Nazarovs Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 3 ученых: астроном, физик и
математик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу.
Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы
черные.
Математик: Нет, мы можем однозначно утверждать лишь то, что в Шотландии есть как минимум одна овца, как минимум с
одной стороны чёрная.

Elena Medvedeva Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
— Не волнуйтесь! — бодро отвечают математики. — У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру? — спрашивают физики.
— Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Андрей Меньшиков Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. И на похоронах попросили выступить её ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: „Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…”. И тут голос её стал крепнуть: „Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…”

Инна Бартош Дирижёр в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает её и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил подсмотреть и прочитал:
«Скрипки – слева, альты справа».
Вспоминаю его каждый раз,когда надо НАЗВАТЬ, которая из педалей газ

Victoria Azarkina В подвале Московской консерватории оперативниками УБЭП обнаруженподпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов — композиторов из Средней Азии.

Ладно, че-то задолбался, а там еще три тыщи комментов (хотя отдельные анекдоты повторяются, иные и не раз, например, про выворачивание Канта). Потом еще натаскаю.

Интеллектуальные анекдоты)) — Второе Дыхание … — LiveJournal

вот такие вот научные интеллектуальные анекдоты нашёл недавно на просторах рунета))))

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел  в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно  пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.  Бармен отвечает:
 — Вот дурачьё!  …и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.  Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что  случится потом.
 Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали  от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат  сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до  женщины.
 Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину  расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и  после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер  поинтересовался, почему он не бежит.
 — Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
 Инженер на тот же вопрос ответил так:
 — Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для  любого практического применения!

Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое  число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число  овец.
 Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
 Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма  может вместить больше овец.
 Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
 — Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка  наполовину заполненная пивом.
 — Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
 — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
 — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем  необходимо.
 — Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности  равном двум — говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на  другой стороне улицы в дом зашли два человека.  Через некоторое время дом покинуло уже три человека. 
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. 
инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
 Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё  один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем  временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно  прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он  чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и  говорит
 — Ньютон, как же просто было тебя найти!
 — Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание  на землю — один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
 — Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
 — Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.  Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
 Гейзенберг выглядывает на дорогу:
 — Боже мой, похоже я сбил кота!
 — Он умер?
 — Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого  запирают в комнате с банкой бобов.  Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол  и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как  он это сделал он отвечает:
 — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая  банка. На вопрос как открыл отвечает:
 — Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.  Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
 — «Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,  предположим, что банка открыта»

Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
 — Ещё одну, Рене?
 — Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
 — Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,  т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13
Математик жене:
 — Какая ты у меня компактная!
 — Маленькая и хрупкая?
 — Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. 
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
 Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
 Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают  математику большинство людей.
 Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а  другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
 Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную  официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,  что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
 — Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
 — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
 — А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
 — Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу «Третик скуп». Тут  возвращается пессимист.  Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен  какой-нибудь простенький интеграл. 2 по dх?
 — Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
 Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.  Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
 — Плюс константа.

Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:  Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью  согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. 
Второй Закон экономистов:  Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
 — Абрам, а какая у тебя поляризация?
 — А что?

Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.  Вдруг видят медведя.
 Математик:
 — Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
 Физик улепетывая со всех ног:
 — Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и  рядом лежит куча песка.
 Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
 Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и  наблюдает за процессом.
 Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке  пива убивает 106 клеток головного мозга
 — Профессор, а сколько всего клеток? 
— 1012.
 — Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно  управлять Вашим способом?
 — Абсолютно.
 — И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади  ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
 — Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
 — Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на  свете до сих пор существуют девственницы?

Интеллектуальные анекдоты

– Папа, что такое опера?
– Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7. я вам моего не надо?” И подпись: “Петр I.”
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: “А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.”


Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
– Ты кому – нибудь еще их читал?
– Нет, тебе первому.
– А откуда у тебя синяк под глазом?


Диспут на тему ” Что такое любовь?”
Председатель: – Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: – Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: – Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: – Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: – Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: – Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: – Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: – Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.


Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился – не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой – нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон – задача решена.
Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы – по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии – сам прибежит.
Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.


Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает:
– Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то “водах”?. .
Второй достаёт из пиджака записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает:
– Да, был…
Первый опять спрашивает:
– А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
– Да, познакомился…
Первый:
– А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
– Да, вступил…
Первый:
– Так вот, я её муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
– Мне тоже не понравилось…


– Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
– Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.


В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
– Извините, как вы находите наш спектакль?
– И – де – я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…
– И – де – я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле…
– И – де – же я на-хо-жусь?!


Математик выходит расстроеный из консерватории:
– Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!


– Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре…
– Да, а все начиналось на этих подмостках…
– А Петю? У него теперь во Франции своя труппа…
– Да, а все начиналось на этих подмостках…
– А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна…
– Да, а все начиналось на этих подмостках…


В Украине Минэкономики полностью называется Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственных споров, и я, своими глазами, видела постановления Высшего апелляционного суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интегрции (ну, главное, честно).


– Простите, а как вас по батюшке?
– Иванович, а зачем это?
– Да знаете, по матушке – на людях неудобно…


Навеяно сегодняшней историей о турецком языке. По-турецки, “характер” – это действительно “х@й”, а точнее- “хюй”. Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как “без” по-русски) – “сус”. Соответственно, бесхарактерный человек называется- “хюйсус”. Русским очень нравится…
Но это еще что. “Буйвол” по-турецки – “манда”. Серьезно. “Дикий буйвол” – “ябанил манда”. К нам в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Когда один турок, увидев буйвола, начал через весь зоопарк орать другому – “…манда, манда…”, все присели. Если учесть, что большинство посетителей зоопарка – дети, вышло о-очень некрасиво. И ведь – без задней мысли… .


Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.


Два англичанина спорят:
– Милорд, вы- негодяй!
– От милорда слышу!


Очень высокоинтеллектуальный юмор… в открыточках.)))

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Говорят, что о вкусах не спорят. Кому нравится поп, кому попадья, кому поповская груша. А интеллектуальный юмор? Что это такое? Многие считают, что это когда фиг поймешь о чем речь. Но это совсем так. Интеллектуальный юмор имеет синоним: тонкий юмор. Это такая шутка, которая хорошо завуалирована, но в то же время смешная и понятная людям с широким мировоззрением. Интеллектуальный юмор — это юмор, где нужно подумать, иначе смешно не будет. Это уже не тупо ржака, а глубоко осмысленный, но смешной пересказ. Он может быть не всегда пробирает до истерического смеха, но так и цели у него тоже другие.

В наше время грань между интеллектуальным юмором и обычной ржакой, или пошлостью, или ещё чем, различают слабо. Ниже, некоторые примеры как по настоящему интеллектуального юмора, так и обычные смешные фразы без напряга мозга)))

style=»display: inline-block;»

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Интеллектуальный анекдот: примеры

В данной статье собраны самые смешные интеллектуальные анекдоты. Все они посвящены различным темам и были созданы в разные времена. Но они и сегодня вызывают смех и способствуют хорошему настроению.

Лучше всего начать эту подборку умных смешных и коротких анекдотов с фразы, которая некоторым кажется довольно остроумной.

Слова любого, даже самого образованного человека ничто по сравнению с глупостями, которые высказывают недалекие люди. Такие речи гораздо неожиданнее, а поэтому производят большее впечатление.

Филологический анекдот

В средневековой Англии проходит создание лучников.

На арену выходит первый участник. Он прицеливается из своего оружия и с первой попытки попадает в яблоко, которое находится на голове стоящего за несколько метров от него добровольца.

Зрители на трибунах начинают бешено аплодировать. Стрелок поворачивается к ним и с гордостью произносит: «Ай,м Робин Гуд». Через несколько минут, когда овации стихают, на середину арены выходит следующий претендент на звание лучшего лучника. Он натягивает тетиву своего оружия, легко попадает в яблоко, находящееся на голове стоящего на большом расстоянии человека. Публика реагируют на его выступление чрезвычайно громкими криками одобрения. Доблестный рыцарь поворачивается к зрителям и громко говорит: «Ай,м Ланселот». Под бурные овации зрителей лучник покидает арену. Когда шум в зрительских рядах стих, появился третий участник соревнования. Он значительно превосходит своим ростом всех предыдущих рыцарей. Его лук в два раза больше, чем оружие соперников. Он берет в руки стрелу, которая по своим размерам скорее напоминает копье, вкладывает ее в лук, стреляет в яблоко, находящееся на голове человека и промахивается. Рыцарь попал прямо в голову добровольца. Тот упал замертво. Лучник, как ни в чем ни бывало, повернулся к зрителям и сказал «Ай,м ссори».

Анекдот от мэтра

А вот интеллектуальный анекдот, который однажды рассказал в своей телепередаче знаменитый советский киноактер и клоун Юрий Владимирович Никулин.

Вы знаете, почему трамвай гремит, когда идет по рельсам?

Давайте разберемся в этом вместе. Трамвай передвигается по рельсам с помощью колес. Эта его часть представляет собой круг, если говорить о ее геометрической форме. Следовательно, чтобы рассчитать площадь колеса, нужно использовать следующую формулу: пи р квадрат. Пи — это число постоянное. Поэтому его нужно из формулы исключить. Р — это радиус. В данном случае его размер неизвестен. Поэтому эту величину тоже следует исключить. Остается квадрат. Когда он катится, то всегда гремит.

Восточная мудрость

В Казахстане проходит конкурс исполнителей, играющих на народном инструменте домбре. Первый конкурсант исполняет сложнейшее произведение. Его пальцы в быстром темпе бегают по грифу инструмента. К тому же музыку, которую играет виртуоз, написал он сам.

Участник конкурса тоже поразил зрителей своей безупречной исполнительской техникой. Он так же, как и предыдущий музыкант, сам написал пьесу, которую представил на суд зрителей и жюри.

Третий же конкурсант не произвел на публику особого впечатления. Произведение, которое он исполнял, состояло всего из одной, многократно повторяющейся ноты. Эта скучная пьеса звучала около получаса.

В итоге единогласным решением жюри главный приз был присужден за третье выступление. Публика негодует. Зал в течение нескольких минут не желает расходиться и требует, чтобы на сцену вышел председатель жюри. В конце концов он предстает перед аудиторией и говорит: «Главный приз присужден третьему конкурсанту, потому что он пожилой и опытный. Пальцы, в отличие от других музыкантов, не бегают и не ищут нужной ноты, а уже нашли ее».

Неоднозначная реплика

На одной из лекций на филологическом факультете преподаватель просит студентов составить вопрос, ответ на который звучал бы одновременно и отрицательно, и положительно. С данным заданием справился только один человек. Ответ его ответ звучал так: «Вот пример вопроса и неоднозначного ответа на него.

— Вы водку пить будете?

— Ах, оставьте!»

Мир музыки

К интеллектуальным анекдотам можно причислить и те, которые относятся к профессиональному юмору. Например, многие музыканты чрезвычайно любят шутить. Поэтому они рассказывают друг другу анекдоты на тему своей профессиональной деятельности. Вот некоторые из них.

В музыкальном училище на занятии по гармонии преподаватель задает вопрос: «Что такое доминанта?» Поднимается пианист и говорит: «Доминанта — одна из трех основных ладовых функций. Этот аккорд строится на пятой ступени звукоряда». Преподаватель говорит: «Совершенно верно! Но, может быть, кто-нибудь сможет выразить то же самое другими словами?»

Встает баянист и отвечает: «Доминанта — это такая кнопка на левой клавиатуре, которая находится чуть выше тоники».

Идет рок-концерт знаменитой на весь мир группы. Все песни уже сыграны. Музыканты поклонились и ушли, остался один соло-гитарист. Он играет примерно полчаса, потом прекращает, и, вытирая пот со лба, говорит: «Наконец-то догнал темп!!!».

Занимательная история

Далее на суд читателей будет представлен текст самого интеллектуального анекдота по версии некоторых изданий. Он на историческую тему. А поскольку в прошлом году отмечался 100-летний юбилей Великой Октябрьской революции, то он звучит вполне актуально.

Октябрь 1917 года. В Петрограде на балконе сидят бабушка и внучка.

Мимо здания проходят вооруженные люди. Старушка, глядя на них, спрашивает у своей юной родственницы: «Ты случайно не знаешь, кто это такие?» Та отвечает: «Это большевики. Они хотят устроить революцию». Бабушка опять интересуется: «А каких изменений они хотят добиться?»

Внучка говорит: «В газетах пишут, что большевики хотят, чтобы не было богатых».

Бабушка покачала головой и удивленно сказала: «Странно! Вот, когда я была молодая, и декабристы хотели устроить революцию, то они добивались того, чтобы не было бедных».

Анекдоты про умных

Когда читаешь произведения английских и американских авторов в оригинале, то бывает сложно понять все тонкости сюжета, поскольку в голове постоянно крутится одна и та же мысль: «Какой же я умный!».

Как сказал один великий писатель… Правда, никто уже не помнит его имени и что конкретно он сказал. Но мысль была умная.

Как известно, древнегреческий философ Сократ был крайне непритязателен к условиям своей жизни. Питался он почти всегда подножным кормом. Однажды к нему подошел богатый человек и сказал: «Если бы ты работал у моего хозяина, то тебе не пришлось бы есть такую плохую пищу». На это мудрец ответил: «Если бы ты питался такой едой, как я, то тебе не пришлось бы работать на своего хозяина!»

Мания величия

Существует также достаточное количество интеллектуального юмора на религиозную тему. Вот пример такого анекдота.

В монастырском храме молятся три монаха. Один обращается к Господу Богу с такими словами: «Отец мой, как я ничтожен перед тобой! По сравнению с твоим величием я просто пылинка, в то время как ты — целая вселенная!»

Молитва второго начиналась следующими словами: «Господи, я настолько мал и жалок, что меня можно сравнить лишь с микробом, каких содержатся миллионы даже в человеческом ногте».

Третий монах, впадая в религиозный экстаз, восклицает: «Отче, я настолько ничтожен перед твоим лицом, что подобен лишь жалкому земляному червяку!» Два других инока, переглянувшись между собой, в один голос говорят: «Да, что он о себе возомнил? У него просто мания величия!»

Проблемы современности

В данном списке интеллектуальных анекдотов по праву занимают свое почетное место следующие образцы юмора.

Ничто не является таким сильным подспорьем в домашнем хозяйстве, как перебои с интернетом.

Что такое социальная справедливость? Для того чтобы разобраться в этом основательно, нужно рассмотреть следующий пример.

Имеются два яблока и два человека: взрослый и ребенок. Итак, равноправие — это когда каждый из фруктов разрезается на две равные части. И взрослый, и ребенок поучают по одной доле каждого яблока.

Справедливостью же можно назвать случай, когда большой фрукт достается взрослому, так как и масса его тела значительно больше, чем у ребенка.

А социальная справедливость будет проявлена, если большое яблоко отдадут ребенку, потому что тот — маленький.

Гениальное решение

Многие люди считают интеллектуальные анекдоты самыми смешными. Обычно они приводят в доказательство короткие рассказы вроде этого:

«Титаник» терпит кораблекрушение. Все пассажиры в панике бегают по палубам.

Вдруг к тонущему судну подплывает мужик на лодке и начинает на языке для глухонемых что-то говорить капитану. На корабле был один специалист по сурдопереводу. К нему и обратились в этот момент за помощью.

Он внимательно посмотрел на те жесты, которые показывал мужик, и сказал: «Этот господин говорит, что его зовут Герасим. Он спрашивает, не найдется ли на корабле желающего купить его собачку?»

Великий писатель

Начало 20 века. По средней полосе России мчится поезд. Он проезжает по сельской местности. В окно смотрит представитель дворянского сословия. Он видит мужика в лаптях и русской рубахе, идущего по полю за плугом. Дворянин говорит своему малолетнему сыну: «Вот видишь, мой милый, этого человека? Это простой крестьянин. Он всю жизнь занимается тяжелым трудом. Можно, конечно, назвать его грязным и невежественным, так как он не получил абсолютно никакого образования. Но такие люди тоже нужны обществу, именно благодаря им мы имеем возможность ежедневно получать хлеб к нашему столу. Поэтому и ты, и я должны быть благодарными этому трудолюбивому пахарю». Поезд уже давно скрылся за горизонтом, а граф Лев Николаевич Толстой все продолжал возделывать пашню…

Научные эксперименты

Представители любой профессии считают, что именно про них написаны самые интеллектуальные анекдоты. Ученые — тоже не исключение из этого правила. Вот анекдоты про них.

В одном научно-исследовательском институте проводится эксперимент. В специальную камеру поместили инженера и профессора математики.

На другом конце комнаты находилась голая девушка.

Перед математиком и инженером было поставлено единственное условие: каждые 10 минут они могут осуществлять движение в сторону дамы. Но проходить за один раз разрешено только половину оставшегося расстояния. Инженер немедленно начал движение, а профессор математики проигнорировал предложение и остался на месте. О причинах своих решений они говорили так.

Математик: «Я никуда не пошел, так как прекрасно понимаю, что никогда не смогу преодолеть все расстояние между мной и девушкой».

Инженер: «Я согласен каждый раз проходить половину пути, так как прекрасно понимаю, что в ближайшем времени получу результат, пригодный для применения на практике (окажусь на достаточно близком расстоянии)».

Инженеру, физику, и математику выдали по равному количеству строительных материалов и попросили огородить с их помощью как можно большую территорию. Инженер соорудил ограду по периметру прямоугольника. Этот забор отличался своей долговечностью и прочностью.

Территория, огороженная физиком, имела форму окружности — таким образом ему удалось обнести забором площадь большую, чем у инженера.

Математик же отделил оградой участок в полметра квадратных. Сам он сел внутри возведенной ограды и сказал: «Допустим, что я нахожусь снаружи забора».

И напоследок еще один пример юмора для умных людей.

Выпивают два инженера, пессимист и оптимист. Пессимист говорит: «Бутылка наполовину пустая». Оптимист возражает ему: «Вы не правы! Этот сосуд наполовину полон». Один из инженеров говорит: «Дело в том, что данная емкость в два раза больше, чем требуется». Второй же инженер, стаж работы которого был гораздо больше, чем у первого, на это ответил: «Вы все неправы! Эта бутылка как раз подходит для такого количества жидкости. Да еще и коэффициент ее надежности равен двум, что является достаточно высоким показателем».

Данная статья была посвящена смешным интеллектуальным анекдотам. В ней были собраны лучшие образцы этого жанра.

Подборка интеллектуального юмора

Автор:
18 марта 2016 01:17

Смех продлевает жизнь !

Интеллигенция и эволюция – Weekend – Коммерсантъ

В издательстве «НЛО» вышла книга историка Дениса Сдвижкова «Знайки и их друзья» — глубокий и едкий анализ феномена русской интеллигенции

Интеллигенция — не нейтральное обозначение социальной группы. В самом этом слове как будто бы уже содержится вызов и ряд тревожащих вопросов. Интеллигенция — гордость нации и соль земли или, наоборот, сборище вечных отщепенцев и «лишних людей»? Представляет все лучшее в России или не имеет к своей стране никакого отношения? Спаситель или предатель? Обязательный элемент модерного общества или уникальный русский феномен (в конце концов, это одно из слов, которые европейские языки заимствовали из русского — вместе со «спутником» и «самоваром»)? Жива ли настоящая интеллигенция или давно погибла (после большевистской революции, сталинских чисток, 1990-х, распространения интернета)? Все эти вопросы волнуют русское общество десятки или даже пару сотен лет. Книга Дениса Сдвижкова помогает в них неплохо разобраться.

«Знайки и их друзья» — переработка академической монографии Сдвижкова на ту же тему, вышедшей в 2006 году по-немецки. Книга издана в научно-популярной серии «Что такое Россия?» (пожалуй, это едва ли не лучший том серии), но популярность здесь проявляется не в упрощении, а в ироничности, настойчивой игривости изложения: шутки загораживают путь пафосу, рвущемуся из самого слова «интеллигенция». (Отчасти Сдвижков стилизует свое повествование под манеру светского литератора-любителя, подмигивающего понимающей публике «своих», какими были первые русские интеллигенты карамзинской эпохи).

Стоит сказать две вещи о жанре. Во-первых, это не последовательная история, где главное — периоды, вожди и последователи, а история понятий. Интеллигенция объясняется через ключевые слова: от «мнения» и «освобождения» до «духовности» и «пошлости» (включая «очки» и «шляпу»). Во-вторых, это сравнительная история. Сдвижков полагает, что русская интеллигенция, конечно, уникальная, но не то чтобы очень. Процесс становления класса интеллектуальной элиты шел во всех европейских обществах. Россия в чем-то отставала, а в чем-то, наоборот, оказывалась впереди и влияла на Западную Европу (так, французские ангажированные интеллектуалы эпохи знаменитого дела Дрейфуса осознавали себя как единое сообщество с оглядкой на русских народников). Понять особенность России можно, только постоянно сравнивая ее с ближними и дальними соседями. В книге Сдвижкова это Франция, Англия, Германия и Польша — родина самого понятия «интеллигенция» как определения слоя мыслящих людей (вообще изрядная часть русского политического словаря — полонизмы).

На латыни «интеллигенция» — это попросту способность к чтению и суждению. Превращаясь в абстракцию, оно означает способность «читать мир», придавать аморфной реальности смысл. В античной философии это качество одной отдельной личности, однако в XVIII веке в словаре просветителей интеллигенция превращается в свойство общества — разумность как коллективный талант к постижению и управлению миром. В следующем веке в странах Восточной Европы интеллигенция становится именем для носителей этой способности. Свойство окончательно превращается в миссию, обрастает грузом ответственности и ореолом святости.

Интеллигенция, и русская и европейская, существует в сложной системе союзов и противостояний. Сдвижков подробно разбирает их: интеллигенция и государственная власть — патрон и партнер в просвещении народа или мучитель и источник всего зла; интеллигенция и народ — темная и страшная масса или святой страдалец, в спасении которого и есть смысл существования интеллектуалов; интеллигенция и церковь — другой попечитель о смысле, вечный образец и вечный конкурент; интеллигенция и богема — безответственные интеллектуалы, соблазняющие эскапизмом и отказом от миссии; наконец, интеллигенция и средний класс — презренный мещанин, объект сильнейшей ненависти и неизбежный симбионт, без которого модерных интеллектуалов бы попросту не существовало.

В этом огромном поле притяжений и отталкиваний интеллигенция постоянно меняет свои позиции. Так же как меняется сама ее социальная природа: от вальяжных придворных, пописывающих на досуге оды и памфлеты, до яростных разночинцев — и вплоть до большевиков, презиравших интеллигенцию от всей души, но являвшихся ее типичными представителями.

За три века своего активного существования интеллигенция претерпела великое множество таких метаморфоз, однако сейчас, как считает Сдвижков, ее история, в сущности, закончена. В эпоху глобального капитализма и окончательного превращения интеллектуалов в специалистов «высокой» интеллигенции с ее амбициями и метаниями больше нет места.

Может быть, это и так, но само ускользание объекта исследования, постоянная перемена сущности под воздействием любых социальных и экономических обстоятельств, кажется, означает невероятную способность интеллигенции к выживанию — что, конечно, отличает ее от самих интеллигентов.

Писать об интеллигенции так же, как о других исторических феноменах, сложно. Вы или чувствуете себя частью (наследником?) интеллигенции, или находитесь к ней в сознательной оппозиции. Нужна дистанция, «остранение». Осталось в истории, говорите? В этом-то и вопрос. Одно дело, когда традиции интеллигенции действительно в прошлом, как в Германии с ее «образованным бюргерством». Или в самой России с историей дворянства, прочно осевшего среди «бывших». Но интеллигенция? «Интеллигенция все еще остается горячей темой»,— начинают свой итоговый труд о ней польские коллеги. Пусть так, как о неостывшем трупе, но и у нас, как в Польше или во Франции, в дебатах о смерти и воскресении интеллигенции копья ломаются и по сию пору.

Денис Сдвижков. «Знайки и их друзья. Сравнительная история русской интеллигенции». М.: НЛО, 2021

Шутка: — Я люблю людей с головой. — Вы интеллектуал? — Нет, я — палач.

ШУТКА

— Я люблю людей с головой. — Вы интеллектуал? — Нет, я — палач.
 3 года назад 

+4


похожие

— У меня проблемы с головой. — Не переживай, я люблю сумасшедших. — Да нет, в ней арматурина. — Это стильно, такое я тоже люблю.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

— Ты что, не любишь людей? — Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

я мизантроп и это значит не очень то люблю людей но вы животное аркадий а вот животных я люблю

Люблю, людей, которые не врут. Вру, не люблю я никого.

На улице одновременно можно увидеть и людей в пуховиках, и людей в майках. Люблю весну.

люблю людей что держат слово сказал приду и сам пришёл сказал мне без тебя нет жизни пошёл в сторонку тихо сдох

Один мальчик упал с головой с крыши. НО хорошо, что головой прям в подорожник — пока проснулся, все зажило.

Уровни интеллекта: — гений — интеллектуал — нормальный — дебил — имбецил — идиот — на лабутенах нах…

Самая трудная вещь на свете – это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются. © Генри Форд

Интеллектуал, мальчик молодой Все хотят причины распада Австро-Венгерской империи обсудить с тобой.

— В первый раз? — спросил меня палач.

— Васенька ты меня любишь? — Денег нет — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах… — Люблю, Машенька, сильно люблю — Эх, это уже неважно…

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Я люблю Париж. Люблю Лондон. Люблю Нью-Йорк. Я вообще люблю города, в которых никогда не был.

— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Люблю людей, при которых и тупить не страшно.

Люблю доставать людей. Может акушером стать?

Людей-то я не очень люблю… Другое дело — конфеты…

16 анекдотов, которые оценят только умные люди | The Independent

[Эта статья была впервые опубликована в 2017 году]

Есть особая радость, когда вы получаете действительно занудную шутку. Вы чувствуете себя одновременно умным и глупым.

Redditors по очереди делились своими лучшими интеллектуальными шутками, и мы собрали здесь наших любимых.

От химии до искусства и музыки — вот те шутки, которые вы можете использовать на следующем званом обеде — если вы хотите услышать озадаченный стон из толпы.

Пора проверить свои знания, но не волнуйтесь, если вы его не поняли, есть объяснение.

Вот 17 лучших шуток для умных людей:

Фотон проходит через службу безопасности аэропорта. Агент TSA спрашивает, есть ли у него багаж. Фотон говорит: «Нет, я путешествую налегке».

Это забавно, потому что: «Путешествующий налегке» — это фраза, используемая для обозначения путешествия без большого (или любого) багажа. В науке фотон — это частица света (почти всегда движущаяся).

Это в этом списке, потому что: Путешествие самолетом!

Претенциозный? Мои?

(Business Insider

(Business Insider)

Это забавно, потому что: только претенциозный человек, чья повседневная жизнь не требует французского языка, на самом деле сказал бы «moi» и имел в виду именно это.

Это в этом списке, потому что: в двух словах это самая короткая шутка на английском языке

Жена логика рожает ребенка, врач немедленно передает новорожденного папе.Жена говорит: «Это мальчик или девочка?» Логик говорит: «Да».

Информационный бюллетень INDY / LIFE
Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

Информационный бюллетень INDY / LIFE
Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

Это забавно, потому что: Обработка этого вопроса с помощью логического логика, «да» технически правильно. Как бы вы ответили, если бы вопрос был «Это мальчик И девочка?»

Это в этом списке, потому что: Логикам не хватает любви.

Две женщины заходят в бар и рассказывают о тесте Бехделя.

(REUTERS / Adrees Latif

(REUTERS / Adrees Latif)

) Это забавно, потому что: Тест Бехделя — это мера гендерного равенства в СМИ. Средство считается прошедшим тест, если оно включает хотя бы две женщины, которые разговаривают друг с другом о чем-то помимо мужчин. Эта шутка проходит проверку.

Это в этом списке, потому что: СМИ ссылаются на себя.

Слышали о новой группе под названием 1023 МБ? концертов пока нет.

Это забавно, потому что: Гигабайт — это мера данных, равная 1024 МБ. Как видите, у группы всего 1023 МБ — «концертов» еще не было.

Он находится в этом списке, потому что: Многие люди, вероятно, думали, что один ГБ — это хорошо, около 1000 МБ.

Гейзенберг мчался по шоссе. Полицейский останавливает его и говорит: «Ты хоть представляешь, как быстро ты возвращался туда?» Гейзенберг говорит: «Нет, но я знал, где нахожусь».

Это забавно, потому что: Вернер Гейзенберг был немецким физиком и одной из ключевых фигур в квантовой теории.Его знаменитый «Принцип неопределенности Гейзенберга» утверждает, что мы можем знать, где находится квантовая частица или насколько быстро она движется, но невозможно знать и то, и другое одновременно.

Это в этом списке, потому что: Жизнь Гейзенберга была потрясающей. Серьезно.

C, Eb и G заходят в бар. Бармен говорит: «Извини, несовершеннолетних нет».

Это забавно, потому что: C, Eb и G — это музыкальные ноты, составляющие аккорд до минор.

Он находится в этом списке, потому что: Связь между мажорным аккордом и его относительным минором довольно крутая.

Первый закон термодинамики: нельзя победить. Второй закон термодинамики: вы не можете окупиться. Третий закон термодинамики: играть нельзя.

Это забавно, потому что: это абсолютный редукционистский подход к реальным законам термодинамики, и язык таков, что он подразумевает, что жизнь не стоит того, чтобы жить. Проще говоря, законы термодинамики таковы: энергия не может быть создана или уничтожена; вещи имеют тенденцию переходить от порядка к беспорядку; и чем ниже падает температура, тем меньше становится беспорядка.

Он в этом списке, потому что: Это точный подход к термодинамике.

Если вы не являетесь частью решения, вы являетесь частью осадка.

(Викимедиа

(Викимедиа)

Это забавно, потому что: вы ожидали слова «проблема», но рассказчик анекдотов заменил его на «осадок», то есть твердое вещество, которое образуется в растворе жидкости после произошла химическая реакция

Это в этом списке, потому что: Химики достаточно трудны, чтобы понять, как это есть.Теперь у вас есть небольшое преимущество.

Профессор лингвистики говорит во время лекции, что «в английском двойное отрицание образует положительное. Но в некоторых языках, таких как русский, двойное отрицание по-прежнему отрицательное. двойное положительное образует отрицательное «. Но затем раздался голос из глубины комнаты: «Ага, верно».

Это забавно, потому что: «Да» и «правильно» — технически утвердительные слова, но сложите эти два положительных момента вместе, и вы получите ультра-саркастический: «Да, верно. «

Это в этом списке, потому что: Это правда.

« Это тот тип английского языка, с которым я не стану вставлять ».

Это забавно, потому что: Эта фраза в разных версиях, часто приписываемая Уинстону Черчиллю, является ответом на известное правило английского языка, согласно которому предложение не должно заканчиваться предлогом. Формируя предложение таким образом, говорящий является технически правильным, но это невероятно неудобный способ общения.

Это в этом списке потому что: язык сложен.Давайте посмеемся над этим.

Сколько сюрреалистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Рыба.

Это забавно, потому что: Сюрреализм — это движение, направленное на создание странного, нелогичного искусства. Поскольку эта шутка не имеет смысла, она сама по себе является сюрреалистической работой.

Это в этом списке, потому что: Банан.

Тук-тук. Кто там? Тук-тук. Кто там? Тук-тук. Кто там? Тук-тук. Кто там? Филип Гласс.

Это забавно, потому что: Филип Гласс — американский композитор, музыку которого часто описывают как минималистскую и повторяющуюся.

Он в этом списке, потому что: Вы, скорее всего, видели несколько фильмов, которые он написал, например, «Шоу Трумэна», «Тайное окно» или «Иллюзионист».

Здесь солипсизм или только я?

(d26b73 / Flickr

(d26b73 / Flickr)

Это забавно, потому что: в философии солипсизм — это идея, что единственное, что вы можете быть уверены в существовании, — это ваш собственный разум.

Это в этом списке, потому что: все сводится к тому, что мы действительно можем знать о существовании вне нас самих? Кроме того, мы, вероятно, живем в компьютерной симуляции.

Роман заходит в бар и просит мартинуса. «Вы имеете в виду мартини?» — спрашивает бармен. Римлянин отвечает: «Помедленнее! Я дам вам знать, когда захочу еще».

Это забавно, потому что: В латинском языке, на котором говорили римляне, суффикс «нас» имеет единственное число, а суффикс «i» — множественное число. Итак, римлянин считает, что мартини подразумевает, что он заказывает больше одного! Глупый Роман.

Он в этом списке, потому что: Latin нуждается в любой помощи, чтобы остаться в живых.

Что делает по ночам дислексик, агностик, страдающий бессонницей? Он не спит, гадая, действительно ли есть собака.

Это забавно, потому что: Дислексия этой бедной страдающей души заставила его путать «Бога» с «собакой». Его агностицизм заставляет его бороться с «собачьим» существованием. И из-за бессонницы он теряет сон.

Это в этом списке, потому что: Никогда не знаешь чьей-то борьбы.

Подробнее:

• Сколько зарабатывают наиболее высокооплачиваемые работники в 20 профессиях
• Семь устаревших «правил» мужского стиля, которые вы теперь можете игнорировать
• 16 навыков, которым трудно научиться, но которые окупятся навсегда

Прочтите оригинальную статью на Business Insider UK.© 2016. Следите за новостями Business Insider UK в Twitter.

29 анекдотов для умных людей (которые поймут только интеллектуалы)

Когда понимаешь действительно занудную шутку, возникает особое чувство. Вы явно чувствуете себя умным, но в то же время это заставляет вас чувствовать себя немного глуповато.

Группа пользователей Reddit решила поделиться своими любимыми шутками для умных людей, и мы собрали здесь некоторые из наших любимых.

Музыка, химия и искусство — в этих шутках есть все.Надеюсь, вы сможете использовать его, чтобы произвести впечатление на гостей вашего следующего званого обеда. Пора проверить свои знания! Вот 29 лучших шуток для умных людей.

Математик и инженер решили поучаствовать в эксперименте. Их обоих поместили в комнату, а на другом конце кровати лежала обнаженная женщина. Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд они могут преодолевать половину расстояния между собой и женщиной.

Математик бросился прочь, назвав это бессмысленным. Инженер все еще был внутри.

Математик сказал: «Разве ты не видишь? Ты никогда не подойдешь достаточно близко, чтобы на самом деле дотянуться до нее».

Инженер ответил: «Итак? Я буду достаточно близко для всех практических целей».

Анекдот # 2

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в увлекательную игру в прятки. Эйнштейн начинает считать до десяти. Паскаль бежит и прячется. Ньютон рисует квадрат размером один метр на один метр в земле перед Эйнштейном, а затем становится в его центре.

Эйнштейн достигает десяти, открывает глаза и восклицает: «Ньютон! Я нашел тебя! Ты это!»

Ньютон отвечает: «Вы не нашли меня. Вы нашли Ньютон на квадратном метре. Вы нашли Паскаль!»


СВЯЗАННЫЕ: 6 ОПРЕДЕЛЕННЫХ признаков, что вы амбиверт (полуэкстраверт полуинтроверт)


Шутка # 3

Буддийский монах подходит к фургону с бургерами и говорит: «Сделай меня единым со всем. » Буддийский монах расплачивается купюрой в 20 долларов, которую продавец берет, кладет в свой денежный ящик и закрывает крышку.

«Где моя сдача?» — спрашивает монах. Продавец отвечает: «Изменения происходят изнутри».

Анекдот # 4

Профессор лингвистики говорит во время лекции, что «В английском двойное отрицание образует положительное. Но в некоторых языках, например, в русском, двойное отрицание все еще является отрицательным. язык в мире может двойное положительное образовывать отрицательное ».

Но затем раздался голос из глубины комнаты: «Ага, верно».

Анекдот # 5

Ноам Хомский, Курт Годель и Вернер Гейзенберг входят в бар.

Гейзенберг поворачивается к остальным и говорит: «Очевидно, это шутка, но как мы можем определить, смешно ли это?»

Годель отвечает: «Мы не можем этого знать, потому что мы в шутку».

Хомский говорит: «Конечно, это смешно, ты просто неправильно говоришь».

Анекдот # 6

Первый закон термодинамики: нельзя победить.

Второй закон термодинамики: вы не можете выйти на уровень безубыточности.

Третий закон термодинамики: Вы не можете перестать играть.

Анекдот # 7

Жан-Поль Сартр сидит в кафе, редактируя свой первый набросок «Бытия и ничто». Он говорит официантке: «Я хочу чашку кофе, пожалуйста. Без сливок».

Официантка отвечает: «Извините, сэр, но у нас закончились сливки. Как насчет без молока?»

Анекдот # 8

Гейзенберг мчался по шоссе. Полицейский останавливает его и говорит: «Ты хоть представляешь, как быстро ты возвращался туда?»

Гейзенберг говорит: «Нет, но я знал, где нахожусь.

Анекдот # 9

Жена логика рожает ребенка. Врач немедленно передает новорожденного отцу.

Жена говорит: «Это мальчик или девочка?» Логик говорит: «Да» . »

Анекдот № 10

Фотон проходит через службу безопасности аэропорта. Агент TSA спрашивает, есть ли у него багаж. Фотон говорит:« Нет, я путешествую налегке ».

Анекдот № 11

Бозон Хиггса входит в церковь. Священник говорит: «Мы не допускаем сюда бозонов Хиггса.

Бозон Хиггса ответил: «Ну, без меня у вас не может быть массы».

Анекдот # 12

Жена программиста просит его взять буханку хлеба и, если у них есть яйца, Получите дюжину. Программист приходит домой с дюжиной буханок хлеба.

Анекдот # 13

Как вы можете отличить химика от сантехника? 14

Две женщины заходят в бар и рассказывают о тесте Бехделя.

Анекдот # 15

Слышал о новой группе под названием 1023 МБ? У них еще не было концертов.


СВЯЗАННЫЕ С: Люди, которые носят сумасшедшие носки, умны, успешны и революционеры


Шутка # 16

Трудно серьезно относиться к клептоманам и каламбурам. Почему? Они воспринимают вещи буквально.

Анекдот # 17

Что вы получите, если скрестите шутку с риторическим вопросом?

Анекдот # 18

C, Eb и G заходят в бар.Бармен говорит: «Извини, несовершеннолетних нет».

Анекдот # 19

Роман заходит в бар и просит мартинуса. «Вы имеете в виду мартини?» — спрашивает бармен.

Роман отвечает: «Если бы я хотел дубль, я бы попросил его».

Анекдот # 20

Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Пять бутылок пива, пожалуйста!»

Анекдот # 21

Мальчик, я тебе говорю, энтропия уже не та.

Анекдот № 22

Если вы не являетесь частью решения, вы являетесь частью осадка.

Анекдот # 23

Почему инженеры путают Рождество и Хэллоуин? Потому что 31 октября = 25 декабря

Анекдот # 24

Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку? Рыба.

Анекдот # 25

Павлов в баре пьет пиво. Звонит телефон, и он кричит: «О! Я забыл покормить собаку».

Анекдот # 26

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, благородные газы здесь не подают.«Гелий не реагирует.

Шутка # 27

Тук-тук. Кто там? Тук-тук. Кто там? Тук-тук. Кто там? Тук-тук. Кто там? Филип Гласс.

Шутка № 28

Кот Шредингера заходит в бар, но не заходит.

Шутка # 29

Что делает по ночам дислексик, агностик, бессонница?

Он не спит, гадая, существует ли на самом деле собака. СВЯЗАННЫЕ: 20 неправильно используемых слов, из-за которых умные люди выглядят глупыми


«Высшая перспектива» направлена ​​на объединение единомышленников, сосредоточенных на личностном росте и расширении своего сознания. Мы можем быть лучше для нашей планеты, лучше для наших братьев и сестер и лучше для себя. Если вы хотите получать обновления, обязательно подписывайтесь на них на Facebook.

Эта статья изначально была опубликована на сайте Higher Perspective. Печатается с разрешения автора.

30 анекдотов, которые поймут только интеллектуалы


Не обжигайте глаза, пытаясь прочитать объяснение — скопируйте / вставьте его в блокнот перед чтением.

1. Клептоманам сложно объяснить каламбуры, потому что они всегда воспринимают вещи буквально.

Pun — игра слов с двумя значениями, одно буквальное, другое юмористическое. клептоманы — это те, кто «берет вещи» (крадет).

2. Что вы получите, если скрестите шутку с риторическим вопросом?

«Что вы получаете, когда перекрещиваете XXXX с YYYY?» — это обычное начало шутки, побуждающее слушателя подготовиться к ожидаемому шаблону шутки и кульминации. Риторический вопрос — это вопрос, который задают или задают для того, чтобы выразить точку зрения, а не фактический запрос с ожиданием ответа.Шутка в том, что это предложение — вопрос риторический. Итак, ответ таков: вы действительно не поняли шутку, вы просто получаете бессмысленный риторический вопрос. Что в некотором роде забавно, что на самом деле превращает это в шутку. [Спасибо, очень осторожно, rocketvat]

3. Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Вы все хотите выпить?» Первый логик говорит: «Я не знаю». Второй логик говорит: «Не знаю». Третий логик говорит: «Да!»

Пояснение: Если ни один из трех логиков НЕ хочет пива, ответ на вопрос бармена будет: «Нет.«Первый логик хочет пива, но не знает, хотят ли его двое его друзей. Поэтому он говорит: «Я не знаю». Второй логик теперь знает, что первый логик хочет пива, потому что, если бы он этого не сделал, он бы сказал «нет». И хотя он действительно хочет пива, он все еще не знает, хочет ли его третий логик. Поэтому он говорит: «Я не знаю». Третий логик теперь знает, что первые два логика хотят пива, потому что в противном случае один из них сказал бы нет. Итак, поскольку он тоже хочет пива, теперь он знает, что все три логика хотят пива.Так что он может сказать «Да». [Спасибо, methamatician]

4. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Теперь очередь Эйнштейна считать, он закрывает глаза и начинает считать до десяти. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует квадрат размером один метр на один метр на земле перед Эйнштейном, а затем становится в его центре.

Эйнштейн достигает десяти и открывает глаза. Он сразу видит Ньютона и восклицает: «Ньютон! Я нашел тебя! Ты это! »

Ньютон улыбается и говорит: «Ты не нашел меня, ты нашел Паскаль!»

Паскаль — это Ньютон на квадратный метр.

5. Как отличить химика от сантехника? Попросите их произнести слово «член профсоюзов»

Разница ч / б неионизированная и неионизированная.

6. Почему инженеры путают Хэллоуин и Рождество? Потому что 31 октября = 25 декабря

Мы используем десятичную систему счисления (сокращенное обозначение DEC). Octal — это еще одна базовая система (сокращенно OCT), если вы конвертируете Decimal 25, она эквивалентна 31 октября.

7. Бесконечное количество математиков заходят в бар.Бармен: «Что, мальчики?» Первый математик: «Я выпью половину пива». Второй математик: «Я выпью четверть пива». Третий математик: «Я выпью одну восьмерку пива». Четвертый математик: «У меня будет одна шестнадцатая…» Бармен прерывает: «Да пошли вы к черту!» … И он наливает единственное полное пиво.

В математике бесконечный ряд 1/2 + 1/4 + 1/8 + 1/16 + · · · сходится к сумме 1.

8. Два котенка на скатной крыше.Какой соскользнет первым?

Тот, у кого самый низкий мяуканье.

Мяу здесь означает трение. коэффициент трения -> μ -> mu -> mew

9. Римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Пять бутылок пива, пожалуйста».

5 римскими буквами = V

10. Жена программиста говорит ему: «Беги в магазин и возьми буханку хлеба.

Если у них есть яйца, принеси дюжину ».
Программист приходит домой с 12 буханками хлеба.

«Зачем ты купил 12 буханок хлеба !?», — кричала его жена.«Потому что у них были яйца!»

11. Жена программиста отправляет его в магазин и говорит: «Принеси хлеба, а пока ты там набери яиц». Программист не возвращается.

Оператор while в языках программирования никогда не «возвращает», если что-то не нарушает его.

12. Жена логика рожает ребенка. Врач немедленно передает новорожденного папе.


Жена нетерпеливо спрашивает: «Так это мальчик или девочка»?
Логик отвечает: «да».

Любые вопросы, в которых используются «и» или «или», являются логическими вопросами, то есть могут быть либо «истинными», либо «ложными».Это мальчик или девочка? Да (это один из них).

13. Энтропия уже не та

В любом реальном термодинамическом процессе или системе общая энтропия в конце по сравнению с началом всегда больше, то есть всегда увеличивается.

14. Гелий заходит в бар и заказывает пиво, бармен говорит: «Извините, благородные газы здесь не подают». Он не реагирует.

В химии гелий относится к благородным газам, не вступающим в реакцию ни с какими веществами.

15.Кот Шредингера заходит в бар. И не делает.


Это относится к знаменитому эксперименту Шредингера, в котором он поместил кошку с радиоактивным веществом в ящик. Эксперимент предполагает, что кошка может быть живой или мертвой, но мы не узнаем об этом, пока не откроем коробку.

16. Двое мужчин заходят в бар, первый заказывает h3O, второй говорит: «Я тоже возьму h3O!» Второй мужчина умирает.

Первый парень говорит h3O (имеется в виду вода). Второй парень говорит h30 (тоже), как и в h302 (что означает перекись водорода).Перекись водорода очень реактивна и убьет вас.

17. Нейтрон заходит в бар. Он заказывает пиво и спрашивает бармена, сколько он должен. Бармен отвечает: «Тебе? Бесплатно.

»

Атомы состоят из положительно заряженных протонов, отрицательно заряженных электронов и нейтронов без заряда.

18. В мире есть 10 типов людей: те, кто разбирается в двоичном коде, и те, кто не знает.

В двоичном формате значение 2 представлено числом 10 (единицей и нулем).

19. Физик, биолог и математик сидят у бара, когда двое мужчин входят в дом через дорогу… Десять минут спустя трое мужчин выходят.

Физик выглядит сбитым с толку и говорит: «В измерениях должна быть ошибка».


Биолог возражает: «Нет, должно быть, они воспроизвели!»
, на что математик говорит: «Если один человек войдет внутрь, дом будет пуст».

Со стороны внутри 0 человек. Добавьте в дом 2 человек, теперь в доме 2 человека.Вычтите 3 человека (представьте, что человек появился из ниоткуда и его не хватает). Сейчас в доме -1 человек. Таким образом, добавление 1 человека приведет к тому, что в доме будет 0 человек, или, как мы это понимаем, пусто. [Спасибо, ibcooley]

20. Фотон регистрируется в отеле, и коридорный спрашивает его, есть ли у него багаж. Фотон отвечает: «Нет, я путешествую налегке»

Фотон — легкая частица

21. По улице идут два атома. Первый останавливается и говорит: «Кажется, я только что потерял электрон!» Второй отвечает: «Вы уверены?»

«Я уверен!»

Атом, у которого на один электрон меньше, является положительно заряженным атомом.

22. У одного фермера проблема с лисами, которые едят его кур. Поэтому он просит своего друга-физика помочь найти решение. Физик целый день думает, а затем отвечает: «Ну, я нашел решение, но оно будет работать только для сферических цыплят в вакууме».

По сути, шутка состоит в том, что ученые могут «теоретически решить все что угодно», но практическое применение их работы часто сильно затрудняется физическими эффектами (такими как сопротивление, гравитация и т. Д.). Отсюда и сферические цыплята (сфера с равным распределением сил, приложенных к ее поверхности) и в вакууме (где нет сопротивления). [скептический пророк]

Физики всегда находят решение для идеальных условий, например: «Если у нас есть объект, движущийся со скоростью x и бла-бла, ПРЕДПОЛАГАЯ, что нет других сил, и бла-бла». Ну, предположения похожи на «объект представляет собой идеальный шар» или «нет трения, как если бы мы были в вакууме». Такие вещи. [Спасибо Копиоли]

23. В: Что получится, если налить корневое пиво в квадратный стакан? A: Пиво

В математике «корень» и «квадрат» уравновешивают друг друга.

24. Мужчина впервые приехал в Бостон и хочет попробовать вкуснейшие морепродукты Новой Англии, о которых он давно слышал. Поэтому он садится в такси и спрашивает водителя: «Вы можете отвезти меня туда, где я могу получить скрод?» Водитель отвечает: «Я слышал этот вопрос тысячу раз, но ни разу в сослагательном наклонении pluperfect».

В английском языке слово «накрученный» в сослагательном наклонении Pluperfect — «scord». А скрод — это разновидность рыбы. Водитель слышал, как люди просили его занять какое-нибудь место, где их можно облажаться.

25. Кого Полифем ненавидит больше Одиссея?

Никто!

В «Одиссее», классическом продолжении «Илиады» Гомера, Одиссей проходит через множество вещей, пытаясь добраться до дома…
Одна из таких вещей разбивается на острове и попадает в плен к циклопу, который собирался съесть он и его команда.
Циклопа зовут Полифем.

Одиссей напоил циклопа, и Полифем спросил Одиссея, как его зовут. Одиссесу говорит, что его зовут: «Никто.”

Одиссей ослепляет циклопа, пока он спит, а затем убеждает его, что пленники убегают через щели между входом в пещеру и огромным валуном, который он использует в качестве двери (циклоп очень тупой).

Итак, Полифем открывает свою пещеру и кричит другим циклопам: «Помогите! На меня никто не нападает! » или какие-то вариации на этот счет. Естественно, другие циклопы думают, что он все еще пьян, сумасшедший или что-то в этом роде, и ничего не делают. Одиссей и его люди убегают. [Спасибо, эль Агила]

26.Математик доедает обильный обед и говорит: √ (-1/64)

Пояснение: √ (-1/64) = √ (-1) / (8) = i / 8 = (i больше 8)

27. Вы слышали о человеке, который охладился до абсолютного нуля?

Сейчас ему 0K.

0k = ноль Кельвина эквивалентно −273,15 ° C, также известному как абсолютный ноль. Он не в порядке, он 0k

28. Есть группа под названием 1023MB. У них еще не было концертов.

Один гигабайт или один гигабайт в компьютерной памяти составляет 1024 мегабайта или 1024 МБ.

29. Буддийский монах подходит к стойке с хот-догами и говорит: «Сделай меня единым со всем».

Шутка — игра слов, поскольку часто цитируемый буддийский девиз — «быть в единстве» или «быть в мире» со всем естественным в этом мире.

30. Продавец делает хот-дог и передает его буддийскому монаху, который оплачивает его 20-долларовым счетом. Продавец кладет купюру в кассовый ящик и закрывает его. «Простите, но где моя сдача?» — спрашивает буддийский монах. Продавец ответил: «Изменения должны происходить изнутри.”

Когда буддист попросил сдачу, продавец также использовал игру слов, процитировав известное буддийское высказывание «Изменение должно происходить изнутри».

Источник: Reddit

Интеллектуальных шуток, которыми можно поделиться со своими умными друзьями в Международный день шуток 2020

Международный день шуток 2020 будет отмечаться 1 июля. Лучший способ отпраздновать этот день — поделиться забавными каламбурами с друзьями и семьей. Когда дело доходит до того, чтобы поделиться шутками со своим ближайшим окружением друзей, вы можете поделиться любыми глупыми шутками, но становится трудно рассмешить кого-то, кто все время достаточно серьезен.Вот несколько шуток, которыми вы можете поделиться со своими друзьями-интеллектуалами.

Международный день шуток 2020: Интеллектуальные шутки, которыми можно поделиться с умными друзьями

  • Профессор классической школы идет к портному починить брюки. Портной спрашивает: «Еврипид?» Профессор отвечает: «Да. Эвменид? »
  • Здесь солипсизм или только я?
  • В мире есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичное, и те, кто не понимает
  • Роман заходит в бар и просит Мартинуса.

    «Вы имеете в виду мартини?» — спрашивает бармен.

    Римлянин отвечает: «Если бы я хотел дубль, я бы попросил его!»

  • Когда я услышал, что кислород и магний связаны, я был как OMg.

  • Философ говорит лингвисту: «А что, если бы вместо менструации у женщин были апострофы?» Лингвист ответил: «Они будут более притяжательными и будут чаще сокращаться».

Также читайте: Джессика Симпсон делится постом в Instagram в бикини, лелея свои «последние дни» в свои 30

Источник: Реактивный дизайн / Instagram

Также читайте: Адель щеголяет своим взглядом на похудание на новых фотографиях, фанаты влюбляются

  • Что ДНК сказала другой ДНК? «Эти гены заставляют меня выглядеть толстым?»
  • Клептоманам сложно объяснить каламбуры, потому что они всегда воспринимают вещи буквально!

Буддийский монах подходит к фургону с гамбургерами и говорит: «Сделай меня единым со всем.”

Буддийский монах расплачивается купюрой в 20 долларов, которую продавец берет, кладет в свой денежный ящик и закрывает крышку.

«Где моя сдача?» — спрашивает монах.

Продавец отвечает: «Изменения происходят изнутри».

Также читайте: Судья Великобритании утверждает, что Депп нарушил постановление суда по делу о клевете против солнца

  • Как отличить химика от сантехника? Попросите их произнести «профсоюзы».
  • Гелий заходит в бар. Бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем благородные газы.«Гелий не реагирует.
  • Два химика заходят в ресторан. Первый говорит: «Думаю, у меня будет h3O». Второй говорит: «Думаю, у меня тоже будет h3O»
  • Что сказал ученый, когда обнаружил 2 изотопа гелия? «Хе-Хе»

Также читайте: John Legend, Lady A выступят во время «Фейерверка Macy’s 4 июля»

14 высокоинтеллектуальных шуток, которые вы, вероятно, не поймете

Мы все любим смеяться — даже умные люди.

Без ведома многих из нас в том, что мы называем «средним пулом», существует уровень юмора, намного превосходящий все, что мы могли бы надеяться понять. Мы говорим об интеллектуальных шутках, люди.

Это шутки, которые ученые рассказывают, когда нас нет рядом, шутки, которые хихикают космонавты, плавающие в невесомости, шутки, которые многие из нас, к сожалению, никогда не смогут полностью оценить. Благодаря Reddit и горстке интернет-гениев мы слышали эти шутки.Мы притворно смеялись, чтобы произвести впечатление на наших друзей в течение нескольких часов, и теперь вы тоже можете.

Взгляните на наши фавориты ниже и узнайте кое-что.

  1. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

  2. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

  3. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

  4. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

  5. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

  6. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

  7. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

  8. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

  9. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

  10. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

  11. Изображение: Illustration Mashable, Макс Кноблаух

БОНУС: Подписывайтесь на Mashable на Vine

19 умных шуток, которые нужно прочитать дважды, чтобы понять

По-видимому, интеллектуалы не находят шутки, не связанные с овощами, смешными или интересными (или, возможно, именно это они говорят и не имеют в виду).А как насчет не очень интеллектуальных? Если вы один из неинтеллектуалов, но полностью понимаете шутки больших умов, то этого достаточно. Но если вы этого не сделаете, тогда удачи в разгадывании логики, скрытой в перечисленных ниже шутках умников.

Они могут заставить вас немного почесать голову, но как только вы угадаете шутку, вы обязательно отреагируете так, как если бы вы только что увидели золотую монету на своем столе, хотя она лежала там все время.

1. Стук, стук.

Кто там?

К.

Кому?

Нет, кому.

Источник изображения

2. Что ДНК сказала другой ДНК?

«Эти гены заставляют меня выглядеть толстым?»

Источник изображения

3. Римлянин заходит в бар и просит мартинуса.

«Вы имеете в виду мартини?» — спрашивает бармен.

Римлянин отвечает: «Если бы я хотел дубль, я бы его попросил!»

Источник изображения

Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Пять бутылок пива, пожалуйста.

4. Философ говорит лингвисту: «Что, если бы вместо менструации у женщин были апострофы?»

Лингвист ответил: «Они были бы более притяжательными и имели бы более частые схватки».

Источник изображения

5. Клептоманам сложно объяснить каламбуры, потому что они всегда воспринимают вещи буквально!

Источник изображения

6. Буддийский монах подходит к фургону с гамбургерами и говорит: «Сделай меня единым со всем».

Буддийский монах расплачивается купюрой в 20 долларов, которую продавец берет, кладет в свой ящик для денег и закрывает крышку.

«Где моя сдача?» — спрашивает монах.

Продавец отвечает: «Изменения происходят изнутри».

Источник изображения

7. Как отличить химика от сантехника?

Попросите их произнести «профсоюзы».

Источник изображения

Водопроводчик сказал бы: «вы-ни-у-н-ез», а химик-«не-айон-ез». Gettit? Gettit ??

8. Гелий заходит в бар,

В барном тендере сказано: «Мы не обслуживаем здесь благородные газы.”

Гелий не реагирует.

Источник изображения

9. Два аптекаря заходят в ресторан.

Первый говорит: «Думаю, у меня будет h3O».

Второй говорит: «Думаю, у меня тоже будет h3O»

Источник изображения

— и он умер.

10. Что сказал ученый, когда он обнаружил 2 изотопа гелия?

«Хе-Хе»

Источник изображения

11. Профессор лингвистики говорит во время лекции: «В английском двойное отрицание образует положительное.Но в некоторых языках, например в русском, двойное отрицание все же отрицательное. Однако ни в одном языке мира двойное положительное не может образовывать отрицательное ».

Но затем раздался голос из глубины комнаты: «Ага, верно».

Источник изображения

12. Гипербола — это преувеличенное утверждение. Нет, правда, очень сильно преувеличено. Я имею в виду, что это самая преувеличенная вещь в истории !!

Источник изображения

13.

Как я уже сказал, я никогда не повторяюсь. Источник изображения

14. Я бы пошутил по химии, но все хорошие АРГОН!

Источник изображения

15. Приведенное ниже утверждение верно. Приведенное выше утверждение неверно: /

Источник изображения

16. Хотелось бы, чтобы на телевизоре была ручка для увеличения интеллекта. Есть регулятор яркости, но он не работает!

Источник изображения

17. Бозон Хиггса входит в церковь.

Священник говорит: «Мы не допускаем сюда бозонов Хиггса»

Бозон Хиггса говорит: «Но как без меня у вас может быть масса?»

Источник изображения

18.Я слышал, что кислород и магний объединились, и я подумал ..

.. ”OMg”

Источник изображения

19. Есть группа под названием 1023MB. У них еще не было концертов

Источник изображения

Сколько из этих, казалось бы, извращенных шуток вы могли бы придумать, не напрягая головы?

Источник изображения на обложке

14 анекдотов, которые поймут только интеллектуалы | indy100

Докажите, что вы самый умный человек в комнате, смеясь над этими шутками.

Мы все слышали это, «шекспировское хихиканье», момент в театре, когда примерно 200 представителей среднего класса все притворяются, что нашли злободневную шутку, написанную 400 лет назад, намного смешнее, чем она есть на самом деле.

Все это часть доказательства того, насколько ты интеллектуален. Это благословение, но также и проклятие. Те, кто страдает от этого бремени, будут рады узнать, что для этих шуток есть безопасное место, и это называется reddit.

Вот четырнадцать анекдотов, которые вы поймете только в том случае, если вы любитель изящных искусств или если вы все время зацикливаетесь на французском « par erreur ».

OR Если вы просто выучите основы построения шуток, вы сможете научиться смеяться и сознательно кивать в нужный момент.

1.

Роман заходит в бар, показывает два пальца и говорит:

2.

Угрюмый английский рабочий стоит у входа на стройку в Лондоне. День грязный и влажный. Он видит приближающуюся к нему потрепанную фигуру с зажатой во рту глиняной трубкой и в потрепанном плаще и думает: «Еще один гребаный Мик» в поисках.

Ирландец подбегает к нему и спрашивает, есть ли у него случайная работа.

«Вы не смотрите на меня, — говорит начальник, — как будто вы знаете разницу между балкой и балкой».

«Я тоже, — возмущенно говорит ирландец. — Первый из них. написал Фауст , а второй написал Улисс . «

3.

Кто-нибудь еще здесь солипсист, или это только я?

4.

Трое статистиков отправляются на охоту.Они видят оленя, и первый стреляет, попадая в три фута слева от оленя. Второй стреляет, попадая на три фута справа от оленя. Третий вскакивает от радости и кричит: «Мы его поймали!»

5.

Фетишист юриспруденции кончается формальностью.

(HT. The Onion )

6.

Философ утверждал в лекции, что, хотя во многих языках двойное отрицание дает положительное, ни в одном языке двойное положительное не дает отрицательного.

Мгновенно из глубины комнаты раздался голос: «Да, да».

7.

Математик идет на домашнюю вечеринку. Подойдя к дому, он замечает, что поблизости нет припаркованных машин, и весь свет в доме выключен.

В этот момент он видит, как входят два человека, и вскоре после этого он видит, что трое выходят.

Итак, он подходит и входит в дом, только чтобы найти его пустым.

8.

Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, пересматривая свой проект «Бытие и ничто» .

Он говорит официантке:

Я хочу чашку кофе, пожалуйста, без сливок.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *