Мужчина пассивно агрессивный: Пассивная мужская агрессия., Психология – Гештальт Клуб

Содержание

Пассивная мужская агрессия., Психология – Гештальт Клуб

…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…
Почему же мужчина – духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью?..
Духовное невежество технократического общества ведет рискованную игру с этой мощной и великой природной мужской силой. До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности. Причина такого положения вещей – отсутствие в западной культуре необходимых инициаций-посвящений: специальных инициационных обрядов, которые могли бы вовремя направлять мужскую агрессию созревающей личности в конструктивное русло, преобразовывая ее в защищающую, созидательную силу.
Культура духовно развитых стран всегда богата инициациями. Если же их нет, неизбежно рождаются псевдоинициации – суррогатные испытания, которые призваны по-своему решать задачи роста и развития, например, канализировать мужскую агрессию и использовать ее в антигуманных целях…
…Недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии приводит к возникновению так называемой пассивной агрессии… Скотт Вецлер описал феномен пассивной агрессии в своей книге «Как жить с этим невыносимым мужчиной». Он назвал это явление «кротким неповиновением».
Пассивная, замаскированная агрессия, по мнению Вецлера, — бич современных мужчин. «Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов… сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным… Секрет отношений с пассивно-агрессивный мужчиной состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным», -пишет Вецлер.
  Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.
Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», — пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.
С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»
В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.
 «Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.
…Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».
Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней». Ну как тут не выйти из себя!» Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».
   Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась… Личность любого человека – мужчины или женщины – содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало – Анимус, в каждом мужчине – скрытое женское начало – Анима. Их внутреннее содержание неоднородно – они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Эти части удобно обозначать, представляя их в виде персонажей. Анимус у женщины формируется на фундаменте образов ее отца и других замещающих его мужских фигур, реальных или воображаемых. Анима же у мужчины возникает из образа его матери и образов других женщин, как реальных, так и возникающих в его внутреннем мире.
Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремится к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».
Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.
Итак, пассивно-агрессивный мужчина – это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…
…Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.
В  мифе Кретьена де Труа «О Священном Граале» — уникальной иллюстрации восхождения мужского начала к высшим ступеням зрелости – есть Красный Рыцарь. Он олицетворяет неинициированную природную мужскую агрессию. Красный Рыцарь одет в красные одежды, даже его латы и попона коня – красные. Природная сила в лице Красного Рыцаря еще не обузданна и сеет зло. Красный Рыцарь открыто наслаждается своим превосходством, унижает и грабит до тех пор, пока герой мифа – Парсифаль (что означает «наивный дурак»), путешествующий в поисках своего мужского предназначения, побеждает его. Роберт А.Джонсон, анализируя миф «О Священном Граале» в своей книге «Он. Глубинные аспекты мужской психологии», отмечает, что каждому мужчине на пути к его зрелости предстоит победить своего внутреннего Красного Рыцаря. Другими словами, каждому мужчине предстоит преобразовать природную мужскую агрессию в могучую защищающую функцию, иначе Красный Рыцарь полностью захватит и сделает его личность подавляющей всех и вся.

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с женской частью личности – с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его Внутренней Женщины. Разлученные  со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.
Мужская зрелость проявляется в первую очередь в том, как мужчина относится к женщине и детям. Если потребность оберегать их и заботиться о них становится его глубинной потребностью, то есть если мужчина достигает в своем развитии такой полноты мужской защищающей воли, которая образует естественный для него дающий, исходящий поток, можно говорить о мужской зрелости. Так и во внутреннем мире – зрелое мужское начало, прежде всего, оберегает женственность. Только будучи защищенной, женственность (Душа) способна «расправить крылья» и подарить своему защитнику божественное переживание полёта!
…Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.
Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Мужчины, Анима которого содержит переразвитую гиперматеринскую структуру, страдает от неосознанного навязчивого желания освободиться от ее влияния и отторгнуть ее контролирующую суть. Он застревает на этапе сепарации – отделения от родительской семьи. Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя. Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать, либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.
   Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из-под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом». 

6 черт пассивно-агрессивного мужчины | ПСИХОЛОГИЯ today

Что вызывает мужскую пассивную агрессивность?

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
  • Пассивную агрессию можно охарактеризовать как скрытый гнев, враждебность или приобретенную беспомощность.
  • Ожидается, что пассивно-агрессивные мужчины будут выполнять предполагаемые традиционные мужские роли, но не могут или не хотят этого делать.
  • Хроническая пассивная агрессия может дорого обойтись доверию и отношениям.
6 черт пассивно-агрессивного мужчины

Клиника Майо определяет пассивно-агрессивное поведение как «образец косвенного выражения негативных чувств вместо того, чтобы открыто обращаться к ним. Существует несоответствие между тем, что говорит пассивно-агрессивный человек, и тем, что он или она делает». Пассивную агрессию также можно охарактеризовать как гнев, враждебность и / или выученную замаскированную беспомощность , выраженную скрытым, закулисным способом «сравнять счет» и с надеждой «сойти с рук».

Согласно недавнему исследованию, опубликованному в Journal of Physics: Conference Series:

  • 30,19% опрошенных мужчин и 31,92% женщин ответили «согласны» на вопрос «Я предпочитаю держать свой гнев при себе, чем обсуждать проблему с человеком».
  • 20,75 процента опрошенных мужчин и 14,89 процента женщин ответили «согласны» на вопрос «Я использую много сарказма».

Хотя каждое исследование имеет ограничения, вышеприведенное исследование служит отправной точкой для исследования. В этой статье речь пойдет о характеристиках пассивно-агрессивных самцов.

Пассивно-агрессивные мужчины часто (но не всегда) отличаются тем фактом, что от них ожидается, что они будут выполнять якобы традиционные роли мужчин (т. Е. Сильные, успешные, независимые, агрессивные, контролирующие), с одной стороны, но неспособные или не желающие этого делать. делают это по отношению к сильным социальным системам в их жизни (например, родитель, партнер, работа) по отношению к другому. Не имея возможности выражать себя в полной мере, но при этом нуждаясь в подтверждении предполагаемых мужских гендерных ожиданий, некоторые мужчины прибегают к пассивной агрессивности в попытке получить власть и контроль.

Конечно, могут быть и другие причины пассивной агрессивности, и женщины, безусловно, могут быть пассивно-агрессивными, но то, что часто характеризует пассивную агрессию мужчин, — это скрытое измерение выполнения предполагаемых мужских гендерных ролей. Поэтому парадоксально, что хроническая пассивная агрессивность на самом деле указывает на чувство бессилия в отношении способности эффективно высказываться и умело решать проблемы.

Каковы наиболее общие черты пассивно-агрессивных мужчин? Вот шесть ключевых признаков. Хотя некоторые люди могут иногда проявлять характеристики, указанные ниже, что может не быть серьезной проблемой, патологически пассивно-агрессивный человек будет регулярно прибегать к одному или нескольким из следующих махинаций, не осознавая (или не беспокоясь) о негативном пассивном воздействии: агрессия оказывает на отношения.

Задумчивая тишина / кипящая обида

Одной из наиболее распространенных форм мужской пассивной агрессии является то, что можно назвать «задумчивая тишина» и «кипящая обида». Пассивно-агрессивный человек противится тому, что он воспринимает как попытку другого человека «сказать ему, что делать» или «контролировать свою жизнь», но чувствует себя неспособным напрямую ответить. Вместо того, чтобы выражать недовольство словами, пассивно-агрессивный мужчина тушит негодование и прибегает к скрытым средствам усиления агрессии, сопротивления и контроля. Молчание также ложно позволяет (как бы неэффективно) пассивному агрессору уклоняться от конфликтов и избегать ответственности.

Ложные обещания / Промедление / Заставить других ждать

Простой способ действовать пассивно-агрессивно (с точки зрения пассивного агрессора) — это сказать одно, а сделать другое или просто не довести дело до конца. Ложно соглашаясь на задачу, пассивный агрессор получает немедленное давление со своей спины и через умышленное промедление и задержки надеется, что проблема будет проигнорирована (и его больше не будут спрашивать). Время используется как форма манипуляции и контроля. Пассивный агрессор также испытывает извращенную скрытую силу, расстраивая и раздражая других своим отсутствием ответственности.

Оправдание

Чтобы оправдать отсутствие ответственности и доведение до конца, пассивный агрессор часто придумывает любое количество оправданий (реальных или выдуманных), чтобы объяснить свои неудачи. Поступая так, он смещает фокус проблемы с себя. Примечательно, что извинения делаются без того, чтобы пассивный агрессор предлагал решения для решения проблемы.

Смещение вины / жертва

Еще одна пассивно-агрессивная тактика, связанная с отговоркой, заключается в том, чтобы обвинять других в своих недостатках — это всегда чужая вина. Обвинение также может сочетаться с чувством жертвы с такими заявлениями, как «я ничего не могу сделать» или «это вне моего контроля». Ответственность удобно снимать, просто пожимая плечами.

Негативный юмор / Режущий сарказм

Мужчины часто шутят и дразнят как средство взаимодействия, что может быть положительным, если передано конструктивно. Однако пассивно-агрессивные мужчины могут использовать негативный юмор как средство подавления других с целью получения психологического преимущества. В частности, сарказм может использоваться как коварный способ выражения суждения, презрения, осуждения или умаления. Столкнувшись с негативным юмором, пассивный агрессор может легко отступить, заявить о своей невиновности и сказать: «Я просто шучу» или «Ты не понимаешь шутки?» Такова закулисная пассивная агрессия.

При регулярном повторении в отношениях негативный юмор и резкий сарказм представляют собой форму издевательств и оскорблений.

Преднамеренное препятствие / скрытый саботаж

Одна из самых разрушительных форм пассивной агрессии — это внешнее согласие на сотрудничество, но тайный саботаж совместных усилий. Возможных причин для преднамеренного обструкции много: вызывая горечь, месть , ревность , желание кого-то плохо выглядеть, желание индивидуальной или групповой неудачи, плохая работа, чтобы снизить ожидания, подстрекательство к злонамеренной игре за власть или вывод других из равновесия и отчаяния. Независимо от причины, умышленное создание препятствий и саботаж — одно из самых ядовитых средств пассивной агрессии — это форма предательства. Как и в случае с любыми другими хроническими актами пассивной агрессии, это проблема характера, которая часто требует высокой цены за доверие и отношения пассивного агрессора.

Как распознать пассивно-агрессивного партнера

  • если им все-таки приходится что-то делать, они делают это так плохо, что вам нужно все переделывать, на работе они постоянно делают ошибки из-за небрежного отношения;
  • постоянно опаздывают, это для них еще один способ сказать «нет»;
  • выражают негативное отношение ко всему, что происходит: они мрачны, упрямы и затевают споры по любому поводу, к тому же постоянно твердят, что их не ценят и не понимают;
  • изображают жертву: говорят, что босс и партнер их постоянно контролируют, требуют от них невозможного и обесценивают то, что они делают;
  • предоставляют партнеру нести ответственность за отношения и совместную жизнь, потому что пассивно-агрессивные люди зависимы, нерешительны и не уверены в себе;
  • избегают серьезных разговоров: о финансах, чувствах, сексе. Они говорят: «Ты всегда прав» или молча уходят, оставляя партнера наедине с проблемами.

Что делать?

Понимаете, что хотя бы часть этих манипуляций регулярно использует ваш партнер? Для начала оцените свои чувства: если вы пытаетесь добиться от него взаимодействия, но не получаете ничего, кроме злости, непонимания и ощущения бессилия, ваш партнер действительно пассивно-агрессивен.

Постарайтесь не реагировать на провокации и взять себя в руки. Когда ругаетесь и злитесь, вы создаете конфликтную ситуацию – у партнера появляется оправдание, которого он и добивался, чтобы снова уклониться от ответственности. Реагируя эмоционально, вы берете на себя роль родителя, а партнеру предоставляете роль бунтующего подростка.

Не становитесь пассивным или агрессивным, будьте решительным. Говорите о недовольстве и проблемах прямо. Говорите: «У нас проблема» вместо «Проблема в тебе». Не обвиняйте и не осуждайте партнера – описывайте поведение, которое вам не нравится, рассказывайте о том, как оно влияет на отношения, и говорите предельно четко, чего вы хотите.

Если вам удастся «вытянуть» из партнера предложения по решению проблемы, это шаг вперед в избавлении от его пассивно-агрессивного поведения.

Как выглядят и чувствуют себя жены пассивно-агрессивных мужчин: morena_morana — LiveJournal


Говоря об агрессии, чаще всего мы имеем в виду агрессию открытую. Обсуждаем проблему домашнего насилия, рассматриваем «звоночки», которые покажут, что партнер может быть опасен в гневе. Однако для довольно значительно части семей постсоветского пространства характерна иная картина. Пассивный, безынициативный и несколько инфантильный муж, рядом с которым находится уставшая, ворчливая, страдающая лишним весом жена. Эта картинка удивительно точно воссоздается через поколения, и несмотря на то, что советская действительность осталась далеко позади, увидеть такую пару в ближайшем магазине, на улице или даже у себя под одеялом не составляет труда.

С виду соседям, родственникам и друзьям такой парочки и в голову не придет мысль, что этот апатичный и податливый человек может быть агрессором. Не приходит такое в голову и жене, которая раз за разом спрашивает себя «за что мне это все» и испытывает вину за ярость, которая захлестывает ее при виде лежащего на диване супруга. Однако, ответ на этот вопрос давно существует. И этот ответ — пассивная агрессия.

Поймите меня правильно, я ни в коем случае не хочу сказать, что пассивная агрессия – сугубо наше российское, или постсоветское явление. Впервые пассивную агрессию описали зарубежные исследователи, работающие с военными. Там, где есть отношения доминирования и подчинение, иерархия и абсолютное главенство. Казалось бы, какое отношение все это может иметь к семье, где женщина часто оказывается менее защищенным звеном? Оказывается, самое прямое. Дело в том, что воспитание авторитарной, подавляющей матерью (хорошо ложится на наши реалии, правда?) приводит к точно таким же реакциям, как бессилие перед старшим по званию. Реакциям, которые автор книги «Как жить с этим невыносимым мужчиной», психиатр Скотт Вецлер
описал как «самец не умер, он впал в коматозное состояние».

Многие признаки, которые имеет муж — пассивный агрессор являются настолько типичными, что женщины даже не задумываются, что происходит что-то не то, думая, что все мужчины таковы. Состояние беспомощности перед системой, перед государством, перед начальством и даже перед собственной семьей породило много знакомых паттернов, которые не распознаются как опасные.

Например, ставшее давно уже темой для анекдотов «лежание на диване» на самом деле не так безобидно, как кажется (если оно происходит явно в ущерб интересам семьи). Мужчина, забывающий вынести елку, помыть посуду, починить мебель и вообще выполнять свои обещания, воспринимается как абсолютная норма и даже повод для смеха. Однако за кажущейся пассивностью на самом деле могут лежать более глубокие проблемы. Основной признак пассивной агрессии мужа – с ним совершенно невозможно договориться. Да что там договориться, с ним невозможно даже просто поговорить. Он может быть умным, эрудированным и хорошо образованным человеком. Но когда ты прямо спрашиваешь, какие у нас планы, как мы будем решать эту проблему, что именно ты готов предпринять, он замыкается в себе словно партизан на допросе. Такое поведение может довести женщину до истерики – мало того, что в семье все идет не так, так еще и совершенно невозможно выяснить, почему. Если кратко – то причиной проблем становится неумение мужчины конструктивно выражать негатив и агрессию.

Очень точный симптом — пассивно-агрессивный мужчина все время нарушает свои обещания. Он говорит, что привезет посуду для всей семьи на пикник, и не привозит. Он обещает вынести из дома хлам, и затягивает этот процесс на месяцы. В ответ на ваши вопросы о том, почему он не выходит на работу, заявляет, что вот-вот найдет что-то подходящее. Но при этом играет в компьютерные игры, не ходит по собеседованиям и даже не заглядывает на сайты с вакансиями! От него практически никогда не получается добиться хотя бы честного «я не буду этого делать никогда, отстань», которое бы решало половину проблемы, развязывая женщине руки. Он предпочитает строить забор из недомолвок и лжи, лишь бы его не трогали. Или надувать губы в обиде.

Важно заметить, что пассивно-агрессивный мужчина (женщины такие, кстати, тоже бывают) отличается инфантильностью. Он предпочитает жить за счет других, решать свои проблемы за счет других, пользоваться ресурсами других. И при этом не чувствует себя виноватым! На его совесть невозможно надавить видом потухшей, плачущей жены. До него практически невозможно достучаться честными методами. Он не выходит на открытое противостояние, не возражает и не показывает эмоций, так как всерьез опасается изменения для себя ситуации в худшую сторону. Выражаясь просторечным языком, слазить с дивана ему очень не хочется. Пассивный агрессор чемпион по перекладыванию ответственности, невыполнению заданий, срыву сроков.

Причиной этого становится очевидная зависимость от партнерши, в которой человек не хочет себе признаваться. Поэтому использует разные способы воздействия: тотальный контроль, перекладывание вины, манипуляции, обиды, показную холодность. С одной стороны, жена контролирует такого пассивного мужа, держа в руках его комфорт, питание и кошелек. С другой стороны, такой муж намертво вцепляется в жену, и выгнать его из дома бывает действительно большой проблемой. Частенько такие товарищи имеют склонность злоупотреблять алкоголем, так что избитая карикатура с полноватой женой (защитная реакция на скрытую агрессию) и подвыпившим мужем не является просто карикатурой. Выпив, супруг может демонстрировать ярость, чем совершенно сбивать с толку жену, привыкшую видеть его мягким и добрым. А на самом деле он какой? – не может понять она. А он разный.

Иногда пассивная агрессия проявляется в неуместном сарказме, постоянном обесценивании всего важного для женщины, неприятных шуточках. Не будучи в силах вступить в конфликт с женой напрямую, муж критикует ее внешность, интересы или ценные для нее мелочи. Якобы нечаянно. На прямой вопрос: «Зачем ты это делаешь?» следует недоумение. А что я такого сказал?

Впрочем, есть самый главный, можно сказать основополагающий критерий. Пассивная агрессия бесит. Я сейчас намеренно выражаюсь просторечным языком, чтобы было понятнее. Пассивная агрессия – это все равно агрессия. Никто ведь не отрицает, что можно пассивно проявлять агрессию, стоя перед колонной танков, как это было в Китае. Точно также можно проявлять агрессию, лежа на диване, и игнорируя свои обещания. Это пассивное сопротивление, диверсия в стане врага. Это очень сильный агрессивный посыл, поэтому он вызывает гнев. Помните анекдот про «нагло валяющегося» на диване мужа?

«Работать над отношениями» (очень не люблю это выражение) с таким мужчиной достаточно сложно. Любое начинание увязает в тине недомолвок, манипуляций, пассивности. Но есть три спасительных круга, которыми можно воспользоваться. Первый круг – это понимание того, что происходящее есть именно агрессия. А не вина самой женщины или результат ее поступков. Второе – четкое выставление границ. А третье – осознание той части себя, которая поддерживает негативные стороны супруга. Возможно, придется принудительным образом подавлять в себе жертвенность, спасательство, склонность к контролю, в которые обычно намертво вцепляется пассивный агрессор, боящийся открыто возразить партнерше, но в то же время остро нуждающийся в ней.

Возвращаясь к ответу на вопрос, как выглядят и чувствуют себя жены пассивно-агрессивных мужчин, вынуждена признать, что чувствуют себя они крайне уставшими, разочарованными грудой невыполненных обещаний, их вера в себя подрывается постоянным обесцениванием и сарказмом. Выглядят они гораздо хуже, чем могли бы, прервав деструктивные манипуляции в свой адрес. Однако, одно уже осознание того, что что-то идет не так, уже дает место для шага вперед.

За что мужчины мстят своим женщинам и как все это исправить

«Газета.Ru» выяснила, почему мужчины ненавидят, когда от них что-то требуют женщины, и узнала, как все это исправить.

Что больше всего раздражает женщин в мужьях? Опросите подруг — и узнаете: их пассивность. Все больше мужчин предпочитает лежать на диване и ничего не делать либо предаваться бессмысленным развлечениям вроде компьютерных игр, пока их жены занимаются ремонтом, работают, воспитывают детей, ухаживают за пожилыми родителями, а в перерывах жалуются между собой на ленивых мужей, которых не заставишь мусор вынести.

К счастью, в психологии уже давно существует термин «пассивно-агрессивное поведение», который позволит женщинам понять, что же не так с их мужчинами, а мужчинам — иначе посмотреть на себя.

Тот, кто всех раздражает

Человек, проявляющий признаки пассивно-агрессивного поведения, делает все, чтобы избежать какой-либо ответственности. Он старается выполнять как можно меньше поручений, но если его пытаются за это отругать, врет, изворачивается и придумывает кучу причин, по которым он до сих пор так и не сделал того, что ему нужно.

Он жутко ленив, но без сожаления тратит силы на то, чтобы придумать очередную причину увильнуть от работы. Он ненавидит, когда его контролируют, — и при этом не готов сам брать на себя ответственность за свои дела. Он не выполняет обещаний — но терпеть не может, когда ему об этом напоминают.

Штука в том, что у пассивно-агрессивного человека есть одна особенность: он не способен открыто выражать недовольство этим миром.

Поэтому жить так, как ему хочется, он вынужден исподтишка — тайно не делать того, что от него ждут, опаздывать на неприятные мероприятия, откладывать трудные дела.

Работать с таким персонажем неприятно: как правило, это именно он заваливает все сроки, пытается увильнуть от работы, сваливает вину на обстоятельства и находит тысячу причин, чтобы ничего не делать.

Жить с ним еще сложнее. Такой муж не делает того, что обещал, не занимается домом, не обращает внимания на нужды жены и при этом уходит в глубокое подполье, едва только попытаешься с ним что-то обсудить.

Да еще и обвиняет жену в том, что она пытается раздуть конфликт и устроить истерику на пустом месте.

«Не дави на меня» — вот фраза, которая произносится в такой семье чаще всего. И как объяснить, что ты не давишь, а просто хочешь обсудить наболевшее?

Тот, кого держали под контролем

Человек, склонный проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения, обычно описывается как злобный лицемер, с которым невозможно договориться: в лицо он вам говорит одно, на деле выходит другое, а пробуешь его поймать — становится в пятую позицию и швыряется обвинениями.

На деле же такие люди могут быть вполне милыми и порядочными, однако едва почуяв опасность (то есть контроль), они принимаются защищаться тем способом, который выработали еще в детстве. Причина их поведения — страх.

И во всем, как обычно, виноваты родители. Автор книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком» (Living With the Passive Aggressive Man) Скотт Уэцлер утверждает, что у человека развивается склонность к пассивно-агрессивному поведению, если ему в детстве не позволяется выражать свои чувства и потребности.

Так бывает, когда в семье авторитарная мать или чересчур строгий отец: любое проявление индивидуальности подавляется на корню — и ребенок привыкает выживать в этих условиях. Он не может открыто злиться или выражать свое недовольство — и он делает это тайно.

Во взрослом возрасте такая борьба продолжается, но уже с женой, в которой теперь видится желание контролировать и подавлять. И даже если партнерша не хочет играть в эти игры, волей-неволей она втягивается в этот неприятный процесс: он ничего не делает, это не может не раздражать, вы высказываете претензии, он надувается и заставляет вас испытывать чувство вины.

Из чего сделаны мужчины

Для того чтобы выйти из порочного круга, нужно понять, из чего он состоит. Клинический психолог из США Дебора Хошаба разложила пассивно-агрессивное поведение мужчин по полочкам и предложила свои рекомендации.

1. Он откладывает все дела на потом
Прокрастинация — его любимый способ ухода от обязанностей: можете до посинения напоминать ему о том, что надо прибить полку, он найдет тысячу отговорок, чтобы этого не делать. В отчаянии вы даете ему строгое указание: «Чтобы в воскресенье полка была!» И совершите ошибку.

Что делать? Не давать ему дедлайнов — пусть сам решит, когда сделает то, что нужно, пусть сам несет ответственность за свои действия. Хватит все решать за него.

2. Он все забывает
Многих из нас подводит память. Но почему-то пассивно-агрессивного партнера она подводит в самых ответственных случаях! Он забывает оплатить счета, оформить страховку и заплатить штраф за превышение скорости потому, что ему не хочется этим заниматься, возиться с бумажками для него стресс.

Что делать? Звучит странно, но… Не поручать ему оплачивать счета и оформлять страховки. Избавив его от этих обязанностей, вы избежите стресса и не позволите лишний раз втянуть себя в выяснение отношений, где вам опять навяжут чувство вины.

3. Он сваливает все на обстоятельства
Пассивно-агрессивные люди не признают своих ошибок и не терпят критики. Если вы попытаетесь указать своему мужу на то, что он ведет себя безобразно, да еще сделаете это на повышенных тонах, вас тут же объявят истеричкой — и дальше этого разбор полетов не пойдет.

Что делать? Когда вы напоминаете ему, что он не сделал что-то важное, он слышит, что вы называете его упрямым, невежливым, плохим — в общем, он слышит то, что говорили ему в детстве, и уходит в глухую оборону. Учитывайте это — и воздержитесь от обвинений.

4. Он отвергает ваши чувства
Самое неприятное в отношениях с пассивно-агрессивным мужем — то, что он склонен манипулировать партнершей, лишая ее интимных переживаний.

Ограничить доступ к телу — легкий способ заставить партнершу волноваться и предпринимать попытки наладить отношения, в которых, по его мнению, нет никакого разлада.

Что делать? Разобраться в себе. Пассивно-агрессивные мужчины часто выбирают неуверенных в себе женщин, которые боятся быть отвергнутыми. Если это ваша история и корни ее где-то в прошлом, нужно понимать это и не давать чувству горечи снова захватить себя.

Почему муж агрессивен и что с этим делать

Хорошо, когда мужская агрессия обоснована. Если есть какой-то стабильный и постоянный фактор, выводящий его из себя, проблему очень просто решить путем устранения этого фактора — тогда покой и мир в семье будет быстро восстановлен. Однако в большинстве случаев супружеский гнев бывает совершенно не оправдан — как гром среди ясного неба.

Повод для агрессии обычно имеется, просто женщина не подозревает о том, что гложет ее супруга. Очень часто именно семья становится громоотводом, по которому мужская агрессия находит выход — и если с этим не бороться, молнии гнева будут бить значительно чаще и становиться все опаснее. Если вовремя не принять меры, целостность брака будет под серьезной угрозой.

Активная агрессия

Активную агрессию можно наблюдать у избалованных детей, когда тем отказывают в каком-то удовольствии. Внешним проявлением активной агрессии является бурная истерика, изливающая гнев на ее виновников.

Именно из таких детей и подростков обычно вырастают мужчины, не стесняющиеся давать волю гневу, когда что-то в отношениях их начинает не устраивать. Даже если ссоры не доходят до побоев, они весьма неприятны: активно-агрессивного человека вполне может выводить из себя то один фактор, то совершенно другой, и устранить их все для плодотворной совместной жизни становится просто невозможно.

Единственным методом борьбы с активной агрессией мужчины является достойный словесный отпор. Если тот дорожит отношениями, то поймет, что вспышки ярости заставляют испытывать тебя те же самые эмоции в его адрес. Иногда требуется ультимативная форма постановки вопроса.

Пассивная агрессия

Пассивную агрессию можно увидеть у забитого подростка, который после нескольких тумаков от старшеклассников-хулиганов вымещает свою злость, дав пинка первокласснику. Ход мыслей человека, привыкшего испытывать пассивную агрессию, значительно сложнее для понимания: он выплескивает негатив на тех, кто не может ответить, когда метафизическая “чаша терпения” оказывается переполнена.

Пассивно-агрессивный человек может стать полноценным домашним тираном. Задавленный в детстве родителями, непризнанный в школьной компании, терпящий насмешки коллег и упреки начальства, он вполне может почувствовать свою силу лишь в семье, главой которой он является. Естественно, женщине будет совсем не приятно терпеть сначала спонтанные, а затем все более и более регулярные вспышки гнева в свой адрес.

Решить проблему, дав агрессору отпор, невозможно. Мужчина попросту потеряет выход своей прямой агрессии в лице своей супруги и, возможно, начнет искать другие пути для личного самоутверждения (излишняя строгость к детям, поиск любовницы и так далее). Вполне вероятно, что отношения прервутся вскоре после данного отпора: такой человек отправится на поиски другой женщины, которая сможет быть его регулярной моральной жертвой.

Очень часто в этом случае помогает лишь помощь психолога. Агрессор должен понять, что объект его нападок никак не соотносится с источником его реальных обид. Лишь это понимание будет способно безболезненно перекрыть поток гнева и исцелить пассивного агрессора от давних моральных травм (которые, по исследованиям израильских ученых, имеют место в 95% случаев).

Пассивная агрессия: что это, как ее распознать и как с ней бороться

«Ой, ну все», «Все со мной нормально», «Я с тобой не разговариваю», «О, не знал, что это так важно, иначе бы сделал» — нам всем знакомы такие фразы,  эти и подобные им замечания мы неоднократно слышали в свой адрес или произносили сами. Они совсем не так нейтральны — на самом деле за ними маскируется скрытая агрессия. 

Агрессия — универсальная особенность человеческой психики и восприятия. Она может быть как активной — при открытом конфликте, когда мы защищаем свои границы или нападаем на границы других, так и пассивной. При пассивной агрессии человек, наоборот, уходит от прямого конфликта и выражает свою злость иным способом. 

Пассивная агрессия — это не отдельный диагноз и не симптом психического нарушения или заболевания, а форма поведения. Любой здоровый человек испытывает гнев, злость и агрессию. Но одни люди идут на открытую конфронтацию, а другие подавляют эмоции и пытаются договориться сами с собой. Кто-то из-за того, что не чувствует веса в ссоре, а кто-то потому, что не умеет отстаивать личные границы, — именно люди с нарушенными личными границами чаще всего всего впадают в пассивно-агрессивное поведение. Для них прямой конфликт связан с чувством стыда, вины и страха — и они избегают его с помощью иронии, сарказма, обиды и увиливания от открытой конфронтации, косвенно выражая неповиновение, враждебность или неявное оскорбительное поведение, плетя интриги, распространяя сплетни и занимаясь саботажем.  

Реклама на Forbes

Пассивно-агрессивное поведение впервые описал полковник Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. В 1945 году в едином техническом бюллетене США он выразил обеспокоенность по поводу солдат, которые уклонялись от службы из-за «умышленной некомпетентности». Меннингер написал, что хотя солдаты и не проявляли открытого неподчинения, они выражали агрессию «пассивными мерами — упрямством, медлительностью, неэффективностью и пассивным обструкционизмом». Позже Американская психиатрическая ассоциация включила пассивную агрессию как форму поведения в Руководство по психическим расстройствам, но впоследствии убрала из основного перечня, признав ее реакцией на конкретные ситуации, требующей отдельного изучения для получения статуса медицинского диагноза.  

Причины и признаки пассивной агрессии 

Разные школы психологии относятся к подавленной агрессии по-разному. Например, специалисты по неопсихоанализу считают, что пассивная агрессия — привычная укоренившаяся в личности форма психологической защиты, а американский психолог, основоположник трансакционного анализа Эрик Берн связывает этот тип поведения с психологической незрелостью: при становлении личности детские паттерны не заменились на более взрослые. Взрослея, от примитивных психологических защит мы переходим к более осознанным. Истерика, обида и манипуляция — это поведение, которое обычно присуще детям, которые еще не знают иных поведенческих сценариев. Если для них такая форма проявления агрессии работает в детстве и не переосмысляется при взрослении, то в более старшем возрасте она начинает фиксироваться как автоматическая. Кроме того, зачастую в детстве мы сталкиваемся с тем, что наши родители ограничивают и подавляют наши эмоции, говоря «Злых никто не любит», «нужно быть неконфликтным человеком», «с тобой никто не будет общаться» — так у человека появляется запрет на открытое выражение гнева и открытый конфликт.

Дети, воспитанные в среде, в которой конфликты не приветствовались, подавляют открытый протест

Поэтому как многие другие паттерны поведения, неосмысленная пассивная агрессия может укорениться как коммуникативная привычка, от которой потом очень тяжело избавиться. 

Самый явный признак того, что вы столкнулись с пассивно-агрессивным поведением, — чувство раздражения при общении. Это внутренний эмоциональный ответ: мы почти всегда отвечаем агрессией на агрессию, и, когда на нас кто-то нападает, мы атакуем в ответ. И если некая очень тривиальная социальная встреча или контакт вызывает гнев и раздражение, ваш собеседник, скорее всего, применил пассивную агрессию.  

Любое нарушение личных границ, которое подается под некоторым социально приемлемым соусом, — форма пассивной агрессии. Контакт, комплимент, подарок или якобы смешная шутка, из-за которых вы чувствуете гнев или раздражение, — классический сигнал того, что против вас использовали пассивную агрессию.

Формы пассивной агрессии

Классический пример скрытой агрессии — неудачные комплименты, а на самом деле шпильки и уколы, скрытые за псевдокомплиментами. Например, фраза «Ой, а сегодня ты замечательно выглядишь». Слово «сегодня», заставляет задуматься о том, что в остальное время человека выглядит, мягко говоря, неважно. Другая форма непрямой конфронтации — подарки с подтекстом. Например, свекровь дарит невестке на Новый год утягивающее белье — хотя такой подарок формально социально приемлем, это тоже проявление агрессии. Еще один распространенный вид пассивной агрессии и обходной путь — ирония и сарказм. Они не являются здоровыми формами юмора в психологии, эти риторические приемы построены на гневе, в отличие от философского и беззлобного юмора. 

В рабочей среде пассивная агрессия проявляется по-другому. Например, через срыв договоренностей и дедлайнов. Человек постоянно нарушает обязательства, потому что внутренне несогласен с данным ему заданием, решает просто не выполнять поставленные задачи. Или же сотрудник каким-то иным способом саботирует работу, обижается, ведет себя по-детски, всячески пытаясь избежать выполнения задачи, которую он не хочет делать. Он не может выразить свое негодование в открытую, поэтому ищет другие тихие способы.

Как бороться с пассивной агрессией на работе

Пассивная агрессия — это яркий признак неразвитого эмоционального интеллекта. А в рабочих вопросах эмоциональный интеллект — одна из самых ценных вещей. Например, в прошлом году был произведен интересный эксперимент о влиянии эмоционального интеллекта на карьерное развитие, в ходе которого специалисты на  в рамках которого исследователи опросили технических работников и специалистах в сфере IT, с кем им комфортнее всего работать. И почти все работники хотели взаимодействовать не с теми, кто умнее, а с теми, у кого выше эмоциональный интеллект, и есть возможность общаться качественно. 

Более раннее американское исследование показало, что четыре из пяти работников теряли ценное рабочее время, переживая из-за неприятного инцидента, а больше половины опрошенных откладывали дела, избегая коллег, с которыми не складываются отношения. 

Пассивно-агрессивное поведение обходится всему коллективу очень дорого. На уровне компании замедляются все процессы: решения принимаются медленно, возрастают риски ошибок, непроговоренное напряжение разрушает доверие, затрудняет общение и способствует враждебности, а постоянный стресс от пассивной агрессии оказывает чудовищное влияние на внутрикомандные рабочие отношения. Если руководитель видит, что в его команде есть пассивно-агрессивные люди, то самое лучшее решение — поговорить с ними и открыто выяснить причину такого поведения. Ведь даже один пассивно-агрессивный сотрудник, который не способен на свободную коммуникацию и с которым тяжело, неуютно и неудобно работать из-за этого, потихоньку потянет за собой всю команду.

Навык прямого конфликта и активной конфронтации поможет и в случае, если пассивный агрессор — начальник, а не сотрудник. Взаимодействовать с ними лучше всего, фиксируя письменно все рабочие задачи, чтобы потом, в случае конфликта, исключить манипуляции. Нужно учитывать все факторы и требовать фиксации абсолютно всего — от формы сдачи задания до дедлайнов.

Как распознать в себе пассивного агрессора 

Людей с пассивной агрессией можно распознать по нескольким признакам:

  • Чувство несчастья 

Пассивно-агрессивные люди несчастны. Они не умеют защищать свои границы, не видят границы других людей и чаще всего не могут договориться с человеком, с которым они разговаривают или общаются. У них отсутствует важный компонент благополучия — так называемый менеджмент среды, сформулированный психологом Кэрол Рифф. Люди с пассивно-агрессивным поведением утрачивают контроль над окружающей их средой — из-за чего испытывают нарушения в отношениях, в выражении и интерпретации эмоцией и не удовлетворены другими сферами жизни — здоровьем, карьерой, свободным временем. 

  • Невозможность отслеживать свои реакции

Пассивно-агрессивными людьми часто управляет давняя неосознанная травма, идея или установка, что они не могут свободно выражать свой гнев. Они часто ловят себя на мысли, что сказали нечто не соответствующее первоначальному плану совсем и не тем тоном, которым хотели бы. Пассивные агрессоры могут замечать, что очень зло реагируют на довольно тривиальные вещи или чувствуют в характере желание нападать на человека, который слабее них. 

Как самостоятельно справиться с пассивно-агрессивным поведением 

Реклама на Forbes

Помочь себе самостоятельно справиться с пассивно-агрессивным поведением возможно. В первую очередь нужно понять качество своей коммуникации и свое отношение к конфликтам. Именно открытые конфликт и агрессия — источник, с которого начинаются последующие поведенческие сценарии. Стоит задать себе несколько вопросов: 

  • Могу ли я конфликтовать?
  • Если я боюсь конфликта, то почему?
  • Что происходит со мной с эмоциональной точки зрения в ходе конфликта? Какие ощущения я испытываю, что происходит в моих мыслях?
  • Откуда произошла эта реакция?
  • Что самого страшного может произойти, если я доведу конфликт до конца и буду отстаивать свои границы?
  • Где эти самые границы пролегают? Готов ли я разрушать свои отношения?

Ответив на эти вопросы, стоит начать работу над осознанностью своих реакций и выявить истинные причины пассивно-агрессивного поведения. Их нужно обдумать, найти источники и понять, что ни одна ситуация в будущем или настоящем не является ситуацией из прошлого. А значит, стереотип, паттерн или сценарий поведения из прошлого будет неэффективен. Далее важно увидеть эффективность осознанного поведения и понять, чем вы расплачиваетесь, пока она не достигается. Например, хорошими отношениями и ощущением благополучия, страдая, виня себя и других людей и избегая контактов. Чтобы страдание прекратилось, нужно научиться конфликтовать открыто и отстаивать себя, свои ценности и интересы. 

Как помочь пассивному агрессору 

Быть примером

Если вы находитесь в постоянном близком контакте с пассивным агрессором, то лучшее, что вы можете сделать, — самому служить положительным примером. Важно четко и качественно выставлять свои личные границы, начиная от финансовых, заканчивая физическими и личностными эго-границами, демонстрируя здоровое поведение. Когда пассивный агрессор будет наталкиваться на ваши границы, он увидит, что они действительно существуют, и в идеале «вовлечется» в здоровое поведение, попытавшись разобраться в причинах собственных трудностей с проживанием открытых конфликтов. 

Обозначить проблему

Реклама на Forbes

Пассивные агрессоры, как многие другие манипуляторы, боятся, когда окружающие обращают внимание на их поведение. Поэтому, сталкиваясь с пассивно-агрессивным поведением, важно сразу обозначать проблему, сказав: «Нет, твой комментарий не просто шутка. Нет, это не обычный разговор, а определенный паттерн, который я замечаю в тебе раз за разом. Сядь и скажи мне, что не так». Люди, которые постоянно идут на пассивную агрессию, боятся открытого конфликта. И вызывая их на открытую конфронтацию, мы начинаем противостоять, доминировать в разговоре и вскрываем подлинную проблему, провоцирующую их сваливаться в один и тот же поведенческий паттерн. Как только мы добираемся до главной проблемы, реактивное поведение прекращается. 

Передать мяч

Если в вашем окружении есть пассивно-агрессивный человек, важно помнить, что он боится вас больше, чем вы его. Если у вас есть удивительный талант к открытому ненасильственному конфликту и открытому заявлению своего мнения, вы уже победили в коммуникации. Во время ссоры нужно просто перевести мяч с поля игры агрессора на свое поле, на котором другому человеку будет максимально некомфортно, ведь он не владеет инструментами, которыми вы обладаете. 

Последствия пассивно-агрессивного поведения

Долговременное последствие пассивно-агрессивного поведения — разрушенные отношения. Потому что никто не хочет постоянно выходить из коммуникации с ощущением раздражения и гнева. А отношениях с пассивно-агрессивным человеком это неизбежно. 

Если мы говорим про последствия для самого пассивного агрессора, то, во-первых, это неспособность встретиться напрямую со своими недостатками. А, во-вторых, это неспособность отстаивать личные границы, неспособность к менеджменту среды,  к счастью и  внутреннему благополучию. Пассивному агрессору не на что опереться — он находится в постоянной рефлексии и печали, обдумывая свои контакты с другими людьми.

Реклама на Forbes

Если же мы говорим про последствия пассивной агрессии с точки зрения физиологии, то постоянное чувство страха, вины и стыда приводит к проблемам в области гастроэнтерологии — язвам, колитам и нарушениям парасимпатической нервной системы. Именно открытая агрессия — как источник энергии изменений — отвечает за качество нашей жизни. Она позволяет защититься, влечет и мотивирует к расширению горизонта, улучшению профессиональных и жизненных условий, а человек, не способный на здоровое проявление агрессии как энергии достижений, обрекает себя на стагнацию.

6 черт пассивно-агрессивного мужчины

Источник: Phovoir/Shutterstock

Клиника Майо определяет пассивно-агрессивное поведение как «паттерн косвенного выражения негативных чувств вместо того, чтобы открыто обращаться к ним. Существует разрыв между тем, что говорит пассивно-агрессивный человек, и тем, что он или она делает». Пассивная агрессия также может быть охарактеризована как замаскированный гнев, враждебность и/или выученная беспомощность, выражающаяся в скрытом, закулисном способе «сравнять счет» и с надеждой «сойти с рук».»

Согласно недавнему исследованию, опубликованному в Journal of Physics: Conference Series:

  • 30,19 процента мужчин и 31,92 процента опрошенных женщин ответили «согласны» на вопрос «Я предпочел бы держать свой гнев при себе, чем спорить с человеком по поводу проблемы».
  • 20,75% мужчин и 14,89% опрошенных женщин ответили «согласны» на вопрос «Я использую много сарказма».

Хотя каждое исследование имеет ограничения, приведенное выше исследование служит отправной точкой для исследования.В этой статье речь пойдет о характеристиках пассивно-агрессивных самцов.

Пассивно-агрессивные мужчины часто (но не всегда) отличаются тем, что от них ожидают выполнения предположительно традиционных мужских ролей (т.е. сильных, успешных, независимых, агрессивных, контролирующих), с одной стороны, но неспособных или нежелание делать это по отношению к сильным социальным системам в их жизни (т.е. родитель, партнер, работа) с другой стороны. Запрещенные в полной мере выражать себя и все же нуждающиеся в подтверждении предполагаемых мужских гендерных ожиданий, некоторые мужчины прибегают к пассивно-агрессивным действиям в попытке получить власть и контроль.

Конечно, могут быть и другие причины пассивной агрессии, и женщины, безусловно, тоже могут быть пассивно-агрессивными, но мужскую пассивную агрессию часто характеризует скрытое измерение исполнения предполагаемых мужских гендерных ролей. Парадоксально поэтому, что хроническая пассивная агрессивность на самом деле указывает на чувство беспомощности в способности эффективно высказываться и умело решать проблемы.

Каковы некоторые из наиболее распространенных черт пассивно-агрессивных мужчин? Вот шесть ключевых знаков со ссылками из моих книг «Как успешно справляться с пассивно-агрессивными людьми» и «Практическое руководство для пассивно-агрессивных людей по изменению к Высшему Я» . В то время как некоторые люди могут время от времени проявлять перечисленные ниже характеристики, что может не быть серьезной проблемой, патологически пассивно-агрессивный человек будет регулярно прибегать к одной или нескольким из следующих махинаций, не осознавая (или не беспокоясь) о негативном воздействии пассивного -агрессия на отношения.

Задумчивая тишина / Кипящая обида

Одной из наиболее распространенных форм мужской пассивной агрессии является то, что можно назвать «задумчивым молчанием» и «кипящим негодованием».Пассивно-агрессивному человеку не нравится то, что он воспринимает как попытку другого человека «говорить ему, что делать» или «контролировать его жизнь», но он чувствует себя неспособным ответить напрямую. Вместо словесного выражения неудовлетворенности пассивно-агрессивный мужчина варится в обиде и прибегает к скрытым средствам усиления агрессии, сопротивления и контроля. Молчание также ложно позволяет (пусть и неэффективно) пассивному агрессору уклоняться от конфликтов и избегать ответственности.

Ложные обещания / Прокрастинация

Простой способ действовать пассивно-агрессивно (с точки зрения пассивного агрессора) — это говорить одно, а делать другое или просто не доводить дело до конца.Ложным согласием на задание пассивный агрессор снимает с себя немедленное давление, а за счет преднамеренного промедления и проволочек надеется, что вопрос останется незамеченным (и его больше не спросят). Время используется как форма манипуляции и контроля. Пассивный агрессор также испытывает извращенную скрытую власть, расстраивая и раздражая других своим отсутствием ответственности.

Оправдание

Чтобы оправдать отсутствие ответственности и доведения до конца, пассивный агрессор часто будет придумывать любое количество оправданий (настоящих или выдуманных), чтобы объяснить свои неудачи.Поступая таким образом, он смещает фокус проблемы от себя. Примечательно, что оправдания приводятся без того, чтобы пассивный агрессор предлагал решения проблемы.

Перекладывание вины / Жертва

Другая пассивно-агрессивная тактика, связанная с поиском оправданий, заключается в том, чтобы обвинять других в своих собственных недостатках — это всегда чья-то вина. Обвинение также может сочетаться с жертвой с такими утверждениями, как «я ничего не могу сделать» или «это вне моего контроля». Ответственность удобно снять, пожав плечами.

Негативный юмор / Резкий сарказм

Мужчины часто шутят и поддразнивают как средство взаимодействия, что может быть положительным, если оно передается конструктивно. Пассивно-агрессивные мужчины, однако, могут использовать негативный юмор как средство унизить других, чтобы получить психологическое преимущество. Сарказм, в частности, может использоваться как коварный способ выражения суждения, презрения, осуждения или умаления. Столкнувшись с негативным юмором, пассивный агрессор может легко отступить, заявить о своей невиновности и сказать: «Я просто шучу» или «Вы не понимаете шуток?» Такова закулисность пассивной агрессии.

При регулярном повторении негативного юмора и язвительного сарказма в отношениях они представляют собой форму издевательств и оскорблений.

Умышленное воспрепятствование / Скрытый саботаж

Одной из самых разрушительных форм пассивной агрессии является внешнее согласие на сотрудничество, но тайный саботаж совместных усилий. Возможных причин для преднамеренного обструкции много, вызывая горечь, месть, ревность, желание кого-то плохо выглядеть, желание индивидуальной или групповой неудачи, плохая работа, чтобы занизить ожидания, подстрекательство к злонамеренной силовой игре или выведение других из равновесия и отчаяния.Независимо от причины, преднамеренное воспрепятствование и саботаж — одно из самых ядовитых средств пассивной агрессии — форма предательства. Как и в случае любых хронических актов пассивной агрессии, это проблема характера, которая часто требует высокой цены на репутацию и отношения пассивного агрессора.

Советы о том, как вести себя с пассивно-агрессивными людьми и как пассивно-агрессивные люди могут измениться к лучшему, см. в ссылках ниже.

© 2021 Престон С.Ни. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может привести к судебному преследованию нарушителя.

Пассивно-агрессивный мужчина « Институт пар

Джентльмен: Вы когда-нибудь задумывались, почему вы сводите людей с ума?

Вот некоторые из вещей, которые говорит пассивно-агрессивный мужчина:
– «Ничего. Я просто думаю.
– «Нет, почему ты спрашиваешь?»
– «Злой?»
– «Я не ненавижу это».
– «Я не буду тебя останавливать».
– «В чем проблема?»

Вот некоторые из вещей, которые делает пассивно-агрессивный мужчина:
– Вставил новый замок на входную дверь и забыл дать жене ключ.
– Созывает раннее собрание сотрудников и опаздывает на сорок минут.
– Разговаривает по телефону в течение часа, когда знает, что его девушка пытается позвонить.
– Слышит о пассивной агрессии и решает, что к нему это не относится.

Вот некоторые вещи, которые могут показаться трудными для пассивно-агрессивного мужчины:
– Соблюдение сроков
– Увольнение людей
– Злость
– Сказать нет.

Вот чего боится пассивно-агрессивный мужчина:
– Себя

Нажмите здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ отчет о пассивно-агрессивном поведении!

Итак, давайте поговорим о моем друге Мо. (Да, выбор псевдонима для составного персонажа Мо, не менее, чем для последующих Ларри, Кёрли, Стэна и Олли, можно, несомненно, истолковать как пассивно-агрессивный акт).

Мо совершенно очарователен, но Мо никогда не задерживается надолго на одном месте. Он движется по жизни, как конь на шахматной доске — два шага вперед и один шаг в сторону, один шаг в сторону — всегда хитрый, чтобы избежать близости. Близость очень тяжела для Мо. Ему есть что скрывать.

Моэ сорок и он не женат. Секс никогда не был для него проблемой, но общение с женщинами было всегда. Мо спал со всеми женщинами, которых они производят, но его неуловимость, как правило, оказывает на них выравнивающий эффект. В противном случае умные женщины встречаются с ним и обнаруживают, что говорят что-то вроде «пенни за ваши мысли». Все они в конечном итоге убеждены, что если бы они были немного другими, они могли бы заставить его «раскрыться» (еще одна фраза, которую они никогда раньше не использовали). Они чувствуют, что потерпели неудачу.

Мо — хороший друг, но классический пассивно-агрессивный. «Почему женщины не могут понять бейсбол?» — спросил он (риторически) за воскресным бранчем на днях. За столом сидело человек восемь, все мужчины, кроме меня и его девушки. — Мужчины не хотят говорить об игре, — радостно продолжал Мо. «Вы можете наблюдать за игрой, которая идет на дополнительные иннинги с парнем и никогда не говорите ему и двух слов. Женщины всегда спрашивают, женат ли Ленни Дайстра».

Все ребята смеялись.Но я видел выражение лица его подруги. За невероятно короткий промежуток времени между двумя глотками кровавой мэри Мо успел:
1) Сделать себя жертвой.
2) Свалить вину на свою девушку
3) Заставить ее чувствовать себя смешной
4) Красиво выглядеть перед парнями за ее счет.

Нужна немедленная помощь? Попробуйте наш аудиосеминар по пассивно-агрессивным партнерам.

* * * * *
СИТУАЦИЯ 1
Ваш заклятый соперник в офисе получает повышение.

Пассивный ответ:
Вы говорите: «Это здорово, приятель» и обещаете работать с ним.

Агрессивный ответ:
Вы вырезаете свои инициалы на его новом комоде и уходите.

Пассивно-агрессивный ответ:
Вы говорите: «Это здорово, приятель», но говорите всем остальным, что его выгнали наверх, и что вы счастливы, что у него наконец-то будет время со своими детьми.
* * * * *

Думаю, здесь мне следует остановиться и сказать, что я пишу эту историю не потому, что хочу придраться к Мо. Иногда будет казаться, что я придираюсь к Мо, потому что пассивно-агрессивный человек, застигнутый врасплох, не такое уж красивое зрелище.

Но пассивная агрессия лучше Мо.

Он по крайней мере такой же большой, как Мо и Ларри.

Ларри тридцать два года. Он был рожден, чтобы быть использованным в таком произведении.

Трудно поверить, что Ларри не знал, что делает. Между ним и его девушкой была пропасть размером с Малую Азию, но он думал, что это всего лишь дистанция между «Я люблю тебя». и «ты выйдешь за меня замуж». Он думал, что сближение должно означать женитьбу. Она думала, что это означает, что он упадет назад, полагая, что она будет там.

Ее призывы к «близости» (слово, которое он ненавидел) действовали ему на нервы. В течение недели он пытался взять себя в руки и устроить Большой Разговор. Но он не хотел причинять ей боль и не хотел, чтобы она ненавидела его. Затем она заболела гриппом — желудочным гриппом — и не хотела его видеть, пока ей не стало лучше.

Три дня спустя Ларри немного смягчился, и он задавался вопросом, смогут ли они как-нибудь решить эту проблему. План состоял в том, что он приготовит для нее ужин — что-нибудь пресное, вроде макарон.

Итак, Люси сидела в гостиной, а Ларри возился у нее на кухне. Он весело напевал и жужжал, добавляя в соус немного кайенского перца и, хм, немного чесночной соли, несколько луковиц и практически весь ее набор специй. Соус был настолько острым, что его можно было использовать для уничтожения крупных вредителей.

Она откусила от пасты.

«Что такое?» она сказала. «Ты хочешь расстаться?»

И до этого момента он не знал, как сильно он все еще хочет выйти наружу.

* * * * *
СИТУАЦИЯ 2
Вы поссорились с любовницей, и она хочет помириться, занимаясь любовью

Пассивный ответ:
Вы вырываете листерин.

Агрессивный ответ:
Вы говорите ей, что в отличие от других мужчин, с которыми она спала, вы не тот парень, которого можно включать и выключать, как заводную игрушку.

Пассивно-агрессивный ответ:
Вы это делаете, но думаете о ком-то другом, а потом засыпаете.
* * * * *

Скорее всего, если вы слышали слово «пассивно-агрессивный», вы подумали, что это оскорбление. Как популярный эпитет, пассивно-агрессивный, как шовинистическая свинья восьмидесятых, а иногда просто используется как синоним чмо. Подумайте: женщина ложится в постель, желая заняться любовью со своим мужем. Он вышел на счет, он храпит. Утром она обвиняет его в том, что он использует сон как средство побега. Она называет его пассивно-агрессивным. Он может быть пассивно-агрессивным.Возможно, ему также нужно было вздремнуть.

Пассивно-агрессивный вариант очень похож на маниакально-депрессивный, поэтому логично предположить, что он описывает поведение, которое чередует крайности. Это не то, что есть. Пассивно-агрессивное поведение — это две крайности одновременно: агрессивное поведение, которое прикрывается завесой пассивности.

Как и многие другие термины, заимствованные у психиатров, параноик, шизофреник, маниакальный, психопассивно-агрессивный могут принимать своего рода универсальную форму фрустрации.Учебная пассивная агрессия — это расстройство личности. Так что это не болезнь, как шизофрения, со строгими границами и понятным лечением. Среди официальных симптомов есть множество черт — забывчивость, медлительность, упрямство и многие другие — которые проявляются и у неневротиков. Врачи, кажется, согласны с тем, что редко можно найти человека, который ведет себя пассивно-агрессивно во всех аспектах своей жизни. Так что, подобно жадности, плохому холестерину и другим приметам времени, проблема пассивной агрессии зависит от степени.

На самом приземленном конце спектра пассивную агрессию можно рассматривать как политику: вы говорите одно, а имеете в виду другое. Когда Джордж Буш обратился к Майклу Дукакису во время вторых дебатов и сказал ему, как сильно он восхищается близостью своей семьи и как это привело его к желанию использовать семью Бушей в своей собственной кампании, внешний эффект был великодушным. Подтекст был такой: «Эй, смотри, карлик, я покажу тебе семью. Я убиваю вас на выборах».

Конечно, профессиональные ситуации постоянно требуют такой политики.Признавать каждое разочарование на работе было бы не просто глупо, но и неприятно — и, возможно, гораздо более разрушительным, чем некоторые тихие подстрекательства к мятежу и меткие остроты. Есть старая поговорка о привлечении мёдом мух. Пассивное поведение, сознательно выбранное, может быть безжалостным оружием, и было бы нелепо предполагать, что это всегда признак какой-то скрытой проблемы. Бессознательное использование пассивности для маскировки скрытой агрессии доставляет мужчине неприятности. Вот что такое пассивная агрессия, и это то, что сеет хаос.

Служащие, работающие на пассивно-агрессивных боссов, женщины, влюбляющиеся в пассивно-агрессивных мужчин, дети пассивно-агрессивных родителей, ученицы пассивно-агрессивных учителей: существует целая подгруппа населения, которая чувствует себя Ингрид Бергман. в Газлайт. Моя подруга говорит, что понимает, что она с пассивно-агрессивным мужчиной, когда чувствует, что швы на ее чулках кривые. По словам доктора Дэвида Л. Харта, юнгианца, практикующего тридцать лет, «с пассивно-агрессивным мужчиной вы всегда будете подвергаться нападкам очень изощренными способами, но вы не поймете, почему.Это может серьезно повредить вашему психическому здоровью. Пассивно-агрессивный наносит удар, а затем, подобно кальмару, исчезает в облаке черных чернил».

Харт стал своего рода экспертом в этой теме. Он не только проводил семинары в Обществе Юнга о пассивно-агрессивных мужчинах, но и сам признался в том, что в прошлом был пассивно-агрессивным. «В моем первом браке, — говорит он, — я сидел бы невинно, занимаясь своими делами, а моя жена говорила бы всем: «Он сводит меня с ума».— Я не имел ни малейшего представления, о чем она говорила.

Доктор Скотт Ветцлер, клинический психолог, говорит, что часто становятся «жертвами» пассивно-агрессивных мужчин, которые убеждают их в необходимости лечения. «Пассивно-агрессивные мужчины не входят в офис со словами: «Боже, я так зол», — объясняет Ветцлер. «Они не знают, в чем проблема. Обычно они приходят, потому что они настолько взвинчены на работе, что это вызывает проблемы с боссом, или потому что их жены или подруги говорят им, что они доводят их до отчаяния.

Конечно, ущерб вряд ли ограничивается разочарованием, которое пассивно-агрессивные люди причиняют людям, которые живут и работают с ними. Ветцлер вспоминает одного пациента, чьи пассивно-агрессивные черты были настолько интенсивны, что граничили с суицидом. Пациент Ветцлера был диабетиком, который постоянно забывал принимать инсулин. В конце концов он впал в шок и чуть не потерял сознание по дороге на сеанс. Отказ принять лекарство был, по-видимому, пассивным действием, за которым скрывался огромный саморазрушительный импульс: внутренняя агрессия.

Пассивно-агрессивные мужчины постоянно причиняют себе вред менее драматичным образом. Помимо проблем, с которыми они сталкиваются при нормальном функционировании в какой-то части своей жизни, они могут так желать сохранять мир, что им кажется, что им не хватает всякой убежденности. Как говорит Харт, «такой тип людей может почти свести на нет себя. Он не дома в этом мире, как бы он ни вел себя». Доктор Ричард У. Файрстоун, манхэттенский психоаналитик, практикующий с 1957 года, считает, что проблема столь же фундаментальна, как и потеря потенциала роста.«Пассивная агрессия заблокирована», — говорит Файерстоун. «Он не испытывает ни талантов, ни людей, ни шансов на любовь, которые могут быть прямо у него под носом. Истинный вред для него в том, что он не живет по-настоящему».

* * * * *
СИТУАЦИЯ 3
Ваша жена принимает приглашение поужинать со своим бывшим мужем

Пассивный ответ:
Вы надели чистую рубашку.

Агрессивный ответ:
Вы говорите ей, что она не может идти, вы не пойдете, но вы были бы счастливы отправить дохлую рыбу.

Пассивно-агрессивный ответ:
Вы идете, но приходите поздно и говорите, что не голодны.
* * * * *

Любую тенденцию нелегко измерить, а явление, сама природа которого требует осторожности и секретности, особенно трудно определить. Но даже если цифры не могут это отразить, это делает популярная культура. Когда дело доходит до выражения агрессии, мужчины, которых мы видим в телевизионных туфлях и фильмах, особенно те, которые созданы чувственностью послевоенного поколения и для нее, заставят Ральфа Крэмдена плакать.

Вспомните Брюса Уиллиса в «Лунном свете». Все у него увертки, подтекст, даже сублимация. Мэдди выходит замуж, не сказав Дэвиду, и Дэвид просто исчезает:
– Мэдди: ты расстроен? Я имею в виду, что это нормально, если да, я имею в виду, я полагаю, у тебя есть право быть. Я просто хочу, чтобы ты сказал мне.
– Дэвид: Я не расстроен.
– Мэдди: Я имею в виду, что я действительно в порядке. Я имею в виду, я абсолютно понимаю.
– Дэвид: Я не расстроен.
– Мэдди: Я имею в виду, я бы. я бы очень.Я был бы очень, очень… расстроен. Могу я спросить, почему?
– Дэвид: А? Что почему?
– Мэдди: почему ты не расстроена.
– Дэвид: Чем расстроен?

По закону Лос-Анджелеса, когда Кузак злится, он не отвечает на звонки Грейси. В тридцать с небольшим Майкл хочет еще одного ребенка, а Хоуп нет, поэтому он пытается наброситься на нее, прежде чем она сможет встать, чтобы достать диафрагму. В Broadcast News Альберт Брукс подавлен, но он слишком боится потерять Холли Хантер, чтобы рискнуть выразить свой гнев. Как и в «Лунном свете» и Л.А. Ло, это женщина, которая, наконец, разозлилась и покончила с конфронтацией. («Ублюдок, подхалим, лодырь, — говорит Хантер. — Я только что узнал. Ты ничего мне не сказал? Ты просто увольняешься? Познакомишься со мной сейчас?») бегать.

Хотя никто не станет спорить с тем, что подход «На Луну, Алиса» что-то сделал для улучшения вида, важно понимать, что гнев сегодня на самом деле не изменился. Люди, возможно, научились скрывать это — как от себя, так и от других, — но они не избавились от этого.

Но подождите (я слышу это от всех мужчин, которых я знаю), а как же женщина? Ну, женщины более чем потратили свое время на его особую эмоциональную поездку. Пассивная агрессия традиционно была прерогативой женского пола:
— «Вперед. Не обращай на меня внимания. Я просто посижу здесь под дождем».
– «Это новое платье? Что изменилось? Классно выглядишь.»
– «Ваши дети хотели бы вас видеть, знаете ли».
– «Что скажешь, хорошо, дорогая».

Конечно, сегодня много женщин, которые столь же пассивно-агрессивны, как и мужчины.Но тот же самый феминизм, который велел мне перестать вести себя как мачо в 60-х и 70-х, также говорил женщинам, что для них нормально выражать свои чувства.

Результат — двойной удар по мужчинам. Как говорит Файрстоун, который лечил десятки пассивно-агрессивных мужчин, «если пассивная агрессия сейчас более распространена, то это потому, что пятнадцать или двадцать лет назад мужчины были более свободны в проявлении своего гнева. У женщин теперь больше разрешений быть напористыми в культуре. Внешний баланс сместился. Мужчины поколения бэби-бума начинали свою жизнь с влиятельной женщины, контролирующей их поведение.Была некоторая надежда, что они смогут прийти в себя, когда наконец выйдут из дома. Но потом они столкнулись с женщинами, которые сказали им, чтобы они не были мужественными придурками. Они застряли между молотом и наковальней, поэтому они просто сидят и трясутся».

* * * * *
СИТУАЦИЯ 4
Ваш секретарь, тупой как камень, марширует в ваш офис и требует значительного повышения.

Пассивный ответ:
Вы полагаете, что работа не требует ученого-ракетчика, и даете ей то, что она просит.

Агрессивный ответ:
Вы говорите ей, что у нее есть две недели, что составляет десять рабочих дней, и поднимаете обе руки, чтобы донести до нее суть.

Пассивно-агрессивный ответ:
Вы говорите ей, что вернетесь к ней, как только сможете, проведете следующие три месяца, избегая любых контактов, кроме необходимых, затем увеличьте прожиточный минимум, но скажите ей, что вы не имеют жалоб.
* * * * *

И все же, несмотря на всю жизнь, которую они упускают, и всю ярость, которую они вызывают у других, пассивно-агрессивные мужчины могут быть блестящими в нахождении способов отрицания своих проблем.

Помните Мо? Моу необычайно хорошо объясняет, почему он никогда не сближается с женщинами, с которыми встречается. У Мо всегда есть фатальный недостаток: всегда есть предложение, начинающееся со слов «ты знаешь, что она идеальна для меня, за исключением». В последнем это был ее голос. «Знаешь, она мне идеально подходит, — говорил мне Мо, — за исключением того, что я терпеть не могу ее чертов голос». Конечно, он добавил бы, что никогда не говорил ей, как сильно ненавидит ее голос. «Эй, мне не нравится, называй ее Минни Маус в лицо», — говорил он.

Что он действительно делал, так это заметно морщился каждый раз, когда она открывала рот. Я видел его. Почему он думал, что она никогда не говорила ни слова, когда мы все вместе гуляли? Когда он познакомился с ней, эта девушка была одной из самых общительных людей в Нью-Йорке, и через три месяца он уже сидел в «21», как какая-то беспризорница с большими глазами, пытаясь общаться невербально.
— Я никогда не говорил ей, что мне не нравится ее голос, — сказал Мо.
«Может быть, не на словах».
«Я не понимаю, что вы имеете в виду».

Конечно, насколько я знаю, фактор Мыши может иметь решающее значение для Мо.Может быть, по какой-то причине это невыразимый источник страха и смущения, когда женщина, которую он любит, звучит так, будто она носит большие белые перчатки. Но, если судить по моему собственному опыту с Керли, проблема здесь не в женском голосе.

Curly был моим первым пассивно-агрессивным персонажем. Тоже мой последний. Помню, первые нежные слова, которые он сказал, были: «Знаешь, я обычно не влюбляюсь в женщину, которая хоть немного похожа на тебя». В течение трех лет он заставлял меня чувствовать себя такой паршивой и застенчивой, что я похудела на пятнадцать фунтов, которых мне не нужно было любить, и он все еще тыкал меня («ласково») в живот, а потом, после того, как мы расстались и я снова набрала вес, он сказал мне, что я выгляжу слишком худой.Не будем, сказал я Мо, тратить время на разговоры о голосе Минни Маус.

Помимо гамбита «Единственный недостаток», у пассивно-агрессивных есть и другие причины не приближаться к людям в своей жизни. Один мой знакомый оправдывает свой пассивно-агрессивный стиль управления тем, что он порождает неуверенность, а неуверенность порождает конкуренцию, конкуренция способствует творчеству, а креативность порождает успех. Спрашивается, не проще ли просто сказать: «Отличная работа».

Другой парень, которого я знаю, любит рассуждать о природе различий между мужчинами и женщинами.«Мужчины, — скажет он мне (сжимая в руке нож в форме кинжала), — хотят идти по жизни бок о бок с женщинами. Женщины хотят идти по жизни лицом к лицу с мужчинами». Харт говорит: «Мужчины обычно тяготеют к областям интересов, далеким от пугающих областей личного участия — от чувства эмоциональной честности. На самом деле эти области обесцениваются мужчинами в целом, хотя, безусловно, можно с уверенностью сказать, что они обедняют человеческую жизнь».

По словам Харта, пассивно-агрессивных людей очень трудно лечить именно потому, что они постоянно выстраивают сложные системы таких оправданий и объяснений, часто создавая другие проблемы («Если бы она просто пошла к логопеду, я бы женился на ней». в минуту»), чтобы замаскировать более глубокие.

Как и ожидалось, более глубокие проблемы связаны с детством; детская ярость, с одной стороны, и детская потребность, с другой стороны. «Агрессивная» часть пассивной агрессии происходит от детской ярости, «пассивная» часть — от детской потребности. Потребность в любви, в пище для жизни делает выход гнева слишком большим риском. Но ярость никогда не уходит. Просто уходит в подполье.

Возможные причины гнева исчерпывающи: недостаток внимания, избыток внимания, смерть родителя, развод, насмешки, потребность матери в компании, даже потребность матери в сексе.Файрстоун считает, что у большинства пассивно-агрессивных детей были матери, которые просто не отпускали их. Придавленные ожиданиями и чувством вины, мужчины, по сути, попали в ловушку младенчества, пытаясь угодить, но желая убить. Внутри них столько гнева, что выразить его становится немыслимо; даже позволить себе увидеть это бывает редко. Кто знает, какие ужасы возникнут, и какими ужасными они от этого покажутся.

Файрстоун рассказывает о пациенте, у которого была необычная импотенция. У него не было проблем с занятием любовью на спине, но когда он лежал поверх женщины, у него постоянно возникал эрекция, и он не мог эякулировать.(Женщин это не сильно беспокоило, но пациентка не слишком обрадовалась). Говорит Файерстоун: «Он так злился на свою мать, что практически превратил свой пенис в пистолет 45-го калибра. Он действительно мечтал об этом. Пока он был внизу, он не был ответственен за то, что произошло. Однако в доминирующей позиции кончить означало нажать на курок».

* * * * *
СИТУАЦИЯ 5
Вы Махатма Ганди, и ваш народ угнетен.

Пассивный ответ:
Вы возвращаетесь в Южную Африку.

Агрессивный ответ:
Вы ведете гражданскую войну.

Пассивно-агрессивный ответ:
Вы идете к морю и делаете соль.
* * * * *

Если вы хотите взглянуть на ситуацию шире, вы можете думать о пассивной агрессии как о тихо бушующем лесном пожаре. Пассивная агрессия прожигает глубоко, а пассивная агрессия распространяется далеко, и ее склонность к путешествиям является частью того, что делает ее такой коварной. Мать, которая подает своему сыну смешанный сигнал — «расти и заставляй меня гордиться, но зачем тебе ходить гулять и играть, если ты можешь составить маме компанию», — сама может быть пассивно-агрессивной и может передать как свой гнев, так и склонность к агрессии. говорить одно, а чувствовать другое.

Одна женщина, которая замужем за пассивно-агрессивным мужчиной, говорит, что он говорит ей, что любит ее, но он не очень хорош и показывает это. «Я хочу, — говорит она, — всю энчиладу. Я хочу знать, что он задается вопросом, сможет ли он жить без меня. И я хочу так же относиться к нему. Но если вы замужем за парнем, который не пойдет на риск, вы не собираетесь лезть туда в одиночку. Так что я отношусь к нему так же, как он относится ко мне. Я заканчиваю тем, что делаю эти маленькие раскопки, не рассказывая ему, что я чувствую.

На рабочем месте вы можете постоянно наблюдать эту заразу. Пассивно-агрессивный подход может на какое-то время заразить корпоративную культуру. Менеджер среднего звена с пассивно-агрессивным начальником будет склонен относиться к своим подчиненным так же, как обращаются с ним. «Я мог видеть, как то, что я делал, укрепляло те же инстинкты у людей ниже меня», — говорит один начальник, который недавно осознал свою проблему. «Раньше я слишком долго воздерживался от своих решений. Казалось бы, безобидно, но на самом деле я оставил людей висеть на ветру.На самом деле это было довольно агрессивно, и это было несправедливо по отношению к следующим людям».

* * * * *
СИТУАЦИЯ 6:
Ваша мать сообщает вам, что она ожидает видеть своего нового внука каждое воскресенье на бранче.

Пассивный ответ:
Вы покупаете детское кресло для автомобиля.

Агрессивный ответ:
Вы говорите ей, что чувство вины больше не работает, и напоминаете ей, что воскресенье — ваш день для игры в гольф.

Пассивно-агрессивный ответ:
Вы устраиваетесь на работу в другом городе.
* * * * *

Стэн — партнер крупной юридической фирмы. Сьюзен — партнер. «Он такой милый, — говорит она, — и он такой милый, и он такой невероятный мудак». В какой-то понедельник Стэн говорит Сьюзен, что им нужно будет представить брифинг в среду. Это не так много времени.

«Приходи ко мне в офис через полчаса», — говорит он ей по телефону. Через тридцать минут она появляется там с блокнотом в руке.

«Входите, входите!» — тепло говорит Стэн из-за своего стола, быстро разворачивается на стуле и берет трубку.

— Здравствуй, тыковка, — начинает он ворковать в трубку, — как сегодня в школе? Нет, сегодня к ужину папы не будет.»

Сьюзен не только возмущена тем, что Стэн игнорирует ее; она возмущена тем, что он явно пытается быть хорошим отцом для своей дочери: как она может его за это винить?

За телефонным звонком последовало несколько других. Стэн никогда не смотрит Сьюзен прямо в глаза. Он никогда не говорит ей, что сожалеет. Наконец Стэну приходится уйти, чтобы пойти на встречу с партнером в коридоре.— Я позвоню тебе, когда буду дома, — кричит он Сьюзен через плечо.

Спустя семь часов он так и не позвонил. Сьюзан зашла в тупик. Несколько раз она звонит в его офис и сообщает об этом его секретарю. Наконец, в 6:00 она снова спускается в его офис.

Изюминка: он ушел.

На следующее утро подтверждения нет. Стэн дает Сьюзен пятнадцать минут, которые ей нужны, и она работает до четырех утра, чтобы закончить задание.

«Больше всего меня бесило, — говорит она, — то, что, когда я рассказала об этом другому сотруднику, он продолжал повторять, что не видит проблемы. Он продолжал говорить: «Просто здесь так обстоят дела, так было всегда». А тем временем у его офиса ждут два помощника юриста.

* * * * *
СИТУАЦИЯ 7
Ваш отец был королем Дании, и вы ревнуете к новому мужу вашей матери.

Пассивный ответ:
Вы говорите: «О! Горе мне, видеть то, что видел, видеть то, что вижу!»

Агрессивный ответ:
Вы говорите: «О злодей, злодей, улыбающийся проклятый злодей!»

Пассивно-агрессивный ответ:
Вы говорите: «Быть ​​или не быть: вот в чем вопрос.
* * * * *

Мой друг Олли влюбился несколько лет назад и женился на женщине, которая довольно быстро рассказала ему четыре вещи. Во-первых, она знала пассивно-агрессивного человека, когда видела его; второй было то, что она видела один; в-третьих, что она любит его; четвертая заключалась в том, что она собиралась помочь ему как-то решить эту проблему.

У жены Олли удивительный способ выделиться из общей картины их жизни и не воспринимать его поступок слишком серьезно. У нее также есть способ вызвать его пассивную агрессию, не будучи при этом более святой, чем ты.Лично я думаю, что она невероятна. Олли тоже получает важные очки: он, кажется, чувствует редкость и силу этой женщины, и я слышал, как они вместе смеялись над теми трюками, которые его гнев может сыграть с ними.

По сути, жена Олли делает для него то же, что и психиатр. Она помогает ему увидеть закономерность, что обычно является самой сложной частью. Весь психологический смысл пассивной агрессии состоит в том, чтобы избавить себя от грязных последствий своего гнева. И это не пикник, когда взрослый мужчина говорит, что внутри он ребенок.Сэй Харт: «Можно встретить мужчин, которые чувствуют себя младенцами и ведут себя так, но не признают этого. Их чувство гнева так сильно. С этим никогда не сталкивались и никогда не выносили на свет, так что это похоже на чудовище».

Firestone описывает проблему с точки зрения системы убеждений детей и взрослых. Если вы можете начать с составления точной картины того, каким был этот человек в детстве, — говорит он, — то покажите, как детские убеждения все еще присутствуют в его жизни, сам акт наблюдения становится видением взрослого, и человек, который смотрит на ребенка в себе становится все сильнее и сильнее с течением времени.

Увидеть ребенка, конечно, только первый шаг. А пассивно-агрессивные отлично умеют на словах говорить о своей проблеме. «Они скажут: «Да, я просто ужасен, я совсем не хорош», — объясняет Харт. «Это полностью снимает с них ответственность. Но продолжать быть виноватым не решает проблему».

Харт говорит: «Вам нужны отношения — либо с аналитиком, либо с кем-то, кто достаточно силен, чтобы выдержать все это и позволить всему проявиться в своем истинном свете. Вы не уходите сами и не решаете эту проблему в одиночку.Харт верит в силу смеха, позволяющую представить пассивную агрессию в перспективе, и он не недооценивает потребность в смелости.

«Одна женщина недавно сказала мне: «Мужчины трусы», — вспоминает он. «Но если вы подумаете о силе этих чувств, которые часто испытывают мужчины, вы поймете, что просто быть рядом и стараться изо всех сил — это акт мужества.

Вот некоторые вещи, которые пассивно-агрессивный мужчина может научиться хотеть:
— Меньше того, что его сдерживает
— Больше того, что он любит

Вот некоторые вещи, которым может научиться пассивно-агрессивный мужчина:
– Прекращать плохие отношения
– Смеяться над собой
– Вознаграждать хорошую работу и критиковать плохую.
– Приходи вовремя на ужин.
– Признайте, что он пассивно-агрессивен и что солнце еще встает.

Вот некоторые вещи, которым пассивно-агрессивный мужчина может научиться говорить:
— «Я не буду».
– «Вы уволены».
– «Отвали».
– «Ты мне нужен».

 

— Перепечатано из журнала Esquire Magazine, апрель 1989 г.
Щелкните здесь, чтобы загрузить версию в формате PDF.

7 признаков того, что вы имеете дело с пассивно-агрессивным человеком

Человеческая агрессия не имеет большого значения.Каждая война, драка в баре или драка на детской площадке происходили из-за нашей привычки сначала набрасываться, а потом говорить об этом. Но если у агрессии и есть одно достоинство, так это то, что она недвусмысленна. Трудно неправильно понять значение запуска ракеты или удара кулаком по носу.

Но пассивная агрессия — подлая родственница обычной агрессии? Это совсем другое. Пассивная агрессия есть, но ее нет, ты ее видишь и не видишь. Это агрессия, как пар — трудно сформулировать, невозможно уловить.Вы видите это в конкурентном коллеге, который никогда не будет спорить с вами напрямую, но случайно не упомянет ваше имя в электронном письме о важной встрече. Это супруг, который обычно пунктуален, но вечно уходит из дома, когда приходит ваша очередь выбирать фильм. Иногда есть невинное объяснение, но часто его нет — и сами пассивные агрессоры могут даже не знать, что есть что.

В любом случае, пассивная агрессия — это больше, чем просто надоедливая привычка нескольких сводящих с ума непрямых людей.Клиницисты расходятся во мнениях относительно того, квалифицируется ли это как полномасштабное расстройство личности, такое как, скажем, нарциссизм или паранойя, но они сходятся в симптомах: преднамеренная неэффективность, избегание ответственности, отказ прямо заявить о потребностях или проблемах.

Пассивно-агрессивные проявления проявляются в разной степени, что может затруднить определение того, работаете ли вы, живете или общаетесь с пассивно-агрессором — или вы сами являетесь им. Поведение практически определяется его правдоподобным отрицанием.Итак, мы собрали семь наиболее распространенных способов проявления пассивно-агрессивных черт характера в вашей жизни:

Незавершенные дела. Пассив-агрессоры — чемпионы почти полных заданий: покрашенная комната, кроме лепнины; белье, которое выстирано, но не сложено; посудомоечная машина, которая загружена, за исключением посуды, потому что действительно, кому нужна чистая посуда, когда мы всегда можем проткнуть нашу еду заостренными палочками или вилками для фондю, которые у нас есть в задней части шкафа с 1997 года! (Не то, чтобы я когда-либо испытывал это дома.) Это изящная стратегия, сигнализирующая о негодовании по поводу того, что вам приходится выполнять работу, и оставляете достаточно мало недоделанного, чтобы вы чувствовали себя придирчиво, критикуя ее, и в конечном итоге решали просто сделать это самостоятельно, например, в двенадцатимиллиардный раз. (Не то чтобы я когда-либо сталкивался с этим.)

Опаздывает. Если вы пассивный агрессор, вы живете в эйнштейновской вселенной вечно эластичного времени, где несколько минут могут превратиться в несколько часов. Собственно, все мы там живем — поэтому у нас есть часы.Пассивным агрессорам часы мешают. Если они не хотят идти на званый обед, но чувствуют себя обязанными там быть? Не волнуйтесь. Они просто примут приглашение, а потом — упс! — только смутно помнят время начала, чтобы они не появлялись до середины супа. То же самое верно, когда они возмущаются необходимостью присутствовать на собрании, поэтому они опаздывают на 20 минут с озадаченным выражением лица, которое говорит , вы все уже здесь? Поведение иногда преднамеренное, чаще неосознанное — и всегда приводящее в бешенство эффективность.

Некомплимент. Делать комплименты легко. Комплименты могут быть даже забавными. Вот несколько приятных комплиментов: «Отличная стрижка!» или «Отличный суп!» Вот несколько менее приятных комплиментов: «Отличная стрижка — у меня была такая же в колледже» или «Потрясающий суп — я даже не попробовал всю эту кинзу». Ни для кого не секрет, на какой комплимент идет пассивный агрессор — обычно из-за соперничества.Если вы не уверены, какой комплимент вы получили, обратите внимание на свои собственные ответы: если вам хочется сказать «спасибо», вы, вероятно, получили хороший комплимент. Если вам хочется с криком выбежать из комнаты, не так уж и сильно.

Тишина. Шшш… Слышишь? Нет? Точно. Это звук пассивно-агрессивного человека, которому что-то не нравится. Если вы были расстроены чем-то, что сделал друг или член семьи, вы могли бы сказать — и мы здесь просто обмениваемся идеями — «Я расстроен тем, что вы сделали.Вместо этого пассивно-агрессивный человек сказал бы: [ вставьте сюда ваши любимые звуки крикета ]. Молчание всегда является излюбленной стратегией пассивных агрессоров, и нетрудно понять, почему. Он вообще ничего не говорит, но говорит о многом. Он якобы избегает конфликта, а на самом деле провоцирует его, причем само отсутствие общения служит насмешкой и подстрекательством. Таким образом, он пассивен, но в то же время агрессивен. Привет! Мы могли бы быть на что-то.

Задумчивое желание. Знаешь, чего я хочу? Я бы хотел, чтобы пассивно-агрессивные люди не заявляли мечтательно о том, чего они хотят, а затем сразу же делали вывод — всегда вслух — что этого, вероятно, не произойдет.Но я думаю, что это слишком много, чтобы просить. Видишь, что я там сделал? Раздражает, да? Я мог бы сказать: «Эй! Пассивно-агрессивные люди! Отбросьте это громкое желание». Но вместо этого я наткнулся на него боком. Если это звучит как то, что вы слышали в своей жизни — «Было бы здорово, если бы вы могли закончить проект к среде, но, думаю, придется подождать до пятницы», — можно с уверенностью сказать, что пассивно- агрессоры в вашем кругу. Цель, конечно же, состоит в том, чтобы донести идею, а затем сразу же отказаться от нее, перекладывая таким образом на вас бремя ее выполнения или невыполнения.

Саботаж. Нетрудно отличить плохого парня в кино. Он тот, кто всегда возится с тормозами в машине героя или крадет неверные строчки кода в компьютер. Пассивные агрессоры могут не зайти так далеко, но вы можете видеть, откуда они черпают вдохновение. Крайний срок, о котором ваш коллега забыл сообщить вам, пока до него оставался всего один день? Та рабочая одежда, которую ваш супруг бросил в химчистку за день до того, как вы уехали в ту командировку, о которой вы спорили? Как и в случае с опозданием, иногда это происходит преднамеренно, но обычно нет.Так или иначе, точка зрения была сделана — и все же не сделана.

Замаскированное оскорбление. В общественном договоре, по которому живут все остальные, есть особое положение, которое пассивные агрессоры добавили только для себя. Обычно это происходит в форме предложения «но», например: «Я не хочу показаться грубым, но…» «Надеюсь, вы не думаете, что я бесчувственный, но…» «Не хочу осуждать, но…», после чего говорят что-нибудь гадкое, бесчувственное или осуждающее, а иногда и все три сразу.Нетипично честный вариант этого замаскированного оскорбления — «Ты возненавидишь это, но…», который, по крайней мере, имеет достоинство быть правдой, потому что ты неизбежно будешь ненавидеть это до самой последней нити своей ДНК. Это настолько близко к чистой агрессии, насколько это возможно для пассивного агрессора. Не стесняйтесь поднять руку и прекратить разговор до того, как любой пассивный агрессор в вашей жизни перейдет запятую, которая заканчивает предложение, но не удивляйтесь, если они проедут прямо через этот знак остановки.

Если вы стали жертвой пассивной агрессии, есть несколько основных стратегий выживания.Для начала помните, что вы не сумасшедшие. Если вы видите шаблон, он, вероятно, настоящий. Так что отвечайте — и знайте, что проводить резкие границы — это нормально. Хронически опаздывающий гость может быть приглашен еще раз при условии, что время начала вечера будет соблюдено. После этого? Это Chipotle для тебя, приятель.

А если ты пассивный агрессор? Что ж, предложение о броске — хорошее место для начала. Это не всегда легко, и может потребоваться работа и даже помощь хорошего терапевта, чтобы определить, почему прямота так сложна для вас.Однако это намного лучше, чем косвенность, и требует намного меньше работы.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Напишите Джеффри Клюгеру по адресу [email protected]

Пассивно-агрессивное поведение: что настораживает?

Пассивно-агрессивное поведение — это модель косвенного выражения негативных чувств вместо открытого обращения к ним.Существует разрыв между тем, что говорит человек, проявляющий пассивно-агрессивное поведение, и тем, что он или она делает.

Например, может показаться, что кто-то, кто проявляет пассивно-агрессивное поведение, соглашается — возможно, даже с энтузиазмом — с просьбой другого человека. Однако вместо того, чтобы выполнить просьбу, он или она может выразить гнев или негодование, не выполнив или пропустив сроки.

К специфическим признакам пассивно-агрессивного поведения относятся:

  • Негодование и противодействие требованиям других, особенно требованиям лиц, занимающих руководящие должности
  • Сопротивление сотрудничеству, прокрастинация и преднамеренные ошибки в ответ на требования других
  • Циничное, угрюмое или враждебное отношение
  • Частые жалобы на чувство недооценки или обмана

Хотя пассивно-агрессивное поведение может быть признаком различных психических заболеваний, оно не считается отдельным психическим заболеванием.Однако пассивно-агрессивное поведение может мешать отношениям и вызывать трудности на работе. Если вы боретесь с пассивно-агрессивным поведением — или вы думаете, что близкий человек — подумайте о консультации с психотерапевтом.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем. Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье.Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности. Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

  • Ногтевые гребни
  • Защита тонкой кожи
Dec.15, 2021 Показать ссылки
  1. Скодол А и др. Подходы к терапевтическим отношениям у пациентов с расстройствами личности. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 11 ноября 2021 г.
  2. Робертс Л.В. и др. Патология личности и расстройства личности. В: Учебник по психиатрии, издаваемый Американской психиатрической ассоциацией; 7-е изд. Американское психиатрическое издательство; 2019. https://psychiatryonline.org. По состоянию на 11 ноября 2021 г.
  3. Laverdiere O, et al.Межличностные проблемы, связанные с пассивно-агрессивным расстройством личности. Журнал нервных и психических заболеваний. 2019; doi:10.1097/NMD.0000000000001044.
  4. Садок Б.Дж. и др., ред. Расстройства личности. В: Полный учебник психиатрии Каплана и Садока. 10-е изд. Вольтерс Клювер; 2017. https://ovidsp.ovid.com. По состоянию на 11 ноября 2021 г.
Посмотреть больше ответов экспертов

.

Пассивно-агрессивное расстройство личности

Проблема пассивно-агрессивного расстройства личности

Отредактировано 30.12.19

Немногие отношения в паре вызывают такое разочарование и такое же непонимание, как пассивно-агрессивное расстройство личности.Пассивно-агрессивные мужчины могут невероятно раздражать, и некоторые из «помощи» , которые вы найдете в Интернете для жизни с пассивно-агрессивным партнером, немного чрезмерны.

Вас предупредят, что это безнадежно; «он никогда не изменится». Лучшее, что вы можете сделать, кроме разрыва отношений, — это стать экспертом в чтении мыслей и снизить свои ожидания до предела.

Эти разочарованные женщины правы. Они описывают пассивно-агрессивное поведение своего партнера как заведомо настойчивое и твердое.Они правы. Если единственный способ, с помощью которого они пытаются справиться с этим, — это микроуправление, мониторинг, придирки и критика, измениться может быть непросто.

«Хороший парень»

Женщины часто проявляют сильный гнев и ярость по отношению к своим пассивно-агрессивным партнерам. Их горячий гнев подогревается сложной природой пассивно-агрессивного синдрома. пассивно-агрессивное расстройство личности может проявляться в доброй и приятной личности.

Это то, что мы называем «Хорошим парнем». Мужчины с пассивно-агрессивным расстройством личности склонны избегать прямого конфликта, и их речь часто маскируется под готовность к сотрудничеству и согласие. «Просто скажи, чего ты хочешь», говорят… «и я обещаю, что сделаю это». Это бесит. Он никогда не спорит. Он всегда старается говорить правильные вещи. И он почти никогда не доводит дело до конца.

Жены описывают, как они расстраиваются, когда даже четко прописанные, а обоюдно согласованные цели не достигаются.Пассивно-агрессивный мужчина льстит и умиротворяет, в то время как его супруга становится все более возбужденной и взбешенной.

  • «Почему он говорит одно, а делает другое?
  • «Как он вообще дошел до этого?»
  • «Что я могу сделать, чтобы изменить это?»

 Примеры пассивно-агрессивного поведения:

  • Соглашается с тем, что вы хотите… но позже дуется и эмоционально воздерживается. Пассивно-агрессивные мужчины согласятся практически со всем, что вы от них хотите. На поверхности.
  • Сначала вам кажется, что вы оба принимаете решение вместе. За исключением того, что позже вы обнаружите, что на самом деле он совсем не соглашался, потому что становится угрюмым и замкнутым.
  • Любое избегание неприятностей Стоимость:   Пассивно-агрессивный мужчина скажет все, что угодно, лишь бы избежать разногласий с вами. Если он не разделит вашу точку зрения, вы буквально будете последним, кто узнает об этом. Он избегает показывать руку. В конце концов, вы понимаете, что вы не можете доверять ничему, что он говорит, потому что он никогда не раскрывает свои мысли и желания.
  • Он как персонаж песни 50-х «Чарли Браун». Брачный зов пассивно-агрессивного мужчины звучит так: «почему все всегда придираются ко мне?»
  • Он искренне верит, что плывет по течению в бескрайнем океане ваших необоснованных ожиданий. Он будет поздно возвращаться домой, но кажется удивленным, когда вы расстроены.Это была вина его коллеги за то, что он затащил его на встречу в последнюю минуту. Что он мог сделать? Жены могли заподозрить злой умысел, потому что он не позвонил по дороге домой.

Он не садист… Он боится конфликта

  • Популярный онлайн-миф об этом типе ситуации заключается в том, что он какой-то садист и «наслаждается», заставляя вас ждать его. То есть наверное не а именно правда. Скорее всего, он так глубоко боится неприятного разговора, что скорее отложит спор.Навсегда. Или, по крайней мере, как можно дольше, что обычно означает, пока он не вернется домой. Когда вы на него злитесь, он будет жаловаться, что, пытаясь угодить вам обоим, и , его босс предъявляет к нему невыполнимые требования.
  • «Я всего лишь душа с благими намерениями. О господи, пожалуйста, не дайте меня неправильно понять», — еще один пассивно-агрессивный гимн. Когда он чувствует давление противоречивых требований, облегчение приходит с верой в то, что он может решить свою дилемму любым способом, который покажется ему удобным.А если вы не согласны… ну… жестко. Мужчина с пассивно-агрессивным расстройством личности не бывает поочередно пассивным и потом агрессивным .. он одновременно и пассивным и агрессивным . Его эмоциональный комфорт превыше всего и всех… включая тебя.
  • Его рассеянность сводит с ума. Некоторые пассивно-агрессивные мужчины «забывают» важные даты, такие как годовщины свадьбы и дни рождения или запланированные выходные. Но это также работает и в обратную сторону.Если он хочет, чтобы вы присутствовали на деловом ужине с его боссом, он может рассказать вам об этом накануне. Женам трудно не создать агрессивный нарратив вокруг этой «забывчивости». Но настоящим виновником может быть реальный страх перед конфликтом из-за смешанной повестки дня.

Во время наших интенсивных ретритов по терапии пар мы усвоили важный урок, который поражает большинство жен:

Пассивно-агрессивный муж не только боится конфликтов, но и все больше боится вас .

Он чувствует себя безнадежным и беспомощным когда он находится на вашей плохой стороне. Ваш гнев и разочарование подпитывают все более двойственную позицию вашего пассивно-агрессивного партнера. Легко упустить тот факт, что пассивно-агрессивный мужчина часто маринуется в страхе и стремится избежать или отсрочить любые взаимодействия, которые могут привести к конфликту. Этот всепоглощающий страх — критически упускаемая из виду черта пассивно-агрессивного расстройства личности.

«Пассивно-агрессивный мужчина не уверен в своей автономии и боится одиночества, он борется со своей потребностью в зависимости, обычно пытаясь контролировать вас.Он хочет, чтобы вы думали, что он не зависит от вас, но он связывает себя сильнее, чем хочет признать. Отношения могут стать полем битвы, где он может претендовать на победу только в том случае, если отрицает свою потребность в вашей поддержке». Скотт Венцлер

Как мой партнер приобрел пассивно-агрессивное расстройство личности?

Наши родные семьи научили нас быть близкими партнерами. Как бы тяжело ни было жить мужу с пассивно-агрессивным расстройством личности, он честно с этим столкнулся.Это восходит, как и многие семейные проблемы, к тому, как его личность была сформирована его родной семьей.

  • Пассивно-агрессивное расстройство личности — это стратегия выживания, часто встречающаяся, когда один из родителей исключительно контролировал и доминировал. Обычно это был его отец. В детстве ваш пассивно-агрессивный муж подвергался бесконечному шквалу резкой критики и осуждения. В результате он стал необычайно чувствительным к обвинениям, и он понял, что его мысли и желания не имеют значения .Развилась колючая чувствительность, которая является одним из признаков пассивно-агрессивного поведения.
  • Пассивно-агрессивное расстройство личности также подкрепляется большой дозой болезненного и мучительного жизненного опыта. Это порождает скептическое и пессимистическое отношение к тому, что его потребности никогда не будут удовлетворены близкими людьми.

Пассивно-агрессивные мужчины хотят защитить себя

  • Пассивно-агрессивные мужчины, как правило, ведут очень сдержанную эмоциональную жизнь и занимают позицию самозащиты по отношению к миру.Он знает, что не получит того, что хочет, от близких людей… так зачем вообще просить об этом? Спросите пассивно-агрессивного мужчину, чего он хочет, и он привычно ответит, подробно рассказав вам, чего он не хочет.
  • Пассивно-агрессивное поведение означает, что у вас аллергия на то, чтобы появляться и искренно просить о том, что вам понравится. Пассивно-агрессивное расстройство личности — это не только способ взаимодействия с интимным партнером… это позиция по отношению к самой жизни.Пассивно-агрессивные мужчины настолько сильно ограничены своими собственными заниженными ожиданиями, что им иногда трудно начать какое-либо приятное занятие. «То, что ты хочешь сделать, просто прекрасно, дорогая». Их жены могут стать невероятно одинокими, потому что их мужья навсегда просто «сойдутся, чтобы поладить» . Они кажутся совершенно неспособными проявить себя со своими собственными мыслями и чувствами.

Как преодолеть пассивно-агрессивное расстройство личности

Развивающая модель парной терапии, автор Dr.Эллин Бейдер и доктор Пит Пирсон — одна из немногих моделей семейной терапии, предлагающая здравые и конкретные советы парам, попавшим в эмоциональные зыбучие пески пассивно-агрессивного поведения. Приложив усилия, пассивно-агрессивное расстройство личности можно изменить. Но это командная работа. Вы оба можете изменить свое отношение друг к другу. Это потребует некоторой работы, но предложения Бадера и Пирсона разумны и конкретны:

Когда ваш партнер пассивно-агрессивен

  • Пассивно-агрессивное расстройство личности настолько отвратительно для женщин, что разумно предположить, что мужчины будут защищаться от ярлыка обвинения.
  • Начните с того, что все в порядке.
  • «Вы пассивно-агрессивны. мне это не нравится… ну и что? Это не смертный приговор. Я тоже не идеал. Мы можем справиться с этим вместе».
  • Скажите своему партнеру, что вы заметили, что ему трудно говорить за себя. Скажите ему, что вы хотели бы, чтобы он больше думал о том, что он хочет , и меньше о том, чего он не хочет . Скажите ему, что вы ходите по этой земле не с решительным намерением отказать ему в простых радостях его мужских занятий.
  • Эй, если ты попросишь его что-то сделать, и он это сделает… похвали его именно за то, что он сделал правильно . Вы, наверное, понятия не имеете, как мало похвалы он получил в детстве. Это может показаться вам несущественным, особенно если вы в ярости на него. Но для человека, который на протяжении большей части своей молодости изголодался по похвале, его удивление, вызванное вашей похвалой, может стать мощным эмоциональным мотиватором к переменам.
  • Пожалуйста, перестаньте резко критиковать и придираться.Бадер и Пирсон напоминают нам, что мужчины с пассивно-агрессивным расстройством личности очень чувствительны к придиркам. Это не работает. Никогда не было. Никогда не будет.

Если вы ведете себя пассивно-агрессивно

  • Обращайте внимание на маленькие способы, которыми вы можете ежедневно выражать признательность своему партнеру. Практикуйтесь думать каждый день. Как вы можете показать ей, что вы заботитесь? Как вы можете показать ей, что ее любят и ценят? Проявите инициативу… проявите способность удивлять и, возможно, даже иногда радовать!
  • Тебе придется научиться успокаивать себя, когда она критикует.Здесь может помочь научно обоснованная терапия для пар. Наклонись к ней. Внимательно слушайте, о чем она просит. Полюбопытствовать. Не оправдывайтесь и не занимайте оборонительную позицию. Делайте только то, что вы абсолютно готовы и способны сделать… но, пожалуйста, будьте готовы сделать что-то, чтобы развеять ее опасения. На кону твой брак. Вы хотите быть настолько надежным отказом от сотрудничества, что в конечном итоге вы живете в одиночестве? Я так не думаю. И если вы чего-то не просили… не жалуйтесь, если вы этого не получили. Она не телепат.
  • Прямо сейчас вы обычно много обещаете и не выполняете . Из-за вашего пассивно-агрессивного расстройства личности вы потеряли большую часть ее доверия. Если вы хотите остаться в браке, говорит доктор Пирсон, вы можете изменить это. Начните с недооценкой и перевыполнением . Покажите ей, что вы изо всех сил стараетесь «иметь в виду то, что говорите… и говорите то, что имеете в виду.
  • Не забудьте подождать от 5 до 10 секунд , прежде чем вы возьмете на себя обязательство.Подумайте об обещании, которое вы даете себе , чтобы сдержать свои обещания своему партнеру. Если вы говорите, что будете чистить гараж в субботу, то очистите гараж в субботу… и, возможно, также прополощите трещины на подъездной дорожке. Пассивно-агрессивное поведение можно изменить. Но это потребует терпения и искренних усилий от вас обоих.

О наших ретритах интенсивной терапии для пар

Доктор Кэти МакМэхон и Дэниел Дашноу, MFT, специализируются на работе с парами в течение одного уик-энда, где доминирующей проблемой является пассивно-агрессивное поведение.Поскольку пассивно-агрессивное расстройство личности или «синдром приятного парня» укоренилось в личности этих мужчин, требуется квалифицированная помощь, чтобы помочь им понять, почему начать меняться в их интересах. Также важно, чтобы жены научились уходить от внимания его замаскированной враждебности.

Наши ретриты интенсивной терапии для пар — это «одна пара за раз» терапия для пар, а не групповой опыт. Это позволяет «личный опыт» реальной интенсивной помощи, а не обобщенных советов и банальностей.

Является ли пассивно-агрессивное расстройство личности стрессом для вашего брака?

Причины, признаки, советы по реагированию, получение поддержки

  • Пассивно-агрессивное общение может произойти, когда вам трудно выразить свои эмоции.
  • Хроническая пассивная агрессия может создать проблемы в ваших личных и профессиональных отношениях.
  • Если вы потратите время на то, чтобы обдумать свои чувства, это поможет вам общаться более уверенно.
  • Посетите справочную библиотеку Insider’s Health для получения дополнительных советов.

Когда кому-то трудно выразить разочарование, гнев, раздражение или недовольство словами, он может прибегнуть к пассивно-агрессивному поведению — косвенному способу выражения эмоций через действия.

«Пассивно-агрессивному поведению часто учат в детстве, и обычно его можно проследить до пассивно-агрессивного поведения, смоделированного родителем или другим опекуном», — говорит Карла Мари Мэнли, клинический психолог с частной практикой.

Каждый может время от времени демонстрировать такое поведение, но со временем хроническая пассивная агрессия может подорвать доверие и часто вызывает негативную реакцию окружающих.

Для людей, которые регулярно проявляют пассивную агрессию, научиться более продуктивно выражать чувства является важным шагом на пути к построению и развитию здоровых, прочных дружеских и романтических отношений.

Первый шаг к преодолению или устранению этого поведения — распознать его. Вот семь примеров пассивной агрессии и то, как вести себя с тем, кто проявляет пассивную агрессию по отношению к вам.

1. Возмущение

Возражение, которое происходит, когда кто-то вообще прекращает общение, является одной из самых токсичных форм пассивно-агрессивного поведения, говорит Мэнли. Это также ведущий предсказатель развода.

Сказать кому-то, что вам нужно пространство, чтобы разобраться в своих эмоциях, — это одно, но отказ вступить в контакт без объяснения причин может показать определенную небрежность, которая может быть обидной.

Фактически, обзор 2014 года показал, что, когда один партнер эмоционально закрывается или уходит в ответ на требования другого, эта динамика может нанести физический и эмоциональный ущерб — и это связано с тревогой, более низкой удовлетворенностью отношениями, меньшей близостью и более плохим общением. .

Примеры замалчивания: 

  • Молчание
  • Притворство занятым или отвлеченным, чтобы избежать разговора
  • Внезапный выход из комнаты посреди разговора

2. Саркастические комментарии

Другим примером пассивно-агрессивного поведения являются саркастические замечания. «Большинство сарказмов я называю «скрытой враждебностью», учитывая их часто враждебную окраску, — говорит Мэнли.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Меня очень беспокоит, что вы не помните мой день рождения», они могут сказать: «Большое спасибо за мой потрясающий подарок на день рождения.» 

Пассивно-агрессивное поведение часто коренится в отсутствии у человека чувства собственного достоинства и страхе перед конфликтом, конфронтацией или отвержением, — говорит Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог с частной практикой и поведенческий ученый.

Сарказм позволяет человеку для выражения неразрешенного разочарования, гнева или разочарования без конфронтации.

3. Делая вид, что согласен

Когда кто-то на словах соглашается с идеей, которая на самом деле его беспокоит, а затем нарушает это соглашение ради собственных нужд, это форма пассивной агрессии, Клапоу и Мэнли соглашаются.

Допустим, коллега предлагает изменить проект. Вы говорите, что все в порядке, когда на самом деле это не так, а потом дуетесь по этому поводу. Это пассивная агрессия.

Как и в случае с сарказмом, притворство согласия обычно делается для того, чтобы избежать конфликта, говорит Мэнли.

4. Отклонение

Склонность отклонять вину вместо того, чтобы брать на себя ответственность за ошибки, также является формой пассивно-агрессивного поведения, говорит Клапоу.

Скажем, вы делаете небрежное замечание по поводу частых опозданий вашего партнера.В ответ они говорят: «Ну, если бы ты не оставил такой беспорядок в доме, я бы смог вовремя выйти за дверь».

Люди, которые общаются пассивно-агрессивно, часто «играют роль жертвы», говорит Мэнли, потому что им трудно признавать собственные ошибки.

Они также могут быть неумолимыми и самоуверенными, затаив обиду, которая может длиться годами.

5. Тихий саботаж

Активная работа за кулисами, направленная на разрушение проекта, отношений или репутации человека, — это еще одна форма пассивно-агрессивного поведения, говорит Клапоу.

Они могут делать это скрытно, чтобы не показаться ответственными, например, распространяя сплетни или слухи. Само поведение обычно проистекает из глубокого чувства незащищенности.

Например, в исследовании студентов 2013 года исследователи пришли к выводу, что пассивно-агрессивное поведение может быть связано с «внутренней неуверенностью в собственной ценности или ценности, особенно в отношении авторитетных фигур».

6.Намеренное несоблюдение

Несоблюдение — еще одно пассивно-агрессивное поведение.

«Вместо того, чтобы озвучить свое желание не делать что-то, человек просто этого не делает», — говорит Клапов.

Например, ваш сосед по комнате просит вас начать выносить мусор. Вы не говорите прямо «нет», но и не начинаете этого делать.

Намеренное откладывание задачи или обязательства также может свидетельствовать о пассивной агрессии.

7.Оправдания

Допустим, ваш друг просит вас помочь ему переехать. Вы на самом деле этого не хотите, но вместо того, чтобы быть с ними честными, вы говорите им, что вам нужно работать, а это неправда.

Когда ваш друг спрашивает, не могли бы вы прийти вместо него на следующий день, вы берете на себя семейные или иные обязательства.

Такое поведение, основанное на оправданиях, является пассивно-агрессивным, потому что вы избегаете озвучивания своих потребностей или желаний, говорит Клапоу.

Как справляться с пассивной агрессией

Важно научиться справляться с пассивной агрессией, потому что это очень распространенное поведение — в исследовании 2017 года приняли участие израильские медсестры и врачи, которые сообщили о 700 случаях пассивной агрессии на работе за шестимесячный период. .

Вы можете справиться с пассивно-агрессивным поведением несколькими способами:

  • Не вступать в бой: Иногда лучший способ реагировать — игнорировать поведение, говорит Мэнли. Если кто-то хочет реакции, вы можете не подкреплять поведение, не обращая на него никакого внимания.
  • Укажите на несоответствия в их поведении: Когда кто-то говорит одно, а делает другое, попробуйте поделиться своими наблюдениями без осуждения, чтобы получить некоторую ясность, — говорит Клапоу.Например: «Вы сказали, что согласны со мной, а потом я заметил, что вы прислали меморандум, противоречащий тому, чего я пытался достичь. Можете ли вы помочь мне понять, почему это произошло?»
  • Позвоните им спокойно и уважительно: Если пассивно-агрессивное поведение продолжается и разрушительно — например, хронический, умаляющий сарказм — Мэнли рекомендует поделиться тем, что вы наблюдали, а затем объяснить, как это влияет на вас, и что вы хотели бы предпочитаю вместо этого. Например, можно сказать: «Этот комментарий показался мне очень саркастическим, что задело мои чувства.Я бы предпочел добрый, откровенный разговор.»  

Такая тактика может поначалу расстроить человека, так как ваш ответ, скорее всего, приведет к тому, что он не добьется своего.

«Пассивно-агрессивные люди часто раздражаются или ответные действия, когда в ход идут здоровые стратегии, — говорит Мэнли. — Однако пассивно-агрессивный человек, работающий над саморазвитием, может реагировать здоровым образом».

Важно помнить, что -агрессивно может не пытаться намеренно причинить вам боль.Клапоу говорит, что они могут просто действовать из-за страха или отсутствия навыков общения.

Как избежать пассивно-агрессивного поведения

Люди, проявляющие пассивно-агрессивное поведение, могут испытывать значительный внутренний стыд и ненависть к себе. Вот почему «если вы пассивно-агрессивный коммуникатор, важно замедлиться, чтобы понаблюдать за собой», чтобы получить ясность для самоанализа и совершенствования, говорит Мэнли.

Вот несколько рекомендуемых экспертами советов по преодолению такого поведения:

  • Напомните себе о последствиях: Помните, что все, чего вы избегаете, скорее всего, усугубится пассивно-агрессивными реакциями, говорит Клапоу.
  • Проявляйте любопытство, а не обороняйтесь: Если партнер, друг или член семьи заметит, что вы ведете себя пассивно-агрессивно, Мэнли советует попросить конструктивную обратную связь о том, как вы могли бы общаться более эффективно.
  • Попробуйте поэкспериментировать с напористым общением: Напористое общение противоположно пассивно-агрессивному общению. По данным клиники Майо, это может повысить самооценку и помочь справиться со стрессом, а также установить взаимное уважение. Прежде чем ответить, сделайте паузу, чтобы обдумать свои чувства по поводу чего-либо. Затем попробуйте выразить свои общие чувства по поводу ситуации («Я не уверен, что полностью с этим согласен».) Эта небольшая корректировка поможет вам чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы общаться напрямую.
  • При необходимости обратитесь за профессиональной помощью: Иногда бывает трудно избавиться от этих пассивно-агрессивных привычек, когда они запрограммированы годами, говорит Мэнли. Но работа с лицензированным консультантом может помочь. Психотерапевт может помочь вам понять, почему вы общаетесь таким образом, и поработать с вами над тем, чтобы стать более напористым, говорит Клапоу.

Выводы инсайдеров

Пассивно-агрессивное поведение может быть вызвано боязнью конфронтации или отказа, низкой самооценкой и плохими навыками преодоления трудностей.Хотя это может сильно повредить отношениям, можно научиться более напористым коммуникативным стратегиям.

Одним из эффективных способов справиться с пассивно-агрессивным поведением другого человека является прямое и любопытное отношение к нему: наблюдайте за несоответствиями и задавайте вопросы о поведении.

Пассивно-агрессивные коммуникаторы, с другой стороны, могут найти полезным выделить время и пространство для рассмотрения запросов и обработки своих эмоциональных ответов на проблемы.Поддержка терапевта также может иметь большое значение при обучении замене пассивно-агрессивного поведения более здоровыми альтернативами.

Признаки, причины и способы борьбы

Что такое пассивно-агрессивное поведение?

Пассивно-агрессивное поведение — это когда вы косвенно выражаете негативные чувства вместо того, чтобы открыто говорить о них. Во время Второй мировой войны, когда солдаты не выполняли приказы офицеров, эксперты называли их «пассивно-агрессивными». Новый термин для того времени, но актуальный и сегодня.

Тот, кто использует пассивную агрессию, может чувствовать злость, обиду или разочарование, но ведет себя нейтрально, приятно или даже весело. Затем они находят косвенные способы показать, что они действительно чувствуют.

Пассивная агрессия не является психическим заболеванием. Но так могут поступать люди с психическими заболеваниями. Пассивная агрессия может повредить вашим личным и профессиональным отношениям.

Пассивно-агрессивные знаки

Когда кто-то использует пассивную агрессию, он может сказать что-то одно, например: «Конечно, с удовольствием!» и сделайте другое, например, размышляйте и жалуйтесь, выполняя задачу.

Они также могут делать что-то, что на первый взгляд кажется добрым, но противоречит желаниям другого человека. Например, если вы скажете коллеге, что пытаетесь похудеть, пассивно-агрессивный коллега может принести вам торт на следующий день.

Некоторые признаки того, что кто-то, кого вы знаете, ведет себя пассивно-агрессивно:

  • Возмущается или открыто выступает против указаний других, хотя может по-прежнему делать то, что им говорят Или делает преднамеренные ошибки

  • имеет саркастичный или аргументую отношение

  • Маргетически жалуются на чувство недооценки

  • критикуют другие

пассивным агрессивным поведенческим причинам

гнев, разочарование и недовольство являются нормальными эмоциями.Люди, которые полагаются на пассивную агрессию, а не на прямое общение, чтобы показать эти эмоции, часто выросли в семье, где такое поведение было обычным явлением. Возможно, в детстве им было небезопасно прямо выражать свои чувства.

Но люди могут перенять это поведение и во взрослом возрасте. Они могут действовать таким образом, потому что это помогает им получить то, что они хотят. Они могут сделать это, чтобы избежать конфронтации. Многие люди пассивно-агрессивны только в одних ситуациях, например на работе, но не в других.Исследователи также ссылаются пассивное агрессивное поведение для:

    • расстройства тревоги

    • adhd

    • 9002

    • 02

    • 2 расстройства личности

    Управление пассивным агрессивным поведением

    Многие люди не понимают, что они пассивно-агрессивны. Такое поведение может казаться им «нормальным». Или они могут подумать, что это лучший способ не задеть чьи-то чувства или предотвратить что-то плохое, например, потерю работы.

    Каждый может время от времени вести себя пассивно-агрессивно. Но если это закономерность, тогда это проблема. Если вас беспокоит пассивная агрессия друга, члена семьи или коллеги, постарайтесь прямо сказать, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, не называя их поведение «пассивно-агрессивным».

    Использование высказываний «Я» может быть полезным. Например: «Мне не нравится, когда вы регулярно опаздываете на встречи. Мне кажется, что это не важно для вас. Не могли бы вы постараться приходить вовремя?» Иногда настойчивое поведение может показать другому человеку, как вести себя таким же образом.

    Возможно, вам придется постоянно сообщать пассивно-агрессивному человеку о своих потребностях, прежде чем вы заметите улучшение его поведения. Если поведение не меняется, подумайте о том, чтобы получить совет терапевта.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.