Обижаются 2 раза в жизни почему так говорят: Почему я все время обижаюсь? — Психология

Содержание

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

Муж выпивает? Как понять, пьяница он или алкоголик?

Большинство женщин считает, что алкоголики – это неприятной наружности люди, которых можно встретить на улице. «Мой не алкоголик, просто выпивает», — с таким суждением женщина может жить годами.

Страдает вся семья:

  • ссоры, драки на фоне пьянства,
  • телесные наказания детей,
  • нарушается финансовое благополучие семьи, кредиты, долги.  
  • Вся семья в постоянном напряжении от ожидания следующего запоя, который рано или поздно будет точно.

Известно, что наиважнейшей потребностью, наряду с едой, сном и отдыхом, является потребность в безопасности. Когда в семье есть человек, который злоупотребляет алкоголем, безопасности нет. Нет стабильности, ведь хрупкий мир семьи может рухнуть в любую минуту. И это зависит всего лишь от одного человека, от его желания «отдохнуть», «расслабиться», «отметить событие» или у него просто «плохое настроение».

Алкоголизм – это заболевание, у которого есть точные симптомы. Оно нуждается в своевременном лечении, которое начинается с постановки диагноза, а здесь есть некоторые трудности.

Я постаралась наглядно показать вам, как можно различить алкоголизм и пьянство. Однако обстоятельства жизни могут быть различными, из-за чего бывает сложно определить, алкоголизм это или пьянство. Лучше обратиться к специалистам, которые вам помогут.

 

 

Бытовое пьянство

Алкоголизм

 

сходства

спиртное занимает важную часть в его жизни

регулярно употребляет алкоголь в больших дозах

не признаёт наличие проблемы

различия

Способен контролировать тягу к спиртному

Если ситуация не удобна выпивать не будет.

«Я за рулём», «Мне на работу»

Отсутствует ситуативный контроль

В связи с особой ситуацией не может отказаться от алкоголя.

(на работе, при начальнике,

за рулём). Ситуация не является сдерживающим фактором.

 

Есть контроль над количеством

Знает границу, за которой ему будет плохо и не переходит её.

Контролирует количество выпитого, останавливается сам.

Нет количественного контроля

Пьёт чрезмерно.

Есть рвотный рефлекс.

Алкоголь – яд. Любой организм стремится избавиться от яда путём рвотного рефлекса.

Выпил лишнего – рвота или во время застолья, или после него.

Утрата рвотного рефлекса.

Рвотный рефлекс отсутствует, яд не отторгается.

Рвотный рефлекс появляется только на следующий день, утром.

 

Не опохмеляется.

Похмельный синдром

Опохмеляется, выпивает на следующий день, и ему становится лучше

Нет нарушения памяти.

Нарушение памяти

Хроническое отравление головного мозга, приводит к нарушению памяти.

Теряет вещи на следующий день. Может не признаваться, что что-то забыл. Обвиняет близких (якобы они спрятали).

Пьёт в компании или по случаю.

В собутыльниках или веском поводе, чтобы выпить не нуждается.

Наслаждается любимыми напитками.

Пьёт всё подряд.

Пьет нерегулярно, по одному дню.

Пьёт несколько дней подряд – запои.

Видит смысл жизни, живёт им.

Чувствует подавленность,

потерю смысла жизни.

Алкогольного делирия («белой горячки») не бывает.

Алкогольный делирий —

после запоев слышит или видит что-то такое, чего нет на самом деле.

специалисты

Психолог, психотерапевт

Психотерапевт, нарколог

 

Женщины, перестаньте терпеть алкоголиков!

Мужчина уже принял решение о своём жизненном пути, теперь время женщине понять, что делать ей. Годами может тянуться алкоголизация, годами женщины терпят запои, при этом уговаривают себя «ведь не алкоголик, работает», а дела семейные не становятся лучше.

Есть случаи, когда алкоголизация набирает обороты, но явно этого не видно.

Муж уходит из дома в компанию друзей, несколько суток не бывает дома. Жена не видит его пьяным, не видит его в абстиненции, не видит его нарушения памяти. Тихо, не нарушая спокойствия жены, пьянство идёт своим чередом. Всё чаще он выбирает пойти в компанию друзей, чем остаться дома, ведь у него законный выходной, и он может провести его так, как считает нужным. А если остаётся дома, то от компьютерной игры не оторвать.

В отношениях не смысла, непонятно ради чего нужны супружеские узы? Они уже живут как соседи. Его всё устраивает: жена — красавица, работает, ему не изменяет, накормлен, дома чисто, одежда постирана, поглажена.

Каждая женщина должна решить для себя сама, сколько времени она будет с этим жить. Сколько лет своей жизни она готова положить на это?

Есть счастливые семьи, где муж стал трезвенником, и жили они долго и счастливо. Есть те, в которых муж после нескольких лет трезвости вернулся к алкоголю. Есть семьи, где борьба с алкоголизмом не дала никаких результатов. Никто не может вам дать ни каких гарантий, но в таком случае лучше делать, чем бездействовать.

 

Следует обязательно предпринять попытки исправить ситуацию.

8 шагов к решению проблемы алкоголизма

Найдите в себе силы, волю и смелость. Открыто заявите мужу, что вам не нравится происходящее. Скажите, что так дальше продолжаться не может, иначе это приведёт к серьёзным последствиям. Опишите красочно нежелательные последствия. Опишите ещё живописнее здоровую жизнь, без алкоголя. Не скупитесь на краски для описания возможностей, которые даёт здоровая жизнь. Вы прожили с ним несколько лет, возможно, вы знаете его мечты. Продумайте все, что скажете. Ваша речь должная быть похожа на  предвыборную агитацию.

  1. Предложите консультации специалиста. Нарколог, психотерапевт.

Например, обратитесь в Новокузнецкий наркологический диспансер — проспект Строителей, 61, тел.: 74 – 92 – 62.

                                                                                               

Или в кабинет медицинского психолога  в женской консультации №1, и я отвечу на вопросы, помогу в поиске специалистов.

  1. Никогда сами не звоните и не записывайте кого-то на консультацию. Взрослый мужчина должен совершать взрослые поступки. Не делайте за него то, что он может сделать сам. Звонок – это уже первый, настоящий шаг к решению проблемы. Звонок – это поступок. Мужчины должны совершать поступки, а не обещать вам пойти на консультацию, на которую вы его записали. 
  2. Ограничивайте во времени, говорите, что он должен решить это в течении трёх дней. Когда нет временных ограничений – нет и действий.
  3. Ограничивайте интимные отношения. Женщины, любите, уважайте себя – не вступайте в интимные отношения с пьяными мужчинами. Говорите открыто, что вы не можете временно исполнять «супружеский долг». Продолжайте заботиться о муже, готовить, стирать, убирать. Он будет видеть, что вы по-прежнему с ним, вы его не бросили, просто на время отстранились.
  4. Помните, что после того, как мужчина встал на путь трезвости, в его жизни должны произойти серьёзные изменения. Иногда нужно проходить курс психологической или психотерапевтической помощи. За то время, пока он в трезвости, его жизнь должна измениться так, чтобы ему не хотелось возвращаться назад. Это зависит и от него, и от вас, и от специалистов.

С уважением, пожеланиями здоровья и благополучия,

Надежда Ивановна Тальникова – медицинский психолог и коллектив женской консультации №1 НГКБ №29

 

 

 

 

Мама постоянно лезет в мою жизнь, а теперь обижается, что я от нее съехала

Моя мама явно выбрала не ту специальность. Ей бы с ее тягой лезть в чужие дела стоило стать шпионом или каким-то папарацци. Тогда бы он удовлетворяла свое любопытство на работе, и мне дышалось бы гораздо свободнее. Но нет, она у нас работает обычным бухгалтером, поэтому мама удовлетворяет свою тягу влезть, куда не просят, за счет моей жизни.  

Тотальный контроль велся с самого детства. Маме было важно знать, с кем я дружу, кто родители друзей, где работают, кто бабушки и дедушки, сколько получают, где отдыхают, куда мы ходим гулять и еще кучу ерунды. Если я не владела информацией до седьмого поколения своих друзей, то мама округляла глаза и спрашивала «как так, вы же дружите». 

Донести до мамы, что дружба и тотальный допрос это немного разные вещи, у меня не получалось. Она искренне не понимала, как можно общаться с человеком и не знать его подноготную. 

Но ладно бы мама интересовалась только моим окружением. Так ведь и мне покоя не было. Она лазила по всем карманам, проверяла все мои записи, а если ко мне кто-то приходил, то мама постоянно фланировала около моей комнаты, требуя не закрывать дверь, а то мало ли что. 

В детстве с этими всеми ее причудами было смириться просто. Обиды и прочие неурядицы среди детей забываются быстро. Но в юности мамин контроль стал уже сильно мешать жить. Ей хотелось знать все, участвовать в каждом моменте моей жизни, а мне такое внимание не нравилось.  

До идиотизма доходило — позвал меня мальчик в кино. Просто мальчик, друг, у нас не было никаких намеков на какую-то романтику, просто вкусы на кино совпадали. Так мама мало того, что мне всю душу перед походом выматывала, так еще и притащилась на тот же сеанс. 

Надо было видеть мое лицо, когда мы выходили из зала, и я там заметила свою маму. Ее последующие отговорки про то, что ей тоже просто захотелось посмотреть фильм, выглядели нелепо. Она не признавала ничего, кроме российских сериалов. А тут поход в кино, да еще и не на какую-то мелодраму, а на фильм ужасов, которые она терпеть не может. 

Потом она этот фокус повторяла не раз. Я зареклась ходить на свидания в места, куда мама может внезапно попасть. А шифровать свои планы стала так, как не каждый шпион будет. Но это давало хотя бы шанс на то, что мамин длинный нос в мои дела не влезет. 

Сейчас мне уже двадцать семь лет. Я коплю на отдельное жилье, и до недавнего времени жила с мамой. Приходилось как-то мириться с ее привычками, потому что с годами она стала только еще более дотошной. Она проверяла мои шкафы, лезла в телефон, подслушивала разговоры, даже на старую работу ко мне пару раз «случайно» заходила. 

Не удивительно, что у меня на всем, что только можно запоролить, стоит пароль, а адрес моей новой работы я маме под дулом пистолета только скажу. Она же на меня обижается, она же просто хочет знать, что у меня в жизни происходит. Только вот я этого не хочу, а она отказывается это понимать. 

Мне двадцать семь лет, напомню, но если я задерживаюсь с работы, мама мне будет звонить, как сумасшедшая. Даже если я заранее ей скажу, что хочу встретиться с подругой. Сначала она меня будет пытать, а что за подруга, а где встреча, а вы точно одни будете, но потом еще все равно начнет названивать. Говорить, что уже поздно, что пора домой, что у меня уже голос пьяный, и чтобы я сказала адрес, она сейчас меня заберет. 

Приходится отключать звук на телефоне, но вечер это все равно портит, потому что я прекрасно знаю, что вернувшись домой я сначала почую запах сердечных капель, потом увижу заплаканную маму в позе очень оскорбленного божества. Она будет ходить за мной приведением, чтобы я обязательно заметила ее страдания, а потом стонать, что я не ценю мать, неужели сложно ответить, почему я не понимаю, что она за меня переживает и все в таком духе. 

Читая это, наверное, кажется, что все мной описанное не так уж и страшно. Подумаешь, жить с очень заботливой мамой. Но на деле это что-то невозможное. У меня уже триггер на любой вид контроля. В последних отношениях парень взял мой телефон в руки, чтобы посмотреть время, у меня крышу сорвало, я орала, как будто мне хвост прищемили, потому что подумала, что он хочет что-то там найти. 

Я осознаю, что у меня из-за такого маминого поведения есть психологические проблемы, которые надо лечить. Но первым шагом лечения является уход из токсичной среды, что я и сделала. Собрала вещи, написала маме записку, что переезжаю, и одним днем перевезла все вещи на новую квартиру, к сожалению, пока только съемную. 

Переезда проходил в режиме тотальной секретности, я боялась хоть чем-то себя выдать, потому что не хотела слушать истерики и скандалы. Мама, конечно, все потом наверстала по телефону, но это уже другое дело. 

Две недели я живу отдельно, две недели на меня нескончаемым потоком льются сообщения и звонки от обиженной мамы, которая считает, что я ее бросила, хотя она же все для меня всю жизнь. А я не могу, я устала, она задушила меня своим вниманием и заботой. 

 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Кто такие токсичные родители — и как с ними жить

«Афиша Daily» поговорила с людьми, которые до сих пор таят обиду на своих родителей, о том, как травмы прошлого влияют на их взрослую жизнь, а также попросила психолога объяснить, что делать в таких ситуациях.

Олег (имя изменено)

«У отца были проблемы с работой, и все свои комплексы он вымещал на мне»

Я родился, когда родители были на последних курсах университета: отцу было 25, маме — 23 года. Почти через десять лет на свет появилась моя младшая сестра. Когда я начал взрослеть, мой отец, бывший военный, стал конкурировать со мной за внимание матери. Его бесило, что я не нахожусь под его контролем, что мать больше проявляла свою любовь ко мне, что я не считаю отца учителем в вопросах жизни. А меня не устраивали его военные замашки — он постоянно разговаривал со мной командами: «Встать», «Взять», «Пошел». Естественно, я этого не терпел — были скандалы, драки, оскорбления, уходы из дома. Мы могли находиться в одной квартире и не разговаривать месяцами — вот такая атмосфера была в семье.

Сейчас я понимаю, что отец просто не очень-то меня любил. Он не был готов в относительно молодом возрасте нести ответственность за нас, обеспечивать семью, а все это приходилось делать — «глава семьи» как-никак. Сначала государство его выучило, дало профессию, крышу над головой и работу. Но в 90-е, когда я рос, все это кончилось в одночасье. Кто-то поднялся на кризисе в стране, но у отца это не получилось: на службе сократили, а тут еще я под ногами вертелся — жил себе своей жизнью и своими увлечениями. Все свои проблемы, неудовлетворенность, комплексы он проецировал на нас, самых близких людей. Мать находилась между двух огней и старалась сгладить острые углы путем лжи, недомолвок, моделирования реальности. Она пыталась отвернуться от действительности, но от этого проблемы только накапливались. Возможно, этот образ жизни дает свои результаты, но он губителен в перспективе. Он может купировать симптомы, но не лечит болезнь.

В трудные моменты я старался вспоминать, что в мире еще есть книги, музыка, искусство, девушки, — если бы не мой позитивный настрой, я бы однозначно решил вопрос суицидом

С моей сестрой ситуация была противоположной: ей можно было делать все, что мне нельзя. Эти двойные стандарты — недопустимая вещь. Видя, как относятся к моей сестре, я понимал, что сам лишен чего-то большого и важного в жизни. Этот дифференцированный подход к детям у моих родителей сохранился до сих пор. Отец как-то объяснил мне это тем, что если не потакать дочери во всем, она просто отвернется от него. А что я чувствую — вроде как неважно.

Отдельная тема — рукоприкладство в семье. Да, ремень, может, и действует до определенного времени, но на равных вставать с сыном-подростком в физическое противоборство, когда за спиной у тебя годы бокса, просто мерзко. И вот этого желания отца сделать побольнее как морально, так и физически я простить не могу до сих пор.

Отношения в семье были лишь одной из сторон моей жизни, поэтому я старался на них не зацикливаться. В семье была невозможная атмосфера, меня доводили до ручки. В трудные моменты я старался вспоминать, что в мире еще есть книги, музыка, искусство, девушки, — если бы не мой позитивный настрой, я бы однозначно решил вопрос суицидом. Мысли о самоубийстве меня посещали постоянно, но что-то всегда удерживало от необратимого шага. Правда, иногда я просто резал себя.

Чтобы вырваться из этого семейного болота, я убежал в первый брак — ушел из дома, построил свою семью. Позже я понял, что моя мать не была готова к тому, что однажды я уйду из семьи, что процесс воспитания надо будет когда-то прекратить, что вся моя внутренняя энергия, весь мой мир не будет больше на расстоянии руки от нее, что я не буду с ней обсуждать книги и делиться своими переживаниями. Поэтому и к моей жене она относилась не очень, хотя внешне старалась этого не показывать. Отец же, думаю, вздохнул с облегчением.

Когда я второй раз женился, они мне даже не позвонили, чтобы поздравить, хотя знали, когда и где будет свадьба

Сейчас я живу со второй женой. Только недавно я понял, что вылечился от травм, полученных в детстве. У меня две дочки: одна от первого брака, ей почти 17 лет, вторая — удочеренная от второго брака. Все это время с родителями я почти не общаюсь. Сами они мне не звонят, не пишут, не узнают, как дела у меня в семье. Когда я второй раз женился, они мне даже не позвонили, чтобы поздравить, хотя знали, когда и где будет свадьба. По их мнению, жениться нужно один раз, хотя второй брак сестры у них вопросов не вызвал.

Я всегда думал, что есть большая общая цель, которая важнее любых ссор, — это хорошая семья. Много раз я переступал через себя и, например, ехал на день рождения матери или отца с подарками и без приглашений — по праву члена семьи. Когда прошло много лет и я совершил множество безуспешных попыток наладить отношения, я как бы мысленно отрезал себя от родителей. Чтобы сохранить себя и не тронуться умом, я стал просто зеркалить их поведение: я звоню, интересуюсь здоровьем, но в детали не углубляюсь и как бы ставлю галочку. В старый дом ездить совсем перестал, потому что там слишком много неприятных воспоминаний, а кроме того, мне слишком часто говорили, что это не мой дом.

Родители, наверное, считают меня плохим сыном, но я же правда старался, часто переступал через себя и никогда не выносил сор из избы в отличие от них. На мой взгляд, эти неглупые, в общем-то, люди не отдают себе отчета в том, что жизнь у них одна и других детей у них не будет — и надо было работать с тем, что дано изначально.

Подробности по теме

«Если любишь ребенка, примешь его любым»: родители о гомосексуальности детей

«Если любишь ребенка, примешь его любым»: родители о гомосексуальности детей

Елена Васильева, 28 лет

«Бабушка вообще не считалась с моим мнением»

Когда мне было 2 или 3 года, умер мой отец. Мама осталась одна, и ей нужно было зарабатывать деньги. Она работала переводчиком французского, а в Москве по этой специальности работы толком не было. Ей предложили хорошее место во Франции, с постоянными командировками, поэтому четыре месяца мама жила с нами, четыре — во Франции. Меня начала воспитывать бабуля, а она была жестким человеком сталинской закалки. Она была не готова к воспитанию внучки, многого не понимала, но я знаю, что какие-то вещи она делала правильно.

Бабушка вообще не считалась с моим мнением и не учитывала мои желания. В 5 лет меня отдали в музыкальную школу, хотя я хотела заниматься единоборством. Мой дедушка был заслуженным аккордеонистом, преподавал и выступал с ансамблем, и по этой причине мама закончила класс скрипки, а я — фортепиано. Сложность была в том, что когда я только поступала туда в 5 лет, меня сразу стали готовить для музыкальной консерватории. Музыку я любила, да и сейчас люблю, но совсем не хотела с этим связывать свою жизнь, желания выступать не было, а сцена вызывала ужас. Поэтому училась я дольше на три года и закончила музыкальную школу только в 15 лет.

Иногда я говорила, что хочу все бросить, на что мне отвечали, что не я принимаю такие решения

В школе я хотела пойти в класс с физико-математическим уклоном, но из-за того, что там не было французского, меня отдали в другой класс, хотя я была всеми руками и ногами против. Никто не понимал, для чего мне физика и математика. Иногда я говорила, что хочу все бросить, на что мне отвечали, что не я принимаю такие решения. Когда я заканчивала школу, бабушка сказала, что я ни на что не гожусь, поэтому сама выбрала для меня факультет иностранных языков. Я проучилась там четыре года, и это были четыре года страданий — я же не хотела заниматься языками профессионально. Потом я поступила на инженера летательных аппаратов, потому что мне всегда были интересны авиация и космос. Так как я работала и не хотела увольняться, пришлось идти в заочный колледж. Через год после моего поступления его закрыли за ненадобностью. Я немного пострадала и пошла учиться на историка. Я очень хочу получить образование, которое мне будет нравиться.

В детстве мне было плохо, оттого что рядом не было мамы. Она и сейчас во Франции, но с ней у нас абсолютно нормальные отношения. В августе прошлого года бабули не стало. Раньше, когда я была ребенком, я противилась многому и возмущалась. А сейчас я стала как моя бабушка — очень жестким, упрямым человеком. Мы жили вместе до конца ее жизни. Лет до 20 она меня не хотела отпускать из-за гиперопеки, а после уже я не захотела от нее уходить. Когда мне было 20 лет, мама заболела раком. Она потом вылечилась, но это был сложный период, и в это время наши отношения с бабушкой поменялись. Сейчас ее очень не хватает.

Подробности по теме

«Самое плохое творится в тишине»: как говорить о неприятных скандалах в школе

«Самое плохое творится в тишине»: как говорить о неприятных скандалах в школе

Я продолжаю учиться на историческом факультете и параллельно работаю администратором в крупной стоматологической клинике. У меня очень хороший коллектив, неплохая зарплата. Я замужем, но детей мы пока не планируем. О них можно будет подумать ближе к 35 годам, потому что я не так давно стала жить самостоятельно. Со своими детьми я все же буду пользоваться некоторыми бабушкиными приемами, потому что ее школа может сделать с характером человека много всего хорошего. Например, бабушкино воспитание в итоге привело к тому, что я до последнего добиваюсь своего.

Нина Степанова, 30 лет

«Мама оставляла нас со своими ухажерами, которые издевались надо мной»

Я из Туркменистана. У мамы было трое детей: двое из них имели инвалидность тяжелой степени из-за олигофрении, я одна была здоровой. Большую часть времени братик и сестренка находились в интернате для умственно отсталых. В остальное время они были дома, и тогда уход за ними возлагался на меня. Это были тяжелые 90-е годы, и мы часто голодали. Мама брала различную работу, а мы оставались одни, в том числе ночами. Иногда нам помогали соседи.

Мама никогда не была замужем, но у нее всегда были мужчины: с одним она жила год-два, потом с другим примерно столько же. Нет желания описывать в подробностях все ужасы, которые с нами тогда происходили, но когда она оставляла нас на ухажера и уходила непонятно куда, я подвергалась насилию и надругательствам. Среди них однажды попался и нормальный человек, который пытался нам помочь, но, к сожалению, он был с нами недолго. А те, о которых с трудом получается забыть, делали немыслимые вещи, а кроме того, они знали, как запугать, чтобы я держала все в тайне. Поразительно, что мама этого не видела и не понимала. Однажды я рассказала ей, что делал один из этих людей. Тогда она взяла меня за волосы, привела к этому человеку и попросила повторить ему свои слова. Конечно, я испугалась, ведь я чувствовала себя такой незащищенной.

Я только однажды ушла из дома, но не выдержала и трех недель, потому что узнала, какие грязные и холодные там мои брат с сестрой

В то время я не училась в школе, потому что мне надо было ухаживать за братом и сестрой, а также работать. На маму соседи много жаловались, но государство никаких мер не предпринимало: ее не в чем было обвинить, потому что у нее не было вредных привычек. Я только однажды ушла из дома, но не выдержала и трех недель, потому что узнала, какие грязные и холодные там мои брат с сестрой. Я вернулась домой и никогда их больше не оставляла. До сих пор я помогаю им — они полностью на моем обеспечении.

Я очень рано повзрослела и научилась правильно вести диалог с людьми разных возрастов. Очень уважительно отношусь к старшим и с трепетом — к младшим. В 16 лет у меня родилась первая дочка от замечательного молодого человека, моего ровесника. К сожалению, наши судьбы разошлись, и мы с ребенком остались одни. На тот момент я уже имела опыт работы на продовольственном рынке, где я была занята с 9 лет, и в кинотеатре. Уже в 19 лет я купила первую квартиру.

Вскоре из своего родного маленького города я переехала в столицу Туркменистана, где отучилась на мастера по маникюру. Там я начала арендовать помещение под наращивание ногтей, потом открыла магазин косметики, а затем — магазин бижутерии. Тогда же я познакомилась со своим нынешним супругом, от которого родила еще двоих детей. Когда я была беременна третьим ребенком, я переехала в Россию получать образование. Сейчас я гражданка этой страны.

Подробности по теме

Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах

Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах

Большую часть времени с 2008 года, когда я познакомилась с супругом, он находился за границей. Мне было сложно одной справляться с тремя детьми, и у меня начались срывы. Я очень люблю наших детей, поэтому я не желала, чтобы они видели меня беспомощной. С 2010 года я начала регулярно посещать психологические курсы, проходить дистанционное онлайн-обучение по психологии. Это помогло мне справиться с детскими травмами, как и занятия йогой, спортом и чтение книг. Но прежде всего меня спасают беседы и откровения с супругом. Он мой психотерапевт. До встречи с ним у меня были другие срывы: я была агрессивной, вспыльчивой, чрезмерно эмоциональной.

Сейчас я полностью погрузилась в домашние хлопоты и развитие наших детей. В России у нас была очень разнообразная, насыщенная жизнь с путешествиями, кружками и занятиями спортом. Два года назад мы переехали в Анталью и, конечно, стали жить более размеренно. Поначалу к этому было трудно привыкнуть, но потом я пошла учиться на визажиста и даже стала организатором мероприятий для женщин в Анталье — я помогаю им в качестве тренера по питанию, спорту и интимным отношениям.

«Для того чтобы простить родителям ошибки, важно научиться видеть в них людей со своими слабостями»

Алена Голзицкая

Семейный психолог

Тяжелый период девяностых, когда во многих семьях была каждая копейка на счету, оставил свой отпечаток на судьбе многих наших соотечественников. Герои этих историй не стали исключением.

Бабушки и дедушки этого поколения травмированы тяжелым опытом существования в условиях бедности и ограничений. Тогда выживали сильнейшие, поэтому, например, и бабушка Елены обладала жестким характером. Показательна в этом случае реплика бабушки, в которой она говорит, что внучка должна идти учиться на специалиста по иностранному языку, поскольку она ни на что больше не годится. В этом утверждении отражена стратегия воздействия, которую коротко можно обозначить так: «Критика и порицание — лучшие друзья воспитания». Увы, ее и сегодня придерживаются многие родители, не умеющие хвалить своих детей и считающие, что добрые слова только расхолаживают. Но это не так: вовремя и к месту сказанные хвалебные реплики создают между детьми и родителями теплую атмосферу, мотивируют ребенка на новые достижения и позволяют ему верить в себя.

Часто бывает так, что уроки родителей их ребенок усваивает настолько хорошо, что не может не повторять тех же ошибок с собственными детьми. Это называется «автоматическое поведение», и многие из нас неосознанно используют в воспитании своих детей те схемы, которые получили в наследство от родителей. Пересмотр этих схем может происходить только через осознанную практику изменения.

Иногда люди любят своего ребенка, но в процессе воспитания скатываются в отыгрывание собственных страхов и комплексов, тем самым нанося ему вред. Такая ситуация складывается, как правило, между людьми, в отношениях которых много тревоги, плохо обозначены границы «я» каждого из них, а также там, где, как ни странно, все настолько близки друг другу, что отдельно существовать никто из них не может. Отсюда вытекает неумение родителей смотреть на детей как на индивидуальности со своими потребностями и желаниями.

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

В случаях, когда отношения отцов и детей слишком тяжелы, ослабить свои переживания и страдания получается только через физический уход из дома, но, увы, это никогда не решает основную проблему — неспособность увидеть родителей не только как гонителей, но и как людей со слабостями. Только через «очеловечивание» родителей и других членов семьи можно искать выход из долгих конфликтов и обид, ведь простить ошибки можно только тому, кто их совершает по причине своего человеческого несовершенства.

Причины холодного отношения матери Нины к ней и ее брату и сестре могут быть разными. Тем не менее такое попустительское и даже преступное невнимание к жалобам дочери в связи с насилием, которое совершалось над ней со стороны сожителей матери, совершенно недопустимо. Очень важно всегда прислушиваться к тому, что говорят дети о своей повседневной жизни: подобный мониторинг служит на благо профилактики детских депрессий и суицидального поведения.

Часто люди выносят из своего тяжелого детства умение ответственно подходить к заботе о близких людях, ведь отсутствие грамотной материнской заботы тоже сказывается на собственном опыте родительства. Но в таких ситуациях возможно появление гиперопеки, при которой мама не заботится о собственном отдыхе и интересах, и это приводит к тому, что она начинает терять силы и даже заболевает. Важно всегда помнить, что попытка нести ответственность за все и неумение делегировать часть заботы о детях мужу может сыграть с женщиной очень злую шутку.

Отношения между родителями и детьми, которые смело можно назвать хорошими, конечно, бывают. Главными лицами, которые их такими делают, являются отцы и матери, потому что именно воспитание, которое изначально выстраивается родителями, играет главную роль в том, какими вырастут дети. Рецепт правильного взаимодействия со своим ребенком прост: необходимо его любить, говорить ему об этом, поддерживать его самостоятельность, вносить важные ограничения и правила, которые значимы для комфортного сосуществования с окружающими. И очень важно не относиться к ребенку как к части себя — это всегда совершенно отдельный человек, который рожден жить своей жизнью, а не удовлетворять наши ожидания.

что значит игнорирование с психологической точки зрения

Наверное, многие читали книгу Сомерсета Моэма или смотрели одноименный фильм «Театр». Старый режиссер говорит главной героине Джулии Ламберт: «Чем больше артист, тем длиннее пауза. Если не выдержишь, пропадает впечатление уверенности в себе, и это, увы, чувствуют другие». Когда по непонятным причинам общение с человеком прекращается и вас начинают игнорировать, это может быть проявлением манипуляции. Как себя вести в такой ситуации, рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Юлиана Белова.

Иногда отсутствие ответа — это красноречивый ответ

Прежде чем говорить о манипулятивном эффекте игнорирования, следует прояснить природу молчания. В нашей жизни его результатом могут быть многие факторы: нанесенная обида, предательство, оговор, невозможность спорить из-за деструктивной позиции собеседника, нет желания что-то объяснять. Иногда молчание работает как симптом психического расстройства. Иногда мы молчим от удовольствия или удивления. Является ли молчание, даже если это не форма манипуляции, эффективным способом взаимодействия? Как правило, не является. Все же лучше прояснить ситуацию, не давать другому додумывать за вас. Ведь его мнение может быть ошибочным, а вы не приложили усилий, чтобы прояснить свою позицию.

В чем заключается эффект молчания, как это работает?

Прежде всего, молчащий думает, что таким образом он исчерпывающе «ответит на вопросы», накажет или отомстит обидчику. Задача манипулятора — сформировать чувство вины, и тут все средства хороши. Молчание — один из идеальных способов манипулирования. И прежде всего, как правило, под эту манипуляцию попадают близкие, друзья, коллеги. Итак, манипулятор действует в своих интересах, чтобы получить выгоду. И если его действия были неумелыми или другой его разоблачил, есть последнее средство — замолчать. Немой укор в облике молчащего выглядит как обида и часто формирует у нас чувство вины.

Например, мать хочет, чтобы сын остался вечером с ней, а не ходил на встречу с друзьями. Она намекает ему, демонстрирует неважное самочувствие, но это манипулятивное поведение не дает желаемого эффекта, и вот тогда включается молчание и демонстрируется обида.

Таким образом манипулятор подводит другого к чувству вины, осознанию того, что он, другой, был неправ, но чем чаще такая манипуляция используется, тем она менее эффективна и вызывает только недоумение, а порой раздражение и желание дистанцироваться. Иногда все же манипулятор добивается своим молчанием, как ему кажется, желаемого результата. Другой человек, дабы не накалять конфликт, может извиниться, то есть дать манипулятору то, чего он так добивается. Но это не будет победой, а будет лишь ее иллюзией.

Мама с сыном, прогуливаясь, проходят мимо магазина, в котором продаются модные гаджеты. Ребенок смотрит на витрину и высказывает мысль о том, что все его друзья давно имеют такой аппарат и только он ходит со старым. На вполне резонное: «У тебя уже есть телефон, еще один мы не можем себе сейчас позволить» — дитя замолкает и периодически тяжело вздыхает. Всем своим видом оставшееся время прогулки он демонстрирует свою печаль и усугубляет это гробовым молчанием, не отвечая на вопросы, и отказывается поддерживать диалог. В конце концов мать не выдерживает и со словами: «Ладно! Давай купим, только не молчи на меня» — они заходят в магазин.

Поскольку родительница поддалась однажды на манипуляцию своего ребенка, ей будет сложно ему противостоять в дальнейшем, поскольку алгоритм воздействия на нее им уже найден.

Не отстают в использовании манипулятивного молчания и наши родители. Нужно сказать, что еще начиная с детства именно родители учат нас манипулированию: «Не доешь кашу — не куплю игрушку», «Не уберешь комнату — не получишь к празднику новый велосипед». И хоть все упорно называют это мотивацией, на самом деле это манипуляция! И вот как раз именно в детстве мы впервые сталкиваемся с такой формой манипуляции, как молчание. Некоторые родители наказывают молчанием. Это жесткая, если не сказать жестокая, форма манипулирования ребенком. Она откладывается в памяти на всю жизнь: «Если мама замолчала, значит, я что-то сделал не так» или «Значит, ей что-то нужно от меня». Мы начинаем угождать молчаливому родителю, только чтобы он вновь с нами заговорил. Очень часто такой «опыт» переносится в собственные семьи.

Как противостоять молчуну?

Молчание — это вызов, это нежелание решать конструктивно возникающие противоречия. Молчун-манипулятор не желает вступать в диалог. Ему проще показывать всему миру, что его обидели, что его желания никому не интересны. Но главная его цель — добиться желаемого, даже если придется сформировать чувство вины у близких людей. Так же, как и конфликт, манипуляция предполагает наличие двух сторон. Следовательно, у вас всегда есть возможность дать отпор манипулятору, отстоять свою позицию, не поддерживать манипулятивную интригу.

Расскажите манипулятору о том, что вы знаете о его намерениях, пояснив при этом, что чувствуете в связи с этим вы сами. Отстаивайте личные эмоциональные границы. Не давайте возможности разрушать их. Предлагайте конструктивные решения возникшей проблемы. Ну и если все ваши доводы будут исчерпаны, а изменений не произойдет, делайте выбор: готовы ли вы и дальше слушать, как на вас молчат?

Источник

кто виноват и что делать ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Удивительно, но факт: мужчины обижаются отнюдь нередко, примерно в два раза чаще, чем слабый пол. При этом сильная половина человечества часто скрывает и подавляет обиды, которые скапливаются внутри. Замкнуться, промолчать, спрятать негативные эмоции – это своеобразная защитная реакция молодого человека. Из-за этого женщинам сложнее понять мужчин и отрицательные эмоции, которые они направляют в их сторону. В этой статье мы поговорим о причинах, по которым мужчина обижается на женщину, и способах выхода из подобной ситуации.

Из этой статьи вы узнаете:

  • О чем говорит мужская обида
  • Что в поведении женщин обижает мужчин чаще всего
  • Как отличить настоящую обиду от манипуляции
  • Как попросить прощение, если обидела мужчину
  • Стоит ли строить отношения с обидчивым мужчиной

Почему люди обижаются

В любом случае, обиду можно считать манипуляцией, одним из способов достижения собственных целей. Подобный стиль поведения начинает давать о себе знать еще в раннем детстве, в период, когда малыш всецело зависим от воли старшего поколения. Ребенку зачастую бывает недостаточно оказанного внимания или развлечений, не все его прихоти исполняются. И с какого-то момента он начинает пытаться завоевывать желаемое, прибегая к помощи капризов и обид, которые являются единственным подходящим для него способом получить желаемое.

Не секрет, что притяжение друг к другу характерно для двух противоположных полюсов. Именно поэтому появляется пара «обида – угрызения совести». Один человек обижается, в то время как другой, пытаясь избавиться от чувства вины, старается всеми силами угождать и загладить свою мнимую провинность.

Обычно болезненно обидчивыми являются люди:

  • живущие прошлым;
  • чувствительные;
  • злопамятные.

Когда человек мысленно регулярно обращается к прошлым событиям и зависит от собственного жизненного багажа, есть угроза, что он настолько сосредоточится на простой обиде, что она выльется в серьезный комплекс, значительно осложняющий его существование. Так, разобидевшись в юности на одну-единственную девушку, он станет обижаться на весь женский пол до глубокой старости.

Чувствительному человеку свойственно умножать обиду бесконечно. «Сам придумывает – сам обижается», – именно так характеризуется подобное поведение. Уговорить его, что ситуация является надуманной, очень сложно. Злопамятный человек способен превратить обиду в навязчивую идею для вендетты. Он станет обижаться и лелеять программу мести в своей голове в течение продолжительного времени.

Что обижает мужчин больше всего

Причин, по которым мужчина обижается на женщину, можно насчитать множество. Естественно, они будут зависеть от мировоззрения, темперамента и воспитания конкретного человека. Восприимчивый мужчина с тонкой душевной организацией все будет чувствовать напряженно и чутко, обращая внимание на самые мелкие детали. Человек, воспитанный с осознанием того, что окружающие обязаны его уважать и считаться с ним, имеет высокую самооценку. Такой мужчина не потерпит резкости и шуток в свой адрес ни на рабочем месте, ни в семье.

В семейном кругу мужчина часто обижается на женщину при следующих обстоятельствах:

    1. Недоверие к нему либо измена со стороны женщины.

Измена подруги – это, бесспорно, самая существенная обида, поскольку она является унижением, ножом в спину и ударом по самооценке. Допустим, что человек в состоянии поступиться самоуважением и простить. Однако этот случай не исчезнет из его воспоминаний. Обида и недоверие могут привести к крушению взаимоотношений в паре.

Женщины также не питают доверия к своим половинам и сомневаются в их словах. Мужья же обижаются, что им не доверяют.
    1. Критика и замечания в его адрес

Нельзя слишком часто припоминать мужчине его промахи, критиковать и укорять. Человеку свойственно ошибаться. Чаще всего он сам знает, что совершил ошибку, а критические замечания переносит болезненно и обижается на них.

    1. Принятие решений без его ведома

Перекладывать на свои плечи ответственность сильного пола под видом помощи – самая распространенная ошибка женщины. Обычно мужчина обижается и считает это неверием в свои возможности. Навязывание указаний вынуждает его чувствовать себя несамостоятельным и неумелым. Нельзя применять прессинг и отнимать пальму первенства у супруга, так как для него важно ощущать себя главным в семье.

Мужчины обижаются, потому что не любят быть под постоянным контролем и выслушивать советы. Им важно знать, что женщина считает их способными справиться с любой ситуацией лично и, что самое важное, лучше других.

    1. Нет похвалы

Мужчине нужно не только знать, но и услышать, что его избранница горда за него. Он желает чувствовать свою важность и быть уверенным, что его любят и ценят, так как это является неотъемлемой составляющей мужской самооценки. Надо акцентировать внимание на деятельности мужчины и подтверждать, что ее результаты отмечены и оценены достойно.

    1. Не хватает внимания

Мужчина обижается, не получая от женщины надлежащего внимания. Для него важно знать, что отношения с ним для нее бесценны. Иначе невнимание к нему, к его образу действий и поступкам он будет интерпретировать как равнодушие и переживать из-за своей мнимой ненужности. Но для саморазвития и движения вперед у мужчины должна быть вера в свои возможности. Только от женщины он может получить причастность и поддержку, направляющие его в нужное русло.

    1. Отсутствие сексуальных отношений

Отказывая в близости, женщина не принимает мужчину полностью как личность. Отказ от секса вынуждает его ощущать себя любимым не в полной мере. Он может расстраиваться и обижаться по поводу отсутствия ответной реакции на его прикосновения и интимные ласки.

Сильнейшей обидой для супруга может стать намёк на какие-либо проблемы в постели. Малейший упрёк расцениваются как удар ниже пояса, поскольку в интимной сфере мужчина хочет чувствовать себя на высоте. Любое недовольство со стороны женщины может серьезно обидеть, поскольку ни один мужчина не вынесет укоров по поводу секса.

    1. Сравнение с другими мужчинами

Каждому молодому человеку становится не по себе при сопоставлении его с другими мужчинами, даже если они его друзья. Причем женщина, даже не задумываясь об этом, сравнением уязвляет мужское чувство достоинства. Обычно женщины этим хотят вдохновить избранников на новые достижения, а вовсе не обидеть. Перечислением того, что лучше у других, женщина девальвирует заслуги и потенциальные возможности своего возлюбленного.

    1. Когда не ценится то, что мужчина делает для женщины

Мужчина ждет от своей половины благодарности в ответ на любое, даже незначительное проявление внимания: каждодневную помощь, маленький подарок, поход в кафе. Нужно научиться восхищаться каждым подобным жестом с его стороны.

    1. Проявление неуважение к его родителям и близким людям

Обидеть мужчину и стать причиной конфликта могут отрицательные высказывания в адрес родных и друзей супруга, а также отсутствие взаимопонимания в отношениях с его родственниками.

    1. Нежелание разделить с ним его интересы и хобби

Мужчина стремится поделиться радостью от своих увлечений с любимой. Не встретив понимания и поддержки, он разочаровывается. Отрицательное отношение к увлечениям партнера приводит к тому, что он обижается.

Несостоятельность, отсутствие самодостаточности – еще один возможный повод для проявления мужских обид. Эта причина таится глубоко внутри, заставляя мужчину в течение длительного времени обижаться на весь мир. Любому человеку не под силу справиться с обидами в одиночку, для этого обязательна помощь: общение, беседы и общество. Наличие хорошей работы, уважение и стабильность, развитие и достижение успеха будут способствовать уменьшению обид мужчины.

В семейной жизни любые проблемы должны решаться сообща, важно уважение между супругами и обоюдная готовность к компромиссам. Дома мужчина ожидает от женщины того же, что и она от него. Если жена чувствует, что муж обижается на нее, нужно прояснить ситуацию и предпринять попытку урегулировать напряжение. В этом придет на помощь конструктивный диалог, ведущийся в спокойном тоне. Эмоциональные всплески зачастую обостряют ситуацию и приводят к тому, что близкие люди ссорятся. Мужчина гораздо больше обижается, если его ранить словом, а не силой.

Всегда надо стараться чувствовать своего избранника. Иногда лучше оставить его одного, чтобы он успокоился и подумал. В другой раз, напротив, необходима поддержка и откровенная беседа.

10 советов, как попросить прощение, если обидела мужчину

Если мужчина обижается на женщину, перед тем, как попросить у него прощения, желательно ознакомиться с рекомендациями психологов, как провести подобный разговор:

Удостовериться, что извинения необходимы

Бывает, что мужчина стремится самоутвердиться за счет женщины, доказать свое превосходство, почувствовать власть над ней. Он притворяется, что обижается, пытаясь сделать её виноватой. Такое поведение связано с низкой самооценкой и наличием комплексов. Прежде всего мужчина должен проделать работу над собой. А женщина, когда улягутся эмоции, обязана проанализировать ситуацию, чтобы честно ответить самой себе на вопрос, надо ли извиняться. Если просить прощения только из-за боязни не угодить партнеру, в скором времени он начнет регулярно манипулировать чувством вины, вынуждая женщину оправдываться и извиняться постоянно.

Подобрать удачный момент

Состоящие в отношениях люди обычно чувствуют, когда приходит удачный момент для извинений, поскольку хорошо знают своих возлюбленных. Если мужчина вспыльчив, но отходчив, просить прощения у него можно через несколько часов. Если же он обиделся и игнорирует вас в течение длительного времени, то желательно подождать несколько дней или даже неделю, чтобы он остыл, соскучился и все обдумал.

Организовать подходящую обстановку.

Романтическая обстановка, нейтральная территория и отсутствие свидетелей – наилучшие условия для извинений. Для этой цели подойдет прогулка вечером в парке, посещение любимого кафе. Иногда имеет смысл извиниться публично, например, если женщина обидела мужчину в присутствии других людей.

Искренне сожалеть.

Девушка, обидевшая любимого, во время разговора не должна задумываться о своей внешности. Если хочется плакать, потому что больно, надо это делать. Кроме того, надо

— смотреть прямо в глаза;

— не прятать свои чувства;

называть любимого по имени.

Речь не обязательно должна быть грамотной и логичной, гораздо важнее ее искренность.

Аргументировать поступок

Чтобы получить прощение, помимо извинений, надо озвучить причины проступка, даже в том случае, если они представляют девушку в дурном свете.

Помнить о чувстве собственного достоинства.

Объясняясь и выражая сожаление, важно остановиться вовремя, чтобы избежать упрашиваний и унижения. Если вина женщины велика или мужчина еще не простил её, излишний напор может только оттолкнуть и вызвать негодование.

Не требовать сиюминутного прощения.

Сам факт извинения еще не означает, что партнер должен прощать немедленно. Прося прощения, женщина признает, что была неправа, а теперь раскаивается и хочет примириться. Мужчина должен сам принять решение, и обижаться за это на него нельзя.

Избегать выяснения отношений.

Принося извинения, женщина должна высказать свои сожаления и показать желание быть прощенной, а не указывать на недостатки мужчины и перекладывать вину за свои действия на него. Абсолютно неуместным будет переход на личности и упоминание о его прошлых оплошностях. Даже если возлюбленный не желает прощать и ведет себя холодно, нужно понимать, что он имеет на это право. Стоит просто подождать.

Сделать что-то приятное для него.

Чтобы смягчить сердце партнера, можно сделать ему приятное: приобрести подарок, приготовить вкусное угощение, пригласить на свидание.

Задействовать тактильные контакты.

Можно обнимать избранника, держать его за руку, поцеловать, но только если всё это будет уместным. Прикосновения сближают и свидетельствуют о том, что мужчина, скорее всего, простит.

Неизвестно, должен ли мужчина продолжать обижаться на женщину после такого. Однако, если девушка предприняла попытку помириться, стоит задуматься, а не манипулирует ли ею партнер с помощью обиды.

Что такое любовь?

Любовь – это когда я люблю человека и мне от этого хорошо. Это не когда я делаю человека счастливым, а потом говорю: «Эй, а теперь ты меня делай счастливым, теперь твоя очередь, ты мне должен». Это уже не любовь. Потому что в прямом понимании любовь – это что-то бескорыстное.

А стоит ли строить отношения с обидчивым мужчиной?

Ведущие психологи говорят о том, что все комплексы человека берут свое начало в детстве. Многие эмоциональные проблемы, возникающие в жизни, зарождаются в ранней юности или даже раньше. В это же время появляются обидчивость и злость, которые относятся к одним из самых неприятных черт характера представителей сильного пола. Что же делать с таким мужчиной?

По статистике, постоянно недовольный своей жизнью и окружением мужчина, вырос в неполной семье, где его воспитывала и защищала только мать. Вероятнее всего, в такой семье не обсуждалось, обижаются ли мужчины на женщину и как вообще вести себя с противоположным полом, ведь любимый сыночек был самым главным сокровищем для мамы. Все свое детство и юность его ограждали от постороннего влияния, готовили ему обеды и чистили ботинки, за ним ухаживали вплоть до того момента, когда он встретил свою любовь. После этого обязанности по уходу за ним женщина берет на себя, даже не подозревая об этом. И тогда возникают проблемы.

Видео о том, как построить отношения с мужчиной, который эмоционально незрел, и стоит ли вообще это делать, можно посмотреть здесь:

Подобного рода обида – это проявление реакции нервной системы на внешние раздражители: невкусное рагу, холодный суп, брюки не на своем месте. Такой мужчина остается в душе ребенком. Завязывая с ним отношения, девушка обычно не думает о психотипе своего возлюбленного, но после того, как он начинает выказывать негативные эмоции по поводу окружающей действительности, начиная от рекламы по телевизору и заканчивая невкусным чаем, она испытывает недоумение. Как же нужно с ним себя вести, чтобы не рассердить?

Ответ является достаточно простым: такому парню необходим человек, сочетающий в себе черты и мамы, и девушки-жилетки. Многие считают жалость к себе унижением. Однако она относится к самым обычным эмоциям, свойственным каждому, а для обидчивого мужчины она является необходимостью. Он будет стремиться всю жизнь к подобному распределению ролей, поскольку вырос в таких обстоятельствах, когда мама заботилась, а он позволял себе эту заботу получать. И если мужчина постоянно обижается на женщину, значит, он любит вести себя как дитя.

Такой мужчина никогда не станет по-настоящему взрослым, не будет брать ответственность, а наоборот, решение проблем будет перекладывать на других. Ему удобно не проявлять инициативу в отношениях. Чтобы жить рядом с ним счастливо, надо не просто его жалеть, а сопереживать ему. Идеальным партнером для него станет сильная и самостоятельная девушка-спасатель. Будущее в отношениях с ним есть только в том случае, если женщина станет лидером в паре, и ей гораздо важнее будет просто любить, чем чувствовать поддержку и опору.

Несмотря на недостатки, такие люди имеют массу достоинств. Они типичные домоседы, отдающие предпочтение домашнему уюту перед шумной компанией. Мужчины с тонкой душевной организацией часто не только счастливы по-своему, но и очень успешны. Они хорошие танцоры, художники, музыканты, так как относятся к творческим натурам. Зачастую им нравится заниматься домашним хозяйством, они вкусно готовят. Подобные люди быстро делают карьеру, поскольку таким сильным личностям, как женщины-начальники, доставляет удовольствие выказывать снисходительность к чувствительным и ранимым подчиненным.

Чтобы быть счастливыми в таких отношениях, психологи рекомендуют всячески поддерживать спутника жизни. С ним нужно разговаривать, жалеть, поить домашним горячим шоколадом. Он нуждается в таком внимании, без него у обидчивого мужчины возникает чувство одиночества. И в этом агрессивном, несправедливом мире он ощущает себя брошенным.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как мужчины манипулируют с помощью обиды

Когда мужчина обижается на женщину и молчит, а жену при этом мучает чувство вины, она готова потакать всем капризам второй половинки, только бы наладить атмосферу в семье. Если мужчина обижается на женщину, что она первая не звонит, не ценит, мало любит и пр., то рано или поздно у его избранницы начинают закрадываться мысли о том, что такое поведение выгодно её партнеру.

Желание манипулировать чувствами людей – далеко не всегда следствие мужского эгоизма и осознанной игры. Часто оно является попыткой восполнить недостаток внимания. Вероятно, подобный метод достижения желаемого приходит из детства человека, когда актуальными были попытки заполучить любовь, принятие и признание своих потребностей посредством жалости и раскаяния вечно занятых родителей. Мужчина может действовать бессознательно, перенося привычные паттерны поведения в свою семью. Женщине надо проанализировать, что дает её партнеру такое поведение, чего он хочет достичь и как долго она готова с этим мириться. В том случае, если возлюбленный сильно обижается и ведет себя как ребенок, желательно избегать упреков и обвинений.

Такие слова, как: «настоящий мужчина не обижается на женщину, никогда не ноет и не закатывают истерик», являются неконструктивными и могут только усугубить конфликт. Не надо пытаться отвлечь партнера или играть по его правилам искусного манипулятора. Нужно поговорить откровенно, на равных, избегая модели поведения «строгая мать — капризное дитя».

Рекомендуется обсудить ситуацию без лишних эмоций, спокойно и нейтрально обрисовав партнеру свою позицию. Желательно описать свои чувства, рассказать, как болезненно молчание любимого человека. Обычно, если мужчина очень обидчив, он постарается закрыться, избежать открытого разговора.

Надо стараться вызвать его откровенность, при этом внимательно выслушать и не перебивать, даже при несогласии. Рекомендуется дать партнеру возможность выговориться, выпустить пар, озвучить все претензии, и лишь потом предлагать спокойный и конструктивный диалог. Нужно уважать потребности своего мужчины. У любого человека есть слабости, все совершают ошибки. Главное, разрешить конфликт вовремя, не позволив разгореться скандалу, и предотвратить нарастание внутреннего недовольства, спрятанного под маской молчания и равнодушия.
Надо дать партнеру понять, что открытый диалог гораздо более эффективен, чем обычная форма поведения. Необходимо научиться управлять собственным чувством достоинства и защищать свои интересы. Не поддаваясь эмоциям, надо задуматься, по вашей ли вине обижается мужчина.

Демонстративное молчание часто действует на женщину губительно. Если мужчина обижается и не разговаривает долго, втайне испытывая удовольствие от собственного актерского мастерства, женщина может почувствовать себя опустошенной. В этом случае есть только один выход – оставить партнера одного и заняться своими делами. Если рядом не будет публики, которая сочувствует, ощущая вину, исчезнет и выгода от манипуляций. В освободившееся время можно заняться интересными и полезными делами: погулять с ребенком, посидеть в уютном кафе с чашечкой капучино.

Также можно обновить прическу в салоне или сделать маникюр, купить новое пальто, дочитать «Песнь Льда и Пламени» Джорджа Мартина или посмотреть новый сериал, горячо обсуждаемый в офисе, принять теплую ванну с ароматной пеной. Секрет прост: вместо лицезрения угрюмого лица «вечного страдальца» можно сделать массу приятных дел.

Как долго мужчина может обижаться на женщину, если ее нет рядом? Будет ли для него занимательно сердиться в отсутствии второй половинки? Скорее всего, не очень. Необычная реакция женщины сломает стереотип мужского поведения. Партнеру придется отказаться от привычного способа достижения своих целей с помощью игры на болевых точках возлюбленной, и станет необходимо изменить свой образ действий. В этом заключается психология мужчины, обижающегося на женщину и манипулирующего ею. Без объекта для своих забав ему невыгодно демонстрировать обидчивость.

Если партнер обижается по несущественным поводам и сбегает из дома, рекомендуется вести себя с ним в том же духе. Надо заняться собой или каким-нибудь захватывающим делом, забыв на время о бесполезных раздумьях в стиле «почему мужчина обижается на женщину, которая нравится? Я же могу пойти на все ради него, но он этим не дорожит».

Необходимо прекратить вести себя как жертва и постараться понять причину появления чувства вины, которым виртуозно в своих целях манипулирует любимый мужчина. Может быть, женщина недооценивает себя и свое время, растрачивая его на беспочвенное волнение и позволяя втянуть себя в водоворот интриг партнера.

Существует еще один интересный способ противостоять манипулятору – превзойти его в этом искусстве, превратив проигрыш в победу. Пусть мужчина думает, что добился желаемого, когда на самом деле именно женщина незаметно подвела его к необходимому результату.

В качестве разового метода иногда можно использовать остроумие, разрушив смешной шуткой доспехи манипулятора. Из-за неподдельного смеха плохая игра пойдет насмарку, и станет ясно, что мужчина в действительности лукавит, а не обижается на женщину всерьез. Вместо шуток можно использовать непринужденную беседу на любопытную для партнера тему, увлекшись которой, он забудет о своих мнимых страданиях. Однако подобные способы не пригодны для регулярного применения.

Проблема находится гораздо глубже, в привычном образце поведения «вечного», преследующего свои интересы, как избалованный ребенок. Надо разорвать эту цепь и дать почувствовать, что больше вы не будете участвовать в этой игре.

Чтобы помочь представителю сильного пола справиться с обидами, надо постоянно поддерживать его самооценку искренним восхищением, хвалить и говорить комплименты. Мужчина никогда не обижается на женщину, если чувствует себя желанным и значительным для нее, так как ему больше не надо самоутверждаться с помощью манипуляций с чувствами избранницы. Нельзя необоснованно и резко критиковать партнера, вспоминать прошлые промахи, провоцировать глубокие конфликтные ситуации. Желательно поощрять инициативность любимого человека, вдохновлять его на маленькие ежедневные победы, и тогда потребность в манипуляциях перестанет возникать.

Что делать, если мужчина постоянно обижается на женщину

Если женщина страдает из-за обидчивости партнера, у нее периодически может возникать искушение расстаться с ним. Не обращать внимание на постоянные обиды – это тоже не вариант решения проблемы. Может быть, стоит попробовать помочь партнеру справиться с обидчивостью и продолжать жить счастливо, наслаждаясь гармонией и взаимопониманием.

Регулярно возникающие обиды – свидетельство тяжелого или даже депрессивного психологического состояния человека. Если мужчина одержим обидой, значит, он чем-то не удовлетворён. Желательно ненавязчиво обсудить с ним возможность смены работы или сферы деятельности на то, что нравится ему по-настоящему. И прямо сейчас нужно от души уважать своего избранника и ценить по достоинству его дела. Мужчина, который счастлив, не обижается даже при наличии причины, ведь гораздо продуктивнее и приятнее понять и простить. У счастливого человека вся энергия обращена на реализацию в семейной и общественной жизни, у него просто нет времени вынашивать обиды.

Если мужчина обижается на женщину, значит, страдают оба партнера. Чтобы не только найти выход из ситуации, но и облегчить переживания, женщине надо объясниться с ним. Не обвиняя и не обсуждая проблему, а просто рассказать о том, как тяжело вы переносите его молчание и упреки.

Идти на поводу манипуляций обиженного возлюбленного и собственного чувства вины – это худший вариант выхода из подобной ситуации. Таким образом партнер-эгоист только убедиться в правильности своей методики. Если же пробовать уйти от этого, используя оправдания и увещевания, то в лучшем случае они не подействуют, а в худшем – манипулятор просто «войдет во вкус».

Также необходимо остановиться на том, как понять, что мужчина обижается на женщину. Склонность к молчанию – это особенность психологии представителей сильного пола. Если помнить об этом, то можно избежать трети конфликтов, возникающих в супружеской жизни. Если мужчине надо найти решение проблемы или преодолеть разногласия, он должен помолчать и подумать, перебирая в уме различные варианты. В отличие от женщины, молчание для него – признак обдумывания ситуации, а не обиды.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

я ухожу красиво? / Хабр

В тот день мой кошелёк остался в офисе, о чём удалось узнать только на трамвайной остановке. Было грустно: уволился коллега, с которым мы работали 4 года бок о бок, мы только проводили его. Надо было возвращаться. Кроме кошелька, в кабинете был тот самый коллега: большой во всех смыслах сисадмин, которого схантили в Питер. Он меня не сразу заметил: согнутый, он гладил огромной ладонью системный блок и о чём-то разговаривал с компьютером. Было невыносимо. Он повернулся и сказал: «Душу здесь оставляю, повесишь на крючок». Спустя год это пришлось пройти и мне, а потом ещё и ещё раз. Позже заявления приходилось подписывать уже мне. 

И стало понятно: любое увольнение — больно, часто некрасиво. А значит, самое время понять, что же делать, чтобы увольнение было максимально комфортным, безболезненным и правильным. 


Уходить почти всегда грустно: даже если вы ненавидели работу, босса и коллег, вы наверняка любили компьютер, который был верным другом и молчаливым помощником, сам офис, дорогу на работу и домой, что-нибудь да любили. Хотя бы свой опыт.

Часть 1. Поиск работы: источники, резюме, собеседование с HR
Часть 2. Устройство и адаптация: собеседуем с боссом, проходим испытательный срок с ветерком
Часть 3. Работа в роли новичка: рост в компании
Часть 4. Работа в роли опытного сотрудника: как не перегореть
Часть 5. Увольнение: я ухожу красиво

Мы знаем, как увольняются читатели Хабра

Год назад на Хабре у автора

Verovir

вышла замечательная, искренняя

статья об увольнениях

. У неё один недостаток — она слишком субъективна, эмоциональна, впрочем автор этого и не скрывает. С разрешения автора текста мы используем результаты опроса для того, чтобы провести анализ причин увольнения среди читателей Хабра и рассказать о поведении в каждом из случаев.

▍Итак, что нам рассказал опрос? (выборка серьёзная — 2490 человек)

48% опрошенных сменили 3-5 мест работы, что довольно характерно для современной коммерческой сферы, велик процент сменивших работу более 6 раз — 17%, примерно столько же стабильных, сменивших работу 1 раз (вопрос немного некорректно сформулирован, скорее всего, сюда попали и те, кто не менял работу вообще.

Среди причин смены работы самая ожидаемая — плохое отношение руководства (и к этому стоит прислушаться), на втором — недостаточная заработная плата. Достаточно высокую долю занимают социально-психологические факторы: выгорание и внутренний конфликт. Удивительно, но устаревший стек стимулирует сменить работу лишь 18%.

38% опрошенных считают свою работу идеальной, а вот остальные 62% весьма нестабильны в отношении к текущему рабочему месту. Это повод задуматься и начать работать на удержание, а не на поиск персонала.

35% респондентов готовы уйти с работы с ростом дохода на 25%, столько же — на 50%, и по 13% хотят либо повышение зарплаты в два раза, либо не готовы уйти (по сути, обе эти категории, скорее всего, довольны своей работой).

Среди причин увольнения всё довольно стандартно: самая популярная причина среди увольнений — по собственному желанию (среди ответивших 93% прошли через это), 12% — по просьбе руководителя и 14% по сокращению; 17% по популярному в ИТ-сфере соглашению сторон и лишь 4% не прошли испытательный срок (думается, здесь немало тех, кто сам покинул компанию на этом этапе). 

Почему мы увольняемся?

Когда ты только закончил вуз, вышел на свою работу full time, живёшь один или с родителями, увольняться даже как-то прикольно и азартно: смена коллектива, новые разноплановые задачи, опыт прокачивается с бешеной скоростью, можно выбирать место работы, пробовать компании разного уровня и даже разных сфер. Но всё меняется, как только вы становитесь единственным кормильцем пожилых родителей либо обзаводитесь семьёй, за которую отвечаете. Наступает время осторожной поговорки «семь раз отмерь, один раз отрежь». Но в коммерческой среде увольнения всё же неизбежны, и на то есть ряд причин, кроме стандартных сокращений и «по желанию руководителя». 

▍Новая перспективная работа

Это, пожалуй, самый главный повод сменить работу — когда вам предлагают новые крутые задачи, интересную компанию и хорошее повышение оклада, отказаться трудно. Потому что это ваша жизнь и только вы отвечаете за своё благополучие. Если вас всё устраивает и вы уверены в новом работодателе, твёрдо понимаете, что такой уровень задач и оплаты труда на текущем проекте в ближайшее время достигнут не будет, стоит задуматься о смене работы и принять непростое решение. Дело в том, что профессионал должен расти и развиваться, иначе наступит точка стагнации и вы уже не сможете претендовать на то место, которое сегодня вас ждёт с раскрытыми объятиями.

▍Конфликт на работе

Эта причина может запросто конкурировать с первой. Конфликт может быть с руководителем, с коллективом, с каким-то отдельным коллегой. Горящий или тлеющий, он всё равно рано или поздно может не разрешиться, а вымотать и заставить просто уйти одну из сторон. Уходить из-за конфликта — не лучшее решение, оно должно быть обоснованным и взвешенным.

Если вы уходите из-за конфликта, все должны знать именно об этой причине, без «замятия» дела — так вы сможете предостеречь других коллег от такой же неприятности. Однако уходить нужно не на фоне скандала, а в фазе затухания или во время передышки внутри корпоративной вражды. 

Пример из жизни. Начальница и её заместительница пытались перевоспитать под себя новенькую. Меры вроде попить пива, сходить в кино вместе, обедать в ресторане не катили по причине того, что новенькая предпочитала на работе работать. Уволить её на испытательном сроке не вышло, и началась травля: давались невыполнимые задания, снижались KPI, высылались грубые письма. У девушки началась неврастения, которая быстро прогрессировала до невроза, ударила по ЖКТ. Она была вынуждена уволиться. Однако генеральный, оценив её работу, перевёл её в другое подразделение. Через три года прекрасной жизни компания претерпела реформу и старые начальницы вернулись со всеми вытекающими. Выжили. Здоровье восстановить до конца не удалось.

▍Профессиональное выгорание

Эту причину можно назвать самой уважительной, потому что она носит комплексный характер: здесь и психологические причины, и отношение к своим обязанностям, и снижение качества труда. И да, действительно, увольнение является одним из методов борьбы с выгоранием. В такой ситуации нужно подумать о том, действительно ли стоит уволиться: выгорание пройдёт, а вы очутитесь на новой работе и не факт, что поспешное решение окажется удачным.

Прежде чем уволиться из-за выгорания оцените существующие возможности: отпуск, кратковременный отдых, смену проекта или команды, а то и целый gap year (такая практика редко, но встречается). Если же вы поймёте, что выгорание — всего лишь удобный повод принять давно назревшее решение, смело меняйте место работы, но не забудьте взять хотя бы пару недель перерыва. По любой работе нужно немного соскучиться 🙂

▍Надоевшая работа

Этот синдром очень похож на выгорание, но имеет принципиальное отличие: меняется не ваше отношение к работе, а меняется сама работа и ваше место внутри проекта. Как правило, такое случается, когда вы выполняете какие-то рутинные задачи (например, проводите ручное тестирование) либо долго занимаетесь одним и тем же проектом, который вам просто надоел. Увольняясь в таком случае, нужно понимать, что надоест ещё одна работа и ещё одна. Кстати, по наблюдению, такая причина превалирует у молодых специалистов, которые уже умеют видеть стеклянный потолок, но пока не знают, как его пробивать.

Совет простой: подумайте, как вы можете развиваться вместе с текущим проектом, какие навыки усовершенствовать, чтобы перейти на новый уровень. Например, инженер по ручному тестированию может изучить новый для себя язык программирования и писать скрипты для автоматического тестирования либо работать с управлением базами данных.

▍Релокация в другой город/страну

Однозначный и уважительный повод для увольнения. Тот случай, когда вы уже всё решили и нужно просто хорошо попрощаться. Есть один небольшой нюанс: увольняйтесь только тогда, когда будете на сто процентов уверены в оффере и переезде в другой город или в перспективах в новой стране, не рискуйте заранее «в поисках счастья». Маловероятно, но возможно вам придётся вернуться в свой город и даже в свою компанию.

Пример из жизни. Коммерческий директор из большого российского города был приглашён работать в Москву в крупную международную компанию. Всё было замечательно до 2014 года, потом компания закрыла своё головное российское подразделение и он не мог найти работу в нужные сроки. Пришлось вернуться в родной город, где на трёх собеседованиях прозвучало нечто вроде «ага, в Москве не пригодился, теперь тут пытаешься». И взяли его именно на предыдущую работу, правда в другой должности, но на з/п выше той, что была перед увольнением.

▍Личные причины

Самая размытая группа причин для увольнения, включающая самые невероятные: от неудачного служебного романа до некомфортного устройства туалетных кабинок в офисе. Иногда причины кажутся надуманными, но именно они вполне реальные: если человека уже ничего не держит на работе (интерес к проекту, отношения в коллективе, перспективы), то любая мелочь может привести к поданному заявлению об уходе. Это самый трудный для удержания класс работников. Единственный выход: хорошо уйти, с миром отпустить.

Конечно, причины могут быть и другие, простые и совсем уж невероятные, но они встречаются гораздо реже.


Как вести себя при увольнении?


▍Поговорите с самим собой

Прежде чем сообщить о своём уходе из компании, сядьте наедине с собой и честно скажите и напишите, почему вы уходите, что вами движет, что плохого вы потеряете и хорошего обретёте. Определите, нет ли за формальной причиной глупой обиды или вашего упрямого нежелания решить проблему на месте. На чистом листе от руки напишите + и — текущей работы и + и — будущего работодателя. Это здорово помогает понять, что происходит на самом деле и насколько вы объективны. 

Обязательно сравните в том числе и материальные выгоды, включая уровень заработной платы, время до работы, транспортную обстановку и доступность, инфраструктуру, дополнительные бонусы и проч. 

Только после детального анализа принимайте окончательное решение, чтобы потом себя ни в чём не винить и не бить себя по лбу, ожидая на окраине города единственный автобус или тратя «прирост» зарплаты на случайные такси, еду и вынужденную покупку удобной мыши, клавиатуры и кресла. Или, напротив, не соблазниться на офис класса А+ и уйти на территорию бывшего завода с высокими окнами, но к классным коллегам, интересным задачам и растущему доходу.

▍Предупредите об уходе заранее

Увольнение в последний момент — большая подстава для вашего работодателя. Если вы уходите не из-за конфликта и не из-за проблемных причин, несправедливо обращённых против вас, а решение уйти принадлежит именно вам, поступите порядочно: сообщите о планах сменить работу заранее. Ведь у вас осталось ещё так много дел:

  • навести порядок в делах и завершить свои задачи;
  • завершить задачи с вашим участием;
  • обучить преемника;
  • окончательно выйти из всех рабочих задач.

Однако берите во внимание особенности увольнения в вашей компании. Бывает (особенно в крупных компаниях), что при первом же сообщении о предстоящем увольнении вам закрывают доступы к рабочим проектам, внутренним системам и даже к вашей рабочей почте. Это не значит, что вы плохой или не заслуживаете доверия — просто безопасники делают свою работу. Если вы знаете о такой практике, сперва завершите значимые лично для вас дела, убедитесь, что вся нужная личная информация удалена и сохранена и уже после этого сообщайте о планах на увольнение.

Если вы сообщите об уходе за месяц, а не за 2 недели, руководитель будет вам благодарен и, возможно, вы даже получите дополнительные бонусы. В конце концов, вы работали над проектом не для того, чтобы бросить его одним днём. Кстати, сроки сообщения о предстоящем увольнении также зависят и от специальности: например, если знамя тестировщика перехватить относительно легко (тест-кейсы описаны, среды настроены, багтрекер жив), то с разработкой или коммерцией дела обстоят не в пример сложнее, а самая острая ситуация — с руководителями, начиная от уровня менеджера проекта и тимлида.


▍Не отказывайтесь от обучения преемника

Опять же, если вы уходите по-хорошему, не сжигайте за собой мосты, а обучите преемника из числа сотрудников или помогите найти человека себе на смену. Это важно не только для компании, но и для сохранения вашего проекта, всей той работы, которую вы делали изо дня в день. К тому же, обучение преемника даст вам возможность ретроспективно и системно пройтись по своему пути в компании и ещё раз проанализировать ошибки и достижения, а это не будет лишним на новом месте.

Если вы уходите «не очень» — по себе знаю — хочется вредничать, никого не обучать и напротив сделать так, чтобы после вас был реальный потоп. Спешу напомнить две вещи: 1) если компания нормальная, потопа не будет — коллеги выдюжат; 2) не плюй в колодец, ИТ-отрасль весьма плотная и слухами полнится. Единственное, что можно довольно элегантно сделать — это передать лишь базовые знания без секретов мастерства и персональных фишечек и как можно быстрее уйти. Гадить не стоит, это гарантированно выйдет боком. Даже если вы супер профи.

▍Первым об увольнении должен узнать руководитель

Это золотое правило. Если у вас есть непосредственный руководитель и причина ухода не в конфликте с ним, первым должен узнать он; если есть конфликт — ближайший по иерархии руководитель; если компания небольшая и управление центрировано, то идите сразу к генеральному. Ни в коем случае не делитесь с друзьями по работе, с коллегами и т.д. — весть об увольнении не должна дойти до руководителя в виде слухов. В коллективе должны узнать о вашем уходе только после разговора с шефом. К слову, иногда руководитель имеет мотивы попросить вас не сообщать об уходе сразу — и к этому стоит прислушаться (например, он опасается «драчки» за место, травли, давления и т.д.). Вероятно, он знает что-то больше вас.

Пример из жизни. В одной средней ИТ-компании тестировщик писал своё приложение для учёта финансов — в основном, вечерами дома, поскольку жил один и скучал. Похвастался коллегам. Спустя какое-то время его пригласили в топовую компанию (хантили за английский + мощный Python) на несравнимые деньги. Он, будучи одним из любимчиков, пошёл к боссу: так и так. А шеф ему и говорит: «Ты, Вась, давай дела закрывай, но особо не говори никому». Почему? «Да на тебя уже с полгода мне доносы про пет-проект пишут, завидуют, твой уход всем в радость и все начнут своих пропихивать на твоё место». И показал с десяток «анонимных» емейлов. Вася уходил молча, пожав руку одному лишь боссу.

Сообщать об уходе коллегам стоит максимально сдержанно, аргументированно, не порождая жалобы, сплетни и слухи. Что бы ни случилось, пусть не будет разночтений. Если есть такая возможность, сообщите за день-два до увольнения. Так будет морально легче даже вам — вы не будете себя чувствовать «отрезанным ломтём».

▍Работайте до конца

Если вас в особом порядке не отстранили от работы, спокойно выполняйте свои обязанности до конца. Во-первых, так вы не создадите лишней суеты, во-вторых, вам самому будет спокойнее: вы отвлечётесь от сумбурных мыслей, которые во время смены работы неизбежны. Есть и ещё один момент: если новая работа сорвётся (а это не так уж редко), вы сможете просто продолжить работать, объяснившись с руководством. Хоть это и будет уже совсем другая работа, какой-то задел времени это вам даст.

▍Не жалуйтесь и не обливайте грязью свою уже бывшую работу

Работает простая психология: «Если он сейчас так говорит про них, какова вероятность, что завтра он так не скажет про нас?». Если вы начнёте набивать себе цену за счёт унижения предыдущего места работы и будете работать на контрасте, мол, они все ужасные, а я хороший и меня выжили, вы вызовете максимум подозрений. Не поступайте так, даже если вас будут провоцировать на подобное поведение. Лучшая позиция: как и везде, были свои плюсы и минусы, получен опыт, есть силы и скиллы расти дальше.

История из жизни. Девушку Машу травили в отделе разработки, куда она пришла джуном. Она лезла из шкуры вон, старалась, но её тыкали в каждую ошибку, снабжая замечания нелестными эпитетами вроде «слабая, необразованная, где только учили». Она просто не нравилась звезде отдела Ирине. Всё бы ничего, но заплаканную Машу не раз видели коллеги из других отделов и они таки дошли до генерального, который недавно и проводил собеседование — Маша тогда «взяла» 17 технических вопросов из 20 и он самолично пригласил её в штат. Он поговорил с руководителем отдела и понял, что Марию нужно перемещать — для себя уже решил, что в тестирование, там её познания были бы нелишними, а коллектив на редкость дружный. Однако он для порядка поругал Машу, запугал её, а потом спросил: «А как ты думаешь, что произошло?» Он был готов к бочке грязи об Ирине и Ко, но Маша подняла глаза и не без иронии, но спокойно сказала: «Наверное, просто я со своим ужасным характером не прижилась в их душевном и замечательном коллективе». Это ли не признак адекватности? Маша отлично отработала в тестировании 4 года, уходила из компании с огромным теплом и вот уже 7 лет её вспоминают как одну из лучших. Ирину сократили спустя пару лет.

Ну и главный совет — вне зависимости от обстоятельств и причин увольнения, сохраните о себе хорошие впечатления и, если возможно, сохраните дружбу с компанией. Мне не раз встречались ситуации, когда бывшие коллеги меняли места работы и звали бывших сотоварищей к себе на работу, потому что помнили их как спокойных и адекватных профессионалов.

Важные нюансы

Увольнение может быть стихийным, эмоциональным, продуманным, подготовленным, но всегда это сложный, морально непростой, напряжённый процесс. И ваша задача сделать его чуть легче — прежде всего для самого себя. Вам должно быть комфортно, потому что дальше будет ещё труднее, предстоит адаптация на новом месте и нервы сейчас вам ни к чему.

▍Выбирайте правильное время для увольнения

Если ситуация располагает к выбору, лучше последовать некоторым советам.

  • Не уходите на спаде или проблеме — дождитесь, когда ваша работа будет отличной и в компании будет наблюдаться общий подъём. Да, в такие моменты кажется, что всё наладилось и вроде как и увольняться уже не стоит, но это обманчиво: если вы аргументированно решили уходить, используйте именно такой позитивный момент.
  • Не уходите в конце года или во время завершения проекта — доведите дело до конца, не бросайте на середине.
  • Не уходите «по-крысячьи», пока руководитель или генеральный директор в отпуске — обязательно дождитесь их возвращения и обсудите вопрос с глазу на глаз.
  • Не уходите на фоне аврала. 

▍Попросите рекомендацию

Если вы уходите по собственному желанию и нет конфликта, попросите рекомендацию работодателя. Кроме подписанной бумаги (которую вы, скорее всего, составите сами), вам нужно завериться разрешением указывать ФИО и должность рекомендателя, а также его рабочий и мобильный телефоны, чтобы HR новой компании мог позвонить и проверить подлинность рекомендации и задать уточняющие вопросы. Обязательно расскажите о вероятности звонка рекомендателю, для кого-то это может оказаться полным сюрпризом. 


▍Обновите резюме

Даже если вы ушли со старой работы в пятницу, а на новую вышли в следующий за ней понедельник, обновите своё резюме: внесите окончание работы, опишите свои функции и достижения, включите полученные навыки и т.д. Цель простая: к моменту нового поиска работы вы можете что-то важное просто подзабыть, а тут все ходы записаны.

Как восстановиться?

Даже если вы уходите с нелюбимой работы, даже если вас манят перспективы крутой должности и ждёт толстая пачка оклада, уходить тяжело всегда. Более того, трудно закрыть дверь в последний раз так, чтобы глаза не потеплели — ну хоть стреляй! Поэтому, кроме формальностей, разборок, прощания и трудоустройства, у вас есть одна важная забота — восстановить душевное равновесие, успокоиться, наладить настроение и скинуть камень с души.

▍Хорошо попрощаться с коллегами

Это главное. Все до единого члены коллектива не виноваты, даже если вы уходите плохо, — так просто не бывает. Уходите сами, в хорошее будущее, в лёгкой душой — устройте весёлое прощание, угостите коллег пиццей или тортом, поболтайте, пожелайте что-то хорошее. Уходите не очень хорошо — попрощайтесь, обнимитесь и пожмите руки, напишите общее письмо или пост на корпоративный портал (без обвинений и хамства), в конце концов эти люди были рядом и всё было не так кромешно плохо. 

У меня был личный опыт плохого ухода, с эдаким вызывающе-саркастичным прощанием с неплохим коллективом (из-за не очень хорошего руководителя). Спустя год ощущение незавершённости и неприязни к себе за то клоунское прощание меня не покидало, всё решилось встречей с коллегами в старом офисе и супер душевным чаепитием. 

▍Отдохнуть

При малейшей возможности возьмите небольшой перерыв между работами — это нужно не только вашей душе, но и вашему мозгу, ему будет непросто перестроиться на фоне стресса. Не загружайте себя поездкой в тёплые страны — полежите, отдохните на даче или в своём регионе, встретьтесь с друзьями, погуляйте по городу, сходите в кафе или в кино. Да хоть в любимую игру порубитесь!

▍Поговорить с близкими, друзьями, родными

Если вас что-то тревожит, нарастает паника за будущее, кажется, что вы находитесь между небом и землёй, поговорите с родными. Иногда во время честного монолога и выражения своих сомнений в вербальной форме вы уже получаете готовые ответы на все ваши вопросы. А взгляд людей со стороны позволит вам развеять сомнения и наконец перестать строить из мухи слона. Не закрывайтесь в себе со своими проблемами — порой, если их озвучить, становится ясно, что они яйца выеденного не стоят.

▍Распланировать задачи на новой работе

Потратьте пару дней на то, чтобы спланировать свою стратегию на новой работе:

  • что вы будете делать в первую очередь
  • какие вопросы вам нужно задать ментору или руководителю
  • какие задачи вам предстоят и что вы знаете об их решении
  • какую политику общения с коллегами вы выберете
  • о чём заречётесь рассказывать новым коллегам, а в чём будете открыты.

Планируя эти пункты, обязательно учтите предшествующий опыт, особенно болезненные и глупые ошибки в работе и коммуникации. Не наступайте на одни и те же грабли!

▍Приобрести новое увлечение

Иногда хочется начать заново всю жизнь. Что ж, приплюсуйте к новой работе новое хобби: начните снова читать книги, ходить в спортзал, делать зарядку или изучать новую технологию или новый язык. Так вы отвяжете себя от прошлого и смелее шагнёте в будущее. Если всё сделаете правильно, новый вы вам очень понравится… всего через месяц (а то и классический 21 день).

Избегайте!

Что бы ни случилось, избегайте при увольнении этих вещей.

  • Угроз — не грозите судом, трудовой инспекцией и Гаагой. Если есть объективные причины для жалобы, идите в трудовую инспекцию и решайте вопросы максимально бюрократично. Но прежде всего попробуйте договориться и разойтись с миром. Помните: даже если вас незаконно уволили и суд постановит вас восстановить, работы в этой компании уже не будет. Ваши дни будут сочтены.
  • Торгов и перекупок — не инициируйте увольнение только ради роста заработной платы. Да, бывает, что вы очень нужны работодателю и, если дело только в деньгах, он готов вас «перекупить» у нового оффера, и согласиться остаться — нормальная ситуация. Но если вы решаете устроить торги за себя, любимого и умного, это чревато потерей обоих вариантов.
  • Слёз. Поздно плакать, когда уже всё свершилось. Если не хотите уходить, попробуйте исправить ситуацию, объясниться, включиться в новый «испытательный» срок. Если всё решено, то и плакать не о чем, в жизни есть вещи и пострашнее. А вот в момент ухода можно и всплакнуть (не только девочкам) 😉
  • Швыряния заявлением при каждой проблеме или ошибке. Заявление об уходе — документ о взвешенном решении, а не способ решения конфликтов. Просто запомните это. А то раз швырнёте, два швырнёте, а на третий — опа — и подпишут, а это совсем не то, что вам нужно.

Проверяйте!

Поверьте мне, чаще всего никто не хочет вас специально задеть, но по незнанию или невнимальности случаются загвоздки, ошибки, проблемы с оформлением документов. Поэтому стоит перепроверить несколько раз, чтобы потом не мотаться между старым и новым офисом для решения мелких вопросов.

Трудовую книжку — проверьте даты, наименование должности, с которой вы уходите, номер приказа, основание, подписи. если что-то неправильно, запись должна быть аннулирована и перезаписана, не бойтесь марать страницу, это юридически значимо. Если были переводы с должности на должность, они обязательно должны быть отражены в трудовой книжке.

История из жизни. Сотрудник долго шёл к руководящей должности, занял её, а спустя год его схантили в Москву и эта запись была очень важной. Но оказалось, что HR год назад запись не внесла и «уволили» с позиции ведущего специалиста. В итоге пришлось черкать, переписывать и писать «исправленному верить».

Справки — все необходимые справки и формы, в том числе НДФЛ-2, стоит забрать в двух оригинальных экземплярах, они вам пригодятся. Не забудьте забрать выписку о диспансеризации, если такая была недавно. Обязательно заберите подлинники грамот и наградных писем из личного дела. 

Выплаты — проверьте все начисления и выплаты, запросите подробный расчётный листок, не стесняйтесь обратиться к бухгалтеру за разъяснением, если что-то вызывает сомнения.

Безопасность вашего старого рабочего места — удалите все личные файлы, мессенджеры, личную переписку, а ещё лучше форматните диски, если на них нет важной рабочей информации (например, она в облаке). отвяжите от рабочих аккаунтов личные почты, социальные сети и т.д. так вы обезопасите и себя от чужого любопытства, и компанию от подозрения вас в случае дальнейших неприятностей.

Наверное, все мы видели клипартные картинки с работниками, уносящими коробку с вещами и фикус. Выглядит грустно и местами жестоко, но не раскрывает даже доли того, что происходит во время процесса увольнения, болезненного как для работника, так и для работодателя. Я вас призываю, умейте уходить красиво, умейте отпускать по-человечески — за редким исключением обе стороны заслужили именно комфортное расставание. И пусть смена работы будет не трагедией и печалью, а уверенным шагом в будущее. Во всяком случае, именно об этом можно сказать — достойно и цивилизованно.


Обидел или обидел?

«Мудрость человека порождает терпение; это к славе — не заметить обиду». Притчи 19:11 (НИВ)

За неделю произошли три разные вещи, которые заставили меня чувствовать себя эмоционально не в своей тарелке.

Во-первых, кто-то сделал ложное предположение о нашей семье и поделился им с некоторыми лидерами, которые противостояли нам. Я почувствовал боль.Затем я увидел что-то в социальных сетях (всегда место, верно?) , которое показало, что кто-то солгал мне о чем-то глупом. Но мне все равно было больно. И, наконец, у меня был разочаровывающий разговор с кем-то, с кем я работаю профессионально, и это создавало напряженность между нами. Я снова почувствовал боль.

Каждый раз, когда происходит несколько вещей, которые заставляют меня чувствовать себя одинаково, я знаю, что будет мудро спросить Бога, есть ли что-то, что мне нужно увидеть в моей собственной жизни. Потому что чувства часто затуманивают наше внимание и могут заставить нас чувствовать себя эмоционально неуравновешенными.

Я думал, что мне больно от этих трех вещей. Но когда я помолился о них, Дух Святой возбудил мою душу вопросом…

«Ники, тебе больно или ты обиделась?»

Быть обиженным и обиженным — две большие разницы. И мы редко тратим время на то, чтобы разобраться с ними, что заставляет нас чувствовать всевозможные проблемы в наших отношениях.

Эмоциональная боль – это то, что мы испытываем, потому что с нами сделали что-то плохое.Подумайте: ложь, сплетни или невыполненные обещания. И если мы собираемся быть честными, мы также признаем, что были времена, когда мы причиняли людям боль.

Обида не является результатом того, что с нами что-то сделали; это то, что мы выбираем. Это может быть наша реакция на язвительные электронные письма, что-то, что нам не нравится в человеке/ситуации, или даже что-то, что вызывает в нас зависть.

Нам случается больно. Быть обиженным — это выбор, сделанный нами. Боль требует исцеления. Нападение требует объективного мнения.

Но помним ли мы сегодня, что Бог есть Бог раненого сердца и оскорбленного сердца. Он здесь, чтобы помочь нам разобраться с обоими.

За последние несколько месяцев мы стали более изолированными, чем когда-либо. В то время как многие действительно страдают из-за всего, что принес этот год, другие имеют дело с сердцами, которые оскорблены тем, что кажется всем. Мы все на грани, и это правильно — многие из наших жизней перевернулись с ног на голову.

Как бы этот сезон изоляции и разделения ни пытался убедить нас, что нам не нужны люди, они нам нужны.И я так сильно верю, что враг наших душ хотел бы, чтобы мы остались обиженными и разделенными.

Наш сегодняшний стих, Притчи 19:11, — это тот стих, который мы, вероятно, должны читать и изучать хотя бы раз в неделю, если мы хотим пережить этот период жизни, сохранив важные отношения. Там сказано: « Мудрость человека дает терпение; это к славе не заметить проступок ».

Книга Притчей считается книгой мудрости. Глава 19 посвящена построению жизни, полной проницательности и мудрости.Слово «слава», используемое здесь, относится к признаку роста и зрелости. Человек, переживший рост, знает, как отличить обиду от обиды. Боль требует исцеления. Чтобы обидеться, нужна доза , отпусти .

Результатом трех событий, произошедших за одну неделю, стало то, что моя душа хранила и боль, и обиду. Время, потраченное на то, чтобы разобраться во всем этом, помогло мне понять, как двигаться вперед, шаг за шагом.

Первый шаг требует отложить обиду или обиду перед Богом и не поднимать ее обратно.Есть раны, которые может исцелить только Бог.

Второй шаг требует отпустить его. Есть некоторые вещи, которые мне нужно преодолеть и перестать обижаться.

Я знаю, поскольку вы читаете это сегодня, вы человек, который жаждет духовного и эмоционального роста в своей жизни. Я также знаю, что все мы очень человечны, разбираемся с эмоциями и ситуациями, которые заставляют нас чувствовать себя сложными. Жизнь и отношения были тяжелыми последние несколько месяцев.

Кому-то может понадобиться наше прощение.А кому-то нужна наша готовность не замечать обиды. Независимо от того, что Бог показывает вам сегодня через это, я знаю, что Он даст вам силу делать все, что нужно вашей душе, чтобы испытать славу.

Боже, спасибо Тебе за то, что Ты постоянно прощаешь меня и даешь мне силы поступать так же. Помоги мне увидеть то, что мне нужно увидеть сегодня, и сделать то, что мне нужно сделать, чтобы моя жизнь отражала Твою славу. Во имя Иисуса, аминь.

ПРАВДА НА СЕГОДНЯ

Колоссянам 3:13: «Снисходите друг к другу и прощайте друг друга, если у кого из вас есть обида на кого-то.Прости, как Господь простил тебя». (НИВ)

СВЯЗАННЫЕ РЕСУРСЫ

Осталось всего несколько дней, чтобы купить нашу рождественскую коллекцию! Мы надеемся, что подарки из нашей рождественской коллекции напомнят людям, которых вы любите, о Князе мира: Иисусе. Коллекция включает в себя книги, украшения, одежду и многое другое по цене от 12,99 долларов. Найдите что-нибудь для всех женщин, которых вы любите. Закажите до 10 декабря и получите гарантированную доставку к Рождеству ! Нажмите здесь чтобы купить сейчас!

В книге Ники Козиарц Почему она? она помогает читателям победить обиды, которые сравнение может нанести женской душе.Щелкните здесь, чтобы приобрести копию и ознакомиться с шестью истинами, которым она учит вас в этом послании, основанном на библейском повествовании о Рахили и Лии.

СОЕДИНИТЬ

Посмотрите подкаст Ники, Lessons from the Farm , , где она преподает Библию и жизненные уроки, которые Бог показывает ей.

ОТРАЖАТЬ И ОТВЕЧАТЬ

Найдите время, чтобы помолиться в ситуациях, в которых вы чувствуете боль. Запишите их и попросите Бога показать вам, больно это или обидно.

Какими способами вы смогли справиться с обидой или обидой? Поделитесь своими примерами в разделе комментариев сегодня.

© 2020, Ники Козиарз. Все права защищены.


Во что мы верим

Если ваша жизнь кажется слишком тяжелой, щелкните здесь, чтобы получить доступ к нашим ресурсам по уходу и консультированию.

 


Три части эффективного извинения

Люди постоянно ошибаются.Не только плохие люди или слабые люди. Все люди. Наши ошибки делают нас людьми. И даже когда мы не думаем, что совершили ошибку, другие люди часто находят ошибки в наших действиях. Мы, люди, ходячие преступники.

Вот реальный вопрос: если мы сделали что-то, что оскорбляет кого-то другого — независимо от того, чувствуем ли мы себя виноватыми — должны ли мы извиняться?

Я считаю, что почти всегда нашим высшим благом является извинение, если мы задели или оскорбили кого-то другого, даже если мы считаем гнев обиженного человека неоправданным или если у нас есть прекрасное оправдание тому, что произошло.Или если наши намерения были все хорошие.

Реклама Икс

Знакомство с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Часто наши действия оказываются не такими, как мы планировали. Но вот в чем дело: Воздействие значит гораздо больше, чем намерение. Наше счастье лучше всего определяется широтой и глубиной наших социальных связей — наших отношений с друзьями, семьей, партнерами, супругами, соседями, коллегами — и поэтому разорванные или изнашивающиеся связи обычно стоит восстанавливать.

Мы не исправим трещину в наших отношениях, игнорируя ее. (У нас в семье есть поговорка: можно замести дерьмо под ковер, но оно все равно будет пахнуть.) И мы не исправим это, обвиняя кого-то другого или защищая свои действия. Мы инициируем ремонт, извиняясь.

Но, конечно, не все извинения одинаковы. (Все родители видели, как дети принужденно выплевывают «ИЗВИНИТЕ!», и знали, что это бесполезно.) Хорошее извинение — это что-то вроде искусства.

Так что же делает хорошее извинение? Тщательно изучив этот вопрос, Аарон Лазар разработал, пожалуй, самые надежные на сегодняшний день критерии эффективных извинений.Опираясь на работу доктора Лазара, я свел его идеи к следующему трехэтапному методу хорошего извинения.

Шаг 1. Скажите им, что вы чувствуете

Обычно мы начинаем со слов «извините», чтобы выразить раскаяние. «Мне очень жаль» более эффективно, когда мы подробно описываем свои чувства раскаяния. Например: «Мне так жаль и грустно слышать, что мое отсутствие общения сделало тебя таким злым и обиженным». Или: «Мне очень жаль и стыдно, что мой комментарий вызвал такой резонанс.

Просто поделитесь чувством раскаяния, пожалуйста. Неконструктивно поддаваться — и делиться — чувствами обиды или защиты, например: «Мне очень жаль… вы так мелочны и критичны».

Шаг 2: Признайте свою ошибку И ее негативное влияние

Это самая трудная часть, потому что она требует признания ответственности за наши действия или поведение. Это может казаться невозможным, если мы на самом деле не думаем, что сделали что-то плохое, или если наши намерения были благими.

Спросите себя: что чувствует другой человек? Что я сделал такого, что вызвало это чувство? Мог ли я сделать что-то по-другому?

Тогда признай это.сопереживать обиженному; самое главное — продемонстрировать, что вы пытаетесь понять, что они чувствуют. (Не извиняйтесь, пока вы действительно не поймете, что они чувствуют; если вы не можете поставить себя на их место, ваше извинение будет звучать фальшиво.)

Например: «Я вижу, что мой комментарий задел ваши чувства, и вы чувствуете, что вас не понимают и о вас не заботятся».

Или своему партнеру вы можете сказать: «Я знаю, что с моей стороны было неправильно звать вас перед всей семьей, и что вы злитесь, потому что я подорвал доверие к вам детей.Я уверен, что это было неловко, и это было моей ошибкой».

Именно здесь у большинства из нас возникает соблазн объяснить свое поведение. Если вы сомневаетесь, опустите объяснение; попытка объяснить наши действия может показаться, что мы защищаемся или ищем оправдания. (Помните, суть в том, чтобы наладить отношения, а не заставить другого человека увидеть, что вы были правы.)

Если вам нужно пролить свет на то, почему вы сделали то, что сделали, будьте осторожны, чтобы продолжать брать на себя ответственность за негативное влияние, которое вы оказали.Сказать: «Я действительно не знал, что ты обидишься» — это оправдание, а не хорошее объяснение. Нытье о том, что вы не хотели, чтобы другой человек пострадал, ничего не проливает на свет. Более эффективно было бы сказать: «Это не оправдание для того, чтобы вас подставить, но я хочу, чтобы вы знали, что у моего отчима только что случился инсульт, и я так отчаянно спешил в больницу, что забыл позвонить вам».

Если вы предлагаете объяснение, это может помочь повторить вашу ошибку и снова признать, что чувствует другой человек: «Еще раз мне так жаль, что я не позвонил вам, и что вы застряли там, ожидая меня для час.Я могу только представить, как вы, должно быть, расстроены, обеспокоены и сердиты».

Шаг 3. Исправьте ситуацию

Хорошие извинения включают возмещение ущерба, реальное или символическое. Может быть, вы создаете возможность для человека, которого вы смутили, чтобы восстановить доверие. Или, возможно, вы признаете свою ошибку и перед другими в качестве возмещения ущерба. Во многих отношениях объятия — отличная репарация.

Часто все, что нам нужно сделать, это объяснить, что мы собираемся сделать по-другому в следующий раз, чтобы не повторять оскорбительное действие или поведение.Это помогает нам восстановить доверие и восстановить отношения.

Если вы не знаете, как сделать это правильно, просто спросите: «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы исправить это?»

Прежде всего выполняйте все данные вами обещания. Когда мы чувствуем себя виноватыми или смущенными, иногда мы переусердствуем, пытаясь получить прощение. Если человек просит что-то, чего вы не можете ему дать, скажите об этом и скажите, что подумаете, что вы можете дать, чтобы компенсировать это ему или ей.

Умение хорошо извиняться находится в верхней части моего манифеста сладкого места.Это жизненный навык, который я хочу, чтобы мои дети практиковали и осваивали. И это то, над чем я до сих пор работаю сам.

Когда извинения изменили вашу жизнь? Оставьте комментарий ниже.

Вы жаждете одного из этих извинений? Всякий раз, когда я говорю или пишу об извинениях, люди часто отвечают, желая, чтобы кто-то другой извинился перед ними. Если это вы, пожалуйста, оставьте свою историю в комментариях — я постараюсь решить вашу ситуацию в следующем посте.

Восемь ключей к прощению | Высшее благо

Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.

Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W.W. Norton & Company, 2015).

Иногда боль очень глубокая, например, когда супруг или родитель предает наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются.Любой, кто перенес тяжелую боль, знает, что, когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме нашего смятения или боли. Когда мы цепляемся за боль, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.

Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно ударяет нас, нет ничего более эффективного, чем прощение для исцеления глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был в этом убежден.

Реклама Икс

Знакомство с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Многие люди имеют неправильное представление о том, что на самом деле означает прощение, и они могут избегать его. Другие могут хотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут это сделать. Прощение не обязательно дается легко; но многие из нас могут добиться этого, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.

Ниже приводится схема основных шагов на пути прощения, адаптированная из моей новой книги 8 ключей к прощению . Читая эти шаги, подумайте о том, как вы могли бы адаптировать их к своей жизни.

1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно

Прощение — это о добре, о милосердии к тем, кто причинил нам вред, даже если они этого не «заслуживают». Речь не идет о том, чтобы найти оправдание поведению оскорбившего человека или сделать вид, что этого не произошло.Не существует и быстрой формулы, которой вы могли бы следовать. Прощение — это многоэтапный процесс, который часто протекает нелинейно.

Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Это может обратить вспять ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то причинил нам глубокую боль, например, ложь Я побежден или Я недостоин . Прощение может исцелить нас и позволить двигаться дальше по жизни со смыслом и целью.Прощение имеет значение, и мы будем его главным бенефициаром.

Исследования показали, что прощение других приносит сильную психологическую пользу тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стрессового расстройства. Но мы прощаем не только для того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или что-то сделанное для вас. Это то, что вы распространяете на другого человека, потому что со временем осознаете, что это лучший ответ на ситуацию.

2. Стать «простительно здоровым»

Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы работали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «приспособленным к прощению». Точно так же, как вы медленно начинаете с новой программы физических упражнений, полезно медленно наращивать свои прощающие сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.

Вы можете стать лучше, взяв на себя обязательство не причинять вреда, другими словами, прилагая сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль.Вам не нужно говорить хорошие вещи; но если вы воздержитесь от негативных высказываний, это подпитает более прощающую сторону вашего разума и сердца.

Вы также можете научиться осознавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменим. Вы можете прийти к этому через религиозные убеждения или гуманистическую философию или даже через свою веру в эволюцию. Важно культивировать такое мышление, чтобы ценить нашу общую человечность, чтобы было труднее сбрасывать со счетов кого-то, кто причинил вам вред, как недостойного.

Вы можете проявлять любовь в мелочах в повседневных встречах, например, улыбаться взволнованному кассиру в продуктовом магазине или находить время, чтобы выслушать ребенка. Дарить любовь, когда в ней нет необходимости, помогает накачать мышцу любви, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие акты прощения и милосердия — проявляя заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет. Возможно, вы сможете воздержаться от сигнала, когда кто-то подрезает вас в пробке, или придержать язык, когда ваш супруг огрызается на вас, и вместо этого обнять его.

Иногда гордость и власть могут ослабить ваши попытки простить, заставив вас чувствовать себя вправе и надменно, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Попытайтесь поймать себя на том, что вы действуете из этого места, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти истории милосердия в мире на веб-сайте Международного института прощения: www.internationalforgiveness.com.

3. Обратитесь к своей внутренней боли

Важно выяснить, кто и как причинил вам боль.Это может показаться очевидным; но не каждое действие, причиняющее вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супруга за несовершенство, даже если их несовершенства вам неудобны.

Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько сильно они причинили вам боль. Возможно, они властвовали над вами или отказывали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред.Эти обиды способствовали вашей внутренней боли и должны быть признаны. Это даст вам представление о том, кто нуждается в прощении в вашей жизни, и предоставит отправную точку.

Существует множество форм эмоциональной боли; но распространенными формами являются беспокойство, депрессия, нездоровый гнев, отсутствие доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и отсутствие уверенности в своей способности измениться. Со всеми этими вредами можно справиться с помощью прощения; поэтому важно определить вид боли, от которой вы страдаете, и признать ее.Чем больше боли вы причинили, тем важнее простить, по крайней мере, с целью эмоционального исцеления.

Возможно, вы сможете вести этот учет самостоятельно или вам может понадобиться помощь терапевта. Как бы вы ни рассматривали свою боль, убедитесь, что вы делаете это в среде, которая кажется безопасной и поддерживающей.

4. Развивайте прощающий ум через сочувствие

Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют себе прощение кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронных цепях, отвечающих за эмпатию.Это говорит нам о том, что эмпатия связана с прощением и является важным шагом в этом процессе.

Если изучить некоторые подробности жизни человека, причинившего вам вред, часто можно яснее увидеть, какие раны он несет, и начать сопереживать ему. Во-первых, попробуйте представить его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он унаследовал это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви от основных опекунов, у него будет слабая привязанность, которая может подорвать доверие.Это может помешать ему когда-либо сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.

Возможно, вы сможете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — от раннего детства до взрослой жизни — или просто вообразите его, исходя из того, что вы знаете. Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начать понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который был ранен и ранил вас в ответ.Несмотря на то, что она могла причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.

Осознание того, что у всех нас есть раны в сердце, может помочь открыть дверь к прощению.

5. Найдите смысл в своих страданиях

Когда мы сильно страдаем, важно найти смысл в том, что мы пережили. Не видя смысла, человек может потерять целеустремленность, что может привести к безысходности и безнадежному выводу о том, что в самой жизни нет смысла.Это не значит, что мы ищем страдания, чтобы расти, или пытаемся найти хорошее в чужих плохих поступках. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в положительную сторону.

Даже когда человек страдает, можно ставить краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться с ними, потому что они стали более стойкими или смелыми. Они также могут осознать, что их страдания изменили их точку зрения на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели для себя.

Найти смысл не в том, чтобы уменьшить свою боль или сказать: я просто сделаю все возможное, или Все вещи случаются по какой-то причине. Вы всегда должны заботиться о том, чтобы справиться с раной в себе и признать несправедливость опыта, иначе прощение будет поверхностным.

Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях. Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить оказать помощь нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря свою правду или укрепляя свою внутреннюю решимость.Если бы мне пришлось дать один ответ, это было бы то, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Поиск смысла сам по себе полезен для поиска направления в прощении.

6. Когда сложно прощать, призови другие сильные стороны

Прощение всегда трудно, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других. Я знаю людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно их просто злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие.Но если вы хотите простить и находите это трудным, может помочь обращение к другим ресурсам.

Во-первых, помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, который требует времени, терпения и решимости. Старайтесь не быть строгим к себе, но будьте мягки и воспитывайте в себе ощущение покоя, внутреннего принятия себя. Попробуйте ответить себе так, как вы бы ответили тому, кого вы очень любите.

Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых достаточно терпения, чтобы дать вам время исцелиться по-своему.Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле принижать себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдания.

Постарайтесь развить в себе мужество и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы будете терпеть мелкие оскорбления, не набрасываясь на вас, вы сделаете подарок каждому — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева. Вы можете помочь разорвать цикл причинения боли другим.

Если вам все еще трудно прощать, вы можете попрактиковаться с кем-то, кого проще простить — может быть, с тем, кто причинил вам небольшую, а не глубокую боль. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который является причиной вашей боли — может быть, родитель, который был жесток, или супруг, который предал вас. Если эта первоначальная обида влияет на другие сферы вашей жизни и другие отношения, возможно, стоит начать с этого.

7. Прости себя

Большинство из нас, как правило, строже относятся к себе, чем к другим, и нам трудно любить себя.Если вы не чувствуете себя привлекательным из-за действий, которые вы предприняли, вам, возможно, следует поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство внутренней ценности, несмотря на ваши действия.

Прощая себя, вы чтите себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к себе. Когда это происходит, вы можете плохо заботиться о себе — вы можете переедать, или проспать, или начать курить, или прибегать к другим формам «самонаказания».Вам нужно признать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчи свое сердце к себе.

После того, как вы смогли простить себя, вам также нужно будет искать прощения у других, которым вы причинили вред, и как можно лучше исправить ошибки. Важно быть готовым к тому, что другой человек может быть не готов вас простить, и проявлять терпение и смирение. Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, в конечном итоге поможет вам получить прощение.

8. Развивайте прощающее сердце

Когда мы преодолеваем страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренными, мужественными и любящими в этом мире. Нас может побудить создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, помочь другим пострадавшим преодолеть их страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия. Все эти решения могут облегчить сердце и принести радость в жизнь.

Некоторые люди могут полагать, что любовь к тому, кто причинил вам вред, невозможна.Но я обнаружил, что многие люди, которые прощают, в конце концов находят способ открыть свое сердце. Если вы избавитесь от горечи и поставите на ее место любовь, а затем повторите это со многими, многими другими людьми, вы освободитесь, чтобы любить более широко и глубоко. Такая трансформация может создать наследие любви, которое будет жить еще долго после того, как вы уйдете.

Почему мой ребенок или подросток так зол?

Вы задавались вопросом: «Почему мой ребенок всегда так злится на меня?»

Вы чувствуете, что ваш подросток окружает себя силовым полем гнева и враждебности?

В этой статье Джеймс Леман, создатель программы детского поведения The Total Transformation® , обсуждает гнев, враждебность и вашего ребенка.

Понимание гнева и враждебности

Прежде всего, важно провести различие между гневом и враждебностью . Когда вы злитесь, вы чувствуете, что вас обидели, и вам хочется как-нибудь нанести ответный удар.

Все мы время от времени злимся — это естественная реакция на определенные ситуации. Хорошо приспособленные дети и взрослые злятся, но могут управлять своим гневом, когда он возникает.

Напротив, враждебность — это защитная позиция и ожидание нападения.Враждебность связана с антагонизмом, враждебностью и ненавистью. То, что многие родители воспринимают как неповиновение, в большинстве случаев является враждебностью.

Подумайте об этом так: враждебность — это отношение. И отношение говорит: «Не связывайся со мной». Враждебность постоянна и полна дурных намерений.

«Мой ребенок все время злится и враждебен»

Я часто описываю разгневанных детей так, будто их постоянно окружает «силовое поле враждебности». Даже если вы невинно спросите своего подростка: «Как прошел твой день?» вы получаете ответ, полный презрения и неуважения.Или вы вообще не получаете ответа. Это враждебность. И, как известно многим родителям, трудно иметь дело с ребенком, который ведет себя таким образом.

Что может сделать родитель, если его ребенок все время враждебно настроен по отношению к ним?

Некоторые родители наказывают своих детей за поведение. Другие родители будут кричать, кричать и угрожать. К сожалению, эти ответы неэффективны.

Я говорю родителям, что если бы крик на наших детей был эффективным, я был бы не у дел. Вы просто кричали на своего ребенка, и он менялся.Или вы приводили своего ребенка ко мне в офис, я кричал на него и обзывал в течение 45 минут, а потом он шел домой и неделю вел себя хорошо.

Правильный ответ направлен на решение основной проблемы — враждебности — и мотивирует вашего ребенка решить эту проблему, взяв на себя ответственность за свое враждебное поведение.

Гнев, враждебность и ошибки мышления

Враждебно настроенные подростки имеют искаженный образ мышления, из-за которого они всегда являются жертвами. Их искаженное мышление говорит им, что все несправедливо, что их родители возлагают на них слишком много надежд, что их учителя идиоты.Они считают, что никто их не понимает, кроме их друзей.

У некоторых детей это далее перерастает в общий вид: «Я тебя ненавижу. Я против тебя». И это приводит к частым вспышкам гнева.

Искаженное мышление — это то, что психологи называют ошибками мышления . Ошибки мышления — это наши мысли, которые не соответствуют действительности и обычно негативны и обречены на провал. И, как и следовало ожидать, те, кто допускает ошибки мышления, не осознают, что их мысли не соответствуют действительности.

Подростки, использующие ошибки мышления, думают, что они всегда являются жертвами. По их мнению, они жертвы вас. Ты враг. Или они жертвы своих учителей, которые, по словам вашего подростка, «охотятся за ними».

Когда дети с ошибкой мышления сталкиваются с последствиями, они не связывают последствия со своим поведением. Вместо этого они рассматривают последствия как еще одно доказательство того, что они являются жертвой людей, пытающихся их достать.

После использования этих ошибок мышления в течение некоторого времени, они попадают во все новые и новые неприятности и развивают повышенную бдительность.Столкнувшись с критикой или вызовом, они либо атакуют, либо закрываются. Это дети, чьи родители говорят мне: «У меня и двух слов изо рта не вылетает, а он бежит вверх по лестнице» или «Она все время на меня кричит».

Связанное содержание: Секрет понимания отыгрывания поведения: 5 типичных ошибок мышления, которые допускают дети

Подотчетность — ключ к управлению враждебностью

Чтобы положить конец вражде, необходимо исправить ошибки мышления. И вы устраняете ошибки мышления, возлагая на ребенка ответственность за свои действия, чтобы в конечном итоге он научился брать на себя ответственность за свое поведение.

Действительно, принятие на себя ответственности за поведение необходимо для любых долгосрочных улучшений в поведении. Это основа программы детского поведения The Total Transformation® , которую я разработал, и это основа авторитарного стиля воспитания, который делает упор на установление и соблюдение ограничений и, в то же время, ожидает, что родители будут тренировать своих детей, чтобы они стали независимыми и самодисциплинированный.

«Я боюсь просить своего ребенка что-либо сделать»

Родители говорят мне, что они боятся попросить своего враждебно настроенного ребенка или подростка сделать что-либо, потому что это только провоцирует взрыв гнева.Родители считают, что лучше оставить ребенка в покое, чем бороться с гневом.

Но родители должны понять, что цель гнева и враждебности — держать вас подальше. Враждебность и гнев подобны иглам дикобраза: когда вы подходите слишком близко, вас укалывают, и это причиняет боль.

Враждебно настроенные дети все время подобны дикобразам. Вы пытаетесь заговорить с ними, а они смотрят на вас так, как дикобраз предупреждает вас своими иглами. Вы пытаетесь подойти поближе, и следующее, что вы знаете, вы полны игл в виде неприятных вспышек.

И не только у тебя. Они часто злы на своих братьев и сестер. Эти дети часто предпочитают прятаться в своих комнатах и ​​избегать контактов с семьей.

Приятной беседы с ними не бывает. И если вы о чем-нибудь спросите этих детей, они ответят гневным порывом.

Итак, теперь отношение вашего ребенка такое: «Не шути со мной… не шути со мной… не шути со мной… ПАУ! Теперь ты сделал это. А потом через час или на следующий день опять то же самое.

Родители учатся не доводить своих детей до взрыва, и в результате такое поведение продолжается, потому что оно имеет предполагаемый эффект удержания вас подальше.

«Мой ребенок возненавидит меня, если я накажу его»

Действительно, ваш ребенок хочет, чтобы вы верили, что он возненавидит вас, если вы столкнетесь с его враждебностью и нанесете ему наказание. И мы боимся, что наши дети перестанут нас любить, если мы их слишком разозлим.

Но вот правда: если вы разозлите своего ребенка или подростка, не беспокойтесь, что они больше не будут вас любить.Это последнее, о чем я советую родителям беспокоиться. Вот почему.

В терапии есть слово, которое называется амбивалентность . Амбивалентность — это концепция противоречивых чувств, и дети в подростковом возрасте часто испытывают амбивалентность по отношению к своим родителям. Их амбивалентность в том, что они любят вас, но в то же время ненавидят. Они любят вас, когда вы добры к ним. Они ненавидят вас, когда вы требуете от них ответственности.

Что касается того, что дети любят вас или ненавидят вас, я думаю, вы увидите много амбивалентности от вашего ребенка.Я думаю, что родители должны пережить это и принять это как нормальное явление в подростковом возрасте. Другими словами, ваш ребенок может ненавидеть вас и в то же время любить вас.

Взрослые тоже амбивалентны. Многие из нас злятся на своих супругов, но в то же время мы их любим. Мы злимся на наших детей, и мы тоже их любим. Подумайте об этом, люди, на которых мы склонны злиться больше всего, — это люди, которых мы любим больше всего! Гнев в отношениях — это нормально; нам просто нужно научиться справляться с этим.И ваш враждебный ребенок должен научиться справляться с этим.

Я объясняю амбивалентность родителям, чтобы они не приравнивали гнев и враждебность своего ребенка к чистой ненависти. Скорее всего, это просто отрицательная сторона двойственности, которую они испытывают. Дети любят своих родителей, даже когда те ведут себя враждебно. Если нет какой-либо жестокой ситуации или неврологической или психологической проблемы, их инстинкт — любить своих родителей.

Я всегда говорю родителям, если вы делаете что-то для своих детей, чтобы они любили вас, может быть, они будут любить вас, а может и нет.Я не знаю. Но если ты делаешь что-то и ведешь себя так, чтобы тебя уважали, то они захотят любить тебя. Дети хотят любить людей, которых они уважают, и они найдут в вас то, что им понравится.

Тем не менее, неконтролируемая враждебность может серьезно повредить отношениям. Вот почему нам нужно противостоять враждебности, даже если она спровоцирует вспышку гнева в краткосрочной перспективе.

Помните, вы не ищете дружбы, любви и привязанности от своих детей.Возможно, это и есть — и я думаю, что эти дети любят своих родителей, — но это больше связано с тем, чтобы ваш ребенок соблюдал правила.

Как справиться с гневом и враждебностью вашего ребенка

Враждебные и дерзкие дети готовы ломать вещи, обзывать вас грязными именами и даже убегать, чтобы не брать на себя ответственность за свое поведение. И родители не могут запретить своему ребенку делать эти вещи, если его ребенок настаивает.

Вот почему родители должны сосредоточиться на тех вещах, которые находятся под их контролем.И родители контролируют — или должны контролировать — свой собственный дом. Родители должны занять определенную позицию и обеспечить соблюдение правил с эффективными последствиями, если эти правила нарушаются. Вы можете начать со слов:

«Если вы не сделаете домашнюю работу, вы потеряете свой мобильный телефон до тех пор, пока ваша домашняя работа не будет сдана».

Теперь, когда некоторые дети ответят вам: «Хорошо, конечно, я позабочусь об этом», враждебно настроенные дети ответят: «Это не твое дело. Это мои оценки.Не беспокой меня.

Тогда бери их телефон. Если отказываются сдавать телефон, то говорите:

«Хорошо, тогда я удаляю ваш телефон из тарифного плана, пока вы не подчинитесь».

А затем удалите их из своего тарифного плана.

Подумайте обо всех вещах, над которыми у вас есть контроль, и используйте свою власть над этими вещами. Последовательное осуществление этой власти над вещами, которые вы контролируете, в конечном итоге доберется до вашего ребенка.

В крайнем случае, если ваш ребенок угрожает вам, и вы опасаетесь за свою безопасность, вам может потребоваться позвонить в полицию.Это должно быть вариантом, потому что вы никогда не должны чувствовать себя в безопасности в своем собственном доме.

Защитите остальных членов семьи от враждебно настроенного подростка

Если в вашем доме есть другие братья и сестры, разработайте для них план безопасности. Сообщите детям заранее, что делать, если их брат выйдет из-под контроля.

Сделайте план максимально безопасным и полезным для других детей. Например, они могут пойти в свою комнату и поиграть или почитать книгу. Когда начинается ссора, вы можете сказать другим детям:

«Иди в свою комнату и почитай книгу, пока я разбираюсь с Джонни.

Это уберет других детей с дороги. Эти эпизоды могут быть травмирующими для детей младшего возраста, поэтому вам нужно будет поговорить с ними позже. Но когда Джонни выходит из-под контроля, важнее всего их безопасность.

Проясните правила для вашего враждебно настроенного ребенка или подростка

Четко объясните правила своему ребенку или подростку, особенно если вы не применяли их последовательно. Убедитесь, что они знают правила и последствия, если они нарушат правила. Вы можете сказать:

«Ты на меня нападаешь.Ты враждебен ко мне и остальной семье. Когда ты настроен враждебно, я не буду тебе помогать. Если вы хотите, чтобы вас подвезли в школу, если вам нужно, чтобы вас подвезли на тренировку, если вы хотите пойти куда-нибудь, если вы хотите что-то сделать, если вы хотите получить разрешение пойти на вечеринку или что-то еще, вы его не получите. Вам нужно научиться просить, а не требовать».

Между прочим, я всегда советовал родителям давать ребенку морковку, достаточно большую, чтобы ему захотелось переодеться. Это может включать получение водительских прав, доступ к электронике или использование автомобиля.Просто помните, одной морковки недостаточно для создания изменений. Вы также должны использовать эффективные последствия.

Научите ребенка справляться с гневом и враждебностью

И спросите себя, чем ваш ребенок может заменить враждебность, если ему не нравится то, что происходит. Как они могут научиться вести себя по-другому?

Детям, с которыми я работал, я бы посоветовал вести дневник и записывать свои враждебные чувства. Они смогли взять тайм-аут и написать без последствий.Звучит фальшиво, и они могут не сделать это с первого раза, но я обнаружил, что это работает.

Кстати, если ваш ребенок говорит: «Мне нужен перерыв прямо сейчас» и уходит в свою комнату, его ни в коем случае нельзя наказывать за это, если только он не пытается манипулировать вами, чтобы избавиться от работы или ответственности.

Помните, тайм-аут — это умение справляться с трудностями. Мы надеемся, что детей научатся принимать их самостоятельно. Во время тайм-аута ваш ребенок расслабляется от чрезмерной стимуляции, пока он не успокоится и не станет достаточно собранным, чтобы лучше понять ситуацию.Это дает им возможность пересмотреть свои мыслительные ошибки и искаженное мышление.

Дети перевозбуждаются, и я считаю, что это способствует гневу и выходкам. Когда я работал с детьми в своем офисе, я говорил им:

.

«В любое время, когда захочешь сделать перерыв, просто дай мне знать и посиди в другой комнате. Я не против. Но пойми, когда ты вернешься, нам еще придется с этим разобраться.

Я бы тогда сказал:

«Если вы здесь разыгрываете и злитесь, не вините меня.Я дал тебе возможность сделать перерыв.

Предоставление ребенку такой возможности также дает ему возможность ее использовать.

Кстати, если ваш ребенок взял тайм-аут во время выполнения домашнего задания, он должен будет наверстать это время позже. Например, если они должны были делать домашнюю работу в течение часа за кухонным столом, и они взяли перерыв на 15 минут, потому что их что-то беспокоит, они должны наверстать эти 15 минут позже.

Точно так же, если ваш ребенок берет тайм-аут, когда выполняет работу по дому, он должен вернуться и закончить свою работу.

Получите профессиональную помощь для вас и вашего подростка

Если ваш ребенок все время враждебен, зол и непокорен, вам может понадобиться профессиональная помощь, чтобы справиться с ним. Если вы отведете их к терапевту, дайте терапевту шесть или восемь недель, и если вы не увидите никаких изменений за это время, я буду искать кого-то другого.

Я думаю, что также важно получить помощь в развитии своих родительских навыков. Суть в том, что вам нужно научиться эффективно воспитывать ребенка с гневными и враждебными моделями поведения.Правильные методы очень эффективны и могут направить вашего ребенка в нужное русло и восстановить мир в вашем доме.

Враждебные дети враждебны ко всем: к вам, к своим учителям, к ментам. У вас есть два варианта: (1) ваш ребенок может ходить к консультанту на час каждую неделю в надежде, что он освоит некоторые навыки преодоления трудностей и применит полученные знания дома, и (2) вы можете получить эффективные родительские навыки, которые вам нужны, чтобы помочь изменить ситуацию там, где это важно. Я рекомендую оба, поэтому в своей практике я использовал оба.Я встречался с детьми, и я встречался с родителями. И я бы научил родителей навыкам продвижения перемен дома.

Будьте деловыми и твердыми, когда сталкиваетесь с враждебностью вашего ребенка

Допустим, вы хотите внести эти изменения, но в то же время, когда ваш ребенок входит в комнату, он наполняет воздух плохим отношением. Сохраняйте спокойствие и дайте им направление. Не втягивайся в драку.

Я бы не стал спрашивать: «Что не так?» Я бы не стал спрашивать об их отношении. Я бы сказал:

«Хорошо, четыре часа.Сейчас тебе нужно идти делать домашнее задание, Джессика.

Дети будут ходить с пренебрежительным отношением, и это влияет на всех и вся. Но, на мой взгляд, вы просто держите их сосредоточенными на поставленной задаче. Если они начнут оставлять негативные комментарии, скажите:

.

«Послушай, почему бы тебе не пойти в свою комнату, пока ты не будешь готов вести себя, как все мы».

Отключитесь, когда у вашего ребенка вспышка гнева

Лучший способ справиться со вспышкой гнева — сказать то, что вы хотите сказать, а затем выйти из обсуждения.Я рекомендую вам сказать что-то вроде:

«Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не успокоишься».

Затем отключитесь. Повернитесь и выйдите из комнаты. Если ваш подросток кричит вам в спину или обзывает вас, когда вы выходите из комнаты, не отвечайте ему. Не спорь и не оборачивайся. Просто продолжай идти.

Если вам нужно сесть в машину и объехать квартал, то делайте это до тех пор, пока в доме нет маленьких детей. Но смысл в том, чтобы продолжать идти.Идите в свою спальню и оставайтесь там несколько минут.

Идея в том, что когда они находятся в этом злом, взволнованном состоянии, они думают, что вы враг, что вы не понимаете, и обвиняют вас. Они видят себя жертвой, и вы ничего не можете сделать в этот момент, чтобы изменить их. Они будут думать, что они будут думать.

Как только вы вырветесь из спора, вам будет не о чем орать. Ваш ребенок может ходить по дому и кричать еще несколько минут, но обычно он затихает, если вы не реагируете на него.

Не пытайтесь отговорить ребенка от его гнева. Не пытайтесь рассуждать с ними. Когда вы пытаетесь рассуждать, вы даете ребенку ощущение ложной силы и еще большее ощущение, что он все контролирует, а вы нет.

Связанное содержание: Angry Kids: 7 вещей, которые нельзя делать, когда ваш ребенок злится

Что делать, если вы опасаетесь за свою безопасность

Родители должны понимать, что когда вы отключаетесь, в некоторых случаях подросток может вести себя разрушительно, угрожающе и даже агрессивно.

На мой взгляд, если вы чувствуете угрозу и опасаетесь за свою безопасность или безопасность своей семьи, то пришло время подумать о вызове полиции.

Попросите полицию помочь вам, потому что, если ваш ребенок ведет себя таким образом, он вышел из-под контроля. Когда будете звонить в полицию, скажите:

.

«Я не чувствую себя здесь в безопасности. Мой сын вышел из-под контроля».

Никто не должен чувствовать угрозу в собственном доме. Злоупотреблению нет оправдания, и вы не должны мириться с любым насилием.

Ваш ребенок и его чувства

По моему опыту, чем больше вы спрашиваете своего ребенка о его чувствах, тем больше ваш ребенок будет просто излагать свою позицию. Действительно, они будут кричать о своем деле, если вы позволите им.

Следите за поведением вашего ребенка. Поведение должно измениться прежде всего. Будет время обсудить чувства, как только его поведение улучшится.

Я говорю родителям, что ваш ребенок не будет чувствовать себя лучше, но он может вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше.

Правда в том, что некоторые дети хотят казаться неуправляемыми, независимо от того, являются ли они таковыми. Не забывайте, отыгрывающие люди получают больше власти, если выглядят так, будто теряют контроль. Они контролируют вас, действуя бесконтрольно.

Не принимайте враждебное поведение

Если вы считаете, что должны принять такое враждебное, непокорное или злобное отношение, чтобы ваш ребенок любил вас, это называется созависимостью. В созависимых отношениях вы должны выполнять определенную роль, чтобы вас любили.Это одно из основных его определений. Созависимый супруг алкоголика рассуждает: «Ты будешь любить меня до тех пор, пока я буду оправдывать твой алкоголизм».

С родителями непослушного ребенка: «Ты будешь любить меня до тех пор, пока я буду мириться с твоим мусорным отношением и оставлю тебя в покое».

Родители должны стараться сохранять достоинство и самоуважение. Помните, как я уже говорил, дети хотят любить людей, которых уважают. И они найдут в вас то, что им понравится, когда они будут уважать вас. Но они не будут уважать вас, если вы уступите и примете их враждебное поведение.

Воспитание разгневанных подростков — Взрыв гнева у подростков

Когда ваш подросток злится и кричит на вас, у многих из нас возникает искушение сопротивляться и кричать громче, чтобы вы «выиграли» спор. Но что это делает? Вполне естественно хотеть дать отпор или постоять за себя, если кто-то нажимает на ваши кнопки или каким-то образом провоцирует вас. Мы часто неосознанно усваиваем это послание, и оно становится родительской мантрой: «Я не позволю собственному ребенку ходить по мне».

Помимо затягивания спора и поощрения вашего ребенка к его продолжению, ответный крик также означает, что вы отказываетесь от своей силы.

Искушение закричать или дать отпор настолько велико, что устоять перед ним практически невозможно. Тем не менее, поддавшись этому искушению, вы, вероятно, не осознаете, что это может стоить вам очень дорого. Когда вы кричите или кричите в ответ на своего ребенка, это просто бросает ему вызов и эффективно «поднимает ставки». Другими словами, это обостряет спор. Мало того, это еще и продлевает ссору — чем больше вы пытаетесь «выиграть» и выйти победителем, тем больше ваш ребенок сопротивляется, тем громче вы кричите, а потом он начинает швыряться вещами… Когда это заканчивается? ?

Поймите, что в дополнение к затягиванию спора и поощрению вашего ребенка продолжать его, крик в ответ также означает, что вы отказываетесь от своей силы.Вы и ваш ребенок теперь находитесь на одном уровне; вы равны. Вы ведете себя точно так же, и пока вы делаете это, вы будете снова и снова получать от своего ребенка все больше и больше. Опустив вас до своего уровня, ваш ребенок получает представление о том, что он все контролирует, потому что он может заставить вас потерять контроль, разозлив вас.

Мозг разгневанного подростка

Прежде всего, важно понимать, что даже если подростки могут вести себя как взрослые или пытаться вести себя как взрослые, у них нет мозгов взрослых.Мозг подростков все еще развивается, и они продолжают это делать в возрасте от 20 до 20 лет. Учитывая это, не имеет смысла ожидать, что дети будут вести себя так же, как мы, взрослые. На самом деле, дети часто воспринимают вещи совершенно иначе, чем мы, отчасти из-за неправильного или искаженного мышления. Опасность возникает, когда они используют это искаженное мышление, чтобы оправдать или рационализировать свое гневное поведение.

В «Программе полной трансформации» Джеймс Леман выделяет несколько различных видов неправильного мышления, с которыми сталкиваются дети.Имейте в виду, что ошибочное мышление — это не то, чем кто-то занимается преднамеренно. Скорее, это автоматические мысли, типа «Я не виноват, что сломал дверь. Я был зол на своего брата». Или: «Мой учитель придурок. Почему я должен делать то, что она говорит? Если вы обратите внимание на свои собственные мысли, я уверен, вы обнаружите, что время от времени вы также испытываете ошибочное мышление, потому что это происходит не только у детей — мы все делаем это.

Что

Не делать

Кричать, ругаться или обзывать: Нет оправдания жестокому обращению — ни со стороны вашего ребенка, ни со стороны вас.Точно так же, как игра в роли жертвы не является оправданием для вашего ребенка жестокого обращения с кем-то другим, ваш ребенок, жестоко обращающийся с вами, не оправдывает ваши крики, ругательства или обзывания. Словесные оскорбления по отношению к вашему ребенку только ухудшают ситуацию, как в краткосрочной перспективе, когда спор обостряется, так и в долгосрочной перспективе, когда поведение вашего ребенка не меняется, а ваши отношения становятся натянутыми.

Угрожать последствиями: Всегда эффективнее избегать угрожать вашему ребенку конкретными последствиями в пылу момента.Например, фраза «Если ты не прекратишь, я возьму твой компьютер на 3 дня» вряд ли заставит ребенка внезапно перестать кричать и уйти в свою комнату. Наоборот, это еще больше расстроит вашего ребенка и продолжит спор. Что более эффективно, так это сказать: «Если вы решите не идти в свою комнату и успокоиться, последствия будут позже», а затем уйти.

Попытка контролировать ребенка: Это один из самых больших камней преткновения для родителей. Каждый день мы слышим от родителей, которые, сами того не осознавая, пытаются контролировать своих детей.Я думаю, что это отчасти связано с некоторым распространенным заблуждением относительно подотчетности и того, что это на самом деле означает. Привлечение вашего ребенка к ответственности не приводит к тому, что ребенок будет послушным в 100% случаев. Это не означает, что ваш ребенок всегда будет следовать правилам, даже если вы постоянно наказываете его за плохое поведение. Подотчетность означает, что вы устанавливаете правила и ограничения, и вы обеспечиваете последствия, когда ваш ребенок решает нарушить правила — и точка. Цель состоит не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила.Вы не кукловод; вы устанавливаете ограничения. Пусть ваш ребенок сделает свой выбор. Ограничения и правила буквально созданы для того, чтобы их нарушать и нарушать, потому что именно так мы, люди, узнаем о последствиях и ответственности.

Другой способ взглянуть на ответственность таков: если ваш ребенок не следует правилам, кто-то узнает, и будет «цена», которую придется заплатить, «стоимость» его неправильного выбора в виде временной потери. привилегии, которой он пользуется. Когда ребенок сталкивается с таким неприятным исходом, он может использовать эту информацию, чтобы в следующий раз подумать о том, как нарушить правила.Он научится спрашивать себя: «Стоит ли оно того?» как он делает свой выбор в будущем.

Займитесь физкультурой: Часто это идет рука об руку с попытками контролировать ребенка. Ваш ребенок не выключил X-box, когда вы ему сказали, поэтому вы пытаетесь взять контроллер или саму консоль в пылу ссоры, когда эмоции всех накаляются. Или ваш ребенок угрожает уйти из дома, когда злится, поэтому вы пытаетесь физически удержать его дома, блокируя ему путь или удерживая его физически.Позвольте мне прояснить: , а не — хорошая идея заниматься физическими упражнениями с вашим ребенком, в первую очередь потому, что это показывает вашему ребенку, что способ получить контроль над ситуацией — это применить физическую силу. Во-вторых, вы рискуете обострить всю ситуацию. Помните, как мы говорили об этом естественном желании дать отпор? Что ж, я уверен, вы знаете, что это желание вполне реально и для вашего подростка. Я слышал много историй от родителей о том, как их дети наносят ответный удар в ответ на то, что родитель первым приступает к ним.Не рискуйте. Не стоит .

Попытайтесь «выиграть»: Если вы из тех родителей, которые уже знают, что способ взять под контроль спор с ребенком — это уйти и успокоиться, то вы можете не обращать внимания на этот пункт. Поймите, что если вы продолжите пытаться «выиграть» каждую битву со своим ребенком, вы проиграете «войну». Честно говоря, мне не нравится использовать сравнения «войны» и «битвы», потому что это звучит так, как будто ваш ребенок — ваш враг. Может показаться, что это чаще всего так, но помните, что ваш ребенок на самом деле вам не враг — он ребенок, которому нужны более эффективные навыки решения проблем.

Я обнаружил, что цель большинства родителей, с которыми я разговаривал, состоит в том, чтобы воспитать своего ребенка уважительным, ответственным взрослым, способным добиться успеха в этом мире самостоятельно. Если это про вас, то хорошенько подумайте о битвах по пути. Джеймс Леман говорит: «Выбирай свои битвы и будь готов победить в тех, которые ты выбираешь». Это означает спросить себя: «Стоит ли оно того?» прежде чем вы броситесь в «битву» со своим ребенком. Это не значит «выиграть», перекричав своего ребенка, — это значит, что вы добьетесь успеха, используя эффективные стратегии, которые помогут вам достичь этой долгосрочной цели.

Что делать: попробуйте эти методы вместо

Выберите свои битвы и подумайте о том, чтобы уйти: Как упоминалось выше, спросите себя, стоит ли решать эту проблему. Нужно ли заниматься прямо сейчас ? Должны ли вы потратить некоторое время, чтобы успокоиться, прежде чем обсуждать это со своим ребенком? Ваши кнопки нажимаются? Тщательно обдумайте ситуацию и дайте время остыть. Вы можете обратиться к нему позже, если вы все еще чувствуете, что проблема важна после того, как вы все обдумали.

Говорите деловым тоном: Джеймс Леман рассказывает о концепции отношения к семье как к бизнесу в рамках программы Total Transformation. Вы являетесь генеральным директором своего «семейного бизнеса», поэтому в трудные времена не забывайте обращаться к своему ребенку в том же тоне, в котором профессионально воспитанный начальник обращается к сотруднику, у которого проблемы с производительностью. Сохраняйте спокойствие и нейтралитет и придерживайтесь фактов.

Самораскрытие: Пусть ваш ребенок знает, что вам трудно общаться с ним в данный момент.Совершенно нормально говорить что-то вроде: «Мне действительно трудно слушать и говорить с тобой, когда ты кричишь на меня» или «Когда ты кричишь на меня, мне не очень-то хочется тебе помогать». Это простой способ установить ограничения для вашего ребенка и дать ему понять, что его поведение не работает.

Бросьте вызов мышлению вашего ребенка: Когда я говорю «вызов» здесь, я не имею в виду, чтобы ваш ребенок продолжал спорить с вами, говоря что-то вроде: «Ты думаешь, ты довольно крутой, большой парень!?» Я имею в виду, что его поведение неэффективно.Скажите ребенку: «Я знаю, что ты хочешь пойти в торговый центр, но такие разговоры со мной не дадут тебе того, чего ты хочешь» или «Я понимаю, что ты сердишься, но кричать на меня — нет». Я собираюсь уговорить меня позволить тебе поиграть в видеоигры до того, как твоя домашняя работа будет сделана».

Связанное содержание: 8 шагов к управлению гневом для детей

И последнее, но не менее важное: один из лучших способов учить детей — личный пример. Ролевое моделирование — один из ключевых компонентов обучения детей правильному поведению. Я уже говорил это раньше и повторю еще раз: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок кричал на вас, не кричите на него.Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок ругался, не ругайтесь. Как говорит Джеймс Леман: «Вы должны смоделировать поведение, которое хотите видеть от своего ребенка».

Связанное содержание: Что делать с гневом у детей и подростков: почему мой ребенок такой злой?

Месть и люди, которые ее ищут

Исторически существуют две точки зрения на месть. Библия в Исходе 21:23 учит нас «отдавать жизнь за жизнь, око за око, зуб за зуб, руку за руку, ногу за ногу», чтобы наказать обидчика.Но более 2000 лет спустя Мартин Лютер Кинг-младший ответил: «Старый закон «око за око» делает всех слепыми».

Кто прав? По мере того, как психологи исследуют психический механизм, стоящий за местью, оказывается, что и то, и другое может быть в зависимости от того, кто и где вы находитесь. Если вы стремитесь к власти, месть может служить напоминанием другим, что с вами нельзя шутить. Если вы живете в обществе, где верховенство закона слабо, месть дает возможность поддерживать порядок.

Но за месть приходится платить.Исследования психологов показывают, что вместо того, чтобы помочь вам двигаться дальше по жизни, это может заставить вас зацикливаться на ситуации и оставаться несчастным.

Учитывая, что месть — это очень человеческая реакция на чувство обиженного, люди жестоко предсказывают ее последствия.

Мстители

Социальный психолог Ян Макки, доктор философии, из Университета Аделаиды в Австралии, изучает, что заставляет человека мстить, а не просто отпускать проблему. В мае 2008 года он опубликовал статью в журнале Social Justice Research (Vol.138, № 2), связывая мстительные тенденции прежде всего с двумя социальными установками: правым авторитаризмом и социальным доминированием, и мотивационными ценностями, лежащими в основе этих установок.

«Люди, которые более мстительны, как правило, те, кто руководствуется властью, авторитетом и стремлением к статусу», — говорит он. «Они не хотят потерять лицо».

В своем исследовании Макки опросил 150 студентов университетов, которые ответили на вопросы об их отношении к мести, авторитету и традициям, а также групповому неравенству.Он обнаружил, что студенты, ответы которых демонстрировали почтение к авторитету и уважение к традициям и социальному господству, имели самые благоприятные мнения о мести и возмездии.

Эти личности, по словам Макки, «как правило, менее снисходительны, менее доброжелательны и менее сосредоточены на ценностях типа универсальной связи».

Существует также культурное измерение склонности людей к мести, говорит исследователь мести Мишель Гельфанд, доктор философии, профессор психологии в Университете Мэриленда, Колледж-Парк.Она и ее сотрудники Гарри Штейнберг и Кибум Ким обнаружили, что разные события запускают процесс мести в разных культурах; Американские студенты чувствуют себя более обиженными, когда их права нарушаются, в то время как корейские студенты чувствуют себя более обиженными, когда их чувство долга и обязательства находится под угрозой, они показывают в статье в январском Journal of Cross-Cultural Psychology . Это различие может подпитывать межкультурные конфликты, когда одна сторона стремится отомстить за обиду, о которой другая даже не подозревала.Например, американец может с большей вероятностью отомстить тому, кто ущемляет его или ее право на выражение мнения, тогда как публичная критика, которая ставит корейца в неловкое положение перед его или ее друзьями, может с большей вероятностью вызвать чувство мести.

Гельфанд также обнаружил, что коллективисты чаще, чем индивидуалисты, мстят за чужой позор. Она объясняет, что для коллективистов стыд за кого-то с общей идентичностью считается травмой для самого себя. В результате, по ее словам, «месть более заразна в коллективистских культурах.»

«Вы просто не понимаете, что эти ситуации истолковываются [другой культурой] как очень важные и самоопределяющие», — говорит Гельфанд.

Эмоции, подпитывающие месть, также могут различаться в разных культурах, говорит Гельфанд. В своих исследованиях она обнаружила, что гнев часто движет мстительными чувствами людей в индивидуалистических культурах, в то время как стыд приводит к мести в коллективистских.

Парадокс мести

Однако спросите кого-нибудь, почему он хочет отомстить, и он, скорее всего, скажет вам, что его цель — катарсис, — говорит Кевин Карлсмит, доктор философии, социальный психолог из Университета Колгейт в Гамильтоне, штат Северная Каролина.Y. Но происходит прямо противоположное, согласно исследованию, которое он опубликовал в майском 2008 г. Journal of Personality and Social Psychology (Vol. 95, No. 6).

В ходе серии экспериментов он и его коллеги Дэниел Гилберт, доктор философии из Гарварда, и Тимоти Уилсон, доктор философии из Университета Вирджинии, организовали групповую инвестиционную игру со студентами, в которой, если бы все сотрудничали, все выиграли бы в равной степени. Однако, если кто-то откажется инвестировать свои деньги, это лицо получит непропорционально большую выгоду за счет группы.

Компания Carlsmith внедрила секретного экспериментатора в каждую группу и заставила их убедить всех вкладывать средства поровну. Но когда пришло время вкладывать деньги, заводы дезертировали. Безбилетники, как их называет Карлсмит, зарабатывали в среднем 5,59 доллара, в то время как остальные игроки зарабатывали около 2,51 доллара.

Затем Карлсмит предложил некоторым группам способ отомстить безбилетнику: они могли потратить часть своего заработка, чтобы финансово наказать перебежчика группы.

«Практически все были возмущены тем, что с ними случилось, — говорит Карлсмит, — и все, кому представилась возможность [отомстить], воспользовались ею.»

Затем он дал студентам опрос, чтобы оценить их чувства после эксперимента. Он также попросил группы, которым было позволено наказать безбилетника, спрогнозировать, как бы они себя чувствовали, если бы им этого не позволили, и он спросил группы, не наказывающие, как, по их мнению, они бы себя чувствовали, если бы им это сделали. В опросе о чувствах наказывающие сообщили, что чувствуют себя хуже, чем те, кто не наказывает, но предположили, что они чувствовали бы себя еще хуже, если бы им не дали возможности наказать. Ненаказатели сказали, что они думали, что чувствовали бы себя лучше, если бы у них была такая возможность отомстить, даже несмотря на то, что опрос определил их как более счастливую группу.Другими словами, обе группы думали, что месть будет сладкой, но их собственные чувства больше совпадали с MLK Jr, чем с Exodus.

Результаты показывают, что, несмотря на общепринятое мнение, люди — по крайней мере те, у кого западное представление о мести — плохо предсказывают свои эмоциональные состояния после мести, говорит Карлсмит. Причина, по которой месть может разжечь пламя гнева, может заключаться в наших размышлениях, говорит он. Когда мы не мстим, мы можем опошлить событие, говорит он. Мы говорим себе, что, поскольку мы не действовали в соответствии со своими мстительными чувствами, это не имело большого значения, поэтому легче забыть об этом и двигаться дальше.Но когда мы мстим, мы больше не можем упрощать ситуацию. Вместо этого мы думаем об этом. Много.

«Вместо того, чтобы закрыть рану, она делает обратное: она сохраняет рану открытой и свежей», — говорит он.

Месть или справедливость?

Если от мести мы не чувствуем себя лучше, зачем нам ее искать? Карлсмит описывает одну эволюционную гипотезу, предложенную немецкими психологами Эрнстом Фером, доктором философии, и Саймоном Гехтером, доктором философии.

«Наказание других в этом контексте — то, что они называют «альтруистическим наказанием» — это способ поддерживать бесперебойную работу общества», — говорит Карлсмит.«Вы готовы пожертвовать своим благополучием, чтобы наказать того, кто плохо себя вел».

И чтобы заставить людей наказывать альтруистично, их нужно обмануть. Следовательно, эволюция могла заставить наш разум думать, что месть доставляет нам удовольствие.

Другая возможность может состоять в том, что определенные группы и общества — например, в Сомали, где царит беззаконие, или в районах Ближнего Востока, где правление племени имеет большее влияние, чем национальное правительство, — более склонны к мести, потому что другого способа добиться этого просто нет. справедливость, говорит Макки.

«По большому счету, такие импульсы возникали и существуют до сих пор там, где нет возможности обратиться к закону», — говорит он.

Это может относиться к культурам без функционирующей правовой системы, говорит он, или к группам, действующим вне закона, таким как банды и мафия. «Им приходится полагаться на собственные методы возмездия, — говорит он.

Некоторые из этих культур могут даже не испытать той негативной эмоциональной реакции, которую Карлсмит обнаружил в своем исследовании. По ее опыту, говорит Гельфанд, культуры, которые придают большое значение мести, предлагают больше социальной поддержки мстителям.

Но, изучив, что мотивирует месть, и увеличив наши знания о том, что месть заставляет нас чувствовать, возможно, удастся объединить лучшие аспекты справедливости и мести. Например, Макки изучает способы слияния институционального наказания с желанием жертвы участвовать в этом наказании. Заявления о воздействии на жертву, в которых жертвам разрешается описывать свои испытания и вносить свой вклад в вынесение приговора преступнику, стали обычным явлением в судах США, Австралии и Финляндии.Это может частично удовлетворить мстительные чувства жертвы, а также возложить ответственность за наказание на государство, защищая жертву от ловушки размышлений, которую описывает Карлсмит.

«Тогда жертвы как бы получают лучшее из обоих миров», — говорит Макки.

«Первоначальный черновик» Декларации независимости Джефферсона — Декларация независимости: составление документов | Выставки

(Это реконструкция профессором Джулианом Бойдом «первоначального черновика» Декларации независимости Томаса Джефферсона до того, как она была пересмотрена другими членами Комитета пяти и Конгрессом.От кого: Документы Томаса Джефферсона. Том. 1, 1760-1776 гг. Эд. Джулиан П. Бойд. Princeton: Princeton University Press, 1950, стр. 243-247) (Курсив наш.)

Декларация представителей СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, собравшихся на Генеральном конгрессе.

Когда в ходе событий людям становится необходимо выйти из того подчинения, в котором они до сих пор оставались, и занять среди сил земли равное и независимое положение, на котором действуют законы природы и законы природы. бог дает им право, приличное уважение к мнению человечества требует, чтобы они объявили причины, которые побуждают их к изменению.

Мы считаем эти истины священными и неоспоримыми; что все люди сотворены равными и независимыми, что из этого равного творения они получают неотъемлемые и неотъемлемые права, среди которых сохранение жизни, свобода и стремление к счастью; что для достижения этих целей среди людей учреждаются правительства, получающие свою справедливую власть с согласия управляемых; что всякий раз, когда какая-либо форма правления становится разрушительной для этих целей, народ имеет право изменить или упразднить ее и учредить новое правительство, заложив его основу на таких принципах и организовав свои полномочия в такой форме, как они скорее всего, повлияет на их безопасность и счастье.благоразумие действительно требует, чтобы давно установленные правительства не менялись по легким и преходящим причинам: и, соответственно, весь опыт показал, что человечество более склонно страдать, пока терпимо зло, чем исправлять себя, упраздняя формы, к которым они привыкли. но когда длинная череда злоупотреблений и узурпаций, начатая в определенный период и неизменно преследующая одну и ту же цель, выявляет намерение подчинить их произволу, то их право и их обязанность свергнуть такое правительство и предоставить новых охранников для их будущей безопасности.таково было терпеливое страдание этих колоний; и такова теперь необходимость, которая вынуждает их отказаться от своих прежних систем правления. история его теперешнего величества есть история непрекращающихся обид и узурпаций, среди которых нет ни одного факта, который бы противоречил единообразному тенору остальных, и все они имеют непосредственной целью установление абсолютной тирании над этими государствами. . чтобы доказать это, пусть факты будут представлены беспристрастному миру, за истину которого мы клянемся верой, еще незапятнанной ложью.

он отказался принять законы, наиболее полезные и необходимые для общественного блага:

он запретил своим губернаторам принимать законы непосредственной и неотложной важности, если только их действие не будет приостановлено до получения его согласия; и когда он так отстранен, он совершенно пренебрегает вниманием к ним.

он отказался принять другие законы для размещения больших районов людей, если только эти люди не откажутся от права представительства, бесценного для них права, грозного только тиранам:

он неоднократно и постоянно распускал Палаты представителей за то, что с мужественной твердостью противостоял его вторжениям в права людей:

он долгое время отказывался избирать других, в результате чего законодательная власть, неспособная уничтожить, вернулась к народу в целом для их осуществления, а государство тем временем оставалось подверженным всем опасностям вторжения извне и конвульсий внутри:

он пытался предотвратить заселение этих штатов; с этой целью воспрепятствование законам о натурализации иностранцев; отказ пропускать других, чтобы поощрить их миграцию сюда; и повышение условий новых отводов земель:

он допустил полное прекращение отправления правосудия в некоторых из этих колоний, отказавшись принять законы об установлении судебной власти:

он поставил наших судей в зависимость только от своей воли, в отношении срока их пребывания в должности и размера их жалованья:

он возвел множество новых офисов самонадеянной властью и послал сюда полчища офицеров, чтобы беспокоить наш народ и проедать его имущество:

он держал среди нас в мирное время постоянные армии и военные корабли:

он повлиял на создание вооруженных сил, независимых и превосходящих гражданскую власть:

он объединился с другими, чтобы подчинить нас юрисдикции, чуждой нашим конституциям и не признанной нашими законами; соглашаясь с их мнимыми законодательными актами о размещении среди нас больших отрядов вооруженных сил;

за защиту их инсценированным судом от наказания за любые убийства, которые они должны совершить над жителями этих штатов;

за прекращение нашей торговли со всеми частями света;

за обложение нас налогами без нашего согласия;

за лишение нас возможности суда присяжных;

за перевозку нас за море, чтобы судить за мнимые преступления: за отнятие наших уставов и коренное изменение форм нашего правительства;

за приостановку работы наших собственных законодательных органов и провозглашение себя наделенными полномочиями издавать законы для нас во всех случаях:

он отрекся от правительства здесь, отозвал своих губернаторов и объявил нас вне своей верности и защиты:

он разграбил наши моря, опустошил наши побережья, сжег наши города и разрушил жизни наших людей:

в это время он перевозит большие армии иностранных наемников для завершения дела смерти, опустошения и тирании, уже начатого при обстоятельствах жестокости и вероломства, недостойных главы цивилизованного народа:

он пытался натравить на жителей наших границ безжалостных индейских дикарей, чье известное правило ведения войны — безоговорочное уничтожение всех возрастов, полов и условий существования:

он подстрекал к изменническим восстаниям среди наших сограждан, соблазняя конфискацию и конфискацию нашего имущества:

он вел жестокую войну против самой человеческой природы, нарушая ее священнейшие права на жизнь и свободу в лицах никогда не обижавших его людей далекого народа, пленяя и унося их в рабство в другое полушарие, или навлекая на себя жалкую смерть в их транспорт туда.эта пиратская война, позор неверных держав, является войной ХРИСТИАНСКОГО короля Великобритании. преисполненный решимости сохранить открытым рынок, на котором должны покупаться и продаваться МУЖЧИНЫ, он проституировал свой негатив за подавление каждой законодательной попытки запретить или ограничить эту отвратительную торговлю; побуждая тех самых людей поднять оружие среди нас и купить ту свободу, которой он их лишил, и убивая людей, которым он также навязывал их; расплачиваясь, таким образом, за прежние преступления, совершенные против свобод одного народа, преступлениями, которые он призывает их совершить против жизней другого.

на каждом этапе этих притеснений мы ходатайствовали о возмещении в самых скромных выражениях; на наши неоднократные просьбы отвечали неоднократными обидами. государь, чей характер отмечен таким образом каждым действием, которое может определить тирана, не годится для того, чтобы быть правителем народа, который хочет быть свободным. грядущие века вряд ли поверят, что стойкость одного человека, совершившего за короткий срок всего 12 лет столько актов тирании без маски, над народом, воспитанным и укоренившимся в принципах свободы.

Мы также не нуждались во внимании к нашим британским братьям. мы предупреждали их время от времени о попытках их законодательных органов распространить юрисдикцию на эти наши штаты. мы напомнили им об обстоятельствах нашей эмиграции и поселения здесь, ни одно из которых не могло оправдать столь странного заявления: что это было осуществлено за счет нашей собственной крови и сокровищ, без помощи богатства или силы Великобритании: что, учреждая наши различные формы правления, мы приняли одного общего короля, тем самым заложив основу для вечного союза и дружбы с ними; но что подчинение их парламенту не было частью нашего заслуживают доверия: и мы обратились к их природной справедливости и великодушию, а также к узам наших общих родственников, чтобы они отреклись от этих узурпаций, которые могли прервать нашу переписку и связь.они также были глухи к голосу справедливости и кровного родства, и когда им давался случай, благодаря регулярному ходу их законов, удалить из своих советов нарушителей нашей гармонии, они своим свободным избранием восстановили их у власти. в это же самое время они позволяют своему главному магистрату посылать не только солдат нашей общей крови, но и шотландских и иностранных наемников, чтобы вторгнуться и залить нас кровью. эти факты нанесли последний удар мучительной привязанности, и мужественный дух велит нам навсегда отречься от этих бесчувственных братьев.мы должны постараться забыть нашу прежнюю любовь к ним и относиться к ним так, как мы относимся к остальному человечеству, врагам на войне, друзьям в мире. мы могли бы быть свободными и великими людьми вместе; но общение величия и свободы кажется ниже их достоинства. будь так, раз оно будет у них: дорога к славе и счастью открыта и для нас; мы поднимемся на нее в отдельном состоянии и смиримся с необходимостью, которая произносит наше вечное прощание!

Поэтому мы, представители Соединенных Штатов Америки, собравшиеся на Генеральном конгрессе, от имени и с разрешения добрых людей этих штатов отвергаем и отказываемся от всякой верности и подчинения королям Великобритании и всем другим, кто может в дальнейшем требовать их, через них или под ними; мы полностью разрушаем и разрываем политическую связь, которая могла существовать до сих пор между нами и народом или парламентом Великобритании; и, наконец, мы утверждаем и провозглашаем эти а колонии свободными и независимыми государствами, и что как свободные и независимые государства они будут иметь право вести войну, заключать мир, заключать союзы, устанавливать торговлю и совершать все другие действия и вещи.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.