Очень и очень смешные высказывания: Attention Required! | Cloudflare

Содержание

Смешные цитаты — сборник лучших цитат

Наверняка вы неоднократно встречали смешные цитаты в статусах своих друзей или на каких-то демотиваторах. Надо сказать, что юмор всегда являлся признаком высокого интеллекта человека. Поэтому мы решили собрать самые смешные цитаты и высказывания в одном месте. Надеемся, что вы получите удовольствие от этой подборки и поднимите себе настроение.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Читайте еще: Цитаты про друзей.

Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке.

Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.

Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

Смешные цитаты

  • Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
  • Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  • Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
  • У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
  • Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
  • Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
  • Какая есть, обратно не засунешь!!!
  • Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
  • Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
  • Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
  • Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
  • Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
  • Моя жизнь — мои правила.
    Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
  • В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
  • Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
  • Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
  • Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  • Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
  • — Как довести девушку до сумасшествия?
    — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Лучшие цитаты

  • Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
  • Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
  • Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
  • Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
  • Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
  • Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
  • Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
  • Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
  • Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
  • Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
  • Самое умное растение — это хрен: он все знает…
  • Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
  • Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
  • Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
  • Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
  • Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
  • Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
  • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  • Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
  • Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
  • Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
  • Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
  • Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
  • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  • Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
  • Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
  • Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
  • Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
  • Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
  • С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..

Интересные цитаты

  • Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
  • Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.
    А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
  • Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
  • Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
  • Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
  • И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
  • То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
  • Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
  • Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
  • Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
  • «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?
  • — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
    — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
  • Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
  • Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
  • В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
  • Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
  • А я уйду, обид не замечая.
    Конфетку шоколадную жуя.
    И пусть тебя полюбит лошадь злая,
    А не такое солнышко, как я.
  • — Милый, правда, что я у тебя единственная?
    — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
  • Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
  • Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
  • Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
  • Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
  • Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
  • Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…

Мудрые цитаты

  • Счастье — это когда предыдущий п уже закончился, а следующий еще не начался.
  • Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
  • Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
  • Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
  • Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
  • На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
  • Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
  • Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
  • — Ты кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Да настроение что-то не очень…
  • Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
  • Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
  • А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
  • — Что будете заказывать?
    — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
  • Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
  • Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
  • Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
  • Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
  • Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
  • Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
  • Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
  • Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
  • Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
  • Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
  • Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
  • Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
  • …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
  • Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
  • Довести до греха не обещаю, но провожу…
  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
  • Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  • Цветы и конфеты не пью!
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Бог бережет тебя, глупое создание…
  • У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
  • Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
  • В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
  • Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
  • Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
  • Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
  • Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
  • Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
  • Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
  • Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
  • Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
  • Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
  • Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру герой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.

Интересные цитаты

  • Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
  • По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
  • Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
  • В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
  • Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
  • В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
  • Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
  • Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
  • Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
  • Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
  • Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
  • В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
  • Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  • Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
  • Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме. Читайте еще: Цитаты о войне.
  • Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  • Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
  • Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
  • Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
  • Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Статусы про себя смешные | Статусы о себе


Статусы про себя смешные


Говори, говори… Я всегда зеваю, когда мне интересно…

В моей сумочке живет бабайка! Он путает мои наушники, прячет телефон, когда он звонит, разбрасывает жвачку и рвет нужные бумаги

Я такая блондинка! Даже когда маскируюсь под брюнетку!

А мне много не надо….. власть над миром и что-нибудь покушать.

Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал

Моя совесть чиста, я ею не пользуюсь.

Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет……я прыгаю на них от души и с разбегу…

Сладкая…В детстве меня уронили в сироп

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

Я как маленькая… игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки….

Никто не может быть в точности похож на меня. Даже мне это не всегда удается.

Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично!»… Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

у меня появилась зависимость… кто знает, где кодируют от мандаринок?

Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа — такая сволочь!

Я — ангел, только нимб на подзарядке и крылья в стирке…

Вообще- то, я девушка послушная! Послушаю, послушаю, что мне говорят и сделаю… по- своему

Мне не нужен тот, кто будет говорить целыми днями «люблю…», а тот, кто однажды скажет: «…а ты мне такая и нужна… Маленькая, неуравновешенная психопатка…»

Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа!

Я? Ревнивая? Не, просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.

Я вообще всё могу, просто мне лень.

Эгоистичная, хитрая, но милая СВОЛОЧЬ…

Дипломатические переговоры – это ко мне… я доведу дело до конфликта…

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Секундочку, секундочку…корону поправлю)

Мама сказала когда я выйду замуж она на двери приклеит надпись: «Возврату и обмену не подлежит».


Статусы про себя смешные


Очень смешные афоризмы и цитаты

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Кто ищет, тот всегда найдёт.

Есть два важных выбора в жизни: принять обстоятельства такие, какие они есть, или принять на себя ответственность по их изменению.

О человеке судят не по тому, что он о себе говорит или думает, а по тому, что он делает.

Купи себе собаку. Назови ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо!

Это прекрасный подход к нашей жизни: понять и поверить в то, что многие неожиданные события являются не просто нарушающими спокойствие вторжениями в наши проекты, а средством, с помощью которого Бог выковывает и закаляет наши сердца.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Достигнутым надо считать только то, что вошло в культуру, в быт, в привычки.

Ни на что не годится тот, кто годится только для себя.

Горе — учитель мудрых. Байрон

Ты хочешь, чтобы тебе оказали милость? Окажи милость своему ближнему.

Если вы хотите, чтоб люди смеялись с ваших шуток, скажите им о том что у них прекрасное чувство юмора.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

Время от времени хорошо сделать паузу в своем стремлении к счастью и просто быть счастливым.

Начало есть более чем половина всего. Аристотель

Тот кто решил покорить столицу, должен быть сильнее ее. Этот город не прощает слабости и не верит слезам…

Жизнь отличается от теории только тем, что она всё равно всё сделает по-своему.

Я говорю людям: если не хотите позитивно мыслить — это ваш выбор; но только изгоните из своего разума все негативные мысли, и то, что останется, будет хорошо.

Если изба не красна углами, то и пироги в ней вряд ли хорошо пропечённые. Авессалом Подводный

Усовершенствовать можно только самого себя. Олдос Хаксли

Потеряв серьезность, вы ничего не потеряете на самом деле, фактически станете более здоровым и целостным.

Единственный способ для решения любых проблем — изменение образа мышления.

Для кого то я останусь лишь закрытой страницей вконтакте.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

У каждого свои проблемы — у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие…

Люди часто одиноки, потому что они строят стены вместо мостов и тонут в грусти.

Если тебя хвалит враг — значит ты сделал глупость. А. Бабель

Если Вы хотите изменить свою реальность, то Вы должны изменить свое мышление.

Судьба — автопилот для ленивых.

Никогда не бывает больших дел, без больших трудностей.
v
Чтобы сделать жизнь счастливой, нужно любить повседневные мелочи. Сияние облаков, шелест бамбука, чириканье стайки воробьев, лица прохожих — во всех этих повседневных мелочах нужно находить высшее наслаждение. Рюноскэ Акутагава

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

История — это роман, имевший место, роман — это история, которая могла бы иметь место.

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Быть позитивным означает позитивно смотреть на негатив.

Когда вы вводите какие-либо новшества будьте готовы к тому, что вас назовут сумасшедшим. Ларри Эллисон

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Говорят, изобрели абсолютно надежную противозачаточную пилюлю. Слишком поздно. Лучше бы она была косточкой в яблоке, которое змей предложил Еве. Станислав Ежи Лец

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Мужчины, вы думаете, что женщины любят красавцев или героев? Нет, они любят тех, кто о них заботится!

Недостаточно того, что мы делаем, иногда мы должны делать то, что требуется. Винстон Черчилль

Не позволяйте никому приходить к вам, если уходя они не будут более счастливыми.

На Космическом Корабле «Земля» нет пассажиров — есть только члены команды.

Во вселенной есть вещи, которые мы знаем и вещи, которые нам неизвестны. А между ними есть двери. Уильям Блейк

Похвально делать то, что подобает, а не то, что дозволяется.

Не люблю когда доброту, за слабость принимают..

Далеко не достаточно показать, что настоящее выше прошлого: нужно еще вызвать предчувствие будущего, которое выше нашего настоящего. Оноре де Бальзак

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…

Я не уверен, что существую на самом деле. Я — это все писатели, которых я читал, все люди, которых я встречал, все женщины, которых я любил и все города, в которых я был.

Если хочешь почувствовать себя богачом, то просто пересчитай, что у тебя есть из того, чего не купишь за деньги.

Жизнь — она как хор, у кого есть голос поют, у кого нет — подпевают…

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

Не цель достигается с помощью денег, а деньги приходят на пути к цели.

Любовь — это не сиськи-письки, любовь — это когда макароны вкусные. Иван Охлобыстин

Как бы не старались, а мухи летом будут. Р.Эмерсон.

Ближе не то, до чего расстояние меньше, а то, к чему стремление больше.

Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.

Лишь только тот, кто не боится перейти черту дозволенного, знает, насколько далеко он может зайти…

Человек не должен позволять часам и календарю ослеплять себя и забывать о том, что каждый момент жизни — чудо и таинство.

Принцип жизни: люди обращаются с вами так, как вы научили их обращаться собой. Уэйн Дайер

Очень смешные статусы для одноклассников

То, что я на тебя в обиде не дает тебе права забывать про меня на целый день.

– Первый, Первый! Приём! В подъезде здания №5 по улице Кирочной обнаружен труп! Ой, уже два! Ай, уже ТРИ трупа! Боже мой, как же это автомат вырубить?!

Лишь папа способен задремать перед телевизором, и вскочить, как только его попробуют выключить.

-Девчонкам вообще не свойственно помнить зло, – сказала Маша, намазывая трусы Романа клеем момент.

Лучший статус:
Предлагаю сыграть в прятки. Находишь меня – бери меня всю без остатка! Не сможешь найти – загляни в шкаф…

Пока стоишь в пробке есть возможность сбыть свой автомобиль и на вырученные деньги приобрести новый, стоящий у светофора:)

Пришла весточка от товарища, служащего в армии: «Учимся грести снег и готовить вареную картошку. Поэтому в случае нападения врага, мы и путь сможем расчистить, и кушать приготовить».

Валяется пара в кровати, тут звонок по телефону. – Да, милый. Конечно, хороший мой. Положила трубку. – Кто это был? – Супруг мой, сказал, что вы с ним в шахматы режетесь.

От просьбы подать радужные невидимки, под корень ломается даже самая стойкая мужскую логика! :D.

Память у рыбы очень короткая – всего 10 секунд. Оплыла весь аквариум по периметру, и будто родилась заново 😀

Супруга поставив бутылку с коньяком в бар, ставит мужа перед фактом: так, чтоб стояло здесь до 23 февраля! Благоверный, снимая брюки, отвечает: пусть лежит до 8 марта!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Все великие дела начинаются не со слов “Я смогу! Я сделаю!”. Все великие дела начинаются со слов “ну, х..й с ним, давай попробуем”.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…

Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Ты лежишь просто или с намеком?

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…


Самые саркастичные и смешные цитаты Доктора Хауса!

Даже тот, кто никогда не видел сериал «Доктор Хаус», припоминает, что вроде был какой-то весьма эксцентричный парень, повторявший при каждом удобном случае: «Все лгут». А что еще он говорил?

Твоей сестре не понравился диагноз? Мне бы тоже не понравился. Опухоль мозга — она умрет. Скука…

Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?

То, что он оказался прав, не значит, что он не ошибался.

— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу?

Люди получают не то, что заслужили, а просто что попало. И с этим ничего нельзя сделать.

Пытаться убедить безумца не делать безумных поступков, само по себе безумство.

Люди терпеть не могут тех, кто строит теории о людях.

Хочешь, чтобы народ нормально ездил? Убери подушки безопасности, прикрепи мачете на уровне шеи, и все будут ездить со скоростью 3 мили в час.

Я всегда говорил: если хочешь застрелиться, делай это в госпитале.

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?
— А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу?

Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы.

Я слишком красив, чтобы заниматься бумажной работой.

Если ты на мели, так бы и сказал. Я бы одолжил тебе из того, что я тебе должен!

Я хотел бы ваc ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

У гениальности есть побочные эффекты.

Если можешь разыграть искренность, можешь разыграть всё что угодно!

Проблема в том, что, когда мы не можем найти логичный ответ, мы довольствуемся идиотским.

Если бы эмоции заставляли нас вести себя рационально, они бы не были эмоциями.

Значит, воздух не даёт ему дышать воздухом. Давайте примем эту версию из-за её ироничности.

Преданность — способ заставить поступить кого-то так, как тебе нужно.

Правда начинается во лжи.

Игнорируете меня? Или молча наслаждаетесь моим обаянием?

— Вы были правы…
— Три банальных, ненужных слова.

Слушай, твой здравый смысл тут не катит. Поэтому в следующий раз воспользуйся моим.

Трудно запомнить вещи, на которые тебе начхать.

Многие живут без секса, но не хотят его только больные, мертвые и вруны.

— Хаус, какого черта твой нестабильный пациент разгуливает по коридору?
— Порвал поводок.

— Если ты хотел поработать в одиночестве, мог бы просто сказать. Зачем врать?
— Врать интереснее.

— Это хорошая больница?
— Смотря что вы имеете в виду под словом «хорошая». Кресла у них удобные.

— Вы не видели мой деревянный ящик?
— Какой ящик?
— Деревянный, в форме ящика.

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина!

— Нужен адвокат!
— Вы кого-то убили?
— Никого. Но еще не вечер.

PEOPLETALK 2 года! Осторожно, очень смешные цитаты редакции

Главное, что объединяет команду PEOPLETALK, – чувство юмора. Кажется, нам уже можно создавать собственное юмористическое шоу, которое точно будет не хуже Comedy Woman. За год у нас накопилось столько редакционных шуточек, что не поделиться ими невозможно. Правда, приходится публиковать все с цензурой, но уверены, что преданный читатель поймет, что к чему! 😉


– Точно не хочешь кофе? Я в него не плюнула.
– А могла бы…

– А вы знаете, что в Питере канал Грибоедова называют Грибонал?
Зоя! Я визуал!

– Ты смеешься, а когда Дрейк бросил Рианну, я зашла к нему в Instagram и написала в директ: «М***к».
– Какой дерзкий поступок!

«Интересно, если я попрошу отгул на четверг, так как работала на выходных, меня пошлют к черту или меня пошлют к черту?»

«Знаете, я люблю каждый его миллиметр. Но он сильно похудел, и их стало меньше».

– Выходные обещают быть классными.
– Ну да, вы же идете на «Ласточку».
– А ты нет?
– А я иду в церковь.
(Выпускающий редактор Лена собиралась на крестины — Прим.ред.)

«Отправляю Маше новость про Риз Уизерспун, а она отвечает: «Это все чудесно, но ее сына зовут Дикон, а не Дьякон»».

«Твою мать, как болят зубы, когда болят зубы!»

– Заголовок «Что сделал Антонио Бандерас с 15 девушками, включая беременную Собчак».
– Не думаю, что Оксана сама это придумала.
– Сама.
– А она уже начала пить «Расцветай»?

– Ну если Ирина Шейк, по-твоему, толстая и знает об этом, я бы на ее месте носила утягивающее белье.
– Ты-то понятно…

– Оставить «большие сиськи» или написать «большая грудь»?
– Оставь сиськи! Почему «хач» мы пишем, а «сиськи» нет?

– Мне кажется, стажеры могут работать за наш фирменный молескин.
– Ты жестокая!
– Подожди, раньше мы им ничего не предлагали…

– Я пришла и сказала, что наши забьют гол. А мне говорят, что они не успеют. Но забили же!
– Да ты прям осьминог.

– Да она же его облизывает!
– Не вижу ничего омерзительного в том, чтобы облизывать Бондарчука.
(Один из наших редакторов без ума от Федора Сергеевича — Прим.ред.)

– А там есть селедка под шубой?
– Есть.
– А селедка прилично выглядит?
– Не знаю, она же под шубой…

– В жизни, как под дождем, наступает момент, когда уже просто все равно…
– Это тот актер, с которым у тебя вчера было интервью?
– Нет, это для материала «Самые тупые статусы «ВКонтакте»».

– Ну сколько можно орать уже?
– Они поют! У тебя что, не было последнего звонка?
– Был. Я там тихо плакала.

«Эти занятия правда ничего. Я сужу по бедрам – они более гладкие. С другой стороны, может, я давно не гладила себя по бедрам…»

– Она сказала, что Оксана писала ей аж в семь утра!
– Это ей Оксана в пять утра из Америки не звонила. Значит, она не жила!

«Оксан, ты такая красивая, я поставила тебя на промо. Будешь нашим лицом «Лошадиной силы»».

– Кто надушился?
– Это Зоя пришла.
– От меня ничем не пахнет, разве что разочарованием.

– Прости Господи, но мне нравится Паулина!
– Ты не у Господа прощения проси…
(И это снова о любви к Бондарчуку одного из наших редакторов…)

– Мне нечего есть.
– Тебе же зарплата пришла!
– Я купила леопардовое пальто…

«Лучше жирная жопа, чем разбитое сердце».

– На меня налезли штаны 36-го размера!
– Так они же кожаные. Растянулись, наверное.

– На выходные он позвал меня в Тулу.
– Может, он извращенец?
– Ну да…
– Будет тебя там и хлыстом, и тульским пряником!

«Только бы эта весна не вскружила мне матку!»

– Это тушь или блеск?
– Это Ив Сен Лоран.

– Ну и как тебе семейная жизнь?
– Очень сложно. Приходишь домой поздно, а надо что-то приготовить, убрать…
– А он ничего не делает?
– Нет.
– Не мой вариант!

«Это раньше мне нужно было красивое нижнее белье, а щас что? Хожу, кота завожу. Ну изредка соседа Колю».

– На модельной фигуре все смотрится хорошо.
– Да я пожирнела, ляжки стали как у Ирины Шейк.
– Всем бы такие ляжки!

«Устрицы, улитки, кокосовый соус. Почему тут не указано, где все это можно купить?! Интересно, Уильям Ламберти когда-нибудь был в «Пятерочке»»?
(Корректор Маша проверяла текст про высокую кухню — Прим. ред.)

– Ну интервью получилось не очень… Она говорила, что с родителями не общается.
– Так это же хорошо, это прекрасно!

– А Рапунцель в конце без волос осталась?
Лена! Ты Рапунцель!
(Лене сожгли волосы в салоне, а редакция решила ее подбодрить — Прим.ред.)

– Люди, которые часто опаздывают, успешны, креативны и дольше живут.
– Если их не прибьют те, кто постоянно ждет.

– Биркенштоки сначала тоже никому не нравились, а потом их начали носить.
– Ну вот у моей подруги муж урод, но потом как-то примелькалось…

«Оксан, мне кажется Собчак родит сегодня».

– У тебя волосы точно окрашены?
– Да, просто так, чтобы никто не заподозрил.
– Конечно, а я худею, чтобы никто не заподозрил!

Самые смешные цитаты Елены Малышевой

51-летняя российская телеведущая и руководитель телепрограмм «Здоровье» и «Жить здорово» на Первом канале, врач, кандидат медицинских наук Елена Малышева время от времени удивляет общественность безумными экспериментами в студии и своими цитатами. Чего только стоит ее опыт на крысе, который привел к смерти грызуна! А в одной из своих передач Малышева показала на женщине, как делают обрезание: телеведущая отрезала воротник водолазки зрительницы, имитируя обрезание крайней плоти пениса. Этот ролик посмотрели в Интернете около 4,5 млн пользователей, а сама Малышева и ее героиня стали объектом шуток и высмеиваний. Ниже — самые запоминающиеся перлы теледивы.

Доброе утро, друзья! Если бы вы только знали, как же здорово нам жить на этом свете! Мы надеемся, что и вам с нами жить здорово! Итак, рядом со мной замечательные мужчины, и мне действительно здорово жить вместе с ними! Сегодня жить здорово всем! А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим «Нормальный ли я?».

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

Не есть, ибо нечем будет тошнить и вырывать.

Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй -яй!

Врачи знают, что количество пациентов увеличивается, если мои коллеги, как и я, работают кардиологами!

В этом возрасте безумие противопоказано (о макияже после 40 лет).

После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек!

Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет? Некоторые люди съедают перец и умирают.

Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

По-хорошему сковородки надо раз в полгода менять!

Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

Потому что скелету-то все равно как терять сознание.

Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

Медицина — единственная наиболее логичная наука.

Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю «существо», я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

Малышева — гостю: Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?

Гость: Два!

Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и кусочки человеческого тела, которые мы смываем.

Малышева — гостье: Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные?

Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда — сюда.

Малышева: Откуда вы знаете?

Гостья: Из вашей программы.

Малышева: Значит, наша программа несет просвещение в массы!

Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!

Доктор Шубин: — Вот прямой позвоночник! Все позвонки хорошие. Как колбаска!

Малышева: — Все шоколадно!

Малышева — гостю: — Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

…и вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

— Магнитный скребок — это гаджет!

Огромное количество людей природе не нужны.

Насморк — это основа всего зла!

7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Малышева: Какая проблема может быть с ногами?

Зритель: плоскостопие.

Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!

Современная медицина позволяет женщине не доживать до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

У нас есть волосы под мышками, которые дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы, чтобы свободно двигать ногами.

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

Малышева: — Чем Вы занимаетесь?

Гость: — Компьютерами.

Малышева: — То есть, зрение используете каждый день!?

Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Вопрос к Елене Малышевой. Здравствуйте! Скажите, а почему Вы не сделаете операцию по коррекции зрения? В программе вы рассказываете, как легко и быстро современная офтальмология борется с разными заболеваниями, но почему-то не спешите сами воспользоваться достижениями науки. Простите, если вопрос покажется Вам некорректным, не хотела Вас обидеть.

Ответ Елены Малышевой. На самом деле, 5 лет тому назад я собиралась снять очки раз и навсегда. В программе «Здоровье» зрители проходили целое голосование на предмет того, какая я без очков. Без них я такая сексуальная и безмятежная красавица, которая никакого отношения не имеет к моему повседневному образу строгой и серьезной женщины-врача. Я специально снималась без очков. Мы предложили зрителям проголосовать, снять мне очки или нет. Подавляющее большинство посоветовало мне НЕ снимать, им нужен был серьезный и строгий врач. Тогда я двинулась к руководству канала без очков, со своей безмятежной девичьей красой, и спросила, можно ли мне снять очки. Он мне ответил: «Нет, Лена. Программе «Здоровье» нужен врач. А не сексуальная красавица, это для других передач, не для этой». Я осталась в очках для образа. Я ношу очки с 9 месяцев. Я осталась в очках, я могу ходить без очков, у меня есть линзы, но и сама не представляю, как окажусь без очков в передаче.

 

Источник: ХОЧУ

35 самых веселых цитат на свете.

35 самых веселых цитат на свете.

Вот сборник из 35 самых веселых цитат за все время. Ключ к тому, чтобы стать одной из самых смешных цитат, — это время. Будь то в групповом чате WhatsApp, онлайн-форуме или группе в Facebook, время от времени появляется подходящий момент, чтобы вставить одну из своих многочисленных забавных цитат. Вы получите похвалы, лайки и общественное признание за то, что превратили обычную смешную цитату в потенциально самые смешные цитаты всех времен.Вперед, добавьте эту страницу в закладки и будьте готовы поделиться некоторыми из этих самых веселых цитат, когда представится возможность!

А если нет, то, по крайней мере, нам весело.

Не проверяйте ее!

Я буду там.

Я просыпаюсь безупречно. Макияж, безупречный!

Я верю в вас, кексы!

Это делает меня интересным и не скучным.

Просто взрослый по размеру и возрасту.

Посмотрите, это в книге!

Пожалуйста.

Как насчет 2 на каждый фильтр Snapchat с вашими ушами?

Тогда пора спать.

Здесь безумие!

А как насчет «Мех»?

«Я так в тебе разочарован!»

Знать разницу.

Вы предполагаете, что я ношу тушь, ха!

Моя одежда: «Я перестала пытаться».

Давай найдем друг друга!

Кто хочет присоединиться?

Жизнь — это равновесие!

Облегчает не убивать других.

Но этот голубь не птичий мозг!

Или даже салат тако. Я бы согласился.

И вы знаете, я разорён до вторника.

У нас могло быть все!

И кокосовое масло. Разве это не панацея от всего?

Тебе лучше не быть больше трех дней.

Все работы ведутся.

«Одежда довольно чистая».

или «Moooom»

Худшая плаксивая армия на свете.

Что они сказали.

Просто сделай это! Может быть….

Это те дни, когда у мамы есть вино.

Знаете, есть разница.

И сядь на диван.

Могу я пойти домой?

Я объединяю две вещи в одну замечательную вещь.

Мало ли ..

Не забудьте заглянуть в нашу коллекцию забавных цитат из телешоу!

90 забавных цитат, которые заставят вас посмеяться и освежить сознание

Цитаты — это комбинация слов, которые образуют одно или несколько предложений для передачи определенных сообщений.В отличие от обычных предложений, цитаты имеют какой-то скрытый смысл или разные сигналы. Обычно, говоря о цитатах, мы склонны думать о мотивационных цитатах, но это не всегда так. Есть также несколько цитат для забавной передачи сообщения, которые называются забавными цитатами.

Этого достаточно, теперь давайте погрузимся в 90 забавных цитат, которые заставят вас смеяться, плакать и вдохновлять.

Жизнь — это испытание

Эта цитата касается почти каждого человека.Мы видим, слышим и переживаем множество стрессовых ситуаций, о которых даже не догадываемся. Такая неуверенность в жизни — вот что отличает нас от роботов и является причиной нашего существования.

Вино — ответ на любой вопрос

Когда-нибудь были в баре задавали вопрос на свой вопрос там. Если вы похожи на большинство людей, у вас могут быть странные ответы, которые невозможно связать друг с другом. Итак, когда вы пьяны, вино — это ответ на любой вопрос.

Люди глупы

Нравится вам признаться или нет, но вы совершили несколько глупостей в своей жизни.Здесь, в этой забавной цитате, говорится, что единственное, что присутствует в человеческом уме, — это глупость.

Нормальная жизнь скучна

Быть нормальным — не в нашей природе, поэтому довольно быстро надоедает. Затем мы возвращаемся к себе, к бесплатной версии вас самих. Действительно, жизнь скучна, если мы живем рутинной жизнью.

Ленивые люди

Мы, люди, настолько ленивы, что хотим, чтобы все было у нас под рукой. Эта забавная цитата иллюстрирует жизнь многих людей.Если мы немного не двинемся с места, другие могут подумать, что мы мертвы. Таким образом, это заставляет нас двигаться, иначе мы почти не пошевелились бы. Эта цитата — просто забавная цитата, которая может не относиться ко всем, так что относитесь к ней легкомысленно.

Сядьте где угодно

Пройдя несколько минут, мы, особенно ленивые, любим отдыхать. При этом мы сидим где угодно, не задумываясь. Может ли цитата стать еще смешнее, чем эта?

Пердеть перед говорящими

Ха-ха, эта забавная цитата заставляет вас смеяться, сколько бы раз вы ее ни слушали или читали.Итак, если вы говорите за моей спиной, приготовьтесь почувствовать запах моего пердуна.

Желание, которое никогда не сбудется

Было бы здорово, если бы у кого-то была мудрость 90-летней давности, тело 20-летней давности и энергия 3-х летней давности. Но этого не может быть ни у кого. Вот почему это так забавно.

Не отказывайся от мечты, продолжай спать

Если бы это была мотивационная цитата, она бы никогда не продолжала работать. Это забавная цитата, вам нужно продолжать спать, чтобы увидеть сны.

Посмотрите слева

Эта забавная цитата обращается к нашему любопытству делать то, что ему не предписано. Мы вряд ли найдем кого-нибудь, кто смотрит прямо. Разве это не весело? Эта цитата обращается к нам и помогает нам изучать человеческое поведение и психологию.

Сыр и такое дерьмо

Мы ленивы и запоминаем разные вещи. Здесь, в списке покупок, сыр, и этот человек распознает такое дерьмо, но не по любому другому.Многие люди склонны писать ярлыки.

Вы лидер в темноте?

Мы все боимся темноты. Независимо от того, насколько высоко вы думаете о себе, вам всегда будет страшно вести за собой ночь, что является суровой реальностью для большинства людей.

Никогда не спорь с глупыми

В отличие от других цитат Марка Твена, это забавная цитата. Здесь он предлагает нам не разговаривать с глупыми людьми, так как они потянутся к своему лейблу и выиграют своим опытом.

Делай то, что тебе не нравится

Итак, вы готовы быть здоровыми, тогда откажитесь от всего, что любите. В самом деле, это горькая правда для нас. Мы ограничены тем, чего не делаем для поддержания здоровья.

Тревога — твой враг

Будильник — наш враг для нас, потому что он не дает нам уснуть по утрам. Это также самое важное, что мы ненавидим. Но не следует забывать о его важности.

Женщины после великого человека

Эта цитата — просто забавная цитата, в которой критикуют женщин, преследующих богатых мужчин.Хотя не все женщины такие.

О Weirdo

Чудаки — это люди, которые сделают все, что в их силах, чтобы помочь своим друзьям. Их легко убедить, и они полезны, поэтому не следует их отпускать.

Еще одна шутка с кексами

Кексы такие вкусные, что мы не можем грустить, когда их едим. Если вам грустно, возьмите торт, и все ваши заботы исчезнут.

Зависимость от чтения

Хотя большинство людей не пристрастились к чтению, они, как правило, не оставляют прочитанное до конца главы.

Ответ на глупый вопрос

Ответы на глупый вопрос будут саркастичными, если у вас есть юмористический друг. Если вы не хотите таких ответов, никогда не задавайте смешных вопросов.

Только после смеха

Если вы похожи на большинство людей, то вы склонны смеяться над чужой болью от падения в грязь. Итак, вы выбираете падающего друга после того, как закончите смеяться.

Не грязный разум

Кто не имеет грязного ума, верно? Почти все.Здесь, в этой забавной цитате, говорится, что у него нет грязного ума, а скорее сексуального воображения.

Будьте похожи на почтовую марку

Почтовые марки не требуются после того, как письмо будет доставлено домой. Будь таким, не ввязывайся ни в какие ситуации, будь другом на пути.

Не повторяйте одну и ту же ошибку

Эта цитата никогда не устареет, поскольку отражает наш человеческий разум. Нам говорят не повторять ошибок, но мы делаем эти ошибки много раз.

Говорите меньше

Никто не хочет слышать вздор.Люди не могут напрямую избегать этого человека, но их выражение лица ясно дает понять. Таким образом, не заставляйте других людей слушать ваш жаргон, потому что никого не интересует то, что вы хотите сказать.

Не проспать

Каждый раз, когда кто-то пытается захватить мир, он засыпает. Итак, в следующий раз, когда вы захотите это сделать, включите будильник. Здесь автор снова и снова спит, поэтому мы не находимся под его контролем.

Ежедневная мотивация

Как и купание, один день не освежает каждый день, как и мотивация.Так что читайте мотивационные цитаты ежедневно.

Награда за лень

Как и другие забавные цитаты, эта цитата также описывает реальную жизнь ленивых людей. Если бы он получил награду, то отправил бы других забрать награду. Действительно, есть такие ленивые.

О юбке

Женская юбка и выступление должны быть достаточно длинными, чтобы охватить тему, и достаточно короткими, чтобы вызвать интерес у аудитории.

Камни Одиночной Жизни

Не волнуйтесь, если у вас нет девушки или парня, потому что вы супергерой.Это несколько забавных цитат, чтобы одинокие люди чувствовали себя хорошо.

Великая держава, Великий Билл

Если у вас есть энергопотребляющие электроприборы, эта цитата имеет для вас смысл. Итак, я предлагаю ограничить вашу мощность до нескольких ватт.

О времени

Эти забавные цитаты говорят сами за себя. В следующий раз эта полиция никогда не забудет спросить до утра или вечера. Вторая цитата говорит нам, что время летит намного быстрее в постели, в то время как на работе оно остается постоянным.

Просто не грязно

Если вы хотите быть в хорошей форме, никогда не убирайте в своей комнате. В грязных комнатах вам хорошо. Эта цитата — просто шутка, не воспринимайте ее как оправдание.

Ссылка на фильмы

Если вы смотрели «Питера Пэна», то, возможно, вы смеетесь вслух. Да, это забавно, если ты понял.

Цитаты о девушке

Он хочет изменить девушке фамилию, адрес и вид. Что еще нужно изменить? Ха-ха.Но вы никогда не получите девушку, которая может изменить свое мнение за вас. Удачи в ее поисках.

Только пять дней

Эти забавные цитаты представляют жизнь рабочих. Им очень трудно выполнять работу, поэтому все пять дней — тяжелые. Да простит Бог ленивых.

Пицца против стройного тела

Каждый хочет есть пищу при этом оставаться стройным. Этот процесс противоречит друг другу и трудно найти правильный баланс, поэтому это идеальная забавная цитата.

Цитаты о мозге

Такая ситуация случается почти с каждым студентом, сдававшим экзамен или влюбленным. Наш мозг загадочен и удивителен.

Пригнуться к другим

Жизнь большую часть времени подбрасывает ужасные вещи. Мы хотим передать это другим существам. Итак, это измененная версия цитаты, независимо от того, что жизнь бросает в вас, примите ее.

О друге

Друзья знают о нас все, включая наши проступки.Для незнакомцев можно быть спокойным, но единственный лучший друг справился со своей глупостью, поэтому он знает свое безумие.

Американские президенты

В Америке каждый может стать президентом. Это сатира на высказывание, что каждый может стать кем захочет, если у него достаточно желания.

Грязный разум

Если у кого-то грязный ум, и вы общаетесь с ним, значит, у вас тоже грязный разум. Вы слушаете и представляете обнаженные ситуации.Итак, вы ничем не отличаются.

Обратная жизнь

Все думают, что их жизнь идет не так, как они планировали. Здесь он просыпается, устает, ничего не делая, и снова засыпает.

Пустой рождественский подарок

Это забавные цитаты для родителей. Эта цитата учит родителей наказывать своих детей, поджигая пустые подарки. Настоящее не нужно разрушать, и ребенок получает наказание.

Не поет, не играет

У всех нас есть привычка петь в машине.Но по большей части наш голос настолько странный, что мы играем комедию, а не поем.

Список Fucket

Fucket list — это противоположность тому, что вы не хотите делать перед смертью. В наши дни мы, ленивые люди, не хотим, чтобы список из ведра был заполнен списком желаний.

Консультации по вопросам брака

Одна вещь, которая беспокоит большинство людей, — это то, что другие люди доедают свою еду. Итак, выходите замуж за того, у кого выбор злаков отличается от вашего, чтобы избежать конфликта.Точно так же, даже если не совершаешь никаких ошибок, сожалей о сохранении своего брака.

Просто шучу

Эти забавные цитаты описывают состояние шутливых и застенчивых людей. Люди никогда не верят тому, что говорит человек, и думают, что он шутит. Следующая цитата предлагает скрыть свое превосходство, чтобы не запугать других.

Награда за домашнее задание

Большинству учеников сложно делать домашнее задание, особенно из-за социальных сетей.Если они достанут книгу, то будут часами бродить по Интернету.

Будьте уникальны

Нам нужна наша жизнь, чтобы сделать ее уникальной, наполненной впечатлениями. Совершенство — это всего лишь миф, и мы не можем быть идеальными. Итак, вы должны постараться быть уникальным и ценить то, что у вас уже есть.

Сайлент M

Итак, слепое следование за толпой большую часть времени может быть опасно. Осознайте, что вы будете поддерживать, когда m отсутствует в массах.

Я без присмотра

Мы возмутители спокойствия по рождению.Когда нас оставляют без присмотра, мы делаем глупости, зная, что это плохо. Таким образом, мамы присматривают за вашими детьми и спасают человечество.

О мозге

Эти забавные цитаты о мозге никогда не могут быть более интересными, чем это. Здесь говорится, что у всех нет ума, и кто в нем больше всего нуждается, никогда им не пользуйтесь.

Исправление автозамены

Если вы использовали функцию автозамены на своем телефоне, то вы улыбаетесь, если не смеетесь вслух.Действительно, автокоррекция требует исправления.

О опоздании

Быть вовремя — не наш стиль. Мы ненавидим акцентировать внимание на акцентах, потому что нам нравится заниматься чем-то другим. Итак, я наслаждался моментом отсутствия.

Deja Poo not Vu

Здесь автор цитаты пытается высмеять модное словечко дежавю. Дежа вю — это ощущение, что человек вспоминает то, чем он не был.

Танцы под музыку для мобильного телефона

Мы возбуждаемся от мелодии звонка и сразу танцуем, когда ее слушаем.Танцуя, мы забываем, что это был телефонный звонок.

Смешанные чувства или напитки?

Когда мы пьяны, мы часто не подбираем слова, так как наше сознание пусто. К напиткам нужно относиться неоднозначно. Следовательно, изменения в исходной цитате делают ее интересной.

Смешные цитаты про зеркало

Зеркало показывает того, кто вы есть. Так что иногда это может быть страшно, потому что мы недовольны своим внешним видом. Решением этой проблемы являются фильтры Instagram, которые делают нас привлекательными, несмотря ни на что.Точно так же вторая цитата — это сарказм о том, что нельзя быть зеркалом для других.

Идеальный мужчина

Идеальный мужчина — это миф, поскольку у нас, людей, так много недостатков. Таким образом, идеальный мужчина — это вымышленный персонаж, существующий только в книгах и фильмах.

О том, как много есть

Мы все любим много есть. Мы тратим большую часть времени на размышления о том, что поесть дальше. Эти забавные цитаты идеально соответствуют настроениям большинства людей.

Бутылка для воды в держателе Pringle

Эта цитата — еще одна классическая шутка, в которой люди называют глупыми некоторых людей из-за того, что они не следуют примеру других.

Хрустящий шум

Время от времени мы склонны растягивать тело. При этом наше тело издает хрустящий звук, похожий на хрустящий. Таким образом, автор говорит себе, что он хрустящий, а не старый.

Видеть иначе

Нам трудно изменить наш взгляд и посмотреть на вещи по-другому.Эти забавные цитаты обращаются к той же проблеме. Вторая цитата гласит, что заменять следует только один раз, поскольку нет необходимости во второй раз.

См. Также:

130 удивительных цитат о вере, чтобы продолжать следовать своей цели

109 С Днем Рождения и Цитаты на особый день

129 Лучшие цитаты о прощении, чтобы разбудить ваш разум

102 Лучшие цитаты хиппи о любви, мире и свободе

О падших людях

Эти цитаты не могут быть смешнее этой.Это правда, что мы переживаем, если наш телефон упадет, но смеемся, если наши друзья упадут. Точно так же у нас есть неубедительные оправдания вроде второй цитаты о падении.

Смешные цитаты о счастье

Эти забавные цитаты говорят нам, что счастье — это не вставать рано. Но вторая цитата реальна, поскольку в ней говорится, что если мы чем-то рады, не позволяйте другим забирать это счастье.

Обратный звонок

Подобная ситуация случилась с большинством из нас, если не со всеми.Нам звонят наши друзья, и через три секунды мы отвечаем, но не получаем ответа. Как далеко можно пройти всего за три секунды? Надо исследовать эту тему.

О девушках

Если вам доводилось заводить подруг, то вы знаете, что их очень сложно забыть. Но трудно вспомнить, что он читал вчера вечером перед экзаменом. Он желает, чтобы таких девушек было легко забыть, как записок.

Улыбайся, когда у тебя есть зубы

Действительно, наша жизнь очень коротка.Нам нужно радоваться каждому дню нашей жизни. Мы не можем улыбаться, если у нас нет энергии и зубов. Когда наши зубы развалятся, наша жизнь станет старой, и нам нечего будет праздновать эту прекрасную жизнь.

Не читайте следующую строку

Я знаю, вы читаете следующее предложение. Мы не любим, когда люди говорят нам, что делать, а что не делать. Мы любопытные люди и хотим знать, что находится в следующей строке и почему автор говорит не смотреть на нее. Таким образом, мы в итоге читаем следующую строку.

Для твоего глупого друга

Некоторые из наших друзей настолько особенные, что мы постоянно хотим их дразнить. Таким друзьям эти цитаты могут пригодиться. В первой цитате говорится, что вы не оскорбляете его друга, а не описываете его. Да, есть люди, чья личность злоупотребляет природой. Вторая цитата о сравнении друга с его последней стрижкой.

Запутанные силы зла

Эта цитата — забавный способ пожелать удачи вашему другу.Здесь злые силы олицетворяют печали и невзгоды, а дом — жизнь. Следовательно, это самое сладкое, что можно пожелать другим людям.

Дай пять в лицо

Дай пять — это приветствие, которое вы произносите при встрече с другом. Но есть глупые друзья, которым нужно дать пять со стула, что означает наказание. Таким образом, пошутить с другом можно дать пять стулом по лицу. Но будьте осторожны при этом.

Зрелые и смеяться

Зрелые люди — это не просто пожилые люди, они ответственно и серьезно относятся к своей жизни.Но некоторые люди настолько незрелы, что смеются даже по большинству причин, связанных с оловом, например по открытию бутылки с кетчупом. Они думают, что звук, издаваемый при открытии бутылки, похож на пердеж. Разве не было бы замечательно, когда вокруг нас постоянно были такие веселые люди?

О сексе

Эти цитаты небезопасны для работы, но кто может сопротивляться чтению таких цитат время от времени. Если вы мастер грамматики, то первая цитата не требует пояснений. Тем, кто не понял, прочтите дважды, выполнив поиск «then» vs.’чем’. Точно так же вторая цитата — это классические фразы для мальчиков, которые говорят девочкам заняться сексом.

Не как младенец, а спи как муж

Эта цитата является любимой среди женщин, критикующих то, как спит их муж. Есть кофейные кружки с этой цитатой.

Пожалуйста, не отвечайте, пока я пишу сообщение

Мы все были в такой ситуации. Написав несколько слов, когда мы пытаемся отправить это сообщение, мы получаем ответ, не связанный с этим.Итак, нам нужно изменить весь текст, чтобы он имел смысл. Таким образом, отвечайте после того, как я пришлю вам ответ, а не посередине.

Вау, это были забавные цитаты, которые я когда-либо слышал. Надеюсь, вам понравилось читать эти цитаты так же, как я их писал и описывал. Некоторые из этих цитат довольно серьезны и оскорбительны, но относитесь к ним легкомысленно, поскольку они предназначены только для развлечения. Точно так же теперь у вас свежий ум, чтобы делать свою обычную работу. Хорошего дня.

Funny & Famous One Liners… список на 1 странице

Famous One-Liners

Существуют буквально тысячи популярных one liners на английском (а также на других языках). Тщательно подобранная коллекция продуманных вкладышей, проницательных и проницательных мудрых слов (как вдохновения) для речи, письма, поздравительные открытки, свадьбы, дни рождения и до свидания / прощания.
Этот список цитат и изречений, обычно используемых в повседневном разговорном английском, может помочь говорите по-английски как носитель языка, изучая английские идиоматические выражения и пословицы.

Лайнеры Funny One

Когда ваш единственный инструмент — молоток, все проблемы начинают выглядеть как гвозди.

99 процентов юристов сквернословят остальных.

Искусственный интеллект не сравнится с естественной глупостью.

Меньше всего я хочу вас оскорбить. Но он есть в списке.

У меня нет решения, но я восхищаюсь проблемой.

Единственная замена хорошим манерам — быстрые рефлексы.

Поддерживающие бактерии — это единственная культура, которая есть у некоторых людей.

Выпустить кошку из мешка намного проще, чем положить обратно.

Ну вот и я! Каковы ваши другие два желания?

One Liners о жизни

Похоже, пришло время построить это предприятие!

Времени не существует. Часы существуют.

Я принял решение, не путайте меня с фактами.

Обсуждение дешево. Пока вы не наймете юриста.

Послушай мой совет — не пользуюсь.

Я задумался.Это была незнакомая территория.

Конечно, я хотел бы помочь вам … а теперь, как вы пришли?

Хотелось бы переодеться во что-нибудь поудобнее — например, в кому.

Я начал с нуля, и большая его часть у меня до сих пор.

Вы когда-нибудь задумывались и забываете начать заново?

Нет танца без танцоров.

Не в своем уме. Вернусь через пять минут.

Проблема с поиском неисправностей в том, что проблема возвращается.

Если вы здесь — кто бегает в ад?

Если ничему не научились, ничему не научили.

Очень забавно, Скотти. Теперь опустите мою одежду …

Собаки лают, но караван идет дальше. [Арабское изречение]

Лайнеры Smart One

Какая из этих спасательных шлюпок предназначена для некурящих?

Считайте каждый день своим последним; однажды ты будешь прав.

Красное мясо неплохо. Пушистое зеленое мясо вредно для вас.

Ранняя пташка может получить червя, но вторая мышь получит сыр.

Разве не страшно, что врачи называют то, что они делают «практикой»?

Проблема секса в кино в том, что попкорн обычно проливается.

Если мне интересно ваше мнение, я попрошу заполнить необходимые формы.

Жизнь на Земле стоит дорого, но включает бесплатное путешествие вокруг Солнца.

Несмотря на стоимость жизни, заметили ли вы, насколько она популярна?

Вся власть развращает. Тем не менее, абсолютная власть довольно удобна.

Всегда помните, что вы уникальны, как и все остальные.

Все повторяют за мной: «Мы все индивидуальности».

Признание полезно для души, но плохо для карьеры.

Бармен — это просто фармацевт с ограниченным инвентарем.

Я хочу терпения — И Я ХОЧУ ЭТО СЕЙЧАС !!!!

День твердых решений! Либо это?

Я амбивалентен? Ну и да, и нет.

Бомбы не убивают людей, взрывы убивают людей.

Бюрократы разрезают продольную волокиту.

Помогите искоренить, устранить и отменить избыточность!

Кто из вас верит в телекинез? Поднимите МОЮ руку!

У собаки есть хозяин.У кота есть посох.

Каждая организация идеально спроектирована для получения желаемых результатов.

Лайнеры Inspirational One Liners

Добро пожаловать в Юту: верните часы на 20 лет назад.

Все это видел, все делал, большей части не могу вспомнить.

Под моей грубоватой внешностью скрывается еще более грубый интерьер.

Иисус любит тебя, это все думают, что ты …

Чистая совесть — обычно признак плохой памяти.

Воровать идеи у одного человека — плагиат; украсть у многих — это исследование.

Я агент сатаны, но мои обязанности в основном церемониальные.

У вас есть способность учиться на своих ошибках, и вы многому научитесь сегодня.

Неисправность не вариант . Он входит в комплект вашего программного обеспечения.

Я считаю, что секс лучше логики, но я не могу этого доказать.

Я еду слишком быстро, чтобы беспокоиться о холестерине.

Когда все идет своим чередом, вы выбираете неправильную полосу движения и идете неправильным путем.

Если сначала вы не добьетесь успеха, измените определение успеха.

Если сначала у вас не получится, уничтожьте все доказательства, которые вы пытались.

Анекдоты: One Liners

Я хочу пойти в ИКЕА, спрятаться в шкафу, подождать, пока кто-нибудь его откроет и крикнет «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАРНИЮ».

Жизнь — это не ожидание, пока утихнет буря … это обучение танцевать под дождем!

Моя совесть чиста — никогда ею не пользовался.

S угар — H oney — I ced — T шт… Угадайте, что это значит.


30 цитат о милых и забавных собаках

Последнее обновление Автор Puppy Leaks 19 комментариев

Вы ищете забавные цитаты о собаках, чтобы скрасить свой день? Что ж, не смотри, я составил список всех моих любимых цитат о милых и забавных собаках. Вот 30 самых смешных цитат о собаках. И если вы ищете еще больше цитат о собаках, не забудьте проверить наш список из 100 лучших цитат, вдохновленных собаками.

30 милых и забавных цитат о собаках

«Никто не ценит особую гениальность вашего разговора так, как собака». -Кристофер Морли

«Вы когда-нибудь задумывались, что наши собаки должны думать о нас? Я имею в виду, вот мы возвращаемся из продуктового магазина с самым удивительным уловом: курица, свинина, полкорова. Они, должно быть, думают, что мы величайшие охотники на земле! » -Энн Тайлер

«Если бы инопланетяне увидели, как мы выгуливаем наших собак и собираем их фекалии, кто бы они подумали, что главный?» –Автор Неизвестен

«Однажды я решила не встречаться с парнем, потому что он не был в восторге от встречи с моей собакой.Я имею в виду, это было похоже на нежелание встречаться с мамой ». — Бонни Шактер

«Относитесь к любой ситуации как собака. Если вы не можете его съесть или поиграть, просто пописайте на него и уйдите ». –Автор Неизвестен

«Я не особо задумываюсь, чтобы собрать фекалии моей собаки, но если рядом с ними находятся фекалии другой собаки, я думаю:« Фу, собачьи фекалии! » -Джона Голдберг

«Чем собаки занимаются в выходной? Не могут валяться — это их работа! » -Джордж Карлин

«Помимо собаки, книга — лучший друг человека.Внутри собаки слишком темно, чтобы читать. -Гручо Маркс

«Собаки меня никогда не кусают. Просто люди. -Мэрилин Монро

«Чтобы сохранить истинное представление о своей значимости, у каждого должна быть собака, которая будет ему поклоняться, и кошка, которая будет его игнорировать». –Дерек Брюс

«Не принимайте восхищение вашей собаки как убедительное доказательство того, что вы прекрасны». -Энн Ландерс

«Мои кошки вдохновляют меня каждый день. Они вдохновляют меня завести собаку! » -Грег Кертис

«Ты можешь сказать собаке любую глупость, и собака бросит на тебя взгляд, говорящий:« Ух ты, ты прав! Я бы никогда об этом не подумал! »- Дэйв Барри

«Собака может выразить своим хвостом за минуты больше, чем его владелец может выразить языком за часы.- Неизвестный автор

«Для его собаки каждый человек — Наполеон; отсюда постоянная популярность собак ». –Олдос Хаксли

«Иногда ты собака; иногда ты гидрант. –Автор Неизвестен

«Вы когда-нибудь заходили в комнату и забывали, зачем вы вошли? Я думаю, собаки проводят свою жизнь именно так ». -Сью Мерфи

«Собака хочет ласки больше, чем обед. Ну, почти.» -Charlotte Grey

«Собаки преподают нам очень важный урок в жизни: почтальону нельзя доверять» — Сиан Форд

«Хорошо обученная собака не будет пытаться разделить ваш обед.Он просто заставит вас чувствовать себя настолько виноватым, что вы не сможете наслаждаться этим ». -Хелен Томсон

«Собаки замечательные. Плохие собаки, если их действительно можно так называть, возможно, лучшие из них ». -Джон Гроган

«Я видел взгляд собак, быстро исчезающий взгляд изумленного презрения, и я убежден, что собаки думают, что люди чокнутые». -Джон Стейнбек

«Все началось, когда моя собака начала получать свободный ход в течение нескольких минут». –Джей Лондон

«106-я причина, по которой собаки умнее людей: покидая помет, вы прерываете контакт с матерью.”- Джоди Пиколт

«Если тебе неудобно с моей собакой, я буду счастлив запереть тебя в другой комнате, когда ты подойдешь». –Автор Неизвестен

Поделитесь с друзьями

«Мальчик может многому научиться у собаки — послушанию, верности и важности трижды повернуться перед тем, как лечь. »- Роберт Бенчли

«Вы хотите друга в Вашингтоне? Заведи собаку. — Гарри Трумэн

«Трудно оставаться в браке. Моя жена целует собаку в губы, но она не пьет из моего стакана.»- Родни Дэнджерфилд

«Если вы собака, и ваш хозяин предлагает вам надеть свитер, предложите ему надеть хвост». — Фрэн Лебовиц

«Когда 85-фунтовое млекопитающее слизывает ваши слезы, а затем пытается сесть вам на колени, ему трудно грустить». — Кристан Хиггинс

Поделитесь с друзьями

Какие ваши любимые цитаты про смешных собак?

У вас есть любимая забавная цитата о собаках? Я пропустил хорошие? Позвольте мне знать в комментариях ниже.

Еще цитаты про смешных собак

Ищете еще несколько замечательных цитат о собаках? Не забудьте проверить следующее:

смешных цитат из фильмов: 30 самых веселых за все время

Здесь мы собрали самые шумные, поразительно смешные цитаты из фильмов, чтобы украсить их на большом экране. А для большего голливудского веселья посмотрите 30 самых забавных персонажей фильмов всех времен.

Монти Пайтон и Святой Грааль (1975)

— Черный рыцарь ( Джон Клиз ) королю Артуру (Грэм Чепмен ) после потери обеих рук в пылу боя.Если хотите больше смеха, посмотрите 30 самых смешных ситкомов всех времен.

Касабланка (1942)

— Капитан Рено ( Клод Рейнс, ) Рику Блейну ( Хамфри Богарт, ), когда Рик направляет пистолет в сердце капитана. Чтобы узнать больше классических шуток, посмотрите эти 37 фильмов, которые должен уметь цитировать каждый мужчина старше 40 лет.

Зоуландер (2001)

— Дерек Зуландер, (Бен , , Стиллер, ), критикует миниатюрную модель Центра Дерека Зуландера для детей, которые не умеют хорошо читать и хотят делать и другие полезные вещи.А чтобы узнать больше о кинематографических мелочах, не пропустите «30 худших концовок фильмов всех времен».

Самолет (1980)

— Доктор Румак ( Лесли Нильсен ) отвечает на «Конечно, вы не можете быть серьезными». А чтобы получить больше удовольствия от языка, посмотрите 50 каламбур, которые настолько плохи, что они на самом деле смешные.

Пылающие седла (1974)

— Джим ( Джин Уайлдер, ) демонстрирует свою неудержимо дрожащую руку шерифу Барту ( Кливон Литтл, ).

Дьявол носит Prada (2006)

— Эмили Чарльтон ( Эмили Блант, ) придерживается своей новой «диеты».

Дэдпул (2016)

— Дэдпул (Райан Рейнольдс ), то есть Дэдпул. А чтобы узнать больше (пусть и укротительных) шуток от Merc with a Mouth, прочтите 30 смешных твитов Райана Рейнольдса.

Kingsman: Секретная служба (2014)

— Эггси ( Taron Egerton ), обучая своего бармена единственному способу приготовления мартини.

Суперсемейка (2004)

— Хани ( Кимберли Адэр Кларк, ) Люциусу Бесту (Сэмюэл Л. Джексон) , также известному как супергерой Фрозон, который хочет внести залог за обедом и спасти мир от неминуемой гибели.

Блондинка в законе (2001)

— Эль Вудс ( Риз Уизерспун, ) в своем заявлении на видео-сочинение в Гарвардскую юридическую школу.

Остин Пауэрс: международный человек-загадка (1997)

— Доктор.Зло ( Майк Майерс, ), недавно очнувшись от многолетнего криогенного замораживания, полностью упустило понятие инфляции.

День сурка (1993)

— Ларри, оператор ( Крис Эллиот, ) после того, как Фил Коннорс ( Билл Мюррей, ) съезжает со скалы вместе с Панксастони Филом.

Крестный отец (1972)

— Питер Клеменца ( Ричард Кастеллано, ), дает инструкции приспешнику мафии.(Для вечеринок с пустяками: эта легендарная фраза была импровизирована.)

Телеведущий: Легенда о Роне Бургунди (2004)

— Рон Бургунди ( Уилл Феррелл, ) оплакивает предполагаемую смерть своей собаки Бакстера.

Большой Лебовски (1998)

— Уолтер Собчак ( Джон Гудман, ) сетует с Чуваком ( Джефф Бриджес ) по поводу недавно испорченного ковра последнего. Большой Лебовски (1998)

Columbia Pictures

Когда Гарри встретил Салли (1989)

— Случайный посетитель официанта после того, как стал свидетелем того, как Салли Олбрайт ( Мэг Райан, ) имитировала оргазм в центре деликатесов Каца.

Борат: Культурные познания Америки на благо славной нации Казахстана (2006)

— Борат ( Саша Барон Коэн ) представляет, ну, свою жену (и невольно порождает чрезвычайно популярный мем в Твиттере).

Дрянные девчонки (2004 г.)

— Карен Смит ( Аманда Сейфрид, ) рассказывает Кэди Херон ( Линдси Лохан, ) о своем пятом чувстве.

Трудности перевода (2003)

— Боб Харрис (Мюррей) выражает удивление после того, как длинная директива на японском языке переведена как «Он хочет, чтобы вы повернулись, посмотрели в камеру.«

Тупой и еще тупее (1994)

— Гарри Данн (Джефф Дэниэлс ) отвечает полицейскому, приказывающему ему остановиться.

Доктор Стрейнджлав (1964)

— Президент Меркин Маффли ( Питер Селлерс, ) прекращает физическую ссору.

Офисные помещения (1999)

— Милтон Ваддамс ( Стивен Рутс, ) пытается вернуть свой любимый степлер.

Подружки невесты (2011)

— Энни Уокер ( Кристен Уиг, ) оправдывает свои слезы радости перед Хелен ( Роуз Бирн, ), своей неизменно безупречной соперницей.

Национальный пасквильщик Ван Уайлдер (2002)

— Ван Уайлдер (Рейнольдс) дает жизненный совет высшей категории.

Похмелье (2009)

— Алан Гарнер ( Зак Галифианакис, ) защищает свой выбор в одежде.

Гарольд и Кумар идут в Белый замок (2004)

— Гарольд Ли ( Джон Чо, ) реагирует на Нила Патрика Харриса ( Нил Патрик Харрис, ), ну, угоняет его машину.

Похититель личности (2013)

— Дайана Баджи ( Мелисса Маккарти, ) Сэнди Паттерсон ( Джейсон Бейтман, ) после того, как Паттерсон наклоняется назад, чтобы убедить ее вернуться в машину.Они единственные два пассажира.

Водная жизнь со Стивом Зиссу (2004)

— Стив Зиссу (Мюррей) защищает свою команду от пиратов.

Охота на диких людей (2016)

— Рики Бейкер ( Джулиан Деннисон ) в бегах со своим дядей ( Сэм Нил ), читая объявление о розыске.

Бестолковые (1995)

— Шер Горовиц ( Алисия Сильверстоун, ) бросает свою крылатую фразу.Чтобы узнать больше о самом невежественном десятилетии истории, выучите эти 20 сленговых терминов 1990-х, которые никто больше не использует.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей!

42 Лучшие смешные выпускные цитаты

PeopleImagesGetty Images

Улыбнись, выпускник! Да ты! Наконец-то он здесь.Твой выпускной день. Как только вы начнете привыкать к тому, что вас называют выпускником, вы сразу обнаружите, что «аспирант» имеет приятный оттенок. Выпускной день для многих из нас является важной вехой. Когда мы отправляемся в неизвестное будущее, позвольте этим словам мудрости утешить вас и принести радость через смех. Комики, ученые и актеры одинаково делятся советами, применимыми к выпускному дню и после него. Если вам интересно, «что дальше?» Вы не одиноки, выпускник 2021 года. Многие студенты будут думать о своем следующем шаге после выпуска — и эти забавные цитаты о выпускном говорят об этом!

Выпускной экзамен во время кризиса общественного здравоохранения не следует считать мелким подвигом.У вас, вероятно, были свои собственные препятствия, которые нужно было преодолеть в этом году. Без сомнения, вы покорили гор в рамках Класса 2021 года. Если вы ищете совета в своей жизни, карьере и / или отношениях, вас, возможно, посоветуют смело идти в будущее после прочтения этих забавных цитат из Звезды Голливуда к историческим личностям. Возьмите минутку и выдохните. Теперь вы выпускник и можете пройти круг победы. Ваши друзья и семья могут даже сделать с вами круг! Пока вы это делаете, ознакомьтесь с нашими любимыми вдохновляющими цитатами о выпускных, лучшими выпускными песнями и идеями выпускных шапок!

Просмотр галереи 42 Фото

1 из 42

Джон Стюарт

Прискорбно, но по-настоящему захватывающе в вашей жизни то, что здесь нет основной учебной программы.Все место является факультативным.

2 из 42

Фрэнк А. Кларк

Если вы можете найти путь без препятствий, он, вероятно, никуда не ведет.

3 из 42

Джон Грин

Каждый год очень много глупых заканчивают колледж. И если они могут это сделать, то сможете и вы.

4 из 42

Энди Соркин

Вы собираетесь упасть, но миру все равно, сколько раз вы падаете, пока это на единицу меньше, чем количество раз, когда вы снова поднимаетесь.

5 из 42

Нил Гейман

Будь мудрым, потому что миру нужна мудрость.Если вы не можете быть мудрым, притворись мудрым, а затем просто веди себя так, как поступили бы они.

6 из 42

Энди Самберг

Вы заканчиваете колледж. Это означает, что это первый день последнего дня вашей жизни. Нет, это не правильно. Это последний день первого дня в школе. Нет, это хуже. Это день.

7 из 42

Гэри Трюдо

Речи на церемонии вручения дипломов были изобретены в основном с верой в то, что выбывающие из колледжей студенты никогда не должны выпускаться в мир, пока они не будут должным образом введены в действие седативными препаратами.

8 из 42

Лин-Мануэль Миранда

Мои дорогие перепуганные выпускники, вам предстоит вступить в самый смутный и волнующий период своей жизни.

9 из 42

Рассел Бейкер

Лучший совет, который я могу дать кому-либо по поводу выхода в мир, заключается в следующем: не делайте этого.Я был там. Это бардак.

10 из 42

Марк Твен

Я никогда не позволял учебе мешать моему образованию.

11 из 42

Наполеон Хилл

Большая зарплата и небольшая ответственность — обстоятельства, которые редко встречаются вместе.

12 из 42

Неизвестный

Когда вам вручат диплом, продолжайте движение.На всякий случай попробуют забрать обратно.

13 из 42

Эллен ДеДженерес

Следуйте своей страсти, оставайтесь верным себе, никогда не идите по чужому пути, если только вы не в лесу, не заблудились и не видите путь, тогда вы непременно должны следовать по нему.

14 из 42

Неизвестный

Выпускной: Ритуальное мероприятие, во время которого вам награждают дипломом в надежде, что вы узнали достаточно, чтобы прочитать его.

15 из 42

Арт Бухвальд

Я мог бы сказать что-то глубокое, но вы бы забыли это через 15 минут — это загробная жизнь выпускной речи.

16 из 42

Уилл Роджерс

Дорога к успеху усеяна множеством заманчивых парковочных мест.

17 из 42

Глория Дэвидсон

Попытки решить, что делать после окончания школы, были и всегда будут своего рода обрядом перехода к следующему этапу вашей жизни.

18 из 42

Неизвестный

Чем богаче вы становитесь, тем дороже становится счастье.

19 из 42

Джонатан Винтерс

Я не мог дождаться успеха. Я пошел дальше без него.

20 из 42

Рон Суонсон

Ну, я обычно не выступаю с речами. Так до свидания.

21 из 42

Уильям Лайон Фелпс

Если сначала у вас ничего не получится, узнайте, получит ли что-нибудь проигравший.

22 из 42

Неизвестный

Мне не терпится услышать ваше имя ужасно неправильно произнесенное на выпускной церемонии.

23 из 42

Неизвестный

Поздравляю с прохождением самой легкой части жизни.

24 из 42

Эд Хелмс

Пока ваше желание исследовать больше, чем ваше желание не облажаться, вы на правильном пути.

25 из 42

Ральф Уолдо Эмерсон

Гениальный человек имеет преимущество только в той мере, в какой он гений. Его тупость невыносима, как и всякая тупость.

26 из 42

Неизвестный

Experience — единственная школа, которую никто не заканчивает.

27 из 42

Неизвестный

Вы знаете тот момент на выпускной церемонии, когда все кидают кепки? Разве не здорово, что все мы отмечаем свою умность, бросая в воздух острые заостренные предметы?

28 из 42

Энн Ландерс

Господь дал нам два конца: на одном сидеть, а на другом думать.Успех зависит от того, какой из них мы используем больше всего.

29 из 42

Уилл Феррелл

Отправляясь в мир, не бойтесь задавать вопросы своим лидерам. Но не задавайте за один раз слишком много вопросов или вопросов, которые будут слишком сложными из-за того, что ваши лидеры устают и / или капризничают.

30 из 42

Джерри Цукер

Неважно, что ваша мечта сбылась, если вы всю жизнь спали.

Реклама — продолжить чтение ниже

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

120 вдохновляющих цитат о смехе

Вот подборка моих личных 120 самых любимых цитат о смехе (см. Ссылки внизу этой страницы, где можно найти более 1000+). Наслаждайтесь!

Цитаты смеха и цитаты смеха

  1. [Человечество], несомненно, имеет одно действительно эффективное оружие — смех. Власть, деньги, убеждение, мольба, преследование — все это может поднять колоссальный обман, немного подтолкнуть его, немного ослабить, век за веком, но только смех может разнести его в тряпки и атомы сразу.Ничто не может устоять против приступа смеха. — Марк Твен
  2. Хороший смех лечит от многих ран. — Мадлен Л’Энгл,
  3. Хороший смех — это очень хорошо, а уж слишком редко — хорошо. — Герман Мелвилл,
  4. Хороший смех — это солнечный свет в доме. — Уильям Теккерей
  5. Улыбка — это кривая, которая все исправляет. — Филлис Диллер,
  6. Улыбка начинается на губах, ухмылка распространяется на глаза, хихиканье исходит из живота; но из души вырывается добрый смех, разливается и пузырится кругом.- Кэролайн Бирмингем,
  7. Уравновешенный человек — это тот, кто считает смешными обе стороны вопроса. — Герберт Прокоу
  8. Против приступа смеха ничто не устоит. — Марк Твен
  9. Всегда смейтесь, когда можете. Это дешевое лекарство. — Лорд Байрон
  10. Среди тех, кого я люблю или которыми восхищаюсь, я не могу найти общего знаменателя, но среди тех, кого я люблю, я могу: все они заставляют меня смеяться. — У. Х. Оден
  11. Оптимист смеется, чтобы забыть; пессимист забывает смеяться.- Том Нэнсбери
  12. И имейте чувство юмора. Это не значит, что нужно шутить. Если ты не можешь думать ни о чем другом, когда ты в моем возрасте, сними одежду и подойди перед зеркалом. Гарантирую, вы рассмеетесь. — Арт Линклеттер
  13. И мы должны считать каждый день потерянным, на который мы не танцевали хотя бы раз. И мы должны назвать ложью любую истину, которая не сопровождалась хотя бы одним смехом. — Фридрих Ницше
  14. Что мыло для тела, то смех для души.- Еврейская пословица
  15. Как только у вас возникла мысль, смейтесь над ней. — Лао-Цу
  16. На пике смеха Вселенная захлестывает калейдоскоп новых возможностей. — Жан Хьюстон,
  17. Рак, наверное, самая несмешная вещь в мире, но я комик, и даже рак не мог помешать мне увидеть юмор в том, через что я прошел. — Гильда Раднер,
  18. В каждом из нас есть искра жизни, и наше самое большое усилие должно состоять в том, чтобы зажечь эту искру друг в друге.- Кенни Осубель
  19. Земля смеется в цветах. — Ральф Уолдо Эмерсон,
  20. Даже боги любят шутки — Платон
  21. Все так боятся смерти, но настоящие суфии только смеются: ничто не тиранизирует их сердца. То, что попадает в раковину устрицы, не повреждает жемчуг ». — Мевлана Руми,
  22. Оттуда сюда, отсюда туда, повсюду забавные вещи. — Доктор Сьюз
  23. У Бога на лице улыбка. — Псалом 42: 5
  24. Бог — комик, играющий для публики, слишком боящейся смеяться.- Вольтер
  25. Мрачная забота, угрюмость и тревога — всю эту ржавчину жизни следует смыть маслом веселья. Веселье — это Божье лекарство. — Генри Уорд Бичер,

Еще цитаты о смехе

  1. У веселого сердца вечный пир. — Притчи 15:15
  2. Привязавший к себе радость Разрушает ли крылатая жизнь; Но тот, кто целует радость, когда она летит, Живет в восходе солнца вечности. — Уильям Блейк
  3. Тот, кто смеется, длится! — Мэри Петтибоун Пул,
  4. .
  5. Юмор — прелюдия к вере, а смех — начало молитвы.- Рейнхольд Нибур
  6. Юмор — это смех над тем, чего у вас нет, когда это должно быть. — Джеймс Лэнгстон Хьюз,
  7. Я приветствую веселье. — Экклезиаст 8:15
  8. Я всегда чувствовал, что смех перед лицом реальности, вероятно, лучший звук из всех существующих и продлится до того дня, когда игра будет вызвана из-за темноты. В этом мире хорошее время для смеха — любое время, когда вы можете. — Линда Эллерби,
  9. Я не видел, чтобы кто-нибудь умирал от смеха, но я знаю миллионы, которые умирают, потому что не смеются.- Д-р Мадан Катария
  10. Я бы никогда не смог этого сделать, если бы не смеялся. Это на мгновение вывело меня из этой ужасной ситуации, ровно настолько, чтобы сделать ее пригодной для жизни. — Виктор Франкл
  11. Я был безвозвратно обручен со смехом, звук которого всегда казался мне самой цивилизованной музыкой в ​​мире. — Петр Устинов
  12. Я пойду сегодня вверх по дороге; Я буду держать лицо к свету. Я буду думать о высоких мыслях, пока иду своей дорогой; Я буду делать то, что считаю правильным.Я буду искать цветы на обочине дороги; Я буду смеяться, любить и быть сильным. Я постараюсь облегчить чужой груз в этот день, пока иду дальше. — Мэри С. Эдгар
  13. Если смех не может решить ваши проблемы, он обязательно РАСТВОРИТ ваши проблемы; чтобы вы могли ясно подумать, что с ними делать — д-р Мадан Катария
  14. Если вы счастливы, а окружающие недовольны, они не позволят вам оставаться счастливыми. Поэтому большая часть нашего счастья зависит от нашей способности распространять счастье вокруг себя.- Д-р Мадан Катария
  15. Если вы замолкаете после смеха, однажды вы услышите смех Бога, вы услышите смех всего сущего — деревья, камни и звезды с вами. — Ошо
  16. Если ты не научишься смеяться над неприятностями, тебе не над чем будет смеяться в старости. — Эдгар Уотсон Хау
  17. Если у вас нет трагедии, у вас нет комедии. Плач и смех — это одно и то же чувство. Если вы слишком сильно смеетесь, вы плачете. И наоборот. — Сид Цезарь
  18. Если вы хотите заглянуть внутрь человеческой души и узнать этого человека, не утруждайтесь анализом его способов молчать, говорить, плакать или видеть, насколько он тронут благородными идеями; вы добьетесь лучших результатов, если будете просто смотреть, как он смеется.Если он хорошо смеется, он хороший человек … Все, что я утверждаю, что знаю, это то, что смех — самый надежный мерил человеческой натуры. — Федор Достоевский
  19. Если над вами не будут смеяться, посмейтесь первым над собой. — Бенджамин Франклин
  20. Плохо подавлять смех. Он возвращается вниз и распространяется на бедра. — Фред Аллен
  21. Одно дело сказать: «Я не боюсь смерти», но громкий смех каким-то образом воплощает эту идею в жизнь. В нем воплощено наше богословие. —Рев. Лаура Джентри
  22. Смейтесь сначала над собой, а не над остальными.- Эльза Максвелл
  23. Смейся, друг мой, потому что смех зажигает огонь в глубине твоего живота и пробуждает твое существо. —Стелла и Блейк,
  24. Смех связывает вас с людьми. Когда вы просто воете от смеха, почти невозможно поддерживать какую-либо дистанцию ​​или какое-либо чувство социальной иерархии. Смех — сила демократии. — Джон Клиз
  25. В смехе нет иностранного акцента. — Пол Лоуни,
  26. Смех — это форма внутренней пробежки. Он перемещает ваши внутренние органы.Усиливает дыхание. Это зажигалка больших ожиданий ». — Норман Казинс,

Еще больше цитат о смехе

  1. Смех — это чувство меры и способность видеть себя со стороны. — Zero Mostel
  2. Смех — это рука Бога на плече беспокойного мира. — Беттенелл Ханцникер,
  3. .
  4. Смех — это корректирующая сила, которая не дает нам стать чудаками. — Анри Бергсон
  5. Смех — основа примирения.- St. Francis de Sales,
  6. .
  7. Смех — это нагруженная задержка, данная нам природой как часть нашего естественного оборудования, чтобы выйти из тупика нашей жизни и побудить нас к более глубоким и сложным формам знания. — Жан Хьюстон,
  8. Смех — это кратчайшее расстояние между двумя людьми. — Виктор Борге,
  9. Смех — это солнце, сбивающее зиму с человеческого лица. — Виктор Гюго,
  10. Смех позволяет мне расслабиться. Это все равно, что сделать глубокий вдох, выдохнуть и сказать: «Это тоже пройдет».- Odette Pollar
  11. .
  12. Смех открывает легкие, а открытие легких вентилирует дух. — Неизвестный
  13. Смех действует как блокирующий агент. Подобно бронежилету, он может помочь защитить вас от разрушительных негативных эмоций, которые могут атаковать вас во время болезни. — Норман Казинс,
  14. Давайте не будем использовать бомбы и пистолеты для преодоления мира. Давайте использовать любовь и сострадание. Умиротворение начинается с улыбки — улыбайтесь пять раз в день тому, кому на самом деле совсем не хочется улыбаться — делайте это ради мира.Итак, давайте излучаем мир… и погасим в мире и в сердцах всех людей ненависть и любовь к власти. — Мать Тереза ​​
  15. Пусть ваше сердце повеселится. — Судей 19: 6
  16. Жизнь не перестает быть забавной, когда люди умирают, точно так же, как она перестает быть серьезной, когда люди смеются. — Джордж Бернард Шоу
  17. Жизнь — большой большой холст; вылейте на него всю краску, которую сможете. — Дэнни Кэй,
  18. Живите с намерением. Идите к краю. Продолжайте учиться. Играйте самоотверженно.Выбирайте без сожаления. Смех! Делай то что любишь. Любите, как будто это все, что есть. — Мэри Энн Радмахер-Херши,
  19. .
  20. Веселье подобно вспышке молнии, пробивающейся на мгновение сквозь мрак облаков и блеска. Жизнерадостность поддерживает дневной свет в уме, наполняя его устойчивой и вечной безмятежностью. — Сэмюэл Джонсон,
  21. Большинство людей скорее будут уверены, что они несчастны, чем рискуют стать счастливыми. — Роберт Ньютон Энтони
  22. Независимо от того, какой у вас боль, смех помогает вам забыть ее на несколько секунд.- Красный Скелтон
  23. Из всех дней день, в который никто не смеялся, несомненно, потрачен впустую. — Себастьян Рох,
  24. В среднем младенец смеется почти двести раз в день; взрослый, всего двенадцать. Может, они так смеются, потому что смотрят на нас. Уметь сохранять радость сердца и при этом заботиться о мыслях: таким образом мы можем определить удачу и несчастье на земле и довести до совершенства все на земле. — И Цзин
  25. Возможно, я лучше всех знаю, почему смеется только человек; он один так сильно страдает, что ему пришлось изобрести смех.- Фредерик В. Ницше
  26. Приготовьтесь к веселью, потому что веселье станет праздником. — Уильям Шекспир
  27. Запомните: для счастливой жизни нужно очень немногое. — Марк Аврелий
  28. Улыбки — поцелуи души. — Минна Томас Антрим,
  29. Весна открывает цветы, чтобы нарисовать смеющуюся землю. — Реджинальд Хебер,

Какая ваша любимая цитата о смехе?

(Пожалуйста, ответьте в комментариях ниже.)

  1. Искусство медицины состоит в том, чтобы развлечь пациента, а природа лечит болезнь.- Вольтер
  2. У красоты мира есть две грани; один смеха, один из тоски, разрывая сердце на части. — Вирджиния Вульф,
  3. Лучший способ развеселить себя — это попытаться подбодрить кого-то другого. Марк Твен
  4. Комическое и трагическое лежат неразрывно, как свет и тень. — Сократ
  5. Чем глубже печаль проникает в ваше существо, тем больше радости вы можете вместить. — Халиль Джебран,
  6. .
  7. Самая большая молитва, которую вы когда-либо могли молиться, — это смеяться каждый день.- Рамта
  8. Счастье и несчастье рационального социального животного зависит не от того, что он чувствует, а от того, что он делает; так же как его добродетель и порок состоят не в чувствах, а в действиях. — Марк Аврелий Антонин
  9. У человечества есть одно действительно эффективное оружие — смех. — Марк Твен
  10. Самый потраченный из всех дней — день без смеха. — Э. Каммингс,
  11. .
  12. Старик громко и радостно рассмеялся, потрясая детали своей анатомии с головы до пят, и закончил тем, что сказал, что такой смех — деньги в кармане мужчины, потому что он сокращает счета врача, как и все остальное.- «Том Сойер» Марка Твена
  13. Человек, который может привнести в комнату дух смеха, действительно благословен. — Беннетт Серф
  14. Человек с чувством юмора не только более расслаблен перед лицом потенциально стрессовой ситуации, но и более гибок в своем подходе. — Джон Моррелл,
  15. Дело в том, чтобы увидеть, что ЭТО — непосредственный, повседневный и настоящий опыт — это ОНО, полная и окончательная точка существования вселенной. Я верю, что, если бы это состояние сознания могло стать более универсальным, претенциозная чепуха, принимаемая за серьезные мирские дела, растворилась бы в смехе… — Алан Уоттс
  16. Размер человеческого разума можно справедливо измерить по его веселью.- Сэмюэл Джонсон,
  17. По правде говоря, смех всегда звучит лучше, чем плач. Смех струится яростным риффом и легко мелодичен. Часто с плачем борются, подавляются, наполовину задушены или подчиняются унижению. — Энн Райс, Taltos
  18. Остроумие высмеивает других; сатирик высмеивает мир; юморист высмеивает себя, но, поступая так, он идентифицирует себя с людьми, то есть с людьми повсюду, не с целью разобрать их, а просто раскрыть их истинную природу.Источником смеха является не счастье, а боль, стресс и страдания. — Джеймс Тербер
  19. Юноша, который не плакал, — дикарь, а старик, который не смеется, — дурак. — Джордж Сантаяна,
  20. Подумайте обо всей красоте, которая еще осталась вокруг вас, и будьте счастливы. — Анна Франк
  21. Те, кто не умеют плакать от всего сердца, не умеют и смеяться. — Голда Меир,
  22. Чтобы по-настоящему смеяться, вы должны уметь принимать свою боль и играть с ней.- Чарли Чаплин
  23. Полное отсутствие юмора делает жизнь невозможной. — Колетт
  24. Беда постучала в дверь, но, услышав смех, поспешила прочь. — Бенджамин Франклин
  25. Истинный юмор больше исходит из сердца, чем из головы; это не презрение, его суть — любовь. — Томас Карлайл,
  26. Через двадцать лет вы будете больше разочарованы тем, чего не делали, а не тем, что делали. Так что скиньте боулинги. Отплыть из безопасной гавани.Поймай быка за гора. Проводить исследования. Мечтать. Обнаружить. — Марк Твен
  27. Мы все здесь ненадолго. Получите как можно больше хорошего смеха. — Уилл Роджерс
  28. Мы смеемся не потому, что счастливы, мы счастливы, потому что смеемся. — Уильям Джеймс

В конце этой статьи есть ссылка на более 1000 цитат о смехе 🙂

  1. Мы не можем по-настоящему любить того, с кем никогда не смеемся. — Агнес Репплиер,
  2. .
  3. Мы смотрим до и после и тоскуем по тому, чего нет; наш искренний смех чреват некоторой болью; наши самые сладкие песни — это те, в которых рассказывается о самых грустных мыслях.- Перси Шелли
  4. Мы, женщины, слишком серьезно относимся к любви. Мужчины хотят, чтобы их любили смехом, а не вздохами. Так что смейся, дорогая, смейся, а то скоро ты заплачешь. — Минна Томас Антрим,
  5. Что смешно в нас, так это то, что мы слишком серьезно относимся к себе. — Райнхольд Нейбур
  6. Когда идет юмор, идет цивилизация. — Эрма Бомбек,
  7. .
  8. Когда первый ребенок засмеялся в первый раз, смех разбился на тысячу частей, и все они начали прыгать, и это было началом фей.И теперь, когда рождается каждый новый ребенок, его первый смех превращается в фею. Так что на каждого мальчика или девочку должна быть одна фея. — Сэр Джеймс Мэтью Барри,
  9. Когда мы можем начать относиться к своим неудачам несерьезно, это означает, что мы перестаем их бояться. Очень важно научиться смеяться над собой. — Кэтрин Мэнсфилд,
  10. .
  11. Когда вы все-таки смеетесь, откройте рот достаточно широко, чтобы шум ушел без визга, запрокиньте голову, как если бы вы собирались побриться, держитесь за накладные волосы обеими руками, а затем смейтесь, пока ваша душа полностью не станет полностью отдохнул.- Джош Биллингс,
  12. Когда вы смеетесь, помимо выброса эндорфина, есть еще и духовное начало. Ты не такой тесный внутри себя. Я обнаружил, что это открытие является настоящим подарком в людях, способных впитывать духовность. —Рабби Сидней Минц
  13. Когда вы смеетесь, вы видите Бога. — Весело Белгум
  14. Когда вы поймете, насколько все идеально, вы запрокинете голову и посмеетесь в небо. — Будда
  15. Я думаю, что остроумие — ключ к чьему-либо сердцу, ведь кто не любит смеяться? — Джулия Робертс,
  16. С весельем и смехом пусть откроются старые морщины.- Уильям Шекспир
  17. С ужасным напряжением, которое испытывает я день и ночь, если бы я не засмеялся, я бы умер. — Авраам Линкольн
  18. Морщины должны просто указывать на то, где были улыбки. — Марк Твен
  19. Вы не перестаете смеяться, потому что стареете. Вы стареете, потому что перестаете смеяться. — Майкл Причард
  20. Вы вырастете в тот день, когда впервые по-настоящему посмеетесь над собой. — Этель Бэрримор,
  21. Ваше тело не может лечить без игры. Ваш разум не может исцелять без смеха.Ваша душа не может лечить без радости. — Кэтрин Риппенгер Фенвик,
  22. .
  23. Ваша радость — это ваша обнаженная печаль. И тот же самый колодец, из которого исходит ваш смех, часто был наполнен вашими слезами. — Халиль Джебран,
  24. .

1000-е годы Еще цитаты о смехе

Если вы любите смеяться, вам понравится это руководство! Какое ваше любимое упражнение для смеха?

Вам понравились эти цитаты о смехе? Который твой любимый? Присоединяйтесь к разговору, оставив комментарий ниже!

Поделитесь этой историей, выберите платформу!
Себастьян Джендри — меняющий, тренер и консультант, любящий смеяться.Он помог тысячам душевных и заботящихся о своем здоровье профессионалов и предпринимателей, готовых полностью раскрыть свой потенциал, заново согласоваться со своим колдовством, магией и осмысленной жизнью, весело проводя время, чтобы изменить мир к лучшему — ведь жить своей целью должно быть весело! С 2005 года он проехал около 1 миллиона миль, доставив смех и радость тысячам людей в 18 странах на 6 континентах. Он является главой факультета онлайн-университета смеха, онлайн-платформы №1 в мире по медицине смеха, и является создателем метода «Смех и здоровье», освежающей, надежной и быстро действующей системы, которая сочетает в себе множество аспектов веселья и интегративных движений. , внимательность, медитация и инструменты проявления для улучшения всех аспектов благополучия и благополучия и повышения уровня вашей жизни.Он появился в более чем 100 газетах и ​​журналах, а также в двух выступлениях на TEDx, а также в крупных телешоу, включая шоу Опры Уинфри, 60 минут и ABC Good Morning America.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.