Обижаются 2 раза в жизни почему так говорят: Женщины: почему они делают так? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Содержание

Женщины: почему они делают так? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Минувшей осенью мы провели исследование, изучив ответы мужчин на самые популярные женские «почему?» («Мужчины: почему они делают так?» от 16 и 19 сентября). Было бы несправедливым на этом и остановиться. Поэтому теперь мы решили добраться до мужских «почему?» и задать женщинам самые популярные вопросы сильной половины человечества.

Не скроем: нам было непросто расколоть мужчин на то, чтобы они у нас хоть что-нибудь спросили. Возможно, в настоящее время все помыслы наших рыцарей заняты серьезными политическими событиями, и им не до сантиментов. (Вот вам и первое отличие мальчиков от девочек: женщина думает о возлюбленном и их отношениях, невзирая на мировые революции; мужчины задумываются об этом в свободное от решения глобальных задач время). Многие девушки, ответившие на предложенные вопросы, отметили, что о самом главном мужчины их все-таки не спросили, и часто их «почему?» носят ситуативный характер. Однако то, о чем спрашивают нас мужчины, порой говорит о них (и о нас) гораздо больше, чем то, что мы отвечаем.

Итак, начнем с самых популярных вопросов.

Не подходи, я обиделась!

Пожалуй, больше всего мужскую половину достают наши обиды. И на этот счет у них несколько вопросов.

Почему, когда мужчина произносит неоднозначную фразу, из двух возможных смыслов (положительный, отрицательный), женщина чаще всего слышит отрицательный и начинает усердно обижаться? Почему мужчина при каждом удобном случае представляется негодяем? Может потому, что виноватым человеком легче манипулировать?

40% девушек согласились, что здесь есть манипуляция. Но практически все акцентировали внимание на том, что данная реакция включается вовсе не по причине коварства, а из-за боязни разочарования. Женщина сразу настраивается на плохое, чтобы оставить себе шанс обрадоваться в итоге. И помощи в этом она ждет от мужчины.

Татьяна (29 лет): «Может потому, что она боится поверить в положительный смысл и верит уж сразу в отрицательный, чтобы потом лишний раз не разочаровываться?.. Как известно, обжегшись на молоке, дуешь и на воду…». Мария (34 года): «Чтобы, радуясь положительному смыслу, как дура, не обнаружить вдруг, что все совсем не так. Гораздо приятнее, получив извинения, поддержку и так далее, убедиться, что все хорошо, и быть счастливой. Уж лучше пусть он – негодяй, чем я — идиотка».

Анна (26 лет): «Скорее потому, что она абсолютно уверена в том, что вы имели в виду ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ смысл! Но ей очень хочется, чтобы вы её в этом ещё раз убедили. Женщины порой отворачиваются от вас не потому, что хотят уйти, а только лишь потому, что ждут, чтобы вы подошли и обняли со спины! Это, как в том затёртом анекдоте: неужели вы действительно думаете, что задавая вам вопрос «Милый, по-моему, я поправилась?», она хочет услышать ваше объективное мнение? Да она жаждет, чтобы вы её убедили, что она – в порядке и также прекрасна, доказали, привели аргументы».

Девочки, похоже, надо нам как-то приотпустить вожжи, хотя бы по части обид. Мужчины уже устали разубеждать нас в наших домыслах.

Почему, если я не пишу ей писем, она обижается. Но когда я их пишу, она обижается на то, что в них написано?

Большинство девушек отмечает, что для женщины очень важно внимание и постоянный контакт с любимым, в ходе которого она хочет получать подтверждение его чувств. 65% девушек предлагают мужчинам серьезнее отнестись к содержанию писем.

Елена (27 лет): «Потому что, если не пишете, значит, вам все равно, вы о ней не думаете. Если пишете, но не о том, как соскучились, а о том, как тут классно… ну очевидно же – она обижается, что вам классно без нее». Маргарита (32 года): «Потому что подозревает, что если вы, такой прекрасный герой ее грез, не пишете ей, значит, пишете какой-то другой женщине. И это доставляет ей невыносимую, просто физическую боль. А в содержании послания она надеется каждый раз получать подтверждение, что вы любите только ее. Она любит вас, но делает это иначе, чем вы. Поэтому, если вам не сложно, пожалуйста, пишите смс, письма или хотя бы смайлики. Хоть пару раз в день».

Анна (27 лет): «Так и хочется спросить: а что вы в них пишете?! Девушкам требуется внимание, постоянное! Чтобы в своих сообщениях вы проявляли внимание и заботу в адрес девушки, а не писали что-то абстрактное или про себя. И всегда следите за своим языком! Даже самую хорошую мысль может испортить незнание русского языка, мат или жаргон…».

Мария (34 года): «Письма – это материализация мысли. Если вы решились написать в письме «я люблю тебя», значит, вероятность этого стремится к 100%. Написанному в письме можно верить гораздо больше, чем сказанному в постели после жаркого секса. Соответственно, когда вы в спокойной обстановке садитесь писать это самое письмо, то часто не можете написать того, что она так ждет (потому как пишете правду и только правду)… А ожидалось и мечталось о другом».

А есть и такой вариант: «Вот это вообще не пойму! Тетке явно нечем заняться, или же она учительница в школе. Проверьте ее трудовую книжку!» (Инна, 26 лет).

Почему она вообще обижается на всякую ерунду?

Потому, что для нее это не ерунда – ответили 95% женщин. Кроме того, 45% отметили, что девушка проверяет обидами реакцию партнера, если не уверена в его чувствах или недополучает ярких эмоций.

Татьяна (29 лет): «Потому что это для мужчин – забыть о годовщине первого поцелуя или не прийти вместе с ней на юбилей ее тетушки – ерунда, а для нас – нет, нет и еще раз нет!». Марина (38 лет): «Смотря что вы называете ерундой. Если это отказ приехать за мной после 12-часового рабочего дня, когда я ног под собой не чую, мотивируя, что подобная просьба не более чем моя блажь, а остановка всего лишь в двух минутах ходьбы от офиса (и неважно, что в это время транспорт ходит раз в 45 минут и сидеть на холодном ветру – занятие малоприятное), то да, я обиделась. И отыгрываться за это буду еще долго, пока в следующий раз на подобную просьбу мужчина, претендующий на мою любовь и заботу, не отреагирует адекватно».

Елена (27 лет): Потому что мужчины обращают внимание на то, ЧТО сказано. Женщины обращают внимание на то, КАК сказано. Неверная интонация во фразе «где мои носки?» – и вуаля, вы получите скандал «почему ты со мной так разговариваешь?» и «ты считаешь меня домработницей и совсем не ценишь!»

А еще, возможно, в тот момент, когда вы считаете, что она на вас «дуется», у нее сердце разрывается от боли. Женщина более ранима и чувствительна к разным нюансам вашего тона и поведения. И она не обиделась, а очень расстроилась. Ведь когда человеку больно, он просто не может вести себя по-прежнему, даже если очень хочется. И часто, пытаясь скрыть боль (ну не реветь же по каждому поводу!), она или замыкается в себе, или становится злобным ежиком. Партнер же подобное изменение часто считает признаком обиды. А ведь это совершенно разные чувства.

Из чего же сделаны наши девчонки?

Здесь придется вспомнить о половой принадлежности.

Почему она так сильно любит цветы?

Запомните: все девушки любят цветы! С этим не спорит никто из опрошенных нами.

Алина (33 года): «Да! Обожаю цветы! Цветы дарят радость и переключают на красивость. Ну просто примите это как аксиому: девочки, они сами – как цветы, и им они просто необходимы». Анна (26 лет): «Ну, во-первых, это просто десерт для глаз и обоняния: женщина по натуре – эстет и не может устоять перед тем, что красиво выглядит и роскошно пахнет. Ну, а, во-вторых, цветы – это всегда память: кто подарил, когда, по какому поводу. И даже через много-много лет, заметив в витрине магазина букет гиацинтов или роз – она «увидит» не их, а воспоминания где-то в глубине своей памяти».

Лирику цветочных ароматов разбавляет Марина (38 лет): «Потому же, почему и вы любите пиво и футбол по телеку. Ведь на самом деле вам очень нравятся спортивные тачки и молоденькие топ-модели, но пиво и телек как-то доступнее». И Олеся (31 год): «А вы пробовали дарить что-то кроме них?.. Попробуйте. И она начнет любить не только цветы».

Деловой подход

Есть у мужчин претензии и, так сказать, «экономического» плана.

Насколько женщины расчетливы в отношениях?

Если под расчетом подразумевалось лишь желание обладать несметными богатствами мужчины на законном основании, то женщины не особенно расчетливы. Выйти замуж только за «кошелек» – удовольствие сомнительное. Так считают 80% девушек. Но расчет расчету – рознь.

Анна (26 лет): «Учитывая то, что женщина всё же продолжательница рода – ей самой природой уготовано рассчитывать. Ибо иначе не прожить, не прокормить, не воспитать. А потому, глядя на мужчину, она тоже просчитывает. Только если одни просчитывают счёт в банке, то другие – мужской потенциал: образование, интеллект, силу духа, твердость характера. Каждая из них старается оказаться за мужской спиной, но каждая – своим путём».

Татьяна (27 лет): «Всегда. Просто расчет разный. У кого на деньги и положение, у кого на верного мужа, на красивых детей… На то, чтобы не остаться одной, – это тоже ведь в своем роде расчет». Маргарита (32 года): «Если женщина влюбилась, или испытывает к вам настоящую страсть, не сомневайтесь – ей плевать на любые расчеты. Она за вами хоть в Сибирь, хоть на Камчатку. В остальных случаях расчет очень вероятен».

Анита (26 лет): «Абсолютному большинству женщин, которых я знаю, важно в отношениях знать, что не будет проблемой купить памперсы, если родится ребенок. Что не будет проблемой попросить новое платье – не каждый день, а в адекватные промежутки времени. Что если на улице холодно, а машина не завелась, то для мужчины не будет проблемой вызвать ей такси. Что если случилась форс-мажорная денежная ситуация – мужчина не пожалеет средств, времени и сил, чтобы помочь даме ее решить. Это расчетливость? Или здравый смысл?»

Скамейка запасных

Иногда мужчины не уверены в искренности женщин.

Часто ли женщины держат мужчин «про запас»?

20% девушек ответили, что часто. И 13 % – что нет. Остальные сошлись во мнении, что все очень индивидуально и зависит не только от женщины.

Любопытно мнение Маргариты (32 года): «Если женщина не уверена в себе, то – часто. А вообще, женщинам нравится думать, что они просто «дружат» с мужчинами. А вот мужчины при этом действительно могут чувствовать себя «запасными».

Елена (27 лет): «Вероятно, но тут не обойтись без обоюдного согласия. То есть, для полной гармонии нужно не только желание держать кого-то про запас, но и потенциальный обитатель френдзоны, который будет там сидеть и не высовываться. Насильно про запас никого не держат». Анна (26 лет): «Часто. Пока не влюбятся всерьёз и надолго. Потом все эти «запасы» начинают смахивать скорее на прошлогодние консервы и соленья из погреба. Не нужно ей это всё, да и бессмысленно искать запасные аэродромы и гоняться за чужими «кукурузниками», когда в собственном ангаре сверкающий «боинг»…».

Анита (26 лет): «Это очень индивидуально. Какие-то женщины к этому вообще не склонны, какие-то – держат толпы поклонников во «френдзоне». Какие-то – не «про запас», а вполне себе в «активном использовании». Вопрос совести, темперамента и уверенности в своем мужчине».

Удивительное рядом

А вот вопросы из интимной сферы.

Почему девушка отказывается от секса до свадьбы?

Данный феномен вызвал недоумение 97% женщин.

Елена (27 лет): «Потому что она …с большими странностями, мягко выражаясь. Беги, автор, беги, это не последний таракан в ее голове!»

Наиболее вероятные причины подобного поведения отражают следующие комментарии. Мария (27 лет): «Это, извините, совсем не понимаю. Может девушка из какой-то пуританской семьи, или у нее какие-то отличающиеся от современной нормы убеждения. Это вопрос к конкретной девушке, а не общего плана, мне кажется…». Олеся (31 год): «Возможно, ей хочется убедиться в том, что она интересует вас не только как сексуальный объект. Может быть, вы слишком заостряете на этом свое внимание? Отпустите хватку. Наслаждайтесь ее внутренним миром. Это часто возбуждает. Даже до свадьбы».

Маргарита (32 года): «Думаю, речь идет все же о сексе на первом свидании… Потому что боится, что вы ее бросите. К сожалению, в большинстве случаев так и бывает. А отказ от секса до свадьбы – крайне редкое, исключительное явление. Берегите такую женщину – она после свадьбы будет хранить вам верность, скорее всего, всю вашу совместную жизнь».

Светлана (30 лет): «Может, она вас просто не хочет, и ее желание выйти за вас замуж обусловлено чем-то далеким от страсти… Вы не сын олигарха? Просто, когда есть влечение, его очень трудно преодолевать, тем более, если вы состоите в отношениях».

И ненакрашенная – страшная, и накрашенная…

А теперь вопросы из области внешнего вида.

Зачем она уродует себя тональным кремом?

Тут наши респондентки сочувственно вздыхают и соглашаются с мнением Олеси (31 год): «Мне хочется ответить вопросом на вопрос: а зачем вы режете себя станком, когда бреетесь? Речь идет о неумелом использовании косметики и не больше того. Подарите ей курс макияжа в школе стиля. И отправляйте к косметологу два раза в месяц».

Интересный момент отметила Анна (27 лет): «Тональный крем отлично помогает скрыть небольшие изъяны, не надо так им пренебрегать! А что касается девушек, которые с хорошей кожей наносят килограмм тонального средства, то тут и я против! С другой стороны тональный крем – это маска. Подумайте, почему ваша девушка постоянно надевает на себя «маску»?.. Это способ защиты, укрытия… Только …от чего?»

Заканчивая первую часть нашего небольшого исследования глубин женской психологии, приведем мнение психолога Елены Переладовой о мужской и женской природе, как основе конфликта: «В основе мужских поступков – логическая природа, то есть они мыслят аргументами, и для мужчины важнее всего смысл происходящего. Все должно быть обосновано, оправдано, а иначе какой смысл делать что-либо. Так устроены мужчины. Женская же природа связана с эмоциями, то есть женщина мыслит эмоциями – так она устроена, так работает ее мозг. Именно поэтому женщина чувствует острее, легче обижается. Именно поэтому женщине важно, чтобы ее заметили, сказали, что без нее жить не могут. Поэтому женщине нужны восхищение и комплименты, и нравятся красивые вещи, в том числе и цветы. Именно поэтому женщина быстро привязывается к мужчине, особенно после добрачного секса. В силу эмоциональной природы ей важно высказывать, что она переживает; она глубоко чувствует, когда о ней заботятся, ее любят. Именно поэтому женщина добивается внимания мужчин разными способами и методами – в меру своего опыта, понимания, знания/ незнания. Самое главное для женщины – это чувство защищенности, которое способен дать ей мужчина».

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета

Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

  • Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

  • Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

  • Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

  • Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Психолог рассказала, что чувствуют женщины, оставшиеся на 8 Марта без подарка

Фото: depositphotos/gregorylee

Семейный психолог Наталья Панфилова рассказала Москве 24, что женщины, оставшиеся на 8 Марта без подарка и внимания мужчин, испытывают обиду и разочарование в жизни. Однако правильный настрой поможет избежать негативных мыслей по этому поводу.

«Когда вокруг все получают подарки, а ты нет, возникают приблизительно такие чувства, как у ребенка, которому не дали подарок в детском саду. Это абсолютно неконтролируемая обида. И обижаются не на кого-то конкретно, а скорее на жизнь», – сообщила Панфилова.

По мнению психолога, женщине, попавшей в такое положение, сложно заставить себя не думать об этом. Иногда она подсознательно старается делать себе хуже, начинать заедать или запивать алкоголем обиду.

Это детская обида на жизнь. Женщина думает: «Назло судьбе сейчас разъемся, и пусть ей будет стыдно, что она превратила меня в такую непонятную, бесполую тетку».

Наталья Панфилова

семейный психолог

В такой ситуации Панфилова рекомендует не перекладывать ответственность на других. «Не надо таким образом себе делать хуже. Не надо придумывать, что у вас такая карма. Если тебе это не нравится, делай что-то для того, чтобы в следующем году было по-другому, а не сиди у телевизора с чипсами и пряниками в огромных количествах», – подчеркнула психолог.

Панфилова советует заранее посмотреть правде в глаза и сказать себе, что в это 8 Марта никто не будет дарить подарки, но до следующего раза есть еще целый год, за который можно все поменять. Можно купить подарок себе самой, чтобы эмоционально себя поддержать.

На самом деле 8 Марта – это только один день в году, и он ничего не решает. Он не решает судьбу и перспективу дальнейшей жизни. И пусть в этом году нет подарка и нет человека, который бы поздравил, но на следующий год будет по-другому.

Наталья Панфилова

семейный психолог

В свою очередь, семейный психотерапевт Наталья Наумова считает, что большое значение имеет внутренний настрой и ожидания от других людей.

Если женщина решит, что она самая несчастная, никто ее не любит и никому она не нужна, тогда она может попасть даже в депрессивное состояние. А другая женщина не увидит в этой ситуации ничего критичного, похвалит и подбодрит себя. Она никак эмоционально не пострадает.

Наталья Наумова

семейный психолог

Наумова также порекомендовала женщинам, оставшимся без подарка на 8 Марта, сделать его себе самой. «Когда человек делает себе подарок, он чувствует себя достойным этого подарка. А дальше женщина делает посыл и миру, что она достойна многого – «обратите на меня внимание, меня можно хвалить и любить». Вероятность встретить спутника жизни так гораздо выше», – подчеркнула психолог в диалоге с Москвой 24.

Ранее россиянки назвали самый бесполезный подарок на 8 Марта. Из 1,6 тысячи женщин, принявших участие в опросе, 15% посчитали цветы пустой тратой денег.

Читайте также

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.  

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».  

Письма о добром и прекрасном: отрывки из книги Дмитрия Лихачева.

Дмитрий Сергеевич Лихачев — выдающийся защитник русской культуры. Его нравственный образ и жизненный путь — образец борьбы за высокие идеалы. Ученый-филолог и исследователь древнерусской литературы, Лихачев обращался и к детской аудитории. Сегодня мы публикуем отрывки из лихачевских «Писем о добром и прекрасном» — замечательной книги для всех поколений и возрастов.

Письма к молодым читателям

Каждая беседа пожилого человека с молодыми оборачивается поучением. Положение всегда было таким и, вероятно, всегда таким и останется. Постараюсь быть кратким и сказать лишь о самом для себя главном — как оно мне представляется, поделиться опытом прожитой жизни.

Для своих бесед с читателем я избрал форму писем. Это, конечно, условная форма. В читателях моих писем я представляю себе друзей. Письма к друзьям позволяют мне писать просто.

ЧИТАТЬ
«Письма о добром и прекрасном» PDF (0.65 Мб)

Почему я расположил свои письма именно так? Сперва я пишу в своих письмах о цели и смысле жизни, о красоте поведения, а потом перехожу к красоте окружающего нас мира, к красоте, открывающейся нам в произведениях искусства. Я делаю это потому, что для восприятия красоты окружающего человек сам должен быть душевно красив, глубок, стоять на правильных жизненных позициях. Попробуйте держать бинокль в дрожащих руках — ничего не увидите.

Письмо первое. Большое в малом

В материальном мире большое не уместишь в малом. В сфере же духовных ценностей не так: в малом может уместиться гораздо большее, а если в большом попытаться уместить малое, то большое просто перестанет существовать.

Если есть у человека великая цель, то она должна проявляться во всем — в самом, казалось бы, незначительном. Надо быть честным в незаметном и случайном: тогда только будешь честным и в выполнении своего большого долга. Большая цель охватывает всего человека, сказывается в каждом его поступке, и нельзя думать, что дурными средствами можно достигнуть доброй цели.

Поговорка «Цель оправдывает средства» губительна и безнравственна. Это хорошо показал Достоевский в «Преступлении и наказании». Главное действующее лицо этого произведения Родион Раскольников думал, что, убив отвратительную старушонку-ростовщицу, он добудет деньги, на которые сможет затем достигнуть великих целей и облагодетельствовать человечество, но терпит внутреннее крушение. Цель далека и несбыточна, а преступление реально; оно ужасно и ничем не может быть оправдано. Стремиться к высокой цели низкими средствами нельзя. Надо быть одинаково честным как в большом, так и в малом.

Общее правило — блюсти большое в малом — нужно, в частности, и в науке. Научная истина дороже всего, и ей надо следовать во всех деталях научного исследования и в жизни ученого. Если же стремиться в науке к «мелким» целям — к доказательству «силой», вопреки фактам, к «интересности» выводов, к их эффективности или к любым формам самопродвижения, то ученый неизбежно терпит крах. Может быть, не сразу, но в конечном счете! Когда начинаются преувеличения полученных результатов исследования или даже мелкие подтасовки фактов и научная истина оттесняется на второй план, наука перестает существовать, и сам ученый рано или поздно перестает быть ученым.

Соблюдать большое надо во всем решительно. Тогда все легко и просто.

Письмо второе. Молодость — вся жизнь

Когда я учился в школе, а потом в университете, мне казалось, что моя «взрослая жизнь» будет в какой-то совершенно иной обстановке, как бы в ином мире, и меня будут окружать совсем другие люди. От настоящего не останется ничего… А на самом деле оказалось все иначе. Мои сверстники остались со мной. Не все, конечно: многих унесла смерть. И все же друзья молодости оказались самыми верными, всегдашними. Круг знакомых возрос необычайно, но настоящие друзья — старые. Подлинные друзья приобретаются в молодости. Я помню, что и у моей матери настоящими друзьями остались только ее подруги по гимназии. У отца друзья были его сокурсники по институту. И сколько я ни наблюдал, открытость к дружбе постепенно снижается с возрастом. Молодость — это время сближения. И об этом следует помнить и друзей беречь, ибо настоящая дружба очень помогает и в горе, и в радости. В радости ведь тоже нужна помощь: помощь, чтобы ощутить счастье до глубины души, ощутить и поделиться им. Неразделенная радость не радость. Человека портит счастье, если он переживает его один. Когда же наступит пора несчастий, пора утрат, опять-таки нельзя быть одному. Горе человеку, если он один.

Поэтому берегите молодость до глубокой старости. Цените все хорошее, что приобрели в молодые годы, не растрачивайте богатств молодости. Ничто из приобретенного в молодости не проходит бесследно. Привычки, воспитанные в молодости, сохраняются на всю жизнь. Навыки в труде — тоже. Привык к работе — и работа вечно будет доставлять радость. А как это важно для человеческого счастья! Нет несчастнее человека ленивого, вечно избегающего труда, усилий…

Как в молодости, так и в старости. Хорошие навыки молодости облегчат жизнь, дурные — усложнят ее и затруднят. И еще. Есть русская пословица: «Береги честь смолоду». В памяти остаются все поступки, совершенные в молодости. Хорошие будут радовать, дурные не давать спать!

Письмо третье. Самое большое

А в чем самая большая цель жизни? Я думаю, увеличивать добро в окружающем нас. А добро — это прежде всего счастье всех людей. Оно слагается из многого, и каждый раз жизнь ставит перед человеком задачу, которую важно уметь решать. Можно и в мелочи сделать добро человеку, можно и о крупном думать, но мелочь и крупное нельзя разделять. Многое, как я уже говорил, начинается с мелочей, зарождается в детстве и в близком.

Ребенок любит свою мать и своего отца, братьев и сестер, свою семью, свой дом. Постепенно расширяясь, его привязанности распространяются на школу, село, город, всю свою страну. А это уже совсем большое и глубокое чувство, хотя и на этом нельзя останавливаться и надо любить в человеке человека.

Надо быть патриотом, а не националистом. Нет необходимости ненавидеть каждую чужую семью, потому что любишь свою. Нет необходимости ненавидеть другие народы, потому что ты патриот. Между патриотизмом и национализмом глубокое различие. В первом — любовь к своей стране, во втором — ненависть ко всем другим.

«Большая цель добра начинается с малого — с желания добра своим близким, но, расширяясь, она захватывает все более широкий круг вопросов. Это как круги на воде. Но круги на воде, расширяясь, становятся все слабее. Любовь же и дружба, разрастаясь и распространяясь на многое, обретают новые силы, становятся все выше, а человек, их центр, мудрее».

Любовь не должна быть безотчетной, она должна быть умной. Это значит, что она должна быть соединена с умением замечать недостатки, бороться с недостатками — как в любимом человеке, так и в окружающих людях. Она должна быть соединена с мудростью, с умением отделять необходимое от пустого и ложного. Она не должна быть слепой. Слепой восторг (его даже не назовешь любовью) может привести к ужасным последствиям. Мать, всем восторгающаяся и поощряющая во всем своего ребенка, может воспитать нравственного урода. Слепой восторг перед Германией («Германия превыше всего» — слова шовинистической немецкой песни) привел к нацизму, слепой восторг перед Италией — к фашизму.

Мудрость — это ум, соединенный с добротой. Ум без доброты — хитрость. Хитрость же постепенно чахнет и непременно рано или поздно оборачивается против самого хитреца. Поэтому хитрость вынуждена скрываться. Мудрость же открыта и надежна. Она не обманывает других, и прежде всего самого мудрого человека. Мудрость приносит мудрецу доброе имя и прочное счастье, приносит счастье надежное, долголетнее и ту спокойную совесть, которая ценнее всего в старости.

Как выразить то общее, что есть между моими тремя положениями: «Большое в малом», «Молодость — всегда» и «Самое большое»? Его можно выразить одним словом, которое может стать девизом: «Верность». Верность тем большим принципам, которыми должен руководствоваться человек в большом и малом, верность своей безупречной молодости, своей родине в широком и в узком смысле этого понятия, верность семье, друзьям, городу, стране, народу. В конечном счете верность есть верность правде — правде-истине и правде-справедливости.

Письмо пятое. В чем смысл жизни

Очевидное — невероятное. Дмитрий Лихачев. Тайна личностиРусская культура как часть мировой культуры

Можно по-разному определять цель своего существования, но цель должна быть — иначе будет не жизнь, а прозябание.

Надо иметь и принципы в жизни. Хорошо их даже изложить в дневнике, но, чтобы дневник был «настоящим», его никому нельзя показывать — писать для себя только.

Одно правило в жизни должно быть у каждого человека, в его цели жизни, в его принципах жизни, в его поведении: надо прожить жизнь с достоинством, чтобы не стыдно было вспомнить.
Достоинство требует доброты, великодушия, умения не быть узким эгоистом, быть правдивым, хорошим другом, находить радость в помощи другим.

Ради достоинства жизни надо уметь отказываться от мелких удовольствий и немалых тоже… Уметь извиняться, признавать перед другими ошибку — лучше, чем юлить и врать.
Обманывая, человек прежде всего обманывает самого себя, ибо он думает, что успешно соврал, а люди поняли и из деликатности промолчали.

Письмо восьмое. Быть веселым, но не быть смешным

Говорят, что содержание определяет форму. Это верно, но верно и противоположное, что от формы зависит содержание. Известный американский психолог начала этого века Д. Джеймс писал: «Мы плачем оттого, что нам грустно, но и грустно нам оттого, что мы плачем». Поэтому поговорим о форме нашего поведения, о том, что должно войти в нашу привычку и что тоже должно стать нашим внутренним содержанием.

Когда-то считалось неприличным показывать всем своим видом, что с вами произошло несчастье, что у вас горе. Человек не должен был навязывать свое подавленное состояние другим. Надо было и в горе сохранять достоинство, быть ровным со всеми, не погружаться в себя и оставаться по возможности приветливым и даже веселым. Умение сохранять достоинство, не навязываться другим со своими огорчениями, не портить другим настроение, быть всегда ровным в обращении с людьми, быть всегда приветливым и веселым — это большое и настоящее искусство, которое помогает жить в обществе и самому обществу.

Но каким веселым надо быть? Шумное и навязчивое веселье утомительно окружающим. Вечно «сыплющий» остротами молодой человек перестает восприниматься как достойно ведущий себя. Он становится шутом. А это худшее, что может случиться с человеком в обществе, и это означает в конечном счете потерю юмора.

Не будьте смешными.
Не быть смешным — это не только умение себя вести, но и признак ума.

Смешным можно быть во всем, даже в манере одеваться. Если мужчина тщательно подбирает галстук к рубашке, рубашку к костюму — он смешон. Излишняя забота о своей наружности сразу видна. Надо заботиться о том, чтобы одеваться прилично, но эта забота у мужчин не должна переходить известных границ. Чрезмерно заботящийся о своей наружности мужчина неприятен. Женщина — это другое дело. У мужчин же в одежде должен быть только намек на моду. Идеально чистая рубашка, чистая обувь и свежий, но не очень яркий галстук — этого достаточно. Костюм может быть старый, он не должен быть только неопрятен.

В разговоре с другими умейте слушать, умейте помолчать, умейте пошутить, но редко и вовремя. Занимайте собой как можно меньше места. Поэтому за обедом не кладите локти на стол, стесняя соседа, но также не старайтесь чрезмерно быть «душой общества». Во всем соблюдайте меру, не будьте навязчивыми даже со своими дружескими чувствами.

Не мучайтесь своими недостатками, если они у вас есть. Если вы заикаетесь, не думайте, что это уж очень плохо. Заики бывают превосходными ораторами, обдумывая каждое свое слово. Лучший лектор славившегося своими красноречивыми профессорами Московского университета историк В.О. Ключевский заикался. Небольшое косоглазие может придавать значительность лицу, хромота — движениям. Но если вы застенчивы, тоже не бойтесь этого. Не стесняйтесь своей застенчивости: застенчивость очень мила и совсем не смешна. Она становится смешной, только если вы слишком стараетесь ее преодолеть и стесняетесь ее. Будьте просты и снисходительны к своим недостаткам. Не страдайте от них. Хуже нет, когда в человеке развивается «комплекс неполноценности», а вместе с ним озлобленность, недоброжелательность к другим лицам, зависть. Человек теряет то, что в нем самое хорошее, — доброту.

Нет лучшей музыки, чем тишина, тишина в горах, тишина в лесу. Нет лучшей «музыки в человеке», чем скромность и умение помолчать, не выдвигаться на первое место. Нет ничего более неприятного и глупого в облике и поведении человека, чем важность или шумливость; нет ничего более смешного в мужчине, чем чрезмерная забота о своем костюме и прическе, рассчитанность движений и «фонтан острот» и анекдотов, особенно если они повторяются.

В поведении бойтесь быть смешным и старайтесь быть скромным, тихим.
Никогда не распускайтесь, всегда будьте ровными с людьми, уважайте людей, которые вас окружают.

Вот несколько советов, казалось бы, о второстепенном — о вашем поведении, о вашей внешности, но и о вашем внутреннем мире: не бойтесь своих физических недостатков. Относитесь к ним с достоинством, и вы будете элегантны.

У меня есть знакомая девушка, чуть горбатая. Честное слово, я не устаю восхищаться ее изяществом в тех редких случаях, когда встречаю ее в музеях на вернисажах (там все встречаются — потому-то они и праздники культуры).

И еще одно, и самое, может быть, важное: будьте правдивы. Стремящийся обмануть других прежде всего обманывается сам. Он наивно думает, что ему поверили, а окружающие на самом деле были просто вежливы. Но ложь всегда выдает себя, ложь всегда «чувствуется», и вы не только становитесь противны, хуже — вы смешны.

Не будьте смешны! Правдивость же красива, даже если вы признаетесь, что обманули перед тем по какому-либо случаю, и объясните, почему это сделали. Этим вы исправите положение. Вас будут уважать, и вы покажете свой ум.

Простота и «тишина» в человеке, правдивость, отсутствие претензий в одежде и поведении — вот самая привлекательная «форма» в человеке, которая становится и его самым элегантным «содержанием».

Письмо девятое. Когда следует обижаться?

Обижаться следует только тогда, когда хотят вас обидеть. Если не хотят, а повод для обиды — случайность, то зачем же обижаться?
Не сердясь, выяснить недоразумение — и все.
Ну, а если хотят обидеть? Прежде чем отвечать на обиду обидой, стоит подумать: следует ли опускаться до обиды? Ведь обида обычно лежит где-то низко и до нее следует наклониться, чтобы ее поднять.

Если решили все же обидеться, то прежде произведите некое математическое действие — вычитание, деление и пр. Допустим, вас оскорбили за то, в чем вы только отчасти виноваты. Вычитайте из вашего чувства обиды все, что к вам не относится. Допустим, что вас обидели из побуждений благородных, — произведите деление вашего чувства на побуждения благородные, вызвавшие оскорбительное замечание, и т. д. Произведя в уме некую нужную математическую операцию, вы сможете ответить на обиду с большим достоинством, которое будет тем благороднее, чем меньше значения вы придаете обиде. До известных пределов, конечно.

В общем-то, излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности. Будьте умны.

Есть хорошее английское правило: обижаться только тогда, когда вас хотят обидеть, намеренно обижают. На простую невнимательность, забывчивость (иногда свойственную данному человеку по возрасту, по каким-либо психологическим недостаткам) обижаться не надо. Напротив, проявите к такому «забывчивому» человеку особую внимательность — это будет красиво и благородно.

Это если «обижают» вас, а как быть, когда вы сами можете обидеть другого? В отношении обидчивых людей надо быть особенно внимательными. Обидчивость ведь очень мучительная черта характера.

Письмо пятнадцатое. Про зависть

Если тяжеловес ставит новый мировой рекорд в поднятии тяжестей, вы ему завидуете? А если гимнастка? А если рекордсмен по прыжкам с вышки в воду?

Начните перечислять все, что вы знаете и чему можно позавидовать: вы заметите, что чем ближе к вашей работе, специальности, жизни, тем сильнее близость зависти. Это как в игре — холодно, тепло, еще теплее, горячо, обжегся!

На последнем вы нашли с завязанными глазами запрятанную другими игроками вещь. Вот то же и с завистью. Чем ближе достижение другого к вашей специальности, к вашим интересам, тем больше возрастает обжигающая опасность зависти.

Ужасное чувство, от которого страдает прежде всего тот, кто завидует.
Теперь вы поймете, как избавиться от крайне болезненного чувства зависти: развивайте в себе свои собственные индивидуальные склонности, свою собственную неповторимость в окружающем вас мире, будьте самим собой, и вы никогда не будете завидовать. Зависть развивается прежде всего там, где вы сам себе чужой. Зависть развивается прежде всего там, где вы не отличаете себя от других. Завидуете — значит, не нашли себя.

Письмо двадцать второе. Любите читать!

Каждый человек обязан (я подчеркиваю — обязан) заботиться о своем интеллектуальном развитии. Это его обязанность перед обществом, в котором он живет, и перед самим собой.

Основной (но, разумеется, не единственный) способ своего интеллектуального развития — чтение.

Чтение не должно быть случайным. Это огромный расход времени, а время — величайшая ценность, которую нельзя тратить на пустяки. Читать следует по программе, разумеется, не следуя ей жестко, отходя от нее там, где появляются дополнительные для читающего интересы. Однако при всех отступлениях от первоначальной программы необходимо составить для себя новую, учитывающую появившиеся новые интересы.

Чтение, для того чтобы оно было эффективным, должно интересовать читающего. Интерес к чтению вообще или по определенным отраслям культуры необходимо развивать в себе. Интерес может быть в значительной мере результатом самовоспитания.

Составлять для себя программы чтения не так уж просто, и это нужно делать, советуясь со знающими людьми, с существующими справочными пособиями разного типа.
Опасность чтения — это развитие (сознательное или бессознательное) в себе склонности к «диагональному» просмотру текстов или к различного вида скоростным методам чтения.

«Скоростное чтение» создает видимость знаний. Его можно допускать лишь в некоторых видах профессий, остерегаясь создания в себе привычки к скоростному чтению, оно ведет к заболеванию внимания.

Замечали ли вы, какое большое впечатление производят те произведения литературы, которые читаются в спокойной, неторопливой и несуетливой обстановке, например на отдыхе или при какой-нибудь не очень сложной и не отвлекающей внимания болезни?

Литература дает нам колоссальный, обширнейший и глубочайший опыт жизни. Она делает человека интеллигентным, развивает в нем не только чувство красоты, но и понимание — понимание жизни, всех ее сложностей, служит проводником в другие эпохи и к другим народам, раскрывает перед вами сердца людей. Одним словом, делает вас мудрыми. Но все это дается только тогда, когда вы читаете, вникая во все мелочи. Ибо самое главное часто кроется именно в мелочах. А такое чтение возможно только тогда, когда вы читаете с удовольствием, не потому, что-то или иное произведение надо прочесть (по школьной ли программе или по велению моды и тщеславия), а потому, что оно вам нравится — вы почувствовали, что автору есть что сказать, есть чем с вами поделиться и он умеет это сделать. Если первый раз прочли произведение невнимательно — читайте еще раз, в третий раз. У человека должны быть любимые произведения, к которым он обращается неоднократно, которые знает в деталях, о которых может напомнить в подходящей обстановке окружающим и этим то поднять настроение, то разрядить обстановку (когда накапливается раздражение друг против друга), то посмешить, то просто выразить свое отношение к происшедшему с вами или с кем-либо другим.

«Незаинтересованное», но интересное чтение — вот что заставляет любить литературу и что расширяет кругозор человека».

«Бескорыстному» чтению научил меня в школе мой учитель литературы. Я учился в годы, когда учителя часто вынуждены были отсутствовать на уроках — то они рыли окопы под Ленинградом, то должны были помочь какой-либо фабрике, то просто болели. Леонид Владимирович (так звали моего учителя литературы) часто приходил в класс, когда другой учитель отсутствовал, непринужденно садился на учительский столик и, вынимая из портфеля книжки, предлагал нам что-нибудь почитать. Мы знали уже, как он умел прочесть, как он умел объяснить прочитанное, посмеяться вместе с нами, восхититься чем-то, удивиться искусству писателя и радоваться предстоящему. Так мы прослушали многие места из «Войны и мира», «Капитанской дочки», несколько рассказов Мопассана, былину о Соловье Будимировиче, другую былину о Добрыне Никитиче, повесть о Горе-Злосчастии, басни Крылова, оды Державина и многое, многое другое. Я до сих пор люблю то, что слушал тогда в детстве. А дома отец и мать любили читать вечерами. Читали для себя, а некоторые понравившиеся места читали и для нас. Читали Лескова, Мамина-Сибиряка, исторические романы — все, что нравилось им и что постепенно начинало нравиться и нам.

Умейте читать не только для школьных ответов и не только потому, что ту или иную вещь читают сейчас все — она модная. Умейте читать с интересом и не торопясь.

Почему телевизор частично вытесняет сейчас книгу? Да потому, что телевизор заставляет вас не торопясь просмотреть какую-то передачу, сесть поудобнее, чтобы вам ничего не мешало, он вас отвлекает от забот, он вам диктует — как смотреть и что смотреть. Но постарайтесь выбирать книгу по своему вкусу, отвлекитесь на время от всего на свете тоже, сядьте с книгой поудобнее, и вы поймете, что есть много книг, без которых нельзя жить, которые важнее и интереснее, чем многие передачи. Я не говорю: перестаньте смотреть телевизор. Но я говорю: смотрите с выбором. Тратьте свое время на то, что достойно этой траты. Читайте же больше и читайте с величайшим выбором. Определите сами свой выбор, сообразуясь с тем, какую роль приобрела выбранная вами книга в истории человеческой культуры, чтобы стать классикой. Это значит, что в ней что-то существенное есть. А может быть, это существенное для культуры человечества окажется существенным и для вас?

Классическое произведение — то, которое выдержало испытание временем. С ним вы не потеряете своего времени. Но классика не может ответить на все вопросы сегодняшнего дня. Поэтому надо читать и современную литературу. Не бросайтесь только на каждую модную книгу. Не будьте суетны. Суетность заставляет человека безрассудно тратить самый большой и самый драгоценный капитал, каким он обладает, — свое время.

Письмо сороковое. О памяти

Память — одно из важнейших свойств бытия, любого бытия: материального, духовного, человеческого…
Лист бумаги. Сожмите его и расправьте. На нем останутся складки, и если вы сожмете его вторично — часть складок ляжет по прежним складкам: бумага «обладает памятью»…

Памятью обладают отдельные растения, камень, на котором остаются следы его происхождения и движения в ледниковый период, стекло, вода и т. д.
На памяти древесины основана точнейшая специальная археологическая дисциплина, произведшая в последнее время переворот в археологических исследованиях, — там, где находят древесину, — дендрохронология («дендрос» по-гречески «дерево»; дендрохронология — наука определять время дерева).

Сложнейшими формами родовой памяти обладают птицы, позволяющие новым поколениям птиц совершать перелеты в нужном направлении к нужному месту. В объяснении этих перелетов недостаточно изучать только «навигационные приемы и способы», которыми пользуются птицы. Важнее всего память, заставляющая их искать зимовья и летовья — всегда одни и те же.

А что и говорить о «генетической памяти» — памяти, заложенной в веках, памяти, переходящей от одного поколения живых существ к следующим.
При этом память вовсе не механична. Это важнейший творческий процесс: именно процесс и именно творческий. Запоминается то, что нужно; путем памяти накапливается добрый опыт, образуется традиция, создаются бытовые навыки, семейные навыки, трудовые навыки, общественные институты…

«Память противостоит уничтожающей силе времени.
Это свойство памяти чрезвычайно важно».

Принято примитивно делить время на прошедшее, настоящее и будущее. Но благодаря памяти прошедшее входит в настоящее, а будущее как бы предугадывается настоящим, соединенным с прошедшим.

Память — преодоление времени, преодоление смерти.
В этом величайшее нравственное значение памяти. «Беспамятный» — это прежде всего человек неблагодарный, безответственный, а следовательно, и неспособный на добрые, бескорыстные поступки.

Безответственность рождается отсутствием сознания того, что ничто не проходит бесследно. Человек, совершающий недобрый поступок, думает, что поступок этот не сохранится в памяти его личной и в памяти окружающих. Он сам, очевидно, не привык беречь память о прошлом, испытывать чувство благодарности к предкам, к их труду, их заботам и поэтому думает, что и о нем все будет позабыто.

Совесть — это в основном память, к которой присоединяется моральная оценка совершенного. Но если совершенное не сохраняется в памяти, то не может быть и оценки. Без памяти нет совести.

Вот почему так важно воспитываться в моральном климате памяти: памяти семейной, памяти народной, памяти культурной. Семейные фотографии — это одно из важнейших «наглядных пособий» морального воспитания детей, да и взрослых. Уважение к труду наших предков, к их трудовым традициям, к их орудиям труда, к их обычаям, к их песням и развлечениям. Все это дорого нам. Да и просто уважение к могилам предков. Вспомните у Пушкина:

Два чувства дивно близки нам –
В них обретает сердце пищу –
Любовь к родному пепелищу,
Любовь к отеческим гробам.
Животворящая святыня!
Земля была б без них мертва
.

Поэзия Пушкина мудра. Каждое слово в его стихах требует раздумий. Наше сознание не сразу может свыкнуться с мыслью о том, что земля была бы мертва без любви к отеческим гробам, без любви к родному пепелищу. Два символа смерти и вдруг — «животворящая святыня»! Слишком часто мы остаемся равнодушными или даже почти враждебными к исчезающим кладбищам и пепелищам — двум источникам наших не слишком мудрых мрачных дум и поверхностно тяжелых настроений. Подобно тому как личная память человека формирует его совесть, его совестливое отношение к его личным предкам и близким — родным и друзьям, старым друзьям, то есть наиболее верным, с которыми его связывают общие воспоминания, — так историческая память народа формирует нравственный климат, в котором живет народ. Может быть, можно было бы подумать, не строить ли нравственность на чем-либо другом: полностью игнорировать прошлое с его, порой, ошибками и тяжелыми воспоминаниями и быть устремленным целиком в будущее, строить это будущее на «разумных основаниях» самих по себе, забыть о прошлом с его темными и светлыми сторонами.

Это не только не нужно, но и невозможно. Память о прошлом прежде всего «светла» (пушкинское выражение), поэтична. Она воспитывает эстетически.
Человеческая культура в целом не только обладает памятью, но это память по преимуществу. Культура человечества — это активная память человечества, активно же введенная в современность.

В истории каждый культурный подъем был в той или иной мере связан с обращением к прошлому. Сколько раз человечество, например, обращалось к Античности? По крайней мере, больших, эпохальных обращений было четыре: при Карле Великом, при династии Палеологов в Византии, в эпоху Ренессанса и вновь в конце XVIII — начале XIX века. А сколько было «малых» обращений культуры к Античности — в те же Средние века, долгое время считавшиеся «темными» (англичане до сих пор говорят о Средневековье — dark age). Каждое обращение к прошлому было «революционным», то есть оно обогащало современность, и каждое обращение по-своему понимало это прошлое, брало из прошлого нужное ей для движения вперед. Это я говорю об обращении к Античности, а что давало для каждого народа обращение к его собственному национальному прошлому? Если оно не было продиктовано национализмом, узким стремлением отгородиться от других народов и их культурного опыта, оно было плодотворным, ибо обогащало, разнообразило, расширяло культуру народа, его эстетическую восприимчивость. Ведь каждое обращение к старому в новых условиях было всегда новым.

Каролингский Ренессанс в VI–VII веках не был похож на Ренессанс XV века, Ренессанс итальянский не похож на североевропейский. Обращение конца XVIII — начала XIX века, возникшее под влиянием открытий в Помпее и трудов Винкельмана, отличается от нашего понимания Античности и т. д.

Знала несколько обращений к Древней Руси и послепетровская Россия. Были разные стороны в этом обращении. Открытие русской архитектуры и иконы в начале XX века было в основном лишено узкого национализма и очень плодотворно для нового искусства.

Хотелось бы мне продемонстрировать эстетическую и нравственную роль памяти на примере поэзии Пушкина.

У Пушкина память в поэзии играет огромную роль. Поэтическая роль воспоминаний прослеживается с детских, юношеских стихотворений Пушкина, из которых важнейшее — «Воспоминания в Царском Селе», но в дальнейшем роль воспоминаний очень велика не только в лирике Пушкина, но и даже в поэме «Евгений Онегин».

Когда Пушкину необходимо внесение лирического начала, он часто прибегает к воспоминаниям. Как известно, Пушкина не было в Петербурге в наводнение 1824 года, но все же в «Медном всаднике» наводнение окрашено воспоминанием:

«Была ужасная пора, об ней свежо воспоминанье…»

Свои исторические произведения Пушкин также окрашивает долей личной, родовой памяти. Вспомните: в «Борисе Годунове» действует его предок Пушкин, в «Арапе Петра Великого» — тоже предок, Ганнибал.

Память — основа совести и нравственности, память — основа культуры, «накоплений» культуры, память — одна из основ поэзии — эстетического понимания культурных ценностей. Хранить память, беречь память — это наш нравственный долг перед самими собой и перед потомками. Память — наше богатство.

Письмо сорок шестое. Путями доброты

Вот и последнее письмо. Писем могло бы быть и больше, но пора подвести итоги. Мне жаль прекращать писать. Читатель заметил, как постепенно усложнялись темы писем. Мы шли с читателем, поднимаясь по лестнице. Иначе и быть не могло: зачем тогда и писать, если оставаться на том же уровне, не восходя постепенно по ступеням опыта — опыта нравственного и эстетического. Жизнь требует усложнений.

Возможно, у читателя создалось представление об авторе писем как о высокомерном человеке, пытающемся учить всех и всему. Это не совсем так. В письмах я не только «учил», но и учился. Я смог учить именно потому, что одновременно учился: учился у своего опыта, который пытался обобщить. Многое мне приходило на ум и по мере того, как я писал. Я не только излагал свой опыт — я и осмыслял свой опыт. Мои письма наставительные, но, наставляя, я наставлялся сам. Мы поднимались с читателем вместе по ступеням опыта, не моего только опыта, но опыта многих людей. Писать письма мне помогали сами читатели — они со мной беседовали неслышно.

«В жизни надо иметь свое служение — служение какому-то делу. Пусть дело это будет маленьким, оно станет большим, если будешь ему верен».

Что же самое главное в жизни? Главное может быть в оттенках у каждого свое собственное, неповторимое. Но все же главное должно быть у каждого человека. Жизнь не должна рассыпаться на мелочи, растворяться в каждодневных заботах.
И еще, самое существенное: главное, каким бы оно ни было индивидуальным у каждого человека, должно быть добрым и значительным.

Человек должен уметь не просто подниматься, но подниматься над самим собой, над своими личными повседневными заботами и думать о смысле своей жизни — оглядывать прошлое и заглядывать в будущее.

Если жить только для себя, своими мелкими заботами о собственном благополучии, то от прожитого не останется и следа. Если же жить для других, то другие сберегут то, чему служил, чему отдавал силы.

Заметил ли читатель, что все дурное и мелкое в жизни быстро забывается. Еще людьми владеет досада на дурного и эгоистичного человека, на сделанное им плохое, но самого человека уже не помнят, он стерся в памяти. Люди, ни о ком не заботящиеся, как бы выпадают из памяти.

Люди, служившие другим, служившие по-умному, имевшие в жизни добрую и значительную цель, запоминаются надолго. Помнят их слова, поступки, их облик, их шутки, а иногда чудачества. О них рассказывают. Гораздо реже и, разумеется, с недобрым чувством говорят о злых.

В жизни ценнее всего доброта, и при этом доброта умная, целенаправленная. Умная доброта — самое ценное в человеке, самое к нему располагающее и самое в конечном счете верное по пути к личному счастью.

Счастья достигает тот, кто стремится сделать счастливыми других и способен хоть на время забыть о своих интересах, о себе. Это «неразменный рубль».
Знать это, помнить об этом всегда и следовать путями доброты — очень и очень важно. Поверьте мне!

Детская литература, Москва, 1989

Документальный фильм «Эпоха Дмитрия Лихачева, рассказанная им самим»

Россия, 2000
Авторы: Бэлла Куркова, Виктор Правдюк

Документальный фильм «Один в поле воин. Академик Лихачев»

Россия, 2006
Режиссер: Олег Морофеев

Документальный фильм «Частные хроники. Д. Лихачев»

Россия, 2006
Режиссер: Максим Эмк (Катушкин)

Цикл документальных фильмов «Крутые дороги Дмитрия Лихачева»

Россия, 2006
Режиссер: Бэлла Куркова
Фильм 1-й. «Семь веков древностей»

Фильм 2-й. «Опальный академик»

Фильм 3-й. «Шкатулка для правнуков»

Крысиные повадки: чего мы не знаем о символе наступившего года

https://ria.ru/20200101/1562646389.html

Крысиные повадки: чего мы не знаем о символе наступившего года

Крысиные повадки: чего мы не знаем о символе наступившего года — РИА Новости, 01.01.2020

Крысиные повадки: чего мы не знаем о символе наступившего года

Символ 2020 года — крыса, необычайно смышленый грызун, который нередко становится домашним любимцем. Владельцы рассказывают: их питомцы играют в прятки ради… РИА Новости, 01.01.2020

2020-01-01T08:00

2020-01-01T08:00

2020-01-01T08:00

домашние животные

новый год

животные

праздник

общество

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn22.img.ria.ru/images/156264/00/1562640022_0:30:591:362_1920x0_80_0_0_cbab652d3b92a2c75c52119ccd6a8836.jpg

МОСКВА, 1 янв — РИА Новости, Мария Семенова. Символ 2020 года — крыса, необычайно смышленый грызун, который нередко становится домашним любимцем. Владельцы рассказывают: их питомцы играют в прятки ради удовольствия, заботятся о своих стариках, приносят еду заболевшим, ссорятся, но обычно не держат зла долго. Однако в дружную семью грызунов нелегко попасть: если неопытный хозяин подселит новую особь в клетку к остальной стае, новичка могут убить.»В холода греют»По словам заводчиков и владельцев крыс, эти грызуны — очень социальные животные.»Они ответственно относятся друг к другу. Младшее поколение ухаживает за стариками: их умывают, вычесывают, проверяют на паразитов. В стае есть главная крыса, которая следит, чтобы никто никого не обижал — она самая сильная, в случае чего может подойти и дать по шапке. Крыса-охранник всегда сидит на самой верхней точке клетки и наблюдает. Один грызун первым пробует корм — проверяет, съедобно или нет. «Завхоз» присматривает за пищей, он любит делать заначки. Ролями крысы меняются, только если умирает вожак», — рассказывает Алина Хусаинова. В ее семье крысы живут почти тридцать лет, сейчас у нее восемь особей, еще три — на передержке.»Заметила, что в межсезонье, когда в квартире холодно, рядом с пожилыми всегда лежит кто-то и греет. Если молодые ссорятся, они могут укусить друг друга до крови, но стариков не тронут: раздуваются, шипят, однако не кусают», — добавляет Наталья Царева, у которой за 15 лет сменилось уже не одно поколение питомцев.Главарь стаи держит остальных в ежовых рукавицах или играет роль скромного лидера. «У меня вожаки были не очень строгие, если какой-то конфликт — по ушам надают, но больше никак себя не проявляют, не подходят первые к миске», — замечает Царева. У нее сейчас только самцы — по словам любителей крыс, они более пассивные и менее конфликтные, нежели грызуны-девочки. Крысы привязаны к стае, с трудом переносят одиночество. Если кого-то нет в клетке (например, грызуна увезли к ветеринару), остальные по нему скучают. Заботятся о больных и прощаются с умершими. «Когда я взяла маленького крысенка Оскара, у меня уже жил Дэрки. Поначалу Оскар очень боялся Дэрки, но в итоге они подружились. Однажды у старшего возникли проблема с легкими, и тогда Оскар подлезал ему под шею: держал голову, чтобы Дэрки было легче дышать», — вспоминает владелица крыс София Жужлина.Первый грызун, Геннадий, оказался у нее случайно: семье знакомых Софии полуторагодовалый крыс надоел, и она забрала его к себе — доживать. Век крысы недолог — два-три года.»Я купила ему пару, но они не подружились. Потом завела еще крыс, Геннадий с ними не общался, хотя относился с любопытством. Когда он умер, каждый из трех крыс подошел и ткнулся носом в его шкурку — выглядело так, будто они с ним прощаются», — рассказывает Жужлина.»Умеют обижаться»Владельцы крыс уверены: у всех грызунов разный характер, а настроение может меняться, как у людей.Она уверена: ее питомцы испытывают эмоции. «Мне кажется, у них тоже бывает плохое настроение. Крысы умеют обижаться. Один очень любил резкие химические запахи, я шутила: «В тебе дух наркомана-токсикомана». Однажды он стащил ватку с ацетоном, я сразу отобрала, так он две недели дулся. Когда видел меня, уходил на самую дальнюю полку и разворачивался спиной», — смеется Царева.София Жужлина также не сомневается, что ее питомцы — очень эмоциональные существа. «Один крыс особенно меня любил — каждый день встречал с работы. Ждал на крышке клетки, я должна была подойти и поцеловать его, если я этого не делала, обижался, прятался в дальний угол и иногда не выходил оттуда даже на кормежку», — приводит пример Жужлина.Владельцы грызунов предупреждают, что крыс нельзя покупать в подарок: поиграв несколько месяцев или даже дней, животное могут попросту выбросить на улицу. Но декоративные крысы, родившиеся и выросшие в неволе, никогда не смогут приспособиться к такой жизни и погибнут.»Кошачий телевизор»Заводчик Елена Будникова напоминает: крыса — грызун, об этом нельзя забывать. Алина Хусаинова подтверждает, что за ними нужен глаз да глаз: «Декоративные крысы легко учатся открывать баночки с лакомствами — раскрутить крышку для них не проблема. Многие быстро понимают, как запирается клетка, могут уйти гулять, когда им вздумается».Крысы способны объединяться в команду, к примеру, чтобы принести что-нибудь в клетку. В естественной среде эти грызуны организованно воруют яйца: один ложится на спину, держа добычу в лапках, остальные тащат за хвост. У декоративных крыс нет необходимости охотиться, но они могут украсть либо материал для норы (футболку или наволочку), либо вовсе не нужную им на первую взгляд вещь — просто ради забавы.»У меня лежал достаточно большой блокнот: двое схватили его и понесли к себе в клетку. Или сувенирная свечка — не знаю, чем она их привлекла, съесть ее они не пытались, но несколько раз утаскивали к себе, может быть, им нравился запах», — делится подробностями Царева.В клетку попадают и самые неожиданные вещи — например, кошачий хвост.В ее семье крысы сосуществуют с собакой, которую ничуть не боятся.»Собака к крысам относится, как к щенкам, пытается их вылизывать. Но понятно, что наедине я их не оставляю. Крысы могут сильно травмировать другое животное. Когда собака была маленькая, она засунула нос в клетку, так ей этот нос разрезали, словно бритвой: моментальный резкий бросок — и кровища», — вспоминает заводчица.»Не зря говорят, что все бабы стервы»Для грызунов стая — это семья, хотя они и не родня по крови: крыс обычно держат однополыми группами. Своих и чужих отличают по запаху. Часто для того, чтобы новичка приняли, нужно сначала подержать его в отдельной клетке с наполнителем, взятом из домика остальной стаи, чтобы ему передался запах. Первая встреча проводится на нейтральной территории — например, на диване во время прогулки.По словам владельцев, стаи самцов обычно менее агрессивные и легче принимают новичков, чем самки.»Не зря же говорят, что все бабы стервы, — смеется Будникова. — Женский коллектив есть женский коллектив. Новую крысу бывает непросто подселить. У самцов все легко: потрепали за холку, показали, кто в стае главный — и все. А самки могут долго гнобить новичка. Однажды восемь месяцев не получалось заселить девочку, ее шпыняли: кусали без повода, во сне вытаскивали из норки. Сейчас у меня больше опыта, адаптация проходит максимум за месяц».»Крыса очень привязана к хозяину»Крысы активно взаимодействуют друг с другом и хозяином, поддаются дрессировке.»Наш самый умный крысик уже достаточно преклонного возраста — почти три года, мы стараемся его не тревожить. Он мог за лакомство обернуться вокруг своей оси, встать на задние лапы», — рассказывает Алина Хусаинова.Также грызуны с удовольствием играют в игры, похожие на прятки и догонялки, любят проходить лабиринт — делают все это не за угощение, а ради собственного удовольствия.Играют грызуны и с хозяином: возятся с фантиками на веревочке, как коты. А если человек пальцами «убегает» от животного, крыса кидается следом и слегка прикусывает ладонь: «Смотри, я тебя догнал».»Крысы знают свои имена, понимают слова «нельзя», «отойдите», «идите домой». Я не вижу особого смысла тренировать их специально, но у меня был крыс, которому я бросала маленький мячик, а он в зубах притаскивал — ему просто нравилось. Когда открываешь клетку, крысы выходят пообщаться — это не хомяки, которым нужно только поесть и попить. Еще они метят руки — многих это отталкивает, но на самом деле крыса так дает понять остальным, что ты тоже член стаи», — заключает Царева.

https://ria.ru/20190210/1550611561.html

https://ria.ru/20190930/1559213895.html

https://ria.ru/20191111/1560820538.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn25.img.ria.ru/images/156264/00/1562640022_34:0:557:392_1920x0_80_0_0_f3ff9cc00fb3dfc8a85be09434fe6ceb.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

домашние животные, новый год, животные, праздник, общество

МОСКВА, 1 янв — РИА Новости, Мария Семенова. Символ 2020 года — крыса, необычайно смышленый грызун, который нередко становится домашним любимцем. Владельцы рассказывают: их питомцы играют в прятки ради удовольствия, заботятся о своих стариках, приносят еду заболевшим, ссорятся, но обычно не держат зла долго. Однако в дружную семью грызунов нелегко попасть: если неопытный хозяин подселит новую особь в клетку к остальной стае, новичка могут убить.

«В холода греют»

По словам заводчиков и владельцев крыс, эти грызуны — очень социальные животные.

«Они ответственно относятся друг к другу. Младшее поколение ухаживает за стариками: их умывают, вычесывают, проверяют на паразитов. В стае есть главная крыса, которая следит, чтобы никто никого не обижал — она самая сильная, в случае чего может подойти и дать по шапке. Крыса-охранник всегда сидит на самой верхней точке клетки и наблюдает. Один грызун первым пробует корм — проверяет, съедобно или нет. «Завхоз» присматривает за пищей, он любит делать заначки. Ролями крысы меняются, только если умирает вожак», — рассказывает Алина Хусаинова. В ее семье крысы живут почти тридцать лет, сейчас у нее восемь особей, еще три — на передержке.

«Заметила, что в межсезонье, когда в квартире холодно, рядом с пожилыми всегда лежит кто-то и греет. Если молодые ссорятся, они могут укусить друг друга до крови, но стариков не тронут: раздуваются, шипят, однако не кусают», — добавляет Наталья Царева, у которой за 15 лет сменилось уже не одно поколение питомцев.

Главарь стаи держит остальных в ежовых рукавицах или играет роль скромного лидера. «У меня вожаки были не очень строгие, если какой-то конфликт — по ушам надают, но больше никак себя не проявляют, не подходят первые к миске», — замечает Царева. У нее сейчас только самцы — по словам любителей крыс, они более пассивные и менее конфликтные, нежели грызуны-девочки.

«Главный крыс постарается съесть самую смачную часть, но не обделит молодняк. Если ему досталась вкусняшка, но тут подбежала другая крыса и отобрала ее, он не ввяжется в драку. Раз взял, значит, сильнее хочет есть. По характеру крысы не мстительные, чаще всего, наоборот, делятся друг с другом лакомством», — объясняет Хусаинова.

Крысы привязаны к стае, с трудом переносят одиночество. Если кого-то нет в клетке (например, грызуна увезли к ветеринару), остальные по нему скучают. Заботятся о больных и прощаются с умершими.

«Когда я взяла маленького крысенка Оскара, у меня уже жил Дэрки. Поначалу Оскар очень боялся Дэрки, но в итоге они подружились. Однажды у старшего возникли проблема с легкими, и тогда Оскар подлезал ему под шею: держал голову, чтобы Дэрки было легче дышать», — вспоминает владелица крыс София Жужлина.

10 февраля 2019, 08:00

Как устроен бизнес по продаже экзотических животных

Первый грызун, Геннадий, оказался у нее случайно: семье знакомых Софии полуторагодовалый крыс надоел, и она забрала его к себе — доживать. Век крысы недолог — два-три года.

«Я купила ему пару, но они не подружились. Потом завела еще крыс, Геннадий с ними не общался, хотя относился с любопытством. Когда он умер, каждый из трех крыс подошел и ткнулся носом в его шкурку — выглядело так, будто они с ним прощаются», — рассказывает Жужлина.

«Умеют обижаться»

Владельцы крыс уверены: у всех грызунов разный характер, а настроение может меняться, как у людей.

«Одна крыса с удовольствием общается, но не идет на руки. Любит людей, однако ей интереснее наблюдать за ними с полки. Бывают откровенно вредные товарищи. Один крысак подскакивает и слегка прикусывает — он не делает это злобно, а показывает, что хочет пообщаться. Такой характер, — замечает Царева. — Другой крыс очень любил мою дочку — ей тогда было около года. Все относились к ней настороженно, а этот шел навстречу. Он боялся, прижимал уши: чувствовал, что детские руки неловкие, ему может достаться. Тем не менее всегда к ней выходил, всю жизнь».

Она уверена: ее питомцы испытывают эмоции. «Мне кажется, у них тоже бывает плохое настроение. Крысы умеют обижаться. Один очень любил резкие химические запахи, я шутила: «В тебе дух наркомана-токсикомана». Однажды он стащил ватку с ацетоном, я сразу отобрала, так он две недели дулся. Когда видел меня, уходил на самую дальнюю полку и разворачивался спиной», — смеется Царева.

30 сентября 2019, 08:00

Бизнесмен из Екатеринбурга приручил волков и стал звездой инстаграма

София Жужлина также не сомневается, что ее питомцы — очень эмоциональные существа. «Один крыс особенно меня любил — каждый день встречал с работы. Ждал на крышке клетки, я должна была подойти и поцеловать его, если я этого не делала, обижался, прятался в дальний угол и иногда не выходил оттуда даже на кормежку», — приводит пример Жужлина.

Владельцы грызунов предупреждают, что крыс нельзя покупать в подарок: поиграв несколько месяцев или даже дней, животное могут попросту выбросить на улицу. Но декоративные крысы, родившиеся и выросшие в неволе, никогда не смогут приспособиться к такой жизни и погибнут.

«Кошачий телевизор»

Заводчик Елена Будникова напоминает: крыса — грызун, об этом нельзя забывать.

«Если крыса сидит в клетке и может дотянуться до шторы, штора превратится в мелкое кружево. Они любят провода: мне пришлось приобрести вместо компьютера ноутбук и беспроводную мышь. Если крыса гуляет и найдет наушники, за пять минут разделает их на вермишель длиной два сантиметра. Но грызунов обязательно нужно выпускать на прогулку. В клетке они быстро все изучают, им становится скучно. Если крыс два дня не выпускать, на третий день выйдут сами: прогрызут поддон клетки за ночь», — говорит Елена.

Алина Хусаинова подтверждает, что за ними нужен глаз да глаз: «Декоративные крысы легко учатся открывать баночки с лакомствами — раскрутить крышку для них не проблема. Многие быстро понимают, как запирается клетка, могут уйти гулять, когда им вздумается».

Крысы способны объединяться в команду, к примеру, чтобы принести что-нибудь в клетку. В естественной среде эти грызуны организованно воруют яйца: один ложится на спину, держа добычу в лапках, остальные тащат за хвост. У декоративных крыс нет необходимости охотиться, но они могут украсть либо материал для норы (футболку или наволочку), либо вовсе не нужную им на первую взгляд вещь — просто ради забавы.

«У меня лежал достаточно большой блокнот: двое схватили его и понесли к себе в клетку. Или сувенирная свечка — не знаю, чем она их привлекла, съесть ее они не пытались, но несколько раз утаскивали к себе, может быть, им нравился запах», — делится подробностями Царева.

В клетку попадают и самые неожиданные вещи — например, кошачий хвост.

«Клетка — это такой кошачий телевизор. Кот лежит, наблюдает, хвостом трыньк-трыньк. Потом засыпает — как люди пред телевизором. А крыса достанет все, что ближе двадцати сантиметров к решетке — не знаю, каким образом. Если хвост кошки попал в эту зону, то он окажется в клетке. Крысы не покусают, но обдерут мех для норки», — утверждает Елена Будникова.

В ее семье крысы сосуществуют с собакой, которую ничуть не боятся.

«Собака к крысам относится, как к щенкам, пытается их вылизывать. Но понятно, что наедине я их не оставляю. Крысы могут сильно травмировать другое животное. Когда собака была маленькая, она засунула нос в клетку, так ей этот нос разрезали, словно бритвой: моментальный резкий бросок — и кровища», — вспоминает заводчица.

«Не зря говорят, что все бабы стервы»

Для грызунов стая — это семья, хотя они и не родня по крови: крыс обычно держат однополыми группами. Своих и чужих отличают по запаху. Часто для того, чтобы новичка приняли, нужно сначала подержать его в отдельной клетке с наполнителем, взятом из домика остальной стаи, чтобы ему передался запах. Первая встреча проводится на нейтральной территории — например, на диване во время прогулки.

По словам владельцев, стаи самцов обычно менее агрессивные и легче принимают новичков, чем самки.

11 ноября 2019, 18:23Новый год—2020Прогноз на год Белой Крысы: гороскоп для знаков Зодиака на 2020-й

«Не зря же говорят, что все бабы стервы, — смеется Будникова. — Женский коллектив есть женский коллектив. Новую крысу бывает непросто подселить. У самцов все легко: потрепали за холку, показали, кто в стае главный — и все. А самки могут долго гнобить новичка. Однажды восемь месяцев не получалось заселить девочку, ее шпыняли: кусали без повода, во сне вытаскивали из норки. Сейчас у меня больше опыта, адаптация проходит максимум за месяц».

«Крыса очень привязана к хозяину»

Крысы активно взаимодействуют друг с другом и хозяином, поддаются дрессировке.

«Наш самый умный крысик уже достаточно преклонного возраста — почти три года, мы стараемся его не тревожить. Он мог за лакомство обернуться вокруг своей оси, встать на задние лапы», — рассказывает Алина Хусаинова.

Также грызуны с удовольствием играют в игры, похожие на прятки и догонялки, любят проходить лабиринт — делают все это не за угощение, а ради собственного удовольствия.

«У молодых крыс вся активность завязана на социализации. Между собой они могут играть в догонялки: водящая крыса гонится за остальными, если догнала, роли меняются — все как у людей. Или прячутся, а кто-то остается на месте, потом бежит искать. Они умеют улыбаться и смеяться, чтобы получать положительные эмоции», — уверена Хусаинова.

Играют грызуны и с хозяином: возятся с фантиками на веревочке, как коты. А если человек пальцами «убегает» от животного, крыса кидается следом и слегка прикусывает ладонь: «Смотри, я тебя догнал».

«Крыса понимает, кто ее хозяин, к нему более лояльное отношение — самец позволяет потрепать себя по спинке, перевернуть. Посторонний человек в этом случае имеет шанс быть укушенным, потому что это признак доминирования: крысы, заваливая соперника на спину, показывают силу. Они запоминают голос хозяина, встречают его, как собаки», — поясняет Алина.

«Крысы знают свои имена, понимают слова «нельзя», «отойдите», «идите домой». Я не вижу особого смысла тренировать их специально, но у меня был крыс, которому я бросала маленький мячик, а он в зубах притаскивал — ему просто нравилось. Когда открываешь клетку, крысы выходят пообщаться — это не хомяки, которым нужно только поесть и попить. Еще они метят руки — многих это отталкивает, но на самом деле крыса так дает понять остальным, что ты тоже член стаи», — заключает Царева.

Двойная опасность | Wex | Закон США

Обзор

Положение о двойной опасности в Пятой поправке к Конституции США запрещает кому бы то ни было дважды подвергаться судебному преследованию за одно и то же преступление. Соответствующая часть Пятой поправки гласит: «Ни одно лицо не может… подвергаться за одно и то же правонарушение дважды, подвергаясь опасности для жизни или здоровья…»

Сфера действия правила о двойной опасности

Не каждое наказание соответствует правилу Double Jeopardy.Обычно под это правило подпадают только санкции, которые можно рассматривать как «наказание».

Регистрация

Как и все поправки к Конституции США, оговорка о двойной опасности первоначально применялась только к федеральному правительству. Однако через доктрину инкорпорации Верховный суд внес определенные поправки и положения против штатов. В деле Benton v. Maryland, 395 U.S. 784 (1969), Верховный суд включил положение о двойной опасности в отношении штатов.

Гражданские санкции

В деле United States v. One Assortment of 89 Firearms , 465 US 354 (1984) Верховный суд постановил, что запрет двойной опасности распространяется на гражданские санкции, которые применяются карательным образом в природа.

В деле United States v. Halper , 490 US 435 (1989) гражданская санкция, наложенная в соответствии с Законом о ложных исках, квалифицируется как наказание, если санкция в подавляющем большинстве случаев несоразмерна компенсации правительству за его убытки, и если несоразмерная компенсация может быть объясненными только как средство устрашения или преследования.

В деле One Lot Emerald Cut Stones против Соединенных Штатов , 409 US 232 (1972) Верховный суд постановил, что «Конгресс может наложить как уголовные, так и гражданские санкции в отношении одного и того же действия или бездействия в отношении двойного Пункт об опасности запрещает простое наказание дважды или попытку второго уголовного наказания за одно и то же преступление «.

Обвиняется в качестве несовершеннолетнего в преступлении

В деле Breed v. Jones , 421 US 519 (1975) Верховный суд установил, что двойное наказание применяется к лицу, которое судят как несовершеннолетний, а затем его судят как несовершеннолетнего. взрослый.Это потому, что суды по делам несовершеннолетних имеют возможность судить несовершеннолетнего как взрослого. Если этот суд будет судить человека как несовершеннолетнего, то другой суд не может судить того же человека как взрослого за то же преступление, поскольку это нарушит правило двойной опасности.

Конфискация гражданского имущества

В деле United States v. Ursery , 518 US 267 (1996) Верховный суд постановил, что конфискация гражданского имущества не является «наказанием» для целей оговорки о двойной угрозе.Конфискация гражданского имущества является исправительной гражданской санкцией, а не уголовно наказуемым «наказанием».

Дополнительная литература

Для получения дополнительной информации о двойной опасности см. Статью «Аннотированная конституция Соединенных Штатов» о двойной опасности, эту статью Cornell Law Review, эту статью из репозитория юридических стипендий Йельской школы и статью из репозитория юридических стипендий Йельской школы.

10 причин выступить против «3 забастовок, вы ушли»

10 причин выступить против «3 забастовок, вы ушли»

Американская общественность обеспокоена преступностью, и не без оснований.Уровень преступности у нас неприемлемо высок, и многие американцы чувствуют себя заключенными в собственном доме, боясь выйти на улицу, опасаясь стать еще одним статистическим показателем.

На протяжении более чем 20 лет политики штатов и федеральных властей по борьбе с преступностью основывались на убеждении, что суровые законы о вынесении приговоров будут удерживать людей от совершения преступлений. Но сегодня, когда за решеткой находится более миллиона человек, а государственные бюджеты истощены огромными затратами на строительство тюрем, мы не в большей безопасности, чем раньше. Необходимы новые подходы к проблеме преступности, но вместо этого наши политические лидеры продолжают придерживаться тех же старых стратегий.

Возьмем, к примеру, так называемый закон «3 забастовки — вы проиграете». Принятый законодателями штатов, Конгрессом и самим президентом, этот закон предусматривает обязательное пожизненное заключение без права досрочного освобождения для преступников, осужденных за определенные преступления. Несмотря на броскую метафору о бейсболе, этот закон проигрывает по следующим причинам.


1. «3 удара» — старый закон, облаченный в новую одежду


Хотя его сторонники действуют так, как будто это что-то новое, «3 удара» на самом деле всего лишь вариация на старую тему.В штатах уже много лет действуют обычные законы о правонарушителях и статуты о рецидивистах. Все эти законы предусматривают суровые наказания, вплоть до пожизненного наказания, для рецидивистов. Федеральные правила вынесения приговоров 1987 года и законы об обязательном минимальном наказании в большинстве штатов также очень жестки в отношении повторных. Правительство может быть оправдано в более суровом наказании повторного правонарушителя, чем первого правонарушителя, но законы «трех забастовок» являются избыточными.


2. Законы о трех забастовках не остановят большинство тяжких преступлений


Его сторонники утверждают, что законы о трех забастовках будут иметь сдерживающий эффект в отношении насильственных преступлений.Но эти законы, вероятно, не остановят многих преступников от совершения насильственных действий. Во-первых, большинство насильственных преступлений не является преднамеренным. Они совершают это в гневе, в состоянии аффекта или под воздействием алкоголя. Перспектива жизни не остановит людей, которые действуют импульсивно, не задумываясь о вероятных последствиях своих действий.

Еще одна причина, по которой рецидивисты не учитывают наказания, с которыми они сталкиваются, прежде чем действовать, заключается в том, что они не ожидают наказания, и они правы.По данным Американской ассоциации юристов, из примерно 34 миллионов серьезных преступлений, совершаемых ежегодно в США, только 3 миллиона заканчиваются арестами.


3. Законы о трех забастовках могут привести к росту насилия


Многие сотрудники правоохранительных органов выступают против закона о трех забастовках, опасаясь, что такие законы вызовут резкое увеличение насилия в отношении полиции и сотрудников исправительных учреждений и общественность. Преступник, которому грозит обязательное пожизненное заключение, с гораздо большей вероятностью будет сопротивляться аресту, убивать свидетелей или пытаться совершить побег из тюрьмы.Дэйв Пол, сотрудник исправительного учреждения из Милуоки, штат Орегон, написал в газетной статье: «Представьте себе сотрудника правоохранительных органов, пытающегося арестовать дважды осужденного преступника, которому нечего терять, используя любые средства, необходимые для побега. Ожидайте нападения на полицию и исправительное учреждение. офицеры стремительно поднимаются «. (Портленд, Орегониан, 3/94). По иронии судьбы, эти законы могут привести к большему, а не меньшему количеству человеческих жизней.


4. Законы о «трех забастовках» засорят суды


Уголовные суды уже страдают серьезным отставанием.Чрезвычайно высокий уровень арестов в результате «войны с наркотиками» возложил огромное бремя на прокуроров, адвокатов и судей, количество дел которых за последнее десятилетие выросло в геометрической прогрессии. Законы о «трех забастовках» усугубят плохую ситуацию. Столкнувшись с обязательным пожизненным заключением, рецидивисты будут требовать дорогостоящих и длительных судебных процессов, а не соглашаться на сделку о признании вины. Обычные уголовные преступления, разрешенные путем заключения сделки о признании вины, обходятся в 600 долларов для защиты, в то время как полномасштабное уголовное дело обходится в 50 000 долларов.Поскольку большинство обвиняемых будут малоимущими и потребуют государственных защитников, расходы на их защиту будут нести налогоплательщики.


5. Законы о трех забастовках отменят все приговоры


Освобождение от ответственности судей


Предложения о трех забастовках отличаются от большинства обычных законов о правонарушителях тем, что они делают пожизненное заключение без права досрочного освобождения обязательным. Таким образом, они связывают руки судьям, которые традиционно должны взвешивать как смягчающие, так и отягчающие обстоятельства перед вынесением приговора.Осмотрительность судей при вынесении приговоров, которой восхищаются во всем мире за то, что они обращаются с людьми как с личностями, является одной из отличительных черт нашей системы правосудия. Но жесткая формула, навязанная «тремя ударами», делает роль судей, выносящих приговоры, почти излишней.

Исключение возможности условно-досрочного освобождения игнорирует тот факт, что даже самые неисправимые преступники могут быть преобразованы в тюрьме. Имеются бесчисленные примеры заключенных, которые исправились благодаря учебе, добрым делам, обращению в религию или другим усилиям за годы, проведенные за решеткой.Такие люди должны заслужить второй шанс, невозможный по закону о трех забастовках.


6. Стоимость заключения в тюрьму трех неудачников на всю жизнь


будет непомерно высока


Принятие закона о трех забастовках приведет к значительному увеличению и без того увеличенного количества заключенных в стране, что будет стоить огромных затрат налогоплательщикам. Сегодня содержание под стражей молодого физически здорового правонарушителя обходится примерно в 20 000 долларов в год. Но закон о «трех забастовках» приведет к образованию огромного количества гериатрических заключенных, уход за которым будет намного дороже.Ориентировочная стоимость содержания пожилого заключенного в три раза больше, чем требуется для более молодого заключенного — около 60 000 долларов в год.

Стоимость могла бы окупиться, если бы пожилые заключенные представляли опасность для общества. Но эксперты говорят нам, что возраст — самый мощный фактор, снижающий преступность. Большинство преступлений совершается мужчинами в возрасте от 15 до 24 лет. Лишь один процент всех серьезных преступлений совершается людьми старше 60 лет.


7. «3 забастовки» окажут несоразмерное воздействие


на правонарушителей из числа меньшинств


Расовая предвзятость в системе уголовного правосудия процветает.В частности, афроамериканские мужчины чрезмерно представлены во всей статистике уголовного правосудия: арестах, виктимизации, заключении под стражу и казнях.

Этот дисбаланс во многом является результатом «войны с наркотиками». Хотя исследования показывают, что употребление наркотиков среди чернокожих и белых сопоставимо, по обвинениям в наркотиках арестовывается гораздо больше чернокожих, чем белых. Почему? потому что полиции легче сосредоточить свои силы в городских кварталах, где торговля наркотиками, как правило, происходит на улицах, чем проводить более дорогостоящие и требовательные расследования в пригородах, где торговля наркотиками обычно происходит за закрытыми дверями.Сегодня каждый четвертый чернокожий молодой человек находится под какой-либо формой уголовного наказания, будь то тюремное заключение, испытательный срок или условно-досрочное освобождение.

Поскольку многие из этих законов квалифицируют преступления, связанные с наркотиками, как предварительные «забастовки», больше чернокожих, чем белых преступников будет приговорено к пожизненному заключению в соответствии с законом «3 забастовки».


8. Законы о «трех забастовках» предусматривают пожизненное наказание правонарушителям, чьи преступления не требуют такого сурового наказания


Хотя спонсоры «трех забастовок» утверждают, что их цель — защитить общество только от самых опасных преступников. многие из предложений «3 забастовки» охватывают широкий спектр преступных действий, от изнасилования до незначительных нападений.В открытом письме избирателям штата Вашингтон более 20 действующих и бывших прокуроров призвали общественность проголосовать против предложения «трех забастовок». Чтобы объяснить, почему они выступили против принятия закона, они описали следующий сценарий:

«18-летний выпускник средней школы толкает одноклассника, чтобы тот украл его кроссовки Майкла Джордана за 150 долларов — Strike One; он выходит из тюрьмы и крадет куртка из Bon Marche, отталкивающая клерка, когда он выбегает из магазина — Strik e Two; он выходит из тюрьмы, поправляется, а девять лет спустя вступает в драку в баре и намеренно бьет кого-то, ломая его нос — преступное поведение, конечно, но вряд ли преступление века, но это третий удар.Его отправляют в тюрьму на всю оставшуюся жизнь ».


9. Пусть наказание соответствует преступлению — конституционный принцип


В нашей системе уголовного правосудия наказание должно соответствовать преступлению. не подлежат казни за кражу дома или пожизненному заключению за совершение относительно незначительных правонарушений, даже если они совершают несколько из них. Этот принцип, известный как «соразмерность», выражен в Восьмой поправке к Биллю о правах:

«Чрезмерное наказание» не должно требоваться залога, налагаться чрезмерные штрафы или налагаться жестокие и необычные наказания.»

Многие из предложений» 3 забастовок «резко отходят от правила соразмерности, не принимая во внимание серьезность правонарушения. Предлагаемый закон Пенсильвании рассматривает проституцию и кражу со взломом как» забастовки «с целью приговора к пожизненному заключению без права досрочного освобождения. Некоторые предложения Калифорнии предусматривают, что первые два преступления должны быть «насильственными», но что третье преступление может быть любым уголовным преступлением, даже ненасильственным преступлением, таким как мелкая кража.Такие законы нарушают наши конституционные традиции.


10. Законы о «трех забастовках» не являются серьезным ответом на преступление


Предложения «трех забастовок» основаны на ошибочном представлении о том, что сосредоточение внимания на преступнике после совершения преступления, а это суровые схемы назначения наказания делать, приведет к снижению уровня преступности. Но если в США ежегодно совершается 34 миллиона серьезных преступлений и только 3 миллиона заканчиваются арестом, необходимо что-то сделать, чтобы предотвратить эти преступления в первую очередь.

Сегодня США занимают сомнительную позицию лидера в промышленно развитом мире по количеству заключенных на душу населения, где за решеткой находится более миллиона мужчин и женщин. Типичные заключенные в наших тюрьмах — это представители меньшинств, мужчины, молодые и необразованные. Более 40 процентов заключенных неграмотны; одна треть были безработными на момент ареста. Этот профиль должен рассказать нам кое-что важное о связи между преступностью и отсутствием возможностей, между преступностью и отсутствием надежды.

Только когда мы начнем иметь дело с условиями, которые заставляют так много нашей молодежи обращаться к преступности и насилию, мы начнем осознавать, что общество менее подвержено преступности.

Вы были вызваны микроагрессией. Что вы делаете?

Это был случайный комментарий, и вы не подозревали, что он унизительный. Но теперь, когда коллега обратил ваше внимание на это оскорбление, вы понимаете, что то, что вы сказали, было оскорбительным. Как человек, который хочет быть хорошим союзником своим цветным коллегам и членам недопредставленных групп, как вы извиняетесь после того, как совершили микроагрессию? Как и когда вы должны попытаться исправить ситуацию? И как лучше всего добиться лучших результатов в будущем?

Что говорят эксперты

Микроагрессия — это повседневные унижения и оскорбления, которые члены маргинализованных групп терпят в повседневном взаимодействии с людьми из всех слоев общества.«На рабочем месте эти« тонкие акты исключения »принимают разные формы, — говорит Тиффани Яна, основатель и генеральный директор TMI Consulting и соавтор книги Преодоление предвзятости: построение подлинных отношений через различия . Они включают в себя комплименты (белый менеджер говорит афроамериканскому сотруднику, что «она очень красноречивый»; группа сотрудников в шутку высмеивает латиноамериканского руководителя, что «он нанимает разнообразие») и стереотипные предположения (коллега-мужчина спрашивает его сверстница, чтобы делать заметки и заказывать обед для команды).

Эти замечания и поведение «происходят случайно и часто без намерения причинить вред», — говорит Яна, но они ясно демонстрируют, «что инициатор скрывает неосознанную предвзятость». Между тем, принимающий человек, принадлежащий к дискриминируемой группе — будь то из-за расы, пола, сексуальной ориентации, инвалидности или религии, — часто остается молча страдать.

Однако это начинает меняться. В ходе общенационального разговора о расе и равенстве «мы все чаще привлекаем людей к ответственности», — говорит Яна.Изменение имеет критические последствия для менеджеров, которые «заботятся о создании инклюзивной команды и рабочего места», — говорит Лили Чжэн , консультант по вопросам разнообразия и соавтор книги Гендерная неоднозначность на рабочем месте: трансгендеры и дискриминация по гендерному признаку .

Если вас вызвали за совершение микроагрессии, вы должны ответить состраданием, заботой и смирением. «Вы хотите, чтобы люди чувствовали себя уважаемыми, поэтому вам нужно идти навстречу», — говорит Чжэн. «Важно понять это правильно.«Вот несколько советов.

Сделайте вдох.

Вызывается из-за микроагрессии — это нехорошо. Вы можете испытывать целый ряд эмоций — «стресс, смущение, оборонительную позицию, и у вас может даже повыситься частота сердечных сокращений», — говорит Чжэн. Это нормально. Но не позволяйте этим ощущениям определять вашу реакцию. Вместо этого «сделайте вдох». Успокойся. Поймите, что, хотя вы могли совершить ошибку, это не значит, что вы плохой человек. В этих обстоятельствах люди часто становятся жертвами фундаментальной ошибки атрибуции — «тенденции верить, что вещи происходят из-за того, кем мы являемся как люди, а не из-за ситуации», — говорит Чжэн.Другими словами, вы все еще можете быть «хорошим человеком с позитивными намерениями, который ошибся».

И есть положительная сторона того, что вас призывают к микроагрессии: это показатель доверия. «Человек, подписавший ваш комментарий, считает, что вы можете стать лучше», — говорит Яна. «Если бы они не думали, что вы способны или не заинтересованы в развитии, они бы не зря потратили зря».

Не говори о себе.

Хотя вызывать микроагрессию может быть неловко и неудобно, вам не стоит защищаться.«Вы не должны делать это о себе», — говорит Яна. «Когда человек говорит вам, что ваши слова или действия причинили ему вред, вам нужно сосредоточиться на пострадавшей стороне». Полезно помнить, что «за каждым вызовом стоит целая история невысказанного контекста», — говорит Чжэн. «Когда кто-то говорит:« То, что вы сказали, причинило мне боль », они говорят:« Ты причинил мне боль так же, как люди причиняли мне боль и такие люди, как я, в прошлом ». Другими словами, ваше замечание было не «только одно межличностное взаимодействие.Скорее, он нес в себе вековую дискриминацию, жестокость и угнетение. «И тяжесть исторического угнетения очень велика», — говорит Чжэн.

Слушай.

Ваша первоочередная задача — убедиться, что другой человек чувствует себя услышанным, — говорит Яна. Как бы трудно ни было получить критику, «они рискуют, подвергая себя опасности». Слушайте, что они говорят, с открытым сердцем и непредвзятостью. Быть благодарным. «Это глубоко священный дар для кого-то, отражающий вам то, как вы проявляете себя в мире, и помогающий вам стать более развитым», — объясняет Яна.Выражайте признательность, а затем «следуйте примеру другого человека», — говорит Чжэн. Иногда человек, вызывающий вас, может «захотеть объяснить вам все причины, по которым то, что вы сказали, было вредным, и преподать вам урок истории, чтобы согласиться с этим», — говорит она. В других случаях все, что они могут сказать, это: «Не говори этого слова».

Приношу искренние извинения.

Затем, говорит Яна, вам нужно «заменить инстинктивную защиту любопытством и сочувствием» и принести искренние извинения.По словам Чжэна, ваше извинение должно включать три элемента: «Вы должны отреагировать на вредный комментарий, признать влияние, которое он оказал, и взять на себя обязательство действовать лучше».

Для начала скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что поделились этим со мной. Сложно слышать. И я ценю, что вы достаточно доверяете мне, чтобы поделиться этим отзывом ». Затем скажите: «Мне очень жаль, что то, что я сказал и сделал, было оскорбительным».

Ваши извинения должны быть искренними. «Не говорите:« Прошу прощения, если вы обиделись ». Добавление« если »создает впечатление, будто вы издеваетесь над ними», — говорит Чжэн.Наконец, скажите: «Меня очень волнует создание инклюзивного рабочего места, и я хочу стать лучше». В зависимости от ваших отношений с этим коллегой вы также можете попросить совета, как стать лучше в будущих ситуациях. Чжэн предлагает сказать что-то вроде: «Если вы можете и если хотите, можете ли вы поделиться рекомендацией, как я мог бы сказать это по-другому?»

И не переусердствуйте.

После того, как их вызвали за оскорбительное замечание, некоторые люди склонны извиняться, — говорит Чжэн.«Они продолжают и продолжают говорить такие вещи, как:« Мне очень жаль. Я чувствую себя так ужасно. Я не расист. Что ты должен подумать обо мне? »» Но эти спектакли не помогают, а, по сути, способствуют оскорблению. «Вы демонстрируете свою мощь, [прося] этого сотрудника позаботиться о вас», — говорит она. Работа вашего коллеги не заключается в том, чтобы успокаивать вашу вину и заставлять вас чувствовать себя лучше в сложившейся ситуации. Это не должно превращаться в «вечеринку жалости», — добавляет Яна.

Как реагировать, когда вас публично вызывают

Все вышеперечисленные шаги становятся намного сложнее, если разговор происходит на глазах у других.По словам Чжэна, большинство призывов к микроагрессии, как правило, носят частный характер из-за деликатных вопросов. Тем не менее, если ваш коллега обращает внимание на ваше поведение в публичной обстановке, это, скорее всего, связано с тем, что «они не чувствуют себя с вами в психологической безопасности» или «они на исходе веревки», — говорит Чжэн.

В подобных ситуациях действуйте осторожно. «Во-первых, пауза. Затем скажите: «Спасибо, что поделились этим отзывом. Я не собираюсь использовать это слово в будущем », — советует Чжэн.Ответ должен быть кратким и не оборонительным. Позже «напишите человеку в частном порядке и проделайте те же шаги, чтобы признать обидный комментарий, признать влияние, которое он оказал, и взять на себя обязательство добиваться большего», — говорит она. Вы не хотите делать эту часть процесса «публично, потому что она перформативна».

Постарайтесь понять в удобное для вас время.

Если вы не совсем понимаете, насколько то, что вы сказали или сделали, было предвзятым и обидным, не заставляйте своего коллегу затягивать разговор и не пытайтесь убедить его в своих добрых намерениях, — говорит Яна.Вместо этого, чтобы лучше понять, «погуглите или спросите других». Важно отметить, добавляет Чжэн, «что исследование должно проводиться в свободное время». Помните, этот человек не «взял на себя обязательство стать вашим учителем», и поэтому вам нужно «рассматривать это как возможность для собственного обучения», — говорит она.

Рассмотрите возможность отслеживания

«Если вы пошли с кем-то в поход, и он споткнулся и поранился, вы бы поговорили с ним позже, чтобы выразить свою искреннюю заботу об их благополучии», — особенно если его падение произошло из-за вашей халатности, — говорит Яна.То же самое должно относиться к тем временам, «когда вы были причиной чьей-то эмоциональной боли».

По прошествии некоторого времени Яна рекомендует обратиться к своему коллеге, чтобы дать ему «знать, что вы заботитесь» и что вы «благодарны за то, что они были уязвимы вместе с вами». По сути, вы говорите: «Ваше вмешательство сработало. Я мог бы пройти через мир слепым к этому, и теперь я понимаю немного больше. Спасибо за то, что помогли мне расти ».

Но Чжэн рекомендует действовать с осторожностью.Когда ваше исследование дает яркое откровение о ваших предубеждениях и у вас возникает желание исправить ситуацию, она говорит, что вам нужно «исследовать свои собственные чувства». Спросите себя: что я ищу? Похлопывание по спине? Проверка? Она говорит, что лучший способ действий — не перефразировать инцидент, а скорее «предпринять шаги, чтобы заставить вашего коллегу почувствовать себя более уважаемым».

Продолжайте работу

Наконец, осознайте, что стать лучше, непредубежденным, антирасистским и антисексистским человеком — это тяжелый труд.«Вы делаете все, что в ваших силах; ты человек и склонен ошибаться; и время от времени вы будете ошибаться », — говорит Яна. «Редко один разговор стирает всю жизнь программирования».

Важно «открывать глаза и быть готовыми корректировать курс при каждой возможности» и иметь «благодать для себя и благодать для других», — говорит Яна. Сообщите вашей команде, что это приоритет для вас, — добавляет Чжэн. Скажите: «В будущем я буду работать над этим, и если вы можете, пожалуйста, продолжайте держать меня в ответе.”

Принципы, которые следует помнить

До

  • Заставьте собеседника почувствовать себя услышанным и следуйте его примеру в разговоре.
  • Принесите искренние извинения, признавая влияние и вред, нанесенный вашим комментарием.
  • Продолжайте стремиться стать лучше. Это требует благодати, смирения и приверженности.

Не

  • Станьте жертвой фундаментальной ошибки атрибуции. Вы по-прежнему можете быть хорошим человеком с благими намерениями, который сказал что-то оскорбительное.
  • Сделайте разговор о себе. Вместо этого поблагодарите коллегу за доверие и веру в то, что вы способны развиваться.
  • Переусердствуйте с извинениями, возложив на себя привилегированную вину. Ваши извинения должны быть искренними.

Практический совет

Пример # 1: Будьте благодарны коллеге за смелость и слушайте, что они говорят.

Стив Уотерс, социальный предприниматель, говорит, что он давно стремился создать равноправное, инклюзивное и справедливое рабочее место.«Разнообразие и социальная справедливость очень важны для меня», — говорит он. «И я считаю, что очень хорошо понимаю, как это отражается на моем языке».

Однако недавно он был вызван сотрудницей — назовем ее Сарой — за совершение микроагрессии. «Я часто использую приветствие« Привет, ребята », которое считаю простым способом поприветствовать группу людей», — говорит он. «Мне даже не приходило в голову, что это было обидно, и я был весьма удивлен, когда мой коллега поднял этот вопрос.”

Он признает, что сначала был сбит с толку. Но он внимательно слушал то, что ему рассказывал его коллега. «Сара объяснила, что пришла из мира технологических стартапов, где широко распространен сексизм, и, поскольку« парни »буквально означает мужчин, это часто используется как тонкий или не очень тонкий способ минимизировать количество женщин в комнате. ”

Сара объяснила, что, обращаясь к группе, состоящей преимущественно из мужчин, как к «парням», он исключает ее. Стив чувствовал себя ужасно. «Это не было сознательной или целенаправленной попыткой принизить ее.Сара определенно является ценным членом команды », — говорит он.

Но он знал, что этот инцидент не о нем. Скорее, речь шла о том, чтобы Сара чувствовала себя услышанной и понятой.

Стив немедленно поблагодарил Сару за то, что она обратила его внимание на комментарий. «Я также дал ей понять, что понимаю влияние того, что я сказал, и по этой причине я больше не буду использовать этот термин. Я извинился за то, что использовал язык, который заставлял ее чувствовать себя минимизированной », — говорит он.

Конечный результат был положительным.Сара поблагодарила Стива за то, что он выслушал и была открыта для перемен. И Стив усвоил ключевой урок. «То, что что-то не является оскорбительным для вас, исходя из вашего жизненного опыта, не означает, что это не является или не может быть обидным для кого-то другого», — говорит он. «Если у коллеги хватит смелости сказать вам, что они чувствуют себя подавленными, найдите время, чтобы по-настоящему выслушать их опыт».

Пример # 2: Примите решение работать лучше — а затем выполните это обещание

Джесси Силкофф, основатель MyRoofingPal, который помогает клиентам находить местных подрядчиков, говорит, что быть вызванным за ошибку, которую «вы даже не подозревали», — это ужасно.

«Однако, как лидер, вы должны убедиться, что вы устанавливаете стандарт того, как все делать правильно», — говорит он. «В случае использования микроагрессии ответственность за ошибку имеет решающее значение».

Ранее в своей карьере Джесси, белый, управлял своим коллегой из Америки, индейцем, имя которого Джесси было трудно произнести. «Сказав это несколько раз неправильно в наших первых беседах, я заметил, что мне очень трудно правильно произносить это имя», — говорит он. «Я имел в виду это как беззаботное замечание.”

Но Джесси вскоре понял, что его сотрудник воспринял это иначе. Она окоченела и опустила голову. Затем она объяснила Джесси, что подобные комментарии обидны, потому что заставляют ее чувствовать себя посторонней.

Джесси плохо себя чувствовал. Это не было его намерением, но он понимал точку зрения своего коллеги. «Это открыло мне глаза», — говорит он. «Я понял, что был неправ, сделав такой бесчувственный комментарий и не стараясь изо всех сил поработать над произношением самостоятельно.”

Джесси знал, что его извинения не должны быть связаны с тем, насколько ужасно он себя чувствовал. Ему нужно было тщательно подбирать слова и выражать соответствующее смирение. «Никто не хочет слышать вялые извинения, когда им пренебрегали», — говорит он. «Я сказал ей, что я был неправ и что я сожалею о том, что сделал. Затем я пообещал ей, что буду лучше ».

Джесси научился правильно произносить имя своего коллеги. И у них сложились продуктивные рабочие отношения. «К сожалению, я уверен, что мы все постоянно совершаем подобные ошибки и никогда не сталкиваемся с ними», — говорит он.«Я рад, что этот сотрудник нашел время, чтобы объяснить, почему это было больно, потому что это была прекрасная возможность вырасти как лидер и человек».

35 вещей, которые нельзя говорить другим людям, даже если вы имеете в виду

Travel Mamas иногда получают компенсацию и / или организуют поездки и образцы продуктов, связанных с сообщениями в блогах. Эта история может включать партнерские ссылки, за которые мы получаем небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для потребителей. Как партнер Amazon, я зарабатываю деньги на соответствующих покупках.Перед посещением обязательно уточняйте у предприятий и мест ограничения на поездки и меры предосторожности.

Мы все сделали это … ненамеренно обидели кого-то своим, казалось бы, невинным вопросом или комментарием. За эти годы я обнаружил много вещей, о которых НЕ следует говорить. Как очень любопытный и довольно неуклюжий человек, я усвоил многие из этих уроков на собственном горьком опыте. Дело не в том, что я придурок; Я просто не знал ничего лучше. Разве не было бы хорошо, если бы я знал, что не говорить, чтобы мне не приходилось по пути смущать себя и причинять боль другим людям? Вот почему я составил этот список из 35 вещей, о которых нельзя говорить, даже если вы имеете в виду хорошее.

Избегайте таких грубых слов! (Фото: creatista, Depositphotos.com)

Я использую слово «они» в этой истории для обозначения его или ее, потому что это более всеобъемлющий.

Чего не следует говорить о том, как люди выглядят

1. Что с тобой?

Почему: Мой друг, Кори из Curb Free с Кори Ли, пользуется инвалидным креслом, и этот вопрос его больше всего раздражает. Я не могу представить, чтобы кто-то хотел, чтобы меня спросили: «Что с тобой?» — независимо от намерения.

Что вместо этого сказать: «Какой у вас инвалидность?» Очевидно, это тоже не должно быть первым, о чем вы спрашиваете человека. Еще один совет: не приседайте, чтобы поговорить с человеком в инвалидном кресле, потому что может показаться, что вы обращаетесь с инвалидом как с ребенком. Если необходимо из-за шумной обстановки, вместо этого наклонитесь.

Никто не хочет, чтобы его спрашивали: «Что с тобой?» Фото: AllaSerebrina, Depositphotos.com)

2.Откуда ты? Нет, а ты откуда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО?

Почему: Часто этот вопрос задают цветным людям в США, и он подразумевает, что только белые люди могут быть американцами.

Что вместо этого сказать: «Каковы ваши семейные корни?» Тем не менее, это можно расценить как оскорбление. Как помешанный на путешествиях, я признаю, что часто спрашивал людей разных национальностей (включая кавказцев) об их происхождении, чтобы спровоцировать дискуссию о нашем глобальном сообществе. Однако на всякий случай я теперь избегаю задавать этот вопрос, пока не узнаю человека достаточно хорошо.

Американцы бывают всех оттенков (Фото: Syda_Productions, Depositphotos.com)

3. Это ваш настоящий цвет глаз (или цвет волос)?

Почему: В старшей школе у ​​меня был друг, у которого были великолепные клубнично-светлые волосы и яркие ярко-зеленые глаза. Люди не только спрашивали ее, настоящие ли эти черты лица, но также обвиняли ее во лжи! Некоторые люди даже просили ее переместить контактные линзы пальцем, чтобы доказать, что ее цвет глаз был естественным.Людям не нужно защищать свою внешность. Кроме того, если у кого-то неестественный цвет глаз или волос (или он носит нарощенные волосы или парик), это воспринимается как оскорбление — как будто вы «прогуливаете» их. Еще хуже было бы спросить, настоящие ли у кого-то зубы или грудь. Ой.

Вместо этого можно сказать: «У тебя такие красивые глаза (или волосы)!»

Делайте комплименты красивым деталям, но не спрашивайте, реальны ли они (Фото: duskbabe, Depositphotos.com)

4.Могу я потрогать ваши (или ребенка) волосы?

Почему: Я должен признать, что делал много раз, к сожалению. Мне очень нравятся локоны или густые шелковистые волосы, потому что у меня тонкие и прямые. Когда мне было 20 и мне было 20, я часто играл с волосами друзей или знакомых, наделенных великолепным набором прядей. Хотя я не думаю, что когда-либо говорил это чернокожим, с тех пор я узнал, что этот вопрос довольно оскорбительный для цветных. Это заставляет людей чувствовать себя «другими», как если бы вы относились к ним и их волосам как к объекту.Кроме того, некоторые люди не любят, когда к ним прикасаются другие, особенно люди, которых они не очень хорошо знают. Это особенно верно для родителей — не заставляйте маму или папу защищаться, пытаясь дотронуться до волос своего ребенка!

Вместо этого можно сказать: «У тебя красивые волосы!»

Да, у нее красивые волосы. Нет, трогать нельзя. (Фото: sam741002, Depositphotos.com)

5. Ты такая худая. Или коротко. Или высокий. Или как там.

Почему: Люди знают, как они выглядят.Они знают, что они очень худые или имеют какую-то другую заметную особенность. Чья-то внешность может показаться вам необычной, но для них в этом нет ничего необычного. Это не только очевидный факт, но и вы можете заставить человека почувствовать себя уродом только потому, что он уникален! Когда дело доходит до веса человека, вы никогда не узнаете, борется ли он с расстройством пищевого поведения или заболеванием. Этот атрибут может показаться вам привлекательным, но указание на него звучит… странно.

Что сказать вместо: Ничего.

Люди бывают разных форм и размеров, и вам не нужно на это указывать (Фото: Kostudio, Depositphotos.com)

6. Вы играете в баскетбол? (Очень высокому человеку)

Почему: Однажды у меня был парень, которому было 6-10 ». Куда бы мы ни пошли, кто-нибудь восклицал ему: «Ты такой высокий! Вы играете в (профессиональный) баскетбол? » Спрашивали не меня, и я встречалась с ним всего несколько месяцев, но эта линия допроса стала утомительной даже для меня.Тот факт, что чье-то тело построено определенным образом, не означает, что этот человек обладает природным талантом или интересом к определенному виду спорта. Кроме того, если человек не играет в баскетбол, то этот вопрос подразумевает, что у него что-то не так просто из-за того, что он не обладает этим навыком.

Что сказать вместо: Ничего.

Не все высокие люди играют в баскетбол (Фото: XiXinXing, Depositphotos.com)

7. Сколько тебе лет?

Почему: На самом деле, каждый должен знать лучше, чем спрашивать у взрослых их возраст, если вы не их врач или бармен.Пока мы обсуждаем эту тему, меня сводит с ума, когда кто-то (обычно молодой человек) спрашивает мое удостоверение личности. когда я покупаю алкогольный напиток, а потом он шутит, что мне 21 год, а это, очевидно, не так. Они хотят, чтобы я находил это лестным, но мне это снисходительно. Я понял. Я старый.

Вместо этого можно сказать: «В каком году вы закончили среднюю школу?» Или, кхм, ничего.

Уточняйте возраст взрослых, только если вы бармен или врач (Фото: Sepy, Depositphotos.com)

8. Когда вы должны?

Почему: Почти каждый в какой-то момент совершал эту ошибку: спрашивал женщину, которая не беременна, когда у нее должен родиться ребенок. У некоторых женщин живот можно принять за шишку у ребенка. Этот вопрос задали одной из моих бывших коллег через несколько месяцев после родов. Она ответила: «Четыре месяца назад. Моя малышка там со своим отцом. Или на женщине может быть рубашка, похожая на одежду для беременных. В любом случае это заставит женщину, которую вы просили, почувствовать себя ужасно, и ваша кожа загорится от стыда.Хуже того, женщина может быть беременна, но еще не готова никому рассказать.

Что сказать вместо этого: Даже если женщина выглядит так, как будто она на 11-м месяце беременности, НИЧЕГО не говори.

Не спрашивайте женщину, беременна ли она. Всегда. (Фото: [email protected], Depositphotos.com)

9. Улыбайся! (Или, что еще хуже, если бы вы улыбнулись, вы бы выглядели красивее!)

Почему: Мужчины говорят женщинам улыбаться, чтобы сдержать себя. Женщины не существуют для того, чтобы выглядеть красивыми и счастливыми для мужчин.Возможно, она только что получила ужасные новости или ей стало плохо. Это величайший снисходительный поступок мужчины.

Что сказать вместо: Ничего.

Эй, ребята, не говорите женщинам улыбаться! (Фото: TatyanaGl, Depositphotos.com)

Чего не следует говорить о браке и отношениях

10. Когда вы начнете пытаться (завести детей)?

Почему: Этот вопрос открывает дверь в чужую спальню. Их сексуальная жизнь — не ваше дело.

Что сказать вместо: Ничего. Только. Не надо.

Сексуальная жизнь других людей не ваше дело (Фото: Maridav, Depositphotos.com)

11. Это ваш первый брак?

Почему: Это означает, что что-то не так с женитьбой в определенном возрасте или, что еще хуже, что-то не так с человеком, который выходит замуж в более позднем возрасте. Кроме того, это снижает особенность новой помолвки или брака.В центре внимания должна быть текущая любовь к жизни этого человека, а не прошлый партнер.

Что сказать вместо этого: «Поздравляю с предстоящей (или недавней) свадьбой!»

Отпразднуйте счастливую пару (Фото: Крыжов, Depositphotos.com)

12. Откуда ты не знал? (Об измене или гей-партнере)

Почему: Этот человек переживает травмирующее событие в жизни. Им нужна поддержка, а не обвинение. Этот вопрос предполагает, что человек поступает глупо из-за того, что не видит подсказок или предупреждающих знаков.

Вместо этого можно сказать: «Так сложно найти что-то подобное. Ты хочешь поговорить об этом?»

Достаточно сложно узнать секреты романтического партнера, не обвиняя других (Фото: Wavebreakmedia, Depositphotos.com)

13. Собираетесь конвертировать?

Почему: Я выросла христианкой, и когда мы с мужем-евреем впервые обручились, многие из его друзей спрашивали меня, планирую ли я обратиться в его религию.(Как ни странно, никто никогда не задавал ему этот вопрос. Я не уверен, что это из-за сексизма или культурных ожиданий.) В любом случае, меня это очень раздражало. Вера — это очень личный выбор. Если человек хочет принять другую религию, он сообщит вам, когда будет готов.

Что сказать вместо: «Поздравляю с помолвкой (или свадьбой)!»

Пары с разным религиозным происхождением не нуждаются в давлении со стороны посторонних для обращения (Фото: photovs, Depositphotos.com)

14. Кто мужчина или женщина в ваших отношениях?

Почему: О, этот вопрос — такой раздражающий пример того, как гетеросексуалы пытаются загнать геев в прямой ящик. Мужественность и женственность различаются по спектру.

Вместо этого можно сказать: «Расскажи мне больше о своем партнере».

Геи не обязательно вписываются в гетеро-нормы (Фото: oneinchpunch, Depositphotos.com)

Чего нельзя сказать во время спора

14.Успокаивать!

Почему: Никогда не работает. Сказать кому-то успокоиться — верный способ вывести его волнение на совершенно новый уровень.

Что сказать вместо этого: «Я понимаю, что вы очень расстроены из-за X. Чем я могу помочь?»

Если попросить кого-нибудь успокоиться, то обычно получается обратный эффект (Фото: SolidPhotos, Depositphotos.com)

15. Мне жаль, что ты так думаешь.

Почему: Это снисходительность, обернутая как извинение.Вы не сожалеете о том, что сделали что-то не так. Скорее, вы расстроены тем, что другой человек настолько глуп, чтобы обидеться.

Что сказать вместо этого: «Мне жаль, что я сделал X. Это было неправильно с моей стороны, потому что Y. В следующий раз я сделаю Z».

Не приносите ложных извинений (Фото: monkeybusiness, Depositphotos.com)

Чего не следует говорить о родительских правах

16. Почему у вас нет детей?

Почему: Если желали детей, то это может быть болезненная тема.Некоторые люди не могут найти подходящего партнера или у них возникли проблемы с фертильностью, и они, вероятно, не хотят обсуждать такие вещи с незнакомцем или случайным знакомым. С другой стороны, если человек решил не иметь детей, то он может почувствовать, что его судят по вашему вопросу, и никому не нравится, когда его судят! Некоторые люди не хотят иметь детей, и это совершенно правильный выбор.

Что сказать вместо этого: «У вас есть братья и сестры, племянницы и племянники?»

Путь к фертильности и выбор других людей — это частные вопросы (Фото: Wavebreakmedia, Depositphotos.com)

17. Вы надеялись на мальчика (или девочку)?

Почему: Этот вопрос обычно задают родителям, у которых уже есть один или несколько детей противоположного пола. Это означает, что ребенок, который они получили, не тот, которого они хотели. Еще хуже: «Ой! Ты не получил свою девочку (или мальчика)! »

Что сказать вместо: «Поздравляю с пополнением в семье!»

Младенец — это благословение, независимо от его пола (Фото: Kzenon, Depositphotos.com)

18. Вы наверняка заняты!

Почему: Это то, что люди обычно говорят родителям, когда им трудно выполнить какую-то задачу или успокоить ребенка на публике. Это бесполезно и звучит осуждающе. К тому же, когда у кого-то заняты руки, последнее, что ему нужно, — это болтать с каким-нибудь посторонним.

Что сказать вместо этого: «Могу я открыть вам дверь?» Или ничего.

У этого папы руки заняты. И он это знает.Тебе не нужно ему рассказывать. (Фото: svitlana10, Depositphotos.com)

19. Твои близнецы идентичны?

Почему: Это, наверное, можно спросить у родителей с детьми того же пола. Но мальчик и девочка не могут быть генетически идентичными по понятным причинам. Кроме того, этот вопрос подразумевает, что идентичные братья и сестры превосходят разнояйцевых. Это часто перемежается заметно разочарованным ответом спрашивающего.

Что делать вместо этого: Обратите внимание, являются ли дети одного пола, прежде чем делать эту оплошность (не то, чтобы люди должны одевать своих детей по полу!).В любом случае не забудьте воскликнуть радость от ответа.

Эмм… мальчики и девочки НЕ МОГУТ быть идентичными! (Фото: katrinaelena, Depositphotos.com)

20. Ваши тройняшки натуральные? (Или вы создали мультипликаторы естественным путем?)

Почему: Этот вопрос предполагает, что использование лечения бесплодия или ЭКО приводит к появлению «неестественных» детей. К тому же не ваше дело, как кто-то зачал своих детей.

Что вместо этого сказать: «Есть ли у вас в семье мультипликаторы?» А еще лучше промолчать.

Тройняшки — это чудо вне зависимости от того, как они задумывались! (Фото: Pirotehnik, Depositphotos.com)

Чего не следует говорить об усыновлении

21. Вы когда-нибудь встречали настоящих маму или папу?

Почему: Одного из моих лучших друзей удочерили. Люди часто называют родителей, которые ее воспитали, ее «приемными» родителями, а ее биологические родители — ее «настоящими» родителями. Ее воспитывали мама и папа. Став взрослой, у нее сложились отношения со своей биологической матерью и биологическим отцом.Она никогда, никогда не называет своих родителей своей «приемной» семьей. И никто из ее родителей не более «настоящий», чем другие.

Что сказать вместо этого: «Вы когда-нибудь встречались со своими биологическими (или биологическими) родителями?»

Приемные семьи — настоящие семьи (Фото: william87, Depositphotos.com)

22. Почему вы усыновили вместо собственных детей?

Почему: Родители любят своих приемных детей так же сильно, как родители любят своих биологических детей, поэтому говорить «своим собственным» детям обидно и невежественно.И снова это касается вопросов фертильности, которые людям может быть неудобно обсуждать.

Что сказать вместо этого: «Вы всегда знали, что хотите усыновить ребенка?» Мы с мужем планировали усыновить ребенка, но у нас ничего не вышло. Поэтому мне всегда интересно услышать истории усыновления людей, если они готовы поделиться.

Усыновление — личное дело каждого (Фото: HayDmitriy, Depositphotos.com)

23. Являются ли ваши приемные дети братьями и сестрами?

Почему: Этот вопрос подразумевает, что люди, не являющиеся кровными родственниками, на самом деле не являются членами семьи.Семья основана на любви, не обязательно на кровных отношениях.

Вместо этого можно сказать: «Ваши дети очаровательны!»

Братья и сестры — братья и сестры — братья и сестры (Фото: svitlana10, Depositphotos.com)

Чего не следует говорить об образовании и карьере

24. Почему вы не пошли в институт?

Почему: Есть множество причин, по которым люди решают не поступать в колледж, и ни одна из них не является вашим делом. Этот вопрос может заставить людей почувствовать, что они не соответствуют вашим стандартам, и это несправедливо.Получение высшего образования — не единственный способ добиться успеха. Фактически, только каждый третий взрослый американец имеет степень бакалавра. Как сказал персонаж Мэтта Дэймона в книге « Good Will Hunting »: «Вы потеряли сто пятьдесят тысяч на гребаном образовании, которое вы могли бы получить за пятьдесят долларов за просрочку оплаты в публичной библиотеке».

Что вместо этого сказать: «Где ты вырос?»

Колледж — не единственный способ получить образование (Фото: vnstudio, Depositphotos.com)

25. Как вам нравится ваш французский (философия, история, поэзия и т. Д.)?

Почему: Мне часто задают этот вопрос, когда люди узнают, что в колледже я изучал французский язык. Это всегда говорят со смехом, и цель ясна: дать мне знать, что они считают мою степень глупой. Унижение других людей только причиняет боль, даже если вы «просто шутите». И моя степень по французскому на самом деле мне очень нравится, мерси Бокуп. Как профессиональный писатель я много лет читал, писал и говорил по-французски, что помогло мне лучше понять свой родной язык.Кроме того, я провел год во Франции во время учебы в колледже, что идеально подготовило меня к моей карьере тревел-блогера (хотя, когда я закончил учебу, такой работы не было)!

Что вместо этого сказать: «Как вы выбрали специальность?»

Степень есть степень (Фото: belchonock, Depositphotos.com)

26. Что вы действительно хотели (или делали)?

Почему: Этот вопрос иногда задают людям, выбравшим нестандартный карьерный путь, тем, у кого более низкий доход, или родителям, которые откладывают карьеру, чтобы вырастить детей.Это говорит о том, что их выбор карьеры неправильный и что они должны делать что-то «лучше». Деньги — это еще не все, дорогая.

Что сказать вместо: Ничего.

Не позволяйте никому судить о вашем жизненном выборе (Фото: michaeljung, Depositphotos.com)

27. Чем вы зарабатываете на жизнь?

Почему: американцев одержимы работой других людей. Но это действительно вопрос классики. Мы пытаемся поместить людей в коробку: белые воротнички, синие воротнички, образованные, необразованные, богатые, бедные.Этот вопрос ставит нас выше или ниже этого человека. Это то, о чем редко спрашивают во многих других странах.

Что сказать вместо этого: «Читали ли вы в последнее время хорошие книги или смотрели какие-нибудь интересные фильмы? Где вы были в последний раз? Какими хобби вы любите заниматься в свободное время? »

Говорите о хобби, а не о работе (Фото: diego_cervo, Depositphotos.com)

28. Никто не умеет делать вашу работу?

Почему: Когда люди узнают, что я туристический блогер, они иногда задают мне этот вопрос.Полагаю, это правда. Кто угодно может быть блогером. Но то же самое можно сказать и о большинстве профессий. Приложив немного усилий и таланта — они могут добиться успеха! Люди также спрашивают меня, как я зарабатываю деньги в качестве блоггера, что я не возражаю, но я знаю, что это беспокоит некоторых из моих когорт. (Ответ: реклама, спонсорские кампании, продажа книг и партнерские ссылки.)

Что сказать вместо этого: «Как вы попали в эту область?»

Для достижения успеха в любой сфере необходимы упорный труд и талант (Фото: maximleshkovich, Depositphotos.com)

29. Когда вы выйдете на пенсию?

Почему: Если спросить человека, когда он собирается выйти на пенсию, можно предположить три вещи. 1) Они старые. 2) Им больше нечего предложить рабочей силе. 3) У них должно быть достаточно денег, чтобы перестать работать.

Что сказать вместо этого: «Есть ли у вас какие-нибудь захватывающие планы на горизонте?»

Некоторые люди продолжают работать, потому что хотят, а не потому, что должны (Фото: Наташа Федорова, Depositphotos.com)

Чего не следует говорить семьям военнослужащих

30. Вы когда-нибудь убивали кого-нибудь?

Почему: ПТСР реально, люди. Если вы не очень близки с кем-то, кто служил в армии, этот вопрос неуместен. Бой — это не видеоигра или фильм. К военной службе нельзя относиться легкомысленно, независимо от того, использовал ли военнослужащий когда-либо свое оружие.

Вместо этого можно сказать: «Спасибо за службу!»

Поблагодарите военнослужащих за их службу (Фото: scukrov, Depositphotos.com)

31. Вы не боитесь, что вашего родителя / супруга / ребенка расстреляют?

Почему: Да, есть.

Что сказать вместо этого: «Вы, должно быть, так гордитесь своим родителем / супругой / ребенком. Я так благодарен таким людям, как они, и членам их семей, таким как ты! »

Военная служба — это жертва для всей семьи (Фото: Артур Верховецкий, Depositphotos.com)

Чего не следует говорить о других деликатных темах

32.Все жизни имеют значение.

Почему: Конечно, все жизни имеют значение. Ага. Черные люди НЕ говорят, что их жизнь важнее, чем чья-либо другая. В противном случае фраза была бы такой: «Жизнь черных имеет большее значение, чем твоя». На самом деле, «Черная жизнь» — довольно ненавязчивое заявление. Как сказал комик Майкл Че: «Что, черт возьми, менее важно? Существуют черные жизни. Мы можем это сказать? Это спорно? »

Что вместо этого сказать: «Черный живет материей».

Black Lives Matter (Фото: creatista, Depositphotos.com)

33. Я знаю, с тобой все будет хорошо.

Почему: Вне зависимости от того, переживают ли они финансовый кризис, кризис здоровья или психический кризис, люди должны чувствовать поддержку и внимание, а не покровительство. У тебя тоже нет хрустального шара. Вы не знаете, все ли будет хорошо. Это может показаться обнадеживающим, но на самом деле это может заставить человека чувствовать себя лишенным поддержки и глупым из-за беспокойства. Когда несколько лет назад я испугался рака, мои друзья и семья из лучших побуждений твердили мне, что со мной все будет в порядке, и это заставило меня почувствовать себя одиноким в своем беспокойстве.

Что лучше сказать: «Это действительно тяжелое время для вас. Я знаю, ты волнуешься. Я здесь ради тебя.»

Сказать людям, что все будет хорошо, может показаться пренебрежительным и изолированным (Фото: Syda_Productions, Depositphotos.com)

34. Этого не должно было быть. Вы всегда можете получить еще один.

Почему: Друзья из лучших побуждений говорят это людям, у которых случился выкидыш. Однако вместо того, чтобы помочь, эти слова могут преуменьшить глубокую боль этой смерти.

Вместо этого: «Мне очень жаль, что вы потеряли. Я здесь ради тебя.»

Не уменьшайте потери от выкидыша (Фото: monkeybusiness, Depositphotos.com)

35. Теперь они в лучшем месте.

Почему: Человек, переживший потерю любимого человека, может не разделять ваших мыслей о загробной жизни и может счесть это оскорблением. Кроме того, горе — это горе, вызванное отсутствием кого-то, не обязательно беспокойство о том, где этот человек.Если бы ваш друг развелся, вы бы не сказали: «Но теперь ваш бывший намного счастливее с кем-то новым!»

Что сказать вместо этого: «Я хотел бы сказать правильные слова, но просто знай, что мне не все равно».

Так сложно понять, что сказать, когда кто-то умирает (Фото: Kzenon, Depositphotos.com)

Узнайте больше о том, что следует и чего нельзя говорить

Как сказала Майя Анджелоу, когда ты знаешь лучше, ты делаешь лучше. Теперь вы знаете лучше!

Это ни в коем случае не исчерпывающий список всех глупостей, которые мы иногда говорим другим людям.Для получения дополнительной информации о том, что говорить, а что не следует, ознакомьтесь со следующими ресурсами.

Интернет-ресурсы

Полезные книги

Если вам понравился этот рассказ, то, держу пари, вам понравится наша викторина: Ты грубый? Узнайте, какой ваш рейтинг по шкале вежливости!

Сохраните этот список вещей, чтобы не говорить

Обязательно сохраните этот список того, что нельзя говорить другим людям, для использования в будущем. Просто прикрепите изображение вверху к Pinterest.Надеюсь, вы будете следить за Travel Mamas на Pinterest, пока вы это делаете!

Какие еще вещи, по вашему мнению, мы не должны говорить другим людям? Пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже!

Вам также может понравиться:

Статья 7: Нет наказания без закона

Этот текст взят непосредственно из Закона о правах человека.

Статья 7. Запрещение наказания без закона

1. Никто не может быть признан виновным в совершении какого-либо уголовного преступления на основании какого-либо действия или бездействия, которые в момент их совершения не составляли уголовного преступления согласно национальному законодательству.Также не может быть назначено более суровое наказание, чем то, которое применялось во время совершения уголовного преступления.

2. Настоящая статья не препятствует судебному разбирательству и наказанию любого лица за любое действие или бездействие, которое на момент его совершения являлось уголовным преступлением в соответствии с общими принципами права, признанными цивилизованными странами.

Пример дела — R против Государственного секретаря Министерства внутренних дел, ex parte Uttley [2004]

Мужчина, осужденный за различные сексуальные преступления, включая изнасилование, был приговорен к 12 годам лишения свободы.Он был освобожден после отбытия двух третей своего приговора при соблюдении условий лицензии (правила, которые должны соблюдаться после досрочного освобождения из тюрьмы), которые касались трех четвертей первоначального приговора. Однако если бы он был признан виновным и приговорен во время совершения правонарушений, действующие на тот момент правовые положения дали бы ему право на временное освобождение без каких-либо условий. Он утверждал, что условия его лицензии представляют собой более суровое наказание, чем было применимо в момент совершения его правонарушений, и что его право на отсутствие наказания без закона было нарушено.

Палата лордов не согласилась. Они постановили, что закон о правах человека будет нарушен только в том случае, если приговор превышает максимальное наказание, предусмотренное законом, действовавшим на момент совершения преступления. Здесь этого не было, потому что даже на момент совершения преступления максимальным наказанием за изнасилование было пожизненное заключение. Цель права на отсутствие наказания без закона не состояла в том, чтобы наказать правонарушителя точно так же, как это было бы во время правонарушения.Это просто гарантирует, что человек не будет наказан более суровым, чем максимальное наказание, применяемое на момент совершения преступления. В этом случае введение лицензионных условий не усложнило наказание по сравнению с предыдущим режимом.

(Краткое изложение дела взято из «Права человека, человеческие жизни: руководство к Закону о правах человека для государственных органов» . Загрузите публикацию, чтобы увидеть больше примеров и юридических тематических исследований, которые показывают, как права человека работают на практике.)

7 фраз, которые всегда неправильно используют

Давайте посмотрим правде в глаза — общение может быть непростым. Вы можете сказать что-то из самых лучших побуждений только для того, чтобы другой человек сразу же обиделся.

Если у вас когда-нибудь кто-нибудь с искренним беспокойством спрашивал вас: «Ты хорошо себя чувствуешь?» когда на самом деле ты просто устал и не успел даже принять душ этим утром, ты точно понимаешь, о чем я. Этот человек ответил на свой вопрос из лучших побуждений, но теперь вам нужно провести остаток дня, зная, что вы выглядите настолько ужасно, что все ваши коллеги буквально думают, что вы больны.

Эти разговорные оплошности довольно часто случаются в офисной среде. И, понятно, вы хотели бы изо всех сил избегать их (и неловких пауз, которые следуют за ними).

Я здесь, чтобы помочь! Вот семь благонамеренных фраз, которые почти всегда будут восприниматься неправильно. Вырежьте их прямо сейчас, и вам будет намного лучше, я обещаю.

1. «Не принимайте это лично…»

Этого уточнения достаточно, чтобы кого-нибудь сразу вздрогнуть.Конечно, у вас хорошие намерения — вы пытаетесь дать понять, что вы не просто ведете личную атаку.

Но знаете что? Эта фраза почти всегда предваряет то, что можно принять на свой счет только только . В большинстве случаев лучше просто зажать губы и помолчать.

О, и пока вы это делаете, перестаньте также начинать предложения со слов «Без обид …». Этот пассивно-агрессивный квалификатор — еще одна из тех фраз, которые существуют только для того, чтобы вызвать отрицательный комментарий.

2. «Но…»

Хорошо, это не совсем фраза — это всего лишь одно слово. Однако это важно отметить.

Вспомните, когда в последний раз вы получали комментарий типа «Выглядит здорово, но…». Если вы похожи на большинство людей, вы услышали это трехбуквенное слово, стиснули зубы и начали мысленно готовиться. себя за неизбежную критику, которая приходила к вам.

Вместо этого попробуйте заменить это надоедливое слово на «и». Сказать что-то вроде: «Эта работа выглядит великолепно, и с помощью нескольких простых настроек мы будем готовы к работе!» звучит менее угрожающе, не так ли?

3.«Ты хорошо поработал для того, кто…»

Однажды пожилой джентльмен попытался похвалить меня комментарием, который немного напоминал: «Ты неплохо поступил для того, кто такой зеленый и неопытный».

Понятно, что опешил. Какой комплимент направлен на указание на ваши недостатки и недостатки? Предупреждение о спойлере: обратный ход.

Да, вы можете заявить, что пытаетесь искренне поаплодировать. Но давайте будем честными — на самом деле вы всего лишь пассивно агрессивны.

4. «Ты,

, должен …»

Для тех из нас, кто может быть немного более требовательным (я краснею здесь), этот вопрос слишком легко скатывается с языка. Поверьте, я могу это понять — вы всего лишь пытаетесь помочь, давая небольшое указание.

Но на самом деле это выглядит так, будто вы предъявляете строгие требования. А если вы даже не во власти? Что ж, это звучит довольно снисходительно.

Этот человек не может не чувствовать, что вы сомневаетесь и оскорбляете его собственный опыт и план нападения.

5. «Я не из тех, кто играет в свой рог, но…»

Все мы знаем тех людей, которые начинают большую сессию хвастовства этим, казалось бы, застенчивым комментарием. Но что мы все слышим, когда кто-то заявляет, что не пытается зажать собственный рог? По сути, рог тумана.

Ваша попытка выразить некоторое смирение достойна восхищения (хотя, скорее всего, неискренняя). Однако на самом деле это только заставляет вас выглядеть на более высокомерным.

6. «Может быть…»

Вот еще одно короткое слово, которое может иметь много смысла.Многие из нас имеют тенденцию бросать «Может быть…», когда мы не совсем готовы дать твердый ответ.

Но здесь есть проблема. «Может быть» можно воспринимать по-разному. Оптимисты воспримут это как восторженное «да», в то время как пессимисты сочтут это твердым «нет».

Я понимаю, что вы просто пытались выиграть время, прежде чем поделиться окончательным ответом. Однако вам лучше просто признать тот факт, что вам нужно немного больше подумать о ситуации.Вы избавите себя от неразберихи и бесчисленных головных болей.

7. «Все в порядке…»

Иногда я передаю отцу то, что написала. Я ценю его мнение и люблю держать его в курсе того, над чем я работаю. Его ответ? Обычно что-то вроде: «Выглядит нормально». По общему признанию, обычно этого достаточно, чтобы спустить воздух прямо на месте.

Почему? «Прекрасно» — на самом деле чрезвычайно позитивное слово, которое должно понравиться любому. Посмотрите на него, и вы увидите, что оно означает «высшего или лучшего качества», например, как изысканные блюда.Но это не меняет того факта, что в этом есть что-то невероятно посредственное.

Итак, сделайте всем одолжение и выберите другое прилагательное. Кхм, я надеюсь, ты это читаешь, папа.

Общаться не всегда просто. Провода перекрещиваются, и внезапно у вас остаются руки в беспорядке.

Хотя вы еще не можете контролировать то, как все воспринимают вас (можем ли мы поработать над этим, наука?), Вы, , можете лучше осознавать, как вы общаетесь.Держитесь подальше от этих семи фраз, и вам будет намного лучше!

Фотография сотрудников, любезно предоставленных Мартином Барро / Getty Images.

Толкование: Оговорка о государственной измене | Национальный конституционный центр

Фактически прекратилось преследование за государственную измену. Хотя государственная измена никогда не была популярным обвинением для федеральных прокуроров, судебные преследования за измену присутствовали почти во всех вооруженных конфликтах в истории Америки вплоть до Второй мировой войны. Однако с 1954 года только одному человеку было предъявлено обвинение в государственной измене Соединенным Штатам.И этот единственный случай был относительно необычным: в 2006 году федеральное большое жюри предъявило Адаму Гадану обвинение в государственной измене на основании его участия в нескольких пропагандистских видео Аль-Каиды. Гадан не находился под стражей во время предъявления обвинения, а позже он был убит в результате удара беспилотника в Пакистане в 2015 году, прежде чем предстал перед судом в Соединенных Штатах.

Традиционное объяснение того, почему обвинения в государственной измене исчезли, состоит в том, что Верховный суд в деле Cramer v. United States (1945) настолько усложнил доказательство государственной измены, что для федеральных прокуроров это более нереалистичный вариант.Но это расхожее мнение ошибочно. Суд в деле Cramer действительно усложнил доказательство государственной измены, чем это могло бы быть в противном случае, но он не поднял планку настолько высоко, чтобы обвинения в государственной измене перестали быть правдоподобными. Действительно, федеральное правительство провело почти дюжину судебных преследований за государственную измену после того, как суд вынес решение Cramer — и добился признания виновным почти по всем этим делам. По состоянию на 1954 год было мало оснований полагать, что обвинения в государственной измене перестанут использоваться.

Лучшее объяснение прекращения судебного преследования за измену исходит из другого аспекта решения Cramer . Правительство в Cramer утверждало, что оговорку о государственной измене следует толковать снисходительно, чтобы обвинения в государственной измене могли быть легко выдвинуты во время войны. Суд отклонил озабоченность правительства, отметив, что «преступление государственной измены не единственное и не может служить основным правовым оружием для защиты нашей национальной сплоченности и безопасности.Суд далее подчеркнул, что «власть Конгресса никоим образом не ограничивается введением запрета на определенные действия, которые могут быть вредны для нашей безопасности во время войны». Крайне важно то, что Суд указал, что федеральные прокуроры могут предъявлять обвинения в отсутствии государственной измены — такие преступления, как нарушение Закона о шпионаже или Закона о торговле с врагом — без необходимости соблюдения процедурных требований статьи о государственной измене.

Другой взгляд

Это эссе является частью обсуждения статьи о государственной измене с Деборой Перлштейн, доцентом права, Бенджамином Н.Юридическая школа Кардозо, Университет Иешива. Прочтите полное обсуждение здесь.

Это понимание было подтверждено несколько лет спустя во время судебного преследования Юлиуса и Этель Розенберг за раскрытие атомных секретов Советскому Союзу. Розенбергам было предъявлено обвинение в заговоре с целью шпионажа, а не в государственной измене. Но прокуроры и даже судья часто объединяли обвинения, называя Розенбергов «предателями» и совершив «измену». Розенберги утверждали, что их осуждение нарушило пункт о государственной измене, поскольку они были фактически признаны виновными в государственной измене, но без соответствующих конституционных гарантий.Апелляционный суд второго округа Соединенных Штатов отклонил аргумент Розенбергов в 1952 году, а Верховный суд отказался вмешиваться в следующем году.

Таким образом, к 1954 году Rosenberg и Cramer твердо установили, что прокуратура может выдвигать обвинения в ненадлежащей измене без процессуальных гарантий, предусмотренных статьей о государственной измене, даже если рассматриваемое поведение может с полным основанием считаться изменой. В то же время Конгресс принял несколько новых законов о национальной безопасности, в том числе Закон о внутренней безопасности 1950 года и Закон о коммунистическом контроле 1954 года.По мере того, как список федеральных преступлений расширялся, у прокуратуры было все меньше и меньше причин для предъявления обвинений в государственной измене. Зачем возиться с правилом двух свидетелей или требованием явного действия, когда существует множество альтернативных (и альтернативных) правонарушений?

Поскольку уголовное преследование за измену фактически прекратилось, можно задаться вопросом о сохранении актуальности статьи о государственной измене. Но этот пункт не следует отбрасывать на свалку истории как минимум по двум причинам. Прежде всего, как продемонстрировало обвинительное заключение против Адама Гадана, измена еще не полностью искоренена.И поскольку суд в деле Cramer на самом деле не сделал невозможным доказать измену, остается вероятность того, что обвинения в государственной измене в один прекрасный день могут стать более частыми. Если это действительно произойдет, статья о государственной измене устанавливает важные требования о том, как должны быть доказаны такие обвинения.

Во-вторых, хотя конкретные меры защиты, изложенные в статье о государственной измене, могут быть ограничены судебным преследованием за государственную измену, принципы, лежащие в основе этой статьи, таковыми не являются. Более того, они должны служить важным напоминанием о делах, связанных с национальной безопасностью в более общем плане.Создатели справедливо полагали, что между предательскими действиями и предательскими мыслями существует решающее различие. Исходя из английского общего права, которое в то время признавало конструктивную измену, Конституция требовала определенных действий, прежде чем лицо могло быть признано виновным в государственной измене. Эта грань между поведением и совестью согласуется с ценностями Первой поправки, и ее следует уважать за пределами узких рамок государственной измены. Кроме того, разработчики признали, что нарушения национальной безопасности с большей вероятностью разожгут общественные страсти и, следовательно, заслуживают усиленной процессуальной защиты.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.