Обидно как: как-то обидно — Перевод на английский — примеры русский

Содержание

как-то обидно — Перевод на английский — примеры русский

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

И вообще, даже как-то обидно, что дали всего три месяца за препятствие правосудию.

Ты никогда не просил меня поехать с тобой… и это как-то обидно.

Правда в этот раз мне как-то обидно.

Ну, правда это или нет, но мне как-то обидно, что меня не пригласили.

Предложить пример

Другие результаты

Обидно как-то, «ореол» звучит лучше почему-то.

because gloriole is somehow better. LAUGHTER

Брань в адрес другого лица рассматривается в качестве оскорбления, в то время как обидные выражения не рассматриваются в качестве клеветы.

Знаете, мне вроде как даже обидно то, что вы не знаете, что я сделала

You know, I’m actually kind of hurt that you don’t know what I did.

Это как-то даже обидно.

А какой-то толстяк их колотит. Обидно.

Делать аплауд, посылать (по e-mail или каким нибудь другим способом) сведения которые незаконны, обидны

, угрожающие, клевещущие, непристойные, вульгарные, связанные с личной жизнью других, с ненавистью, или какого то ни было другого способа получить за это жалобу.

To create and have more that one active profile at the same time. To every family, AuPair or Nanny is allowed to possess only one active profile in the AuPair-Options data-base.

Обидно когда обидно. Как избавиться от обиды? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

«Вы только не обижайтесь!» — говорим мы, предполагая, что наши слова или поступки могут причинить человеку боль. Мы знаем, как это больно, когда обидно, как нелегко прощать обиды. Каждый обиженный легко вспомнит несколько обид в прошлом, ведь обидеться один раз невозможно.

8 54265 24 Декабря 2012 в 03:12

Автор публикации: Ирина Каминская, преподаватель

«Вы только не обижайтесь!» — говорим мы, предполагая, что наши слова или поступки могут причинить человеку боль. Мы знаем, как это больно, когда обидно. Знаем по собственному опыту, как нелегко прощать обиды. Каждый обиженный легко вспомнит несколько обид в прошлом, ведь обидеться один раз невозможно. Даже если мы не изводим себя ежеминутным поминанием наших обидчиков недобрым словом, это не значит, что удалось отпустить обиду. Более того, обида остается не просто бесстрастным свидетелем нашей жизни, она активный ее участник, автор самых провальных поведенческих стереотипов и самых бездарных жизненных сценариев.

Простить обиду — значит дать себе возможность жить и дышать свободно. Возможно ли окончательное и бесповоротное освобождение от обиды или придется всю жизнь размышлять, как жить с обидой, а жить она не дает. Попробуем ответить с позиций современного психоанализа — с помощью знаний, полученных на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Как избавиться от чувства обиды?

Инструкций «как пережить обиду» миллион. Начиная с «наплевать и забыть» и заканчивая немыслимыми медитативными техниками растворения обид с выстраиванием зрительных рядов седьмого порядка.

«Поставьте себя на место обидчика,— советуют нам. — Вот путь к избавлению от обид!» А мы что делаем, спрашивается? Только и делаем, что ставим себя на место других людей, оттого и обиды: «Я бы на его месте никогда так не поступил, потому и не могу простить обиду».

Что из перечисленного работает? Ничего. Если бы все могли так легко прощать обиды, обиженных просто не было бы. Почему? Если коротко, потому что нет такого чужого опыта, который мог бы нам пригодиться. «Системно-векторная психология» исходит из того, что каждым человеком живут определенные наборы желаний и строго соответствующие этим желаниям способности. Сложность в том, что истинные желания живут нами на глубинном бессознательном уровне, поверху плавают одни рационализации.

Например, Катя думает: «Петя поступил подло». Она не знает, что делать с этой обидой и с этим Петей. Это ее рационализация. Желание же у Кати совсем другое, ей хочется вовсе не Петю, а «совсем наоборот, Жоржа». Но Жоржа не завезли, на его роль Катя определила Петю, который понятия не имел, что в Катиных «снах» он Жорж, и действовал как последний Петя.

Обидно? Еще как. Ошибка Кати в том, что она не умела отличить Петю от Жоржа. Такую ошибку совершаем все мы, когда обижаемся на кого-то. Обида — это наша ошибка.

 

Откуда берутся обиды?

Чтобы знать, как справиться с обидой, необходимо понимать, где и почему она возникает, что является пусковым механизмом для запуска цепной реакции обид в жизни человека.

1) Оценка человека через себя, или как никогда не справиться с обидами

Обида возникает тогда, когда наши ожидания от человека не совпадают с его реальным поведением. Почему это происходит? В первую очередь потому, что наши прогнозы относительно другого человека мы выстраиваем исходя из личного опыта — единственного мерила правильности. Так уже было, значит, так будет и впредь. Каждый день дарил цветы, сегодня не подарил. Обида. Как он мог так поступить? Я бы на его месте никогда так не сделала. Каждый день варила борщ, а сегодня болтает по телефону. Ясно, любовника завела. Знаю я таких, была у меня одна.

Такое поведение напоминает комичную ситуацию, когда, надев новый пиджак, ищешь карманы на старом месте: сунул руку и — пустота.

2) Сравнение с «идеальным образцом», или как никогда не забыть прошлые обиды

Шквал популярной литературы заражает людей бесполезными, а подчас и откровенно вредными стереотипами. Мы придумываем себе некий идеальный образец партнера и связываем наши ожидания с этим представлением, а не с живым человеком. Человек реальный не выдерживает никакого сравнения с образцом. Понятно, что его действия могут восприниматься нами как обидные. В результате мы не знаем, как побороть обиду на близкого, не оправдавшего наших надежд, а ведь возлагались-то эти надежды не на него, а на идеал героя-любовника или миллионера-добряка.

Знания о психической сущности людей, их истинных желаниях и мотивах поступков в общем доступе до недавнего времени отсутствовали, а предположения, на которых строится современная «психология», были ошибкой, поэтому и ответа на вопрос «как простить обиду» быть не могло. Системно-векторная психология дает однозначные ответы не только на вопрос как простить прошлую обиду, но и позволяет не накапливать их впредь.

3) Эгоизм как гарантия полного провала попыток убрать обиду

Размышляя о том, как избавиться от злости и обиды, нельзя не упомянуть об одном очень важном аспекте. В своих желаниях, пусть и не всегда осознанных, мы исходим из принципа получения от другого человека максимального удовольствия для себя. Основываясь на этом желании получения, мы и выстраиваем прогнозы поведения людей. Приду, а она уже и сготовила, и прибралась, и тапочки на месте. Настроив себя на получение удовольствия от действий другого человека и обманувшись в своих ожиданиях, мы не знаем, как преодолеть жгучую обиду. Это в равной степени справедливо и для служебных отношений. Я такой способный человек, такой замечательный специалист. Меня обязательно должны похвалить. Но… похвалили недостаточно. Недодали! Обидно!

Мы все склонны переоценивать свой вклад в общее дело, склонны оправдывать себя.

Люди эгоистичны — и это нормально. Беда, когда крен в сторону получения неадекватен отдаче. Сейчас, когда ценится не абстрактно «хороший человек», а его пригодность в конкретном деле, миллионы снятых с доски почета ума не приложат, как им простить эту обиду. В массе эти люди создают весомый балласт обиды в обществе, выражаемый тотальной пассивностью. Обиженных на «эту страну» приходится тащить остальным, а ведь только видеть ежедневно их угрюмые лица вокруг тяжкий труд для психики.

Работа с обидой — работа над ошибками

Анализируя процесс возникновения и развития обид, можно условно выделить следующие этапы:

1) прогнозирование поведения человека в идеале;

2) встреча с реальностью или разрушение идеала;

3) сравнение прогноза и реальности с отрицательным сальдо;

4) собственно обида;

5) желание восстановить справедливость, отомстить обидчику.

Очевидно, что причина обиды кроется в ошибочном прогнозе действительности. Но всегда ли расхождение между прогнозами и реальностью приводит к обидам? Неужели такая схема свойственна всем людям? Конечно, нет. У многих людей вопроса «как избавиться от обиды» не возникает уже по той простой причине, что в их психическом обиды невозможны.

Получая системное знание, мы учимся различать людей на уровне психического бессознательного, начинаем понимать не только поведение других, но и его причины на самом глубинном уровне, а значит, вероятность ошибочного прогнозирования стремится к нулю, снижается риск возникновения обиды, уходит проблема, как от них, обид, избавиться.

Тренинги дают возможность осознать свое психическое. Мы начинаем правильно формулировать вопрос к мирозданию: не «Почему меня все обижают?», а «Отчего именно я так обидчив?». И получаем исчерпывающий ответ, как победить обиду в себе.

Системно-векторная психология показывает: приведенная выше логика возникновения обиды верна только для одного из векторов восьмимерного психического — анального вектора. Только в этом векторе и возможна обида, в других она просто не вызревает.

Так, человек с кожным вектором, заметив несоответствие своих ожиданий действительности, может разозлиться, но быстро адаптируется к новой ситуации и отбрасывает свои ошибочные прогнозы как бесполезные. Как забыть обиду, он не думает, потому что уже обо всем забыл. Про такого мы, анальные профессионалы, говорим «приспособленец». Как известно, наши недостатки — продолжения наших достоинств, и наоборот. Именно сложности приспосабливания к новым условиям лежат в основе обидчивости анальников, не знающих, как избавиться от старых обид, срок выдержки которых зачастую равен сроку жизни человека.

Не имеют в своем психическом обид и уретральные люди: они настолько в будущем, что даже настоящее не сильно волнует их, а уж прошлое и вовсе не прописано, его нет. К тому же уретра есть выражение меры отдачи, она обладает качеством животного альтруизма и не способна затаить обиду за недополучение вовнутрь.

Только анальный вектор, видовая роль которого накопление и передача информации во времени, обладает необходимой цепкой памятью-накопителем и мощным сублимированным либидо-передатчиком. В нереализованном состоянии анальник берется хранить вместо действительно нужных и ценных знаний всякий хлам, большей частью состоящий из обид различной степени тяжести. А не находящее применения либидо направляется на выравнивание квадрата — восстановление «справедливости» в виде мести обидчикам. В этом случае человек уже не думает, как избавиться от чувства обиды, он весь погружен в это чувство, откуда черпает вдохновение для различных видов мести, как правило, гипотетических, но иногда и вполне реальных.

 

Слон из мухи обречен на муки

Что касается верхних векторов, то есть два из них, работающих в не лучшем своем развитии на усиление и экстраполяцию обид, рожденных в анальном векторе, — это звуковой и зрительный.

Зрительный вектор с его мнительностью и фантазиями способен из малейшей мухи соорудить Бесконечно Большого Обиженного Слона. По анальному войдет в подробности обиды, по-зрительному разрисует свои невосполнимые утраты. По-анальному будет садистировать вербально, по-зрительному переведет любую заурядность в разряд греческой трагедии, чтобы самому же и обрыдаться, не зная, как отпустить обиду. Зрительный вектор, соорудив слона, скорее всего, на этом и остановится, месть его страшна только в мечтах. Посмаковать перед засыпанием, как именно обидчик будет кушать известные субстанции, — наше все. Убивать не пойдем, жалко чистые руки марать.

Расширенный суицид по Виноградову-Ланца: так будет с каждым, кто не знает, как бороться с обидой

Другое дело анальные обиды в звуке. Бойтесь обидеть такого! Обиду анальный звук выносит из детства, настаивает тридцать лет и три года в полном звуковом вакууме до состояния критической массы, когда любое неосторожно брошенное слово, взгляд, жест — да что угодно! — могут стать причиной цепной реакции в бомбе замедленного действия его психического. Анальные обиды в этом случае могут иметь глобальные последствия.

Имея в звуке не просто эгоизм, а эгоцентризм, такой анальник многократно усиливает имеющиеся обиды как нехватку получения. Так детская обида на мать может экстраполироваться в обиду на страну, общество в целом. Именно анальные звуковики в состоянии морально-нравственной дегенерации совершают расширенный суицид по Виноградову-Ланца, в корне которого обида в нижнем векторе в состоянии фрустрации плюс звуковой эгоцентризм на фоне смыслового вакуума. Понимать психическое такого человека, знать, как помочь ему избавиться от чувства обиды, необходимо для выживания всех нас.

 

Психология детских обид: ударился — ударь стульчик, обиделся — съешь конфетку

Когда начинается складирование обид? На бессознательном уровне первые обиды ребенок начинает испытывать в детстве. Наверное, многие наблюдали, как малыш, ударившись, например, об стул, бьет по нему кулачком. Он обижен. Стул оказался не в том месте, не оправдал ожиданий, он виноват. Стул стулом, а вот мамой вполне можно манипулировать, используя ее чувство вины. Малыш очень быстро понимает, что, надувшись, он скорее получит желаемое и не устает оттачивать мастерство. Так детские обиды входят в привычку, а достигаемый результат от манипулирования обидчиком через вину — достаточным бонусом, чтобы продолжать всю оставшуюся жизнь.

Обида — верный спутник анально-зрительного малыша. «Любите меня!» — кричит психическое бессознательное такого ребенка. Не любите? Вот какие вы плохие. Окружающие, прежде всего мама, стремятся возместить причиненный ущерб конфеткой — только не плачь, не обижайся. Когда такое поведение поощряется взрослыми, у ребенка формируется определенный стереотип, который выносится во взрослую жизнь и здесь не срабатывает. Не получает взрослый человек в ответ на надутые губы конфеток, а привычка обижаться остается. Анальный ребенок быстро усваивает привычки — как хорошие, так и не очень.

Как тут избавиться от детских обид, когда каждый день добавляются новые, обиды растут как снежный ком: тут недодали, там недополучил. Человек несчастлив, потому что в детстве ему действительно недодали — не развили. Единственный путь не приучить анального ребенка к манипулированию виноватыми через обиды есть адекватная похвала, реальная оценка его труда, а не бездумный откуп конфетками, не равнодушное игнорирование достижений. Важно не перехвалить. Ребенок склонен анализировать ситуацию и понимает, если его несправедливо перехвалили, что вызывает обиду у ребенка, равно как и ситуация, когда его усилия не были оценены по достоинству.

Как избавиться от детских обид? Отвечать за свои поступки

Воспитывая ребенка системно, мы формируем в нем привычку искать выход в совершенствовании умений, а не в собирании вокруг себя виновных в его (ребенка) неудачах. Ответственность за свои поступки — залог отсутствия обид на других. Тогда в случае ошибки, неудачи анальник испытывает не обиду, а вину — положительное чувство для развития и реализации, в отличие от тупикового чувства обиды. Я виноват, я исправлюсь, восстановлю справедливость, стану лучше. Вина — двигатель совершенствования человека. Обида — тупиковое состояние, отказ от развития.

Как избавиться от чувства обиды и начать жить

Понятно, что накопленные годами обиды не уйдут в одночасье, хотя есть свидетельства и таких «чудес». Получение знаний на тренинге «Системно-векторная психология» приводит к снижению обидчивости как свойства натуры, перестают вырабатываться новые обиды, приходит понимание, как избавиться от обид, накопленных ранее.

Но мы не одиноки и живем в обществе, где всегда есть люди, старающиеся внести свои «коррективы» в наши жизненные сценарии. Занимаясь на тренингах Юрия Бурлана, перестаешь воспринимать их действия как обидные, происходит системная переоценка, возникает «иммунитет» к обидам. Причина этого не только в понимании векторальных различий, но и в осознании степени развития и реализации по каждому вектору в каждом человеке. Обидчивость — сигнал недостаточного развития психического человека, показатель его неполной реализации в социуме.

Неадекватное поведение индивида не вызывает в системно мыслящем человеке разочарования, злобы или обиды. На место этих негативных тупиковых состояний приходит понимание причин такого поведения и как следствие — оправдание обидчика сердцем. Это не означает, что всех негодяев мы априори прощаем. Нет. Системное понимание дает выход из негатива в развитие и реализацию и исключает попадание в тупики обид в будущем. Работать с осознанными состояниями легко и приятно. Это созидательный труд, приносящий одни только радости.

Корректор: Галина Ржанникова

Автор публикации: Ирина Каминская, преподаватель

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

как ВВС России «прокатило» опытного летчика

Бывший кадровый военный летчик, услышав о нехватке опытных кадров в российских ВВС, решил вернуться на службу, но военная бюрократия не позволила ему это сделать

Капитан запаса ВВС Андрей Голубев поделился своей невеселой историей, которую «Новые Известия» публикуют с сокращениями.

«Я – в прошлом военный летчик. Выпускник Армавирского ВВАКУЛ 1990 г. Закончил службу в ВС РФ в 1998 г., в в/ч 15414, Крымск, Краснодарский край, в должности старшего лётчика 562 иап 4ВА на самолёте Су-27П.

Не буду придумывать, уволился в 1998-м году, когда фактически лишили всего: и неба, и денег. Очень хотелось просто жить, очень хотелось летать, но раз не стало полетов и зарплаты одновременно, надо было что-то предпринимать. Без осуждений, так многие поступали, это не самое красивое из нашего прошлого, но что было – то было.

Я и предпринял. Стал предпринимателем в Краснодаре. Сразу скажу, не то чтобы как сыр в масле, но хватает. И средства есть, и с жильем порядок полный. А вот когда наладил быт, честно, обратно захотелось. Вот так, хотите верьте, хотите – не верьте, но прямо потащило. К тому дурдому, суете предполетной, вонище родной керосиновой, к облакам. Знал, что могу.

Первые попытки еще в 2003-м начал. И вроде пошел процесс, но прислали летчиков из Киргизии, и все на этом встало. А потом…

Потом услышал как-то по телевизору, как Шойгу говорит о нехватке кадров летных, ну и решил еще раз рискнуть. Я-то сперва расслабился, но тут с июля 2015 г. вступили в действие изменения, о которых говорилось в указе президента РФ от 16 сентября 1999 г. № 1237, подписанных президентом 02.01.2015 г. о повышении предельного возраста.

То есть у меня еще два года на все про все было. Ну я и написал. Кому? А кому еще, как не главкому? Я за него, честно скажу, голосовал именно не как за гражданского, а за главнокомандующего. Вот так — взял и написал. Могу, здоров, готов еще послужить стране в качестве летчика-истребителя.

А потом ответ пришел. Я прямо в чудо поверил. Знаете, как оно, чудо выглядит? Чудо выглядит как ответ за подписью начальника 1 управления Главного управления кадров МО РФ В. Костина. Желаем проверить вас, капитан запаса Голубев, на предмет соответствия и возможностей вашего организма. И параллельно прилетело распоряжение о рассмотрении кандидатуры Голубева в управление кадров в/ч 40911, г. и в военкомат, где я состоял на учете.

Я вам признаюсь, голова закружилась. Военкомат запустил процесс оформления документов, меня направили на отбор и несколько медицинских комиссий.

В итоге всё было успешно пройдено (удивительно, правда?) с диагнозом по ст. II-V Расписания болезней «Здоров, годен к лётной работе без ограничений». Комиссией военкомата был рекомендован для поступления на военную службу по контракту.

На этом сказка закончилась, и началась российская действительность. Опечатанный военкоматом пакет с оформленными призывными документами и личным делом был отправлен в управление кадров в/ч 40911. Через неделю получил письменный ответ за подписью ВрИО начальника отдела кадров в/ч 40911. В поступлении на военную службу отказали.

Без указания причин. И вот через три года, когда все уже позади, и я «не взлетел», теперь просто пытаюсь докопаться до причин. Время на судебные разборки потрачено бесцельно, летать я не буду. Но ощущение бреда не проходит. Тем более что я не один такой. Есть у меня одно из писем нашей военной прокуратуры, в котором говорится, что только за 2017 год, кроме меня, было семь жалобщиков на командование части. И сразу тогда вопрос: а сколько не пошло обжаловать?

Три года суды и прокуратуры переводят свое время и килограммы бумаги на то, чтобы все-таки выяснить, кто в этом деле виноват. Я ведь прошел и медкомиссию (в возрастной группе до 30 лет!), и психологическую (дважды), и аттестационную (тоже дважды). И – полный ноль. Не нужен.

Обидно, конечно, я же не за деньгами шел и не за квартирой. Своего хватает. Потому решил стоять до последнего и пошел в прокуратуры. В военную прокуратуру гарнизона г. Ростова-на-Дону, а затем в военную прокуратуру Южного военного округа.

Дважды военная прокуратура выявляет нарушения в работе аттестационной комиссии в/ч 40911, назначает два повторных рассмотрения. Командир в/ч 40911 незаконно (доказано в суде) назначает мне дополнительный профессиональный психологический отбор, несмотря на то, что такой отбор уже был успешно пройден в марте 2017 г.

Ну а дальше, если совсем коротко, командование в/ч 40911 решило пойти по пути наименьшего сопротивления и «потеряло» мои документы. А потом, чего уж, рубить так рубить, не нашли лучшего варианта, как обвинить меня же в непредставлении им документов. На основании чего в приеме на военную службу было отказано. Да, мне удалось доказать, что к «пропаже» документов я не имел никакого отношения, но все пошло по накатанной, и суды различных инстанций предпочли не замечать неудобных моментов. Просто переписывали предыдущие решения, вообще не вдаваясь в подробности и суть дела.

Вообще, о юридических безобразиях в ЮВО в целом и ВВС в частности можно говорить долго, приводя, как суду, кучи документов, решений и постановлений. Но в нашем случае это бесполезно. Три года были потрачены впустую. На препирательства с военной системой.

Три года. Которые можно было бы потратить с большей пользой, нежели заседания в судах и написания кассационных жалоб.

Главнокомандующий Путин говорит, что летчики нужны. Министр обороны Шойгу говорит, что летчики очень нужны, жалуется на недостаток. Начальник ГУ кадров МО Костин говорит – берите! Я сам орал – берите, готов. Врачи говорят – может!

Давайте подумаем. Нехватка в 1300 лётчиков. Это факт. Драки за пилотов в полках – это тоже факт. При этом не секрет, что ежегодно наши ВВС теряют около 300-400 опытных лётчиков по разным причинам. Единственное оставшееся в стране Краснодарское ВВАУЛ с темпом выпуска примерно в те же 350, только совершенно неопытных лейтенантов, не покроет такой дефицит никогда. Об этом тоже сказано не единожды, и это тоже, к сожалению, факт.

Капитан Голубев (это, в смысле, я), которого надо было бы год (хотя я уверен, полгода бы хватило, из которых два месяца на теорию, остальное на практику) погонять на переподготовке и вернуть в строй. На 5 или 10 лет. Понятно, что не на Су-35 (хотя почему нет, там бы время показало и результаты), но на том же Су-27СМ3 – вполне. И это был бы не лейтенант-выпускник, а опять капитан. Вспомнивший все, потому что мой опыт никуда не делся бы. Он мой. От первого дня и до последнего.

Странное такое ощущение. Неужели мы настолько не нужны? Неужели на все проблемы, о которых говорил Шойгу, всем плевать, причем чем дальше от Москвы, тем смачнее? Почему в Турции после попытки гос. переворота вышло правительственное постановление № 673 о срочном призыве уволенных в запас военных лётчиков даже из гражданской авиации с целью численного восстановления ВВС, а у нас?.. А у нас, видимо, всех все устраивает. Всех.

Полностью рассказ Голубева можно прочесть в «Военном Обозрении».

Found a typo in the text? Select it and press ctrl + enter

Надеемся, ваш понедельник начался не так обидно, как у них · Factonim

Истории

Автор factsВремя чтения 1 мин.Просмотры 2Опубликовано

Неприятности случаются и к счастью, куда чаще, чем реальные трагедии. То есть, наоборот — в жизни больше поводов для праведного негодования, чем для настоящего горя. И это на самом деле хорошо. Редакция Lemurov.net предлагает запомнить эту нехитрую истину и когда вас в очередной раз занесет на черную полосу жизни, не забывайте — это лишь осадные мелочи, которые непременно закончатся.

  1. А я нашел мороженое!
  2. Сколько раз я тебе напоминала о презервативе, а?
  3. Теперь ни попить, ни покушать
  4. Надеемся, это лишь стрит-арт
  5. Когда пытались поставить платку и слишком устали
  6. Никаких ножниц! Не надо стричь лошадку, она от вас уже устала!
  7. Смайлик обещает отличный день!
  8. Ну спасибо
  9. Кому-то пора на диету
  10. Утро в офисе началось с диверсии принтера
  11. Есть ли у ребенка шанс?
  12. Что здесь происходит?
  13. Искали кота — проломили потолок
  14. Кто-то впереди бежит, а кто-то позади лежит. И так всегда…
  15. Спрашивается, зачем так надувать жвачку?
  16. Когда закупили скрепки, а не скобки для степлера
  17. Ваша подсказка для восстановления пароля «Подсказки для лузеров»
  18. Крутая машина, а внутрь не попасть
  19. Как хорошо, что это не моя машина!
  20. Не играй с едой, шутник-самоучка

А я нашел мороженое!

Сколько раз я тебе напоминала о презервативе, а?

Теперь ни попить, ни покушать

Надеемся, это лишь стрит-арт

Когда пытались поставить платку и слишком устали

Никаких ножниц! Не надо стричь лошадку, она от вас уже устала!

Смайлик обещает отличный день!

Ну спасибо

Кому-то пора на диету

Утро в офисе началось с диверсии принтера

Есть ли у ребенка шанс?

Что здесь происходит?

Искали кота — проломили потолок

Кто-то впереди бежит, а кто-то позади лежит.

И так всегда…

Спрашивается, зачем так надувать жвачку?

Когда закупили скрепки, а не скобки для степлера

Ваша подсказка для восстановления пароля «Подсказки для лузеров»

Крутая машина, а внутрь не попасть

Как хорошо, что это не моя машина!

Не играй с едой, шутник-самоучка

Источник: lemurov.net

Как обидно — Иванов. Полный текст стихотворения — Как обидно

Как обидно — Иванов. Полный текст стихотворения — Как обидно

Георгий Иванов

Как обидно — чудным даром,
Божьим даром обладать,
Зная, что растратишь даром
Золотую благодать.И не только зря растратишь,
Жемчуг свиньям раздаря,
Но еще к нему доплатишь
Жизнь, погубленную зря.

Теги:

{«storageBasePath»:»https://www.culture.ru/storage»,»services»:{«api»:{«baseUrl»:»https://www.culture.ru/api»,»headers»:{«Accept-Version»:»1.0.0″,»Content-Type»:»application/json»}}}}

Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?

  • Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
  • Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура. РФ»
  • Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
  • Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
  • Как предложить событие в «Афишу» портала?
  • Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день

Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».

Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»

Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.

Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?

Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.

Электронная почта проекта: [email protected]

Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?

Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура. РФ».

Как предложить событие в «Афишу» портала?

В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».

Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.

Если вопросы остались — напишите нам.

Пожалуйста подтвердите, что вы не робот

Войти через

или

для сотрудников учреждений культуры

Перезагрузить страницу

Мы используем сookie

Во время посещения сайта «Культура.РФ» вы соглашаетесь с тем, что мы обрабатываем ваши персональные данные с использованием метрических программ. Подробнее.

Обидно. Как научиться никогда НЕ обижаться

Каждый человек знает чувство, которое называется ✅ ОБИДА✅ А некоторые из нас знают его очень хорошо и испытывают его очень часто.

Что или кто может нас обидеть? Да кто угодно! Родители, дети, супруги, коллеги, начальник, незнакомый человек. А помимо этого обидеть может ситуация – машина не заводится, кран сломался, интернет выключился… Да, еще другой человек может обидеть вас нечаянно, а может специально. Другими словами, у обидчика нет возраста или определенного статуса. Но есть у всех них нечто общее – это реальная причина обиды: что-то происходит или делается не так, как нам бы хотелось, не так, как мы представляем и ожидаем.

Обида: четыре важных вывода

Таким образом, мы получаем определение понятия обида:

Обида – это чувство, вызванное негативным переживанием, которые мы испытываем, когда внешние события происходят, не так как мы ожидали.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

А из этого определения следуют четыре важных вывода:  

Первый вывод.

Если что-то происходит не так, как мы ожидали, а лучше, то есть мы испытываем не негативные, а позитивные переживания, то мы не обижаемся на это. Ну, как правило…

Второй вывод.

Каждый человек постоянно находится в состоянии краткосрочных и долгосрочных ожиданий того, как будут развиваться события вокруг него. Чаще всего ожиданий подсознательных. Все эти ожидания или прогнозы, или предвидения формируются на основании жизненного опыта, ценностей человека и являются неотъемлемой частью нашей жизни. Более того, чем точнее мы прогнозируем развитие событий вокруг нас, тем более успешно мы можем к ним подготовиться. А помимо нашего жизненного опыта и ценностей есть еще одна область, которая формирует наши ожидания – это наши желания, хотения.

Из этих составляющих формируется индивидуальный образ внешнего мира. И у каждого человека он свой. И каждый человек в рамках своей «картины мира» четко определяет – вот это правильно.., а вот так – не правильно, так – хорошо, а по-другому – хуже или совсем плохо… Конечно, каждый из нас хочет, чтобы было хорошо! Или, по крайней мере, в некоторых местах картины мира (ожиданиях) подготавливает себя к тому, что «да, возможно, будет не очень хорошо, но не долго, и я знаю, что мне делать».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Если визуально и упрощенно изобразить, то вот, например, картина мира человека:

Обидно да  или Как научиться никогда не обижаться

Все то, что внутри – это мир, как им он должен быть для меня в ближайшем будущем, или, точнее, каким я хочу, чтобы он был в этом самом ближайшем будущем. За его границей – нечто непонятное и непредсказуемое. А значит там то, чего не должно быть. В том числе не должно быть в моем мире.

И вдруг происходит что-то такое, чему в моем мире нет места, чего не должно было быть, что я не ожидал и не прогнозировал!

Начальник вместо того, чтобы похвалить за большую и хорошо проделанную работу, отругал за маленькую невыполненную задачу.

Жена вечером вместо того, чтобы подойти, поцеловать, спросить «Как дела?», недовольным голосом говорит: «Мог бы по дороге домой и в магазин зайти!» Посторонний в автобусе, наступив мне на ногу, вместо того, чтобы извиниться, грубо комментирует, что я «порасставил тут свои ноги на проходе» и т.д.

И в результате: шок, внутренняя секундная паника «Что происходит? Что я сделал не так? Почему оно происходит не так, как я ожидал?», потом накатывают те самые негативные переживания – обида. Ну, а дальше либо молчаливые переживания, либо внешняя ответная агрессия уже с моей стороны.

У негативных переживаний и, в частности, у обид есть одно очень значимое свойство – они остаются в памяти и накапливаются значительное сильнее, чем радостные события.

Третий вывод.

Могу предположить, что картина мира многослойна. Центр – та часть картины мира, которая сформирована на базисе ценностей. Вот там все достаточно «жестко» – черное и белое, хорошее и плохое. Второй слой – та часть картины мира, которая сформирована на основании воспитания и жизненного опыта. Третья часть – внешний слой – часть, сформированная на основании «хочу, чтобы было так».

А теперь интересная аллегория: представьте себе красивый, разноцветный шарик, наполненный прекрасным, горячим воздухом, который так замечательно парит в небе… летит себе по бескрайним просторам..! Только стенки у него из стекла. И вдруг — бац! Он врезается в стенку! Что происходит с шариком? Правильно, вдребезги разбит.

Летит второй шарик. Такой же замечательный и радостный! Только стенки у него сделаны из алюминия! Или из бумаги. После десятка-другого он останется почти таким же прекрасным и разноцветным, только будет уже совсем не круглым. «Побитый жизнью».

И летит третий шарик, резиновый. Столкнулся он со стенкой, оттолкнулся от нее и полетел дальше. Потому что границы у него гибкие!  

Ну, а теперь и четвертый вывод.

Четвертый вывод. Нельзя искусственно обидеть, можно только обидеться. Внешний мир, который находится за границей моего мира, он не злой, он просто может быть любым. И если я разрешаю ему быть таким любым, оставляю границы своего мира гибкими, то задеть, а тем более вызвать во мне обиду невозможно! Я же уже разрешил этому начальнику, своей жене, продавщице в магазине и каждому незнакомому встречному быть ЛЮБЫМ! А значит, он не может повести себя как-то так и сделать что-то такое, к чему я буду не готов.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Кстати, в некоторых автошколах мудрые инструкторы именно так учат водить молодых водителей: будь внимателен, сконцентрирован и готов к тому, что может быть все, что угодно – выбежит на дорогу кошка, водитель впереди тебя вдруг захочет резко затормозить, а другой водитель решит перестроиться через две полосы в третью. Будь готов, и разреши им быть любыми.

Быть готовым к любым действиям со стороны окружающих, это не означает молчаливо и терпеливо сносить любые их выходки. Это не всепрощение. Это значит, что если этот посторонний оказался негодяем, (а Вы были готовы к такому повороту событий!) то теперь, без всякой обиды на него, можно переломать ему ноги :-))) Шутка!)) Можно просто послать его. Не обижаясь!

Простой совет, который очень сложно научиться реализовывать в своей жизни. По этому, вот еще один совет: научись отлавливать момент, когда на тебя нахлынут эти самые негативные эмоции, накатит обида. И вот тут вспомни про шарик!

Вам можно быть счастливыми!опубликовано econet.ru.

Владимир Гришин 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

как же обидно как же сука обидно — Хикикомори в России

Как-же обидно… Как-же, сука, обидно осознавая то, что у других есть достоинства и недостатки, а у меня кроме недостатков нет ничего. У меня нет силы, я не качёк и не культурист, а какой-то щуплый хиляк маленького росту и при всех моих 27 лет, меня способен уработать любой среднестатистический 16-летка. У меня нет ума, точнее нету никаких знаний, которым я бы мог найти достойное применение, я не способен чётко мыслить и принимать верные решения. Во мне нет никакой красоты, девки смотрят на меня с каким-то плохо скрываемым отвращением и антипатией, которое я чувствую. У меня нет удачи, что бы я не делал, я постоянно терплю fail. Я не способен общаться с людьми, не способен ясно формулировать свои мысли, из-за чего у меня нет друзей. Есть только знакомые, которым я нужен только по мере необходимости. Люди постоянно отворачиваются от меня, как-будто чувствуют какой я лузер. Я пытался быть им нужным, пытался быть дружелюбным, но они лишь пинали меня. Во мне нет никаких способностей, никаких талантов. Я так и не стал тем, кем хотел стать. Я — бракованный материал, вырожденец. Я — просто ничтожество. Я уже не могу ничего с собой поделать, я уже не могу себя изменить в лучшую сторону. Я сдался. Я много раз слышал истории про тех людей, которые без рук, без ног, что-то там смогли. Но меня эти истории не вдохновляют, а скорее ещё больше заставляют чувствовать себя ущербным. Убиться бы об стену, но я такой трус, что боюсь это сделать. Меня не пугает сам факт смерти, меня пугают предсмертная боль и агония. Какой-же я выродок, что даже серый обыватель для меня звучало бы слишком гордо.



он нас с тобой не поймёт, бро. Когда осознаёшь, что ты уродливее, слабее, беднее, менее мотивированее, а потому глупее практически всех других. И даже это можно было бы стерпеть, но постоянные неудачи, как будто сам Господь следит за тобой и всячески пытается поднасрать тебе, сколько бы ты ни старался, сколько бы сил не прикладывал — всё равно какое-нибудь обстоятельство всё сведёт на нет.


Привет анон. Не так уж все и плохо, попробуй по искать тян со скайпом в анонимном чате некто точка ме, возможно не все потерянно. Вдруг ей понравится твой голос? вдруг она влюбится в манеру твоей речи, в твои личные и социальные проблемы? Просто покажи ей анон, какой ты крутой и интересный хикка. Я верю в тебя


> У меня нет силы, я не качёк и не культурист, а какой-то щуплый хиляк маленького росту и при всех моих 27 лет, меня способен уработать любой среднестатистический 16-летка. И вместо того, чтобы пойти в качалку, ты ноешь тут, сука.>У меня нет ума, точнее нету никаких знаний, которым я бы мог найти достойное применение, я не способен чётко мыслить и принимать верные решения. На заочку идти лень? Мамка денех не даст? Ну так в ПТУ можно.>Во мне нет никакой красоты, девки смотрят на меня с каким-то плохо скрываемым отвращением и антипатией, которое я чувствую.Засматривайся на девок пострашнее, слишком высокие у тебя требования для уебища.>У меня нет удачи, что бы я не делал, я постоянно терплю fail.Только в голове у тебя фэйл>Я не способен общаться с людьми, не способен ясно формулировать свои мысли, из-за чего у меня нет друзей. Практикуйся, общайся как можешь, забей на страх быть высмеянным.>Люди постоянно отворачиваются от меня, как-будто чувствуют какой я лузер. Нихуя себе, этот ленивый занудный вечно ноющий выблядок, который только сопли на кулак наматывает, еще и ОПЕЧАЛЕН от того, что никому такой не нужен. Меняйся, ублюдок ленивый.Но нет, лучше сидеть на мертворожденном высере абу и ныть, считая себя илиткой интронетов в скрытом разделе, о котором теперь каждый второй школьник знает.

Как более эффективно оскорблять врагов

Фото: Gary Sanchez Productions Злая неделяЗлая неделя Добро пожаловать в Evil Week, наше ежегодное погружение во все немного отрывочные хаки, от которых мы обычно воздерживаемся. Хотите пробиться к бесплатным напиткам, поиграть в сложные интеллектуальные игры или, э-э, отмыть немного денег? У нас есть вся необходимая информация, чтобы успешно провести сомнительную работу.

Хорошее оскорбление — демонстрация силы. Плохое оскорбление — это демонстрация бессилия. Это верно независимо от того, наносите ли вы удары вверх или вниз.(Я рекомендую вам нанести удар.) Если вы хотите, чтобы ваши оскорбления наносили ущерб вашему врагу, а не вам самому, вам нужно оскорблять стратегически.

Выберите аудиторию

Ваша цель заставляет врага чувствовать себя плохо или плохо выглядеть ? Для этого требуются разные стратегии. Для начала вам нужно изучить ценности и самооценку своего врага. Во втором случае — чтобы ваш противник выглядел плохо перед сторонней аудиторией — вам необходимо изучить ценности этой аудитории и ее образ вашего врага.

Если вы хотите добиться того и другого, постарайтесь, чтобы ваши оскорбления не совпадали. Или используйте разные каналы атаки: оскорбляйте врага с близкого расстояния и выступайте на более публичном форуме. Мусорные болтовни, которые вы ведете в адрес парня, которого прикрываете во время баскетбольного матча, — это не то же самое, что вы кричите ему со стороны. То же самое применимо в Интернете или на работе.

Знайте, что волнует вашего врага

Узнайте, что им не нравится в себе и в чем они тщеславны.Много лет назад, когда я писал для Gawker и регулярно ссорился с менеджером среднего звена в AOL, он любил говорить, что я, очевидно, сбрасывал работу на 3 часа каждый день. Я работал по 10 часов в день и воспринял великих как нарушение его претензии, вместо того, чтобы дать сколько-нибудь очевидных возражений. Я принадлежал парню, который неэротично употребляет слово «язвительный».

Допустим, у вас есть претензия к богатому жадному бизнесмену. У вас может возникнуть соблазн оскорбить его жадность и богатство. Но неужели вы думаете, что ему было бы плохо, если бы вы подтвердили, что он любит зарабатывать деньги? Вы, вероятно, пролили бы гораздо больше крови, обнаружив его финансовые неудачи и оскорбив его по этому поводу.Покажи, как он проиграл на своих условиях.

Если вы играете для публики, у вас есть больше возможностей. Если они уже на вашей стороне, они, вероятно, присоединятся к вам во всех видах атак. Это становится опасно — см. Ниже «не будь каблуком» — но это позволяет вам атаковать то, что вашему врагу действительно нравится в себе, если оно не нравится вашей аудитории, и высмеивать своего врага за его плохие ценности.

G / O Media может получить комиссию

Проявите творческий подход

В 2015 году интернет-шутник Джон Хендрен продемонстрировал плохую пару обуви: ярко-красные Vans с подкладкой с леопардовым принтом.Его коллега Дэвид Торп знал, что туфли плохие, и привел к тому, что толпа жестоко поджарила их. «Обувь выглядит так, будто сумасшедший доктор вывернул сутенера наизнанку». «Черт возьми, эти туфли похожи на … что, если бы клип Black Hole Sun был снят ска-группой?» «Это прямо из порно про клоуна.» Торп был бесконечно изобретателен, найдя тысячу способов донести одно и то же: обувь плохая, Джон. Составьте множество образов о своем враге.

Измените структуру своих оскорблений. Оскорбления в таких шоу, как Veep и Succession , настолько хороши, потому что в них используются разные каденции и тона.Многие начинают с комплиментов или предложений, но до конца не звучат как оскорбление. Это все равно что отвести кулак перед тем, как взмахнуть им. На Succession Том ведет Грега вместе с планом: «Может быть, ты встретишь богатую вдову и сможешь соблазнить ее своими грустными глазами». В том же эпизоде ​​Джерри возвращает Тома, когда он спрашивает ее, откуда она взяла некоторую информацию: «Том, мне трудно говорить тебе подобное, но я нахожусь в сексуальных отношениях с твоей матерью. Она говорит во сне.”

Иногда вы можете намеренно отказаться от творчества, но вы должны идти до конца. Повторяйте фразу снова и снова — хорошо, бумер — чтобы продемонстрировать, что ваш враг не стоит вашего времени и усилий, и на самом деле он уничтожен всего несколькими словами.

Вы также можете использовать свою одну фразу как припев между более конкретными оскорблениями. Торп перемежал свои творческие оскорбления с простыми повторениями: «Туфли многовато, Джон». «В любом случае, отличные туфли, наслаждайтесь». Они дали некоторую передышку всем, читающим его жаркое.

Но не приземляйтесь посередине, используя несколько утомленных шуток, которые кто-то мог придумать. Из-за этого вы выглядите недовольным нормо, а ваш враг — кем-то, кто по крайней мере достаточно важен, чтобы вызвать ненавистников.

Поиск сравнений

Обжарка Торпа почти полностью состояла из сравнений с более известными обозначениями. Он сослался на каждый смущающий, ретро и гетеросексуальный лагерь поп-культуры, который отдаленно напоминал эту обувь.

Что бы вы ни оскорбляли в адрес своего врага, подумайте о более известных людях с такими же недостатками. Этих людей нужно воспринимать как тех, кого можно высмеивать. TV Tropes ведет список «приемлемых целей» по оценке общественного мнения. Примеры клише включают Nickelback, The Trumps или The Big Bang Theory . Но чем точнее вы прицеливаетесь, тем лучше вы пробиваете эмоциональную броню врага.

Стендап-комики делают это в своих дебютах, нелестно сравнивая себя со знаменитостями. Пит Холмс любит говорить, что он похож на стареющего Вэла Килмера или молодежного пастора.Он отлично работает с новой аудиторией, потому что вам не нужно знать Пита, чтобы увидеть сходство.

Не переусердствуйте

Чем больше у вас творческих способностей, тем легче вы можете ошибиться. Несколько лет назад я написал плохой пост в блоге, и комментаторы его жарили. Я возразил, что они неправильно это поняли. Я не хотел говорить им «научитесь читать», потому что это не совсем подходило. Так что я придумал «Научиться разбирать». Это, конечно же, чертовски отстойно, что-то, что парень из «чертовых придурков!» видео сказал бы.

Я только усугубил себе ситуацию. Если ваши оскорбления станут неразборчивыми, резкими или небрежными, вы проиграете. И это не единственный способ здесь проявить себя.

Следите за своим флангом

Войны проигрываются, если рассматривать врага только как цель, а не как активного противника. Не давайте врагу возможности для идеального ответа. Итак: не наносите оскорбление, которое могло бы быть отправлено вам в ответ. Не используйте оскорбление, которое заставляет вас ревновать. Даже не напоминайте врагу о том, что он может использовать против вас.

Проведите исследование на себе. Что ваш враг мог использовать против вас? Какие у вас неудачи, в чем ваше тщеславие? Что вы скажете, когда ваш враг использует их против вас?

Имейте резервную копию

Если ваши оскорбления адресованы аудитории, убедитесь, что ваши оскорбления видны. Если вы просматриваете чьи-то ответы или комментарии, попросите друзей присоединиться к вам, чтобы вас не кричали. Даже лично, если вы пытаетесь смутить кого-то перед незнакомыми людьми, у вас тоже должны быть друзья.

Не будь каблуком

Во время выборов 2016 года и вскоре после них прокатилась волна оскорблений в адрес Дональда Трампа. Из всего плохого в этой вопящей кучке ненависти они выбрали то, что он толстый. И гей. И сразу же принялись заставлять толстых и геев чувствовать себя плохо.

Вы можете высмеивать то, что ваш враг не может контролировать, или то же самое можно сказать и о менее плохих людях. Если парень полный клоун, его можно называть клоуном. Но если ваша линия атаки очень похожа на атаки самых мерзких людей в мире, тогда бросьте ее.

Если вы натурал, то не нормально издеваться над кем-то, называя его геем, , даже если он известен своей гомофобией , потому что ваше оскорбление по-прежнему подразумевает, что вы думаете, что быть геем — это плохо. То же самое касается любого основного вектора исторического угнетения: расы, пола, нации происхождения.

Нехорошо высмеивать чей-то вес, потому что наша культура по-прежнему дерьмовая для людей, которых считает избыточным весом, и чем дольше она используется в качестве оскорбления плохих людей, тем дольше дерьмовые люди считают, что можно использовать и против хороших.Это проявление справедливости не по отношению к врагу, а по отношению к союзникам.

При росте 5 футов 6 дюймов, я разрешаю вам высмеивать невысоких парней. Но вы потеряете там часть своей аудитории. Короткие короли навсегда.

Хорошо, используйте это с умом, бейте и не делайте этого. Не тратите слишком много времени на оскорбление людей, иначе вы съедите свою душу изнутри. Развлекайтесь, дети!

6 способов избавиться от обиды

«Боль может изменить вас, но это не значит, что это должно быть плохое изменение.Возьмите эту боль и превратите ее в мудрость ». ~ Неизвестно

Иногда чужие слова могут вызвать в нас очень болезненные эмоции.

Вы помните, когда вы чувствовали себя настолько бессильными из-за чьих-то замечаний, что вы замерзали на месте и не могли придумать, что сказать им в ответ?

Или, может быть, ты что-то сказал, но это было так неубедительно, что потом тебе захотелось держать язык за зубами и просто все это высосать.

Это случилось со мной недавно, когда я помогал кому-то и вместо благодарности получил словесные оскорбления.Я извлек из этого ценный урок, которым хотел бы поделиться с вами.

Когда слова лишают речи

В рамках моей работы я ухаживал за пожилой женщиной на дому, и с первого дня у меня было ощущение, что мы столкнемся.

Она была эксцентричной, быстро судила и не боялась высказывать свое мнение. Я, как человек робкий, всегда старался избегать конфликтов с такими людьми.

В один, казалось бы, ничем не примечательный день, когда я заканчивал свои обязанности в ее доме, я начал с ней светскую беседу.Я был ошеломлен, когда она неожиданно ответила: «Ты такой глупый! Всё твое существо и такой, какой ты есть! »

За долю секунды меня охватили негативные эмоции, я был настолько потрясен, что буквально застыл на месте. Я стоял в недоумении, не в силах сказать ни слова, охваченный смущением и стыдом.

Затем последовал внутренний треп. «Как она могла быть такой бесчувственной? Она понимает, как мне больно? Я должен сказать что-то в ответ, но я просто не могу понять, что.

От глубокой боли к личным возможностям

В тот день я ушел, поклявшись никогда больше не чувствовать себя настолько ослабленным чьими-то заявлениями.

Я мысленно просмотрел этот эпизод в поисках ответов. Через несколько недель я больше не чувствовал боли. Вместо этого я разработал новую перспективу — мне нужен этот опыт, чтобы разрешить что-то внутри себя.

С тех пор у меня были похожие инциденты, и теперь моя реакция совершенно другая. Я свободнее и сильнее.

Ты тоже можешь быть.

Это может занять некоторое время, но решимость и сознательное усилие подарят вам новую перспективу, как и я.

Избавление от оскорбительных слов

Устные оскорбления причиняют боль. Совершенно естественно реагировать защитно, но как только первоначальный шок пройдет, вот шесть способов превратить свою реакцию во что-то положительное.

1. Позвольте себе жевать здоровым способом.

Это нормально — воспроизводить в уме неприятные события, чтобы справиться с ними. При правильном подходе самоанализ — ценный инструмент для личного роста и расширения прав и возможностей.

Мысли и образы из обидных эпизодов будут всплывать снова и снова, пока они вас все еще беспокоят.Поэтому вместо того, чтобы подавлять их, позвольте им всплыть на поверхность. Наблюдайте за ними, но не зацикливаясь и не зацикливаясь на мыслях.

Затем, каждый раз, когда всплывают воспоминания о событии, спрашивайте себя, готовы ли вы отпустить сопутствующий им стыд. Думайте об этом процессе как об использовании ластика; каждый раз, когда вы будете стирать, боль начнет исчезать, и вскоре останется лишь слабый след.

2. Определите (возможные) мотивы другого человека.

В подобных ситуациях убедить себя, что вы сделали что-то не так, может быть автоматической реакцией.

Хотя вы никогда не узнаете наверняка, почему кто-то получает удовольствие от словесных оскорблений, вы можете сделать несколько обоснованных предположений. Если этот человек не является совершенно незнакомым человеком, у вас будет некоторое представление о нем и вы сможете понять, намеренно он злонамерен или просто бездумен и не стоит тратить на него вашу энергию.

Но не полагайтесь только на свою интуицию — получите второе мнение. Будьте детективом и общайтесь по викторине. Скорее всего, они поделятся похожими историями и могут даже поделиться своими мыслями, которые помогут облегчить ваше эмоциональное бремя.(Это не сплетня — это для вашего душевного спокойствия.)

Когда я рассказывал друзьям о своем опыте, я слышал почти идентичные истории о том, как эта женщина издевалась и запугивала других. Я знал, что хулиганы обычно сами страдают, поэтому эти истории подтвердили мне, что она сама действовала из состояния боли, а это означает, что ее слова не были истинным отражением меня.

3. Поверните фару внутрь.

Чтобы лучше подготовиться к следующему оскорблению, потратьте немного времени на размышления о том, почему на вас так сильно повлияли слова других людей. Какие у вас убеждения, которые влияют на вашу реакцию?

Подумайте о том, как в пылу мгновения вы настолько поглощены эмоциями, что не можете ясно мыслить. Что создает этот шторм внутри вас?

Для меня этот ответ занял некоторое время, но теперь я думаю, что он был о гордости — я чувствовал, что моя личность находится под угрозой. Я был привязан к идее, что все должны относиться ко мне по-доброму, поэтому мой мир был разрушен, когда кто-то этого не сделал.

Поразмыслив, я подумал, что сделаю себе одолжение, если не ожидаю, что все понравятся, и вместо этого допустил возможность возникновения конфликтов.

Какие убеждения могут быть контрпродуктивными для вашего эмоционального благополучия?

4. Знайте, что такое слова на самом деле.

Еще одна вещь, которую я узнал в этом путешествии, заключалась в том, что слова сами по себе не вредны. Именно их значение делает их могущественными.

Представьте, что вы разговариваете с кем-то, кто говорит на другом языке, чем вы. Все, что вам говорит другой человек, не имеет смысла. Вы тупо смотрите на них, пытаясь уловить какой-то смысл в беспорядке слышимых звуков.Неважно, ругались ли они или флиртовали — вы не заметите разницы.

Так почему же, когда вы понимаете, что означают эти слова, они могут причинить боль? В какой-то момент вы научились связывать слова со значениями, но на самом деле это просто звуки. Что с ними делать — решать вам.

5. Признайте свою уязвимость.

Открой свое сердце возможности быть раненым из-за чужих слов. Жизнь никогда не бывает гладкой, и иногда другие люди причиняют вам боль тем, что они говорят.Они могут даже заставить вас замолчать, если вы предпочитаете постоять за себя.

Помните, что небольшая неровность на дороге не означает, что вы проиграли или вам нужно прятаться. Примите тот факт, что иногда у вас не хватает смелости действовать, но со временем вы можете измениться.

Ключ, как я обнаружил, медленно открывается. Делитесь своим истинным «я» с другими. Чем больше вы признаете свои «недостатки», тем больше другие будут уважать и принимать вас. Разговор с друзьями, семьей или даже с нейтральным человеком делает вас более человечным и отзывчивым.

Как сказала исследователь, автор и спикер Брене Браун: «Стыд черпает свою силу из невыразимости». Поэтому, чтобы доказать свою неправоту, выйдите и поговорите об этом. Через некоторое время он уменьшится и исчезнет.

6. Примите решение высказаться в следующий раз.

Все это понимание может помочь вам справиться с прошлыми оскорблениями, но как насчет следующего раза, когда кто-то словесно нападет на вас? После всех ваших размышлений и осознания важности храбрости вы будете готовы постоять за себя и дать отпор?

Разумеется, мне не пришлось долго ждать очередной серии оскорблений от кого-то другого.Она была крупной, смелой и дерзкой.

На этот раз ставки были выше — мы были в компании других людей, которых я знал и уважал. И эта женщина не просто нацелила на меня слово или предложение; это был целый шквал обвинений, направленных на то, чтобы подорвать мою личность.

Я подождал, пока мы останемся наедине. Затем я произнес свою статью с настоящей силой и акцентом. Конечный результат? Больше она со мной так не обращалась. И я невероятно вырос в собственных глазах.

Вы тоже можете это сделать.

Верни свою врожденную силу

Мы все родились с совершенной системой, позволяющей решать жизненные задачи, будь то бегство от тигра или защита самих себя.

Если вы считаете, что утратили способность сопротивляться оскорблениям, никогда не поздно вернуть ее.

Ты такой же идеальный, как сейчас, без бородавок, уязвимостей и всего остального.

Так что не позволяйте небольшому колебанию, как чьи-то слова, сбить вас с пути. Отнеситесь к этому спокойно и помните, что это просто звуки, которым вы придаете определенное значение.

Потому что оскорбительные слова не только могут причинить боль. Они также обладают огромной силой изменить вашу жизнь к лучшему.

Вопрос в том, готовы ли вы использовать словесные нападки других в качестве топлива для личного роста?

Я был робким человеком и сделал это — так что я знаю, что вы тоже можете.

Мужчина кричит, изображение через Shutterstock

Об Андреа Стилл

Андреа — недавний выпускник экологического факультета, и ее одинаково очаровывает человеческая природа и их взаимосвязь.Она увлечена личным развитием и является автором популярной страницы в Instagram @the_warrior_spirit. Если вы находите жизнь безумной, она написала руководство по душевному спокойствию, которое может вам пригодиться.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как бороться с оскорблениями и унижениями

[Статья изменена 27 апреля 2020 г.]

Источник: Pixabay

Оскорбления и унижения могут нанести ущерб нашим перспективам и счастью, подрывая нашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства.Даже причинное очернение (так называемая микроагрессия) может со временем привести к чувству изоляции, отчуждения, гнева, беспокойства и депрессии.

Оскорбления могут быть физическими, например, ударами кулаком, шлепками или плевками. Но чаще всего они вербальные, прямые или косвенные. Примеры косвенных словесных оскорблений — шутки, иронические комментарии, комплименты, мимикрия и ложное восхищение.

Выражение лица может заменять речь, а такие вещи, как холодный или постоянный взгляд, фальшивая или преувеличенная улыбка или приподнятая бровь, в зависимости от их намерения, также могут считаться косвенными словесными оскорблениями.

Все вышеперечисленное подразумевает определенные положительные действия и поэтому считается оскорблением по вине. Но оскорбления за бездействие встречаются не менее, если не чаще. Примеры оскорблений за упущение — это отсутствие приглашения или вовлечения кого-либо, отсутствие привязки к его возрасту или званию и отсутствие реакции на их дружеские открытия, включая простой зрительный контакт. Я обнаружил, что ксенофобия — это когда вы улыбаетесь людям, а они не улыбаются в ответ.

Итак, как лучше всего справиться со всеми этими видами оскорблений и травм?

Рассмотрите эти шесть возможных ответов, а затем мы рассмотрим каждый из них по очереди.

  1. Гнев
  2. Приемка
  3. В ответ на оскорбление
  4. Юмор
  5. Игнорирование оскорбления
  6. Запрет изолятора

1. Гнев

Гнев — слабая реакция, и этому есть три основных причины:

  • Это показывает, что мы серьезно относимся к оскорблению и, следовательно, к оскорбителю.
  • Это говорит о том, что в оскорблении может быть доля правды.
  • Это расстраивает и дестабилизирует нас, что, помимо того, что неприятно, может повлечь за собой дальнейшие оскорбления.

2. Приемка

Принятие может показаться слабым, но это самая сильная реакция из всех. Выслушайте меня. Когда кто-то оскорбляет нас, мы должны учитывать три вещи: истинно ли это оскорбление, от кого оно исходит и почему. Если оскорбление является правдой или в значительной степени правдой, человек, от которого оно исходило, разумен и его или ее мотивы достойны, тогда оскорбление является не оскорблением, а констатацией факта, и, более того, тем, что может быть очень полезно для нас . Поэтому мы редко обижаемся на наших родителей, учителей или друзей, которые, говоря нам правду, пытаются помочь нам, а не мешать или причинять нам вред.

В более общем плане, если вы уважаете человека, который вас оскорбил, вам следует вместо того, чтобы сердиться или расстраиваться, задуматься о оскорблении и извлечь из него как можно больше уроков.

С другой стороны, если вы считаете, что оскорбивший вас человек недостоин вашего внимания, у вас нет причин обижаться, как и нет причин обижаться на непослушного ребенка или лающую собаку.

Так что в любом случае у вас нет причин обижаться.

3.Возвращая оскорбление

При возврате оскорбления возникает ряд проблем. Во-первых, ваш ответ должен быть умным и резким или, по крайней мере, уместным; и, во-вторых, это должно произойти с вами в самый подходящий момент. L’esprit de l’escalier или Treppenwitz [«остроумие лестницы»] относится к обычному опыту слишком поздно думать об идеальном унижении. Но даже если мы столь же сообразительны, как Оскар Уайльд, идеальное принижение редко бывает лучшим ответом.

Основная проблема подавления, каким бы блестящим оно ни было, заключается в том, что оно уравновешивает нас с нашими оскорбителями, поднимая их на наш уровень, а нас — на их.Это придает им, их поведению и их оскорблениям слишком большую легитимность. Ответ на оскорбление также рискует нанести вред оскорбителю (который, по всей вероятности, довольно хрупок) и вызвать дальнейшие нападения.

Остроумное уничижение имеет место, но только среди друзей и только для того, чтобы добавить веселья. И после этого должен быть знак примирения, такой как тост или похлопывание по плечу. Другими словами, остроумное принижение следует использовать только для юмора, когда оно также наиболее эффективно.

4. Юмор

Катон Младший, римский государственный деятель и философ-стоик, выступал за дело, когда его противник Лентул плюнул ему в лицо. Вытерев слюну, Катон сказал: «Я клянусь кому угодно, Лентул, что люди ошибаются, говоря, что ты не можешь использовать свой рот».

Говорят, однажды Джордж Бернард Шоу пригласил Уинстона Черчилля в свою новую пьесу. Приглашение гласило: «Я прилагаю два билета на премьеру моего нового спектакля; приведите друга — если он у вас есть.Черчилль ответил: «Невозможно присутствовать на премьере; будет присутствовать вторым — если он есть ».

А вот и третий пример, просто для удовольствия: американская актриса Илка Чейз написала несколько романов. Однажды анонимная актриса сказала ей: «Мне понравилось читать вашу книгу. Кто написал ее для вас?» На что Чейз ответил: «Дорогая, я так рад, что тебе понравилось. Кто тебе это читал?»

Юмор в случае успеха может быть особенно эффективным ответом по трем основным причинам:

  • Это подрывает обидчика и его или ее оскорбление.
  • Привлекает на сторону третьих лиц.
  • Снимает напряжение в ситуации.

Похожая стратегия — пойти с оскорблением и даже добавить к нему, например: «Ах, если бы вы знали меня лучше, вы бы нашли еще большую ошибку!» Это представляет собой издевательство над оскорблением и, как следствие, над оскорбителем.

В пьесе Эдмона Ростана «Сирано де Бержерак» виконт де Вальверт пытается оскорбить Сирано, говоря ему, что его нос «очень большой». Сирано отвечает: «Очень! .. Это все?» «Ах нет! Молодой клинок! Это было немного короче! Вы могли бы сказать по крайней мере сотню вещей, варьируя тон …» Затем Сирано импровизирует длинный список более творческих оскорблений, включая «Сэр, если бы у меня был такой нос» Я бы ампутировал его! » и «Будьте осторожны, когда склоните голову, иначе вы можете потерять равновесие и упасть.«Согласно указаниям сцены, Вальверт остается« задыхающимся от ярости ».

5. Игнорирование оскорбления

Юмор, к сожалению, имеет те же недостатки, что и ответ на оскорбление: ваш ответ должен быть забавным, он должен быть своевременным и хорошо поставленным. Игнорировать оскорбление намного проще и, по сути, более действенно.

Однажды хам ударил Катона, когда он был в общественных банях. Когда хам понял, что ударил Катона, он пришел извиниться. Вместо того чтобы рассердиться или принять извинения, Катон ответил: «Я не помню, чтобы меня ударили». Подтекст: «Вы настолько незначительны для меня, что я даже не собираюсь регистрировать ваши извинения, не говоря уже о том, чтобы обидеться на ваше оскорбление».

6. Ремонт изолятора

Игнорирование оскорбления хорошо работает с незнакомцами, но может быть неразумной или жизнеспособной стратегией, когда дело касается людей, с которыми у нас постоянные личные или профессиональные отношения. В таких случаях может быть предпочтительнее сказать «тихое слово» (тихое, но твердое), чтобы подтвердить наши границы.

Позвольте мне объяснить. Чтобы создать здоровое ощущение личного или профессионального пространства, мы стремимся установить определенные физические и психологические границы. Жизненно важно четко понимать, где лежат эти границы, и, как и при обучении щенков, подтверждать их каждый раз, когда они пересекаются. Это может потребовать много усилий, а иногда и смелости, но, если делать это с самого начала, обычно очень эффективно, и очень быстро.

В заключение, нам никогда не нужно обижаться на оскорбление.Обида существует не в оскорблении, а в нашей реакции на него, и наши реакции полностью находятся под нашим контролем. Неразумно ожидать, что хам будет кем-то, кроме хама; если мы обижаемся на его плохое поведение, мы должны винить только себя.

Нил Бертон — автор книги Небеса и ад: Психология эмоций и других книг.

4 причины — Почему люди вас оскорбляют? Как бороться с оскорблениями?

Привет, добро пожаловать обратно в Скиллопедию, место, где можно изучить навыки для реального мира и улучшить свою личность и тренировки навыков межличностного общения.Что ж, сегодня мы поговорим о том, как бороться с оскорблениями и как на них реагировать. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или относится к вам с неуважением. Вы когда-нибудь подвергались оскорблениям? Это не очень-то приятно, правда? А что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы сразу оскорбляете человека? Или вы сломаетесь и плачете? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Что ж, сегодняшнее видео о развитии личности научит вас тому, как можно эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас. Этот урок жизненных навыков представляет собой краткую информацию о нашем курсе развития личности, который проводится в нашем учебном центре в Мумбаи.

Полный текст видео —

Привет, это Ceema, добро пожаловать в Скиллопедию, место, где можно учиться навыкам для реального мира. Что ж, сегодня мы поговорим об оскорблениях и о том, как мы можем на них ответить. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или относится к вам с неуважением. Вы когда-нибудь подвергались оскорблениям? Это не очень-то приятно, правда? А что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы сразу оскорбляете человека? Или вы сломаетесь и плачете? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Итак, сегодняшний урок научит вас тому, как можно эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас.

04 Причины — Почему люди вас оскорбляют?

Причина 01 — незащищенность

Теперь ясно, что люди, которые вас оскорбляют, — отрицательные люди, верно? Но как вы думаете, почему они на самом деле вас оскорбляют? Теперь есть 4 основные причины, по которым вас могут оскорбить. Первая причина — незащищенность. Теперь есть люди, которые не уверены в себе. Они не чувствуют себя хорошо, и, поскольку они не очень довольны собой, они чувствуют потребность в контроле, и они могут обрести эту потребность, только подавляя других людей.Поэтому неуверенные в себе люди всегда будут оскорблять вас или делать грубые комментарии. Скажем, например, у вас есть брат или сестра, которые не уверены в своей внешности. Она может в конечном итоге оскорбить вас тем, как вы выглядите, или как вы одеваетесь, или просто о ваших результатах в школе.

Причина 02 — Ревность

Вторая причина, по которой кто-то издевается над вами или оскорбляет вас, заключается в том, что они завидуют вам. Верно, ревность — очень важный мотив для кого-то издеваться над вами или высмеивать вас.Ревнивые люди чувствуют, что им не хватает уважения к тому, что они делают, и поэтому они хотят вас унизить. Скажем, например, если у вас есть коллега, но вы нравитесь начальнику больше, чем коллега, ваш коллега может в конечном итоге посмеяться над вашей одеждой. Он может посмеяться над тем, как вы провели презентацию. Он просто завидует вам и поэтому оскорбляет вас.

Причина 03 — Непонимание

Третий момент или третья причина, по которой люди будут вас оскорблять, заключается в том, что они на самом деле не имеют правильного представления об инвалидности человека.Часто люди не осознают, как их комментарии влияют на людей, потому что они не знают, что у человека, которому они направляют эти комментарии, действительно есть настоящая проблема. Скажем, например, в школе есть ребенок, у которого действительно проблемы с речью. Он, вероятно, заикается или заикается. У него настоящая проблема, но, может быть, его одноклассники или одноклассники этого не понимают. Они этого не понимают, поэтому могут посмеяться над ним, не понимая, как это на него влияет.

Причина 04 — Дразнить — это круто

Ну, последний или последний пункт, почему кто-то, возможно, оскорбляет вас, состоит в том, что они любят вас и хотят игриво подразнить вас. Так что это не совсем оскорбление в очень негативном смысле, но некоторым людям вы нравитесь много, и они думают, что немного подразнить вас — это очень круто. Им нравится это делать, потому что вы им нравитесь. Так что, может быть, у вас есть кузина, которая продолжает называть вас пухленькой, потому что вы тяжелее, но она не хочет показаться грубой.Но, возможно, ее оскорбления или ее комментарии могут немного навредить вам, но на самом деле она занимается просто игривым поддразниванием.

Оставайся спокойным

Что ж, теперь мы поговорим о том, что вы на самом деле можете сделать или как на самом деле реагировать на оскорбления. Теперь гораздо лучше ответить на оскорбление, чем на него. Итак, первое, что вам нужно помнить, когда вы столкнулись с оскорблением, — это сохранять спокойствие. Теперь, когда мы узнали, что люди, которые оскорбляют, вероятно, неуверенны.Они любят контролировать. Они очень контролирующие люди, правда? Поэтому они хотят убедиться, что вы рассердитесь или просто расстроитесь и заплачете, но вы не дадите им удовлетворения от такой реакции, верно? Итак, прежде чем вы даже ответите на то, что они говорят, убедитесь, что вы сделали несколько глубоких вдохов, сохраняйте спокойствие, чтобы быть достаточно собранным, чтобы дать очень эффективный ответ на то, что они говорят.

Express, как вы себя чувствуете

Также очень важно сказать человеку, который вас оскорбляет, что именно вы чувствуете.Да, даже если вы должны сохранять спокойствие, ваш долг — убедиться, что человек, который оскорбляет вас или высмеивает вас, знает, через что вы проходите. Таким образом, вы также можете сказать им, что если то, что они делают, является незаконным, это может иметь для них непредвиденные или неприятные обстоятельства. скажем, например, если у вас есть коллега, который издевается над вами через Интернет, вы можете сказать ему, что если вы сообщите о нем, это будет иметь для них очень плохие последствия или, может быть, если у вас есть кузен, который продолжает делать грубые комментарии вы можете просто сказать им, что вы не очень довольны тем, что они говорят, и все, что они говорят, на самом деле повлияет на ваши отношения с ними.Поэтому, когда вы сталкиваетесь с оскорблением, важно, чтобы вы рассказали человеку, который вас оскорбляет, то, что вы на самом деле чувствуете.

Просто игнорировать

Третий момент, на который следует обратить внимание при ответе на оскорбление, — убедиться, что вы полностью игнорируете оскорбления. Теперь позвольте мне сказать вам, что игнорирование оскорбления иногда является самым мудрым и лучшим поступком. Почему вы игнорируете оскорбление и не отвечаете на него? Что ж, вы можете игнорировать оскорбление просто потому, что хотите, чтобы человек, оскорбивший вас, не почувствовал, что он каким-либо образом повлиял на вас. Поэтому, когда вы на самом деле игнорируете оскорбление, вы говорите человеку об этом, послушайте, это меня не касается. Хорошо, а как бы вы игнорировали оскорбление? Вы можете игнорировать оскорбление, изменив тему разговора и поговорив о чем-то совершенно не имеющем отношения к вам, или просто уйти от того места, с которым вы ведете этот разговор, или этого человека. Таким образом, вы можете выйти из комнаты, вы можете покинуть место, где вас оскорбляют или грубо ругают. Скажем, например, вы на работе, и ваш коллега высмеивает, как вы представляете ту или иную тему.Итак, вам это не очень нравится, но вы хотите игнорировать это. Так что вы просто выйдете из комнаты или поговорите о том, что вы знаете совсем другой проект, который даже не имеет отношения к тому, над которым вы работали прямо сейчас. Так что игнорировать оскорбление — один из самых мудрых поступков.

Используйте юмор

Еще один очень интересный способ ответить на оскорбление — использовать юмор. Ты прав; юмор, вероятно, лучший защитный механизм, когда вам нужно атаковать оскорбление. Как это сделать? Теперь, когда кто-то шутит над вами, вы можете попробовать использовать шутку этого человека и, используя эту шутку, вы на самом деле вернете ему шутку. Но, конечно же, вы должны делать это очень мило и беззаботно, чтобы они не чувствовали себя обиженными, и в то же время это делает атмосферу очень легкой и не такой напряженной. Так скажем, например, если коллега или сослуживец высмеивает тот факт, что вы каждый день приходите на работу поздно. Они звонят вам, опаздывают или опаздывают.На самом деле вы можете сказать, что да, я прихожу поздно, но на самом деле я учусь опаздывать от вас. Я вижу, как ты приходишь поздно каждый день. Итак, вы на самом деле принимаете оскорбление, но как бы направляете шутку в ответ. Таким образом, вы должны быть уверены, что, когда вы действительно делаете это, вы должны быть очень естественными по тону. Вам не нужно повышать голос, чтобы они не обиделись так, как вы, вероятно, обиделись, когда они оскорбили вас своим замечанием.

Сообщить о нарушениях

Следующее, что вам нужно знать, это то, что вы также должны иногда сообщать о оскорблениях. Теперь позвольте мне сказать вам, если оскорбления основаны или связаны с полом, сексуальностью, религией или ограниченными возможностями, это противоречит закону. Человек, который на самом деле это делает, не делает ничего законного, и вы как жертва вправе сообщать о подобных действиях. Сейчас в школе или на работе у вас есть отделы по борьбе с домогательствами, которые на самом деле прислушаются к вашему положению и поступят правильно, чтобы вам больше никогда не пришлось сталкиваться с оскорблениями.

Позаботьтесь о себе

Делая хорошее для себя, вы всегда будете чувствовать себя хорошо, поэтому я советую всегда заниматься самообслуживанием. Так что, если над вами постоянно издеваются, оскорбляют или грубо разговаривают. Если вы действительно делаете для себя какие-то небольшие добрые дела, вы можете чувствовать себя очень хорошо изнутри. Это могло быть что угодно. Можно пойти на спокойную прогулку. Ты можешь пойти и подстричься. Вы можете пойти в спа; вы можете просто потренироваться, если это поможет вам почувствовать себя лучше. Все, что угодно, чтобы вы были довольны собой. Так что, пожалуйста, позвольте себе позаботиться о себе, потому что не все заставят вас чувствовать себя хорошо, вы должны делать это сами.

Документируйте себя

Что ж, люди всегда будут унижать вас, но только вам решать, как подняться и оставаться сильным. Поэтому очень важно вести дневник. Когда вы ведете дневник, вы можете задокументировать или составить список того, что вам действительно нравится в себе.Итак, это список того, что вам нравится в вас. Так что это могут быть вещи, относящиеся к вашим сильным сторонам. Это могут быть вещи, относящиеся к тому, чего вы достигли на протяжении многих лет, или просто что-нибудь, что говорит вам, что вы просто очень красивый человек.

Что ж, я надеюсь, вы нашли этот урок очень полезным и очень информативным о том, что вы можете делать, когда вас оскорбляют. Итак, теперь вы знаете, что вы можете делать и чего не должны делать, когда вас оскорбляют или в ситуации, когда вы чувствуете, что вас высмеивают или высмеивают. Чтобы получить больше таких сеансов, не забудьте подписаться на Skillopedia, место, где можно получить навыки для реального мира.

Есть правильный и неправильный способ оскорбить кого-либо в сети

Любое оскорбление сопряжено с риском, но есть способы сделать так, чтобы вы вышли из этого опыта в лучшем свете. Как показывает нам Трамп, ошибки совершаются слишком легко, и они служат лишь для дискредитации оскорбителя. Кто-нибудь из нас этого хочет? Таким образом, ваше руководство по улучшению онлайн-оскорблений.

Используйте свои слова. Будьте смешными. Вы нанесете ответный удар людям, которым хотите нанести ответный удар более эффективно, потому что они будут удивлены и, вполне возможно, просто не будут знать, что делать с вашим забавным ответом. Вы также получите правильных друзей и покровительство, если сможете оскорблять так, чтобы это само по себе было искусством, или признавая свои собственные слабости, отбрасывая оскорбление в ответ тому, кто сделал первый бросок. Мир во многом предпочитает опытного комедийного оскорбителя тому, кто использует грубую, запугивающую силу.Итак, добавьте в игру немного смекалки. Добавляем изюминки. Не бойтесь смеяться над собой. Не будьте козырем и просто называйте кого-то «неудачником» — переверните столы с оскорблением, признав себя проигравшим, а затем сделайте оскорбление еще более важным. Первый человек, который сказал, например: «Я знаю, что я, но кто ты?» или «Я резина, а ты клей», ну, этот человек открыл новые горизонты! Подумайте в этом направлении, но как взрослый, а не семилетний. Или укажите на забавное лицемерие. В этом ключе, вот довольно солидное возвращение к первоначальному уколу Трампа (Примечание: Трамп продвинулся настолько далеко вниз по иерархии оскорблений, что сторонники тех, кого он оскорбляет, идут вперед, чтобы сражаться в своих оскорбительных битвах за их):

Дональд Трамп, комментирующий чужую внутреннюю / внешнюю красоту, здесь — настоящая шутка.

— Сеньор Винсес (@senorwinces) 28 августа 2012 г.

Кроме того, если вы умеете быть смешным (и если вы сторонник, а не оскорбляете себя первым), вы, как правило, получаете многого, используя гораздо больше. Например:

Без обид, но я хотел бы ударить тебя по лицу раком. RT @ realdonaldtrump @ ariannahuff непривлекателен как внутри, так и снаружи.

— Дэнни Цукер (@DannyZuker) 28 августа 2012 г.

Знай себя, знай, когда оскорблять. Вы набрасывались, потому что вы действительно, действительно, действительно приготовленный на пару, как будто собираетесь сломать что-то руками, приготовленный на пару? Ты пьян? Вы в другом случае находитесь под влиянием? Вам не хватает крепкого ночного сна или много? Вы действительно злитесь на кого-то в реале? Может ли ваше оскорбление иметь последствия, к которым вы не готовы? Подумайте, действительно ли вы хотите сказать то, что собираетесь сказать, и, возможно, вы помещаете неразрешенный гнев не в то место. Если бы вы дали себе, скажем, два часа, чтобы протрезветь и остыть, вы бы все равно это сказали? В противном случае отойдите от компьютера или устройства с выходом в Интернет и налейте себе стакан холодной воды или что-нибудь успокаивающее и безалкогольное.

Знай свои цели. Почему вы чувствуете потребность в оскорблении? Конечно, есть степени оскорблений. Есть забавные шутки, в идеале предназначенные для того, чтобы удивить и заставить читателя задуматься, и они вполне могут быть прочитаны как оскорбление, если ваша цель — человек, для которого существует какое-либо противостояние или признак несогласия как такового. Есть аргументы в счет встречного («Вы не правы!»). Встречаются контраргументы с колкостями («Об этом плохо сообщают! Это чушь! Как вы вообще могли такое подумать?»). И затем есть больше личных нападок, в которых вы спорите или отвечаете не на то, на что вы на самом деле сердитесь, а на человека, который это сказал.Иногда это тоже нормально, например, в случае обратного противодействия тому, что сказал Трамп, согласно твиту выше; это указывает на врожденные несоответствия и, следовательно, не похоже на высказывание: «Мистер Трамп, вы носите ужасный парик». Но, опять же, знайте свои цели. Знайте разницу между тем, чтобы кто-то выглядел плохо, и хуже себя. Если ваша цель — заявить о себе как о уважаемом, заслуживающем доверия, ответственном человеке, которого, как вы надеетесь, люди будут слушать, если у вас есть шанс сказать что-то хорошее, интересное или умное, скажите что-нибудь конфронтационное, да, но все же хорошее или интересно или умно.

Почему глупо оскорблять и не соглашаться

Примечание. Этот пост был вдохновлен вопросом читателя о том, что делать с оскорбительными комментариями, размещенными в ее блоге. Я хотел бы услышать ваше мнение в комментариях.

Тем, кто не согласен с другими точками зрения, но неспособен излагать свои аргументы без оскорблений, я предлагаю улучшить ваш разговорный язык, потому что он полностью лишен всякой ценности.

Это оскорбительное заявление, не правда ли?

Конечно, вступительное заявление к этому сообщению оскорбительно, но к тому же оно крайне неэффективно, потому что любое заявление, содержащее оскорбления, не заслуживает рассмотрения.

Критика — это здорово, она помогает нам стать лучшими писателями. Но позвольте мне прояснить, что критика, которая является конструктивным и призвана быть полезной , — это то, что полезно.

Оскорбления никогда не бывают конструктивными и уж точно бесполезными. (твит)

Я ценю, когда кто-то не соглашается со мной и дает качественный отзыв о том, что я написал, в комментариях или по электронной почте. Но что я считаю недостойным, так это комментарии тех, кто низводит себя от потенциальных ученых мужей до бесполезных критиков.

Хеклеры не заслуживают моего (или вашего) внимания. Я удаляю их комментарии и электронные письма, не задумываясь. Я также блокирую их электронную почту и в некоторых случаях IP-адреса, чтобы они не могли оставлять комментарии в будущем.

Все больше и больше блоггеров и даже крупных веб-сайтов выступают против агрессивных комментариев, чтобы создать более безопасные сообщества.

Лучший способ бороться с хакерами в Интернете — лишить их возможности публиковать оскорбления или, если вы читаете, игнорировать их. Взаимодействие с ними только дает им больше возможностей вести себя бессмысленно.

Если ваша цель — представить встречное предложение, идею или даже обсудить, то замешивание комментариев с оскорблениями сводит на нет любой полезный вклад, который вы можете иметь.Вы фактически разрушаете возможность дать вдумчивый отзыв.

Простите за это, но это просто глупо.

Как только кто-то явно или скрыто оскорбляет, фокус смещается с мнения на оскорбление, и люди, естественно, игнорируют все, что у вас могло быть.

Хуже того, оскорбители не считаются достаточно компетентными, чтобы дать какой-либо значимый вклад, потому что использование оскорблений заставляет их выглядеть глупо.

Я искренне верю, что некоторые люди становятся оскорбительными из-за того, что не могут составить убедительный аргумент, и в конечном итоге ставят себя в неловкое положение, становясь агрессивными.

Неудивительно, почему такие комментарии обычно публикуются в Интернете анонимно.

Я также рискну предположить, что в девяти случаях из десяти люди становятся оскорбительными из-за…

Мы все время от времени поддавались разочарованию и гневу, когда страстно не соглашались с чем-то, и это нормально.

Лучше всего позволить гневу и разочарованию улетучиться, прежде чем что-то сказать.

У меня есть несколько дополнительных минут, чтобы собраться с мыслями, сделать записи, а когда я буду готов, я сделаю все возможное, чтобы уважительно поддержать свою позицию.То есть, если я хочу, чтобы мое мнение было учтено.

Честно говоря, мне нравится, чтобы мои комментарии принимались во внимание и не игнорировались, потому что я бездумно выпускал пар.

Я обнаружил, что люди склонны слушать больше, когда осознают, что их мнение ценится и понимает .

Хорошая идея — сделать очевидным, что вы признаете искренность человека, к которому обращаетесь, четко обозначив, что цените его или ее сторону, и если есть моменты, с которыми вы согласны, дайте им знать раньше , а не позже.

Поиск точек соприкосновения — отличное место для начала любого разговора, и это дает собеседнику впечатление, что вы серьезны. и внимательны.

Как только вы утвердитесь, изящно объясните, с чем вы не согласны и почему. Если вы останетесь вдумчивым, вежливым и красноречивым, без каких-либо уничижительных замечаний или снисходительного тона, скорее всего, вас услышат.

Если вы не согласны, вы должны озвучить свое мнение, но делайте это таким образом, чтобы это было важно.

(Нажмите, чтобы твитнуть)

Это не значит, что вы приукрашиваете свой отзыв. Это означает, что вы внимательны и хотите, чтобы ваш аргумент был рассмотрен.

Если вы были вежливы, и ваша сторона не принималась во внимание, ничего страшного, по крайней мере, вы представили аргумент так, чтобы его стоило выслушать.

Кроме того, мало ли, другой человек может понять, что вы предоставили ценную информацию, и может даже скорректировать свое мнение в будущем. В любом случае оскорбления не помогут.

Подумайте об этом: если вы недостаточно уверены в том, что вы хотите сказать, не оскорбляя кого-либо, то почему кто-то может быть убежден на основе вашей тирады, тем более, что совершенно очевидно, что вас не убедили .

Использование оскорблений разрушает способность представить хороший аргумент, достойный рассмотрения.

(Нажмите, чтобы твитнуть)

Давайте встанем, друзья-блоггеры и владельцы веб-сайтов, и создадим безопасные сообщества, где люди могут взаимодействовать, соглашаться и даже не соглашаться без вражды.

По правде говоря, если все, что некоторые люди хотят делать, это оскорблять, нам лучше без них. Они заслуживают того, чтобы их игнорировали.

С другой стороны, те, кому есть что сказать и вдумчиво подать, — это люди, к которым стоит прислушаться.

Сейчас более чем когда-либо нам, , нужны взносов людей, которым есть что сказать, что имеет значение.

Что вы чувствуете, когда вас оскорбляют, когда вас просят рассмотреть противоположную точку зрения? Это случилось с вами?

Я хочу услышать от вас, поделитесь в комментариях.

20 лет назад Стив Джобс продемонстрировал идеальный способ ответить на оскорбление

Мы живем в мире, где оскорбление стало излюбленным оружием.

Интернет-тролли используют их, чтобы рассердить нас.

Конкуренты используют их, чтобы вывести нас из игры.

Иногда даже те, кто нам небезразличен, могут использовать их, когда чувствуют, что им пренебрегают или им угрожают.

Конечно, не стоит сбрасывать со счетов все критические отзывы.

Но оскорбления предназначены для того, чтобы ранить, а не помочь.

Итак, как вы должны реагировать, когда вас оскорбляют?

Есть замечательная демонстрация, которая учит, как эффективно реагировать на оскорбление, и в ней есть маловероятный источник:

Знаменитый соучредитель Apple Стив Джобс.

В 1997 году Стив Джобс только что вернулся в Apple, компанию, из которой он был уволен более десяти лет назад. Он отвечал на вопросы разработчиков на Всемирной конференции разработчиков Apple, когда один из зрителей выстрелил в него:

«Mr.Джобс, вы умный и влиятельный человек, — начинает он.

«Вот оно, — отвечает Джобс, и он, и аудитория хихикают.

» Это грустно и ясно, что по нескольким пунктам вы обсудили , вы не понимаете, о чем говорите. Я хотел бы, например, чтобы вы ясно выразили, как, скажем, Java и любые ее воплощения соответствуют идеям, воплощенным в OpenDoc. И когда вы закончите с этим, возможно, вы расскажете нам, чем вы лично занимались последние семь лет.»

Для большинства из нас публичная атака, подобная этой, оставила бы нас, по крайней мере, немного взволнованной. Но ответ Джобса — прекрасная демонстрация того, что делать в этой ситуации.

Вот некоторые основные извлеченные уроки.

Он делает паузу.

Первое, что делает Джобс, наверное, самое сложное.

Он делает паузу, сидит в тишине …

В том, что публике кажется вечностью (а на самом деле продолжалось) около 10 секунд), Джобс делает глоток воды и размышляет как над критикой, так и над вопросом.

«Вы знаете, — начинает он свой ответ. «Иногда вы можете угодить некоторым людям, но …»

Еще одна пауза, на этот раз примерно восемь секунд.

Я много писал о ценности паузы — техники, которая включает в себя некоторое время (а иногда и больше), чтобы остановиться и подумать, прежде чем действовать. Пауза так важна, потому что она позволяет вам взять под контроль свои эмоции и обдумать вещи, прежде чем сказать или сделать то, о чем вы пожалеете.

Первоначальная пауза Джобса дает ему время, необходимое для того, чтобы прийти в себя и вернуться с вдумчивым и замечательным ответом.

Он согласен со своим обвинителем.

«Одна из самых сложных вещей, когда вы пытаетесь добиться перемен, — это то, что такие люди, как этот джентльмен, правы! … В некоторых областях, — объясняет Джобс.

На протяжении многих лет психологи и другие ученые утверждали, что лучший способ изменить мнение человека — это не атаковать его позицию, а, скорее, найти общий язык.

Джобс делает это прекрасно, признавая, что этот человек (ахает) прав! Конечно, — это функций OpenDoc (рассматриваемая программа), с которыми он не знаком.

Но знакомство со всеми функциями каждого приложения — не работа генерального директора, как он продолжает объяснять.

Он помогает всем увидеть общую картину.

Джобс продолжает описывать свою роль в Apple: не нужно знать тонкости каждого программного обеспечения. Скорее, нужно увидеть общую картину, повторить видение и держать всех в курсе:

«Самое сложное: как это вписывается в единое, более широкое видение, которое позволит вам продать восемь миллиардов долларов. , 10 миллиардов долларов на продукт в год? И я всегда обнаруживал, что нужно начинать с клиентского опыта и работать в обратном направлении к технологиям.Вы не можете начать с технологии и попытаться выяснить, где вы собираетесь ее продавать ».

Это чрезвычайно убедительное видение работы в обратном направлении от клиентского опыта, возможно, было новаторским в то время …

Но , как показывает история, это было правильно.

Он использует уязвимость в своих интересах.

Говоря о работе с клиентом, Джобс продолжает:

«И я сделал эту ошибку, вероятно, больше, чем кто-либо другой в эта комната.И у меня есть шрам, чтобы доказать это. И я знаю, что это так ».

Джобс не только объясняет свое видение, он использует свои собственные знания, чтобы укрепить доверие к себе. По сути, он просит заинтересованные стороны (и акционеров) извлечь выгоду из его опыта.

Он хвалит его люди.

«В Apple сейчас очень много людей, которые работают очень, очень усердно», — восклицает Джобс. Он приводит несколько примеров, прежде чем перечислить буквально «сотни людей», прежде чем перечислить всю команду.«

« Они делают все, что в их силах », — говорит Джобс.

Этими словами Джобс поддерживает свою команду. Он выражает им признательность. Он хвалит их.

Он дает им понять, что у него их спина.

Это вдохновляет команда (и другие) тоже должны поддержать его.

Он хорошо финиширует.

Последние слова Джобса мотивируют.

«Между прочим, будут сделаны некоторые ошибки. По пути будут сделаны некоторые ошибки. И это хорошо. Потому что, по крайней мере, решений принимаются в процессе.И мы найдем ошибки, и мы их исправим «, — говорит Джобс под аплодисменты.

Затем он замыкает круг к первоначальному вопрошающему:

:» Будут сделаны ошибки … некоторые люди не будут знать, что они Мы говорим, но я думаю, что это намного лучше, чем то, что было не так давно.

«И я думаю, мы доберемся туда».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *