Прикольные короткие высказывания: Прикольные афоризмы и смешные фразы для поднятия настроения

Содержание

Прикольные статусы о лете. Прикольные короткие статусы про лето Статусы в вк связанные с летом

Такой вот сезон у нас: лето жаркое, листва буйная, носы облезлые, отпуск непродолжительный, дамы раздетые. Юрий Татаркин

Осень по прелести превосходит зиму, весна – осеннюю пору, но до лета им всем далеко, ведь это самое лучшее время года. – Бауржан Тойшибеков

Замечательно проводить своё лето в деревне! Окучивай себе за «спасибо» картошку, занимайся прополкой, сколько душе угодно. Получай удовольствие – руби дрова. Прямо великое множество всяких приятных моментов. А в городе сейчас делать нечего, хоть волком вой. Лишь противное пиво и надоевший диван. Юрий Татаркин

Летней порой, вследствие экстремальной погоды, чем быстрее вы покончите с водкой, тем лучше. В противном случае, напиток нагреется, а то, что ещё хуже, перегреется. Какие уж тут тосты, чоканья и остальная дребедень. Юрий Татаркин

Постоянная природа и та меняет свои сезоны, то зима, то лето.

Что уж говорить о линиях человеческого тела? Они не могут оставаться неизменными. Козьма Прутков

Лето – это ласка солнечного луча, солёная свежесть морских брызг, малина и жара…

Лето в деревне незабываемо: наливай водку в самовар и пей. Юрий Татаркин

Продолжение статусов про лето читайте на страницах:

Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и совпадает с сезоном дождей.

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.

С холодной головой и чистыми руками, по горячим следам – навстречу лету!

Лето пришло. Половина офиса читает „как соблазнить девушку“, а вторая половина офиса „как соблазнить парня“.

В Сибири два праздника: Новый год и Лето! И оба длятся одинаково!

Настало лето! Да здравствует диета!

Лето устроено так, что ждёшь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.

Август – месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.

лето в этом году, как любовь. его все ждешь, ждешь, а оно не приходит.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! – Стас Янковский

Летние ночи не созданы для того, чтобы спать.

Лето — сезон безответственности.

Мой статус ушел тусить в лето. Солнце. Песок. и море моря.

Дважды в год лета не бывает.

Доктор даёт мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. – Ронни Шейкс

У нас в Сибири два праздника: Новый год и Лето. И оба длятся одинаково.

Лучше качай пресс, а не цитаты из интернета, летом на пляже цитаты не спасут:D

Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута.

Летопись – время летних курортных романов. Степан Балакин

Лето — это когда минимальное количество одежды позволяет максимально оценить внешность противоположного пола.

Летом человек на 80% состоит из кваса и на 20% из огурцов…

Как обычно летом, все стоящие события происходят по ночам.

Лето — это море солнца, света, тепла… Это радости пора… Это солнце в небесах… И яркий блеск в глазах!

Лето – это самая классная пора! Лично для меня существует два сезона: “Лето” и “Жду лета”!

Мед – это выработанный пчелами концентрат созревшего лета Кира Борг

Лето-ето ежегодный, трех месячный сладкий кусочек в жизни.

Наше лето только выкрашенная в зелёный цвет зима. – Гегель

Летом будет легче. Летом всегда легче. Но к лету должно что-то измениться, иначе я до лета не доживу.

Наверное, у каждого в жизни бывает такое лето, когда ходишь по земле, словно летаешь по небу.

Как бы мы ни старались, а мухи летом будут.

Лето в этом году было тёплое, но я в тот день работал.

Куда бы летом поехать отдохнуть – лучше всего мечтается поздней осенью. Вадим Синявский

Чем глубже лето — тем пышнее сад. – Вера Инбер

Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.

Лето – это не когда тепло, лето – это когда есть деньги.

Не всегда будет лето. – Эзоп

Лето — это когда тебе ничего не хочется и хочется всего и сразу.

Лето — это солнечное счастье, хорошее настроение, конец депрессиям, красивый загар и бесконечная радость.

Лето — это время отдыха и любви.

Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки. Юрий Татаркин

Лето дает корни, а осень — семена Украинские пословицы и поговорки

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… И теперь я люблю деньги.

Лето- это самое суперское время, все 90 дней ты мечтаеш провести так чтобы это лето осталось в памяти навсегда.

Нa проблeмы плюнь – нaступил июнь.

Летом выход из комнаты с кондиционером на улицу — переход из зоны комфортав зону комфорки»…

Голова полна идей,много планов у людей! Много солнечного света… Лето… Лето… Лето!

Я летофил, летолюб, летонаркоман. . И у меня на это лето есть отличный план.

Я хочу чтобы лето не кончалось, которое ещё не начиналось!

Жди меня лето, я буду красиво раздета.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения “Как я провёл лето “. Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Как хочется, когда мороз за нуль, предавшись чувствам, выпить за июль. Валерий Казанжанц

Лето – это зимняя мечта, весеннее предвкушение и осенние воспоминания…

Август — месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре. – Леонард Луис Левинсон

Красное лето никому не надокучило. – Русская пословица

Август без тепла – хлеб втридорога Немецкие пословицы и поговорки

Осень лучше, чем зима, весна лучше, чем осень, а лето лучше, чем осень, зима и весна, вместе взятые.

Чем хорошо жаркое лето – ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.

Лето — это поцелуй солнечного зайчика, соленый бриз моря, клубника и много-много солнца.

Нет ничего печальней на планете, чем мысли о кончающемся лете.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Скорей бы лето кончилось, а там уже и весна не за горами. Юрий Татаркин

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара… и отпуском, которого мы ждем!

Лето устроено так, что ждёшь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается…

Хочу такое лето, чтобы не было времени для интенета!

Без тебя мое лето не сложится.

Лето было холодным, но малоснежным.

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

Сейчас лежу, загораю на море или купаюсь, а ты тупо сидишь дома и читаешь мой статус;))

Меня лечат лишь мечты о лете о новой жизни.

Прикольные и смешные статусы в ВК про лето бывают разными. Публикуя новые короткие статусы в смешных стихах, советах «наоборот», перефразированных цитатах, мы хотим рассказать о происходящих с нами переменах. Порой прикольные статусы про лето бывают неожиданными предложениями встретить рассвет во дворе дома или отправиться на конную прогулку на…пони.

Лето — это время, когда ставишь будильник на 03.00 чтобы не забыть лечь спать.

Тому, кто сказал, что лето будет жарким — зонтиком бы да по морде!!!

Осень — хочу лета. Зима — хочу лета. Весна — хочу лета. Лето — ох, как жарко-то! :))

Кажется, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.

Нет ничего печальнее на свете, чем мысли о кончающемся лете…

Этим летом тусить с тобой будут только комары.

А лето пахнет дымом от мангала… малиной,морем,проливным дождем… черешней спелой,кремом для загара и отпуском,которого мы ждем!

Нахожусь в зоне лета! Ум, честь и совесть — недоступны! На связи одно легкомыслие…)))

ЛЕТО — подготовка к пляжному сезону: Девушки посещают фитнес центры, салоны красоты. Парни — стригут ногти на ногах и все.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? — Санки.

Лето жаркое настало. Всех на море понесло! Ну и я скучать не стала — Здравствуй, ДАЧА… Ё-МОЁ

А где-то море, пляжи, мачо… Закат, дурманяще красивый… А дома проще — лето, дача, лопаты, грабли, водка с пивом…

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

Отличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится…

Лето… Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Да какая из меня любительница суши?! Я самая настоящая любительница моря!

Скоро жаркое лето… Пора задуматься, как отпуск провести. А я ещё прошлогоднего себе не простила!

Ну и жара……….если я не права киньте в меня комком снега.

Хочу, чтобы всегда было так: лето, потом снова лето, потом новый год, день рождения, лето и снова лето.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Кабы не было зимы, а всё время лето — Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь… Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут!

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… «Лето», — догадался я.

Лето — это время для того чтобы хорошо поспать до 15:00, позавтракать в 16:00, одеться к 18:00 и наконец быть готовой пойти погулять с друзьями =)

Как справиться с летней депрессией 1 ждите, 2 ждите, 3 ждите, 4 ждите, 5 всё еще ждите Готово! Теперь у вас осенняя депрессия! Вы восхитительны!

Прикольные статусы про Лето

М ужики, наступило лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками!

И вот уже подкралось лето
длиннее день короче ночь
издалека доносит ветер
пред сессией студентов вой…

Л ето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

С идишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

Е ду я такой на море, и вдруг… БУДИЛЬНИК ПРОЗВЕНЕЛ

В душе я максималист, но с приходом лета становлюсь ярым поклонником мини!

Л ето это когда минимальное количество одежды позволяет максимально оценить внешность противоположного пола.

Х очу лето, море, пляж, бутылку мартини и табличку с надписью «НЕ БЕСПОКОИТЬ!»

Л ето покажет кто в лифчик вату клал!

С езон стертых в кровь ног от ох*ительных туфель начался!

Е сли начинаешь тихо ненавидеть свой офис, а стратегические планы о том, как заработать побольше денег полностью вытесняют мысли о том, как их пропить — посмотри на календарь. Наверняка наступило лето.

В небе тучи без просвета, ах*енное бл*ть лето

Л ето… Пляж… Лучи солнца падают на грудь… грудь на живот… живот на колени…

У чительница русского языка, перечитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь в Новогоднюю ночь. ..

Н ам срочно нужен четвертый месяц лета!

Е сли на календаре — 31 августа, а вы еще не были в отпуске — это ваш праздник. День Лошары.

— Н у как проходит лето?
— Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Н ет повести печальнее на свете, чем о таком п*здец ужасном лете.

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом для загара и отпуском, которого так ждём!!!

B ожидании летних дней сердце бьётся все быстрей.

М оре… Пляж… Смотрю… Беременных мужчин больше, чем беременных женщин…

Л ето — сезон безответственности.

Н аступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Л юблю лето…на телефонный звонок в 3 часа ночи с фразой «СПИШЬ?» ВСЕГДА УСЛЫШИШЬ НЕТ

Д а, не отрицаю — лето я ждала! Но насчет огорода и комаров мы не договаривались.

Л ето — ночь с весны на осень

Л етом самый страшный зверь — комар.

«Я буду любить тебя все лето» — это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь» и — самое главное — куда дольше!

Ж ДИ МЕНЯ ЛЕТО,
Я БУДУ КРАСИВО РАЗДЕТА.

У видел учителя летом
ОТВЕРНУЛСЯ

У важаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Н аступило время, когда ходишь в тёмных солнцезащитных очках и пялишься на людей без палева!

Л ето. У кондиционеров началась течка.

О тличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится…

Л ето было холодным, но малоснежным.

Л ето! Глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40-ножка.

***
Лето у нас, хотя и короткое, зато малоснежное!

***
Лето-поцелуи до рассвета:)

***
Лето в деревне — свежий воздух, речка, жара, цветы. .. Кизяк

***
Лето — это время отдыха и любви.

***
Мой статус ушел тусить в лето!

***
Ненавижу лето.. всё становится жутко с*ксуальным! =)

***
Лето…. Я изжарен как котлета.

***
Как ты провел лето? — Взглядом.

***
Мне до ужаса хочется, чтобы это лето было незабываемым.

***
Кто любить лето?

***
Солнечные деньки и свежий ветер через пару дней нас всех ждёт лето!

***
Мы хотим лето, но оно не хочет нас.

***
Жди нас лето, мы будем красиво раздеты.

***
Лето. Как я хочу, чтобы оно было вечно.

***
Я летофил, летолюб, летонаркоман… И у меня на это лето есть отличный план!

***
— Какой сегодня день? — Лето.

***
Одни отдыхают летом, другие- там, где ЛЕТО.

***
Лето-это маленькая жизнь!

***
Хочу лета и солнца!!! И ПОБОЛЬШЕ!!!)

***
Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение «Что я делала летом»

***
Чем глубже лето – тем пышнее сад.

***
Хочу статус лето.

***
От заката до рассвета, это лето — наше лето!!!

***
… я хочу чтобы лето, солнце, море и Ты рядом.

***
Давай купим билеты,и рванем туда,где лето.

***
У каждого есть свое лучшее лето и свой статус.

***
Не знаю, как вы ребята, но я очень жутко жду лето.

***
Как вы провели лето? Что вы делали? Где вы были? Расскажите нам))

***
В моем сердце лето с ночи до рассвета мы с тобой вдвоем и лучше тебя нет.

***
Никакое лето не поможет,если на сердце толстый слой льда.

***
Каждое лето имеет свою историю.

***
Как же тяжело расставаться с теми, с кем провёл лето.

***
Лето – это поцелуй солнечного зайчика, соленый бриз моря, клубника и много-много солнца..

***
Это лето еще не прошло, но уже я хочу следующее.

***
Без тебя мое лето не сложилось бы.

***
Пусть это лето будет самым бешеным, самым крутым, самым ахрененным.

***
Всё равно у каждого из нас этим летом случится что-то незабываемое.

***
Это лето будет самым незабываемым,обещаю.

***
Я одна это лето провожу сидя дома и ни чего не делаю.

***
Лайкни, если ты ел мороженое этим летом:)

***
Лето лето раз-два и ты раздета…..))

***
И все же я надеюсь, что мы будем вместе этим летом.

***
Летописец… Это когда конец лета… Совсем…

***
Я хочу провести лето с тобой любимая!

***
Я уверена, что за лето изменюсь до неузнаваемости.

***
И это лето будет лучшим, отвечаю.

***
Скоро лето, а мне раздеться не во что.

***
Пусть это лето будет без интернета.

***
Зря только лето на тебя потратила.

***
Хочу такое лето, чтоб не было времени для интернета.

***
Почувствовалось лето, кусаются комары.

***
Мальчики занимайтесь спортом, скоро лето!!!

***
Летом пожалеешь, что на ночь жрал зимой!!!

***
У вас тоже лето начинается с «утренней пробежки» ???

***
-А что читал ты летом? -Статусы вконтакте!

***
Хочу так:сначала лето, лето, лето, потом день рождение, затем новый год и снова лето!

***
Пиво и лето. ….. — созданы друг для друга!!!

***
Долгие прогулки. Строчки без ответа. Парки, переулки. Сердце греет лето.

***
Есть хорошая примета — если жарко, значит лето.

***
Сколько время? -Пятница.-Ооо, скоро лето..

***
Я очень занят!!!…на клеточном уровне…

***
70% людей ставят статусы о школе, 15% прощаются с летом, 14% о занятиях в универе и только 1% радуется последним летним дням…

***
Лето-это счастье и тепло.

***
Море, я буду скоро…

***
Ты сделаешь это лето лучшим, если будешь рядом.

***
От воспоминаний никуда не деться. Это лето навсегда в моем сердце.

***
Комната, в которой есть кондиционер — это филиал РАЯ на земле.))

***
Лето! Глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40-ножка.

***
Жопа липнет к табурету — значит наступило лето!

***
До утра ты бродишь где-то – значит наступило лето!!

***
Лето…мечты….любовь… Эх… этого уже не вернуть. .. но ведь это можно повторить!!!))

***
Бегу босиком по ночному лету…

***
Лето…ура еду в отпуск…навещайте по адресу: море, пляж…

***
Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками!

***
Приди ко мне любимая…принеси два вентилятора, ящик холодного пива…и уходи…

***
Музыка не слушается, книга не читается, голова теряется — лето начинается!

***
Лето…Жара…спасает лёгкая одежда и лёгкая надежда:)))

***
Летом на смену борщу приходит окрошка!

***
Лето… у меня сессия, а у него армия…

***
Лично для меня существует только 2 сезона года, это «ЛЕТО» и «ЖДУ ЛЕТА

Короткие статусы про лето

Как мы все любим лето! Стоит лишь только подумать об этом времени года, как в душе разгорается пламя. Существуют даже специальные сайты, которые ведут онлайн отсчет дней до начала лета. Людей греет мысль о том, что скоро начнутся бессонные ночи, бесконечные прогулки с друзьями, фильмы до утра и жаркая погода. Но не стоит грустить в другие времена года, потому что каждый из них особен по-своему. Но приблизить лето можно, и в этом вам поможет наш новый сайт. Мы решили создать страничку и полностью посвятить ее одной тематике – статусам про лето. Мы представляем вам самый обширный сайт с невиданным количеством статусов. Кроме того, мы постоянно работаем над сайтом и делаем его еще более удобным и интерактивным.

***

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

Я предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости. Быстро пролетело.

Кабы не было зимы, а всё время лето — Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Лето-это время счастья, надежд и пьянства, которое лучше не вспоминать;)

Прикольный статус про лето: Жди меня, лето, я буду красиво раздета…

Надеюсь, летом снега поменьше будет.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Ах, июль, макушка лета… Море, пляж, кругом народ… Помечтаешь две минуты… Дальше полешь огород…

Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь… Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут!

Прикольный статус про лето: Куда ты летом? — Взапой!

Да какая из меня любительница суши?! Я самая настоящая любительница моря!

Отличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится…

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождем, черешней спелой, кремом для загара и отпуском, которого мы ждем!

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже немного теплее, чем весна…

Хочу, чтобы всегда было так: лето, потом снова лето, потом новый год, день рождения, лето и снова лето.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что…

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Нахожусь в зоне лета! Ум, честь и совесть — недоступны! На связи одно легкомыслие. ..

Чем выше столбик термометра… тем короче длинна моей юбки.

А я теперь здороваюсь с комарами. Садится он на меня, а ему такая: «Давай пять!»

Лето – это время, когда ставишь будильник на 03.00 чтобы не забыть лечь спать.

Прикольный статус про лето: С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Лето… ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Я лето хочу, тупо шляться по улицам, пить фанту, прятаться от солнца и не знать какой сегодня день недели.

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Лето — это время для того чтобы хорошо поспать до 15:00, позавтракать в 16:00, одеться к 18:00 и наконец быть готовой пойти погулять с друзьями =)

Пойдем бросать в море «виагру» и смотреть, как встает Солнце…

Мой статус ушел тусить в лето!

Короткие веселые фразы. Прикольные матерные фразы и выражения. Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Плохой человек — это тот, что не любит меня, хорошего.

Шевели помидорами — иди быстрее.

Много есть вредно, а мало — скучно.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым — не до этого, они ревнуют чужих.

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

Свой топор войны он зарыл где-то на проспекте Мира…

Как много нас, безмозглых мудрецов!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Не уметь, не мочь, теоретизировать — могу, умею, практикую.

Конец света отменили из-за таких, как ты.

У нас с ней были отношения Шрёдингера.

Не выходи из бара, не совершай ошибку.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Оставшись с носом, стал совсем несносен!

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

Чудечко на блюдечке.

Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.

Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!

Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

Пустого места много не бывает!

Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!

Сломав копьё об дурость оппонента. ..

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Хочешь похудеть — иди в студенты.

Всё позади: придётся обернуться!

Жизнь прошла мнимо.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Я не лечу свою шизофрению. Она у меня не болит.

Сегодня я могу не смочь.

Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Не подумайте ничего плохого, но мне все равно, что вы обо мне подумаете.

Если на столе стоит чай, то его надо обязательно выпить.

Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.

Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

Никогда не забывай о своём склерозе.

Нервы сдали меня.

Из всех денег я больше всего люблю бумажные.

Между двух прекрасных роз — мухомор противный рос.

Отлежал на диване смысл жизни.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.

Сижу в ванне, ловлю рыбу. иногда доктор заходит…

Что стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах*й!

Сегодня я благобухаю.

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.

Мы не рыбы — рыбы немы.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.

Всё вышло случайно, хотя так и планировалось.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.

Товарищ по несчастью плохого не посоветует!

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.

Если друг попал в беду, друга мелом обведу.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Я довольно скрытный человек. И не ваше собачье дело, почему.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Тщетно бытие, вот и бесишься.

95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают!

Зол на соседа? Купи его ребёнку барабан.

Не берите в голову, берите в рот — проще выплюнуть!

Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

Жизнь сплошная борьба: с утра до обеда — с голодом, ну а после обеда со сном.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Век бы на тебя смотрел — сквозь оптический прицел.

Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрее них!

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

У меня был тяжелый день последние полгода.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…

Ради обнимашек я согласен даже на предварительный с*кс.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть!

Никогда не поздно принять ванну с феном.

Мне нравятся помидоры, но не до такой степени, чтобы их есть.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Трое могут хранить секрет, только если двое из них мертвы.

Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы — весь мир вам улыбается в ответ.

Каждый день мы слышим множество коротких прикольных фраз, но не все остаются на слуху, и еще меньше запоминаются. Забывается происхождение прикольной фразы, но смысл остается, особенно если фраза смешная.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Предлагаем нашу подборку прикольных выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте в своей жизни каждую минуту!

Обычно именно смешные прикольные фразы объединяют компании. Короткие прикольные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, и помогают определить общность интересов. И совершенно не важно, являются новые прикольные фразы про любовь строками из книжного произведения, припевом из песни, репликами из фильма или мультфильма.

Короткие прикольные выражения и смешные фразы оценят жизнерадостные люди с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили радовать вас своими прикольными фразами и выражениями.

Короткие прикольные фразы помогут развеселить друзей

Главный смысл прикольных фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Прикольные фразы о жизни помогут развеселить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы способны развеселить в тяжелый и трудный период.

Существует большое множество прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и высказывания — это отрывки, которые взяты из художественных произведений, современных фильмов или мультфильмов.

В основном прикольные выражения о жизни взяты не из книг, а из телевизора и интернета. Множество прикольных выражений и фраз наполнены смыслом. Самые прикольные выражения — это разнообразные каламбуры, или доведенные до абсурда серьезности. Одесский юмор — очень многогранен и многие прикольные выражения становятся классикой.

Эти прикольные выражения никогда не стареют и всегда остаются актуальными. К примеру, очень много прикольных выражений взяты из строк художественных произведений. Многие известные прикольные выражения со смыслом взяты из классики мирового кинематографа, которые так приятно вспоминать старшему поколению.

Бесплатные прикольные выражения и смешные высказывания

Смешные прикольные выражения про любовь помогут поразить остроумием вашего спутника или спутницу. Пригодятся прикольные слова и выражения также в случае, если нужно исправить неловкую ситуацию или оплошность. Наиболее актуальны прикольные высказывания и выражения в компании друзей.

Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни вместе с нашими прикольными афоризмами и выражениями, а также наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.

Существует множество коротких прикольных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас лишь самые прикольные, которые по нашему мнению заслуживают наибольшего внимания. Наша подборка самых прикольных фраз и выражений для людей, которые любят веселиться и веселить других людей. Предлагаем вам прочитать наши бесплатные прикольные фразы и выражения для поднятия вашего настроения.

Прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения

  • Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
  • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
  • Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
  • Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
  • Настоящее одиночество — это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
  • Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
  • Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
  • Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
  • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
  • Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
  • На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
  • Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
  • Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  • Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
  • Мышкой прощелкал…
  • Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
  • Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
  • При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
  • В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
  • Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
  • Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
  • Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
  • Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
  • Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
  • Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
  • Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
  • Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
  • Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
  • В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
  • Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
  • Хотите сладких снов? — Усните в торте!
  • Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
  • Какая крыша не любит быстрой езды?
  • Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
  • Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
  • Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами.
  • Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
  • Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
  • Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
  • Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
  • Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
  • Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
  • Стал вегетарианцем — перешел на травку..
  • Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
  • В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
  • За пять лет в России меняется многое, за двести лет — почти ничего.
  • Привлекательные женщины отвлекают.
  • Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
  • Но каждый день.
  • Какого числа Первомай?
  • Боже, я коровка.
  • Курение предупреждает: Минздрав — ябеда.
  • Поймал мыша — ешь не спеша.
  • Запахло под мышкой — смени коврик.
  • Летаешь во сне? Спи дома.
  • Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
  • Верх свободы — хороводы.
  • Не танцуй, мне больше достанется.
  • Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
  • Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
  • Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
  • Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
  • Если деньги не радуют, значит они не ваши.
  • В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
  • Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
  • Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
  • Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
  • Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
  • Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
  • Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
  • Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
  • Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
  • Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
  • В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
  • Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
  • Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
  • Мужчина — система самонаводящаяся.
  • Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Более 230 остроумных, колких, смешных, прикольных, умных фраз, афоризмов и цитат на все случаи жизни.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Женщина хочет всего — от одного. Мужчина — одного от всех.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба — другой: — Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!»

Поизносилось то, в чём мама родила…

Если любовь в тебе — это сила, если ты в любви — это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю — я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Я не серьезная — мне скучно

Я не красива — я черррртовски мила

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кто не идет вперед, тот идет назад — стоячего положения нет.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

В ревности больше самолюбия, чем любви.

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Хуже, чем вчера может быть только завтра.

«Где мало слов, там вес они имеют» — Шекспир.

Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.

Самое трудное в споре — не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Рожденный ползать, пролезет везде.

«Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства».

«Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять».

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Мои ночи лучше ваших дней.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха» © Раневская

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя

Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой: не лучше, не хуже, просто другая…

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Бывает, что любовь пройдет сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам

Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное — красоту, а женщины в мужчинах — самое эфемерное: надежность.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств — составлять наше несчастье.

Женщины — как кошки — часто больше любят не хозяина, а дом.

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве…

Женщины — особый народ: говоришь им комплименты — принимают за истину, скажешь истину — обижаются.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам — она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Единственная настоящая ошибка — не исправлять своих прошлых ошибок.

Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Младенец — отличный пример правящего меньшинства.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Друг — это человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Легче всего создаются трудности.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Все, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

День пропал не зря!

Если не может изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.

Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…

Счастье — это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце)))

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

Совесть — это богатство человека, а мы — студенты — народ бедный….

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Пока найдешь место под солнцем — уже вечер.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,

Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

Пусть ты не мой, но я твоя.

Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Столько хороших милых девушек…. одна я как исключение из всех правил…

Когда с мужчиной нет рядом женщины — он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины… она начинает делать пакости.

Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.

«Задача — сделать человека счастливым — не входила в план сотворения мира».

Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая!

Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!

Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.

Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.

Женщина опасна для каждого рая…

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить…

Жить вредно, от этого умирают…

Правд всегда как минимум две…

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…

Одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть…

Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же

Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

ЗАГС — это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы — это просьба повторить.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Хорошо быть смелым, но страшно…

Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз…

Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее…

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

Жизнь — как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка. …(

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает…

Первое апреля, «день дураков» — американский народный праздник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть…

Немного Вишневского:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Люблю без памяти… без памяти… кого?..

Идут года, мне все еще за тридцать…

Помехи счастью — ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет — и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши…

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

Время лечит, но исход всегда летальный…

Вся в мыле, но держу себя в руках…

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

Пора мириться, завтра день зарплаты…

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех – важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Иногда одно короткое предложение способно поднять настроение на весь день. Самые смешные фразы человек произносит зачастую, не подумав. Оттого они и получаются необыкновенно забавными.

Вот десять фраз, которые могут вызвать улыбку и заставить задуматься.

  • Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
  • Небольшая группа из умных альпинистов обошла гору Эверест. – Не зря говорят, что умный в гору не ходит.
  • Недавно жена произнесла: «Мы не настолько близки, чтобы я перед тобой взвешивалась!».
  • Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
  • Когда комплимент не радует: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
  • Современный мир: Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
  • Немного об образованности: диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
  • Оптимист уверен, что живёт в лучшем из всех миров. Пессимист боится, что это правда. – А что делает реалист?

  • Родился сам — помоги другому. – Очень действенный девиз Китая.
  • Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».

Смешные фразы из фильмов

Отличный способ поднять настроение — посмотреть хорошее кино. Вспомним смешные моменты из советских и других кинокартин.

  • Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются! (Фильм «Девчата»).

  • Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! («Бриллиантовая рука»).
  • Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. («Человек с бульвара Капуцинов»).

  • Делай загадочное лицо, дура! («Собачье сердце»).
  • Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? («Операция Ы и другие приключения Шурика»).

  • Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. («Обыкновенное чудо»).
  • — Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
    — Я принял его за бордель. Легко спутать. («Пираты Карибского моря»).


  • Мечтаешь играть нападающим, а тебя используют как мяч. («Такси»)
  • — Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. — Если бы вы были моей женой, я бы повесился! («Иван Васильевич меняет профессию»).

  • — А кто пишет? — Аноним. — Дал же Бог фамилию. («Королева бензоколонки»).

Смешные фразы для поднятия настроения

Главное сохранять позитивный настрой. Вот несколько фраз, которые пригодятся в момент, когда настроение совсем не хочет подниматься, люди только расстраивают, вещи падают, а зарплата не растёт.

  • Немного философии: Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
  • Описываем своё состояние правильно: Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
  • Кто сказал, что лень не может сочетаться с бунтарским духом: Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!

  • Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
  • Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
  • Есть мнение, что оранжевый цвет может улучшить настроение. Совет: раскидайте по всему дому пятитысячные купюры. Отличное настроение гарантированно!
  • Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

  • Когда даже отпуск на огороде воспринимается с юмором: И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
  • Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
  • Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.

Смешные фразы для разговора

Пополним словарный запас смешными выражениями.

  • Хотел уж уходить, но тут опять налили. – Всегда есть повод остаться.
  • Чужого нам не надо, но своё мы обязательно возьмем, чьё бы оно ни было. – Как ввести в ступор собеседника.
  • Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел. – Зато искренне и душевно.
  • Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно . – Весьма актуальная фраза.
  • Будучи искусанным комарами, впал в грех сквернословия. – Остроумное объяснение.
  • Я не тормоз — я просто плавно мыслю. – Неплохое оправдание
  • Зачем мне талия? Я замужем теперь. – Действительно.
  • Скажите, вам помочь или не мешать?
  • Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.

Подкаты к девушкам смешные фразы

  • Девушка, помогите мне. Я купил макароны, а что с ними делать — не представляю (если ответила советом, то добавляется: «А можно, я всегда буду у вас консультироваться?».
  • Девушка, а сколько стоит ваша улыбка? Я бы с удовольствием купил такую!
  • Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
  • Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, если честно, тоже.

  • Как вы думаете, что должен сказать симпатичный мужчина милой девушке при знакомстве на улице, чтобы не услышать отказ?
  • У меня амнезия — я к вам еще не подходил?
  • Не подскажете, сколько сейчас времени? Мои часы вдруг пошли в обратную сторону.
  • Я коллекционирую подписи самых симпатичных девушек. Не могли бы поставить свою?
  • Притворяется, что поднимает с пола купюру. «Девушка, это ваша? Не ваша? Получается я нашёл! Может пропьём её вместе?»
  • Мужчина проходит мимо девушки, потом резко поворачивается и спрашивает: “Это не Вы только что ущипнули меня?.. Нет?.. А жаль…”

Смешные крылатые фразы

Фразы, сказанные точно к месту, могут помочь собраться, поднять настроение даже в самую волнительную минуту. Некоторые слова так ярко обрисовывают происходящее, что их хочется включить в свой лексикон и радовать людей остротой собственных выражений.

Фразы неунывающей актрисы Фаины Раневской:

  • «Если больной хочет жить, то медицина бессильна»
  • «Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»
  • «Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть».

Чего стоят выступления В.С. Черномырдина, который создавал новые темы для пародистов:

  • «Жить будем плохо, но недолго».

Чаплин о женщинах:

  • «Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера».

Михаил Задорнов о жизни:

  • «Самое вредное – это жизнь. От неё все умирают»
  • «Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!»

Марк Твен о важных делах:

  • «Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра».

Из фильма «Москва слезам не верит»

  • «Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения»
  • «Не учите меня, лучше помогите материально».

Смешные фразы детей

Дети непосредственные, открыты всему новому, у них яркое воображение, которое порой удивляет взрослых людей. Маленький ребёнок и дети постарше легко находят нестандартный ответ в любой ситуации, а их философские мысли заставляют не только улыбнуться, но и поразмышлять.

Как нужно просить то, чего действительно хочется:

  • — Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… и не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку!

Детская дружба:

  • Спрашиваю у пятилетнего сына:
    — Дима, у тебя есть друг Вова?
    — Да.
    — А он в садике никого не обижает?
    — Мама, мы вместе обижаем. Мы же лучшие друзья!

  • — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Нет, со Светкой с третьего этажа.

Хитрость:

  • — Мама, давай заведём братика или сестричку. Папа даже не заметит, он всё равно постоянно на работе.

Детей нужно удивлять:

  • Дочка «прилипла» в магазине к погремушкам.
    Мать говорит:
    — Пойдём в другой отдел. Может там есть что-то интереснее.
    Дочь отвечает:
    — Ладно, удиви меня.

Из сочинения ЕГЭ по обществознанию:

  • Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Когда ребёнок задаёт умные вопросы:

  • «Мама, зачем ты учила меня говорить и ходить, а теперь заставляешь сидеть молча?»

Отрывки из сочинений по русскому языку и литературе:

  • «Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…»
  • «Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец».
  • «Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки».

Смешные короткие фразы на день рождения

На День Рождения часто произносят тосты. Длинные тосты не всегда воспринимаются на слух, особенно, если они через чур серьёзные. Поэтому можно порадовать гостей смешными короткими тостами-пожеланиями.

  • Выпьем за твой гроб, дорогой друг. Гроб, который будет сделан из столетнего дуба, который ещё не посадили.
  • В давние времена, ну или не очень давние. а может и давно это было. Ладно… Жил… или, может, жила… Не имеет значения! Давайте лучше выпьем за именинника!
  • Немного арифметики: дача – это «0», машина и гараж – «0», квартира – «0», деньги – «0», здоровье – «1». Выпьем за то, чтобы жизнь нашего именинника состояла из одной единицы и далее — много-много нулей.
  • Природа в каждом из людей восходит либо злаками, либо сорняками. Этот тост за то, чтобы поливали первое и вырывали второе. Выпьем, друзья, за именинника, который сумел вырастить в себе прекрасный сад!
  • Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.
  • Не надо бежать за женщиной, как за ушедшим автобусом. Помни, что сзади идет следующий автобус.
    Выпьем за то, чтобы автобусы ходили как можно чаще!
  • Полоса неудач часто оказывается взлетной.
    За наши радостные перспективы на этой взлётной полосе!
  • Выпьем за то, чтобы у тебя всё было и ничего тебе за это не было!
  • Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Смешные фразы пожелания

  • Желаю, чтобы вся твоя жизнь была грязной и темной …
    Пусть денег будет как грязи, а от счастья в глазах темнеет.
  • Дружище,
    Запомни, мы всегда придём к тебе на выручку …
    А чем больше выручка, тем лучше!
  • Желаю в этой жизни иметь всё: и ожидаемые приятности, и приятные неожиданности!

  • Сегодня День Рожденья у тебя,
    А значит, нужно вдоволь «оторваться»!
    Ведь у тебя же будет целый год,
    Чтобы успеть немного оклематься!
  • Вы мне — «привет!».
    И я вам — «привет!».
    Классно, что оба мы «с приветом»!
  • Поздравляю тебя моя «клюшка старая»! Желаю веселья невероятного, любви без границ и здоровья как у лошади!
  • Хочу пожелать очень скромной жизни. Чтобы машина без крыши, вино только старое, а сыр с плесенью.
  • Поздравляю! Живи без врагов и без рогов, имей успех и мечты без помех.
  • Друг, в твой праздник я ощущаю себя бедуином в пустыне, который не видел воды … Так хочется выпить!
  • Выпьем за именинницу, в честь которой собрались такие замечательные, весёлые, достойные и скромные люди, как мы!

Смешные фразы из мультфильмов

А теперь забавные фразы от любимых персонажей мультфильмов.

  • «Там где дрябло, — там и нежно!» (Кунг-фу Панда)

  • Неплохой совет: «Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи «Надо же, как интересно получилось!» (Ледниковый период)

  • – Так где это чёртово создание?
    – Внутри. Ждёт, когда мы спасём её.
    – Да нет, я говорю о драконе (Шрек)

  • – Как говорится – оставляй зад в прошлом!
    – Да нет, оставляй прошлое позади себя! (Тимон и Пумба)

  • «При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…» (Мадагаскар)

  • «Ты заставил меня одеться скромным кроликом, а себе выбрал яркий и прекрасный костюм. Это не по-товарищески» (Копатыч из мультфильма «Смешарики»)

  • «Ну кто ребенка одного на катке оставляет? а если я разобьюсь и упаду» (Маша и Медведь).

  • — Мистер Крабс, но у меня была мечта!
    — Ну и что? А у меня были камни в почках. Время все излечивает, мой мальчик (Губка Боб).

  • «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» (Падал прошлогодний снег)

  • «Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку». (Винни-Пух)

Одесские смешные фразы

Научиться искромётно шутить при общении и всегда находить остроумный ответ на любой вопрос — большое искусство. Одесский юмор отличается своей неповторимостью и тем, что рождается он как раз в ходе разговоров. Поэтому он такой живой и разнообразный. Рассмотрим юмор в диалогах одесских жителей, которые умеют невероятно быстро находить оригинальные ответы на любые вопросы.

  • Самоирония:
    — Фаина, опишите свою внешность.
    — Привыкнуть можно…

  • — Сёма, вы любите свою жену?
    — Конечно! Чем она хуже других?
  • Главное настойчивость:
    — Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись?
  • Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
  • Бракосочетание:
    — Согласны ли вы взять в жены Фаину?
    — А у вас есть варианты получше?
  • «Береженого Бог бережет», — подумал невеста, когда у него закончились паста в ручке во время регистрации брака.
  • Бабушке очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая полезная вещь! роде бы гости есть, а кормить их не надо.

  • — Дорогая, мы с тобой женаты только первый день, а уже спели поссориться…
    — Таки я два года ждала этого дня!
  • — Беня, я таки обещаю вам, шо через шесть лет мы будем жить лучше, чем в этой Европе!
    — А шо у них такое случится?

  • Немного одесского гостеприимства:
    — Ой, дорогие, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Смешные фразы в картинках

Смешные фразы парню

Чтобы порадовать любимого избранника, можно отправить ему забавное сообщение. Посмотрим, что пишут девушки своим мужьям и женихам.

  • Дорогой, я не знаю, как тебе это сообщить…В общем, я сделала тест сегодня…и мы оказывается идеальная пара!
  • Я хочу, чтобы между мной и тобой было больше общего. Давай заведём котёнка!
  • Вчера случайно поймала букет невесты. Ты что-то хочешь мне сказать?
  • Родной, я опаздываю, потому что долго искала свою метлу.
  • Не бойся своих желаний, бойся моих!
  • Ты – коварный разлучник, зачем ты разбил пару? Никак не могу найти второй носок.
  • Помоги пожалуйста найти информацию! Посмотри в Интернете, как сказать любимому, что я поцарапала машину, и при этом получить новый телефон на День Рождения.
  • Коня припарковала, чудовище победила и приготовила на ужин. Сижу и жду тебя, мой принц!
  • Любимый! Мы тут с девочками решили выпить. Я обязательно буду звонить. Не бери трубку.
  • Дорогой, я безумно счастлива за тебя! Ведь ты так удачно женился.

Смешные фразы со смыслом

Фразы, которые не только звучат забавно, но и таят в себе определённый смысл и жизненную правду.

  • Внимание! На скользком крыльце количество культурных людей сокращается вдвое!
  • Во мне крепко спит гений. А вот дурак никогда не дремлет!
  • Чтобы случайно не называть жену именем любовницы Анастасии, муж взял кошку и назвал Настей.
  • Жена: Давай купим машину, я научусь водить, хоть свет повидаем! Муж: какой свет — тот или этот?
  • Сапёрам не понять фразы: надо учиться на своих ошибках.
  • Жена мужу: я не собираюсь принимать тебя таким, какой ты есть. Я не военкомат!
  • Почему в зеркале я выгляжу отлично, а фотоаппарат показывает обратное?
  • Деньги — это не главное. Главное — их количество.
  • Как понравиться девушке: нужно быть сильным, красивым, богатым или просто котом.
  • Про алкогольное застолье: сначала было хорошо, потом ещё лучше, потом так хорошо, что до сих пор плохо!

Смешные фразы с именами

Смешные фразы для девушек

Этими фразами можно не только заставить девушку улыбнуться, но и подколоть. Использовать их следует с осторожностью.

  • Девушка, у вас очень красивые ноги! Одна краше другой.
  • Хочу пригласить тебя на ужин и заодно на завтрак.
  • Ты так красива, что страшно смотреть!
  • Девушка, вы верите в любовь с первым встречным? Я готов быть им.
  • Вы не поможете мне сходить налево? (Опасная фраза при знакомстве).
  • В автобусе:
    Мне до поручня никак не дотянуться, я за вас подержусь.
  • В лифте:
    Девушка, вам не страшно застрять в лифте с таким маньяком, как я?
  • У вас очень хищный взгляд, вы наверно голодная.
  • Ты настолько красивая, что не нуждаешься в косметике. Хотя немножко оставь.
  • Вы верите в любовь с первого взгляда. Нет? Пожалуй, я зайду ещё раз.

Смешные фразы до слез

  • Актуально для интернет-переписки:
    Пишите чуть громче, мне тут не слышно.
  • Великие люди так мало жили! Вот и мне что-то сегодня не здоровится.
  • Ради денег я готов на всё. Даже пойти на работу.
  • Моя жена — очень хорошая. Другие — ещё хуже.
  • Столько всего написано про вред курения, что я твёрдо решил больше не читать.
  • Оптимизм — это всего лишь нехватка информации.
  • Пыталась утопить проблемы в коньяке, но они всплыли.
  • Девушка решила отомстить парню, и вышла за него замуж.
  • Ученица первого класса пришла на новогоднюю ёлку в костюме белочки, чем сильно напугала охранника Михаила.
  • Сказка про спящую красавицу ещё раз показывает, что всегда найдётся человек, который разбудит.

Смешные фразы в рифму

Смешные фразы про работу

Даже работу стоит воспринимать с юмором. Вот несколько фраз, которые способны развеселить коллег посреди рабочей недели.

  • Я почти живу на работе. А зарплата только уменьшается. Наверно вычитают за проживание.
  • Люблю работать в команде. можно с лёгкостью сваливать вину на других.

    Смешные фразы про женщин

    Напоследок забавные и мудрые выражения про прекрасную половину человечества.

    • Если девушка вдруг замолчала, значит она хочет что-то сказать.
    • Нельзя доверять той женщине, которая не скрывает свой вес. Такая не постесняется говорить что угодно.
    • Чем женщина умнее, тем больше глупостей она делает.
    • Мужчина гоняется за женщиной так долго, пока она его сама не поймает.
    • Безнаказанно перебить женщину можно только комплиментом.
    • Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они вели бы себя увереннее.
    • Настоящие мужчины всегда добиваются того, что хотят от них женщины.
    • Женщины прощают своих мужчин, даже если они ни в чём не виноваты.
    • Женщины всё-таки умеют хранить тайны. Однако делают это сообща.
    • Девушка может несколько часов говорить подруге, что у неё нет слов.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

  • Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
  • Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  • Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
  • У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
  • Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
  • Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
  • Какая есть, обратно не засунешь!!!
  • Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
  • Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
  • Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
  • Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
  • Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
  • Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
  • В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
  • Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
  • Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
  • Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  • Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
  • — Как довести девушку до сумашествия?
    — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
  • Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
  • Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
  • Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
  • Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
  • Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
  • Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
  • Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
  • Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
  • Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
  • Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
  • Самое умное растение — это хрен: он все знает…
  • Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
  • Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
  • Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
  • Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
  • Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
  • Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
  • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  • Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
  • Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
  • Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
  • Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
  • Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
  • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  • Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
  • Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
  • Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
  • Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
  • Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
  • С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
  • Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
  • Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
  • Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
  • Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
  • Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
  • И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
  • То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
  • Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
  • Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
  • Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
  • «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?
  • — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
    — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
  • Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
  • Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
  • В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
  • Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
  • А я уйду, обид не замечая.
    Конфетку шоколадную жуя.
    И пусть тебя полюбит лошадь злая,
    А не такое солнышко, как я.
  • — Милый, правда, что я у тебя единственная?
    — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
  • Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
  • Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
  • Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
  • Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
  • Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
  • Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
  • Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
  • Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
  • Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
  • Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
  • Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
  • На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
  • Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
  • Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
  • — Ты кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Да настроение что-то не очень…
  • Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
  • Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
  • А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
  • — Что будете заказывать?
    — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
  • Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
  • Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
  • Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
  • Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
  • Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
  • Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
  • Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
  • Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
  • Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
  • Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
  • Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
  • Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
  • …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
  • Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
  • Довести до греха не обещаю, но провожу…
  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
  • Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  • Цветы и конфеты не пью!
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Бог бережет тебя, глупое создание…
  • У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
  • Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
  • В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
  • Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
  • Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
  • Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
  • Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
  • Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
  • Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
  • Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
  • Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
  • Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
  • Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
  • Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
  • По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
  • Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
  • В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
  • Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
  • В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
  • Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
  • Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
  • Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
  • Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
  • Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
  • В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
  • Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  • Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
  • Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
  • Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  • Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
  • Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
  • Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
  • Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Приколы фразы шутки короткие. Прикольные фразы и выражения о жизни

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

  • Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
  • Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  • Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
  • У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
  • Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
  • Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
  • Какая есть, обратно не засунешь!!!
  • Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
  • Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
  • Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
  • Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
  • Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
  • Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
  • В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
  • Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
  • Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
  • Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  • Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
  • — Как довести девушку до сумашествия?
    — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
  • Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
  • Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
  • Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
  • Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
  • Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
  • Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
  • Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
  • Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
  • Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
  • Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
  • Самое умное растение — это хрен: он все знает…
  • Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
  • Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
  • Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
  • Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
  • Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
  • Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
  • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  • Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
  • Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
  • Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
  • Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
  • Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
  • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  • Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
  • Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
  • Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
  • Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
  • Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
  • С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
  • Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
  • Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
  • Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
  • Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
  • Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
  • И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
  • То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
  • Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
  • Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
  • Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
  • «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?
  • — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
    — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
  • Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
  • Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
  • В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
  • Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
  • А я уйду, обид не замечая.
    Конфетку шоколадную жуя.
    И пусть тебя полюбит лошадь злая,
    А не такое солнышко, как я.
  • — Милый, правда, что я у тебя единственная?
    — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
  • Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
  • Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
  • Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
  • Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
  • Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
  • Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
  • Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
  • Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
  • Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
  • Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
  • Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
  • На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
  • Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
  • Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
  • — Ты кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Да настроение что-то не очень…
  • Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
  • Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
  • А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
  • — Что будете заказывать?
    — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
  • Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
  • Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
  • Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
  • Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
  • Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
  • Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
  • Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
  • Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
  • Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
  • Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
  • Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
  • Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
  • …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
  • Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
  • Довести до греха не обещаю, но провожу…
  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
  • Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  • Цветы и конфеты не пью!
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Бог бережет тебя, глупое создание…
  • У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
  • Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
  • В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
  • Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
  • Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
  • Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
  • Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
  • Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
  • Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
  • Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
  • Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
  • Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
  • Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
  • Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
  • По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
  • Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
  • В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
  • Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
  • В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
  • Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
  • Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
  • Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
  • Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
  • Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
  • В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
  • Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  • Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
  • Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
  • Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  • Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
  • Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
  • Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
  • Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Краткость в изложении мыслей иногда делает их непонятными для других. – Гораций

Будьте осторожнее с мыслями – они могут и осуществляться. – Лао-Цзы

Со своими страхами и фобиями необходимо бороться сразу же, поскольку они мешают вашему дальнейшему развитию.

Можно следовать моде в вопросах стиля и имиджа, но в вопросах принципов желательно оставаться консерватором. – Джефферсон Томас

Иногда красноречивое молчание может выразить мысль лучше всяких слов. Владимир Борисов

Все нами потерянное обязательно возвращается, но несколько измененным и в самый неожиданный момент. – Гарри Поттер и Орден Феникса

Парни, которые хорошо относятся к своим бывшим девушкам, достойны уважения.

Проблемы нужно решать обдуманно, постепенно и не торопясь, а не рубить с плеча. – Харуки Мураками

Оказывается, краткость – это ленивая, рассчитывающая на богатое наследие, самозванка, а не сестра таланта. – Юрий Татаркин

Краткость – это мощный импульс для мыслительного процесса, а не сокращение уже имеющегося. – Елена Ермолова

Продолжение коротких афоризмов читайте на страницах:

Представьте, что в городе, где постоянно перемещаются больше пяти миллионов человек, можно быть одинокой, совершенно… – В ожидании чуда

В мире чувства есть лишь один закон – составить счастье того, кого любишь.- Стендаль

Полюбить человека, отвечающего тебе взаимностью, — это само по себе чудо. – P.S. Я люблю тебя

Самое главное при совершении невозможного- это знать с чего начать. – Макс Фрай

Книги — это ноты, а беседа — пение. – Антон Павлович Чехов

Болтливый человек — это распечатанное письмо, которое все могут прочесть. – Пьер Буаст

Бедного украшает гордость, богатого – простота. – Бахтияр Мелик оглы Мамедов

Самый лучший способ подбодрить себя — это подбодрить кого-нибудь. – Марк Твен

Болезнь любви неизлечима. – Александр Сергеевич Пушкин

Страшно, когда на ответы нет вопросов… – Сергей Васильевич Лукьяненко

Никогда не покупайте вещь, прельстившись ее дешевизной, — такая вещь, в конечном счете, обойдется вам дорого. Джефферсон Томас

Не спрашивай друзей о своих недостатках — друзья о них умолчат. Лучше узнай, что говорят о тебе враги. – Саади

Когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. Выдержать эту боль трудно, потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания.

Все мы ищем счастье, а приобретаем опыт.

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны…

Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины- в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.(с)

Шарлотта Бронте. Джейн Эйр

В основе оптимизма лежит чистейший страх. – Оскар Уайльд

Умение обращаться с людьми – это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе… И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете. – Рокфеллер Джон Дэвисон

Доже жизнь без удовольствия имеет определённый смысл. Диоген

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. – Поль Верлен

Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность. – Франсуа де Ларошфуко

Случайная встреча – самая неслучайная вещь на свете….

Того, кто будет относиться к тебе так, как ты того заслуживаешь.

Слёзы священны. Они не признак слабости, а силы. Они посланцы огромного горя и невыразимой любви. – Вашингтон Ирвинг

Друг – это одна душа, живущая в двух телах. – Аристотрель

Самое быстрое средство увеличить свое состояние — это уменьшить свои потребности. – Буаст Пьер

Вначале тебе может подвернуться пара ублюдков, прежде чем ты встретишь

В стране, которой хорошо управляют, стыдятся бедности. В стране, которой управляют плохо, стыдятся богатства. Конфуций

Чтобы познать свой смысл жизни, надо участвовать в жизни других людей. – Бубер М.

я буду любить тебя вечно

Прикосновение – самое нежное,что есть на земле. И если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком.

Медленная рука времени сглаживает горы. – Вольтер

странные люди, у них столько вечностей в жизни.

Вам знакомо выражение выше головы не прыгнешь? Это заблуждение. Человек может все. – Престиж (The Prestige)

Не важно, что вызывает болезнь, важно, что ее устраняет. – Цельс Авл Корнелий

Хороший боец не тот, кто напряжён, а тот, кто готов. Он не думает и не мечтает, он готов ко всему, что может случиться.

Спор уравнивает умных и дураков — и дураки это знают. – Оливер Уэнделл Холмс (Старший)

Думать и действовать иначе, чем подавляющее большинство ваших друзей, чем большинство людей, которых ты видишь каждый

Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет! – Конфуций

Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь.

Суть здравого смысла – это способность человека принимать мудрые решения в трудных ситуациях. – Джейн Остин

Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым. – Франсуаза Саган

Бедная мудрость частенько бывает рабой богатой глупости. – Уильям Шекспир

Нас невозможно лишить самоуважения, если только мы сами его не отдадим – Ганди

Смысл жизни напрямую зависит от самого человека! – Сартр Ж.-П.

Глупая критика не так заметна, как глупая похвала. – Пушкин Александр Сергеевич

Не важно сколько тебе лет, важно лишь то, сколько дорог ты прошел. – Хендрикс Джими

Бессмысленно искать разумность в ревности. – Кобо Абэ

Ошибки всегда можно себе простить, если только найдется смелость признать их. – Брюс Ли

Почтительный сын – это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью. – Конфуций

Я не боюсь того, кто изучает 10,000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10,000 раз. – Брюс ли

Любовь в зрелом возрасте глубока, неутолима и скорее греет, чем светит. В ней меньше спецэффектов, но больше чувств.

Кто напуган – наполовину побит. – Суворов Александр Васильевич

Разлука ослабляет легкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому как ветер гасит свечу, но раздувает пожар. – Ларошфуко Де Франс

Когда человеку лежать на одном боку неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется. А ты сделай усилие — перевернись. – Максим Горький

Лучше разбирать спор между своими врагами, чем между друзьями, — ибо заведомо после этого один из друзей станет твоим врагом, а один из врагов — твоим другом. – Биант

Хорошее употребление времени делает время еще более драгоценным. – Жан-Жак Руссо

я очень часто ложусь поздно — наверно, мне просто нравится жить(с)

Мы так часто пилим, что совсем забывает заточить пилу. – Стивен Кови

Сначала нужно быть честным, а уж потом — благородным. – Уинстон Черчилль

Чувства гибнут, когда швыряешься ими на ветер. – Джон Голсуорси

Что нам мир без любви! То же, что волшебный фонарь без света. Едва ты вставишь в него лампочку, как яркие картины запестреют на белой стене! И пусть это будет только мимолетные мираж, все равно, мы, точно дети, радуемся, глядя на него и восторгаемся чудесными видениями. – Иоганн Вольфганг Гёте

Пусть говорят мне что угодно, чтобы причинить мне боль. Слишком мало знают они меня, чтобы быть в курсе, что действительно делает мне больно. – Фридрих Ницше

Многие философы сравнивают жизнь с поднятием на гору, которую мы сами нашли. Ялом И.

Мир, в котором всё построено на ярости, злобе, лишённый всякого смысла, называется жизнь.

Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент сможешь найти ластик…

Когда пути неодинаковы, не составляют вместе планов. – Конфуций

Мужчина всегда хочет самую красивую, сексуальную, эффектную, интересную, и чтоб ее никто не видел, и она сидела дома.

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти – адской мукой, люди – любовью. – Гейне Генрих

На данный момент количество подписчиков перевалило за 1500, Администрация благодарит всех!

Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь? – Доктор Хаус (House M.D.)

А ведь приятно так, только подумаешь о человеке и он тебе сразу звонит или пишет, как будто чувствует…

Не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь. Даже меня. Понял? Если есть мечта, оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет. Поставил цель — добейся. И точка. – Габриэль Муччино

Жизнь не требует, чтобы ты был последовательным, жестоким, терпеливым, внимательным, сердитым, рациональным, бездумным, любящим, стремительным. Однако жизнь требует, чтобы ты осознавал последствия каждого своего выбора. – Ричард Бах

Самые достойные мужи избежали оков целого света, за ними шли те, которые избежали привязанности к определенному месту, за ними – те, которые избежали соблазнов плоти, за ними – те, которые смогли избежать злословия. – Конфуций

Самое главное — не падать духом… когда станет не по силам, и все перепутается, нельзя отчаиваться, терять

Я не снес ни одного яйца, но во вкусе яичницы разбираюсь получше любой курицы. – Джордж Бернард Шоу

Многие спрашивают себя: Настолько ли у меня значимый смысл жизни, что бы выдержать неминуемую смерть? Толстой Л. Н.

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете. – Уолтер Бэджет

Бери убеждением, а не силой. – Биант

Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками. – Сент-Экзюпери Антуан де

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются. – Джордж Бернард Шоу

Вера состоит в том, что мы верим всему, чего не видим; а наградой за веру является возможность увидеть то, во что мы верим. – Августин Аврелий

В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.

Воздержись от спора – спор есть самое невыгодное условие для убеждения. Мнения, как гвозди: чем больше по ним колотить,

Не спеши браться за дело, а взявшись — будь твёрд. – Биант

пути лишнее – не ваше.

Сердце может прибавить ума, но ум не может прибавить сердца. – Анатоль Франс

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего. – Джоан Кэтлин Роулинг

Человек не может двигаться вперед, если душу его разъедает боль воспоминаний. – Маргарет Митчел. Унесенные ветром

Я дал себе обещание, что буду продолжать идти вперед и сделаю все, от меня зависящее, чтобы не соглашаться на компромиссы.

От знаменитых художников до подрядчиков-строителей, все мы хотим оставить свою подпись. Собственный остаточный эффект. Жизнь после смерти.

Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем. – Наполеон Бонапарт

Нет ничего опаснее в обществе, чем человек без характера. – Аламбер Жан Ле Рон

Иногда единственное вещь, которую осталось сделать — это обнять друг друга в последний раз и просто отпустить…

Характер мужчины показывают не деньги, сила или власть, а отношение к женщине.

Девушки крутыми не бывают, девушка должна быть нежной, и похожей на маму, чтобы дарить тепло от сердца, уметь одним только

В человеке часто говорят обиды, и молчит совесть. – Егидес Аркадий Петрович

Прежде чем выразить человеку свое мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять. – Ямамото Цунэтом

И ведь это уже сильное чувство, когда ты просто нуждаешься в ее глазах.

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. – Коко Шанель
взглядом успокоить сердце мужчины, вот в этом вся сила девушки.

В жизни всё воздается по заслугам. Хорошие получают хорошую работу, плохие получают спонсора, умные имеют своё дело, а самые разумные обладают всем.

Берегись того, кто не ответил на твой удар.- Джордж Бернард Шоу

Родные и любимые бьют больнее других. Они так близко, что промах невозможен…

Наш характер есть результат нашего поведения. – Аристотель

день – это, возможно, и есть наиболее сложный акт героизма, который вы можете явить. – Теодор Гарольд Уайт

Когда ты что-нибудь делаешь, лучше всего полагаться только на себя. – Ямамото Цунэтом

тем крепче они вонзаются. – Децим Юний Ювенал

Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться. – Хит Леджер

Женщина, которую все считают холодной, просто ещё не встретила человека, который пробудил бы в ней любовь. – Лабрюйер Жан

Любой поступок в вашей жизни может показаться ничтожной малостью, и все равно крайне важно его совершить. – Помни меня

Быть мрачным и непонятным очень просто. Трудно быть добрым и ясным. Слабых людей нет, мы все сильны от природы. Нас делают слабыми наши мысли.

Ситуации, в которых человек сам определяет цену своей жизни называется философия смысла жизни.

Лишь одна измена достойна уважения – измена своим принципам ради близкого человека!

Если вас предал любимый человек,не отчаивайтесь, как бы не было тяжело. Помните: судьба просто убрала с вашего жизненного

Сила воли слабых называется упрямством. – Арнольд Шварцнеггер

Когда судьба ставит тебе палки в колёса, ломаются лишь негодные спицы. – Авессалом Подводный

Красота женщины в заботе, которую она дарит с любовью, в страсти, которую она не скрывает. – Одри Хепбёрн

Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, никогда не относись к нему равнодушно! – Ричард Бах

Не могут люди вечно быть живыми, но счастлив тот, чье помнить будут имя. – Навои Алишер

Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками Ягуара вижу.

Мало суметь уйти – сумей, уйдя, не вернуться. – Овидий

Я убедил себя, что следует больше доверять тем, кто учит, а не тем, кто приказывает. Августин Аврелий

Если ты можешь мечтать, то можешь воплотить свои мечты в жизнь. – Дисней Уолт

Время от времени каждому из нас необходимо слышать веселые слова чтобы улыбаться. Поэтому в поисках хорошего настроения, мы прибегаем к различным сборникам прикольных выражений и фраз. Когда вы веселы — весь мир вам улыбается в ответ.

Каждый день мы слышим множество коротких прикольных фраз, но не все остаются на слуху, и еще меньше запоминаются. Забывается происхождение прикольной фразы, но смысл остается, особенно если фраза смешная.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбки, без юмора и веселья. Предлагаем нашу подборку прикольных выражений и фраз бесплатно, и пусть никто не останется без улыбки! Используйте в своей жизни каждую минуту!

Обычно именно смешные прикольные фразы объединяют компании. Короткие прикольные фразы со смыслом наиболее полно отражают хорошее настроение людей в обществе, положительно влияют на мировоззрение, и помогают определить общность интересов. И совершенно не важно, являются новые прикольные фразы про любовь строками из книжного произведения, припевом из песни, репликами из фильма или мультфильма.

Короткие прикольные выражения и смешные фразы оценят жизнерадостные люди с хорошим чувством юмора. На нашем сайте мы решили радовать вас своими прикольными фразами и выражениями.

Короткие прикольные фразы помогут развеселить друзей

Главный смысл прикольных фраз в том, что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Прикольные фразы о жизни помогут развеселить друзей во время дружеского застолья. Прикольные фразы и афоризмы способны развеселить в тяжелый и трудный период.

Существует большое множество прикольных фраз и афоризмов. Прикольные фразы и высказывания — это отрывки, которые взяты из художественных произведений, современных фильмов или мультфильмов.

В основном прикольные выражения о жизни взяты не из книг, а из телевизора и интернета. Множество прикольных выражений и фраз наполнены смыслом. Самые прикольные выражения — это разнообразные каламбуры, или доведенные до абсурда серьезности. Одесский юмор — очень многогранен и многие прикольные выражения становятся классикой.

Эти прикольные выражения никогда не стареют и всегда остаются актуальными. К примеру, очень много прикольных выражений взяты из строк художественных произведений. Многие известные прикольные выражения со смыслом взяты из классики мирового кинематографа, которые так приятно вспоминать старшему поколению.

Бесплатные прикольные выражения и смешные высказывания

Смешные прикольные выражения про любовь помогут поразить остроумием вашего спутника или спутницу. Пригодятся прикольные слова и выражения также в случае, если нужно исправить неловкую ситуацию или оплошность. Наиболее актуальны прикольные высказывания и выражения в компании друзей.

Встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни вместе с нашими прикольными афоризмами и выражениями, а также наслаждайтесь своими мыслями и мыслями своих друзей.

Существует множество коротких прикольных фраз и выражений. Но мы отобрали для вас лишь самые прикольные, которые по нашему мнению заслуживают наибольшего внимания. Наша подборка самых прикольных фраз и выражений для людей, которые любят веселиться и веселить других людей. Предлагаем вам прочитать наши бесплатные прикольные фразы и выражения для поднятия вашего настроения.

Прикольные выражения и смешные фразы для поднятия настроения

  • Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
  • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
  • Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
  • Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
  • Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
  • Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
  • Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
  • Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
  • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
  • Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
  • На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
  • Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
  • Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  • Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
  • Мышкой прощелкал…
  • Классика — это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
  • Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
  • При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
  • В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
  • Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
  • Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
  • Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
  • Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
  • Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
  • Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
  • Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
  • Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
  • Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
  • В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
  • Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
  • Хотите сладких снов? – Усните в торте!
  • Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
  • Какая крыша не любит быстрой езды?
  • Богатырь — это тот, кто тырит у богатых?
  • Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
  • Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
  • Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
  • Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
  • Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
  • Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
  • Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
  • Всё бы ничего, но этого ничего — слишком много.
  • Стал вегетарианцем — перешел на травку..
  • Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
  • В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
  • За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.
  • Привлекательные женщины отвлекают.
  • Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
  • Но каждый день.
  • Какого числа Первомай?
  • Боже, я коровка.
  • Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
  • Поймал мыша – ешь не спеша.
  • Запахло под мышкой – смени коврик.
  • Летаешь во сне? Спи дома.
  • Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
  • Верх свободы – хороводы.
  • Не танцуй, мне больше достанется.
  • Если в человеке все прекрасно — значит, это не наш человек!
  • Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
  • Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
  • Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
  • Если деньги не радуют, значит они не ваши.
  • В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
  • Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
  • Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
  • Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет
  • Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
  • Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
  • Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
  • Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
  • Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
  • Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
  • В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
  • Непременно сочиняйте афоризмы — они облегчат работу вашему психотерапевту…
  • Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
  • Мужчина — система самонаводящаяся.
  • Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех – важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Иногда одно короткое предложение способно поднять настроение на весь день. Самые смешные фразы человек произносит зачастую, не подумав. Оттого они и получаются необыкновенно забавными.

Вот десять фраз, которые могут вызвать улыбку и заставить задуматься.

  • Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
  • Небольшая группа из умных альпинистов обошла гору Эверест. – Не зря говорят, что умный в гору не ходит.
  • Недавно жена произнесла: «Мы не настолько близки, чтобы я перед тобой взвешивалась!».
  • Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
  • Когда комплимент не радует: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
  • Современный мир: Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
  • Немного об образованности: диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
  • Оптимист уверен, что живёт в лучшем из всех миров. Пессимист боится, что это правда. – А что делает реалист?

  • Родился сам — помоги другому. – Очень действенный девиз Китая.
  • Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».

Смешные фразы из фильмов

Отличный способ поднять настроение — посмотреть хорошее кино. Вспомним смешные моменты из советских и других кинокартин.

  • Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются! (Фильм «Девчата»).

  • Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! («Бриллиантовая рука»).
  • Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. («Человек с бульвара Капуцинов»).

  • Делай загадочное лицо, дура! («Собачье сердце»).
  • Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? («Операция Ы и другие приключения Шурика»).

  • Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. («Обыкновенное чудо»).
  • — Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
    — Я принял его за бордель. Легко спутать. («Пираты Карибского моря»).


  • Мечтаешь играть нападающим, а тебя используют как мяч. («Такси»)
  • — Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. — Если бы вы были моей женой, я бы повесился! («Иван Васильевич меняет профессию»).

  • — А кто пишет? — Аноним. — Дал же Бог фамилию. («Королева бензоколонки»).

Смешные фразы для поднятия настроения

Главное сохранять позитивный настрой. Вот несколько фраз, которые пригодятся в момент, когда настроение совсем не хочет подниматься, люди только расстраивают, вещи падают, а зарплата не растёт.

  • Немного философии: Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
  • Описываем своё состояние правильно: Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
  • Кто сказал, что лень не может сочетаться с бунтарским духом: Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!

  • Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
  • Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
  • Есть мнение, что оранжевый цвет может улучшить настроение. Совет: раскидайте по всему дому пятитысячные купюры. Отличное настроение гарантированно!
  • Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

  • Когда даже отпуск на огороде воспринимается с юмором: И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
  • Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
  • Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.

Смешные фразы для разговора

Пополним словарный запас смешными выражениями.

  • Хотел уж уходить, но тут опять налили. – Всегда есть повод остаться.
  • Чужого нам не надо, но своё мы обязательно возьмем, чьё бы оно ни было. – Как ввести в ступор собеседника.
  • Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел. – Зато искренне и душевно.
  • Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно . – Весьма актуальная фраза.
  • Будучи искусанным комарами, впал в грех сквернословия. – Остроумное объяснение.
  • Я не тормоз — я просто плавно мыслю. – Неплохое оправдание
  • Зачем мне талия? Я замужем теперь. – Действительно.
  • Скажите, вам помочь или не мешать?
  • Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.

Подкаты к девушкам смешные фразы

  • Девушка, помогите мне. Я купил макароны, а что с ними делать — не представляю (если ответила советом, то добавляется: «А можно, я всегда буду у вас консультироваться?».
  • Девушка, а сколько стоит ваша улыбка? Я бы с удовольствием купил такую!
  • Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
  • Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, если честно, тоже.

  • Как вы думаете, что должен сказать симпатичный мужчина милой девушке при знакомстве на улице, чтобы не услышать отказ?
  • У меня амнезия — я к вам еще не подходил?
  • Не подскажете, сколько сейчас времени? Мои часы вдруг пошли в обратную сторону.
  • Я коллекционирую подписи самых симпатичных девушек. Не могли бы поставить свою?
  • Притворяется, что поднимает с пола купюру. «Девушка, это ваша? Не ваша? Получается я нашёл! Может пропьём её вместе?»
  • Мужчина проходит мимо девушки, потом резко поворачивается и спрашивает: “Это не Вы только что ущипнули меня?.. Нет?.. А жаль…”

Смешные крылатые фразы

Фразы, сказанные точно к месту, могут помочь собраться, поднять настроение даже в самую волнительную минуту. Некоторые слова так ярко обрисовывают происходящее, что их хочется включить в свой лексикон и радовать людей остротой собственных выражений.

Фразы неунывающей актрисы Фаины Раневской:

  • «Если больной хочет жить, то медицина бессильна»
  • «Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»
  • «Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть».

Чего стоят выступления В.С. Черномырдина, который создавал новые темы для пародистов:

  • «Жить будем плохо, но недолго».

Чаплин о женщинах:

  • «Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера».

Михаил Задорнов о жизни:

  • «Самое вредное – это жизнь. От неё все умирают»
  • «Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!»

Марк Твен о важных делах:

  • «Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра».

Из фильма «Москва слезам не верит»

  • «Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения»
  • «Не учите меня, лучше помогите материально».

Смешные фразы детей

Дети непосредственные, открыты всему новому, у них яркое воображение, которое порой удивляет взрослых людей. Маленький ребёнок и дети постарше легко находят нестандартный ответ в любой ситуации, а их философские мысли заставляют не только улыбнуться, но и поразмышлять.

Как нужно просить то, чего действительно хочется:

  • — Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… и не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку!

Детская дружба:

  • Спрашиваю у пятилетнего сына:
    — Дима, у тебя есть друг Вова?
    — Да.
    — А он в садике никого не обижает?
    — Мама, мы вместе обижаем. Мы же лучшие друзья!

  • — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Нет, со Светкой с третьего этажа.

Хитрость:

  • — Мама, давай заведём братика или сестричку. Папа даже не заметит, он всё равно постоянно на работе.

Детей нужно удивлять:

  • Дочка «прилипла» в магазине к погремушкам.
    Мать говорит:
    — Пойдём в другой отдел. Может там есть что-то интереснее.
    Дочь отвечает:
    — Ладно, удиви меня.

Из сочинения ЕГЭ по обществознанию:

  • Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Когда ребёнок задаёт умные вопросы:

  • «Мама, зачем ты учила меня говорить и ходить, а теперь заставляешь сидеть молча?»

Отрывки из сочинений по русскому языку и литературе:

  • «Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…»
  • «Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец».
  • «Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки».

Смешные короткие фразы на день рождения

На День Рождения часто произносят тосты. Длинные тосты не всегда воспринимаются на слух, особенно, если они через чур серьёзные. Поэтому можно порадовать гостей смешными короткими тостами-пожеланиями.

  • Выпьем за твой гроб, дорогой друг. Гроб, который будет сделан из столетнего дуба, который ещё не посадили.
  • В давние времена, ну или не очень давние. а может и давно это было. Ладно… Жил… или, может, жила… Не имеет значения! Давайте лучше выпьем за именинника!
  • Немного арифметики: дача – это «0», машина и гараж – «0», квартира – «0», деньги – «0», здоровье – «1». Выпьем за то, чтобы жизнь нашего именинника состояла из одной единицы и далее — много-много нулей.
  • Природа в каждом из людей восходит либо злаками, либо сорняками. Этот тост за то, чтобы поливали первое и вырывали второе. Выпьем, друзья, за именинника, который сумел вырастить в себе прекрасный сад!
  • Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.
  • Не надо бежать за женщиной, как за ушедшим автобусом. Помни, что сзади идет следующий автобус.
    Выпьем за то, чтобы автобусы ходили как можно чаще!
  • Полоса неудач часто оказывается взлетной.
    За наши радостные перспективы на этой взлётной полосе!
  • Выпьем за то, чтобы у тебя всё было и ничего тебе за это не было!
  • Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Смешные фразы пожелания

  • Желаю, чтобы вся твоя жизнь была грязной и темной …
    Пусть денег будет как грязи, а от счастья в глазах темнеет.
  • Дружище,
    Запомни, мы всегда придём к тебе на выручку …
    А чем больше выручка, тем лучше!
  • Желаю в этой жизни иметь всё: и ожидаемые приятности, и приятные неожиданности!

  • Сегодня День Рожденья у тебя,
    А значит, нужно вдоволь «оторваться»!
    Ведь у тебя же будет целый год,
    Чтобы успеть немного оклематься!
  • Вы мне — «привет!».
    И я вам — «привет!».
    Классно, что оба мы «с приветом»!
  • Поздравляю тебя моя «клюшка старая»! Желаю веселья невероятного, любви без границ и здоровья как у лошади!
  • Хочу пожелать очень скромной жизни. Чтобы машина без крыши, вино только старое, а сыр с плесенью.
  • Поздравляю! Живи без врагов и без рогов, имей успех и мечты без помех.
  • Друг, в твой праздник я ощущаю себя бедуином в пустыне, который не видел воды … Так хочется выпить!
  • Выпьем за именинницу, в честь которой собрались такие замечательные, весёлые, достойные и скромные люди, как мы!

Смешные фразы из мультфильмов

А теперь забавные фразы от любимых персонажей мультфильмов.

  • «Там где дрябло, — там и нежно!» (Кунг-фу Панда)

  • Неплохой совет: «Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи «Надо же, как интересно получилось!» (Ледниковый период)

  • – Так где это чёртово создание?
    – Внутри. Ждёт, когда мы спасём её.
    – Да нет, я говорю о драконе (Шрек)

  • – Как говорится – оставляй зад в прошлом!
    – Да нет, оставляй прошлое позади себя! (Тимон и Пумба)

  • «При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…» (Мадагаскар)

  • «Ты заставил меня одеться скромным кроликом, а себе выбрал яркий и прекрасный костюм. Это не по-товарищески» (Копатыч из мультфильма «Смешарики»)

  • «Ну кто ребенка одного на катке оставляет? а если я разобьюсь и упаду» (Маша и Медведь).

  • — Мистер Крабс, но у меня была мечта!
    — Ну и что? А у меня были камни в почках. Время все излечивает, мой мальчик (Губка Боб).

  • «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» (Падал прошлогодний снег)

  • «Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку». (Винни-Пух)

Одесские смешные фразы

Научиться искромётно шутить при общении и всегда находить остроумный ответ на любой вопрос — большое искусство. Одесский юмор отличается своей неповторимостью и тем, что рождается он как раз в ходе разговоров. Поэтому он такой живой и разнообразный. Рассмотрим юмор в диалогах одесских жителей, которые умеют невероятно быстро находить оригинальные ответы на любые вопросы.

  • Самоирония:
    — Фаина, опишите свою внешность.
    — Привыкнуть можно…

  • — Сёма, вы любите свою жену?
    — Конечно! Чем она хуже других?
  • Главное настойчивость:
    — Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись?
  • Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
  • Бракосочетание:
    — Согласны ли вы взять в жены Фаину?
    — А у вас есть варианты получше?
  • «Береженого Бог бережет», — подумал невеста, когда у него закончились паста в ручке во время регистрации брака.
  • Бабушке очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая полезная вещь! роде бы гости есть, а кормить их не надо.

  • — Дорогая, мы с тобой женаты только первый день, а уже спели поссориться…
    — Таки я два года ждала этого дня!
  • — Беня, я таки обещаю вам, шо через шесть лет мы будем жить лучше, чем в этой Европе!
    — А шо у них такое случится?

  • Немного одесского гостеприимства:
    — Ой, дорогие, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Смешные фразы в картинках

Смешные фразы парню

Чтобы порадовать любимого избранника, можно отправить ему забавное сообщение. Посмотрим, что пишут девушки своим мужьям и женихам.

  • Дорогой, я не знаю, как тебе это сообщить…В общем, я сделала тест сегодня…и мы оказывается идеальная пара!
  • Я хочу, чтобы между мной и тобой было больше общего. Давай заведём котёнка!
  • Вчера случайно поймала букет невесты. Ты что-то хочешь мне сказать?
  • Родной, я опаздываю, потому что долго искала свою метлу.
  • Не бойся своих желаний, бойся моих!
  • Ты – коварный разлучник, зачем ты разбил пару? Никак не могу найти второй носок.
  • Помоги пожалуйста найти информацию! Посмотри в Интернете, как сказать любимому, что я поцарапала машину, и при этом получить новый телефон на День Рождения.
  • Коня припарковала, чудовище победила и приготовила на ужин. Сижу и жду тебя, мой принц!
  • Любимый! Мы тут с девочками решили выпить. Я обязательно буду звонить. Не бери трубку.
  • Дорогой, я безумно счастлива за тебя! Ведь ты так удачно женился.

Смешные фразы со смыслом

Фразы, которые не только звучат забавно, но и таят в себе определённый смысл и жизненную правду.

  • Внимание! На скользком крыльце количество культурных людей сокращается вдвое!
  • Во мне крепко спит гений. А вот дурак никогда не дремлет!
  • Чтобы случайно не называть жену именем любовницы Анастасии, муж взял кошку и назвал Настей.
  • Жена: Давай купим машину, я научусь водить, хоть свет повидаем! Муж: какой свет — тот или этот?
  • Сапёрам не понять фразы: надо учиться на своих ошибках.
  • Жена мужу: я не собираюсь принимать тебя таким, какой ты есть. Я не военкомат!
  • Почему в зеркале я выгляжу отлично, а фотоаппарат показывает обратное?
  • Деньги — это не главное. Главное — их количество.
  • Как понравиться девушке: нужно быть сильным, красивым, богатым или просто котом.
  • Про алкогольное застолье: сначала было хорошо, потом ещё лучше, потом так хорошо, что до сих пор плохо!

Смешные фразы с именами

Смешные фразы для девушек

Этими фразами можно не только заставить девушку улыбнуться, но и подколоть. Использовать их следует с осторожностью.

  • Девушка, у вас очень красивые ноги! Одна краше другой.
  • Хочу пригласить тебя на ужин и заодно на завтрак.
  • Ты так красива, что страшно смотреть!
  • Девушка, вы верите в любовь с первым встречным? Я готов быть им.
  • Вы не поможете мне сходить налево? (Опасная фраза при знакомстве).
  • В автобусе:
    Мне до поручня никак не дотянуться, я за вас подержусь.
  • В лифте:
    Девушка, вам не страшно застрять в лифте с таким маньяком, как я?
  • У вас очень хищный взгляд, вы наверно голодная.
  • Ты настолько красивая, что не нуждаешься в косметике. Хотя немножко оставь.
  • Вы верите в любовь с первого взгляда. Нет? Пожалуй, я зайду ещё раз.

Смешные фразы до слез

  • Актуально для интернет-переписки:
    Пишите чуть громче, мне тут не слышно.
  • Великие люди так мало жили! Вот и мне что-то сегодня не здоровится.
  • Ради денег я готов на всё. Даже пойти на работу.
  • Моя жена — очень хорошая. Другие — ещё хуже.
  • Столько всего написано про вред курения, что я твёрдо решил больше не читать.
  • Оптимизм — это всего лишь нехватка информации.
  • Пыталась утопить проблемы в коньяке, но они всплыли.
  • Девушка решила отомстить парню, и вышла за него замуж.
  • Ученица первого класса пришла на новогоднюю ёлку в костюме белочки, чем сильно напугала охранника Михаила.
  • Сказка про спящую красавицу ещё раз показывает, что всегда найдётся человек, который разбудит.

Смешные фразы в рифму

Смешные фразы про работу

Даже работу стоит воспринимать с юмором. Вот несколько фраз, которые способны развеселить коллег посреди рабочей недели.

  • Я почти живу на работе. А зарплата только уменьшается. Наверно вычитают за проживание.
  • Люблю работать в команде. можно с лёгкостью сваливать вину на других.

    Смешные фразы про женщин

    Напоследок забавные и мудрые выражения про прекрасную половину человечества.

    • Если девушка вдруг замолчала, значит она хочет что-то сказать.
    • Нельзя доверять той женщине, которая не скрывает свой вес. Такая не постесняется говорить что угодно.
    • Чем женщина умнее, тем больше глупостей она делает.
    • Мужчина гоняется за женщиной так долго, пока она его сама не поймает.
    • Безнаказанно перебить женщину можно только комплиментом.
    • Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они вели бы себя увереннее.
    • Настоящие мужчины всегда добиваются того, что хотят от них женщины.
    • Женщины прощают своих мужчин, даже если они ни в чём не виноваты.
    • Женщины всё-таки умеют хранить тайны. Однако делают это сообща.
    • Девушка может несколько часов говорить подруге, что у неё нет слов.

Чем полезны прикольные выражения и фразы? На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Не стоить и говорить, что на душе в такие минуты — просто кошки скребут. Что же делать в такие неспокойные времена?

Что поможет снять стресс?

Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.

Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.

Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом?

Подходящие к ситуации шутки и приколыв силах улучшить настроение и снять стресс без каких бы то ни было дополнительных химических допингов. Именно по этой причине статья посвященашуточным выражениям, применимым в самых разных жизненных ситуациях.

Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.

Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них — будто личное оскорбление!

Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?

Не можешь изменить ситуацию — измени свое к ней отношение. В этом и состоит воспитание позитивных черт характера, которые помогают легче идти по жизни, быстро находить новых друзей и помогать старым. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне. Если это условие будет соблюдено, скучатьне придется ни вам, ни вашим слушателям.

Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни

В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:

  1. Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
  2. Любовник от первого брака.
  3. Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.
  4. Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
  5. Моя дрожащая половина.
  6. Мы с тобой одна кровь — ты Чук, я — Гек.
  7. Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
  8. Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
  9. Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
  10. Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
  11. Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.

Прикольные выражения на отдыхе

Чтобы наполнить отдых улыбками и весельем, можно использовать практически любые шутки и приколы. Наиболее подходящими из них будут прикольные выражения из фильмов. Если таковые на ум не приходят, запомните что-нибудь из следующего ТОПа:

  1. Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить
  2. Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
  3. Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
  4. Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
  5. С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
  6. Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
  7. Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
  8. Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
  9. Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
  10. Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.

и выражения, уместные в очереди к врачу

Предстоит снова идти к врачу? Не стоит отчаиваться! Наши самые прикольные выражения, представленные в следующем ТОПе, смогут сделать визит к врачу легким и веселым:

  1. Заходите на сайт стоматологической клиники — www.zubov.net.
  2. Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
  3. Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
  4. Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
  5. Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
  6. Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
  7. Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса…
  8. Вот что настрадал наш Предсказамус.
  9. Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
  10. Красивая была нога… Давай вторую!

Прикольные выражения, применимые во время ссоры

Конечно, ссоры — дело не самое приятное. Но даже их можно сделать менее болезненными, если научиться «посылать» несимпатичных вам людей более или менее красиво. Далее представлен очередной ТОП, в котором вы найдете выражения со смыслом, прикольные оскорбления культурных людей:

  1. Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
  2. Быть честным конечно всем хочется… Но быть богатым хочется больше.
  3. Да, вашу головку давно пора прополоть.
  4. Ворчание — это новый знак согласия!
  5. Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
  6. Кто же скорчил вам вот такую рожу?
  7. Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
  8. По морде твоей будильничьей заметил — опять готовишься звенеть.
  9. Не стоит здесь инсценировать раздумья.
  10. И жить неохота, и застрелить себя лень.

Прикольные выражения о серых буднях

Прикольные выражения про жизнь — это возможность раскрасить серые будни. Хотите убедиться в этом сами? Читайте следующий ТОП:

  1. Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
  2. Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
  3. Мне все чаще снятся вещие кошмары.
  4. Для полного счастья мне хочется выжить.
  5. В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
  6. Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
  7. Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
  8. Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
  9. Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
  10. Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.

Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления

Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй — все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:

  1. Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
  2. Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
  3. Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
  4. Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
  5. Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
  6. Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
  7. Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
  8. Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
  9. Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
  10. Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.

Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку

Как ни странно, прикольные могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций — необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:

  1. Источник моей мудрости — мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
  2. Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
  3. Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
  4. Опыт — такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
  5. Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
  6. Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
  7. Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
  8. Я сегодня тише воды и смешнее травы.
  9. И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
  10. Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.

Описания новостей и иных последних событий

Просмотр новостей, в наше время, может стать не меньшим источником стресса, чем разговор с разъяренным начальником. Бесценную помощь в разрядке вам окажет наш заключительный ТОП «Прикольные крылатые выражения о современной жизни»:

  1. В день выборов народ забюллетенил.
  2. Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
  3. Главное — победить. Ведь победителей не посадят.
  4. Прогулка ночью — самый простой способ суицида.
  5. Разврат — это любой секс, в котором участвуешь не ты.
  6. Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
  7. Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
  8. Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
  9. Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
  10. Психоанализ — это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.

Еще немного о пользе и выражений в повседневной жизни

Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.

Конечно, постоянный стресс — малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.

Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.

Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!

Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски — это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?

СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!

Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, — правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.

Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!

60 коротких смешных цитат и забавных мудрых высказываний — TailPic

Ищем лучшие смешные фразы и мудрые слова к высказываниям о жизни. Здесь мы делимся 60 короткими забавными цитатами и забавными мудрыми высказываниями с красивыми изображениями и забавными картинками.

Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока не заговорят. – Стивен Райт

Если бы я получил награду за лень, я бы послал кого-нибудь забрать ее для меня.

Некоторые люди похожи на Слинки.Почти бесполезно, но заставляет вас улыбаться, когда вы толкаете их вниз по лестнице. 🙂

Каждый день — подарок, поэтому его и называют настоящим.

Я мечтаю о лучшем завтра… где цыплята могут переходить дорогу и не задавать вопросов о своих мотивах Старые тетушки подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня в ребра и кудахтали, говоря мне: «Ты следующий». Они прекратились после того, как я начал делать то же самое с ними на похоронах.

короткие смешные цитаты и поговорки

Я считаю, что мы все должны платить налоги с улыбкой.Я пытался, но они хотели наличных.

Если жизнь дает тебе лимоны, сделай лимонад. Затем используйте прибыль, чтобы купить штурмовую винтовку. Посмотрите, повторяет ли жизнь одну и ту же ошибку дважды.

Почему нельзя играть в карты на маленькой лодке? Потому что кто-то всегда сидит на палубе.

короткие смешные цитаты и забавные мудрые высказывания

Уважаемый оптимист, пессимист и реалист, пока вы, ребята, спорили о стакане воды, я его выпил. С уважением, оппортунист.

Забавные цитаты, которые заставят вас смеяться вслух

Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.

Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете милю в его ботинках. К тому времени они будут в миле отсюда и босиком.

Интересно, мы, лентяи, попадаем в рай или за нами посылают кого-нибудь?

Когда я умру, я хочу уйти, как мой дедушка… мирно… спать… не кричать, как пассажиры в его машине…

Однажды я немного похудел, но снова нашел его в холодильнике.

Я сел на диету, бросил курить марихуану, отказался от алкоголя и обильной еды, и за четырнадцать дней похудел на две недели.

Вчера я ничего не делал, а сегодня заканчиваю то, что сделал вчера.

известных смешных цитат и юмористических цитат

Жизнь — пустая трата времени, время — пустая трата жизни, так что тратьте впустую и время своей жизни! Если вы умрете в лифте, обязательно нажмите кнопку ВВЕРХ.

Прикольные смешные цитаты – забавные высказывания и цитаты

Моя кровать — это волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что забыл сделать.

Жизнь похожа на горячую ванну. Пока вы в нем чувствуете себя хорошо, но чем дольше вы в нем остаетесь, тем более морщинистым вы становитесь.

Лучший друг подобен четырехлистному клеверу: его трудно найти, но он счастлив.

Чем больше ваш вес, тем сложнее вас похитить. Берегите себя, ешьте торт.

Одним из преимуществ разговора с самим собой является то, что вы знаете, что по крайней мере кто-то вас слушает.

Лифт к успеху вышел из строя. Вам придется использовать лестницу.

Раньше я думал, что был нерешительным, но теперь я не слишком уверен.

Короткие смешные цитаты | Смешные цитаты из жизни | Прикольные смешные цитаты и поговорки

Банк — это место, где вам одолжат деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.

Если вы думаете, что никому нет дела до того, живы ли вы, попробуйте пропустить пару платежей.

Может быть, тебе стоит нанести немного косметики, чтобы быть красивой и внутри.

Я не стесняюсь, я сдерживаю свою крутость, чтобы не запугать тебя.

Извините за подлые, ужасные, точные вещи, которые я сказал.

Что такое настоящая романтика? Я думаю, что многие люди не понимают, что такое настоящая любовь. Любой желающий может купить цветы, конфеты и украшения. По-настоящему романтические вещи в жизни — это те мелочи, которые вы делаете каждый день, чтобы показать, что вам не все равно, и что вы думаете о них.Вы изо всех сил пытаетесь сделать их счастливыми. Как ты держишь ее за руку, когда знаешь, что она напугана, или как оставляешь для него последний кусок пирога. Случайное сообщение или звонок посреди дня, просто чтобы сказать «я люблю тебя» или «я скучаю по тебе». То, как он останавливается, чтобы поцеловать тебя, когда проходит мимо. Это посвятить ей ее любимую песню и позволить ей съесть вашу картошку фри; говоря ей, что она красивая. Это поставить на паузу ваше любимое шоу, чтобы она могла рассказать вам, как прошел день, и посмеяться над его шутками, даже самыми глупыми.Это медленные танцы на кухне и поцелуи под дождем. Романтика не о покупках. Это о даче. Настоящая романтика — это жесты.

Дом: Где ты можешь говорить все, что хочешь, потому что тебя все равно никто не слушает.

Трудно найти друга, который… На 96% забавно, на 98% сексуально и на 100% мило, так что не теряй меня!

Почему потребность в мочеиспускании усиливается на миллион, когда вы пытаетесь открыть дверь в свой дом?

Разве это не чертовски неприятно, когда ты единственный человек, который может видеть, насколько кто-то злой и манипулятивный, а все остальные этого не замечают?

Она женщина, которая верит, что все, что приходит, уходит.Тот, кто надеется на лучший день. Тот, кто не откажется от тебя. Она женщина, которая не похожа на остальных. Та, которая целыми днями улыбалась, а ночи плакала. Она женщина, которая хотела бы быть любимой. Тот, кто выглядит таким чертовски сильным, но иногда чувствует себя таким слабым. Она женщина, которая поднимается каждый раз, когда падает.

Хороший мужчина – лучший друг женщины. Он никогда не поддержит ее и никогда не подведет. Он успокоит ее, когда она почувствует себя неуверенно, и утешит ее после неудачного дня.Он вдохновит ее на то, что она никогда не думала, что сможет сделать. Он позаботится о том, чтобы она всегда чувствовала себя самой красивой женщиной в комнате, и позволит ей быть самой уверенной в себе. сексуальный, соблазнительный и непобедимый человек был жив.

Найдите человека, который не боится признаться, что скучает по вам. Кто-то, кто знает, что вы не идеальны, но относится к вам так, как если бы вы были таковыми. Кто-то, кто не мог представить, что потеряет тебя. Тот, кто полностью отдает тебе свое сердце. Тот, кто говорит, что я люблю тебя, и доказывает это.И последнее, но не менее важное: найдите кого-то, кто был бы не против просыпаться с вами по утрам, видеть ваши морщины и седые волосы, но при этом влюбляться в вас снова и снова.

Короткие смешные цитаты Картинки и забавные картинки

короткие веселые цитаты и смешные цитаты

короткие смешные цитаты о жизни

короткая смешная мысль дня

короткие глупые цитаты и поговорки

Короткие прикольные цитаты и высказывания и веселые смешные цитаты

короткие веселые цитаты на каждый день и смешные цитаты

короткие смешные, но содержательные цитаты и забавные мысли

Короткие лучшие цитаты всех времен смешные

Короткие смешные цитаты и высказывания о жизни

короткие самые смешные цитаты в мире

смешные короткие цитаты и прикольные фразы

Короткие прикольные смешные цитаты смешные высказывания

Короткие лучшие смешные цитаты и самые смешные цитаты всех времен

известных смешных высказываний и смешных постов

Короткие смешные странные цитаты и истерические цитаты

короткая мысль дня смешные юмористические цитаты

короткие анекдоты и смешные мысли

топовые смешные цитаты и смешные мудрые цитаты

смешных статусных цитаты и остроумных высказываний

смешные счастливые цитаты и ежедневные смешные цитаты

приколы смешные цитаты и причудливые цитаты

забавные факты цитаты и интересные цитаты и высказывания

юмористические цитаты и веселые цитаты и поговорки

умные цитаты и смешные странные цитаты или высказывания

сумасшедшие смешные цитаты и смешные повседневные цитаты

смешные эмоциональные цитаты и смешные мысли на день

смешные умные цитаты и смешные юмористические цитаты

юмористические цитаты дня и смешные сильные цитаты

смешные пословицы и эпатажные цитаты интересные поговорки

111 Забавных высказываний, цитат и подписей ко Дню святого Валентина

Думаете, День Святого Валентина только для привязанных? Хотите отправить приятные высказывания, а не клише? Независимо от того, за или против Дня святого Валентина, вам понравятся эти забавные высказывания, цитаты и подписи ко Дню святого Валентина!

14 февраля не для всех одно и то же.В то время как для некоторых День святого Валентина — это особый день и день любви, для многих других это страшный день. Так быть не должно!

«Тебе не нужно ничего дарить мне на День святого Валентина»

Это я, или День святого Валентина — это сложно? Каждый год моя жена говорит мне, что ей все равно на День святого Валентина и что я не должен ей ничего дарить. Она сильная и выносливая, так что она, вероятно, имеет в виду это.

Не поддавайтесь на это!

Поздравьте любимого человека с Днем святого Валентина.Это не должно быть что-то дорогое. Вы можете найти более миниатюрный букет цветов в местном продуктовом магазине и не тратить целое состояние на цветочный магазин.

Вдумчивая карта идеальна. Заметьте, я сказал «задумчивый!» Вместо того, чтобы брать что-то из полки с поздравительными открытками, подумайте и постарайтесь выбрать подходящую и значимую открытку. А еще лучше, сделайте свою собственную открытку на День святого Валентина!

Впечатления лучше вещей

Я всегда говорю, что впечатления лучше вещей.Большинство типичных подарков на День святого Валентина довольно легко забываются. С другой стороны, общий опыт — это то, что вы запомните на всю оставшуюся жизнь.

Свидания в День святого Валентина (или в выходные дни) — это всегда отличная идея, особенно если вы заранее все продумали и сделали предварительный заказ. Удивительно, насколько особенным заставляет человека чувствовать себя простой акт бронирования.

Ваш любимый человек запомнит свидание больше, чем коробку дешевого шоколада или коробку цветов. Им тоже понравится путешествие! Вам не нужно путешествовать в День святого Валентина.Просто добавьте записку, рассказывающую им о романтических выходных, которые вы забронировали для них вместе с вашей открыткой ко Дню святого Валентина.

Даже если это не роскошь и не экстравагантность, совместная поездка, пожалуй, лучшее, что вы можете сделать.

Узнайте, как вы можете стать Супергероем Дня святого Валентина для своих близких и сделать им лучший подарок на День святого Валентина!

Думайте нестандартно (о шоколаде)!

Смотри. Я люблю шоколад не меньше, а может быть, и больше, чем любой другой парень, девушка или Вилли Вонка.Хорошо, я люблю шоколад больше, чем кто-либо. Однако большинство этих коробочек в форме сердечек — дерьмо, дерьмо с завышенной ценой.

Этот горький шоколад способствует дурной репутации Дня святого Валентина и создает дурную славу шоколаду. Они не так приятны и вредны для вас больше, чем большинство угощений.

Если вы или ваш близкий настаиваете на шоколаде, покупайте ему хороший шоколад, а не тот, что в красных и розовых коробках.

Также не стесняйтесь использовать их в социальных сетях, чтобы посмеяться над друзьями!

Забавные высказывания ко Дню святого Валентина

Вам даже не нужно делать валентинку.Если у вас есть подарок или вы заказываете букет цветов, вы можете написать одно или два из этих забавных высказываний ко Дню Святого Валентина на подарочной бирке.

Несколько забавных высказываний в честь Дня святого Валентина

«Однажды в День святого Валентина один магнит сказал другому магниту: «Ты очень привлекательный ».»

«Мозг — самый выдающийся орган. Он работает 24 часа, 365 дней, с момента вашего рождения до момента, когда вы влюбитесь».

«Ты бобер? «Потому что, ДАМ!»

«Я люблю тебя так же сильно, как Канье любит Канье!»

«Пусть твой день рождения в середине ноября будет постоянным напоминанием о праздновании Дня святого Валентина твоими родителями.

«Вы дементор? «Потому что у меня перехватывает дыхание?»

«Если бы вы были Трансформером, вы были бы Оптимусом Файн ».

«Ты обращаешься со мной как с единорогом, хоть я и осёл».

«Розы красные, фиалки синие, подсолнухи желтые, держу пари, вы ожидали чего-то романтичного, но это просто садовые факты».

«Я люблю тебя за то, что ты почти такой же, как я, а я самый лучший!»

«Тебе так повезло со мной».

«Я люблю тебя такой, какая я есть!»

«Покупаем конфеты за полцены к 15 февраля!»

Несколько забавных поговорок против Дня святого Валентина

«Ты лучший человек, с которым можно провести это ежегодное обязательство.»

«Однажды мой очаровательный принц ПРИЙДЕТ. Он просто свернул не туда, заблудился и слишком упрям, чтобы спросить дорогу».

«Отмечаю День святого Валентина с моими любимыми людьми: вином и шоколадом».

«Любить — это как писать в штаны. Все это видят, но только ты можешь это почувствовать. Спасибо, что написал мне в штаны».

«Нет никого, рядом с которым я бы предпочел лежать в постели и смотреть в свой телефон».

«Мы не убивали друг друга во время изоляции.Должно быть, это любовь!»

«Любовь похожа на пердеж. Если вам нужно заставить это, это, вероятно, что-то еще».

«Приветствую всех, кто покупает подарки в последнюю минуту в День святого Валентина».

«Я уже убил для тебя несколько беспомощных цветов… что тебе еще нужно?»

«Я не понимаю, почему Купидон был выбран олицетворением Дня святого Валентина. Когда я думаю о романтике, последнее, что приходит мне на ум, — это невысокий пухлый малыш, который идет на меня с оружием».

«Розы красные.Фиалки синие. Сахар сладок, и ты тоже.
А еще розы вянут. Фиалки мертвы, сахарница пуста, и твоя голова тоже.

«Пусть твое пиво будет таким же холодным, как сердце твоей бывшей!»

Забавные поговорки ко Дню святого Валентина с реквизитом

Умный способ украсить вашу открытку ко Дню святого Валентина — использовать реквизит! Лично я особенно люблю съедобный реквизит, особенно шоколад и/или бекон. Легко сочетать реквизит с забавными высказываниями ко Дню святого Валентина.

Маленькая игрушка — отличный реквизит.Игрушка не обязательно должна быть дорогой или экстравагантной. Он должен быть только смешным или запоминающимся. Если этот особенный человек увлекается Диснеем, подойдет маленькая игрушка Диснея. Любая игрушка, которая ассоциируется с каламбурами или милыми высказываниями, которые, по вашему мнению, им понравятся, будет идеальной.

Almond Joy

«Вы приносите Joy в мою жизнь, поэтому я возвращаю вам часть».

«Конфетка для моей сладенькой!»

Крекеры с животными

«Ты пробуждаешь во мне животное

«Я без ума от тебя

«Ты сводишь меня с ума

«Ты ЗВЕРЬ

Прыгающий мяч

«Ты заставляешь мое сердце биться чаще.»

«Давай повеселимся!»

Автомобиль

«Ты сводишь меня с ума!»

«Я вилли хочу, чтобы ты был моим Валентином!»

«Ты заставляешь мое сердце биться чаще!»

Кукурузные орехи

«Я слышал, тебе нравятся банальные Валентинки».

«Я без ума от тебя!»

Формочка для печенья

«Они сломали шаблон после тебя!»

«Вы на голову выше остальных!»

Crazy Straw

«Ты бывший соломинка особенный.

«Я без ума от тебя».

«Я запутался с тобой!»

Фрукты

Вы также можете заменить их яблочным соком, яблочным пирогом или яблочным соком. Я знаю, яблочный пирог не кажется яблочным Днем святого Валентина. Здесь мы думаем вне сердца.

«Ты яблоко моего глаза!»

«Вы соблазняете меня. Я искушаю тебя». [Вставьте смайлик с дьявольской ухмылкой.]

«Я на банана выше тебя!»

» Оранжевый Вы рады, что мы встретились!»

«Я ягода влюблен в тебя!»

«Я никогда не был дыня -чой с тех пор, как встретил тебя!»

«Я люблю тебя с головы до ног.” [Помидор — это фрукт!]

Огни

В качестве источников света вы можете получить гирлянды, светящиеся палочки или даже фонарик. Сказочные огни — отличный способ создать в комнате комфортную атмосферу и отлично подходят для украшения.

«Ты освещаешь мою жизнь!»

«Включи свет сердца!»
– Нил Даймонд

«Ты заставляешь мое сердце светиться».

Блеск для губ

«Читай по губам: я твой».

Лотерейная карта

«Ты победитель!» «Целое лото любовь!»

«Ты мой главный приз

«Я выиграл в лотерею с тобой! Теперь у вас есть шанс.

«Ты лото весело!»

Пицца

«Надеюсь, эта Валентина не слишком дрянная .» «Каждая пицца я люблю каждую пиццу тебя!»

«Надеюсь, я не похож на тесто , но я люблю тебя больше, чем пиццу!»

«Возьми пиццу мое сердце!»

«Розы красные; фиалки синие, пицца великолепная, и ты тоже».

Эмблема или игрушка Супермена

«Проведи супер День святого Валентина!» «Ты мой герой!» «Ты мой криптонит.

«Ты заставляешь мое сердце биться!»

«Ты мой Супермен/Суперженщина!»

Забавные поздравления с Днем Святого Валентина между одинокими

Я твердо верю, что любой одинокий человек может наслаждаться этим временем года так же, как и любой привязанный друг к другу, а может быть, даже больше. Вашему одинокому другу также понравится сердечное послание ко дню святого Валентина.

«Я собираюсь провести День святого Валентина со своей настоящей любовью. Еда.»

«Netflix — моя единственная настоящая любовь».

«Тебе я пишу, когда пьян.Это любовь.»

«Влюблен в своего лучшего друга. Пожалуйста, не говорите им!»

«Одиночка? Нет, я в отношениях со Свободой».

«Люблю вино, с которым ты пьешь».

«Я собираюсь провести День святого Валентина со своим X…..Box 360».

«Будь со мной асоциальным».

«Кто сказал, что День святого Валентина только для влюбленных? Я люблю тебя, мой лучший друг! С днем ​​Святого Валентина.»

«Моей любимой до боли в заднице…»

«Отпраздновать День святого Валентина, как Хан.Соло!»

«Счастливого Дня Пей-Вино-Ешь-Шоколад!»

«Поскольку мы оба ненавидим всю эту чушь про День святого Валентина, давайте съедим немного бекона!»

С Днем осведомленности одиноких людей!»

Забавные цитаты ко Дню святого Валентина

Забавные цитаты — отличный выбор для поздравительных открыток! Не стесняйтесь позаимствовать несколько из этих забавных цитат для своей самодельной открытки ко дню святого Валентина. Поскольку большинство из них имеют саркастический привкус, они отлично подойдут тем, кто не в полной мере принимает этот романтический праздник.

Забавные цитаты про анти-валентинки!

Сегодня День святого Валентина или, как его любят называть мужчины, День вымогательства!
– Джей Лено

«Мне нравится быть женатым. Так здорово найти того особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь».
– Рита Руднер

«Любить надо всегда. Вот почему никогда не следует жениться».
– Оскар Уайльд

«Если любовь – это ответ, не могли бы вы перефразировать вопрос?»
– Лили Томлин

«Бедные хотят быть богатыми, богатые хотят быть счастливыми, одинокие хотят выйти замуж, а женатые хотят умереть.
– Энн Ландерс

«Любовь гораздо приятнее, чем автомобильная авария, тесный пояс, более высокая налоговая планка или план ожидания над Филадельфией».
— Джудит Виорст

«Когда вы видите супружескую пару, идущую по улице, тот, кто на несколько шагов впереди, — это тот, кто сошел с ума».
– Хелен Роуленд

«Брак – это торжество воображения над разумом. Второй брак — это торжество надежды над опытом».
— Сэмюэл Джонсон

«Я хотел сделать это действительно особенным в День святого Валентина, поэтому я связал своего парня.И целых три часа я смотрел по телевизору все, что хотел».
– Трейси Смит

Отношения трудны!

«Быть ​​хорошим мужем — все равно что быть комиком. Вам нужно десять лет, прежде чем вы сможете назвать себя новичком».
— Джерри Сайнфелд

«Забавно, как мы определяем, кого любить, когда в глубине души знаем, что человек, которого мы действительно любим, всегда будет исключением».
Элли МакБил

«Любовь похожа на войну: легко начать, но очень трудно остановить.
— H. L. Mencken

«Влюбиться — значит просто находиться в состоянии перцептивной анестезии».
– H. L. Mencken

«Итак, видишь ли, сын мой, есть очень тонкая грань между любовью и тошнотой».
– Король Джефф Джоффер, Приезд в Америку

«Любовь очень похожа на боль в спине, ее не видно на рентгене, но вы знаете, что она есть».
— Джордж Бернс

«Любовь — это постоянно строящаяся улица с двусторонним движением».
– Кэрролл Брайант

«Влюбленный мужчина неполноценен, пока не женится.Тогда ему конец».
– Zsa Zsa Gabor

«Археолог – лучший муж для любой женщины; чем старше она становится, тем больше он в ней заинтересован».
– Агата Кристи

Еще смешные цитаты ко Дню святого Валентина

«Я просто хочу быть друзьями. Плюс немного доп. Тоже люблю тебя.»
– Дуайт Шрут, Офис

«Мужчины хотят от нижнего белья того же, что и от женщин; немного поддержки и немного свободы.
— Джерри Сайнфелд

«Моя жена боялась темноты. Потом она увидела меня голой, а теперь боится света».
– Дуайт Шрут, Офис

«Я получил открытку на День святого Валентина от своей девушки. Он сказал: «Возьми мое сердце! Возьми мои руки! Возьми мои губы!» Что очень похоже на нее. Лучшее оставляет себе».
– Роберт Орбен

Настоящая любовь приходит незаметно, без транспарантов и мигалок. Если вы слышите колокольчики, проверьте уши».
– Эрих Сигал

«За каждым успешным мужчиной стоит женщина.За ней его жена».
– Граучо Маркс

«Я не целовал ее. Я шептал ей в рот».
– Чико Маркс

«Одно слово освобождает нас от всей тяжести и боли жизни: это слово – любовь».
– Софоклис

«Влюбленность – это просто пребывание в состоянии перцептивной анестезии».
– H. L. Mencken

Вопрос:

Какие ваши любимые забавные высказывания на День святого Валентина?

Забавные случайные высказывания — Wattpad

Смешные случайные высказывания

1.Мой лучший друг лучше твоего! Так что положи это в коробку сока и соси!

2. Я будущее Америки… бойся… ОЧЕНЬ бойся

3. Заткнись, или я проткну тебя ватной палочкой

4. Переходи на темную сторону; у нас есть куки

5. Я не так хорош в советах… Могу я вас заинтересовать саркастическим комментарием?

6.Я бегаю с ножницами. Это заставляет меня чувствовать себя опасно. ; )

7. Клейкая лента подобна силе. Есть темная сторона и светлая сторона, и она скрепляет вселенную.

8. Я облил своего пса пятновыводителем… теперь его нет.

9. Если Барби так популярна, то почему ты должен покупать ее друзей?

10. Мой компьютер, может, и обыграл меня в шахматы, но в кикбоксинге ему было не ровня.

Забавные вещи

Родители тратят первую часть нашей жизни на то, чтобы учить нас ходить и говорить, а оставшуюся часть ее говорят нам сесть и заткнуться.

Друг всегда будет говорить: «Ты заслуживаешь лучшего», но лучшие друзья будут шутить, звоня ему и говоря: «Ты умрешь через семь дней»

Мальчики как деревья — им нужно 50 лет, чтобы вырасти.

У

эмо-детей крутые волосы.

EMO=Экстравагантное оригами

МЕДВЕДИ=Задницы чрезвычайно надоедливые умственно отсталые ученые

Я прочитал «Новолуние» и захотел ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО пнуть Джейкоба Блэка.

Я прочитал «Затмение» и захотел ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО шлепнуть Джейкоба Блэка. Тогда Белла сделала это за меня. «Власть развращает. Абсолютная власть — это вроде как аккуратно».

«Прежде чем критиковать кого-то, пройдите милю в его ботинках.Таким образом, вы будете в миле от них и у вас будет их обувь.»

Простите… вы видели мой рассудок… Кажется, я потерял его.

Почему Донки Конга зовут «ОСЕЛ» Конг, если он обезьяна?

Если бы вас звали мистер Кранч, и вы поступили на флот, стали бы вы в конечном итоге капитаном Кранчем?

364 дня в году родители говорят детям не брать конфеты из

незнакомцев, но на Хэллоуин это приветствуется! Почему это?

Кто сказал, что нет ничего невозможного, тот никогда не пытался хлопнуть вращающейся дверью…

Нет, ПМС у меня нет. Я просто очень тебя ненавижу.

Мой разум работает как молния, одна яркая вспышка и все исчезло.

Глупость не преступление, так что можете идти.

«Эй, угадай, кто это? Ты угадал. Угадай, что тебе теперь делать? Ты

угадал. Угадайте, что дальше? Вы угадали…»

«Из всего, что я потерял, больше всего я скучаю по своему разуму.»

«Яблоко в день позволяет не ходить к доктору, если хорошо прицелиться.»

Жизнь не проходит мимо меня, она пытается меня задавить.

Когда любовь всей твоей жизни говорит, что ты все еще можешь быть друзьями, это все равно, что когда твоя собака умирает, а мама говорит, что ты все еще можешь оставить ее себе.

Это было землетрясение, или я просто потряс ваш мир?

Мой рыцарь в сияющих доспехах оказался неудачником в алюминиевой фольге.

69 забавных поздравительных открыток, пожеланий и цитат

Выбрать поздравительную открытку — полдела; Теперь вам нужно придумать что-нибудь смешное, чтобы написать внутри . Мы прошерстили Интернет, просмотрели собственные карточки и отобрали тысячи идей, чтобы составили для вас список из 69 самых забавных вещей, которые вы можете сказать в своей карточке . От грубых и оскорбительных до дерзких и беззаботных сообщений — просто выберите понравившееся и выдайте за свое.Пожалуйста!

Общие прикольные пожелания на день рождения

1. Я всегда ограничиваю свой бюджет на покупку подарков на день рождения в соответствии с тем, что этот человек подарил мне на мой день рождения. Наслаждайтесь своим даром ничего!
2. Поздравляю с днем ​​рождения одного из немногих людей, чей день рождения я могу вспомнить без напоминания в Facebook.
3. Забудь о прошлом, его не изменить. Забудьте о будущем, вы не можете его предсказать. Забудь о подарке, я тебе его не дарил.
4. Пусть ваша стена Facebook будет заполнена поздравлениями с днем ​​рождения от людей, которых вы никогда не встречали, не видели годами или на которых искренне не обращали внимания.
5. В свой день рождения не забудьте поставить перед собой цели и провести остаток года, жалко пытаясь построить ракету, чтобы добраться до них.
6. Вам действительно трудно что-то купить… так что я вам ничего не купил. С днем ​​рождения!
7. С днём рождения, единственный человек, которого я спасу в случае зомби-апокалипсиса.
8. Если бы вы были Иисусом, сегодня было бы Рождество!
9. Умный, красивый и веселый. Но хватит обо мне. С днем ​​рождения!
10. Научно доказано, что люди, у которых больше дней рождения, живут дольше.
11. Хорошо, давай напоим тебя так, что ты поверишь, что у меня день рождения, и будешь покупать мне выпивку всю ночь 😉
12. С днем ​​рождения! Можете ли вы поверить, что раньше мы думали, что люди нашего возраста были взрослыми и у них была жизнь в порядке?
13. Поздравляем, вы стали немного старше!
14. Молодец – живешь уже несколько лет!

Анекдоты о старости

1. С днем ​​рождения! Я так рада, что ты всегда будешь старше меня!
2. Помните, что стареть обязательно, а взрослеть необязательно!
3.День рождения — это как обнаружить снежного человека. Вы действительно хотите их увидеть, но немного боитесь, как они будут выглядеть…
4. Если вы оглянетесь на все прожитые годы, первое, что вы заметите, это то, что вам нужен телескоп.
5. С днем ​​рождения. Пока что это самый старший возраст в вашей жизни!
6. По крайней мере, тебе еще не столько лет, сколько будет в следующем году… если ты выживешь!
7. Если кто-то назовет тебя старым, ударь его тростью и брось в него зубы!
8. Да, мы достигли того возраста… когда каждый комплимент обычно сопровождается фразой «для твоего возраста».Ты все еще прекрасно выглядишь… для своего возраста!
9. Когда вы становитесь старше, происходят три вещи. Первое, что у тебя уходит в память, а я не могу вспомнить два других.
10. Поздравляем! Теперь вы достаточно взрослый, чтобы вам нужно было ДВЕ пачки свечей для вашего торта.
11. Мы все знали, что этот день наступит. Лучше просто смириться и принять, что для вас больше неприемлемо есть счастливую еду на публике.
12. Не беспокойтесь о своем возрасте… алкоголь все исправит!
13. Теперь я перестану шутить о возрасте в твой день рождения… ты достиг возраста, когда это уже не смешно.
14. Только помните, чем больше свечей на торте, тем больше торт у вас получится! Теперь кто смеется?
15. Еще на год старше, и вы на шаг ближе к тому, чтобы получить эти туфли на липучках!
16. Помните, что возраст — это всего лишь цифра… просто очень, ОЧЕНЬ высокая в вашем случае!
17. С сожалением сообщаю вам, что ваше детство ИСЧЕЛО.

Грубые сообщения на день рождения

1. С днем ​​рождения! Давайте отпразднуем, когда вы впервые плакали голышом в чужой постели…
2.Я надеюсь, что у вас есть счастливое ежегодное празднование побега из матки вашей мамы. Я желаю, чтобы тебе больше никогда не пришлось возвращаться в свою темную подводную тюрьму.
3. Дни рождения похожи на призраки. Чем их больше, тем тяжелее дышать!
4. Я надеюсь, что твой день рождения лучше, чем идти через пердеж с открытым ртом.
5. Поскольку у тебя день рождения, я позволю тебе оставить свет включенным.
6. Пусть твой день будет прекраснее, чем радуга пердящего единорога.
7. Надеюсь, ты отпразднуешь свой день рождения так, как пришел в этот мир, голый и кричащий!
8.Некоторые говорят, что возраст — это просто цифра. Я говорю, что это ерунда**. Я имею в виду, ты очень стареешь. Все равно с днем ​​рождения.
9. С днём рождения… поздравляю с тем, что ты достиг возраста, когда понимаешь весь ужас пробуждения от собственного пердежа!
10. Ты можешь быть старым, но ты все еще д***.
11. Старше и мудрее… но все же немного пр***.
12. Я не знал, с чего начать твой подарок на день рождения, поэтому решил порыться в Интернете. Через пару часов я нашел действительно хорошие вещи.Но потом я вспомнил, что должен был найти тебе подарок на день рождения, но было слишком поздно. Извиняюсь!
13. Удачного дня рождения!
14. Некоторые вещи с возрастом становятся лучше. Жаль, что ты не из их числа.

Саркастические сообщения о дне рождения

1. Ты наименее известный из известных мне людей, кто родился в твой день рождения.
2. Я не мог придумать сообщение, которое заставило бы тебя смеяться над поздравительной открыткой… ты слишком скучный…
3. Я надеюсь, что твой день рождения лучше, чем открытка, которую я отправил тебе…
4.Серьезно, я не знаю, сколько еще твоих дней рождения я смогу выдержать.
5. Еще на год старше… а ты все еще не можешь отрастить бороду.
6. Если бы я посмеялся над тем, сколько тебе лет, это было бы не смешно.
7. Уговорить такого замечательного человека, как я, отправить вам поздравление с днем ​​рождения, несомненно, было вашим самым большим достижением в этом году.
8. Поздравляю с тем, что вы стали на год старше и все еще сохраняете такой низкий уровень зрелости; вы действительно вдохновляете.
9. С днем ​​рождения! Вот открытка, чтобы показать вам, как мало меня это волнует…
10.Чему ты так рад? Это твой день рождения, и тебе придется потратить много денег, чтобы сделать нас счастливыми. По крайней мере, получайте удовольствие от этого!
11. Жизнь должна была праздноваться чаще, чем один день в году. Чувак, ты упускаешь возможности в остальные 364 дня!
12. Я решил продолжать отмечать дни рождения, потому что это лучше альтернативы… Смерти.

Запоздалые пожелания ко дню рождения

1. Я знаю, вчера у тебя было много поздравлений с днем ​​рождения, но кто думает о тебе сегодня? Я, вот кто.С прошедшим днем ​​рождения!
2. Мне жаль, что мои поздравления с днем ​​​​рождения запоздали — я, честно говоря, не думал, что ты проживешь так долго. С днем ​​рождения!
3. Прости, что меня не было рядом с тобой, чтобы оплакать потерю твоей юности. С днем ​​рождения!
4. Это не твоя вина, приятель. Никто не может помочь тому факту, что ты стареешь, и что я совсем забыл… С прошедшим днем ​​​​рождения!
5. Вы потрясающие, мудрые, суперкрутые, фантастические, гениальные, умные — но не слишком волнуйтесь. Я говорю все это только потому, что опоздал на пару дней! С днем ​​рождения!
6.Это была не моя вина… Facebook забыл напомнить мне о твоем дне рождения!
7. Так трудно поверить, что ты становишься старше, что я решил поздравить тебя с днем ​​рождения в конце этого года.
8. Извините, я пропустил ваш день рождения… надеюсь, у вас будет еще один в следующем году…

Смешные цитаты о дне рождения

1. Две вещи, которые неизбежны для любого живого человека, это дни рождения и налоги.
2. День рождения как сыр. Чем старше они воняют, тем больше.
3. Старение — худший побочный эффект дней рождения.
4. На самом деле существует только один настоящий день рождения. Остальные – просто годовщины дня рождения человека.
5. День рождения как отпуск. У вас их нет слишком часто, и они приходят и уходят слишком быстро.
6. Старый пессимист сосредотачивается на своем растущем числе. Старый оптимист сосредотачивается на своих растущих благословениях.
7. Старение — это всего лишь часть жизни… а остальные части еще хуже.
8. Чем старше вы становитесь, тем более дезориентированными становятся ваши волосы. Как только он покидает вашу голову, он, кажется, теряется.

Если вы ищете забавную открытку на день рождения, просмотрите наш ассортимент забавных открыток на день рождения, чтобы найти широкий выбор блестящих дизайнов, которые им обязательно понравятся!.

120 забавных цитат и поговорок, которые заставят вас смеяться в голос

О некоторых жизненных истинах можно рассказать лучше, если в них есть забавный элемент. Смешные цитаты и поговорки делают то же самое. Они не только заставляют задуматься, но и поднимают настроение, когда это необходимо. В этой статье мы собрали лучшие смешные цитаты и высказывания, которые заставят вас смеяться в голос.Прочитайте, запомните несколько и поделитесь с близкими.

Смешные Цитаты

  1. «Люди говорят, что нет ничего невозможного, но я ничего не делаю каждый день». ~ А. А. Милн
  2. «Лучше промолчать и прослыть дураком, чем заговорить и рассеять все сомнения». ~ Авраам Линкольн
  3. «Женщина похожа на чайный пакетик: вы не можете сказать, насколько она сильна, пока не опустите ее в горячую воду». ~ Элеонора Рузвельт
  4. «Хэллоуин — это начало сезона праздничных покупок.Это для женщин. Сезон праздничных покупок для мужчин начинается в канун Рождества». ~ Дэвид Леттерман
  5. «Средняя собака лучше, чем обычный человек». ~ Энди Руни

  1. «Женщины мудрее мужчин, потому что они меньше знают и больше понимают». ~ Джеймс Тербер
  2.  «Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока вы не услышите, как они говорят». ~ Алан Дандес
  3. «Мужчины женятся на женщинах с надеждой, что они никогда не изменятся.Женщины выходят замуж за мужчин с надеждой, что они изменятся. Неизменно они оба разочарованы». ~ Альберт Эйнштейн
  4. «Мой любимый автомат в спортзале — торговый автомат». ~ Кэролайн Рея
  5. «Все в порядке, выстройтесь в алфавитном порядке согласно вашему росту». ~ Кейси Стенгель

Самые смешные цитаты

  1. «На каждой вечеринке есть два типа людей ~ те, кто хочет домой, и те, кто не хочет. Проблема в том, что обычно они женаты друг на друге». ~ Энн Ландерс
  2.  «Бессонница обостряет ваши математические способности, потому что вы проводите всю ночь, вычисляя, сколько времени вы получите, если сможете «заснуть прямо сейчас».’» ~ Аноним
  3. «Лекарство от скуки — любопытство. От любопытства нет лекарства». ~ Дороти Паркер
  4. «Богатый человек не что иное, как бедняк с деньгами». ~ У. К. Филдс
  5. «Я не разговаривал с женой много лет. Я не хотел ее прерывать». ~ Родни Дэнджерфилд
  6. «Возможно, мое мнение изменилось, но не факт, что я прав».~ Эшли Бриллиант
  7. «Вино — это постоянное доказательство того, что Бог любит нас и любит видеть нас счастливыми». ~ Бенджамин Франклин
  8. «Вы заметили, что все сторонники контроля над рождаемостью уже родились?» ~ Бенни Хилл
  9. «Будь тем, кто ты есть, и говори то, что чувствуешь, потому что те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не возражают.~ Бернард Барух
  10. «Жизнь тяжела; это сложнее, если ты глуп». ~ Джон Уэйн

Смешные вдохновляющие цитаты

  1. «Большинство людей скорее умрут, чем задумаются; на самом деле они так и делают». ~ Бертран Рассел
  2. «Если собираешься говорить людям правду, будь смешным, иначе они тебя убьют». ~ Билли Уайлд
  3. «Если бы я был двуличным, я бы носил это?» ~ Авраам Линкольн
  4. «Кто смеется последним, тот не понял шутки». ~ Шарль де Голль
  5. «Мой врач дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смог оплатить счет, он дал мне еще шесть месяцев.”~ Уолтер Маттау
  6. «Судья — это студент юридического факультета, который оценивает свои экзаменационные работы». ~ H. L. Mencken
  7. «Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что ухожу раньше». ~ Чарльз Лэмб
  8. «Не беспокойтесь о том, что сегодня наступит конец света. В Австралии уже завтра». ~ Чарльз М. Шульц
  9. «К тому времени, когда мужчина осознает, что его отец был прав, у него уже есть сын, который думает, что он не прав». ~ Чарльз Уодсворт
  10. «Высокие каблуки придумала женщина, которую целовали в лоб.”~ Кристофер Морли

Смешные цитаты о жизни

  1. «Ты любишь цветы, но срезаешь их. Вы любите животных, но вы их едите. Теперь ты говоришь мне, что любишь меня, вот почему я боюсь!» ~ Аноним
  2. «Не плачь, потому что все кончено. Улыбнитесь, потому что это случилось».~ Доктор Сьюз
  3. «Смех над своими ошибками может продлить нашу жизнь. Смех над чужим может сократить его». ~ Каллен Хайтауэр
  4. «Одежда делает человека. Голые люди практически не имеют влияния в обществе.~Марк Твен
  5. «Если ты не можешь жить без меня, почему ты еще не умер?»~ Синтия Хеймел
  6. «Чтобы быть уверенным в попадании в цель, стреляйте первым и называйте то, что попало в цель». ~ Эшли Бриллиант
  7. «Два самых распространенных элемента во Вселенной — это водород и глупость». ~ Харлан Эллисон
  8. «Если вы думаете, что вы слишком малы, чтобы что-то изменить, попробуйте переспать с комаром». ~ Далай-лама
  9. «Если ты слишком открыт; у тебя мозги вылетят.”~ Лоуренс Ферлингетти
  10. «Помните, что сегодня — это завтра, о котором вы беспокоились вчера». ~ Дейл Карнеги

Самые смешные цитаты всех времен

  1. «Мне нравится быть замужем. Так здорово найти того особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь». ~ Рита Руднер
  2. «Раньше я бегал трусцой, но кубики льда продолжали выпадать из моего стакана». ~ Дэвид Ли Рот
  3. «Неудача как удобрение; это воняет, чтобы быть уверенным, но это заставляет вещи расти быстрее в будущем.~ Денис Уэйтли
  4. «Оставь что-то кому-то, но не оставляй кого-то ради чего-то». ~ Энид Блайтон
  5.  «Моя мама всегда говорила: чем старше становишься, тем лучше становишься, если только ты не банан». ~ Роза (Бетти Уайт)

  1. «С точки зрения биологии, если вас что-то кусает, скорее всего, это женщина». ~ Десмонд Моррис
  2. «Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов». ~ Дон Маркиз
  3. «Яйца отлично подходят для фитнес-диеты.Если вам не нравится вкус, просто добавьте какао, муку, сахар, масло, разрыхлитель и готовьте при 350°С 30 минут». ~ Аноним
  4. «Если вам трудно смеяться над собой, я буду рад сделать это для вас». ~ Граучо Маркс
  5. «По мере взросления происходят три вещи. Первое — это твоя память, а два других я не могу вспомнить». ~ Норман Уиздом

Смешные цитаты

  1. «Когда мама спрашивает: «Хочешь совета?» — это чистая формальность.Неважно, ответите вы да или нет. Ты все равно получишь». ~ Эрма Бомбек
  2. «Иногда ночью лежишь в постели и ни о чем не беспокоишься. Меня это всегда беспокоит!» ~ Чарли Браун
  3. «Правда ранит. Может быть, не так сильно, как прыгать на велосипеде без сиденья, но это больно». ~ Лейтенант Фрэнк Дребин
  4. «Возраст — это всего лишь цифра. Это совершенно не имеет значения, если, конечно, вы не бутылка вина». ~ Джоан Коллинз
  5. «Я попросил у Бога велосипед, но я знаю, что Бог так не работает.Поэтому я украл велосипед и попросил прощения». Эмо Philips

  1. «Если с первого раза не получится, пробуй, пробуй еще. Тогда увольняйтесь. Нет смысла валять дурака по этому поводу». ~ У. К. Филдс
  2. «Здравый смысл как дезодорант. Люди, которые больше всего в этом нуждаются, никогда этим не пользуются». ~ Аноним
  3. «Одна текила, две текилы, три текилы, этаж». ~ Джордж Карлин
  4. «Если я не вернусь через пять минут, подожди еще». ~ Эйс Вентура
  5. «Примите себя таким, какой вы есть.Если только ты не серийный убийца. ~ Эллен ДеДженерес

Лучшие смешные цитаты

  1. «Все, что раньше было грехом, теперь болезнь». ~ Билл Махер
  2. «Мгновенное удовлетворение занимает слишком много времени». ~ Кэрри Фишер
  3. «У женщины разум чище, чем у мужчины: она меняет его чаще». ~ Оливер Херфорд
  4. «Я не обязан терпеть от тебя эту брань; У меня есть сотни людей, которые умирают, чтобы оскорбить меня». ~ Доктор Питер Венкман
  5. «Я в форме. Круг — это форма.~ Джордж Карлин

  1. «Я вырос с шестью братьями. Вот так я научилась танцевать: в ожидании туалета». ~ Боб Хоуп
  2. «Меня женил судья. Я должен был попросить присяжных». ~ Граучо Маркс
  3. «Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, которая может найти такого мужчину». ~ Лана Тернер
  4.  «Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать и послезавтра». ~ Марк Твен
  5. «Я признаю, что живу прошлым, но только потому, что жилье настолько дешевле.” ~ Мэтт Вольфарт

Милые забавные цитаты

  1. «Деньги не самое главное в мире. Любовь — это. К счастью, я люблю деньги». ~ Джеки Мейсон
  2. «За деньги здоровье не купишь, но я бы согласился на инвалидную коляску с бриллиантами». ~ Дороти Паркер
  3. «Согласно новому опросу, 90% мужчин говорят, что их возлюбленная также является их лучшим другом. Что действительно немного беспокоит, если учесть, что лучший друг человека — это его собака», — Джей Лено,
  4. .
  5. «Люди являются пленниками своего телефона… поэтому он называется « сотовый телефон.~ Invajy
  6. «Бог дома, это мы вышли на прогулку». ~ Мейстер Экхарт
  7. «Я только что поняла, что «Позвольте мне проверить мой календарь» — это взрослая версия «Позвольте мне спросить мою маму». ~ Ноэль Чатем
  8. «Не относись к жизни слишком серьезно. Ты никогда не выберешься оттуда живым». ~ Элберт Хаббард
  9. «Хороший совет — это то, что дает человек, когда он слишком стар, чтобы подавать плохой пример». ~ Франсуа де Ларошфуко
  10. «На опыте мы узнаем, что люди никогда ничему не учатся на опыте.~ Джордж Бернард Шоу
  11. «Прежде чем судить человека, пройди милю в его ботинках. После этого кого это волнует?… Он в миле отсюда, а его туфли у тебя!»~ Билли Коннолли

Самые смешные цитаты

  1. «Я никогда не чувствую себя более одиноким, чем когда пытаюсь нанести солнцезащитный крем на спину». ~ Джимми Киммел
  2.  «Единственное, что отличает нас от животных, — это наша способность носить аксессуары». ~ Клэри Белчер
  3. «Когда я общаюсь, я всегда держусь за свой стакан.Это заставляет меня чувствовать себя комфортно и безопасно, и мне не нужно пожимать друг другу руки». ~ Ларри
  4. «Я никогда не забываю лица, но в твоем случае буду рад сделать исключение». ~ Граучо Маркс
  5. «День без солнца как ночь». ~ Стив Мартин
  6. «Тот, кто сказал, что счастье не в деньгах, не знал, где делать покупки». ~ Гертруда Стайн
  7. «Между гениальностью и безумием тонкая грань. Я стер эту строку». ~ Оскар Левант
  8. «Черная кошка, перебегающая вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.”~ Граучо Маркс
  9. «За каждым успешным мужчиной стоит женщина, за ней — его жена». ~ Граучо Маркс
  10. «Это кризис, когда твой сосед теряет работу; это депрессия, когда ты теряешь свою». ~ Гарри С. Трумэн

Смешные цитаты

  1. «Люди продолжали говорить «Вперед, коронавирус», и вирус распространился по всему миру в других странах». ~ Инвайи
  2. «У меня есть все деньги, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам». ~ Хенни Янгман
  3. «Дорога к успеху всегда строится.~ Лили Томлин
  4. «Когда мы разговариваем с Богом, мы молимся. Когда Бог говорит с нами, мы шизофреники». Джейн Вагнер
  5. «Всегда прощайте своих врагов ~ ничто не раздражает их так сильно» ~ Оскар Уайльд
  6. «Величайший вор, которого когда-либо порождал этот мир, — это прокрастинация, и он все еще на свободе». ~ Джош Биллингс
  7. «Безопасный способ удвоить свои деньги — это сложить их один раз и положить в карман». ~ Кин Хаббард
  8. «Беспокойство похоже на выплату долга, которого вы не должны.”~ Марк Твен
  9. «Комитет — это группа, которая ведет протоколы и теряет часы». ~ Милтон Берл
  10. «Я устал следовать за своими мечтами, чувак. Я просто собираюсь спросить, куда они идут, и свяжусь с ними позже». ~ Митч Хедберг

Смешные цитаты и поговорки

  1. «Господа, здесь нельзя драться. Это военная комната. ~ Президент Меркин Маффли
  2. «Прежде чем критиковать кого-то, вы должны пройти милю в его ботинках. Таким образом, когда вы критикуете их, вы находитесь за милю от них и у вас есть их обувь.~ Джек Хэнди
  3. «Прежде чем жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным Интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле». ~Уилл Феррелл
  4.  «Я хочу, чтобы у моих детей было все, чего я не могу себе позволить. Тогда я хочу переехать к ним». ~ Филлис Диллер
  5. «Я зарабатывал на жизнь продажей мебели. Беда была в том, что это было мое собственное». ~ Лес Доусон
  6. «Нет восхода настолько прекрасного, чтобы ради него стоило разбудить меня». ~ Минди Калинг
  7. «Вы знаете, что достигли среднего возраста, когда ваш врач, а не полиция, предупредил вас о том, что вам следует снизить скорость.~ Джоан Риверс
  8. «Моя мама говорит, что аллигаторы злые, потому что у них есть все зубы и нет зубной щетки». ~ Бобби Буш
  9. «Никогда ничего не делайте от голода. Даже не ест». ~ Фрэнк Семен
  10. «Называть тебя тупым — значит оскорблять глупых людей!» ~ Ванда

Еще смешные цитаты

  1.  «Почему они называют час пик, когда ничего не движется?» ~ Робин Уильямс
  2. «Я предпочитаю не думать, прежде чем говорить. Мне нравится удивляться, как и все остальные, тому, что исходит из моего рта.~ Аноним
  3. «Мы с мужем влюбились с первого взгляда. Может быть, мне стоило взглянуть еще раз». ~ Хэлли Рид
  4.  «Тот, кто живет по средствам, страдает отсутствием воображения». ~ Оскар Уайльд
  5. «Худшая часть онлайн-покупок — это необходимость вставать и доставать кредитную карту из кошелька». ~ Аноним
  6. «Помимо собаки, книга — лучший друг человека. Внутри собаки слишком темно, чтобы читать». ~ Граучо Маркс
  7. «Я бы хотела ребенка, но не уверена, что готова провести 10 лет своей жизни, постоянно спрашивая кого-то, где его обувь.~ Дэмиен Фэйи
  8. «Я люблю длительные прогулки, особенно когда их совершают люди, которые меня раздражают». ~ Ноэль Кауард
  9. «Попытка — первый шаг к неудаче». ~ Гомер Симпсон
  10. «Мгновенное удовлетворение занимает слишком много времени». ~ Кэрри Фишер

Спасибо, что прочитали это. Какая смешная цитата из вышеприведенного списка вам понравилась больше всего? Пожалуйста, дайте нам знать вашу любимую смешную цитату в разделе комментариев.

Если вам понравилась эта статья о забавных цитатах, поделитесь ею в своих любимых социальных сетях с друзьями и родственниками

Родственные

забавных цитат о деньгах и остроты, которые вы должны прочитать (2022)

Смешные цитаты о деньгах

Написав о 68 цитатах о деньгах, которые изменили мою жизнь , я подумал, что было бы интересно написать продолжение, посвященное забавным цитатам о деньгах.

Нет ничего лучше вдохновляющей цитаты о деньгах, которая заставит вас смеяться!

Вот коллекция из 90 самых смешных цитат о деньгах, которые я слышал, с разбивкой по следующим категориям:

  • Экономия денег смешные цитаты
  • зарабатывание денег смешные цитаты
  • забавные деньги цитаты из фильмов
  • жадности забавные деньги
  • Любовь, брак и секс забавные деньги Цитаты
  • Жизнь и деньги Смешные цитаты
  • Счастье и деньги веселые цитаты
  • Бизнес, банковское дело и инфляция Смешные цитаты о деньгах
  • Смешные цитаты о займах и кредитах
  • Смешные цитаты о налогах
  • Смешные цитаты о деньгах и финансовой грамотности

Перейдите к интересующей вас категории или прочитайте их все.Я также выделил те, которые мне особенно нравятся.

Этот пост может содержать партнерские ссылки, а это означает, что если вы совершите покупку, я могу получить небольшую комиссию бесплатно для вас. Пожалуйста, прочтите раскрытие для получения дополнительной информации.

90 Весёлые цитаты о деньгах

Смешные цитаты о деньгах об экономии денег

1. «Я застрял между «Мне нужно сэкономить». и «Вы живете только один раз». — Аноним

.

2. «Лежать в постели весь день — это мой способ сэкономить деньги.— Аноним

3. «Экономить — это прекрасно. Особенно, когда твои родители сделали это за тебя. – Уинстон Черчилль

4. «Не оставайся в постели, если только ты не можешь заработать деньги в постели». – Джордж Бернс

5. «Бюджет — математическое подтверждение ваших подозрений» — А. А. Латтимер, обозреватель и поэт, чьи стихи появились на редакционной странице Wisconsin State Journal

6. «У богатых людей маленькие телевизоры и большие библиотеки, а у бедных — маленькие библиотеки и большие телевизоры.Зиг Зиглар, автор книги «Цели : как получить от жизни максимум»

Смешные цитаты о деньгах о зарабатывании денег

7. «Я устал слушать о деньгах, деньгах, деньгах, деньгах, деньгах. Я просто хочу играть в игру, пить Pepsi, носить Reebok». – Шакил О’Нил

8. «Я зарабатывал деньги старомодным способом. Я был очень мил с богатым родственником прямо перед его смертью». – Малкольм Форбс

9. «Вы хоть представляете, насколько дешевы акции? Уолл-стрит теперь называется Уолл-Март-стрит», — Джей Лено

10.«Я сделал расчет, и ваши шансы выиграть в лотерею одинаковы независимо от того, играете вы или нет». – Фрэн Лебовиц

11. «Они были настолько примитивными людьми, что не знали, как получить деньги, кроме как работая за них». – Джозеф Аддисон

12. «Октябрь: это один из особенно опасных месяцев для инвестиций в акции. Другими опасными месяцами являются июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль». – Марк Твен, легендарный писатель и юморист

13.«В жизни человека есть два момента, когда ему не следует спекулировать: когда он не может себе этого позволить, и когда он может». – Марк Твен

Смешные цитаты из фильмов о деньгах

14. «Я люблю деньги больше, чем то, что на них можно купить… но больше всего я люблю деньги других людей». – Деньги других людей

15. «Мне нравятся мои деньги там, где я могу их видеть, висящие в шкафу». – Секс в большом городе

16. «Как будто мы воруем одни и те же деньги снова и снова.На самом деле это совсем не похоже на воровство денег, это похоже на переработку». – Безумные деньги

17. «Тот, кто говорит вам, что деньги — это корень всех зол, ни хрена их не имеет». – Котельная

18. «Проблема, которую мы пытаемся решить, заключается в том, что есть богатые команды, а есть плохие. Потом 50 футов дерьма. А еще есть мы. Это нечестная игра». – Манибол

19. «Правило номер один Уолл-Стрит. Никто… и мне все равно, Уоррен ты Баффет или Джимми Баффет.Никто не знает, пойдет ли акция вверх, вниз, вбок или по кругу. Менее всего биржевые маклеры, верно? – Волк с Уолл-Стрит

20. «Мне приснился самый нелепый кошмар. Я был беден, и меня никто не любил». – Торговые места

21. “ Питер Гиббонс : Что бы вы сделали, если бы у вас был миллион долларов?

Лоуренс : Я скажу тебе, что бы я сделал, чувак, две цыпочки одновременно, чувак.

Питер Гиббонс : И все? Если бы у тебя был миллион долларов, ты бы занимался двумя цыпочками одновременно?

Лоуренс : Чертовски верно.Я всегда хотел сделать это, чувак. И я думаю, что если бы у меня был миллион долларов, я мог бы его зацепить, потому что цыпочки заедают чувака с деньгами.

Питер Гиббонс : Ну, не все цыпочки.

Лоуренс : Ну, те цыпочки, которые удвоятся на чуваке вроде меня.

Питер Гиббонс : Хороший вопрос.

Лоуренс : А что насчет тебя? что бы ты сделал?

Питер Гиббонс : Кроме двух цыпочек одновременно?

Лоуренс : Ну да.

Питер Гиббонс : Ничего.

Лоуренс : Ничего, да?

Питер Гиббонс : Я бы расслабился, весь день сидел бы на заднице, ничего не делал бы.

Лоуренс : Ну, чувак, тебе не нужен миллион долларов, чтобы ничего не делать. Вы только взгляните на моего кузена, он на мели, не делайте этого».

Офисное помещение

Забавные цитаты о деньгах и жадности

22. «Когда купля-продажа регулируется законодательством, в первую очередь покупаются и продаются законодатели.— П. Дж. О’Рурк, автор книги «Не мое дело»

.

23. «Если есть ВОЛЯ, есть 500 родственников». – Аноним

24. «У бедных больше детей, а у богатых больше родственников». – Неизвестно

25. «Когда-нибудь я хочу стать богатым. Некоторые люди становятся настолько богатыми, что теряют всякое уважение к человечеству. Вот насколько я хочу быть богатым». – Рита Руднер

26. «Я люблю деньги. Мне нравится все про это. Я купил довольно хорошие вещи.Купил пару носков за 300 долларов. Получил меховую раковину. Электрическая полировщик для собак. Водолазка с бензиновым двигателем. И, конечно же, я купил кое-какие глупости». – Стив Мартин, комик и автор книги Born Stand Up: A Comic’s Life

Смешные цитаты о деньгах о любви, Брак и секс

27. «Это деньги. Я помню это с того времени, когда я был одинок». — Билли Кристал, актер в Когда Гарри встретил Салли

28. «Говорят, что любовь важнее, но пробовали ли вы когда-нибудь расплачиваться по счетам объятиями?» – Аноним

29.«Мир был бы намного лучше, если бы больше супружеских пар были так же глубоко влюблены, как и в долгах» — Эрл Уилсон

30. «Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли» — Мэй Уэст

31. «Некоторые пары каждый месяц очень тщательно просматривают свой бюджет, другие просто просматривают его». – Салли Поплин

32. «Деньги не самое главное в мире. Любовь — это. К счастью, я люблю деньги». – Джеки Мейсон

33. «Отец — это тот, кто носит фотографии в кошельке, где раньше были его деньги.— Аноним

34. «Кто-то спросил меня, почему женщины не играют в азартные игры так много, как мужчины, и я дал здравый смысл, что у нас нет столько денег. Это был верный и неполный ответ. На самом деле, женский инстинкт азартных игр удовлетворяется браком». – Глория Стейнем, журналист и писатель Моя жизнь в дороге

35. «Деньги, оказалось, были точь-в-точь как секс, ты ни о чем другом не думал, если их не было, и думал о других вещах, если имел.” – Джеймс Артур Болдуин

36. «Если у тебя есть выбор между деньгами и сексапильностью, бери деньги. Когда вы станете старше, деньги станут вашей сексуальной привлекательностью». – Кэтрин Хепберн

37. «Большая разница между сексом за деньги и сексом бесплатно в том, что секс за деньги обычно стоит намного меньше». – Брендан Бехан

Забавные цитаты о деньгах и жизни

38. «Наконец-то я знаю, что отличает человека от других зверей: финансовые заботы». – Жюль Ренар

39.«Экономисты сообщают, что образование в колледже добавляет много тысяч долларов к общему доходу мужчины, который он затем тратит на то, чтобы отправить своего сына в колледж». — Билл Вон

40. «Деньги — лучший дезодорант». – Элизабет Тейлор

41. «Деньги и женщины — самые востребованные и наименее известные из двух вещей, которые у нас есть». – Уилл Роджерс

42. «Я верю в золотое правило. Человек с золотом, Правила». – Мистер Т

43. «Если вы думаете, что деньги не растут на деревьях, вы не проверяете каждую ветку.” – Шамиллионер

44. «Деньги освобождают вас от занятий тем, что вам не нравится. Поскольку я не люблю делать почти все, деньги всегда пригодятся». — Граучо Маркс

45. «У меня закончились деньги». – Аноним

46. «Я такой бедный, что даже не могу обращать внимание». – Рон Киттл

47. «Когда парень говорит, что дело не в деньгах, а в принципе, значит, дело в деньгах». – Артемус Уорд

48. «Кто богат? Он доволен.Кто это? Никто.» – Бенджамин Франклин

49. «Я положил доллар в один из автоматов для сдачи. Ничего не изменилось.» – Джордж Карлин, комик, хорошо известный благодаря своему сериалу HBO Special «Джордж Карлин: Это плохо для тебя!»

50. «С рождения и до 18 лет девушке нужны хорошие родители, с 18 до 35 лет — привлекательная внешность, с 35 до 55 лет — хороший характер, а с 55 лет — деньги». – Софи Такер

51. «Какое ваше любимое воспоминание из детства? Не оплачивать счета.— Аноним

52. «Большинство людей работают достаточно усердно, чтобы их не уволили, и получают деньги, достаточные для того, чтобы не уволиться». – Джордж Карлин

53. «Неважно, черный ты или белый… единственный цвет, который действительно имеет значение, — зеленый». – Гриффины

54. «Девяносто процентов своей зарплаты я тратил на выпивку и женщин… а остальные десять процентов тратил впустую». — Буксир McGraw

55. «Деньги — это как шестое чувство — без него нельзя пользоваться остальными пятью.” – Уильям Сомерсет Моэм

56. «У собак нет денег. Разве это не удивительно? Они сломались всю свою жизнь. Но они проходят. Вы знаете, почему у собак нет денег? .. Без карманов». – Джерри Сайнфелд

57. «Деньги не решают всех проблем, но они могут решить мою проблему с деньгами». – Аноним

58. «Самый быстрый способ удвоить свои деньги — это сложить их пополам и положить в задний карман». – Уилл Роджерс

59. «Когда люди спрашивают меня, есть ли у меня лишняя мелочь, я отвечаю, что они есть у меня дома в запасном кошельке.” – Ник Арнетт

60. «Есть очень простой способ вернуться из казино с небольшим состоянием: пойти туда с большим». – Джек Йелтон

Забавные цитаты о деньгах и счастье

61. «Деньги не могут купить вам счастье, но они могут купить вам яхту, достаточно большую, чтобы пришвартоваться прямо рядом с ней». – Дэвид Ли Рот

62. «Говорят, что деньги не являются ключом к счастью, но я всегда считал, что если у вас достаточно денег, вы можете сделать ключ». – Джоан Риверс

63.«Деньги не сделают тебя счастливым… но каждый хочет узнать это сам». – Зиг Зиглар

64. «Деньги если и не принесут вам счастья, то, по крайней мере, помогут вам с комфортом пожить несчастным». – Хелен Герли Браун

Смешные цитаты о деньгах о бизнесе, банковском деле и инфляции

65. «У них обычно два кассира в моем местном банке, за исключением случаев, когда он очень занят, когда у них есть один». – Рита Руднер

66. «Что такое ограбление банка по сравнению с ОСНОВАНИЕМ банка?» – Бертольт Брехт

67.«Банк — это место, где в хорошую погоду вам дают зонтик, а когда начинается дождь, просят вернуть его». – Роберт Фрост

68. «Банк — это место, где вам одолжат деньги, если вы докажете, что они вам не нужны». – Боб Хоуп

69. «Если инфляция продолжит расти, вам придется работать как собака, чтобы жить как собака». – Джордж Гобель

70. «Инфляция — это когда вы платите пятнадцать долларов за десятидолларовую стрижку, которую вы делали за пять долларов, когда у вас были волосы.— Сэм Юинг

71. «Если вы платите арахис, вы получаете обезьян» — Джеймс Голдсмит, финансист, магнат и политик

72. «Я не плачу хорошую зарплату, потому что у меня много денег; У меня много денег, потому что я хорошо плачу». – Роберт Бош, основатель Bosch

73. «Как бы низко ни упал доллар, я всегда нагнусь и подниму его». – Аноним

Забавные цитаты о займах и кредитах

74.«Меня не беспокоит дефицит. Он достаточно большой, чтобы позаботиться о себе». — Рональд Рейган

75. «Знакомый, сущ.: Человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы брать у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы давать взаймы». – Эмброуз Бирс

76. «Люди живут дольше, чем когда-либо прежде, явление, несомненно, стало необходимым благодаря 30-летней ипотеке». – Дуг Ларсон

77. «Вы одалживаете деньги своему другу. Вы видите их снова, они ничего не говорят о деньгах. ‘Привет, как дела’? Как дела у твоей мамы? Мужик, как дела с моими деньгами?» – Крис Такер

78.«Если есть кто-то, кому я должен деньги, я готов забыть об этом, если они есть». – Эррол Флинн

79. «Всегда живите в пределах своего дохода, даже если для этого вам придется занимать деньги». – Джош Биллингс

80. «Блаженны молодые, ибо они унаследуют государственный долг». — Герберт Гувер

Забавные налоговые цитаты

81. «Богатые нанимают юристов и бухгалтеров по одной причине — передать вам налоговый счет». – Джордж Буш-младший

82. «Почему незначительное повышение налога обходится вам в двести долларов, а существенное снижение налога экономит тридцать центов?» — Пег Бракен

83.«Чем таксидермист отличается от сборщика налогов? Таксидермист берет только твою кожу. – Марк Твен

84. «Я провожу год мертвым из-за налогов». – Дуглас Адамс, автор книги The Ultimate Автостопом по Галактике

85. «Лучший способ рассказать своим детям о налогах — это съесть 30% их мороженого». – Билл Мюррей

86. «Хитрость в том, чтобы перестать думать об этом как о «своих» деньгах». – аудитор IRS

87.«Опьянение: эйфория от получения возмещения от IRS, которая длится до тех пор, пока вы не поймете, что это были ваши деньги с самого начала». — Участник конкурса слов Washington Post

Забавные цитаты о деньгах и финансовой грамотности

88. «Что такое бесплатная столовая?» – Пэрис Хилтон

89. «Я так наивно отношусь к финансам. Как только моя мама назвала сумму, и я понял, что не понимаю, ей пришлось объяснять: «Это как три Мерседеса». Тогда я понял». – Брук Шилдс

90.— Пятак больше не стоит ни копейки. — Йоги Берра, автор Книги йогов и один из самых цитируемых бейсболистов всех времен

Заключительные мысли о смешных цитатах о деньгах

Если вы хотите узнать больше о личных финансах, вот

Чтобы сэкономить деньги, вы можете прослушать многие из этих книг через 30-дневную БЕСПЛАТНУЮ пробную версию Audible , которая дает вам 2 БЕСПЛАТНЫЕ книги ! Audible, компания Amazon, предлагает самый большой в мире выбор цифровых аудиокниг.Даже если вы отмените подписку в течение бесплатного пробного периода, книги останутся у вас!

Статьи по теме с цитатами о деньгах:

Понравился этот пост?

Было бы здорово, если бы вы могли поделиться этим и подписаться на меня в Pinterest или Facebook.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.