Прикольные высказывания изречения: Прикольные высказывания

Содержание

22 великих цитаты о нефти

Дик сказал, что ведь у нас, в Америке, хватает нефти. Роббинс стукнул кулаком по столу. «Никогда никому ничего не хватает. Это основной закон термодинамики. Мне никогда не хватало виски… Вот вы — молодой человек, вам когда-нибудь хватало баб? Так вот, ни «Стандард Ойл», ни «Ройал Датч Шелл» никогда не будет хватать нефти».

 —Джон Дос Пассос, американский писатель 

Вот моя формула успеха: вставай раньше, работай больше и качай нефть.

Реклама на Forbes

                                                  —Пол Гетти, американский промышленник, один из первых  долларовых миллиардеров 

Не так труба кормит, как ее ответвления.

                                                    — Павел Бородин, управляющий делами президента Российской Федерации в 1993-2000 гг.

Нефтяник никогда не положит голову себе на дорогу или на рельсы. Шахтеры — это особая страница в топливно-энергетическом комплексе.

            — Виктор Калюжный, министр топлива и энергетики России в 1999—2000 гг.

Справедливая цена бензина — столько, сколько можно за него получить, плюс десять процентов.

            — Али Ахмед Аттига, автор нескольких книг о значении нефти для арабских стран

Хочется украсть — иди в другую отрасль, в нефть или в газ. Оружие — это святое, его красть нельзя.

            — Александр Котелкин, бывший гендиректор «Росвооружения»

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

            — Виктор Черномырдин, бывший премьер-министр России

Там, где есть мусульмане, есть нефть; обратное утверждение неверно.

            — Чарлз Иссави, американский историк

Русские разворачиваются на восток, к Китаю — на удивление европейцам. Мне всегда казалось, что в отношениях России и Китая нефть и газ постепенно вытеснят Маркса и Ленина.

            — Дэниел Ергин, председатель Кембриджской ассоциации энергетических исследований CERA, автор книг о нефти

Реклама на Forbes

[Моисей] водил нас по пустыне 40 лет, чтобы привести к единственному месту на Ближнем Востоке, где нет никакой нефти.

            — Голда Меир, 5-й премьер-министр Израиля (1969 — 1974 гг.)

«Может, нам сталь, чугун, прокат, уголь и нефть следует жрать, закусывая продукцией нашего завода?»

            — Юз Алешковский, российский писатель, поэт и бард

Сжигать нефть все равно что топить печку ассигнациями.

Реклама на Forbes

            — Дмитрий Менделеев, российский ученый, химик 

На дне пролетариата оседает слой отверженных и бесправных, советских париев, которыми вынуждена, однако, широко пользоваться такая важная отрасль промышленности, как нефтяная.

            — Лев Троцкий, политический и государственный деятель, один из  руководителей Октябрьской революции (1879 — 1940 гг.)

Солнечная энергетика пока не развивается, поскольку Солнце не принадлежит нефтяным компаниям.

            — Ральф Нейдер, американский адвокат и политический активист 

Реклама на Forbes

Во всей Вселенной пахнет нефтью.

            — Бертран Рассел, английский философ, математик, общественный деятель 

Если вы хотите контролировать мир, вы должны контролировать нефть, одно из главных условий этого — сломить Ирак.

            — Саддам Хусейн, 5-й президент Ирака (1979 — 2003 гг.)

Ваши внуки просто не поверят, что вы сжигали галлон бензина, чтобы купить пачку сигарет!

Реклама на Forbes

            — Пол Маккреди, американский конструктор 

За последнее время политика очень часто пахнет нефтью, а нефть — политикой.

            — Феликс Дзержинский, революционер, деятель коммунистической партии и советского государства (1877-1926 гг)

Нью-йоркские банкиры и дельцы

Доселе Мексику держали под уздцы:

Реклама на Forbes

Нет стран для них приманчивей, чем страны,

Где нефтяные бьют фонтаны.

            — Демьян Бедный, советский писатель и публицист

Я разговаривал с новым президентом Мексики <.

..> по поводу поставок нефти в США. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы.

            — Джордж Буш-младший, 43 -й президент США  2001 -2009 гг.

Реклама на Forbes

Наша культура зиждется на кофе и бензине, причем первое вкусом уже напоминает последнее.

            — Эдвард Эбби, американский писатель

Может ли кто ходить по горящим угольям, чтобы не обжечь ног своих?

—Из Библии. Притч. 6:28

Прикольные изречения высказывания. Смешные высказывания и забавные афоризмы. Женские смешные высказывания

~~~»~»~*~»~»~~~

фП, ЮФП ФЩ ДЕМБЕЫШ Ч ДБООЩК НПНЕОФ, ЧРПМОЕ НПЦЕФ ПЛБЪБФШУС ФЧПЙН РПУМЕДОЙН РПУФХРЛПН ОБ ЪЕНМЕ. ч НЙТЕ ОЕФ УЙМЩ, ЛПФПТБС НПЗМБ ВЩ ЗБТБОФЙТПЧБФШ ФЕВЕ, ЮФП ФЩ РТПЦЙЧЈЫШ ЕЭЈ ИПФС ВЩ НЙОХФХ…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

вПЗ ОЕ УРТПУЙФ, УЛПМШЛП Х ФЕВС ДТХЪЕК. пО УРТПУЙФ, УЛПМШЛЙН МАДСН фщ ВЩМ ДТХЗПН….

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ч ЦЙЪОЙ ЧУЕЗДБ ЕУФШ НЕУФП РТБЪДОЙЛХ. оХЦОП ФПМШЛП ХНЕФШ Ч ЬФП НЕУФП РПРБУФШ.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ПВМБДБОЙЕ ЮХЧУФЧПН АНПТБ РПЪЧПМСЕФ МЕЗЮЕ РЕТЕОЕУФЙ ПФУХФУФЧЙЕ ЧУЕЗП ПУФБМШОПЗП!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЕ ПФОПУЙФЕУШ Л ЦЙЪОЙ ФБЛ УЕТШЈЪОП. чБН ЧУЕ ТБЧОП ОЕ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ОЕЈ ЦЙЧЩНЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЕ ВЩЧБЕФ ВЕЪЧЩИПДОЩИ УЙФХБГЙК. еУФШ ФПМШЛП УЙФХБГЙЙ, ЧЩИПД ЙЪ ЛПФПТЩИ ФЕВС ОЕ ХУФТБЙЧБЕФ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ч ЗМХВЙОЕ ДХЫЙ ЧУЕ МАДЙ ИПТПЫЙЕ. рТПУФП ЗМХВЙОБ ТБЪОБС…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

гЙЧЙМЙЪБГЙС ХЫМБ ЧРЕТЈД, ПУФБЧЙЧ ЛХМШФХТХ ДБМЕЛП РПЪБДЙ УЕВС…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

оЕ ЦЙЧЙ РП ЙОУФТХЛГЙЙ, РПНТЈЫШ ПФ ПРЕЮБФЛЙ…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЕ ЧЕТЙФ ФПФ, ЛФП УБН УЕВС ЧЕМЙЛЙН НОЙФ… оБЕДЙОЕ У УПВПК НЩ НОЙН ДТХЗЙИ ЗМХРЕЕ…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЮЕН РТЙНЙФЙЧОЕЕ ЮЕМПЧЕЛ, ФЕН ВПМЕЕ ЧЩУПЛПЗП ПО П УЕВЕ НОЕОЙС.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

юЕН МХЮЫЕ ЧЙДОБ ЗТХДШ ДЕЧХЫЛЙ, ФЕН ИХЦЕ ЪБРПНЙОБЕФУС ЕЕ МЙГП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

дЕЧХЫЛЙ, ОЕ ТБУУФТБЙЧБКФЕУШ, ЕУМЙ Х ЧБУ НБМЕОШЛБС ЗТХДШ. еУФШ НОПЗП РБТОЕК У НБМЕОШЛЙНЙ МБДПЫЛБНЙ…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

оЙЮФП ФБЛ ОЕ ПФЧМЕЛБЕФ ПФ ЦЙЪОЙ, ЛБЛ ВПТШВБ ЪБ УХЭЕУФЧПЧБОЙЕ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЦЙЪОШ РПДПВОБ ФЕМЕЗТБННЕ — ЛПТПФЛБС Й У ПЫЙВЛБНЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

хНОЩК ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ПВЙЦБЕФУС, Б ДЕМБЕФ ЧЩЧПДЩ…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЛФП РПУФПСООП ДХНБЕФ П ОЕДПУФБАЭЕН, ФПФ ЧУЕЗДБ ВХДЕФ ВЕДЕО Й ЪБТСЦЕО ЧОХФТЕООЕК ЪМПВПК.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЕ ВЕДБ, ЮФП ЕУФШ МАДЙ, ЛПФПТЩЕ РШСОЕС УФБОПЧСФУС ДХТБЛБНЙ, ВЕДБ, ЮФП

ЕУФШ МАДЙ, ЛПФПТЩЕ ФТЕЪЧЕС ОЕ УФБОПЧСФУС ХНОЩНЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ФПМШЛП ПЮЕОШ ХНОЩК ЮЕМПЧЕЛ НПЦЕФ РП-ОБУФПСЭЕНХ ПГЕОЙФШ ЗМХРПУФШ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ПДОЙН МАДСН ЙДХФ ЙИ ОЕДПУФБФЛЙ, Б ДТХЗЙН ДБЦЕ ДПУФПЙОУФЧБ ОЕ Л МЙГХ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

уОЙНБЕФ ЮЕМПЧЕЛ ЖЙМШН П ЧЕМЙЛПК мАВЧЙ, Б РПМХЮБЕФУС ЗПЧОП. б ДТХЗПК ЮЕМПЧЕЛ УОЙНБЕФ ЖЙМШН П ЗПЧОЕ, Б РПМХЮБЕФУС ЫЕДЕЧТ. лБЛЙЕ МАДЙ ТБЪОЩЕ…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Х ЛПЗП ОЕФ ЙДЕК, ФПФ ОЕ ЧЙДЙФ Й ЖБЛФПЧ

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

МХЮЫЕ ПДОХ НЙОХФХ ВЩФШ ФТХУПН, ЮЕН ЧУА ЦЙЪОШ — РПЛПКОЙЛПН.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

АНПТ Й УНЕИ, ОБТБЧОЕ У МАВПЧША — ПУОПЧОЩЕ УПУФБЧМСАЭЙЕ ЪДПТПЧПК ЦЙЪОЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

РПЛБ ЧЩ ПЪБВПЮЕОЩ ФЕН, ЮФП УЛБЦХФ П ЧБУ ДТХЗЙЕ МАДЙ, ЧЩ ОБИПДЙФЕУШ Ч ЙИ ЧМБУФЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

юЕМПЧЕЛ РПИПЦ ОБ ПВЕЪШСОХ: ЮЕН ЧЩЫЕ ПО ЪБМЕЪБЕФ, ФЕН ВПМШЫЕ ПО ДЕНПОУФТЙТХЕФ УЧПА ЪБДОЙГХ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

оЕ ВПКУС ЧТБЗПЧ — Ч ИХДЫЕН УМХЮБЕ ПОЙ НПЗХФ ФЕВС ХВЙФШ.
оЕ ВПКУС ДТХЪЕК — Ч ИХДЫЕН УМХЮБЕ ПОЙ НПЗХФ ФЕВС РТЕДБФШ.
вПКУС ТБЧОПДХЫОЩИ — ПОЙ ОЕ ХВЙЧБАФ Й ОЕ РТЕДБАФ, ОП ФПМШЛП У ЙИ НПМЮБМЙЧПЗП УПЗМБУЙС УХЭЕУФЧХЕФ ОБ ЪЕНМЕ РТЕДБФЕМШУФЧП Й ХВЙКУФЧП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

пЦЙТЕОЙЕ ДХЫЙ УП ЧТЕНЕОЕН РТЙЧПДЙФ Л ПЦЙТЕОЙА ФЕМБ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

оБДП ИХДЕФШ, ЮФПВЩ ОЕ ВЩФШ МЙЫЛПН ВПМШЫПК НЙЫЕОША ДМС УМХЮБКОПК РХМЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЛПМЙЮЕУФЧП ТБЪХНБ ОБ РМБОЕФЕ — ЧЕМЙЮЙОБ РПУФПСООБС. б ОБУЕМЕОЙЕ ТБУФЈФ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЧЩ НОЕ ОБРПНЙОБЕФЕ НЕОС ЧП НМБДЕОЮЕУФЧЕ: ФПЦЕ ОПТПЧЙФЕ ЧУЈ ПВПУТБФШ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1 БРТЕМС УНЕЫОЕЕ ЧУЕИ ДПМЦОП ВЩФШ ЙНЕООП ФПНХ, ОБД ЛЕН ЧЩ РПДЫХФЙМЙ. еУМЙ ЕНХ ЗТХУФОП ЙМЙ ПО РПЧЕУЙМУС — ЫХФЛБ СЧОП ОЕ ХДБМБУШ, ЛБЛ ВЩ ОЙ УНЕСМЙУШ ЧУЕ ПУФБМШОЩЕ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

пОЙ РЙУБМЙ ДТХЗ ДТХЗХ Ч пДОПЛМБУУОЙЛБИ ФБЛЙЕ ОЕЦОЩЕ УППВЭЕОЙС, ЮФП РМБЛБМЙ ЧУЕ УПФТХДОЙЛЙ жув…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

х ОБУ Ч ДЕТЕЧОЕ ОЕФ ОЙ ЛПОФБЛФПЧ, ОЙ ПДОПЛМБУУОЙЛПЧ… ъБФП ЕУФШ НОПЗП УЕОПЧБМПЧ ДМС ЛПОФБЛФПЧ У ПДОПЛМБУУОЙЛБНЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЦЙЪОШ — ЬФП БОЕЛДПФ, ФПМШЛП ФБЛПК ДМЙООЩК, ЮФП Ч ЛПОГЕ ХЦЕ ОЕ УНЕЫОП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

МХЮЫЙК УРПУПВ РПНПЮШ ВЕДОЩН — ЬФП ОЕ УФБФШ ПДОЙН ЙЪ ОЙИ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

уЧПВПДБ — ЬФП ОЕ ФП, ЮФП ЧБН ДБМЙ. ьФП — ФП, ЮФП Х ЧБУ ОЕМШЪС ПФОСФШ

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЕУМЙ ЗПУХДБТУФЧП ПФ ФЕВС ЮЕЗП-ФП ИПЮЕФ, ФП ПОП ОБЪЩЧБЕФ УЕВС тПДЙОПК.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОБЛБОХОЕ ЧЩВПТПЧ РПМЙФЙЛЙ ОБЮЙОБАФ ФБЛ ЙОФЕОУЙЧОП МАВЙФШ тПДЙОХ, ЮФП ЬФП РПИПЦЕ ОБ ЗТХРРПЧПЕ ЙЪОБУЙМПЧБОЙЕ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОБЫБ УЙУФЕНБ ЪДТБЧППИТБОЕОЙС ГЕМЕОБРТБЧМЕООП Й ИМБДОПЛТПЧОП ХОЙЮФПЦБЕФУС. тЕЖПТНБ ЪДТБЧППИТБОЕОЙС Ч тПУУЙЙ РТПЧПДЙФУС ФБЛ, ЮФП ЧЕДЕФ Л ЕЗП РПМОПНХ ТБЪЧБМХ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

еУМЙ ЧЩ МАВЙФЕ ЗПУХДБТУФЧП — ЦЙЧЙФЕ ОЕДПМЗП, ДМС ЗПУХДБТУФЧБ ЬФП ЧЩЗПДОП!…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

еУМЙ ЗТБЦДБОЙО ОЕ ИПЮЕФ ЙУРПМОЙФШ УЧПК ЗТБЦДБОУЛЙК ДПМЗ, ФП ЗПУХДБТУФЧП ЧЩРПМОЙФ УХРТХЦЕУЛЙК.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ПФ РЕТЕУФБОПЧЛЙ НЕУФ ЮЙОПЧОЙЛПЧ УХННБ ЧЪСФПЛ НЕОШЫЕ ОЕ УФБОПЧЙФУС.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«дЕТШНП Ч РТПТХВЙ». — тЕРПТФБЦ У ЛТЕЭЕОУЛПЗП ЛХРБОЙС ЮЙОПЧОЙЛПЧ ТБКПООПК БДНЙОЙУФТБГЙЙ. ..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

лТЕУМП ЮЙОПЧОЙЛБ ДПМЦОП ВЩФШ РПЫЙФП ЙЪ ЛПЦЙ РТЕДЩДХЭЕЗП ЮЙОПЧОЙЛБ, РПРБЧЫЕЗПУС ОБ ЧЪСФЛЕ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЧУЕ НЩ ЦЙЧЕН РП ПДОПНХ РТЙОГЙРХ:»мАВЙФШ ОЕМШЪС ЙУРПМШЪПЧБФШ». оП ЧПФ ЪБРСФХА ЛБЦДЩК УФБЧЙФ УБН…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЮЕМПЧЕЛ ВЕЪ НЕЮФЩ, ЛБЛ РФЙГБ ВЕЪ ЛТЩМШЕЧ: ЗБДЙФШ — НПЦЕФ, Б МЕФБФШ — ОЕФ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

УПЧТЕНЕООПЕ ПВТБЪПЧБОЙЕ Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УЧПЈН — ЬФП ЛПЗДБ ТПЦДЈООЩИ РПМЪБФШ Й ТПЦДЕООЩИ МЕФБФШ УПВЙТБАФ ЧНЕУФЕ Й ОБЧСЪЮЙЧП ХЮБФ ИПДЙФШ ОБ ИПДХМСИ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

УПНОЕОЙС — ЬФП ДПУФПЙОУФЧП УЙМШОЩИ Й РТПЛМСФЙЕ УМБВЩИ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЕ РЙФБКФЕ ЙММАЪЙК — ПОЙ ВЩУФТП ХНЙТБАФ ПФ ПЦЙТЕОЙС.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ч ЛБЦДПК ЫХФЛЕ ЕУФШ ДПМС РТБЧДЩ, Й ЮЕН ПОБ ВПМШЫЕ, ФЕН ЗМХРЕЕ ЫХФЛБ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

РТБЧЙМШОП ОБФБУЛБООБС УПЧЕУФШ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЗТЩЪЕФ УЧПЕЗП ИПЪСЙОБ…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОБЦЙФШ НОПЗП ДЕОЕЗ — ИТБВТПУФШ; УПИТБОЙФШ ЙИ — НХДТПУФШ, Б ХНЕМП ТБУИПДПЧБФШ — ЙУЛХУУФЧП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

уПЗМБУОП ОБТПДОПК РТЙНЕФЕ, Ч ОПЧЩК ДПН РЕТЧЩН ОХЦОП ЧРХУЛБФШ ЙОФЕТОЕФ-ЛБВЕМШ. й ЗДЕ ПО МСЦЕФ — ФБН УФБЧШФЕ ЛТПЧБФШ. й УФПМ. й ЛПНР. й ЦТБЮЛХ….

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

цЙЪОШ — ЬФП ДЧЙЦЕОЙЕ. пУПВЕООП ЕУМЙ ЬФП РПМПЧБС ЦЙЪОШ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

еУМЙ Х ЧБУ ОЕФ ПФГБ, ФП ЭЈ МЛОЙФЕ РТБЧПК ЛОПРЛПК НЩЫЙ ОБ ТБВПЮЕН УФПМЕ, Й ЧЩВЕТЙФЕ «УПЪДБФШ РБРЛХ».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

дМС ЙЪВТБООЩИ НХДТПУФШ РТЙИПДЙФ У ЧПЪТБУФПН, ДМС НОПЗЙИ У ЧПЪТБУФПН РТЙИПДЙФ ФПМШЛП НБТБЪН

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

еУМЙ ФЕВС ПВЙДЕМЙ, РПМШЪХКУС ЧПМЫЕВОЩН РТБЧЙМПН ФТЕИ «р»: РПОСФШ, РТПУФЙФШ, РПИПТПОЙФШ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

оЙЛПЗДБ ОЕ ДЕМБКФЕ ОЙЮЕЗП РТБЧЙМШОП У РЕТЧПЗП ТБЪБ, ЙОБЮЕ ОЙЛФП РПФПН ОЕ ПГЕОЙФ, ЛБЛ ЬФП ВЩМП УМПЦОП..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

еУМЙ ХЮТЕЦДЕОЙЕ ОЕ РПТБЦЕОП ЛПТТХРГЙЕК — ЪОБЮЙФ ПОП ОЙЛПНХ ОЕ ОХЦОП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

РПВЕЦДБАФ ФЕ, ЛФП ХЧЕТЕО Ч УЧПЙИ УЙМБИ. фПФ, ЛФП ОЕ УРПУПВЕО ЕЦЕДОЕЧОП РТЕПДПМЕЧБФШ УФТБИ, ЕЭЕ ОЕ ЧЩХЮЙМ УЧПК РЕТЧЩК Ч ЦЙЪОЙ ХТПЛ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ВПЗБФ Й ЧЩТБЪЙФЕМЕО ТХУУЛЙК СЪЩЛ. оП ХЦЕ Й ЕЗП УФБМП ОЕ ИЧБФБФШ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ВХДХЭЕЕ — ЬФП ФБЛБС ЖЙЗОС, ЛПФПТБС ОЕУНПФТС ОЙ ОБ ЮФП, РТЙВМЙЦБЕФУС УП УЛПТПУФША 60 НЙОХФ Ч ЮБУ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЮЕН НЕОШЫЕ ЦЕОЭЙОХ НЩ МАВЙН — ФЕН ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ НЩ УРЙН.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЕ ИЧБУФБКУС, ЮФП ФЧПС ЦЕОБ МХЮЫЕ ЧУЕИ: ЦЕОЭЙОЩ НПЗХФ ПВЙДЕФШУС, Б НХЦЮЙОЩ ЪБИПФСФ ХВЕДЙФШУС…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЙЮФП ФБЛ ОЕ ХЛТБЫБЕФ ЦЕОЭЙОХ, ЛБЛ ЧТЕНЕООПЕ ПФУХФУФЧЙЕ НХЦБ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

НБМШЮЙЛ У РБМШЮЙЛ ЧЩТПУ Й УФБМ ЦПРПК У ТХЮЛПК.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЙОЧЕУФЙГЙС Ч ТПУУЙКУЛХА ЬЛПОПНЙЛХ РПДПВОБ ЙОЯЕЛГЙЙ Ч РТПФЕЪ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

РПД оПЧЩК ЗПД ЧУЈ УВЩЧБЕФУС.
— дБЦЕ ФП, ЮФП Ч ДТХЗПЕ ЧТЕНС ЗПДБ УВЩФШ ОЕ ХДБЈФУС!

ЕУМЙ ФЩ РПДВЕТЈЫШ ЗПМПДОХА УПВБЛХ Й УДЕМБЕЫШ ЕЈ ЦЙЪОШ УЩФПК — ПОБ ОЙЛПЗДБ ОЕ ХЛХУЙФ ФЕВС. ..
ч ЬФПН РТЙОГЙРЙБМШОБС ТБЪОЙГБ НЕЦДХ УПВБЛПК Й ЮЕМПЧЕЛПН!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

НЩ ХЮЙНУС ЗПЧПТЙФШ ДЧБ ЗПДБ, Б НПМЮБФШ ЧУА ЦЙЪОШ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЙЪ ЧУЕИ УЕЛУХБМШОЩИ ЙЪЧТБЭЕОЙК УБНЩН ЗОХУОЩН СЧМСЕФУС ГЕМПНХДТЙЕ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

МАДЙ РПУТЕДУФЧЕООЩЕ ЧП ЧУЕН РТЕХУРЕЧБАФ, ЙВП ОЙЛПНХ ОЕ НЕЫБАФ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЮЕМПЧЕЛ — ЬФП ДЧЕТШ, ЪБ ЛПФПТПК ПЛБЦЕФУС ФП, ЮФП ФЩ Ч УПУФПСОЙЙ ЧНЕУФЙФШ

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЕ УФТБЫОП, ЕУМЙ ПДЙО. уФТБЫОП, ЕУМЙ ОПМШ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ДБЧБКФЕ ПФТЩЧБФШ ДТХЗХ ДТХЗХ ТХДЙНЕОФЩ..!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

НЙТ РПМПО РУЙИПЧ. еУМЙ ОЕ ИПЮЕЫШ ЙИ ХЧЙДЕФШ, ЪБРТЙ ДЧЕТШ, ЪБЧЕУШ ПЛОБ Й ТБЪВЕК ЪЕТЛБМП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЧЕМЙЛЙЕ ХНЩ ПВУХЦДБАФ ЙДЕЙ. уТЕДОЙЕ — УПВЩФЙС, ПУФБМШОЩЕ ПВУХЦДБАФ МАДЕК.

УЮБУФШЕ РТЙИПДЙФ ОЕ ФПЗДБ, ЛПЗДБ ЧЕЫБЕЫШ РПДЛПЧХ, Б ЛПЗДБ УОЙНБЕЫШ ИПНХФ.

«ьФП ОЕПРЙУХЕНП» — УЛБЪБМБ УПВБЛБ, ЗМСДС ОБ ВБПВБВ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

УЛБЦЙ НОЕ, П ЮЕН ФЩ ДХНБЕЫШ, Й С УЛБЦХ ЮЕН.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЮЕН ЧЩЫЕ РПУФБЧМЕООБС РЕТЕД ЧБНЙ ГЕМШ, ФЕН ХДПВОЕЕ УНПФТЕФШ ОБ ОЕЈ МЈЦБ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ВЩУФТЕЕ ЧУЕЗП ЮЕМПЧЕЛ ДПВЙЧБЕФУС ЧЩУПЛЙИ ТЕЪХМШФБФПЧ, ЛПЗДБ ПУХЭЕУФЧМСЕФ УЧПЙ ОЙЪНЕООЩЕ ЦЕМБОЙС.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

УБНЩЕ РТПФПРФБООЩЕ РХФЙ — Ч ОЙЛХДБ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

еУМЙ ДСФЕМ ОЕ ДПМВЙФ, ПО МЙВП УРЙФ, МЙВП ХНЕТ. еУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ДХТБЛ, ФП ЬФП ОБДПМЗП, Б ЕУМЙ НХДБЛ — ХЦЕ ОБЧУЕЗДБ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОБРПМЕПО рЕТЧЩК ВЩМ РЕТЧЩК, ЛФП УЮЙФБМ УЕВС оБРПМЕПОПН.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЕУМЙ уПМОГЕ ОЕ УЧЕФЙФ, ЬФП ЕЭЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ЕЗП ЧПЧУЕ ОЕФ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ПДОЙН МАДСН ЙДХФ ЙИ ОЕДПУФБФЛЙ, Б ДТХЗЙН ДБЦЕ ДПУФПЙОУФЧБ ОЕ Л МЙГХ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЕУМЙ чЩ ЧУЕЗДБ ЙДЈФЕ ОБРТПМПН, ЬФП ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП чБН ЧЕЪДЕ ТБДЩ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЦЙДЛЙЕ БРМПДЙУНЕОФЩ ЛБЛ ЦЙДЛЙК УФХМ — ПДОП ТБУУФТПКУФЧП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ФЈНОПЕ РТПЫМПЕ — МХЮЫЙК ЖПО ДМС ВМЕУФСЭЕЗП ВХДХЭЕЗП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЧПФ Й ОБУФХРЙМП ВХДХЭЕЕ — ПФ НБЫЙО ФЕРМБ ВПМШЫЕ, ЮЕН ПФ МАДЕК.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

НХЦЮЙОХ ФТХДОП УЛМПОЙФШ Л УХРТХЦЕУЛПК ЙЪНЕОЕ ФПМШЛП РТЙ ПУФЕПИПОДТПЪЕ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ИПФС ЙЪЧЙМЙО НПЪЗБ ОЕ ЧЙДОП, ОП ЛПЗДБ ЙИ ОЕФ, — ЬФП ПЮЕОШ ЪБНЕФОП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

РПМПЦЙФЕМШОЩЕ ЬНПГЙЙ — ЬФП ЬНПГЙЙ, ЛПФПТЩЕ ЧПЪОЙЛБАФ, ЕУМЙ ОБ ЧУЕ РПМПЦЙФШ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЕ ВПКУС: РПЛБ ПО ОЕ ХЪОБЕФ ФЕВЕ ЙУФЙООХА ГЕОХ — ОЕ РТПДБУФ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

УЛМЕТПЪ ЧЩМЕЮЙФШ ОЕМШЪС, ЪБФП П ОЕН НПЦОП ЪБВЩФШ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

РТЕЦДЕ ЮЕН ЧУФБЧБФШ Ч РПЪХ, РПДХНБКФЕ — Б ЧДТХЗ ПОБ РПЛБЦЕФУС ЛПНХ-ОЙВХДШ РТЙЧМЕЛБФЕМШОПК…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ДБЦЕ УБНБС ВПМШЫБС РТБЧДБ ВЕУУЙМШОБ РТПФЙЧ НБМЕОШЛПК МЦЙ, ЕУМЙ МПЦШ ХУФТБЙЧБЕФ ЧУЕИ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЮЕМПЧЕЮЕУЛБС ЦЙЪОШ РПИПЦБ ОБ ЛПТПВЛХ УРЙЮЕЛ: ПВТБЭБФШУС У ОЕК УЕТШЕЪОП — УНЕЫОП. пВТБЭБФШУС ОЕУЕТШЕЪОП — ПРБУОП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

лПЗДБ ОЕ ДПУФЙЗБАФ ЦЕМБЕНПЗП, ДЕМБАФ ЧЙД, ЮФП ЦЕМБМЙ ДПУФЙЗОХФПЗП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

НЩУМЙ ЛБЛ ЧПМПУЩ: Х ЛПЗП-ФП — УМБВЩЕ, Х ЛПЗП-ФП — ЗТСЪОЩЕ, Б Х ЛПЗП-ФП — РТБЛФЙЮЕУЛЙ ПФУХФУФЧХАФ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЕУМЙ ФЕВС ЧУЈ ЧТЕНС ФСОЕФ Л РПМПЦЙФЕМШОЩН МАДСН, ЪОБЮЙФ ФЩ ПФТЙГБФЕМШОЩК!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ПДОП ЙЪ УБНЩИ ВПМШЫЙИ ХДПЧПМШУФЧЙК — ЮХЧУФЧП ФБКОПЗП РТЕЧПУИПДУФЧБ ОБД ФЕН, ЛФП УЮЙФБЕФ УЕВС ЧЩЫЕ, ЮЕН ФЩ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

МАДЙ ПИПФОП НПМЮБФ, ЕУМЙ ФЭЕУМБЧЙЕ ОЕ РПВХЦДБЕФ ЙИ ЗПЧПТЙФШ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ДЙМЕННБ ЛТЙФЙЛБ: МЙВП ПВЙДЕФШ БЧФПТБ, УЛБЪБЧ ЕНХ РТБЧДХ, МЙВП, УПМЗБЧ, ХОЙЪЙФШ УЕВС УБНПЗП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

П ЧЛХУБИ ОЕ УРПТСФ — УРПТСФ ПВ ЙИ ЛБЮЕУФЧЕ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ВЕЪХНГЩ РТПЛМБДЩЧБАФ РХФЙ, РП ЛПФПТЩН УМЕДПН РПКДХФ ТБУУХДЙФЕМШОЩЕ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Б НЩУМШ Й ОЕ ОБДП ХВЙЧБФШ — ЙЪХТПДХК ЕЕ ДП ОЕХЪОБЧБЕНПУФЙ Й ПОБ ХНТЈФ УБНБ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ХУРЕИ ОЙЛПЗДБ ОЕ РТЙИПДЙФ ПДЙО. у ОЙН РТЙИПДСФ ДЧЕ ВЕДЩ: ЪБЧЙУФОЙЛЙ Й УПБЧФПТЩ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

МХЮЫЕ ПДЙО ТБЪ ЧЪСФШУС ЪБ ХН, ЮЕН РПФПН ЧУА ЦЙЪОШ ИЧБФБФШУС ЪБ ЗПМПЧХ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Й ЧПМЛЙ УЩФЩ, Й ПЧГЩ ГЕМЩ, Й РБУФХИХ ЧЕЮОБС РБНСФШ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«нПУЛПЧУЛЙК УФБОДБТФ РПМЙЛМЙОЙЛ» ТБЪТБВПФБО УРЕГЙБМШОП ДМС МАВЙФЕМЕК НХЮЙФШУС Й РПМХЮБФШ ПФ ЬФПЗП ОБУМБЦДЕОЙЕ. фЕРЕТШ Ч РПМЙЛМЙОЙЛБИ ЮЙУФЩЕ ФХБМЕФЩ, ФЕМЕЧЙЪПТЩ Й РПЮФЙ ОЕФ ПЮЕТЕДЕК. оП ФПМШЛП ДХТБЛЙ Й НБЪПИЙУФЩ, ТБЪ ПФЧЕДБЧ ЛБЮЕУФЧБ ХУМХЗ, НПЗХФ ЦЕМБФШ РПЧФПТОПЗП ПВТБЭЕОЙС Ч ЬФЙ ЪБЧЕДЕОЙС.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Оe ВПМeК — ЧТБЮ Оe ДТeНМeФ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

РМАЈФ ОБ ОБТПД, ОП У ЛБЛПК МАВПЧША!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЮЕН УЙМШОЕЕ ЧЕФЕТ Ч ЗПМПЧЕ, ФЕН ВПМШЫЕ ЧЩМЕФБЕФ УМПЧ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЙЮФП ФБЛ ОЕ ХФПНМСЕФ, ЛБЛ ПЦЙДБОЙЕ РПЕЪДБ. пУПВЕООП, ЛПЗДБ МЕЦЙЫШ ОБ ТЕМШУБИ. (б. лБТЕОЙОБ)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

НyЦЮЙОЩ РП УЧПЕК РpЙpПДЕ УyЭЕУФЧБ ЪБНЛОyФЩЕ, ФБЛ ЛБЛ НyЦУЛПЕ ОБЮБМП ФБН ЦЕ, ЗДЕ Й НyЦУЛПК ЛПОЕГ…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

лБЛПК УНЩУМ Ч ЦЙЪОЙ, ЕУМЙ Х ФЕВС ОЕФ ЮМЕОБ? (- ЙЪ ЖЙМШНБ дПООЙ дБТЛП). оХ Б ЮФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ ЧУФБОЕФ? — рЕТЕЧЕТОХФШУС ОБ ЦЙЧПФ Й ЧЩЛПРБФШ СНЛХ! (- ЙЪ ЖЙМШНБ еЧТПФХТ -). оЕ НПЗХ ЪБВЩФШ ФЧПК 3D РЕОЙУ! (- йЪ ЖЙМШНБ вПМШЫЕ, ЮЕН УЕЛУ).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

УФПЙФ МЙ ФБЛ ХРПТОП УФПСФШ ОБ УЧПЈН, ЬФП ЦЕ ПЮЕОШ ВПМШОП!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

С ОЕ МАВМА, ЛПЗДБ НОЕ МЙЦХФ ЦПРХ, ФЕН ВПМЕЕ — ЛПЗДБ Ч ОЕЈ РМААФ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

НХЦЮЙОБ, ДПВЙЧЫЙКУС ХУРЕИБ, ЬФП ФПФ, ЛФП ЪБТБВБФЩЧБЕФ ВПМШЫЕ ДЕОЕЗ, ЮЕН НПЦЕФ РПФТБФЙФШ ЕЗП ЦЕОБ.
цЕОЭЙОБ, ДПВЙЧЫБСУС ХУРЕИБ, ЬФП ФБ, ЛПФПТБС УХНЕМБ ОБКФЙ ФБЛПЗП НХЦЮЙОХ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

юХЧУФЧП УПВУФЧЕООПЗП ДПУФПЙОУФЧБ НХЦЮЙОЩ РТСНП РТПРПТГЙПОБМШОП ТБЪНЕТБН ЬФПЗП ДПУФПЙОУФЧБ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

уЕЛУХБМШОЩН ПФЛМПОЕОЙЕН НПЦОП УЮЙФБФШ ФПМШЛП РПМОПЕ ПФУХФУФЧЙЕ УЕЛУБ, ЧУЈ ПУФБМШОПЕ — ДЕМП ЧЛХУБ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

зМБЧОПЕ ЛБЮЕУФЧП РЕОЙУБ — ЬФП ЧЕЦМЙЧПУФШ. пВСЪБО ЧУФБФШ РТЙ ЧЙДЕ ДБНЩ, ЮФПВ ДБНЕ ВЩМП ОБ ЮФП УЕУФШ!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЙ Ч ПДОПК ОПЗЕ РТБЧДЩ ОЕФ, ОП ЕУФШ НЕЦДХ ОЙНЙ ЪПМПФБС УЕТЕДЙОБ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ФПМШЛП ПДОП НПЦЕФ УДЕМБФШ НЕЮФХ ОЕДПУФЙЦЙНПК: ЬФП УФТБИ ОЕХДБЮЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

оЙЛПЗДБ ОЕ ВПКУС ДЕМБФШ ФП, ЮФП ФЩ ОЕ ХНЕЕЫШ. рПНОЙ: лПЧЮЕЗ ВЩМ РПУФТПЕО МАВЙФЕМЕН. рТПЖЕУУЙПОБМЩ РПУФТПЙМЙ фЙФБОЙЛ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЙЛПЗДБ ОЕ РТЙЛБЪЩЧБК, ЕУМЙ НПЦЕЫШ РПРТПУЙФШ. й ОЙЛПЗДБ ОЕ РТПУЙ, ЕУМЙ НПЦЕЫШ РТЙЛБЪБФШ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Х НЕОС ДПУФБФПЮОП УЙМШОБС ЧПМС, ЮФПВЩ УПИТБОЙФШ ЧУЕ УЧПЙ ЧТЕДОЩЕ РТЙЧЩЮЛЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ъБИПЮЕЫШ — ОБКДЈЫШ ЧТЕНС, ОЕ ЪБИПЮЕЫШ — ОБКДЈЫШ РТЙЮЙОХ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ч ИПДЕ РТЕПВТБЪПЧБОЙК ЪДТБЧППИТБОЕОЙС РТПЗТБННБ «уФПМЙЮОПЕ ЪДТБЧППИТБОЕОЙЕ» ДПЧЕМБ ЛБЮЕУФЧП ПЛБЪБОЙС НЕДЙГЙОУЛЙИ ХУМХЗ ДП ТЕЛПТДОП ОЙЪЛПЗП ХТПЧОС. пВТБЭБФШУС Ч РПМЙЛМЙОЙЛЙ, РТЕДПУФБЧМСАЭЙЕ ЛПЛФЕКМШ ЙЪ ОЕЛПНРЕФЕОФОПУФЙ, ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ Й ИБНУФЧБ, УФБМП Ч МХЮЫЕН УМХЮБЕ ВЕУРПМЕЪОП, Б ЪБЮБУФХА — ПРБУОП ДМС ЦЙЪОЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ч ОБЫЕК УФТБОЕ ТБУФЕФ ОЕ ЬЛПОПНЙЛБ, Б ЦПРБ, Ч ЛПФПТПК ПОБ ОБИПДЙФУС.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЗМХРПУФШ НБУЛЙТХЕФУС РПД ЬОЕТЗЙА ФЕН, ЮФП ОЕ ЙУЮЕЪБЕФ, Б НЕОСЕФ ЖПТНЩ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ЧУЕ МАДЙ РТПЙЪПЫМЙ ПФ ПВЕЪШСО, ОП ОЕ ЧУЕ ПФ ЮЕМПЧЕЛППВТБЪОЩИ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

МАДЙ ЮБУФП РХФБАФ ЧЪЧПМОПЧБООХА ЗМХРПУФШ У ВХТМСЭЙН ХНПН.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ОЕ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП НОЕ ОХЦОП ДЕМБФШ, Й С ОЕ ВХДХ ЗПЧПТЙФШ, ЛХДБ ЧБН ОХЦОП ЙДФЙ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ХУМПЦОСФШ РТПУФП, ХРТПЭБФШ УМПЦОП.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Интересные фразы, прикольные высказывания, афоризмы, подписи

Вы попали на правильную страницу, если вам нужны смешные подписи для форумов, статусы для vkontakte и т.д.

Вроде поговорок (народная мудрость)

  • Баба с возу и волки сыты.
  • Баба с возу — землетрясение в 5 баллов.
  • Баба с возу — кобыла в курсе дела.
  • Баран в овечьей шкуре.
  • Большому кораблю — большая торпеда.
  • Большому кораблю дольше тонуть.
  • В гостях хорошо, а дома компьютер
  • В каждой шутке есть дуля правды.
  • Всё что не делается, то не делается.
  • Глаза боятся, а руки пристёгнуты к батарее.
  • Долг нагишом платят.
  • На вкус и цвет фломастеры разные.
  • Не все то солнышко, что встает.
  • Не стоит ждать с моря по морде.
  • Чем дальше в лес, тем глубже вылез.
  • Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
  • Чем дальше в лес, тем третий не лишний.
  • Чья бы корова молчала.
  • Семь раз об дверь, один раз об рельс.
  • Семь раз отпей, один раз заешь!
  • Счастливые трусов не наблюдают.
  • Слово — не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.
  • И волки сыты и овцы целы, и пастуху вечная память.
  • То, что нас не убивает, делает нас сильнее. .. злее, подлее, равнодушней — лучше бы убило, блять!
  • Тянешь резину за хвост в долгий ящик.
  • Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
  • Что у трезвого на уме, то у пьяного не получится.
  • Повторение — мать заикания.
  • Пользуясь случаем, хочу…
  • Ученье — свет, а за свет надо платить.
  • Не плюй в колодец — там же никого нет.
  • Крепче за шоферку держись, баран.
  • Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
  • Кто к нам с мечем придет, тот колбасу и нарежет.
  • Кто рано встает… тому целый день спать хочется!…

Остальное

  • Бухучёт — контроль над выпитым.
  • Бросить курить? Нет ничего легче, я делал это тысячу раз! © Марк Твен.
  • Всех девак мы не перетр*хаем…. Но постараемся!!!
  • Если судить по вашим охуевшим мордам, вы немножко удивлены.
  • Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
  • Зачем ругаться матом, в русском языке и так дох*я пизд*тых слов.
  • Не ругайся матом в доме господнем, а то как пере*бу крестом.
  • Тут же русским по белому написано!
  • Может тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?
  • Культура населения ниибацо повысилась.
  • Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
  • Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.
  • Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
  • От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть… но и родиться.
  • У вас такие длинные ноги, особенно правая.
  • Ударник, стакановец.
  • Невыносимых людей не бывает — бывают узкие двери.
  • Не болтай ерундой.
  • Переходите на сторону зла… у нас есть печеньки!
  • Снимаю. Порчу.
  • Не шути! Согнем!
  • Шаг вперед зачастую является результатом пинка под зад.
  • Все, что раньше называлось «все разъебано нахуй» сейчас называется «винтажность интерьера».
  • Весна покажет кто где срал.
  • Весна покажет кто сколько жрал зимой.
  • Улыбка — понятие растяжимое.
  • Если хочешь быть здоровым — ешь один и в темноте.
  • План эякуляции при пожаре.
  • Пожимать плоды.
  • Последним смеётся тот… Кто не врубился сразу.
  • Нам чужого не нужно. Мы заберем свое, чье бы оно ни было.
  • Три причины злоупотребления алкоголем: всё х*ево, всё п*здато, нех*й делать.
  • Клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
  • Как говорят саперы: «Одна нога здесь, другая там».
  • Каков вопрос — fuck off ответ.
  • Работа не волк. Работа — ворк, а волк — ходить.
  • Едет веб-мастер на поезде и слышит: <td>…</td>, <td>…</td>, <td>…</td>
  • Человек человеку волк, а зомби зомби — зомби.
  • Чем больше самоубийц — тем меньше самоубийц.
  • Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки.
  • Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
  • Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
    Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
  • Страшнее фотографии в паспорте,бывает только её ксерокопия
  • Интуиция — это способность головы чуять жопой.
  • Ищу девушку, двух, можно трех, для серьезных отношений.
  • Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
  • Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
  • Человек — это звучит гордо, но выглядит отвратительно…
  • Наши ветви власти ведут себя как сучья.
  • «Это неописуемо»,—сказала собака глядя на баобаб.
  • Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат «Боже, куда катится мир?!»
  • Слушать тебя одно удовольствие. А не слушати — другое.

Просто бессмысленные словечки и фразы

  • Беспердел
  • Туева хуча.
  • Муркетолог.
  • Железо-бекон.
  • Машу вать!
  • Стекл как трезвышко.
  • Бронетемкин поносец.
  • Возьми коня за рога.

Запоминаем зарубежных выдающихся людей

  • Японский бомж: Нахуятохата 
  • Японский фотболист: Накатика Явьебука
  • Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
  • Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
  • Японская певица: Ятасука Накомоде
  • Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
  • Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
  • Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
  • Японский вpач: Комyто Хеpовато
  • Японский гонщик: Тояма Токанава
  • Японский снайпер: Томимо Токосо
  • Чешский ветеринар: Мацал Кошек
  • Ереванский садовник: Газон Засеян
  • Японская пианистка: Херанука Пороялю
  • Бразильская певица: Оридо Пота

Латынь

  • Non limitus hominus dolboebus — Нет предела человеческой глупости
  • Lingva latina non penis canina — в общем, латинский сложен в изучении… (Латинский язык не член собачий)
  • No vagina no reda kagorta — Не в пизду не в красную армию
  • Longus penis basis vita — Длинный хуй — основа жизни
  • Реr aspera ad astra — Через терни к звездам

Смотрите также:
короткие анекдоты | попугай Жако (смешное) | смешные стихи с матом

185+ забавных фраз, идеально подходящих для вашей следующей веселой подписи в Instagram

Жизнь может быть тяжелой, поэтому важно помнить, что не следует воспринимать все слишком серьезно. Если вы не верите нам на слово, существует научное доказательство старой поговорки о том, что смех — лучшее лекарство. Хороший смех расслабляет тело, вызывает выброс эндорфинов, укрепляет иммунную систему и уменьшает боль. Так что, если вы хотите немного поднять настроение, найти новые остроты и шутки, ищете следующую юмористическую подпись в Instagram или ищете забавные факты, чтобы вызвать смех, мы пошли дальше и сделали все возможное. работать на вас.Вот более 160 забавных фраз, которые заставят вас смеяться и радоваться жизни. Не волнуйтесь, на всякий случай мы добавили туда несколько цитат из поп-культуры и комедийных сериалов.

  1. Я быстр как газель. Старый. При артрите. Сбит Ленд Ровером. 8 дней назад.
  2. Я попросил у Бога велосипед, но знаю, что Бог так не работает. Поэтому я украл велосипед и попросил прощения.
  3. Я не падал. Однако я атаковал пол.
  4. Мне не нужен парикмахер, моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
  5. Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь каждой минутой.
  6. Я получаю достаточно упражнений, испытывая удачу.
  7. У меня сегодня было много дел. Ну ладно, теперь у меня много дел завтра.
  8. Мне нравится быть оптимистом. Это бесит людей.
  9. Я читал, что супружеские пары занимаются сексом примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень захватывающий декабрь!
  10. Я отказываюсь отвечать на этот вопрос на том основании, что не знаю ответа.
  11. Я отказываюсь сражаться умами с таким явно безоружным противником.
  12. Железнодорожная станция — это место, где поезд останавливается. Автобусная станция — это место, где останавливается автобус. У меня на столе рабочая станция…
  13. Настоящий оптимист – это тот парень, который падает с небоскреба и после 50 этажей думает про себя – ну, пока все хорошо!
  14. Согласно моему зеркалу, я беременна. Отец — Нутелла.
  15. После миллионов лет эволюции ты немного разочаровал.
  16. Алкоголь не решает проблем, но и молоко тоже.
  17. Алкоголь! Потому что ни одна великая история не начиналась с того, что кто-то ел салат.
  18. Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный. Так было до тех пор, пока я не купил пакет картофельных чипсов.
  19. Я бегло говорю иронично с сильным саркастическим акцентом.
  20. Я на связи со своей мотивацией. Я видел, как он проходил мимо сегодня утром, махал мне и подмигивал.
  21. Я никто. Никто не идеален. Я идеален.
  22. Я думаю, что худшее время для сердечного приступа — это игра в шарады.
  23. Раньше я думал, что ты заноза в шее. С тех пор мое мнение о тебе значительно упало.
  24. Если человек сказал, что починит, он починит. Нет необходимости пилить его каждые 6 месяцев по этому поводу.
  25. Тот, кто рано встает, весь день зевает.
  26. Слышать голоса в голове — это нормально. Слушать их довольно часто. Спорить с ними – допустимо. Только когда вы проигрываете этот спор, у вас возникают настоящие проблемы.
  27. Возьми салфетку. У тебя во рту еще осталось немного дерьма.
  28. Сколько раз я должен смыть, прежде чем ты наконец уйдешь?
  29. Я пример для других. Плохой пример.
  30. Я хотел бы извиниться перед всеми, кого я еще не обидел. Пожалуйста, наберитесь терпения, я свяжусь с вами в ближайшее время.
  31. Я хочу поблагодарить свои руки за то, что они всегда рядом со мной, мои ноги за то, что всегда поддерживают меня, и мои пальцы за то, что я всегда могу на них рассчитывать.
  32. Изменения неизбежны, за исключением парковочного счетчика.
  33. Дети на заднем сиденье вызывают аварии, аварии на заднем сиденье вызывают детей!
  34. Шоколад не задает вопросов. Шоколад просто понимает.
  35. Переходи на темную сторону… у нас есть конфеты.
  36. Признания могут быть полезными для вашей души, но они губительны для вашей репутации.
  37. Дорогая тетрадь по математике, будь добр, подрасти наконец и реши свои задачи!
  38. Dental-Chair Откровение: как только вы открываете рот, дантисты теряют способность задавать вопросы с простым ответом «да» или «нет».
  39. Я хотел бы поблагодарить свой средний палец за то, что он всегда заступался за меня, когда я в этом нуждался.
  40. Я бы не сказал, что я ленивый, но хорошо, что дыхание — это рефлекс.
  1. Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого классного ребенка, как они.
  2. Мешок с деньгами может быть символом не только богатства, но и огромной инфляции.
  3. Не спорь с идиотом. Он опустит вас до своего уровня и задавит опытом.
  4. Не позволяйте своим мыслям слишком долго блуждать.Он слишком мал для вас, чтобы выпустить его в одиночку.
  5. Говорят ли о вас за вашей спиной? Просто пердеть.
  6. Помнишь, я попросил тебя высказать свое мнение? Правильно, я тоже.
  7. Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?
  8. У собак есть любимые хозяева. У кошек есть обслуживающий персонал.
  9. Я никогда не опаздываю. Остальным еще рано!
  10. Я не неуклюжий, Пол меня просто ненавидит, стол и стулья хулиганят, а стены мешают.
  11. Я не ленивый. Я просто очень мотивирован ничего не делать.
  12. Я действительно хорош во всем, пока кто-нибудь не увидит, как я это делаю.
  13. Я хотел бы помочь вам сегодня. Каким путем вы вошли?
  14. Банк — это место, где вам одолжат денег, если вы докажете, что они вам не нужны.
  15. Широкая улыбка — лучший способ показать врагам, что у вас есть зубы.
  16. Печенька в день избавляет от грусти. Целая банка печенья в день возвращает его.
  17. Хорошее настроение похоже на воздушный шарик: достаточно одного укола, чтобы его испортить.
  18. Медуза существует как вид уже 500 миллионов лет, прекрасно выживая без мозга. Это дает надежду многим.
  19. Ничего не делать сложно, никогда не знаешь, когда закончишь.
  20. Только не говори мне, что небо — это предел, когда на Луне есть следы.
  21. Не пылесосьте и не слушайте громкую музыку в наушниках одновременно. Я закончил три комнаты, пока не понял, что пылесос даже не включен.
  22. Не волнуйтесь, если план А провалится, в алфавите есть еще 25 букв.
  23. Разве вы не хотите, чтобы они сделали устройство для хлопков и хлопков для рта некоторых людей?
  24. Не пейте за рулем — вы можете пролить пиво.
  25. В каждом правиле есть исключение. Это правило не является исключением.
  26. Всегда помните, что вы уникальны, как и все остальные.
  27. Оппортунист — это парень, который пьет воду, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.
  28. Любой из нас способен осветить комнату. Одни при входе, другие при выходе.
  29. Пока какао-бобы растут на деревьях, шоколад для меня фрукт.
  30. Перед первой чашкой кофе я всех ненавижу. Это не меняется после того, как я выпил этот кофе, но чувствую себя намного лучше.
  31. День рождения полезен для вас. Статистика показывает, что люди, у которых больше всего, живут дольше всех.
  32. Опыт — замечательная вещь. Это позволяет вам распознать ошибку, когда вы сделаете ее снова.
  33. Пукайте, когда вас обнимают. Вы заставите их чувствовать себя сильными.
  34. Наконец-то пришла весна! Я так взволнован, что намочил свои растения.
  35. С таким лицом, как у тебя, у тебя есть все шансы подать в суд на своих родителей.
  36. Прыгнуть с тарзанки. Твоя жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне правильно, что она должна так же и закончиться.
  37. Бог создал мир, все остальное сделано в Китае.
  38. Хорошо, что Ной взял эти два кофейных зерна на борт.
  39. Тяжелая работа окупится в будущем.Бездельничать на диване окупается прямо сейчас.
  40. Тот, кто смеется последним, соображает немного медленно.
  41. «Стресс» — это просто «десерты», написанные наоборот.
  42. Глупость не знает границ, но ее знают многие.
  43. Телевидение — это средство массовой информации, и все, что сделано хорошо, встречается редко.
  44. Лучшая часть работы — это возвращение домой в конце дня.
  1. Первые пять дней после выходных самые тяжелые.
  2. Основным источником компьютерных проблем являются компьютерные решения.
  3. Единственный сценарий, когда вам сегодня действительно нужен стационарный телефон, — это когда вы пытаетесь найти свой мобильный телефон.
  4. Идеальный мужчина не ругается, не курит, не злится, не пьет. Его тоже нет.
  5. Дорога к успеху всегда строится.
  6. Самая короткая страшилка: Понедельник.
  7. Храпящие всегда засыпают первыми.
  8. Истинная природа человека ясно проявляется, когда супермаркет открывает вторую кассу.
  9. Бывают дни, когда так и хочется всех окутать светом и теплом… желательно с помощью огнемета.
  10. Есть люди, которые являются живым доказательством того, что полная мозговая недостаточность не всегда приводит к физической смерти.
  11. Нет паршивой погоды, есть паршивый выбор одежды.
  12. Было время, когда я отдалась бы тебе, теперь я даже не хочу блевать в твою сторону.
  13. Говорят, за преступления не платят. Значит, моя нынешняя работа делает меня преступником?
  14. Говорят, хорошая, честная работа еще никому не вредила, но я не хочу ни малейшего риска.
  15. Говорят, что деньги не приносят счастья. Все-таки лучше все проверить самому.
  16. «Всякий раз, когда мне грустно, я перестаю грустить и вместо этого становлюсь прекрасным». — Барни Стинсон
  17. «Просто в конце концов мы все будем двигаться дальше. Это называется взрослением». — Лили Олдрин
  18. «Фантазии о мести никогда не срабатывают так, как вы хотите». — Маршалл Эриксен
  19. «Очаровательный или тревожный жест зависит от того, как он воспринят». — Тед Мосби
  20. «Мне нужен был план, план, чтобы забыть своего мужчину.А что противостоит человеку? Варенье.» — Моника Геллар
  21. «У нас был перерыв!» — Росс Геллар
  22. «Как дела?» — Джоуи Триббиани
  23. «Они не знают, что мы знаем, что они знают, что мы знаем». – Фиби Буффе
  24. «Все, что у меня есть, я обязана этой работе… этой глупой, замечательной, скучной, потрясающей работе». – Джим Халперт
  25. «Я не суеверный, но немного суеверный». – Майкл Скотт
  26. «Офис для того, чтобы не умирать. Офис — это место, где можно жить полной жизнью, по максимуму, чтобы… Офис — это место, где сбываются мечты.» — Майкл Скотт
  27. «Что бы я предпочел, чтобы меня боялись или любили? Легкий. Обе. Я хочу, чтобы люди боялись того, как сильно они меня любят». – Майкл Скотт
  28. Говорят, не пытайтесь повторить это дома… поэтому я пошел к своему другу домой!
  29. Моя кровать — волшебное место Я вдруг вспомнил все, что должен был сделать.
  30. Пятница, мое второе любимое слово на Ф.
  31. Вино + ужин = победитель
  32. Меня не волнует, что люди думают обо мне. Комары находят меня привлекательным!
  33. Желудок: Сейчас я продемонстрирую брачный зов синего кита.
  34. Если бы была награда за лень, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.
  35. Говорят: Занимайся любимым делом и деньги к тебе придут. Только что заказал пиццу, теперь жду…
  36. Корабль не даю!
  37. Урок математики — это как просмотр иностранного фильма без субтитров.
  38. В картофеле фри нет слова «мы».
  39. Будь капкейком в мире кексов.
  40. Рано ложиться спать. Не собираюсь на вечеринку. Не выходя из моего дома. Мои детские наказания стали моими взрослыми целями.
  41. Я перестал понимать математику, когда вмешался алфавит.
  42. Никогда не судите о книге по фильму.
  43. Молчание — золото. Если только у вас нет детей. Тогда подозрительно.
  44. Идея глупа только в том случае, если она не работает.
  45. Когда мне говорят, что утром я о чем-то пожалею, я просто сплю до полудня. Я решаю проблемы.
  46. Здравый смысл как дезодорант. Те, кому это нужно больше всего, никогда не используют его.
  47. Думаете, нет ничего невозможного? Попробуйте хлопнуть вращающейся дверью.
  48. Никогда не спрашивайте дорогу у морской звезды.
  49. Помните: не оскорбляйте аллигатора, пока не пересечете реку.
  50. Улыбнись как обезьяна новому банану.
  51. Иногда ты птица. Иногда ты — статуя.
  52. Кто бы ни сказал: «С глаз долой, из сердца вон», в их спальне никогда не исчезал паук».
  53. Я не ленивый. Я расслаблен.
  54. Я поставил «за» в «откладывать».
  55. Может показаться, что я ничего не делаю. Но в голове я очень занят.
  56. Никто не заметит, как усердно ты работаешь, пока ты не перестанешь работать.
  57. Мой кошелек похож на луковицу. Каждый раз, когда я открываю его, я плачу.
  58. Ваш банковский счет всегда может быть перерасходован. Он никогда не будет переполнен.
  59. Я много тренируюсь, просто испытываю удачу.
  60. Когда мне скучно, я иду в свое любимое место: в холодильник.
  61. Сбалансированное питание — это кекс в каждой руке.
  62. Я рад, что мне не нужно охотиться за едой. Где вообще живет пицца?
  63. Сегодня я смеялся до тех пор, пока мой пресс не устал, поэтому я пропустил спортзал.
  64. Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике свет?
  65. Конечно, я разговариваю сам с собой. Иногда мне нужно мнение эксперта.
  66. В моем мозгу открыто слишком много вкладок.
  67. Жизнь как тарелка супа, а я вилка.
  68. Если план А не сработает, у нас есть еще 25 писем, чтобы попробовать.
  69. Я никогда не ошибаюсь. Я просто разного уровня права.
  70. Я не странный, я выпущен ограниченным тиражом.
  71. Говорят, что лучшие вещи требуют времени.Вот почему я опаздываю.
  72. Извините, что опоздал. Я не хотел приходить.
  73. Люди говорят: «Иди по-крупному, или иди домой», как будто возвращаться домой — это плохо.
  74. Ничего страшного, если я тебе не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
  75. Мы не можем все быть принцессами. Кто-то должен помахать, когда я прохожу мимо.
  76. Динамит поставляется в небольших упаковках.
  77. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба были бы неправы.
  78. Все в порядке, если мы не согласны. Я не могу заставить тебя быть правым.
  79. Мне не нужно управлять гневом.Мне нужно, чтобы ты перестал меня злить.
  80. Пожалуйста, отмените мою подписку. У меня нет времени на ваши проблемы.
  81. Знаешь разницу между своим мнением и пиццей? Я попросил пиццу.
  82. Право на то, чтобы мнение было услышано, не связано с правом на то, чтобы к вам относились серьезно.
  83. Я не сплю, я отдыхаю.
  84. Я забыл больше, чем вы когда-либо знали.
  85. Я не игнорирую будильник, я жду, кто сломается первым.
  86. Всем сегодня много лет, когда они узнают, что кориандр мертв и сушат кинзу.
  87. Здесь холоднее, чем в соске белого медведя.
  88. Ой, подождите. Я только что вспомнил. Ты скучный, а мои ноги работают.
  89. Ух ты, кто нагадил тебе в хлопья?
  90. Я круче, чем другая сторона подушки.
  91. Ты чокнутее беличьего дерьма.
  92. Это я или все остальные воркуют на Coco Puffs?
  93. BYOW: Принеси свой собственный нытье.
  94. В отпуске, никогда не буду проверять почту (проверить часы).
  95. Говоря бессмертными словами Тейлор Свифт, я избавлюсь от тебя.
  96. Требования к дресс-коду на Хэллоуин: все, что принесет мне больше всего конфет.
  97. «Красота увядает. Тупой навсегда». — Судья Джуди
  98. «Не писай мне на ногу и не говори, что идет дождь». — Судья Джуди
  99. «Если это не имеет смысла, это неправда». — Судья Джуди
  100. «Я люблю правду. Если ты не скажешь мне правду, ты съешь свою обувь». — Судья Джуди
  101. «Я босс, Яблочное пюре». — Судья Джуди
  102. «Если ты доживешь до ста, ты никогда не будешь таким умным, как я.В свой ЛУЧШИЙ день ты не такой умный, как *я* в мой ХУДШИЙ день». — Судья Джуди

Эта статья была первоначально опубликована

41 Язвительные цитаты и высказывания, которые заставят вас смеяться

Язвительный — это термин, используемый для описания всего критического, саркастического или насмешливого высказывания.

Саркастические цитаты и высказывания часто могут быть истолкованы как грубость, хотя они часто предназначены для того, чтобы быть забавными. Быть забавным может быть чьей-то естественной тенденцией или даже механизмом преодоления.

Язвительные, саркастические цитаты подчеркивают юмор, стоящий за этими цитатами и высказываниями. Эти остроумные предложения, в том числе язвительные рождественские цитаты, заставят вас громко смеяться и доставят забавное облегчение всей семье.

Мы считаем, что подобные саркастические цитаты, которые вы будете читать вслух, нуждаются в аудитории, как и любой другой вид искусства. Да, остроумие с цитатами — не что иное, как форма искусства. Группа людей, разделяющих ваши взгляды, найдет юмор в шутках и отреагирует соответствующим образом.Для многих людей быть забавным — это то, как они справляются с жизнью и поднимают себе настроение, и эти язвительные цитаты — отличный способ поделиться забавой с друзьями и семьей! Мы надеемся, что вам понравится этот список язвительных цитат и забавных высказываний.

Если вам понравилась эта статья о язвительных цитатах, вы также можете прочитать эти саркастические цитаты и [саркастические вдохновляющие цитаты], чтобы узнать больше.
 

Лучшие язвительные цитаты

Вот некоторые из лучших язвительных цитат о том, какой вы потрясающий! Тон этих цитат о том, насколько удивительны и прекрасны вы, спикер, поэтому обязательно поделитесь ими со своими близкими и родными.Эти цитаты заставят вас сиять юмором и остроумием.

1. «Образование — это то, что остается после того, как забывается все, чему учили в школе».

– Альберт Эйнштейн.

2. «Половина мира состоит из идиотов, другая половина — из людей, достаточно умных, чтобы ими воспользоваться».

– Уолтер Керр.

3. «Если ты будешь слишком непредубежденным, у тебя выпадут мозги».

— Лоуренс Ферлингетти.

4. «Возможно, цель вашей жизни — служить предупреждением другим.

— Эшли Бриллиант.

5. «Я никогда не знала, что такое настоящее счастье, пока не вышла замуж. А к тому времени было уже слишком поздно».

— Макс Кауфманн.

6. «То, что мы чувствуем, думаем и кем являемся, в значительной степени определяется состоянием наших внутренних желез и внутренних органов».

— Олдос Хаксли

7. «На каждой вечеринке есть два типа людей — те, кто хочет домой, и те, кто не хочет. Беда в том, что обычно они женаты друг на друге.»

– Энн Ландерс.

8. «Возраст не имеет значения, если ты не сыр».

— Билли Берк.

9. «Иногда мне нужно то, что можешь дать только ты: твое отсутствие».

— Эшли Бриллиант.

10. «Удивительно, как у тебя может быть худший день в жизни, но при этом смеяться над собой, когда ты толкаешь дверь, на которой написано «тяни».

— Неизвестно.*

Забавные саркастические цитаты

Вот несколько забавных цитат. Эти забавные и язвительные цитаты заставят вас смеяться и весело смеяться.

11. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты не сказал об этом? Для этого есть группа поддержки. Она звонит всем, и они встречаются в баре».

— Дрю Кэри.

12. «Сарказм — низшая форма остроумия! И все же он остается самым смешным».

– Оскар Уайльд.

13 . » Раньше я продавал мебель, чтобы зарабатывать на жизнь. Беда в том, что она была моей собственной.»

— Лес Доусон.

14. «Есть способ перевода средств, который даже быстрее, чем электронный банкинг.Это называется браком».

— Джеймс Холт МакГавран.

15. «Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно, прежде всего, быть овцой».

— Альберт Эйнштейн.

16. «Скорость света выше скорости звука. Вот почему некоторые люди кажутся умными, пока не заговорят».

– Стивен Райт.

17. «Прежде чем осуждать человека, пройдите милю в его ботинках. После этого какая разница?… Он в миле отсюда, а у тебя его ботинки!»

— Билли Коннолли.

18. «Женщине удается изменить мужчину только тогда, когда он еще ребенок».

— Натали Вуд.

19. «Мы всегда держимся за руки. Если я отпущу ее, она сделает покупки».

— Хенни Янгман.

20. «В успехе нет секрета. Вы когда-нибудь знали успешного человека, который не говорил вам об этом?»

— Кин Хаббард.

21. «Если книга о неудачах не продается, это успех?»

— Джерри Сайнфелд.

22. «Брак — главная причина развода.

— Граучо Маркс.

23. «Мне иногда кажется, что Бог, создавая человека, несколько переоценил его способности».

— Робин Уильямс

25. «Вероятно, я никогда полностью не стану тем, кем хотела быть, когда вырасту, но это, вероятно, потому, что я хотела быть принцессой ниндзя»

— Кассандра Даффи

Вдохновляющая язвительность Цитаты

Вот некоторые из наиболее вдохновляющих цитат в жанре сарказма.Да, это возможно. Эти цитаты будут мотивировать вас, но с оттенком изюминки. Если вы читаете поверхностно, они забавны, а если присмотреться, то их достаточно, чтобы мотивировать и вас.

26. «Сарказм помогает мне преодолеть суровость реальности, в которой мы живем, облегчает боль шрамов и заставляет людей улыбаться».

– Махмуд Дарвиш.

27. «Если надо пошуметь, делай это тихо».

— Оливер Харди.

28. «Оптимист думает, что это наилучший возможный мир.Пессимист опасается, что это правда».

– Роберт Оппенгеймер.

29. «Воруть идеи у одного человека – это плагиат; украсть у многих — это исследование.

— Стивен Райт.

30. «Попытка — первый шаг к неудаче».

— Гомер Симпсон. в день.»

— Роберт Фрост.

32. «Когда я был ребенком, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их.

— Родни Дэнджерфилд.

33. «Большинство людей упускают возможность, потому что она одета в комбинезон и выглядит как работа.»

— Томас Эдисон. сарказма.»

— Сара Риз Бреннан.

35. «Лучший способ рассказать своим детям о налогах — съесть 30 процентов их мороженого.»

— Билл Мюррей.

36. «Даже остановившиеся часы показывают правильное время дважды в день. Спустя несколько лет он может похвастаться длинной чередой успехов.

— Мари фон Эбнер-Эшенбах.

37. «Требуются значительные знания только для того, чтобы осознать степень собственного невежества».

— Томас Соуэлл. парковочные места.»

— Уилл Роджерс.

39. «Вы должны быть очень осторожны, если не знаете, куда идете, потому что вы можете не добраться туда.»

— Йоги Берра.

40. «Оптимист: тот, кто считает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, это больше похоже на ча-ча-ча.

— Роберт Браулт.

41. «Лифт к успеху не работает. Вам придется подниматься по лестнице, шаг за шагом.»

— Joe Girard.

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество интересных семейных цитат, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для язвительные цитаты, то почему бы не взглянуть на эти [сатирические цитаты] или [саркастические цитаты о любви] для более забавных цитат?

Смешные цитаты из боулинга | Смешные каламбуры для боулинга

Говорят, что боулинг восходит к 5200 г. до н.э.C. Это утверждение подтверждается доказательствами, найденными в египетской гробнице, а внутри этого склепа есть настенные рисунки, иллюстрирующие этот вид спорта. С тех пор люди играли в боулинг через Римскую империю до 16 века, и многие до сих пор наслаждаются игрой.

Боулинг — это игра, основанная на расчете и ловкости, но это также спорт для отдыха, духа товарищества и юмора. Сегодня развлекательные лиги заполнены командами по боулингу, и часто участники заказывают персонализированные предметы, такие как футболки и сумки, чтобы с гордостью отображать название своей команды.Вы даже можете получить персонализированные ручки, которые будут демонстрироваться при записи вашего счета в боулинге.

Боулинг помогает укреплять дружеские отношения с помощью азарта и юмора. В телевизионных шоу и фильмах боулинг изображался как веселый вечер для пар и друзей. Неудивительно, что у вас есть избыток забавных каламбуров, цитат и лозунгов для боулинга на выбор в следующий раз, когда вы выйдете на дорожки.

Каламбуры для боулинга

Большая часть игры в боулинг проводится в ожидании своей очереди, в общении и шутках с друзьями.Хорошие шутки часто включают остроумную игру слов, и названия команд обычно рождаются из этих шуток. Как правило, те, кто серьезно относится к своей лиге по боулингу, получают индивидуальные футболки с названием своей команды в знак товарищества. Если вы хотите рассмешить своих друзей или придумать отличное название для команды, рассмотрите следующие каламбуры для боулинга для вдохновения.

  • Боулинг — развлечение в свободное время
  • Боулинг мне по душе
  • Бывает ли у боулеров свободное время?
  • Вот как мы катим
  • Боулинг — спорт для людей, у которых есть талант
  • Боулеры держат свои мысли подальше от канавы
  • Не оставлять булавки
  • Если вы не получите страйк, пощадите меня
  • Камень и чаша
  • Мой любимый вид спорта, должно быть, боулинг, потому что я всегда выигрываю с женщинами/мужчинами
  • Не курить: просто Lucky Strike
  • Игра в мяч и нанесение ударов
  • Выпучив глаза
  • Гром и молнии в боулинге

Цитаты о боулинге

Боулинг настолько популярен, что об этом виде спорта были сняты фильмы, такие как культовая классика «Большой Лебовски» и «Вор в законе».Кроме того, многие известные звезды поделились своими юмористическими мыслями о спорте. Знаменитости породили веселые и остроумные цитаты из боулинга в фильмах и интервью, например:

.
  • «Это не Нам. Это боулинг. Есть правила»
  • Джон Гудман, в «Большом Лебовски»
  • «Мы идем в боулинг. Если не вернемся, отомстим за нашу смерть». Гомер Симпсон в «Симпсонах»
  • «Боулинг — загородный клуб бедняков». Сэнфорд Ханселл
  • «Боулинг был бы интереснее, если бы он проходил немного в гору.Деметри Мартин
  • «Если бы я участвовал в «Боулинге за доллары», я бы остался должен им денег». Рики Лейк
  • «Боулинг — это не спорт, потому что обувь приходится брать напрокат». Джордж Карлин
  • «В каждом боулинг-центре должен быть домашний профессионал». Дон Джонсон
  • «Я кегля для боулинга, даже когда я падаю, я всегда встаю». Джей Пак
  • «Одним из преимуществ боулинга перед гольфом является то, что вы редко теряете шар для боулинга». Дон Картер
  • «В боулинге и в жизни, если бы человек делал запасные части, страйки позаботились бы о себе сами.Стивен Кинг

Поговорки и слоганы для боулинга

Если вы начнете торчать в боулинге, вы быстро начнете усваивать жаргон. Из-за случайного характера этого вида спорта и людей, которые в него играют, поговорки, слоганы и другие фразы для боулинга могут быть смешными и забавными. Взгляните на следующие высказывания и лозунги, чтобы ободрить вас, когда вы думаете о названии команды, или просто чтобы сказать что-нибудь умное своим друзьям по боулингу.

  • Попробуй, у тебя получится
  • Боулеры никогда не умирают, они просто попадают в канаву
  • 300 или бюст
  • Гуру Gutterball
  • Сплит происходит
  • 12 ударов и ты идеален
  • Заткнись и миску
  • Переулок Тенпинов
  • У моей пьющей команды проблемы с боулингом
  • Ударяет «R» Нас
  • Сохраняйте спокойствие и играйте на
  • Бережливый, подлый, боулинг-машина
  • Никогда не время чистить водосточные желоба
  • Ешь, спи, миска
  • Важно не то, как ты играешь в боулинг, а то, как ты катаешься

Есть много причин поиграть в боулинг или заняться боулингом, если вы еще этого не сделали.Помимо социальных преимуществ, боулинг также может улучшить ваше физическое и эмоциональное здоровье. Тем не менее, если вы присоединитесь к лиге, у вас будет гораздо больше возможностей для общения. Если вам неловко вступать в лигу незнакомцев, нетрудно создать свою собственную.

Создание собственной лиги или команды по боулингу может дать вам свободу приглашать кого угодно, устанавливать собственные правила и управлять другими договоренностями. Если вы являетесь лидером команды, у вас возникнет идея предоставить или заказать индивидуальные товары.Это поможет вам и вашей команде чувствовать себя более общительными и получать больше удовольствия.

200+ действительно забавных фраз и поговорок – InspireMore

Ваши друзья и семья заслуживают смеха. Вы не хотите все время слишком серьезно относиться к жизни. Вам тоже нужно время от времени получать удовольствие. Вот несколько забавных фраз, которые заставят вас громко смеяться: 

Лучшие смешные фразы

Unsplash / Priscilla Du Preez

Вот несколько веселых шуток, которые вам обязательно понравится.Обязательно поделитесь ими с семьей и друзьями!

Сегодня я составил огромный список дел. Мне просто нужно понять, кто это будет делать.

Мой кошелек похож на луковицу. Каждый раз, когда я открываю его, я плачу.

9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сумасшедший. Десятый гудит.

Алкоголь! Потому что ни одна великая история не начиналась с того, что кто-то ел салат.

Не спорь с идиотом. Он опустит вас до своего уровня и задавит опытом.

Алкоголь не решает проблем, но и молоко тоже.

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный. Так было до тех пор, пока я не купил пачку чипсов.

Хорошо, что Ной взял эти два кофейных зерна на борт.

Алмаз — это всего лишь кусок угля, который хорошо себя зарекомендовал под давлением.

Когда мне говорят: «Утром ты об этом пожалеешь», я сплю до полудня, потому что умею решать проблемы.

Что бы вы ни делали, всегда выкладывайтесь на 100%.Если только вы не сдаете кровь.

Лучшая часть работы — это возвращение домой в конце дня.

Знаете, как говорят, динамит продается в маленьких упаковках.

Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду, а потом ем ее.

Наконец-то я нашел в спортзале автомат, который мне нравится: торговый автомат!

Знаешь разницу между своим мнением и пиццей? Я попросил пиццу.

Если вас не зовут Google, перестаньте вести себя так, будто вы все знаете.

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба были бы неправы.

Отменить мою подписку — мне не нужны ваши вопросы.

Небеса не возьмут меня, и ад боится, что я возьму верх.

Дни Рождения хороши для вас. Исследования показывают, что люди, у которых их больше всего, живут дольше всех.

Я получаю достаточно упражнений, испытывая удачу.

Хотите знать, каково это иметь лучшего ребенка в мире? Надо спросить у бабушки и дедушки.

Я всегда говорю «Доброе утро» вместо «Доброе утро» — если бы это было доброе утро, я бы до сих пор спал и не разговаривал с людьми!

Мне не нужен парикмахер.Моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.

Всякий раз, когда я нахожу ключ к успеху, кто-то меняет замок.

Если бы мир не был отстойным, мы бы все с него свалились!

Никогда не откладывай на завтра то, чего можно избежать вообще.

Прости, мне пора. Ты надоел мне до смерти, и мои инстинкты выживания срабатывают.

Смешные фразы для детей

Unsplash / Linas Drulia

Детям понравятся эти забавные фразы. Они будут много смеяться, так что не сдерживайте юмор!

В моем мозгу открыто слишком много вкладок.

Мне не лень. Я просто очень расслаблен.

Почему я сейчас болен? Это не школьный день. Этому вирусу нужен календарь.

Я рад, что мне не нужно охотиться за своей едой. Я понятия не имею, где живут бутерброды.

Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

Ничего страшного, если я тебе не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.

Моя кровать и я идеально подходим друг другу, но мой будильник все время пытается нас разлучить.

Дорогая математика, подрасти и решай свои задачи.

Жизнь — тарелка супа, а я — вилка.

Переходи на темную сторону… у нас есть конфеты.

Не волнуйтесь, если план А провалится, в алфавите есть еще 25 букв.

Было весело быть знаменитым в мой день рождения.

Зачем быть угрюмым, если можно трясти попой?!

Только не говорите мне, что небо — это предел, когда на Луне есть следы.

Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?

Вы не можете иметь все.Куда бы вы его положили?

Печенька в день избавляет от грусти. Целая банка печенья в день возвращает его.

Сегодня кто-то сказал, что я ленивый. Я почти ответил ему.

Мешок с деньгами может быть символом не только богатства, но и колоссальной инфляции.

Я завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого крутого пацана, как у них, умного, чертовски красивого и знающего всякие смешные пословицы.

Забавные фразы, которые нужно произнести наоборот

Unsplash / Toa Heftiba

Вот несколько забавных палиндромов.Вы можете произносить их точно так же вперед и назад!

Орех для банки тунца.

Я видел машину или кошку?

Мадам, в Эдеме я Адам.

Эй, банановый мальчик!

Король, ты рад, что ты король?

Ал позволяет Делле называть Эда «Стелла».

Эд, я видел, как Харпо Маркс таранил Опру У. в сторону.

Разве мы не чисты? «Нет, сэр!» Угрюмый Норьега из Панамы хвастается. «Это мусор!» Ирония обрекает человека — узника до новой эры.

НЛО тофу?

Кот тако

Убийство за банку красного рома.

Оози-крыса в санитарном зоопарке.

Одолжить или ограбить?

Аморе, Рим.

Смешные фразы на испанском языке

Unsplash / Felix Rostig

Важно учить новые языки. Независимо от того, знаете ли вы немного испанский или новичок, вот несколько фраз для запоминания:

No saber ni papa de algo. Дословный перевод: Ни черта не знать о чем-то.

Томар-эль-Пело. Дословный перевод: Брать чужие волосы.

Понерсе-лас-пилас.Дословный перевод: Вставить батарейки.

Ирсе пор лас рамас. Дословный перевод: Идти по ветвям.

Burro hablando de orejas. Дословный перевод: Осёл говорит об ушах.

Aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Дословный перевод: Хотя обезьяна одета в шелк, она остается обезьяной.

Sacar los trapos al sol. Дословный перевод: Вынести тряпки на солнце.

Seruña y mugre. Дословный перевод: Быть гвоздями и грязью.

Camarón que se duerme se lo lleva la corriente. Дословный перевод: Креветка, которая засыпает, смывается потоком.

Feliz como una lombriz. Дословный перевод: Счастливый как червь.

Hacer su Agosto. Дословный перевод: Чтобы сделать ваш август.

Creerse la última Coca-Cola del desierto. Дословный перевод: Считать себя последней кока-колой в пустыне.

Создать / открыть семью и открыть общежитие. Дословный перевод: создать/поднять славу и лечь спать.

¡Кто педофил! Дословный перевод: Какой пердеть!

Метр ла пата. Дословный перевод: ставить в лапу.

Mejor malo conocido que bueno por conocer. Дословный перевод: Лучше хорошо известный плохой парень, чем хороший, которого ты скоро узнаешь.

Дар (ла) лат. Буквальное значение: дать банку.

Tirar / echar los perros a alguien. Буквальное значение: бросать собак в кого-то.

Echarse al agua. Дословный перевод: Попасть в воду.

Hablando del Rey de Roma… Дословный перевод: Говоря о короле Рима.

Ser pan comido. Дословный перевод: Быть съеденным хлебом.

Tener mala leche. Дословный перевод: Плохое молоко.

Тирар/Ботар-ла-каса-пор-ла-вентана. Дословный перевод: Выбросить дом из окна.

Estar vivito y coleando. Дословный перевод: Быть живым и здоровым.

No tener pelos en la lengua. Дословный перевод: Не иметь волос на языке.

Estar loco como una cabra. Буквальное значение: быть таким же сумасшедшим, как коза.

забавных фраз для оскорблений

Unsplash / Brooke Cagle

Если вы собираетесь кого-то оскорбить, вы можете сделать свои комментарии смешными. Так он будет меньше щипать. Вот несколько забавных идей, которые вы можете позаимствовать:

В бессмертных словах Тейлора Свифта я вас стряхну.

Раньше я думал, что ты заноза в шее. С тех пор мое мнение о тебе значительно упало.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае буду рад сделать исключение.

Извините, я опоздал. Я не хотел приходить.

Я отказываюсь вступать в битву умов с явно безоружным противником.

После миллионов лет эволюции ты немного разочаровал.

Я хотел бы извиниться перед всеми, кого я еще не обидел. Пожалуйста, наберитесь терпения, я свяжусь с вами в ближайшее время.

Не спорь с идиотом. Он опустит вас до своего уровня и задавит опытом.

Медуза существует как вид уже 500 миллионов лет, прекрасно выживая без мозга. Это дает надежду многим.

С таким лицом, как у тебя, у тебя есть все шансы подать в суд на родителей.

Было время, когда я отдалась бы тебе, теперь я даже не хочу блевать в твою сторону.

Я хотел бы вам помочь. Каким путем вы вошли?

Я забыл больше, чем ты когда-либо знал.

Пожалуйста, отмените мою подписку.У меня нет времени на ваши проблемы.

Все в порядке, если мы не согласны. Я не могу заставить тебя быть правым.

Забавные высказывания о жизни, которые стоит запомнить

Unsplash / https://unsplash.com/photos/Jnxtlv_Fo14

Иногда в самых смешных утверждениях есть доля правды. Несмотря на то, что эти фразы беззаботны, они также странно мотивируют:

Тяжелая работа окупится в будущем. Бездельничать на диване окупается прямо сейчас.

Единственный сценарий, когда вам сегодня действительно нужен стационарный телефон, — это когда вы пытаетесь найти свой мобильный телефон.

Слышать голоса в голове — это нормально. Слушать их довольно часто. Спорить с ними – допустимо. Только когда вы проигрываете этот спор, у вас возникают настоящие проблемы.

Это правда, что мы не знаем, что у нас есть, пока не потеряем это. Но также верно и то, что мы не знаем, чего нам не хватает, пока оно не появится.

«Переместить или потерять» просто означает «переместить». Но что вы потеряете, если не будете двигаться? Туфля? Ваш кошелек? Ваша гордость? Никто не знает.

 Компьютер обыграл меня в шахматы, но в кикбоксинге ему не было равных.

Сколько раз я должен смыть, прежде чем ты наконец уйдешь?

Я бегло говорю иронично с сильным саркастическим акцентом.

Первые пять дней после выходных самые тяжелые.

Я на связи со своей мотивацией. Я видел, как он проходил мимо сегодня утром, махал мне и подмигивал.

Если человек сказал, что починит, то починит. Нет необходимости пилить его каждые 6 месяцев по этому поводу.

Я хотел бы поблагодарить свои руки за то, что они всегда были рядом со мной, и мои ноги за то, что они всегда поддерживали меня.

Ничего не делать сложно, никогда не знаешь, когда закончишь.

Любой из нас способен осветить комнату. Одни при входе, другие при выходе.

В каждом правиле есть исключение. Это правило не является исключением.

веселых фраз, которые можно использовать в любое время

Unsplash / Brooke Cagle

Лучший способ подружиться — рассказывать анекдоты. Используйте их, чтобы растопить лед с кем-то новым!

Идеальный мужчина не ругается, не курит, не злится, не пьет.Его тоже нет.

Говорят, не пытайтесь повторить это дома… поэтому я пошел к своему другу домой!

Моя кровать — волшебное место Я вдруг вспомнил все, что должен был сделать.

Никогда не спрашивайте дорогу у морской звезды.

Настоящий оптимист — это тот парень, который падает с небоскреба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока все хорошо!

Помните: не оскорбляйте аллигатора, пока не пересечете реку.

Иногда ты птица. Иногда ты — статуя.

Кто бы ни говорил: «С глаз долой, из сердца вон», в их спальне никогда не исчезал паук.

Я поставил «за» в «откладывать».

Ничего страшного, если я тебе не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.

Мы не можем все быть принцессами. Кто-то должен помахать, когда я прохожу мимо.

Сбалансированное питание – это по кексу в каждой руке.

Конечно, я разговариваю сам с собой. Иногда мне нужно мнение эксперта.

веселых фраз, которыми можно поделиться с друзьями

Unsplash / Vince Fleming

Используйте эти фразы, чтобы подбодрить своих друзей, когда они в плохом настроении.Пусть они снова смеются!

Дорога к успеху всегда строится.

Говорят, что деньги не приносят счастья. Все-таки лучше все проверить самому.

Очаровательны жесты или тревожны, зависит от того, как они восприняты.

Вино + ужин = победитель.

Ваш банковский счет всегда может быть перерасходован. Он никогда не будет переполнен.

Желудок: сейчас я продемонстрирую брачный зов синего кита.

Если бы была награда за лень, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.

Думаете, нет ничего невозможного? Попробуйте хлопнуть вращающейся дверью.

Улыбнись как обезьяна новому банану.

Я не сплю, я отдыхаю.

Может показаться, что я ничего не делаю. Но в голове я очень занят.

Никто не заметит, как много ты работаешь, пока ты не перестанешь работать.

Мой кошелек похож на луковицу. Каждый раз, когда я открываю его, я плачу.

Право на то, чтобы мнение было услышано, не связано с правом на то, чтобы к нему относились серьезно.

Веселые фразы, которые заставят вас смеяться вслух

Unsplash / Bewakoof.com Официальный

Вы заслуживаете смеха. Если вы еще даже не улыбнулись сегодня, прочитайте эти веселые высказывания:

Самая короткая страшилка: Понедельник.

Храпящие всегда засыпают первыми.

Нет паршивой погоды, есть паршивый выбор одежды.

Пятница, мое второе любимое слово на букву «Ф».

Говорят: Занимайся любимым делом и деньги к тебе придут.Только что заказал пиццу, теперь жду…

Говорят, что лучшие вещи требуют времени. Вот почему я опаздываю.

Люди говорят: «Иди по-крупному, или иди домой», как будто возвращаться домой — это плохо.

Идея глупа только в том случае, если она не работает.

Здравый смысл как дезодорант. Те, кому это нужно больше всего, никогда не используют его.

Жизнь как тарелка супа, а я вилка.

Я круче, чем по ту сторону подушки.

Это я или все остальные воркуют на Coco Puffs?

Не писай мне на ногу и не говори, что идет дождь.

Веселые фразы, которые вы никогда не забудете

Unsplash / Thought Catalog

Шутки предназначены для того, чтобы ими делились. Так что обязательно повторите эти забавные комментарии всем, кого знаете!

Когда ничего не помогает, снизьте свои стандарты.

Не беспокойтесь о том, что сегодня наступит конец света. Уже завтра в Австралии.

Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь, и мир смеется сильнее.

Бог создал мир, все остальное сделано в Китае.

Отказаться от поисков Истины; довольствуйтесь хорошим фэнтези.

Возраст – очень высокая цена за зрелость.

Когда я был в твоем возрасте, я был в восторге от новых фломастеров.

Вегетарианец: еще одно слово для ПЛОХОГО ОХОТНИКА!

Если ответом является любовь, не могли бы вы перефразировать вопрос?

Те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не имеют значения.

Генофонду не помешало бы немного хлора.

Я не неуклюжий. Пол просто ненавидит меня, стол и стулья — хулиганы, а стены мешают мне.

 Я мог бы сказать, что мои родители ненавидели меня. Моими игрушками для купания были тостер и радио.

Веселые высказывания для детей и взрослых

Unsplash / NeONBRAND

Нет лучшего звука, чем звук смеха. Вот почему вам нужно как можно скорее опубликовать эти строки в социальных сетях!

Будь капкейком в мире кексов.

Мои детские наказания стали моими взрослыми целями.

Я перестал бороться со своими внутренними демонами, теперь мы на одной стороне.

Никогда не судите о книге по фильму.

Бывают дни, когда хочется всех окутать светом и теплом… желательно с помощью огнемета.

Истинная природа человека ясно проявляется, когда в супермаркете открывается вторая касса.

Я перестал понимать математику, когда в дело вмешался алфавит.

Не пылесосьте и не слушайте громкую музыку в наушниках одновременно. Я закончил три комнаты, пока не понял, что пылесос даже не включен.

В команде нет «я», но есть «победа».’

Глупость не знает границ, но ее знают многие.

«Стресс» — это просто «десерты», написанные наоборот.

Я завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого классного ребенка, как они.

Я бы не сказал, что я ленивый, но хорошо, что дыхание — это рефлекс.

забавных фраз, которые вас подбодрят

Unsplash/Jason Yoder

Эти забавные фразы удивительно вдохновляют. Вы можете повесить их в своем офисе, чтобы мотивировать себя.

В трех словах я могу подытожить все, что я узнал о жизни: она продолжается.

Счастье – это иметь большую, любящую, заботливую, дружную семью в другом городе.

Всякий раз, когда мне грустно, я перестаю грустить и вместо этого становлюсь прекрасным.

Сегодня у меня было много дел. Ну ладно, теперь у меня много дел завтра.

Кто рано встает, тот весь день зевает.

Смена неизбежна, кроме парковочного счетчика.

Дети на заднем сиденье вызывают аварии, аварии на заднем сиденье вызывают детей!

Я хотел бы поблагодарить свой средний палец за то, что он всегда заступался за меня, когда я в этом нуждался.

Мне не лень. Я просто очень мотивирован ничего не делать.

Я никогда не опаздываю. Остальным еще рано!

Пока какао-бобы растут на деревьях, шоколад для меня фрукт.

Лучшие высказывания в Интернете

Unsplash / Brooke Cagle

Стань душой вечеринки! В следующий раз, когда вы будете разговаривать с семьей или друзьями, поделитесь с ними этими веселыми фразами:

Когда жизнь одарит тебя лимонами, сделай лимонад, найди человека, которому жизнь дала водку, и устрой вечеринку.

Если Барби так популярна, то почему мы покупаем ее друзей и бойфрендов?

Вы не знаете, что у вас есть, пока это не исчезнет. Например, туалетная бумага.

Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что они никогда не изменятся. Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что они изменятся.

Люди — единственные существа, которые позволяют своим детям вернуться домой.

Я попросил у Бога велосипед, но знаю, что Бог так не работает. Поэтому я украл велосипед и попросил прощения.

Чистая совесть обычно является признаком плохой памяти.

Кажется, те, кто критикует наше поколение, забывают, кто его воспитал!

До первой чашки кофе я всех ненавижу. Это не меняется после того, как я выпил этот кофе, но чувствую себя намного лучше.

Признания могут быть полезны для вашей души, но они вредны для вашей репутации.

Говорят, преступление не окупается. Итак, моя текущая работа делает меня преступником?

Говорят, хорошая, честная работа еще никому не вредила, а я не хочу ни малейшего риска.

Больше высказываний, чтобы поделиться с кем-то особенным

Unsplash / Priscilla Du Preez

Еще не надоело смеяться? Тогда прочитайте еще несколько удивительных анекдотов и поговорок:

Молчание — золото. Если только у вас нет детей. Тогда подозрительно.

Я никто. Никто не идеален. Я идеален.

Половину нашей жизни мы тратим на то, чтобы найти какое-то применение тому времени, которое мы спешим по жизни, пытаясь сэкономить.

Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов.

Я думаю, что худшее время для сердечного приступа — это игра в шарады.

Почему незначительное повышение налогов обойдется вам в 200 долларов, а существенное снижение налогов сэкономит вам 30 центов?

Жена заставила меня вступить в бридж-клуб. Я спрыгну в следующий вторник.

Шоколад не задает вопросов. Шоколад просто понимает.

 Я являюсь примером для других. Плохой пример.

 В картофеле фри нет слова «мы».

Поделись, чтобы подарить!

23 доллара.82 человека поднялись сегодня, чтобы провести операцию по расщелине расщелины, которая изменит жизнь нуждающихся детей, с помощью Smile Train! Узнайте больше здесь.

Поделись, чтобы подарить!

Каждый раз, когда вы делитесь статьей, мы делаем пожертвование компании Smile Train, чтобы помочь детям, нуждающимся в хирургии расщелины, изменить их жизнь. Распространяйте хорошие новости, меняйте жизни! Узнайте больше здесь.

Причина года

Смешные цитаты, юмористические высказывания

 Сад цитат
 «Я копаюсь в старых книгах.”
 Приблиз. 1998



Юмористические цитаты

Все права защищены — даже право на инсценировку. ~Мэри Уилсон Литтл, Мечты параграфа , 1897

Так мало нужно, чтобы сделать день незнакомца, и еще меньше, чтобы полностью его испортить. ~ Деметри Мартин

«Дух» молчит. ~ Рэйчел Мэддоу, 17 июля 2017 г., Шоу Рэйчел Мэддоу

Что бы вы ни говорили о Десяти заповедях, вы всегда должны возвращаться к тому приятному факту, что их всего десять.~ Х. Л. Менкен, Маленькая книжка до мажор , 1916

Кто-то сказал: «Заключение — это место, где вы устаете думать». ~ Мартин Х. Фишер (1879–1962), цитата из лекции по физиологии его студента Университета Цинциннати Говарда Д. Фабинга в Fischerisms , 1930

-плотный, левый-расслабленный». ~Robert Brault, rbrault.blogspot.com

Иногда кажется, что единственный праздный класс в Америке состоит исключительно из телефонных операторов.~ «Философия бедного Ричарда-младшего», The Saturday Evening Post , 1904, Джордж Гораций Лоример, редактор

Первое правило Клуба Ницше: никаких Кантов. [email protected] ( Nein. Эрик Яросински, редактор), 16 января 2014 г., твит

Корабли висели в небе почти так же, как кирпичи. ~ Дуглас Адамс

Древняя океаническая пословица: Враг моего анемона — мой френанемон. ~Интернет-мем, 2015

Сегодня последний день в твоей жизни.~Автор неизвестен

У вас не может быть всего — куда бы вы это поместили? ~Стивен Райт, Особый выпуск Стивена Райта , 1985, stevenwright.com

Существует целая семья Миссис, чьей компании лучше избегать. Мисс Фортуна вечно сует свой нос куда не надо. Мисс Деминор уродлива и надменна, но за ней постоянно ухаживают . Мисс Энн Тропи вызывает у нас полное отвращение. Всегда держитесь подальше от мисс Хэп. Мисс Джадж, с умом, искаженным сильнейшими предрассудками, эта дама возвышается, чтобы выносить приговор словам и действиям людей.Она тесно связана с мисс Констру и мисс Концепшн, к которым она тепло привязана и на которую сильно повлияли их советы. Вред заложен в характере мисс Чиф, за ее присутствием неизменно следуют злые последствия. Мисс Би Хавиор — дочь Дома Беспринципности. Мисс Номер неустойчива из-за обрывов памяти и языка; ее образ действий более смехотворен, чем весок. Мисс Траст боится собственной тени. Мисс Принт — преданная литература. Будь то ее рукопись неразборчива или виновата опечатка, ее статьи никогда не выглядят хорошо.Мисс Котировка обладает поэтическим темпераментом, подражает рапсодии и любит декламировать классику и стихи высокого порядка, но ее декламация неверна. Мисс Представитель — большая болтушка и прирожденная сплетница. Не всегда она хочет причинить вред, но придает окраску пустяковым словам и действиям, которые со временем перерастают в огромные масштабы. Обязательно найди себе настоящую жену, а не мисс Тресс. [Это составлено из семи газет и журналов за период с 1818 по 1885 год, с некоторыми слегка измененными формулировками.Единственным указанным автором является последний, Анджелина Э. Александер, «Сестричество девиц», 1885 г. человек. Человек в рассоле. ~Чарльз Вейланд Таун, Новый глупый словарь, Гидеон Вурдз , 1914

Вот на пол,
Наш лучший друг из всех,
Кто держится рядом с нами
Во время нашего падения.
Когда шатаются скамейки
И столы выдают
И ковры вертятся,
Он идет нам навстречу.
~ Оливер Херфорд, «Этаж», «Счастливые дни» , иллюстрации Джона Сесила Клея, 1917

ИСКУШЕНИЕ. Банановая кожура в мозгу человека, из-за которой он поскользнулся. ~Noah Lott (George V. Hobart), The Silly Syclopedia , 1905

Мои дети подозревают, что я давно ускользнул за границу из Причудливого и теперь живу в столице Эксцентриситета. ~ Этель Похоцки (1925–2010), «Все еще приемлемо причудливая, но заигрывающая со «странными»», 1996

Что касается семи смертных грехов, я сожалею о гордыне, гневе, похоти, зависти и жадности.Чревоугодие и лень Я в значительной степени планирую свой день вокруг. ~Robert Brault, rbrault.blogspot.com

Я обычно смешиваю организованную религию, организованный труд и организованную преступность вместе. Мафия получает очки за лучшие рестораны. ~ Дэвид Дж. Бирд (1947–2016), твит, 18 сентября 2008 г.

За человека, который изобрел лестницу
      И научил наши ноги парить!
      Он был первым, кто ворвался
      на второй этаж.
Мир был бы сегодня внизу
      Если бы он не нашел ключ;
      Так пусть его имя войдет в славу,
      Что бы это ни было.
~ Оливер Херфорд, «Лестница: тост», «Счастливые дни» , иллюстрации Джона Сесила Клея, 1917 г. ~ «Образцы патентного карманного словаря, Для использования теми, кто хочет понимать значение вещей, а также слов », The New Monthly Magazine and Literary Journal , 1824-5

Страшные истории из четырех слов :
Выездной день тимбилдинга
Автобусы для замены рельсов
Расскажите нам о себе
У нас закончилось молоко
Кто-то у двери
~Роб Темпл, @SoVeryBritish, твит, 2016

Господь в Судный день: «Ты задаешь много вопросов тому, у кого так много объяснений.» ~Роберт Браулт, rbrault.blogspot.com

Все возможно, кроме катания на лыжах через вращающуюся дверь. ~Автор неизвестен

Танцуй, пока не заболят ноги. Пой, пока не заболят легкие. Действуй, пока не станешь Уильямом Хёртом. ~ «Phil’s-osophy» Фила Данфи (Кристофер Ллойд, Стивен Левитан и Дэн О’Шэннон, Modern Family , «Schooled», исходная дата выхода в эфир 10 октября 2012 г.)

«Небольшой импульс — что это?» Пи-пи — закричал я. — Это по-латыни — медленно, — сказал я ему… ~Перси Киз Фитцхью, Рой Блейкли: Потерянный, заблудший или украденный , 1921

Дело не в том, что я личность типа B.Дело в том, что мною движет страстное, всепоглощающее желание расслабиться. ~Роберт Браулт, rbrault.blogspot.com

Есть истины, о которых я догадываюсь, но о большинстве из них я только набросал. ~ Роберт Браулт, rbrault.blogspot.com

Эйнштейн сказал: «Бог не играет с миром в кости». Вот если бы кости перестали играть в Бога. ~Robert Brault, rbrault.blogspot.com

Один из самых любознательных стариков спросил в поезде маленькую девочку, сидевшую рядом с матерью, о ее имени, пункте назначения и т. д.Узнав, что она собирается в Город, он спросил: «Какой мотив ведет тебя туда, моя дорогая?» «Я думаю, они называют это локомотивом, сэр,» был ответ. ~ Новая книга шуток Джо Миллера, содержащая подборку наиболее вызывающих смех острот, комичных шуток, шуток янки, каламбуров, остроумных словечек, репараций и т. д., и т. д., и т. д., когда-либо опубликованных , 1865

Все мои В жизни я хотел хоть раз сказать что-нибудь умное, не теряя хода мысли. ~ Роберт Браулт, rbrault.blogspot.com

Аарон Берр… единственный вице-президент США, когда-либо убивавший человека, находясь у власти (хотя Дик Чейни приложил все усилия)… ~ Патрик Дж. Кигер, «Аарон Берр: Да, он убил Гамильтон, но что еще он делал?», history.howstuffworks.com, 2020

НЕСЧАСТЛИВ. Человек, который знает все, и некому рассказать. ~ Ной Лотт (Джордж В. Хобарт), Глупая энциклопедия , 1905

— Ну… я… буду… трястись! Хант Мэннерс закричал…
Я сказал: «Ой, не трясись так рано утром…»
~Перси Киз Фитцхью, Рой Блейкли: потерянный, заблудший или украденный , 1921

Решимость никогда не бывает сильнее, чем утром после ночи, она никогда не была слабее. ~Майк Ли

Все будет хорошо — вы происходили из рода сумасшедших. ~Интернет-мем

Мудрое изречение — это то, что вы постоянно подбираете с пола перед холодильником. ~Роберт Браулт, rbrault.blogspot.com

Есть секреты, которые я возьму в могилу — и других я бы чувствовал себя в большей безопасности, кремировав.~ Роберт Браулт, rbrault.blogspot.com

Защити меня от знания того, что мне не нужно знать. Защити меня даже от осознания того, что есть вещи, которых я не знаю. Защити меня от осознания того, что я решил не знать о вещах, о которых я решил не знать. Аминь. ~ Дуглас Адамс, Почти безобидный

Господи, Господи, Господи. Защити меня от последствий вышеупомянутой молитвы. ~ Дуглас Адамс, Почти безобидный



www.quotegarden.com/humorous.html
Последнее сохранение 2021 авг. 01 вс 23:39 PDT

30 забавных французских фраз, идиом и поговорок

Освойте французские идиомы

Когда тебе весело, время летит незаметно. А с этими забавными французскими фразами и идиомами изучение французского языка становится совсем безболезненным. Знание этих французских поговорок наизусть поможет вам лучше говорить и общаться с местными французами более комфортно. Они точно сломают лед. Вот 30 самых распространенных, забавных и причудливых французских фраз, идиом и поговорок.

Зачем учить забавные французские фразы?
  • Получите представление о мышлении французов : Эти французские фразы забавны, потому что они довольно причудливы. Но они прекрасно отражают французское мышление и логику. Так думают французы, поэтому они часто используют эти фразы.
  • Абсолютный признак беглости: Знание этих остроумных фраз убедит любого, с кем вы говорите, что вы свободно говорите. Обычно их знают только самые продвинутые ученики.Так что смело запоминайте их и используйте в соответствующей ситуации. Вы обязательно произведете впечатление на носителей французского языка.
  • Сделайте уроки веселыми : Некоторые из этих французских фраз просто забавны. Вы можете немного посмеяться, пока изучаете французский язык. Оживите свои уроки и овладейте французским языком в увлекательной игровой форме.

Смешные французские фразы

Это наиболее часто используемые французские идиомы и поговорки. Они передают реакции на определенные ситуации.Вот французские фразы, а также дословный перевод и объяснение значений. Изучите их, чтобы полностью свободно говорить по-французски.

1. Il me court sur le haricot.
Перевод: Он бежит по моей фасоли.

Это французское выражение означает: «Он меня раздражает». По-английски вы бы сказали: «Он действует мне на нервы». Интересно, что есть несколько забавных французских фраз о фасоли. Вы можете узнать больше ниже.

2.Pédaler dans la semoule.
Перевод: Педаль в манке.

Означает трудности при выполнении чего-либо. Вы бы использовали английскую идиому «идти по кругу».

3. L’habit ne fait pas le moine.
Перевод: Привычка не делает монахом.

Внешность обманчива. Английский эквивалент этого выражения звучит так: «Костюм не красит мужчину».

4.Avoir le cul bordé de nouilles.
Перевод: Иметь задницу, окруженную лапшой.

Это французская фраза, которую говорят, когда кому-то очень повезло.

5. Avoir le cafard.
Перевод: Таракана.

 Эта французская поговорка означает подавленность.

6. Самые красивые портьеры.
Перевод: Быть в красивых простынях.

Интересно, что эта французская фраза означает быть в плохой ситуации.

7. En faire tout un fromage.
Перевод: Делать из него сыр.

Это поистине французская смешная фраза. Вы говорите это, когда кто-то слишком остро реагирует на что-то незначительное. Выдувание вещей из пропорции. Английский эквивалент будет «поднимать шум». Так что, когда ваш друг делает большое дело из чего-то тривиального, не стесняйтесь говорить это. Происхождение этой поговорки заключается в том, что из чего-то очень простого (молока) можно сделать что-то сложное (сыр).

8. Ça ne casse pas trois pattes à un canard.
Перевод: Три ноги утке не сломаешь.

Что означает, что это не так уж невероятно. По-английски вы говорите: «Не о чем писать». Эта французская поговорка очень забавна и причудлива.

9. Писсер на скрипке.
Перевод: Ссыт на скрипку.

Это французское выражение означает тратить время на что-то бесполезное.Его английский эквивалент: «Потрать впустую дыхание» или «поговори со стеной». Хотя ни в том, ни в другом нет ярких образов, как во французской версии идиомы.

10. Mêle-toi de tes oignons.
Перевод: Следите за своим луком.

Это значит не вмешиваться и не задавать личных вопросов. По-английски вы говорите: «Занимайся своими делами».

11. Il pleut des cordes.
Перевод: Идет дождь из веревок.

Эта французская идиома означает, что идет сильный дождь.Англоговорящие говорят: «Идет дождь из кошек и собак».

12. Revenons à nos moutons.
Перевод: Вернемся к нашим овцам.

Вы говорите это, когда обращение завело вас далеко от того, с чего вы начали. Если вы хотите вернуться к исходной теме, произнесите это французское выражение. На английском вы говорите: «Давайте вернемся к делу».

13. Avoir le cul entre deux шезлонги.
Перевод: Жопа между двумя стульями.

Нерешительность. Английский эквивалент выражения — «быть на грани».

14. Les doigts dans le nez.
Перевод: Пальцы в носу.

Эта французская идиома означает то, что легко сделать. Англоговорящие говорят: «A часть пирога» или «с одной рукой, связанной за спиной». Возможно, английские версии немного вежливее, но французская фраза гораздо смешнее.

15.Позер ип лапин.
Перевод: Посадить кролика.

Это означает не появляться на свидании, а его английский эквивалент — «Подними кого-нибудь».

1

6. Ça me fait une belle jambe.
Перевод: Это дает мне красивую ногу.

Эта забавная французская фраза означает безразличие. Если кто-то говорит вам о чем-то, что вас не касается, ответьте этим выражением.

17. Être rond comme une queue de pelle.
Перевод: Быть круглым, как черенок лопаты.

Это выражение означает, что кто-то очень пьян. По-английски можно сказать «Пьяный как скунс».

18. Chanter comme une casserole.
Перевод: Пой как кастрюля.

Если вы хотите в шутливой форме сказать кому-то, что он ужасный певец, скажите ему это. Хотя может быть не очень приятно говорить кому-то, что он фальшивый или плоский, эта забавная французская фраза может помочь друзьям сблизиться.

19. Manger les pissenlits par la racine.
Перевод: Ешьте одуванчики с корнем.

Это хороший способ сказать по-французски, что кто-то умер. Английское выражение — «Толкающие маргаритки».

20. Noyer le poisson.
Перевод: Утопить рыбу.

Эта французская фраза относится к избеганию конкретной темы, говоря обо всем и ни о чем другом. Другими словами, запутать основной вопрос.

21. Faut pas pousser mamie dans les orties.
Перевод: Не толкай бабулю в крапиву.

Это французское выражение означает, что не следует преувеличивать.

22. Se prendre un râteau.
Перевод: Получение или получение граблей.

Это означает провал попытки. По-английски вы говорите: «Быть ​​сбитым с толку».

23. Avaler des couleuvres.
Перевод: Глотание змей.

Ты говоришь это о доверчивом человеке. Его английский эквивалент — «тупой кролик».

24. Faire une queue de poisson.
Перевод: Изготовление рыбьего хвоста.

Вы говорите эту французскую фразу, когда ведете машину. Это означает обгонять кого-то вплотную. Англоговорящие говорят: «Отрежь кого-нибудь».

25. C’est la fin des haricots.
Перевод: Конец бобов.

Опять французская фраза с фасолью.Это означает, что «больше ничего не может произойти». Другими словами, «Игра окончена!»

26. Aller se faire cuire un oeuf.
Перевод: Иди свари себе яичницу.

Не думайте, что эта французская идиома о кулинарии. Вместо этого вы говорите это другу, который вас раздражает. Если вы слышите это от кого-то, они, вероятно, злятся или злятся на вас. Это призыв перестать раздражать по-французски.

27. Берегите чат в ущелье.
Перевод: Кошка в горле.

Это означает боль в горле.

28. Casser du sucre sur le dos de quelqu’un.
Перевод: Разбивать сахар о спину другого человека.

Эта фраза на самом деле означает, что за их спиной плохо отзываются о других.

29. Утренняя ярмарка в Грассе.
Перевод: Делай жирное утро.

Фраза означает сон. Грасс означает жирный, мягкий или гладкий.Это относится к лени не вставать с постели.

30. Vouloir le beurre et l’argent du beurre.
Перевод: Желание всего масла, а также денег на масло.

Выражение означает желать всего, в основном до степени жадности. Говорят, что он использовался с конца 18 века. Для большинства крестьян в то время было общеизвестно, что они не рассчитывали оставить масло, которое они продавали на стороне.

Узнайте больше Смешные французские фразы и идиомы

Изучение этих забавных французских фраз, идиом и поговорок приблизит вас к свободному владению языком.Если вам понравились эти остроумные выражения и вы хотите узнать больше, загрузите OptiLingo.

OptiLingo — это приложение для изучения языков, которое приносит вам результаты. Давая вам часто встречающиеся слова и фразы на французском языке, вы мгновенно узнаете, как говорят местные жители. Достигните свободного владения французским языком, изучая только самое необходимое.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.