Как реагировать на грубость и хамство взрослой дочери: Дочь превратилась в свиноту: виновата ли я?

Содержание

Дочь превратилась в свиноту: виновата ли я?

Сегодня для своей пятничной рубрики я выбрала очень эмоциональное письмо матери, взрослая дочь которой в какой-то момент начала оценивать людей по … размеру филейной части тела. Стала ли она очередной фитнесняшкой или просто вконец оскотинилась?

Попробуем разобраться:


Мария, добрый воскресный вечер!

Скажите, какие интересы преследует девушка, которая стала внешнее ставить в приоритет? Как женщина, закончившая психфак я понимаю, что это нормально для 27 лет. Это конкуренция за мужское внимание и желание осознать свою привлекательность. А вот когда зашкаливает? Когда перебор, что делать? Что пытается доказать всем, оскарбляя каждую проходящую мимо девушку, красивую девушку? Почему целью её жизни стало облить окружающих из чана с дерьмом?

Выйти замуж хорошо? Так ведь с её характером это не представляется возможным! Её самооценка зашкаливает, она в отношениях чувствует себя звездой, которой все должны, она оскорбляет мужчину, а когда я даю её совет, требует не лезть в её жизнь.

Оскорбляет меня последние года три: недавно заявила, что я себя запустила (вес 59 при росте 163) и что у меня виден целлюлит (мне 48 лет, и это к сожалению реальность).

Я спокойно принимаю её оскорбления, хоть и обидно, конечно, что родная дочь вот так может позволить себе сказать. Мне кажется, что она в душе желает нашего с мужем (её родным отцом) развода. Почему? За что? С чего эти резкие перемены?

Простите, пожалуйста, я не много сумбурно начала. Моя дочка до окончания вуза росла стройной красивой девушкой с небольшой жировой прослойкой (имт 20-22), пепельными волосами длинными и очень добрым сердцем. Она правда была добрая. У нас один раз котёнок в подъезде приблудился, а она его сыром кормила каждый день. Потом объявление в сети разместила о нем, отдала в хорошие руки и считала это подвигом.

Так было где-то до 23-24 лет, потом она нашла у себя жир, решила, что он проблема всех неполадок — и в профессии, и в отношениях, и вообще во всем-всем-всем. И начала отчаянно с ним бороться. Способы типичные, ничео особенного. Все как у всех. Кефир, огурцы, ужин белковый, спорт. Зачем-то сделала короткую стрижку, сейчас отращивает волосы. Купила абонемент в фитнес и начала «качать жопу» (это она так выражалась, простите).

Качала где-то год. Накачала. Я ее поддерживала, потому что как человек с псих.образованием (по специальности не работала ни дня, сразу брак-декрет-ребенок-ребенок-ребенок-песик-котик-хомяк) понимала, что ей нужно хоть в чем-то стать первой (диплом красный пролетел мимо нее, хотя девочка она умная) и почувствовать то, что она все может. Вот только прозевала я момент, когда её самооценка преодолела потолок и устремилась вверх.

Мария, если есть возможность, хотела бы через письмо вам обратиться еще и к мамам девочек лет 16-21.

Что делать?
Как быть?
Чем помочь?

Последний вопрос важен, потому что я понимаю, что дочь тонет, а я не знаю, как помочь. Почему диапазон возрастной такой взяла? Потому что недавно я поняла, что она деградирует интеллектуально.

Это наверное, страшные слова и ещё страшнее мне было это признать, но глупо отрицать очевидное. Профессионально она скатилась, полгода назад её уволили за несоответствие должности (бугалтер), все её мировозрение сейчас вращается вокруг одной темы «жирная жопа — нежирная жопа». Это её термины, которые тоже очень грубыми стали. В лексиконе появились такие слова как «сучки», «телки», «шлюшки», «жопы», «жирная», «курица», «старая овца», «ботаны», «чмыри» (простите, но это так она людей описывает) и так далее, речь стала односложной, предложения короткими и формулирует свою мысль она через раз.

Раньше она говорила со мной о творчестве, истории и политике. Речь у нее была такая, что заслушаешься, предложения строила как вы в постах своих: витиевато, красиво, грамотно, со смыслом и каким-то шармом (вам комплимент). Сейчас у нас общих тем нет. Мы мало общаемся, всё больше она хамит. Любое мое несогласие с ней заканчивается её фразой: «Сначала себя в порядок приведи, потом спорь со мной».

Мне просто страшно, и я прошу помощи. Временное ли это? Я не сталкивалась с таким, у нас в юности такого не было, и я не знаю, что делать. Я понимаю, что помочь я могу только себе, не ей. Потому что она взрослая женщина, которая почему-то вести себя стала как школьник старшего класса. Я ли виновата? Вот я чувствую вину, только не понимаю, в чем. Ведь всегда воспитывала хорошо, говорила с ней много, и она правда до того переломного момента была идеальной дочерью. Сейчас вот что это такое? Потрясений замечено не было, стрессов и истерик — тоже. Резкая смена мировозрения, вот что произошло, ложные идеалы, подмена понятий.

Как только ей это объяснить? Надо ли?
Прошу вашего мнения на этот счет.

С большим уважением, ваш постоянный читатель,
Светлана Григорьева, г. XXX (имя можете указать).

Имя указала, не поняла, указывать ли город. 😉

Дорогая Светлана, попробуем для начала разобраться с первопричиной Вашего ощущения «себя виноватой».

Его можно понять, ведь своим неидеальным (с Вашей точки зрения) поведением она рушит Ваше представление о себе как о матери. Вы (как и каждая женщина!) считаете себя отличной мамой и все свои (!) успехи как матери мериете успехами своего ребёнка в социуме. Принесла дочка «пятёрку»? Вы оценили себя высоко. Принесла дочка «тройку»? Значит, Вы сами себе поставили мысленно «три» за то, что Ваш ребёнок не получил «пять». Вы взяли на себя вину за то, что в этом моменте Ваше воспитание не оказалось идеальным.

Это очень тонкий момент, и я думаю, Вы, как психолог, поймёте, что я имею в виду.

Что делать? Попробовать изменить Ваши социальные и межличностные роли в отношениях с дочкой. Пусть она из «любимой и вечно оберегаемой Вами дочурки» превратится, например (!), во «взрослую женщину, которая является Вам биологической дочерью». Когда Вы увидите в неё «взрослость», вина перед самой собой улетучится. Её не 16-21 (знаете, почему Вы указали этот интервал? После 21 года человек считается личностью сложившейся), ей 27.

И в том, как она с Вами обращается (оскорбляет, унижает), лично я вижу желание разорвать ту пуповину, которая Вас связывает. Правда, способ, которым она это делает, в корне не верен, ибо ненависть привязывает сильнее любви. Ну что же, делает, как может, у неё же не психологическое образование, в конце концов.

В следующем разговоре обратитесь к ней как к «взрослой женщине». Не нужно «сюсюкать» и, тем более, спускать всё на тормоза (в конце концов, уважайте себя, Вы же человек, а не прислуга!), оборвите её хамство и поставьте дочь на место. Укажите ей, что люди взрослые тем и отличаются от подростков, что не только несут ответственность за всё сказанное, но и думают

до того, как откроют рот.

Если вдруг Вы живете вместе, предложите ей найти квартиру («Дорогая моя взрослая дочка, ты до старости собираешь жить с нами? Или как-то развиваться планируешь, своим жильём обзаводиться? Если ты говоришь, что все мужчины недостойны тебя, начинай обеспечивать себя сама«). Если Вы ей квартиру оплачиваете и / или помогаете финансово (насколько я поняла, с работой у неё беда), сократите финансирование. Это, конечно, не значит, что нужно оставить её пухнуть с голоду (такой жест она расценит как предательство), но вот перестать оплачивать вещи второй-третьей-пятой необходимости стоит.

Что Вас ждёт, если Вы и дальше будете делать вид, что дочка «маленькая, глупая и ничего не понимает»? Примерно следующее: пост «Родственнички». Увы и ах, но иногда дети оскотиниваются настолько, что отнимают у «всепрощающих» родителей всё, вплоть до трусов.

Почему? Знают, что их снова простят.

Ребята, какое у Вас мнение на этот счёт? И обращаю Ваше внимание на то, что Светлану интересует мнение родителей подростков.

PS. О фитнесняшках и их мышлении я напишу после сессии, когда свободного времени будет больше.
Постараюсь максимально подробно объяснить, почему она желает Вам и Вашему супругу развода.

Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Просмотров 7. 4к. Обновлено

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то – прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери – это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

  1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
  2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
  3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
  4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
  5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?
От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» – Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

  • От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
  • От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
  • От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
  • Пубертатный период – искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
  • Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
  • Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
  • Старость – отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

  • Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т. д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» – Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

  1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
  2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» – типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог – взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
  3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» – эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
  4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
  5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

  1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
  2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
  3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
  4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
  5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
  6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

  • Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
  • Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
  • Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
  • Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
  • Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

  • Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
  • Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».

Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.

Брать и давать

Реклама на Forbes

Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь  здесь речь идет именно об этом.

Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» — это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.

Недолюбленные дети и недолюбленные родители

В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т. д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.

В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе.

Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.

Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

Преданность как недостаток

Реклама на Forbes

Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным,  в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…

Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», — транслируют эти родители.

Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.

Реклама на Forbes

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.

И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».

Реклама на Forbes

Разумный выход

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» — это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую. Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.

Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.

Реклама на Forbes

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо – не ждите, что он сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.

Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха. 

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю…

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги… Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым… 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида… а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него. 

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве. 

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям. 

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда… 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках…  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет. 

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано. 

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.  

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить… 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

что делать? В помощь родителям

Почему подросток грубит?

Подросток может грубить родителям и бунтовать, например, выражая свое категорическое несогласие с определенными действиями окружающих. В этом случае он бунтует, потому что не имеет других средств выразить свое несогласие, либо они исчерпаны.

Как реагировать взрослым на грубость?

Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию. Важно учится вместе с ним доверять друг другу и стремиться к взаимопониманию.

Во-вторых, помочь ему расширить модели поведения. Постарайтесь показать подростку, что кроме гнева существует много конструктивных способов реагирования.

На каком-то этапе взросления бунт для подростка может остаться основным способом взаимодействия с окружающим его взрослым миром. Причины сплошного бунтарского поведения могут быть связаны как с некоторыми психическими нарушениями, так и с социальной ситуацией, в которой находится подросток. Психические нарушения, к счастью, довольно редкий случай, и он совершенно точно требует консультаций медицинских специалистов.

Почему же подростки грубят? Наиболее частая причина бунтарства подростков — это конфликт между формирующейся личностью и ее окружением. Он напрямую связан с коренной перестройкой организма человека в подростковом возрасте. Одна лишь гормональная буря, бушующая внутри тела вчерашнего ребенка, может привести к неконтролируемым эмоциональным всплескам. А ведь перестраивается не только тело, но и психика ребенка.

В детстве родители, воспитатели и учителя являются абсолютными авторитетами для ребенка. Именно на их мнение и оценки он ориентируется при формировании своего. В подростковом же возрасте все меняется.

Подросток уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения.

Кроме того, у подростка за пределами семьи появляются референтные группы. Мнения взрослых становятся менее значимыми. Он уже стремится к подражанию и ориентируется уже на суждение друзей.

Если родители не учитывают этих физиологических и психологических изменений с ребенком, то они продолжают общаться с ним как с маленьким, таким образом подрывая его самооценку и признание самостоятельности.Психика подростка пытается уберечь самооценку путем обесценивания в своем травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта. Иногда поэтому подросток может грубить родителям.

Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если понять чего требует подросток. Потребность каждого подростка в признании его самостоятельности и большей свободы. Так дайте ему её!

Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка?

Как и в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. В ответ на хамство и грубость лучше спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться.

Когда у всех участников конфликта эмоции стихнут необходимо обсудить, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, что при этом чувствовал подросток, как разрешить возникшее недопонимание.

Как вести себя учителю с подростком, который грубит?

Грубость следует пресекать спокойно, но решительно. Делать замечания, при необходимости выдворять из класса. В сложных случаях подключать родителей и школьного психолога.

Вообще же учителям неплохо бы помнить, что ученики уважают и ценят того учителя, с которым им интересно. А уважать и ценить они умеют со страшной силой. Грех педагогам этим не пользоваться. Причем с обоюдной выгодой.

Как достучаться до подростка, если он не хочет слушать, отстраняется и уходит в себя?

Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток?

В этой ситуации подросток просто не представляет, о чем говорить с родителями, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями. Его не научили правильно общаться с родителями.

В общении с подростком навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого.

Займитесь с подростком чем-то интересным для него! Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.

Что делать, если подросток откровенно враждебен к родителям?

Враждебность между близкими людьми свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта.

Первый вариант – подросток своей враждебностью и грубостью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи.

Второй вариант – родительская опека настолько сильна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность и независимость решительно пресекаются. Почему подросток грубит родителям в этом случае? Они не хотят слышать ребенка, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез.

Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, дайте ему свободы.

В подростковом возрасте, как правило, у человека создается впечатление, что весь мир против него или просто не понимает его, а значит, ему нельзя доверять. Обычно, подобное заключение происходит и относительно родителей, которые становятся чужими.

Дети — цветы жизни, и не важно, малыш, подросток, все равно он дорог сердцу каждого родителя. До определенного возраста, как правило, ребенок не выдает агрессию по отношению к окружающему миру, ведет себя вполне спокойно и прилично, что вызывает радость и счастье у родителей. Но, наступает момент, когда спокойная и размеренная жизнь мамы и папы заканчивается, так как ребенок, будучи подростком, приобретает нотки бунтарства, а иногда и агрессии.

И именно в этот момент, обычно, родители задаются вопросом, почему подросток грубит ? Данный вопрос, особенно в современном мире значительно актуален, и изучается огромным количеством различных специалистов, в том числе и психологами, и педагогами, которые пытаются не только понять причину возникновения различных конфликтов, но и пути их быстрого и качественного преодоления.

Мама, чаще всего, пытаясь узнать побольше о своем чаде, в этом возрасте, как правило, сталкивается с отвратительным и невыносимым поведением и отношением, которое трудно вынести. Она пытается узнать о его успеха в школе, ругает и наставляет на путь истинный, не для того, чтобы унизить ребенка. Это делается для того, чтобы ребенок понял и осознал причину поведения родителей, и, по возможности исправил некоторые погрешности.

Итак, почему же подросток грубит маме? Прежде всего, по мнению опытных психологов это простая, агрессивная самозащита . Таким поведением ребенок пытается оградиться от внешнего мира, создать оболочку, которую невозможно пробить, особенно взрослыми. Некоторые же дети считают, что проявление грубости и наглости — это поступки настоящих взрослых, которые способны сами за себя решать. Стоит отметить, что самозащита, особенно с таким проявлением, обычно происходит в период полового созревания, когда ребенок ощущает себя по-новому, приобретается новое тело, к которому обязательно нужно привыкнуть. Итак, подростковый трудный период, как правило, проходит у всех по-разному, в свое время, но, обычно, у девочек он протекает с 11 до 14 лет, а у мальчиков с 13 до 16 лет. Огромную роль в становлении подростка играют средства массовой информации, которые иногда вызывают огромное количество негатива, он способен разрушить не только психику ребенка, но и подорвать его самооценку.

Психологи, как правило, констатируют, что подобное поведение у ребенка может возникнуть из различных источников , например, от неудач в школе, со сверстниками, а также общей атмосфере в семье. Родители, как самые близкие люди способны помочь своему ребенку в этой ситуации. Прежде всего, они должны снизить количество претензий и придирок, которые подросток весьма колко и обидно ощущает. Также, именно мама способна объяснить, что не все в жизни зависит от успеха, что родные люди любят и ценят его такого, какой он есть, просто без завышенной планки ожиданий. Папа и мама, обычно, должны быть надежной опорой для своего ребенка, не отворачиваться от него в трудный момент, а разговаривать, и приводить весьма понятные доводы, чтобы исправить его поведение.

Некоторые не понимают, что подросток начинает грубить тогда, когда он не чувствует своей значимости в этом суровом обществе. И вот, в этом случае, именно родители должны показать, что каждый человек, как правило, занимает именно свое место и нишу в жизни, и найти себя не так-то просто, но вполне возможно.

Стоит запомнить, что дети становятся такими, какими их делает общество, и прежде всего родные родители, которые оказывают на них огромное влияние.

  • Какое поведение подростка нельзя терпеть ни в коем случае
  • Как корректно обозначить для подростка границы допустимого

«Алеха сидит ссутулившись, исподлобья вопросительно косится на сестру. Вот он, этот самый трудный переходный возраст. Вчера ребятишки — веселые, ласковые щенки, сегодня ни с того ни с сего — замкнутость, сдержанность, секреты какие-то…».

С героем повести Марии Халфиной, характеризующим детей как «веселых и ласковых щенков», можно и поспорить, но в одном трудно не согласиться: подростковый возраст — это всегда «ни с того ни с сего». Мы читаем книги по педагогике и статьи в интернете, смотрим на ютубе интервью с детскими психологами, в конце концов, прекрасно помним свои собственные подростковые метания и переживания. Казалось бы, никаких сюрпризов, однако к переходному возрасту собственного ребенка трудно быть готовым. И если замкнутость, сдержанность, секреты, ранимость и перепады настроения подростка тревожат родителя, то агрессия просто выбивает из колеи. Любимый ребенок, воспитанный и вежливый, хамит. Что же делать?

Без крайностей

Начнем с того, чего делать категорически нельзя.

” Проигрышная стратегия номер один — прятать голову в песок.

Многие родители стараются «не замечать» дурного поведения подростка или предупредить вспышки раздражения, угождая ему во всем. Кажется, что ребенку так будет спокойнее, но на самом деле — ровно наоборот: в подростковом возрасте ему как никогда нужны уверенные в себе родители и четко очерченные рамки поведения.

Вторая крайность — желание подавить подростковый бунт и добиться от ребенка абсолютного послушания.

Если родители жестко и болезненно реагируют даже на незначительные проявления агрессии, у ребенка есть два выхода: или сражаться с собственными мамой и папой и дальше, доводя любой конфликт до абсурда, или подчиниться их воле, став удобным и не приносящим беспокойства подростком.

Обе крайности в конечном счете приведут к тому, что задача подросткового возраста окажется невыполненной. Ведь ребенок, споря и бунтуя, готовит себя к самостоятельной жизни. Чтобы определиться с собственными ценностями и установками, сначала нужно подвергнуть сомнению родительские.

Право на сепарацию

Резкое поведение, конфликты и провокации — норма для подросткового возраста. Об этом стоит помнить и самому не раздражаться лишний раз. Вспомните себя в 12, 13 или 15 лет: кажется, что ты наконец понял, как нужно жить, а родители и другие взрослые безнадежно отстали и бубнят какие-то ветхозаветные глупости.

Ребенок часто злится и выражает недовольство порядками в доме — это нормально. Фыркает и закатывает глаза в ответ на попытки его воспитывать — и это пройдет.

Возможно, его стремление к сепарации приведет к некоторому переделу территории: подросток не захочет, чтобы вы входили в его комнату без спросу, в его лексиконе появится фраза «это мое дело».

Где границы?

При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы.

Демонстративное неуважение терпеть нельзя, в том числе:

    брань и оскорбительные слова в адрес родителей;

    выяснение отношений в общественных местах или в присутствии посторонних;

    ситуации, в которых подросток срывает злость на младших детях или животных, а также хамит чужим людям.

Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.

За столом переговоров

Совладать с подростковым хамством можно только одним способом — поговорить с ребенком и постараться понять его. Зачастую дело не только в стремлении к самостоятельности. Ребенок может хамить, желая привлечь внимание к себе и своим проблемам: возможно, что-то не ладится в школе или мучают неразделенные чувства. Иногда подросток становится нарочито грубым, подражая кому-то из сверстников. Кроме того, на хамство часто толкает неуверенность в себе и своих силах.

Чтобы выяснить, что происходит, и найти компромисс, в разговоре с подростком лучше придерживаться следующих правил:

    объясните ребенку, что для выражения злости существуют приемлемые и неприемлемые формы;

    дайте понять, что нецензурная брань и хамство в доме под запретом для всех — таковы правила поведения взрослых людей;

    постарайтесь выяснить, чего ребенок хочет: ему не хватает свободы, есть проблемы, требующие решения, и так далее; попробуйте прийти к четким договоренностям;

  • в завершение разговора обязательно скажите, что любите его и сопереживаете его проблемам: конфликты останутся в прошлом, а теплые отношения сохранятся навсегда.

Всем родителям подростков желаем сил и терпения!

Каким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку, рассказывает сайт педагог-психолог Ирина Долгая .

Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?

В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

О родительских запретах и реакциях ребенка на запреты рассказывает детский психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук Ирина Млодик :

Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?

4. Копирование поведения родителей

К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.

Подросток грубит: что делать?

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним» .

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Ирина Долгая предупреждает, что если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!» , «Ты как с отцом разговариваешь?» , «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!» . Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо , справляться с раздражительностью и гневом.

Совет эксперта: «Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже» , уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход».

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием , восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и

Если вы впервые заметили за подростком грубость и хамство, не оставляйте это безответным. Только не опускайтесь до ответной грубости – это наихудший путь. Спокойно объясните ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – семья, а значит самые близкие люди. Если ребенок сильно раздражен, сдержитесь сами и скажите ему, что готовы поговорить с ним, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – уже устоявшаяся форма семейных взаимоотношений, разорвите этот порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать его каждый раз, когда он грубит или пишите ему записки: «я все равно люблю тебя» .

Подросток грубит: что делать?

Ведь человек, у которого все хорошо, грубить не станет, это делает только тот, кого мучает внутренняя боль, неуверенность в себе, недостаток человеческого тепла и признания со стороны окружающих. Попробуйте развить взаимопонимание, и ребенок откроется вам. А ведь если подростка примет его родная семья, то его примет и остальной мир».

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Сергей Нестеров

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.


  • Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
  • Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
  • Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
  • Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения. 
  • Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?


  • Отвечать эмоциями на эмоции.
  • Читать нотации.
  • Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
  • Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.


  • Дайте подростку выпустить пар.
  • Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
  • После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
  • Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
  • Если необходимо, дайте совет.
  • Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
  • Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?


  • Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
  • Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
  • Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
  • Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
  • Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
  • Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
  • Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
  • Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
  • Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Дочь подросток хамит матери что делать. Четыре шага к избавлению от дерзости

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

  • Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться , по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
  • Это может быть способ привлечь внимание родителей , когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
  • А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение . Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
  • Еще одна причина — гормональный скачок . Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
  • Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания , тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
  • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

  1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
  2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
  3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
  4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
  5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.
  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально . Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
  2. Помогут методы контроля гнева . Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине . Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом . Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.
Здравствуйте УВАЖАЕМЫЕ психологи. Никогда не думала, что придется обращаться за помощью к Вам. У меня ситуация вроде обычная, а вроде и нет. Сын подросток 14 лет. В последние время совсем неуправляем. Грубит, хамит, использует подростковый жаргон в общении, а потом психует, что мы его не понимаем. Учеба хромает из-за его неусидчивости на одном месте (слишком энергичный). С отцом постоянные конфликты. На наши просьбы любого характера (поправить коробку которую он же и зацепил) отвечает агрессией . Я надеюсь на Ваши ответы, т.к я уже сама не знаю что делать. Помогите пожалуйста.

Галина, Доброе время!


В 14 лет последний детский кризисный период. Ребенок превращается из послушного мальчика в резкого, угловатого, раздражительного подростка. Это вполне нормально, не стоит воспринимать это как его личное отношение к вам. Этот период тоже пройдет, но здесь очень важно поддерживать с ним «тропинку доверия».
Чтобы он не делал,как бы он не был не прав и тд-показывайте ему что он любим, его уважают и всегда готовы выслушать и понять. Очень важно демонстрировать ему УВАЖЕНИЕ! Это сейчас для него самая важная ценность, мнение о нем окружающих, а не в первую очередь родителей, как это было раньше. За внешней показухой, на самом деле, парень изнутри чувствует себя очень неуютно и уязвимо. Но показывать это он не будет. Такая стадия формирования характера человека в этом периоде. Вам терпения и мудрости!
Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен
Здравствуйте Галина!
В первую очередь хочу вас поддержать. Быть родителем это очень не просто, а быть хорошим родителем это ещё более сложная задача. Сейчас все члены вашей семьи проходят через сложный период и вы ищете помощи. Сразу видно, что вы хорошая и заботливая мама для вашего сына. Ваше желание разобраться в происходящем имеет огромное значение, поскольку, как бы парадоксально это не звучало ваш сын сейчас так же как и вы нуждается в понимании и поддержке.
Одной из первых причин такого его поведения может являться подростковый период. Гормональный бунт в организме, физиологические изменения,ощущение взрослости и в то же время тотальная зависимость от родителей. Для подростка этот этап наполнен множеством внутренних и внешних конфликтов. В это время они начинают искать своё место в этом мире и перепроверять всё то чему научились в предыдущие годы жизни. Многие подростки чувствуют себя могущественными (как взрослые, только ещё лучше) и бесспомощными (поскольку семья и общество по-прежнему воспринимает их как маленьких детей) одновременно. Они негодуют и возмущаются такому «обращению» со стороны взрослых и отдаляются от них, формируя группы вместе с другими подростками, которые проходят через похожие процессы. По этому мнение друзей становится намного важнее и ценнее, чем родительское.
Галина, сейчас вам необходимо наладить контакт с вашим сыном. Ни в коем случае не унижайте и не обесценивайте его, говорите о ваших чувствах по поводу его поведения, но без обвинений. Вы можете говорить, что вам обидно/неприятно/больно/злитесь и т.д. когда он себя так ведёт. Напомните ему, о тех правилах котрым следуют в вашей семье все без исключения. У вас же есть семейные правила? Если нет, то возмножно пришло время их установить. Действуйте синхронно с мужем, сейчас вам необходимо объеденится. Вашему сыну необходимо видеть, что вы работаете как одна команда, что вы любите его и в то же время не позволите семье погрузиться в хаос и конфликты.
Вспомните (и вы и муж), то время когда вы были подростками. Может быть вы увидите какие-то сходства с вашим сыном. Поделитесь с ним вашими историями. Сейчас ваш сын думает и чувствует, что вы совершенно его не понимаете, что между вами нет ничего общего и то что то через, что он проходит это уникально. Но ведь это не так. Все взрослые люди на этой планете были подростками и проходили через вспышки гнева, чувство стыда, влюблённости и многие другие вещи. Если у вашего сына были хорошие отношения с отцом, до начала подросткового периода, то сейчас можно попробовать достучаться до него занявшись вместе каким-то делом. Может быть у вашего сына есть какие-то увлечения? Проявите интерес к ним.
Второй причиной такого поведения может быть некое неблагополучие в семье. Ваш сын может так реагировать на какие-то изменения произошедшие недавно или происходящие в данный момент. Были ли какие-то серьёзные потери (уход, смерть) или ухудшение отношений между вами и вашим супругом? Переезды? Смена школы? Такие перемены могут вызывать сильные чувства, которые будут проявляться, как пренебрежение, агрессия, безразличие. Если это так, то здесь необходимо разбираться с первичной проблемой.
В любом случае я желаю вам терпения и если пожелаете обратиться к психологу за сопровождением и поддержкой буду рада вам помочь!
С уважением Оксана Зленко

Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен

Каким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку, рассказывает сайт педагог-психолог Ирина Долгая .

Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?

В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

О родительских запретах и реакциях ребенка на запреты рассказывает детский психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук Ирина Млодик :

Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?

4. Копирование поведения родителей

К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.

Подросток грубит: что делать?

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним» .

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Ирина Долгая предупреждает, что если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!» , «Ты как с отцом разговариваешь?» , «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!» . Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо , справляться с раздражительностью и гневом.

Совет эксперта: «Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже» , уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход».

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием , восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и

Если вы впервые заметили за подростком грубость и хамство, не оставляйте это безответным. Только не опускайтесь до ответной грубости – это наихудший путь. Спокойно объясните ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – семья, а значит самые близкие люди. Если ребенок сильно раздражен, сдержитесь сами и скажите ему, что готовы поговорить с ним, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – уже устоявшаяся форма семейных взаимоотношений, разорвите этот порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать его каждый раз, когда он грубит или пишите ему записки: «я все равно люблю тебя» .

Подросток грубит: что делать?

Ведь человек, у которого все хорошо, грубить не станет, это делает только тот, кого мучает внутренняя боль, неуверенность в себе, недостаток человеческого тепла и признания со стороны окружающих. Попробуйте развить взаимопонимание, и ребенок откроется вам. А ведь если подростка примет его родная семья, то его примет и остальной мир».

Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой. Теперь говорим о том, как родителям правильно общаться с подростками, готовыми в любой момент встать в оппозицию.

Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?

Мария : Родитель, конечно, не друг. Друзья у ребенка есть, у них другая функция и другие отношения. А позиция родителя предполагает и введение ограничений, и выстраивание границ.

Анна : Родитель отвечает за ребенка юридически и делает все для его благополучия. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит лично ему: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности подростка, он не может.

Попытки контроля подростка выглядят как насилие и по сути ими и являются. Они должны встречать жесткий отпор со стороны ребенка.

И что же может сделать родитель?

Анна : Он может сказать подростку прямым текстом: я как родитель считаю, что тебе было бы намного полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности, готов за тебя заплатить, готов тебя записать, отвезти, поддерживать. Если нужна помощь, могу будить тебя по утрам, ну и так далее. Дальше — твоя ответственность.

Больше родитель, по сути, ничего сделать не может. Чем раньше он избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей будет.

А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?

Анна : Подростки действительно не знают границ. Соответственно, задача родителя в этой ситуации четко помнить о собственных границах и их соблюдать.

Родитель должен обозначать свою границу ребенку. Достаточно твердо заявить: мне неприятно это слышать, и я не буду продолжать разговор в этом ключе. Четко, твердо и спокойно. Важно не поддерживать этот тон, не опускаться до взаимных пререканий. Можно продолжить разговор, если тон изменится.

Давайте обсудим тему «Подросток и друзья». Например, ребенок привел домой толпу других подростков, после вечеринки дома разгром, никто вызывающе не хочет ничего убирать. Что делать?

Анна : Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.

Мария : Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.

Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.

Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми». А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя. Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме». Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».

Но есть ли какие-то другие способы воздействия: отобрать гаджеты или уменьшить количество карманных денег?

Мария : Для меня лично недопустимо насилие в любой форме. Родители, забирающие гаджеты, — не норма.

Анна : Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом и тем, что так или иначе гаджеты опять оказываются через какое-то время у подростка.

Мария : Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.

Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?

Анна: Случаи разные и дети разные. Нет универсального совета. Если родитель чувствует, что он сейчас запретит и это поможет, то пусть запрещает. Но скорее всего, если мы говорим про нормальное подростковое поведение, ребенок скажет «нет». И какой смысл тогда был в этом запрете? Если родитель предполагает такую реакцию ребенка, ему нужно, прежде чем вступить в конфликт, просчитать последствия. Например, сказать: «ты можешь уехать, но тогда я хотел бы знать, где ты будешь находиться. Чтобы ты мне два раза в день писал». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал в компании какого-то определенного человека, которому я доверяю». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал не на месяц, а на неделю».

А в случае с девушкой нужно включить здравый смысл и спросить: «а на что она здесь будет жить?» Это совершенно нормально, сказать: «мой бюджет рассчитан только на тебя, я не должен кормить другого ребенка. Как мы будем решать этот вопрос?»

Мария : Я уверена, что здравый смысл есть внутри каждого родителя и часто родители неправильно реагируют только потому, что находятся в ситуации сильного стресса. Им просто тяжело бывает себя услышать и к себе прислушаться. Но я уверена, что абсолютно каждый родитель знает, как действовать правильно, если немного успокоится. Вот я прямо уверена в этом. Я не встречала других. Как только тревога спадает, каждый родитель всегда сам предлагает самые верные, самые правильные решения.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет и детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Ушел. Не попрощался. Хлопнул дверью. И так два года: то хамит, то «сю-сю-сю, почеши за ушком», то засядет в комнате с телефоном — на двери объявление «Занято!».

Единственное, что постоянно и неизменно, — отрок категорически, абсолютно не учится.

Стас не трудный подросток. У нас хорошая семья. До 14 лет он прекрасно учился, играл на пяти различных флейтах и занимался футболом. Все поломалось вдруг, за одну четверть. Да так, что спасу нет. На словах ему вроде все понятно, на деле — «не хочу, не буду». А вскоре и слова пришли в соответствие с поступками.

Стас, зачем меня физик вызывает?

Не знаю. Соскучился, наверное.

А может, там двоек немерено?

Может, - буркает мой Митрофанушка, уходя в себя и к себе.

Дневник теряется. Из наших карманов убывает мелочь (в Стаськиных — прибывают сигареты). В комнате бардак: носки, диски, незастеленная кровать. Переговоры проходят с переменным успехом: то поссоримся, то нет. На учебу это не влияет, учебы как с начала года не было, так и нет. Кнут и пряник тоже действуют практически одинаково — никак.

Штормит

Мальчик растет, как сорная трава. Мы же — розы-гладиолусы — оказались по другую сторону баррикад. И не достучаться! Что дальше?

Дальше подростковая перестройка неизбежно закончится, - обнадежила меня психолог-консультант Наталья Панфилова . — Чем закончится — во многом зависит от семьи. Постарайтесь понять сына. Гормональные всплески раскачивают его не только в физическом, но и в психоэмоциональном отношении. Его штормит, кидает из стороны в сторону. Только что он был, как в детстве, ласковый, мягкий, пушистый. И вдруг — все «не»! Неуравновешен, неуправляем, неконтактен. Вам кажется это отклонением, а это норма. В 13-15 лет у ребят формируются взрослые ценности, но всегда с издержками. Именно с этой позиции нужно рассматривать и нежелание учиться.

Молчание ягнят

Не ждите, что ваше подросшее чадо само сформулирует свои проблемы. Он, если что в себе и угадает, будет нем как рыба. Это не значит, что родители должны вести с ним с утра до вечера воспитательные беседы. Лучше прислушайтесь, о чем в действительности ваша детка молчит, вопит и даже хамит.

Замкнулся и ничего не рассказывает. Малоперспективно требовать у подростка в таком состоянии отчета по учебе. Разговорить его легче косвенно: начните советоваться по взрослым проблемам — от покупки шкафа до взятия кредита. Доверие всегда сближает.

Несет чушь о своем будущем: «Я буду великим, вы еще увидите…» Только не говорите: «Лучше хоть тройку по русскому получи», не обрубайте крылья! Попробуйте постепенно привязывать эту мечту к действительности. Задавайте вопросы типа: «Как, по-твоему, в какой области тебе будет интереснее?»

Грубит, заводится с пол-оборота, провоцирует конфликты. Подросток очень раним. И защищается иногда неумело, нелепо — например, хамством. Вы, возможно, думаете, будто он вас обижает, а на самом деле это его кто-то или что-то уязвило. Будьте великодушны.

Подозрительно часто болеет. Конечно, это может быть связано с желанием прогулять контрольные, к которым он, как всегда, не готов, но может быть и нет. В пубертатный период нервная система требует от организма столько сил, что ослабляет иммунную. Возможно, нужны витамины, иммуномодулирующие и даже успокаивающие средства — посоветуйтесь с врачом.

Его бросает в крайности: то чрезмерно активен и весел, то скисает из-за пустяков. Сильные перепады настроения могут быть вызваны гормональными сбоями — запишитесь к детскому эндокринологу. Но главное — постарайтесь понять: сегодня и для взрослых характерны страхи, панические атаки, депрессия. Умножьте все это на 10 — и вы получите уровень тревожности подростка. Поддержите его. Иногда достаточно просто прикоснуться — например, взъерошить волосы.

Невероятно ленив, «тормозит». Надел одну штанину и замер? «Тупит», стоя у окна? Полчаса собирает рюкзак? Все нормально. Он думает. Только темпоритм его сейчас переменчив, как и все остальное. Если ваш подросший ребенок никуда не опаздывает, не дергайте его.

Не желает учиться. Это не причина, а следствие. Главное сейчас — не отметки. И тем более не диагнозы иных педагогов. Намного важнее ценности, которые обретает подросток, его попытки понять, что есть деньги и что есть счастье. Учеба когда-то была обязанностью, а теперь может быть только средством для достижения цели. Какой — вот что важно!

Познакомьте его с разными людьми и разными историями. Только вполне конкретными, не выдуманными. Отведите сына к психологу, он поможет ему выяснить мотивацию и разработать стратегию. А оценки в дневнике — дело тактики.

Личное мнение

Ольга Прокофьева:

Я считаю, что хамство подростков — это проблема нас, взрослых. Мы очень плохие подаем примеры, поэтому они хамят. Конечно, бывают моменты, когда ребенка надо пожурить, не всегда же «пряником» его воспитывать, но, общаясь со своим чадом, следует быть осторожным и не употреблять очень резких выражений.

Как вести себя с неуважительными взрослыми детьми

Я тренирую родителей взрослых детей, испытывающих трудности, уже более тридцати лет. Моя работа в этих ситуациях охватывает Соединенные Штаты и за рубежом. Большинство родителей, которые связываются со мной, хотят почувствовать себя сильнее (после того, как почувствовали себя застрявшими, разочарованными и беспомощными) и хотят знать, что сказать, чтобы их взрослые дети перестали быть эмоционально оскорбительными и неуважительными.

Сегодня утром я получил следующие три письма (для сохранения конфиденциальности я изменил некоторые демографические данные):

Привет, доктор.Бернстайн: «Мне нужен совет, как справиться с тем, чтобы выгнать моего 24-летнего сына. Мы с мужем в отчаянии! Мы оба верные и верные, но в напряженной ситуации. не могут удержаться на работе и нечестны».

Привет, доктор Бернстайн, «Моя 27-летняя дочь, кажется, просто хочет брать, брать, брать. стать независимыми не удалось».

Др.Бернстайн: «Не могли бы вы мне помочь? Мой 34-летний сын до сих пор обвиняет меня в том, что я отдал его в школу, которую он ненавидел в средние школьные годы. в моем лице».

Если бы резкая критика, невыполненные обещания и нарушенные границы исходили от любого другого человека, вы, вероятно, навсегда отказались бы от отношений. Но это не совсем желательный вариант в этом случае, когда вы десятилетиями своей любви, руководства и жизни вложили в своего взрослого ребенка.

Тем не менее, их неуважение сильно бьет, и кажется, что все ваши годы самопожертвования обесцениваются и стираются. В то время как ваш взрослый ребенок извергает ваши многочисленные неудачи, вы молча варитесь (или, может быть, вы иногда теряете его и кричите) о потраченных деньгах, хоккейных и футбольных матчах, которые вы смотрели, грудах белья, которые вы сложили. , школьные мероприятия, которые вы посетили, и проекты домашних заданий, которые вы курировали.

Вы можете сказать себе, что все это не должно вас беспокоить, однако большая часть вашей идентичности как человека, кажется, связана с тем, что ваши дети думают о вас.Как ни старайся, выкинуть эту боль из головы не получится. На самом деле, все, что вы делаете, это ставит вас на план «создать бутылку и взорвать или взорвать позже», что не является хорошим вариантом.

Да, конечно, чувство вины и сожаление по поводу некоторых аспектов воспитания детей распространены. Никто не воспитывает идеально. Ваши прошлые решения и даже ваш стиль личности могли создать трудности для ваших детей, независимо от того, хотели вы этого или нет. Высвобожденный на вас гнев (даже если он кажется непропорциональным) может быть результатом прошлых событий или эмоциональных травм.

Единственные идеальные люди живут на кладбище. И последнее, чего вы хотите, — это стать «идеальным», напрягая себя до смерти! Верно? Тем не менее, ваш ребенок больше, чем кто-либо другой, знает о ваших недостатках и, возможно, больше говорит о них. Понятно, что их мнение о вас давит на вас — так сильно. При всем при этом, если вы похожи на большинство моих клиентов-родителей, неуважение со стороны вашего взрослого ребенка вызывает у вас глубочайший родительский страх: вы не хотите их потерять.

Во многих случаях эти разногласия и напряженность еще более усугубляются у взрослых детей, которые борются с психическим здоровьем или зависимостями.Эти ситуации могут дополнительно повлиять:

  • Способен ли ваш ребенок успешно и последовательно управлять эмоциями.
  • Как они тебя воспринимают.
  • Как ваш ребенок общается с вами.
  • Могут ли они решать конфликты между вами.
  • Уязвимость вашего взрослого ребенка к враждебности, разжигаемой кем-то еще в его жизни — например, вашим бывшим супругом, его другом или его второй половинкой.

Как справиться с неуважением

Дни «Ты наказан.Дай мне ключи от машины. Дайте трубку.» давно ушли в прошлое. Будучи взрослыми детьми, в их руках находится больше власти. Сдвиг в динамике власти может быть совершенно дезориентирующим, и вам, возможно, придется предпринять шаги, чтобы обработать свои чувства по этому поводу.

Но твоему взрослому ребенку не отнять твоей грации, силы и достоинства. На самом деле, как насчет того, чтобы сделать «Изящество, Сила и Достоинство» своей безмолвной мантрой? Теперь, прежде чем я закончу этот пост, позвольте мне дать вам несколько примеров вдохновляющих звуковых фрагментов, которые я даю своим клиентам-родителям:

«Я слышал, вы так это видите.Я вижу это по-другому. Это может помочь нам двигаться дальше, если мы согласимся не соглашаться, вместо того, чтобы продолжать бороться».

«Я надеюсь, что как только мы успокоимся, мы сможем конструктивно поговорить об этом».

«Я не могу контролировать то, как ты говоришь со мной [или со своим братом, сестрой, другим родителем, родственником], когда ты расстроен. Я думаю, вы почувствуете себя лучше, если будете вести себя более уважительно».

«Для нас обоих будет лучше, если ты сможешь говорить то, что думаешь, не говоря это подло.

«Есть реактивная сторона меня, как твоего родителя, которая теперь хочет кричать и контролировать. Просто осознание и выражение этого помогает мне оставаться спокойнее. Как насчет того, чтобы поговорить об этом, чтобы лучше понять друг друга?

Желаю вам грации, силы и достоинства.

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком: 7 советов без глупостей!

«Почему мой взрослый сын так жесток со мной?»

«Моя взрослая дочь меня ненавидит!»

Взрослый ребенок, проявляющий неуважение к родителям в своем доме, – стрессовая, сложная ситуация.

Родителям трудно справиться с таким типом неуважения, потому что они часто не чувствуют себя вправе устанавливать правила, как в случае с младшим ребенком, или устанавливать границы, как в случае с неуважительным взрослым, с которым они не связаны родственными узами.

Подросший ребенок — взрослый, вероятно, со своими собственными стрессами и обязанностями, и они могут не справляться со стрессами жизни здоровым способом.

Это по-прежнему не является причиной для принятия или разрешения неуважительного поведения.Каждый должен научиться справляться со своими стрессами и эмоциями.

В подобных ситуациях легко разозлиться после всех жертв, времени и энергии, затраченных на воспитание ребенка.

Взрослый ребенок, действующий неблагодарно или неуважительно, может ощущаться как пощечина, но гнев обычно усугубляет ситуацию, поскольку подтверждает, что взрослый ребенок имеет право думать или действовать так, как он делает.

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком, на самом деле зависит от того, откуда исходит неуважение.Это тот угол, с которого мы бы начали.

1. Попытайтесь определить причину(ы) их враждебного отношения к вам.

Неуважение не приходит из ниоткуда. У него есть источник. И если вы сможете определить этот источник, вы сможете лучше понять, почему ваш ребенок ведет себя так по отношению к вам.

Какие могут быть причины?

Они по-прежнему ведут себя с тобой как подростки.

Поговорка «Старые привычки не умирают» применима к отношениям между родителем и взрослым ребенком.

Есть все шансы, что они были грубы и неуважительны по отношению к вам, когда росли, особенно в подростковом возрасте, когда их гормоны выходили из строя, и они пытались понять, кто они такие.

И вы, вероятно, отреагировали на их поведение таким образом, что его можно было бы счесть враждебным или конфронтационным. Это вполне нормально, когда речь идет о воспитании детей.

Эта модель поведения их обоих и вас может быть наследием того, какими были ваши отношения, когда они росли.Пока не будут найдены более здоровые средства общения, эмоционально заряженная атмосфера между вами сохранится.

Просто их мозг еще не полностью развился.

Многие общества считают людей взрослыми, когда им исполняется 18 лет. Но это не отражается на том, как развивается наш мозг. Существует растущий научный консенсус, который предполагает, что мозг подростка продолжает созревать до 20 лет.

Это развитие происходит как в когнитивном, так и в эмоциональном смысле.Мы не до конца понимаем (или, по крайней мере, не учитываем) последствия наших действий, и у нас нет эмоциональных средств, чтобы регулировать свое поведение.

Итак, по сути, вы не спорите с взрослым ребенком, пока ему не исполнится 30 лет. неврологический смысл.

Вы — безопасное место, где они могут выразить свои чувства.

В этом мире не так много людей, которые любят нас безоговорочно.Родители, вероятно, так близки, как любой из нас.

И странным последствием этой любви является свобода плохого обращения с родителями.

Ваша любовь обеспечивает безопасное пространство, в котором ваш взрослый ребенок может дать волю гневу и показать свои сокровенные чувства. Они знают, что вы будете любить их, несмотря ни на что.

Они чем-то обеспокоены в своей жизни.

Может быть, их работа или учеба достают их. Возможно, безработица вредит их самооценке и самоуважению.Или может случиться так, что их романтические отношения в плохом месте.

Значит, они вымещают на тебе свое недовольство, потому что ты здесь, и ты примешь это.

В психологии это известно как смещение. Они чувствуют себя неспособными направить свои эмоции на причину этих эмоций, но чувствуют себя способными выразить их по отношению к вам в форме неуважительного поведения.

Они изо всех сил пытаются найти свое место в мире.

Чувство идентичности человека играет роль в его эмоциональном благополучии.Когда вы не знаете, кто вы или как вы вписываетесь в более широкий мир, это может обескураживать.

Если у вашего взрослого ребенка по той или иной причине нет сильного чувства идентичности, он может чувствовать себя подавленным. Это может объяснить, почему они плохо к вам относятся.

Но может быть что-то еще. Часть их идентичности может исходить из чувства независимости. Им нужно расправить крылья, чтобы узнать, кто они и за что борются.

Если они все еще живут дома, они могут изо всех сил пытаться испытать хоть какую-то настоящую независимость, что может помешать их усилиям по развитию чувства идентичности.

Ответственность может их напугать.

Когда ваш ребенок станет взрослым, ему придется столкнуться с реальностью жизни, полной ответственности. Это может быть трудной реальностью после того, как большинство их основных потребностей было удовлетворено во время взросления.

Так что они могут сделать все возможное, чтобы избежать этой ответственности. Они могут оставаться дома и избегать работы, чтобы продолжать свое легкое существование.

Это может вызвать неуважительное поведение двумя способами.

Во-первых, вы можете попытаться побудить их выйти из дома и найти работу, чтобы они могли переехать.Они могут воспрепятствовать этому и даже обидеться на то, что вы пытаетесь избавиться от них. Это право может вызвать большое напряжение между вами.

Во-вторых, они могут быть недовольны собой из-за того, что не преследуют свои мечты о реализации своего потенциала. Они могут бояться попыток и неудач, поэтому они остаются в зоне комфорта, которую вы им предоставляете, и впоследствии впадают в депрессию по поводу жизни, которую они выбирают.

Они разочарованы своей жизнью, и им нужно кого-то обвинить.

Независимо от того, живут ли они дома или работают, они могут быть не особенно довольны своей жизнью.

И они могут захотеть обвинить в этой жизни кого-то другого, кроме себя, потому что взять на себя вину сложно.

Значит, они набрасываются на вас, потому что вы легкая мишень. Они могут винить в своих нынешних проблемах и жизни то, как вы их воспитали или относились к ним, независимо от реальных причин.

Мир кажется действительно жестоким и ужасным местом.

Многие люди вырастают, не замечая всего, что происходит в мире. А если и осознают, то не понимают всего смысла этого.

Это действительно хорошо. Это позволяет детям оставаться детьми, жить настолько беззаботно, насколько они могут, учась и развлекаясь.

Теперь, став взрослым, ваш ребенок, возможно, осознал, что мир не всегда хорош, и люди не всегда хороши. Они могут смотреть или читать новости, просматривать информацию в социальных сетях или столкнуться лицом к лицу с мрачной реальностью, с которой сталкиваются многие.

Не стоит недооценивать влияние, которое это может оказать на кого-то, или время, необходимое для того, чтобы смириться с тем, каким может быть мир. Это может привести к бурным эмоциям и большому стрессу и беспокойству.

У них проблемы с психическим здоровьем.

Если вы уже знаете о проблемах психического здоровья вашего ребенка, вы можете понять, что это основная причина его обращения с вами. Плохое психическое здоровье также может быть причиной многих других причин из этого списка.

Но у вас может не быть полной картины психического здоровья вашего взрослого ребенка, потому что вы больше не несете за него ответственности.Они могут страдать от депрессии, беспокойства или любых других проблем, которые заставляют их действовать.

У них проблемы с зависимостью.

Человек, пристрастившийся к наркотикам, алкоголю, азартным играм или чему-то еще, может вести себя так, что это не отражает того, кем он является на самом деле. Когда они находятся во власти этой зависимости, они будут делать все возможное, чтобы продолжать подпитывать ее.

Это может включать оскорбление вас и вашей доброй натуры, чтобы продолжить их привычку.

Это может быть крик о помощи.

Если ваш ребенок только недавно начал проявлять к вам грубость или агрессию, подумайте, не является ли это криком о помощи.

Возможно, в их жизни происходит что-то, с чем они не могут справиться самостоятельно, а просить о помощи они не умеют. Они могут набрасываться на вас или казаться неблагодарными, потому что хотят, чтобы вы спросили их, если что-то не так.

Если они расстраиваются после того, как причинили вам боль, это может быть признаком того, что они не хотели или не хотели этого, но что они действительно борются с чем-то.

Они не чувствуют себя способными выразить вам свои истинные чувства.

Иногда, когда у нас что-то на уме, но мы не чувствуем себя способными сообщить об этом другим, мы вместо этого набрасываемся на них.

Ваш взрослый ребенок может захотеть поговорить с вами о чем-то важном, но если у вас не очень близкие отношения или вы просто плохо общаетесь друг с другом, он может сдерживаться.

Это может привести к обиде, если они не почувствуют, что могут положиться на вас, или гневу на себя за то, что не могут открыться.В любом случае, вы можете стать жертвой их недовольства.

Они могут возмущаться своим воспитанием.

Нет идеальных родителей, и некоторые делают больше ошибок, чем другие. И некоторые из этих ошибок могут быть серьезными и оказывать длительное влияние на сознание ребенка и его восприятие.

Иногда лучшее, что мы можем сделать как родители, не так уж и хорошо. И трудно смириться с этой правдой.

Ваш ребенок может проявлять к вам неуважение, потому что он расстроен из-за того, как его воспитали, или из-за какого-то определенного события, которое произошло, когда он рос.

Возможно, вы не знаете, каковы их претензии, если они никогда не говорили о них раньше. Или они могут снова и снова поднимать их в спорах с вами.

В любом случае, они за что-то тебя обижают.

Они чувствуют, что вы их критикуете или осуждаете.

Каждый хочет чувствовать, что может управлять своей жизнью и выбирать, по какому пути идти. Но если вы часто критикуете или осуждаете действия и выбор вашего ребенка, это может привести к некоторому отторжению.

Возможно, у них теперь есть свои дети, и вы вечно читаете им лекции о том, как растить этих детей, под видом «полезных советов», о которых ваш ребенок, вероятно, даже не просил.

Или, может быть, вам не нравится, как они одеваются, с кем они выбирают отношения или каковы их религиозные взгляды.

Если вы направите много критики или осуждения в сторону своего ребенка, он рассердится на вас. Вы можете видеть в этом руководство или помощь им, но они, вероятно, видят в этом то, что вы суете свой нос в их дела. Кстати говоря…

Они обижаются на вас за то, что вы пытаетесь контролировать их жизнь.

Вы все еще пытаетесь диктовать своему ребенку, как ему жить? Вы заставляете их делать или не делать определенные вещи в зависимости от ваших предпочтений?

Когда они были молоды, вам приходилось брать на себя некоторый контроль, потому что они не могли делать что-то сами.Вы должны были помочь им, и вы слишком привыкли помогать им.

Итак, теперь, возможно, у вас есть ожидания относительно того, какую карьеру вы хотите, чтобы они сделали, или как они впишутся в семейный бизнес. Но, возможно, ваш ребенок не хочет идти по намеченному вами пути, и поэтому вы читаете ему лекции о том, как он совершает ошибку.

Конечно, это приведет к конфликту и неуважительному поведению. Но они увидят, что и вы их не уважаете.

2. Поговорите со своим взрослым ребенком о неуважительном поведении.

Начать разговор достаточно просто:

Я хочу поговорить с вами о вашем неуважительном отношении ко мне. Что происходит с вами? Почему ты так себя ведешь?

Открытие этого разговора дает вам возможность услышать, что происходит с вашим взрослым ребенком.

Они могут разглашать информацию или стрессы, о которых вы не знали и которые могут повлиять на их поведение.

Это также должно помочь вам лучше понять их ситуацию или стрессы.

Важно сохранять самообладание и непредубежденность, задавая такого рода вопросы.

У взрослого ребенка может быть резкая критика в ваш адрес, или он может действовать как часть своего желания расправить крылья и вести свою жизнь.

Это может быть сложно, особенно когда вы знаете, что делаете все возможное, чтобы у вашего ребенка была хорошая и счастливая жизнь.

3. Признайте свою роль в причинении боли ребенку.

Воспитание детей — самая трудная работа в мире. Несмотря на все книги и советы о том, как быть хорошим родителем, никто не всегда все делает правильно.

Возможно, ваш ребенок замечал моменты, когда он чувствовал, что у вас что-то не так в отношении его воспитания.

И важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои действия, если вы хотите залечить любой разрыв между вами. Эти действия могли быть совершены в меру ваших знаний о способностях в то время, но если ваш ребенок считает, что они были неправильными действиями, разумно принять их позицию по этому поводу.

Если вы попытаетесь защитить себя и скажете им, что однажды они будут вам благодарны, вы обесцените их чувства и дадите им больше причин злиться на вас.

Вы можете признать свои действия, не обязательно беря на себя вину за это. Скорее всего, вы не действовали с пренебрежением или злым умыслом; вы просто сделали то, что считали правильным в то время.

4А. Взрослый ребенок готов говорить о том, что происходит, и хочет найти компромисс.

В лучшем случае линии связи открываются, и вы можете решить проблему с вашим ребенком.

Возможно, они не осознавали, что ведут себя так негативно, или не осознавали, насколько их поведение влияет на вас.

Бывает. Никто не идеален.

Они могут решить полностью изменить свое поведение, или вам двоим может понадобиться найти компромисс, который устроит вас обоих.

Тщательно обдумайте любые компромиссы, на которые вы собираетесь пойти, чтобы убедиться, что они по-прежнему уважают ваши личные границы и чувства.

Это нормально — дать немного земли, просто убедитесь, что вы не единственный, кто дает это.

Для вас разумно ожидать улучшения поведения и соблюдения любых правил дома.

4Б. Взрослый ребенок не желает говорить о том, что происходит, и отказывается идти на компромисс.

Если взрослый ребенок не захочет говорить и находить компромисс, вам придется установить некоторые правила и установить свои границы, чтобы защитить себя.

Они могут не думать, что то, что они делают, так уж плохо, могут хотеть найти свой собственный путь во взрослом возрасте, или у них могут быть другие проблемы, которые они не понимают или не хотят обсуждать.

Какой бы ни была причина, вам разрешено устанавливать правила и устанавливать границы для себя, даже если это означает, что ваш взрослый ребенок предпочитает не жить под вашей крышей, правилами и границами.

«Но я не могу так поступить со своим ребенком!»

Немногие родители хотят, чтобы их считали злыми или недобрыми по отношению к собственному ребенку. Реальность такова, что границы важны и необходимы для роста людей.

Установление и соблюдение границ — мощный катализатор здорового роста.Это учит взрослых детей тому, что они не могут просто делать то, что хотят, получать то, что хотят, когда хотят.

Добрый не обязательно означает хороший. Доброта не всегда сопровождается улыбкой.

Иногда это категорический отказ подчиниться тому, что вы считаете неправильным, чтобы другие увидели, что есть лучший способ делать что-то, способствуя их собственному росту.

5. Следуйте всем правилам, границам и компромиссам, которых вы достигли.

Самая трудная часть процесса — это долгосрочное выполнение.

Правила будут нарушены, границы подвергнутся испытанию, а компромиссы могут быть нарушены.

Когда это произойдет, вы должны быть готовы и способны обеспечить последствия выбора вашего взрослого ребенка.

В конечном счете, то, как они решат действовать и реагировать, — это их выбор.

Четко объясните своему ребенку последствия его неуважительного поведения и примените их.

Обычно люди относятся к вам так, как вы позволяете им относиться к вам. Если они знают, что могут пройтись по тебе, они это сделают.Если они знают, что им это не сойдет с рук, они, как правило, будут более уважительны.

Вы, по сути, диктуете, с чем готовы мириться, не давая и не применяя последствий. Это должно быть частью вашей игровой книги.

6. У вас и вашего взрослого ребенка могут быть несовместимые характеры или стили жизни.

Некоторые люди просто плохо ладят друг с другом, и иногда эти люди могут быть родственниками.

Вы можете любить кого-то, но не обязательно любить его как личность.

Или вам может нравиться этот человек, но его характер и то, как он ведет свою жизнь, — это слишком.

Возможно, вы и ваш взрослый ребенок не сможете оставаться в личном пространстве друг друга в течение длительного периода времени.

Возможно, вам двоим просто нужно отдохнуть друг от друга, чтобы очистить воздух, создать пространство и дать всем возможность дышать.

Нет ничего плохого в том, чтобы отдохнуть друг от друга. Отношения могут резко улучшиться со временем и пространством между конфликтующими людьми.

7. Семейный консультант может быть лучшим вариантом.

Процесс, описанный в этой статье, может помочь людям, которые испытывают общие проблемы со своим взрослым ребенком.

Иногда эти проблемы гораздо глубже, чем мы можем себе представить.

У взрослого ребенка могут происходить такие вещи, которыми он не обязательно хочет делиться со своим родителем.

Их гнев или неуважение могут иметь корни в проблемах, которые вы не в состоянии осмысленно решить, таких как психическое заболевание или травма.

Не стесняйтесь проконсультироваться по поводу проблемы с сертифицированным специалистом в области психического здоровья.

Они также могут служить неотъемлемой эмоциональной поддержкой, когда вы преодолеваете трудности, с которыми вы сталкиваетесь со своим ребенком.

Это трудная дорога, чтобы пытаться пройти ее в одиночку. Профессиональная помощь может сделать этот процесс намного яснее, если не проще.

Вам также может понравиться:

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком – Рамблер среднего возраста

Я состою в нескольких группах для родителей пустых гнезд на Facebook, и я вижу так много сообщений в этих группах, где мамы говорят что-то вроде этого:

«Моя взрослая дочь не слушает, что я говорю.Когда я говорю, она закатывает глаза».

«Мой взрослый сын всегда злится на меня и постоянно говорит мне, как я испортил ему жизнь».

«Мои взрослые дети протягивают руку только тогда, когда им что-то нужно от меня. И тогда они неблагодарны за мою помощь».

«Она постоянно критикует меня. Ничто из того, что я делаю, недостаточно хорошо».

«Он обращается со мной так, будто я самый глупый человек на свете».

«Они обвиняют меня во всем, что не так в их жизни».

«Мой день рождения был вчера.Никто не звонил, никто не писал, вообще никто не подтвердил».

И почему-то истории всегда заканчиваются так:

«Я бы никогда не проявил такого неуважения к своим родителям».

Ты киваешь головой? Если что-то из этого звучит знакомо, я вам сочувствую. Это так больно, когда наши дети не проявляют к нам уважения, которого мы, как мы чувствуем, заслуживаем. Нам хочется думать, что наши отношения другие, но часто это не так.

Самое смешное, что я слышу об этих проблемах только в таких местах, как группы Facebook, где вы не знаете людей в реальной жизни.Я редко слышу, как реальные знакомые рассказывают о проблемах, которые у них возникают с их взрослыми детьми.

Кажется, что неуважительное поведение — это проблема, в которой мы можем признаться только полуанонимным незнакомцам. Итак, почему это? Я думаю, это потому, что мы смущены неуважением, которое к нам проявляют.

Часто кажется, что все остальные рассказывают истории о том, как их взрослая дочь является их лучшим другом. Или как часто их взрослый сын заходит в гости. Мы не хотим быть единственным человеком, который борется.

Но вы не одиноки.

Итак, давайте вместе обсудим проблему. Почему наши взрослые дети такие неуважительные? Как мы должны реагировать? Есть ли что-то, что может помочь улучшить ситуацию?

Что заставляет взрослых детей вести себя неуважительно?

Вот несколько причин, по которым ваш ребенок может плохо себя вести:

Загрязнение гнезда. По мере того, как ваш ребенок готовится стать более независимым, вы должны ожидать некоторого буйного поведения.Это часто называют «загрязнением гнезда». Это естественный способ убедиться, что неизбежная разлука, которая происходит, когда ваш ребенок вырастает, проходит легче как для вас, так и для вашего ребенка.

Если вы когда-нибудь позволяли себе вздохнуть с облегчением, когда ваш ребенок уходит после периода особенно плохого поведения, вы можете быть уверены, что вы не единственный родитель, который делает это.

Плохие навыки общения. Ваш ребенок может бороться с эмоциями, которые он не знает, как выразить.Гнев и обида особенно распространены. Они не умеют выражать свои чувства здоровым способом, поэтому набрасываются на вас.

Неуместный гнев. Давайте представим, что ваш ребенок имеет дело с токсичной рабочей средой, и он становится все более и более разочарованным. Если они взорвутся на работе, они потеряют работу.

Но знаете ли вы, кто всегда будет любить их, несмотря ни на что? Мама. И поэтому они кричат ​​на вас за какое-то кажущееся пренебрежение, потому что вы — безопасное место, чтобы выразить свои чувства.

Стремление к независимости. Еще одна причина, по которой наши дети могут вести себя неадекватно, заключается в том, что они стремятся к независимости. Они хотят, чтобы их считали взрослыми, поэтому требуют, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Проблема в том, что в процессе попыток стать независимыми они часто забывают, как вести себя уважительно.

Отсутствие независимости. Звучит так, будто это то же самое, что стремление к независимости, но на самом деле это совсем другое.Если ваш ребенок чувствует себя подавленным или бессильным делать собственный выбор по мере взросления, он может обидеться и начать действовать. По мере того, как дети достигают совершеннолетия, им нужна возможность делать собственный выбор и принимать решения.

Слабые границы. У вас есть проблемы с отказом? Вас часто используют? К сожалению, наши дети могут увидеть это и узнать, как получить от вас то, что они хотят. Обуздать неуважение означает установить четкие и твердые границы.

Незрелость. Даже взрослый ребенок может быть незрелым по нескольким причинам. Если ваш взрослый ребенок пережил травму во время взросления, он может застрять на более ранней стадии развития. Если ваш ребенок незрелый, у него может не хватить сочувствия, чтобы понять, как его действия влияют на вас.

Проблемы с психическим здоровьем или зависимость. У некоторых взрослых детей могут быть проблемы с психическим здоровьем или проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, которые вызывают нестабильное поведение. Если вы подозреваете, что ваш взрослый ребенок страдает от какой-либо проблемы, обратитесь за советом к квалифицированному терапевту.

Теперь, когда мы знаем некоторые причины поведения наших взрослых детей, давайте поговорим о том, как бороться с неуважительным поведением.

Как реагировать на неуважение к взрослым детям

Вы хотите показать ребенку, что любите его, но его поведение неприемлемо.

1. Признайте свои чувства по поводу поведения вашего взрослого ребенка

Первым шагом в общении с неуважительным взрослым ребенком или молодым человеком является признание того, что это трудная ситуация.Нормально чувствовать себя расстроенным, разочарованным и смущенным. Это нормально чувствовать себя очень злым.

Как только ваши дети достигают совершеннолетия, ваши отношения должны эволюционировать от тех, в которых командует родитель, к отношениям между двумя равноправными партнерами.

Заметьте, я сказал « между двумя равными партнерами. ” Это означает, что каждый человек относится к другому с уважением. Вы не должны мириться с неуважительным поведением, так же как и ваш взрослый ребенок не должен принимать его от вас.

2. Не игнорируйте проблему

Худшее, что вы можете сделать, это игнорировать неуважительное поведение вашего ребенка. Делая это, вы посылаете сообщение о том, что они могут вести себя таким образом. Это также позволяет им продолжать плохо обращаться с вами без каких-либо последствий.

3. Поговорите со своим взрослым ребенком о неуважительном поведении

Если вы долгое время терпели неуважение, ваш ребенок считает свое поведение нормальным и ожидаемым.Первый шаг к изменению ситуации — поговорить с ребенком о том, что происходит.

Вот шаблон, которому вы можете следовать, чтобы обсудить проблему:

  • Опишите ситуацию. «Кажется, мы попали в шаблон, когда вы отвечаете на то, что я вам говорю, жестокими оскорблениями и хлопаньем дверями».
  • Расскажите о своих чувствах. «Когда такое случается, мне больно и немного страшно».
  • Выразите свои потребности. «Я не хочу таких отношений со своим ребенком. Мне нужно, чтобы вы говорили со мной с уважением, а насилие в этом доме неприемлемо».
  • Установить границы. Вы можете сказать что-то вроде: «Если ты снова будешь говорить неуважительно или хлопать дверью в гневе, чтобы показать свое недовольство тем, что я сказал, тогда мне придется попросить тебя выйти из дома».
  • Подвесьте морковку. «Если я увижу, что ты относишься ко мне с уважением и пытаешься управлять своими эмоциями, я буду чувствовать себя более комфортно, позволив тебе использовать мою машину, чтобы навестить своих друзей.”
  • Запросить обратную связь. «Что вы думаете о том, как мы можем улучшить наши отношения?»

Это будет трудный разговор, так что это поможет попрактиковаться, прежде чем вы получите настоящую вещь. Поначалу это может показаться глупым или неловким, но практика придаст вам уверенности в том, что вы сможете продолжить разговор.

4. Откажитесь от борьбы за власть

Если ваш взрослый ребенок продолжает относиться к вам неуважительно, вы должны отреагировать.

Однако кричать на ребенка в ответ или пытаться наказать взрослого ребенка из-за того, что вам больно, только еще больше разлучит вас двоих. Вместо этого вы хотите реагировать спокойно и рационально.

Когда мы реагируем спокойно и без гнева (даже когда наши эмоции зашкаливают), мы показываем, что неуважение не решает проблем.

Вот метод, который я изучил из книги Как говорить, чтобы подростки слушали и слушать, чтобы подростки говорили .

Даже если ваш взрослый ребенок давно перерос подростковый возраст, это все еще полезная техника борьбы с неуважительным поведением. (На самом деле, я рекомендую прочитать всю книгу, потому что в ней так много полезных советов.)

  • Расскажите о своих чувствах. «То, что вы только что сказали, меня очень задело».
  • Озвучьте свои ожидания. «Даже если ты злишься, мне нужно, чтобы ты говорил со мной без обзывания или крика».
  • Предложите выбор. «Мы можем поговорить сейчас, если вы сможете спокойно обсудить этот вопрос, или мы можем попытаться обсудить это позже, когда у нас обоих будет возможность остыть.”
  • Показать, как загладить свою вину. «Я хочу, чтобы вы извинились за то, что только что сказали».

Если ваш ребенок продолжает говорить с вами неуважительно (а он, вероятно, будет говорить в первые несколько раз, когда вы попробуете это сделать), то пришло время:

  • Примите меры. «Я не буду с тобой разговаривать, если ты будешь обзывать меня. Я сейчас выйду из комнаты».

5. Последствия, а не наказание

Ваш ребенок уже взрослый. Вы не можете наказать их, как делали, когда они были моложе.Вместо этого последствия — лучший способ заставить их прекратить неуважительное поведение.

Если бы у вас был друг, который постоянно оскорблял и унижал вас, хотели бы вы быть рядом с ним? Я сомневаюсь в этом. Так что, если ваш взрослый ребенок постоянно вас оскорбляет и унижает, логичным следствием может быть то, что вы не пускаете его в свой дом.

Это может показаться жестоким, но важно защитить себя. Если в вашей жизни есть токсичный взрослый ребенок, он только заставит вас чувствовать себя хуже и поставит под угрозу ваше психическое здоровье, если вы позволите ему продолжать плохо с вами обращаться.Вы всегда можете сказать им, что они могут вернуться, если они смогут относиться к вам с уважением.

6. Оставайтесь последовательными

Когда вы перестанете мириться с грубым поведением вашего взрослого ребенка, вы можете ожидать сопротивления.

В конце концов, поведение вашего ребенка по отношению к вам работает на него, помогая добиться своего. Вы можете обнаружить, что истерики, обзывания и другие формы оскорблений могут даже усилиться.

Вам нужно оставаться последовательным в своем поведении и продолжать навязывать свои собственные границы, даже если поначалу кажется, что это не работает, чтобы ваш ребенок узнал, что правила меняются и жестокое обращение больше недопустимо.

7. Поговорите с семейным терапевтом

Очень сложно оставаться в соответствии со здоровыми границами. Ведь это твой ребенок, которого ты так любишь. Легко вернуться к старым шаблонам.

Разговор с терапевтом, который специализируется на семейных проблемах, может быть очень полезным для реализации ваших планов. На самом деле, я бы сказал, что это жизненно необходимо.

Начните с посещения терапевта самостоятельно. Таким образом, вы можете описать свой опыт и получить совет и поддержку с учетом вашей ситуации.В какой-то момент вы и ваш терапевт можете попросить ребенка присоединиться к вам.

Ваш ребенок уже взрослый, поэтому он может не захотеть посещать с вами психотерапевта. Но когда ваш взрослый ребенок разговаривает с психотерапевтом, даже если это происходит без вас, это может привести к ценным выводам.

Если неуважительное поведение продолжает нарастать и становится опасным для вас или вашего ребенка, пришло время привлечь тех, кто может помочь вам и вашему ребенку в безопасности. Квалифицированный семейный терапевт может посоветовать вам наилучшие варианты.

8. Попытайтесь понять точку зрения вашего взрослого ребенка

Это особенно важно, если вы считаете, что ваш ребенок может действовать из-за чего-то вроде плохих навыков общения или предыдущей травмы. Это может быть очень трудно сделать, потому что это может потребовать от вас взять на себя ответственность за некоторые проблемы, которые происходят в вашей семье.

Если вы чувствуете себя в безопасности, попросите ребенка объяснить вам, почему он так зол на вас, и выслушайте его, не пытаясь оправдать или объяснить вашу точку зрения.Это будет непросто и определенно будет неудобно. Вы не обязаны принимать правду во всем, что говорит ваш ребенок, но важно понимать, что он чувствует, и подтверждать его право так себя чувствовать, даже если вы с этим не согласны.

Когда ваш ребенок говорит, используйте принципы активного слушания. Оставайтесь внимательными. Делайте заметки, если вам нужно. Это может быть очень полезно, потому что мы склонны что-то забывать, когда нас переполняют эмоции. Повторяйте то, что вы слышите, чтобы дать ребенку понять, что вы слушаете, и уточнить, что он имеет в виду.

Вам не обязательно соглашаться ни с чем, что они говорят. Вы можете подумать, что они совершенно неправы, что их точка зрения искажена и что у них нет всей истории. Все в порядке. В этот момент важно просто понять, что они чувствуют.

Слово предупреждения: несколько разговоров о жалобах вашего ребенка могут быть очень полезными. Но не позволяйте, чтобы все ваши отношения превратились в одно лишь выслушивание резкой критики вашего ребенка в ваш адрес.Это еще одна форма злоупотребления.

Кроме того, ничего страшного, если то, что вы слышите, слишком сложно и вам нужно сделать перерыв. Просто будь честным. «Послушайте, меня сейчас переполняют эмоции, и я не могу больше ничего слушать. Мне нужно сделать перерыв, чтобы обработать то, что вы говорите, чтобы я мог действительно понять».

9. Признайте свои ошибки и извинитесь, если это уместно

Все родители ошибаются. Никто не воспитывает идеально. И стоит учитывать, что на протяжении большей части ваших отношений ваш взрослый ребенок был настоящим ребенком, который, возможно, помнит прошлые события с детской точки зрения.

Если вы чувствуете раскаяние или сожаление о прошлых ошибках, уместно принести вашему ребенку искренние извинения. Это не значит, что вы должны брать на себя ответственность за все, что произошло. Когда вы извиняетесь, вы не владеете чувствами или поведением вашего ребенка. Это просто означает, что вы понимаете, где что-то пошло не так, и хотите предпринять шаги, чтобы исправить это.

Не отправляйтесь в большое турне с извинениями в надежде, что извинения решат все ваши проблемы. Этого не будет.

Если в прошлом вы очень критиковали своего ребенка, ему может быть трудно понять и принять ваши извинения сейчас.Просто честно признайтесь в том, о чем вы сожалеете, и возьмите на себя ответственность за эти вещи.

10. Не терпите оскорблений из-за своих прошлых ошибок

Вы не должны мириться с грубым поведением, потому что вы допустили ошибки как родитель. Вы не обязаны продолжать принимать оскорбления, потому что сожалеете о прошлом.

Оставайтесь в соответствии со своими границами и ожиданиями. Вы по-прежнему можете установить ограничения и указать на неподобающее поведение вашего ребенка, даже если вы извинились за то, что в прошлом что-то пошло не так.

11. Включение права вредит всем участникам

Как родители, мы хотим облегчить жизнь нашим детям, независимо от того, сколько им лет. И хорошо время от времени помогать своим детям, даже когда они станут взрослыми.

Но когда ваш взрослый ребенок начинает требовать вашей помощи или угрожать уйти из дома, если вы не дадите ему то, что он хочет, это признак того, что вы имеете на это право.

И это право очень вредит обеим сторонам. Ребенку кажется, что он может делать все, что хочет, и ему это сойдет с рук, потому что мама или папа всегда выручат его.Они не учатся навыкам, которые им нужны, чтобы быть успешными взрослыми.

Родитель чувствует себя истощенным, обиженным и разочарованным. Они могут начать чувствовать себя нелюбимыми и недооцененными. Это может привести к порочному кругу, когда родитель дает своему ребенку еще больше прав из-за вины или стыда.

Если вы уже годами поощряли плохое поведение своего взрослого ребенка, сейчас будет сложно покончить с этой моделью поведения. Но если вы не будете осторожны, они могут очень легко стать пожизненными иждивенцами.

12. Привлекайте других членов семьи

Если вы подвергаетесь жестокому обращению со своим взрослым ребенком, вполне вероятно, что другие члены семьи также пытаются справиться с насилием. Возможно, они хотят помочь, но тоже не знают, что делать.

Когда члены вашей семьи согласны с тем, что вы ожидаете от всех уважения, вам будет гораздо проще обвинить вашего неуважительного ребенка в своих словах и действиях.

Поэтому постарайтесь собрать вместе других близких родственников, особенно вашего второго родителя, если он у вас есть, чтобы обсудить, как они могут помочь вам в установлении границ с вашим ребенком.

Иногда может быть трудно заставить всех согласиться с одним и тем же планом, особенно если у вас и другого родителя вашего ребенка очень разные стили воспитания. В этом случае может помочь обращение к семейному психотерапевту.

13. Признайте, что ваш ребенок взрослый

Ваш ребенок уже взрослый и несет ответственность за принятие собственных решений и определение того, что для него лучше. Даже если вы не согласны с их решениями, они должны принимать эти решения.

Если вы будете критиковать решения вашего взрослого ребенка, он начнет скрывать информацию и избегать определенных тем с вами. Они могут вообще начать избегать вас.

Предлагайте советы только в том случае, если ваш ребенок спрашивает ваше мнение. И даже в этом случае будьте готовы уважать любое решение, которое они примут, даже если они не примут вашего совета.

14. Признайте успехи вашего ребенка и его усилия

Вы просите своего взрослого ребенка изменить давнюю модель поведения.Изменения могут быть трудными, особенно для взрослого ребенка, который не в восторге от изменений, которых вы сейчас требуете.

Поэтому обязательно замечайте и признавайте любые попытки измениться, особенно поначалу. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я очень рад, что вы выражаете свои чувства, рассказывая о причинах своего несогласия со мной, а не прибегая к оскорблениям. Это настоящий признак зрелости».

Я большой поклонник сюрпризов «просто так». Если вы видите, что ваш ребенок действительно старается, даже если часто терпит неудачу, вознаградите его небольшим угощением или особой услугой, которая ему понравится.Таким образом, они увидят, что хорошее поведение приносит им пользу.

15. Сосредоточьтесь на заботе о себе

Как я упоминал ранее, ваш ребенок должен изменить свое текущее поведение. Но вам также необходимо изменить свое собственное поведение, чтобы изменить отношение вашего взрослого ребенка к вам. Все необходимые изменения требуют терпения, энергии и усилий.

Поэтому убедитесь, что вы заботитесь о себе, чтобы у вас была энергия для необходимых изменений. Каждый день уделяйте себе немного внимания, уделяя немного времени тому, что приносит вам радость, будь то чтение книги, прогулка на природе или общение с друзьями и семьей.

Когда вы позаботитесь о себе, у вас будут силы справиться с любым сложным поведением, которое бросает вам взрослый ребенок.

Что бы вы посоветовали родителям неуважительных взрослых детей? Поделитесь им в комментариях!

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком

Быть родителем сложно и сложно. Помимо того, что воспитание детей является работой на полный рабочий день, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет обходится примерно в четверть миллиона долларов.Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом сумасшедшем мире. Даже после того, как они выросли, мы связаны с ними сердечными струнами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.

Нам может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с нашими детьми натянуты. Думаете ли вы про себя: «Почему мой взрослый сын так жесток ко мне?» или «Почему моя взрослая дочь так неуважительно ко мне относится?» Когда у вас неуважительные взрослые дети, это может быть очень болезненно и обескураживающе.

Взрослые дети, не уважающие родителей — что за неуважительное поведение!?

Как родитель вы сделали все возможное. Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, вы сами не были хорошими родителями. Тем не менее, вы любили и любите их, и ваши дети знают это.

Вы считаете, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития. Но затем вы обнаружите, что стали объектом гнева вашего взрослого ребенка, ехидных замечаний, притязаний и неуважения.Ой.

Итак, как заставить своего взрослого ребенка любить, а также дать ему понять, как сильно вы о нем заботитесь?

Как родители, со всем, что мы дали нашим детям за эти годы, может показаться, что самое меньшее, что мы можем ожидать, это немного уважения, верно?

Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было. Почему ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем любить их.Это понимание не означает неуважение, и злые шутники чувствуют себя хорошо на принимающей стороне. Это также не означает, что такое поведение приемлемо; впрочем, это понятно.

Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы как родитель сделали что-то не так. Ничто не дает им права плохо с вами обращаться. Уважение не подлежит обсуждению. Однако, если они неуважительны, может быть множество причин.Лучше попытаться понять их неуважение, что, вероятно, и привело вас сюда, верно?

причин, по которым взрослые дети неуважительно относятся к своим родителям

Прежде чем мы перейдем к тому, как справиться с неуважением или даже гневом, давайте рассмотрим возможные причины такого поведения вашего взрослого ребенка:

  • Самостоятельная жизнь намного сложнее, чем они думали, и они обижаются на вас за то, что вы не подготовили их лучше.
  • Они так и не научились регулировать себя или адекватно обрабатывать эмоции.
  • Неуважительно относятся к работе и вымещают это на вас — крик о помощи.
  • Их переполняют сильные чувства, и вы — безопасное место, где они могут выразить себя.
  • Неуважение более удобно, чем участие в сложных и необходимых разговорах.
  • Что-то их беспокоит, но они этого не признают. Или что-то случилось, что расстроило вашего взрослого ребенка, и он не знает, как с этим справиться. Неуважение может быть сигналом S.O.S.
  • Они хотят поговорить с вами о чувстве уязвимости, но не знают, как заговорить на эту тему.
  • Став взрослыми, они осознали, что часть их неразрешенной боли или эмоций проистекает из того, что вы сделали и сказали или не сделали или сделали или сказали.
  • Вы нянчитесь со своим взрослым ребенком или его баловали в детстве, создавая нереальное представление о мире, и он злится, что с ним больше не нянчатся.
  • Ваш взрослый ребенок сам стал родителем и переполнен жизнью.
  • Они чувствуют, что вы их критикуете или осуждаете, а неуважительное поведение — их броня.
  • В детстве они чувствовали себя под контролем, а теперь, став взрослыми, вы больше не можете их контролировать.

Я хочу сказать, что причин столько же, сколько кукурузных стеблей на кукурузном поле в Айове. Каждые детско-родительские отношения уникальны. Каждое воспитание отличается, и не существует универсального решения.

Тем не менее, неуважение — это красный флаг. Это говорит нам как родителям, что что-то нужно, например, граница или разговор по душам.

Все поведение — это общение! Что ваш взрослый ребенок пытается сообщить?

Думали ли вы когда-нибудь о поведении просто как об общении? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Всякое поведение есть общение.А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, отсутствием навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже когда нас оскорбляет поведение наших детей. Отказ от суждений и новый взгляд на поведение вашего ребенка увеличат сострадание и сопереживание.

Связанное чтение: «Использование границ и эмпатии для эффективного преодоления гнева людей».

Часто наши взрослые дети являются зеркалом нашего коллективного вклада в отношения или их отсутствия.Здоровье отношений всегда находится под угрозой, если мы не чтим, не лелеем и не оплодотворяем их любовью и уважением. Это может стать суровым осознанием, если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие и здоровые, как мы когда-то думали, и они не такие, какими мы хотим их видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь прекрасные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.

Как воспитывать взрослых детей: три важнейших шага по устранению неуважения

Теперь обратимся к решениям.Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих большим пониманием и близостью в отношениях?


ДЕЙСТВИЕ №1: 
Стремитесь понять.


Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите удобное время для разговора. Скажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас.

Не пытайтесь решать проблему на лету, с рассеянным вниманием или когда вы уже в стрессе. Очень важно выбрать время, которое способствует успеху.

Ледоколы, чтобы попробовать:

  • «Вы можете не осознавать, как вчера задели мои чувства. Я сделал что-то, что расстроило тебя?»
  • «Я хотел бы поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас подходящее время?
  • «Это так не похоже на то, что ты проявляешь неуважение. Что-то не так?»

ДЕЙСТВИЕ 2: 
Восстановите отношения, если ваш ребенок
обиделся на то, что вы сделали.

Большинство ситуаций могут перейти от борьбы и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту.Вы должны проложить путь, чтобы исправить боль и восстановить близость.

Когда родитель берет на себя ответственность за свою часть отношений- SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка брать на себя свою часть. То, что вы часто будете получать, — это добровольные извинения за их неуважение.

Однако, чем более натянуты ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам нужно проявлять, когда вы сталкиваетесь с неуважением. А иногда, когда есть глубокая боль, вам, возможно, придется повторять попытки неоднократно, прежде чем они поверят, что ваши жесты искренни.

Как восстановить доверие в отношениях?

  • Во-первых, признайте свою роль такой, какой вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь. (Если вы слишком расстроены, найдите минутку, чтобы успокоиться и расскажите о том, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем обсуждать дальше.)
  • Затем посочувствуйте тому, как ваш поступок мог воспринять вашего ребенка.
  • Затем спросите, чего бы они хотели в будущем и есть ли что-то еще, что им нужно для восстановления безопасности и доверия между вами в будущем.Извинитесь и в следующий раз поступите иначе.

Лучший способ научить ребенка уважению — подражать ему, даже если это сложно сделать.

Связанное чтение: «Как разговаривать с кем-то с сочувствием — и чего следует избегать!»

Эмпатия — БОЛЬШОЙ ключ к исцелению отношений и разрешению конфликтов, которые кажутся непреодолимыми. Одна мать даже сказала, что то, что она узнала, спасло ее отношения с дочерью. Изучите и избегайте чувственных препятствий, которые блокируют подлинное общение.Ознакомьтесь с нашей рабочей тетрадью по эмпатии.


ДЕЙСТВИЕ 3:
Установите здоровую границу неуважения
к своему взрослому ребенку.


Важнейшее действие в любых отношениях — это самозащита. Это нехорошо по отношению к нам, если мы допускаем неуважение, и это нехорошо по отношению к нашим детям, потому что это учит их тому, что это нормально.

Когда наш ребенок проявляет к нам неуважение, мы как родитель обязаны призвать его к ответственности, чтобы он стал лучше. Мы можем понять и сопереживать как предшественники, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.

Глубокое погружение: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».

Неуважение вызывает статику в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Каким бы способом вы ни решили справиться с дерзостью вашего взрослого ребенка, ведите его с любовью и сочувствием.

Ваши отношения с ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. Дайте им уважение, которое вы хотите взамен.

Если вы хотите улучшить свои границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.

Свяжитесь с нами, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых детей. Heartmanity специализируется на разрешении конфликтов, построении отношений и развитии навыков.И если вы хотите провести коучинг для родителей с неуважительным взрослым ребенком или другими поведенческими проблемами в любом возрасте, напишите по адресу [email protected]

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком: подробное руководство!

Часто встречаются неуважительные, капризные и бунтующие подростки. Малыши, закатывающие истерики, встречаются еще чаще. Но взрослый человек, который плохо себя ведет и грубит своим родителям? Недопустимо. Отличие этих трех категорий детей в том, что первые две общеприняты в нашем обществе.Люди видят в них «фазы», ​​из которых человек обычно вырастает. Однако, если грубое поведение сохраняется во взрослом возрасте, оно не только становится неприглядным, но и вызывает серьезные проблемы в жизни человека. Вы часто думаете про себя, почему мой взрослый сын так жесток ко мне? Или как мне поступить с моей неуважительной дочерью? Вы никогда не перестанете быть родителем. Если у вас есть дети, вы несете ответственность за их обучение на протяжении всей своей жизни. Неудивительно, что все больше и больше родителей ищут способы справиться с неуважительными взрослыми детьми, которые игнорируют своих родителей.Вот почему вот несколько полезных советов о том, как вести себя с неуважительным взрослым ребенком.

Мы выделили некоторые основные причины, по которым вы можете столкнуться с этой проблемой, и способы ее решения.

Во-первых, поймите причину, по которой взрослые дети не уважают родителей

Фото Андреа Пиаккуадио с сайта Pexels

Причин неуважения взрослых детей к родителям может быть много. Это никогда не бывает просто одной причиной, которую вы можете решить за одну ночь.Взгляните на эти распространенные причины, по которым взрослые дети грубы с родителями или избалованы взрослыми детьми.

Отсутствие независимости

Когда дети вырастают, им нужно личное пространство. Отсутствие независимости — главная причина, по которой дети становятся неуважительными. Отсутствие собственного пространства, чувство неполноценности, неуважение к своему мнению, отсутствие свободы в принятии собственного выбора – все это способствует обиде на родителей. Кроме того, они становятся грубыми по отношению к своим родителям, если вы пытаетесь заставить их делать что-то вопреки их подобию.

Проблемы во взрослой жизни

Взрослый ребенок – это взрослый человек со своими обязанностями и давлением. Возможно, он/она не справляется со стрессами жизни здоровым образом. Иногда грубость — это просто признак того, что у них был плохой день. Не нужно принимать это на свой счет. Если их поведение — случайность, не делайте сразу выводов вроде того, что мне не нравится моя взрослая дочь. Но, если это происходит неоднократно, это сигнализирует о том, что вы не подготовили их должным образом к обязанностям взрослой жизни.И теперь они не могут управлять всем этим.

Право

Такое случается, когда слишком балуешь своего ребенка. Давать им все, что они хотят, и говорить им, что они лучшие в мире, — не всегда хорошая идея. Это заставляет их чувствовать себя вправе. Как будто все принадлежит им, и они могут получить это, как захотят. Проблемы возникают, когда они выходят в реальный мир и понимают, что это неправда. Их нереальное мировоззрение болтает, и они винят в этом родителей. На самом деле, обладание правом является одним из ядовитых дочерних знаков, и вы должны быть готовы справиться с таким поведением.

Плохие навыки преодоления трудностей

Проблемы в университете и на работе — часть взрослой жизни. Если у вашего ребенка плохие навыки решения проблем и преодоления трудностей, он, скорее всего, перенесет это на других. В данном случае родители, другие члены семьи и друзья.

Не зная, как справиться со своими эмоциями

Часто неуважительные взрослые дети сами не понимают, почему ведут себя грубо. Значит какая-то проблема на подсознательном уровне. Они не могут определить проблему, разочаровываются и вымещают ее на других.Плохая эмоциональная регуляция может проявляться в виде ехидных замечаний, грубости, криков и ругани и т. д.

Более того, такое поведение чаще встречается у взрослых сыновей, которые плохо относятся к своим матерям. Если вы подвергаетесь такому поведению, вы можете подумать, что мой взрослый сын ненавидит меня.

Детская травма или эмоциональное насилие

Одной из основных причин неуважения к взрослым детям является детская травма. Если вы были небрежным и жестоким родителем, неудивительно, что они не уважают вас.Они ранены. Став взрослыми, вы больше не имеете над ними власти, поэтому теперь они могут показать свой гнев и боль, которую вы им причинили. Это особенно верно для детей, выросших в семьях с эмоциональным насилием.

Другая система ценностей

Взрослые дети принадлежат к другому поколению, с другой системой ценностей. То, что вы считаете неуважением, может быть просто несоблюдением старомодной системы убеждений. Например, не подчиняясь определенному наказанию, которое вы им даете. Они не следуют моральным ценностям и правилам своих родителей.Подрастающие дети изучают новое. Они смотрят на мир по-новому.

Начало взрослой жизни

Вы все знаете, что зарождающаяся взрослость — относительно новое понятие. Это относится к взрослым в возрасте от 25 до 34 лет, которые все еще живут со своими родителями. Эти взрослые не учатся, у них нет образования. Короче говоря, они взрослые, но ведут себя как дети. Их жизнь кажется застойной, и они могут винить родителей в своей неспособности преодолеть выдающиеся вехи.

Крик о помощи

Неуважительное поведение, особенно у взрослых, — это крик о помощи. Все вышеперечисленные причины указывают на то, что они страдают от собственных проблем и не знают, как с ними справиться. Если они только поймут это, то понять, как вести себя с неуважительным взрослым ребенком, станет очень легко.

11 идеальных способов обращения с неуважительными взрослыми детьми!

Родители являются опорой личности любого ребенка. Ребенок – это полное отражение своих родителей.В жизни детей важен каждый шаг. А когда родители держат их за руки, каждый шаг можно пройти законным путем. Для родителей дети — это бесконечная надежда. А для детей родители – мостик, соединяющий их с этим миром. Однако эти прекрасные отношения могут быть легко испорчены конфликтом, обидой и ненавистью. Любящие дети могут стать взрослыми детьми, которые игнорируют своих родителей. Ваша дочь, которая когда-то уделяла вам внимание, может отдалиться, что будет преследовать вас с мыслями, например, почему моя взрослая дочь неуважительна или почему моя взрослая дочь так зла на меня?

Столкнувшись с грубым поведением, нет необходимости просто мириться с ним.Изучите эти 10 простых способов, как вести себя с неуважительным взрослым ребенком.

1. Как остановить неуважение? Начните здоровую беседу

Изображение: Pexels

Если вы задавались вопросом: «Почему мой взрослый сын так жесток со мной?» Лучший способ выяснить это — просто спросить. Наблюдение повторяющихся случаев грубости у своих взрослых детей без каких-либо причин — повод для беспокойства. Начните с ними разговор. Спросите их, что случилось. Попробуйте устранить причину неуважения, о которой мы упоминали ранее в статье.Открытие этого диалога позволяет вам узнать о том, что происходит с вашим взрослым ребенком. Они могут предоставить информацию или стрессовые факторы, о которых вы не знали и которые влияют на их поведение.

Это также должно помочь вам больше сопереживать их сценарию или давлению. Обращаясь к такого рода запросам, очень важно сохранять хладнокровие и мыслить широко. Будьте восприимчивы к их мнению и слушайте их ответы. Отсюда можно приступать к исправлению ситуации. Если вы не можете начать физический разговор, попробуйте написать письмо неуважительной дочери.Это всего лишь пример. Вам нужно общаться со своими детьми так, как вы считаете лучшим и эффективным.

2. Признать свою вину и признать детскую травму

Никто не говорил, что этот разговор будет легким. Это могут быть открытые, глубокие, запущенные раны. Например, согласно исследованиям, у детей разведенных родителей больше эмоциональных шрамов, чем у других. Другими примерами могут быть эмоциональные и словесные оскорбления в детстве. Будьте готовы принять все, что они говорят. Вы не можете научиться вести себя с неуважительным взрослым ребенком, не признав своей вины.Осознайте ту боль, которую вы, возможно, причинили им в детстве. Важно обратиться за профессиональной помощью, если психологическая травма слишком велика.

Если вы хотите наладить отношения, вы должны взять на себя ответственность за свое поведение. Эти действия могли быть выполнены в меру ваших возможностей в то время, но если ваш ребенок считает, что они были неправильными, допустимо уважать их точку зрения.

3. Установите для себя границы, когда имеете дело с неуважительными взрослыми детьми, которые игнорируют своих родителей

Чаще всего обращение с Неуважительным Взрослым ребенком безобразно.Это может перерасти в полномасштабную ссору и крики. Когда вы видите, что ваш ребенок становится горячим, развернитесь и уйдите. Очень важно установить для себя границы, когда справляетесь с такими ситуациями. Уважайте себя и скажите им, что вы не потерпите ругательств, криков, обзывания и т. д.

Когда ваш взрослый ребенок критикует вас, жалуется на что-то, постоянно беспокоит или ссорится с вами, подумайте, что бы вы сделали, если бы кто-то, кроме вашего ребенка, обращался с вами подобным образом.Понятно, что ваш взрослый ребенок хочет быть самодостаточным. Они хотят иметь возможность делать все, что хотят, даже если это саморазрушительно или наносит ущерб другим. И они будут использовать ваши ошибки воспитания против вас, чтобы получить то, что они хотят. Ничто из этого не означает, что у вас может не быть полномочий, чтобы уличать их в их высокомерном поведении и налагать наказания.

4. Не вступайте в борьбу за власть

Очень легко вступить в борьбу за власть, споря с Неуважительными Взрослыми Детями.Они могут чувствовать, что вы их критикуете, и воображать, что вы смотрите на них свысока. Поскольку родители более раннего поколения установили такие высокие стандарты для детей, они чувствуют себя неудачниками. Это одна из причин, почему взрослые дети неуважительно относятся к своим родителям. Однако исследования показывают, что в конфликтах между родителями и детьми больше всего страдают родители. Вот почему вам нужно защищать себя и избегать любой борьбы за власть, чтобы показать, кто лучше.

На самом деле, вы можете этого не знать, но преднамеренные споры и борьба за власть являются одними из основных примеров неуважения к родителям.Вот почему, если ваш взрослый сын пытается втянуть вас в спор, который перерастет в борьбу за власть, не вмешивайтесь.

5. Измените свой стиль воспитания

Устаревшие стили воспитания, такие как снисходительный, авторитетный, покорный и пренебрежительный, производят глубокое впечатление на детей. Это формирует личность, которой они становятся во взрослой жизни. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок относился к вам с уважением, вы должны вести себя по отношению к нему дружелюбно. Итак, направляйте их по-дружески и не оставляйте пробелов, которые могут натолкнуть их на неправильный путь.Особенно, подростковый период является чувствительным периодом. В этом возрасте дети не любят следовать строгим правилам. Следовательно, измените свой стиль воспитания на еще один пример молодого поколения.

6. Научите их важности уважения на практике

Да, только так ты завоюешь их любовь и освободишь место в их сердцах. Если вы разговариваете с ними уважительно, вы обнаружите, что с ними легко обращаться. Не проявляйте неуважения к другим перед своими детьми. Будьте для них хорошим примером для подражания. Прежде чем учить их быть хорошими детьми, вам нужно научиться быть хорошим родителем самому.Они будут следить за вашим положительным и отрицательным поведением.

Молодым людям обычно труднее выражать свои мысли, не расстраиваясь. Вы помните, как это было, не так ли? Требуются годы преднамеренных усилий, чтобы научиться умерять эти импульсы разумом. И, какими бы покровительственными они ни были, вы далеко с ними не пойдете, если будете вызывать уважение, не демонстрируя, как это выглядит. Это один из лучших методов в этом списке того, как обращаться с неуважительным взрослым ребенком.

7. Улучшите общение в семье, отказавшись от лжи

В подростковом возрасте дети часто начинают лгать своим родителям. И, будучи родителем, вы достаточно умны, чтобы понять причину этого. Родители, которые лгут своим детям или угрожают им, обычно теряют доверие своих детей. Не говоря уже о том, что это также разрушает их уверенность.

Приходит время, когда дети начинают лгать родителям, и это входит в привычку. Позже они сталкиваются с большими трудностями в решении социальных и психологических проблем из-за этого.Кроме того, трудности адаптации, связанные с манипулятивным характером, эгоизмом, стыдом и чувством вины, создают проблемы и деструктивность среди таких детей. Вот почему родители должны знать здоровые привычки для детей и улучшать семейное общение, пропагандируя правдивость.

8. Уделите им время и внимание, которых они заслуживают

Обычный вопрос: «Что нужно детям от родителей?» Простой ответ: «Им нужно хорошо проводить время со своими родителями». Вы очень заняты своими повседневными делами, но не забывайте, что ваши дети нуждаются во внимании.Все мы знаем, что привязанность родителей может улучшить нравственное поведение детей. Желательно, чтобы каждый ребенок провел время один на один со своим опекуном. Другие способы провести время с детьми включают в себя:

  • Знакомство с их деятельностью.
  • Проведите время с семьей, чтобы показать свою привязанность.
  • Слушаю, как они обсуждают свой распорядок дня.

Ваша дружная компания сделает их здоровыми, позитивными и творческими. Это научит их этике и манерам.Кроме того, они научатся уважать своих родителей, как и должно быть.

9. Совершенствовать свои социальные навыки в раннем возрасте

Да! Чтобы избежать их неуважительного поведения, вам необходимо обучить их социальным навыкам. Они должны социализировать себя здоровым. Кроме того, позвольте своим детям быть выразительными и прямолинейными. Таким образом, они в конечном итоге перестанут лгать. Очень важно, чтобы ваши дети были с вами. Они естественным образом учатся, подражая. Родители должны следить за их поведением и помогать им справляться с проблемами.Таким образом, они смогут встречать проблемы в своей социальной жизни с распростертыми объятиями.

10. Избегайте неуважения или унижения перед другими

На самом деле не все дети идеальны. Все они рождаются с уникальными качествами, а также с уникальными недостатками. Не унижайте их перед другими, так как это разобьет их сердца и самооценку на куски. Большинство родителей проявляют свою строгость перед друзьями и сверстниками своих детей.Это не очень хорошая практика. Всегда придавайте значение своему ребенку. Это заставляет их чувствовать себя уважаемыми и развивает уверенность в себе. Они также реже испытывают приступы паники на публике.

11. Подумайте о встрече с семейным психологом

Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью к компетентному профессиональному терапевту, который поможет вам и вашим взрослым детям в решении ваших проблем. Позвольте им увидеть, что вы готовы изменить свой распорядок и, возможно, отказаться от того, что вам нравится, просто чтобы узнать, как взаимодействовать друг с другом.Потому что ты заботишься о них. И, скажем прямо, кому не нужен приличный психотерапевт? Семейный консультант имеет право искать предупреждающие знаки в вашей семейной химии, а также оценивать положительные моменты. Стоит потратить время на то, чтобы увидеть то, что видит обученный незнакомец, чего не видите вы.

Дети из трущоб против детей, идущих в школу

Число детей в трущобах США растет в геометрической прогрессии. Это число удвоилось по сравнению с 2000 годом и составило 13.2 миллиона человек живут в трущобах в США в 2013 году. Вам может быть интересно, насколько разговор о трущобах имеет отношение к обсуждаемой теме. Ну, честно говоря, дети из трущоб гораздо чаще проявляют неуважение, чем дети, выросшие в относительно лучших экономических условиях.

Если ваши дети воспитывались в трущобах, а теперь стали взрослыми без должного образования, вполне вероятно, что они грубят вам. Они, вероятно, обвиняют вас в своем далеко не идеальном воспитании и сравнивают себя со школьницами, которые более успешны, чем они.

С другой стороны, дети, посещающие школу, также склонны к неуважению, когда вырастают, но по статистике это происходит реже. Это потому, что они признают свою привилегию и понимают, что их родители много вложили в их образование и воспитание. Поскольку дети из трущоб с меньшей вероятностью будут ходить в школу и расти в идеальных условиях, когда они вырастут и окажутся невежественными в том, как обращаться с миром, они взорвутся.

Заключение

Вы хорошо научились обращаться с неуважительным взрослым ребенком.С приведенными выше советами вы будете чувствовать себя комфортно, чтобы справиться с этим стрессом. Кроме того, имейте в виду, что неблагодарный взрослый ребенок не превратится за одну ночь в бескорыстного и хорошего человека. Но они совсем не станут неуважительными, если родители улучшат свое поведение и позволят своим детям делать то, что они хотят. Родители могут помочь своим детям вырасти порядочными и воспитанными людьми.

Неуважительное отношение со стороны взрослого ребенка

Пассивно-агрессивный пример


Неуважительное отношение со стороны взрослого ребенка

Еще примеры | предыдущий | Далее

Ниже приведен пример пассивно-агрессивных столкновений, которые они пережили от читателей веб-сайта.Предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку полная оценка ситуации недоступна. Кроме того, рекомендации могут работать не во всех ситуациях, но они должны дать вам представление о возможных способах реагирования. Подробнее читайте: Crazy-Makers: пассивно-агрессивные люди и 7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивные люди

Вопрос: Я мать 36-летней дочери. Наши отношения очень натянуты.Она неоднократно говорит со мной с саркастическими интонациями, несмотря на мои многочисленные просьбы к ней «постараться говорить вежливо». Она закатывает глаза и открыто ухмыляется мне. Затем, когда я расстраиваюсь/обижаюсь, она говорит, что я придаю большое значение пустякам, и говорит мне, что я схожу с ума. Когда я пытаюсь установить некоторое время/дистанцию ​​между нами, чтобы все могло остыть и я мог сосредоточиться на вещах, которые мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, она звонит мне, всегда из-за последнего кризиса, в связи с которым ей отчаянно нужна моя помощь. помощь (обычно требуется денежная помощь — чего у меня самого не хватает).В конце концов, я помогаю ей и моему зятю в основном ради помощи своим внукам. Нет, спасибо, никаких знаков признательности, и если я скажу что-то, что хотя бы отдаленно указывает на то, что немного признательности было бы неплохо, тогда начинается сарказм, или крик, или я выхожу из себя. Я понимаю, что являюсь огромной частью этого уравнения, но я чувствую, что нахожусь на карусели, и я не знаю, как выйти. Я вижу, что повторяю/переживаю свои отношения с мамой (умершей) с дочерью, и меня от этого тошнит.Я чувствую, что мое сердце разбито. Пожалуйста помоги!

7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивных людей

Наиболее сложный социальный конфликт обычно связан с пассивно-агрессивным (ПА) поведением. Причина, по которой это вызывает больше беспокойства, чем даже агрессивное поведение, заключается в том, что оно заставляет получателя сомневаться в себе. Когда кто-то проявляет агрессию по отношению к вам, его намерения ясны, и легче принять решение, например: «Мне нужно держаться подальше от этого человека» или «Мне нужно сообщить об этом поведении.Однако цель пассивно-агрессивного поведения состоит в том, чтобы агрессор избегал ответственности за свои действия. Поведение PA можно легко опровергнуть или переложить вину: «Я не имел в виду то, что вы восприняли», или «Вы слишком чувствительны», или «Вы просто пытаетесь навлечь на меня неприятности».

В результате с поведением PA нельзя бороться так же, как с агрессивным поведением. При управлении людьми с PA вам необходимо осознавать основную цель поведения, чтобы вы могли реагировать таким образом, чтобы они не преуспели в своих планах.Чем меньше вероятность того, что они достигнут своей цели, тем больше вероятность того, что вы увидите снижение их поведения. Подробнее…

Ответ: Это ситуация, когда и мать, и дочь сердятся друг на друга, но не могут напрямую выразить свои чувства. В результате с обеих сторон возникает пассивно-агрессивное (ПА) поведение. Дочь использует в основном саркастическое и обвиняющее поведение PA, в то время как мать использует контролирующее поведение PA («»….если я скажу что-нибудь, что хотя бы отдаленно указывает на то, что немного признательности было бы неплохо…»).

Это обычная проблема между взрослыми матерями и дочерьми, потому что женщины часто с самого раннего возраста приучаются к непрямому общению, что приводит к общению с ПА. Я разделил этот вопрос на три компонента на этом веб-сайте, чтобы проиллюстрировать, как справляться с ситуациями с помощью инструментов когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Первый шаг — это образование, о котором я говорю в PsychNote.Второй шаг — изучить и подвергнуть сомнению мысли матери относительно ситуации, которую я описываю в примере с когнитивным дневником. И третий шаг — изменение реакции на ситуацию, которую я здесь обсуждаю.

Если мать уже сосредоточилась на том, чтобы изменить свое отношение к ситуации, она может немного отстраниться от ситуации эмоционально, что поможет ей решить, как лучше отреагировать на поведение дочери. В частности, если вы читали мою статью о поведении PA, цель человека PA — косвенно выражать гнев, не беря на себя ответственность.В этой ситуации дочь начинает с сарказма и мимики. Если ей противостоят, это дает ей возможность обвинить мать в чрезмерной реактивности. Затем это перерастает в более агрессивное поведение, которое дочь оправдывает, обвиняя мать в том, что она «сводит ее с ума».

Матери нужно удалить себя из этого шаблона. Если она поработала над своим мышлением, она уже осознает, что попытка контролировать взрослую дочь ведет только к эскалации.Поэтому ей нужно сделать наоборот. Ей не следует пытаться заставить дочь изменить поведение или выразить признательность. Если она не ценит помощь матери, матери не нужно продолжать помогать. Мать может использовать поведение, а не слова, чтобы управлять ситуацией. Когда дочь плохо к ней относится, мама может спокойно (это важно!) выйти из ситуации или повесить трубку. Если дочь пытается вовлечь ее в конфликт, говоря, что она «делает большое дело из ничего», у нее должен быть простой ответ, например: «Может быть, но мне не нравится, когда ты так со мной обращаешься.» Ей не следует пытаться дальше спорить или объяснять.

Суть этой ситуации в том, чтобы просто не вступать в бой. Но чтобы мать не вовлекалась, она должна сначала изменить свое отношение к попыткам заставить свою дочь вести себя лучше. Только так она сможет выйти из ситуации. Как я уже говорил, это хороший пример того, как различные компоненты когнитивно-поведенческой терапии работают вместе, помогая справиться с ситуацией.

Copyright © 2011 Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права и активную ссылку.

Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам

Неуважительное поведение ребенка может стать для родителя величайшим «нажимом на кнопку». Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не уберут — это полный беспорядок — и она просто взорвалась.Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и хлопнула дверью. Я был так зол и потрясен. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать!

Этот папа не одинок. Спросите любого родителя, и он, вероятно, назовет по крайней мере несколько случаев, когда их ребенок проявлял неуважение, грубость или невнимательность — даже откровенно непокорный. Иногда неуважение приходит вместе с юностью; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может надавить на эмоциональные кнопки любого родителя!

«Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка является отражением его самого, а не вас.

Природа неуважения

Став взрослыми, мы ожидаем, наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, наш авторитет. И общество ожидает от детей уважительного отношения. Фраза «детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и делать то, что говорят родители. Тем не менее, любой, кто находится рядом с ребенком более часа, знает, что это часто не так. Итак, как мы можем примирить наше ожидание уважения с потребностью нашего ребенка проверять границы, когда они отстаивают свою независимость? Насколько далеко слишком далеко от ?

Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно».Во-первых, он может не понимать, что такое поведение неуважительно. Например, сомнение в решении родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворения его потребностей: Я хочу пойти в гости к моему другу. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, могу ли я каким-то образом изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Так что я задаюсь вопросом, я спорю, я делаю все, что могу придумать, чтобы заставить ее сказать «да».

Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на том, чтобы получить то, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на тот факт, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия и копает ему большую яму.Дети также испытывают трудности с самоутверждением или самовыражением, когда они злятся или расстраиваются. Адреналин зашкаливает, глаза закатываются, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите: «Прекрати это прямо сейчас, пока не сделал себе еще хуже!»?

Некоторым детям трудно справляться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и просто не могут удержаться от пересечения границы. Добавьте к этому подростковый возраст и гормоны, и вы получите возможность быстрого роста эмоций и раздражительности.

Наконец, в современном мире дети постоянно видят неуважение и «отпор», моделируемые для них в средствах массовой информации. На самом деле, большинство средств массовой информации посылают сообщение о том, что дети обычно умнее родителей!

Ответ на неуважение

Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением своих детей от легкой до умеренной степени. Но как эффективно реагировать?

1. Решите, какое поведение необходимо исправить

Большинство детей хотя бы несколько раз в жизни проявляли слегка неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей.Иногда, когда они уходят. Иногда они делают это до того, как осознают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»

Это пример поведения, которое вы можете «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проявлениях неуважения (например, кричать, ругаться, хлопать дверью, кричать «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка). Кто не слышал, как мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замёрзнет!» Иногда подростку трудно скрыть свое недовольство — да и, честно говоря, не так ли это у всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение заслуживает разговора.Как родитель, это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вы захотите «выбрать свою битву».

2. Не берите на себя ответственность за неуважение вашего ребенка

Одна из причин, по которой нас так расстраивает грубый ребенок, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом на День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения.«Каким родителем подумают обо мне другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка — это его отражение, а не ваше.

3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение

Поговорите со своим ребенком о том, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их по буквам. Дети помладше склонны мыслить категориями, которые являются «конкретными». Вы должны на самом деле сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно.«Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение воспринимается другими людьми. Иногда нам, как родителям, даже трудно это определить. Иногда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, как будто это имело «отношение». Опять же, решите, можно ли отпускать такие вещи время от времени, или же это происходит достаточно часто, чтобы на это нужно было обратить внимание. Кроме того, сообщите ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: «В следующий раз накричишь на меня, друзей на выходные не будет», или какими бы ни были ваши последствия.Не забывайте, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, когда дело касается неуважения от легкой до умеренной степени. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. И на самом деле вы показываете своему ребенку, что, когда он неуважительно относится к другим, он вряд ли получит взамен много хороших вещей.

4. Дайте ребенку альтернативные навыки решения проблем

Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя соответствующим образом.На самом деле вы можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она сыграет роль родителя, а вы сыграете ее. Дайте ей слова, которые она может использовать, чтобы дать вам понять, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое недовольство или разочарование не только вам, но и другим, например, друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу. Может быть полезно спросить себя: «Как я учу своего ребенка относиться к другим? Показываю ли я ей, как уважительно относиться к другим?» Но, в конечном счете, именно ваш ребенок должен управлять своими эмоциями и поведением, используя инструменты, которые вы ему предоставляете.

5. Дайте положительное подкрепление

Определите случаи, когда ваш ребенок вел себя уважительно по отношению к вам или другим людям, и убедитесь, что он знает, что вы знаете об этом: «Знаете, мне очень понравилось сегодня разговаривать с вами таким образом. Я надеюсь, что у нас будет больше таких разговоров». Даже если он был уважителен только на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите подкрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое вы не хотите видеть, не приведет к достижению вашей цели воспитания: научить ребенка вести себя уважительно по отношению к вам и другим.

Последнее примечание

Советы в этой статье предназначены для того, чтобы помочь родителям справляться с проявлениями неуважения легкой и средней степени тяжести. Иногда, особенно в отношении детей, которые настроены противно или непокорно, неуважение может перерасти в словесные оскорбления или более серьезное нарушение правил. Да, ломать вещи в вашем доме или уничтожать имущество, не выходить на улицу после комендантского часа или не соблюдать правила внутреннего распорядка — это неуважение. Но эти вещи также являются частью более серьезной модели поведения и поведенческих проблем.Несмотря на то, что неуважение ребенка может быть неприятной проблемой, часто то, что мы считаем проблемой, также является возможностью научить наших детей ценностям и жизненным навыкам.

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.