Точно так же «да» не имеет должного эффекта, когда за ним следует слово «но».

• «Я уезжаю из города, думаю, нам стоит расстаться».

На одном дыхании выдать две большие новости одному человеку без предварительного уведомления? Это подло.

Грубо затыкать кого-то, пока он еще говорит, но еще хуже, когда ты кричишь об этом.

• «Ты просто больше не делаешь этого для меня».

Ой. Вы, по сути, говорите, что она недостаточно хороша для вас.

Это может быть полезно в некоторых случаях, но причиняет боль, когда вы используете его, чтобы игнорировать чьи-то чувства.

Слова, передающие крайне негативные эмоции, слышать не очень приятно, вот что я вам скажу.

• «Я не ненавижу тебя, я просто с тобой покончил».

Но опять же, слышать, как кто-то говорит, что ненавидит тебя, не так больно, как когда им просто все равно.

• «Ты мне не мать!»

Послушайте, если вы не знали, я думаю, что говорю от имени всех женщин, когда говорю, что мы ненавидим эту фразу.

«Что, правда? Это все, что ты хочешь сказать? это естественная реакция, которую вызывает у нас одно слово.

• «Можете хоть раз сделать что-нибудь правильно?»

Если вы хотите сказать, что она никогда раньше не делала ничего правильно, эта фраза скроет это.

Ах, это просто ужасно. Слишком плохо, чтобы использовать на человеке вообще, не говоря уже о свободном использовании.

• «Кому ты теперь нужен?»

Как будто она какой-то испорченный товар, на который никто никогда не переедет? Если вы заденете чью-то самооценку такими словами, это будет очень низким ходом .

Это оскорбление не только того, кому вы это говорите, но и реальных людей, к которым относятся иначе только из-за их роста.

Называть кого-то слишком высоким из-за того, что он женский — плохой поступок.

Часто взаимозаменяемо с гормональными для женщин.

Если вам когда-нибудь говорили успокоиться во время ссоры, когда все, что вы делали, это пытались быть услышанными, вы знаете, каково это слышать.

Это слово подразумевает, что она недостаточно хороша для того, чтобы быть там, где она есть. Представляешь, тебя так называют?

Называть человека сумасшедшим в качестве оскорбления все еще больно, хотя мы много играем со словом.

Бодишейминг — это не круто, когда вы называете кого-то толстым или худым. Не говорите ей есть больше, если вы намеренно не пытаетесь быть ослом.

Называть ее бессердечной из-за решения, которое она приняла в ситуации, которая явно не в ее власти, просто подло.

Бесполезный — довольно жестокое слово для человека, и его следует приберечь для правительства, которое этого заслуживает.

Называть кого-то ханжой из-за того, что его образ жизни не совпадает с вашим, — это по-детски, но все же болезненно.

Другой способ назвать ее скромницей.

Хотите, чтобы она размышляла, чего на самом деле хотят парни? Такие слова, как Goody two-boots и Mrs.Гранди должен это сделать.

 Ой, больно.

Называть ее высокомерной, даже не пытаясь выяснить, почему она остается в стороне, ужасно.

Этот термин является гомофобным, женоненавистническим и вообще уничижительным для женщин.

Вероятно, она уже чувствует себя отличной от других людей, и если назвать ее странной, это только расстроит ее и заставит отстраниться еще больше.

Я даже не понимаю, как быть гениальным стало оскорблением, но то, как ты это говоришь, тоже имеет значение.

• «Вот почему ты никому не нравишься».

Не будь причиной того, что кто-то так думает о себе.

• «Ты ужасный человек».

Это ударит сильнее, если получатель испытывает к вам чувства или достаточно уважает вас, чтобы ценить ваше мнение о нем.

• «Ты опять напортачил».

«Опять» означает, что вы сохранили ее ошибок. Менее громкие слова угнетали людей.

Кто не знает, верно? Но это не значит, что мы хотим слышать об этом от людей.

• «Что на этот раз?»

Это говорит о том, что «это всегда что-то с тобой», или что-то еще, что говорит о том, что твое терпение на исходе.

• «Я устал от твоего дерьма».

Это так же плохо, когда ты прямо подходишь и говоришь это.

Было бы больно, если бы человек, которому я доверилась в чем-то обидном, бросил это мне в лицо.

• «О чем я думал, связываясь с вами?»

Вау. Это первое, что я бы сказал, и это было бы не из-за энтузиазма.

• «Я сожалею о _______ вас».

Заполните этот пробел любовью, женитьбой, сном, и вы получите ту же реакцию: боль.

• «Ты просто неудачник».

Какой бы ни была неудача, мы все равно чувствуем себя ужасно, когда она случается с нами. Однако это другой вид боли, когда люди вокруг нас определяют нас по ним.

• «Ты слишком остро реагируешь».

Эта информация ранит так же, как и звонок женщине, страдающему от гормонов.

Это там среди слов, которые определенно было бы слишком больно для кого-либо слышать.

• «Ты такая же, как и все остальные девушки».

Обычно это не является оскорблением, но может быть таковым, если вы представляете его злонамеренно.

• «Я лучше буду есть песок, чем проведу с тобой еще один день».

Это громкое заявление в любой ситуации, но если вы скажете это женщине, которая пытается снова сойтись с вами , это может ее разрушить.

• «Красота — это еще не все».

Раздражает то, что никто не сказал, что это так, но когда ты ведешь себя так, как будто она разочаровала тебя, это нехорошо.

• «Ты научил меня всему, чего я не хочу в девушке».

Расскажите об этом, когда пытаетесь обидеть бывшую девушку.

• «Ты просто драматизируешь».

Это оскорбительно, потому что полностью игнорирует причину «драмы» и просто направлено на то, чтобы заставить ее чувствовать себя плохо.

• «Ты собираешься все это есть?»

Многие женщины от природы следят за своим телом и за тем, что они едят, поэтому такие заявления могут, мягко говоря, смущать.

• «Это не очень женственно».

Вы также можете попробовать придраться ко всему, что она делает, и заставить ее чувствовать себя менее «леди» при каждом удобном случае.

• «По крайней мере, я не ______, как ты».

Осуждающий, мелочный, мелочный и тому подобные прилагательные определяют мужчин, которые так разговаривают с женщинами, потому что это действительно ранит.

• «Вы слишком чувствительны».

Сказать кому-то сдерживать свои эмоции из-за чрезмерной чувствительности — худшее .

С другой стороны, не менее плохо говорить людям, что они не женщины, потому что они не проявляют «женской заботы».

Это одно из тех слов, которые мы используем, даже не подозревая об их влиянии на получателя.

• «Не обольщайтесь».

Хотя иногда мы используем это без злого умысла, это также может означать, что человек переоценивает свою ценность.

• «Я заслуживаю лучшего, чем ты».

Это может быть правдой, но это не облегчает слух.

• «Ты думаешь, что можешь лучше меня? Lol»

Это, с другой стороны, снисходительно и показывает, что вы очень мало думаете о получателе и слишком высоко о себе.

Нет ничего положительного в том, чтобы называть людей медленными или отсталыми, мужчинами или женщинами.

• «Вы прекрасно выглядите для своего возраста.

Хотите верьте, хотите нет, но это не комплимент.

• «Я мужчина, ты должен уважать меня».

Если бы я дружил с парнем, который думает, что заслуживает уважения только из-за своего пола, мне было бы больно даже знать его.

• «Попробуй, ты просто не тот».

Признание того, что они стараются, но этого никогда не будет достаточно, тем не менее еще труднее их слышать.

Очевидно, здесь важен контекст. Если вершиной вашего комплимента женщине всегда является то, что с ней все в порядке (читай: среднее), вы уже делаете хорошую работу, причиняя ей боль.

• «Вы не понимаете, о чем говорите».

Газлайтинг настолько ужасен, что эксперты называют его формой эмоционального насилия.

• «Боже, расслабься немного».

Ака, ты взволнован. Мне все равно, правда это или нет, это жестоко.

• «Честно говоря, мне плевать».

Я бы взял кого-нибудь, кто говорит мне в упор , что они ненавидят меня за безразличие каждый день.

• «Однажды ты сделаешь очень удачливому парню.»

Можно добавить «но не я».

Это, конечно, не самое худшее, что можно сказать кому-то. Некоторые даже называют это добрым по сравнению с альтернативой. Тем не менее, это больно слышать.

Возраст всегда деликатная тема, спрашиваете ли вы или навязываете ее кому-то.

• «Ты не такой. Я солгал.»

Но шутка над тобой, потому что она преодолеет душевную боль, которую ты причиняешь, и узнает, что она все это и даже больше.

• «Я влюблен в твоего друга.»

Представьте, что кто-то, с кем вы встречаетесь, подходит к вам и говорит вам это?

Несмотря на то, что феминистки владеют этим нарративом, некоторые люди до сих пор сходят с ума, называя женщин озлобленными, когда они не «сладенькие».

• «Ты леди, веди себя соответственно».

Вы не имеете права указывать человеку, как действовать, FYI. Но это не значит, что такой упрек не дойдет до нее.

• «Мой бывший был намного более ______, чем ты.”

Сравнение с твоей бывшей причинит ей боль и, скорее всего, заставит уйти от тебя.

• «Ты прямо как твоя мать».

Это низкий-низкий , особенно если она рассказала вам кое-что о своей маме конфиденциально.

Возможно, ты или тебе подобные, но все же попробуй спросить.

• «Ты _____ похож на мальчика».

Это поразило бы так же сильно, как если бы тебе сказали «ходить», как девчонка.

• «Не будь таким сопляком.

Еще один способ сказать, что вы слишком остро реагируете, гормонально настроены, королева драмы и т. д.

• «Это просто секс, прими успокоительное».

Это все равно что сказать ей успокоиться, только хуже.

Даже если вы не имеете в виду навсегда, когда кто-то, кто вам дорог, просит оставить вас в покое, это может показаться жестоким.

• «Теперь ты для меня ничего не стоишь».

С таким же успехом можно оставить «ты ничего не стоишь» и просто признать свое бессердечие.

Я уверен, что это не нуждается в объяснении .

• «Я так разочарован в тебе».

Выразить разочарование в поступке партнера — не самое страшное, а направить его прямо на него? Это значит.

• «Ты позорище».

Вздох. Если бы у вас было хоть малейшее представление о том, насколько разрушительными могут быть эти четыре слова, вы бы не использовали их.

«Грубые слова могут ранить чувства, а молчание разбивает сердце.

Часто задаваемые вопросы

Ниже приведены некоторые обидные слова, которые вам следует избегать: слабак, шлюха, шлюха, гей, лесбуха, отсталый, глупый, тупой, старательный, бесполезный, бесполезный, карлик, чудак и т. д. Такие фразы, как заткнись, ты недостаточно/жалкий/неудачник тоже подпадаешь под эту категорию.

Вы можете осознанно напоминать себе, что вы не тот, кем вас называют другие люди, и находить одно положительное слово для каждого отрицательного.Также может помочь написать слова на листе бумаги и сжечь его.

Признайте их боль и посочувствуйте им. Убедите их, что вы постараетесь быть рядом с ними столько, сколько им нужно в этот трудный период, чтобы они знали, что они не одиноки. Поощряйте их говорить об этом, если они хотят, но не заставляйте их. Наконец, если вы не знаете, что сказать, просто слушайте.

Вы можете начать с удаления себя из ситуаций, которые ставят вас на то же место, если это возможно.Если нет, держите свой контакт с ней только для нужд. Дайте себе немного времени, чтобы оплакать ваши отношения. Говорите с близкими о своих чувствах и старайтесь больше общаться.

Как кинжал в сердце, да, слова ранят. Они остаются с вами еще долго после того, как человек, который их сказал, мог забыть. Одно-единственное утверждение может оказать на вас настолько сильное влияние, что оно будет действовать на вас всю жизнь.

Чтобы покончить с этим,

Я понимаю, что некоторые пункты здесь не совсем новая информация, но, как я уже сказал, тон важен не меньше, если не больше, чем сами слова.Вряд ли есть оправдание быть недобрым, поэтому, даже если вы должны использовать это, делайте это с осторожностью. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, оставьте комментарий и поделитесь ею с другими.

31 Оскорбительные слова (фразы, которые добрые люди должны избегать)

Когда вы в последний раз ловили себя на том, что используете слова, которые задевают кого-то другого?

Знали ли вы тогда, почему вы их использовали?

Или ты просто сказал что-то смешное?

Если на то пошло, почему мы когда-либо используем обидные слова, чтобы описать кого-то?

Возможно, мы получаем удовольствие, находя особенно уместное оскорбление для того, кто нас обидел.

И нам нравится чувствовать свое превосходство, даже немного, над кем-то, кто заставляет нас чувствовать себя меньше, менее важными или менее умными.

Итак, мы говорим что-то, чтобы «поставить их на место».

• Потому что это заставляет нас чувствовать себя сильнее
• Потому что это устраняет несправедливость
• Потому что мы видим другого человека как хулигана или монстра
• Потому что нам больно, и мы хотим, чтобы другой человек тоже пострадал

Но вместо того, чтобы сделать нас лучше, эти обидные слова и выражения, когда бы они ни пришли на ум, служат только для того, чтобы заставить нас злиться или защищаться, продлевая боль и удерживая нас в прошлом.

Однако иногда мы используем оскорбительные слова, даже не осознавая этого.

Вероятно, вы можете придумать список обидных слов и фраз, которые стали излюбленными выражениями людей, с которыми вы встречались.

И вы хотите сказать им: « нельзя так говорить!»

Но потом вы задаетесь вопросом, что вы могли бы сказать — не намереваясь никому навредить — что другие находят оскорбительным или противоречивым.

31 обидное слово, которого следует избегать

Мы составили список из 31 оскорбительного или спорного слова или выражения, которых лучше избегать, даже если вы «просто шутите.

1. «Гей»

Увольнение кого-то или чего-то как «гея» является оскорблением для любого человека с гомосексуальной ориентацией, потому что вы, по сути, используете слово «гей» для обозначения «плохого» или для обозначения чего-то, что вам не нравится.

Это не менее оскорбительно или подло, чем если бы вы использовали оскорбление, чтобы напрямую напасть на кого-то, кто идентифицирует себя как гомосексуал. И никто из тех, кто указывает на это, не слишком остро реагирует или проявляет «чрезмерную чувствительность».

2. «Тебе ____ нравятся девушки.

Причина, по которой эта фраза заслуживает смерти, заключается в подразумеваемом сообщении о том, что женщины слабее мужчин.

И хотя мужчины, как правило, быстрее наращивают мышечную массу, чем женщины, ответственный за это тестостерон не делает их сильнее там, где это действительно важно.

3. «Отсталый»

Слова «умственно отсталые» когда-то обычно использовались для обозначения людей с IQ ниже среднего либо из-за врожденного заболевания, такого как синдром Дауна, либо из-за черепно-мозговой травмы.

Коннотация никогда не бывает положительной, и есть много людей, которые намеренно используют ее как дешевый и простой способ разорвать кого-то другого.

4. «Н*гер / Н*гга»

Это , а не , чтобы неафроамериканец мог использовать это слово. Всегда.

Меня не волнует, считаете ли вы, что заслужили право использовать это слово в качестве шутки. У этого слова ядовитая история, и оно не имеет ничего общего с юмором или дружбой. Избегай это.

5.— Ты говоришь, как один из этих кровожадных либералов.

Это поляризующее выражение до сих пор используется как способ отмахнуться от тех, кто выступает за любую причину, которую может поддержать кто-то, идентифицирующий себя как «социально-либеральный», — как будто сострадание обесценивает чьи-то убеждения.

Это фанатичный ответ на все, что не соответствует чьему-то узкому представлению о том, что значит быть американским христианином.

6. «Это была просто шутка».

Это выражение предназначено для того, чтобы отмахнуться от чужой реакции на оскорбительное замечание.

Это похоже на «Я просто пошутил» и предназначено для того, чтобы отвлечь внимание от того, кто сделал оскорбительное заявление, и указать на того, кто жалуется, как на «человека, который не понимает шуток».

Последующие фразы включают «Мне жаль, что вас это обидело» или «Мне очень жаль, но…» — ни одна из этих фраз не может считаться искренним извинением.

7. «Сегодня я чувствую себя таким биполярным».

Биполярное расстройство — это не шутки. Это настоящее, поддающееся диагностике расстройство психического здоровья, и те, кто живет с ним, не просто страдают биполярным расстройством в определенные дни.

Если вы чувствуете себя маниакально или чувствуете депрессию в определенный день, это нормально признать. Только не путайте это с биполярностью.

8. «У меня небольшое ОКР».

Вот еще одно настоящее психическое расстройство, к которому нельзя относиться легкомысленно. Вы можете быть щепетильны в деталях, а не в ОКР. Вы можете хотеть, чтобы все было в полном порядке и не было ОКР.

Связанный: Почему люди такие злые и как с ними бороться

Что отличает ОКР от обычного внимания к деталям, так это три слова, из которых состоит аббревиатура: обсессивное, компульсивное и расстройство.

Вы делаете вещи, которые другие люди считают анальными, параноидальными или нелепыми, потому что вы не можете их НЕ делать .

9. «Ты такая королева драмы».

Предположение, стоящее за этим утверждением, состоит в том, что другой человек слишком остро на что-то реагирует — или что другой человек «просто любит драму» или хочет внимания.

Скорее всего, с этим человеком происходит что-то, с чем еще не справились. Их очевидная потребность в драме — это их способ привлечь внимание к чему-то, что слишком долго игнорировалось.

10. «От этого хочется покончить с собой».

Вы не знаете, был ли кто-либо, кто слышит эти слова, когда-либо склонным к суициду или страдал в результате самоубийства, поэтому лучше не использовать такой язык.

Это может напомнить им об этой боли и, возможно, вернуть их к той же мучительной мысле-эмоциональной петле. Если вы испытали это на себе, вы, вероятно, не пожелаете этого никому.

11. «Сейчас это время месяца?»

Это многое говорит — и ничего хорошего — о парне, который сразу же делает такой оскорбительный вывод.

Это предполагает, что только женщина, на которую отрицательно влияют ее женские гормоны в особенно «гормональное» время месяца, осмеливается быть послушной и приятной.

12. «Вы не понимаете, о чем говорите».

Более распространен вариант «Она не знает, о чем говорит», так как эти слова часто произносятся мужчиной, чтобы дискредитировать женщину, которая не находится в комнате и поэтому не может (сразу) защитить себя.

Связанный: 12 худших отрицательных черт личности, которые действительно неприятны

Это легкое обращение труса, который чувствует себя совершенно комфортно, высокомерно отвергая слова того, кто не может бросить ему вызов.

13. «Карлик»

Те, кто родился с карликовостью или с каким-либо заболеванием, ограничивающим их физический рост, как правило, не выбирают, чтобы их называли «карликами».

Слова «гном» и «маленький человек» более приемлемы, если они не используются в снисходительном или пренебрежительном тоне. Но «карлик» — неточное, оскорбительное и никогда не приемлемое.

14. «Наци» (например, «Грамма-наци» или «Феминаци»)

Независимо от того, насколько жестким может быть человек в отношении правил грамматики или политических идеологий, нельзя считать его «нацистом», как будто его жесткость или внимание к деталям делают его бездушным или злым.

15. «Не будь таким асоциальным».

Истинное антиобщественное поведение больше свойственно социопатам и психопатам, а не интровертам в целом, и это не повод шутить.

Интроверт не означает асоциальный. Интроверты знают это, как и те, кто их знает.

Тем не менее, даже мы, интроверты, иногда называем себя «антисоциальными», когда описываем свое поведение на общественных собраниях или уровень нашей социальной энергии в определенный момент.

16. «Мне все равно».

Вы, вероятно, видели, как кто-то останавливал другого человека, поднося руку к его лицу, как бы говоря: «Поговори с рукой». Это грубый и пренебрежительный способ сказать: «Меня не волнует, что вы говорите».

Если вы не хотите рисковать тем, что кто-то схватит (и, возможно, сломает) вашу руку, найдите более мягкий способ сообщить другому человеку, что вы не можете уделить ему все свое внимание прямо сейчас.

17.— Ты жил под камнем?

Этот вопрос в основном означает: «Почему ты такой невежественный?» Он нападает на другого человека за то, что он не знает о той или иной вещи так много, как мы.

И предполагается, что их относительное невежество оправдывает оскорбление их характера или интеллекта.

Вместо этого мы могли бы просто дать другому человеку презумпцию невиновности и любезно предложить ему краткое изложение истории, лежащей в основе того, что мы пытаемся донести.

18. «Это глупо».

Отвергать чужую идею или мысли такими словами обидно и оскорбительно. Это нетрудно понять, поскольку никто не хочет, чтобы его идеи называли «тупыми».

19. «Ты дурак».

Это слово имело еще более сильную негативную коннотацию, чем «тупой».

Даже у умных людей могут быть глупые идеи, но когда вы считаете кого-то дураком, вы, по сути, говорите, что ему нечего сказать — ни о чем.

20. «Каково быть неудачником?»

Пока мы живы, мы, вероятно, будем сталкиваться с неудачами или успехами, пока мы все еще делаем что-то и стремимся к достижению наших целей.

По теме: 7 признаков эмоционального шантажа и как его остановить

Если кто-то никогда не терпит неудач, это, вероятно, означает, что он делает недостаточно. Или они перестраховываются.

Никто не определяется своими неудачами, какими бы впечатляющими они ни были.Также нет смысла называть кого-то успешным, основываясь на успехах, которые в конечном итоге не определяют его.

21. «Ты мне мешаешь».

Обозначать кого-либо как препятствие или помеху для получения того, что вы хотите, бесчеловечно и оскорбительно.

Это означает, что вы видите в этом человеке не более чем объект, преграждающий путь к вашей цели, который вы считаете более ценным, чем этот человек.

22. «Вырасти пару».

Похоже на «Отрасти позвоночник», но более оскорбительно — особенно для мужчин.Это подразумевает, что у человека нет мужества сделать то, что он должен сделать, и что, следовательно, он менее мужчина.

Мужчины или женщины могут использовать это выражение, чтобы побудить другого мужчину сделать то, что они хотят, независимо от того, в его интересах это или нет.

23. «Я ненавижу это в тебе».

Решительно более личное, чем «Знаешь, что я ненавижу?» это немедленно заставляет другого человека защищаться.

Слово «ненависть» настолько сильное, что сразу создает отрицательно заряженную атмосферу, которая токсична для всех, кто в ней находится.

24. «Я разочарован в тебе».

Некоторые из людей, которые используют эти выражения, кажется, думают, что делают другим одолжение, давая им знать, как они терпят неудачу.

Но напоминать кому-то о том, как они продолжают разочаровывать ваших ожиданий, какими бы разумными вы их ни считали, не является одолжением.

В конечном счете, если ваши ожидания не совпадают с их ожиданиями, они будут действовать только как барьер.

25. «Все в твоей голове.

Некоторые люди особенно чувствительны к сообщениям, которые посылает им их тело.

Они знают что-то неправильное, но не знают что. И согласно каждому тесту, который проводит врач, «нет ничего клинически неправильного».

Большинство врачей слишком заняты оказанием неотложной помощи, чтобы уделять много внимания неэкстренным загадочным заболеваниям.

Но выражение «Это все в твоей голове» не следует использовать, когда все еще существует вероятность (пусть и маловероятная), что жалоба связана с реальной проблемой со здоровьем.

26. «Ты скучный».

По сути, вы говорите другому человеку, что вас не вдохновляет его компания или разговор.

И вместо того, чтобы предлагать способы весело провести время вместе, вы решаете убедиться, что они знают, как вам скучно — и как это их вина.

Если то, что доставляет удовольствие вам, не доставляет удовольствия другому человеку (и наоборот), можно честно говорить об этом и либо разделять, либо делать что-то отдельно.

27. «Ты бесполезен.

Использование этого оскорбления, по сути, означает, что вы считаете ценность другого человека синонимом его полезности для вас.

Когда кто-то считает другого человека «бесполезным», его намерение состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя никчемным, как будто его смерть принесет миру большую пользу, чем его дальнейшее существование.

28. «Ты уродлив, когда злишься».

Это выражение чаще всего используют мужчины, которые считают, что внешний вид женщины важнее для нее, чем уважение к ее уму и самостоятельности.

Это полный идиотизм, и хотя он может привести в бешенство (из-за снисходительного отношения к нему), он также показывает скудость ума со стороны того, кто его использует.

29. «Почему ты должна быть такой стервой?»

Это еще одна популярная фраза среди мужчин, ищущих простой способ отвлечь внимание от недостатков своего характера и попытаться обвинить женщину, поведение которой его провоцирует.

Использование этой фразы только обнажает бессилие мужчины перед женщиной, которая не позволит ему контролировать, манипулировать ею или заставлять ее молчать.

30. «О, ты взволнован?»

Слишком многие использовали это выражение, чтобы обесценить чувства других, подразумевая, что «спровоцированный» слишком остро реагирует на шутку или оскорбительное замечание.

Однако использование слова «спровоцированный» неуместно по отношению к тем, кто борется с настоящим психическим заболеванием или с глубокой эмоциональной травмой.

31. «Сейчас я чувствую себя таким толстым».

Если вы чувствуете вздутие живота, газообразование или просто чрезмерное сытость, вы можете просто сказать об этом.Большинство людей знают, каково это.

Связанный: Что такое дверной хлопок INFJ?

Но слово «толстый» оскорбительно, особенно для тех, кто в комнате весит чуть больше вас. Фэтшеймить никогда не уместно, даже если вы думаете, что оскорбляете только себя.

Не притворяйтесь, что чувство сытости после этой чимичанги дает вам право называть себя «толстым» в знак солидарности.Это не работает.

Есть ли обидные слова, которые вы бы добавили в список?

Теперь, когда вы знаете 31 слово и выражение, которых всем следует избегать, держу пари, вы придумаете, какие еще можно добавить в список.

Вы уже знаете, что слова могут причинить боль, даже когда кто-то «просто дразнит» или когда алкоголь разрушает чьи-то фильтры.

И, возможно, вы чувствовали себя брошенными, пристыженными или обесцененными чьими-то необдуманными замечаниями.

Побывав на принимающей стороне, вы лучше поймете, насколько сильными могут быть слова — как для поддержки людей, так и для их разрушения.,

Давайте использовать эту силу во благо.

И пусть ваша забота и сострадание влияют на все, что вы делаете сегодня.

обидных слов, которые вы должны прекратить использовать, по мнению психиатра

• Мы используем вредные негативные ярлыки, чтобы описать себя и других.
• Такие слова, как эгоистичный, глупый, избалованный и ленивый, используются небрежно.
• Но они могут быть более разрушительными, чем мы думаем.
• Часто мы используем эти слова, потому что они легче, чем изучение реальной проблемы.
• Вот шесть терминов и то, что они на самом деле означают, когда мы их произносим.

Это проклятие человечества, что мы часто очень критично относимся к себе. Мы не склонны проявлять к себе такое же сочувствие и понимание, какое мы готовы предоставить другим.

Например, вам может быть стыдно за то, что произошло в далеком прошлом, когда вы были ребенком.Никто другой вряд ли осудит вас за решения, которые вы приняли в молодости, но по какой-то причине вы цепляетесь за них годами или даже десятилетиями.

Подробнее : Быть «антихрупким» во время боли так же важно, как и быть устойчивым — вот что это значит

люди развиваются в том, как они относятся к себе и другим. Некоторые ярлыки, например, происходят из токсичных мест.

Бреннер определил шесть слов, которые нам не следует использовать, потому что они «сопровождаются чувством морального осуждения, ненависти и полного отторжения».

«Вместо того, чтобы понимать нюансы и создавать мосты для понимания и общения, такое навешивание ярлыков отражает лежащее в основе мышление «или-или», как правило, отделяющее нас от самих себя и друг от друга в акте языкового насилия», — написал он. «Это разделяющие слова, непонимание понятий, а не язык, который соединяет и углубляет взаимность и самоотношение.»

Вот шесть терминов и то, что они на самом деле означают, когда мы их произносим:

После палок, камней и обидных слов

Статистика тревожная. С 1974 г. показатели отстранения от занятий и исключения из школы в Соединенных Штатах удвоились (Национальный центр статистики образования, 2009 г.). Вероятность быть исключенным из обучения выше среди чернокожих, латиноамериканских и коренных американцев, а также среди учащихся с ограниченными возможностями (Министерство образования США, 2014).Некоторые из этих учащихся подпадают под один или несколько показателей, связанных с риском неуспеваемости в школе, включая тех, кто живет в бедности, находится на попечении приемных родителей или является бездомным. И хотя мальчики в общей популяции чаще отстраняются от занятий или исключаются из школы, чем девочки, девочек из этих групп риска исключают из обучения чаще, чем белых мальчиков (U.S. Department of Education, 2014). Потеря обучения серьезна: по одной оценке, за один год в стране теряется 18 миллионов дней обучения (Losen et al., 2015).

Об этих выводах сообщается на национальном уровне, и, хотя они важны, мы обеспокоены тем, что это расстояние убаюкивает заботливых педагогов и вызывает ложное чувство самоуспокоенности. Знаете ли вы показатели отстранения от занятий и исключения из школы на 2015–2016 годы в вашей школе или округе? В отличие от федеральных данных, сбор которых может занять годы, местные данные легко доступны. Проанализировали ли ваши сотрудники эту статистику и составили ли план по снижению уровня несправедливого исключения?

Дело в том, что когда студенты отсутствуют, они не могут учиться.Неспособность изучить показатели исключения и принять меры увековечивает несправедливую институциональную практику.

Потеря учебных дней — не единственная цена. Как насчет социального и эмоционального обучения, которое необходимо учащимся для более продуктивной работы? Его, конечно же, нельзя найти на диване в студенческой гостиной посреди учебного дня. Традиционные методы отстранения от занятий и исключения не приводят к изменениям в поведении. На самом деле, учащиеся, которых трижды отчисляли, с большей вероятностью бросят школу (Skiba & Petersen, 1999), и политика отстранения считается единственным фактором, влияющим на увеличение процента отсева между черными и белыми учащимися (Suhyun , Мальхов и Джингё, 2014).Кроме того, эта практика не позволяет жертвам научиться отстаивать свои интересы. Отправка непослушных учащихся домой дешевле и быстрее, чем обучение всех учащихся важным социальным и поведенческим навыкам.

При этом мы признаем, что учащиеся должны учиться на своих ошибках и понимать, какое влияние их действия оказывают на других, поэтому мы приняли восстановительный подход в Высшем и среднем колледже медицинских наук. Это не означает, что приостановки полностью устранены.Скорее, мы сосредотачиваемся на исправлении вреда, чтобы проблемное поведение больше не повторялось.

В нашей разнообразной школе, которая обслуживает 6–12 классы, 74 процента учащихся получают бесплатные обеды или обеды по сниженным ценам, 20 процентов изучают английский язык и 10 процентов учащихся с ограниченными возможностями. Большинство наших студентов — латиноамериканцы и/или чернокожие, а значительная часть студентов — мусульмане. Мы добились успеха с четырьмя практиками, которые обучают учащихся социальным и эмоциональным навыкам, необходимым им для решения проблем и возмещения вреда.Мы будем описывать инциденты, которые произошли в нашей школе — инциденты, которые могли привести к отстранению, но вместо этого закончились исправлением отношений благодаря восстановительным практикам.

1. Убедитесь, что у вас есть отношения для восстановления.

Отношения, которые учащиеся развивают в школе — как со сверстниками, так и со взрослыми, — имеют решающее значение для уменьшения неравенства. Учащиеся, у которых нет поддерживающих отношений, подвергаются повышенному риску отстранения от учебы и отсева. Но это даже больше, чем это.Когда учащиеся чувствуют, что их ценят, уважают и почитают, они больше инвестируют в обучение, изменяя свое поведение таким образом, чтобы показать, что они заботятся об обучении.

К сожалению, в слишком многих случаях развитие и поддержание отношений оставляется на волю случая или предлагается несправедливо, как правило, ученикам, которые социально желательны для учителя. В равноправных школах учащиеся говорят: «У всех нас есть взрослые, с которыми мы очень близки».

Существует множество эффективных способов построить позитивные отношения со студентами, включая знание имен всех студентов, откровение о своих интересах, устранение сарказма, знание хотя бы одной вещи об истории студента и проявление уважения к точке зрения студентов в ежедневные взаимодействия.Позитивные отношения обеспечивают основу для изменения дисциплинарной политики. Когда позитивным отношениям нанесен ущерб, акцент смещается на исправление этого вреда и извлечение уроков из причиненного вреда.

2. Используйте импровизированные разговоры, чтобы поддерживать отношения и разрешить учащимся говорить.

Импровизированные беседы — это короткие конференции между учителем и одним или двумя учениками, которые позволяют всем сторонам поделиться своими чувствами по поводу того, что произошло, и обсудить пути решения возникших проблем.Учителю не время ругать ученика за то, что он сделал неправильно. Некоторые вводные фразы, полезные во время импровизированных разговоров, включают следующее:

• Гнев и негодование . Я злюсь, что ___. Я сыт по горло ___. Я возмущаюсь ___.

• Больно . Мне было больно, когда ___. Мне было грустно, когда ___. Я чувствую разочарование по поводу ___.

• Страх . Мне страшно, когда ___. Я боюсь, что я ___.

• Раскаяние, сожаление и ответственность .Я извиняюсь, что ___. Пожалуйста, прости меня за ___. Я не хотел ___.

• Любовь, сострадание, прощение и признательность . Я это понимаю ___. Я прощаю тебя за ___. Спасибо тебе за ___.

Например, учитель всемирной истории Марко Карбахал встретился с Джио, учеником, который прервал урок, сказав: «Мне было больно, когда ты продолжал говорить во время моего моделирования. Я очень много работал, чтобы спланировать опыт, который бы позволит вам попробовать некоторые исторические размышления.Мне интересно, был ли мой урок скучным, или вы уже знали об этом периоде времени.»

Джио немедленно взял на себя ответственность за свои действия, сначала извинившись, а затем добавив: Карбахал, я не хотел тебя обидеть. Я знаю, что это было нехорошо, и я буду усерднее работать, чтобы обращать на это внимание. Вы даете нам хорошую информацию, но сегодня мне было очень тяжело. Моя мама была в машине скорой помощи прошлой ночью, и я рассказывал о ней Джошуа, потому что мне было страшно.»

В результате этого короткого разговора мистерКарбахал смог выразить свою обиду, сохранить отношения с Джио, получить обязательство от ученика и понять мотивы поведения. При этом и он, и Джио имели возможность высказать свои опасения и подтвердить свои чувства.

3. Устранение причиненного вреда.

Любой, кто взаимодействует с другими, иногда причиняет вред — иногда намеренно, иногда случайно. Важно то, как мы реагируем на вред. Слишком часто жертвы никогда не получают закрытия или шанса на восстановление.Точно так же тем, кто причиняет вред, не дают возможности исправить это. Вместо этого они отбывают свой срок, а потом проблема как бы игнорируется. Когда у людей есть возможность загладить свою вину, они с меньшей вероятностью снова причинят тот же вред.

Возмещение вреда начинается с понимания точки зрения преступника, жертвы и, возможно, прохожих. Мы обнаружили, что следующие вопросы, разработанные Костелло, Вахтелом и Вахтелом (2009, стр. 16), особенно полезны для подготовки учащихся к диалогу жертвы и правонарушителя, направленному на возмещение вреда.

Нарушителя можно спросить: что случилось? О чем вы думали в то время? О чем вы думали с тех пор? Кого затронуло то, что вы сделали? Каким образом они пострадали? Как вы думаете, что вам нужно сделать, чтобы все исправить?

Потерпевшего можно спросить: что вы подумали, когда поняли, что произошло? Какое влияние этот инцидент оказал на вас и других? Что было самым трудным для вас? Как вы думаете, что должно произойти, чтобы все исправить? Когда расследование закончено и стороны готовы к встрече, их собирают в одной комнате.

Иногда эти формальные восстановительные конференции, которые обычно длятся до часа, с первого раза оказываются чрезвычайно эффективными. Так было с Мигелем, студентом, который решил напиться по дороге на тимбилдинговую экскурсию. Он был членом группы Дуга, и Дуг не мог соревноваться с его командой, потому что ему приходилось присматривать за Мигелем, пока не приехали его родители.

Не было причин пытаться вести переговоры с пьяным студентом. Обсудить ущерб, причиненный этим, можно было на следующий учебный день.Даг поговорил с двумя учениками, которые согласились представлять класс и рассказать о том вреде, который был нанесен им, когда они потеряли членов своей команды. Дуг также был жертвой и решил не способствовать встрече, попросив вместо этого Доминик. Кроме того, мы предложили директору представить школу в качестве еще одной жертвы. Дуг поговорил с мачехой Мигеля, дав ей понять, что Мигеля не собираются исключать, но ему нужно взять на себя ответственность и взять на себя определенные обязательства.Дуг спросил, будет ли она выступать на собрании в качестве жертвы, и она согласилась.

Во время встречи мы дали каждой жертве время поделиться своей точкой зрения. Двое студентов из группы Дуга сказали, что Мигель мог навредить себе или кому-то еще во время деятельности траста, если бы Дуг не заметил, что он выпил.

В дополнение к выражению беспокойства по поводу безопасности, Дуг сказал: «Мигель, мне больно, потому что я думал, что мы с тобой отлично ладим и что у нас появилось некоторое доверие.Мне понравилось слышать о твоем интересе к Camaros и твоей надежде стать механиком. Мы даже говорили о том, что ты встретишься с моим механиком.»

Мачеха Мигеля рассказала о своих опасениях за будущее Мигеля, сказав: «Ты не ходил ни на один день в 10-й класс после того, как тебя исключили в прошлом году. Эта новая школа — еще один шанс для тебя. Я не хочу, чтобы ты был статистом, мертвым на улице или бездомным. Каждый день, когда я иду на работу, я беспокоюсь, что что-то случится. Мийо , мы с твоим папой любим тебя.»

Мигель расплакался. Он взял на себя ряд обязательств и принес сердечные извинения всем в комнате. Он также предложил ряд последствий, которые помогут ему вспомнить свои обязательства.

Мигель больше никогда не был на восстановительной конференции. У него была отличная посещаемость до конца 11-го класса, он посещал летнюю школу, успешно закончил 12-й класс и вовремя окончил школу.Вместо того, чтобы быть статистикой, он механик, работающий полный рабочий день в автосалоне.

Это не всегда срабатывает так быстро, но привлечение учащихся к ответственности за вред, который они причиняют, является долгосрочной стратегией. Нэнси была связана с двумя девушками, которые издевались друг над другом словесно, физически и в Интернете. Они были и жертвами, и преступниками, и было трудно понять, где и когда это началось. Как сказала Андреа: «Мы всегда ненавидели друг друга». Жаклин добавила: «Наша старая школа много раз отстраняла нас за это, но она так меня бесит, что я снова публикую».

В ходе нескольких восстановительных совещаний Нэнси узнала, что обе девушки считают свои действия оправданными и считают, что конфликт происходит только между ними двумя.На их следующую встречу Нэнси привела нескольких прохожих, которые наблюдали за издевательствами и поделились тем, как издевательства на них влияли. Таня сказала: «Я ненавижу, как вы относитесь друг к другу. Меня это расстраивает, потому что я дружу с вами обоими». Лилиан добавила: «Ты заставляешь всех нас чувствовать себя в опасности. Как будто ты можешь напасть на нас в любой момент. Это враждебно и ядовито».

По мере того, как травля утихала, Нэнси начала чувствовать, что девочки стали лучше осознавать негативные последствия своего поведения.На следующей встрече Нэнси попросила их использовать начало предложения, по очереди заканчивая предложение новой информацией: «Если бы вы знали меня, вы бы знали ___».

Сначала они делились поверхностной информацией, например, любимыми цветами. В какой-то момент Жаклин со слезами на глазах сказала: «Если бы вы знали меня, вы бы знали, что мой отец в тюрьме, и я очень скучаю по нему».

Андреа ответила: «Если бы вы знали меня, вы бы знали, что я беспокоюсь о том, что мой отец попадет в тюрьму, потому что он состоит в банде и не возвращается домой по ночам.

В этот момент обе девушки начали плакать. Нэнси потянулась к ним обеим. «Трудно ненавидеть кого-то, когда знаешь их историю», — сказала она.

4. Разработать планы повторного поступления

Возвращение в класс после восстановительных совещаний — с отстранением или без — может быть чревато с недоразумениями, которые могут привести к дальнейшим проблемам.Ученик может с нетерпением ждать продвижения вперед, но его сверстники могут продолжать драму, желая знать все детали. Ее учителя могут ходить по яичной скорлупе, опасаясь спровоцировать новый инцидент, или у них могут быть свои вопросы, которые остаются без ответа. Чтобы снизить вероятность возникновения проблем в будущем, мы разработали планы повторного поступления для студентов:

• Репетируйте со студентом. После того, как участники достигли решения, мы обсуждаем, как ученик отреагирует на возможные сценарии, например, друзья спрашивают, не «попал ли он в беду», или одноклассники подстрекают его отомстить.Эти репетиции включают в себя то, как ученик будет говорить, вести себя и выглядеть, когда он снова войдет в класс, и что он скажет учителю.

• Определите спасательный круг. Даже после репетиции повторный вход может быть сложным. В ситуациях, когда это может произойти, восстановительная встреча также включает определение спасательного круга — взрослого, который может служить буфером. В случае весьма публичного правонарушения Мигеля Дуг был тем, к кому Мигель мог обратиться в последующие неделю или две.

• Запланируйте краткий контроль. Доминик планирует встречи со студентами в ближайшие дни и недели, чтобы помочь им решить проблемы. Эти короткие последующие действия позволяют ему спросить, как идут дела, что работает и какие трудности остаются.

• Закрыть петлю со взрослыми . Проблемы могут возникнуть, когда учащийся совершил серьезное нарушение, а взрослые не проинформированы о результатах. Это может по понятным причинам заставить их поверить, что ничего не было сделано, особенно если поведение не привело к приостановке.(Одна из причин, по которой отстранения сохраняются, заключается в том, что они позволяют директорам показать персоналу, что они предприняли конкретные действия.) Обязательно сообщите сотрудникам о шагах, которые вы предприняли, запланированных вами последующих действиях и обязательствах, которые взял на себя учащийся.

Изменение траекторий

В нашей школе эти четыре принципа помогли нам сократить количество отстранений от занятий (всего 10 в прошлом году) при одновременном развитии академических, социальных и эмоциональных способностей учащихся. Крайне важно знать последствия практики исключения из школы на местном уровне и реагировать на них таким образом, чтобы сократить количество потерянных уроков и восстановить отношения.Нам нужно анализировать данные, проверять наши собственные культурные знания и, прежде всего, обсуждать эти темы с коллегами.

Восстановительные практики непросты — они грязны и зависят от сложности человеческих отношений, но они стоят потраченного времени и энергии. Они начинаются, как и все достойные дела, — с общего стремления изменить траекторию человеческой жизни. В этом случае они начинают с решимости нарушить несправедливое применение школьной дисциплины.

Защитите себя от обидных насмешек

Автор | Разрешение на использование информации

Использование HeartPower для проявления доброты после того, как вы выбросили обидные слова в мусорное ведро Kidpower.

Апрель — месяц предотвращения жестокого обращения с детьми. В рамках наших глобальных усилий по защите детей от жестокого обращения, издевательств и другого вредного поведения каждый день в этом месяце мы будем делиться проверенным временем навыком из нашего Справочника по обучению 30 навыкам Kidpower® .

Навык # 28 : Защитите себя от обидных насмешек. Здоровая самооценка важна для безопасности. Дети и взрослые, которые хорошо относятся к себе и имеют близкие, позитивные отношения с другими, с меньшей вероятностью станут жертвами жестокого обращения и издевательств. В любом возрасте обидные слова и поддразнивания могут остаться с нами надолго, подрывая наше чувство собственного достоинства и уверенности в себе. Умение защищать нашу эмоциональную безопасность может предотвратить много страданий.Научите детей, как не обижаться словами и поддразниваниями.

Эта полная практика является частью Руководства по коучингу Kidpower® 30-Skill-Challenge .

Здоровая самооценка важна для безопасности. Дети, которые хорошо относятся к себе и имеют близкие, позитивные отношения с другими, с меньшей вероятностью станут жертвами насилия и жестокого обращения.

Отличный способ помочь детям развить здоровую самооценку — научить их защищаться от обидных слов и насмешек.Слова, которые причиняют боль, могут надолго оставаться в памяти ребенка, подрывая его чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

Потренируйтесь выполнять движения с детьми, объясняя технику и говоря: «Положи одну руку на бедро. Отверстие, которое это делает, — это наш мусорный бак Kidpower Trash Can ™. Другой рукой ловите обидные слова и бросайте их в мусорное ведро». (Сделайте ловящее движение Ловцом подлых слов и покажите, как бросать слова в дырку, сделанную другой рукой на вашем бедре.)

Закончите объяснение, сказав: «Тогда вы можете заменить обидные слова приятными словами, чтобы сказать себе.»

Чтобы юноша попрактиковался, скажите: «Я притворюсь, что говорю неприятные вещи, чтобы вы могли попрактиковаться в обращении с мусорным ведром. Я не имею в виду то, что говорю. Ваша корзина готова?» (Научите их следить за тем, чтобы мусорная корзина была на месте.)

Притворитесь, что оскорбляете, говоря: «Предположим, я скажу: «Ты мне не нравишься» (или «У тебя уродливые туфли», или «ты плохой друг» Выберите что-то важное для ребенка, но не слишком личное).

Научите молодого человека: «Поймай слова, выбрось их, положи руку на сердце и скажи: «Я нравлюсь себе.’ Хорошо!»

Чтобы получить БЕСПЛАТНОЕ объяснение простых методов, которые вы можете использовать, чтобы научить детей использовать каждый из этих навыков, загрузите Руководство по коучингу Kidpower® 30-Skill-Challenge Coaching Handbook на нашем веб-сайте — эта электронная книга будет БЕСПЛАТНОЙ. бесплатно на английском, испанском и арабском языках в честь апреля, объявленного месяцем предотвращения жестокого обращения с детьми.

Пожалуйста, поделитесь этим умением с другими. Давайте работать вместе, чтобы научить молодых людей заботиться о своей безопасности, повышать уверенность в себе и развивать здоровые, позитивные отношения!  

Copyright © 2019 — настоящее время.Все права защищены.

Опубликовано: 28 апреля 2019 г.   | Последнее обновление: 28 апреля 2019 г.

Ирен ван дер Занде, основатель и исполнительный директор Kidpower

Основатель и исполнительный директор Kidpower Айрин ван дер Занде — мастер обучения технике безопасности с помощью историй и практик, а также вдохновляет других делать то же самое. Ее опыт защиты детей и личной безопасности был отмечен USA Today, CNN, Today Moms, LA Times и The Wall Street Journal.Публикации включают: иллюстрированные мультфильмами Комиксы Kidpower по безопасности и Учебные книги Kidpower учебный план; Запугивание: что взрослые должны знать и делать, чтобы обезопасить детей ; Справочник по навыкам безопасности в отношениях для подростков и взрослых ; Самый ранний обучаемый момент: личная безопасность младенцев, малышей и дошкольников ; Книга Kidpower для заботливых взрослых: личная безопасность, самозащита, уверенность и защита интересов молодежи, и бестселлер Amazon Наши дети поступают правильно: защита безопасности детей на всех уровнях .

Вы успешно подписались!

Киберзапугивание: слова причиняют боль, когда речь идет о социальных сетях

Большинству родителей может быть трудно понять современные формы киберзапугивания. Это потому, что для многих из нас издевательства могли происходить в виде серии изолированных, мимолетных моментов, таких как подслушанный слух, неприятная записка, переданная в классе, или несколько коротких столкновений в коридоре.

Перенесемся на несколько десятков десятилетий вперед, и картина станет совершенно иной, мир, в который мало кто из сегодняшних взрослых с готовностью войдет.

Киберзапугивание включает в себя непрерывное нацеливание. Он доставляется в цифровом виде в среде, которая часто является анонимной. Это далеко идущее, разрушающее уважение, эмоциональное нападение. А самый травмоопасный компонент? Вечный характер Интернета добавляет постоянную угрозу неограниченного доступа — дети знают, что травля может случиться с кем угодно, в любое время и распространиться со скоростью лесного пожара.

Природа киберзапугивания может заставить молодую жертву почувствовать себя безнадежной и беспомощной. Пропуск школы не мешает.Летние каникулы не уменьшают его. Это потому, что Интернет всегда присутствует.

Согласно исследованию киберзапугивания Ditch the Label, проведенному в 2020 году, сегодняшняя молодежь показывает, что эмоциональное бремя «все время на связи» — это что угодно, но только не развлечения и игры. Вот снимок.

• Запугивание увеличивается на 25% каждый год с момента начала исследования в 2006 году.   
• 46 % респондентов сообщили, что подвергались издевательствам более одного раза, а 20 % сообщили об издевательствах над другими в социальных сетях.
• 33% опрошенных молодых людей заявили, что, по их мнению, поведение политиков влияет на то, как люди относятся друг к другу в школе.
• 25% опрошенных говорят, что чувствуют себя «все время одинокими». (В комментарии руководителя добавлено, что с начала пандемии эти цифры увеличились).
• 50% тех, кто подвергался издевательствам, чувствовали себя жертвами из-за отношения к своей внешности.
• 14% респондентов заявили, что никогда не любят себя; 24% сказали, что делают это редко.
• 42% молодых респондентов признались, что боролись с тревогой.
• 25% заявили, что борются с депрессией; 21% с суицидальными мыслями.
• Ведущими факторами стресса для психического здоровья являются школьная нагрузка, экзамены, образ тела, чувство одиночества и горе.

Хотя все дети подвержены риску киберзапугивания, исследования показывают, что некоторые из них более уязвимы, чем другие.

По данным исследовательского центра Pew Research Center, женщины чаще подвергаются киберзапугиванию, чем их коллеги-мужчины; 38% девочек по сравнению с 26% мальчиков.Те, кто, скорее всего, получит угрожающие или агрессивные текстовые сообщения, мгновенные сообщения или электронные письма: девочки в возрасте 15–17 лет.

Дополнительные данные CDC и Американского университета показывают, что в 2019 году более 28,1% ЛГБТ-подростков подверглись киберзапугиванию по сравнению с 14,1% их гетеросексуальных сверстников. Кроме того, чернокожая молодежь из ЛГБТ чаще сталкивается с проблемами психического здоровья, связанными с киберзапугиванием и другими формами издевательств, по сравнению с не-чернокожей ЛГБТК и гетеросексуальной молодежью.

Другим сообществом, которое может столкнуться с высоким уровнем киберзапугивания, являются геймеры.Если ваш ребенок проводит много времени, играя в онлайн-игры, подумайте о том, чтобы обратить пристальное внимание на тон разговоров, используемый язык, поведение вашего ребенка во время и после игры и, как всегда, помните о рисках. В конкурентной игровой среде, которая часто включает в себя различные возрастные группы, киберзапугивание может быстро выйти из-под контроля.

Наконец, реальность, с которой ни один родитель не хочет сталкиваться, но которая имеет решающее значение для разговора, заключается в том, что киберзапугивание и самоубийство могут быть в некотором роде связаны.По данным JAMA Pediatrics, примерно 80% молодых людей, совершивших самоубийство, имеют депрессивные мысли, а в современной онлайн-среде киберзапугивание часто приводит к большему количеству суицидальных мыслей, чем традиционное издевательство.

1. Быть подключенным родителем. Если вы еще этого не сделали, сделайте 2022 год годом, когда вы удвоите свое внимание к действиям ваших детей в Интернете и к тому, как они могут влиять на них эмоционально. Дети постоянно общаются с новыми людьми в Интернете через игровые платформы, групповые чаты и приложения.Задействуйте их. Поймите, что им нравится делать в Интернете и почему. Будьте в курсе изменений в поведении, оценках и режимах сна. Знайте признаки того, что они могут подвергаться издевательствам в Интернете.
2. Расширьте свою мощь. Детям нужна помощь с ограничениями в мире неограниченного контента, а родители заняты. Одно средство от этого? Подумайте о том, чтобы позволить технологиям стать вашим партнером по воспитанию — дополнительными глазами и ушами, если хотите, — чтобы снизить риск, с которым ваши дети сталкиваются в Интернете. Родительский контроль на семейных устройствах может помочь вам уделять больше внимания тому, как ваш ребенок использует социальные сети, и помочь вам проникнуть в контент, который прокручивается на их экранах.Понимание того, как связать настроение вашего ребенка со временем, которое он тратит на определенные приложения, может обеспечить критический путь к улучшению его общего самочувствия.
3. Приоритет сообщества. Чувство поддержки и участие в солидном офлайн-сообществе может существенно изменить жизнь ребенка. Один опрос подростков в возрасте 12-17 лет показал, что социальная связь играет существенную роль в снижении воздействия киберзапугивания.
4. Не запрещать, ограничивать. Если вы знаете, что вашему ребенку тяжело в Интернете, важно не реагировать слишком остро и не ограничивать использование устройства.Им нужна одноранговая связь. Это их культура. Подумайте о том, чтобы помочь им сбалансировать свое время и контент в Интернете. Пожалуйста, расскажите о плюсах и минусах конкретных приложений, разыграйте ролевые игры, научите их справляться с конфликтами и поощряйте хобби и встречи, которые не зависят от технологий.
5. Предоставление психиатрической помощи. Мы живем в уникальное время. Цифровые, культурные, социальные, политические и медицинские проблемы, окружающие наших детей, остаются непревзойденными . Не все признаки эмоционального расстройства будут внешними; некоторые будут тонкими, а некоторые даже несуществующими.Вот почему так важно постоянно уделять время оценке того, как работает ваш ребенок. Ежедневно разговаривайте со своими детьми, и когда вы заметите, что им может понадобиться дополнительная помощь, будьте готовы найти ресурсы, чтобы помочь.

Каждый новый год представляет собой 365 новых дней и 365 новых возможностей сделать что-то немного лучше, чем в прошлом. И хотя невозможно удержать наших детей от попадания под перекрестный огонь обидных слов в Интернете, мы можем сделать все возможное, чтобы уменьшить их уязвимость и защитить их самооценку.

Насилие в семье в отношении женщин: Распознавайте закономерности, обращайтесь за помощью

Насилие в семье в отношении женщин: Распознавайте закономерности, обращайтесь за помощью

Ваш партнер извиняется и говорит, что обидное поведение больше не повторится, но вы боитесь, что это произойдет. Иногда вы задаетесь вопросом, выдумываете ли вы жестокое обращение, но эмоциональная или физическая боль, которую вы испытываете, реальна.Если это звучит знакомо, возможно, вы подвергаетесь домашнему насилию.

Распознать насилие в семье

Насилие в семье — также называемое насилием со стороны интимного партнера — происходит между людьми, состоящими в интимных отношениях. Насилие в семье может принимать различные формы, включая эмоциональное, сексуальное и физическое насилие и угрозы жестокого обращения. Домашнее насилие может происходить в гетеросексуальных или однополых отношениях.

Оскорбительные отношения всегда связаны с дисбалансом власти и контроля.Агрессор использует запугивающие, обидные слова и поведение, чтобы контролировать своего партнера.

Поначалу распознать насилие в семье может быть непросто. В то время как некоторые отношения явно оскорбительны с самого начала, насилие часто начинается незаметно и со временем становится хуже. Вы можете подвергаться домашнему насилию, если состоите в отношениях с кем-то, кто:

• Обзывается, оскорбляет или унижает вас
• Мешает или препятствует вам ходить на работу или в школу или встречаться с членами семьи или друзьями
• Пытается контролировать, как вы тратите деньги, куда ходите, какие лекарства принимаете или что носите
• Ревнивый или собственнический или постоянно обвиняет вас в неверности
• Злится, когда пьет алкоголь или принимает наркотики
• Пытается контролировать, можете ли вы видеть поставщика медицинских услуг
• Угрожает вам насилием или оружием
• Удары, пинки, толчки, шлепки, удушение или иное причинение вреда вам, вашим детям или домашним животным
• Принуждает вас к сексу или половым актам против вашей воли
• Обвиняет вас в жестоком поведении или говорит вам, что вы это заслужили
• Угрожает рассказать друзьям, семье, коллегам или членам сообщества о вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности

Если вы лесбиянка, бисексуалка или трансгендер, вы также можете подвергаться домашнему насилию, если состоите в отношениях с кем-то, кто:

• Сообщает вам, что власти не помогут лесбиянкам, бисексуалам или трансгендерам
• Говорит вам, что выход из отношений означает, что вы признаете, что лесбийские, бисексуальные или трансгендерные отношения являются девиантными
• Говорит, что женщины не могут быть жестокими
• Оправдывает жестокое обращение, говоря вам, что вы не «настоящая» лесбиянка, бисексуалка или трансгендер

Не берите на себя вину

Возможно, вы не готовы обратиться за помощью, потому что считаете себя хотя бы частично виноватым в жестоком обращении в отношениях.Причины могут включать:

• Ваш партнер обвиняет вас в насилии в ваших отношениях. Жестокие партнеры редко берут на себя ответственность за свои действия.
• Ваш партнер ведет себя оскорбительно только с вами. Жестоких людей часто заботит внешний вид, и они могут казаться обаятельными и стабильными тем, кто не состоит в ваших отношениях. Это может заставить вас поверить, что его или ее действия можно объяснить только тем, что вы сделали.

• Терапевты и врачи, которые принимают вас наедине или с вашим партнером, не обнаруживают проблем. Если вы не сообщили своему врачу или другим поставщикам медицинских услуг о жестоком обращении, они могут только обратить внимание на нездоровые модели вашего мышления или поведения, что может привести к неправильному диагнозу. Например, у пострадавших от насилия со стороны интимного партнера могут развиться симптомы, напоминающие расстройства личности. Подверженность насилию со стороны интимного партнера также увеличивает риск психических расстройств, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

  Если поставщики медицинских услуг сосредоточатся на ваших симптомах, это может усугубить ваши опасения, что вы несете ответственность за жестокое обращение в ваших отношениях.

• Вы вербально или физически воздействовали на своего обидчика, крича, толкая или ударяя его или ее во время конфликтов. Вы можете беспокоиться о том, что проявляете насилие, но гораздо более вероятно, что вы действовали в целях самообороны или сильного эмоционального стресса. Ваш обидчик может использовать такие инциденты, чтобы манипулировать вами, описывая их как доказательство того, что вы являетесь жестоким партнером.

Если у вас возникли проблемы с определением того, что происходит, сделайте шаг назад и посмотрите на более крупные закономерности в ваших отношениях.Затем просмотрите признаки домашнего насилия. В оскорбительных отношениях человек, который регулярно использует такое поведение, является обидчиком. Человек на принимающей стороне подвергается насилию.

Беременность, дети и жестокое обращение

Иногда насилие в семье начинается или усиливается во время беременности, подвергая риску ваше здоровье и здоровье ребенка. Опасность сохраняется после рождения ребенка.

Даже если ваш ребенок не подвергается насилию, просто стать свидетелем домашнего насилия может быть вредно.Дети, которые растут в жестоких семьях, чаще подвергаются насилию и имеют поведенческие проблемы, чем другие дети. Став взрослыми, они с большей вероятностью станут насильниками или считают насилие нормальной частью отношений.

Вы можете беспокоиться о том, что, говоря правду, вы, ваш ребенок или другие члены семьи подвергаетесь еще большей опасности — и что это может разрушить вашу семью, — но обращение за помощью — лучший способ защитить своих детей и себя.

Разорвать цикл

Если вы находитесь в ситуации жестокого обращения, вы можете распознать этот шаблон:

• Ваш обидчик угрожает насилием.
• Ваш обидчик наносит удар.
• Ваш обидчик извиняется, обещает измениться и предлагает подарки.
• Цикл повторяется.

Обычно насилие со временем становится более частым и жестоким.

Чем дольше вы остаетесь в оскорбительных отношениях, тем больше физических и эмоциональных потерь. Вы можете впасть в депрессию и тревогу или начать сомневаться в своей способности позаботиться о себе. Вы можете чувствовать себя беспомощным или парализованным.

Уникальные испытания

• Если вы иммигрант, возможно, вы не решитесь обратиться за помощью, опасаясь депортации.Языковые барьеры, отсутствие экономической зависимости и ограниченная социальная поддержка могут усугубить вашу изоляцию и ваши возможности доступа к ресурсам.

  Законы США гарантируют защиту от домашнего насилия, независимо от вашего статуса иммигранта. Доступны бесплатные или недорогие ресурсы, включая адвокатов, приют и медицинское обслуживание для вас и ваших детей. Вы также можете иметь право на юридическую защиту, которая позволяет иммигрантам, подвергшимся домашнему насилию, оставаться в Соединенных Штатах.

  Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, чтобы получить консультацию. Эти услуги бесплатны и защищают вашу конфиденциальность.

• Если вы пожилая женщина, , вы можете столкнуться с проблемами, связанными с вашим возрастом и продолжительностью ваших отношений. Возможно, вы выросли во времена, когда насилие в семье просто не обсуждалось. У вас или вашего партнера могут быть проблемы со здоровьем, которые усиливают вашу зависимость или чувство ответственности.
• Если вы состоите в однополых отношениях, у вас может быть меньше шансов обратиться за помощью после нападения, если вы не хотите раскрывать свою сексуальную ориентацию.Если вы подверглись сексуальному насилию со стороны другой женщины, вы также можете бояться, что вам не поверят.

Единственный способ разорвать порочный круг домашнего насилия — принять меры. Начните с того, что расскажите кому-нибудь о жестоком обращении, будь то друг, любимый человек, медицинский работник или другой близкий человек. Вы также можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Сначала вам может быть трудно говорить о насилии. Но поймите, что вы не одиноки и есть люди, которые могут вам помочь.Вы также, вероятно, почувствуете облегчение и получите столь необходимую поддержку.

Создать план безопасности

Уходить от обидчика может быть опасно. Примите следующие меры предосторожности:

• Позвоните в приют для женщин или на горячую линию по вопросам домашнего насилия, чтобы получить консультацию. Звоните в безопасное время — когда обидчика нет рядом — или из дома друга или из другого безопасного места.
• Соберите сумку на случай чрезвычайной ситуации, в которой есть вещи, которые вам понадобятся, когда вы уйдете, например запасная одежда и ключи.Оставьте сумку в надежном месте. Держите под рукой важные личные документы, деньги и лекарства, отпускаемые по рецепту, чтобы вы могли взять их с собой в кратчайшие сроки.
• Точно знайте, куда вы пойдете и как туда доберетесь.

Защитите свою связь и местоположение

Злоумышленник может использовать технологию для отслеживания вашего телефона и онлайн-общения, а также для отслеживания вашего местоположения. Если вы беспокоитесь о своей безопасности, обратитесь за помощью. Для сохранения вашей конфиденциальности:

• Осторожно пользуйтесь телефоном. Ваш обидчик может перехватывать звонки и прослушивать ваши разговоры. Он или она может использовать идентификатор вызывающего абонента, проверить ваш мобильный телефон или просмотреть записи о счетах за телефон, чтобы просмотреть историю ваших звонков и текстовых сообщений.
• Будьте осторожны при использовании домашнего компьютера. Ваш обидчик может использовать шпионское ПО для отслеживания вашей электронной почты и посещаемых вами веб-сайтов. Подумайте об использовании компьютера на работе, в библиотеке или дома у друга, чтобы обратиться за помощью.
• Снимите устройства GPS с автомобиля. Ваш обидчик может использовать устройство GPS, чтобы определить ваше местоположение.
• Часто меняйте пароль электронной почты. Выбирайте пароли, которые ваш обидчик не сможет угадать.
• Очистить историю просмотров. Следуйте инструкциям вашего браузера, чтобы очистить все записи о веб-сайтах или изображениях, которые вы просматривали.

Куда обратиться за помощью

В экстренных случаях звоните по номеру 911, местному номеру службы экстренной помощи или в правоохранительные органы. Также могут помочь следующие ресурсы:

• Тот, кому вы доверяете. Обратитесь за поддержкой к другу, любимому человеку, соседу, коллеге, религиозному или духовному советнику.
• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия: 800-799-SAFE (800-799-7233). Позвоните на горячую линию для экстренного вмешательства и направления в ресурсы, такие как приюты для женщин.
• Ваш поставщик медицинских услуг. Врачи и медсестры будут лечить травмы и могут направить вас в безопасное жилье и другие местные ресурсы.
• Местный женский приют или кризисный центр. Приюты и кризисные центры обычно предоставляют круглосуточное экстренное убежище, а также консультации по юридическим вопросам и услуги по защите интересов и поддержке.
• Консультационный центр или центр психического здоровья. Группы консультирования и поддержки для женщин, подвергшихся жестокому обращению, существуют в большинстве сообществ.
• Местный суд. Окружной суд может помочь вам получить запретительный судебный приказ, который по закону обязывает обидчика держаться от вас подальше, иначе ему грозит арест. Местные адвокаты могут помочь вам в этом процессе.

Может быть трудно распознать или признать, что вы находитесь в оскорбительных отношениях, но помощь доступна. Помните, никто не заслуживает оскорблений.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем. Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье.Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности. Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

1. Breiding MJ, et al.Наблюдение за насилием со стороны интимного партнера: единые определения и рекомендуемые элементы данных, версия 2.0. Атланта: Национальный центр профилактики и контроля травматизма, Центры контроля и профилактики заболеваний; 2015. https://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv/intimatepartnerviolence.pdf. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
2. Goldman L, et al., ред. Насилие со стороны интимного партнера. В: Медицина Гольдмана-Сесил. 26-е изд. Эльзевир; 2020. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
3. Насилие со стороны интимного партнера.Американская психологическая ассоциация: https://www.apa.org/about/division/activities/partner-abuse.pdf. По состоянию на 17 декабря 2019 г.
4. Вейл А. Насилие со стороны интимного партнера: диагностика и скрининг. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 17 декабря 2019 г.
5. Ли АСД и др. Повышение готовности поставщиков медицинских услуг к скринингу на насилие со стороны интимного партнера. Мировоззрения о научно обоснованном медицинском обслуживании. 2019;16:204.
6. Насилие в однополых отношениях. Министерство здравоохранения и социальных служб США.https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
7. Бек Б.Дж. Насилие со стороны интимного партнера. В: Комплексная клиническая психиатрия Массачусетской больницы общего профиля. 3-е изд. Эльзевир; 2019. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 18 декабря 2019 г.
8. Ниолон РН и др. Предотвращение насилия со стороны интимного партнера на протяжении всей жизни: технический пакет программ, политик и практик. 2017. Атланта, Джорджия: Национальный центр по профилактике и контролю травматизма, Центры по контролю и профилактике заболеваний.
9. Насилие со стороны интимного партнера. Американский конгресс акушеров-гинекологов. http://www.acog.org/Resources-And-Publications/Committee-Opinions/Committee-on-Health-Care-for-Underserved-Women/Intimate-Partner-Violence. По состоянию на 7 января 2020 г.
10. Калтон Дж. М. и др. Препятствия для поиска лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и гомосексуалистов, переживших насилие со стороны интимного партнера. Травма, насилие и жестокое обращение. 2016;17:585.
11. Харрис Б.А. Цифровой принудительный контроль: результаты двух знаковых исследований домашнего насилия.Британский журнал криминологии. 2019; дои: 10.1093/bjc/azy052.