Острые фразы и шутки: Смешные фразы, прикольные фразы, фразы со смыслом, короткие фразы, говорящие фразы

Содержание

Смешные фразы, прикольные фразы, фразы со смыслом, короткие фразы, говорящие фразы

ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ

топ недели Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Когда захлопнулась ловушка
Я стал метаться и кричать
Но в паспорте уже стояла
Печать
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
B Рoccии мнoгo пьют, пoтoму чтo здecь oчeнь cурoвый климaт. Boт и ceгoдня — пoгoдa прeкрacнaя, нo климaт, cцукo, cурoвый…
Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

Tруд cдeлaл из oбeзьяны чeлoвeкa.
Oтпуcк вeрнул вce нa cвoи мecтa.
Пробка — это две русские беды в одном месте.
Heт, чтo зa люди, a? Зaшлa в гocти чaю пoпить — нa трeтий дeнь чувcтвую: кaк-тo нe oчeнь мнe тут и рaды…
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Из школьного сочинения: «Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк».
Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии — 480.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам!
«Фу, надушился!» — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Дни рoждeния пoлeзны для здoрoвья. Учeныe дoкaзaли, чтo тe, у кoгo былo бoльшe днeй рoждeния, жили, кaк прaвилo, дoльшe.
Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.
Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты — мировые знаменитости.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.
Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.
Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

ДАЛЬШЕ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Остроумные фразы на все случаи жизни

Автор Алексей Баскаков На чтение 3 мин. Опубликовано

В жизни мудреца всегда пригодятся остроумные фразы на все случаи жизни нашего мудрого народа:

Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Женщина не воробей — залетит не прокормишь

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

НАТО – Новая Американская Террористическая Организация.

Скажи мне — что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.

В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Хочешь норковую шубку, подставляй норку.

В прошлом у него было прекрасное будущее.

С годами чувства только крепнут!  Особенно чувство ГОЛОДА…

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Лень — это подсознательная мудрость.

Все люди так или иначе умные. Вопрос только так или иначе.

Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава.

Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.

Чаще других в полицию попадают полицейские, логично?

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

Хочешь жить в согласии — соглашайся.

Люби того, с кем живёшь, если не можешь жить с тем, кого любишь.

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!

— Христос восстановился из резервной копии! — Воистину восстановился!

Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.

Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнеров — именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Талант — как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Афоризмы-шутки. Креативные фразы для разговора

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было

Скажите, вам помочь или не мешать?

Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Бодливой корове бог быка не дает.
Кто много спрашивает, тому много врут.
В каждую погоду благо дать.
Такой бы и от вас не отказался.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Счастья вам и здоровья в личной жизни.
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
Вам ответить как: вежливо или честно?
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Хотеть и быть хотимым.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
О своей скромности я могу говорить часами.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Это вам не шубу в трусы заправлять
Обделался легким испугом.
Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу
Частолюбивая женщина.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Устал: уже войти не выйдет.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Для тебя я — Вы.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Не называйте чужие вещи своими именами.
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Всесторонне недоразвитая личность.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Как обычно было необычно.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Жизнь хороша пока пукает попка.
Одобрение ободряет.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Всякий каждого видит по-своему.
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.
Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
У меня силы столько, что могу очком лом перекусить.
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать.
Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Если хочешь, я дома.
Будете проходить мимо — проходите мимо.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Мне вредность не позволит отказаться.
Пришел, увидел, победить забыл
Где ты была, пока тебя хотели?
Ну что сказать: спасибо, что не позже.
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Не важно, как другие относятся ко мне. Важно, как я отношусь к другим.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Нахал» совсем не значит «прекратите».
Я говорю, как надо делать, а вы делайте, как хотите.
Я всё могу, но иногда стесняюсь
Чего греха таить, коль вы согласны.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Поцеловал я лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась.
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
Мне глаза твои напротив говорят, что ты непротив.
Чьи бы мне надежды оправдать?
Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.
Не согрешить с такою — просто грех!
Вот так, шутка за шутку, ежик и получил по морде.
Я так ждала, а вы не намекали.
Сегодня я могу не смочь.
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
У Вас есть сигарета?» — «Есть, спасибо».
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть.
Мне бы булочку с маком, да девочку раком!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Миру трудно с вами.
В такую грудь Амур не промахнется.
Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вы называете свою цену, а я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Я — человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
Меня впустили вы, чтоб с наслажденьем выгнать?
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Я ведь почему такой злой был? — Потому что у меня велосипед был без сиденья.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
За сбычу мечт!
Не уверен — не раздевай
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.
Мне, конечно, безумно приятно, но сойдите с моей ноги.
«Официант, можно мне кофе?» — «Откуда я знаю, я же не доктор».
Я к вам в постель буквально на минутку.
Я хочу тебя! Спроси меня как.
Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.
Она смеется, но ей придется.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.
Главное — услышать то, что не было сказано.
Я намерен жить вечно — пока всё идет нормально.
Спи быстрей — подушка нужна.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
Не можете убедить — сбейте с толку.
Если не знаешь, что хочешь, получишь, что останется.
Ты же обещал на мне жениться» — «Мало ли что я на тебе обещал».
Она доверчиво положила ноги ему на плечи.
Не надо печалиться — разденься и жди.
Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало?
Ты такой умный — тебе череп не жмет?
С голой женщиной трудно спорить.
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны.
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
Будь как дома, но в холодильник не лазь.
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Духи мыла не заменят.
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Много будешь знать, замуж не выйдешь.
Наша Таня громко плачет, стал живот её как мячик.
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Ногти на ногах не стриги — обещали гололед.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Многие еще живы только потому, что убийство уголовно наказуемо.
Минет придумали русалки
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Внутри каждого яблока находится огрызок.
Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
Я хочу одного: другого.
Ты понял всё, но как всегда не так.
Природа больше мной не повторится.
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
Любимая, зачем в шкафу пожарник?
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Всю ночь потел над непослушной Клавой
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Я не против идиотов, — лишь бы разрешали их бить.
«Как вас зовут?» — «Смотря куда».
Девушка, можно я за вас подержусь, а то у меня от вашей красоты ноги подкашиваются?
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
Один из способов решить проблему — пообещать решить её завтра.
Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения.
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
«Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?» — «В рот, дорогая».
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное снизу.
Некоторые люди наглеют, если их ежедневно кормить.
Мужчины очень хотят знать, о чем думают женщины, а когда узнают — не хотят верить в это.
Я много видел женских тел и очень часто их хотел.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки, но еще больше, когда женщина берет инициативу в рот.
Что вы ходите, как в жопу опущенный?
Дорогая, что за фигня? — Встаю ночью, хочу в раковину пописать, а посуда не вымыта.
Некогда я любил её, а теперь — некогда.
Желая мощно пёрнуть, рискуешь обосраться.
Матрешки требуют долбежки.
Контрольное изнасилование в голову.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Девушка, давайте скрепим нашу дружбу половым актом.
Хорошей медсестре и жопа радуется.
Умный мужчина — это так сексуально!
Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется.
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
Идя с девушкой в душ, рискуешь не помыться.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.
Как было бы замечательно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Мужчина, вы скучаете?» — «Не настолько».
Крем для оргазма: втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Для счастья нужна малость — чтоб чаще ты давалась.
Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».
Не люблю я засосы, от них синяки потом и писать больно.
Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Еще не вечер, а уже как утром.
Возьми меня! — Не просто так, а в жены.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Моя невозмутимость меня просто бесит!
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Главное — почаще изредка!
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
Если ты идешь навстречу, значит, нам не по пути.

Афоризмы и цитаты про шутки

Шутить с мечтой опасно; разбитая мечта может составить несчастие жизни; гоняясь за мечтою, можно прозевать жизнь или в порыве безумного воодушевления принести её в жертву.
М. Пришвин

Шутка — половина правды.
Абхазская пословица

Не понимает человек шутки — пиши пропало! И знаете: это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во лбу.
А. Чехов.

Обмен шутками — это поединок, правда бескровный; однако, подобно настоящей дуэли, он вынуждает нас быть сдержанней и учтивей.
Н. Шамфор.

Плоха та шутка, от которой кости болят.
М. де Сервантес

Превосходное правило, которым следует руководствоваться в искусстве насмешки и шутки: осмеивать и вышучивать надо так, чтобы осмеянный не мог рассердиться; в противном случае считайте, что шутка не удалась.
Ф. Ларошфуко.

Улыбаться шутке, которая вонзает тёрн в чужую грудь, — это значит быть соучастником злодеяния.
Р. Шеридан

Ум — это хлеб, который насыщает; шутка — это специя, вызывающая аппетит.
К. Берне.

Шутка — самая могучая сила на свете и самая грозная, она неотразима — нет суда, который мог бы призвать её к ответу ни за повод, ни за вызвавшее её чувство — то, что осмеяно, то мертво, — смеющийся сильнее опечаленного.
Г. Флобер

Шутка — это самый быстрый способ расположить человека, только одного — к вам, а другого — против вас.
В. Айдынян

Шутка у философов столь умеренна, что её не отличишь от серьёзного рассуждения.
Л. Вовенарг.

Умение легко перейти от шутки к серьезному и от серьезного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают.
Фрэнсис Бэкон

Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без ее помощи.
Фрэнсис Бэкон

Правдива шутка, значит, не смешна.
Джеффри Чосер

От хорошей шутки остаётся ещё и бульон.
Анатолий Брейтер

В каждой шутке есть горькая доля автора.
Анатолий Брейтер

Понятая острота – это вырванное признание.
Александр Круглов

Ирония должна быть краткой. Искренность может позволить себе многословие.
Жюль Ренар

Плоские шутки целиком на поверхности.
Тамара Клейман

Кто гонится за остротой, большей частью в состоянии поймать лишь глупость.
Шарль Монтескье

Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь.
Георг Лихтенберг

Тупость особенно заметна в остротах.
Сергей Белоусов

Люди постоянно говорят глупости, а им кажется, что они постоянно шутят.
Геннадий Матюшов

Если глупость радует – это юмор.
Вальтер Полуботко

Шутка — это перила на краю пропасти.
Валерий Квитко

Шутка — это перехитренная боль.
Мартин Кессель

Ирония — предохранительный клапан жёлчного пузыря.
Борис Лесняк

Хорошая шутка – не изобретение, а открытие.
Эрнст Гомбрих

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
Джордж Бернард Шоу

Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки.
Томас Дьюар

Старая шутка не стара до тех пор, пока вы ее не услышали.
Стив Аллен

Старые шутки не умирают – просто у них такой запах.

В каждой шутке есть доля шутки.

Чужие шутки и чужие дети никогда не бывают так хороши, как наши.

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков

Если неприличную шутку раздеть, то скорее всего она окажется плоской.
Татьяна Скобелева

Плоские шутки тоже необходимы – для мелких умов.
Веслав Тшаскальский

Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки — серьезностью.
Горгий

Новую шутку придумать легко, смешную — трудно.
Из американского фильма, «Давай займемся любовью» (1960)

Если верно, что новых шуток не бывает, то величайшим из всех комиков был Адам.

Не так тяжело писать телевизионные шутки, как слушать.

Мужчина никогда не смеется своим собственным шуткам, если их рассказывает его жена.

Нет, серьезно: это была шутка.

Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью.
Пифагор Самосский

Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Аристотель

Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых.
Аристотель

Если что-нибудь сказано в шутку, того не обращай в серьезное.
Плавт Тит Макций

С шуткой обращайся осторожно. Ты, возможно, будешь понят ложно.
Бион

Остерегайся в своих шутках:
задевать чужие интимные дела;
таить кинжал издевки;
смеяться над тем, кто чего-то не понимает;
касаться семейных дел;
глумиться над мудрецами древности;
поддерживать одну из сторон в споре;
ставить человека в глупое положение;
заставлять себя смеяться, когда не смешно;
смеяться шутке прежде других;
выражать свою неприязнь;
быть многословным.
Чэнь Гао Мо

В уме нечутком не место шуткам.
Уильям Шекспир

Шутка дозволенная приятна, а какую кто стерпит — зависит от способности терпеть. Кто от колкости выходит из себя, дает повод вновь кольнуть.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Хороший острослов — дурной человек.
Блез Паскаль

Остерегайтесь шутить в ущерб здравому смыслу.
Никола Буало

Не следует позволять себе даже самую невинную шутку иначе как с людьми вежливыми и умными.
Жан де Лабрюйер

У каждого из нас есть мелкие недостатки, которые мы охотно позволяем порицать и даже высмеивать; именно такие недостатки должны мы избирать у других в качестве мишени для шуток.
Жан де Лабрюйер

Сильный удар наносится порокам, когда они выставляются на всеобщее посмеяние. Порицание легко переносят, но насмешку далеко не так. Никто не хочет быть смешным.
Мольер

Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять ее и в свой адрес.
Джонатан Свифт

Настоящую сатиру никто не принимает на свой счет.
Джонатан Свифт

Объясненная шутка перестает быть шуткой.
Вольтер

Не надо осмеивать общеуважаемые мнения, вы этим только оскорбляете людей, но не убеждаете их.
Люк де Клапье Вовенарг

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумы.
Люк де Клапье Вовенарг

Вот превосходное правило, которым следует руководствоваться в искусстве насмешки и шутки: осмеивать и вышучивать нужно так, чтобы осмеянный не мог рассердиться; в противном случае считайте, что шутка не удалась.
Никола Себастиан Шамфор

Шутка призвана карать любые пороки человека и общества; она оберегает нас от постыдных поступков, помогает нам ставить каждого на его место и не поступаться собственным.
Никола Себастиан Шамфор

Самые блестящие каламбуры — это те, которые наименее подвержены глубокому осмыслению.
Чарльз Лэм

Когда шутник смеется своей остроте, она теряет цену.
Иоганн Фридрих Шиллер

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков

Есть люди настолько сухие, что вы можете вымачивать их в шутках целый месяц, и ни одна из них не попадет им под кожу.
Генри Уорд Бичер

Если нельзя шутить над умирающим, нельзя шутить ни над кем: ведь каждый человек умирает, кто медленней, кто скорее. Короче, если мы не имеем права шутить на серьезные темы, мы не должны шутить вообще.
Гилберт Кит Честертон

Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете.
Джордж Бернард Шоу

Те, кто боится шутки, не доверяют собственным силам. Это — Геркулесы, которые страшатся щекотки.
Поль Валери

Значительное число явлений представляется нам как своего рода плохая шутка.
Альфред Адлер

Доктрины уходят — анекдоты остаются.
Эмиль Мишель Чоран

Юмор неотделим от способности выбора.
Жиль Делез

Юмор — искусство поверхности, противопоставленное старой иронии — искусству глубины и высоты.
Жиль Делез

Рубрика

Близкие темы

Популярные темы

Комментарии

Мем-парад: самые смешные шутки про коронавирус | Последние Новости Омска и Омской области

БК55 совершил заплыв в широчайшее море русскоязычного сегмента интернета и выбрал для вас лучшее (СПЕЦПРОЕКТ).

Россияне, как известно, народ особый — у нас своя дорога. В первые месяцы 2020-го, когда весь мир стал с опаской поглядывать на распространяющуюся из Уханя угрозу, это можно было отметить по гигантскому количеству мемов и шуточек на данную тему, которые быстро набирали популярность в русскоязычном сегменте интернета.

Спустя месяц после объявления Всемирной организацией здравоохранения происходящего пандемией, пора подвести промежуточные итоги этого нескончаемого мем-парада.

Итак, БК55 совершил заплыв в это широчайшее море и выбрал для вас только самое лучшее.

Так, очень бурно отреагировало интернет-сообщество на резкий взлет цен на «народные средства» от всех болезней — лимоны и корень имбиря. Торговца этим товаром, который быстро стал на вес золота, сравнили с контрабандистом. И как тут не вспомнить про всенародную классику — «Бриллиантовую руку» Леонида Гайдая. Собственно:

Очень понравилась интернет-троллям и «особая лексика» эпидемии — в топе уже который месяц царствует мудреное словечко «самоизоляция». Без иронии над медийными лицами в таком случае явно не обойтись. Встречайте:

Рефлексия по поводу того, какими «на свет божий» выползут россияне, когда спецрежимы перестанут продлевать — отдельная тема. Тут и подколы тех, кто не относится к ЗОЖникам, и непрозрачные намеки на неизбежное одичание. В общем, целый букет.

А уж если ты счастливчик, отправленный на «удаленку», то уж извини — тебе обещан весь «букет».

«Удаленка»… как много в этом слове для уха русского слилось. Для кого-то оно созвучно наименованию одного прославленного бренда:

Некоторые помянули одного древнего и не слишком продуктивного «удаленщика».

Не обошлось и без абсурдистских фантазий на тему явно не подходящих для такого формата профессий. Как говорится, им же обидно.

Вместе с тем, многие шутливо предрекает «эру интровертов»:

По первости россияне — и омичи не исключение — устроили массовые забеги за туалетной бумагой и гречкой. И… мгновенно стали объектами для шуток. Так, олигархия в период пандемии представляется вот так:

 

Причем, у этой картиночки есть и гречневый вариант.

Ну, а сами товары, соответственно, в пародийной вселенной стали предметом культа.

Отдельная тема — котики, которые получили неожиданно постоянный доступ к телу ушедшего на удаленку, а то и в вынужденный отпуск хозяина. Или нажили проблем на свою ушастенькую пушистую голову?..

Ну, а в целом есть мнение, что теперь за пределами дома ничего приличного не ждет (отсылки к творчеству Бродского — прилагаются):

Ну, а если больше нет работы — не беда! Над вами тоже пошутят, как всегда:

Прогноз развития рынка труда от знатоков мемологии:

Когда повсеместно самоизоляция начала принимать «жесткие» формы, в ход пошли шутки над стражами изменившегося порядка:

Ну и на закуску — трансформированная цитата от героя уже не совсем нашего времени! Не все поймут, не многие вспомнят, а все же:

Евгений Куприенко

Лучшие анекдоты на английском языке с переводом

Пока британцы удивляются нелепости русского юмора, пытаясь перевести наши анекдоты про колобка, Штирлица и чукчу, мы нередко и сами остаемся с наисерьезнейшим выражением лица в компании смеющихся над шутками англичан или американцев. Понятно, что у каждого есть свои поводы для смеха и то, что кажется забавным одному, может остаться недооцененным другим. Юмор — вещь иногда индивидуальная, но нередко и национальная. У каждого народа есть свои привычки, исторические особенности, менталитет, которые нередко и становятся предметом для высмеивания. В русских анекдотах часто фигурируют фольклорные и сказочные персонажи. Про одного только Колобка у нас придумано множество забавных историй. А англичане, например, любят шутить по поводу тех или иных событий в королевской семье.

Чтобы понять английский анекдот, нужно не только владеть самим языком, но и иметь некоторые представления об истории, культуре и образе жизни нации. Обратите внимание, что само слово «анекдот» на английском — отнюдь не anecdote, а joke. Anecdote же переводится на русский как «короткий рассказ, случай из жизни».

Английские шутки часто строятся на игре слов. Поэтому при дословном переводе на русский такие анекдоты кажутся совсем не смешными. Но те, кто владеет языком на достойном уровне, нередко и сами выдают интересные словесные каламбуры. Юмор — это неизменная часть живого общения.

Умение разрядить обстановку сказанной к месту оригинальной шуткой считается даже в некотором роде талантом. Если же вам сложно импровизировать на чужом языке, то можно попробовать просто заучивать интересные английские анекдоты. Шутки, как и афоризмы и цитаты, расширяют словарный запас, помогают постичь особенности менталитета нации.

Для того, чтобы лучше понимать анекдоты на английском, потребуется заняться самообразованием. Если вы будете смотреть британские и американские сериалы, фильмы, ТВ-шоу, то сможете «быть в теме» непринужденного разговора жителей Англии и США. Нужно быть готовыми к тому, что юмор жителей англоязычных стран существенно отличается в виду их более либеральных взглядов.

Почему полезно учить английские шутки?

Как известно, в каждой шутке есть доля шутки. Анекдоты не возникают на пустом месте, в них нередко есть какая-то житейская мудрость. Попробуйте почитать остроты, которыми полны статьи в британской периодике, и вы поймете, каковы в целом политические настроения и экономическая ситуация в стране, о чем думают люди. Шутки нередко подобны прожектору, который высвечивает проблемы общества. Если вы намерены проживать в другой стране и, при этом, не хотите ограничиваться за границей обществом экспатов, то с английскими анекдотами и шутками стоит ознакомиться хотя бы ради того, чтобы начать лучше понимать людей вокруг.

Анекдот на английском способен сделать вас душой компании, заинтересовать собеседника, а иногда и перевести разговор в более веселое русло. Не стоит забывать и о такой практической пользе заучивания шуток, как расширение словарного запаса и тренировка памяти. Емкая ироничная цитата на английском в перспективе может стать неким шаблоном, на который вы будете опираться, когда захотите самостоятельно построить другую фразу.

Анекдоты на английском о России

На протяжении веков Россия и англоязычные страны поддерживают культурные, политические и экономические связи. Неудивительно, что за все это время успело появиться немало анекдотов на английском языке о России и русских. Американцы и британцы от шуток про коммунизм постепенно перешли к анекдотам про Путина. Конечно же, многие их истории про русских не лишены некой политизированности и стереотипности. Медведи, водка, товарищи, видные исторические личности, демократия — все это часто становится предметом для шуток про Россию. В интернете большой популярностью пользуется мем «in Soviet Russia», рассказывающий о различных странностях и особенностях нашей страны.

А вот примеры анекдотов на английском о России:

An American and a Russian are arguing about which country has more freedom. The American says, «I can walk right up to the White House and shout ‘Down with Donald Trump!’ and nothing bad will happen to me». The Russian replies, «Guess what? I can walk in front of Kremlin and shout ‘Down with Donald Trump!’ and nothing will happen to me either». — Американец и русский спорят о том, в какой из стран больше свободы. Американец говорит: «Я могу подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Долой Дональда Трампа!», и ничего плохого со мной не случится». Русский отвечает: «И что с того? Я могу встать перед Кремлем и крикнуть «Долой Дональда Трампа!», и со мной тоже ничего не случится».

Vladimir Putin celebrated his birthday. He had a nice party, but it got awkward when two of his friends got him the same country. — Владимир Путин отпраздновал день рождения. Была хорошая вечеринка, но вышло неловко, когда двое из его друзей подарили ему одинаковую страну.

Question to Radio Armenia: «Is it possible to build Communism in a random capitalist country like, say, the Netherlands?» Answer: «Of course it’s possible but what have the Netherlands ever done to you?» — Вопрос на Радио Армении: «Возможно ли построить коммунизм в случайной капиталистической стране, такой, как, скажем, Нидерланды?» Ответ: «Конечно, возможно. Но что вам сделали Нидерланды?»

Question: When was the first Russian election held? Answer: The time that God set Eve in front of Adam and said, «Go ahead, choose your wife. « — Вопрос: Когда впервые проводились российские выборы? Ответ: Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Ну давай, выбирай жену».

Russian doctor: «This medicine is from insomnia, this one is from nervous break-down, and also take this one from depression». Patient: «Thank you very much, doctor, but do you have any other medicine besides vodka?» — Русский доктор: «Это лекарство от бессонницы, это от нервных расстройств, и также возьмите это от депрессии». Пациент: «Спасибо большое, доктор, но есть ли у вас другое лекарство, кроме водки?»

Русские анекдоты на английском языке

Русский анекдот на английском языке не всегда понятен иностранцу. Иногда приходится объяснять, над чем, собственно, смеяться. Далеко не каждый британец или американец знает, кто такие Колобок, Баба-яга или Буратино. А вот список популярных русских анекдотов на английском с переводом.

Chukcha bought a refrigerator.
— What do you need this fridge for? You live in Siberia.
— To warm up during winter. Imagine the joy — it`s -40 outside and +4 in the refrigerator.

Перевод:
Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Зачем тебе нужен этот холодильник? Ты же живешь в Сибири.
— Чтобы греться зимой. Представь себе радость: за окном -40, а в холодильнике +4.

Kolobok hanged himself. — Колобок повесился.
Buratino drowned. — Буратино утонул.

Kolobok goes to the bathhouse, comes out and says: «Damn, forgot to wash my head!» — Колобок идет в баню, выходит и говорит: «Черт, забыл помыть голову!»

At the mother-in-law’s funeral two accordions were broken. — Хоронили тещу. Сломали два аккордеона.

Английские шутки про королевскую семью

Как известно, любое появление в свете представителя британской королевской семьи сразу привлекает внимание общественности. Известные репортеры в английской прессе чуть ли не соревнуются за звание автора лучшей шутки об Елизавете II и ее титулованных родственниках. Впрочем, рассказывая анекдоты о королевской семье, нужно быть осторожным. Дело в том, что сами британцы не очень любят, когда иностранцы шутят на эту тему. Ниже мы приводим примеры шуток о семье Елизаветы II.

It seems that England’s royal family is running out of money. They are down to just $1.6 million. Well sure, that’s what happens when nobody in your family has had a job for the last thousand years. — Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. У них осталось всего около 1,6 миллиона долларов. Еще бы: так и случается, когда никто в семье уже тысячу лет не работал.

In fact, to make ends meet the Queen is thinking of having a yard sale. Getting rid of a lot of stuff they don’t use anymore, like Canada. — Чтобы свести концы с концами, Королева думает устроить распродажу у себя во дворе, то есть избавиться от кучи вещей, которыми больше не пользуется, вроде Канады.

Queen Elizabeth met the royal baby yesterday. The baby cried, so Queen Elizabeth explained: «You’ll never have to work a day in your life». — Вчера Королева Елизавета навестила королевского ребенка. Он плакал, поэтому Королева утешила: «Тебе не придется работать ни дня в своей жизни».

Анекдоты на политическую тему

Исторически, в Великобритании на тему политики ведется много дискуссий. Естественно, британцы и американцы любят шутить и о политической ситуации в других странах, например, о демократии в России или режиме Ким Чен Ына. И, конечно же, при знакомстве с русским большинство британцев попытается заговорить о политике. Чтобы быть готовым к таким разговорам, будет не лишним запомнить хотя бы несколько шуток на эту тему.

A liberal is just a conservative that hasn’t been mugged yet. — Либерал — это всего лишь консерватор, которого еще не обобрали.

Don’t steal, don’t lie and don’t cheat.The government hates competition. — Не кради, не лги и не жульничай. Правительство ненавидит конкурентов.

I don’t approve of political jokes…I’ve seen too many of them get elected. — Я не одобряю политические шутки. Я видел слишком много подобных шуток, победивших на выборах.

My love is like communism; everyone gets a share, and it’s only good in theory. — Моя любовь подобна коммунизму: каждый получает свое, а хорошо лишь в теории.

Question: What do you call a basement full of Liberals? Answer: A whine cellar. — Вопрос: как назвать подвал, полный либералов? Ответ: винный погребок (игра слов wine — «винный» и whine — «нытье»).

Лучшие шутки на английском из фильмов

Английские шутки можно неустанно черпать из фильмов, сериалов и мультфильмов. Сценаристы проводят массу времени за придумыванием анекдотов для своих персонажей. Неудивительно, что смешные фразы из фильмов становятся мемами и запоминаются поклонниками.

Three tomatoes are walkin’ down the street. Papa Tomato, Mama Tomato and Baby Tomato. Baby Tomato starts lagging behind, and Papa Tomato gets really angry. Goes back and squishes him and says: «Catch up». — Три помидора идут по улице: Папа Помидор, Мама Помидор и Ребенок Помидор. Ребенок начинает отставать, и Папа Помидор очень сердится, возвращается назад, сжимает Ребенка и говорит: «Догоняй» (Ума Турман, «Криминальное чтиво»). Анекдот строится на игре слов: catch up и ketchup.

I work harder than God. If He had hired me, He would have made the world by Thursday. — Я работаю усерднее Бога. Если бы Он меня нанял, то сотворил бы мир к четвергу («Сохраняя веру»).

There’s an old joke — um… two elderly women are at a Catskill mountain resort, and one of ’em says, «Boy, the food at this place is really terrible». The other one says, «Yeah, I know; and such small portions». — Вот старая шутка… Две пожилые женщины отдыхают на горном курорте Катскилл. Одна из них говорит: «Ох, еда тут просто ужасная». А другая ей: «Да, не говори. И порции такие маленькие». («Энни Холл»).

Понравившиеся английские шутки с переводом на русский стоит записывать в отдельный блокнот с другими цитатами. Так вы не потеряете ценную мысль и всегда сможете к ней вернуться для того, чтобы заучить. При этом совершенно необязательно запоминать анекдоты дословно, главное — уловить смысл. При необходимости вы сможете объяснить шутки своими словами.

Примеры остроумных и находчивых ответов Плеяды

 

Почему человек теряется  и не находит достойного ответа на грубость, хамство, злую иронию, насмешки или упреки? Видимо  его окружение, которое влияло на него в период взросления, не подготовило его  к отражению психологических атак,  не привило устойчивости  к  чужой, недоброжелательной оценке. 

И человек начинает думать о своей обиде, о том, как он выглядит в глазах других , то есть, заниматься болезненной  рефлексией,   вызванной закомплексованностью,  страхом выставить себя посмешищем, вместо того, чтобы быстро и достойно реагировать на оскорбление, выпады и насмешки, за которыми часто ничего не стоит, кроме желания покрасоваться перед окружающими.


Cпособы, которыми  люди реагируют на  насмешку, упреки, бестактность, оскорбление, бывают трех видов:

1. Серьезные ответы

Вы отвечаете человеку на его выпад, как ребенку, простодушно или спокойно,  с достоинством, не заражаясь негативной эмоцией. Кстати, такая реакция вызывает у людей  большое уважение и симпатию, не всем нравятся шутники и острословы. Многие предпочитают общество серьезных людей. Но как сказал остроумный англичанин Лоренс Стерн в книге о джентльмене Тристране Шенди : «Строгость  — это уловка, изобретенная для тела, чтобы скрыть изъяны ума». Именно для того, чтобы замаскировать свою излишнюю серьезность, такие люди используют в своей речи образцы чужего чувства юмора, много штампов, известных, избитых шуток, ставших уже фольклором фраз из кинофильмов.

2. Раздражительные, грубые, агрессивные ответы

Вас охватывает раздражение, и вы говорите собеседнику , позволившему себе  ироничный или грубый  выпад , первый пришедший на ум уничижительный ответ,  стараясь обидеть его тоном или уязвить словами. Это  ответ   застигнутого врасплох и не слишком находчивого человека , который не реагирует на суть сказанного, а  просто грубит собеседнику, чтобы «спасти лицо».

3.Остроумные, реактивные ответы

Вы мгновенно анализируете реплику, обнаруживаете соль высказывания , которая кажется вам забавной и смешной и никак вас не задевает.  Вы просто не принимаете сказанного на свой счет. Поэтому ничто не мешает вам реагировать быстро и перевести агрессию, иронию, пренебрежение в шутку,  причем эта шутка может быть направлена как на оппонента , так  и на себя самого. Ответ находчивого человека может быть рафинированным, изысканным (и это делает его еще более острым, особенно, если он обращен к невежественному человеку), или циничным, двусмысленным — все зависит от  уровня культуры говорящего  и социальной среды, в которой он вырос и живет.

 

Примеры остроумных ответов на :

оскорбления

насмешки, ироничные реплики

бестактность, глупые вопросы

упреки

.грубость и хамство подчиненных

 


Программа обучения | Запись  на ближайший  курс  |
Прайс-лист  курсов Школы риторики

 

 

 Google Мы в Google+ — — — — —

21 цитата сарказма, которая является наиболее острой формой остроумия

Говорят, что сарказм — это низшая форма остроумия, но я в этом не уверен.

Лично я восхищаюсь умным уничижением или несколькими резкими словами, призванными поставить кого-то прямо на место.

В сегодняшнем посте я предлагаю вам 21 резкую, смешную цитату с сарказмом, которая определенно заставила меня улыбнуться. Так что я надеюсь, что они предоставят вам боеприпасы в следующий раз, когда они вам понадобятся.

К сожалению, несмотря на мои исследования, мне не удалось идентифицировать создателей этих умных линий, поэтому они остаются неизвестными авторами.Если вы сможете указать мне на первоначальных авторов, я буду рад добавить соответствующие источники и ссылки. Так что, пожалуйста, дайте мне знать.

Это одни из самых резких сарказмовых цитат, которые я видел за последнее время, так что наслаждайтесь ими всеми и запоминайте лучшие для будущего использования: —

Самая острая форма остроумия:

  1. Me ? Саркастичный? Никогда!
  2. Зомби едят мозги. Ты в безопасности.
  3. Продолжайте закатывать глаза.Может, ты найдешь там мозг.
  4. Если бы я хотел убить себя, я бы поднялся на ваше эго и прыгнул на ваш IQ.
  5. Глупость не преступление. Так что можете идти
  6. Да, я ушел в середине разговора. Ты утомлял меня до смерти, и мой инстинкт выживания сработал.
  7. Твоя гибкость меня поражает. Как можно одновременно засунуть ногу в рот и затыкать задницу?
  8. Вы никогда ничего не узнаете, если будете делать все правильно.
  9. Если вы не хотите саркастического ответа, не задавайте глупых вопросов.
  10. Возвращаю тебе нос родной! Я нашел это в своем бизнесе.
  11. Я не саркастичен. Я просто умен выше твоего понимания.
  12. С того момента, как я увидел тебя, я знал, что проведу остаток своей жизни, избегая тебя.
  13. Если бы только закрытые умы пришли с закрытыми ртами.
  14. Я вас не оскорбляю.Я тебя описываю.
  15. Свободен ли я завтра? Нет, я дорогой.
  16. Проблема с ней в том, что ей не хватает силы разговора, но не силы речи.
  17. Сарказм — естественная защита тела от глупости.
  18. Я согласен с вами, но тогда мы оба ошибаемся.
  19. Я не согласен, но я уважаю ваше право быть глупым.
  20. Я перестал слушать, так почему ты не перестаешь говорить?
  21. Терпение: что у вас есть, когда слишком много свидетелей.

Понравились эти сарказмовые цитаты?

Итак, уважаемый читатель, был ли этот пост забавным и стоил нескольких минут вашего времени?

Если какая-либо из этих сарказмовых цитат заставила вас улыбнуться, поделитесь ими со своими друзьями в социальных сетях.

Когда вы делитесь, выигрывают все. Всегда полезно передать улыбку.

Улыбнитесь кому-нибудь еще, и вы сделали доброе дело за день. Так что продолжайте, пожалуйста, поделитесь ими сейчас.

Тогда, может быть, вы хотите еще посмеяться? Тогда просто нажмите на ссылки ниже.

Другие статьи, которые могут вас заинтересовать:

Авторские права © Mann Island Media Limited 2021. Все права защищены.

(Посещено 313 659 раз, 5 413 посещений сегодня)

Остроумные короткие смешные цитаты и веселые юмористические фразы!

• Ищете веселые короткие забавные цитаты, которые быстро доставят удовольствие?

• Хорошо, вы попали в нужное место!

• Здесь вы найдете несколько юмористических цитат и фраз, которые можно использовать практически для чего угодно: веселых речей, книжных вступлений, острых букв, удивительных sms, вдохновляющих писем или просто хорошего развлечения!

Юмористических цитат о убеждениях!

Одни верят в судьбу, другие — в Бога, третьи — в удачу.

Мы здесь, в Quotescoop.com, верим во многие вещи, если убеждения не ограничивают нас и не заставляют нас чувствовать себя плохо.

Если убеждения позитивны и расширяют возможности, мы будем следовать им, а если нет, мы не считаем их достойными нашего внимания.

Мы верим в силу хорошего юмора. Юмористические фразы заставляют расслабиться, открыться и относиться к миру менее серьезно.

Вот несколько забавных коротких цитат о вере:

Я идеалист.Я не знаю, куда иду, но я уже еду.
~ Карл Сэндбург ~

Я никогда не умру за свои убеждения, потому что я могу ошибаться.
~ Бертран Рассел ~

Я могу поверить всему, если только это невероятно.
~ Оскар Уайльд ~

Я не верю в атеизм.
~ Смешное короткое высказывание ~

Вы должны верить в свободу воли; выбора нет.
~ Исаак Башевис Зингер ~

Общественность будет верить всему, пока это не основано на истине.
~ Дама Эдит Ситуэлл ~

Я верю в равенство всех, кроме репортеров и фотографов.
~ Ганди ~



Деньги и человек = Праздник глупости!

Деньги вращают мир?

Ну, конечно, заставляет людей ходить по кругу, это точно! А некоторые могут даже позволить кругу быть глобусом!

Обычно эффект денег таков: используйте потенциал денег в ситуации, и люди станут глупыми.Они приравнивают деньги к власти. То есть внешняя сила и контроль — которые не имеют ничего общего с внутренней силой и подлинностью!

Ну, во имя юмористической силы, которая заставляет нас чувствовать себя хорошо внутри, вот несколько коротких забавных цитат о деньгах:

Деньги лучше бедности, хотя бы по финансовым причинам.
~ Вуди Аллен ~

Я так беден, что даже не могу обращать внимание.
~ Рон Киттл ~

Я был таким бедным в детстве… если бы я не был мальчиком … мне не с чем было бы играть.
~ Родни Дэнджерфилд ~

Банк — это место, где вам одалживают зонтик в хорошую погоду и просят вернуть его, когда начинается дождь.
~ Роберт Фрост ~

Я бы хотел, чтобы дорогой Карл тратил больше времени на приобретение капитала, а не просто писал об этом.
~ Дженни Маркс ~

Есть три способа потерять деньги: гонки — самый быстрый, женщины — самый приятный, а фермерство — самый надежный.
~ Лорд Амхерст ~

Сделка — это то, что нельзя использовать по цене, от которой невозможно устоять.
~ Франклин Джонс ~

Часть из 10 миллионов долларов, которые я потратил на азартные игры, часть на выпивку и часть на женщин. Остальное потратил по глупости.
~ Джордж Плот ~

Почему до конца денег остается так много месяцев?
~ Джон Бэрримор ~

Никель больше не стоит ни копейки.
~ Йоги Берра ~



Брак — доказательство существования космического юмора!

Почему люди это делают?

И здесь мы говорим не о «непослушных» вещах, а о довольно странных вещах, например, о женитьбе.

Брак как тема — забавный предмет, о чем вы узнаете из забавных цитат о браке.

Кажется, что все хотят этого, даже если они не хотят жизни, которая приходит с этим.

Мы, люди, — забавный, противоречивый вид — мы с радостью покупаем мечту, хорошо зная, что это мечта, которая, вероятно, превратится в кошмар.

Но, может быть, мы все просто часть большой космической шутки — это как бы объяснило это! 🙂

В любом случае, наслаждайтесь этими забавными цитатами мужа и жены:

Я не разговаривал со своей женой много лет. Я не хотел ее перебивать.
~ Родни Дэнджерфилд ~

Он научил меня ведению домашнего хозяйства; когда я разведусь, я остаюсь дома.
~ Жа Жа Габор ~

Лучший способ запомнить день рождения жены — это однажды его забыть.
~ H.V. Prochnow ~

Три кольца брака — это обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание.
~ Смешное короткое высказывание ~

Мужчина неполноценен, пока не женат. После этого он готов.
~ Жа Жа Габор ~

Мужчина, который говорит, что его жена не понимает шуток, забывает, что она его забрала.
~ Оскар Уайльд ~

Археолог — лучший муж женщины. Чем старше она становится, тем больше он ей интересуется.
~ Агата Кристи ~

Мы с мужем развелись из-за религиозных различий. Он думал, что он Бог, а я нет.
~ Короткие смешные цитаты ~

Я поговорил с женой, и у нее были параграфы со мной.
~ Зигмунд Фрейд ~

Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
~ Родни Дэнджерфилд ~

Брак — это как телефонный звонок в ночи: сначала звонок, а потом ты просыпаешься.
~ Эвелин Хендриксон ~

Я из большой семьи. На самом деле, я никогда не спал в одиночестве, пока не женился.
~ Льюис Гриззард ~

Мне не повезло с обеими женами.Первый ушел от меня, а второй — нет.
~ Джеймс Холт МакГавра ~

Забавно, что когда мужчине не о чем беспокоиться, он уходит и женится.
~ Роберт Фрост ~

Все браки счастливы. Все проблемы возникают из-за совместной жизни после этого.
~ Раймонд Халл ~

А теперь от коротких забавных цитат о браке до забавных цитат о безумии.Комментарии не требуются!



Веселые цитаты о безумии, которые сведут вас с ума!

Просто сделайте паузу на минуту и ​​подумайте над этим: какие люди вам нравятся больше всего? Какие люди вдохновляют вас больше всего?

Они нормальные и мейнстримные?

Наверное, нет!

Скорее всего, в их личности есть доля безумия. Они оригинальны и делают то, о чем вы бы мечтали. Их легкое безумие и пренебрежение правилами и нормами делают их жизнь насыщенной.

Потому что, чтобы получить от жизни больше, нам нужно выйти за пределы зоны комфорта нормальности.

Вот несколько забавных цитат о безумии и безумие, чтобы отметить красоту разнообразия:

Розы красные, фиалки синие, я шизофреник, и я тоже
~ Оскар Левант ~

Безумие передается по наследству. Вы получаете это от своих детей.
~ Сэмюэл Левенсон ~

Любовь: временное безумие, излечимое браком.
~ Амвросий Бирс ~

Если мертвые говорят с вами, вы спиритуалист; если Бог говорит с вами, вы шизофреник.
~ Томас Сас ~

Никогда не вступайте в спор с шизофреником и не говорите: «Кто вы такие?»
~ Расчески для лучей ~

Я своего рода параноик наоборот. Я подозреваю, что люди замышляют сделать меня счастливым.
~ Дж. Д. Сэлинджер ~

Я переехал в Нью-Йорк по состоянию здоровья. Я параноик, и это было единственное место, где мои опасения оправдались.
~ Анита Вайс ~ Я не страдаю безумием. Я наслаждаюсь каждой минутой.
~ Смешное короткое высказывание ~

Давайте перейдем от коротких забавных цитат о безумии к коротким забавным цитатам о выпивке — две темы, которые прекрасно связаны!



Смешные цитаты об алкоголе — взбалтывать, а не перемешивать!

Ну, они говорят, что выпивка вредна для вашего здоровья, вашего брака, вашего рассудка…

Так для чего же пить?

Ну, хотя считается, что употребление алкоголя безжалостно убивает клетки нашего мозга, похоже, оно не убивает наше хорошее чувство юмора, не так ли?

Итак, несмотря на то, что это плохо для многих вещей, мы можем с уверенностью сказать, что питье полезно для одного, а именно, для того, чтобы дать нам несколько веселых коротких смешных цитат о выпивке.

Итак, откиньтесь назад и добавьте эти забавные цитаты из алкоголя:

Я бегал трусцой, но кубики льда продолжали выпадать из моего стакана.
~ Дэвид Ли Рот ~

Я никогда не пью воду из-за отвратительных вещей, которые в ней делают рыбы.
~ Вт. К. Поля ~

Я не доверяю верблюдам и всем, кто может неделю прожить без выпивки.
~ Джо Э. Льюис ~

Я готовлю с вином, иногда даже добавляю его в еду.
~ Вт. К. Поля ~

Запрет заставляет вас плакать в свое пиво и отказывает вам в пиве, чтобы плакать.
~ Дон Маркиз ~

Пиво — это причина, по которой я встаю с постели каждый день.
~ Смешное короткое высказывание ~ Это один из недостатков вина; это заставляет человека принимать слова за мысли.
~ Сэмюэл Джонсон ~

Сначала вы пьете, затем напиток берет напиток, затем напиток берет вас.
~ Фрэнсис Скотт Ки Фицджеральд ~

Пьянство делает людей такими глупыми, а люди такие глупые с самого начала, что это составляет уголовное преступление.
~ Роберт Бенчли ~

Я буду рядом, пока Комиссия по атомной энергии не найдет безопасное место, чтобы похоронить мою печень.
~ Фил Харрис ~

Остерегайтесь крепких напитков. Это может заставить вас стрелять в сборщиков налогов … и промахнуться.
~ Роберт Хайнлайн ~

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит, что любите своего врага.
~ Фрэнк Синатра ~

Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, во всем виноват.
~ Оскар Левант ~

А теперь от коротких смешных цитат о выпивке до коротких смешных цитат о Голливуде! Это действительно короткая дорога!



Веселые цитаты из Голливуда!

Редко бывает слово с таким предвзятым значением, как слово Голливуд.

«Голливуд» несет в себе множество ценностей, многие из которых не так уж лестны. Знаете, как: поверхностный, тупой и жадный!

И все в зависимости от того, кто вы можете любить или не любить значения: блондин и силикон!

В общем, вот несколько забавных голливудских цитат:

Голливуд В Голливуде брак успешен, если он длится дольше молока.
~ Рита Руднер ~

В Голливуде снимают слишком много картин и мало актеров.
~ Уолтер Винчелл ~

Половина людей в Голливуде умирают от желания быть обнаруженными, а другая половина боится, что это произойдет.
~ Лайонел Бэрримор ~

В каждой стране есть цирк, которого она заслуживает. В Испании бывают бои быков. Италия получает католическую церковь.Америка получает Голливуд.
~ Эрика Джонг ~

В Беверли-Хиллз не выбрасывают мусор. Они попадают в телешоу.
~ Вуди Аллен ~

В Голливуде, если у вас нет счастья, вы посылаете за ним.
~ Рекс Рид ~

Это научный факт. Каждый год, проживающий в Голливуде, человек теряет два балла своего IQ.
~ Трумэн Капоте ~

Единственный «изм», в который верит Голливуд, — это плагиат.
~ Дороти Паркер ~

Голливуд делает проституток из женщин и неженок из мужчин.
~ Смешное короткое высказывание ~

Любая девушка может быть гламурной. Все, что тебе нужно сделать, это стоять на месте и выглядеть глупо.
~ Hedy Lamarr ~

А теперь последняя партия коротких забавных цитат!



Случайные смешные цитаты

Промедление — это искусство идти в ногу со вчерашним днем.
~ Дон Маркиз ~

Умеренность — добродетель только тех, у кого есть альтернатива.
~ Генри А. Киссинджер ~

Военная юстиция — это то же самое, что военная музыка для музыки.
~ Граучо Маркс ~

Она была, как мы раньше называли, блондинкой-самоубийцей, окрашенной собственноручно.
~ Сол Беллоу ~

Раньше я был Белоснежкой, но меня дрейфовал.
~ Мэй Уэст ~

Я намерен жить вечно. Все идет нормально.
~ Стивен Райт ~

Я пытался абсолютно ничего не знать о очень многих вещах, и мне это удалось довольно хорошо.
~ Роберт Бенчли ~

Большую часть того, что я сказал, я никогда не говорил.
~ Йоги Берра ~

Я разбил зеркало, и мне семь лет не везло, но мой адвокат думает, что он может достать мне пять.
~ Стивен Райт ~

Я не боюсь смерти, просто не хочу быть там, когда она случится.
~ Вуди Аллен ~

Я — литературный эквивалент Биг Мака и картошки фри.
~ Стивен Кинг ~

Любой, кто говорит, что видит женщин насквозь, многого теряет.
~ Граучо Маркс ~


Надеемся, вам понравилась наша подборка коротких забавных цитат и юмористических фраз.Если вы все еще жаждете более коротких забавных цитат, мы приглашаем вас продолжить посещение нашего юмористического сайта. См. Ссылки ниже! 🙂

15+ лучших острых анекдотов

Момент настал. Стартер сбросил свой красный флаг. «Они уехали!»

Ни на секунду Агбе не понадобилось охотиться на Лата в этом летящем потоке конины.Он даже не искал алых и белых полос на жилете жокея. Его взгляд был прикован к самой маленькой лошадке, самой маленькой лошади, которая плохо стартовала!

Поле было далеко впереди. Большие лошади мчались вниз по крутому склону к Дьявольской дамбе, скользили по проходу, перепрыгивали на противоположный берег и пересекали длинный ровный участок. Они начали собираться, оставляя узкие промежутки. Лат приближался сзади. Он начал заполнять пробелы. Он прошел через них.Это была капля акварели, струящаяся по зеленому газону между другими цветами.

На короткую секунду лошади скрылись за кустами боярышника. Колени Агбы сжались. Он чувствовал, как Шам дрожит под ним, видел, как белые пятна пота выступили у него на шее. Хорошо, что женихи были здесь, чтобы подержать их обоих!

Лошади теперь обходили деревья. Золотая капля все еще текла между другими цветами. Она текла за ними, текла свободно!

На полном ходу Лэт скакал вниз по склону и поднимался по подъему к конечной стойке.Он пролетел мимо нее, оставив позади «крепких» лошадей.

«Лошадь побеждает!»

«Планка, легкий победитель!»

«Побеждает Лат, сын Годольфина Арабиана!»

Люди всех возрастов и рангов хлопали в ладоши и ликовали дикими торжествующими нотами.

Агба так и не узнал, как они с Шамом достигли королевской позиции. Но внезапно они были там. И граф Годольфин тоже был там.

«Я рада подарить, — сказала королева Кэролайн в своей искренней и прямолинейной манере, — я рада подарить графу Годольфину Тарелку королевы.”

Все видели, что она держала в руках вовсе не тарелку. Это был кошелек. Но только Агба и граф знали, как много этот кошелек будет значить для будущего лошади в Англии. Граф посмотрел прямо между перьями на чепце королевы и на мгновение увидел взгляд Агбы. Затем он упал на колени и поцеловал руку королевы.

В пустоши воцарилась тишина. Слова Королевы прозвучали остро и ясно, как жемчуг, который внезапно сорвался с ее ожерелья и упал на пол стенда.Никто не наклонился, чтобы вернуть их, потому что говорила Королева.

«А что, — спросила она, закрепляя одно из своих собственных пурпурных перьев на голове Шама, — какова родословная этого гордого отца трех победных лошадей?»

Агба наклонился вперед в седле.

Последовала пауза, пока граф подбирал нужные слова. «Ваше Величество, — сказал он медленно, задумчиво, — его родословная… утеряна. Но, возможно, так было задумано. Его родословная записана в его сыновьях ».

Как радовались деревенские жители! Неизвестный жеребец в королевском пурпурном цвете! Это была сказка.

Принцессы тоже хлопали в ладоши. Даже король казался довольным. Он надул грудь и кивнул Королеве, что ответ был хорош.

Агба проглотила. Он почувствовал, как по его щеке скатилась слеза. Быстро, прежде чем кто-либо заметил, он поднял руку, чтобы убрать ее. Его рука остановилась. Да у него борода росла! Он был мужчиной! Внезапно его мысли вернулись в Марокко. Меня зовут Агба. Ба означает отец. Я буду тебе отцом, Шам, и когда я вырасту, я поеду на тебе перед толпой.И они склонятся перед тобой, и ты станешь Королем Ветра. Обещаю.

Он сдержал свое слово!

Впервые в жизни он был рад, что не может говорить. Слова бы все испортили. Это были снаряды, которые треснули и разлетелись ветром. Он и Шам были похожи. Вот почему они так глубоко поняли друг друга.

Арабский Годольфин стоял неподвижно, подняв царственную голову. Поднимался восточный ветер. Он вытянул ноздри, чтобы собраться с запахом.Он был наполнен ароматом ветряных цветов. О чем он думал? Неужели он повторно участвовал в забеге Лэта? Он радовался королевскому пурпуру? Рисовал ли он деревянную тележку на улицах Парижа? Или просто летая по травянистым холмам в

105 лучших коротких шуток и шуток, которые заставят вас смеяться за секунды

Иногда вы просто хотите кого-то рассмешить, но вас тянет на время.

Будь то быстрые шутки Тима Вайна или Милтона Джонса или более традиционно структурированная шутка, эти быстрые шутки заставят ваших друзей кататься по полу.

Вот 105 гарантированно получите быстрый смех:

Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.

Самые свежие эксклюзивные материалы и точный анализ для вашего почтового ящика

«Я хочу начать с анекдотов о дымоходах — у меня их куча. Первый в доме ». — Тим Вайн

Люди говорят, что я выдающийся чучело в своей области. Но сено — оно в моих джинсах.

«Лучшее время, чтобы добавить оскорбления к травме, — это когда вы подписываете чей-то актерский состав.” — Деметри Мартин

«Много лет назад я поставлял филофаксы для мафии. Я был замешан в очень организованной преступности ». — Милтон Джонс

«Прошлой ночью мне приснился сон, что я режу морковь Мрачным Жнецом — играю в кости со смертью». — Тим Вайн

Я сказал своей девушке, что она слишком высоко подняла брови. Она казалась удивленной.

«Я на днях пошла купить камуфляжные брюки, но не нашла их». — Томми Купер

Я ждал и не спал всю ночь и пытался выяснить, где находится солнце.Потом меня осенило.

«Я видел, как этот парень болтал с гепардом. Я подумал: «Он пытается быстро вытащить» ». — Тим Вайн

«У меня клептомания. Но когда становится плохо, я беру что-нибудь за это ». — Кен Додд

Время летит, как стрела, плодовые мухи, как банан.

«Этот парень сказал мне:« Я собираюсь атаковать тебя грифом гитары ». Я сказал:« Это лад? »» — Тим Вайн

«Этот полицейский подошел ко мне с карандашом и листом очень тонкой бумаги.Он сказал: «Я хочу, чтобы ты нашел кого-нибудь для меня». — Тим Вайн

«Кто-то похвалил меня сегодня за вождение. Они оставили небольшую записку, в которой говорилось: «Парковка в порядке». — Тим Вайн

(Фото: Shutterstock)

Я рассказал своему другу 10 шуток, чтобы он рассмеялся. Никакой каламбур из 10 не сделал.

Я купил обувь у наркодилера. Не знаю, чем он их зашивал, но весь день спотыкался.

Я решил продать свой пылесос — он просто пылится.

«Обычно я встречаюсь со своей девушкой в ​​12:59, потому что мне нравится это личное общение». — Том Уорд

Как НАСА организует вечеринку? Они планеты.

Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто переживал этап.

«Моя новогодняя цель — прийти в форму. Я выбираю раунд ». — Сара Милликан

«Моя жена — трудно сказать, чем она занимается. Она продает ракушки на берегу моря ». — Милтон Джонс

Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет.

«Я сказал Налоговому управлению, что не должен им ни цента. Я живу на берегу моря ». — Кен Додд

Моя жена сказала мне, что я должен перестать вести себя как фламинго. Так что мне пришлось поставить ногу.

«Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов». — Ник Хельм

Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед. Вот как я катаюсь.

«Самая тяжелая работа, которую я когда-либо выполнял? Продам двери, посуточно.» — Билл Бейли

Солдат пережил горчичный газ в бою, а затем перцовый баллончик от полиции. Теперь он опытный ветеран.

(Фото: Shutterstock)

«Смотреть на мое лицо — все равно что читать в машине. Минут 10 все в порядке, а потом тебя начинает тошнить. — Эндрю Лоуренс

Купил другу слона в комнату. Он сказал: «Спасибо!» Я сказал: «Не говори об этом».

«Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал:« Давайте сделаем это интересным ».Поэтому мы перестали играть в шахматы ». — Мэтт Киршен

Почему мы говорим актерам «сломать ногу»? Потому что в каждой пьесе есть актеры.

«Преступление на многоэтажных автостоянках. Это неправильно на очень многих уровнях ». — Тим Вайн

«Бетономешалка столкнулась с тюремным фургоном. Автомобилистов просят высматривать 16 закоренелых преступников ». — Питер Кей

В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, а другой немного легче.

«Я встретил этого парня с диджериду, и он играл на нем Танцующую Королеву. Я подумал: «Это Abba-riginal». — Тим Вайн

«Мой дед изобрел воздушный шар с холодным воздухом. Это так и не взлетело ». — Милтон Джонс

«Недавно был в отпуске на воздушном шаре — поставил четыре камня!» — Милтон Джонс

Ненавижу русских кукол… такие самодовольные!

«Две обезьяны заходили в ванну. Один сказал: «Оо, оо, ааа.Другой ответил: «Тогда добавьте немного холода». — Гарри Хилл

Мой друг говорит мне: «Что рифмуется со словом апельсин?» Я сказал: «Нет, это не так!»

«Вы знаете животное, которое убивает больше всего людей в мире? Пчела от гепатита ». — Милтон Джонс

«Ежики — почему они не могут просто делить живую изгородь?» — Дэн Антолпольски

(Фото: BBC)

« Подсчет пыльцы — это сложная работа. Особенно, если у тебя сенная лихорадка. — Милтон Джонс

Helvetica и Times New Roman заходят в бар.»Мы не служим вашему вкусу!» кричит бармен.

«Дядя Бен умер. Нет больше мистера Райса Гая. — Тим Вайн

«Моя мама заставляла нас есть все виды витаминов и пищевых добавок. Однажды я чуть не подавился частью The Sunday Times ». — Милтон Джонс

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка.

Я пристрастился к тормозной жидкости, но могу остановиться, когда захочу.

Как вы называете собаку, которая выполняет фокусы? Лабракадабрадор.

Я видел, как один парень рассыпал на дороге все свои письма в стиле Scrabble. Я спросил его: «Какое слово на улице?»

Как посадить двух китов в машину? Начните с Англии и двигайтесь на запад.

«Ненавижу сидеть в пробке, потому что меня всегда сбивают». — Милтон Джонс

Две рыбы сидят в аквариуме. Один смотрит на другого и говорит: «Эй, ты умеешь водить эту штуку?»

Вчера я купил худший тезаурус в мире.Это не только ужасно, но и ужасно.

Однажды моя собака съела все плитки Эрудита. В течение нескольких дней он продолжал оставлять небольшие записки по дому.

Это моя стремянка. Я никогда не знал своей настоящей лестницы.

Это говорит ваш капитан, И ЭТО ВАШ КАПИТАН КРИЧИТ.

(Фото: Shutterstock)

Мой друг попросил меня помочь ему поймать его 37 овец. Я сказал «40».

Слышали о новом ресторане под названием «Карма»? Нет меню, вы получаете только то, что заслуживаете.

«Conjunctivitis.com — это сайт для больных глаз». — Тим Вайн

Я нашла работу, помогая однорукому машинисту писать заглавные буквы. Это посменная работа.

«Мой сосед поклоняется выхлопным трубам. Он католический преобразователь. — Тим Вайн

Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать туда ходить.

В чем разница между хорошей и плохой шуткой?

«Я пошел купить часы, и человек в магазине сказал:« Аналоговые? »Я сказал:« Нет, просто часы.’” — Тим Вайн

Вы слышали о космонавте, страдающем клаустрофобией? Ему нужно было немного места.

Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? «Да, дружище».

Как держать идиота в напряжении?

Вы слышали об этих новых вельветовых подушках? Они делают заголовки.

Никогда не доверяйте атомам. Они все придумывают.

Я хочу мирно умереть во сне, как мой дед. Не кричать от ужаса, как пассажиры в его машине.

Два кита заходят в бар. Первый говорит: «Ууууу». Следующий кит говорит: «Заткнись, Стив. Ты пьян.»

(Фото: Shutterstock)

Почему курица пошла на сеанс? Чтобы попасть на другую сторону.

Что такое E.T. Короче для? У него только маленькие ножки.

Где производятся обычные вещи? Удовлетворительное.

Рик Астли позволит вам одолжить любой фильм из своей коллекции Pixar, кроме одного. Он никогда тебя не бросит.

У моего дедушки сердце льва, и ему пожизненно запрещено посещать Лондонский зоопарк.

Я ездил в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.

Что на дне моря сидит и дергается? Нервная развалина.

Чтобы играть в гольф, как я, нужно много мячей.

Что делает любопытный перец? Получает бизнес с халапеньо!

«Знаки выхода? Они уже уезжают! » — Тим Вайн

В отрицании нет «я».

Почему вы не можете объяснить клептоманам каламбуры? Они всегда воспринимают вещи буквально.

Вчера вечером я и моя девушка смотрели три DVD подряд. К счастью, я смотрел телевизор.

Мужчина говорит своему врачу: «Помогите мне. Я пристрастился к Твиттеру! » Врач отвечает: «Извините, я не слежу за вами».

В прошлом году преувеличения выросли на миллион процентов.

(Фото: Shutterstock)

Какие упражнения делают ленивые? Диддли-приседания.

Все засмеялись, когда я сказал, что хочу стать комиком.Что ж, теперь они не смеются.

Как вы называете парад кроликов, прыгающих задом наперед? Убывающая заячья линия.

Раньше я пристрастился к мылу, но теперь я чистый.

Что Чарльз Диккенс держит в своей стойке для специй? Лучшее из тимьяна, худшее из тимьяна.

Мне было интересно, почему фрисби кажется больше, чем ближе она подходит? Потом меня осенило.

«Трудно сказать, заинтересованы ли люди присоединиться к моему саркастическому клубу или нет…» — Милтон Джонс

Что воскликнул лысый, получив в подарок гребень? «Спасибо! Я никогда не расстанусь с этим! »

Я не знала, что мой отец вор на стройке, но когда я вернулся домой, все признаки были на месте.

Почему Снуп Догг носит зонтик? Под морось!

Я дружу с 25 буквами алфавита. Не знаю почему.

Только что получил карту, полную риса. Это от дяди Бена.

Местный житель убит упавшим пианино. Похороны будут скромными.

Последнее, что сказал дедушка перед тем, как сдаться? Как ты думаешь, как далеко я могу пнуть это ведро?

Однажды у меня была учительница с ленивым глазом.Она не могла контролировать своих учеников.

25 веселых отцовских шуток, которые вы, вероятно, никогда раньше не слышали
40 самых смешных шуток о Брексите
25 величайших шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и острот 26 самых ярких и едких шуток Стюарта Ли
49 самых смешных шуток Монти Пайтона
45 самых смешных шуток Рики Жерве
17 самых остроумных шуток Кена Додда
27 громких шуток Сары Милликан
50 шуток Джимми Карра -лайнеры
50 самых гениальных и остроумных шуток Милтона Джонса
50 самых гениальных и остроумных шуток Тима Вайна
50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
25 из Самые резкие шутки и оскорбления Чарли Брукера
25 самых остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
75 лучших шуток, острых слов и острот Билли Коннолли
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

… и некоторые цитаты:

64 смешных цитаты Сайнфельда, чтобы подвести итог повседневной жизни
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 самых едких цитат Терри Вогана и Грэма Нортона на Евровидении
27 блестяще смешных цитат из этой страны
50 самых смешных (и самые ребяческие) цитаты из The Inbetweeners
20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитируют
25 самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 великих цитат самые смешные цитаты из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf: 30 самых смешных цитат и однострочных цитат
Derry Girls: 35 самых смешных цитат es и однострочные
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Фрейзера
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших реплик из Peep Show
20 самых великолепных глупых цитат The Young Ones
20 из Самые резкие оскорбления Малкольма Такера
25 величайших абсолютно невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат от команды W1A
50 самых смешных цитат и шуток друзей

Техасских поговорок больше, чем ты можешь встряхнуть — Texas Monthly

Примечание редакции: эта статья была впервые опубликована в печати в 1994 году.Эта оцифрованная версия с тех пор была обновлена, чтобы удалить наступательные линии. Версия этой статьи опубликована в нашем коллекционном выпуске « Любовные письма Техасу » за 2019 год.

Обычное, как кукурузный хлеб, старое, как грязь, забавное, как все, — домотканые выражения связывают современных техасцев с нашим сельским и сельскохозяйственным прошлым, передавая решительный дух и откровенный юмор наших героев и первопроходцев. Некоторые высказывания сразу становятся знакомыми, потому что их цитировали наши родители, бабушки и дедушки; другие параллельны бесспорной мудрости библейских пословиц или «Альманаха бедного Ричарда »; много нас просто смешит.Мы попросили двенадцать известных художников проиллюстрировать свои любимые изречения Техаса, и мы также представляем образцы других аксиом и пословиц, общих для штата — собрание изречений размером с весь ад и половину Техаса.

приемлемо

Это лучше, чем ткнуть в глаз острой палкой.
Это достаточно близко для работы правительства.
Может, тоже. Не умеет танцевать, никогда не может петь, и слишком мокро, чтобы пахать.
Я мог бы посидеть за это.
Вы не можете победить это палкой.

Хвастливый

Он может расхаживать сидя.
Он весь в шляпе и без скота.
Она вся булькает, и у нее нет смелости.
Он торгово-промышленный.

Такой изогнутый, что если он проглотит гвоздь, то выплюнет штопор. Иллюстрация Кита Грейвса
Dishonest

Он указан по имени с нижней стороны колоды.
Настолько криво, что, проглотив гвоздь, выплевывал штопор.
Настолько криво, что по его следам не видно, идет он или уходит.
Он знает больше способов забрать ваши деньги, чем кипяченая комната адвокатов.
Кривая, как задняя лапа собаки.
Кривой, как Бразос.
Лучше, чем помойная банка.
Больше поворотов, чем на фабрике по производству крендельков.
Кривой, как бочка у рыболовных крючков.
Такой криво, что ему приходится ночью откручивать штаны.
Она более скользкая, чем полный карман пудинга.
Он круче, чем вареный лук.
Я бы не поверил ему дальше, чем могу его бросить.

Честный

Если это не факт, то Бог опоссум.
Отнеси это в банк.
На него можно повесить шляпу.
На это можно поставить ферму.
Он настолько честен, что с ним можно было бы колбасить по телефону.
Если я скажу, что курица обмакивает нюхательный табак, вы можете заглянуть под ее крыло в поисках банки.

Храбрый

Смел, как первый человек, съевший устрицу.
Смелый двоеженец.
Достаточно смелы, чтобы поесть в кафе процветающего города.
У него двойная спина.
У него смелости больше, чем можно повесить на заборе.
Он сам с дьяволом в кости стрелял.
Она напала на ад ведром ледяной воды.

Аргументативный, Безумный

Она могла начать драку в пустом доме.
Он спорил с деревянным индейцем.
Она устроила ад и засунула под него кусок.
Он единственный ад, который когда-либо создавала его мама.
Он задрал хвост.
Она в настроении подбрасывать рог.
Она настолько противна, что плывет вверх по течению.
Она танцует в корыте для свиней.
Он расскажет, как корова ела капусту.

Робкий

Он остается в тени маминого фартука.
Если его растопить, его нельзя будет влить в драку.
Он двоюродный брат Моисея Роуза.
Он бы не откусил печенье.
Он желтый, как горчица, но без укуса.
Может, он и не цыпленок, но у него свои курятники.

Так суши сомы тащат фляги. Иллюстрация Гэри Локка
Dry

Так сухо, что птицы строят гнезда из колючей проволоки.
Так суши сомы тащат фляги.
Так сухие деревья подкупают собак.
Так суши, моя утка не умеет плавать.
Было так долго, что во время Ноева Потопа выпало всего четверть дюйма дождя.
Так сухо, что плюю ватой.
Сушить как пороховой домик.
Сухой, как сердце стога сена.
Суше, чем пердеть попкорна.

Занят

Он так занят, что можно подумать, что он близнец.
Они занимаются земельным офисом.
Занят, как одноногий, на съезде по пинанию задниц.
В июле занят поклонником похоронного бюро.
Занят, как одноглазый пес в коптильне.
Занят как однорукий развешиватель бумаг.
Занят, как бык с коротким хвостом в сезон летучих мышей.
Занят как гончая в сезон блох.
Надо нарезать свиней, выкопать колодец и вспахать южные сорок до завтрака.
Надо вернуться к убийству крыс.
Она прыгает, как горячий жир (или вода) на сковороде.
Задыхается, как ящерица на раскаленной скале.
Нет травы под ногами.

Он такой деревенский, что думает, что обед из семи блюд — это опоссум, а упаковка из шести блюд. Иллюстрация Тома Карри
Несложный

Только что свалился грузовик репы (арбуз, татер).
Он такой деревенский, что думает, что обед из семи блюд — это опоссум, а упаковка из шести блюд.
Они жили так далеко в деревне, что солнце садилось между их домом и городом.

Способный, Опытный

У нее какие-то подвязки.
У него в колчане много стрел.
У нее здравый смысл.
На его пистолете много зазубрин.
Она отличный мастер по ремонту ветряных мельниц.
Он мог найти шепот в вихре.
У нее нет провисания веревки.
Это ковбой с тремя прыжками.
Он может кататься на грубой струне.
Если она кукарекает, солнце встало.
Это не первое мое родео.

Общий совет

Свиньи толстеют; забивают свиней.
Червь — единственное животное, которое не может упасть.
Никогда ничего не подписывайте неоном.
То, что у курицы есть крылья, еще не значит, что она умеет летать.
Следите за тем, чтобы ваше седло было смазано, а ружье — смазкой.
Сало не получится, если свинью не отварить.
Если вы сами нарубите дрова, они согреют вас вдвое.
Есть несколько способов заставить собаку не сосать яйца.
Дайте мне бекон без шипения.
Не вешайте белье на чужую веревку.
Исполняйте волю Бога, что бы это ни было, черт возьми.
Опять лизать этого теленка? (Что сказать?)
Зачем стричь свинью?
Не рвет мои подвязки.
Виновный лис охотится на свою нору.
Перестань кричать под дождем.
Не раздражайте хозяина фургона.
Лучше держать язык за зубами и казаться дураком, чем открывать его и устранять все сомнения.
Дверь сарая открыта, и мул пытается убежать. (Ваша муха опущена.)
Не волнуйтесь об этом.
Есть большая разница между быком и виффлетри.
Нет дерева, но приносит плоды.
Освободите буйвола.
Лучше брось подачку собакам.
Не приседайте на шпорах.
Хвостом любого мула можно поймать дурнишку.
Засуха обычно заканчивается наводнением.
Если ложишься с собаками, встаешь с блохами.
Худощавая собака быстро бегает.
Яблоко от яблони недалеко падает.

Праздничный

Давай потушим свет.
Распишем город и крыльцо.
Да здравствует графство.
Поместите горшок в большой.
Бросьте шляпу над мельницей.
Я буду там с бубенчиками.
Я буду ходить в воскресной одежде на встречу.
Он весь в бешенстве.

Он съест все, что его не съест. Иллюстрация Хенрика Дрешера
Big

Толстый, как пансионат.
Толстый как городской пес.
Зимой тепло, летом — тенисто.
Его не волнует, как вы его назовете, пока вы зовете его на ужин.
Такой большой, что он выглядит так, будто съел своего брата.
Такой большой, что ему приходится сидеть по очереди.
Большой, как округ Брюстер.
Большой как Даллас.
Большой, как бык Брахмы.
Она скорее трясется, чем трясется.
Он достаточно большой, чтобы нести охоту с веткой.
Он весь разложен, как холодный ужин.
Ширина как две оси.
Он съест все, что его не съест.

дешевые

Узкая, как повязка на шляпе Дика.
Тугой как клещ.
Плотно, как веревка для белья.
Туго, как струна скрипки.
Плотно, как обои.
Плотно, как мокрый сапог.
Достаточно туго, чтобы поднять волдырь.
Настолько крепко, что он пищит при ходьбе.
Он выжимает пятак, пока бизон не закричит.
У нее короткие ручки и глубокие карманы.

Сумасшедший

В его сетчатой ​​двери большая дыра.
Она на один пузырек от вертикали.
Ей не хватает одного кирпича.
Ей не хватает двух бутербродов до пикника.
У него на пару огурцов меньше бочки.
На его веревке перегорели пара лампочек.
На его рубашке не хватает нескольких пуговиц.
Свет на крыльце горит, но никого нет дома.
Он потерял вертикальное удержание.
Он переполнен в банке памяти.
Я слышу ваше кудахтанье, но не могу найти ваше гнездо.
У нее слишком много паутины на чердаке.
Сумасшедший как бык.
Сумасшедший, как теленок Ларраби.

Лаки

Он мог вытянуть руку из сложенной колоды.
Он всегда рисует лучшего быка.
Он едет в поезде соусов с бисквитными колесами.
Он мог сидеть на заборе, и птицы его кормили.

богатый

Из высокого хлопка.
Бег с большими собаками.
Он не приехал в город вдвоем с мулом.
У нее есть больше, чем она может выразить благодатью.
Настолько богатый, что можно есть жареную курицу всю неделю.
Достаточно богат, чтобы съесть ее кур-несушек.

Плохо

Если бы кругосветное путешествие стоило доллар, я бы не смог добраться до линии Оклахомы.
Он настолько разорен, что нарушил все Десять Заповедей.
Бедный, как кот-ящерица.
Нет горшка, в который можно пописать, или окна, из которого можно выбросить.
Такой бедный, что в качестве домашнего питомца я имел перекати-поле.
В молодости я съел так много броненосцев, что до сих пор сворачиваюсь в клубок, когда слышу лай собаки.
Так бедно, что нам пришлось удобрять подоконники, прежде чем мы смогли поднять окна.
Бедные, как крысы лесопилки.
Он сломался, как палочная лошадь.
Он слишком беден, чтобы обращать внимание.
Так бедно, что волк даже не остановится у их дверей.
Так бедно, что их воскресный ужин — жареная вода.
Слишком плохо, чтобы красить, слишком горд, чтобы белить.

Жарче шубы в Марфе.Иллюстрация Ричарда Томпсона
Hot

Горячий, как Аид.
Горячий, как петли (или ступицы) ада.
Горячий, как складная печь.
Горячий, как двухдолларовый пистолет.
Горячий, как козел в перечной грядке.
Жарко, как летнее возрождение.
Горячий, как горшок с шейными костями.
Горячий, как украденный тамале.
Достаточно горячий, чтобы жарить яйца на тротуаре.
В шерстяных одеждах жарче, чем вупи.
Жарче, чем отель для молодоженов.
Горче горящего пня.
Жарче синего пламени.
Жарче шубы в Марфе.
Так жарко, что куры откладывают сваренные вкрутую яйца.

Холодный

Это смертельная погода.
Между тут и там только полоса колючей проволоки, и она опущена (после метели).
Холодное, как колено колодезя.
Холодная, как замороженная лягушка.
Холодно, как сердце бывшей жены.
Холоден, как чугунный комод.
Холодно, как сердце банкира.
Чертовски холодно с топкой.

Сад

Я чувствую себя ниже норы суслика.
Я чувствую себя так низко, что не могу спрыгнуть ни копейки.
Она ест печаль ложкой.
Похоже, за вами послали и вы не можете пойти.
Достаточно грустно, чтобы на стеклянном глазу прослезилась слеза.
Похоже, сыр упал с его крекера.

Маленький, Тонкий

Она размером с жаркое.
Он по колено с кузнечиком.
Ему придется встать, чтобы посмотреть гремучке в глаза.
Примерно такой же большой, как маленький конец ничего.
Половина меньше минуты.
Не больше родинок на чиггере.
Худой, как скот Эйса Рида.
Между рогами и копытами ничего нет, кроме спрятаться.
Тонкое, как ухо прутка.
Тонкий, как усы комара.
Тонкая, как покупная нить.
Тонкий, как суп Депрессии.
Тонкая, как струна для скрипки.
Тонкий, как грабли, и вдвое сексуальнее.
Квартира как оладья.
Малобедрый.
Такая худая, что ей приходится дважды стоять, чтобы создать тень.
Такая худая, что можно дать ей «Большой красный» и использовать как термометр.
Такая худая, что она прячется под веревкой.

Плохо, Среднее

Он такой лжец, что до бессмысленности тебя избил и сказал Богу, что ты упал с лошади.
Он родился жалким.
Он настолько низок, что украл топор вдовы.
Он украл яичные деньги своей мамы.
Он украл цветы с могилы своей бабушки.
Он украл пятак с глаз мертвеца.
Парень без аккаунта.
Горький, как желчь.
Крепкий, как стейк из никеля.
Крепкий, как тушеный скунс.
Жесткий как черт.
Подлая как оса.
Дружелюбен, как ежевика.
Она делает шершня милым.
Медведица из атласа.
Грубый как початок.
Он похож на собаку, убивающую овец.
Он лежит как надгробие.
Он бы не стал чесать блох своей маме.
У него есть рога, поддерживающие его нимб.
Мы не на условиях заимствования.
Ты так низко, что надо смотреть вверх, чтобы увидеть ад.
Он так низко, что под него невозможно положить коврик.
Он прыгнул на меня всеми четырьмя ногами.
Настоящий крутящийся сукин сын.

Быстро

Он набросился на меня, как утка на июньского жука.
Он набросился на меня, как белый на рис.
Он может задуть лампу и прыгнуть в кровать, пока не стемнело.
Он попадает туда вдвое меньше, чем мгновенно.
Быстрый выход из желоба.
Быстрее, как молния.
Быстро, как городские сплетни.
Быстрее пожара в прерии с попутным ветром.
Быстрее ошпаренной кошки.
Быстрее двойной молнии.
Быстрее, чем чихание через сетчатую дверь.
Идет, как в горящем доме.
Адское приспособление для кожи.
Еще быстрее, и он догонит вчерашний день.
В минуту Нью-Йорка.

Его дыхание такое сильное, что на него можно повесить белье. Иллюстрация Риган Данник
Strong

Его дыхание такое сильное, что на него можно повесить белье.
Этот кофе такой крепкий, что у тебя волосы на груди.
Кофе настолько крепкий, что легко попадет в вашу чашку.
Кофе настолько крепкий, что на ботинке может образоваться кровавый пузырек.
Он настолько силен, что заставляет Самсона выглядеть чувствительным.

Прибытие / Приветствие

Посмотрите, что притащил кот.
Приход компании; добавить в суп стакан воды.
Мы болтали, но не дрожали.
Наденьте штаны для сидения.
Давай проглотим тряпку.

Отъезд / до свидания

Зажигаем шелуху.
Пора нагревать кирпичи.
Пора складывать стулья в вагон.
Пора поменяться плевками и отправиться в путь.
Пора потушить огонь и позвать собак.
Он направляется к вагонной дворе.
Давайте взорвем эту подставку.
Вот насчет тряпки на куст.
Церковь отсутствует.
Это все, что она написала.

Терпение

Горячее остынет, если ему позволят жадные.
Возьми картошку и подожди.
Не сворачивай трусики в комок.
Смойте боевую раскраску.

Устал

Похоже, ее разжевали, выплюнули и наступили.
Похоже, она ехала жестко и убиралась мокрая.
Она похожа на пережеванный шпагат.
Он похож на кость Баузера.
Я родился уставшим, и с тех пор у меня случился рецидив.
Одно колесо опущено и ось затягивается.
Я почти ухожу.

Больной

У него заминка в гиталонге.
Больной, как собака, проезжает персиковые косточки.
Все накалилось.
Я так болен, что мне нужно поправиться, чтобы умереть.
Боль, как фурункул.
Ее хоппер сломался.
Болей, как старое окно.
У меня есть гадости с зеленым яблоком.
Он выглядит так, будто смерть согрела.
Так болен, ему нужны две кровати.
Жалко, как трехногая собака.

Он стреляет изо рта так, что ему приходится есть пули на завтрак.Иллюстрация Росс Макдональд
Разговорчивый

Он мог оторвать ноги от стула.
Он мог отговорить ворота от петель.
Он мог отговорить шкуру коровы.
Он мог отговорить мула до ушей.
Он стреляет изо рта так, что ему приходится есть пули на завтрак.
У него рот на десять галлонов.
Она говорит десять слов в секунду с порывами до пятидесяти.
Ее язык отвесно поджат.
У нее языка хватит на десять рядов зубов.
Она забила себе десны до смерти.
Он подул на своем собственном ветру.
Он живой словарь.
Он музыкант-подбородок.
У нее колокольчик вместо языка.
Он был вакцинирован иглой Виктрола.

Нервный

Все изрезано, как яма в пансионате.
Ухмыляясь, как мул, поедающий дурни.
Нервная как беременная Дженни.
Нервный, как муха в горшочке с клеем.
Нервный официант на дровах.
Она кусается.

Осторожно

Тебя было слишком сложно сделать рейз, чтобы рисковать.
Не выкопай змей больше, чем сможешь убить.
Свисти перед тем, как войти в чужой лагерь.
Не пахайте слишком близко к хлопку.
Мертвая змея все еще может укусить.
Мертвая пчела все еще может ужалить.
Не опрокидывайте флигель.

Положений

Даже слепой боров время от времени может найти желудь.
Каждый раз, когда вы проезжаете мимо моего дома, я буду благодарен вам за это.
Что ты делал с деньгами, которые мама давала тебе на уроки пения?
Вы выросли в сарае?
Вставьте это в трубку и закурите.
Это знают даже куры под крыльцом.
От вас пахнет так, будто вы хотите, чтобы вас оставили в покое.
Иди продавай свою продукцию.
Иди закупоривай свой пистолет.
Если сломаешь ногу, не беги ко мне.
То, что смазывает ваш вагон.

Проблема

В заборе большая дыра.
Я загнал своего быка в канаву.
Он загрузил не тот фургон.
Повесили не того конокрада.
Он разорвал штаны.
В флигеле желтая куртка.

Тратить время

Проповедь для хора.
Пылающий дневной свет.
Спор с деревянным индейцем.
Свист ветра.
Кричащий колодец.

Напрасно

Он сломал руку, похлопывая себя по спине.
Он думает, что солнце встает только для того, чтобы услышать его кукареканье.
Я хочу купить его за то, что он стоит, и продать за то, что, как он думает, он принесет.
Такая испорченная соль не спасла ее.
Она так избалована, что ждет кормления с ложечки.

Пьяный / Пьющий

Он не родился, его просто выдавили из тряпки бармена.
Более пьяный, чем тот, кто стрелял в Джона.
Соплиный пьяный.
Пьяный как Cooter Brown.
Пьяный как скунс.
Не рубите сегодня дров; Папа идет домой с грузом.
Крепче коры бревна.
У меня свистящие удары и спазмы черепа. (Похмелье.)
Зовем Эрла. (Рвота.)
Толчок и челюсть.
Обнимает комод, идет на коленях в пьяном виде.

Пустынный

Похоже на ад, когда все идут обедать.
Туда, где не ходят автобусы.

мертвых

Приманка для канюка.
Он сменил гитару на арфу.
Он съел горькую пилюлю.

Добро пожаловать, как дикобраз в колонии нудистов. Иллюстрация Росс Макдональд
Unwelcome

Добро пожаловать, как собака, которая сосет яйца.
Добро пожаловать, как дуновение ветерка.
Добро пожаловать, как червь.
Добро пожаловать, как дикобраз в колонии нудистов.
Добро пожаловать, как скунс на вечеринке на лужайке.
Добро пожаловать, как мокрый ботинок.
Добро пожаловать, как торнадо на тропе.

Добро пожаловать, как собака, которая сосет яйца. Иллюстрация Билла Майера
Easy

Нет горки для степпера.
Ловко, как свисток.
Легко, как пирог.

Как надеть носки на петуха. Иллюстрация Росс Макдональд
Сложный

Как пытаться поймать мух.
Как надеть носки на петуха.
Легко, как ссать веревку.

Отказ

Он винит во всем погоду или свое воспитание.
Он попал в свою петлю.
Он подошел к долларовому ножу.

Смарт

Яркая как новая копейка.
Умная, как угрюмая сова.
Моя мама не летает.
Умный как хлыст.

Тупой

Если бы у утки был его мозг, она полетела бы на север на зиму.
У него не хватит ума плевать по ветру.
Если бы он был беконом, он бы даже не шипел.
Если бы мозги были кожаными, он не смог бы оседлать блоху.
Он носит свои мозги в заднем кармане.
Тупой как грязь.
Тупой, как ящик с камнями.
Тупой как пучок волос.
Тупой как пост.
Тупой как колесо телеги.
Тупой, как луговая собачка.
Тупой как арбуз.
Он не знает «иди сюда» от «sic’ em ».
Он не знает достаточно, чтобы забить песок в крысиную нору.
Он не может одновременно кататься и жевать.
Так глупо, если вы поместите его мозг в шмеля, он полетит назад.
Если бы все ее мозги были чернилами, она не могла бы расставить точки над i.
Если бы все его мозги были динамитом, он бы не сморкался.
Он не знает, какой конец.
Он не знает виджет из болвана.
Он ничего не знает из ничего.
Он не умеет сидеть на корточках.
Он не мог вылить мочу из сапога с дырой в носке и указаниями на пятке.
Если бы у него был мозг, он бы умер от одиночества.
Такой тупоголовый, что можно ударить его по лицу железной шиной, и он не будет кричать до утра.
Он мог испортить наковальню.

бит

Он обработал меня металлической щеткой.
Я зачищен шкуркой.
Я схвачу тебя с лысины.
Я тебя выпороть, как рыжего пасынка.
Я врублю вас прямо на следующей неделе.
Ему подстригли хвостовые перья. Его поливали и обдували.
Он точно почистил твой плуг.

неприемлемо

Не то, для чего мне исправили лицо.
Как обнимать куст роз.
Ничего особенного.
Эта собака не будет охотиться.
Я бы сразу укусил жука.
Я не хочу этого.

смущает

Запутался как козел на AstroTurf.
Мой язык застрял в зубах, и я не мог видеть, что говорю.
Я могу вам это объяснить, но не могу понять для вас.
Он бегал ими по сараю.
Cattywampus к мисс Джонс.

аморальный, дикий

Ее называют «радиостанцией», потому что любой может ее забрать, особенно ночью.
Он более дикий, чем кабан из персикового сада.
Рыхлый, как пепел на ветру.
Рыхлый, как ведро с сажей.
Более дикие, чем акр змей.
Она использует свою простыню вместо скатерти.
Он родился не на той стороне одеяла.
Она нашла нового модератора для своего оттока.
Они ужинали до того, как произнесли благодать.
Они посадили свой урожай, прежде чем построили свой забор.
Они взяты замуж, но не воцерковлены.
У них есть лицензия на уборку хлопка.

Беременные

У нее в духовке булочка.
Она сидит в гнезде.
У нее один в желобе.
Ее схватили.

Разъяснено

Поднят на бетон.
Немного не знает по заднице.
Вы больше не живете в городе; это просто так кажется.

Шумный, как два скелета, танцующие на жестяной крыше. Иллюстрация Блэра Дроусона
Шумный

Шумный, как два скелета, танцующие на жестяной крыше.
Шумный, как беспокойный мул в жестяной сарае.
Более шумные, чем коты делают котят.
Шумнее матраса из кукурузной шелухи.
Громче, чем воскресный галстук дедушки.
Он звал своих свиней всю ночь. (Храпел.)
Он научился шептать на лесопилке.

Бесполезный, Бесполезный

Он мог упасть с дерева.
Не мог оседлать кошмар, не упав с кровати.
Он не мог пробить дыру на ветру мешком молотков.
Так плохо разбирался в сельском хозяйстве, что не мог вырастить Каина.
Он не мог упасть на пол, если упал с кровати.
Удобны как набедренные карманы на кабанчике.
Бесполезен, как соски для быка.
Бесполезен, как оседлать свиноматку.
Не стоит плевать.
Он не мог организовать соревнование по ссанию на пивоварне.
Бесполезен, как два багги в городке с одной лошадью.
Он мог облажаться с похоронами на двух машинах.
Привяжите к нему четвертак и выбросьте, и вы можете сказать, что что-то потеряли.
У него не больше шансов, чем июньский жук в курятнике.
Он опаздывает на день и не хватает доллара.
Он не может выиграть из-за проигрыша.
Он сосет заднюю соску.
Мне это нужно, как коту нужно приданое.
Она жаждет чего-то, за что не будет чесаться.
Зачем закрывать дверь сарая после того, как лошади вышли?
Нет ничего лучше иглы без ушка.
Как будто прогревает остатки снега.
Как толкать тачку веревочными ручками.
Как сладко заговаривать воду из колодца.

Хорошее, счастливое

Слаще ворованного меда.
Слаще дыхания младенца.
Слаще, чем мечта старой девы.
Он принял тебя, как свинью до хурмы.
Он взял к вам, как рыбу в воду.
Счастлив как щенок пансиона.
Счастлив, как моллюск во время прилива.
Доволен как боров в грязи.
Сейф, как табакерка бабушки.
От среднего до среднего.
Перт в роли сверчка.
Мягкое, как двухминутное яйцо.
Вся шерсть и ярд шириной.
Я сегодня готовлю на переднем конфорке.
Если бы мне стало легче, я бы уронил арфу сквозь облако.
Если бы мне стало легче, я бы подумал, что это подстава.
Толстый и нахальный.
Вся сладость и свет.
Это так хорошо, что роды станут удовольствием.
Прекрасный, как мех лягушки.
Чистый, как долларовый хлопок.
Прекрасный, как шелк процветающего города.
Прекрасно, как сливочная подливка.
Свет на крыльце горит постоянно.
Пока у меня есть печенье, у тебя половина.

Расстояние

По дороге кусок.
Кусок меха.
Сверните налево.
Не скажу, что это далеко, но мне пришлось дважды смазать фургон, прежде чем выехать на главную дорогу.
Два улюлюканья и крик прочь.

Ленивый

Он тусуется чаще, чем мамина стирка.
Он как волдырь — он не появляется, пока работа не будет сделана.

Застенчивый

Застенчивая невеста, которую заказывают по почте.
Застенчивый, как крокус.
Застенчивый, как сапфир.

Темный

Темно, как внутри волка.
Темный, как воздух гроба.
Темный, как карман.
Темный как корова.
Темный, как синий север.
Тьма, как дьявольские сапоги.
Темный, как кофе с остановок грузовика.

Handy

Подходит как нарезанный хлеб.
Удобны как карманы рубашки.
Используется как защелка на двери флигеля.

Редко

Редкие, как у курицы.
Редкая, как трава вокруг кормушки для свиней.
Редкие, как бочки от дождя.

Тупой (как нож)

На нем можно проехать до Большого источника и ни разу не растрепать.
Он бы не резал горячее масло.
Можно почесать им спину и никогда не пролить кровь.

Тупой (скучный)

Так же увлекательно, как ждать высыхания краски.
Захватывающий, как сэндвич с картофельным пюре.
Так же весело, как рубить дрова.
Тупой, как кость Генри.

Разное

Самостоятельная, как кабанчик на льду.
Я не знаю вас от Адамова быка.
Толстый, как роса на Дикси.
Толстый, как блоха, на сельскохозяйственной собаке.
Это два разных ведра опоссумов.
В корзине дела идут к черту.
Будь то ад или многоводие.
Воля Господа, и ручей не поднимается.
Мне плевать, если губернатор зарубит.
Серьезно, как деловая часть .45.
Баптисты и Джонсон Трава захватывают власть.
Он настолько медленный, что может набирать вес при ходьбе.
Как глаз Лотти.

15 забавных идиом, которые вы, возможно, не знаете (и что они на самом деле означают)

Идиома — это повседневная фигура речи или метафорическое выражение, значение которой нельзя воспринимать литературно.Идиомы часто идут вразрез с логическими «правилами языка и грамматики», несмотря на то, что они обычно используются носителями языка. Если вы внимательно посмотрите на буквальное значение большинства идиом, вы поймете, что они зачастую просто забавны. Вот список самых забавных английских идиом, которые вы, возможно, не знаете, большинство из которых взяты из британского английского. Научись говорить как обычный британец, дружище!

1. Сделайте Девон Лох

Девон Лох был скаковой лошадью, которая упала незадолго до победной линии Гранд национальной гонки 1956 года в Великобритании.Если кто-то делает Девон-Лох, он внезапно терпит неудачу, когда все ожидают от него успеха, или просто рухнет в самую последнюю минуту, когда они почти выиграли.

Пример: Было шоком, как «Манчестер Юнайтед» сделал Девон Лох на последних минутах матча с «Арсеналом».

2. Боб — ваш дядя

Эта идиома — крылатая фраза, используемая, когда «все в порядке», и означает, что что-то будет сделано, отсортировано или успешно.Это британский эквивалент слов «… вот и все» или «вот так!» Часто бывает довольно забавно, как его используют.

Пример: Вы хотите выйти на рынок? Продолжайте ехать прямо, пока не дойдете до главной дороги, поверните направо на первом повороте, и ваш дядя Боб — вот и все!

3. Сделай бегуна

Когда кто-то делает бегуна, он в спешке покидает место, чтобы не платить за что-то (например, в ресторане), или убегает из трудной ситуации, чтобы избежать наказания. Как и многие британские идиомы, эта идиома происходит от одной из популярных пьес Шекспира « Антоний и Клеопатра », захватывающей истории о романтике и трагедии, впервые представленной в 1606 году.

Пример: В этот момент, мошенница сделала бегуна со всеми своими деньгами.

4. Хватит булыжить собак

Эта недоверчивая фраза используется для обозначения излишка чего-либо. Юмор в изображении, содержащемся во фразе, становится очевидным, если учесть, что сапожник ремонтирует обувь. Если у сапожника достаточно кожи, чтобы вымостить четырехлапое животное, то у этого сапожника определенно есть излишки.

Пример: У нас достаточно пива, чтобы угощать собак .

5. Упасть с кузова грузовика

Это британский юмористический способ сказать, что вы приобрели что-то, что, вероятно, было украдено, или пытаетесь продать что-то украденное или незаконное. Американский эквивалент этой фразы: «с кузова грузовика».

Пример: Я не знаю, где вы это достали. Подозреваю, что с кузова грузовика.

6. Волосатый на пятке

Эта пренебрежительная фраза первоначально использовалась британской верхушкой для обозначения того, кто плохо воспитан, опасен или ненадежен.Образ волосатой пятки действительно бросается в глаза и забавно.

Пример: Я не могу сказать, что мне нравится Боб. Я несколько раз поссорился с ним. Он немного волосатый на каблуках.

7. Кошачья задница

Скромная кошачья задница, которую древние греки называли « felinus bottomus », иногда используется для описания выражения лица презираемой женщины. Эта довольно вульгарная фраза, по-видимому, используется потому, что форма (*), созданная губами женщины, напоминает спину кошки.

Пример: Боб не пойдет с нами в паб — он боится, что жена даст ему «Кошачью задницу», если он пойдет.

8. Для ослиных лет

Это британское выражение в шутку намекает на то, что животное работает долгие годы, и ему нечего показать. Если вы делали что-то в течение ослиных лет, то вы делали это ужасно долго без каких-либо изменений или особого интереса.

Пример: Я уже много лет работаю сантехником.Пришло время перемен.

9. Все болтают, а брюк нет

Тот, кто болтает без брюк, говорит и много бьет себя в грудь о больших, важных делах, но на самом деле не предпринимает никаких действий. Мысль о том, что кто-то бегает без брюк, смешна.

Пример: Будьте осторожны. Известно, что политики сплошь и без штанов.

10. Прошу прощения за мой французский.

«Простите, мой французский» или «Простите, мой французский» — это неформальное извинение за использование ненормативной лексики, нецензурной лексики или табуированных слов.Выражение восходит к XIX веку, когда англичане в моде использовали французские слова — тогда иностранный язык — в разговоре, зная, что слушатель может не понимать.

Пример: Ей нужен пинок под задницу , , если вы Я прошу прощения за мой французский .

11. Когда свиньи летают

Свиньи летать не могут. Эта часто саркастическая идиома обычно используется друзьями в США, чтобы обозначить, что все, что вы обсуждаете, никогда не произойдет.Подобное изречение впервые было использовано в Шотландии в конце 1500-х годов, и его версия даже появилась в романе Льюиса Кэрролла 1865 года «Алиса в стране чудес ».

Пример: Ага, верно! Вы получите Justin Bieber , чтобы пригласить вас на свидание, когда летают свиньи!

12. У кошки есть язык

Представьте себе кошку, которая ест или держит ваш язык! Сможете ли вы говорить? Нет, наверное, нет. Это именно то, что означает эта фраза. Если у кошки есть ваш язык, вы не можете говорить.Ваше молчание странно подозрительно. Судя по всему, эта фраза восходит к средневековью, когда ведьм очень боялись. Говорили, что если вы увидите ведьму, ее кошка каким-то образом «украдет» ваш язык, чтобы вы не смогли сообщить о том, что видели. Неприятная мысль, но определенно причина, по которой вы потеряете дар речи.

Пример : Давай, Боб! Расскажи нам, что ты думаешь о нашей маленькой вечеринке. Что случилось? Кошка вас поняла?

13. Имейте единый ум!

Большинство железных дорог имеет два или более путей, поэтому поезда могут идти в разных направлениях.Однако на однопутной железнодорожной линии движение поездов может одновременно двигаться только в одном направлении. Если у вас однонаправленный ум, ваш ум ограничен только одной линией мысли или действия. Вы всегда думаете об одном и том же.

Пример: Ой, заткнись, Шон! Все, о чем вы думаете, это еда — у вас есть один след ума .

14. Жуй жир

Эта идиома означает дружескую и неторопливую беседу или участие в обычных сеансах сплетен.Считается, что это связано с практикой моряков, которые во время совместной работы или во время отдыха не спеша беседовали, пережевывая затвердевший жир. Вариант этой идиомы — «пожуй тряпку» на американском сленге.

Пример: « Женщины пошли в дом одного из своих друзей, чтобы жевать жир», — улыбнулся Джон.

15. Больше дырок, чем в швейцарском сыре

Швейцарский сыр вкусный, но твердый, бледно-желтый или белый с множеством дырок. Если у чего-то дырок больше, чем у швейцарского сыра, у него много проблем; с этим много чего не так.Он неполный или в нем отсутствуют важные компоненты.

Пример: У тебя получится лучше, Мэри. В этом эссе больше дырок, чем в швейцарском сыре.

Изображение предоставлено: Unsplash через unsplash.com

Как быть остроумным и умным в разговоре — Quartz

Вы когда-нибудь думали об идеальной шутке или возвращении после того, как это не имело значения — через минуту, час или день после того, как ваш разговор закончился?

Что ж, у этого явления есть название. Он называется l’esprit de l’escalier, или дух лестницы и относится к идеальной реторте, возникающей в неподходящий момент.

Тем не менее, вы не обречены сидеть сложа руки, пока умные товарищи обмениваются острыми шутками. Вы можете попрактиковаться в остроумии, улучшив время реакции и способность нанести удар или пошутить в нужный момент. В своей новой книге «Конец остроумия: что такое остроумие, как это работает и зачем он нам нужно», выпущенной 13 ноября, автор, редактор и журналист Джеймс Гири из Фонда Нимана Гарвардского университета утверждает, что остроумие — это не просто для нескольких одаренных лингвистов.

Мы все можем стать лучше, будучи умными.По словам Гири, это стоит попробовать, потому что игра с языком — превращение повседневного общения из простого разговора в творческий процесс — это форма новаторства, которая проливает новый свет на старые идеи. Кроме того, это делает жизнь менее скучной и более интересной для вас и других.

Механика познания

Практикуя и овладевая остроумием, обучаясь вращать слова и фразы в уме и предлагая новые сопоставления, мы можем изменить то, как мы и другие люди видим. «[W] он состоит в связывании воедино отдаленных и отдельных понятий, нахождении сходства в несходных вещах (или несходстве в подобных вещах) и в переводе ума от одного слова к другому», — объясняет Гири.

Самые остроумные из нас — это просто люди, которые устанавливают необычные связи между словами и идеями. В этих наблюдениях есть освежающий элемент неожиданности, который вызывает улыбку или вздрагивание у слушателя, который не видел ссылку, пока она не была представлена.

С точки зрения познания, остроумие менее заторможено, чем у лингвистического тупицы. «Без цензуры доступ к ассоциациям, сознательным и бессознательным, необходим, — пишет Гири. Он отмечает, что некоторые люди, страдающие повреждением мозга или нервно-психическими заболеваниями, полностью теряют способность создавать эти ассоциации, в то время как другие страдают от witzelsucht. Этот немецкий термин означает «болезнь свидетеля» или «остроумие» и приводит к принуждению к шуткам, которые часто являются социально неприемлемыми.

Понимание нейробиологии людей, страдающих witzelsucht, и тех, кто лишен лингвистического чувства юмора из-за повреждения мозга, может пролить свет на механизмы остроумия. Гири объясняет, что хвостатое ядро ​​- это одна из областей мозга, участвующих в ассоциативном обучении и контроле над запретами, которые могут объяснить, как генерируется остроумие.Точно так же лобно-височная область влияет на личность, язык и эмоциональное развитие. Точное знание того, как эти области мозга взаимодействуют и регулируют мышление, приведет к лучшему научному пониманию остроумия.

На данный момент мы знаем следующее. «Остроумное мышление, кажется, задействует уникальную конфигурацию нейронных процессов, которые задействованы в, казалось бы, противоречивых способах мышления; спонтанное и преднамеренное, порождающее и оценочное », — считает Гири. Другими словами, остроумие — это тот, кто расторможен в творческом связывании идей, но также способен вдумчиво оценивать эти связи, тем самым предлагая неожиданные и умные комбинации.

Руководство по продвинутому подшучиванию

Тем не менее, нам не нужно ждать прорыва в науке о мозге, чтобы развивать остроумие. Во-первых, просто осознание того, что остроумие — это своего рода ассоциативный процесс, уже помогает вам лучше подготовиться к словесной гимнастике. И Гири излагает различные виды остроумия, показывая, как проявляется эта пьеса — каламбуры, рифмы, метафоры, сленг, рэп и многие другие — в книге, которая сама по себе является упражнением в остроумии.

Книга Гири является убедительным доказательством того, что творческий подход к языку требует практики и может быть освоен.Это не просто природный талант.

Подобно другим формам творчества, оно порождается знаниями. Богатый словарный запас — это отправная точка. Любопытство — еще один важный элемент. Понимание языка во всех сферах и способах его использования — от поп-музыки до литературной литературы, от научных трудов до сленга — упрощает создание необычных комбинаций.

Гири начал свои усилия с исследования истории остроумия. Он обнаружил, что нет текстов, которые бы действительно углублялись в эту лингвистическую смекалку, анализируя, как она возникает или почему мы могли бы на нее полагаться, хотя это самые старые и наиболее почитаемые тексты в мире, от Дао Дэ Цзин до Библии и далее. пьесы Уильяма Шекспира изобилуют языковой игрой.

Остроумие, утверждает Гири, не только для развлечения. Это также политический инструмент, используемый для подрыва цензуры. Например, как в августе отметила Financial Times (платный доступ), обсуждения движения #MeToo в Китае основываются на игре слов. Хэштег #RiceBunny и смайлики для риса и кролика означают обсуждение сексуальных домогательств без предупреждения цензоров о деликатных темах. Слова «рисовый кролик» произносятся на мандаринском как «ми ту», что означает код для тех, кто знает.

С помощью лингвистической гимнастики мы можем связаться с людьми, которые иначе не думали бы, что их интересуют определенные идеи, и устраняем препятствия.Например, хип-хоп и рэп познакомили поколения слушателей музыки всех классов и рас с культурой чернокожих, с которой они не сталкивались в своей жизни.

Точно так же остроумие может укреплять границы, не позволяя тем, кто лишен чувства юмора, или тем, кто не владеет жаргоном и не знает толк. Это эффективный способ сказать больше с меньшими затратами, как в случае с метафорой, или раскрыть неожиданные значения.

И все же написать книгу про остроумие оказалось труднее, чем предполагал писатель. Гири не мог быть педантичным и скучным, подчеркивая необходимость мудрого, веселого и творческого общения.Поэтому он принял вызов коллеги — показать, а не рассказать читателям об остроумии, превратив каждую главу в проявление того, что он обсуждает.

Он читает рэп, рифмы, каламбуры, шутки, шутки и диалоги на своем пути через эту богатую историю и анализ. Каждый раздел книги, раскрывающий элементы различных видов остроумия и предлагающий понимание того, как его развивать, написан в отдельной форме. И конечный результат — расширенный танцевальный ремикс на искусство шутки, который одновременно юмористичен и поучителен.

Книга особенно актуальна сейчас, когда многие из нас чувствуют, что пришли к концу.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *