Приколы подъебы: Остроумные и смешные подколы над друзьями! | Подними настроение!!!

Содержание

Шутки про 8 Марта: лучшие анекдоты и приколы

Шутки про 8 Марта: лучшие анекдоты и приколы: Unsplash/Lidya Nada

Настроение праздника легко передать, используя шутливые высказывания. Как шутят о 8 Марта мужчины, женщины и дети? Самые популярные шутки, анекдоты и приколы вошли в подборку к празднику.

Шутки, анекдоты и приколы на 8 Марта для детей

Дети — участники любого семейного торжества. Поздравление мам, бабушек, сестер и подруг не пройдет без них. Мальчики всех возрастов тщательно продумывают сюрпризы, подарки и сценарий поздравления любимых дам. Для поднятия настроения используют юмор, а в процессе праздничной суеты рождаются веселые ляпы.

Смешные истории в прозе

Все самые смешные шутки рождаются в реальной жизни. Родителям остается лишь запомнить их или записать. Какие есть шутки про 8 Марта для детей? Вот смешные истории.

***

Сижу в гостях у друга, общаемся. Вдруг в комнату врывается его маленькая дочка с бумажкой в руках. Подбегает и тычет пальчиком в отрывной лист календаря, при этом восторженно говорит: «Папа, завтра второе 8 Марта!». Мы с другом молча перекрестились.

Детские анекдоты о 8 Марта: NUR.KZ

***

Для меня 8 Марта — это традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат и папа в четыре часа утра приносим маме кофе в постель. А потом уезжаем на рыбалку.

***

Мальчики-одноклассники один раз устроили нам незабываемое 8 Марта. Оно прошло без подарков, вместо торта в столовой для нас заказали пироги. Накрыли столы, красиво их сервировали. Пригласили к столу, а потом за 5 минут сами все сожрали. Потому что последним уроком была физкультура, а они были очень голодными.

***

Сыну 4 года, ходит в детский сад. К 8 Марта детям раздали задание учить стишки для поздравительного концерта мамам. Воспитатели выдали мне бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, решила повторить стишок, а сын мне и говорит: «Да я его почти выучил!».

Я предложила прочитать, с выражением. Сын принял серьезный вид и громко с выражением зачитал: «Мамин труп на берегу! Помогаю чем могу!». Я в шоке, папа ржет взахлеб. Потея, достаю бумажку из кармана и читаю: «Мамин труд я берегу — помогаю чем могу». Мы, конечно, переучили его. Теперь думаю, что зря. Это был бы бенефис, однозначно.

***

Приходит на 8 Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: «Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок — зеленую сумочку из крокодильей кожи. (Неизвестный автор. «В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники»).

Детские анекдоты о 8 Марта: NUR.KZ

Смешные детские поздравления к 8 Марта в стихах

Дети готовят поздравления для мам в Международный женский день. Стих к 8 Марта — это часть подарка самому дорогому человеку на земле. Мама, бабушка и старшая сестренка оценят детский юмор, а потом будут пересказывать поздравление своим знакомым.

***

Вот пришло Восьмое марта,

Распирает счастье грудь,

Подарить мне маме надо

В этот праздник что-нибудь.

Я умоюсь ей в подарок,

Ей в подарок причешусь,

Влезу в пару лучших тапок

И духами надушусь!

***

Вот весны пришла пора,

Снова девочки с утра

В платья наряжаются,

В туфли обуваются,

Бантики, заколки,

Стали краше елки!

***

Краше фей, принцесс из сказки

Моя мама — спору нет!

Презентую в женский праздник

Ей большой мешок конфет.

Горем луковым не буду,

Буду слушаться всегда.

Вытру пыль, сложу посуду,

Пол помою без труда!

***

Помочь мы маме захотели,

Сварили суп из вермишели.

Нас похвалила мама наша:

«Не просто суп, а суперкаша!»

***

День весны отличный,

Всех поздравил лично:

Маму, педагога,

Девочек немного,

Мамочку свою!

Очень всех люблю! (Александр Матанцев. «Поздравления к 8 марта, 23 февраля, ко дню Валентина»)

***

Начинаю тренировку: март уже недалеко.

Ем я тертую морковку, пью парное молоко.

Стать большим хочу и сильным, чтобы маму защищать.

Буду ей 8 Марта стать послушным обещать!

Дети смешат мам и бабушек на 8 Марта: Unsplash/Christian Gertenbach

Анекдоты и шутки про праздник для взрослых

Ажиотаж вокруг Международного женского дня достигает пика накануне 8 Марта. Чтобы разрядить обстановку, мужчины и женщины рассказывают шутки и иронизируют на тему подарков и поздравительных сообщений.

Анекдоты и шутки про 8 Марта для взрослых

Забавные смешные рассказы назвали анекдотами и сделали частью фольклора. Какие есть анекдоты про 8 Марта для взрослых? Например, такие:

***

Утро 9 марта. Женщина подходит к зеркалу, с удивлением в него вглядывается и говорит: «Я тебя не знаю, но я тебя накрашу».

Смешные истории о 8 Марта: NUR. KZ

***

Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка!

***

Дорогая, оставь грязную посуду — сегодня же твой день. Домоешь завтра!

***

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся — завтра она сменит замок. (Юрий Берков. «Веселый попугай. Анекдоты на все случаи жизни»).

***

Давно пора бы объявить 8 Марта днем флориста!

***

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

— Вам надо что-то подороже, верно?

— Почему вы так решили?

— Потому что сегодня уже 21-е марта…

***

Вчера решила, какую именно сyмочку хочу на 8 Марта. Инкассаторскую!

***

Женщинам невозможно угодить. В прошлое 8 Марта я даже спать не ложился. Поздравил свою в шесть утра, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, роскошное кольцо с бриллиантом, а также торт со свечами в виде восьмерки. Ну и что, что по мессенджеру? Ну и что, что с рыбалки?

***

— Дорогой, а ты не забыл что завтра женский праздник?

— Я помню, дорогая. Но раз уж это женский праздник, то не надо в него впутывать мужчин!

***

В этот день хочется поздравить всех женщин, но жена против.

***

— Он мне пишет: «Ира, что тебе подарить на Восьмое марта? Машину или квартиру?»

— А ты?

— А я — Света…

Смешные истории о 8 Марта: NUR.KZ

Рифмованные шутки про 8 Марта для взрослых

Ежегодно придумывают все больше шуточных стихов про 8 Марта. Шутят на тему мужской заботы, внимания и необычных подарков.

***

С дивана отдаю команды звонко,

Муж моет пол и жарит отбивные.

В глазах его восторженность ребенка!

Восьмое марта — игры ролевые!

***

8 Марта празднует почти весь мир,

К тому же в этот день цветет мимоза!

Как говорят, не важен сувенир,

Важно лишь полное отсутствие склероза!

***

В этот день у всех мужчин

Для волненья сто причин.

Тот ли сорт духов подарен?

Вкусно ли был кофе сварен?

Долго ль варятся супы?

Сколько в кашу класть крупы?

Как посуду нужно мыть?

В чем еще полезным быть?

***

Коня на скаку остановит,

В горящую избу войдет,

И мужа с детьми и собакой

Она на руках унесет.

Богиня, красотка и фея!

Как с мамой семье повезло.

Поздравлю ее, чуть робея.

Спасибо, родная, за все.

***

Сегодня будем властвовать,

Пока не станет лень.

Сегодня наш день, женщины,

Великий женский день!

Пускай мужья стирают!

А мы все отдохнем,

Нальем вино в бокалы

И праздновать начнем!

Юмор о 8 Марта: Unsplash/Ben White

***

Красный день в календаре —

С пылесосом на заре,

Не боясь весенних луж

В караул вступает муж.

Он у нас побрит, отмыт,

Путь на кухню не забыт,

На себя берет весь быт,

Чтоб прекрасный пол был сыт.

На рабочий дружный старт,

Пусть мужчин отправит март.

С днем прекрасным, женским раем

Вас, девчонки, поздравляем!

***

В преддверии важного праздника подготовьтесь, чтобы женщины получили подарки и добрые слова. Чтобы создать нужную атмосферу, используйте юмористические рассказы и стихи. Пусть праздник будет веселым, наполненым любовью, вниманием и добром.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1844144-anekdoty-pro-8-marta-sutki-i-prikoly/

В каждой шутке есть только доля шутки!

Смотришь на новостную ленту и понимаешь, что сейчас самое время рассказать об автомобилях семейства «Кортеж», о новых правилах легализации изменений в автомобиле или о Tesla, которым предрекают крах уже в 2019 году.
Поговорим об этом, но не сегодня. 

Сегодня хочется рассказать о чем-то несерьезном. У меня есть подборка шуток про различные автомобильные марки. Из серии: «Каждый автомобиль в старости становится Опелем». Словом, я отобрал лишь те, которые нравятся мне. Некоторые считаю справедливыми, некоторые давно утратили свою актуальность. Кстати, много крылатых фраз стали применять к самым разным маркам, и установить, к какому автомобилю они относились изначально, уже невозможно. Итак, поехали! И простите за тысячи кавычек в этом тексте. 

Немецкая шутка: «Туда на «Форде», обратно на поезде»! На самом деле похожих фраз много: «Хочешь уехать далеко — купи «Ленд Ровер», хочешь уехать далеко и вернуться — купи «Ленд Круйзер». Или: «Что указано на последней странице инструкции к «Сузуки»? Расписание автобуса».

Лично мне кажется, что жестко досталось «Опелю». Самая известная фраза: «Если поставить «Опель» в тихое место, будет слышно, как он ржавеет». Есть мнение, что эта поговорка появилась в послевоенные годы.

Металла в стране не хватало, и «Опель» стал скупать старые немецкие машины для производства новых. Конечно, металл у них был уже «второй свежести». Еще фраза: «Опель» был бы самым плохим автомобилем, если бы не было «Форда». Но была и ответочка: «Хуже «Форда» только «Опель».
Про французские автомобили много ярких высказываний, но их все перечеркнула одна фраза: «Проблема французских автомобилей в том, что они французские».
Владельцы «Мерседесов» либо лишены чувства юмора, либо чрезмерно себя любят. Про «Мерседес» масса выражений из серии: «Ключ от «Mерседеса» подходит и к сердцу девушки» или «Если автомобиль — то «Мерседес», все остальное — компромисс». А вот еще: «У «Мерседеса» нет года выпуска — у него есть только состояние!» Но зато чувство юмора есть у тех, кто еще не стал обладателем машины с трехлучевой звездой: «Если я хочу прокатиться на «Мерседесе», то вызываю такси».

Казалось бы, про японские автомобили шуток должно быть мало: простые, надежные… Но поверьте, они есть. «Почему у «Митсубиши» такие большие зеркала? Чтобы было видно, как «Фольксваген» мигает фарами перед обгоном». Или: «Зачем «Тойоте» подогрев заднего стекла? Чтобы зимой было удобно толкать». А вот еще: «Владелец «Субару» радуется дважды: когда купил машину и когда ее продал». Досталось и «Мазде»: «Продай «Мазду», купи машину», и вот: «Как увеличить стоимость «Мазды» вдвое? Залить полный бак». Про «Инфинити»: «Как различить множество кнопок ночью в «Инфинити». Неважно, они не работают». Кстати, еще одна крылатая фраза, которая имеет авторство: «Когда меня мучает бессонница, я беру фотографию «Тойоты». Она принадлежит Джереми Кларксону и относится к модели «Камри».

Все знают фразу: «Почему владельцы «Ленд Роверов» на дороге не приветствуют друг друга? Потому что они утром виделись на сервисе». Но на самом деле изначально эта шутка относилась к «Альфа Ромео». Про нее же шутили: «Ни одна «Альфа» не ломается так, как другая». Кстати, есть известное выражение и про ее близкого родственника, про «Фиат»: «Как избавится от «Фиата»? Облить очистителем ржавчины».


Прекрасная фраза про БМВ: «В жизни можно поменять многое, но BMW — только на BMW». Хотя мне больше нравится наша поговорка из 1990-х: «Плохая примета — ехать ночью в БМВ в лес… в багажнике, в наручниках».

Ну и, конечно, больше всего досталось «Ленд Роверу». Думаю, лишь потому, что у англичан прекрасное чувство юмора. И они умеют шутить над собой. Итак: «Ленд Ровер», кроме внедорожников, выпускает сувенирную продукцию — значки, майки, бейсболки и «Фрилендеры»; «Лучше покупать два «Рэндж Ровера», пока один стоит в сервисе на втором можно ездить»; «Если на дороге «Ленд Ровер», значит, он едет либо в сервис, либо из сервиса»; «Знаете почему у «Ленд Ровера» низкий расход топлива? Потому что его часто буксируют»; «Почему «Ленд Ровер» проехал мимо СТО? Потому что тормоза не работают». «Ленд Ровер» не теряет масло, он метит территорию». На самом деле эти шутки давно ушли в прошлое, британцы подтянули качество и сегодня являются одним из мировых лидеров с точки зрения удовлетворенности покупателя.

Кстати, и «Опель» уже давно не ржавеет, и продать «Мазду» дороже, лишь заправив полный бак, тоже не получится. 

Закончу фразой: «Водитель «Рено» не нуждается в правах — это нельзя назвать машиной». Ждем от вас крылатых выражений про марки автомобилей в комментариях. Думаю, у каждого найдется пара слов, которыми можно добавить этот словарь автомобильных афоризмов.

Генератор подъебок — Помощь моя от Господа, сотворшаго Небо и Землю — LiveJournal

Давным давно писал на форуме пивняков, думаю полезно будет сохранить сие творение здесь.

I. А. Находится положительное качество, или аксессуар у человека.() В общем — то, что ему в себе нравится или может понравиться и как следствие вызывает К+. Может быть просто интересная фраза.
Б. Переходим во фрейм причины, или следствия так, чтобы причина или следствие окрашивали качество в неприглядном свете. Также можно найти любую связь у первой фразы с тем, что может окрасить человека в темные тона, или просто сконцентрировать внимание на негативных моментах первого.

При этом — если нужна подъебка потяжелее, вторую часть оформляем в виде вопроса.

Примеры:
1. а) Ты такая стройная… б) Сидишь на диете или… два пальца в рот?
2. а) У тебя такие ноги… б) Какое мучение наверное их брить.
3. а) Красивое платье … б) Сама выбирала? (предполагается, что она с отсутствием вкуса в одежде)

II. Более жесткие подъебки:
В этом случае первая фраза не говорится, а сразу задается вопрос, в котором пресуппозируется какое-то негативное качество человека. Поскольку у большинства людей стоит убеждение, что НАДО отвечать на вопросы. Он ответит. А если ответил, значит принял на себя опускающее его положение. По сути — схавал подъебку. Лучше подъябывать публично. Плюм в том, что подъебки можно заготовить заранее, а прилюдно человеку будет дано органиченное время для придумывания ответа ( не более 3 секунд). С большой вероятностью он не сможет корректно отшутиться. В этом случае подписываем его за «быка и быдлана, который не понимает юмора».

Примеры:
(Кому-то понадобилось зеркальце). Спрашиваем у парня: Вася, дай пожалуйста зеркальце.

Куда ложку заныкал? (предполагается, что он может ее заныкать).

Если оппонент остроумный и одноходовые пресуппозиции легко раскусывает, дай ему вложенную 2-уровневую пресуппозицию.

Также подъебкой является сование носа в дела человека и его опека (по сути — навязывание себя в качестве родителя человеку): Завязал шнурки? Где был? Куда пошел? Поздно уже, не ходи туда! Сходи за пивом!

О возврате подъебок…

Как правило в подъебке даются один или несколько мыслеобразов, опускающих жертву.
При возврате берем максимальное количество мыслеобразов и даем им иной порядок и применяем к автору. Если надо, добавляем свои образы. Чем больше образов из исходной подъебки, тем ответ считается остроумнее.
Далее, если простора для фантазии мало (например на «подъебку»: «Ты дурак что ли?» , где совершенно не развернуться. ), входящая подъебка идентифицируется как грубое хамство и в ответ можно врезать по мозгам.

Например.
Парень1: Ты наверное болен заразной болезнью.
Ответ: Не бойся (предполагается, что обычно оппонент боится), если целоваться лезть не будешь (будто он педик), не заразишься.

Часто возвращают подъебки чем, что раз человек говорит о чем то нехорошем, он имел в этом опыт. На этой почве его втаптывают в грязь.

Примеры подъебок:

1. Ты что, говно без ложки ел? (предполагается, что он его ел — подъебкаа с однооуровневой пресууппозицией)
2. Ты что, опять говно без ложки ел? (предполагается, что он до этого ел гавно без ложки и от этого был нехороший результат — отличающийся от того, когда он ел гавно с ложкой, что предполагает, что он ел гавно — с двухуровневой пресуппозицией)

(недавно добавил примеры)
Про Шуру — это явный наезд.

— Если тебе выбить все зубы, то ты на Шуру похож будешь
= А если тебе выколоть глаза, отрезать ноги и засунуть их тебе же в жопу, предварительно задушив тебя твоими собственными кишками, то ты не будешь похож на Шуру, ты будешь похож на жертву, вызывающую жалость. А представь, ты сегодня пойдешь домой и на тебя нападет маньяк и выколет тебе глаза. Что тогда будет?
= Если попытаешься — будешь похож на один большой синяк без костей. Шура — отдыхает. Хочешь проверить? Давай.

Вообще это недобрая подколка. Тут я считаю не надо изголяться в остроумии.
= Ты пожизненный идиот или у тебя сегодня критический день? Подраться хочешь? Давай.

— Почему ты не принёс травы?
Типичная ранговая проверка. Отвечай адекватно и спокойно.
= А что, должен был?
= Мы договаривались, что я ее принесу?

— Что, опять говно ложкой ел.
Ну тоже явное хамство, никакая не подъебка. Ответ такой же.
= Ты пожизненный идиот или у тебя сегодня критический день? Подраться хочешь? Давай.

— Я, в отличии от тебя, не ездил на курс, где учать баб снимать (обычная подколка — смотри за невербаликой — вполне может быть просто дружеский прикол)
— Но тебе не дают не поэтому, так что курсы тебе не помогут ! (потом вместе можете посмеяться)

шуток | Смешные анекдоты | Чистые шутки

‘Смех — это кратчайшее расстояние между двумя людьми. ‘ — Виктор Борге

Этот сайт создан для удовольствия. Нам было очень весело как собирать смешные анекдоты из многочисленных источников, так и оформлять их в развлекательном формате. Мы разделили сайт на следующие четыре широких раздела:

Специальные шутки

Здесь собраны анекдоты, анекдоты и интересные статьи о событиях года.У нас есть целые разделы, посвященные крупным праздникам, и отдельные страницы для более специализированных дней святых и забавных юбилеев.

Жизнь после брака

Дэниел и Джессика, молодая пара, поженились и счастливо отправились в медовый месяц. Когда они вернулись, Джессика немедленно «позвонила своей матери, и
ее мать, очевидно, спросила: «Как прошел медовый месяц, дорогая?»

— О, Ма, — ответила она, — медовый месяц был прекрасен. Так романтично…’

Затем Джессика разрыдалась.«Но, ма, как только мы вернулись домой, Дэниел начал использовать самый ужасный язык… говорить вещи, которых я никогда раньше не слышал! Я имею в виду, все эти ужасные слова из 4 букв! Ты должна забрать меня и отвезти домой.

.. Пожалуйста, мама.

— Успокойся, Джессика! — сказала мать, — скажи мне, что может быть такого ужасного? Какие 4-буквенные слова?
Все еще всхлипывая, Джессика прошептала: «О, мама… такие слова, как вытирать пыль, стирать, готовить и гладить».

Древние анекдоты

Шутки существуют уже более 4 тысяч лет.Филогелос или «Любитель смеха» — старейший из сохранившихся примеров сборника анекдотов; он содержит 260 шуток и был написан Иероклом и Филагрием в четвертом веке. Шутки в «Любителе смеха» имеют удивительные современные темы, которые делятся на такие категории, как некомпетентные, люди с неприятным запахом изо рта и интеллектуалы, которых часто изображают людьми, лишенными здравого смысла.

В древней версии наброска мертвого попугая Монти Пайтона римлянин покупает раба, который вскоре умирает.Когда он жалуется продавцу,
Роману говорят: «Он не умер, когда я им владел».

Веселые картинки

Уилл и Гай интерпретируют забавные картинки как любые изображения, которые мы находим интересными или наводящими на размышления. Уилл и Гай забыли упомянуть
ранее, что нам нечего продавать, поэтому мы можем включать все, что нам просто нравится, и надеемся, что вы найдете что-то интересное в каждом разделе.

Забавные рассказы

Уилл и Гай любят хорошую пряжу; вот наша коллекция историй, которые вызывают кривую улыбку из-за сюрреалистической обстановки, неожиданной связи или запоминающейся изюминки.Одна из наших любимых игр в игре — изменение старых шуток в соответствии с другими настройками.

Уилл и Гай действительно верят, что открыли секрет успешного сайта анекдотов — разнообразие. С обычными сайтами анекдотов и книгами анекдотов вы получаете множество страниц с одной и той же темой. В результате вам скоро станет скучно. Тем не менее, с нашим сайтом вы никогда не знаете, какой тип шутки, картинки или истории последует дальше, таким образом, вы получаете постоянную порцию свежих наггетсов, которые будут держать улыбку на вашем лице.

Примеры чистых шуток и забавных историй Уилла и Гая

Школьники-ревуны — богатый источник шуток

У Соломона было триста жен и семьсот дикобразов

Моисей привел рабов-евреев к Красному морю, где они испекли опресноки, то есть хлеб, приготовленный без каких-либо ингредиентов.

Моисей поднялся на Цианидную гору, чтобы получить десять заповедей. Он умер, не доехав до Канады.

В: Объясните один из процессов, с помощью которых можно сделать воду безопасной для питья.
A: Флирт делает воду безопасной для питья, потому что она удаляет крупные загрязняющие вещества, такие как песок, мертвые овцы и каноисты.

Избитый

Женщина пришла домой и обнаружила на кухне своего мужа, которого отчаянно трясло от чего-то похожего на провод, идущий от его талии к электрическому чайнику. Намереваясь оттолкнуть его от смертоносного потока, она ударила его удобной деревянной доской у задней двери, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он с удовольствием слушал свой плеер.

Рассказы турагентов

Самый быстрый самолет в Америке
На прошлой неделе звонила женщина-конгрессмен из Иллинойса. Ей нужно было знать, как могло случиться, что ее рейс из Детройта вылетел в 8:20 и прибыл в Чикаго в 8:33. Я пытался объяснить, что Мичиган на час опережает Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. В конце концов, я сказал ей, что самолет летит очень быстро, и она купилась на это!

Как развивался сайт шуток Уилла и Гая

Уилл Бейкер занимается поиском юмора на этом сайте.Что больше всего радует нас с Уиллом, так это то, что все больше и больше людей начинают делиться шутками и забавными историями. Мы надеемся, что вы будете продолжать возвращаться на сайт, так как материал быстро пополняется. Наша миссия — предоставить множество чистых, но забавных шуток. Мы также стремимся оставить этот сайт бесплатным для шуток.

Нам с Уиллом особенно приятно благодарить Ханну, Салли и Дженни за их шутки, рассказы и забавные картинки. Другие индивидуальные вклады отмечены
на соответствующей странице.

Уместность смешных шуток

Прежде чем идти дальше, я хотел бы сказать пару слов о пригодности этих шуток для просмотра. На мой взгляд, в содержании нет ничего непригодного для просмотра. Меня беспокоит только содержание, поймете ли вы шутку, а не характер материала. Наша цель — записывать и передавать юмор, не опускаясь до грубых или необоснованных оскорблений. Открою секрет, перед публикацией страницы применяю лакмусовую бумажку: «Одобрит ли моя тетя эту шутку?»

Наконец, я хотел бы еще раз сказать, что Уилл был источником вдохновения и проделал всю тяжелую работу по поиску забавных шуток, демонстрирующих отличное понимание его личности, я просто загружаю страницы на веб-сайт.Поскольку сайт посвящен английскому юмору, я решил использовать английское написание, а не американский юмор. Тем не менее, я надеюсь, что большая часть юмора работает в любой культуре. Естественно, иногда мы меняли имена людей, чтобы защитить виновных.

Для получения последних новостей о смешанных единоборствах, таких как новости UFC и Bellator, а также новостей бокса и обновлений тайского бокса, отличным сайтом для последних новостей и обновлений ММА является LowKick MMA

.

Мы надеемся, что вы разделяете юмор Уилла и Гая. Узнайте больше о нас

Следующие остроты »

100 веселых анекдотов для детей — смешные анекдоты для всех возрастов!

В банальных шутках для детей есть что-то такое, от чего дети загораются от волнения и головокружения.Они любят смешить людей, но на самом деле это нечто большее. Шутки повышают их самооценку во время выступления. Это помогает им расти в понимании остроумия, времени и языка. И они узнают, что могут быть теми, кто приносит радость группе. Это хорошая часть. Плохо то, что иногда мамам и папам приходится притворяться, пока у детей не получится или пока у них не закончатся шутки.

Благодаря команде стендап-комиков iMOM шутки для детей не иссякнут в ближайшее время (пожалуйста)! На каждом празднике ваши дети могут устраивать стендап, осваивать искусство тук-тук и заставлять всех ломать голову над смешными загадками.Вы даже можете создать банку для шуток с печатной формой. Вырежьте шутки, и когда вашей семье понадобится пикантное блюдо, просто вытащите его из банки. И эй, вы никогда не знаете. Вы можете даже расхохотаться от смеха, так что подвиньте стул и начните шутки!

Прежде чем мы перейдем к нашим 100 шуткам (мы знаем, что вам не терпится начать), вот краткие ссылки на праздничный юмор!

  1. Какое насекомое самое умное? Орфографическая пчела!
  2. Как океан говорит привет? Волны!
  3. Назовите дерево, которое можно держать в руке? Пальма!
  4. Где учительница музыки оставила ключи? В пианино!
  5. Почему птицы зимой улетают на юг? Это быстрее, чем ходить!
  6. Кто из супергероев совершает хоумраны? Бэтмен!
  7. Почему птичка попала в беду в школе? За твит на тесте!
  8. Почему на футбольном стадионе всегда холодно? У него много поклонников!
  9. Почему курица пересекла детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду?
  10. Какую математику любят птицы? Сова-гебра!
  11. Как парикмахер ездит на работу? Он идет коротким путем!
  12. Какую обувь любят лягушки? Открытая жаба!
  13. Почему утки всегда платят наличными? Потому что у них всегда есть счета!
  14. Где живет больше всего лошадей? По соседству!
  15. Какая планета любит петь? Нептун!
  16. Почему баскетбольные площадки всегда мокрые? Потому что игроки ведут мяч!
  17. Какие ключи сладкие? Печеньки!
  18. Тук-тук!
    Кто там?
    Ву.
    У-у-у!
    Не нужно так волноваться; это просто шутка!
  19. Как называется чужой сыр? Сыр Начо!
  20. Почему арахис попал в ракету? Он хотел быть астро-психом!
  21. Какие фрукты любят близнецы? груш!
  22. Как пчелы чистят волосы? С сотами!
  23. Почему арахисовое масло не расскажет вам секрет? Он боится, что ты его разнесешь!
  24. Кто ест улиток? Люди, которые не любят фастфуд!
  25. Почему банан посетил доктора? Он плохо чистился!
  26. Почему заболел компьютер? Подхватил вирус!
  27. Зачем учителю птичий корм? На конференцию учителей попугаев!
  28. Почему слоны морщинистые? Вы когда-нибудь пробовали гладить?
  29. Почему метла опоздала в школу? Он заметен!
  30. Какое самое сильное животное в море? Мидии!
  31. Какая курица самая смешная? Комедийная курица!
  32. Как называется чайка, живущая у залива? Бублик!
  33. Какой окрас предпочитают кошки? Мурлыка
  34. На чем сидит трицератопс? Это трицера-дно!
  35. Что такое спящий динозавр? Дино-храп!
  36. Какую пиццу едят собаки? Пицца Пуп-Эрони!
  37. Как помочь маленькому космонавту заснуть? Ты ракета!
  38. Если машины работают на бензине, то на чем бегают кошки? Их лапы!
  39. В чем кошки ложатся спать? Лапа-джамас!
  40. Какие снимки делают черепахи? Ракушка-фу!
  41. Как вы называете известную черепаху? Оболочка-эбрити!
  42. Чем кормить аллигатора? Всё, что захочет!
  43. Что облегчает больному лимону? Лимон-помощь!
  44. Как Человек-Паук проводит исследования? Во всемирной паутине!
  45. Какой самый большой драгоценный камень на Земле? Бейсбольный ромб!
  46. Что получится, если окунуть кошку в шоколад? Бар Китти-Кэт!
  47. Какая еда никогда не бывает вовремя? Шоколад!
  48. Какой вкус печенья любят обезьяны? Шоколадный шимпанзе!
  49. Почему ураганы носят монокль, чтобы видеть? Потому что у них один глаз!
  50. Что часы спросили у часов? Час ты делаешь?
  51. Какая самая известная рыба? Морская звезда!
  52. Почему устрицы не делятся? Это моллюски!
  53. Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!
  54. Какая рыба любит сражаться? Рыба-меч!
  55. Куда птицы вкладывают свои деньги? Аистовый рынок!
  56. У какого ореха больше всего денег? Кешью!
  57. Как назвать корову, которая играет на трубе? Му-сицианец!
  58. Какая любимая страна пирата? Арррргх-энтина!
  59. Почему далматинцы не могут победить в прятки? Потому что их всегда замечают!
  60. Что носят новорожденные котята? Диа-мурлыкает!
  61. Что маленькое дерево сказало большому дереву? Оставь меня в покое!
  62. Тук-тук!
    Кто там?
    Бак.
    Танк кто?
    Добро пожаловать!
  63. Что в рецепте золотого супа? Четырнадцать морковок!
  64. Назовите любимый месяц Человека-паука? Веб-руарий!
  65. Тук-тук!
    Кто там?
    Пицца.
    Пицца кто?
    Пицца на земле, добра мужчинам!
  66. Любимое блюдо космонавта? Запуск!
  67. Почему носы не могут быть 12 дюймов в длину? Они были бы ногой!
  68. Как звучит чих ореха? Ка-шоу!
  69. Где сидят умные бургеры? На доске почета!
  70. Какой праздник больше всего нравится коровам? День Му-года !
  71. Почему велосипеды не могут стоять сами по себе? Они оба устали!
  72. В какую школу вы ходите, чтобы научиться приветствовать людей? Привет, школа!
  73. Что болельщицы едят на завтрак? Привет!
  74. Тук-тук!
    Кто там?
    Анита?
    Анита кто?
    Анита, одолжи карандаш!
  75. Как хоккеистам сохранять спокойствие? Они сидят рядом с фанатами!
  76. Что самое сложное в обучении прыжкам с парашютом? Земля!
  77. Зачем учителю игры на фортепиано понадобилась лестница? Достичь высоких нот!
  78. Какую наживку используют библиотекари? Книжные черви!
  79. Тук-тук!
    Кто там?
    Салат-латук.
    Салат кто?
    Салат, и мы расскажем вам!
  80. Какое государство самое умное? Алабама — четыре А и одна Б!
  81. В каком штате пишется больше всего? Пенсильвания!
  82. Какая страна самая быстрая? Россия!
  83. Почему учебник по математике плакал? У него было много проблем!
  84. Какое любимое время года у учителя математики? Лето!
  85. Какие огни были у Ноя в ковчеге? Прожекторы!
  86. Что такое центр тяжести? Буква В!
  87. Что поднимается и никогда не опускается? Ваш возраст!
  88. Тук-тук!
    Кто там?
    Полиция.
    Полиция кто?
    Нас впустила полиция! Здесь холодно!
  89. Что начинается с P и заканчивается на E и имеет тысячи букв? Почта!
  90. Что прерывается, когда вы говорите? Тишина!
  91. Что носят адвокаты в суд? Судебные иски!
  92. Почему доктор разозлился? У него закончились пациенты!
  93. Какие ноты любят петь пираты? Высшее Cs!
  94. Что становится более влажным, чем больше оно сохнет? Полотенце!
  95. Чем собаки похожи на мобильные телефоны? У них обоих есть идентификатор ошейника.
  96. Почему ты ложишься спать по ночам? Потому что кровать тебе не пойдет!
  97. Какой месяц не любят деревья? Сентябрь-древесина!
  98. Тук-тук!
    Кто там?
    Рис.
    Фиг кто?
    Фиг в дверь! Это сломано!
  99. Почему утки хорошо играют в баскетбол? Они стреляют по мишеням!
  100. Какая собака всегда знает время? Сторожевой пес!

20 шуток про медсестер, настолько смешных, что они заставят вас громко смеяться

Делюсь с вами этими забавными анекдотами про медсестер , которые помогут вам чувствовать себя хорошо, смеяться и тренировать мышцы лица! В профессии медсестры жизнь становится напряженной и жесткой! Разбавьте ситуацию этими блестящими и веселыми шутками про медсестер и докажите раз и навсегда, что смех — лучшее лекарство (кроме лечения диареи).

Каковы преимущества юмора в уходе за больными?

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Nursing Education, существует тесная связь между юмором и обучением. Если вы обучаете медсестер, то несколько анекдотов о медсестрах могут стать эффективным многоцелевым учебным пособием для преподавателей медсестер, чтобы передать содержание курса, привлечь внимание студентов, снять беспокойство, установить взаимопонимание со студентами и сделать обучение веселым!

В условиях больницы феноменологическое исследование показало, что юмор является важным, но недостаточно используемым ресурсом во взаимодействии медсестры и пациента.В том же исследовании выяснилось, что юмор или шутки медсестры:

  • Помогать медсестрам эффективно справляться с трудными ситуациями и трудными пациентами;
  • Создание чувства сплоченности между медсестрами и их пациентами, а также между самими медсестрами;
  • Быть эффективной техникой терапевтического общения, помогающей уменьшить тревогу, депрессию и смущение пациентов;
  • Быть запланированным и рутинным или неожиданным и спонтанным;
  • Создавать долговременные эффекты как для медсестер, так и для пациентов.

Шутка медсестры №1: «Аллергическая» реакция медсестры

Ситуация: Медсестра делает кожную пробу пациенту, чтобы проверить аллергическую реакцию…

Медсестра: Здравствуйте. Мне нужно сделать кожный тест, чтобы узнать, есть ли у вас аллергия на антибиотик, прописанный врачом. Это может быть немного больно, но я уверяю вас, что боль терпима к укусу муравья.
Пациент: Это так? Тогда ладно. Вы можете продолжить.

Через некоторое время медсестра успешно провела кожную пробу после громкого крика пациента.К сожалению, через несколько дней та же медсестра была госпитализирована и находится под наблюдением врача.

Доктор: Мне нужно ввести антибиотик внутривенно для борьбы с инфекцией. Но сначала я закажу кожный тест, чтобы проверить, есть ли у вас аллергия на препарат.
Медсестра: Можете ли вы просто переключить его на пероральный антибиотик, если это возможно, док? (шепчет доктору).

#2: Тук-тук Шутка, кто-нибудь?

Тук-тук

Кто там?

HIPAA

HIPAA кто?

Я не могу тебе этого сказать.

#3: Хороший завтрак

Медсестра, ухаживающая за мужчиной из Кентукки, спросила: «Ну, как вам сегодня завтрак?»

«Это очень хорошо, за исключением желе Кентукки. Кажется, я не могу привыкнуть к вкусу», — ответил пациент.

Медсестра попросила показать желе, и мужчина указал на тумбочку. Ах да, это пакетик из фольги с надписью «KY Jelly».

# 4: Святой Петр и три медсестры

Три кормилицы умерли и попали в рай, где были встречены у Жемчужных ворот св.Питер.

У первого он спросил: «Что ты делал на Земле и зачем тебе идти в рай?» «Я была медсестрой в городской больнице, — ответила она. «Я работал, чтобы принести исцеление и покой бедным страдающим городским детям». — Очень благородно, — сказал Святой Петр. — Вы можете войти. И в ворота, она вошла.

В следующий раз он задал тот же вопрос: «Так что ты делал на Земле?» «Я была медсестрой в миссионерской больнице в Африке, — ответила она. «В течение многих лет я работал с небольшой бригадой врачей и медсестер, которые пытались донести до как можно большего числа народов и племен руку исцеления и послание Божьей любви.— Как трогательно, — сказал Святой Петр. — Ты тоже можешь войти. И вошла.

Затем он подошел к последней медсестре, у которой спросил: «Итак, что ты делал на Земле?» После некоторого колебания она объяснила: «Я была всего лишь медсестрой в больничной кассе». Святой Петр на мгновение задумался, а затем сказал: «Хорошо, вы тоже можете войти».

«Вау!» сказала медсестра. — На мгновение я подумал, что ты меня не впустишь.

— О, вы можете войти, — сказал святой Петр, — но вы можете остаться только на три дня!

Шутка медсестры №5: ректальный термометр

Медсестра заходит в банк в полном изнеможении после 18-часовой смены.Она хватает депозитную квитанцию, достает из сумочки ректальный термометр и пытается им писать. Когда она осознает свою ошибку, она смотрит на ошеломленного кассира и, не теряя ни секунды, говорит: «Ну, это здорово… у какого-то мудака моя ручка!»

#6: Говоря о ректальных термометрах… Не путайте их!

В: В чем разница между оральным термометром и ректальным термометром?
А: Вкус.

# 7: Десять кварталов

Мне пришлось отвезти сына в больницу после того, как он проглотил десять четвертаков.Его срочно отправили на операцию. Через полчаса я увидел медсестру и спросил ее, как он. Она сказала: «Пока нет изменений».

# 8: Три желания

Ассистент медсестры, медсестра на этаже и дежурная медсестра из небольшого дома престарелых обедали в комнате отдыха. На прогулке дама в шелковых платках и в больших украшениях из полированных камней. «Я Джина Великая», — заявила дама. «Я так доволен тем, как вы позаботились о моей тете, что теперь я исполню следующие три желания!» По мановению ее руки и клубу дыма комната наполнилась цветами, фруктами и бутылками с напитком, доказывая, что у нее действительно есть сила исполнять желания, прежде чем кто-либо из медсестер мог подумать иначе.

Медсестры быстро поспорили между собой, у кого же спросить первое желание. Говоря выше, ассистент медсестры пожелал первым. «Хотел бы я оказаться на пляже тропического острова, где одинокие, хорошо сложенные мужчины кормят меня фруктами и удовлетворяют все мои потребности». Вместе с клубом дыма фельдшер исчез.

Следующей пошла медсестра. «Хотела бы я быть богатой, уйти на пенсию и проводить дни в собственной теплой хижине на горнолыжном курорте с ухоженными мужчинами, кормящими меня какао и пончиками.Вместе с клубом дыма она тоже исчезла.

«А теперь какое последнее желание?» — спросила дама.

Дежурная медсестра сказала: «Я хочу, чтобы эти две амбициозные медсестры вернулись на пол в конце обеденного перерыва!»

# 9: «WTH!»

В: Вы слышали о медсестре, которая умерла и попала прямо в ад?

A: Ей потребовалось две недели, чтобы понять, что она больше не на работе!

Шутка медсестры #10: Сердечный приступ

В: Когда самое неподходящее время для сердечного приступа?
А: Во время игры в шарады!

Забавный анекдот про медсестру #11: Чудо?

Пациент: «Смогу ли я играть на пианино после этой операции?»
Медсестра: «Конечно! Конечно!»
Пациент: «Это потрясающе, потому что раньше я не мог!»

# 12: Рай или Ад?

Квалифицированная медсестра умерла и прибыла до Св.Петра, который объяснил: «У нас есть такая небольшая политика, позволяющая вам выбирать, хотите ли вы провести вечность на небесах или в аду». «Откуда мне знать, что выбрать?» Она спросила. — Это легко, — сказал Святой Петр. «Вы должны провести день в каждом месте, прежде чем принять решение».

С этими словами он посадил медсестру на лифт и отправил ее в ад. Двери лифта открылись, и медсестра оказалась в солнечном саду, где ее тепло встретили многие бывшие друзья и коллеги. Она прекрасно провела время весь день, смеясь и говоря о старых временах.В тот вечер она отлично поужинала в фантастическом ресторане. Она даже познакомилась с дьяволом, который оказался довольно милым парнем. Прежде чем она это осознала, ее день в аду закончился, и она вернулась на небеса.

День на небесах был в порядке. Она слонялась на облаках, пела и играла на арфе. В конце дня пришел святой Петр и спросил ее решения. «Ну, рай был великолепен и все такое, — сказала медсестра, — но мне было лучше в аду. Я знаю, это звучит странно, но я выбираю ад». С этими словами она вошла в лифт и спустилась вниз.

Когда двери открылись, она увидела пустыню, покрытую мусором и нечистотами. Ее друзья, одетые в лохмотья, собирали мусор и складывали его в мешки. Когда дьявол подошел, она сказала ему: «Я не понимаю. Вчера это место было прекрасным. Мы вкусно поели и прекрасно провели время, смеясь и разговаривая». Дьявол улыбнулся и сказал: «Вчера мы вас вербовали. Сегодня ты штатный сотрудник.

Шутка о медсестре # 13: Гордый муж

Мужчина отчаянно говорит в трубку: «Моя жена беременна, а схватки у нее всего две минуты!»

«Это ее первый ребенок?» — спрашивает медсестра.

«Нет, идиот!» — кричит мужчина. — Это ее муж!

# 14: Цените каждое мгновение

Ситуация: Медсестра входит в палату трудного пациента, который хочет узнать, болен ли он еще. На данный момент у медсестры уже есть результаты обследования.

«Боюсь, у меня плохие новости. Ты умираешь, и у тебя мало времени», — говорит медсестра.

«О нет, это ужасно. Сколько времени у меня есть?» — спрашивает мужчина.

«10…» — говорит медсестра.

«10? 10 что? Месяцы? Недели? Какой?!» — отчаянно спрашивает он.

«10…9…8…7…»

Шутка о медсестре # 15: «Извините»

Молодая женщина с фиолетовыми волосами в стиле панк-рокер-могавк, с множеством татуировок и в странной одежде ворвалась в отделение неотложной помощи с жалобами на боли в животе. Врач скорой помощи быстро определил, что у пациентки острый аппендицит, поэтому ей была назначена срочная операция.Когда она была полностью раздета на операционном столе, персонал с удивлением заметил, что ее лобковые волосы были выкрашены в зеленый цвет, а над ними была татуировка с надписью «Держись подальше от травы». Когда операция была завершена, хирург написал короткую записку на повязке пациента, в которой говорилось: «Извините, пришлось подстричь газон».

#16: Различия между начинающей медсестрой и опытной медсестрой

Медсестра-новичок носит так много значков на бейджике.
Опытная медсестра не носит именной бейдж из соображений ответственности.

Начинающая медсестра хочет, чтобы все на рабочем месте знали, что она медсестра.
Опытная медсестра не хочет, чтобы кто-нибудь знал, что она медсестра.

Медсестра-новичок проводит осмотр с головы до ног, начиная с фактической головы или пальцев ног.
Опытная медсестра знает, что все критерии оценки будут соблюдены при переводе в унитаз!

Начинающая медсестра часами моет постель.
Опытная медсестра позволяет ассистенту медсестры или медсестре-студенту принять ванну в постели.

Медсестра-новичок потратит время на тренировку мочевого пузыря пациента с недержанием мочи.
Опытная медсестра направит пациента к врачу для введения катетера Фолея.

Медсестра-новичок ищет кровь на повязке, надеясь, что ее можно будет заменить.
Опытная медсестра знает, что мало крови еще никому не повредило, поэтому она позволила ей.

К телефону всегда подходит медсестра-новичок.
Опытная медсестра проверяет идентификатор вызывающего абонента, прежде чем ответить на звонок.

Начинающая медсестра пытается со всеми подружиться.
Опытная медсестра умеет использовать эту энергию только для того, чтобы подружиться с поварами столовой, фармацевтами и планировщиком выписки!

Медсестра-новичок любит разбираться в кодах.
Опытная медсестра заставляет дипломированных медсестер следовать правилам.

Начинающая медсестра плохо разбирается в этих шутках.
В этих шутках виновата опытная медсестра.

#17: Медсестра и пожилые люди

Пожилой клиент, мистер Уильямс, жил в доме престарелых. Пока однажды он не стал очень грустным и подавленным.Он был очень одинок, что привлекло внимание медсестры Роуз.

Медсестра Роуз спросила его, не случилось ли чего. «Да, медсестра Роуз», — сказал мистер Уильямс. «Моя личная часть умерла сегодня, и мне очень грустно».

Зная, что ее пациенты бывают немного забывчивыми, а иногда и немного сумасшедшими, она ответила: «О, мне очень жаль, мистер Уильямс. Примите мои соболезнования».

На следующий день мистер Уильямс шел по коридору, его личная часть свисала из пижамы.

Он встретил медсестру Роуз.»Мистер. Уильямс, — сказала она, — тебе не следует так ходить по коридору. Пожалуйста, положите свою интимную часть обратно в пижаму».

— Но, сестра Роза, я не могу, — ответил мистер Уильямс. «Я сказал вам вчера, что моя личная часть умерла».

– Да, – сказала сестра Роза, – вы говорили мне об этом, но почему это свисает с вашей пижамы?

«Ну, — ответил он, — сегодня публичный просмотр».

Забавный анекдот про медсестру №18: Студент-медсестра

В: Сколько медсестер нужно, чтобы вкрутить лампочку?
А: Нет.У них просто есть студент-медсестра.

#19: другая лампочка? Сколько времени нужно медсестре, чтобы поменять лампочку?

В: Сколько времени медсестра меняет лампочку?
A: Максимум 15 секунд на замену и 20 минут на документирование — как, когда, где, почему и какой у него серийный номер.

Шутка о медсестре №20: Вот почему так важно общение.

Пациент лежит в больнице в кислородной маске, закрывающей рот и нос.

Появляется молодая студентка-медсестра и частично моет его губкой.

— Медсестра, — бормочет он из-под маски, — мои яички черные?

Смущенная молодая медсестра отвечает: «Не знаю, сэр. Я здесь только для того, чтобы вымыть верхнюю часть тела и ноги.

Он изо всех сил пытается снова спросить: «Сестра, пожалуйста, проверьте меня. Мои яички черные?»

Обеспокоенная тем, что из-за беспокойства о яичках у него может повыситься кровяное давление и частота сердечных сокращений, она преодолевает смущение и откидывает одеяло.

Она приподнимает его платье, одной рукой держит его мужское достоинство, а другой нежно держит яички.

Она очень внимательно смотрит и говорит: «С ними все в порядке, сэр. Они хорошо выглядят».

Мужчина медленно стягивает кислородную маску, улыбается ей и очень медленно говорит: «Большое спасибо. Это было замечательно. Теперь слушайте очень, очень внимательно:

– результаты моего – теста – вернулись?»

Слышали недавно хорошую шутку о медсестре? Поделитесь ими в разделе комментариев ниже!

20 длинных шуток с бесконечными поворотами

Длинные шутки с изюминкой — лучший тип длинных шуток.

Самые длинные шутки часто продолжаются до следующего утра, но они одни из самых смешных. Длинные бессмысленные шутки и многословные шутки довольно популярны в Интернете.

Лучшие длинные шутки включают смешные длинные истории, очень длинные шутки без изюминки, длинные шутки с длинными завязками и отличные сюжетные шутки. Вы также можете включить смешные анекдоты на абзацы и повествовательные шутки для разнообразия. Итак, без долгого ожидания, давайте пройдемся по этой лучшей подборке самых смешных длинных шуток как для детей, так и для взрослых.

Если вас интересуют другие подобные шутки и каламбуры, взгляните на эти статьи: Что вы называете шутками для мужчин и Что вы называете шутками.

Чистые и забавные длинные шутки

Вот отличный список некоторых из лучших длинных шуток. Вы можете найти здесь действительно длинную шутку без изюминки, но эти шутки веселые и легко могут стать вашей шуткой дня.

1. Однажды мой друг позвал к себе на работу нескольких маляров. Он хотел, чтобы они покрасили его крыльцо.Через несколько часов маляры вернулись за оплатой, так как их работа была завершена. Перед отъездом они сказали моему другу, что им понравилось красить его машину, но на самом деле это не Порше.

2. В нашем районе есть скелет, который всегда знает, что что-то плохое может случиться задолго до того, как это произойдет на самом деле. На самом деле он стал довольно известным, и когда съемочная группа взяла интервью о причине этой способности, скелет наконец раскрыл свой секрет: он чувствовал плохие вибрации в своих костях.

3. Однажды я был в кафе с друзьями. Официант порекомендовал попробовать их фирменный кофе. Мы согласились, и вскоре принесли кофе. Пока мы пили кофе, мы поняли, что на вкус он как грязь и грязь. Раздосадованные этим фактом, мы все тут же пожаловались. Встревоженный официант подбегает и говорит: «Ну, сэр, это был свежемолотый кофе!»

4. Однажды семья обедала, когда самый младший мальчик спросил своего отца, приятны ли на вкус черви, когда мы их едим. Оба родителя сделали мальчику выговор и сказали, что такие вещи не следует обсуждать за обеденным столом.Когда после обеда отец спросил мальчика, почему он задал такой вопрос, он ответил: «Папа, я думаю, что черви вкусные, потому что они были в твоей лапше».

5. После воскресной службы священник раздавал нам по апельсину и большому печенью. Однажды маленькая девочка солгала и взяла два апельсина, но священник сказал ей, что она не должна лгать, потому что Бог наблюдает. Затем девушка взяла два печенья и солгала об этом. Когда ее спросили, почему она это сделала, она ответила, что думала, что Бог смотрит только на апельсины.

6. Однажды во время приключений фермер по имени Брайан Клей наткнулся в пещеру и нашел волшебную лампу. После того, как он потер лампу, появился джинн и спросил его, каково его желание. Фермер сказал ему, что хотел бы быть очень богатым. Джинн согласился и спросил его: «Хорошо, мистер Очень Рич Клей, каково ваше второе желание?»

7. Я отправился в этот дом с привидениями на разведку. Это было рядом с лесом, поэтому местный гид предупредил меня, что я могу найти там некоторых животных. Конечно же, была панда.Когда я предложил ему немного еды, я был ошеломлен, потому что он внезапно заговорил. Оказалось, что это была панда-призрак, и она ела только бам-бу-у-у!

8. Когда группа грабителей проникла в банк, их главарь подошел к управляющему и попросил его открыть хранилище. Он пригрозил менеджеру, сказав: «Если ты попытаешься сделать что-нибудь умное, ты выдумка». Менеджер был сбит с толку и спросил его: «Разве вы не имеете в виду« Вы история »?» Грабитель сердито ответил: «Не меняй тему, хорошо?»

9.Однажды я был в библиотеке, когда вошел мужчина и попросил ветчины с сыром. Библиотекарь вежливо сказал ему, что он в библиотеке. Мужчина сначала извинился, а затем прошептал библиотекарю: «Можно мне немного ветчины с сыром?»

10. Я был в саду, когда узнал, что мой отец упал с 20-футовой лестницы и находится в больнице. Я помчался в больницу, ожидая, что у отца серьезные переломы, но с ним все было в порядке, за исключением нескольких мелких порезов. Когда я сказал ему, что это было чудо, он не согласился и сказал мне: «Сын, я только что упал с первой ступени лестницы.

11. После продолжительной засухи, когда пошел дождь, все животные в лесу были счастливы, кроме кенгуру. Когда другие спросили его, в чем причина такой печали, кенгуру сказал, что дождь означает, что все его сейчас будет играть внутри.

12. Я был в гостях у дальнего родственника, когда увидел, что он играет в шахматы со своим котом. Я сказал, что это должен быть самый умный кот на свете. Мой двоюродный брат ответил: «Абсолютно нет! Она проиграла все свои матчи!»

13.Мой брат вернулся из школы воодушевленный, потому что сказал, что с этого дня будет придерживаться новой диеты. Мы особо не задумывались об этом, пока мой брат не начал есть свою домашнюю работу на ужин. Когда мы остановили его и спросили, почему он это делает, он ответил: «Я просто хотел попробовать, каково это на вкус, потому что мой учитель сказал, что домашняя работа будет для меня пустяком».

Лучшие веселые шутки-рассказы

Помимо того, что это хорошие шутки, истории могут заставить человека по-настоящему вложиться в завершение шутки.Вот длинный список лучших и смешных анекдотов для детей, которые всегда заставят улыбнуться и взрослого. Эти анекдоты для детей будут очень кстати, когда нужно поднять ребенку настроение.

14. В моем районе жила пара, которая дала своим сыновьям-близнецам очень странные имена. Одного звали Беда, а другого мальчика звали Не лезь не в свое дело. Итак, однажды они играли в прятки. Mind Your Business досчитал до ста и начал искать своего брата. Но почему-то нигде не мог его найти.Он увидел полицейскую машину, проезжавшую мимо, и остановил ее, чтобы попросить о помощи. Когда полицейский спросил его имя, он ответил: «Не лезь не в свое дело!» Чувствуя себя оскорбленным, полицейский все-таки вежливо спросил, кого он ищет. Mind Your Own Business ответил: «Я ищу неприятности!»

15. Историки собрались на вечеринку в Каире после того, как обнаружили новую мумию. Обнаруженная мумия, выставленная в зале для вечеринок, внезапно очнулась. Увидев встревоженных историков, мумия сказала, что просто хочет послушать музыку.Мумия сказала: «Пожалуйста, не играйте джаз, потому что мои тромбы в очень плохом состоянии. Не мог бы кто-нибудь поставить какую-нибудь нотную запись?»

16. Кулинарный критик посещает местный ресторан, чтобы оценить его блюда для городского журнала. Хозяин приветствует его и проводит к столу. Еду преподносят ему, и через некоторое время критик звонит хозяину, чтобы сказать, что в его тарелке с супом чего-то не хватает. Хозяин спрашивает, не слишком ли оно острое, сладкое или соленое. Когда ресторанный критик говорит «нет», хозяин решает сам попробовать суп, но не может найти ложку.«Да, — говорит критик, — вот чего не хватает».

17. Однажды я проезжал через город в Англии, когда эта дама остановила меня, потому что ей нужна была помощь, чтобы починить ее машину, которая сломалась. Пока я чинил машину, женщина переходила дорогу и кричала мне «Привет». Это случалось несколько раз, так как леди находила это действительно забавным. Я бы подумал, что это очень странно, если бы не понял, что это была певица Адель.

18. На школьные танцы староста пригласил девушку, которая ему нравилась.Чтобы купить для нее цветы, ему пришлось целый час стоять в очереди у цветочного магазина. Что еще хуже, ему пришлось ждать еще час в очереди возле магазина смокинга. Наконец, он идет на танцы с девушкой. Девушка хотела выпить яблочного пунша, поэтому мальчик пошел за ним, но, к его удивлению, изюминки не было.

19. Я был в парикмахерской, когда мужчина и его маленький сын зашли подстричься. Мужчина попросил парикмахера подстричь его сына, пока он покупал продукты поблизости.Парикмахер закончил стрижку, но отца не было видно. Прошел час, прошло два часа. Наконец мы спросили сына, где его отец. Мальчик шокировал нас, сказав: «Этот человек не был моим отцом. Он просто сказал мне, что если я хочу подстричься бесплатно в парикмахерской, я должен пойти с ним».

20. Однажды в поликлинику зашел комар. Врач увидел его и спросил, в чем дело. Комар сказал, что у него много проблем. Он не был доволен своей жизнью, он не был доволен работой, которую он делал.Ему было грустно, и у него не было мотивации. Врач выслушал его проблемы и сказал ему, что ему действительно следует обратиться к терапевту, а не к врачу. Комар ответил: «Да, я знаю. Я просто пришел из-за крови».

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных шуток, каламбуров и загадок, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для длинных шуток, почему бы не взглянуть на британские шутки или банальные шутки.

145+ веселых шуток, где можно только посмеяться


веселых шуток, которые заставляют людей смеяться




Серьезно хорошие шутки для всех!
Пара сидит на диване.У него пахнет ногами, а у нее запах изо рта. После минуты неловкого молчания она говорит: «Пол, у меня есть сказать тебе кое-что». «Не надо, — поднимает руку Пол, — все в порядке. я знаю, что ты съел мои носки.
Девушка: «Мне надоело, что ты притворяешься какой-то детективный ас все время. Думаю, нам стоит расстаться.»

Я: «Отличная идея. Так мы сможем охватить больше территории».
«Женщины действительно умеют затаить обиду.

Жена попросила передать ей бальзам для губ.И по ошибке я дал ей тюбик супер клея.

Прошел уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!


«Мама, дети все смеются надо мной, они продолжают смеяться, что у меня зубы слишком велики!»

«О, Джейми, не обращай на них внимания. И сколько раз я должен просить вас попробуй не говорить в помещении, смотри, ты опять весь пол исцарапал!
Моя подруга уговорила меня одолжить ей денег на пластическая хирургия.Я пытался вернуть его в течение нескольких месяцев. К сожалению, я понятия не имею, как она выглядит сейчас.
Сегодня ночью мне приснилась красивая прогулка по песчаному пляж.

По крайней мере, это объясняет следы, которые я нашел в кошачьем туалете. утро.
Забавно, эти дорожные знаки: «Осторожно — Следите за дети!» Я имею в виду, насколько опасным может быть ребенок?
Моя собака часто гоняла людей на велосипеде. Он получил так плохо, что в конце концов мне пришлось забрать его велосипед.
Что получится, если скрестить акулу и корова?

Понятия не имею, но доить я бы не стал.


 Официант? Извините, но я не могу все это есть. Не могли бы вы быть так любезны и упаковать его для меня? Забрать?

Но сэр, это шведский стол.

Собирайся, я сказал!»
Мужчина спрашивает фермера у поля: «Извините, сэр, Вы не возражаете, если я пересеку ваше поле, а не объеду его? Вы видите, я нужно успеть на поезд в 4:23.

Фермер говорит: «Конечно, продолжайте. И если мой бык увидит тебя, ты даже поймайте 4:11».


«Вчера я был не так уж пьян.» «О, мальчик, ты взял насадку для душа в твоих руках и сказал ей, чтобы она перестала плакать».
Я просто люблю спать без одежды. стюардесса могла бы быть немного более понимающей.
Мужчина смотрит на себя в зеркало, и он ему нравится то, что он видит: «Еще полдюйма, и я буду королем.

Зеркало незаметно кашляет,

«На полдюйма меньше, и ты королева».


Двое тюремных охранников меняются утром, — Вы знаете, что заключенный 885 сбежал ночью?

Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого проклятого стука.


Сегодня мой сын подошел ко мне и обнял меня – из Синий. Я был очень приятно удивлен — то есть, пока я не услышал его скажи его отцу: «Ты прав. Она набрала вес.”
Я сделал предложение своей бывшей жене. Но она сказала нет. Она считает, что я просто гонюсь за своими деньгами.
Конечно, я должен вымыть окна. Но конфиденциальность тоже важно.
Последние слова космонавта: О боже, ребята, кто пукнул? У меня есть открыть окно.
Я всегда думал, что открою свое внутреннее я через какие-то восточные философии, а не из-за тупой однослойности туалетная бумага из Walmart!
Я сегодня видел плакат, кто-то спрашивал: «Вы видел мою кошку? Поэтому я позвонила по номеру и сказала, что нет.- Я люблю помогу чем смогу.
Я испекла для тебя печенье. Это извинение, потому что я разбил твою машину.

ТЫ СДЕЛАЛ ЧТО?!

Печенье. Я сделала печенье для вас.
В психиатрической больнице: «Доктор Фергюссон, что вы хотите, чтобы мы сделали с новым прибытием в комнату 18? Он думает, что он волк».

Доктор Фергюссон на мгновение задумывается: «Первое правило — не позволять его Бабушка в гости!»
Какая-то милая китайская пара подарила мне очень хорошую камеру вниз у монумента Вашингтона.

Я не очень понимал, что они говорили, но это было очень мило с их стороны.
Что дает нам молоко и имеет один рог?

Молоковоз.


Я забирал свою девушку. Ее папа посмотрел на меня очень строго и сказал: «Я хочу, чтобы она была дома к полуночи, молодой человек!»

Я сказал: «Что вы имеете в виду? У вас уже есть ее дом!»
Я ненавижу людей, которые принимают наркотики. ДЭА хуже всего.
Сын спрашивает папу: «Папа, что мне делать, если я хочу жить вечно?»

Папа отвечает: «Все, что тебе нужно сделать, это жениться.

Сын удивляется: «И это действительно заставит меня жить вечно?»

Папа устало отвечает: «Нет, но желание умирает».
Сегодня утром мой босс очень разозлился на меня. Он продолжал кричать и ругаться не менее часа.

Через некоторое время у меня появились привычки, и в какой-то момент я сказал: «Ты верно, дорогая».


Иногда очень важно, было ли произнесено предложение мужчиной или женщиной.Хороший пример: «Я использовал целую пачку салфеток во время того потрясающего фильма вчера!»
Два слона встречают абсолютно голого парня. Через некоторое время один слон говорит другому: «Я действительно не понимаю, как он может кормить сам с этой штукой!»
Я только что получил фото с камеры контроля скорости через Почта. Я отправил его обратно — слишком дорого и очень плохого качества.
Что общего у электромобилей и диареи?

Идея: «Я доберусь до дома.”
Встречаюсь с замечательной девушкой, у нее есть близнец. Люди часто спрашивают меня, как я могу отличить их друг от друга, но на самом деле это легко. Джейн любит красить ногти, а у Тома есть волчок.

Муж приводит ребенка домой из детского сада и — спрашивает жена. — Он всю дорогу домой плакал. что-то?»

«Нет, — отвечает жена, — он просто хотел сказать тебе, что он не наш». Фрэнки.»
Я напугал электрика, открыв дверь голый. Я не мог сказать, что вызвало у него больший шок – факт что я был голый, или что я попал в его дом.
Мой друг Робби сегодня потряс меня и причинил мне боль. Он сказал мне, что я причиняю людям дискомфорт и не уважаю личное пространство. Я имею в виду, что сказать другу? Это полностью испортил нашу баню!
Девушки в основном относятся ко мне как к богу. Они полностью забывают что я существую и обращаюсь ко мне только тогда, когда им что-то нужно.
Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричать на мою жену, шлепать моих детей и пинать моего кота, когда ты пришел в себя забрать эту папку вчера?!

Пол заикается: «Но… но твоя жена сказала, что я должен чувствовать себя как дома!»

  Две акулы плывут по океану, когда они замечают виндсерфера.

«О, смотри, перекус!» поднимает настроение первому.

Второй одобрительно кивает: «И на миленькой тарелочке с даже салфетка!»


«Привет, Карен, сколько ты весишь?»

«Я тебе не говорю!»
 
«Ай, давай, рассказывай! Назовите мне хотя бы последние три цифры!»


Тот момент, когда ваш учитель очень злится на вас, потому что вы нервно щелкал шариковой ручкой, но ты все равно должен щелкнуть ее один раз больше времени, чтобы иметь возможность писать.
На дискотеке:

Он: «Вау, что такая милая девушка, как ты, делает в углу совсем одна?»

Она: «Мне пришлось пердеть».
Двое полицейских врезались на машине в дерево. После минутного молчания один из них говорит: «Вау, это должно быть быстрее всех мы добрались до места аварии».
В магазине бумерангов: «Хочу купить новый бумеранг пожалуйста. Кроме того, не могли бы вы сказать мне, как выбросить старый?»
Девушки в основном относятся ко мне как к богу.Они полностью забывают что я существую и обращаюсь ко мне только тогда, когда им что-то нужно.
Миссис Blutwurst предстоит довольно сложная операция и очень нервничает по этому поводу. Незадолго до того, как ей введут анестезию, она хватает хирурга за руку: «О, доктор, я так боюсь!»

«Не волнуйтесь, миссис Блатвурст, — говорит доктор, — я сделал это операция уже 30 раз. На этот раз это должно сработать.



Брокколи: Эй, я похожа на дерево.

Гриб: Вау, я похож на зонтик.

Орех: Я похож на мозг.

Банан: Чувак, мы можем сменить тему, пожалуйста?


Следующая часть
Веселые анекдоты

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6


 

135 СМЕШНЫХ анекдотов для детей (бесплатная версия для печати)

Однажды меня попросили рассказать смешные анекдоты про тук-тук на одном из игр моей дочери.Мой разум был пуст, поэтому я отправился в Интернет, чтобы найти лучшие шутки о тук-тук для детей, чтобы быть готовыми, если ситуация возникнет снова.

Дети не так разборчивы, когда дело доходит до этих забавных драгоценностей. Хотя они могут быть банальными, чистые детские шутки тук-тук великолепны, потому что смех сбрасывает капризное настроение и обеспечивает взаимодействие между рассказчиком и угадывающим. Конечно, повторение может стать утомительным, но это, а также легкость запоминания простых пяти шагов шутки «тук-тук» — именно то, что делает их хитом среди детей, которые часто придумывают свои собственные бессмысленные версии.

Не забудьте проверить комментарии, так как за эти годы люди оставили там еще больше детских анекдотов. Вы можете бесплатно скачать и распечатать этот список в формате PDF. Таким образом, вы никогда не потеряетесь, чтобы сказать что-нибудь глупое, а ваш ребенок сможет развлечь друзей на игровой площадке в школе.

Шутки про еду

У всех нас есть отношение к еде, поэтому эти шутки легко понять и пересказать совсем маленьким детям, таким как малыши, дошкольники и детсадовцы, как профессиональный комик.

Дети определенно могут относиться к мороженому!

1. Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Банановый сплит!

2. Тук-тук.
Кто там?
Говядина.
Говядина кто?
Пока я не остыл, лучше впустите меня!

3. Тук-тук.
Кто там?
Свекла!
Свекла кто?
Свекла!

4. Тук-тук.
Кто там?
Брокколи!
Брокколи кто? У
Брокколи нет фамилии, глупышка.

5. Тук-тук.
Кто там?
Сливочное масло.
Масло кто?
Масло побыстрее. Я должен идти в ванную!

6. Тук-тук.
Кто там?
Сыр.
Сыр кто?
Чиз милая девушка.

7. Тук-тук.
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик спроси, это секрет!

8. Тук-тук.
Кто там?
Рис.
Фиг кто?
Фиг дверной звонок, он сломан!

9.Тук-тук.
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
Мороженое, если вы не пустите меня внутрь!

10. Тук-тук.
Кто там?
Сода для мороженого.
Газированное мороженое кто?
Мороженое с содовой люди меня слышат!

11. Тук-тук.
Кто там?
Кетчуп.
Кетчуп кто?
Кетчуп со мной и я вам расскажу!

12. Тук-тук.
Кто там?
Киви.
Киви кто?
Киви пойти в магазин?

13. Тук-тук.
Кто там?
Салат-латук.
Салат кто?
Впусти нас; мы замерзаем!

14. Тук-тук.
Кто там?
Олива.
Олив кто?
Олив прямо рядом с тобой.

15. Тук-тук.
Кто там?
Олива.
Олив кто?
Оливковая ты. Ты тоже меня любишь?

16. Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты собираешься открыть дверь?

17. Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад меня видеть?

18. Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?

19.Тук-тук.
Кто там?
Киш.
Киш кто?
Можно меня обнять и съесть пирог с заварным кремом?

20. Тук-тук.
Кто там?
Репа.
Репа кто?
Репа громкость, здесь тихо.

Название Тук-тук-шутки

У кого-нибудь из вашей семьи есть имя в этом списке? Может быть, у ваших детей есть одноклассник в школе, с которым они могут поделиться одной из этих шуток?

Как весело пошутить со своим именем!

21.Тук-тук.
Кто там?
Абэ.
Эйб кто?
Абэ C D E F G H…

22. Тук-тук.
Кто там?
Ада.
Ада кто?
Бургер Ада на обед!

23. Тук-тук.
Кто там?
Ал.
Аль кто?
Эл даст тебе пять, если ты откроешь эту дверь!

24. Тук-тук.
Кто там?
Алекс.
Алекс кто?
Эй, Алекс, тут вопросы!

25.Тук-тук.
Кто там?
Алекс.
Алекс кто?
Алекс-просто при открытии двери!

26. Тук-тук.
Кто там?
Алфи.
Альфи кто?
Алфи ужасен, если ты уйдёшь!

27. Тук-тук.
Кто там?
Алма.
Альма кто?
Альма не собирается говорить.

28. Тук-тук.
Кто там?
Аманда.
Аманда кто?
Человек, который починит твой дверной звонок!

29.Тук-тук.
Кто там?
Эми.
Эми кто?
Эми, боюсь, я забыл!

30. Тук-тук.
Кто там?
Андрей.
Андрей кто?
Андрей фото!

31. Тук-тук.
Кто там?
Анита.
Анита кто?
Анита, одолжи карандаш!

32. Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Тело Энни собирается открыть эту дверь?

33.Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни, что ты умеешь, я могу лучше! (бонусные баллы, если вы споете эту строчку)

34. Тук-тук.
Кто там?
Барбара.
Барбара кто?
Варвара паршивая овца, у тебя есть шерсть?

35. Тук-тук.
Кто там?
Барби.
Барби Кто?
Цыпленок Барби Кью!

36. Тук-тук.
Кто там?
Бен.
Бен кто?
Бен стучит уже 20 минут.

37. Тук-тук.
Кто там?
Билли Боб Джо Пенни.
Билли Боб Джо Пенни кто?
Сколько именно Билли Боб Джо Пенни вы знаете?

38. Тук-тук.
Кто там?
Цезарь.
Цезарь кто?
Цезарь быстро, она убегает.

39. Тук-тук.
Кто там?
Кэндис.
Кэндис кто?
Шутка с Кэндис может стать еще хуже?

40.Тук-тук.
Кто там?
Клэр.
Клэр кто?
Клэр путь; Я захожу!

41. Тук-тук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта. Откройте, пожалуйста!

42. Тук-тук.
Кто там?
Дуэйн.
Дуэйн кто?
Ваня Дуэйн ⏤ Я тону!

43. Тук-тук.
Кто там?
Франк.
Фрэнк кто?
Фрэнк за то, что ты мой друг.

44. Тук-тук.
Кто там?
Ховард.
Ховард кто?
Говард я знаю?

45. Тук-тук.
Кто там?
Изабель.
Изабель кто?
Изабель работает? Пришлось постучать.

46. Тук-тук.
Кто там?
Джо.
Джо кто?
Одно из моих любимых занятий — шутить с тобой!

47. Тук-тук.
Кто там?
Джастин.
Джастин кто?
Джастин по соседству и решил зайти.

48. Тук-тук.
Кто там?
Кен.
Кен кто?
Кен, я зашел? Здесь мороз!

49. Тук-тук.
Кто там?
Кент.
Кент кто?
Кент ты скажешь кто я по голосу?

50. Тук-тук.
Кто там?
Лена.
Лена кто?
Лена чуть ближе и я тебе скажу!

51. Тук-тук.
Кто там?
Люк.
Люк кто?
Люк в замочную скважину посмотреть!

52.Тук-тук.
Кто там?
Майки.
Майки кто?
Майки не влазит в замочную скважину!

53. Тук-тук.
Кто там?
Нана.
Нана кто?
Нана ваше дело кто там.

54. Тук-тук.
Кто там?
Нобель.
Нобель кто?
Звонка нет, поэтому я и постучал!

55. Тук-тук.
Кто там?
Отто.
Отто кто?
Отто знает, почему ты так долго!

56.Тук-тук.
Кто там?
Робин.
Робин кто?
Робин твой дом!

57. Тук-тук.
Кто там?
Шерлок.
Шерлок кто?
Шерлок, закрой дверь наглухо.

58. Тук-тук.
Кто там?
Троя.
Трой кто?
Трой звонит в дверь!

59. Тук-тук.
Кто там?
Тайрон.
Тайрон кто?
Шнурки Тайрона!

60.Тук-тук.
Кто там?
Венди.
Венди кто?
Звонок Венди снова работает, мне не придется стучать.

61. Тук-тук.
Кто там?
Воля.
Будет кто?
Вы меня впустите? Здесь мороз!

Шутки про животных тук-тук

Маленькие дети могут повеселиться, представив, как внизу животные стучат в дверь и произносят кульминационные фразы, чтобы немного посмеяться.

Совы фигурируют во многих шутках о животных благодаря их звукам «кто».

62. Тук-тук.
Кто там?
Стадо.
Стадо кто?
Стадо вы были дома. Вы можете играть?

63. Тук-тук.
Кто там?
Альпака.
Альпака кто?
Альпака багажник, пакуй чемодан!

64. Тук-тук.
Кто там?
Цыпленок.
Черт, кто?
Убери свою печку, я чую запах гари!

65. Тук-тук.
Кто там?
Коровник.
Кто?
Нет, корова, МУУ!

66. Тук-тук.
Кто там?
Коза.
Коза кто?
Подойдите к двери и узнайте.

67. Тук-тук.
Кто там?
Медоносная пчела.
Медоносная пчела кто?
Милая пчелка, принеси мне воды.

68. Тук-тук.
Кто там?
Перебивающая корова.
Перебивающая корова (вы кричите МУУУУУУУ, прежде чем они успевают сказать «кто?»).

69.Тук-тук.
Кто там?
Перебивающий ленивец.
Кто перебивает ленивца?
(подождите 10-20 секунд)
Sloooooooooth

70. Тук-тук.
Кто там?
Обезьяна.
Обезьяна кто?
Обезьяна см. Обезьяна делай.

71. Тук-тук.
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят кто?
Да, есть.

72. Тук-тук.
Кто там?
Какой-то кролик.
Какой-то кролик кто?
Какой-то кролик съел всю мою морковь!

73.Тук-тук.
Кто там?
Кто.
Кто кто?
Здесь есть сова?

Разместите шутки тук-тук

Приведенные ниже глупые анекдоты — это хорошее развлечение, которое можно рассказать в дороге или в самолете. Может быть, вы даже направляетесь в одно из этих фантастических мест. Путешествие — один из тех случаев, когда чувство юмора может стать бесценным инструментом воспитания.

Собираетесь в отпуск? Это ваш раздел.

74. Тук-тук.
Кто там?
Амарилло.
Амарилло кто?
Амарилло хороший парень!

75. Тук-тук.
Кто там?
Европа.
Европа кто?
Нет!

76. Тук-тук.
Кто там?
Европа.
Европа кто?
Нет, ты какашка!

77. Тук-тук.
Кто там?
Гавана.
Гавана кто?
Гавана, прекрасное время, желаю, чтобы ты был здесь!

78. Тук-тук.
Кто там?
Ида.
Ида кто?
Вы наверняка знаете, что это произносится как ИдаХО.

79. Тук-тук.
Кто там?
Джуно.
Джуно кто?
Джуно столица Аляски?

80. Тук-тук.
Кто там?
Кения.
Кения кто?
Кения чувствует любовь сегодня вечером? (подпевать!)

81. Тук-тук.
Кто там?
Осло.
Осло кто?
Осло вниз, куда торопиться!?

82.Тук-тук.
Кто там?
Венеция.
Венеция кто?
Венеция, твоя мама возвращается домой?

83. Тук-тук.
Кто там?
Юкон.
Юкон кто?
Юкон Скажи это еще раз!

Шутки про собак тук-тук

Даже семейная собака может участвовать в глупых детских шутках.

84. Тук-тук.
Кто там?
Оборона.
Защита кто? В защите
есть дыра, поэтому наша собака вырвалась на свободу.

85. Тук-тук.
Кто там?
Эйлин.
Эйлин кто?
Эйлин пришла погладить собаку.

86. Тук-тук.
Кто там?
Вой.
Вой кто?
Как ты узнаешь, что это я, если не откроешь дверь?

87. Тук-тук.
Кто там?
Кен .
Кен кто?
Кен, я привожу свою собаку к тебе домой?

88. Тук-тук.
Кто там?
Поводок.
Поводок кто?
Поводок, который ты можешь сделать, это ответить на звонок в дверь!

89.Тук-тук!
Кто там?
Пэтси.
Пэтси кто?
Собака Пэтси на голове, ему это нравится.

90. Тук-тук.
Кто там?
Грубый.
Кто грубо?
Грубо, грубо! Это твоя собака!

Шутки про день рождения

У каждого свой день рождения, так почему бы не поделиться чем-нибудь забавным на своей открытке или не посмеяться над тортом? Будьте комиком с этими шутками на день рождения.

91. Тук-тук.
Кто там?
Аббатство.
Эбби кто?
День рождения Эбби, день рождения Эбби…

92. Тук-тук.
Кто там?
Аллигатор.
Аллигатор кто?
Аллигатор ей хороший подарок на день рождения.

93. Тук-тук.
Кто там?
Бекон.
Бэкон кто?
Торт с беконом на день рождения.

94. Тук-тук!
Кто там?
Гусь.
Гас кто?
Гас, сколько мне сегодня лет!

95.Тук-тук!
Кто там?
Орган.
Орган кто?
Организуй вечеринку, у меня день рождения!

96. Тук-тук.
Кто там?
Сью.
Подавать в суд на кого?
Сью-приз! С днем ​​рождения!

Другие смешные анекдоты для детей

Приведенные ниже смешные анекдоты для детей представляют собой смешанный набор слов, выражений, предметов домашнего обихода и более подходят для любого класса.

Случайный набор анекдотов для детей.

97. Тук-тук.
Кто там?
Обожаю.
Кого обожать?
Между нами Адоре. Открыть!

98. Тук-тук.
Кто там?
Чужой.
Инопланетянин кто?
Сколько инопланетян вы знаете?

99. Тук-тук.
Кто там?
Амиши.
Амиши кто?
Благоговение, я тоже по тебе скучаю.

100. Тук-тук.
Кто там?
Прил.
Атч кто?
Будьте здоровы!

101.Тук-тук.
Кто там?
Армагеддон.
Армагеддон кто?
Армагеддон немного надоел. Выйдем.

102. Тук-тук.
Кто там?
проспект.
Авеню кто?
Авеню уже стучали в эту дверь?

103. Тук-тук.
Кто там?
Кровать.
Кровать кто?
Кровать, ты не угадаешь, кто я!

104. Тук-тук.
Кто там?
Бу.
Бу? ВОЗ?
Я не хотел, чтобы ты плакала!

105.Тук-тук.
Кто там?
Сломанный карандаш.
Сломанный карандаш кто.
Ничего, это бессмысленно!

106. Тук-тук.
Кто там?
Грабитель.
Грабитель кто?
Грабители не стучат!

107. Тук-тук.
Кто там?
Каноэ.
Каноэ кто?
Каноэ выйдет сегодня поиграть?

108. Тук-тук.
Кто там?
Наличные.
Обналичить кого?
Нет, спасибо, но я возьму арахис.

109. Тук-тук.
Кто там?
Груз.
Груз кто?
Грузовой гудок, гудок, врум, врум!

110. Тук-тук.
Кто там?
компакт-диск.
компакт-диск кто?
CD человек на пороге?

111. Тук-тук.
Кто там?
Гребень.
Расчешите кого?
Расчешите пух, и я вам скажу!

112. Тук-тук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Хорошая посуда.

113. Тук-тук.
Кто там?
Доктор.
Доктор Кто?
Вы видели это телешоу?

114. Тук-тук.
Кто там?
Дюжина.
Дюжина кто?
Десятка кто-нибудь хочет меня впустить?

115. Тук-тук.
Кто там?
Трав.
Травить кого?
Будь здоров, друг.

116. Тук-тук.
Кто там?
От.
От кого?
С точки зрения грамматики следует сказать «от кого.

117. Тук-тук.
Кто там?
Лист.
Листья кто?
Оставь меня в покое!

118. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь петь йодль.

119. Тук-тук.
Кто там?
Усы.
Усы кто?
Усе я тебе вопрос, но брею на потом.

120. Тук-тук.
Кто там?
Игла.
Игла кто?
Иголка немного поможет попасть в дверь.

121. Тук-тук.
Кто там?
Монахиня.
Монахиня кто?
Монахиня твоего дела!

122. Тук-тук.
Кто там?
Полиция.
Полиция кто?
Полиция (пожалуйста) можно войти?

123. Тук-тук.
Кто там?
Полиция.
Полиция кто?
Полиция торопится — я здесь замерзаю!

124. Тук-тук.
Кто там?
Радио.
Радио кто?
Радио нет, я иду!

125. Тук-тук.
Кто там?
Ругать.
Кого ругать?
Ругань снаружи — впусти меня!

126. Тук-тук.
Кто там?
Снег.
Снег кто?
Снежный смех.

127. Тук-тук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
Ч-Х-О!

128. Тук-тук.
Кто там?
Бак.
Танк кто?
Добро пожаловать!

129. Тук-тук.
Кто там?
Вуду.
Вуду кто?
Вуду, вы думаете, что вы есть, задавая все эти вопросы!

130. Тук-тук
Кто там?
Ва.
Ва кто?
Чему ВЫ так рады?

131. Тук-тук.
Кто там?
Вода.
Поливать кого?
Водой ты занимаешься в моем доме?

132. Тук-тук.
Кто там?
Ведьмы.
Ведьмы кто?
Ведьмы путь в магазин?

133. Тук-тук
Кто там?
Деревянный башмак.
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак, хочешь услышать еще одну шутку?

134. Тук-тук.
Кто там?
Я.
Я кто?
Ой, вы так рады меня видеть!

135. Тук-тук.
Кто там?
Масштаб.
Зум кто?
Зум вы думали, что это было?

Вот пара бонусных шуток в немного другом формате, которые моя дочь считала забавными, когда ей было около 5 лет.

Ты вспомнишь меня через 2 минуты?
Да.
Стук, стук.
Кто там?
Эй, ты меня не помнишь!

Стук, стук.
Кто там?
Тот, кто не может дотянуться до дверного звонка!

История этих забавных шуток

Немного забавных мелочей. Вы когда-нибудь задумывались, откуда взялись эти шутки? Самые ранние известные смешные шутки «тук-тук» (которые на самом деле назывались шутками «ты знаешь») датируются примерно 1900 годом.

Анекдоты «Вы знаете» — например, Вы знаете Конрада?… Конрада кого?… Конрад, это была шутка! — были заменены шутками «тук-тук» в 1930-х годах, когда формат внезапно стал чрезвычайно популярным.

Предприятия провели конкурсы. Артисты вплетали их во все, включая музыку и танцевальные номера. Радиостанции в изобилии транслировали их. По всей стране были даже ночные клубы.

Однако к концу 1930-х годов критики не обратили на них внимания, и энтузиазм по поводу шуток о тук-тук пошел на убыль.Тем не менее, у них все еще есть лояльная аудитория. Дети от малышей до школьников по-прежнему остаются основными потребителями, и это, вероятно, никогда не изменится. Я думаю, что взрослые до сих пор находят их забавными. Я прочитала несколько из этого списка своему мужу, и он громко рассмеялся (в конце концов, это лучшие отцовские шутки).

Магазин книг-анекдотов «Тук-тук»

Здесь перечислены некоторые из наших любимых анекдотов про тук-тук для детских книг. Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

Скачать БЕСПЛАТНО

В то время как книги анекдотов являются отличным источником идей для родителей, бабушек и дедушек и детей, вы также можете БЕСПЛАТНО скачать этот список детских анекдотов в формате PDF.

См. также: Как купить билеты в тематический парк Калифорнии со скидкой.

Если нам не хватает вашего семейного любимца, оставьте его в комментариях!

50 забавных, простых анекдотов для детей, которые нужно выучить и рассказать

Большинство детей по натуре маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошую шутку — это навык, который им нужно освоить.Хотя ваши комедийные отбивные могут не соперничать с Уиллом Ферреллом, есть несколько простых шуток для детей, которым вы можете научить своего ребенка, чтобы настроить его чувство юмора. И сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.

Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации в Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для ребенка выразить свою точку зрения. Юмор также может «снять напряжение и помочь справиться с деликатным вопросом, а также разрешить конфликт.

Итак, как лучше всего заставить вашего ребенка раскрыть свою забавную сторону? По словам Мейсона, разоблачайте их как можно больше, включая шутки. От суперпростых шуток для малышей и детских садов до загадок для детей постарше — вот 50 забавных и простых шуток для детей.

Тук-тук-шутки

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Джастин.
Человек 2: Кто Джастин?
Человек 1: Джастин, пора обедать!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Салат.
Человек 2: Салат кто?
Человек 1: Салат, здесь холодно!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Деревянный башмак.
Человек 2: Деревянный башмак кто?
Человек 1: Деревянный башмак, хочешь услышать еще одну шутку?

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Приложение.
Лицо 2: Атч кто?
Человек 1: Будьте здоровы!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Прерывание пирата.
Человек 2: Прервать…
Человек 1: АРРРРРРР!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Бу.
Человек 2: Бу кто?
Человек 1: Не плачь, это всего лишь я!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Корова говорит.
Человек 2: Корова говорит кто?
Человек 1: Нет, глупышка! Корова говорит «Муууу!»

Шутки про упырей, призраков и прочую гадость

Q: Почему супергерой смыл воду в унитазе?
A: Потому что это была его фигня.

Q: Как заставить ткань танцевать?
A: Вы добавили немного буги.

Q: Что один унитаз сказал другому?
A: Ты выглядишь немного раскрасневшимся!

Q: Кого взял зомби на бал?
A: Его друг-упырь!

Q: Что такое большое, зеленое и играет много трюков?
A: Шутник!

Q: Почему призрак высморкался?
A: Потому что там было полно буугеров!

Шутки про животных

Q: Что носит невеста паука?
A: Платье из тесьмы.

Q: Куда коровы ходят развлекаться?
A: Мууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу от!

Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Ты светишься, девочка!

Q: Какой динозавр любит спать?
А: Стега-храп-нас.

В: Почему пони не может петь?
A: Потому что она немного охрипла.

Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.

Q: Где курица любит есть?
А: У петуха-муравья!

Шутки о еде

В: Где научиться делать банановый сплит?
A: В школе мороженого.

Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Он хотел быть арбузом.

Q: Почему печенька пошла к врачу?
A: Было ощущение крошки.

Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он сильно облез.

Q: Где танцуют гамбургеры?
A: Они идут к фрикаделькам.

Анекдоты о природе

Q: Как океан здоровается?
A: Волны.

Q: Что дерево сказало ветру?
A: Оставь меня в покое!

В: Что самое худшее в организации вечеринки в космосе?
A: Вы должны на планету.

Q: Как узнать, что луна наелась?
A: Когда он полон!

Анекдоты про людей

Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
A: Он слышал, что кто-то украл базу!

Q: Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
A: На случай, если он получит дырку в одном.

Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Кроссовки.

Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
А: Курт и Род!

Анекдоты про школу

Q: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было так много проблем.

В: Какой любимый предмет змеи?
А: История.

В: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что учитель сказал ему, что это проще простого!

В: Сколько времени было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
A: Время бежать!

Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимчиком учителя!

В: Почему яйцо выкинули из класса?
A:   Потому что он продолжал говорить желтки!

Анекдоты о предметах

Q: Что один пенни сказал другому пенни?
A: Мы делаем центы.

Q: Почему ремень остановился?
A: Он держал штаны!

В: Почему компьютер пошел к врачу?
A: В нем был вирус.

Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Тюбик-зубная паста.

Q: Что один глаз сказал другому?
A: Не смотрите сейчас, но между нами что-то пахнет.

Легкие загадки для детей

Q: Какие самые сильные дни недели?
A: Суббота и воскресенье.Остальные дни слабые.

В:   Какое животное всегда можно найти на бейсбольном матче?
А: Летучая мышь!

Q: Что можно поймать, но никогда не бросить?
А: Холодно!

Q: На какую букву алфавита больше всего воды?
А: «С»!

В: Что намокнет во время сушки?
А: Полотенце!

Q: Почему твоя голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда это был бы фут!

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.